Try It Plus 再试一次
我该怎么在强势的婆婆面前做自己？
不明白她为什么总是在小事上折磨我，一点点地消耗我的能量呢？到底是想达到怎样的一个目的，每天都要数落我的不是，我每天心都好疲惫，被她打击压抑的喘不过气来，而我无论如何也改变不了她对我的态度。我不知道怎样去描述她对我的态度。形容不出，只可意会，谁能懂我啊？这几年都是对我耷拉个脸，趾高气扬的。劝我的人都说只要她为你做事，你管她什么态度呢？可我偏偏又做不到，我是太轻浮的一个人吗？我只在乎别人态度对我好不好，其他的都是次要，她对我的两个宝宝好，我又害怕她把我的两个宝宝抢走了，我不想跟她分享我的两个宝宝的爱。每次因为孩子健康上的一些事，我想和她好好静下心来聊聊时。都因为她那张臭脸和无比傲慢的态度闹的不欢而散，搞得我一身丑态（骂她），说百了，就是接受了她所有的情绪。我真的不敢看她的那双眼睛，眼睛无比的可怕，眼神好像能把我吃掉。我有时会模仿她对我的态度，应用到我的孩子或者外人身上，孩子毫无疑问和我一样无助可怜，甚至比我更可怜，外人则会与我吵架或是想打我，能想象到她每天那样对我，我全盘接受了是种怎样的体验吗？她想把我整疯，整死，对两个孩子表现得比较疼爱，我不知道应该用一种怎样真实的情绪去对待她。
感谢题主的分享。 自古以来婆媳之间的矛盾本来就非常常见。或者婆婆强势一点，要么就是媳妇占据上风，每一个家庭都有不同的模式。当然也有和平共处的。 题主似乎遇到了一个非常强势的婆婆，“趾高气扬”，“耷拉着脸”是常态。什么事情都要以她为主，稍有不顺心，题主就变成了替罪羊、受气包，更让题主受不了的是，她还要抢走孩子的爱。 疲惫、压抑、无助，种种感受涌上心头，确实非常难熬。情绪总会寻找出口，题主的出口是孩子和外人。孩子无法反抗，只能可怜巴巴地看着我们，外人就不一样了，反击很犀利，让你更是雪上加霜。 怎么在处理好矛盾的前提下，做回自己呢？ 首先，觉察一下，婆婆“在小事上折磨我”。 可能是题主在家里大大小小的事情上，希望自己做主，而不是由婆婆来安排。 婆婆的“控制”可能会让题主感觉到处处制肘，无处施展。有时候在自己的家里还不能独立做主，确实是很委屈、很压抑。 其次，这些感受激活了自己怎样的体验？ “眼睛无比的可怕，眼神好像能把我吃掉”。似乎婆婆的表情让自己回想起了过往一些不好的体验，害怕、战战兢兢的自己好像又回来了。 再次，当这些体验回来时我是怎么排解的？ 好像我们是弱小的，是无法反抗的，无力反抗的。我们只能变成了那个曾经伤害我们的人，去保护那个曾经弱小的自己。 如何破题呢？ 1、需要接纳那个曾经受伤的自己。当时我们还很小，无力保护自己。那不是我们的错，我们只不过是承受了他人的不良情绪，就像现在我们把情绪发泄在了孩子和外人的身上。 2、告诉自己，现在我们已经成长了，已经不是以前那个畏畏缩缩、躲在角落瑟瑟发抖的小孩了，我们已经有足够的能量来确保自己安全。 3、当“发现”婆婆似乎要抢走孩子时，告诉自己，我是孩子妈妈，我爱孩子，孩子更爱我，没人能抢走这份沉甸甸的爱。 那份爱是融入在血液中的，他人无法夺走，也不可能夺走。 4、当题主和婆婆有分歧时，是否可以尝试曲线救国。 丈夫是否可以从中协调。家庭应该是两个人共同承担责任，而不是一人独舞。 当你疲惫、无助、无力时，丈夫应该承担起定海神针的作用。 而且作为孩子的父亲，也是一份责任，而不是像现在这样，成为“消失的父亲”。 我们遇到问题时，不是我们没有能力面对，而是我们习惯用老眼光看待自己。 题主抚养了两个宝宝，这么多年来一直努力调整自己，虽然情况达不到预期，但是也坚持到了现在。 这说明题主拥有坚韧的品格，就是缺乏有人在旁边给你加油打气。我们需要把自己周边的资源利用起来，包括丈夫、朋友，甚至是婆婆。 婆婆虽然很严厉，但是说到底也是为了孩子、为了你们的小家庭。 方式方法不一致，但是目标是一致的。这就成为你们的共同点。 有一句话:求同存异 希望题主能适当放下争执，多看到共同点，调动所有资源去共同经营好自己的小家。 最后希望题主能不畏强权，勇敢做回自己！ 世界和我爱着你！
父母总否定我，不想被说教，该怎么办？
男生，中专生，19岁快上大专了，我也没有社会经验，反正一身缺点，小时候和爷爷奶奶生活，我成长的过程中他们没有教过我生活常识，我想主动请教他们他们也不愿意教我，老说我笨，但他们对我很好，我现在也和父母生活，他们反正老说我性格有问题，说我软弱，内向，爷爷奶奶惯的，我也不喜欢被他们说教，他们说：你听不了父母的说教，长大了社会上有很多人会说教你还会骂你，当然我也想改变，我后悔过去不学习，我比较胖现在开始减肥，他们想让我当兵，我也按他们说的努力去做，练体能，我想打短期工他们也没有让我干过，说我笨容易被骗了，他们老说教我，平时我也不愿意和他们说话，我小学的时候被霸凌过，还是被老师霸凌，说我活着浪费社会资源，这是我记忆深刻的一句话，我应该怎么改变自己，我老否定自己，我脑子也比较迟钝，如果人生能重启就好了。
哈喽，你好呀！ 首先，你现在从中专念到了大专，你现在在减肥、练体能，你来壹心理平台提问，都说明你有一颗想要进步的心，你想去打短期工，说明你想要自食其力。你看，你从来没有放弃过自己，这说明你有着极其顽强、坚韧的生命力！ 我想要告诉你，你不是一身缺点的样子。 只是从来没有人告诉你，你身上是有优点的。 非但如此，你的养育者，爷爷奶奶爸爸妈妈还有学校的老师甚至是同学，他们都只会打压你，贬低你！这是他们的问题。 他们挑剔自己，也挑剔这个世界，所以他们眼里，只能看见这个世界的缺点。 而那个说你浪费社会资源的老师，更是不配成为一名合格的人民教师！ 你从小成长的环境极其匮乏，甚至是有毒的，在这样的环境里成长，真的太让人心酸了！生活待你如此不公，但你没有怨天尤人，你想要靠自己的力量改变自己的人生。 好消息是，你今天来平台提问，你想要成长想要改变，你想要重启人生！ 我想告诉你，只要你愿意，重启人生，任何时候都不晚！ 