废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感觉字里行间都是在“自我反思”，有些表达甚至还有“自我攻击”的味道。——我虽然能理解你“希望自己身边的境况越来越好”的这份心意，但我并不提倡用这种“过度反思”的方式来弄得自己“焦虑满满”的模样。

嗯，稍作平复之后，咱们来聊聊你的状态。

---

你提到孩子三周岁了，但精细动作和语言上发育迟缓，不太喜欢跟别人玩，一起玩也不守规则。——看到这里，我想了解一些细节：

1.这里说的“精细动作”具体包括哪些动作？

2.这里说的“语言发育迟缓”具体的行为表现有哪些？

3.“不太喜欢跟别人一起玩，一起玩也不守规则”。——那孩子在一个人玩耍时的状态如何？

4.是什么原因使你对医院对孩子的诊断存有怀疑？

以上这4点，是想告诉你：每个孩子的成长中所出现的状态，成因有可能不尽相同，所以咱们不能单靠表象就轻易对孩子的状态进行断定。——这种做法既缺乏科学根据，也对孩子不公平。

---

接着，你说“最近她的各方面情况很糟糕，和楼下的小朋友玩，不是抢玩具，就是说话不清楚不理人”。——对于这个，咱们还是来尝试回溯一些细节：

1.“最近”具体指在哪一段时间之内？

2.孩子“抢玩具”、“说话不清楚不理人”。——她的这几个行为可能是想要表达自己哪方面的需求？

3.她那些行为发生的频率具体是怎样的？（多长时间会发生一次）

4.当她的那些行为发生时，你和孩子的爸爸分别是怎样应对的？

以上这4个维度，是想告诉你：无论是几岁的孩子，“行为的产生”都可以当作孩子在进行表达：“抢玩具”意味着她在表达她“想玩玩具”；“说话不清楚”有可能是她身体机能发育程度对她造成的客观限制，并不是她愿意这样的；她之所以“不理人”，是因为她目前可能暂时没有办法用“说话”这个动作来顺畅地表达自己的需要，所以她才用“不理人”这个状态来试图引起旁人的关注和理解。

---

再有，关于老公对你的劝慰以及你对自己的“自我攻击”。——亲爱的，你知道吗？这真的是你对自己最大的残忍，所以我想带你从另一些角度去理解你自己对女儿的担心。

你对自己的资质足够自信，而女儿虽然也是你生的，但她往后的发展道路是由她的成长速度和程度来决定的，而她现在才长到三岁，后面的路还长着呢，所以咱们真的不能仅凭一些她成长过程中的片段就断定她的未来，更关键的一点是：女儿的未来并不由你和丈夫去替她负责。

---

举个我自己的例子：我两岁时被查出黄疸后遗症，当时的医生们都对我长大后的正常生活表示过担心，但事实上的现在，35岁的我不仅能正常地工作和生活，而且还在心理助人这条路上走得越来越稳健。（相反，如果我在成长的过程中意识到了自己的残疾就认命了，可能我现在也就没办法做到在这里通过你的文字来尝试理解你，还和你聊这么多了。）

所以人生的难测，就是在于咱们无法知道下一秒会遇到什么，但尽管这么难测，咱们还是选择降生在这个世界上，感受这个世界给咱们带来的所有体验和考验。

这个世界上不存在完全相同的两片叶子，但这并不影响它们让这个世界变得缤纷多彩，我相信你的女儿会是最独特的那一片。

---

好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望我的回应和分享，能为你注入一些“静待花开”的信心和勇气。

