废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我来说点“不温情”的：题主你有没有发现，其实你只是对自己现在正在面对的困境，做了一个非常非常简略的描述。但你通过描述这些内容，到底是想获得什么样的帮助，这个部分你几乎完全没有提。

我不确定你是不是意识到这一点。很多人其实并不是不想说清楚，而是说到这里的时候，已经没有余力再往下想了。

我猜，一种可能性是：你正处在一个情绪和自我评价都很低的阶段。你能清楚感受到“我现在真的很难受”，但在这种被无力感包围的状态里，让人再去想“我希望事情可以往哪个方向改变”“我能不能主动做点什么”，其实是挺难的。这类问题本身是需要一定的希望感和自我效能感的，而你现在，可能暂时缺的正是这个。

但也还有另一种可能——我之所以单独拿出来说，是因为这种情况其实并不少见：
你的成长经历和所处环境，更多教会你的是逆来顺受地把日子过下去。至于“人可以如何更主动地去思考和经营自己的生活”“我的生命怎样算是有价值的”，这些话题也许在你的成长背景里，从来就不是一个被认真谈论、甚至被允许谈论的东西。所以当真的遇到困境时，你能做到的，就是把“难”说出来，但也就到这里了。

为什么我非要在这里提这些，听起来多少有点“鸡汤味”的东西？
因为如果题主你现在的生活条件相对宽裕，能消费得起长期、稳定的心理咨询，那其实很多话根本不用在这里展开。咨询师可以陪你慢慢理清你的感受，被理解、被承接，再在这个过程中，一点点帮你重新找回对生活的期待感和对自我能力的信心。这条路虽然慢，但是真的有人能陪着你走。

或者退一步说，你没有咨询计划，但如果你所处的生活环境相对稳定，压力没有大到每天都压得人喘不过气来。很多生活在小城市、或者熟人社会中的人，其实就是这种状态。那么当你难受的时候，有个人可以好好听你讲一讲，陪着感叹几句，再给你一点并不敷衍、稍微有点理论支撑的鼓励，也许这样一轮下来，你就还能继续往下过。很多时候，问题不是被我们“想通”的，而是走着走着，情况变了。

 

但说实话，从你的表述来看，你大概率不属于上面这两种情况中的任何一种。

那么，在这种现实条件下，如果我们还希望借由这样一个并不算长的问答，对你自己的生活产生哪怕一点点改变，或者更现实一点——至少为你的孩子结下一些相对不那么糟的资源，那接下来可能就得谈点更“硬”的东西了。话可能不太好听，也请你见谅。

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关于尽量不要做什么

1. 尽量避免在孩子面前反复表现你的无力感和愧疚感
我理解，“没有房子”所代表的不只是居住问题，而是一整套现实限制，这种限制在养育过程中会不断被提醒，将来孩子步入社会时，也可能比别人多花一些时间去做原始积累。这些都是真的。

但这并不是什么天塌下来的事。你稍微环顾一下身边，就能看到不少人早年条件并不好，但后来也过上了中等偏上的生活。（当然，如果你总是下意识地拿自己去对标那些起点、运气、资源都极少数的人，那这部分本身就值得你回头想一想。）

真正需要你警惕的，是你作为父母，在孩子面前不断流露出的那种“我不行、我对不起你”的状态。小学阶段的孩子，父母在他们心里仍然是很“大的存在”。父母一旦反复表现出无力和愧疚，孩子感受到的并不是“父母很负责”，而更像是——原来连大人都撑不住了。那种感觉，对孩子来说其实是很沉重的。

2. 不要让孩子成为你的“情绪伴侣”
这件事很多父母并不是有意的。尤其是在夫妻关系本身就紧张、又缺乏其他倾诉渠道的时候，把情绪倒给孩子，几乎是本能。

问题在于，父母的情绪得到了释放，但孩子没有地方再去处理这些情绪。长期下来，孩子会把大量心理能量用在“接住父母”这件事上，而没有空间去顾及自己的成长需要。这种消耗，往往不是一年两年，而是会延续非常久。

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关于可以尝试去做什么

1. 尽量把夫妻关系稳住
从我接触到的家庭治疗经验，以及大量已被反复验证的研究来看，14岁以下孩子出现的很多问题——厌学、情绪障碍、自残、沉迷网络，等等——都和家庭关系混乱有非常直接的关联，而这里面，夫妻关系几乎是核心。
它对孩子的影响，往往比“家里算不算富裕”要大得多。

