废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无助和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 你在描述当中提到你父母关系不好，经常吵架和打架，这样的原生家庭或许给到你内在安全感很不足。或许你容易焦虑，也容易害怕和紧张。曾经你劝过父母，可是劝的不成功，后面你只能选择回屋避开。而曾经差点被爸爸掐S的经历，以及妈妈总在你面前吐槽你爸爸的各种不好，这让你爸爸在你心目当中的形象会更加的糟糕。从另外一个角度来看，你内在会容易不安全，没有力量，也容易焦虑，胆怯和不自信。因为你的力量感来自于父亲在你心目当中的形象。 妈妈长期在你面前吐槽你爸爸的各种不好，而有一次在家庭聚会上面，你帮着妈妈来说话，吐槽你爸爸，却被你妈妈训斥。这会让你觉得有些莫名其妙，内在甚至会觉得有些委屈。感觉自己好不容易替你妈妈来出口气来吐槽你爸，结果还被妈妈不理解，说你不懂事，不该这样做。 而现在妈妈照顾你们的过程当中，情绪也特别的不好，相信你也承接了妈妈不少的负面情绪。可是似乎妈妈依然没有注意到你，没有给到你期待的回应、关注和关爱。甚至妈妈都不相信你内在或者说心理上真的病了，需要她的理解支持和帮助。可是妈妈给到你的反应，却让你更加的失望，好像自己的这样一些行为都是可笑，甚至是可耻的，甚至是浪费她金钱的。似乎不但得不到她的理解回应和支持，反倒得到她的羞辱和指责。明明你在想尽办法去理解妈妈，去帮助她，想离她近一点，可是似乎你得到的感受却是不断的被妈妈推开，放在她的对立面，接受她情绪的倾泻。这让你对于如何与人建立关系，建立链接，会有困惑，出于天性，寻求归属感，想要与人建立关系，可是又害怕受伤，又想要避开，这或许让你在学习和生活当中都有很多的困惑。 梳理一下自己的内在，看到自己内在的一些情绪，呈现出这些问题。我们再一起看看怎么办。 2.关于父母的行为 从你的描述上面看得到，你父母他们没有学会如何经营亲密关系，如何有效沟通。最终选择了离婚，而离婚之后，你妈妈也没有放下内在对爸爸的各种失望，愤怒和委屈，她或许也很无助，同时还要面临养育你跟你妹妹两个人的压力。所以她把自己内在的这些情绪以及对你爸爸的那一些情绪全部倒在你身上。可是她在家族面前也希望有一定的面子，期待别人会认为她过得很好，看得开，有能力。所以当你在家族面前帮着她吐槽你爸爸的各种不好的时候，她也会觉得丢了面子。或许在那一刻，她作为他的一面镜子，照给她看的时候，她看到的也是一个不堪的自己。所以她会用指责和呵斥的方式让你不要再说了。 当然对于你爸爸的那一些情绪化的行为，以及经常跟你妈妈吵架，打架这一些行为来看，你爸爸那心智也不是特别的成熟，起码没有学会管理自己的情绪，他的内在或许也有一个没有长大的小孩。遇到事情就会用情绪化的方式来防御和保护自己。 或许他们没有遇到事情，情绪平和的时候表现出很爱你。可是一遇到情绪，他们就失去理智，会用差点掐死你的方式，或者互相打架，弄得满屋都是血的方式。 能看得到你父母内在都比较匮乏，内在都有未长大的小孩。所以他们遇到事情不会透过情绪看到自己内在需要什么，不会跳出情绪和事情，先让自己恢复理智，再来一起想办法解决，而更多的是用情绪化的方式来排斥内在的不安，对抗内在的恐惧。当他们内在都比较匮乏的时候，他们自然给不到你想要的心理需求。 3.怎么办 你在与人交流和沟通的时候，更多的是基于你跟父母互动的过程当中所感受到或者说形成的认知。而你在原生家庭当中，父母给到你的更多都是恐惧，不安全感，这也造成你对于关系的建立会想要回避，因为你想要保护到自己。而我们人作为群居动物，必然会想要有一定的归属感和安全感，想要与人去建立关系，去获得。 当你看到自己为什么在感情上渴望又回避的原因之后，或许你的内在会轻松一些。