废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到你对朋友的关心，希望她可以好好的生活，身心健康顺利。

首先，是自我定位

我们是朋友，不是家人，即便亲入手足，也是“如”。即便是亲生手足，也不能过度干预他人的人生选择。

我们需要了解的是，作为朋友我可以做些什么

例如，多陪伴，给她散心，聊天，给她自由的空间，自我决定人生的空间。关注她的健康问题，在她有需要的时候给她适当的建议。

再深入一些，就是在陪伴，聊天的过程中，了解“为什么不愿意做心理治疗”

例如，如果她的不愿意不是“她自己不愿意”而是“她的母亲不愿意呢”，那么我们的“劝解”也是一种伤害，因为她没有选择权，决定权。这里有两个部分，母亲管束严格，就说明家里是母亲说了算的，她没有话语权，自我的自由，甚至严重的，会是失去认知，思想的自由。第二点，三年不工作不出门，就说明没有经济来源，家里依旧是母亲做主，她仅仅是生理年龄三十岁，但实则依旧是十三岁，二十三岁的孩子，脱离不了母亲或家庭。

再例如，她是对“父亲的隔离”。我们提到了一个情况“爸爸属于家暴，精神有些分裂”

有两种可能，一，父亲的疾病是经过诊断的。

有一定的概率涉及到“遗传”。这里的遗传指的是“疾病”。

两种可能性结果，其一，自己不愿意接受结果。毕竟没有人会希望自己得病，得精神类疾病。如果自己遗传了，自己接受不了，如果没有遗传（发病）也不代表不是潜伏期，还是有几率会发病，这里的紧张，焦虑，恐惧，就像头顶悬剑，每天都是煎熬，日子也不会好过

其二，母亲不愿意接受结果。毕竟她曾经的丈夫就是这样的人，孩子是她唯一的寄托。好不容易逃离了一个，又来一个，是谁都很难接受的。

二，父亲有病，是日常用语，代指这个人性格，品行有问题。这里也会有“遗传”的可能性，但遗传的是基因（非疾病类的）

我们都是父母生养的，总会有“相似”的地方。有的部分是生理遗传来的，有的部分是学习模仿来的。这样的厌恶也是难免。而这份厌恶，有的来自母亲“你和你那个爸爸一样让人讨厌，就是随了他了”，也有的来自自己“我果然还是成为了像父母一样的人，让人生厌，变成了自己曾经最讨厌的样子”

无论是哪种情况，哪种可能，都是“外人”无法参与干涉的。

作为朋友，能做的是，情绪价值以及，让朋友意识到，她是独立的个体，虽然我们有一部分来源于父亲和母亲，但我们依旧还是有独属于我们自己的部分，我们可以让她“重新长大”一遍，学会爱自己。

如果家庭，父母没有给予她“爱”。作为朋友或许可以多给予一些。虽然友情与亲情还是多有不同，但“爱”本质还是一样的。弥补一些，即便很少，也好过从未得到过

而我们自己在陪伴，帮助朋友的过程中，分寸，边界需要把握，以及及时觉察自己的情绪健康。在给予爱，关注，情绪价值的时候，要了解“不是消耗自己”而是用多余精力，能量去进行。当自己需要休息，缓和时，也需要先维系自己的身心健康

其次，了解朋友的需求

我们的理解是，朋友生病了需要专业的治疗，朋友的母亲教育太过，需要的是和谐的亲情，朋友没有工作，需要的是工作.....

但我们认为的“好的人生，对的人生”并不一定是朋友对人生的定义。我们给予的帮助，或许并不是她想要的。所以我们的第一问题是“朋友有向我求助吗”“求助的内容是什么”

例如，朋友其实从来都没有求助过，只是平时聊聊天，一起玩耍。就说明她没有什么困难需要他人的帮助，或许她目前遇到的困难是不足为外人道的。还是那句话“我们是外人”

外人这个定义是有“亲疏远近的”，和我相比，你当然是“内人”我才是外人。和她母亲相比，她母亲才是“内人”，你是“外人”，以及和她自己相比，她自己就是自己的“内人”旁人包括她的母亲都是“外人”

心理咨询，心理治疗，哪怕是医学治疗，都是讲“自愿的”，也有“医不叩门”的说法。不是什么“忙”都可以帮。因为也会有“好心办坏事的时候”

