废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 同为女性，完全能理解你的感受，因为堕胎深感后悔，又看到因果充满了担心和焦虑。到底发生了什么、又给如何解，我们一起来分享探讨： 1.不知者无过 身为女性，天生具有母爱，尤其是经历了怀胎十月一朝分娩的妈妈，对生命更加充满了珍惜与敬畏，对孕育生命也具有无私奉献的精神。 从你的后悔、自责中已完全感受到了这一点。相信每一位看到你心情故事的人都会为之而感动，这早已超越了作为母亲的那份爱，而是对生命的尊重。 无形中，你和那个失去的胎儿都同时获得了众生们带来的祝福与祈祷。 任何一个生命都值得被尊重、被善待。可，连医生都无法给到你一个确切的答案，专业人士都判断不了的事情，你作为一个非专业人士又如何做得了正确的抉择呢。 “医生说全或无原则，有影响就自然流产没影响就继续发育”，看似他给出了答案，实则并没有。“应该在多咨询医生”这不是你的错，按理说，负责任的医生完全可以给你更多指导信息。 比如“七周只要有胎心就说明可能没有收到药物影响”，如何它具有权威性，你是从哪里看到的、或是从哪位医生那里了解到的。若具有权威性，当时的医生是完全可以给与你明示的。 若他没有，或者是不具有权威性，出于谨慎才没有相告。 更何况，并非只有这一个原因让你做出了堕胎的决定，还有其它：怕有影响留下来会影响后续发育，加上大宝还小，请人带经济压力大。一定程度上，其实你是有过深思熟虑的。 2.关于因果 最近几年，传统文化再次被大家重新学习，非常重视因果轮回说。因果循环，自有定数，万事皆有轮回。 老祖宗留下的智慧是引导启发我们一心向善、切莫心生恶念的。信，但不执着，否则又会进入另一个“恶”里。 堕胎并非你有意之举（主观上不想要这个孩子相当于扼杀一个生命），而是有很多不确定的因素在里边，让你无从做出明确且坚定的选择。 况且，因果并非固定不变、没有救赎机会的。如果你真的学习、弘扬中国优秀传统文化，应该了解如何自救，比如可以以这个堕胎孩子的名义种一棵树，可以为它点上长明灯，甚至诵经、多做好事等都是可以的。 总之，与其执着于过去所发生的事，无济于事、深深自责、陷入悔恨之中，不如主动承担起责任来，现在的自己能够做些什么，让自己充满力量，同时也实现自我疗愈与自我救赎。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是筱筱 从小长期生活在父亲的否定、贬低、暴怒辱骂、重男轻女的态度中，确实会让你萌生抵触的情绪，买手套本是很正常的事情，却要被当中辱骂，让你有羞耻感；好意帮忙搬东西反被指责，会有深深的委屈感；长期累计的对父亲的怨恨，即便父亲已去世，这种情绪仍然会因回忆而被激活。而你对父亲有着天生的难以割舍的爱，这是人的天性使然，正因如此，当你感受到对父亲的抵触之后，才会对当下的情绪感到迷惑不解。一方面想让父亲看到自己的悲伤，被他认可；另一方面又想放下过去、面对现在，两种观点冲突，让你不知道该选择忽略情绪还是面对情绪，陷入自我内耗。 你的问题是：不想带着恨生活，怎么处理感受。首先，你需要承认，父亲做的让你感受不好的行为，对于你来讲，就是情感伤害，这是事实，需要你自己看见。生活还是要继续，对于如何处理，我想和你聊聊我的想法： 一、【爱和恨可以共存】 爱和恨，如果从情绪的角度看，可以是对一个人不同行为的两种反应状态。即使同时存在同一个人身上，也不矛盾，不是非黑即白的关系。可以试着用：他的XX行为让你舒服，XX行为让你不舒服，来描述他的做法。你可以试着理解自己的感受和对方的行为。强烈的压抑或对抗你心中的“恨”，只会让你更加割裂和痛苦，无法获得内心的平静。 二、【你可以被自己看见和接纳】 你了解到“悲伤需要我们看见”,这没有错。你需要承认并接纳童年受到的伤害，不再因父亲的否定而自我怀疑，重新认可自己的价值，摆脱“女儿没用”的负面暗示。告诉自己，作为一个“人”，本身就是有价值的。虽然没有机会再与父亲和解，但可以与自己和解。不再被过去的伤害所影响，才有机会轻松前行。 三、【看见的目的是带着“悲伤”往前走】 你的咨询师说：“不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好”。这让你迷茫纠结于是否需要在意过去的情绪。然而这也不是对立的。放下过去的，不是要忘记伤害，而是了解到，伤害就是伤害，但是从此刻开始，我选择不再被那个伤害所伤害，放下的是对解决伤害的执念。因为，我们没有办法解决已经过去的情绪问题。承认伤害的目的是让自己不再被其困扰，自我保护。带着这些“经验”往前走。 过度纠结过去会影响当下的生活，让你陷入两难。你已经长大了，完全有能力保护自己。希望你能勇敢的面对现在真实的生活，跟过去的伤痛和解，过得平静幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

