废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解你内心的感受，我们一起来梳理一下。 首先，生日遇到妈妈重病，你没有心情去计划生日的时候，朋友订了蛋糕发来邀请；另一位朋友冒雨一个多小时陪着你坐车去聚餐，还为晚餐买单，只为让你能够心情好一点。 不知道现在想起来那一年的生日，你内心的感受是怎样的呢？ 对于那个没有吃完的蛋糕，你是不是觉得，既然给你过生日，就是送给你的礼物，应该由你做主。是这样的吗？ 朋友却在没有和你商量的情况下，擅自做主要送给她的弟弟，让你感到意外，感觉是对方是没有诚意的，或者起码这份诚意是不足的，是这样的吗？ 也让你感到有一些不舒服，有一种我的生日我做不了主的感觉，或者被操控的感觉，是这样的吗？ 所以在接下来的相处中，你都想到要先确认一下，会疑惑对方会不会再出现一些让你感到意外的主张呢？是这样的吗？ 于是，你的疑惑，在对方看来，似乎就感到没有被你信任的感觉。 并且，对方向你表达了她的感受：我的真心，不被你信任。 对方的坦诚，让你感觉到自己有些内疚与疑惑，难道自己真的误会了对方吗？内疚的感觉是，自己误会对方是不对的。是这样的吗？ 也许，确认一下上面的探索与梳理的过程，觉察与确认一下自己的感受与需求，你就会发现你们之间的卡点在哪里了。 也许，没有谁对谁错，只是在没有办法看到自己内心的感受与需求的时候，我们会有一些无意识的反应。 而这些反应，也是自己处于维护自己的目的，做出来的最好的一个选择。 那个时候你妈妈的重病，让你的状态并不是太好，甚至是糟糕的。所以你没有办法和力量，及时表达自己的感受与需求。 现在，想一想有两个朋友，在你心情糟糕的时候，冒雨陪着你一起过生日的情景，会是什么样的心理感受呢？ 有没有许多的感动与温暖？有没有想到把自己内心的感受，也真诚的表达出来呢？ 也许，当你可以坦诚的向对方表达，那时候自己内心的感受与需求的时候，内心必定会是轻松的愉悦的释然的。 对方也会因为你的坦诚而释然。 最后，你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的疏解与帮助，相信你，会找到自己的答案。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 六年前，你总是感到疲惫，困，无动力，去年以来身体状况貌似正在恶化，其中一样在现代医学的帮助下近乎痊愈，为你感到高兴，孩子，现在你不必自责，活着比什么都好。 上学以来，感到胸闷气短，临床检查无异常，相信自愈能力，允许他，这么多年，身体为你承受很多，你没有好好照顾他，希望得到你的看见，与身体对话，感谢他一直陪伴你，经历风雨。 时常在北湖散步，大自然是最后好的疗愈场地，你找到身心放松最好的方式，和他们一起畅谈，数学题，心理学，你是如何做到的，让自己享受其中，亲爱的宝贝，抱抱自己。 身体的伤一直在，心理的伤无法释怀，童年后的你，时常感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。因为你的父亲，喜欢为你讲解编程知识的他，既爱又怕，曾经对你的控制手段感到防备，让你无语。 正是有了这些痛苦，你一直自救，学习心理学，哲学，走上修行的路，你的人生不设限，这些痛苦不会白吃，你认同吗？现在的你可以更放松，毕竟刚大一，活着比什么都重要。 六年前的你都开始求医，不知道是谁在陪伴你，你想要什么，身体的症状也是你内心的想法，爸爸对你的控制，就如狼恐吓羊，为什么这样，爸爸背后发生了什么，他的担心害怕传递给你，你如何做自己，于是以生病的方式提醒你。 你不是父母的工具，把属于他的害怕还给他，现在你成年了，可以保护当年的自己，拿回你生命主导权，陪伴小时候的自己，那个乖乖的你，温柔的看着他，支持他，理解他，倾听他的声音。 那个小小的你为了活下来，不敢违背爸爸，一边控制用各种手段，一边留恋，亲爱的宝贝，你是独立个体，你有资格过你想要的人生，从那段黑暗的经历中走出来。 他是你父亲，把你当成私有财产，满足他的需求，那个羊壮大了，也该回到自己的位置，从他的束缚中走出来，从他的控制中走出来，现在有能力保护自己，承认父亲的缺失，他小时候也是这样被对待。 你讨厌自己，厌恶自己虚度时光，看似你打游戏，也是在续命，这是疗伤，让你忘记身体的疾病，缓解心理的痛苦，你一直在疗伤，了不起的你。 成年人都扛不住的痛苦，你都慢慢挺住，孩子，每天早上，能够看到阳光，睁开眼活着真好，你就是帅小伙，有思想，有创意。我们都爱着你，你的生命无限精彩。 走进人群，打开心，承认自己的有限，你值得拥有幸福。 祝好

