废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我看到你的描述“思考混乱，表达混乱，想到哪里说到哪里，一团乱麻”，给我的感觉是：这是一个精干的提问。

所以我猜想，你平常并不是一个总是“混乱”的人，你可能是遇到了更大的挑战。对吗？

不知你有没有过这样的感觉：当自己对人对事的掌控感强的时候，思维是清晰的，语气是平和的，语言是精炼的，自己是自信的，控场效果是很好的。反之，进入一个陌生领域的时候，思维是混乱的，人是紧张的，话是磕巴的，内容是零散的，自己也是不自信的。对吗？

人怎么可能在所有的场合所有的情境下都游刃有余呢？我觉得不可能也不需要。

就算是在自己在意的领域成长，也有一个逐渐进步的过程，那些看上去逻辑严谨、思维清晰的大咖们，也是经历了无数的锤炼和长期的成长，才能信手拈来举重若轻。

你说“思维逻辑混乱，乱七八糟，真的好乱 受不了?‍♀️，大脑也是一团浆糊”，我读到了你的急切和焦虑，似乎你遇到了一些棘手的事情，你想梳理，想抓住关键点，希望能让一团乱麻迎刃而解。

如果是这样，你可能是需要休息一会儿，让自己轻松一些，让大脑放空一下，你可能连续承受了很多的压力，你的身体比你自己先做出了反应，它宕机了。等它休息好了，比如：美美睡一觉，睡到自然醒，洗个热水澡，出去跑跑步，说不定你很快就能想到一条清晰的解决之道。常言道：事缓则圆。心急吃不了热豆腐，慢工出细活，慢慢来。

又或者，你觉得自己一直在逻辑思维方面有些欠缺，表达总是不容易很快抓住要害，你想改变一下，想做得更好一些。

如果是这样，我们可以进行有意识的训练，刻意练习自己的大纲式表达，比如：用“三句话”总结一件事（比如刚看到文章，刚刷是视频），强迫自己提炼核心；或者玩“反向辩论”：在脑海里为正反观点各找理由，进行思维博弈，打破思维定式。发言时在心里先打草稿：保证自己有清晰的观点框架，结构稳了，表达就立住了。

