Try It Plus 再试一次
姐姐和姐夫的有毒关系让我们全家人都不高兴，怎么办？
姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回了娘家住，但是姐夫还是对姐姐死心塌地，到了别的地方会问姐姐有什么想买的，只要姐姐开口要帮忙他都会第一个出现，但是姐姐就是不爱姐夫的，姐姐是强势得有点狠心的人，她认定的事情不会轻易改变主意，会毫不客气地在表达跟行动上抗拒姐夫。一次姐夫前一天微信问姐姐有没有什么想买的姐姐没回复，当天姐夫又来找姐姐，姐姐语气重一点让姐夫不要烦她，在我看到，这种事情以前经常发生，姐夫默默走了，但是当天下午姐夫发了十分消极甚至“再见”这样的信息给姐姐，姐姐没回复，但是她担心姐夫想不开，跟姐夫家人说了，姐夫家人找他找不到，姐姐开始害怕才开始找姐夫，发现姐夫已经拉黑了姐姐。后来姐夫家人说姐夫回家了，事情告一段落。 我家是传统的家庭，妈妈并不支持姐姐，认为姐夫这么爱姐姐，为什么姐姐这样对他，因为这件事情两个人经常发生争执，争执的结果就是母女两人都尽量避免见面。这件事情后，妈妈整日心神不宁怕姐夫做傻事，弄得全家氛围很僵，我该怎么解决这个问题？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和妈妈以及家人对姐姐是什么态度呢？ 你们的不高兴是因为什么呢？是因为姐姐回到家里你们不高兴还是因为姐夫的偏激行为，导致大家担心害怕所以不高兴呢？ 你们想要远离的是姐姐还是姐姐带回来的这种令人烦心的关系？ 你的姐夫用「死亡」胁迫姐姐，违背姐姐本人的意愿，你们怎么看呢？ 从你们的视角看到的，或许是姐夫对姐姐言听计从，那么卑微的讨好姐姐，姐姐这样冷漠的拒绝，看上去很像一个“欺负”人的角色。 或许从妈妈的角度来看，还有一些传统观念。都已经结婚了，有什么不能过下去的，这样闹，成什么样子。况且姐夫看起来什么都依你姐姐的，你姐姐还有什么不满足，好好的日子不过，非得把生活弄得鸡飞狗跳的。 总起来，从以上假设的角度，你们的不高兴，可能来自这么几个方面： （1）姐夫「死亡」胁迫带给大家的紧张害怕恐惧 （2）姐姐和姐夫关系破裂，带给家庭的困惑不解 （3）无法干预姐姐的意志，导致的愤怒和无奈 （4）母女关系冲突导致的家庭氛围僵持 2.对于你来说，什么对你影响最大呢？ 能够看出来，这是一个非常复杂的家庭关系系统。 关系纠缠在一块，就会导致问题也变得纠缠。 而问题的源头，其实在于姐姐和姐夫的关系问题。 作为已经成年的个体，这本应该是姐姐和姐夫自己承担责任去解决的问题。 这个问题的本身，我们其实并不知道发生了什么，谁对谁错。 但是如果姐姐能够很好的处理和姐夫的分开，那么你们家庭只需要面对和接纳姐姐关系破裂的事实。 姐夫在面对姐姐的决绝分手，能够理智地对待，毕竟不是每个人面对分手，都像你的姐夫这样「以死相逼」的。 你姐夫的人身安全应该谁来负责呢？首先应该是他自己！一个爱自己的人，不会伤害自己。只有会爱自己，才能够健康地爱别人。 你的妈妈是否觉得你的姐姐和你们家庭都应该为姐夫的生命负责呢？ 如果要为姐夫的生命安全负责，你们能够怎样负责呢？ 天天跟着姐夫，看他会不会做傻事吗？还是让姐姐去看着姐夫？ 那如果姐姐不愿意再回头，你的妈妈只好就天天担心，但又什么都做不了了，只好每天责怪姐姐，导致家庭争吵，气氛变差。 如果你的妈妈能够放手让你的姐姐处理自己的事情，那么你们家庭的氛围就不会受姐姐的事情太大的影响。 每个人都有自己的「议题」，如果卷入到别人的「议题」，就会产生控制和对抗，导致痛苦的发生。 而你作为这个问题最后被波及的人，你的不高兴，又卷入了谁的「议题」了呢？ 3.你能够怎么办？ 说实话，你能够做的事情很少，干预和改变一个人，不是那么容易的事情。需要巨大的能量和肩负巨大的责任。去干涉别人的问题的时候，同时也是在剥夺别人的自主权。 而改变自己，相对来说是一件更容易的事情。 先管理好你的不高兴，有余力，再去影响你的妈妈和你的家庭。没有余力，先照顾好自己的情绪，这个家庭里面，少一个不开心的人，就已经是一个进步了。 如果你说你们是一个传统的家庭，家人就是要照顾好对方的情绪，一个家人不高兴，大家都不能好过。 那么或者这就是一个好的契机：让你再次看见和审视这个家庭规则，重新选择的机会。 你的姐姐在这样的家庭长大，为什么她会成长为一个强势，狠心，毫不客气，坚定自己主意的这样一个人呢？ 可能你的姐姐走向了一条与家庭规则相反的路，在你看来，这条路怎么样？那么你要走哪一条路呢？ 把家人放在前面，还是把自己放在前面？ 或许下一次，你可以为自己提问。 祝好。
姐姐和姐夫的有毒关系让我们全家人都不高兴，怎么办？
姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回了娘家住，但是姐夫还是对姐姐死心塌地，到了别的地方会问姐姐有什么想买的，只要姐姐开口要帮忙他都会第一个出现，但是姐姐就是不爱姐夫的，姐姐是强势得有点狠心的人，她认定的事情不会轻易改变主意，会毫不客气地在表达跟行动上抗拒姐夫。一次姐夫前一天微信问姐姐有没有什么想买的姐姐没回复，当天姐夫又来找姐姐，姐姐语气重一点让姐夫不要烦她，在我看到，这种事情以前经常发生，姐夫默默走了，但是当天下午姐夫发了十分消极甚至“再见”这样的信息给姐姐，姐姐没回复，但是她担心姐夫想不开，跟姐夫家人说了，姐夫家人找他找不到，姐姐开始害怕才开始找姐夫，发现姐夫已经拉黑了姐姐。后来姐夫家人说姐夫回家了，事情告一段落。 我家是传统的家庭，妈妈并不支持姐姐，认为姐夫这么爱姐姐，为什么姐姐这样对他，因为这件事情两个人经常发生争执，争执的结果就是母女两人都尽量避免见面。这件事情后，妈妈整日心神不宁怕姐夫做傻事，弄得全家氛围很僵，我该怎么解决这个问题？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，姐姐和姐夫的有毒关系让我们全家人都不高兴，怎么办？我试着为你答疑解惑。 因为姐姐跟姐夫的恋爱关系不稳定，你的妈妈因此心神不宁，妈妈跟姐姐关系变差家庭氛围变僵，题主为此感到焦虑不安，希望破解家庭氛围僵局。 