废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小朋友，你好呀，阿姨看到了你的提问，抱抱抱抱，看到你小小年纪就重视自己的心理健康，知道来咱们壹心理平台提问寻求支持和帮助，为你这份勇敢和智慧点赞哦~

阿姨也是一个小学生的妈妈，他现在是六年级，比你大一岁吧，我非常理解你们作为现代的小学生的压力和不容易，而且，作为小朋友，咱们的大脑还在发育中，前额叶皮质还不成熟，容易哭也是很正常的，控制不住情绪也是很正常的，所以不用责备自己哦，慢慢来，相信当你懂了一些情绪管理的原理和方法，你就能够在成长的过程中更好地学会如何与情绪做朋友了。

我想对你说的是：

1. 当你和别人在关系中发生冲突的时候，除了骂他，也可以试试其他的沟通方法，好的沟通方法会帮助你获得更和谐、更滋养的人际关系。

阿姨有注意到你说是他先犯的错，所以你才会骂对方，但是当你骂完别人之后，你却老感觉自己有错，觉得为什么要骂他，这个时候你就会哭了，对吧？

其实啊，当别人侵犯了你的边界，让你觉得不舒服的时候，你本能地通过骂对方的方式来保护自己，这是可以理解的。而你骂完别人之后，却觉得自己有错，这个时候就可以去探索一下，为什么自己会觉得自己有错呢？是不是爸爸妈妈经常对你说，不能骂别人，这样不礼貌，不是好孩子？还是老师有说过在班级里不能吵架，否则就不是好学生？或者你想到了其他什么吗？我想正是因为有这些想法的影响，就让你在骂完别人后感觉自己不够好了，觉得自己是有错的。但其实，你也真的很生气啊，毕竟是别人先犯错的，别人侵犯了你的边界，你只是想保护好自己不受伤害，对不对？

所以，这就让你的内心觉得很矛盾，很冲突，那么，该怎么办呢？

首先，当然是要理解自己，而不是去责备自己。我们要知道其实我们人类是进化而来的，尤其作为我们小朋友，大脑的前额叶还没有发育成熟，很多时候不大会理性地去沟通和解决问题，而是会使用非常原始的（靠近动物本能的）的沟通方式，也就是战斗-逃跑模式，也就是说，当我们在关系中感受到了危险或威胁，我们就会本能地想要去通过战斗或逃跑的方式保护自己，战斗的方式自然就是da或者骂对方，而逃跑的方式就是离开，回避，沉默等等，这其实都是我们作为一个人的本能保护机制，我们需要从这个角度理解自己，这不代表你有错，或者你不是个好孩子。

不过呢，我们人又和动物不一样，我们又是文明社会的人，所以，我们会有道德感，这也是为什么家长和老师们常常会教育我们要礼貌，而不提倡我们通过da人或骂人的方式来与人交流。这当然也是我们作为一个小学生需要去学习和提升的地方，不用勉强自己一下子就改变过来，毕竟大家都是从小朋友慢慢成长为大人的，我们需要对自己有耐心哦~

那么，我们可以怎么样做呢？

其实，当别人让我们不舒服的时候，我们是要去表达的，在心理学里面就有一句话，叫做：我们要学会表达情绪，而不是情绪化地表达。也就是说，当你因为别人犯的错而觉得不舒服了，你可以通过平和的方式去表达出来，告诉他，他的什么具体的行为让你觉得不舒服了，你的情绪和感受是什么，然后，你可以提出你的具体邀请，希望他可以如何具体调整。这样的表达和沟通，不仅不会伤害你们之间的关系，还会让你的同学或朋友更加理解和了解你，让你们的关系更好。

2.关于情绪的调节，心理学有方法。

从你的描述来看，阿姨感受到你好像对于自己的情绪管理有一些困扰，阿姨平常也会偶尔到学校或社区给小朋友们讲课，做心理科普，关于情绪的课程也讲过不少，其实，当我们没有办法控制情绪的时候，想哭的时候，就允许自己哭出来，也是一种情绪调节方法。总的来说，咱们就是不要去压抑自己的情绪，而是要去及时疏导和转化自己的情绪，这样，我们的内心才会变得更加地放松和轻松。

