Try It Plus 再试一次
00后，待业不敢外出怕遇到熟人，焦虑闲言碎语。
00后，目前待业 不敢外出买菜，因为我是本地的，很怕遇到熟人，然后村里的估计会说，我听过不用在乎别人的想法，但是我还是很害怕别人的闲言碎语，我感觉很难让别人理解你，而且有时候村里的人说，你应该怎样怎样，我害怕自己的人生为别人活 关于就业：我目前是处于一个不将就的状态，我想找到自己理想的职业，但是我家里人说你不如就将就一下吧，边找边做 其他的焦虑：我感觉我住的环境挺不安全的你看前面有人打麻将然后隔壁的人又说经常打架吵架啥的，对面的那个出租感觉人失业在家的，让我非常担心会不会有一些不好的事情遇到不好的人。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
非常能够体会你感受到的这种压力和焦虑。当自己和环境、社会标准不一样的时候，外界看我们的眼神都会带给自己很大的压力。
先就业，再择业，我们长年以来，遇到环境压力，惯有的防御机制。
即便我们明明知道：成年人的悲喜，并不相通。别人很难理解自己。
即便我们明明知道：我们要为自己的人生而活，而不能活成别人嘴中的自己。
当自己真的需要选择和常规不一样的道路时，
出门依然会不敢直视外界的目光，
依然担心且不知道如何回应他人“你现在哪儿上班呀”的世纪打招呼难题。
包括你由内而外渗透出来的其他焦虑。
我想，这些是在提醒，是时候，好好看看和关照一下内在的小孩：我自己是否能够接受，想要追求和大众不一样生活的自己？
已经面临这样的困惑，我们的应对方式，也许可以尝试：
1、探索自己应对的行为模式。
你一定听过疑邻盗斧的故事。这个故事讲的，就是CBT里面常用的ABC概念。
客观事实始终总是不变的存在，让结论不一样的，是我们诠释事实的角度和方式。
我们将课题做一下分离和区分，
这段文字里有两个事实：
一个是：你是00后，待业，
一个是：有时候村里的人说，你应该怎样怎样。
“村里的估计会说”，
“别人的闲言碎语”，
这两句话里的事实：是你对遭遇做了预估和推测，而不是真实发生。
由此看来，当你预计会感受到压力的时候，即便还没发生，大脑便启动防御机制，自动化思维就开始上线工作了。
我想，这应该来源于你成长过程中家庭养育的模式，当你有不一样的想法或行为时，父母会教你如何控制和压抑这份“不一样”的想法，这份带着担心、恐惧、和焦虑的行为模式，就慢慢植入到你的体内，并泛化到应对各种环境。
2、区分课题，用好家庭系统传承给你的动力。
我们常常会羡慕特立独行的某位，因为ta做到了我们想却不敢踏出的一步。而这一步，靠的是足够的心力和课题区分的能力。
村里人说，你应该怎样怎么样，那是ta的课题，ta有自由表达的权力，但ta并没有控制他人的权力。
目前是处于一个不将就的状态，想找到自己理想的职业。如何边生存边实现理想，这时你的课题，需要聚焦的地方。
不断的去区分课题，将别人的课题还给对方，将别人的焦虑还给对方。
而带给你困扰的焦虑、担心的行为模式，也是整个家族能够传承到你这一代的核心动力。确保了在所有的选择里面，找到最安全的那一条。
心理学认为，有效比对错重要。这份动力成功的延续了家族的血脉，现在看似成为阻力的原因，是没有将这份动力能量放在适合的环境中流动。
我想，这也是你在探索自己人生理想过程中，可以考虑融合到生命力的一份动力。
当找到适合的努力方向，行动起来，是最有效的缓解焦虑的方式，加油！
被与性相关的强迫思维困扰，怎么跳出念头的深坑向前看
我一直被与性相关的强迫念头困扰，我有幻听心声并读心整天在脑子里循环一些和性有关的词语，还会不由自主地代入身边任何人的名字，甚至出现一些像“诅咒别人”一样的念头，我自己特别反感、恶心、痛苦，完全不是我本意。 我越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰、越甩不掉。 我知道应该不去管、不去理、不去对抗，但我真的跳不出这个坑，一停下来就会自动循环，脑子像被卡住了一样 您好，我想求助一下关于强迫思维的问题。 我一直被与性相关的强迫念头困扰，整天在脑子里循环一些和性有关的词语，还会不由自主地代入身边任何人的名字，甚至出现一些像“诅咒别人”一样的念头，我自己特别反感、恶心、痛苦，完全不是我本意。 我越想忘掉、越想控制，念头反而越清晰、越甩不掉，我很迷茫我到底怎么做到不管不想，向前看
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 文中说到经常被强迫思维困扰，恶心和反感，不知道持续多久了？还记得第一次出现这样的情况是什么时候吗？ 你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。 仔细阅读你的文字，我看到题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们尝试在日常生活中通过调整心态来慢慢改善。至于出现性相关的念头，或许是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，甚至出现像诅咒别人的念头… 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》
