废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是13，初中生，我似乎得了抑郁症，该怎么“自救”啊？我试着为你答疑解惑。 我看到最近你在学校遇到了一些困难，压力大学习不好，加上英语老师只举报你影响了你的团员申请，可能之前还发生了什么事情，都让你很焦虑。 你自测自己有抑郁情绪，却考虑到家人对抑郁有偏见，导致你不敢再跟家人说，所以无法取得家人援助，也没有可以倾诉的老师同学，自己目前处于孤立无援的困境，这种情况确实会导致负性情绪无法疏解。 但我看到你自带的力量，让你积极自救，来到这里提问的你，正是想找到拯救自己于水火的办法，以前你有遇到类似现实困境吗，被老师打压举报，无人倾诉你是如何走出来的，如果之前的办法有效，可以重复使用。 你的抑郁焦虑情绪是因为现实困境引发的，当现实困境得到有效解决，你的焦虑抑郁情绪也会随之减少的。 看起来你目前是希望顺利申请入团，但被英语老师举报你学习态度不认真，她却没报其他两人，你跟英语老师之前关系如何，你们有没有过矛盾冲突，她之前有没有举报过其他人，曾经是否有人因为她的举报入团受影响。 如果英语老师举报对你入团影响大，建议你积极跟班主任沟通，也跟家人说老师举报对你的不良影响，大人之间会比学生跟大人之间更好更平等的沟通，你作为学生跟英语老师沟通，处于一个不平等的地位，单独沟通可能对你无效，所以你要积极寻求班主任老师和你家长的帮助，让帮你的大人跟英语老师平等对话，沟通相关事宜对你最有利。 家人觉得焦虑抑郁不存在在未成年人身上，这是一种刻板印象和对心理学知识缺乏造成的，学校若有心理老师，题主可以跟心理老师多交流，如果你的心理老师愿意帮助你跟你的父母沟通心理相关问题，普及心理学科普知识，让家人重视你的心理需求，积极寻求心理老师支持。 非常理解你作为一个学生的困难处境，学校也是一个小社会，有各种利益和人情关系需要处理和维系，学生处于弱势，求助力量有限。 其实，人际关系问题会伴随我们终生，不只是成年，从我们接触集体社会那一刻起，就要在关系中学习面对和处理各种可能遇到的难题，也在一次又一次挫败和重新走出来中，成长自己。 现阶段你遇到的问题，如果跟老师有关系，超出了你作为一个学生可以解决的范围，就要积极寻求家长等成年人的帮助。 即便你可能会被家长批评，也不要让自己处于孤立无援的地步，学校老师的做法如果对你利益造成重大影响，一定要积极寻求你家人帮助，你的利益和前途跟家人息息相关，家人才是最有可能帮你的也是最有可能帮到你的。 如果你情绪很糟糕，可以拨打全国各地的免费心理援助电话倾诉内心的痛苦，国家很重视青少年心理健康，会有温暖善良的专业人士陪伴和帮助你的。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