在高中阶段，我们的学习压力确实是很大的，需要及时的觉察我们的情绪和学习状态，做出调整。也需要注意到劳逸结合的重要性，适当的放松自己

能够了解到你对自己的“高要求”想要进入重点班

对此，我们有几个方式

例如，进入重点班的方式，有哪些。比如年级前几的成绩，考核机会等

再例如，我们想要去重点班的终极目的是什么，是拥有重点班的学习氛围呢，还是拥有重点班教师的师资。再或者是“考上好大学的几率”

对于学习氛围，除了同班级的同学们外，外部环境，内在心境都可以弥补上。不是只有重点班的学生才有学习力的。可以在自己的班级里，寻找“有共同学习目标的同学”组建学习小组，或者锻炼自己独立学习的习惯

对于师资，其实是学习技巧。这个技巧有老师的一部分，也有学生自身的一部分。也就是“师傅领进门，修习靠个人”同一所高中，师资差异不会太大。摸索适合自己的学习方式，也可以达到学得知识的效果

对于考上好的大学的概率。我们不要本末倒置。不是因为重点班的升学率高，而是因为哪些同学本就有能力能够考上好大学，只是将其聚集在一起而已。即便他们不在重点班，以他们的学习成绩或自我能动性，也能考上好大学

所以，我们可以稍微的探索一下，为什么有“分班制”

其一，方便教学

成绩好坏的学生，理解力一定是不同的 。有的人听一遍就明白了，可以直接做题，甚至举一反三。有的人需要多听几遍，以及老师的拆解分析。

如果将这些学生混在一个班级，就会导致老师上课无法进行。是根据“好学生”的学习进度，讲一遍，甚至“这个简单，你们看看书就会了，我讲下一个呢”还是按照“差学生”的学习进度，讲三遍，五遍呢，那么哪些学明白了的学生的时间岂不是浪费。

所以，大部分情况下，一个班级的教案都是按照中等左右的学生准备的，且也便利随时调整教学进度或方式。那么一个班级里的学生的成绩就不会相差太多。

其二，方便学生理解

学习就是建筑楼房，地基打好后，一楼一楼的构建。而我们要了解“知识”的体系有些时候很能“跳脱回溯”就例如现在让我们背“拼音”也是需要先复习一下的，做不到张口就来。而教师的认知结构不是“高中思维”而是研究生甚至博士生的思维。他们眼中的“这个题目很简单”对于学生来说或许比登天还难。

所以“因材施教”不仅仅要看学生的成绩，领悟能力，还需要寻找适配的老师。不是一定师资越好，就越能教好学生。

举个例子，我上初中的时候，英语老师是个老教师，教了我们两年，班级平均分就是及格上下。初三的时候可能是校长看不过去了，从外国语学院聘请来了一个老师来教。结果我们班的成绩不增反减。

但是，我们学校的教学师资分配是平等的，就是每一个学科的任课老师至少带两个班级，一个快班，一个慢班。而很显然我们班是慢班，隔壁的快班在新老师的带领下，成绩是变好的了

因为好老师的认知是“默认基础都会”，而忽略了“全英文课堂，我们除了起立坐下外，啥也没听懂”，老师认为的“音标嘛，自己回去看看，多读，多听就会了”却不能理解对于差生来说，就是天书

