废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。

同为妈妈，先给你一个抱抱。

“从小样样都是别人家的孩子。都是别人夸赞的孩子”“付出了太多时间精力”“老公是上市公司高管”

这些描述都说明：你和你老公基因优秀，生活中即便出现波折，但整体趋势大概率是一直向上的，对孩子的降生充满爱意和期待，尤其是你，应该是从小优秀，事事拔尖，孩子出生后的养育中，你一定也付出了很多努力和心血。

所以，当发现孩子的发育节奏与预期有差距时，会有失落、难过、愤怒、无助，这种情绪还会延伸到家人，比如你老公，也可能转向自己，某个时刻你甚至会产生自我怀疑。

如果你有以上情况，请不要责怪自己，这些情绪或反映，都是正常的，是一个长期保持优秀状态的人、一个对孩子充满期待并付出巨大努力的妈妈，在遭遇波折时的正常反映。

再给你一个抱抱，希望以下看法能对你提供一些帮助和思考：

一、合理认识并评估孩子的情况

首先要确认孩子的真实情况。

你描述中说：“去医院不认为她有自闭症”。

医院的结果很明确，也就是从医学诊断标准判断，不是自闭症，那你的孩子就是正常孩子。如果你对这个结果又疑虑，可以换几个权威医院去检查。在这里一定要区分医学标准和自己的期望标准，这是两个概念，不轻易给孩子扣标签。

二、接纳孩子独有的成长节奏

当确定孩子没有问题，剩下的，便是尝试接纳自己孩子的独特性。

每个孩子的成长节奏都不一样，尤其是幼儿阶段，参差不齐，但不影响孩子成年后的能力。

就拿我自己的孩子举例，我家孩子说话较晚，2周岁还不开口，并且性格极其内向，除了家里人不与任何人交流。幼儿园小班整个第一学期，几乎没有和老师和同学说过话，只紧紧粘着配班老师，其他人一概不理，甚至有家长和我说：半年了，都不知道你家娃说话声音什么样。

我也陷入深深的焦虑和自责，怀疑是不是孩子自闭，怀疑是不是自己对她的关注不够。那段时间我一边安慰自己，日常观察和医院体检都没说有问题，一边还是忍不住将她和别的小朋友比较。

后来把我拉出这个旋涡的，不是孩子情况有了变化，是我调整了自己的期待，让自己抽离出妈妈的身份去看这个事情。

医生没说她有问题，那孩子就是正常；

在家里和家人是有互动的，有正常的情感流动，不说话，但能感觉她可以听懂别人说话；

在外害怕陌生环境、陌生的人，内向慢热，这都是性格特点，不是缺陷；

我每天都告诉自己，以上这些，都说明孩子很正常，只是性格特点、发育速度不同而已，不再把她和别人做比较，只关注她自己的变化，这种情况一直延续到中班，好像突然之间就迎来了语言的爆发期，而且惊喜的发现，孩子在外出遇见陌生人时，如果是她喜欢的类型，竟然可以主动去交流了。

所以啊，每个孩子有他自己的特性，也是他独一无二的特点，作为家长，只要是正常的，去接纳就可以了，剩下的，我们做好支持，在孩子需要帮助的时候提供辅助。

三、针对孩子表现的情况一点小建议

你在描述中说：“精细动作发育迟缓，语言发育迟缓，不太喜欢跟别人一起玩，一起玩也不守规则。尿不湿也戒不掉。”

这反映的几个核心点是：精细动作和语言发育迟缓、喜欢独处、不循规蹈矩、生活习惯建立中，相对应的问题就是：

1、加强精细动作和语言训练：网上很多小游戏，既可以进行锻炼也能增加亲子互动。

2、帮孩子进行生活习惯改善：尿不湿问题，可以尝试换成训练裤，外加喜欢的小马桶进行习惯训练，但需要时间让孩子慢慢适应，我们之前大概用了2-3个月。

3、提供充足的语言素材，给孩子一个刺激语言发育的环境：多和孩子说话，有持续的输出，带孩子读绘本，讲故事，故事机之类的工具，永远比不上爸爸妈妈和她互动说话。

四、思考自己的思维和行为模式，必要时做一些调整

当你可以接纳以上情况，平复心绪时，可以尝试做自己的功课了。我一直觉得，孩子在一定程度上可以促使父母成长，很多之前没有意识到的情况，通过孩子得以重新认识。

比如，前边提到，你自小优秀，是人们口中别人家的孩子，那么大概率你对自己要求很高，不仅仅是自己的方方面面，也包括对孩子的期待。

这就延伸出两个方面：

1、不允许自己比别人差，一旦有落差会无法接受，虽然一定程度上可以促进你不断提升，但真实的人生不会十全十美，肯定自己亮点的同时，也要接纳自己的不完美，强大的心理韧性会让你更轻松从容。

2、容易把孩子和自己做捆绑评价：你潜意识里可能会有妈妈优秀，孩子也应该优秀的想法，如果孩子不如预期，有可能会觉得是自己完美人生中的一个遗憾。每个妈妈或多或少都有过这样的感觉，但我们最终还是要接受，孩子和我们都是独立个体，我们不能互相代表，我们只能代表自己。