回避型依恋的核心问题在于他们倾向于防御性地处理自己的需要，以及因为过度发展自己的独立性，而和人联系的部分被忽略了太多。 在安斯沃思的陌生情境实验（和鲍尔比都是依恋理论的代表人物，这个实验是让1岁左右的孩子在一个陌生的环境里，然后爸妈一会进来一会离开）里，回避型的孩子在面对父母离开或者回来的时候，表面上虽然没有变化，但是血压和心跳都有显著变化，而且恢复得也很慢。 也就是说，他们也和别的孩子一样需要爸妈，只是怕被拒绝。 因为父母在他们的感觉里是不容易回应自己的需求的。所以内化了很多冷漠、羞耻的关系模式，但又过度发展了独立的部分，所以日常生活问题不大。 而如果重新和人建立起联系，内心的冲突会变得更明显，所以更倾向于用不依赖别人来方式解决问题。 和回避型相处的时候，你可能不容易听到对方积极回应自己，有时候还会贬低自己和两个人的关系。 不过，回避型依恋的人只是不擅长用语言表达自己的感受，却会做很多事情表达自己的需要。他们的感受更多是通过行动，或者是通过影响别人，借助别人体会到自己的处境来表达的。 所以和回避型相处起来，既不能太远——可能关系会消失，他们自身的需求也会被忽略；也不能太近——要尊重对方的规律，理解对方的需求。 要给的人思考、体验的空间，而不是完全听之任之。 等两个人的关系有一定深度时，很多需求会自然呈现出来，这时候人们需要有足够的空间去反思自己原来处理问题的策略有什么问题。之后可以考虑更多如何建立有质量的关系。 在成人依恋访谈里（问成年人几个和依恋有关的问题），回避型依恋的人在谈起自己的过去时，用的词是少且单调的。因为我们的长期记忆本质上是一种回忆，需要先编码才能储存起来。 回避型依恋的人比较不擅长对感受类信息的编码，所以表达的内容会比较少。更多会通过行动来表达自己的需求，或者看起来只听得懂别人说什么，只知道具体要做什么，对别人深层的感受不太敏感。 所以回避型依恋的人有时也不太能注意到自己是怎么被别人影响的。看起来对一些问题不敏感，实际上矛盾积累到一定程度之后，一样会爆发，只是自己意识不到自己是从哪里开始觉得不对劲的。 但回避型依恋的人的需求同样很多，而且他们也会苦恼为什么没人理解和接纳自己，为什么自己的世界没有那么丰富。 别人的情感反馈可能会让他们觉得既珍贵又有威胁——可能会贬低对方表达的重要性，也可能会用控制的方式来表达“我离不开你（所以要你离不开我）”。 所有依恋类型都会有一定的理解自己和别人的能力，只是困难不同。 回避型依恋还有一个优势，是因为和自己的感受保持距离不难，所以归纳、总结自己的能力还可以，只是收集、体验的部分不够。所以这类人在心理咨询里会表现为：前期很容易退出咨询，或者不参加心理咨询，但后期进展比较快。 日常相处的话，作为伴侣很多在了解彼此依恋模式的运作规律的基础上，学会给有效的沟通创造条件——但也要考虑自己能不能承受创造条件的代价，以及对方态度对自己的影响。 好的关系是需要人能在不太委屈自己的情况下，又能理解对方，为彼此的心理发展创造条件。 这里每个人都有不同，需要具体考虑了。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是咨询师会觉察不到自己的非语言沟通透露的无意识信息吗，我试着为你答疑解惑。 隔着屏幕，我都能感受到题主委屈和受伤的难过，因为咨询师的一些看起来有隔离感的行为，但又不做出主动解释，当你询问咨询师才表示不匹配，让你产生被嫌弃，进而不信任对方的想法。 咨询师对来访会有觉察和敏感度，但是否会对自己的每个行为都做出解释，要看咨询师个人风格特点，因人而异。 也许这个咨询师当时觉察到你的不适，但她坚持她的风格，也许当时她没觉察到你的不适，只是按照她一贯风格如此对待来访。 但题主说全程感受不到温度，这个对题主来说很重要，温暖安全开放咨访关系建立，是咨询进行下去的基础。 如果题主因创伤的需要，要求看见咨询师的脸，不戴口罩面询，可以直接跟咨询师提出，看看对方能否满足你的需求。 咨访关系本身也是一种人际关系，是专业关系但也包括在人际关系之中，你和咨询师的个人特点都会被带到咨询关系里，比如这个咨询师要求戴口罩，擦门把手行为，可能并不针对你，而是咨询师自己担心呼吸道传染病互相传染，也不排除一些咨询师有洁癖，走到哪都会擦拭。 具体对方因为什么让题主戴口罩，擦门把手，以及不解释，题主都有权利、有自由提出来，跟你的咨询师沟通一下，如果当时你们两个都觉得觉得不匹配，当场可以提出来，结束咨询，题主也可以询问结束退费事宜，题主有选择继续和结束咨询的自由。 