废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 感谢你的邀请，让我可以和你有机会在这里聊聊～我还很欣赏，你会寻求家庭以外的帮助，让自己多一些视角去了解发生了什么。 【关于环境和情绪】 我们想象一下： 假如现在的自己，已经离开家，去外面求学或者工作。 这时候你和父母的相处机会也会越来越少，那时候也许也会有情绪。 在家庭中父母是长辈，也是权威，也是我们文化里的一部分。 大部分的人忽略了情绪，就像你会感受自己的眼泪/ 如果眼泪会说话，猜猜眼泪会说些什么？ 过去父母说了什么，让你突然想哭？ 如果父母看见，或者你在父母面前代替眼泪说话，把自己的感受说出来，让眼泪流出来，我们猜猜会发生什么？ 也可以回忆一下，什么时候让你有这样的感受？那时候父母说了什么，做了什么？ 父母让你最不喜欢那句话是什么？如果有魔法，你希望这些话可以变成什么呢？ 也许可以梳理一下自己的期待： 例如现在的自己已经比儿童期长大了，也有了自己想要表达的想法，父母虽然让你感受到“讨好父母”，如果不去讨好，少一些在意，你会不会自己更加自在些呢？ 家庭是我们的第一个重要的成长空间，包括父母的爱，和我们的互动，同时随着我们不断的成长，创造出新的自己，这些感受会变得很复杂。 我们也会看到自己，父母的局限，我们很在意他人，重要的是我们自己没有安全感。 如果还没自己成长，还会依靠父母，自然会更加在意。 假如自己成长了，通过学习也能获得更好的成绩，包括找到自己的爱好，明确目标，十年后的自己也许是你可以照顾父母了。 那时候的自己会和今天的自己，感受一样吗？回家可以做自己喜欢的事，多一些阅读可以沉浸在世界各地作者的交流里。 也许我们的感觉也会变好哦～ 【关于当下】 我们现在的想法也只是想法；会烦恼也很正常，里尔克给很多年轻人写信： 也因为诗人自己也痛苦，也有很多成长的问题，如果有些痛苦解决了，也会有新的痛苦。 我很认同你说的自己居然可以“痛苦崇拜”。 这个想法多有趣和深刻，也说明你认识到快乐的肤浅，虽然你一边不需要这些痛苦，同时也是习惯的。 痛苦有很多好处，吸引我们思考，吸引我们去探索自己，同时相反快乐肤浅，所以不能让我们沉浸其中。 痛苦和开心是姐妹，兄弟，也是属于我们的情绪，感受。 画家通过情绪可以创作，音乐家也一样，文学更是。 我们看到的文学，成为世界上伟大的人物，几乎都离不开痛苦的煎熬。 所以不如把自己的痛苦时刻画下来，积累起来看看自己会画些什么？ 或者写出来，一年下来会写出怎样的作品呢？或者诗歌？还可以给痛苦取名字，每天换名字。 你很坦诚，知道自己渴望被关注，认可。 说明你想被看见，欧文亚隆先生也有这样的过程。 渴望自己被认为是天才，而后一次痛苦的经历，让他成为了一代存在主义心理学家。 他在《成为我自己》这本书有写一部分～你空下的时候也可以去看看他的世界。 还有，我们对痛苦感受深刻了，也因为小的时候思想简单，成长后希望别人关注我。 我们做个实验： 例如成绩提升，让父母惊讶一下。 而后持续的努力。去看到自己的目标。 学习也很痛苦，包括自己渴望成为怎样的自己。 现在的自己负责努力，负责和自己对话，写信，写日记。 还可以和十年后的自己对话，相遇～ 也许无论自己想不想，或者并没有说给别人听的打算，至少此刻，我们关注了你。 这个当下你收到我们的文字～和你聊天，也会看到青春期的烦恼。 不如看看《少年维特的烦恼》，去看看歌德如何和痛苦相处。 你是在当下体验深刻的感受，所以需要在痛苦中～感受只是感受～

Kelly水