衷心祝愿女儿往后在你和老公的悉心陪伴下，健康快乐地成长。

潘钒

能够感受到你现在的担忧和焦虑，不知道该怎样跟丈夫更好的去沟通和进行调整，找到适合你们当下的夫妻相处的模式 了解丈夫的疾病情况 比如这个疾病是我们去医院经过诊断得到的结果呢，还是说丈夫因为想和我们离婚，随意的说了这样的一个理由呢 一则，去了解真实性 二则，以关注身心健康为基础，进行了解和探索这部分的了解和探索，指的是医学层面的 比如说有没有询问过医生是不是可治愈的呢？是不是可调节的呢？如果说是不可治愈的情况的话，我们日后的日常生活当中有哪些注意事项呢？关于这个疾病会不会给身体带来其他的一些不适或者病并发症呢 一方面，出于我们正确的待疾病和处理疾病 另一个方面，让这样的一个态度给到丈夫，让丈夫了解到，在我们的视角里，我们是更希望丈夫可以好好的就可以了，其他的东西都不重要 我们有个延伸作为一个参考 最近刷视频的时候总是能看到一个影视剧的切片，这个影视剧就是乔家兄弟姐妹的。剧里有一个角色，老三，一个女生，她的丈夫在工作过程当中发生了一些意外，受伤部位就是下半身，失去了生育能力，这个女生在手术室外面所说的台词就是，我只需要他活着就好 我们是可以给一些小提示的 比如说可以提示我们在照顾丈夫的时候应该怎么做，同时也可以提示丈夫，这样的妻子不仅仅是电视剧里才有，在生活当中，就在他的身边就有这样的妻子，有这样的爱情，给他一定的安全感，让他能够相信我们的生活即便没有性生活，也是一样可以携手一生的 关注到自己的身心状况 其一，作为患者家属，对于这个疾病，确实会对家庭带来一些影响，比如说治疗方面，经济方面，照顾病人方面，精力方面 其二。一些特殊的疾病，比如传染性疾病，作为家属需要了解怎么样去预防，再比如就是我们的一些生殖器方面，性生活方面的一些疾病，那可能对于其他家庭成员来说没有什么太大的影响，但对于夫妻来说，就会产生一些关于性生活方面的影响，我们就需要从这个视角上去进行探索，去进行问题解决 回到上述所提到的 一个是关于这个疾病是否可以治疗或者调理 另外一个方面，就是在调理的过程当中，或者说如果这个疾病它是无解的，没有办法治愈的，那么我们就需要涉及到第二个部分，我们的心理情绪方面，对这件事情的看法方面，以及我们要怎样去调整我们的夫妻生活方面的 有两个视角，一个是作为伴侣的视角 作为伴侣我们是也会受到一些打击，这个打击不是不仅仅是当下的哈，是要有一个一辈子的设想，可能对于我们刚出事的这个阶段，或者说刚开始这个阶段，我们可能对性生活问题不大，因为我们还是在想着，只要他好好的，只要他能跟我好好过日子就好，但是可能再过几年，十年，20年，在性需求方面会有一些想法，转变。这个时候我们自己就需要去探索一下自己的新需求，无论是当下，还是未来，都需要好好思考一下 第二个部分，就是关于病人本人的 这个部分可能跟男性女性还是有一定的区别的，区别就在于在大众的视角里，甚至是说这几千年的文化传承里，大家都会觉得男人需要行，男人不能说不行，会涉及到一个男性尊严，或者说男性和女性的一个性别定义 可能对于女性来说，性功能我们不太关注，不太在意，那么我们转变一下到女性视角，如果放到女性视角里面，就是女性切除了乳房或者是当女性切除了子宫之后，我们对自己的看法的转变 它有社会带来的因素，有我们从古以来的思维认知下的因素，它也有我们个体的因素，毕竟是我们身体当中的一部分，当我们的身体产生了一个重大变化的时候，自我的接收也需要一个过程，我怎么样能够接受自己是一个不完美的人，甚至是接受到自己可能成为了一个不完整的人 性功能这件事情看不到摸不着的，只有在夫妻生活的时候才能够体现到，所以我们体察不到这类群体的一些心理变化或者情绪变化，那我们可以重新设想，我们失去了一只手，截肢失去了一条腿，或者说我失去了一只眼睛，我的左边耳朵听不见了，失去了听觉能力，这个时候我对我自己的身体会有什么样的看法，我需要多长的时间，多大的勇气，才能够去接受原本健康完整的自己，缺失掉了一部分 丈夫他需要一定时间自我接受，在这个过程当中，家人给予的一些情绪上的宽慰，也是不可或缺的，以及还需要一些分寸，这个分寸指的是什么呢，不要把残疾人当残疾人 有一个延伸的例子，史铁生 虽然我们不一定说看过这个作者的作品，但是在网上他还是比较出圈的，他的出圈的点就在于，经典的段子，他们没有把我当残疾人，也没有把我当人 其实这种幽默方式，也是从另外一个视角告诉我们，其实我们在对待某一类群体或者说对待患者的时候，我们反而需要用一个平常心去对待他们，而不是把他们变成另类，不是把他变成一个无能的人去相处 过程当中可以适当的寻找一些心理咨询的辅助，一个方面是我们觉查到了一个自己的情绪最近不太好，先处理我们自己的一个情绪健康问题 另一个方面，通过心理咨询来侧面的了解丈夫的现阶段的变化，这个变化更偏向于病患心理，以及男性尊严的心理变化 所以这一个视角下，我们可能需要寻找针对性的咨询师，更擅长病患的，更擅长男性视角的咨询师，可以得到的讯息更加准确一些 第三个方面，探索婚姻 这一部分有两个方向。一个是婚姻的存续问题，毕竟丈夫想要离婚，那我们所需要的，是学习和探索婚姻无法维系下去的本质问题是什么，第二个方向，我们怎么样去解决性生活这个问题 前一个问题代表，我们的本质问题，在我们的视角里面是觉得丈夫因为这个性能力的问题想要跟我们离婚，他觉得不想耽误妻子，觉得自己好像变得无能了，不再是男人了，会觉得自己在你面前失去尊严了，没有面子了，不想让你见到他现在这副样子，所以想要离婚 另一个可能就是他可能并不是因为这个理由才想跟我们离婚的，他可能是在患病之前就有这个想法，他觉得他自己不爱你了，或者说他觉得他有更喜欢的人了，再或者是他就是想要自己一个人，他不想再承担家庭的重担了，等等一系列可能性才想离婚的 解决问题的前提是我们要找准问题是什么，再去思考怎么解决问题 后者，我们觉察到的问题，与丈夫告知我们的问题，就是问题本身，那我们就需要去针对性的解决关于性生活 上述所提到的一种解决方法是从医学方面把它治好，问题就不攻自破了 第二就是关于心理层面的，这个层面也会更针对性的解决医学方面没有办法恢复的情况 两个性器官进行性交没有办法进行的时候，我们要怎么解决，那这里对于夫妻来说，可以直白一点，就是性生活这件事情也并不完全一定需要男性器官，还有各种各样的方法，可以从新去探索，或者说去重新去寻找这个刺激源，让我们的夫妻有不同的体验，同样可以去解决 另外一个就是心理上怎么去接受这个事情 这个部分更偏向于丈夫怎么样接受自己的变化，需要有个基础，没离婚，接着的一个基础，就是他愿意为了这件事情去做心理咨询

