废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 你发现自己无法将目标寄托在无关兴趣的地方，想要调整这种模式。我们尝试赋予“无关兴趣”这部分新的意义与价值，使其能够有所变化。 关于自己，你提到自幼有种“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的强烈执念。现在你的工作有一定闲暇时间发展精神世界的爱好，这部分你觉得算得上是较优的选择，但这并不能改变你对工作内容本身的厌恶。这让你无法考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，更无法融入有关“前途”话题的语境，这会影响你在情绪上的不适，进而影响发现爱好的行动力。 当前，你希望找到调整自身、平衡爱好和现实的平衡点。我们从工作部分入手，这份工作大概率只是一份谋生糊口的手段，而非热爱，更谈不上上进或升职加薪。我们需要看到，工作仅仅只是工作，并不代表我们必须热爱它或必须为“前途”着想。 你拥有自己感兴趣和热爱的事情，现在不想因为“前途”这类话题影响生活及兴趣爱好的投入与行动力。我们需要看到，现实之所以被影响，源于你对工作的定义与对生活兴趣爱好的投入是对立的。即使现在你觉得能平衡，但从心理来说，你厌恶自己的工作，更希望做自己想做的，过自己想过的生活。 当我们处于非此即彼的状态，对事物的看法就会有局限，因为我们看不到工作对感兴趣事物的益处。为此，我们尝试在现有工作中找寻有利于生活及兴趣爱好的点，哪怕这部分内容屈指可数，也可以尝试赋予其积极正向的意义，让我们对工作不至于那么厌恶。 假如条件允许，我们也可以尝试以兴趣爱好助推职业发展。这需要我们主动发掘拓展职业能力与路径规划，无形中完成从被动接受到主动选择的转变。至于当下的选择，这涉及边界意识及课题分离的问题。 当前你不想考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，也完全无法进入“前途”相关话题的语境，这仅代表现在我们在这些课题上的选择。别人说什么或做什么，我们无法左右也无需左右。倘若你觉得在这些事物上被内耗，可以选择远离或主动隔绝，而不是被动接受或觉得无法选择。 最后，我们需要让自己意识到可以改变的部分，尝试接纳暂时无法改变的部分。平衡点的找寻需要我们试错，也需要给予自己时间去适应调整。

仄隅

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压抑，痛苦，困惑，无助。 在婚姻当中，你感到了丈夫严重的情感忽视，你很渴望和丈夫有更亲密，更深度的链接，希望他能够看到你，听到你，哪怕一个微笑，一个拥抱，让你知道他在乎你，他爱你，你是被在乎的，被爱着的。 你很想问清楚到底发生了什么，是什么原因让你们变成了最亲近的陌生人。 但是丈夫的冷漠忽视真的让你难以忍受，这种感觉就像面对一块石头，没有沟通，没有感情，没有温度，这真的让人崩溃。 是的，你的情感需求未被满足，感到很委屈，想哭是情理之中的事情，想哭就哭一哭，哭出来真的会舒服很多。 来到这里提问，相信你是希望改变和丈夫的这种互动模切，改善自己和丈夫的关系的，是这样吗？那么，我们还能做点什么呢 1️⃣观察彼此的行为模式 不管是打雪仗，还是把手放到丈夫的肚子上，实际上，你都是在通过自己的方式来引起丈夫的注意，哪怕受虐也好，你希望能够和丈夫有互动，而不是对你视而不见。 那我们可不可以直接表达自己的想法，比如亲爱的，咱们和孩子一起打雪仗吧，或者幽默一点，你的肚子好可爱哦，来来让我摸摸，表达你的善意和喜欢。 2️⃣复盘之前是否有原则性的问题没有解决 可以看出丈夫接收到了你的链接，但是都是负面的反馈，包括发脾气骂人，很嫌弃的把你的手挪开，处在一个很反感，很防御的状态。 估计他原本不是这样的状况，否则不会让你如此的困惑，可以复盘一下你们是从什么时间开始这样的，是否有原则的问题没有解决，找机会和丈夫进一步沟通。 3️⃣尝试和丈夫进行非暴力沟通 说事实，谈感受，表达具体需求，比如在丈夫情绪比较好的时候和丈夫沟通，表明感觉不够关心，让你觉得很难过，很孤单，不被重视，问他能不能晚上抽出半个小时或者一个小时单独相处，或者其他的解决方案，你们两个沟通达成一致。 4️⃣收回精力专注提升自己 即使是夫妻，两个人也需要共同进步，不断提升自己，让自己变得更加的优秀，只有两个人拥有共同的认知水平，才能顺畅沟通，共同成长，举案齐眉。