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高敏感，恋爱一直压抑自己的感受，我觉得自己很恶心。我试着为你答疑解惑。 我看了你跟男友恋爱交往细节，好像你在去他家里，接触到他个人生活环境和跟他近距离相处之前，你对他有很多理想化的部分，他给你提供浪漫惊喜和很多情绪情感价值，于是你把他想象成你理想中完美情人。 当你真的接触到他个人真实生活，你感受到自己对他一些生活习惯和个性特点的厌恶和不喜的部分有很多，但题主羞于表达需求，你没办法说出口：觉得他家里脏让他搞干净个人卫生，让他别养猫了，让他别总好像是因为性需求才跟你在一起等等这些你的需要。 之所以你在这段关系里感到消耗，因为你一直在压抑自己的真实需求，你不愿意破坏自己对男友理想化的部分，你不想表达对他的厌恶，由于你过于照顾他的需求而忽视自己的需求，所以你的身体发出了信号，比如你跟他在一起肚子巨疼，你很不舒服，你的情绪被感染不开心。 你害怕自己不完美，你希望自己这段恋爱关系是美好的，美美的开始，美美的进行，你不希望一些好的感受和想法被破坏掉，所以你一直在委屈自己，包括忍受脏臭的环境，担心提分手对他考试有影响，发生矛盾后在努力的都是你一个人，这些你都知道。 你担心他承受不了，其实是在担心自己承受不了你认为自己可能会对他造成的伤害，这会让你有羞耻感，就像你一贯在这段关系里的羞于表达拒绝和不接纳的部分。 也许他跟你一样高敏感，但高敏感并不意味着这段关系里，只能你去照顾他的需求，而他却不用承受痛苦和煎熬，不能承受你对他一些方面的厌恶和不接纳。 高敏感不应该成为恋爱关系中，任何一方只为保护自己利益或者甘愿牺牲自己，为对方承担全部责任的理由。 好的关系，是可以表达喜欢，也可以表达厌恶的，题主在这段关系里一直压抑自己的需求，而变得越来越焦虑越来越不快乐。 等男友考完试，你俩可以促膝长谈，如果你说不出，也可以用笔写下来你的真实想法和感受，给对方看见，让对方看到真实的全部的你是什么样的，你对他有什么需求，有什么享受和忍受的部分，以及你无论如何都不能接受的部分。 恋爱关系中，只有两个人互相信任，愿意以真实自我相见，彼此互相间，能够接纳和包容对方的脆弱和不好不完美的部分，才能稳定持久。 如果你担心对方不能接纳你的不接纳，这也是可以沟通交流的。即便最后两个人决定分手，也可以好聚好散。 即便恋爱时间短，彼此因为不匹配而和平分手，并不是一件羞耻的事，能够好好道别说拜拜的关系，也是好关系。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好呀，感谢邀答，仔细看了你的问题，看似好像还在重复之前的困扰，但最近对自我的看见又多了一些呢，真好~ 关系挺好的同事，原来能够互相陪伴的同事被调走了，不仅你需要面对这份分离带来的失落和不安，还要同时面对她走后休息时间的减少，我想，会有焦虑、不舍，会感到累都是正常的，这个调整期也是需要时间的；白天没有自己的时间，晚上想刷手机放松一下其实也是正常的，我也看到你在自控，想让自己不要刷手机，可以早点休息，因为你知道，休息好了，才会有足够的精力来处理第二天的事情。你其实已经做得很好了，今天我们在聊天室也有聊到这个话题，相信你也会有自己的一些收获，那么，结合你的这个问题，我再分享我的一些想法： 1.同事被调走，其实也是触发了我们的“分离焦虑”，一方面，可以借此机会处理一下自己的分离焦虑，另一方面，给自己足够的时间来调整和适应，找到新的平衡。 你有提到最近和咨询师聊到依恋模式，从小你得到的爱挺少的，没有建立好好的依恋模式，而这次同事的离开，其实也是一次分离，这也会触发我们内心深处的不安全感。你们之前关系挺好的，会一起吃饭，可能工作上交流也比较多，而且下班她还会开车捎着你，我想，在你的工作时间，她给你提供了很多陪伴以及情感支持，这部分突然没有了，你当然会不舍，这样的一种分离的情境也会触发我们的分离焦虑，当然，如果我们处理好了，以后遇到类似的情境就不会引发过多的焦虑和不安。 所以，其实这是一次很好的去链接自己的机会，你可以细细地去感受一下，现在的这种焦虑，还在以前什么时候出现过？你的脑海里有没有浮现什么具体的场景和事件，如果有浮现，说明这是关联在一起的，你可以继续去做一些觉察。因为从心理学的角度来看，我们当下的情绪其实更多的不是和当下的事件有关，而是由当下的事件触发了之前未被处理的情结，也只有当我们回溯到过去，链接到那个时候的自己，处理好原来的伤痛，才能够真正解开心结。