废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！

 

作为一个24岁的文科女生，今年你要开始步入职场，所以在这个关键的人生节点上，你有一些对于未来的焦虑，这是人之常情。只是看起来你的焦虑持续的时间较长，或者焦虑的内容都过于长远。你的男朋友也因为你总是在这些问题上充满担忧而选择与你分手。面对爱情和事业上暂时的困难，你十分苦恼。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，你内心的焦虑情绪值得被重视，并好好面对它。适当的焦虑可以促使我们做更多的事前研究和准备，对于最终成事是有益处的。目前你的焦虑情绪看起来有些失控，焦虑的内容有些广泛，这些焦虑情绪提示你内心正面临巨大的危机感和不安全感。如果你的家庭条件一般，无法为你继续提供支持，且你的羞耻心和自尊心较强，那么的确很容易陷入焦虑。焦虑的本质大都来自于对于未来不确定性的担忧，以及自己在个人能力方面的不自信。如果要让焦虑消失，最快的方法，当然是有人能够承诺为你兜底。但这样也让你丧失了借机成长的黄金窗口。假设你的家庭条件一般，不太自信，同时自尊心挺强的，那你该如何做呢？我想首先在意识上要接受自己就是容易焦虑的特质，不要妄图把自己变成一个心大的，完全不担心，不担忧的人。只需要循序渐进的减少担忧的时间，以及去掉一些太过于长远的焦虑内容。

 

第2点，让自己的生活充实和忙碌起来。鉴于对未来的就业，以及未来的婚恋，生育等等，你都充满了担忧和焦虑。不妨为这些事项，首先做好一些实实在在的投资和投入。例如在个人能力方面，你要提高自己的认知，在自己的长板上去进一步发展，高强度训练自己的优势技能。那么在身体健康方面养成早睡早起，每周适度运动的习惯，长时间的有氧运动能够帮助你减少焦虑。另外，焦虑很容易导致你的入睡困难，而缺失睡眠，则会加剧焦虑的情绪。所以如何让自己的睡眠质量提升，是可以作为一个重要议题的。首先在中午的时候，睡觉时间不要超过30或40分钟。在睡觉之前的一个小时不看任何电子产品，只看纸质书。你睡觉的房间温度最好保持在22℃左右，这比较有利于你进入睡眠。房间内不要有任何的灯光，尤其是一些蓝色或红色的电子指示灯光。睡觉前一个半小时不要再饮水。

 

第3点，可以多看一些哲学方面的书籍，做一些关于这个世界普遍底层运行规律的探索。天有不测风云，人有旦夕祸福。事实上，我们人的力量在天道面前是极其弱小的。我们的人生历程，注定会充满各种意外和事故。没有任何一种提前的计划或提前的部署，就可以保你一生平安。所以慢慢的让自己接受无常乃是世间的大道。过分的担心焦虑或者提前的谋划，也是无法让你做到完全掌控的。也许选择另外一种应对策略更有效更轻松，那就是让自己本身变得更强大，更有韧性，反脆弱能力更强。把每次遇到的困难和不如意，都当成是对自己心理和解决问题能力的磨练。你要相信这个世界上凡是不能把你杀死的东西，最终只会让你变得更强大。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

