废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，20岁还是个孩子，先不说认知、阅历、经验这些，就是身体大脑都还有没完全发育成熟的地方，所以还有很多值得我们去探索和体验的东西。 虽然不知道你遇到了什么事情，可能你觉得此刻的人生烂透了，甚至过不下去了，我觉得再忍一忍，再活一活，如果你活得太难了，你可以先瞎活活，就当死了一样的活，活到有一天，有可能你会觉得人生还是值得一过的。 我记得中考的时候，我为了装杯，考卷一做完都没检查，赶到第一个立马交卷，结果漏了一道大题，当时觉得天都塌了，现在回想起来，甚至连当时考的是语文还是数学都记不清了。后来还有很多所谓的人生重大打击，比如工作被开、投资失败、卷入官司等等，每次都觉得天都塌了，过不下去了，但总是不出两个月就没事了。所以或许现在就是你最难的时候，等你再长大点，一切都会变好。路总是走着走着才宽的，但前提是你得活到那天。 很多人会问如果活着就是吃苦受累，那活着又有什么意义呢。我们活着有一个最大的意义就是白剽，我们现在所有的吃穿住行，都是在白剽人类世世代代累积到今天的智慧结晶。从石器时代到农耕文明，从工业革命到今天的ai崛起，这些我们都没有做出过贡献，但是你可以心安理得的享受这一切。 一出生就有人给你设计好了电灯、手机、电脑，给你准备好了衣服、食物还有温暖的床，还有别人花了多少时间和精力辛辛苦苦做出来的影视作品和音乐作品，而你只需要点击一个网站，可能一分钱都不需要花就可以免费享用。 哪怕月薪三千也丝毫不影响外卖小哥争分夺秒的给你送饭，还有我们看到你的问题就会来安抚你帮助你，还有那么多游戏厂商绞尽脑汁的取悦你，古往今来还有哪个时代能让你活得这么舒服，我觉得即便是古代的皇亲国戚来跟你交换人生，他们都会毫不犹豫的换，但想必你不想跟他们换，因为你起码离不开手机。 过去那个时代的人，不管他们有多少财富地位，都享受不到你今天所拥有的物质财富和精神财富。世界为了伺候你辛辛苦苦的发展了几千年，好让你一出生就能享受到最好的，这不就是在白剽嘛。你活得越久，见识的也就越多，从吃饱饭到bb机再到机器人，你要活得足够久，才能来见证这些时代变革，才能白剽这些时代结晶。 比起这些，我们的心碎焦虑痛苦内耗，别人爱不爱我，欠了多少外债，就显得微不足道了。时间会把一切苦难变成笑谈，所以保住狗命，别在时间即将给你打折甚至免单的时候，自己提前退了场。

『LY』

您好，感谢您分享自己的感受和困惑到平台，让更多跟您有相同困惑的朋友知道他们并不孤单。三八女神节到了，祝您节日快乐。这里，我有三点感受与您分享，希望对您有所启发。 1、接纳事实本身，真实的面对自己。自古忠孝两难全，平衡家庭和事业古今中外都是个难题，首先承认这不是一件很容易就能做到的事，是有一定的压力和挑战的。接纳平衡本身就是很难有绝对的公平，有时候就是会“顾此失彼”，允许“失衡”偶尔存在。而“失衡”的存在并不意味着：“我不是一个好妈妈”“我失去了我自己”“我什么都掌控不了”，试着跟自己说：“60分妈妈——就是足够好的妈妈”“我一直在”“我已经做的很好了”，多多鼓励自己、认可自己、欣赏自己，内心轻松了，反而掌控感会变强，预期降低一些，也会减少情绪化的表达，更自我接纳。 2、爱人先爱己，爱人的同时爱己。在这里跟您分享一首小诗，萨提亚的《爱的法则》： 如果你爱我， 请你爱我之前， 先爱你自己， 爱我的同时也爱着你自己， 你若不爱你自己， 你便无法来爱我， 这是爱的法则…… 因为 你不可能给出 你没有的东西。 这首诗还有很多句，您有兴趣可以看看。 牺牲妈妈的自我成长和需求是无法换来滋养的家庭关系和亲子关系的，反而妈妈越重视自己的成长和需求，孩子们言传身教、耳濡目染，也会更自信、自主。爱自己不仅仅是物质上的满足，更重要的是精神世界的充盈和丰富，对自我的确定和接纳，当妈妈更爱自己欣赏自己，价值感更高，也会体现在对孩子差异性的接纳和涵容上，反而更加促进关系的滋养。 3、留出成长空间，允许自己不完美，允许孩子不完美。每一次出错，走弯路，都是一次成长历程，也是领略另外一种风景的契机。对于处在当前人生阶段的孩子和您，在艾瑞克森人格发展八个阶段，孩子处于学龄期，这个阶段正是孩子养成勤奋的人格品质，对抗自卑，家长严格要求但不强迫，尊重孩子的自主选择和意愿，多沟通多探讨，言传身教。而您大概率处于30-45岁的年龄阶段，成年中期，这个阶段的人格发展任务是形成关心的品质，避免停滞感。允许不完美，富于创造力，也许是解药。 您的信息中并没有收到另外一位重要的团队成员，也许有您自己的原因，咨询师不便过度猜测，只是看起来有一些您一个人在战斗的感觉，如果可以有队友一起分担压力，面对挑战，可能会更轻松一些。好的，希望以上的想法可以给您一点点启发。再次祝您女神节快乐，感恩分享。