w奇迹世界

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也有一个刚上小学的孩子，特别能体会题主当妈妈的心情，不是在崩溃，就是在崩溃的路上，请允许我给题主个抱抱。 当我们心里能量不足时，或许很难滋生出积极的力量去应对孩子的各种突发状态，当情绪在负循环中，可能任何一件小事都会成为我们爆炸的原因。 题主两个孩子，可能题主的心理能量也没那么足，光带孩子不做其他事情可能都会让人觉得特别的累，更何况题主应该也不只有这件事情，或许会让题主感觉更累。 亲子相处中，我们往往也不是被一件事激怒的，更多的可能是被孩子的态度激怒，被自己的焦虑内耗。 题主或许可以试着感受下： 自己面对孩子产生的焦虑是什么呢？是觉得不好好学习人生就完了。孩子自己都那么忙了，孩子就不能让自己省点心吗？ 题主跟孩子屡次沟通，孩子都没一点改进的态度和方式，会不会让题主觉得特别无力呢？想通过这种严肃的方式让孩子正视自己的问题呢？ 题主孩子对魔方的兴趣和对学习摆烂两种截然相反的态度会不会让题主气不打一处来呢？觉得他不认真或者敷衍自己呢？ 题主在孩子做哪些事，哪些状态，或者自己心理能量在哪个阶段时特别容易焦虑和内耗呢？试着感受情绪的由来，或许有助于题主更有针对性的调整。 ［改变之道］ 认识到孩子抗拒一件事和喜欢一件事，背后或许都是有原因的，试着了解孩子在想什么，或许比单纯的吼更容易让他配合。 先照顾好自己的身体和情绪，当我们心理能量不足时，是无法有效的接住孩子的情绪和焦虑的，题主或许需要先照顾好自己。 试着不在情绪时沟通，跟孩子说我现在需要冷静，或许可以给自己一些缓冲时间，减少在情绪时的指责。 试着肯定孩子的付出和努力，作为孩子最重要的人，我们的否定可能会让他倍感挫败，可以试着看到他做的好的地方，多鼓励肯定。 与自己的焦虑「和解」，试着区分事实和感受，哪些是自己被放大的感受，哪些是事实本身，或许有助于题主减少过度归因。 学会课题分离，学习是孩子自己的事情，当我们比孩子表现的更在乎，或许会让孩子觉得学习不是自己的事情，从而更容易应付。 推荐阅读《正面管教的五十六个工具》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主提到了许多别人的感受，却唯独忘了自己，不想爸妈失望，不想别人议论。 但其实，生活是自己的，过得开不开心，好不好，不应该由别人来决定，如果真的这样，即使题主选择了，可能最后也会很难受。 作为过来人，非常能理解题主的感受，中考分流，都是跌跌撞撞，不安的成长，容易陷入自我理解的死胡同，但其实，等我们走过那段时光，或许会发现，那其实只是选择的一个阶段。 ［关于题主父母的态度］ 其实，吃过苦的一代人，可能一方面不希望孩子吃自己吃过的苦，另一方面可能有未完成的遗憾压在了孩子身上，那不是题主的错。 题主父母的不允许，或许含着他们对失去掌控的不安，题主从小到大都在他们身边，还是女生，父母可能更不放心题主，所以限制题主的选择。 父母的行为里或许也藏着他们的局限，比如认为职高，技工都是工人，要吃苦的，但其实我也是前两年才知道，职高也是可以正常考本科的，只不过选择范围小一些。 ［关于题主的感受］ 题主其实才14岁，是什么让题主开始担心柴米油盐的琐碎吗？是父母婚姻关系的压力吗？是母亲贩卖的焦虑吗？ 题主说不想被逼着嫁人，过没有话语权的生活，是妈妈在婚姻里的状态诱发了题主的不安全感吗？试着觉察不安的原因，或许有助于题主更有针对性的调整。 题主害怕父母失望，怕别人议论，是不是从小到大都活在别人的评价和眼光里呢？所以才会对不可控的结果如此焦虑和紧张呢？ 题主面对陌生的环境和老师，觉得害怕，是担心自己无法处理好人际关系，还是担心自己留级这个身份，成为别人嘲笑和诟病的问题点呢？ 题主说自己在「悬崖边上」，如果自己真的从「悬崖边上」落下去，题主希望接住自己的是承担中考的压力，还是升学呢？《爱情公寓》里曾说，当你不知道做什么选择时，抛硬币或许是不错的方式，当硬币抛起时，或许内心已经有答案。 ［改变之道］ 告诉自己，我不是谁的附属品，成为一个听话的机器，自己是活生生的个体，先尊重自己的感受，才能被别人尊重。 从更久的将来看现在，问问自己未来的规划，比如自己对高考的期待，大学毕业后的期待等，自己想清楚或许更容易激发内在选择动力。 