废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下缺爱的感受。 阅读你的描述，其实有一种强烈的想为你点赞的冲动，你不但拥有了能够向咨询师质问的勇气，也有真实的表达自己的感受的坚定和清晰，这真的很爽。 是不是有一种感觉：即便是你是权威，你是在帮助我，我尊重你，但我就是要你以我想要的方式来对待我，理解与尊重我。 我的事情我做主，是不是感觉到了一种，不再被他人控制，我的感受与需求都是很重要的，终于拿回了关系中的主导权的喜悦？能够做到这样的改变，真的很棒！ 关于你最后的问题：为什么这次聊过后特别舒畅茅塞顿开，但是还是缺少爱呢 我的理解是： 首先，我们都需要爱 爱是我们的庇护所，是我们心灵的营养，像黑暗中的一道光。 根据美国心理学家马斯洛认为：需要是人类行为的积极的动因或源泉。 他按照由低级到高级的顺序将人的需要分为五个层次：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现需要。 从咨询师那里，你体会到了安全包容支持，也体验到了好的互动，尊重理解，所以，你有了爱的需求，这是迈出了自我实现的重要的第一步。 虽然会感觉缺少，但是你的感受，你的看到，都非常的珍贵，因为，看到也是疗愈的开始。 其次，创伤带给我们的影响最多的，就是自己感受到曾经被错误的对待，没有被好好的爱过，所以内心的这一块有着深深地匮乏感。 所以，当我们可以通过专业的帮助支持，看到自己被错误的对待的时候，那份伤害的力量在慢慢的减少，内心便有了对爱的渴望，这也是我们想要帮助自己，朝向更好的生活更好的关系的力量。 它像一颗爱的种子，正在发芽，需要自己很好的照顾呢。 相信你自己，从来都是本自具足的，你可以好好的爱自己。 最后，爱自己！让爱流动起来 从原生家庭的创伤中走出来需要爱，好好的生活，也需要爱，因为爱是我们最高的需要。 我们可以尝试来爱自己～ 当你开始爱自己全世界都会来爱你。 爱自己，可以是随时随地对自己的一个拥抱，一句肯定，一种悦纳，一份允许，一份信任。 可以温和而坚定的拥抱自己内心的那个受伤的孩子，告诉Ta：我爱你！感谢你这么多年对我的陪伴和照顾，你真的太不容易了。现在我长大了，我有力量了，换我来照顾你，来爱你！ 并反复对自己说：即便是我感觉缺少爱，我也接纳我自己，深爱我自己！ 爱也需要流动，爱出者爱返，可以尝试向身边的花草树木，或者任何人，表达出来自己的爱。 以爱对待他人和这个世界，他人亦会以爱相报，这是人际关系良性循环的本质，你的爱就是流动的，你的世界就会充满爱。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，和男友谈了两年多，最后这次提出要分手吵了起来，他动手打了你，虽然已经解决了这次冲突，但在你内心也留下了阴影。现在他带着很真诚的态度来求复合，你很纠结，又担心错过又害怕选择错误。 这种情况的话我觉得还是要了解他这次家暴是不是本身就有暴力倾向，如果是就很难做出改变了。那怎么去识别他本身是否有暴力倾向呢，从心理层面上有几个建议，一个就是要多了解他的原生家庭，不但要看他父母是否有暴力存在，同时还要看他对待父母的态度分别是怎么样的。 如果他父亲有暴力倾向而且很少尊重他的母亲，而他在这种家庭情况下，不仅不维护自己的母亲，反而会站在父亲的角度去抱怨母亲，跟母亲的关系也非常的疏离和冷漠，那大概率他也同样有暴力倾向，因为在他潜意识层面，他已经认同了他的父亲，甚至还会认为暴力是有效的，能帮助他在关系中获得权利和地位。所以当他在亲密关系中遇到冲突的时候，不出意外就会采取暴力的方式来解决问题。 另一个是极度自卑或自恋的人大概率有暴力倾向，极度自恋和自卑都共同指向一个核心，就这个人没有完成自我整合，他缺乏正常的自我调节能力，我们正常人自卑的时候会安慰自己，自恋的时候会抑制自己，而极度自恋和自卑的人就做不到。 当你比他更好更优秀时，他内心的羞耻感会被激活，因为你让他自恋受损了，他就会感到失控，而且自己也无法去处理这种情绪，那他就会把自己的恐惧自卑全都归咎到你身上，这个时候就会使用暴力来攻击你，因为暴力能够帮助他让自己重新确立控制和优越感。这也是为什么我们会看到很多学历低的丈夫殴打学历高的妻子，长相普通的丈夫殴打长相貌美的妻子。根源在于他无法去整合自己内心的羞耻和痛苦。 还一个建议就是尽量不要跟情绪极端的人进入婚姻，也就是这个人无法用健康的方式去处理自己的愤怒、挫折和压力这种强烈的负面情绪，比如情绪上来就摔东西、打自己或者欺负小动物，这些人也是可能存在暴力倾向。因为无法调节自己的情绪，那暴力就成了他宣泄情绪的手段。 所以我们要明白的是你在纠结的时候，不要只是凭感觉，或者只关注他对你好不好，你要看的是这个人整体的人格水平。他如果只是对你好，或者就只是态度真诚来求复合，但是其他的并不尊重你，或者有上面所说的暴力倾向，那不用怀疑，他在你面前所做的这些都是伪装。 而且你一定要相信自己的第六感，如果你在关系里经常感到恐惧和压抑，不敢惹怒对方，同样的也不要怀疑，这是你的大脑比你先一步察觉到危险，你要做的是尽快远离。 说得比较多，就是希望你通过判断后能做出正确的决策，对于以后来说没有遗憾也不会后悔，以上希望可以帮到你！

