废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，谢谢您的提问。睡眠问题是非常常见的症状之一，有非常多样的起因，也有非常广泛的影响。您在问题中提到了一个核心的矛盾，就是【代偿性失眠】。以下我将从客观角度分析这个现象，并提供一些可能有帮助的思路。 所谓的代偿性失眠，是指一个人长期无法自主支配时间，于是在晚间代偿性地熬夜，以延长自主支配时间的长度。但由于晚间精神疲劳，且通常没有明确的时间规划，因此代偿性失眠往往只能是一种饮鸩止渴的策略，长期下来会反而让人更加地觉得无法掌握自己的生命。 在现代社会的生产关系中，劳工是依靠兜售自己的身体和时间来维持生活的。人的生命时间被市场逻辑支配，因此时间的价值就被分割成了两个部分：一个是劳动者身体的延续成本（也就是能够维持基本生命和劳动能力，支付水电食物等的费用），另一个则是劳动稀缺性的价格（也就是劳动者的可替代性，越容易替代则价格越低）。但是，人的生命是依存于时间上的，人的主观意识与经验不可能不参与到被兜售出去的时间。因此，我们的生命时间就完全地被市场逻辑绑架了 。不只是上班时我们身不由己，在下班时我们的生命也必须继续承担工作的成本（如消化疲劳，压力，焦虑等心理健康成本）。这个成本理论上应该含在劳动再生产的延续成本中，由聘雇方承担。但是在现实生活中，只要人的精神状况还未达到影响劳动力的程度，这种能靠硬熬能克服的问题，资方是不会考虑的。 因此，广大的劳动群体就必须要靠各式各样的方式来疏解压力。对于宏观社会而言，这就造就了丰富的消费市场，劳动薪资的一部分就承担起这个娱乐功能，并且维持社会的轻加工和服务业生产秩序。 但是人的生命并不是单纯的消费性娱乐可以满足的。我们还需要掌控感，意义感，成就感。在这个狭观意义上，薪资作为异化时间的替代品是永远无法补偿时间本身的逝去的。只有生命经验可以补偿生命经验。 代偿性失眠就是这么一个现象。它是宏观社会问题造成的狭观心理症状，是生产关系内在矛盾的体现。这个内在矛盾在于市场逻辑利用金钱作为万能等价物，把人的生命体验异化为可以在市场兜售的商品。对于市场而言，劳工的生命时间是可以替代的，但是对于劳工本身来说，每一秒都是不可追回，不可替代的生命本身。 社会问题是无法依靠个人手段解决的，我们只能选择将伤害最小化，或者从根源上跳脱人力市场。 代偿性失眠的核心是在于人失去了对自己生命中一大部分的时间的掌控。这段时间的劳动异化，将劳动的可支配性、切身性、与成就感给剥夺了。在代偿性失眠中，夜晚变成了可以支配的时间，但并无法真正地解决问题。这是因为，以睡眠换取的夜晚时间，其实并不可支配，并不切身，也不能带来成就感。 熬夜再久，明天的班一样要上。疲劳而无专注力的手机时间，也不切身。东摸摸西摸摸的混沌状态，带不来任何可观察的改变积累，无法给予任何成就感。 要解决这个问题，必须抓住这三个核心需求。 如何获得支配感呢？将工作时间和自我时间严格分开，把凯撒的留给凯撒，这是一个很有用的方法。有些人会在下班后把手机关成静音。有些人会在回家后马上冲澡，并换上只有在放松时才会穿的衣服。仪式感在这里可以起到奇效。熬夜之所以会让人产生支配的错觉，往往就在于夜深人静时，人是真正独处，不被其他事物打扰的。您可以透过一些仪式来把这段时间提前。 如何获得切身感呢？人的大脑并不能客观感知时间的流逝，而是依靠感官刺激的多元性而判断时间的长短。这就是为什么去到一个新的地方时，往途总是感觉比返途来得慢。要延长自主时间，加强切身性，就需要多感官的体验。手机虽然能够给予新鲜的资讯，但总归是视觉和听觉刺激而已。在自己的时间，尽量从事一些多元复杂的活动，可以有效增强自我时间的切身感。有些人会选择瑜伽，或者组装模型，也有人选择一边画手机一边做些简单的手作。重点不在于做些特定的事情，而是在运用更多的感官。 最后是成就感的需求。成就感是比较飘忽的概念，但可以简单理解为每天可以观察得到的正面变化，且这个变化与自己的努力有关。有时候人们会养些植物，或者写作，或者进行一些手作。这些都可以作为成就感的来源。有做过艺术创作的人都知道，创作完之后人总是会不由自主地拿起成品起来，一边看一边傻笑。这就是成就感。 总而言之，代偿性失眠是一个很常见的社会性问题，很难从根源去解决。但是我们可以针对三个核心情绪需求：支配感，切身感，和成就感来尽量满足自己。