苏伦

您好，我能感受到您那种被困在中间，想突破，但是又感觉很困难的真实的疲惫感。 您面临的这个困境，其实是很多职场女性共同的处境，您其实每天已经完成了两份高强度的全职工作。这其中其实就锻炼了统筹的能力、抗压的能力、多线程处理问题的能力。这些其实都是实战性的能力，完全不是那种看书或者坐办公室就能自然得到的。 当然，我们也可以一起看一下，什么叫做更好的自己。 如果说把成长和学习画上了等号，那可能这是一种对于成长的理解。但是我觉得人到中年断舍离和做减法的能力，其实也是我们可以看重的。 比如，可以试着调整一些对于自己的高要求。哪些家务可以降低标准？哪些家务可以交给保洁去做？哪些聚会可以不参加？哪些孩子的事情其实可以也让他们自己负责，哪怕刚开始他们可能做的一塌糊涂。或者去学习一些与现实生活直接相关的实用性的知识。 比如去听一些如何培养孩子自驱力的播客。也可以尝试着在上下班的路上，把自己学习的内容用音频录下来，发到自媒体上。用碎片式的方式。去进行输入，再用碎片式的方式进行输出。 这些和传统不同的学习练习方法，也许是在目前这个状况下，非常实用的一些方式。 我们常说，现代人需要培养三种爱好。 一种是输出型爱好，一种是运动型爱好，还有一种是沉浸型爱好。我们刚才所说的就是类似于那种输出型爱好。 那么除此之外，其实每周花几个小时的时间留给自己去做一些运动或者做一些休闲的活动，是修养身心或者让自己变得幸福的一个很重要的方式。 休闲其实也是一种学习，因为我们的大脑很多的时候会在休闲的状态中产生很多奇思妙想。 而沉浸式的爱好是可以让我们完全忘记自我的。可以锻炼着自己去培养一些这样的爱好，或者拾起少年时期因为繁重的学业而不得不放弃的那些爱好。 学习和成长从来不是指单纯的来源于书本或者说某些课程。 特别是在 AI 时代，思考能力、思辨能力，对于信息的辨识能力，很多的时候其实要比具体的知识是更重要的，所以思维整合而不是学技术也许也是你可以考虑的一个方向。