例如，我们的立场是“和朋友统一战线”，我心疼她有一个家暴的父亲，严厉的母亲。但我们不好指责她的父母，因为她或许是讨厌，憎恨她的父母的，但同时也是爱她父母的，人的情感本就是矛盾的。如果我们不了解清楚“她的内心”“她的需求”用自己认为的“我觉得她需要就想方设法的给予她”我们就是她另一个母亲了，她依旧会感到压抑，压迫，不得自由

以此，作为朋友，在给予陪伴，安慰以外，就是多多了解她。给她她想要的帮助

当然，在这个部分下，我们也是要有“底”的。其一的底是“边界”。例如她会吐糟她的父母，但我们不能顺着她说她父母的坏话，我们可以体谅她，安慰她，当然也不能“教育她，指责她”而是以安抚为主

其二，是不能做坏事。例如“我不想活了，你是我最好的闺蜜，你帮帮我吧”或者“我讨厌我的父母，我想弄死他们，逃离他们”这类的帮助我们也是不行的

简单概括就是“遵纪守法，符合公序良俗，合理，客观，科学的帮助”

最后，适当的心理科普，给她一些活下去（生存与生活）的兴趣，才有机会让她意识到“我想活下去”“我想好好生活”于是需要去做心理咨询，治疗，让自己健康起来，需要去工作赚钱，让自己好好生活，才能解决大问题。但大问题前还有小问题，这个小问题不是“小”而是问题的起源与关键。

对于她来说，如果都不想活了，如果都不觉得生活有意思了，没有希望了，提不起兴致了，我们的建议“去看医生吧”就是废话，她的世界是灰色的，我们需要先开灯，给她温暖，而不是催促她抹黑出门。

希望通过更多的接触，了解，能够让你找到适合你和朋友的相处方式

微生墨殊

题主你好。看到你写下的文字，你敏锐的察觉到了自己在恋爱关系中有一些过度关注女友，有类似于讨好的行为，这是很好的觉察能力。你想要在女友心中建立一个独立、不黏腻、不过度依赖的形象。这跟你的过度关注她的本能行为有一些冲突和拉扯，这让你非常纠结，是吗？ 其实在我看来，从关系体验角度，大二第一次恋爱，本身就缺乏对亲密关系的分寸感，你的这种表现很正常。可能在你过往的经历中，很少体验过深度的情感链接，现在恋爱了，拥有这种亲密关系之后，会突然带着强烈的珍惜感去投入自己的感情，把所有的关注和精力都放在对方身上，甚至不自觉过度。这是非常自然的新手状态。本质就是你很在意她，你很喜欢她，并不是严重的问题。 关于你提到的讨好型人格，这可能跟你的原生家庭养育有关系，可能在你的过往的关系里，习惯了用满足别人，关注别人的感受来获得认可。这种模式也迁移到了你的恋爱关系里，哪怕女朋友并没有要求，你还是会下意识的用这种过度的分享和讨好来确定这段关系是稳定的，这是你的安全感的来源。 是否需要调整呢？ 我觉得关键在于当你的这些行为，是否让自己产生了较大的内耗，或者让对方感觉到了压力，对方明确提出，才需要去调整。如果只是自己有点儿担心，但双方相处还算舒适，那这份过度关注只是初恋里的正常表现，会在关系里慢慢磨合，你的分寸感也会自然而然的建立。 如果你想要调整的话，以下有几个小建议你可以试试看： 1、给你们的关系设置一些小间隙。例如和女朋友聊天的时候假如自己正在忙别的事，可以和女朋友说清楚在忙，不用秒回。如果发现女朋友有情绪，可以直接问她需要你怎么做，不用过度揣测她的情绪。如果她没有及时回复你的消息，你就专心做自己的事情，而不是一直盯着手机去焦虑。慢慢养出对关系的松弛感。 2、保留专属的自我时间，每天留出半小时到一个小时。只做自己的事，不主动和女朋友联系，哪怕只是发呆，打游戏，整理书桌等。要意识到恋爱是生活的一部分，不是生活的全部。你应该有自己的节奏，你和女友的关系不会因为这1小时的独处就出问题。 3、用真诚的表达代替揣测，讨好，迎合。如果一直担心自己太粘人，太幼稚，不用憋在心里，可以轻松的问一句女朋友：“我有时候是不是有点儿太黏你啦？如果让你觉得有压力，一定要跟我说哦”。用温和的提问代替自己的脑补。别让内心戏消耗自己太多的能量。 希望，你能从过度付出的紧张感，慢慢过渡到彼此舒服的松弛感里面。去好好享受这份美妙的初恋，不要因为害怕做不好就压抑自己的心意。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，能感受到你特别喜欢猫猫，也在很用心希望能够很好地照顾猫猫，不过你似乎陷入到了一个让你觉得困惑的循环：明明想照顾好猫猫，但是因为各种焦虑，把猫猫送出出去，事后又后悔，想再养一只猫 这个循环有点类似感情中“渴望亲密又害怕焦虑”的模式，其实从你所说的对猫猫做了很多功课以及养猫以后的一系列担心可以看出你对于照顾猫猫有着极强的责任心，不过这样的责任心同时也给你带来了很多焦虑，这样的焦虑反而把你吞没了，当你送出去猫猫后，反而会因为焦虑降低而放松，但是你内心深处的焦虑似乎也并没有因此真正消除 所以我想邀请你做一些思考 第一 你是否过于希望猫猫得到完美的照顾，似乎只要说一点点不完美就会让你担心自己做的不好，而可能忽略了其实你可能已经在你能力范围内做的足够好了 第二，生活中往往不可控的部分更多，不仅是养猫如此，其他方面亦然，你是否对于不确定性有着焦虑呢？ 第三，对于养猫的担心是否让你觉得喘不过气，甚至让你陷入了思维反刍，反而难以在更加细小实际的方面做出具体的行动呢？ 第四，什么是爱？爱只能意味着完美无缺吗？在更多情况下，爱不只有美好的一面，也有面对风险，面对不确定性的情况，在这个过程中努力面对，是否也会让你有所收获和成长呢 所以我这里首先说建议你把你的所有担心去确切地写在本子上，然后再评估这些事项的可能性以及应对这些问题你所需要付出的成本是否可以承受，比如如果担心猫猫生病，大概要花多少钱，你的经济能力是否能够承担等等 另外不妨再记录一下，你心中所担心的那些意外的情况会实际对猫猫产生多大的危害，比如你所担心的家里空间不大会对猫的生活产生怎么样的影响，猫猫真的那么需要那么“完美”的环境吗？一个温暖的家，干净营养的食物，充满爱意的陪伴是否也是“足够的”？进而进一步探索：有哪些焦虑是猫猫自己真的会“焦虑的”，有哪些焦虑是你自己担忧的？ 而且，是否天生就存在完美的照顾者？是否可以切换一下视角，可以允许自己现在是不完美的，然后在具体实践过程中再身体力行地去慢慢做好呢？ 在你思考完这些问题以后再想想，自己是否需要再领养一只猫，如果你觉得依然有所顾虑，那么出于对自己和猫猫的负责，其实可以先不养，可以试着去动物救助机构当志愿者，在这个过程中帮助到更多的猫猫，同时也可以是你实践提高的一个有效途径 更多的，我能感受到你是充满感情，富有责任心的人，我想说，世界上真的可以由我们自己决定的事情很少很少，尝试接纳不确定性，客观认识自己的局限不仅仅是现实的需要，也是一种对自己的关爱，祝你的生活越来越好！

