Try It Plus 再试一次
和他相处还没有和同事轻松，到底要怎样喜欢上一个人？
大家是怎么谈起来恋爱的，为什么每次有人追我，我都要考虑我到底喜不喜欢他，各种权衡利弊，或许我一开始对他喜欢和好奇，但是了解之后下头之后，就一下封闭住自己，感觉和他的未来并不光明，再也没办法上头，我又觉得人是变化的我或许还没有发现他的优点，但是长期相处下来，我或许找到了他的优点，但是我又没办法正确看待，我一直对他是防御状态了，没办法很轻松自在的展示自己，和他相处还没有和同事轻松，一直对他审视的目光，好烦，不喜欢这样的状态，感觉人家一腔热血，我却这个样子，我想好好珍惜，但是我转不过来，我真的要孤独终老了吗？但是现在已经骑虎难下，和他谈着，人家在想和我结婚的事情，我却要告诉他我并没有觉得和他结婚会很美好，我说不出口，不知道要怎么办，我知道这样是耽误对方也在耽误我，但是我总是觉得好遗憾，好伤心，不想听到他说他很伤心很失望他的努力没有用这些，我不想面对，我想再挣扎一下，可是又没有很明确的动力挣扎，我想到的都是不好的结果，我讨厌这样的自己，犹犹豫豫拖泥带水，可是真的好难啊，人家怎么做到敢爱敢恨的，我也想变成那样。 我现在所有我不喜欢的他的地方我都不敢说，我怕说了就是分开，我不想面对，但是他说的那些又转变不成我喜欢，好烦。喜欢上一个人就好难了，还能一直喜欢，唉能结婚的人一定都很牛，可能我真的是要孤独终老的吧。
姑娘你好呀！看完你的文字，我的第一反应是： 你应该是没有主动追过别人，都是别人追你吧？或者，你暗恋过某个人但从未直接表白过心迹吧？ 我猜，你平时人缘应该不错，在同事中间，处事从容，随和，在父母长辈朋友中，也是乖巧的存在。别人有什么明显不对的地方，你也不会当面指出来，你觉得撕破脸或者争执的事，应该是没有必要的，你会担心因此而结束一段关系。 你也不太会把自认为不完美的地方展示出来，你怕别人因此会不喜欢你，从而离开你，而距离越近的人，越容易发现你的“瑕疵”，你的防御机制就越紧越不容易松动，靠你很近的人，随着社交距离的缩短，你越容易烦躁不安，警铃大作，对他人的好感也会降低。 所以，你没有完全或者大部分地敞开自己，而是处于防御状态和人相处，隐藏了真实的自己，很难轻松做自己，尤其在亲密关系中。 这可能与天性有关，比如有的人天性就比较警觉，不容易轻信他人。 也有可能是后天环境所致，比如，没有亲身经历过、也没有亲眼见证过他人的轻松的、愉悦的、稳定的、安全的、互相充分信任的亲密关系。 也有可能出于某些特殊原因长期处于分离焦虑的状态，担心亲密关系早晚有一天会结束，反而不敢过分投入，但又不舍得，又没办法处理独处的议题，时常感觉孤独。在自己一个人时，分离焦虑和孤独穿插，导致自己的纠结、左右为难和内耗。 正因为如此，你隐藏了自己很多心思、想法和情绪，你给别人的印象和感觉，和真正的你自己应该是有比较大的差距。别人可能认为你性格随和甚至有时候大大咧咧，容易相处，没有锋芒，但实际上，你很有自己的想法和主见，你的内在对他人评价机制一直都没有关闭，你一直很清醒，一点都不含糊，你的内心其实是很有棱角的。 但姑娘，你要知道，你展示给别人怎样的印象，别人就会怎样反馈给你。如果你展示的是真实的自己，那么，别人才有可能按照真实的你反馈你，这些反馈中才有可能存在满足你真实需求的信息和做法。 但如果你隐藏了大部分的自己，没有真实地展示自己，那么别人对你的反馈就会有偏差，时间久了，你的认知和行为和他人的认知和行为就会出现偏差，你就会有一种错觉，对方不了解你，对方这个人不行。 所以，你要想获得一段轻松自然的亲密关系，首先要敢于做自己，做真实的自己，哪怕有瑕疵，也敢于展现出来。就像你的追求者那样，即使你觉得他们不完美，但至少他们展现了真实的自己，让你在婚前就了解到了对方的瑕疵，而不是在婚后才发现才感到失望。 其次，如果你想获得一段安全稳定、互相信任的亲密关系，你要学会有步骤有计划地放开自己的防御机制，偶尔在安全范围内关闭头脑中的警铃。 明确自己的底线，底线不宜过于繁杂，要简单清晰，在底线之上，哪些事情可以选择信任对方，哪些要有所保留，哪些可以给他人更多的时间和机会，哪些是不可以给的。哪些是自己可以主动参与到对方中的，哪些是不想掺乎的，明确好界限。 如此，你交付了他人一定的信任，别人也会感受得到，稳定和安全的关系只有在互相信任的基础上才能建立。 最后，您说结婚的人一定很牛很幸运，其实，过来人都知道，结婚都是在赌，因为不确定因素很多，但唯一能够确定的是，在婚前恋爱或者婚后关系中，我们个人收获了成长，学会了什么时候该防御，什么时候该敞开，什么时候学会信任，什么时候学会怀疑，什么时候和伴侣亲密交融，什么时候适度自在独处。 学会所有这些，不完全因为我们幸运地遇对了人，也不完全因为我们一腔孤勇，而是基于刻意地练习。爱，有时基于天赋，有时基于练习。 你一定是个好看、人缘又不错的姑娘，追求者应该不少，应该不缺乏练习爱的机会，在练习中，学会被爱，在主动展示、表达真实的自己同时，主动追求自己的真实所爱。 加油⛽
