废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！

 

你性格内向，但才华横溢，无论是写作还是画画，都有一众粉丝。面对他们热情洋溢的留言和赞美，你反倒觉得羞愧，无地自容，不知道该如何面对。甚至为了避免这样尴尬的境地，你宁可卖掉自己赖以生存的账户，减少创作。但你也明白，这么做是极不明智的——一方面你需要经济收入，另一方面，能得到一些人的认可，对你来说同样是非常有价值的。

 

我可以理解，处在这样内心撕扯、拉锯、对冲的情况下，你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一，好的咨询师就是你的镜子，我尝试着帮助你更了解你自己，为何你如今有这样的心智模式。

 

每个人的核心信念大概可以分为4种类型：

 

1. 我好，你好。

2. 我好，你不好。

3. 我不好，你也不好。

4. 我不好，你好。

 

这个“你”，指代的是除了你自己之外，外界的任何人或者环境。我打个比方：

 

如果你预约了明天早上8:00的网约车，结果司机却忘记来接你，并且你没有得到任何通知或解释。

 

如果你的核心信念是“我好，你好”**，那么你会认为：“看起来司机应该是遭受到了什么意外变故，所以才被迫失约。”你会给他留言，先看看事情到底是怎么回事，再来决定如何评价他。

如果你的核心信念是“我不好，你好”，你就会自我攻击：“果然，我一直都是这个世界上不被别人重视和尊重的人。这个司机一定是接到了更大的单子，或者有更重要的事情要去处理，所以才无视我。”于是你开始自怨自艾，唉声叹气。

假如你的核心信念是“我好，你不好”，你就会马上暴跳如雷，立刻拨通平台的电话进行投诉，无论司机有何种理由，你都选择不原谅，必须给差评。

 

从你的描述上，我斗胆猜测你属于“我不好，你好”的类型。你最擅长的是“行有不得，反求诸己”。你总是合理化别人对你的“恶行”，总是觉得自己不配获得别人的肯定和赞赏。因为父亲的潜能，让你必须要在他面前保持平庸才能安全；因为母亲的冷淡疏离，你也内化学习了她的生存之道——远离他人才会让你感受到自在、轻松，你会天然觉得情感交流是没有意义的，也毫无必要。由于你从小缺乏来自父母的肯定和互动，造就了你孤僻的习性。

 

但事情总有两面。孤僻的另一面，是你有大量独立思考时间；也由于你不受他人思想影响，显得你的创作有自己独特的味道和价值。所以，感恩父母把你生得天赋异禀，感谢自己的性子让你有了独特价值。

 

我说这么多，核心想表达的是：没有任何一种性格是完美的，也没有任何一种性格是不好的，只要你自洽，感受到幸福和有成就，就是可以的。如今的商业世界以及线上模式，让你完全可以在尽量避免人际当面互动的同时，又能够满足自己的需求。应该感谢这个时代，让普通人有了更多的选择。

 

第二，我认为真正的创作者并不在意别人的意见或建议，但对于欣赏自己作品的人，必须给予尊重和回应。**

 

你的产出，在本质上属于艺术品，注定是无法成为人人都喜欢的。你完全可以继续保持自己的风格。实际上，只有有独特鲜明的风格，并持之以恒，才会慢慢培养属于你的稳固和忠诚的粉丝群体。乔布斯对他的员工说：“人们根本不懂得他们想要什么样的智能手机。”同样的，你的粉丝受众也根本不知道他们想要什么样的作品。

 

所以，任何时候，你的感受是最重要的。如果你失去了对创作的热情，那么对你来说就是巨大的灾难。阿德勒说过，人只有能够为他人创造价值、有贡献，才会真正感觉到有成就感。所以，爱自己最好的方法，其实并不是纯粹的自私自利，而是让自己成为一部分人的最爱，为他们创造价值，而不图确定的回报。不管他们回报的是什么，你都知足常乐。

 

第三，关于与粉丝和中间商的互动，以真诚直率为原则。

 

不必学会其他人的世俗或圆滑、八面玲珑，反而让人觉得你平庸。所以，做你自己就好，做让你自己满意和轻松的样子。目标从来都不是让每一个人都满意——事实上，也没有人可以做到这一点，除了人民币。

 

所以，当粉丝或中间商热情地给你反馈或者邀请你出稿的时候，你可以按自己的心里话去回应他。中国有句老话叫“谦受益，满招损”，你就说：“感谢你的支持和认可，我愿意全力以赴，争取创作出更好的作品，但我真的没办法保证作品最终的反响，我只能保证我会全力以赴。”

 