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的迷茫、无助。重度抑郁本身已经让你身心疲惫了，而家庭环境中的隐私侵犯、过度控制和命令式互动，进一步加剧了你的痛苦和无力感。

从系统家庭咨询的角度来说，家庭成员之间的互动是相互关联的，个体的症状往往反映了家庭系统内部的互动模式。从你的描述看，你的重度抑郁可能本来就与家庭系统中的边界模糊、权利失衡和沟通僵化有关。对于你现在的症状来说，能够起作用的最关键的疗愈方法是，远离导致你出现症状的环境，也就是你的原生家庭，远离你的原生家庭。因为你父母的养育方式，跟你互动的方式，对你的期望等，可能是导致你出现抑郁的最关键的因素。

你提到了自己现在20岁，是一名大二的学生。你的重度抑郁是什么时候确诊的？是进入大学之后呢，还是在此之前就有抑郁情绪？从你的描述看，你的家庭环境比较压抑。你的重度抑郁是在医院确诊的吗？确诊了重度抑郁之后，进行了什么样的治疗措施呢？通常来说，重度抑郁的治疗是药物+心理治疗，有的可能是需要住院治疗的。至少是要按时吃药，并进行心理治疗或心理咨询。不知道，对于你的重度抑郁，你进行了什么样的治疗？

你父母知道你的重度抑郁吗？他们对此有什么看法？他们支持你吃药吗？他们愿意为你的心理咨询付费吗？从你的描述看，他们似乎知道你有重度抑郁，但对此的看法大概是，你想的太多，动的太少了。所以，他们想让你动起来，而不是总是躺着。这个方法对重度抑郁有用吗？从理论上来说，是有用的。但对于一个重度抑郁且正处在发作期的人来说，他可能根本没有起来的动力。这不是懒，是真的起不来。但你的父母他们不知道，他们没有这样的认知，所以给出的方案也是基于他们有限的认知，并不能帮到你，甚至让你的症状变得更加的糟糕。所以，你无法指望他们能理解你，能用你希望的方式来对待你。这一点，说句不好听的话，趁早死心吧。

你的重度抑郁需要专业的治疗，强烈建议你去做心理咨询。如果能邀请父母一起做家庭咨询，就更好了。就你的描述来看，你的症状大概率跟父母的养育方式，你的成长经历有关。如果只是你自己做咨询，即便咨询有效果，一旦你回到原来的环境，也就是你的家庭中，家庭熟悉的模式，又会把你拉到原来的应对方式中，也就是压抑情感，没有自主权等，会让你又回到重度抑郁中。

你提到自己现在是大二的学生。现在正好是放寒假的时间，这里先不说如何去治疗你的重度抑郁，你的重度抑郁首先要远离你的父母，远离你的家庭，在物理距离上去远离，你才能获得一些喘息的空间。这里只说，在假期，在必须跟父母同处一个空间的这段时间，如何去跟父母相处，如何减少父母对你的症状的影响。你可以把重点放在你自己可以控制的认知、观念和行为上。不建议去跟沟通，任何的沟通技巧可能都是无效的。

第一，不要指望父母会改变，对他们不要控制你，不要过度干涉你，尊重你的隐私空间等期望，完全死心吧。他们不会改。因为他们认为这些不是控制，不是干涉，他们认为这是对你好，这是他们自己的局限性。这不代表他们的方式你必须接受。但你也无法让他们改变，相信你已经试过很多方法去跟他们说，但无济于事。所以，不要指望他们会改变。