15女，初中，和我爸价值观的碰撞，他这是什么思路？
女，15岁，初中生 我感觉我爸爸的观点真得好令人发指，我都怀疑我爸是情绪脑上头，跟我爸大吵了一架，我都找出好多个逻辑谬误，首先说他看不到我的价值，我的价值体现在何处，还说价值要体现出来并被认可才叫价值，自我价值算什么，我直接懵了？？？我爸这是什么思路？？讨好型人格嘛？？？什么叫自我价值自我认同算什么？？？我爸是不是不喜欢他自己，所以才会觉得外界的认同如此得需要，还说我看的哲学以及逻辑上的漏洞都是歪理，我看是他不愿意承认自己的错误罢了，我也算是听明白了，他从始至终都没把我放在眼里，供我读书也是为了我能争口气然后让我妈后悔（因为我们是离异家庭，我妈抛下了我，话说得很好听，说是为了我以后能过得好一点），我以前也是这样大吵一架后去tiao河准备自sha的，但是未遂，然后他说我这是很蠢的行为，他问我觉得这样的做法做错了吗，我说做错了，然后我又说错在会让家人难过伤心，然后他又说还有一点，我他妈以为他终于要关心我了，结果他说学校的老师和同学会很麻烦，牛逼，合着错全在我呗，这谬误有点牛逼了吧，他还说到自己以前的生活状况和我现在的条件，还说自己以前犯错经常被爷爷打，说他现在既没逼我死读书又没逼我必须考到清华大学，已经对我很放松了，牛逼，就他妈的是因为太放松了才会出现问题，他还说自己知道身心健康的重要性，结果却连自我认同都不知道，还说真不知道我这自我认同是从哪里看到的。还说自己要求没那么高，我看未必，他对自我的要求都很高，请个假都不让。我后面甚至都放软语气请求他说话温柔一点，他说我没有说什么，我只是跟你说话（牛逼，正常人这样说话的？）我后面直接控诉他一直在否定我，结果他说他没有在否定我（靠，心都疼死了……）玛德我后面都不想说话了，他还在继续说，口口声声说是我一直在争，结果他倒是说个没完没了，我都觉得他的逻辑很悲观，玛德心又痛又觉得他很可悲的，幸好我的自我保护又开始了，幸好我的自我在做挣扎，没有完全认同他的想法，真得很服，我跟他讲自我的重要性，他跟我讲你这个自我以后能出人头地吗？牛逼牛逼牛逼 （放心放心，理性让我更明显地知道是我爸的问题，只是情感上会被伤到）
你好： 看到了你在与爸爸沟通中的失望沮丧与困惑无助，这真的不容易。更感到你内在自我的超越与勇气。我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看如何面对这份成长中困扰和冲突。 首先，看到自己内心的感受，也看到生命的可贵与价值 在和爸爸大吵一架之后去跳河，是不是妈妈的离开，在你的内心有着很多的悲伤与孤独，绝望与困惑：这是真的为了让自己更好吗？ 爸爸常常看不到你的感受，没有对你想法的理解认可，让你感觉自己一直都在被错误的对待，是这样的吗？ 这真的不是你的错，更不是你不够好，而是爸爸妈妈需要面对的问题，是他们的议题。也是他们在某些时候，自以为是的用他们认为对你好的方法而错误的对待了你。 你的生命是珍贵而坚强的，是非常有价值，你值得更多的理解与尊重，你也有很多的希望与可能，值得被更好的对待与爱。 答应我，无论如何，好好的照顾好自己，咱们一起探索成长，也更好的疗愈和帮助你，实现自己的梦想与价值，可以吗？ 其次，看到爸爸的议题和局限性带给你的疑惑 爸爸用反问句来和你辩论，因为你还没有足够的论据和力量来反击，所以你对爸爸是有一些抗拒和不服气的，这让你感觉难过和冲突。是这样的吗？ 你不理解不明白，明明爸爸也是爱自己的，可是，爸爸为什么不能认同肯定自己提出来的合理的部分呢？爸爸总是说他做到的，已经超越了他的原生家庭的打骂的教育模式，想要说服你去服从。 也许，是爸爸并没有想到过，当年的他自己内心的感受与需求是什么样子的呢？ 这里也可以看到爸爸其实也像一个不会表达的“孩子”，笨拙的用他认为是“对”的理念和教育方法，在“激励”自己的孩子变得更好？ 因为，一方面在他小时候也没有被他的父母好好的对待，一方面他们当时的生活的环境也更艰难。 所以，现在的很多父母通过学习，已经逐渐明白，打骂否定批评指责说教，只会让孩子感受到不被理解与尊重，感到自己是不够好的不值得被爱的，然后就想要去逃避反抗，反抗无效又想要封闭自己，从而出现很多的成长困扰。 其实，不管是几零后，小时候的我们，内心都是渴望来自父母的认同肯定赞赏鼓励的，这是滋养我们心灵成长的阳光雨露，是孩子内在发展的能量与动力。 