除此之外，我们还可以养成其他的一些转化和及时疏导情绪的习惯，帮助自己成为情绪的朋友，而不是被情绪所控制。有哪些方法呢？

比如，说一说，也就是去找那些你信任的同学、朋友说一说自己的烦恼，也可以找爸爸妈妈说一说，找学校的心理老师说一说，当你能够说出来之后，你就会发现心里会舒服很多了；还有写一写，如果你喜欢写作，也可以通过写一写的方式去把内心的不舒服写出来，如果你担心别人看到你写的内容，写完后撕掉就可以了；还可以去动一动，也就是去做自己喜欢的运动，比如当你觉得特别愤怒的时候，觉得就要对同学发火了，就可以先离开现场，到操场去跑两圈，当你运动完之后，你的愤怒就释放掉了，你的情绪就会平静下来，这个时候再用刚才阿姨教你的方法去和他沟通，你们就不会那么容易产生冲突了；当然，还可以通过画一画（绘画表达）、听一听（音乐疏导）等艺术表达的方式去表达自己的情绪，像阿姨的小侄女就特别喜欢画画，当她心情不好的时候，她就会去沉浸式画一幅作品，等画画完了，心情也恢复了……

好啦，阿姨暂时想到了这么多，如果你后续还有什么问题，都欢迎来咱们壹心理平台的答疑馆提问，会有很多哥哥姐姐叔叔阿姨爷爷奶奶们给到你支持和帮助的，祝福你健康快乐成长哟❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、害怕、委屈、担心、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 “我尝试用设立边界的方式和母亲沟通，希望她能理解我的感受。”可是妈妈的反应却是近乎崩溃似的，他的反应或许让你内在有一些震惊，甚至可能受到一些惊吓，这是你完全没有考虑到的一种反应。而也因为妈妈这样的一个反应，让你内在或许有些愧疚，有些委屈和难过。一方面因为自己长期这么吃药，的确给家庭造来造成了一定的经济负担。所以你也配合着减少家庭经济负担，只吃助眠药了。可是你的情绪依然反复的波动，只是你自己控制不了的。这个过程或许你也有无力感，甚至会有自责，同时又很无奈，不知道怎么办，才能够让自己尽快恢复起来，尽快的减轻给父母造成的这一些经济或者精神上的压力。 而你是用一致性的表达自己的情绪感受，以及设立边界的方式跟妈妈交流，希望妈妈能够给到你一些支持，帮助你疗愈。这样的一种办法，你非但没有得到相应的支持和帮助，反倒妈妈的崩溃式的反应，让你更加陷入无助和迷茫中。爸爸也没有给到你想要的理解和支持。嗯你也懂事的，不想带给弟弟太多的压力，或许你期待从家人身上来获得这样的一种疗愈性的帮助和支持，可是他们似乎都给不到，让你内在或许有些失望，失落。 2.关于你妈妈的反应 或许你经过这么多年的吃药和治疗，的确对妈妈来说也是一部分的心理压力和经济压力。或许她对于自己的一些言行有觉察，以及你们整体的家庭氛围都没有明显的改变，她在这个过程当中，也或许压抑了很多的情绪感受，所以她会在那一刻爆发出来。爆发的不仅是无力感，或许还有需要照顾到你情绪感受的小心翼翼，以及对于未来的一种无望感。 当然那一刻她爆发的情绪当中，还有来自其他人或者事，这是我们从他情绪爆发的那一刻，所看不到的内容。 也许因为他内在也没有成长，对自己的言行也没有觉察，所以没有改变，当你向她那样表达的时候，或许她感受到的是攻击和指责，甚至也有可能她内在会对曾经给你造成的伤害感到愧疚和自责……或许这些内容都导致了她情绪的那样一种爆发。 不知道这样的分析能否让你内在放下一部分愧疚和自责，因为妈妈的情绪，或许表面上看是因为你的那样一致性的表达让她激发了她这样一种情绪的爆发。而实际上每个人的情绪背后不仅仅是因为当下这一件事情，或许也是激发了他内在的一种创伤，或者也有可能是她之前因为别的人事物导致情绪积累的足够多，以至于在那一刻爆发出来。只是她的情绪属于她，或许只有她自己能够明白那一刻发生了什么。哪怕表面上看起来与你相关，实际上你不用背负她的情绪。 3.怎么办 尽管你没有说你们的家庭环境和氛围怎么样，从你说到你想起你爸爸打他的那样一种场景，能够感受得到，你们的家庭氛围，或许给予你的感受是一种恐惧，害怕和担心，没有安全感的感受。所以你目前的家庭环境，或许给不到你一定的支持和帮助，对你的恢复和疗愈起不到太大的作用。你出去外地上学，或许暂时离开这么一种环境，能够对你的恢复或许还能起到一种积极的作用。 只是在出发之前，你需要整理的是自己的内在。看到妈妈，或许她的内在也非常的匮乏，在经历你生病这件事，或许还有她的工作生活上面的一些事情，她内在也非常的空，希望能够向你得到一些需求上的满足。所以你希望她能够理解你，给到你一些支持和帮助，这样你必然大概率会落空。你需要放下内在对她的期待，同时看到自己内在对她和家人的愧疚。因为愧疚不但不能够帮助你恢复，反倒让你更加的内耗，给到你更多的压力和阻力。 如果你因为经济原因，没办法继续去医院复查，继续治疗，也没办法，请专业的心理咨询师的话，除了跟ai聊天之外，建议你写情绪觉察日记，自己跟自己内在对话，自己帮自己理清内在的情绪，看到自己内在的需求。可以的话，找学校的心理辅导老师，也能够获得一部分专业上的支持。在你很必要的时候也可以打全国免费心理援助热线，获得即时的帮助。 当然你也可以在平台这里提出你的困惑和问题，获得一部分的支持。建议你去专业的精神科，定期的复查，遵医嘱服药。