废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我刚看到你的问题是17女，因抑郁症4年没去上学，未来好迷茫，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主辍学4年来，过得一样不轻松，虽然凭借自己努力学习了很多心理学内容，跟母亲和解，逃离父亲，但依然有很多痛苦在承受着，你对未来生存对前途对关系都感到迷茫。 题主虽然中止了学校的学习，却没中断自己的学习，你是很有力量，也很努力的孩子，要相信和肯定自己的付出和能力。 当时选择辍学肯定是权衡利弊后，对你最好的选择，所以不用因为被耽误4年而遗憾太久，如果当时你能坚持上下去，是不会选择休学的，接纳过去的选择，把目光转向当下和未来。 题主停止4年的学校教育，就不要再跟那些当年一起入学的同学亲戚比较了，你不需要成为她们，你只要成为你自己，你本来就很好，你有你的苦难，她们也有她们必将经历的苦难。 学业方面，题主是否可以通过继续教育来提升学历，学校教育的培养，是为了向社会输送人才，为了提升个人受教育程度，提升谋生能力，如果学校不再保留学籍，是否有其他学习途径，题主可以继续参加学业完成，以便今后更好的在社会上生存。 因为疾病逃离不好的环境，是可以理解的，人首先要保障自己生存环境安全，和身心健康，才能实现持续受教育和实现更高层次的需求。 教育环境和就业环境是否只局限在某个特些特定领域，题主可以具体说说，你恐惧的是什么，人际关系，绩效考核，怕失败出错等等。 所有困难都是可以有办法处理的，并不只是有要么参与和要么不参与两个选择，社会上有一些没走学校教育的人，她们一样有办法生存在这社会中，除了为别人工作，你还可以自己动手创业做小生意临时工兼职等等。 题主担心太多，可能因为跟外界接触太少，外界并没有那么多困难，你也没有你想象中那么脆弱和不堪一击，就像你不上学4年，你一样有办法学习，通过网络跟外界连接。 题主从家里走出去适应集体和社会，需要一定时间去适应，内当你做成一件小事，及时给自己鼓励肯定。 慢慢在现实中，在人际关系中，积累积极情绪情感体。接纳自己的做不到，接纳自己的不完美，不要要求自己立刻就能跟别人做得一样好，相信自己是有力量重新走出去的，按照你自己的节奏来就好。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，看到你的提问描述，对于你的担忧表示理解，现在网上的这类新闻很多，无形之中也给我们创造了很多焦虑和担忧，那如果真正遇到了这类事情，我们应该如何思考和应对呢？ 【当面的询问或许好过我们过多的猜测】 我们很多时候都会有担忧内耗，这往往是我们在不断的推测和猜想导致，一个事情出现了一些线索，然后我们开始陷入头脑风暴，思考担忧，最终甚至脑补出各种可能性，尽管这些可能性有概率出现，但这也只是可能性，我们却会为了这些小概率的可能性担忧焦虑，这是有些得不偿失的。 那么如何打破这样的焦虑呢？其实也很简单，放下自我的推测，直接和当事人询问就好了。当然，我们会担忧，对方会不会不高兴，然后来报复我们？其实这完全不用担心，因为我们只需要做好询问过程中的“客观性”和“非评价”这两个原则就好。 “客观性”就是我们与对方描述客观事实，不去分析自己的猜测，只是看到了“袋子开口”这个事实。“非评价”就是不去评价对方做的好不好，不是去责备他人，只是描述客观事实，然后真诚的询问对方。 我们在网上看到的那些悲剧惨案，往往都有一个共同现实，那就是当事人会陷入到与对方的纠缠甚至谩骂之中，这些激怒对方情绪的事情，哪怕是个正常人都会有不理智的行为。 所以，之所以会有报复事情的发生，不是因为对方喜欢“报复”，而是因为我们一开始的处理交流方式就有问题，给对方一个解释的机会，电话沟通交流，既是保护自己，也是对他人的善待。 