第一、撕掉那个“满身缺点”的标签，重新认识自己。 我们最初的自信心都来自于我们的养育者，当他们说“哇，你好棒！你会自己穿衣服了！你动手能力真强！你刚才帮助了同学，你真是个热心助人的孩子。”我们借助他人的评价知道自己是什么样的人，并且把这些评价内化到心里，变成我们的自信。 相反，如果他们只会说：“你好笨！你学什么都不如别人。你怎么这么没用！你怎么这么内向！”同样，你也会把这些负面评价内化到自己心里，最后你就真的以为自己一无是处。记住，他们对你的指责和贬低是不公平的，而且也不是真的。 第二、发现自己身上的优点，重塑自我认知，积攒自信。 1、每天夸奖自己，把自己认为做得好的事记下来。 比如，我今天又跑了五公里，又多坚持了一天，我真有毅力。一定要写具体的事件，再给自己贴一个优点的标签。 夸奖小时候爹妈没给，今天我们自己给！ 写下来就是一种强化。每天晚上反刍今天对自己满意的部分，仔细口味成就感带来的滋养。 2、收集别人给你的正面反馈 每天想一想，谁给了你正面的反馈，也记下来。文章的开篇我也给了你正面反馈，记下来，收到心里去，变成积累自信的营养。 3、积攒微小的成就感，成就感给能你提供继续前进的动力。 给自己设定一些小目标，哪怕是小小的进步和成就感，也要狠狠地夸自己。 第三、找到自己擅长的方向，重新学习。 学习贯穿我们的一生，任何时候我们都可以重新出发。 离开校园之后的学习，比学校的学习更重要。 你以前成绩不好，不是因为你笨，而是因为你不太适应学校的应试教育。找到自己感兴趣的，或者擅长的方向，你一定可以比别人学得更好！ 第四、远离那些只会打压你的人，多结交一些正能量的朋友。 你爸妈确实只会说教，而且都是有毒的说教，他们自己的认知很局限，却还自以为是地认为他们都是对的。他们的说教你要学会左边进右边出，不用放在心上。离他们远一点，你受到的影响也会小一点。 你已经19岁了，想做什么就去做吧，不需要事事都听他们的，因为他们也未必就是对的。 还有，你提到学校被霸凌的经历，所以我猜，人际关系也是你需要成长的部分。 学着发展人际关系，建立自己的社会支持系统，选择那些善意的、包容的人交朋友，他们的鼓励和支持会让你找到归属感，也会让你更自信。 加油吧，小伙！我相信你！只要你想，你一定可以重启人生！
处理不好关系，无力反击婆婆的伤害，怎么办？
我处理不好所有的人际关系，总是害怕对方生气，我会内在的把责任都归咎于我，我是讨好型人格，这也因此让我患上心理疾病，怕承担不好的后果，怕被吼骂，怕被嫌弃，怕被忽视，怕被虐待。而我所说的这些怕，婆婆在过去的一千四百多天里天天对我重复着，我试过无数次地和她沟通，说明我的这些害怕，无数次地被她还击和否决。在外面我的人际关系一般及偏差，在家里和婆婆的关系糟糕透顶，因为和她的关系僵硬，自然而然地也都辐射到了我和老公的关系以及我和我的两个孩子的关系。我和老公的关系由以前婆婆不介入时的亲密到现在彼此心里都有了隔阂，而与孩子的关系也因为婆婆每天大量的对我施加情绪，语言暴力，我选择了隐忍（每次都被她怔住了，事后才想着应该怎么怼回去，而不是全盘接收甚至照做）但我还是不敢每次和她面对面怼（我也不知道为什么非常的怕她），然后会在孩子激怒我的时候一股脑的都倾泻在了我的孩子身上。就是这样的一个苦逼的家庭系统。我每天做任何事脑海里都是想的婆婆对我的种种伤害。无法专注去做一件事。只要一听到她的声音，看到她的身影（我从不敢去看她的那张臭脸，让人惊悚）我都会整个人变得心跳加速，无比紧绷和压抑，因为不知道她接下来会做什么，会说什么，我很害怕，我无力反击。这就是现在的我，抑或说这就是这一千四百多天的我的状态，我带孩子也刻意回避着社交，我害怕，我带孩子传达给他的不是母爱，而是紧绷，焦虑，害怕和吼骂。是纵容同时也是压抑。救救我！
题主，你好呀，作为儿媳妇、妈妈和妻子，我非常理解你的感受，因为我自己曾经在关系中，尤其在婆媳关系里也是这样的，这些年，我也是越来越明白，我们改变不了任何人，但我们可以改变自己，当我们自己变了，我们的关系也会发生变化。
我想对你说：
其实，你对自己看得很清楚，你知道你在关系里面总是害怕对方生气，你会内在的把责任都归咎于自己，那么，可以想见，你在关系里面也会不自觉地去承接你婆婆的很多情绪，认同她对你的很多负面评价和攻击，但实际上，这并不是属于你的，而是属于她的。
我们之所以会形成这样的模式，大概率是因为我们从小在和父母的关系中也是这种状态，总是去承担父母的责任，承担父母的情绪，希望可以满足别人的需求而压抑自己的需求，在小时候，这样的模式其实并不一定不好，甚至会给我们带来很多好处，比如不会被批评那么多，会被夸奖懂事等等，但是长大后，那些被我们压抑了多年的委屈和不被满足的需求再也压不住了，我自己也是到了结婚生子的时候就爆发出来了，这个时候正好又遇到了这样性格的婆婆，我们的讨好在她那里没有效果了，她还是会在我们尽心尽力做了很多事情之后，依然会吼骂，会否定，甚至会有强烈的攻击，我曾经也和你一样，觉得她生气了，是我的错，这些年，我终于明白，这和我完全没有关系，这是她的课题，她其实只是自己不认可自己，她的内在一直在攻击自己，她自己无法承接这些，于是她需要把这个部分投射到外界，让别人也体验到和她一样的感受，所以，你要告诉自己，她的情绪是她的情绪，她对你不认可不代表你不值得被肯定，那只是她的投射，你可以不认同的。
而且我也完全放下了对她的期待，因为她自己不想改变，没有人能够改变她，她之所以是这样的模式，也是受到她自己的成长经历、家庭环境，教育背景等等的因素综合形成的，我们是无法改变的，当你不再期待她变得温柔，接纳她就是这样的，反而下次当她继续这样的模式的时候你会坦然一些，因为你知道，这就是她的存在模式，和你好不好没关系。当然，接纳不是认可哦，只是你允许她以她的方式存在，并且不因此责备自己，而是把属于她的课题和情绪还给她自己。