第二，不要去跟父母的“控制、干涉”等对着干，尝试去顺从。你大概会觉得这是疯了吧，竟然让你顺从父母的控制。说实在的，除了顺从，似乎没有其他办法。相信对于父母的过度控制，你已经反抗过了，而且多半反抗无效。如果有效的话，你不会来提问。而且你的反抗，会让他们变本加厉的去控制你。以他们有限的认知他们会坚持自己认为有效的方法。

但这里说的顺从，不是说你就没有自主性了。恰恰相反，这是你的自主性。对于他们的控制，你的本能反应是反抗，你用反抗来表示自己的自主性。但如果你主动选择顺从呢，这就跟你不敢违抗他们，然后不得不听从他们的，有了本质的区别。因为这是你自己的选择。很多时候，顺从也是一种控制，是另外一个角度的反控制。而你在这里的顺从，是为了让父母减少对你的控制，或者说他们少干涉你，少烦你。

至于顺从之后怎么做，那就是你自己的事情了。比如，父母让你出去走走，那他们的要求是，你要出门，不要老待在家里。至于你出门之后去了哪里，跟谁在一起，他们也许并不在意。你可以走出家门，然后还是你自己一个人呆着。你可以找个图书馆，网吧之类的地方安静的呆着，很多图书馆可以从早呆到晚，可以睡觉，只要不打扰其他人就行。或者如果手头有钱的话，去开个钟点房之类的呆着也行。父母问起来的话，就是去图书馆看书了。

第三，强化自我照顾。你现在有些躯体化的症状，你可以尝试建立一些舒缓的习惯，如深呼吸，写日记，正念冥想、外出散步等。虽然你无法跟父母在物理空间上隔开，但可以在心理上跟他们远离。

这是你在假期跟父母相处的方式。你想要疗愈，需要跟父母有物理距离，同时在心理上进行分离。开学之后，一定要去做心理咨询。现在也可以进行线上的心理咨询。大学现在会为学生提供免费的心理咨询，通常可以咨询6次，开学之后，可以去尝试学校的心理咨询。如果有顾虑，可以尝试社会上的公益咨询，或者是拨打12356全国24小时心理援助热线。