可爱宝宝~

题主，你好呀，看到了你的描述，也想起了曾经的我自己，我老公也是这样一种人，曾经的我也曾因为类似的事情而弄得自己很不舒服，眼泪也流了不少，以前，我以为要改变的是他，后来，深深地明白了，真的是谁痛苦谁改变，当我把注意力转移回到自己身上，在关系中看到自己自己需要去成长的部分，不仅现在我不会因为他对我的指责和不满而觉得情绪激动，反而还能够在他情绪不安的时候，帮助他稳定下来，成为他的情绪容器，成了那个最懂他的人，我们的关系也越来越好，而这一切的前提都在于，我们首先需要照顾好自己，不断地去关怀自己、成长自己和完善自己。

我想对你说：

1. 他对你的指责和不满，不是你不好，而是他内心对自己不满的投射，你不需要因此而觉得自责。

你也观察到了，每当他有外面的烦恼生气了，就会在家里看哪哪不爽，但是，当他在外面顺心的时候，也就不会对你这样了，对吧？实际上，他的情绪，他的不爽，是他自己内心的投射，不是因为你不好，反而是因为他的内在有很多对自己的不满和不如意，但是他自己承接不了，于是就通过投射的方式表达了出来，呈现出来就是对你不满意，对你发脾气，但我们需要分清楚，这是他的情绪，是他的课题，你不需要去替他承担，而那个时候他所说的话，你也不需要当真，因为那些负面评价是他在负面情绪中的表达，不是真实的，当他情绪状态变好，其实他也就不会说那些话了。