表面看起来，姐姐的恋爱关系出问题，好像是所有矛盾的关键点，其实并非如此，姐姐姐夫的恋爱关系问题只是一个诱发因素，引发了你家庭内部成员之间本来就存在的分歧和隔阂。 姐姐和姐夫的关系，也反映着你妈妈和姐姐之间的分歧冲突。 姐姐姐夫都是独立成年人，有自己的选择和需要承担的责任，姐夫虽然对你姐姐很照顾，但你姐姐有她自己的决定，这是你姐姐和姐夫两个人的恋爱关系问题，需要她俩自己独立处理和面对，学习如何处理恋爱关系，对她俩也是成长机会，分或合都是她两个人的事情。 但你妈妈的态度是支持姐夫，不支持你姐姐的，你妈妈的态度，这对你姐姐来说，可能造成伤害：自己的妈妈不支持自己的决定也就算了，还帮助姐夫这样的外人一起来说服我顺从。 你姐姐感受到的可能是被控制和违背自己意愿去妥协姐夫和你妈妈的意志，你姐姐情绪可能是愤怒、委屈和悲伤的。 如果既往你母亲跟姐姐之间也有类似矛盾冲突，那么这次你母亲帮姐夫说话不帮你姐姐，对你姐姐来说又是一次打击和伤害，姐姐反而可能更加不愿意跟姐夫在一起，因为对她来说，选择姐夫就是逼迫自己顺从了不在乎自己的母亲的意志。 如果她决心实现自己的意志，而你母亲此时的刻意阻挠，只会加重姐姐的逆反心理，更加反感姐夫也反感自己的母亲。 题主的妈妈虽然是好意，看到姐夫的爱意被感动，希望姐姐嫁给对她好的人有个好归宿，但你妈妈忽视了自己女儿的心愿与自由意志。 女儿是独立个体，姐夫也是独立个体，他俩有各自自由选择的权利。姐姐看似强势狠心，也会有能力判断她自己需要怎样的伴侣，去斟酌姐夫是否一个靠得住的她需要的伴侣。 姐夫也一样，他是个独立的男人，面对爱情的挫败，他要学习面对姐姐的冷漠疏离，去找到两个人恋爱关系中出现的问题，勇敢面对且成长自己，哪怕可能会失去感情，这也是他作为一个成年人需要自己去面对的。 你妈妈担心姐夫做傻事，似乎就是把姐夫当成一个不懂事的小男孩来看待，去刻意保护，避免你姐夫受伤害。 如果你姐夫真的是一个需要女性来保护的男性，那你姐姐又怎么会愿意，把她终生幸福托付给一个需要女性保护的，无法独立的男性呢。 心理学说的课题分离，就是各自为自己的选择负责，为自己的情绪情感负责，分清哪些是自己能力范围，哪些不属于自己能力范围不干涉也不为他人负责。 题主可以多陪伴母亲，倾听她的心神不宁时的情绪和担心的想法，帮助母亲缓解压力，转移注意力到其他事情上。 但题主要知道，姐夫是否真的会因为姐姐的态度而做出伤害自己的事，这本就不需要母亲、姐姐或你们家庭来对此负责，姐夫作为独立成年人，要为他自己行为负责，如果他觉得追不回你姐的爱情，他可以减少付出，接纳自己的挫败失望。 每个人都有自己的人生课题并为此负责，母亲如果执意因担心姐夫而迁怒姐姐，姐姐执意反抗，那题主就随她俩去吧。 妈妈和姐姐的矛盾是她俩的课题，需要她俩面对和处理，题主也有自己的课题需要你处理和成长自己，记得照顾好你自己的情绪，事情总会解决的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的文字，写的很真实，很感人，从字里行间能感受到你的情感流动，或许这段感情给自己留下了很多遗憾，但我们不是已经有彼此经历了一段美好的情感了吗？哪怕那个时候跌跌撞撞，但终归共同在彼此的人生经历中留下了印记，或许我们可以更多的将这份美好铭记，而不是去哀怨自己的失去。 当然，你能想到在壹心理平台向大家提问，我想也是必定要通过某种方式来缓解内心的遗憾和愧疚感。更重要的是，你或许已经隐约感觉到这些对前任的情绪感受会影响到自己的当下生活，甚至给自己带来其他的遗憾。 那么，接下来，我们就一起梳理分析一下我从你的文字描述中分析的想法： 【看见原生家庭对自己关系模式的影响】 其实当你现在能够开始去真正体谅，关心女友时，你会发现自己似乎变得比以前更成熟了，那这种成熟从而而来？ 其实，就是我们在逐渐摆脱原生家庭带给我们的影响。从心理学角度来说，原生家庭中，我们与父母的相处模式会很大程度影响我们长大后与社会中其他人的相处方式。这种现象称之为“人生剧本”。也就是说，我们的“关系剧本”在小时候就初步成型，如果没有觉察和成长，我注定就会在这个模型中不断轮回，这就是你会发现有的人总是不断的重复一种关系，不断的失败，然后又开始，又失败。 当你开始觉察到自己与父母相处的关系模式存在问题时，你就开始启动了改变，你意识到了父亲的暴躁强势，于是你在无意之中成为了他的“反面”（软弱），试图通过这种方式来不再成为他，这是一种初步的成长。 但仅仅是这样还是不够的，或许你已经感受到了在过去的那段恋爱关系中，你所表现的反复，决绝，冷漠，对她所提出的现实问题的厌烦等，你无法消化这些情绪，无法去共情她的感受，更不知道自己为什么会这样的状态。 这就是你在原生家庭中习得的关心模式，细心的你应该会在你的家庭中，找到这些“冷漠，忽视，决绝，厌烦”的影子，这就是一种轮回的影响。 如果想要跳出这个关系模式的循环，就需要不断的自我觉察，自我成长，这样才能真正在未来的关系里找到新的关系模式，真正重启自己的人生剧本。 【分清恋爱与婚姻之间的区别与关系】 以上所讲的关系模式是需要较长时间的自我成长。接下来讲一个认知层面的情况，也就是我们很多人没有分清恋爱和婚姻之间的关系。 约瑟夫坎贝尔曾说：“如果你把婚姻看作是恋爱的延续，那你会大失所望，因为婚姻的本质是社会和经济属性的，恋爱是纯粹的情感关系状态。” 为什么过去的旧的婚姻关系比较牢固，现在自由恋爱反而离婚率很高？因为很多人将恋爱和婚姻的关系搞错了，或许你已经感受到了这里面的困惑：我和她谈恋爱关系很好，我也很爱她，一到谈婚论嫁就会不断争吵？ 想不清楚这个问题就会不断纠结，我到底爱不爱她？我到底应该和她结不结婚？ 为什么会有这种纠结？这就是把恋爱和婚姻混为一谈，你们谈恋爱关系很好，说明你们有很好的情感相处方式，也有相互欣赏的地方。但你们能坐在一起结婚，那就完全不是考虑上面的问题了，而是考虑的是社会属性，经济属性的问题，如果解决不了这些现实的具体问题，情感也就成了镜花水月。 恋爱与婚姻的关系从来不是因果关系，不是因为爱，所以结婚。