废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在处理与母亲关系时的疲惫和无力感。你在边工作边考证，这本身就带给你很大的压力。跟母亲的沟通也陷入了“越说越累、不说也累”的困境。你希望的是理解和看见，但母亲说的是付出和解决方案，这就很容易陷入两个人不在一个频道，彼此都觉得不被对方理解，但有明确的知道对方是为了自己好的困境。 从你的描述看，那你和母亲的互动处在一个不健康的循环。 第一，付出与期待的不对等。母亲对你表达关爱的方式是承担家务、支持你考证。但她可能同时累积了自己的付出感，并将这份付出转化为“指导你、纠正你”的权利。当你表现出感到疲惫或者是她认为你不够完美的时候，比如随手开关灯，她感到有责任提醒你，以确保她的付出是值得的。 第二，情感支持与解决问题的需求错位。你向母亲表达我累了了，你大概想从母亲那得到认同、理解、安慰，但母亲对此的理解的是，你遇到了问题，她本能的想要帮你解决问题，告诉你大家都累、这很正常，试图让你振作起来。你也提到了，你知道母亲说的也没错，但还是让你感到很烦。就像是她说了一些正确的废话，而且她的出发点也是好的，这让你更加的郁闷。这种需求和给与的错位，让你们的沟通变成了你的负担。 关于这个问题，大概可以用一句很无奈的话来概括，人类的悲喜是不相通的，所以不要指望有感同身受这回事。 第三，你的自主性被限制的窒息感。你提到了母亲能干，对细节关注，她用自己的行为来全力支持你的工作和考研，对你也在无意中传递出，没有我，你做不好的信息。你现在努力考证，是渴望证明自己，你的心理大概很微妙，你感谢母亲的付出，同时又渴望被当做是独立的成年人看待。 你和母亲之间的沟通模式，大概也不是现在就有的。只是现在的你对母亲的需求不同的，你更多的渴望是被看见，被理解，而不是被指导。 但不幸的是，这大概是很多成年子女与父母沟通的模式，似乎每个人没有错，父母全心全意为子女付出，用自己的经验去指导子女，子女感恩父母的付出，但很多时候，父母给的哪些指导，依然把子女当成是小孩子，或者已经早就不适合当下的情况了。 这个问题，基本没办法愉快的解决。父母是不会改变的，我相信你跟母亲沟通过你的想法，但往往是徒劳的，这个再厉害的咨询师可能自己也无法解决。我们能改变的只有我们自己。 那些试图温和的、坦诚的、不带评价的沟通、非暴力沟通等方法，往往也是徒劳的。因为往往子女在说事情，父母会上升到听不听话，是不是翅膀硬了，我们老了被嫌弃等等的高度，彻底堵死通过沟通解决困扰的路。 子女只能改变自己，单方面的改变自己，通过自己的改变去缓和关系。而且大概率要永远死心，对父母能够理解自己的期待，死心。 对于你来说，你现在工作了，如果可能的话，建议跟父母分开住。找个理由，搬出去住，不用说真话，工作忙、想离公司近点、加班多不想影响家人等。能达成目的就行。 如果无法分开住，也在心理上拉开距离。不要指望父母能理解，只跟他们去讨论能说到一起的话题，这往往是一些事务性的话题。比如，吃什么，买什么，帮忙干活等。 至于你期望的共情、理解、关注、被看见等，去跟能理解的人说，比如，同样考证的人，可以加入一些网上的社群，跟同频的人抱团。而不是跟不同频的人强制同频。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　从你的描述中，我感受到你可能正在经历一段艰难时期，渴望获得外界的理解与支持。这是否也意味着，近期自我肯定对你来说变得有些困难？ 　　我想非常重要的一个原因是你提到的那个对你非常重要的人，你说你最近一直断断续续想起自己过去最信任的人给你深刻的否定时的那段经历。那么这个人为什么对你那么重要呢？她或他在你的生命中似乎扮演了一个理想化客体的角色，这个人对你的否定就影响了你的状态，这本身就是一个值得关注的问题。 　　希望你要明白任何人都是我们生命中的一部分，或许她或他曾经在我们的生命中占据了非常重要的位置，但是这个人的态度和价值观都不能成为定义我们的唯一标准，因为此人对你的评价也会带有他的主观意识。而你是一个独立的个体，任何一个人对你的否定都不能成为你的定论，你要明白自己的价值与存在的意义，你是你世界的核心，你有权利按照自己的意愿在遵纪守法的大前提下按照自己的意愿去生活，别人对你的任何评价只是参考，不是定论。 　　这个人对你的否定造成了你后续两三年找不回自我肯定，说明你的问题并不是你不值得被肯定，或者你存在很多缺点，真正的问题在于你过于在乎别人对你的认可度和评价。 　　你说自己害怕在别人面前表达自己的观点，甚至不敢提出自己真实的想法，其背后的原因是什么呢？害怕那些人否定你，就像那个对你重要的人离开你孤立你？或者害怕自己的观点是错误的被他人嘲笑？这需要你好好思考一下，明确自己所担忧的问题。因为只有当你直面内心的恐惧，才能明白你现在无法表露自己真实观点的真相，也才能更有针对性的解决问题。 　　比如你害怕别人离开你，但如果你的观点是正确的，那些和你观念不一样的人离开你又有什么关系呢？只能说道不同不相为谋，你可以远离他们找到和自己同频的人对吧？再比如，你因为害怕别人嘲讽你且证明了你观点的错误，那么你要明白谁都有犯错的时候，承认自己想法有错，然后积极做出改变，渐渐的和大家保持同频，进而得到大家的认可，不正是自我成长的必经之路吗？ 　　你要意识到你现在的思维模式是自己做了一件事，担心别人会不会因为你做的这件事不高兴，会不会对你有什么看法，要不要去弥补什么争取让别人满意。而建议你将思路转变成你做了一件事，效果怎么样，你和别人的关系受到了什么影响，如果是积极的影响分析原因，下次也这样去做，如果有负面影响，分析一下为什么会有负面影响，是自己的错误还是别人的错误，如果是自己的错误那么今后改正，如果是别人的错误，下次提前注意一下，避免再因为他人的错误而影响到你自己。所以，核心或许在于调整关注的焦点：从‘一味担心他人如何看我’转向‘如何基于事实（包括我的感受、事件影响和他人合理的反馈）来做出判断和行动’。这并不意味着不顾及他人，而是建立更稳定、更基于自我的评价体系。 　　其实我们每个人都是不同的，成长的过程是求同存异，你看周边那些人，他们不也是不断的在试错过程中改善自己，成就更好的自己吗？最可怕的不是犯错误，也不是不被别人认可，而是丟了真正的自己对吗？ 　　试着表达自己的真实想法，然后看看别人的反应，允许自己犯错，也接受不同频的人离开你，要知道这是一个人际关系筛选与重构的过程，而不是别人的离开意味着你的失败与孤独。

