废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 你提到的其实是许多人都存在的问题。很多人一辈子都没学会拒绝别人，不断被别人侵犯边界而不爽。这是我们在行为层面的一个表现。 另一方面，你注意到你内心，好像非常需要他人的“支持”。这是我们在关系层面的需求，这也是每个人都会有的。 对你来说，不知道当你不拒绝别人的时候，是否你心里有着这样的幻想：如果我拒绝了他，他会不会就会讨厌我？————而如果我是被某个人所讨厌的，是否就说明我是不值得被喜欢的————这样我就会被人排挤？ 你需要觉察你内心关于不能拒绝，背后到底是你的什么需求在影响你。 我们同样需要觉察，自己的注意力是因为什么一直放在外界的看法上？ 也许，你渴望通过得到外界的鼓励和夸奖来弥补自己曾经在成长经历中没有得到过的镜映？如果是的话，这需要去哀悼。 当我们在问如何找回主体性的时候？ 我不禁会想，你的主体性是如何丢失的？ 这里面有大量你个人独特的经历塑造的需求—行为模式。 你意识到，并渴望有一天自己不再那么依赖别人的夸奖，不再总是下意识把自己摆在低一等的位置。如果到了那一天，这也许意味着，你内心对自己有了充分、清晰的认识。 我非常认同一个说法：人的主体性来自于大量的频繁的表达自己。 当你去表达自己的时候，你把自己从烟雾状态中，凝缩成了一个实体。你每一次多认识一点自己，都会有助于你知道，你是谁，你的需求是什么，你可以如何存在。 接纳自己的局限性，并在有限的条件下创造你渴望的生活，减少自我攻击，增加自我欣赏，你拥有着创造你真实需求的所有一切。 当你可以充分、清晰的看见、重视并照顾自己的所有感受，敢于意识到、甚至去表达自己所有的需求，你将拥有一个弹性且坚固的边界，不会再将自己置于不爽，或者注意力被外界裹挟的状态。 主体性，意味着，你是怎样的将由你自己来定义，而不是授权给他人。 赵露思的经历，也许值得你借鉴。刚出道时外界只接受她讨喜的一面，她时长陷入自我怀疑。完全以他人的评价为标准。这也使得她陷入了严重的抑郁。而当她开始不再以他人的审美来锚定自己的价值时，她内核变得稳定，重新夺回了定义自己的权利，外界可以评价我，但定义不了我。 在此，祝你早日走上这条路程，拿回对自己的定义权！ ps：心理咨询同样是与你共同创造这样一个去重视你所有细微的感受，并表达出来的过程。建议你有条件也可以考虑借助心理咨询的力量帮助自己重建主体性。

谢德志

题主你好，不确定你的情况是不是和CPTSD有关，如果是的话，你目前这种对什么都不感兴趣的感觉，可能是身体在自动应付一些创伤的反应： 因为之前长期处于一些重大压力之下，导致人的警报系统有点失灵了。 可能一句话，一个声音，动作，气味甚至自己的想法，感觉……都能引起警报，让人提前为应对重大压力做好准备。 时间长了，人会自动屏蔽这些警报，对应的，很多感觉也一起被忽略了。 因为人如果要开心，可能难免会面对失望和痛苦，想依赖某个人就不可避免的受到伤害，要有充实，有意义，就得让自己的感官处于更多风险里…… 人为了保持基本的心情稳定，能应对一些问题，会自动屏蔽了这些感觉，另一方面，这些感觉又会一直发出警报。 也不知道你7-8年前是因为什么去的上海精卫中心，咨询的情况怎么样，因为一些CPTSD和抑郁可能看起来比较像。 如果要处理这个问题，总体上有三步： 第一步是恢复安全感： 有些和自己的工作，爱好，运动，日记，独处的空间，朋友……有关，需要让自己有一个能感觉安全的空间。 有些可能需要一些技巧，比如正念，冥想，EMDR（动眼疗法），SE（体感）疗法，或者辩证行为疗法（DBT）等等都会教一些。不过每个人适合的可能不一样，需要自己做一些自己认为有感觉或者有意义的事情。 人在感觉到安全时，才能解除警报，慢慢开始做一些原来自动回避的事情。让身体重新回到当下。 第二步和哀悼，修通有关： 和第一步可以是交替的。 可以从身体的反馈，呼吸的变化开始，慢慢理解自己当下发生了什么，再逐渐理解过去，还有自己什么时候会进入应激状态等等。 动力学疗法，也包括人本主义等等，给人提供安全感的方式不是具体的办法，而是咨询关系本身，咨询侧重于理解人的各种反应和人际模式，标记自己的各种感觉等等。 第三步是重新和自己以及别人建立联系： 这一步因为风险最大，所以相对会放在后面，不过重新联系的感觉有时也会给自己一些新的东西。 除了人，一些影视剧、游戏、音乐、小说什么的也行。 书籍的话《身体从未忘记》（忽略记忆恢复那章），《创伤与复原》《不原谅也没关系》之类的都可以。还有专业点的像《萦绕不安的自我》《让我看见你》这种。 不过看书可以自助，但要小心不要让自己压力太大，如果感觉不适立刻停下来。其他方面也是如此。