因为你这样不是在帮家里减轻负担，反而可能会让自己的病情更加严重，造成更多的经济负担。所以定期复查，遵医嘱服药，实际上是对自己负责。平时可以适量的运动来释放自己内在压抑的情绪，也可以结识一部分朋友，来让你获得一部分支持，有倾诉的渠道。 而被亲人推开这样的创伤，你不用揽下这样的责任，认为是你造成的。因为妈妈的情绪背后也有她自己的人生功课去理清，或许她这样的痛苦也是在帮助她内观自己，看到自己的人生功课。你需要做的是做好自己，不用背负妈妈的情绪和人生。当你能够做好自己，照顾好自己的时候，你也在无形的帮助妈妈，成长起来照顾好自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都没有穿越未来的能力，题主在遭遇霸凌后选择了休学，其实对当时的自己来说，或许是最好的保护方法，毕竟如果题主那是那么难受，再坚持下去可能也只是对自己更大的伤害。 题主说恨自己当初的软弱无能，但其实题主体格再好大，心智也只是个孩子，我们应对问题的方式更多的是来自于原生家庭的教导，题主会采取当初让自己最有安全感的方式，其实也是出于对自我的保护，或许不必自责。 特别是越爱学习的孩子，可能越乖巧，他们不太会处理人际关系的复杂，在父母那学到最多的或许是要听话，不要惹事，我们很难无法做出超越认知边界的行为，这样看，题主会感觉好受些吗？ 题主的父母，虽然知道读书重要，但他们只是普通人，并不了解心理健康的重要性，这意味着他们也不懂如何处理题主成长过程中遇到的问题，这或许不是谁的错。 题主跳出来学校的压抑环境，本来抑郁可能随着压抑环境的结束已经不药而愈，但是题主在还没长大又被迫扛起生活的苦，不管是智力和体力都不允许题主做好迎接社会的锤炼，题主会吃不消或许不是题主的错。 题主的爱学习与自己工作的环境格格不入，可能也意味着题主和同事们在思想上差异较大，题主的同事们不喜欢自己，或许可以理解。 种一棵树最好的是十年前，其次是现在，题主现在想学习其实来得及，如果已经想定，或许可以允许自己行动起来。 ［改变之道］ 认识到读书的意义或许不是那张学历，虽然最初的几年学历确实是求职的重要的敲门砖，但是学习本身更有价值的是帮助我们培养持续的学习能力，让我们在应对变化时能快速学习和融入。 学习方向或许比学习本身更重要，题主如果真的确定了考成人大学，或许可以试着想清楚自己要考什么专业，让自己的学习在未来更有价值。 问问自己想考成人大学的原因，是因为想好了，还是回避环境，不管是初中的休学还是现在想离开现有的工作环境，可能本质上或许都属于一种「回避行为」，本身无法帮题主产生更有价值的我选择，而想清楚或许有助于题主激发内在学习动力。 题主现在已经是成年人，或许除了学习本身也有别的压力，比如学习的经济负担等，可以试着在学习前跟父母沟通好，或者想好半工半读，帮助自己让考成人大学这件事没有后顾之忧。 学着放下过去，放下过去不是为了原谅谁，而是让自己可以减少内耗，轻装上阵，避免过去的创伤阻碍自己前进的脚步。 告诉自己当下就是最好的选择，每个阶段的选择固然有当时的局限性，但本质也都是保护自己，不假设如果当初，如果当初题主继续读书，可能确实考上了好大学，也可以不堪重负做出让自己更后悔的选择，不假设过去怎么样或许是对自己最好的和解。 可以试着从外界打开思维，比如关注世界的变化，比如学习成功人的思维模式，或许会让我们的学习更有价值。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《不原谅也没关系》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，和pao友断联想去找他… 我们可以问问自己，和pao友相处，自我是一个什么角色？就如题主所写，我第一次约pao。和你相处，对方是一个什么角色？又如题主所写，他强势善良，拎得清，不止一次约pao。 我们也可问问自己，和他相处，我想要的是什么？就如题主所写，他主动找我，会分享点别的，给我思路，包括找工作时的困惑。和你相处，他想要的是什么？又如题主所写，他说可以约，但不要要求他做这个那个，他想清静。 我们还可问问自己，想去找他，是把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去探索自己的需求，也就可能从关系的视角去理解对方的选择。 如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。 再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 最后说说爱自己。就目前的关系来看，是否找他的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则，在了解自己内心的真正需求后，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听她的想法，承认彼此之间的现状，我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法，也不是要去刻意改变对方，只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。 推荐书《了不起的我》

