废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你：把自己在“强迫”状态下的行为和感受产生的原因归结为“内核不稳”，其实未必准确。——原因很简单：既然咱们在这段描述里讨论的是“强迫行为”，那就意味着行为的产生并不一定基于咱们的真实意愿之下。

所以，其实从你带着这份对“强迫感”的困惑来到问答区这里求助那一刻起，就已经转化为一种理智上的“自主调节”行动了。——我能感受到你在很努力地尝试找回属于自己的“身心自主权”，这是你做得最棒的点。

嗯，咱们来对你的状态细聊一番。

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你说自己本身有“强迫状态”并把它关联到了“内核不稳”，还举了一些自己在生活上的例子。——看到这些，给我的感受反而是：

1.你对自己生活的“品质要求”非常高，而基于这点，当你所使用的电子产品难以达到“绝对洁净”这个要求时，内心的社会责任感就催生了对“环境污染”的焦虑。

2.担心“污染”问题会影响到比自己小的人。——把这份“担心”关联到你的职业，会让我感觉到你是一位足够有爱心的教育工作者。（作为同行，真心感觉你这份“爱干净到极致”的品质很难得。）

亲爱的，咱们大部分人都做不到“每个人都喜欢”的样子，因为每个人所习惯的生活方式不尽相同，所以在生活中碰见咱们所不习惯的状态，有“无法纠正”的无力感是正常的，但我希望你明白：咱们无需把所有状态形成和产生的责任都揽在自己的身上。

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而关于“正常社交”，它并不存在一个“正确且标准”的答案，因为咱们每个人都会有属于自己的社交圈，所以咱们就只需要在那个让咱们发自内心感受到可以自在舒展的范围内留存自己的安全感和信任感就行了。

所以你问：该怎么办？——不如我换个角度把它提给你：如果有你在描述里说的那些情况出现，你想选择怎么处理？

这是个和生活习惯相关的决定权，而你生活习惯的决定权，由始至终都握在你自己的手中。

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时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你一些把“强迫行为”进行正向转化的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的文字了描述了你的内心冲突，看得出来你有很好的觉察，你觉察到自己内心的冲突，是源于童年物质和精神匮乏的经历，现在形成了过度补偿的行为模式，并因此对未来的育儿产生矛盾和痛苦心理。

从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的“童年匮乏——成人补偿——恐惧育儿”的循环，很像是一个自我维持的系统。当一个人童年长期处于匮乏状态时，有时会在内心形成一个停止在某个发展阶段的内在小孩，这个内在小孩会持续要求当年未能得到的满足。你内心的冲突，以及见不得自己孩子过得好，这不是你的错，而是过去的伤痕在说话。

这是你的补偿循环与空洞感的来源。你描述了补偿——空虚——悲伤的循环，是很多在匮乏中长大的人的共同经历。这是因为你购买的最好的东西，享受的奖励，是在用成年人的资源，去满足一个停留在过去的小孩的渴望。但问题是，这个小孩渴望的，可能不仅仅是物品本身，更多的是物品背后代表的安全感、被珍视的感觉和无条件的爱。但物品到手了，却缺乏那份核心的情感依然缺席，甚至比没有得到物品的时候更加难受，巨大的失落和空虚感就会产生。

你提到自己未婚未育，但见不得孩子好，现在见不得其他人的小孩享受你小时候享受不到的东西，也认为自己无法接受对自己的孩子好，这并非是本性自私或冷酷，而是一种防御机制。你内心有一个未曾被公平对待的内在小孩。在潜意识中，你会将未来的孩子视为一个未来的、更幸运的自己。你会觉得，凭什么他可以不经历我我的痛苦，就能直接享受成果？这对我的内在小孩太不公平了。这是一种对童年不公的愤怒和悲伤的转移。

同时匮乏的经历让你相信，爱、物质、关注都是稀缺资源，如果给了孩子，就意味着自己，特别是内在小哈子的部分会被剥夺，你的潜意识在说，我自己还饿着，怎么能先喂饱别人呢。

你提到了，你会把自己想象成十几岁，这恰恰是，你的内在小孩最直接的呼唤，她在告诉你，我还没有被好好爱过，我还没有长大，请你先看见我、满足我、滋养我。这是一种健康的自我认知的开始，并不是幼稚。

就你的描述看，你的疗愈方向，大概是先成为自己的父母，再决定是否成为孩子的父母。

你关于不要孩子是正确的想法，在现阶段，恰恰是一种极为负责任的表现。它意味着你不愿让创伤无意识的延续，这也是自我疗愈的起点。不知道你有没有去跟心理咨询师聊一聊，建议你去跟心理咨询师聊一聊，找擅长家庭创伤的咨询师做咨询。你需要专业人士的帮助。