恋爱是一种锦上添花，没有爱，但社会经济等现实因素能够融洽，婚姻同样比较稳固，如果两个人还很恩爱，那就幸福值更高了。 所以对待婚姻和恋爱要保持合理的认知和期待，两者都想要，最终就是什么也得不到，反而伤害了彼此。 【学会放下遗憾，背负责任，将精力放在当下的情感中】 最后一个重要的问题，其实你已经有所意识到，那就珍惜眼前人，珍惜当下。 但知道这个道理，做起来却很难，总是会有意无意去比较，去念想。然后就会影响自己当下的情感。 为什么会这样？本质上来说，其实是我们没有真正认清自己的责任，肩负自己的责任。 我所说的责任，就是要清晰的做出选择，而不是“既要，又要”，都想要的结果就是什么都得不到。责任，意味着我们必须在做出选择后，去承担这个选择带来的后果，任何选择都会让我得到一些东西，也会失去一些东西，这就是我们必须去认清和肩负的责任。 如果卡在中间，既想要这个，又想要那个，甚至还要去做比较，那就会不断让自己陷入到痛苦之中。 用句老话来说，过去的关系既然已经过去，也说明我们和“她”有缘无份，彼此有个美好的经历来铭记就好，眼前之人才是需要我们投入全心全意去面对的。 换个角度来说，过去的“她”也恰好铸就了现在的你的转变，或许没有她的离开，或许你也不会收获这一段的成长，还在关系之中与她争执，吵闹，从这个角度来说，“她”的出现也是为了磨练你的成长。 总之，我们可以有内心深处的念想，但请放下不必要的比较，将精力放在当下，将过去那段恋爱情感的收获和经验好好用在当下，这才是对过去的“她”和现在的“她”最好的尊重。 加油！相信你能收获一段美美的关系！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，期待你的反馈和交流！
姐姐和姐夫的有毒关系让我们全家人都不高兴，怎么办？
姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回了娘家住，但是姐夫还是对姐姐死心塌地，到了别的地方会问姐姐有什么想买的，只要姐姐开口要帮忙他都会第一个出现，但是姐姐就是不爱姐夫的，姐姐是强势得有点狠心的人，她认定的事情不会轻易改变主意，会毫不客气地在表达跟行动上抗拒姐夫。一次姐夫前一天微信问姐姐有没有什么想买的姐姐没回复，当天姐夫又来找姐姐，姐姐语气重一点让姐夫不要烦她，在我看到，这种事情以前经常发生，姐夫默默走了，但是当天下午姐夫发了十分消极甚至“再见”这样的信息给姐姐，姐姐没回复，但是她担心姐夫想不开，跟姐夫家人说了，姐夫家人找他找不到，姐姐开始害怕才开始找姐夫，发现姐夫已经拉黑了姐姐。后来姐夫家人说姐夫回家了，事情告一段落。 我家是传统的家庭，妈妈并不支持姐姐，认为姐夫这么爱姐姐，为什么姐姐这样对他，因为这件事情两个人经常发生争执，争执的结果就是母女两人都尽量避免见面。这件事情后，妈妈整日心神不宁怕姐夫做傻事，弄得全家氛围很僵，我该怎么解决这个问题？
题主好 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你们一家人其实都很有自己的想法，也会为家人承担，所以也会有比较大的压力。 【关于选择】 你的描述里，姐姐已经不喜欢姐夫了，已经回了娘家。 关于回娘家，姐姐姐夫当时的婚姻，他们是自由恋爱？ 同时不确定是发生了什么，姐姐从结婚到回娘家。 也不确定，姐夫到了别的地方会问姐姐有什么想买的，只要姐姐开口要帮忙，他都会第一个出现，这里的帮忙是什么？ 例如姐姐需要姐夫买东西，还是姐姐需要情感沟通和支持？ 回到姐姐他们的关系，如果是夫妻，买东西也是一家人的事，也就并不存在爱或者不爱这样的二元对立。 也许是他们夫妻之间的一些小游戏？ 不确定姐姐是不是通过买东西来证明姐夫的爱，还是希望和姐夫继续夫妻关系。 我们很多时候也并没有分清自己的感受，如果回到我们自己： 你会让一个自己不爱的人买东西吗？还会见面吗？ 看似姐姐“强势“，“有点狠心”，并且认定的事情不会轻易改变主意，这次婚姻的选择姐姐也许需要自己去决定。 在婚姻关系中，二个人的事情最好自己处理，无论是结婚，还是选择不在一起，或者需要冷静一下处理。 需要当事人自己去处理，姐姐已经是成年人，并且已经有自己的婚姻，这些问题都需要他们夫妻自己去解决。 作为家人也许最重要的立场是站在中立，尝试去理解姐姐，她在婚姻中发生了什么，她自己有什么打算，是偶尔夫妻闹矛盾，还是姐姐自己有决定要做些什么。 理解姐姐可以让姐姐知道，有家人的爱，接纳，也可以学会处理婚姻的问题，在矛盾中，痛苦中，去成长，自己学会慢慢处理。 【关于边界】 我们从外部视角看，很像一对情侣和夫妻闹矛盾，用礼物和关心在传达自己的心意和感情，也可以看出姐夫希望这件事可以让姐姐看到她的心意，也许重要的是姐夫和姐姐在家里发生了什么，才会有今天的结果？ 夫妻之间无论哪一方回到自己父母家，这件事知道的人越多，也许处理起来更麻烦。 我们可以尝试这样想： 这件事当事人如果是我，我会如何处理。 无论是姐姐，还是姐夫，需要回到他们自己的生活和感情中。 也许大家坐下来好好聊聊，或者姐夫姐姐找专业的咨询师聊聊～ 无论发生什么，这是夫妻的事～ 作为家人，看到了自己的感受是什么，例如婚姻中当事人是姐姐姐夫。 妈妈并不支持姐姐，妈妈“认为”姐夫这么爱姐姐，大家理解的爱有没有不同？ 重要的是姐姐的感受，这些事妈妈可以说说自己的担心，姐姐需要面对的自己的婚姻，这是二件事。 如果姐姐在婚姻中不幸福，这个感受是妈妈的，还是姐姐的？ 同时也需要建立边界： 例如姐姐情绪低落，接纳姐姐回家的事。 例如作为家人明确告知姐姐，你们关心她，但是不参与他们婚姻的事情。 例如让姐姐自己想一想，接下姐姐自己🈶什么选择，她的想法是什么，婚姻中需要学习，需要成长，也需要二个人一起去面对生活。 父母和你，希望姐姐真的幸福，但是回娘家也许会让姐夫自尊心受到伤害。 同时也可以让姐姐知道，她的婚姻你们大家都很担心，无论是妈妈，还是你，都有被卷入他们的婚姻。 还有回到婚姻的最初，是谁决定这段婚姻的呢？妈妈也需要理解姐姐在婚姻中承受什么，经历了什么，能否去真正解决和面对这件事，例如妈妈告诉姐姐自己对她的爱，关心，也会站在姐姐一边，也许也会让姐姐真正的感受到家人的爱？ 姐夫，姐姐，妈妈整日心神不宁，如果持续下去，妈妈的身体也会有影响。 （有些女孩婚姻中是父母选择的。所以发生问题回家也是想让父母承担责任） 不确定姐姐是不是自由恋爱呢？ 家人之间沟通避免指责，互相抱怨，也许重要的是去看到姐姐，姐夫婚姻中哪些问题阻碍了他们的感情。 你已经做的很好，看到家人情绪影响，寻求家庭外的支持。 婚姻问题一定是夫妻之间自己去解决这个问题，妈妈也没有办法，作为家人只能做的事是让姐姐姐夫感受到你们的爱就可以，不去评论，保持中立，边界哦。 在需要你的的时候，及时帮助他们倾听，或者散步聊聊天～ 也可以推荐姐姐一些书籍《在关系中成长》《自我边界》《爱的艺术》