余必锋

题主你好，每当看到别人长得比你好看，学习比你好，或者拿了什么奖这些都会让你特别难受，包括身边的朋友都会让你嫉妒。你根本不想这样，自己本是个温和待人的人，可就是控制不住自己对不对。 从心理学角度来看，这种心理的本源就是来自内心的不允许。什么意思呢，就比方说哈，一个小孩，他的父母小时候对他特别严格，考试只要没有考到高分，就会换来严厉的批评，也不允许他出去玩，那他就会对自己要求特别高，不允许自己犯错。那这个时候当他看到他的朋友，即使只考了七八十分，他的爸爸依然会带他出去玩，他的内心就会生出很多不平衡，他嫉妒的其实不是朋友出去玩这件事，而是为什么朋友不优秀也没关系，但是他不行，他不优秀就要被训斥，他无法接受自己不被允许不优秀。 嫉妒的本质就是个体对于自己无力感的投射，源自于我们内心的自卑和失控感。当别人的存在触发了我们内心充满了无力感的这种比较，那我们自然是会希望对方狼狈而感到窃喜和庆幸，从而缓解自己的焦虑，所以无法接受别人的优秀。 当你出现了这种心理，你需要的是理解自己，因为这个是在所难免的，只要我们没有做出伤害别人的事，没有做出损人不利己的行为，而且可控的嫉妒之心也是一个人进步的动力。 虽然没有什么问题，但为了你的身心健康，你可能也是需要去看到你的内在的。看看自己是不是有很多的不允许，这些不允许是不是也是外在的评价体系强加给你的。如果是，你要做的是摆脱那些标准评价，一点点的找回自己的主体性。 我们不需要通过别人来证明自己的价值，你的价值不会因为别人而改变，要相信自己接纳自己认可自己。我们从小到大就是生活在一种比较机制，产生对比是很常见不过的，从小跟同学比成绩，长大了跟朋友比薪资，我们的关注点永远都在别人身上。 越比较越自卑，越自卑就什么都干不好，所以我们永远都不要跟别人去比较，别人的优秀不能直接构成对你的伤害，他强任他强，清风拂山岗，你要允许别人比你强，也要允许自己不那么强，更要允许世俗意义上的强弱没那么重要。就你越允许，你内在就会越包容，而包容，就是一种很强的人格特质。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• “我感觉他很好，但是我为什么这么痛苦。”

 

我们都知道一句话：期望越大，失望越大。

 

痛苦的不是这个结局，而是毫无心理准备突然从云端1秒落到地面的错愕。

 

在这里，我想要分享一个心理学有概念：“晕轮效应”

 

例如：你依据中间人传递的信息：

• “想以结婚为目的交往，让我主动点，甚至想年前订婚，这个大家没当真，但是我以为他也中意我。”

• “然后又一个中间人加我，叮嘱我多跟他聊聊，说他不太爱说话。”

 