另外，我们需要把更多的精力放在自己的身上，其实，这些年，我也有了很多的感悟，以前我之所以那么在意婆婆对自己的态度，在意她是否认可和喜欢自己，其实也是因为我自己的内在还不够完整，自己本身就不够认可自己，才会那么需要她的认可，因为在一起带孩子的时候，她是我身边接触最多的人。后来，才明白，当我们去问一个本身就不认可自己的人要认可，无疑像是去问一个乞丐要黄金，她是没有能力给我们的，直到现在，她也依然还是这个模式，但我变了，我不再通过她对我的认可来确认我的价值了，可以在她当面凶我、否定我的时候，依然认可自己。所以，她是否认可我们真的不是最重要的，重要的是，我们从现在开始要不断地去提升我们自己对自己的认可，因为这是最稳定的，也是自我关怀的重要途径。
是的，试着回到自己，把照顾好自己放在第一位，照顾好自己的情绪（及时去疏导出负面情绪，每天给自己安排一些可以让自己感受愉快的事情），照顾好自己的身体（吃健康的食物，保证充足的睡眠，通过适度运动保持身体的活力等等），也照顾好自己的各种需求，可以通过各种方式去满足自己的需求，我们的需求是合理的，但是有时候只是没有找到合适的对象，就像后来当我找到了一些新的关系，他们可以给到我认可、看见和支持，我也就不会那么在意婆婆是否认可我了……
我想，你也需要一些支持性的关系，而不是一直捆绑在和婆婆的关系里，试着和她先保持物理距离和心理距离。因为人的关系分为两种，一种是消耗型的关系，一种是支持性的关系，消耗型的关系会让我们越来越自卑，情绪越来越糟糕，而支持性的关系，会让我们越来越自信，越来越喜欢自己，我们的情绪也会越来越积极。所以，我们对自己的关系也是可以进行管理的，你可以试着和她保持距离，然后去找到一些支持性的关系，比如能够理解你的妈妈群体，你可以去吐吐槽，谈谈心；多和那些能够理解你、支持你的朋友相处，会让你更有力量；也可以去找到专业的支持性关系，比如和咨询师建立咨访关系。
当你觉得很压抑的时候，你也可以出门透透气，不需要去承接她的坏情绪，经常暗示自己，她生气是她的事，不代表我不够好，那是她的课题，和我无关，我赞同我自己，我很安全~
以上，供你参考，祝好！
因职场关系处理不好而羞耻，怎么走出困境？
35岁 女性 职场女性 因为性格比较刚，有主见。在工作中会坚持自己想法，工作之外的事情，不太愿意沟通，但是个人能力比较强，曾经独当一面，被职场其他人排挤，把工作都推给我，并打压我，心理上压力很大，一方面工作内容繁杂、身体疲惫；另一方面觉得付出没有得到回报；第三方面就是觉得自己没有得到尊重，甚至感到委屈、感觉自己坦荡努力，还被人针对；第四方面是感到羞耻，觉得自己处于现在的困境，甚至伤害到自己的身体，觉得自己人力关系处理的不好，内心不强大，对自己的无能感到失望。 希望了解如何改变自己的困境，解决自己的烦恼，走出现在的困境。
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，本身工作已经很辛苦了，压力也很大，却被排挤，付出也没有得到自己想要的回报，同时还没有得到尊重，确实是很委屈，不知道面对这些委屈的情绪。我想面对这样的一种情况，我们可能习惯性地压抑了自己的情绪，而且你也说了你觉得这是一种羞耻，甚至伤害自己，你问，你想走出困境，想知道如何改变自己的困境，正如心理学里面有句话说的，我们改变了自己，就改变了“世界”。要走出困境，我们需要去探索自己关系模式的成因，理解自己在关系中为什么在面对委屈和针对的时候不是关心和宽容自己，而是攻击自己，然后，我们要建立起内在力量，只有建立起了足够的内在力量，我们在被针对的时候才会有力量敢于去表达和沟通，去保护好自己的边界，才会在别人针对的时候保持自己的稳定。 我的建议是： 1.觉察自己的关系模式，也去看到自己的内在模式，我们只有找到根源，才能够理解自己，理解自己不是为了去否定和攻击自己，而是要接纳自己，并在接纳自己的基础上鼓励自己去改变。 从你的描述来看，在关系中我们好像不愿意沟通，受了委屈也是自己扛着，不知道你和你父母的关系是怎样的呢？或者说你和你小时候的那个重要养育者的关系是怎样的呢？可以去觉察一下，是不是小时候，你也是不怎么在关系中去沟通和表达的，受了委屈也是自己扛着，甚至觉得是自己做错了而觉得羞耻呢~ 从心理学的角度来看，我们在其他人际关系中的模式其实都是由我们早期的依恋模式迁移而来的，所以，不仅仅你在职场是这样的模式，可能你在和朋友相处的时候也是习惯性地压抑自己的委屈，不去表达出自己的感受，对不对？真的很不容易，这真的不是你不好，你不需要因此而觉得羞耻，我们从更全面的角度来看，这是因为在我们很小的时候，或许我们也曾经有尝试过要在关系里进行表达和沟通，但是可能我们的重要养育者忽视了我们的感受，甚至不允许我们表达，甚至否定我们的感受，攻击责备我们，这本身就会让我们觉得委屈，所以你的这份委屈由来已久，不仅是现在的，也是以前的，也是这么多年一直在积累的，抱抱自己，抱抱这个坚韧的自己，她真的很不容易，她需要你的温柔和关怀，而不是对自己的伤害。 也是因为我们早期在关系中的沟通是没有什么效果的，我们的感受也没有被真正看见，于是，我们就不敢在关系中去表达了，当我们的边界被侵犯的时候，我们也不敢去沟通，而是回过头来责备自己是无能的，去看见这个内在模式，只有当我们看见了，我们才能够更深地理解自己，也才能够在此基础上去做一些改变，去成长起来。 看见了自己为什么这样之后，我们要做的不是去否定自己，更不要伤害自己，因为这无法帮助你走出困境，我们要做的是转变对自己的态度，去接纳自己的无能感和无力感，这其实就是小时候我们面对不公，面对边界被侵犯时的真实感受，那个小孩就是这样一种状态，但我们也要看到，现在我们长大了，不再是那个无力的孩子了，你工作能力很强，你也可以不断成长，我们可以去和内心的那个小孩对话，告诉她，你看见她了，看见了她的无助和无能，这不是她的错，你理解她，她替你承担了一切，我们要做的是去拥抱她，给到她温暖的怀抱，给到她安抚，让她感受到安全，也只有这样，我们才能逐渐建立起内在的力量。 