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到强烈的痛苦和矛盾。简单概括你描述的困境，一个年轻的女性，陷入了与已婚男性的感情漩涡，既热烈又痛苦，既清醒又无法自拔。充满了对这段关系的依赖，对失去的恐惧、对自我价值的怀疑，以及深深的内耗。 从你的描述看，你很清醒，但似乎脑子里的想法不受你自己的控制。你提到他为什么来招惹你。这背后是你对自身价值的怀疑和被伤害的不解。你要去问他，他可能会给出一些自己很无辜的解释。比如，被你吸引，婚姻不幸等。但对方也明确说明了，他只能陪你走一段，可能在他来看，你现在的痛苦、挣扎和忐忑都是你自己选择的。因为她已经明确告诉你，这段关系对他来说，只是一段婚外情，他最终是要回归家庭的。 看待他把这段关系的主动权交到了你的手里。但他同时又会主动联系你，会给你希望，比如让你等他的电话等。你们的关系一直维持在一个不平等的权力结构上。他掌握全部的主导权：婚姻的保护、时间的分配、关系的去留。你的等待、妥协和计划被打乱，是在不断将自己的主权让渡给他。当他冲你发脾气、轻易违背承诺的时候，这已经不是爱不爱的问题了，这是不尊重和情感操控。 且不说他为什么会这么做，这是不是不公平的问题。你大概需要看清现状，然后根据现状，以及你自己的诉求，去决定接下来如何做。 你现在面临的现状是，陷在了一段一直在消耗你，让你没有安全感，且主动不会有结婚的感情中。 你可能的诉求，你想让对方补偿对你的伤害。关于这一点，我大概要泼冷水了，趁早死心，对方不会补偿你的，哪怕这段关系是对方先开始的。对方可能会说，我一早就告诉你，我是已婚了，这段关系是有期限的。你愿意跟我继续下来，说明你已经同意这不是一段长久的关系。至于你说的配合他的时间等，你可以不做的。当你要求对方赔偿的时候，你就会发现，对方有多么的冷酷。所以，这一点诉求，趁早死心吧。 你还提到了，你想分手，但不甘心。你不甘心的大概是对方给你造成的伤害，对不管你甘不甘心，都无法改变已经发生的事情。而且你也是不甘心，你为此付出的沉没成本就越多，你的情绪，你的自责这些都是你付出的，更不用说因为付出的时间成本。 你提到自己也知道怎么办，想分手又不甘心，不分手又没有未来。你大概需要一个过程，去一步一步来，看看自己到底要什么。 第一，停止自我谴责，看清现实成本。你的内耗、计划打乱、没有心思吃饭做事，这些都是你为这段关系支付的、实实在在的情感成本。你可以拿出一张纸，左边写他带给你的短暂快乐，如被关注、甜蜜瞬间，右边写下你为此付出的代价，如焦虑、自我怀疑、时间精力、道德压力、对未来的恐惧。诚实面对这份清单，你大概非常渴望爱，但暂时迷了路。 第二，夺回生活的自主权，建立物理截断。他现在能轻易影响你，是因为你的生活重心过度倾斜。从今天起来，尝试将等他联系的时间，固定用来做一件能让你有微小成就的事情，比如，做运动，做饭，看书，学习，或者专注工作。你也可以定个时间，用来专门去感受关系带给你的感受，如恐惧、不甘心、愤怒等，固定一个时间，半个小时之类的，在这个时间，允许自己体验糟糕，其他的时间，就不要去想这件事。哪怕是头脑不听使唤想起来，也请告诉那个焦虑的你，等到了约定的时间，你会把全部的时间都交给“她”，来听“她”的委屈愤怒。 第三，处理不甘心，但这补偿来自于你的未来。你想让对方补偿伤害，这是人之常情。但一个一开始就说明了不会负责的人，是给不出真正的补偿。对你来说，最大的补偿，是来自于跟这段关系断舍离之后，投资在你自己身上的那些能量。去专注工作、培养爱好、结交让你舒服的朋友，当你真的走出来，你会发现，离开对方是对自己最丰厚的补偿。 允许自己悲伤，但不要不低承受。建议你寻求专业心理咨询师的帮助。允许自己哭，允许自己恐惧，但不要一直沉浸在其中，给自己一个期限去哀悼投入过的感情，但注意哦，是哀悼自己的投入，跟对方没有关系。 强烈建议你去找心理咨询师，从你的描述看，这些困扰了很长时间了，而且一直在消耗你。如果自己搞不定，一定要寻求专业帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。你至今仍然没有走出当年被陌生男人猥亵的痛苦经历。相比陌生男人的恶行，更让你寒心的是，父母和哥哥都因为家庭面子和你的名声考虑，把这个事情当做没发生过一样，这尤其让你感到愤怒、不解、委屈、失望、伤心。这些情绪都在告诉你，你需要得到疗愈，内心的伤口还没有愈合。隔空给你一个支持的拥抱。 由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。 第1点，你可以尝试用时空穿越的技术，在意向中去为自己做些什么。你现在的所有恐惧、崩溃、无助，是深藏在你潜意识中的被压抑的情绪，它们因当年你被猥亵时而产生。想象你现在拥有了时空穿越的能力，能够回到当年的那个场景，你的意识附着在当年的你的身上，勇敢地呼救、反抗。也可以回到事情发生之后的那一天的某个时刻，当小小的你也许正蜷缩在一个角落，独自伤心流泪、无助的时候，现在的你可以走过去对她说些什么，或者做些什么？这些训练，虽然只是在意向中进行的，但是它却可以深刻地影响到潜意识内心对于那个场景的重新定义和解释。这其实也是一种惊恐症逐步脱敏的训练。当然，如果一下子到那个场景，让你太过于窒息或者无法面对，你也可以邀请你现在信任的好友或闺蜜，在他们的陪伴之下，用意象一起回到当年的那个场景。总之，要从难度相对小的方式去进行意向回溯训练。有时候我们会过于看轻我们自己的坚强与顽强，以及适应能力。只要你真的勇敢面对创伤，就好比勇敢地为伤口消毒、晒太阳一样。刚开始也许会有剧烈的疼痛，但如果能够坚持直面它，最终你会慢慢有勇气，能够在内心重新去看待这件事情。 第2点，积压在你内心多年的对于父母和亲哥哥的不作为，必须要得到合理的宣泄。你是原生家庭的一个重要成员，当你遭受到了如此不公正的对待的时候，他们没有任何理由视而不见，也不能够不了了之。即便是不采取任何惩罚对方的举措，也必须要跟你做沟通和安抚，让他们有机会跟你说一说，他们当时之所以那么做的考量。只有你能够接受他们的不作为，理解他们不作为的发心，最终你才能够真正放下对他们的愤怒。你表达出来之后，至于他们是什么样的感受，未来会不会跟你的关系产生某种变化，这是属于他们的课题。但你如果不去表达这部分，你永远都是在自己的猜想之中度过，不能给自己一个真正的交代。这是没有尽到照顾好你自己的责任的，这是你必须要面对的课题。 第3点，你需要一个同盟，一起面对疗愈这件事情给你造成的伤害。也许是你善解人意的老公，也许是社会上的其他助人工作者。如果你愿意信任自己的老公，那我认为这是一件大好事。在这件事情上，你是受害者，你并没有做错什么。他作为你的人生伴侣，他有责任、有义务去帮助你走出那个创伤。显然，如果这件事情不能得到疗愈，会极大地影响到你对自己的评价。而你也非常渴望自己变得内心强大，当边界受到侵犯的时候，能够坚定地去维护自己的边界。这其实也没有什么好的方法可以瞬间让你做到，但还是有可实现的路径的。首先，当一个人的身体能力越强大，那么她的底气也就更足。