废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解你感觉到的“职场微霸凌，别人指责你，情绪激动语气强硬”带给你的困扰和压力，咱们一起探索梳理一下哈。 首先，自我觉察与自我接纳 面对别人情绪激动语气强硬的不实的指责，向对方表达这样带着情绪的沟通，自己是不舒服的，还被对方否认。反复出现这样的状况，像一个卡点，感觉自己不能立刻给予澄清，维护自己，也没有办法怼回去，是否让你感到窝火委屈？或者有一些苦闷受伤，无法释怀，是这样的吗？ 我也感受到你的期待：希望对方可以理解尊重你，做出一些改变，保持温和的情绪对待你，是这样的吗？ 你所有的感受和压力，都是真实的，都值得被看见被理解被接纳被好好的对待。 自我接纳是所有改变的开始。尝试接纳自己有这样的一个目前无法改变的困扰，接纳自己会有一些苦闷不安，或者焦虑窝火，可以吗？ 尝试做几次深呼吸，然后给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我有一些委屈，我也接纳我自己，深爱我自己。 你可以把这句话中的委屈，换成任何你感受到的想到的情绪词。告诉自己，无论自己会有什么样的想法，都值得被无条件的接纳，都值得被爱。 也许，当你接纳自己的时候，平静与力量，松弛与改变，就会悄然而至。 其次，理解情绪，获得帮助 情绪，是我们面对情景做出来的一种反应。不仅是心理层面的，也会是生理层面的。 总是陷入同一种模式的反应，也许和自己小时候的经历与依恋模有关。所以需要疗愈和成长的，是这个部分。 回到那个感受不舒服的场景的时候，你的脑海里会想到什么样的人和画面呢？那时候的你几岁？ 如果现在给这份困扰打分，0～10分，会是几分呢？有没有对你的饮食睡眠，或者工作造成一些影响？ 如果感觉分数较高，可以尝试和你之前的心理医生沟通一下这个部分，或者寻求咨询师老师的帮助，获得专业的帮助与滋养疗愈的。 最后，尝试把别人的情绪还给他，做真实的平静的自己 可以尝试观察一下，带给你困扰的这个同事的沟通风格，是在针对你一个人，还是面对所有人都是如此的呢？ 别人的情绪，的确不是自己可以左右的。但这里首先可以确认，这不是自己不够好，更无关对错；其次可以反馈感受，可以置之不理，也可以表示关心：你似乎情绪有一些激动，对我有一些误会，可以说说嘛？最后，回到工作，保证自己的工作规范，别人的情绪，与自己何干呢？ 其实，别人的说话模式和风格是都是别人的事情，而我们可以平静坚定的做自己。让自己不卑不亢稳稳的坐在这里，任它东南西北风。 冥想练习可以很好的滋养与修炼自己不被别人影响的稳定性。 平台的冥想星球有很多关于情绪疏导和自我关怀的冥想练习，可以尝试每天练习，给自己赋能和疗愈的。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

