废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我只能说，那很难受了(╥﹏╥)我表示共情到了，因为我家长也会以为我好的名义 让我干嘛干嘛(눈_눈)，我18岁。 我的建议是可以尝试表达一下自己的感受，表达一下 希望他们不要过度干涉你，表达他们的行为 给你带来了困扰。 如果你尝试表达的话，表达了之后，我猜测有三种可能，可能不准。 一种是他们听进去了，但一下难以改变，依旧有一些自动化行为，行为的惯性促使他仍然这样。但是长期的表达和诉说，或者你对他说“不”，可能会使他这种行为惯性松动，干涉你的频率变少了，或者可能不太干涉了。 另一种可能是他们不大能听进去，觉得就是这样的，都是为了你好，理解不了你的感受，不明白自己明明都是为了你好 怎么还成了他的错，表示很生气了，觉得你很不懂事。 第三种可能是前两种情况的混合体，时而表示理解，时而表示不理解。 如果此路不通，改变他人很难 我只能说，可能就要降低要求和期待了，降低对他们的要求，也降低对自己的要求。 怎么个降低法呢？ 我觉得会感到难过和痛苦，一个是本身这件事情让人感到不适，另一个是你对他们是有要求的。 可能是因为你对他们抱有期待，你希望他们不要这样对你，希望他们开明的对待你。就是你对他们其实是有要求的，你要求他们不能这样对你，要求他们不能过度干涉你。 解决方法的话，就是允许他们这样，接受他们可能目前就是这样的，承认自己目前确实改变不了他们，他们就是要这样对待你的。可能就是一种接纳的态度吧。因为谁痛苦谁改变吧。就是避免让“为什么我父母总是这样”的这种感受伤害到自己，这个做不到也没有关系。就是一种允许的态度吧。 然后当他们这样的时候，你感到难过了，就去补偿一下自己，给自己找点好吃的，干点自己高兴的事什么的。 其次就是你对自己也是有要求的，你要求自己 自己的家人不能这样，你要求自己 自己不能被这样对待，其实感觉好像跟上面的那个说的有点像🤔解决的方法的话也是允许和接纳，感觉我好像有点废话了(￣へ￣)emmmm……别在意 我说这些话的目的不是想评判你或者怎么样，不是说你的要求是不合理的，也不是说一定是谁的错。因为我之后理解到了 其实每个人都有其局限性，换个角度来看，可能谁都没有错。如果我说的不对，伤害到你了，我表示抱歉，因为这只是我的个人想法。我主观上没有想伤害你，我的本意是想要帮助到你的，如果没有 也没有关系，希望没有伤害到你，如果伤害到你了，我再次表示抱歉m(._.)m 我表示害怕你受到伤害和表示抱歉，不是觉得你是玻璃心，也不是觉得你太敏感了。这只是我自己内心的投射，因为别人对我说这样的话，我可能会有这样的想法。maybe啊，都是可能，如果不对，请忽略我，emmm…… 最后再送你两个笑脸，没有恶意的哈😂😂 😁😁 祝你笑口常开！再来一句 壹心理 里面常看到的话，世界和我爱着你！

