Try It Plus 再试一次
16高二，被同学嫉妒，然后被陷害造谣，怎么处理啊？
我今年16高二，是一个美术生，就是我高一的时候，下半学期因为一些就是人际上还有我自己心理上一些问题，我休学，然后回来后就是落了很多美术课嘛，然后就是跟不上大家的进度，但我也在努力画，我尽量跟上进度吧，然后其实中间也不是很顺利，中间的时候可能是因为状态不太好吧，然后一直画不好画，然后老师就批评我，然后我就看着身边人一直进步，我当时就特别落魄，后面我就回家休息了几天，调整了状态，然后后面我就想就是换一种学习方式嘛，然后我进步了，然后可能就是我同桌，他看我进步这么快，不太正常，他就觉得是我抄袭了他的画风，我才能进步的，然后即使我让他找出证据，他也就是一直在逃避这个问题，就是我让他确认证据，他就说他不想管这个事了，我一让他圈出证据，他就说他不想管了什么什么的然后后面人家干脆把我拉黑了，然后就在班上传播谣言造谣，我抄袭他，还威胁我说要全班孤立我，然后各种人身攻击我，说什么我被很多人讨厌，我当时我就是辍学了，不是休学，跟我玩就是可怜，觉得我被孤立很可怜，其实我已经不是很在意了，因为我回来主要是还想考大学啥的嘛，然后我也就是中间也一直提防着那些人情世故什么的，但没想到出了这种事，我就是普通画了个画，然后就惹祸上身了，我就是特别憋屈，又不理解，怎么这种无妄之灾也能降临到我头上？其实我真的不是很想管这些事，因为我就想画好，然后超过他们，但是我心里是这样想的吧，然后我心里还有另一种想法，就是特别难受，特别冤，特别憋屈，就因为我明明没有抄他的，他就是造谣我，然后就是诋毁了我的名誉什么的吧，就这个事，一直在我心里挥不去，我就觉得特别难受，但我觉得又没必要难受，我就是想知道，我在回学校后，我该怎么处理这种事啊？我真的其实我挺害怕被孤立的，即使我总是强迫自己不要在意这些事情什么的，但就是脑子里忍不住的去想，然后我就想着要不我就这样死了算了，然后自证清白
题主你好，我看到你的描述后，我想我是能理解你的，因为我也遭遇过类似的事情，所以我知道你这段时间一定非常的不容易，先隔空给你一个抱抱 被嫉妒： 嫉妒是人的天性，你同学对你的嫉妒正说明他内在的自卑，以及你的强大，他感觉追不上你，所以只能用造谣你的方式把你拉下来，拉到和她一个水平。这不能证明你有任何问题，只能证明你的同学有明显的性格和人格上的缺陷，导致他没有办法用正确的方式消化掉自己的嫉妒，只能通过最笨拙的方式攻击你，而攻击你的背后，其实是他内心深深的自卑 自证： 因为我也有被无端造谣的时候，中学时候有人因为抄袭成绩排到了我前面，可能分到快班，而我一直是班里前三，所以我当时哭了一周，不分上下课的哭，结果他不知道因为什么有一周没来上学，然后嫉妒我的另一个同学去告诉老师，是我因为嫉妒那个同学比我考得好，造谣那个同学抄袭，但其实我只是哭，并没有告诉任何人我为什么哭。当时老师还在全班批评我说不能因为别人好就造谣别人。我当时也是没有办法自证 因为我们或许都掉入了自证陷阱，我们是没有办法证明我们没有做过某件事的，而人很多时候是“乌合之众”，是容易被煽动的，所以我们可以反向让对方提供证据 怎么做： 1.因为题主现在高二了，所以我觉得如果可以的话，可以不要在意同学，因为一年后你们可能不会再见面了，他们对你可能没有那么重要。 2.关于题主说之前因为情绪问题在家呆了一段时间，我不太清楚题主的情绪到什么程度，如果有失眠，手麻等躯体化反应，可以去市级专业的精神科诊断，如果严重，可能需要心理咨询和药物共同帮助 3.如果题主持续陷在这种情况，可以考虑找心理咨询师，或者倾诉师（通常不需要预约，有的平台可以随时倾诉），帮助你缓解痛苦 祝好
亲密关系后，会在脑子里回闪，恶心想吐，是什么原因？
在我小的时候 被别人强迫过 那时候不懂 感觉没有给自己造成太大的困扰 近几年发现 无论和谁 事后都会在脑子里循环播放 时不时就想起来 恶心 想吐 心理和生理都排斥 感觉自己都要有阴影了 有点影响到我的生活和感情 我本身也患有心理疾病 不知道和这个有没有关系 我想知道我该怎么办 怎么样可以缓解一下这种感受
题主你好，这种情况属于“侵入性记忆”，是由于人经历了超过自己承受极限的压力引起的。
平时人会因为自我保护，把这些记忆有关的部分压下来，从心理上隔离出去，因为它们会引起人的不安。
到和这些感觉相似的东西出现时，那些感觉会不受控制的被调动出来，有时就像刚刚发生了一样——这是神经系统试图释放当时的感觉，想摆脱这种感觉的努力。只是需要大脑高级功能参与，才能调控得好。