天马兴空

你好，我是心探教练糖糖老师，从提问里看到了你的倾诉，尽管只有短短几行字，却能够感受到你的无助和委屈，长期以来，你都一直生活在缺乏关爱和温暖的家庭里，每个孩子都渴望拥有温暖的爱与支持，但你似乎并没有从父母身上获得过，这也让你感到很委屈难过。 不过，你知道吗？尽管生活如此艰难，但我仍然看到了你在这种氛围环境下的坚强和勇敢，这么多年来，你一直在努力着，坚持着，尽管缺乏父母的爱和支持，但你仍然在想办法让自己用弱小的身躯独自生存着，这是非常值得肯定的，就从这点来讲，你是超越了很多人的。 那么，面对这样的困境我们应该如何看待呢？ 【放下对父母的爱的期待，将更多的精力去发展和提升自己】 我们都渴望父母的回复爱，但如果父母本身也是弱小的，有问题的，他们也就难以给与他人足够的爱，我们没有办法选择自己的父母，因为这是与生俱来的，但我们却可以有权利选择自己未来的人生，因为我们有独立自主的能力，有独立生活的能力，这就是我们最大的底气。 尽管缺少父母的关爱，生活会变得难一些，但好在我们一直都有着自己的选择，我们不再去期待他们的爱，因为他们几乎很难改变，唯一能够改变和提升的就是自己，当自己最后强大时，我们就能够去用自己的能力拥抱自己的生活。 因此，请让自己真正看到自己的选择，自己的权利，我们从来都拥有它，只不过一直没有注意到，一直都将所有的精力和能量放在了对父母的渴望和期待上，但很显然，这是徒劳的。 【最简单的办法是物理远离，对待父母可以保有自己的爱，但也需要保持自己的边界】 不知道现在的你已经多大了呢？是还在上学的年龄吗？有没有独立生活的能力呢？有没有办法可以在一定程度上做到经济独立呢？ 如果已经完全独立了，那你已经拥有完全独立选择的能力，既然原生家庭给了你持续的负面感受，不如在物理距离上保持远离，尽量减少对自己的负面影响，当然，这样做不是冷血无情，而是更好的做好自我照顾，才能在自己的能力范围内对父母回馈情感和帮助。 如果自己现在没有完全独立，还需要依赖父母提供物质生活保障，那是否可以在学校里待的时间多一些，让自己能够更加安心的学习生活，减少父母对自己的负面影响，将注意力放在自己想做的事情上。 请记住，无论如何，我们一直都有选择，原生家庭只是暂时的，我们也会有自己的家庭，也可以选择独立的生活，不管怎样，远离有毒的环境，是我们可以做到的最简单的办法。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，其实，从心理学的角度来看，我们会不自觉地去关注和回忆起很多不愉快的事情，是很正常的，一方面，这些负面事件曾经被我们压抑了很多负面的感受和情绪，是心理学中所说的“未完成情结”，我们需要主动去疏通；另一方面，人的大脑具有负面偏差倾向，会更多地关注一些负面的信息，但是我们可以进行主动地练习，让自己成为大脑的主人，从现在开始，主动地去感受生活中的积极体验，你会发现，其实世界并不是那么糟糕，你也可以与幸福和美好环环相扣~

我想对你说：

1. 看到当下的情绪并不仅仅和当下的事件有关，还和我们的“未完成情结”有关，修通我们的未完成事件，疏导出曾经被压抑的情绪和感受，让积压的情绪流动起来，你会舒服很多。

