Try It Plus 再试一次
18岁零12日，大一男，感觉生活无意义，望解忧。
唔，好吧，这是我的第一次，我有一些紧张，尽管是纯文字，尽管是匿名。 嗯，进入大学已有半年，相比于之前的生活，我感到近乎纯粹的自由，我认为这是好事，即使我可能什么事也没干。这半年我遇见了3个室友，不过并未深入了解，他们来自各地。愧疚地说，我并没有放太多时间在学习上，无论是那些专业课，基础课，各种无意义的水课，还是那些我曾经自以为我会投入时间去钻研的我认为最有意义的东西上。大部分时间都花在了单机游戏上，或者，我大概就只能睡觉了。 时常去北湖散步，不是为了欣赏风景，只是因为这样会让我感到平静，不那么地难受，时间久了也便成为了生活的必需品。唔，我会与他们交流各种想法，可能是解析某个词语（或者语素，我更愿意接受的说法）的含义，分析某种心理现象，试解某道奇特但仍在我能力范围的数学题，诸如此类。他们已陪伴我多年，尽管他们并不存在于世。 嗯，近来总觉记忆力衰减，学习能力下降，可能是手术原因，但更大概率或者说占更大比重的应该还是心理原因。自六年前，我总是感到疲惫，困，无动力，和一些身体方面的症状。去年以来身体状况貌似正在恶化，其中一样在现代医学的帮助下近乎痊愈，尽管求医过程坎坷。其余症状仍未知因果，部分自然消失。自开学以来，总是感到胸闷气短，临床检查无异常。 我怀恋那种无忧无虑的日子，检索了我的记忆，发现那只存在于我童年的较早期，之后的我，往往感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。我想这可能是因为我的父亲，我喜欢那个为我讲解编程知识的他（我想应该很难有再类似的机会了），但他曾经的控制和那些相关的手段让今天的我依然感到防备。 嗯，我对哲学问题感到着迷，尽管我有时没有耐心看完一整本哲学著作，但我依然会在走神时思考，有时是与他们一起。我得到了一些让我感到不安的内容，关于意识，关于泛心论。当然也寻得了一些慰籍：阿德勒，贾德，嗯，默尔索。 一种强烈的无意义感（兴许还夹杂着一些其他的感受？）常在我不备时袭来，没有什么特别的触发点。那个时候，我可能会想，嗯，我似乎还可以活很多年，每天都是这样，好漫长呀，那么久，无趣，无聊，各种琐事。然后，离开就成为了一个十分合理的选择，不过我懒，也怕，不愿费事去找一个地点，也会懒得赶过去，我想到地上躺着一具冷冰冰的ST也会感到生理性的厌恶一一尽管那时我已经S了。待到那种感受慢慢过去以后，我又继续我的日程，唔，打打游戏，学点课程，敲点代码，诸如此类。 望解忧。
题主好 我是kelly 看完你的文字，还是会被你的敏锐以及坦诚感动。 你是一个感受力很强的人，内心世界深刻又丰富，对于各种体验也会敏锐察觉。 【关于变化】 例如你在这里体验提问，也感觉到自己第一次，有一些紧张，尽管是纯文字，尽管是匿名。 这时候不如多一些肯定自己，也说明你有能力帮助自己，愿意说出自己的感受。 记得台湾的心理学家王浩威老师也在很多时候会分享自己的感受。 他第一次参加团体的慌张。 他第一次来大陆上课的紧张和焦虑。 这些都告诉我们，人会慌张，无论他是谁，只是有些人压抑，掩饰，而你和心理学家一样，是坦诚面对自己的感受，也愿意说说。 另外紧张的高考和现在的纯粹自由带来的矛盾和张力。 我们对环境的变化带来的思考，包括和室友们一起，大家也会相互影响。 同时你聆听到自己的声音： 你在这个过程对学习不够付出，自己有些愧疚，同时也会感觉到专业课，基础课，各无意义的水课。 这些感受是真实的，大学的课程需要的自学能力，以及如何把基础课和其他自己感兴趣的课程结合起来。 就如很多人高考以为考入自己理想大学，进来后落实到各专业，各寝室，最终是不是落实到我们个体呢？ 也许你区别其他同学，你对自我的要求也很高，所以才会有这些无聊感。 同时去探索自己未知的领域，大部分大学生涯过的比较松弛，也有人反其道而行之，去找充实的大学生活，避免自己更多的遗憾。 例如跨学科去学习，多听听不同的老师授课，也许可以遇到自己的典范。 例如多学习一门语言，语言可以帮助我们打开另外一扇门。 例如空余时间多去图书馆，去看看喜欢的文学，世界上一流的文学都是哪些人创作出来的呢？ 他们的大学生活是如何度过的呢？大学是一个人独立且可以多一些“冒险”的好机会，深入古今中外的文化，艺术，心理学，哲学，背后都是作者。 也能看到不同时期的大学生，不同时期的人学习方法，都有哪些不同？ 也去通过学习发现自己感兴趣的内容，帮助自己平衡枯燥理论的内容，去理解基础内容是不够的，还需要更多的实践和去深入了解。 【关于接纳和探索自己】 能感觉到你对自己的时间安排其他并不满意，所以也会让你感受到大学生活变化带来的不安。 有些人喜欢打游戏，睡觉，散步，假如你满足这些一定不会感受到无意义。 恰恰没有，你会内疚，无意义，你有自己更高的追求。 试试找到自己喜欢的事物，给自己三年或者二年时间持续的坚持。 也许这份坚持会让你收获不一样的踏实感。 例如把游戏的时间分一些给阅读，一周多增加去图书馆的时间，或者去学校找到社团，投入其中。 新冠后大家都有感觉记忆力衰减，学习能力下降，你提到是手术原因，并且也知道自己也有心理原因。 这些都是会影响我们的，没有人不完全在意，也唯有接纳，去接纳无法改变的。 但是习惯，日常生活是可以安排的，规律的作息，早起去试试，也许晚上听听冥想，轻音乐，都可以去记录和体验不同的变化。 适合自己的就是最好的～ 情绪和健康也有很多的变化，包括自己担心的，恐惧的，也可以试试找个信任的咨询师说出来，或者倾听老师，这些自己压抑的感受有人和你一起，听到你的身体状况，恐惧有人理解，也许关注的事物变化也会变化？ 这样的例子不算少，记得一个画家也说过，早期身体不好，四处求医，后来感觉浪费时间，不如专心画画，疾病也消失了。 你是一个拥有智慧并且会思考的人，在你年幼的时候有个能力强的父亲，有你喜欢的一部分： 喜欢那个讲解编程知识的他，但是不喜欢控制和那些相关的手段的他。 