废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，陪你聊聊。 先来说说亲密关系。 心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，因为两件事让我陷入了巨大的情感崩溃… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，主动表白又何妨？ 再来说说隔离。 隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，一直没有谈恋爱，因为自己比较敏感容易受伤… 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。 所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后说说爱自己。 题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主，你好！强迫性重复，是早年经历过创伤，大脑会习惯性地带我们重演类似的情境。

 

由于你性格敏感，对环境的情绪有敏锐的觉知，觉知后，对他人的想法和让自己尴尬的事情，很容易激活自己曾经的创伤。也许创伤本身的情境你已经记不清了，但身体会记得当时的那份感觉。

 

重新激活时，身体会瞬间进入曾经情境里的状态。于是你会感受到压抑、烦躁、真实、可怕和恐怖。场景本身并不重要，这些让你无法摆脱的情绪，正是曾经创伤场景里身体记住的感受。

 

你做的非常好，一旦你觉察到这个念头来了，就会对她说：请现在旁边等一等，你现在要处理别的事情。她在当下就会安静下来。

 

那如何更好的应对，我们还可以：

1、觉察是改变的第一步，体验让改变发生。

 

这是萨提亚老师的金句。你已经能很好的觉察到自己的状态，接下来，通过体验让身体记住新的感受，慢慢就能平复过去的伤痛。

 

比如我们可以每天做5分钟的感恩练习，写下今天1-3个最想要感恩的瞬间。

• 可以是清晨照在脸上暖洋洋的一缕阳光；

• 可以是出门上班遇见邻居的一个早安微笑；

• 可以是压抑课堂上，与一个同学的温暖对视。

等等。

 

先以一周为目标时间，在这一周的最后一天，翻看前面每日写下的感恩记录，回味这一周的美好瞬间，看心里会不会涌现出暖暖的感受？

 

当你的大脑不断记住温暖的瞬间，她习惯性重演的记忆，就会聚焦在这些美好上。旧的模式只会带来旧的结果，新的体验才会带你走向未来。

 

不过，要记住，曾经的创伤不会因此消失或被新的记忆覆盖，它只是慢慢平静下来，等到有一天，你回忆起它，不再是一份烦躁、焦虑、恐惧，而是一份平静。

 

2、身体的休息和松弛，才有满满的身体和心理能量，去抵御外界各种攻击和压力。

 

我们每时每刻都在对外释放攻击力。

这份攻击力用在成长和创造上，就会收获到一份好的成果，收获外界对自己的正向肯定和激励，这是自我价值感的呈现。比如我现在正在壹心理问答区给你做回复，如果获得了正向肯定，我就会一直有动力做下去。

而这份攻击力如果不能用在对外创造，她就会反向流动，不断做自我攻击和内耗。

 

大脑也并不能控制自己的思维和行动，过于依赖大脑的分析，也会常常有力不从心的感觉。

例如：不要想一只黑猫。

你脑海里会想到什么呢？

你觉察到念头一起，马上开始分析，拿出一堆证据去反驳这个念头。反驳完，你的脑海里面还会不会强迫性反复回想呢？

 

你的班级氛围较为压抑，每天通勤来回2个小时，早上8、9点上课，晚上9点下课，在没睡好的期间出现了强迫性重复。我想，这也是身体在提醒，你需要休息了。

 

身体充分休息，心理能量也会随之满格。这样大脑就会能量满满的调动攻击力，向外去创造价值，不断在这个行为中获得正向反馈的时候，你就形成了新的模式回路。

 

3、人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气。

 

看过阿德勒《被讨厌的勇气》的你，一定对这句话非常熟悉。

 

如果说第1和第2条是在觉察和积蓄现在的能量，这一条就是将积蓄的能量用于走向未来。

 

• 很难去接纳这个念头，

• 只能告诉自己念头是没有好坏的，

• 这只是个念头什么都代表不了。

 

这是因为现在的你，还没有足够的价值感和勇气。当勇气足够之时，再看这个念头，就是一份平和。

 

