废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的朋友，看完你的问题后，我仿佛看到了一个对自己要求严格、内心又充满柔软的人，在清晨的懊恼中认真自我剖析的样子。首先，请允许我给你一个隔空的拥抱，并对你说：“辛苦了，你已经做得很好了。”

我看到在你对于问题的描述中，清晰地描述了自己的情绪，还进行了原因的探究：力量训练、薯片、聊天等等，同时我还注意到你已经在主动思考解决方案。

现在，我想试着去理解你说的这三种难受的情绪（就在理解的过程中，我依然会注意到你非常条理地列出了1 2 3，那么我也用1 2 3来进行对应吧）——

1. 关于“自己不行”的焦虑，会不会你有可能混淆了行为本身与人格特征之间的概念？从一个行为（我没起来），到对人格的否定（我很没用）。这中间似乎有一个不合理的跨越，心理学中，这被称为“过度概括”。而事实上，一次早起计划的未执行，就像晴朗天空中偶尔飘过的一片云，它并不能定义整片天空的阴晴。

我还注意到，在你的描述中，你提到了你的父亲，在那些批评中，或许当时的你并没有多么认同，但这样的话语很频繁地出现之后，会悄然地在你心里种下了一颗苛刻的种子。但请看清：他的评价方式，是他的课题；而如何定义自己，是你的权利。你还提到“我一直特别反感他这种评判方式。”这种反感，恰恰说明在你的内心深处，你深知一个人的价值是多元且立体的，绝不能被一件事简单定义。或许你可以试着在心中，温和而坚定地对那个来自父亲的批判声音说：“谢谢你的提醒，但我有我自己的节奏和判断。”

2. 关于对朋友的强烈愧疚，这恰恰体现了你的善良以及对关系的在意。

你说正因为朋友性格好，愧疚感反而更强。这说明你不愿滥用朋友的包容，你的道德感和契约精神在提醒你。这是一种高级的情感，不是弱点。

同时，我们是否可以试着换个角度去想，朋友之间是否能接纳偶尔的掉线？在健康的友谊中，或者说，在安全的关系中，偶尔“暴露”出自己的“不完美”并被接纳，这本身，就是非常可贵的，我想你的朋友也会理解你并不是故意爽约的。

3. 关于“介意自我形象”，我们换位考虑一下。

如果你是这位朋友，他会更希望你是一个永远不会犯错的完人，还是一个真实鲜活、会累会赖床，但始终真诚的伙伴呢？

真正的信任与亲密，可能并不是建立在无暇的形象上，而是建立在真实的脆弱与彼此的看见之上。你敢于在此剖析自己，已经比很多永远准时却封闭内心的人，更贴近真实的联结。

最后，关于你思考的解决方案，我有一些不同的想法，相比于调整外部方案（加群、减少互动），是否可以先做一次温柔的内部探索呢？

1.     可否将这次失约，重新定义为一次身心发出的休息信号？身体在告诉你它需要恢复（力量训练后），心理在告诉你可能需要一点无计划的留白。这不是失败，是身体智慧的体现。

2.     能否尝试与朋友建立一个更灵活的弹性约定？ 例如——我们早上各自学习，如果起来了就互相问好，如果没起来也无需愧疚，晚上分享一下收获就好。这能将必须做到的压力，转化为彼此陪伴的支持。

3.     最重要的是，请像对待你最好的朋友一样，对待自己。如果你的朋友因为一次赖床而如此难过，你会怎样安慰他？你会否告诉他：“没关系，你最近太累了，我们明天再来？”请把这份善意，同样给予自己。