这些可以理解你，大学独立后的你，自己在成长，也会超越父亲，父亲不会完美，也如我们自己，不需要完美，而是接纳完整真实的自己。 也允许自己目前还没有办法，耐心看完一整本哲学著作，接纳走神时思考。 哲学家的生活和思想，有些通过文本，有些去践行，陈嘉映老师的书我看过一些： 《走出唯一真理观》或者孙周兴老师的《积极生活的理由》，他们也都研究海德格尔。 我们作为人类独特的地方是可以创造，并且不同阶段也会有困惑和烦恼。 你说的： 也许也有海德格尔说的“畏”，这个感受都会在我们心里，甚至很多时候越想也会越深陷其中。 哲学是动词，一如行动，把自己每一天先去过的踏实。 这样组合成一生，也许就会少些遗憾～ 没有人会告诉我们答案，我们可以活多久，未来会去哪里，没有一个人知道。 这些恐惧可以战胜的地方，因为人类的普遍存在问题： 无意义，孤独，死亡，焦虑，也因为会思考，也会迫使我们去追问？ 我想过怎样的一生？ 歌德《少年维特的烦恼》变成了经典，影响无数人。 罗素的《幸福之路》是经历了很多段婚姻以后的思考。 加缪的《西西弗神话》和尼采的永恒轮回都会告诉我们，只要我们自己过的踏实，有自己的目标，并且愿意去行动。 改变就开始了，五年后的你也许会去看到一个不一样的自己哦。 假如生命有标准答案，也会无趣哦～接纳不能改变的，改变可以改变的～ 世界和我爱着你
家庭创伤引发噩梦，童年的经历让我感觉被爱着又被恨着
其实我经历了很多变折，妈妈虽然对我很好很体贴，但我也成为了她的不幸倾诉者，所以我对自己说要懂事不要让她担心，所以其实有时候承受一些伤害（胃疼之类的），我也不会对她说。但我不伤害他，她的家人伤害她，我一边帮她把心补起来，家人又把她的心打碎……我不知道该怎么办了，因为我也很累，妈妈对我的倾诉我没办法告诉任何人，这让我感觉堵得慌。其实我爸爸和妈妈在我很小的时候就离婚了（小时候生过病），妈妈带着我和外婆生活了一段苦的日子，其实有阴影很害怕医院，后来新爸爸经介绍和妈妈在一起了，还生了一个弟弟，新爸爸的家人都可喜欢他了。但其实新爸爸性格比较木讷，妈妈不是很喜欢他，他其实是一个很好的人，他的家人也很好，但我常常感觉在这个家庭之外（因为一些小事情，例如在一些家庭聚会中，我感觉大家更喜欢弟弟，每当有亲戚问起我，我都感觉很尴尬；又比如在奶奶的葬礼上，跟我同辈的子女都坐一辆车上，大娘直接对她儿子说，不要让我抱奶奶的遗像，因为我不是她们家的血脉，她儿子很好，我很感谢他为我说了话，我知道我不该计较这些，但是我真的做不到那么大度，有时候也觉得自己矫情讨厌太敏感了，但我没办法）。我不知道该怎么描述我的童年及成长经历，它让我感到幸福又感到疲倦悲伤，这种情感是复杂的，让你感觉被爱着又被恨着，我更没办法向朋友家人倾诉这一切，因为我知道世界上没有真正的感同身受且在目前为止还没有任何一个人能完全信赖并倾诉秘密。我常常羡慕那些活得像太阳的人，我也想变成那样，散发热情的光芒，有很多人喜欢关心，但我始终是冷冰冰的，对人有边界感的，是自私的，我有时讨厌这样的自己。无数个这样的夜晚，我只能一个人这样哭泣。其实以前我也不是这样冷冰冰的人，我经常和其他人分享我的秘密，但我发现转眼她们就都说出去了，那时候班上的人都说我有两个爸爸，现在看来没什么，但对年幼的我来说，是残酷的。因为生过病，头发都掉光了，一直害怕同学们异样的眼光，我其实从小到大的梦想，就是当一个和平常小朋友一样的孩子，但这个梦并不简单。小学时候，好朋友们和其他同学向一个a同学借书，a同学都借了，唯独不借给我，她的理由很别扭，我下意识的认为是因为我的“不同”。后来慢慢长大，越来越多的事情出现，我逐渐开始封闭自己的内心，把自己包装成一个刺猬，带上面具。我其实一直感觉当人好累，我就想当一片云朵。其实我也渴望拥有爱情，和真挚的友情，但感觉这些离我太远，没有人会喜欢这样
你好，能够理解你感受到的又爱又恨的感受，以及你的困惑，咱们一起聊聊。
🌹首先，你感受到：妈妈虽然对我很好很体贴，但我也成为了她的不幸倾诉者。所以你感觉很受伤也很纠结冲突内耗，是这样的吗？
能够理解，小时候的你承担了本不应该的倾听的角色。爸爸的离开，你同样也是伤心的难过的，只是你还小，不知道如何用语言表达。
却需要用稚嫩的肩膀去做妈妈情绪的分担者，承受不属于你的责任。
小时候的你无法区分，也无法改变，所以你会去更多的观察，体会，然后用自己的方式，去迎合或者逃避压抑。
现在你长大了，看到了这些部分，内心的感受就会是受伤的，难过的，委屈的，愤怒的，是这样的吗？
现在，看着那个委屈的伤心的难过的小女孩，你会对她说些什么呢？可以给她一个温暖的拥抱吗？
可以告诉她：对不起，你太委屈了，真的太不容易了。谢谢你，你也是坚强的勇敢的善良的。我爱你！现在我长大了，换我来照顾你陪伴你保护你，也好好的爱你。
🌹其次，尝试接纳自己任何的感受和情绪，接纳自己感受到的被爱着又被恨着。
这些部分都是真实的，也是有意义的，因为它们和你的善良坚强勇敢，共同成为你的一部分。
疗愈创伤需要一个过程，也需要一些帮助和支持。可以寻求心理咨询师的帮助。
咨询师会以无条件接纳的态度，专业的帮助，和你一起来滋养支持和疗愈这个部分，获得身心的平静与力量，打开内心的卡点，更好的面对生活。
🌹最后，尝试区分自己的事别人的事，为自己负责，好好的爱自己。
有人说世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。
不管是爸爸妈妈的离婚，还是同学还是大娘对你的区分对待，那都是别人的事。
如果常常因为别人的事生气难过，我们就失去了关注自己的时间。
别人如何对你，是因为他们的认知和局限性。都不是你不够好，更不是你的错。
尝试学会关注自己，自我关怀，可以吗？
被过去和他人影响到的时候，感觉胃疼的时候，甚至引发噩梦醒来的时候，可以尝试做几次深呼吸，给自己一个温暖的拥抱。
轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即使我感到被恨着（这里可以换成任何你想到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。
是的，好好的爱自己。
如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是什么时候？
爱自己是世界上最浪漫的事情。相信你可以拥有爱自己的能力。
推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如《静观自我关怀》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《我越来越喜欢自己了》。
我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
52女更年期，一旦遇到不好的事就觉得天塌了，怎么办
52岁更年期女性，平时容易焦虑又遇上更年期和儿子毕业考工作，日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫，最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消，现在又陷入如果这两大个眼周发青不会消的话该怎么办的灾难化情绪里，怎么办啊？好难受
您好，我是鲸遇。看到您对自己的当前状态的描述，52岁，更年期，儿子毕业考工作，压力大，焦虑，一遇到事儿天都塌了。你说到喝中药眼周发青，担心这个发青永远不消退了怎么办。我能感受到你那种着急害怕又绝望的感觉。它不仅仅是一个眼下的淤青，更像是一个天天提醒您身体不对劲了的证据，似乎在提醒你我越来越无用了，我老了。 我们或许可以试着，把这些焦虑压力像解开一个缠在一起的线团一样，来看看这个眼周发青的念头下面的线头都缠着什么。 您说，当您每天照镜子看到两眼周发青，就会陷入如果这个眼周发青不消退会怎么样的灾难化情绪里。您自己已经发现了这是一个灾难化的情绪，不是现实。这个想法确实不是一个现实，而是一个从现在的发青直接跳到了未来永远好不了的结局，这是一个瞬间完成的、惊险的跳跃，大脑没有经过思考。您的思维直接跳过了中间所有的台阶，直接从一级台阶跳下了深渊。这个跳跃，是您感到灾难的最关键的一步。永远好不了不是唯一的结果，而是最坏的那个结果对不？ 那么我们来看看您到底跳过了哪些可能性的台阶，然后我们来尝试一下搭建几级被忽略的台阶，让我们感觉到更安全。 第一级台阶：这又可能是中药调理过程中，身体内部气血调整的一个反应，就像搬家会暂时混乱一样，身体的调整也会经历一个混乱的阶段，这个眼周发青就是我们看到的身体内部搬家的箱子，需要更长的时间去形成新的秩序。 第二级台阶：我们假设它消退缓慢，我是否可以主动行动做点什么来确认这个眼周青黑到底是什么情况？比如，可以去皮肤科做个检查，得到一个明确的诊断，这个诊断会让我们确定，而不是去想象可怕的后果。 第三级台阶：如果诊断后，它确实是一个需要长期调理或护理的问题，那么我们有没有合适的方法去处理呢？医生会给我们专业的治疗方案，我们也可以通过化妆、护肤来修饰淡化它。这并非妥协，而是一个积极的应对，让我们对自己的变化能积极面对。 当我们看到这些中间的台阶，我们最初的恐惧“眼周发青永远不消退”，是不是就没有那么吓人了？从这个眼周发青的思维转变中，我们是不是会发现，哪怕在最坏的情况下，我们依然可以有一些方式可以去弄清楚，去应对，去管理，而不是站在原地坠入深渊？ 您之前总是会追问：如果……怎么办？如果好不了怎么办？现在我们可以尝试一下把这个问题转变成一个有力量的问题。既然它暂时存在，那么此时此刻，我能做的可能会有帮助的、切实的小事是什么呢？这个问题的转变，能帮助我们把对未来灾难化的恐惧，转变为当下可以做到的事情。我们还以眼周发青这件事来举例子。比如我们可以尝试做这些小事：我今天就给中医师发个信息，跟他说说这个情况，或者我要预约本周的皮肤科门诊，或者我要用冰块给眼周做一次冰敷，并好好的睡一觉。 眼周发青，是当下一个真实存在的事实，但是我们的灾难化解读，是因为这件事带来的焦虑，我们是可以改变的。每一次当好不了怎么办的念头再次来袭时，您已经有了一个小工具：停下，呼吸，并问自己，在那个最坏和最好中间，还有没有别的可能？现在我能做什么？这是在练习我们的思维的柔韧性，在完美解决和彻底完蛋之间，还有第二条、第三条、第四条……充满可能性的路。 我想，您的更年期，您儿子的找工作，您是不是也有了很多自己新的想法呢。
25，看自己时有好几个视角而且还可以对话，正常吗？
女，25岁，觉得自己好像由好几个部分组成，他们有着不同的年龄和角色。第一视角的“我”大多数时候都是小孩子的角色，和小孩一样天真单纯喜欢做一些幼稚的事情又爱玩控制不住自己，而且比较脆弱。只有在我工作或者一些很正式的场合我会刻意的去装成一个成年人的样子，不过如果我很累或者遇到什么事情的时候就很难维持一个成年人的形象了很容易暴露本性。其他最突出的三个部分一个是支持者视角（先称为A），一个像是支持者的理性思考视角(先称为B)，另外一个是家长视角（C）。这个家长视角是我去观察家长和孩子对话或者带孩子去早餐店吃早餐的时候慢慢形成的，因为我发现我好像很羡慕这些小孩可以跟着一个大人，这个大人会照顾他们会告诉他们在学校遇到事情的时候怎么办会开导他们，但是我是成年人已经没有跟在大人后面的权利了，后面好像不知道怎么就有了这个视角。这个视角C就像有一个家长视角和自己对话，比如说：你这个衣服今天就要洗了放久了不好，你第二天早上还要上班要早点睡觉之类的。或者是在我自己去早餐店的时候说：我来帮你点东西吧，你等我就好。支持者视角B和支持者的理性思考视角C基本上会同时出现，经常是晚上在我一个人的时候出现。在我的小孩部分说：我不想长大，我不想适应成年人的规则，我还想回到小学低年级那个时候还有人教我什么是对的什么是错的，只要按照老师说的做就好了。这个时候C视角出来了：他说有人可以教他什么是对的什么是错的，这不就是明确的规则吗？或许这样可以给他带来更多的安全感？但是长大肯定是必须经历的，我也不能和他说他可以一直不长大吧？不过我觉得可以先给他一些理解。然后B视角或者说B角色就会跳出来说：我很理解你，在小孩的世界里有着明确的对错规则，好像只要按照要求去做就可以得到认可，而大人的世界却是模糊的，你需要自己思考什么该做要怎么去做和什么不该做，这让你觉得复杂和混乱，你特别想回到纯粹简单的世界里对不对？……因为问了身边很多人，好像都没有人会和我一样，想听听大家的意见。
