废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，好像有很多困扰我们的问题，或许，这其实本身就是现实的生活，每个人在生活中都会遇到侵犯自己边界的同事，遇到不那么喜欢的亲人，遇到自己会生病的时候，遇到育儿路上的困扰……是的，我们都是一样的，你所遇到的这些问题，不仅仅是我，而是几乎大部分人都会有，所以，别担心，放轻松，你并不孤单，我们大家都在一起，都是一样的，作为一个人，都在面对着生活中的各种挑战，但我们都有力量和智慧在这样一个解决问题的过程中不断地提升自己，成长自己，帮助自己称为一个越来越自在的人。 结合我自己的个人体验，以及你的具体困扰，我想到的是： 1.关于和同事关系的处理。 前几天在聊天室，咱们也探讨过这个话题，这的确是一个很好的话题，相信当时你也有自己的收获。那么，在这里，我想从两个方向帮助你理清一下思路： 一个方面就是看到关于人际关系的处理，我们需要学会课题分离。就是去区分在这件事情里面，什么是你的课题，什么是对方的课题，把属于对方的课题还给对方，把属于自己的课题承担起来。对方的情绪、对方的处事方式、对方的选择、对方的行为等等都是对方的课题，就像《一念之转》里面说的，这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是在操心别人的事和老天的事，而没有掌控好自己的事。所以，可以去觉察一下，当我们看不惯同事这样的行为的时候，从另一个角度来看，我们是不是并不能接纳她以她本来的方式存在，而是期待她以另一种我们所期待的方式存在呢？这其实也是我们无意识地想要去改变对方，把她改变成我们所期待的样子，不强势、不自私，而是能够像我们理想化的那样和我们相处，可是，现实却是她完全不可能变成那个样子，她依然还是会以现在她本身的这样存在。如果她自己不想改变，我们是不可能改变她的，其他人也无法改变她，因为这是她的课题，但是我们可以去掌控我们自己的事，也就是选择和她相处时的态度，放下对她的理想期待，就接纳她是这样的存在，那么，当她再次出现这样的行为的时候，我们就不会那么难受了，因为你知道，这就是她，她不是你期待的那个样子，她就是这样的一种存在，这样，你就会坦然很多。 那么，当我们看到客观的她就是这样的，客观的现实就是这样的，我们该如何回到自己，做出自己的选择，承担起自己选择的一切结果呢？这就是你的课题。比如，你可以按照你亲戚所说的那样去做，那么就需要承担起这个选择的所有结果，这样的结果是你更愿意承担的吗？你也可以有其他的选择，比如就和她进行理论，发生冲突，那同样，你也需要承担起这个选择的结果，这样的结果是你更愿意承担的吗？你还可以有其他的选择，以她为镜子，去照见自己内在的缺失，看看自己的情绪的源头是哪里，进而修通内在的冲突，同样，你也需要去承担这个选择的结果，花更多的时间和精力去专注个人成长和内在完善…… 至于怎么选，答案在你自己那里，因为这是你的课题，没有完美的选择，更重要的是看你更愿意承担怎样的结果，就做出属于你自己的心甘情愿的选择。 另一方面，从投射的角度，我想到了这个同事其实触发了你早期的未完成情结，否则你的情绪不会这么大，对你的影响也不会这么深。你可以试着去看看这样的一种感受和情绪在你小时候什么时候出现过？一般来说和同事的关系往往对应着和兄弟姐妹的关系（就是精神分析流派中说的同胞竞争），可以去看看你和你的兄弟姐妹之间或者你和你叔叔婶婶的孩子之间曾经是否也有遇到过类似的情境，当时也让你感觉到对方是强势和自私的，一直在侵犯你的边界，而你不得不压抑自己的委屈和愤怒，从心理学的角度来说，只有我们找到了情绪的源头，处理好压抑在未完成情结里的情绪和感受，才能够真正走出来，以后遇到类似的情境或者类似的人才不会这么容易被影响。这个部分你可以继续和你的心理咨询师探讨，也许会给到你很大的启发和领悟。 2.关于疾病。 你提到自己最近身体的问题，我也是感同身受的，我和你的年龄差不多，也是一个儿子，也有自己的工作，也需要照顾家里，最近也是生病了，前两天检查发现子宫里有一个3公分的东西，医生也不能确定是什么，过几天如果没有被身体自己排出来，可能也要去做一个微创手术。是啊，到了我们这个年龄阶段，的确需要去面对很多，这更提醒我们要学会好好照顾自己，学会与自己的情绪、疾病、生活好好相处。以前，在遇到自己生病或者感觉不好的时候，我有一个模式就是去批评和攻击自己，这显然也是内化了曾经妈妈对待我的方式，在我小时候，每当我生病，妈妈就会很烦，好像生病了是一种错，但其实，当自己生病的时候，我们最需要的是去接纳、理解、关怀和照顾自己，好在这些年真的成长了不少，这次生病我就完全不再重复以前对待自己的方式，而是像自己的理想妈妈一样，对自己特别友善。神奇的是，除了一些普通的症状，这次生病并没有对我的生活、情绪以及其他各个方面造成多大的影响。我的情绪依然稳定平和，睡眠也踏实有质量，反而可以更多地感受到老公、孩子对我的关心和爱，身体的恢复也比较快。 我想，学会和疾病相处，一方面，就是要和身体连结，看到是身体帮我们承担了很多，这些天，其实我也感冒了，嗓子也不舒服，于是我就和我的嗓子对话，和我的子宫对话，感谢它们替我承担了很多，通过呼吸把注意力集中到身体不舒服的位置，感受3-5秒，然后，通过呼气放松那个部位，我发现，嗓子的不适也恢复得很快，肚子也没有出现任何疼痛，但以前我生类似这样的病的时候，肚子是疼痛难忍的。另一方面，就是保持对自己的友善，善待自己，越是在这个时候，越是要把自己照顾好，吃点自己喜欢的，做自己喜欢的事情，给自己减压，保证睡眠，像照顾自己生病的年幼的女儿一样把自己照顾好，其实这也是一种对幼儿时期的自己的一种补偿，就是心理学中所说的重新养育，在我们生病的时候，我觉得效果反而更好。 3.关于育儿的困惑。 其实，对于青春期的孩子来说，晚睡晚起是符合他们的生理规律的，就像老年人受到生理因素的影响需要早睡早起，让他们晚睡晚起他们都做不到，而我们中年人也是，也有符合自己的生理规律的睡眠节奏，就像现在让我们再像青少年时期那样熬夜也是很难做到的，所以，不用太担心，不是他有什么问题，而是大部分的青春期的孩子都是这样的一个睡眠规律，只要没有影响到健康就没啥关系，我身边很多孩子都是这样的，可以说这是一个普遍的规律~ 我自己学的专业是儿童教育与发展心理学，学下来就觉得最好的育儿其实是放手，把孩子当作一个主体，把属于他的事情还给他，然后，我们把精力收回来，经营好自己的生活，当你自己过得幸福，孩子就不会过得太差。当时，教我们社会心理学的一位老师说过一段话，就是:我们要做孩子的陪伴者、支持者、引导者、鼓励者、观察者，而不是控制者。在我们的能力范围内，给到孩子能够给的支持和资源，剩下的交给他自己去成长，当你以欣赏的目光去见证他在每个阶段的成长，你会收获很多的惊喜。 有一句话叫做：人生不是轨道，而是旷野。对于你来说是这样的，对于孩子来说，也是这样的。每个人的人生，都有无限可能，没有什么会是我们的全部，我们都可以绽放出无限的生命活力和属于各自的精彩。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

