废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感受到你的无奈和困惑：无奈的点是在于并不是你不想向家里人表达，而是你已经向家里人进行了表达，但他们似乎没办法理解到你内在情绪的核心。

嗯，既然咱们已经看到了这个“结”，下面不如来尝试着展开聊聊。

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你提到自己“十六岁上学时看到喜欢的男孩谈了一个漂亮女友”，但因为自己“相貌平平又不善言谈而自卑”，然后还提到二十岁时父母对你的一句“反问式”的指责。——看到这里，我想了解一些细节：

1.父母分别是在什么样的家庭氛围中成长起来的？

2.“不缺吃穿”这个标准的背后，可能藏着父母怎样的心态？

透过这两点，我想带你从父母的态度背后来尝试解读他们的心态：虽然在描述中没具体了解到父母的成长年代，但从他们的表达中，似乎能了解到“不愁吃穿”就是他们那一代人所理解的“体面生活条件”。（所以你在描述里说：“体面”就是他们自信的来源，这点觉察非常精准。）

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接着，咱们把关注点转到你在大学时的那些状态。

你说“大学时因被别人说独来独往而备受打击而自卑”，然后列举了一系列造成自卑的情况。——看到这里，我感受到了以下两件事：

1.你在很努力地想挣脱一些什么，但尚未达到自己期待中的状态。

2.你在描述里的那一长串的疑问，似乎是在等一番共鸣或者一些同频者的肯定。

透过这两点，我想带你去看见那个一直困住你的【结】，那个【结】的名字叫做：来自他人的眼光。（没错，聊到这里，咱们几乎可以知道从哪些方向能让那些状态获得调整了。）

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心理学上有个概念叫“课题分离”，把它用在你所描述的状态里，就可以是这样的觉察路径：别人具备什么样的特质或者习惯是他们所要花时间和力气去维持的事情，而咱们身上具备什么样的特质或者习惯是构成咱们身心中安全感的重要组成部分，其他人如果能理解那自然是好，但即使不能理解，那也是属于他们的课题，咱们没必要把不属于自己的课题揽在身上。

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至于“嫉妒”，从发展的角度来看，是“渴望自己变得更优秀”的心态，但话又说回来，可能咱们也是这个世界上的某个群体所嫉妒的对象。

“嫉妒”和“自卑”是存在于咱们内心的一对“孪生兄弟”，所以不一定要选择消除他俩，“共存”是更接近咱们目前大多数伙伴能力范围内的选择。

也就是说，当咱们感到嫉妒时，就大方承认自己内心的嫉妒感；当咱们自卑时，不妨允许自己在自卑感里待一段时间。

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这个世界上总会有愿意理解咱们的伙伴，也总有机会遇到和咱们同频的那一类人。——就像这次你把自己的困惑分享到问答区里求助，就是一个“寻求共鸣和同频”的过程。