亲爱的同学 我是kelly 在你18岁的时候，你会思考边界，思考自己的家庭关系，这对任何一个家庭来说不但有意义，而且也是开启了有意义的变化。 【关于边界】 在你18年的岁月中，你陪伴母亲，陪伴这个家庭的每个人，也让幼小的自己承担的同时也在不断的成长。 我看到那个年幼的你，因为爱变的特别有韧性，也在努力维护这个家庭的平衡。 看到爸爸打妈妈，同为女性我看到也很难受，妈妈在这个时候没有保护自己，不确定这样的方式是怎样发生的？ 妈妈会求助一些相关部门保护自己吗？现在很多部门不断出政策，保护女性的同时重要也需要保护年幼的孩子。 在一个人的成长过程中，经历暴力，即使看到父母的暴力，也会影响自己的情绪。 妈妈的边界也许也会让我们去思考，自己的身体是和谁有关？ 一个成年人，作为独立的个体，她被家暴的时候或者之后如何理解这件事呢？ 在你18岁以前，还是一个未成年人，更需要父母的爱和关心，我看到了你反而和妈妈的角色有些颠倒，你在努力保护妈妈，而妈妈提到你在闹，你会有委屈吗？ 爸爸妈妈的关系也许目前我们没有办法完全改变， 包括你说的边界，每个人的感受都是独特的，你可以保留自己的感受和情绪。 妈妈希望你平静，真正的长大，在你眼里妈妈是否也用这样的方式克制自己？在妈妈心里怎样的自己和家人算是长大的呢？ 一种是心理上的成长，为自己负责，独立去面对自己和家人关系，并且可以去解决问题。 在家庭中每个人相互有关联，同时也需要尊重各自的内心世界。 也许妈妈目前还没理解到这些。在过去这些年虽然她要求自己很多。在你心里🈶哪些地方爸爸妈妈有改变，并且变得更好了？ 边界的建立也是动态的，如果一个家每个人都可以承担自己的一切，也许也是有利于家庭的发展。 所以这些事情可以多和爸爸妈妈聊聊～ 【关于改变】 感觉到妈妈虽然提到家里的钱大部分花在你药费上，负担不起，爸爸也说“闺女都吃六年药了还不好。 爸爸妈妈虽然这样说，但是过去还是用他们的方式关心你。 如果现在你作为旁观者去看这个家庭： 爸爸妈妈过去带你去看病，这里感受到他们关心自己的孩子吗？ 他们在二个孩子的成长过程中，能感觉到他们各自分工？ 妈妈在家照顾你们。爸爸缺席是不是需要赚钱养家？ 爸爸妈妈面对自己12岁的儿子，18岁的女儿，他们在婚姻中经历了什么？ 我能感受到一些你说的因恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁，这个时候妈妈说“恨”，我们感受一下，这时候的妈妈和你像不像二个孩子的吵架？ 有恨有抱怨有爱有愤怒，这些复杂的感受中其实都是深深的连接。 毕竟在这个家庭中你还是作为一员，没有人不爱自己的孩子，还让她去开启新的生活。 也许你短暂离开家，开启新的学习生活中，你可以学习自己的边界： 清晰的知道自己和家庭有依赖，也可以把自己学习的目标设定好。 还可以写一写这些年家庭的快乐回忆： 写完十条送给自己和家人～也许也是作为你18岁的礼物。 离开家也许环境的变化让你可以吸收新的知识，开启自己的新生活。 18岁的你正是人格成长最快的时期，这个时候多一些改变： 1:每个月试试多增加五本书，让书替代和A i聊天。 2:在自己情绪波动很大的时候，记录自己的情绪，去看看哪些人哪些事不断在影响自己，找个自己信任的老师好好聊聊。 学生也许还可以求助一些公益咨询。 3:把自己的生活试试去改变规律，做一些坚持三个月以上的事情。包括运动。 4:.没有任何可以倾诉的现实对象，你愿意可以继续在这里提问，父母愿意也可以支持你一周一次找倾听老师聊聊。 我们都不喜欢被亲人推开，这样的创伤很多人都经历。 有句话爱走向融合，“恨”走向分离，这也是建立边界的开始。 我们可以慢慢的去理解，目前接纳自己所有的情绪，允许有些创伤还继续存在。 在你不断的改变自己过程中，也许很多感受也会慢慢改变哦。你改变了，这个家庭也会改变，包括父母。 世界和我爱着你 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《不被定义的人生》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，混乱型家庭，被父母强制情感隔离，该如何自救，我试着为你答疑解惑。

你是个很有勇气的女孩，希望在过年前把自己的意愿期待表达出来，你希望妈妈理解和接纳你的感受。

但沟通中妈妈的反应出乎你意料，她突然出现受伤大哭反应，让你很担心她出事或离开你，妈妈说她不爱你了，这让你也感觉很受伤，也带着被抛弃的恐惧。

你希望爸爸和弟弟能表达对你的理解接纳，表达对你的爱，但你知道爸爸在对你关爱理解方面一直缺席，弟弟年纪小也给不到你要的爱和理解，你感觉被整个家抛弃了，这让你又恐惧又难过。