告诉自己，人生是一个个点连成的线，一时的失败并没有什么，不需要因此否定自己整个人生，每一个阶段都有每一个阶段的精彩。 有道是坏的开始是成功的1/3，越长大越会发现，付出不一定有回报，但努力本身就是意义，题主或许可以试着活在当下，问问自己当下想做什么。 每个人开悟的时间有早有晚，升学不一定等于一帆风顺，留级也不一定就是丢人，我们之所以选择，其实或许是因为我们在两个答案之间做了利弊比较，两害相权取其轻，选择最合适我们的。 父母很多时候「嘴硬」，当孩子身体健康是会要求其他，但当题主真的因此不堪重负，或许他们也会退步希望健康就好，题主或许不必觉得非怎么样。 相信自己，可以过好自己的生活，我们无法选择很多事情，但我们也可以选择很多事情，就像留级是为了学习更扎实能去一个更好的高中起点，而不是社交；升高中是为了避免自己当下没那么大压力并不意味着三年后面对高考更游刃有余。 允许自己避免灾难化和全盘否定思维，再糟糕的环境也会有旺盛的生命力，就像岩石里也能长出植物。题主或许需要的是给自己的情绪一个出口，让自己避免因为过多的负面情绪导致不能理性思考。 多想想自己要什么，而不是环境需要自己成为什么样的人，或许会让题主减少因为外界反应带来的自我消耗。 推荐阅读《你就是答案》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 两个人的生活，一个人努力，是很容易让人崩溃的，特别是题主觉得自己无法撑起两个人的生活时，这种情绪会更加明显。 题主为了这个朋友，来到陌生的城市，本身就需要勇气和力量，但是题主的救赎变成了一个人的消耗，或许很容易让题主疲惫。 即使王子拯救公主，那其实也是救急不救穷，只是帮公主解决一时的困难，而不是一个普通人拉扯一个不愿上进的普通人出泥潭。 柴米油盐的琐碎里，题主会情绪崩溃，或许并不仅仅是工资不足以负担两个人的开销，或许更多的是对方的态度激怒了题主，对方对题主的付出感动吗？理解吗？提供情绪价值吗？ 而当一个人负面情绪积累的太多时，可能随便一个点都能激怒他，让他的情绪崩溃，题主或许可以试着感受下，自己特别容易被朋友激怒的点是因为什么。 不管友情还是爱情，都是两个独立的人互相靠近，所有的双向奔赴都是要双方一起努力的，而不是一个人待在原地不想动，另一个人生拉硬拽拖着走，时间久了都会累的。 不知道题主当初想救赎这个朋友的原因是什么呢？是对方在题主最需要的时候不离不弃吗？还是题主心疼对方的经历呢？或者题主本身有点「悲悯」情结呢？ 当对方不理解题主时，会不会让题主觉得自己努力都白费了，从而开始怀疑关系里的意义和价值呢，从而更加焦虑和内耗呢？ ［改变之道］ 试着先照顾好自己，有道是爱是溢出来的，如果题主自己都没有心里能量，是很难有心力再去照顾好对方的。 认识到没有谁能无怨无悔的一直付出，即使父母照顾孩子也会有崩溃的时刻，更何况题主和朋友年龄相仿，没道理题主一直付出。 看到自己在关系里的委屈，比如不被理解，比如疲惫，对自己说一声你辛苦了，并抱抱自己，或许有助于题主的情绪流淌。 认识到自己只是普通人，有普通人局限，情绪等，或许会让题主对自己的「破防」，「暴力」更能理解自己为什么会焦虑，动手。 认识到平等的关系是需要你来我往的，而不是题主单方面付出，题主对对方的躺平摆烂并不奇怪，更何况题主自己的努力无法支撑起两个人的生活开支。 允许自己有情绪，并寻找合适的渠道释放情绪，或许有助于题主减少情绪积压带来的情绪崩盘，就像我偶尔也会崩溃痛哭，哭完后会觉得轻松不少。 重新评估两个人的关系，学会课题分离，她的成长生活，不应该是题主负责，换句话，题主如果真的负责，对她来说也是有害无利，让对方失去了自我成长的空间。 推荐阅读《人我之间》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，的确是这样的，身心一体，结合神经系统的反应机制也是有这样的规律，某些情绪会对应身体的某些部分，所以，如果我们长期压抑某些情绪，到了非常严重的情况，就会出现心理学中所说的躯体化症状，而反过来，要疗愈情绪，我们不仅可以从认知和行为的角度着手，也可以从身体的层面着手，尤其对于创伤的疗愈，从身体的层面恢复效果会更直接，这个在《身体从未忘记》这本书里面有详细介绍和阐述，可以参考学习。