一般在这样的情况下，我会这么处理，有时候我老公会在和我一起做饭的时候突然对我很凶，嫌弃我洗菜慢，或者哪哪做得不好，我大概就知道他有情绪了，这个时候，提醒自己，他的情绪来源不是我做得不好，而是他自己本身心情不好，我会平静地问他：你好像心情不好，是不是今天发生了什么不愉快的事情，可以给我说说吗？一般这个时候，他就会开始表达他的烦恼了，告诉我他白天经历了什么，他真正生气的原因是什么，当我在认真听他说的时候，他的情绪慢慢就得到了疏解，之后就会平和下来，对我也不会那么凶了，关系也会因为这样的沟通更亲密了。

2.之所以我们因为对方对自己的不满而觉得不舒服，是因为我们对对方有期待，而这背后，是因为我们内在有未被满足的需求，而这部分需求，我们寄托在了对方的身上，但是对方无法给到我们，也就是说我们的不舒服，从本质上来说，是因为我们内在的核心需求未被满足而引发的。

当然，我现在之所以能够做到他对我指责的时候很平静，并不是天生就会的，而是经过了大量的练习和自我成长之后才达成的一种状态。以前，他指责我的时候，我特别敏感，常常会因此而生气，也会哭，最严重的时候甚至为为此不吃饭，其实，这样做的目的都是相同的，就是希望他可以看见我的核心需求并满足我的核心需求，而我的这个核心需求就是被认可。

当我们因为对方对自己不满的时候，指责自己的时候，我们会不舒服，是因为我们对对方是有期待的，我们期待对方可以不指责自己，或者可以认可自己，对自己满意，但是现实却是对方的行为是明确表达了对我们的不满，我们的期待和现实的他是不相符的，有一个公式是失落=期待-现实，也就是说，当我们的期待和现实有差距，就会失落。所以，从这个角度来看，我们需要调整对他的期待，他很难给到我们想要的认可，不是他不愿意给，而是他没有能力给，当我们调整了期待，允许他有时候就是会对我们有不满，反而不会因为他出现这样的行为而觉得烦恼和抗拒，这其实也就是心理学中所说的接纳。

而更重要的是，你要看到在你自己这些不舒服的情绪背后的核心需求，这才是有助于你个人成长的关键。就像我自己，当我找到了我在关系中的核心需求是被认可，我发现一旦他指责我，或者让我感受到了他对我不满意，我就特别委屈、难受、想哭，我也明白了，我把自己被认可的需求寄托在了他的身上，一旦他不认可我，我就会情绪波动。这其实是源于我们小时候成长经历中的缺失，小时候没有从父母那里感受到那种无条件的被认可，于是，就会在亲密关系中不自觉地希望对方补足，但遗憾的是，一方面，大部分的人无法给到我们这种稳定的认可；另一方面，如果我们的内在始终没有足够的自我认可，我们还是会容易在关系中因为别人的不认可而觉得自己不好。

因此，要想解决这个问题，主要还是要向内求，看到自己是因为缺乏自我认可，才那么在意他的认可，而反过来，当你的自我认可足够了，他是否认可你，或者他在关系中偶尔表现出来的不认可就不那么重要了，也伤不到你了，因为你的内在已经有了，所以，就不会那么渴望他的给予了。但这是一个需要长期去练习和提升的过程，你可以去阅读一些相关的书籍，比如《接纳不完美的自己》《认识自己，接纳自己》《生命的重建》《自我关怀的力量》等等，还可以在咱们平台的冥想星球练习一些自我接纳和自我认同相关主题的冥想，经常进行积极的自我暗示：我赞同我自己；虽然你对我不满意，但是我对我自己很满意；我不需要把我的自我价值建立在别人对我的评价上，我就是我，我很安全……

3.关于自我关怀和情绪疏导。

心理学一直强调的是，我们要把照顾好自己放在第一位，因为只有照顾好了自己，我们才有精力去照顾他人。所以，自我关怀就十分重要，你不需要他改变，但是你可以改变自己，从改变自己对待自己的态度开始，每天，当自己感觉很累的时候，学会自我关怀，不勉强自己去承担过多的压力，从心理层面来看，用一种对待自己最好的朋友的态度对待自己，关心自己，理解自己；从身体层面的角度，在自己很累的时候，照顾好自己的身体，该休息的时候就安心休息。任何时候，都可以问问自己，现在，我可以怎样更好地照顾自己呢？然后，允许自己可以去休息、放松和享受自己的时光，因为你值得被这么友善地对待，这也有利于你的情绪提升，从家庭的角度来看，当你变得更加稳定了，你也会对他们产生积极的影响。

