Try It Plus 再试一次
40，老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情
马上40岁了，在感情上折腾不起了，所以想和丈夫好好过日子，哪怕他不好也不想折腾，决定就这样过吧！他不好我就努力创业。我俩有了孩子后很少有性，我忙处理经济问题和带孩子透空了心力和身体力量，对性没了兴趣。他就经常怀疑我婚外情，跟别的男人有什么问题。引起矛盾，有段时间累病了住院，调理好几个月，谈起真心酸。因为他经济上没能支持我和孩子需要。我就自己生了孩子也带孩子创业。不管他不好，也没想过离开他。就是有一天夜里他打呼噜，我整个人被影响失眠，体质差又失眠，我会花很久时间才能调理好。我就轻碰他让他停一下呼噜声，他一下子爆炸，跟我吵架，说我就是有问题了，不爱他了，说要离婚了，摔门就走了。我也生气拉黑他，觉得没他，我更有创业的潜力动力。更努力。我朋友圈只要公开，我发的都是工作宣传，他就会拿我发的攻击我，主要是他没安全感，我如果优秀他就受刺激。很多时候要屏蔽才行，我不行他打击，我厉害他又破坏。这次把我彻底整的没心肠理他了。刚好认识个同行单身的，老想跟我有点什么？他觉得和我合作事业更好，我也觉得。不过只希望只是事业伙伴，但是觉得不行，怕时间久擦出火花。所以寻求治愈 弄的最好别跟他认识见面，网络上聊工作事业能合作挣钱就行，希望他是女的方便一些，可是女的没他那个胆量，投资创业谨慎一些，就发展慢或者错失良机。如果怕擦火花就是和他不合作了。以后永远别联系，可靠我自己独自只能混饭吃。哪怕我丈夫不好吧，我觉得这个年龄的，不想离婚了，感情上不想折腾了，感情希望平淡到老，也不希望孩子不完整。所以希望在心理学平台找到治愈。我也跟创业同行可以合作的说了，合作可以，别谈感情。可是人是不受控制的，觉得荷尔蒙会冲动，搞得他每次说事业相互学习需要见面，我都各种理由拒绝。只同意网络上商量如何发展，我也怕他那天爱上我不受控制，发生点什么，他们的员工一起吃饭，邀请我去，我都不敢去。拒绝了。老公做的事伤害我，我想被治愈，治愈了就对别人没兴趣了，我一直这样，心受伤的时候如果出现个理想异性容易被诱惑，所以我治愈自己，说到这样的我又觉得心酸。本来我配更好的，如果没孩子可能他也果断和我离婚，我也是。孩子没有完整的家太可怜了，真不希望大人的不成熟孩子买单。等他成熟我都不抱有希望，他不愿意接触心理学，我一直学心理学影响他，很多时候看到他变化了，觉得稳定了，谁知道他突然那天又爆炸消掉我心理那点点希望。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情，我试着为你答疑解惑。 我感受到题主自强自律自立的优秀品质，也感受到题主内忧外患焦虑和迷茫，没有方向感，家里老公不争气，婚外的关系要努力控制，题主孤身一人面对这么多问题，还要照顾孩子和老公的情绪，家里家外都是你一个人带着疲惫的身心在扛，很不容易。 事业和婚姻是两件事，题主在婚姻感情中受到挫折，把主要精力放在事业上，但在事业上遇到感情问题，题主再次受到困扰，你没做好跟事业伙伴发展新感情的准备，又不能失去这个重要的事业伙伴，同时你也没办法跟婚内的老公处好感情。 虽然学习心理学可以让你情绪和认知得到改善和提升，但现实问题还是需要面对和处理才能解决。 如果现实中的感情问题不解决和面对，只是躲着避着，你还是难以脱离人际关系里的情感困境，难以一门心思搞事业，而且都是你一个人在扛所有事，内外都没有帮手，你的身心疲惫也会持续下去。 题主感受到了，人的感情是不能控制的，你会需要情绪情感支持，你需要帮手，所以，请不要把自己封闭起来，在关系里敢于表露脆弱，寻求支持和帮助也是勇敢者的表现。 题主决定不离婚，决定给孩子一个完整的家，老公也继续在这个家里跟你一起生活，表明你和你老公都还没有真正放弃跟对方的婚姻关系。 题主在内心是怎么看待你老公这个人的，能看出来有嫌弃和厌恶，那他有没有值得你欣赏和喜欢的一面呢。看起来你老公在经济方面和家务带孩子以及性格方面是否都一无是处，都是你一个人在照顾家，如果老公真是这样的人，题主当初因为什么选择这个人并愿意为他生子。 题主决定跟老公好好过日子，并不是说老公要按照题主想象的，他立刻就会变成一个有家庭责任感，支持老婆事业，能提供情绪情感价值并能带孩子的好老公好父亲，任何一个人的变化都不是突然出现的。 题主可以跟老公好好谈谈，你们的婚姻生活，是怎么变成了你一个人扛把子的局面，你老公在家庭里的义务和责任哪里去了，他是一开始就什么都不愿意承担也不愿意做吗。 一个人在家庭里长时间不承担家务，也不参与为家庭任何付出，看起来好像很舒服享福了，实际上无所事事，长期下去会造成一个人内心自卑感和无价值感的增加，所以这也是你老公啥都不好脾气还大的原因。 他在这个家里没责任没付出，就没有存在感和价值感，所以他会对为家庭任劳任怨付出的你有嫉妒也有怨恨，他可能会觉得你处处在显示比他强，他被你放弃，所以他会因为自己的低价值感，而打压你不信任你还会爱他，所以也会怀疑你婚外情。 从另一方面说，你有没有给老公成长的机会，关系不是一个人造成的，你有没有让他承担起照顾孩子，和照顾家事的义务，即便经济方面撑不起来，他挣钱能力不如你，那他有没有某些优势可以为你们家庭付出，比如拖地扫地洗衣服，买菜做三顿健康饭菜准时让家人吃上，陪孩子户外活动，带你们一家一起找个地方散心等等。 一个人在关系里，必须有自己的位置和责任，他才能真正的有自我价值感和成长自我，而不是只会怨天尤人，题主要给予老公鼓励和肯定，积极认可对一个人，不管伴侣还是孩子的成长都是至关重要的，一个男人在婚姻关系里也是需要遇到挫折学习实践跟伴侣学习相处处理内心冲突矛盾，才能够共同成长的。 夫妻的成长总是同时的，关系里出现的问题，只能在关系中才能得到解决。 题主事业伙伴的关系，也是相通的，当你学会面对真实的自己，不再把生活和工作当成必须只能一个人完成，不再局限于固定的社会和家庭角色中，接纳自己的脆弱，而不是强撑一片天，你的心结才会解开。 每个人都有心理问题，每个人都是带着创伤前行，你也是，你老公也是，你有脆弱，你老公也有脆弱，好的关系要能够坦诚相待，彼此接纳脆弱和阴影面，即便互相伤害后，也可以道歉修复关系，任何关系，只要两个人都愿意努力，是可以转变的，只是需要足够多的成长时间和机会。 题主也可以寻求心理咨询师的帮助，如果你老公愿意，可以跟你一起选择家庭咨询，他不愿意你一个人也可以咨询，解开自己的心结。 如需进一步交流，可关注私信我，祝好。