于是你带着一份美好的晕轮期待，在三次见面里，他的每一句话、每一个动作、每一条信息，都自带“双向奔赴”的滤镜。直到被拒绝后至今，依然还能记得这些点滴细节。

 

和陷入这段相亲关系的情绪的你一样，他陷入的，是他过去的一段关系情绪。

 

所以，“向前走”，简单的三个字，却不是容易迈出的人生。我们需要一些方向和方法去做尝试和探索：

1、回归情绪创伤的源头。

 

现在这段情绪，只是通过相亲事件触发，源头需要追溯到你成长的原生家庭。

 

“所有人都放下了，只有我困在两周的回忆里。我不知道发什么了什么。”

 

我猜，你的成长，是通过父母和外界的评价，来确认自己的价值。

 

所以，

外界的肯定和激励，让你非常开心；

外界的否定和拒绝，让你很难放下，痛苦万分。

 

你较为习惯通过顺从来获得认可，当行为无效的时候，安全感被打破，你的困惑让你很不安定，陷入自我否定和怀疑中。

 

你有一个被压抑和遗忘、忽略的真我。

 

她非常需要被你看见、接纳、拥抱。

 

2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

我想邀请你，先暂停下原有的无效/无助行为，一起来尝试一些新的行为方式，检测一下有多少种其他方式，还能带来新的效果吧！

 

例如，

• 把通过暗中观察他的各种细微行为、来推测行为背后的推动力，

改为坦荡公开的询问：我看到你的微信头像改成了“自你应允走进我生命”，记得刚加你的时候是“你是我患得患失的梦”，是发生了什么不一样的事情吗？

 

• 把“之前的热情，让我觉得他的拒绝很冰冷，我很痛苦”的内心独白，

改为公开表达：你之前的热情让我感觉到自己受到你的尊重，而你现在冰冷的拒绝让我感觉你非常的没有担当，让我非常痛苦和难受。

 

这种沟通方式叫一致性沟通，不论对方的回应是否得体，至少把自我情绪表达出来本身，就让身体卸下了相当的情绪压力。

 

同时，我们也可以对一些让你特别痛苦的细节做一些改释。

 

例如，见面3次，相处2周，被拒绝。和在外部压力下半推半就相处1年。显然现在的冰冷处理方式，痛苦冲击非常强烈。但对方对自己边界的强烈捍卫，保障了你现在从“骗局”中抽身，尽早止损，也是他的一份不再进一步伤害他人的责任心。

 

这样的改释，通过缓解和抵消“我不好”，“我不配”这样的伤害，让你更有能量聚焦在改变发生的体验上，这样能量就更容易聚焦并进入正向积累。

 

