废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的生活状态，能够感受到你的无奈，委屈，无措。

我们每个人的成长过程中，都没有一个课程是“如何做妻子，丈夫”所以，我们拥有新身份后都会有无所适从的阶段，而婚姻带来的是“推着走”还没有完全适应妻子丈夫的身份后，又会进入到“父亲，母亲”的阶段。这个时候，“女性”就会被迫成长，快速进入角色。这个“被迫”有一部分是激素“母爱”有一部分是“无奈”因为“生命”

我们看到很多女生成为母亲后，就会立马开始学习，学会带孩子。而很多的家庭中，也更多的是婆婆或者岳母来照顾产妇和宝宝。是因为母亲不能舍弃这个新生命，作为婆婆或岳母，她们同样也是女性，也舍弃不了生命，这个“生命”有新生命，也有她们自己带来的生命“自己的儿子或自己的女儿”让他们可以轻松一些。

于是，女性在这个一刻，又会立即适应自己的新身份“奶奶或外婆”

这些成长中，我们始终没有看到“男性”的成长。丈夫依旧是那个儿子，甚至公公，岳父也依旧是那个儿子。男性角色在家庭的缺失，就需要女性来弥补。例如“家里的婆婆或老婆是个强势的”。或许婆婆十八岁时，也不是一个“强势的小女孩”只是这个需要一个这样的角色，而她的丈夫，儿子撑不起来，于是只能她来

这样的模式一旦“传承”你也会和丈夫关系不好，开始争吵，掌控家里的琐事，事务，和婆婆“争权”。当未来某一天，婆婆老了，或者累了，输了。你就会顶替婆婆如今在家的“强势地位”成为新的家庭支撑，而对外，他人看到的就是“你的老公有一个强势的老婆，未来你也会是一个强势的婆婆或丈母娘”

我们最关键的需要了解的是，一家人从来不是敌人。包括“后来者”（公婆）。有区别的部分仅仅在于“小家庭”（一家三口）和“大家庭”（一家五口）的区别。但无论怎么论，都是“家人”

家人的共同目标是“经营家庭”让家庭的运作可以顺利，和谐

这个过程中，确实难免有“打擂台”的情况发生。“战况”激烈是来源“品行”“内涵”不同频，“战况”平和，是来源于“生活习惯”“三观”“性格”等

前者，或许无法“调和”但如果大家依旧可以“劲往一处使”也能和平共处

后者，相对好“调和”但关键在于磨合的过程需要互相包容，尊重，而非只一人受委屈

对于婆媳的问题，本质在于“丈夫的不作为”婆婆的丈夫缺失，儿媳妇的丈夫缺失。在某种层面来说“这两个不同姓”的女性，才是“统一战线”的。应该思考如何“驭夫”，让丈夫，担起责任，照顾家里

对于夫妻的问题，在于“底线”和“问题本源”

例如，对于你来说，我们会误以为“孕后夫妻情感流失”“育儿问题达不成一致”等问题

但实则，问题是“责任”“担当”

一个不备孕的，学过初中生物的人，都了解“吸烟有害健康”“孕妇不能闻二手烟”“不能接触酒精”容易胎儿畸形。更谨慎一些，在备孕期，男女都需要戒烟酒，调整身心才好

可问题出现在了“让他戒烟。他不听，一而再再而三的”

问题一，孕期抽烟

问题二，不听劝，漠视妻子的感受，孩子的健康

问题三，不知错处，才是最大的问题所在。他是因为不觉得自己“抽烟有问题”所以才会不戒烟，不听建议，问题行为反复

而作为妻子，作为准妈妈，自然会心烦意乱。好像一拳打在棉花上，无力，无助

从而，出现了妻子的位置不明确“逐渐不想管束”

“管束”这个事情，是“上位者”需要做的事情，而非“平等化”。夫妻是平等的。

例如“你怎么连自己媳妇都管不好”这话我们听了是不是会觉得难听。难听的部分是不是“否定夫唱妇随”而是否定“丈夫管理妻子”

反之亦然，我们所谓的“驭夫”本质是希望“夫唱妇随”的。而非“凌驾于伴侣之上”

夫唱妇随的本质也在于“夫妻一体，共进退”基础是三观一致，家庭理念一致，共同经营家庭

所以，“管束”也应该由“婆婆来”

在某些时候，媳妇（儿媳妇）也是可以示弱的。

例如，“妈妈，我好累，这抽烟喝酒的对身体不好，公公年轻的时候也这样吗，妈妈有什么好建议，能教教我呀”或者“家里总有烟味也不是个事，妈妈我们一起想个办法，让公公和老公一起戒烟吧，对孩子也好，大家都好”