其三，心态的平衡

如果混班，好学生或许会不思进取“反正学不学我都是第一”而浪费好的天分。差学生会容易摆烂“反正不论我怎么学，都是考不过那个学神”于是想着，那还学了做什么呢。但如果大家都差不多，甚至有时候还真能搏一把呢，也能侧面的激励学习动力，至少不会熄灭为数不多的动力

其四，确实也有私心，例如“带坏学生”

有的好学生就是记忆力好，理解力强，上课不听，打游戏，也都能考的很好。于是带坏需要努力的学生，觉得“玩玩没什么”

有的差学生不是学习的料，他有自己的天赋，擅长，结交好友，打架闹事。于是带坏原本能够有定力好好听课的学生，觉得“抽烟，烫头很帅”

所以分班分的不仅仅是成绩，也有“德行”“学习态度”“潜力”等各个方面

我们并不是说“重点班”的孩子就一定是好孩子，好学习，而没有进入到重点班的孩子就一定考不上理想大学。而是我们可以根据自己的学习成绩，学校的分班模式，制定最适合自己的学习计划。

这份计划有短期计划。例如我要考第几名，这次要多好多少分，下次是否有机会进入快班，重点班等，还需要长期计划，例如目标院校是什么，目标专业是什么，以我现在的分数还差多少，我在哪些科目，知识点中还需要再做努力，怎么做学习提升等

或许比起进入重点班，“听不进去课”才是你目前最大的问题

为什么听不进课的原因很重要。只有找到这个关键问题的所在，找到调节的方法。让自己恢复听课状态，好好听课，好好刷题，完成学习计划，才有计划提升自己的成绩

在此，我们可以寻找心理健康老师的帮助，去自我探索，分析，以及调节学习压力，焦虑情绪等。而了解自己的成绩，寻找合适的目标院校，制定学习计划等，包括学习本身，可以多询问任课老师或班主任的建议。脚踏实地，活在当下，上好每一堂课，做好每一道题，学好每一个知识，一步一个脚印，才能一步一步的走到自己的终点。

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你承受巨大的痛苦，这种后悔、自责和痛苦交织的感受，向一张密不透风的网，让你喘不过气来，睡不好，每日以泪洗面。一个多月来，你独自扛着这个天塌了的感觉，一定非常非常辛苦。你退掉自己还有一个大宝需要照顾，你还去看了心理医生，你已经在很努力的生活，很努力的自救，这些行动本身就非常勇敢，非常具有韧性。

从你的描述看，你似乎陷入了一种强烈的后悔——自责——恐惧的循环中。这个循环的触发点，是你在事后获得的到了七周有胎心可能说明影响不大这个信息。这个信息让你对当初的巨鼎产生了“如果当时再多咨询一下就好了”的假设，这个假设带来了强烈的自责和后悔。而你刷到的因果说法，又给这种自责蒙上了一层更伸的恐惧，让你害怕因此受到惩罚。这个循环消耗了你大量的心理能量，让你感到抑郁和焦虑。

如果我们用系统式的视角来看，或许可以多一点理解，你当时的决定并不是在一个真空中做出的。决定的最终发生，是在一个复杂的系统中权衡利弊之后做出来的，有你对自己和胎儿健康的担忧，对大宝养育的责任和现实的经济压力，医生给出的带有不确定性的专业意见（全或无），你作为母亲想要的保护家庭的本能，包括胎儿和大宝，可能还有家里其他人带来的影响（你没有提到丈夫对此的态度，在流产的这种决定上，多少是他推动的，多少是你自己推动的呢）。可能在那个特定的时刻，你综合了所有你能接触到的信息、情绪和现实情况后，做出了一个保护性的选择。它课鞥呢不是你事后在拥有更多信息时所做出的选择，但它是你在当时的情境下，基于关爱、保护、责任所做出的决定。可能让你回到当时，你还是会做出同样的决定。

现在的你大概满心都是“我错了”的懊悔，我先邀请你，尝试从其他角度来看看当时的自己，当时的决定。

第一，如果时间可以倒流，回到你做决定的前一刻。如果当时有一个非常理解你处境的朋友在场，你觉得TA会看到你当时正在面临的哪些具体的困难和恐惧？是更担心药物的未知影响，还是更担心无法同时照顾好两个孩子，还是一个可能生病的孩子对家庭，或者是夫妻关系带来的影响？