看了你的描述，能够感受到临近高考是我们的压力和焦虑，不知道该怎样去调适自己，更好的去面对这场考试，也不知道该如何去调节自己的情绪状态，让自己能够以更饱满的面貌去做一些准备 我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，精神面貌都是非常不错的，同时，我们也有积极的去寻找一些我们能够找到的答案的渠道，也是非常不错的 那这里我们就需要额外的来了解一些心理的科普知识 对于心理疾病或者心理问题的诊断，只有专业的医院医生才可以做，即便是心理咨询师，心理工作者，哪怕是学校里的心理健康老师，都没有这项技能或者这项权利 所以对于我们是否处于一些比较严重的心理状态，我们就需要及时的去医院做相关的检查，才能够去了解 对于我们寻求AI或者是网络上的一些心理的小测量，这些题目呢都是一些建议，或者说一些小提示，就告诉我们说，我们的身体可能有一些预警，让我们需要额外的去关注我们的身体健康，或者是心理健康等等方面 我们打个比方，比如说我们家里面会有一个体温计，当我们开始感到身体不舒服的时候，我们就会去选择去测量我们的体温，然后这个温度计告诉我们，我们发热了，比如说有的是低烧，有的是高烧，这个时候我们可以选择，自我能够找到的一些方式去降温，比如说我们去吃感冒药，，退烧药之类的，再或者我们可能会使用一些所谓的民间偏方，比如说给自己捂一身汗，或者说用酒精或者退热贴之类的方式来让自己把这个温度降下来，恢复到健康的状态 但是在这样的一通操作之后，如果我们发现，我们自己没有办法能够恢复到健康情况的时候，我们的第一反应一定是就医，要去医院去做详细的检查，我们要先搞明白我们为什么会发热 比如说我们自行降温的可能性，自我推测是我可能感冒了，所以我发热了，于是用的手段，是治疗感冒的方式，但有可能我们的发热是发炎引起的，也可能是我们的其他疾病引起的一些症状，它并不是疾病本身 而这一些方面的内容，就需要专业的医生通过专业的技能，甚至是一些专业的设备，才能够去辅助我们，去了解我们的身体状态的，同时也需要通过专业的治疗才能够帮助我们恢复身体健康 同理到我们的心理健康也是一样的，当我们自我觉察到我的情绪或者说我的状态有点不太好，感受到不太舒服的时候，我们的反应也会是凭自己所能去寻找怎么样能让自己恢复健康心理状态的些小技巧 比如说我们会寻找AI或者是寻找一些网络上的一些求助，再或者我们会思考，去做一些自己平常喜欢做的事情，吃一些自己喜欢吃的东西，尝试着让自己的情绪可以被调动起来，这些就有点像我们平常在吃感冒药，退烧药这样子的一种自我治疗的行为 同时，我们也需要同理到我们对待身体疾病是一样的，当我们发现自我的调节方式已经不能够达到恢复身体健康的时候，甚至我们都不清楚我是为什么会感到不舒服，也就是说，我的问题是什么我都不清楚，那这种情况下一定要寻找专业的人员，要寻找专业的渠道去进行了解 对于未成年人或者说刚刚18岁，19岁的人来说，可能我们能够寻找的求助渠道并不是很多 有以下几个建议我们可以结合自己的个人情况去进行选择 其一，就是我们要及时的告诉我们的父母，也就是我们的监护人 要告诉他们，我感到不舒服了，希望他们能带我们去医院做详细的检查，或者说需要大人的辅助来帮助我们去进行一个身心方面的治疗或者调节 其二，如果我们的父母，他可能并不是专业的医生或者专业的心理咨询师，可能对心理学并不是很了解甚至可能，对他的理解可能有一些偏颇，觉得你是在装病，或者说他不在意你的描述情况再或者我们的父母可能更偏向于在意学习分数，而忽略了你的身心方面的问题 那么，在这样的一种可能性下，我们可以选择求助我们的班主任或者是学校里的心理健康老师 作为班主任或者任课老师，他是专业的一个教育工作者。对于学校的心理健康老师，不仅仅是教育工作者，也是有心理学方面资质的人，那么这个渠道就是一个专业性的渠道 我们去让懂这方面的人知道，我的某一个学生有一些问题是超出了学生能够自行解决的范畴的，需要我们大人需要专业的人去帮助他的 老师就有两种方向可以去进行 第一种方式，就是心理健康老师来帮助你去进行一些情绪的调节，去改善自己的考前的状态，缓解考前的一些焦虑情绪 第二个方向，就是进行家校沟通 由老师出面来跟你的父母去交涉，包括了给父母做心理学方面或者说教育学方面的普及 其三，可以寻求的渠道就是专业的心理机构，周边的社区的工作人员，或者网络上的倾听师，心理咨询师，全国心理热线等渠道 高考是人生中很重要的事情，但人生重要的时刻远不止高考一个。它重要，但远没有你的健康，平安，感受更重要。 放平心态，做好适合自己的学习计划，收集院校信息，找到自己喜欢的，擅长的，适合自己的心仪学校或专业。 劳逸结合，放松调节，适当运动，饮食规律，睡前冥想，助眠。 希望通过专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的情绪调节方式，不会影响身心健康，心想事成