原生家族破产300w+，20岁毕业女大专生如何自救
我03年女孩子，服装民办大专毕业。 开门见山，深夜实在迷茫，不知道自己该如何选择。20出头，我到底该去选择继续服装行业还是专插本公办本科。JY大学行政管理。 有经验的老师给一下建议吗，实在太迷茫了太害怕了。我一直在想自己想要什么生活，我现在想要HZ城市发展，双休够自己花钱的生活。选择专插本JY大学行政管理有出路吗。 我从小离异，爸爸家里有三个姐姐 就是其中我二大姑创业欠债500w往上的可能，大大姑我知道的确切300w，三大姑无债但自己生活困难。我爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的，全家族黑名单。还有一个二大姑老公坐L刚出来。我妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。从来不爱我，现在就是利益关系。 我奶奶才是真正爱我的那个，从小带到大。从疫情我家里开始出事也就是我大一开始，我奶奶借学费伙食费供我读书读完民办本科的钱有8w我自己算的大约，（?看到这我会觉得自己成熟晚，我也许大学就勤工俭学，但是我做不到没有力量，大学我也面对家庭突然变故煎熬了三年，而且我也是从小到大没有人教我散养到大的孩子，只有大学我才自己阅读书，开始观察自己） 然后大学我谈了男朋友是高中喜欢我的男生，县城的，心思单纯。对我特别好。对我来说现在我只有他，我没有其他社交了。现在毕业了，我年前辞职了，现在没有继续找工作，没有钱，自己在想，未来到底该怎么生活，怎么有意义，我很矛盾，我现在想过普通人安稳的生活，在HZ定居双休行政。养活自己就好。然后还有我对象，现在是我生活中最重要的人。但是我也害怕是自己夸大爱情。 我迷茫我是不是冒太大险现在又回家全职备考一年插本，然后考上还有读书一年就是两年了。我还有8w债。我是不是应该做现在服装，因为我工作五个月，然后我感觉自己好像对这个行业发展估量大概率两三年1w或者8000打底吧。可是我不想自己在GZ打工，这一年，我对象在家备考研，我觉得要是选择GZ工作，我可能大概率做好一个人生活的准备。我好害怕。我生活唯一光都没有了。但是我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。但是我还是希望未来能够更好。我很怕插本后工作都找不到，最起码现在我可以找到工作。也看得到发展。但是如果现在服装这条路，一辈子服装太辛苦了我好像不喜欢。感觉单休一辈子都在拼命工作，就算有钱又能怎么样我找不到生活意义了。没有朋友，家人也从来没有给过关爱只有男朋友。这是我的世界
题主你好，我是筱筱 对于一个20岁的人来说，十分理解你目前的迷茫。因为对于这个年纪的人来说，人生刚刚开始，未来会经历什么，没有人会知道，也没有人会知道哪条路会带来什么结果，前方的路不清晰是再正常不过了。面对这种不确定，你的内心充满了恐惧不安，担心全职备考的风险（经济上的、时间上的），担心未来工作机会、害怕选错行业，一辈子吃苦、害怕自己夸大了爱情，未来无依无靠，更害怕当下的困境无法摆脱，一辈子困住这里。 你在纠结是立马挣钱偿还债务还是继续求学提升自己，增加更好发展的几率。这种矛盾也是十分正常的，因为在你看来，没有人关心你，无人依靠，唯一的精神寄托就是现在的男朋友，你希望能有个人分担你的忧愁。在这个年纪有这样的心理，也是十分正常，家人、男友可以在短时间支持、陪伴你，但是我们唯一能信任的只有自己。不是说我们不相信别人，而是我们自己想要的生活只能靠自己挣出来，别人无法给到。 你的问题是：如何自救，针对你目前的处境，我想和你聊聊： 一、【经济独立是目前第一要务】 你说你想获得安稳的生活，摆脱服装行业的辛苦单休，在年前离职后没有继续找工作。从客观上说，想得到你理想的生活状态，需要具备一个基础条件，就是稳定的经济收入。特别是你目前有8W的外债，你说没有钱，而且备考和读书都需要稳定的经济支撑。可以说，经济是目前需要首要解决的问题。当条件具备，你理想的生活会自然的展开在你面前。更主要的是，如果你顶住眼前的经历压力去备考，你的心是否能安静下来专心备考学习，可能也是你需要考虑的。 二、【持续学习是终身任务】 你在纠结是否要继续全职备考一年插本，说明你也是个对自己成长有要求的人，希望充实自己，未来有更多的选择权，为将来的职场做好准备。只是未来的职场需求的技能除了学校可以习得一小部分外，更多的是在工作中边做边学的。如果你希望为未来铺路，这一年的本也许不足以支撑，终身学习和成长是每一个人生阶段都需要的。 三、【人生意义会在选择中慢慢浮现】 你说自己在想，未来到底该怎么生活，怎么有意义，在人生这个十字路口纠结犹豫。只是人生的意义是没有办法靠大脑思考“想出来的”，你未来想过的生活也不是能“规划”出来的。可以有个大致的目标和画面，这个画面将激励你行动。在目标的指引下倒推你应该怎么做，化成每个阶段性任务，做着做着，也许生活就靠近你想要的了，或者你会重新思考是不是你真正想要的。到时候，你一定会做出你的选择。 眼下的生活不是自己想要的很正常，说明你是一个对生活有追求的、不满足与现状的。只是如果这份“思考”已经阻碍你行动了，那么你可以换一个思考方式：如果你想要的是一个体面、稳定收入的工作，以你当前的技能状态，目前能获得什么机会，再学习什么技能可以支持你在不久的将来达到你的理想工作状态。爱情和生活的结果，将藏在当下你的每一个选择里。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