不然人无意识里，会用比较原始的方式解决问题，有时会引起人过度的焦虑，或者一些过激的反应。
这种情况如果要调整，可以有三个大方面：
一是恢复自身的安全感：
当那些感觉出现时，找到让自己感觉安心的地方，做点自己想做的事情。
有时还需要用到一些“落地技术”，比如拍拍自己，喝口水，关注下周围环境里的东西等等。
等心里的“警报”过去了，人会感觉好一些。
日常也需要注意，保持健康的生活习惯，适量运动。身体状况好，也能让人更有底气面对一些心理上的困难。
二是修通情感联系：
很多感觉会不断重复，一定程度上也有人想通过那些感觉实现的东西。
有些是没消化的情绪，这种会随时间而消退。
但有些时候，如果人隔离的情感里，包括了人重要的心理功能的话，人会难摆脱一些。
比如有些和人依恋、信任、自尊、感受等有关。
这时候会需要人能充分理解自己这种闪回背后的感觉，理解自己无意识里想避开什么，想发展什么，学会关心和照顾自己，能和这种感觉背后的东西一起生活，把这些心理功能纳入到自己的一部分，之后这种不适的感觉才能慢慢消退。
三是重建人际关系：
核心在于在生活里确定这种感觉不会伤害自己，能有新的正向的体验进来。
修通这种感觉也是一个动态的过程，这三方面的问题可能会交互出现，重要的是能学会理解自己的需求，做自己能接受的事情，然后一点点发展面对这些问题的能力。
19，一直很自卑，我需要改变，不知怎么做，需要指引
我19（娱乐主播）从小到大我有印象就是从小学开始，我换搬学校之后农村搬到城市，在我心里就有个阶层，身边的所有人都被我划分 比我层次高的人，我见到了会怯懦，比我层次低的人，我又开始自傲。我现在很乱，我以为一切都开始好起来了，可是我发现，原生家庭 学校 朋友 老师 导致的痛到现在，还在我身上导致我一直很自卑。总结下来就是我没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑。但是我又觉得我很漂亮，我不知道从哪里开始改变，我不知道怎么做，我需要改变。
题主好 我是kelly 最后几个字看完其实很感动我，最重要的是我看到了一个年轻人来自内心深处的渴望和声音，想要改变。 【关于创造】 每一个人的改变决心来自自己的动力，也意味着会创造出新的生活，新的自己，新的想法。 你年纪轻，但是已经是 【娱乐主播】，这个你已经超越了无数人。 做主播需要自信，需要知识的积累，需要和不同的人分享，交流，而且有自己的观点，想法，持续的去努力和坚持。 所以这样的时代也造就了不同的人～ 记得很多人说过，网络会让我们看到更多的世界，信息，最重要的也一样会带来迷失。 例如有些人看似表面光鲜亮丽，也许背后有父母的支持。 例如就像你，看到自己的从小到大，和他人有不一样的体验。 小学开始，换搬学校之后农村搬到城市，这样的体验和经历同样也区别很多一辈子都没有搬迁机会的人。 你心里有二个世界，一个脚踏在自己的故乡，另外一只脚在钢筋水泥的路面。 故乡的风是温柔的，四季分明，城市里也许没有四季，空调滴答声，恒温的温度让人幸福，同时也让人变得同质化。 有人在不同的城市中体悟到新的世界，去攀登，去努力。 就像你说的： 在你心里就有个阶层，身边的所有人都被你划分； 比你层次高的人，你见到了会怯懦，比你层次低的人，你开始自傲。 这样的感受也许来自很多人，也包括我，贾平凹写过《五十大话》，离开故乡的时候，发誓一辈子都不想回去。 那时候也许来自自己迫切离开家乡，也有小时候农村的匮乏。 还有来自一份根深蒂固的“比较”，在全世界不同的地方，一定都有这样的现象。 依据财富去定义他人～ 依据权利去定义他人～ 依据知识去定义他人～ 然而，放在漫长的一生里，不同阶段去看到自己，直面自己，而后去创造自己，这样的人依然是强者。 【关于变化】 矛盾，同时也是张力，繁华和宁静，热烈的去追求自己的梦想，有些时候面对不同的人，自己内心会变好，甚至偶尔很乱，这些是不是一样也是给你动力？ 你会去思考： “我以为一切都开始好起来了”，好的同时有木有可能也需要痛的存在？ 始终让你踏踏实实，去面对自己曾经过往的一切： 不可改变的早期原生家庭 ，学校 ，朋友 ，老师， 一定也有激励我们去成为更好的自己。 就如李松蔚老师说过，脱口秀的演员不是没有痛苦，而是把痛苦变成了养分。 用诙谐幽默的方式去把自己的痛苦融入艺术～ 同样就如音乐家，画家，也是如此，在他们年轻的时候，家庭贫穷，有些人没有机会学习。 反而激发了他们的斗志，带着这些痛不断的去寻找希望。 