没昵称用了

题主你好，19岁的娱乐主播，漂亮的小姐姐，外人从这个来看，光鲜亮丽，可你一直很自卑。你说从农村搬到城市，身边的所有人都被你划分层次，单从这个划分层次来看，我觉得就是你自卑的源头，或许你从内心把自己划到了低层次。 你觉得自己农村出生，搬到城市以后努力的向城市靠近。比你层次高的人，见到了会怯懦，比你层次低的人，你又开始自傲，这就是自卑的表现。你希望在层次低的人面前表现出自己的优越感，以此来证明自己的价值。 虽然不知道你是怎么来划分层次等级的，但我觉得人的出生和职业是不分等级的，层次的区分是认知思维、经验和阅历。我想告诉你的是，你也不用因为自己的出生或者职业感到自卑。并且自信不是特质，它不是与生俱来的，而是一个可以培养也可以丢弃掉的能力。 你也说过原生家庭学校朋友老师这些导致你一直很自卑。可能小时候没有被父母无条件爱过，也没有被身边人接纳和认可过，那么就会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。 形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，就会一直跟自己的缺点和不足去较真，哪怕自身很优秀。会很在意别人对自己的看法，喜欢通过外界的朋友和社会的认同，来证明自己的价值感。 容易自卑的人，只要遇到事情就会带出自卑情绪。我们可以在生活中持续性的做以下的调整，慢慢走出自卑的阴影。第一点:接受现实。正确的去认识自己和接纳自己，要改变自卑，首先就要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 第二点:不做对比。我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，就不会轻易与他人做对比。 第三点:追求目标。不论是模糊的还是清晰的，你必须要有一个努力追求的目标，认真而又投入的去追求你的目标，心无旁骛，自然不容易受他人影响。 当你就有稳定的内核去关注自己，不再把价值感建立在别人身上，你就能由内而外的散发自信，处变不惊！加油哈！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在写到“面对一段没有结果的感情”、“爱上了一个不该爱的人”的时候，你已经做出了你的选择。 所以，现在，我认为我们需要做的，是让选择后的自己，能够平和的面对，曾经即便知道不该、仍然全身心付出自己真心的这段感情、和接纳做出付出选择的自己。 我想邀请你来一起尝试，探索一下，你在过去的成长和生活经历里，在你感受到没有安全感、委屈、不甘心、心不在焉的时候，： 1、你脑海中浮现出来的第一个人是谁？ 在你的重要养育人中，是否有一位这样的角色，你对ta有非常强烈和高浓度的依恋？ 你时常想要靠近ta，而ta因为工作或者其他各种原因，不时会无法赴约？ 你会为了实现靠近的需求，而不断将就ta的时间、压抑自己委屈和孤独、愤怒的心情，只为换来对方的一次靠近或者看见。 如果你生命中曾经有过这样一位角色，你在长期迎合ta的过程中，已经成功的弄丢了自己，并形成了自我压抑、讨好的人格和行为模式。 而你和他相似的互动模式，唤醒了你这段痛苦又无法脱离的创伤记忆，同时，你又贪恋这份痛苦中蕴藏的你熟悉的“安全模式”。 现在，请静下心来，手掌轻轻放在胸口，一边调整呼吸节奏，慢下来，一边感受自己有节奏的心跳声。然后，感受一下，自己内在哪个压抑多年的委屈的小小孩，她在哪个位置？ 找到她，深深的拥抱她。 如果这时有情绪升起，没关系，让情绪自然流动一会，直到自己平静。因为，这是真实的自己，历经多年，第一次被你深深的看见。她值得被你无条件接纳。 2、你经常使用的应对方式是什么？ 曾经的你，在曾经相似的关系中，有没有过一次，尝试过其他的应对方式？当时的感受和结果是什么？ 我想，20多年的岁月，一定有你曾经没有按剧本出牌的时候。那是值得尝试的突破口。 你有敏锐的觉察能力： 在这段关系里非常没有安全感， 好像他可以随时就走， 不管不顾你的情绪和感受， 他会时不时冲你发脾气， 觉得自己非常委屈， 他答应的事情经常变化， 明明就是他的问题他也不会管你， 放弃的话又觉得不甘心， 想让他补偿对你的伤害。 你知道吗？为什么他拥有随时可以离开，以及肆无忌惮破坏约定的的底气？ 因为他付出的代价非常小。你所有的情绪都是向内耗自己，对他没有杀伤力。 因此，从你曾经不一样的应对模式里面，我们可以慢慢摸索和提炼出你所拥有的内在资源，成为你增强内在力量的底气。 当你自己内在足够强大，你对他人的依恋，就会从无时无刻，变成由你选择要或不要的时刻。 终究需要自己从内生出力量，由自己给与自己足够的安全感。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主好，见字如面。

看完你的描述，我感受到了“如鲠在喉”这个状态，确实非常煎熬，但如今你能做到把这个状态整理成这些文字在问答区分享出来，一定消耗了不少内心的能量，真的辛苦你了！

但同时我也更希望你能明白一件事：当咱们的内心有郁结时来到这里求助，就等于给了自己一次释放的机会，所以如果在问答区这里进行一番表达能让你的状态松弛下来一些，也就值得了。