你并非没用，你只是一个在努力平衡自律计划与身心需求的、活生生的人。真正的强大，不是永不跌倒，而是跌倒后，能如何温柔地扶起自己。

以上，仅是一些个人的思考，未必能够很快地解决你的困惑，祝你早日摆脱心中的困境。

刘芹

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你对这段关系的遗憾，目前已有交往 8 个月的新女友，却忍不住将两人比较，认为和前女友更合拍，陷入 “还爱前任” 与 “珍惜现任” 的纠结。年少时的纯爱确实很美，爱情会让人回归最本真的样子。那里有人性最初的美好，和对对方无条件的爱意和依恋。随着岁月流逝，我们除了纯爱，还会面对生活本来的样子。在真实的生活里，有柴米油盐、有爱而不得、有利益取舍。这些是岁月留给我们的除了爱情以外的人生礼物。 你们矛盾的爆发点事：定亲后女友得知弟弟有精神疾病，担忧遗传影响后代，无法接受，双方退亲分手；后续藕断丝连，共同咨询医生、查阅资料，但心结未解。而后相处中自身热情消退，对女友不如从前上心；父亲脾气暴躁强势，自身性格偏软，女友缺乏安全感；退亲经历引发对父母态度的顾虑，现实问题层层堆积。你这边缺乏信心，决绝提分手；前女友挽回无果，7 月最后一次联系未得到回应，关系彻底中断。 其实，你也很清楚，你们将会有各自不相交的人生，那段关系，将永远封存在最后一次联系那一刻。只是因为没有好好告别，让你的心里有深深的遗憾。你没有问出问题，只说偶尔会想她，那么我想就这个现象和你聊聊： 一、【记忆中的美好不一定要刻意忘记】 我们遇见的人和事，过往的经历，都是事实，这一份切实的存在是我们“用心活过”的证明。它将永久在我们的记忆里，不一定在什么契机下会冒出来，这是一种很正常的想象。特别是那份真挚美好的感情，我们不想忘记，那就更会偶尔冒出来了。但是那都是过去，就像你在遇见下雨的时候，记忆会闪回一次雨天的“打车”经历一样，只是证明你经历过。如果你想，那么就让那段美好的感觉封存在记忆里，以句号的形式宣告青春的结束。但是依然不影响它在你的人生里是一段闪闪发光的经历。 当你再偶尔想她的时候，你可以试着去感受，告诉自己：是的，我此刻又想她了，我允许自己想3分钟，然后，该干什么干什么。 二、【如何处理和前女友的关系】 你和前女友的关系结束在最后一次联系未回应的那个时候。你也明白，双方都在自己的人生轨道上有新的生活；你更清楚的是：你们之间确实有不可逾越的现实问题。所以无需打扰，各自安好是对这段关系最好的收场。你可以把想对她说但是未说出口的话用“空椅子”技术，对她说出来，把所有的遗憾和愧疚全部说出来，无需她的谅解，只是对自己的交代。把这页翻篇，你也会没有干扰的为将来的生活奋斗。 三、【如何面对新的关系】 你说“最近总会忍不住想起前女友，”可能是因为10月的一次偶然的消息，才过去一个月，最近偶尔想起也正常。你觉得“我和前女友在很多方面确实更合得来”，是指精神层面的么？因为你们在现实层面如你所说是有很多矛盾的呀！面对实际的生活，就是会经历很多摩擦、冲突、想法不一致，这是很正常的。也许婚姻，不是因为我们一样才能幸福；而是我们想幸福，才磨合成相互适配的样子。负责，是对任何一段关系的最好尊重。 我想你很真实的说出了对前女友的想念和自责，说明你很珍视青春里的这段关系。只是爱情终将结束，你们将会用爱情为各自的人生照亮，也许就是这段关系最好的意义。祝福你和前女友都各自家庭幸福美满。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如何学好中医 你也听过了这位老师讲的：重要的是热爱。 你听了这个答案感觉如何呢？ 不妨问一问自己为什么愿意去这家店学中医，你的动力是什么？ 是为了学习一门能够谋生的出路，还是听说中医跟心理学相似而感到好奇呢？ 那么你对中医的热爱可能来自什么动机呢？ 2.做自己热爱且擅长的事情 你现在18岁，之前做的美甲学徒，现在又转向去中医。 这两个方向之间的联系是什么呢？ 这位老师好像帮你找到了一个交叉的联系：你之前是服务于爱美人士，现在依然可是使用中医服务爱美人士。 那你自己是怎么想到要从美甲转到中医的呢？ 让你放弃美甲行业的原因是什么？ 我问这些问题不是别的目的，就是为了探索：你的热爱起源于什么，又因为什么而终止。 找到热爱就是找到学习的动力，而找到因为什么终止，就是找到学习的阻碍。 而想要学得好，这两个条件就是至关重要的秘诀：增加学习的动力，减少学习的阻碍。