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.头脑内激烈的博弈 一个声音是感受到自己困顿想要休息一会儿的自己，休息好了再学习效率更高。另一面是催促自己赶快起来学习，不能睡觉的自己。 这两个声音指向的行为是不一致的，一个是睡觉，另一个是不要睡。头脑中两个声音的抗衡导致的结果是你没有休息好，反而因此感到难受痛苦，甚至因为调和不了情绪而哭泣。 一边是一百天的倒计时，一边是自己内耗的状态。你可能觉得这一切糟糕极了，因为这是一种陌生的情况，你无法去掌控它，因为它处于失控的状态的，这种情况下，你一定感到焦虑，恐慌。继而对自己无能为力感到挫败，这会进一步挫伤你的自信。让你对自己感到失望，而失去振作起来的动力。 2.两个声音的和解 所有的失望，无力，焦虑，自责，恐慌，这些情绪都是被批评后的情绪。而批评你的那个声音为什么要造成你如此复杂的痛苦感受，它的目的是什么？是要阻止你不要学习吗？因为在内耗的状态中，你肯定会降低学习的效率。 但事实正好相反，批评你的声音，也期待着你能够好好学习，取得好成绩。但是它却用错了方法，它那么强势的催促你，以为能够达到让你好好学习的效果，结果却事与愿违。 相反那个温柔的声音，告诉你，现在困了，好好休息一下再学习能够更有效。 作为最终做出判断的你，你会听取谁的建议呢？你打算因为害怕而躲起来不做决定吗？还是因为无法做出选择而着急哭泣呢？ 如果还有下一次，你会怎么做？这就是你选择的答案。 3.做真正为自己好的事情 可能这样批评的声音，存在于我们的生活之中，我们也认同其中一些观念，相信这样做，一定是对自己好的。 但是很多时候我们却忽略了自己的感受，甚至否定我们自己的感受。 我想你一定有过这样的挣扎，你明知道晚自修不允许睡觉的规定，它是为了学生打起精神学习，从外界的推力帮助学生自律。但是如果你感觉到困了，你是真的不想再勉强自己打起精神了，你也是可以睡觉的。而这种允许来自更大程度上的自我掌控。 以上内容，希望对你有所帮助。

获得

题主你好，我是筱筱 一段相亲经历，对方短时间内的强烈反差，让你的情绪有了起伏波动。第一次见面，对方开车接你，让你莫名产生依赖感，得知对方对自己狠满意，想以结婚为目的交往，感受到了对方的微信高频报备、跨年准时祝福，以及在后面的见面中对方的沉稳周到，让你对这段仅有两周的关系充满对未来的期待。在满心欢喜的时候，对方突然松手，打破了你所有的期待，化成了满心的委屈和不甘，并通过蛛丝马迹的线索开始困惑，不懂他前期的热情和后期的冰冷拒绝为何反差如此之大，以至于触碰到到了你自己的价值感。让你内耗、不解。 你的问题是：被拒绝，为什么会痛苦。不知道在你过往的生命中是否还经历过被其他人拒绝的经历，被决绝的感受都不会很好。你的不舒服的感受，就是很自然的反应。就像你请求别人帮忙，被别人拒绝你同样会不舒服。也许被普通朋友拒绝你的痛苦反应没有这么强烈，而面对这段关系，你的期待过高，所以在失去的时候，强烈落差导致了内心的不平衡。我想就你可能的不解的困惑点，和你聊聊： 一、为什么前期热情现在突然冰冷 其实对方为什么会这样，具体他是怎么想的，只有他自己知道，从行动上看，在你们接触的两周内，他做了比较正常社交的事情：比如开车接你、微信聊天、跨年祝福等，也许他在做这些事情的时候是对你有好感，想以结婚为目的试着推进关系。但是，如今看，这些都不重要，因为关系是双方的，对方在接触两周后，感觉不对，做出了选择。对于他来讲，这段关系是动态发展的。有好感就试着接触，没有好感就停止了。这也符合他热情到冰冷的状态变化。你可能需要理解这是对方的反应，与你的“好坏”无关，是他的经历促使他做了这些反应。 二、对方的微信动态与自己是否有关 对方换头像、发朋友圈只是对方当下感受、反应，是否是因你而产生的情绪变化只有他自己知道，在你这，怎么想，这都是个无解的问题。再继续想这个问题，只会让你更加内耗、纠结、痛苦。或者说，这可能都不构成一个问题，你可能需要思考的是：因和他的接触，思考自己的择偶标准到底是什么？这类指向自己的可控的问题，也许是更有价值的。 三、是不是我做错了什么 在这两周内，你也是在接收到对方的好感信号之后，认真对待关系，主动邀请见面，做着正常的相互了解的工作。你认可对方的沉稳、周到、体贴，对方没有明确的拒绝的理由，只是说是他的原因，让你连个好好道别的机会都没有，这短暂的相遇，在你心里是一个未完成事件和遗憾，遗憾感会让你产生“难以放下的感觉”。只是，这种感觉慢慢会让你对他增加滤镜，扭曲事实。对方的拒绝从根本上，并没有影响你任何价值。 你可能需要一个“明确的答案”，想知道他前期的热情到底是不是真心还是迫于家庭压力的敷衍；想知道对方拒绝你的真正原因，来缓解当下的痛苦和内耗。这些问题的答案也许你永远无法获得，你需要的是换个聚焦点。你有珍贵的真心，渴望一段双向投入的感情，他的拒绝不是你的问题，你需要与这段短暂的关系做个告别，允许自己悲伤一段时间，然后再出发。你一定能遇到一个看见你、认可你、尊重你的人的出现。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述的确你现在处于一种自我怀疑状态，这也可以说你的精神动力咨询师陪伴起到作用，在专业的咨询技术里你的自我怀疑状态是对自己的更多防御产生了松动，当然也可以你正在成长的感受里。 在精神动力咨询里，当你看到自己的身份认同感产生怀疑，也可以说你感到困扰与怀疑状态只是一种成长的契机，在考研形成对朋友们的评判形成的否定感受，这集体分裂状态形成的认知偏差经验里，更多的是在一种低自尊产生的自我怀疑状态，同时也会对自己考公考编形成的自我怀疑，这里面的故事也许对你的成长的机会是一种更多发展方向。 一个孩子一直都在成长体验不到被认同感受与照顾的回应，在怀疑与孤独无助感受只能靠着讨好与抵消的感受来处理自己的身份认同感，这就像一个永远都是没有被照顾的被动依恋模式，这模式里看到自己更多的是一种讨好关系与认同别人评判才能获得自己认同感受，同样别人的挫败感也同样会成为你不会被照顾的需求，当成自己的身份认同感，这感受一直都在抵消自己的被动依恋模式才能获得自己被看见与认同，童年成长体验父母或者养育者给到你更多的是一种贬低与冷漠回应产生的丧失感受，这有思维没有躯体丧失感受，如同自己的身份认同感都是被看见才能获得，你同样会被这样的被抛弃感受当成自己的身份认同感。 在选择职业感受里，在心理学客体理论里，每一个情绪困扰与现实选择职业感受，同样就像童年成长体验的过度客体，比如一个玩具与一个枕头，或者其他生活用品来替代补偿父母不被重视与认同感受，这职业感受的困难里，却发现自己可以不需要这样的替代补偿机制产生的自我怀疑。也可以说你现在的自我怀疑状态更多的是一种成长的机会。 也许你可以在你的咨询师陪伴里，可以从选择职业产生的自我怀疑状态，来看看你的自我存在价值到底需要的是什么，不要害怕被看见，而是需要看见自己的需求产生了一种选择的觉察调整，没关系的，你的努力相信自己会有结果，但是这结果需要你能看到自己最真实的自己才能获得力量。愿您早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