先稳住自己，如果可以提前回校，建议提前去。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，看到你觉察到的内心不同部分，也理解你有一些困惑，咱们一起聊一聊。 首先，能够理解你有一个儿童状态，并且很清晰看到这个大多数时候都是小孩子的角色的部分。她和小孩一样天真单纯喜欢做一些幼稚的事情又爱玩控制不住自己，而且比较脆弱。 这种状态下，有时候会有一些趋利避害趋乐逼苦，还有一些脆弱。所以，你有一些担心这个部分，是这样的吗？ 可以尝试觉察一下，自己会担心什么呢？会想到什么样的场景和人呢？ 我想说，这真的很棒呀！这是我们内心最真实也最柔软的部分，这是一个自由的真实的自己，简单快乐。让我们的生活和人生保持初心。 这也是心理学中的内在自我，本我，或者儿童自我状态。是我们不可或缺的一个部分。 感觉你的这个部分是丰富的灵动的，也是自由的。 其次，我们来看看你的另外两个部分：一个像是支持者的理性思考视角(先称为B)，另外一个是家长视角（C）。 这里，我会想到鲍尔比的自我状态理论，B和C分别代表着你的自我成人状态和自我父母状态。 也会想到自我与超我的部分。一方面有人把本我比喻成一匹马，把超我比喻成交警，把自我比喻成马车夫。 你觉察到的自己的支持者的理性思考视角，既是你的自我成人状态，也是自我部分，她会让自己权衡利弊审时度势，做出符合身份场景的选择。 有时候，我们会感觉有一些压力和困惑，但是你的这个部分能够给予你很多的理解与支持，找真的很棒呀！ 至于这个家长视角，你感觉是自己观察家长和孩子对话慢慢形成的。其实，这个部分，也可以是我们成长经历中的体验，自己内化来的。 是不是会在有时候感受到，自己一个人的扬帆起航的努力，也需要一个避风港，也想再回到父母身边，去撒撒娇加加油休息一下呢？ 其实，不管我们多大年龄，父母永远都是我们最重要的资源，父母在的地方，都是我们最温馨的家，我们都可以，常回家看看。 最后，我们的感受与需求，需要有人懂，需要有人看见理解与支持，我们都需要做好的自己，也需要好的关系，需要和这个世界的联结。 可以和父母和身边的朋友多一些联系，诉说自己的喜怒哀乐；可以和倾听师聊一聊，疏解自己可能会感受到的情绪。 在遇到迈不过想不通的心坎时，预约心理咨询师，会给我们一个无条件接纳，并给予我们有力量的陪伴和支持。 好的关系和支持，会让自己的心灵更有弹性和力量，让自己的内心更加的平静柔顺。 也许，我们会和身边的人不一样，因为我们每个人都是独一无二的自己，是独特而美好的自己。 照顾好自己，好好的爱自己，永远都是最重要也是最浪漫的事情。祝福你！ 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好。看到你因为丈夫提出离婚而情绪低落，甚至失眠，真的很心疼你。抱抱你。 看得出你很爱你的丈夫，你还爱这个家。你想要挽回婚姻。 我先来试着帮你分析一下你老公要离婚的原因。再提出一些可能挽回婚姻的方法。 1、在社会主流的性别认知里，男性很容易把性能力和男性气概，还有男性自我价值划等号，所以这个障碍对他而言不是单纯的生理问题。而似乎是一种自我否定的致命打击。他会觉得自己不像个男人，无法履行丈夫的责任。甚至会因此产生强烈的羞耻感和无能感。 你的老公在这种心理下，他可能不会觉得你能接受无性婚姻，是对他的宽容。他可能会认定他给不了你完整的婚姻，而产生了不配拥有你的想法，离婚成了他眼中放过你也放过自己的途径。 2、你老公现在的抗拒交流是他的心理防御，他不是针对你，而是对于自己困境的一种逃避方式。尤其是面对你的挽回，他会更加愧疚。你越坚持，他越会觉得自己的生理缺陷拖累了你。他不知道如何面对这个问题，也不知道怎么回应你对他的爱意，只能用冷漠拒绝沟通来逃避。似乎这样做他就能够直面自己的羞耻和无力感了。也想用这种方式逼你放弃，让离婚变成解决方案。 3、可能在你老公的心里，他还非常抵触被同情，尤其是在性能力这件事上。他担心你嘴上说接受，心里却藏着遗憾。他甚至担心在这段关系里自己要一直被包容，而被包容的他是弱势地位，这种心理落差会让他非常的不舒服。所以相比维持一段充满愧疚和尴尬的婚姻，他宁愿选择离婚来保住自己最后一点自尊。 不知道你的老公，会不会在想到你们未来的时候又充满了恐惧，他可能会脑补无数糟糕的未来。例如无性婚姻的矛盾，外界的流言蜚语，你的隐忍可能将来会变成抱怨，这些想象会让他提前放弃，觉得离婚是及时止损，既避免了自己持续痛苦，也避免了你将来后悔。 因为你提到老公的部分比较少，以上是我根据男性普遍心理进行的个人猜测。你可以酌情参考。 以下是我个人想到的挽回的沟通方案，兼顾到你老公的自尊，同时要打破冷暴力，也想缓解你的情绪。 1、你提到已经失眠了，而且情绪也很低落，建议你在每次睡前的时候做10分钟的深呼吸，加正念冥想，避免睡前反复的想到婚姻问题。