女儿总说我出去玩考虑性价比，难道不应该做好预算吗？
女儿总说我出去玩计算钱，然后做事总比较几家，考虑性价比。难道不应该吗？
我们在亲子关系当中可能会和孩子产生很多的观念冲突，那么对于你的描述来看，我们是出现了消费观，价值观之类的一些思想上的碰撞 对于这样的一个问题，我们首先需要了解到，我们的孩子是多大的年纪，因为孩子的年龄阶段不同，他认识的的世界也是不一样的，他的理解力也会不一样，那么我们要想跟孩子解释明白这其中的缘由，也会需要有不同的角度来进行 如果说孩子他比较小，还是未成年人，他没有关于金钱的概念，或者说他没有赚钱的概念，没有日常开销的概念，所以他不能理解诶，为什么父母总是会有点抠抠搜搜的样子 在这样的一个情况下，家长需要给孩子建立一个正向的，合理的消费观 比如说可以随着孩子年龄的增长给他一定的零花钱，让他知道我的可支配的金钱只有这些，当我要去消费的时候，就只能在合理的范围之内去进行安排，不能够大手大脚的，或者是没有规划的去花 当孩子可能步入到了高中大学，这样可能有一部分的自主消费空间的情况下，我们也需要适当的告知孩子，我们的家庭的经济状况 这个部分，是想让孩子了解到为什么父母给孩子的生活费或者零花钱，跟别的同学不一样，或者说为什么我们家的花钱的类别或者消费力度也跟别的家庭不一样的原因是什么 比如说年收入10万的家庭和年收入100万的家庭，大家的消费理念肯定是不一样的，而把钱花在哪里也肯定是不同的，我们就需要让孩子了解到我们家庭的经济状况是如何的，以及我们家里面的固定消费是怎么样的。比如说是否有房贷车贷，水电物业费，以及我们一家三口或者一家四口的日常消费是如何的？甚至还可能会涉及到要给老人的一些赡养费，包括我们家里面的一些储蓄，以及应对意外预留的备用金或者存款之类 这个概念，它更加更多的不仅仅是让孩子了解到在合理的范围之内，可以去花掉自己的钱，还包括了给自己的日常生活，包括未来的生活，留有一定的余地，也就是培养孩子的理财观念或者比小时候的零花钱的概念更高一级的消费概念 其次，除了对于孩子的教育问题以外，我们也需要有一个自我的觉察和梳理 我们是怎样的一个消费习惯，比如说我们确实是有一点点拘谨的消费情况有可能会导致让孩子会有一些自卑 因为这是不可避免的一种情况，人与人之间的相处本身就会产生一些些的比较，而这个比较如果是在合理范围之内的，我们可以不用过度的去限制自己，但如果突破了合理范围之内，那当然我们是需要进行调整的 关于这一部分，作为家长就需要在合理的范围之内给到孩子一定的支撑，或者说给孩子留一些兴趣爱好或者是支撑孩子的脸面 每个家庭的教育观念会不同，比如说我们家里面的家庭经济情况，可以每个月可以给孩子200块钱的零花钱，或者说我们每隔一段时间可能会制定家里面的旅游计划，旅游的经费可能会有5000或者是1万的预留 但是在我们花钱的过程当中，我们即便划了这些钱，我们却教育孩子不能全部花掉，那这个就会让孩子觉得莫名其妙。会觉得很不合理，明明这些钱大家都已经算清楚了，是可以通过这次游玩花掉的，可我们为什么还要再压抑自己的消费欲念，这里面的缘由可能就出在了我们自身的消费理念上面 这里我们可能会有一个深层次的探讨，比如说我们小时候是不是没有太多的零花钱，我们是不是其实家庭状况并不足以支撑频繁的大额的消费 那么我们是不是就要去调整我们的生活的理念，或者说我们生活的娱乐的频次呢 关于这一点上，我们所自我所需要做的就是去梳理我们家庭的经济情况，可以有一些划分，比如说10%用来储蓄，10%用来应对突发情况，10%用来理财，再有百分之的30到40可以用于家庭的日常开销，比如说一日三餐。在划分出5%左右的金钱可以用来支撑业余的兴趣爱好或者是全家的出游娱乐等。 我们可以根据自己的情况去进行思考，怎样去积累这部分的花销或者是预算 关于这一部分，我们可以适当的开一些家庭会议，这个家庭会议的终极目标并不是说我需要花出5000块钱来旅游，还是花10000块钱出去玩，而是大家一家人能够共同了解到，为什么要制定这么多的钱，以及全家人都认可 这一部分就是两个层面 一，是孩子可以理解到，为什么每次出去玩的时候我只能花1000，或者我只能花500，理解了背后的缘由 第二个层面，就是我们自己的 当我们在出去玩之前，大家就已经定好了花多少钱，那么我们出去玩的时候就不管孩子把这些钱花在哪里，让孩子能够在合理的范围之内去自由的支配 关于这个部分自然是建立在合理的消费观的基础之下的，也就是说是符合我们家庭经济情况的，符合我们家庭的消费力度的。而在之后的延伸问题，就是两个人的价值观的区别 关于价值观的区别，它可能在生活当中就会划分太多东西了，但我们单纯把出去游玩花的钱列举出来的话，我们把它定义为娱乐 这个娱乐指的是什么呢？