咱们每个人都是专属于自己的一朵花，而成长就是一个“静待自己灿烂绽放”的过程。

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再送你两句话：

❤.把自己当成自己的孩子来滋养。

❤.由始至终，咱们都只需要成为那个真实的自己而并非某群人所期待的某种样子。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，看到你的提问。文字不多，但我感受到了你满满的无奈与痛苦。10年时间，你一定很煎熬，很无助吧？抱抱你。 我感觉到你在这场婚姻里，你的情感期待落空了，而你在尽力的扮演一个丈夫需要的妻子的角色。这真的很不容易，尤其是已经发生了10年了。这本质或许是一场身份错位、情感伤害、和社会规训所交织组成的困境，把你困在了里面。 是不是长期这样的虚假婚姻生活，会让你也陷入一种自我怀疑和内耗呢。这种特殊的身份。你可能连倾诉和寻求支持都充满顾虑。那种被巨大的秘密包裹和挤压的感觉一定很痛苦吧？ 不知道今天又是什么让你有勇气说出了这一切呢？是些痛苦已经让你无法再继续忍受了？还是你的情感期待的落空，那种巨大的失落感和绝望已经快要把你压垮了呢？ 不管怎样，能勇敢的说出你的痛苦就已经很棒了。这或许就是改变的开始。 下面是我个人的几条建议，你可以尝试： 1、停止在自己身上找原因。逐渐去接纳，不是你的错。丈夫对性取向的隐瞒，根源是对他他对他自身身份的回避，对婚姻的不坦诚，和你做的好不好没有任何关系。痛苦的源头是这段错位的关系，而不是你。 2、尝试去寻找安全的人际关系支持，打破你的孤独感。你可以尝试去接触正规的同妻互助组织或者社群。或者去网上寻找有相似经历的人倾诉。当你找到这些人，你或许会发现，不止你自己在经历这些，当你发现有人和你一样，你的孤独感会大大降低。如果可以的话，也可以去寻求专业的婚姻家庭咨询师。 3、把注意力拉回到自己身上。长期困在婚姻的痛苦里，可能会忽略自己的需求。你可以试着把你曾经的爱好再捡起来。或者去做一些能让自己感觉到被滋养的事情，比如说旅行、运动、唱歌等等。把你的生活重心，从对婚姻的纠结，转移到经营自己身上。或许痛苦的浓度就会慢慢降低。 4、给自己留一些时间和空间，不用着急去做留或走的决定。10年的婚姻不是一朝一夕能清理的。可以先试着和丈夫坦诚沟通一次，明确告诉他你的痛苦和诉求。再根据沟通的结果，慢慢梳理自己内心真正的想法。无论最后做出怎么样的选择，都以“让自己过得舒服”为首要原则。