另外每天给自己留半个小时或者一个小时的独处时间，去散步，去听音乐，或者做自己喜欢的事情，把注意力从挽回老公暂时转移到照顾自己。 另外要在心理上不断的告诉自己，老公提出离婚不是不爱了，而是他的自尊在崩溃。放下对自己是不是做的不好的怀疑，能减少你的大部分内耗。 2、对于老公的拒绝沟通和冷漠，你需要表达出一种“我接受你的现状，我想和你一起面对”的态度。建议你可以用文字沟通，这样可以避免面对面的尴尬，也给他一些缓冲的时间。文字信息你可以自己编辑。发给他之后不要期待他立刻回复你。后续呢用低频率没有压力的方式继续向他表示你愿意陪着他一起面对。 当你的坚持终于让老公的情绪稳定下来，愿意和你说话了。可以找一个独处的，安静的时机，和老公敞开心扉谈一谈，把他个人的问题变成你们的问题。他能够接受你的时候，还可以尝试，你们一起去医院找男科的大夫去做诊断或者对应的治疗。如果发现是心理方面的障碍，也可以去寻找匹配的心理咨询师。 3、需要你在心理上做好长期陪伴的准备，接受过程的反复。考虑到你老公的自尊重建和去医院的就医过程都需要时间，这个过程里可能会出现说好了又临时逃避的情况，你要做好心理准备，不要因为一次反复就放弃。 同时也要给自己设定底线，如果你老公长期拒绝沟通，拒绝治疗，且冷暴力持续伤害你的情绪，也要考虑自己的心理健康，不要一味的牺牲。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为在婚姻里经营的人，其实很能理解题主的感受，有人说融不进的婆家，回不了的娘家，可能很多女性都有过这样无助体验的时刻。 从题主的文字里，可以感受到题主的孤立无援感，在需要帮助和支持的时刻，本来应该作为自己后盾的亲人，却觉得题主遇到的事丢人，做了回避处理，题主会难过，很能理解。 ［关于家人的态度］ 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为好的父母，他们也有自己的局限，题主的父母没有很好的照顾题主也不是题主的错。 而哥哥是血缘关系为纽带的亲人关系，也并不意味着必然会为题主出头，哥哥的成长本身也绕不开原生家庭的影子，题主的哥哥采取的行为也不奇怪。 思维模式会在代际之间传承，题主父母的思维或许也藏着他们原生家庭的影子，以及传统思维的影响，虽然时代在进步，但是一些思想的革新可能还是需要时间，这不是题主的错。 ［关于题主的感受］ 婚前在题主被人摸过后，或许因为一些因素感觉害怕，只跟亲戚说了，也没想过父母知道，或许潜意识里是担心自己即使告诉父母也是不被支持和安慰的。 但不告诉和他们侧面知道后依旧不作为，给题主的感受还是不一样的，后者父母的态度或许会让题主觉得心寒甚至觉得自己本身也是「丢人」的，从而容易陷入「受害者有罪论」。 但那些题主未曾被安慰、消解和支持的情绪并不会自己消失，可能只会让题主慢慢压下去进入潜意识，而当遇到类似的环境时会唤醒题主类似的情绪。 题主在婚姻里会唤醒自己曾经的无助感，会是在什么情况下呢？是需要娘家人支持却无人应援的时刻吗？还是自己想要找个人倾诉委屈却无人回应的时刻呢？ 自己和老公以及婆家的相处模式，会容易唤醒题主的不安和无助吗？那些难受的事情，是不是都会让题主在想要找家人倾诉时又潜意识觉得父母不会现在自己这边，所以那些想要倾诉的委屈又被自己默默吞下了呢？ ［改变之道］ 不假设父母哥哥怎么样，即使A事件他们觉得不想出头，也不等于B事件他们一定不管，不给自己思维定势或许有助于题主沟通。 不提供帮助和不兜住题主的情绪需要其实是两件事，有时候倾诉并不是一定要求对方给自己解决，只是为了情绪有人能安慰，题主或许可以把自己的需求梳理下，看看自己最想要什么，可以试一下，自己的父母是什么都不愿支持，还是只是行动不愿意支持呢？ 告诉自己弱小的自己确实无力改变，但是现在自己长大了，有能力对不合理的事情说不，题主或许可以试着抱抱内心弱小的自己，告诉自己现在有能力拒绝不合理的要求。 试着滋养自己，不管是经济的独立性，还是有自己的心趣爱好，或许都会让题主有自己的情绪落脚点，让自己的情绪有安放的地方，也会让题主在沟通时减少内耗。 试着构建自己的边界和价值观，告诉自己，别人觉得丢人是他们的思维局限，自己作为受害人并不是自己做错了什么，避免因此内耗，也要学会对不合理说不，构筑自己的保护边界。 给自己的情绪一个出口，不管是情绪日记还是找人倾诉，或许都有助于题主把情绪积压到心里，从而导致自己「内伤」，陷入反复内耗。 我们无法用一种思维方式得到不同的结果，题主或许可以试着学习其他的思维模式，或许有助于题主转念，调整认知。 学会好好爱自己，当我们把别人的感受，别人的需要放在比自己都重要的位置时，可能很容易因为别人的态度评价等陷入内耗，但当我们爱自己内心丰盈时，或许会更容易接住外界的负面声音。