这里就回归到上述的一个问题基础了。“婆婆”是怎么的人

有的婆媳矛盾在于“女性困境”的不同频。我们还在磨砺“如何做妻子，感受为人妇的苦”而婆婆在磨砺“如何掌家，保护权利不外漏的苦”。

在这个问题下，我们需要做的是，让婆婆回归“十几，二十几的年纪”。为什么丈母娘会心疼自己的女儿，除了一部分的“自己生”的问题外，就是看到女儿会想起当初的自己。我们也可以让婆婆的心境倒退过来。

还有的婆媳问题在于“情感占有”因为婆婆丈夫的情感缺失，让婆婆的情感依赖都在儿子身上，从而觉得“儿媳妇是自己的情敌”

这个部分我们需要做的是“公公的回归”让婆婆的情感世界有应该有的寄托，这样婆婆才能回归“母亲的位置”去体验到“作为母亲的她应该做什么”思考方向就是“教育观”而非“争夺情感”

当然，还有的婆媳问题，是纯“恶毒”了。我年轻时没有过过好日子，凭什么你能。之类的。也就是上述提到的关于“品行”方面的问题了

这个问题下，我们需要思考的就不是“如何和家人和平共处了”而是“做好未来的规划”。

人的品性不是一朝一夕形成的，自然不能三言两语改变，可我们的生活还要继续，孩子也在慢慢长大，在一个品性不端的环境中长大，由这样的人教导，才是“大问题”

我们需要的是“做好打算”不论是存钱“分家”好好经营自己的三口之家。还是做好独立育儿的准备，都是更高维度的问题思考。与其将精力，心思放在“家宅”中，不如想象自己的人生规划，给孩子做好人生规划

对于夫妻的亲密行为，是与情感和精力相关联的

如果我们每天去跑十公里，谁大晚上的还有心思搞事情呢。只会想着闷头睡觉了。我虽然没有育娃，但个人还是觉得带娃可比每天跑十公里累多了，更何况宝妈出了带娃的累，还有婆媳相处，家务琐事，经济压力等各类问题，身累加心累

对于“累”的问题，就是丈夫的承担，婆媳关系的协和等部分的问题解决了。

而情感基础，在于“面包”

如果我们连饭都吃不上了，谁还会想着谈恋爱呢。

这里我们需要思考的也包括了一个额外问题“当货车司机的时候，我内心很难受，有点看不起”

我们想要的是丈夫有“养家的能力”还是有“光鲜亮丽的社会身份或工作”

当然，这个问题是可以共同拥有的，一个体面又赚钱的工作

但有个前提“孕期他10个月没有正经上过一天班，天天熬夜玩手机，没有一天白天是清醒的，日日夜夜熬夜玩手机”，“到现在也没有正经的上个班，我手上的钱都被他拿去花完了，陆陆续续红包工资结婚的钱小孩子的钱几乎不剩多少”“娃他几乎不管，大部分都是婆婆带娃，婆婆白天我晚上”

问题一，从孕期开始到现在都没有工作

问题二，家里的经济情况，可以说“地主家都快没余粮了”

问题三，没工作还不带娃，照顾家庭。

问题的关键在于，恢复他的社会能力。他需要先工作，赚钱，让家里人能有饭吃，有进账，最基本的部分，不能坐吃山空。接着，思考他拥有的技能，或者他对什么行业或领域有兴趣，哪怕是学技术技能。有“拥有体面工作”的入场券最后，再思考怎么找到既能赚钱又体面的工作。双赢。

当然，除了这个解决方法外，还有一个。男主内，女主外。他学习如何育娃，照顾家里 ，自然可以不工作。等你的身体恢复好后，你来负责赚钱养家。

家庭的运作需要分工。这里或许又回归原点“公婆的品性，三观如何”

如果是好说话的公婆，谁赚钱，谁养家，问题都不大。和公婆一起住，确实可以是一个帮手

如果公婆思想老套，顽固，男女不平等。分不要老公承担家务，育儿。那么问题就远不在“经济”“丈夫的职业规划”这个表面问题了

而夫妻情感的问题所在在于。他是婚后如此的，还是婚前恋爱期间就如此呢。

如果是前者，我们需要了解的是“他是不是故意的”觉得媳妇也有了，孩子也有了，你跑不掉了，他可以继续做他的“好大儿”，你来负责孝顺公婆，赚钱养家，照顾孩子

如此，你要做好后续准备，为自己，为孩子，为自己的父母，不让他们担心

如果是后者，我们可以可以稍微探索一下“原因”，寻找改变方法。当然，还有我们自己的内心，既然当初选择了这样的人做伴侣，为什么现在受不了了。除了“需求不同了以外”还有“我是不是也不再是从前的自己了”

