废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！看到你的问题，说说我的看法，我觉得“自我成长”是一个顺其自然的过程，在精力有限的情况下，不需要去勉强自己，否则，有点像拔苗助长。相反，如果你能给予自己更多的允许和包容，这本身就是自我成长中的一种蜕变，即接纳自己的本来状态。

在自我成长的过程中，需要学习很多的理论知识，但更重要的是，如何去运用这些知识，如何把这些知识去融于实践。有句话说，生活即是道场，无论你处在什么样的生活环境，随时随地的保持一份觉知，觉察自己言行背后的心理状态，这本身就是成长。

比如，你在带孩子的过程中，在辅导他们功课的过程中，是否有焦虑感？这份焦虑感的来源是什么？如果把这份焦虑感分为十级（一级是最低），你觉自己处在第几级？可以通过感受当下，感受自己的感受，来化解这份焦虑感（也可以把自己的心得体会记录下来） 。

或者，当你面对某件事情有情绪的时候，可以感受自己的情绪，觉察自己的心理模式，问问自己怎么了？你的每一次觉察就是对自己的一次新发现，带着对自己的好奇，勇敢的去探索未知，这正是你的自我成长。

就像你提到，想成为更好的自己，无奈时间精力有限，觉得对不起自己。那么，你觉得需要达到什么状态才是更好的自己？对于当下的自己，你有哪些地方是不满意、不接纳的，你是否因此感到焦虑？为什么因为没有时间学习，觉得对不起自己呢？是否在你的人际互动中，经常因为没有做好一件事情，觉得对不起别人呢？

以上几个问题，可能是你在自我成长中需要面对的。我不知道你眼里的自我成长需要达到什么标准，但我觉得自我成长是一个逐渐走向“和谐的自我状态”的过程，让自己活在当下，接纳当下的自己。无论你有什么优点和缺点，当你学会调节自己的内在冲突，不再过度的要求自己，这就是你的自我成长。

自我成长不是追求一个更好、更完美的自己，不是用自己好的一面来抵制不好的一面。自我成长是敢于正视真实的自己，接纳自己的不足，对待内心的冲突能够带着一份觉知活在当下，不会责怪自己和怀疑自己。

你觉得呢？

推荐阅读，张德芬《遇见未知的自己》

铭洋.

题主好 我是kelly 感谢您信任我，我们今天继续一起聊聊关于和同事的关系，包括同事调动影响的心情。 我们从二个方面去探索一下： 1:如果我们今天和学生时代的同学，面临毕业，是否也会有面临分离的焦虑和不安？ 在任何一个团体里有比较好的关系，也会带来一些安全感。 你提到过去你和同事之间相处愉快，相处三年多，也说明你有很好的团体合作能力，能和大家相处融洽。 这个过程可以一直保持稳定的关系，也许也有一些共同的爱好，特点。 例如并不是很喜欢勾心斗角，或者还可以复盘哪些原因让你们可以相处很好？ 平时工作不太主动积极，也许是相对比较温和的人，能和领导敢硬刚，说明比较正直，或者说在具体的情况下去看看，如果你是老板，在你观察以内，有没有其他同事说的情况一样？ 2:你站在局外去看以前的同事，很客观的看到他们人心不坏。 我们可以具体的说说，怎么样的人是好的呢？ 反之，为什么在单位可以留下的，能干，在你心里属于人品不太行，作为领导或者身边其他同事也会这样想吗？ 我想说的是，没有一个绝对的好和坏，也许有些人喜欢温和的，相对正直敢于挑战老板和同事的底线。 也许作为领导或许有不一样的想法？ 反而我看到你的独特地方，过去你可以和现在两位同事相处的很好。 现在同事留下了，你猜猜自己为什么可以被留住？ 你对自己的工作能力很有把握，也不害怕多做，这点也许就和其他很多人不一样。 如果没有特殊的情况，作为同事可以用新的眼光去看身边的人，大家都是同事，没理由为了喜欢的人或者不喜欢的人影响自己的心情。 同时接纳自己心里有些失落，也可以坦诚告诉其他离开的同事，就算分开了，过去你们的关系会一直留在你心里。 在这个过程需要慢慢去适应，在同事离开的时候，其实很多工作也有变动，也许适应了，平常心，把精力多一些专注在自己的事情上，也许还可以转变一下念头。 毕竟我想离开的同事也有失落，也许同事们很羡慕你，在目前熟悉和稳定的工作中？ 人都是有情感的，可以亲密也可以有很好的适应性，也许工作中重要的还是每个人身上自己的价值和能力。 动力也许不一定马上要有，接纳自己心情有些低落。目前还有些不适应～ 如果持续影响你，也可以找个倾听的老师具体聊聊，也许也可以给你一些支持哦～ 世界和我爱着你