萧薇（殷小溦）

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 跟最亲近的人表达，没有收到情绪价值反而被教育，本来兴冲冲的却被泼了一盆冷水，确实挺让人难受的。 关于人际-咨询二： 我曾经看过一句话：太努力其实是有攻击性的，特别是当别人对你的表达敏感时，题主会被封号，或许是有的人可能觉得题主在教他做事，从而采用了这种方式反击，题主或许可以试着感受下别人用这种方式对题主表达时，题主会不会觉得不舒服呢？ 当题主宣扬的方式比较密集时，可能也会增加对方的抗拒，题主在自己的视频，别人的群里做了宣传，虽然群主理解，但并不意味着群员也理解，而网络是可以降低一个人为难别人的心理压力的，题主被对方情绪性举报或许也有可能。 关于妈妈-咨询三： 其实，不得不承认，一部分的父母更希望自己的孩子在外明哲保身，并不希望孩子参与一些可能给自己带来麻烦的事情，题主或许可以试着感受下，妈妈平时是不是比较怕惹麻烦呢？ 题主虽然做了好事，但题主做了好事，有没有让妈妈感受到正面反馈呢？还是让妈妈感受到的麻烦更多呢？从而形成刻板印象呢？比如见义勇为弄伤自己，妈妈会不会很担心呢？ 题主妈妈对题主的教育里有没有希望题主一定要多做好事这一项呢？我们虽然弘扬正能量，但最亲近的人或许最关心的不是孩子做了多少好事，而是他有没有照顾好自己，远离可能的危险。 题主妈妈的父母是怎么和妈妈沟通的呢？为人父母不需要考试，大部分人都是遵循自己被教育长大的经验去教育孩子，并且已经形成固定思维，或许并不是因为题主做错了什么呢？ 题主平时和妈妈的沟通模式什么样的呢？题主劝服不了妈妈，会不会很失望呢？同样的妈妈劝服不了题主，会不会也觉得沟通无力呢？ ［关于暴雨放学-咨询一］ 不知道天气预报后，政府有没有发出停课，停工的通知呢？如果答案是否，会不会意味着这样的暴雨在安全范围内呢？题主这样的提醒会不会让他们觉得自己的正常工作被打乱了呢？ 一方面看暴雨是麻烦，但另一方面暴雨会不会也是帮助学生成长和进步，提升适应环境和提升抗挫折力的机会呢？ 学生走上社会不会遇到比这次暴雨更大，更需要他们承担的挫折呢？学生需要保护，或许也需要受挫，这样想，会不会让题主觉得适当的遭遇挫折不是什么坏事呢？ 人与人因为成长经历，原生家庭等因素，对同一件事的体验或许也不一样，题主觉得暴雨放学是对学生的不关心，那淋雨的学生自己怎么看呢？比如我害怕我的孩子淋雨，但我的孩子或许喜欢在雨里跳水坑。 ［改变之道］ 换位思考，或许有助于我们去理解我们不能理解的部分，不管是妈妈的不赞同，还是陌生人的举报，比如别人这么对自己说自己能否接受，或许会让我们更多维的思考。 避免过犹不及，我们在追求自己权益的同时，或许可以考虑自己会不会影响对方，当对方觉得被我们干扰了，可能也会给我们表达敌意。 认识到人类的悲欢并不相通，我们在觉得别人不理解我们的时候，可能别人也在困惑我们为什么不理解他们，如果自己认定了，或许坚定的走下去，做难而正确的事情，就像题主表达的一样-正义是有代价的。 感受妈妈是否是一个怕麻烦的人，或者妈妈对于题主是否有刻板印象，如果是，彼此的沟通模式可能就能理解了，可以试着跟妈妈换种方式互动。 尝试课题分离，对别人的事情或许可以试着点到为止，并不是所有的人都喜欢被别人提点，我们或许做到问心无愧即可，但真的关乎大义也支持题主坚持到底。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如何平衡家庭和工作是一个永远值得被讨论的问题。 在我的记忆里，最早看到这个问题是关于为什么公众场合被问到这个问题的永远都是女性。不论是国内还是国外，都有女性对这个问题表达不满。好像在荧幕里已经很成功的女性，一旦进入到婚姻和家庭后，能够事业家庭双丰收变成了衡量另一个女性是否成功的标准。而这个问题背后呈现的就是对女性一个恶意的审视。 一开始，女性的分享都在这个审视里。到后来，很多女性能够直接说出来，就是平衡不了一点。这就是真相。 这不是女性的问题，让一个男性去平衡也是平衡不了一点的。但不同的是，男性减少被审视，也很少自我审视。一个家庭里，面对那么多繁重的家事，只靠父母两个人的肩膀都远远不够承担。而那些能够平衡好的，有多少也只是存在于表面上掩饰和防御。 