2. 学习
是的，说出来很老套，但确实如此。
对于没有资源、也没有明显社会或人际优势的人来说，学习几乎是最有可能在时间轴上真正改变生活的方式，而且性价比极高。

更重要的是，对同样条件一般的家庭来说，父母持续学习、而且是看得见的那种学习，本身就是对孩子最有力的示范。这个示范，比你跟他说一百遍“你要努力”，都管用得多。

3. 学些什么
老实说，可以学的东西很多，不用在一开始就想得太宏大。
从现实操作角度看，读书是一条很稳的路。如果阅读基础一般，那就一边读，一边借助一些免费的讲解视频、音频，把重点内容吃透就好。

可以考虑的书包括：《正面管教》《非暴力沟通》《何以为父》（美国作者）。
樊登读书会、B站上一些UP主做的家庭和心理入门内容，其实都挺适合作为起点，而且成本很低。

4. 锻炼身体
这句话你可能听过很多遍，但身体状态真的不是小事。
长期疲惫的身体，很难支撑一个人持续面对现实、还愿意思考改变。
相反，一个精神和体力状态相对在线的父母，本身就会给家庭带来一种不那么压抑的氛围，这种东西，孩子是会直接感受到的。

5. 一步一个脚印
上面这些，都不是什么高难度的事，它们的共同点是：慢，但可持续。
把这些基础打稳之后，再去谈“人生意义”“价值感”“之类的东西，其实一点都不晚，反而是更合适的时机。

等到孩子进入高中，甚至更往后的阶段，一个人如果已经有能力去思考“我为什么要这样活”“我想把日子过成什么样”，这种能力本身就已经非常难得了。它未必会立刻转化成什么具体的现实收益，但在相似的客观条件下，一个被意义感牵着往前走的人，通常比只是被现实推着走的人，更容易做出对

更容易做出对自己有利的选择，也更容易在关键时刻抓住那些并不那么显眼、但确实存在的机会。
这种差别，短期看不出来，但把时间线拉长，往往会慢慢拉开。

 

我知道，讲到这里，其实已经离“马上能解决什么具体问题”很远了。
而且说句实在话，如果你现在的日子已经让你每天都疲于应付，那么这些话读起来，有可能只会让人更累，而不是更有力量。

 

但我还是想把它说完，是因为现实就是这样：
对于资源有限、起点普通的家庭来说，真正能留给孩子的，很少是立竿见影的东西。
更多时候，是父母在很长一段时间里，尽量不把生活过成一滩彻底失控的状态；是在条件并不理想的情况下，依然努力维持住一点秩序、尊严和向前的意愿。