其实，这个时候之所以会控制不住去想之前的事情，很可能是因为和男朋友分手这件事情触发了你之前还没有处理的未完成事件，也就是说，你现在的这种情境，和之前小时候经历的哪些事情的情境很像，你也是很不愉快，很委屈，而在你小时候，那些委屈的情绪以及其他很多的情绪和感受当时并没有表达出来，没有被看见，而是被压抑在了我们的潜意识深处，这些情绪其实一直都在，并没有消失，遇到了类似的情境就会被触发，情绪只是信使，是来提醒我们的，提醒我们去看见我们内心真实的感受和需求，我们需要去看看情绪背后的那个脆弱的需要被关照的自己，去看看她需要我们为她做些什么，同时，也需要把曾经被压抑的那些情绪疏导出来，这样，我们的心结才会被解开，以后遇到类似的情境才不会循环这个模式。

既然那些不愉快的场景和事情出现了，我们就去看看，在那些场景和事情里面，自己是一个怎样的状态，你不必卷入其中，你可以从一个观察者的视角去看，看到你曾经所经历的，看到你自己的状态，这样可以帮助你和自己的情绪拉开一些距离。然后，我们可以去做一个意象对话，你可以去想象现在的这个有力量的自己和那个时候的自己去做一个对话，你可以走到小时候的自己的身边，问问她，她的具体感受是什么，她的情绪是怎样的，她的想法又是什么，她需要怎样的支持。想象那个有力量的自己，拥抱着这个脆弱无助的自己，允许她哭，同时给到她安抚，像最好的朋友一样，给到她所需要的所有心理支持，理解她、接纳她、看见她、抱持她，告诉她，别害怕，放轻松，她是你的一部分，你会一直陪伴着她……

这样，我们就完成了一次内在的整合和情绪疏导，当然，如果你不喜欢以上的方式，还可以采用其他的方式来处理。比如，你可以采取书写疗愈的方式去表达出自己最真实的感受，去疏导出曾经被压抑的委屈、难过，书写的过程中，我们还可以进行认知重构，从更全面的视角去看见自己，看到那个时候自己所受的委屈并不代表自己不够好，不值得被爱，而是在那样一个情境下，自己没有办法去处理，我们需要的不是继续去责备自己，而是去理解和关怀自己；你也可以寻求专业帮助，和倾听师或咨询师梳理一下这其中的规律，你会更清晰地看见自己，理解自己，找到成长的方向。

2.看到大脑负面偏差倾向对自己的影响，可以通过积极心理学每天主动记录三件好事的方式来帮助自己更多地感受生活中的美好，提升幸福感。

我们人类是进化而来的，我们现在使用的这套神经系统和曾经在原始森林里生存的祖先的神经系统相差不大，那个时候，他们需要躲避野兽的攻击，为了更好地生存下去，大脑会更多地去关注负面信息，保持警觉，以保障我们可以存活下来。虽然现在我们生活在和平年代，但这套更喜欢关注负面信息的神经系统依然传承了下来，我们自带焦虑的基因，所以，在没有觉察的情况下，就是会经常去关注，甚至是放大一些负面的信息。

不过，积极心理学的研究表明，我们是可以通过主动练习来重塑我们的思维模式的，比如，积极心理学之父马丁.赛利格曼教授的研究就发现：每天记录三件好事的方法，可以帮助我们摆脱抑郁、焦虑等负面情绪，提高我们的幸福指数。赛利格曼的研究告诉我们，坚持记录三件好事6个月以后，一个人的幸福指数能够稳定在一个较高的水平，并且形成习惯后不会反复。

我自己也坚持这个方法很久了，差不多有六年了，我发现，现在我很容易积极关注，而不像以前那样总是盯着不好的方面看，这已经成为了我的一个思维习惯了，而且的确可以让我从日常点滴中就感受到幸福和美好，而这些事情以前都是被我忽视的。其实，记录三件好事并不难，难就难在是否能够坚持，只要坚持的话，就一定可以帮助我们改变认知模式，获得成长和反思，提升幸福感。

具体操作很简单，就是每天晚上或睡前，回顾一下今天发生的三件好事，记录的时候避免空洞，也不是简单地记流水账，而是可以去回想一下为什么我觉得这是一件好事？这对我来说意味着什么？如何才能让这样的好事在未来更多地发生？你还可以结合成就感体验来记录，比如自己做成了一件什么事情，不要觉得这是理所当然的，而是去欣赏自己的价值和能力。还可以结合感恩来记录，记录每天发生的值得感恩的事情等等，这些事情都不需要是很大的事情，而只需要是能够让你感受到一些美好、温暖和幸福的事情，比如为家人做了一道菜，收到了朋友寄来的礼物，看见了夕阳……

当你能够坚持记录，让这一习惯像洗脸刷牙一样成为你的日常，你就会习惯性地在睡前简短地总结自己这一天中的美好，带着满满的充实和幸福感入睡，坚持6个月以上，我们的负面的情绪状态会更少，幸福的状态会更多，相信你也会爱上这个练习的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你的无奈，焦虑，不知道该怎么解决当下的问题，而问题有两个，一个是自己的情绪状态的调整，一个是他的情绪状态的调整

