废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我恰好和题主的状态非常相似，希望我的分享能对你有所帮助 我目前也是从事自己非常不喜欢的职业，也是考虑到经济等原因暂时没有办法转行，也曾因为工作压力过大导致我对所有东西提不起兴趣。 首先需要题主自我觉察的是，这样无力，不舒服的感觉持续了多久，如果持续时间比较久，可能需要考虑是否情绪压力过大，是否长期有焦虑抑郁的情绪，如果有，可能需要咨询师等专业人士介入。如果没有那我们接着往下走 可能我们首先要接纳自己确实很累，这种累是做自己不喜欢工作时候的心累，或者有时可以说是耗竭。允许自己躺平，无所事事一段时间。也许就是因为我们没有允许自己有放松的权利，才会导致我们躺不平又卷不动 在所谓的“躺平”这段时间，可以满足自己的一些小需求，比如好久没去吃的美食，一觉睡到自然醒，喜欢了很久的电子产品或者衣服等等。这个阶段，就是现在流行的“把自己重新养一遍”，在这一过程中，我们会逐渐恢复一点力量，当你感到有一些力量的时候，你或许就有力量发展爱好，平衡爱好和现实 培养力量后，进入发展爱好的阶段 题主可以考虑，自己是否要换工作，如果要换工作的话，可以从自己目前的爱好入手，思考自己哪些爱好可以对标哪些职业，这些职业的薪资，工作强度等是否是自己能够接受的，如果可以接受，那就按照企业招聘条件，开始武装自己，考证，相关工作经历等。 也许新的工作不完全满足我们的期待，但是我们也会发现之前没发现的新的闪光点。 在这一过程中，你可能会非常疲惫，甚至有想要放弃，没关系，接纳自己的情绪，不管是积极情绪还是所谓的消极情绪，尝试允许情绪穿过自己。 另外题主也可以思考下，无法平衡爱好与现实的情况，是一直都有，还是上班后集中爆发，有没有什么标志性事件加速了这一情况，或许这一事件，就是打开题主疑惑的钥匙 祝好

白

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是已婚，无人撑腰的原生家庭，怎么提高自己的内核力量？ 题主在婚后的得知，父母和哥哥知道你当年受辱事件，但他们都碍于面子，没主动跟你提起，也没给你撑腰，最后不了了之，当没发生过。 这给题主沉重打击，让题主原以为能够从原生家庭得到的关爱荡然无存，你对受辱事件感到恐惧，为自己感到委屈，悲伤，对家人的冷漠失望。 这是正常的情绪，在我们在外面被欺辱时候，在我们受到惊吓感到自己弱小无力应对的时候，都希望有力量的家人能够作为我们坚强的后盾，能够为我们挺身而出，让恶人受到惩罚，关心安慰我们，让我们感到安全。 家本应该是港湾，在你疲惫受伤之时给你温暖安全和疗愈。 但题主体会到了家人冷漠，家人为了他们自己的面子，把你受辱事件忽视掉了，这让你感到自己是没人帮助求助无门的，这很可能直接打击到你内在的安全感，和动摇你对人际关系的信任。 题主说突然发现不管自己经历什么难受的事，背后没有家庭撑腰，都是自己去调节去治愈，这样的你一路坚持走到现在，很有力量，也很不容易。 题主在过去受辱事件中，在你不知道家人知晓的情况下，也是一个人挺了过来，也许过去你选择不跟家人说这件事，可能就有某种预期家人不会给你保护吧。 题主现在在婚姻里是否遇到人际压力，所以回想起过去受辱恐惧和父母哥无法主动提供援助的无力时刻？ 题主可以寻求专业人士帮助，陪伴你在一个安全支持性的关系里，重建人际关系中的信任，重建内心的力量，帮助你有力量走出创伤。 题主也可以跟家人主动分享你现在婚姻里的困境，表达自己的想法和感受，也表达过去事件对家人的失望，表达你需要被家人重视和关爱的需求，表达你希望自己比家人面子更重要的想法。 也许你的家人会很重视你的需求，也许你的家人还是会让你失望，但表达是为了让自己看见自己的压抑的情绪，只有允许自己压抑的心理能量通过一些合适的途径释放出来，题主才会不再内耗。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20 ，面对一段没有结果的感情该如何选择，怎么放下？ 