废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，从小到大的家庭成长环境让你经历了同龄人无法承受的压力与压抑：爸爸不疼、妈妈不爱。既无法从父母的婚姻中获得安全感，又无法得到来自于父母给与你的情感滋养。跌跌撞撞的长大，尽管你万念俱灰，但依然还存有一线希望。该如何破局，我们一起来分享探讨： 1.原生家庭带给你影响一生的创伤 “天下没有不是的父母”，父母的不完美与局限性，他们也有自己的情绪与情感需求，类似这样的说法，道理我们都懂得，但碳灰不落在谁脚面上不知道疼。 我们来看看你所经历过的伤痛： 首先是来自于爸爸在家庭角色中的缺失，父亲对孩子的影响、尤其是对女儿的影响非常重要。 一方面是父亲赋予了女儿生命的资本，仅是一句“你是我的女儿”就足以让女儿充满力量感与自信；另一方面女儿与父亲的关系也会影响到未来女儿与异性、以及亲密关系的相处模式。 而父亲的缺席、他对你的冷酷无情（一度喝多了差点掐死你），不仅没有给到你想要的安全感、肯定与认同，还让你长期处于一种自卑、低价值感的生命状态中。 其次是来自于妈妈对你的情感忽略，这是持久的、长期的、且依然还在进行着的。 婚姻、亲密关系原本是父母他们自己的事情，但母亲对你“过度分享”，让你被迫介入了他们的人生课题。所以才会出现，听了妈妈说爸爸那些不好的事情后，你非常不喜欢爸爸。 但当你说爸爸不好时，妈妈却又反过来批评你，让你感觉很撕裂，不知自己怎样说、怎样做才是对的。这些撕裂感都会影响你的人际关系，不知该如何与人相处，如何建立信任感、亲密连接。 父母离婚后你跟着妈妈过，但她并没有给你带来想要的安全感、稳定性、确定感，甚至连最基本的照顾与呵护都没有。她与舅舅说的话让你感觉自己是不被重视、不被关注、不值得被爱的。 你情绪最坏的时候，做过各种极端行为只为获得她对你的理解、支持、关注、重视，但你想要的回应通通都没有得到满足，让你更加认定了自己是“不值得的”。 强烈的挫败感让你失去了对未来的希望、对生活的渴望。 2.《你当像鸟飞往你的山》 那些打不倒你的终将使你更强大，并非“鸡汤”，而是经过无数人验证过的人生经历和宝贵的生命财富。 所有的伤痛，随着时间的流逝早已幻作生命的盔甲，尤其在接受高等教育后，更加让你学会如何重新看待所经历的一切，凡事发生必对我有帮助，换一个视角看问题，结果大不同。 原生家庭对每一个都会造成一定的影响，而结果则在于我们对人事物的“解读”。比如父亲的缺席，恰恰让你“看见”了作为男人应该对家庭、对所爱之人的责任与担当；母亲笨拙的爱，帮助你“看见”母爱出于本能，但各有不同。 每个人都像一面“镜子”照见我们的人生，这本身就是一场修行、是一份珍贵的礼物。只是需要每个人分清属于自己的那份人生课题是什么，婚姻、亲密关系、家庭责任那是属于父母的；学习、成长、边界感那是属于你的。 同时加强学习力，通过读书、学习可以帮助你淡化父母即他人给你带来的负面影响，当你的内心更加强大时，才能承载更多外在的评价。培养正向思维，用成长型思维看待人事物，一切都会因你而发生改变的。 当你带着不同的信念时，自然也会产生不一样的情绪体验，从而影响到你的行为结果。我，是一切的根源。 亲爱的孩子，疗愈的具体方法有很多，关键在于你的转念。你是人生的主角，从来都没有被父母所控制。阅读《你当像鸟飞往你的山》自然能找到答案。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你在大学遇到的社交困扰，你有提到你在之前的人际关系中都是每一个阶段都有着很好的朋友，而且是非常熟悉交心的那种，但是现在你们不在一个地方不在一个学校，大家都有很多事情不一定能赶上见一面，而你也想在大学拥有这样的朋友~

我相信你在大学一定会拥有这样的朋友的，因为你具备这样的能力，只是目前还没有遇到合适的人，我们需要的就是给自己一些时间和耐心，那些与你交心的人，能够和你同频的人一定会出现的。为什么我这么肯定？因为我也有类似的经历，那时候我研究生毕业，在异地定居，没有任何朋友，也有过你这样一段缺乏社交支持的时期，后来，我坚持走自己的路，同时也去向外寻找适合自己的关系，最终遇见了现在的这些能够和我进行深度交流的好朋友，有些人的出现，或许需要我们等待一阵子，而在这段时间里，对于我们来说，最重要的或许是学会如何与自己相处。