徐若航

对视——似乎唤起了一种古老、原始的恐惧感。

恐惧感原本就是很不舒服的感觉，羞耻和恐惧是两大底层的情绪。因为这件事丢人，又加了一重不舒服，感受到了双重压力。

分析细节：看别人的眼睛没事，但是如果别人没有看自己，会好一些。似乎更在意且受影响的是被人看着，因为别人看我们的方式我们无法掌控，也许这件事里，失控感也是一种重要的感觉。而且，每个人都会在意自己在他人眼中的样子，谁都不愿意被看作是怪异的、不正常的。

对于小宝宝，如果感觉到别人看他，如果他感觉到这个看太大、太重——不能负荷了，就会移开自己的目光——这是小婴儿的自我调节能力。

建议：增加这件事里的掌控感，比如：每次“症状”结束后，记录自己这次的持续时间、躯体反应、面对的人的特征等等，时间长了之后，尝试找到规律——规律也会带来掌控感。

行为疗法里，有两种干预方法：1.暴露疗法（把自己暴露在全是他人目光的环境中，直到适应）；2.系统式脱敏，不同的人给自己的感觉会有不同吗？先从引起自己反应最轻的试，开始时只开1秒，如果真人不行就试试照片或视频，直到自己能够适应后逐渐加量。

张玥

清心解析： 1、【觉察能力】看过你的描述，你有一个很突出的能力点，觉察能力，你是一个非常心细觉察力很强的人，许多行业尤其是心理工作者觉察能力都是一个加分项。你对别人和自己的觉察都非常细致，也正因为如此，你容易发现更多细节，在意别人对你的评价，这也容易造成一定的内耗。觉察能力运用得当，既能帮助自己也能帮助别人，觉察能力运用不当，会造成烦恼内耗，正如一个硬币的正反两面，相信你学会运用这种觉察能力，就能够扬长避短，摆脱烦恼内耗。 2、【爱与关注】你对自己说：我想告诉自己两件事：第一，无论你是什么样子，你都值得被爱，不需要隐藏真实的自己。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，不要往心里去。如果真的往心里去了，就让它慢慢溜走吧。——这些话有可取之处，也有待完善的地方。我完善一下，你可以自己反复读读，体会其中的不同之处。第一，无论你自己是什么样子，你都值得被自己爱。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，可以作为参考，以人为鉴可以知得失，但不要往心里去。 第一条说的就是爱自己，从你的经历来看也在验证这一点，你提到新加坡舞蹈展演摔倒后更是一度厌恶自己，随后就感觉到周围人的恶意，这种感觉很可能是你对自己的厌恶，投射到了别人的身上，所以解决这个社交焦虑问题，首先要从爱自己来开始。 第二条是对于如何看待别人的评价？你提到B的批评在迷茫中给了我方向和被关注的感觉，这其实说明，你太缺乏关注了，才会对于带批评的关注也接受了，当然如果她能够采用鼓励式的方式来关注你，那就更好了。为何你会缺乏关注？这就需要从个人经历、家庭环境、亲密关系当中来抽丝剥茧的分析，找到这个原因，再针对性的去解决，相信你会从这种渴求关注的状态中走出来的。