【避免周围负面垃圾信息的干扰】 从更宏观的角度讲，我们需要思考一个问题，为什么自己会担忧呢？ 这或许是我们长期受到负面垃圾新闻的干扰。我们在观看那些投毒事件，报复事件等新闻时，以为只是吃了瓜，但殊不知自己的内心已经受到了影响，变得更加敏感焦虑。本来是万分之一的小概率事件，却在新闻的影响下，让自己整天诚惶诚恐，这就是负面垃圾新闻的影响。 如果可以的话，我们尽量多看看积极正面的新闻内容，对于这些负面的，传递焦虑的新闻要有分别心，警惕对自己心智的影响。 总之，自己出现这样担忧并非是巧合，外在来说，减少负面情绪新闻的影响，内在来说，提升自己的交流沟通能力，这才是最长久的解决之道。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，内耗和疲惫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “每天都对自己说要提起精神好好工作好好生活，就算做得不好也没关系，没什么大不了的”，从这段文字当中看得出来，你对自己有很多的期待，也对未来抱有很多的希望。同时想在这样的一个过程当中，对自己多一些接纳和允许。“还是控制不了从心底升起很深的无力感，失控感。总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感”。可是潜意识中又会对自己有一些指责和评判，这样让你很无力，同时内在安全感不足，让你觉得这一切很失控，没办法让你能够掌控。似乎你也意识到这一些潜意识当中的支持和评判，来自于你成长过程当中父母对你的那一些暴力言行，以及偏心的言行，或许也有一些批评指责，让你压抑了很多的情绪感受，以至于你内在感受到委屈和难过。当自己控制不住这样子来批评和指责自己的时候，同时意识到这一点的时候，你内在又会怪罪父母曾经对待你、养育你的方式。“转过头又觉得他们尽力了”。而你又会用理智来说服自己去理解他们。 “最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。”最终就怪自己走不出这样的怪圈和循环，一方面不想要去责怪父母，另外一方面又会因为这样的无力感和失控感去责怪父母，可是这样做也让你改变不了这样的现状，走不出这样的循环，只能怪自己不够智慧，不能够走出来。这样又陷入到更深的自责和评判当中让你对现实更加的无力，更加的内耗，对于改变更加做不出太大的努力。 看到自己内在这样的矛盾和冲突，内耗和疲惫，抱抱自己。我们再看看可以怎么做。 2.关于父母的行为 能感受得到，也许你学习或了解过相关方面的心理学知识和内容，所以你也能够理解父母有他们的局限，想要去放下内在对他们的指责和怪罪。可是你是在用理智说服自己放下，你内在的这些感受还是停留在身体当中。这一些感受让你觉得不舒服，让你内在没有真正的放下。这也是你暂时做不到真正改变的原因之一。 关于父母他们曾经对待你，养育你的方式，也许对他们来说，的确在那一个当下他们尽力了。同时我们也要看到他们的局限，或许到现在为止，他们依然没有意识到这一点，没有对自己的言行有所觉察，或许他们也在沿用他们的父母养育他们的方式来养育和对待你。他们的暴力，他们的偏心背后也是他们内在深深的无力感，担心失去掌控，会让他们内在觉得不安全。 所以当他们内在无力的时候，当他们内在安全感不足的时候，他们自然给不到你这一方面的心理营养，所以你内在会有无力感，会有失控感，也许不完全是来自于你自己的，也有可能是潜意识当中继承了父母的。 当你真正看到父母的局限，放下内在对他们的期待的时候，看到他们也是普通人，他们也有很多做不到的地方。也许你内在才开始收回对他们的指责，才收回这些能量，让自己更加专注在自己的成长上面，这样你就更容易做出一些改变。 3.