也许你可以学习一些搏击或者是防身术之类，让自己的体能力量方面得到一个全面的提升，也更有能力保护自己。其次，可以在自己的包中常备一些可以在危急时刻帮助到你的工具。再次，当如果再次面临类似的情况的时候，你要向周边特定的人求助，同时最好制造很大的声音和动静，以吓阻对方的违法行为。如果你仅仅是喊救命，也许周边的人都没有责任第一时间带头出来帮助你。你应该要指着某个人，或者是描绘出他的穿着特点，去定向地向某个人求助。例如：“请穿黄色衣服、戴眼镜的大哥，你救救我！”我不知道当你跟他人发生矛盾的时候，会习惯性地采取逃避，还是对抗的模式呢？如果你是习惯性地采取了逃避或忍让的模式，那么你也可以通过逐步升高难度的刻意练习，去不断地训练你强大的内心。学会抗争，也许可以首先从拒绝别人的要求开始。当你从冲突很小的对抗之中，慢慢取得了一些对抗的经验的时候，你会发现，其实当你强硬地维护自己边界的时候，当你展示了你的力量的时候，事情往往也不会像你所担心的那么糟糕。你会慢慢地从中得到正向的反馈，逐步增强你的自我防御的信心。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好 分享一个温暖的抱抱，嗯，我看到你的问题是在自己的教师生涯中，很多学生故意让你感觉到很愤怒，你想知道如何来调节自己的愤怒，首先我们先给自己鼓鼓掌，为什么呢？我发现你是一个对自我情绪觉察非常棒的一个人，很多时候改变情绪的开始其实是从觉察开始的 那么我们就要看看愤怒这种情绪它产生的原因，所有的情绪都是需要是否被满足而产生的，如果需要被满足了，那就会产生积极的情绪，需要，没有被满足就会产生消极的情绪，那么愤怒这种情绪往往是你要达成某一个目标，被别人阻断了，所以说你就会把愤怒这种情绪投向阻断你达成目标的这个人。 举个小例子啊，一个小姑娘，她情绪非常稳定，但是她本来是想上自习，好好学习，在他的自习教室里总有一对情侣在窃窃私语，那么这个很平和的小姑娘突然之间就站起来狠狠的批评了这对情侣，你们要谈恋爱，你们可以出去谈。那为什么他会产生愤怒，有可能他的核心目标他是想学习，但是这对情侣阻碍了他想学习的心，所以说他就把愤怒投向了这段情侣，然后我还收获到更好玩的一个回答，他说是因为这个小姑娘她想谈恋爱。因为这对情侣中正好有他喜欢的人，所以说他就愤怒了，我觉得这个解释也可以，但不管怎么说，我们要知道我们头像的那个对象往往并不是你真正想达成的目标，就像我刚才说的这个例子的两种解释，第一种解释他的目标是想好好学习，第二种解释他是想和谁谁谁谈恋爱，但都不是他愤怒的指向的对象。说到这儿我们就可以发现了，愤怒，只不过是有人阻碍了我想达成的目标，那么你就想想，为什么你会把这些愤怒投向学生，有可能你内心有一个坚持我的目标就是要教好学生，让学生都变成积极向上，阳光的人，但是总会有那些调皮捣蛋的学生，他损害了我的课堂秩序，他和我以往想象的那个情况是不一样的，所以说我就知道哦，原来我的愤怒是在提醒我，我需要一个更好的课堂效果和效率，我应该在教师成长上不断的提升自我。 当我们理清楚原因的时候，我们还要学会控制愤怒。其实吧我读过一本书叫被讨厌的勇气，它里面有一个很经典的例子，一直让我久久难忘，他说其实人是可以管理情绪的，他举了这么一个例子，他说一个妈妈正在批评他的孩子学习不努力，这个时候他的老师打过电话来，他妈妈马上和颜悦色的对老师说，哎呀，怎么怎么怎么怎么怎么着。然后会发现啊，原来我们是可以有选择的控制情绪的，所以说你要记住这一点，你说我控制不了我的愤怒，你要知道你是有选择的。下面如果实在控制不了，其实愤怒他的爆发性比较强，情感，情绪力量比较大，你可以让自己停下来，在自己想生气的时候停下来深呼吸，想一想别的事儿。然后再处理这个情绪，慢慢的你就会变得越来越擅长处理这个情绪了，第三种方法就是逆向，他们就是想气着我生气，那么我如果要生气了，那就是中了这些调皮捣蛋的孩子的寄了，所以说他越想惹我生气，我就越不生气，我要看他的情绪反应，我觉得这也是一个比较好玩的地方。不管用什么方法嘛，只要控制自己的情绪就可以啦。 关于这个学生管理这儿吧嗯我以前有一段时间在小学工作的这样的一段经历，然后其中有一个班主任老师给我留下了非常深刻的印象。首先当时这个班主任老师和我一样是刚刚入职了，这个小学毕业时间也和我不相上下，但是我觉得他有一点比我还是强的，因为他在其他学校有一个历练，刚开始他作为一个新老师，让他入职的时候是给他分配了一个极差的班，就是在学校所有的老师都会觉得这个班很差，都不愿带这个班，都去找校长说说自己身体不好啊，怎么怎么着就逃避去带这个班请假生病，但是你知道作为一个新老师吧，他不得不去带这个班，然后他就开始了他的这个带班的这个过程，然后因为我是一个课业老师，就是嗯像科学课这种老师。然后我其实是每个年级都会经历的，每个班我都会去，然后一个很小的一个农民工学校，嗯，真的是没有太多的科学老师，就所有年级的所有的课都是我一个人在带。然后我就会发现这个班主任来了之后，他们班整体的状态都不一样了，然后他们有人会告诉老师，就是有一个班长，他说老师呃我们这儿有小红花，他说你可以给我们发小红花，我们表现的好，你可以把这个小红花贴到我们的这个名称上，我说你们为什么这么着急的去贴小红花儿？他说我们老师说了，如果我们攒够五朵小红花的话，他就给我们发橡皮，发铅笔，发本子，其实你不要小瞧这个铅笔，橡皮和本子，他花很少的钱，但是在孩子们心里，它不仅仅是一个本子，那是荣誉的象征啊，那是我通过自己的努力能进步的一个象征，所以说以前这个班的学生就是我们在一块怎么乱，怎么让老师生气，我们怎么开心，反正老师也不在乎我们，但是突然有这么一个老师，只要他们表现优秀，只要他们积攒到5颗小红花，然后他们就可以得到老师多余的附赠他们的本子，然后这个班就真的是马上就改变这个状态了。我在想啊，虽然说这个老师他跟我的年龄真的是不相上下，但是我觉得真的是付出这么一点点的爱就会发发生大的不同，当然这个老师也是通过管理也得到了校长的一个认可。就是作为老师也好，你看你自己擅长什么？嗯，先不要从从从从哪？哪个角度从学生那获取什么去考虑问题，先从作为老师我们能给予孩子什么，有时候你给予的有可能不是像我说的这个老师发几个小本子这样简单的东西，你可以给予他爱，给予他支持，给予他关怀，有些时候这些无形的东西他们会更在乎，当然啊，作为一个陌生的老师，新老师这个小本子，小橡皮的方法是非常管用的，但是从小本子小橡皮背后诶，这些孩子体会到你是在爱他的，然后你给予的爱和支持也会变得更加有力量。 其实吧，说到这儿，我自己也是很彷徨，嗯，作为教育工作者，本来工资开的还少，然后还要额外的嗯给孩子们去发一些小礼品什么的，感觉本来自己的需求都不够，还要分享给这些孩子们，所以说我不是要求你必须要给这些孩子们分礼物啊，分什么的东西，就哪怕没有礼物的话，你比如说给他们分一个荣誉称号，对吧？这些也可就是让他们知道我的努力是有回应的诶，慢慢的你会发现他们开始认同你，开始拥护你，你用你的爱可以回应更多的爱，大概就是这个这个感觉。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你爱