而且此后你跟妈妈关系变得不自在，靠近她会让你受伤，所以你为保护自己让弟弟传话，不直接跟妈妈交流，但你即将出远门上学，对于跟妈妈这种隔离关系还是感觉有遗憾。

你没有任何可以倾诉的现实对象，经常靠和AI聊天撑过去。 你想知道如何面对这种“被亲人推开”的创伤，如何带着这些感受继续生活，如何不再把母亲的“不爱”归咎于自己。

分离和边界是每个人，不仅是孩子，也是家长要面对的痛和丧失，题主现在正经历着分离的痛苦，你的妈妈也一样。

虽然不知道题主具体跟妈妈聊了什么，但妈妈的反应来看，似乎妈妈有感到受伤的部分，也许妈妈这部分受伤跟你有关，也许跟你无关跟她自己有关，你勇于表达自己，敢于直面与母亲的关系，是在面对自己成长中的问题，出于你成长的需求。

但妈妈的表现，显然不在你接纳范围内，你希望自己建立边界，妈妈也能理解接纳你爱你，但她的反应是说不爱你了，不知道题主怎么理解妈妈的话和反应。

妈妈爸爸给你看病治疗6年，能看出他们很在乎你，希望你康复，但在情绪情感自我边界方面，肯定你父母确实给不到你，因为他们自己就没有得到过，也没学习过，所以不会也做不到。

爸妈能给你的只能是他们认知内的东西，如何爱你，如何处理亲子关系，超出他们认知外的东西，她们无法反应，也接纳不了，这是正常的。

妈妈听你说话后的反应，可能她认为你不爱她也不需要她，所以她说她不爱你了来保护她自己的安全感的需求，妈妈的需求如果跟你的需求发生冲突，她是可能先保护她自己的，并不是像你期待的一定能得到妈妈的理解接纳，妈妈理解接纳你边界，可能意味着她要面对她自己极度痛苦的丧失感，这是她做不到和她需要成长的部分。

题主如果想要面对被亲人推开的创伤，就要试着去为自己的丧失充分哀悼，接纳你妈妈也有为她自己考虑的部分，接纳你妈妈是一个普通人，虽然她爱孩子也会因为孩子不能满足她自己需求而恨孩子，同样，你也可以爱妈妈的一部分，也恨妈妈的另一部分。

爱和恨，可以一起存在在亲子关系中，要允许爱和恨都在，你才能走出被亲人推开的创伤，即允许自己被推开，并为自己得不到而哀悼，然后勇敢面对现实，继续生活和处理关系。

即便你跟妈妈闹不愉快，妈妈说不爱你了，她具体怎么表现的，如果继续给你钱花，给你看病，说明她心里还有你，也还爱你，爱不爱不能只从口头表达，更重要是看行动。

如果妈妈真的不再为你付出，接下来你要面对自己独立的成长问题，带着恐惧也可以成长，你带病都能考上大学，坚持那么多年都走过来，可见你个人能力很强，相信自己有办法独立应对生活。

此外，你还可以选择自己还爱不爱妈妈，不管妈妈还爱不爱你，你都可以选择继续爱着过不爱妈妈。

你可以继续在跟妈妈关系中表达你对她的真实感受，表达你除夕那次沟通看到她的反应，想起她被你爸打的样子，你为她感到难过，你也害怕她受伤出事抛弃你，因为那次她说不爱你，让你感觉伤心，在这个家里你感受不到被爱，再靠近她你又会想起妈妈不爱自己了，而感到被抛弃而受伤，所以你要躲着她。

这些事后你都可以再跟妈妈反复说说，当时没解决的，不代表以后都没机会解决。

亲子分离和建立边界，对双方来说，都是剥离和丧失，你难过你妈也难过，分离本来就没那么容易，双方都要做好持久反复拉扯冲突，和可能受伤害的心理准备。

在冲突的丧失感中，为自己充分哀悼，然后重新走出来，这是需要通过在关系中成长的部分。

如果你身边没人倾诉，可以跟心理咨询老师等专业人士交流，建立关系中的安全感和支持感。

建立边界本身就是一种分离，也是你在推开妈妈的过程，妈妈能够感受到你要离开她的痛，所以妈妈的反应是推开你，这是相互的，在面对巨大痛苦时，说出伤害的话，也是正常的反应。

