废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到温暖的气息，在你文字中和你一起回忆，和你一起感受你的丰富世界。 【关于选择】 作为同学，还是她是你的初恋，在一起的时候你们也有很多美好的时刻： 那些美好的日子，一起交流过的话，爱，开心，都是真实的感受。 而且你们分手的原因也有外部客观原因，也说明她很理性，恋爱和婚姻不一样，进入婚姻，养育孩子，也能感受到在她还是过不去，害怕的时候，她有自己的选择。 也许这也是你们当时选择中最不得以也是最合适的结果，毕竟那时候也有了别的问题。 那这样即使想象一下进一步发展，也许还会相互指责，抱怨，这里也有女孩自己的不安全感。 不确定她们的家庭，女孩和父母的关系，包括父母的影响对她是否也有影响。 在选择的时候也意味着承担，一起面对，包括无条件的信任和尊重，理解。 或许她希望自己的另外一半有保护她的能力，也有她对自己不信任的部分？ 在婚姻中，二个人的关系里，没有人天生性格如此，在遇到困难的时候，愤怒的时候，有问题的时候，每个人的反应也会不同，同时如果学习也是会改变的。 每个人在面对重要选择时，都会害怕为自己选择承担，负责，并且重要的是自己有信心去面对，包括冲突和困难。 当然，我们也需要理解，每个人的个性，能力，包括自己的家庭影响，对未来的规划，在没有结婚前爆发矛盾，也有各自的选择，至少也努力过，认真的对待，爱过，包括你在一起真诚的爱，坦诚，最后接纳结果。 【关于接纳】 罗素经历过很多次婚姻，了解了自己，写下了关于婚姻的很多感受。 弗洛姆在《爱的艺术》里也提到，一个人都有很多面，爱也是需要学习的，包括性格，人格，爱都是动态的。 有些时候爱不是现成的，而是需要学习的，需要积极去面对现实问题克服和超越的。 爱是一种感觉，有些时候在具体的生活中，偶尔为自己爱的人做一次饭，一次真心的对话，还有纠缠和矛盾。 也许当时让你决定分手，冰冷与决绝的样子，也未必不是最好的告别方式。 有些时候看似无情，其实你也是在帮助她做一些决断，让她可以有新的开始。 有句话：“爱走向融合，恨走向分离”。 这句话也适合放在各种关系里，恋人，包括父母和子女，离婚之前的夫妻，如果困扰，痛苦多于开心，确实也需要思考是否合适： 毕竟你们在没有结婚前对方就有自己的恐惧，害怕，也何况你们并没有二个人发生矛盾，而是她知道了一些你们家庭的事情而已。 我想，记忆是存在的，也许偶尔想起才会感觉美好。 在现实关系里，有自己新的女友，虽然偶尔“悄悄比较”，对任何一个人其实都不公平。 就如爸爸妈妈也没法比较，因为爱的方式，人与人的不同，自己经历第一次和第二次的情感体验，包括第一次带给自己的一些不愉快，开心，都还保留在心里。 同时，我很欣赏你的坦诚，愿意说实话，就如爱和恨，矛盾，纠缠，伴随我们的一生。 而且你也是清楚知道，彼此不合适，各自有自己的生活，彼此珍惜眼前人。 我们也要接纳自己，偶尔还会忍不住想起她，那个真实存在的人，那些没说完的话，那个曾经的自己，那些犹豫与退缩，那个也是自己。 假如生活可以重来，那就是想象，假如生活可以满足，也许就没有好奇。 现在的生活，包括你们的未来，一样会充满变化，二个人的思想也会在日积月累的过程中，悄然改变。 重要的是你，随着阅历的增加，过去的，现在的，也包括还没开始的，组成生命的乐章和故事。 爱的故事可以继续书写，关于未来，现在，伴随你的生命，如同自我的探索，需要一生。 但是也假设，你们彼此都会希望对方幸福～彼此更好，去创造全新的生活～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《人生脚本》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这个问题。 能够理解在妈妈说出来帮你看孩子要给钱时候的爆哭，内心是不是感觉非常的不公平和不可思议：很震惊和意外，很委屈和难过，甚至有对哥哥的嫉妒？是这样的吗？抱抱你！ 你能够觉察到自己的感受与想法，并尝试勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒！ 因为你的感受和想法都没有错，都值得被看见理解，也值得去探索与成长。 首先，自我觉察，看到内心的感受 面对妈妈表达出来的观念，这些感受和期待都是正常合理真实的，我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看如何面对“这根刺”。 如果这根刺会说话，它会告诉你什么呢？是不是包含了许多自己还没有办法理解的部分？ 结婚时你没有收下妈妈给你的五万块钱。妈妈提出你也要给他们养老，还要自己讨好哥嫂，对比哥哥侄子的待遇，是不是感觉自己被绑架被不公平对待的苦涩和愤怒？甚至会有一种被亲妈抛弃的失落与悲伤？是这样的吗？ 同时，在你的内心，是否还有一些期待：父母可以像小时候一样对自己充满宠爱，甚至要求哥哥一起宠爱自己？起码，一视同仁的帮助自己，像帮助哥哥一样？是这样的吗？ 另外，明明自己一直深深地依恋着爱着的妈妈，对自己说出来的话，却变得陌生了，对于妈妈的期待和要求，让你感到不安与抗拒，因为感觉像加到自己肩上的一份任务一份控制，是这样的吗？ 就像剥洋葱一样，这根刺表达出来的这些部分，会让你不舒服，是自己感受到不被公平对待的部分。 但是，之所以不舒服，因为在它最核心的部分，是你的爱。 爱，是需要流动的，所以我们需要尝试去面对包裹着爱的所有感受和需求。 自我觉察可以让你以第三人的角度和视角，去看到父母看到你，也看到你的哥哥嫂嫂，还有你的老公孩子，看到这样一个大的系统里面，你所处的真实的位置。 其次，尝试接纳父母就是传统的生活在农村的普通人，接纳自己结婚后身份的转变 我的父母也是如此，我对父母的认知就是重男轻女。 并且，他们一方面想要女儿的善解人意温柔以待，一方面又要儿子的传宗接代光宗耀祖。 我们的父母如此，我们身边有一部分人也是如此。作为长期生活在传统文化里的普通人，就是有这样一种认知：儿子是家人，女儿是客人。 