橘盛

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 足以看出这个问题严重的影响到了你的这位同事，爸爸带女儿追剧，女儿深受影响：长期窝坐在沙发对身体不好；追剧多为成人婚姻情感纠葛，女儿的价值观、性格也发生了改变。最重要的是，女儿追剧后跟妈妈的关系也疏远了。到底怎么回事，我们一起来看看： 1.孩子的三观还未完全建立及成熟 大学阶段是三观形成的关键期。多数大学生在大学期间开始深入思考人生意义、价值取向等问题，通过课程学习、社会实践、人际交往等，对世界、人生和价值有更系统的认知。 部分学生能在此阶段形成相对稳定、清晰的三观，为未来人生奠定基础。但也有部分学生因成长经历、家庭环境、个人性格等因素，三观形成相对较晚或不够稳定，可能在大学期间仍处于探索、调整阶段。 尤其是互联网时代，信息爆炸，很多年轻人很容易受到网络信息、社会的负面影响，因此形成不好的三观，比如崇洋媚外、追求物质、过度享受、拜金主义等。 但有效的教育、尤其是家庭教育/学校教育/社会教育共同作用，能帮助学生辨别是非、明确价值取向，促进三观的成熟。 而同事恰恰担心的是她的家庭教育，爸爸“长期”带女儿“追剧”，且都是“成人”婚恋情感纠葛的题材。现在已经初见端倪，比如：爷俩非议妈妈娘家人，女儿与母亲关系疏离，女儿应对矛盾冲突的方式是吵架...... 2.“照见”平时的家庭关系及相处模式 父母亲同为孩子的“重要他人”，给孩子提供身心健康成长所需要的心理营养。而爸爸带女儿追剧，就追出了母女关系疏离，这只是一个“相”（外在呈现），根本还是在于原有的关系基础。 同事可以回看一下她与女儿从小到大的养育模式、互动方式，从中找到自己的原因，哪些地方是自己在教育方面做的不好的、值得改进的；哪些是做的好的、可以继续保持的。 为什么在追剧过程中让女儿产生了“共鸣”，比如应对矛盾与冲突靠“吵架”，比如和爸爸私下非议母亲的娘家人。一定程度上也“照见”了日常生活中父母的模式：父母彼此之间相处的模式、父母应对矛盾与冲突的模式、父母对待双方父母的模式等等。 所以，解决问题先解决主要矛盾，首先就是修复关系：先是亲密关系，再是亲子关系。亲密关系高于亲子关系，当你们夫妻关系发生改变时，亲子关系也随之改变。不必盯着孩子、盯着“追剧”具体事件，而是围绕关系做沟通和改变。 《非暴力沟通》《爱的五种语言》《男人来自火星女人来自金星》等书都可以借鉴。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这些年你真的很辛苦，一个人承受了很多痛苦和压力。在你最需要家人的时候，他们选择了“冷漠”，让你感觉自己是孤独的、是无可依靠的。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.家人的态度是否是冷漠 你未婚前，哥哥当时就已经30多了，在那个年代大家对“猥亵”还没有太多认知，不懂得是违法犯罪的行为。尤其对思想保守的家庭来说，更希望“大事化小小事化了”。 出于父母及哥哥的考虑，也有他们的道理：你未婚，考虑你的名声未来是要嫁人的，若真的声张出去，他们首先想到的是你的名誉问题。找到那个陌生男子，打他一顿图个痛苦，但无形中你被猥亵的事情也暴露出去了。 好事不出门 坏事传千里，人口相传，真的会出现唾沫星子淹死人的情况。看看现在“网暴”也是一样的道理。你心里肯定有苦，自己受了伤害、受了委屈，肯定希望家人能够出头露面，给自己“报仇”。 但，父母哥哥考虑的则是更长远的事情，考虑的是你们所处环境如何采取更适用的方法来应对这次遭遇。没有对错，只是视角不同，在他们心里一定是疼你、爱你的。我有一个亲戚，当时也是为了给自家妹妹出头，最后判刑3年。这不是我们想要的结果。 以上并不是说遇到猥亵事情我们就选择隐忍、沉默，而是审时度势，结合现实情况来定。比如现在的大环境，我们对此绝对是0容忍，法治时代、况且更好取证。科学有效的保护自己，才是王道，而不是“莽撞”或“蛮干”。 2.遇此经历这不是你的错 很多人都有被遭受过猥亵的经历，而且很容易陷入自卑与自责的情绪之中。这不是你的错，错在那个缺少道德的无良男子，他的所作所为深深的挫伤了你，让你感觉自己“不干净”了，被玷污了，不再是一个纯粹的人了。 亲爱的你，你的人生价值不是由哪一个人来决定的，更不是由哪一件事来定义的。就像一些高考落榜的孩子一样，认为高考失利=人生失败。一个让你比较难受的比喻：那个男子只是猥亵了你一次，可这些年来，你却一直在伤害着自己。 该受到惩罚的应该是他，而不是你。未来某一天，他回想起自己的所作所为，尤其看着自己的母亲、妻女时，他才是最应该愧疚和悔恨的那个人。 如今你已成年，不再需要那个弱小、无助的自己来保护你，你可以做自己的靠山，保护你自己的。 3.如何拥有强大的内核 没有期待就不会受到伤害，正如你说：不管自己经历什么难受的事，都是自己去调节去治愈。凡事发生比对我有帮助，就像一颗种子，即便受到石头的压制，反倒更激发了它的生命力。 正是因为你没得依靠、不指望娘家人，才锤炼了你自我调节的能力，这就是强大的内核：相信自己。因为自信带来他信，看似你相信的是他人，其实信的是你自己，因为你承担了选择相信他人的结果。 让自己不内耗，不依靠，可以通过多读书、学习，还可以旅游看世界、结交高人等方式，不断提高自己的认知、拓宽维度。平时也可以通过冥想、静心、书写等来疗愈曾经的创伤，填补内心的安全感。 通过自我肯定，提升价值感。很多心理困扰、心理问题都是源于低【价值感】，当价值感提升后，安全感、配得感、存在感、成就感都随之提升。 《终身成长》《少有人走的路》《一念之转》《书写自愈力》等书推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