那么，当你能够链接到一个具体的场景，去看看场景里面有谁，当时发生了什么，你的感受是什么，你的想法又是什么，那个时候，你最需要的是什么。你可以试着去和场景中的自己对话，看到她的焦虑不安，用积极的语言引导她，也可以想象自己去拥抱她，告诉她事情没有那么糟糕和可怕，你是安全的等等。其实，你在安抚她的时候，也就是在安抚你内在那个不安的自己，实际上也是现在的这个不安的自己。 另一方面，我们要看到我们的需求其实是合理的，我们在工作中需要有一些陪伴，吃饭的时候希望有同伴等等，以及她可能还有给你提供其他的一些心理需求的满足，比如对你的理解、认可、照顾等等，我想，这些并不是随着她走了就完全消失了，我们可以通过一些方式建立起新的平衡。比如，你依然还是可以在比较方便的时候和她打电话，或者聊聊天，继续感受她对你的那份理解、认可和照顾；虽然不能和她一起吃饭了，我们也可以尝试新的吃饭的方式，有时候自己一个人在午餐时享受食物的味道，那份放松也是美好的，或者可以找到新的吃饭搭子，或者在吃饭的时候也可以和她打个电话，告诉她你对她的想念，问问她在吃什么，你今天吃了什么，这也是一种陪伴，生活也会变得更加有趣和丰富起来；回家不能坐她的车了，那我们又有了新的可以尝试的回家方式，坐其他顺路的同事的车，或者自己试试其他交通工具，路程不远走走路、骑骑车，既能锻炼身体，还能放松紧绷的大脑，也很不错，你说呢？ 至于接下来的工作会更忙，休息时间会更少，我想，或许可以和其他的同事一起协商一下，怎样提升协作能力，提高整体的工作效率，让大家都不那么累；对于我们自己也是一样，看看可以怎样去提升自己的工作效率，在能够完成工作目标的同时，也可以照顾到自己的身心，这是一个探索的过程，其实也是一个成长的过程。我个人比较喜欢用的就是劳逸结合法，以及正念工作法。 劳逸结合法就是工作一段时间就主动放松一会儿，比如番茄工作法就很好用，因为我们的大脑是需要松紧结合的，一直紧绷工作效果反而不一定好，而松紧结合既能休息好，也能让工作更有效率，一般工作25分钟，休息5分钟，休息的5分钟完全放松大脑，比如可以品一杯咖啡，或者闭上眼睛静坐一会儿，或者动一动，做个简单的健身操等等，然后再投入到工作中； 正念工作法就是该做什么就做什么，一件事情一件事情去做，不评判，不纠结，专注地做，而不是好几件事情一起做，这样就会很有条理，而且每完成一件事情也要给到自己及时反馈，不是一直给到自己压力，而是一直给到自己积极反馈，告诉自己，自己是很有价值的，自己真有能力，又完成了一件事情，其实并没有那么难，我可以轻松地、愉快地去处理好这些事情…… 2.关于刷手机这件事情。 因为你白天几乎没有自己的时间，你想要刷手机放松，我觉得这是非常合理且正常的需求，只是可能你担心自己会把控不好时间，影响作息和睡眠，对吧？其实，就像今天我们聊到的，如果做这件事情，它给你带来的是滋养，那么，其实并不一定是一件坏事情，手机里也有很多内容是可以给到我们滋养的，而你之所以喜欢看这部分内容，也一定是满足了你的某些特定心理需求的。 那么，一方面，我们可以看看我们的目的是放松，除了刷手机，还有没有其他更有利于身心的方式来满足自己的这部分需求，我看到你也有找到很多其他的替代方式，这也挺好的，只要达到了放松的目的就好，偶尔刷一下，咱们也允许和接纳自己，没关系的，因为比起刷完后的内耗来说，刷一会儿手机对我们的影响不会那么大。所以，刷了就刷了，咱们接纳自己就好，然后就投入到当下的生活里，这样就不会总是因为在这方面对自己有要求而纠结；另一方面，我们可以主动地去管理一下自己刷手机的空间和时间，其实只要不影响作息，不在睡前躺着刷，这可以是一种享受，比如你在晚上就主动给自己一个小时时间，沉浸式地刷手机，安心刷，和家里人也商量好，这一个小时你需要有你自己的时间，希望他们不来打扰你，当这样被满足了之后，睡觉前我们就把手机关机，放在离自己较远的地方，一般就不会影响作息。 另外，睡前睡不着的话，可能是因为交感神经过度活跃，我们需要帮助自己放松，激活副交感神经，就可以更好地入睡。