2.提升内在力量，在关系中学会保护好自己的边界，在内在多一些对自己的友善、接纳和支持，不因为别人针对自己而否定自己，而是在任何时候，都要和自己站在一边，做自己的朋友。 提升内在力量，就是要改变我们自己对自己的态度，不做自己的敌人，而成为自己的盟友，在别人针对自己，排挤自己的时候，坚定地和自己站在一起，全然地接纳自己，理解自己，给到自己支持。你已经做得很好了，你做好了你的分内之事，他们来侵犯你的边界，这是他们的问题，我们不需要因此觉得自己是不好的，在你感受到自己的边界被侵犯了之后，就是在关系中感觉委屈了，不舒服了，你是可以去表达的，你的表达不是去指责和批判谁，只是去表达出自己的真实感受和需求就好，也就是尽量使用我语言，而不是你语言，比如，你可以表达：这件事情，我已经完成了我的部分，这样的处理，让我感觉有些委屈，我特别需要你们的尊重，所以，希望你们可以……（这里可以去说出你的具体期待，就是希望他们具体可以怎么做你会感受到被尊重）。你可以看看《非暴力沟通》，和善而坚定地去表达自己的需求和感受以及对对方的具体期待。 总之，一方面从现在开始，学会做自己的朋友，不管发生什么，我们试着不去批判和攻击自己，而是像对待最好的朋友那样对自己包容、接纳和理解，给到自己坚定的支持和认可；另一方面，当边界被侵犯，试着去表达出自己的真实感受和需求，语言是和善的，但态度一定要坚定，不属于自己需要承担的部分，我们是有权拒绝的。 3.曾经那些被压抑的委屈和情绪也需要被我们看见，及时疏导出来，让情绪有出口，我们的压力才不会一直堆积。 情绪是需要出口的，我知道你的内在真的有太多的委屈，我们需要通过一些方式去帮助自己疏导出来。比如，你可以找到专业的倾听师、咨询师去倾诉或做咨询，都可以给到自己一个释放压抑的空间，同时也能满足自己被尊重的需要。你还可以在下班之后，去健身房里待上半小时，把一天的压力通过健身（比如拳击、快跑、健身操等方式）去释放出来。你也可以每天晚上给自己留出半小时时间，就静静地和自己呆在一起，然后用书写的方式去写出心里最真实的感受，委屈也好，愤怒也好，都可以通过书写去疏导出来。 另外，我们还要看到一个关于情绪的底层原理，就是我们的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，就像你觉得委屈，你感受到了不被尊重，这个被尊重就是你的需求，也正是因为这个需求在关系中没有得到满足，所以你才如此难过。从心理学的角度来说，这恰恰就是因为我们内在对这个部分有缺失，所以才会那么在意外在的给予，而这个缺失就和我们成长经历有关，有可能我们从小就很少被尊重，我们现在就特别渴望被尊重。那么，要解决这个问题，就需要我们向内求，去补足早期的缺失，也就是我们要学会自己尊重自己，当你越来越尊重自己，你的内在关于这个部分就没有那么多的缺失了，也就不会需要到外界去寻找了，那个时候，就算别人真的不尊重自己，你也觉得无所谓了，因为在你的内在，你是尊重自己的。当需求被满足，情绪也会变得平和，也就不会那么容易因为外界的一些刺激而起情绪了。当然，这是一个漫长的过程，需要我们不断练习自我关怀，你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，跟随这本书的练习，学会好好爱自己，关怀自己。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
精神分裂治疗没康复迹象，幻觉严重怎么办？
38岁男，精神分裂治疗16年，只是单纯的住院吃药讨好家长。没有康复迹象，最近几年开始严重的幻觉加抽搐，心里感觉恐惧、逃避，影响工作生活。但是这种情况又不像是昏过去、病倒，还有一部分意识清醒。 遇到这种情况，我就收拾房间，躺下睡觉。不知道去做些什么。大概几个小时就恢复了。期间工作效率低，生活体验差。
您好，谢谢您的提问。您面临的问题在精神分裂和精神光谱上的群众之中是非常常见的。在康复的路上，有许多不得不面对，甚至不得不接纳的障碍。但也有许多问题是可以克服，可以解决，甚至可以利用的。回答有点长，您可以分段阅读。 ❤️精神症的科普❤️ 首先，我们来厘清一下精神光谱上常见的症状。 通常我们所谓的精神分裂、精神病等称呼，其实涵盖了很多不同的临床表现，因此以精神光谱代称。 广泛地说，精神光谱上有分正性和负性症状。正性症状指的是【一般情况下不会出现但出现了的症状】，例如幻觉，妄想等症状。由于这些症状相对比较明显，就成了一般人对于精神分裂的刻板印象。但其实正性症状算是比较好解决的一类问题，通常只要正常服药并佐以一些简单的控制性技巧，就可以妥善解决。虽然如此，药物也只能帮助大约三分之二的患者。至少有三分之一的精神症患者在服药后依旧会有正性症状。 真正比较难克服的是负性症状。所谓的负性，指的是【应该拥有却出现显著障碍或缺失的能力】。例如记忆力下降，组织能力下降，社交能力障碍等症状。这些症状通常最先出现，也最难完全恢复，并且没有针对性的药物治疗方案。 ❤️症状管理小技巧❤️ 您在贴文里提到的症状，涵盖了正性和负性的问题。幻觉和抽搐指向正性症状，恐惧，逃避和工作障碍指向负性症状。由于我对您的确切情况没有了解，只能在这里提供一些比较简单实用，适合大部分病人的小技巧，然后回头来从宏观的层面谈谈康复。 我们先来谈谈幻觉。对于幻觉的处理，心理学一直有很大的分歧，在最近几年才开始有了统合的风向。以精神科医师为代表的生物派认为，幻觉是一种生理性的脑神经失调，应该由药物和电击治疗为首选。以心理学家为代表的心理派则认为，幻觉虽然的确是生物性的现象，但其具体内容往往与患者的心理状态息息相关。 从生物派的角度而言、有一个很实用的技巧可以提供给您。这是针对幻听发明的技巧，但在临床上对幻视也有用。这个技巧分三个步骤。首先，请您用眼睛锁定身边任何一个物品。然后，请您用手指指向那个物品。最后，请您用嘴巴大声念出这个物品的名字。 