能感受得到你内在一直渴望妈妈给到你一定的回应，重视、理解和支持。可是目前她的状态，或许连照顾自己都还顾不上，她没办法满足到你。你能做的是，学着做自己的精神父母，自己学会满足自己，重视自己，欣赏自己，认可自己，站在自己这一边支持自己，理解自己。当然你也可以向你敬重的长辈去寻求帮助和聊一聊。也可以多读经典书籍，从书籍当中去学会如何爱好自己。 平时可以写一写情绪觉察日记，看到自己这一个行为的背后究竟有哪些情绪，情绪的背后又有哪一些需求。这样的过程就是不断的内观自己，了解自己，懂自己的过程。当你能够懂自己的时候，你就知道怎样满足自己，怎样陪伴自己，重新养育自己的内在小孩，成长自己。 你也可以找你信赖的老师和同学，说出你的困惑，或者找学校的心理辅导老师聊一聊，以及全国免费心理援助热线去聊一聊，都能够给到你一定的支持和帮助。 平时可以适当的运动，这样发泄内在压抑的那些情绪感受。也可以尝试用唱歌的方式，或者画画的方式来排遣和表达自己内在的这一些情绪。 当你内在不再期待妈妈给到你满足，学着把妈妈的人生功课交还给她，不背负她的情绪和人生功课，把注意力放在自己身上，学着爱好自己，照顾好自己。相信你的做到，能够无形的影响妈妈走出她糟糕的人生，重新活出她自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是筱筱 你说第一面就对这个同学无好感，后面的接触厌恶感持续升级，在他身上看到了自己不好的一面，让你觉得是对方毁了自己的生活；对于这段关系的平衡，陷入了深深的矛盾和焦虑；害怕靠近对方，又顾忌同学友谊被迫维持表面友善，反复逃避又不得不面对，内心痛苦不堪。对放的梦话再次触发了你的情绪，新的怨恨不断积累，找不到自己厌恶、恐惧对方的核心原因，让你想靠近又想远离。则会一定会让你不断内耗。 和一个相处不舒服，行为和语言都不能接受的人，想发展一段融洽的关系确实很难，成年人在关系中“爱自己”的方式，我想是一定是让自己舒服的。我们可以有很多选择：比如增加社交广度，用“自己的标准”筛选让自己舒适的关系，相处起来就不会那么辛苦；如果因为特殊价值需要维系，那么可能就需要一些方法了。就看你是如何看待这个人对你的价值。 你的问题是：和大学室友关系处理不好，非常痛苦，怎么办？你也在借助心理咨询积极寻找问题点。从你的描述中，能感受到你的痛苦和纠结，似乎你想寻求一种方法解决的是你的痛苦的状态。只是情绪是没有办法解决的，有了就是有了，如果你们关系有改善，你的情绪状态自然会有所改变。所以，我想就这个具体的问题，和你聊聊怎么办： 一、【放弃“必须处好关系”的执念】 关键的一步是观念调整，因为同专业、同宿舍就要处成好朋友，必须“互帮互助”，这是执念。你完全可以和不同专业、不同宿舍、不同学校的人成为更好的朋友；室友可以就是单纯的室友，如果处不来，不一定非要发展成亲密无间的好朋友。放下头脑中的执念会让你的生活更轻松一点，至于你们的关系结果，都你自由的选择。 二、【减少主动接触，降低情绪触发】 你说面对他你已经有了比较激动的不良情绪反应，宿舍内，你可以尽量错开你们的作息时间，比如对方在宿舍，你可以去图书馆、教室或者和其他的朋友待在一起，尽量减少与对方独处空间的正面接触；在学习上，不主动找对方问问题，若对方主动找你，简单回应即可，不延伸话题；当他人把你们关联在一起的时候，礼貌回应，不主动聊起对方，也不可以回避，减少因关联带来的厌恶感。 三、【建立自己的社交节奏】 以上行为改变的是底层认知和当下能做的行为。从长期来看，你需要为自己建立稳定的交友边界，比如自己不能接受的底线是什么，交友中需要保持自己什么状态、选择什么样的人进入什么程度的关系。面对自我投射，区分对方和自己的课题。告诉自己对方身上看到自己不能接受的一面时，那是他的课题，无你无关。