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《当你开始爱自己全世界都会来爱你》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的担心和恐惧，对未来可能发生的事情很容易陷入不好结果的联想和想象。恰逢更年期更加容易情绪波动、敏感，该如何做调整，我们一起来看看： 1.了解更年期相关知识 更年期体内激素水平发生变化，像雌激素下降，很容易出现身体不适的症状（如潮热、失眠等），一般服用谷维素就比较见效。 谷维素可作用于大脑的自主神经系统，调节神经功能，缓解这些不适；更年期女性常出现焦虑、抑郁、烦躁等情绪问题，谷维素能稳定情绪，减轻焦虑和紧张状态，帮助女性更好地应对更年期的心理变化；可以改善睡眠质量、改善内分泌平衡障碍。 更年期还有一个特点，就是敏感多疑。对周围人的言行过度敏感，容易产生误解和怀疑，对家人和朋友的态度变得猜忌，缺乏信任，从而导致人际关系紧张。 就像你喝了中药眼周发生改变，又出现了紧张情绪，担心眼周发青消不下去、别人会关注到、会各种猜疑或评价。更加需要注意，保持积极的心态，关注自身健康，进行综合调整。 另外，更年期一般在50岁左右，恰逢生活角色转变，比如退休、子女考学或工作而离开父母，这些都会带来心理上的改变，甚至产生新的压力。而你提到了儿子毕业考工作，对他来说是人生的一大重要转折点，作为母亲更是充满了关心和担心。 2.如何实现自我调整，享受高品质退休养老生活 首先就是改变认知。“认知三角形”提到了：认知影响我们的情绪，从而影响行为及结果。比如你持有“更年期=灾难”这个认知，带来的情绪体验就是悲观、消极、担心、恐惧的，而行为表现则是小心、退缩、迟疑。 转个念：更年期只是每个女性朋友必经的人生阶段。带着这样的认知就会让你放轻松、保持自然的生活状态，行为体现上则是从容淡定的，不执着于年龄、更不执着于“更年期”这个概念。 可以通过阅读专业书籍、参加健康讲座或咨询医生获取知识，建立正确的认知，减少担心和焦虑。掌握深呼吸的放松方法：感到情绪激动时，尝试深呼吸，缓慢吸气再缓缓呼气，重复几次。 类似冥想、静心都可以帮助你平静身心。包括中医理疗、食补都可以参考使用的。 情绪记录与分析：准备一个笔记本，记录敏感多疑的具体情境、触发因素和自己的感受。通过分析这些记录，找出规律和潜在原因，有针对性地调整心态。 同时，扩宽自己的生活圈子，融入社会团体，比如多参加社会公益活动，在助人的过程中重新找到自己的价值感与存在感。多运动，接触大自然，疗愈心灵最快的方式：推门走出去。 英国博物学家艾玛·米切尔曾说：“当我的脚踩进泥土，灵魂才真正开始呼吸。”借助这些可以增强心理韧性，让自己的人生重新有一个起点。 一点心得体会，早起开始诵读经典，《大学》《中庸》《道德经》等，重温圣贤智慧，让自己变得更加通透，什么烦恼都没有了。总之，让自己有事儿干，或有意义、或有意思。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 关于“更年期，一旦遇到不好的事就觉得天塌了 ”这种感受，我们分两部分解决。 首先是更年期的部分，我们可以尝试向专业医生求助，帮助我们从生理层面更为平缓的度过这个阶段。在个人成长的部分，可以尝试主动学习有关更年期的知识，理解自身的状态看清情绪背后的需求，以此缓和内心的情绪，当知道想要什么，自然焦虑感便会降低。 关于儿子毕业考工作、日常生活中的琐事都会引起你内心的不安，让你感到莫名的恐惧焦虑，会担心万一怎样，一想到这些可能会发生便会觉得天塌了…我们想要缓解这种状态，可以通过主动记录让你感到焦虑不安的事件以及你所能想到的可能性的方式降低焦虑水平。 记录的过程需要有持续性，通过一段时间的记录我们会看到让你感到焦虑的事件是固定出现的，结果亦是如此。之后，我们要做的并不是让自己否认内心的不安形象或是不允许自己担忧焦虑，而是通过寻找证据的方式去检验这些想法的真实性，当我们能够有证据反驳内心让你感到恐惧、不安、会觉得天塌下来的想法时，我们内心便会感到安定。 当然对于某些我们暂时无法检验也不能证明的部分，我们可以尝试区分现实与想象的不同，这里推荐转念作业帮助自己。具体问句如下：1.这件事情是真的发生了吗？2.你能够100%确认它是真实存在的吗？3.倘若它是真的，当你持有那个想法时，你会如何反应？如果没有那个想法时，你会是怎样的人呢？ 通过4句问话，可以帮助我们缓解内心的情绪让我们有机会正视现实。倘若，沉浸于情绪之中无法自拔，我们通过转移注意力的方式让自己获得暂时的平静。这里可以使用54321情绪落地法或是以关注呼吸的方式，让自己能够有机会放松下来。 最后，在日常我们可以试着通过正念冥想、呼吸训练等方式辅助我们管理情绪，与此同时我们可以试着主动去做些自己喜欢做或感兴趣的事情，让自己能够从根本上转移注意力把精力放在更重要的事情上 。