自然学得顺顺利利。 3.18岁，正是自我探索的年龄 一时半会找不到自己的热爱和擅长也不要紧，重要的是从不断的经历和体验中，找到自己。 我能够看到你，一直没有停下探索的脚步，从美甲到中医，你在自己能够探索的范围内，勇敢去尝试。 并且你有一颗上进的心，面对新的环境和学习内容，可能会感到不安和无所适从，但是你内心已经有了一个目标：要学中医还要学好。 不妨跟从这位老师，多沟通和交流。 先按照老师说的：先看书，理论知识都在书里面，对中医有一个大概的理解之后，再针对不懂的地方去请教老师。 4.细化目标 有目标是一件很好的事情，但是也要给初学的自己足够的时间和耐心。 学好是一个非常宽泛的目标，你可以给自己再细化目标。 比如：每天阅读10页，根据这10页的内容写一个大概的纲要，便于自己回忆。每天总结1－3个问题去询问老师。 你可以根据自己的学习情况增加或减少要求。 完成了，就可以给自己奖励。没有完成也不要急着责怪自己。而是去梳理没有完成的原因，想办法根据具体原因去进行调整。 比如，因为店里面太忙，那么可以适当给自己减少学习目标，清闲时，就增加一些学习量。 希望对你有帮助，祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「遗憾」的感觉 看到你讲述的关于「遗憾」的恋爱经历，确实令人唏嘘不已。 遗憾就是你常常会想的：如果现在再在一起，会不会不一样？ 但是现实的列车缓缓向前行驶，你看得到眼前的情景：她有她的生活，你也应该珍惜眼前人。 看似你已经通透的知晓了「道理」，但你却深陷遗憾之中，这个遗憾不是现实，而是你脑海中的幻想，你一方面对补足遗憾充满幻想，另一方面又阻止自己陷入幻想。 而这恰恰是遗憾氤氲而成，你被笼罩在一团迷雾之中的根本原因：你清醒不了，也睡不下去。 2.给自己尽情诉说「遗憾」的机会 为什么有的遗憾很快就释怀了，而有些遗憾却难以忘怀，还会越陷越深。我想原因之一在于：错过的美好程度。 过去的经历越是美好，错过之后就会越是遗憾。 再加上跟现任比较，更加凸显之前感情的契合。 经历的美好是精神力量的养料，回忆是最值得投资的项目，愈久弥新。 如果只是停留在对美好的追忆，我们得到的是正向情绪反馈，比如老朋友之间的情谊，青春岁月的独特经历。 但如果经历并没有一个好的结束和告别，它就会留在人生中，成为自己的「未尽事宜」。 没有完成的事情，会一直占用头脑中的内存，后台运行，影响到现在的生活。 当你想起来这些事情的时候，你重新拥有了新的情绪体验。 从决然分手到理解前任的不容易，从而产生内疚，自责，感觉自己很差劲儿，感觉自己亏欠了对方，甚至想要弥补和道歉，或者想要争取一个从头再来的机会。 这些复杂的情绪，翻腾起伏，好似回到了才开始认识的那个样子，惴惴不安，想要赢得对方的喜爱，想要让对方也爱你。 3.直面遗憾的幻觉 那么不妨想一想，如果再来一次，哪里会不一样呢？ 你们之前的谈婚论嫁又退婚又复合又分手的核心原因是什么呢？ 现在一年多之后，成熟的你现在就可以解决这个问题了吗？ 比如说你提到的：前女友担心精神疾病的遗传影响，对方的担心和害怕怎样才能解决呢？ 你们感情到了后期，别的问题出现，之前你无暇顾及，现在有新的解决办法了吗？ 你爸爸性格强势，让她担心你保护不了她，你现在能够有效缓解这个担心吗？ 如果对方的担心害怕一直解决不了，你依然需要担负着同样的压力。 你出于不要耽误对方的初心，决绝分手。尽管心痛，但分手对你们两个人来说没有好的感觉吗？ 尽管现在遗憾，但就算放电影一样一帧一帧反复地回忆，你会发现当时的自己已经做了当下「最好的选择」。 现在一年半之后，你和现任也已经8个月了，那你和现在的女朋友有没有遇到过类似的问题呢？ 你们又是怎么处理和应对的呢？ 可能同样一样事，在前任那里是迈不过去的坎，但是现任就没有那么在意？ 而这难道不是现任和你最大的匹配之处吗？ 4.经历之所以宝贵，在于我们能够从中总结经验，成为更好更成熟的自己。 每一段经历都塑造了独一无二的自己。 有初恋这段经历，你才可能看到交往前和对方沟通家庭情况的重要性。 看到了感情是如何快速的升温，又是因为什么又蹉跎了感情。 对方的要求，你无法满足和回应的痛苦和折磨。 爱可能会被困难，担忧，累给掩盖，甚至是磨灭。 感情不只是短时间的激情和契合，而是能够携手战胜困难，是长久的承诺和亲密。 失去固然痛苦，但是纠缠无果何尝不痛呢？ 哀悼失去，放下过去，珍藏美好回忆，着眼于现在，努力创造更美好的未来。 祝好。