建立边界和你的福利分离，意味着你妈妈和你都会失去自我的一部分，这很痛，很艰难，也是你跟妈妈双方成长的必经过程，过去就好了。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对外甥的关心、担心，我们一起聊聊这个话题。 1.关于他这些表现 或许你作为他比较亲近的人之一，也感受到他的行为与常人相比，看起来更加的脆弱。或者直接说有点异常。就你描述的他的这一些行为表现来看，他似乎很渴望社交，同时对于如何社交，又不知道怎么办？他也渴望与人链接，可是又会因为自己的情绪突然失控伤害到对方，这也给他造成一定的创伤和影响。 他似乎内在压抑了非常多的情绪，同时不知道如何去正常的释放和表达，只能够选择流泪的方式来得到一定的释放。而对于他这种流泪的方式，或许他自己也不认同和接纳，也会对这种方式有一定的压抑。比如大多数人都认为男儿有泪不轻弹，男孩子流泪会被看作是脆弱。这样又会让他更加压抑自己的真实感受，连流泪都会觉得有错和羞耻。 其次是我们看到他输牌，都会有情绪失控，有这么强烈的情绪表现，我们需要看到的是他这样的一个行为表现的背后，似乎对于不可控的因素，或者让他体验失败的事情，对他来说影响比较大。当然，或许这件事情也让他想到跟那个男孩绝交的事情，所以他才会有这么失控的情绪表现。只是绝交的这样一个事情的背后究竟是因为什么原因，导致他突然这样情绪失控，跟对方绝交，拉黑。或许这个原因他还没有探索到。 只不过目前他有意愿做心理咨询，或者来看看，这一点对他本身的恢复是非常大的助力。 2.关于你们的行为 “前几天我们一起玩牌，他连续几次输牌，有一把抓了一手烂牌，他就有些情绪失控，感觉要流泪了，大家都不敢看他，怕他尴尬。慢慢的他才缓过来。”实际上你们这样的应对方式，对他来说也是一种无形的包容与理解，让她感受到安全。同时也给他时间和空间去链接这一个情绪失控的背后，与另外那个男孩绝交的事情，这也是帮助他去看见情绪失控的背后相关的创伤，帮助他走出情绪。 这样一个抱持、包容和理解的场域对他来说也是非常大的帮助。 当然你们也可以向他一致性的表达自己当时的感受，表达出对他的关心和担心。让他感受到爱，感受到被重视。 3.怎么办 看起来他对你们说出的信息不是特别多，以至于你们从他的行为表面，不知道他背后究竟发生了什么事。当然他在你们安全的场域之下，也在慢慢的说出一些事情。就是就目前他的这些行为表现来看，他内在压抑的那些情绪感受背后究竟经历了哪些事情，有哪些创伤，这个是你们还不知道的，也给不了他帮助的部分。所以建议带他去医院的精神科，或者找专业的心理咨询师去诊断。及时的通过专业的方法给予他一定的帮助，让他尽快的走出情绪困扰，像身边的环境和人展开一定的社交，恢复到正常的工作生活。 毕竟是第三人称，我们没办法确定的知道他本人是怎样想的，究竟经历了哪些事，所以建议他本人直接去跟专业的精神科医生或者心理咨询师去一起探索。我们作为他身边最亲近的人，能给予的就是理解，支持，包容，鼓励和接纳。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡，害怕孤独，害怕亲情的丧失，害怕出现任何我们不想看到的场面。我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 我们可以问问自己，当自己情绪崩溃的时候，担心的是什么？不安的是什么？ 我们也可问问自己，如果此刻难受的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 可能是源于安全感的缺失，我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。 可能是源于自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这么说家人会怎么看”“我这么做家人会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，就是感觉自己得不到理解… 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和朋友联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替灾难性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，情绪本身无法被赶走，但黑夜之后必定是黎明，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 高中本身就是一个学习压力比较大的阶段，在你追我赶的环境中本身其实就容易让人陷入焦虑，题主会感觉内耗其实可以理解。 看得出来，题主本身也是一个对自己要求较高的人，想从小城市走向大城市，这或许意味着题主本身也会给自己较大的心理压力，当现实的自己有落差时，题主可能也容易有无力感。 题主的父母对题主的要求也比较高，这意味着题主父母无法承托题主的情绪，而且吃过苦的一代人或许很难理解题主的辛苦，所以对话里会出现你连这个苦都吃不了，以后上社会怎么办的回复。 