人类作为有思想和语言的人，是可以不断激发自己的： 例如我有痛，痛到现在，同样我身上也有自卑，自信，努力，还可以做主播，也会思考自己。 即使自己在没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑的时候，依然也希望自己改变。 例如每天肯定自己做的好的地方～ 例如接纳真实的自己，就是自己很漂亮～ 努力的人自带光芒～ 例如愿意说出自己的困惑，有能力直面自己～ 例如每天抽二小时阅读世界名人传记，去看看这些人如何改变自己的？ 这些需要我们去践行一生，你已经在做了呢： 就是在这里会得到很多人的回应，你书写和说出自己的困惑，本身也是一种行动～ 这些回答里面有一句话对你有帮助，愿意去行动，也是改变的开始哦～ 推荐书籍《人生由我》《人间值得》《不被定义的人生》
已婚，无人撑腰的原生家庭，怎么提高自己的内核力量？
未婚前，我被一个陌生男人抚摸过，事后我很崩溃无助，只给亲戚说了，多年后，我才知道，当时亲戚偷偷给我父母说了，只是父母觉得这事丢人，影响家庭面子和我的名声，我有个亲哥，比我大七岁，当时亲哥都三十多了，想着亲哥可以替我教训对方，其实，亲哥也觉得丢人，这事就不了了之了。 现在我已婚，偶尔回忆经历羞辱的事，心里依然恐惧难受，为父母和亲哥的沉默、冷漠而难受，为当时弱小的自己而无助。 想着要是有个温暖的父母多好，在我受伤害时可以安慰我。都说亲哥可以护妹妹，可是我的亲哥也是个如此冷漠的人。可能与原生家庭打压指责有关系。 也突然发现不管自己经历什么难受的事，背后没有家庭撑腰，都是自己去调节去治愈，他人爱莫能助。但是自己内心又弱小，很压抑，不知道怎么走出内耗焦虑提高自己内核力量。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 未婚前发生的事，让你这么多年背负很多，那件事情已经过去，你更在意父母的态度，给你的支持，敢于求助，也是带着力量，为你点赞。 在那个当下，你跟亲戚求助，也是释放你内心的压力，否则不堪重负，父母知道后，更加深你的羞耻感，哥哥也不能支持到你，你感到背后无人，他们没有的东西无法给你。 看似对方抚摸，那时年轻的你有没有能力反抗，内心在想什么，没有接受到爱的人一辈子都在寻求爱，你当时是蒙的，内心混乱，不知道到底发生什么，被他人侵犯还是需要关爱。 对方情感需求没有满足，也是在寻找爱，他不顾一切，也许把你当成父母，当成恋人，没有被满足，平时压抑的情绪爆发，刚好你成为他情绪的出口，你释放他的压力，成全他。 当时的你很愤怒，是有能力保护自己，对方没有继续，否者不堪设想，也许一辈子都成为阴影，你有股强大的力量，保护了你，对方只敢抚摸你，对吗？ 父母觉得丢人，传统思想影响，哥哥也觉得丢人，让你更觉得没有面子，即使赢了，又怎样，解决问题制造更多问题，如果没有正确的方式，得不偿失。 在父母成长经历中，是被打压，传统思想影响，就这样一代代复制，保护自己，保护孩子，做为男子汉的哥哥影响也很大，他们把羞耻感隐藏，也许心理无数次的责怪自己，没有支持到你，可是不会表达，你认同吗？ 在那个当下，你做的很好，对方没有继续，你也及时找到亲戚，虽然没有帮到你，有她的顾虑，毕竟只是亲戚，你父母更有权利支持这个事，她没有越界，也是维持亲戚和你们家的关系，对吗？ 看似没有靠山，其实爱一直都在，亲戚，父母，哥哥都有局限，以自己最好的方式在保护你，他们也不懂交流，也许内心有自责，是否能够做得更好，来让你的伤害更少些。 好在你走进婚姻，愿意亲近异性，也是你突破自己，你觉得无人能够支持，内心压抑，你不能敞开自己，他人也很难走入你的内心，对吗，爱一直都在，你是否有发现爱感知到，不作为也是作为，让你找到你内心的力量。 可以依靠他人，让他人有依靠的感觉，同时自己有能力依靠自己，求同存异，现在你是成年人，无人支持那是你过去的记忆，你想得到帮助，你和自己在一起，了解自己的需求，知道自己要什么，没有逃避，现在可以面对，支持自己，找到信任的朋友，带着你一起穿越痛苦。 爱自己，温暖自己，祝福你
阅读太多心理学书籍，会出现“移情”心理学的现象吗？
以为心理学无所不能可以解释所有人的话语。以心理学视角去理解对方的话语背后的意思。不看心理学书籍就有自卑感。即不读书不敢说话。想让他人认同自己阅读到的理论和概念。即使别人毫无兴趣或不认同你而不是不认同你看到的书籍和理论。对于阅读和看心理学文章，应该控制在哪一个范围内呢？除了心理学，该做些什么去不要那么绝对化呢？（即书呆子）渴望回答(｡_｡)?