这里时间和篇幅有限，无法一次性说得很全面，以上只是给你一个可以思考的点，也许你可以尝试自己深入思考和练习，希望能有抛砖引玉的作用。

五、组成家庭联盟，避免单打独斗，提升家庭系统稳定性和抗风险能力

你目前遇到的问题让你感觉很痛苦，我感觉到的，是你一个人在苦苦努力，老公对待这件事看起来是比较乐观的，又或者你没在这里描述他的焦虑和痛苦。

所以，你也要相信家庭系统的能量远远高于你一个人的，所以不要自己苦苦挣扎，要把家庭的力量用起来。1、你的担忧、你的需求，平和、坦诚的与家人进行沟通，尤其是你老公；

2、不要只陷在自己已经习惯的认知里，尝试理解他人看待问题的角度和方式；

3、针对孩子的问题做探讨，达成一致意见，然后调动家庭资源，做好分工，让整个系统更好的运转。

以上，是对题主问题的一点浅显的看法，希望对你有帮助，如果需要，也可以私信我做交流。

愿你早日走出痛苦，长成你自己希望的样子。

老孙

题主，你好。抱抱你，你真的非常不容易。 能感觉到此时此刻的你，正承受着身体和生活带来的巨大压力。 我看到你说自己52岁，正处于更年期中。 这个阶段的女性，由于激素波动，身体和心理随之经历一系列变化。 会容易感到身体发热、出汗，失眠、头痛情况也会变多，情绪上容易失落、焦虑。 而你的孩子，刚好也面临毕业，找工作的挑战。 作为母亲，你难免为孩子的未来而担心、焦虑。 你说，你去看中医，喝了中药之后，眼睛周围忽然持续乌青。这更加加剧了你内心的恐慌。 你想知道怎么安抚自己的焦虑，改善自己灾难性的思维。 # 我从你身上，看到了很强大的力量。 你能意识到，日常生活中，情绪失控，是身体变化和外界环境导致的。 你没有一味让自己沉溺在焦虑、失控的情绪里，而是能客观归因，这很棒。 给清醒的你，点赞。 # 你没有任凭自己被焦虑的情绪主宰，而是主动提问，想要更好处理这份情绪， 这份积极的心态，就是你内心力量的证明。 # 那么，我们一起来看看，可以为焦虑的自己，做些什么？ 1、焦虑的时候，身体也是紧张的。 我们可以通过改善自己的呼吸，觉察自己的紧张开始。 我们找一个安静的角落，用舒服的姿势盘坐，深深地呼吸，再慢慢地吐出空气。 重复这样的深呼深吸，让心情慢慢平静下来。 2、人是环境的产物。我们用五感和外界链接。 干净、整洁、温馨的环境，会让我们不自觉放松下来。 我们可以多在公园里走一走，晒晒太阳，拥抱阳光。 我们去吃心仪的美食，让味蕾的快乐治愈自己。 我们泡一个热水澡，慢慢的，让温热的水，缓缓将自己包围，让身体慢慢放松。 听一些舒缓的音乐。 3、我们还可以去链接好朋友，给自己支持和温暖的人以及环境。 我们也可以去亲近小动物，抚摸小猫小狗，让小动物的天真快乐，治愈自己。 4、看一些喜剧电影，让自己暂时忘记现实的焦虑，哈哈大笑，让身体分泌多巴胺来给自己创造快乐。 5、52岁是生命的黄金阶段。 这个阶段，你拥有丰富的人生经验，一定的经济实力，身体还算健朗。 我们可以把自己的优势利用起来，成为人生下半场新的动力。 6、之前50年，我们要完成学业、工作、成家、生儿育女、操持家务等等琐碎的事务。 当这些人生目标都已经完成之后，我们的人生需要新的动力，再次出发。 这些新的动力，可以是自己曾经拥有但不得不放下的梦想，也可以是兴趣爱好。 前50年，我们完成了人生主线任务，把时间和注意力更多分配给其他人。 从现在开始，我们可以把注意力拉回自身，给自己 更多的关爱和呵护。 7、和孩子畅谈一场，问问孩子对工作的计划和打算。无论孩子的打算是否成熟， 当母子之间敞开交谈，信任和支持，就已经在彼此之间流淌了。 8、相信自己的孩子，有力量和能力，解决自己人生的挑战。 如果他暂时遇到了无法克服的困难，我们能做的，就是温和地给孩子打气、鼓励。 相信自己地孩子，能够平安度过生命里的转变。 9、喝了中药，眼睛却乌青一片，并且迟迟不消退。 这也许和失眠有关。或许暂停喝中药，观察几天，看看情况是否有所好转。 或者，去医院问问医生，是否有服药不良反应等等。 抱抱你。生命给你关上了一扇窗，我们可以走到另一扇窗前，欣赏生命的美好。 更年期，是我们无法改变，只能接受的现实。 孩子的毕业，就业，也是他自己需要面对、无法逃离的挑战。 我们接受自己无法改变的事实，去改变可以改变的。 比如，晒一次太阳，摸一次猫咪，吃一口美味的甜食， 自己让自己愉悦起来。 希望你在人生新的阶段，也能发现生活的小确幸，小美好，让自己的心情轻盈自足。

感恩的小羊

做人真的好累，特别是做女人，更特别是处于更年期的女人，更难，更累！ 52岁，人到中年，上有老人需要赡养照顾，下有儿女尚未成家立业，再加上更年期带来的身体不适，又要面对孩子的就业问题和自已的健康问题，真的是让人心力交瘁，几近崩溃。 作为一个和你同龄的女性，我感同身受，真的好心疼你，好想给你一个大大的拥抱。 你说你在日常生活中不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫，这明显是由于过度焦虑造成的。 面对焦虑，我们要一分为二地去看待。 首先，焦虑不是坏事，我们不必为自己的焦虑而去焦虑，为儿子的工作焦虑，为自己的健康焦虑，这说明你是一个有责任感的人，是一个能为家庭、为自己负责的人。 其次，生活中让你焦虑的事情，其实也能起到一个提示的作用，它会让你知道哪些事情是需要你付出行动去解决的。 以上两点是焦虑的正向作用，但过度焦虑就会有很大的负面影响，比如说过度焦虑会引发灾难化思维，灾维化思维会引发心理疾患，心理疾患会引发躯体化反应，进而带来身体上的不适，而身体的不适就会带来更大的焦虑，如此就会进入恶性循环。 那么面对焦虑我们该怎么办呢？我有以下几点建议，希望可以帮助到你。 一是当你又不自觉地陷入焦虑情绪时，不妨先来几个深呼吸，缓解一下身体的紧绷感。 二是对自己当下焦虑的事情，可以静下心来想一下：这件事情我必须现在就要确定下来吗？必须我来确定吗？如果不能确定，我能试着接受吗？ 比如说孩子工作的事情，不是现在立即就能确定的，就算是确定，也不是由你来确定，而是由孩子来确定，如果一直不能确定，又会有怎样的后果，面对那样的后果，你能试着接受吗？ 孩子已经是成年人了，不必要事事都由我们来安排，我们要充分相信，孩子其实远比我们想像的更有能力，更强大，他会比我们更操心自己的未来，我们需要做的只是无条件的信任他。 三是对自己焦虑的事情，我们不能妄想一下就把它解决掉，而是可以小步行动。 比如孩子考工作的事，我们虽然不能确定他考到什么工作，但我们可以在孩子压力大的时候和他进行一场轻松的谈话，了解到他在现阶段有什么需要帮助的，我们尽量给他提供一些情绪价值或者是经济上给予支持，比如帮他报个考前培训班或者是帮他收集一些考工作的信息之类的。 又比如面对身体上的不适，不要因为半个月没有好转就陷入无尽的想像中去，你可以在去看医生的同时调整一下自己的生活规律，多进行一些必要的体育锻炼等，最重要的是放松心情，科学研究表明，人的病有60%以上都是由心病引起的，心情调整好了，身体自然也就会好了。 最后，对于你在更年期给身体带来的不适，我建议你去练习瑜伽，瑜伽可以舒展身体，放松心情，瑜伽不是像广场舞那样纯粹肢体上的活动，而是身心一致的修行，对我们更年期的女性有很大帮助，我和你是同龄人，习练瑜伽七年了，我们馆内的学员50岁60岁的很多，她们都是多年习练瑜伽，每个人都没有经历过更年期的不适。 最后，祝你早日摆脱困扰，活出幸福人生！