这个部分不要钻牛角尖。人本身就是需要成长的，十岁的我们与二十岁的我们自然是不同的两个人，有不同的需求，甚至喜好。对人生的看法也会不同。那么三十岁，四十岁的我们自然也会随着生活，阅历，经历，思想的改变而改变

夫妻，家人，需要的是“同进退”

成长需要一起成长。我们在变化，丈夫也需要变化。至于往哪个方向进行改变，就是家庭的运作方向。我们不强迫对方也“必须”要成长，改变，因为每个人的人生观是不同的，有的人是“事业批”，有的是“佛系”当然也有“烂泥扶不上墙”的类型。

人生类型没有对错。问题在于“自己的生活方式，不影响到他人”作为夫妻就需要对自己负责，也需要对伴侣的人生负责。即便不“支持”不“同步”也不能“拖后腿”或者“成为阻碍”

综合来说，如果夫妻没有离婚的打算，大方向上也是想要好好过日子的，对于夫妻关系，夫妻行为的问题，可以适当的寻找家庭婚姻咨询的辅助。敢于共同直面问题，共同想办法解决，就是解决问题的第一步

希望，通过自我梳理和觉察，可以让你摸索到，和伴侣的全新的相处模式，解决困难

微生墨殊

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因为一次尴尬经历导致了产生躯体化反应，不知道怎么办，我试着为你答疑解惑。 你是一个体制内老员工，听话执行力强，因为两年前一次跟领导外出找厕所发生尴尬事件，让你从那以后开始变得抗剧工作，因为焦虑情绪有了躯体化反应，总是上厕所，你担心别人给你此事负面评价，再到后来你的生活情绪也受到影响，变得不喜欢出门，抗拒出门，一上厕所就伴随恐惧惊悚感，因为觉得别人会用怪异眼光看你。 你做了生理检查，没问题，那么大概率就是心理问题导致的，可能跟上厕所引发焦虑情绪有关，后续泛化到出门的社交恐惧，对上厕所产生特定的焦虑恐惧情绪。 建议去当地三甲医院精神科让专业医生评估一下，遵医嘱治疗，让自己对自己的问题有一定了解，增加确定感，就不会总让自己陷入休止的焦虑恐惧中内耗。 身边的朋友不能理解上厕所为什么会担心别人怪异眼光看你，但这件事引发你生活情绪方面进一步泛化，以至于你连出门社交都抗拒，这件事不管在别人眼里多么小事一桩，在你这里都是特别而意义重大的。 上厕所焦虑和进一步的社恐，因为你在意别人觉得你怪异，你害怕别人不良评价，焦虑恐惧背后的需求是希望自己被接纳被喜欢，而不是被排斥被厌恶。 那件让你尴尬的事情，可能只是一个导火索，而不是真正的起因，可能因为那一次的尴尬和羞耻感，引发了你内在对人际关系的巨大恐惧，你无法承受别人怪异目光，意味着你觉得自己无力接纳那个表现不好和会有失误的自己。 可以跟信任的人，或专业人士聊聊，焦虑恐惧本身是来保护你不受外界异样眼光和行为带来的伤害，接纳自己上厕所就是会焦虑和恐惧的情绪，觉察到这种情绪，及时深呼吸帮助自己放松下来。 要看到焦虑恐惧的背后是未被满足的愿望和期待。 以前你上厕所都正常，那次事件以后总上厕所，是不是因为总是想要及时排空膀胱，才能避免发生找不到厕所的尴尬事件，再次发生呢。 总是上厕所的行为，看起来怪异，实际上也是你的身体器官发展出来保护你不受伤害，不再面对尴尬局面的保护措施啊。 你的情绪和行为，都是自保手段，不是异常和无法解释的，别人无法理解因为他们无法感同身受你的痛苦。 只是你的问题从避免一个痛苦，转移到了你的自保措施带来的另一个痛苦上。 最好的办法就是找到那个脆弱的自己，允许那个脆弱带着羞耻感自卑感的自己，能够充分用语言在安全关系中顺畅表达自己，为自己丧失的，没做到的，而充分哀悼，看到现在的自己是有能力面对这一切的。 看见即是疗愈，深入潜在的创伤，表达真实的脆弱自我，并不会消弱你的力量，反而会让你重新变得有力量，去应对人际关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，你说到目前自己是新进宝妈一枚，在经历怀孕，养育孩子，这个过程中你也角色有了变化。 我们一起来聊聊～ 【关于家庭】 在你结婚前不确定你是否知道孩子爸爸抽烟？你们也许并不知道在怀孕的时候，会发生什么。 例如你以前也许可以接纳孩子爸爸抽烟，现怀孕身体的变化很敏锐，而且很多人都有不同的反应。 你提到孩子爸爸总抽烟，那时候的身体很难受，确实需要他的理解你闻不得味道，这个过程你没有得到他的理解和支持。 反而他不听，一而再再而三的，如果那时候他不同的反应，理解你，接纳你的所有情绪，你们现在去关系会有什么变化？ 婚前也许恋爱，包括没有怀孕的时候，那时候你和他相处的过程是什么样的呢？ 你们当时走进婚姻的理由是什么？他身上哪些优点吸引了你？ 一个家庭中从结婚到有孩子，各自角色的改变。以及接着要面临和发生的各种问题。婚前也许没有太多的想法，婚后矛盾中也需要不断的调整。 例如有了孩子，夫妻做些什么可以给孩子的成长过程带来更积极的影响。 