废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们回头去看或许很容易觉得当初的决定有问题从而后悔，但或许当初基于当时的情况做出来的选择可能是对自己是最友好的决定。 假如题主当时坚持下去，或许可能真的度过了坎，从而迎来新的生活轨迹，但也可能导致更糟糕的情况，做出让自己现在依旧后悔的决定。 从题主的文字里可以感受到，题主身边的人或许擅长帮题主解决事情本身，但并不能很好的帮助题主解决情绪问题，而题主休学本身是因为情绪一直没有被很好的疏导和看见，这意味着题主的问题其实没有被解决，无法在学习环境中坚持不下去不是题主无能。 题主本身也尝试过重新融入，但创伤影响可能比较大，情绪只是被压抑，并没有得到疗愈，也没有专业的人能帮助题主科学的渡过那段灰暗需要磨合的时光，所以题主的努力失败了，这样看其实题主已经足够勇敢了。 按理说脱离让题主应激的环境，应该会让题主更加轻松，但题主似乎一直活在创伤之下，会不会是题主的人生轨迹因此而偏离了预定的轨道，让题主心里觉得不甘，一直无法放下过往，从而拧巴和无法释怀呢？ 题主待在家里会不会意味着这种状态也一直提醒题主自己是一个失败的人呢？周围人的目光，家人有意无意的话语都会让题主感觉自己失败，从而内耗和自我否定呢？ 我们都倾向于待在舒适区，因为未知是有压力的，也是有风险的，题主会不会因为过于担心和放大外面可能的伤害，从而失去动力尝试呢？ 题主理解的正常人，正常工作学习应该是什么样的呢？自己周围有没有学业没结束就辍学现在正常步入社会的呢？有没有试着和他们了解下如何更好的适应呢？ ［改变之道］ 《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到，某一些问题或许是问题，或许也是我们的保护壳，题主可以试着感受下，这种状态除了给自己带来不便，比如无法适应社会，有没有给自己带来一些好处呢？比如安全感，父母的关心，回避走上社会的压力，看到自己维持状态的隐形优势因素，或许会让题主感受到没那么消极。 觉察自己的认知层，会不会有过度绝对化的认知扭曲和非黑即白，比如自己一件事做不到等于所有事做不到等于自己是个无能的人，或许可以试着感受自己休学在家有没有能做好的事情，比如穿衣服，做饭等等，看到自己可以做到的部分，或许会让题主自我评价更积极。 与过去和解，人生确实会有遗憾，但是自己努力过就不曾后悔，题主曾经也挣扎过，尝试过，只不过失败了，是否可以为过去努力的自己一个肯定呢？当我们看到自己的付出，或许会减少对自己的全盘否定。 避免全盘否定和以偏概全思维，从一点点小事开始，慢慢增加自己的独立和行动能力，就像吃饭一样，要一口一口吃，没有谁能一口吞下一顿饭，题主或许可以允许自己一点点来。 增加积极的心理暗示，变我根本做不到为我可以做到哪些，当我们看到自己的能力时，或许会减少消极的自我批判更有力量和掌控感。 认识到情绪需要的不是克制，克制的潜台词是压抑自己，而情绪需要的是流动，只有让情绪流动，人才不容易压抑，有句话说一直发疯一直爽，其实背后的底层逻辑是释放了情绪。 强力推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，它或许有助于题主修正自己的认知扭曲和不合理信念，重构积极的自我评价，《5%的改变》，《我真的很棒》或许也可以帮助题主修正自我目标重新开始。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

我一直认为，大脑里有强迫性思维或者焦虑的伙伴，想要改变的意愿强度，是决定是否能走上新的道路的关键。

 

因为，有一些帮助调整自动化思维和行动的体验和练习，没有相当的决心和坚持，很快就会回归自动化。

 

在此，把些许个人观念分享出来，希望能够帮助到你：

1、不去追溯焦虑和强迫思维的原生。

 

这份原生，往往带着很深的创伤，在没有做好心理准备、内在能量不够接住时，撕开创口，会让情形更难以应对。

 

因此，不必纠结追溯现在的强迫和焦虑是如何形成的。

 

那我们向哪里看呢？

 

2、聚焦于自己想要，而非不想要的。

 

大脑听不懂否定词，比如，咱们说：不要想一只黑猫。

 

你的脑海里出现了什么呢？

 

所以，当我们不停对大脑说：

• 不要担心

• 不要焦虑

• 不要去想

• 不要死后去坏地方

 