关于情绪疏导的部分，总的原则就是需要及时疏导，不要压抑，疏导的方式有很多，可以在平台找到合适的倾听师、咨询师进行情绪或做咨询，当然在咱们答疑馆提问，用文字的形式倾诉也是可以的，还可以找到自己生活中信任的朋友去倾诉，只要及时表达出来，就会轻松很多；如果你喜欢写，也可以用书写的方式去疏导和释放，每天给自己一个固定的书写疗时间，尽情地去写出压在心里的情绪和感受，当情绪流动起来，你的内在就会变得更加舒畅了；可以的话，去做运动，做自己喜欢的运动，不仅可以减压，还能够促进身体分泌多巴胺、血清素、内啡肽等让我们感受到愉悦、幸福的化学物质，让我们感觉更好；如果积累了态度的委屈和愤怒，可以通过捶打柔软的物体的方式宣泄出来，比如，家里的抱枕、枕头、沙发、被子、沙袋等等都是可以的，我自己在愤怒无法控制的时候，就会用这样的方式去宣泄，效果很好，立竿见影，一般宣泄完就会舒服很多……

推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《书写自愈力》《情绪急救》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好啊，看到你的问题，感受到你的复杂的情绪，既有经历离异和感情创伤后的清醒和力量，又夹杂着对未来的迷茫和不安。这种状态请你相信是很正常的，可以说你现在经历的是一场“心灵灾后重建”的大工程。你描述的“创伤应激后遗症”“封闭自己”“修复心脉”都说明了你的心灵系统在启动自我保护与深度修复机制。 人们常常会忽视心里受伤的“伤病”状态，总以为心里受的伤，用脑子思考思考，就能够调整得好。但其实心灵受到的创伤，也是会有伤口的，也是需要时间修复的。你现在的状态，如果用具象的形态来形容的话，是这样的：你被大车创飞了，全身包裹石膏绷带，卧病在床，需要慢慢调养，等身体修复伤痛。“封闭期”就是你躺在医院病床上无法外出行动的另一种形态。 随着社会的多元化和开放，离婚率变高，好像成为了一种常态——我们会误以为常态，它对人的影响就不大了。不是的，再多的人经历过类似的痛，也不能削弱在你的“世界”离受到的具体的痛。离婚是个体人生经历的重大丧失时间，心理会经历一系列感受。你的“封闭自己状态”，是心理创伤恢复中的“混乱沮丧期”或“安置期”，在这个阶段里，你可能已经从最初的震惊中走出，接受了现实，但情绪上依然会感到沮丧、悲伤。你的主动或被动的收缩社交圈，将能量转向内部，是为了集中所有精力，处理内心最复杂的工程：重新认识“我是谁”。 你说你享受独处、热爱写作，这正是极具建设性进行自我对话、整合记忆、梳理情感的自我探索。 只是你还是忍不住会焦虑。这也正常，我们人类是社会性的动物，难免会被社会、他人影响。“大龄嫁不出去”“社会的另类”“孤独终老”这些词条，都是外界给我们的压力。这些声音，仅仅只是作为我们觉得如何生活的参考，而不是必须做到的标准。反过来说，如果为了抵抗这些声音带来的压力，让你去做“只要能嫁出去就好，对象怎么样无所谓，婚姻幸福不幸福也次要”“为了不成为另类而随大流去做大众都在做的事”，这会是你个人的真实需求吗？也许你感兴趣的话，可以看看《少有人走的路》，M·斯科特·派克分享的，当一个人决定走一场心智成熟的旅程，他便走上了一条人际较少的路了。在这条路上你可能有时候看不到同路人，会感到恐慌。 当周围都是同样的声音（催婚）时，人会不知觉的用外界的标准来要求自己做到，这是因为害怕自己“掉队”了。这时候需要你分辨，这份焦虑由多少是你内心真正的渴望，有多少是外界声音的内化。 现在的独处也不等于你就会孤独终老。人是始终在发展，在成长的。现在你选择独处，只是现在你的心灵状态让你选择先呆在自己觉得安全的空间里好好修养。等到你修复到健康状态里，你自然就会有能力打开自己，去做出新的选择。你的对于自己社会化的功能的焦虑，也可能是你对自己的高要求，希望自己快点好起来，快点跟上大队。但别忘了，你现在正缠满绷带躺病床上呢，这是就急着催自己赶快起来正常行走吗？ 每个人的经历体验不同，体能不同，所以经历类似的伤，需要花费的修复时间，可能都各有差异。不用看到隔壁病床的人好起来出院了，就着急也想让自己好起来。当你的心灵修复得差不多了，你的医生自然会让你办理出院的。 这不是鼓励你长期的躲在安全屋里。“封闭修复期”只是一个阶段，而非永久状态。现在是受伤状态，不代表永远受伤中。当内在逐渐稳固，你便有力量踏出一步，去更好的规划人生。到那是，再小幅度踏步，慢慢一步一步前进，像做康复训练一样，允许自己慢慢来，慢慢变好。 你谈到你喜欢独处，会写作，在修复心脉，这些都是你懂得照顾好自己的证据，是你的生命韧性。《ACT就这么简单—接纳承诺疗法简明实操手册》这本书也推荐你看看，也许对你有所启发。祝好。