题主你好，这个在心理学里属于“理想化客体移情”或者“理想化客体需要”：
感觉有个人或者东西能绝对正确，给自己提供自我理想，能保护自己不受伤……
这种感觉也是人心理上最需要养育者能提供的感觉。很多时候宗教信仰，老师、父母、甚至同辈的榜样都可能给人这种感觉。
人可以借助这种感觉，应付一些自己原来无法解决的问题，以此发展内在真实的感觉和自信——心理学的书很多时候除了具体的知识，更多在于启发人内在的感觉，才会有意义。
但有问题的情况是，人过度使用外界的东西，代偿自己内在真实的情感，和与别人的情感互动。导致人只知道外界的东西，看不见自己和别人的感觉——这种情况常见于自恋人格问题，还有青少年（22-25岁前）心理发展也会经历这个阶段。
从心理发展的角度来说，人有时会需要借助外界的一些东西，构建属于自己的心理系统。只是很多人不一定能意识到自己需要什么，只是无意识里在靠近那些适合自己的东西。
心理咨询里，咨询师遇到这种情况，要做的也是通过人使用心理学理论的方式，理解人想通过理论得到的东西。
需要人能逐渐理解自己真实的处境——比如没有理论保护时的感觉，想通过理论得到别人的认可？缓解内在的焦虑？理论背后想表达的感觉，或者让人想到这些理论的感觉是什么？没理论的时候自己的处境怎么样，或者自己之前的处境是如何产生的……
之后，人可以结合自己真实的感觉，使用这些理论。能对自己使用和学习的方式进行反思，理解自己和别人是如何互动的，逐渐发展出更能适应生活的人际模式。
学习方面的话，心理学理论一部分讲的是客观的知识，一部分需要人能面对自己真实的情感。
一部分是用理论告诉别人“是什么”——这叫“认知闭合”，或者情感远离。一部分也需要人能面对一些不确定，没规律的感觉，理解自己身体和情感的各种信号。
需要各方面结合，人才能发展出适应生活的心智模式。
另外，如果人过度追求认知闭合，可能是由于有其他深层的痛苦引起的，这个也需要注意。
我妈总是站在外人立场说我，你们会很讨厌自己的母亲吗
我很讨厌我的妈妈，感觉她很自私，总是站在外人立场的说我，即使受伤的人是我。从小时候老师找家长，尽管是我受尽委屈她回家还是打我。后来我工作去外地，刚开始工作一个月6000，房租1000，她每个月要管我要走5000，穷的我每天吃挂面拌酱油。记得我最难的时候让我刷信用卡也要买几万的金手镯。后来她的大牌化妆品，衣服、高昂的美容费、首饰、房子、带她旅游、还给了一笔养老钱。但是她永远是那句她生了我，这一切都是我应该的。她永远都是帮外人说我，打个比方，上次和她一起去高端洗浴洗澡，结果给我大面积搓破，留了一身疤，我去跟洗浴理论要说话。她却说是我太事，留疤就留疤呗，人家也不容易什么的，以后再也不跟我洗澡了。诸如此类的事情很多，我就很崩溃。现在我生了孩子了，她和爸爸来到我的城市给他们在我家附近租了房子，偶尔过来看看孩子，保姆休息的时候我们全家看着孩子，我以前是跟她一直分开，现在没事就在一起，我需要让他们回老家吗？他们回老家我保姆休息我就要一个人看孩子。她在这边我心里总有说不出的舒服。
你好，能够理解你对妈妈的讨厌，以及和她在一起的不舒服，我们一起聊聊。
首先，妈妈总是在你即使受伤的时候，也在维护外人，从未站在你的立场维护过你，站在你的身边爱护过你。
这让你感觉到自己的身后是空的，自己是不被爱的，因为妈妈总是和伤害自己的对方是一边的。
我能理解你的委屈你的悲伤与失落。是这样的吗？抱抱你哈！
后来你工作去外地，刚开始工作一个月6000，房租1000，每个月被妈妈要走5000，自己每天吃挂面拌酱油……还给她的……一笔养老钱。那句她生了我，这一切都是应该的。
我看到了你的善良委屈坚强无助，和对被妈妈认可对爱的渴望与讨好；也看到了妈妈的贪婪扭曲。
对于妈妈的这个部分，我想，没有人会感到舒服，会不心生愤怒和厌恶。
我想说，真的心疼你，你真的太委屈太不容易啦！抱抱你哈！我在这里陪伴支持着你！
你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒，你已经迈出了帮助自己的第一步。