希望以上分享可以帮助到你，加油！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 “由于性格原因不擅长社交，内心孤独，该怎么改变自己？”关于改变，我们先尝试看清能改变什么。 现在你希望改变自己，最重要的原因在于内心的孤独感，你能想到的方法是通过人际社交来缓和这种状况。现在的问题在于性格原因，你不太擅长这方面，至于为何觉得会不好跟同学相处是因为过往的经历。 你因为之前跟同学相处的时候不知道怎么沟通，曾经被孤立和霸凌过，这让你对人际沟通有一定的防范与担忧，这也让你觉得自己是不擅长社交的。当下，你对于自身的状态理解是身处抑郁的状态，现实除了读书写日记也没有别的爱好，此刻你能够想要改变自己，想要改善人际关系这本就是一种进步与成长。 关于改变，我们尝试从过往经历中找到那些让你还觉得社交能力还不算太差的瞬间，你能想到些什么吗？当时你做了什么说了什么，如果有类似的例子，我们可以尝试从中找寻可以利用的经验。 对于被孤立和霸凌，我们则要看到面对这种不公平的对待并不是你的错，跟不是你做错了什么，现实你有权力也可以去开始社交。现在我们可以尝试从兴趣爱好以及现实生活中找到那些还能说上话的人慢慢发展关系，而不是要求关系能变得特么亲密。我们可以先听别人讲或是观察学习来改变这一现象，而不是一蹴而就立即完成。 任何一种性格都会有优势和劣势的一面，现在试着看到性格中好的一面并尝试扬长避短。现在我们先看到已经做了什么，而不是没做什么，慢慢来不着急。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的悲伤与失落，虽仅见3次面、短暂相处了2周时间，但却让你经历了深深的失恋之痛。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 1.满怀希望，加大了失望的影响力 正如你说：叔叔转达他家很满意，“想以结婚为目的交往”，甚至想年前订婚，让你误以为他也中意你。因此你才投入了真情，也就是说，你对这段感情既认真、又投入、更对美好结果充满了期待。 没有一丝怀疑、一丝不好的想法，正因为这样，当对方拒绝的结果出现时，才会让你很受伤。因为这超出了你的射程（即心理承受能力）范围内了，自然是无法理解与接受的了。 你保全了自己的坚强，但心碎如冰，独自承受“失恋”的痛苦、被温柔拒绝的压力。而当关系结束时，你回看对方的种种反应，也恍然大悟，其实一切都已有征兆。 好在对方在你面前的确也表现出了应有的尊重，他没有欺骗、更没有为了父母（愚孝）来演戏，而是彰显了他的成熟与绅士，尊重了他内心的声音：你们之间没有培养出感觉。 亲爱的，这不是你的错，也许他真的没有放下前任，也许他还没有做好重新找另一半的信心与决心，也许在他单方面认为你们不合适，但这一切都与你无关。无论你们的关系如何，都不会影响你自身的价值，更不会影响未来的真爱。 2.如何实现疗愈 某软件上你找到了他离婚后分享的内容，也验证了他的确没有忘记前妻。更加让你敬佩与欣赏他的纯情与执着，而正是这点，也是你的理想型男。 你感觉他很好，却暂时得不到；正是因为他的正人君子形象，他并不属于你，所以让你感觉很痛苦，背后却是一种渴望，渴望能够像他的前妻那样幸福与荣幸，有这样一个深情的男人也能如此深爱着你。 带着这样的上帝视角，再去回看过去2周所发生的事情，虽然他果断提出拒绝，虽然你带着美好憧憬与他相处了2周，但回忆起来，一切都是那么美好，这并非是你们之间发生了怎样的美好经历，而是你向往与憧憬的美好结局。 亲爱的，也就是说，你与想象中的完美男子谈了一场完美无瑕的恋爱，可梦醒来时，让你空欢喜了一场。伴随着的则是伤心、失落，那是失恋的感觉，苦涩里夹着甜蜜、甜蜜里也藏着苦涩。 当你看见自己背后的情感需求时：渴望有人爱、渴望遇到真爱，自然能够找到替代的方式，那就是：真正的、好好的谈一场恋爱。带着这次的经验与教训，理性且充满信心的走进一段亲密关系。 至少通过这段关系让你知道了自己心仪的男生是怎样的，让你知道如何在关系相处过程中保持主动性、了解自己/及与对方互动的模式。这样收放自如，享受爱情的同时又能保护好自己。 《但愿婚前我知道》推荐与你，是一本恋爱指南，同时也是一本婚姻指导手册。愿你终得一人心、白首不相离。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你面对母亲的“冷酷”与“决绝”的那份痛苦与恐惧。马上要开学，你即将一个人面对未来各种不确定的可能，让你更加担心害怕，渴望能有父母、家人的陪伴与保护。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 1.父母并非不爱你，他们也有情绪与情感的需求 你感觉爸爸妈妈不爱你了，妈妈情绪失控、绝情的将你推开；爸爸对你的需求敷衍，让你很孤独、很害怕。虽然弟弟能够照顾到你的情绪，但又让你感觉向他索取很愧疚。 春节将至，原本是其乐融融的一家人一团和气、过一个温馨而又祥和的年，但那一刻却让你感觉自己被家人彻底推开，伴随而来的是恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁，让你对未来不敢想象、不敢面对。 其实并非父母不爱你，只是他们在是你父母的同时也是独立的个体，是有情绪表达、情感需求的人。正如妈妈的崩溃、父亲的无奈，无论是经济上、还是精力上，他们对你长达6年的小心呵护、求医问药，多么渴望有一个好的结局，重新看到那个活泼可爱、健康快乐的女儿。 他们也达到了压抑的顶峰，不能承受太多，却又不知该如何表达或宣泄自己的情绪，无意间又深深的吓到了你，给你造成二次伤害，让你感觉自己再一次被“嫌弃”、被“抛弃”。 而你是多么渴望他们能够理解你、心疼你，让你获得他们的依靠，感到温暖、安全和接纳的。当想到马上开学，更加让你感觉孤独寂寞冷，充满害怕和恐惧，你没有了倾诉的对象、没有了避风的港湾。 亲爱的孩子，父母也有他们的局限性和不完美。他们不是神，只是在儿女面前，由责任和担当将他们脆弱、无能的一面伪装了起来。他们也会有无助、无奈、甚至崩溃的时刻。 2.在经历更多事情的过程中走向成长与成熟 你提到“被剥离”的感觉、“被亲人推开”的创伤。而关系是动态的、并非永恒不变的，就像我们曾经的同窗好友，随着各自生活的改变，圈子也会发生改变，昔日的小学、中学好友，因为各自大学专业、志向不同，彼此之间的亲密度也发生了改变。 父母、手足、子女皆如此，他们都不可能陪伴我们一辈子，终有一天会分离，像极了行驶中的列车，有人中途上车、或中途下车，对此，需要我们不断的学习分离，逐渐独立成长起来。 目前让你感到与家人之间的疏离，可以尝试通过一些小的互动来改善，比如偶尔对父母的关心、与弟弟分享生活中的小事。即使对方的回应不积极，但你的主动也能让自己感受到价值和力量。 同时可以寻求外部支持和帮助，重返校园，你会结交到新的老师、同学，还会与他们培养出深切的友谊。包括学习、兴趣爱好、学校社团组织、公益活动等，都能成为你新的动力源 精神支柱。 如果现实生活中缺乏倾诉对象，可以通过书写、绘画、其他创作方式等，书写本身就是与自己对话的过程。还可以在冥想中培养自己静心的能力、与自己深度连接的能力。 归属感不一定来自于家庭或亲人，也可以来自于兴趣爱好、社区活动、网络社群等。找到自己热爱的事情，并投入其中，你会发现自己能在这个过程中找到归属感和成就感。 包括日常保持规律的作息、适度的运动、健康的饮食，这些都有助于稳定情绪。请记住：你的存在本身就有价值，不需要通过他人的认可来证明。可以每天花几分钟时间，都给自己一些肯定和鼓励，不断的自我激励、自我夸赞，哪怕小事一件也很有效果。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你正在经历的委屈、痛苦、恐惧和孤立无援。18岁的你不得不独自面对如此沉重的家庭混乱。从你的描述看，18岁的你已经吃了六年的药来控制双相，同时我相信，在跟家人的相处中，你也努力的去跟他们沟通。你在开头提到了用建立边界的方式去跟母亲沟通，希望她能够理解你的感受，但失败了。这肯定不是你第一次尝试跟母亲沟通，你在努力的寻求改变，但似乎所有的尝试最后都无功而返，甚至让你们之间的情感隔离变得更加严重。