同时你也可以尝试自我疗愈，尝试把我VS孩子的竞争模式，转变为 成年的我VS内在的小孩。

第一，完成哀悼，承认失去。童年的匮乏是真实的，那些失落和委屈也是真实的，允许自己为此感到悲伤和分呢。可以试着用写作或者资源自愈的方式，对过去说，我承认，我小时候确实没有得到足够的爱和物质，那真的很难，我很委屈。承认失去，是真正拥有现在的前提。

第二，停止补偿，开始养育。下一次当你想要进行物质补偿的时候，请先停下来。试着问问自己内心的那个小孩，除了这个东西，你真正想要的是什么？是想被拥抱，是想被夸奖，还是只是想有人陪着你，看见你？然后，尝试以成年人的身份去满足她那些情感需求。比如，给内在小孩写一封充满爱意的信，像安慰好友一样安慰自己，去做意见纯粹让自己感到快乐的小事。

第三，尝试把内在的小孩与自己分开。现在的你，似乎把成年的你，与内在的小孩混在了一起，可能有时候时候你是成年的你，有的时候，你是那个受伤的小孩。你可以尝试把两者分开，试着给内心的小孩想像一个形象，塑造一个内在小孩的形象，比如，把你头脑中的那个小孩描述给AI ，让AI画一个形象出来。也可以拿一个玩偶之类的作为内在小孩的代表，然后尝试跟内在小孩在不同的位置，比如，并肩坐，面对面，出去玩的时候带着它等等。把现在的你和小时候的形象分开，让现在成年的人，像养育小孩子一样，去养育你的内在小孩。

第四，去重新养育你的内在小孩。可以尝试做一些滋养内在小孩的事情。比如，去公园荡秋千，用蜡笔画画，收集落叶等，重点在于体验本身而非物质价值。可以试着用空椅子技术，去跟你的内在小孩对话，看看这些小事带给她的感触，以及她对你的感受。

第五，重建丰盈感。你也可以通过日常小事，告诉自己，作为成年人，我有能力创造安全感。可以培养一个低成本的爱好，体验精神上的充实，关键是把注意力从匮乏的过去转移到我能创造的现在。当你开始有能力滋养自己的内在小孩后，你可以重新审视给予这件事。给予，不再是从我这里挖走资源，而是内心充盈后的自然流露。那时候，不管是给予伴侣、朋友，还是未来可能存在的孩子，给予都会变成一种分享喜悦的能力，而不是一种牺牲。

就你的问题描述，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的绝望与无助。面对母亲对你的无情、绝情，从小被打到大，甚至如今已29岁依然还是用之前的养育模式对待你，你生无可恋，但又无法改变。 1.母爱也有毒 没有一个女性天生就会爱自己的子女，她们能和自己的子女发展出一段怎样的关系，和她们自己成长环境和经历密切相关。 那些有着童年创伤或者并未在成长时期得到过足够关爱的女性，极有可能和自己的孩子，尤其是女儿，发展出一段有毒的母女关系。 母亲如此病态的对你，你提到了她有焦虑症，《母爱的羁绊》一书中提到了母性自恋，10种有毒的母女关系。 其中一个是：无论你做什么都得不到母亲的肯定。孩子的自信心很大部分来源于母亲的赞许、理解和关注，而不被肯定的孩子很容易就没了自信。 还有母亲更在意自己的感觉，而不是孩子的感受，不支持女儿的自我表达、所以经常忽略孩子的情感需求，甚至还会嫉妒自己的女儿，不希望她比自己好。 你已成年，也能够理解父母有他们的局限性，比如成长年代、生活背景、所受教育、父母对他们的影响等等。但，无论怎样，都不能成为他们不“善待”你的理由和借口。 而她对你的身心打击，也许是因为她也从未懂得如何才是对孩子真正的爱，她只是在重复父母对她的养育模式。 2.如何实现改运 接纳父母的命运，同时也允许自己和他们不一样。勇敢的拿回属于你的人生主动权。 首先，保持与父母的距离，物理距离、更有心理。无论他们对你说什么、做什么，你自己要知道，这些与你无关，只是他们的感受、他们的评价而已。 尽量减少与他们的直接沟通，无法终止和母亲见面，至少可以尝试控制你们见面的环境。比如，去一个公共场合用餐，尽量少的待在她能主宰的领域内。 其次，肯定自己的选择，不要再听从她的意见。包括催婚，让他们催就好。无论是侮辱或谩骂，当得不到回应时，他们自己也会觉得很无趣的。总之，屏蔽，完全屏蔽。 最后，学会实现自我滋养。拥有自己的朋友圈子、兴趣爱好，读书、学习心理学、书写、绘画等都可以成为你的支持系统。 和母亲关系的创伤会对一个人一生造成影响，尤其是自信心和自我价值会受到损害。只有当你看清了这段关系，并且能够直面自己的母亲，觉察这段关系对你人生的影响，你才有可能重新获得自信，让自己的心灵获得营养。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