大脑会想到什么呢？

 

我们需要转换一下，对大脑说“要”：

• 不要担心，要的是什么呢？

• 不要焦虑，要的又是什么呢？

• 不要去想，我想要的是什么呢？

• 不要死后去坏地方，我想要死后去的是什么样的地方呢？

 

3、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

如果是以前，我会倾向于用CBT去应对焦虑和强迫，CBT拥有清晰的框架和万能的苏格拉底式提问，当初入门是因为看到的杨发辉老师太过完美的现场观摩。

 

学了就会，用了就废，是我运用CBT的第一感受。来访者不按教程发起咨询需求。

 

现在我更倾向于用整合的方式，以焦点解决为主轴，结合CBT内苏格拉底式提问、奇迹问话，来访者适合什么，就采用什么，来帮助他应对。

 

比如焦点解决的提问方式：

• 如果你对现在的强迫和焦虑情绪感觉特别糟糕，就问自己：做了哪些事情，让情况没有更遭的？

• 如果你感觉也有没有那么糟糕的时候，就问自己：做了些什么，让当时情况没有那么糟糕？

 

• 通过量尺问句给现在打过分后，如果目标是想要提高1分，需要做些什么呢？

• 如果想不出来需要做些什么？就换一个角度问：如何知道自己提高了一分呢？

 

类似的切换角度的提问，是我感觉焦点解决非常有魅力的地方，只要我们切换的角度足够多，总有一个角度能够让自己的觉察走向正面，探索到可行的答案。

 

当身体一次一次享受过正向的体验和肯定，神经就会慢慢记住这种温暖和愉悦的感受，大脑的自动思维就会逐步进入正向频道。

 

这就是决心和坚持的力量。

 

如果有兴趣的话，推荐在咨询师之家搜寻林祺堂老师的焦点解决相关资料和课程。焦点解决因为非常聚焦，快速能产生一些效果，体验的感受也比较明显。

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 不管咨询里，还是问答中，我们总是要确定一个求助的人，你分享的案例中，好像这个家庭中的妈妈是更需要求助的人。 1.夫妻的矛盾 这的确看起来是夫妻之间的矛盾转移到对女儿的争夺中。夫妻间这样拉扯，家庭中没有一个人能够全身而退。每个人都会因此而受伤。 而最让人心疼的是这个家庭里的女儿。变成被抢夺的对象。女儿期望的是一个幸福，家庭和睦的家庭。而因为夫妻关系矛盾的积累，不仅得不到一个和睦的家庭，反而被卷入到纷争之中，她可能从一个纯粹的受害者，变到一个不得不选择伤害妈妈还是爸爸的位置。这会导致女儿感到为难，内疚，自责。 而家庭里的妈妈，虽然选择了主动远离，但这种选择会让她真的感到舒服吗？她在选择离开的时候，放弃了“战争”，也放弃了自己的“阵地”。失去了和女儿，爸爸的链接，也放弃了解决问题的可能。 家庭里的爸爸，看似主动在制造“问题”，导致家庭的气氛更加恶化，但他这样做的目的是什么，他希望让妈妈更讨厌他，和他离婚吗？如果他不想离婚，现在又是为了什么呢？ 2.夫妻的矛盾 这就不得不去仔细探讨夫妻之间本身的问题，他们的关系从什么时候开始的？ 他们是否还愿意为了关系而努力？ 如果始终处于一个关系不好又不分开的状态，他们又是为了什么？ 而谁想要弄明白这些问题呢？自然是痛苦想要改变的那个人。 而这个人是妈妈吗？她有改变的意愿吗？ 如果爸爸妈妈都能达成改变的意愿，那他们共同的目标是什么？ 3.应对方式 对于母亲来说，如果她有很多的不满和对爸爸行为的怀疑，应该去表达自己的不满，澄清自己疑惑的地方。而直接去跟爸爸聊一聊是最直接的办法。 如果直接交谈都做不到，或许我们只能往后再退，看看她的婚姻到底出了什么问题。 对于女儿来说，她已经大二，是一个自己做主的成年人了。她是否愿意加入父母的争吵之中。她是否愿意接受爸爸的邀请。她又如何在家庭中受到伤害，又期望家庭能够满足她什么需求？她把自己的处境梳理清楚后，让她感到更开心的选择是什么？ 家庭里的关系如果从家庭系统角度看，没有绝对的谁对谁错。而是让我们看到和理解家庭的状态后，决定自己要做什么选择。