你提到了自己18岁，是一名大学生。这个时间大概也开学了，你已经离开了家。我想先请你暂时放下父母和弟弟，把注意力放在你自己身上。然后试试下面的一些思路，看看能不能对你的困扰有所帮助。

第一步，也是最紧急的一步，关于药物与安全。

这是最重要、最优先的一部，请务必立刻执行。

不要自行减药或停药。你提到因妈妈负担不起开始减药，情绪波动很大，这非常的危险。双相的药物调整必粗在精神科医生的指导下缓慢进行，自行变动会引发严重的情绪反扑、病情复发，甚至危及生命。你提到的情绪波动本身就是最直接的信号。

到学校后，理解寻求专业的医疗支持。可以前往学校的心理中心求助，这是你现有的资源中最重要、最可能获得有效支持的途径。向心理咨询师说明你的诊断、用药史以及家庭目前的情况，他们可以为你提供稳定的心理支持，也可以帮助你联系学校医院或当地的精神卫生中心，进行评价或学生医保覆盖的诊疗，减轻经济压力。也可以联系你的主治医生，看是否有更经济的药物方案。这样就可以将“药费”这个家庭最大的焦虑点，从系统中剥离，由你自己通过社会支持系统解决，这是最实在的自救。同时这些情况，建议不要去跟父母说，现阶段尽可能不要跟父母有过多的交流，只沟通一些事务性的事情。

第二步，面对被剥离的创伤，进行理解和翻译。

尝试去理解，你感受到的“被剥离”，不是被爱抛弃，而是混乱型家庭这样一种病态家庭系统在压力下的崩溃行反应。

母亲的崩溃。你提到的母亲的哭嚎、推开，说恨和不爱等，这更像是一个自身情绪调节能力有限的成年人的失控。她把对自己人生困境的无助，如婚姻不幸、经济压力、对女儿疾病的无力感，以错误的方式发泄到你身上。这些都是她自己的课题，她可能本身就有很多来自各方面的压力无力应对，当你再跟她建立边界的时候，她可能感受到的是，连你也来给我提要求的无力。她用崩溃来应对你，这是她的方式，绝不代表你有错，只能说明她已经没有能力用健康的方式来处理自己的情绪，用你想要的方式来爱你。