第二，如果请你为当时的决定起一个名字，不叫错误或者是后悔，而是一个能反映你当时处境和用心的名字，你会叫它什么呢？自救？责任？爱孩子？

第三，你提到了你害怕因果。如果我们换一种理解，不把这件事看做是对过去单一行为的惩罚，而是看做提醒我们珍惜未来，善待自己和所爱的人的力量，你认为你现在可以做的一件小事是什么？

你可以思考一下，换一些其他的角度，去回看当时的情况。

关于如何在当下走出影响，建议把焦点放在自己可以控制的认知和行为上，而不是去改变无法挽回的过去和他人的看法。

第一，区分决定与后果。

我们的痛苦常常源于，我本可以，这种用事后看到的后果去审判事前做出的决定。请尝试告诉自己，我做出了一个选择，这个选择是基于我当时的认知和处境，我能够做出的最好的选择。现在的痛苦，是我对那个未能出生的孩子的爱与不舍，不是对我当时那个人的全盘否定。你可以对自己说，我看到了这个痛苦决定背后的爱，也看到我的局限。

第二，进行有仪式感的哀悼与告别。

对于你来说，失去一个未出生的孩子，也是一个重大的丧失。你可以用一些仪式去哀悼这个孩子，就像哀悼一个失去的亲人一样。

可以在特定的时间，如失去的时间，进行一个固定的简单的纪念仪式。可以创建一个具体的物品来代表你所哀悼的对方，如种一棵树，立一个小小的纪念牌，或者在网络上虚拟一个孩子的生活，然后陪着TA长大。

可以给未出世的宝宝，过去的自己写一封信，写下你想说的话、你的爱、抱歉、遗憾、回忆或祝福，写完后可以保存，也可以烧掉，或者折成装船放入河流中，这些可以把未竟的对话完成，给堵在心里的情绪找到一个安全、完整的出口。

也可以以未出世的孩子的名义，去做一件善意的事，如进行一次捐款，照顾一只小动物等。

也可以去问问当地的老人，对于夭折的孩子要如何去做。我知道一些民间常见做法，但因为规则限制，不能在这里写出来。

第三，将内疚的转化为当前的行动。

强烈的内疚感是一种能量。可以尝试引导它。比如，你可以想，因为经历了失去的痛，所以我要更加珍惜现在的生命和关系。把这份觉察，转化为当下更用心的陪伴大宝，或者更温柔的对待自己身体的行为。

第四，建立自我关怀时刻。

每天设定一个5分钟的自我关怀时刻，在这段时间，不做任何事，只是感受自己的心跳和呼吸，可以把手放在胸口，对自己说，我知道你现在很痛，我在这里陪着你。

第五，与心理医生探讨咨询目标。

你不想吃药，可以去和心理医生坦诚沟通，把咨询的重点放在处理特定事件引发的创伤和哀伤反应上，而不仅仅是治疗抑郁症。

第六，如果可以的话，充分利用你的支持系统

你提到了自己的感受，但没有提到家里其他人对流产，还是你现在内疚的看法。我猜可能是你本来获得的支持资源就不多。唉，有时候我觉得这句话很残忍。

你可以尝试去搭建你的支持资源。如参加一些心理团体活动，跟类似的人在团体中可以得到疗愈，也可以有类似丧亲的人聊聊，当然，如果对方只有负面情绪，那还是离远一点，别自己的困扰没解决，还要背负他人的负面情绪。也可以尝试去拨打12356全国心理援助热线，这是一个24小时免费热线，是国家卫健委主导的。