获得

首先要看你对心灵的这个概念理解是什么样子的，如果你认为他人不以你的意识为转移，有自己独立的意识就算有心灵的话，我想大部分人都是有心灵的。不过不排除少数有精神问题的人和植物人这种情况。如果你对心灵的概念理解是灵魂的话，那么从科学的角度来讲，目前尚未得到人类有灵魂的论证。 　　正确的答案就在我们能够认知并且经历过的客观世界里。科学没有论证过的灵魂类概念就先不讨论了。只说有科学依据的心灵是个体意识的一种体现的理论。我们用假设法就可以很快得到答案，假如这个世界是唯我的，除你以外他人都是没有心灵的，那么这个世界上那么多你不曾认识的没有交集的人又为什么会存在呢。 　　从宏观层面讲，纵观历史，没有因为任何一个人的消失而造成世界的消失吧。更重要的是如果唯我论存在的话，那么我们还没有出生前所发生的那么多历史事件又是从何而来呢？因此可以证明，世界并不是唯我的，不是因为某一个人的意识而存在的。 　　我们的意识可能会因为我们具体的作为对周边的环境与人际关系产生影响，但于此同时，我们也在承受着别人的客观行为对我们产生的影响。这很像牛顿提出的作用力与反作用力的理论。是一种相互影响的共存关系。 　　关于AI说唯我论“不对”，本质是从现有的科学认知逻辑、实践有效性、哲学自洽性三个核心维度出发，并非绝对否定其逻辑起点，而是指出它缺乏现实意义与论证支撑。你要知道AI的数据库里的内容都是人类文明发展的产物，都是大多数人类认知的总和。因此基于第二个问题的剖析，大多数人都会认为这个世界不是唯我的。此外，AI是基于数据和算法进行推理得出的结论，对于无法通过可验证的逻辑和实践证据支撑的理论，通常会给出否定的回答。因此你通过询问AI得出的结果是唯我论不对。 　　我感觉你对哲学问题探究的初衷是好的，需要注意的是要遵循客观规律，学会换位思考，不要将自己局限在自我的主观视角，要在宏观层面去探寻能够支撑你观点的合理依据。 　　就像你选择用向AI提问的这种方式，你可以从正反两方面来进行探究，还可以从个人视角与大众视角探究。 　　比如你可以向AI提问：这个世界是唯我的吗？有什么理论可以支撑这个观点？如果这个世界不是唯我的，那么主观意识可以改变某些事物又是为什么？ 　　你还可以让AI给你做对比分析：从个人视角和大众视角分别分析唯我论是否存在，以对比表格的形式输出。 　　通过这样的提问你可以得到更为具体和多角度的回答。你可以尝试一下。 　　最后我想说，这个世界确实有很多未知领域等待着我们去探寻，在探寻的路上我们找到正确且适合自己的方式方法，这样才能少走弯路，事半功倍。

天马天空

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18岁女初中学历，无中医基础学徒，如何学且学好，我试着为你答疑解惑。

我看到题主爱学习的积极态度，以及你有很好的学习条件：家门口，中医店，中医世家的老师一对一教你。这些对你学习中医非常便利。

但我看到了题主内心的疑惑，当你听到老师说中医学和心理没有关系，老师让你了解针灸美容，好像题主有些不很满意，来这里期待得到专业回答，是否题主会疑惑你的中医老师并不专业，没办法专业得引领你入门上道呢？