现在，因为你有了自己的孩子，你对孩子的照顾疼爱，从生命的传承的角度，让你对妈妈又激发了一些理解与感恩，还是想去亲近和照顾她。是这样的吗？
只是在你的记忆中，没有感受过被妈妈疼爱维护过，这个部分是缺失的，所以你一直想要得到这个部分。即便是厌恶她，也邀请她来你的身边，期待她可以弥补这个部分。
现实是，你的内心积累和叠加起来的更多的感受，是厌恶的排斥的，无法再信任和亲近她。
所以，在当下，和妈妈之间，一方面可以允许接纳自己有任何的想法念头，不原谅都没有关系；一方面可以尝试自己做自己的好妈妈，去关怀去滋养去疗愈去成长自己的这个部分。可以吗？
其次，建设边界，把妈妈的责任还给她，照顾好自己，为自己负责
妈妈的确给予了孩子生命，但是，那是妈妈的选择，她的人生，不可以背负在孩子的身上，她需要为她自己负责。
也许妈妈也有她的创伤，有她的局限性，没有办法没有力量维护孩子，没有办法给出爱，这些部分是需要妈妈去成长去负责的部分。自己可以尝试去看到去理解，也可以尝试在自己有力量的时候，去影响去帮助。
而自己的课题就是：为自己负责，照顾好自己，好好的爱自己。
先有好的自己，才会有好的关系。
今日的日签上的文字，是心理学家阿德勒的一句话：与他人之间，我们要建立的是“横向关系”。
所谓“横向关系”是指意识上的平等，以及能够坚持自己应有的主张。
这样的平等，也包括亲子关系中的平等的部分。
阿德勒还强调，我们的成长还包括分离个体化。简单来说，就是分清楚哪些部分是自己的事情，哪些部分是别人的事，哪些部分是老天爷的事情。
在和妈妈之间，不管是自我成长，还是和解，都需要一个过程，没关系，可以慢慢来。
这个部分都需要一些心理学层面的帮助与支持。可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助，让自己获得无条件的接纳与支持，获得疗愈和力量。
最后，尝试学会把自己放在关系的前面，先好好的爱自己。
如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是什么时候？
好好的爱自己不是放纵自己躺平摆烂，还包括自我成长，自我理解，自我尊重，自我慈悲。
自我成长可以帮助自己用不同的视角去看到自己理解自己，也可以帮助自己能够以不同的角度看到关系中彼此。
比如，可以尝试看到自己厌恶背后的感受与需求，从而更好的理解帮助自己，最终获得疗愈和成长。
在与妈妈真正的和解之前，可以保持一些让自己感觉舒适的物理距离。
不在一起也是可以有联结的，平时可以通过电话表达一下问候，节假日送一份礼物，在他们生病的时候给予一些陪伴。
给自己一个舒适的空间，当你可以好好的爱自己的时候，爱满自溢，你才会有力量去和妈妈和解，有力量去爱她。
推荐阅读一些心理学方面关于家庭关系方面的书籍，比如《不原谅也没有关系》《当你的父母不再是你的父母》《超越原生家庭》等等。
我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！希望陪伴和帮助到你。
自幼经历家庭变故，曾被全班集体霸凌，如何走出阴霾？
时常觉得人生是苦的，我自幼经历家庭变故，母亲在我尚不记事时便离开，我在没有妈妈的环境中长大，如今已不记得她的长相。父亲再婚后未尽抚养责任，长期由年迈的爷爷奶奶抚养长大。父亲与继母一直秉持“读书无用”的观念，不支持我继续学业，甚至曾试图让我辍学打工。从小学到中专， 我还遭受了长达十余年的全班性集体霸凌，没有任何朋友。同学们会在下课用脚踹我、擅自移走我的课桌、在我的书包里塞满垃圾、在我的衣服上乱涂乱画，还当众辱骂我为“野种”并以此为绰号，将我视为异类。部分老师未能有效制止霸凌行为，反而对我做出了标签化评价，将被霸凌的责任归咎于我。尽管身处这样的困境，我依然坚持努力学习、努力生活，通过自己的奋斗考上专科，又成功专升本，希望能通过学业改变命运。但这些经历也导致我患上了重度抑郁症，曾因此休学。复学后，我一直在依靠药物控制病情，并定期复查。我该如何走出阴霾？