上线率高的普通高中，或许也意味着学校和老师的要求也是高的，可能对于学习抓的很紧，忽略掉孩子的情绪问题，这不是题主的错。 看得出来，题主一直在被比较中，自己会忍不住与别的同学比，而比较时很容易挫败一个人的自信和幸福感的，毕竟山外有山，人外有人，题主在比较中是不是越来越怀疑自己了呢？ 每天早早起床，早早睡觉，会不会让题主本身的生理能量就不够，导致精力跟不上，从而在学习上力不从心呢？ 题主会不会因为太懂事，在害怕未来，给自己加了一层很严重的思想包袱呢？所以容易在遇到压力时产生负面认知和灾难化思维，从而加剧自己的情绪反刍呢？ ［改变之道］ 认识到人不是机器，我们做不到设定程序后就不知疲倦的运行，题主或许也需要给自己喘息和休息的时间，每一次身体的抗拒其实都是在各个题主提示，需要休整了。 避免灾难化和消极否定思维，人生是由一个个点连成的线，即使考不好也不等于人生完了，避免给自己太大的压力，或许有助于题主减少自我施压。 认识到总是保持一个状态人是会崩的，就像吃饭吃太多会吐一样，需要给自己一些调整的时间，让自己清空压力，重新开始。 题主提到了同学勾心斗角，会不会也是题主情绪内耗的原因呢？环境压抑也会让我们产生内耗心理，题主或许可以试着换个比较对象，比如与自己相比，与想去的目标相比，找差距，慢慢调整。 认识到父母是普通人，有普通人的思维局限，题主如果和父母无法很好的表达情绪，或许可以换个方式，比如每日情绪日记，帮助自己修正不合理信念，《伯恩斯焦虑自助疗法》或许可以给题主启发。 认识到磨刀不误砍柴工，题主如果真的怎么都学不下去，或许不必强迫自己往下学，清空自己调整状态，或许是个不错的方式。 换学不下去了，改我能不能坚持把这堂课上完，把大目标分解成小目标，或许会让题主更容易实现，把还有多少天高考改成只剩多少天，或许会让题主的焦虑有终点。 做到问心无愧即可，题主不需要给谁交代，毕竟没有谁比自己更在意自己过得怎么样，在什么年龄做什么事或许会让题主更有确定感，当你回头看很肯定的告诉自己，我努力过或许就够了。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从两个人的热闹回到一个人的孤单，其实是非常考验我们的耐受力的，题主特变难过的状态或许可以理解。 题主会焦虑难过，是因为真的深爱过，如果题主几天就好了，可能意味着题主在这段感情里没有真的投入，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 题主因为家庭和性格原因，会不会导致自己在关系里比较依赖，所以自己很爱的人突然提分手，让题主觉得失去了情感支撑呢？被分手本身就让人有挫败感。题主还失去了自己很爱的他。 题主说他提分手，说是讲清楚了。对方具体说了分手原因吗？是因为对方觉得自己无法承托题主的情绪，还是因为双方父母不同意，或者他有了更好的选择呢？失恋后的复盘，或许有助于我们觉察自己的恋爱性格，在未来遇见更合适自己的人。 恋爱期，题主的喜怒哀乐都有人分享，失恋了或许会让题主感受到孤单，不知道题主的朋友有能够交心的吗？如果没有或许会让题主更容易感受到孤单。 题主会是一个对自我评价很低，容易负面思维的人吗？在分手后会产生自己不值得被爱，再也没有人爱我之类的消极思维吗？如果是的话，可能会加剧题主的消极体验。 ［改变之道］ 允许自己在经历创伤后有恢复期，有的人需要更长，题主或许可以试着多给自己一些时间，再多给自己一些时间，让自己慢慢恢复。 题主分手多久了呢？觉察自己从分手到现在的状态怎么样了呢？从题主可以正常吃饭来看，题主是在慢慢变好的，这其实是一个积极的信号哦，比如题主离开他还是可以照顾自己的。 状态恢复一些后或许可以尝试复盘，有的人陪我们走一阵子，有的人陪我们走一辈子，那些陪我们走一阵子的人或许使命就是帮助我们看到问题，从而突破和成长，看到他给自己带来的正向意义，或许会让题主没那么难过，并遇见更合适的人。 认识到事情是可以反复做对的，越做越熟练，而情绪时不可以反复复盘的，越复盘越内耗，会让题主怀疑自己，特别题主本身的原生家庭可能就导致了题主容易消极思考，题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己识别消极情绪背后的不合理信念，避免过度自我批判。 尝试给自己的情绪一个出口，找人聊天吐槽都可以，或许有助于题主的情绪持续发酵，从而让题主不堪重负。 认识到恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，如果题主比较依赖对方，可能也会让对方觉得压力大，从而想要离开，题主或许可以试着觉察关系里自己未曾发现的问题点，从而看到分手的本质原因，避免陷入内耗。 允许自己焦虑，不批判自己的焦虑情绪，经历了失恋，焦虑难过其实是正常的反应，如果很平淡的翻篇了，或许证明不曾爱过，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 可以换个视角感谢对方的不娶之恩，让自己及时觉察恋爱里需要正视的差异和问题，以及可以总结和提高的地方，或许会让我们收获更好的爱情。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