很多事情，天生擅长的人并不多，都是后天训练和努力的结果。你现在的状态也是你以前努力的结果，当你觉得不满意的时候，改变的契机就来临了。

相信你会更好！祝你顺利！

钟宏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公和父母长期矛盾。我该怎么办 ？我试着为你答疑解惑。 题主希望自己能够解决老公跟父母之间的矛盾，但你努力尝试了，父母和老公的态度都很坚决，双方不愿意达成矛盾和解，这让题主夹在中间，感到苦恼，焦虑。 题主的痛苦源于，一方面你既改变不了他人，另一方面你又接纳不了这样的自己。 你很希望自己能够成为一个成功的中间调解人，希望自己成为听从父母意见的好女儿，又希望自己是个听从老公意见的好妻子。 但现实是你无法完美和两全，你不想被父母迁怒但你没办法改变你父母的控制欲，你也没办法让你老公妥协你父母以拯救你于父母的迁怒中，所以你陷入深深的痛苦中。 我看到你父母和老公都有自己坚定的意见和决定，但我没看到题主的声音，你的想法和感受是什么？ 题主说父母对女婿暴怒，然后把压力转到女儿的身上，题主默默认同了父母对他人愤怒的转移，于是你试图听从你父母，跟你老公理论希望老公妥协，但老公有他自己处理关系的方式，态度也很强硬。 也许你老公和父母之间一直都在发生大大小小不愉快的冲突，才导致你老公决定减少来往。 题主说，你的父母对你老公看不上，以及经常对你们小家庭指手画脚，这是不尊重你老公，也不尊重题主一家四口家庭生活边界的行为。 这些侵犯边界的行为，不知道题主是默许了父母，还是你也找机会跟父母提出过需求，表达你的不满，以及希望父母给予你老公和你的家庭生活以平等和尊重对待，把你们当成独立的成年人来尊重，减少干预和控制的行为，以减少关系的冲突。 题主父母之所以在控制不了你老公的情况下，迁怒于你，一个是因为父母认为你是容易被控制的，你总是顺从的听话的。 另一个因为你老公是你违背他们意愿选择嫁的男人，所以父母认为你老公不听他们，这是你的错，他们的不如意都是因为女儿选错人导致的，他们认知里，你就应该管好你老公让他听话。 那么，题主能否有勇气建立自己的边界，在控制与被控制中守住自己的边界，题主自己承担自己选择的结果，也让父母承担他们自己控制失败的结果呢。 题主说已经是两个孩子的妈妈，你在父母家庭那里需要尽快从心理层面独立和分离出来，你不只是你父母的女儿，你还是你家庭的女主人，以及伴侣和妈妈的角色，建立你们一家四口跟你父母家庭的相处边界，这是当下对题主最重要的事。 题主跟老公在一起十多年，你选择了比你大9岁的老公，经济条件也大都老公在承担，两个人都勤奋努力把日子过好，看起来你们是有能力过好家庭生活，当自己家庭主人的。 你选择了你老公，你知道你违背了父母的意愿，就要为自己的选择承担责任，当你父母表达对你老公的看不起，对你们家庭的控制，对你的控制，这些时候，题主就已经不能再继续做一个乖女儿的角色了。 你需要转换角色，承担起独立的女主人，妻子和妈妈的角色，你要跟你老公站在一起，维护你们小家庭的共同利益和边界，跟父母表达你们的共同需求，让你的父母适应你的成长，也适应他们不能再把你当成小女孩来对待了。 成长总是带着痛苦，也带着丧失感，以及焦虑不安，恐惧的威胁，但成长也是必须经历的。 题主要成长，你父母也要接受你的成长，接受他们控制失败的挫败感，允许题主作为女主人独立起来。 题主要为你的孩子们做榜样，怎样守护家庭的边界，怎样拒绝不合理的要求和控制，即便拒绝了父母的不合理控制，这也是可以被允许的，也包括你要允许你孩子以后也可能拒绝你和你老公的一些不合理要求。 即便你拒绝了父母的不合理要求，你也依然可以在其他方面增加陪伴和父母的关心和爱，并不是一切听从顺从不惹父母生气，才是好孩子。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问倾诉，说是提问，你没有表达自己的任何想要咨询的困扰，但却在字里行间中充满着深深的无赖，委屈，心酸，痛苦等情绪感受，我不知道现在的你正在经历着什么，或许是来自原生家庭的忽视和控制，或者是来自学校职场等伤心的遭遇，或许是情感上的困境等。无论如何，这些生命中的种种困境让你感到难以承受，你似乎找不到一个生命的支点，一直在默默承受着这些痛苦，却仍然要去关心和照顾他人的感受，你一边痛苦呻吟着，却又一边还要去抚摸别人的伤口，这种纠结痛苦持续了很多年，正如你所说的，就连痛苦到呼吸沉重时却仍然要顾及他人的感受，这是多么让人感到心酸啊！ 【生命的主动权一直在我们自己手中，而尊重自我生命的基础就是对自己生命的重视和照顾】 很长时间以来，我们生活在一种畸形的氛围环境中，这个环境要求我们必须照顾他人，照顾长辈父母，必须考虑他们的感受，否则就是一个“不好的人”，为了达成这些要求，我们甚至需要无条件的服从，完全忽视自己的需求感受，透支自己的身心去满足他人的想法需求。 正是这种环境的影响，让我们逐渐失去了对自己生命的自主权，我们似乎已经忘记了自己一直握着对自己生命的主动权，我们忽视自己，冷落自己，压抑自己，将他人的感受想法放在第一位，在一点一滴中透支和消耗自己，最终把自己逼到了奔溃的边缘。 这本不是属于我们的生命状态，请记住，任何时候，我们都可以选择做回自己，只要你愿意，你随时可以远离这样的有毒环境，重新开启对这个世界的好奇与探索，世界那么大，为什么我们一定要将所有的精力去消耗在有毒的环境中呢？ 当我们有了这样的意识，我们就会开始学会自我照顾，照顾自己的感受情绪，感受自己的需求想法。请记住，如果自己的状态很糟糕时，你不用担心和在意任何人，我们不是“神”，我们只是普通的人，我们没有能力无限透支自己去做无底线的同情和安慰。 请记住，一个对自己的生命都无法自我照顾和自我负责的人，也无法真正做出对他人的同情和帮助。 【请放下“我必须很好”的自我评价的执念】 或许很长时间以来，你都要求自己必须成为一位道德品质高尚的人，也可以说是“好人”，在这种自我要求下，你学会了同情他人，照顾他人，满足他人，你将他人的感受和需求放在第一位，而做这些的时候，其实自己内心是矛盾的，一方面自己感到很痛苦难受，因为自己的需求感受没有被照顾满足，一方面又收获了道德层面的自我满足，正是长期的这种冲突式满足，让自己一直无法分清到底应该怎么做。 其实方法就摆在面前，我们必须要在这里面做出选择，是放下自己内心的“好人”执念，还是继续压抑和忽视自己的情感需求想法？ 我想你的心里已经有了答案，经历了这些，你也会越来越看清自己真正想要的是什么，你有自己的能力远离有毒环境，可以做好自我照顾，这些权利从来都握在你的手中。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主你好，能感觉到文字里的无助和孤独。