初秋的风

看了你的描述，能够理解到你现在的无力无助，不知道该怎样去成为一个母亲，也不知道该怎样去处理自己的现状 首先，我们从目前的育儿行为上，我们要及时的觉察到，我们的当下可能确实出现了一些问题，那么我们就需要积极的去关注，不能选择忽视它 需要先去医院做相关检查，看看我们自己是不是处在了一个产后抑郁的状态 如果说我们确实涉及到一个疾病情况的话，那我们就要去了解我们的一个疾病程度，包括我们治疗的一个方式一系列的问题，我们自己要先把自己的身体养好，确保自己的身心是健康的，再去考虑后续的问题 其次，抚育孩子的问题 这个时候我们可能会有两种想法 一种是传统思维里，大众对母亲的一个界定 哪怕是我们自己作为女性，作为母亲，可能也会有一个标准，就是说我们不能够放弃孩子，我们不能够不管孩子 在这个视角下，自己就会给自己很大的压力，觉得我是不是不太合格？我是不是不适合做母亲，这样的一些质疑甚至是自我攻击 在这个状况下，即便医院的检测不涉及到产后抑郁，这类的疾病情况，也是可以适当的寻找心理咨询的辅助，及时调节我们的情绪状态，调节我们的认知状态，自己需要在一个比较正向的一个环境当中，才能够把自己调整好，才能够去延伸的去做好我们当下需要做的事情 第二个，就是我们的家人给到我们的部分，也包括了一些社会压力 别人会指责你，你这个当妈的怎么不好好照顾孩子呢，你这个做母亲的为什么别人可以，你却不行呢，用这样的方来压迫你，让你没有办法去做选择 例如哪怕我们很清醒，很清楚的知道现在的我更需要去照顾我自己的身体，我需要冷静下来，但是外界会告诉你说不可以，你必须先把孩子照顾好，外部的这些攻击也是会对我们造成伤害的 在这个部分下，我们一个方面，是要坚定自己的想法，另外一个方面就是如何去找它的平衡点 延伸另外一个问题，就是凭什么只有我去找平衡点，这里面我们所探讨的就是一个育儿问题 育儿问题很简单，显而易见，育儿是父亲和母亲的责任，他不是某一个人的责任，或者说是这个家庭当中的所有家庭成员的问题，因为孩子的存在就是这个家庭的延续，那么所有的成年人都需要为这个新生命做一些自己力所能及的事情，当然首当其冲的责任源头自然是孩子的父母 这个时候可能就会出现我们上述所提到的，这个从古至今的一个理念，或者说外部的一个社会规则，甚至是重男轻女的一些思想，就有可能会形成说在这个家庭当中照顾家庭，照顾孩子，大部分都是有母亲来做的，由女人来做的，而这个父亲是缺失的，也就是网络上所说的那种丧偶式婚姻，我们就会心里面也会很不平衡 同时在这个不平衡的基础上，我们也是非常想要去经营这个家庭，想要让自己的丈夫能够担负起作为丈夫，作为父亲的职责的，于是就会不断的去和伴侣进行沟通，但效果不大，甚至是没有效果，因为这个丈夫他很可能会选择逃避，漠视甚至是消失不见，让妻子孤立无援，无处可求 我们就需要去梳理我们自己对自己的看法，对孩子的看法，以及我们自己对未来人生的规划 这里面可能会比较冷心冷眼一点进行梳理，抛除感性部分，去理性的去思考 这就是一个很现实的问题，有没有足够的经济能力，我有没有足够的身体的支撑能力，哪怕我选择离婚，哪怕我选择丧偶式婚姻，我一个人能把孩子养大 我们需要思考的就是怎么照顾自己和怎么照顾孩子，就这两个问题，这两个问题的延伸就是一个是身体健康，自己的和孩子的，另外一个就是怎么赚钱养活和育娃 这里面就是会有个体性问题 有的妈妈怀孕，生产没有工作，没有钱，没有办法去提出离婚，或者说他没有办法去反抗，于是只能够妥协，慢慢的把这个孩子养到幼儿园上学，自己再选择出去工作去赚钱，去存钱，可能要花上很多年的时间才能够达到上述所说的，来独立的去养活孩子 有的母亲虽然我现在暂时没有工作，但是有存款，有家底，有娘家的帮助，有这个底气，经济上的帮助或者劳动力的帮助，能够让我去喘口气的，这个时候我就可以提前去达到这个结果 我们就需要结合自己的实际情况，你所提到的就是没有婆婆带孩子，然后娘家这边可能妈妈也没有办法来照顾，就只能靠自己，那么这个时候我们就要就要去冷静的去梳理我们的经济状况了，这个是我们所有一切的基准，不管是自己去医院看病，治疗自己的产后抑郁的问题，或者是寻找心理咨询的辅助，再或者是我们将来可能会要再选择花钱去雇一个月嫂来减轻自己的负担，或者学习怎样育娃，等等一系列都是需要用钱来打基础的，确实是比较肤浅的一个问题，但也确实是没有办法去忽视的一个现实性问题 我们需要客观的去了解，更加包容性的去了解一个问题，不要给母亲这个身份下定义，而是我们要去面对这个活生生的个体，她首先是一个人，其次是一个女人，最后她才是她的社会身份，比如说她可以是一个女儿，她也可以是一个妻子，她也可以是一个母亲，再去考虑在不同的身份切换当中，需要承担哪一部分的责任 这份思考，是需要平等的，作为一个女性，她需要去思考，作为女性，她应该做些什么的时候，男性同样也要思考这个问题，同理当一个母亲去思考母亲是什么的时候，母亲应该怎么做的时候，作为父亲，他也需要去思考这个问题 在这个问题的思考下，我们一定不能够双标，而是一定要平等的去对待，因为父亲和母亲两个身份是等于号，他不是一个高位，一个低位的，他是平等的，夫妻之间也是如此，丈夫和妻子之间本身就是平等关系 最后，延伸我们的夫妻关系 第一个思考就是我们上述所说到的独立带孩子，这个独立单指精神方面的，在这个问题下，我们可能需要考虑另外一个，物理层面上的，就是婚姻存续问题 第二个部分，如果说我们思考过后的决定分开 这个分开并不一定是当下 一个方面，指的是我们的经济，抚养权方面，这一部分我们要去咨询一下专业的离婚律师 第二个方面会比较复杂，就是婚姻关系，它是一个多元的社会关系，我们还有很多的外部关系需要去经营，或者说需要去处理一下 还需要有一个综合考量，比如说我们暂时没有经济来源，我们需要先暂时性的维系这个婚姻关系，但是我可以慢慢的做一些小规划，给自己未来铺一个铺路，让自己的未来做好这个决策的时候，可以当断则断 另外一个就是不离婚 也有两个方向。 一个方向是上述所说的仅仅只是保留了那个结婚证而已，但实际上我们的日常生活已经变成了单身生活了，那么我们所需要做到的就是怎样让自己的精神面貌可以恢复起来，怎么样让自己的思维认知可以脱离掉这个不可托付的人，怎么样去经营好自己的日常生活 这里面我们可能还需要考虑的比单身时的自己更复杂一些，比如说我怎么去处理公婆关系，我怎么去处理丈夫那一方面的人际关系和自己的牵扯，同时怎么样跟外界去表达我现在的一个状况 第二个方向就是我们想要去缓和这个夫妻关系，既然选择不离婚，我们未来还想好好过日子，这个时候要解决的就是怎样去处理婚姻关系 他会比较比较困难，这个困难的点就在于每一段关系都需要关系当中的每一个人去努力，只是一个人去努力的话，是达成不了这个结果的 第一，丈夫对我们是否有爱，第二我和丈夫之间是否是合适的，第三，丈夫是否想要离婚，还是说丈夫觉得只要我有名义上的妻子能够帮我照顾照顾好家庭，让我能有一个孩子就可以了。第四丈夫是否还想好好过日子 这几个东西它是比较关键的，简要概括就是他的婚姻观是什么 他是觉得因为我喜欢你，所以我想娶你做我的妻子，成为我的终身伴侣，还是说因为我到了年纪，父母催婚催育，我需要有一个女性，只要她是个女的，只要她有子宫能生孩子，就把她娶回来，让她完成我的任务。我需要结婚脱单，我需要成为父亲，然后他的所有任务就结束了，万事大吉了，可以继续去过自己的想要的快乐闲散的人生了。 还有另外一种可能性，就是延伸到了另外一个问题，不是婚姻观的问题，是男女平等的问题 在他的视角里面，他也是会想要跟自己喜欢的人在一起，他也是会想要跟自己的妻子跟自己的孩子享受天伦之乐的，但是他的骨子里是看不起女性的，导致了这样的一个结果，也就是说他并不想离婚，也并没有想要去欺负妻子或者让妻子感到不舒服，而是说他根本就没有觉得他存在问题，这才是最大的问题 我们需要的点，在于我们不太清楚丈夫他到底出于什么样的原因，而有了这样的行为 比如说有的男性他不懂得怎样去尊重妻子，他的原因不在于他的骨子里是坏的，而在于他的从小的成长过程当中，没有人教过他要尊重女性，要尊重自己的妻子，因为他的父亲，他的爷爷也是这样对待他的奶奶，对待他的母亲，所以他的意识里面觉得家庭的结构就是这样的，于是他只是在复刻他的父亲，复刻他的爷爷，他缺乏了这样的一个教育认知 综合来说，我们自己的身心健康一定是首要任务，要先积极的关注，及时的治疗，其次就是我们要去梳理我们的婚姻问题，我们自己的婚姻观，再去了解伴侣的婚姻观，两者之间是否能够达成一致，互相的调整，互相包容，互相尊重，共同经营婚姻。最后，要么是自己独立完成，要么是夫妻之间的携手共进，学习怎样育儿，经营自己的人生，给孩子的人生做一些铺垫和规划