获得

对于这样的情况，在日常的社交当中确实很容易出现，是因为我们大部分的普通人，我们的一生都是比较平淡的，我们所经历过的一些事情都是很稀松平常的，那么我们可以分享的，有趣的事情或者是一些经历也是会比较少的，能够让自己印象深刻的事情比较少，那么表达和分享就会相对的比较单一或者枯燥 在这个部分下，我们是可以去平添我们的生活乐趣，或者说去创造我们的生活话题 比如说我们培养一个自己的兴趣爱好，这个爱好可以是看电影，综艺影视，再或者是二次元，看动漫，漫画或者是打游戏 这些它是会有一些创新的，那么这些创新就可以是我们不断去聊天的一些话题，在与他人进行社交沟通的时候，我们就可以有一个全新的话题，但这些话题的本质都是围绕在同一个点的，这个点就是我们自己感兴趣的，以及对方也同样感兴趣的事情 这样我们既不需要去耗费太大的精力去接收太多的讯息，或者是去接收自己不喜欢的信息，又不会让这个话题变得过于单一 其次，我们在与人相处的时候所说的内容，除了我们的工作，上课以外，我们的交流其实大部分都是在进行一些废话文学 就是，我今天吃了花甲，吃了红烧鱼，这个花甲我们家已经好久没吃了，然后鱼是因为买的时候特别便宜。这些事情它就是一些废话，甚至完全没有营养价值 这样的一个表达对于一个陌生人来说，或者对于当下的你，有需求的人来说，就会觉得很无趣，如果说我只是这么聊一次，或许你还会愿意听一下，但如果第二次，第三次，第四次，第五次，以后每一次我跟你的交流都在说这件事情的时候，你就会觉得很无趣了，甚至是会觉得你这个人是不是在没事找事，没话找话，是不是有什么事情要求我，没有什么开场白了 所以我们就需要了解到，讲废话，这件事情是需要针对人的，也就是我们和对方是什么样的关系 比如说像上述我们所说的那个对话。今天吃了什么？这话题更适合跟家人去聊，甚至是更适合跟家里面买菜的人去聊，对方才不会觉得，你在讲废话，或者也不会觉得你在重复一个话题 但如果这个话题，我们跟同事去聊，跟领导去聊，或者跟我们的好朋友去聊，就会觉得好像会有一些怪怪的，或者说给对方的感受也会不太好，因为对方对这件事情根本不感兴趣，他并不需要了解这些，也不想听你讲这些废话 所以这个视角下，我们所需要考量到的就是怎样去了解我们和对方的社会关系是什么以及我们的关系深浅程度 比如说在心理学会当中，我们也会反复的去提到青少年心理，抑郁，焦虑……或者说会去讲某一个案例，其实这些部分都是在循环使用，但是大家并不会觉得无聊，因为每一次的讲述，每一次的回忆，每一次的分析，都会有新的启发，因为我们都对这件事情感兴趣，都不会觉得这是一件很枯燥的事情 再或者我们去跟我们的好闺蜜好兄弟，关系非常铁的人，去聊同一件事情，哪怕是反复的去说，我和爸妈又吵架了，对方也不会觉得无趣 因为对方的信息重点抓的并不是信息的内容本身，而是他能够感受到我们的情绪不好，朋友们在这一刻所想的并不是怎样去换一个话题，而是在想怎么样能够让我们心情变得好一些 最后，就是需要去探索我们为什么会反复的提及某一个事情或者说那段经历 这个部分侧重的点在于我们自己 在什么样的情况下才会不断地反复提及某一件事情，说明这件事情在我们内心当中很重要，很特殊，或者这件事情在我们心中从来都没有过得去 比如一件很好玩的事情，因为那是他人生当中唯一一次的快乐经历 或者出去旅游完之后，发现了一处美景，会不断去表达，因为这件事情或者这个环境，由衷的带来了一些震撼感，就会不断的想要去表达和提及 还有一种情况，就是这件事情，它是一件不好的事情，让自己怎么样也放不下，释怀不了，耿耿于怀，才会不断的提起 比如网络上面总是会提到的“月子仇” 为什么夫妻之间吵架的时候总是会说，我以前生孩子的时候你怎么样怎么样，我怀孕的时候你怎么样怎么样，并不是因为我的人生当中只有那段事情极为的痛苦，还包括了因为这件事情在我心里面从来都没有过得去过，所以我需要你能够跟我一起面对这个问题，解决这个问题，只有解决好了，这件事情我才会真的想开了，才会放下，才不会再去反复提 对此我们需要的就是去自我探索一下，我们反复提及的事情是什么，这件事情对于对于我们自己来说它代表着什么？我想要得到的回应又是什么？来以此探索为什么会反复提及这一件事情 当然这份答案也有可能回归到上述原点，因为我们的生活太过于的单调平淡，所以没有什么可谈的事情，只有那么一两件可以聊的，那么我们就需要去丰富我们的日常生活或者丰富我们的一些话题内容 我们可以再结合自己的个人情况，如果说自我梳理后发现有些卡壳了，有些不知道该怎么顺下去了，或者确确实实不知道该怎样进行的时候，可以适当的寻找心理咨询的辅助，通过专业人员的专业技术以及第三方视角更客观的，更科学的，更理智的来帮助我们进行探索和分析，寻找到最适合你的解决方法