在有了孩子以后，二个人也需要考虑教育或者成长中你们家庭成员的互动。 例如和孩子爸爸哪些话需要坦诚的沟通。说出你的真实想法？ 他可以天天熬夜玩手机，他的家人如何看待这件事呢？ 孩子的到来也许各自都有期待，同时也会很在意彼此的感情，也许各自没有适应各自的变化，需要你们好好的去直面这个问题。 夫妻如果没有亲密接触，三年，五年后会发生什么？ 这些都是你们二个人需要坦诚的，也许他用你“喜欢的”方式回应你。 你让他分开，也许都有各自的怨恨？ 在现在养育孩子的过程中，更需要不断去探索新的自己，角色的自己，还有未来的日子等。 多一些鼓励和肯定也许会有些不同？ 【关于自我接纳】 我们首先接纳自己，看到自己这个过程中的很多变化，不容易，接纳自己的情绪。 同时心理变化也会带来身体排斥，心理排斥，这些还有怀孕带来的情绪身体变化。 这些过程也是不容易的。 去看到婚姻的不容易，各自的问题找到： 例如 不和公婆一起住，让他承担父亲的角色，做些力所能及的事，会发生什么呢？ 如果继续什么都几乎不管，继续婆婆带娃，你们的生活会发生什么？ 孩子爸爸知道你手上的钱都被他拿去花完了吗？ 在你心里其实也看到你对他的关心。包括职业的发展和选择。也许同样需要你告诉他，你希望他做些什么工作？ 接着你们的分工是什么？ 也许这些问题他也在目前的情况下不知道怎么办，你也许可以先去问问自己： 如果不能改变自己嫁了一个这样的老公，你接着可以做些什么？ 他真实的人，完整的样子呈现出来。首先要知道不被他关心导致你有情绪，包括没有亲密关系。 你是一个先有感情才愿意🈶身体接触的人，也就是他需要做些什么让你感动，感受到爱和关心，你才愿意把自己交给对方。 你忠于自己的感受，身体，不如坦诚说出来，你需要时间调整。 先去好好的问自己的最近变化，怀孕期间的委屈也需要看到，包括对他的期待。 让婆婆回归一部分她的家庭，有些事你可以和孩子爸爸分工完成，继续去观察自己的内心世界。看到他的改变。做些力所能及的事，或许想法也会有变化。 他现在的身份是父亲，儿子，同时也是丈夫，你是孩子的母亲。 你试试来安排一下？毕竟你和他是夫妻，这是新的生活，接纳这些真实的生活，婆婆也会“放心”退出哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了，这确实需要点时间去缓解这种痛苦，现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。 当你说半个月时间就在心理咨询师和倾听师的陪伴下，慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，我觉得你可真棒。但在昨天，新认识的朋友给你看了命理和八字，明确说你们彻底没有复合可能。那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。 脑子里不断闪回你们的美好回忆，为什么会陷入到情绪反扑创伤闪回呢，首先第一个就是你想通过这样的方式，来改变客体关系，比如说在你的潜意识里面，你是一直期待能够修复这段关系的，但是你又不知道该怎么办，所以只能不断的在想象的世界里去“用力”，就你期待对方能够去懊悔，能够去反省，甚至回来跟你复合。 但这些其实都是建立在你虚假的想象里面，你越是不断的去回忆这些伤痛、分手的经历，那对你真实自我伤害就更大，因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，你以为对方会和你一样痛苦挣扎，没想到对方反而过得还不错，你就会陷入巨大的痛苦和不安里面。 你就会继续执着于证明自己是对的、是值得的，而绝大部分执着于证明自我价值、期待得到别人认可和珍惜的人，你们的主体感都是脆弱的，会认为只有获得别人的认可，才是一种精神的滋养。所以这就是为什么一旦分手就会变得很无力，自我价值稀碎，严重的情况下甚至会变得非常回避，开始自我孤立。 很多人在分手之后的情绪反扑里，要么变得很麻木、混沌，要么就是被强烈的愤怒和悲伤所淹没。但事实上无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小、无助、无望了。单独的归因过往，只会导向一种“受害者叙事”，就是你不断的去反刍自己那些痛苦的过往。这就会一直停留在过去，停留在这个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。 有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。情绪反扑创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出失恋挫折带给你的这种情绪反扑。