Kelly水

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和想要改变的迫切，但又不知道该如何着手 能够及时的觉察到自己的不适，同时有自我探索到你的问题是什么，都是非常不错的状态 对于我们的焦虑问题来说，确实会很影响我们的身心健康，以及我们的日常生活，甚至有可能会带来一些社交方面的一些问题延伸 对于焦虑情绪的起源来说，它也是因人而异的，每个人焦虑的点都会不同，我们有明确的了解到自己焦虑的问题是什么，也就是我们所梳理出来的道德感很过强 这里面要了解到一个问题，所有的焦虑问题都有一个共同的本质，就是其实焦虑的问题是什么不一定是重点，它的重点在于过度二字 例如我们的焦虑源头是道德感过强，但其实拥有道德，或者给自己制定一定的道德标准都是非常正确，非常好的一个状态，那为什么这样的一个好的状态却让自己走到了一个并不好的结果呢，他的原因重点在于过度 任何一个事物，即便它是很好的东西，很正向的东西，但也非常讲究过犹不及 我们现在所需要做的并不完完全全是说要让我们消除我们的道德感或者是道德标准，而是如何降低这个标准，带给我们的压力，减轻我们的焦虑，才是重中之重 所有的焦虑的缓解方式，其实都是一样的，按照处理焦虑症的方式或者焦虑情绪的方式去进行干预或介入 在这个问题上，我们需要积极的去医院做详细的检查来，确认自己的情况属于情绪问题，还是上升到了疾病的层面 再针对性的寻找专业人员的辅助，不管是通过心理咨询，情绪调节的方式，还是通过医学的药物辅助，找到适合自己的调节情绪的方法，缓解焦虑的方法 我们梳理出来了两个延伸问题，就是为什么道德标准制定的比较高的原因 其一，是遗臭万年的问题 这个它归属于我们的口碑名声 对于人类来说，确实是非常讲究脸面问题的，这个东西无可厚非，因为人是群居性动物，我们本身就是要跟不同的人打交道，建立关系，那我们每个人的名声就非常的重要 我们在判断一个人是非好坏的过程当中，我们也很讲究一个问题，叫论迹不论心 所以这个时候我们的道德标准就起到了决定性的作用，只要我们在这个道德范围之内行事，那大几率下，我们是可以定义这个人是一个好人 而这样的一种为人处事的方式，也可以给我们自己带来一些正向的反馈 比如说我们的人际关系会比较好，我们做人做事也不会突破法律的界限，道德标准的界限，有利于我们自我的成长，也能让自己的生活，心态，情绪等都能够在一个比较平稳安全，可靠的环境当中 而我们在这个问题下，有一个更加延伸的问题，就是生前的口碑和死后的口碑 生前的口碑，会帮助我们更好的进行生活生存，那死后的口碑能够给我们带来哪些方面的好处呢？比如说给后代带来一些可靠性 就是这个一家都是大善人，那他的孩子大几率也有可能会是善人，大家会天生的信任这一家的人，对于后代来说，会更加便利于他们进行社交或者建立人际关系 在这点上，我们就需要课题区分了 最简单的一个方式就是每个人都是独立的个体，我们的存在并不代表父母的存在 比如说有的孩子他在还没有出生的时候，他的父母可能就是犯人，可能就是恶人，可能就是混混，但是这并不代表这个孩子等到他长大之后也会成为犯人恶人，他也可以成长为一个很好的人，对社会有用的人 反之，一个大善人，他的子女也有可能会学坏，也有可能会变成一个不好的人 每个人都可以去选择自己所想要的人生，自己想要成为的人，我们不能够用自己的三观，自己的道德标准去要求他人，也同样履行，而这个他人也包括了自己的血亲 在这里我们不去钻牛角尖，是不是教孩子学坏，我们这里面肯定是要讲究一个正向引导的，且是要在适度范围之内的 比如，如果说我们看似这个家的家规他不太好，有可能会教育不好未来的后代 如果说这个家的家规他很严格，他很好，就一定可以教育好后代吗，也不一定。