海韵清心

你好题主： 我是lgbtq群体友好心理咨询师林听心，看到你的困惑和恐惧，先给你一个电子拥抱。请问你是双性恋吗？因为你问同性的爱情是否会长久，这里好像有个前提，是你了解甚至经历过异性的爱情，同时你很认同异性爱情的长久。那么我很好奇你是如何定义“长久”的？从你的描述，大概是是白头到老吧。如果你不是双性恋，你一直谈的都是同性，你是否有几段感情史呢？如果有的话，你之前的爱情都长久吗？大概都不符合你对长久的定义吧。如果这是你的初恋，那么你对关系的高期待和分手结果的落差会有很深的恐惧和不安。我来说说我的理解看看对你是否有启发。 1️⃣能感觉到你对关系的确定性和稳定性的渴望，这是人类本能对圆满的追求。但是爱情本质上是短暂的，意思是单纯的爱情是短暂的，很多其他叠加的因素会让两个人相对走得久一点。比如婚姻比如共同的责任感外界较少的诱惑或者离开关系的成本很大等等，我想你需要的更多的是陪伴和长久。你害怕他会和异性结婚，会害怕社会的压力等等，但是哪怕这些因素不存在，两个人对彼此的感受也会变化的，你曾经喜欢他的点有可能最后是你讨厌他的点。因为你在变，对方也在变。这些喜好的变化都是你控制不了的。更何况外界的环境影响。所以你可能更需要放低自己的期待，你也不确定自己哪一天会不会喜欢别人，会不会不喜欢他了而离开他对吗？ 2️⃣同性这个群体确实存在比异性恋更多的挑战和阻碍，在我的临床工作中，很少因为外界环境影响来咨询的，更多的是环境压力对心理层面的各种影响，比如对方会不会喜欢异性，对方需不需要更多的物质保障，生育保障。回到你的问题，有什么办法让爱情走下去？单纯爱情走下去其实很简单，什么也不做。道家说，无为而无不为。意思是你不做什么就是最好的解决，你只需要享受这段关系，你看，一个小孩子会享受拥有一块饼干的幸福，但是一个成人却很难了，为什么呢？因为成人更容易使用意识去生活，活在过去活在未来，吃饼干的时候或许还在挂念着过去或未来某件事某个人，很难沉浸于当下的感官的享受。同样道理，如果你专注欣赏伴侣，专注于与伴侣在一起的每一分每一秒的体验，那你就能获得爱情带给你的美好。如果你在和伴侣相处时无法欣赏对方，总担心着他会离开自己，这是不是违背了爱情本来的样子？违背了你喜欢的爱情的体验？所以专注于和对方的相处是你唯一能获得的东西，而长久并不是你能获得和带走的东西，因为他本来就不属于你，能属于你的只有你们共同经历的那些当下的体验。长久这件事不归人管，类似于你希望人可以长生不死，这不是你能控制的，你都无法控制这辈子不会变心，那你如何能控制另一个人的自由意志呢？如果你知道这个规律，或许你就不会执着于一定要时间维度的东西，我们在这世间的人生长度都是有限的，能和对方共同体验一段关系享受一段关系是不是就已经足够美好了？爱情的可贵不在天长地久，而在于曾经的那种给予和付出的快乐体验。 爱情的不确定性太多，但是你要知道，能发生爱情的概率本来就小，两个人能走到一起本就不容易。所以在能爱的时候去爱吧，因为你也不确定哪一天就不爱他或者他不爱你。愿你拥有自在的体验爱情的能力，享受爱情。