邓琳

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在面对男友最新的言行时的害怕和担忧。虽然男友的“暴力”表现在语言上，在实际的行动中保持了克制，但你还是担心，他会不会有暴力的的倾向，特别是会不会对你有暴力的倾向。现在的你，处在异地，要关心男友的状态，还要处理自己内心的不安，还要面对自己的学习生活，多重压力对你来说确实不易。 你提到他对你一直很好很温柔，但他最近的言行可能让你觉得他之前的温柔是不是假装的，会不会随着时间而暴露出真面目，未来会不会有暴力倾向。这种反差大概让你很迷茫，你不知道该如何去看待男朋友。 从系统式家庭咨询的角度来看，一个人的行为和情绪往往不是孤立的，而是跟他所处的各种关系和环境，与外部系统相互作用的结果。男友最近的言行，可能也反映了他当前面临的多重系统压力。我们可以从以下几个层面来分析。 第一，关系与环境系统。你们现在在国外，还是异地，这可能加剧了沟通的挑战，你无法直接观他的日常生活状态，信息主要是通过数字沟通来传递，容易放大担忧。从你的描述看，你男友大概正处在一个高压系统中，工作上，领导批评、同时不配合；生活上，因为住宿问题与房东家庭的冲突。同时因为在国外，可能也缺少必要的社会支持系统，各种因素叠加，可能导致他的情绪反应过度。 第二，他的言语暴力似乎是基于特定的压力事件。你提到了他在工作上不顺。在生活上如房东沟通不顺，卫生间的故障导致他连着好几个晚上没有休息好，这个时候，他的暴力想法可能是他在遇到挫败、无力时的一种情绪宣泄。而且他在跟房东的沟通中，还是保持了克制。愤怒的情绪，很多时候是需要一个出口的。对房东的克制可能是基于他对住宿稳定性的考虑，而他的愤怒需要一个出口，于是用语言这个相对安全的方式来作为出口，而且是对一个相对安全的人，也就是你，他女朋友来说的。从你的描述看，你男朋友能够理性的控制事态的发展。但他的言语确实给你带来了一些震惊，你担心这是否指向潜在的暴力倾向，也很正常。 我家娃昨天回来说，他同桌不喜欢英语老师，说想打一顿英语老师。他说，我也想打一顿英语老师。但我知道他们只是口嗨。英语老师很严格，有时候过度批评学生。作为青春期的孩子，不喜欢甚至想伤害都很正常。这对他们来说，是一个缓解压力的方式，哪怕只是口嗨。 网上有个恶稿《上学歌》的《炸学校》，歌词有，我要炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声学校不见了。其实就是不想上学的孩子们想象可以不用上学的方法。 第三，互动模式。你提到他在表达了暴力想法后，给房东的回复确实克制和配合的，这表明他可能有一定的自我控制能力。但在信任的人面前，更容易释放真实情绪，这种差异表示，他的行为可能是在不同系统中采用了不用的压力应对方式。 从你的描述看，男友的暴力想法可能是应对系统压力的一种方式。你提到了男友最近工作、生活都不顺，你们还在异国异地，长期积累的压抑感可能让他感到无处释放，暴力幻想可能成为一种快速的情绪出口，这不一定是稳定的性格倾向，而可能是特定情境下的应激反应。 男友将这些想法分享给你，可能说明他将你视为安全港湾，渴望你的理解和支持。但同时，这也在你的系统中引起了不安，反映出你对关系安全感的深层需求。异地恋本身可能让你更容易感到脆弱，担心远距离下无法应对风险。 你们现在在国外，可能面临跨文化适应、孤独感等压力，进一步加剧了个体的应急反应。男友的住宿问题与华人家庭的互动，也涉及跨文化沟通和权力动态，进一步放大了他的无力感。 但无论如何，男友的言行都引起了你的不安，你担心他是不是有暴力倾向，可能也在担心你自己的安全，如果你们在一起生活，他说的哪些暴力言论会不会付诸实践，这大概是你最担心的事情。虽然我们可以把男友的暴力言行解释为他在多重压力下的应激反应，是给自己的情绪找到了一个出口。但你的害怕和担忧是真实存在的，你需要去应对你自己的不安，你可以尝试一下方式。 第一，与男友进行开放而安全的沟通。你可以找个时间，找个男友情绪平稳的时候，尝试以非指责的方式表达你的感受。使用“我”语句，如，当你提到暴力想法的时候，我感到有些害怕，我担心这影响你的情绪安全。我们可以看看这些压力有没有其他的应对方式。这有助于将问题外化，把问题看做是他与压力系统的互动结果，不是他个人的缺陷，从而减少防御。 第二，共同评估压力系统。与男友一起探讨他的压力来源，如工作、住宿中的具体挑战，并讨论如何调整与这些系统的互动。如是否需求工作上的调解、改善住宿环境、或者建立日常减压方式，如运动、冥想等，帮助他从对抗系统到应对系统，减少无助感。 第三，观察男友的行为模式，设立关系界限。观察男友的暴力想法是偶发的还是持续的。如果他只是在高压情境下提及，且没有实际的行为，可能更多的是情绪宣泄。但你需要保护你自己的情绪安全，明确表达他的哪些言行让你感到不安，并约定沟通的界限，如避免在愤怒时讨论敏感话题。 第四，扩展支持系统。你提到了你们在国外，且两个人异地，鼓励他寻求外部支持，如心理咨询、信任的朋友等，让他有更多的应对压力的方式，而不是让压力累计起来，新的支持资源可以打破旧有的压力循环，提供新的应对策略。 如果你的担忧持续，或者男友的言行升级，建议男友去做心理咨询，或者你们也可以做伴侣咨询，不在一个地方可以考虑线上的咨询。 但最重要的是，照顾好你自己的情绪安全。你的感受是真实的，不需要因为爱他而忽视自己的不安。如果你的担忧在持续，建议你自己也去做心理咨询。无论他是不是有暴力倾向，保护好你自己都是第一要务。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。