这些东西看起来很虚，在表格里也填不进去，但它们会慢慢变成孩子心里的一种底色——
一种“日子再难，也还是可以被一点一点往前推”的相信。

说到这里，其实也差不多了。
我并不指望这些话能立刻帮你解决什么，只希望其中有一两句话，在某个你特别累、特别想放弃的时刻，不至于让你觉得自己是完全没有路可走的。

张仕旭

题主你好，我是筱筱 从文中能感受到作为9个月宝宝的妈妈，你的焦虑、压力和委屈。单亲家庭背景加上育儿压力，让你产生焦虑；害怕吵架给孩子带来伤害，担心失去婆婆帮忙带娃后无法独立带娃；丈夫动手将吵架责任推给自己且不予关心有深深的委屈；多次与丈夫沟通无果，认为丈夫不会改变，对于自身无法解决眼前矛盾感到无助，在“维持婚姻”和“离婚”间摇摆。 理解你目前的困境，一个孩子看似只是家里多了一个人，实际上是对家庭结构的系统性挑战。夫妻关系、育儿压力、自我状态，都会影响家庭的幸福和稳定。当这些问题一股脑的推到一个9个月宝妈的头上的一瞬间，确实会让人感觉无措。 你的问题是：生完孩子和丈夫争吵不断，怕影响孩子，怎么办。我想就你目前的处境，聊聊我的想法： 一、【解决当下紧急问题】 停止在孩子面前的激烈冲突，避免孩子再次受到惊吓。文中没有描述是因为什么吵架，你说：我觉得再怎么样不能动手，是的，你觉得的是对的！只是文中你并没有描述在丈夫情绪激动时你是怎么做的，也没有描述丈夫动手之后你是怎么做的。你的目的想来应该是保护孩子，只是退让是没有办法让对方醒悟，也不是保护孩子的有效做法。甚至你的丈夫会认为这是你的默许。所以，需要你明确丈夫动手行为的边界，阻止类似暴力行为再次发生。 二、【寻求情绪疏导及外部支持】 你说很焦虑，常常因为吵架失眠，面对这些压力，完全可以理解，只是这确实不是一个很好的状态。如何疏导这种情绪，缓解焦虑和失眠状态，是一个比较重要的课题。我想还是从现实问题为切入口：与丈夫至少达成 “不吵架、不动手” 的共识，确保婆婆继续提供带娃支持，避免陷入压力导致的不良情绪循环。育儿压力的缓解逐渐能减轻你的情绪压力。如果条件允许，你也可以尝试找一个育儿嫂帮助你们减轻带娃压力。 三、【评估夫妻关系，做长远打算】 你说:丈夫给不了任何关心和改变，我不知道要怎么做，还是离婚。看来你对丈夫目前的表现是有失望的。可是我不清楚你失望的是什么、程度是什么。因为你又说：他除了有时候我说他，他会情绪激动不管他人，其他养家带娃还是做的合格的。所以我不清楚，对于离婚的想法，你是依据什么评估的。是情绪价值的期待么？可是从你的文中看，他自己的情绪都不稳定，怎么给你提供情绪价值呢？一个有娃的家庭，如果没有情绪价值，还能维持么？我想这个答案是在你自己的心中的。因为每个人的标准不一样。 我想，你可以重新评估一下，有了孩子之后，对于家庭来说，什么是重要的。从长久来讲，对方可以为你提供什么价值，你能给对方提供什么价值。我想这是维持家庭稳定运作的前提条件。 我想养育一个孩子对于女性自己和一个家庭都是不容易的，需要家庭系统每个人的力量支持。但是在关系中，无论什么选择，都需要先保障自身的情绪安全、生活稳定。因为只有自己有更强大的力量才可以保护孩子。希望你勇敢且有力量，祝福你~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高度回避的伴侣，总是喜欢用言语把对方推开，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主说有一个人，他行为上在乎对方，但嘴上总喜欢把对方推开，你举了两个例子，比如明明是和同性吃饭总是喜欢说“和妹子约会”“和妹子出去”，平时明明过的简单浪漫，但是总说要去寻找别人的怀抱。 你的评价是觉得这种话很欠打，就好像这话给你的感受是他不那么需要你，他除了你以外还有其他很多关系需要他，他除了之外，他还需要其他更多的关系。 不是唯一的感受是失落且悲伤的，也许对方无意伤害你，只是为了证明自己是被其他很多人在乎的，即便一个关系没有了，失去了，他还有其他关系，他不是那个会被抛弃的可怜人。 回避型和焦虑型，都属于不安全依恋类型，本质是相似的，都是出于对一段关系的不确定感和不信任感，不一定是因为对方的原因，可能成长过程中，在关系中就一直伴随不安全感长大，也会把这种不安全感带入当下的关系。 他在你们这段关系中这样表达，也可能在其他关系中也这样表达，这张表达让他有安全感，所以维系下来，如果题主愿意包容对方的口欠，用稳定的爱和接纳的态度，来对待对方，回避型，也会因为在你们关系中感受到安全，就脱离这种表达方式的。 人的行为都是可以发生变化的，但需要一个人从内而外的改变，才能稳定持久。 改变的条件是这个人他需要在一段稳定（不抛弃不放弃）的关系里，感受到来自对方足够多的安全和接纳，多到，足以撼动他从这段关系中感受到安全，不必再掩饰自己脆弱的内心，也认识到自己的口嗨伤害到对方，并愿意为回应对方的爱而做出改变。 行为上特别在乎，嘴里说反话，可能是一种自我保护心理，保护自己脆弱的内心，不敢暴露出来，说明他在当下关系中还没有感受到足够多的安全感，所以，当下接纳他的自我保护吧，不要着急揭开面具，他还没有准备好暴露脆弱面，对伴侣来说，行动特别在乎也是真的在乎啊。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你应该怎样面对这样的痛苦 丈夫这个事情已经10年了，你这10年是怎么过来的呢？ 你的心理历程发生过什么变化和转变吗？那每一次的改变，你都是怎么做到的？ 我想，其实你比你想象中的更加坚强和有力量。 不妨带着你的坚强和力量，一起来看一看，这一次的痛苦和之前相比，又有什么不一样的地方？是什么促使了你寻求帮助？你的期待是什么？希望得到什么样的帮助呢？ 是希望减轻痛苦，找到自己痛苦的根源，怎样过好未来的人生吗？ 2.尽管痛苦，但还在婚姻关系里的原因 因为你的描述简单，所以我的回答基于一些猜测。 你问你应该怎样面对，是不是有可能你是才发现这个情况呢？ 正处于痛苦之中，不知道怎么去面对呢？ 如果在不知情的情况下，被丈夫隐瞒了那么长的时间，一时间接受不了这样的事实，感受到各种情绪：震惊，愤怒，羞辱，都是很正常的。