李晓晖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈、担心、低落和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 本来因为一些原因休学，落下了很多学习的进度。看着别人进步，自己被老师批评，那一刻你内在也许特别的着急，也很焦虑，有一些自责和迷茫吧。而调整了几天之后， 自己的技术见长，可是却被同学怀疑，甚至被他造谣污蔑。他的各种说辞，可能让你内在非常的愤怒，委屈，难过，困惑和不解，也不知道怎样应对吧。 而对于他说的让全班同学来孤立你这件事，也让你内在觉得害怕。或许你不知道如何去应对这样的场景，不知道在被全班同学孤立的情况下，你还能怎样扛住这样的压力。以至于这样的恐慌和害怕，让你陷入到无助和绝望的感受力，是吗？ 看到自己内在的这些感受，抱抱自己。 2.关于那位同学的言行 他没有办法拿出证据，而是用污蔑你的方式来抹黑你，想要贬低和打压你。这一些行为正是反映了他内在的焦虑，担心，恐慌和害怕。所以他说想要全班来孤立你，想要用各种贬低和打压你的方式来恐吓你。可是以他这样的德行，他真的能够做到让全班人都能信服，都能够听他的，孤立你？还是他这样的做法实际上是搬起砖头砸自己的脚。 无论你在这个班上与其他同学的关系如何，我想你也不至于说跟所有同学都有矛盾，有冲突，所有同学都如他一样讨厌你吧。毕竟一个人平时的言行，德性在那里，他这么说，并不是所有人都会相信他说的那一套。 一个人他表面的言行越是狰狞，越是能够反映出他内在的恐慌和弱小。或许他在担心你超过他，可是他又暂时找不到方向，让自己尽快提升自己的技术和能力。所以使用了这一些旁门左道的方式。所以越是到这个时候，你越是不能轻易的低头，或者用其他的方式自证清白。而是继续保持目前的能力，不断的提升自己，用实力来说话。 3.怎么办？ 面对这样的情况，你可以找你的班主任老师来寻求帮助。向班主任说明情况，让班主任来解决这件事情，去教育他。无论你曾经的技术怎么样，表现怎么样，老师是否批评过你，面对这样的事情，是可以求助老师来解决的。 其次你也可以找你的父母来帮忙，让他们出面跟老师说明情况。 最后你也可以找班里其他同学来给你帮助，或者去核对一下，他们是否也对你有同样的看法。 当然最主要的是你怎么想。就算他们污蔑你，就算他们都孤立你，这对你来说意味着什么，你在担心害怕什么呢？这对他们来说没有太大的好处和帮助。只是你内在怎么想，就能够决定和影响你后面的行为和表现。你可以尝试用情绪觉察的日记来感受一下这件事情给你造成的困扰，以及你觉察到或者没有觉察到的那一些念头。进行这样的梳理，或许你能够看到内在的情绪，就不那么容易被这种恐慌和害怕影响到。你也可以找学校的心理辅导老师去聊一聊，或许他也能够给你一定的帮助。当然，在这之前，休学是因为什么心理问题导致的，你也可以让父母为你请专业的心理咨询师去一起探索和聊一聊，或许能够可从根源上给到你支持和帮助，让你内在更加有力量，不会轻易被他人的这一些言行影响，而是放松的做自己，不断提升自己，用事实说话。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是这个女孩子怎么回事呢？我试着为你答疑解惑。 我认真看了几遍你的叙述，我推测你的意思是否跟她和你的距离变化有关，女孩站着的窗台是否离你更近，而她自己的座位离你座位更远一些？ 你感觉很奇怪的点，在于一个站在窗台写作业的女孩看到你坐下自己的座位，她就立刻过去她自己的座位上站着，你觉得对方是因为你，才做出突然的动作，对方的突然的动作让你想到了什么，你想知道是你想太多，还是觉得对方觉得你有某种威胁才远离你。 她可能是碰巧，也可能想回去占座位，也可能其他原因，也可能像题主想的一样，她把你当成胖大叔而不是年轻小伙子，感到你有威胁想离你远点什么的。 不管对方的意图如何，能看出题主对对方的行为跟自己之间的联系，你是很关注的。 你在意对方对你的看法，你希望跟对方有交流，包括你想问她为什么不坐着而是站窗台写作业，都呈现出你内心希望跟她有交流，你对她的行为有关注，有好奇，有关心，你希望了解她的意图，并跟她产生一些联系。 一个对社交不感兴趣，也不希望跟陌生人有交流，对对方行为也不关注的人，是不会有题主这些想法的，所以，很可能你希望跟别人有连接，有交流，你有社会交往的需求，也希望别人对你亲近，而不是排斥。 人际关系中的互动，能看出来我们自己内心的想法和需求，通过这件事，虽然我们无法得知女孩到底怎么想，是不是因为你而动作，题主的收获是知道了自己有良好社交的需求，你希望被关注，你也在关注别人，你希望友好的人际关系。 下次有机会，题主可以跟她说说话，想要了解一个人行为的动机，需要互相交流，需要了解她的想法和需求，如果只是从行为来猜测别人的想法，我们只能用自己局限的眼光看对方，我们无法了解别人真实的内心。 题主可以先从自己亲近信任的人开始交流，你也可以把自己的疑惑说给家人，听听你家人的意见，每个人都可能有不一样的想法，你也可以说说你的推测给家人知道，互相交流，就会让你敞开心扉，了解别人，也看见自己，看见人和人的差异，也从交流中感受到人与人彼此之间的真实连接感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你的坚强，我将运用心理学知识对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 首先，关于你在未婚时，被陌生男人摸过的经历，你下意识向外界寻求帮助，而不是自己的爸妈，可以说明的是，原生家庭对你的伤害，或者是说家庭里的成员是没办法回应孩子的情感需求，而事后父母的反应，正好验证了你内心的想法。对此，先给你一个温暖的抱抱。 就像心理学上的代际遗传：即父母通过教养方式、家庭互动，将行为习惯（如沟通方式）、认知倾向（如应对压力的模式）传递给孩子。 父母没办法，亦或者他们的父母也像他们一样，没有第一时间给予自己孩子支持和帮助，这是他们情感上面的一个空白，我们需要尝试去理解他们这一情感的空白。 而亲戚的做法，是将这件事情告诉父母，也可以侧面证明，亲戚也是代际遗传的受害者。你向外寻求的力量再一次推你进入家庭的氛围中。 其次，你的标题是，已婚，无人撑腰的家庭，是否是你在婆家遇到了困难这件事情，触发了你之前的记忆，你的记忆陷入了之前被人摸之后，却没有人帮忙撑腰的场景呢？ 如果要涉及婚姻，可以提到一点的是，婚姻是有两面性，一面照出自己在原生家庭的创伤，一面照出了自己的无助和跟恋人的家庭碰撞。 对于如何走出焦虑内耗呢？ 第一，提高自己的情绪察觉，意识到自己对一件事理解的角度是否有偏差，摆脱掉儿时那个弱小无助的自己。写情绪察觉日记，在书写的过程中缓解压力的同时，可以察觉到自己行为的自我贬低等行为。 第二，改变自己的思想，从我有一个无人撑腰的家庭，转变为我能为现在的自己做些什么？转移关注点，从无助转化成力量。用发展的状态看自己周围的一切。小时候弱小无助，但是年纪的增长，我可以为自己的行为负责的同时，还可以改变周围的人。 第三，个体没办法去抗争群体，那就尝试寻找到跟自己一类的人。当心理很累的时候，可以尝试跟自己认识的好朋友沟通。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