好像你们之间原来已经存在了一个问题，所以你通过离家出走来表达，得到的是家里的冷暴力。

这里可能有几个问题需要注意：

首先原来你们沟通的模式他是不接受的——可能觉得你有情绪，但他处理不了；觉得他有受伤的地方或者其他。

而他采取情感隔离的方式处理这件事，可能是他无奈的表现，也可能是他想传达什么，或者他在用这种方式回避问题。

结果导致你如果用原来的方式想得到家里的理解，感到有价值会很难。

孩子这边和你还有联系，只是对孩子来说，要处理父母之间复杂的情感关系会有局限。

如果要改变这种情况的话，会有两个方向：

一个是看看关系还有没有修复的可能；

一个是重建自我价值。

修复关系：

可以回顾一下，你们之间发生了什么，似乎离家出走本身是一种无助的表现。

这件事是如何一步步演变成这样的？反映了家庭成员背后什么样的心理需求？

然后看看之前有没有成功沟通的经验——不是一方委屈求全，而是真的能表达自己心声被彼此听懂的那种。

学会多观察发生了什么，简洁明了的表达自己的感受，说明自己的需求。同时也看到对方的需求。

重建自我价值：

一部分和前面类似，不过这既可以是在大家还能交流时，也可以是无法交流，需要自己照顾自己的时候。

这部分需要重视自己对家人投入的情感，自己需要家人给自己提供的心理功能有哪些。

学会逐渐发展自己的兴趣爱好，自我照顾。减少过度付出，并适当从外界求助。

《孙子兵法》说“不可胜在我，可胜在敌，胜可知而不可为”（会不会输自己能决定，能不能赢要看机会，先照顾好自己，才有机会看有没有嬴的可能性）。

婚姻里也是，人是自己的第一责任人，照顾好自己了，才有机会去看有没有和别人沟通的可能性，也更有空间选择别人能理解的方式表达自己的想法，或者选择更适合自己的生活。

徐若航

题主好 我是kelly 作为妻子，妈妈，女儿，以及“自己”，在目前的情况下，确实会让你有些疲惫。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 从你描述里可以看到，你们现在的关系和过去一开始，在一起父母就很不看好他： 例如父母期待自己的女儿找一个怎样的女婿？理想化的人还是具体的人。 作为父母对孩子期待很高，这个可以理解。但是作为独立的个体，是尊重女儿的选择，祝福女儿，还是用自己的标准去评判？ 也可以回到你们的关系里： 假如今天婆家人让你有这样的感受，你内心会有怎样的情绪？ 就算是物质条件很一般，还比你大9岁，我猜想爱情和婚姻的基础不会完全是这些可以看到，感受到的条件。 让你走进婚姻的也许还有一个具体的目标，他身上的进取精神，人格魅力，以及日常生活中带给你的感受。 重要的是这件事，也许作为你的另外一半，在这些年是否也有委屈。 放在我们自己身上，很多矛盾也是这样开始的，我也有朋友找到条件比较好的老公，在婆家一直被贬低，后来婚后女友自己做生意，也有了物质基础，如今婆家的人想要靠近她，女友也会刻意保持距离。 也有父母对自己的孩子一直不尊重，喜欢控制子女的生活，无论哲学家维特根斯坦，叔本华，还有歌德，其实都告诉我们，作为独立的个体都需要为自己承担命运。 和父母最好的关系是相互尊重，理解，信任，一个人是动态的，如果一直用开始的眼光去看待自己的孩子，用一种方式去对待，也会有些不够中立。 例如十年前即使条件一般，不代表她或者他一直如此，也包括二个人日常生活中的责任心，你们夫妻的情感，互动，包括和自己孩子的相处，这些不确定如果你和自己父母单独沟通，父母会改变吗？ 在自己核心家庭中，你们二个人相处很好，也有自己的目标，同时一直努力勤奋，把日子过好了，经济上也好起来了，可以感受到孩子爸爸用自己的行动去证明自己。 这部分是非常重要的，自己核心家庭好了，自己🈶明确的目标，如果真的无法改变父母，至少可以拥有自己的生活。 【关于对错】 不确定你怀了老二，父母要回国的那天，是否孩子爸爸有些失望？ 希望你父母可以留下照顾你，还是在你怀孕的时候希望他们可以照顾你？ 也许他很爱你，担心你，自己要忙工作忽视你，所以他害怕自己情绪波动，选择了不送机？ 也许这些你可以尝试去聊聊，看到孩子爸爸对你的爱，也许有你的理解和支持，对他而言就足够了。 