我想对你说的是：

1.你需要的关系，不是那种消耗你的关系，而是能够给到你支持的关系，能够给你力量的关系，这样的关系才会让你放心地与他们相处，并最后成为非常熟悉且交心的朋友。

回想你以前的那些朋友，是不是让你觉得和他们相处的时候是自在的，温暖的，是能够感受到被支持、被信任和被关怀的？而现在的一些关系，从你的描述来看，让我感受到你似乎有些小心翼翼，害怕去展示真实的自己，害怕被拒绝，害怕让别人觉得不舒服，那么这样的关系，从心理学的角度来看，是消耗型的关系。对于消耗型的关系，我们身处其中，无法做真实的自己，我们甚至要压抑自己的一部分需求去满足别人的需求，久而久之，在这样的关系里，我们不仅得不到滋养和支持，反而会变得越来越自卑，越来越否定自己，这不是我们需要的关系。

心理学的确非常强调关系的重要性，但是从来不是鼓励我们为了获得关系而去被迫建立不良的关系，而是需要我们去寻找那些支持性的关系，那些有养分的关系。什么是有养分的关系，就是你在这样的关系里是可以感受到被支持的，被理解的，被关怀的，可能大家的意见并不一致，但最终也是能够和谐相处的，还有一点很重要，就是在这样的关系里，当你面对挑战，他们会鼓励你去迎接挑战，并相信你能够超越自己，突破挑战，成为更好的自己，而不会总是给你泼冷水，甚至攻击和否定你。

所以，我们对于自己的关系，需要进行筛选，进入大学，人际关系会比之前更复杂一些，不仅有同班同学，还会有其他班级的同学，我们还可以加入很多学校的社团，有余力的话，还能结识很多校外的同学或同频的朋友，我们的选择会很多。不用纠结暂时没有遇到和你同频的朋友，你只需要去展示自己，自然就会吸引来很多欣赏你的人，他们不会因为你的不完美而不喜欢你，而会因为你的真实就很欣赏你。

2.在暂时还没有遇到同频的朋友的时候，学会与自己相处，培养自己享受独处的能力，也会帮助你在关系中变得更加自在和自由。

你说，你也能一个人自己干一些事情，但是依旧感觉很痛苦很寂寞。我想说，恭喜你，这恰恰是你自我成长的好时机。因为之前，我们有那些支持性的关系，他们能够给到我们心理营养，我们就不需要动用内在的力量来自我支持，但是，在这个阶段，当我们没有了这些外界的支持，就需要完全依靠自己的自我支持，这反馈给我们的其实也是因为我们的内在还是不够完整的，还是需要自我成长的，因为一个内在完整的人在独处的时候不会感受到寂寞和痛苦，而是会觉得享受和自在。

而之所以我们在没有关系支持的时候会有这种痛苦和寂寞的感觉，是因为在我们的内在并没有建立起一个能够给到自己稳定心理支持的客体，而这个客体之所以没有建立起来，和我们小时候的成长经历有关，如果从精神分析流派客体关系理论的角度来看，也就是我们在生命早期并没有得到重要养育者（妈妈）足够稳定、及时的回应。也就是说，很可能在我们一岁以前，当自己哭了、尿了、拉了、饿了或渴了的时候，并没有得到特别好的照顾，也有可能在那段时期频繁更换养育者，破坏了我们内在的安全感，还有可能在那段时期，我们经历了初生创伤，比如可能一出生就睡进了保温箱里，没有得到足够的安抚等等。我们需要从这个角度理解自己，看到由于成长经历的影响，我们对孤独不耐受，我们特别需要温暖的关系，需要关系中及时和正向的回应，这都是正常的需求。

那么，该如何调整自己呢？

一方面，你可以继续去寻求你需要的关系，多和那些能够给到你欣赏、信任、支持和滋养的人在一起，这些在关系中的体验可以内化成你内在的一部分，帮助你疗愈在早期经历中的伤痛。当然，如果你真的暂时无法在现实的生活中找到这样的关系，也可以寻求专业的关系陪伴，现在学校都有专业的心理老师值班，你可以在自己方便的时候去老师那里坐坐，聊聊天；在咱们平台也有群组、聊天室等公益倾诉的版块，很多小伙伴也是长期在这里学习和成长，我们也可以结成联盟，形成支持性的关系；当然，如果有条件，寻求专业的倾听师、咨询师的帮助也是不错的选择，不仅可以重新养育自己一遍，还可以感受那种情绪被借助，真实的自己被无条件接纳的温暖，这样的专业关系，本身也可以帮助我们在内在形成一个好客体。

另一方面，就是学会向内求，处理好和自己的关系。刚才说了，我们之所以会痛苦会寂寞，是因为我们内在有一些缺失，而这些缺失曾经很幸运地被我们之前的那些好朋友给补足了，但现在，我们还没有遇到这样的朋友，原来的朋友也很难给到我们这些满足，看似无解，实际上是生活在推动你去向内成长，因为这些缺失最终还是需要回到我们自己，学会自己满足自己，才能真正让我们自己走向完整。

