废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好。你说每一次交朋友，都想把自己最好的状态掏出来，想黏在一起，想成为对方最懂的那个人。可到头来，要么对方变了，要么关系淡了，要么你主动疏远了，然后你会开始反复问自己：是不是我有问题。 看到这里，其实我仿佛看到了曾经的自己，我想大胆帮你拎出来几个当下的状态，你看看是不是这样？ 状态一是我们其实能判断一段关系好不好，也有能力离开。你说了，当你刻意疏远那些让你不舒服的人之后，你过得很开心。这其实不是逃避，这是你在保护自己。你能感觉到三观不合，能感觉到对方变得刻薄、虚荣、跟你脱轨。这说明你的判断力没问题。你没有硬撑，也没有讨好到底。 状态二是让我们难受的可能不是失去朋友，而是对方又联系我们的时候，我们又被迫重新面对这种不适的感觉。 又或许你不是在怀念他们。他们不联系你的时候，你过得挺好。可一旦他们再冒出来，那种话接不下去、听了生气的感觉就又回来了。你真正痛苦的，是这种被动的、反复的情绪干扰。 状态三是可能你有一个隐藏的标准，真正好的友谊，应该是一辈子的、不变的。这个标准可能你自己都没意识到。你总觉得，当初那么好过，就不该变成这样。一旦变成阶段性的，你就觉得是自己搞砸了。可你有没有想过，有些人就是陪你走一段路的。走完了，路岔开了，不是谁错了，是方向不同了。 那接下来我们可以继续深度探讨一下，到底是什么观点在影响着我们呢？ 或许一个很核心的观点是：如果一段关系结束了，一定是因为我不够好。 初中那个圈子的人还在一起玩，你却不想接触了。你把这件事解释成“我和他们不是一类人”，其实这没错。但后面你跟了一句“这让我比较苦恼”，好像他们能继续玩，而你不行，就说明你有问题。可你有没有想过：那个圈子也许本来就是靠相互刻薄维持的，你受不了刻薄，所以你出来了。这不是你的缺陷，是你的底线。 另一个观点是：我必须对朋友特别好，对方才愿意留在我身边。 你对高中那位朋友特别特别好，所以当她冷淡时，你接受不了。好像你付出了好，就理应换回长久。但关系从来不是储蓄卡，你存得多，对方不一定要永远取。而且你后来也说了，你们性格都变了。变，不是背叛。 所以我们可能需要看到的一个更底层的现状是：我们不是害怕失去朋友，而是害怕被证明自己不值得被长期喜欢。 最近我在看武志红老师的《深度关系》一书，想分享一个书中的一段给你：如果你不能和一个人建立深度关系，你就会不断追求理想化的开始，然后不断体验幻灭。最后你会觉得：所有关系都是阶段性的。其实不是因为阶段，是因为你从未真正走进关系。 所以你问如何避免阶段性友谊，我想答案不是换个朋友，而是练习容忍关系中的不完美。允许别人有刻薄的时候，允许自己有不开心的时候，允许曾经契合的人走向不同方向而不必归咎于谁。 写完这一段，最后想对你说，没关系，这就是成长，也祝贺你，一直在成长。

37°的晚风

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，我觉得你对自己的觉察很仔细，可以感受到内在的冲突，实际上，自卑和自信，理性和感性都是我们内在的一部分，我们需要做的就是去进行一个整合，当我们整合好了，内在就会更加稳定，情绪也会趋近平和，当然，这并不是一件简单的事情，需要循序渐进，慢慢来~ 我看到的是： 1.自卑和自信，都是你内在的一部分，都在保护你。 其实，每个人都会有自卑的一面，也会有自信的一面，会在某些方面自卑，在某些方面自信，因为自卑和自信都是属于我们人的特质，都是我们集体潜意识的一部分，所以，你会觉得自己一部分自信，一部分自卑，这其实也是正常的，它们都是我们内在的一部分。我们需要做的是去理解它们为什么存在，我个人觉得其实它们都是为了保护我们才存在的，自信让我们相信自己是有能力解决问题的，一般我们不大会排斥自己的自信，但是对于自卑，我们往往会比较排斥和抗拒，但实际上，自卑也是来保护我们的，它肯定在某个时期保护过我们，当然，因为这种自卑的感受不大好，我们往往不大愿意去触碰和看见，实际上，也是不大愿意去触碰曾经伴随着这种自卑感受的让我们受伤的事件。 