『LY』

题主，你好！看得到你对心理学有些兴趣和了解，也很想认真在这个店学好中医的意愿。

 

“有个很长的过程，关键是要热爱。”

 

我想，这是这位中医世家的老师，对自己一路走过来的新路的感悟。给你安排先了解针灸美容，也是因为与你之前做过的美甲工作有些相关性，从这里切入跟容易让你产生兴趣和学习信心。

 

唯有热爱，方可抵岁月漫长。在一个方向长年坚持投入和成长，要经历顺境和逆境、高峰和低谷的起起落落。再好的心理准备，都不如一份热爱带给你的强烈意愿。

 

我有一些好奇：

1）你当时选择去做美甲学徒工作的时候，是一份什么样的想法，让你做了这个选择、坚持了一段时间？

2）又是什么想法和原因，你选择了中止这份工作，选择了家旁边的中医门店？

3）是什么原因，让你觉得中医和心理学有点像？具体是哪些细节让你

 

这些问题，可能在你应聘面试的时候，面试官也有问过。而你能通过面试，并获得了一位中医世家老师作为导师，一定也是评判你适合这份职业，才会进入培养梯队。

 

如果你想要下一个决心、把中医作为长期发展方向，但又迷茫如何学好的时候，重新回到这三个问题，沉下来，跟着自己的心，找到一个属于自己的答案，就尤为重要。

 

1、千条路、万条路，不如走一条自我的路。

每个人的路，都是由自己独特的成长历程推动形成。所以，别人的经验可以借鉴，却不能成为自己可以复制的捷径。

 

这位中医世家的老师，家族中的每一位人员，虽然从小都在中医领域耳濡目染和深耕，一定也有每个人不同的特色和专场。好比扁鹊三兄弟，大哥擅长未病，二哥擅长初病，扁鹊擅长重病。各有各的偏好和擅长。

 

这位老师也在有意识的推动你探索适合的方向。结合你有过的美甲学徒基础，针灸美容兼具中医和美两个方面，也许是适合你的一个发展方向。

 

所以，你可以围绕这个点，仔细想想，自己对中医和美业，有多少兴趣和热爱呢？

 

2、学习需要持续不断的小步回馈，才有持续的动力。

 

管理学有句话是：用战术的勤奋，掩盖战略的懒惰。如果说第1条的选择在战略层面，那么实际行动就是战术。

 

中国传统文化经常会说：学海无涯苦作舟。加上成长过程中整个教育体系的内卷，让很多人认为“快乐学习”是伪命题。我始终认为，这是因为大众认为的学习，是停留在应试教育层面，是外力在要求学习，而不是来自于热爱推动的自驱力。所以，多少人是在用熬夜的战术显示自己的勤奋，却少有关注自己的战略选择是否适合呢？

 

同样，如果一份热爱，不能被亲人、环境、社会接纳，得不到正向反馈，也无法持续。

 

所以，学历和学力，大有不同。

 

我们可以尝试把学习的目标切成一个一个的小碎片，比如今天的目标就是看完针灸美容学习资料的第1-5页，不论这5页内容是否熟练掌握，只要认真阅读完，就值得庆祝目标达成。在一步一步的正向回馈中，热爱才能够持续并深入到潜意识。

 

至于学习的方法，在跬步积累的过程中，一定有属于你自己的方法论和学习力。

 

中医和心理学在专业领域上可能并没有关联，但在运用过程中，我相信，有心理学基础的，在于病人链接的过程中，能够更好的共情和找到最佳身心治疗方案。

 

