废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，仔细看了你的描述，也知道了你的经历，真的很不容易，现在这个时候，你能够找到咱们平台，并有勇气打出这些文字，寻求支持，真的很棒，为你的勇气和智慧点赞~

我觉得当一个人能够勇于求助，敢于去觉察和看见自己的过去对现在的影响，就是疗愈的开始。看到你也有进行药物治疗，这很好，不过，心理上的康复，除了需要药物的干预之外，还需要进行内在的成长和修复，不管是借助专业帮助，还是进行内在修复和成长，都需要时间，也需要去面对曾经的伤痛，并在伤痛上长出翅膀，我们才能真正飞到属于自己的自由的领地。

我想对你说：

1. 关于治疗和康复。

不知道当时你的妈妈为什么要为你强制停药，当时医生怎么说的呢？关于药物的部分最好还是需要遵医嘱，此外，或许也可以尝试和妈妈沟通一下，看看她是怎么考虑的，问问她停药的原因，或许你会理解她为什么这么做，然后，可以试着和她协商，尽量遵循医生的建议，毕竟不管是你的妈妈还是你自己，都是希望你可以康复的，对不对？我想，或许她有可能认为继续吃药不一定有效果，甚至可能会认为吃药对你产生副作用，那么，这个部分，就需要和她进行沟通，最好还是去医院咨询医生，了解相关的影响，毕竟专业的人更懂得如何处理专业的事情，对吧？

此外，其实，如果只是通过药物干预，我们也很难康复，还需要结合其他的辅助治疗，比如心理咨询以及自我疗愈，如果觉得没有条件去做心理咨询，可以找到一些公益的支持性团体，至少可以给到你一些支持力量，并且大家都和你有类似的困扰，也可以分享给你一些有用的经验帮助到自己，在咱们平台有很多群组，你也可以在群组里倾诉，之后也可以继续在这里提问，寻求支持和帮助，也就是说，我们需要一些支持性的关系给到自己释放压抑的空间，获得自我成长和自我疗愈的力量。

而自我疗愈的部分，其实是非常关键和重要的，比如，其实对于抑郁症来说，如果我们能够通过认知疗法来调整自己的内在认知结构，坚持去识别出自己的不合理信念，及时转念，帮助自己重建起新的信念系统，这样的疗愈效果和药物干预的效果是一致的。但重要的是，这需要我们能够去坚持，保持觉察，及时调整，并给到自己积极反馈。你可以从今天开始，就养成这样的习惯，不管遇到什么事情，去看到自己的具体想法是什么，然后，进行转念，用积极的思维替代原来的消极想法，久而久之，我们就可以更新我们的反应模式和思维方式。

当然，平常还需要养成及时疏导情绪的习惯，不管是说出来，还是写出来，还是动起来，都是可以的；阅读一些相关的书籍，提升自己的认知，书中也会有很多行之有效的方法，帮助你可以更好地与自己相处；可以试着去做一些冥想联系，帮助自己的心静下来，其实我们每个人的内在都是有着足够的智慧的，当你的心能够安定下来，智慧就能够生发出来，你就会知道该如何去明智地解决自己所遇到的困难了。

冰冻三尺非一日之寒，慢慢来，很多人都康复了，相信你也一定可以找到正确的路径，坚持成长，最终一定会治愈自己。

2.关于创伤和成长。

创伤，不一定会带来障碍，我们也可以从创伤中获得成长。实际上，这个世界上真的没有不带伤的人，曾经的我也是伤痕累累，有一段时间也是沉浸在你所说的创伤后应激障碍中，当然，现在肯定是走出来了，不仅伤疤已经好了，而且，还从曾经的淤泥里开出了很多美丽的荷花。这中间的差别是什么，就是我们需要学会去关爱自己，并且，在善待自己的基础上去成长自己，去看见其中的资源，并有效运用，我们不需要让自己停留在痛苦中，我们其实可以一边带着伤，一边往前走，走着走着，你就会发现，其实你的世界是很广阔的，而曾经困住自己的不过只是一个小水坑。