有一个很有意思的现象发生在你身上，你在写文章画画，越是得到别人的认可，你越痛苦，看起来有点背离常理，是不是？ 但如果我们看到父母的表现，显能的父亲和疏离的母亲，就不觉得奇怪了。 你，可能是活成了父母的矛盾体！ 即你的积极创作，对应的是父亲的“显能”；对他人的认可的回避，对应的是母亲的疏离。 你父亲的显能，可能需要你母亲的疏离来平衡；而你母亲越是疏离，你父亲趣是想表现。 他们之间，在跷跷板的两头失重了。 对于父母关系的失重，你可能内化到了潜意识，于是，在你的身上，集合了他们的失重。 一方面，想通过写作和画画表达自己（类同父亲的显能，也是一种想要体现自我价值或者觉得特别压抑后的表达）。 另一方面，对于别人的认可和热情，你觉得难以适应（对应母亲的疏离，越是靠近的关系，可能让她越是不自在）。 为什么你要把父母之间失重的关系接过来，背在你自己身上呢？ 可能，你也想给他们配重，平衡他们之间的关系！ 当父亲悬在跷跷板的高位时，你觉得那是危险的，是让人看不惯的，是危害到了他人的利益的，于是，你想把他拉下来，让他落地为安。 对应你的表现就是，你写作，画画，接稿，用这种艺术的方式表达自己，出了成效，得到了他人的认可，可是，你觉得这些认可，是你难以接受和应对的，那么多人盯着你，多不好意思，多不自在，多逞能，多危险啊，于是，你想原地消失，甚至卖掉了自己的接稿账户，把自己拉了下来。 反之，你又有另两个不可忽略的需求，就是生存需求和自我价值实现，如果你不写作画画，不变现，你就没办法养活自己，不能轻松地做自己喜欢的事。 你想把父亲拉下高位，与你把自己从成功贬向失败，可能是母亲态度的内化，你在对抗父亲的逞强！ 对于母亲的态度，你也不是完全认同，你需要更加让自己成功，去对抗母亲的消极和疏离！ 这些复杂的矛盾和冲突，影响了你个人的独立人格。 如果你能理解以上的分析，那就好办了。 你，是一个独立的人，不需要忠诚于父母任何一方，替他们平衡关系。 虽然你可能没直接干涉他们的显能和疏离导致的关系僵局，但你在用你自己的行动，用你自己的人生，显化他们的关系，通过折磨自己，来体验他们的痛苦，这是对父母最大的忠诚！ 父母可能会感应到你身体力行的共情，他们会感谢你，但他们可能更希望的是，你的人生是全新的，是不要他们那么痛苦的，他们希望你活出自己独有的向往的人生！ 这个人生是怎样的呢？ 那就是用你的写作和画画，表达你自己，体现你的价值，也给他人带来愉悦，替他们表达他们心中能与你共鸣的部分。 至于要跟他们如何反馈，你不必绞尽脑汁，你的文字和画面，就是在回应他们了，你只需要在热情的留言下，说一声简单的谢谢就可以了！ 如果留言太多，回不过来，你也可以设置成自动回复，或者不予回复，也挡不住他们的热情的。 如果有人约稿，你不必拒绝，你并不是在如父亲一样的逞能，你只是在做你自己喜欢的事，在表达自我。 也不会遭到如母亲一样的冷遇，如果得到认可，也是你值得，不必自我贬低！ 如果你能用心体会以上的每一句话，相信你能得到一些启发！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很内向，和别人互动让我想逃想死，请教教我怎么改善吧，我试着为你答疑解惑。 你说自己现在最大的问题是作为一个创作者，写文章或者画画都有人热情洋溢的留言，这让你想原地消失，但是没有创作你又无法生存，这是你的社交适应无力跟现实生存需求产生了冲突。 创作能带来收益，但你要面对跟社会人互动的窘境，这让你感觉痛苦像上刑，不创作就赚不到钱生活贫困，也让那些喜欢你画作的人失望，这是你不想面对的，两个你都不想面对，是一种双避冲突。 非常理解你的痛苦，很多创作者，尤其现在自媒体发达的时代，主创者很多时候都要直接跟大众接触，这对于不善于交往的你，是巨大的冲击，包括到陌生地方创作，会让你有不安全，不适应感，所以你第一反应是回避逃走。 