废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，能够感受到你是一个很有主见，也很有安全意识的女生，是非常棒的，人生最大的事情，莫过于安全，健康。

首先，对于这个问题，我们需要先自我觉察一下，问自己“我是否喜欢他”。第二个问题“我的婚恋观是如何的”，第三个问题“人际相处的底线是什么”

这些答案，有可能会有矛盾的情况。例如，我的底线是“不能打我，不能暴力”但同时“我很爱很爱这个人，愿意降低自己的底线”。

我们要了解到，这是“被允许”的事情。为什么呢，因为人本就是“理性与感性的共存体”。前者是我们的理智，后者是情感。理智是由我们的认知构建的，而情感是人类目的无法“自我掌控”的存在。

情感没有开关键，没有办法说“这个人不值得，我不要喜欢他”我们的情感就可以像什么都没有发生过一样的消失。

所以，我们理清自己的答案的同时，也需要接纳自己的答案，起码是“接纳当下的答案”。

其次，是关于“家暴与道歉”这里有是三个例子

其一，来自余华老师的语录：“他会求你,他甚至会下跪,他还会打自己的耳光,你都不要心软。他会一次次地发誓,男人最喜欢发誓,他们的誓言和狗叫没有什么两样,你不要相信。” 

其二，是我父亲身边遇到过的一个小故事。一个女生结了三次婚，每次都是离婚告终，而缘由一模一样，家暴。每次的丈夫都会打她。第一次，大家会觉得她遇到了渣男。再婚时都很欣慰，她能走出阴影。第二次，大家觉得无奈，可惜，觉得她运气真是不好。第三次，大家觉得困惑，怎么就一而再，再而三了呢。毕竟每次离异后，再选择伴侣时，一次比一次温柔，老实。后来从男方视角中，才找到原因。女生每天都作，是真作，不是撒娇情趣的那种，一直闹腾到男生生气为止，一旦男生生气，她就会开始辱骂，“你不是男人”“有本事你打我呀”“你不打我就不是男人”一些贬低男性的言语。刺激到伴侣忍无可忍，动了手。之后才是外界看到的结果，她被家暴然后离婚。

其三，是我的经历。我的父亲是施暴者，而我就是那个被打的。为什么这个家暴是打孩子，不是打老婆呢，因为我母亲反抗，和他对打，再之后就离婚了。家里就剩我一个，儿时的我无力反抗，直到长大，成年，有能力“离家出走”后，才停止了“行为上的暴行”

三个例子。第一个，是大众的认知，定义。是正常视角下，对于“暴力”的解读。

第二个，是婚姻，或家庭的私密性。家暴难以解决，一部分是“偏心”。一部分是“不可探”。外人无法知道两个人的爱恨情仇，而暴力行为的起始也会相对复杂，有的是暴戾的天性，有的是欺负弱小，有的是故意激怒，有的是诡谲算计.......或许我们眼中的弱者，不是弱者。也或许，我们看到的歉意，皆是虚假。真相只在“个人”之中

第三个，是真相不如欺骗与无知。长大后的我有和父亲聊过，他为什么打我。他的回答是，义正言辞的，“打孩子不是很正常的事情吗”“谁家不打孩子”“你成绩不好打你怎么了”“你要是男孩子，我打的更厉害”“打你是教你，以后在婆家就知道怎么伺候老公，孝敬公婆”“女孩子就是要听话，温顺”......这一刻我明白，他从来没有觉得“打人，暴力”是件错误的事情，更不理解“这怎么就犯法了，好笑死了，警察能管我家事了”

对于家暴，道歉，认错。其一，相信一些正向的价值观输出。这一点你做的很好，在遇到危险，暴力行为时，会懂得报警，保护自己，维护自己的权益（比我强多了）

其二，相信自己的直觉与感受。当我们感受到“这个人很可怕”“这个人不可控”“一旦发生什么，将会是我无力应对的存在”

我们要永远了解到男性与女性生理上的差异。只要男性愿意，他确实可以终结女性的反抗甚至是生命。人类对危险的感知，还是存在的。特别是女性，第六感其实在某些时刻，还是可以保命的。