就是能让自己开心的事物，而这个事物它是因人而异的，它并不是说有一个很标准的答案 有的人他对于他来说他感到开心的事情是游戏，对于这个人来说只有打游戏或者是给游戏充钱，他就会觉得开心 有的人他的娱乐项目可能是追星，也可能是阅读，他们会把钱花在买周边上面，或者是买在书籍或者是文创用品上面 并不能够说前者就是在乱花钱，后者就是有意义的，而是说这对于他们个体来说都是有意义的事情，都是很能够让他们有情绪价值的事情，那么他们的这些花销就是有价值的 孩子年龄还太小，觉得打游戏充钱，他能够感到开心，他的娱乐方方式就是打游戏，我们所需要给到的一些引导教育，并不是说让他杜绝这样的业余爱好，而是让他如何学会在合理的范围之内，让自己开心，就是说能够合理的运用自己的零花钱，不会过度消费，同时可以让自己感到开心，感到愉悦的 一家三口可以有不同的兴趣爱好，我们每个人都可以在自己合理的范围之内去享受自己的生活 比如家庭里的爸爸，他的兴趣爱好可能就是喝酒抽烟，或者是偶尔跟朋友们出去聚餐吹吹牛之类的，他每个月的零花钱可以有个四五百，那么在这个范围之内，让他自己去决定这个钱怎么用，家里面其他人不管他 同理，对于孩子来说，他的兴趣爱好可能是逛街，吃好吃的，看电影等等，给到孩子的零花钱也可以在合理范围之内，家长不去限制孩子的消费到底花在哪些地方 再同理的对于家庭里的妈妈来说，妈妈也可以有自己的兴趣爱好，这个兴趣爱好可以是买漂亮的衣服，或者好看的首饰，再或者和自己的好闺蜜或者是妈妈群，偶尔去吃个甜品，下午茶 在这些的消费范畴之内，我们也不是去考虑性价比，而是去考虑做这件事情，我是不是能开心 最后，在思考消费理念和价值观这方面的问题之外，我们也需要去考虑到我们的亲子关系 对于我们的这种情况，孩子会觉得我们在算计钱，他并没有憋在心里，最起码在当下，孩子其实是信任我们的，是敢于跟家长去表达自己的想法和感受，甚至是提出了自己的疑惑 那父母在这种情况下，反而要利用这样的信任，不能直接去反驳孩子，你的消费观不对，或者你这个小孩子你不当家，不知柴米贵，你不赚钱，你不知道赚钱的辛苦，这样子反而容易破坏掉还算良好的亲子关系。如果说我们多次这样的话，孩子以后可能就不会再愿意跟我们表达他心中的疑惑了 而是需要一家人好好的去进行交流，去沟通，比如说父母可以去表达，为什么会这样。家里的情况是怎样的，同时我们还可以去倾听孩子的想法，你认为我们出去玩的时候应该怎么样会让你觉得比较开心 双方互相的去了解对方的想法，或者是对方的生活理念，去寻找其中能够达成一致的平衡点。其实说不准孩子的某些想法也能够给我们一些启发，让我们对家庭的一些计划可以进行一些调整 希望通过自我梳理以及和孩子的妥善沟通，可以让你们更加了解彼此，一家人能够更好的找到适合你们不同阶段的相处模式以及家庭的消费理念
群里一点小事，发生很大争议，待着没意思，想退群了。
在心理节目听众群里，有人分享了公开课的视频上群，这个公开课讲座是公益，就因此引发了一些争议。 群里某些听众觉得这样子发，是侵犯版权，侵犯隐私，肖像又说在群聊分享怕被某些人拿去成为引流的工具。有人说，没有官方授权允许，不要发。 但是我这个讲座是公益，在报名 到参加前后，主办方并没有说不能录像，把视频发出去。如果是私人开要收费，那肯定不可以。 我说官方也分享了视频 有人对我说 还知道是官方分享，666。这句话有些讽刺性 大家问主办方的意见时， 主办方却没有回复。 发视频只是好心分享，他们好像曲解了发视频那个人的心思。那些人说他们说是好心提醒？我对这个好心提醒打个问号 这个事情结果，发视频那个蛮委屈说我只是分享 一下，不会拿去他用，如果说是这样子，拍了自己收藏什么 后面说一句 我错了 我退群离开。 之后我们也安抚发视频的听众。他后面是退群离开了 遇到这件事 我心里不舒服，只是视频分享 干嘛要这样去上纲上线呢，一点分享就那么敏感。 因为想起了 我上次发了别人的视频号关于这个节目的分享，其实我也只是分享一下，结果群里那个人说我这些视频不应该发上来 引流的。我就说如果你觉得有问题的，那你找视频号那个人。 对方说 那那希望，将来在某一个私人视频号可以看到你的照片，然后你也可以欣然转发到多人群里。 觉得被被讽刺的感觉。 如果我是发视频的人，那我也会退群离开。这些人太敏感了，发个东西还要那么大反应，这样的群待着也没意思。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 很多事情没有绝对的对与错，不同人的视角会有不同的答案，特别是网络世界可能容易放大个人对一件事的情绪，所谓的「键盘侠」或许会受这种心理的影响。 影响一个人行为的因素其实很多，比如过往的经历，如果一个人过往有被侵权过，可能对类似事情容易反应特别大。 一个人的成长经历可能也会影响他的感觉阈限，如果对方总是充满不安全感，可能对于保护隐私等事情也会比较敏感。 有些人或许总喜欢在道德制高点对他人进行评判，喜欢证明自己是对的，对人的沟通以吵赢为目的，「杠精」式沟通模式，或许与这种原因有关。 有类人群确实容易过度反应，冲突升级，或许是某些沟通的词语可能容易激起他的防御状态，从而各种阴阳怪气，释放攻击情绪。 题主说主办方没表态，会不会是主办方有自己的考虑呢？比如和气生财，比如没看到，或者他们的公关策略倾向于冷处理呢？ 题主说的大家，不知道是多少人的群里的多少人呢？少部分人不能替代大多数人，题主可以试着量化冲突群体的占比，会不会发现其实只是个别人呢？ ［改变之道］ 认识到我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，或许可以试着多看看对自己的善意反馈，减少对那些负反馈的关心，毕竟喜欢你的怎么都会喜欢，不喜欢你的做什么都会挑刺。 