因为你无法耐受被喜欢被关注的情景，这跟你成长环境完全不同，你的父母对你冷淡疏离，你从小个性孤僻，你觉得自己也有点怪，这强化了你认为自己不合群不能融入社会的认知。 也许你本来就不喜欢人群，不想跟别人接触，你自己独处会很有创造力安全感，也许你不需要别人带给你的人际关系，不管好的还是不好的，这可能对你来说都是陌生的和麻烦的事情，这也是正常的。 有的人就是跟别人不一样，不需要很多的人际关系，更喜欢独处的感觉，如果你是这样的人，试着接纳这样的自己，这也没什么不好，不需要人际关系也是一种内心强大的体现。 能看出来你很善良，你不希望自己因无法适应人际而舍弃创作会让别人失望，内向的你也非常懂得珍惜别人的感情和对你作品的喜欢。 不知道如何语言反馈才是你最大的阻碍，你内心有很多话，但表达不出来，尤其在不安全的环境里，语言表达更容易受阻，所以你通过创作来表达自己。 如果有人主动约稿，你可以试着文字表达你的这些适应困难，看约稿方是否有办法给你提供一些帮助。 如果无法跟约稿方直接表达，可以寻求专业人士帮助，在安全的人际关系中，试着先建立一对一的安全人际关系，重建之前你没建立起来的对关系的信任和安全感，然后再把安全的关系模式带到现实关系中。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恨、委屈、愤怒、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.看到内在的情绪 “我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的”。尽管这是别人告诉你的，无论这个是真是假。对于你来说都是一种性别的否认，或者说感受到自己的到来不被欢迎，不被认可，不被欣赏，不被重视，内在也许会感觉羞愧、失落、委屈、难过或者愤怒。 而买手套的事，父亲的责骂让你感觉自己似乎不该有要手套的想法，你提到会羞愧。也会想不明白，心里觉得很纳闷和疑惑，这也不是你们的家庭负担不起，为什么父亲就有这么大的反应？ 你帮父亲搬东西掉进下水道这件事儿，你掉进下水道第一反应是会有惊吓，害怕，尽管邻居很快帮忙把你拉上来，而父亲在那对你的辱骂，对你来说是让你压抑你的惊吓和害怕，同时也许你会觉得自己好像没用，这点事情都搞成这样。内在会很羞愧，失落，难过，委屈，似乎也有一种愤怒感在那里，可是不敢表达出来。 而你去找心理咨询师，你想跟这些事情和解，真正的放下内在的恨，可是心理咨询师给予你的反馈却是，给你的感受似乎有点让你回避这些感受和这些创伤的事情。这样的回复，似乎与你理解或者与你想要去做的方向不大一致，让你内在很困惑，不知道到底要怎么做。 看到自己内在的这一些情绪感受，看见即疗愈，当你能够看见这些情绪感受的时候，这些情绪感受就能得到一定的释放。 2.关于你描述当中你父亲的那些行为 “我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的”。看起来这一点你没有跟父亲去核对过，而是别人的角度告诉你的。对于别人看到了你父亲生气的那一个点，或许我们有一些误会，当然也不一定。究竟父亲当时因为哪些事情生气，是真的因为你的性别是女性，而不是男性，还是。因为被周围其他人贬低打压或者其他因素导致他的生气，还是因为其他的事情。这些都是我们通过别人的角度看不到的部分。这样跟你分析，不是说替父亲说话，而是让你能够跳出这件事情，不轻易被他人的言行影响，让你能够知道，别人可以有他的一部分视角观察和解读，但是他观察和解读的部分，或许带有他自己的一些片面的认知，而且他看到的部分不是完整的，这些都会导致一些误会的产生。记得曾经看过一个故事，一个女儿也是怀疑父亲重男轻女，她的印象当中一直有那么一个画面，就是父亲强行将她按入到水缸当中，差点淹死的这样一个经历。因此她非常恨她父亲，直到有一次向她父亲提出这件事，她父亲说，你当时淘气，自己想要把头发卷起来，自己用打火机烧到自己的头发了，当时都快烧到你头皮了，他不得已才把才把女儿按进水缸，赶紧灭火。