不论我们是原谅他，和他好好在一起，还是分手，不再有牵连。当我们感知到危险时，立马跑。去到安全的地方，或者去到信任的人身边。

其三，“爱”是做不到伤害的。现在请想一个你最爱的人/你想在吃到了一个非常美味的蛋糕，你想分享给谁/冬至下起了今年的第一场雪，你第一个想要提醒，一起看雪的人是谁

现在，这个你最爱的人就在你面前，你要扇他/她一巴掌，拿凳子狠狠的砸向他/她的脑袋，用拳头，脚尽全力的踢打他/她的肚子。是否下的去手呢

愤怒到极端的时候，我们会破口大骂，满嘴国粹，会上气不接下气，会乱杂东西，或许也会忍无可忍时，扇耳光，有想要分手，离婚，辞职，绝交，断绝关系，老死不相往来的念头。但不会再有更极端的情况了。如果有，例如“打死你”“杀了你”“恶毒的诅咒”这些都是给“仇人”的。如果对方不是自己喜欢的人，是自己的死对头，或许我们会有一些更邪恶的想法。这是情绪在极端起伏时的常态

但“想”与“做”，“爱”与“不爱”，是两回事。也是我们能感受到的。即便事件的当下，我们没有多余的精力去感知，但事后，冷静下来“理智”占上风的时候，是能明白的。

最后，我现在心里特别难受纠结

我们的心绪不要乱。我们纠结的是“我还喜欢他，不舍得与他分开”。还是我纠结“他的道歉已经这样放下身段了，我如果不原谅，是不是我不够大度”，亦或是纠结“平时的好，对于不好。衡量起来，这次的矛盾也只是小事”

外人，没有办法替你做决定。

如果，你还喜欢他，也觉得只要不发脾气的他还是可以的，信任他不会再有第二次。那么不要拘泥于“我是不是个恋爱脑”爱情与亲情中的“爱”没有区别。我们会信任父母“他们只是气急了才会动手打我的，他们的是爱我的，我可以变的更好，让爸爸妈妈喜欢我”和我们信任恋人，伴侣。是一直的。因为“爱与喜欢”而去信任一个人，从来都不是错误的事情。

那么对此，我们需要做的，就是“立规矩”。让他感受到，“暴力”是违法的行为，是要付出代价的。求合，也是要有诚意的。未来的恋爱相处应该是怎样的。两个人遇到矛盾，磨蹭，应该怎么沟通，解决。

也可以提出建议，让他做心理咨询，学习调节情绪的方法，改善行为习惯。也可以适当的做两性咨询，共同学习怎么处理，经营恋爱关系

两个人的相处过程中，学会自我保护，如果再发生暴力行为，不论是打人，还是摔碗，女生要怎么自我保护，紧急联系人是谁，最近的求助点在哪里等等，自己有个心理预设

如果，思虑后发现，不想原谅和好。那么记住，对不起的回应“没关系”并不是标准答案，也绝对不是唯一的答案。受伤害后，选择不原谅，也是一种选择。它不是错误的，不好的。不因为自己的这个决定而自责，内耗。如果身边有人说你不好不对，有个玩梗的方式（我觉得行糙，理不糙）给劝人的人一巴掌，问问是不是自己一句对不起，我以后不会了，就可以原谅你

身体是你的，灵魂是你的，感受是你的。你有绝对的决定权，是原谅还是不原谅，是和解还是不和解。无论什么答案，只要做了，对你而言，就是正确的选择与决定。无人可以评头论足，说三道四