题主深陷一段明知没有结果的感情中，无法自拔，你越来越以对方为中心，慢慢在这段关系中放弃了自己的需要和情绪以及更多的人生安排。 当你在这段关系里付出越多，你越恐惧不安，担心自己付出太多会无法面对分离的时刻，你害怕无法得到回报，你感觉自己很不甘心，希望对方补偿所有你的损失和伤害，这是可以理解的。 你既依赖这段关系，又害怕离开这段关系，这是你当下的内心冲突。 爱情刚开始既美好又盲目，会让人忽视后果，忽视长久的考虑，这是正常的，但随着你们关系进展，你看到了他更多的一面，也看到了自己的感情只是他生活的一部分，你不是他人生的全部。 题主可以评估自己在这段关系中得到了什么，失去了什么，人只有在一段关系中感到平衡稳定，才能将关系继续维系下去。 在一段对方不可能为你放弃他所有的关系里，你可以选择你自己愿意为他付出你的多少，任何一段关系都需要自愿双向奔赴以及互惠相待。 当你为了他打乱自己计划是，他说你傻，图啥呢，题主说不知道，那现在题主可以找一找自己在这段关系里在图什么，图他的感情，性，金钱，陪伴，还是其他，是什么让你无法离开这段关系。 如果你在这段关系里继续投入下去，而持续没有你想要的回报，你会如何应对，等着对方主动做出决断，还是放弃主动离开，还是主动要求对方给报酬。 人和人之间再好的感情，也有利益的交互，婚内婚外都是一样的，即便情侣，兄弟姐妹，亲父母也一样，题主在这段关系里除了情感需求，利益方面要为自己打算，保护好自己的利益。 题主可以跟专业人士谈谈，疏解内心的痛苦，找到解决方法。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好啊，看到你的问题，先给你一个心疼的抱抱。同时我也必须告诉你，我最真实的第一反应：我觉得你好勇敢，好有智慧。你敢于坦诚的剖析自己，也对自己的自我发展困境有很清晰的认知：一方面你知道你的优势“很漂亮”，另一方面你知道自己有着根深蒂固的低价质感、自卑。虽然这给你带来痛苦和混乱的矛盾感，但你清晰的觉察到问题并渴望改变。你才19岁呀，如此年轻就知道从身上改变将能改善自己人生——未来可期。 你敏锐的提出了关键：是“原生家庭、学校、朋友、老师”导致的痛。这几项原本该是你的支持系统，是塑造人的早期自我认知的核心环境。不确定在这些环境里你经历过什么事，可以假设的是，大概在成长过程中缺乏稳定的肯定和接纳，经常被批评、指责或家长设置了过高的期望，让孩子内化出一种“我不够好”的信念，并习惯通过外在标准（如经济条件、城市身份）来评价自己和他人的价值。这种“划分阶层”的行为，可能是你在陌生的环境中，试图用一种简单的方式来定位自己，这会让你获得些许掌控感和安全感。这其实是你的心理自我保护方法之一。所以也不急着一把推翻你的“保护盾”，意识到这是你在自我不稳定的情况下，试图保护自己的方法。 再谈你怎么做出改变的行动，你可以从调整认知和行动实践两方面并走： 认知层面可以从练习自我觉察和善意对话，每一次你感觉有不适（自卑或自傲）的情绪时，不要批判自己，像是观察一个现象一样注意它：“哦，我在评价自己/他人。”只是中性的、客观的描述想法/情绪/感受。像看天空的浮云一样。针对这点，如果感兴趣更专业的练习，可以了解一下正念练习，《正念，此刻是一枝花》是本蛮好的正念入门书籍。 行动实践层面可以书写感恩日记与成功日记：这个微小的行动是对抗“低价值感”非常有效的方法。每天记录3件让你感激的小事，哪怕是吃到了好吃的美食，晒到了阳光这么细小的事件，以及3件你做得好的小事，如准时直播、完成一项工作。这能帮助你把注意力从“自己匮乏”转移到“自己拥有”、“自己能做到”，逐渐积累你的自我效能感，让你越来越认同自己。在《小狗钱钱》这本书里，小主人公学会每天记录5件成就，就为他的自信打了个很好的地基。《提高自我肯定感的100个法则》则是一本专门针对自我肯定感薄弱的人分享行动法则的书，内容深入浅出，如果你阅读习惯不强的话，这本书会比较好啃。 