题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的描述中，我体会到了你对于人生的无力感以及对改变的渴望。你这么多年一定过得特别艰难和痛苦，我想隔空给你一个大大的拥抱。 首先，我为你的勇气而点赞。 毕竟，并不是所有人都愿意把自己的故事分享出来。当然，也不是所有人都想要走出阴霾。而你已经在面对了，这就已经是新的开始。 其次，我想告诉你的是，你的现状，并不是你的错。因此，你也不必给自己太大的压力。 从你的经历来看，你的母亲在你不记事的时候选择了离开，对于年幼的你来说确实是一种分离的伤害。而你父亲没有尽到抚养责任，以及继母不让你通过读书获得更好的人生，更加剧了你的焦虑与痛苦。 但这一切并不是由你造成的。因为不论你的妈妈出于什么原因离开，只是当年那对年轻的父母没有处理好亲密关系，也没有学会爱的能力。 而你父亲再婚之后没有尽到抚养你的责任，也许是因为他需要做好新的亲密关系与亲子关系之间的平衡。就是说他要做做到要让新的妻子幸福，同时也要保证你的未来。但他的原生家庭没有教会他这一点，反而给你带来了深深的伤害。 关于“读书无用”论，也是由于你父亲和继母所处的时代和环境造成的。毕竟，在他们那个时候，劳作大于一切。 当然，被同学和老师霸凌，也不是你的过错。而是他们的原生家庭，没有教会他们爱与尊重。另外，也许他们并没有真正了解你和你的家庭。 最后，说了这么多，我们也不是没有办法去改变自己。 其实，对你来说，最重要的就是学会爱自己，接纳自己，善待自己。因为当你爱自己，别人才可能去爱你。 另外，就是学会通过自我成长让自己变得强大。不论他人对你怎么样，我们都要通过阅读，学习等方式，让自己获得二次成长。 当然，你也可以借助你身边的资源来帮助你一起面对这些霸凌以及伤害。如果说还是无法调节的话，你也可以遵从医嘱，按时吃药，以及寻求专业医师的协助。 希望我的回答对你有帮助!
19，一直很自卑，我需要改变，不知怎么做，需要指引
我19（娱乐主播）从小到大我有印象就是从小学开始，我换搬学校之后农村搬到城市，在我心里就有个阶层，身边的所有人都被我划分 比我层次高的人，我见到了会怯懦，比我层次低的人，我又开始自傲。我现在很乱，我以为一切都开始好起来了，可是我发现，原生家庭 学校 朋友 老师 导致的痛到现在，还在我身上导致我一直很自卑。总结下来就是我没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑。但是我又觉得我很漂亮，我不知道从哪里开始改变，我不知道怎么做，我需要改变。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是19，一直很自卑，我需要改变，不知怎么做，需要指引，我试着为你答疑解惑。 题主因为既往成长过程的痛，感到自己内心一直有自卑，虽然你觉得自己很漂亮是自己的优势，但你不知道怎么走出自卑，变得有安全感有价值感，不压抑情绪。 题主希望成长自我是很勇敢的，你希望走出过去的阴影，让自己变成更好更完整的人。 既往成长过程的痛苦是真实存在在你的生命历程里，虽然回顾过去会让你感觉很多的负面情绪，如愤怒，无助，悲伤，羞愧，崩溃的时刻，但题主还是要承认这些不好的事情已经发生在你过去的人生里，且不能被消除。 理解过去是如何发生的，对你很重要，重新认识过去的经历对你人生成长的影响，重新认识你的原生家庭老师学校朋友跟你之间的交互对你带来的影响，从过往的经历中学习到新的经验，有助于你增加自我的掌控感。 从农村到城市的自卑和自傲，都是你自己的一部分，你要做的是把过去的经历整合进你的人生，让过去成为你的一部分，着眼于当下和未来你的状态和你想要成为的样子来行动。 题主可以寻求专业人士帮助，陪伴你一起探索自己，探索自己和他人的关系，探索你现在的状态，探索过去的经历如何影响了你的现在，带着过往的经历继续成长自己。 