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的不安和焦虑。在这个年纪，面对职业的未知、外界的眼光、家人的不同生硬，还有对生活环境的安全担忧，这些压力叠加在一起，真的非常辛苦。

你提到的待业不敢外出怕遇到熟人，有时候村里人说， 你应该怎样怎样。这种情况我也遇到过，我因为要照顾孩子，自由职业，不出差的时候，工作都是在电脑上完成，有时我早上背着电脑出门，或者下午背着电脑回来，遇到的邻居就会说，上班去呀，下班回来了。每次都说，嗯，去上班，或者是刚下班。其实我是背着电脑去图书馆，图书馆有桌子，有网络，还安静，是个安静工作的好地方。有时候我在工作时间遇到邻居，可能就问会，今天没去上班呀。我就会说，嗯，今天没上班去。

你看，大家都某人什么年纪该做什么事情。在应该上学的时间，如果遇到一个学龄的孩子，可能会问一句，今天怎么没去上学呀。我也经常会问，特别是在电梯碰到了，狭小的空间，跟邻居也就是点头之交，不知道说啥，就说一点废话，比如，这小家伙今天怎么没上学去。这些话，其实就等于是废话。没啥意义，回答什么都无所谓。我不会给邻居解释我的工作，没啥意思，他们也不是真的关心，就像我也不是真的关心小孩为什么没去上学一样。

从你的描述看，你也在用同样的说辞来给自己做心理建设，但还是很害怕别人的闲言碎语。这个很正常。我是住在市区，邻居都是陌生人，最多就是换了个脸熟，关上门自己过自己的生活。而且陌生人社会本身的距离感就比较远，大家也都习惯了。你住在村里，是熟人社会，边界感本身就弱一点，他们问你也有部分原因大概是不知道说啥。就像我回村里，邻居们问的最多的就是，你家孩子多大了，上几年级，学习怎么样，你最近在做什么工作，你老公在做什么工作。至于怎么回答，是不是真的，谁去追究呢，还不是我说什么就是什么。

面对你一个20来岁的年轻人，他们也找不到什么共同的话题，大概也就只有你做什么工作这样的话题了。但你真的做什么，其实他们是不关心的。你可以想一想，你真的关心你的邻居做什么工作，为什么不工作吗？大概率是不关心的。

你提到很难让别人理解你。关于这一点，大概要悲观一点，因为别人是很难理解你的。每个人都有自己的认知，我们对他人行为的解释其实是属于我们自己的，是用我们自己的认知滤镜来看的，所以对同一件事的解释是不一样的。这就导致我们可能很难理解他人，他人也很难理解我们。就像你的家人说让你的工作将就， 边找边做，这是他们的认知，可能也是他们自己的经验。所以他们不理解你为什么一定要找理想的职业。

关于理解这一点，还是死心吧，他们不会理解你，就跟你无法理解他们一样。就这些理解不了的东西，就不要去沟通，各自保持自己的观点，其实都没有对错，只能说，有差异。建议你不要去跟家人讨论这些彼此无法达成一致的东西。只说一些事务性的沟通。

就你的现在的焦虑，如何去应对，这里有一些你可以去做的事情，聚焦在你能够掌控的认知、行为上。

关于村里其他人的闲言碎语。不要去跟他们做什么解释的。如果觉得不回答不太礼貌，可以说，我在准备XX考试之类的，或者我找了份在电脑上可以做的工作，就在家工作，既能照顾家人，还省了租房子。反正由你编，至于你回到家，关起门来干什么，他们也不知道。

