废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，读完文字，让我体会到人际交往中的困惑和无助，也感受到你向往自信的渴望和追求。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 善待和帮助他人是人类的美德，可是过度取悦他人却是低自尊的表现。如果你看到需要帮助的人尽心尽力，或者牺牲自己付出，那时你的言行就是基于别人的认可，你的选择就会基于别人的期待，这些或许都是讨好心态。就如题主所写，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过… 我们可以问问自己，当自己能量低的时候，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，想要马上得到回报，是我内心什么需求？想要鼓励认可，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，当我尽心付出，甚至牺牲自己，我的真正需求是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 第一不要立即回应。 挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。 因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。在这个暂停的时间里，仔细审视这个请求是否真正符合你的个人计划和价值观，你可以问问自己，这件事我真的想做吗？我有足够的时间和精力去完成吗？这样做是否让我感到压力很大？或牺牲了自己的重要事项？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。 第二，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的认可，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会找到自己的生活之眼。 推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》

余

先说结论：你不是活该，也不是你管不住自己。 你现在的状态，很可能是受到了生理性损失的影响。

从初二的凌晨2点睡6点起，其严重程度已经不是“熬夜”，而是直逼睡眠剥夺。其影响不止于你提到的重度贫血、重度抑郁，很可能还包括了大脑的自我控制力变弱、情绪调节困难和神经反应紊乱，以及可能的其他很多在你的描述中没有提到的生理反应。
当生理健康被损坏到这个程度，你的很多生理反应已经不是你靠意志力可以自我控制的了，所以你的熬夜并不是你的意志力薄弱，更不是你“想不开”。

 

可能的现实情况是，一方面你在主观意识上是非常想要控制住自己，但另一方面真的在某些时候你停下来了，接下来所有那些焦虑、痛苦、自责以及外界曾经让你感受到的压力都会瞬间涌上，让你马上回到焦虑紧绷的状态里。
在这种情况下，熬夜反而成了一种暂时回避的方式。

 

在另一方面，或许在一个非常隐晦的位置上，还有一种可能的心理动力：
你一次次“把自己熬到极限”，也是你在用尽最后的一丝力气去抓住一个感觉——至少，在这件事情上，你是能自己决定的。

虽然你没有在文字里描绘太多，但是字里行间依然可以感觉到你的心里塞了太多别人的期待和要求，这样期待重到你无力负荷又不敢放下。一路走来，孤独、疲惫和抑郁的沉重感和身体机能的全面紊乱让你一点点失去对生命的掌控感，而当你“自己要自己熬夜”的时候，似乎这反而成了一个你可以“自己做主”的地方。
所以，或许不是你对自己有多狠，而是你在失控边缘的努力和抗争。

 

但，或许我们需要面对这样一个事实：你现在承受的，是生理和心理的双重消耗，长期的熬夜让我们的神经系统已经处在一个脆弱而紊乱的状态，这不是靠“咬一咬牙”或者“对自己狠一点”能过的去的。

 

当你说“我活该”时，或许你想表达的是：
我真的非常痛苦，但我现在真的不知道还能怎么办。

 

我很希望你可以接受这一点：当已经出现明显的身体不适、被诊断为抑郁、甚至脑子里反复冒出“明天我就去死”的念头时，这就已经不是一个人硬撑的阶段了。

这不是你输了，你真的已经尽力了。

不管其他人原本对你有什么样的期待或者愿望，这个时候大家都需要放下原本的计划，好好地来陪你一起面对和解决你现在的困局：
请让在你身边的人，包括家人、老师、医生以及专业的心理援助人员，知道你现在具体已经危急到什么程度了。
你不需要先变好、先想通，才配得到帮助——你现在就需要他们的帮助。

 

而对你自己，你也不需要一下子就彻底改掉熬夜的举动，但你可以试着做一点点的松动：
• 可以是稍微少熬一点时间
• 把手机放到稍微够不着的地方
• 或者认真地跟一个大人说一句：“我真的扛不住了”
这些都不是失败，而是在止损。

 