自卑是每个人身上都有的，就像心理问题每个人都有一样普遍。 自卑有两面性，自卑并不一定会影响你现在和以后的人生，自卑的好处是帮助你独立自强努力走出困境，以远离那些伤害你的人和事，但自卑的不好是可能让你无法自信面对和把握住每个好机会。 不可否认，这个社会会因为权力，金钱而分阶层，不同阶层的人虽然物质生活和精神生活都有差别，但作为人类，每个人追求个人安全感，价值感，自尊他尊和自我实现的需求都是一样的。 如果在过去的关系中面对父亲，老师等权威感觉恐惧怯懦，在社会中会畏惧权势也是正常的，这是对自己的保护。 其实父亲老师权威，首先也是人，跟你一样的人，只是在你小的时候在你需要权威的时候，权威手里的权力比你大一些，过去权威能掌控你的一切，但现在你已经独立了，你可以不受权威控制了，这是你人生中的变化。 题主在关系中缺失的安全感，也只能重新在安全的关系里找回来，美丽的外表是你的综合实力之一，可以为你赢得一些社会资源，但美貌还需要结合自身其他实力，你需要学会了解自己还有哪些比较恒定的优势，比如学习能力，赚钱能力，交友能力，帮助你在人际关系中找到安全感价值感。 自己的人生自己做选择并承担责任，主要依靠自己，次要依靠别人，你才会有安全感和掌控感，价值感来自你对自己的肯定，如果你需要别人来认可你，你就是把自己的价值判定交到了别人手里，让别人来定义你的价值。 自己定义自己的价值，才是价值感稳定的来源。 慢慢来，如需进一步交流，可关注私信，祝好。
我妈总是站在外人立场说我，你们会很讨厌自己的母亲吗
我很讨厌我的妈妈，感觉她很自私，总是站在外人立场的说我，即使受伤的人是我。从小时候老师找家长，尽管是我受尽委屈她回家还是打我。后来我工作去外地，刚开始工作一个月6000，房租1000，她每个月要管我要走5000，穷的我每天吃挂面拌酱油。记得我最难的时候让我刷信用卡也要买几万的金手镯。后来她的大牌化妆品，衣服、高昂的美容费、首饰、房子、带她旅游、还给了一笔养老钱。但是她永远是那句她生了我，这一切都是我应该的。她永远都是帮外人说我，打个比方，上次和她一起去高端洗浴洗澡，结果给我大面积搓破，留了一身疤，我去跟洗浴理论要说话。她却说是我太事，留疤就留疤呗，人家也不容易什么的，以后再也不跟我洗澡了。诸如此类的事情很多，我就很崩溃。现在我生了孩子了，她和爸爸来到我的城市给他们在我家附近租了房子，偶尔过来看看孩子，保姆休息的时候我们全家看着孩子，我以前是跟她一直分开，现在没事就在一起，我需要让他们回老家吗？他们回老家我保姆休息我就要一个人看孩子。她在这边我心里总有说不出的舒服。
题主你好，看了你的描述，我有一点没搞明白，你一开始就表明了讨厌妈妈，但是为什么又给他们在你的城市家附近租了房子。你生了孩子，可是他们也只是偶尔过来看看孩子，你说保姆休息就要一个人看孩子，可保姆一个月休息几天我想你也不是照顾不了。 你没有说明这个部分，你问的是需要让他们回老家吗？我就是想让你知道，你的初衷是什么。你只有了解自己的内心，才能给自己一个答案。 能看得出你是个善良孝顺的孩子，妈妈总是胳膊肘往外拐，你受了委屈的时候反而责怪你不够大度，哪怕她明知道不是你的问题，也从来不维护你，只会一味的让你去忍。但尽管如此，你还是顺从她、满足她，即使自己都不够的情况下。 现在根据你的描述，你的家庭物质条件应该是还可以的，但你并没有因此和原生家庭去做分割。成长过程中，虽然一边要逃离母亲的这种打压，但是又忍不住对她有求必应。并且还把他们接到了你的身边。 这种对父母的孝顺一方面是出于爱与责任，但是是否还隐藏着一种较劲。就是仿佛在表达:曾经你们不看好我、嫌弃我，指责我，但是现在还不是要依靠我。这会让我们一辈子报着这种较劲的心态跟父母去纠缠、去耗，那么这样自然是没有办法走出原生家庭的阴影的。所以这也是我问你为什么又接到身边的原因。 当然哈，从心理学角度来看，妈妈也不一定是不爱你，而是她缺乏爱人的能力。她的人格底色是自卑的，就当外人欺负她孩子的时候，她非但不会给你撑腰，甚至还反过来嘲讽贬低孩子，就是为了彰显自己的权威，来获得一个教子有方的好名声。 