最后，尝试和爸爸一起学会非暴力沟通 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 这个法则告诉我们，人在沟通中对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 所以，有没有一种可能是，爸爸在表达的时候，是他的情绪或者表情姿态，以及他说话的语调，让你认为是他对你的否定和控制，其实，他只是想激励你的呢？ 如果可以，尝试用尊重与平静态度，以及温和的坚定的目光语调告诉爸爸：你对的否定和反问，让我很沮丧和难过，你可以多一些理解认同肯定鼓励我吗？ 你的感受与你的理性一样重要，它们共同组成完整而真实的你自己。 我感受到了你的自我部分的力量与勇气，它会帮助你更好的成长，这真的很棒！ 你是学生，你是爸爸的孩子，也可以是爸爸的朋友，你永远都是独立的你自己。 你可以尝试，邀请爸爸一起阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如《非暴力沟通》《真希望我的父母读过这本书》《沟通的艺术》，和爸爸一起成长，就像大头儿子小头爸爸，一定是很开心的事情。 世界和我爱着你！
作为一名大二的学生，害怕毕业找不到好工作，迷茫焦虑
我经常感到迷茫和焦虑，害怕毕业找不到好工作 但是感觉当下的自己又很难行动起来，不想参加比赛，也不想进入社团，又找不到跟专业相关的兼职，经常感觉什么也没有做但是每天都过的很累的感觉……
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是作为一名大二的学生，害怕毕业找不到好工作，迷茫焦虑，我试着为你答疑解惑。 题主的状态是迷茫焦虑不安，想干又干不动，行动困难，每天过得很累也没觉得自己做了什么有意义的事情，害怕毕业找不到好工作。 如果一个人长期是在焦虑和恐惧的驱使之下被动或被迫学习和执行一些具体行动，确实是难以有主动性和积极性的，题主的情绪焦虑和行动困难可以理解。 也许你内心并不真的想行动，但你可能迫于一些外在现实压力和社会环境要求或家长的要求，而要求自己必须做到和满足某些条件，外部压力跟你内心需求可能并不一致。 题主不想参加比赛，社团，每天都很累，可能有些抑郁情绪，抑郁状态的核心表现就是心境低落，兴趣下降，无意义感。 题主在学校的人际关系怎样，有没有信任的可以说说心里话的老师和同学，或者远方的家人亲戚朋友，可以寻求学校的心理咨询师帮助，多倾诉内心的感受想法，会让你感受好一些。 题主说找不到专业相关兼职，怕毕业找不到好工作，似乎专业相关和好，这两点把你局限在一个圈圈内了，你是否要求自己必须且只能找专业相关兼职，也要求自己毕业后必须一步到位找到好工作呢，你对自己是否有追求完美的要求呢。 追求完美很容易让人陷入局限思维，一旦达不到自己要求，就会挫败感极强，如果达不到理想目标，认为自己既往的努力都白费了，从而失去继续努力的动力。 其实，任何人在做到某个目标之前，几乎都是曲线绕弯多次试错后的结果，题主也一样，找不到专业相关，那就先找其他兼职，兼职是为赚钱和体验生活，以此类推，即便毕业找不到专业相关工作，也可以先找其他不相关的工作过度，同时也关注专业相关的招聘信息，做两手准备，一旦有机会，再转到你想去做的工作。 简单的来说，不要给你自己的人生设限。什么叫设限：我必须怎样，如果我不怎样我就一定怎样，我只有这一条路…… 当下这个阶段，如果你感觉自己颓废，想努力动不起来，那就不要逼迫自己必须努力，尝试一些你以前没有做过的对身心健康和放松情绪的事情，比如去自然中走走，看看路边的小动物，去公园看看风景，每天晒晒太阳，晚上看看星空，听听古典音乐，做一些让你觉得轻松的事情，对缓解压力有帮助。 你并不是每个阶段都必须不停得努力，人不是机器，可以一直不停得运转，你需要休息，休息一段时间再上路，趁此机会给身体充个电，当你能量上来了，才有学习和生活的动力，休息调整后能量才会更充沛。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。
丈夫出轨同性但对家庭责任和经济都尽力，我该怎样面对
想请问，丈夫10年间出轨不同的同性，但对家庭责任和经济都尽力。我应该怎样面对这样的痛苦？怎样找到问题的根源？怎样决定未来的人生？