结合你的描述，我想到的是：

1. 我们需要认识和理解情绪和身体的关系。

去年的五月份，我有幸去参加了首届中国身心健康与疗愈大会，在现场聆听了武志红老师、张德芬老师、彭凯平教授等老师们的精彩分享，很多老师的分享中都提到了你所说的这种联系，也让我更加地明白了其实要照顾好自己的情绪，就需要去关照自己的身体，及时疏导情绪，也就不会让我们的身体承载太多的压力。

这里面的逻辑是这样的，情绪，是我们的思维在我们身体产生表达的方式。有情绪的时候，身体一定会有一个部分在“受苦”，在做代偿。其实这和我们中国人的文化也有些关系，我们常常会习惯压抑自己的情绪，不会去表达和疏导，但是压抑得久了，就会出现身体的某些部位不舒服，也就是躯体化，从心理学的角度来看，躯体化其实也是我们的一种心理防御机制，因为我们不能用语言来表达情绪，于是就使用身体。从潜意识层面来看，也是在通过伤害身体的方式，为做自己争取一点空间。

因此，我们要学会与情绪共处，要接纳自己的各种情绪，允许其自然流动而非抗拒。还可以练习记录情绪日记，及时疏导和释放，让情绪流动起来，而不是被压抑，进而让身体被迫去承接。

从另一个角度来看，身体是情绪的容器，那么，我们的任何负面情绪都需要生理的支撑，所以反过来，当我们及时放松身体，就可以让自己的满腔怒火消失，比如，当你真的主动地放松你的身体，让身体处在一种非常放松的状态，这个时候让自己去生气是很难生气起来的，但前提是我们能不能如此有效地及时放松身体，很多时候我们都不会对身体有觉察，会不自觉地去紧绷，所以，当我们有了对身体更多的觉知，并进行及时放松，我们的情绪状态也会更加稳定，这其实就是在从身体层面来调节情绪。

2.学会满怀爱心倾听身体的信息，身体其实知道答案。

 

《生命的重建》的作者露易丝.海认为：是我们自己创造了我们称之为疾病的东西。身体，就像生活中的其他东西一样，是你内在思想和信念的反映。

 