你好，我是鲸遇。看了你的描述，我好像看到，你在小学的时候从农村搬到城市，年幼的你被突然放进了一个完全不懂的世界，没有给你解读新的游戏规则。你说在你的心里有个阶层，这是你的大脑为了在那个当下生存，它迅速地学会了给人贴标签，比我层次高，比我层次低，这个技能能帮助你快速应对，如果这个人层次比我高，我就应该态度收敛，小心点，你的感觉是自己很怯懦，如果这个人层次比我低，我就可以放松点，你的感觉是我有点自傲。这种差别对待的感觉让你觉得自己拜高踩低，觉得自己不是一个好的人。 这不是你的错，这是你小时候在那种陌生的和孤独的环境里，为自己找到的最好的应对策略，帮助你度过了那段对于一个孩子来说非常艰难的时光。但是现在你19岁了，是一个拥有了自己事业的长得漂亮的独立的女孩了。小时候那套简单的给人贴标签的策略好像不太适用了。它像一个老旧的警报器，总是响个不停。遇到比你层次高的人，它拉响警报，让你紧张退缩，遇到比你层次低的人，它又拉响警报，让你不自觉地想抬高自己。结果就是，你所有的注意力都放在了关注这个警报器发出的声音上，你只能关注到他的标签，是层次高还是层次低，我怎么还是怯懦或者高傲啊。反而没法把注意力放在跟你交流的这个真实的人上，也没办法去展示你作为一个活生生的人的独特魅力上。这让你感觉很累，很苦恼。 我们每个人的一生都是在不断发展变化的过程中，每一次我们觉得困惑苦恼的时候，就是我们的旧的生存系统需要升级的时候。你现在19岁了，面临新的挑战，当然也需要升级这个读书时候形成的系统。你说你该怎么办，我觉得我们不用一下子把旧的模式丢掉，而是去做一个观察。 把你现在认为的那个层次高的人作为一个观察对象，去观察他： 是不是也像个普通人一样，会盯着手机发呆，衣服上有没有一点褶皱？等咖啡的时候是不是也会跺脚？ 或者他是不是也有点可爱或真实的细节，比如她的背包上有个小挂件吗？他笑起来鱼尾纹是不是特别深？ 把你认为的那个层次低的人也作为一个观察对象，去观察他： 是不是也会为孩子发愁？是不是也会有很多闪光点？是不是也会为一点小事开心？ 是不是他的衣服穿得干净整洁？笑起来是不是也很开心？ 这个小小的观察实验，不是改变别人，而是悄悄给自己大脑一些新的信息，看，除了那个层次的标签，他还有很多别的东西呢。 当你开始意识到，他们和我一样，有优点也有缺点，他们和我一样，也有很多的喜怒哀乐，烦恼闪光。你的安全感、价值感、自卑感旧开始有了建立的起点。 最后推荐你一本书《被讨厌的勇气》，里面有关于如何改善自卑的更加系统的方法。