你提到自己是主播，并且觉得自己漂亮，那直播工作可以作为你在现实生活中积累“我能行”的证据。试着把它转换成你的“自信训练场”，设定和他人无关，仅和你自己有关的、可达成的小目标：今天学会了一个新的互动技巧/在直播中完整表达了一个观点，每一次达成都是对自我能力的确认。 最后，条件允许的话，建议你考虑寻求专业的心理咨询。在你的描述中，“痛到现在还在身上”、“情绪压抑”、“低价值感”，如果是持续较长时间且自我调节效果有限，那么专业人士的帮助也许会有更多成长空间。能够自己调节、改变，当然很好，向外寻求支持和帮助，也是你的一种照顾自己的能力。就像你会在这里发出提问一样，你已经有了这项能力了。你可以自由的做出选择。 改变是一个系统工程，需要耐心和持续的努力。请相信，现在的你已经有所觉察并打算做出努力，这已经是迈向健康人格最重要最有力的一步了。你只需要持续的、耐心的照顾好自己。祝好。

李晓晖

你的妈妈有焦虑症，晚上会睡不着，会一刻不停地做事，脾气会一点就着，看起来，焦虑值还挺高的。 焦虑值越高的人，跟越多人在一起越焦虑，他们比较适合一个人安静地呆着，少了刺激源，也少了投射的对象，有什么事情，可以独自消化。 你从小被妈妈打骂，到现在29岁了，她还是把你当小孩子一样骂，不是跟你吵架，就是跟你的爸爸吵架，好像只要身边有人，她的焦虑就可以有附着之地。 初中的时候，你割过腕，那是用自伤的方式，向妈妈“宣战”。 现在，你拿着剪刀，请求妈妈S了你，那是把自己送到妈妈面前，让她“宣判”你。 在你的感觉里，你的爸妈手里都有一根箭，随时能刺进你的心，你就像一只“待宰”的羔羊。 虽然你感觉到了很多的危险，你也觉得自己不能反抗，好像别无选择，只有在他们面前消失，才能结束你的痛苦。 但你有一个很强的能力，只要不跟他们呆在一起，你就没有什么不好的状态，出去吃一餐逛一圈就能开心，就能电量满满。 你的自我调节和自我恢复能力不错！ 如果不是你的爸爸生病，你不辞职，在外面工作，可能妈妈在现实层面对你的影响要小些。 但现在妈妈要求你在老家工作，不得不跟高焦虑的妈妈同处，这样的日子可能很煎熬。 妈妈一边想把你拉在身边，一边催婚，想把你推出去，她的内心可能是很矛盾的。 她的焦虑传递给了你，你被迫与她绑在一起，与她的焦虑共振。 在你不能化解妈妈的焦虑，还要被加重自己的恐惧时，你唯一的方法，就是减小跟妈妈面对面的时间。 你不必用让自己生命消失的方式解决问题，而是可以用减少直接接触的方式“消失”在妈妈的眼皮下，让妈妈感受不到有人在场的攻击危险，她的防御减少了，焦虑就会降低。 29岁的你，不必被动挨打，也不需要直接反抗，用更柔和有效的方式，保护了自己，也给了妈妈更少的触动和安全空间，这是两全其美的事。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是29未婚，每天在吵架中度过，不知道怎么跟父母相处。 题主处在一个持续消耗你，无法给你提供任何支持和能量的父母身边，你很清楚你母亲焦虑症，她自己没有办法管理她自己的情绪和行为，只能把家庭责任都放在你身上。 你的母亲没有安全感，对自己和家庭生活全方位失去控制感，所以她才会把内心的不安全感投射到你身上，期待你能够满足她自己的一切需求，她通过控制你，才能让她自己获得一定的安全感和掌控感。 但控制你，并不能解决她内心的安全感和失控感，所以当你满足了她一个需求，她又会提出其他需求，不停让你做到，来满足她内心的不安，比如让你找工作，让你离家近，让你尽快结婚，都是为了让她能感觉内心安定的方法。 这些在你看来都是折磨和折腾，你很清楚自己内心也是缺乏安全感的，父母带来的家庭关系都让你缺乏安全感，你也很害怕在自己的婚姻里遭遇家暴或者像父母亲这样的伴侣，那样会给你带来更多灾难，成长在这样的家庭，题主的担心和对婚姻的抗拒完全可以理解。 题主说自己出去工作那段时间没有什么不好的心态，一回到家电量就开始掉，这就是你的身心健康被消耗的状态。 