嗯，咱们下面来聊聊你的状态。

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你今年20岁，提到说“总感觉自己想问些什么”，但又“不知道自己想问什么”，还说“很喜欢现在的生活”，然后“爱父母，还预想到了未来发展的一些前景”，还联系到了药物之类的。——看到这里，我感受到：

1.你在试图找一些记忆中的“正能量画面”去淡化当下说不出口的难受。

2.你提到了妈妈和爸爸施加在你身心上的种种行为，很努力地想要直面它，又似乎在说服自己“那些都过去了”。

3.你的病，虽然让父母的态度有所改变，但因为过去的经历，让你担心他们的“改变”在某个节点会“故态复萌”。（亲爱的，这个才是你所担心的风险，对吗？）

以上这3点，是想试着带你去面对自己这个状态的“真实”：你提到说自己“哭不出来”，其实是你内心的“自我保护机制”在起作用，因为在你面前的爸爸妈妈情绪波动比较大，所以他们对于你来说是“不安全”的，所以你的身心才在尽量调动你所有的机能来保护你。（“哭不出来”其实反而是最歇斯底里的哭声。）

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而至于你说“有时候想给别人说这些，又觉得这是在拿自己的经历污染别人，好伤心”。——你知道吗？这句话让我更加肯定你是一个有着超强共情能力的女孩子，而共情能力正是如今这个社会相对稀缺的品质。

以我身边的环境为例，在心理助人者这条路上，男生其实是相对少的，而我作为男生，共情能力又恰恰是我的长项，因而导致了大多数男生了解了我的性格之后产生了“酸葡萄”心理，所以我听过很多诸如“明明是一个男生，言行举止却这么像女的”这种话。

没错，亲爱的，我想聊到这里，你也应该发现了：从来都不是咱们“高敏感人群”有多怪，只是因为咱们的存在打破了一些人认知维度的平衡而已，而这个世界本来就是百花齐放的，因此咱们的经历自然有咱们专属圈子里的伙伴和咱们同频。——像现在，你来到问答区这里释放你的情绪，就是在尝试寻找一些能和自己在感受上达成同频的伙伴，而“寻找同频”，是多数人在社交中正常且基本的心理需求。

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因过去的经历而伤心，是正常的反应，我也从来都不会劝一个人“别难过”，因为父母的行为对你内心的伤害已经造成，这个是没办法改变的事实。

然而，那些伤害产生的责任并不在你，而是爸妈对他们自身的情绪没办法做到妥善调控，爸妈两人共同的课题，只能交由爸妈两人来调控，咱们不值得也不需要把不属于咱们的课题往自己身上揽。

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好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你在往后的生活里注入一些信心和能量。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒

题主你好，我是仄隅 19岁，一直很自卑，需要改变，但不知怎么做，为此我们先尝试找寻自卑感的来源，之后再决定做些什么。 首先，我们要认识到一个事实，即每个人都有自卑感，只是表现方式不同。你作为一名娱乐主播，面对这一身份，你会如何思考？你可能会根据身份将人分类，对上层人士感到畏惧，对下层人士则自傲。 接下来，我们探讨这种分类带来的影响。或许，这种划分能让你暂时获得自信，但同时也可能引发自卑和无力感。你所感受到的混乱，源于难以通过身份定位你所处的位置，因为现实中总有比你强或比你弱的人存在，而你对他们的态度也随之变化。 然而，这种分类并不能带来成就感或价值感，因为外在身份并未为你带来安全感，你依然感到自卑、情绪压抑。幸运的是，你的外貌是主播职业的优势，因此你能够得到了外界的赞美。但这并不能根除内心的自卑，因此你渴望彻底改变现状。 你将自卑归因于原生家庭、学校、朋友和老师带来的伤痛。我们要改变，就需要重新审视问题，揭示自卑背后隐藏的真实自我。事实上，每个人都有弱点和不愿示人的秘密，这些构成了我们内心自卑感。现在我们尝试重新归因，为其赋予新的意义与价值。试着让自己意识到，我们来时路造就了当下的自己。 改变现实意味着接纳自己，这里包括不被认可的部分，看到成长的自己和无助的自己。同时，要看到你为改变付出的努力。最重要的是，提升内在，用知识和能力充实自己。让自己在心底里能够有所支持有所斩获。 我们心中都有一个完美形象，当现实与之差距过大，也会感到自卑。现在，尝试将完美形象具体化，我们通过降低标准降低难度的方式让自己行动起来逐步实现心中所想。 在改变过程中，我们降低对自我要求，改变看待事物的方式，接受人与人之间的差异和不平衡。 最后，推荐书籍《自卑与超越》《身份的焦虑》《自尊的力量》希望它们能有所帮助。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这段感情没有结果，但难以放手 面对一个人的追求，你心动，然后在一起是一件多么美好的事情。 但当这个人，是以已婚，并且只能陪你一段路的前提来追求你，是什么原因导致你还把他放在选择的位置上呢？ 或者这里面有一些你没有说清楚但很重要的细节？比如这个他是什么时候对你坦白的，是一开始追求就跟你说的吗？还是等你已经非常投入这段感情了，才对你坦白的。相信这两者的区别不难分辨。 第一种是给你足够的选择的空间，第二种你后退的空间其实已经很小了。 如果你在第一种情况下，在自己还没有投入感情的情况下仍然选择和他在一起，是为什么呢？ 沿着这个方向探索下去，我们可以看一看你喜欢他的是什么？是否有一些外在条件的加持，比如颜值，身材，地位，经济状况，学识等。 如果是第二种状况，你在不知情的情况下，把他当做可以继续走下去的对象，等到你已经投入非常多的感情，他才坦白，那么你也不必为此自责。 因为这更像是这个他，精心编织的「陷阱」，你在20多岁的年纪，社会经验和情感经验弱于他，被他筐住也是情有可原。不必过度自责。 就像你发现的他的矛盾之处，既然知道他自己只能陪你一段路，如果真的喜欢你，又怎么要来招惹你呢？ 不知道你内心的喜欢是什么？在我看来，喜欢一个人，就不会忍心伤害她，如果是爱，那么更多了一份保护和成全。 你很爱他，可以成全他的需求，让渡自己的时间。可是他却看起来没有相同的成全。 他让你更多感受到的是不安，随时会被抛弃，被忽视。 2.你期望的感情是什么样的？ 我想在二十多岁的年纪，应该对爱情有着美好的憧憬，不妨把这些美好的想象，再拿出来看一看。 我们内心的向往就在其中，或许能给我们意想不到的力量。 如果把这些向往总结一下，再和现在的感情做比对，你会发现什么呢？ 你一直都在说自己放不下，舍不得，你能够从这里的对比看到，你舍不得，珍惜的是什么吗？ 而你最重视的这个因素，只能在这段感情中才能够被满足吗？ 最后，不管在哪一段感情中，我们都不要丢失自己，要拥有看清楚我们要的是什么，我们得到了什么的能力。这样不管我们在哪一段感情，我们都是为了自己。 祝好。