19岁，女，生活事事不如意，经常心情不好，怎么办？
19岁女。和异地恋男友分手，在学校里也没有一个稳定的朋友，知识也学不进去，想打游戏放松，只要操作不好，队友就骂人，想要把自己变漂亮，但是经常心情不好，只能吃东西让心情不那么差，又长胖了很多，家里也不怎么给我生活费
孩子，你好呀，看到了你的问题，想起我在19岁的时候，似乎也是面临着很多的挑战和困难，现在回头看看，从另一个角度，这些困扰也是来助力我们变得更好，走向更完整的一种动力。你能够如此坦诚地在这里敞开心扉，提出自己的问题，比当年的我要勇敢很多，为你点赞~
我想对你说：
关于亲密关系和朋友。
你的前两句主要说的事关系，和异地恋男友分手了，在学校里也没有一个稳定的朋友，我的感受是你非常需要一个稳定的关系，能够给到你陪伴的那种，对不对？这其实是非常正常的需求，因为渴望关系是人的本能，现在我们需要做的就是如何去明确自己内在对关系的具体期待，以及如何通过多样的方式来满足自己的心理需求。
我有一段时间也和你类似，陷入了这样的困境，没有人陪伴自己，虽然我那时已经进入了婚姻，但是我老公特别忙，一天说不上两句话，我也是新到一个地方，没有任何朋友，每天都大量的时间需要自己一个人独处，但我那时觉得独处十分煎熬，脑子里各种念头，非常内耗。后来才了解到，原来一个人那么需要别人的陪伴，无法享受独处，是因为我们早期在关系中体验到的无价值感。而当我们能够在内在形成一个稳定的恒常的客体，学会自己陪伴自己，提升自我价值感，就不会在没人陪伴的时候觉得是煎熬了，而是可以很享受。
所以，后来，我做了很多事情，在那段没人陪伴自己的日子里，学会了用各种方式去满足自己的需求，也探索到了很多陪伴自己的方式，比如阅读、写作、听课、绘画、爬山……同时，不断地增强内在的自我价值感，也看到自己之所以希望有人陪伴，是希望被人看见，被人认可，被人理解，而这些心理需求，之所以我们想要别人给到我们，是因为我们自己的内在本身就是有缺失的，当我们能够自己看见自己，自己认可自己，自己理解自己，我们在关系中就不会那么依赖别人的反馈了。
有一句话叫做，爱自己是终身浪漫的开始。虽然你分手了，虽然你暂时没有稳定的朋友，但你可以自己爱自己，每天照顾好自己的饮食起居，看见自己的情绪，照顾好自己的身体，和自己进行最友善的对话，你才是那个最懂得陪伴自己的人，而这样的一种自我陪伴也会让你越来越美丽，吸引到同样懂得爱你的人。
2.关于学习和放松。
你说，知识也学不进去，想打游戏放松，只要操作不好，队友就骂人。看来，咱们在放松的时候也接收到了很多负反馈，进一步影响了我们的状态。我想，一个人在分手后，就是会心情不好的，心情不好学不进去也是正常的，这个时候可以多给自己一些接纳和允许，就让自己好好休息和调整一段时间。其实，学习并不是只局限于书本中的学习，生活中的学习，关系中的学习都是学习，或者我们可以用另一个词来表达，就是成长，不管我们经历了什么，其实都是在学习，在成长，都在谱写属于我们自己的人生篇章，那么，对于现在经历了这些的你来说，你觉得你有哪些成长呢？
当我们从成长的视角来看，你会发现，失恋也不一定是坏事，它也会给我们带来一些启发，告诉我们可以如何更好地去经营自己的亲密关系，帮助我们看到自己在关系中更在意的是什么，也为以后我们找到更合适的另一半提供参考，你说呢？
当然，作为学生，还是需要学习的，但是心理学的研究表明，学习效率真的和我们的情绪有关，当我们感到快乐的时候，海马体的功能会增强，我们的记忆力会更好，而当我们情绪低落的时候，我们会很难集中注意力，有比较高的学习效率。因此，心理学里面也是有一句话：先处理情绪，再处理事情。其实你也感受到了，所以，你选择了去打游戏放松。
放松，对于现在的你来说，真的是非常有必要的，不过，我们需要选择更有建设性的方式。从心理学的角度来看，有效的放松方式不是打游戏，因为打游戏会让我们大脑紧绷，而且你还需要面对一些不友好的人际关系，会让你更有压力，我们可以选择一些真正能够让自己放松的方法。比如，去找合适的人倾诉，如果现实生活中真的没有可倾诉的对象，找学校的心理老师，咱们平台的倾听师、咨询师都是不错的选择，包括你也可以常来答疑馆提问，文字倾诉也是有效的；还可以通过呼吸放松、肌肉放松的方式从身体层面真正去放松，让大脑休息，和身体链接，你喜欢做冥想的话，也可以每天进行冥想放松；到大自然里面去走一走也很不错，人本身就是从大自然中来的，晒晒太阳，吹吹微风，感受绿树的生命力，会让我们受到滋养；运动也是很好的选择，而且要选择自己喜欢的运动，而不是为了运动去运动，这不仅能够提升我们的情绪度，还可以帮助我们提升对自己的信任感和力量感。
当你通过一些方式帮助自己获得真正的放松，当心情恢复平静， 你的学习效率自然就会恢复了。
3.关于“只能吃东西让心情不那么差”。
其实，当我们的内在匮乏的时候，通过吃东西来补足自己这种匮乏是很多人无意识选择的方式。有的人通过吃来缓解压力，有的人通过吃来摆脱寂寞，有的人通过吃来释放悲伤……
是的，吃东西不仅能够满足我们的生理需求，也满足了我们的心理需求。当我们在并不是真正饿的时候去吃东西，其实主要就是在满足我们的心理需求，那么，这些心理需求是什么，就需要你自己去探索，当你找到了这些心理需求，你就可以用一些更有益于健康的方式替代“只能用吃东西的方式”。也就是说，我们其实除了吃东西，还有很多其他的方式来帮助自己调节心情，上面已经提到了一些方法，都是可以去用起来的哦~
像我以前，也不懂得运用其他方法调节情绪，每当心情不好的时候，也是会不自觉地吃很多，比如刚才提到的我最需要别人陪伴的那段时期，也是我胖得最快的时期，我发现吃东西可以满足我对于陪伴的需求，可以让心里觉得充实，所以，后来，通过调整，每当我一个人的时候，我会用其他方式来充实自己，通过看书、写作、运动、散步来陪伴自己，当自己这部分需求被满足了，也就不需要通过吃来满足了。
以上，供你参考，祝好!