『LY』

亲密关系是两个成年人的游戏，如果你的老公是一个妈宝男，你怎么可能想与他亲密呢？ 现年28岁的你，刚生了宝宝，无论从你自己的身心健康，还是孩子出生增加的许多家务和责任，都不是你一个人可以应付得了的。 你的老公本应和你一起承担和面对，但他的表现，跟另一个没长大的宝宝一样，不但帮不了你的忙，还不上班，花家里的钱，天天熬夜玩手机，类似你的家里还有另一个没长大的宝宝。 你的老公之所以长不大，承担不了家庭责任，是因为他的妈妈非常强势，没有给他成长的空间。 一个口里总是挂着“妈妈”，遇到问题就是妈妈怎么说，妈妈要怎样的人，就是把责任都推给了他的妈妈，而他的妈妈也乐意去承担，因为她需要找到被需要的感觉，可能是因为安全感的缺失，而需要找到在家庭地位中的重要性。 你不愿意跟老公亲密，一是生理上的排斥，二是心理上的厌恶。 生理上，他抽烟，你闻不得烟味，他熬夜玩手机，影响你休息，因此你很排斥他在你身边。 心理上，你觉得他不管孩子，不上班，没有经济收入，花你的钱，不但没有责任感，还加重你的负担，让你的心理能量跟着下滑。 他想当货车司机，你有点看不起他，在身份地位上，你可能觉得他无法给你提供一个光鲜亮丽而又有力量的角色支撑，无法满足你的生存需求和内在的安全感。 你的唠叨和吐槽，是你的需求感在说话，可是你的老公听不懂，即使能够听懂，他也无能为力，因为他无法从一个什么也不会，什么也做不了的妈宝状态，一下子成长为顶天立地的男子汉！ 你对他生理上和心理上的排斥和厌恶，是你保全自身，不想被拉下“深渊”的防御。 想让你重新接受他，可能需要你与他共同努力，意识到他需要长大，并从真正意义上做到成为一个独立的人，能够肩负丈夫和孩子爸爸的双重角色。 这就需要他从心理上摆脱对妈妈的掌控和依赖，在生活上，能够分担家庭责任和经济责任。 他的妈妈，可能需要更多的放手，把照顾你和丈夫的孩子的责任，分一部分给他，把照顾你的丈夫这个义务，还给你的丈夫，学会自我照顾。 当他遇到什么事情，口口声声都是他妈妈时，你要问他的想法和决定是什么，把唠叨和吐槽换成鼓励和肯定，激发他的自信和勇气！ 包办和替代，是在忽略他的自我功能。 唠叨和吐槽，是在埋没他的自我功能。 假若他目前是一个妈宝，那妈妈的责任，就是要教会他独立生存的能力，让你长大，再承担家庭责任和社会责任！ 在你的家庭里，你与你的婆婆，都可能是他的“妈妈”，要把他培养成一个什么人，关键看你与婆婆怎么协作，你的老公是否配合。 如果你足够强大，你也可以单独引导他，让他向你想要的丈夫角色靠近！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28岁，新进宝妈一枚，为什么我不想和我老公亲密？我试着为你答疑解惑。 新进宝妈，这个身份的转变，以及多一个家庭成员带来的压力，还有身心的变化，可能让这个阶段的你变的更敏感，也很容易烦躁，还有适应上的困难，以及对亲密关系，对未来家庭生活的焦虑，无人可依靠的焦虑，这都是正常的。 你孕期10个月到现在，一年多，老公没上过一天班，也不挣钱，而且把你们手头积蓄都花得不剩多少，确实容易让你焦虑。 而且他抽烟呛到你他也改不了，日夜玩手机，脑袋不清醒，找到一个工作看起来很丢脸，让你觉得羞耻，还没主见，妈宝男，好像老公一无是处，处处是让你厌恶反感之处，你不想身体跟他亲密，这是正常反应。 你内心无法接受自己嫁了这样一个老公，他碰你你都不愿意被他碰，一年多没有亲密关系，看似你在嫌弃他，抱怨他，气恨他不争气，实际你也是在后悔和怨恨你自己做出了糟糕的选择，选择嫁给这样一个让自己不如意的老公，你也在对自己生气。 目前你们的关系状态是，你对他不满，他也接受不了你的唠叨吐槽抱怨，你感觉亲密关系修复有困难。 然而，抱怨的背后是期待，看见唠叨吐槽背后的需求很重要。 至少你已经有了一个明确的目标，就是在不离婚的状态下把亲密关系修复起来。 婆婆看起来帮不上你们亲密关系的忙，只能帮忙你白天带宝宝，你老公听妈妈的，他自己做不了决定，需要他妈妈支持，宝宝需要人照顾给予安全感。 好像家庭成员里，重担都落在了你这里，所以你会感到焦虑不安完全可以理解。老公虽是个成年人，不挣钱不管孩子不做家事像长不大的孩子只知道玩，依赖他妈妈。 那么，在不打算离婚，又要面对这些困境的情况下，你不能把自己孤立起来，你需要有帮手，在借助婆婆的力量同时，培养你的老公成长起来，尽快让他让他承担起丈夫和爸爸的责任，跟你一起分担家庭负担，这一点很关键。 妈宝男只是标签，不代表以后他永远可以不长大，除非他妈妈能一直为他负重前行，但再强势的婆婆能为他做的事，也是有限。 你要看到，婆婆能替他带孩子做家务，但无法替代他出去赚钱出去上班，出去面对人群，以及去当宝宝的爸爸。 这就是你需要培养老公成长的地方，让爸爸多带孩子多参与管理家庭索事，在他做家事中，一点点学习承担责任，学习夫妻合作面对困境，培养帮手给你自己减负。 