题主你好，你的内在世界其实是人的三种大的心理单元，他们之间的对话也是在帮你把自己逐渐整合成一个整体。
沟通分析学派（或者PAC理论，书有《我好，你好》《人间游戏》等）里也有类似的情况：把人分为孩子自我，成人自我和父母自我。
孩子自我负责快乐，悲伤，感受；
成人自我负责面对现实问题；
父母自我更多是一些从长辈这里吸收的经验、批评。
是不是和你的情况很像？
很多人这个过程是无意识的，比如有些人看到伴侣、孩子会生气，其实是“父母自我”在发挥作用，小时候父母不允许自己这样，所以看到伴侣、孩子这样也生气。但人不太容易意识到自己其实是在替别人生气，伴侣、孩子这么做并没有问题。
孩子自我过度的人，可能会很喜欢玩乐，容易受伤，但不会照顾自己；
成人自我过度的人，可能会容易变工具人，总是活在别人的世界里，只知道自己有什么用，而不知道怎么为自己而活。
很多人这三种系统是比较难对话的，只是在遇到一些重大的，需要反思的问题时，才会注意到这些问题。而且你的“大人自我”还分了支持者和理性思考者，这也是一种人内在母亲功能（支持）和父亲功能（理性思考）的表现。
理想情况是，人的孩子自我能表达、感受和休息，成人自我能应对各种矛盾，父母自我能把对自己有益的经验总结成适合自己的价值体系和评价标准。不同人格之间，可以充分协调、沟通。
有问题的情况是：不同人格间切换不自如，经常换了不自知，或者切换极其痛苦；或者某种人格过度僵硬；或者让人感觉自己不是自己了。
如果要整合好这些部分，一部分需要多发展自身理解和觉察的部分，意识到自己身上发生了什么（你的描述也是在做这个工作）；一部分需要和人或者咨询师有一些互动，从不同的视角里，看看自己身上发生了什么，正向的人际互动可以协助自己整合，感觉自己能被看见，一些感觉可以分享。
另外，你的不同人格相对比较完整，互相也能沟通，只是有时会感觉有些“异物感”，感觉这些既是自己，也不是自己。这部分需要多了解自己，了解自己在不同情况下是怎么样的，怎么应对各种问题等等。
心理创伤也会出现类似的情况，不过人对不同的人格觉察更少，协作更难。
25，看自己时有好几个视角而且还可以对话，正常吗？
女，25岁，觉得自己好像由好几个部分组成，他们有着不同的年龄和角色。第一视角的“我”大多数时候都是小孩子的角色，和小孩一样天真单纯喜欢做一些幼稚的事情又爱玩控制不住自己，而且比较脆弱。只有在我工作或者一些很正式的场合我会刻意的去装成一个成年人的样子，不过如果我很累或者遇到什么事情的时候就很难维持一个成年人的形象了很容易暴露本性。其他最突出的三个部分一个是支持者视角（先称为A），一个像是支持者的理性思考视角(先称为B)，另外一个是家长视角（C）。这个家长视角是我去观察家长和孩子对话或者带孩子去早餐店吃早餐的时候慢慢形成的，因为我发现我好像很羡慕这些小孩可以跟着一个大人，这个大人会照顾他们会告诉他们在学校遇到事情的时候怎么办会开导他们，但是我是成年人已经没有跟在大人后面的权利了，后面好像不知道怎么就有了这个视角。这个视角C就像有一个家长视角和自己对话，比如说：你这个衣服今天就要洗了放久了不好，你第二天早上还要上班要早点睡觉之类的。或者是在我自己去早餐店的时候说：我来帮你点东西吧，你等我就好。支持者视角B和支持者的理性思考视角C基本上会同时出现，经常是晚上在我一个人的时候出现。在我的小孩部分说：我不想长大，我不想适应成年人的规则，我还想回到小学低年级那个时候还有人教我什么是对的什么是错的，只要按照老师说的做就好了。这个时候C视角出来了：他说有人可以教他什么是对的什么是错的，这不就是明确的规则吗？或许这样可以给他带来更多的安全感？但是长大肯定是必须经历的，我也不能和他说他可以一直不长大吧？不过我觉得可以先给他一些理解。然后B视角或者说B角色就会跳出来说：我很理解你，在小孩的世界里有着明确的对错规则，好像只要按照要求去做就可以得到认可，而大人的世界却是模糊的，你需要自己思考什么该做要怎么去做和什么不该做，这让你觉得复杂和混乱，你特别想回到纯粹简单的世界里对不对？……因为问了身边很多人，好像都没有人会和我一样，想听听大家的意见。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，看自己时有好几个视角而且还可以对话，正常吗？
你觉得自己是由好几个部分组成，而且这几个视角还可以对话，你很细致得讲了你的内在几个部分的区别和联系，你想知道自己这样正不正常，因为你问了身边人都没有这个情况，我试着为你答疑解惑。
一、是否疾病
我想跟题主先讨论下题主询问正不正常，是否为疾病的问题。题主为自己的多重视角感到疑惑，但不知道题主是否因为这些视角的出现感到十分痛苦，是否对生活人际有影响。
精神问题的诊断除了认知行为情绪身体感觉等方面的持续异常，还要看影响到人际社交日常社会功能，是否主观感觉到痛苦，如果题主存在以上情况，很想知道自己各种视角是否是某种疾病，可以去当地三甲医院精神科让医生评估检查一下。
精神类疾病诊断以后也是会对症治疗，并不是根据疾病名称分类来治疗的，所以还是要看你觉得你的问题引起了你哪些方面的痛苦，精神科医生才能对症处理。
二、第一视角和人格面具