写在最后：

18岁，是一个值得大胆尝试和大胆体验的年龄，即便体验过后认为并不适合自己，也不遗憾。因为未来的你，就是由曾经一步步体验、尝试、选择的成就的。不用给自己一定要定出一个“学好”的高远目标，充实的过好每天，有所成长，全是收获，加油！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被家暴后男方开始道歉让我心里很纠结，我试着为你答疑解惑。 题主对分手造成的对方施暴事件处理非常好，也非常及时，在发生纠缠冲突时，首先要保护好自身人生安全，任何时候，生命健康安全都是第一位的。 赔偿也是正确的做法，施暴方只有被警戒过，并为自己实施暴力付出代价，才可能在下次冲突中权衡利弊，不轻易选择使用暴力控制和解决冲突。 题主的困惑是要不要再跟对方继续交往，你可以说说你的担心，是觉得对方对你施暴过有心理阴影，担心后续再被施暴，还是本来就觉得两个人不适合相处，还是都有呢？ 如果题主心理留下被施暴后的阴影和创伤，可以先不继续关系，暂时不做出选择和决定，先修复内心的创伤，可以寻求专业心理咨询师的帮助。 如果题主还考虑要继续这段关系，那么，就需要跟对方好好聊聊，施暴方也是需要跟你认真沟通，仔细复盘那次暴力事件是如何从开始，到冲突升级，到急眼动手的，他动手施暴是想要得到什么，是为了让你害怕屈服妥协，还是为了你提分手而实施的打击报复？或者是一次单纯的应激愤怒造成的情绪发泄？ 题主在疗愈内心创伤同时，可以了解他的为人如何，他跟原生家庭家人是如何相处的，他有没有动过手，他家人有没有动过手施暴，暴力行为通常是习得的，更多了解对方的惯常表现，对题主也是一种保护。 除了分手和继续，你们还有很多事情可以做，为了保护自己，也为了对方不再有这种对他不利的暴力行为。 你们双方都可以通过复盘，在这次分手冲突中，获得更多关于如何处理恋爱关系的有效方式，了解怎样的行为对对方的伤害，怎样才是建设性的沟通交流。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅。 当前，你正寻求一个答案以缓解内心的焦虑。这种焦虑源自高考毕业后你的打工经历，那些经验让你不甘心未能进入本科院校，于是你鼓起勇气选择复读。 首先，我们要肯定自己的决定。并非每个人都有勇气重返校园复读，而你做出这一抉择本身就展现了非凡的勇气。对于未来的不确定性，你担忧是否能如愿考上理想的本科，以及如何应对外界的评判，这些疑虑加剧了你的焦虑。尽管你已经设想了最坏的情况并做好了心理准备，但“万一”的恐惧依然萦绕心头。 要摆脱焦虑，我们需要关注已经付出的努力，而非未达成的目标。对于能否顺利进入本科，我们无法预测，唯一能做的是在当下全力以赴，完成力所能及的部分。同时，我们通过回顾过去，找寻借鉴那些已有的成功应对焦虑的经验和策略，将其应用于当前的挑战之中。 此外，关于上本科的目标，我们还可以考虑其他路径与选择。例如，除了直接考取本科之外，我们还可以考虑专升本或其他形式的教育作为解决方案，以此坚强内心的压力。我们的最终目标是实现更好的就业和稳定的工作，对此，你有想要将来做什么工作或是从事职业吗？ 或许，我们可以尝试多方了解关于升学就业方面的信息拓宽视野我们的视野。或许你会发现除了考上本科，还有其他的可能性。对于专科教育，我们无需视为低人一等或无能的表现。事实上，无论本科还是专科，只要你愿意努力，都不会阻碍你成为理想中的自己。人生中没有徒劳的旅程，也没有白费的努力。 有谁不希望人生道路平坦顺畅，直达目标呢！然而，现实往往与我们的设想有所不同，期望落空是常有之事。对此，我们无需自责，也不必担忧未来无望。 最后，请相信自己，给自己奋力一搏的机会。试着将焦虑转化为动力，尽力而为，但不要过分苛求自己。我们在专注于眼前事务的同时，允许自己适时放松，用喜欢的方式缓解焦虑情绪。