关于职业的不将就。你提到自己在待业，你想找到一份理想的职业。你首先需要把理想的职业，从一个模糊的方向，转化为清晰的行动计划。首先要信息具体化，明确你理想的职业需要哪些具体技能，花时间去系统性的学习。对于工作的范围，不局限在本地，可以将线上兼职、远程工作、自由职业等也纳入不将就的选项，有了具体的工作，能减少部分的焦虑。关于工作，你大概需要有详细的规划，喜欢什么行业，什么职业，什么岗位，该岗位需要什么样的技能，你有什么样的技能，欠缺的部分要如何去补齐，可不可以先入行，从低级的职位做起，是实践中积累经验，你需要为此付出努力，并且不能闭门造成。

关于对环境安全的焦虑。你现在住在家里，似乎你的邻居们都很吵。从你的描述看， 似乎你们家并不是在传统意义上的农村独门独户的，更像是城中村之类的。如果你还是要住在家里，自己检查门窗锁，考虑在门内加装防盗链。同时有意识的减少对邻居纠纷的主动监听。这个最简单的方法是让自己忙起来。如果你实在不知道做什么，也暂时不想将就工作，我的建议是，去考个相关的证书，把待业的时间用来学习。简单的说，就是让自己忙碌起来。这样对现在的你是最好的。

我们无法控制他们说什么，对于无法理解的人，也就不要强求理解了。你现在最关键的，大概是给自己找点事干，让你的生活有个锚点。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 生活即修行，每个人都是我们的镜子，起到“互相照见”的作用。正如你的提问：女主外的时代是单独干事业、还是与丈夫一起干事业呢？我们一起来分享探讨： 1.首先，带着发展的眼光来看人事物 如你所说，这对夫妻是你父亲在世时所发生的事情，且发生在香港（相比较内地是发达的、先进的）。仅能作为评判的参考，而不是具有代表性。 对于妻子的回应：要说的话，晚上在家里都跟老公说完了；所以，在公司里就无话可说了。需要辩证的去听，也许妻子是玩笑式的回应，对她可能涉及到了私人生活的问题；也可能是真实的反应，但那只是个例，不具有普遍性。 你父亲的发现：那对夫妇老是自己各干各的，一天下来也说不上两句话。对此感觉非常有意思（不可理解）。 人格不同，尤其立场不同、处事风格不同、得到的结果自然也是不同的。父亲的管理风格应该是比较人性化的，不是那种严苛的老板、缺乏爱与温暖。 而那对夫妻也许保有他们的“边界感”，工作就是工作，职场里即便是夫妻也要保持同事之间的关系，不能等同于家里的互动反应。 我的同事也有夫妻档，除非有必要性，他们一般也不是有多少沟通和交流的。不仅仅是在家里该沟通的都沟通的，在我看来，遵守职场规则也是很多人自保的生存方式。 2.该夫妻共创、还是妻子自己做事业，不能一概而论 值得肯定的是，社会是在不断进步的，尤其对于女性越来越包容和开明了，女人的舞台不仅限于家庭、灶台，而是扩大到职场、甚至是政治舞台上。 但，无论是自主创业、还是开“夫妻店”或家族企业都不影响夫妻同心的。也就是说，双方的目标是一致的，你做你的、我做我的，但都是赚钱养家、共同托举孩子、赡养父母。 夫妻共创是一直都存在的，只是表现的形式不同罢了。你赚你的钱、我开我的店，但都是进了“我们家”的账户里；夫妻共同创业，也是进到了自家的腰包里。 反倒是你的提问让我感觉在你的思维框架里，二者是相互矛盾的。只有夫妻共同创业才称得上“夫妻同心”，否则就不是，甚至在妻子展现“女主外”时还有些“叛逆”的心理。 对此，一方面客观去看待，这是社会进步的体现，男女平等、发挥各自社会角色的功能性；另一方面不带感情色彩的去看待，不要掺杂西方的“女权主义”、女人争取自由权等观点。 最重要的是，换位思考，你会如何做选择呢？答案自然出来了：具体情况具体对待。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在最想投入感情的年龄里遇到初恋，其实很容易一头扎进去，而当感情破裂分手以后，可能会比较难以接受，一方面全心全意的投入没了结果，另一方面失恋其实也属于重大的丧失，特别是过于投入的一方其实需要很多时间走出来。 题主对于对方相信一定投入了很多美好的期待，也投入了足够的爱，当这份爱被伤害甚至被利用，可以感受到题主的愤怒和委屈，换了我可能也很难接受。 题主会不会也很难接受自己爱的人不爱自己也就算了，还通过伤害题主达成自己的目的呢？这样的结果会不会让题主觉得自己的爱是个笑话，从而更难接受呢？ 对方的行为会不会与题主的价值观相去甚远呢？从而让题主理解不了对方为什么能这样做呢？通过贬低别人为自己铺路呢？ 被最爱最信任的人背叛，可能等于在自己身上挖了一道深深的口子，题主会不会因为无法承受，从而很难与自己和解，重新开始呢？ 对方的PUA行为，会不会也让题主怀疑自己值不值得被爱或者觉得自己不够好才会让对方对自己做出这样的伤害性行为呢？ 在彼此恋爱的过程中题主会不会也想向所有的朋友分享自己的幸福呢？但当晒过幸福后被背叛会不会也让题主觉得没面子，从而觉得很难接受呢？ 对方不爱且伤害的行为会不会让题主感觉自己被愚弄和利用了呢？从而觉得很难翻篇，特别是对方把所有的问题推给题主，从而容易加剧题主的愤怒呢？ ［改变之道］ 了解自己情绪的由来，或许会让题主更好的应对并调整，比如，如果是被欺骗的愤怒，可以试着通过每日情绪日记，帮助自己识别情绪，以及情绪背后的信念。 从某种角度来说，现在发现对方的「渣」是不是也不是太糟糕的行为呢？感谢对方的不娶之恩，让自己避免遭受更大的损失。 认识到对初恋是我们倾注了很多美好期待的对象和体验过程，有道是希望越大，失望越大，允许自己的创伤需要时间恢复，或许会让题主没那么难受。 了解自己创伤后遗症主要是卡在哪个点上，并试着觉察自己的信念，是否有以偏概全，认知扭曲等不合理评判，可能有助于题主有针对性的调整状态。 认识到人生没有白走的路，即使是糟糕的经历或许也有其意义，可以试着觉察这段经历里带给自己的积极意义，比如学会识人，比如哪一类人需要避免接触等，或许有助于题主在以后的人际中减少踩坑。 允许自己有恢复期，题主会难过其实是因为深爱过，或许不必要求自己必须立刻走出来，试着给自己多一点时间再多一点时间，不着急走出，可能会让自己没那么拧巴。 不必因为对方怀疑自己，我们一辈子总会遇到几个跟自己三观不搭的人，但并不意味着自己不好，当我们降低对人际的期待时，可能更松弛。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