从心理学的角度来看，我们要变得真正自信，我们反而要去将自卑看作是我们内在的一部分，感谢它曾经保护了我们，为我们承担了很多，把它安放在心里的某个位置，因为，真正的自信，是可以去拥抱我们内在的脆弱的（也就是自卑的部分），是可以去看到自己的局限和无能的部分，依然信任和接纳自己的。 2.理性的部分可能更多的是基于现在的生活和认知，而感性的部分是潜意识里的创伤还没有被看见，需要我们去疗愈。 理性的部分，可能更多的是意识层面的，也就是基于你现在的生活和认知，就像你说的你的家庭现在好了，但你也提到可能以前并不是很好，那么以前就是你小时候，而从心理学的角度来看，我们的童年经历其实对我们影响深远，很多童年创伤会深藏在潜意识里，遇到某些特定的情境就会被激活，这个部分往往就是感性的，夹杂着激烈的情绪和很多不合理的认知，而且很多时候都是无意识的，无法自控，需要深入到情绪层面，才能够真正疗愈。 如果你愿意的话，建议找到一位擅长处理童年创伤的心理咨询师，一起去探索一下，当潜意识里的创伤被看见了，并且被疗愈了，那些被卡住的情绪也就不会再循环了。这个部分靠理性是无法压制和管控的，我们甚至可以因为某些因素（比如闻到一些气味，看到某个表情，听到某句话）瞬间就被激活，回到那种儿童状态，儿童状态的自己当然是不理性的，我们需要理解自己之所以呈现出这样的模式，并不是因为自己矫情，这些情绪和反应也是在提醒我们要去看见内在那个儿童状态的孩子，她有很多的情绪，这些情绪需要被看见，被表达，她才能够逐渐被疗愈，我们也才能够真正成长，变得更加理性和平和。 你可以看看《不原谅也没关系》《身体从未忘记》和《你经历了什么》，这几本书都是关于创伤疗愈的，相信你看完之后就会更加理解自己。 3.不想活了，如果真的结束是无法重开的，但是只要活着，只要坚持成长，就一定可以重建我们的生命状态。 生命只有一次，结束了就无法重来，但是，只要我们还活着，就有希望重建一个积极的自我，重建一个精彩的人生。很多人都是从分裂走向整合的，也都是从很痛苦的状态走向可以自在地享受生活的，你也一定可以的。 比如，心理学家荣格也和我们一样，最开始内在也是分裂的，对人性中的阴影部分十分排斥，后来才发现，一个人要获得自在圆满，我们要做的事情就是去整合我们的阴影面和光明面，比如进行自信和自卑的整合，看到它们都是我们内在的一部分，都可以放在我们内心中的某个位置上，从分裂到自性圆满，需要我们坚持做自我接纳练习，尤其是要去觉察自己在排斥什么，被我们排斥的部分反而需要我们去拥抱和接纳，因为它们本身就是我们的一部分，比如自己的无助感、无能感等等，感兴趣的话可以看看荣格的《红书》以及《接纳不完美的自己》，你会找到与自己和解的方法，重建一个更完整的自我。 另外，也推荐你看看《生命的重建》，作者露易丝.海的童年也是有很多不顺利，甚至可以用悲惨来形容，但是她坚持心理成长，完全重建了内在的信念系统，最后，活出了非常精彩的一生。 我相信，你也一定可以实现内在的整合，活出更有活力的生命状态，加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，隔着屏幕感受到了你在工作中的巨大压力，一方面工作增加了很多，另一方面我们本身对自己的要求也比较高，客观上和主观上的压力都增加了，所以，我们现在会出现极端想法，也是因为压力过载，建议在药物调节的基础上，有条件的话可以找一位匹配的心理咨询师陪伴，一方面可以给到你心理支持和释放压抑的空间，另一方面，从我们个人长期的心理成长的角度（比如建立新的认知系统和反应模式，提升抗压能力等等），也可以给到支持和帮助。 此外，我们或许还可以从以下几个方面做一些自我调适： 1.试着自我减压，对自己更包容一些，允许自己犯错，在任何情况下，试着练习自我接纳。工作间隙可以做一些放松训练，从生理上缓解焦虑，也可以帮助我们保持头脑的清醒，提升工作效率。 