你现在还能写下这些话、还能在求助，本身就说明了一件事：
你并不是放弃了，你只是已经太累了。

张仕旭

题主你好！感谢你清晰的表达和深入的剖析，把问题描述得这么清楚，让我们可以基于事实准确的基础上进行坦诚交流。

我能感受到三周前和母亲的争吵现在依然令你耿耿于怀，你的痛苦是巨大的：一方面你作为女儿，感受到了来自自己母亲的怒气和恶意，这是你始料未及的，所以你问“为什么作为我的妈妈，她可以说出那么难听的骂人的词句来呢？”；另一方面你作为母亲，有着护崽的本能，你觉得维护和支持儿子是理所当然的，你对儿子是你的有责任和权利的，所以你说“我这么大的人，还不能做主让我儿子留着他那个头发吗？”。

如果单纯在自己的小家，或许，妈妈可以做主让儿子啥时候理发，你觉得，作为妈妈是可以做主的。是吗？

那同样，你的妈妈也是这样认为的，她也认为谁的家，规矩就由谁定。对吧？

亲爱的题主，写到这里的时候，我心里很难过，很心疼你的处境。我知道你的不容易：37岁的单亲妈妈，带着初二的儿子，住在父母家，这是一段艰难的时刻，我们需要尽快成长起来，把这段艰难的日子熬过去。

看得出来，你是一位非常有教养的人，也是一位善于分析和反思的人，从你自己对问题的剖析就可以知道。你其实是能从理智冷静的视角看待妈妈的行为的，你痛苦的点在于：自己的妈妈为什么不能像小时候那样无条件的包容自己、迁就自己、爱自己呢？

也许，当我们意识到父母老了、衰弱了、再也不能无条件包容我们的时候，就是我们自己要迅速成长起来的时候了。

在你的描述中，母亲突然爆发的怒火其实也是她对你的爱力不从心的一种崩溃表现。她的口不择言也是对她自己内心压力的宣泄。

她一定比任何人都希望你幸福，希望你过得滋润，希望你带好儿子，希望儿子以后能够代替她来爱你……也许，她已经担心你很久了，而你的生活暂时还没有明显转机，她内心的焦虑并不会比你少。