黄浩

你好！职场的困境是几乎所有人都会碰到的瓶颈，其中的复杂情绪各不相同，但都会对我们造成一定的身心影响，从目前你的状态来看，这些影响已到了不能再忽视的程度。 首先，你说自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，如果从更早的童年及学生时代，你就有这样的呈现，我猜测有没有可能你属于高敏人群？面对环境压力时，神经系统的反应更大，也较容易出现心身症状，或者这个敏感不是天生的，与成长过程中的特定或系列事件相关？这些可能是需要深入探索才能结论的部分，搞清楚来时路，未来的方向或许也会清晰一些。 其次，你似乎是处于一个工作压力系统失调的状态里，对工作有倦怠，职业的自我效能感有些崩塌。但这个崩塌的原因是多方面的，并不只是你个人的问题。第一，你之前工作的胜任感还是挺强的，后来同事离职，你的工作大量加码，这造就了一个高要求低资源的工作环境，你的资源不断被耗竭，却来不及补充，必然会触发身心的自我保护机制，即让你感受到失眠焦虑和退缩，希望能回到之前的轨道上去。第二，同事匆忙离职，交接没有做好，又被借调，还要做之前的工作，这必然造成了工作角色的模糊、冲突与过载，你无法精准定义自己的工作职责，要满足不同岗位的期待，整个工作量超出你能负载的范围。长此以往出现想睡过去，害怕处理问题其实都是身心系统为了自保而拉响的警报，特别是你的自杀念头，这都是需要被认真且有效对待的。 再次，这样的职场变动完全打破了你的职业心理契约，即开始说暂代，等新人来了再交接，当交接变得遥遥无期时，工作组织没有履行义务，你们之间的心理契约就面临破裂，引发信任的危机、不公平的感受，这些叠加在一起必然引发更高的焦虑水平、退缩甚至辞职的想法。但辞职毕竟是大的决定，如你所说在体制内待遇不错的工作并没那么好找，我们仍需要慎重。我想邀请你一起探索下，除了继续忍受和辞职，还有没有第三条路可选？ 最后，基于第三条路的目标，我有些方向性的建议，供你参考。第一，重新评估自己目前的身心状态，特别重视报警系统的信息，跟医生和心理咨询师沟通，寻求帮助；第二，重新评估自己能承受的工作量，划分任务等级，界定工作角色，这个要跟领导沟通，也是澄清边界的重要一步，没有人可以无所不能，当然领导可能要求下属可以被无限使用，但这不是你应该接受的，这个过程中需要克服害怕和领导汇报工作的困难；第三，或许你也需要一些场外援助，找信任的前辈、领导谈谈，寻求他们的支持与建议，或许会有不同的思路。 祝一切都慢慢顺利！

陈焱

题主，你好。谢谢你的分享。首先想对你说，你的痛苦是真实的，你感受到了它，它就存在。 中学阶段是人一生中最宝贵的青春时光，也是一个人成长中最需要同伴的时期。这个青春期阶段是儿童期到成年期的过渡，是一个发展的过程 。根据埃里克森的观点，在青春期，自己值得他人信任开始变得重要。 而你在中学阶段，你和同桌彼此之间遭遇了信任危机，出现关系裂痕，行为也开始失序，这令你感到痛苦。 然后你专注在学习上，也取得了一定成绩，却在会考考砸了。在这其中也有人际关系方面的影响。 青少年有两个重要特点，小团体意识和无法容忍意见分歧，用来抵御青春期的同一性混乱。而你在此事件中，和她们关系不好，也就是你没有相对应的小团体，对方（竞争对手）一直叫你不要参加竞争免费师范生名额，并疏远你。同时你还遭受了同桌的背刺，她和你的竞争对手结盟了。所以当时你几乎是四面楚歌，竞争打压、友情背刺和团体孤立，对你的考试心态有莫大影响。 在充满复杂变化的青春期，同伴群体原来应该 是你的一个重要的情感支持来源，是你能够从父母身边独立、获得自主权的后盾，也是可以提前练习处理亲密关系的实习地，这个时期的友谊的亲密程度和重要程度，往往是人一生中最强烈的。所以你直到大学毕业还对这些经历耿耿于怀、感到痛苦，这完全是可以理解的。 建议你如果时间及精力允许，可以找专业人士梳理一下内在世界，让你痛苦的恰恰可能也是令你成长的资源。当你面对它、体验它、穿越它，再试着放下它，也许可以帮助你更好地步入下一阶段。