因为我们现在农村普遍的习俗就是，女性婚后是去男方家生活，生下的孩子是随父姓。这种习俗根据文明与文化程度的高低而不同。 如大城市里的重男轻女思想和孩子的姓氏都不再明显，越是欠发达地区越是明显。好在这些都在慢慢的发生着改变。 关于婚后身份的转变，目前，国际化的香港地区还有在婚后冠以夫姓的习惯。 所以，如果可以尝试去理解与尊重这种习俗文化，也许可以疏解一下自己内心的感受与情绪。 最后，接纳自己的现状，找到合适的处理与相处模式 接纳并不是委屈自己去顺从，而是让自己可以更客观的理解自己当下面对的情况，尝试可以以更独立更开放的心态来面对“这根刺”。 也许，可能需要一段时间，带着这根刺和恨来和父母相处的。 因为，父母的想法是他们的事情，自己无法改变也无法去勉强他们。自己的想法与选择是自己的事情，自己可以尝试调整自己，为自己负责。 你觉得和哥嫂的关系，还可以就没有必要按照妈妈要求的去讨好哥嫂，感觉对妈妈有恨，也可以不去原谅，重要的就是，不委屈自己，自我成长，成为逐渐独立成熟的自己，然后，按照自己的节奏去和父母相处。 这里的自我成长，就是在接纳当下这样的状况，先照顾好自己，然后可以通过沟通，去找到一个让自己比较舒服的和父母相处的模式。 可以尝试像小时候向妈妈表达自己想要的东西一样，向表达自己对妈妈的感受，爱和期待。至于妈妈的回应，相信妈妈有她自己的思考，也会有对你的爱。 另外，产假结束带孩子的问题，妈妈有想法也很正常，就算是妈妈非常想帮助你，但是她就要面对和你爸爸的两地分居，离开她的家，成为漂泊者，是不容易的。 同时，带孩子也并不是你一个人的事情，需要你的老公共同承担，你们可以通过探讨找到一个合适的方案，也许这也是你父母的一个期待。 以上探索，希望给你一些帮助。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不舍和怀念。对于这样的咨访关系，会出现这样的移情很正常。我们一起聊聊这个话题。 1.关于为什么被转介 实际上当你对这个咨询师有这样的移情，而咨询师没办法处理这样的关系，或者不能很好的划清咨访关系和这样的异性关系，或许对他也造成一定的困扰和影响，所以对你进行了转介。这是对你的负责，也是对他的负责。 当然你对这个咨询师有这样的移情，另外一个方面也说明你在现实生活当中没有被这样全然的的抱持、接纳，理解和深度链接过，所以即便现在已经发生了转介，你“也用了好大力才现实看待我们的关系，但是仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望”。 所以尽管有不舍，尽管对他仍有幻想，这样的转介是对你，对他都最好的选择。 2.无法放下对咨询师的爱和感受 实际上会有这样的感受很正常，因为生活当中在这些方面会很匮乏，而当咨询师能够给予你满足的时候，你自然会内在对咨询师有一定的依赖。就好比一个小婴儿不会走路的时候，有人在旁边引导他，扶着他慢慢走，他自然在这个行走的过程当中会对引导他的人有一定的依赖性。当引导他的人离开，松手，让他自己尝试的时候，他内在会有一些恐惧，也有一些害怕，也有一些不舍，这些都是很正常的反应。而既然咨询师是给你转介，不是结束咨询，说明他对于你现在的状态评估，你还需要一段时间的咨询。而你现在对他的这一些移情和依恋，不利于你的发展、成长和独立。所以他进行转介，这是对你负责的表现。 而你也需要在这样的转接关系当中逐渐淡化对他内在浓烈的爱和感受，允许自己暂时还对他存有幻想，会渴望跟他有深度的链接。有这些渴望很正常，理解接纳和允许自己，才能够让自己更好的过渡到转接的咨访关系当中，让自己更快的成长起来。 3.怎么办 你可以尝试将你内在对他的这一些感受写出来，这样这封信你是否给他，你可以决定。或许大概率你也没办法再给他了。只是将这些感受表达出来，你就不再是压抑这些感受，而是承认这些感受，同时将这些美好的感受保存在身体当中，化作一种力量，让你能够更好的在现实生活当中有好的关系，能够生活的更好。毕竟对于让我们感受好的人事物，我们渴望拥有，这种渴望很正常。对于没办法拥有的，我们能够在心中存在这一份美好，对我们来说也是好的。 其次你可以将自己内在的这一些不舍，怀念和渴望，与你新的咨询师来一起探讨一下，或许他能够在这样的移情关系之外，给予你更好的引导，梳理和看见。 最后学会自己给予自己无条件的爱，支持、理解和抱持，多给一些时间与自己做深度的链接，给自己多做一些看见和接纳。这样你也就是在滋养自己，在疗愈自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀…先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在咨询的过程中，你因为想用录音而被咨询师拒绝时，你内心的伤心难过，感受到了被拒绝，不被理解，不被尊重，不被接纳的委屈，而这可能也是你在自己现实的人际关系就经常体验到感受到的。 在咨询中，无论是咨询师还是来访，想要录音，都要经过彼此的同意，而咨询的伦理是不允许的，这是为了保护来访的最大利益。 你可以和你的咨询师一起探讨你被拒绝后的感受，以及你在咨询中的这一部分模式是否在你当下的人际关系中也是如此，当你们一起探讨了你像录音背后真正的需求时，你会发现你有很多的方式可以回应和满足自己的这一部分需求，而你也会明白，这是出于对你的保护。 来访在咨询过程中一些符不符合咨询伦理要求的行为，想法可能就是来访在自己现实的人际关系中不愿意面对的一部分创伤，而你的这一部分恰好是去探索你在人际关系中不良的相处模式的关键。 可以把自己的这些真实的感受身体反应记录下来，和你的咨询师一起来讨论，面对，只有你敢于在你的咨询师面前真实的呈现自己的这一部分，你才能够因为咨询获得真正的成长改变。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，你好！认真把你的苦恼文字阅读了2遍，感受到你的思路非常清晰，且应该有一定的心理学知识基础，标题文字，简单一句话，非常有心理学那味儿。