你可能需要多一些时间去消化和处理这样的冲击。 你能够看到丈夫还有他负责的部分，而这个部分对你来说意味着什么？是你难以取舍的原因吗？ 如果你仍然处于巨大的情绪之中，你不妨多给自己一些关照，先修复自己，再思考关系。 3.减轻痛苦，先找到痛苦 你可以描述一下这种痛苦吗？ 这段婚姻关系在哪里折磨你，使你感到痛苦？ 是被欺骗？还是爱的错位？还是十余年被困的情绪累积，或者是难以启齿的不堪和羞辱，又或者是自我的迷茫和纠结取舍呢？ 如果给你的痛苦评分，你会打多少分呢？ 比如：0分是没有痛苦，10分是十分痛苦。 而在你的过往经历中，这份痛苦有降低的时候吗？那是什么发生了？ 这个问题的背后，是为了找到你的「镇痛剂」，也是一种减少痛苦的方式。 如果有机会再让你重新再来一次，你的人生会有什么不同吗？ 这个问题的背后，是为了找到你的期望，你的希望，或许就是你的未来人生可以努力的方向。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是他表达不出来，可是智商却很高，为什么感觉他不爱我？我试着为你答疑解惑。 题主给了简短三条信息：我感觉不到他爱我，他表达不出来，可是智商却很高。 你感觉不到他爱你，但你认为他可能对你有爱但表达能力有限所以，表达不出来对你的爱意，可是你认为对方智商很高，应该是能表达出来爱，并让你感受到的。 能看出题主对于对方爱不爱你这件事，存在内心冲突，你希望找到一些证据证明他是爱你的，但你找不到，而且你确实没感受到他爱你。 就好像你的思维里有两个小人，在跟感受小人打架，感受小人说：他不爱你。一个思维小人说：他爱你只是不会表达。另一个思维小人说：不对，他智商很高，不会表达不出来。 似乎题主好像一会儿怀疑自己感受出了问题，一会儿又相信自己感受是真实的，你头脑里的思维小人也在打架。 他们打来打去，背后有一个题主的期待和需求，就是希望被对方爱，希望对方可以表达出来对你的爱，你希望可以真正感受到来自对方的爱，而不是在猜测怀疑对方不爱你的不确定感中周旋，你希望自己确定被爱着。 爱，从关系中来，也要回到关系中去寻找答案。 你可以找张纸，从中间竖着折成两列，左边列出他爱你的证据，右边列出他不爱你的证据，尽可能写下所有相关事迹，你可以通过左右条目比对，更清晰得看到，自己内心的想法是怎样的，把模糊的变清晰，是增加你确定感的方法之一。 然后，你可以带着你列出的爱与不爱的事例，跟对方沟通，在你跟他关系中，你对你们关系的想法和感受，提出你的需求，以及你希望对方为你的需求具体做什么。 沟通的核心是你感受不到他的爱，而你希望感受到他的爱，以及你希望对方为你做什么，你才能感受到他的爱。 同时别忘了，表达你对对方的爱。 每个人内心对爱的定义都不一样，你们彼此都要表达自己对爱的看法，什么是爱，你做什么意味着爱对方，对方做什么意味着爱你。 看看你们两个人对爱的定义是否一致，即便不一致也没关系，爱需要两个人都一定程度为对方做出一些妥协和改变： 互相照顾对方的需求，你为我做一些我认为能感受到爱的事情，我也为你做一些你认为能感受到爱的事情。 一段真实深入的关系，是能够彼此坦诚相待，且互相暴露脆弱，且平等互利、势均力敌的。 如果因为没有爱或者不再爱了，两个人也可以沟通关系今后走向，是好说好散和平分手，还是再处一段时间观察看看。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.现在的问题是什么？ 这里好像有一个明显的时间节点：产后，结合你的孩子9个月。 那么你们吵架的「问题」是产后发生了明显的变化吗？ 之前都不吵架吗？ 这种明显的变化跟生产这个时间节点的关联在哪里呢？ 第二点：虽然你描述的是「吵架」给你带来的困扰，但其实吵架还会升级，变成「动手」，你提到的是「踢你」，那这种「动手」的情况，到了什么程度？对你造成的伤害是怎么样的？ 并且你描述当时你还抱着孩子，你的老公是否有考虑到，如果把你踢摔倒了，孩子也可能会受伤呢？如果当时情绪冲动，难以控制，事后会不会进行反思，对自己的情绪进行一些调整和管理呢？ 吵架是双方激烈的互动，各执一词，互不相让，可能分不清对错。 那「动手打人踢人」呢？他还认为自己是对的吗？ 2.找到自己在关系中的底线和坚持 有一句话你说得特别对：退一万步，就算每一次吵架都是你的错，都是你引发的，「再怎样也不能动手」。 不能动手这个原则就是你在关系中需要去捍卫和坚守的。 反对暴力，是写在了中国法律条款上的。只要你愿意，你都可以得到警方的支持和保护。 保障自身的人身安全是沟通的前提。 其次，能够看到你最担心的是：影响孩子。 9岁的小婴儿，在听到你们吵架，都会被吓哭。这对孩子来说是非常强烈的「不安全信号」。而出生到1岁的孩子，主要的心理发展目标就是建立安全感和信任感。一个孩子能够感觉到自己的安全的，父母是能够信任的，ta才会有勇气去探索世界。 现在你们还有婆婆给带孩子，吵架不妨在家外面吵。 吵架是负面情绪的爆发，不管是孩子还是婆婆，被迫接受这些负面情绪，都会感觉到不舒服。 一句话总结：首先，保障自身的人身安全，拒绝身体暴力；其次，吵架不要影响到其他的家人。 3.最后，回到你们夫妻的沟通问题 吵架是吵什么？ 是具体的事的问题？还是各自的性格问题？还是产后关系变化带来的问题（之前都挺好的）？ 不同的问题，可能对应着不同的处理方式。 如果是事上面的问题，那么事情解决了，是不是问题的消失了？ 如果是性格的问题，比如你提到的你老公情绪控制有问题，固执，难以沟通。 但是好像除了他失控的时候，其他方面都做得不错，养家带娃在你的心里都是合格的。 那么至少可以说，你的老公虽然情绪容易失控，但总体来说是一个担责任的人。 同时你又说，他情绪失控是因为你说他导致的？不知道这一点你怎么看。 如果是这样的话，你想要家庭和睦，不争吵，是不是不说他就能够减少争吵的频率呢？ 当然你可能有你的理由：事情一定要说清楚，现在也话多，焦虑，因争吵而失眠。 我想你的这种状态又是从什么时候开始的呢？ 是单亲家庭的影响还是产后激素的影响呢？ 找到源头，缓解自己的焦虑，一是为了自己的身心健康；二也是为了家庭的幸福和谐。 以上思路供你参考，祝好。