题主说母亲从小只培养了你听话的资格，但现在你长大了，你可以自己选择如何面对你的人生，结婚选择在你自己手里，你可以选择是否被你的父亲母亲消耗，承担她们内心的不安，为他们的人生买单负责任。 如果题主觉得不堪重负，定要先照顾好你自己的情绪，虽然你希望尽力照顾好需要你的父亲母亲，但，假如有一天你真的累到不行，再也帮不到这个家里的时候，当你的父亲母亲失去了你的帮助，她们一样要自己面对自己的人生，去处理她们自己的人生议题，当她们找不到其他人可以替她们负重前行，就不得不自己想办法面对了。 题主要相信你的父母这些年都能坚持过来，她们也可以面对她们今后的困境，题主替父母负重前行，除了把自己搭进去一段时间，但其实并不会解决你父母的根本人生问题。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和苦恼，我们一起聊聊这个话题。 1.关于父母的行为 很明显看得出来，父母内在有很深的不配得感，他们不想欠人家的。觉得收了任何意义的qian，就是欠人家人情了。相信他们也会在各种场合给出去，以各种形式和意义，包括礼金之类的，不仅限礼物和烟酒之类的，而收或者别人给他们不会想拿回来，收着会惦记着，想着什么时候怎样回礼，没回礼内在也会不安。 对于你收了，他们依然会需要考虑这些，有这些顾虑，所以内在会焦虑，于是以责骂你的方式来发泄内在的不安。同时还会担心别人背后说你不懂事，是他们没有教好，让他们内在更加担心别人的评价和说辞，还得背负更多，造成他们内在的心理压力。所以“如果收了，就很激动的骂我，说我怎么能收呢，欠了别人的人情了。让我自己想办法还给亲戚”。“我收了钱不告诉爸妈，被他知道了，会引来更大的骂，说我什么事情都不跟他们说，他们心理上没有应对”。你不告诉他们，会让他们内在更加过意不去，好像欠对方更多，同时还会因为你的“隐瞒”，让他们感觉不被信任和尊重，他们内在会更加愤怒。 不知道这样的分析，你是否能理解你父母的这些言行。让你理解他们的言行，不是说认同他们的言行，而是放下内在对他们的抵触和反感，以及害怕和厌烦。 2.关于你的感受 小时候的你或许不懂得这一些人情的往来，礼金的往来，你也不知道该收还是不该收，也不知道收了又如何还回去。只是知道收了必定会被父母骂，而且收了不跟父母说，父母会骂你骂的更凶。所以这让你对于别人的礼金也好，礼物也好，qian也好，你内在或许也是惶恐和不安的，也会“继承”父母内在的不配得感，不敢去收，收了也担心被父母骂。而不是觉得自己配得，可以放心收下。或许你也不知道如何拒绝，被人再三以各种方式给的，你收下之后，总认为父母会骂你。而这会父母没有骂你，让你内在更加不安，好像不如他们骂出来了踏实。他们不骂你，你反倒不知道他们在想什么，会怎么做。 “我不想跟他们吵架，也不想辩解什么，就想他们骂完就结束了。真没想到居然没骂。”这似乎让这件事没有结束，你内在心悬着，而他们的絮絮叨叨再一次唤醒你曾经压抑的委屈、担心和不知所措，让你内在更加反感和抵触。 看到自己的情绪感受，让压抑的情绪得到流动和释放，或许你内在的失落感会降下来一些。 3.是否该收 说实话这没有标准答案。我觉得也得看具体情况，相信你姑姑家表哥表姐之类的结婚，你父母必定也会送去礼金，而你结婚，姑姑给的礼金你收着也无可厚非，估计金额也差不多。平时你也经常带礼物去，所以你收下没事的。当然，也许各地风俗不同，看具体情况，你可以问下父母别人怎么给的，给多少之类的，心里有个数。 现在你已经成年，可以问下其他亲戚给多少，哪些能收哪些不能收。什么情况能收，什么情况要给。收下你也心安理得，毕竟相同场合你也会给。 对于父母觉得不配得感，这是他们的人生功课，需要他们自己去觉察和改变，你无需背负。相信哪个亲戚对你好，你内在也知道，你也会感恩和报答。哪些亲戚值得你去亲近和走动，你心里也有数。父母怎样说是他们的事，你只需要去看到他们的情绪，将他们本人和情绪分开，不被他们的情绪影响。看到他们情绪背后是他们的人生功课，不是你的问题。做好你自己就行。 