时隔发帖日一周，今天看到你的提问，来回复你，希望还能帮助到你。

 

作为一名初一女孩子的家长，经历了孩子在内卷中崩溃、不愿上学、复学、反弹、复学。昨天是报道日，明天是正式开学上课日，她早早调好闹钟，跟我说心里既期待又有点害怕，上学期做到了半天出勤，这学期想挑战和其他人一样正常在7：30到校出勤。

 

• 这是学校视角看到的她，短短的几行简述，无法道尽这2年期间经历的逃避、空心、恐惧、畏难，和一步步拿回自信和力量的艰难。

  
  

• 编程培训班视角看到的她，积极阳光、踊跃发言，每次作业和挑战题，一次不落全部完成，一定要刷到做对才完结。考级从开始死记硬背，到现在能像老师一样，边读题分析思路、边写代码，是班主任眼里的MVP学生。

  
  

• 社会环境视角看到的她，社牛，走在哪里都能马上交到朋友，养各种宠物，交各类宠友，生命充满能量。

 

我很相信我的老师的一句话：孩子（指未成年）带给你的挑战，是来修你的生命变得更加开阔和美好，人生是旷野，不要定义自己，更不要定义孩子。

 

对于现代未成年孩子们来说，我们成长曾经经历过的说教式养育模式，需要随着新时代的需求来做补充和升级。

 

互联网早已让信息获取难度降低到0，例如：

• 如果不能清晰的引导孩子了解，学数学能够如何应用到哪些具象的产业、并让孩子体验到自己也能做到，就很难通过“学生应该好好学习”、“心思要放在学业上”这样抽象的语言，让孩子对知识和成长由内而外产生热爱和自驱。

• 而引导者未能讲解清晰的，孩子可能从互联网碎片的信息和视频，对其产生自己一番片面的理解。

 

这正是你缺乏欲望、懒散、空心、想si的一部分源头。

 

在这里，有一个非常关键的问题，需要你来回答自己：

• 如果你觉察了父母和自己的局限，你想要采取什么行动？

• 是一边抱怨父母，一边原地踏步？

• 还是先自我成长，再反向影响父母的生命？

 

我非常“强势”的给与你“自我成长、再反向影响父母生命”的建议，因为我已经享受到这条路的成功，也想把这份喜悦和经验分享给你：

1、互联网降低信息获取难度，意味着自我学习和成长的困难也已被打通。

 

只要明确自己想要成为什么样的人，就一定能找到走过去的路。

 

咱们来看看“玩”的构成，是“王”+“元”。

“王”代表王者，

“元”代表起点。

无“玩”不成“王”。

 

“这一年都只是玩，看电视什么的”。

 

电视和网络、短视频里面有着时代最新的印记。虽然我个人对短视频推送算法也颇有微词，但我从不禁止孩子去刷。

 

我选择了一致性沟通，分享了我的担心、电子产品对大脑和视力的伤害、对认知的影响等等，与孩子协商家规，设置看的时间控制和红线要求。

 