你已经找到了一些适合你自己的方法，并已经在积聚力量，你只是缺少足够的外界反馈。坚持走下去吧，加油！

yvonne_yu

题主你好，找不到人生的方向与意义，感到很迷茫怎么办？我们经常会有迷茫的时候，学习迷茫，工作迷茫，感情迷茫，甚至是人生迷茫，找不到出路，干什么都没劲，不知道自己真正想要的是什么，不知道自己该做什么样的选择，甚至不知道自己有哪些可能的选择。 在我看来，你找不到人生的方向和意义的时候，最该干的一件事就是暂停，停掉所有没必要的事。人一旦开始迷茫，最喜欢干的事就是“混”，混混学习混日子，打游戏刷手机到深夜，醒来又是迷茫的一天。 这种状态会让你焦虑，让你精神颓废低迷，所以有想做的事也拖欠着不想去做。所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，一切就会慢慢变好，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这样我们就有了方向和目标，向着方向和目标前进就构成了人生的意义。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 你才14岁，你的人生还有很多惊喜和精彩等着你去发现，千万不要看到别人怎么样就心急焦虑，一定要找到自己的节奏并且坚持下去，节奏会带你走完那一段又一段的旅途，要相信自己一定可以。加油哈！

『LY』

亲爱的18岁高三姑娘，你好！

当我敲出“18岁高三姑娘”这几个字时，我的心里充满了美好和羡慕。但我也知道，你的烦恼正在折磨你：父母忽视、朋友背离、学业停滞，让你觉得很挫败。

一般来说，人生的每个阶段都有它的主要特征和主要任务，这是成长的规律。青少年时期的主要特征是：认知飞跃、情绪剧烈、探索自我。主要任务是通过学习提升自我能力，建立稳定的自我。

你说“常常因为身边朋友家庭和睦而感到难受嫉妒”，听起来你很羡慕很渴望温馨的家庭氛围，你似乎没能生活在这样的家庭里，你感受到的是父母对你的忽视。可能在你人生的重要阶段父母给你的关怀和托举都不够，这确实有些遗憾。

可是，我们无法选择出生和父母，对吗？既然如此，放过父母吧。心理学上有很多办法重新养育自己的内在小孩。

你18岁，拥有青春的你，也有许多的烦恼：关系断裂、学业停滞，你觉得你很失败。我能感受到你的苦涩与茫然。这种不被支持、缺乏成就的感受不好受。你需要认同和动力，让你的青春飞扬起来。

首先，有一个小小的目标，并慢慢的前进。

目标不用太大，甚至可以很小，只要是能让你觉得是自己达成的，是自己推动的，就很好。比如：每天读一篇作文，或者，跑一个圈，慢慢找回自己对自己和生活的掌控感。当思绪配合身体落实到具体的事情上的时候，心就定了，心定神安，你就不会那么茫然了。

其次，可以放松，不要放弃。

你说“我无法接受这样的我自己”，从你的描述中感觉你对目前的自己很不满意。不知道你是否做出了相应的调整？不接受，就改变。你说呢？我相信你作为高三生，现在压力一定很大，需要劳逸结合，当身体吃不消的时候，如果感受到自己在“摆烂”，不要责怪自己，那也许是身体本能的防御。可以放松，接受这种放松，磨刀不误砍柴工，当你能量回归的时候，你能做得更多更好。

最后，最好的朋友就是你自己。

我看到了，朋友的背离深深的刺伤了你，痛苦、失落，这些情绪都很正常。慢慢你就会知道，朋友来来去去，分分合合，聚散是很正常的。不需要对任何人抱有过多的期待，期待本身就是依赖，与其依赖别人，不如依赖自己。你强了，朋友就来了。