不知道你有没有和你的身体说过话，其实，你身上的每一个细胞都会对你头脑里的所思所念，对你说的每一句话作出反应。我们不间断的思维模式决定了我们身体的动作和体态，从而决定了我们是否健康。永远愁眉苦脸的人肯定体验不到拥有快乐的思想是多么幸福。

 

中国有句古话，叫“相由心生”，你的心情，你的想法会影响到你的容貌变化。有些情绪，可能我们自己还没有注意到，但是，身体却很诚实地反馈出来了。我们的感受总是和身体联系在一起，欢乐与痛苦，都必然有身体的参与。

 

在《生命的重建》第十四章中，露易丝.海列出了导致身体疾病的可能的思维模式，以及治愈这些疾病所需要的新的思维模式和可以使用的宣言。虽然，并不是每一个思维模式都能百分之百地应验于每个人，但这也给我们指明了一条找到疾病心理原因的线索。

 

比如，背部不适的心理原因是感到生活难以支撑，而对应的新的思维模式是我知道生活总是支持我；痛经的心理原因是对自己生气，憎恨身体或女人，而应对的新的思维模式是我爱我的身体，我爱我自己，我爱我生命中的周期，一切都好……感兴趣的话，可以去详细阅读书中的第十四章和第十五章。

是的，当我们可以满怀爱意地去倾听自己的身体，回归自己的感受，深入自己的潜意识（身体就是潜意识）之中，就可以在头脑和身体之间打通一个通道，这样，你就能够活出最真实的自己，我们的心理困扰也就自然可以迎刃而解。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 因为送礼收礼的事，你感觉很无助，由于是亲戚，不接受对方不舒服，接受妈妈不舒服，也是他们上辈的事，让你为难，也是不容易。 生活中不允许欠别人情，内心会有亏欠，记在心理，也是有纠结，有时忘记回礼，会让彼此之间的关系疏远，生活需要简单一点点，小礼物礼尚往来也是可以促进彼此的感情，你认同吗？ 小孩子是希望得到礼物，代表祝福，重视，也是图开心，会有美好回忆，成年人就会复杂，很多是价值交换，你对我有用，对方能够支持到你，给予的回馈。能够相处长远一定是价值的对等。 妈妈不愿意欠亲戚的钱，收了甚至还会骂，还让你处理，这背后发生了什么，亲戚也是不会无缘无故给你钱，你妈妈一定做了很多的好事，也是有原则底线的人，做她的孩子不容易。你们之间也是需要表达清晰。 把你的想法说出来，不想亏欠亲戚，活在自己空间里，要知道人是需要在关系中得到滋养，亲戚之间也是礼尚往来，看似礼物，也是爱的回流。妈妈不想接受亲戚的礼物，甚至骂孩子，发生了什么。 家中的老大是最承担，传统思想，老大给自己赋予责任，照顾父母，弟弟妹妹，她觉得自己的付出理所当然，越付出，他人背后会有亏欠，于是弥补，老大也不愿意接收，把自己当成父母，也是要转换角色。 还有的是自己的不配得，收到他人的东西，马上就要还回去，曾经小时候物质匮乏，需求未被满足，哪里有呈现他人价值的能力，别人给你，是觉得你值得拥有，也是看好你，认可你。 我们学会付出，更要学会得到，得到是呈现对方的价值，是对对方的一份认可，中国人性格含蓄，不会认可别人，也不会认可自己，这些需要刻意练习。 社会上很多企业愿意付出，做公益，最后成就自己，看似不经意的付出，是格局，是智慧，接受他人也是陈全他人，要不她的价值如何呈现。 妈妈没有接受姑姑给你婚礼的礼金，最后给你，不仅仅姑姑对你的爱，也有姑姑对你们家的爱，父母当时不接受有很多原因，只能以这样的方式给你，这背后是爱的流动。 一手接爱，一手传爱，让爱流动起来，从妈妈的控制中走出来，从她的否定中走出来。即使你否定妈妈也不影响你做女儿的孝顺，勇敢做自己。 祝好