你越是对抗，就越是衬托了她的无能和虚弱，所以她会站在外人那边去批评你指责你，通过“献祭”你的方式来维系自己的自尊。其实她也是可怜的，她的成长经历没有给予她自尊和自信的能力，但同时她也非常可恨，因为她把自己的不幸福强加给了你，让你来为她的自卑买单。 你跟这样的妈妈在一起，只会有无尽的委屈。虽然不知道她现在是不是还和以前一样，但是她在这边你心里总有说不出的不舒服。如果还是一样，你一定要学会维护好自己的边界，你要知道她对你的那些态度都只是她在强词夺理，和你是没有一点关系的。 然后你要学会去降低对她的期待，如果她不敢去维护你，那她也不敢来爱你。所以与其期待她能改变，不如放下执念好好爱自己。把你的精力放在怎么经营你的小家，怎么跟老公孩子幸福快乐的生活上。
同样新的人加入，娘家人为啥接受嫂子不接受我老公？
但是同样作为一个一个新的人加入，却要我接受我的嫂子， 我有时候回到娘家，我家里人会闻到我的生活，我不给他们说，但是他们又想打听我小家庭的事情，会不会和我老公吵架什么的，因为之前我和我老公吵架，我把事情会告诉我的娘家人会帮助我，然后呢，现在我偶尔回娘家没那么多需求了，却会问我和老公的关系，我有时候给他们说我老公还比较好吧，但是呢，他们是不愿意听的，就是好像更希望看到我老公的不好。 但是我回娘家的时候呢，我没有和我嫂子产生多少的连接，却总是说这是你姐买的，要喊或者谢谢舅妈什么的，就是会更多的时候，我哥对我的好的时候，更多的是要我和姐，和我孩子的舅妈关系亲近什么的，我现在发现娘家人的做法让我感觉到很无语，我也有点莫名其妙，甚至觉得有点夸大了，这对于我来说，接受我姐这个新人没那么快，我想喊我姐的名称➕姐，我妈非得叫我直接喊姐，所以我发现我不愿意回娘家，但是在我说要给我老公带点东西吃的时候，我爸妈有点不乐意了，我说不上来。 就是这样两个新人，组建两个家庭，我娘家人这样的差别对待让我感觉到很不舒服，我却没办法承认我对嫂子是有很多的爱的。 更多的去他们家好像是一种讨好吧。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
出现你描述的情况，我认为有2个原因：
1、看到你的描述，我脑海里首先出现的是中国自古传承下来的一句古话：嫁出去的女儿，泼出去的水。
现在很多人也许已经有意识的不会这样认为，但刻在骨子里的文化传承，要在行为上发生改变，需要数代人坚持不懈的努力。
你感受到的这种态度差异，我想，是在娘家人的潜意识里，把媳妇当亲密自家人、把女儿当嫁出去的亲人，带来的不同感受。
2、好像更希望看到你老公的不好。
想想看，当你之前丈夫吵架并告诉娘家人的时候，他们是什么反应呢？我看到你说，他们会帮助你。
这是因为，当你和丈夫和睦的时候，身在娘家还想着给丈夫带东西回去的时候，他们也会产生跟多年生活在一起的你、突然生疏和分离的一种不适应感：他们在你的心目中，已经不是排序第一位的亲人了。
而当你告诉他们，你受到丈夫欺负了，会强烈唤醒他们和你是亲密一家人的感受。
一家人必须互相帮助。在这个过程，你得到了他们的庇佑，他们也产生了被你需要的价值感。
我们怎么做，可以让现在的情况，走向自己期望的和睦的方向呢：
1、找到一个合适的时间和氛围，向父母坦诚的表达自己不舒服的感受，听听父母的回应，深深的感受这份回应背后的爱。
虽然也许这份爱是含蓄或者粗糙的。但当你遇到困难首先求助娘家人的反应，已经足够说明你和家人互相之间的依恋。
2、为这份未准备好的人际关系，塑造一个温柔的边界。
好像你感觉家族的爱被分出去一样，一个人进入到陌生家族的嫂子，一样面临惶恐的心情。
这个时候，遵从自己的内心，且维系好表面的尊重和礼节，多给双方一些时间，找到适合你们双方的关系尺度。
原生家庭系统，现在因为你们两个新家庭的组建，打破了原有多年的平衡。不用担心，这个系统有自适应的能力，里面每个角色，都能摸索找到适合每一个人的位置，进入新的平衡。
希望以上分享能够帮助到你，祝好！