首先，我们的认知想法，都是没有问题的，当我们发现日常中，情感关系中，情绪解决时，有自己无法解决的时候，寻找专业人员一定是没错的。原因很简单，我们不是专业人员，专业的事情也需要由专业的人去做。大家各司其职，社会才能正常的运行

其次，我们和男友的相处，会有磨蹭，会有情绪也是正常的，不论是我们自己，还是对方。因为我们都是“人”是人就会有情绪，也会有自己无法解决的难题，有人生阶段的“坎”。这次的事件就是“你们共同的坎”需要看的，或许不仅仅是“怎么解决的当下的问题”还包括了“你们是否有解决问题的能力”。

未来的恋爱过程中，甚至是婚姻过程中，一定会遇到各种各样的问题，哪怕是买一包盐，一瓶醋，都有可能出现摩擦问题，我们拥有“解决问题的能力”或者是“方式”才能一劳永逸，不会担心说“有问题的出现”。因为有问题出现太正常了，当问题出现后，我们怎么能够解决，才是人生的关键

对此，这是对我们的考验。怎么和人交流，怎么和伴侣建立信任，怎么自我梳理情绪，思绪，理智，有逻辑，有条理的去表达，去倾听。我们自己的婚恋观是如何的，择优标准是如何的。就是我们的课题

而对男友也是一个考验。他自己有自己的课题，例如“我要怎么调节情绪”，以及我们对他的考验“他是否有担当，是否有面对问题，直面问题的勇气，是否有解决问题的能力”（情绪问题也是问题之一呦，包括翁婿问题，恋爱关系的维系，如果未来步入婚姻，小家庭也大家庭怎么协调，两家陌生人要怎么相处，成为一家人）

反之，对于男友来说，这次也是对女友的考验。她是否理解我的焦虑，内耗，性格，是否愿意信任我，爱着我，包容我，愿意倾听我的“唠叨”，愿意陪伴我度过“我的坎”是否能处理伴侣和父亲之间的关系或矛盾（有种丈夫怎么处理婆媳问题的既视感）

有考验，有思考，有进步，在一段亲密关系中是“坎”也是“机会”。你们在一起才一年多，期间有各自的生活，工作，家人，朋友，有热恋期，这个期间我们是会忽略“缺点”“小问题”的。但一段关系想要长久，势必需要去面对“小问题，小磨蹭”。

“试着和他一起订“以后怎么办”的计划”就是非常不错的方法。不过实用后觉得无用，有两个可能性

其一，他的情绪还没有调节好。

就好比我们安慰刚失恋的闺蜜，说分手怎么了，我们去交新朋友，认识肌肉男，外面有一整片森林，未来有更好的人等着我们呢。

这样的劝说，安慰，计划都是不错的。但是她还沉浸在自己的情绪，自己的世界里，她要的不是“那一整片森林”，要的只是“失去的那一颗树”。所以她听，也懂，更能感受到你的关心，但是她内化不了，可能你说的当下，她情绪缓和一些了，但问题其实始终在那里。

其二，两个人的“以后怎么办”没有同频。

我们想的是“我爸真的没有怪你。以后也不会的”“我以后再也不会在我父母面前哭了，更不会让他们知道我们吵架不愉快了”。而他想的是“未来岳父已经讨厌我了，我没有办法再和喜欢的人一直在一起了”“我会被我喜欢的女孩的父亲讨厌，我懂，如果我有女儿，未来的女婿惹哭我女儿，我也会疯的。”“死定了，我们没有未来了”

我们要了解到“认知”的力量。

他现在已经认定了“惹岳父不高兴了”。我们的解释就像掩饰。就好比男友和网友撩骚，我们认定了他这是精神出轨，下一步就要约出来开房了，他和我们的所有解释“我和她真没有什么”在我们的视角里都是“借口”“安抚”“虚假”

因为我们只相信自己相信的事物。

在这一点上，是正常的。也是导致我们无力的原因之一。因为对于男友来说，他不仅仅要调节情绪，还有很大的认知问题。一个简单的问题“他为什么会认为，女儿伤心就一定是女婿惹的，从而就不会再接纳女婿了呢”这个原始问题，我们不得而知，它或许和上述的例子一样，他在幻想如果自己有了女儿，自己作为父亲会有多在意女儿的情绪。也或许是他的成长经历，每次自己的父亲惹了母亲，自己的外公外婆就会过来讨说法，把妈妈接回家，不让爸爸见妈妈。再或许是影视剧，新闻的影响，带来的过度内耗，觉得自己也会遇到这样的事情

只有先知道“为什么”，我们才能知道应该怎么和他沟通。也就是“切入点”。否则，我们找不到“点”，他也会想的更多，让事情变的更复杂。因为有一部分的情况，他自己或许都不知道自己“问题到底在哪里”