获得

你好，能够理解你内心的感受，我们一起来梳理一下。 首先，生日遇到妈妈重病，你没有心情去计划生日的时候，朋友订了蛋糕发来邀请；另一位朋友冒雨一个多小时陪着你坐车去聚餐，还为晚餐买单，只为让你能够心情好一点。 不知道现在想起来那一年的生日，你内心的感受是怎样的呢？ 对于那个没有吃完的蛋糕，你是不是觉得，既然给你过生日，就是送给你的礼物，应该由你做主。是这样的吗？ 朋友却在没有和你商量的情况下，擅自做主要送给她的弟弟，让你感到意外，感觉是对方是没有诚意的，或者起码这份诚意是不足的，是这样的吗？ 也让你感到有一些不舒服，有一种我的生日我做不了主的感觉，或者被操控的感觉，是这样的吗？ 所以在接下来的相处中，你都想到要先确认一下，会疑惑对方会不会再出现一些让你感到意外的主张呢？是这样的吗？ 于是，你的疑惑，在对方看来，似乎就感到没有被你信任的感觉。 并且，对方向你表达了她的感受：我的真心，不被你信任。 对方的坦诚，让你感觉到自己有些内疚与疑惑，难道自己真的误会了对方吗？内疚的感觉是，自己误会对方是不对的。是这样的吗？ 也许，确认一下上面的探索与梳理的过程，觉察与确认一下自己的感受与需求，你就会发现你们之间的卡点在哪里了。 也许，没有谁对谁错，只是在没有办法看到自己内心的感受与需求的时候，我们会有一些无意识的反应。 而这些反应，也是自己处于维护自己的目的，做出来的最好的一个选择。 那个时候你妈妈的重病，让你的状态并不是太好，甚至是糟糕的。所以你没有办法和力量，及时表达自己的感受与需求。 现在，想一想有两个朋友，在你心情糟糕的时候，冒雨陪着你一起过生日的情景，会是什么样的心理感受呢？ 有没有许多的感动与温暖？有没有想到把自己内心的感受，也真诚的表达出来呢？ 也许，当你可以坦诚的向对方表达，那时候自己内心的感受与需求的时候，内心必定会是轻松的愉悦的释然的。 对方也会因为你的坦诚而释然。 最后，你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的疏解与帮助，相信你，会找到自己的答案。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 六年前，你总是感到疲惫，困，无动力，去年以来身体状况貌似正在恶化，其中一样在现代医学的帮助下近乎痊愈，为你感到高兴，孩子，现在你不必自责，活着比什么都好。 上学以来，感到胸闷气短，临床检查无异常，相信自愈能力，允许他，这么多年，身体为你承受很多，你没有好好照顾他，希望得到你的看见，与身体对话，感谢他一直陪伴你，经历风雨。 时常在北湖散步，大自然是最后好的疗愈场地，你找到身心放松最好的方式，和他们一起畅谈，数学题，心理学，你是如何做到的，让自己享受其中，亲爱的宝贝，抱抱自己。 身体的伤一直在，心理的伤无法释怀，童年后的你，时常感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。因为你的父亲，喜欢为你讲解编程知识的他，既爱又怕，曾经对你的控制手段感到防备，让你无语。 正是有了这些痛苦，你一直自救，学习心理学，哲学，走上修行的路，你的人生不设限，这些痛苦不会白吃，你认同吗？现在的你可以更放松，毕竟刚大一，活着比什么都重要。 六年前的你都开始求医，不知道是谁在陪伴你，你想要什么，身体的症状也是你内心的想法，爸爸对你的控制，就如狼恐吓羊，为什么这样，爸爸背后发生了什么，他的担心害怕传递给你，你如何做自己，于是以生病的方式提醒你。 你不是父母的工具，把属于他的害怕还给他，现在你成年了，可以保护当年的自己，拿回你生命主导权，陪伴小时候的自己，那个乖乖的你，温柔的看着他，支持他，理解他，倾听他的声音。 那个小小的你为了活下来，不敢违背爸爸，一边控制用各种手段，一边留恋，亲爱的宝贝，你是独立个体，你有资格过你想要的人生，从那段黑暗的经历中走出来。 他是你父亲，把你当成私有财产，满足他的需求，那个羊壮大了，也该回到自己的位置，从他的束缚中走出来，从他的控制中走出来，现在有能力保护自己，承认父亲的缺失，他小时候也是这样被对待。 你讨厌自己，厌恶自己虚度时光，看似你打游戏，也是在续命，这是疗伤，让你忘记身体的疾病，缓解心理的痛苦，你一直在疗伤，了不起的你。 成年人都扛不住的痛苦，你都慢慢挺住，孩子，每天早上，能够看到阳光，睁开眼活着真好，你就是帅小伙，有思想，有创意。我们都爱着你，你的生命无限精彩。 走进人群，打开心，承认自己的有限，你值得拥有幸福。 祝好