对方言辞犀利、挑剔不代表你也这样，也不代表他的挑剔是对的。总之，从这段关系中总结自己舒适的社交节奏，也许是对方的价值所在。 刚进入大学集体生活，面对一些室友，处理不好关系也很正常。即使在社会上、工作中，你也会经历不同的人、经验不同的人际关系，把这段关系，当成人际交往的经验练习，也许你会有新的发现。更轻松的面对彼此。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，高二的孩子从上学期开始有厌学的情绪，经常请假，别人一句无心的话，就能让她不去上学。作为父母，看到孩子这种变化，感到焦虑和无助。孩子这种情况，不是懒，也不是不懂事，大多是心理压力，自我价值感低，所以害怕失败害怕被评价。 在你看来孩子是高二开始厌学，在我看来，孩子不是高二才厌学的，她或许早就厌学了，只是挺到了今天，挺不住了才表现出来的。所以千万不要指责她，因为她可能比你看到的、想象到的更难。更不要拿她去做比较、逼她马上好起来。 她现在的核心不是不想学，她是害怕、自卑、无助，所以你现在最应该做的是先接住她的情绪，再谈学习。比如告诉她:我知道不是你不想好，你也很难受，不管你上不上学，你都是我的孩子，这完全不影响爸爸妈妈爱你。要让她知道，家是安全的，难受了是可以在这里踏实疗愈的。 别人一句无心的话，就能让她不去上学，证明她内心很脆弱，自我价值感很低。你要帮她建立一个认知:就别人的话只是别人的想法，不代表你的价值，而你不需要让所有人满意。 另外，也要回想自己的教育方式，除了外在因素，是否也是自己的教育方式不正确，导致孩子产生的这些情绪。然后跟孩子商量，需不需要帮助，需不需要看心理医生，需不需要修学。如果孩子实在不愿意上学，非得逼着她上学，是会产生非常糟糕的后果。 人崩溃只有一个原因，就是完全失去掌控感，也就是我的人生我说了不算，我想干什么都不行，我的时间都被别人安排满了，我从来不属于自己。这种情况下，人是会绝望的，所以不要剥夺孩子的掌控感，孩子的人生是她自己的人生。 就像开车一样，她应该坐在主驾驶，拿着方向盘，你就算坐在旁边也不要总是唠叨，我们不能抢她的方向盘，得让她自己掌控自己的人生，偶尔给她指点，但允许她可以不听。你最重要的作用是陪伴、呵护、鼓励，需要你的时候，你一直都在。 你管好自己的生活就可以了，你管不了她，因为一定会遇到抵抗，要么是软性的抵抗，就不好好学，要么是硬性的抵抗，就跟你吵跟你闹。所以最好的办法就是她管她自己，高二的孩子也基本成年了，把她的人生交给她，每个人都干自己的事情，毕竟你也有自己的生活，或许你会发现，这样反而其乐融融。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.尊重自己的感受 如果你很讨厌她，那么为什么不能够允许自己暂时的远离她呢？ 当你强迫要求自己要去接触她，还要互帮互助，这又是满足的谁的需求呢？ 当你受不了远离她之后，你的感受如何呢？是感受好一些了，还是不好了？或者是一方面好了一些，另一方面又不好了？原因是什么？ 你从自己身上照见了她的身影，正是自己最不能接受的一面。 你不能接受的是什么？你是怎么看待这些你不能接受的语言和行为的？ 又或者这些厌恶排斥的情感让你想到了什么？ 2.分析探索和整理 没有无缘无故的讨厌，你提到的照见自己最不能接受的部分，正好是反映的是你自我的议题：你不能接纳的自己的一部分，而这部分对你来说曾经对你产生了怎样的影响，导致你厌恶至极，以至于自己再次看到类似特质的同学，本能之中也会激发出厌恶的情绪。 你和她初相识，就感受到的讨厌是从哪里来的呢？她有对你真正造成什么言语或者身体上的伤害吗？她的语言和行为只有你感到不舒服吗？别人是否也会对她有类似的感受呢？ 我们在人际关系中的复杂情感，可能的原因是：一部分是真实互动中产生的，另一部分是被激发起的曾经的感受。 