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是新晋宝妈，指望不上任何人，心情一直不好适合带孩子吗？ 题主面临带娃重重困境，没有老人帮忙，老公指望不上，只能自己面临带娃的局面，是否让题主感到自己一个人孤苦无依被迫奋战的悲惨和无望感，对这个世界恨起来，也觉得孩子是累赘是负担，从而对孩子产生了恨意呢？ 题主感到自己也是需要被照顾的，你感到自己控制不好情绪，没法照顾孩子，这正说明题主是内心希望做一个好妈妈，做一个爱孩子，对孩子负责任的妈妈，所以你才希望自己能情绪稳定不打也不恨孩子，你希望自己有更多的能量和支持能帮助你做好妈妈。 非常理解题主的心情，在宝宝不好带，事事需要你照料，新手宝妈在求助无门，一个人孤身奋战情况下，更容易情绪烦躁，会恨身边人，恨自己，也恨宝宝，这都是正常的情绪。 当内心烦躁情绪来临的时候，先照顾好你自己的情绪，即便老公不回家认为照顾孩子是女人的事，题主心情烦躁时，也可以打电话视频跟老公倾诉自己内心的烦躁不安，要求老公给予力所能及的帮助，育儿是两个人共同的事，题主要教给你老公照顾孩子的机会，当老公在家的时候，学会偷懒，给自己放个假，可以美其名曰：宝宝每天都叫爸爸，想爸爸了，爸爸要多陪宝宝呀，多接触宝宝会更爱爸爸想爸爸。 给你的老公创造合理的育儿空间，让老公慢慢分担你育儿的压力，新手父母都要学习带孩子，慢慢想办法改变你老公的刻板观念，潜移默化给老公机会学习带孩子，并给予夸奖鼓励，也会促进夫妻关系的和谐。 题主心情不好的时候，不要一个人闷在家里，可以带孩子出门走走，跟信任的人倾诉，听听轻松的音乐，一定先照顾好自己的情绪，才能有能量照顾宝宝。 如果没有其他人照顾宝宝，题主就是宝宝唯一的照顾者，宝宝在妈妈肚子里，就能够感知到妈妈的情绪，妈妈的身体是放松还是紧张，宝宝是最懂你，也是最依恋你的人。 题主可能因为烦躁的情绪而把自己跟宝宝对立起来，觉得宝宝很烦恼是累赘，这也是正常的，好妈妈并不是只能爱孩子不能恨孩子，如果题主感到自己委屈悲伤，可以哭诉出来，眼泪有疗愈的作用，可以带走你的压力。 也许题主在跟周围人比较的过程中，觉得有妈妈婆婆带孩子的女人更幸福，其实，让别人帮忙带孩子，确实在劳作上会轻松一些，实际是把母婴之间依恋的机会让给了别人，别人帮忙带孩子，等于剥夺了一个女人做母亲的体验和成长机会。 也有一些宝妈是自己带孩子的，带孩子确实辛苦，但跟孩子一起成长的快乐，是无法替代的，孩子的成长不会重来，等孩子长大，你就会知道别人带孩子跟你自己带孩子，对你自己来说意义是不一样的。 此外，如果题主带孩子感觉很辛苦，是否一些流程也可以简化，国外一些宝妈带孩子，并不会事无巨细得为宝宝和家庭都做到，比如衣服都混在一起洗，一岁宝宝大人吃什么就顺手给孩子一些吃食，默认宝宝不叫饿就意味着不饿就不给吃，在保证安全情况下让宝宝在家里地上随便爬，等等。 题主不要因为照顾不好宝宝而内疚，宝宝的生命力很顽强，怎样都会长大，宝宝最需要的是妈妈的陪伴和安全感，有了安全感，宝宝就可以放心的探索世界，寻找食物，探索安全和危险的边界。 题主相信自己，你的孩子也会感觉到妈妈的力量，从而相信和信任他自己的感觉，更好的生存在这个世界上。 相信自己，即便脆弱的你，会发脾气的你，也是可以照顾好你的孩子的，人无完人，不要要求自己做一个100分妈妈，大家都有第一次做妈妈的时候，会痛会恨会悲伤会嫉妒，这都是人正常的情绪。 如果感觉自己做的不好，对不起宝宝，就跟宝宝道歉就好了，不管多久，道歉都不会晚，宝宝能够体会到你的心情，每个宝宝都有感知妈妈情绪的能力。 该爱就爱，该恨就恨，想哭就哭，不要压抑自己，即便是妈妈，也不要要求自己一定要做到，很多传统社会对母亲的完美要求都是错误的，尊重你自己的感觉。 也许你在成长中缺失过很多的爱，那么此时就是你陪伴过去自己最好的时刻，宝宝的到来是你的帮手，是帮助你更好成长自己，更好学习如何跟老公一起经营家庭生活的机会。 当你说到床很硬的时候，我想你内心对宝宝是歉疚的，那就找个机会抱着宝宝，看着宝宝的眼睛，真诚得对宝宝说：对不起，妈妈那天心情不好，把你重重扔在床上，你很难过很伤心吧，妈妈也觉得很难过，妈妈以后尽量不这样对你了，你是妈妈最爱的宝宝。 然后亲亲你的宝宝，朝着你的宝宝微笑，看看宝宝的反应如何，宝宝会听懂你，也总会原谅你的，因为你的宝宝也爱着你呀。 每个宝宝都会看妈妈的表情，听妈妈的声音语调，感受妈妈的情绪，从而找到依恋和安全感，宝宝虽然听不懂语义，但宝宝能够感受到你的愧疚和对他的爱意的，会原谅你的，题主也要学会原谅自己，允许自己和接纳自己更多的不完美和做不到。 