具体要怎么做呢？

很显然，你提到的那几件事，都让你觉得很受伤，你需要去进行一些疗愈，通过一些心理学的方法疏导出曾经被压抑在这些事件里的情绪，书写可以，倾诉可以，空椅子技术也可以；还需要从认知层面去调整，看看是否因为这些事情在进行自我攻击，比如，因为爸爸打自己了，会觉得自己不值得被爱，然后，我们就需要对这样的限制性信念进行转念，告诉自己，一件事情不能决定自己的价值，不管怎样，自己的存在就是有价值的，自己是值得被爱的，而爸爸打你，不是因为你这个人不好，而是因为他不懂得如何用更好的方式来养育你，这是他的局限，不是你的错等等；此外，还需要通过自我关怀的方式去看见在事件中的那个无助的、脆弱的自己，可以和他对话，问问他需要你给到他怎样的安抚和支持，只有你更多地看见他，理解他，给到他安全感，我们才能逐渐修复创伤。

这里，推荐你看《身体从未忘记》和《不原谅也没关系》。

3.关于你和妈妈的关系。

看到你已经24岁了，但是暂时没有工作，可能也还是和妈妈住在一起，对不对？而经常和她在一起，你会感受到更多地被她控制和影响，如果可以的话，其实可以试着和她保持物理距离，如果不能分开住，可以试着每天给到自己足够的独处时间，在家里有自己的独处空间，在独处时间和独处空间里去做一些能够滋养自己的事情，帮助自己保持好的心情，提升自己的情绪度。

另外，在心理上学会建立边界也很重要，你要知道妈妈对你的管控和评价是她的事情，从心理学的角度来看，是因为她自己内在缺乏安全感，所以才会想要掌控孩子，这是她的课题，如果她自己不想改变，其实你是改变不了的，我们能够做的就是接纳和允许她就是这样的一个人，这样的一种存在状态。但是，接纳不代表认可，只是当她在管控你的时候，你在心理上知道，她就是这样的人，我们不去对抗，不再期待她会变成另一个样子，而在这个基础上，我们回到自己，面对这样的一个现实的情况，我们自己可以做些什么呢？

比如，你可以在她侵犯了你的边界的时候，去温和坚定地表达你的感受和需求，告诉她你希望获得她的理解和尊重，你希望她可以如何具体做一些事情才能真正给到你帮助等等；而对于有些事情，比如她否定你的爱好，你需要进行自我调整，告诉自己，那只是她的态度和看法，不是真理，她无法给到我理解和认可，不代表我不值得被理解和被认可，虽然她否定，但是我理解我自己，我尊重我自己的选择和爱好，我可以享受自己的爱好，这不需要建立在她的认可的基础之上……

当然，要实现这样的分离对于你来说真的不容易，也有很长的一段路要走，不管怎样，只要出发了，在路上了，就会遇见很多美好的风景；只要在成长了，更多地看见和理解自己了，更多地支持和认可自己了，就会找到你要的人生答案。