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在家庭中承受的压力，还有担忧、疲惫、迷茫、无助。在一个家庭系统中，成员间的紧张关系会影响到系统中的每一个人，系统中的每个人都会影响其他人，也会被其他人影响。 在你的描述中，你提到了，你的母亲、姐姐、姐夫、姐夫的家人，以及你自己。 这些人之间的关系围绕着姐姐和姐夫的关系，母亲为姐姐姐夫的关系焦虑，姐夫的家人也受姐夫行为的影响，你们全家因姐姐姐夫的关系都不高兴，全家的氛围很僵，这种氛围大概也影响到了你。 对于姐姐姐夫的关系，妈妈很担心，她大概多次劝说姐姐，现在的结果是，妈妈和姐姐的关系很僵，她们两人尽量避免见面。即便妈妈不跟姐姐见面，但妈妈大概率会在其他人面前说起自己的担忧，这导致即便姐姐不在现场，她跟姐夫的关系还是影响了家里的每个人。 你在最后问，你该怎么解决这个问题？在这里我不得不给你泼冷水，你解决不了这个问题，你没有办法解决这个问题。因为你们家现在的情况涉及到好几个人，想要解决这个问题，每个人都需要做出改变，而你是无法让每个人都改变的。 我猜你肯定跟妈妈说过，让她不要管姐姐的事情，但妈妈不会不管，她还是会忍不住去劝说姐姐。甚至她可能会说你不懂事，怎么能不管你姐姐呢。所以，如果你姐姐不跟你姐夫和好，你妈妈的焦虑是不会减少的，甚至会越来越焦虑。你提到了你们家是传统的家庭，你妈大概率是希望姐姐应该珍惜姐夫的好，宁拆十座庙不毁一桩婚。妈妈对姐夫做傻事的恐惧，她大概担心姐夫做傻事给家庭带来道德压力和可能得舆论压力。妈妈的焦虑更多的跟姐姐和姐夫有关。如果姐姐姐夫还是维持现状，妈妈的焦虑就不会少。 不知道你有没有跟姐姐聊过。姐姐对这段婚姻关系有什么样的打算，你提到了姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回娘家住了。姐姐已经不喜欢姐夫了，这大概是姐姐自己说的，会娘家住则是她的行为，这也是你们能观察到的，姐姐表达自己决心的行为。但你没有提到姐姐这是在分居，还是已经跟姐夫明确表达要离婚呢？这是姐姐的婚姻，跟姐夫的关系也是姐姐自己要处理和应对的。你没办法替她做决定，你说的话，她大概率也不会听。你也没办法劝她离婚，你说了你们是传统的家庭。你也没办法劝她跟姐夫复合，妈妈劝了，结果她们母女现在尽量不见面。所以，你大概率也无法说服姐姐，甚至你都不知道自己希望姐姐是离婚还是复合。 姐夫的行为，是他对自己婚姻危机的应对方式。你也无法去改变他。 所以，你无法改变家庭系统中的其他任何一个人。你所能做的只有把每个人的课题都还给他们自己。 把妈妈的焦虑还给她自己，把姐姐的婚姻困扰还给她自己，把妈妈和姐姐的母女关系也还给她们。当然，你可以直接给姐姐说，让她处理好自己的婚姻，不要让自己的婚姻影响家人的心情。她也许会生气，也许会认为你多管闲事，但你至少表达了自己的观点。当然，如果你担心跟姐姐之前发生冲突，以至于让家人的关系更糟糕，自己无法应对，那就不要说。 对于家里现在的情况， 你能控制的只有你自己，其他人你都无法改变。你在家里是小的那个，父母在你面前更有权威，他们不会听你的。姐姐比你大，她也不会听你的。 把他们的课题都还给她们。他们才是自己课题的负责者。然后你做好你自己的事情，该上学上学，该工作工作。 在家里也不要就这些事情发表自己的看法。反正也没人听你的。妈妈焦虑就让她焦虑吧，也许她需要这种焦虑。姐姐的婚姻是离婚、复合，还是僵持，让她自己去处理。 其他人可能会说你冷漠，说你不关心家人，也随他们去吧。这些不满是他们自己的，不是你的。 也许你觉得这也太冷漠了，表面上看确实很冷漠。但你的善意其他人不会接受，你即便再希望家里的氛围改变，其他人不配合，都是白搭。 你是家庭系统中的一员，但仅凭你自己无法撼动家庭系统。所以，去做那些你能控制的事情，其他的就随它去吧，把每个人的课题都还给他们自己。 