你才刚刚二十出头，有着无比光明深远的未来。如果一时半会想不出结论，可以先做些别的事情，让自己放空一下，给自己一个梳理思绪的空间。时间本身也会带着你找到属于你自己的答案。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是壹心理倾听师面试相关问题，请教各位老师，我试着为你答疑解惑。 能看出来题主是一个很认真学习和钻研细节的人，也对倾听师面试有一些焦虑情绪，希望自己准备得尽可能尽善尽美，能够顺利通过。 1️⃣抑郁情绪可以说，任何人都会有，核心症状心境低落，兴趣缺失，无意义感，易疲劳，倾听师评估后感到有必要（自杀等危机），建议精神科就诊遵医嘱治疗。 2️⃣遇到沉默适时沟通对方的想法，首先考虑人身安全问题，其次情绪安抚陪伴共情理解同频。 3️⃣给建议，推进领悟，改变认知这些，要根据不同人的情况，倾听师沟通熟悉对方情况后再稳步行动，以倾听和共情为主，避免过于激进先入为主影响关系。对方无想法，可提供选项。建议不是一定不能给，必要时可以适当，活学活用。 4️⃣未成年人相关咨询，可给家长普及一些发展心理学方面知识，根据不同文化背景的人群用他们听的懂的话表达，目的是为让家长理解孩子。家长是孩子的学习模仿的榜样，希望孩子改变，家长要先改变。 5️⃣最后一点很重要，题主想要改变不怕失败的心态，需要经历多次失败，再重新从失败中总结经验，重新走出来。实践出真知。 倾听师是一个接纳负面情绪的职业，很伟大也很不容易，题主要照顾好自己的情绪，及时自我关怀，才能更好应对这个职业的挑战和压力。 倾听跟咨询类似，过程中除了题主说的这些情况，还可能会遇到很多突发意外情况，包括但不限于来访者危机，迟到未到，突然离开，情绪过激，他人旁听，录音录像，隐瞒精神问题等等各种不可能事先预料到的情况。 题主在具体实践中，逐渐会积累更多经验来应对各种突发或情况，必要时寻求督导师和同辈督导，以及做好个人关怀。 倾听和咨询行业都是实操型行业，做得久了，慢慢就会越来越熟练，即便失败，也不要担心，每个人都会栽跟头，只要你热爱并坚持，相信你一定会成为一个优秀的倾听师。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是在一段婚姻里伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感，这种婚姻还需要继续吗，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的感受，在一段婚姻关系里里，伴侣之间因为需求不一致而产生矛盾冲突很常见，每个人的性格不同，所以对这些冲突有不同的情绪反应。 题主的表现为生闷气，即自己一个人把所有情绪和想法都闷在心里，无从诉说，从而内耗很多，对现状长期无法改变，进而产生了深深无力感和迷茫感，很容易产生是否结束关系，会更好的想法。 婚姻心理学研究显示，即便关系再好的夫妻，一生的婚姻中也难免会有很多次离婚的想法或杀死对方的冲动，但这并不意味着婚姻不幸福，而是婚姻中冲突和挑战的自然表现。‌ 结束关系，并不能解决婚姻中的冲突和挑战，除非一个人决定不再进入婚姻，否则，谁也不知道下一段婚姻关系里又会遇到怎样的矛盾和挑战。 每对夫妻几乎都必然面对亲密关系问题，原生家庭问题，子女养育观念等等价值观和个人目标不一致的冲突。 关键在于两个人如何通过积极沟通和包容化解矛盾，让婚姻关系更稳固。 题主说伴侣时常让题主生闷气，如果题主既往的应对方式无效，只能造成生闷气这种伤害自己的局面。 那题主可以通过转变认知，转变情绪，或转变旧有行为方式，学习成长自己，尝试用新的思维和方式来应对这种挑战。 不得不承认，用新方式应对冲突也会有风险，对题主来说也是挑战，但题主曾有的策略已经不能对调整婚姻关系起到有效作用，而且已经对题主身心健康造成伤害，题主就有必要采用新的方式破局。 