你可以去觉察，你渴望有那种熟悉又交心的关系，是为了满足自己怎样深层的心理需求呢？而那个深层的心理需求就是你内在最需要的部分，也是你需要去成长的部分。比如，或许是被认可，你渴望在关系中被别人认可，那说明什么呢？说明我们的内在对于自己的认可是不够的，是匮乏的，是有缺失的。正如有一句话说的：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。所以，你越是渴求外界给你什么，恰恰就是因为你自己的内在没有什么，如果内在的空洞一直没有被我们自己补足，那么，不管我们怎么去向外寻找都很难填补，因为缺失还一直在那里，所以，这也是为什么心理学一直说要让我们学会自我关怀，做自己的好客体，做自己的理想父母，给到自己想要的心理营养。因此，当你能够觉察到这个核心需求，也就找到了你的成长方向，就是学会自我认可（假设你的核心需求是被认可的话）。

当你通过自我成长的方式，比如通过积极的心理暗示提升自我认可的程度，通过主题冥想更多地肯定自己，通过自我关怀做自己最好的朋友，通过阅读相关的书籍提升自己的认知等等，补足了内心空洞和匮乏的部分，那么，你会发现，在任何关系里你都不会那么害怕了，因为你的内在已经逐渐完整了，就不需要通过外界的反馈、填补或输入才能够确认自己的价值了，所以，你会进入一种新的状态，就是一种在关系中不害怕被讨厌，也不渴求被认可的状态，一种可以真正的敞开做真实的自己的状态。

当然，这是一个需要勇气的过程，正如《被讨厌的勇气》的书名，在关系中能够接受别人讨厌你，是需要勇气的，而这份勇气来自我们的内在，来自我们自己对自己的全然接纳以及无条件的支持和认可。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

亲爱的同学，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你 小时候家里面父母关系不太好，从幼儿园开始吵，离婚后，妈妈带着你和妹妹，没有父亲的陪伴真的太不容易，由于妈妈情绪不稳定，也是无法给予你支持，太难了。 你一直想要爱，过去与妈妈站队，吸收妈妈在婚姻中的痛，讨好妈妈，博取妈妈的爱，当你吐槽爸爸时，妈妈的反对让你对爸爸的恨少了许多，也是你在成长。 离婚后的妈妈情绪不稳定，刚好也是青春期，离家出走过，吃过药，想T河，但是没有一个得到过妈妈的回应，甚至会给你压力，那时的你是多么无助，无力，能够活下来也是奇迹。 你觉察能力很强，知道在索取，你只是孩子，在艰难的时候，只是需要妈妈的看见，哪怕一个拥抱，都会让你有温暖，妈妈永远看到你的不好，在朋友圈，班级群都发过你不好的一面，心疼你，顽强的生命力。 妈妈不会爱，也没有经营婚姻的能力，面对两个孩子已经精疲力尽，面对你的情绪，她麻木，不敢脆弱，哪怕你想跳河，她都强撑着，隔离，这是一个伤痕累累的妈妈。 妈妈很庆幸有你这样的女儿，你释放她的情绪，倾听妈妈，你是妈妈的希望，成为她的妈妈，你也是她的精神支柱，你太了不起，妈妈活在怨恨中，养两个孩子背负不仅仅是物质，还有精神上的压力。 她只能以她的方式爱你，给你吃，喝，这是她拼尽全力做到的，以为说出你的缺点就能改正，以否定控制的方式教育你，那是她父母对她的方式，她没有的东西给予不了你。 你刚成年，经历这么多，还能体谅妈妈，你做得很好了，你想要妈妈的关心，也是可以表达你的需求，说出你的想法，让自己慢下来，静下来。 也许妈妈不能支持到你，活在局限的思维你，她想到的是如何给你和妹妹物质条件，别的她没有能力，花钱会让她很难受，于是攻击你，哪怕咨询没有作用，也是人生的体验，对吗？ 你无需自责，允许自己不够好，允许自己犯错，脆弱，人永远是好的，为自己顽强生命力点赞，在没有父母陪伴的日子，你就如石头缝里的小草，勃勃生机。 原生家庭无法改变，可以改变我们的思维，让你更坚强，更独立，爱一直都在，在看不到的地方，允许别人以她的方式对待，那是她的局限，生命成长向内打破，更多的可能。 祝福你

