废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，生完孩子和丈夫争吵不断，自己很焦虑，丈夫情绪也不稳定，因此就总会因为一些小事而升级到大吵大闹。尤其是当着孩子的面吵闹，确实会给孩子带来不好的影响。 你提到你和老公都是单亲家庭的孩子，那么进入亲密关系了，就容易退化到一个童年的状态，由于没有得到父母照顾的，没有得到父母的认同和理解的，没有得到父母包容和迁就的，就对伴侣会有一种期待，你期待他像你父母一样，去弥补你原生家庭的这种缺失，希望对方像你理想中的父母一样去对待你，给你那种爱。 然而老公也是有缺失的，或许并没有能力和义务去弥补你的缺失，因此我们要从内心去找快乐和力量。一个人在精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱。 老公除了有时候你说他，他会情绪激动不管他人，其他养家带娃还是做的合格的，所以你不知道要怎么做，还是要不要离婚。怎么说呢，其实最好的伴侣都是养成的，很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有恨不得掐死对方的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后总觉得自己遇人不淑，完全过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，因为缺得太多需要得太多，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，觉得自己被骗了，想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点特别的好，就是这种人他是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。他不会总期待对方什么事都满足他，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，自己没有解决问题的能力，如果跟这个人在一起有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以身处婚姻里，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