直到那一刻，她才还原了她头脑当中的认为，认为自己白恨父亲那么多年了。所以你看她作为一个事情当时的亲历者，她都对事情有一些偏见或者有一些不完整的解读，那么经由别人的嘴说出来的，也有可能有这样的误会。 关于你想买手套被父亲辱骂的这样一个经历，不是说父亲这样的行为对，而是是否有可能当时父亲因为其他的事情生气，而只是将这一个愤怒的情绪被你缠着想要买手套而更加的浓烈，从而将这一个愤怒的情绪发泄在你身上呢？毕竟从你的逻辑上面去理解，你们家当时的经济状况并不是说买不起，而父亲他的这样一个反应似乎与事实并不相符的。所以并不是你不配的去买这样一副手套，而父亲他的生气，或许真不一定是因为你想要买手套这样一件事。 对于你帮父亲而不慎掉到下水道这件事情，能感受得到，你父亲或许当时也吓到了，也会有担心和害怕，只不过人在惊吓的那一刻会收缩自己的肌肉，到一种准备战斗的状态。当人在那样紧绷的情况下，他很大概率会用愤怒的方式来保护自己，保护那一刻惊吓的自己。 以上分析不是说替你父亲说话，而是。让你站在不同的角度去看到你认为的这一些事情和这一些创伤。让你能够内在放过自己。当然就你描述的这几个场景，也能够感受得到，你父亲的确脾气容易暴躁，没有对自己的情绪有所觉察。他的突然愤怒，让你觉得莫名其妙，当然也让你因此而受伤。或许这一份受伤的背后有一些愤怒，委屈和难过，也有一些不配得感，这些都给你造成一定的创伤。 3.怎么办 你可以尝试用情绪觉察的日记，写下这一些创伤，写下这些创伤背后的情绪感受，也可以用一封信的方式写给父亲。当你用书写的过程来重新去打开这些创伤的时候，这些创伤背后压抑的那些情绪感受就能得到一定的看见、释放和流动。 你如果想探索这部分创伤，而你目前的咨询师或许擅长的流派并不擅长精神分析这一块，那么你可以尝试重新匹配别的咨询师来进行咨询。你也可以在专业心理咨询师的引导下面使用空椅子技术，向“父亲”说出内在这一些创伤给你带来的一些情绪感受。 既然曾经的这一些事情不断的冒出来，影响到你，那么这也是一个机会让你去跟着一些创伤链接，跟着一些创伤背后压抑的情绪感受链接。同时也是跟自己的内在和解。 恨的背后不仅有悲伤，也有压抑的愤怒、委屈，也有爱。而当我们真正明白这一些感受的来源，理解自己的这一些情绪的时候，或许也就放下了内在对对方的这一些恨。开始理解对方，愿意包容对方，也就是放过了自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主朋友的情况确实很让人心疼，家庭里的价值观和消费模式或许不是一天养成的，当题主的朋友感受到差异化时，或许是因为孩子长大了跟自己的沟通方式不能维系原来的模式。 ［关于爸爸的处理方式］ 不确定孩子爸爸是区别对待，还是他一直都是这样，都说女儿是爸爸的贴心小棉袄，这种模式下对于女儿的要求其实爸爸一般都溺爱，就像我们俩孩子爸爸平时对自己和我的消费精打细算，但是女儿一撒娇，什么预算都九霄云外了。 我们家孩子经常也说我就是不想花钱，没她爸爸大方，但这或许不一定是爸爸有意识制造冲突，只是当女儿撒娇时就忘记了原则。 有道是再苦不能苦孩子，可能也和爸爸对于孩子的教育理念相关，都说女儿要富养，或许爸爸担心穷养女儿女儿容易被别人的小恩小惠打动，所以坚持富养。 爸爸说的和做的不对，孩子依旧愿意听，会不会是爸爸说的和做的不对，但是顺应了孩子的内心需要呢？这样孩子更愿意和爸爸达成统一战线。 ［关于妈妈和孩子的相处模式］ 不知道题主的朋友有没有跟老公共识过为什么要这样区别处理，还是担心自己老公的模式教坏了女儿，让女儿和妈妈不亲呢？沟通或许是减少误会的最好方法。 题主朋友平时和孩子的相处模式怎么样呢？因为女性一般偏唠叨，所以孩子在和妈妈沟通时或许容易陷入条件反射拒绝沟通，特别是孩子大了不想接受小时候那样的教育模式。 妈妈让女儿做的会不会是女儿不愿意做不愿意听的事情呢？