题主好 我是kelly 看到你的提问，虽然短短文字，不确定这十年来你是一直压抑着自己的感受，还是今天在这里第一次说出自己的想法。 【关于改变】 心理学有句话，谁痛苦谁改变。 在婚姻中无论是出轨同性，或者异性，最痛苦的人一定是伴侣。 你提到找到问题的根源，这里也许说起来比较复杂，就像洪兰老师提到，男女进化以来基因的不同，有些时候还要考虑到更复杂和久远的问题。 我们先在外部视角看，就像蒋勋老师虽然没有结婚，但是他爱的人是林老师，我虽然不敢猜测是否和蒋老师早期和父亲关系的缺失有关，还是和他受的教育有关，同时即使很多人都对这段感情充满争议。 我个人对蒋老师的才华，以及他的思想比较认可，所以会忽视他私人的问题，而去欣赏他的作品，以及他带给我的启发。 在婚姻关系中，二个人除去爱情，还有就是责任，有些人虽然情感丰富，同时也是一个有责任心的人，并且也有可能做的比一般人更好。 夫妻之间的关系是比较复杂的，有人尊重和理解，也有人🈶排他性，主要还是二个人之间多沟通和交流。 就像国外有些夫妇去咨询，夫妻关系也许不如以前，但是他们还有亲情，友情，有些人不愿意再次去面对新生活，愿意维持这样的关系，也有相安无事。）这里也有很多现实评估，有些女性在家庭中承担养育孩子，没有固定的工作，离开一方也许也有现实困难，每个人和家庭都不一样）。 也有人面对这样的关系很痛苦，但是他们之间有孩子，而且还有共同的财产，有人愿意给予彼此自由。 重要的是自己能否接受，或者有没有影响到生活～ 有些人有自己固定的工作，也有自己的圈子，或者爱好，在保持经济稳定的同时，自己也有独立的空间，也许情感需求会少一些，或者把精力放在自己身上，这时候重要的是自己的选择，自己希望过上怎样的生活。 【关于接纳】 你提到丈夫对家庭责任和经济都尽力，发生的事情无法改变，就如你说： 接着应该怎样面对这样的痛苦，这时候首先回到自己，有人影响到生活，也许需要求助专业的咨询师，一起深入交流，听听不同的视角给予的声音。 如果二个人都愿意，也可以夫妻咨询，或者家庭治疗，无论一个人或者二个人都可以寻求专业的帮助。 找到适合自己和家庭的方法，毕竟家庭，婚姻，甚至个人的情况都不同，根据具体的情况，具体的事情，具体的问题，去深度了解。 我们接纳发生的事情，重要的现在，还有未来，例如就算找到问题的根源，接着还有改变。 我们可以多去想一想，在目前的情况下还有经济稳定，自己可以做些什么，改变自己的想法和生活。 想一下假设自己改变了一些自己的生活方式，也更丰富了，或者邀请丈夫一起参与一些不同的活动，拓展一些新的爱好，乐趣，二个人之间是否有变化。 也可以给自己一年或者二年时间，先去思考自己，自己决定过怎样的未来的人生。 面对这段婚姻，自己的感受，自己的生活，自己的真实想法，留在婚姻里的理由是什么。 自己的底线是什么，假如我们无法改变他人的生活，自己能接纳的是什么，如何帮助自己，在重要的时候，真正经历的和选择的人也依然是你。 过去这些年你一定也有很多思考，现在重要的还是爱自己，保护好自己，避免陷入情绪漩涡。（或者找个人可以聊聊） 在任何时候这些都是重要的，可以帮助自己和家庭，信任自己是这个家庭中最了解和有解决问题能力的人。 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自我关怀的力量》
被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、愤怒、委屈和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 看到你与自己最亲的人父母之间相处成这样，能感受到你内在的痛苦之沉，悲伤之痛。在你成长过程当中，总是被父母各种身体暴力，精神暴力，让他们的各种情绪发泄在你身上。真不知道你是怎么走起来的，很心疼你。能感受到这些经历和伤害，都让你内在对父母可能有很深的恨意，内在特别绝望。父亲以拒绝支付费用和断生活费来要挟控制你，你也用各种举报要挟他。彼此用这样极端的方式控制着对方，能感受到你内在的无奈和走投无路。内在压抑了很多的愤怒和委屈，却不得不低头忍受他们带给你的伤害和屈辱，也不得不采用这样的方式报复和生存。 真不知道你怎么走到现在的，这些事情和精力让你抑郁和失眠，让你绝望，的确是冲击性很大，还是来自自己父母的，这真的让你内在难以承受、体会和消化。抱抱你。 2.关于你父母 从你的文字看到你父母这样对待你，养育你，的确站在旁人角度不能理解。无论你父母关系多么破裂，彼此对对方有多少愤怒和仇恨，你不该是他们之间发泄情绪的对象，也不该被这样对待。 或许他们无法向对方发泄情绪，双方都会彼此失联和拉黑，这样会让内在的情绪升级，再加上工作和生活上的不如意，于是他们将各种情绪都发泄在幼小的你身上，对你各种言语暴力和身体暴力。 而你还没有完全独立出来的时候，他们又经常用断绝生活费想要控制你。这也能够看到他们内在安全感不足，他们也想用这样的方式控制你，间接控制对方。 这些事情都能够看到他们作为父母有非常多的功课没有去完成，同时情绪管理上面也非常有欠缺，不知道如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何经营有效的亲子关系。他们的内在也非常的恐惧和匮乏，所以经常用这种极端的方式要挟你，控制你。 向你分析这些，是让你从另外一个角度去看到你父母的行为，暂时放过自己，让自己内在好受一些。 3.