这个部分，推荐你看《你当像鸟飞往你的山》和《二次成长》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

日常焦虑遇上更年期，再加儿子毕业考，可能会让情绪叠加。 如果在此期间，遇到不好的事情，会觉得天要塌了，这种崩溃感和恐惧感，是焦虑的典型特征之一。 缠绕你的主情绪，可能是焦虑。 而导致焦虑的，可能是由于安全感缺失的控制欲。 因此，要解决焦虑，减少崩溃和恐惧，就要放下控制。 你可能觉得放下控制，会更加焦虑，因为一切不在掌握之中，心里会加倍恐慌。 所以，在认知上，我们需要知道，放下那些抓在手里，盯在眼里，摁在心里的东西，他们会按照自己的规律运行，一切可能会更加顺利。 人之所以会控制，是因为想按自己的想法，达到自己的目的。 可是，万事万物，都是独立的，他们不可能属于我们，他们得有自己的生命主体。 比如，你那些平常焦虑的事，如果你不去管他们，是不是他们就会变样，进行不下去呢？ 你可以试试，不去做，不去想，他们最终是不是没有你想象的那么糟糕？ 又比如，你的儿子毕业考，你是不是很担心他考得不理想？ 你允许儿子正常发挥吗？ 即使他考得不怎么样，你会接受这个结果吗？ 允许和接受，就是解决你焦虑的一把金钥匙！ 焦虑是会传递的，你不焦虑了，你的儿子才能更加放松，才可以正常发挥。 你说自己日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了，感觉就像在渡劫。 紧绷焦虑，就是对于危险的防备，害怕不好的事情发生后，自己不能处理。 这既是对于危险的夸大，因为过往的成长经历导致的灾难化想象，又是对于负面事件的无助和无力感，害怕曾经的伤痛再来一遍，甚至再添新伤。 事情并没有那么可怕，日常生活中的小事，有什么可担忧的呢，一点不好的事情，有什么害怕的呢，从理智上你也知道，对不对？ 可是，在你的情感上，你就是觉得哪怕是小隐小患，也不可接受，是吧？ 这有点像是跟他们过不去，更是跟自己过不去！ 解决办法，就是跟那些过不去的人和事握手言欢！ 允许瑕疵的存在，如果不处理，他们不会不舒服。 同时，如果不好的事情发生，你想去处理，相信自己拥有这个能力！ 你最近喝中药后两眼发青，用了各种办法都没有消除，可能就是太紧绷了，放松一点，把双手搓热后，放在上面，如抚触婴儿一般，轻柔地感受你对她的呵护和她对你的回应。 焦虑到极点的时候，如果一时放松不下来，可以通过力量运动释放焦虑，然后再感受力量释放出去后的身体的无力感和放松感。 在心理上，多些允许和与你焦虑的事情亲近的训练，因为焦虑时，是在与他们对抗，放下对抗，柔和的力量就会回到你身上，这样，你的焦虑值可能就会下降，同时呢，也会减少对于不好的事情发生后你不能处理的恐惧。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好！ 很幸运能够阅读你的故事。 从你的描述中，我看到了你对生活的焦虑，担忧以及深深的无助感。你最近一定很累，我想给你一个大大的拥抱。 其实，你愿意去改变，就已经迈出了很重要的一步。 更年期的情绪不稳定，并不是你的错。因为，52岁，既是成年中期，也在医学上称为围绝经期。这一时期，月经不规律，孕激素和雌激素都在不断下降，多多少少都会导致情绪的波动。因此，你也不必给自己太大的压力。 当然，这也并不意味着你的人生彻底完蛋，还是有一些方法可以改善。 首先，对你来说，最重要的就是接纳自己，爱自己以及拥抱变化。毕竟，无论怎样的你，都是你生命最好的礼物。 第二，重构自己的认知，学会去掉灾难化的想法与思维。每当遇到事情，你就可以刨根问底，“真的会恶化吗”。比如关于儿子找工作的事情，“我儿子真的会找不到工作吗”“我儿子找不到工作真的就没救了吗”“好像也不是没救，他有他自己的人生”。 第三，面对更年期，最关键的就是生活规律，睡眠充足。你可以通过运动，冥想，养成良好的生活习惯，也可以通过阅读来成长自己。当然，我相信你也一定有自己的兴趣爱好，你也可以通过你自己的爱好，比如与朋友逛街等方式来让自己得到放松。 第四，更年期的你，说实话，最需要就是家人与朋友的理解与职场。如果有可能的话，你可以和你的老公与儿子说明情况，寻求他们的帮助。我相信他们会理解你的。 最后，如果已经严重影响到你的生活，建议你谨遵医嘱，并且寻求专业医师的协助。 希望我的回答对你有帮助！