还记得去年一个综艺，一开始万千惠竖立了一个女强人的形象，她主外丈夫主内。但随着综艺节目的进行，夫妻的关系，亲子教育，个人事业，每个人生议题又都漏洞百出。一开始光鲜的形象不复存在。 家庭不是女性一个人的家庭，平衡自然也不应该让女性一个人去平衡。平衡本身就是很困难的，但有人分担，至少能让这个任务在女性这个部分容易一些。 2.每个人都需要自己去回答这个问题 你在意的是什么？其实在每一次的选择时，你都在尝试回答这个问题。 每一次选择，都在默默衡量事情的轻重缓急。虽然在说选择，但在生活精心编织的网下，已经形成了某种微妙的平衡，选择的范围也只有有限的余地。调整也只在小范围的空间。 当你意识到这个问题时，你不满于什么呢？你渴望的改变又是什么呢？ 或许我们沉浸于一种弥漫性的感觉之中，感到沮丧，挫败，但真正要走出这种感受。只能让自己从小处着手。 比如，每天腾出15分钟自我成长的时间作为自己的启动动作。 而你说的工作，家务，育儿的疲惫，在什么时候能够感觉好一些呢？能不能再创造这样的感受好点的空间呢？ 或许你只是想要找个人倾诉，聊聊自己的感受，你也可以寻找心理咨询服务的帮助。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不管是当妈妈的身份，还是作为职场人的身份，其实都能理解题主对于孩子未来发展的焦虑，请允许我给题主个抱抱。 其实一些岗位消失，也会有一些岗位产生，就像第一次工业革命淘汰了一些岗位，其实每一次技术的变革都会在职业上消亡和新生，这样看会不会让题主感受好一些呢？ 孩子只想赚钱，或许意味着他其实也是有自己的一些想法的，唯一的区别或许是他没有经历过社会的残酷，但孩子想赚钱，或许也意味着他有一些自己的担心和压力，不知道题主和爸爸有没有给孩子过多经济的限制和压力呢？ 古人说：船到桥头自然直，题主或许可以试着感受下，自己小时候父母有没有担心过题主未来的工作和生活呢？那么题主现在的生活像自己父母担心的那样发展了呢？ 题主觉得孩子成长过程中是成绩更重要还是创造性思维更重要呢？读书确实重要，但读书的本质是培养终身的学习能力，这样想会不会让题主没那么焦虑了呢？ 古人云水能载舟亦能覆舟，同样的AI的出现确实会取代一些岗位，那么会不会也可以创造一些岗位呢？比如AI建模师？ AI能取代一些工作，那么会不会也有AI很难取代的工作呢？比如创造性的设计师，比如需要深度思考的职业等，这样想，会不会让题主觉得没那么糟糕呢？ 如果孩子好好学习，循规蹈矩的考试，题主还会那么焦虑吗？如果学不学都焦虑，那么题主还有必要焦虑吗？ ［改变之道］ 认识到技术的发展非人力可逆，与其焦虑变化，是不是可以尝试拥抱变化呢？让AI为我们所用，会不会让学习工作事半功倍呢？这样想会不会让题主更有确定感呢？ 尝试觉察焦虑背后的积极意义，比如让我们关注变化，有一定的动力等，会不会让题主感受到焦虑其实并不全是坏事呢？ 认识到孩子终将走上社会，或许可以试着给他一些历练的机会，当他感受到赚钱并没有想象的那么轻松时，会不会更愿意吃学习的苦呢？ 试着感受科技的力量，比如AI让学习更高效，让工作更高效，会不会也是一种对劳动力的解放，让自己有更多的时间学习和成长呢？ 觉察自己不合理的扭曲观念，避免非黑即白的看待方式，或许会让题主更客观的看问题，从而减少内耗和焦虑。 一代人有一代人的生存方式，就像纸币退出了变成了电子支付，相信AI时代到来后，孩子辈也可以找到自己的生存方式。 尝试觉察孩子想赚钱的原因，是家庭的经济压力感，还是直播块钱给他带来的错觉感，从而有针对性调整。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你现在处在一个非常困扰和疲惫的状态中。一方面，你被睡眠不够痛快、夜间惊醒、注意力不集中，以及感官疲劳等非常具体且难受的感觉所困扰，另一方面，你最亲近的家人却给出了完全相反的观察，认为你睡得很好，很深沉，我估计在你抱怨睡眠不好的时候，你的家人认为你说的不是事实。这种主观感受与客观反馈之间的巨大差异，本身就会让人感到孤独、困惑，甚至怀疑自己的真实体验，这在一定程度上加重了你的负担。从你的描述看，关于你的睡眠问题，你和家人有不同的看法，我们不去争论是你的感受更真实还是家人的观察更真实，我们来看一看，这种差异是如何产生的？差异可能意味着什么？