老公不会的，你也不会的方面，你可以跟他一起学，举个例子，在学习如何当合格的父母方面，比如如何陪8个月宝宝玩耍，如何给宝宝做辅食，带宝宝出去户外晒太阳，如何识别婴儿的各种表情信号，如何回应婴儿的各种需求，宝宝生病怎么照顾等等。 如果你会他不会的方面，你耐心教给他，再放手让他自己去做，不管做好做坏都给予鼓励，像培养小孩子一样培养你的老公。 不要忘记，所有的东西，我们都是从婴儿时期一点点学来的，你老公之前不会的东西，不管多大年纪，也都需要一点点从做学起。 学习是我们需要贯穿一生的事，而且新手宝爸宝妈都要大量学习育儿这门新知识，同时会收获到很多新领域的快乐和丰富的亲密互动体验，会增加你和老公，亲子之间的亲密感，也有利于孩子安全依恋的形成。 父母亲自上阵学习带娃，共同参与进来，会让宝宝有不同的体验，妈妈给予母亲的抚触，爸爸带宝宝玩开飞机，举高高游戏，会给宝宝带来不同体验，让宝宝受益，也会让父母重新体验儿时的乐趣，重新养育自己。 新进宝妈宝爸，无法适应新角色，很正常，你们需要时间承担各自的责任和分工，也需要把问题看成婚姻家庭里夫妻必经的成长挑战，成长自己，慢慢脱离婆婆的帮忙，成长为自己家庭的男主女主，这也需要时间和历练。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对我困惑，自我批评、指责，委屈，难过矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你在描述当中提到， “开学第二天高考倒计时一百天 感觉睡够了 但是晚自修很快就写不动了 晚自修睡觉是不被允许的但我知道硬抗没效率于是拿着笔闭眼微趴 然而我一闭眼 脑袋里就有一个声音狂叫催促我赶紧起来 我陷入了思想和躯壳的剧烈斗争 ”。实际上这个就是你的本我在那样一个状态下有些疲惫，想要休息。超我在指责你要求你做得更好，要求你不要休息，要求你不断的学习。而你的自我告诉你硬扛没效率，不如闭眼，稍微休息一下，慢就是快。可是你的超我却越演越烈，不断的攻击你，指责你，批评你，评判你，甚至冒出恐怖的想法想要吞没你。而当你身体真实的感受，“自己刚刚无意识憋气了 ”把你拉回到当下和现实中时，你内在会觉得委屈和难过，所以鼻头一酸，急哭了。 超我如此的强烈，自然非常影响你的整个学习状态，也让你的整个情绪状态急剧下降到很低的水平，比如说有羞耻感，或者有无价值感，让你感觉到无能为力，很强的挫败感和无力感，让你内在非常的低沉和不知所措。这样的状态自然让你没有很好的动力去投入到学习当中，去解决学习上面的问题。 2.理解和包容自己 超我如此的强烈，不知道这一个声音来自于哪里？是否以往你的父母在你成长过程当中，也会对你有这么多的评判和指责，还是你的老师也曾经这样的指责过你？ 这些声音或许最初来自于你身边最近的人，后面就内化为你自己对自己的自我评判和指责。你可以根据那一些声音的语言、声调以及方式去帮助你回忆和感受这些声音究竟来自于哪里，一定是真实的吗？起码在你目前这一个状态下，你的身体需要稍微休息一下，这不等于你就是无能就是无力，就是回避，就是个失败者。 所以当这些评判的声音再一次响起的时候，你需要做的是理解自己和包容自己。看到事实的真相，并不是如此。你要先做理解自己，站在自己这一边的那个人，而不是站在自己的对立面，把自己骂的体无完肤。站在自己的对立面指责自己，这样就是内耗，让你的精力无形当中消耗，没有动力去解决外面的事情，面对外面的困难和挫折。 3.怎么办 当再一次出现这样的情况时，可以暂时停下来。做深呼吸，把自己的注意力放在身体的感受上，感受身体紧绷的部位。你可以刻意的做几次深呼吸，把自己的注意力放在当下的感受上来，这样就让你不再被头脑当中的念头和声音带走和影响。 平时你可以尝试抽空做冥想，这样帮助你管理你的注意力，让你的大脑得到一定的放松和休息。也可以适量的运动来释放内在压抑的这些情绪的。也可以写情绪觉察日记，看到自己的情绪背后有哪些需求，做那个理解自己的人。当然你也可以找你的同学一起聊一聊，吐槽一下，都能够帮助你缓解高三的学习压力和紧张。 当你发现头脑当中又有这些声音的时候，告诉自己暂停。把注意力放在当下，最能够直接感受的感受上面来，比如说手握笔的感受，比如说自己呼吸的时候气流经过自己的鼻腔到达胸腔的感受，比如说感受眉心紧皱的紧张感。这一些真实的感受都能够把你拉回到当下，摆脱头脑故事的影响，以及头脑故事造成的情绪的影响。 如果你还觉得困惑，这种影响很严重，你可以找你学校的心理辅导老师聊一聊。也可以请你父母帮助你找专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮助你缓解目前的这样一种压力，让你能够更加放松和平和的心态去应对当下紧张的学习。 希望我的回答对你有帮助，祝福你高考顺利！

