废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

古人常说：日有所思，夜有所梦。

 

心理学认为，梦是意识的延续，是意识无法达到的非常宝贵的资源。无梦不死，有梦不疯。

 

张维扬老师的咨询师之家平台的公开课上，曾经分享用“只对着自己的摄像机”视角来重温梦的片段，用“上帝个视角感受自己的情境中的感受。同时梦是无逻辑的碎片意识，不要用有逻辑的思维去进行分析。

 

我想要在这里，学着用张老师的摄像机方法，邀请你一同重温这段梦境：

（注：以下关联只是一种尝试，用于协助你参考，并非标答）

 

1、农村很破的旱厕，感觉似乎代表你对接下来的场景首先塑造了一个“污”的场域，你的内心深处受到社会定义的影响，对自己的性别认同问题，感觉不易启齿。

 

2、两次借助大象上厕所，似乎需要借助更强大的力量，自己才能完成基本的生理功能。

 

3、完成后找不到取出的方法，是否代表你自己对性别认同的一份迷茫呢？

 

4、他人告诉你手要塞到里面才能全部被拿出来，似乎是再说，要进入强者体内，完成自我成长，拿回完整的属于自己的力量。

 

5、第一次告知者陌生人的身份，似乎带着一份客观和中立。第二次是熟悉的舍友，并且是两位，好像一种被熟悉的众人完整的接纳感。

 

6、拿出来发现非皮是布，就像披着羊皮的狼，那不是真实自我的表达。回到体内也似乎没有与自我期望完全融合，是假性独立。

 

7、吓醒的情况，我想也许不做解读也好，也许是大脑理性的活跃，中断了他认为无逻辑的梦境。

 

以上仅仅是在理性层面的一种“强行”关联，而跟着摄像机镜头重温的“感受”才是真相。

 

回到梦境前你的烦恼，我想起方刚老师在专营青少年x教育时，在书中写过：最完美的气质是“兼性气质”：

• 我既可以做温柔似水的母亲，也可以做英气逼人的女中豪杰。

• 我既可以是坚强有力的父亲，也可以心思细腻跟着情感戏哭泣。

 

荣格的人格面具概念也提到，我们适应不同场合，会戴上不同的人格面具。

 

每个人都是千面英雄，我们常描述的一面，只是出现频次相对最高的那一面。

 

所以，我想，无论你想当男生还是女生，在这份探索中，只要不伤害到他人和自己，可以多多探索，找到灵光一现的那个最真实的生命，即可。

 