我们在人生当中，在生活当中，能够找到一个自己很感兴趣的事物，是件非常有幸的事情，当我们遇到了这样的事物的时候，我们可以选择，它陪伴我们一生，让我们的人生变得更有意义，它也可以成为我们生活当中的一个调味剂，让我们的生活可以变得更有趣 心理学这个东西，我们就需要从三个视角去探索，把它定义为我们人生当中什么样的一个存在 一个比较简单的视角，就是把它变成一个职业 我们可以成为心理医生或者是心理咨询师，再或者是成为一个心理学家 从这样的一个视角，它都是我们的一份职业，一个学科，一个领域，它只是一个知识 当我们去接触它的时候，我们就需要了解到，在人类视角当中，没有任何一个学科是100%正确的，哪怕是数学，哪怕是物理，我们也都在不断的探索，更新，甚至是在迭代 不论我们学习心理学或者成为心理工作者，是教师也好，咨询师也好，医生也好，甚至是专家学者，我们都需要了解到我们当下的理论，它只适用适用于我们的当下，可能到了明天，我们的某一个理论就会被推翻，或者等到后天，我们就会有一个新的理论诞生 所以我们所需要的就是运用我们当下有限的知识，有限的理论体系，去运用到我们的生活当中去，以符合合职业道德规范下，运用我们的专业知识去做我们应该去做的事情 我们可以把它带入医生的视角 有一个比较出圈的常识，就是我们对人体的开发，对人体的了解，其实还不是100%的，在医院里面所做的体检报告，哪怕是我们的体温，它也只是一个常数 意思就是说可能几百个人里几千个人里几万几亿的人里面这个数值是超过50%，超过60%，甚至超过70%，超过80%的一个稳定的数字，那么我们把这个数字定义为我们健康的一个标准 我们现在的体温36度或者36度五，然后我们会把它定义为这是常温，这是我们健康的一个状态，我们超过了这个数字或者低了这个数字，就说明我们的身体健康出现了一些问题 这个属于我们书本上的知识，或者说属于我们的医学常识，但是我们在治疗的过程当中，或者说我们在自我探索的过程当中，要了解到这个数字只是常数，它不代表所有的人类，因为我们每个人都是独一无二的。例如我母亲的正常体温就是35度，当她体温达到36度的时候，就说明她已经在发烧了，那么在她就医的时候，她就需要跟医生稍微的去讲述一下，医生才能够准确的去给她进行一些治疗 凡是涉及到人类学的学科，都适用于 心理学理论，它也是拥有这种常数的，它这个常数的数不一定是数字，它可能只是一个理论，这个理论，指的是对于大多数的人来说，他是这样的，一旦超出了这样的一个范围，我们把它定义为异常，但是这个异常并不代表并不一定代表它是有病的，或者说它是有问题的，而是说它是一个很特殊的存在，我们去探索这个特殊个体的时候，我们就不能够照着书本去定义这个人是怎样的。这个部分就是第二个部分，以人为本 这个人并不是指全体人类的人，而是指就是在你面前的那个活生生的人，那个个体，以这个人为本，去进行探索，或者是去进行了解 那么结合这个问题下，可以解答第一个小问题，心理学无所不能，可以解释所有人的话语，这句话就很显然是不完全的。或者说我们不能够用这样的方式，用这样的视角去解读我们生活当中遇到的每一个人，甚至不能用这样的方式去解读我们自己 我们能接触到的书本，书本上面所写的道理，可以是正确的，但不一定针对每一个人都是准确的。也就是个我们不要那么去绝对化，不要成为书呆子，因为这个人类学它本身就是一个非标准答案的一个学科，而所谓的标准答案，也仅仅只限于比如说做题，考试，或者是在常数下的一个参考状态，在实际运用的时候，他并不代表唯一的答案 第二个视角，我们以兴趣爱好去了解 我们所需要了解到的就是什么是兴趣爱好 兴趣爱好它的本质就是能够让我开心的事情，能够让我放松的事情，凡是我做这件事情的时候，我感到很有压力，我感到很焦虑，我感觉很紧张，甚至我感觉我有种完成任务式的去做的时候，我们就需要了解对于当下的我来说，可能这个事物它已经不再是爱好了，并不是娱乐了，那么我们就需要停止，或者说哪怕是暂停一下，重新的去自我觉察一下，我想要的是什么？我喜欢的是什么？ 在我的成长轨迹当中，心理学伴随了我的大半辈子，我从小学的开始就接触心理学，并且喜欢它，但是也会遇到过一个瓶颈期，大概接触了心理学八九年时，就开始有点厌烦了，每当我去看心理类书籍的时候，我感觉我就很难受，我就很不舒服，这个时候我就暂停了一下，结果一个星期之后，我突然发现我的生活当中好像缺少了一个部分，它可以说是一个喜好，也可以把它定义为一个习惯。把这件事情重拾起来的时候，会发现我是安心的，这个时候我才真正的了解到心理学对于我来说它是什么，它在我人生当中的定位是什么？我才能够了解我和它应该怎样相处？ 不论我们是从业也好，还是把它定义为我们的兴趣爱好也好，它是不冲突的，我们是完全可以把自己的兴趣爱好变成职业的，或者说把我们的兴趣爱好变成一个梦想 当我们在接触心理学的过程当中，出现一些瓶颈的时候，出现了一些自己有些不知道该往哪个方向上继续进行下去的时候，可以稍微的停下脚步，好好的去自我梳理自我觉察一下 我们可以从不同的视角上去进行探索 比如说以自己的学业成绩，以自己的职业规划，这样的方式去探索我是不是要把这件事情变成我的职业 或者，我们可以把自己所喜欢的东西全部拿一张白纸给他写下来，比如说动漫，游戏，或者是综艺，影视，包括阅读，音乐，绘画，我们把所有自己喜欢的写下来，然后去进行筛查或者是合并同类，去了解自己的喜好，自己的所求是什么 我为什么会有那一段的瓶颈期呢，是因为我误以为我喜欢心理学等同于我喜欢阅读，于是我接触心理学的所有方式就是看书，就导致我感觉我自己是不是其实并不喜欢看书，或者说我其实我是不是并不喜欢心理学，就是遇到了一种自我质疑的一个阶段，等到我重新进行自我梳理的时候，我发现，其实我喜欢心理学和阅读是两件事情，是可以把它区分开来 接着找到了两个大方向之后，再去把它细分变成小方向 比如我喜欢心理学，心理学当中有很多的分支，上述所说的那些职业化只是心理学当中的很小的一部分，心理咨询也有很多流派，很多的体系，那我究竟喜欢的是哪一个，以此来更加明确自己的目标，深入探索自我的一个方式 对于阅读来说也去细分，我到底喜欢读的是什么类型的书籍，是哲学类的，还是天文学类的，还是小说类的。