我个人会觉得我们很多父母有很强的自尊心，并且也有一些早期形成的思想，潜移默化也许不容易改变。 他们感觉自己被冷落，不被尊重，也很看重你老公对他们的态度。 这里也许也有悖论。假设他们真的不在意自己的女婿，为什么会生气？ 我们看到父母摆架子，其实内心很脆弱，同时其实我们去看也有一些孩子气。 不如你可以试试： 做好自己，过好夫妻生活，找到适合和父母沟通的方法，多聊聊你们二个人的努力。 也许父母也有“委屈”，爱自己的孩子，也许也有担心，害怕，用表面的强去维护自己脆弱的自尊。 距离让你们可以有很多空间，也许作为女儿你也独立了，离开父母多年，好的家庭不是没有问题，而是以动态的视角去看。 看似矛盾。背后其实是爱，一个好强的人其实也是努力的，只是需要一些边界。 分清父母的情绪是父母的～ 目前你需要做的就是做好自己该做的，你也有自己的孩子，也是妈妈，也不再是当年的那个女儿。 作为独立个体，也许你们也需要一场真正的对话～ 我们感谢父母的付出，爱，作为女儿你可以理解他们，同样，父母也需要理解和看到你们的不容易。 这些年在国外生活，回家也许也需要有一个港湾，或许可以送父母一本书，或者写一封信，说说你的感受。 你的爸爸妈妈你最了解～ 作为客人如何相处，也许并不是低头认错，重要的是“对错”标准是谁定的呢？ 尼采《道德的谱系》提到重估价值，承担自己的责任，无论是家庭还是社会，很多标准也许未必可以经得起推敲哦。 我们爱父母，理解父母，但是未必可以做到认同。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《自我边界》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个困扰。 首先，我看到了你对自己当下这样一种状态的觉察与描述，你好像从一个旁观者视角，看到了自己：思考混乱，表达混乱，想到哪里说到哪里，一团乱麻。 并进一步描述：思维逻辑混乱，乱七八糟，真的好乱 受不了?‍♀️，大脑也是一团浆糊。 并感受到自己似乎有一些受不了。 我在这里陪伴支持着你，邀请你，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，尝试一下，可以吗？ 如果有很多的压抑和压力，你可以痛痛快快的哭喊出来。 然后，可以尝试感受一下，这份混乱的背后，会是自己什么样的感受与需求呢？ 是不是有一些无法静下心来的烦躁？期待自己能够有一个更好的状态，来应对当下对自己来说有一点困难的局面？是这样的吗？ 其次，似乎你有一些抗拒自己当下的这样的一个状态，不允许自己的思维模式和表达模式是混乱的。 所以，是不是对自己有一些更高的期待和要求呢？ 是希望自己是有能力的，可以帮助自己，常常都是思维清晰，逻辑性强，大脑一片清明，这样一种完美的状态吗？ 是否可以尝试慢下来，允许和接纳的态度来对待自己呢？ 最后，相信允许和接纳的力量 不知道你遇到了什么样的情况？这种情况是不是带给你很多的压力和疲惫呢？ 我们每个人都会有顺利的时候，当然也会有遇到困难的时候；我们有自己擅长的部分，也会有自己的不足；会有自己勇敢自信的时候，也会有自己自卑脆弱的时候。 这才是一个真实的完整的自己啊！允许自己有一些不完美，感谢自己的不完美，才可以让我们真正的成为真实的完整的自己。 尝试用一种允许接纳的心态，来对待自己这种不太满意的状态，可以吗 不评判不苛责，而是给自己一个拥抱鼓励，一份允许接纳，一份信任，也许如此，我们的身心反而会拥有一种松弛而平静的状态，理性和力量也会悄然而至。 邀请你离开那个环境空间，出去转一转，或者打开窗户，看看天空漂浮的白云，以及远方的树木，可以吗？ 可以做一下深呼吸，冥想练习，给自己一杯温开水，或者去运动一下。相信这些都会有一些帮助，让你找到自己的平静与力量。 同时，也相信自己！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好呀，抱抱你，感受到了你的难过和无力，他们出去吃夜宵却没有叫你，当你离家出走彻夜不归，他们也不关心你去了哪里，发生了什么，我想，如果是我的话，我也会也难过。