如果一直都很困扰，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，姐姐姐夫这样的关系，让你一面心疼母亲，毕竟你们是一家人；另一方面也担心姐夫会有不测，真的出现了这样的结果，你们家也脱不了干系。所以，你想为此做些什么。 1.随意介入他人的课题，未必能解救对方，反而会让自己背负上他人的因果 有时候，我们看到别人深陷困境，总会于心不忍，忍不住给出建议或是施以援手，以为能够救人于水火，但结果往往事与愿违。 “我想帮他”和“他需要我的帮助”是两个概念。人各有路，每个人都有自己绕不开的南墙和难关。就像这段关系，是你姐姐、姐夫他们的人生课题，与你无关。 一把钥匙开一把锁，说白了“一个愿打一个愿挨”。就像我们常听到的：两个人结合了，谁来还谁的债一样。 所以，充分尊重他人的命运，也不轻易介入任何人的课题，才是成年人该有的清醒。 2.但这并不意味着你什么也不可以去做了 首先，对于姐姐，可以分享你的观点和感受，只是分享而已，没有建议、更不可能要求。用第三只眼帮助姐姐看见，避免她出于冲动、任性或其他原因而执迷不悟。 可以成为她的倾听者，也听听她的想法。作为成年人自然有她的考量，虽然有她强势、心硬的地方，但尤其像婚姻，和穿鞋一样，合不合脚只有自己知道。 其次，对于母亲，你可以成为姐姐与母亲之间的“小棉袄”，通过分别沟通交流，既能了解和理解母亲的想法，又能了解和理解姐姐的感受，这样帮助她们情感继续连接，不至于一家人老是心里疙疙瘩瘩的。 最后，对于姐夫，至少目前他还是你们的家人，可以了解一下他的想法，为什么姐姐对他都那样狠心了，他还如此死心塌地的爱着姐姐。若有真感情，可让姐姐感知到，若只是出于关系维系、甚或情感依赖，你也可以给出一些建议，帮助他知道姐姐的真实想法。 总之，即便是一家人，彼此之间也是需要维系“边界感”的。所以亲爱的你，虽然发心是好的，但先为自己负责，“自己的事”“别人的事”“老天爷的事”，不越界。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是筱筱 从文中你的描述看，你很爱你的妈妈，十分在意她的感受。特别是在了解到爸爸事业越来越好后妈妈几年不上班的时候，你能了解到妈妈心中的不安和低价值感，安慰她说我和我爸能好好工作都是因为她。随着你的成长，有自己的生活和社交圈子后，发现她对于你越来越多的干涉和抓取，让你有点烦躁。十分理解这种烦躁。 从你描述的几件事上看，妈妈以 “为你好” 的名义，过度干涉个人身体自主权（化妆与否、皮肤养护方式）、消费决策权（用自己的钱续普拉提课）、健康管理方案（训练频率、项目选择），无视你的实际需求和科学判断。而且妈妈的建议基于源于主观经验、焦虑心态（如 “化妆保护皮肤”“瑜伽练气质”“普拉提不能常练”），而非客观事实，这与你的认知产生严重分歧；最难过的是你主动承接妈妈的自卑情绪，用语言和行动安慰她、肯定她的价值，却被妈妈用负面案例 “对号入座”，这份真诚的情感投入不仅没被珍惜，反而成为被质疑的理由，让你很受伤。 面对妈妈对你生活的干涉，我想聊聊我的想法： 一、【尊重个人边界及选择权】 子女对父母天然忠诚。正因为如此，当你对他们的意见“忤逆”的时候，自我会产生深深的背叛感。这种感觉会烦躁、对抗、顺从等不同的方式展示出来。而你选择的方式：烦躁。我想你是有很强的自我边界感，感受到了妈妈的干涉是对自我边界的侵犯，这是建立自我的良好开端。你之所以烦躁正是因为你尊重自我边界，了解你的生活方式是基于自己的选择，那么你也应该能尊重妈妈的想法和选择。告诉自己：那只是她的想法，与你无关，你并没有做错什么。我想这会在很大程度上缓解你的情感压力。 二、【消除认知差，建立有效沟通模式】 你提到的几件事情，有一个共性问题是：妈妈是在用她的焦虑不安的情绪、过往经验在和你对话；而你是在用自己的实际情况、经验和对方对话。