他有可能会给后代带来更多的压力，甚至产生一种道德绑架的即视感，那也不利于教育 除了关于子女的一些即得利益以外，还有另外的问题，就是我们自身的名声的延续 可能就会影响到一个比较跳脱的问题，就是我们怎样去理解繁衍这个问题 繁衍这个问题，说的简单一点就是人类的存在存续，但是它的这个延续，仅仅是生命的延续，也就是一生二，二生三，三生万物，而生命的延续它并不是个体的延续 举个例子，我们能够说出自己父亲，母亲的名字，也能够说出自己爷爷奶奶外公外婆的名字，但是我们的太爷爷，太爷爷的爸爸，太爷爷的爷爷他们的名字，如果不翻族谱的话，或许我们根本背不出来，即便我们通过族谱看到名字，对于我们来说，它也只是一个很陌生的存在，我们会去尊重祖宗，但这一份的尊重，并不建立在我们认识这个人 所以我们想要思考这个关于遗臭万年的问题，他可能过于的庞大了，甚至可以说是有些内耗问题在里面了 解决这个内耗问题，有一个比较简单的方法，就是我们怎样去定义一个人的好坏，去评价一个人的善恶和对错，我们每一个人都是没有这样的权利和立场的 这样简单的提到一个人，比如说武则天，后世是怎样评定她的呢？ 她是好是坏，是美是丑，是善是恶，是对是错，千万人有千万种评价，但她到底是怎样的人，没有人知道，因为对于现代的我们来说，认识她只是在课本中，只是在史书缝隙中去认识的，一两件事，三四件事，并不是她完整的一生 重点是什么呢？重点是我们的三观是什么？我们对善恶的定义是什么？我们为什么会觉得这个人是善是恶？也就是说，它的重点并不在于武则天到底是不是好人，而在于看待她的我们怎样定义好坏 那么如何看待后世对自己的评价，武则天这个老祖宗或许早早的就给了我们一个答案了吧，她的无字碑可以给我们很多的启发 这么看起来，她也算是一个不会自我内耗的人，在学习如何让自己消除内耗这件事情来说，是一个非常好的老师 其二，我们死后会去哪里 比如说我们担心做了坏事之后，我们会去不好的地方，比如说下地狱，但如果我们做了好事之后，我们会不会有可能上天堂 再或者就是如果我做了坏事，下辈子投胎转世，会不会变成猪狗畜生，如果说我这辈子做了好事，那下辈子我是不是可以继续做人，或者是得道成仙 对于这样的一份思考，可能更偏向于不那么的科学了，有点迷信了 但是这样的一份迷信，如果我们不过度，他反而可以成为自我制约的一种方式，可以让我们这一生尽可能的做善事，做好人，不会对他人造成伤害，这也是一种很好的结果 但如果说我们过度迷信了，那么我们可能会走偏，这个走偏，不一定会上升到伤害他人，但很可能会导致伤害到自己，自然也是不怎么可取 所以在这一点上，我们更偏向于就是，相信科学 以科学的角度去思考这个问题，探究生命课题或者是死亡课题。如何去学会接纳生命的轮转 生命会有死亡，自然顺带着也会有新生 生命会有延续，自然也有可能会有灭亡 对于还存在着的我们来说，谁也不能大放厥词的说我已经真正的看淡了生死，这确实有种说大话的感觉，所以我们就更加需要用一个更加平和的心态去看待我们每一个人都会走到的最终结局，而这个过程肯定会相对的有些难熬，这份难熬在于我们不知道在死亡之前的我们自己会面对什么样的问题 有的人可能这一生心愿达成，会安心的走向结局，但有的人可能这一生还有未完的心愿，还有很多的遗憾，那他可能会不甘心于就这样离开 所以既然我们一时半刻思考不清楚死亡问题，我们不如去想一想，我的一生当中，或者我的现阶段有什么我很喜欢的，我很在意的人事物，然后好好享受生活或者去珍惜当下的每一刻，让自己的每一件事情都不留遗憾 这里面也包括了我们所在意的道德标准 无论在与人相处方面还是自我生活，对待自己方面，我们如何可以既顺应自己的心意，又能够顺应大众带来的一些标准，以及自己给自己定义的一些标准，而这里面的我们又回归到了上述最原始的问题，我们给自己制定的标准是不是有些过度了 做心理咨询的过程当中，除了我们处理焦虑情绪或者焦虑症这个问题，以及我们的内核问题以外，我们还需要去梳理，我们给自己制定的道德标准到底是什么？为什么对于自己来说难以达成，或者怎么样才能够去达成，怎样去降低我们的道德标准，让我们自己可以达成？ 需要的是自我的深入探索，了解自己，以及在可行的范围之内去不断的提升自己，让自己能够去成为自己想要成为的人 综合来说，道德标准高并不是一件坏事，但过度了让自己达不成，或者说在这个完成的过程当中确确实实太大的压力了，那我们确实是需要及时的去觉察，及时的调整 希望，通过自我梳理以及在专业人员的辅助陪伴下，可以让你更好的找到适合自己的生活方式