父亲的缺席。父亲的敷衍，是他一惯逃避家庭责任和情感责任的延续，他的话反映的是他自己的冷漠和无能。不是你不够好，治不好。但对他来说，直接指责你不够好，你治不好，要简单的多。他用最简单的方式转移他自身的敷衍。

你感受到的“被剥离”感受非常真实而恐怖，这可能意味着，你曾经渴望能给与你无条件爱和支持的理想家庭的幻想，彻底破灭了。而且可能实在一次一次的失望之后的绝望。你被迫面对一个情感失效的现实家庭。

但换个角度看，你感受到被父母强制情感隔离，让你非常的痛苦。这种痛苦累积到一定程度，也许你会主动个他们做情感剥离，课题分离，可能反倒能促进你的自救。有些时候，我们也许无法解决问题，但可以解决造成问题的人，在这里，用远离造成问题的人更合适。至少在心理上远离混乱型的家庭，才有机会去自救。否则他们会一次次把你拖回到混乱中。

你现在是学生，至少可以在物理距离上先远离他们。不跟他们住在一起，你的生活细节也不用都告诉他们。当然，也不要指望他们给你情感支持。关于这一点，趁早死心吧。你已经努力过了，任何人都无法让不愿意改变的人去改变。

第三步，带着感受继续生活的策略

你提到自己没有可以倾诉的人，现在的你又非常需要新的情感支柱。学校心理中心是你在现实中的第一支柱。可以去学校找找相关的资源，现在大学都要求给学生提供心理咨询，每个学生可以获得6次的免费咨询，先去看咨询师，充分利用这些资源。把咨询师当做是一个情感加油站和维修站。

在学校，可以尝试加入一些心理社、读书会或兴趣社团。很多时候，来自同路人的理解非常关键。你不需要立刻深交，只需要感受我并不孤单的氛围。

在没有现实支持时，可以尝试AI和日记。你提到自己经常靠和AI聊天撑过去，请继续坚持。你可以写日记。把所有想说的、受伤的感受都写下来，给你母亲、父亲、弟弟，或者你自己，不用寄出去，写下来就可以。

同时一定要与家庭建立安全距离。当前阶段，减少直接的情感接触，这是自我保护，就像是重伤后的隔离消毒一样。开学后，物理距离就是你的天然屏障。联系时，只谈事务性沟通，只谈必要的事情，如生活费、行程等，不谈感受，不期待情感回应。就像是对待一个远房亲戚。

管理好自己的日常生活，如规律的生活，按时吃饭、睡觉、上课、身体的稳定和规律的生活是情绪稳定的基石。

第四步，如何不再归咎于自己

这不是短时间能做到的事情，但可以从每天的练习开始。

当“妈妈不爱我”的念头出现时，在后面加上一句：因为她自己已经耗尽了，她没有爱的能力，这反映了她自己的状态，不是我的价值。你也可以把这些话写下来，放在容易看到的地方，如手机记事本，或者是夹在常用的书里面等。

不要背负他人的课题，把他人的责任还给他们。把家里的经济压力、母亲的痛苦、父亲的无能，都归还给他们自己。你是孩子，你不需要为父母的情绪和人生负责。药费是父母抚养你的必要开支，不是你的过错。你给的信息比较少，提到自己18岁，吃了六年的药物，从焦虑到双相，可能家庭环境就是导致你焦虑的原因。现在你无法去改变家庭，那就往前走，不要去背负不属于你的责任。

练习自我关怀。想像如果你的朋友处在你的情况，你会如何对她说，如何安慰她，支持她？现在用你期待的方式去照顾你自己。

其实你远比你知道的要强大，在如此混乱、情感隔离的家庭环境中，你在努力的吃药治疗，并且考上了大学，并且一直在学习疗愈自己，勇敢尝试通过沟通去设立边界，虽然失败了，是你的努力值得被肯定。

强烈建议找到你现有的资源，并且行动起来，去利用他们。家庭中得不到的东西，就不要勉强了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色