我们更加的了解自己，不去把这件事情变成一个很痛苦的事 比如说在阅读当中，我个人可能不太擅长或者是不太感到有趣的部分可能偏向于文学，虽然并不是说完全排斥，但是如果让我每一次阅读都只看那个的话，我会感到很难受，这样的一个状态，我有可能会误解，我是不是其实并不是一个爱阅读的人，但其实仔细的去自我探索之后，会发现其实我是喜欢看侦探小说类的，喜欢看科学类的书籍，所以本质上，我并不是讨厌阅读这件事情，而是我并没有仔细的去了解我到底喜欢的是什么东西 这个步骤所需要做的第一步，就是先了解心理学，在我们的生活当中是什么东西？它对我来说是有什么样的意义存在着 第三个视角就是，它可能并不是我的职业目标，也不像我的兴趣爱好，那么就是第三种可能，他可能是为了帮助我解决某一件事情的工具 这个部分它是一件很正常的事情，比如说我们在学校学习的时候，可能我并不是一个爱阅读的人，但是我们会有课本，我们会有课外读物，我依然去读了，在这个过程中，其实我并不讨厌，为什么会这样呢，是因为在当下我们使用的这个课本使用的这个课外读物，它只是我们学习过程当中的一个工具而已 学科，领悟，专业，技能都是如此 我是为什么想要去阅读心理学的书籍呢？是不是因为我有什么问题需要心理学知识的帮助呢 自我梳理当中，有一个部分就是理解对方的话语，这个部分是不是涉及到人际关系，是不是涉及到沟通交流？包括关于认同的这个问题，是不是涉及我们的交友观，以及认知它代表着什么，它的作用是什么 这里面涉及范围就会比较广 阅读心理学书籍的目的是为了解决我的情绪，为了解决我的人际关系，那么可以将心理学视为工具，以解决问题的 我们就需要了解到我们的问题本质，并不是怎样让自己学会心理学，或者说怎样去理解心理学，或者让所有人去了解心理学是什么，而是怎样去解决我的问题，回归到问题的原点 有两种方式。一种就是自我解决 这些都是小问题，或者说我也挺感兴趣，想要自己自我探索一下试试，那么这个部分是完全可行的，心理学的入门没有太大的门槛，我们可以通过系统的阅读书籍，或者说去针对性的进行学长，比如说我情绪不好，就去寻找关于情绪类的书籍，或者说我的人际交往不太好，就去寻找关于人际关系的书籍，以此类推，在这个过程当中，可能也会涉及到一些专业类的书籍，去辅助我们更好的去了解这些技能书或者是工具书，怎么样更好的自我解读或者去运用 第二种，如果我们涉及到的疾病问题，或者是我们人际关系出现了很严重的问题的时候，再或者是当我们上述自学的过程当中出现了自己理解不透，不知道该怎样去进行的时候，就需要寻找专业的人，辅助我们去进行理解 那这个时候，不仅仅心理学，心理学书籍是工具，连心理咨询师都会成为我们的工具 我们人类最厉害的点，远超于普通动物的原因就在于，人类会使用工具 我们合理的运用这些工具，怎么使用，或者说在什么情况下使用哪一个工具，帮助我们更好的去进行问题解决 心理学来源于哲学和生理学 在一部分上我们是可以对人有一些探索的，但是本质上并不能完全解答，毕竟心理学研究的是人类的心理活动，而不是人类本身，需要更多学科的结合，比如哲学，人类学，语言学等等 理解对方的话语的背后的意思，涉及到动机 心理动机它本身就不是一个好探索的事情，因为我们很容易遇到心口不一的人，甚至我们自己可能都不是十分了解自己的 从科学的角度来说，我们人类对人的肉体的探索远高于人类对人的心理的探索 试想人类研究医学都已经几千年了，还有更多的未知性。心理学只有几百年，所以还有漫漫长征路需要探索和发现。 这个动机问题，我们还是要因人而异的，或者说要更加系统更加严谨的去进行基础知识的积累，以及实践，才能够掌握这部分的技能，再去运用到我们的生活当中，或者是工作当中 关于感兴趣与认同。它会涉及到与人交往当中的一个分寸感，或者尊重个体的不同 喜欢心理学的人，自然觉得心理学说的东西才是有道理的，就会觉得为什么这么有趣的事情，你却不愿意接受，不喜欢？ 比如学历学识的问题。对于精子和卵子生孩子这件事情不是人人都知道的，比如生男生女这件事情是由男性决定的，也不是人都知道的事情，所以才会导致，一些所谓的转胎，你这个女人生不出男孩没有用，这样的一些没有逻辑，没有科学性的言论 还有的是建立在兴趣不同的情况下 有的人喜欢语文，就会有的人喜欢数学，讨厌语文，有的人喜欢英语，但有的人喜欢俄语 这件事情只是喜好不同而已，不喜欢就会涉及到不知道，没有接触过，不了解，在不了解情况下，大多数人都不会去评价，到底好不好，对不对。这里面也会出现一部分人，哪怕我没有看过，我不知道不了解，但是我依然随意的评论 比如说有一些电视剧或者电影，在刚上映的时候就会有一些评论，甚至是评分，要么就会极高，要么就会极低，可能这部分人当中并不是所有人都看过，但他们就是会随意去评，可能是因为某一个明星，也可能是某一个影视切片，导致有很多的一些评价，它其实不是很实在的。它也同样会出现，我说的一句话你不认同，但其实你根本就不了解这句话背后到底是什么 比如弗洛伊德也被抵制过，否定他的理论，这些言论当中，有多少人是真正学习心理学的呢？有多少人在学习心理学的过程当中学习过精神分析呢，其实是说不准的 我们需要通过很多视角去进行探索，这个探索的答案不是给别人的，是给我们自己的 也就是如何让我们不去纠结别人的不感兴趣和别人的不认同，让自己可以更安心的，更定心的去享受自己的生活，或者去享受自己学习心理学的这个过程，而不被外界所干扰 从另外一个视角去解答，怎样不那么的绝对化，包容和尊重每一个个体 包容和尊重就包括了他人的思想，他人的喜好，他人的人生目标 同一个苹果 有的人眼里，它是一个水果，是用来止渴的 有的人眼里，它是一个食物，是用来果腹的 有的人眼里，它可能是一个节日的象征 在牛顿眼里，它可以成为一个理论的启发物 苹果还是那个苹果，可在每一个不同的人眼中，它就是不同的存在，而对它的定义也可以是不同的，这一定义它没有标准答案，最重要的是需要去了解，在我们自己的心中，它是什么