『LY』

你好题主，如果说钱代表的是一种价值感受，也许你对钱的无欲无求形成的被欺骗，然后发现自己的问题与母亲太过对金钱的过度控制有关，这也许你会发现金钱代表着母亲对你的爱没有被看见，而是更多的是控制与否定感受，这情感隔离感受更多的是对你的自我价值，产生的只能靠着无价值来处理自己的不安全感。你会把自己的身份认同感产生在关系的讨好与顺从的需求里，当然也无法识别关系里到底是谁的问题。 你对自己的价值就像对钱那样无求无欲，这内在价值就像一个永远不会被喜欢与照顾的孩子，一个人孤独感受只能靠着外在关系才能获得认同感，同样也会把这感受当成自己的问题，也会借着无求无欲的想法来照顾自己被抛弃感。这感受就像一个孩子在两岁到三岁，心理学的精神动力学派理论说的肛欲期，你强迫思维重复着期待被看见与重视，但是你会用着回避依恋模式来处理妈妈对钱的爱多过你，你会发现自己的身份认同感就像一个永远不会被看见的感受，这部分感受来自你的母亲童年成长体验的不安全与不被重视的感受，永远会把自己的不安全留给金钱，在心理学的精神动力学派理论说的肛欲期，一个孩子在用着如次的感受，产生排出的粪便会一直憋着的感受，害怕自己会失去价值感受，只能忍着不如次，这感受体验的是对你的母亲童年成长体验的养育者或者父母对她过度控制与打压形成的身份认同感，匮乏感受里只能习惯强迫思维压抑着自己的情感需求，同样对你过度的情感隔离，用着道德的超我焦虑感受，就是对你过度控制与否定你的需求，来照顾你母亲童年成长体验不到被照顾感受与不安全感。 同样你会把自己当成母亲那样的无价值，你的无欲无求形成来自母亲给到你的身份认同感，这身份认同感在心理学人本流派理论里叫人格复演，你把这感受当成自己的身份认同感是无价值，同样在关系里或者对自己都是一种回避依恋模式来处理自己的被抛弃认同感受，你表面的独立自主或者表面照顾关系都是一种没有被照顾的失落感。 也许你应该把关系里到底是需要什么，对自己做出选择与认识，认识自己在关系是需要平等亲密感受，还是需要关系的存在感受里的讨好别人，也许你也可以找一个咨询师或者倾听师陪伴你，让你看到自己在关系里是价值感受，是需要被肯定，还是在关系里肯定自己来决定关系，也许你才会知道关系里到底谁是朋友，谁是骗子，毕竟你的母亲想法欺骗你对自己的身份认同感无价值感，你同样的无价值感受也会在关系里让一些动机不纯的人产生了识别契机当然你会被欺骗，也许每一个痛苦都是一种成长契机，你也可以看到这契机来为自己去成长与学习，一个弱者只能把别人给的烂泥摸在面上，但是一个强者会懂得把别人给的烂泥踏在自己的脚下去成长，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丈夫出轨同性但对家庭责任和经济都尽力，我该怎样面对。我试着为你答疑解惑。 丈夫出轨10年，你坚持了10年，着实不容易，你带着内心的痛苦和纠结，一直以来很坚强的守护着你们的家庭和婚姻。 可能正是丈夫对你们家庭尽职尽责且经济方面颇多照顾，才让你一直坚持婚姻到现在，最近是否发生什么特殊情况，让你觉得不能再这样坚持下去了呢？ 出轨婚外情的丈夫，在婚外之地寻找他的情感生理需求的满足，从不断更换婚外情对象，能看出你丈夫并没有跟某一位固定同性建立起长期且专一的关系。 在你和丈夫的婚姻中，是否除了丈夫有同性恋爱需求方面，题主无法满足丈夫之外，一方或双方都无法建立稳定深入的关系，也在影响着丈夫跟题主的婚姻关系呢。 同性恋爱和异性恋爱，本质都是建立恋爱的亲密关系，找到情感寄托和安全归属感，在关系中寻求到爱。 题主这些年来在婚内一直处在失爱的状态，是否这些年里，比较对于得到丈夫的爱，伴侣的责任和经济支持对于题主是更加重要的需求，题主做出的选择，相信一定是权衡利弊后，不得已的选择。 那么当下，对于题主来说，你最重要的需求还是伴侣的责任和经济支持吗，还是题主在经济方面已经可以自给自足，也能够离开丈夫身边，独自承担起生活压力和责任了，所以，此刻你更需要一个能够爱自己的伴侣，爱的需求成了你当下最重要的需求吗？ 不管题主选择什么，相信和接纳自己的选择，看到自己选择的积极面，每个人生重大选项，都必然会伴随丧失另一部分重要利益，这不可避免，就像你选择留在婚内，就要忍受婚内无爱的痛苦，但能得到其他利益一样。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你走过痛苦的时光，你不是孤单一个人。 此外，因丈夫有多性伴关系，题主注意防护性传播疾病，也提醒你的丈夫注意婚外关系的性安全，如果有性行为，建议采用安全防护措施，以尽可能保护你们避免感染艾滋等风险。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅 当你觉得老感觉有人在看自己的时候，会莫名其妙紧张，胡思乱想。这种体验看上去为你带来了不小的困扰与烦恼，现在你希望能够恢复到之前的那种松弛感。 现在我们回到今年上半年那段实习的经历，你认为现在之所以会这样可能与其有关，更进一步可能是因为环境原因，因为当时每天都跟别人对话。这导致现在的你跟别人说话，或者走在学校里的时候，就会莫名其妙的开始紧张，开始设想，感觉有人在看着自己。 对于当下的担忧，我们先尝试看到你在紧张或害怕的什么。对于觉得别人在看着你这件事情来说，你有多相信这件事情是真实存在呢？这里我们将相信的理由以及不相信的理由分别进行阐述，之后我们再根据已有的理由，试着分别为其赋予相应的好处以及坏处。当我们在拿到好处与坏处的清单之后，我们便能看清自己在担心或是害怕的究竟是什么。 对于跟别人说话来说这件事情来说，如果给到自己选择的机会，你会怎样选择呢！当你走校园里的时候，在什么情况下你会开始紧张、设想呢！现在我们可以尝试有意识的观察自己的在什么情况下会紧张并尝试通过书写的方式将其记录下来。 当我们能够真切找到引发你焦虑紧张的事件之后，我们可以根据现实将事情进行分类并尝试从中找到那些你愿意进一步探索调查的部分，我们通过还原事实真相以及现实检验的方式，让自己一点点克服紧张心理。 在改变的过程中我们尝试接纳现实，看到紧张、焦虑属于我们正常的生理反应，其并不是洪水猛兽，而是我们在应对问题的一种反应模式。当我们能够看清现实之后便能有机会找寻更好的解决问题方法。 最后，如果说，你觉得通过自己的力量，可能难以实现你想要改变，我们也可以考虑通过心理咨询或阅读有关人际社交、应对焦虑方面的书籍，来帮助自己更好的成长改变。

仄隅

题主，你好呀，看到了你的提问，你的伴侣是高度回避的，其实，他在用言语把对方推开的时候，想要表达的是希望被对方关注，我想，既然你知道亲密关系中的回避型，或许也知道这种类型的依恋在关系中其实是非常缺乏安全感的，而只要我们可以在关系中给到对方足够的安全感和爱，他也就会慢慢变得不一样，也就不需要通过这样的方式来确认你是否爱他了。