小鲸鱼鲸遇

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你的热心，同事很信任你，中年的她她感受到孤立，也无力反驳，情绪的堆积无法释放，作为陪伴者，你没有评判，寻求帮助，为你点赞。同事需要力量支持，也折射出夫妻关系出现状况。 父女俩一起在津津有味追剧，吃饭，还会说娘家不好的言论，看来他们亲子关系不错，很多妈妈会直接指责，攻击老公，孩子，关系就会越来越紧张。为同事能够掌控情绪点赞，已经做到很好。 妈妈很压抑，内心极度的愤怒，本该和孩子讨论情感问题，对老公的愤怒，自己的无能，那时的她是孩子，妒忌，生气，自己可以说娘家人，你们说就不行，活在自己的委屈里，仿佛孩子是妈妈，无力无助。 夫妻关系不和，孩子会采用各种方式调整，爸爸也很享受与女儿这样亲密感觉，和女儿站队，伴侣给不到他滋养，这样让对方反思，人性就是这样复杂纠缠。 父女讨论情感，对于大二的孩子也是需要这方面的科普，妈妈是否与老公商讨过，针对这个话题一起探讨，为什么爸爸可以与孩子畅聊，自己有哪方面的缺失。 妈妈眼里对女儿的评判，对老公的不满，会在标准里，束缚里，工作一定兢兢业业，无论家庭还是事业，都很认真，付出人的背后不能呈现别人的价值，让身边人没有价值，也是需要好好看见。 家庭就是这样，勤劳的父母会有懒散的孩子，懒散孩子是呈现父母的伟大，是同等价值，只是表现方式不同，没有人因为指责改变，感受好才会接纳，带来改变，妈妈要认识到，现在是互联网时代，每个人都是可以畅所欲言，越禁止越诱惑。 妈妈要思索的是，如何和孩子搞好关系，如何让孩子如父亲样的交流，如何保持家庭温暖的氛围，如何释放情绪，如何评价自己，把问题当成长的机会。 人性的需求是被理解，支持，尊重，看见，有感知爱的能力，发现爱，成为爱，先满足自己，关爱自己，家人是最亲近的人，很容易被对方行为带走，因为在乎，想为对方好，迷失自己，不敢做自己。 爱好自己，满足需求，每个人都是自己人生主人

朵朵莲