亲爱的18岁高三女生，愿你开心！祝你进步！

钟宏

题主你好！ 看到你的描述，我感觉有一种似曾相识的感觉。曾几何时，我也遇到过类似的困境。作为同是一边上班一边学习的一份子，真是特别能理解你当下的感受。 从你的描述中，我感受到了你和你的妈妈其实都是互相关爱对方的。当你需要冲刺考证时，她会主动为你分担家务。这，就是行动上对你的支持。而你，却因为觉得和她的沟通有些阻碍，主动来这里提问，其实也是因为你很重视她。我可以这样理解吗？ 以下是我的一些感受，想与你分享： 1.先接纳自己的感受 学习本来就累了，当你自身就觉得很疲惫的时候，本来就会影响你的情绪与判断。这时，如果对方突然向你倾泻她的情绪，那么你觉得很烦、不想面对......都是很正常的反应。此时，我们不妨先给自己按个暂停键，让自己先消化一下当下的感受。无论这些情绪是什么，我们也许可以先给它们命名。然后，试着将它们都接纳。毕竟，接纳了，才有可能改变。 2.试试调整自己的表达方式 尝试自己能否识别自己是在表达情绪，还是在用情绪表达。例如，突然对亲人发脾气，这可能是自己在用情绪表达。往往当事人自己是无法意识到自己的行为与深层的情绪（真正的需求）有关。而且容易让对方产生误解。 又例如：你对她说：我对你无视我的付出而感到愤怒。类似这样的表达，是个体情绪被识别、接纳后，心智化能力提升的行为之一。试想一下，当你与她沟通有阻碍时，你能较为清晰的表达你的感受时，她也许会明白你的处境呢。（这样也许会比辩解更为有用） 3.家不是讲理的地方 其实，在你的描述中，我还感受到你与母亲其实都是希望被人理解、被人看见自己的付出与努力。虽然，她做了很多，并且有时会喋喋不休的数自己做了什么。也许她是想你看见与肯定她的付出，试着多些理解与包容她，也许会有不一样的收获。 当然，你如果现在还是在考证的阶段，相信你的压力也不少吧。当一个人累了的时候，想休息一下、安静一下，也是挺合理的需求。只是，她不一定能理解你。你也不妨直接说出你的需求，让她知道你的真实感受。 希望能帮助到你。