没有完美的妈妈，跟别的宝妈接触多了，你会发现这个世界有多少种人，就有多少种爸爸妈妈，有些妈妈更会育儿，有些妈妈更不会育儿，这都是正常的。 只要你有一颗爱孩子也爱自己的心，相信自己也相信你的孩子，你们可以在目前的条件下选择更适合的相处方式，别让自己干的太多太累，过度疲劳会加重你的负面情绪，做不到的时候及时寻求老公帮助，这并不可耻，勇于求助，不把自己困在脆弱的绝境，反而是有勇气的表现。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好啊，看到你的经历忍不住先要抱一抱你，你的描述让我看得非常揪心，你正在经历一次严重的心理危机。你的状态已经远远超过了普通的育儿疲惫，需要你和丈夫都关注起来，去寻找更多专业的外部帮助，评估你的状态是否有可能是产后抑郁。“控制不出想D孩子”“把孩子R在床上”这些都是明确的危险信号，表面您和宝宝的安全可能都受到了威胁。 当然，这只是一个假设，具体是否真的是产后抑郁，需要去医院的精神心理科检查，由医生进行专业评估。即便是确认生病了，也请你不要责怪自己，你的情况不是矫情或意志薄弱，而是你经历的特殊阶段给你带来的超出承受能力的压力。女性生产后患上产后抑郁的情况并不少见。（如果能够给你帮助的话，我想告诉你，我的好朋友和我都曾经在刚生产后患上了抑郁，经过自我觉察、自我疗愈、寻求支持和帮助，后面恢复健康了。） 还是要再强调一下，这只是一个假设，是不是确诊要由专业医生评估后确定。请谨慎看待，避免就此给自己贴上标签产生更多的负面想法。 现在我想分享一下这个假设的来源： 鉴于你处在刚生完孩子，是产后抑郁高发期，而你的感受和行为都高度符合产后抑郁的核心表现——持续的心情不好、失控的愤怒、对孩子的伤害念头及行为、感到绝望和无助。 产后激素剧烈变化（生产后的生理反应）、长期的睡眠剥夺（照顾初生婴儿的困难）、极度缺乏社会与家庭支持（没有婆婆、亲妈不管、丈夫缺位）。这些因素叠加，极易让新手妈妈崩溃。 丈夫“认为所有女人都这样”的想法，淡化了你作为从女孩走向母亲的身份转换的艰难。此刻的你是最需要支持和帮助的阶段。这种漠视可能加剧了你的痛苦和孤立。 所以，现在你要做的是尽可能的寻求更多的支撑： 首先，请记得你现在就是处于非常脆弱的，需要修养的状况，先降低对自己“做个好母亲”的期待，以照顾好自己为第一要务。不用当个完美妈妈，允许自己有做不到的时候，允许自己需要休息。只有你健康了，才有能力照顾好孩子，对吧？ 其次，重视起和丈夫的沟通。这方面你已经付出过努力了，和他说了好多次，但是沟通无效。那么，我们可以做的是，用严肃的态度沟通，不再用抱怨或求助的语气，而是以“告知危机”的方式，郑重的告诉他：“我的状态很不好，我不确定我还有没有能力照顾好自己和孩子。如果我是生病了，可能有伤害孩子的风险。你必须重视起来，和我一起谈论我的健康和养育孩子的这项重任。这是关乎孩子的安全的事。”将问题从“我的情绪”转换焦点到“孩子的安全”。他想要孩子，你就该告诉他天下没有白得的好处，他想要安全、健康的孩子，他必须为此付出努力，承担起属于他的责任。 我相信你们都是有着为孩子好的心的，你会因为自己的状态不佳、对待孩子不够好而自责，也会在这里提问寻求帮助，这都是你想要拯救自己、拯救孩子、拯救家庭的信号。你提到开始是有育儿嫂的，所以我会假设丈夫在经济方面是可以提供帮助的。退一步讲，你严肃沟通后，丈夫还没有意识到严重性，那你可能要先跳过丈夫这项支持系统，可以考虑寻求外界的社会支持，请阿姨、保姆等有相关经验的人来帮助你，减轻带孩子的压力。 和丈夫的严肃沟通，如果你觉得有难度，可以拨打全国心理援助热线（如希望24热线：400-161-9995）或你所在城市的心理危机干预中心电话，把你的困难告诉他们，请他们提供帮助。这是紧急的情况下能够快速获得帮助的方法之一。也可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。另外，《非暴力沟通》这本书，我不确定你现在的状态是否看得进书，但当你有余力时，也可以阅读参考。等你有力量了再来建设丈夫这项支持系统。 除此之外，你也可以联系居住地的社区卫生服务中心、街道办事处或妇联寻求帮助，他们有时能提供临时帮扶、育儿指导或帮助联系相关资源。 你的情况真的很不容易，但是你已经坚强的支撑了很久了，现在撑不住了，是身体和心灵都在发出强烈的求救信号。越责怪自己越会给自己压力。你已经做得很棒了，试着多去肯定、支持、鼓励自己。做不到的时候允许自己先做不到，照顾好自己。你知道吗，当你能够优先照顾好自己，反而会更有能力去应对生活的难题。 祝好。