获得

对于这个问题呢，可以从几个视角切入去深度思考一下

首先，从咨询规范来说，没有硬性规定说咨询师在咨询时一定需要佩戴口罩，或者一定不可以佩戴口罩，所以这个部分，“能不能做”就是可以按照咨询师以及来访者双方的感受来商定即可

其次，我们的问题关注点是什么呢。例如“咨询师的咨询习惯是否要提前告知来访”，或者“如果佩戴口罩是否会对来访造成影响，以及什么影响”再或者是“如果不可以佩戴口罩，后者来访介意，对来访有影响，我要不要调整自己的习惯，还是不与接受不了的来访建立咨访关系”

对于要不要说，什么时候说。是按照双方情况来说。

例如，对于咨询师来说，会在一开始说明一些个人情况。再例如，我们第一次和来访见面时，来访看到我们戴口罩，提出了疑惑或者要求，感觉咨询师戴口罩自己感受会不好，希望咨询师再后续的咨询中不要戴口罩。我们借此契机，说明我们的咨询习惯等

这些，可以合乎我们的习惯，感受。也可以合乎来访的习惯与感受。而“人”（来访）都是不同的，我们不清楚每个来访的性格，习惯，问题是什么，那么处理方式就不能“完全一致”而是需要“变通”

对于，会对来访有什么影响的问题

这个部分上述有带到一些，就是“来访都是不同的”