总之，直率就好。你不用想着要去讨好，或者做一些修饰，因为这些都不符合你的人设，也会让你徒增烦恼，同时在效果上也完全不如人意。人心中的偏见是一座大山，真的搬不动了。对大部分人来说，恃才傲物、怪才，才是真的人才。所以，你不必逼自己变成外向圆滑的人，继续你的样子。只要你的作品持续输出，给到一些人快乐，这就是你存在的价值和意义。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 高考还剩100天，晚自修睡觉是不被允许的，但你知道硬抗没效率，于是拿着笔闭眼微趴，脑子里在打架，想跳起来把无能自己杀了，心疼你，这是多大的压力，让你左右为难。 现在看来，能够躺平的孩子是需要勇气，能够心安理得躺平是需要强大的内心，孩子，带着父母的期待，不允许自己休息，真的不容易，一直给自己压力，也是需要释放，停下脚步。 高考改变了很多普通家庭孩子的命运，带着父母的期待，自我的要求，不让自己停下，这个时候，成绩基本也定型，更要调整是否坦然接受自己不如意，关关过，过关关。 成绩理想，选择就多，填志愿又阻挡一批，选择自己如意的专业，地区，也是耗费精力，人生处处是选择，哪有那么如意，孩子，累了就歇息，要知道高考前后已经淘汰一批人，弃考的，复读的，不如意专业的，比比皆是，只要坚持就会胜出。 在你的心里，有个上进的你，无力的你，在博弈，这本来就是完整的你，看看那个无力的你，只是暂时的歇息，你不允许，就会折磨你，太多人想要完美，不敢呈现真实的自己，满足他人的期待，活在他人的评价中。 每个人都想有价值，得到外界的认可，形成内在的自我认可转换，才能真正做自己，不受客观环境的影响，如如不动的内在，才能经历风雨。很多人迷失自己心，看不到自己的优势，拥有得到到，迷失自己。 在我们成长过程中，父母对我们影响很大，不允许失败，不允许犯错，让多少孩子束缚，失败是成功的一部分，人生就是这样起起伏伏，月有阴晴圆缺，人生就是无常，拥抱不确定，你认同吗？ 你现在是学生，也是人生第一次大考，紧张也是正常，允许不够好，你有多接纳自己的不足，就能承载成功的能力，站在高处不胜寒，很多人没有成功是因为承载不了，进入高等学府，坐在教室里都是压力，优秀同学比比皆是。 现在你可以充分体验，说出你想说的，找到信任的咨询师，或者朋友，陪伴过程中你会舒服很多，释放压力，你不孤单，适量运动，音乐冥想静心，都是不错的选择。 你是想拿到好的结果，结果是人做的，你忽视自己好久，逼迫自己停不下来，如何做好事。 有人擅长读书考试，一路读到博士；有人动手能力强，学门技术照样体面；有的人擅长沟通，做服务、做销售、做手艺，也能活得精彩。说到底，读书是为了让你有更多路可选，不是为了把你逼进“必须上岸”这一条死胡同。 读书是一条路，但不是唯一的路，学历是一块敲门砖，但从来不是人生的通行证。 允许自己，接纳人生的酸甜苦辣 祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的各种烦恼，对待工作、人际关系、以及生活状态都有一些担忧。认真看了几遍你的文字表述，根本问题在于内在安全感不足所致，我们一起来分享探讨： /:rose1.缺乏安全感，很在意外在的、物质的做支撑，以及他人的评价 如你所说，目前待业，不敢外出，因为怕遇到熟人，然后猜测村里的会背后说你，尽管是个人想象，但仍害怕别人的闲言碎语。 你不仅介怀村里人说的话，对家人也是很在意的，家人说将就，但你好像也没有自己的主意。 