希望以上分享能够帮助到你，如果对梦的解析有进一步的兴趣，张维扬老师在壹心理的关于梦的小组，值得加入体验。祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 面对“经常会遇到上一段时间班就被辞退的情况”我们尝试从从不同角度看待这一问题。 当前对于这一现象，你觉得是愿意可能是因为选择了超出能力范围之外的工作岗位或是这个人本身性格的原因，这里你还提到其他的可能性，关于这部分你希望能够看到不同的视角，以证实当下的选择。 现在我们尝试拿出一张纸和笔并在上面画出一个大大的圆。这个圆里面我们会填写三个部分的信息，分别是个人因素：自身能力、知识水平、心态，他人因素：他人的行为、态度、能力，还有客观因素：环境、外部条件、意外事件等…这里面他人可以是公司老板、HR、同事等。 当我们在明晰可以填写什么之后，我们按照权重分配，将100%的权重分配到各个因素中，这里包括个人因素、他人因素、客观因素等等…当我们确定各因素的实际影响比例之后，你会看到现实你所讲到只占其中一小部分，更多的其实是我们无法掌控的。 为此，我们要做的是尝试接纳不可改变的部分，改变可以改变的部分。我们需要看到现实被辞职未必全是你的责任，哪怕这部分真有一部分是你的责任，我们也选择接受并想办法提升或改变，而不是责怪自己或是觉得自己能力有问题。 最后，我们可以尝试降低行动的难度，并看到你做到了什么以及拥有那些资源，之后我们再想跟进实际情况利用现有资源，有针对性的做出调整。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在的心情非常复杂且沉重，这种“又爱又恨”的拉扯，是很多在矛盾的原生家庭中长大的人，内心最真实的写照。在你的成长过程中，父亲带给你很多的创伤，虽然现在他已经离开，但过去的创伤和未解的情绪依然在影响你，既痛苦又困惑于如何放下。 你提到你在看心理咨询师，咨询师所说的“关注当下、让生活更好”，和你所读到的“看见恨背后的悲伤”，这两者并不矛盾，甚至可以说，前者是方向，后者是必经之路。真正的关注当下，不是强行遗忘或跳过痛苦，而是在理解并整合了那些痛苦之后，可以自然获得的释怀。 你已经在跟咨询师工作了，你还可以试试下面的方法。 第一，承认和接纳：你的恨和悲伤都是合理且重要的。 首先，请允许自己承认，你的恨，是受伤后的自然反应。那些当众的羞辱、事故后的责骂、对性别的贬低，任何孩子遭遇这些都会感到深深的伤害、恐惧和愤怒。这些感受被压抑了几十年，小时候的你没有能力去处理这些感受，更多的是应对方式是抑制。现在冒出来了，某种程度上也是你有力量的证据，证明你现在有能力去处理这些创伤，那些从未被真正被看见和安抚过的委屈，三十岁的你想要为当年幼小的你去讨回公道。 对父亲恨的背后，是从未被抚慰的悲伤。悲伤你么有被当做一个珍贵的生命被欢迎，在最需要肯定和保护的童年，得到的却是否定和斥责，本该为遮风挡雨的父亲，却成了你生命中的暴风雨。 对父亲的爱，是因为他也有过对你好的时候。爱恨交织是人性最真实的表现。父亲有他的好，这构成了爱。但他也深深伤害了你，这构成了恨。这两者不冲突。允许自己同时保有这两种感情，不强迫自己立刻原谅或放下。承认这种复杂的感情，接纳自己的不知所措，这是对自己深深的怜悯。 第二，理解父亲，尝试去理解父亲为何如此，将自己从他的错误中分离 理解父亲，不是为了原谅或是为父亲开脱，而是为了把你从，全是我的错，或，我不够好，的诅咒中解放出来。理解父亲的局限，是为了让你看清，他的行为，反映的是他的问题，而不是你的价值。 父亲可能成长于重男轻女的系统性偏见中。大概在他的家庭中，在他成长的那个大环境中，比如村庄中，普遍存在重男轻女的现象，而且是类所当然的重男轻女，这套观念可能已经内化在他的内心，让他无意识的将女儿视为外人或负担。我们家是姐妹三个加一个弟弟，很多人在听到我们家四个孩子时，第一个反映就是最小的是不是男孩。我妈说起我小时候，有人家生了儿子，我回来就会给她说，那谁家的媳妇生好了，生了个儿子。我妈说起这些，我自己都不记得。但那些年确实因为没有儿子，我父母承担了很多来自左邻右舍的压力。直到后面有了弟弟。我是老大，记忆中小时候父母是很宠我的，对我们四个也基本做到了不偏心。我非常能理解有些人非得要个儿子，可能未必是为了所谓的传宗接代，而是社会系统性压力导致没有儿子会被边缘化。