董天艺

      你好呀，我是简小喵。

      我猜测你是个20+的小姑娘。

      单亲家庭长大的这些年，比起其他孩子，你可能更加小心翼翼，更加懂事乖巧，也更加忧虑敏感。

      抱抱你！

      好在有妈妈一直陪伴。可是现在她有了新的篇章，而你还没有做好准备，面对关系的变化，你感到“难过”。

• 用“难过”这个词可能比较笼统，如果我们再细细地体味你的内心：

      这里面有一些【担心】——你“感觉妈妈有了男朋友就不爱我了”；可能是因为从前妈妈的关注都在你这里，现在转了一部分到的男朋友身上，所以你感到了“不安”，但是这就意味着“不爱”吗？

      这里面有一些【不理解】——你说“妈妈找了一个比她小十几岁的男朋友”，可能不是很理解妈妈的选择，还有一点担心这个新的角色给你和妈妈的家带来的不可控性；而且你还没有恋爱结婚，对亲密关系感到困惑也是正常的。

      这里面有一些【委屈】——“为了他过年都不准备和我们一起过”，好像有点被比下去的不甘愿呢~不知道有没有去问问妈妈做这样的打算是出于什么考量；再进一步商量一下，你期望的、你们都能接受的过年形式。

• 然后，你知道吗？你的描述里有一句特别重要的话，你可能还没有从内心正视它，你说：

      【现在长大了】

      是的，你长大了，甚至已经到了可以谈恋爱结婚的年纪。尽管内心你还是那个依恋母亲的小女孩，在单亲的家庭中你们成为彼此唯一的最亲密的伙伴，但是现在你长大了。长大意味着从社会关系从情感心理上独立，不是要切断与母亲的关联，而是能够尊重彼此的独立性，成为彼此的支持和后盾。你可以尝试从两个独立女性的视角来重新定义你和妈妈的关系。如果她不是你的妈妈，你是否可以支持她去追求自己的爱情；如果她是你的妈妈，那么是不是要更加守护好她追求爱情的机会和勇气。

• 现在说说你自己。

      面对关系的变化，你显然感到无措。没关系，适应是一个过程，就像搬家，你会慢慢熟悉新的环境，新的邻居，甚至新的口味。只是需要时间，只是需要忍受一些不舒适，和发现一些新趣味。

      你可以尝试和妈妈聊一聊你的感受，你们是这个世上最亲密的两个人，不要因为难过而彼此疏离；你可以尝试和小叔叔聊一聊，从他的视角了解你的妈妈，了解他们的关系；你提到“和我们过年”，那么应该还有一些亲人，是你的支持力量；你也可以重新审视自己的生活，给自己一些新的变化，比如去陌生的地方旅行，跟新认识的朋友吃饭，或者谈个恋爱！