对这些复杂的感受进行梳理探索和整理，有助于我们缓解自己的情绪感受，解除一些我们的不适反应，比如你的僵硬，痛苦，回避，怨恨。 3.怎么办 虽然你有心理咨询，没有帮助你找到问题的关键。但是你又选择了其他的自助方式帮助自己。这些都是很好的自我帮助的渠道，而你也有很好的自我帮助的能力。 唯一需要注意的是，不要因为一次体验而否认了整个方向。你仍然可以继续咨询，换个咨询师。也可以继续提问，每一次主动尝试都会得到一些收获。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

您好，能够感受到您的困惑和愤怒，这是一个在充满压力的环境中产生的非常合理的反应。 关于您的这个核心的担忧，老公以后的三观一定会像他爸爸吗？ 我个人的理解是不一定，但是有这个可能性。 中间的区别在于他是否有心理化的能力。 因为代际传递其实不是一种宿命，但三观确实会有代际传递的倾向。因为孩子会内化父母的相处模式。 但是您丈夫的免疫能力其实取决于他是否能够觉察并且反思父亲的行为模式。 我觉得您可能需要去观察一下您丈夫的分化程度，关键点并不在于他现在是否像父亲，而是当父亲的压力袭来的时候，他站在哪一边？ 他是更多在替父亲传话，还是在与您一起面对这个压力？ 从您的描述看，您的先生和他父亲吵架之后会来和你聊。这个看起来似乎在表明他并没有完全认同他的父亲，他是在试图处理这个冲突，并把情绪带给你。 这既是好事，也是一种压力的传导。您现在承受的压力来自于整个系统，您的公公是显性的压力源，他的那些言论是典型的边界入侵和对对方的工具化，这会让任何一个有主体性的人都感到非常的不舒服非常愤怒的，这些观点是一种非常陈旧的控制性的执念。 您的丈夫夹在中间，他面临着父亲的压力和自己的生育焦虑，还要出差。他大概率也是处在一个心力耗竭的状态。 他说没啥想干的，可能是他真的被压力压得抑郁了，而不是一种简单的无聊。 那您作为这个压力承受的中心，不仅承受着自身的创伤、身体的压力，还要承接公公的直接攻击和丈夫的焦虑。 所以我会感觉，判断这段婚姻未来的走向，我们需要关注的是，面对父亲的越界，您的丈夫是否与您能够建立联盟，而不是与他父亲站在一起成为共谋。 危险的信号在于，如果您的丈夫开始认同父亲的话，比如说他开始说，要不你就先辞职试试，我妈当年也是这样过来的，我爸说的也对，我们得抓紧，那就需要高度警惕。这意味着他放弃了独立的思考，融入了那个有毒的家庭系统。 而积极信号是，如果他能在父亲面前维护你，如果他能说，我爸的话你别往心里去，这是咱们俩的事情。如果他能和你一起商量如何应对父亲的越界，那么他就是你的战友。 从您的描述来看，他目前还是处在挣扎状态中，但是更倾向于和他爸爸吵架，这个很重要。 我个人给您的建议是，我们看一下如何在这个压力系统中保护自己。 首先我们要重新定义备孕的边界。备孕不是无限期、无条件、无底线的付出。我们可以给自己设一个心理底线，比如说时间底线，我愿意积极尝试到今年年底，如果不行，我们就要重新去考量这件事情，而不是一味的增加压力。 而代价的底线是真的不建议以辞职为代价。职业是我们每一个人的安全感的基石，也是未来不管发生什么，我都能够有底气的一个根基。 而情绪的底线在于，我有权因为压力而暂停。我的情绪的健康也是宝宝健康的一部分。 第二呢，我觉得还是要与丈夫进行几轮去焦虑的深度沟通。沟通的目标是把他从压力的传递者拉回到战友的位置，让他明白你的压力不只是来自于怀不上，更多的是来自于被逼着怀孕和生活意义的被压榨。 第三呢，就是我们试着给自己建立一种情绪的隔离。对于公公的话尝试着进行一些认知的阻隔。公公的话是他的焦虑不是我们的任务，我们去做这个课题分离，他的期待是他的事，而我们的生活是我们的事。 第四是设立观察时限。