朵朵莲

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先在这里我看到你的力量和勇气。 因为在高二的时候就休学这个决定，不是一般人可以做到的。 在面对各种选择中，在当时你这样做一定有你的理由。 同时休学这个阶段以及你现在自己思想的变化，一定也有改变。 【关于体验】 我们每个人在学生时代，带着各种压力上学，你有力量决定休学，同时在这个过程复盘了很多。 关于自我的思考，在当时你提到自己很奇怪，总是控制不住自己笑，也许很多人在青春期都有奇思妙想，偶尔在老师上课的时候。自己也会“游离”，这样的感觉我猜想很多人也都有，我小学的时候也会有，老师上课我自己天马行空，就算是在课上也是一样，重要的是爱上了这样的天马行空，思想和各种想法念头来来去去。 你提到这时候的自己不能控制自己的想法，没有人可以控制自己的念头，因为它们比我们理性大脑还要调皮。 也许那个阶段你压力太大，需要这样的方式去帮助自己，调整自己。 我猜想学生时代的很多时候，你是一个认真努力学习的女孩，面对自己的成长变化也没有“经验”，无论是身体和思想的变化在初中和高中期间其实都是很快的。 我自己学生时代还会幻想很多美好的爱情故事，也因为阅读。看电视，尤其现在网络时代，大家接收的信息也越来越多，对于思想的变化大部分的人都害怕和原来不一样。 反之，青春期怎么会和小学，幼儿园，包括初中一样吗？ 就是学业压力也不一样，很多人只会读书，也许这个心理过程未必现在变化，也许大学，也许工作以后都会遇到各种奇怪的问题。 我们每个人不同阶段都有这样的感受，在某一天中瞬间有些顿悟。 自己怎么会在意和害怕自己和他人的关系呢？ 自己在用自己的想法和方式观看世界和他人。 自我和他人的关系在这期间有发生变化，是因为很多人不接受差异和变化。 也许他们也没有经验。看到身边熟悉的人认为和自己有些不一样就会很奇怪，导致了你反思自己。 也因为这样的经历，也许我们却可以真正和自己对话： 例如学习是为了谁？你想要成为一个怎样的自己？ 如果你把精力放在自己的学业上，即使孤独，一学期下来也会发生很多事。 你体验到的都是他人的眼光。他人和自己真的如此重要吗？也许不断的发问可以让自己清楚的看清一些事情，也许每个人都是独立的，自由的，甚至一起面临高考时各自选择，大家就此告别了。 【关于成长】 我们在青春期在意他人眼光是正常的，也因为每个人也是动态的。 我们自己也不了解自己，何况身边的“朋友”，她们一样也是每天都会变化。 这时候可以求助专业的心理咨询师，不确定你们学校有没有。如果你们家人都愿意也是可以寻求平台的老师支持。 去复盘自己是不是因为焦虑带来的压力，而让你有些心理变化。 即使压力下有心理疾病，有短暂的焦虑和强迫症，并不会影响生活和学习。 很多人在工作期间有完美主义，在他人看来也有些强迫，但是熟悉后才发现对方做事很严谨认真，长期压力需要松弛下来。 读书的压力和自己的日后人生是你在经历，即使高三毕业后，你们去了不同的学校。我们想想，那时候还有机会和她们一起吗？ 你可以把自己担心心声说出来，和专业的老师说说，接纳自己的想法。 也可以在这里说很多话，写在日记里，网络倾诉给陌生的人听都是可以的。 保护好自己就可以，那些话在心里发酵，几乎每天每时每刻都想跳出来的话语都是什么呢？ 看到你说自己漂浮不定，害怕孤独，内心惶恐，平台有些老师新单价格不高，你也可以去安全的倾诉。 很多人其实都有这样的感受：没人说而后聚在这里，发现世界上很多相同的人都有很难的阶段，撑不下去的时候愿意求助，也是一种能力。 相信你，在新的一年会有变化～ 你已经在这里行动和求助了呢～这也是成长的开始。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《追求意义的意志》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，你需要的不只是一个“适合的环境”，而是一条清晰的、创伤知情的康复路径。你想知道： 1. 如何从这种情感麻木和解离中，重新感受到自己的存在和活力？ 2. 如何一步步重建表达、创作和规划的信心，而不再恐惧外界目光？ 3. 在康复后，你这类“内在丰富但极易过载”的人，究竟适合怎样的工作、社交和物理环境，才能让天赋自由，而非自我禁锢？ 能看出题主丰富的内心世界和对恢复内部系统功能和天赋的深切渴望，文字中也透露出你深深的无力感和悲伤。 你的困境，跟心理创伤有关系，所谓通过游戏色情过度使用来麻木自己，也是为了保护自己，把自己跟创伤带来的痛苦隔离起来，不过多受外界伤害。 游戏和色情是结果，不是原因。 对于创伤的疗愈，需要多方面共同作用，你知道自己最需要的是从创伤中走出来的疗愈具体过程，这需要很长的时间，也需要你面对痛苦的勇气和力量，也需要外部环境支持，疗愈也可能因为压力中间加重或好转后再反复，并不容易，你也要面对疗愈可能因为一些因素导致失败的可能和痛苦。 