仄隅

亲爱的孩子，你好。 妈妈总是说她是你坚强的后盾，行为上却经常责怪你。你并没有感觉到她对你的支持和温暖。 即便你相信妈妈是想做你后盾的，但是她这么说的时候，你还是很无奈，不知道怎么回应。 看到这里，我想说：你很好，妈妈的言行不一，让你很困惑，但是出于对妈妈的爱，你还是 选择了相信，相信她想做你后盾。只是没有这个能力而已。 你是很善良的，愿意把妈妈往好的方面去想。 我们先来思考下，为什么一个人，会言行不一？ 我们每个人，活在世上，都扮演一定的社会角色。而社会对这些角色，是有特定的期待的。 比如，母亲。 人们本能会觉得母亲是疼爱孩子的，是知道怎么爱孩子的。 但很多人，成为父母，可能并没有深思熟虑，仅仅是冲动，或者满足社会期待罢了。 爱是需要学习的。如果母亲的成长环境，爱很匮乏，那么母亲可能本身就是一个缺爱的人， 更不会把丰盛的爱，传递给你了。 内在匮乏的母亲，就可能给孩子嘴上的爱，虚假的爱，表面的爱，而不能真正温暖、支持到孩子。 当母亲说，要做你的后盾，并且她坚信自己正是这么做的时候，我们可以怎么办呢？ 1、我们可以告诉母亲，这时我们的感受。 母亲也许默不作声，也许勃然大怒，也许否定你的感受。 这都是有可能的。 但我们还是可以去试着表达自己真实的感受。 因为生命力，就藏在真实的感受背后。 2、也许和母亲沟通、表达之后，母亲并不会改变。我们也不用失望。 即便别人不能如我所愿，去爱我，我们也可以为自己做些事情。 你提到了母亲会责怪你。 当我们做事情，没有一下子就取得亮眼的成绩时，有些人会怪罪我们； 但我们自己，可以多一些耐心和温柔。 我们从每一次的行动中，去反思，给自己反馈，标记每一次成长和进步。 没有人为我们鼓掌，我们就为自己喝彩。 3、生活中，我们除了亲人，还可以从朋友、陌生人、动物身上获得正面的反馈和善意以及温暖。 如果家人之间，负面回馈比较多，打压自己的自信和积极性， 那我们可以把目光转向外界，去寻找、链接更广阔世界里的支持。 4、母亲总是表达要做你的后盾，这可能是她自己的需要。 她需要通过反复的语言表达， 来确定自己的价值。 5、你说母亲的后盾，只是停留在嘴上，让你很无奈。 我能理解你的这种心情。 这就好比，别人拿着100元假钞，想用这个钱来换真的东西。 你已经识破了这是假钞，正如你知道母亲只是口头说说，没有行动。 6、下一次，母亲再这么说的时候，我们可以耸肩一笑，不在意， 也可以说：是吗，那我现在想要300块钱，买一件冬天的衣服，你转给我？ 或者直接告诉母亲：你少指责我一次， 就是多爱我一次。 下一次，母亲再次指责你的时候，你可以提醒她：你不是要做我后盾吗？ 我看，你这不是后盾，你这是后腿吧。你在扯我后腿啊。 7、亲子关系里的摩擦，通常是琐碎的。当母亲一次又一次，扮演着固定角色，说着固定台词时， 我们可以温柔而坚定地提醒她： 这不是爱，不是后盾，是敲闷棍呢，是拖后腿呢。 亲爱的孩子，希望你能收获更好的亲子关系，如果亲人不能用我们期待的方式，来对待我们， 我们可以用期待被爱的方式，来对待自己，温柔、耐心地对待自己，做自己的后盾，给自己支持。

感恩的小羊

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你内心的纠结和痛苦，我将运用心理学知识对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 首先，在你的描述中，你的爸爸是乡下出生，行为粗鲁且弄坏自己的东西，行为偏自恋，会吹嘘自己厉害，会侵犯你的边界线，对你的教育模式是不及格就要挨打，在这种父亲的形象下，你对男性并不看好，加上之前进入了重点班，遇到了校园霸凌，霸凌的人是男孩，再之后遇到高中的理发男的身上，也会出现爸爸的影子。 其实，在你描述这些词语的时候，可以表明，你对爸爸行为的不认可，以及父亲教育自己方式的厌恶，爸爸很矛盾，一边教育自己，很严格管束自己的理科成绩，并且会为自己的教育走后门，让你进入重点班，一边又因为成绩不合格就会被打痛。 并且霸凌的时候，男性会用言语侮辱你的成绩，你会出现焦虑的情况，这些情况的出现，可以证实的是，你对男性的印象是：严格，素质低下，不尊重女性。追根溯源，这些情况是否是在爸爸的身上体现过呢？ 在后续的成长中，你过度关注别人的评价，尤其是男性的评价，会过度关注这些人对自己成绩评价的好坏。在儿时你出现了一种自我验证的效应，即认为自己的男性朋友像爸爸一样，素质低下，没有边界线，不会尊重女性，会刻意关注自己的成绩。所以在一件事情的发生时，你的大脑会优先关注那些让你大脑熟悉的画面：素质低下，不尊重女性，评价自己的成绩。 如何改变这种情况呢？ 首先，尝试时时刻刻对自己思维方式的觉察，觉察自己是否看事情存在片面的情况?写情绪察觉日记，并且写出自己接下来的时间里，如何改正的方法和行为。察觉到自己的行为就是改变的开始。 其次，尝试反抗别人对自己的评价，当别人对自己做出让自己不舒服的话时，尝试表达自己的感受，拒绝别人的多次侵犯边界线。如果还出现这种情况，那就躲避这种环境。 最后，如何让自己不再焦虑考试?可以写一次考试焦虑会发生什么事情，当你考完之后，是否还会出现这种情况呢？如果没有，说明你的担心是不必要的。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空