关于你 你经历了这么多的冲击事件，对你来说的确有非常多的深刻的创伤。现在又有了轻生的念头，建议你找专业的心理咨询师帮助你走出来，或者经济有限的话，找最后全国免费的心理援助服务热线求助。很高兴你能够来到这个平台，说出你这一些遭遇，我们也都愿意给予你这一些理解、帮助和看见。尽管父母对你如此的残暴，能感受到你内在对这个社会还是抱有期待和希望，所以你会在这里说出来。既然这样，我们就给自己多一些机会，去找全国免费的心理援助服务热线求助，这样会能得到更专业和直接的帮助。 其次看看自己还拥有哪些能力，能够做哪些事情维持自己的生活，等自己的生活稳定之后，再考虑读研和继续学习深造的事情。评估大概你现在已经成年了，似乎父母依然不会放过你，他们想要跟你完全断绝关系。作为成年的你需要考虑，如何照顾好自己，如何做自己的精神父母，重新养育自己内在那一个伤痕累累的小孩。先从保障自己的生活开始，然后再一点点的每天滋养自己，肯定自己，欣赏自己，认可自己，爱好自己，重新养育内在小孩。 既然父母想要跟你完全断绝关系，这样不暂时不联系，对你来说也是更合适的。这期间他们都不联系，能够减少对你的伤害，让你能够有时间疗愈和让自己重新恢复和成长起来。 可以的话适当的锻炼和去运动，让自己内在压抑的这些情绪得到一定的流动和释放。你也可以选择找空旷的地方喊出来，哭出来，或者用情绪觉察日记的方式写出来。同时对自己的未来定一个目标，然后有一定切实可行的规划，一点点的去建筑自己的未来，一点点的去让这一个勇敢的自己发光，走出自己建筑的生命之路。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
机缘巧合看到了你的问题，虽然时间很晚了但还是没有抵挡住我看下去的热情，看完之后真是不吐不快等不到明天作答，我非常理解你的遗憾，这遗憾中有期待、有不甘、有幻想、也有接受现实，可以说情绪纵横错杂，时不时冒一下，而你只能遗憾二字感慨。 世人皆叹初恋，那是多么美好的回忆，多么纯粹的感情，懵懂而热烈，真挚而情深，初恋大多无疾而终，少数圆满结合。之所以挥之不去，是最美好的年华相遇，相恋，有很多美好的回忆也是情动的初始印象深刻，但现在看来当时却爱的自我而不成熟，不然或许会走到一起，会…这样那样的解决问题，总之不会如现在这般的留下遗憾，内心不甘错过，又重来不了，来回反复这个念头已经深扎在心里。 我能感觉出你很矛盾，你很理智很克制，从你觉得她有她的生活，你也该珍惜眼前人。 但又情不自禁，偶尔还会忍不住想她，想起那些没说完的话，想起你曾经的犹豫与退缩，想起你们没走下去的遗憾，这似乎已经成为你的某种执念。 我想说的是我很能体会到你的情绪，理解你的感受，但同时客观角度而言，你现在所想的不一定是她所想的，即使是，也不一定是一样的期待与遗憾。男人女人的角度不同，看问题，对待问题也不同。 当年你们之间存在怕孩子健康，怕你给不了安全感，怕你扛不了事，是她真的想嫁给你，但又怕嫁给你成为怨偶而退缩，她想在深思熟虑之后再决定奋不顾身，也是考验你的态度和解决问题的能力，是否能让她尽快决定，她也很矛盾，时间久了，你越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累所以提了分手，女孩不想失去你又对你的态度没信心，但还是想努力和你在一起，找过你几次，你都挺敷衍，自然而然也就长痛不如短痛的结束。 你因为一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 你好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时你的冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可你的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 你是后知后觉，她可能经过很久终于轻舟已过万重山！ 假如你没有提分手，你们会不会过的如期待的样子，这里的不确定成分很多。 第一、你不会带着现在遗憾后的更成熟更理解她爱她去对待当时。 第二、你们结婚之后，在女孩有孩子前后和生下孩子后，健康问题的担心是无法避免的，尤其做了妈妈后，妈妈的世界里都是孩子，有个头疼脑热的妈妈都担心极了，所以健康问题的担忧会一直存在，也会影响你们的感情，这并不是她矫情而是害怕。 第三、结婚后的生活和结婚前的恋爱不同，每个人的生活习惯也不同，两个人肯定要经历甜蜜后的平淡，柴米油盐，生活琐事，很容易有恋爱中结婚后的落差感，加上各方面因素，需要彼此沟通，磨合，包容，珍惜，不然也是问题不断争吵不断。 第四、当时走到一起了，以上三个观点你们能否走到最后，如果分开了是更加遗憾还是对感情失望这也不好说，所以有时留有遗憾未必是坏事，它叫我们成长，让我们学会珍惜。 你有新的女朋友，她有她的生活，你们都有了新的开始，她安好，你安好，又何尝不是一种好的结果，至于你的遗憾，不如换个思维，你用笨拙的方法让你们的相恋完美无损，她依然是你心中那个她，在你心里某一处，那是你的青春年华，情窦初开的印记。