你说你长期存在解离，焦虑，强迫，躯体化，创伤应激，情景回避这些典型的创伤后反应，可能就像身体疾病，从急性转为慢性，所以你要有长期疗愈和带病生存的心理准备。 身心是一体的，当你精神深受痛苦，你的身体也同样在受苦，你可能会有睡眠障碍如入睡困难早醒，过度嗜睡，或食欲不振暴食，身体某部位不舒适让你有疑病的死亡焦虑，闪回侵入欣画面的身体死亡威胁等等，建议寻求精神科医生帮助评估你的具体情况，必要时要遵医嘱用药来改善身体问题。 想要疗愈复杂性创伤，你需要一个安全的人际治疗环境，建议你找一个创伤方面治疗师，长期跟你一起工作，一方面能跟你建立深入关系，全面动态了解你的变化保护你的隐私，另一方面可以给你提供建立安全有效长期稳定的人际关系环境，一点点修复矫正你在关系中的不安全感和威胁感。 心理创伤，是突然发生重大毁灭性的精神打击事件，导致安全依恋不可控的被突然破坏，儿童时期长期遭受虐待和忽视，也可能造成发展性心理创伤，而且创伤造成的不仅是精神心理问题，还有大脑神经系统受到了破坏，你的大脑里管理情绪警报和认知系统生理调节系统都会出现一定程度损坏，创伤造成的不仅是心理问题，也是生理问题。 后者比较前者，修复难过更大需要时间也更长，了解你自己的创伤是什么情况，是童年时发生，还是青春期和成年后发生，创伤发生前，你有没有安全依恋的经历，对修复创伤成功率都很重要。 创伤前有某个已经建立安全依恋的人，可以帮助创伤者找回那种安全依恋的感觉，对于创伤前从没有成人提供过安全依恋的人，那需要的不是找回，而是从头建立，就像养育婴儿一样，从新培养人际关系中的安全依恋感。 具体方式有两种，一种是自上而下，建立安全治愈性的人际关系，让你从认知上，改变你对创伤事件造成影响的看法，让你能重新认知自己和经历，不再受创伤影响； 另一种是自下而上，通过改变身体感受，改变你感知创伤带来的巨大死亡威胁，让身体重新感受到放松，让你的头脑重新跟你的情绪和身体感受连接，并能很好控制，稳住自己。 你现在的外部环境头同样会有影响，你还处在会持续受到刺激和创伤的外部环境中吗，如果你一边疗愈，一边还处在持续受创伤的环境中，要想办法离开让你持续受创伤让你感觉威胁的环境，这对于疗愈很重要，如果离不开，疗愈肯定是会受影响的。 你的记忆注意减退等情况，都跟创伤影响有关系，平时可以通过正念，瑜伽，太极拳，气功这些放松身体的方式，建立跟身体的连接，不要强求自己非要做到适应人际，一个人独处舒服就一个人待着，可以户外晒太阳可以远游，慢慢学习静下心感受自己。 创伤疗愈的方法很多，不限于快速眼动，舞动治疗，系统治疗，身心运动治疗，还有很多，不要丧失信心，相信自己能好起来，积极关注创伤疗愈方面的书籍信息，帮助自己康复。 推荐书籍《身体从未忘记》，作者是专业创伤疗愈专家，积极学习，重新成长自己，你可以的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你目前的感受 作为一个二十多岁的青年，目前待业在家，因为身边的人大多数都知道你的情况，所以你担心你目前的状态出门被人“问候”，背后被人指点和各种教育。或许你曾经也经历过或者目睹过村里人背后说别人或者说教别人的事，而现在要作为被他们指点的人，心里会有些焦虑、烦躁和无奈。一方面或许你只告诉自己，不用在意他们的闲言碎语，可是另外一方面你又做不到。听到别人在背后议论你，你内在也会觉得不舒服，或许觉得有些羞愧，有些难过和无奈。 你想为自己的人生而活，不想将就，想找到自己理想的职业，可是另外一方面现实是你还没有达成，你内在也会有一些焦虑和困惑。或许内在对自己目前的状态也有指责、不满，对自己也有一些攻击和评判。 周边的环境，都让你感觉到一些不安全感。这或许让你内在的力量更加的弱，甚至有一些内耗。 先看到和梳理自己的内在，看到这一些情绪和感受，让自己内在压抑的这些情绪感受得到一定的释放和流动，让自己先理解自己。 2.关于你目前的状态 对于就业不将就，这不是一件坏事。如果你内在对自己的能力笃定，然后也有自己清晰的规划，并且一步步的在进行和实现，那么你坚持自己的不将就是对的。在这样笃定的信念下面，你也必然会吸引到你满意的、理想的职业。而通常在这样的信念下面，自己是有清晰的目标和清晰的规划，也不大会在意身边人的各种说辞。 只是理想的职业，就如这世间各种理想的人事物一样，或许基本上不存在。更多的是这一份职业与你的擅长和热爱相匹配，你能够在这样一份职业当中感受到心流，能够收获成就感，价值感。那么你需要知道你擅长的是什么？热爱的是什么？ 或者以终为始的方向来看到你期待的理想的职业是什么样的？你离这一份职业之间又还有多大的差距，还有哪些地方需要完善？这样你就知道自己该努力的方向，以及你目前的距离了。换句话说就是你对自己足够的了解了，知道自己目前处于哪个位置，想要朝哪个方向努力。 当你人生有了清晰的方向，你就不再那么焦虑，更多的只是笃定前行，一点点的去做到，在这样的状态下，你就不那么容易被身边的环境影响，那种因为环境造成的焦虑，烦躁和不安全感，或许也就自然而然的程度减轻或者消失了。 