• 最后，分离是人生的必修课。但你和妈妈始终是这个世上关联最紧密的亲人。一切都会好起来！祝你度过困扰迷惘，收获晴朗心情和更好的自己！

简小喵

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会到你内心的煎熬，一边想承担对女友的责任，一边介意她过去的经历，让你很纠缠，痛苦，对于刚恋爱的你确实很难选择，既然这样，不选择也是选择，时间会告诉你答案。 原生家庭是父母离异，父亲在你的世界缺位，母亲具有控制欲对你偏心格外关注。父亲对于孩子的成长是很重要的，父亲的缺席，孩子在生活中力量感会差很多，抱抱你。 父母的离异，小时候家庭氛围的紧张，孩子是能够感受得到，没有安全感，注定人生的路有些艰难，长大后希望有稳固核心家庭，现实却惊人的相似，如果不成长，人生过成与父母一样的人生，你认同吗？ 十月底因为一次散步，感觉到了被人倾听理解，随着后面敞开心扉聊天感觉到了共鸣，和对象十一月在一起了，当得知对象有前任，你绷不住，了解更多的细节，让你更奔溃，对象也是哭，担心被抛弃，让你心软。 你们就这样配合，对象舍不得你，人在脆弱的时候，得到关爱，你与她发生关系，对过去的她计较让你无法释怀，更痛苦，你太渴望被爱，害怕失去，小时候的经历太痛苦。 一方面想要重视，一方面你忍受不了对象的过去，会有再次被抛弃的感觉，那是和父母相处的经历，身体不会忘记，你内心有情绪，无法原谅对象，背后是无法原谅父母对你的影响，父亲对你的抛弃，母亲对你的控制，刻苦铭心。 普通人很难走出父母的影响，一方面忠诚，一方面控制背后的愤怒，你想与对象和解，也知道那是她的过去，你却还是想拥有，付出行动，内心害怕再次抛弃，重复小时候痛苦的经历。 从小学开始你都在寻找爱，即使父母的婚姻不幸福，你却依然相信爱情，一直面对，谁都有过往，就如你也是如此，你和对象也有过亲密无间，你也痛恨自己，在意过去的你，是否给别人带来伤害，你很善良，绕不过自己，对吗？ 过去的痛苦是有价值和意义的，允许一切的发生，父母曾经相爱，陪伴彼此走过一段路，有了你，那是美好的回忆，享受当下就好，你的存在就是有价值，照顾好自己。 放过自己，也是放过他人，爱时轰轰烈烈，不爱请不要伤害。 祝福你

朵朵莲

题主你好，这种想和人产生联系，想为自己做点什么，却很疲惫的感觉的确会让人感到无力。

不过这也是人开始想为自己做点什么会经历的，所以首先要能允许自己没什么可说的，任何事情的灵感都是需要酝酿的，尤其是那些自己觉得很乱且复杂的感觉。

你想把这些感觉梳理清楚再去咨询，这个过程本身就耗费了很多能量，真正的咨询里，其实咨询师也是需要协助你梳理清楚自己的感觉的。

人的情绪是先于语言产生的，如果要把情绪转化成语言，要经历人对身体反应的觉察，然后找到能标记这种感觉的词语，结合自己和人交流的体验，觉得自己的语言能产生自己想要的结果，人才会持续产生可交流的语言。

你的累和难受也是一种语言，只是不一定像人们日常说的那些话一样有逻辑——但这种没有逻辑其实是符合人内心的逻辑的。它们可能以身体的沉重、精力的枯竭、注意力的涣散等方式存在。你不是“没有可说的”，而是那些需要被听见的内容，还停留在前语言的、感官的层面，直接通过身体在“诉说”。

心理咨询里，有时没有语言也是一种语言交流：

一部分你对别人的预期，对自己的感觉会在这种“没什么可说”里表现出来；

一部分来自你和咨询师互动过程的变化——人会对接近自己无意识里答案的事情表现出兴趣，就像人心里想着“60”，别人从20说到50的时候，自己会觉得离自己的答案更近了，而觉得开心。如果数字离自己想说的更远了，人会觉得沮丧、不舒服等等。