这个技巧的原理是这样的。幻觉本质上是大脑在处理和识别感官信号的过程中出了问题。这个技巧所做的就是强行将这个过程切换为手动挡。长期练习这个手动挡，可以帮助大脑矫正认知过程，尽量避免在自动识别的过程中出现纰漏，产生幻觉。 从心理派的角度而言，您可以慢慢练习与幻觉共处。在幻觉出现时，练习正视它要表达出的情绪和思想。这并不意味着要把幻觉当成现实，而是要培养出面对乃至挑战随着幻觉而来的自我批评，自我嫌弃等念头。这是一个困难但重要的过程，建议您可以与专业的心理谘商师一起练习。 再来谈谈负性症状。精神症中出现的负性症状其实跟注意力缺失过动症（ADHD）有很多相似处。因此，您可以适当参考一下ADHD常用的小技巧。例如：坚持把一天要做的事情列在清单上；测量自己能够以此性专注于某件事情而不分心的自然时间，然后合理安排每一天的行程；适当运用小奖励机制来激励自己，协助大脑运转建立习惯等。 ❤️符合科学的康复道路❤️ 我们回来讲讲宏观的康复。 重大疾病之的治疗中有这样一个概念：多元康复。重大疾病发生后，康复的目标必须以患者本身的需求和意愿来确定。康复并不一定代表完全恢复到以往的生活状态。康复也可以是：减少与家人之间的冲突；可以独立外出；维持一份稳定的工作；把幻觉的发作减少到一天最多两次…康复对每个人而言都不一样。对您而言，理想的康复目标是什么呢？考虑到现实的限制，合理的康复目标是什么呢？最低限度的康复目标是什么呢？这三个问题可以帮助您定位您向往的康复方向，并确立达成这个康复目标所需要的技巧，资源，和环境。 在康复的过程中，有一个变数是比任何其他东西都来得重要的，那就是家人的支持态度。在全球性研究中，家人的支持态度会直接影响患者复发的几率。在所有的支持态度变数中，最核心的就是【责怪】的情绪。当家人把重大疾病带来的实际问题归咎到患者本身的道德问题，精神症复发和严重化的可能就会大大提升。因此，家人们对精神光谱作为一个重大疾病的认知，十分的重要。在我个人的临床工作经历中，患者的家人往往是最需要心理教育和支持的。如果您有这样的条件，我强烈建议您多转发一些关于精神症的科普视频和文章给家人，并试试带着他们去和心理谘商师一起谈谈。您的家人也会有情绪的需求，这很正常。但不应该是由您来负责讨好，支持他们。这方面的工作可以适当地分配给其他专业人士，对您的康复有很大的帮助。 ❤️结语❤️ 您要有这样一个观念：长期的精神症是一种常见的重大疾病。康复的过程必定是一种接纳、和解、共处的旅途。在这个过程中您会对自己有更深层的理解，也可以获得很深很重要的智慧。 心理学的大宗师之一，卡尔·荣格，就是一名精神分裂症患者。他也是经历了无数次的崩溃与重建，最终达成了所有人都敬重的成就。 每个人的人生都有自己的功课要做。您的功课恰好被社会长期的污名化，许多人对精神症光谱有很深的误解和刻板印象。您要知道，自古以来有无数的智者都有这样的经历，并且在接纳自己，与精神症状共处之后，习得了平常人无法企及的爱与智慧。
网上发作品被喷，心里憋着气发不出去怎么办？
我以前在学校，艺术类专业，有门课程，我做了一套自制的原创桌游。我之前把这个桌游的一部分内容，放在某软件上提了个问题，让别人来评一下。 当时运气不好，遇见一个没素质的小网红，也就一万粉，一上来就骂我的设计“一无是处”，“陈词滥调”，可以说是很气人了 因为这是我们艺术类专业的作业，本来要求就和市场上的产品不一样，所以我这个也是照着课程作业的标准做的。我感觉这个人就是，搞不清楚标准，拿着他平时玩的商业游戏成品的标准来攻击我 然后他给我的作品挑了几个毛病攻击，结果连我设计的游玩人数都没看清楚。我明明设计的支持4个人玩，他硬说我这个只支持2个人，人数太少 这个人后来又跑别人评论区，偷偷骂我，说他看了我的教学视频“看得他想死”，听起来感觉特别恶心人 本来我想怼他的，但是他喷完我，就直接给我拉黑了，我还回不了他（某软件这破规定，别人回答我，居然还能不让我自己发言）。就感觉老是憋着一股气没发泄 看了看这人主页，好像他就乐忠于去锐评一些新手设计师，说话都怪里怪气的，不过也没看见他自己有啥作品 虽然道理我也知道，他骂我的作品“一无是处”，其实说明不了什么。 但我还是感觉很生气啊，时不时想起来，就感觉很生气，主要是反击不了挺烦的，就像身体里面憋着一股气发不出去
题主好。 看了你的描述，有一种被别人强行闭麦的感觉，心里很堵得慌，你是不是也有这种感觉呢？ 你能把这段令人不愉快的经历发出来寻求帮助，也是对自我情绪的一种疏导，这种做法很值得点赞。下面是对你这段经历的一些理解，希望能对你有所帮助。 1、主动分享被攻击。 你把自己亲手做的桌游的一部分拿出来分享并提出问题，原意是希望能得到别人的一些反馈和建议。这说明你自己是一个非常乐于分享，渴望进步的人。 偏不巧遇到一个口无遮拦的人，上来就评论你的设计一无是处，这是一种非常傲慢、自大的态度，且不说他自己有没有硬技术，旦旦这种瞧不起别人的自恋就令人不齿。 他不但不明就理上来就攻击人，还拉黑了你，这种做法很伤人，就像是好好走在路上，突然被一条疯狗咬了一口就跑，你还拿它没办法，就挺气人的。 2、不把伤害当成真。 他说你的作品“一无是处”、“陈词滥调”只是他的一面之词，只是他的一种评判的声音，不要把它当成真的。 他把你投射成了一个没有技能、没有创新的人，如果你因为他说的话而生气，可能就是接了他的投射，把自己真的当成他说的那样的人，那就成了自我攻击了。 所以，不接他的投射，自己有对自己的判断和定位，自己也很清楚自己在做什么就可以了。 你想怼他，你想解释，都是因为你太在意他说的话了，把他说的话当成了对你自己的一种定义，实际上你不需要被任何人定义，你只需要自己很确定地相信自己就可以了。 他只不过是一个路过的旁观者，你不需要向他证明你自己。 3、最好的反击是做好自己。 你说自己也知道道理，他骂你的作品一无是处说明不了什么，但你内心就是有种被憋着的气出不来。 