虽然我们村有好些招了上门女婿，相当于有了女儿一样可以传递香火。你父亲大概是在同样的环境中长大的，估计在你们姐妹出生的时候，他自己也有一些需要一个儿子的压力。这不是他一个人的错，是整个社会系统性的偏见。你还提到父亲是事业编，在那个年代，事业编只能生一个小孩，如果投胎是女儿，大概可以生第二个，也就是说，二胎大概是他有儿子的唯一机会，他渴望是儿子也很正常。你还提到了他事业不错，那可能没有儿子会成为他的失败。也许你觉得这个很夸张，但倒回到30年前，其实很正常。 父亲可能并没有学会如何健康的表达情绪。你提到了父亲暴躁、易怒、在公开场合失控，往往是一个人内心充满无力感、焦虑和挫败的表现。父亲的事业不错，但可能在其他层面如情感处理、自我价值感极度匮乏，他把无法消化的情绪，发泄到了最安全，也最弱小的你身上。 尝试将父亲的错误与你的价值剥离。当你再次被回忆刺痛时，可以试着在内心对那个小女孩说，爸爸当时那么做，那样说，是他不懂得如何爱，如何管理自己的情绪。这是他的课题。不是我的错误，我值得被温柔对待。 第三，哀悼与分离，完成内在的告别仪式 父亲已经去世，这让你失去了当面澄清、质问甚至和解的可能性，让你觉得很无力。你可以尝试一些仪式，来完成这场哀悼。 哀悼未曾得到的父爱。可以给你内心那个渴望父亲能理解她、爱护她的小女孩，写一封信或者进行一次对话。承认这份失落，你可以告诉她：我看到了你的渴望和伤心，现在由成年的我来陪伴和爱护你。 尝试跟父亲对话。你可以给父亲一封信，然后撕掉或者烧给父亲，把你所有想说的话，你的爱，你的恨，你的不解，你的委屈，全部写下来。也可以使用空椅子技术，想像父亲坐在你的对面，把你当年没有机会说出来的画，都说给他听。这不是为了得到他的道歉，而是为了让你自己说完。 象征性归还。你可以进行一个仪式，把父亲的暴躁、偏见、带给你的羞辱，达成一个包裹，归还给父亲。这些都是属于父亲的课题，不该由你来背负。然后，从他那拿回你真正想要的东西，比如，偶尔的关心、让你感动的瞬间等。 第四，扎根当下，成为自己的父母 当过去的伤痛被看见、被理解、被安放，你才能真正腾出心力去关注当下，去实践咨询师的建议：关注当下，创造属于自己的美好生活。 试着用自己的方式来爱自己。那个小女孩没有得到无条件的认可，现在你可以给她。当她感到不安时，请对她温柔说话。当她取得成绩时，请大方的赞美她。学习成为自己内在的好父母。 建立新的关系模式。注意不要无意识重复跟父亲的关系模式，你可以去可以觉察自己是否存在被否定后的自我否定，吸引权威的否定等。在与他人的互动中，联系建立边界，尊总自己的感受，去构建平等、滋养的关系。 找到自己的价值坐标。你的价值，不是建立在父亲的评价上。你可以通过工作、爱好、帮助他人、服务社会去真切的感受到“我是谁”，“我能创造什么”。你的价值在于你做了什么，你如何看待自己的价值，他人的评价过去的评价都无法定义你。 最后请对自己保持耐心。处理经年累月的情感创伤，不像关上一个开关那么简单。也许会反复，也许会变得更加难受，但只要看见了，觉察到了，疗愈就已经在发生了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能感觉到你对外甥的关心，他是你亲近的人，由于爸爸说话有些愚钝，孩子不能来自男性的力量会有安全感不足，好在爸爸关心孩子，与妈妈关系不错。 在打牌的过程中情绪失控，在游戏中交往的男孩拉黑，很容易被情绪干扰，知道是自己的原因，就是控制不了，好在有觉察，想赢得别人，害怕别人的评判，在意别人的眼光，对自己的攻击，太难了。 不知道外甥经历了什么，有对父亲的同情，他在替父亲表达，不允许自己失败，证明自己，忠诚父母，以这样的方式保护父母，害怕别人看不起父亲，极度的内疚，形成自我保护。 一方面与妈妈关系好，也在疏离爸爸，有对爸爸的同情与怨恨，不能给予他支持，这样家庭环境的孩子注定很不容易，活在父亲的阴影中，会活在别人的评价中，不能做自己。 外甥太需要支持，想让自己更好，得到别人的关注，不允许自己失败，不完美，承受不了黑暗面，压抑自己，就是这样纠缠。 接纳他，让他有赢的感觉，同时把属于父母的命运交还，这样让父母完整，自己轻松，尊重他人命运，保持界限，发展出自己的生命力。 告诉外甥，你已经很好，有着顽强的生命力，尽情宣泄压抑的情绪，做回孩子的位置，找到信任的咨询师聊聊，从父母的关系中走出来，从错误的认知中走出来，活成自己想要的样子。 祝好