咨询师会觉察不到自己的非语言沟通透露的无意识信息吗
首次体验一个新咨询师（长期稳定咨询，被建议再找个别的某擅长处理童年创伤的流派探索一下再回来继续改善关系问题）， 咨询师有个人习惯偏好能理解尊重，但自己材料上明确有安全感 人际创伤的问题，对方现场才告知要戴口罩 没有过多解释 全程少有支持性语言，即使在我暴露脆弱时说“确实没有安全感”，全部技术合规，只是感受不到温度。最后走时用纸巾去按下我摸过的门把手。当天询问否认生病，事后私信询问反馈：无论戴口罩、爱干净是个人习惯还是身体状况还是不想线下咨询，希望提前告知，对方表示接受但不匹配，希望我找别的咨询师。 不匹配能理解，我毕竟花两倍通勤时间来面对面却看不到咨询师的脸，在暴露脆弱时也没有主动告知口罩、纸巾处于个人习惯，没有主动规避来访被嫌弃感、被拉开距离感。 背景补充：个人已接受一年咨询 与觉察训练；也接触过精神分析初级导论，咨访关系，容器理论。后发现对方平台评论都是3年前的，可能已经不太和平台合作了。 想问：对方做为5000+服务小时十几年的精神分析咨询师会觉察不到自己这些非语言信息吗？有无故意筛选来访的可能？理解双向选择，也能坦然接受事后匹配不合遭拒绝，但毕竟是一次付费咨询，在咨询刚开始就感到被放弃，没有得到创伤疏解，感觉有点二创了。希望获得更多视角帮助理解此事或帮助增加咨询经验，谢谢
题主好 我是kelly 你提到咨询师的觉察，无意识。 无论是我们自己的觉察，无意识，都是瞬间的，就像无意识： 无意识”是心理学与哲学中的核心概念，指个体无法直接觉察、但能影响思想、情感与行为的心理活动领域。 可以从学科视角与核心特征等去深入理解。 同时也感觉到，你是一个很敏锐且有很强的觉察能力。 我们一起来聊聊～ 【关于体验】 你提到首次体验一个新咨询师，在体验过程中有个人习惯偏好能理解尊重。 你对咨询师材料上明确有安全感 ，人际创伤的问题。 你的感受是什么呢？ 首先关于体验其实是有很好的悬置，在这个过程我很喜欢你的观察，还是自己的感受可以表达出来。 同时我也很好奇，在你看到这些资料之前，你还是愿意去体验，支持你去体验的动力是什么呢？ 你愿意自己回顾一下吗？写写这个过程也许也很有趣，我们无论是咨询还是交流，主要是探索自己的内心。 例如我找新手咨询师，也许会找和我有些经历🈶类似的人。 通过对方要求来访戴口罩 ，并且走时用纸巾去按下来访摸过的门把手。 这些可以感受到对方自己的课题，确实很多问题需要咨询师自己去处理。 同时“无论戴口罩、爱干净””如果是我，被要求的情况下也会有些不舒服。 并且你们在这个过程中，我个人的理解也没有建立信任关系。 咨询师我自己的体验，最早是成熟且非常🈶涵容，在我有情绪且敏感的时候，对方都可以接纳，并被共情。 这让我有了好的体验后，会在日后有机会愿意再次咨询。 如果遇到不合适的，也许也会引发我的思考，也说明咨询师是个普通人，个人成长需要很长时间，有些时候也能感受到咨询师自体还很脆弱。 反而也很有趣，去好奇某个流派的咨询师和个人的特质。 我也系统学过一年家庭治疗，无论是任何流派的咨询师：接受一年咨询并且也有觉察训练，对一个成熟的咨询师，无论是个人体验，包括训练，到通过成为新手咨询师，依然需要自己去不断成长，接受督导和朋辈等帮助。 这次你自己的体验很独特，也很丰富，也让你有兴趣了解咨询师。 【关于成长】 咨询师和来访有句话：转介也是需要评估的。 一个有职业道德的咨询师会考虑来访的利益最大化。让来访找到最合适自己的咨询师。 我在想，如果咨询师和你工作更久，发现不适合，那也许对你更不公平，无论时间和你的钱也会更多。 反而我个人觉得咨询师会考虑来访，这区别外面的非专业咨询师。 同时也会让我们体验到不同风格的咨询师，很像我们生活中遇到的一些老师，医生，有些很温暖，有些话少但是做的事情也很让人感动。 这点我还是比较欣赏这个咨询师，没有继续选择和你工作。 咨询师和来访无人可以确定一次付费咨询，做任何的决定。 就如咨询师也会投入自己的时间，自己的专业，咨询师一定不是利益最大化。 而是考虑真诚的面对，并且坦诚说出，这样或许也是帮助二个人更快的投入下一次的成长。 在这个过程中，我想如果你感觉到不舒服的咨询师，你还会愿意去花钱咨询吗？ 如果你们持续十次，而后发现不适合，那时再沟通这件事，你的感觉会是什么？ 我们每个人成长，也许都在自己在意的地方，我很理解你的感受： 刚开始就感到被放弃，没有得到创伤疏解，这里一定也有被忽视的感觉。 我们咨询区别其他，有些流派很温暖，有些流派很中立，也有医院的精神科医生完全就是医生的感觉，不会有太多的共情。（因为时间问题，医院的医生接待的人更多）。 反之，也有例外，有些咨询师很温暖，共情能力强，但是专业能力不足。 同时也感受到自己的咨询方向： 例如我们自己在这件事上感受到了自己的情绪。 自己在意的事情恰好也是成长的契机。 人本或者存在主义，家庭治疗，认知，整合，精神分析，在众多流派中遇到适合自己的，也是需要一些时间的。 但是我很欣赏你，你愿意说出来，同时希望获得更多视角帮助，理解此事或帮助增加咨询经验。 这点也说明你遇到问题会及时解决问题～ 成长也许无论是每个人都需要漫长的时间～ 同时也感谢你的提问，让我也有启发。 推荐几本咨询师的书，也许对你有点儿帮助～ 推荐书籍《日益亲近》《也许你该找个人聊聊》《自愈与成长》
18岁男，受成长的经历和原生家庭影响，长期自我否定