 

极度渴望关系的建立，又非常恐惧外界的评价。

不相信外界有人能够理解你、包容你。

不相信自己值得被接纳和理解。

 

令人心疼的状态。曾经18年的依恋创伤，没有亲人以外的社交关系，一路走来一定是段并不容易的路。

 

你有一份敏锐的觉察，能够清晰的辨识出：

自己冰山下的渴望；

尝试改变时的恐惧和退缩；

对他人情绪的敏感；

尝试后的疲惫和内耗；

不信任他人，也不信任自己。

 

不过，改变的希望，依然存在，必须存在：

1、从与AI对话开始，先把自己变成自己不用防备的对象。

 

在原生家庭的成长过程中，一定是有完美主义和挑剔的主要养育人，在不断挑剔和打压中，让你逐渐失去了自我接纳和自我肯定的力量。

 

不由得联想起，今天在壹心理的交流群内，关于“情感勒索者”的分享。在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也忘记了自己原本的声音是什么样子。但这份渴望并没有消失，在自己能量充足（安全感充足）不时会冒头，让你觉察并想要尝试突破。

 

然而，已经被情感殖民的内心，想要突然脱离殖民的身份，会激活多重防御机制。比如你会猜疑：

对方的细微反应，是否来源于对你的某些行为的负面评价；

你是否不断在给他人添麻烦；

等等。

 

自我批评的防御机制，来源于你需要这份批判的声音，作为你存在价值感的标准，这样才可以带给你安全感。

 

所以，改变的第一步，就是要完成自我对话和无条件接纳。

 

你是否可以同时接纳，有着良好学习和觉察能力、思维清晰、坚韧等众多优点的自己，和社交恐惧、不信任、不配得的不完美的自己呢？曾经没有能够实现拥有完全信任和依靠关系的期待，可以先从自己开始。先让自己爱上、接纳自我吧！

 

2、探索原生家庭不是为了归因，而是为了走向未来更好的自己。

 

人们容易将注意力停留在归因上，以减少自己的愧疚和负罪感。但这样并不能让我们的人生更接近期待。只有在觉察后，选择自我突破才可以实现。

 

你说的非常对，这种缺失可能无法被弥补，无法让这条伤疤从未存在过，但这不妨碍你依然想要带着伤痛前行。

 

现在自我安慰仿佛隔靴搔痒，情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，难以安抚。

 

仅仅做自我的修复，这份能量还不足以穿透自我，走向未来。还需要一些与源头和解的能量。

 

在你感受到恐惧、无价值感、不配得的时候，你心里想到的、曾经与这些情绪有关联的，是你生命中的哪一个人？

 

找到这个人，如果现在还不足以做到当面与ta交流与和解，可以先通过空椅子、写信的方式，把自己最真实的感受表达出来，让这份压抑至潜意识之深的情绪，先有一个出口，释放停留在躯体的压力。能量就会慢慢从内生出来。这是一条漫长的和解之路，不用着急，多给自己一些耐心，人生缓缓，自有答案。