17岁的你在170天之后就要面临高考，在这个关键的时候，本应该全力以赴读书学习，可是你已经有一个多月的时间，感觉自己不在状态了。你也很困惑，明明你还有梦想，距离自己的目标还差100分，为什么你会进入一种好像很累、很懒散、不想学习的状态呢？为你的坚持梦想和清晰的自我觉察力点个赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，请允许自己有偷懒和放松的时候。我不是在纯粹地为了安抚你的情绪而那样说的，我更是从做事成功的规律去跟你探讨。“文武之道，一张一弛。”在高考的整个大的紧张氛围之中，其实每个同学都在全力以赴地投入学习了，所用的时间和精力相比以往都大幅增加了。在这样的长时间高强度的学习过程中，对身体能量的消耗是十分巨大的。我们人类之所以成为这个地球上的支配级别的物种，正是因为我们在脑容量方面有很大的优势。人类大脑体积占全身体积的比例在动物中是处于最高的水平之一。大脑自身的运作，是有它自己的规律的。人脑不同于电脑，人脑需要在你放松或者睡眠的时候，把你新吸收进来的知识进行归纳处理，同时在调取各方面知识之间的神经元之间建立一定的链接。说得通俗易懂一点，就是当你以为你在偷懒、在放松的时候，其实恰恰是大脑需要的调整机会。当你做这些不费脑力、不费逻辑推理能力、不太消耗注意力的事情的时候，大脑就可以在它的内部启动它的整理和链接工作。不知道你有没有过这样的体验：当你在数学某个问题上怎么想都想不明白的时候，不如把它放下来，听听音乐，去跟同学聊会天，或者去学习文科，又或者你睡了一觉，第二天再来尝试研究这个数学题，你会发现自己竟然可以弄通了。有很多的科学家或者艺术家在长时间的冥思苦想而无果之后，会在其他无关研究的场景或者在梦境中得到启发和创意。因为我们的意识只是占到大脑功能的，也许10%都不到。当你觉得你在休息的时候，只要你之前认真摄入了一些知识或者疑问，其实潜意识在后台，就如同我们的高级人工智能助理一样，它还在孜孜不倦地去研究、整合。所以你眼中的休息和放松，并不是在浪费时间，而是给到身体和你的大脑难得的调整窗口。

第2点，聊聊你的梦想和删帖事件。虽然你的家人从来没给你在学习成绩方面提出明确要求，但是感觉你的内在有一个声音会不断地鞭策你，要不停地追求更高目标。这当然是你的一个宝贵品质，你可以探索一下，这个高标准严要求的源头是来自哪里？也许你的父母口头上从来没表达过在学习成绩方面对你的要求，但是否在他们的内心仍然是对女儿能够取得好成绩会感到十分开心呢？比如以前父母在无意之间流露出对某个认识的朋友的孩子取得好成绩或者考入名校之类，感到非常羡慕？你说在学校自愿自习13天却交了2300块钱，很不公平。显然这个钱是你的父母出的，你为父母打抱不平。从这一点上看，我会猜测你其实非常爱你的父母，你也很心疼他们，也特别希望实现自己的梦想，未来能够去回报他们。如果我很幸运猜测对了你的心思，我会对你有这样的想法而感到欣慰的同时也有担忧。因为似乎你不允许自己浪费时间，不允许自己梦想不实现，不允许自己慢慢成长，你要快快地去回报你的父母。而我们知道，欲速则不达。当你身上背负了太多的期待和期望的时候，负重的人是跑不快也跑不远的。

第3点，聊聊对高考的认知。毫无疑问，高考是人生中的一个重要节点，但是它不可能决定你的一生，或许会对你的人生轨迹有一些影响。也许现阶段你的梦想是达到你理想的分数，上一个喜欢的大学，或者去到一个你心仪的城市。但我想你也能明白，真正的梦想是基于自己这一生的使命在哪里？你最想要的是什么？什么对你是最重要的呢？假如让你写你死后墓碑上的墓志铭，你会怎么描述自己呢？我想应该是这个人在生命的旅途中足够坚强、勇敢，不论遇到什么样的困难和挫折，无论是顺境还是逆境，都在朝着自己的梦想前进。只要你有了梦想，就有了方向。对大部分普通人来说，这世上从来没有通向梦想的康庄大道，有的是弯弯曲曲的羊肠小路，但除非坚持到下一个拐弯处，否则我们不知道梦想到底在哪里。所以你有梦想，这是一件好事，你就不会迷失自己。不论高考是否能够顺利达到你的目标，梦想都还在那里，大不了就多绕一些弯，你同样可以到达的。所以把高考当做是一次重要的考验，而不是拼死一搏的角斗场。心态的调整是非常重要的。你学会放低自己的预期，学会偷懒放松之后，更有可能以一种更好的状态去迎接高考。每一年的高考，都会有蛮大一部分学生在心态方面调整不到位，导致相比平常的成绩打了很大折扣。我们不说超常发挥这种不切实际的事情，但你能够正常发挥，本身就是很大的优势。所以偷懒一下，放松一下，真的没有问题，大胆放心地去允许自己这么做吧。