想更加了解他，也想快点见家长，如何才能进展快一点呢
我情感中遇到很多问题，我有点乱，也说不清晰，就是很难受。说一下具体情况吧 ：我24对象30，相差六岁，我在县城是一名在编教师，他是市区大学在编老师，相遇是一种缘分，我年初也非常想找对象，就在网上正规的相亲平台，很多人，我真是挑花了眼，我先是看图片，我觉得他很有大哥哥的感觉，怎么看都舒服，才点进去主页，了解各方面信息，后面顺利添加了联系方式，一直聊到现在。刚开始对身份有怀疑，但他任教的大学是我当时就读的大学，不管是官网还是通过其他老师了解，他提供的信息都不假，后面就放心聊了，他在职读了个博士，非常非常忙，一年就见了两面，是他主动从市区到县城找我，后面就一直网上聊天，今天讨论见家长的问题，他一直推，说能不能等到论文写差不多，他正在改开题，但我都等好久了，一年总共就见两面，对他的了解又很少，家庭更少，就这样一直托着对我有什么好处呢？我很矛盾很纠结，很怀疑…… 我也有很多疑问和看法，1.他是不是同时钓很多人，答案是没有，他说他在平台也很谨慎，前期聊了几个但是对身材都不太喜欢，喜欢瘦瘦的，直到跟我聊，加上博士申请通过之后，就一直在学习了，没有心思谈很多，叫我放心。2.是不是个表面一套背后一套虚伪的人呢。经过我细心的查看，好像也不是，我寻找蛛丝马迹，找到他一个某音小号，但喜欢和关注都是很正常的视频，没有擦边，有关注美女，但都是大V，我觉得也很正常。 这些顾虑打消之后，我很认真的就跟他谈了，确认关系，但他很忙很忙，消息虽然不及时，但都有回复，因为我属于热情小狗类，给他情绪价值，也比较主动。他说也喜欢我。 就见家长这件事老是推，非要等到论文写差不多，然后就是彩礼问题。 1.彩礼问题我和他商量的倒没什么，就是听了朋友的话，她们说我要的太少了，说我恋爱脑，说我笨，我有点怀疑自己的选择。但我打心底其实不太认同她们的逻辑，但还是很烦，有点怀疑自己。 2.见家长一直推，我有很多不确定，没有安全感，比如爸妈人怎么样呢？家庭氛围如何呢？这些都要考虑，可是一直推，最后不成，也是耽误我的时间。 如何才能推动见面呢？如何才能让他愿意进展快一点呢？我有点想换个对象谈谈了，真的很累…… 对了，最后添加标签想起来，我有点处女情结，我很在意他之前的性行为，但我没有说过，我心里想起来还是有点不带劲儿……
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不确定、矛盾和忐忑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在。 从你的描述信息了解到，你跟他目前算是只见过两次面，更多的是在线上交流。你内在感觉不确定，不放心， 有点乱，说不清。对他的情况也有一些猜测，然后你通过一些线索，内在说服了自己，去放下这一些方面的猜疑。可是毕竟你们目前为止，大半年了，只见过两次面，这样的相处模式让你内在可能非常的不踏实。 你们目前的程度，你觉得可以去见见家长，进一步推进关系了。可是他却以写博士论文为由来想要缓一缓，这让你感觉到不被同等的重视和尊重，似乎相比之下好像显得你有点仓促和着急了。关于彩礼问题，你个人和他也没有太多的分歧，只是朋友的说辞，让你内在觉得自己是不是有一点不太放低了身份，不想听那些说辞，可是的确，这一些不确定性也让你内在有一些怀疑自己的选择和判断。而对于见家长，他的家庭条件怎么样？父母怎么样，这也是你不确定的。不分，会让你有很多的猜测，这些可能都会让你有一些焦虑、担心和不知所措。你的焦虑和担心，急切想要见父母确定关系，可是内在又还没有底，有些慌乱，这些得不到他的理解和回应，得到的是他想再缓一缓，这让你内在或许有一些失望。所以你甚至都有想换一个对象谈一谈的想法。这样一个不对等的节奏方式，让你内在有一些泄气，有一些挫败，甚至可能对自己产生一些怀疑和自嘲。关于处女情结，也让你对他心里有一些芥蒂和不甘，加上他的态度问题，都让你内在有一些抓狂而没办法表达出来。 看到自己内在的这一些情绪，冲突和忐忑，我们再一起看看后面。 2.关于他的行为 似乎你了解他，更多的是从社交媒体上面他透露出来的信息，当然也包括你们之间平时交流的信息。而这些信息似乎比较局限，所以你内在会有一些不安全感和不确定性，这些是你需要看到的部分。毕竟你们到现在为止只见了两次面，这样的关系，以及你想要见跟他见父母，推进关系，这样的节奏也许快了一些。毕竟他究竟是怎样的一个人，似乎在你心目中，他的形象，更多的是靠猜测，以及彼此的交流，给你造成的认知和理解所形成的。你们缺少过多的生活中真实的交流，如果你们能够相处或者生活一段时间，或许你对他的印象和感受会有一些变化。 既然你现在都想要去见家长推进关系，说明你对他还算是比较满意。而他对你的态度上面来看，尽管他表达过说她喜欢你，可是他的态度和行为上面似乎看不到他如你这般欣赏你和爱你。你们两者之间的爱意程度似乎有些不大对等。 毕竟对于已经30的他来说，无论是从社会压力，还有他父母的压力上来看，他或许应该比你更加着急，想要确定关系。尽管博士论文，博士毕业对他来说也是很重要，或许他想先立业再成家，这也能理解。而他在年初也在相亲网站上面公布自己的信息的话，说明他也是有婚姻方面的考虑。而现在他似乎想把更多的精力放在博士论文和毕业上，对于你的急切见父母和推进关系这一点，并没有那么的在意。 “ 这些顾虑打消之后，我很认真的就跟他谈了，确认关系，但他很忙很忙，消息虽然不及时，但都有回复，因为我属于热情小狗类，给他情绪价值，也比较主动。他说也喜欢我。”你个人的感觉，如果他真的非常在意你，想要跟你确定这段关系，并且进一步发展，他再忙也会把你放在重要位置，在行动上面也许会更积极和主动。 从他的种种行为上面来看，建议你再缓一缓，再多了解了解他，去现实生活当中再多跟他接触和认识一下，再决定是否见父母。 3.如何进展快一点 无论是对婚姻还是其他方面，快即是慢，慢即是快，婚姻不是小事，何况你现在年龄也还年轻，还是慎重考虑比较好。想要进展快一点，不是你单方面能努力的，毕竟是两个人的事，主要也是要看他的态度和反应。 当然这期间你也可以考虑把精力都放在自己身上，这样就能够降低你焦虑的强度，更冷静的看待你跟他之间的关系。同时你也可以为未来先做一些准备，比如学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，学习一些家庭教育，婚姻经营方面的内容，这些都对你有帮助。当然你也可以做另外一手准备，比如提升自己，让自己内在更有安全感，更加自信，也拥有更多的选择。无论是从内在能量、学历、能力还是个人方面，你的提升都能够给你的未来加分。 当然你也可以将你的焦虑，忐忑和这些疑虑都一致性的向他表达出来。看看他是什么反应，他是如何回应。因为这样你们之间的关系也需要这样的磨合表达，让彼此更加懂对方，更加理解对方。 最后如果你还觉得困惑和烦恼，可以找你信赖的人聊一聊，比如你的父母或者你敬重的长辈。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
38，作息不好，好害怕睡不着，写写看看能睡着了吗？
38.好害怕睡不着，最近感觉情绪一般，有个同事被掉到别的单位上班了，我和她关系挺好的，我们平时都是陪伴着的，一起吃饭，下班她会开车稍着我，我们住的挺近的，挺不舍的，她走了，我们部门少一个人，接下来休息时间也会减少，本来轮着休息，休息时间会多点，晚上下班回家感觉特别累，特别想刷手机，不想做饭，下周忙就做些简单饭菜，让老公再买点肉菜，每天起的早五点四十三就得起来给儿子做早饭，晚上十一点才睡，感觉作息不好，儿子上初一，作业多，每天磨蹭到十一点才能睡觉，我以后回家累了吃完饭，稍微躺一会休息一会，起来洗刷，看看早睡，听歌，或者壹心理看文章，或者看会读书会的书，想看手机就看电影和搞笑一家人，今天休息，可能白天睡的有点多，这个点还睡不着，又怕自己刷手机，写写吧，希望一会能睡着，实在睡不着就听歌。千万不能刷手机。今天做了咨询，咨询师给我讲了依恋模式，从小我得到的爱挺少的，没有建立好好的依恋模式，看到这对自己的焦虑情绪，不安好像接纳一些也快生理期了，泡脚，艾灸，别让自己太累了，红糖水，照顾好自己。
谢邀，题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是害怕睡不着，我试着为你答疑解惑。 能看出题主有些焦虑情绪，每天日程安排都很紧张，最近题主也遇到人际和工作上变化，关系好的同事走了对你是种分离和失去，因她离开部门人少你工作变得繁忙，导致下班后很累，睡眠也减少，精力不足，影响到你在家庭的生活和对孩子的照顾。 但我看到题主也有很多应对方式，艾灸，泡脚，经期前的红糖水，睡前让自己不耍手机，听歌写写，感觉累了就休息，等等，这些都是放松自己缓解焦虑情绪和疲劳压力，更好睡眠的方法。 包括题主做心理咨询中的倾诉和被接纳，对调节情绪都是有效方法。 咨询时你说到从小得到的爱很少，没有建立安全依恋，是否关系好的同事离职，潜在对你来说是有影响的，因为你们一直都互相陪伴着，突然分离，会带来丧失感。 是否题主焦虑情绪，因为分离带来的丧失感，以及生活工作节奏变紧张而触发，导致对晚间睡眠时间减少对个人健康方面有担心呢，题主是能够好好照顾自己的，题主需要的是足够的时间，去适应丧失感和不安全感。 对于分离，题主是怎么看待呢，你有没有跟同事好好道别，以及约定以后有时间再联系，两个人一起约着出去走走聊聊你们分别后的生活工作情况。 面对分离，好好得道别，看似是一件难过的事情，但面对自己的丧失感，允许自己表达出不舍，表达出你的哀伤和难过，允许焦虑不安情绪的出现，反而会让你变得更有力量，对情绪更有驾驭感，更不容易焦虑。 分离，丧失，疾病甚至死亡，这些都是我们一生中无法掌控的部分，分离在某种程度上，会引发我们内心一直存在的死亡焦虑，可能以担心身体健康的形式表现出来，分离也会带来丧失感和孤独感。 勇于面对世事的无常，跟失去的道别，慢慢适应分离带来的孤独感和焦虑感，情绪不好的时候，不要孤独一个人待着，定期跟咨询师聊聊，不定期跟你信任的人聊聊，包括你的爱人和孩子，都是你可以重新建立安全依恋和连接的人。 不知道你跟爱人关系怎样，当你遇到生活中的变故，可以跟离你最近的家人爱人孩子聊聊你对分离的难过，虽然孩子只是初中，但这个年纪的孩子已经能够理解分离是什么，焦虑是什么，包括死亡是怎么回事。 跟爱人孩子交流你的工作遭遇，你的想法和感受，也听听你爱人和孩子的想法和感受，一家人一起交流，会带给你更多的支持和力量。 不要让自己孤单一人面对一切困境，让你的家人一参与进来，为你提供力量和分担压力，一起分享你们三个人各自不同的遭遇、想法和感受，彼此之间都会带来支持的力量，在安全温暖的关系中才可能重新建立起依恋，创造爱以及得到爱，而疗愈自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。
38，作息不好，好害怕睡不着，写写看看能睡着了吗？