 

写在最后：

原生家庭，是每个人的课题。

 

但对于原生家庭创伤来说，不一定全部都需要疗愈：

有人需要接纳，

有人需要疗愈，

有人需要沉默，

有人需要回避。

 

不论那条路适合自己，这条路上，最重要的，一定都是“我是否可以无条件接纳不完美的自己”。让我们一起进入一个高能量的心理圈子，互相滋养，互相赋能，松弛的去感受“不完美”自我的那份“完美”吧！

yvonne_yu

题主你好，看到你认真写下的长长的文字，字里行间感受到了你内心感受到的不公平、委屈和怨怼，还有无助。抱抱你。 妈妈跟你聊天时候提到了女儿要回报娘家的话题，提到了帮忙带孩子不是无偿的，你一下子爆哭。这些话是不是正好扎中了你内心最担忧的部分？现在是你人生最脆弱的时候，要带孩子，还要工作，收入不高，你多想父母在这时候帮衬你一下，而不是在这时候跟你提怎么孝敬娘家。我想你或许正是因为你需要最亲的妈妈应该看得到你的困境，而妈妈不但没有看到，反而在旁敲侧击的提出关于经济方面的要求，这让你非常的失望和愤怒。我想，如果你经济上充裕的话，你也不会想到让妈妈去帮忙带孩子吧？ 你以为妈妈会无条件帮你，但没想到拆你台的人正是妈妈，这真的很让人失望和受伤。你的情绪都是合理的。 当你又想到父母对待哥哥的方式的时候，你感到了非常的不公平。都是一个爸妈，似乎哥哥没有被爸妈期待回报，反而爸妈会主动的持续的付出时间和金钱。这些让你感受到了很大的不公平。 在你的描述里，结婚彩礼上，你替父母着想没收陪嫁的钱，也在每次回娘家的时候带礼物，也主动维护和哥嫂的关系，这一切都是在表达你不是没用的女儿，不是嫁出去的女儿泼出去的水，你这些努力都是为了维护家庭的和睦。但父母似乎忽略了你的努力，把这一切都当成了理所应当。这确实会让你感到心寒。仿佛所有的亲情都是在用金钱维系着。 当你看清楚这些真想，你好像心里扎了刺一样的疼，我懂这种痛苦，连着肉连着心。这根刺上连着亲情，拔出来也会伤害自己。这就是最难的地方。 这些家长理短的事情让你很痛苦，你甚至怀疑自己是不是错了。我想告诉你，你没有做错。 亲情没法讲道理，不能用谁对谁错来衡量，或许你要试着接受：父母不是无条件的爱，父母的爱带着回报的期待这一事实。 如何调整心态，其实在你打出这些文字的时候，已经觉察到了自己被亲情伤害，这就是改变的开始。接下来你可以试试： 1、先接纳自己的情绪，不要苛责自己。感到委屈、难过、不公平都是正常的，不用逼自己大度，也不用觉得我是不是太计较。可以去找信得过的朋友倾诉，或者在纸上写下你的情绪。让情绪有个出口。 2、降低自己对公平对待的期待。父母的观念不是一时半会形成的，可能也无力改变。不如降低自己的期待。你已经成立了自己的家庭，可以多关注一下自己，问问自己，我想要什么，我能为自己做点什么。减少对父母认可的期待。 3、把注意力转移到自己身上，当你不那么执着于亲情的温暖，你可以去寻找其他的情感支持。孩子不是你一个人的，让你老公也和你一起想想办法。如果父母的偏心影响了你的利益，可以温和而坚定的拒绝，也可以说出内心的委屈，表达自己正处于人生艰难时刻，需要帮助。如果可以，你还可以坦诚告诉妈妈，女儿现在正处于困难期，无法立即回报，但等你最需要我的时候，我一定会在。 以上几条建议，你可以根据个人情况采纳，能做多少做多少。 同为女性，我也经历过你经历过的无奈。这些文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 先给你一个温暖的抱抱，亲爱的孩子，这些年你真的很不容易。那么小的你，面对父母离异你需要自己一个人消化，还长期遭受父亲打压式的教育方式，跌跌撞撞长大到18岁成年，但回想起来依然还是伤痕累累，尤其成长的经历已经影响到你现在的生活与人际关系了。能否做出改变，又该如何破局？我们一起来分享探讨： 1.成长经历给你带来的负面影响 无论父亲是出于何种考虑：或者是“棍棒底下出孝子”的传统思想观念，或者是他对自己的婚姻与人生充满了怨恨，拿你当出气筒，都不应该成为你不被理解、尊重、平等对待的理由。 父母虽为父母，但在人这个层面上，孩子与父母是平等的。父亲的教育方式、与你互动的模式，让你长期被否定、被冤枉，他那里的严厉严重破坏了你的安全感、独立自主性与价值感。所以形成了你内向的性格，敏感多疑，对他人的评价很在意。 缺少父母对自己的爱与肯定、尤其是接纳，你未体验过被人温柔以待的感受，导致你与人交往过程中不会说话，总是戳到他人痛处，无法理解和共情到他人，接触、沟通过程中不懂得换位思考，无法照顾到他人的感受。 也不愿意与陌生人打交道，因为你害怕，害怕他们也会像父亲那样不尊重你、不接纳你，对你造成伤害。从父亲那里所体验到的，让你形成了“生存”的模式：感到危险就缩回自己的“安全城堡”。 你不仅敏感、自卑，还悲观（容易把事情往坏处想），因为在你的记忆里更多的是“寒冷”“孤独”“被打压”，长时间压抑自己的情感，认为好的事情怎么可能发生在你的身上呢。 我们对这个世界的认知源于我们自己的成长经历，出现以上，是很正常的事情。但，你的命运你做主，一切都是可以发生改变的。 2.成年后的你做自己的靠山，学习可以改运 正如你对父亲严厉的教育方式充满了敌对，即叛逆（对抗）。