我想到的是：

1. 之所以会把对方推开，是因为害怕自己受伤，也是想要确认自己是否值得被爱。

最近看了一部剧，男主就是典型的回避型，在事业方面特别成功，但是在感情方面特别回避，没有安全感，他对女主表达爱的方式就是教对方工作以及给对方钱，因为这就是他小时候感受到的家里的“爱”，他的父母离婚后，他和爸爸一起生活，但是爸爸总是忙工作，留他在家里被保姆照顾，爸爸对他的爱的表达就是给他足够的钱花，但也因为这样的一种成长环境，他不知道如何与人相处，他表达爱的方式也就是给对方钱以及在工作上给到对方帮助。

是的，人是一个连续谱，我老公也是这样的，在关系中不大直接表达，但内心十分需要我的认可，却喜欢说一些让我觉得要失去他的话，当我看到他内在的需求，看到他的成长经历对他的影响，看到他自己在关系中的不安全感，也就明白了他其实是很在意我的。其实，他们的推开，是对自己的不自信，因为害怕在关系中受伤，所以故意这么表达，也是想要确认我们是否真的可以无条件地爱他和接纳他。

2.我们如何与回避型的伴侣相处呢？

回避的背后，其实是对自己的保护，因为他们小时候在关系中曾经想要去寻求关爱，但是没有得到及时的回应，就像我老公，总是被我婆婆批评，他小时候就产生了一个信念，这辈子就这样了，啥都干不好，在关系中也是很难敞开自己，稍微有点不安，就会退缩，还记得那个时候，听说我家里有人要给我介绍对象，我还没说自己的任何想法，他就直接说气话：那你回去相亲好了，我尊重你的选择。

我感受到了他的不安，一直在关系中给到他稳定的安全感，告诉他，我只选择他，只想和他一起走下去。到现在，我们在一起快20年了，中间也经历了很多，但不管任何时候，我都会告诉他，不管他是怎样的，我都是认可他的，爱他的，渐渐地，他也会愿意和我说些心里话，表达自己内心的脆弱，而不是像以前一样，只在我面前呈现出某一面，因为，他感受到了，其实，在我们的关系里，他做真实的自己是安全的。

是的，其实他们在语言上，或者行为上回避，但是在心里是十分渴望爱和渴望认可的。你可以用言语直接表达你对他的在意和爱，告诉他，其实他可以不需要用这样的方式来确认你是不是在意他，而是可以用真诚一致的语言来表达，你也非常需要他的在意和爱，需要他用真诚一致的语言来告诉你，而不是用这种推开的方式来暗示自己。

关系中的积极沟通，其实就是建立好的亲密关系的桥梁，看见他的需求，也表达出你自己的真实需求，当你们彼此真实的需求都被看见，并且在关系中可以被彼此满足，你们就可以建立起深层的链接，你们的关系也会变得更加稳定、和谐。

回避型依恋的伴侣可能会更多地关注关系中比较负面的信息，你可以邀请他一起建立一个情感账户，比如，可以一起记录感恩日记，也就是每天在感恩日记本里一起写下当天觉得在你们的关系里值得感恩的三件小事，你写三件，他写三件，每天睡前彼此表达和回顾一下，比如，感恩对方今天为自己点了一份外卖，感恩对方今天为自己倒了一杯水，感恩今天和对方一起散步聊天了等等，还可以经常回顾感恩日记的内容，可以帮助你们为你们的情感账户储值，让你们更多地感受到关系中温暖有爱的部分，也会帮助他慢慢建立起在关系中的安全感。

所有的不安全依恋都可以转化为安全型依恋，而好的亲密关系本身就具有疗愈作用，就像我在爱我老公的同时，他也在爱我，我治愈了他的回避，他治愈了我的焦虑，我们都在彼此对彼此的无条件接纳中重新建立起了内在的安全感，而这里还有一个前提就是，我们都有好好爱自己。