假设，你自己现在是你最好的朋友，她遇到了这样的事情，你会用怎样的态度对待她呢？我想，我们大概率会比较友善和包容，会告诉她，突然接受这么多工作，焦虑很正常，不用给自己太大压力，犯错了也没关系，工作中哪有不犯错的……但是，回到我们自己，我们总是会不自觉地要求高，给自己很大的压力，其实，这是一个很重要的影响因素。 我其实也是一个对自己要求高的人，今天早上由于下雨送孩子晚了，上班会迟到半小时，我还没给领导说之前，就觉察到自己在批评自己了，好像自己迟到半小时犯了很大的错，但是如果换过来，其他同事如果迟到了，我都会说：没事没事，慢慢来。而当我给领导发了信息，告诉她我今天由于雨天送孩子需要晚半小时到，她同样地是回复我说：没事没事，你慢慢来。我会心一笑，原来，我们大多数人都是可以给到别人包容的，但是对自己却十分苛责。后来，我把这种态度回到自己，对自己说，我又不是故意迟到的，这种情况完全可以理解，我能包容别人，我也就能够包容自己，他们都对我如此包容，我也需要用同样的态度对待自己，这样一调整，就舒服多了。 或许，你和我一样，从小都是在一个被要求的环境中长大，所以习惯了对自己的高要求，内化了父母对自己的严苛态度，现在，我们的困境也是在提醒我们，该转换一种方式对待自己了，我们不需要承担那么多，我们可以以一种接纳自己的方式对待自己。允许自己犯错，这不代表你不认真和不用心，而是我们作为一个人的正常的状态；突然接手，有很多不懂的地方也是很正常的，不要求自己马山就会，给自己时间慢慢学习，我们自己要理解自己的难处。 此外，我可以感受到你可能几乎整天都是紧绷的，当我们一直处在紧绷状态，我们的头脑一定是很乱的，其实工作起来效率也不一定会很高，可以试着去主动放松，从生理层面来缓解焦虑，当我们身体放松了，也就能够缓解心理层面的焦虑，因为我们焦虑的时候，全身都是绷着的，反过来，当我们主动放松身体，我们的焦虑情绪也就会得到缓解。 你可以在工作间隙，品一杯咖啡，就这样沉浸式地品5分钟，感受那种放松感；也可以闭上眼睛，什么也不做，只是专注于自己的呼吸，和自己待在一起，这样放松5-10分钟。如果有条件，也可以结合咱们平台的冥想星球选择相应的主题来进行冥想放松。我平常工作也比较多，但是当我能够主动去放松之后，我的工作效率就提升了，工作的时候能够更专注，头脑更清晰，甚至也会更有勇气去面对一些工作中的挑战了。 2.焦虑的脑区和期待的脑区其实是同一个脑区，看看是否可以将焦虑转换成期待，让自己每天想到工作会有一些积极的期待，或许你的状态会不一样。 实际上，我们人焦虑的脑区和期待的脑区是同一个脑区，当你把焦虑转换成期待，你的状态就会不一样。比如，你可以期待今天在工作中会遇到什么有意思的事情，自己又可以在什么方面获得成长，自己又可以有怎样的突破，今天会不会收到单位发的礼物，也可以试着去向领导反馈自己的真实困境，期待领导会给到你怎样的回应（实际上，很多时候，领导并不一定会批评我们，毕竟他们也知道客观情况就是你现在一个人需要干两个人的活，有时候顾不过来，有些不大会做都是人之常情。就像我早上给领导发信息的时候，我的预期是她可能会不理解我，结果事实是得到了温暖的回应和理解）。 我想，当你每天怀着期待的心情去上班和带着焦虑去上班，状态自然会不一样。 3.重新给到自己工作上的定位，看到困境只是暂时的，办法总比困难多，每个阶段咱们就做自己能够做的事情就好。 我觉得你不需要把刚接手的所有工作都做得特别完美，也不需要把所有责任都抗在自己身上，而是需要重新给到自己一个定位，这位同事的工作不算是你的分内之事，只是临时的，虽然新同事来的事情遥遥无期，但这也算是你的额外工作，你本身就是额外的付出，领导也是知道的。那么，在这些额外的工作部分，你只需要尽力就好，做不到的可以反馈给领导，最好还是找到一个合适的时机去和领导聊聊，告诉他你现在对于工作职责的不确定以及在某些工作能力方面也有些不擅长，看看他是否可以做一些协调和支持，我想，从整体的发展来看，领导会理解的，毕竟，大家的目标是一致的，都是希望工作能够顺利开展下去。 