你提到自己睡一觉很多难受的感觉会减轻，说明良好的睡眠对你的身体恢复有很大的作用。但同时，可能在很多时候，你的睡眠状态是，不够痛快，以及夜里惊醒，这就导致你白天的状态可能不太好。你的感受是真实的，可能问题不在于你睡了多久，而是睡眠的质量和结构能否让你感到满足和恢复精力。你现在在吃药，药物在稳定核心症状的同事，也确实可能影响睡眠结构，让你在浅睡眠或者易醒阶段停留的时间更久，这样即使你总的睡眠时间足够长，醒来后也仍会感觉疲惫。

家人说你在呼呼大睡，这是他们亲眼所见的客观事实，他们看到的是你睡着或者不睡着的状态，如听到喊声，看到你躺着，但看不到你的睡眠结构，比如浅睡眠、深睡眠的时间，睡眠的连续性、有没有做梦之类的。同时他们强调你呼呼大睡，可能也包含了他们对你的关心和安慰。

这种差异是很正常的，我们永远没办法对他人的感受感同身受，就是共情能力再强的人已无法完全感同身很受。你的感受站在你的角度是完全正常的，家人的观察站在他们的角度也是没有错误的。

你可能非常期望家人能理解你的感受，能够认同你说的你说的睡眠不好，并给与你想要的关注。但很可惜，他们做不到，他们大概无法理解你的诉求，也没有能力给你想要的反馈。

说到这里，我有一个问题，我估计在睡觉这个问题上，你已经多次跟家人有过沟通，你跟他们说的目的是什么？希望他们给你什么样的反馈？你提到自己治疗精神分裂症多年，也一直在服药，你的家人对此有什么看法？比如，认为你的病吃了多年药了，是不是应该好了？他们对精神分裂症有什么样的认知？如果他们认同你睡眠不好，对你的态度会有什么样的变化？就你的描述来看，你的睡眠困扰大概在家庭中并不是孤立存在的，它可能是嵌在整个家庭互动模式和关系平衡中，我很好奇，你的睡眠困扰，在整个家庭系统中，可能扮演了什么样了角色，它如何影响每一个人？基于你的描述，大概有这么几种可能性，你来看看你是否认同