馨鱼

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你的心塞与疲惫，原本自己就有学习、考试、工作、人际等生活的压力，再听母亲絮絮叨叨更加感觉疲惫。话不投机半句多，但又是至亲无法回避。到底是怎么回事，我们一起来分享探讨： 1.每个人都可以被倾听、被理解、被看见 看似生活琐事，细如关灯开灯、洗衣做饭等小事，却往往也会成为压倒骆驼的最后一根稻草。 母亲54岁已然步入老年人序列了，却依然很能干，你考证时她包揽了所有家务活，说明她对你有理解和关爱，知道你考证期间时间最宝贵，为你节约和争取更多备考时间。 但人终究是有情绪、有感情的动物，并非是机器。正如你说“累的时候”她也会唠叨、说教。透过行为解读她想要获得的情感需求，不过是为了被你“看见”、得到你的“肯定”。作为母亲，她能看出你累了，相信作为女儿，你也同样能够看出她的辛苦与付出。 只是身累、心更累的你，真的不愿想太多，你只想静一静，拥有属于自己的自由时空。可，你们双方都不被理解的情绪、不被满足的情感，最终“爆发”为争执、矛盾。母亲开始无休止的唠叨，絮叨着她为家、为你付出的各种。 而你更加不愿倾听她，她说的越多你越崩溃；你越不理解、不倾听、不接纳她，她也越崩溃。其实你们经历着相同的感受、体验着相同的情绪。只是心是封闭的，爱没有流动起来。 2.让爱流动，离不开有效沟通 知女莫若母、知母莫若女，若能够保持平静放松的状态，你们谁都能理解对方。只是疲惫、心累时，都想有个人听一听自己，哪怕什么也不说、什么也不做，就是静静的倾听，已经完全满足了。 你的回应让母亲感受到的是：她为你的付出是不被看见的、不被理解和接纳的。而你只是想静一静的需求，在母亲那里也是不被理解、不被支持的。话不说不明，你们之间都缺少一份“直接表达”。 ——妈妈，我太累了，现在想静一静。10分钟之后我再陪您好吗？您最近也辛苦了，谢谢你，亲爱的妈妈。 ——孩子，妈妈最近也有些累，就想跟你说说话，我也看出你也是很累的，不需要你说什么，就听妈妈唠叨两句就行。 置身于情绪之中，我们很容易缺少换位思考、更没有了共情能力，感受不到对方，才会词不达意、话不投机，最终不欢而散。 丛非从老师的《原来懂比爱更重要》写的非常透彻，单单有爱是不够的，有时候，懂比爱更重要。无法用言语表达时，可以改成文字、微信留言等形式。父母在人生尚有来处，且行且珍惜。感受家人彼此之间的爱，让它再次流动。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你正在经历着复杂的情感波动，遗憾、思念、内疚和悔恨，这些感受都是真实且常见的。从你描述看，你能感受到你对前女友的深情、对过往的懊悔，以及当前在新关系中试图平衡的挣扎。 从系统式家庭咨询的角度来说，你现在的困扰涉及多个相互关联的系统，不能孤立的看待，而是要关注个体背后的关系系统和互动模式。 就你的描述来看，你的原生家庭无形中影响了你的亲密关系模式。你提到了父亲性格强势，这意味着你可能需要听话才能生存，特别是在小时候。你还提到了弟弟有精神疾病，这往往意味着弟弟会是家庭中关注的中心和重心，父母会为弟弟考虑更多，甚至会要求你让着弟弟，照顾弟弟等。在这种的家庭中，你可能会发展出偏软的性格作为适应策略，同时也可能对家庭有很高的责任感，会尽量避免冲突或者努力维持家庭平衡。就是在你们家，你可能处在不被重视，但又很渴望得到认可的位置。这在无形中影响了你在亲密关系中的模式，你不敢为自己争取，并不是你不想，而是你担心如果你争取了，父母会不会对你失望。 你描述了自己跟前女友关系的时间线，你们高中认识，29岁再次见到后，感情快速升温、订婚、退婚和分分合合，你提到了如果不涉及现实问题，如遗传、家庭压力时，你们其实很合拍，很和那些的。但一旦涉及现实问题，你们进入了担忧——逃避的模式。从你的描述看，前女友其实也有很多的纠结，跟你这个人合拍的，但婚姻不是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，如果你们 结婚，有些压力是无法避免的。你提到了前女友对遗传和孩子健康的恐惧。而你的累和不伤心，可能是一种无意识的退缩，原生家庭的那些压力是你无法改变的，你也无法躲开的，深深的疲惫感让你选择了退缩。 在当前的关系中，你有了新女友，但思念前女友并比较两者，这其实形成了一个三角关系，三角化常用于分散或缓解二元关系中的紧张。你的思念和遗憾，可能部分服务于当前系统，比如避免完全投入新关系所带来的不确定性，或间接处理对原生家庭未解决的情感。不知道你有没有给新女友说过你的家庭情况，特别是弟弟的精神疾病。你大概也担心如果你说了，你跟现女友的关系是不是也会受影响。 你现在的困扰，忍不住想前女友、感到对不住她、比较两段关系，可能具有一些功能或意义。 第一，未完成事务的象征。思念和遗憾可能代表对过去未解决议题的观念，特别是那些与家庭系统相关的部分，如弟弟疾病带来的遗传恐惧、与父亲关系的权威动态，这些议题大概在你们家也属于禁忌，从来没有被充分讨论与处理，导致情感“卡”在过去的循环中。 第二，维持系统平衡。比如，你的内疚和比较可能让你保持在一种“悬停”状态，避免深入面对当前关系的承诺挑战，或推迟处理原生家庭中更棘手的部分，如与父亲的关系、弟弟疾病的家庭影响。这无意中保护了你免受潜在的冲突或压力的冲击。 第三，代际传递。你提到了父母相信结婚的好日子，对结婚时间的压力，以及退亲后的担忧，你的遗憾可能部分源于未能满足家庭期望，如按时结婚的内疚，或反映出家庭对完美或安全关系的追求，但这些受到了弟弟疾病等现实因素的冲击。你大概有些担心自己的恋情或者婚姻对家庭带来的冲击。毕竟你结婚了，意味着家庭系统的改变。这种改变也许是好，也许是不好，这种不确定性可能也让你很恐惧。 对于你现在的困扰，有太多你自己无能为力的地方，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以尝试一些方法来自救。 第一，跟前女友进行仪式性的告别。