37岁，也是人生压力倍增的年岁，和你有着相同处境的人并不少，和你同样面对上有老下有小的中年困境的人更多。

感觉到你似乎还没有完全把自己当成家庭的顶梁柱，还有父母可以依靠，这固然很幸福，但你也看到了，你和母亲终究还是爆发了激烈冲突。

只要你不够独立，不够让父母放心，这个冲突就迟早会来。

目前是你艰难的时段，也是所有中年人成长的必经之路。你的经济压力大，虽然父母出了儿子的学费，但还有儿子的生活费压在你的头上，和儿子的分离也让你感到焦虑……

怎么办呢？我想，以题主的智慧，是不需要指指点点的建议的。

我只能说，我也有过人生至暗的时段，那个时候，我节衣缩食，不对外援抱任何期望，埋头苦干，我当时对自己说：靠自己，只能靠自己。专注于当下，努力提升自己。

生活很奇怪，当你不再幻想不再依靠的时候，当你坚信自己一定行的时候，命运突然就对你笑了。

所以，亲爱的题主，你会很快熬过这段艰难的日子的。当你回头看到时候，你会觉得，苦难是命运在帮你成长，让你有能力有底气迎接更好的幸福！

祝福你！

钟宏

你好题主，看到你的描述里的确你的这次咨询产生了非常大的困扰，当然这里面有着你的问题，同时也有着咨询师的问题。 在你对咨询师的陪伴产生了不少移情反应，戴口罩，用纸巾打开门，咨询过程的冷冰冰的提问，最好就是一种被抛弃感受，这也许给到你更多的感受，一种不被重视与照顾的羞耻感，也许这羞耻感受里有着自己的身份认同感受挫，同样这感受里不知道你会想到童年成长体验过的那一个客体，也可以说不知道你的这感受从小到大是什么时候开始，是谁给到你开始对这样的羞耻感受的反应的，这也许就是你需要成长的部分与方向，在心理学的精神动力客体理论里，二元关系形成，你看到咨询师与你是否有着相似的部分，同样你也许会看到咨询师与你不同的地方，这也许会给到你在这痛苦咨询感受里发现成长的方向，而不是与这位咨询师同流合污他的问题，当然，也许咨询师的咨询流派比较接近经典精神动力学派理论，这也许不一定是每一个人都能接受的咨询部分。你一直都优秀的成长与学习，相信你会找到合适的咨询师，没必要去认识一个不属于你的咨询师。 当然我们也可以从咨询师的戴口罩，还有用纸巾打开门，这强迫行为里，也许咨询师的成长并没有做过，也可以说咨询师的强迫行为在抵消防御，咨询师发现你的内容与咨询师相似感受，回避行为里更多的是一种害怕被嵌入焦虑感受，这部分就像一个咨询师看到来访就像一面镜子照到咨询师的内在客体，咨询师对你的转介过程，更多的是一种超我焦虑感受，就像一个无法可以被理解与照顾的自己，这就像我们经常说，一个咨询师如果没有给自己做过个人成长的咨询与成长，那么这些咨询师的职业生涯也是非常悲催的事。 毕竟你幸好没有与这位咨询师继续，毕竟你们都处于一种尴尬的共生绞杀的感受里，但是你还会懂得爱自己来这里提问，换一个合适你的咨询师，总比一个无法与你达成咨询联盟的咨询师强，没关系的，相信自己是值得爱，如果情绪有着正反两面性，你的愤怒羞耻感受里有着爱自己的力量，相信自己会越来越好的，每一个人都是独立自主个体，允许别人对我们有着被爱与不被爱的理由，因为我们同样也会允许爱着与不想爱的人。

幸福的阿汤

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字能够感受到你去读大专又重温了中学时期不被待见（被人瞧不起）的痛苦感受，十分怀念实习时被人温暖和善待的美好时光。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.曾经痛苦的经历让你像一只刺猬一样 当遇到危险时，刺猬有很多种保护自己的方式，比如它的刺。 背部和体侧布满坚硬的棘刺，遇到危险时，刺猬会迅速收缩肌肉，将身体蜷缩成球状，使刺朝外，形成一个“刺球”。再比如它的体色能与周围环境融为一体，起到伪装作用。安全状态下，刺猬是放松的，全身的刺会顺着身体的方向，向后贴附在身上。 曾经不被友好、善待的经历，让你浑身上下也长满了刺。一旦让你再次感受到周围人对你不友好时，你会再次竖起你的刺，不为伤害他人、只为保护自己。 而当你感受到周围环境安全时，你也是放松的状态，会表达你的友好、专注于感受身边人对你的爱与温暖。就像实习结束分别时，单位的人还送了你礼物，让你很开心、很愉悦，十分怀念。 只是，浑身有刺，时间长了，你也会累，偶尔也会误伤到对你好的人。 2.如何重塑自信，不再在意他人的眼光及评价 从小的时候上学就“感觉”很痛苦，在学校里“感觉”不受待见，后来慢慢长大了，上了职高也还是这种“感觉”。 每个人都有“苦”（痛苦），有的人是身体上的苦，遭受到他人的伤害；有的人是感觉很痛苦，那是心理上的感觉，并非真的受到了伤害；更高修为的人是灵性层面的苦，正如地藏王发愿“地狱不空誓不成佛”。 你的苦是第二种，别人对你的评价、尤其是负面评价，或一个鄙视、小瞧的眼神让你感觉很痛苦。外在的是次要矛盾、是外因，内在的才是主要矛盾、是内因。 因为低价值感导致你敏感多疑、甚至产生自卑心理，所以十分在意别人对你的评价。尤其是负面评价很容易引发你的自我怀疑与自我否定。 举例，本来从你身边走过的这位同学斜眼瞟了你一眼，他并非真的在看你，只是他在想问题的那一瞬间无意识的瞟向了你，而在你那里则解读为“他瞧不起我/我是不值得的”。 事情并非只有一个真相，真相则取决于我们如何解读。就像一个婆婆有2个女儿，大女儿卖鞋、二女儿卖伞。晴天时她担心二女儿的伞卖不出去，雨天时她又担心大女儿的鞋卖不出去。一个人指点了她：老太太，下雨天你二女儿的雨伞好卖，晴天时你大女儿的鞋子好卖。 只是转个念，老太太便换了种心情。你也是如此，转个念。 【自我价值】是自己对自己的主观评价，你的人生怎会由他人来指指点点，主动权和遥控器一直都在你的手中，就像职高怎么了，你不依然凭借努力考上了大专，说不定未来还会读研究生呢。 当你对自己的价值很确信时，无论别人怎么说都不会影响到你的。地上掉了一张毛爷爷，你会因为它脏了、有油渍、或缺损了而不捡起来吗？当然不会，因为你确信无论它变成什么样子，都不会影响作为100元的价值的。 《少有人走的路》《终身成长》推荐与你，在最美的年龄你选择了奋斗，未来还有美丽爱情与你邂逅、还有激荡人心的面试、职场打拼在等待着你，时间如此宝贵、未来如此值得期待，你哪有时间消耗在这些不值得关注、驻足的地方呢。 亲爱的孩子，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。