黄苗

题主你好，见字如面。看到你的这些烦恼，我结合个人看法跟你一起梳理一下，看能否对你有所帮助。 1.主动追男朋友，被家人说不自重。 主动追求男生，并且处处对他很好。这件事情在年轻人看来，这很正常，毕竟勇敢追求自己喜欢的人并不丢人。 可这个观念不是所有长辈都能接受的。或许在他们那个年代这就是错的，被别人知道女生去追男生，是会被其他人嘲笑不自爱，是倒贴。他们在自己的认知范围内去看待这件事，用他们认知的正确方式来对你进行劝解。 在我这个外人看来，家长对你的话确实说得重，不过话里其实也透着对你的爱。或许他们也很气愤，为什么自己家这么好的女儿，会喜欢这个男生？女儿还对他这么好，他要是对她不好怎么办？ 因为不了解这个男生，再加上现在网上各种新闻都有，比如女生遇上渣男这类的，继而越想越担心。他们甚至可能从你谈恋爱一直想到了以后你们结婚生子的事，所以趁现在你们也才刚开始，就想能不能把你们分开，免得你受到他们想象中的那些伤害。说了这样的重话是他们的错，话语中对你的担心关切也是真的。 2.他对你很好，你很喜欢他。 两情相悦是一件很美好的事，从你的言语中也能感受到，你们在一起相处是开心的。你处处对他好，他也能在细节处想着你，这并不是你单方面在付出，这是有来有往的相互体谅。从你描述中看来，这也是一个知道感恩，珍惜别人付出的男生。 3.不知道怎么处理这种情况。 你男朋友的好，家长确实不了解。我个人的建议是，跟家长好好聊聊，了解一下他们的顾虑是什么。听听看他们在意的点是什么？只要把这些顾虑说开，他们安心的同时，也就不会对你谈恋爱加以阻拦了。你要相信，最爱公主的一定是国王而不是王子。 以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

点一八一

朋友你好，看到你不想出去，提前会预想到很不好的结果，以致于没有动力，感觉有一些些的心疼，因为你在这个平台上发帖提问，不知道你内心里面是不是会有一些其它的感受和想法，不知道是不是内心深处有一些想和他人建立链接的需求，如果是的话，不知道你的内心深处是不是也会因此产生内耗、纠结、不安。 心理内耗是很消耗一个人的内在能量的，很影响我们的生活质量。 社交恐惧是一个比较常见的心理现象。每个人的原因不同，应对的方法也会有所不同。根据我的经验，提供一些思路给你，希望能够帮助到你一点点，或者能够帮助到一些和你有相似情况的朋友一点点。 首先我们要对它有一个整体的认知。我们大多数人都不是先天就社交恐惧的，往往是因为某些事情给我们带来了一些创伤，我们为了保护那个柔弱的自己，所以用回避的方式，也就是不去社交的方式来保护自己。 只不过这种保护自己的方式，短时期内避免了我们受伤，但从长远来看，因为他的回避，也会让我们失去了许多锻炼的机会，失去了体验和享受与人交往快乐的机会。 所以这种社交恐惧又被称为失去机会的状况。 其次，我们可以根据不同的情况进行有针对性的应对。比如说我们可以针对自己的创伤进行有针对性的疗愈，就像我们常说的那样，我们可以重新养育自己一遍，把自己养育成开放的、健康的、乐观的新自我。 当然这个过程当中，我们需要进行各种工作，包括对我们的认知、感知世界的方式、我们的行为等等进行工作。我们可以在心理咨询师的专业陪伴和支持之下，重塑自己的自我系统和应对系统，我们就能脱胎换骨，成长为一个健康的有着良好适应性的人。 总之，出现问题不可怕，只要我们勇于面对，借助专业资源，我们一定能够逐步改善自己的情况。 一些小小的分享，希望能够给你和有相似困扰的朋友们一点点的启发和帮助。