我们的人格本身就有多面性，像题主说的你大部分视角是小孩子一面，在工作时意识到环境需要，于是改变小孩子一面，让自己呈现出成年人一面，这是正常的。
成年人的一面，这像是戴上人格面具去适应社会环境，回到家一个人的时候，脱掉成人面具再回归小孩子状态，每个人都会有这一部分，人格面具是心理学家荣格的理论，是说人们会有多种状态来适应外界，也会有面具下真实自我的一面。
各种人格面具可以说是一种防御，为了保护自己而呈现出各种样子，但只要不忘记真实自我的样子，能够知道自己是在使用人格面具，也能够在安全环境里脱下人格面具，保持内在稳定平衡，就是心理健康的状态。
人在感觉疲惫的情况下，思维脑会失去功能，就不能控制情绪脑很好的工作，所以不能维持成年人状态，会呈现小孩子的状态，这是正常的。这也是身体在提醒你，你需要休息和照顾好自己了。
三，多重视角及对话
能看出来，题主更疑惑的是自己其他三个视角，支持者，支持者的理性思考视角，家长视角。
这几个视角是在你羡慕小孩子可以有大人照顾时出现的，也可以说这几个视角源于你对被照顾，被关心被关注，被爱的需要，而在你自己头脑中创造出来的，之所以能跟小孩视角对话，因为其他视角本就是因为主要人格小孩子的需要才出现的，如小孩视角没有需要，这些视角就不会出现，也可以说，次要视角围绕主要视角的需求而存在，而出现。
你说一个人晚上的时候会出现，在你小孩视角不想长大，不想适应社会规则的时候，另外两个视角会给你支持和理解，帮助小孩视角的你一起分析问题，这些视角都是来帮助你的，因你的需要而存在，你不需要的时候，它们也不会出现，更不会伤害你。
也许题主会感觉自己有些奇怪，想到自己跟别人不一样，是不是不正常，其实每个人都有或多或少的心理问题，只是程度和表现不一样，也许你只是没遇到跟你一样的人，不代表这个世界只有你是这样。
只要你能够跟这些视角和谐共处，认识到这些视角的创造者都是你自己，你也可以跟她们共处，你可以跟她们一起为了，共同为了保护好你自己而存在就可以。四、PAC理论心理学有个交互分析理论，PAC理论说人有三种自我状态是：父母自我状态（P）、成人自我状态（A）和儿童自我状态（C）。这三种状态由心理学家埃里克·伯恩提出，用于描述人格结构和人际互动模式。父母自我状态（P）：反映内化的权威行为（如父母或社会规则），表现为控制、保护或批评倾向，例如命令式沟通或指导他人。成人自我状态（A）：基于理性分析和客观事实，表现为逻辑决策、问题解决和尊重他人，例如平等协商或事实评估。儿童自我状态（C）：源自童年情感模式，表现为冲动、依赖或创造力，例如情绪化反应或顺从行为。
题主可以了解一下PAC理论，也许会对你的困惑有帮助。如果题主感到身边没人可以理解你，可以跟专业人士聊聊，在安全的关系中寻求支持力量，疗愈自己看见自己成长自己。
如需进一步交流，可关注私信，祝好。
遇到被人背叛，感觉对社交和对话都有心魔怎么办？
之前在国外，遇到几个一起考研的人，一开始觉得是一种互相陪伴，但相处久了就觉得自己没有主动权，而且感觉在被人慢慢套路。特别是一个水性杨花的女生，本身只是觉得她还挺稀奇的，没想到她不断想吸引我（让我给她拍照，让我陪她逛音像店，逛游乐园，往我家里放水，让我陪她选香水，等关系差了以后故意喷那种香水，暗示我想住我家旁边），我觉得很可怕，不知道她要干什么，到后面我感觉社交我都很怕了，不知道那些正常的互相帮助里面有多少套路在里面。我要如何恢复开朗，重新进入人际关系里。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是无事献殷勤~非J即盗。如果一个人的热情来的毫无道理，即使关系变差后还各种暗示，确实容易破坏边界感，给人带来烦恼。 题主会困惑和害怕，并不奇怪，面对一个怎么都无法保持边界的人，谁都会觉得崩溃和焦虑的，很能理解题主的感受。 题主或许可以试着感受下： 自己会不会是一个不太会拒绝别人的人呢？所以在面对对方的热情链接不知道该怎么应对，从而在对方越界后不知道如何处理。 异国他乡对方开始的热情会不会让题主有温暖的感觉，而时间久了发现对方带着目的性，从而对关系的失望更加强烈呢从而容易陷入对人际的怀疑中呢？ 题主对她的「背叛」特别介怀，是不是因为曾经付出了真心和期待。最后发现自己被套路了，从而特别愤怒呢？ 题主对人际的失望，是指对哪一类人际失望呢？比如亲密关系，异性朋友，还是连带着对同性的人际也失望了呢？ 题主在这段人际里暴露了多少自我呢？让自己觉得关系容易让人不安和受伤呢？试着感觉到自己焦虑不安的点，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 认识到天下没有不散的筵席，关系从好到坏其实很正常，但没有经历是除了伤害毫无价值的，题主或许可以从这段关系里总结，在以后的人际关系里如何避开带「坑」的风险，避开志不同道不合的人。 有道是防人之心不可无，题主在人际关系中或许可以减少自我暴露，避免过度坦诚，一个人想套路你，或许是因为你有价值，不管是现实的好处，还是情绪价值，都是因为有可依赖性。 但一个很普通的人或许很难引起对方的「套路」欲，避免「露富」或许会让题主检测到人际关系的纯粹性，收获更适合自己的人。 避免过于灾难化思维，一个人对你不好，并不意味着所有人都很糟糕，这个世界有坏人也会有好人，题主或许可以确定自己的交友原则，有助于题主避开不合适的人。 题主题主可以问问自己从小到大遇到了多少这样「目的性」极强的人呢？如果很少， 题主或许不必因此陷入内耗和怀疑。 试着觉察下自己在这段关系里诱发的不安情绪有哪些，是否有潜意识里的不信任和不安，比如唤醒了对人际关系的不信任，比如社交的攻击性等，或许会让题主更好的处理情绪。 题主或许可以试着找人聊聊天，梳理下自己的困惑和情绪，或许有助于题主减少内耗，看到人际关系的多样性，避免一朝被蛇咬十年怕井绳。 学会设立边界，对于越界行为勇敢说不和表达感受，或许有助于题主减少被对方打扰的可能性，从而缓解对人际关系的紧张感。 推荐阅读《人我之间》，《假如你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