首先，我们需要梳理出这个问题的核心问题是什么。课题分离

我们是a，同事是b，同事的爸爸是c，同事爸爸的女儿是d，同事爸爸的女儿的妈妈是e。

bcde这四个才是一家人，出现的问题也是他们的家事，作为同事的a来说，就是外人，我们需要了解在工作期间我们要做的事情是“完成工作，赚钱”过程中或许需要考虑到同事关系，而同事关系的目的只有两个

一，团队协作，共同完成好工作

二，工作无聊摸鱼时，可以有个说话的人

而其中，前者才是最重要的，后者次之，如果两个人志趣相同，三观一致，能够成为朋友是最好，但如果不能，也不能本末倒置，为了让同事成为朋友，或者为了维系同事关系，而忽略了更重要的事情

以此，处理他们的家事不是a的工作任务，也不是义务。我们闲来聊聊家长里短，吐槽一下老公，婆婆，愁一愁养育子女的不易，就差不多了。不要把他人的问题，转移到自己身上，成为我们的压力和问题，反倒是让自己心思郁结，愁眉不展

其次，思考同事“发牢骚”的本质目的是什么

这里有个小故事，是昨天我的母亲和我“发牢骚”时，分享的“小八卦”

她的同事（和她一般大，也是五十多岁），她儿子儿媳妇结婚了，她自己也是退休年纪，但是她想帮扶小年轻减轻压力，于是又找了一份工作。最近她才得知了一件事情，她的儿媳妇怀二胎了，生了她都才知道。于是在工作摸鱼时，和我母亲“发牢骚”说，儿子儿媳辛苦，她边工作，边要买两家的菜，给儿子送去，自己好累的。

而我母亲的回应是“累你别干呀”。儿子儿媳都没有说“需要老人的钱”想要老人的接济，她大可以退休了就在家养老。也没有说“需要她过来照顾孩子，孙子”，不需要她每天忙活半天，累的要死。

然而，这个“同事”并没有停止，依旧在“抱怨”，而我母亲和我的吐槽也在于“这个同事每天可烦了，一直在抱怨自己累”

我在听八卦的过程中，一直想的是“给老妈情绪价值”也很让同老妈的想法“累就不要做，做就不要抱怨”，而后来去思考问题的时候，发现了“华点”。其实，母亲的这个同事的“抱怨”为什么没有停止，因为她没有得到她想得到的回应

例如，她吐槽“自己辛苦”可能需要的是“情绪价值”，确实照顾孩子们是累的。也可能她需要的是“认同”，我们这个算是就是希望孩子们好。再或者她要的是“指责”，你这儿媳怎么回事，怀二胎了不让婆婆知道，婆婆给他们钱，照顾他们不知道感恩，孝顺的。再或者是想要得到“夸奖”，你这个婆婆做的，也是太好了，你家儿媳真实赚大了，偷着乐吧

但实际的结果却相反。她没有从家庭中获得她想要的，也没有从与同事的抱怨中，得到她想要的，还被啐了一脸。我母亲的视角是“女儿”“是自己”（她离婚了，没有妻子这个身份需要去带入思考），是“有女儿的母亲”（我还未婚呢，也没有婆婆问题需要考虑）且，我母亲一辈子都没有婆媳问题，因为我爷爷奶奶死的早，没这个机会让她体验一把。于是我母亲的思维都是“从自己出发”，导致出现了，她给出的回应不一定是她同事想要的反应。

那么借由这个小故事，思考一下你的同事的抱怨目的是什么呢。

是“请教”。你说我应该怎么处理育儿的事情，我应该怎么处理夫妻关系的问题呢。再或者，你和你老公关系怎么样，你和你女儿关系怎么样，我借鉴一下

如果从未没有这样明确的“询问，请教”一律都是“抱怨，吐槽”让她自己发泄出来，我们给点情绪价值，一起聊家常足够了。如果明确的问过了，我们需要的是“不参与他人的家事”我们可以拿自己的家庭，身边的亲朋举例子（例如我上诉那样），间接的给些建议，但最后她可以理解多少，或者是否采纳建议，都是她的决定，外人无权干涉，更不能替她解决问题

如果她的抱怨是找同类。我们需要的是“求同存异”和“社会关系的维系”

前者，指的是，如果这个人三观就是与我们不同，她的“点”是偏的，我们需要保持距离，甚至少往来，以免自己受到影响，自己的家庭受到影响

后者，指的是相处时的分寸。例如，如果她是领导，或者工作中我们是合作伙伴，关系并不能一刀切，不能搞的太僵，我们需要的是“维系体面”即可

这个问题的根本是思考和梳理“自己的教育理念是什么”“我的婚姻观是什么”“我的家庭经营之道是什么”

例如，同事抱怨，我孩子不好好学习，孩子只要低于班级前三，我就打死他。和我们的教育理念背道而驰，我们并不能干涉他怎么管教自己的孩子，而我们的建议他也未必听的进去。所以我们可以适当的说“我孩子反正只要他平安，健康就行，学习不太差我就很满意了”点到为止。