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 从你的描述中，因为没有写到你的成长经历，从小谁带大，妈妈是否一直在你身边，喜欢女装，模仿来姨妈，穿女装对学习不好的压抑，在你的内心有对女性的好奇，作为男性你有逃避，压抑的情绪。 在你的成长过程中，妈妈在哪里呢，你想链接妈妈，对女装的依恋也是呼唤爱，希望妈妈的看见，享受其中，父母的相处方式影响孩子的成长，父亲的缺位会导致孩子力量感不足，如果强势，孩子就会站队，同情母亲，对男性的厌恶，也会导致对性别的不接纳。 家庭环境对孩子的影响极大，同时作为成年人也是有能力创造生活，那是父母的命运，是他们相处方式，作为孩子无权干涉，父母给予孩子生命，吃吃喝喝也是尽力了。 每个人都有各自的命运，做好自己太难了，太多人活在自己的世界里，如何能够幸福。生活其实很简单，由于太多的演绎，苦不堪言。 梦里你感受是什么，害怕，担心吗，你想要他人的支持帮助，是陌生人和舍友，没有靠山，害怕男性器官的缺失，对男性身份的不接纳，有羞耻感，就这样纠缠。 从父母的关系中走出来，活成自己想要的样子，尊重他人的命运，接纳作为男性的身份，不需同情他人，做出自己想要的样子。 祝福你