题主说首次咨询就感觉糟糕，二创的感觉，可能是因为前期对这次咨询的预期是比较高的，所以第一次就结束，对题主来说，似乎有些无法接受，有挫败感，有些意难平，好像建立关系从第一次就失败，不管是自己选的咨询师能力不行还是自己被嫌弃，都说明是自己不行的挫败和受伤感。 首次咨询一开始就不顺利，确实会让人有挫败感，咨访关系逃不开人际关系，而且咨询关系是建立深度关系，双方适配度确实重要。 打个比方，就像谈恋爱，一开始感觉就不好的，两个人带着各自的别扭继续谈下去也长久不了，早发现问题其实比晚发现问题，试错成本更低。 题主能够及时提出疑惑，能看出题主是勇于面对问题并积极解决的人，选择咨询师可以根据你自己的需求，一些细节有些咨询师会特别注意，有些咨询师会不在意。 有个神奇的真相，我想跟你分享，是我学习时候一位咨询师老师说的：咨询师一定要相信，你的来访者通常比咨询师更聪明和敏感。 而不是如我们想象中的，咨询师会更敏感于来访的一举一动，并做出充分解释。通常来说，来访者会把咨询师放在照顾者和理想化的位置上，这都是正常的，当然不排除咨询师自己也有自己的问题。 每个咨询师会有咨询师自己不同的人格问题，每个人都有点心理问题，所以除了咨询经验，适配度很重要。 咨询师自己觉得不匹配或无法胜任，也应该适时提出来，这也是对来访者负责任的态度，但不排除咨询师主动提出让来访换另一咨询师，这种做法无法避免，可能同样会让来访觉得被抛弃感。 所以，建议题主跟着自己感觉来，如果你觉得这个咨询师你愿意跟她坐在一起分享你的想法和感受，就继续关系，如果你觉得不舒服，不要委屈自己，说出你的疑惑，在关系中及时面对和处理各种问题，在关系中成长自己。 咨询关系，本就是为个人成长提供合适环境的，安全感和信任感是第一位的。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好！ 你的丈夫在10年间出轨不同的同性，对你来说，可能是一件难以接受的事情，可能你想过与他分开，但又觉得他在家庭方面是尽力负责的，所以，你还是希望能够找到一个解决办法，挽救你们的婚姻，对吗？ 你提了三个方面的问题，让我们看到，你更多地是想处理自己的痛苦，找出问题的根源，选择未来的方向。 这给了你与你们的婚姻更多的灵活性，在对方能否改变的不同情况下，你想能够有自主幸福的权利。 以下，我们分别来看： 1、 我应该怎样面对这样的痛苦？ 遇到这样的事情，要说不痛苦，是不可能的。 如果你回避自己的痛苦，那就是在压抑自己的感受，所以，你首先得承认并接纳自己的痛苦，看到自己有这样的情绪，对你的痛苦温柔以待。 在接纳自己的痛苦，看到这种让自己不舒服的情绪后，再去尝试解决带给自己痛苦的问题。 如果问题能解决，你的痛苦可能就会消除。 但假若凭你一己之力，问题解决不了，你会让痛苦伴你一生吗？ 当然不能！ 这时候，怎么看待问题，怎么抉择，就是你为自己情绪负责的事情了。 2、 怎样找到问题的根源？ 不知道你与你的老公现在的年龄，你们有孩子吗？ 你发现老公出轨不同的同性已经有十年了，是现在才发现的呢，还是这个事情早被你知道了？ 如果你们一直在为这件事情闹矛盾，看起来你的老公并不想解散你们的家庭，他在通过不停地换人来解决他亲密关系中的焦虑，也可能在对家庭有愧疚的时候，中止与出轨同性的行为，可事后又忍不住，再次出轨另外一个同性。 当他出轨不同的同性时，他对你与家庭，又在尽力负责，给予经济方面的补偿，以弥补情感上的不足。 你们结婚多少年了，是自主恋爱，还是受家庭社会压力而结合，你们当初的感情怎样？ 这些问题，可能有助于分析到你老公的性取向。 而性取向的形成又是很复杂的，涉及到先天的生理及后天的心理，还可能有大环境的影响。 先天的生理方面，个体的激素水平偏男性化还是女性化； 后天的心理方面，受成长环境影响，自我性别认同是偏男性还是女性，对情感对象的心理投射是同性还是异性； 社会大环境对男女性别喜好及同性情感的追捧等集体潮流…… 以上因素，都可能决定他们的性取向，在现在的心理精神认知中，已不把性取向病理化。 如果你想进一步找到问题的根源，可以进行具体的个体心理咨询或夫妻情感咨询，全面了解你丈夫的情况和你们的互动。 3、 怎样决定未来的人生？ 你希望自己未来的人生是怎样的？ 在家庭方面，你可能希望老公的情感倾向能够回到你身上，对不对？ 如果你了解到他不断出轨同性的根源，能够从他身上发生改变，这就不是问题。 假若他短期内还是不能自控地一如以前，你会怎么做呢？ 这个选择权在你，如果你受不了，想跟他分开，又觉得他对家庭是尽力的，仍会有不舍，那么，你就要在情绪上更加超脱，或许这对你并不容易。 