18岁的你正处于青春期，还在继续探索“我是谁、我要成为怎样的人、我和别人有什么不一样”，更有了独立思考的能力。 小时候你没有能力、也没有意识去“对抗”父亲，现在你通过自己的“对着干”来抗议父亲的“错误”教育方式，更是在“争夺”原本属于你的人生主动权。 需要注意的有2点： （1）不要活成你讨厌的那种人：电影桥段经常出现，最终自己活成了自己讨厌的那种人。 可以通过“觉察”，以父亲为“镜子”照见自己的模式：与人相处的模式，未来成家、做父母后与伴侣和孩子的互动模式。 正是因为你经历过不被温柔以待的寒冷、经历了父母离异内心极度缺乏安全感的心境，所以定当更加珍惜婚姻家庭，对伴侣和孩子更加理解呵护。当你带着觉察时，这样才不至于陷入父亲模式的传承中。 （2）对父亲的理解也是与自己的和解： 父母虽为父母，但也有他们的局限性。成长的年代、所受的教育、父母对他们的养育模式等待，都会影响到他们自己的人生关系。 也许他们自己就没有被善待过，他们从父母那里也没有学习到如何做父母。你可以通过了解，从祖父母那里、父亲朋友同事邻居那里进一步了解父亲的人生，理解是建立在了解的基础上。 如果你带着委屈、怨恨进行前行的话，是不利于自己的人生的。父亲对你的教育，那是他的人生课题；父母的婚姻，那是他们的人生课题。与你无关，属于你的是，如何重新解读过去所发生的事情。 很多人活在过去，通过一遍遍的回忆，不断舔舐伤口。你是有能力的、你是自带资源的，从现在开始做自己的“重要他人”，给自己提供“心理营养”，当把你的内在“填满”后，外在包括财富也随之富足。 你可以通过学习一些心理学实现“二次成长”，一些书籍可以参考：《心理营养》《活出生命的意义》《你当像鸟飞往你的山》《一念之转》《终身成长》。 当下就能做的则是：不断给自己肯定，感受自我接纳、自我肯定，慢慢再运用到与人交往过程中。可以通过书写【欣赏日志】实现自我疗愈：每天找到3个自己的闪光点（优点）进行夸赞。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的困惑或者质疑，不知道该怎样去判断这个学习的过程或者练习的过程是不是合规的，或者说是不是对于老师来说，他有其他的一些言外之意 首先，我们有这样的一个自我保护意识，是一个非常好的状态，不管是女生也好，还是我们年纪小的，年轻人也好，当我们去对外社交的时候安全一定是第一位的 其次，是问题的验证，怎么去判断到底合不合规 我们去确认的时候，我们有一个方法很好，我们先去问了自己的父亲，那么我们先跟自己的家人进行，一个请教或者询问，其实另一个层面也是一种报备，如果我们在未来的学习或者工作当中，遇到了我们可能一开始担心的事情，它发生了，那么我们也可以及时的向家人进行求助 另外一个方向，就是我们的父母可能并不是我们的专业领域当中的人，他们也并不知道在教育学上面来说，老师的这种指导，或者这种练习要求是不是正常范围内的，在医学领域当中，父母也不太了解关于医学的技能传承，应该是怎样的一个模式 所以对于这个方面，我们还是要找专业人员去进行询问，有两个方法 一个是我们可以在学习或者在工作过程当中，我们来看这个老师或者这个男医生，他在对其他学生，对其他学徒是不是是一样的，在这个部分也就是看老师是不是双标，在其中有一些不合规的部分。以及也可以借有一个教学或者练习的环境来做一个辅助判断，也就是我们的练习场所是开放式的，还是私密空间，是我跟老师一对一，还是说有很多的学徒们一起，来跟着老师一起上课或者做练习 关于这个部分，它可能会更偏向于一个行业的特殊性，我们举心理学的例子，心理学它肯定是要一个私密空间的，在咨询过程当中是不能够有咨询师和来访者以外的第三人，那么在我们平时练习的时候，也可能会涉及到需要一对一，不能够有多余的人在场，它会涉及到一个私密性和一个保密性的问题在里面 但是这对于医学来说的呢，据我这个门外汉能知道的一个部分，就是当我们去医院做检查的时候，如果说是一些私密检查的话，女生面对着异性的医生的话，是会配备一个护士姐姐在旁边的，也就是说，会有一个第三人在场 那针对中医学或者说对于中医的分支推拿这个部分，具体是怎样的一个规定，对于非医学专业的人来说可能不是很了解 但是对于这部分，我们可以有一个辅助了解的方式，就是查资料 比如说一些行业规定，培训规定，再或者我们的从业标准，法律法规等等一系列的角度，我们可以多去做一些了解，来判断一下我们的学习过程，或者是我们未来的职业的操作过程，是不是有超脱了合理范围之内的内容 第二个部分，就是相信自己的直觉 我们在学习过程当中是个很正常的一个学习过程，老师也是正常去扮演一个病人的角色，让我们去练手，那么在这个过程，其实我们的感受一定是比较平和的，或许可能会有稍微的紧张，那这个部分也仅仅只是学生惧怕老师，敬畏老师的这类情绪，我们怕出错，怕挨骂等等，这些情绪是会正常有的 但如果说我们的感知告诉我们，觉得这个老师不正常，这个操作过程让我感到不舒服，有种被冒犯的感觉，或者有一种想要逃离的感觉，那么我们就需要相信自己的第一直觉，可以再去找各个方式去进行验证或者询问 当然了在这个过程当中，也或许会存在一些误会，比如说确实是我们搞错了，那么在这种情况下，我们可以先表达自己的感受，告诉老师 