孩子，你好，看到了你的提问，觉得你对自己的理解很深，并且对于自己的疗愈方向也很清晰，我不是平台的咨询师，关于咨询的部分无法提供给你帮助，但我是平台的心探教练，可以结合一些心理学的工作经验以及个人成长经验给到你一些视角，或许能够给到你一些参考。

结合你的描述，我想到的是：

1. 关于如何治疗。

其实，从你的最后一句话可以感受到你对自己接下来的治疗路径还是非常清楚的，我也相信，这样一个方向也一定是可以帮助你走向最终的康复的。的确，就像你说的，抑郁焦虑是表层，早期经历是根源，我们需要去疗愈早期的创伤，解开内心深处的结，才能够真正缓解这些表层的症状。当前，你希望先做心理治疗配合药物，稳定自己的日常功能，如果心理治疗还是以药物为主而没有心理咨询中的情绪疏导和认知调整以及那种咨访关系中释放压抑的空间的话，建议最好加入心理咨询的辅助治疗，会更有利于你的日常功能稳定。

当我们的状态稳定下来了之后，我们做好了准备，就可以去探索和处理深层的创伤。有一句话是这么说的，其实，当创伤重新的时候，恰恰是我们感觉更安全的时候，潜意识感受到我们此刻是安全的，才敢让深层的创伤浮现出来，所以，你说要首先将自己稳定下来，的确是我们需要首先打好的基础，只有在这样的一个基础之上，我们再去处理深层的创伤才更有效果，也更安全。

在整个治疗的过程中，建议以保障自己的身心安全为第一位，如果觉得自己无法控制自己的情绪，早期创伤对自己的冲击太大，最好选择一位有创伤疗愈经验的心理咨询师陪伴自己，同时，也可以加入一些有类似经历的同质性的支持性的心理团体，不仅能够学习大家的疗愈经验，也能够在这样的团体中获得有力的支持。另外，参加一些相关的课程，平时做一些自我疗愈的练习，阅读一些相关的书籍都是会有助于你的疗愈和成长的。