因为缺乏安全感，甚至让你对周边的生存环境也充满担心和恐惧，让你担心自己也会遇到不好的事情。 安全感匮乏，一般和小时候父母的关系、父母的陪伴有关。比如留守儿童，比如夫妻经常吵架，都会破坏孩子的安全感。 而这份安全感的破坏会带来持续影响，包括后续的亲子关系、亲密关系、婚姻家庭。 而安全感不足会有几种表现：情绪障碍（情绪波动大），行为障碍（比如进入亲密关系后的各种作），人际关系障碍。 /:rose2.如何疗愈安全感，实现改变 首先，重新认识自我。虽然我们是父母所生，但却拥有独立的人格，并不是依附于任何人的独立存在。 尤其自我价值，来自于自己对自己的主观评价。可因为小时候主要来自于父母对我们的评价，如果负面情绪多，慢慢就内化成自己对自己的评价。 改变的方法很简单，就是不断给自己好评。每天找到自己几个优点给予自我肯定。哪怕只是一个微笑，更加灿烂了，也能提升自信心。 其次，可以通过冥想培养自己的静心能力、觉察能力。 当我们足够安静时可以激发出原有的智慧，定能生慧。保持一份觉察，可以帮助你“看见”自己固有的模式：容易受他人的影响，自我怀疑、自我否定。 平时也可以通过读书学习，提升自己的内在确认度，让生命充满力量感。《终身成长》《一念之转》《臣服实验》都值得阅读。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的宝贝，心疼你，希望我的回复能够支持到你 小学被男同学骚扰，初中学习压力大，人际关系紧张，还是被骚扰，为了保护自己，你选择休学，选择你重新上学，还是无法适应学校的生活，目前在家，状态不好，抱抱你。 你已经做到你的最好，一直被骚扰，没有人保护你，你只是初中生，学业的压力，关系的处理，没有人支持你，保护你，选择休学也是一条路，为你顽强的生命力点赞。 看似外界对你的影响，也是你没有支持，被男生多次骚扰，父母没有给你支持，在家也是无数次的忽略，对吗？抱抱你。 触碰身体敏感部位，他们会围在一起嘲笑你，拿橡皮筋弹，这种生活一直持续到小学毕业，中学面对人际关系，学习压力，持续的骚扰，一般人会奔溃，你选择休学，觉得后悔，上进心爆棚，你欠给自己一个道歉。 由于现在状态不好，责怪过去，人生有些遗憾挺好，也是要有将错就错的能力，在家没有感觉更好，一停药就会非常失控，待在家里状态越来越差，没有勇气面对外面的生活，无法承受一点点压力。你在责怪自己，不能放松，哪里有力量。 现在你需要是力量支持，苛责自己，讨伐自己如何前进，现在你这是暂时的歇息，都不能允许自己，小学，初中经历那么多，也是要好好剖析。 你释放男同学的情绪，他是没有被父母正确对待的孩子，压抑自己，在你这释放，柔软胜刚强，看似你的弱，却承载对方，成为他情绪的出口，默默的付出，你看不到。 你没有得到父母的陪伴支持，一个人面对外界的风险，没有打垮你的，必定让你更坚强，你认同吗？父母按照过去的方式养育孩子，他没有的也给予不了你，你还能承载父母的情绪，坚强的生命力。 家人小看你，以为你弱小，看不到你强大的生命力，孤独的前行。给你最大的包容，希望你能自理，能克制情绪，你想遵从父母，孝顺父母，认同他们的话，把自己当成弱者。 哪怕你现在状态一直不好，也在努力的想让自己更好，找原因，找方法，你这是个孩子，在你的能力范围内已经很好了。 允许自己躺平，你也有躺平的资格，过去那么艰难，现在好好歇息，也是为了躺赢，人生本来起起伏伏，你已经体验，让你成长，不经历风雨，哪里能遇见彩虹。 关爱自己，允许做不到，承认自己的局限，承认失败，也是成功的一部分，活出你想要的人生。 祝福你