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 从小在控制的家庭里长大，没有得到父母的支持，情感断连，这么亲密的关系中都没有得到信任，可想而知对外界是警觉的，感觉是不安全的，有事只有自己一个人扛。 在这样的家庭中，被否定，控制，哪里敢表达自己的需求，更不能与外界好好沟通，你也意识到这点，作为一个创作者，写文章或者画画，是需要粉丝的认可，这样才能走得长远。 你在创作中得到他人的认可，热情洋溢的留言，让你想消失，这是不熟悉的味道，自然不舒服，不知道如何回应，过去都是控制，否定，你觉得他人的认可是真实的吗？对外界的质疑，对吗 世界上最亲近的人都不能给予自己，你已经熟悉不被欢迎，不被认可的世界里，多么的内耗，找你约稿的时候我每次都痛苦不堪，甚至别人越高兴认可你就越痛苦，心疼你。 你已经习惯自由的生活，越认可越痛苦，小时候你一个人孤孤单单，别人越信任你，你越紧张，这是与父母的链接方式，你在怀疑自己，我有这么好吗，父母对孩子的影响太深了。 你是担心结果不好，担心对方不满意，害怕成功，如何幸福，把自己选择权交给他人，内心不安全感，你左右为难，毕竟人需要物质基础，会让那些喜欢你作品的人伤心失望，太难了。 一方面想发挥自己的能力，热爱，一方面退缩，从小形成与父母相处的模式，影响到大，父母没有的给予不了你，他们曾经也是这样被对待，恐惧，担心的情绪，如何沟通。 你遵从父母，以为是孝顺，以讨好的方式活着，能力敢做自己，目光在他人身上，害怕抛弃，害怕不够好，以别人的评价定义自己，对吗，不是你不会沟通，你是想保持完美的样子，得到他人的认可。 你不理解自己，对自己的不接纳，就这样否定自己，别人对你的看法好否是你对自己的看法，一个爱自己，欣赏自己的人，别人也是会对她刮目相见，你认同吗？ 你选择的职业是自由的，也是需要与人链接，你的回避看似保护自己，承担最大责任是你自己，毕竟现在选择很多，你的价值是需要外界的支持，良性循环。 你敢于提问，也是会有改变的意愿，祝福你，一步步的突破，成长就是一边害怕，一边突破，为你点赞。 谁承担最大的责任，谁承担最大的后果。 祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你内心的痛苦和撕裂感，“他人越认可，自己越痛苦”，这种矛盾的体验时时出现在你的生活中。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.找到痛苦的根源 如你文字所表述的，显“n”的父亲（自恋型人格）和冷淡疏离的母亲，在这样的家庭成长环境中，你的感受和需求可能不被看见，父母对你“有条件的接纳”，让你潜意识中将“他人的关注”与“严苛的审视和评价”划上等号。 以至于成年后，即便是他人给予你肯定与赞赏，也让你感觉到“被看见”＝被评判。 当他人对你的作品报以热情时，这份热情可能在你内心激起的不是喜悦，而是童年那种“被评判”的警觉。 你会觉得这份认可像极了小时候父母对你有条件的期待，而满足他们或别人期待的过程，就是重温被控制、被要求的痛苦。 创作不再是单纯的自我表达了，而是转化成了满足他人的任务，让你感觉是压力、是任务。 /:rose2.改变认知，重新认识自己 首先，试着将“接稿”和“发布作品”看作是“分享一个我眼中的世界/故事”，而不是“生产一个让所有人满意的商品”。 把他人的热情留言，理解为他们喜欢的是你分享的世界，而不是他们对你这个人有其他非分或苛刻的要求。 这样在创作时，不再是为了完成一项任务，而是出于兴趣爱好，做自己最享受的部分，不至于给自己带来压力或压迫感。 其次，你渴望通过创作表达自我，同时又渴望与他人建立联结，这是非常正常的需求。过去的环境让你无法安全地拥有它们，但现在你可以学习以更安全的方式满足它们。 慢慢的理解并接纳自己，就像卖掉了账户，不是愚蠢而是在当时那个痛苦节点上，你做出了保护自己的选择。用现在的眼光来看，恰恰是你的成长和改变。 