怎么做 当自己觉察到内在又怪罪父母的时候，允许自己有这一部分情绪，不压抑他们，只是看见他们，可以将这一些情绪感受，找一个安静不被打扰的时间和空间去发泄出来。你可以喊出来，可以哭出来，可以用摔打抱枕或者捶打沙袋的方式发泄出来，你也可以通过跑步你能接受的运动方式发泄出来，你也可以写一封信发泄出来，当然这封信你选择销毁还是怎么处理，你可以决定。你也可以写情绪觉察日记，让那一些不曾被允许和看见的情绪得到流动和释放。这样，当这一些情绪被看见，被允许之后，你就收回了内耗，收回了内在冲突和矛盾这些能量，你也会更加的舒服一些，内在也就更加能够接纳父母他们的有限性。因为你内在那个委屈难过的小孩，需要你去看到，需要你去理解和接纳，他才能够真正的成长和走出来。 当内在觉得无力和失控的时候，那就暂停下来，看看发生了什么事情，目前你需要面对什么事情。你已经解决了哪些部分，拥有了哪些能力？你还需要在哪些方面提升和注意？如果暂时没办法去思考这些，那就停下来，专注自己的呼吸，把自己的注意力放在身体的感受上来，把呼吸带到身体感觉紧绷的部位上去，安顿好自己，滋养自己。然后在你觉得可以的时候，重新出发就行。 努力不完全是一个需要，你耗费特别多精力的一个行为，而是你内在整理好了之后，自然而然生发的一个行为。当你内在调整好了，平和了，放松了，喜悦了，你自然想去做一些什么事情，也很容易去做成什么事情。 而在自己没有调整好，觉得疲惫的时候，那就先关照好自己，对自己多一些理解，包容和保持。如果你觉得自己对自己还暂时做不到这一些，你可以找你信赖的人聊一聊也好，吐槽一下也好，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，你也可以去大自然里面走一走，去换一个状态，调整一下。这些方式都能够给到你一些帮助和放松。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你说自己一直以来在学校就不受待见，不会处理也不适应学校的人际关系，可职高最后一学期出去实习的时候，却感觉很轻松，很舒服，舍不得离开，这时候人际关系是处理得很好的，对不对？ 所以，在学校的时候，也许并不是你不会处理人际关系，而是在那样的环境里，氛围是以学习为主，话题是围绕学习展开，学习对你来说是一件很头疼的事情，你在学习中的反应是“很笨，很呆”，你与大家的兴趣不一样，也就融入不了其中。 我们每个人感兴趣的东西都不一样，有的人就是不喜欢学习，你从小就感觉到上学很痛苦，那么，你可能就会把关注点转移到其他地方。 比如怎么与大家聊点别的，怎么在大家聊得兴起的话题上接上话茬。 一旦你感觉到得不到热烈的回应时，你可能就会觉得不被待见，认为是大家讨厌你，你会因此焦虑难受。 学习一件枯燥的事情，你在学习时表现的“笨”和“呆”，只是在自己不喜欢的事情上面的正常反应。 真正的你，应该是很聪明和灵活的，这可以从你在实习时与大家玩得都挺好，大家互送礼物，你感觉轻松自信看出来。 由此可见，只要你从学习中“解放”出来，你就感觉到了自由，就好像学习把你困住了，你在学习面前，就像面临一个严肃的长者，吓得你不知所措一样。 越是这样的状态，你可能越在意，于是你“老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设”。 结果就是感觉越来越失败，越来越痛苦，越来越累。 那要怎么办呢？ 既然你擅长的是玩，那么，我们何不把学习当成游戏一样地“玩”起来呢？ 如果“玩”不好学习，你在意的是学校的人际关系，你何不把与他们的关系“玩”得更轻松呢？ 假若与他们还是“玩”不好，你何不在自己感兴趣的事情上玩一玩呢？ 或者，你能自己与自己玩吗？ 假若你一个人也会玩得很开心，你与同学的关系，也许会慢慢改善的哟！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你快乐！