你可以先试着与老公进行恳谈，看他有没有共同努力的意向，如果没有，再根据你个人的情况取舍。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，你在问题中提到“早期依恋创伤”，它主要由童年期的情感忽视或虐待造成，其童年的表现是无法与养育者形成安全依恋关系，无法在他们身上找到安全感。 在你的表述中，可能隐去了这部分内容，但提到你之前没有除亲人之外的社交关系，推测可能是被家人言语告诫“外人都不可信”、“别跟不三不四的人在一起”、“把学习搞好就行，交朋友耽误学习”，或是他们自己对别人也缺乏信任感，影响到了你，让你在后天习得了社交不安感。 你对深度关系的渴望以及在社交过程中可能有的患得患失，都是极其正常的表现，因为你之前一直在被遏制这方面的发展，但你的年龄又到了理应发展出社交能力的时候。根据发展心理学的观点，此时的青少年（9岁到青春期结束）就应该奠定自己的社交属性，此后就到了上大学的年龄，总不能到了大学还不跟人交往吧？ 在理应与人建立关系的年龄，被压制了这种能力，势必造成心理不适应，同时会产生某种补偿机制，好像要把之前缺失的关系一下子补全，但又不知该怎么做——既害怕失去好不容易建立起的“脆弱”关系，回到原先的人际疏离状态，又没能掌握正常交往所应抱持的心态。看着周围人都谈笑风生，好像大家在该发展社交能力的年龄都充分发展了，只有自己是这方面的菜鸟，就会感到自卑，觉得大家都懂怎么社交，只有自己不懂，那出了问题一定是自己的错。 你仍然想找到前进的方向，这个总基调是积极的，你所说的伤疤，就是在发展健康人际关系中的缺失环节，既然这种缺失是后天造成的，那就代表后天也能补救。“补救”不代表假装这道伤疤不存在，恰恰是因为正视了它，才能够补救。有效补救后的情感缺憾，就好比让情绪能力得到了锻炼，可能会比没有这份经历的人适应性更强。 你要做的是“超越”过去的自己，具体注意以下几点: 1.首先建立自尊自爱。你所出现的问题，很多人身上都有，但不少人没机会意识到，总是停留在“永远怪自己”这一层，而你意识到了问题所在，又是成年人，你有权对自己负责，先设想如果自己已经是一个拥有健康社交的人，会怎样生活，希望别人怎么对待你，你就怎么对待别人。 同时，自尊自爱也包括相信自己：相信“我”的成长，相信改变，相信自己有能力包容，理解，支持别人，既然你希望别人这么对你。 2.跨越“被动”恐惧。你说你恐惧“被讨厌，被拒绝，被否定”，全是被，而健康的关系里，每个人都该是独立自主的。在无数的人际交往中，讨厌，拒绝，否定，就像市场中的买卖一样常见，你也有权利这样对别人，你同样有权利选择该怎样表达这些情绪，做到既能坚定自己的立场，又能让别人尊重，避免吸引有毒关系，比如让别人觉得你好欺负，于是吸引了一堆欺负你的人，你的态度决定了你身边都是什么人。人际关系是主动筛选的结果，不是靠做老好人而来的，你有权表达好恶，所谓沟通技巧是让人能接受你的好恶，而不是让人认为你没有原则。 3.训练独立性。 一是思想独立，练习观点表达。梳理自己的价值观，想支持哪些，想澄清哪些，想反对哪些，用平衡逻辑与情感的方式表达出来，形成自己的风格，有助于你表达更自信，别人的反馈，是你提升自己能力的机会，至于他怎么看待你这个人随他去——你不是为了对方在表达，你是为了更好表达自己。 二是姿态独立，建立个人目标。人把注意力放到自己身上时会更有力量，“独立”不是疏远别人的意思，不等于孤立，它代表情绪的自给自足，与他人建立关系，也是情绪分享，不是情绪依赖，别人只是你的一面镜子，不是你吃饭的碗。你所说的，想要“无需防备”的人际关系，本质上就是把自己吃饭的碗交到别人手里，认为“我的弱点”必须由别人来保护，“我”才有安全感——一旦抱有这种被动的想法便不会有安全感——每个人都有自己的事要忙，你也一样，一般人的注意力都是波动的，你也一样，别人不像你想象的那样，总在关注你评价你，你只要做了你想做的，说了你想说的，对方怎么反应、反不反应是他的事，你的安全感应取决于多大限度上做了真实的自己，至于防备心理，主要看这几点：挡没挡别人的路、揭没揭别人的底、出没出别人的丑、占没占别人便宜，以及一句话，“没有天上掉馅饼的好事”。 别人的理解包容是可遇不可求的，但你可以自己给自己这些，这便是独立，深度关系建立在个体独立基础上，否则吸引来的也是烂关系。你在生命早期可能没在亲人身上获得无条件的积极关注，很多人都没有，所以我们要自救，很多人没这个机会，现在你有。 祝好运。