最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

能够感受到你的不适感，当我们看到自己喜欢的人，恋人，伴侣和他人的亲密视频，势必是会心里不舒服的，对于是否要追究，有几个不同的视角，需要理性一些思考 首先，不雅视频，从法律角度上是淫秽物品，如果传播，势必会有影响。以及还涉及到肖像权，隐私权等问题。 以及，从道德，理智角度思考。这类视频对女性的影响会严重一些。如果她是出轨阶段的视频，我们可以侧面当做证据使用。如果它是我们之前的人生阶段，对于她来说，只是恋爱过程中的真心相对，在他们恋爱进行时，女生会当做永远在一起，才会拍摄视频，并不知晓，这样的亲密视频，前任尽然会保留至今，对她来说，这个视频的存在从“真心”变成了“炸弹”。 其次，我们需要客观了解，他们放下关系，联系 如果是老死不相往来，那么需要探索的问题是，伴侣留下它的含义是什么。是寻找刺激，还是旧情扔在，再或者是忘记删除。 这个部分下，问题内核是不一样的，但是它都有一个共同点，就是，和那个女生没有半点关系。我们的处理方法，不能是伤害一个女性未来，去掰扯一个渣男的错误。 如果，这个女生还和老公有联系（不是朋友状态的相处），再发作。去探究婚姻的存续问题。 最后，我们自己的情绪，状态调整 其一，不内耗。在所有的问题梳理清楚之前，及时的觉察自己的情绪和调节情绪状态，不影响自己的身心健康和日常生活 其二，回忆和觉察我们的婚姻关系当中，在性生活方面，或者在亲密行为方面，自己的伴侣是否有录制过类似的相片或者是视频，我们要找出来，然后进行删除或者是自我保留，不要留在伴侣的手里，给自己一个安全的保障 其三，从婚姻的实际情况，夫妻关系的现状，以及自我的情感，综合考量，我们在跟伴侣发生这类事情之后，我们是想要去解决这个问题，还是想要去思考婚姻的存续问题 如果是前者，我们所需要的是积极的沟通，磨合，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助 如果是后者，那么我们所需要的是保护自己的权益，同时也要去保护我们自己的一个隐私方面的事情，可以适当的寻找离婚律师的辅助保护自己 希望通过综合的觉察和思考，可以让你找到适合你的处理方式

微生墨殊

题主你好，我是仄隅 首先通过描述能够感受到你对前女友的那份感情以及对于这段关系的遗憾。你讲到与前女友从相识到相知再到谈婚论嫁以及最终分手的过程。 其中关于退婚分手是因为你弟弟有某种精神疾病，她担心会遗传怕影响孩子，害怕，一时接受不了，才有了后来，你们退亲分了手的事实。事情发展到这里，能够看出当初你们之所以分开并不是因为不爱，而是因为现实对于未知可能性的担忧与恐惧。 后来，你没能抗住现实的压力选择了分手，而女方的态度让你在事后觉得是有亏欠到她，再到后来与现任的对比让你醒悟，原来你更爱前任而非现任 。从理性上你知道应该珍重眼前这个人，试着放下过去的感情，可从感性以及个人情感的角度来说，你放不下前任并且觉得是因为自己的原因，最终导致你们没能在一起。 现实我们对于未完成的心意未完成的事件会记忆犹新，这是再正常不过的事情。我相信你对前任的感情也愿意想她曾经对你的付出，只是说我们无法共情理解曾经的自己，也不能去体会当初自己的难处与无助。事后我们会看到自己存在的各种问题以及选择的弊端，想着如果能重来该多好！可现实是，我们能够走到今天依靠的是曾经走过的每一步。 换个角度来说，当初你只是做出了你认为的对彼此最好的选择，至于说亏欠遗憾或是内疚，这是在之后我们能够以新的视角看待问题之后的结果而非当初的决定。眼下，我们可以允许自己去想念也可以允许自己会想她，当然如果说条件允许，我们可以尝试选择一个合适的时间与地点与对方表明，你对她的愧疚与亏欠以及问询对方是否有想要对你说的话。 这里我们不奢求对方能够原谅你或是接受你的道歉，甚至是对方能够同意见面的可能性。我们能做的是给予对方一个你认为彼此都能接受的正式的道歉。至于对方是拒绝了你的请求或是其他的可能性，我们只要尽力而为给予自己一个答复便能好过心存幻想。 倘若你现在还没有做好准备去面对她，那么接下来我们尝试从之前的这段感情中吸取经验，让其能够助推当下这段关系。现实因为对比，你觉得现任不如前任般配，可现实我们同样也要看清，如果我们不能将之前的经验教训应用于当下，那与前任的遗憾是否会在现任身上重现呢！ 此刻，我们尝试说服自己将过去的亏欠与遗憾通过这段感情去一点点修通弥补，一点点让自己能够接受现实允许自己慢慢放下。如果说，你依旧放不下前任，最终我们可以选择通过心理咨询的方式去重新解读这段关系，或许你会有不一样的发现。