安岭

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的情况 目前18岁，休学在家，原因是和同龄人相处困难，尤其是男生，身体感受表现为紧张不自在，呼吸困难，继发感受为丢人，自责。你应对的方式是回避，不去吃饭，导致身体出现问题晕倒。家人不理解你，老师担心你出事让你休学。休学一方面能让你喘口气，但另一方面你害怕自己一直这样下去，想去上学但是又恐惧上学的各种情景自己无法应对。因为敏感男生，不只是上学，打工也难以适应。现在在家躺着，只能睡觉，玩手机，唯一喜欢的是购物，但是家庭条件不好，虽然内心很自责但是无法停止购物。你尝试过心理咨询和药物治疗都无法改变你的现状。 2.你的提问 你想知道该休学还是该上学。我想这两个选择已经在你内心冲突已久了。你也讲得很清楚，不上学能够让你喘口气。去上学你又无法应对自己的恐惧和紧张。 你不能接受不上学，但是去上学你又难以承受。 看上去，两个选择中的任何一个，都是不对的。 那我们难道就只能卡在这里了吗？ 当然不是的，你需要看到，你为自己做了多少的事情，你上不了学就去打工，自己解决不了就找心理咨询师和精神科医生的帮助。包括现在你在提问。这都是你努力为自己做的部分。 但是你对所有的方法，都无法看到其有用的一面，积极的一面。 你无法看到和重视自己微小的变化。只要没有达成你理想中的改变，你就觉得是无效的。 这种思维当然会导致我们对所有的尝试失望。 但是你仔细想一想，有什么东西是立刻见效的？有什么东西是能立刻满足你心中的期望的？如果有的话，就是魔法和奇迹。但是可惜我们都是平凡人，无法实现神迹。但我们可以以平凡之躯铸就神迹，代价是承受过程中的空虚，迷茫，悲伤，无助，直面并克服我们的恐惧。 3.你想要的是什么 你想要上学吗？上学是为了什么？你想要工作吗？工作是为了什么？ 你想要在家里吗？在家里感受到的是什么？你想要买衣服吗？买衣服是为了什么？ 你说自己感受到很空虚，就是因为意义感的缺失，你做了一些事情，但没有思考过这些事情对你来说意味着什么？为什么它对你来说重要。 而重新赋予每一件事以意义，就是缓解空虚感的方法。 咨询带给你了什么具体的感受，有帮助你看见什么没有看见的吗？有那些让你失望的部分。这些部分还可以继续探讨。这个咨询师不适合还可以更换咨询师，只要不放弃，方法总比困难多。 加油，祝好。

获得

感谢题主的分享。 我们每一个人在面临机遇和挑战时，总会泛起这样或那样的念头。有兴奋、自信，自傲，也有犹豫、害怕，进而会在两端之间徘徊。其实这是很正常的反应。 因为选择一方总会面对失去另一方。心里总有一个声音在提醒自己:那条路可能更好走，那边风景可能更好。 如何做出选择，或许说如何面对选择的不确定性，又如何面对“错误”选择的后果，就很重要。 我们都不是圣人，都不能预知未来，只能是摸着石头过河。 首先，我们觉察一下，面临选择时，我们的心情如何？ 可能是忐忑的、不安的，或许还有点患得患失。也有点小害怕，害怕做不好，反而瞻前顾后。 其次，这些不安、害怕和我们以前的经历有什么关联呢？ 或许以前我们做决定时，是得不到肯定的，总是被长辈否定。可能他们对我们做的大部分事情都是不认可的，我们永远得到的只有批评，久而久之我们就不再相信自己了。 而且，长辈可能总是要求我们按照他们的方式来，稍有反驳，就会遭到打压、指责。久了我们就觉得反抗没用，也无力，只能被动地把决定权交了出去。 可是我们总要长大，当长辈无力“管”我们时，我们熟悉的“被决定”的方式不再起作用了，我们突然失去了支撑。 我们好像突然被丢给了社会，迷茫、无助、害怕，这些都是我们重新适应社会的阵痛。 如何做呢？ 1、我们可能需要知道我们已经是社会独立的一份子了，我们需要独自做出选择，并自行承担责任。 2、我们的那些挫折是我们逐步融入社会的必经阶段。 3、我们可以回想一下小时候我们为自己争取“独立”时的感受。可能有委屈，但更多的可能是:不甘、愤怒。 4、这些不甘、愤怒，可能代表我们要挣脱束缚的决心和毅力。就像小鸡孵化地过程，需要从内部凿穿蛋壳，我们也要打破家庭给我们的织好保护壳。 从题主在思考后，就觉得“小案例”也不是那么难，我发觉题主不缺少解决问题的能力，缺少的只是走出舒适圈的勇气。 希望题主能像今天一样，鼓起勇气，勇敢冲破“蛋壳”，谱写属于自己的精彩青春！ 最后有一句话和题主共勉 鸡蛋从外部打破是食物，从内部突破是生命。