推荐你看《《亲密关系：通往灵魂的桥梁》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 记得我在快30岁时也有些恐慌：感觉30岁像一个“坎儿”，需要“迈过去”。现在回想其实有些心理暗示了，比如“三十而立”，无形中产生了一个“局限性”的信念，把自己给束缚住了。而你在“马上就要30岁”时，开始觉察到自己有着各种各样的不成熟，也许这恰恰是一个很好的成长契机，我们一起来分享探讨： 1.正是因为成熟、渴望成长才“触发”了你的觉察与思考 先问你一个简单的问题，假如你120斤，请问：是哪个馒头、哪顿饭让你吃成的120斤？ 答案一定是：是每一个馒头、每一顿饭。 是的，成长也是如此，在我们经历的每一个人、每一件事上。如果你把每一个人都当成你的贵人，那么，“好人”会实际的帮助到你，而“坏人”也像一面镜子“照见”了你。 坎，转个念，成长无处不在。很多时候在于我们带着“执念”负重前行，看不见、或实现不了更大的成长。 “不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟”。如果你带着觉察的心，今天和昨天不一样；今天的你和昨天的你也不一样；这段关系中你的表现与那段关系中你的表现也不一样。 “也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑”，适当的焦虑能够推动或鞭策我们前行，拥有动力去采取行动。但过度焦虑只会消耗我们的能力，无法聚焦在更重要的事情上。 应对焦虑，首先需要“看见”它、允许和接纳它，然后“活在当下”。最简单的方法就是“关注呼吸”，感受一呼一吸，就是活在当下。当下采取行动就是应对焦虑最好的方法。 2.改变需要建立在目标之上，再看如何开始 首先，允许和接纳自己，不和别人做比较。 “也看了很多相关的博主视频切片、文章，反而感到越来越焦虑，”每个人有每个人的节奏，每个人有每个人不同的模式，就像钟表一样，时针、分针和秒针。当你允许和接纳了自己，才能悦纳自己，从而放下和人比较的焦虑。 然后再做好人生规划和布局：没有航行目标的船任何方向的风都是逆风。之所以对现状感到不满意、缺少行动力，是源于你不知道自己想要什么，所以才无从开始。 可以设定一个长期、中期、短期目标。比如情感问题，设定一个1-2年计划，在此期间需要做什么可以靠近自己的目标，对对方的条件要求——自己通过何种方式（经人介绍/相亲方式/自由恋爱）。再比如工作，设定3-5年计划，希望达到怎样的发展位置/收入水平/社会地位等，倒推到现在需要做什么。 最后，可以采取一些小技巧激励、督促自己。比如把目标贴在家里各个地方，随时能看到，也是一种提醒；比如分享给家人或好朋友，让他们监督执行；当达成一个小目标时，可以即时奖励自己，形成正反馈，让自己更有动力。 人生有几个圈：舒适圈、恐惧圈、成长圈。从恐惧圈走向成长圈需要学习，实现成长和改变。《终身成长》《少有人走的路》推荐与你，愿你千帆过尽归来让是少年。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受你内心正在经历着巨大的痛苦和困惑，而且这种煎熬已经困扰了你十年的时间。在这十年间，丈夫的行为给你带来了持久的伤害，但他在家庭经责任与经济上的尽责又让你感到矛盾。这种复杂的感受完全是正常的。 你提出了三个核心问题，如何面对痛苦，如何找到问题的根源，怎样决定未来的人生。这三个问题之间有联系，我们一个一个的说。 先说，如何找到问题的根源。你现在遇到的困扰是，丈夫10年间出轨不同的同性。不知道你们结婚多久了，是自由恋爱结婚的，还是相亲结婚的？结婚后多久，你发现丈夫出轨同性？你们有孩子吗？除了你，其他人知道丈夫出轨同性吗？ 从你的描述看，似乎你很早就知道丈夫出轨同性。而且丈夫在10年间出轨不同的同性，这其实可以说明他的性取向其实是很稳定的。那可能就要回头看看你们的婚姻了。你们是如何进入婚姻的？丈夫的家人是否知道他的性取向？他们家人对你的态度？就你的描述来看，似乎丈夫需要一个普通的家庭，就是一个一男一女组成的夫妻，且有孩子的家庭。这个时候，他可能会迫于家庭和社会的压力，而选择一个女性进入婚姻。 也许问题的根源并不是丈夫的出轨，当然也不是你的错。可能走到今天这样的困境，更多的是丈夫没有勇气去对抗是世俗的标准。所以他选择了妥协，没有坚持自己的取向，甚至没有公开表达过自己的性取向。但他的妥协，给你带来了伤害，把你卷入了一段不会幸福的婚姻中。 只是走到了现在，你们结婚多年，再去讨论根源在哪里，其实没有多大的意义，因为你们已经回不去了，你无法回到跟他结婚前，重新做选择。而且哪怕是能够回到结婚前，你大概还会做同样的选择。因为可能在当时的你看来，他可能是个不错的结婚对象。 你提到丈夫在家庭责任和经济上都很尽力，这也许是他补偿你的方法，也许他认为自己无法给你爱情，无法给你正常的夫妻关系，但可能用家庭责任和经济上的支持来给你相对安稳的生活。 你提到了的第二个问题，如何面对痛苦，第三个问题决定未来的人生，这两个是同一个问题。 首先你大概不得不接受丈夫的性取向，不得不接受你被卷入到一段不幸的关系中。