可以给自己一个心理时限，观察丈夫在这个压力之下的表现。 如果在这个时间窗之内，他始终无法分化，逐渐被父亲同化。那么离婚的考虑就不是冲动而是对自己人生的清醒的负责。 所以我会认为当下的核心任务并不是立刻怀孕，不是用解决事情去解决人际之间的冲突，而是与丈夫一起修复你们的生活感，建立与原生家庭的健康的边界。 因为只有边界足够牢固，能够抵御外界压力的时候，宝宝才能生活在一个安全的温暖的环境中。不然的话，即便宝宝来了，可能也会生活在一个充满焦虑和控制的关系里。 照顾好你自己，照顾好你的睡眠，你的情绪，你的工作，这些都和怀孕一样重要。先活下来，活得有自我，其他的事情其实都可以往后排。

萧薇（殷小溦）

您的这段叙述本身就是一种很深的自我反思和一种勇敢的对于自身创伤的直视。 这不仅仅只是对于过去的一种记录，更是一种对于我为何成为今日之我的追问。 我想从下面几个方面看看能不能给您提供一些帮助或者线索。 您说，这接近 20 年的水深火热的日子真的是有它的理由的，这句话真的非常的重要。 您的母亲从一个南方城市远嫁到北方遭遇到的是丈夫极端的冷漠暴力与伤害。她在最需要支持的时候，面对的是生存层面的危机。她后来的强势控制并不是天性如此，而是一个长期处在高压生存状态下的本能反应。她必须要抓住点什么才能活下去才能保护你。她把你紧紧抓在手里，是因为她能抓住的只有你了。 在这种环境下啊，您承担了多重的角色。 您亲眼目睹了父亲对母亲的暴力，这种恐惧会成为我们的身体记忆。而母亲的痛苦、焦虑、无助会流向孩子，您成为了她的情绪容器。那个疯子的女儿的标签是一种严重的精神鞭笞，这甚至使得您在内心深处都怀疑自己的正常。您在童年的时候把它解读为一种财富，这是一种非常聪明的求生策略。如果无法逃离痛苦，那么就赋予它意义。这个策略在您很年幼的时候保护了您很长一段时间，但是它的反作用是让我们无法正视痛苦的真实的分量。 您提到现在的待业无力工作，母女矛盾依然激烈，这看起来是一种创伤的显形。 因为持续的工作是需要一种基本的安全感和对于未来的信任感的。但您早年的经历给您带来的感受是世界是很危险的，最亲密的人是不可依赖的，因为父亲的背叛、母亲的自顾不暇，而努力是没有回报的，比如说母亲的任劳任怨，却依然受苦。 我们的心理能量就是会被这种持续的伤害所磨灭。我们的心理能量都被用来处理那些痛苦了，而没有额外的精力向外发展。这不是懒惰，而是一种心力耗竭的表现。 您和母亲的矛盾正如您所说的，不是简单的代沟，而是两个受伤的人在碰撞彼此的伤口。 您现在观察到的，现在我们都似乎都在反思着什么，都在要求做一些什么，这是一个特别特别珍贵的成长的节点。 因为反思意味着我们开始努力，在尝试着从创伤模式切换到观察者模式。这本身就是巨大的进步和关键的节点。 你要求自己调节认知，母亲也在要求自己少说两句，这种要求虽然时常会落空，但是这是我们在尝试努力调整自己的开始。虽然这种努力通常是很难落地的，因为焦虑来袭的时候，我们会有路径依赖，而反思需要反复的训练，需要强大的意志力。 在这样困难的状况之下，我个人觉得我们可以试一试的思路是，您说这是什么财富这是灾难，那我们就允许自己彻底的承认这一点，而不再去美化它，不再去为它寻找意义，因为这就是直面创伤的开始，也是哀悼的开始。 哀悼我们从没有得到过我的安全感，哀悼我们本来应该拥有的无忧无虑的童年，哀悼那个在暴力中依然聪明着保护自己的小女孩。 哀悼不会让人沉沦，而会让我们从必须赋予痛苦意义的重压之下解脱出来。 我们还可以尝试着在内心深处用一种温和的方式重新定义和妈妈的关系。我们都从那个家里活了下来，我们都遍体鳞伤，但是我们是幸存者，从施害者受害者的角度把自己拉出来，站在那个幸存者的位置上去面对那个过去的灾难，这可能会减少我们冲突时的剧烈程度。因为你们可以看到，你们不是只是在彼此伤害，而且你们其实还是战友。 