如果你还觉得困惑，也可以找你父母一次性的表达你内在的担心害怕，以及被他们骂之后的愤怒和委屈。让他们感受到自己言行给你带来的影响。你也可以找你老公聊一聊，找你信赖的人聊一聊这些事儿。如果还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 现在是娱乐主播，是什么样的力量支持让你这样敢于挑战，也是风口，从换搬学校之后农村搬到城市，经历很多人和事，比较让人不堪重负，别人的评判，你也是会自我评判，对吗？ 原生家庭 学校 朋友 老师 导致的痛到现在，还在身上导致你一直很自卑，你不孤单，著名央视主持人在专访，哪怕工作这么出色，也很难从自卑中走出来，从小生在农村，何况是普通人，说出来也是让自己释放。 从小搬家，到了新的环境，人性就是这样会排斥新人，每个人都想证明自己行，你的存在让别人行也是有价值，敢于承认自己不行也是一种能力，你认同吗？勇敢的人在不断打破自己。 一方面认为自己漂亮，一方面感觉没有价值，情绪压抑，那是你的选择，你不表达也是有好处，这么多年保护你，没有与他人发生正面冲突，这是你的生存能力。 你心里有个阶层，身边的所有人都被你划分，这不就是你吗？你一方面认为自己行，一方面否定自己，把评判自己的思想转换到别人身上，看不起不够好的一方面，同时好的方面又鼓劲，就这样不卑不亢的活着。 大多数人都是普通人，别人就是你的一面镜子，让你看到自己，见不得自己的不好，不敢承认黑暗面，就如白天黑夜，四季轮回，这是规律，自然现象。 放大自己的优势，觉得自己漂亮，给你带来好的感觉，给自己赋能，不仅仅漂亮，还有气质，提升智慧，就会匹配什么样的人，环境的改变就有了更高的追求，那些短板也是不值得一提。 就如你做娱乐主播，敢比会重要，想都是问题，做才有答案，放下面子，放下评判，就是不断调整的过程，会有很多拥护你的人，也有黑粉，你是否有能力抵抗他人的评判，黑粉也是粉，有能力转换。 过去无法改变，他人说什么是他们的自由，你有能力把他们说的负面正向解析是你的能力，你的目标是什么，你给予相信你的人，价值比拼，他人在你这得到什么，就会把时间精力投入这里，黑粉的不离也是想要按照他的方式，有差异，允许他人，百花齐放，把结果交给时间。 多运动多觉察，保持内心的平静，你已经很好，勇敢做自己。

朵朵莲

亲爱的朋友看到你的提问，我深深感受到你内心的痛苦与挣扎，在这段婚姻中你付出了许多，也承受了难以言说的焦虑和痛苦。 当发现伴侣的背叛与经济上的隐瞒，那份天塌了的感觉是如此真实。之后拉扯中的依赖，恐惧与内耗更是让人身心俱疲，你真的辛苦了。但我想告诉你，在这样的困境中，你依然在尝试求助并寻求改变，这本身就展现出了你内心的坚韧与力量。 首先请照顾好自己的感受 你提到了自己情绪不稳定，甚至出现极端行为，这往往是内心长期焦虑与无助的表现。当信任被破坏而依赖感又让关系难以割舍的时候，这种过不好又离不了的状态，让人不断陷入自我怀疑和内耗。 我想邀请你， 暂时把是否离婚或如何改变他的问题，放一放， 而是把重心放回自己身上。每天给自己一段安静的时间通过深呼吸，散步写日记或简单的身体放松练习，让自己的情绪有一个安放的出口。 你提到工作清闲，这或许也能成为你尝试新的兴趣，拓展生活圈的契机，。哪怕是每天半小时的阅读、运动或学习，都能帮助你重新找回对生活的掌控感。 其次尝试逐步重建自己的安全感 以经济独立，你发现丈夫擅自转出存款，在背后不仅是情感背叛，跟涉及家庭经济的风险， 即使现在你暂时无法完全掌控家庭财务，也建议你从了解家庭收支，保管好个人重要证件。 逐步建立自己的应急储备。开始你的工作虽然收入不高，但可以尝试思考，是否有提升技能的空间或者发展一份能带来成就感的副业。经济上的独立，会大大减轻你在关系中的被动与焦虑。 第三在依赖与自主之间寻找平衡 童年经历形成的依赖感，当你在关系中格外需要稳定与保护，这次的背叛可能也触发了生成的恐惧，尝试着觉察当感到焦虑时，除了查手机争吵之外，是否还有其他方式，安抚自己。