我看到了题主似乎有些担心和有些焦急的情绪，老师说学习的时间需要很长，题主是否觉得自己学历不够且缺乏医学基础，对自己的学习能力也缺乏信心，既对自己能学好中医有点不自信，又对老师的说法有些怀疑，想认真学好又担心师资不够格，自己不够格呢。

题主的担心是很正常的，能看出来，题主希望通过学习中医也学习一些心理学知识，你是有自己的需求的，当老师说中医和心理无关，你是否有些失望呢，有种自己想学的东西，跟这个老师实际愿意教给你的东西，背道而驰的感觉呢。

如果题主内心有疑虑，希望题主尊重你内心的感受，相信你的感觉，找到自己最重要的需求，看看跟你老师在门店传授你技艺的目的是否一致。

每门学科都需要很长时间的学习钻研，中医学、心理学都是博大精深的，需要静下心学习思考和实践。

题主可以先跟着老师学一阵子，毕竟机会难得，熟悉以后，你可以跟你老师沟通交流，说说你想学的是怎样的学科知识，自己也查阅书籍网络能找到你想学的专业是哪一类，如果觉得跟这个老师不合适，可以换学科和老师进入你想学习的领域。

同时，题主也看看能否通过自考提升学历，积极学习补短板，可以提升你学习新知识的自信心和自我效能感。

有句老话，师父领进门，修行在个人。

即便你进入你想要的某个专业领域学习，也找对了路，老师也只是个指导和答疑解惑的人，老师说的也不一定都完全正确。

比如即便这个中医老师说中医学跟心理没关系。你也可以进一步从你自己学习中医理论和你观察到的中医实践的学习中，形成自己的判断力，看看中医和心理是否真的如老师说的没有关系。

所有这一切，都是人成长学习的必经过程，即便会走弯路，会走错路，无法直达你想直达的领域，这也是正常的。

告诉你一个有趣的事，其实很多伟大的心理学家，在正式接触心理学之前，也是从宗教，农学，医学甚至政治学，一路转行一路学习经历过来的。

即便如此，你所有的学习和生活经历都不会白费，学习中的思考和观察能力，都是相通的，试错也是学习必经的过程，而且学习是一个动态长期的过程，不是一个静态的结果。

坚持终生学习，学习的过程远比结果更重要，会成为你一生的宝贵财富，如需进一步交流，可关注私信咨询，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她，我试着为你答疑解惑。

题主在现在的恋爱关系中，回想起跟前女友分分合合的恋爱经历，做了前后关系的比较后，你对恋爱关系又有了新的理解，很高兴看到你在恋爱关系中的成长和变化。

但你在情绪情感上，对过去还有很多遗憾，你会想到如果拿现在的想法和心态回去到过去的恋爱关系中，你和前女友会不会有个更好的结局，你会不会摆脱当时的退缩和怯懦，做出更加勇敢和不留遗憾的选择，你期待自己在过去的时光里，那个曾经的自己能做一个更好、更完美的前男友。

题主对过去关系的遗憾，也是对自己过去的表现不满的反省和期待。

题主那时候年轻，没有成长到现在的不同思维和心态，没有恋爱对象之间对比，现实经历少，在过去一些关系中，遗憾自己本可以做得更却没有做到，这是很正常的。

题主想知道跟前女友在一起继续关系会不会更好，其实答案就已经在你的叙述里了，你说了：只要不聊现实，我们在一起就很开心。

过去的你和她在关系中的分分合合中，正是因为你和她，两个人都有无法应对现实困境，而最终分手。

关系无法继续，这不是你的错，也不是她的错，这是你们共同的选择。

不可否认，即便分手时，她可能还爱你，你对她也至今仍有感情，但有爱也需要两个人都有面对现实困境的勇气，一起真正面对现实困境，才能彼此扶持走进婚姻。

若你们再一次面对既往无法应对的现实困境，比如她担心你们孩子精神病遗传概率，担心你父亲性格强势你无法永远保护他这些，你们中的一方或双方是否有新的应对方式，可以一起面对和解决这些现实问题呢。