当然，过程中，我们或许会有“不忍”。不忍心一个孩子在家里受苦，或者忍不了对方的观念太奇葩，极端。我们所能做的就是“科学的建议”

例如，你家孩子学习不好呀，有请专业的老师辅导功课，做学习计划吗。或者孩子是厌学才学不好吗，可以问问心理医生什么的，听专业的人准没错。再或者你和你老公说不上话也不是个事，实在不行婚姻咨询一下，调节调节，好好过日子才是真

如果是听劝的，还有解决的机会。如果不听劝，那么就需要考虑另一层问题了“不是一家人不进一家门”。所有的家庭问题，一定涉及到所有的家庭成员，因为“家”就是有“家人”构建出来的。有的人是“受害者”有的人是“旁观者”有的人是“参与者”有的人是“看笑话的”有的人是“创造问题的”。

外人凭借三言两语，一两件事情，是探索不到问题的根本的。所以要么随便聊聊，要么建议一二，再深入就不必了。

最后，这个同事，也就是这个妈，是谁呢

a，还是b，d，e（也或许b就是e）

无论如何，都是这个“妈妈”遇到了问题

一，女儿大二，不是二年级。是个成年人了，有自己的独立思想，有独立思考的能力。所以，问题的关键是，爸爸传达给女儿的思想，是大二才开始的，还是从小打到都是这样教养的呢

如果是大二开始的，那么其实传播效果并不会很大。如果是从小开始的，那么问题的关键就是如何让女儿学会独立思考，筛选信息内容，建立自己的三观，坚定自己的信念

作为母亲能做的，是“不偏驳”。也就是我们要做的不是告诉女儿“你爸说的都是错的，你不要听”，也不是“父亲一边给女儿传输，妈妈不好”，另一边“母亲给女儿传输，爸爸不好”。她会炸的。反而是要告诉她客观事实，或者教她如何自己去了解客观事实，自己去思考，去分辨，甚至需要她自己深入其中，去体验，体会

二，了解自己想要解决的问题是什么

其一，爸爸和女儿看电视剧。（妈妈想要的是夫妻的二人世界，不想有第三者）。

其二，看的是电视剧。（妈妈想要的是正能量的东西，看新闻联播，纪录片）

其三，看的是家长里短的肥皂剧（妈妈想要的是孩子还小，不能看这些，可以看看动画片，喜羊羊什么的）

其四，爸爸说妈妈娘家的坏话（这个是夫妻问题，两个打扰打擂台，用孩子做沙包）作为父母，两个人都不聪明，用了最烂的招数。夫妻问题关起门来自己解决，不要牵扯孩子

其五，边吃饭边看电视，沙发久坐的健康问题（需要的是让孩子学会劳逸结合，下楼运动锻炼）。这个部分家长都没有起带头作用，何必指责孩子不懂事。给自己和孩子办健身卡，一起运动。或者在孩子看了一集电视后，和孩子做做瑜伽，小运动一下，定期带孩子体检，关注孩子的视力，身体变化。教育孩子安全，健康最重要。娱乐也不能伤身体。这么说吧，如果她二年级或者不懂，大二了能不懂吗。

其六，孩子不同妈妈的话。这个是亲子关系出了问题。但这里更需要思考“妈妈想要什么样的女儿”

是懂事听话的，不忤逆长辈的。（那么孩子会分裂吧，因为爸爸和妈妈都是长辈，到底应该听哪个呢）。

还是想要一个拥有独立能力的女儿（这里就是会冲突的，孩子清醒独立，势必会和父母，长辈起冲突，因为时代，社会，科技都在不断的抢前走，停滞不前的只有上一辈的人）

再或者妈妈想要的是一个贤妻良母，逆来顺受的女儿。

一个大二的孩子，都可以领证结婚了，不允许看家常理短的影视剧，不让她去思考“什么是婚姻，什么是家庭，什么是公婆，什么是丈夫，什么是教育子女”。

那么这里有句话“如果电视剧不教，父母不教，未来就是婆婆或者老公亲自教了”

打个比方，现在这个妈妈所遇到的困境就是“无从学习”的结果。她的母亲没有告诉过她“当老公带孩子瞎玩时，应该怎么做”“当老公欺负自己，甚至欺负到岳父母头上的时候，应该怎么做”“当自己的孩子被老公甚至公婆养歪了，不分是非，和母亲对着干的时候，应该怎么做”

父母的以身作则，是很关键的。例如，我母亲离婚，是因为我父亲家暴。我母亲的行动教会我的，就是作为女人需要当断则断，不能犹豫不决，当婚姻不再等同于幸福时，保全自己是首要。如果我未来遇到了一个会家暴的老公，我也会学习我母亲的样子，及时抽身，保护自己。根本不会纠结“我应该怎么办”

以此类推，我家遇到的课题是这个。而这个家庭遇到的问题是那个。那么就需要“传承”这个传承不仅仅是“解决问题的复刻”而是“深入的思考”