在题主下一次生闷气的时候，试着先觉察自己的身体，觉察自己的情绪变化，告诉自己现在你正在生气，生对方的气，你闷在心里没有把你的闷气通过一些方式宣泄出去释放出去，这会对你有伤害。 你需要学会把这些闷气通过自己的一些方式如倾诉，书写，运动，舞蹈，画画等释放出来，才不会让闷气继续伤害到你。 当你觉察自己的烦躁压抑的情绪，区分这些情绪是什么，感到愤怒可以骂出来，委屈可以哭出来，跟信任的人或专业人士说出来。 不压抑自己的情绪，让情绪自然流动、随着眼泪、语言释放出来，你的整个人会感觉不那么堵闷和轻松一些。 对情绪的接纳和允许情绪良好运转，会让你感受到掌控和驾驭的力量，这种力量会转化成创造性的力量，帮助你面对婚姻中的困难。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.要不要换咨询师 首先，看自己的咨询次数和咨询目标。 你带来的咨询目标可以大概判断一下，是一个短期目标还是一个中期目标还是一个长期目标。 大概讲一下： 短期的目标参考情绪缓解的目标；中期目标是一些议题类的目标；长期是自我成长。 根据你的目标难度这个时间又会乘相应的倍数。比如成瘾问题就是一个很难处理的心理问题，容易反复，需要更多的时间。 其次，根据自己的目标调整期待，你不能要求自己在短时间内实现某个议题上的修通，也不能幻想自己能够立刻得到自我成长，更加不能期望自己看了心理咨询师，心理问题一定能够得到解决。 你具体是什么问题，大概需要多少时间，现在遇到了那些问题，你感觉到咨询没有效果，都是可以在这个咨询过程中，跟你的咨询师去聊的问题。 如果你感觉他敷衍你，你可以试着下一次告诉他，你的感受，你感觉到被敷衍了，你期望的不敷衍的答案是什么？这个咨询师能不能承接你。或许我们还可以在接下来的咨询关系中进一步去确定你的怀疑。 最后，你因为咨询没效果这件事情，感觉到的情绪，并不是你一个人的事情，你不需要一个人承担，这是你在咨询关系中感受到的情绪，也应该和咨询师共同去处理和面对。 那这种独自在关系中感到怀疑不确定，纠结不知道该怎么办的情况，是否也是你在其他人际关系中的行为重现呢？ 如果是的话，告诉你的咨询师，这会是一个很好的工作的契机，帮助你得到一些领悟和个人成长。 2.你随时都可以结束咨询，这是你的权力。 如果再次评估下来发现：你的咨询目标从头至尾都没有得到明显的改善，咨询师持续的敷衍和拖延咨询时间，咨询师无视你的反馈；让你产生了比咨询前更糟糕的情绪体验；通过你的反复沟通，也无法得到改善。 你随时都可以离开这段帮不了你的咨询关系，这是你的自由。 你纠结的部分：沉没成本，咨询师人挺好的。 在哪些方面说服你不离开呢？ 其中可能也反映了你在面对“分离”时的心理焦虑。 如果你因为咨询师人不错，离不开他，说明了你需要一个温暖的人际关系。如果在确认这一个咨询师帮不了你但人很温暖的情况下，你也可以选择一个人温暖也能够帮到你的咨询师。 如果你因为沉没成本，离不开他，那么说明你还没有弄清楚咨询到底在哪里能够帮助到你，咨询不是仅凭咨询时长的累积起作用的，无效的咨询重复100次依然是无效的。 而有效的咨询：良好的咨询关系（30％），来访的心理动力及支持系统（40％），对咨询有效的信心（15％），治疗模式与技术（15％）。 以上是一项心理治疗的“起效因子”的研究结果，供你查阅参考。 就你担忧的沉没成本来说，它对你新的咨询起效的影响程度其实微乎其微，并且从经济学的角度，也会告诉你，沉没成本不参与决策。 最后总结：不管是在生活中，还是在咨询中，遇到的困难也是成长的转机，它其实在提示你，旧路不通，另寻新路。 新的路，可能是新的沟通方式，也可能是新的行为选择。而选择权都在你的手中。