或许我们运气好，接到的来访都不关注这个问题，或者和我们一样有洁癖。这个问题根本就不是问题。自然也就不存在影响

再例如，来访是个极度内心，胆小，敏感的人，他看到咨询师戴口罩，自己也可以戴，将自己躲藏再口罩之下，这个过程虽然可以让他更喜欢和咨询师相处，融洽的做咨询。但来访者的内核问题就永远探索不到，解决不了他的本质问题。

再或者，来访是个心思细腻，过度内耗的人。他看到咨询师每次见他都戴口罩，消毒咨询室， 就会多想“咨询师是不是很讨厌我，不想和我说话”“咨询师是嫌弃我口臭，体味不好吗”“咨询师是觉得我很脏，不卫生吗”如果对方还有强迫症，可能还会出现“今天我要去做咨询了，咨询师是个有洁癖的人，我也很尊重咨咨询师的感受，出门前要多洗几遍澡，甚至可能出现把皮洗破的情况”

影响这个东西，势必有好有坏。而“人”（我们自己）不一定可以完全掌控它的发生，发展。而咨询设置就是为了降低这部分的“人为影响”（咨询师带来的影响）。所以我们会有咨询室的要求，衣着不能太奇怪，咨询时的语言，语气，行为，表情，反馈方式都需要留意。

这些有的是硬性规定，例如咨询室的要求，环境，场所的要求。也有不是不太硬的规定，但咨询师本身在咨询时也会自然的变为“工作状态”。其目的是一致的，都是希望让来访感到舒适，自然，自由，能够放松下来，信任这个场所，信任咨询师。而尊重来访者，即是原则底线，也是咨询技术的重要因素之一。

而是否要为了体谅来访，委屈咨询师。从平等，尊重的视角下，当然也是否定的。

咨询师也是人，也有自己的喜好，习惯与感受。如果只一味的在意来访，而忽略咨询师。那也有些太“费”咨询师了，咨询师的工作本身就是吸收负能量，负性情绪，等问题的亲历者，即便有专业技能或督导师的加持与辅助，还是会有些影响的。如果再有额外的“限制”，更不利于咨询师的心理健康

所以，在这个部分下，需要咨询师自行判断，掌握分寸

最后，是否有个新的角度去思考与探索呢。“我们自己的洁癖，或者强迫行为是否需要调节”。这个调节或消除，不是“完全性质”的。而是以达到，不影响工作，可以顺利完成工作即可。日常生活下，自己家里自然还是可以偏向随心所欲一些

这个部分，让我想到了一个群体“演员”。看小视频的时候，会偶尔刷到一个综艺，里面有个女演员就是极度洁癖的存在。那个时候也有弹幕提到“这么洁癖的人还能做演员呀，那怎么拍戏，用替身吗，还是让助理每天给她消毒，打扫卫生”。

关于这个演员怎么拍戏的我们不得而知。但起码可以从结果上了解到。她虽然有很严重的洁癖，但是也仅限“私人领地”，在工作状态时 ，也是可以做到不怕苦，不怕累，不怕脏的。

虽然我们不是说，一定要每个人都极度敬业，压抑自己的感受，但是它可以是一种启发，我是否也可以尝试调整一下，和她一样，私下如何都可以，工作时可以有另一种状态去应对，或者学习一下怎么调整自己，可以克服工作时间段的这个过程，减轻不适感也可以