仄隅

你好题主，看到你的描述，你会把灵魂伴侣当成自己可以成为依靠的想法，也许你会发现人际关系形成的痛苦，更多的是一种被妈妈说的没有人无条件对你好，只有妈妈才能是你的最好的朋友，同时你会发现妈妈说的话好像是一种控制你们关系的说法，同样你也会把妈妈说的想法当成朋友关系的一把量尺，看看朋友之间关系是否与妈妈说的想法一样，你内心形成的灵魂伴侣变成了一种理想化期待感，这感受同样也无法识别关系里到底是谁的问题。 你把自己的身份认同感当成母亲想法，却发现妈妈说的与对你的照顾都是假的，这感受里同样也会把朋友关系当成母亲的想法来处理关系，你有着一种理想化期待感受里，更多的是一种被抛弃感受，这如同妈妈把自己当成了无条件积极关注的人，最后被母亲的做法打碎了你和妈妈的共生关系，这感受就像被母亲的欺骗，变成了否定你们关系里的身份认同感，也可以说母亲把童年成长体验不到被看见与认同感受，当成对自己的控制形成的恐惧感，在心理学人本流派理论里，你的母亲把自己成长体验的认知经验给到你，我们叫人格复演，同样你会把母亲对关系形成的控制感当成自己的身份认同感，这感受给到你就像自己就是不好，是没有人会无条件积极关注你，同样也会把自己的独立自主个体，当成是母亲的合体感受，这感受也会把关系的自己在关系里无法理解对方需求与自己的需求，有着相同的需求与不相同的需求。如果说灵魂伴侣只是一种回避依恋模式的安慰词，那么自己才是自己的灵魂伴侣，这也许才是你知道关系里的好与不好由自己决定，而不是期待被别人照顾，同样也不是百般讨好委曲求全来照顾别人，忘记了自己真实的需求。 当我们还在期待别人的照顾，在心理学的客体理论里，这是一元关系，这部分来自童年成长的零岁到两岁的成长期，孩子需要被养育者或者母亲照顾，可以哭泣来被照顾，如果养育者或者母亲给不到，孩子就会形成一种自恋受挫感受，这感受体验同样也会把关系当成自己的身份认同感，百般讨好关系却无法照顾自己在关系的需求，当然也无法识别关系里到底是谁的问题，在客体理论里的二元关系，你会在成长到两岁到三岁的成长期，我们会在二元关系里看到母亲也是独立自主个体，母亲有着好与不好的两部分形成，同样我们与朋友也是独立自主个体，同样有着好与不好的两部分形成，在关系里，我们不会去控制别人的肯定，同样也不会讨好别人来照顾自己，更多的是用着真诚的需求表达与看到对方的需求，接纳关系里有着完美与不完美的两部分来认识自己与别人。 你会把母亲的控制感当成自己的身份认同感，这部分也许给到你更多的是定义自己在关系里无价值感受，同样也会把无价值当成交朋友唯一的看法，给到你更多的是一种忧郁状态的痛苦，孤独与空虚无价值感受，也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴你，你会发现在她们专业陪伴下，明白关系里需要的是大家共同探讨与理解，才能产生共鸣与不相同的认知的身份认同感受，无条件积极关注更多的是共同认识大家需求与情感产生的感受，而不是一种控制与被控制感受。