实际上，家规并不是常常被很好的遵守。但当我温和的提醒越界的时候，她会很快调整收敛。和曾经高压式要求产生对抗的家庭氛围，已然不同。

 

并且常常与互联网做朋友，她掌握了很多应对和解决问题的方法，替代曾经畏难情绪的，是“我知道怎么问ai，然后我自己来试着做”。

 

家长在养育过程中的角色固然重要，更重要的是，你自己想要成为什么样的人？这才是你能够面对一切困难的源动力。

 

2、凡事具有AB两面。

 

我想，休学不是一个简单的决定，当时你一定面临了跨不过去的人生难关。

 

所以，在这件全家内外都很有压力的事情上，休学，至少确保了你回到家庭这个安全场域内，情况不会再进一步变糟。

 

这个时候，比起焦虑“复习不进去”、“懒惰”等等，

我们先表扬一下自己嘛：你是如何这么厉害的做到，自然经历了一年，让情况没有变得更糟糕的？

 

再来看“无欲”、“懒散”的B面：在让自己全身心放空休整的同时，还没有找到自己的行动动力。

 

我们常常认为学习的结果就是成绩。

 

而我认为学习的过程，尤其是有生命的学习和体验，往往比结果更珍贵。因为结果其实并不可控，但享受过程，不是得到就是学到，这份复盘的收获，是无可替代的。

 

你在这一年的休学中，给了身心一份喘息的空间和涵容，建立了直面复学和考试的内在能量，是一份非常了不起的收获。

 

接下来，增加与生命的链接和互动，你的能量会增长的更快。

 

希望以上分享能够帮助到你，如有进一步沟通的需求，请随时联系。

暖心小乖

题主你好，不想去工作，因为自己社恐不敢面对陌生人，但是在姑姑的强迫下还是去了，结果证明还是无法面对这种陌生的恐惧。刚被告知辞职，又被告知还要去找工作，而且不得不工作，这让你感到绝望感到崩溃，爆发躯体反应。 18岁还没到不得不工作的时候，我觉得目前要调整的是你社恐的问题，不知道你有没有把你的状况告诉家人，或许他们不一定能理解，但我们自己要理解自己，在这个时候不要强迫自己去面对自己还无法面对的事情。 很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。 对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。但是对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活和工作了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。 就比如哈，跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级。 就这样不断的递进，当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。 只有先调整你社恐的问题，你才能轻松的去面对工作和生活。当然当下你更要安抚好自己的情绪，觉察情绪的来源，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了。要学会理解和心疼自己，如果情绪持续无法缓解，建议找专业的心理机构进行帮助。

『LY』

　　这是一段很美好的青春恋情，最终却因为没有很好地解决冲突而分手。

从你的描述来看，似乎你认为是因为信息回复得太晚，导致了你们最终走向分手。你放不下这段感情，也放不下他，但是他依然很坚决地离开了你。为了避免你的纠缠，他还把你拉黑了。直到最近，你又在另外一个平台上看到了可以联系他的渠道。

你很想去联系他，你希望能够通过这个渠道联系上他，让你们的感情回到当初的美好。但是你又害怕他不理你，所以你很纠结，不知道要不要联系他。一方面你特别想他，想破镜重圆；另一方面你又害怕他像当初离别时那样坚决，对吗？

作为旁观者，我觉得重新联系他、让你们的关系破镜重圆，可能有些困难。一段感情需要两个人相互朝着彼此靠拢才能走下去。从你的描述来看，你是努力朝着对方靠拢的，但他的生活并不是如此。当初他一直知道你的情感，却一直在逃避你的信息，甚至为了躲开你还把你拉黑了。你的追逐让他唯恐躲避不及——这些行为本身就已经注定了两个人很难走到一起。

或许你内心在想：如果给你机会，让两人关系重新开始，你不会再像当初一样幼稚，你一定能把握好这段感情。真的会这样吗？有没有可能是我们的大脑在欺骗自己？

想想看，当初发生争吵，是不是因为双方的内心需求出现了冲突？虽然我不知道是什么原因导致的争吵，或许是你的安全感没有得到满足，或许是某些行为让你感到抗拒，最终两人因此产生了争吵。