例如说，老师刚刚你教我的这个手法，我在操作的时候觉得有种不舒服的感觉，是不是我操作过程有什么不准确的地方需要调整 这样的一个表达方式或者询问方式呢 一则是表达我们的不适感，如果说这个老师他确实是有不怀好意的部分，那么也可以知道，我们是会直接表达的类型的人，并不是那种遇到问题闭口不谈的女生，对于一些可能居心不良的人来说，也是一种警告 第二个部分，就是我们的问题的内容内核依然还是以学习方向的，如果说我们的老师，他不是坏心思，他就是正常的一个教学过程，那么我们也不会无端的去冤枉老师，老师也会从专业的角度上给我们一些建议，或者是一些指导 最后，就是我们的学习和工作的选择方向 这一点因为我们是不太懂这个中医学，甚至是连医学都不太清楚的人，所以只能够力所能及的给到一些些的小小提议，然后我们可以进行一个自我的判断和筛查 第一点，我们的学习的这个中医馆，按摩馆，它的这个资质，也就是说是不是正规机构？ 是当地的那个大医院还是小诊所？不管是什么，哪怕是个小门面店，它也需要有一个资质，那我们可以先去查看一下这个工作地或者培训地是不是正规的 第2点，就是教我们的医生老师，他是不是有从业资格证的？不管是医师的资格证还是中医师的资格证，再或者是推拿师的资格证，反正就是我们的这个相关的从业资质，我们去判断一下这个老师的资质 第3点，在我们的学习之余，我们也可以去观察一下，在这个中医馆里面，在这个单位里面，其他人，不管是老师也好，还是其他的学徒也好，或者是我们之前的师兄师姐也好，他们在学成之后，他们的工作是什么样子的？ 这个部分，我们可能更偏向于需要我们自己去观察，去留心，也是以此来判断我们未来的从业过程是不是合规范围内的或者是专业化的 第4点，是一个比较出圈的内容，就是我们会知道医学生，他不是一个18岁就能够去上手的工作的，在我们的概念里可能都是些博士，再不济也是研究生，医学的本科生之类的，如果说是护理专业的话，也起码应该要是专科生，所以在这一部分上，我们需要留一个心眼 这个心眼就是会不会有那种骗人家小姑娘的情况，来我们中医馆去学推拿，等到教完你，让你去工作的时候，却在类似于按摩店，洗脚城之类的一些地方 但是因为我们年纪又小，没有这种社会经验，那我们可能就会真的相信就去做了，做着做着好像就有点偏离正轨了 这一部分需要的是我们要有一个警惕性，上述几点去验证，以及我们的学习目标是不是以考证为主，以技能的培养为主，也是一个辅助的判断 第5点，就是如果以上我们全部都认证了，它确实就是这个正规的单位正规的老师，也都是正常教学过程，我们的目标也是为了考取从业资格证，去成为一个专业的中医推拿师的，那么我们所需要了解的就是医学这个东西，它确实会涉及，医生眼里不分性别的这个基准 但这个基准的前提不是耍流氓，也不是一味的让女护士或者女医生受到伤害，也一定会有一个道德水准在里面的 这部分上的我们需要克服我们自己的一个心理界限，就是怎样去客观的去看待可能异性的病人或者老师的一些治疗过程，或者是练习 在我们的这个脱敏过程，它只是我们的认知的调节，让我们知道医生眼里无性别之分，它是以生命为基准的，是尊重生命的理念，是想要去挽救生命，维护病人健康为原则的 如果在这个过程当中，我们还是会受到一些，比如说暧昧，是一些不正当的言语行为的时候，我们也是可以及时的表达自己的不适以及拒绝，还有就是及时的寻求外界的帮助 对于脱敏这一个部分，就是我们可以自行的在学习过程当中或在从业过程当中，不断的去进行练习和自我调整，如果有需要的情况下，也可以适当的寻找心理咨询师的帮助来进行 另外，我们有提到一个点，学习技能或者是从业有没有捷径？那么答案很显然是没有的 任何一个行业，按摩师，推拿师，不管还是中医也好，西医也好，心理咨询师也好，它都是没有捷径的，它一定是需要时间的 例如心理学，哪怕我们可能不是大学，或者专科院校里面去学习心理学，但依旧需要考这个资格证，也是需要时间的，他需要资历，需要专业技能，所以在这一点上，我们需要的就是好好学 任何一个事情想要做成，他都需要付出 当然这个付出，指的是付出我们的时间，精力，不是说要付出我们自己的人格尊严，或者是身体灵魂之类的 这一点我们是需要去梳理清楚的，甚至是将来可能我们不是在医学领域，不是在心理学领域工作，任何一个行业领域，这个基本原则是一致的 可能因为我们年纪还不大，没有仔细的去想过我们的职业规划，或者是我们的世界观，所以会有点茫然，无措，那都是不要紧的，要紧的是我们知道自己的底线在哪里，自己的原则在哪里 然后慢慢的，随着我们阅历的增长，我们的见识也会不断的提高，我们再不断的自我觉察，去内化，去自我梳理，设想我们的职业未来在哪里，我想要做一个什么职业的人 过程当中，我们可以多和自己的同龄朋友或者跟自己的父母都去了聊聊天，共同去梳理，自己的未来或者是规划自己的未来 这个过程当中，我们也不用钻牛角尖，觉得我一生只能做一个行业，而是说我们确实是可以随着年龄的变化，人生阶段的变化进行调整的 我可以在18岁的时候对这个中医感兴趣，对这个推拿感兴趣，我可以去学习这个技能 同时也可以可能等到我20岁，25岁，28岁的时候，突然发现有另外一个更加吸引我的行业或者领域，我想去学习一个新的技能，步入到一个新的行业，也都是没有问题的 它还是那个重点，了解我想成为什么样的职业的人，就可以了