如果这些感觉能被看见，人也能更确定自己想要什么。把自己的想法分享出去，和别人产生有质量的人际互动，能增强人对自己的理解。

所以，咨询里，你可以允许自己没准备好，可以从自己身体的感觉开始谈起，也可以直接从“我觉得没什么可说的”开始。

不过，也有一种可能是，你可能需要结合医生的意见，因为生理性的抑郁也会影响人心理上的感觉，让人难以觉察自己是怎么了。

徐若航

你好，我能够理解，面对初三，学习压力大，写作业一直被爸妈骂，让你感觉到的痛苦与无助，抱抱你哈！

🍄首先，面对学习压力，太多的辅导课和作业，却被爸妈一直用“骂”这种错误的方式对待，我能够理解你任何感受和想法。会有一些委屈愤怒，恐惧和无助，是这样的吗？

我在这里陪伴支持着你。

骂，是一种语言暴力。会让你感觉自己是被否定被评判指责的；感觉自己是羞愧的不重要的；不被理解不被尊重，也不被爸妈接纳与爱着的。是这样的吗？

是你的爸妈使用了一种错误的沟通方式和教育模式，来宣泄他们内心对你的期待，和他们已经“面目全非”的爱。

理解你被这样对待的痛苦，你真的不容易，但这不是你的错，更不是你不够好。

你能够觉察到自己痛苦的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的迈出了帮助自己的第一步。

🐳其次，你想用自sha来摆脱父母对你的骂，摆脱学习和太多辅导课以及作业带给你的压力，是这样的吗？

你觉得自己没有办法满足爸妈的期待，没有办法解决和爸妈之间的冲突，无法缓解学习的压力，是这样的吗？

是啊，这些压力太大了，你一时之间没有办法解决。你看，即便是一个成人，都会有很多的困扰和无助的时候。大家都是在学习和探索中，才找到成长与方法的。

不知道你有没有和你的同学朋友沟通过，她们是否也有自己的烦恼和困惑呢？

说出来，也许无法改变爸妈，但可以缓解自己的情绪，也可以互相参考一下想法与经验。尝试和你信任的朋友老师去沟通一下，可以吗？

我想说，自sha是一种摆脱痛苦的方式，但不是唯一的，也不是最好的。

你的生命是宝贵的，还有无限的希望和可能，你值得被好好的对待；你也可以有不同的选择来帮助自己。

🐳最后，14岁的你，进入了心理发展的青春期阶段，你的生理心理都会有一些奇妙的变化。

你也会发现，自己有了不同的角色，你是学生，是爸妈的孩子，是同学的同学朋友的朋友，你也是一位公民，是独立的与众不同的你自己。

不知道你的爱好是什么？有没有特别想去的地方？有没有特别想做还没有去做的事情？你的理想是什么？有没有期待过，未来的自己是什么样子的呢？你期待的爸妈是什么样子的呢？

也许，你的爸妈也是因为受到他们小时候，被这样对待过的影响，不知道如何正确的帮助孩子，才让你受到这么多痛苦的感受。

其实，你可以尝试勇敢的向爸妈表达自己的感受与需求，告诉他们，他们的方式已经带给你的伤害，你需要他们的理解与尊重，认同肯定赞赏鼓励，请他们不要再用责骂的方式来对待你。可以吗？