这就好像是被别人强行关麦了一样的憋屈，特别能感受到内在有团火一样的发不出来。 其实是对方的表达方式让你感受到了不被尊重，如果他只是平和地提出作品本身的一些意见，或许你并不会如此生气，但那个一无是处被泛指到了一切，就会感觉到他不只是在说作品本身，而是在否定你整个人。 你只是不巧遇到了一个不懂得尊重别人的人，就像我们出门的时候不巧会遇到一个下雨天一样，除了尽快避雨保护自己以外，我们没有必要和下雨天生气。 我们控制不了别人的行为，但我们可以调整我们面对伤害时的心态。 如果这件事情有什么是可以让我们学到一些经验的话，那就是当自己遇到一些网络垃圾的时候，如何保护自己不被污染到，如何调整自己的情绪不被卷入，如何学会疏导被憋屈的心情不受影响等。 回到自己这里，继续保持对艺术的热爱，继续创新和改进自己的作品，成为越来越有能力的、越来越出色的人才，这是对一切否认的声音的最好的回应方式。 祝好。
面对父亲恶语相向，怎样隔绝负面情绪？
21岁，家里的女儿以及现阶段备考语言的学生。近些天家里的经济状况因为父亲长期赌博一下子宛如掏空家底到只能靠亲人救济，由于父亲是赌博成瘾(烟瘾、酗酒、赌博，黄赌除了DU样样都沾了)并且他是有家族疾病史遗传，赌博瘾犯了输钱醉酒有明显语言暴力肢体暴力倾向，本人这些天靠去亲人家救助已经客观上有一个物理的拉开距离，但是从他输钱没钱做饭那天起就会动不动像煤气罐一样当成炸裂和做出离谱的行为发表逆天的言论，由于他一开始我就没承接他的负面情绪导致现在这些天他像是找到了“替罪羊”接二连三的每次我晚上从亲人家回来休息时总是对我恶语相向，要一副不惹怒我转移他本身的问题当他的情绪和他自己人品烂的“替罪羊”帮他掩盖他的问题才罢休的架势，他的行为是这段时间里会不肯罢休的，求问可有什么能及时解决让自己不被他影响不被迫承接他的情绪垃圾的办法(最好能立马见效的那种)
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是21岁，家里的女儿以及现阶段备考语言的学生，可有什么能及时解决让自己不被他影响不被迫承接他的情绪垃圾的办法(最好能立马见效的那种)，我试着为你答疑解惑。 我看到你已经很好的处理了父亲赌博输钱造成的情绪和认知失调对你的影响，能看出来你很了解你的父亲，他是什么样的人，你非常清楚，你也有办法逃离他的情绪污染一段时间，去亲戚家避难，你亲戚应该也是了解你父亲的，所以你能够得到亲戚的理解和支援。 你说父亲有家族史疾病史遗传，可能他上瘾加情绪行为失控会跟他疾病有一定关系，所以你知道以你自己的能力无法改变他，似乎你也能接受他这样受挫败后，随意朝对他身边人发泄负面情绪的暴力倾向和破坏关系行为，你长期处在这样的环境，一路走过来，还在坚持备考语言学，很不容易，你的生命力量相当顽强。 你说自己一开始没承接他负面情绪，所以他等你回家就像把你当替罪羊一样恶语相向，好像就是他换了一种形式“找你麻烦”“惩罚你”，本质还是朝你发泄情绪。 其实你一开始选择离开，就是为了避免自己承接他自己的各种负面情绪，以免影响到你自己的学习和心态。 你知道他朝你发泄情绪，就是要你感同身受的体会他的痛苦，他要搞得你痛苦他才罢休，这好像近似是一种情感虐待，即他自己因为他自己的行为受到挫败，他无法承担他自己选择的后果，他需要找到一个人来承受和转移他的痛苦，他把他自己的愤怒委屈挫败无能感都扔到你那里，这样他才好受了一些，类似这种感觉。 在父亲这样的不良的情绪暴力伴随肢体暴力的行为模式的影响下，你作为他选中的“替罪羊”几乎不可能不被影响。 因为你知道他的目的是转移他自己的痛苦给你，如果他不能够成功转移他自己的痛苦给你，他的痛苦又没有其他途径发泄出来，他自己又没办法承接消化他自己的负面情绪。 那只要你在他身边接触他，他也不放弃选择你作为他情绪发泄对象，那他就会一直找你麻烦。 这个现实是你需要面对的，他找你当替罪羊，你有没有什么办法应对，比如物理分开是一个好办法，寻求亲人帮助，等他情绪失控好转你再回来住，如果你怎样都没办法让他处于理智层面跟你沟通，也只能选择暂时离开，保护好你自己。 当以后你不在他身边，他自己一个人居住的时候，他还是要面对他自己赌博成瘾的挫败和无能感，当身边没有人能够承接他的多少负面情绪，他就不得不面对自己的内心，自己去跟他自己的痛苦待在一起。 当然，以上是在他精神评估正常的情况下，比如他在赌输没钱生活的时候，他只朝你这个女儿发泄负面情绪，而不是见到谁都乱骂乱打的精神病态行为，如果发现你父亲有幻觉和妄想的症状，及时带父亲去精神专科医院就诊检查。 成瘾本身就属于精神症状，一些大城市的医院有成瘾专科可以对症治疗，前提是你父亲自己同意去治疗，他自己有想改变的意愿，否则别人是改变不了他的。 如果你家里经历困难，可以申请低保，很多赌博成瘾者最终都会把家底输光，甚至后续为了满足自己还会有借贷和遇到债主堵门的可能性。 建议你早做打算和心理准备，在父亲清醒的时候，跟父亲聊聊以后生计问题，他打算靠什么维持生活，成年的你也想想今后自己如何生活。 虽然孩子时候的你不能决定自己原生家庭如何，但成年后的你可以选择和重新创造你自己想要的生活。 成长也必然要面对丧失和分离之痛，你也是，父亲也是，都要为选择的后果承受代价。 被父亲影响到情绪，就为自己难过悲伤一会，哭出来，找信任的人或拨打心理援助热线12355跟心理人士说一说，释放你的负面情绪。 如果没人诉说，可以跟AI心理助手聊天，或者用文字记录下来你的想法情绪，音乐绘画舞蹈唱歌，户外走走运动大喊出来，也都是宣泄情绪的方法。 请务必照顾好你自己，你的父亲看起来是没有能力照顾好他自己的，他也没有能力给你依靠，所以你更要照顾好你自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
相亲感觉背叛男同学，发消息他不理，痛苦怎么办？