如果说在你感受的不配得感，就是一种内疚感，同样你的内疚感受里只能靠着讨好关系来维持自己的身份认同感，在心理学每一个人都有着内在有价值，外在有激情，但是你会把自己的激情留给自己无价值的身份认同感里，也许你恐惧不是得到，而是害怕得到的形成的内疚感。 在心理学客体理论里，偏执位态一个非常贬义词汇，同样童年成长体验不到被认同与回应产生的孤独与情感需求的回应，童年成长体验的只是一种被抛弃感受的丧失感，这丧失感就像父母或者养育者一直都在冷漠回应与否定感受，甚至还有一种被嵌入焦虑感受，这就像内在父母或者养育者给到你更多的是他们要求标准期待，你会把这高标准要求当成自己的道德标准来定义自己，同样强迫思维里从来不敢表达自己的需求与更多的期待想法，同样你会把不配得感当成自己的身份认同感，来替代补偿自己更多期待无法得到认同感受，才能获得自己从来没有被看见的身份认同感。 在公立医院的应聘，产生的被否定与不公平的待遇，你只能靠着放弃来处理自己的痛苦感受，这回避依恋模式里，就像一个孩子明明需求被照顾而不敢表达，回避依恋模式里内在安全感，母亲对你过度控制感受里根本没有理解你的需求，你只能靠着头脑思维妥协与回避才能获得自己的身份认同感，同样你的归属感并没有被认同，就像一个孩子在父亲的肯定与认同感受里产生的需求，父亲永远不会回应，甚至还有一种冷漠回应的感受里，内在父母或者养育者给到你的身份认同感却只能靠着自己的孤独与猜疑中来确定，在私立医院的工作，同样也无法识别关系里到底是谁的问题，这回避依恋模式却只能默默忍受被抛弃与不配得感来定义自己。的确你非常不容易。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在她们专业培训的能力里，她们会把专业陪伴，会让你才失望与孤独感受里看到自己的需求就是一种力量与动力，同时她们专业陪伴让你看到自己的需求就是一种值得被看见感受，你不会害怕自己过度的道德标准内疚感来定义自己，而是可以在属于自己的身份认同感受里得到认同与尊重。活出真实的自己，生命的意义就是看到自己，当你不舒服其实就是一种成长的契机，因为每一个情绪都是我们值得拥有的身份认同感，同样情绪有着正反两面性发展，你会在咨询师专业陪伴里得到不同身份认同感的接纳能力，同时也会让你在生活与工作中获取不同的自我价值感受，你不会再害怕自己的成长形成的阴影，因为你看到自己还有更多值得有价值的身份认同感，你也会分化好这不配得感产生的价值感受，从而可以让自己更好的懂得学习与成长去觉知自己，同样也会在觉知学习与成长体验到觉察形成的调整能力。你值得拥有属于自己有价值的身份认同感。