遗憾往往是一个关系未完成的信号，而不是个人失败。就你的描述看，你有新女友，你跟前女友分手一年多了，她大概也有自己的生活，你不想打扰她，之前让你们分手的哪些因素还在，你们也回不去了。你可以通过一些仪式来象征性的结束这段关系。比如，写一封信给前女友，表达你的歉意、爱和领悟，不用寄出，不用让她知道，然后秘密保存起来或者是销毁，来为这段关系画一个句号，这有助于你澄清情感边界、避免它持续干扰当前的关系。 第二，探索当前关系中的互动模式。在与现女友的关系中，去觉察是否也存在类似的担忧——逃避的模式？你的比较是否在某些话题，如家庭、未来规划出现时更频繁？看看是不是在新关系中重复老模式，或者是对新关系有担忧，用对前女友的思念来作为对新关系未来担忧的逃避。 第三，处理原生家庭的影响。从你的描述看，父亲强势，弟弟疾病，你提到的这些情况塑造了你们家的关系行为，也在很大程度上影响了你的性格、处事风格，亲密关系模式等。你的累和退缩可能是在家庭中学到的应对策略，但很明显这种模式有些不适应了。 但明显你无法改变父亲的强势，无法改变弟弟的疾病，你大概需要把他们的课题还给他们，对于家庭责任，父母和弟弟的未来，少扛一点。你提到你和前女友是29岁开始恋爱，你现在应该有三十四五岁了，你大概暂时跟原生家庭做隔离，先去安排自己的生活。学会对父母说不，虽然这个对你来说可能有些难，那试着去消极应对。 第四，在亲密关系中减少三角化，聚焦当下系统。当你思念前女友时，可以提醒自己，这是过去系统的回声，而不是对当前关系的否定。将注意力转移到与现女友的共同活动或积极互动中，比如一起规划你们的目标。 如果实在难以马上放下前女友，可以设定固定的思念时间，比如，允许自己每周或者是每天短时间的专注思念，五分钟、十分钟，然后主动切换到当下。如果其他时间想起来，那就告诉那些念头，让它们等到了时间再出来。 最后还是建议你寻求专业支持。如果这种感受持续困扰你，可以考虑进行心理咨询，不要自己一个人去想，你大概已经想了很久了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，别人看到的是你作为女强人的形象，老公看到的是你强势、不顾家（不爱他）的一面，但当夜深人静时，你却是一个人缩在黑暗处紧紧的抱着自己。亲爱的，你真的很不容易，哪个女人不想小鸟依人、有个懂她爱她值得依靠的男人呢？ 1.看到了你的成熟和理性，皆是对家庭的负责 属于40岁成熟女人的理性与智慧：回归生活与家庭，好好过日子，不再与老公折腾了。男人不可靠那就靠自己，你一个人带娃、一个人赚钱养家。你想疗愈自己，从而带动他也发生改变。你是有更多选择的，但你更珍视一个完整的家。 “老公不好”，其实你一句中的：没有安全感。就像打呼噜事件，它只是一个导火索，根本问题是：你强他弱，让他缺乏安全感。经济实力没有、个人能力不如你，他只能通过性对你有所控制，你又忙于创业无法满足他，更加重了他的挫败感。 使绊子、搞破坏、拖后腿，这些行为的背后不过是为了拖垮你，挽回他作为男人的尊严。但是他忘了，真正的尊严不是来自于他人，而是来自于他内心对自己的坚定认可。如果他能转个念：我的媳妇越强，说明我这个男人越有眼光；我的媳妇越优秀，说明我越优秀。 当然，内在安全感不足与你无关，是他所要完成的人生课题。一般是和原生家庭、父母对他的养育方式密不可分。像“留守儿童”长期见不到父母，缺乏父母对他有质量的陪伴，甚至无法得到父母对他的情感滋养，很容易破坏他的安全感、价值感，容易敏感多疑、自卑。 2.婚姻保卫战不是无奈的选择，而是积极主动的选择 文字里透露着：你不离婚是因为心疼孩子，不想让你们失败的婚姻伤害到孩子。亲爱的，勉强维持的家庭和谐、夫妻互动，其实对孩子反倒是更大的伤害，孩子再小，但他们是能够感受到的。 如果父母没有正面解决自己的问题时，孩子会认为是自己做错了什么、没有做好什么菜让爸爸妈妈不开心、关系破裂的。这样说，不是建议或鼓励你离婚，而是转个念：婚姻保卫战，你是为自己而战，与孩子无关。 首先，建立一个新的认知。完美爱情与婚姻不是浑天而成的，都是后天用心经营出来的。杨绛先生写的《我们仨》回顾了她与钱钟书先生朴实且完美的爱情与婚姻，那是双向奔赴的结果。 好男人是好女人打造出来的，同理，好女人也是好男人打造出来的。你不是没得选择，只是想再与他好好试一把，共同经营好这段关系。 带着这样的认知，你会更加主动：谁痛苦谁改变，谁有能力谁改变。显然你都是；你会懂得欣赏对方，即便再龌龊不堪的他，也能找到优点，给与肯定、赞美，让他感受到【价值感】【存在感】，他才不会用恶劣的手段去破坏你。 其次，学会角色切换。再强的女人，回到家依然是那个男人的女人。“男人是天，天要承担，女人是地，地要承载”，让他在家里、在你面前有尊严、有被需要的感觉，他才会更有信心、有正念、有所责任的表现。 我们喜欢做一些让自己有价值感、成就感的事情。同样，什么事情让我们有价值感，我们就去倾向于那些事。在你这里他没有价值感，自然会去找让他有价值感的人或事，为什么有些男人会找小三、赌博等等，原因就在此。 你已决意要与他好好过，那就采取实际行动，让事情向你想要的结果去发展。 最后，有效沟通是非常必要的。没有指责和抱怨，而是分享你自己的感受和观点，同时也聆听对方，看到你们共同的方向：都想好好过，只是达成的路径不同。这样，面对问题，你们共同寻求解决问题的方法。 没有沟通不了的人，只是还没有找到沟通的方法。当他在你这里“被看见”时，他也会发生改变的。男人和女人天生各不同，所以我们要学习，也要了解、读懂对方，也许重新认识他，了解他的成长经历，能帮助你更好的理解他，找到你们修复关系的突破口。 《懂得爱》《爱上双人舞》《爱的五种语言》是关于两性方面的书籍，推荐与你。爱情保卫战，值得你全力以赴，你改变了，对方为了适应你的改变自然也要做出改变。你的家庭、孩子都因此会好起来的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好！你的问题很短，但带给了我深深的思索。