1. 他这到底是怎么了？ 是焦虑症发作，还是强迫症那种停不下来的想法？

心理咨询师是无法做诊断的。但他比较像是性格所致，例如内耗类型的情况。对于是否是焦虑症，强迫症疾病的可能性，还是需要通过专业医生的诊断后再做定义。

2. 我现在到底该怎么做？ 我连话都不知道该怎么说了，说什么都错。我该怎么保护我自己不被拖垮？

3. 我怎么才能让他愿意去寻求专业帮助？ 他现在根本听不进我的话，我怎么沟通才能让他意识到，我需要的是他去看医生或咨询师，而不是一直折磨我？
4. 我自己该怎么缓过来？ 我现在又累又难过，该怎么照顾自己？

这几个问题是统一的。集合在一起处理

其一，我们自己去做心理咨询，学习调节情绪的方法，以及“心理科普”。前者是关注自己的心理健康，平缓情绪，不过度的受到影响。后者，主要是“复述”给男友的。也就是让他做心理咨询。

我们自己先去做，也算是“打样”如果他是介意，或者担心我们介意，不了解心理咨询。那么我们可以通过这样行为，让他感受到，我们不介意，他可以放心的去，我们也会陪着他

其二，如果现阶段，所受的影响有些大了，那么可以先暂时住自己家里，减少沟通。这个部分不是冷暴力哈，而是自己的身心健康一定是第一位的，只有我们自己“稳定”才有更好的状态和他交流。所以这个部分的选择，或者分寸。需要自己把握一下，也自我感受判断一下。“严重”的定义，每个人的感受，承受力都是不一样的

其三，让他去做心理咨询，或者去医院检查，是最简单，保险的方式。最关键的点在于“是否有提过这个方法呢”他是同意，还是拒绝，还是冷处理，不回应。或许我们自己也受到了一些影响，觉得“他不会愿意的”，于是没有提出过。也或许我们提过，但是他拒绝了。那么我们则需要了解“为什么拒绝”

不可否认，还是会有一部分人，是介意心理咨询的，他们会把心理咨询与“神经病”“疯子”划等号理解，那么我们的“心理科普”部分，就是应用在此。

先沟通，表达，再倾听，寻找达成点

例如，抓住重点“你是不是还想和我好好谈恋爱”以他目前的状态，本质上依旧是“不想失去你的”。那么我们就可以顺势表达。“我们的这个问题以及吵了好多次了，就是找不到解决方法，我也会受到影响的，我不是专业的医生，心理咨询师，我也不知道应该怎么解决问题了，看到你难过，难受，我也会不好受。如果你想把这问题好好解决掉，未来好好在一起，就和我一起去问问人家专业的人，我们应该怎么做。你也不希望看到我，每次看你不舒服后，也不舒服的，对吧”

大致这个含义，我们的情感与他的情感是一致的，我们的目标“在一起”“不分手”也是一致的。再就是大问题下的小问题“好好谈恋爱，怎么不吵架，怎么开心的谈”就是当下的目标，看看两个人是否一致。

大部分的人，都不好希望自己的恋爱关系，婚姻关系是鸡飞狗跳的。那么把握这个“共同目标”，两个人携手一起去面对，解决。就是上述说的重点“解决问题的能力”这里就是第一步“解决问题的态度，心意”是否一致。才有后续的“是否有能力”或着“如果没有，怎么共同去学习，培养，提升解决问题的能力”

最后，有个小建议。如果他听不进我们的表达。是否愿意接受我们父母的表达的。

因为我们的讲述，都是描述。他没有看到。或许可以让他去家里吃顿饭，他们爷俩喝一杯，交交心。再或者爸爸妈妈当着他的面，说说你也有需要改正的地方。以及长辈们说点他们的恋爱，婚姻经历，提一提他们也有过磨蹭，又是怎么解决的

两个人在一起总有摩擦，需要磨合。这个道理对于他们来说更有经验，也会懂得，不会认为“女儿和女婿永远不会吵架”或者“吵一次就需要散伙”。那我们从小到大可没少和父母闹过呢，不也好好的嘛

让他自己去体验，也就是利用“相信自己所相信的”。让他真实的看到，感受到“我们说的是事实，不是假话，哄他的”

另一个方式就是反过来。让他带上礼物，去给你道歉，给岳父母道歉，给家里做点事情，求得你和你父母的原谅。让他知道“虽然我惹哭了女友，但是用诚心求得了谅解”这件事大家都要去面对过，解决过，也成功的解决好了。他认为他做错了事，就去弥补，弥补好了，也就完事了，大家依旧是好好的一家人。

两个方式甚至可以稍微融合一下，一起进行。当然，也需要根据实际情况，如果他的性格不适合，或者我们父母的态度不是如此的，就不要采纳了。以免适得其反，也千万不要用“演”的方式，偈过此事，可以“夸张手法，放大”但不能“虚假”。内核要对才能使用（也就是父母真的没把这事当做是事）