幸福的阿汤

你好！

 由于在怀孕早期吃了好几种感冒药，担心后续会影响到胎儿的健康，所以你决定做了人工流产。这个决策给你带来了很大的心理压力。过去的一个多月时间，你每天经常控制不住地哭泣。处在这样的情况下，你过得真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

 第1点，尝试对这件事做到接受、理解、放下。  你之所以感到如此的难过，是因为似乎一个小生命，由于你的冲动决策而没有能够来到这人世间。同时你又有些担忧，自己这么做是否就属于作恶，会得到恶的报应呢？我相信你也是相信善有善报的大原则的。除了吃感冒药有可能影响胎儿发育之外，你当时的决策还考虑到了大宝还小，你一个人肯定是没办法带两个宝宝的，如果请人，则经济压力就太大了。平心而论，基于你说的这些事实，我认为，即便是没有吃感冒药，这件事情，你也是可以做出人工流产决定的。你是家庭的核心成员，你当然需要从全家整个系统的健康和安全去做考虑。

 

假如目前带大宝已经让你力不从心，经济上也有很大的压力。那么迎来第2个小宝贝，有可能会在体力、精力、经济上对整个家庭带来巨大冲击，而你的发心是必须能够高质量地养育自己的宝贝，不希望他们遭受到一些不必要的苦难。孩子在两岁之前得到悉心的照料十分重要，几乎奠定了他的性格底色——是否对外界、对他人有安全感，是否勇于探索等等。如果的确就是不可以同时养育这么小的两个宝宝，那你这样的决定，至少可以让大宝茁壮成长，在你们准备好了之后，再迎来小宝，这是一个非常理性跟合理的决策。

 

当然任何决策都不是完美的，如果非要从中挑出些毛病，是可以去挑得出来的。但现在的你，更重要的事情是照顾好自己的身体和心灵。你要很好地进行人工流产后的身体复原，以及兼顾大宝的照顾。只要有健康在，我想跟你有缘分的小宝会在未来的某一天来到你身边。

 

 第2点，疗愈的一些小建议。  根据你的描述，你已经超过两周处在情绪非常低落、抑郁且焦虑的情况之下。建议你找三甲医院的心理科去做正式的诊断，普通心理咨询师是没有诊断的权利的。我能够理解你不想吃抗抑郁的药。也许在你的潜意识中会有一个信念，那就是“是药三分毒”。也许你会担心一旦吃了抗抑郁的药，就无法停药，甚至会带来一些严重的副作用。又或者你内心无法接受，自己竟然脆弱到需要通过药物的方式来进行疗愈。也许你会觉得如果吃了这些治疗精神疾病的药，那我岂不成了有精神病的人吗？但目前你的症状已经持续了一个多月，我想还是需要听从精神科医生的治疗指导，科学去治疗才会更快的恢复。

 

如果靠你自己死扛，接下来你的食欲、睡眠都不佳的情况下，你本身的生命能量已经很低，脑子里抑郁和焦虑的情绪更会无法得到有效的控制。如果精神科医生确诊了你是中度的抑郁和焦虑，可以在医生的指导下用药。找到适合你的药物，并严格地按照医生的要求，按时按量服用，千万不可自己减少药量或停药。科学正确服用药物，加上积极的心理咨询疏导，这样双管齐下，也许会能够更快地帮助你提升状态。

 