观察到有个介绍人一直要让我跟一个男生联系，这个男生看着没有好感也没有不好，就是没有特别吸引我。 如果因为年龄因为婚姻任务，觉得要不两个再联系联系。介绍人因此打个几十次电话。男生也觉得愿意 。 但当我答应去再接触了解奔结婚去，我会觉得背叛男同学。 而另一个我再说，他都多久没回应，哪来背叛之说。 或者说我不愿意"舍弃"男同学，好像有超强的无形链接，把我和他连着。 但我要去接触别的异性，我怎么发消息给他，怎么说都奇怪， 且他可能也不关心。 这样的感觉好像有个无形牢笼，无形链条， 我分不清这是负面还是正向连接。 但是又很挣扎自己为啥会这样，是相亲男不够吸引力还是？ （之前提问了好几回关于高中男同学，他不回应更多，偶尔来句开房吗，我断断续发了20年消息，平台答案是有谁喜欢一个发了20年短信的女生？大概率是不可能。今天又冒出一个背叛感。他不闻不问的，哪门子的背叛？我们啥都不是，如果这样的话，那一辈子抓住他？抓住他的幻影吗？）情感感性力量＞理智和理性
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的情感状态 目前已知你是单身，你现在有两个异性对象。一个是相亲的男生，这个男生你没有好感也没有不好，因为年龄和催婚压力，你也愿意接触一下。但你答应了解后奔结婚去，让你感到自己背叛了男同学。 而这个高中男同学，你已经发信息20年了？对方不回应更多，偶尔回应问你开房吗？但是你能够感受到你们之间有强烈的链接感，这种链接感让你无法离开。 你知道对方大概率是不喜欢你的，你们之间也仅仅是高中同学，除此之外没有任何的关系，你自嘲自己要一辈子抓住他的想法，以及只能抓住他的幻影的可能。 2.是什么让你坚持了20年呢？ 梳理下来，能够感到如果你和这位高中男同学的链接一直存在的话，你是无法再和其他人有接触的。 但是这位男同学和你没有关系，在现实层面，你给他发消息，他都不回，你是怎样坚持在这种不回应的情况下，坚持给他发20年的消息呢？ 我猜想是否这位男同学曾经留给你了美好的印象，你和这位男同学之间发生了什么故事呢？让你一直恋恋不忘，如果问你们之间的联结是什么，我想可以从你们相处过的那些经历，你对他美好的感觉里找到一些答案。 这位男同学偶尔还会询问你开房吗，受到这样的回应，你是什么感受和想法呢？是开心被回应，有机会建立连接，还是感到被侮辱，美好的印象被破坏了呢？ 3.你的痛苦 你想要离开切断和男同学的关系，但又觉得这是背叛，想要发展和男同学的关系，又没有回应。这的确是一种令人痛苦的状态。左也不是右也不是。 你看到自己处于这样的一种状态之中，你对你的痛苦有什么感受和想法呢？ 你想要这样的痛苦吗？你想知道为什么你要处于这样的痛苦之中吗？你渴望探索和理解自己更深层的情感和想法吗？ 如果你有这样的动力，我想提问得到的回答对于回答你这些问题是完全不够的，建议你寻找心理从业人员的帮助和支持，能够更好的帮助到你。 祝好。
老公月薪四千，我仍坚持自己带娃，是傻吗？
和老公都没有什么技能，公婆也很想带娃，娃已经两岁半了，我和老公都有很强的护崽心理，娃两岁了没有给公婆带过一天，也很抗拒去公婆家，两家距离五分钟路程，因此引发了公婆的不满，经常说跟娃不亲近，娃更喜欢爸爸妈妈，（事实是娃在一起的时候经常主动喊着他们，我觉得算亲切的了吧，）说娃喜欢人多热闹的环境，特别最近他们又更清闲了一点，觉得无聊，让我们多带娃去，我不知道怎么回答他们。目前很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对我提出这样的要求，因为面对他们，我总是不能直接拒绝，因此我也很讨厌自己这一点。 但从现实层面看，我感觉自己挺傻的，把娃给爷爷奶奶带，我去挣钱分担下老公的压力不好吗，为什么要死撑占着带娃的位置，到时候娃需要钱的时候又拿不出钱，其次老公也不愿意给爷爷奶奶带。但是我仍然因此内耗，自我反复折磨。 特别是最近爷爷晚上的工作不做了，他们更加闲了，前几天又跟老公提带娃过去玩之类，我突然感觉自己有了一种失业恐惧症，就是他们很想带娃，我却占了他们的位置，让老公更辛苦，他们老年没有天伦之乐，我真的感觉自己好像真的又坏又蠢，为什么不成全别人呢。
题主好 我是kelly 看完你的文字，首先为你们夫妻有责任而感到开心，孩子可以在成长过程中和自己的父母一起成长，被父母呵护，同时父母也在这个过程中慢慢成为更好的自己。 【关于核心家庭】 在现在这个社会里，其实普遍年轻的父母都喜欢自己不养育孩子。 愿意交给父母和长辈，同时也造成很多遗憾，很多孩子成长后确实会和父母疏离。 在传统的家庭中，公婆都会参与养育，而你们提到自己没有给公婆带过一天。 首先核心家庭你们自己照顾的特别好，如果生活真的困难，影响到日常，也许我们也会去工作和求助长辈参与。 你会持家，夫妻日常安排的很好，你自己可以把四千收入过的很好，这本身也是一种能力。 所以在这个问题上，你们夫妻理念一致，自己的孩子自己养，这足以说明你们是可以为自己负责的人，同时也是为自己家庭，孩子很负责的父母。 很多人忽视孩子的陪伴，隔代养育不同的方法和习惯，也会导致孩子出现其他的不适应。 很多公婆帮助孩子养孩子，也会介入核心家庭，甚至也许因为养育孩子身体疲惫，也会借此发生其他的矛盾。 我个人觉得，你们夫妻自己的孩子自己带，是特别好的选择，也有利于孩子的健康和成长。 三岁之前孩子和母亲的依恋关系也许可以影响他一生，被爱的孩子是幸福的，幸福快乐可以创造奇迹。 【关于关系】 你提到公婆的不满，反之，这个世界上很好看到“和谐”的婆媳关系。 不同的时代不同家庭，婆媳关系有点距离也许可以让家庭更和谐。 但是同时可以感谢公婆的善意，他们渴望和自己的下一代有连接。 也许随着年龄他们也会害怕孤独，渴望和自己的孩子多一些接触。 我们理解，但不是代表认同。 你说娃在一起的时候经常主动喊着他们，这是很好的礼貌和你们的教导分不开。 重要的是在你们核心家庭你是妈妈，妻子，更是独立的自己，你们夫妻一定也有自己的想法和安排。 