题主跟现在女友关系中，当你们进一步发展到谈婚论嫁时，同样会面对进入婚姻的很多现实问题，需要你们共同面对。

只有在每一段关系中不断成长自己，在过去的遗憾中发展出新的领悟和应对现实的方式，题主才能解脱，如需进一步交流，可关注私信咨询，祝你好运。

万事如易🌈

你好！ 前女友是你的初恋，也是你的同学，在毕业再次联系上后，你跟她聊得很投缘，这对于性格内向话少的你，一定感觉到很惊喜，对吧？ 能够感受得到，你对她的体贴和用心，都出于内心真实的爱恋，是一种忍不住就想对她好的感觉。 你们的感情发展迅速，很快就到了谈婚论嫁的地步，但当她得知你的弟弟有某种精神疾病时，她担心会遗传，于是你们分了手。 分手时，相信你们都很不舍，你的伤心，可能除了失去一个在各方面都合得来的女友外，还有她因为弟弟的原因而甘愿放弃一段最美的感情。 如果换位思考，你是她，你会怎么选择呢？ 假若你依然义无反顾地选择两个人的感情，哪怕心中会有担忧，你也觉得对方才是最重要的，你们的幸福才是第一位的，那么，回到你作为男生的位置上，你可能就会觉得，她对你没有那么坚定。 如果你是她，你也会犹豫，担心你们以后的孩子会遗传，而不敢冒险，选择分手，可能你就会理解她。 当然了，每个人的选择不一样，都是基于各自的考虑，也是内心的稳定和力量决定的。 比如，你看重的是感情，她考虑的是家庭。 你对自己和她有信心，她对自己和你欠缺信任，也对未来有不确定的焦虑。 这些考虑和担忧都很正常，但涉及到两个人的共同未来时，就会发生分歧。 你给了她很长的时间考虑，你们也一起努力想办法来减轻她的担忧，但还是无法打消她的顾虑。 再好的感情，可能也经不住这么长时间的消磨，你已经尽力了，不是吗？ 也许在你的心里，你也会有对遗传的担忧，你需要一个人和你共同坚定克服困难的勇气，任何犹豫，可能都会加重你的心里负担。 你的另一个同学说没有真正站在女生的角度去考虑，这可能激起了你的愧疚感。 可你真的没有为她考虑过吗？ 你们一起查资料，一起问医生，就是希望能够减少她的顾虑。 你们分分合合好几回，就是在给她时间选择。 如果时间拉到现在，我们假设你跟她复合，她还是不能坚定地跟你进入婚姻，你会怎么办？ 你与现在的女友比较，觉得与前女友更合得来，这会让你感受到你们感情更深。 但感情要如何衡量呢？ 接纳对方的一切，无条件支持对方，或与对方一起克服困难，是不是感情的一部分？ 感情最终要进入婚姻，婚姻就要面对现实，对不对？ 想问一句，你现在的女友，知道你弟弟的情况吗？ 她是如何看待这个问题的？ 我们总是会对没有拥有的东西感到遗憾，对没有得到的人产生怀念，那是我们的损失厌恶，一旦得到和拥有，那些存在的问题就会浮现，那些当下另一些缺失的部分就会凸显，它们会成为我们新的遗憾和烦恼！ 如果我们不能接受缺憾，不明白即使怎样选择，都会有利弊，我们就会被困在里面。 故此，你会怎么去给自己更多的理解和安慰，怎么去对待你过去的感情和当下的恋人呢？ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是壹心理咨询师刘婉婷。 看完你的提问，能够感受到字里行间流露出的你对于曾经美好甜蜜的怀念，和对于没能一起走下去的遗憾。但我会感觉到似乎还有一些没有说完的话，或者说呼之欲出但没有言明的问题： 面对已经发生的这一切，你是怎么想的？你想怎么样？ 比如： 有的人可能会想：我感觉到遗憾，我不甘心，纠结要不要回头再尝试一次？ 有的人会觉得：我能接受分开的结果，但是那些情绪我消化不了，想要找个地方说说。 还有的人可能会觉得：我很困惑，想知道为什么我们会走到这一步？我希望搞明白在之前的关系里发生了什么问题，避免在后续新的关系中再次陷入相似的困境。 ...... 每个人都有自己不同的体验和需求倾向。 另一方面，也是我看完你的讲述之后，会注意到的一个好奇： 从2024年4月分手到7月最后一次拍一拍，再到现在已经有一年多接近一年半的时间了。是什么让你在这个时候会提出这样的一个问题？没有更早一点，也没有更晚一点。 如果说10月份朋友的话，是一个引子，让你突然“醒悟”。但是也许再次之前的一年多里，我们也可能会看见、听见、想到，是不是我们自己错了、是不是对方真的不容易，这样的念头。但是什么让让我们之前没有感觉到“醒悟”，但是这一次会感觉到“醒悟”。 也许不仅仅是朋友的这句话，我们的生活中也有一些东西在推动我们遗憾的感觉在增加。 我会注意到，你也提到和新女友已经在一起8个月，“最近”总会忍不住想起前女友，悄悄比较。所以或许也需要关注，在当前这段恋爱关系中，是发生了什么吗？也许促动你有这样的体验。 是遇到什么事情，感觉彼此不理解、不契合吗？ 新的女友如何看待弟弟的精神疾病、如何处理她与你父母之间的关系，她能够感觉到安全感、觉得你能扛事吗？ 曾经的困扰也许依然会在未来的某个瞬间再次遇见，我们又该如何应对？ 或许某种程度上，对于前一段感情的遗憾和追忆，可能也是对于当前关系中问题的回避。 当然，以上只是基于提问所述内容的一些非常粗糙的猜测。我相信背后一定有更多复杂的情感和话语值得被听见。如果你愿意，也可以寻求专业的心理咨询的支持，对自己有更多的理解与探索。