你还可以和学校里的心理老师谈一谈，寻求心理老师的帮助，也可以随时随地在这里描述你的感受和想法，再次提问。

世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为了忽然的眼周发青都陷入焦虑情绪中，我试着为你答疑解惑。 题主因为很多事容易陷入焦虑情绪，最近因为喝中药后发现眼周发青，半个月采取各种方式也没有消，题主因此陷入了灾难化的健康焦虑情绪里，焦虑不安。 能看出来题主是在尝试积极行动想办法解决问题，只是陷入了解决无效的威胁感中，也能看出题主对心理学有一些了解，灾难化情绪就是把担心的问题无限放大，把万一认定为一万倍可能性认为不好的事情必将发生，才会陷入焦虑情绪。 题主这个阶段面对很多压力，你的大脑时刻处于警觉紧绷焦虑中，不得放松，一旦出现一点不好的事情，就跟天塌了一样，就好像题主生活之中危机四伏，你处于不安全感中，你担心自己会因为很小的事情失去对自己和对生活的控制。 可能题主对生活问题无法控制的感觉，转移到对自身健康的担忧上来，你希望自己能消除眼周青色，就好像你迫切希望能消除生活中让你焦虑的烦恼，为了让自己对自己对生活更有掌控感，一旦你尝试做不到消除造成焦虑的事件，你觉得自己就会陷入失控的焦虑之中。 负面情绪可以被缓解，但无法被消除，就像很多生活中我们无法达到预期的目标事件一样，在无法快速解决的时候，我们需要学会与这些情绪和事件同在，先跟情绪同在，再跟事件同在。 允许你自己出现各种情绪，试着跟你的焦虑待一会儿，如果自己感觉无法忍受，可以跟专业人士定期聊聊，通过语言等方式把负面情绪宣泄出来，可以让你感觉轻松一些，能够跟你的焦虑待一会，等着焦虑情绪慢慢走开，你会找回一些掌控感。 情绪并不是一成不变的，你的身体感受也是，学会身体放松，比如深呼吸训练，肌肉放松训练，瑜伽，普拉提，太极，正念，冥想，等方式，可以让你感受你身体的变化和情绪的变化，身体放松会带来情绪的放松。 有效的人际支持对你也很重要，题主可以跟信任的人分享你的压力，不要自己独自一人积压情绪，你也可以跟儿子分享你内心的压力，孩子面临毕业考工作，这是他自己的未来，题主可以听听孩子怎么看待他的未来生活工作安排，也可以跟其他家人朋友一起交流经验心得想法，会让你看到更多可能性，从而减轻分担压力出去。 不要让自己独自一人处于不安之中，为自己做点感觉好的事情，相信一切都有解，52年的人生，你经历过那么多大大小小的事情，都坚持过来了，也相信自己这次也终能够渡过难关。 如果题主有持续睡眠问题影响到日常生活人际交往，建议医院就诊，调整好睡眠，会对你缓解焦虑情绪有很大帮助。 解决焦虑的方法就是面对焦虑，就像对生活中的压力事件一样，眼周青你已经尝试你能尝试的办法，好像都没有用，那就暂时接受它的存在，也许之前那里就是青的，只是你没有注意到，就像生活中本来就有的一些问题，因为压力增大被放大被看见，也有一些新出现的问题，总会在我们生活中来来去去。 人生总是无常的，学会接纳不确定性，接纳分离和丧失，接纳自己无法掌控一些事情，做最好的努力，也做好迎接糟糕结果的打算，当你有了应对结果的方法和勇气，你对你的人生会更有掌控感，能够更从容的面对当下和未来。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主独自从四川到深圳工作，在积极拼搏两个月后得到老板赏识，并明确培养计划时，自己却出现懒散，内心觉得烦躁，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 或许是情感耗竭的表现，当你在工作中，可能由于频繁处理他人情绪、工作量过大等因素，导致失去活力，工作动力不足而感到心力交瘁，如同一壶水被不停地倒出，直到最后榨干最后一滴。职场消耗了你的情感，让你变得很厌倦，从而对工作失去兴趣，甚至可能会陷入抑郁和焦虑的情绪里。就如题主所写，我不知道为什么对此无感，甚至开始烦… 或许是逃避环境的表现，当你在长期处理工作中的人际关系而感到疲劳，觉得工作没意思，刻意想要与工作以及其他相关的人员保持一定的距离，对同事或客户等人群产生了抵触情绪，也会让你的工作态度变得消极。就如题主所写，我觉得总部的人都有点一言难尽… 所有这些都会让你感到很无助，不仅仅是身体上的疲劳，更是精神上的疲惫，同时会影响你的思维方式，从而容易产生情绪失控，焦虑、沮丧等负面情绪，就如题主所写，开始烦上班，每次工作心里好像憋着一股气… 其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。 我们可以试着问问自己，当初找这份工作是为了“追”还是“逃”？如果我们找工作的因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断跳槽，不断换工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就要努力适应。 再来说说当下，题主能求助平台，就是承认自己遇到问题，并重新觉察和评估自己的开始，这一点非常重要！工作和生活中的平衡，不是凭空出现的，需要自己努力去创造，腾出时间来照顾自己，关心自己，是一件再正常不过的事情。 我们可以问问自己，我在害怕什么？ 我们也可问问自己，工作之外的我是谁？ 也许你会发现，处理工作中的负面情绪比我们想象的要容易，只要我们开始自我关怀，放松对自我的控制，让自己重新面对生活的挑战。 当然我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。