3.怎么办 无论你是否听取家人的意见，或者是否愿意听取其他人的各种指点。你需要清楚的是自己内在的声音，自己想要成为怎样的一个人，拥有怎样的一份职业，以及拥有怎样的一个人生。如第2条所说，根据你想要的，理想的职业，来看到自己目前的差距，以及努力的方向，去制定清晰的规划。有理想，有方向，同时也要有踏踏实实的行动。这样你的内在动力会被点燃，你也会更加专注。 当然如果你现在连自己的基本生活都不能保障的话，我建议你先做一份能养活自己的工作再说。毕竟这样你就去依赖家人来延续生活，能够避免家人对你说教。这也不叫将就，而是叫先有经济基础，再完成上层建筑。 如果你还觉得焦虑和烦躁，你可以尝试写情绪觉察的日记，梳理一下自己的内在，究竟想要什么。不能既想要这样在家被家人来照顾，又不愿意接受家人的说教。不可能既期待被村里人认可，欣赏和肯定，同时又没有做出什么实质性的成绩来。所以打败焦虑，最主要的就是开始行动。哪怕从先给家里做一定的家务活，完成最基本的小小应对开始。这都能够让你积累一定的成就感和价值感，让你开始行动起来。也正是因为这样的付出和担当，让你内在更加有动力，敢于去向外面的世界挑战，敢于去走出属于自己的路来。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找你敬重的长辈聊一聊，当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们回头去看或许很容易觉得当初的决定有问题从而后悔，但或许当初基于当时的情况做出来的选择可能是对自己是最友好的决定。 假如题主当时坚持下去，或许可能真的度过了坎，从而迎来新的生活轨迹，但也可能导致更糟糕的情况，做出让自己现在依旧后悔的决定。 从题主的文字里可以感受到，题主身边的人或许擅长帮题主解决事情本身，但并不能很好的帮助题主解决情绪问题，而题主休学本身是因为情绪一直没有被很好的疏导和看见，这意味着题主的问题其实没有被解决，无法在学习环境中坚持不下去不是题主无能。 题主本身也尝试过重新融入，但创伤影响可能比较大，情绪只是被压抑，并没有得到疗愈，也没有专业的人能帮助题主科学的渡过那段灰暗需要磨合的时光，所以题主的努力失败了，这样看其实题主已经足够勇敢了。 按理说脱离让题主应激的环境，应该会让题主更加轻松，但题主似乎一直活在创伤之下，会不会是题主的人生轨迹因此而偏离了预定的轨道，让题主心里觉得不甘，一直无法放下过往，从而拧巴和无法释怀呢？ 题主待在家里会不会意味着这种状态也一直提醒题主自己是一个失败的人呢？周围人的目光，家人有意无意的话语都会让题主感觉自己失败，从而内耗和自我否定呢？ 我们都倾向于待在舒适区，因为未知是有压力的，也是有风险的，题主会不会因为过于担心和放大外面可能的伤害，从而失去动力尝试呢？ 题主理解的正常人，正常工作学习应该是什么样的呢？自己周围有没有学业没结束就辍学现在正常步入社会的呢？有没有试着和他们了解下如何更好的适应呢？ ［改变之道］ 《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到，某一些问题或许是问题，或许也是我们的保护壳，题主可以试着感受下，这种状态除了给自己带来不便，比如无法适应社会，有没有给自己带来一些好处呢？比如安全感，父母的关心，回避走上社会的压力，看到自己维持状态的隐形优势因素，或许会让题主感受到没那么消极。 觉察自己的认知层，会不会有过度绝对化的认知扭曲和非黑即白，比如自己一件事做不到等于所有事做不到等于自己是个无能的人，或许可以试着感受自己休学在家有没有能做好的事情，比如穿衣服，做饭等等，看到自己可以做到的部分，或许会让题主自我评价更积极。 与过去和解，人生确实会有遗憾，但是自己努力过就不曾后悔，题主曾经也挣扎过，尝试过，只不过失败了，是否可以为过去努力的自己一个肯定呢？当我们看到自己的付出，或许会减少对自己的全盘否定。 避免全盘否定和以偏概全思维，从一点点小事开始，慢慢增加自己的独立和行动能力，就像吃饭一样，要一口一口吃，没有谁能一口吞下一顿饭，题主或许可以允许自己一点点来。 增加积极的心理暗示，变我根本做不到为我可以做到哪些，当我们看到自己的能力时，或许会减少消极的自我批判更有力量和掌控感。 认识到情绪需要的不是克制，克制的潜台词是压抑自己，而情绪需要的是流动，只有让情绪流动，人才不容易压抑，有句话说一直发疯一直爽，其实背后的底层逻辑是释放了情绪。 强力推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，它或许有助于题主修正自己的认知扭曲和不合理信念，重构积极的自我评价，《5%的改变》，《我真的很棒》或许也可以帮助题主修正自我目标重新开始。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