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 同为职场女性（妈妈）非常能理解你的感受：家庭、职场如何做到兼顾。“女人撑起半边天”，岂止半边天，相比较男性，女人的压力更大一些，比如抛下孩子、家庭去干事业？家里缺了女人，就不成为家了。看似笑话，实则的确如此。你的提问很具代表性，我们一起来分享探讨： 1.首先，你是自带资源的 你觉察到了自己的需求：人到中年是自我成长的好机会。你想成为更好的自己。 所谓更好的自己，其实是追求成长与进步，不至于让自己在生活打磨中沉沦、没了希望而浑浑噩噩的活。而你想要的自我成长恰恰也是为了实现自我滋养，能更好的平衡家庭与工作的关系。 由此可以看出你是一个热爱生活、有所追求和人生目标的人。至少在疲于职场奔波、照顾家人孩子过程中，你并没有迷失自我，而是在夹缝中也依然能够关照到自己，这种内驱力是非常难能可贵的。 每个人都本自具足，当你知道自己的需求、想要过怎样的人生时，其实答案已经找到了。 2.其次，生活即修行 如此说并非是洗脑、是鸡汤，而是来自于我自己的人生体验。当我们能够带着一份觉察与修行之心去体验生活时，自然能够接收到生活赋予我们的所有恩赐。 比如你说的每天上班、家务、检查作业“都要累垮了”，之所以累，是不是因为你把这些事务当成“任务”去做了呢？怀着怎样的心态去做事，也决定了我们的情绪体验和行为结果。 上班，是改善我们生活品质的一个工具。就像孩子们写错了字要用橡皮，工具对我们产生作用，我们不会破坏它、厌恶它的，因为它是能够提供帮助的“工具”。 当然，职场牛马忙于各种事务，说不累那都是骗人的假话。需要我们自我调剂，比如工作间隙可以奖励自己一杯咖啡、5-10分钟的小憩（眺望远方/回想让自己开心、有成就感的事情等）； 家务，除非必须，完全可以让自己歇一歇，也感受一下家里乱糟糟的状况是怎样的。然后和爱人、孩子一起互动，既培养了他们的劳动品质、还增进了亲子关系。 检查作业，这个重点探讨一下。不知你的孩子几年级，小学、中学都还可以继续培养独立学习的习惯，为高中奠定坚实基础。 首先，学习是孩子的事情，不要让他们养成依赖心理。我的一点操作经验分享与你，与孩子约法三章： 孩子做作业之前处理完自己的事情（吃喝拉尿）、规定完成作业的时间（养成限时完成的习惯有助于为适应考试做准备）、作业自己先检查，若妈妈再检查出错误时，会有小小惩罚的（慢慢的就可以放手，不定期抽查即可） 3.最后，自我成长具体做法 除了在生活中以苦作乐修行自我之外，还有很多种高效、低成本的方法。 读书学习：没有时间读整本书的话，可以在上下班路上、做家务时听书。壹心理平台的【读书会】就是一个很好的选择。 培养兴趣：给家人做法是我们的必修课，完全可以培养自己擅长的烹饪技术，注入兴趣自然也有更多的爱融入其中，让伴侣、孩子评价一下你的厨艺。 睡前听冥想音乐、再忙也挤出十多分钟时间盘坐，修身、修心，身心同时获得滋养。 加入社群：有很多社群组织，选一个你喜欢的融入其中，与一群有相同特质的人在一起能够让你找到归属感，被理解、被倾听、本身也是一种很好的疗愈。 亲密时间：家人的陪伴是必不可少的，伴侣之间可以设定亲密时间，倾诉 倾听，互相鼓励、彼此滋养、抱团取暖，得到他的理解与支持，共同分担家庭责任。 《臣服实验》《清醒的活》以及中国优秀传统文化（《大学》《中庸》等）推荐与你，愿你在忙碌的生活中找到你的精神净土。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，背锅、被孤立、被人说事儿多，这些工作上的糟心事儿一件接一件，让你很是委屈、恼火、无从宣泄，以至于身体健康也出现了状况。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 1.不被理解、不被尊重、不被信任让你起了情绪 前台的那个同事：不会说话，让你感觉自己受到了威压，比如“帮”你做事、你“欠”她一份工作、“要求”你“无偿”帮她干活，这些字眼缺少人与人之间应有的尊重，让你感觉你们之间是不平等的、你是不被尊重、公平对待的。 接踵而来的是：年会事件、审批流程被终止、信任的同事“反水”、领导风格等，都让你原有的委屈和愤怒得以放大，应了那句话“人若倒霉，连喝凉水都塞牙”。 首先，这些人和事的确会让你起情绪，毕竟每个人都不是孤立的存在，而是环境的产物，需要与人沟通交流、建立关系和连接的。 但人和事都是外在的，即次要矛盾，我们自己才是内在的，即主要矛盾。也就是说，如果我不想生气、愤怒，是没有人能够激怒我的。 苏东坡与佛印大师斗智斗勇，经常甘拜下风，根本原因就是佛印大师是修行得道高僧，相比苏东坡更加不被外界所影响。 当然，表达情绪本身是没有问题的，对方触犯了你的原则和底线，无需一味的忍让，但不能执着于情绪之中，否则伤人伤己：破坏关系（向外攻击）、伤害自己的身体（向内压抑）。 其次，职场本身就隐藏着矛盾与冲突，人与人不同，有着不同的生活习惯、工作模式、性格特点等，就像前台同事因为工作繁多产生情绪，迁怒于你；就像你向同事倾诉，无形中也是在寻求情绪的宣泄口。 2.如何让自己轻松愉悦的度过职场8小时 首先，允许和接纳自己的情绪。就像你已经出现了甲状腺结节，发病原因就是起在情绪上，容易动怒、且压抑，向内攻击到了自己。 把结节当成对你的一个健康信号，身体在通过结节这种形式告诉你“要爱自己”，“不要用别人的错误来惩罚自己”。 再次起情绪时，可以这样表达：**这样说话，让我感觉自己是不被尊重的，我很生气。当你允许和接纳情绪时，情绪与情感就自然流动起来，不会在身体过度停留了。 其次，保持一份觉察。情绪就是信使，每份情绪背后都有一个未被满足的情感需求。当你能够看见情绪、以及情绪背后的这些需求时：渴望被理解、被尊重、被公平以待，自然就能够找到替代的方法了。 比如把他们都当成你工作疲惫过程中的“可乐”去看笑话：看，他又愤怒了，真好玩。跳出来，用第三者的视角去看，结果大不同。无关生死都是小事，他们又不是你的家人，不值得你当真。 最后，提升内在价值感。当我们对自己的价值很确信时，是不会被他人所影响的，尤其是他人的负面评价。就像一件古董，因为不知道价值几何，才会依赖鉴宝专家去评估。当我们内在价值感低时，很容易被他人的话语、评价所影响。 《终身成长》《一念之转》有助于自我成长、提升价值感，推荐与你。爱自己从不生气开始做起，那些人事物都是你人生路上的风景 可乐。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好！