例如联系信任的朋友工作或爱好，甚至寻求心理咨询的支持，健康的依赖是相互的，而不是单向的依附。 允许自己慢慢练， 即使没有他，我也能应对情绪的能力这样会让你在未来，无论是否维持这段关系都更从容。 第四：明确底线 停止自我责备你提到自己恋爱脑，目光短浅， 但请明白在长期依赖的关系中，选择信任并不是愚蠢的，而是出于对承诺。 真实问题是，对方一再违背承诺。 你可以尝试以丈夫进行一次冷静的沟通， 明确表达你的感受和依赖， 比如如果你继续与他联系，我会选择分居， 并观察他的行为和非言语，同时停止自己的责备，对自己的责备想太多，等等。 你的焦虑是在提醒你关系已经出现了危机， 而你的感受值得被看见 第五拓展支持系统， 减少孤立感，以公婆同住，可能会加剧你的心理负担。 如果条件允许，尝试增加单独外出活动的时间，或能以理解你的朋友建立更紧密的联系。 你也可以考虑加入线上的女性成长或情感支持小组在安全的环境中获得共鸣与建议， 记住寻求帮助，不是软弱， 而是对自己的关怀。 你提到的阅读这里有几本书或许能给你带来一些启发：《依恋为什么我们如此的卑微》可以帮助你理解依赖模式的来源，学会建立平等的关系。 《情绪就急救》这本书可以提供应对焦虑内耗等心理伤痛的使用方法 《也许你给你该找个人聊聊》这本书可以来访者的故事看到改变和治愈的可能。 最后我想对你说，你的人生不应只围绕一个人运转，那些消耗你的拉扯，猜测与恐惧，其实都是在提醒你，是时候回头看看自己了，你不仅是妻子，母亲。更是一个独立的值得被爱的女性， 即使改变艰难， 但只要你愿意一小步一小步的向前走， 重新链接自己的感受与需求 未来依然可以拥有宁静与力量 你并不孤单 我是智舆心话，世界和我爱 我在这里陪伴你

智舆心话

你好题主，看到你的描述里也许你的恍惚却一直都在保护好自己的感受，这解离状态形成的别人对你看法就像两个人，也许你会感到非常无助与迷茫，这也可以说，你的行为有时候连自己也无法理解。 解离状态一个童年成长体验的痛苦与无法识别关系形成的压力，解离状态可以让一个人在这感受里放弃情绪给到自己的痛苦，同样也会把关系的自己如同一个身在曹营心在汉的感受里，这与分裂状态有点像，但是分裂状态有着偏执想法，你却变成了一个相反的无执着的空虚感，解离状态经常会做出一些自己无法理解自己的行为，但是自己却无法识别到这行为背后需求，同样也会形成一种如同在梦里的感受。 感受里就像一个孩子，也许他应该在童年成长体验的两岁左右，这解离状态在心理学精神动力学派理论里，一个在口欲后期与肛欲期形成的无法连接的成长冲突里，口欲后期一个需要被认同与照顾的回应，却被过度控制与无法理解的恐惧感受形成了一个静置状态的感受里，这是我们老祖宗在原始时代留给我们的一种保护机制的基因，他们在森林打猎遇到比自己强大动物就会屏住呼吸，静置身体躲在安全的地方，你会发现自己的任何表达与出现都有着恐惧不安全的灭顶之灾，在肛欲期形成在口欲后期无法被理解与照顾形成的内疚感受里，同样也会把严厉超我焦虑当成自己的身份认同感，父母或者养育者给到你更多的是一种不确定的嵌入焦虑感受，你只能习惯讨好关系来维持关系的自己存在感受，但是内心里却被这讨好关系而得不到照顾的需求，在宁外一个方向呈现出现，就是会把压抑情绪用着一个相反的行为来表达自己的需求，这解离状态的确给到你非常大的困扰，不过还好，你现在看到自己的问题。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴的关系里，去识别宁外一个行为给到你的是什么故事，也许你才会知道自己在别人的哪里是什么原因产生这行为，同样你也会发现自己的梦的感受只是为了照顾曾经童年体验的痛苦，而不是你的身份认同感，也许在咨询师陪伴里，你会发现自己慢慢的可以接纳与感受自己情绪的认识，同样也会发现自己的行为也会慢慢减少不受控制感受，你不会害怕自己的认知偏差，而是更多的自信去照顾与认同自己。也许痛苦感受只是一种成长的契机，你值得拥有重新爱自己一次。

幸福的阿汤