Ai心理亿辰

　　在这个世界上，有很多积极向上内涵丰富的老人。也存在着碌碌无为躺平度日的年轻人。成年后是否会变得越来越无趣，并不完全在于外在形式的改变，更在于内在的认知，以及为人处事的态度。你认为很多外在的变化都标志着我们未来会变成无趣的大人。但事实上，内在的乏味与外在的变化有着微妙的关联。 　　你对大人世界似乎存在着某种抗拒，这或许是你内心的一种呼唤。这种呼唤的声音想要告诉你，你害怕变得碌碌无为，害怕陷入重复模式的枯燥生活。想要过另一种充满未知与新鲜感的人生。这是你内在诉求对未来状态担忧的一种警示。 　　你要知道，随着我们慢慢长大，经历各种事件，在职场上摸爬滚打。当重复性的工作慢慢的让我们变得麻木，还侵占了我们大量的时间，我们的精神状态就会渐渐变得贫瘠。但我们不能因此而对未来产生恐惧，我们要以积极的状态去尽可能的改变我们的生活。 　　比如你在做着大量重复的工作，那么是否可以利用现阶段的科技手段，来设计一个小程序或是智能体，来代替这种重复性的工作，让自己的双手解放出来。而且在这个过程中，你也会提升自己的职业技能。锻炼自己的创新创意能力。而通过自己的努力为自己的工作带来积极的变化，你一定会获得一种成就感。 　　此外你还提到了父母退休的问题。这说明你有一定的责任感。你知道自己应该去努力工作挣钱为他们养老。但这也并不意味着你今后就会成为一个碌碌无为的赚钱机器，过着平庸的职场生活。俗话说三百六十五行，行行出状元。每一个岗位都有值得我们学习的前辈，他们在用自己的智慧，创造我们意想不到的价值，这种价值不一定是经济层面的，更是精神层面的。 　　就像直播带货这种常见的销售模式。有的直播间就是枯燥乏味的介绍产品，降低价格。通过这种方式来吸引消费者。而有的直播间就会讲一些产品背后的故事，设计一些有趣的互动活动，能够让刷到这个直播间的用户感到新鲜感，即使不买产品也愿意多停留一会儿。也极有可能因为某些产品背后的故事，觉得这个产品的意义大于它的价值，从而愿意在这个直播间产生消费行为。 　　看到这里，你是否意识到其实未来的主动权永远掌握在你自己手中。你不能因为看到别人的表象，就认为他们无趣，生活乏味，还把你主观认定的状态推演到未来自己的身上。要知道你是有机会改变自己人生的，只要你肯努力，肯用心，肯思考。 　　基于你即将毕业的情况，你要思考的是如何规划自己未来职业的发展方向，我给你的建议是现在开始就结合你的专业背景，去浏览招聘APP上的岗位信息。选一个适合自己且有兴趣的职业，哪怕这个职业你暂时无法胜任，你要明确自己离这个岗位的差距在哪儿，要尽可能的用时间去弥补这种不足。 　　比如参加一些社会上的职业技能培训，以此来提升自己的职场竞争力。这种积极主动的自我提升，会让你在未来的就业之路上拥有竞争力，而你获得理想岗位的机会，就会比同龄人多一些。 　　步入职场以后，你要通过积累工作经验，积累人脉关系，慢慢提升自己职场竞争力。洞悉这个行业的发展现状，与时俱进，在工作中更有针对性的提升自己的职业技能，让自己成为职场中无可替代的存在。到那时你的成就感会让你充满自信，你未来的前景将不可限量。 　　最后我想再提醒你一下，基于你现在的认知和眼光，你可能会觉得那些秃顶发福的中年人生活索然无趣。但等你到了他们的那个年纪，拥有了多年的职场经验后，你的目光可能就不会聚焦在这种表象的变化。而你看到更多的是创收的机遇，发展的前景，社会地位等等你现在还没有注意到的领域。 　　其实你的焦虑来源你对某些表象的片面认知。这种心理情况就很像小时候我们会因为下棋时输给对方，而产生很大的挫败感。然而当我们成熟以后，再输给对方的时候，我们就会思考，我为什么会输，再下一盘棋时，应该注意什么。 　　所以你完全没有必要因为看到那些中年人后，以自己的视角认定他们生活索然无味，然后就去担心自己以后的生活状态也将如此。你要明白，只要你肯努力，并且找到正确的奋斗方向，一定能够活出自己独特的精彩人生。