自恋爸爸和高敏感儿子间的矛盾，妈妈该如何避免冲突？
爸爸给的儿子默写语文字词，孩子没有折页，也没有用书签，只是用手指做了分页，爸爸把书拿开时，页码找不到了，儿子很沮丧，感到自己工作白费了，预期的完美期待被粉碎了，他无法接受，把责任推卸到爸爸身上，并愤怒的把书摔倒地上，会到自己房间关上门。爸爸也被激怒，觉得儿子冒犯了自己，是在给自己甩脸子，自尊受损，他提高嗓门让孩子出来说清楚。 以往经验儿子情绪不稳定应该独处一下缓和情绪，两个人都不冷静的状态，一定是爸爸打孩子，孩子吃软不吃硬，有种宁折不弯的倔劲儿， 只会更恨爸爸。问题没解决，关系也受损了。 作为妈妈，我该如何接住两个人的情绪，即缓和矛盾，又照顾双方的感受，用更良性的方法避免冲突的发生？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于儿子的言行 你在描述当中，前面是描述了一定的场景和一些事情。或许我们只是看到了孩子愤怒的其中一面或者一部分，也许我们看到的是爸爸拿过书，具体的页码找不到了，这样让孩子感到愤怒，并且愤怒的摔书关门。也许这一个愤怒背后，还有这一件事情之前，孩子累积的一些情绪，这一些或许是我们从这一个行为表面看不到的部分。 “以往经验儿子情绪不稳定应该独处一下缓和情绪，”这一点非常好。不知道孩子现在多大了，平时遇到这样的事情，你们又是怎样教育和引导孩子的？想要改变孩子这一点，让孩子学会管理自己的情绪，我们需要做的是先理解孩子的情绪。 在两个人都不冷静的情况下，尤其是像男性，他们会更容易冲动一些，彼此发生冲突或者对抗，或者甚至有一些暴力行为。这个时候就更需要妈妈的柔来缓冲这样的一个刚，先让他们俩暂时分开或者离开现场，彼此冷静一下。 2.关于爸爸的言行 爸爸其实也是想给到孩子一些帮助，而孩子在他面前这样又是愤怒的发脾气，摔书，关门，的确让他也感受到自己不被尊重，自己的付出不被认可和肯定，所以爸爸也会情绪上头。“爸爸也被激怒，觉得儿子冒犯了自己，在给自己甩脸子，自尊受损，他提高嗓门让孩子出来说清楚。”爸爸在那一刻，他也在愤怒的影响下，他也会暂时失去理智，想要用自己的权威和位置来压制孩子，甚至是掌控孩子。所以他会有他这样的一个言行。 而我们如果能够识别他的愤怒情绪，甚至是愤怒背后还有一些委屈和伤心，或者对自我能力的一种怀疑，挫败等等其他的情绪。我们能够将情绪颗粒度越来越细，看到他更多的情绪，理解他的情绪，我们就能够帮助他疏导他的情绪，不让他被愤怒掌控。 3.作为妈妈可以怎么办 在那一刻实际上可以先拉开爸爸，看到爸爸的情绪，理解爸爸的情绪，让他觉察自己的情绪，把他的情绪说出来。让他暂时冷静一下，也可以让他出去散个步，或者运动一下，来让自己的这些情绪得到一定的流动。 其次可以在爸爸离开了之后，跟儿子好好谈一谈，在那一刻儿子可能会觉得安全一些，也无需去对抗爸爸。再去看到儿子的情绪，同时帮助他去看到自己的情绪背后还有哪些情绪，还有哪些念头。让他能够在这样的看见当中觉察自己的念头，反思自己的言行。 这所有的过程当中需要我们自己不被他们的情绪影响，能够以一个平和、包容和接纳的心态跟他们相互去聊。这样我们就能够很快的接住他们的情绪，让他们的情绪得到一个安放。 最主要的是平时我们跟爱人要学会去沟通，让他也能够跟着一块学习一些家庭教育啊，情绪管理之类的内容。让他能够更加理解孩子的情绪，知道如何有效的跟孩子沟通，如何示范情绪出现的时候，应该怎样来管理情绪，识别情绪，和跟情绪的相处。当然这一些学习的过程，也能够帮助他学会管理自己的情绪，提升自己的沟通能力，同时通过情绪能够提升自己的内在。 平时你们在面对情绪的时候，如何处理情绪，也是给孩子一个正确的示范。让孩子知道自己遇到事情，尤其是愤怒的时候，如何去面对和解决。所以想要孩子去改变，先要学习的是我们父母，我们父母先学着如何改变。 作为妈妈，平时可以私下跟爸爸一块去商量，以一个旁观者的角度去看待孩子的那些言行。一块探讨如何教育孩子，引领孩子。 彼此多交流一下，也能够相互的让彼此的情绪得到看见和理解，同时得到支持。这样能够增加夫妻的亲密关系，也能够改善亲子关系。 建议多去看一些亲子教育，家庭教育相关的书籍，去学一些相关的课程。 如果你还觉得困惑，也可以请教一下其他的父母是怎么做的，先解决自己的情绪，你就能够给到他们帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
25，看自己时有好几个视角而且还可以对话，正常吗？
女，25岁，觉得自己好像由好几个部分组成，他们有着不同的年龄和角色。第一视角的“我”大多数时候都是小孩子的角色，和小孩一样天真单纯喜欢做一些幼稚的事情又爱玩控制不住自己，而且比较脆弱。只有在我工作或者一些很正式的场合我会刻意的去装成一个成年人的样子，不过如果我很累或者遇到什么事情的时候就很难维持一个成年人的形象了很容易暴露本性。其他最突出的三个部分一个是支持者视角（先称为A），一个像是支持者的理性思考视角(先称为B)，另外一个是家长视角（C）。这个家长视角是我去观察家长和孩子对话或者带孩子去早餐店吃早餐的时候慢慢形成的，因为我发现我好像很羡慕这些小孩可以跟着一个大人，这个大人会照顾他们会告诉他们在学校遇到事情的时候怎么办会开导他们，但是我是成年人已经没有跟在大人后面的权利了，后面好像不知道怎么就有了这个视角。这个视角C就像有一个家长视角和自己对话，比如说：你这个衣服今天就要洗了放久了不好，你第二天早上还要上班要早点睡觉之类的。或者是在我自己去早餐店的时候说：我来帮你点东西吧，你等我就好。支持者视角B和支持者的理性思考视角C基本上会同时出现，经常是晚上在我一个人的时候出现。在我的小孩部分说：我不想长大，我不想适应成年人的规则，我还想回到小学低年级那个时候还有人教我什么是对的什么是错的，只要按照老师说的做就好了。这个时候C视角出来了：他说有人可以教他什么是对的什么是错的，这不就是明确的规则吗？或许这样可以给他带来更多的安全感？但是长大肯定是必须经历的，我也不能和他说他可以一直不长大吧？不过我觉得可以先给他一些理解。然后B视角或者说B角色就会跳出来说：我很理解你，在小孩的世界里有着明确的对错规则，好像只要按照要求去做就可以得到认可，而大人的世界却是模糊的，你需要自己思考什么该做要怎么去做和什么不该做，这让你觉得复杂和混乱，你特别想回到纯粹简单的世界里对不对？……因为问了身边很多人，好像都没有人会和我一样，想听听大家的意见。