希望通过自我梳理，以及专业人员的辅助下，可以让你的情绪得到舒缓，想到适合你们的解决方法

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.面临的问题 能够看出来好像问题的源头在于：你老公这个人的说话和沟通方式。 他的玩笑，别人不觉得好笑。加上他说话不直说，用玩笑的方式去指责别人。 这看起来是他的一种防御方式，通过玩笑去试探他人的态度，进可攻，退可守，让自己永远能够身处心理高位。 如果你认同了玩笑本身，他就可以借机进入到正题；如果你驳斥了玩笑，他便可以说这只是一个玩笑，你这个人怎么开不起玩笑。 他的这一招，他永远占据着指责别人的机会。 你和你的老公在这么多年的相处中，你逐渐摸索出了“制衡”的招数。 那就是「平静」且「态度坚决」。 不给所谓的「开玩笑」试探的空间。 而当同样的情况，发生在你们的三人之家时，情况就变得复杂起来。 复杂的原因在于：按道理，这是你儿子和老公之间的沟通，应该他们自己去处理。 但是作为妈妈，看到儿子受到不正确的教育方式对待，属于你的教育权也被「侵犯」了。这让你忍不住想要去插手「纠偏」。 最后，老公和孩子的沟通方式，还不仅仅是「教育层面」的问题，可能对于儿子的性格养成，人格塑造，心理健康造成深深的影响。 2.该不该干预，需要具体情况具体分析 （1）故意惹怒孩子 这是需要干预的，你要相信你作为一个妈妈的直觉。 不管是谁，故意激怒孩子，挑起孩子情绪又责怪孩子情绪失控。这都是一场彻底的「情绪控制」与「情绪霸凌」。 想一想小的时候，好多大人以「逗小孩」的名义，说着「恐吓」小孩的话，比如：你爸爸妈妈不要你了。这会对孩子年幼的心灵造成多大的恐惧与不安。而这样的伤害，不只是一句轻飘飘地「开玩笑」就能够弥补的。 所以同样的，你的老公先是人为制造了孩子的情绪，不仅不因此去道歉和弥补，反而责怪小孩自己情绪失控。这也会导致孩子「认知错乱」，会自我怀疑，是不是真的我有问题？可能因为年幼，不知道这里面哪里逻辑出了问题，但是他的伤心，愤怒和委屈已经表明了他受到的伤害。 这是需要跟老公商量，明令禁止的事情。 你甚至可以把其中的逻辑讲给孩子听，如果有人这样对他，不是他的错，而是对方巧言善辩，颠倒黑白。以增强孩子的自我肯定和心理力量。 孩子有妈妈的支持和安慰，也算是一种受伤后的「治疗」了。 （2）和老公的教育观念不一致 这是最需要协调达成一致的。 当然这免不了争吵，陷入对错之争。 但好在你有和老公沟通的成功经验。同样的，你可以冷静，态度坚决地告诉老公，在面对孩子时，哪些行为是坚决不可以的，孩子需要的是什么，他的什么行为对于孩子无效且会起副作用。 你甚至可以面质老公：他教育孩子到底是为了孩子好，还是为了证明自己厉害？ 如果爸爸是为了孩子好，那么对孩子不好的教育方式，是不是应该改？ 如果爸爸是为了证明自己厉害，更好的方法是成为孩子的榜样，而不是只要求孩子，不要求自己。 （3）一味指责爸爸，也不利于家庭氛围，看到爸爸在教育上的积极性，让爸爸参与一些更合适的亲子教育活动。 你们的家庭是周末相聚，平时都是你在照顾孩子的生活和学习，你是孩子教育的第一责任人。承担了很多，很辛苦。 那么你有没有需要爸爸这个角色承担和协助的部分呢？ 我想答案是肯定的，你可以把你需要爸爸参与的部分规定清楚。 比如，让孩子周末多跟爸爸去户外运动。运动能够产生多巴胺，多少能够抵消一些爸爸的唠叨。 就算这样，妈妈也不要忘记对孩子的关怀：孩子玩得开不开心，不开心的原因是什么。 （4）照顾好自己，妈妈不需要一直当「法官」 你提到的孩子会依赖你，这很正常，毕竟孩子还小，他没有和爸爸同等的力量去和爸爸对抗，但是他知道你会支持他，他就希望借助你的力量去和爸爸对抗。这也是孩子智慧的行为。 但二人关系变成三人关系，就会变得复杂，你对自己的要求是客观，所以你希望自己变成一个「法官」一样，公平断案，你的所有心思都投入到他们之间的问题和情绪上了，自然就会忽视自己的情绪。你也会因为争吵感到烦躁，如果出力还不讨好，自然会感到生气和委屈。 你生气之后，丈夫和孩子都好了，其实就是一个关系平衡的结果，比起他们的争吵，他们也在意你的情绪，这也是你努力付出的回报啊。 最后回应：你期望的，不用干预，我想那需要孩子成长到不需要借助你的力量就能够和爸爸抗衡。 或者你的老公的教育方式改变，不再需要孩子跟他抗衡。 在这之前，你是家庭中“不可缺少的调和力量”。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是小学妹妹不学好怎么办，谁的话也不听，怎么做才能破局，我试着为你答疑解惑。 题主说了小妹很多的“不学好”的事例，你希望小妹听大人话，心思用在学习上，不要把小说写进作文里，但她就是没有按照你希望的学好，但你又不忍心不管她，因为你有一个梦想，你希望她的童年能快乐，来补偿你过去不快乐的遗憾，这是你内心的冲突。 对于小妹来说，自由和玩耍以及让别人顺从她是快乐的，学习和顺从别人的她是不快乐的。 小妹想要快乐，所以她才会能少就少学习，不听话是因为你们让她学习和做家务，都会让她不快乐。 如果快乐和你说的学好，本身是有冲突的，题主会如何抉择呢？ 题主也是从学生时代过来的，你说你童年没有过的快乐，是否正是因为听大人话懂事并努力学习，所以才减少了自由、减少了玩耍的时间和机会呢。 题主认为小妹需要管理，因为你担心她这样下去一事无成，那如果你的管理必将会剥夺她一部分快乐，你会愿意这样做吗？ 小妹的未来是否有出息，这件事因为什么会让题主感到焦虑呢，是否题主把自己放在了父母的位置上，做了父母管理小妹的代理人呢，未来没有本事，应该焦虑的人是小妹自己和你们共同的父母呀。 小妹的状态看起来是天真快乐，无忧无虑的，还很自信觉得她自己很不错，但在你看来小妹有很多缺点：学习态度让你不满意，家务不做，不懂事，没有达到你的预期，你希望她更好更优秀更懂事更爱学习。 题主有没有羡慕过小妹的这种接纳她自己的状态呢，而且她可以不用为家庭负责做家务，也不用必须听话懂事好好努力的学习，也可以出去玩一整天，还可以得到题主那么多的关心和帮助。 题主可以把注意力投向自己身上，如果你的童年让你感到有很多遗憾，那就从现在开始，把你童年没机会玩的，没有的自由体验过的，你想做又一直没做的事情都体验一遍。 你可以关心小妹，但别付出太多，总是付出过多而得不到回报，对你会是一件痛苦的事情。 不要再试图从小妹身上补偿你失去的快乐，因为小妹是小妹，你是你，她不会成为你。 你也只是独特的你。 从现在开始，学习你要做什么，怎样做，你才能让自己感到快乐，相信自己是有能力补偿自己，让自己重新体验快乐的。 你并不是大人，你也只是个大孩子呀。你也需要好好照顾自己，让自己自由快乐。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易我看到你的问题是38岁，妈妈该不该干预爸爸和孩子的相处方式？我试着为你答疑解惑。 题主的问题在家庭生活里很有代表性，也很常见，妈妈很多时候的角色都是在协调父子关系，化解矛盾冲突。 能出来题主干预老公行为的本意是避免父子间的战火扩大，避免进一步对幼小的孩子造成伤害，但题主的调节角色也很辛苦，而且也出现了吃力不讨好的局面，最终因为你的愤怒，让父子俩都意识到你的辛苦付出和愤怒委屈，也希望家庭合睦的他们才没事了。 你们三个人本意都是好的，家庭成员之间因为个人习惯问题，有些矛盾冲突很正常，题主希望知道怎样做才是合适的有度的。 其实你已经做的很好了，你提醒爸爸不要过度伤害孩子以保护孩子自尊心，给到了孩子安全感，但同时你也看到，你干预次数多以后的副作用是，孩子会习惯性依赖你。 你希望爸爸能有节制保护孩子自尊，也希望孩子能懂礼貌能自己面对冲突解决不总依赖于你。 那么题主可以把自己放在一个观察者的位置上，而不是妈妈的位置上，在某一次父子对话时，全程观察父子交流的过程方式和双方的情绪状态，除了过激行为需要制止，其他时候尽量不干预，如果控制不了说了两句也没关系。 事后，三个人一起复盘，这次父子之间是怎么沟通的，谁做了什么说了什么造成了对方负面情绪，战火是怎么升级的，也及时觉察自己的干预是否必要和有效，爸爸妈妈孩子三个人都可以轮流发表意见，平等坦诚交流，更加有利于后续的沟通，每个人在复盘中也会意识到自己的问题，并得到新的成长经验。 不要怕犯错，爸爸妈妈孩子，都允许犯错的机会，家是有规则的，也是包容接纳平等尊重的有爱之地，错了也可以道歉，可以改正，也可以再犯错再改正。 一个家里没有谁是绝对的正确，每个人都在关系碰撞中摸索着前进，最终达成一致。 题主跟老公分居，一个人带孩子不容易，跟孩子在一起机会也更多。由于父子相处较少，题主可以多给父子共处的机会，增加相互的了解和磨合。 题主在家庭生活中以身作则，也多多坦诚表达自己的想法和感受，愤怒委屈都及时说出来，让你的老公和孩子看到。 表达愤怒委屈难过等情绪，并不是等于乱发脾气，更不是羞耻的事情，让情绪真实的流动，人才能运转良好，人与人的关系也能够变得真实和自然，学习表达自己的情绪和自己的真情实感，是一件非常有利于身心健康的事情。 家庭关系中，一个人的成长，也会默默在时间流逝中，影响和带领其他家庭成员一起成长。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