当然，如果你愿意的话，有些工作上不会的部分也可以试着看看是否能够联系到前同事，本身他离开的时候没有交接，他也是知道的，你去找他也算是正常的交接，你说呢？当然，你也可以看看有没有其他的资源或者其他的办法能够帮助自己推进工作，心理学上说，任何事情都有三种以上的解决办法，我们看看发散一下思路，总是能够找到很多解决方法的。 最后，希望你给自己减压，你已经做得很好了，不需要再给自己额外的压力，尽量活在当下，过好每一天，每个阶段就做自己能够做到的部分就好，毕竟，我们能够掌控的也只有每一个当下，当你越是能够活在当下，你也就越会感受到安全和放松。 推荐你看《应对焦虑》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是仄隅 从描述中，我能够感受到你希望家人能够理解你的创伤，但是由于他们的不理解以及创伤本身，让你陷入长期情绪低落之中。 我注意到，你说自己在青春期经常脑补意外死亡画面，虽然你说不是主观想死，但我还是需要确认一下，你最近有没有想过主动伤害自己？如果你想不回答也没关系。如果有，我们一定要与家人沟通或是主动寻求医生的帮助。这并不是软弱或敏感而是为了保护自己的生命安全。如果没有，那我们就一起想办法去面对现状。 关于创伤的部分，如果你愿意的话，我们可以尝试寻求心理咨询的帮助而不是去跟家人反馈，这样做或许并不是因为家人不理解，也有可能是家人根本就不懂什么是创伤，这个话题对他们来说是沉重且不能被允许的，这会让家人产生内疚与自责，于是他们选择将问题归咎于你。 接下来我们尝试关注闪回的这种现象，这里我们尝试做个实验，当你再次记忆闪回或感到情绪低落快要被淹没的时候。 我们尝试把一只手放在胸口，另一只手放在肚子，做三次深呼吸用鼻子吸气，用嘴巴吐气。然后对自己说：我现在是安全的，这只是回忆，它并不是现在发生的事情。这种方法都能帮我们回到当下。 如果你愿意的话，接下来我们可以去一起看看那件事，去看见当时有哪些因素是你无法控制的。我们可以尝试找一个安静且无人打扰的角落，尝试将过去所发生的这件事情的原因逐一列举出来，我们看一下被忽略他人因素和环境因素都有什么？并依次为其打分标准0-10分，0分是最没有影响10分是最有影响。 或许在划分完之后，你会看到在那件事情当中，你并没有做错什么，相反你正在替别人背负不属于你的责任。 关于你内心的小人，我们尝试找一个无人打扰的时候，回到内心找到心里那个缩成一团哭的小人，你可以试着想象自己轻轻地中走过去，坐在她旁边，什么都不说，只是安静地陪着她。如果你想说点什么，我们可以轻声对她说，我已经长大了，我看到你了。我会这里保护你，你可以哭，而我就在这里。 最后，我们可以尝试在这一周或是某个你觉得准备好或有需要的时候，让自己去尝试使用我们今天提到的方法，试着安抚自己，并尝试记录下自己有做到什么，以此见证自身的改变。

仄隅

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦，和压抑的情绪，委屈、自责、内耗和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你说不出话来 你在描述当中提到了你成长环境的恶劣，有非常严重的家庭打压，养育者对你极端控制，“我到了18岁还是有嘴说不出话，我讨厌我自己为什么不爱说话，其实我很想说话，可我不知道说什么，也莫名其妙的不敢说话，严重到在外面甚至都不敢开口要餐巾纸，我不知道为什么不敢，就好像心里有个小人在说“要勇敢一点去说话交流”，但每次这个小人都没扼杀了一样，没有用，我始终张不开口。”你内在是渴望自己能够说出话来，与外界有一定的基础交流，可是长期的成长环境让你不能去为自己发声，也不敢去表达自己的需求和感受，或许正常的表达也会接下来身边养育环境的打压，甚至是忽略或者诋毁。