朵朵莲

看了你的描述，你的经历，能够感受到你的难过与无措，不知道该怎样面对这段感情，也不知道该如何面对未来的生活和未来的情感世界 这一段恋爱，我们持续了十年，而十年，对于每一个人来说，都是极为珍贵和漫长的，在这个过程当中一定是付出了很多的心血去维系这段关系，去培养这段感情，所以当这样的一段，浓厚的情感突然截断之时，我们都会难以适应，也不知道该如何去寻找和摸索新的生活方向 最重要的部分依然是，我们要关注自己的情绪和心理健康方面 无论是失恋也好，还是一段很深刻的人际关系断绝也好，都是我们需要花很多的时间和精力去抚平这一段创伤的 这一段创伤，其实并不仅限于爱情，比如说如果我们的父母或者亲人突然和我们分离，我们也会很难过，很难走出来，再比如说我们关系很好的闺蜜，好兄弟，突然断了联系或者绝交了，我们也会感到很难过，也会需要花很长的时间才能走出这一段的伤感 所以在这里面，我们一定不要去过度的去定义自己是不是因为自己过于恋爱脑了，所以才不能够走出之前的这一段恋爱经历，而是说我们每一个人 人心都是肉做的，我们的情感也都是不断的积累而成的，当长达十年的感情结束之后我们都会很难以去适应新的生活方式 所以在这一段时间里，我们要正确的去看待我们当下的这个人生现状或者是人生阶段，而我们所需要去做的就是努力去调试自己，这些所有的努力都需要基于我们的情绪健康，我们的心理健康这个层面，我们才能能够有更多的精力体力，去摸索和调整我们怎样去安排我们的日常生活 在这个部分下，我们有很多的方式方法 比如说我们可以多和自己亲近的信任的家人或者是好朋友，去交流倾诉，让自己的不开心能够有一个倾听的存在 在这一部分上，我们可能就需要有一个适度，就是我们不能够过度的去进行，也有可能会导致给他人带来一些压力，所以我们还有另外一个角度，就是当我们自己无法进行调试的时候，以及我们身边人没有更好的方式来帮我们舒缓情绪的时候，我们要及时的寻找专业人员的辅助，可以选择倾听师，也可以选择心理咨询师，用更专业的方式，来帮助我们去调节情绪，去梳理我们的情感世界 以及，我们可以通过这一段事件或者这段经历，可以让我们梳理出自己是怎样的一个人，那么从描述当中，发现我们是喜欢内归因的人 就是当一个事件发生或者当一个问题出现的时候，我们是会觉得是自己的问题，还是会觉得是他人的问题 那么在心理学方面，我们是不建议说内归因或者外归因的，也就是说，我们不去定义人的错误，而是说我们发现是事件的问题 就比如说当我们分手了，有的人内归因会觉得是我自己不够好，所以才会没能够维系好这段亲密关系，容易产生自我攻击，甚至会感觉到自卑，这样的一些情况发生，不利于自我的身心健康 而有的人，喜欢外归因，会觉得都是对方不够好，所以我才想跟他分手，我才不能跟他在一起的，而这样很容易产生自负的一些情况，甚至会忽略掉自身可能会存在的一些不足，而不去尊重或感知他人的一些感受 实际上我们需要判断的是我们的恋爱关系当中，出现了哪些问题，而这个问题本身才是导致这段关系，破裂的问题所在 如果我们没能很好的去梳理到这个问题是什么，我们不论是经历十次恋爱还是百次恋爱，我们终究还是会在同一个问题上倒下 在这部分上，我们第一步就是上述所提到的，我们要很好的去调适自己的情绪状态，用更加冷静客观的视角去判断，我的上一段恋爱过程出现了什么问题，以及对于这些问题，我应该怎样去解决？或者说，如何让自己更加善于去解决问题，拥有解决问题的能力，这样我们在未来的恋爱关系当中，我们在遇到同类型问题的时候，我们就有能力去解决了，而不是会选择分手的方式来逃避这个问题，或者让这个问题永远无法修复 关于这个部分，我们有一个切入点，就是分手一个月，他就迅速订婚了 那么这个就是一个很探很好探索的一个切入点，比如说他是怎么认识这个对象的呢？ 是家里面的人给他相亲介绍的相亲对象，所以就立马闪婚了 还是说这个人他本身就认识很久了，然后可能出现了脚踏两条船的情况，然后他跟对方的情感培养的还不错，进入到了一个婚恋阶段，于是舍弃了这个第一个女朋友，跟第二个女朋友在一起。这里面的问题就有很多种，比如说婚恋观，为什么我们恋爱十年并没有走到婚姻阶段，而是对方选择了一个根本没有感情基础的相亲对象，去进行了结婚。再或者就是我们的情感关系当中是否出现了一些忠诚度的问题，而产生了这样的一种结果 以上，只是我们的推测和猜测，这些猜测的重心在于我们要去梳理自己的婚恋观，我对恋爱关系是怎样定义的，我对婚姻是有怎样的一个看法，包括了我们的一个择偶标准 以上的这些梳理，并不是去判断说我们这个十年的恋爱结束了，到底是我没有经营好这段关系，还是对方背叛了我，没有让这段关系走到最后 而是说我们要去梳理了解自己，对婚姻的看法，对恋爱的看法，让我未来的亲密关系可以建立和维系的更好，让自己的未来生活能够变得更好 这个部分下，我们在上述所提到的心理咨询过程当中也是可以辅助添加的，慢慢的去探索自我，去了解自己，去梳理自己的一些婚恋观，或者是学习一些两性知识，辅助我们更好的去了解男女性之间的思维差异，或者我们的情感，应该如何更加正向的去看待，之类的一些问题 我们当下最重要的是如何抚平创伤，让自己不再那么的痛苦，让自己的心情能够更加的舒缓起来，而让自己心情变好的方式呢？不一定是需要去寻求一个真相，而是如何让自己能够更好的去面对未来的生活 我们的生活习惯要想进行调整是一个比较漫长也比较困难的事情，也就是如何调整我们的惯性，我们从前的生活惯性就是生活里有一个他，这个习惯我们养成了十年，现在我们要消除这个习惯，培养一个新的习惯，让自己生活当中的空白，有一个填补的方向 比如说我们可以培养一个兴趣爱好，或者去交一些新的朋友，或者是在自己的心境有能力的情况下去建立一个新的亲密关系等等 各种各样的方式，让自己的日常生活可以变得更加充实起来，让自己能够转移注意力，不再去回忆过去，沉浸失去这段关系的痛苦之中 希望通过自我探索，自我梳理以及在身边亲朋好友或是专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，也可以在未来遇到一个双向奔赴的有缘人