我是一位今年18岁，10月份刚成年。我自己从小到大在爸妈离异的家庭中成长，由于我爸妈离异，我在我爸的抚养下长大，况且我爸有着老传统的思想，棍棒下出孝子的严厉方式教育着我，可我也不知道为啥，他越是这样子，我越是有心理反应，心里有种敌对心理，他越是要这样子，我越不想要，这样子他也不会多在意我的心里感受，却只在乎啊，我是个学习的机器，要好好学习。况且况且从小到大被我冤枉了无数次，我心里也有种被否定的感觉因为成长经历，我总感觉到自己心里也缺少了那份就是家长对我那份爱，然后我自己也形成了那种性格内向，我能说这些话，我觉得就是把自己的心里话说出来，我不愿意和陌生人或者朋友的朋友打交道，我自己能处到朋友，我觉得已经很幸福了，但是我真心朋友是真的不多，一两个已经算很多了，也不会很会说话，老是容易戳到别人痛处，也怪自己不太会说话，有时候我还长期长时间否定自己，没能力，没长相，糟糕无能，我还容易把事情往坏处想，哎，长时间我自己的压抑，虽然我是个男生，但是有眼泪的事情，虽然不是多么光彩的事情，但是有的时候感情真的压不住
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、孤独、压抑和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪感受 “我自己从小到大在爸妈离异的家庭中成长，由于我爸妈离异，我在我爸的抚养下长大，况且我爸有着老传统的思想，棍棒下出孝子的严厉方式教育着我”，在这样的环境下长大，你缺失妈妈的温暖和温柔，却在爸爸的棍棒下生长出对抗和叛逆，于是“他越是这样子，我越是有心理反应，心里有种敌对心理，他越是要这样子，我越不想要”。“这样子他也不会多在意我的心里感受”，实际上你内在渴望他能够理解你，能够接纳你，能够欣赏你。可是他看不到你这些感受，也没有去在意你这些心理感受，让你内在可能特别的失望，委屈，愤怒，难过。同时想要继续跟他对抗，期待用这样的方式能够唤醒他，让他能够感受到你的感受，能够去在乎你。 “况且从小到大被我冤枉了无数次，我心里也有种被否定的感觉因为成长经历，我总感觉到自己心里也缺少了那份就是家长对我那份爱，然后我自己也形成了那种性格内向”。这种不被爸爸信任的感受，让你内在特别的委屈，也特别渴望父母能够给予你信任，理解，尊重和爱。可是越是渴望你越想跟爸爸对抗，越是得不到，以至于你内在特别的无力，自卑，压抑自己的情绪感受，同时隐藏自己的情绪感受，不想说出来，也不知道谁可以信任，能够让你说出来。 因为家给你的感受是没办法让你建立一定的信任感，所以你对外界也没办法去结交特别知心或者特别深的朋友。因为你没办法敞开自己，自然也没办法让别人走进你的内在，跟你成为特别深交的朋友。 “不会很会说话，老是容易戳到别人痛处，也怪自己不太会说话，有时候我还长期长时间否定自己，没能力，没长相，糟糕无能，我还容易把事情往坏处想”，看起来你会自责，会愧疚，与人相处的时候也会小心翼翼，不敢大胆自信的表达自己，生怕失去了对方。或许还有一部分声音来自于爸爸曾经对你说过的话，以至于你长时间否定自己，会把事情往坏处想，这样是为了提前做准备，保护好自己，能够让自己生存下来。 “长时间我自己的压抑，虽然我是个男生，但是有眼泪的事情，虽然不是多么光彩的事情，但是有的时候感情真的压不住”。这一段文字能够看到你内在压抑了很多的情绪，可是有时候的确会让你感觉到承受不住了，想要去流泪，而自己又不允许自己这样，觉得不光彩，可能还会评判自己是有些懦弱，而身体的感受就是你很委屈，很难过，很想哭，想要用这样的方式，让你承受不住的情绪得到一定的释放和流动。 看到自己内在的压抑的这些情绪，以及为什么想哭，为什么会不自信。我们在一起看看后面。 2.关于你爸爸 你在文字当中也提到说他受传统教育的影响，想要对你棍棒教育，严厉教育，而忽略你的感受，不在意你的情绪。这一点能够看出他对家庭教育有非常多的匮乏，或许他也是在这样的成长环境和教育下长大的。或许他也曾经被他的父母这样对待过，尽管他也痛苦过，可是他不知道如何教育你，于是就用潜意识当中这种熟悉的方式来教育你。当然也有可能是他把自己的一部分情绪发泄在你身上，包括跟你妈妈之间的一些矛盾冲突。 似乎从你的文字当中感受不到他对你的爱，当然他作为男性也很难表达出女性照顾孩子当中的那种细腻、温暖的爱。就算不是离异家庭，就算家庭幸福，可能男性在教育孩子的过程当中更多的会表现出力量感，理智和道理。男性本身就偏理性，在情绪感受的表达上比较匮乏。自然他也给不到你所期待的那份理解。 说这些内容不是替他说话，而是让你看到他的有限，同时放过自己。 3.怎么做 不知道你现在是否还有在跟你妈妈保持联系，你妈妈对待你又是怎样的态度和回应。你的爷爷奶奶又是否还健在，对你又怎么样？如果你身边这些比较亲的亲人都给不到你渴望的那些温暖和呵护的话，或许你可以开始做自己的精神父母，重新爱自己，重新养育自己。 当你承受不住那些情绪的时候，可以找一个无人看到和知道的地方，哭出来，喊出来，这个不是懦弱的表现，而是很正常的心理情绪上面泄压的一种恰当方式。其实你也可以将这些情绪感受写出来，这样也是一种很健康的情绪流动方式。当然你也可以通过运动的方式，让压抑的情绪得到一些释放。 最后你可以找你新来的人聊一聊，如果你担心他们对你有什么想法或者不放心的话，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和帮助。让你感受到被接纳，被允许的温暖，并且让你也能够在生活当中对自己接纳，允许，认可和欣赏，让自己内在的能量得到提升，让自己的内在成长起来，内核越来越强大。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
我的第五次咨询，目前最舒服一次，关于质问和解析感受