你不知道你开口表达自己的需求，会造成什么样的影响，而你能知道的是这些影响都会给你带来负面的感受，所以即便是很正常的需求，因为长期被忽略惯了，被打压习惯了，你都习惯去压抑自己的情绪感受，压抑自己想要表达的欲望。长期的压抑让你在外面面对正常的需求也不敢开口去表达。 另外一方面是你内在会对自己自责，会看不起，这样连正常需求都不敢表达的自己，会觉得这样的自己不招人喜欢，这样的自己很自卑。你也“站在你的养育者”那边来攻击和打压这样的自己，这样导致于你内在的动力越来越小，所以哪怕面对正常的需求，你都不敢开口去表达。 2.关于你的自can倾向 小时候你的家庭离异，必然给你内在造成极大的不安全感，“被重新带进多弟弟的重男轻女家庭”，而在这样的新家庭里边，你也不被重视，不被接纳，不被欣赏和喜欢。能够感受得到，你经常被忽略，被贬低，被打压。或许因为这样的成长环境，以至于你在家庭以外的学校环境或许也表现得看起来很唯唯诺诺，很谨小慎微，很害怕，也因为你的这一些表现，所以你会在高中被同学霸凌。 你提到你的家庭是极端控制型的，这说明你的需求经常被忽略，而是要求你按照养育者他们的想法和需求来选择。这样会导致你内在很真实的情绪感受不被允许表达，你内在很正常的一些需求也不被允许。 长期被家庭打压，被同学欺凌，你内在会压抑很多的愤怒，委屈，难过、自卑、羞愧，甚至是失望和绝望。这一些压抑的情绪没有被看见，没有被允许，没有流动出来，它会向内攻击你，让你感觉很难受，所以你会会寻找释放的出口，于是你就会有自can的行为。“我也忘了当初为什么会自can，只觉得当dao hua开皮肤流出xue后好像什么都轻松了，这也导致留下了疤痕但我并不后悔，或许是因为那是当时唯一一种倾诉情绪的方法了”。你的这一段文字很真实，只是太过沉重的情绪让你感受不到真实的感受，让你意识到这对自己的身体是一种伤害，很心疼你。 哪怕后面你意识到这些行为的不当，跟你家人去讲，你家人都不相信你，没有重视你，给到你想要的关心，理解和支持，反倒是质疑你，打压你，觉得你是在添乱。这反倒让你压抑了更多的情绪。 3.如何改变 关于养育者，以及成长的家庭环境，还有你过去的这些经历，我们都已经无法改变，我们能改变的是自己。 在你自己意识到那些负面想法和行为，你没办法控制自己远离的时候，你能做的是寻求专业人士来给予你理解支持，给予你帮助。建议你尽快去三甲医院的精神科看一看，或者找专业的心理咨询师给予你帮助，让你尽快走出这样的负面想法，负面信念和负面行为。 能很明确的跟你说，你会有这一些行为，会有这些想法，是因为你的心理上面生病了。你需要被照顾，需要被治疗，需要被呵护，被理解，被尊重，被欣赏，被认可和被爱。作为成年人的你，当你没办法去改变你的家庭环境，改变你的养育者，那么你能做的是让自己得到有效的支持和治疗，让自己摆脱这一些养育者和家庭环境给你造成的影响，重新活出自己的人生。 无论过去的经历多么痛苦，多么黑暗，作为一个生命本身，你都值得被爱，值得被尊重，值得被理解，值得被重视。你还没有体验到生命的美好，你更需要好好的活着，好好的照顾自己，让自己不留遗憾，去感受这个世界的美好。用这个世界的美好去覆盖你之前成长经历的黑暗，相信你会觉得人间值得。 再一次建议你尽快去医院的精神科就诊，或者找专业的心理咨询师去治疗。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，真实的自我不是一个固定的实体，而是人在不断和外界互动过程中，形成的动态但稳定的概念。 虽然不知道你18岁那年发生了什么，（只知道别人看起来小，你自己这里影响很大），你的问题是以前重大的事件，加上目前生活里也是外在可能看着还行，但不太符合自己内在的需求。 以致于不知道真实的自我要如何存在。 很多人觉得“真实的自我”不好看，一部分是因为“真实的自我”被当成了一种“异化的自我”： 一些事情上表达自己真实的想法，却总被当成不合时宜，或者因为外界的反馈过少，导致人不知道自己真实的想法是什么。 比如上学的时候，问“读了这篇课文的感受是什么？”