比如，你可以将注意力拉回到呼吸上，通过数呼吸或者观呼吸的方式，激活副交感神经，就会放松下来，逐渐入睡；也可以想象自己在一个很安全的地方，你非常安全，非常舒服，帮助自己渐渐放松下来，通过这种安全岛的想象技术助眠；如果实在思绪很乱要想事情，那就回顾今天发生的好事，去想那些美好的事情，值得感恩的事情，这会让你的情绪更稳定，也更容易入眠~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 从文中能感受到你在这段关系中的多种情绪的纠缠。在关系初期体验到了前有未有的被理解，你说“他很懂我，甚至能察觉我隐藏的情感”，这让你感觉到安心、被接纳和对亲密关系的憧憬，快速陷入恋爱；对方他贴心的举动，比如：暖宝宝、外卖、小惊喜、肚子疼时买药，让你感觉到被关爱，但异地的隔阂、对方家里脏乱的环境、长时间亲密行为带来的疲惫，让你产生生理厌恶 心理抵触；同时你羞于表达需求，即便表达后矛盾处理也需要自己主导，逐渐滋生委屈、无力、消耗感；现在的情况是对方临近考研，你陷入了“想分手怕影响对方考试”的道德内耗，而且对方确实在这件事情上给你压力，让你既舍不得这段关系 “被懂”，又承受着长期压抑的痛苦，陷入纠结、焦虑、自我怀疑。 你的问题是：我是不是该分手了？由于这种长期情绪消耗，加上考试期间对方拒绝和你聊天，让你瞬间陷入强烈的孤独感、空虚感。我想就你提到的【“高敏感”人如何面对这段关系】和你聊聊： 一、【高敏感可以是“因”不能是“果”】 从文字中看到你多次提到“高敏感”一词，想来，你的感知能力一定很强，对对方的情感需求很敏锐，你说“分析解决，安慰对方，都是我”，为对方提供了很多情绪上的支持。这些本来是情感关系的基础。就因为如此，你也需要对方的情感反馈，可是你为什么要压抑需求呢？是担心为对方造成压力么？可是如果对方如你所说的是“高敏感”人，他应该可以捕捉到你“情感”付出，给与合理的回应呀。那你为什么又会这么难受呢？所以，他真的需要你的所谓的“情感付出”么？那他需要的是什么呢？你又能否给到呢？ 我的意思是：高敏感从来不是一件“坏事”，不要因为自己所谓的高敏感表现否定自己，关键在于，你如何定义“高敏感”。 二、【健康关系中的情感需要“双向流动”】 想要维持关系的稳定，一定是情感双向付出。只是如果一方感觉到了压力，不表达，是无法让对方了解的。也许你的经验告诉你：表达了会激发双方矛盾，影响关系稳定。文中你没有描述是怎么表达的。是表达的感受还是准确需求呢？对方是否有明确的接收到你的需求呢？他能做到什么程度？是否有个折中的方案呢？情感关系需要良好的沟通作为前提，沟通是否有效，我想是在考验着两个人的智慧。于你，也是一样的。当对方提出你接受不了需求的时候，你可以直接决绝，因为拒绝也是一种表达。否则你都会压在心里，慢慢的也会影响关系。 三、【这段关系里你体验到的到底是什么】 从你的故事里，我能感觉到你好像是“痛并快乐着”。情绪完全被对方牵着走，对方有对你关爱的行动的时候，你会很开心；对方一旦对你冷淡，你会瞬间觉得空虚。就像你说“我想不到的是坐在湖边的我居然给2个女生3个男生打视频，昨天一整天我感受到了前所未有的孤独”。我在想，在这段关系里，你体验到的到底是什么？又是在抓取什么？是安全感？是情感回应？还是什么呢？这个问题，可能需要你好好想想。 我想说，每个人都能用自己的方式处理情感问题，一段关系，是否是高敏感不重要，甚至对方是什么样的表现也不重要。重要的是你的目的和需求。因为只有这些是你可控的。希望你在情感里能勇敢的做自己的“情感保护伞”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，我们来看看你在这不喜欢的学校，还有与同学们，父母，你自己的感受来看看这里的故事，也许可以帮助到你的困扰。 在心理学的精神动力客体学派理论里，有一个名词叫分裂，但是这不是说这个名词的问题，而是这名词会告诉我们不知道的地方，在集体无意识里，在客体学派理论里，这集体无意识也叫着集体分裂状态，这比如一场球赛，大家都会对自己喜欢的球队产生了一种集体无意识的认同感，这感受体验的是大家共同在一起去对抗宁外一个球队。