38.好害怕睡不着，最近感觉情绪一般，有个同事被掉到别的单位上班了，我和她关系挺好的，我们平时都是陪伴着的，一起吃饭，下班她会开车稍着我，我们住的挺近的，挺不舍的，她走了，我们部门少一个人，接下来休息时间也会减少，本来轮着休息，休息时间会多点，晚上下班回家感觉特别累，特别想刷手机，不想做饭，下周忙就做些简单饭菜，让老公再买点肉菜，每天起的早五点四十三就得起来给儿子做早饭，晚上十一点才睡，感觉作息不好，儿子上初一，作业多，每天磨蹭到十一点才能睡觉，我以后回家累了吃完饭，稍微躺一会休息一会，起来洗刷，看看早睡，听歌，或者壹心理看文章，或者看会读书会的书，想看手机就看电影和搞笑一家人，今天休息，可能白天睡的有点多，这个点还睡不着，又怕自己刷手机，写写吧，希望一会能睡着，实在睡不着就听歌。千万不能刷手机。今天做了咨询，咨询师给我讲了依恋模式，从小我得到的爱挺少的，没有建立好好的依恋模式，看到这对自己的焦虑情绪，不安好像接纳一些也快生理期了，泡脚，艾灸，别让自己太累了，红糖水，照顾好自己。
你好： 首先，感谢邀请，“好怕睡不着”我看到了你的对睡眠的困惑，想睡睡不着的确挺折磨人的。我也更多的看到了你对自己的照顾与帮助，你希望可以通过好的休息，恢复一个精力充沛的状态，来应对更加繁忙的工作和家务，是这样的吗？并且也有看到，你已经在通过心理咨询来帮助自己，这真的是给到了自己，非常有力量并且专业的资源和支持！ 我看到了： “不想做饭，下周忙就做些简单饭菜，让老公再买点肉菜，” “写写吧，希望一会能睡着，实在睡不着就听歌。” “看到这对自己的焦虑情绪，不安好像接纳一些” “快生理期了，泡脚，艾灸，别让自己太累了，红糖水，照顾好自己。” 有困扰了，再随时来聊一聊～ 看到这些，我都有点想祝贺你的感觉，这种被照顾的，可以好好的爱自己的感觉，一定很棒哈！ 其次，咱们一起来看看我看到的另外几句话，邀请你觉察一下，如果它们会说话，会感受你什么呢？ 这里有一些我的感受： “写写看看能睡着了吗？”好像看到一个小女孩，会很好奇，这个方法可以帮助我好一点吗？于是她会去尝试～ “好怕睡不着”“千万不要刷手机” 似乎这个小女孩有一些恐惧，好像很担心睡不着带来的影响。 似乎她需要一些允许和接纳，一个拥抱和陪伴。 也许，深呼吸或者冥想练习可以减少一些此刻的恐惧与焦虑。 你会如何帮助这个小女孩呢？ “同事调走了，和她关系互相帮助……特别累，特别想刷手机，” 好像一些不可掌控的事情需要适应，让你感觉自己需要喘口气。 没关系吧，慢慢来，好朋友调走了，一定是她自己的意愿或者需要，可以一起吃个饭祝贺她，把自己内心的感受想法也聊一聊，失去一个同事，今后得到一个可以互相关心鼓励支持的朋友，也不错啊。 至于工作方面的繁忙，有朋友的倾听与理解，或许，朋友还可以给你一些合理的建议帮助呢。 “感觉作息不好，儿子上初一，作业多，每天磨蹭到十一点才能睡觉，” 我感受到你对孩子用了“磨蹭”两个字，是对孩子有一些不满意和期待在的，对吗？ 学习和休息是孩子的事情，也许这一点可以尝试和孩子进行一些沟通，是否可以给孩子一些独立解决的信任和鼓励呢？像相信孩子磨蹭一样去相信孩子也可以不磨蹭，可以吗？ “咨询师给我讲了依恋模式，从小我得到的爱挺少的，” 是啊，我也都会感觉小时候得到的爱挺少，想一想都觉得内心有一种匮乏感。 如果父母可以多一些认同肯定赞赏鼓励，我会感受到快乐自信和幸福，会更懂得去更好的爱与被爱。 只是，似乎父母是给不出来的，因为他们在这个部分也是匮乏的。 所以，我们来做自己的好妈妈，来给予自己无条件的接纳与爱，可以吗？ 最后，想对你说：爱自己，可以给自己更多的允许，也可以尝试去自我成长 ①，在繁忙的时候，像允许自己“不想做饭，下周忙就做些简单饭菜，让老公再买点肉菜，”一样，我允许自己当下还睡不着，不评判不对抗，不担忧不焦虑，写写情绪日记，看看枕边的书籍，或者深呼吸冥想练习，都会让自己的大脑更放松，也许，会很容易入睡。 ②，也许，可以在工作上尝试寻求领导和同事的帮助，比如，是否可以再调进来新的同事？大家是否可以重新建立更舒适的新的秩序？自己是否可以尝试更有效的工作，多出来一些可以自由掌控的时间？ 也可以尝试把工作上的内容分解成重要的紧急的，重要并紧急的，不重要不紧急的。 这样，每天先完成重要并紧急的，再完成紧急的重要的，再慢慢的完成不重要不紧急的，这样是不是感觉自己会更有成就感和掌控感，时间上也更轻松一些呢？ ③，关于孩子的教育问题，作为一个进入青春期的孩子的妈妈，是不是也很容易焦虑？ 也许给予孩子无条件的接纳与信任，也是曾经的我们都非常渴望的部分，那就尝试去接纳与信任，多多的认同肯定赞赏鼓励孩子呗。 尝试用不同于父母的模式对待自己的孩子，可以给自己一个大大的赞哦！ 世界和我爱着你！
自卑伴随着嫉妒，有好工作就不自卑吗？怎样走出自卑？
十六岁上学时看到喜欢的男孩谈了一个漂亮女友，我因自己相貌平平又不善言谈而自卑。二十岁时我对父母说我自卑时，竟被他们指责，他们“说咱家不缺你吃穿，你有啥自卑”？难道在他们眼里体面家庭就不自卑了吗？好像体面身份是他们自信的来源。 大学时也因别人说独来独往而备受打击而自卑。 工作后同事们聚餐，看到其他同事都能侃侃而谈，而我反应慢，接不住话，感觉不合群而感到自卑。也因说话紧张让别人看出我胆怯而自卑。 突然感觉自卑伴随着嫉妒，是这样吗？嫉妒那女孩漂亮，嫉妒他人健谈，嫉妒他人天生自信，嫉妒他人朋友多。所以自卑可以消除吗？怎样治愈自卑？刷视频说赚钱可以治愈自卑？如果事业成功也可以治愈吗？
题主你好，仔细阅读你的文字，感受到你的困惑和无奈，也体会到你想改善的信念，我们慢慢来梳理。 一、为什么会自卑伴随着嫉妒？ 1.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。很多事情我们无法选择，我们无法选择自己的出身，也无法选择自己的父母，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。 2.题主说自己二十岁时被父母指责“咱家不缺你吃穿，你有啥自卑”。其实每个人的成长经历都或多或少对我们的个性和人格有影响，但是心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以题主的担心是正常的，但是我们要有勇气往前看，我们现在已经大学毕业，找到工作并有能力满足自己的愿望，生活正一步步朝着我们的理想前进。 3.当我们自卑带来的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，这也是题主当前潜意识里面觉得被胆怯的痛苦原因。 