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18岁零12日，大一，男，感觉生活无意义，我试着为你答疑解惑。 题主能带着紧张匿名提问，说明你愿意走出自己的世界，主动跟外界产生接触，连接和交流，你希望寻找答案和意义感。 题主从童年早期无忧无虑状态，到长期被隔壁笼子里狼恐吓的羊状态，到半年多来老师和家人都不再管理督促的近乎纯粹的自由，可能有一些不适应，也发现了自己有很多新的变化。 题主近来感觉精神疲惫，记忆力减退，学习能力下降，身体状况也不好，临床检查无异常，你觉得跟心理状态有很大关系，确实如此，身心是一体的。 题主的状态很像是抑郁情绪，又像是大学生等年轻群体经常出现的“空心病”现象，感觉兴趣下降，快感缺少，无意义，没精力。 抑郁情绪每个人都会有，可能由于学习生活没有目标没有方向，突然失去了督促管理，周围环境的巨大变化导致不适应，等等。 题主六年前就曾有过类似症状，那差不多是小升初，是否当时环境改变，或有特殊事件发生，带给你很多压力，现在你感觉身体在变差，可能也是因为大学后环境的变化，引起了你独自面对自我时候，心理状态的改变引起了躯体症状。 题主目前的状态是感觉找不到意义感，觉得漫长的日子没有尽头，每天重复，无趣无聊，没有目标，没有激情，没有动力，可以理解。 其实，人活着本身是无意义的，也可以说人活着本身就是意义，活着的每一天都是为了找到意义，赋予活着的意义，每一天的体验过程也可以说是生命的意义，看你怎样定义意义。 以前你人生的目标可能有人给你定制的如考上大学，而其过程可能是枯燥机械和焦虑不快乐的，且以目标为导向，让你失去了很多自由和寻找意义的机会，一旦达到目标，就会有种茫然的感觉，或者又要不停追逐下一个目标，而觉得重复循环疲惫无趣，这都是正常的感受。 多年你习惯了状态改变了，现在你进入到了你可以自己去主动体验生活的状态，你感到不知所措，也是正常的。 你尝试了认识舍友，去散步找到内心的平静，回忆过去，你有了更多的时间去观察自己的状态，去观察你周围的关系，你过去跟父亲的关系，你过去的状态和现在的状态，这都是你努力在为自己生命赋予的意义。 题主说无意义感夹杂其他不好的感受时常向自己袭来，你会想象自己死亡的情形，等待那种感觉过去之后，再继续日常生活，这让我想到下书中的一句话：死亡虽可以毁灭人，但死亡的观念却可以拯救人。 你的处理方式很好，接纳各种不好的感觉自然而来，再等它们自然离开你走掉。 题主可以阅读欧文•亚龙《存在主义心理治疗》一书，存在主义来源于哲学，书中介绍人存在必须面对的四大议题：死亡，孤独，自由，无意义。 我想，阅读这本书，可以帮助题主看到你一直感觉到自己身上存在的四大议题，并且学习与它们同在。 成长的过程中，我们总会有很多感觉孤独迷茫无意义的时刻，可能在你学习期间，在你上班期间，在你婚姻期间，或你老年的某些时刻，你会考虑：我活着是为了什么，我做这些到底有什么意义？ 你并不是孤单一人在面对生存议题，有时候非要追寻意义感追寻目标本身，反而会错过很多美好。 题主可以跟学校的心理咨询师聊聊，如果觉得合拍的话，也可以跟信任的朋友，一起结伴去体验新的生活，一些你之前从未尝试过的事情，也会让你有不同的体验。 我是心探教练万事如易，如需进一步文字交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好啊，看到你的问题，只有简短几句，信息有限，所以以下的回应是我的大胆假设，如果和你的真实感受不符合，也请分享出来讨论～

人活在世界上是会对他人有看法的，他人有些做法我们认同，有些做法我们不认同会感觉不满，看他不顺眼，这很正常。只是你说“总”“跟谁都搞不来”，听起来是频率很高的情况，高到你甚至忍不住要来这里发布提问，好像你对于自己的这种状态也感到不解，甚至对这样的自己有不满。