虽然体验到了加倍的痛苦，但你的敏感让你能捕捉到常人忽略的细微之处，并创作出打动他人的作品，这是你的优势。 最后，必要时可借助专业心理咨询。平时可以保持一份觉察，观察自己的情绪反应，记录下那种不适感，并提醒自己“这只是一个人在表达他的感受，不是对我下达指令”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，感谢邀答，看完你的描述，感受到了你的困扰，抱抱你，希望你也可以感受到一些些温暖和理解。我自己在自我成长的过程中，其实也有你所提到的这种类似的移情体验，说实话，我觉得这也是最痛苦的时候，就是当我们把情感寄托放在某一个客体上，但是，这个客体却无法承接，通俗点讲就是我们期待从某个理想化的客体身上获得我们想要的所有的心理营养，而对方给不到的时候，同时我们自己又无法自给自足的时候，的确是非常纠结和痛苦的。所以，我非常理解你的感受，你现在所经历的这种纠结也是正常的。 那么，该怎么解决这个问题呢？ 结合我自己的成长经历，我想到的是： 1.要完成分离，并不是需要经过她的处理，而是需要回到我们自己，收回我们对她的理想化的投射，收回我们寄托在她身上的情感需求，主动在内在去结束这段关系。 从你的描述来看，好像一定要经过她来做这个分离，经过她的处理，我们才能够走出来，实际上，从我的经验来看，当我们把自己的情感寄托放在了一个人的身上，最后要实现这个分离，或者说真正能够实现分离，还是需要我们自己主动来做。 也就是要回到我们自己，一方面，我们要收回我们对她的理想化的投射，正是因为我们小时候缺失母爱，我们害怕被抛弃，于是我们在和她的咨访关系中无意识地将她投射为了一个理想化的母亲，但实际上，她只是一个普通人，并不是一种理想化的存在。我也曾有过这样的经历，曾经把很多理想化的期待投射到了我的一位咨询师朋友身上，后来，当我发现她也是普通人，也有很多局限性，无法满足我的所有需求的时候，我的理想化破灭了，但从心理学的角度来看，当我们对咨询师的理想化破碎的时候，恰恰是我们成长的时刻，就像我对我的咨询师朋友的理想化滤镜破碎了之后，我也更能够接纳自己的真实性了，也更能够接纳每个人作为人的局限了，反而心理韧性增强了，心里灵活度也增加了； 另一方面，我们之所以痛苦和纠结，是因为我们把太多的情感寄托放在了她的身上，觉得只有她能够给到自己，我们无法结束这段关系也是因为自己还没有找到其他的方式来获得这些情感寄托的满足。当你能够从其他的关系来满足自己的情感需求，也就不会对她有这么深的“依恋”了。那么，这些情感寄托具体是什么，就需要我们去觉察和识别了，比如，无条件的接纳、被认可、被理解、被尊重、被看见等等，其实，你的这些情感需求都是非常合理的，你也值得被这么对待，只是她已经不是那个能够给你提供这些需求满足的合适的人选了，我们需要去找到新的关系，新的客体，用目前对于你来说更合适的方式来补足这些心理需求。而如果一直与她纠缠，一方面她没有能力给到你想要的，这是她的局限，另一方面，我们也耽误了去遇见对的关系对的方法帮助自己更好地去重新养育自己。 在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里，有提到，这个世界上所有的事情都遵循这样一个规律：开始、变化、结束。你和她的关系也是一样的，有开始，一直在变化发展，但没有一个结束的仪式，所以，总是在占据你的心理空间，消耗你的精力。我们不需要一定通过她才能结束这段关系，你需要自己主动结束，用一个正式的仪式结束，比如，你可以给这段关系，给她写一封信（不用寄出去），只是作为一个结束的仪式。在信里，你可以去表达出自己任何想表达的内容，最后可以这样收尾：感谢你陪伴了我一段时光，现在，我收回寄托在你身上的所有情感需求，我们的关系就此结束，我不需要再从你身上获得任何情感回应来作为对于我的自我价值的确认，祝福你越来越好，也祝福我自己越来越好，再见！ 2.可以从认知层面做一些调整，识别内在的限制性信念，打破旧的思维模式，建立新的建设性的信念，指引自己向前走。 