短短36个字，却让我看了又看。

我在想，题主是男是女？多大年龄？题主时常因为伴侣生闷气，是发生了什么？这种状况持续了多久？对题主造成了哪些影响？为什么题主会对婚姻是否该继续产生了疑问？……

这些，我都不知道，但我依然很难过。

因为我知道，一个人一定是带着深深的失望和无助，才会极简地描述问题。换句话说，他并不想沟通，他觉得没用，他被消沉的情绪困住了。但同时，他很难受，他需要把胸中的闷气发泄出来，因为这种被堵住呼吸的感觉实在是太难受了，可他连说的力气都没有了。我猜对了一点点吗？

我来继续猜想：题主是女生，对吗？结婚时间并不是太长？看起来你们婚姻中的相处模式和沟通效果让你很不适应，很不满意。你总觉得被堵住了，被噎住了，与伴侣沟通起来总是不同频，总是不能被理解、被接纳，对吗？是不是伴侣总是接不住你的情绪？每当你求助的时候，他是不是总是在逃避？

你说，“伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感”，你并没有指责他的人品，说明问题不在大是大非，而是藏在你们的关系模式里。

伴侣总是让你生闷气，那一定是你的需要总得不到满足，委屈总得不到安抚、诉求总得不到支持……当你找他发脾气的时候，他总是逃避。

你的无力感是不是就像一拳打在棉花上？你总是在“要”，他总是在“逃”；也许，你们两个人都觉得不被理解。

你们的关系模式让我联想到了心理学上的依恋关系。在亲密关系中，最常见的问题是焦虑型人格和回避型人格在一起。我举个例子：焦虑型会追问“你爱我吗？”，回避型的反应则是或沉默、或逃避、或若即若离，结果就是：一个越追越慌，一个越逃越累。