今天是我的第五次心理咨询，上来我就质问了我的咨询师3个问题。 1.我们谈话这么多轮我是怎么样的一个性格或怎么样的一个人？ 老师回答你是一个内向的人，喜欢学习上进的人，愿意改变的人，我说我就是不愿意改变啊，不然为什么还不想工作？然后老师说你就是愿意改变才做咨询，不然你都不会来咨询，然后说很多人就是不愿意改变才不做心理咨询，但是不知道为什么老是喜欢给自己贴这么多标签，我要给你一个个的撕下来。 2.聊这么多轮从我这些描述或移情中有什么感受？（我把移情意思弄错了，我以为移情是她通过关系进入我身体感受我的痛苦） 结果她说把我当比较小的弟弟看待emm… 3.体会我这些年生活是什么样的状态和感受？ 她说体会到我被父母霸凌.被外公外婆霸凌.被同学同事朋友霸凌 开始进入正题： 开始她问我一个问题：“就是讨论具体的事我容易落在宽泛话题，不是聚焦在具体事件上”问我什么原因？ 我回答这个脑子里很乱当时，我回答就是感觉容易思维跳跃，或者答非所问，不在同一个频道被周围多数人指出来，然后她问我具体清晰画面感觉怎么样，我说我想不起来，她说是不愿意回忆吗，我也不知道是不是，想象画面是时而清晰时而模糊那种，反正基本都是别人对你不好的词汇吧。 「今天她做的好的有点就是懂得把话题拉回来表扬下，按上几次聊法聊一个话题进钻进去了然后一直钻，聊十万八千里去了，今天知道把话题拉回来，然后差不多聚焦在一点上」 今天最爽一次就是吐槽我父亲差不多都在聊我父亲，怎么打我虐待我，而且很有节奏是以前谈话没有的感觉，以前就特别散，我吐槽父亲一浪高过一浪，那咨询师说好像懂了，然后她说了我一段话录了音翻译过来是这样的： 你说当你想要去解决一个事跟人家去处理一个问题的时候。你其实是害怕失败的。因为失败意味着会被严厉的对待 ，包括现在你可能会考虑到的是什么 ，他会像父亲一样打你一顿或是被开除或是有一场暴力的冲突在等着你 ，其实你是想去避免这个冲突的那么你就会变得紧谨慎很紧张 ，不想错过什么 ，但是这个是是需要一个很巨大的能量去投入的事情。因为大家其实可以很一种很放松的心态去处理 ，但是你是一种很警觉的状态去处理的 ，那么你的能量消耗了就是比别人快很多 ，所以你很容易就跟不上，当你跟不上的时候到后面就直接想怎么办怎么办那你就只能用一种比较偷懒的方法解离…… 问题：为什么这次聊过后特别舒畅茅塞顿开，但是还是缺少爱呢
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下缺爱的感受。 阅读你的描述，其实有一种强烈的想为你点赞的冲动，你不但拥有了能够向咨询师质问的勇气，也有真实的表达自己的感受的坚定和清晰，这真的很爽。 是不是有一种感觉：即便是你是权威，你是在帮助我，我尊重你，但我就是要你以我想要的方式来对待我，理解与尊重我。 我的事情我做主，是不是感觉到了一种，不再被他人控制，我的感受与需求都是很重要的，终于拿回了关系中的主导权的喜悦？能够做到这样的改变，真的很棒！ 关于你最后的问题：为什么这次聊过后特别舒畅茅塞顿开，但是还是缺少爱呢 我的理解是： 首先，我们都需要爱 爱是我们的庇护所，是我们心灵的营养，像黑暗中的一道光。 根据美国心理学家马斯洛认为：需要是人类行为的积极的动因或源泉。 他按照由低级到高级的顺序将人的需要分为五个层次：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现需要。 从咨询师那里，你体会到了安全包容支持，也体验到了好的互动，尊重理解，所以，你有了爱的需求，这是迈出了自我实现的重要的第一步。 虽然会感觉缺少，但是你的感受，你的看到，都非常的珍贵，因为，看到也是疗愈的开始。 其次，创伤带给我们的影响最多的，就是自己感受到曾经被错误的对待，没有被好好的爱过，所以内心的这一块有着深深地匮乏感。 所以，当我们可以通过专业的帮助支持，看到自己被错误的对待的时候，那份伤害的力量在慢慢的减少，内心便有了对爱的渴望，这也是我们想要帮助自己，朝向更好的生活更好的关系的力量。 它像一颗爱的种子，正在发芽，需要自己很好的照顾呢。 相信你自己，从来都是本自具足的，你可以好好的爱自己。 最后，爱自己！让爱流动起来 从原生家庭的创伤中走出来需要爱，好好的生活，也需要爱，因为爱是我们最高的需要。 我们可以尝试来爱自己～ 当你开始爱自己全世界都会来爱你。 爱自己，可以是随时随地对自己的一个拥抱，一句肯定，一种悦纳，一份允许，一份信任。 可以温和而坚定的拥抱自己内心的那个受伤的孩子，告诉Ta：我爱你！感谢你这么多年对我的陪伴和照顾，你真的太不容易了。现在我长大了，我有力量了，换我来照顾你，来爱你！ 并反复对自己说：即便是我感觉缺少爱，我也接纳我自己，深爱我自己！ 爱也需要流动，爱出者爱返，可以尝试向身边的花草树木，或者任何人，表达出来自己的爱。 以爱对待他人和这个世界，他人亦会以爱相报，这是人际关系良性循环的本质，你的爱就是流动的，你的世界就会充满爱。 世界和我爱着你！
22岁，被家暴后男方开始道歉求复合，让我心里很纠结
我们谈了两年多恋爱，同居一年半，我今年22岁，我们之间经常吵架，最后这次就是我很生气提出要分手吵了起来，没想到他动手打了我，报警处理后赔偿和解了，现在他又每天来求复合，说了很多我认为挺真诚的话，我现在心里特别难受纠结，不知道怎么办。