当然你也会把以前的学校来做一种对比，这同样你的老师对你的班产生的贬低评价，也会产生更多的分裂想法，这是一种正常反应。 当然你会把分裂状态当成自己的身份认同感，形成对学校，老师和学生们的看法，这部分更多的是来自童年成长体验的养育者或者父母，一种永远会把你当成别人的孩子形成对比，或者对你的兄弟姐妹形成的偏差照顾，让你产生了对自己的身份认同感一种分裂位态的感受，分裂位态不是说一个人的问题，而是一种在关系里形成的非好即坏的感受，这分裂位态也是成长的感受正常成长的部分，同样你也会把父母对你的这感受当成自己内在价值的无价值感受，同样也会把自己与同学们形成的对比下，把自己内在无价值当成自己与同学们都是同样的被抛弃感受。你讨厌背后更多的是一种期待被重视的感受，但是父母，老师，甚至学校的环境都没有产生共鸣认同感受。这也会把自己的想法当成自己的孤独感受，一直都在头脑思维强迫重复，产生了困扰。 你的年龄段也是一种青少年时期成长的分裂状态，这是正常反应，毕竟这年龄段的孩子不管在身体发育，心理变化，都是一种成长突飞猛进的阶段，你不要乱给自己贴标签，你有着非常棒的现实检验能力，同样也看到你对自己的要求非常强，这让我看到你是高功能的孩子，也是非常优秀的孩子。 当然青少年时期成长的烦恼，是一种正常反应，但是如果发现身边没有理解你，也许你也可以寻找专业咨询师或者倾听师陪伴，这种陪伴叫潜能发展，你会发现自己的成长体验认知的改变，会发现自己可以接纳自己的不完美去努力朝向完美方向发展与努力，同样你会对自己的情绪问题不会怀疑，而是把情绪当成自己成长的契机，在专业老师陪伴下，你会发现关系里有着大家共同的好与不好两部分形成的人格与认知经验，你可以客观的理解自己的身份认同感与情绪给到你的困扰，同样也会在关系里看到到底是谁的问题，不会被家长，老师，还有同学们的关系困扰你，你会更加游刃有余的去处理关系，同时你也会发现自己的学习是自己的事，而不会被老师，家长，同学们的评判来定义自己，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是筱筱 从这段的文字描述中，我没了解到写信人的身份。大概率猜测应该是妻子，所以我以下的内容主要是和妻子的对话。 能感受到你在这段关系中由于对方背叛带来的极致痛苦与绝望，16年的婚姻是妻子情感的核心依托，丈夫的婚外情与冷漠，等同于直接摧毁了你长期经营的情感信仰。同时伴随着“真心错付”的委屈、“多年付出被否定”的不甘，想来一定是很痛苦的；你说 丈夫持续连个月不说话、不沟通，形成冷暴力，这种无法掌握对方态度，也无法预判关系的走向，只能被动承受，一定充满了无力感。 从文字中没有看到你的具体问题。只是说：这样的情况感觉心里不太正常了。我想就对方的表现和你的处境，和你聊聊我的想法： 一、【了解真相，获得对方明确的态度】 你说 对方频繁提出离婚但是没有行动，这是什么意思呢？对方拒绝沟通，你又是怎么做的呢？遇见这种情况，想来你一定很难受，可是事情已经发生了，我们要弄清楚到底是怎么回事。模糊的态度只会让你持续陷入焦虑，明确的真相是你做出后续选择的基础。你需要知道丈夫陷入婚外情的真实原因、对这段婚姻的真实想法——是一时冲动还是早已变心，是想要离婚还是有挽回的可能。 二、【停止伤害，守护自身与孩子利益】 你说他好像完全变一个人，无视孩子父母，他的做法是否已经伤害到你和孩子了呢？如果是，一方面，你需要要求丈夫停止冷暴力、停止用“频繁提离婚”的方式精神施压；另一方面，你需要保障自己和孩子的切身权益，包括情感上的安稳（避免孩子持续受家庭氛围影响）和现实中的保障（如财产、孩子的抚养权等）。 三、【重获安全感与未来选择权】 对方对16年婚姻背叛这件事，想来是触发了你的不安全感和对未来生活的担忧。这种事情发生后，这是一种很正常的心理状态。我们先不管对方的态度，因为那是我们控制不了的事，我们主要来聊聊你的想法：“挽回婚姻并重建信任”，还是“及时放手开启新生活”。