2.关于CPTSD。

关于CPTSD，有一本书值得去深度阅读和学习，书名是《不原谅也没关系》，作者自己也是CPTSD的受害者，在他自己的童年经历中，遭遇了很多来自父母的伤害，但是，后来，他通过个人成长以及研究实践，找到了很多疗愈方法，感兴趣的话，可以去学习一下，相信会对你有所帮助。

比如，当我们因为CPTSD经历情绪闪回的时候，我们就可以采取一些有效的方法来帮助自己感觉好一点。这里简单介绍其中的几种比较有效的方法。

第一个方法就是当你正在经历情绪闪回的时候，我们要提醒自己正在经历闪回，而不是陷入其中。尤其当我们因为一些小事情变得情绪异常激动的时候，往往就是因为这件小事引发了我们曾经的创伤体验，也就是说我们正在经历情绪闪回，我们那么强烈的情绪反应也是因为我们回到了小时候，这其实不是一个正常的受伤反应。而当我们能够提醒自己正在经历闪回，我们就会中断我们那种自动化地对自己的指责或攻击，进而去采取更理智更合理的方式来处理当下的事情。

第二个方法就是回到当下，一般，当我们在经历创伤体验和情绪闪回的时候，我们都是跟随头脑的反应回到了过去的那个状态，但其实，在当下的自己是安全的，只要我们能够通过一些方法和技术帮助自己回到当下，我们就能够舒缓自己的情绪，回到真实的生活里，而不是活在因创伤激活的头脑的恐惧里。回到当下，需要通过链接我们的身体感受，因为身体是在当下的，比如，你可以将注意力拉回到你的呼吸上，或者通过你的视觉、味觉、嗅觉、触觉以及听觉帮助自己感知当下的一切，当你能够回到当下，你就会感受到那种踏实的安全感，你会真切地感受到此刻你是安全的，你也不再是当时那个无助的孩子了，你是一个有力量的成年人了。

还有一个方法就是把每一次创伤的重现都当作一次疗愈的机会。我经常用这个方法，因为我小时候也受过很多上，每次当我情绪比较强烈的时候，我知道我又回到了我的“儿童状态”，这个时候，我就会启动我的自我关怀模式，找到一个安静的空间，闭上眼睛，轻抚自己的肩膀，或者双手交替轻拍自己的肩膀，安抚自己，然后，我们去进行自由联想，脑海里会浮现出小时候我受伤的场景，然后我就会去链接内心深处的那个孩子，给到她想要的支持、抚慰和关怀，同时，也会把曾经被压抑的眼泪、情绪和感受都表达出来，这就可以让每一次的创伤重现成为一次很好的疗愈自己的机会。

3.关于自我整合与依恋创伤。

我个人觉得要实现自我整合，需要去看到自己的两个大的面向，也就是光明面和阴影面，往往我们无法实现自我整合，无法去敢于呈现真实的自己，就是因为一方面我们没有全然地去接纳自己的阴影面，另一方面，我们也没有去发挥出自己的光明面，实际上，一个完整的人，一个能够自我整合的人，既能够接纳自己的光明面，也能够接纳自己的阴影面，不过，这说起来简单，做起来还是蛮难的，因为很多我们不愿意，甚至是不敢去接纳的特质，往往也深藏在我们的内心深处，和我们的创伤也是相关联的，所以，我们常常说做真实的自己需要勇气，其实也是需要时间的，我们大家也还在路上~

关于自我整合，推荐你看两本书，一本是《接纳不完美的自己》，里面有很多关于自我接纳、自我整合的可实操的练习，我自己做了这些练习也是很受益，也的确提升了自我接纳和自我整合的程度；另一本是荣格的《红书》，虽然有些晦涩难懂，但确实有参考价值，也是告诉我们要实现内在的统整，我们需要向内求，因为我们内在是自性圆满的，尤其我们需要有勇气去拥抱和直面我们内在的那些阴影的部分，感兴趣的话，咱们壹心理平台的读书会里还有李孟潮老师关于这本书的解读，也是非常有参考价值的。