而对于您自己待业无力工作，至少我们不要去指责自己。无力是告诉我们，我需要先修补自己才能去面对外部的世界，而工作这个巨大的目标可以被拆解成很多更小的没有那么消耗心力的步骤。 比如说今天的任务可以不是投简历，而是先打开招聘网站看5 分钟。这 5 分钟其实就是在做康复训练，在与无力和解，而不是对抗。 最后我觉得，可以试着努力为自己建造一个安全的基地，去做一些让你自己能够获得些微的轻松或者快乐的事情，先照顾好自己。 当然也可以去求助于社会的公益服务，比如说一些公益的心理咨询。 你不是一个失败的女儿，也不是一个懒惰的求职者，你是一个在风暴中长大的，带着一身伤却依然在努力寻找出路的幸存者，你是一个斗士。 我们现在能够做的努力就是清理这片战场，并且试图在这个曾经的战场上让它长出一些新的东西。 这个过程很慢、很反复，但是我们已经开始去思考，开始去规划，这是我们变化中最关键的、最有决定性的一步。

萧薇（殷小溦）

我明白您的感受。 从我个人的视角来看，您所体验到的好像不只是依赖或者不独立这么简单，而是一种自我感调节功能的外包。 您的这位特别亲密的朋友，很可能在你们的互动中提供了高度的情感协调的感觉，比如她能够准确的回应你的情感，让你感觉到自己被看到，这种被看见的体验就会被你内化为一种暂时的自我感。 通常当一个人的内在自我感不够稳固的时候，就需要一个外部的调节器来帮助自己确认我的存在。 她就像是一个情感上的锚点，她的回应就会让您感觉到我的存在被确认了，而没有她的消息的时候，这个锚点消失了，您的自我感就开始漂移。 所以我们往深里去讲一下，您焦虑的最本质的原因可能不是因为害怕失去她，因为你的理智上知道她不会走，而是暂时的失去了自己。 所以如果我们想要去把这种外部的依赖调回到自我调节上，那可以做这样的几种努力。 比如当焦虑上来的时候，用自己的理性和认知给自己一个确认，告知自己的感知系统，我现在的慌不是她不在乎我了，不是关系要没了，仅仅只是人和人的关系之中正常的暂时性的间歇期。 当我们能够命名情绪的时候，焦虑就已经减降低了一半了。 第二，是试着自我调节。 比如在你慌张的时候，做一些深呼吸，去描述一下自己的感受。把她回复我等于我存在，这样的一种认知模式，逐渐调整成，我在呼吸，我在思考，我在自我体察。这个就等于我存在的一种新的认知。 然后就是，我们要尝试着理解自己，也允许自己需要对方。 但是我们也需要很清楚的告知自己，可以尝试着不完全依赖对方，自己也是可以做一些努力的。 总之，最本源的解决方法是让我们自己的理性，在我们的感受在非常慌乱的时候，去帮助自己。 用我们的理性去安抚我们的那个内在恐惧的小朋友，让这个小朋友获得一点一点的稳定感。 这样长时间的训练下来之后，我们的内在的自组织自协调的功能就会逐渐被建立起来。 然后这种完全依附于外界调节情绪的倾向也就会慢慢得以校正。

萧薇（殷小溦）

亲爱的题主好 我是kelly 作为二个孩子的妈妈，经过一段时间的生育，养育二个孩子过程中，这时候面对自己最亲最信任的人让你没了安全感，这时候一定很难受吧～ 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 这些年你们夫妻关系从二个人的世界变成了四人世界，其中有你的付出，在家养育二个可爱的孩子。 在你发现老公出gui之前，你们二个人一定也有过很多的美好回忆，他承担了家庭的责任。 这样的问题确实很扎心，这次二会以后很多代表也发现了这个问题。 例如夫妻共同财产的处理，即使有了小三财产还是属于夫妻共有的，可以追回。 杭州很多代表鼓励男性参与家务，投入家庭中的一起养育孩子，做家务，一起适应新的环境。 第三者的出现也可以通过法律的手段保护自己，目前在你养育孩子的过程，孩子的爸爸如果继续发生，你可以通过哪些手段保护自己？ 