很累，完全无法沉浸任何事，怠惰，连玩手机都觉得无聊
我现在觉得我有点不对劲，以下： 我现在低精力，对什么事都提不起兴趣，怠惰。不喜欢出门，不想看剧、连玩手机都觉得无聊，焦虑但拖延。高一的时候有一段时间是充满活力，认真学习，上课解题都能开心的状态，至今，我一直怀念那种状态。现在，我不敢逃课，强迫自己学习，却无法集中注意力，或者说失去了沉浸的能力。 曾经喜欢的小说、动漫，现在提不起劲去看。一直喜欢的写小说，也总是卡在构思阶段。游戏也玩不下去。很多时候我会有想法，想玩游戏，想写小说，想学习，却总是在无意义消磨时间，最后什么也没做。玩乐，我觉得是很花时间的事，大概几个小时，可我又觉得花几个小时玩游戏是很奢侈的，学业太忙，我不应该这样做。实际上这些时间依然浪费了。不想学习，明明设定了目标，但是没动力。 我不想在宿舍。哪怕没有课，学校是学习的环境，在宿舍或者在教室，我都无法真正放松随意。可我又没有认真学习。我不想在家。父母总是争吵，总是有各种各样的家庭烦恼。在家我又舍不得玩。只有那么一点点时间，五个小时，玩游戏很快就过去，又要回学校，但其实我也没有做别的有意义的事，只是玩手机消磨时间。我不想出门。即使出门玩的很开心，但结束后复盘，我又会觉得花了太多时间玩乐，浪费了。我会反思，今天真的很开心吗？开心到值得花这么多时间？我真的很需要出去玩吗？ 情绪波动。我日常情绪是很淡的。但总有一些时候，突然想哭，就哭出来了。但又没有理由，而且很快就能压抑住。我不喜欢这样，每次大哭大笑，我都会告诉自己，这件事真的值得伤心/开心吗？不要浪费时间，不要做无意义的事。然后就平静下来了。 而且我觉得没有空间。无论是在宿舍，在家里，都不是良好的宣泄空间。我不想影响室友，我觉得父母无法理解且无法沟通，所以我不会在宿舍和家里哭。我宁愿在大街上哭。 我害怕自己没事，那说明我只是太差劲而无法承受，说明我再努力一点就可以成功。说明现在的一切只是我自己懒惰造成的，说明这真的是我的错。我宁愿是有病，才能心安理得的休息，才能说服我自己，我真的会好起来。才有实际的药物，而非飘渺的意志力。 但事实上，我觉得我好像没有那么严重。心理问题最重要的判断点是躯体化，而我没有躯体化，至少不明显。我怕最后就真的只是我矫情。
题主你好，为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想学习，对外界很敏感因此懒得出门懒得社交，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是把任务的结果与自我价值被捆绑得太紧，失败的后果变得不可承受，所以“开始”这个动作本身就变得无比沉重。只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。 有的时候还会故意给自己制造理由，这样就可以心安理得的告诉自己:我不是不行，我只是没有尽力，下次努力就一定可以。只有通过这样的方式来说服自己，就不用面对:我拼尽全力还是不行的后果。所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 你也不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 不管是玩手机还是出门玩，即使玩得很开心，你也会觉得浪费了时间，总告诉自己不要浪费时间，不要做无意义的事。但意义的定义是什么，我觉得只要是能让你放松，能给你支撑，没有人强迫，完全是出于自愿做出的选择，这些事情就是有意义的。 我们一定要记住一个点，人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，真的强大从来都不是对抗，而是允许发生，允许出错，允许失败，当你能允许这一切，那你就能享受自己做一个“普通人”的快乐了。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主，你好！这是一份付出了你们最美好青春的纯真情感，也是没能达成圆满结局的未完结情绪。读着你的文字，好似看完一场唯美的爱情电影。这份未完结的遗憾，让人忍不住不断回味其中的剧情。
高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。
2021年5月，在同学牵线下，又联系上。发展很快，2个月就进入谈婚论嫁。