公婆出发点也许是善意的，或者长辈有些时候没有边界，可以多沟通，避免陷入“敌对”。 我们猜猜自己为什么很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对你提出这样的要求？ 重要的边界问题，你自己的孩子自己养育，家庭自己规划，生完孩子也需要休息，可以明确的告诉公婆，你们自己的想法。 也可以告诉他们，忙了半生，可以多休息，养好身体，毕竟过几年孩子会成长，家庭收入也许需要二个人一起工作。 上幼儿园，小学，成长的孩子都会变，这些你们夫妻也会慢慢找到合理的适合你们的方法。 孩子长大后也需要更多的人关心，万一上班后下课🈶地方吃饭，有爷爷奶奶照顾，总比没有人帮忙好。 具体的可以关照到自己： 例如自己害怕和孩子感情被爷爷奶奶感情替代？ 例如也许产后还没休息好，你需要在家和孩子多一些时间，同时也可以照顾自己。 例如公婆没有任何想法，你自己和孩子爸爸怎么想的呢？ 你愿意不工作一直参与孩子的成长吗？ 还是愿意交出一部分的自己在家庭和孩子，自己做一些事情，实现经济上更自由一些。 这些你自己想清楚了，问题也会迎刃而解。 你并没有做错什么，而是每个妈妈都有这样的恐惧。 接纳自己任何的情绪，包括突然感觉自己有了一种失业恐惧症，这些都是正常的过程。 我们身份变了，最爱孩子的人一定是你。 无论是以后他们白天帮忙，他们参与带娃，重要的是你自己想清楚再去考虑他们。 你自己愿意，那也许才是可以有真正的老年天伦之乐。 你还没想好，需要时间，也未必是你“又坏又蠢，”，反之，你为什么不能成全自己呢？而是别人呢。 我们爱自己，开心，顺着自己的想法顺其自然，关系才会和谐。 家人不是敌人，共同的实现理想的目标是需要学习的，每个人都是这样的过程。 关系里自己的最重要的，你和自己的关系和谐了，和其他人也会和谐，要信任自己哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》
14岁学生上学就想si，该怎么办？
14。我放假一周的时候不想si，现在上学的时候就想si。今天是我放假一周后上学的第一天，我在学校里就想si，回家也有TL的冲动，我有时候权衡着要不要结束了。要是我现在囤好了安眠药，还有酒的话，那我该有多轻松。可惜这是一个长远计划，每次我想si的时候都si不了。我在学校里有没有机会TL，我在家里好像又变比较好了，就地狱一样求si不得。我觉得在学校有点太小题大做了，我有努力应对还是精疲力竭。我不知道那种是真的，但是我明明还能好好画画，我在学校里的时候感觉到抑郁。我到底怎么做呀？我想让问题变得严重点，这样好像有人解决，但是好像我怎么严重都不可能有相应的帮助。妈妈今天说已经告诉了学校说学校再次重视把我和欺负我的人位置分开。他们说以前因为事情太多了才疏忽的。妈妈说立刻换班级，这样会不会太无理取闹让老师讨厌？他们说下学期能换班级。万一不仅麻烦了学校还没用怎么办。能不能让我想si的时候si，想开心的时候就不要再失望了。这样的处境只能硬熬吗。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、无奈、担心和失望。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 你提供的资料不多，从你提供的仅有资料当中能够看到，在学校当中感觉到压抑，甚至被一些同学欺负，而且没有引起相关人员的重视和解决，让你内在很愤怒、无奈和压抑，又不知道怎样去解决。所以你想用si的方式唤起大家的重视，同时摆脱这种抑郁和痛苦。 同时你内在还担心这样给学校造成的麻烦，又要换班级。也担心就算换了班级，这种情况不能够改善，你还是在这个学校这个环境当中，没办法安心学习，甚至也再次遇到欺负你的人。这样让你内在对于相关负责人解决事情的效率和态度再一次失望。“我想让问题变得严重点，这样好像有人解决，但是好像我怎么严重都不可能有相应的帮助”，看起来你之前就累积了很多的失望，也努力过，所以现在内在更加的无望，就想用si来逃避和解决。 看到自己会有这种想法背后的原因，以及自己内在的这一些情绪感受，我们再来一起看看还可以怎么办？ 2.关于你想si的念头 你提到在家不会，然后在学校才会有，看起来是学校的环境，以及学校的一些人，让你内在很压抑，很痛苦，所以有这样的念头。你妈妈也尽可能的帮你去解决这个问题，推动这个问题的解决进程。看起来你妈妈也是理解你的，想要尽可能的给到你支持。 只是你以你现在的资源和能力，你暂时没办法去解决这件事情，让你非常的失望，无望，无力和无奈，所以你会想要用逃避和si的方式来解决。 所以这样看来你的念头并不是随时在，也并没有特别的强烈，只是在学校那样一种压抑的环境，面对欺负你的人，让你再一次应对冲突以及唤起他们曾经欺负你的那一些创伤，所以你才会有这样的冲动和念头。 对于你的学习和画画并没有太大的影响，你还是可以好好画画，只是在你静下来或者说再一次面对冲突的时候，你会不知道怎么办。 3.怎么办 可以的话，找学校的心理辅导老师，或者再一次找学校的班主任以及相关领导反映这个事情，让他们给你尽快的处理调换班级或者是做其他能够让你感觉放松一些，好受一些的安排。当然，你也可以让你的父母去给学校相关领导施加压力，让他们加快办事进程。当然，有条件的话，去换一个学校也是可以的。 其次当你再一次觉得难受，有这样的念头的时候去做适当的运动，冥想，或者找个空旷的地方喊出来，或者写情绪觉察日记这样的方式转移自己的注意力，不让自己被自己的情绪和念头拉进情绪漩涡，让你的情绪越来越强烈，做出一些后悔的冲动。 最后你可以让你父母帮你找专业的心理咨询师，去帮你梳理，看见，理解，让你走出目前的困扰，能够尽快的适应现在的学校环境。帮助你再一次应对冲突的时候，如何大胆的亮出自己的边界，保护好自己，不轻易被别人的言行影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