你好 看了你的文字，感受到你很坦诚的分享自己的内心的感受，感受到你的文字描述十分细腻，你很奇怪，但是我看到你对自己内心世界有着很高的觉察力的表现。你问了很多人，但是没有人会像你一样，这让你感到很困惑，理解你的心情和感受。 其实我们每个人都会有像你这样的情况，只是每个人没有你这么细腻的觉察能力，所以不能够更加深刻的感受到你的这种感受，因为每个人扮演的角色都是复杂多重的，所以对于觉察这方面并不是很强，或者是并没有刻意去觉察。 从心理角度说，这不是多重人格，因为多重人格是伴随巨大的痛苦，还有创伤经历。不同人格之间是不相通的，比如突然醒来，发现自己在陌生的地方不记得发生了什么，而你内心的不同部分有小孩，家长，支持者，其实都是在很和平的协同工作，小孩表达需求，家长和支持者提供安抚和支持，你能清晰到感到他们的存在，这好像是家庭系统的体现。 你提到第一视角是小孩子不想长大，这很正常的，每个人都不想长大，每个人内心都有内在的小孩，但内心的小孩其实还保留对童年安全感的渴望，你的内在的小孩告诉你，我累了，我想被照顾，我不想面对大人的世界，所以你会感受到他一直在内心深处的呼唤。 家长的角色其实是在观察别人带孩子羡慕时而形成的，其实说明内心深处渴望被引导和被照顾，在现实中没有那个大人，你的潜意识就变成那个大人来照顾自己，这是一种聪明的自我疗愈方式，我们可以当疗愈内在的自自己的家长，其实也是在试图弥补自己童年趣事的安全感。 至于支持者和理性是内在的，小孩在闹情绪时，这两者会跳出来进行安抚，也是一种高情商智商的体现，没有被情绪所淹没，而是有能力来跳出来审视自己的痛苦，并试图理解和觉察他，这是一种很棒的表现。 怎么会觉得装很累？其实每个人都在装成一个大人，内在的自己都有孩童的一面，为了生存而伪装，当用伪装的心态去扮演成年人时会消耗巨大的心理能量，但是能量耗尽了，真实的小孩就会跑出来，不要觉得太幼稚，可以每天花点时间允许自己做一些幼稚的事。看动画片，吃零食，玩玩具，当被满足了内在的小孩在工作时，就不会出现闹情绪的事情。 感谢内在的家长和支持者，他们是为了保护你才出现的，你可以试着在日记里和他们对话，重新定义长大，长大不意味着要杀死内在的小孩，也不意味着要变成冷漠的机器，而是带着小孩的纯真去当掌握大人的技能，告诉自己，我现在装上大人的外衣，不是为了欺骗，而是获得我们想要的资源和支持。 最后，如果感觉这种分裂感让你非常痛苦，可以寻找专业的心理咨询师，心理咨询师可以通过外界的角度来觉察你内心的这种状态以及需要的需求，感谢那个照顾自己的家长，可以把生活当做一场游戏，相信自己不是被困住的囚徒，加油。
24岁，男生，恋爱中出现回溯性嫉妒，该怎么根治？
我是一名24岁的男生，从未谈过恋爱，在谈恋爱以前我可能就有一定的心理问题，我的原生家庭是父母离异，父亲在我的世界缺位，母亲具有控制欲对我偏心格外关注。我在小学有被诱导和邻居姐姐zuoai，xing意识觉醒的很早，幼儿园就bo起过，然后初中开始学会自wei，一直到现在都会有，大学开始看se情电影动漫之类的可能xing观念有一定扭曲。 去年九月，我室友想撮合我和我对象，那个时候很内耗，因为单身久了想试试又因为地域原因以及觉得自己还没到恋爱的阶段拒绝了，晚上有些失眠和心律不齐。后面想通多了解不是坏事，多和女生相处也不代表要谈，然后开始主动和我对象发消息，后面在室友的撮合下互相了解多了一些，在十月底因为一次散步，感觉到了被人倾听理解，随着后面敞开心扉聊天感觉到了共鸣，我们在十一月初就在一起了。一开始因为约好了等她没有消息，感觉不受重视有点小情绪。然后有情绪是忘了翻看手机还是电脑，看到了她和同班异性的聊天记录，让我有些吃醋。过两天翻看电脑看到了前任的证件以及她朋友的聊天截图，那个聊天截图让我以为她对我还有所隐瞒，我第一次有了情绪，后面第二天让她把她和前任的事全部讲了一遍，由此知道他们曾经同居见过家长，当时就有点接受不了，提出先分开看看，过半个月一个月能不能慢慢接受。她以为我想分手就哭了，我因为看她哭心软不舍就也暂时压抑自己的情绪，当时并没有完全接纳。然后就是我发烧她想照顾我带我去酒店，到了房间我主动推进发生了关系，后面好了几天。然后就时不时有情绪，因为她的手机照片里面有前任，因为和前任的称呼还有表情包，因为她的聊天记录说还是挺喜欢前任的，因为她和前任的经历，因为她善意的谎言，到了后面甚至相关的字眼相关的视频我都会联想多想，然后到了一月份回家，回家以后可能是更缺乏安全感，加上手机聊天，我在陷入情绪以后表现出了质疑她甚至批判她，然后情绪也下不去，一直反复，让我们状态都很差，最近她实在受不了伤害了，她说我如果不能保证不会再因此伤害她就分手，我不想分手，可是我也要对她负责，我不想再次伤害她，但是心理上的东西我也不知道该怎么办了，我的回溯性嫉妒该怎么根治？我最在意的点可能还是她和前任同居，见过家长，xing经验，一开始是会想他们也曾牵手散步难受，后面知道了更多就是联想到他们亲密的场景难受，谁能帮帮我。