天马天空

题主你好，其实在网络咨询有关的研究里，咨询师戴口罩是属于“不推荐行为”的，因为咨询师戴口罩会让大概47%的来访者感觉明显不适，咨询师戴着口罩工作也会感觉更累。

原因和你说的也类似，口罩会削弱人和咨询师产生联系的感觉——尤其是网络咨询里，面部表情的接触占多数的情况。导致来访者进不来，咨询师想传达的内容出不去。

咨询师这边什么情况也很难说，如果是在污染区，或者因为健康问题戴口罩还好说——这种情况提前告知来访者会更好。

但是，如果只是因为咨询师心里怕“脏”，那可能不是什么小事情。因为这表示咨询师已经出现了比较影响咨询进展的个人议题——一般人是因为觉察的一些内容，导致自己对外界卫生的要求极高。

咨询师伦理方面对此虽然没有要求，不过咨询师如果经常旅游、不按设置休假；无法保证咨询背景稳定、环境安全……无法给来访者提供稳定的咨询环境，也是一个人不太适合继续工作的表现。

对题主这边：

咨询师筛选来访专业的做法是评估来访能不能在咨询里获益，能不能承受咨询里可能的风险——会不会给来访带来伤害。对应的，咨询师自身的获得感也和专业上是重合的。

如果咨询师因为个人别的偏好筛选来访者，可能也是受到咨询师自身的议题影响的。

没必要把这件事当做是自己的错。更多可能是咨询师专业能力不足，风格不匹配、职业倦怠之类的问题。

题主这边能做的，可能是继续找找有没有合适的咨询师。

或者把这段不太愉快的咨询当成日常关系一样看待：比如即使觉得咨询师不好，自己对这件事还有什么期待吗（比如觉得自己被抛弃、不被重视之类的？）？如何离开一段不适合自己的关系？如何维护自身的权益？觉察自己各种心理动荡的反应，自我照顾之类的。

很多事情也许在一个更能适合自己的环境里讨论它，对自己更好。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我有必要挂中医的心身医学科吗？他们会做心理评估吗？我试着为你答疑解惑。 题主的情绪目前来看符合抑郁状态的三大核心要素：持续心境低落、兴趣缺失、无意义感。题主也有过心理咨询的经历，知道心理咨询是怎么回事儿，能看出来题主也非常了解和关注自己的身心状态，并在积极应对。 题主问有没有必要挂中医身心医学科，问会不会做心理评估，中医科主要还是以中医疗法为主，题主如果想做心理测评方面，建议直接挂当地三甲医院精神科，如果像北上广的三甲精神卫生医院，会更全面专业评估精神心理健康状态，也有更多精神心理方面的治疗方法可供选择。 抑郁状态就像感冒一样，遇到情绪方面的刺激压力事件，抑郁情绪会出来会加重，但也会随着压力事件过去而好转，会康复。 如果题主感觉最近状态很差，持续两周以上，影响到日常生活学习工作这些社会功能，经过自己调节，找专业人士和信任的人倾诉，也无法调整，负性情绪加重，建议救医看精神科或心理科，遵医嘱治疗。 身心是一体的，当你心理难受，你的身体也会跟着表现出各种难受，情绪不好也会造成抵抗力和免疫力下降，从而容易出现身体症状，你也会神奇的发现，当你心情好的时候，身体也不那么难受了。 人的精神心理状态很重要，题主说自我价值感低，咨询师说你有些情感隔离，很可能以前成长过程中在人际关系中受过伤害，所以社交中容易被激发负面情绪和消极想法。 题主可以多接触对你友好的人，给自己创造友好融洽的人际环境，通过学习心理学成长自己对人际关系的认识，如果觉得自己一个人就挺好，也不必勉强自己必须进入人际关系。 抑郁状态下，每天出去晒晒太阳，适度运动，比如每天坚持慢跑10分钟，让身体动一动，避免久坐，避免看电子产品时间过长，去看看自然风景，呼吸新鲜空气，都可以有效缓解低落情绪，增加身体免疫力，减少过敏等疾病发生。 如果负面情绪加重，拨打心理危机援助热线积极寻求帮助，情绪不好的时候，跟信任的人说说，对缓解激烈的情绪有极大帮助。 我想起下面这本书的一句话：死亡的行为会毁掉一个人，但死亡的观念却能够拯救一个人。就像你买工具反而对自己起到了安慰效果，觉得你自己是可以有掌控自己命运的自由的，从而激发了生存下去的力量。 题主可以读读《存在主义心理治疗》一书，希望对你有帮助。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