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，关于对偏爱的贪婪、对排序的执着，以及由此引发的强烈情绪反应，看得出来，你非常的矛盾、恐惧、怀疑、无助。而且你能如此清晰的觉察到自己对偏爱的强烈感受，以及伴随而来的近乎极端的反应模式:恨不得扔掉和恨不得当狗，说明你有很好的自我觉察能力。 你这种对偏爱和排序的执着，很可能不是你个人的问题，而是你在某个重要关系系统，尤其是早期家庭系统中学会的一种生存策略和关系解读模式。 第一，爱，对你来说是有条件的。可能在你的成长中，你无意识体验到爱、关注、任何都是有条件的，是比较式或是稀缺的资源。比如，当你表现更好、更乖、更符合期待的时候，你才能获得比其他兄弟姐妹或其他孩子更多的关注。这使得被偏爱等同于被认可存在价值，而不被偏爱则会引发我可能不够好，不被爱的深层恐惧。 你大概从不曾获得来自重要他人的无条件的爱，对偏爱的执着背后是你对无条件的爱的深层渴望，似乎之后成为了唯一和第一，才能确保自己是被爱的。 第二，对关系非黑即白的关系定位。你的描述，如要么最多，要么不要；要么当主人，要么当狗，呈现出一种全有或全无的关系认知模式。这在僵化的家庭系统中很常见，僵化的家庭系统中，家庭成员的角色和位置常常是固定和对立的，如好孩子、坏孩子。在你的成长中，你可能长期被固定在一个角色上，以至于你内化了这个标签，认为在关系中只能占据一个极端位置，如果待在一个中间的位置，比如重要但不是唯一的位置上，你就会很恐惧。 非黑即白，其实是一体两面。贪婪和扔掉也是一体两面。恨不得扔掉这份爱，也是对爱的贪婪，但同时可能还有不配得感，比如，我真的值得被如此偏爱吗。这个时候，恨不得扔掉就成了一种先发制人的抛弃。就像是再说，既然有可能会被完全刨切，与其到时候承受痛苦，不如现在就先抛弃它，是我不要的，由此获得心理上的优越感和掌控感，但本质还是对被抛弃的恐惧。 关于你的困扰，下面是一些你可以尝试的自我实验建议。 第一，把自己放在观察者的模式中。下次再感到排序焦虑时，尝试把自己抽离出来，就像是旁观者一样描述这个情绪：我现在又启动了比较程序，我正在计算XX对我和对XXX之间爱的差值，这个差值让我感到心慌和愤怒。仅仅是命名和观察这个模式，但不立即采取行动，如质问对方或过度付出，就能在旧模式和你的核心自我之间创造出一个空间。这个空间让你的情绪能够被自己看见，也能够降低愤怒焦虑的程度。 第二，进行去中心化练习。可以尝试每天花几分钟告诉自己，别人的情感世界是一个复杂的宇宙，我不可能是，也不需要成为它唯一的中心。就像我的情感世界中，有父母、伴侣、朋友、同事、兴趣爱好等不同区域一样。你在某人的某一个区域被珍视，就像某个人在你的某一个区域中被珍视一样。而且即便可以在某一个区域被珍视，这也是变动的。随着我们的成长，我们的身边会不停的换人，比如从中学到大学，我们的身边换了换了一批人，我们的生活重心变了，原来重要的人因为各种原因联系好了，他们有了自己的新的中心，我们也有了自己新的中心。 第三，做一个尝试打破交换的小实验。下次当你下意识的想要当狗，如过度付出，讨好来回应你感受到的偏爱的时候，刻意暂停，做一个最小化的正常回应。如给对方真诚得说一句，感谢为你为我着想，而不是立刻思考如何做牛做马的还回去。观察当你没有马上付出的时候，关系是否真的如你恐惧的那样变糟糕了？这能帮你检验爱必须通过极端交换来维持这个内心假设的真实性。 不知道你现在的年龄和工作生活状态，从你的描述看，我估计你的年龄比较小。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 第二， 第三，症状的功能。你对排序极度关注，虽然让你痛苦，但它可能在潜意识中为你服务。比如，它让你始终处于一种备战的状态，非常敏感的去感受去他人的链接，避免被彻底忽视。同时它也为你的人际关系提供了一个明确的、可测量的任务，去争取第一，这本身也给你带来了一些确定性和控制感。