对话的基础信息都没有对齐。我想：如果想达成某件事情一致的想法，我想是不是可以有一个折中的方案-在尊重事实的基础上，彼此各让一步。比如：你说下班肤色不好化妆这件事，是否可以探讨说：脸色不好到什么程度或者下班晚多久或者下班之后有什么社交活动的时候画一点妆，基于“实用主义”，在尊重现实的情况下，既缓解了妈妈的“焦虑”，也不至于让你对这件事有过度的压力。（当然，如果你觉得完全没有必要，可以完全不画，因为这是你的自由） 三、【缓解妈妈的自卑与焦虑，重建家庭情感联结】 焦虑无处缓解，人就会本能的抓住一切能抓住的人来“宣泄”。妈妈正是利用了孩子的“忠诚”在做这件事情。这里没有指责妈妈的意思，因为基于她的背景，有这种焦虑很正常。问题是我们怎么帮助她来缓解这种不安。比如：她在这个家里感受到的情感是怎样的？她与你爸爸的关系如何？爸爸是否能关注到妈妈的情绪，提供一部分情绪价值。我想家庭的情感自然流动会让家更有氛围，而不是你和妈妈两人的“双人舞”。 不知道你的年龄，我想，你也是一个情感细腻的姑娘，有自己的生活和事业，即将开启自己美好人生的探索。这是一件和美妙的事情，希望你能带着家的温暖，而不是情感包袱，轻松勇敢的踏上人生之路。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高三轻度焦虑症 ，由于不甘心又回来复读了。我试着为你答疑解惑。 题主现在主要情绪是焦虑，影响到你学习，这种焦虑情绪在你兼职期间没有，因为你当时一门心思想想赚钱，想努力不被辞退，你心无旁骛，专心唯一的过程中，可能别人的评价这些你在意的事情，都暂时被你抛诸脑后，当你有明确的努力目标，反而让你不容易分心和焦虑。 题主虽然能看清自己现状，觉得复读是最适合自己的，但真的复读后，又有了新的担心，你担心症状克服不了，担心做错了复读的选择，担心考不上亲戚评价。 好像题主的焦虑停不下来，既往题主有过心理咨询经验，不妨再次寻求专业老师支持，跟信任的家人老师倾诉。 如果焦虑情绪持续2周以上，并且泛化到各种情境中，比如一些明知不必要担心的事情也反复担心到寝食不安，影响到你学习生活，建议当地三甲医院精神科就诊，根据医生建议做治疗。 情绪问题容易复发，尤其是压力情境下，人际关系问题都容易引发焦虑不安情绪。 焦虑情绪指向未来，当你觉得你无法应对你选择后，未来可能发生的糟糕结果，你才会焦虑不安，反过来说，当你能够接纳糟糕结果，或者有其他具体的应对方法，你的焦虑就会缓解了。 题主可以把自己焦虑的事情具体化，这方面你有成功经验，比如你接受了高考结果，也坦然接受了复读的事实，这些都是你之前所一直焦虑的事情，它们最终都有了结果，你也都能应对，说明你是有能力去应对糟糕事件的。 你找工作也是成功经验，总被辞退后你没有放弃，继续总结经验经过努力终于做到不被辞退，并且重新思考了适合你的学习工作之路，可见你是有计划有力量有出困境的。 即便带着焦虑，你也可以继续你的学习工作生涯，不可否认，焦虑情绪会带给你一些影响，你也没有办法完全消除和控制它，但接纳跟焦虑情绪共存，当你感受到焦虑的时候，可以倾诉书写下来自己的不安想法感受，跟你的焦虑待一会，而不是总想着逃避它。 因为焦虑是你的一部分，这些焦虑的出现也是你的自我保护机制，为了防御未来可能出现的糟糕结果，所以你才会未雨绸缪，事先想到各种可能糟糕结果并因此焦虑啊，焦虑并不是完全是坏事，可以让你事先预警一些风险而做必要努力。 正面看待焦虑，焦虑有坏的一面也有好的一面，其实每个人都会焦虑，只是轻重程度会因人而异，因具体现实压力而不同。 试着跟你的焦虑共存，带着焦虑，你依然可以生活学习以及工作，当你不再怕它，躲着它，承认它的存在，反而你会感觉不到它对你有那么多的影响了。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