人只能想老师想要什么。 只知道成绩、懂事、让别人满意……而很难把别人的想法和自己的感觉结合起来。 一说起自己的感觉，随之而来的是“自私”“情商低”之类的，自己也不清楚它们有什么作用。 很多时候，我们会根据心里面“别人”的集合，来决定怎么看待自己。 人“真实自我”需要有一定的“功能性”，也就是能维持自我系统的运转。 比如我们小的时候，父母有时承担了自我功能的角色，我们需要父母提供食物，安慰，清洁……来维持身体的运转，获得安全感，才能自由地探索自己和世界。 如果父母过度缺席，人更容易体会到一个“脆弱的自我”，从而觉得自己很多感觉是不好的，不得不过度调动自身有限的资源来适应生活中的问题。 这种过度的代偿，经常会让一个人“看不清自己，也读不懂世界”，只是在被动的适应。 人的自我也是在不断适应外界，不断理解自己的过程中发展起来的。 你的问题也和这部分有关，对自己的感觉很多和负面的部分有关，难以调节情绪，面对挫折，维持自我基本的稳定。 这部分和人自我觉察，自我关怀的部分有关。 我们意识到的自我会有几种层次： 基础的是自己身体的反应和需求；再到对一些感觉的情感强度，舒适度的觉察还有预期；对自己能力和来源的认知；（身体自我和情绪自我） 再到高级的，如何运用自己的感觉和行动来应对问题，如何反思并调整自己的经验组织原则……（反思自我和觉察自我） 这部分有些取决于我们自己对自己的思考，也需要外界情感反馈的辅助。 才能让人把自己的感觉、想法和行为结合到一起，形成稳定的“自我”。 如果外界的反馈是忽视性的，或者错位的，会导致人不太愿意面对自己的需求，或者看自己的态度比较局限，对自己的看法和自己的需求脱节。导致人缺少价值感、意义感。 不过，你能意识到这些问题也是一个好的开始，只是“真实的自我”这种东西，重要的不是标准答案，而是我们理解、发现和发展，并不断整理和反思的过程。

徐若航

您好，谢谢您的提问。睡眠问题是非常常见的症状之一，有非常多样的起因，也有非常广泛的影响。您在问题中提到了一个核心的矛盾，就是【代偿性失眠】。以下我将从客观角度分析这个现象，并提供一些可能有帮助的思路。 所谓的代偿性失眠，是指一个人长期无法自主支配时间，于是在晚间代偿性地熬夜，以延长自主支配时间的长度。但由于晚间精神疲劳，且通常没有明确的时间规划，因此代偿性失眠往往只能是一种饮鸩止渴的策略，长期下来会反而让人更加地觉得无法掌握自己的生命。 在现代社会的生产关系中，劳工是依靠兜售自己的身体和时间来维持生活的。人的生命时间被市场逻辑支配，因此时间的价值就被分割成了两个部分：一个是劳动者身体的延续成本（也就是能够维持基本生命和劳动能力，支付水电食物等的费用），另一个则是劳动稀缺性的价格（也就是劳动者的可替代性，越容易替代则价格越低）。但是，人的生命是依存于时间上的，人的主观意识与经验不可能不参与到被兜售出去的时间。因此，我们的生命时间就完全地被市场逻辑绑架了 。不只是上班时我们身不由己，在下班时我们的生命也必须继续承担工作的成本（如消化疲劳，压力，焦虑等心理健康成本）。这个成本理论上应该含在劳动再生产的延续成本中，由聘雇方承担。但是在现实生活中，只要人的精神状况还未达到影响劳动力的程度，这种能靠硬熬能克服的问题，资方是不会考虑的。 因此，广大的劳动群体就必须要靠各式各样的方式来疏解压力。对于宏观社会而言，这就造就了丰富的消费市场，劳动薪资的一部分就承担起这个娱乐功能，并且维持社会的轻加工和服务业生产秩序。 但是人的生命并不是单纯的消费性娱乐可以满足的。我们还需要掌控感，意义感，成就感。在这个狭观意义上，薪资作为异化时间的替代品是永远无法补偿时间本身的逝去的。只有生命经验可以补偿生命经验。 代偿性失眠就是这么一个现象。它是宏观社会问题造成的狭观心理症状，是生产关系内在矛盾的体现。这个内在矛盾在于市场逻辑利用金钱作为万能等价物，把人的生命体验异化为可以在市场兜售的商品。对于市场而言，劳工的生命时间是可以替代的，但是对于劳工本身来说，每一秒都是不可追回，不可替代的生命本身。 