燕归来

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问描述，从我看到的情况来讲，你的描述具有很好的逻辑性，能够对自己面对的困扰和原因都进行了分析梳理，或许你并没有发现自己的这一优势，但能够了解自己的问题，这是一个很棒的起步。 那么，针对你的困扰，我们来进行以下分析思考： 【打破过去的动力模式，建立新的学习动力方向】 正如你此前所咨询的情况，咨询师已经帮助你找到了过去学习动力模式下的问题，虽然那种动力会让你有学习的劲头，但证明自己优秀，这种动力是向外的，并非源自于自己的内心，说的直白点，就是想做给别人看，一旦这种需求被满足，动力感就会减少，更重要的是，在这种动力下维持的事情，久而久之就会感到空虚，因为这种动力并不能给自己带来真正的价值感。 那么，想要建立真正的内在动力，其实还是需要从我们自己的内心来获取，这其实也是一个自我成长，自我探索的过程，了解自己喜欢什么，对什么是擅长的，同时这种喜欢也是在不断滋润和反哺自己的内心，而不是消耗自己的状态。 那么，学习本身会不会给你带来这样的感受呢？知识学习，真正的乐趣在于了解“为什么”，并且用知识来解决很多实实在在有趣的问题，当然，这是我个人对学习的理解，我是通过这样的方式来建立起对学习的兴趣的。 【如何缓解社交活动受限带来的困扰】 我不知道你是因为什么感受和原因选择了在机构学习，从而远离了学校，这种选择方式在某种程度上让自己快速缓解了学校带来的焦虑痛苦，提升了学习的可能性，这是一种初期较好的选择方式，但是却不能持续这样选择。 我们可以看到，在机构和学校之间，还有没有什么可以缓冲的选择呢？一开始，我们对学校不适应，选择去机构，这是可以的。但我们需要在此后的时间逐步安排自己在学校和机构之间的场合去适应，比如去体育馆与同龄人进行运动，或者参与其他的一些兴趣小组等，这些临时性的场合，可以任意的选择，并随时在自己感到不适应时选择退出，灵活性很强。 之所以这样做，其实也是我们在心理咨询中常说的“脱敏疗法”，让自己从简单模式，到困难模式逐步适应，最终还是要选择回到学校。 【注重自我感受和自我照顾，将自我发展作为重要任务】 不知道过去的你经历了什么才导致现在的状态出现？不过从你给出的一些线索来看，你大概率生活在一个缺乏真实的关注和照顾的家庭，养育者注重和强调学习成绩，忽视你的真实感受和想法，这可能导致了你的困扰出现。 那么，如果是这样的情况，我们就需要明确一点，此后的生活需要更多的注重自己的感受和自我照顾，而不是去迎合和满足他人的需求想法，这也是我们每个人的自我心理成长需要学会的事情。很多人在成长过程中学会了迎合和讨好他人的需求，对自己的需求感受却是压抑和忽视，久而久之就让我们逐渐陷入了心理问题的困境中。 因此，你所感到的自我认知的稀缺，目标的迷茫，本质上是倾听自己的内在不足，对外在的关注太多，总是想去获得外在的认可，却不知道自己的内心真正的感受想法。 当然，心理成长是一个漫长的过程，青春期的你还只是起步，这个时期绝大部分人其实仍然都是和你类似的状态和想法，过度关注外界的评价，这是合理的，只不过我们需要逐渐开始探索自己，了解自己，真正开始向内成长，这样才能逐渐找到自己的方向。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，大专生，学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主从小在学校就非常有压力，一直持续到现在大专，中间只有一段你感觉好的时候，是你职高毕业前实习期间，出去实习，开始你也是不适应的，后来慢慢适应了，加上实习单位的人对你很不错，所以你感觉轻松舒服。 可能正因为有了之前轻松舒服的感受的对比，题主再次带着之前在学校的压力再次进入学校生活，觉得不再像实习之前那样还可以坚持，校园生活变得更加难以忍受。 题主从小到职高实习之前，虽然在学校过得艰辛，但你是一直都可以坚持下来的，那时候你是怎么做到的呢，相信之前你有一些有效的应对方法，现在你也可以用之前的方法应对当下的困难。 