在家庭中我们作为女性可以交出一部分的自己，假如你也回归职场，在这个家庭中接下会发生什么？ 这些问题也许都值得你们夫妻好好沟通，解决。 他工作期间如何平衡家庭，如何参与孩子的接送和学习，也有利于孩子的成长，在这个过程中有父母的共同陪伴。 当你自己有了工作，经济独立，思想独立，也有慢慢建立起边界，那时候也许无需对方的承诺，自己也有了安全感。 你是妻子和妈妈，同时更是自己，当你在婚姻中不愿意将就的时候，让你持续痛苦的时候可以多一些底气，这些也是对家庭来说不同阶段重要的变化。 当你有了边界，也许也会让孩子爸爸真正意识到即使是夫妻，你也是独立的个体。 【关于成长】 女性在怀孕，养育孩子的时侯会变得脆弱，而且全心全意付出，对另外一方也有自己的期待。 同时我猜想你一定也有很多委屈，付出了很多，也有自己的生活方式改变，在这个过程因为一个和家庭无关的人。在你们这个家庭中投入了石子，溅起了涟漪和浪花。 也让原本相互信任和爱的人变得越来越陌生，这时候也许我们需要去看到无数家庭中的相同故事。 有些是女性有了爱人，有些是丈夫。有些人选择了一起面对，和孩子的爸爸一起度过这段难熬的时光。 也有一些人选择了“得理不饶人”，二个人走向了破裂。 还有人寻求法律的帮助，争取获得更多自己的利益，去开始维护自己和孩子。 还有人选择了成长，去复盘这段婚姻发生了什么？ 例如有多久没有二个人一起看看电影？ 例如既然孩子爸爸可以有时间牵着小三的手，也🈶时间打球。家庭中有孩子，可以让孩子和爸爸多一些相处的空间和时间，让各自角色真正的去适应和感受。 孩子在有父母的关心下。彼此相爱的环境中也会学会爱。 同时孩子也是最敏感和脆弱的。 就算父母真的离婚，同样也会带来其他的心理变化。 在你们目前还没离婚，还能有很多机会一起成长，包括如何让孩子获得健康快乐的成长环境，避免日后你们有些遗憾。 接纳无法改变的，改变可以改变的。 这个全过程你也处理的很好，都是客观陈述事实，包括在事实面前孩子爸爸没办法说谎了。 爱可以让一个人变得勇敢，有力量。在家庭中发生变化的时候。作为妻子的你，也是自己，需要好好的爱自己，照顾好自己。 如果你愿意也可以找个信任的咨询师一起聊聊，有伦理的保护还可以给你些不同的视角。 在目前你们发生的事情中，可以和你一起梳理一下，看看做哪一些改变可以有利于你，家庭治疗中有句话： 系统中有个人改变了，整个系统就改变了。 他是独立的个体。我们无法通过威胁，或者有一份保证书，让你安心。 也许通过成长你可以改变自己，改变你们相处的方式，也让你变得更有主动权。 无论是继续下去，还是选择其他的，也许过一些时间慢慢会有答案。 累了痛苦的时候，先休息休息，好好的关心自己，做些自己可以开心的事，也许你才是最重要的人。 你好了也可以保护好孩子～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是实习生转正需考试，不考生活问题不能解决，该如何是好，我试着为你答疑解惑。 你陷入了冲突之中，你想保住这个工作，只有通过转正考试你才能拿到薪水解决生活问题，没转正之前都是无薪白干，你想要保住这份工作，又不想白干，你想知道怎么做才好？ 你感到很焦虑，因为你不想依靠父母被人说闲话才出来找工作，你找到一份不转正就没钱拿的工作，可能你认为只有这份工作转正，才能带你你需要的收入和归属感，所以你不敢离开。 找这份转正前无偿的工作，我想一定有你的理由，比如这份工作能带给你体面，是你喜欢的工作，是你能力范围内能胜任的唯一工作，是亲戚介绍的工作不好辞职，你想通过转正来证明能力，你感到自己哪怕做无偿实习生也比在家里待的有价值，或者其他原因让你坚守你说的执念，让你很想在那里。 搞清楚自己为什么想要在一份转正前无偿的工作里坚守，有什么重大意义，这对你很重要。 