获得

题主你好，我是筱筱 你很简洁的描述了目前的情绪状态：无力、委屈和自我否定的挫败感。明知要振作工作生活，也给自己做了 “做得不好没关系” 的心理建设，但潜意识里的疲惫和抗拒无法消解，陷入 “想努力却没力气” 的拉扯，对自身状态失去掌控感；忍不住把当下的困境归因于童年父母的暴力与偏心，积压的委屈感反复浮现；但理性又会跳出来告诉自己 “父母已经尽力了”，这种 “怪罪 - 谅解” 的自我对抗，加重了心理内耗；因 “不上不下” 的状态否定自己，觉得 “没用”—— 既做不到彻底摆烂放弃努力，也达不到自己期待的状态，越逼迫自己努力，身心疲惫感越强烈，形成恶性循环。 你没有描述童年的具体遭遇，只是童年的遭遇“后遗症”好像正在影响着你的生活，消耗着你的热情。面对内心的矛盾，无法与自己和解。导致了很深的无力。 你的问题是怎样有动力，我想这是现在很多人面临的行动受阻困境，我很愿意和你聊聊： 一、【重设归因】 从你的描述看，似乎把自己这种行动无力的现象归因于父母儿时的暴力，但是潜意识里有觉得好像哪里不对劲。是的，这种想问题的逻辑，是有点bug的。我们的成长受：父母养育方式、家庭环境、社会环境以及自己后天经验等多方面影响，任何一个都构不成必然因素。而且这种归因方式指向无法改变的过去，除了增加自己的内耗以外，无法指导行动，你自然会无力。所以解决无力的第一步，我想说：改变看问题的方式，重设归因。归什么类型的因呢？归可以指向行动的、未来的、自己可控的因-即“自我归因”。 假如你对工作没有动力，那你可以想想自己在具体哪些事情上觉得有难度，干扰你行动的想法是什么？是哪里没有想通？谁能提供什么资源帮你想通？当前你有什么能力支持自己做到什么程度？想做到什么程度？还需要额外学习什么？找什么资源学习（是人、还是书籍等）？我想这种思考链路是指向行动的链路。当你可以拆解到具体可行性动作的时候，自然会行动。 二、【课题分离】 你可能听说过“课题分离”的概念，只是要稳定的做到这一点并不容易。特别是与我们有情感关系的家人，确实是有难度。你说觉得他们尽力了，我想他们是否尽力不重要，那些是他们的事情，是他们做父母的在“如何养育孩子”这方面的课题。也许在你这的得分，就是他们交的答卷了。与你无关。你的课题是：你准备按照多少分的人生剧本生活呢？目前打几分呢?不要带着他人的答卷过自己的人生，你只需要回答你自己的人生答卷。 三、【建立自我人生目标】 我不知道你的年龄，想来应该不大，也是个朝气蓬勃的年轻人。你说的无力，我想真是因为你有力，只是没有找到能量出口，才觉得沮丧和挫败。往大了说，你可以想想人生目标，当然这个很难，而且很多时候，人生目标是慢慢因生活经验活出来的。也许这么想会增加你的行动压力，不过没关系，你可以根据自己的经验在工作、生活中为自己当下在做的事情设置小目标，也许行动压力就没有那么大了。 我想成长是一生的课题，与自己的和解也要慢慢来。只要在进步就是好的。希望你能在小行动中找到自己人生的大目标。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想好好过日子，虽然丈夫不好，也决定就这样吧 这句话里面充满了很多的无奈和委屈。 你如此期望自己的家庭，经济宽裕，孩子开心成长，但这一切的家庭责任，却都是你一个人在承担。 原本应该是能够一起共同的“家庭合伙人”，现在却成为了你美好期待的一个“负担”。 他在你不好的时候打击你，在你努力的时候破坏你。 你那么努力的创业，想要负担起家庭，学习心理学，去疗愈自己，去影响丈夫。但是丈夫好像是一个“捂不热”的石头，又冷又硬，甚至还有爆炸的风险。 但你还是愿意揣着他，放着他，好像不要在意他，把自己武装得再严实一点，你就能“刀枪不入”了，得到你想要的“治愈”了。 2.或许真正的“治愈”不是伪装自己坚强，而是允许自己脆弱。 坚强固然是一个很好的品质，正是因为坚强，你才能在丈夫不给经济支持的情况下，自己创业带着孩子维持这个家庭。在自己被丈夫伤害后，自己学习心理学，疗愈自己，也影响丈夫。在面对外界合作伙伴的诱惑，坚定自己的原则。为了孩子的幸福，放弃离婚的可能。 但即便如此，坚强的你，还是能够感受到伤害，还是会对丈夫有所希望，又经历失望。 你期望自己能够得到的“治愈”，是对别人没有兴趣，是不被诱惑，是能够控制自己。 这或许是走向了“另一个错误的方向”。 而这个方向走向的是：自我限制，自我“阉割”，强迫性“自控”与“失控”。 3.真正的治愈第一步是：允许，看见，接纳 允许自己愤怒：对丈夫不承担的愤怒，对丈夫随意怀疑自己的愤怒。 允许自己不爱了：你不爱丈夫了，在身体上和精神上都不爱了，但这不代表你不是一个好妈妈，不是一个好妻子。你做到了这些角色所有的规训，并没有越雷池一步。 允许自己理想化异性：那是你的精神寄托，那是你内心真正的渴望。但是学会分清楚理想化和理想化投射十分重要。理想化在自己心中，而投射出去之后，对应的那个人并不是真正的理想中的那个人，这个时候产生的更多是幻想的部分，幻想总有消失的时候，幻想与现实差距越大，破裂时就会越痛。 允许这些部分表现出来，看到它，可以感受一下你是什么感觉。是冲突还是接纳？ 内在冲突让我们的内在力量消耗，而自我和解减少了内在冲突，整合和凝聚了我们的内在力量，力量的感觉就是治愈的感觉。 治愈其实是达成了自我和解，是接纳自我，就算这个自我有不道德的，有阴暗的那一面，那也是真实的我们。 试着去接纳它，你会看到新的自己。 祝好。