坐看云起🌻

你好，能够理解妈妈故意传染你新冠，并对你健康造成影响的内心困扰，咱们一起来看看“咋办”哈。 首先，理解与接纳自己内心的感受，寻求帮助 妈妈自己没有做好防护感染了，却找理由到你的房间睡觉传染给你，致使你不仅感染发烧，还给你的身体和高考都造成了影响，这件事似乎成了你内心迈不过去的一道坎。 能够理解当你想到这道坎的时候，内心不仅有委屈愤怒，也有对妈妈的无法理解与怨恨，是这样的吗？抱抱你哈！ 能够理解，你希望妈妈真诚的道歉，也希望爸爸可以站在你的身边信任你，而不是给你贴上“矫情”“爱记仇”“妄想症”的标签，是这样的吗？ 我想说，这不是你的错，也不是你不够好或者不够坚强的问题。 你所有的感受和需求，都是正常的，都值得被看见被理解，被好好的对待。 只是现在，你无法理解与原谅爸爸妈妈，爸爸妈妈因为他们的局限性，无法给到你需要的理解与支持。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 那些无助痛苦的时候，我们都需要一些力量来帮助和支持自己，就像下雨了我们需要打伞，所以，可以尝试寻求心理咨询师专业的帮助。可以吗？ 可以尝试在平台上，寻找一位擅长亲子关系与原生家庭的，也感觉到可以支持到你的咨询师，和他（她）聊一聊，获得专业的疗愈和支持，帮助自己超越内心的这道坎，好吗？ 其次，自我理解自我关怀，好好的爱自己 有一些经历的确不是愉快的回忆，带给我们不好的感受和体验，甚至还让自己自我怀疑，陷入迷茫和内耗。 请相信，这些回忆也只是我们经历的一部分，每个人都会有自己的苦辣酸甜。 理解自己会对这些遗憾的部分，有一些难过失落，这是我们真实的感受，也是我们对自己的爱的开始：希望自己被好好的对待。 是的，我们都值得被好好的对待。这里，首先就是我们自己的自我接纳与自我关怀。 如果你自己都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在就去好好的爱自己，还要等什么时候呢？ 所以尝试在内心感到纠结失落的时候，学会给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并对自己说：即便是我有一些委屈（/这里我们还可以把委屈换成所有自己感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。每天反复的对自己说。 是的，好好的爱自己，是这个世界上最值得，也是最浪漫的事情。 最后，客观看待错误 我们每个人都会犯一些错误的，这是我们成长必须经过得一段路程。正因为会犯错，我们才可能会从此觉知觉醒，走向不断完善和成长的道路。 这个世界上并不是只有好和坏，黑和白。在黑和白之间，还有一个灰色的地带；在好和坏之间，也有一个不好也不坏的空间存在。 在这里我们也可以去重新看待父母的局限性，尝试把他们看成普通人，或者看到他们内心也有一个受到过伤害的没有长大的孩子。他们会在某些场景下做出一些还不够成熟的表现。 我们只是去看到这个部分就好，不原谅也没有关系。只是尝试不再去执着于这个部分，并且可以看到从不同于之前的角度去看待这件事情的时候，我们的内心会出现一些松动和力量，这就是我们要达到的一个目标。 内心会有一些怨恨和责备也可以，因为我们的内心一定也有一些理解有一份祝福和相信。 同时，因为不够成熟的这个部分，让自己感受到了伤害，所以我们可以在这个部分多给自己一些照顾关怀，滋养和爱，也可以让自己发展出更好的这个部分，去阻断这份伤害的传递。这也是我们最大的一个成长和胜利，你说对吗？ 积极心理学创始人马丁·塞利格曼说过一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。与你共勉！ 三年前的感染是我们无法改变的经历，我们可以尝试改变看到它的态度，放下它，让自己更注重健康，多一些锻炼的时间，可以吗？ 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