微生墨殊

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 你女儿有你那么一个关心她的妈妈，实属难能可贵；她一定会觉得很欣慰的。 你女儿现在是四年级，大概是10岁吧。 以上这个年纪的孩子，都开始会有自己的想法了；已经意识到自己有独立的人格了。 所以当女儿觉察到你跟你老公关系不好时，她有可能就会想要以不好好写作业这种方式；希望以此来恢复你们俩的关系。 而且也要看，你是怎么样让女儿写作业的。 有没有可能是，你坐在她旁边。 试想想，如果你在上班你的上司坐在你旁边；你也一定没法好好完成你的任务的。 所以你的女儿，也是一样的。 还有就是，有没有可能你平时在家工作时女儿只看到你在玩手机；所以就不知道你是在完成你的工作。 所以下次你在用手机在工作时，就要告诉女儿你是在写作业并不是在玩。 那么，你女儿就会好好写作业了。 你是不是也可以给你女儿，设立一个奖励机制。 譬如：当天完成她所有的作业了，她就可以多看半个小时电视。 当然以上只是我的猜测，一切还是要根据实际情况而定的。 由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。 当然我也没有责怪你的意思，所以回答的内容如果有冒犯之处；还请多多包涵及见谅。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你对孩子的爱和责任，你希望给孩子提供理想的生活条件。也能感受到你的强烈的愧疚感，甚至你开始质疑自己最初养育孩子的决定。你对孩子未来的担忧说明你是一个有爱，有担当的家长。孩子上小学了，目前还没有买房，没有买房的原因很多，比如经济、能力、房价、家庭的支持等，买房是一个现实问题，不是一个有没有责任心的问题。

从你的描述看，对于没能买房，你对孩子有很深的愧疚感。这背后大概一些隐形的规则在起作用。比如，内心可能有一个声音在说：好父母必须给孩子提供优越的物质基础。这种信念让你把自我价值与买房过度绑定，进而产生如果我没有买房，就不是好父母的焦虑。同时现代社会往往会将房子与家庭幸福、孩子未来等绑在一起，似乎租房是对孩子的伤害，房子无形中成为了幸福家庭的隐形标准。这背后有房产跟教育的绑定，也有国人对稳定的执念。似乎有了房子才有了稳定的生活，这部分观念可能会首先影响你对幸福的看法，进而影响到你什么是合格父母的看法。这其中部分来源于外部压力，部分来自于你内心的信念。

同时你也可能在其中代入了自己的一些情绪。你对孩子“来世界受苦”的担忧，可能反映出你自身对生活的某种无力感或者是未被处理的情绪。比如，你小时候的生活条件不好，过得很辛苦。你想为孩子提供更好的条件，比如，属于自己的住房、优越的物质条件等，但因为种种现实原因，你可能无法过自己想要的生活，无意识把自己对生活的焦虑投射到孩子身上，认为孩子会觉得自己被亏欠了，觉得孩子会认为自己家没房子就不幸福。