获得

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问描述，虽然你没有直接表达你的情绪感受，只是描述了自己所遇到的困扰，但从字里行间能感受到，作为一名高中生的你，长期熬夜背后的无助和痛苦，你很想去改变自己的行为，很想控制自己不再去损害自己的身体，但似乎头脑里总有一种声音，一个命令，一些想法在控制着自己，一旦停下来不再熬夜，就会感受到内心的焦虑痛苦，于是这种恶性循环不断发生，让自己深陷其中。 【对自我的控制无法让我们真正走出恶性循环】 我们需要知道的是，这种内心的冲突矛盾，本质是自己内心的本我与超我的对抗。 什么是超我和本我呢？我们可以简单理解为， 超我是我们在成长过程中习得的规矩，规则，以及那些必须遵守的法规制度等，它可以是宏观层面的国家法律，学校纪律，也可以是微观层面的家庭教育约束，它在不断约束和管控我们的行为。 本我是我们的欲望，需求，以及那些被我们压抑的想法，感受等。 为什么两者会有冲突呢？想休息，睡眠好，让自己的身体进入良性循环，这就是本我的需求。 但在脑子里，我们却有一个问题“超我”在约束我们，让我们不能休息，必须得熬夜做点什么，否则就会自我攻击和评判，让自己感到痛苦焦虑等。 这就是本我与超我之间的冲突。说的直白点，在我们成长过程中，我们可以回忆一下，是否有这样的约束管控，长期以来让我们形成了这样的“问题超我”。 既然是自己内心的冲突，那么对自己的行为控制，就无法从根本上解决问题，反而会让自己变得更加焦虑痛苦，越是压制自己的行为，越让自己的熬夜行为变本加厉。 从这个角度出发，解决问题的方式就成了觉察和了解自己的“超我”想法，看看它们是如何形成的？然后从根本上就打破“超我”的问题。 【看看熬夜行为的背后是在表达什么自己的内在需求？】 我们也可以从另外一个角度来看看这个问题，熬夜行为到底是在做什么呢？自己明明讨厌熬夜，但又控制不住的去做，就像我们讨厌长胖，却又控制不住的多吃。这背后真的只是自己喜欢吃吗？还是因为自己需要通过吃来满足口腹的欲望，缓解内心的焦虑痛苦。 所以，我们往往会发现，一些难以控制的行为背后，其实是自己内心某些需求未被满足，这里面有身体需求，用吃饭来举例，就是饥饿感。也有心理需求，就是通过吃来缓解内心的焦虑痛苦情绪。 所以，对于你来说，熬夜满足了自己的什么需求呢？尽管熬夜损害了身体，但这种行为的背后到底给自己带来了什么“隐形的好处”呢？自己在熬夜后获得了什么价值呢？ 从这个角度来理解自己的熬夜行为，或许可以帮助我们找到一个解决途径，如果熬夜是在满足一些我们忽视的需求，那么我们是否可以找到替代性的解决方案，通过其他良心的，健康的方式来满足这部分需求。 总之，我们可以从心理学的多个角度来理解自己的熬夜行为，而不是简单的自我控制，控制无法让自己真正改变，只有真正的理解和接纳自己的行为，才能从根源上解决问题。以上两个角度有较多的思考和提问，期待你在结合自己的情况思考梳理后与我共同交流。 加油！相信自己！一定能调整好自己的状态！