题主你好，和男友谈了两年多，最后这次提出要分手吵了起来，他动手打了你，虽然已经解决了这次冲突，但在你内心也留下了阴影。现在他带着很真诚的态度来求复合，你很纠结，又担心错过又害怕选择错误。 这种情况的话我觉得还是要了解他这次家暴是不是本身就有暴力倾向，如果是就很难做出改变了。那怎么去识别他本身是否有暴力倾向呢，从心理层面上有几个建议，一个就是要多了解他的原生家庭，不但要看他父母是否有暴力存在，同时还要看他对待父母的态度分别是怎么样的。 如果他父亲有暴力倾向而且很少尊重他的母亲，而他在这种家庭情况下，不仅不维护自己的母亲，反而会站在父亲的角度去抱怨母亲，跟母亲的关系也非常的疏离和冷漠，那大概率他也同样有暴力倾向，因为在他潜意识层面，他已经认同了他的父亲，甚至还会认为暴力是有效的，能帮助他在关系中获得权利和地位。所以当他在亲密关系中遇到冲突的时候，不出意外就会采取暴力的方式来解决问题。 另一个是极度自卑或自恋的人大概率有暴力倾向，极度自恋和自卑都共同指向一个核心，就这个人没有完成自我整合，他缺乏正常的自我调节能力，我们正常人自卑的时候会安慰自己，自恋的时候会抑制自己，而极度自恋和自卑的人就做不到。 当你比他更好更优秀时，他内心的羞耻感会被激活，因为你让他自恋受损了，他就会感到失控，而且自己也无法去处理这种情绪，那他就会把自己的恐惧自卑全都归咎到你身上，这个时候就会使用暴力来攻击你，因为暴力能够帮助他让自己重新确立控制和优越感。这也是为什么我们会看到很多学历低的丈夫殴打学历高的妻子，长相普通的丈夫殴打长相貌美的妻子。根源在于他无法去整合自己内心的羞耻和痛苦。 还一个建议就是尽量不要跟情绪极端的人进入婚姻，也就是这个人无法用健康的方式去处理自己的愤怒、挫折和压力这种强烈的负面情绪，比如情绪上来就摔东西、打自己或者欺负小动物，这些人也是可能存在暴力倾向。因为无法调节自己的情绪，那暴力就成了他宣泄情绪的手段。 所以我们要明白的是你在纠结的时候，不要只是凭感觉，或者只关注他对你好不好，你要看的是这个人整体的人格水平。他如果只是对你好，或者就只是态度真诚来求复合，但是其他的并不尊重你，或者有上面所说的暴力倾向，那不用怀疑，他在你面前所做的这些都是伪装。 而且你一定要相信自己的第六感，如果你在关系里经常感到恐惧和压抑，不敢惹怒对方，同样的也不要怀疑，这是你的大脑比你先一步察觉到危险，你要做的是尽快远离。 说得比较多，就是希望你通过判断后能做出正确的决策，对于以后来说没有遗憾也不会后悔，以上希望可以帮到你！
18岁女初中学历，无中医基础学徒，如何学且学好？
18岁女初中学历无中医医学基础。目前是一名中医学徒。就在家旁边的店今天才开始学。有个中医世家的老师在教我。我就打扫了一下卫生然后他让我看书。现在店目前看人不多。他说这个要有个很长的过程。关键是要热爱。其实我看着我觉得中医和心理学有点像就问那个师傅。他说中医和心理学没有关系。然后又让我了解一下针灸美容因为我以前干的美甲学徒。我想得到专业的建议关于如何在这个店学好中医。
题主，你好！看得到你对心理学有些兴趣和了解，也很想认真在这个店学好中医的意愿。
“有个很长的过程，关键是要热爱。”
我想，这是这位中医世家的老师，对自己一路走过来的新路的感悟。给你安排先了解针灸美容，也是因为与你之前做过的美甲工作有些相关性，从这里切入跟容易让你产生兴趣和学习信心。
唯有热爱，方可抵岁月漫长。在一个方向长年坚持投入和成长，要经历顺境和逆境、高峰和低谷的起起落落。再好的心理准备，都不如一份热爱带给你的强烈意愿。
我有一些好奇：
1）你当时选择去做美甲学徒工作的时候，是一份什么样的想法，让你做了这个选择、坚持了一段时间？
2）又是什么想法和原因，你选择了中止这份工作，选择了家旁边的中医门店？
3）是什么原因，让你觉得中医和心理学有点像？具体是哪些细节让你
这些问题，可能在你应聘面试的时候，面试官也有问过。而你能通过面试，并获得了一位中医世家老师作为导师，一定也是评判你适合这份职业，才会进入培养梯队。
如果你想要下一个决心、把中医作为长期发展方向，但又迷茫如何学好的时候，重新回到这三个问题，沉下来，跟着自己的心，找到一个属于自己的答案，就尤为重要。
1、千条路、万条路，不如走一条自我的路。
每个人的路，都是由自己独特的成长历程推动形成。所以，别人的经验可以借鉴，却不能成为自己可以复制的捷径。
这位中医世家的老师，家族中的每一位人员，虽然从小都在中医领域耳濡目染和深耕，一定也有每个人不同的特色和专场。好比扁鹊三兄弟，大哥擅长未病，二哥擅长初病，扁鹊擅长重病。各有各的偏好和擅长。
这位老师也在有意识的推动你探索适合的方向。结合你有过的美甲学徒基础，针灸美容兼具中医和美两个方面，也许是适合你的一个发展方向。
所以，你可以围绕这个点，仔细想想，自己对中医和美业，有多少兴趣和热爱呢？
2、学习需要持续不断的小步回馈，才有持续的动力。
管理学有句话是：用战术的勤奋，掩盖战略的懒惰。如果说第1条的选择在战略层面，那么实际行动就是战术。
中国传统文化经常会说：学海无涯苦作舟。加上成长过程中整个教育体系的内卷，让很多人认为“快乐学习”是伪命题。我始终认为，这是因为大众认为的学习，是停留在应试教育层面，是外力在要求学习，而不是来自于热爱推动的自驱力。所以，多少人是在用熬夜的战术显示自己的勤奋，却少有关注自己的战略选择是否适合呢？
同样，如果一份热爱，不能被亲人、环境、社会接纳，得不到正向反馈，也无法持续。
所以，学历和学力，大有不同。
我们可以尝试把学习的目标切成一个一个的小碎片，比如今天的目标就是看完针灸美容学习资料的第1-5页，不论这5页内容是否熟练掌握，只要认真阅读完，就值得庆祝目标达成。在一步一步的正向回馈中，热爱才能够持续并深入到潜意识。
至于学习的方法，在跬步积累的过程中，一定有属于你自己的方法论和学习力。
中医和心理学在专业领域上可能并没有关联，但在运用过程中，我相信，有心理学基础的，在于病人链接的过程中，能够更好的共情和找到最佳身心治疗方案。
写在最后：
18岁，是一个值得大胆尝试和大胆体验的年龄，即便体验过后认为并不适合自己，也不遗憾。因为未来的你，就是由曾经一步步体验、尝试、选择的成就的。不用给自己一定要定出一个“学好”的高远目标，充实的过好每天，有所成长，全是收获，加油！
22岁，被家暴后男方开始道歉求复合，让我心里很纠结