题主一开始也不适应实习，后来你是怎么做到适应并感到轻松的呢，你在人际关系里做了什么，让你的环境变轻松了呢？ 题主很留恋实习期轻松的人际关系和自信的感觉，确实好的人际环境，能够给人带来愉悦感，增加内在的力量。 但外部环境的好坏，并不是你轻松自信与否的决定因素，外部环境也不是一成不变的，总会随着人员的流动更换，人际关系也会随之改变，勾心斗角的利益争夺也会发生在工作环境里。 校园也是一个小社会，虽然题主希望把实习期的那种环境和感受带入今后的学习和生活环境中，重复那种轻松幸福感，这种想法可以理解。 我们都希望有一个好的学习成长环境，能够安全轻松的成长自己，但就像题主说的，人生总是有各种不完美，遇到好的环境和人际需要运气和自己的能力。 题主对校园环境抗拒焦虑，跟以前你在校园不被接纳被贬低是有关系的，所以你才对学校和实习单位这两个场所有不同的感受，你把好的坏的感受，跟环境建立了联系，就好像上学就一定对你不利，工作环境就对你有利。 你过去在学校遭受的不幸引发了你的焦虑感，可以跟学校心理老师聊聊你的感受，学习适应和接纳当下环境的不如意，也看看你当下的环境中，有没有能够处好关系的同学，你能做哪些努力赢得同学的尊重，就像你在实习期做的。 人性都有相通的部分，总有一些人适合跟你做朋友，并不是所有人都不接纳你，请先接纳和喜欢你自己，接纳你自己不好的部分，即便说不好也要接纳自己，当你接纳自己越多，你对外界的接纳这才会越多。 如需进一步交流，可私信关注，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是上班族，和54岁母亲相处很累，我们的关系该如何调整，我试着为你答疑解惑。 题主在学习学累的时候，希望通过聊聊天能获得妈妈的理解，至少不要因为聊得不愉快而更耗题主精力，但好像总是事与愿违，题主感到很烦恼，好像跟妈妈聊天，想找的轻松没找到，反而会变成找麻烦让你感觉更累了。 题主说妈妈很能干，妈妈在题主学习考证时间承诺不需要题主干活，她自己包揽一切家务活，让题主安心学习。 能看出妈妈对题主学习的支持和重视，妈妈自己是愿意为了她认为对的事心甘情愿付出的人，所以她会把这种想法，同样放在你身上，她可能认为你学习就不应该叫苦叫累，因为她也在独自承受家务的苦累，妈妈没有理解到你只是需要放松一下，她觉得你怕吃苦受累，所以才跟你讲道理。 讲道理和说教本身，并不是共情和理解，讲道理通常让人感觉不到被理解，反而会感到被指责和批评，引起委屈愤怒情绪以及对抗和更多争论。 题主可以跟妈妈说说，你只是想休息一下，哪怕口头抱怨一下好累，这会让你感觉轻松一些，你最需要妈妈对你真实感受的接纳，而不是忽视你的感受，你能理解妈妈担心你叫累会影响学习，你希望妈妈相信你，相信你虽然叫累，但你依然可以完成好你自己的学习任务。 妈妈对累的强调，以及说考完试让你多干，可能正反映她感受到的苦累不堪重负，以及她不允许她自己叫苦叫累，所以她觉得你也不应该叫苦叫累，她不接纳叫苦叫累的行为，才会对你学习时叫苦叫累有不满，才不停说教你。 妈妈说没有谁是不累的，似是在说教你，其实也是在跟她自己对话，也许这些年她一直都感觉她自己是苦和累，并努力忍受着很多不满和委屈，因为她无法轻松应对生活的压力，所以才没办法共情和理解题主的压力。 理解是为了更好的相处，能干的人往往也承担着更多的压力和责任，所以积压的很多情绪一点就着。题主可以让妈妈学会放轻松她自己，把注意力多放在她自己身上，你可以做好你自己的事情，让妈妈找点她喜欢的轻松的事情做，除了劳动，也要抽时间享受一下生活。 题主也一样，学习只是人生的一部分，考证学习累的时候，你也要学会放松自己，出去走走，做做自己喜欢的事情，也可以帮妈妈分担一些家务以缓和双方的关系，缓解自己的压力和疲劳感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，丈夫的沟通方式是一种低效且有伤害性的，虽然也和孩子有一定的调节能力。