这个部分就是“医不自医”。如果我们发觉，自己的状态确实有些不利于工作了，也要及时觉察到“我是不是也需要专业的帮助，去了解和调节自己”。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是13，初中生，我似乎得了抑郁症，该怎么“自救”啊？我试着为你答疑解惑。 我看到最近你在学校遇到了一些困难，压力大学习不好，加上英语老师只举报你影响了你的团员申请，可能之前还发生了什么事情，都让你很焦虑。 你自测自己有抑郁情绪，却考虑到家人对抑郁有偏见，导致你不敢再跟家人说，所以无法取得家人援助，也没有可以倾诉的老师同学，自己目前处于孤立无援的困境，这种情况确实会导致负性情绪无法疏解。 但我看到你自带的力量，让你积极自救，来到这里提问的你，正是想找到拯救自己于水火的办法，以前你有遇到类似现实困境吗，被老师打压举报，无人倾诉你是如何走出来的，如果之前的办法有效，可以重复使用。 你的抑郁焦虑情绪是因为现实困境引发的，当现实困境得到有效解决，你的焦虑抑郁情绪也会随之减少的。 看起来你目前是希望顺利申请入团，但被英语老师举报你学习态度不认真，她却没报其他两人，你跟英语老师之前关系如何，你们有没有过矛盾冲突，她之前有没有举报过其他人，曾经是否有人因为她的举报入团受影响。 如果英语老师举报对你入团影响大，建议你积极跟班主任沟通，也跟家人说老师举报对你的不良影响，大人之间会比学生跟大人之间更好更平等的沟通，你作为学生跟英语老师沟通，处于一个不平等的地位，单独沟通可能对你无效，所以你要积极寻求班主任老师和你家长的帮助，让帮你的大人跟英语老师平等对话，沟通相关事宜对你最有利。 家人觉得焦虑抑郁不存在在未成年人身上，这是一种刻板印象和对心理学知识缺乏造成的，学校若有心理老师，题主可以跟心理老师多交流，如果你的心理老师愿意帮助你跟你的父母沟通心理相关问题，普及心理学科普知识，让家人重视你的心理需求，积极寻求心理老师支持。 非常理解你作为一个学生的困难处境，学校也是一个小社会，有各种利益和人情关系需要处理和维系，学生处于弱势，求助力量有限。 其实，人际关系问题会伴随我们终生，不只是成年，从我们接触集体社会那一刻起，就要在关系中学习面对和处理各种可能遇到的难题，也在一次又一次挫败和重新走出来中，成长自己。 现阶段你遇到的问题，如果跟老师有关系，超出了你作为一个学生可以解决的范围，就要积极寻求家长等成年人的帮助。 即便你可能会被家长批评，也不要让自己处于孤立无援的地步，学校老师的做法如果对你利益造成重大影响，一定要积极寻求你家人帮助，你的利益和前途跟家人息息相关，家人才是最有可能帮你的也是最有可能帮到你的。 如果你情绪很糟糕，可以拨打全国各地的免费心理援助电话倾诉内心的痛苦，国家很重视青少年心理健康，会有温暖善良的专业人士陪伴和帮助你的。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