蔷色

你好啊，看到你的提问，感受到你内心的痛苦和纠结，对已故父亲既爱又恨的复杂情感，让你内心充满冲突与不解。你想让自己释怀，却发现无法用理智说服自己做到，这也许是你的内心还有未解的结需要处理。 我不确定时间线，但从你的描述中猜测，从你出生起，你就是“不被要”的孩子，你是被父母考虑过堕胎的孩子。如果你是在小的时候就知道，那可能从小就带着差点“被杀”的死亡焦虑。而这对于一个小孩子来说，是灭顶之灾，无法承受。而后在你的幼年生活中，父亲对待你的方式加剧你的生存焦虑：一个原本该是支撑起你对世界的安全和信任的坚实后盾，反而成为了对准你的利剑，用辱骂、贬低、否定一次次伤害着你。这叠加的创伤，也许被你用某些自我保护方法暂时掩盖了，让你得以活到30 岁。只是这些创伤没有被好好的消毒搽药疗愈，它时不时就要发炎生脓让你的心生病。所以，也许你无法做到放下过去从容往前走，是因为需要在消毒杀菌后的安全“手术室”里，重新疗愈那些伤口。 选择在这里提问求助和找咨询师做心理咨询，这说明你是一个情感细腻，愿意对自己生命体验负责的人，你在有意识的寻找帮助自己的方法，这非常勇敢，是你对自己人生负责任的动力。 你提到的咨询师的建议，听起来是向你提供价值取向引导的帮助。一个人如果过渡沉溺在过往的创伤中反复咀嚼，确实会消耗当下的能量，反而降低了你的生活质量。ta可能是想要帮助你把注意力转移到“我现在能为自己做什么”好让你的生活质量提高，让你从受害者的位置上离开，拿回对生活的主控权。 你提到的书籍观点也有它的价值视角。恨的背后有着未被满足的需求，也有着爱，包裹着复杂多样的情感，你的恨里面也许有着深深的悲伤、被抛弃的恐惧、对父爱渴望而不得的失落。这些可能，是需要你去探索，澄清，理解，只有这样，你才知道自己想要的什么，遗憾的是什么，得不到的又是什么。当你对自己理解得足够精准、清晰，你才知道用什么样的方法可以帮助自己。所以也许你觉得咨询师的建议虽然有道理，但是你更倾向于认可书里提到的观点，那代表着你更想要的是深入潜意识的探索。这没有对错，如何选择，可以用“这对我是否有效果”这句问话来考量。 在心理咨询里有不同的流派，工作的方向有不同的侧重点。你的咨询师的工作方式可能是认知行为疗法，面向未来，带你探索如何重建生活。与认知行为疗法不同的精神分析流派，则侧重于深挖潜意识，回顾过去的人生经验如何影响你，让你形成目前的心理状态。你可以问问自己：我是想要甩开过去大步往前走，还是想要深度自我探索。以此作为你选择咨询师流派的参考。 当你的创伤修复好，自我逐渐稳定，可以考虑深入整合，把过去和未来结合进来，去看见现在。先「看见」与「允许」，看见过去的自己受到的伤，未被认可的痛，求而不得的巨大悲伤，允许自己有渴望爱的需求，允许自己有得不到的痛，允许这份痛转化成为了恨，这些都是正常的情感变化……再去理解父亲行为的局限性，他可能带着自己原生家庭的创伤、时代背景下的性别观念以及处理情绪的极度不成熟。理解他是为了帮助你从他加诸于你的负面影响中抽离。把他的问题还给他，把你的人生还给你。 你已经很迈出了寻求理解自我的第一步了，请带着这份觉察，试着去看见过去的悲伤，又朝着未来的光明前进。祝好。