非常能理解你的感受，面对伴侣与儿子的互动及教育方式让你很是头疼：充满说教、有话不能好好说，暴力沟通让你深有体会，好在你坚持了原则和底线，对方也有所改变。但孩子缺乏“免疫力”，经常情绪得不到宣泄，感觉很压抑。你也懂得在孩子面前需要维护伴侣作为父亲的权威，可心疼孩子这是无法改变的。我们一起来看看到底发生了什么：

1.首先我们来看看让你纠结的事情

伴侣对孩子缺乏鼓励、正确引导，充满指责、批评和否定，你知道这对孩子的身心健康成功很不利，得不到夸赞的孩子容易自卑、缺乏自信。但，这已然是伴侣与人相处的模式，因为你及家人深深的经历过。

可作为父亲他也有教育孩子的职责，明知道他对孩子的教育方式不对，但又拿捏不好干涉的度，就像这次你出面调停，把自己的气哭，他们爷俩却又好在了一起。于是更加让你纠结，到底该怎么做？

2.孩子教育是父亲和母亲合作的结果

在孩子教育方面，父亲和母亲发挥着不同的作用，但同等重要。比如：

父亲的言行举止、价值观和人生目标往往成为孩子模仿和追随的对象。孩子会从父亲身上学习如何面对挑战、承担责任、追求目标，父亲的格局和视野能为孩子指明人生方向，激发他们的探索精神和进取心。

而母亲则给予情感支持与安全感。母亲的温柔、耐心和包容恰恰是孩子情感的港湾、培养自信和勇敢的基础。得到无微不至的关怀、倾听和安慰，让孩子感受到被爱和接纳，从而建立起强大的内心安全感，这是孩子健康成长的心理基础。

母亲再强，也只能赋予孩子包容与善良；父亲则赋予孩子自信的力量、勇敢和担当。所以，正如家庭分工一样，孩子教育也需要夫妻做好分工，充分发挥各自所长。

如果辅导作业、培养习惯是你所长，发现兴趣、陪伴探索是他强项，你们可以通过有效沟通做好分工，且达成一致，在各自负责的领域不要过多干涉对方，有问题更不能当着孩子的面儿，而是回房间单独沟通交流。

看到你们共同的方向，都是希望孩子健康成长，只是你们达成的路径不同。这样才能齐心协力、共同托举孩子向前走。

同时还可以用好“家庭会议”的模式，设定好研讨话题，召开会议，有主持、有感恩分享、有问题解决方案、有探讨等。

具体内容可参考《正面管教》，是一本不错的孩子教育方面的指导手册，12岁以前使用效果更好。关于两性关系、夫妻沟通、婚姻经营方面的书籍，可参考《爱的五种语言》《非暴力沟通》，你们可以一起阅读，多分享交流，争取达成更多一致性。