糖唐老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怎么才能分辨心理咨询师是不是真的为我好，是不是在搪塞我，我该怎么办，感觉好不舒服，我已经和他说过很多次了。我不知道是我的问题还是他的问题，感觉最近状态都没有改善，心情不好。不知道是应该更换咨询方式还是更换咨询师！！！沉没成本很大，犹豫不决，而且单从人来说他还是挺好的，但是我看不到他给我带来的改变。我就非常非常非常闹心！ 我试着为你答疑解惑。 题主因为做心理咨询做的越来越焦虑，继续咨询下去你感觉不到咨询里有你期待的改变，跟咨询师沟通后无果，虽然有换人的念头，但你做不了换咨询师的决定，你感到很烦恼。 似乎困扰题主的问题来源于你和你咨询师的关系以及咨询有效性问题。 题主担心的是没有得到你想要的进展，你已经投入不少成本，不知道要不要继续投入，既然你跟咨询师多次说过，对此咨询师是如何回复的呢。 题主跟咨询师，有没有给你们的咨询共同设置过明确的目标，长期中期短期目标都可以，如果之前没有设置，后续你们可以沟通，咨询的具体目标到底是什么，有目标的咨询可以为你们的合作开展指明方向。 制定符合题主预期的目标，评估进度如何，存在哪些阻碍因素，哪些阻碍因素是可以克服的，哪些是克服不了的，对于无法完成的目标，比如改变别人，能否转换成能力范围内的新目标。 有了目标，两个人及时沟通咨询进度和工作中的困难，会让题主在关系里更加有掌控感，更不容易焦虑。 题主说不知道咨询师是都真对你好，是否搪塞你，这涉及你跟咨询师之间的信任问题。 如果你在咨询中感受不到对方的真诚和温度，感觉很不舒服，建议你尊重自己的感受。 关系中的感受都是真实的，而且你不止一次这样感受，也许单从人说咨询师是个好人，但人善并不意味着咨询师一定适合你并且能为你提供有效的帮助。 咨询关系，是咨询进展下去的基础，如果你已经对咨询师不太信任，觉得对方不能做到为你好，你怀疑对方搪塞你，你可以直接说出你的感受，以及你从哪些迹象看出这些的，请咨询师给你合理的解释。 关系里所有的感受并非空穴来风，题主会在跟咨询师的关系里带入其他人际关系中的问题，坦诚面对关系中的猜忌和犹豫，表达你的疑虑和你有换咨询师的考虑，如果你担心伤害到你的咨询师，也是可以告诉对方的，也听听对方怎么回应。 因为你们是一对一的专业关系，咨询本身也是服务行业，如果你觉得这段关系无法进展，可以提出中止、转介或自己找其他咨询师，所有心理咨询师学习中本就有结束不匹配的咨询和提供转介的内容。 而且，即便你换了其他咨询师，经过比较后，如果以后你觉得这个咨询师还不错，也是可以继续回来继续联系咨询的。 如需进一步交流，可关注咨询，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到面对婚姻关系、事业发展及自我治愈几方面冲突时，内心的挣扎和消耗。独自承担经济及育儿责任，丈夫不仅不谅解，反而因性亲密减少、自己创业优秀而猜忌、攻击，让你倍感委屈；同时自己兼顾带娃、创业、维系婚姻三重压力，内心和身体被斗志，对经营亲密关系已经没有多余的精力；在事业中，恐惧与单身同行的合作擦出火花，既怕背叛婚姻、伤害孩子，又怕失去事业发展的良机，陷入 “要事业还是保婚姻” 的两难焦虑；内心深入又被“本来我配更好的”的信念拉扯，学习心理学希望被治愈，收效甚微，不断带来自我消耗。 我十分能理解40岁的女性身处这样的家庭状况中的自我拉扯和内心的恐惧，一方面担心关系失控，一方面又担心夫妻情感消磨殆。我没有看到你的问题，你的标题是：老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情。从你的表述上来看，你是很在乎家庭的，一方面是为了孩子、另一方面也许你对丈夫还会有一丝情感期待。 你的课题很大，几乎包含了40岁人生转折阶段的所有问题，我想就【婚姻关系、事业发展及自我治愈】和你简单聊聊的想法，希望能带给你解题思路 ： 一、【在婚姻关系中找自己】 你说：“在感情上折腾不起了，所以想和丈夫好好过日子”，想来你已经把家庭定义为避风港了，在意识上已经完全放在家里了。只是目前，由于过去双方的相处习惯，还没有摸到到情感合作方方式。你希望丈夫能理解自己创业带娃的疲惫，但是丈夫偶尔的“爆炸脾气”会立马点燃导火索，让家庭成为“战场”，这种相处方式确实双方都很累。 我想是否双方是否可以平静冷静的聊聊在这段婚姻关系中彼此的需求和自己能做到的到底是什么：比如：你在很累的时候想休息，不能配合丈夫的性生活需求，在周末休息的时候是没有问题的。类似的这种生活细节和情感需求，我想是需要两个人平静的聊的，你能明确自己的需求，慢慢的就会找到自己的位置，不会在关系中委屈自己。 二、【在事业里清晰目标及边界】 你说“和单身同行只希望只是事业伙伴，但是觉得不行，怕时间久擦出火花。我也怕他那天爱上我不受控制，发生点什么”“他每次说事业相互学习需要见面，我都各种理由拒绝”。看来你已经在维护自己的情感边界，只是对未来的关系走向有点担心，这种担心可以理解。那怎么解决呢？我想就是：在事业中你的目标是什么？这个目标里是一定要和对方合作么？如果不合作，还可以找到哪些资源？如果合作，事业的边界又在哪里？ 我想厘清了这些，你会的情感压力会小很多，事业也会更加聚焦。 三、【自我成长是终身课题，并且只为自己服务】 你说“你在学习心理学，希望在心理学平台找到治愈。而且想借此影响丈夫，希望丈夫也接触心理学”，为什么呢？是想让他认识到自己的问题，改变行为，进而改善两个人的关系么？我想说：任何一个学科的学习最终的受益人一定是自己。心理学也不例外。举一个极端一点的例子：你孩子跟你说“：妈妈，我觉得物理很有意思，为我打开了新世界的大门，我觉得物理学改变了我认识世界的方式，改变了我，你也来学习吧！”此时，你会说什么呢？我想你的丈夫应该和此时的你说的是一样的！ 我的意思是：心理学是一个很好的学科，一旦自己改变了，确实会影响到身边人，这就是你学习Ta的意义。家庭是一个系统，一个人改变了，一定会带动和你相关的人的改变（亲测有效）。前提是你真的是从心到行为的系统性改变。（我刚接触心理学的时候，也有这个奢望，想让对方知道心理学多好，也来学习，后来我发现我错了。自我成长，只是为了解决自己的课题，与他人无关） 我想，40岁的女性面对这个阶段的经济、情感、生活压力，一定不轻松，确实很消耗精力，但是你不是一人，你有孩子，有家庭资源，有自己的一份事业，我想这已经是很好的“牌”了。希望你能用你的人生智慧“打出精彩”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