 

你平常不仅要照顾两个小学生孩子，还得上班，很想给自己留出一些学习成长的时间，但是感觉到很难，因为时间根本不够用。为你有终身学习的意识点个赞。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，做好接下来的人生规划，为你的学习锁定目标和方向。人有了明确的目标，就会大幅提升学习动力，同时也会制定清晰的学习计划。如此，你就有可能真正把学习这件事情抓起来。孩子们总归会长大，去上大学，离开家。当进入空巢时期的时候，你就可以从事自己真正所热爱的工作——即便在赚钱方面不一定是最高效的。人如果真正完全退下来之后，反而会变得更容易衰老。如果能从事一些自己喜欢，但又不需耗费太大体力精力的工作，那么对于整体生命质量的提升是特别有帮助的。

 

此外，除了工作之外，你个人感兴趣的、纯粹不赚钱的爱好，也可以慢慢学起来。最好能以室内/室外两种场景，以及单人/多人为前提，给自己培养好几个兴趣活动。这样不管在什么状态之下，你都可以适应得很好，或是融入到大家一起欢乐的氛围之中。除此之外，良好的身体也是一个重要课题。人到中年之后，你的心肺功能方面要进行适度训练，同时你的柔韧性，要从中年时候就开始注意进行刻意训练。

 

第2点，学习是孩子的课题，家长要学会慢慢放手。要跟孩子明确，学习就是他们自己的任务，作为母亲，你只是提供支持。如果每天回家之后，都需要你盯在孩子旁边看着他们写作业并检查讲解，那么你当然很累，也会耗费大量的时间。

 

至于如何调动孩子学习的积极性，可以根据每个学期制定不同的目标，达到之后，每周末或者假期给予一定的奖励。比如，我就跟小女儿做了约定：当她回家吃完晚饭之后，18:30开始自己写作业，写完用作业帮App检查错误之处，不明白的，先要求孩子自己看作业帮上的讲解。如果还不明白，让孩子向AI发问，对话的方式都可以。如果这些都不能解决问题，才需要向我求助。我告诉孩子，只要你提前预习，上课认真听讲，做作业的时候专注，那么你就可以做得很快。作业完成得越快，那么给你自己留出的娱乐时间就更多。我们约定21:30前只要按质按量地完成了当天的学习任务，剩下的时间都归她自己安排。例如，她是在20:30就完成了作业，那么剩下的一个小时时间就属于她的娱乐时间，可以玩手机。手机也可以通过家长管控设置成为每连续使用30分钟就强制休息10分钟的模式。21:30后进入睡前准备事项。

 

如此，即便孩子本身并不是特别热爱学习，但是为了保质保量地快速完成任务，他也会想方设法把自己的效率提高，如此也能够训练出他专注、主动的态度。一个孩子从小能够利用周边资源，自己麻利地解决问题，这对他们未来的成长十分重要。现在是AI的时代，知识和技能已经不是问题，能够做好资源管理和调动，是一个人最基本的能力。以前很多人只能做普通的“牛马”，根本不需要做管理。但现在每一个人都是管理者，因为你可以协调很多个AI工具或者智能体为你进行服务。

 

第3点，把零碎的时间用上。在你的通勤路上或者是做家务的时候，就可以用来学习。比如，现在的抖音也都有音频模式。也许，一个佩戴舒服的耳机可以很大程度上帮助到你。由于你的学习时间比较零碎，可以养成一个新的习惯，那就是做学习笔记，可以用说话转语音的方式，相关的软件其实是很多的。如此，你能够延续自己在学习上的一些想法。

 