看了你的描述，能够感受到你是一个非常有自我目标，自我觉察能力的人，同时也很希望自己能够变得越来越好，在变好的过程当中，也可以让自己的心情状态，在一个稳定舒适的范畴之内 首先，我们能够拥有这样的自我觉察能力和自我要求都是非常不错的状态，同时我们还有一定的自省能力，我们能发觉到，我的不适感是来源于哪些部分，我们又需要从哪些部分着手去调整自己，让自己变得更好 对于这样的一个前提之下，我们所需要的就是当我们找准努力的方向之前，我们首先要处理自己的情绪问题，也就是不要让自己过度的焦虑，不要内耗自己 每个人的日常生活，或者是职场发展都会遇到各种各样的问题，他其实更偏向于每个人的个体是不一样 比如说有的人可能会每天都在纠结，我要不要减肥，我怎么才能减肥，我怎么能控制自己不要贪吃，有的人可能会在纠结，我的伴侣到底喜不喜欢我？我要怎么样能够让他更喜欢我，或者持续喜欢我？再比如说有的人可能会在想，我这个工作要怎么样才能够做得非常的完美，这一次的晋升机会，我要怎么样抓住？以及还有的人可能会纠结我要怎么样让父母来认可我？我怎么样让我的家人更喜欢我呢？ 这些部分它会涉及到我们一个人的个人性格，也会涉及到我们的一个成长经历，以及我们的周边环境的影响 比如说我们为什么会纠结胖瘦问题，高矮问题，可能是因为小的时候父母会说你太胖了，你再吃你就嫁不出去了，再吃你就娶不到媳妇，再或者就是在我们的社交过程当中，我们的老师，同学，朋友，可能会因为我们的身材而嘲笑过我们，或者这个社会或者这个网络，对年轻人有一定的标准，或者是限制，希望一个正常的成年人应该拥有怎样的体型 这样的一个成长环境，或者是我们的一个社会环境，会让我们产生对自己的一个自我标准，一旦我们超出了这个所谓的大众范围，合理范围之后，我们就会开始焦虑，我们就会开始自我审视，我是不是真的做的不够好，我是不是还有很大的提升空间进步空间 我们在这样的一个大环境下，哪怕是家庭的一个小环境下，我们所需要的也是在我们不知道该从何下手去调整之前，先抚平自己的情绪，让自己能够冷静下来，让自己能够不焦虑，客观的去看待我们现在所面对的问题，然后去探索问题，梳理问题，再去寻找解决问题的方法 其次，我们解决问题的第一步是了解我们的问题是什么？ 比如说我们不喜欢学人精，不喜欢有人优秀于我们，希望自己能够是优秀的那一个，同时不希望自己在面对优秀的人的时候，是一个自卑的表现 我们要想成为一个不卑不亢的人，是个非常好的自我目标，其实对于这个不卑不亢的状态，也是我们大多数的人都很期待向往的 我们怎么样才能成为这样的人呢？ 我们先了解当下的我们为什么不是这样的现状 比如说别人说我太胖了，我为什么会胖 有的原因是因为我吃的太多，有的原因，是在于我缺乏运动，还有的原因是因为我是易胖体质，以此类推，我们每个人可能遇到的问题是一样的，但是遇到的问题的本质却是不同的，也就是深层的那个原因是各有不同 我们可以回溯到我们自己的个人状态，我们去探索一下我为什么会不喜欢别人学我？ 比如说你有一个很好的自我梳理，就是我害怕周围人学我，然后比我好，害怕自己被落下，那么我们的重点是前面呢，中间呢，还是后面呢 举个例子 有一个a在学我，他虽然在学我，但是永远比我差一截，就是没有我好，周围的人也都能看得出来，他虽然在努力的向我学习，但是却一直没有我厉害 一个b在学我，他跟我很同步，没有比我好，也没有比我差，两个人有种互相竞争，一起进步的状态，相爱相杀，谁也不让谁，有一种双强的感觉 有一个c在学我，这个人他的学习能力特别强，而且他不仅仅在学我，他还在学周围所有，他觉得比自己优秀的人的点，于是他就会突飞猛进，没多久就把我甩得老远 现在我们来自我觉察一下，带入进去之后，感觉ABC中，更不喜欢哪一个类型的情况呢 其实我们在这个分析的过程当中，我们要了解到，其实我们讨厌的并不是这个人，甚至不是讨厌别人学我这个行为，而是讨厌这个结果，不愿意接受这个结果 第二个步骤，当我们梳理出来，我们接受不了的是哪个部分之后，再去考虑原因是什么 比如说我不喜欢别人学我，是因为我不喜欢这个世界上有一个跟我一模一样的人 在这个视角下，我们所需要了解的是，这个世界上本就不可能拥有一模一样的人，因为每一个人都是独一无二的存在 哪怕是有撞衫的出现，哪怕是有共同爱好的出现，哪怕是有共同目标的出现，他都不代表这个人，他会跟我是一模一样的人 因为我们每一个人的组成部分中是需要有不同的元素在里面的，这个元素包括了我们的穿衣风格，审美，我们的行为习惯，兴趣爱好，职业目标，同时它里面还包括了我们个人的性格，从父母那里，祖父母那里遗传下来的一些特质，以及我们成长过程当中的一个家庭环境，校园环境还有我们的社会环境 这些所有的因素都会不同程度上的影响到我们，塑造出当下独一无二的自己 在这个部分上，我们的侧重点在于认知的调节 我和他人到底有哪些不同？我的优点是什么？他的优点是什么？我的特质是什么？