刘婉婷

题主，你好呀，感谢邀答，感谢一直以来的信任，仔细看了你这次提问的描述，更让我觉得你对我的这份信任弥足珍贵，感恩❤ 看到你能够如此客观地描述出自己内在的心理动态，也能够如此细致地觉察自己，我觉得这部分能力如果可以在后期做一个转化，转化为对自己的态度的转变，转化为对自己想法的觉察以及及时地调整和转念，那么，你的成长也会迎来新的突破，这其实是一件好事。 我想对你说： 1.依然还是要看到，我们现在的这种反应模式不是突然出现，凭空而来的，它和我们的成长经历有关，看见它怎么来的，进而更多地去理解和接纳自己。 我们也算是非常熟悉了，我知道你过往经历的种种给你带来的伤害，以前经历了很多在关系中的被贬低，被欺负，这让我们在关系中非常没有安全感，所以，从你的角度来看，结合你的成长经历，你现在的反应是完全正常的，而且，也是一种对自己的保护，毕竟曾经是在关系中受的伤，我们又怎么可能让自己“明知有危险”，还逼着自己去冒险呢？所以，还是要理解自己为什么会这样，也要接纳自己暂时会有这样的反应。 在这样的一个基础上，我们要学会长大，慢慢发挥“成人自我状态”的力量，你现在真的长大了，不再是小时候那个弱小的、没有任何力量的孩子了，你有很多的资源，包括我刚才说到的你的细致的觉察能力，以及你看问题的客观性，这都是你的资源，还可以看看自己可以运用哪些资源继续帮助自己，比如咱们平台的心理学资源，你身边那些能够给到你支持和温暖的人等等，可以主动地去感受这些善意，慢慢地你就会发现，这个世界并不是只有黑暗的一面，也有温暖的一面，而你的内心也是，虽然由阴影部分，同时也有光明的部分，当我们能够将阴影和光明结合，我们就能够走向更完整的状态。 2.别人说什么，怎么看你，那是别人的事情，我们可以慢慢试着去做一个区分，尽量不把自己放在一个被别人评价和定义的位置上，就不会那么容易受到别人的评价的影响了。 我也曾经会因为别人的话而非常内耗，有时候也和你差不多，就算别人说的是好话，我也觉得可能他并不是真心的，而那个时候我又非常在意别人对自己的看法，因此也是有过好长一段时间的痛苦。后来，我也是慢慢去探索，怎么解决这个问题，找到了两个方向： 一个就是要做一个区分，其实别人怎么看我们，是别人的事情，和我们自己的关系不大。也就是说，别人怎么评价你，是他自己的投射，不代表就是真实的，不代表你就是这样的，我们无法控制别人的投射，但是我们可以控制好自己的态度，也就是我们可以选择不去认同他们的投射，尤其是那些对自己的贬低的言语，告诉自己，那些只是他们的投射，和我无关，我也不需要让这些成为我的一部分。一般来说，当我们符合某个人的评价标准的时候，他就会喜欢认可我们，当我们不符合的时候，就会否定甚至攻击我们。