尝试看到冲突背后可能蕴藏的风险，比如如何让视频分享的风险降低，或许有助于减少可能的麻烦，有杠精群体可能也意味着有被举报的风险。 认识到一些人的反应和攻击性或许是一种内心的投射，当他们把这种态度投射给你时，或许会降低他们内心的冲突感，从而强化这种行为。 《你就是答案》里，武志红老师讲过一个案例，他有个老师对恭敬的学生爱搭不理，其实也是一种投射，当有学生冲突这种投射时，老师的投射就失败了。 回归到事情本身，做难而正确的事情，我们在做事的过程中可能会遇到质疑，泼冷水，但是如果我们想定了，或许不必因为少部分人而怀疑自己。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我一直很清楚自己的情况，但现在全都不记得了，怎么办
这是一个长期存在多种问题的个案(解离，焦虑，强迫，躯体化，创伤应激，情景回避)，因隐私问题加之篇幅有限，以下是来自DeepSeek的问题总结，希望有专业对口的老师解析： 我长期处于一种“自我囚禁”状态：在人群中会本能地压抑所有真实表达和行为，导致生命力严重耗损。具体表现和困境如下： 1. 能量与空间的冲突：我内在充满孩童般的活力和对纪律的渴望（如想奔跑、训练），但物理空间（家住小户型）和社会目光（无处不有人）将我牢牢禁锢。 2. 表达与隐身的两难：我拥有极强的逻辑、表达和独特的思维体系，但一旦开口就容易成为焦点。我极度厌恶被注视，渴望隐形，这导致我在社交中主动“消音”。 3. 创作与完成的阻塞：我具备从构思到完成的全流程独立创作能力，但长期隐姓埋名，作品极少发布，堆积无数未完成品，缺乏外部反馈循环。 4. 洞察与现实的断裂：我拥有敏锐的系统洞察力和理想化的规划能力，但因长期不被知晓，陷入深度自我怀疑。这让我在遭受了一场长达半年的、有针对性的精神控制（养老诈骗）后，心理系统彻底崩溃。 当前最严重的危机： 在那次创伤经历后，我出现了严重的创伤后应激反应： - 情感解离：记得事情，但感受全部被“清空”，过去的愿望和热情全部丢失。 - 认知功能受损：短期记忆变差，自己构建的思维体系感觉“空空荡荡”。 - 活力丧失与麻木：曾经的好动、创作、表达、规划全部停滞，陷入每天用游戏和se情麻木自己、直至厌倦也无法停止的状态。 - 持续的生理与心理不适：连续生病，感到极度疲惫和绝望。 我的核心问题： 我并非简单的内向或社交焦虑，而像是一个高性能但极度敏感的系统，在长期过载后，又遭遇了针对性的“精神谋sha”。现在系统进入了冻结、解离和麻木的瘫痪状态。 我需要的不只是一个“适合的环境”，而是一条清晰的、创伤知情的康复路径。我想知道： 1. 如何从这种情感麻木和解离中，重新感受到自己的存在和活力？ 2. 如何一步步重建表达、创作和规划的信心，而不再恐惧外界目光？ 3. 在康复后，我这类“内在丰富但极易过载”的人，究竟适合怎样的工作、社交和物理环境，才能让天赋自由，而非自我禁锢？ 我希望得到基于复杂性创伤（C-PTSD）恢复视角的专业建议和共鸣。我的问题不是性格缺陷，而是一个独特系统在对抗不兼容世界时遭受的创伤。我想找到重建内在秩序，并最终在外界找到“生态位”的方法。
题主你好，能在这种情况下一点点重建自己的内在世界的确不是一件容易的事情。 你的很多问题可能都和创伤有关：人在面对自己自己难以承受的心理压力时，会发展出很多适应机制。 比如你的“麻木”，是人在隔离一些自己处理不了，或者长期引起自己不安的事情，所以会隔离掉很多主动体验的感觉——空虚的感觉也是很多心理功能被隔离，难以形成一个整体引起的。 第二个关键点是“警戒”，对引起自己痛苦相关的事情会高度敏感，害怕成为话题的中心，害怕外界的目光等等。 还有躯体化症状，也是因为长期保持警戒的状态，人不能放松的话，就容易出现各种紧张过度引起的问题——循环系统，消化系统，免疫系统什么的。 另外，人学习、享受等部分也需要在放松的时候才能发挥作用。 所以，创伤恢复最重要的是能让心里的“警报”停下来，让自己感觉到安全。 恢复安全感的方式有很多，核心在于尊重自己的需要。 比如做点无害，但让自己觉得舒服的事情，创作也是一个好办法，只是最好不要太在意外界的反馈，重视对自己的意义就好。 也包括理解自己的各种复杂情绪背后的内容，以及自己的各种反应。 还有重建自己的人际关系，能和别人用一些自己真实的感觉相处，或者感觉到一些支持。 工作方面，主要得看工作里有没有自己无法处理的问题，其次才是自己能不能在工作里得到一些什么。 下面是心理咨询里恢复创伤大概会工作的点： 1. 增强情绪调节能力 提高对创伤的耐受力，降低它的应激强度。 比如尝试EMDR（快速眼动脱敏与再加工疗法）、正念练习等。 任何能让你在创伤被激活后重新感到安全的方法都可以。也可以在可控、能承受的范围内，适度分享自己的想法。 2. 观察并理解自己的反应 留意创伤触发时，你对自己、对他人的感受和角色定位。 与自己内心的连接会加深，逐渐减少一些不适合自己的反应。 3. 增强心智化能力 创伤会让人停止思考，觉得“全世界的人都一样”，要么伤害自己，要么需要自己去应对。 心智化，就是学习理解自己与他人行为背后的感受、想法和意图。 当你慢慢能分辨：有些人能理解你，有些人不能，有些人另有目的……你就能做出更合适的选择。 同时，当你从别人眼中看到自己的样子，也会更清楚自己是谁、能做什么、不能做什么。 