这个决定权一定是在你手上的，选择哪一个都没有问题，只是需要一个清晰的方向和可预期的未来，否则，你将会陷在这段关系里被丈夫的情绪和行为牵着走。根据你的现实情况，冷静想想、 作为一位女生，我很理解你的处境，了解女生在一段关系里的情感投入和对家庭的付出。只是婚姻中确实有一些事情不受我们的控制，就像世上很多其他事情是一样的。既然没有办法控制控制不了的，那就想想我们能控制什么，比如：我自己的情感边界、我的资源等。这个选择确实很难做，但是希望你能勇敢的面对这件事情。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的小班长，你好！

我认真阅读了你的描述，知道了你因为学习名列前茅从乡镇小学顺利进入了重点中学，并且竞选了班长。但在新学校里的半个学期让你感受到了很多的不同和压力，你有很多的疑惑需要解答。欢迎你，我在这里陪着你，希望能为你答疑解惑。

我们一起来看看这半个学期你遇到了什么：你进入了一个新环境，遇到了一群和你一样优秀的人，你从之前的遥遥领先一枝独秀变成了泯然众人甚至还有些孤陋寡闻了，你感到有些自卑，觉得自己不如别人多才多艺，很多地方都比不过人家；你还觉得有些后悔，后悔自己开学时像愣头青一样不知天高地厚竞选了班长，现在只感觉到压力却没有荣耀；甚至你觉得班里的人都好讨厌，可是讨厌的人成绩又很高……你不知道该怎样看待自己和他人了。

首先，我看到了你遇到问题不回避，积极面对，主动求助，这本身就是一种解决问题的能力，非常棒！

其次，从心理学上看，你正在经历自我认同探索，会在心里追问“我到底是谁？我到底怎么样？”，会不停的根据参照物找自己的坐标，并靠各种尝试来拼凑答案。比如，你认为的“到这里被降维打击，什么都比不过人家，因为出生在乡镇，没有接触过什么好的培训，不会各种艺术，连自己的兴趣爱好都从来没有确定”等等，都是在进行自我探索和定位。你看，这其实很正常，你的同龄人也和你一样在经历这些。

另外，你还说到了“班里的人都好讨厌，可是讨厌的人成绩又很高”，这种看谁都不顺眼的感受从心理学上说，可能是一种自我保护：把内心的烦躁投射到别人身上，也许是因为自身的某些需求（比如要优秀）没得到满足，所以看谁都像“敌人”，把对自我的无能迁移成对别人的愤怒。

分析了这么多，你看，你的这些“烦恼”和“压力”，是不是都是人生的必经之路？那么，我们怎么应对呢？我觉得可以从【接纳自己】和【拥抱变化】两方面着手，你认为呢？

1. 【接纳自己】你没有上过好的培训，没有学过艺术，但仍然能从乡镇考上重点中学，和有着优质教育资源的城里孩子站在了同一起跑线，这说明了什么？是不是说明你的学习能力非常强？学习能力强意味着你擅长“拆解问题”和“自我监控”，能找到提升自己的规律。可以说，你现在的差距，只是之前你和城里孩子资源上的差距，而现在，你和他们在同一起跑线，你和他们资源一样了，不用多久，你一定能迅速赶上并超越的。

2. 【拥抱变化】进入新环境，会有短暂和陌生和不适，这都是很正常的。你这样想，大家从不同的地方汇聚在一起，都是新面孔，你在适应别人，别人也在适应你啊，大家都一样，所以不要慌。同时，你要思考：对你而言，学生阶段，什么是最重要的？你要脱颖而出并保持领先，需要怎样做？你这么好强，又这么聪明，我想，你会有自己的答案的。

欢迎你后续继续交流，期待听到你的好消息！祝你进步！

钟宏