婚姻观的建立不是结婚那天需要思考的东西。而是成年后，恋爱后就需要慢慢形成培养的东西。特别是女生，更需要思考爱情，情感，婚姻，家庭的问题。

一个女生，她可以学会，懂得后不恋爱，不结婚，一辈子用不到。但不能是恋爱了，结婚了，抚育子女了却什么都不懂，什么都不会，当遇到了之后，只会蒙圈，悲伤

而婚恋观，家庭问题，夫妻之道，都是课本没有的。电视剧的剧情确实会夸大，极端一些，需要戏剧冲突。如果在没有建立完善的三观之前去看，或者会偏，但生活中的狗血剧情也从来不少见。

我的前同事们，一个女老师的婆婆就是个戏精， 还能做出直接扇儿媳耳光的事情。另一个女老师的公公也是个奇葩，可以指着儿媳的脸，直接说人家死了爸爸，自己就该教育她，然后把她娘家的人骂的狗血淋头，那字眼，就是对仇人都说不出口，上不了台面的污言秽语。要不是这两个女生的丈夫都是有眼睛的，也知道自己的父母是什么东西，这儿媳妇在婆家就算命能保住，也要掉层皮，活受罪

作为母亲，作为妻子如果觉得电视剧教的不好，就自己教。如果觉得老公说的不对，就需要让女儿及时知道，哪里有问题，逻辑漏洞又在哪，事实又是什么

我们不能仅靠“运气”过日子，觉得女儿这辈子会遇到疼他的姑爷，很好的公婆，一辈子都不会吃苦。而是要教女儿生活的本事。工作也好，家庭经营也好，都是“技能”技能就是需要学的东西

我们也需要告诉丈夫，未来我们的这个小家，也有一天会成为女儿的娘家，他会希望将来他的女婿也如他自己一般，这样背地里诋毁自己吗，还是希望女婿学他的样子，对妻子不尊重，破坏孩子和母亲的关系，让未来的外孙外孙女讨厌自己，不与自己亲近。

三，解决问题，需要一步一步的进行，问题直接互相影响，就需要寻找问题的核心，一击即中，再将其余问题逐一解决

一，理清自己的思路

二，调整自己的心态，情绪

三，处理夫妻关系

四，缓和亲子关系

五，孩子的教育问题（非学校学习）

六，解决丈夫与娘家的误会或矛盾

七，经营家庭（先小家庭，再大家庭）

微生墨殊

题主 抱抱你，看到你的问题，其实我觉得这个问题好像就是有答案的，你说面对一段没有结果的感情，我该如何放下？所以说有2点很重要，第一点你知道这段感情它是没有结果的，第二点你也很明确，我现在需要的是放下，而不是继续，所以你非常的勇敢，也非常的清醒，为自己的勇敢和清醒，我们一块来鼓鼓掌吧。 然后我不知道我下面说的会不会伤害你，有可能下面的话很冰冷，但是却可以让你更加的清醒，你想想。如果一个男人他有一个温暖的妻子，温暖的家，甚至还有孩子，他为什么还要有婚外情？简简单单是他的妻子满足不了他吗？其实有些时候不是这样，更多的时候是通过一段新的恋情来找寻自我的存在感。有可能他自己在自己的婚姻里也不知道该如何爱，在婚姻里伤透了的是他的妻子，他妻子一直很爱他，希望得到他的回应但其实是他根本没有能力去爱，根本没有能力去表达爱。就像你和他相处的过程中，你是不是也发现了他经常会忽视你，经常会冷漠你，经常会向你发脾气？这些都是他没有爱的能力的表现，他所谓的爱只不过是甜言蜜语，只不过是一时的兴起，当你作为猎物被他追到了之后，他马上会转向下一个目标，所以说他对你说的那些话都是非常真实的话，他说他只能陪你走一段，那么这段时间结束了，你需要自我成长了。 而我觉得现在的你已经开始成长了，因为你的目标是非常清晰的，这是一段不该有的恋情，我应该怎样结束他？你为什么会觉得舍不得他呢？很大的原因是不管你做什么事情，不管我们做什么事情，他都有一个完成的心态，既然你们开始了，你就想完成它，但是这种男人给予你的永远不是完成。就是他既不说和前期结束，也不说和你结束，他是一个不会说结束的人，他是没有力量去说解说的这样的人，所以在你心里面，因为他没有说结束，你自己就一直悬而未决，然后让你特别的痛苦，他虽然嘴上不说结束，但是行动上没有任何关系进一步的表达。他本来就没有能力去爱一个人，你怎么能强求这样的一个人来爱你呢？你怎么能强求这样的一个人有能力，有勇气说拒绝呢，他是不会的，但这个时候需要做的是什么？是我们永远勇敢的结束这段关系。然后我知道你也会想他，因为每个人都有想完成的这个心态，毕竟开始的是那么美好，但是你要告诉自己，你们已经结束了，你需要重新开始新的一段的恋情，那个男主角已经不是他了，当然有可能你会觉得哦，好难呀，但是就像我们刚开始学习一道数学题一样，不断的重复，不断的练习，你慢慢就意识到哦，原来我只不过是把我自己心目中男神的形象投射给了他，而我的真爱有可能还没有来临。 第二呢，允许自己难过，你知道难过背后的语言是什么吗？是爱，尽管我们遭受了这一段很虐心的恋爱，但是也证明了一件事儿，那就是我们是有爱的能力的，但是不小心去爱了一个不懂爱的人。那么你要相信每一份美好的爱的能力都会得到回应的，只不过是你现在这个人并非是你的良配，但是你慢慢的等待那个人真的是会出现的，有可能只不过是你身边的人一直在你身边默默守候了很长时间的那个不起眼的人。 第三呢，过好自己的生活，嗯，把时间过慢一点，感受每天清晨阳光照进的第一缕一缕阳光，然后收拾好房间，嗯，去晒晒太阳，和好朋友去看一场电影，开怀大笑一下。 世界和我爱着你