我们谈了两年多恋爱，同居一年半，我今年22岁，我们之间经常吵架，最后这次就是我很生气提出要分手吵了起来，没想到他动手打了我，报警处理后赔偿和解了，现在他又每天来求复合，说了很多我认为挺真诚的话，我现在心里特别难受纠结，不知道怎么办。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被家暴后男方开始道歉让我心里很纠结，我试着为你答疑解惑。 题主对分手造成的对方施暴事件处理非常好，也非常及时，在发生纠缠冲突时，首先要保护好自身人生安全，任何时候，生命健康安全都是第一位的。 赔偿也是正确的做法，施暴方只有被警戒过，并为自己实施暴力付出代价，才可能在下次冲突中权衡利弊，不轻易选择使用暴力控制和解决冲突。 题主的困惑是要不要再跟对方继续交往，你可以说说你的担心，是觉得对方对你施暴过有心理阴影，担心后续再被施暴，还是本来就觉得两个人不适合相处，还是都有呢？ 如果题主心理留下被施暴后的阴影和创伤，可以先不继续关系，暂时不做出选择和决定，先修复内心的创伤，可以寻求专业心理咨询师的帮助。 如果题主还考虑要继续这段关系，那么，就需要跟对方好好聊聊，施暴方也是需要跟你认真沟通，仔细复盘那次暴力事件是如何从开始，到冲突升级，到急眼动手的，他动手施暴是想要得到什么，是为了让你害怕屈服妥协，还是为了你提分手而实施的打击报复？或者是一次单纯的应激愤怒造成的情绪发泄？ 题主在疗愈内心创伤同时，可以了解他的为人如何，他跟原生家庭家人是如何相处的，他有没有动过手，他家人有没有动过手施暴，暴力行为通常是习得的，更多了解对方的惯常表现，对题主也是一种保护。 除了分手和继续，你们还有很多事情可以做，为了保护自己，也为了对方不再有这种对他不利的暴力行为。 你们双方都可以通过复盘，在这次分手冲突中，获得更多关于如何处理恋爱关系的有效方式，了解怎样的行为对对方的伤害，怎样才是建设性的沟通交流。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。
高三 ，由于不甘心又回来复读了，怎样避免焦虑？
我是一名高四复读生的女孩，我在高三时，特别想上一个本科，由于自己的成绩一直没有进步，就会开始自责，再加上与同学之间发生矛盾，别人开始在后面说我坏话， 后来我从3月份就开始焦虑抑郁了，到高考期间，那一段时间 ，我一直在上网找各种方法 避免胡思乱想，避免去在意别人。避免焦虑。但后来上课时还是会胡思乱想 ，还是会有点去在意别人的看法，但那段时间在父母，老师以及心理咨询老师的帮助下，缓解了很多， 虽然说在高考时还是胡思乱想了，但高考后的结果我也坦然接受了。因为那时我是抱着无所谓，后面想回来复读的想法。 后来到了暑假，我觉得我高三都有点焦虑了。复读的话压力可能会更大。就没打算去复读了。但后来我找暑假工屡次受挫，一开始找了一个服装店导购，好不容易争取到了岗位，结果老板觉得招一个人开销销大，就把我辞了。后来又去一家饭店工作，干了5天，老板也觉得开销有点大，也把我辞了。那段时间确实有点崩溃，别人劝我干脆别工作算了。但是，又不甘心，想多挣点钱。后来想去一家海底捞上班，一开始老板不同意，嫌我年龄小，真让我不敢相信的是，我没做任何准备，还能和这么大的一家公司的老板进行沟通，最后老板给了我一次机会，让我试着上班7天，那段时间也有点焦虑。 特别想把事情干好，争取到这个机会。但是还是犯了错 ，那一天我真的生怕老板又把我辞了 但好像老板并没有我这一次的失误，而把我辞退了 由于我是刚毕业不久。头一次去接触服务难度这么高的。火锅店 经常会犯错，也会被领导说。不知道为什么在干暑假工的这一段时间里，我竟然没有担心别人的眼光。 因为我只想挣钱，我想知道为什么在学校的时候我会在意别人眼光，为什么上班的时候就不会？ 后来经历过小公司和大公司的工作环境的对比。我想要拿到一份本科学历找一份安定的工作，不想再面临被辞职的困扰了。 后来分析了一下，湖南专升本只有一次机会目升本概率性不是很大，我成绩算属于好的，于是我回来复读了。 但在学校的时候 ，我又产生了一个想法。 如果我这一年还是没有考上本科的话，那些亲戚确实会说我复读的一届还没有考上本科，心理压力太大了，但我觉得他们不会因为我复读了一届没有考上本科，而讨厌我 。 但是我心中有一个告疑惑，我是否做错了选择，如果我的症状没有克服，我该怎么办？我能否保证自己在复读时不焦虑。 我想请你们根据我的亲身经历，告诉我怎样避免焦虑？
题主你好，我是仄隅。 当前，你正寻求一个答案以缓解内心的焦虑。这种焦虑源自高考毕业后你的打工经历，那些经验让你不甘心未能进入本科院校，于是你鼓起勇气选择复读。 首先，我们要肯定自己的决定。并非每个人都有勇气重返校园复读，而你做出这一抉择本身就展现了非凡的勇气。对于未来的不确定性，你担忧是否能如愿考上理想的本科，以及如何应对外界的评判，这些疑虑加剧了你的焦虑。尽管你已经设想了最坏的情况并做好了心理准备，但“万一”的恐惧依然萦绕心头。 要摆脱焦虑，我们需要关注已经付出的努力，而非未达成的目标。对于能否顺利进入本科，我们无法预测，唯一能做的是在当下全力以赴，完成力所能及的部分。同时，我们通过回顾过去，找寻借鉴那些已有的成功应对焦虑的经验和策略，将其应用于当前的挑战之中。 此外，关于上本科的目标，我们还可以考虑其他路径与选择。例如，除了直接考取本科之外，我们还可以考虑专升本或其他形式的教育作为解决方案，以此坚强内心的压力。我们的最终目标是实现更好的就业和稳定的工作，对此，你有想要将来做什么工作或是从事职业吗？ 或许，我们可以尝试多方了解关于升学就业方面的信息拓宽视野我们的视野。或许你会发现除了考上本科，还有其他的可能性。对于专科教育，我们无需视为低人一等或无能的表现。事实上，无论本科还是专科，只要你愿意努力，都不会阻碍你成为理想中的自己。人生中没有徒劳的旅程，也没有白费的努力。 有谁不希望人生道路平坦顺畅，直达目标呢！然而，现实往往与我们的设想有所不同，期望落空是常有之事。对此，我们无需自责，也不必担忧未来无望。 最后，请相信自己，给自己奋力一搏的机会。试着将焦虑转化为动力，尽力而为，但不要过分苛求自己。我们在专注于眼前事务的同时，允许自己适时放松，用喜欢的方式缓解焦虑情绪。