题主你好，仔细看了你的描述，初中开始学会自慰，大学开始看色情电影动漫之类的，包括小时候的经历，你觉得自己性意识觉醒得很早，可能性观念有一定扭曲，但是自慰和看色情动漫只要不过度，不影响日常，都是正常现象，不用担心哈。 可能你觉得这些跟自己的回溯性嫉妒有关，其实并没有，回溯性嫉妒主要是缺乏安全感和不自信导致的。你提到原生家庭父亲缺位，母亲控制欲强，长此以往就导致你感到焦虑和不安。尤其是父亲的缺位，如果父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给孩子足够的重视关注和耐心，那这个孩子就会觉得非常有安全感。这样的孩子长大以后也会比较勇敢，比较乐观。 因为童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，在孩子以后人生的每一个节点，都能发挥很重要的作用，孩子始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。 说回回溯性嫉妒，也就是针对伴侣过去的情史而产生的一种不愉快的想法和情绪。我们都希望自己的伴侣是生命中最重要的人，自己是伴侣唯一的偏爱，这种依恋才能给我们安全感和归宿感。所以一旦联想到她的前任，你就会怀疑自己是不是最重要的，内心的安全感就会动摇。 为什么总会觉得她跟前任比较亲密，实际上是你不自信，不相信自己。你内心是希望她跟前任的关系是不如你的，觉得只有这样才能守住自己在她心目中的地位。所以一旦发现她跟前任做过你没有做过的事，比如见家长、同居就会产生强烈的不安，于是自卑感就开始作祟，变得患得患失，反反复复无法自拔，于是就把她前任当成了假想敌。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发你内心的恐惧感。这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又会否定和怀疑。一个特别缺乏安全感的人，他不是去享受爱，而是质疑和测试爱。因为不自信，就会不断的去质疑这段感情和伴侣，不断的去验证自己是不是值得被爱的，通过反复的验证来获得安全感。 怎么缓解就种情况，首先自我认可，提升自身的自尊感相信自己的价值，别人的任何行为和评价都概括不了你的价值，你生来就是值得被爱的。然后是把你的关注放到现在和未来，每个人的现在都是由过去造就的，也许正是她过去的情感经历，现在才知道怎么去好好爱你。 再就是坦诚沟通，如果是她没有给你足够的安全感，一定要坦诚的说出自己的感受，并且告诉她希望她怎么做。珍惜当下的时光，放下心里的不甘和拧巴，这段亲密关系就会变得更加舒适。
已婚，无人撑腰的原生家庭，怎么提高自己的内核力量？
未婚前，我被一个陌生男人抚摸过，事后我很崩溃无助，只给亲戚说了，多年后，我才知道，当时亲戚偷偷给我父母说了，只是父母觉得这事丢人，影响家庭面子和我的名声，我有个亲哥，比我大七岁，当时亲哥都三十多了，想着亲哥可以替我教训对方，其实，亲哥也觉得丢人，这事就不了了之了。 现在我已婚，偶尔回忆经历羞辱的事，心里依然恐惧难受，为父母和亲哥的沉默、冷漠而难受，为当时弱小的自己而无助。 想着要是有个温暖的父母多好，在我受伤害时可以安慰我。都说亲哥可以护妹妹，可是我的亲哥也是个如此冷漠的人。可能与原生家庭打压指责有关系。 也突然发现不管自己经历什么难受的事，背后没有家庭撑腰，都是自己去调节去治愈，他人爱莫能助。但是自己内心又弱小，很压抑，不知道怎么走出内耗焦虑提高自己内核力量。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我们都很希望自己拥有一个“背后有人”的安全感满满的原生家庭，奈何常常天不随人愿。 曾经受过如此需要家庭“背后有人”支持的伤害，却不仅未能获得支持，反而获得一份“丢人”的嫌弃和冷漠。 即便是随着你的文字稍作带入，我就能感受到一些你描述的无助、羞辱、恐惧、难受、痛苦，抱抱你。 你非常敏锐，已经察觉到哥哥的冷漠与原生家庭打压指责有关。原生家庭非常奇妙，即便我们曾经生活其中痛苦到难以忍受，依然会在潜意识里、代际传承系统里面无法接受的那一部分。 心理学有这样一句话：曾经的原生家庭我们无法选择，但觉察后是否选择自我成长，就是我们的责任。 我们可以沿着你的觉察继续成长： 1、走出内耗和焦虑最好的方式，是学习和成长。 在互联网时代，获取系统知识，比过去要便捷很多。最便捷的，是不用离开本地就可以进行很多的修习和成长。这几年，连艾瑞克森催眠这样的系统知识和能量，都能通过网络来传递，非常神奇。 针对你过往创伤植入潜意识的强烈羞耻感和崩溃，内心的无助，你一定也挣扎了很久想要改变。 我想简单的转念，不一定能将你从这么深的潜意识创伤中带出来。CBT和短焦、叙事、催眠，都是能够帮助到你从信念层面慢慢的让自己生出能量，能量充盈起来，很多现实问题带给你的挫败和压抑，大概率都能迎刃而解。 2、即便是再温暖的家庭关系，一定也有过恨海晴天之时。 我们常常会对相处已久的人或者环境，产生倦怠和抱怨。有时候也会忘记，代际传承里面，隐藏了无数先辈们通过血脉的、拼尽全力的传承和塑造。 可以尝试想象一下家庭谱图，每一个人关系线上，都是庞大的层叠的祖先，这些祖先们，缺少其中任何一位，都没有今天的“我”。 即便今天的“我”不慎令自己满意，也是曾经的血脉流淌至今最好的结果。 所以，我们可以回到当下，想想： 1）如果是现在的自己，面对曾经屈辱的自己，说一句话，你会说什么呢？有什么感受呢？ 2）如果是未来力量足够的自己，面对今天的自己，说一句话，你会说什么呢？有什么感受呢？ 3）曾经的原生家庭系统的动力，在你组建自己家庭的时候，已经产生了剥离。你现在已经是新的家庭系统的女主人，和你最近的亲密关系是你的丈夫。如果需要新的家庭系统给与你撑腰和调节，你会对你的丈夫有什么样的期待、如何把你的需求表达给他呢？ 可能是由于常年需要自己独立面对难题，让你已经忘记了，除了父母和哥哥，你还可以求助与身边亲密之人。 当你开始行动，开始有小小的成功体验，你的焦虑和内耗，就会以全新的能量，体现在你身上，加油！