林听心

你好 看了你的问题以及描述的那些痛苦，十分心疼你，感受到你难过和痛苦的心情，在这样的家庭里，心里感觉没有任何人可以倾诉，这是很难受的。给你一个大大的拥抱。 从心理学来看，其实失语和自伤并不是因为做错了事情或者是有病，而是在长期高压否定以及缺乏安全感的环境之中，这是为了生存下来而发展出的自我保护机制，换作任何一个人遇到这种情况都会产生这样的反应。 想说话，但张不开口，在外面甚至不敢提小小的要求，在控制型家庭或者霸凌环境中自我表达被忽略，被攻击和被否定，所以我们的大脑会建立条件反射，那就是说话就等同于是危险的。当然张不开口，其实也是身体的保护机制，害怕受到拒绝或伤害，这并不是你的错，曾经无助的小孩在试图让你安全。 对于那些自伤的行为和念头，其实也是在替那个无法发生的自己呐喊，期待站在楼顶，不是真的想结束生命，而是想结束当下的痛苦，你认为呢？ 首先，停止攻击是疗愈自我的开始，接纳自己的防御机制，试着对自己说谢谢你曾经保护我，但是我现在已经成年，我可以尝试用自己的方式去保护自己了。 其次，停止寻求理解的沟通，不再试图向他们告诉自己的痛苦和自伤等等，因为把你最脆弱的部分是露给会伤害自己的人只会收到伤害，如果必须和家人沟通，可以让家人给自己一点钱，做自己想做的事，学习一项技能，让自己的生活更舒服一点。 第三，可以寻找真正的倾听者，可以寻找专业的心理咨询师，精神科医生等等，通过外界的视角，我们的痛苦会被看见，被接纳和被认真对待，也会给予我们一些建议来疗愈我们的那些创伤，寻找自己的小孩缺失的部分给予自己需求。 最后，提升和重建对自我的信任感，不再责怪那个不敢说话的自己，信任自己的第一步是允许自己做不到的时候，需求会被自己看见，我们也可以自己满足，相信自我的感觉是对的，相信自己值得相信。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你从14岁就开始出去工作，想必是遇到了什么困难而中止了学业。 如今19岁的你，已经工作5年了，这是一个了不起的经历！ 可也因为过早地参加工作，而失去了你本该拥有的青少年时期的自由和快乐，承担了不该属于这个年龄阶段的责任。 过早地进入社会，过重的生活压力，可能还有那些不得已的自卑，让你在融入成人的职场时，显得格格不入，这是很自然的。 我们可以想象，当一个十几岁的孩子，加入一群社会阅历丰富，对人际关系驾轻就熟的成人中，是不是会感觉就像在许多家长面前一样不自在？ 而这个孩子，如果把他放在同龄人中，正在校园里无忧无虑地学习玩乐，是不是就会活蹦乱跳？ 场景不同，经历不一样，人际环境带来的氛围感，可能是让你感到不适的原因。 这是不是社恐？ 你可以把他看成是，也可以看成不是。 你说总是把人想得很坏，大概因为在你的成长过程中，遇到了太多的伤害，使你不敢相信别人会对你好。 否则，你不会14岁就辍学而参加工作，对吧？ 你感觉自己工作了5年一直都没有成长，为人处事像个小孩，不敢说话，一举一动都很不自然，人多的时候就想发抖，就像你的周围有无数双眼睛盯着，让你觉得尴尬，每天都很焦虑。 如果那些眼睛消失了，或者你可以跟他们平视了，你还会觉得害怕吗？ 你可以试一试，闭上眼睛，深呼吸放松，对那些盯着你的眼睛说：“我不是小孩子了，你们不用监督我，我可以自己处理好各种事情，请你们把视线移开！” 或者，在想象中，感觉自己长高长大，能够跟他们对视，甚至可以长到再比他们更高大些，能够俯视他们，也可以在想象中把他们的距离跟你拉远一点。 你给人呈现的印象是“傻傻的”，这不是一个孩子该有的表现吗？ 