你后续所做的所有选择、决定都是基于这些无法改变的事实。不要追究是谁的错，就算丈夫再怎么道歉、再怎么补偿，都无法改变你已经受到的伤害。接受无法改变的现实，然后在这个基础上去做决定。 第二，看看你对婚姻的期待是什么。 通常来说，一段婚姻中，双方能给彼此提供的资源有三个，分别是性资源、经济资源、情感资源。 从你的描述看，在这段婚姻中，丈夫能提供的大概只有经济资源了。性资源他无法提供，情感资源，大概你的心里是很别扭的，甚至是抗拒的。 当然，婚姻还能提供的给彼此一个身份，一个已婚的，在婚姻中的身份。虽然我们的社会已经很开放了，但单身女性，所谓的“剩女”还是有一些歧视的。有些父母甚至会对孩子说，哪怕你结了婚再离婚，也得先把婚结了。婚姻的壳子，哪怕是只是个壳子，有时候也能挡掉一些不必要的麻烦。 你可以想一想，你对于婚姻的期待，最核心的是什么？如果是性和情感的话，那最好的办法是离婚，然后再去找一个性取向是异性的男性结婚。至于情感，这个就碰运气了。人到中年，可能促使他们进入婚姻的原因中，情感有时候并不是最核心的。 如果你对婚姻对核心的期待是稳定，一起养育孩子，是稳定的经济支持，那这段婚姻就有了继续下去的底气。这个时候， 你大概要放弃普通的夫妻亲密和情感，把丈夫看成是一个经营普通家庭的合伙人，一起养娃的搭子，一起维持婚姻壳子的同路人。把关系退回到合伙人的位置上。 从你的描述看，如果只是合伙养娃，合伙应对生活，其实你丈夫是个不错的合伙人。你提到他对家庭责任和经济上都很尽心。 你大概要问问自己，你能接受的关系形式是什么？这没有对错，关系形式也没有最好的，只有最适合当事人的。 然后再根据你对婚姻的最核心需求，去决定这段关系的走向。 第三，建议你跟丈夫一起去做家庭咨询。你提到了丈夫在10年间出轨不同的同性，不知道你们有没有讨论过这个问题，讨论过他的性取向。建议你们去找家庭咨询师，或婚姻咨询师聊一聊，把彼此的真实想法，在安全的环境中说出来。 第四，无论如何，都要照顾好自己，建立自己的支持系统。不管是继续关系，还是离婚寻找自己的幸福。你的身心健康都很重要。确保有自己的社交圈，有自己的兴趣爱好和情绪出口。避免把自己封闭起来，你没有做错任何事，只是有一段不寻常的经历。建议你可以去给自己找一个心理咨询师，去聊一聊这些年的无助、迷茫、背叛感，未来的勇气等。 很多时候，没有对错，只有权衡利弊之后的选择。对于已经发生的事情，哪怕自己是无辜的受害者，我的建议是，接受，别追究。然后看看你手里的牌，根据现有的牌去决定未来的路。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30，生完孩子和丈夫争吵不断，怕影响孩子，怎么办？我试着为你答疑解惑。 我看到了题主的焦虑与担心，题主和老公都经历了原生家庭的破裂，家人分离的丧失之痛，长大后都带着原生家庭的创伤进入婚姻，共同选择在一起组成一个家庭，共同孕育宝宝，真的很不容易。 因此在你们的婚姻中，两个人反而可能更重视彼此的感情和家庭的完整，这是你们婚姻中好的部分，所以，即便每次吵架，你们依然选择留在婚姻里，共同为了家庭的幸福而努力，真的很棒。 女性产后由于激素变化身心会发生变化，宝宝出生的不适应以及婆婆到来，以及原生家庭创伤影响，都会增加题主的压力，影响题主情绪变得容易焦虑抑郁，这些都是正常的变化，因为题主需要时间来适应这么多新增变化。 老公可能不了解题主内心压力和变化，他对自己的情绪都无法照顾，所以，当情绪失控更加照顾不到题主的情绪，所以才会造成冲突升级。 题主说，老公除了情绪不稳，养家带娃都算合格的好丈夫好爸爸，相信题主也是一个负责任的好妈妈，所以才会想事事都跟老公说清楚，你本意是好的，希望解决问题，缓和关系，但无奈每次都会冲突升级。 虽然婚姻里每次吵架都会有伤害，也都不会有真正的胜利者，但吵架的好处是，两个人互相之间真实自我一部分会相见，题主和老公的矛盾，可能由于孩子出生，经济压力增大，婆婆来需要维系额外关系，这些因素都会容易引发夫妻矛盾。 每次吵架，题主可以注意不让战火升级，冲突时保持理智和清醒状态，避免刺激对方情绪，保护好自己的身体精神安全，毕竟男性力量大于女性，情绪失控下如果肢体暴力伤害到题主，不但影响感情，也会留下心结，甚至引发双方原生家庭创伤。 题主现在身份升级做了妈妈，首先照顾好自己的情绪，也要积极学习如何转换角色，尽快适应新妈妈的角色，其实夫妻之间有些冲突的发生，可能正是因为新爸爸新妈妈都无法适应新角色转换，才引发的矛盾和冲突。 婆婆的出现，可能会为题主家庭带来新挑战，婆婆既是帮手，也是新成员，如何跟婆婆一起相处，也是题主需要面临的问题。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，避免独自一人处在那么多新变化中，还要孤军奋战，无法照顾自己的情况下，积极寻求专业人士或信任的亲朋好友的帮助，找到理解和支持你的人，找到一个可以倾诉压力的人定期吐槽，你的情绪会好很多。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好。