李康

亲爱的女孩 我是kelly 看到你第一句就说自己，一个18岁的女孩感觉自己性格有很大问题啊。 短短一句，看到了你在质疑自己，在把自己身上贴标签： 一个性格有问题的自己。 我们继续来聊聊～ 【关于自我】 尼采在20世纪发出一句：上帝死了。 宗教高于人的欧洲，无论是男女都被规训，有个性也有问题的，黑塞和父母意见不一，志向是诗歌文学也是有问题的，最后被父母送去精神病院： 我们深入阅读，还会发现荷尔德林，歌德，包括维特根斯坦这些天才都有类似的痛苦。 一部分来自自己内心深处的感受，想法，那个自己也许有激情，有信念，也可能才华横溢。 反之就像歌德也是，他喜欢文学，他父亲希望他学法律，如果他不喜欢法学，会不会自卑？痛苦？ 文学让他自信，自由，可以任由自由意志去支配，一到学校要适应大学的制度，课程的安排，父亲的期待，那个自我也是如此矛盾。 但是尼采说了，“上帝死了”；我们需要为自己独特的人生担负责任，找到自己愿意一生去努力的方向。 就如你说的，有时候觉得自己像被分成了两部分： 一部分自信，对什么都无所谓，什么都不需要，大部分事情都能想开。 一部分却敏感自卑多疑，总是想好多好多正常来讲不会想到的事情，总是怀疑好多，想的很多。 青春期的自己，这些都是正常的想法，念头，也说明你经常独立思考，善于和自己保持亲密的关系。 一个人的自我如果一直都是没有想法的，那还会是一个活泼哦的人吗？ 我们遇见喜欢的老师会变得很喜欢某门课，有时候不喜欢某个人看着他或者她如此讨厌： 某天又因为多了一些深入的了解，发现对方依然很可爱，甚至感觉到自己的内心变化。 我们对他人也是如此，对自己也是如此，情绪好的时候心情愉悦。 某天心情不好又陷入低落，或者说曾经有人说你情绪起伏大，高敏感？ 《高敏感是天赋》，现在这类书籍越来越多，让我们对自己不断的去探索和诠释自己。 这个自己充满矛盾，有很多怪异的想法，甚至很多时候理性与感性一直打架，而非无感，麻木。 所以也有人说，青春期的男孩女孩情绪如同天空的云，忽明忽暗，这是很正常的。 【关于成长】 学生时代我很喜欢阅读，大量的阅读会让我们发现普遍性。 我们会在无数人的身上看到自己，甚至在她们青春期看到不同的样子，也会迫使我们直面自己。 我自己是怎样的一个人？ 如果我们可可以改变，成长，我有自己的典范吗？ 在阅读中，古今中外作品里，我们会发现自己内心深处的喜好，也许反身而诚。 青春期是塑造人格的过程，探索自己的过程，当我们视野开阔，看到自己的各种情绪也会有了不一样的表现。 如果你感觉情绪上头，什么难听的话都讲，歇斯底里，这时候可以做些不一样的事情。 去写一写情绪想表达什么？她为什么此刻如此愤怒？ 或者说这些歇斯底里的样子，在其他人身上你有见过吗？ 就如你可以观察，这二个独立的个体组合一起，成为了父母，他们曾经也是男孩女孩，他们如何度过自己的青春期呢？ 现在他们身上哪些优点特别值得你学习？ 父母身上那些缺点阻碍了你成长？ 当你发现自己的探索越深入，看父母的态度也会变，也可以在日常多和父母聊聊，在日常心情好的时候一家人坦诚沟通。 你是可以改变父母的人，让他们知道你和他们也不太一样，你有独立的思想，也许爱好也不太一样，看到你的独特一面，一起去努力。 如果我没猜错，也许这个阶段的你也在努力学习的过程，压力也很大吧？ 我们很少有人说和父母的关系绝对正常，重要的是我们如何“理解正常”“问题”，人不是问题，问题才是问题： 一个成长的人，不同时代的人，变化中成长，个人如此，家庭也是如此。 下次你愿意可以在每周固定时间和父母聊聊～ 你猜猜你可以坦诚的面对情绪的时候，说自己的要求和想法，爸爸妈妈谁会更加支持你呢？