李晓晖

题主你好，先隔空给你一个拥抱，通过你的文字，我可以感受到你受到很多委屈，你有很多情绪没有被看到和关注到，你真的辛苦了 1.你的感受是真实的，你认为你的原生家庭创伤很大，那一定是以你的感受为先。其他人说你很幸福，这可能和客观事实不一定相符，因为很多人说话都有很强的主观性，心理学叫移情或者投射。比如，有的人他自己童年过得不幸福，他的创伤没有被看见，所以他没有力量和能力去看到别人的难过，所以当他听到别人说自己过的不容易的时候，就会下意识的说，你有什么不容易，潜台词是：我的不容易都没有被看到，我没法看到你的不容易。就像有的人自己都很饿，他就很难同情同样很饿的人，因为他自己的生存需求都没有满足，他发展不出更高阶段的同理性或者超我的部分（详见马斯洛需要层次理论） 2.很多人让你理解父母也是一样的，一方面，他们在这么要求你的时候，有种当老师的感觉，人都是喜欢好为人师的，而且他这么说你的时候，他就站在了道德制高点，不需要付出太多东西就可以说一些正确的话，这个正确的话，会让他自我感觉良好，仿佛他自己做到了，所以他来说别人，与此同时，也会让他产生一些优越感。或者还是投射，他们希望自己的小孩理解自己，所以通过让你理解你的父母来表达他们对自己孩子的不满 3.在心理咨询界和教育界，青少年的心理健康越来越受到关注，很多学校配备了心理咨询师，包括招聘心理咨询师的要求也越来越高。而心理学界对于和青少年工作的咨询师的培训也越来越多。但是心理健康本就不是独立出来的，这和社会经济甚至世界格局都有关联，所以只能尽量去改善，因为很多问题其实是背后的时代问题，很多心理学从业者能做的，只能尽可能的帮助来访 4.关于你被媒体报道，但是没有获得妈妈的认可。理论上讲，孩子是需要父母的积极反馈的，这样会增强孩子的自信心，所以在这件事上，确实是妈妈做的不对，你可以和妈妈沟通：我希望获得你的鼓励，你对我很重要，所以你的想法我也很在意。 5.关于你J报同学考试作弊被迫退学，结果你自己被退学了，这个事情不应该是这样的，学校应该是没有理由辞退你的，可以找教育局等相关单位申诉 6.你独自一人打击诈骗犯，妈妈说你惹事。一方面，可能是妈妈担心你的安全，另一方面，可能是因为妈妈自己害怕，所以把害怕投射到了你身上。 7.你想帮助其他人的想法说明你是非常善良有社会责任感的人，你自己受过伤，但是希望别人不要也受伤，你真的很温暖。但是在帮助别人的同时，也要好好照顾自己 8.关于你写的第一个咨询问题：因为“投射”，下午你安慰别人的时候，情绪比较稳定，你的超我出来了，希望他好好活着；晚上你自己非常痛苦，你的痛苦值很高，所以你把你的情绪投射到了对方身上，觉得对方这么痛苦，其实是你自己很痛苦 狂吃东西：体重比较大，包括暴饮暴食，本质是情绪问题，一般情况是自己的情绪没有被看见，自己很委屈，攻击性也释放不出来，所以就通过吃东西的方式安慰自己，同时释放攻击性。 9.第二个咨询问题：极端饮食，不管是暴饮暴食，还是不吃，都是情绪没有被看见的结果 关于钱的问题，如果确实是经济紧张，可以寻找大平台的子平台的咨询师，价格会实惠很多，因为备考大平台，所以也有一定保障 如果是妈妈的情绪问题，可以和妈妈好好沟通，表达出自己确实很需要咨询师，以及自己在咨询中收获了哪些 10.妈妈总说别人的错。我推测，大概率是因为妈妈的情绪没有被看见，所以他没有能涵容别人情绪的能力，妈妈的自体大概率也是不稳定的，所以他不能允许别人反驳他，他必须要说服别人，必须坚持自己的观点，维持自己有力量，一直是正确的形象，因为内心是空的，破碎的，所以更要表现出有力量的样子。 但是妈妈的原生家庭问题不应该你来承担，如果可以的话，建议之后的咨询，你和妈妈一起做家庭治疗，也许会有意外收获 祝好