比如我让孩子学习，她爸爸要带她玩，孩子本能会靠向爸爸。 孩子妈妈和爸爸跟孩子的沟通方式怎么样呢？如果一个偏向指责一个偏向鼓励，可能也会让孩子内心的天平倾斜。 ［改变之道］ 可以尝试挑一个彼此关系都不错的时间段开一个家庭会议，说出自己的困惑，看看爸爸是怎么看待这个问题的。 说出自己的顾虑避免指责，当我们被指责时更容易偏向于辩解和对抗而非合作，当夫妻达成一致时或许跟孩子互动时避免因为父母意见的巨大分歧导致孩子选择对自己更有利的。 尝试了解孩子的消费结构及消费频率，大学的孩子也注重社交和面子，如果孩子的消费合理也没有养成大手大脚的习惯，或许不必太担心。 关系里里没有绝对的对错，而是我感受的对错，或许可以引导朋友感受下孩子的行为真的上升到原则上了，还是出于担心怕她未来走偏，如果是后者，可以尝试问问自己想象的最坏结果以她对女儿的了解真的会发生吗？如果答案是否，或许不必焦虑。 尝试了解妈妈的消费和经济观，如果题主朋友自己的原生家庭比较苦，可能会让她对消费「大手大脚」感到焦虑不安，但或许不是孩子消费的真实情况，是妈妈的感受。 亲情确实不是经济可以衡量，或许意味着除了经济之外，爸爸给到孩子的情绪价值和表达方式与妈妈不同，所以孩子愿意和爸爸沟通，可以试着感受彼此沟通的差异，用孩子更愿意听的方式，或许有助于让彼此更接近，或许可以尝试问问孩子，觉得爸爸妈妈最大的不同是什么，有助于妈妈分析孩子的态度差异。 推荐阅读《非暴力沟通》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，仔细看了你的描述，父亲喜欢彰显权威，好面子，而且别人的意见听不进去一点，永远觉得自己是对的，这就会导致你无法表达自己的情绪和感受，即使他不对也无法反驳，只能压抑自己。 为什么他说两句就会掉眼泪，当一个人在成长过程中总是被打击、忽视、否定，那我们的镜映需求就得不到满足，自尊自信不仅建立不起来，反而还会被不断的挫伤，受了委屈不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，那么久而久之就变得敏感脆弱，长大之后就只能用流眼泪来表达自己的不满和委屈。 父亲的情绪很不稳定，一会笑盈盈的和你开玩笑 ，一会就揪着很小的不顺心的事找人发火，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不去察言观色，你会变得紧张，小心翼翼去揣测他不知道什么时候会发火。 你很棒的是意识到不要指望他会改变，也明白虽然伤害已经造成了，更重要的是思考自己能怎么样把破碎的自己修补好。如果一个孩子在成长过程里经常感受不到父爱，那就容易变得特别自卑，害怕竞争，也处理不好人际关系，也很难拥有好的亲密关系。 心理学上有一观点，就是母亲给予孩子的是安全感，父亲提供孩子的就是力量感。那么缺乏力量感，最直接的表现就是缺乏自信，尤其是相对更敏感更胆小的女孩子来说，这个不自信会伴随她一生，甚至直接影响到婚恋关系、人际关系和事业方面。 不过这种情况也没关系，我们是可以通过后期去调整的，我们得知道，父爱是力量的来源，并不是力量本身。“父格”这个东西，虽然我们的父亲没有给到我们，但是我们可以从很多地方找到一个代偿，比如说有些人一出生就没有见过自己的父亲，但是可以从外公从舅舅从老师以及今后一段好的亲密关系中去汲取力量。 不过作为成年人我们更应该学会的是自己给自己力量，如果父爱的缺失已经给我们留下阴影了，那我们要做的是如何淡化这个阴影，而不是继续活在阴影之下，你只有敢于去打破旧的模式，才能让自己真正的去成长。 所以说缺失父爱也没关系的哈，因为我们始终可以爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心理去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