社会问题是无法依靠个人手段解决的，我们只能选择将伤害最小化，或者从根源上跳脱人力市场。 代偿性失眠的核心是在于人失去了对自己生命中一大部分的时间的掌控。这段时间的劳动异化，将劳动的可支配性、切身性、与成就感给剥夺了。在代偿性失眠中，夜晚变成了可以支配的时间，但并无法真正地解决问题。这是因为，以睡眠换取的夜晚时间，其实并不可支配，并不切身，也不能带来成就感。 熬夜再久，明天的班一样要上。疲劳而无专注力的手机时间，也不切身。东摸摸西摸摸的混沌状态，带不来任何可观察的改变积累，无法给予任何成就感。 要解决这个问题，必须抓住这三个核心需求。 如何获得支配感呢？将工作时间和自我时间严格分开，把凯撒的留给凯撒，这是一个很有用的方法。有些人会在下班后把手机关成静音。有些人会在回家后马上冲澡，并换上只有在放松时才会穿的衣服。仪式感在这里可以起到奇效。熬夜之所以会让人产生支配的错觉，往往就在于夜深人静时，人是真正独处，不被其他事物打扰的。您可以透过一些仪式来把这段时间提前。 如何获得切身感呢？人的大脑并不能客观感知时间的流逝，而是依靠感官刺激的多元性而判断时间的长短。这就是为什么去到一个新的地方时，往途总是感觉比返途来得慢。要延长自主时间，加强切身性，就需要多感官的体验。手机虽然能够给予新鲜的资讯，但总归是视觉和听觉刺激而已。在自己的时间，尽量从事一些多元复杂的活动，可以有效增强自我时间的切身感。有些人会选择瑜伽，或者组装模型，也有人选择一边画手机一边做些简单的手作。重点不在于做些特定的事情，而是在运用更多的感官。 最后是成就感的需求。成就感是比较飘忽的概念，但可以简单理解为每天可以观察得到的正面变化，且这个变化与自己的努力有关。有时候人们会养些植物，或者写作，或者进行一些手作。这些都可以作为成就感的来源。有做过艺术创作的人都知道，创作完之后人总是会不由自主地拿起成品起来，一边看一边傻笑。这就是成就感。 总而言之，代偿性失眠是一个很常见的社会性问题，很难从根源去解决。但是我们可以针对三个核心情绪需求：支配感，切身感，和成就感来尽量满足自己。

黄浩

你好！职场的困境是几乎所有人都会碰到的瓶颈，其中的复杂情绪各不相同，但都会对我们造成一定的身心影响，从目前你的状态来看，这些影响已到了不能再忽视的程度。 首先，你说自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，如果从更早的童年及学生时代，你就有这样的呈现，我猜测有没有可能你属于高敏人群？面对环境压力时，神经系统的反应更大，也较容易出现心身症状，或者这个敏感不是天生的，与成长过程中的特定或系列事件相关？这些可能是需要深入探索才能结论的部分，搞清楚来时路，未来的方向或许也会清晰一些。 其次，你似乎是处于一个工作压力系统失调的状态里，对工作有倦怠，职业的自我效能感有些崩塌。但这个崩塌的原因是多方面的，并不只是你个人的问题。第一，你之前工作的胜任感还是挺强的，后来同事离职，你的工作大量加码，这造就了一个高要求低资源的工作环境，你的资源不断被耗竭，却来不及补充，必然会触发身心的自我保护机制，即让你感受到失眠焦虑和退缩，希望能回到之前的轨道上去。第二，同事匆忙离职，交接没有做好，又被借调，还要做之前的工作，这必然造成了工作角色的模糊、冲突与过载，你无法精准定义自己的工作职责，要满足不同岗位的期待，整个工作量超出你能负载的范围。长此以往出现想睡过去，害怕处理问题其实都是身心系统为了自保而拉响的警报，特别是你的自杀念头，这都是需要被认真且有效对待的。 再次，这样的职场变动完全打破了你的职业心理契约，即开始说暂代，等新人来了再交接，当交接变得遥遥无期时，工作组织没有履行义务，你们之间的心理契约就面临破裂，引发信任的危机、不公平的感受，这些叠加在一起必然引发更高的焦虑水平、退缩甚至辞职的想法。但辞职毕竟是大的决定，如你所说在体制内待遇不错的工作并没那么好找，我们仍需要慎重。