另一个重要的方面就是关于精力的管理：早睡早起，适当运动，中午能休息30分钟左右。此外，注重自己的心理健康，心里有什么委屈，有什么苦，都要找你的老公、闺蜜或其他家人倾诉出来。你的心情是否愉快、平和，这非常重要，也是确保你能够有源源不断精力的重要因素。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，我是筱筱 作为两个小学生的职场女性，每天一定很辛苦。工作要花费精力，下班后孩子和生活琐事，几乎占用了自己的全部时间，身体和精神的双重疲惫感，让你想变化却没有力气。明明付出很多，却总觉得对不起自己，想用成长喂养自己的精神。无奈时间和精力，让你陷入深深的怀疑，内耗让你更加没有心力去成长。当你把成长变好当成任务，越逼自己，就会越抵触，无力行动会让你更加内疚。陷入恶性循环。 你的问题是：如何既能照顾好家庭又能更好的自我成长。这确实是很多中年职场女性的共性问题。你用了“照顾好”“更好成长”两个“好”来描述理想状态，只是如何定义“好”呢？ 有的人家庭幸福，家人在一起圆满就是“好”；有的人职场达到了X级别、赚到了一定量级的钱就是“好”，你对于“好”的标准具体是什么呢？如果满分是10分的话，你对于目前的状态打几分呢？具体差在哪些方面呢？也许可以帮助你厘清目标状态。就女性成长的话题，我很想和你聊聊： 一、【成长的目的是什么】 女性成长目的有很多种，比如：有的人学习情绪管理，提升夫妻关系，让家庭更加稳定；有的人学习职场技能升级，提升工作收入；有人学习家庭教育，让亲子关系更加融洽···你可以仔细思考，对于你来说，成长目的是什么，想让自己什么方面得到改善。或者目前生活中出现了什么问题，要解决什么，倒推要学习什么。将所学应用实践，才会慢慢得以成长。 二、【如何找到自己】 也许你不是要读多少书，学多少技能，而是要让自己的状态更加稳定，对自己的生活更加有掌控感。在相对低压力的环境中，让自己轻松变好。找到自己的状态，做生活的主人，而不是被生活推着走。做一点属于自己能回血的事情，慢慢被自己滋养。而不是因“没学习”对自己自责内耗。 三、【该怎么做】 可以根据自己的时间，把“自我要求”降到最低，从低压力、可执行的行动起步。比如：每天5分钟做自己的事情就算成长，不一定是看书、学习这类知识型吸收，听一首喜欢的歌、洗个热水澡、安静的喝杯茶，这些能让你开心、放松、平静的小事，都算成长；用“碎片能完成”的事积累自己的可控感：不如看一页书、写三两句日记、想清楚一个小烦恼等；给自己一个特权时间，每天固定15分钟，谁都不能打扰，这段时间，你只是你自己，去感受生命被自己掌握的感觉。 对于一位有两个孩子的职场女性，想面面俱到的做好是不现实的，你需要有人来帮助你，让你腾出手来，有自己的时间和空间，哪怕就一点，让你获得喘息，看到自己，找到自己，而不是在外在的标准中，“逼”自己变好，不但会让你精神疲惫，还会失去自我。女性成长从来不是让你变成什么样就是好的，而是活出自己，就是顶级成长。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 喜欢胡思乱想，总是思考担心死后的事，现在是学生身份，有什么困惑吗？生活方面，与人交往方面，这个年龄的你们，正是走入社会，独立面对这个世界的缓冲阶段，也是要好好捋捋。 面对恐惧最好的方式就是直面，每个人都会走向死亡，这是确定的事，我们来的到这个世界就是走过场，体验，无论贫富，老少，权利者，都一样，你不孤单，混混沌沌也是一辈子，问问自己想要什么。 伟大的主席毛泽东，生前得人心，智慧统一了中华人民共和国，名留青史，毛泽东思想也源源流传，有的人死了，他还活着，有的人活着，他已经死了，多么形象的比方。活着本无意义，心中装着多少老百姓，这是责任，活着的价值。 你担心死后的事，是否有人记得你，有人悼念你，太多不确定性，对吗？未来是由当下决定的，当下做了什么事，多少人记得你，给未来带来什么，意义是自己赋予的，让亲人更幸福，即使离去也是欣慰的。 家庭是温暖的港湾，有幸福感的人也会培养有幸福能力的人，自己是最重要的，价值也是自己创造的，我们活着已经很了不起，活好自己就好，不白来这个世界一场。 活出自己喜悦状态，也是传递爱的能量，也是功德，就如父母养育孩子，最好的状态就是做幸福的妈妈，生命影响生命。你已经很好，你是希望活的有价值，有意义。对吗？ 你的焦虑也是上进心，保护自己，提前预警，在你的成长过程中，是否有抛弃的经历，就会有不安全感，或者家人有健康隐患，都会影响孩子，不能从伤痛中走出来，以这种方式纪念亲人。 放轻松，多到大自然接收能量，你是学生，未来还有很多事需要处理，面对学业的压力，父母的期待，师生的关系，与同学的关系，关关难，关关过。 现在你也成年，父母慢慢老去，很多事也是要承担，以成年人的眼光面对外界，也是以责任者的角色，客观公正，只有利弊，不断完整，走好过程，向下扎根，向上生长。 每个焦虑孩子的背后也是有焦虑的父母，父母的控制打压，会让孩子否定自己，每个孩子遵从父母，同时也要做自己，冲突不断，父母有局限性，也不会求助，按照过去的方式养育当今的孩子，如何不焦虑。 很多人无法面对死亡，是一种恐惧的感觉，是肉体的疼痛，家人的分离，而非死亡本身，人是有情感链接，需要家人的陪伴支持，需要安全感，也是每个人逃不掉的。 正是有死亡，才让我们活的精彩，不辜负他人，要善待自己，珍惜当下，不让自己后悔。 祝福你