至于依恋创伤的部分，一方面，可以找到一位和自己匹配的心理咨询师，将自己重新养育一遍，正如有的老师说的，在关系中受的伤，也可以在关系中去疗愈，但我们所需要的关系是健康的关系，是滋养的关系，是支持性的关系，这样的关系在现实生活中其实不多，但是我们的确是可以在咨访关系中实现；另一方面，坚持自我关怀，做自己内在的理想父母，好好爱自己，在生活上、身体上、心理上等各个方面都把自己照顾好，当我们处理好了和自己的关系，与自己和解了，其实，你与外在的关系也会变得越来越和谐的。

关于自我关怀的部分，可以看看《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这两本书，学会真正爱自己、关怀自己，相信伴随着你的不断成长，你最终一定可以自在地去做那个最真实的、有感性的自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，人接纳自己是一个不断理解和发现的过程，也是一个动态的过程。核心是用一种理解和包容的态度看待自己。而不接纳其实是“自我异化”的一种表现：

自我价值感和外界一些条件绑定，只爱外界的反馈，不爱核心的自己；

失败了各种自我攻击——把自己当成一种异物，或者被挫败感淹没，不知道怎么办。

人真实自我的发展，既要在意外界的反馈，也要能把外界的反馈和自己内在的感受结合，内化成自己的东西，有自内而外部分：知道自己能做什么，有自己的内在叙事和评价体系。

如果缺少真正关怀自己的能力，人会比较容易受外界的影响，感觉内在的价值大起大落，或者遇到问题了不知道怎么调整。

异化的自我如果进一步发展，可能会变成：

过度需要外界的反馈，导致人维持内心完整的成本越来越高，也越来越难，对别人的依赖向情感剥削的方向转变；

觉得活着没什么意义，不可表达的感觉越来越多，可能是让自己沉迷于一些事情来感觉好点，也可能是一直陷入到自责里面。

如果要发展自我关怀的能力，会有几个方面需要注意：

首先是了解自己：

从自己失败、受挫的感觉里理解自己的需求，比如把“我太失败了”转化为“我现在感觉很难受”/“太让人意外了”/“我在……方面不太擅长”……之类的。

这些语言可以给自己无序的情绪找到对应的符号，让人既不忘了自己的情绪，又不会被情绪淹没。

就像罗杰斯说的“爱是深深的理解和接纳”，对自己深度的理解也是一个人爱自己的前提。

发展心智化的能力：

人在觉得自己很失败时会有两种心智模式：

一种是心理等同模式：觉得自己当下的挫败感等于全世界；

一种是假装模式：对自己的想法天马行空，觉得自己什么都行，但不能和自己真实的感觉结合，“道理都懂，但做不到”。

人要做的是，能注意到自己的情绪，也能注意到情绪能反映现实，但不等同于现实，之后再整体觉察自己的处境。

注意自己当下处境和过去的人和事之间的联系，比如一些人恨自己，可能是恨之前不被父母喜欢的自己，或者被欺负时，过度弱小的自己。

自我管理：

把注意力放在自己能做什么上——完全放任自己也是在逃避责任。

只是自我管理需要以人的自我了解和觉察为基础，不然容易变成一种自我暴力。

之后，人能感觉自己能逐渐成为一个完整、有活力的个体。

发展人际联系：

人能爱自己的一个比较重要的条件之一是能感觉到别人和自己是相似的，或者虽然彼此表面不同，但有深度联系的。

我们用心接触的人越多，也就能内化越多参照系和解决问题的模式，也能在和人相处的过程中发展出新的东西。

徐若航

你之前被诊断为抑郁症转双相情感障碍，已经吃药六年，但好像没有多大好转，在父母的口中，你还是那个没有长大的孩子，在耗费他们的精力和金钱，看起来，他们也无能为力，到了崩溃的边缘。 抑郁症和双相情感障碍，不会是无缘无故得来的心理疾病，父母自身的人格稳定性，他们对孩子的养育，成长的环境，都可能会导致孩子心理上的问题。 如果说父母从源头上就不能给到孩子稳定而强有力的支持，孩子患上心理疾病后，对他们来说，就是雪上加霜，更不能从他们那儿得到帮助了。 所以，你被父母强制性的情感隔离，也可能是他们的自我保护需要，他们连自己都无法自持，又怎么能给你支持呢？ 在此情况下，你转向自救，或者向外求助，是对的！ 你谈到你的父亲在家庭中是缺席的，那么，养育孩子的压力，可能就集中在母亲一人身上。 母亲一个人不但要养育孩子，还要被爸爸打，可能她早已经坚持不住了。 