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么现在的感情状态不好，还不敢放弃呢？ 我们可以一直去探索一下，你形容这段关系不好：和同事随便聊两句，心情都能够变好，但是这段感情却没有给你这样的时刻。 你从来没有在这段感情中感受到简单轻松的快乐吗？ 这说出来，其实还蛮难以置信的。 那就不得不问问自己：你和对方在一起多久了？是因为什么决定在一起的？你需要对方的是什么？而对方需要你的是什么？ 你还描述了这样的一个错位：你想要苹果，别人只有梨，你是否觉得没有苹果，梨也可以将就呢？ 这个梨对你来说又满足了你的什么需求呢？ 比方说：梨和苹果都能解渴，饱腹，补充维生素。 而差别在于：颜色，口感，形状…… 如果现在有能够给你苹果的人，你是不是就能够做出选择了呢？ 心理学上讲：变化是正常，而不变一定是有维持不变的因素。 找到这个维持你们关系的因素，就是解开情绪的第一步。 2.你想要的苹果是什么样的？ 你因为想要苹果却得不到而不开心 那么你想要的苹果是什么，哪里能够找到这个苹果？ 你的心里是否有答案呢？ 这可能涉及到的是：你的婚恋观。 比如：你恋爱的目的是什么？你认为婚姻的意义是什么？建立亲密关系对你来说的挑战是什么？你认为怎样可以对抗或者缓解孤独？ 3.好好照顾好自己 在糟糕的心情里面，看什么都是糟糕的。 不知道你这种不高兴，烦躁，自我责备的状态持续了多久了？ 有没有什么办法能够缓解这种情绪？ 如果有的话，不妨让多做一些让自己开心起来的事情，就像跟同事聊聊花一样。 看到花的美丽，心情好起来，再去看待其他事物，也会带着愉快的心情。 在情感上想不通的事情，我们可以选择先按下暂停键。以减少负面情绪的堆叠。 给自己一些思考的空间，或者找一个朋友聊一聊，或许你会获得新的领悟，那就是打破不变的契机。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想要自我关怀，首先要看到需要。 （1）我看到你提到，你7岁开始没有母亲的关爱，现在需要照顾自己的小孩，你没有那么的爱去付出，所以尝尝处于一种能量耗竭的状态。 那么你在这个点上呈现的需要是什么呢？ 我想应该是：那个7岁的小女孩的需求，她需要母亲的爱。 （2）其次是你的身体情况，你好像属于一个特殊的群体，你的力量小，腰和脊椎都不太好。这好像在心理的归属上，导致了你的无助和孤单。 我想你的需要是：理解和群体的归属感。 （3）我看到了你计划学习注册会计师，但是因为各种原因，这个计划被阻断无法开展。这导致你很焦虑，很自责。 我想这里的需要是：成就感和获得感。 （4）你想要通过正念练习放松，而不是吃东西，听音乐放松。因为吃东西会变得暴饮暴食，而听音乐一听就是大半天很难停下来。 这里我看到你的需求是：通过健康高效轻松的方式让自己能够放松。 通过以上的对你的梳理，不知道你是否能够发现，其实分了四类的需求，但是每一类需求背后呈现的问题是相互交织相互影响的。 比如，你学习进行不了，能量感到耗竭时，你都会倾向于用暴饮暴食，一听音乐放空自己的方式去给自己构建一个「休息场域」，但其实是一种「回避」的行为。 2.自我关怀就是回应自己的需求。 （1）需要爱 或许你会想，如果有一个爱你的妈妈，你现在可能就会爱孩子而不会感到耗竭。 但其实一个女性成为母亲，本身就是一个艰难的挑战，你遇到的困难不是你独有的，而是每个新手妈妈都会面临的困境。 而成为母亲，再次让我们看到了小时候的自己，这是一个很好的机会，去修复自己的童年创伤，跨过去，就能够得到新的成长。 《女性的英雄之旅》这本书推荐给你阅读，可能会对你有所启发。 （2）需要理解和归属感 你的身体是一种特殊的情况，或许别人都不能感同身受，但是你又渴望理解。 不知道你会不会愿意试试跟这个群体的人，尝试建立联系呢？先加入某个群聊之类的？ 除了你自己身体情况的群体；我想作为一个全职妈妈，你也需要一些群体的支持，有一个地方能够盛放你身份给予你的任务，能够得到接纳和认同，支持和理解。 （3）需要成就感和获得感 你需要通过学习来获得这个部分，不知道阻碍你的是什么？ 似乎是身体的消耗，心理的疲惫…… 或许我们可以试着把学习任务简化简化再简化，从一个微小的容易启动的目标开始： 比如说：今天打开书本，阅读5分钟。 不管看懂没有看懂，今天的任务都完成了。 只要能够开始启动，微小的进步也能达成目标。 而不启动，目标永远只能遥望。 参考乌龟赛跑的故事。 （4）需要放松 上面其实提到了，你现在的放松方法其实是一种逃避的行为。 你不妨回想一下，这样的方式，是从什么时候开始的？ 