理解你呢？ 把那些难受的事一一记录下来，看看哪些可以和父母聊聊？ 如果你愿意也可以把那些不能说的秘密说给咨询师，倾听老师，当你愿意说，也是梳理自己情绪的时刻，去看到情绪，及时调整就可以。 人都是动态的，你也是向上成长的路上，有问题看到某个问题就好～ 也可以继续提问哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《岛屿独白》《未来哲学序曲》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何调节情绪，我试着为你答疑解惑。 你感觉自己性格有很大问题，你觉得内在有两个你，一个自信不管不顾，一个自卑敏感多疑，你的情绪波动很大，理性和情感冲突很大，容易对亲近的人大发脾气，你想改但改不掉。 你觉得当下自己很糟糕有不想活了想重生的想法，另一方面你又觉得坚持活下去未来比现在会更好。 你觉得你父母家庭关系曾经不好也不正常，但现在那些不正常不见了，你觉得自己就应该不再纠结于过去，但你做不到放下那些让你难受的过往。 你的情绪情感形成，跟你先天遗传基因和先天气质类型，以及后天受到环境影响都有关系，情绪波动大控制不住，是否家人有类似情况，是否你从小情绪被压制太多了，你的情绪情感没有机会或被允许从合适的渠道宣泄出来，才会造成情绪大爆发。 情绪的剧烈波动，或者另一些人看起来麻木没有情绪，可能跟心理创伤也有关系。 突然遭受巨大毁灭性压力而无法保护自己，或者童年长期被忽视或言语行为情感虐待，都会形成心理创伤，影响到大脑认知和情绪的正常调节水平，心理创伤还会造成大脑语言表达能力的缺失和下降。 当情绪激动时，人会处于战斗状态，整个人会感觉遭受巨大生命威胁，当语言没办法被很好的整理和表达，所以为了保护自己，会出现什么难听话都讲的状态，要学会接纳这样的自己。 如果无法控制，你可以跟亲近的人表达你的情绪失控状态时对他人伤害的抱歉，表达你也想改变，但你情绪到了一定程度就收不住，你没办法做到控制这一点，但你依然很重视跟对方的感情，希望能继续友好相处，你也可以用行动表达你的歉意。 你可以试着写情绪日记，在每个你情绪激动的时刻，记录下它们发生的时间，地点，具体事件，当时你的情绪是什么，0-10分打分，10分情绪最强，你给当下情绪打几分，当时你产生了什么想法，你的身体感受如何，然后你做了什么行为。 坚持学习记录情绪日记，可以帮助你看见自己的情绪波动动态记录，帮助自己更多了解自己，什么时候情绪最强烈，什么时候情绪好一些，哪些事件容易引起你巨大情绪变化，你可以做什么让自己平复情绪，哪些行为有用，哪些行为无用还让你感觉更糟糕了。 对自己状态的了解和掌握，可以让你对自己更加有掌控感，对自己更多接纳，你内在的两部分，只要你允许她们都存在，且能够互相理解，就没问题。 原生家庭的不正常确实对你过去造成了影响伤害，即便过去的伤害不再存在，过去对你造成的伤害也在影响你的当下，这是不能视而不见的。 承认过去的伤害，并不等于揪着过去不放。正视和承认过去伤害确实对当下你造成的影响依然在，过去的伤害也无法短时间在你身上心理被控制和消除。 成年后的你可以学习在成长中跟内心的伤痛和解，学习爱和安抚内心那个受伤的小孩，重新创造属于自己的内在评价标准和安全感。 你也可以寻求专业人士帮助，在一个安全环境中，自由表达自己，通过重建安全的依恋关系，修复过去的伤痛，慢慢成长自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