这个表现，为什么不可以叫另一个词“纯真”呢？ 他们之所以不用这个词，可能是觉得你既然入了成人的职场圈，就要像他们一样老成持重？ 咱们不谈别的，就你从14岁敢于闯荡社会，到现在还在工作，这个勇气就是很多成年人都比不了的！ 很多像你这个年龄的人，可能还在享受衣来伸手，饭来张口的生活。 为什么你的这些强项没有被人注意到？ 别人没有注意到没关系，你自己要知道，你已经很好了，不必跟其他人比，你们的心理底色不一样，生活给了你太多的沉重，你有自己的节奏！ 你想长大，就要先接受那个还没长大的自己，主要是心理上的。 想要与这个世界和谐相处，就不要为难自己，让自己可以更放松一些，无论你做得好与不好，都不要评判，让一切自然发生。 你的周围可能有榜样，去学习他们是如何与人相处的。 你也可以通过心理求助，把曾经缺失的中断的心理成长之路连接上，让自己更自信，更有力量！ 在你变得更好之前，你要意识到，你已经够好了，你才19岁，有大把的机会和成长成本可以去历练，慢下来，你可以！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，能感觉你是一个重感情的人。 你的人生中不同阶段遇到的人，那些曾经和她们一起走过的岁月，其实都是以不同形式的存在你的记忆里，而且成为了我们探索自己的方向。 【关于阶段性】 我们最早的人与人关系来自家人，养育者，就像郑板桥先生写过最早陪伴他，一直影响他的是一位佣人，在孩子的世界，没有高低和工作之分，有的只是人与人的爱。 佣人的爱一生都滋养他；而非他的母亲。 我们也是如此，有些人和父母感情好，有些人对父母也有像亲人。 你的问题曾经我也思考过，发小到了小学阶段就发生变化了，在此之前我们亲密相处，二个人走过小学之前最好的时光。 我们以前读书去学校每天要走半小时以上，开始结伴，小学也有一起走过的同学，有点类似你说的有自己的“小圈子”； 这些足以说明我们有和他人建立亲密关系的能力，你初中就可以和其中的三个很快成为了最好的朋友，每天黏在一起： 我们每个人都有独特的个性，家庭教育也不太一样，以及初中也有了自己的想法，随着我们不断熟悉，情感关系也会变。 这个过程也会逐渐了解自己和他人，有些走近了，有些掰掉了。 木心先生一直怀念一个友人，对方爱阅读，有次借了他的书，又说书不见了。 二人后来虽然不联系，木心先生还是一直念念不忘他的博学。 不还书也许是恶交的原因，在他们那个时代拿到收到喜欢的书不容易。 所以我们也一样，身边的人有些人会性格大变，在人生的路上有不同的选择。 世界是多元的，人也是，也许有句话缺什么炫耀什么，有些人喜欢阅读，成绩好，很低调。 其实身边的人如果普通，是会自卑的，就用物质来比较和证明。 但是你处理的很好，态度比较敷衍的回复，也是一种回复。 友谊是经过时间的考验，慢慢可以留下一部分。 你比较内秀，努力，在很多人眼里反而是特别的存在，也许也会激发他们的自卑。 所以矛盾，人性的嫉妒，复杂性未必是这个年龄大家都可以理解的。 你在通过复盘我看到你们的个性底色不同，你非常有主见和远见，并不喜欢强求自己勉强自己，反而在这个过程中体验到“自己不喜欢的是什么”。 由此可见，无论在关系里如何变化，你都有自己的简单目标，所以今天的成就也是你努力而得。 很多人这时候影响了情绪，荒废了学业，反而很可惜。 【关于接纳】 友谊是镜子，照见彼此，也许有人因为你优秀变得刻薄的话，也有些人在这个过程自己也发生了变化。 你提到大三那年朋友特别好，中间也有阶段性成长，年龄，性格都会变。 你提到自己自卑，但是可以看出自卑并没有影响你的生活，学习，只是你很坦诚，你会承认自己自卑。 