你可以去探索一下关于这件事情的一些自己的内在的具体的想法和信念，我们可以通过想法的层面来帮助自己更多地认识和看见自己的卡点。比如，当你如此纠结这件事情的时候，你的脑海里的具体想法有哪些，你可以用纸笔一条一条记录下来。比如，有可能是：她和我的母亲一样抛弃了我，说明我真的很糟糕，不值得被爱，是没有价值的。（当然，具体以你自己的想法为准，我只是大概举个例子）。 你会发现，其实，在影响我们状态的更多的是这些内在的想法，而这些想法往往是负面的、消极的，甚至是自我攻击的。从心理学的角度来看，真正影响我们状态的不是事件本身，而是我们对于事件的看法或者说解释，而改变了我们自己的看法或解释，我们的心态就会变得不一样。所以，我们需要做的就是去调整自己的认知，看到想法只是想法，不代表事实，它们只是我们头脑的产物，而我们才是自己的大脑的主人，我们是可以选择自己的想法的，我们可以练习去选择积极的思想，经常做转念练习，这就能够很好地帮助我们改变心态。 比如，你可以调整你的信念为：虽然她和我的母亲一样，没有陪伴我到最后，也没有给到我想要的理解，让我再次体验到了被抛弃，但是，我相信我还是值得被爱的，我相信我就是有价值的，我也会遇到更合适的咨询师，遇到对的人，陪伴我成长，在我的世界里，一切都会越来越好~ 3.其实，你的价值并不是一定需要通过她才能够确定，看见自己想要透过她获得的是什么，进而发展出新的客体关系或者新的成长方式来不断帮助自己走向完整。 或许，受到移情的影响，你会觉得只有通过她的认可、看见、接纳，也只有在和她的关系里，你才能够继续修复曾经的创伤，但实际上并不是的，就像刚才说的，真正能够让我们获得疗愈的，是我们从她那里能够获得的心理营养，但是很显然，这些心理营养是她无法提供给你的，所以，也就无法获得你想要的疗愈，也可以说，她并不是和你匹配的咨询师。我们说，咨询要起到很好的效果，咨询师和来访者的匹配度、信任度占的比例很大，所以，我们需要找到更适合自己的咨询师，和自己匹配度更高的咨询师，在新的客体关系里去重新养育自己，当然，这的确是需要非常长的一段过程，请对自己有耐心哦~ 另外，除了寻求新的匹配的关系，我们还可以寻找其他的方式来帮助自己走向完整，我自己用的方法非常多，最终就是要帮助自己称为一个人格独立的人，而一个人格独立的人，一定是一个足够接纳自己、认可自己、关怀自己的人，我们寻找咨询师，也是希望通过和一位足够好的咨询师一起工作，去内化她对自己的态度，接纳自己、认可自己、关怀自己，对吧？这进一步说明你之前的咨询师也似乎无法给到你这些接纳、认可和关怀，你自然也无法内化这份对自己的友善的态度，所以说真的不是那么匹配或合适的。 而除了做咨询，还有那些方式可以帮助自己获得这些心理营养呢？我觉得可以通过这些方式：多阅读一些自我关怀、自我接纳、自我认同方面的书籍，比如《生命的重建》《自我关怀的力量》《认识自己，接纳自己》《自我肯定的奇迹》《恰如其分的孤独》等等；还可以多学习一些相关的课程，参与一些心理学的练习，比如一些冥想练习、书写练习，都可以帮助我们提升内在的价值感，实现内在的整合以及提升自我认同的程度；感兴趣的话，多参加一些同质性的团体，获得归属感的同时，也能够感受到关系的支持和滋养…… 我们需要明确的是，所有的方法都是途径和手段，最终要实现的是内在的合一与完整，而要实现内在的合一与完整，就是要在内在形成一个稳定的、恒常的客体，也就是最终自己可以称为自己的理想父母或者说最好的朋友，对自己始终友善，不离不弃。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 对于一段认真投入的初恋，遭遇背叛和对方的造谣贬低侮辱，都会让人难以接受。它会让人怀疑自己的感情付出是否值得，如果内化了对方的负面评价，会忍不住反复问自己“是不是自己真的有问题”。会让人对自己、对他人的人际关系产生深深的不信任感，感到不安全。 你全身心的投入价值，被对方当成情绪供养榨干，最终却要遭遇侮辱；间歇性强化的甜略交替，会让你形成类似成瘾性创伤性依恋，断联后会出现戒断反应，这也是很正常的情绪应激反应；背后的造谣让你感受到了“羞辱”，回避他人的眼光，影响了你的价值感，会让你回避社交。