白

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20，中年人为什么会戾气重呢？戾气重就要忍让他们吗？ 题主对中年人戾气重有自己的看法，你很清醒得认识到一个成年人要为自己的选择负责任，你觉得人不应该因为自己戾气重就要求别人为自己负责，尤其中年人不应该要求弱势的青少年群体无脑顺从中年人，你对官宣的幸福者退让原则，有不同意见，也在线上积极帮助青少年，你是一个有独立思想，有主见，有正义感且乐于助人的有爱心的人。 非常理解题主的看法，最理想的情况是个人应该做到为自己的选择买单，而不是让别人尤其是弱势群体，为自己负重。 中年人的戾气可能不是从小就有，但也可能是成长过程中受到父母伤害成年后压抑爆发，也因为自己内在需求，也迫于社会压力，和父母养育者的压力，做出的选择。 国家和社会对个人也是有要求的，中年人的压力可以说其中有自己的选择，也有迫于社会压力，社会转型的变化带来的风险，比如辛苦赚100万买房由于房价下跌，100万的房只能卖30万，或者通货膨胀钱不值钱了，中年人面临赡养父母和孩子的经济压力，此外还有人性里阴影面共同作用。 并不是每个人都能够洒脱得接受各种得不到和失去，每个人有不同的选择和追求，选择之前评估自己承担风险能力做出选择，选择以后，本来以为能够应对的风险，选择后发现因为各种主客观原因造成压力增大，逐渐承担不了了，又无法舍弃，因为舍弃代价会更大的局面，这不是个人能够预测的。 有些人一辈子努力各种贷的背后，是期待得到社会认可，是对得不到父母的认可和爱的转移。 每一代人，有每一代人的辛苦，现在的年轻人也会变成中年人，也会有那个时候的压力，面临父母老迈，家庭经济衰落，自己的身体健康出问题，面临生存和死亡威胁而焦虑。 也因为中年人都在为更多的物质而奔波，青少年才缺少很多陪伴，并不是说青少年应该为中年人买单，虽然中年人可能在为他们老年的父母买单，青年人也依然可以有自己不同的选择。 重点是青少年，甚至青年目前无法离开中年父母独立生存，所以不得不忍受戾气，学习跟这样的父母共存，如果所有青少年可以都像题主一样有更加独立思考和生存的能力，可以做到不在意中年父母的意志，自由做选择，并为自己的选择承担责任，就不会有负担，也不用承受中年人的戾气了。 之所以要承受痛苦，是因为离不开，能力不足，而不是少年人愿意处在水深火热之中，所有痛苦也只是表象，被控制伤害的背后也有人们自己的依恋和依赖所在。 中年人也是，青年人也是，儿童青少年也是。 有一个创伤方面心理专家在《身体从未忘记》书中写道，他做过很多童年受虐儿童的研究，没有一个儿童期的孩子说要离开他们的父母，去寄养家庭生存。 当受虐的源头也是依恋的源头，处理这种情况总是变得更加复杂。 交流一下心得，我在帮助青少年的时候，会让他们更多看到所有事实的真相，包括他们的父母所做出的选择，他们受到的伤害，他们所做的自救和坚持，如何应对和父母相处，如何应对糟糕的家庭状态。 我想，作为助人者，也要了解中年人的压力从何而来，到哪里去，更重要的是帮助青少年度过眼下的难关，使他们尽快通过自己的努力成长为一个独立的能为自己负责任的人。 不管多大年纪的人，只有能为自己负责任的人，才会有很多选择的自由，承受或对抗或远离个人或社会带来的戾气，都可以，当自己有了承担一切后果和风险的勇气，才能掌控自己人生不被他人左右。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