朵朵莲

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到强烈的痛苦和矛盾。简单概括你描述的困境，一个年轻的女性，陷入了与已婚男性的感情漩涡，既热烈又痛苦，既清醒又无法自拔。充满了对这段关系的依赖，对失去的恐惧、对自我价值的怀疑，以及深深的内耗。 从你的描述看，你很清醒，但似乎脑子里的想法不受你自己的控制。你提到他为什么来招惹你。这背后是你对自身价值的怀疑和被伤害的不解。你要去问他，他可能会给出一些自己很无辜的解释。比如，被你吸引，婚姻不幸等。但对方也明确说明了，他只能陪你走一段，可能在他来看，你现在的痛苦、挣扎和忐忑都是你自己选择的。因为她已经明确告诉你，这段关系对他来说，只是一段婚外情，他最终是要回归家庭的。 看待他把这段关系的主动权交到了你的手里。但他同时又会主动联系你，会给你希望，比如让你等他的电话等。你们的关系一直维持在一个不平等的权力结构上。他掌握全部的主导权：婚姻的保护、时间的分配、关系的去留。你的等待、妥协和计划被打乱，是在不断将自己的主权让渡给他。当他冲你发脾气、轻易违背承诺的时候，这已经不是爱不爱的问题了，这是不尊重和情感操控。 且不说他为什么会这么做，这是不是不公平的问题。你大概需要看清现状，然后根据现状，以及你自己的诉求，去决定接下来如何做。 你现在面临的现状是，陷在了一段一直在消耗你，让你没有安全感，且主动不会有结婚的感情中。 你可能的诉求，你想让对方补偿对你的伤害。关于这一点，我大概要泼冷水了，趁早死心，对方不会补偿你的，哪怕这段关系是对方先开始的。对方可能会说，我一早就告诉你，我是已婚了，这段关系是有期限的。你愿意跟我继续下来，说明你已经同意这不是一段长久的关系。至于你说的配合他的时间等，你可以不做的。当你要求对方赔偿的时候，你就会发现，对方有多么的冷酷。所以，这一点诉求，趁早死心吧。 你还提到了，你想分手，但不甘心。你不甘心的大概是对方给你造成的伤害，对不管你甘不甘心，都无法改变已经发生的事情。而且你也是不甘心，你为此付出的沉没成本就越多，你的情绪，你的自责这些都是你付出的，更不用说因为付出的时间成本。 你提到自己也知道怎么办，想分手又不甘心，不分手又没有未来。你大概需要一个过程，去一步一步来，看看自己到底要什么。 第一，停止自我谴责，看清现实成本。你的内耗、计划打乱、没有心思吃饭做事，这些都是你为这段关系支付的、实实在在的情感成本。你可以拿出一张纸，左边写他带给你的短暂快乐，如被关注、甜蜜瞬间，右边写下你为此付出的代价，如焦虑、自我怀疑、时间精力、道德压力、对未来的恐惧。诚实面对这份清单，你大概非常渴望爱，但暂时迷了路。 第二，夺回生活的自主权，建立物理截断。他现在能轻易影响你，是因为你的生活重心过度倾斜。从今天起来，尝试将等他联系的时间，固定用来做一件能让你有微小成就的事情，比如，做运动，做饭，看书，学习，或者专注工作。你也可以定个时间，用来专门去感受关系带给你的感受，如恐惧、不甘心、愤怒等，固定一个时间，半个小时之类的，在这个时间，允许自己体验糟糕，其他的时间，就不要去想这件事。哪怕是头脑不听使唤想起来，也请告诉那个焦虑的你，等到了约定的时间，你会把全部的时间都交给“她”，来听“她”的委屈愤怒。 第三，处理不甘心，但这补偿来自于你的未来。你想让对方补偿伤害，这是人之常情。但一个一开始就说明了不会负责的人，是给不出真正的补偿。对你来说，最大的补偿，是来自于跟这段关系断舍离之后，投资在你自己身上的那些能量。去专注工作、培养爱好、结交让你舒服的朋友，当你真的走出来，你会发现，离开对方是对自己最丰厚的补偿。 允许自己悲伤，但不要不低承受。建议你寻求专业心理咨询师的帮助。允许自己哭，允许自己恐惧，但不要一直沉浸在其中，给自己一个期限去哀悼投入过的感情，但注意哦，是哀悼自己的投入，跟对方没有关系。 强烈建议你去找心理咨询师，从你的描述看，这些困扰了很长时间了，而且一直在消耗你。如果自己搞不定，一定要寻求专业帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。