姑娘你好呀！看完你的文字，我的第一反应是： 你应该是没有主动追过别人，都是别人追你吧？或者，你暗恋过某个人但从未直接表白过心迹吧？ 我猜，你平时人缘应该不错，在同事中间，处事从容，随和，在父母长辈朋友中，也是乖巧的存在。别人有什么明显不对的地方，你也不会当面指出来，你觉得撕破脸或者争执的事，应该是没有必要的，你会担心因此而结束一段关系。 你也不太会把自认为不完美的地方展示出来，你怕别人因此会不喜欢你，从而离开你，而距离越近的人，越容易发现你的“瑕疵”，你的防御机制就越紧越不容易松动，靠你很近的人，随着社交距离的缩短，你越容易烦躁不安，警铃大作，对他人的好感也会降低。 所以，你没有完全或者大部分地敞开自己，而是处于防御状态和人相处，隐藏了真实的自己，很难轻松做自己，尤其在亲密关系中。 这可能与天性有关，比如有的人天性就比较警觉，不容易轻信他人。 也有可能是后天环境所致，比如，没有亲身经历过、也没有亲眼见证过他人的轻松的、愉悦的、稳定的、安全的、互相充分信任的亲密关系。 也有可能出于某些特殊原因长期处于分离焦虑的状态，担心亲密关系早晚有一天会结束，反而不敢过分投入，但又不舍得，又没办法处理独处的议题，时常感觉孤独。在自己一个人时，分离焦虑和孤独穿插，导致自己的纠结、左右为难和内耗。 正因为如此，你隐藏了自己很多心思、想法和情绪，你给别人的印象和感觉，和真正的你自己应该是有比较大的差距。别人可能认为你性格随和甚至有时候大大咧咧，容易相处，没有锋芒，但实际上，你很有自己的想法和主见，你的内在对他人评价机制一直都没有关闭，你一直很清醒，一点都不含糊，你的内心其实是很有棱角的。 但姑娘，你要知道，你展示给别人怎样的印象，别人就会怎样反馈给你。如果你展示的是真实的自己，那么，别人才有可能按照真实的你反馈你，这些反馈中才有可能存在满足你真实需求的信息和做法。 但如果你隐藏了大部分的自己，没有真实地展示自己，那么别人对你的反馈就会有偏差，时间久了，你的认知和行为和他人的认知和行为就会出现偏差，你就会有一种错觉，对方不了解你，对方这个人不行。 所以，你要想获得一段轻松自然的亲密关系，首先要敢于做自己，做真实的自己，哪怕有瑕疵，也敢于展现出来。就像你的追求者那样，即使你觉得他们不完美，但至少他们展现了真实的自己，让你在婚前就了解到了对方的瑕疵，而不是在婚后才发现才感到失望。 其次，如果你想获得一段安全稳定、互相信任的亲密关系，你要学会有步骤有计划地放开自己的防御机制，偶尔在安全范围内关闭头脑中的警铃。 明确自己的底线，底线不宜过于繁杂，要简单清晰，在底线之上，哪些事情可以选择信任对方，哪些要有所保留，哪些可以给他人更多的时间和机会，哪些是不可以给的。哪些是自己可以主动参与到对方中的，哪些是不想掺乎的，明确好界限。 如此，你交付了他人一定的信任，别人也会感受得到，稳定和安全的关系只有在互相信任的基础上才能建立。 最后，您说结婚的人一定很牛很幸运，其实，过来人都知道，结婚都是在赌，因为不确定因素很多，但唯一能够确定的是，在婚前恋爱或者婚后关系中，我们个人收获了成长，学会了什么时候该防御，什么时候该敞开，什么时候学会信任，什么时候学会怀疑，什么时候和伴侣亲密交融，什么时候适度自在独处。 学会所有这些，不完全因为我们幸运地遇对了人，也不完全因为我们一腔孤勇，而是基于刻意地练习。爱，有时基于天赋，有时基于练习。 你一定是个好看、人缘又不错的姑娘，追求者应该不少，应该不缺乏练习爱的机会，在练习中，学会被爱，在主动展示、表达真实的自己同时，主动追求自己的真实所爱。 加油⛽