请允许自己在这种情绪多呆一段时间，但不要让自己一直待在里面，比如可以呆49天，时间到了，就放在心底，然后带着伤痛继续生活。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，能够理解你感受到的，由于性格原因不擅长社交，而造成的内心孤独，咱们一起探索梳理一下，如何帮助到你哈。 首先，非常理解你对别人能够亲密相处开心聊天的羡慕，也感受到因为性格原因给你带来的困扰，你不知道如何沟通，甚至还因此被霸凌，是不是感觉有一些委屈挫败，或者无助失落，是这样的吗？ 请相信你自己，性格并没有好坏之分，不管你内心的感受和情绪是怎样的，这都不是你的错，也不是你不够好。 就算是社恐和抑郁，也是很多人都有过的体验和感受。 你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，我看到了你曾经有过一些受伤的经历，我也看到了你正在勇敢的疗愈和帮助自己，这真的不容易，这份自我成长的坚强和勇敢真的很棒！ 感觉不知道如何表达自己的时候，可以尝试做几次深呼吸，给自己一个温暖的拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，同时告诉自己：即便是我感到恐慌（可以替换成你感受到的任何的一个情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。好吗？ 自我接纳，是每个人成长与改变的基础，也是我们内心更加坚实的基础。能够接纳自己，爱的能力才会出来! 自我接纳，是对自己更多的理解与含容，允许和接纳自己当下想要去和别人建立开心亲密的关系，还不知道如何开口，允许自己会有一些恐慌无措。 允许自己如此真实的存在而不自我否认，并尝试去理解与尊重这个部分，自我接纳自我关怀，也相信自己，可能不完美，但是，自己一个独特而完整的自己。可以吗？ 今日APP日签上加缪的文字和我的感受，与你共勉。 也许，我们最大的敌人是自己，最好的朋友也是自己。练习去接受自以为不够好的部分，你就开始爱自己了。 也许真正的爱，正是我知道自己会有一些不足和缺点，但我依然接纳与允许，理解与尊重，欣赏与喜欢这份真实与完整，认同与感恩自己的一切，并愿意和自己在一起，坚定的站在自己的身边，相信自己的本自具足。 越来越喜欢自己，爱自己，是世界上最浪漫的事情，我们都值得去爱！ 爱满自溢，你和他人的关系自会成为你喜欢的样子。 最后，分享一下积极心理学创始人马丁·塞利格曼的一句话：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 也有老师说过，我们无法改变过去和经历，但可以尝试调整看待过去的态度。 不知道你提到的抑郁状态，有没有经过心理医生的诊断和帮助呢？让自己得到专业的帮助，其实是一种最好的自我照顾。 疗愈和改变都需要一个过程，允许自己慢慢来，相信自己，并常常对自己说“我可以”。好吗？ 养成晨跑的习惯，结识喜爱运动的小伙伴，在清晨的阳光下一起去跑步，会让我们的内心获得更多的能量与快乐。 推荐阅读一些心理学关于人际交往和个人成长方面的书籍，比如：《静观自我关怀》《英雄之旅》《活出最乐观的自己》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你害怕自己做错了，所以尽力在弥补 你一开始不知情的情况下，吃了感冒药。这可能会对胎儿产生影响。 我想那个时候，你就开始怀疑自己做错了什么，你为自己不知情吃药感到懊悔。 我也在想，如果没有吃这个药，你的选择是否会一样呢？ 大宝和经济压力的原因在多大程度上影响到你的判断呢？而吃药的不确定性又在多大程度上影响到你的判断？ 如果你是因为现实的考虑，而不是单单因为自己吃了药，所以不能留下这个孩子。你会不会好过一些呢？ 或许你可以看到，自己已经在努力去弥补自己可能造成的过失了。 2.害怕的感受 你一开始害怕自己吃了药影响到孩子，这个害怕指向的是什么样的情景呢？