你至今仍然没有走出当年被陌生男人猥亵的痛苦经历。相比陌生男人的恶行，更让你寒心的是，父母和哥哥都因为家庭面子和你的名声考虑，把这个事情当做没发生过一样，这尤其让你感到愤怒、不解、委屈、失望、伤心。这些情绪都在告诉你，你需要得到疗愈，内心的伤口还没有愈合。隔空给你一个支持的拥抱。 由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。 第1点，你可以尝试用时空穿越的技术，在意向中去为自己做些什么。你现在的所有恐惧、崩溃、无助，是深藏在你潜意识中的被压抑的情绪，它们因当年你被猥亵时而产生。想象你现在拥有了时空穿越的能力，能够回到当年的那个场景，你的意识附着在当年的你的身上，勇敢地呼救、反抗。也可以回到事情发生之后的那一天的某个时刻，当小小的你也许正蜷缩在一个角落，独自伤心流泪、无助的时候，现在的你可以走过去对她说些什么，或者做些什么？这些训练，虽然只是在意向中进行的，但是它却可以深刻地影响到潜意识内心对于那个场景的重新定义和解释。这其实也是一种惊恐症逐步脱敏的训练。当然，如果一下子到那个场景，让你太过于窒息或者无法面对，你也可以邀请你现在信任的好友或闺蜜，在他们的陪伴之下，用意象一起回到当年的那个场景。总之，要从难度相对小的方式去进行意向回溯训练。有时候我们会过于看轻我们自己的坚强与顽强，以及适应能力。只要你真的勇敢面对创伤，就好比勇敢地为伤口消毒、晒太阳一样。刚开始也许会有剧烈的疼痛，但如果能够坚持直面它，最终你会慢慢有勇气，能够在内心重新去看待这件事情。 第2点，积压在你内心多年的对于父母和亲哥哥的不作为，必须要得到合理的宣泄。你是原生家庭的一个重要成员，当你遭受到了如此不公正的对待的时候，他们没有任何理由视而不见，也不能够不了了之。即便是不采取任何惩罚对方的举措，也必须要跟你做沟通和安抚，让他们有机会跟你说一说，他们当时之所以那么做的考量。只有你能够接受他们的不作为，理解他们不作为的发心，最终你才能够真正放下对他们的愤怒。你表达出来之后，至于他们是什么样的感受，未来会不会跟你的关系产生某种变化，这是属于他们的课题。但你如果不去表达这部分，你永远都是在自己的猜想之中度过，不能给自己一个真正的交代。这是没有尽到照顾好你自己的责任的，这是你必须要面对的课题。 第3点，你需要一个同盟，一起面对疗愈这件事情给你造成的伤害。也许是你善解人意的老公，也许是社会上的其他助人工作者。如果你愿意信任自己的老公，那我认为这是一件大好事。在这件事情上，你是受害者，你并没有做错什么。他作为你的人生伴侣，他有责任、有义务去帮助你走出那个创伤。显然，如果这件事情不能得到疗愈，会极大地影响到你对自己的评价。而你也非常渴望自己变得内心强大，当边界受到侵犯的时候，能够坚定地去维护自己的边界。这其实也没有什么好的方法可以瞬间让你做到，但还是有可实现的路径的。首先，当一个人的身体能力越强大，那么她的底气也就更足。也许你可以学习一些搏击或者是防身术之类，让自己的体能力量方面得到一个全面的提升，也更有能力保护自己。其次，可以在自己的包中常备一些可以在危急时刻帮助到你的工具。再次，当如果再次面临类似的情况的时候，你要向周边特定的人求助，同时最好制造很大的声音和动静，以吓阻对方的违法行为。如果你仅仅是喊救命，也许周边的人都没有责任第一时间带头出来帮助你。你应该要指着某个人，或者是描绘出他的穿着特点，去定向地向某个人求助。例如：“请穿黄色衣服、戴眼镜的大哥，你救救我！”我不知道当你跟他人发生矛盾的时候，会习惯性地采取逃避，还是对抗的模式呢？如果你是习惯性地采取了逃避或忍让的模式，那么你也可以通过逐步升高难度的刻意练习，去不断地训练你强大的内心。学会抗争，也许可以首先从拒绝别人的要求开始。当你从冲突很小的对抗之中，慢慢取得了一些对抗的经验的时候，你会发现，其实当你强硬地维护自己边界的时候，当你展示了你的力量的时候，事情往往也不会像你所担心的那么糟糕。你会慢慢地从中得到正向的反馈，逐步增强你的自我防御的信心。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）