三横一竖加贝子

你好： 看到了你在与爸爸沟通中的失望沮丧与困惑无助，这真的不容易。更感到你内在自我的超越与勇气。我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看如何面对这份成长中困扰和冲突。 首先，看到自己内心的感受，也看到生命的可贵与价值 在和爸爸大吵一架之后去跳河，是不是妈妈的离开，在你的内心有着很多的悲伤与孤独，绝望与困惑：这是真的为了让自己更好吗？ 爸爸常常看不到你的感受，没有对你想法的理解认可，让你感觉自己一直都在被错误的对待，是这样的吗？ 这真的不是你的错，更不是你不够好，而是爸爸妈妈需要面对的问题，是他们的议题。也是他们在某些时候，自以为是的用他们认为对你好的方法而错误的对待了你。 你的生命是珍贵而坚强的，是非常有价值，你值得更多的理解与尊重，你也有很多的希望与可能，值得被更好的对待与爱。 答应我，无论如何，好好的照顾好自己，咱们一起探索成长，也更好的疗愈和帮助你，实现自己的梦想与价值，可以吗？ 其次，看到爸爸的议题和局限性带给你的疑惑 爸爸用反问句来和你辩论，因为你还没有足够的论据和力量来反击，所以你对爸爸是有一些抗拒和不服气的，这让你感觉难过和冲突。是这样的吗？ 你不理解不明白，明明爸爸也是爱自己的，可是，爸爸为什么不能认同肯定自己提出来的合理的部分呢？爸爸总是说他做到的，已经超越了他的原生家庭的打骂的教育模式，想要说服你去服从。 也许，是爸爸并没有想到过，当年的他自己内心的感受与需求是什么样子的呢？ 这里也可以看到爸爸其实也像一个不会表达的“孩子”，笨拙的用他认为是“对”的理念和教育方法，在“激励”自己的孩子变得更好？ 因为，一方面在他小时候也没有被他的父母好好的对待，一方面他们当时的生活的环境也更艰难。 所以，现在的很多父母通过学习，已经逐渐明白，打骂否定批评指责说教，只会让孩子感受到不被理解与尊重，感到自己是不够好的不值得被爱的，然后就想要去逃避反抗，反抗无效又想要封闭自己，从而出现很多的成长困扰。 其实，不管是几零后，小时候的我们，内心都是渴望来自父母的认同肯定赞赏鼓励的，这是滋养我们心灵成长的阳光雨露，是孩子内在发展的能量与动力。 最后，尝试和爸爸一起学会非暴力沟通 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 这个法则告诉我们，人在沟通中对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 所以，有没有一种可能是，爸爸在表达的时候，是他的情绪或者表情姿态，以及他说话的语调，让你认为是他对你的否定和控制，其实，他只是想激励你的呢？ 如果可以，尝试用尊重与平静态度，以及温和的坚定的目光语调告诉爸爸：你对的否定和反问，让我很沮丧和难过，你可以多一些理解认同肯定鼓励我吗？ 你的感受与你的理性一样重要，它们共同组成完整而真实的你自己。 我感受到了你的自我部分的力量与勇气，它会帮助你更好的成长，这真的很棒！ 你是学生，你是爸爸的孩子，也可以是爸爸的朋友，你永远都是独立的你自己。 你可以尝试，邀请爸爸一起阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如《非暴力沟通》《真希望我的父母读过这本书》《沟通的艺术》，和爸爸一起成长，就像大头儿子小头爸爸，一定是很开心的事情。 世界和我爱着你！

舒雅清正