古人常说：日有所思，夜有所梦。

 

心理学认为，梦是意识的延续，是意识无法达到的非常宝贵的资源。无梦不死，有梦不疯。

 

张维扬老师的咨询师之家平台的公开课上，曾经分享用“只对着自己的摄像机”视角来重温梦的片段，用“上帝个视角感受自己的情境中的感受。同时梦是无逻辑的碎片意识，不要用有逻辑的思维去进行分析。

 

我想要在这里，学着用张老师的摄像机方法，邀请你一同重温这段梦境：

（注：以下关联只是一种尝试，用于协助你参考，并非标答）

 

1、农村很破的旱厕，感觉似乎代表你对接下来的场景首先塑造了一个“污”的场域，你的内心深处受到社会定义的影响，对自己的性别认同问题，感觉不易启齿。

 

2、两次借助大象上厕所，似乎需要借助更强大的力量，自己才能完成基本的生理功能。

 

3、完成后找不到取出的方法，是否代表你自己对性别认同的一份迷茫呢？

 

4、他人告诉你手要塞到里面才能全部被拿出来，似乎是再说，要进入强者体内，完成自我成长，拿回完整的属于自己的力量。

 

5、第一次告知者陌生人的身份，似乎带着一份客观和中立。第二次是熟悉的舍友，并且是两位，好像一种被熟悉的众人完整的接纳感。

 

6、拿出来发现非皮是布，就像披着羊皮的狼，那不是真实自我的表达。回到体内也似乎没有与自我期望完全融合，是假性独立。

 

7、吓醒的情况，我想也许不做解读也好，也许是大脑理性的活跃，中断了他认为无逻辑的梦境。

 

以上仅仅是在理性层面的一种“强行”关联，而跟着摄像机镜头重温的“感受”才是真相。

 

回到梦境前你的烦恼，我想起方刚老师在专营青少年x教育时，在书中写过：最完美的气质是“兼性气质”：

• 我既可以做温柔似水的母亲，也可以做英气逼人的女中豪杰。

• 我既可以是坚强有力的父亲，也可以心思细腻跟着情感戏哭泣。

 

荣格的人格面具概念也提到，我们适应不同场合，会戴上不同的人格面具。

 

每个人都是千面英雄，我们常描述的一面，只是出现频次相对最高的那一面。

 

所以，我想，无论你想当男生还是女生，在这份探索中，只要不伤害到他人和自己，可以多多探索，找到灵光一现的那个最真实的生命，即可。

 