在脑海中有什么恐怖的想象一直在不停的播放，扩散呢？ 而现在你同样处于害怕之中，是因为你知道了自己的判断依据可能不对，自己可能因此做错了选择。 这里一方面，我们真的需要回去想一想，就像上面所展示的那样，排除自己吃药的因素，自己想要做的选择是什么？如果没有吃药，自己是否有二胎的打算？能够承受住怀孕对自己产生的影响：大宝，经济压力等。 另一方面你需要想一想自己害怕的是什么？是流产的经历？还是对因果的相信？而你每天睡不着，脑子里想的又是什么？ 3.怎么办 你看了心理医生，不打算吃药，在自己抑郁的情况下，依靠自己走出来更显艰难，可以尝试寻找心理咨询师的帮助。聊一聊你的恐惧，焦虑，后悔，自责。那些没有机会倾诉的感受和想法，或许对缓解你的抑郁情绪会有所帮助。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好啊，看到你的提问，你在做自我探索，你有观察到自己对于获得他人的“唯一性”十分渴望，同时你认为自己的这种渴求，是不太恰当的，所以你想知道如何正确的对待这个问题。这深层的可能是你在寻求如何建立稳定的自我价值感，试图减少对外部认可的依赖——也许把“我的价值”建立在“我是他人生命中的第一”的心理状态太动荡了，这种始终随着他人的态度转变而转变的不安感、失序感让你意识到需要正视自己的状态。这先要恭喜你，开始走上了自我觉察，愿意理解自己，朝着更好的照顾自己的路走了。知道吗？当一个人决定要看见自己，疗愈就开始了。 其实成为别人生命中的唯一，这种渴望很多人都会不同程度的拥有。这并非缺陷，而是人类的情感需求正常的表达。只是不同的人对待这种渴望会有不同的权衡应对。可能到你这里，它已经严重影响到了你的生活功能和心理状态，它失衡了，让你感觉走在人生独木桥上摇摇欲坠。首先请理解并接纳自己的这种“贪婪”。它的核心可能指向你的深层内心需求：对“无条件的爱”的渴望（无论发生什么事，我都是你不可替代的存在）、早期依恋模式的影子（生命早期与父母的互动模式影响我们成年后对亲密关系的期待）、对失去的恐惧（如果不能成为ta的最爱，就有可能被抛弃）、自我价值需要从外部获得确认（只有我成为别人的最爱，我才是足够有价值的）。 当你理解了自己，你便能更和平、接纳的看待自己的这个需求，而不是带着评判，认为自己这样是不对的，是“贪婪”，是“病态”。越否定越强化，越接纳越弱化。这种渴望本身没有错，它是你内心对爱和确认的呼唤。允许感受的存在，但不被其控制，这里推荐你做正念练习或认知解离。这两种方法都是可以帮助你培养只是中正的、客观的、不加批判的看待自己的想法，让你成为一片天空，想法只是你天空上的一朵朵云彩，你拥有想法，但想法不等于你。 更有助于你解决目前困扰的方法是建议你向内构建自己的核心价值感。当你自我价值感是稳定的，源自于你自己的，你便不会再因他人的变化而变动你的内心标尺。试着成为那个“无条件偏爱你自己的人”。每天做一件照顾自我感受的小事。坚定地选择自己、照顾自己的感受、肯定自己的努力。在我们的生活环境里，可能会有一些事情和社会主流价值观不同，外界的声音容易影响到你的选择。就像这个偏爱渴望，你目前的状态就是渴望获得偏好，可是主流价值观认为这种渴望是不对的，所以你想要转向“正确”。这听起来有点矛盾，前面建议你向内获得自己的偏爱，后面建议你接纳自己渴望获得他人的偏爱，差异在于，后者的接纳不代表你要付出真实的行动，你只是在自己心里、体验里感受接纳。当你成为自己稳定的接纳者，你也就不会那么渴望从他人那里获得。 请对自己多一点耐心。这种对偏爱的渴求，是你内心深处对深刻联结的渴望，是一种珍贵的情感能力。你不需要消灭这种渴望，而是可以慢慢引导，让它从一种饥渴转化成为欣赏自我独特性的能力。推荐你看周梵老师的两本书《先学会爱自己，再遇见对的你》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，或许对你有帮助。祝好。