你看，你写的是自己的感受。你认为自己亏欠了孩子。但对于一个孩子来说，特别是小学生来说，他可能对物质条件并没有那么敏感，他可能更希望父母的陪伴、理解、包容。我曾问我家孩子，你觉得你幸福吗？她说，幸福啊，很幸福啊。我问她为什么，她说，因为有妈妈呀。她觉得这就足够了。我们家经济条件并不好，省吃俭用，孩子的衣服多数捡她表姐的穿（主要是她表姐比她大几岁，留下的衣服正好给她穿，都是干净整洁的衣服）。出去吃个饭，我还没说呢，她就嫌贵。买衣服也是，我说虽然有姐姐的衣服穿，再给你买点新的，咱们替换着穿，她也不要。我发了奖金，要带她去吃好吃的，她说，你别赚两钱就在那嚯嚯。带她去逛一些小孩子喜欢逛的地方，她也不愿意去。其他孩子有的，比如玩具、饰品、流行的卡牌、游乐场之类的，我都想让她了解，她自己觉得那些没意思。我也问过她，那你们同学玩什么，聊什么，你都不知道，怎么聊。她说，我就说我不知道。有时候我挺替她着急，担心她因为跟同学没共同话题不开心，但她自己倒是没这种感觉。特别是现在到了初中，每天忙着学习，更没有时间去聊其他的了。

不知道你有没有跟孩子聊过这个话题，比如，跟孩子聊的时候，问问孩子，班里的同学都住哪里，假期去哪里玩，看看孩子自己的看法。孩子跟大人的关注点是不一样的。大人关注房子，可能是关注稳定的住所，匹配的学位等，但孩子关注的可能是好不好玩，学校好不好玩，家里父母是否严厉等。我们也在很长的时间是租房住的，我家孩子一开始就知道我们是租房住，那时她上幼儿园，她还邀请同学来家里玩，给同学展示她的玩具。不要把自己的感受套到孩子身上，可以去旁敲侧击的问问孩子，看看孩子更看重什么。

房子对国人，特别是女人来说似乎是个执念，这背后有很多的原因。但一个家庭是否幸福，房子能起到的作用其实很小的。你可以想一想，如果明天早上一觉醒来，你住进了自己心仪的房子里，完全属于你们的房子，不用担心房租，不用担心房贷，那你的焦虑还在吗？你对孩子的愧疚还在吗？如果都还在，那此时让你焦虑和愧疚的是什么？买房是一个现实问题，没有买房可能不仅仅是能力问题。但一个家庭中家庭成员是否感到幸福更多的是情感上的。

从你的描述看，你的亏欠感的背后可能跟社会比较有关，也可能与你心中的理想家庭暂时无法实现有关，这种情绪也可能在提醒你，你需要更多的自我关怀，在现实问题无法解决的前提下，在你为孩子付出的同时，你自己的情感需求需要去满足，你的压力也需要去应对。

你可以去找心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少。表面上看你在焦虑无法给孩子提供好的物质条件，背后可能不仅仅是物质条件的问题。

你也可以尝试做一些思考和改变。

第一，重构家庭资源。列出你们为孩子提供的其他资源，如，稳定的陪伴、耐心的教导、对孩子的支持、理解、包容等。对于孩子来说，可能吃饱穿暖，父母开明理解对他们来说更重要。强调非物质资源的价值，对孩子的成长也是非常关键的。

第二，给孩子稳定的家庭氛围和安全感。父母是孩子的家庭氛围，如果父母和睦，家庭关系轻松愉悦，孩子也能具有安全感，在这样的家庭氛围中孩子能感受到稳定的爱和支持，也能够自由的发展自己，这是孩子心理健康的重要基础。

第三，适当与孩子讨论。选择合适的时间跟孩子讨论当前家庭现状，用孩子能理解的方式，比如现在咱们家的收入还无法买房，爸爸妈妈在努力攒钱，但没有房子，你依然可以快乐的长大。这个不要强求。看你自己的情况以及孩子的需求。重点的是让孩子看到父母面对问题时的团结和努力，这本身就是很好的挫折教育，让孩子慢慢了解成人的世界。

第四，关注你自己的情绪。你的情绪是家庭氛围的重要部分。如果你长期陷入愧疚焦虑中，会间接影响孩子的安全感。你没有提到你们的夫妻关系，配偶有时候是重要资源。如果你长期情绪不高，建议去找心理咨询师聊一聊。

第五，做一些实际的能改变现状的事情。也许只能没有能力买房，但可以做一些规划，做一些尝试，去提高收入，不知道你们家的具体情况，现状可能暂时无法改变，但只是愧疚和焦虑明显无助于现实的改变，需要做一些其他能促进现状改变的事情。比如，提升自己，提升自己的收入水平。同时管理自己的情绪，给孩子营造稳定积极的家庭氛围。

房子确实能给人稳定的住所，但幸福从来不仅仅是有房子。在孩子的世界里，可能父母的爱、尊重、陪伴、理解、包容更能让他感到幸福。你也许永远无法成为完美的父母，但在力所能及的范围内，从情感上去富养孩子。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色