同时，她可能也觉得孩子是她唯一的依靠和念想，你们之间的关系，是缠结得很紧的。 缠结太紧的关系，是依赖，也会令人窒息，如果双方情感都不独立的情况下更是如此。 当你去找母亲沟通，要设立边界，可能就是想与母亲把这种令人窒息的关系拉开一点，好让自己有喘息的空间。 可是母亲却失控了，她可能接受不了你的“边界感“，认为你是想推开她。 同时，她可能也觉得这些年累了，再也承受不了。 你跟母亲谈的感受，她觉得那是在“闹“，可能她在你的感受里，也感受到了她的感受，那种母女俩共通的感受，是令她痛苦的。 故而，她又想用推开你的方式，来隔离这种你们俩共融的情感。 被母亲推开后，你去找父亲，父亲只是无奈地说你吃了六年药都还不好，结合父亲这个角色的缺席，显示出父亲可能是没有力量的，他打妈妈，也是心理上没有力量而用暴力解决问题的一种体现。 父母对你进行情感隔离，并不是不爱你，而是他们的心理力量太弱了，他们害怕面对自己和你的心理创伤。 当你明白这不是被亲人推开的时候，你还会感到受伤吗？ 人在情绪崩溃时，会把心底那些压抑的怨恨和痛苦，用最狠的话说出来，只有这些负面的情绪得到了释放，正面的情感才会升起。 妈妈说的那些话，并不完全是对你的怨怼，她可能也是对她的人生，在作一个抗争和怒吼！ 不知道这六年中，你除了吃药，有没有进行心理方面的治疗。 心理上的疾病，还得从心理这个根本入手。 如果你现实中没人可以倾诉，在经济条件不允许的情况下，你还可以找些公益性的资源，比如学校的心理咨询，以及平台的问答、倾诉、心探等，，都可以给你一定的帮助。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

你好，能够理解你感觉到的“职场微霸凌，别人指责你，情绪激动语气强硬”带给你的困扰和压力，咱们一起探索梳理一下哈。 首先，自我觉察与自我接纳 面对别人情绪激动语气强硬的不实的指责，向对方表达这样带着情绪的沟通，自己是不舒服的，还被对方否认。反复出现这样的状况，像一个卡点，感觉自己不能立刻给予澄清，维护自己，也没有办法怼回去，是否让你感到窝火委屈？或者有一些苦闷受伤，无法释怀，是这样的吗？ 我也感受到你的期待：希望对方可以理解尊重你，做出一些改变，保持温和的情绪对待你，是这样的吗？ 你所有的感受和压力，都是真实的，都值得被看见被理解被接纳被好好的对待。 自我接纳是所有改变的开始。尝试接纳自己有这样的一个目前无法改变的困扰，接纳自己会有一些苦闷不安，或者焦虑窝火，可以吗？ 尝试做几次深呼吸，然后给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我有一些委屈，我也接纳我自己，深爱我自己。 你可以把这句话中的委屈，换成任何你感受到的想到的情绪词。告诉自己，无论自己会有什么样的想法，都值得被无条件的接纳，都值得被爱。 也许，当你接纳自己的时候，平静与力量，松弛与改变，就会悄然而至。 其次，理解情绪，获得帮助 情绪，是我们面对情景做出来的一种反应。不仅是心理层面的，也会是生理层面的。 总是陷入同一种模式的反应，也许和自己小时候的经历与依恋模有关。所以需要疗愈和成长的，是这个部分。 回到那个感受不舒服的场景的时候，你的脑海里会想到什么样的人和画面呢？那时候的你几岁？ 如果现在给这份困扰打分，0～10分，会是几分呢？有没有对你的饮食睡眠，或者工作造成一些影响？ 如果感觉分数较高，可以尝试和你之前的心理医生沟通一下这个部分，或者寻求咨询师老师的帮助，获得专业的帮助与滋养疗愈的。 最后，尝试把别人的情绪还给他，做真实的平静的自己 可以尝试观察一下，带给你困扰的这个同事的沟通风格，是在针对你一个人，还是面对所有人都是如此的呢？ 别人的情绪，的确不是自己可以左右的。但这里首先可以确认，这不是自己不够好，更无关对错；其次可以反馈感受，可以置之不理，也可以表示关心：你似乎情绪有一些激动，对我有一些误会，可以说说嘛？最后，回到工作，保证自己的工作规范，别人的情绪，与自己何干呢？ 其实，别人的说话模式和风格是都是别人的事情，而我们可以平静坚定的做自己。让自己不卑不亢稳稳的坐在这里，任它东南西北风。 冥想练习可以很好的滋养与修炼自己不被别人影响的稳定性。 平台的冥想星球有很多关于情绪疏导和自我关怀的冥想练习，可以尝试每天练习，给自己赋能和疗愈的。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