这种沟通方式家庭治疗里有种说法叫“游击战”：自己有话不直说，一直采取阴阳、唠叨的方式旁敲侧击，一点点搞别人心态。

这种事情需要干预，只是不能两头劝架——有人感觉被帮忙，有人感觉被指责，他们没有真的解决问题，最后自己在两头都很累。

这里也有几个原则可以注意的：

首先是抓大放小：

如果丈夫只是沟通效率低下，不造成什么伤害，不伤及底线时，可以放任。但在伤人的时候，可以不带情绪地明确制止。（具体怎么说得看情况“这么说孩子会觉得自己很差，最好别这么说”）

第二是修复夫妻同盟：

和丈夫谈谈，试试达成一些对教育的共识。

比如可以用他能接受的方式告诉他，孩子对他的唠叨很反感，有没有什么别的好办法让孩子能听得进去。或者多听听他的处境和困难，为什么只能用这种办法。

有些人可能一直在用自己的办法解决自以为的问题，只是自己并不能意识到自己的做法会带来什么。需要人能增强一些反思的能力，看到自己的做法带来的后果，也需要一个人能更多的觉察自身的处境和想法。

第三是协助孩子发展处理问题的能力：

可以教教孩子怎么拒绝爸爸更有效，发生冲突不严重时，不要指责，可以提出“你说得有道理，不过孩子需要消化一下”“先出去冷静一会”之类的。

孩子被激怒时，也可以协助孩子表达：“你刚才觉得被爸爸嘲笑了，很不舒服吧？”也让丈夫知道孩子的感觉。

也可以给他们交流设立一些规则，不打破规则时，可以让他们自己来，打破规则的时候要停下来。

第四其实最重要，是照顾好自己：

因为所有这些办法都需要作为妈妈能稳定，把一些他们处理不了的情感张力，转化为可以交流的感觉。也需要重视自己想享受和家人在一起时光的需求。

自己崩溃的时候，可以先离开，事后和家人交流。比如自己的感觉，大家需要遵守的规则等。

适当增加一些他们父子正向的游戏时间，还有夫妻相处的时间等。

徐若航

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下目前的状况。 首先，我看到你说：婚姻里伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感。 能够感受到对方带给你的憋屈愤怒，以及没有被对方重视与关爱的失落难过，这真的让人想要逃离，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，一起来探索一下生闷气时候，你的大脑里会出现什么样的想法呢？是不是会想到一些什么样的场景和人？内心更深的的感受与需求是什么呢？ 因为同样的模式反复出现，大概率是和彼此原生家庭的依恋模式，以及旧有防御机制有关的。 也许，你们习惯了，无意识的用在彼此原生家庭里习得的模式，来处理现在的关系中的问题，对待对方，就像面对曾经的家人。 所以，也许这个部分的成长，更有助于你经营好自己的婚姻。 其次，关于婚姻中的互动模式 一方面想邀请你觉察一下这些问题：不知道这种时常会这样的状态有多长时间了呢？具体是因为什么样的原因呢？你有没有向对方表达过自己的感受与需求？你们最后都是如何解决的呢？对方有没有让你感到满足过的时候呢？ 如果给这份生闷气和无助感打分，0～10分，它会是几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠以及工作生活？ 如果可以，你可以静下心来思考一下这些问题，如何更具体的描述，继续提问。 此刻，仿佛看到你们的互动中，你希望对方更懂你，因为你觉得，你是我的爱人，就应该懂我。而对方偏偏无法正确理解你的感受与需求。 当你希望对方陪你一起吃大餐的时候，对方却非常认真的给你谈清淡饮食，总是一种交错的沟通方式。 就像是，当你像一个小孩子，希望对方也可以像一个孩子一起嗨皮的时候，对方却像一个严肃的家长，不仅没有陪你玩，还批评你这个习惯不健康浪费钱浪费时间，所以，一方面你感觉对方说的也有道理，一方面你是挫败委屈的，是这样的吗？ 最后，自我成长，建设好的婚姻和亲密关系 爱是我们的庇护所，我们都期待从婚姻中得到滋养和支持，也期待得到对方的关注与爱。 如果彼此都是一种缺乏爱的状态，我们是给不了对方想要的关注与爱的。 爱往者爱返，爱需要一方先有发出，对方感受到你的爱，或许对方不能第一时间回应，但是相信他会以他的方式来爱你。 所以，婚姻是否继续，不如自我成长，让自己拥有爱与被爱的能力，更重要一些。 因为我们只有让自己好起来，才会有好的关系。 生闷气无助的时候，可以尝试做几次深呼吸，按下暂停键，先不让它影响自己哦。 因为无论如何，照顾好自己都是第一位的。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭关系方面的书籍，比如《我越来越喜欢自己了》《为什么我们总是在防御》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的题主好 我是kelly 同为妈妈，理解你的感受，同时也很欣赏你遇到困惑，会寻求帮助。 