朵朵莲

题主你好，“讨好型人格”是一种适应性策略， 有些可能和人的自我认同感缺失有关——你提到自己老是被否定。也有些人在长期习得性无助状态下的反应——得知道什么是对的： 自我认同感： 我们平时说的“接纳自己”不是只爱自己的优点，而是不回避、夸张、自己的问题，不论在别人眼里是什么样，都觉得自己是值得被关心的。 这其实是一种心理发展比较完整的状态，因为这意味着自己对自己的各种感觉、想法有比较多的了解，也能温和地和这些感觉待在一起。 人刚开始心理发展不够完整，会需要父母的参与才能维持基本的心理稳定。 需要父母的回应，需要先知道自己在别人眼里是什么样子的，才能逐渐知道自己是什么样子的； 需要被别人肯定、接纳和反馈，才能感觉到自己哪些部分是能在别人面前呈现，能被自己肯定、接纳的——有些人会感觉自己真实的感觉生存空间很小，多数时候只能委屈求全。 人们会内化自己和别人相处的感觉，并内化其中的经验，以此来指导自己的生活。 如果相处的质量比较高，人能更多真实的一面能被看见和理解，人也就越能相信自己是值得被喜欢的。外在的经验和内在的需求可以有机地结合，也就越能接纳真实的自己。 习得性无助： 这部分和人以前没解决的心理创伤有关，严重的心理创伤会让人长期处于各种受挫引起的习得性无助状态。 人会感觉自己做什么都不对，所以没有多少的心理空间去学新东西，多数时候只能保持自己原来那一套。 这种状态下的人有些会特别容易发脾气，有些遇到事情总是逃避或者是发呆（也叫僵住），还有一种就是总是讨好、依赖别人，不敢自己想办法，总是需要别人告诉自己怎么办。 如果要改变这种情况的话： 首先需要人能发展心智化能力，注意到自己内在的一些想法和反应：比如觉得拒绝别人就是不对的，觉得不满足别人就没办法相处的之类的。 之后能在遇到问题时能先停下来，看看周围的情况。从人际互动中观察自己的需要和处境。 多了解自己，注意每个人才是自己的第一责任人，很多事情只有自己才有义务去满足自己。 也可以拓展一下自己的社交圈子，尤其是注意核心关系，能注意到别人更多反馈，积累更多对自己有利的人际模式。 然后逐渐把自己的体验和自己的想法结合，发展出自己能认可，也符合现实需求的新人际模式。 心理咨询的个人咨询和团体咨询也都有一部分是为了促进这个过程的发展。