怎么办呢？

打破这个追逃怪圈需要两个人一起喊“停”！焦虑型先问自己：我到底在气什么？我要的是什么？我能如何表达，让他清楚地知道我的诉求？回避型则试着说：我不是不爱你，你的要求我都记在心里，我只是需要一点空间和时间。

婚姻不易，是否继续需要多方权衡：看双方人品和认知是否能契合？是否有为了夫妻关系更好而改变的动力？如果不继续，家庭成员（比如子女）的关系是否能修复？社会地位有哪些变化？财产的分割会带来哪些影响？所有的变化是否都能承受？未来的生活要怎样才能更好？

如果你拿不定主意，这很正常，也不要着急，可以短暂的从关系中抽离出来，安排一个短期休假，看看外面的景色，再回头看看自己的生活。看离开伴侣后自己是什么感觉？是觉得如释重负还是归心似箭？也许，答案就在你的感觉里。

虽然生活有时候确实是令人沮丧，感觉糟糕。但我总觉得，我们都值得更好的生活。

提升自己，让问题不再是问题。

希望你开心！祝福你！

钟宏

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 想要好、做到更好，只为寻求父母那份肯定、赞美与认同，得到父母的肯定与接纳变成了你努力的唯一动力。但每每回想起求而不得的情感需求，无力感便因此升起。 1.对于父母你一面是渴望（求而不得），一面是理解（与父母和解） 透过文字能够感受到你的纠结与内耗：总是“忍不住”怪罪父母在你小时候的偏心及暴力养育模式，让你身心都受到了伤害，每个人都渴望被肯定、被接纳，尤其是从父母那里获得的肯定，更是激活我们【价值感】的动力源。 而父母更多的是指责、是否定、是批评，他们对你的评价逐渐内化成了你对自己的评价，低价值感滋生了自卑、敏感多疑。这份影响直至你跌跌撞撞走到了成年，做事的无力感由此而生。 但另一面，成熟及成长起来的你对父母也是有理解的：“他们尽力了”。是的，父母虽为父母也有他们的局限性和不完美，所谓的“尽力”也只是他们在自己的能力范围内、认知高度如此对你。尽管造成伤害、留有创伤，但不否定背后也包含着对你的爱。 成长是一个命题，自然会伴随着各种情绪，你的委屈、压抑、愤怒、反抗（逆反）都是在提醒着你、帮助你被看见，你是一个人，渴望得到父母的理解、尊重、平等对待。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。 这样的经历形成了你的人格，每每遇到同样的场景，会再次激活你的这些情绪体验。唯有看见，即觉察。改变也因此发生。 2.原谅他人更是放过自己 你早已不再是小时候的那个自己，但创伤依然还在。那个时候的你没有完全的独立思考能力，更没有独立生存的选择权，你需要依靠父母养活、需要他们供养你上学。好在他们在物质上还是支持到了你。 如今，已享受高度教育的你，不仅有了独立的人格，更有了独立生活的能力。虽然改变不了过去所发生的事情，但可以改变对那些事情的“解读”，正如你“转过头”也会觉得他们尽力了。 父母在你小时候暴力相对、偏心，那已经是“过去式”，而你每每回味，却是在不断的、一次又一次的蹂躏并伤害着自己，不停的在伤口上撒盐，仿佛是为了让自己记住这份伤痛。 允许父母也是不完美的，接纳他们的局限性，过去他们对你的所作所为，你可以选择原谅，也可以选择不原谅。但，允许和接纳，是对你自身的“放过”，不再抱有执念，放下才能拾起。 放下对过去的执念、放下对父母的怨恨，才能开启你想要的人生。《超越原生家庭》《你当像鸟飞往你的山》供你参考，如何与原生家庭实现心理上的分离。同时《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，人事物都是会发展变化的，至少你在变，与此同时你的关系也在发生改变。 包括与你相关的人、相关的事，聚焦在已有的并表达感恩，会让你快乐、富足。当你不再期待父母给与你肯定、接纳时，你的“包袱”已放下，那份无力感也会消失。做自己的“重要他人”，实现自我滋养，从最简单的自我肯定开始做起。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