30岁的你，有一个9个月的宝宝。因为生活琐事，你们会在吵架的时候把孩子吓得哇哇大哭。你作为母亲很心疼孩子，能够控制自己吵架的声量，而你的老公无法控制情绪，继续大声吵架，而且有踢你的情况。事后，老公还是认为都是你的错，没有给你理解和安慰。过去的一段时间，想必你过得一定非常辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，现在的你好像是两个孩子的妈妈，承受了太大的压力。你因此焦虑、失眠，真的太不容易了。你提到一个关键的背景资料，就是你的老公也是单亲家庭成长起来的。他的情绪不稳定，尤其是吵架情绪上头的时候，说话做事会退行到小男孩的状态，完全不是一个成年人的状态。而你自己本身就缺乏安全感，容易焦虑。婆婆这个时候不是以过来人的方式居中调节，而是给你们增加压力。面对这样一个复杂而困难的局面，我能想象到你有多么不容易。显然，你需要的不仅仅是我的理解和安慰，你更想迫切地知道你该怎么办——是做一些事情，还是选择离婚？接下来，我们就好好探索一下这个问题。但我必须声明，这个决策只有你才有权利和责任做出选择，你不得不为自己的幸福和快乐负担起责任。

第2点，“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，你也是认可的。除了在吵架时情绪无法控制之外，你的老公在养家、带娃方面还是配合的。当然，他现在更大的问题是心智还不够成熟，还不能真正站在你的立场去思考问题，跟你形成相互的理解和扶持。现在，凭借你的心理能量以及你的角色，其实要改变你的丈夫，让他看到他身上存在的问题，是很难的。最实际的一种办法，是能够进行家庭心理咨询合作。心理咨询师会把你们两个人聚在一起，以公正公平的立场，帮助你们发现彼此的需求，理解对方，接纳对方。我会担心，可能你的丈夫不支持去见心理咨询师，也许他会觉得都是你的问题，他无需改变，也不想花这个“冤枉钱”。这个时候，就要考验你作为女人的智慧了。我没办法给你具体的方法让他同意这么做，但我想提醒你的是：女人就像是水，是形态多变的——你可以是温和的溪流，也可以是暴虐的洪水；你可以冷酷成冰，也可以热情到气化。在跟他沟通这件事情的时候，我建议你只是表达你的需求，恳请他的配合和支持，而不是试图在道理上跟他争论个对错。你要相信，专业人能做专业事。只要你的丈夫能够迈进心理咨询室，接下来你就有强有力的盟友了。你可以把咨询师的选择权让渡给你的丈夫，承诺如果他觉得不合适，可以由他来决定换人。有时候，拐弯也是在前进。