我一直认为，大脑里有强迫性思维或者焦虑的伙伴，想要改变的意愿强度，是决定是否能走上新的道路的关键。

 

因为，有一些帮助调整自动化思维和行动的体验和练习，没有相当的决心和坚持，很快就会回归自动化。

 

在此，把些许个人观念分享出来，希望能够帮助到你：

1、不去追溯焦虑和强迫思维的原生。

 

这份原生，往往带着很深的创伤，在没有做好心理准备、内在能量不够接住时，撕开创口，会让情形更难以应对。

 

因此，不必纠结追溯现在的强迫和焦虑是如何形成的。

 

那我们向哪里看呢？

 

2、聚焦于自己想要，而非不想要的。

 

大脑听不懂否定词，比如，咱们说：不要想一只黑猫。

 

你的脑海里出现了什么呢？

 

所以，当我们不停对大脑说：

• 不要担心

• 不要焦虑

• 不要去想

• 不要死后去坏地方

 

大脑会想到什么呢？

 

我们需要转换一下，对大脑说“要”：

• 不要担心，要的是什么呢？

• 不要焦虑，要的又是什么呢？

• 不要去想，我想要的是什么呢？

• 不要死后去坏地方，我想要死后去的是什么样的地方呢？

 

3、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

如果是以前，我会倾向于用CBT去应对焦虑和强迫，CBT拥有清晰的框架和万能的苏格拉底式提问，当初入门是因为看到的杨发辉老师太过完美的现场观摩。

 

学了就会，用了就废，是我运用CBT的第一感受。来访者不按教程发起咨询需求。

 

现在我更倾向于用整合的方式，以焦点解决为主轴，结合CBT内苏格拉底式提问、奇迹问话，来访者适合什么，就采用什么，来帮助他应对。

 

比如焦点解决的提问方式：

• 如果你对现在的强迫和焦虑情绪感觉特别糟糕，就问自己：做了哪些事情，让情况没有更遭的？

• 如果你感觉也有没有那么糟糕的时候，就问自己：做了些什么，让当时情况没有那么糟糕？

 

• 通过量尺问句给现在打过分后，如果目标是想要提高1分，需要做些什么呢？

• 如果想不出来需要做些什么？就换一个角度问：如何知道自己提高了一分呢？

 

类似的切换角度的提问，是我感觉焦点解决非常有魅力的地方，只要我们切换的角度足够多，总有一个角度能够让自己的觉察走向正面，探索到可行的答案。

 

当身体一次一次享受过正向的体验和肯定，神经就会慢慢记住这种温暖和愉悦的感受，大脑的自动思维就会逐步进入正向频道。

 

这就是决心和坚持的力量。

 

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暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 不管咨询里，还是问答中，我们总是要确定一个求助的人，你分享的案例中，好像这个家庭中的妈妈是更需要求助的人。 1.夫妻的矛盾 这的确看起来是夫妻之间的矛盾转移到对女儿的争夺中。夫妻间这样拉扯，家庭中没有一个人能够全身而退。每个人都会因此而受伤。 而最让人心疼的是这个家庭里的女儿。变成被抢夺的对象。女儿期望的是一个幸福，家庭和睦的家庭。而因为夫妻关系矛盾的积累，不仅得不到一个和睦的家庭，反而被卷入到纷争之中，她可能从一个纯粹的受害者，变到一个不得不选择伤害妈妈还是爸爸的位置。这会导致女儿感到为难，内疚，自责。 而家庭里的妈妈，虽然选择了主动远离，但这种选择会让她真的感到舒服吗？她在选择离开的时候，放弃了“战争”，也放弃了自己的“阵地”。失去了和女儿，爸爸的链接，也放弃了解决问题的可能。 家庭里的爸爸，看似主动在制造“问题”，导致家庭的气氛更加恶化，但他这样做的目的是什么，他希望让妈妈更讨厌他，和他离婚吗？如果他不想离婚，现在又是为了什么呢？ 2.夫妻的矛盾 这就不得不去仔细探讨夫妻之间本身的问题，他们的关系从什么时候开始的？ 他们是否还愿意为了关系而努力？ 如果始终处于一个关系不好又不分开的状态，他们又是为了什么？ 而谁想要弄明白这些问题呢？自然是痛苦想要改变的那个人。 而这个人是妈妈吗？她有改变的意愿吗？ 如果爸爸妈妈都能达成改变的意愿，那他们共同的目标是什么？ 3.应对方式 对于母亲来说，如果她有很多的不满和对爸爸行为的怀疑，应该去表达自己的不满，澄清自己疑惑的地方。而直接去跟爸爸聊一聊是最直接的办法。 如果直接交谈都做不到，或许我们只能往后再退，看看她的婚姻到底出了什么问题。 对于女儿来说，她已经大二，是一个自己做主的成年人了。她是否愿意加入父母的争吵之中。她是否愿意接受爸爸的邀请。她又如何在家庭中受到伤害，又期望家庭能够满足她什么需求？她把自己的处境梳理清楚后，让她感到更开心的选择是什么？ 家庭里的关系如果从家庭系统角度看，没有绝对的谁对谁错。而是让我们看到和理解家庭的状态后，决定自己要做什么选择。