李晓晖

题主你好，追求确定感是人基本的需求。
“那些被父母“信任目光”滋养的孩子，更愿意探索陌生的玩具”——丹尼尔·斯特恩
确定感对人有很多意义：
人都比较喜欢高确定感的情感，比如：
快乐——确定自己得到了想要的；
自信——确定自己能做好一些事情；
意义感——确定自己做一些事是为了什么；
秩序感——确定事情之间是有规律的……
人的很多积极情感都和确定感有关。人能面对不确定感的前提也是自己内在有足够的确定感。不然在面对挫折的时候，会觉得没什么东西能支撑自己。
认知层面上：有确定感的时候，人大脑消耗的能量是偏少的，大脑也需要一些确定感来理解事情的因果关系。
所以人会比较喜欢简单、明确的结论，不喜欢过度复杂的原因——有了基本的确定感之后，大脑才更愿意接受更复杂的结论和不确定感。
一个人的人格也是以确定感为基础，从简单到复杂，从依赖到独立并发展出真正和人联系的能力。
如果对一件事的规律感少，不清楚事情会带来怎么样的反馈，也会有这种感觉——题主是没打通逻辑时出现这种感觉。
从心理发展的层面来说：
孩子早年会需要一个“全能的理想化客体”，感觉有个强有力的人会保护自己。
然后以此为基础，发展自身的能动性——也能接受自己的局限。
确定感强，更能感觉到父母规律的孩子，相对会比较活泼、大胆，思考问题相对更全面。
确定感能让孩子从需要父母具体的陪伴，到能内化一些抽象的信念。能面对和父母分离，并把独处的时间更多用来发展自身，理解别人，探索世界。
要注意的是，父母的功能并不是帮孩子去掉所有不确定的因素，而是减少孩子无法面对的问题，并发展出让孩子自己面对问题的能力。
另外，人的心理防御机制，甚至很多心理症状都有人恢复确定感的努力：
而高级的防御机制都有面对不确定的功能：需要规划自己的生活，涵容自己的情感，搁置一些问题，但也能寻找办法。
如果要发展面对不确定的能力也是一个比较大的话题，因为大部分人的心理发展问题都和这个有关，不过这里也能说些大概方向：
培养元认知能力：
对自己的认知、情感有足够的觉察，能接纳和理解自身的情感，并把情感和认知、行为联系起来。
面对“最坏的结果”带来的重大挫折时，区分可控和不可控的因素，能注意自己能做什么，自己担心的问题发生的概率到底有多少。
多了解自己：
了解自己的能力和局限，确定自己能做什么，积累一些成功的经验。学会避开自己的不足并发展更适合自己的应对模式。
人对自己越熟悉，也能减少内在的不确定感，然后遇到问题时，制定更适合自己的方案。
另外，有质量的人际关系也很重要，分享和支持，感觉到和人深层次的联系都对人发展面对不确定的能力很重要。
也需要减少追求虚假的确定感，比如过于绝对，过于不需要自己思考的事情。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，同为都是妈妈，能理解一些你的感受，更欣赏你的坦诚，愿意在这里把这样的感受说出来。 【关于自我关怀】 我想这次的怀孕中你没有提到孩子的爸爸，即使怀孕也是二个人的事情。 在你目前的情况下，孕早期在吃感冒药，也说明这段时间你的身体经历了很多，也许流产是你不得已的选择。 假如孩子爸爸坚决要这个孩子，或者家里更多人支持你怀孕，也许你的压力也会少些，怀孕，流产，作为女性本身就承担很多，而其实这件事的决定是婚姻中二个人的选择。 其实就算是是怀孕，在大宝还小，请人带经济压力大，足以说明你思考很缜密，家庭的结构中没有很多的支持。 养育孩子的过程不但消耗女性的身体，就算是怀孕，允许也需要一家人的支持。 很多家庭都是相互支持，相互配合才有精力和能力去帮助年轻的妈妈，包括孩子的爸爸，工作之余参与孩子们的养育。 就算是怀孕，在后面也许你也会忽略大宝而愧疚，因为你是一个负责的妈妈，而且承担的比较多。 我们目前最重要的是关照好自己，有健康的身体，照顾好大宝，也许也可以弥补一些遗憾和愧疚。 在日后身体康复，家庭各方面条件成熟，那时候如果你们愿意也可以再要一个孩子。 自我关怀的过程也可以先做一个简单的决定，给自己和孩子写一封信，愿意的话写上一些祝福，把自己的想法全部说出来，也避免自己一直压抑着自己的情绪，也需要看到自己的不得以，也可以和孩子的爸爸说说，作为孩子的父亲，他怎么理解这件事，日后你们可以做些什么：避免没有准备的情况下怀孕，给你增加很多精神负担。 有些事没有办法改变，类似的事情在日后也有了一些改变，也是家庭中夫妻的共同成长。 我想说的是这件事也是夫妻共同的事，有人和你一起承担也许你的情绪也会被看见一些。 