　　题主你好：从你叙述的语言中，我感到你对自己行为无法控制的情况有些自责，你似乎很讨厌这样的自己，甚至责怪自己怎么没有控制力，把自己搞成这样子，但又无法做出积极的改变。我能感受到你内心的焦虑无奈与恐慌。先不要着急，也别说自己活该，我们先来分析一下你的情况。 　　我看到你说自己重度贫血，这和熬夜可能存在一些关系，但熬夜并不是导致贫血的直接因素。所以重度贫血的问题建议你去医院检查一下问题的根本原因，早发现早治疗，身体健康了会对你整体状态有积极的影响力。 　　你熬夜导致睡眠严重不足，早上起来还去上学，肯定是昏昏沉沉的状态。这会让你无法认真听课然后打盹，学习成绩一定不理想，这很可能也是你焦虑的一种因素。其实你内心深处是希望自己能够好好学习，考上理想大学的，但现实并不如意，因此你需要其他的因素来让自己开心愉悦，这可以说成是一种享乐，而享乐就像是一种心灵的补偿，能够让你在玩手机熬夜的时候获得情绪和时间上的掌控感，让你在负面情绪中得到缓解与慰藉。因此你会在每天晚上不想睡觉，总想享受这份愉悦的感觉，然而当你明白熬夜的危害后，又对自己产生责怪的心理，这种情况反复循环会让你感觉非常疲惫，却又无法改变，从而加重了你对自己的否定，让自己陷入焦虑与迷茫。 　　需要改变这种状态，首先要认识到上述情况，不要再苛责自己，明白自己只是被熬夜这种享乐的方式捕获了。需要注意的是享乐并不是快乐。其实这种明知熬夜对自己有害，但又无法停止，像是一种享受与痛苦交织的强迫性重复。这是一种驱力的满足，是你在无意识中追寻某种根本性缺失的强迫性运动。 　　接下来再给你介绍一下调整心态的方法： 　　你要明白自己的熬夜是一种心理补偿，就像是用深夜的自由去弥补白天的束缚。 　　你是否不想今晚的自由时光结束？因为明天白天又要面对种种束缚。 　　你是否希望熬夜的生活变成你日常生活的常态？如果明天依然会没有束缚自由自在，你还想要熬夜吗？ 　　所以熬夜是不是能让你感受到这期间的生活才是你自己的，而不像白天像个工具人一样按照别人期待的样子或规则去生活呢？ 　　如果是这样，说明你还不能接受被束缚管制，你需要认识到这一点，去慢慢调整自己。一点点的去适应人类步入社会后的规则与约束。这是成长的必经之路。 　　你可以在规则允许的范畴内尽量让自己轻松自在一些。但要明白将来工作后也会有更多的规则与要求，远远比在学校要严格的多。 　　其实我们上学不仅仅是学知识和技能，更是为了步入社会做前期准备。不要过于排斥那些束缚，这些是我们在当今社会无法避免的情况。 　　你可以把让你焦虑的那些事情，拆分成容易实现的小任务，从而让心理应对这些任务的时候，感到简单轻松。 　　当你开始期待明天，想要明天早点到来，是不是也会希望今天早点结束呢？那么是否愿意早点躺下进入梦乡，去迎接你所期待的明天呢？

天马兴空