第3点，重新养育自己，让你成为真正独立且安全感十足的妈妈。“女子本弱，为母则刚。”我知道你在原生家庭也经历过一些创伤，造成了如今你容易焦虑、喜欢争个对错的习惯。你非常爱你的孩子，也很希望能够给他非常好的教育。你就是孩子最好的榜样。你如何才有能力更好地爱自己的孩子，更有心理空间去包容和接纳那个还没有长大的老公呢？答案就是：你首先得爱自己，心疼自己，把自己照顾好。如果你本身都处在一个低能量或者很疲劳、缺觉的状态之下，你的情绪控制以及焦虑的状况会更严重。现在的你正处在比较艰难的时刻，我也不知道你的宝宝是天使宝宝还是比较难带的。如果有可能，我建议你去找一下医院的精神科医生，给你开具一些抗焦虑以及助眠的药物。你只有把觉睡好，身体好起来，才有心力去面对这一切。

你可以好好跟婆婆沟通，争取她的支持，夜间需要她帮忙照顾孩子一段时间。跟她讲清楚，你现在失眠的情况很严重，一来影响了身体的恢复，二来你也容易情绪焦躁，容易引发不必要的争吵。恳请她为了家庭的和谐、为了孩子的更好成长，就多为你承担一些。平常你要多当着老公的面夸奖婆婆的能干、用心，同时关心婆婆的吃穿，给她买买衣服之类的。至于你和老公之间意见不合的时候，你尽量采取平和沟通的方式。有时候一时说不清楚的事情，你可以说：“那明天咱们再找个时间沟通。”可以暂时把问题放一放，搁置一下。学会按下暂停键，避免剧烈的争吵。你心里的想法，还是要坚决地表达出来，千万不要压抑在心里。如果长时间压抑，只会让你的情绪也慢慢失控。你要尝试用温和而坚定的方式去跟你的老公沟通。

第4点，如果你已经尽了最大的努力，发现情况还是没办法好转，那么离婚也许是一个更现实的选择。长期处在争吵的情况下，你内心是焦虑的，这样的情绪也会传递到孩子那里，这对孩子的成长是极其不利的。宁可单亲抚养，但妈妈是情绪稳定、开心轻松的妈妈，那孩子一样有很大的机会非常阳光健康地成长。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是莫名其妙紧张，胡思乱想?我试着为你答疑解惑。 题主说上半年实习时候不会像现在这样，可能是你说的工作环境的原因，忙碌也会让你分散注意力，也不会特别关注自己的个人状态。 题主说现在走在校园会莫名紧张，回到家一样，总觉得被别人看着，变得特别敏感，紧张，没有以前那种松弛感。 题主这些变化是从何时开始出现，那时候有没有发生什么特殊的事情，这种变化持续多久了，比较严重是什么时候，有没有好一点松弛一点的时间段呢。 在实习之前，你曾经出现过你说的这种紧张被别人看着的感觉吗，这是否第一次出现？ 如果题主的紧张焦虑情绪，已经持续2周，影响到你日常学习生活社交，也影响到你的食欲和睡眠，建议题主救医当地三甲医院精神科或心理科，做专业的心理评估检查，让专业医生给你一些建议。 如果题主近期有现实压力事件，比如校园人际关系紧张，家庭矛盾冲突压力等，要积极寻求专业帮助，比如学校心理老师，信任的家人朋友。 题主没具体说自己胡思乱想的内容是什么，跟现实压力有没有关系，还是天马行空跟现实没有更多联系，也许你的胡思乱想内容，正是题主重视的问题，反映题主重要需求的想法。 题主可以每次刚到紧张的时候，写下你所有的想法和感受，及时记录你的情绪变化，一天中最糟糕和比较好一些的时候，你会发现，并不是每一刻你都在困境中。 题主要相信自己，是可以带着紧张正常生活学习的，找到自己真正不安和恐惧的是什么，把头脑中不具体的模糊的信息，变得具体化，你也可以把你想到的说出来或者画出来，这样会让你更有掌控感，从而减轻不安。 接纳所有情绪的出现，当你的情绪流动起来，当你允许这些情绪出现，你就可以驾驭你的情绪，这些情绪力量会转变成你生活中有创造性的力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