李晓晖

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会到作为00后你的困惑，害怕别人的闲言碎语，感觉很难让别人理解，周围环境挺不安全，有人打麻将，隔壁的人经常打架吵架，对面的那个出租感觉人失业在家，让你心情沉重，对吗？ 你担心不好的事，也担心遇见不好的人，这些外在也是不可掌控，回到内心深处，你对自己是有要求，不想将就，遵从内心的想法，你是想让自己更好。 担心的背后是失控，想掌控自己，不想被外界影响，你在保护自己，内心住着不够好的自己，是谁传递给你的呢，早期养育人的否定控制，会形成对自己的看法，每个孩子遵从父母，同时也想做自己。 父母对孩子的影响很大，你只是待业，暂时的歇息，也是充电，人生本就起起伏伏，别人在你的生命只是过客，也阻挡不了他人的言论，你也不是别人口中的你，你也不是人民币，得到他人的喜欢。 即使很牛的人也是有不喜欢他的人，甚至攻击，这就是人性，谁都不想让他人超过自己，保护自己的方式，站在高处不甚寒，拿到好的结果也是要具备强大的心理能量，否则成功有时是灾难，没有承载成功的能力。 你没有错，害怕别人异样的眼光，即使你有工作，也是会有人说三道四，你认同吗？比较让人不堪重负，特别农村碎碎念特别多，别人对你扔泥巴，你把泥巴载荷花，好好锻炼你的承受能力，亲爱的。 你是可以昂首挺胸，改变你对待外界的干扰，允许当下的不行，这样你才能无所不能，练就强大的内心，你看待外界的看法会不一样。打麻将是自误自乐，享受放松的日子，父亲争吵是释放压力，是他们沟通的方式，失业会有更好的选择。 每个人的生活方式不同，每个人的花期也不一样，允许别人做别人，也允许自己做自己，获得轻松愉悦的感觉。 趁着待业在家，找到自己的热爱，享受当下闲暇的时光，要不时间匆匆，等你上班，哪有空余时间，你就后悔不及。 现在就业依然不容乐观，国外战火纷飞，能够活着就不容易，我们生活在安定的国家，也是幸福的事，做些有意义的事，让身心愉悦，有很多公益组织，试着体验。听他人的故事，涨自己智慧。 每个人来到这个世界，也是有责任使命，活出自己的精彩，做些有价值的事，不留遗憾，助人助己，付出是最大的爱，也会回流给你。 祝福你

朵朵莲

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到你的懊恼，同时也在积极帮助自己。 其实休学的决定在你当时决定的时候，一定是最好的选择。 也许只是我们当时不知道，很多年之后自己会后悔。 【关于选择】 你在小学就被同班的男同学sao扰，触碰身体敏感部位，经历被集体嘲笑，拿橡皮筋弹，我脑海里出现一个女孩，她每天都在不安中度过。 当时如果一个小学生，唯一可以做的也许有几种情况，得到家长的支持，换学校。 我自己的经历小学被老师批评，父母和老师一起批评，这样的经历让我不愿意寻求帮助，即使老师的批评带着贬低，侮辱。 在同学之间我养成了自己保护自己，记得最严重的一次和男同学一起打，我最后打赢了，但是这件事同样对我有阴影，差点被开除。 班级里漂亮的女生有被同学，老师骚扰，那时候并没有意识到这件事的严重，影响了很多人的一生，现在的很多孩子其实也有类似的情况，也许有很多和你一样勇敢的人，让无数人开始关注。知道对一个孩子来说，骚扰，霸凌，休学都会造成不同程度的后果。 也看到了你当时作为一个未成年人，所经历的一切都是不容易的。 只是你和其他人不一样，我猜想你对自己是有很多要求的人，对自己也有追求，所以后面没有读书对你而言多了遗憾，但是没有什么比你安全，健康重要，你是独一无二的，珍贵的。 也许唯一可以做的，去看看目前自己的一些优势。 当时也许就算不选择休学，也会面临其他压力，因为小学开始对一个孩子来说压力太大了。 【关于接纳】 我们虽然无法选择回到当时，但是可以选择建构不一样的人生故事。 看到一个女孩内心的力量，她独自经历过的很多人生经历，在她的经历中把自己的人生说出来，也给了很多人启发，如何看待这些问题，避免日后其他人受到伤害的时候，可以及时去帮助。 看到家里人也很关心你去，一直在家里，记得墨西哥有个女画家叫佛利达，她用画笔画出了自己的人生，虽然小时候经历很多挫折，我们看到一个人找到自己的热爱依然可以创造奇迹。 你可以去做点自己喜欢的事，有些爱好也许可以让你看到不一样的自己，画画，手工，以及学习做蛋糕等，都需要审美的提高自己才可以做的好，也可以训练自己专注，改变一下自己的日常习惯，包括思考方式，如果你愿意都可以试试。 1:例如把逼自己一把：没准就能坚持下去，换成庆幸那时候退学，不然也许自己也会发生其他事情。 庆幸自己目前拥有健康的身体，还会想要努力的自己。 2:抱抱自己，尤其那个不被理解还委屈的女孩，那么小就一直承受压力，也可以找个信任的倾听老师，咨询师把自己的委屈说出来，有人看见也许也会轻松些。 3:如果你愿意，也可以带着一些问题上班的，或者自己喜欢的工作去努力，无论多么微小的事情，只要做到极致都可以被大家尊重。 4:去考看这个城市的普通人，面包店上班的时候需要把面包做好，民宿的人打扫干净的卫生，做可口的饭菜迎接每个人。 5:即使开一个小小的花店，或者书店，热爱阅读还可以学习。 重要的也可以度日的，就像疫情的发生，有个朋友关了公司，没有收入学习做面包，每天朋友圈分享依然可以维持自己的生活。 其实并不是你怠惰，任何一种学习方式只要自己适合，都是学习。 这也就是一直大家提到终身学习，学校的环境未必适合每个人，只要自己愿意，热爱，此刻你开始去图书馆每天看一小时。或者去一家喜欢的书店。 别逼自己要马上有勇气，今天只要做一点点以往不一样的事，也可以记录下来，在这动态分享哦。 你需要信任自己，还有信任自己爱你的家人，这些足以让我们体验到什么是爱，幸福。 那些欺负你的人也许没有被爱过，也被欺负过，所以用了这些方式欺负他人。 相反你是安心的，善良的，你没有用他人的恶去对待他人，也可以像朋友一样鼓励自己，看到自己，同时慢慢去适应接纳过往无法改变的事情。 也可以慢一些，允许自己慢慢去做，选出三件你可以力所能及的事情。 坚持一年后，你会发生什么？现在的自己会为今天的自己开心吗？ 当你行动了，改变就开始～ 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的人生》《人间值得》