总之，幸福生活离不开有效沟通，盯着问题真的成了问题，把问题当成资源就回变成有效沟通、增进家人感情、解决问题的契机。《一念之转》推荐与你。

生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是53岁焦虑症，每天处于紧张状态，焦虑症咨询效果好吗，我试着为你答疑解惑。 题主每天处于紧张状态，什么都不想做，服药中，你想知道心理咨询对于你的紧张焦虑状态有哪些帮助。 能看出题主希望通过积极治疗，促进好转，题主服药多久了呢，服用精神类药品第一到两周，通常是药物开始起效的时候，对题主的紧张状态可能并不明显，反而还可能导致其他症状。 但当过了药物适应期，当药物稳定作用大脑神经系统，就可以起到调节题主紧张与焦虑的状态。 服药需要定期复查，如果服用药物超过两个月没有缓解你的紧张焦虑感，一定要跟精神科医生说你服药后的各种变化或没变化，便于医生及时给你调整用药，对症治疗。 题主想知道心理咨询能不能起到缓解焦虑情绪的效果，这要看题主焦虑紧张的严重程度，是否严重损害社会功能，以及是否泛化。 建议题主先经过精神科医生评估，你现阶段的焦虑症状是否严重，是否稳定，是否适合接受心理咨询，有些焦虑症患者在急性发作，如惊恐症状，会有危险性，题主最好在症状平稳下，遵医嘱配合定期心理咨询，也跟你的心理咨询师或治疗师说明你的病情和服药情况。 心理咨询对于缓解负面情绪，是能够起到一定作用的。 心理咨询是一种专业的服务，经过系统培训有资质的专业人士，陪伴来访者一起面对、探索处理来访者的各种认知情绪和行为问题等一系列心理活动的过程。 心理咨询主要是以谈话的方式进行，严格遵守咨询师伦理守则为来访者保密，以来访者的利益为第一福祉，如果遇到不匹配，以及咨询师胜任力不够，或者来访想要换咨询师的情况，双方可以协商后中止咨询，商定后续如何进行。 总的来说，心理咨询需要在咨询师评估题主的精神状态后，在题主状态稳定下进行，如果咨询师觉得题主症状有加重，也会及时转介题主去看精神科医生。 心理咨询虽然是对负性情绪有缓解，但难免在触及来访者创伤过程中存在一些风险，比如触及来访者童年创伤，不排除有可能会加重症状的风险，所以建议题主在病情平稳的情况下，在精神科医生和心理咨询师的评估后，配合药物治疗同时进行心理咨询，并定期去医院复查，以便监测疗愈情况，遇到突发状况也可以及时有办法应对。 题主也可以自学心理学，以及每天书写情绪日记，实施观察和记录自己的情绪变化，即便焦虑和紧张，一天24小时，也可能每个小时轻重程度不同，记录情绪变化日记，也记录你做什么会加重，做什么会减轻，会帮助你更好的掌握自己病情，帮助自己疗愈自己，促进康复。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅 当下你猛然发现，交朋友比谈恋爱的难度还大，但是你又不确定自己的这种感觉是对还是不对。 关于人际交往，你发现有时跟人聊天你无法理解对方，这让你觉得人与人之间的差异好大，你因为无法理解对方的想法而被劝退。这些经历让你反思自己关于交友这一议题，从小到大的模式以及应对策略，最终你还是觉得交友是真的难，甚至是比谈恋爱找对象还要让你感到痛苦烦恼。 现在我们尝试看到，人与人之间存在差异与不同这本就是事实，而无法理解认同某些观点并不等于这个人是有问题的。我们希望找寻同频共振能够真正聊的来的朋友这种想法并没有错。 关于正常的朋友交不到这一点，现在我们尝试问自己，以下几个问题。 1.关于交友你最害怕，会发生什么事情？ 2.从0到100％对其发生的可能性进行评估。有什么证据能够证明你最害怕的事一定会发生？ 有什么证明可以证明它不会发生？ 3.如果恐惧的事情的确发生了，你可以怎么做？我们实事求是地说，最坏的情况到底是怎样的呢？最好的情况又会是什么样？ 4.现在我们能采取什么有用的行动吗？ 5.假设你最好的好友遇到这种情况，你会怎么劝她？ 通过上述的提问，或许你会看到现实情况并没有你想象的那么糟糕，或许你的朋友是被你忽略或是被下意识排除在正常朋友里面，以至于让你一时之间看不到原来自己能交到朋友，是可以拥有朋友的。 接下来，关于交友。我们可以尝试问问自己，在交友这件事情上，你需要的朋友是怎样的。或许在你的想法中会存在有一位完美的朋友，可是现实中我们确实很难遇到这样一位朋友或是伴侣，这并不是因为你我配不上，而是因为世人皆有缺点，完美的人并不存在。 我们想要交到朋友，可以尝试从兴趣爱好、拓展交友空间以及自我提升、改变阶层等几方面入手。倘若，你现在不知道从什么方向入手，我们也可以通过阅读《身份的焦虑》《害怕陌生人》《把自己爱回来》来获取改变的方向，或是通过心理咨询的方式成长完善自己。