4.人与人的比较是生活中不可或缺的部分，比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。或许我们并没有立志“要做No.1”，但不知不觉中，似乎被比较的“无处躲避”。就如题主所写，突然感觉自卑伴随着嫉妒… 5.被比较者和自己越相似，我们体验的比较感越强烈。因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么她比自己好。而本质上，是比较者我们主观上感受到了一种不公平，于是你每一次看她们，都好像在看自己的失败。确实，别人光鲜亮丽的一面我们容易看到，或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到，你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一，或许人家的起点和你不同，或许人家的资源你没发现，或许人家的努力你没看到… 每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。 二、怎么调节？ 1.首先题主先探寻一下自己的内心，试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，优点如好强努力等，当然缺点也有，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。 2.调整心态和自己比，和别人攀比永远会有自卑，每天夸一夸自己，和自己相比才是自我成长的动力。当我们的内在评价体系逐步建立，强大的内核慢慢形成，我们会散发出由内而外的自信和坚毅。 3. 试着接纳自己的情绪，当觉察到自己有被压抑和被忽视的情绪时，问问自己：“让我想到了什么”？或者“我真的不舒服吗”？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。 4.如果有必要也可以找个咨询师，既能让你表达真实的想法，也能帮你接住情绪，因为释放情绪才能轻装上阵。 祝福你！
25，最近男友一些言行让我怀疑他有暴力倾向，怎么办
我今年25岁，男朋友比我小半岁，我们认识到现在大概一年半，他对我一直很好很温柔。我们现在异地，都在国外，他在工作，我在读书。他最近的一些言行突然让我感到很害怕，怀疑他有暴力倾向。具体事情经过如下： 他最近工作、生活都不太顺。工作上事情多工作忙，被领导骂，被同事甩锅/不配合。生活上，他现在住在一个华人家庭的别墅里的一间房间，华人家庭有四个小孩。他好几次晚上洗澡的时候，发现浴室的下水道堵了，既而发现马桶也堵了—一冲马桶就水漫金山。于是他每次要先花很长时间，把厕所里的水擦干净，再把马桶疏通，才能洗澡。之前他一直认为是小孩子老是往马桶里扔很多东西（小孩子会往里面扔很多纸、卫生巾），所以才导致马桶和浴室的下水道都堵了。他之前跟华人家庭沟通过，大人们也跟小孩子开了会。结果开完会的第二天，浴室又堵了。他又一次花很多时间清理完好不容易睡下之后（本身已经很晚了），过了两个半小时，烟雾报警器又响了。但因为烟雾报警器在一楼，华人家庭全部住在二楼，只有我男朋友住在一楼，所以只有他听到了。 他当时被吵醒之后很烦躁，因为已经好几天都因为浴室的问题睡得比较晚了，他就给男主人留了消息。男主人第二天一早进行了回复，很体面地把锅甩了回去，大意是如果他洗澡时间早一点，男主人可以来处理浴室的问题，他现在洗澡晚，可能还会影响他们休息。至于报警器响了，即使是因为故障，每个人都有义务查看。 我男朋友当时把男主人给他的回复截了个图发给我，然后留言说：这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他。但是他给男主人的回复是说：好的他以后早点洗。我后来等他下班回家问他，当时为什么会有这样的想法。他说他最近火气比较大，处处都要忍让。他说很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候想给他一耳光让他闭嘴，然后看到这条消息和有时候同事说话的时候很想掐死对方让他别说了… 当天晚上他也确实早点洗澡了，浴室还是坏的。他就叫男主人帮忙修，结果男主人发现不是因为马桶堵才导致浴室的下水道堵（所以不是那些小孩的原因），而是浴室的下水道本来就有问题。男主人当天晚上去借工具把下水道修好了。这件事之后，他心情看起来好很多。还叫我不要担心他，说原来是工作、生活都有问题，现在生活上至少应该没事了，然后工作上领导似乎也理解了他，也有好转。 但是知道他曾经有过那样的想法还是让我感到非常的害怕，我想问这是一种情绪下的宣泄（偶发性行为），但是它意味着这个人可能有一些暴力的倾向
你的担忧是可以被理解，也是需要被重视起来的。可以看出你对于你们未来的走向已经因为男友表现出来的情绪不稳定产生了动摇。结合当下频频在网络上爆出的相关事件，你的自我保护意识是非常有必要的。 但是仅凭借你所叙述的情况很难分析出你的男朋友是否有暴力倾向。毕竟一个人的心理状态是会变化的，随着压力的增大，生活环境的变化，没有办法预测他在未来和你生活之后的状态会不会有暴力倾向或实质行为。因此即便现在有科学依据对他的情况做出判断，也无法确保他未来的状态与心理变化程度。你需要认识到这个问题，明白关于心理方面的问题不是一成不变的。 建议你可以从以下几方面来参考判断： 一、原生家庭情况 你可以侧面了解一下他的家人，特别是直系亲属有无家bao的先例，这样可以排除掉原生家庭对他的影响。一方面，很多精神层面的疾病和遗传有很大的关系。而bao力行为很可能是某些精神问题导致的一种表现形式。另一方面，bao力和外界环境与教养方式有很大关系。如果他的家庭成员没有你所担忧的问题，那么他自发出问题的概率会小很多。如果他的家庭成员有类似的问题，那么你就要警觉了，因为他很可能因为有这方面的基因，在后天成长过程中更容易诱发这种情况的出现。