Kelly水

你好，我是筱筱 从你的文字中看到目前状态你的紧绷和焦虑：待业，怕被熟人看见觉得丢面子，让你有一种羞耻感；怕别别人评价、指点人生，再加上担心环境不安全，怕遇到不好的人和事，让你有一种莫名的恐惧感；道理似乎都知道，比如不用在乎别人，但是还是做不好，可能会让你滋生一种深深的无力感；不想将就工作，不想按照别人的期待生活，一边坚持自我，一边有被动的对家人推着走，一边抗拒，一边靠近，这种抗拒和拉扯，会让你内耗、不安。 你说“目前待业 不敢外出，因为我是本地的，很怕遇到熟人”，也许是在你所处的环境中，是否工作，代表着成功、体面生活、能力强，你希望能在一个放松、不害怕，不用随时担心坏人、不被打扰的环境里安心待业，就是你的内心和现实情况产生了冲突，才让你不安心，你没有明确的问题，只是说出了目前处境，那么就此状态，想和你聊聊： 一、【分清自己和他人的课题】 你说不想自己的人生为别人而活，这说明你是有自我的意识的。只是可能还没有了解到你的自我到底是什么，如何理解自我。从你不敢外出，害怕遇见熟人的描述上看，你目前的状态已经因“他人的看法”而受困于他人，活在别人的嘴里。你内心害怕这样，但是似乎生活正在向你恐惧的方向发展，或者你想像的生活正在向你恐惧的方向发展，所以让你焦虑。 你需要明确你的生活课题只有你自己负责，别人即使说了什么，在生活中承担结果的只有你自己，所以，把焦点收回来放在自己身上，想想自己究竟想要什么样的生活。 二、【理想职业的获得路径】 你说“我想找到自己理想的职业”，这确实是一个很吸引人的职业结果。只是什么是理想的职业呢？你的标准是什么呢？如果一份工作里不能满足所有标准，你可以舍弃的选项是什么呢？也许，这会帮助你筛选到你对于理想职业的画像。然后再看，自己有什么，优势和能力是什么。理想工作也许不存在你的设计里，而是你在能力范围内可匹配的就是最理想的工作。 三、【行动是对抗焦虑的唯一途径】 如果你想处理目前的焦虑状态，向着目标行动起来。比如：一年内，你的目标是找到工作；三年内，获得你心中的职业等。当然，如果你不想行动，也没有问题，因为这也是你的选择，需要自己负责。你的焦虑、他人的不理解、闲言碎语，也是你需要面对的。 人的价值不取决于一份工作、一个身份，而是取决于你能做到什么。当你能的控制范围越来越大时，安全感会逐渐增强，自我也会逐渐清晰。就算暂时没有工作，你也有作为“人”的价值，如果环境不安，你可以换一个让你觉得更安全的环境，在行动力，慢慢强化自己的价值。加油~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