亲爱的同学 我是kelly 在你18岁的时候，你会思考边界，思考自己的家庭关系，这对任何一个家庭来说不但有意义，而且也是开启了有意义的变化。 【关于边界】 在你18年的岁月中，你陪伴母亲，陪伴这个家庭的每个人，也让幼小的自己承担的同时也在不断的成长。 我看到那个年幼的你，因为爱变的特别有韧性，也在努力维护这个家庭的平衡。 看到爸爸打妈妈，同为女性我看到也很难受，妈妈在这个时候没有保护自己，不确定这样的方式是怎样发生的？ 妈妈会求助一些相关部门保护自己吗？现在很多部门不断出政策，保护女性的同时重要也需要保护年幼的孩子。 在一个人的成长过程中，经历暴力，即使看到父母的暴力，也会影响自己的情绪。 妈妈的边界也许也会让我们去思考，自己的身体是和谁有关？ 一个成年人，作为独立的个体，她被家暴的时候或者之后如何理解这件事呢？ 在你18岁以前，还是一个未成年人，更需要父母的爱和关心，我看到了你反而和妈妈的角色有些颠倒，你在努力保护妈妈，而妈妈提到你在闹，你会有委屈吗？ 爸爸妈妈的关系也许目前我们没有办法完全改变， 包括你说的边界，每个人的感受都是独特的，你可以保留自己的感受和情绪。 妈妈希望你平静，真正的长大，在你眼里妈妈是否也用这样的方式克制自己？在妈妈心里怎样的自己和家人算是长大的呢？ 一种是心理上的成长，为自己负责，独立去面对自己和家人关系，并且可以去解决问题。 在家庭中每个人相互有关联，同时也需要尊重各自的内心世界。 也许妈妈目前还没理解到这些。在过去这些年虽然她要求自己很多。在你心里🈶哪些地方爸爸妈妈有改变，并且变得更好了？ 边界的建立也是动态的，如果一个家每个人都可以承担自己的一切，也许也是有利于家庭的发展。 所以这些事情可以多和爸爸妈妈聊聊～ 【关于改变】 感觉到妈妈虽然提到家里的钱大部分花在你药费上，负担不起，爸爸也说“闺女都吃六年药了还不好。 爸爸妈妈虽然这样说，但是过去还是用他们的方式关心你。 如果现在你作为旁观者去看这个家庭： 爸爸妈妈过去带你去看病，这里感受到他们关心自己的孩子吗？ 他们在二个孩子的成长过程中，能感觉到他们各自分工？ 妈妈在家照顾你们。爸爸缺席是不是需要赚钱养家？ 爸爸妈妈面对自己12岁的儿子，18岁的女儿，他们在婚姻中经历了什么？ 我能感受到一些你说的因恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁，这个时候妈妈说“恨”，我们感受一下，这时候的妈妈和你像不像二个孩子的吵架？ 有恨有抱怨有爱有愤怒，这些复杂的感受中其实都是深深的连接。 毕竟在这个家庭中你还是作为一员，没有人不爱自己的孩子，还让她去开启新的生活。 也许你短暂离开家，开启新的学习生活中，你可以学习自己的边界： 清晰的知道自己和家庭有依赖，也可以把自己学习的目标设定好。 还可以写一写这些年家庭的快乐回忆： 写完十条送给自己和家人～也许也是作为你18岁的礼物。 离开家也许环境的变化让你可以吸收新的知识，开启自己的新生活。 18岁的你正是人格成长最快的时期，这个时候多一些改变： 1:每个月试试多增加五本书，让书替代和A i聊天。 2:在自己情绪波动很大的时候，记录自己的情绪，去看看哪些人哪些事不断在影响自己，找个自己信任的老师好好聊聊。 学生也许还可以求助一些公益咨询。 3:把自己的生活试试去改变规律，做一些坚持三个月以上的事情。包括运动。 4:.没有任何可以倾诉的现实对象，你愿意可以继续在这里提问，父母愿意也可以支持你一周一次找倾听老师聊聊。 我们都不喜欢被亲人推开，这样的创伤很多人都经历。 有句话爱走向融合，“恨”走向分离，这也是建立边界的开始。 我们可以慢慢的去理解，目前接纳自己所有的情绪，允许有些创伤还继续存在。 在你不断的改变自己过程中，也许很多感受也会慢慢改变哦。你改变了，这个家庭也会改变，包括父母。 世界和我爱着你 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《不被定义的人生》

Kelly水