站在当下的角度，你或许觉得自己现在已经成熟了，面对当初的问题懂得忍让了，只要不发生争吵，感情就会一直好下去。可是当两个人在一起的时候，生活中那些点点滴滴让你内心感到不安全、不舒服、甚至不快乐的事情，你都能一 一忍让吗？

人在失去某些东西的时候，总会认为自己为了挽回或者得到某样东西，可以尽最大努力去忍让。但当你隐忍了太多太多负面的事情，人的情绪就会从不快乐到生气，最后到愤怒，最终爆发。

许多人的恋情都是如此：刚相恋的时候，满眼都是对方的优点，哪怕看到对方有各种小瑕疵都能容忍，甚至觉得对方优点太多了，这点小瑕疵算不了什么。随着两人相处时间拉长，容忍的小问题越来越多，情绪也慢慢从耐心变得不耐烦，最后变得暴躁。看对方也越发不顺眼，觉得对方整个人都是缺点，没有多少优点。于是乎，两人产生了激烈的争吵、冷暴力、甚至打斗，直到关系破裂，最终走向分手。而那些被忍压抑的情绪，也随着关系的破裂消散了。

没有了压抑和忍让的情绪，人的理性脑又变得客观起来，看对方也少了紧盯着负面的眼光，甚至还给自己列了一堆借口，如之前太冲动了，或者我之前不够成熟，我的想法太幼稚了……但凡再给我一次机会，我一定会好好把握这段感情。

可是，当真的出现这种机会时，在前期或许你会更懂得忍耐，但这种忍耐会让人变得更加压抑、更加不快乐。随着时间拉长，同样会陷入争吵、分手的收场。

从这个推论来看，你觉得努力去强行挽回这段感情，甚至做好迁就、忍让的准备，就能让你回到当初谈恋爱的快乐吗？

当然，我并不是说一段关系中不需要迁就忍让。我指的是，一段关系是需要双方共同迁就忍让、朝着一个目标走在一起的。他避开你、拉黑你，本质上就是不想再为这段关系忍让了。如果你想强行挽回，你必须要做出更大的牺牲、更多的迁就和忍让。面对当下没有任何压力包袱的你来说，或许没问题。

因为你当下大脑想的是找回曾经的感情，而不是两个人相处时那些压抑的烦恼。但当两个人真的在一起后，你觉得这种卑微讨好的相处方式能维持多久？相处的时间拉长，在负面情绪的压抑下，你真的能感到没有烦恼地快乐吗？

站在旁观者的角度，我觉得一个人不太可能在长时间的压抑状态下感到快乐。所以我同样觉得，你卑微似的挽回，不太可能让你获得幸福和快乐。

最后，还要不要联系他呢？如果你抱着重新认识一下、交个普通朋友的心态，那没问题，当你能真的像好朋友一样相处来后，再考虑是否重新开始这段感情。

但如果你抱着目前立马挽回这段感情的想法，我觉得你还是不要去联系了。

最后，我想对你说：请不要再责怪当初的自己，不要一直纠结于“是不是我回信息太晚才导致错过挽留他的机会”。因为，如果一个人真的有心坚持跟你在一起，不可能仅仅因为回信息晚就选择坚定分手。

这不过是你潜意识里为这段感情结束找的一个借口，个让你觉得“如果当初我做得更好，结果就会不同”的借口。为什么我们会找这样的借口？因为比起承认“他已经不爱我了”这个残酷的事实，承认“是我做错了”反而更容易接受一些。前者意味着你无能为力，后者意味着你还有机会改变。

但真相是一段感情的结束，往往不是因为某一次晚回的信息，而是因为对方的心已经不在你这里了。当一个人决定离开，任何小事都可能成为借口；当一个人想要坚持，再大的困难也能一起面对。

所以，试着放过那个当初的自己吧。

不要再给自己加一道“都是我不好”的枷锁。有些人来到你的生命里，就是为了陪你走一程，然后挥手告别。这与你是否足够好、是否做得足够多，没有必然的关系。

学会接受，他不爱了，不再是你的错，也不再是当初的自己幼稚导致的。

凌鱼先生