第一，症状可能是一个安全的沟通焦点

精神分裂症的康复是一个长期且复杂的过程，其中可能包含许多的压力、恐惧和期待。直接讨论疾病本身、药物的副作用如性功能问题，或未来的不确定性，对每个人来说可能都太沉重了。而睡眠成了一个相对具体、看似更生理化、因此也更安全的议题。家人可以通过关心你的睡眠来表达爱和照顾，你也可以通过诉说睡眠不佳来表达持续存在的不适感。睡眠议题可能在某种程度上承载了那些不能直接表达的情感。

第二，症状可能维持着现有的家庭角色与关注模式

长期的健康情况坑您会让家庭形成一种稳定的互动模式。你提到自己37岁，多年的精神分裂症，家人可能是伴侣或父母，通过观察和确认你的睡眠来履行他们关心和照顾的角色。你对睡眠不足的感受，可能维持着你作为需要被关注和照顾者的角色。如果有一天所有人都一致认为你的睡眠完全没有问题了，那么家庭互动的焦点可能需要转移，大家可能需要重新寻找新的方式来表达关心，这会带来短暂的不适应和焦虑。症状，可能在无意中帮助家庭维持了一种熟悉的平衡。虽然在这种平衡下，大家其实都不舒服， 你承担着睡眠不足的症状，身心都很煎熬，父母或配偶要表达对你的关注，特别是你现在37岁，多年精神分裂症，还在吃药，不知道你的工作情况如何，这个年龄往往是家里的顶梁柱，同时也会有很多工作方面的压力，你的症状可能除了在家庭，在其他方面也有一些功能。

第三，症状可能是对康复压力的一种间接表达

你提到自己早晨感觉良好，但白天仍有很多困扰。家人对你睡眠很好的强调，或许背后有一种深深的期望和鼓励，他们大概想说， 你看，你在变好，你能休息好。这种期望本身是充满善意的。但当你内在依然感受到疲惫，惊醒和功能下降时。自我感受和外部反馈的不一致可能形成一种压力。当你持续诉说睡眠不够痛快，也许是用一种间接的方式，来向家人，也是向自己传达一个信息，康复的过程比看起来更缓慢、更复杂，我现在仍然是一个病人。这有助于调整家人可能过高或过于乐观的期待，也能降低他们对你在其他方面的期待，比如，不知道你有没有孩子，有没有被催着生孩子，就你这个年龄，如果没有结婚，或者没有孩子，多半是要面临催婚催生的，那这个症状可能就是一个挡箭牌。比如， 你不能要求一个病人去做一些他能力所不及的事情。

第四，症状区分了内部体验与外部观察，守护了你的主观世界。

这一点非常关键。家人看到的是你呼呼大睡的行为，而你体验到的是，惊醒和不痛快。这种差异，恰恰是你个人主观体验的边界。坚持自己的感受，哪怕它与外界观察不符，这是在守护你对自己身体和内心体验的解释权。在长期患病和服药的过程中，这种对自我感受的确认和坚持，可能是一种重要的心理力量，它提醒你和家人，你才是自己体验的最终权威。

你的感受和家人的观察，没有对错之分，思考这些是帮助看到症状背后复杂的家庭互动模式。去理解这些针状可能的功能，尝试用新的、更直接的方式表达那些被睡眠问题所承载的其他需求和感受。你没有提到的工作问题、家庭关系、夫妻关系等问题，可能都被睡眠问题给掩盖了，或者是睡眠问题成了这些其他问题的代言人。

你给的信息比较少，不知道你有没有做心理咨询。就用药情况，你可以跟主治医生详细沟通情况，由医生进行专业评估和药物调整，不要自行更改药物或计量，同时建议你去在服药的同时，去看心理治疗师，或心理咨询师。同时建议你可以去参加一些团体咨询，跟有类似困扰的人联系沟通倾诉，能获得更多的支持和理解。

针对你提到的两个困扰，睡眠问题以及跟家人的沟通问题。

关于睡眠问题，建议你跟自己的主治医生聊一聊。同时也可以有意识的调整自己的睡眠，关于这个问题，推荐你一本书《睡眠革命》，这本书详细的介绍了睡眠的影响因素，照着做，可以建立个性化的睡眠模式。