橘盛

题主你好，我是仄隅。 你发现自己无法将目标寄托在无关兴趣的地方，想要调整这种模式。我们尝试赋予“无关兴趣”这部分新的意义与价值，使其能够有所变化。 关于自己，你提到自幼有种“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的强烈执念。现在你的工作有一定闲暇时间发展精神世界的爱好，这部分你觉得算得上是较优的选择，但这并不能改变你对工作内容本身的厌恶。这让你无法考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，更无法融入有关“前途”话题的语境，这会影响你在情绪上的不适，进而影响发现爱好的行动力。 当前，你希望找到调整自身、平衡爱好和现实的平衡点。我们从工作部分入手，这份工作大概率只是一份谋生糊口的手段，而非热爱，更谈不上上进或升职加薪。我们需要看到，工作仅仅只是工作，并不代表我们必须热爱它或必须为“前途”着想。 你拥有自己感兴趣和热爱的事情，现在不想因为“前途”这类话题影响生活及兴趣爱好的投入与行动力。我们需要看到，现实之所以被影响，源于你对工作的定义与对生活兴趣爱好的投入是对立的。即使现在你觉得能平衡，但从心理来说，你厌恶自己的工作，更希望做自己想做的，过自己想过的生活。 当我们处于非此即彼的状态，对事物的看法就会有局限，因为我们看不到工作对感兴趣事物的益处。为此，我们尝试在现有工作中找寻有利于生活及兴趣爱好的点，哪怕这部分内容屈指可数，也可以尝试赋予其积极正向的意义，让我们对工作不至于那么厌恶。 假如条件允许，我们也可以尝试以兴趣爱好助推职业发展。这需要我们主动发掘拓展职业能力与路径规划，无形中完成从被动接受到主动选择的转变。至于当下的选择，这涉及边界意识及课题分离的问题。 当前你不想考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，也完全无法进入“前途”相关话题的语境，这仅代表现在我们在这些课题上的选择。别人说什么或做什么，我们无法左右也无需左右。倘若你觉得在这些事物上被内耗，可以选择远离或主动隔绝，而不是被动接受或觉得无法选择。 最后，我们需要让自己意识到可以改变的部分，尝试接纳暂时无法改变的部分。平衡点的找寻需要我们试错，也需要给予自己时间去适应调整。

仄隅

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压抑，痛苦，困惑，无助。 在婚姻当中，你感到了丈夫严重的情感忽视，你很渴望和丈夫有更亲密，更深度的链接，希望他能够看到你，听到你，哪怕一个微笑，一个拥抱，让你知道他在乎你，他爱你，你是被在乎的，被爱着的。 你很想问清楚到底发生了什么，是什么原因让你们变成了最亲近的陌生人。 但是丈夫的冷漠忽视真的让你难以忍受，这种感觉就像面对一块石头，没有沟通，没有感情，没有温度，这真的让人崩溃。 是的，你的情感需求未被满足，感到很委屈，想哭是情理之中的事情，想哭就哭一哭，哭出来真的会舒服很多。 来到这里提问，相信你是希望改变和丈夫的这种互动模切，改善自己和丈夫的关系的，是这样吗？那么，我们还能做点什么呢 1️⃣观察彼此的行为模式 不管是打雪仗，还是把手放到丈夫的肚子上，实际上，你都是在通过自己的方式来引起丈夫的注意，哪怕受虐也好，你希望能够和丈夫有互动，而不是对你视而不见。 那我们可不可以直接表达自己的想法，比如亲爱的，咱们和孩子一起打雪仗吧，或者幽默一点，你的肚子好可爱哦，来来让我摸摸，表达你的善意和喜欢。 2️⃣复盘之前是否有原则性的问题没有解决 可以看出丈夫接收到了你的链接，但是都是负面的反馈，包括发脾气骂人，很嫌弃的把你的手挪开，处在一个很反感，很防御的状态。 估计他原本不是这样的状况，否则不会让你如此的困惑，可以复盘一下你们是从什么时间开始这样的，是否有原则的问题没有解决，找机会和丈夫进一步沟通。 3️⃣尝试和丈夫进行非暴力沟通 说事实，谈感受，表达具体需求，比如在丈夫情绪比较好的时候和丈夫沟通，表明感觉不够关心，让你觉得很难过，很孤单，不被重视，问他能不能晚上抽出半个小时或者一个小时单独相处，或者其他的解决方案，你们两个沟通达成一致。 4️⃣收回精力专注提升自己 即使是夫妻，两个人也需要共同进步，不断提升自己，让自己变得更加的优秀，只有两个人拥有共同的认知水平，才能顺畅沟通，共同成长，举案齐眉。