回避型依恋的核心问题在于他们倾向于防御性地处理自己的需要，以及因为过度发展自己的独立性，而和人联系的部分被忽略了太多。 在安斯沃思的陌生情境实验（和鲍尔比都是依恋理论的代表人物，这个实验是让1岁左右的孩子在一个陌生的环境里，然后爸妈一会进来一会离开）里，回避型的孩子在面对父母离开或者回来的时候，表面上虽然没有变化，但是血压和心跳都有显著变化，而且恢复得也很慢。 也就是说，他们也和别的孩子一样需要爸妈，只是怕被拒绝。 因为父母在他们的感觉里是不容易回应自己的需求的。所以内化了很多冷漠、羞耻的关系模式，但又过度发展了独立的部分，所以日常生活问题不大。 而如果重新和人建立起联系，内心的冲突会变得更明显，所以更倾向于用不依赖别人来方式解决问题。 和回避型相处的时候，你可能不容易听到对方积极回应自己，有时候还会贬低自己和两个人的关系。 不过，回避型依恋的人只是不擅长用语言表达自己的感受，却会做很多事情表达自己的需要。他们的感受更多是通过行动，或者是通过影响别人，借助别人体会到自己的处境来表达的。 所以和回避型相处起来，既不能太远——可能关系会消失，他们自身的需求也会被忽略；也不能太近——要尊重对方的规律，理解对方的需求。 要给的人思考、体验的空间，而不是完全听之任之。 等两个人的关系有一定深度时，很多需求会自然呈现出来，这时候人们需要有足够的空间去反思自己原来处理问题的策略有什么问题。之后可以考虑更多如何建立有质量的关系。 在成人依恋访谈里（问成年人几个和依恋有关的问题），回避型依恋的人在谈起自己的过去时，用的词是少且单调的。因为我们的长期记忆本质上是一种回忆，需要先编码才能储存起来。 回避型依恋的人比较不擅长对感受类信息的编码，所以表达的内容会比较少。更多会通过行动来表达自己的需求，或者看起来只听得懂别人说什么，只知道具体要做什么，对别人深层的感受不太敏感。 所以回避型依恋的人有时也不太能注意到自己是怎么被别人影响的。看起来对一些问题不敏感，实际上矛盾积累到一定程度之后，一样会爆发，只是自己意识不到自己是从哪里开始觉得不对劲的。 但回避型依恋的人的需求同样很多，而且他们也会苦恼为什么没人理解和接纳自己，为什么自己的世界没有那么丰富。 别人的情感反馈可能会让他们觉得既珍贵又有威胁——可能会贬低对方表达的重要性，也可能会用控制的方式来表达“我离不开你（所以要你离不开我）”。 所有依恋类型都会有一定的理解自己和别人的能力，只是困难不同。 回避型依恋还有一个优势，是因为和自己的感受保持距离不难，所以归纳、总结自己的能力还可以，只是收集、体验的部分不够。所以这类人在心理咨询里会表现为：前期很容易退出咨询，或者不参加心理咨询，但后期进展比较快。 日常相处的话，作为伴侣很多在了解彼此依恋模式的运作规律的基础上，学会给有效的沟通创造条件——但也要考虑自己能不能承受创造条件的代价，以及对方态度对自己的影响。 好的关系是需要人能在不太委屈自己的情况下，又能理解对方，为彼此的心理发展创造条件。 这里每个人都有不同，需要具体考虑了。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是咨询师会觉察不到自己的非语言沟通透露的无意识信息吗，我试着为你答疑解惑。 隔着屏幕，我都能感受到题主委屈和受伤的难过，因为咨询师的一些看起来有隔离感的行为，但又不做出主动解释，当你询问咨询师才表示不匹配，让你产生被嫌弃，进而不信任对方的想法。 咨询师对来访会有觉察和敏感度，但是否会对自己的每个行为都做出解释，要看咨询师个人风格特点，因人而异。 也许这个咨询师当时觉察到你的不适，但她坚持她的风格，也许当时她没觉察到你的不适，只是按照她一贯风格如此对待来访。 但题主说全程感受不到温度，这个对题主来说很重要，温暖安全开放咨访关系建立，是咨询进行下去的基础。 如果题主因创伤的需要，要求看见咨询师的脸，不戴口罩面询，可以直接跟咨询师提出，看看对方能否满足你的需求。 咨访关系本身也是一种人际关系，是专业关系但也包括在人际关系之中，你和咨询师的个人特点都会被带到咨询关系里，比如这个咨询师要求戴口罩，擦门把手行为，可能并不针对你，而是咨询师自己担心呼吸道传染病互相传染，也不排除一些咨询师有洁癖，走到哪都会擦拭。 具体对方因为什么让题主戴口罩，擦门把手，以及不解释，题主都有权利、有自由提出来，跟你的咨询师沟通一下，如果当时你们两个都觉得觉得不匹配，当场可以提出来，结束咨询，题主也可以询问结束退费事宜，题主有选择继续和结束咨询的自由。 题主说首次咨询就感觉糟糕，二创的感觉，可能是因为前期对这次咨询的预期是比较高的，所以第一次就结束，对题主来说，似乎有些无法接受，有挫败感，有些意难平，好像建立关系从第一次就失败，不管是自己选的咨询师能力不行还是自己被嫌弃，都说明是自己不行的挫败和受伤感。 首次咨询一开始就不顺利，确实会让人有挫败感，咨访关系逃不开人际关系，而且咨询关系是建立深度关系，双方适配度确实重要。 打个比方，就像谈恋爱，一开始感觉就不好的，两个人带着各自的别扭继续谈下去也长久不了，早发现问题其实比晚发现问题，试错成本更低。 题主能够及时提出疑惑，能看出题主是勇于面对问题并积极解决的人，选择咨询师可以根据你自己的需求，一些细节有些咨询师会特别注意，有些咨询师会不在意。 有个神奇的真相，我想跟你分享，是我学习时候一位咨询师老师说的：咨询师一定要相信，你的来访者通常比咨询师更聪明和敏感。 而不是如我们想象中的，咨询师会更敏感于来访的一举一动，并做出充分解释。通常来说，来访者会把咨询师放在照顾者和理想化的位置上，这都是正常的，当然不排除咨询师自己也有自己的问题。 每个咨询师会有咨询师自己不同的人格问题，每个人都有点心理问题，所以除了咨询经验，适配度很重要。 咨询师自己觉得不匹配或无法胜任，也应该适时提出来，这也是对来访者负责任的态度，但不排除咨询师主动提出让来访换另一咨询师，这种做法无法避免，可能同样会让来访觉得被抛弃感。 所以，建议题主跟着自己感觉来，如果你觉得这个咨询师你愿意跟她坐在一起分享你的想法和感受，就继续关系，如果你觉得不舒服，不要委屈自己，说出你的疑惑，在关系中及时面对和处理各种问题，在关系中成长自己。 咨询关系，本就是为个人成长提供合适环境的，安全感和信任感是第一位的。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