【家庭是一个系统】 我看到你说老公和你两地分居，周末相聚。 不确定你什么时候发现，孩子爸爸的说话方式你无法接受。 这让我想起高交流这个词，让西方很多人汗颜。 我们的文化里一直强调含蓄，谦虚，或者说认为直接沟通是不礼貌的。 你发现他🈶话不直说，不正面沟通，会用玩笑的方式含沙射影地指责你的家人。 这类沟通方式也让你学会平静地回怼，让自己不被他影响心情。 可以感觉到你很睿智，并且也会观察。 我们分析一下目前的情况： 你提到指责你的家人，在婚姻中夫妻二个人的关系很重要，无论在一个家庭，还是在一个小团体，我们可以看到二个灵魂人物，或者我们回到父母关系去看。 有些夫妻关系特别好，其他人就会明白边界，在这个家庭中夫妻是核心。 我们回到父母家，会发现父母是核心。 我们回到自己的家庭，我们也一样，夫妻关系也是孩子学习亲密关系互动的开始。 爸爸妈妈会幽默，平静的沟通，在互动中解决问题。 孩子也会学会和父母，包括和其他人老师同学学会互动。 这里还有“竞争关系”，例如不确定孩子爸爸偶尔回家，为什么会提到你的家人呢？（我的理解是婚后核心家庭为主，除非很近，或者父母家人往来比较密切）。 重要的是问题，发生了什么，二个人对这件事是否观点一致，这点很重要。 就像我一个朋友，和我分享夫妻矛盾。 “有一次她和先生发生矛盾，因为他没有经过朋友同意把一笔钱给他父母。 那段时间正好家里急用，虽然作为儿子他在妈妈身体不好的时候给父母是可以理解的。 但是作为夫妻这是他们的共同财产，在急用的时候需要一起商量去如何解决眼前的困难。 后来导致夫妻关系越来越紧张的原因之一，朋友老公防御很强，基本用不能沟通的方式。” 朋友虽然很直接，但是她先生不能接受～因为他认为自己是儿子，应该的。 夫妻关系沟通和谐，二个人互相信任，公婆通情达理，主动打电话感谢媳妇。 也许问题都不会持续发生～如果大家认知不同，这里都认为自己对的，或者站在自己的家庭一边说话，都会引发矛盾的原因。 如果你作为旁观者，你会如何帮助她呢？ 在很多时候，我们会说旁观者清，其实也是这个原因。 作为家庭成员，平常孩子爸爸在外，这个家大部分应该都是你在操劳，而且也会有很多委屈和不容易，并且在这个家庭有你的沟通风格，我猜孩子和其他人都习惯了日常的互动。 爸爸偶尔回家，就像一个家庭外的“客人”，他在这个家孩子的说话方式，包括和你，都有些“格格不入”。 你是女主人，也是这个家庭重要的支柱，我猜你也是最了解孩子爸爸，也许转个弯，那个周末回家的人是我们，在目前的情况下如何快速融入呢？ 需要做些什么改变呢～ 【关于改变】 家庭中一个人改变，整个系统就改变了～ 你们的家庭图景在我们家也发生过，后来我改变了方法去，让孩子完成作业，家长父母分工。 例如我们家先生理科好，他负责数学，我负责语文。 学习是系统的，孩子平常都是你在陪伴，也许作为爸爸即时想要去陪伴孩子，也需要了解孩子的脾气，性格。 有些孩子很有主见，并且分开久了我会认为父亲和孩子的感情最重要。 孩子和妈妈关系亲密，这个阶段一样需要培养和父亲的关系。 我们会比较听鼓励我们的人话，还是批评的人？还是自己欣赏的人？ 这个阶段孩子也需要典范，他们有了独立意识，也需要及时表达自己的情绪。 这点可以看出孩子有自己的想法和个性，我觉得也是和你们家相对轻松的氛围有关。 我们猜猜，如果爸爸回家一直保持这样的沟通方式，孩子继续和他生气，会让他们感情变的更加好还是会冷淡些？ 我们还可以有个画面： 如果爸爸妈妈也一起学习，阅读，二个人互相聊聊最近发生的事，自己需要帮助的事情，孩子会有什么反应？ 一个家庭父母言传身教，耳濡目染的是孩子，我们很多时候都一次做父母。 我们可以在自己父母身上看到一些优点，一定也有不足。 就像我父母亲，很少表扬孩子，批评会让孩子自卑，同时也会不自信。 但是我爸爸爱学习，喜欢阅读，这些影响了我～ 我们现在的时代不一样，有系统学习心理学的机会，也可以大量阅读家庭的教育书籍，包括《发展心理学》《儿童心理学》，我感觉你们都很关心自己的孩子，虽然方式不同，重要的是孩子开心，健康快乐，被父母关心和爱。 这点我想我们一定是一样的～ 例如父亲和孩子，儿子需要力量，假如可以和父亲斗智斗勇，这时候你完全可以开心的做自己喜欢的事。 孩子父亲也许曾经也是男孩，他也许也有一些自己的想法。 不如多去挖掘孩子父亲身上的优点，例如孩子气，也说明你们率真。 或者有个可以让他安心的太太，他也有孩子气，这时候我们可以多一点信任，明确分工。 包括偶尔回家的他，也许也希望急于参与孩子的成长。 在孩子面前保持父母的尊严，相信他也会尽力去陪伴孩子的。 家庭中有个愿意遇到问题及时寻求帮助的妈妈，说明会及时处理问题，一个家庭不是没有问题，而是有矛盾有冲突的时候，也是我们每个人成长的契机。 推荐书籍《爱的艺术》《父母的觉醒》

Kelly水