【接纳】 年幼的孩子很敏感，目前你经历小产，产后恢复也是非常重要的过程。 如果你现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，我们猜猜大宝会有什么变化吗？ 都说孩子和母亲都是心连心的，心理医生确定中度抑郁跟焦虑，持续的情绪低落，需要的是我们自己正确的选择。 如果持续情绪不好，对大宝来说你的感受是什么？ 孩子成长中需要家人无条件的照顾，这个过程每天无论是照顾自己和大宝其实也需要很多时间和精力。 做一些我们目前拥有的一切，多去珍惜和感恩现在的生活，让遗憾成为一部分，接纳这部分遗憾。也要允许没有完美的人，可以做好每个决定不去后悔和一定就是正确的。 你也可以试试记录大宝每天的日常生活，大宝的变化。 还可以寻求专业的咨询师，也许也可以根据你的情况给你不同的视角，如果你愿意说：多一个人可以看到你的焦虑，和你一起看到内心的柔软，陪你一起走过这段难熬的时光，你愿意求助，也说明你有力量，想要帮助自己和让自己情绪改善。 当你愿意行动起来，每天带大宝走走，多和其他的年轻妈妈交流，也许也会好些。 不需要让自己马上不难受，而是可以带着这些难受的感受慢慢开始做一些不一样的事情。 智慧如你，作为妈妈你也会因为大宝变得更加坚强，韧性，遇到问题慢慢解决，在未来的日子中，因为孩子让我们变得更加有处理问题的能力。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是每天都在后悔自责害怕中度过，如何走出堕胎的心理阴影，我试着为你答疑解惑。 你因为孕早期用药担心孩子发育受影响，也有经济压力的考虑，就在胎儿7周时候选择打掉了，后面你听人说有胎心孩子就没受影响，你觉得本来应该能健康长大的孩子在你手上没了，你感觉崩溃后悔自责害怕。 一个月天天睡不好，会加重抑郁焦虑状态，每天哭是抑郁的反应，如果你觉得每天哭出来自己会觉得好一些，就接纳这个状态的自己，如果觉得自己无法调整，情况变得严重，可以遵医嘱药物治疗，用什么药怎么用都是可以跟医生商量的，你想停药也可以跟医生沟通，不要给自己太大压力。 你不想用药，可能跟怀那个孩子吃感冒药有关系，当初是因为吃感冒药才造成对胎儿的风险，和你的两难抉择困境，所以你内心有阴影不想吃药，可以理解。 你的情绪是每天在后悔自责害怕中度过，心里有个结，看到因果更害怕。 打掉孩子，会后悔自责这些情绪是正常的，因为觉得肯定是自己的原因和选择失误，导致了失去一个小生命，导致本来不该有的丧失。 现在的你可能会觉得如果当初选择另一条路，一定会更好。你觉得如果当初你不打掉那个胎儿，那个孩子就一定能健康成长，一定会像大宝那样健康，只是经济困难些而已。 你听到别人说，有胎心说明药物没有影响时候，你受到重大打击，可能你内心本来就因为打孩子这事有惶恐有情绪一直没释放出来，只是这时被别人的话放大了，在你经历压力时，成为压倒你的那根稻草。 这句话本身也充满不确定，有胎心后面还要发育心肝脾肺肾和四肢大脑五官，谁都没办法确定后面这些脏器是否能完全健全得生长，即便你没用药，也可能会有其他风险意外，每个孩子出生都面临很多风险与挑战。 你要接纳无法控制的因素和变量，当时的你做打掉的选择，在当时一定是理由充分的，那是你当时在仅有的也是所有的信息下权衡利弊全局后做的选择，你没法用现在的自己回到过去那时候做选择，要接纳过去那个做选择的自己。 你没法控制自己一定不能出错，你之所以痛苦，因为你不允许自己犯错，因为自己犯错造成了丧失。 你需要为失去孩子充分得哀悼，书写或者跟专业人士倾诉可以缓解你内心的压力。 更需要关注的，是你的害怕情绪，找到你的恐惧来源于哪里，可以跟专业人士聊聊。 你说因为因果而感到恐惧，你最害怕发生什么事情，是否你打掉孩子你会觉得是自己犯了大错，是自己的信息不够导致抛弃了一个健康的孩子，所以你担心自己的犯错，会遭到报复，担心你和家人会受报应，你会遭受你无法承受的折磨和恐怖的结果，它们都是什么。 看见即是疗愈的过程。 流产在很多女性身上都发生过，主动被动都有，每个人的情绪和受影响程度是不同的。 你的情绪可能来源于过去你内心的创伤，不一定是打掉孩子这一件事造成的，打掉孩子事件可能只是导火索，引发了你内心潜藏的巨大不安全感。 你老公在情绪情感上是否显少为你提供支持，可以跟老公聊聊你内心的恐惧不安，也可以跟其他信任的人说说。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易