幸福的阿汤

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 让你烦恼的有2点：她对你缺乏共情，明明爷爷住院需要你照顾，她却喊你去逛街；她对你有情感依赖，让你感觉自己像妈妈一样需要时时照顾到她（的情绪与情感满足）。毕竟你也只是一个才16岁的孩子，无法负重太多。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.每个人都有各自的模式 我们对这个世界的认知是源于我们自己的人生经历，就像“井底之蛙”它认为的世界只有井口那么大。 你和闺蜜从小到大的成长环境、人生经历、所受教育是不一样的，所以也形成了你们各自的模式，包括思维模式、情绪模式、行为模式。 在你的家庭里很注重家人之间的感情连接，同时能做到照顾好自己也能考虑到他人的感受。而闺蜜明显和你不一样，她明知你需要照顾爷爷，仍然喊你去逛街，她好像不懂得换位思考、感同身受，没有照顾到你的情感需求：此时，什么事情都不如照顾爷爷重要的。 你们谁对谁错？其实没有对错，你是对的，她也没错，只是你们不一样。思考问题的方式不同、看问题的视角不同、关注的重点不同。但至少可以肯定，她的行为伤害到了你，让你感觉自己是不被理解、不被尊重的。 之所以会烦恼，是因为你站在自己的视角、用你的标准去“衡量”对方了。我们习惯用自己的感受和价值观去衡量一个人或一件事，这就是“评判”。评判没有错，可以作为一个标准来参考。若如果因此产生了“执念”，会引发自己的情绪而受伤害，同时也会破坏关系。 2.学会直接表达 事情的真相并非只有一个，站在你这里看是“6”，站在你对面的我在看是“9”。如果了解她的成长背景、所经历的事情，可能你会理解她的言行为何是这样的了。 所以，多视角看问题可以帮助我们看到更多问题的真相，从而拥有更多选择。你可以继续烦恼，也可以用你的懂事来包容和理解她。 当然，她对你有些产生情感依恋（依恋）了，需要一直有人陪，你没有责任为她付出不该付出的情绪价值与情感奉献。关系里的滋养是相互的，不是一方索取、一方付出，这样不平等的关系最终一定不会有好的结果。 再面对类似情况，你可以直接表达：对不起，爷爷住院了，我需要照顾他，你可以找其他同学逛街，或者等爷爷好了我再陪你逛街。 直接表达可以哥更好的维护属于你的边界感，可以让情感自私的人懂得适可而止。当然，这样做并非是对她不友好，只是帮助她通过这件事懂得如何更好的处理人际关系、拥有亲密连接。只要是真诚的，对方也能够感受得到。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的爱情故事，感受到了你们之间所经历的种种浪漫，同时也有对现实无法克服的困难，如今仅剩下遗憾。但虽然你们已分手1年半，仍然还会感怀过去、思想对方。能否解开、又该如何解开这把“心锁”，我们一起来分享探讨： 1.没有结果的初恋总是刻骨铭心的 你们那么有缘、又那么投机：高一就认识，但直到2021年才在他人的撮合下确定了恋爱关系，他又是你的初恋，看似认识2个月就谈婚论嫁好像很突然，可同学之间的情谊是最纯真的，你们越过了彼此考察的阶段。 原本一切都应该按照最美好的节奏一步步推进的，可定亲后她知道了你弟弟的情况，了解到你父亲的脾气性格，加上你们早已过了“热恋期”，你对她的热情与关心远不如刚认识时，总总发生让她感觉未来是不可控的，缺乏安全感让她对你们的结合有了犹疑。 但彼此共同的经历都是那么的美好，你们珍惜这份缘，也暂时选择了“活在当下”。最终你还是体现了男人的责任与担当，既然无法结合，那就不再耽误对方。和她当时的想法其实是一样的，正是因为她想与你共度余生才会有各种顾虑。 随着年龄的增长，你们也正式断联1年半了，再回看这段感情时，有遗憾、有不舍、有心疼。你也理解到了对方的不容易，在她那里肯定也有同样的感受。 2.幸福是需要努力去得到的 你的确很有责任心，当初为了不耽误她你决绝的选择了分手。只是，她不一定懂得或理解你的这份心，因为她对你有着深深的爱，只是时机还没有到结婚的地步。 