所以你既看他人不顺眼，也看自己不顺眼。这种人际关系（和他人的相处、和自我的相处）让你感觉很挫败，也很孤单。长期带着这种状态里也感觉很疲惫。我想你发出求助问题，也许是你想试着理解自己发生了什么事。这是一个非常好的开始，你在试着探索自己的内在发生了什么事。

为何我们总会看人不顺眼？从心理学的角度理解，这种情绪就像我们内心世界的一面镜子，映照出我们与自己、与他人的关系。

这可能是我们的心理投射，我们把对自己的不接纳投到了他人身上。人们容易把自己身上存在但又不愿意承认或接纳的缺点、特质，安放在他人身上。例如一个人不喜欢自己怯懦，会格外敏感的观察到别人怯懦的时候，通过批评他人来获得一种“我比ta好”的虚假优越感，从而缓解自我否定的痛苦。

也可能是我们的标准过高，以自己的“尺子”衡量世界，一旦对方的表现不匹配尺子，就会产生反感和挑剔。

还有一种可能是我们的嫉妒和自卑作祟。有时，他人让我们不顺眼的点，恰恰是我们自身欠缺，渴望拥有而还未拥有的东西。例如看到八面玲珑的人，心里可能会觉得ta处处得体就是虚伪，内心可能在批评自己人际关系交往笨拙。为了保护自己脆弱的自尊，我们会下意识的聚焦并放大对面特性的负面品质。

更有可能是，自己的生活状态不佳，压力大、情绪烦躁。人在这种状态下，更容易将内部的压力迁怒于周围人，平等的讨厌他人。

你可以对照查看下，你的情况更符合哪一种。根据自己的情况，选择如何去处理自己的情绪。其实你在这里分享你的困扰，本身就是一种看见自己的行动了。你只是还没捋清楚具体是什么原因困扰了自己。看见自己的情绪，已然是你踏出了疗愈自己的第一步了。可以试着在自己觉得安全的空间里，向内探索，和自我和解。也许可以先试着在每一个具体的事件发生，带来这种情绪时，停下来问问自己：

刚刚发生了什么事？

让我产生了什么样的情绪？

这种情绪带给我什么样的想法？

我的这个想法是怎么来的？

……

用苏格拉底式的开放性问题和自己讨论。每一次你理解了自己，都是你在疏解自己的情绪困扰。如果这种“看人不顺眼”的情绪非常强烈且持久，严重影响了什么，寻求专业人士的帮助也是可选项之一。

最后，推荐阅读《提升自我肯定感的100个法则》，也许会对你有所帮助。祝好。

李晓晖

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说改变。 心理学上有句话：谁痛苦谁改变。改变虽可让你摆脱痛苦的环境和关系，走向自我和独立的方向，但改变也意味着要挣脱原先保护你的东西。所以改变是不舒服的，是需要努力的。 改变需要做出选择，说白了就是不能什么都要，改变还意味着你需面对未来有很多不确定性，和承担选择带来的所有责任，所以改变是乘风破浪，享受成长。就如题主所说，为了一位朋友来到一个城市，一边实习一边承担两人的生活。 我们可以问问自己，是哪些因素让我选择来到这个城市承担目前的生活？ 我们也可问问自己，这个选择满足了内心的什么需求？ 我们希望自己身上没有缺点，不让人讨厌，但恰恰这些都需要我们做出改变。就如题主所写，我不该是这样的人… 试着可以问问自己，这样的人对我来说意味着什么？ 试着也可问问自己，我真的改变了什么？ 再来说说接纳。 首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。 我们可以问问自己，我现在受不了的那些点点滴滴，对我来说意味着什么？ 我们也可问问自己，我包容的是什么？我焦虑的又是什么？ 我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。 承认自己的不足，接受现状的存在，我们的行动会更坚定也更自信。 试着可以问问自己，理想中的她是怎样，理想中的我又是怎样？ 试着也可问问自己，当下我们真正接纳自己了吗？ 最后说说爱自己。 我们可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然，最重要的是去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余必锋