姐姐和姐夫的有毒关系让我们全家人都不高兴，怎么办？
姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回了娘家住，但是姐夫还是对姐姐死心塌地，到了别的地方会问姐姐有什么想买的，只要姐姐开口要帮忙他都会第一个出现，但是姐姐就是不爱姐夫的，姐姐是强势得有点狠心的人，她认定的事情不会轻易改变主意，会毫不客气地在表达跟行动上抗拒姐夫。一次姐夫前一天微信问姐姐有没有什么想买的姐姐没回复，当天姐夫又来找姐姐，姐姐语气重一点让姐夫不要烦她，在我看到，这种事情以前经常发生，姐夫默默走了，但是当天下午姐夫发了十分消极甚至“再见”这样的信息给姐姐，姐姐没回复，但是她担心姐夫想不开，跟姐夫家人说了，姐夫家人找他找不到，姐姐开始害怕才开始找姐夫，发现姐夫已经拉黑了姐姐。后来姐夫家人说姐夫回家了，事情告一段落。 我家是传统的家庭，妈妈并不支持姐姐，认为姐夫这么爱姐姐，为什么姐姐这样对他，因为这件事情两个人经常发生争执，争执的结果就是母女两人都尽量避免见面。这件事情后，妈妈整日心神不宁怕姐夫做傻事，弄得全家氛围很僵，我该怎么解决这个问题？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在家庭中承受的压力，还有担忧、疲惫、迷茫、无助。在一个家庭系统中，成员间的紧张关系会影响到系统中的每一个人，系统中的每个人都会影响其他人，也会被其他人影响。 在你的描述中，你提到了，你的母亲、姐姐、姐夫、姐夫的家人，以及你自己。 这些人之间的关系围绕着姐姐和姐夫的关系，母亲为姐姐姐夫的关系焦虑，姐夫的家人也受姐夫行为的影响，你们全家因姐姐姐夫的关系都不高兴，全家的氛围很僵，这种氛围大概也影响到了你。 对于姐姐姐夫的关系，妈妈很担心，她大概多次劝说姐姐，现在的结果是，妈妈和姐姐的关系很僵，她们两人尽量避免见面。即便妈妈不跟姐姐见面，但妈妈大概率会在其他人面前说起自己的担忧，这导致即便姐姐不在现场，她跟姐夫的关系还是影响了家里的每个人。 你在最后问，你该怎么解决这个问题？在这里我不得不给你泼冷水，你解决不了这个问题，你没有办法解决这个问题。因为你们家现在的情况涉及到好几个人，想要解决这个问题，每个人都需要做出改变，而你是无法让每个人都改变的。 我猜你肯定跟妈妈说过，让她不要管姐姐的事情，但妈妈不会不管，她还是会忍不住去劝说姐姐。甚至她可能会说你不懂事，怎么能不管你姐姐呢。所以，如果你姐姐不跟你姐夫和好，你妈妈的焦虑是不会减少的，甚至会越来越焦虑。你提到了你们家是传统的家庭，你妈大概率是希望姐姐应该珍惜姐夫的好，宁拆十座庙不毁一桩婚。妈妈对姐夫做傻事的恐惧，她大概担心姐夫做傻事给家庭带来道德压力和可能得舆论压力。妈妈的焦虑更多的跟姐姐和姐夫有关。如果姐姐姐夫还是维持现状，妈妈的焦虑就不会少。 不知道你有没有跟姐姐聊过。姐姐对这段婚姻关系有什么样的打算，你提到了姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回娘家住了。姐姐已经不喜欢姐夫了，这大概是姐姐自己说的，会娘家住则是她的行为，这也是你们能观察到的，姐姐表达自己决心的行为。但你没有提到姐姐这是在分居，还是已经跟姐夫明确表达要离婚呢？这是姐姐的婚姻，跟姐夫的关系也是姐姐自己要处理和应对的。你没办法替她做决定，你说的话，她大概率也不会听。你也没办法劝她离婚，你说了你们是传统的家庭。你也没办法劝她跟姐夫复合，妈妈劝了，结果她们母女现在尽量不见面。所以，你大概率也无法说服姐姐，甚至你都不知道自己希望姐姐是离婚还是复合。 姐夫的行为，是他对自己婚姻危机的应对方式。你也无法去改变他。 所以，你无法改变家庭系统中的其他任何一个人。你所能做的只有把每个人的课题都还给他们自己。 把妈妈的焦虑还给她自己，把姐姐的婚姻困扰还给她自己，把妈妈和姐姐的母女关系也还给她们。当然，你可以直接给姐姐说，让她处理好自己的婚姻，不要让自己的婚姻影响家人的心情。她也许会生气，也许会认为你多管闲事，但你至少表达了自己的观点。当然，如果你担心跟姐姐之前发生冲突，以至于让家人的关系更糟糕，自己无法应对，那就不要说。 对于家里现在的情况， 你能控制的只有你自己，其他人你都无法改变。你在家里是小的那个，父母在你面前更有权威，他们不会听你的。姐姐比你大，她也不会听你的。 把他们的课题都还给她们。他们才是自己课题的负责者。然后你做好你自己的事情，该上学上学，该工作工作。 在家里也不要就这些事情发表自己的看法。反正也没人听你的。妈妈焦虑就让她焦虑吧，也许她需要这种焦虑。姐姐的婚姻是离婚、复合，还是僵持，让她自己去处理。 其他人可能会说你冷漠，说你不关心家人，也随他们去吧。这些不满是他们自己的，不是你的。 也许你觉得这也太冷漠了，表面上看确实很冷漠。但你的善意其他人不会接受，你即便再希望家里的氛围改变，其他人不配合，都是白搭。 你是家庭系统中的一员，但仅凭你自己无法撼动家庭系统。所以，去做那些你能控制的事情，其他的就随它去吧，把每个人的课题都还给他们自己。 如果一直都很困扰，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