这里需要注意的一个问题就是，我所说的精神层面的问题并不是指你说的bao力这种单一的表象，而是由精神层面问题导致的诸如bao力等一系列可能出现的症状与行为表现形式。 二、关键评估维度 首先，你要了解他的愤怒模式。他是在生活中遇到诸如压力事件产生的反应，还是习惯性的易怒，并总把问题归咎于他人？如果他能保持客观评价问题，只是嘴上说说发泄一下的话，就没有必要过于担心。但如果他在大多数事件中都表现出对别人的强烈不满，认为自己很无辜，都是别人的错，且产生对别人的怨恨，甚至透露出稍显具体的报复性想法，就要当心了。举例来说，你可以试着引导他，在下次他再说要对某人实施报复行为的时候，问他打算如何去具体行动。如果他只是嘴上说说宣泄一下的情况，他会觉得这个问题有些奇怪，很可能回复你他只是嘴上说说而已，甚至还可能反问你怎么还当真了。但如果他告诉你他具体的实施报复步骤，就说明他是有认真思考并且为实施报复行为做出了计划，这肯定不是单纯宣泄情绪那么简单，因为他已经有了实施的计划。 其次是了解他对自己情绪的控制能力。你回忆一下他是否有过推搡他人或摔砸物品等行为？在和你发生争论的时候，是否试图用恐吓的方式压制住你？如果他是一个能控制自己情绪的人，以上情况大概率不会出现，但如果出现过很多情绪失控的事件，说明他对自己情绪的掌控能力不佳，而这种人在受到外界刺激的时候是容易诱发bao力行为的。 最后你还需要了解一下他对暴力的认知情况。可以通过和他讨论某些刑侦电影里面有关罪犯的行为，从侧面了解他如何看待自己的暴力念头，以及是否认为暴力可接受等价值观人生观的情况。毕竟你可以从他对剧中罪犯的态度可以了解到他的一些主观认识。 现在的你是否已经有了进一步解决问题的思路呢？不过一切都不是绝对的，相对平稳和谐的生活环境会降低人的戾气，也许你可以换一个角度思考问题，劝解男朋友在条件允许的前提下看看有没有改善生活条件的可能性。毕竟防患于未然比猜测未来走向更有意义对吗？ 希望以上建议能够帮助你进一步了解对方的真实情况，也希望你们能够找到更适合自己的生活方式，安稳幸福的携手共进。
已婚未育不想离婚，老公责怪没孩子，高龄还要拼一胎吗
40岁女，已婚未育，自怀和试管都没能成功。每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，现在还在吃抑郁症药。丈夫责怪我，说人马上过半百了还没有孩子。但是我觉得我已经很努力了，他说我不够勇敢。人生被这件事牵绊了十年，现在更难做到。身体已经很差，医生都建议不要拼了。但是不想离婚，希望有爱的结晶。想再去试管移植，又不敢。现在和老公冷战中，觉得他不理解我。觉得人生没体验过生孩子很可惜，但是又不敢赌，最怕抑郁严重。
题主，你好！对拥有孩子的高度期望，没有能够落在孩子成功出生的结局上，倒是为你带来了抑郁、焦虑、失眠、恐惧、痛苦、委屈、遗憾。10年的努力和压抑，带来了身心状态都挺差的局面。
10年努力，现在更难做到。
丈夫责怪，人马上过半百了还没有孩子。
自觉很努力，丈夫却说不够勇敢。
和丈夫冷战中，不想离婚，希望有爱的结晶。
觉得人生没体验过生孩子很可惜，但不敢赌，最怕抑郁很重。
从你的表述中，我看到了一份混乱。我有些好奇，你的真实期望是什么呢？
你看：
1、如果你的期望是一份爱的结晶，10年不被理解的努力，冷战走向离婚，你心中的“爱”的模样应该是什么样子呢？是一份热情，还是带着一份冷漠呢？
2、你提到自己很努力、没有体验过孩子很可惜，但“难”、“不够勇敢”、“不敢”、“最怕”等描述却透着恐惧。你真正的期望是孩子的诞生吗？你所害怕的又是什么呢？
我有一种感受，你在“想要”和“回避”中游走十年，真实的期望好像并不是孩子的诞生，而是你丈夫对你的关注。抑郁既是一份对压力的逃避，也是获得爱和关注非常有效的方式之一。由于这10年间，你在这个模式中达到过自己的目的，所以才“舍不得”走出老的模式。
因此，我想，对你来说这个问题真正重要的，是你渴望的“爱”的回归：
1、理解和接纳自我。
比起他能不能理解你，更重要的是你能不能理解自己？你对爱的渴望，需要一份抱持，尤其是来自自己的抱持。
曾经听到过一个实验故事：
有3只小老鼠，
第一只遇到一个糖果机，摁一下就会出糖果，拿到了就满足的离开了；
第二只遇到一个糖果机，但是糖果机是坏的，确定它坏掉了就失望的离开了；
第三只遇到一个糖果机，第一天摁一下得到了糖果，第二天很开心的又来了，却摁不出糖果。第三天它还是抱着一份期望，来找糖果机，而这次它得到了一颗糖果。
你猜，第三只老鼠，以后还会不会找糖果机呢？
我猜，你的这份纠结模式，来自于童年重要养育人的冷漠和教养模式。你没有办法稳定的获得一份爱，这份不安全感，会让你不断测试和揣摩养育人的需求。通过满足他们的需求给予你的肯定，让你获得自己的存在感和价值感，你把这种获得感称之为“爱”。而这份需求，又是如此的不确定，有时候冷漠、有时候温柔，让你既不能稳定获得，又不能够完全放弃。
时间久了，连你自己，也会忘记自己的声音：你自己想要的是什么呢。
每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住。你的抑郁，也许是在提醒你，需要回到自己身上，关注自己的情绪和需求。你自己真的做好要孩子的准备了么？还是为了满足丈夫的需求、为了维系婚姻，把他人的需求当作自己的需求了呢？
好好的与自己做一次对话吧！这是一个被忽略太久，已经忘记如何去爱的小小孩。
2、改变与丈夫的沟通模式。
你的丈夫似乎有种“不孝有三，无后为大”的传统观念，一直坚持在备孕之路上。
有句老话是：久病床前无孝子。也许用在这里并不那么合适，但10年的时间，让他对年龄、对一直无法成功也进入到焦虑，爱的能量越来越低。而你却处于越来越需要爱的状态。想想看，如果是你，不间断长跑10年，会选择迎难而上呢，还是回避休养生息呢？
“爱”是一份流动的能量，需要双方都参与经营才能持续。先从改变沟通模式开始做起吧？没有头绪的话，建议看看查普曼的《爱的五种语言》，里面的方法非常具体，拿来就能用。
高龄是否还要再拼一胎，这个问题的答案，就留到你自己尝试上述两种方法过后，得出的结论啦。祝好！