时间越长，行为的稳定性越牢固，改变起来就越难。 这个行为之初，是为了保护你免受痛苦而形成的。 所以如果你的痛苦减轻了，这个行为出现的频率也就会相应减少。 因此，专注于满足前三点的需求，回避行为就会相应减少。 而当你的能量回归，你能够做更多的事情，从成就感和归属感中获得能量，形成一个正向的循环。 而你现在对放松的需求，更多的是源自于消耗殆尽之后的「自动关机」，是一种被动的休息。 或许你可以尝试「主动创造休息时间」，让自己提前充电，而不是等着「自动关机」，那需要更长的时间才能重新启动自己。 以上，祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和妈妈以及家人对姐姐是什么态度呢？ 你们的不高兴是因为什么呢？是因为姐姐回到家里你们不高兴还是因为姐夫的偏激行为，导致大家担心害怕所以不高兴呢？ 你们想要远离的是姐姐还是姐姐带回来的这种令人烦心的关系？ 你的姐夫用「死亡」胁迫姐姐，违背姐姐本人的意愿，你们怎么看呢？ 从你们的视角看到的，或许是姐夫对姐姐言听计从，那么卑微的讨好姐姐，姐姐这样冷漠的拒绝，看上去很像一个“欺负”人的角色。 或许从妈妈的角度来看，还有一些传统观念。都已经结婚了，有什么不能过下去的，这样闹，成什么样子。况且姐夫看起来什么都依你姐姐的，你姐姐还有什么不满足，好好的日子不过，非得把生活弄得鸡飞狗跳的。 总起来，从以上假设的角度，你们的不高兴，可能来自这么几个方面： （1）姐夫「死亡」胁迫带给大家的紧张害怕恐惧 （2）姐姐和姐夫关系破裂，带给家庭的困惑不解 （3）无法干预姐姐的意志，导致的愤怒和无奈 （4）母女关系冲突导致的家庭氛围僵持 2.对于你来说，什么对你影响最大呢？ 能够看出来，这是一个非常复杂的家庭关系系统。 关系纠缠在一块，就会导致问题也变得纠缠。 而问题的源头，其实在于姐姐和姐夫的关系问题。 作为已经成年的个体，这本应该是姐姐和姐夫自己承担责任去解决的问题。 这个问题的本身，我们其实并不知道发生了什么，谁对谁错。 但是如果姐姐能够很好的处理和姐夫的分开，那么你们家庭只需要面对和接纳姐姐关系破裂的事实。 姐夫在面对姐姐的决绝分手，能够理智地对待，毕竟不是每个人面对分手，都像你的姐夫这样「以死相逼」的。 你姐夫的人身安全应该谁来负责呢？首先应该是他自己！一个爱自己的人，不会伤害自己。只有会爱自己，才能够健康地爱别人。 你的妈妈是否觉得你的姐姐和你们家庭都应该为姐夫的生命负责呢？ 如果要为姐夫的生命安全负责，你们能够怎样负责呢？ 天天跟着姐夫，看他会不会做傻事吗？还是让姐姐去看着姐夫？ 那如果姐姐不愿意再回头，你的妈妈只好就天天担心，但又什么都做不了了，只好每天责怪姐姐，导致家庭争吵，气氛变差。 如果你的妈妈能够放手让你的姐姐处理自己的事情，那么你们家庭的氛围就不会受姐姐的事情太大的影响。 每个人都有自己的「议题」，如果卷入到别人的「议题」，就会产生控制和对抗，导致痛苦的发生。 而你作为这个问题最后被波及的人，你的不高兴，又卷入了谁的「议题」了呢？ 3.你能够怎么办？ 说实话，你能够做的事情很少，干预和改变一个人，不是那么容易的事情。需要巨大的能量和肩负巨大的责任。去干涉别人的问题的时候，同时也是在剥夺别人的自主权。 而改变自己，相对来说是一件更容易的事情。 先管理好你的不高兴，有余力，再去影响你的妈妈和你的家庭。没有余力，先照顾好自己的情绪，这个家庭里面，少一个不开心的人，就已经是一个进步了。 如果你说你们是一个传统的家庭，家人就是要照顾好对方的情绪，一个家人不高兴，大家都不能好过。 那么或者这就是一个好的契机：让你再次看见和审视这个家庭规则，重新选择的机会。 你的姐姐在这样的家庭长大，为什么她会成长为一个强势，狠心，毫不客气，坚定自己主意的这样一个人呢？ 可能你的姐姐走向了一条与家庭规则相反的路，在你看来，这条路怎么样？那么你要走哪一条路呢？ 把家人放在前面，还是把自己放在前面？ 或许下一次，你可以为自己提问。 祝好。

获得