w奇迹世界

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也有一个刚上小学的孩子，特别能体会题主当妈妈的心情，不是在崩溃，就是在崩溃的路上，请允许我给题主个抱抱。 当我们心里能量不足时，或许很难滋生出积极的力量去应对孩子的各种突发状态，当情绪在负循环中，可能任何一件小事都会成为我们爆炸的原因。 题主两个孩子，可能题主的心理能量也没那么足，光带孩子不做其他事情可能都会让人觉得特别的累，更何况题主应该也不只有这件事情，或许会让题主感觉更累。 亲子相处中，我们往往也不是被一件事激怒的，更多的可能是被孩子的态度激怒，被自己的焦虑内耗。 题主或许可以试着感受下： 自己面对孩子产生的焦虑是什么呢？是觉得不好好学习人生就完了。孩子自己都那么忙了，孩子就不能让自己省点心吗？ 题主跟孩子屡次沟通，孩子都没一点改进的态度和方式，会不会让题主觉得特别无力呢？想通过这种严肃的方式让孩子正视自己的问题呢？ 题主孩子对魔方的兴趣和对学习摆烂两种截然相反的态度会不会让题主气不打一处来呢？觉得他不认真或者敷衍自己呢？ 题主在孩子做哪些事，哪些状态，或者自己心理能量在哪个阶段时特别容易焦虑和内耗呢？试着感受情绪的由来，或许有助于题主更有针对性的调整。 ［改变之道］ 认识到孩子抗拒一件事和喜欢一件事，背后或许都是有原因的，试着了解孩子在想什么，或许比单纯的吼更容易让他配合。 先照顾好自己的身体和情绪，当我们心理能量不足时，是无法有效的接住孩子的情绪和焦虑的，题主或许需要先照顾好自己。 试着不在情绪时沟通，跟孩子说我现在需要冷静，或许可以给自己一些缓冲时间，减少在情绪时的指责。 试着肯定孩子的付出和努力，作为孩子最重要的人，我们的否定可能会让他倍感挫败，可以试着看到他做的好的地方，多鼓励肯定。 与自己的焦虑「和解」，试着区分事实和感受，哪些是自己被放大的感受，哪些是事实本身，或许有助于题主减少过度归因。 学会课题分离，学习是孩子自己的事情，当我们比孩子表现的更在乎，或许会让孩子觉得学习不是自己的事情，从而更容易应付。 推荐阅读《正面管教的五十六个工具》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主提到了许多别人的感受，却唯独忘了自己，不想爸妈失望，不想别人议论。 但其实，生活是自己的，过得开不开心，好不好，不应该由别人来决定，如果真的这样，即使题主选择了，可能最后也会很难受。 作为过来人，非常能理解题主的感受，中考分流，都是跌跌撞撞，不安的成长，容易陷入自我理解的死胡同，但其实，等我们走过那段时光，或许会发现，那其实只是选择的一个阶段。 ［关于题主父母的态度］ 其实，吃过苦的一代人，可能一方面不希望孩子吃自己吃过的苦，另一方面可能有未完成的遗憾压在了孩子身上，那不是题主的错。 题主父母的不允许，或许含着他们对失去掌控的不安，题主从小到大都在他们身边，还是女生，父母可能更不放心题主，所以限制题主的选择。 父母的行为里或许也藏着他们的局限，比如认为职高，技工都是工人，要吃苦的，但其实我也是前两年才知道，职高也是可以正常考本科的，只不过选择范围小一些。 ［关于题主的感受］ 题主其实才14岁，是什么让题主开始担心柴米油盐的琐碎吗？是父母婚姻关系的压力吗？是母亲贩卖的焦虑吗？ 题主说不想被逼着嫁人，过没有话语权的生活，是妈妈在婚姻里的状态诱发了题主的不安全感吗？试着觉察不安的原因，或许有助于题主更有针对性的调整。 题主害怕父母失望，怕别人议论，是不是从小到大都活在别人的评价和眼光里呢？所以才会对不可控的结果如此焦虑和紧张呢？ 题主面对陌生的环境和老师，觉得害怕，是担心自己无法处理好人际关系，还是担心自己留级这个身份，成为别人嘲笑和诟病的问题点呢？ 题主说自己在「悬崖边上」，如果自己真的从「悬崖边上」落下去，题主希望接住自己的是承担中考的压力，还是升学呢？《爱情公寓》里曾说，当你不知道做什么选择时，抛硬币或许是不错的方式，当硬币抛起时，或许内心已经有答案。 ［改变之道］ 告诉自己，我不是谁的附属品，成为一个听话的机器，自己是活生生的个体，先尊重自己的感受，才能被别人尊重。 从更久的将来看现在，问问自己未来的规划，比如自己对高考的期待，大学毕业后的期待等，自己想清楚或许更容易激发内在选择动力。 告诉自己，人生是一个个点连成的线，一时的失败并没有什么，不需要因此否定自己整个人生，每一个阶段都有每一个阶段的精彩。 有道是坏的开始是成功的1/3，越长大越会发现，付出不一定有回报，但努力本身就是意义，题主或许可以试着活在当下，问问自己当下想做什么。 每个人开悟的时间有早有晚，升学不一定等于一帆风顺，留级也不一定就是丢人，我们之所以选择，其实或许是因为我们在两个答案之间做了利弊比较，两害相权取其轻，选择最合适我们的。 父母很多时候「嘴硬」，当孩子身体健康是会要求其他，但当题主真的因此不堪重负，或许他们也会退步希望健康就好，题主或许不必觉得非怎么样。 相信自己，可以过好自己的生活，我们无法选择很多事情，但我们也可以选择很多事情，就像留级是为了学习更扎实能去一个更好的高中起点，而不是社交；升高中是为了避免自己当下没那么大压力并不意味着三年后面对高考更游刃有余。 允许自己避免灾难化和全盘否定思维，再糟糕的环境也会有旺盛的生命力，就像岩石里也能长出植物。题主或许需要的是给自己的情绪一个出口，让自己避免因为过多的负面情绪导致不能理性思考。 多想想自己要什么，而不是环境需要自己成为什么样的人，或许会让题主减少因为外界反应带来的自我消耗。 推荐阅读《你就是答案》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