当实习生的意义就是相当于半工半读，可能一些用人单位以教你技能为由不给你工钱，让你以工作抵学费为由用你，转正后才会给你匹配的薪资，有这种情况，以减少用人单位给新人的开支。 也要预防还有一些公司，以专门不停招收学徒不给钱以转正为由，以套人的伎俩白用劳动者，你可以跟内部员工搞好关系，私下打听这个用人单位是否有这种欺骗劳动力的情况，这种情况该走就走，及时止损。 有一些用人单位，即便是学徒实习生，用人单位也会支付一定报酬薪水能应付个人开支，你可以一边干着现在的岗位，一边寻找其他试用期也能给工资的岗位，以防万一转正不了拿不到钱留不下的风险。 选择就会有风险和代价，你选择这个转正后才有钱拿的工作，可能因为这个工作转正后的待遇，能达到你得期待，能让你不被别人看轻，所以你又考虑咬牙坚持下来，期待一朝能翻身。 签订正规劳动合同是对自己的保护，转正前不给工资的情况，通常属于不合法经营，有的单位可能会这么干以规避法律责任，但只要能提供工作证明，单位就应该给相应报酬，你也可以跟单位领导协商，让他支付你试用期薪水。 在市场供需不平衡的情况下，比如找工作人多，用人单位少，确实会出现劳动力价值贬低，变得廉价状况，但这不意味着可以白用劳动力，个人权益受到侵犯，该维权的地方要积极为自己维权。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主的难过，只有深爱过才会让自己无法在一段感情之后很难恢复，题主经历了这样大的创伤很难恢复其实可以理解。 题主说时而怨恨，时而想念，会不会是怨恨她的决绝，又想念她曾经给自己的美好呢？两种情绪共存其实很正常，爱的背面是恨。 题主说不知道她为什么不要自己，但又知道问题的答案，会不会题主知道原因，理性上接受，感性上无法翻篇呢？ 题主反反复复的矛盾心理，会不会是因为自己无法接受自己当下的状态呢？比如对方已经不要自己了，自己还不争气的困在原地，比如恨自己的放不下。 题主说恨自己做错了选择，会不会是因为觉得分手的原因和责任在自己呢？后悔曾经的结果，所以觉得无法接受彼此关系的终结呢？ 曾经有多甜蜜，分手后就有多难过，题主目前的状态，题主在难过中重温甜蜜的过往，或许是会加重自己的伤心，落寞，悔恨，难过等情绪的。 题主在分手后除了工作，有没有尝试打开自己，与外面的世界链接呢？如果总是一个人待着，可能会不由自主的陷入对情绪的内耗里，越陷越深。 ［改变之道］ 认识到有的人陪自己走一段时间，有的人陪自己走一辈子，重要的不是强求渐行渐远的感情重新和好，而是看到这段感情给自己带来的美好和成长，题主或许可以试着感谢彼此相爱过，让自己有那么美好的记忆。 认识到没有绝对的对错。只能是当时的自己做出来的最合适最想要的答案，题主或许可以试着理解自己当时决策的背景，对自己宽容一些。 认识到从两个人的热闹重回一个人的孤单，是需要修复期的，越是重情义的人可能需要的时间越长，失恋也是重大的创伤，题主或许可以多给自己一些时间。 允许自己哀悼失去的爱恋，允许自己难过，当自己真的很难过时，允许自己放声大哭或者做一些允许情绪流动的事情，这样或许会让题主感受好一些。 看到她给自己带来的美好和成长体验，带着这份成长感悟重新出发，或许会让题主在失恋里收获其他有价值的东西，内化为自己的智慧。 对于吃药比较建议题主遵医嘱，好好爱自己才能更好的爱别人，她的到来或许是为了帮助题主成长，她的离开或许也是她的使命终结了，彼此的缘分不够深，题主或许不必太自责。 学会与自己和解，放下过去并翻篇，失恋一般不会只是某一个人的原因，只能说明彼此是有不合适的部分的，看到彼此的差异性，即使恋爱能磨合，到婚姻里可能也会有问题，这样想会不会让题主没那么内耗呢？ 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 祝好！

古道西风瘦驴