29岁，家里觉得那年日子是几年难得一见的适合婚嫁，于是定了亲。
定亲后，她知道你弟弟有精神疾病，一时无法消化，担心遗传，最终退亲分手。
藕断丝连。但除了这个心结，渐渐别的问题也多了，分分合合多次，2024年7月后真正再无联系。
2025年10月，一个同学找你聊自己经历，勾起这段回忆。发觉曾经你的爱像被担忧、困难和累掩盖了。恐惧背后，藏着你对她真实深沉的爱。
现在有相处8个月的新女朋友，却总会忍不住想起前女友，悄悄比较。觉得和前女友在很多方面确实更合得来。
放不下、让自己不断反刍、遗憾、后悔的现在，能做些什么让迷茫的自己找到自己的路、并坚定的走下去呢？
1、带着遗憾和创伤前行。
漫漫人生，充满欢喜、遗憾、后悔、悲伤等丰富的经历和情绪。正因为会有遗憾，才让有限的生命弥足珍贵。
不知道你看过日本电影《花水木》没有？高中相恋的男女主角，在这个人生岔路口，各自做了不同选择。虽异地坚持了几年恋情，但因所处环境和事业走向等各种因素，最终选择了分手。分手，无关乎爱，正因为爱，才选择了成就对方。分手几年后，两人才各自接受了新的恋情，并在自己的事业领域取得各自的成就。又经过多年各自家庭、恋情的兜兜转转和无数次错过，这份缘分才迎来修成正果的最佳时刻。
并不是说你也一定要如电影剧情一般，坚持走到圆满的结局。但生命的很多选择，仅仅有爱是不够的。
爱情的发展通常经历激情、亲密到承诺的动态变化。而长期关系的稳固，依赖于心理安全感和共同成长。
因此，亲情是高维的爱。这份双向奔赴里，还包含了你们两人的成长、互相成就、共同面对和解决难题。你们用了4年多的全心投入，未能成长到足够的力量，应对当初各种问题，在越来越没信心的过程中，选择分离，或许也是你们当时能做的最好选择。
NLP十二大假设有一句话：每个人都会在当下做最好的选择。当初的分分合合，每一次的选择，已经是你们俩拼尽全力的最好。要相信，如果重生再来一次，大概率还是这样的选择。
带着遗憾和创伤，一样能走出属于自己的路。在路上，通过面对和修复这份情绪，让自己内在更为成熟。
2、焦虑和反刍的时候，让自己专注于当下，而不是情绪。
你说的非常对：她有她的生活，你也该珍惜眼前人。
在每段人生路上，遗憾的风景对面，还有令人欣喜的人和事。当你真的选择了当初另一条路，一样会有其他的遗憾。
可是，就算大脑知道这些道理，身体依然会记得和回忆过去。比如你和现在女友相处的时候，不自觉会对比两人，无法让自己全身心沉浸在当前这份关系中。这份对比，就好像父母总是拿别家孩子的优点、比较自己孩子一样，缺乏一份对等的尊重，对对方的伤害是明显的。同样也会让现有的亲密关系陷入情感漩涡，或许也会是前一次情感的再次重演。
“有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易”。你同学的这句话，既适用于你的前女友，也同样适用于你现在的女朋友。
为过去已发生的事情后悔，和珍惜当下的改变和体验机会，哪一项是真正能抓得住的呢？
有句提问是：一个人会不会一千次踏入同一条河流？
答案是：会。虽然场景不同，但踏入河流的模式未变，就是重复踏入。
这个时候，最有效的做法，就是让自己专注在当下最重要的事情、而不是情绪上。行为模式有所改变，未来就会有所改变。比如，把对比两位女友的注意力，转移到专注与现女友的相处过程，享受并体会这个过程带给你的情绪价值。踏实建立你们的关系，共同面对当前的问题，一切才能前行。
大脑的运作机制，当人专注和忙起来的时候，他就不会分配注意力到其他事情上。不断解决问题的过程，就是不断获得成就和正向激励的过程，会持续分配更多注意力过来。这样人就在不断成长中前行。
如若专注和停留在情绪上，会进入一个向下转的情绪漩涡无法自拔，直到能量耗尽。
写在最后：
“偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起曾经的犹豫与退缩，想起没走下去的遗憾。”
等到有一天，回忆起这段过去，心情是宁静的时候，就代表你内心的能量真正修到平和状态。相信自己，加油！
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