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的提问，你的人生经历，从军旅生涯到经商再政府机构，有着丰富的人生阅历且跨度到心理学，13年的复杂情感关系，深耕心理学，是怎样的力量支持你走到今天，为你点赞。 自己童年时曾经历过被遗弃和长期情感忽视，照顾不周的创伤经历，这样的孩子会保护自己，不受外界的影响，压抑情绪，只为了活下来，你不仅活下来，还能够在激烈市场竞争中跨越不同的行业，还在心理行业扎根，你是怎么做到的。 在复杂情感关系结束时启动了幽灵模式和机器人模式进行了大量反观和复盘，从而避免了被情绪痛苦淹没。你能够保护自己，也是双刃剑，也是会隔绝与外在的联系。 童年没有得到爱，一生都在寻求，完美的原生家庭的孩子，如果不能从父母对他的爱中走出来，注定婚姻也会不幸福，比较中生活，认为不被爱，索取让双方无力。 童年被遗弃的你，那是父母当下认为最好的选择，不会跟着他们颠沛流离，最后也回到父母身边，他们都不会爱自己，哪里顾得上你，你没有依靠，只能靠自己，军绿多年，从商从政，背后是你坚定的信念支撑你，背后无人。 共病其他8种人格障碍的广泛性人格障碍患者，同时高依恋，高回避，你也与对方共同生活13年，你在研究对方，也是自救，现实的案例，让你理论联系实践，你不是一个人在奋斗。 婚姻的持续经营，是价值对等，回归本位，独立空间，看见真相背后的承载，女性回归女性的柔，给对方有依赖的感觉，但又有独立的能力。婚姻本是两个原生家庭的结合，更多是责任，承担，保持各自的独立，由合二为一。 男性思维与女性的差异，能够管理好情绪，更有目标感，有赚钱思维，女性容易在情绪中，希望理解陪伴，人性的需求希望被尊重，被看见，重视，夫妻相处没有方法，只有要感受好，真诚。 学习的是知识，重要是转化，理论联系实际，就如学车，不上路永远学不会，有个好陪练，好的方法，刻意练习。由于童年安全感缺失，是在关系中缺失就要在关系中重建，走进人群，大自然，吸取能量，打开心扉，一次次的看见自己。 如果心被困住，哪怕学习再多，只是知识，无法转换，童年的记忆很多在身体里，悲伤，孤独，很多成年人一直在童年的记忆中，进入小时候的自己，温暖他，陪伴他，一次次的陪伴，温暖那个受伤的孩子。 防御的心慢慢流动，身体慢慢打开，这是一个艰难的过程，一切资源会提供给你，带着感恩，带着爱，情绪慢慢流动，你会发现不一样的自己。 你是有支持的，只是需要你一点点的打开，你是如何评价自己的，看见优势，同时也能承认自己的不足，看见完整的自己。头脑已经背负很多，放下头脑的思考，更多与身体链接，多运动，让心回家，遵从内心的感受，做轻松自在的你。 虽然不能给你想要的资源，人性是相通的，祝福你越来越好