有些人未必承认，二个人中如果一个人一直很优秀，其实也会让他人不舒服。 反之，这是别人的课题～ 真正的友谊无需日日相伴，贵在久别重逢依旧无话不谈。 我们生命中遇到的人，有很多快乐的时光属于我们的体验，我们可以选择疏远他人，反之别人也一样。 在一起的时候，我相信一起过得很开心，同时也要接纳友谊未必是时刻的三观相同。 君子和而不同，你文字里梳理的是初中，高中，大学人格变化最快的阶段，这个过程也可以说你和他人不同，享受过友谊，也在这个过程中有很多自己的思考。 23岁最好的年龄，我们很多同学大学毕业后，结婚，恋爱，各自养育孩子，一别几十年。 但是现在去回望那些以前的时光，反而会发现自己很多看不到的地方。 念旧，对自己怀疑，渴望有灵魂知己，真正的现实生活，是琐碎，是不同的人不同的性格，以及各自的目标都不太一样。 也许真正的朋友是自己：久处不厌，闲谈不烦。 反之，自己有时候也是讨厌自己的呢～ 你在意他人，他人的言语就会让自己很难受。 “一同哭过的人最难忘记，一同笑过的人容易走散。” 纪伯伦一定也哭过，笑过，也许才有这句话～ 我想你可以获得不同阶段的友谊，现在的你也很优秀，工作稳定，保持自己的爱好，阅读，遇到同学和朋友，只要一起的时候问心无愧就好～ 我们接纳自己是动态的，成长的，慢慢去理解自己，也许也会接纳友谊的变化。 我们活着的时候，每一天都是体验，每一个遇见的人都是值得珍惜的，即使有一天不再相逢。 只要不被遗忘，就一直陪伴着存在着～ 具体的遇到问题，也可以以后找人聊聊～很多咨询师，倾听师，都有你这样的体验，随时可以聊聊～ 你会求助，也会复盘和思考，同时目前工作也很好，留一点点遗憾也是可以的（关于友谊）～ 祝福你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主仿佛看到了刚入社会的自己，我曾经也有过题主的崩溃和困惑，刚进入工作岗位的时候啥也不懂老犯错，工作一年后我都崩溃到哭着要离职，但是因为接手的新人每次都是上一阵子就辞职了，我就不得不被动留下来了。 但我从陌生到熟练，花了两年，我也很感谢我的前东家，愿意给我那么大的包容心，允许我犯错和成长，两年后我反而成了那个比较专业的人。 其实题主能进央企，本身就意味着题主的综合素质很强，题主或许不必妄自菲薄，只不过能进央企的人，也都是很优秀的人，跟精英同事们比，可能确实会让题主怀疑自己的能力，这是比较带来的落差，并不意味着题主本身不优秀。 看得出来，题主这位同事姐很热心，或许是因为她看到你可能想起过去的自己或者某些人，忍不住想提点一下，出发点或许是好的，但并不意味着题主就不好，题主不必因为她的否定就自我怀疑。 题主自己内心有章法和逻辑，只不过在很有经验的同事面前可能对这样的节奏缺乏耐心，从而在题主做的时候忍不住想「提点」一下，并不等于题主做错了，看得出来题主不是一个喜欢解释的人，所以没被看到的付出也被全盘否定，可能会让题主很委屈，请允许我再次抱抱题主。 题主认可同事说的，但在回家的路上忍不住哭，或许是因为同事说的话偏重，让题主感觉自己被批评了，所以难受；也可能是因为自己做的同事没有看见和了解就对自己武断的评判让自己觉得委屈，试着觉察下内心的感受，可能会让题主更了解自己情绪的来源。 从题主的描述里也可以看出，题主的领导或许属于那种放手型的，鼓励下属先行动，我工作多年，合作过许多领导，其中也有题主描述的这种，或许可以试着相信，他说的时候是真心的，让题主不懂再问也是真心的，题主或许不必不好意思，该问的时候不必有心理负担。 ［改变之道］ 认识到就像跑步一样有的人跑得快，有的人跑的慢，但并不意味着跑的慢的人到不了终点，题主或许可以多给自己一些时间，同样的事情，我比别人多适应了两年，题主也可以试着相信自己可以做到。 向他人请教，有这样热情的同事姐，题主或许可以试着把她当做自己的资源库，在一件事开始前列出自己的想法和方案，向她请教，或许有助于题主少走弯路，也可以让自己的工作方向更顺畅。 不必着急否定自己，尺有所短，寸有所长，虽然题主这方面可能没自己期待的擅长，但并不意味着题主没有优点，总盯着自己的缺点不放，会容易让自己内耗，题主或许可以看看自己的优点。 心理学上有个自我实现预言，当我们觉得自己做不到时，可能很容易无意识在挫败的时候对自己说：看吧，我就知道你不行，但是如果我们给自己一个积极的心理预言，或许会更容易在挫败时找方法。 再不擅长的事情，经过反复多次的刻意练习也是可以慢慢擅长的，题主如果没有其他更热爱的事情，或许可以多给自己一些时间和耐心熟练。 最最重要的或许是对自己的接纳，不接纳自己可能很容易让我们陷入自我否定，不知道题主内在的否定声音是源自于外界的严苛标准，还是理想自我的高要求，但可能都会让题主看不到自己做的好的地方，从现在开始试着接纳自己，允许自己先完成，再完美，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《一念之转》，《向上管理》，《接纳不完美》。特别是向上管理或许可以帮助题主解决一些职场困惑。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主的表述“行尸走肉”，笔者能感受到其中的挣扎和痛苦。兴趣缺缺，没有动力，趴着，是题主的生活写照。 还有每隔一段时间就要去心理咨询，虽然抱着治愈的希望，但是每次撕开伤口的痛，可能只有自己才能深切体会到。 在这里我感觉到了题主的勇敢和坚强。那种身处黑暗中，还要被不断撕扯的处境，确实为难题主了。 我们一直在心里不断地追问，到底是什么事在困扰着自己？我们多想把它揪出来，放在阳光下好好审视一番，或者拿个显微镜把它里里外外看个透。 可是经历了这么多年，好像仍然是一片迷雾。 那我们应该如何做呢？ 首先，可能我们需要接纳自己的不知道。 我们只是一凡人，不可能阅尽世事。就算我们穷尽一生去追求知识，在人类的历史上，也只是沧海一粟。 也是因为有很多未知，才激励着无数先辈勇往直前去探索。他们会抱着迷茫吗？可能不会。可能他们会抱着兴趣、喜悦、希望去探索世界。 先辈们把未知的旅途看成是挑战，是超越，是成长。 其次，我们是会迷茫，但不代表我们什么都不做 我们正在经历着诸多不确定，我们感受到了危险，它正在向我们发出预警信号。 可能我们需要和这个不确定去相处，尝试去融入其中，去发现我们可以从哪里入手去克服。 其中可能会面临诸多挑战，也会有很多挫折，但是会不会这只是我们成长的阵痛。风雨后的彩虹会不会更美丽！ 再次，我们回想不起来困扰的事。 可能这件事情，是目前我们的身心无法去承受的。所以我们的系统可能选择了“屏蔽”它，来保护我们。 可能等到我们有能力时，我们自然会看见。 虽然我们带着过往伤痛，但是我们是否应该停下前进的脚步呢？ 就像我们的身体会受伤，如果只是皮外伤，我们会说我受伤了，等我完全好了再出发。 不会的。我们会包扎好伤口，继续前行。 题主不缺少勇气，是缺少有人给你打气加油。 就像几年前题主勇敢去参与治疗，现在题主面对困扰，也可以重新拿起这一武器去和它战斗，也可以带着它，昂首挺胸地阔步前行。 希望题主能重拾希望，早日克服困扰！ 世界和我爱着你！

李康