29 岁时，题主跟前女友相处融洽，感情升温，谈婚论嫁；后来因为弟弟疾病的原因，女方退缩退亲；但感情没法说段就断，你们继续维持关系，希望能解开女友心中的结。但没想到这个结没有解开，又有了新的问题...... 那段时间想必你一定承受了很大的压力吧~ 先给你一个温暖的抱抱~ 这种压力让你无法负荷，你提了分手；并且很决绝；哪怕女方几次想挽回，你就没有动摇。我感觉你好像因为压力过大，把自己缩到了一个壳子里，不敢出来，选择了逃避的解决方式。 直到今年 10 月份，同学的话点醒了你，让你醒悟到当时的决绝可能给女方带来了很大的伤害~ 也让你重新思考你对她的感觉。 现在你有了新女友，忍不住会有些比较，有些回忆。 长长的描述中，我看到了一个善良、勇敢、有责任心的题主，也看到了当时那个退缩、胆怯、迷茫、无助的你~ 能在平台上写那么多文字，真实地表达自己的感受，真的是一件特别有勇气的事情。先给你一个大大的赞👍🏻 美国心理学家苏珊认为亲密关系的发展一般要经历三个阶段：浪漫期、权利争斗期和稳定整合期。浪漫期，可以简单理解为热恋期，这时候亲密关系的双方激情高涨，感情升温，话题越来越多，情人眼里出西施。慢慢地，会进入权力争夺期；就是当双方本性、习惯等逐渐暴露出来的时候，理想和现实产生了很多冲突，双方都试图去夺取控制权，以便获得在这段关系中更有利的位置，行为上就会表现出向对方各种提需求，希望改变对方满足自己的需求等。如果双方能通过协调达成一致，那么就能进入稳定整合期；如果不能，则会出现关系破裂。 我理解你跟前女友就是在权利争斗期中遇到了现实问题，产生了一些短时内无法调和的矛盾；但两个人又没有找到合适的方式能够协调一致，反而让你在过程中感觉到特别无助、疲惫；于是你选择结束。 很多时候我们没法用现在的认知去评价过去的事情，因为除非我们能带着现在的认知回到过去，那才有可能改变当时的局面；如果我们不带着现在的认知回到过去，那么大体还是会做出同当时一样的选择；因为那个选择就是当时我能做出的做好的选择了~ 回到当下的状态，我觉得你可以自己先整理下你的思路：从心出发，你想往哪儿走？ 如果你觉得更爱前女友，那你也可以试着去挽回，看看能不能重新开始，如果她还愿意的话。这是这次，你需要把你的无力、迷茫、疲惫......统统卸掉，你需要的是坚定、勇敢，为她撑起一个家。 如果你觉得更爱现女友，那么你可以把你对前女友的想法和感受写下来，放飞，做个告别；然后回到你现在的生活中，看看怎么可以过好现在和将来的生活~ 选择没有绝对的对与错，只有选了什么，放弃了什么~ 无论哪条路，可能都会遇到各种荆棘，但只要你俩心在一起，力往一块儿使，问题都会解决的~ 祝你顺利~
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
你好呀！有幸看到你的求助，我能感受到你的不甘心，自责，难过和纠结。 能够感受到与前女友在一起时你们的确很开心、快乐，一起度过了一段美好的时光。 你说只要你们不聊现实，就能愉快地相处，但你们的相处就是奔着结婚的目的去的，对不对？ 而婚姻不是只谈恋爱，婚姻需要面对很多现实的问题，比如，生孩子，在哪个城市定居，你们的工作性质，收入，双方的原生家庭……这些都是你们必须要考虑和面对的现实问题。 而且你们也深知这些问题是躲不开的，所以也有一起努力寻求解决，但最终都没有得到你们期待的结果，在这个过程中你们对彼此的感情也有了动摇，感受到的不是彼此的理解，体贴，支持，而更多的是消耗。 持久和谐的亲密一个重要的特征就是伴侣双方必须具备一起解决、应对问题与矛盾冲突的能力，因为关系中矛盾冲突是不可避免的。 所以，如果你们只想要关系带来的愉悦感，快乐感，幸福感，而不具备一起面对并解决问题和冲突的能力，说明你们的心智都还不够成熟，你们并没有真正爱上对方，你们喜欢的只是关系中理想伴侣的样子，而不是彼此真实的样子。 没有爱战胜不了的困难和问题。 即使你的弟弟有被确诊的精神类疾病，而且你也已及时去医院做过诊断检查，并没有医学上可能遗传的迹象。她因为你父亲性格强势，你的性格相对软弱而不相信你能给她足够的安全感，这些都是她需要去反思和成长部分，这是她的不自信，她内在缺乏安全感的表现。 在你们的相处中，你做了你能做的一切，但你的努力似乎是不被看见、理解和信任的，这也是你感到消耗，最终选择结束这段关系的关键。你说呢？ 所以，一段好的关系一定是双向奔赴。而在你与前女友的这段关系中，不是她不愿意，可能是她有一些未被觉察的内在创伤，使她在那个当下不具备与你一起双向奔赴的能力。 很多时候，我们对于一个人的放不下并不是因为这个人，而是与这个人在一起时足够美好的自己，比如，那个当下你感觉自己是被需要的，有价值的，被爱的，被在意的，被重视的……而这一部分是你在自己过往的生活中很少有被回应和满足的。 允许并接纳自己当下对与前女友在一起的那段时光特别怀念，甚至会有后悔，自责，觉得自己如果妥协，情况可能不一样。这在经济学上被称为沉默成本，是因为你们从相识，相恋，尤其是相恋后你全身心地投入到了那段关系中，付出了很多，没有人希望看到自己的付出，努力没有结果。 可以通过给前女友写封信的方式来对你们之间的那段感情做一个仪式上的告别，在心里给那段让你感觉美好的过去留一个位置，允许自己偶尔想起，怀念。 而你在那段关系中被回应和满足的那些需求你也可以在自己当下的关系中获得，只要你愿意。 祝福你拥有幸福滋养的亲密关系。