他的特质是什么？当我们发现对方有和我一模一样的点的时候，我们就要立马跳脱出来去观察，去思考，对方和我不一样的点又在哪里呢 用这样的方法来辅助，我们去调节我们的情绪，抚平我们的情绪，其实，他也并不是跟我一模一样的 再例如我们是怕被别人落下，怕别人比我好，那么我们就要去梳理，是不是曾经的我们没有太多的得到过周围人的认可，或者说周围的人给我的压力很大，会觉得每做一件事情就一定要做到最好，如果有人比你做的好，那就是你还不够好 在这种层面下我们所需要了解到的就是这个世界上本就本就不存在完美 我们对于好的定义，优秀的定义，不仅仅只在于第一名，它还在于我们自己的内部的感受 需要的是视角的转变 当我们对外比较的时候，我们也需要适当的对内比较，也就是自己跟自己比较，我是否有进步，我是否有所成长 这里面它会有一个特性，就是上述我们例子当中的c，在这个世界上确实存在一些天才，或者说有一个人，他就是在某一个领域，某一个技能方面有天赋，学的就是比我好，学的就是比我快，这时候我们就不能够一味的向外对比，举个例子，我智商100，我不能跟人家门萨俱乐部里面的人智商一百五，一百八的人去比，谁的学习能力更强 但是我们可以换一个视角，我并没有变差，我每天有在进步。再换一个视角，这么厉害的人都在向我学习，我身上有一个点，是他曾经不曾拥有的，同时他觉得我的这个特性是很好的特性，是他也愿意去学习的特性，从这个视角上也能说明我本身也是一个非常厉害，是非常好的存在 用这样的一个方式，也能够适当的来调节我们的情绪状态，不会让我们过度的去焦虑，我是不是不够好，不够优秀 以此类推，当梳理完我们的内核问题在哪里之后，我们再去找对应的解决方法，或者是切入点 而它所有的本质都服务于我们的情绪健康 我们的目的 一则，情绪调节，身心健康，永远都是第一位的 二则，就是我们的社交状态，怎么样可以跟不同的人打交道，建立或者维系比较良好的一个社交状态或者是社交结果 三则，就是让自己成为我们心目中理想的样子，也就是不卑不亢 最后，我们怎么改？或者我自己要怎么做？再或者是如果我做不到怎么办？ 问题解决是一个递进问题 其一，我们在自己没有办法进行很好的觉察，或者是找到解决方法的情况下，可以适当的寻找心理咨询的辅助，第三方的视角来帮助我们去进行梳理和分析，以及对方也是拥有专业技能的人，能够更好的去辅助我们去做一些判断或者梳理 在这个过程当中，我们也可以学习一些调节情绪的方法和社交技巧的部分，来辅助我们进行社交或者是认知调节情绪调节 其二，我们自我的一个改变，它一定是需要一个过程，比如说我们的一个习惯，我不喜欢学人精，在竞争过程当中，我一定要是赢的那一方，一定要是优秀的那一个，我们的这个思维习惯，处事的习惯，已经伴随了我们十几20年了，甚至20年30年，那么我们要想去改变这个行为习惯，它一定是需要一个时间的 在这个时间过程当中，我们最需要的部分，一则是改变的勇气，二则是改变的耐心，三则是及时的自我激励和夸奖 在我们的梳理和分析过程当中，我们能够感受到，其实我们最希望的是得到周围的认可，甚至是得到自我的认可 不过度的和周围人比较，因为只要出现比较，就一定会出现，分数没我高，跟我同分数，以及分数比我高的人，那么就一定会对我们自己产生一定的影响 当我们发现这样的影响过大的时候，影响到我们自己的日常生活，或者是我们的身心健康的时候，我们就一定要打住，把这个对外界的关注转移到我们对内的关注 对于我们这个关注视角，而是对外好，还是对内好？它是没有评判标准的，从心理学上的视角来说，我们要达到平衡 这个平衡指的是什么呢？ 当我们过度对内比较，产生了影响的时候呢，就需要对外比较，我们不能够固步自封，就像闭关锁国那个阶段，只关注自己的事，不去管外头的事，就导致我们有点局限了，有点进步不了了 反之，当我们过度的对外比较，却不对内比较的时候，也会产生一些不好的影响 所以它的共同点在于过度，会不会对自己产生负面的影响，一旦产生了，我们就停止，然后，往回掰一掰，也就是让它达到一个平衡。 适当适度的压力，良好的竞争，是能够让大家一起得到一些进步或者改善的，不良的竞争或者不恰当的压力，就会给我们带来一些不太好的影响 其三，我的努力之后，改变不了我的这个习惯，那么我们所需要的就是去学习怎么接纳自己 如上所言，我们每个人都是独特的个体，而我们每个人也都有属于自己的特性，或许我们的特性就是好强，我们就是想要变优秀，我们就是有野心，有抱负，有人生目标 那么这些特性永远都不会是缺点，也不是不好的东西，留自己的特征特性并不是一个错误的选择 在此过程，我们就要学会接纳 这个接纳也是学习自我平衡的，保持平和的过程，它的侧重点，就更在于我们内在的一个情绪问题，怎么让自己能够变得更加的舒心一些，不让自己有很大的心理负担 综合而言，可以适当的再细致的自我探索一下，以及在有需要的情况下，可以寻找心理咨询的辅助，更好的进行一个梳理和调节

微生墨殊