希望以上分享能够帮助到你，如果对梦的解析有进一步的兴趣，张维扬老师在壹心理的关于梦的小组，值得加入体验。祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 面对“经常会遇到上一段时间班就被辞退的情况”我们尝试从从不同角度看待这一问题。 当前对于这一现象，你觉得是愿意可能是因为选择了超出能力范围之外的工作岗位或是这个人本身性格的原因，这里你还提到其他的可能性，关于这部分你希望能够看到不同的视角，以证实当下的选择。 现在我们尝试拿出一张纸和笔并在上面画出一个大大的圆。这个圆里面我们会填写三个部分的信息，分别是个人因素：自身能力、知识水平、心态，他人因素：他人的行为、态度、能力，还有客观因素：环境、外部条件、意外事件等…这里面他人可以是公司老板、HR、同事等。 当我们在明晰可以填写什么之后，我们按照权重分配，将100%的权重分配到各个因素中，这里包括个人因素、他人因素、客观因素等等…当我们确定各因素的实际影响比例之后，你会看到现实你所讲到只占其中一小部分，更多的其实是我们无法掌控的。 为此，我们要做的是尝试接纳不可改变的部分，改变可以改变的部分。我们需要看到现实被辞职未必全是你的责任，哪怕这部分真有一部分是你的责任，我们也选择接受并想办法提升或改变，而不是责怪自己或是觉得自己能力有问题。 最后，我们可以尝试降低行动的难度，并看到你做到了什么以及拥有那些资源，之后我们再想跟进实际情况利用现有资源，有针对性的做出调整。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在的心情非常复杂且沉重，这种“又爱又恨”的拉扯，是很多在矛盾的原生家庭中长大的人，内心最真实的写照。在你的成长过程中，父亲带给你很多的创伤，虽然现在他已经离开，但过去的创伤和未解的情绪依然在影响你，既痛苦又困惑于如何放下。 你提到你在看心理咨询师，咨询师所说的“关注当下、让生活更好”，和你所读到的“看见恨背后的悲伤”，这两者并不矛盾，甚至可以说，前者是方向，后者是必经之路。真正的关注当下，不是强行遗忘或跳过痛苦，而是在理解并整合了那些痛苦之后，可以自然获得的释怀。 你已经在跟咨询师工作了，你还可以试试下面的方法。 第一，承认和接纳：你的恨和悲伤都是合理且重要的。 首先，请允许自己承认，你的恨，是受伤后的自然反应。那些当众的羞辱、事故后的责骂、对性别的贬低，任何孩子遭遇这些都会感到深深的伤害、恐惧和愤怒。这些感受被压抑了几十年，小时候的你没有能力去处理这些感受，更多的是应对方式是抑制。现在冒出来了，某种程度上也是你有力量的证据，证明你现在有能力去处理这些创伤，那些从未被真正被看见和安抚过的委屈，三十岁的你想要为当年幼小的你去讨回公道。 对父亲恨的背后，是从未被抚慰的悲伤。悲伤你么有被当做一个珍贵的生命被欢迎，在最需要肯定和保护的童年，得到的却是否定和斥责，本该为遮风挡雨的父亲，却成了你生命中的暴风雨。 对父亲的爱，是因为他也有过对你好的时候。爱恨交织是人性最真实的表现。父亲有他的好，这构成了爱。但他也深深伤害了你，这构成了恨。这两者不冲突。允许自己同时保有这两种感情，不强迫自己立刻原谅或放下。承认这种复杂的感情，接纳自己的不知所措，这是对自己深深的怜悯。 第二，理解父亲，尝试去理解父亲为何如此，将自己从他的错误中分离 理解父亲，不是为了原谅或是为父亲开脱，而是为了把你从，全是我的错，或，我不够好，的诅咒中解放出来。理解父亲的局限，是为了让你看清，他的行为，反映的是他的问题，而不是你的价值。 父亲可能成长于重男轻女的系统性偏见中。大概在他的家庭中，在他成长的那个大环境中，比如村庄中，普遍存在重男轻女的现象，而且是类所当然的重男轻女，这套观念可能已经内化在他的内心，让他无意识的将女儿视为外人或负担。我们家是姐妹三个加一个弟弟，很多人在听到我们家四个孩子时，第一个反映就是最小的是不是男孩。我妈说起我小时候，有人家生了儿子，我回来就会给她说，那谁家的媳妇生好了，生了个儿子。我妈说起这些，我自己都不记得。但那些年确实因为没有儿子，我父母承担了很多来自左邻右舍的压力。直到后面有了弟弟。我是老大，记忆中小时候父母是很宠我的，对我们四个也基本做到了不偏心。我非常能理解有些人非得要个儿子，可能未必是为了所谓的传宗接代，而是社会系统性压力导致没有儿子会被边缘化。