仄隅

题主你好。收到你的提问。看到你长长的文字饱含着你对社交的失望，失落和沮丧。长期没有知心朋友的孤独感，一定很煎熬吧，抱抱你。 你描述了自己从小到大交朋友的经历，在最后你发出了深深的灵魂拷问，难道交朋友比谈恋爱还难吗？ 我试着来回答一下你的问题，你听听看，希望对你有帮助： 无法拥有长期的深度关系原因可能有： 1、你在描述中多次提到你家里穷，我观察到你似乎把家境与自我价值进行了绑定。在你的意识里，你会认为穷是自己的短板和窘迫点，害怕被他人知道以后对你进行审视和评判。这种内在的羞耻感可能让你在社交中处于被动的防御状态，很难打开心扉。而深度社交恰恰是是需要打开心扉，彼此信任的。 2、你在社交中习惯拿自己和别人比较，比较之后你发现你没有归属感。你提到大学舍友围绕化妆品的话题，你觉得你会不会把有限的钱花在非刚需的化妆品上，这并没有问题。但她们的话题恰好戳中了你的经济短板，这种家境上的差异，似乎让你主动把自己划到了她们的群体之外。而过往你那些短暂而不牢固的友谊经历，也让你缺乏建立深度关系的经验。这会让你在社交上很容易退缩。有时候交朋友也是需要一些耐心和“厚脸皮”的。 3、在描述中，你提到在你交舍友之外的朋友受挫的时候，你归因为：别人都很功利。我担心这种认知会让你过滤掉他人的善意，甚至把中性的人际互动也解读为消极的，可能在这个过程中，就错失掉了建立真诚连接的可能。 4、你提到了高中时那段打掩护式的友谊。让我察觉到你似乎习惯了用伪装的方式维系关系。这种模式可能让你在社交中持续感受到一种无法做自己的疲惫感。也无法体验到真实自我被接纳的安全感，所以仍然无法建立深度连接。 那么想要改变交朋友上的这种退缩，被动和担心，我还有一些建议，你可以听听看： 1、你可能需要重新建立一下自我价值感，首先需要把家境的贫穷和你的自我价值剥离开来。你可以尽可能多的写下自己的优点，例如说细心。真诚，耐心，擅长某领域等。当你明确的看到这些特质与家庭条件无关，你可能会意识到你的个人价值由你的品质和能力决定，而不是物质条件。 2、用正常化的视角看待同学家境的差异。家境差异是客观存在的，同学讨论化妆品只是一种兴趣分享，并非炫耀或者排挤。不必要将话题的差异上升到阶层的对立。 3、你可以从同频兴趣切入，避开物质敏感区。可以在学校的兴趣小组里面寻找与你有共同兴趣爱好的人。这类社群的连接纽带是兴趣或目标，而不是物质条件。在这样的社群中，或许更容易找到价值观契合的人。 4、你需要在社交中逐渐打破信任壁垒，可以用小幅度的慢慢的试探，代替以往的防御。可以尝试在你承受能力范围内的选择性自我暴露，观察对方的回应，逐步建立信任。当关系足够稳定时，自然而然的提到家庭情况，真正的朋友会接纳真实的你。 最后想跟你说，不必强求所有的关系都要知心和长久，有时候短暂的朋友也能来带来陪伴和快乐。如果你能适度减少一些对深度友谊的执念，可能反而能降低社交焦虑。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好。
作为一个高一的孩子，你很有自己的想法，对自我的认识也很清晰，对内心的需求和情绪觉察得都非常到位，你的表述也非常有条理和逻辑。如今的迷茫，显然给你带来了很多烦恼，让你过去的一段时间也陷入了一些内耗和担忧之中。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，我认为你所有迷茫的根源在于你还没有想清楚，自己这一生要如何度过？什么对你来说是最有吸引力和成就感的。你谈到之前自己的学习成绩一直也挺好的，源于你的自律性很高，你非常清晰地想要成为同龄人中的优秀分子，而学习成绩是绝大部分外人对这个“优秀”的定义。我很高兴看到你已经摆脱了这个来自外部的驱动力。正像你所说的，现在你需要寻找新的学习动力。关于所谓的成功人生，世俗上无非就是名利。但有没有一种可能，也许对我们每一个人来说，真正的成功是勇敢地按照自己发自内心欣赏的方式来度过这一生呢？真正的热爱，就是这件事情做起来很费力、很花时间、很花精力，甚至非常辛苦，而且有可能不会被别人看到，没有名也没有利。可是这件事情你做起来的时候，很容易进入一种心流的状态，无论过程有多么辛苦，对你来说都是乐在其中。也许在别人看来，你的意志力很坚强，非常能吃苦；可是在你看来，这就是你发自内心真正想做的事情，你并没有觉得需要用意志力去推动你做这件事情。至于这件事情具体是什么，这有赖于你对自己的探索，也许并不是在当下就能够弄得清楚的。我希望借由我们的这一次沟通，能够让你开始持续地探索自己到底想要什么样的人生，想要做什么样的事情。祝你早日找到自己的热爱。