余必锋

　　小时候失去了妈妈，父亲也不关爱你，读书的时候被同学孤立欺负，也没有得到老师的帮助。但你没有放弃希望，而是努力的学习。 　　终于考上了大学，但因为学习与生活上压力过大，患上了抑郁以及重度焦虑症，同时前额叶也可能因此受了影响。 　　调养后，你依然选择坚持学习前行，但你始终感觉到迷茫，为何自己的人生总是如此坎坷，而不是像他人一样一帆风顺的幸福对吗？ 　　你觉得这么坎坷的人生是不幸的，甚至有可能羡慕他人一帆风顺的幸福人生对吗？ 　　但真的会有人一帆风顺吗，我不知道，但我身边所认识的人没有一个是一帆风顺的。 　　大多数人小时候面对的是学习成绩的烦恼，长大要面对的是就业、婚姻的烦恼，结婚后面对的又是孩子教育、家庭、工作的压力，人到中年又要面临着熬垮的身体病痛危机。熬过中年又要烦恼养老的退休生活。 　　 似乎人总是在解决掉一个问题后，又要面临着新的问题，整个人生似乎在解决一个又一个的烦恼。 　　人生本是一场修行，在面对困难时解决掉一个又一个的困难，不断成长蜕变。 　　回到你抑郁焦虑的问题，你内心渴望得到被爱，被理解与接纳。但是你没有得到你想要的结果，所以感到失落和痛苦，长时间的失落与痛苦的状态就是抑郁。 　　内心的烦恼，学习的紧张压力，以及渴望快速改变生活的状态，这种急切的心情又会让你产生了焦虑。 　　你内心太在乎他人的看法，太在乎是否能够得到他人的理解与接纳，所以你才希望努力的去学习迫切改变，正因为太在乎，而生活又无法立马得到改变，所以才会感到焦虑不安。 　　那么你有想过你的人生一定要在乎他人的看法吗，你活着的目的是一定要得到那些不理解你的人的理解跟接纳吗？ 　　有没有想过，虽然没得到哦那些人的接纳跟理解也没有得到父亲的关爱，但爷爷奶奶却是真正关心自己的人，他们会关心你是否好好读书你是否厌学了。 　　那既然身边还有真正关心自己的人，那我们的人生是否真正在乎了是那些真正关心我们的人呢？ 　　全世界那么多人，而我们的精力是有限的，我们无法把所有的精力用来关心是否得到所有人的认可与理解，我们可否把自己有限的精力放在得到自己最重要的人的认可与理解上呢？ 　　比如说我们好好努力学习让自己成为有用的人，让关心我们的爷爷奶奶欣慰，让爷爷奶奶过上更好的生活，让真正爱你的人为你骄傲。而不是浪费大量精力去关注是否得到室友的认可，是否得到老师的关注。 　　只要你学习好有能力，出了社会自然有需要人才的企业欣赏你的才华。也只有好好努力专注学习提升自己，出社会才能创造价值。只有你有能力自然有人认可你接纳你，所以不用过度在乎当下身边的那些同学或者不认可你的人，要知道大学毕业后，大路朝天各走一边，谁也不认识谁，现在是否得到他们的认可与接纳又有什么意义呢。 　　最后来聊聊你之所以总是感到挫折不幸福，是因为你总把你的幸福感交给外在，交给那些不认可你的人身上，你总是希望那些不认可你的人突然理解你认可你，不再排挤你。 　　你的内心越发渴望，他们越发喜欢戏弄你来得到快感，因为他们喜欢看你出糗，看你悲伤，看你难过，看你压抑。 　　你要做的就是不去在乎，不去关注，专注自己学习成长，搞清楚自己人生目的是为谁而活着。你的人生目标又是什么，而不是当下几个戏耍你的路人同学。

凌鱼先生