这是心理咨询恢复解离有关的： 通常在心理咨询里（别的关系也不是不行，只是要求有点高），咨询师会创造一个“过渡空间”，任务是允许人的各种感觉慢慢呈现，并与每个自体建立关系，允许每个部分带着自己的信念和问题进来。 这个过程往往会很具有挑战性，因为这会让咨询关系不可避免地会重复自己过去的失败。也会让两个人都感觉到羞耻、困惑、恐惧…… 但又不能完全只是重复过去，必须发生一些新的东西——在不断对话的过程中，发现某种不明确，但是彼此又需要的联系。 理想情况是意外发生的过程里，能重新构建新的安全关系，也叫“安全的意外”。 另外，梦也可以作为过渡空间的材料，发现被异化的自我。 如果顺利的话，可以让人能够越来越多地将自己的心理作为反思的对象。能够站在多个现实之间的空隙里而不失去任何一个现实，同时感觉自己是一个整体。也就不用解离了。
25外甥听太大的声音会瞬间崩溃，是否需要看心理医生
我外甥一个25岁的男性，从小到大不会交朋友，前几天他问朋友到底是什么，我问他现在有交朋友的意愿吗？他说有，但不知道如何结交。他最亲近的人就是妈妈、我和我儿子（他的表哥），他父亲是个好爸爸，很关心他，但他说话有些愚钝，所以他不喜欢和他交流。他不能听太大的声音，会瞬间崩溃，不会大哭，只会流泪，而且总想流泪。前几天我们一起玩牌，他连续几次输牌，有一把抓了一手烂牌，他就有些情绪失控，感觉要流泪了，大家都不敢看他，怕他尴尬。慢慢的他才缓过来。他说在游戏里交了一个朋友，那是个热情开朗，人际关系极好的男孩子，有一次他们在交流中，他突然情绪失控，就直接把那个男孩拉黑了，他说清楚知道是自己的原因，但就是控制不了。请老师们帮我分析一下，是否需要看心理医生，倾向于哪个类型的诊疗。
你好呀。 简短的问题描述，能感受到你对外甥的担忧，看着外甥陷入这样的困扰，你心疼又希望能找到方法帮他，大概还有点无力。 从你的描述来看，你外甥在社交意愿、社交能力、情绪调节特别是在对输牌、大声响的反应，以及行为控制如拉黑游戏好友等方面，确实存在一些长期且明显的困难，这些困难已经影响了他的人际关系和日常生活体验。因此，就你的描述看，非常建议你外甥寻求专业心理医生的评估和帮助。这不是因为他有病，而是因为他的这些困扰已经超出了亲友日常支持的范围，相信你们已经想过很多办法来帮他，因此专业的评估和支持对他来说非常关键。 鉴于你外甥表现出的核心困难，如社交、情绪、感觉敏感，建议优先考虑心理科或精神科的初诊。医生可能会从以下几个方向进行综合评估 第一，神经发育方向。部分对声音过度敏感、社交直接困难的情况，可能需要排查是否与某些神经发育特质相关。从你的描述看，你外甥的情况持续了很多年，你用了一个词是，从小到大不会交朋友。不知道其他的如对声音敏感的症状持续了多长时间。所以建议先进行生理方面的诊断。 第二，情绪与行为障碍的评估。持续的情绪容易崩溃、冲动行为，可能是某些情绪障碍如焦、抑郁的表现，这个建议由精神科医生进行专业的鉴别。 第三，心理治疗。无论评估结果如何，基于你提到的他有交友意愿但不知道如何做，以及情绪调节困难，社交技能训练、情绪管理训练以及支持性心理咨询都是非常必要的。认知行为疗法在改善情绪调节和社交焦虑方面有较多的证据支持。 你作为长辈，担心外甥，建议你在影响的范围内去帮助外甥。 第一，鼓励外甥寻求专业支持。从你的描述看，外甥知道自己的行为有些不适，如拉黑游戏朋友，但他自己无法控制。他没有朋友，也想交朋友。求助的意愿比较高。你可以鼓励他去医院看精神科。可以帮他找精神科的资源，当地的三甲医院，或精神卫生中心，都有专业的心理科或精神科。 第二，鼓励他做一些低刺激的外部社交。你提到外甥最亲近的人是，他的妈妈，你，以及你儿子，他跟父亲似乎不亲近。你提到你们一起打牌的情况，可以看出，他跟你们在一起，应该是比较放松的状态。但仅有亲人的社交是不够的。同时如果你们一直顺着他，可能也会让他更加不敢向外社交，这就会导致你们本来想帮他结果阻碍了他的向外社交。建议推动他进行一些家庭之外的社交。如，让表哥带着他出去跟朋友玩，可以让表哥告诉朋友，表弟比较腼腆，不爱说话。有你儿子护着，他的压力就没那么大。当然，这个得看你儿子，不要把这个当成是你儿子的义务。他没有这个义务。还可以鼓励他出去买东西，取快递，遛狗等，让他跟外部世界多一些接触，刚开始哪怕不说话，只进行一些事务性的接触，也能把他拉到正常的社交中。 第三，外甥的妈妈是如何看这件事的。你提到了外甥的父亲很关心他，但说话有些愚钝。那他父母的关系如何？妈妈如何看待他的症状，爸爸如何看呢？还有外甥的工作学习情况。你提到外甥25岁，按照大多数人的进度，这个年龄应该是大学毕业了，在进一步深造，或者是已经开始工作了，外甥在学业上表现如何？他跟同学老师的关系如何？外甥和他父母，他们是一个核心家庭系统，外甥的症状对他们那个家庭意味着什么？按照系统式家庭咨询理论，最好能让外甥和他父母一起去做家庭咨询，你和你儿子作为他们家庭的重要支持者，也可以跟他们一起去做家庭咨询。 第三，关注你自己的支持系统。作为外甥的支持者，你的情绪和精力也很宝贵。在帮助他的同时，也不要把他的课题都自己扛起来。如果你替他扛了，或者是你替你的姐妹扛了，那你有可能成为外甥维持症状的因素。适当的把他们的课题还给他们。同时照顾好自己，必要的时候，你也可以为自己寻求一些心理支持。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