徐若航

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，你的描述让我想到了心理学里的一个概念，就是“思维反刍”。我们会不断地去回想曾经受过的伤，犯过的错，社交里的尴尬和给别人带来的困扰，总是在意别人对自己的想法和看法，的确，这真的会让自己感觉很累，但是，我们似乎又控制不住自己，对不对？ 那么，我们该怎么办呢？ 1.理解自己为什么会“思维反刍”，为什么会反复回想以前的这些人、这些事？ 其实，思维反刍和创伤体验之间是有联系的，就是因为我们曾经受过伤、犯过错，我们才会记忆深刻，这也是一种保护机制，大脑为了保护我们，避免我们以后不再受类似的伤，犯同类的错，就不断地提醒我们。事实上，适度的反刍是有利于我们的成长的，只是如果过度了，就会对我们带来不良的影响，因此，我们需要去觉察，自己的反刍是否是适度的，是否是有利于带来积极的结果的，还是只是让自己感觉更糟糕而已。 一般来说，如果我们可以进入专业的咨询关系，虽然在处理创伤体验的时候会反复去经历那个过程，但有咨询师的帮助，我们就不会一直沉浸在那个体验里面，咨询师会对我们的创伤有干预，在干预的过程中，我们会有放松的体验，这是和之前的创伤体验不一样的新的积极的体验，有了这样一次次的干预后，我们就不会有那么强烈的创伤感受了，慢慢就会淡化自己的创伤感受。 而根据你的描述，可能我们只是在不断地重复自己的创伤体验，但并没有后面的那个干预过程，如果可以的话，还是建议去找一位擅长创伤疗愈的咨询师处理我们的成长性创伤；如果你自己觉得可以的话，也可以进行自我疗愈，就是每次当你又陷入之前的往事，开始感觉不舒服的时候，可以自己做自己的咨询师，给到自己不一样的回应，加入一些关怀的元素，给到那个受伤的自己更多的理解、抚慰和支持，而不是否定、责备和攻击。是的，那个脆弱的自己需要的不是我们通过不断地回想过去不断地去责备他，而是需要我们更多地去看见他、理解他，其实，也是他在帮我们承担很多，我们需要感恩他，他也是我们的一部分，在默默地替我们承担着伤痛，对吧？ 2.提升自我价值感，不活在别人的评价体系里，建立起自己内在的稳定的自我评价体系，同时，也可以识别出不良的自我评价，建立起积极的自我评价。 之所以太在意别人对我们的想法和看法，是因为我们的自我价值感比较低，也就是说我们对自己的评价不高，对自己不确定，所以就会想要到外界去寻求他人的确定和肯定，而要不那么在意别人对自己的看法和想法，就需要提升我们的自我价值感，不活在别人的评价体系里，这就需要我们自己拿回自己的主体性，能够建立起自己内在的稳定的自我评价体系，不通过别人的评价来确定自己，只需要通过自己对待自己的态度来评价自己。 实际上，也正是因为我们对自己有很多不良的自我评价，或者说存在一些认为自己不好，无能，没有价值，不值得被爱等功能不良的自动思维，我们才那么希望获得别人的正性评价。但是你会发现，当我们始终对自己的评价是不高的，是贬低的，我们也很难通过外求的方式来获得真正的对自己的认可，因为当你自己不够认可自己的时候，你内在对被认可有缺失，你就会想要到外界去寻求这些缺失，就会很在意别人是否认可你，一旦你被否定，你就会很难过，因为这激活了我们内在的匮乏，而要补足这份匮乏，不断地去在意别人对自己的认可是很难实现的，尤其当你总是和那些喜欢贬低你的人在一起的时候，更是会加重创伤，让自己越来越自卑，因为他们无法满足你的心理需求。 当然，我们还是可以通过一些合理的方式来提升自我价值感以及补足内在的匮乏的，比如，多和那些欣赏你的人、认可你的人、接纳你的人在一起，他们不会贬低你，怀疑你和攻击你，而是不管你是怎样的存在，都能够给到你支持和肯定，这样的关系会让你越来越自信；我们也需要多增加一些自我欣赏，自我认可，自我接纳，在现实生活中，去创造一些成功的机会，积累成功体验，这些都有助于我们提升自我价值感，提升你自我认同的程度，当你的自我价值感越来越高，自我认同的程度也越来越高，那么，你就不会那么容易受到别人的想法和看法的影响了。 3.通过正念的方式，跳出思维的束缚，活在当下，才能真正放松。 其实，当我们总是沉浸在思维中，也是因为我们出让了自己的主导权，让思维成为了我们的主人，心理学有一种方法，可以帮助我们从思维的泥潭中出来，就是通过正念的方式，回归到真实的生活里，活在当下，跳出头脑的束缚，获得真正的放松。 当我们跟随头脑中的想法去纠结过去的事情的时候，其实就已经不在当下了，头脑以为我们不断地去分析过去就能够改变些什么，但客观来说，生活的实相其实只在当下，过去以及未来其实都是头脑的幻象，并不是真实存在的，它们只存在与头脑之中。事实上，我们能够掌控的也只有每一个当下，而当我们的注意力能够回到当下的时候，我们也就会跳出头脑的束缚，回归到真实的生活里。 但这其实是不容易的，因为很多时候我们是没有觉察的，而是无意识地会去跟随头脑回到过去或者担忧未来，而很难安住在当下。因此，活在当下是一项需要去坚持练习和培养的能力。我在学习正念疗法的过程中，有一位老师分享过一个九子口诀：有觉察，不评判，在当下，我觉得非常有效且好用。 比如，当你又开始跟随你的头脑去纠结过去的这些事情的时候，你需要保持觉察，看到自己不在当下了，你正跟随你的思维回到了过去，这个时候，不用批评自己，保持不评判的态度，接纳理解自己，然后轻轻地把注意力拉回来，拉回到当下，怎么拉回来呢？我们需要找到锚定点，比如呼吸和身体都是很好的锚定点，把注意力放在呼吸上，你就回到了当下，把注意力拉回到身体的感觉上，你也回到了当下。当你的注意力回到了当下之后，就该做什么就去做什么，在吃饭就只是吃饭，在工作就专心工作，在睡觉就安心睡觉……当你能够更多地活在当下，你的思维也就不会那么纠缠了，也会获得更多的踏实感和安全感。 推荐你看《被讨厌的勇气》《认识自己 接纳自己》《八周正念之旅》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