关于跟家人的沟通问题。从你的描述看，你大概很难从家人那里获得理解，而且你的病可能就像是家里的大象，大家都知道，但都不敢说。在这里，我的建议是，不要再跟家人去讨论你的睡眠问题，反正你给他们说，他们也无法认同和理解你，反倒让你更加的烦躁，更加的孤单，可能在你看来，他们的不同看法是在否定你。所以我的建议是不要跟他们讨论这个问题，可以去跟你的主治医生，心理咨询师，团体咨询中的同伴等人去讨论。你也可以看一看，如果你不在在家里讨论这个问题，相当于这个问题不存在了，谁会最先注意到这个变化，家人会有什么不同的反馈，谁最不习惯这种变化，TA可能会用什么样的新方式来关心你？

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。如果可以邀请家人，去参加家庭咨询就更好了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！看到你的问题，说说我的看法，我觉得“自我成长”是一个顺其自然的过程，在精力有限的情况下，不需要去勉强自己，否则，有点像拔苗助长。相反，如果你能给予自己更多的允许和包容，这本身就是自我成长中的一种蜕变，即接纳自己的本来状态。

在自我成长的过程中，需要学习很多的理论知识，但更重要的是，如何去运用这些知识，如何把这些知识去融于实践。有句话说，生活即是道场，无论你处在什么样的生活环境，随时随地的保持一份觉知，觉察自己言行背后的心理状态，这本身就是成长。

比如，你在带孩子的过程中，在辅导他们功课的过程中，是否有焦虑感？这份焦虑感的来源是什么？如果把这份焦虑感分为十级（一级是最低），你觉自己处在第几级？可以通过感受当下，感受自己的感受，来化解这份焦虑感（也可以把自己的心得体会记录下来） 。

或者，当你面对某件事情有情绪的时候，可以感受自己的情绪，觉察自己的心理模式，问问自己怎么了？你的每一次觉察就是对自己的一次新发现，带着对自己的好奇，勇敢的去探索未知，这正是你的自我成长。

就像你提到，想成为更好的自己，无奈时间精力有限，觉得对不起自己。那么，你觉得需要达到什么状态才是更好的自己？对于当下的自己，你有哪些地方是不满意、不接纳的，你是否因此感到焦虑？为什么因为没有时间学习，觉得对不起自己呢？是否在你的人际互动中，经常因为没有做好一件事情，觉得对不起别人呢？

以上几个问题，可能是你在自我成长中需要面对的。我不知道你眼里的自我成长需要达到什么标准，但我觉得自我成长是一个逐渐走向“和谐的自我状态”的过程，让自己活在当下，接纳当下的自己。无论你有什么优点和缺点，当你学会调节自己的内在冲突，不再过度的要求自己，这就是你的自我成长。

自我成长不是追求一个更好、更完美的自己，不是用自己好的一面来抵制不好的一面。自我成长是敢于正视真实的自己，接纳自己的不足，对待内心的冲突能够带着一份觉知活在当下，不会责怪自己和怀疑自己。

你觉得呢？

推荐阅读，张德芬《遇见未知的自己》

铭洋.

题主好 我是kelly 感谢您信任我，我们今天继续一起聊聊关于和同事的关系，包括同事调动影响的心情。 我们从二个方面去探索一下： 1:如果我们今天和学生时代的同学，面临毕业，是否也会有面临分离的焦虑和不安？ 在任何一个团体里有比较好的关系，也会带来一些安全感。 你提到过去你和同事之间相处愉快，相处三年多，也说明你有很好的团体合作能力，能和大家相处融洽。 这个过程可以一直保持稳定的关系，也许也有一些共同的爱好，特点。 例如并不是很喜欢勾心斗角，或者还可以复盘哪些原因让你们可以相处很好？ 平时工作不太主动积极，也许是相对比较温和的人，能和领导敢硬刚，说明比较正直，或者说在具体的情况下去看看，如果你是老板，在你观察以内，有没有其他同事说的情况一样？ 2:你站在局外去看以前的同事，很客观的看到他们人心不坏。 我们可以具体的说说，怎么样的人是好的呢？ 反之，为什么在单位可以留下的，能干，在你心里属于人品不太行，作为领导或者身边其他同事也会这样想吗？ 我想说的是，没有一个绝对的好和坏，也许有些人喜欢温和的，相对正直敢于挑战老板和同事的底线。 也许作为领导或许有不一样的想法？ 反而我看到你的独特地方，过去你可以和现在两位同事相处的很好。 现在同事留下了，你猜猜自己为什么可以被留住？ 你对自己的工作能力很有把握，也不害怕多做，这点也许就和其他很多人不一样。 如果没有特殊的情况，作为同事可以用新的眼光去看身边的人，大家都是同事，没理由为了喜欢的人或者不喜欢的人影响自己的心情。 同时接纳自己心里有些失落，也可以坦诚告诉其他离开的同事，就算分开了，过去你们的关系会一直留在你心里。 在这个过程需要慢慢去适应，在同事离开的时候，其实很多工作也有变动，也许适应了，平常心，把精力多一些专注在自己的事情上，也许还可以转变一下念头。 毕竟我想离开的同事也有失落，也许同事们很羡慕你，在目前熟悉和稳定的工作中？ 人都是有情感的，可以亲密也可以有很好的适应性，也许工作中重要的还是每个人身上自己的价值和能力。 动力也许不一定马上要有，接纳自己心情有些低落。目前还有些不适应～ 如果持续影响你，也可以找个倾听的老师具体聊聊，也许也可以给你一些支持哦～ 世界和我爱着你