第2点，不论你所热爱的事情是什么，关于身体和社交方面的投资都非常有必要。你担心自己脱离了学校的环境之后，到了大学，也许也不知道该如何跟同龄人相处。我认为你能有这样的觉察和担忧，是很棒的一件事情。体育运动会让人的激素分泌得到很好的调节，也是释放压力的很好方式。我建议你多尝试一些运动，找到你觉得有趣、相对比较喜欢的，然后每周坚持去运动。如果你能在篮球或者足球这一类比较强调团队协作的运动中找到属于你的乐趣，那也是挺棒的。这件事情除了能够锻炼身体，也许顺便就能交到朋友。在你这个年纪，正是自我建立的关键时期。你很需要来自同龄人的一些反馈和互动。在你们这个年纪，也许从某种角度来说，同伴的陪伴价值不亚于父母。传统的高中都是以高考作为指挥棒，事实上大家都背负了太多的压力和负担，其实并没有很好的空间和时间去增进彼此之间的友情。现在你在家自由地安排学习的时间，这对你来说也是一种很好的优势。你不妨尝试以某一个兴趣爱好为切入点，去尝试融入到某一个兴趣爱好团体之中，去结交一些同龄人的玩伴。

第3点，如果你已经找到了自己的热爱，那么我也有一些小小的建议供你参考。一般来说，你所热爱的事情并不是一个时效性很强的事情，不会说你晚个几年去做，就会不能再把它做好，或者没机会去做了。所以，如果你所热爱的事情需要在某个专业上有所积累的话，那你就可以为自己定下目标大学。那样的话，我想你的学习动力也就解决了。同时，你也可以利用空闲时间开始去尝试接触这件事情，如果能够参与到其中，做一些辅助性的实习或者兼职的工作也是挺好的。书本学习并不是我们的目的，只是我们为了达到自己目标的一种手段。你会发现，跟不同的人去做沟通交流，就像阅读别人的人生故事，你也是可以得到很多启发的。假如你已经想好了要做那件事情，你可以利用现在发达的自媒体，寻找那个领域的专家，然后可以去看一些对他们的专访视频之类的。我想你会有比较大的收获。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）