你好！非常感谢你愿意分享这么细致而且深刻的内心体验。你在弹琴的时候观察到的这些心理活动，其实揭示了一个非常普遍的，但又常常被隐藏的内心冲突。这完全不是奇怪或错误的，相反它是一次宝贵的自我觉察。 你描述的核心问题是对好的恐惧和对不好的幸灾乐祸。 一个想法是我不可以弹这么好，怕遭到别人的嫉妒，怕别人看到自己厉害的一面，因此就不敢表现出自己的真实水平，压抑自己的才能。这时候你的注意力就从弹琴转移到别人怎么看我，以及我是不是安全上来了。 另一个想法是，听到别人弹不好时，内心有疯狂的高兴和嘲笑感，随后产生骄傲自满，你会极力克制这种情绪，但注意力已经被带走了。为了压制这种骄傲，你又不断的对自己说自己不好。 这是一个典型的双重束缚的困境。弹好了，怕被嫉妒不安全。看到别人不好，自己高兴，又觉得这样不好，必须惩罚自己。 无论你好还是坏，内心都有一个严厉的声音在指责你，让你无法安心弹琴。 这些外在的表现，往往指向更深层的心理模式： 在你的内心可能把优秀和被攻击，被孤立画上了等号。也许你以前的生活经历当中，曾经发生了什么，或者目睹了什么，让你认为藏起锋芒是生存之道。在内心深处，可能还觉得自己不配拥有这么好的水平，或者自己的优秀会破坏关系和谐，所以必须压抑自己。 当你拼命的压抑自己，不敢优秀的时候，内心那个想赢，想被看见，想证明自己的那个部分并没有消失，只是被压制了。 所以当别人弹得不好的时候，这个被压制的部分找到了一个出口，看我比他强。这不是因为你的残忍，而是你长久以来靠说自己不好来维持平衡，现在终于找到了一个可以让自己感觉好一点的比较优势。但因为它是建立在别人的不足之上的，所以随之而来的是骄傲自满的感觉和强烈的自我谴责。 你的内心似乎住着一位非常严苛的监督者，它既不允许你优秀，又不允许你因为别人的不足而骄傲，它允许的是你保持不好不坏，默默无闻的状态，一旦你偏离了这个安全的区域，它就会立刻把你拉回来。 这不是性格缺陷，而是内心的信号。说明你已经具备了很强的觉察力。它在提醒自己：我需要一个更健康的方式来对待我的才能和情绪。 当出现这些想法的时候，你试着对自己说：哦，我又开始担心被嫉妒了，我又在因为别人的不好而偷偷高兴了。只是观察它，像观察天晴下雨一样，不评判。 然后你再想一想，谈得好就真的会被所有的人嫉妒吗？被嫉妒的结果是什么呢？真的是那么可怕而且无法应对吗？嘲笑别人弹的不好，能证明我是坏人吗？ 在弹琴的时候，把注意力从头脑当中的这些想法拉回到身体的感受上，当这些想法又走进你的头脑时，可以温和的一次一次的把注意力拉回到当下的演奏中，拉回到自己的触感和听觉上来。 如果你目前的这些想法已经严重影响到了你的生活和演奏，可以寻求心理咨询师的帮助，在心理咨询师的陪伴下，在一个安全的环境里，探索这些想法的来源，帮助你去调整内心的冲突。 你遇到的是一个很多人都遇到过的困扰，你能看到这一点，已经走在解决问题的路上。 世界和我爱着你！

严红

题主你好，读完文字，感受到生活给你的伤痛和挫败，也看到你对自我疗愈的渴望和无助，我们一起来聊聊。 你说很想和正常人一样学习工作，也很想做到很多事情，但是现在做不到…那我们就先从看见自己的情绪开始。 情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 其实很多时候，令我们当下恐惧的情绪，都是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如你所写，一停药就会非常失控… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己恐惧无助的情绪时，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从恐惧和痛苦中暂时走出来。 我们也可学习用积极信念代替负面情绪，直面内心的压力和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余必锋