朵朵莲

题主，你好呀，你想知道如何控制情绪不稳定因素，是不是因为自己觉得情绪经常容易不受控制，你想找到其中的线索，控制导致情绪不稳定的因素，进而保持情绪的稳定性，是不是呢？

的确，情绪经常是很难控制的，我记得有一次主持聊天室，邀请大家分享自己如何管理自己的情绪，大部分的小鲸鱼都说习惯去压抑自己的情绪，但往往自己的情绪就会在某些时候不受控地爆发出来，很多人都不知道该如何与自己的情绪相处，往往觉得情绪不可控，不稳定，或者说，很多时候，反而是被情绪控制的，那我们该怎么办，才能够成为情绪的主人，保持情绪的稳定性呢？

我的建议是：

1.认识到情绪不是用来逃避和压抑的，也不是用来对抗的，而是需要进行疏导的。

记得我自己还是心理学小白的时候，会经常在某个群组每天按时阅读某位咨询师的每日金句分享，有一天，他就分享了这样一句话：情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。看完之后，我忽然豁然开朗，明白了这才是与情绪相处的正确之道。

而这里说的疏导，就是调节、转化和健康地发泄情绪。当然，方法有很多，这里介绍一种比较容易实施且亲测有效的方法。当问题来临时，我们可以运用下面的三个词来提醒自己应该怎么做。

第一个词是“停”。意思就是你必须从让你感到焦虑、愤怒、悲伤的境况中暂时脱离出来，你停止手上的活，然后保持不动，持续一小会儿。然后，进入第二步。

第二个词是“深呼吸”。做一次深呼吸，将你的注意力转移到你的呼吸上，这有助于放慢心跳速度，吸入足够的氧气并运输到身体的各个部位，释放肌肉中的紧张情绪。当你深呼吸的时候，你的大脑吸入更多的氧气，这可以帮助你更好地进入第三步。

最后一个词是“思考”，经过深呼吸后，你的大脑更清醒了，会使你思考得更加明白有效。现在，你可以重新回到让你焦虑的事情上，看看自己第一步要做什么，第二步做什么，第三步做什么，一步一步地解决问题。一旦你弄清楚解决问题的步骤，你就可以开始行动了。

这里举个例子，一件我亲身经历的事情，方便你更好理解。

在我读高中的时候，有一次坐公交车，坐反了方向。当我发现的时候，已经到了终点站，天已经黑了。

那应该是我人生中第一次一个人去到一个陌生的地方。当时，我有些害怕，有些着急，也有些自责。害怕，是因为我来到了一个完全陌生的环境；着急，是因为太晚没到家，爸爸妈妈会担心；自责，是懊恼我上车时没看清方向。

但这些情绪并没有困扰我多久，虽然那时我年纪小，但我懂得遇事要冷静，我不断地提醒自己要冷静下来，想想该怎么办。由于那时还没有普及手机，我家也没有装电话，我先找到一个公用电话亭，给领居家打了一个电话，要他们告诉我爸妈，我很安全，但今天到家的时间会晚一些，不必为我担心。

然后，我找到了回去的公交车。坐在回家的公交上，其实我还是有一些懊恼的，我对自己说：“经过这次，下次坐公交的时候一定要注意看清方向”。

回家之后，我把经历告诉了妈妈，妈妈说我很勇敢，但要总结经验，避免下次再坐错。从那以后，我真的从来没有坐反过公交车，也不会害怕自己独立去处理一些事情。那个晚上，我成长了很多。

我的这次经历，其实用到的就是刚刚说的那种方法。

除了掌握一些管理情绪的方法，我们还要有一个认知的前提，要认识到人生就是一个不断遇到问题，不断解决问题的过程。也要明白在解决问题的过程中，我们的能力会得到提升，思想和灵魂会有成长，心智会更加成熟。

有了这样的认知，当你遇到问题的时候，便会觉得这是一次锻炼的机会，而不会引发太多的负面情绪。

2.认识到情绪其实没有好坏之分，我们所谓的坏情绪，其实也有它的意义。所以，不必去追求绝对的稳定，而是需要去接纳和允许所谓的负面情绪的出现，并学会读懂其背后的动力和意义。

我知道，我们会不自觉地想要去抗拒负面情绪，因为它们总是让我们感觉很不舒服，甚至是痛苦的，而人又是趋利避害的，面对一些让自己不舒服的情绪，会本能地抗拒，这也是我们共同的人性，但是，要想保持情绪的稳定性，我们是需要勇气和智慧的，不能被负面情绪表面的痛苦所吓到，而是要去允许和接纳它们的出现，并有勇气去觉察和看见其中的心理动力和意义，才能真正帮助自己从情绪中认识自己，成长自己。

比如焦虑，其实就像是警示灯，它会带给我们不好的感受，但它只是提醒我们需要去加油或者在油耗尽之前停下来，它的真正的目的不是为了让我们不舒服，而是想要提醒我们去做一些行动，促进我们去实现自己的目标。我看过这样一个例子，有一位单亲妈妈因为同事的解雇通知书而坐立不安。她之所以会焦虑，就是因为害怕自己也被解雇，担心没有能力让孩子过上好的生活。所以，她的这份担心的作用，就是让她意识到，要么她要认真工作，要么是学习更多技能，甚至找更多退路。总之，焦虑是来提醒她居安思危。

再比如愤怒，是你的行为受挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪，就像封闭管道里的水，你在这里把它压下去，它会在其他地方冒出来。这也是为什么很多在工作中受气的家长，对着写作业的孩子大发雷霆的原因。孩子很无辜，自己事后也后悔。所以，当自己有了愤怒的情绪后，要及时去疏导哦，只有自己的情绪舒缓了，才能平静地辅导孩子写作业，亲子关系也更和谐。

从心理学上讲，坏情绪是我们对外界不满的一种生物性反应，确切地说，是一种防御机制，它存在的目的是保护我们免受外界的伤害。所以，坏情绪并没有我们想的那么可怕，只要我们学会和它好好相处，我们也能有所受益。

最后，我想说，我们作为一个人，就是会有各种各样的情绪，情绪不可能达到一种完全稳定的状态，而是会像大海里的波浪一样具有波动性，就像《自我关怀的力量》这本书里说的，我们无法阻止波浪，但是我们可以学会如何去冲浪。当我们学会了如何冲浪，就可以保持情绪的相对稳定，也可以在整体上达到一种内在比较平和和安定的状态。

愿我们都可以成为自己情绪的主人，内心自由、平和而安定，祝好❤

湘遇成欢