 第3点，借由本次的事件，更好地了解自己，接纳真实的自己。  如果是同样的决策，换做其他人也许也会带来一些伤心、遗憾，但经过一两周的积极调整，可能就走出来了。而你看起来似乎很脆弱，心都哭泣不止。实际上，如果你真的这么想，那我想你就有点错怪或者苛责你自己了。每个人出生就带来一些天然的气质，有的人就是比较容易焦虑和思虑较多的。也许你天生的气质或者家族的遗传特质，就是容易把一些你认为的过错放大或者过分地解读，有很多的对内自我攻击和否定。就像同样是喝一斤酒，有的人面不改色，一点影响都没有，而有的人已经是醉到要进ICU去进行抢救。

 

所以你已经很努力地去消化这件事情，你也一直在坚持努力想走出来，包括发帖求助等等。你已经非常的坚强，也很勇敢。也无需抱怨自己有这样敏感的性格底色。我相信你是一个很会照顾别人，能够体会到别人的感受的人，你有设身处地为他人着想的能力。有了这样的能力，你能够很好地照顾你的家人，同时用在工作上也是非常有优势的。这世上没有完美的性格。任何一种性格都有它的优劣势。能够更理性、清晰地了解自己，那么就可以做到扬长避短，有的放矢。现在的你需要家人朋友的悉心陪伴，也适当地进行一些户外的散步之类的活动。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，我是筱筱 十分理解你在工作中的遭遇，自己本来工作得好好的，因为一次甩锅，却被孤立、背刺，承担他人过错带来的后果，比如：审批流程崩了需要自己返工、生日礼统筹被推诿，为自己的工作带来不少麻烦。一定满心的委屈，甚至影响身体健康；你说之前在哪上班都跟大家处得好好的，怎么到了这里，就成了我不合群了，对此，你有深深的困惑和自我怀疑；面对他人的双标和领导的“不作为、全责混乱”，自身无法改变现状，只能被动承受所有不公，找不到解决问题的方向，陷入“明明没错，却要受罚”的无助中。 你的问题是：第一次被职场孤立，真的很窝火，我到底哪错了。这种委屈和无力感，会让你身心都是消耗。不得不承认，你在这个工作中的感受确实不好，只是，如果我们从目的倒推，我们首要需要考虑的是：是否需要这个工作，如果答案是不需要，那么你完全可以直接离开，毕竟你的真实感受是受了委屈；如果答案是需要，那么接下来需要考虑的不是如何让自己不委屈（因为情绪从本质上说，需要追求流动而不是消失，毕竟感受是真实的），而是，如何做，改善自己的处境，让自己更舒服。 一、【职场人核心价值在于事情解决与否】 你在问：自己到底哪里错了。很有可能你哪都没有错，但是事情没有解决，这也不是职场人的价值。或则是否可以换个角度思考：不是争论谁对谁错，而是这个任务需要如何解决、需要什么资源、谁来配合。从任务处理角度出发，也许会让自己的焦点从情绪上调整到工作本身上。当然这不是说你的感受不重要，正因为你的感受最重要，所以当感受不舒服的时候，作为成年人可以为自己争取、创造条件，让自己的感受舒服。 二、【职场人际关系是工作顺利推进必要条件】 职场中，是利用人的社会化能力去完成工作，由于工作分工差异，每个人都需要其他人的协同来完成工作。不得不承认，过度追求“独立完成工作”会让自己变成“职场孤岛”，无法舒展的工作。这不是说我们要牺牲自己的边界，融不进去的圈子确实没有必要去硬挤，可以和其他部门没有利益往来的小伙伴聊聊工作或一起吃午饭、喝个下午茶等。在一些特殊时刻，获得必要的“精神支持”。会比自己孤身一人好很多，你可以试试。亲测有效~ 三、【需求支持，保护自己】 职场中的甩锅、推诿、暗中使绊子，也是“平常事”，如何应对，也是我们需要掌握的一项职场基本技能。比如：保留证据、建群沟通等方式，保证领导知晓任务进度，用温和坚定的沟通方式，捍卫自己的自身边界，减少矛盾升级。对于领导布置的不合理要求，可以不直接拒绝，而是“请示 明确权责”的方式，需求领导的资源支持。 职场规则除了公司明确在规章制度或工作职责上的，还有一些“模糊地带”，需要靠人来沟通制定的。必要的“人际冲突”也是软技能之一。做好自己的本职工作，提升自己的不可替代性，积累自己的职场综合能力，让自己能松弛的应对眼前的困境，也能在重大不公时，有随时离开的“资本”。加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