18岁，高三女，对于感情上面既渴求又回避，怎么办？
18岁高三女 可能是因为小时候家里面父母关系不太好，从幼儿园开始吵吧，因为喝酒什么的呀，我爸就是属于那种丧偶式婚姻的那种男的，平时不咋管，只给钱，然后我妈就是会发脾气，但是一般来说情绪还算稳定，只不过现在越来越不稳定了，是六年级的时候离婚了，离婚之前生了我妹，我妹现一年级，然后我和父母就是有一些很难过去的坎，怎么说呢，我知道他们对我的好，但是那些坎就是很难过去啊，那小时候我爸喝醉了想把我掐S，是我妈帮我挡下来了，然后他俩吵架的时候，会把屋子弄得都是血，而且因为吵的特别频繁，好几年很长一段时间，我都是在他们吵架的时候直接回屋，一开始那两年想劝过，但是当时特别小，劝的不成功，然后还害怕了，就一吵架就回屋，由于我爸小时候，包括现在也是跟我接触比较少，我一直觉得我妈跟我说，我爸的那些不好的东西，不喜欢我爸，我也带上了这种观点，我会听我妈吐槽我爸，并且支持他的立场，但是长大之后，有一次饭桌上，家里里面就是一大家子那种，吃饭的时候我说我爸不好，我妈就说批评我说，你不应该说你爸不好，他是你爸，虽然理是这么个理吧，但是还是会难受，因为在我视角看就是我站在你的立场，但是你来训斥我，而且以前他们没离婚的时候，那些吵架很多时候都是吵完之后我安慰她，我还支持他的离婚，然后大了一点啊，就是也到两边都能理解的程度，就是我大概能明白他们为什么那么做，对我爸的那种恨意啊，负面情绪也少了一些，我主要是和我妈生活，再加上我妹妹，她一个人带两个孩子压力比较大，然后她的情绪就肉眼可见的，这两年就是越来越不好，然后我们吵架，初中那两年是我情绪最不好的时候，一直到高一吧，慢慢缓过劲来了，那个时候就是离家出走过，吃过药，想T河，但是没有一个得到过我妈的回应，现在想想就像是幼稚的小孩子在讨糖吃那种感觉，但是依旧过不去这个坎，是我逃学想T河的时候，我无意中看见我妈和我舅说，你放心吧，她不敢（我舅发WX让我妈劝劝），是我一个人生病看病做化验（我妈把我送到医院，然后在车上等着，还有我妹，当时有我认识的同学，是她妈妈带她去的）之后我想在家休息我妈觉得我高三应该上学，我俩大吵一架，他噢中途好像还卸过我门锁，然后我想让他干脆捅S我了吧，他拿那个螺丝D真捅过来了，还有在朋友圈，班级群都发过我不好的一面，而且都是后来知道的，是被我逼急了，带我去一个心理医院，是一个骗钱的医院，看完病之后和我说，花2000块钱你舒服了吧，很难释怀啊
题主你好，我是获得，见字如面。 1.家庭对你造成了很多的伤害 父母关系不好，爸爸从小都不管你，甚至在喝醉后掐你。难以想象你经受了什么样的恐惧。母亲比父亲好一些，照顾你和妹妹，但是她自身的情绪越来越不稳定，也很难顾及你的感受。在你表达想跳河时，也不曾理解你想跳河时的心情。争吵还真的用螺丝刀伤害你的身体，在你去心理医院看过后，也不关心你的情况如何，而是数落你花了钱满意了吗？妈妈的这些指责，数落，不知道你是什么样的感受？根据你自己描述自己在情感上既渴求又回避，或许你其实期望得到妈妈的关心，但是妈妈却很难跟你表达这些。不知道你回避的又是什么？ 2.关注自己的心理状态 你既有过自杀的想法，不知道你后来又是什么情况，你只是想要通过这样的方式去表达自己的痛苦获得妈妈的关注吗？你的确像妈妈说的那样，你其实不会想自杀呢？ 如果你真的感到痛苦，找一个能够理解你感受的人或许对你来说更有帮助。 你也去过心理医院，看来给你留下了不好的印象，不知道你花了2000都做了什么，得到了什么样的结果。 其实不管你想跳河，还是去心理医院，还是现在的提问，都是你在尝试表达痛苦，寻求帮助。或许有的帮助没有你想象中的帮助到你，但可能也有的会帮助到你。 能看出不仅是家庭的问题，学校的环境或许也让你有一些难以面对。 越是身处黑暗，越是向往光明，真正能够帮到你的永远是你愿意帮助自己的意愿。 3.情感上的矛盾 这似乎是在表达自己的矛盾感受，内心想要情感上的关心，关爱。但实际上又回避。这可能是源于不安全的感受，不信任的信念。你不相信真的会有人愿意给你这些。所以当你处于这样的关爱的环境中，你反而会觉得不习惯，很陌生。你可能怀疑不好的事情会发生，而始终处于警觉之中。甚至当做危险的信号，把它推开。 这是我们从小的环境中，带给我们的不安全的依恋模式。童年的不安全依恋，在我们成长的过程中，可以通过我们的努力去改变。我们能够看到，就是改变的第一步。 希望我的回答对你有所支持，祝好。
高三，经常自我批判，无法宽容疲劳无能的自己，怎么办
开学第二天高考倒计时一百天 感觉睡够了 但是晚自修很快就写不动了 晚自修睡觉是不被允许的但我知道硬抗没效率于是拿着笔闭眼微趴 然而我一闭眼 脑袋里就有一个声音狂叫催促我赶紧起来 我陷入了思想和躯壳的剧烈斗争 人是动不起来的 但脑海里的骂声是越演越烈的 一瞬间还有恐怖的想法闪过比如说想跳起来把无能自己砂了（当然很快就意识到这太极端了 怀疑一下自己 你到底怎么想的？！）接着就是痛苦的拉扯 反应过来的时候突然发现自己刚刚无意识憋气了 鼻子一酸——哦原来是急哭了 整个过程大概一个小时差不多吧 事后平静下来了 发现这种心态真的很破坏学习的心情 把日子过得糟糕痛苦 而且在我这里很常见 无法原谅自己的无能为力 特别是以前完全能被自己掌控的事 更让人扎心 该怎么改善这种状况呢？ 求指导 谢谢！