虽然我们村有好些招了上门女婿，相当于有了女儿一样可以传递香火。你父亲大概是在同样的环境中长大的，估计在你们姐妹出生的时候，他自己也有一些需要一个儿子的压力。这不是他一个人的错，是整个社会系统性的偏见。你还提到父亲是事业编，在那个年代，事业编只能生一个小孩，如果投胎是女儿，大概可以生第二个，也就是说，二胎大概是他有儿子的唯一机会，他渴望是儿子也很正常。你还提到了他事业不错，那可能没有儿子会成为他的失败。也许你觉得这个很夸张，但倒回到30年前，其实很正常。 父亲可能并没有学会如何健康的表达情绪。你提到了父亲暴躁、易怒、在公开场合失控，往往是一个人内心充满无力感、焦虑和挫败的表现。父亲的事业不错，但可能在其他层面如情感处理、自我价值感极度匮乏，他把无法消化的情绪，发泄到了最安全，也最弱小的你身上。 尝试将父亲的错误与你的价值剥离。当你再次被回忆刺痛时，可以试着在内心对那个小女孩说，爸爸当时那么做，那样说，是他不懂得如何爱，如何管理自己的情绪。这是他的课题。不是我的错误，我值得被温柔对待。 第三，哀悼与分离，完成内在的告别仪式 父亲已经去世，这让你失去了当面澄清、质问甚至和解的可能性，让你觉得很无力。你可以尝试一些仪式，来完成这场哀悼。 哀悼未曾得到的父爱。可以给你内心那个渴望父亲能理解她、爱护她的小女孩，写一封信或者进行一次对话。承认这份失落，你可以告诉她：我看到了你的渴望和伤心，现在由成年的我来陪伴和爱护你。 尝试跟父亲对话。你可以给父亲一封信，然后撕掉或者烧给父亲，把你所有想说的话，你的爱，你的恨，你的不解，你的委屈，全部写下来。也可以使用空椅子技术，想像父亲坐在你的对面，把你当年没有机会说出来的画，都说给他听。这不是为了得到他的道歉，而是为了让你自己说完。 象征性归还。你可以进行一个仪式，把父亲的暴躁、偏见、带给你的羞辱，达成一个包裹，归还给父亲。这些都是属于父亲的课题，不该由你来背负。然后，从他那拿回你真正想要的东西，比如，偶尔的关心、让你感动的瞬间等。 第四，扎根当下，成为自己的父母 当过去的伤痛被看见、被理解、被安放，你才能真正腾出心力去关注当下，去实践咨询师的建议：关注当下，创造属于自己的美好生活。 试着用自己的方式来爱自己。那个小女孩没有得到无条件的认可，现在你可以给她。当她感到不安时，请对她温柔说话。当她取得成绩时，请大方的赞美她。学习成为自己内在的好父母。 建立新的关系模式。注意不要无意识重复跟父亲的关系模式，你可以去可以觉察自己是否存在被否定后的自我否定，吸引权威的否定等。在与他人的互动中，联系建立边界，尊总自己的感受，去构建平等、滋养的关系。 找到自己的价值坐标。你的价值，不是建立在父亲的评价上。你可以通过工作、爱好、帮助他人、服务社会去真切的感受到“我是谁”，“我能创造什么”。你的价值在于你做了什么，你如何看待自己的价值，他人的评价过去的评价都无法定义你。 最后请对自己保持耐心。处理经年累月的情感创伤，不像关上一个开关那么简单。也许会反复，也许会变得更加难受，但只要看见了，觉察到了，疗愈就已经在发生了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能感觉到你对外甥的关心，他是你亲近的人，由于爸爸说话有些愚钝，孩子不能来自男性的力量会有安全感不足，好在爸爸关心孩子，与妈妈关系不错。 在打牌的过程中情绪失控，在游戏中交往的男孩拉黑，很容易被情绪干扰，知道是自己的原因，就是控制不了，好在有觉察，想赢得别人，害怕别人的评判，在意别人的眼光，对自己的攻击，太难了。 不知道外甥经历了什么，有对父亲的同情，他在替父亲表达，不允许自己失败，证明自己，忠诚父母，以这样的方式保护父母，害怕别人看不起父亲，极度的内疚，形成自我保护。 一方面与妈妈关系好，也在疏离爸爸，有对爸爸的同情与怨恨，不能给予他支持，这样家庭环境的孩子注定很不容易，活在父亲的阴影中，会活在别人的评价中，不能做自己。 外甥太需要支持，想让自己更好，得到别人的关注，不允许自己失败，不完美，承受不了黑暗面，压抑自己，就是这样纠缠。 接纳他，让他有赢的感觉，同时把属于父母的命运交还，这样让父母完整，自己轻松，尊重他人命运，保持界限，发展出自己的生命力。 告诉外甥，你已经很好，有着顽强的生命力，尽情宣泄压抑的情绪，做回孩子的位置，找到信任的咨询师聊聊，从父母的关系中走出来，从错误的认知中走出来，活成自己想要的样子。 祝好

朵朵莲