芸云，你好呀，感谢邀答，我也仔细看了你的描述，其实这几个部分在每个人的内在都有的，只是很多人可能并没有你这么强的觉察能力，不能清晰地去看见他们，是的，他们都是我们的一部分，我们需要做的就是将他们进行内在的整合，这样，我们就可以走向一个内在完整的状态，而且这三个部分也都是有功能的，哪一个部分都不能被消除，只是现在这三个部分或许还不够和谐统整，我们可以借助一些心理学相关的理论来理解自己，并在实践中去进行人格结构的整合。 我这里有两个视角，都可以参考来理解自己： 1.你的描述，让我第一个想到的是《蛤蟆先生去看心理医生》中的三种自我状态：儿童自我状态、成人自我状态和父母自我状态。 在这本书里有提到这三种自我状态，结合你的描述，那个孩子的状态显然就是儿童自我状态，而支持者A和支持者的理性思考视角B可以理解为成人自我状态，家长视角C则是我们的父母自我状态。 书里有提到，只有当我们在成人自我状态下，我们才能不再被父母的声音驱使，也不再被童年的情绪淹没，而是能用理性、计划和基于现实的行动来应对此刻的生活。这当然需要我们鼓起勇气，为自己负起责任。 前阵子，正好结合这本书的内容，在咱们平台主持读书会的圆桌讨论会的时候，带领大家做了一个非常具体的小练习，这个练习的名字叫做 “打破游戏，成人回应” 。这个练习的目的是，在我们即将掉入自己熟悉的心理游戏时，可以按下暂停键，邀请“成人自我”出场。 这里也把具体的练习步骤分享给你： 识别：回想一个你经常陷入的、让你感到不舒服的互动模式（例如：每次被批评都沉默不语，内心崩溃）。 命名：为这个模式起个名字，比如“沉默的受害者游戏”。 撰写新剧本：如果下次再遇到类似场景，你的“儿童自我”会说什么？你的“父母自我”会如何指责？现在，请你的“成人自我”写下1-2句新的回应。 经常做这个练习，你会看见你的儿童状态，也会看见你的父母状态，其实他们一直在内在拉扯，当我们能够不断练习用成人自我状态去回应和解决问题，那我们就把选择的权力逐渐拿回到了自己手中，而不是会像以前一样，被这两股力量无意识地控制。其实，成长就是一个这样不断练习的过程，就像肌肉训练一样，每一次，当你选择用“成人状态”来回应，也都是在为你的内在增添新的自我支持和自我认同的力量。 2.我们也可以从弗洛伊德提出来的人格三结构（本我、自我和超我）的角度来理解自己。 可能你有听过这个模型，这里我先分别介绍一下这三个人格结构。 本我，是人与生俱来的本能的冲动。本我中的一切，永远都是无意识的，包含着人本能的原始欲望，这些与生俱来的欲望要寻求即刻的满足，遵循快乐至上的原则。本我只管自己开心就好，不讲逻辑，自己觉得好就是好，不好就是不好。本我也没有时间、空间概念，很多时候，个体的本我都是沉浸在事情发生的那个时刻。本我更喜欢用行动来表示需求及情绪情感，而不用言语表达出来。 比如有时候你很想吃某个东西，吃完了你就很满足，但是你说不出为什么，也许，这就是本我在表达一种你内心的原始欲望，可能是对某个人的想念，也可能是对某个地方的怀念或者就是真的饿了…… 有的时候，本我过于强大，就会用一些极端行为来发泄自己的欲望，比如暴力、自can、qiangjie等等。这是因为他们不会用言语去表达本我的需求，而长时间的压抑，最终还是以极端的行为作为欲望的发泄出口。 因此，在心理咨询的过程中，引导来访者学会用言语表达出内心的需求很重要，当他们可以用言语表达出来之后，就不会用行为来发泄了。 那么结合你的提问，这对应的就是那个小孩子的角色，或许就是因为小时候压抑得太多了，本我并没有得到充分地表达，所以，不用去压抑自己，你想玩，想要去做一些幼稚的事情都是正常的，可以通过一些合理的方式去满足自己就好，因为就像刚才说的，如果现在继续压抑，反而会以极端的方式去爆发，并不能帮助我们变得更好，允许和理解自己会有本我的需求，这是作为一个人非常正常的需求，不压抑，你才能真正活出自己的生命力。 超我，代表良知、社会准则，是对自我的理想化。它是在人与“道德”的接触和理解中形成的，我们把来自家庭和社会的种种道德权威，内化成心灵的一部分，最终就形成了这个理想人格。超我遵循道德原则,也称为理想原则和完美原则，是人格的高层领导，指导自我，限制本我，如果违背了它，就会受到批评。健康的超我，会帮助我们遵守社会规则，更好地适应社会，但是不健康的超我，会有两种形式：超我太弱，就会忽视规则，比如结婚了，却不承担养孩子的责任等；超我太过严苛，比如因为一点点小事，就背负很多的内疚，让自己内心充满自责。 结合你的描述，你的超我其实是比较严苛的，这其实也是和我们的成长经历有关，没关系，看见并理解自己就好。 再来看看自我，就是我们能够意识到的那个自己。自我不是天生的，而是在成长过程和适应社会的过程中形成的。自我有理性，会正视社会现实，重视常识和规则。它能够感受到本我的欲望，但自我会用理性来甄别本我的要求，根据对现实情况的考量，有选择地去满足那些欲望。而不会向超我那么“高尚”，完全不顾本我的存在。自我负责与现实对接，遵循现实原则，是人格中，真正在意识层面存在的一个我。一个人的自我发展得好，则社会适应就会很好，也会使本我、超我和现实达到一个平衡，让自己健康生活、和谐发展。 所以，和第一点类似，要想平衡这三者，我们需要培养一个强大的自我，而培养一个强大的自我可不是件容易的事情，这是需要我们花一辈子的时间去做的事情。因为要想自我变得强大，我们首先需要足够认识自己、了解自己，并且需要内在有足够的力量，才能够帮助自己抚平内在小孩的创伤，平衡严苛超我的批判，也才能知道自己想要的是什么，才能在现实中找到欲望和理想的平衡点。 所以，心理学一直也是在说要实现自我成长，这是一个庞大的工程，但虽然不容易，但并不意味着做不到，当我们能够全然接纳自己的所有的部分，并且理解为什么他们会出现，不去排斥和攻击自己的任何一个部分，而是可以用接纳，甚至是感恩的态度去拥抱他们，慢慢地，我们的内在就会出现转化，这几个部分将不会互相排斥，而是可以相互协作，成为一个有机的整体。 最后，我想说，我们的内在并不是分裂的，这三个部分是需要整合的，那个小孩的部分，需要得到足够的接纳、安抚和允许，不需要去压抑自己的本能的部分，可以在合适的场合用合适的方式来满足自己的本能，允许自己的脆弱，她是你的一部分。尤其是当你独处的时候，你可以非常自在地去做自己，吃自己想吃的东西，让身体完全放松，就像孩子一样的去做自己就好； 而那个比较理性，会更多考虑现实因素的成人自我，也是你的一部分，可以帮助你在现实的人际关系中，在不同的角色里做好自己需要做的事情，这里也可以理解为荣格所说的人格面具，人是社会性的人，在关系中，我们需要有适度的人格面具，这也是更有利于我们的发展的，而一个自我功能很强的人，是可以灵活运用自己的人格面具的，在关系中也会变得游刃有余；而对于超我的部分，可以感受到你的超我是比较严格的，这其实也是和我们的成长经历有关，也可以理解为你的内在内化了父母曾经对待你的严格的态度，成为了你的父母自我状态，这个部分也是可以去进行调整的，就像刚才说的，在内在建立起一个更健康的超我，不对自己过度苛责，帮你自己逐渐达到一种随心所欲不逾矩的状态。 总之，放轻松，内在出现这样几种角色是很正常的，相信通过你的实践练习和成长，最终一定可以走向内在的完整与合一，实现内在的和谐与人格的健全统整。 推荐你看《红书》和《蛤蟆先生去看心理医生》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，首先想给你一个温暖的拥抱。 从小就被认为亲密无间的妈妈，因为另外一个人的加入，这份亲密关系被迫打破了，你成了那个被妈妈“抛弃”的孩子。非常理解你的难过和失落，心疼的抱抱你！ 我们一起来分析一下： 从小和妈妈相依为命，妈妈一直是你最核心的情感支柱。这也让你潜意识里认为，妈妈就应该把所有的注意力放到你身上，你才有安全感。 而你虽然长大了，但没有结婚也没有对象，会让你的情感依然全部寄托在妈妈身上，所以在妈妈有了新的亲密关系后，你会倍感失落和难过，认为妈妈不再爱你了。 这不是你的错，而是你和妈妈多年的“共生关系”，让你的认知产生了错位。忽略了妈妈除了是妈妈之外，还是一个独立的人，一个也需要自己情感关系的女人。 那接下来应该怎么办呢？ 1.坦诚地告诉妈妈你的感受，但不要指责。 自己心里难过不要憋着，坦诚的告诉妈妈你的感受和希望，也许妈妈能够理解。比如：妈妈，我一个过年感觉很孤单，很希望能够和你一起过年。 但要记住，不要用“你有了男朋友就不爱我了”这样的话指责妈妈。那样一方面会让妈妈伤心难过和愧疚；另一方面，也会让她有抗拒的心理，反而让你们的沟通和关系都不顺畅。 2.为自己的孤单找一个 “出口” 作为一个成年人，妈妈之外，你还需要另外的关系。趁这个机会，去链接更多的关系，给自己的孤单找到另外的出口。比如：约同样一个人过年的朋友一起跨年、吃饭、看电影、外出旅游。 3.从与妈妈的关系中独立出来 心理学者武志红老师曾经说过：所有的爱都指向亲密，只有父母对孩子的爱指向分离。 你长大了，是时候离开妈妈的怀抱了。妈妈的这次亲密关系，也正是给了你一个走向独立的机会。 趁着假期，做一些自己一直想做而没时间做、让自己独立去的做一些事请。比如：自己去看一场一直想看的电影，来一场说走就走的短途旅游。 最后想对你说：每个人都是独立的个体，包括妈妈和你，你们必定要从相互依赖的关系中走出来，彼此关照又需要在自己的空间里生活。 以上就是我的建议，希望能帮到你。我是倾听师若愚，世界和我爱着你！

若愚