这些确实是由这段关系带来的，想要知道如何走出来，首先要了解发生了什么。 一、【重新确认事实】 从你的描述上看，遭遇对象情感背叛、被对方造谣贬低侮辱，是对方在众多选择中选择了做伤害你的事情，不是你的错。当你认清了对方之后，不论对方做什么，都可以选择把精力收回来，优先保护自己。你更应该庆幸，你是在恋爱期间看到了对方这一面，及时止损，在任何时候都是划算的。如果你还浪费自己的时间和精力在思考对方的想法、做法，才是你的得不偿失。 二、【接纳自己的情绪】 在发现这件事情后你也许会有多重情绪，痛苦、伤心、愤怒、恐惧等，对于你自己的感受来说，都是真实的。文中你并没有描述具体你的情绪，可以静下来感受一下，目前的状态里有哪些情绪，背后是哪些需求。要看到这些情绪都是正常的，因为这些感受是你自己的，尊重它，看到它。允许自己悲伤、社交“无感”，更要了解，这一切都是暂时的。这是这件事情必然的经历。只有先承认情绪，不去对抗，才有可能“精准调整”自己。 三、【重建安全感链接】 可以向信任、亲近的人寻求支持，筛选适合自己的社交关系，如果建立不来，有可能是关系不适合自己，而不是“自己不好”。从低压力的社交关系开始，逐渐建立自己对于人际关系的社交信心，恢复信任，而不是强迫自己一定要“开心”。可以通过个人兴趣爱好、朋友陪伴、写日记等具体的行动，让自己重新建立被压抑的自我。重新建立自我价值感。当掌握的范围逐渐增加的时候，安全感会慢慢建立起来。 这段关系也许正是一个认识“自己”和“他人”的机会，了解人本来就是多种多样的，而且人性就是复杂的。了解到自己是需要安全感的、情感充沛的人。可以对自我进行深入的剖析，吸取经验教训。如果想不清楚，也没有关系，毕竟后面的人生中还会遇见更多的人，把与每个人的相处，当成处理人际关系的“经验”，而不是一朝被蛇咬十年怕井绳的"枷锁”，相信你一定会在与各种各样的人的相处中，找到自己。加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是19生理性别男，关于性别认同问题，我的梦意味着什么，我试着为你答疑解惑。 你说自己的困惑是不知道自己想当男生还是女生，这说明你本身对男性或女性性别认同，就有不确定性，你的困扰是希望确定但无法确定心理性别的冲突，就好像确定下来你是什么性别，你就好像有了方向感安全感和归属感，就不再迷茫。 这本质也是找自己，探索自我的过程，性別认同是自我认同的一方面，青春期的你还处于找自我认同感，这很正常。 你列举很多这样那样的证据证明，自己好像一会儿喜欢女性物品，觉得自己是女性认同，一会儿也是喜欢女性的，男性认同，等等。 其实性别并非一分为二，非男即女，除了男性，女性，还有双性别，流动性別，非二元性别，无性别等很多性别划分。 不要着急，相信自己会找到自己的性别认同的是什么，你自己认同的才是你自己的心理性别，别人说的标准都不算，青春期的你还在发展，性别认同以后也可能会再有变化，试着接纳当下的不确定感。 你说自己曾经穿女装应对压抑感，之前一直做梦梦中有恐惧，跟性器官有关，有性器官被拆下安不回去，也不完整还伴随丢失找不回来的恐惧，是否最近现实生活中存在有压力，所以才会总做这种压力感的梦境。 第二次的梦境比第一次让你感到更恐惧，你的下体被别人取下不是你自己主动取下，而且你一直找不到取回自己器官的方法，都是需要别人告诉你地方和方法，而且被别人塞回而不是你自己放回你身体里，且重回的下体被剥皮不完整被损害了才拿回来还给你。 可以看出梦中你对自己身体失去主动权和控制权，好像你的重要东西掌握在别人手里，别人有对你身体的掌控权，而你自己看起来是弱小无力的，对自己失去掌控，也无法保护自己的状态。 也许你的焦虑恐惧不只是来源于学习，还有人际关系，你可以跟专业人士比聊聊你当下的压力，帮助你缓解情绪问题，找到现实问题的解决方法。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探陪聊。

万事如易