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 高考带给你的压力让你充满了无力感、愧疚感、负罪感，深深的自责让你无法再回到“掌控”的状态，你很是心焦，该如何做出改善？我们一起来看看： 1.先看见自己的复杂情绪 焦虑感：高考倒计时一百天。——就像当年秦始皇头上悬着的三把剑一样，时时提醒自己“危险”的存在； 无力与无助：感觉睡够了，但是晚自修很快就写不动了。——人的能量是有限的，当你在对抗压力时，又消耗了一部分能量，哪里还有精力去做其它更重要的事情； 纠结内耗：痛苦的拉扯。——太有画面感了，头脑中“应该是”与“如是”像极了2个小人不断在打架； 愧疚与自责：无法原谅自己的无能为力。——将现状定义为自己的“无能”或“失败”，持有这样的局限性信念，让你感觉“以前完全能被自己掌控的事，更让人扎心”，再也找不到原有的信心了。 “看见”即觉察，情绪是我们的一部分，不能被割离开来，你像对待老朋友那样“看着”它们，允许和接纳它们的存在，你会发现，就像焦虑，它就只是在那里，什么也不会做。 2.情绪背后隐藏着未被满足的情感需求 当你觉察到情绪的存在时，也自然能够感受到情绪这个信使想要传递给你的重要信息，即渴望获得的情感需求，比如安全感、可控性、被肯定、被允许。 一旦这些信息被你接收到，情绪的职责和使命也完成了，自然会“离开”。同时，这些情感需求都是可以找到替代方式的。 比如安全感 可控感，可以把大目标分解成多个小目标，找到原有的成就感与价值感，事情从不可控转变为可控。 比如晚自修还是困（可能是无力感让你没了行动的动力），允许自己在复习之前先小憩5-10分钟，不一定是眯觉，可以是放空自己、可以是“走神”、可以是胡乱涂鸦，总之，主打一个“放松”，用你喜欢的方式给自己“调频”。 课间休息、早起/晚睡时都可以听一些白噪音助眠，也起到冥想静心的作用，还可以诵读经典，与古圣先贤建立连接，不必理解经典的含义，就是沉浸式的诵读。 复习时走神了、疲倦了，放下笔眺望远方，或运动一下，找到挥汗如雨、酣畅淋漓的感觉，很多时候“心流”就是这样被激发出来的。 很多人面临高考时都会经历这个难熬的阶段。在这场“选拔赛”中不是比谁更优秀，而是比谁能有毅力坚持到底。相信你自己，你可以的，静心时找到属于你的原动力。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
计划很多，但特别容易不了了之，怎样才能有效克服懒惰
计划总是很多，但特别容易不了了之。比如我现在在爷爷奶奶身边，平时都是奶奶做饭，现在我决定自己做一日三餐给他们吃，又怕自己因为懒惰坚持不下去，有没有什么方法能让我可以坚持下去，变得勤快起来，平时自己在家太颓废了，我很想活力起来。
题主你好，计划总是很多，但特别容易不了了之，也就是想法很积极，但行动很拖延，这跟情绪消极拖到最后一刻都不想动的人不同，你其实内心是很积极的，从任务开始就想行动，但是一直在准备，一直在思考，比如你想给爷爷奶奶做饭，但又怕自己坚持不下去，所以就没有开始，这就会让你一直在原地内耗。 平时自己在家太颓废了，懒惰不想动，为什么会这样，大概率是在成长过程里，缺乏一个稳定客体，比如当你需要的时候他能站在你身边，当你犯错的时候，他能接住你的情绪，去安抚你，让你感受到自己的存在是有价值的，即使犯错了也没有关系。 反之如果你缺乏这个稳定的客体，就容易发展出习惯性的自我批评和贬低，就比如哈，本来准备写一篇稿子，但提起笔不知道怎么写，然后就特别悲观的对自己说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做，只能用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 还有一种就是习惯给自己泼冷水，比如说你不管做任何事情，你都会下意识觉得自己做不好会失败。就朋友叫你做什么，或者领导交给你一项工作，你第一反应就是担心自己做不好。 所以每次碰到问题的时候，一定要给自己一个心理暗示，问问自己最坏的情况是什么，假如说我现在动手搞砸了又能怎样。就比如你决定自己做一日三餐给爷爷奶奶吃，又怕自己因为懒惰坚持不下去，那没坚持下来又能怎么样呢，三餐做不了我就做一餐或者两餐呢，这会产生糟糕的结果嘛。显然不会对不对，那既然不会，你又在担心什么呢。 为什么你的生命力是匮乏的，总是没有心气，归根结底在于你的父母在养育你的过程中，很少给到你正向反馈，剥夺了你人生早期的一些积极体验，让你产生一种消极感，也就是我们说的懒。 但是我们不用担心，生命力是可以恢复的，每个人的大脑都有神经可塑性，就意味着旧的思维和行为模式，完全可以通过新的体验被改变。你完全可以为自己重建一个内在稳定的客体，来恢复生命力。 怎么建立，比如说你跟自己的好朋友或者亲密的人，又或者相关的心理工作者去建立一个安全的可靠的关系，在新的关系里，体验到即使犯错也没关系。或者对自己进行积极的自我养育，也就是允许自己犯错，把自己当成一个小孩一样，允许自己做得不好，然后在这个过程中，不断的修正自己的认知和潜意识，这样你的生命力就会慢慢的恢复，那些曾经被你冻结的心理能量，它会重新流动起来。