流畅的文字和清晰的叙事里，掩盖不住你清晰的逻辑和文笔。

 

当本应承担家庭责任和安全感基础的“父亲”这个神圣符号，与充满戾气、吓到女儿失语的表情和言行联系起来时，反复的刺激，让你的身体，深深记住了“父亲”的身躯、脚步与“恐惧”的联系。

 

即便14岁辍学，和混混玩在一起，经过5年走到19岁，也许你已经不再与父亲同住，但快满15岁时的那个带着巨大“羞耻感”的场景，细节依然如此清晰。

 

你知道吗？躯体或者思维的自动化，坐落在神经系统里。

 

换言之，形成躯体和思维的自动化，非一日之功。

而用新的体验，来覆盖已成型的自动化，更需百日美好体验，身体才会相信：原来我还有机会体验美好。

 

• 对着我笑了笑，我不知道怎么形容那种笑，我没有感到任何的爱意，只觉得像一只野兽在向我发出玩弄又恐惧的说不清楚的东西。我并没有搭理他，然后他过来对着我，用充满好像有些玩弄趣味又充满权威的眼神和语气说：“小姐姐，约吗？”

• 我当时并没有觉得很痛苦，我的大脑只觉得很茫然，我的思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，就是没有情绪。

• 我的妈妈听见声音，跑出房间，一脸焦急的看向厨房，然后眼里满是一种被着急盖过的恐惧。

 

这三个场景，具有非常强画面感，让我印象尤为深刻：

• 犹如野兽向猎物发出玩弄、又恐惧威慑力的父女关系。

• 在长期巨大的恐惧中，不得不通过情感隔离来自我保护的你自己。

• 恐惧中，着急的想要保护孩子却又无能为力的母亲。

 

难为你在这样的一边倒力量压抑的环境中，依然勇敢的去反抗、直面、斗争。这份勇气，值得尊重。

 

同时，在力量不够强大的时期所做的反抗，强大的后劲也令你无法逃离父亲带给你的恐惧的阴影，勇敢的姑娘，着实让人心疼。

 

不敢说有妙招能让你19年累计的恐惧瞬间消散，但有一些方法，我想还是值得我们去尝试和探索：

1、物理空间隔离。

 

尽可能的远离父亲居住，用本能去感知，让你感觉到安全和温暖的环境，然后留在这样的环境里去生活。

 

本能探知到的安全领域，有慢慢疗愈你的能量。

 

2、有些感受，不需要去习惯。

 

就像第一次吃辣的人会觉得很辣，每天都吃后就会觉得并没有那么辣了。

 

这也许是喜爱，

也许是习惯，

也许是麻木。

 

如果你感受到并不喜欢，相信自己这份感受，不要勉强让自己去适应和习惯。

 

3、提升自我含容。

 

曾经的你，

鼓起勇气去面质父亲，

投奔小姐妹，逃离自己恐惧的家。

 

驱动你勇敢去面对的，是一份痛苦动力。

 

记得我最开始联系倾听和共情的时候，问过老师一个问题：

在我观看咨询观摩的时候，明明不认识来访者，为什么有时会感觉来访者的说话、或者表情、语气，让我非常抵触，无法平静的去倾听和回应。

 

我也记得非常清楚，老师是这样回应我的：

这是很正常的投射现象，遇到这样的情形，不必勉强，可以选择不接让自己感受到不舒服的个案。

同时，也可以不断修炼自我含容，让自己可以平和的接纳更多的场景。

 

当你感受到这份痛苦驱动令人窒息、恐惧、无法摆脱，离开他，也许是当前最好的选择。

 

等到自己有一天感觉到积攒了足够的心力能量，再回头看这段经历，也许会是一段平和的回忆。

 

但首先，

共情的第一性原理是自我共情，

接纳的第一性原理是自我接纳，

先做到自我共情和自我接纳，这才是一切自我改变的起点和开始。

暖心小乖