我想邀请你一起探索下，除了继续忍受和辞职，还有没有第三条路可选？ 最后，基于第三条路的目标，我有些方向性的建议，供你参考。第一，重新评估自己目前的身心状态，特别重视报警系统的信息，跟医生和心理咨询师沟通，寻求帮助；第二，重新评估自己能承受的工作量，划分任务等级，界定工作角色，这个要跟领导沟通，也是澄清边界的重要一步，没有人可以无所不能，当然领导可能要求下属可以被无限使用，但这不是你应该接受的，这个过程中需要克服害怕和领导汇报工作的困难；第三，或许你也需要一些场外援助，找信任的前辈、领导谈谈，寻求他们的支持与建议，或许会有不同的思路。 祝一切都慢慢顺利！

陈焱

题主，你好。谢谢你的分享。首先想对你说，你的痛苦是真实的，你感受到了它，它就存在。 中学阶段是人一生中最宝贵的青春时光，也是一个人成长中最需要同伴的时期。这个青春期阶段是儿童期到成年期的过渡，是一个发展的过程 。根据埃里克森的观点，在青春期，自己值得他人信任开始变得重要。 而你在中学阶段，你和同桌彼此之间遭遇了信任危机，出现关系裂痕，行为也开始失序，这令你感到痛苦。 然后你专注在学习上，也取得了一定成绩，却在会考考砸了。在这其中也有人际关系方面的影响。 青少年有两个重要特点，小团体意识和无法容忍意见分歧，用来抵御青春期的同一性混乱。而你在此事件中，和她们关系不好，也就是你没有相对应的小团体，对方（竞争对手）一直叫你不要参加竞争免费师范生名额，并疏远你。同时你还遭受了同桌的背刺，她和你的竞争对手结盟了。所以当时你几乎是四面楚歌，竞争打压、友情背刺和团体孤立，对你的考试心态有莫大影响。 在充满复杂变化的青春期，同伴群体原来应该 是你的一个重要的情感支持来源，是你能够从父母身边独立、获得自主权的后盾，也是可以提前练习处理亲密关系的实习地，这个时期的友谊的亲密程度和重要程度，往往是人一生中最强烈的。所以你直到大学毕业还对这些经历耿耿于怀、感到痛苦，这完全是可以理解的。 建议你如果时间及精力允许，可以找专业人士梳理一下内在世界，让你痛苦的恰恰可能也是令你成长的资源。当你面对它、体验它、穿越它，再试着放下它，也许可以帮助你更好地步入下一阶段。

黄苗

题主你好，见字如面。看到你的这些烦恼，我结合个人看法跟你一起梳理一下，看能否对你有所帮助。 1.主动追男朋友，被家人说不自重。 主动追求男生，并且处处对他很好。这件事情在年轻人看来，这很正常，毕竟勇敢追求自己喜欢的人并不丢人。 可这个观念不是所有长辈都能接受的。或许在他们那个年代这就是错的，被别人知道女生去追男生，是会被其他人嘲笑不自爱，是倒贴。他们在自己的认知范围内去看待这件事，用他们认知的正确方式来对你进行劝解。 在我这个外人看来，家长对你的话确实说得重，不过话里其实也透着对你的爱。或许他们也很气愤，为什么自己家这么好的女儿，会喜欢这个男生？女儿还对他这么好，他要是对她不好怎么办？ 因为不了解这个男生，再加上现在网上各种新闻都有，比如女生遇上渣男这类的，继而越想越担心。他们甚至可能从你谈恋爱一直想到了以后你们结婚生子的事，所以趁现在你们也才刚开始，就想能不能把你们分开，免得你受到他们想象中的那些伤害。说了这样的重话是他们的错，话语中对你的担心关切也是真的。 2.他对你很好，你很喜欢他。 两情相悦是一件很美好的事，从你的言语中也能感受到，你们在一起相处是开心的。你处处对他好，他也能在细节处想着你，这并不是你单方面在付出，这是有来有往的相互体谅。从你描述中看来，这也是一个知道感恩，珍惜别人付出的男生。 3.不知道怎么处理这种情况。 你男朋友的好，家长确实不了解。我个人的建议是，跟家长好好聊聊，了解一下他们的顾虑是什么。听听看他们在意的点是什么？只要把这些顾虑说开，他们安心的同时，也就不会对你谈恋爱加以阻拦了。你要相信，最爱公主的一定是国王而不是王子。 以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

点一八一