结婚不仅关乎2个人的事情，还有2个家庭。她担心孩子的健康、担心结婚后与公婆的相处，这恰恰也反映出她的负责。 目前你与女友也已相处8个月，又是出于责任与担当，虽然心里有各种比较、有对前女友的想念，但你依然选择了“压抑”和“隐忍”。 亲爱的你，向前走不代表不回头看。看似对现女友负责，但如果你心里一直装着前女友的话，是不是对她是更大的伤害呢？ 单身的你不属于任何人，感情是两个人互相选择，你没有权力剥夺前女友对你的爱，也没有权力剥夺现女友的无可替代。 与其对过去留有深深的遗憾、成为执念，不如坦坦荡荡去面对。你说她已有自己的生活，如果还是单身状态，万一你们都还在等着彼此回头呢？即便她已结婚，至少作为朋友彼此问候，也能卸下你的思想包袱，更轻松且真诚的与现女友发展感情。 很多时候，我们被一些无形的东西所束缚，不是其他，而是我们自己的“执念”：对前任，你的执念是爱而不得的遗憾；对现任，你的执念是无法全心全意的去爱。 打破执念很简单，就是勇敢去面对，也许一切都还来得及，也许一切都并非你想象，不亲自去，又怎会知晓？因为你是这部戏的主角。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第三次去线下做了咨询，关于童年创伤，分享下我的感受。 我这边，隔着屏幕都能感受到题主这次咨询的意犹未尽，一个小时远远不够分享你内心那么多的想法和感受，咨询时间有限，内心却是无限的。 不知道题主意识到没有，题主说通过网友链接感受到的自己那种一边对深度关系的渴望，一边却又无法信任，对人与人的关系持否定和怀疑的冲突心理，正如你对你咨询师的态度，很相似。 你会把一些未经验证的事情往负面想，可能跟心境低落和抑郁情绪有关，情绪差的时候，就是会更容易出现负性的想法和不安全感，从而加深你本就对人性的不信任和怀疑，如果恰巧这时候有人这样对待你，又会进一步验证你的负面想法，进而强化你对关系的不信任不安全感。 从这次咨询一开始，题主说咨询师给上一个人延长了时间，这可能让你产生了一些负性想法和不信任感，你觉得咨询师是为了留住客户，为了利益才这样区别对待新旧客户。 到了后面你感觉1小时过得太快了，没说什么就结束了，这跟你之前等待时间长有关系，也跟上一个客户延长一小时的对比，似乎让你产生落差感，所以这次看起来好像对时间很在意，实际反映了你对咨询师之间关系的不信任和不满意。 也许你是从这一次咨询开始产生不信任，也许从第一次咨询就有，只是这次凸显了出来，也许你对其他人际关系也会有这种怀疑。 你希望找到一个可以照顾你让你依靠的像妈妈一样的伴侣，这种需求也可能会反映在你跟咨询师的关系里，以及其他人际关系里。 而且随着咨询关系的深入，你的核心需求总是会出现在关系中的，如果找不到这种关系，伴随着会出现不信任的想法，比如人和人之间只有相互利用和利益，而没有情感的想法，又渴望又得不到，随之出现焦虑抑郁情绪。 一段好的深度的专业关系，来访者是可以说实话和提问题的，咨询师也是能经受住一定考验的。 题主可以在下次咨询，说出你看到的事实，想法和感受：就像这次你等了一个小时，你自己的咨询时间却过得很快，你觉得很委屈，也有些不满，这让你产生了些不好的想法，当看到咨询师笑脸你也会有不好的想法了，你觉得自己因为这两件事对关系，对咨询师都产生不信任了。 这些也都是可以跟咨询师分享的。 咨询师和来访者的关系是咨询建立和发展的基础，如果你对咨询师产生了不信任，建议要尽早说出来，否则又会重复其他关系里的样子，进不去深入不了，会让你焦虑抑郁。 如果咨询师能跟你一起讨论这个问题，你们能一起经受住考验继续向前，或者觉得不匹配转介其他咨询师，都是可以的。 题主在其他人际关系中的议题必然会带进咨询关系里，第三次就出现，这也是一件好事，因为你希望处理的就是这个问题呀，关系中产生的问题，最终还是要回到关系中才能得到面对和解决。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