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题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高一，对学校有心理障碍到机构自学，面临压力感到迷茫，我试着为你答疑解惑。 题主在学校之外能够找到机构继续坚持学业，这个条件和机会都很不错，题主也很努力在找到学习动力和未来目标，但题主已经认识到虽不用面对学校，在机构同样存在一些压力和让你焦虑的现实问题。 机构学习的好处是不像学校人多关系复杂且老师处于权威位置，题主需要处理师生关系和同学关系，任何关系搞不好，都会影响你学习心态和专注力。 机构学习的弊端，题主也发现了，就是让你失去了人际关系，也失去了处理人际关系和在集体关系中成长的机会，你感到孤独，你意识到虽然关系会让你烦恼，但自己还是很需要关系。 不知道题主有没有继续跟学校学习的同学联系，如果有交往不错的好友，可以定期约出来一起学习游玩，既放松身心，也让自己不脱离同辈社交圈，孤独感和离群脱节的焦虑感都会少一些。 题主另一个焦虑是学习动力和目标，以及空闲时间安排的迷茫。 学习没有目标很容易失去动力和方向，就像海上的不知驶向哪里的船一样，只能随波逐流，充满焦虑和不安。 学校教育是给学生提供集体学习环境，机构提供简单的人际环境供题主安心学习，但不管你学习的场所在哪，哪怕自己在家自学，也是要给自己找到努力的方向的。 焦虑和抑郁情绪都不会影响一个人找到适合自己的目标以及努力的方向，那该如何找呢？ 找到你因为什么要努力学习，还要学好？比如为比别人比下去，还是未来做个有学识有地位的人，还是为了得到父母的爱，还是因为恐惧怕失败，还是为了更好的适应社会，还是为了不适应社会也足够强大的生存，还是其他原因等等？ 你觉得你当下学习的东西有意义吗，对你有多大价值，你学到的东西给你带来哪些实际的好处？ 你还希望学习哪些额外的知识，现在你有更多的空闲时间，可以研究你感兴趣的其他学校不教的门类，音乐，艺术，心理，法律，动植物，医学等等，你有了更多时间，等于有了更多的选择机会。 学习的动力只能来自于内部，首先是为自己而学习，其次是由内而外的要为家庭社会国家等外部世界而学习。 暂时缺乏学习动力也是正常的，人不是机器，人需要休息，能量低时需要放松补充能量，能能量充足再上路，感觉不想学的时候，不要勉强自己，顺从自己身体的感受，允许自己休息，不要一边休息一边焦虑着消耗自己，相信自己休息后是可以继续有能量学习的。 适应学校的部分，可以继续进行心理咨询，具体看看是哪部分让你不得不逃离学校到校外机构补课，能否找到原因，一步一步慢慢来，一点点重新适应学校的环境，不要着急，一切困难总会有办法解决的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