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题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 两个人的生活，一个人努力，是很容易让人崩溃的，特别是题主觉得自己无法撑起两个人的生活时，这种情绪会更加明显。 题主为了这个朋友，来到陌生的城市，本身就需要勇气和力量，但是题主的救赎变成了一个人的消耗，或许很容易让题主疲惫。 即使王子拯救公主，那其实也是救急不救穷，只是帮公主解决一时的困难，而不是一个普通人拉扯一个不愿上进的普通人出泥潭。 柴米油盐的琐碎里，题主会情绪崩溃，或许并不仅仅是工资不足以负担两个人的开销，或许更多的是对方的态度激怒了题主，对方对题主的付出感动吗？理解吗？提供情绪价值吗？ 而当一个人负面情绪积累的太多时，可能随便一个点都能激怒他，让他的情绪崩溃，题主或许可以试着感受下，自己特别容易被朋友激怒的点是因为什么。 不管友情还是爱情，都是两个独立的人互相靠近，所有的双向奔赴都是要双方一起努力的，而不是一个人待在原地不想动，另一个人生拉硬拽拖着走，时间久了都会累的。 不知道题主当初想救赎这个朋友的原因是什么呢？是对方在题主最需要的时候不离不弃吗？还是题主心疼对方的经历呢？或者题主本身有点「悲悯」情结呢？ 当对方不理解题主时，会不会让题主觉得自己努力都白费了，从而开始怀疑关系里的意义和价值呢，从而更加焦虑和内耗呢？ ［改变之道］ 试着先照顾好自己，有道是爱是溢出来的，如果题主自己都没有心里能量，是很难有心力再去照顾好对方的。 认识到没有谁能无怨无悔的一直付出，即使父母照顾孩子也会有崩溃的时刻，更何况题主和朋友年龄相仿，没道理题主一直付出。 看到自己在关系里的委屈，比如不被理解，比如疲惫，对自己说一声你辛苦了，并抱抱自己，或许有助于题主的情绪流淌。 认识到自己只是普通人，有普通人局限，情绪等，或许会让题主对自己的「破防」，「暴力」更能理解自己为什么会焦虑，动手。 认识到平等的关系是需要你来我往的，而不是题主单方面付出，题主对对方的躺平摆烂并不奇怪，更何况题主自己的努力无法支撑起两个人的生活开支。 允许自己有情绪，并寻找合适的渠道释放情绪，或许有助于题主减少情绪积压带来的情绪崩盘，就像我偶尔也会崩溃痛哭，哭完后会觉得轻松不少。 重新评估两个人的关系，学会课题分离，她的成长生活，不应该是题主负责，换句话，题主如果真的负责，对她来说也是有害无利，让对方失去了自我成长的空间。 推荐阅读《人我之间》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

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