但是，这个世界上的人很多，每个人的标准都不一样，而且，每个人对每件事的观点和看法也会不一样，所以，我们很难符合每个人的标准，或者符合某个人所有的标准，当我们总是去在意他们怎么看自己的时候，其实也是把自己放在了一个被评价的位置上，等着他们来定义和决定自己的价值，这其实也是非常被动的一个状态，让我们很容易因为别人说什么而起情绪； 另一个就是看到其实外在世界就是我们内心世界的投射，我们不管是怎样的存在，都会有人说自己好，有人说自己不好，而我们之所以那么在意别人怎么看自己，是源于我们的内在对自己并不确定，也就是因为内心不确定，就把这份不确定投射到了外界，想要到外界获得一份确定。那么，反过来，当我们对自己足够确定了，我们在我们自己的内心里建立起一套稳定的自我评价体系，对自己有十分清楚的认知，知道自己的优点是什么，缺点是什么，自己擅长什么，又不擅长什么，自己更愿意追求什么，又更愿意放下什么……并且我们全然地接纳这个真实的、全部的、不完美的自己，那么，当我们的内在对自己十分确定，就不会那么容易因为别人怎么说自己而不舒服了，因为这个世界上只有自己才是最懂自己的那个人，他们没有经历过我们所经历的，当然会对我们的理解有偏差，但那不重要了，因为我自己已经非常理解自己了，并且给到了自己足够地看见和接纳，别人能够理解，那挺好，是锦上添花，不理解，也没关系，因为我的内在已经有了。 3.你是谁，你是怎样的人，你自己说了算，拿回自己的主导权，多进行一些自我认同，当你自我认同的程度越来越高，你对自己越来越接纳和包容，你的内在就会越来越和谐，外在的关系也会随之变得越来越和谐。 刚刚说了，我们是因为不自觉地把自己是一个怎样的人的评价权交到了别人的手里，才会那么在意别人怎么说自己，但实际上我们是怎样的人，不在于别人怎么看，而在于自己怎么看。这个部分你自己之前也有觉察到过，就是之所以我们很在意别人的认可，主要还是因为我们自己不够认可自己，所以在关系里非常需要认同，但冲突的部分就在这里，因为我们很难一直得到外界的稳定回应和认可，外界从来都是不稳定的，这也是为什么我一直说只有向内求，才是正确的方向，一方面，自己是有这个能力给到自己认可的，我们的内在是本自具足的，你也有这部分的力量和能力；另一方面，自己是可以稳定陪伴自己的，因为自己才是一直在自己身边的那个人，我们想要的那份稳定的回应，只有自己才能够给到自己，也只需要自己给到自己，我们就可以逐渐走向完整。 那这就需要练习咯，也就是以后遇到被外界忽视，没人回应，以及被别人攻击和贬低的时候，试着换个方向，转而向内，友善地对待自己，去看见那个时候地自己最需要的回应是什么，然后，用自己最需要的方式来对待自己，比如，告诉自己，别人忽视了我，没有回应我，不代表我是不值得被尊重的，也不代表我是没有价值的，不管在任何情况下，别人对我的态度是怎样的，我都可以照顾好自己的感受，我都可以坚定地保持对自己的友善，自己不攻击自己，自己可以理解自己和接纳自己；当别人否定你的时候，也可以告诉自己，这只是他的评价，不代表就是真实的我，我对我自己很满意，我赞同我自己…… 你可以运用你细致的自我觉察能力，去发现你内在的那些想法，进而更改你和自己对话的具体内容，让自己从一个否定自己的状态转变为一个认同自己的状态，不管怎样，记得在任何时候保持自己对自己的友好，自己不批判自己就好。 期待你的变化，祝好！

湘遇成欢