获得

对于这样的情况，在日常的社交当中确实很容易出现，是因为我们大部分的普通人，我们的一生都是比较平淡的，我们所经历过的一些事情都是很稀松平常的，那么我们可以分享的，有趣的事情或者是一些经历也是会比较少的，能够让自己印象深刻的事情比较少，那么表达和分享就会相对的比较单一或者枯燥 在这个部分下，我们是可以去平添我们的生活乐趣，或者说去创造我们的生活话题 比如说我们培养一个自己的兴趣爱好，这个爱好可以是看电影，综艺影视，再或者是二次元，看动漫，漫画或者是打游戏 这些它是会有一些创新的，那么这些创新就可以是我们不断去聊天的一些话题，在与他人进行社交沟通的时候，我们就可以有一个全新的话题，但这些话题的本质都是围绕在同一个点的，这个点就是我们自己感兴趣的，以及对方也同样感兴趣的事情 这样我们既不需要去耗费太大的精力去接收太多的讯息，或者是去接收自己不喜欢的信息，又不会让这个话题变得过于单一 其次，我们在与人相处的时候所说的内容，除了我们的工作，上课以外，我们的交流其实大部分都是在进行一些废话文学 就是，我今天吃了花甲，吃了红烧鱼，这个花甲我们家已经好久没吃了，然后鱼是因为买的时候特别便宜。这些事情它就是一些废话，甚至完全没有营养价值 这样的一个表达对于一个陌生人来说，或者对于当下的你，有需求的人来说，就会觉得很无趣，如果说我只是这么聊一次，或许你还会愿意听一下，但如果第二次，第三次，第四次，第五次，以后每一次我跟你的交流都在说这件事情的时候，你就会觉得很无趣了，甚至是会觉得你这个人是不是在没事找事，没话找话，是不是有什么事情要求我，没有什么开场白了 所以我们就需要了解到，讲废话，这件事情是需要针对人的，也就是我们和对方是什么样的关系 比如说像上述我们所说的那个对话。今天吃了什么？这话题更适合跟家人去聊，甚至是更适合跟家里面买菜的人去聊，对方才不会觉得，你在讲废话，或者也不会觉得你在重复一个话题 但如果这个话题，我们跟同事去聊，跟领导去聊，或者跟我们的好朋友去聊，就会觉得好像会有一些怪怪的，或者说给对方的感受也会不太好，因为对方对这件事情根本不感兴趣，他并不需要了解这些，也不想听你讲这些废话 所以这个视角下，我们所需要考量到的就是怎样去了解我们和对方的社会关系是什么以及我们的关系深浅程度 比如说在心理学会当中，我们也会反复的去提到青少年心理，抑郁，焦虑……或者说会去讲某一个案例，其实这些部分都是在循环使用，但是大家并不会觉得无聊，因为每一次的讲述，每一次的回忆，每一次的分析，都会有新的启发，因为我们都对这件事情感兴趣，都不会觉得这是一件很枯燥的事情 再或者我们去跟我们的好闺蜜好兄弟，关系非常铁的人，去聊同一件事情，哪怕是反复的去说，我和爸妈又吵架了，对方也不会觉得无趣 因为对方的信息重点抓的并不是信息的内容本身，而是他能够感受到我们的情绪不好，朋友们在这一刻所想的并不是怎样去换一个话题，而是在想怎么样能够让我们心情变得好一些 最后，就是需要去探索我们为什么会反复的提及某一个事情或者说那段经历 这个部分侧重的点在于我们自己 在什么样的情况下才会不断地反复提及某一件事情，说明这件事情在我们内心当中很重要，很特殊，或者这件事情在我们心中从来都没有过得去 比如一件很好玩的事情，因为那是他人生当中唯一一次的快乐经历 或者出去旅游完之后，发现了一处美景，会不断去表达，因为这件事情或者这个环境，由衷的带来了一些震撼感，就会不断的想要去表达和提及 还有一种情况，就是这件事情，它是一件不好的事情，让自己怎么样也放不下，释怀不了，耿耿于怀，才会不断的提起 比如网络上面总是会提到的“月子仇” 为什么夫妻之间吵架的时候总是会说，我以前生孩子的时候你怎么样怎么样，我怀孕的时候你怎么样怎么样，并不是因为我的人生当中只有那段事情极为的痛苦，还包括了因为这件事情在我心里面从来都没有过得去过，所以我需要你能够跟我一起面对这个问题，解决这个问题，只有解决好了，这件事情我才会真的想开了，才会放下，才不会再去反复提 对此我们需要的就是去自我探索一下，我们反复提及的事情是什么，这件事情对于对于我们自己来说它代表着什么？我想要得到的回应又是什么？来以此探索为什么会反复提及这一件事情 当然这份答案也有可能回归到上述原点，因为我们的生活太过于的单调平淡，所以没有什么可谈的事情，只有那么一两件可以聊的，那么我们就需要去丰富我们的日常生活或者丰富我们的一些话题内容 我们可以再结合自己的个人情况，如果说自我梳理后发现有些卡壳了，有些不知道该怎么顺下去了，或者确确实实不知道该怎样进行的时候，可以适当的寻找心理咨询的辅助，通过专业人员的专业技术以及第三方视角更客观的，更科学的，更理智的来帮助我们进行探索和分析，寻找到最适合你的解决方法

微生墨殊