Kelly水

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和想要改变的迫切，但又不知道该如何着手 能够及时的觉察到自己的不适，同时有自我探索到你的问题是什么，都是非常不错的状态 对于我们的焦虑问题来说，确实会很影响我们的身心健康，以及我们的日常生活，甚至有可能会带来一些社交方面的一些问题延伸 对于焦虑情绪的起源来说，它也是因人而异的，每个人焦虑的点都会不同，我们有明确的了解到自己焦虑的问题是什么，也就是我们所梳理出来的道德感很过强 这里面要了解到一个问题，所有的焦虑问题都有一个共同的本质，就是其实焦虑的问题是什么不一定是重点，它的重点在于过度二字 例如我们的焦虑源头是道德感过强，但其实拥有道德，或者给自己制定一定的道德标准都是非常正确，非常好的一个状态，那为什么这样的一个好的状态却让自己走到了一个并不好的结果呢，他的原因重点在于过度 任何一个事物，即便它是很好的东西，很正向的东西，但也非常讲究过犹不及 我们现在所需要做的并不完完全全是说要让我们消除我们的道德感或者是道德标准，而是如何降低这个标准，带给我们的压力，减轻我们的焦虑，才是重中之重 所有的焦虑的缓解方式，其实都是一样的，按照处理焦虑症的方式或者焦虑情绪的方式去进行干预或介入 在这个问题上，我们需要积极的去医院做详细的检查来，确认自己的情况属于情绪问题，还是上升到了疾病的层面 再针对性的寻找专业人员的辅助，不管是通过心理咨询，情绪调节的方式，还是通过医学的药物辅助，找到适合自己的调节情绪的方法，缓解焦虑的方法 我们梳理出来了两个延伸问题，就是为什么道德标准制定的比较高的原因 其一，是遗臭万年的问题 这个它归属于我们的口碑名声 对于人类来说，确实是非常讲究脸面问题的，这个东西无可厚非，因为人是群居性动物，我们本身就是要跟不同的人打交道，建立关系，那我们每个人的名声就非常的重要 我们在判断一个人是非好坏的过程当中，我们也很讲究一个问题，叫论迹不论心 所以这个时候我们的道德标准就起到了决定性的作用，只要我们在这个道德范围之内行事，那大几率下，我们是可以定义这个人是一个好人 而这样的一种为人处事的方式，也可以给我们自己带来一些正向的反馈 比如说我们的人际关系会比较好，我们做人做事也不会突破法律的界限，道德标准的界限，有利于我们自我的成长，也能让自己的生活，心态，情绪等都能够在一个比较平稳安全，可靠的环境当中 而我们在这个问题下，有一个更加延伸的问题，就是生前的口碑和死后的口碑 生前的口碑，会帮助我们更好的进行生活生存，那死后的口碑能够给我们带来哪些方面的好处呢？比如说给后代带来一些可靠性 就是这个一家都是大善人，那他的孩子大几率也有可能会是善人，大家会天生的信任这一家的人，对于后代来说，会更加便利于他们进行社交或者建立人际关系 在这点上，我们就需要课题区分了 最简单的一个方式就是每个人都是独立的个体，我们的存在并不代表父母的存在 比如说有的孩子他在还没有出生的时候，他的父母可能就是犯人，可能就是恶人，可能就是混混，但是这并不代表这个孩子等到他长大之后也会成为犯人恶人，他也可以成长为一个很好的人，对社会有用的人 反之，一个大善人，他的子女也有可能会学坏，也有可能会变成一个不好的人 每个人都可以去选择自己所想要的人生，自己想要成为的人，我们不能够用自己的三观，自己的道德标准去要求他人，也同样履行，而这个他人也包括了自己的血亲 在这里我们不去钻牛角尖，是不是教孩子学坏，我们这里面肯定是要讲究一个正向引导的，且是要在适度范围之内的 比如，如果说我们看似这个家的家规他不太好，有可能会教育不好未来的后代 如果说这个家的家规他很严格，他很好，就一定可以教育好后代吗，也不一定。他有可能会给后代带来更多的压力，甚至产生一种道德绑架的即视感，那也不利于教育 除了关于子女的一些即得利益以外，还有另外的问题，就是我们自身的名声的延续 可能就会影响到一个比较跳脱的问题，就是我们怎样去理解繁衍这个问题 繁衍这个问题，说的简单一点就是人类的存在存续，但是它的这个延续，仅仅是生命的延续，也就是一生二，二生三，三生万物，而生命的延续它并不是个体的延续 举个例子，我们能够说出自己父亲，母亲的名字，也能够说出自己爷爷奶奶外公外婆的名字，但是我们的太爷爷，太爷爷的爸爸，太爷爷的爷爷他们的名字，如果不翻族谱的话，或许我们根本背不出来，即便我们通过族谱看到名字，对于我们来说，它也只是一个很陌生的存在，我们会去尊重祖宗，但这一份的尊重，并不建立在我们认识这个人 所以我们想要思考这个关于遗臭万年的问题，他可能过于的庞大了，甚至可以说是有些内耗问题在里面了 解决这个内耗问题，有一个比较简单的方法，就是我们怎样去定义一个人的好坏，去评价一个人的善恶和对错，我们每一个人都是没有这样的权利和立场的 这样简单的提到一个人，比如说武则天，后世是怎样评定她的呢？ 她是好是坏，是美是丑，是善是恶，是对是错，千万人有千万种评价，但她到底是怎样的人，没有人知道，因为对于现代的我们来说，认识她只是在课本中，只是在史书缝隙中去认识的，一两件事，三四件事，并不是她完整的一生 重点是什么呢？重点是我们的三观是什么？我们对善恶的定义是什么？我们为什么会觉得这个人是善是恶？也就是说，它的重点并不在于武则天到底是不是好人，而在于看待她的我们怎样定义好坏 那么如何看待后世对自己的评价，武则天这个老祖宗或许早早的就给了我们一个答案了吧，她的无字碑可以给我们很多的启发 这么看起来，她也算是一个不会自我内耗的人，在学习如何让自己消除内耗这件事情来说，是一个非常好的老师 其二，我们死后会去哪里 比如说我们担心做了坏事之后，我们会去不好的地方，比如说下地狱，但如果我们做了好事之后，我们会不会有可能上天堂 再或者就是如果我做了坏事，下辈子投胎转世，会不会变成猪狗畜生，如果说我这辈子做了好事，那下辈子我是不是可以继续做人，或者是得道成仙 对于这样的一份思考，可能更偏向于不那么的科学了，有点迷信了 但是这样的一份迷信，如果我们不过度，他反而可以成为自我制约的一种方式，可以让我们这一生尽可能的做善事，做好人，不会对他人造成伤害，这也是一种很好的结果 但如果说我们过度迷信了，那么我们可能会走偏，这个走偏，不一定会上升到伤害他人，但很可能会导致伤害到自己，自然也是不怎么可取 所以在这一点上，我们更偏向于就是，相信科学 以科学的角度去思考这个问题，探究生命课题或者是死亡课题。如何去学会接纳生命的轮转 生命会有死亡，自然顺带着也会有新生 生命会有延续，自然也有可能会有灭亡 对于还存在着的我们来说，谁也不能大放厥词的说我已经真正的看淡了生死，这确实有种说大话的感觉，所以我们就更加需要用一个更加平和的心态去看待我们每一个人都会走到的最终结局，而这个过程肯定会相对的有些难熬，这份难熬在于我们不知道在死亡之前的我们自己会面对什么样的问题 有的人可能这一生心愿达成，会安心的走向结局，但有的人可能这一生还有未完的心愿，还有很多的遗憾，那他可能会不甘心于就这样离开 所以既然我们一时半刻思考不清楚死亡问题，我们不如去想一想，我的一生当中，或者我的现阶段有什么我很喜欢的，我很在意的人事物，然后好好享受生活或者去珍惜当下的每一刻，让自己的每一件事情都不留遗憾 这里面也包括了我们所在意的道德标准 无论在与人相处方面还是自我生活，对待自己方面，我们如何可以既顺应自己的心意，又能够顺应大众带来的一些标准，以及自己给自己定义的一些标准，而这里面的我们又回归到了上述最原始的问题，我们给自己制定的标准是不是有些过度了 做心理咨询的过程当中，除了我们处理焦虑情绪或者焦虑症这个问题，以及我们的内核问题以外，我们还需要去梳理，我们给自己制定的道德标准到底是什么？为什么对于自己来说难以达成，或者怎么样才能够去达成，怎样去降低我们的道德标准，让我们自己可以达成？ 需要的是自我的深入探索，了解自己，以及在可行的范围之内去不断的提升自己，让自己能够去成为自己想要成为的人 综合来说，道德标准高并不是一件坏事，但过度了让自己达不成，或者说在这个完成的过程当中确确实实太大的压力了，那我们确实是需要及时的去觉察，及时的调整 希望，通过自我梳理以及在专业人员的辅助陪伴下，可以让你更好的找到适合自己的生活方式

微生墨殊