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能够感觉得到，你的母亲有很多的抱怨。 抱怨的产生，可能是心里有很多苦和累，通过语言表达了出来。 也可以说，抱怨是一种向外的攻击，可能曾经也被攻击过多，但又无法反击，就变成了抱怨，在自己感觉不会被攻击的人面前发泄出来。 你，可能就是母亲感觉最安全的那个人，她对你的抱怨，并不一定是你做错了什么，而是她身心不安的表现。 你的妈妈很能干，能干的另一个代名词，可能就是“控制”。 也许由于安全感的缺失，不太信任别人能够达到她的要求，于是事事亲力亲为。 可是一个人把所有事情都揽在自己身上，又会觉得很累，于是就用抱怨来平衡。 妈妈的能干和控制，可能是由小形成的，如果有一个同样能干和控制的家长，或者相反，家长都不管事，从小就要承担很多，妈妈就可能要求完美，身心俱疲，不太信任别人，时时处于焦虑中，又觉得愤愤不平。 你在考证时候，妈妈不让你干活，当她发现她把家里的活都承包了，你却没好好学习时，她就开始不平了。 可以看出，你的母亲对家里大大小小的事都不放过，连瓷砖地缝、边边角角都要清扫到位，是不是有点洁癖的感觉？ 洁癖就是要求完美的一种表现，不放过自己，不放过别人，不放过生活中的任一个细节，安全感不足，对一切都无法信任。 当你跟这样一个把自己和他人都搞得很累的母亲相处时，你当然会觉得很累。 你的母亲太需要放松了，她的焦虑，可能是连她自己都没意识到的。 除了母亲由来已久的焦虑外，可能还有这个年龄特有的情绪表现。 54岁，应该在更年期中，激素分泌的紊乱，可能会导致情绪的变化。 你在考试学习期间，如果没有更多的精力去应对母亲的抱怨，可以在这个期间，找一个没有母亲在场的地方学习。 等学习考完证后，跟母亲的相处上面，可以多共情她的情绪，明白她的抱怨，是需要被人看见她的辛苦，适当地分担家务，或者在言语上表达母亲做得很好，感谢母亲的付出，提醒母亲多休息放松，家务永远是干不完的，要她多照顾自己的感受。 平时没事，可以跟母亲聊聊她的成长经历，让她把心中那些苦和累都吐出来，你可以耐心地倾听，也可以表达她的不容易。 问问母亲，她现在这个年龄，是不是有跟以前不一样的情绪，睡得好吗，身体有变化吗？ 如果自身无法调节，可以考虑求医问药。 当你对母亲是一个接纳和共情的态度时，母亲的抱怨可能就会少一些。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来