我也是妻子，也是妈妈，我知道我们在家里非常辛苦，我们在很多方面付出，却没有被看见，真的会让人觉得自己失败，但实际上，我们也可以通过这件事情，重建我们的价值观，重新赋予自己新的价值，我们的价值不在于他们对我们的看见，而在于我们自己对自己的认可，他们忽视你，不代表你不值得被爱，不代表你不重要，更不代表你是失败的，只是你的价值没有被他们看见而已。

我想，接下来，我们可以为自己做这样一些事情：

1. 看到关系中男女思维的差异，他们这样的行为不代表你不好，当你能够理解他们，也理解自己，就不会那么难受了。

其实，在语言和思维方面，男性和女性的差异是比较大的。我们女性更擅长修辞，会用各种夸张、隐喻和戏剧性的表达方式来传递自己的感受；而男性喜欢简单直接，有啥说啥，而不是拐弯抹角，经常从字面意思来理解我们说的话，而且，他们更不善于用语言表达，而是喜欢用行动去表示。

 

比如，有一次，我在家里辛辛苦苦做了一天家务，并做好了丰盛的晚餐等老公回家吃饭，吃完饭之后，他就开始玩手机，我变得很不高兴，开始催促他去洗盘子，他放下手机开始刷盘子，但是我还是不高兴，他很不解，自己已经在刷盘子了，为啥我还是生气。

其实，刷盘子并不是问题的症结，我想要的其实是他可以主动表达感激，感激自己在家里辛苦的付出，结果他不仅没有表达感激，吃完饭就开始玩手机，所以我开始用催促洗盘子的方式来表达自己的情绪。然而我真实的需要，并不是我当时所表达的内容，而他却只从字面意思来理解，不懂得我在言语背后的意思，就造成了这样的误解。

 

因此，对于你们这件事也是一样的，或许，从他们的角度，他们只是觉得你想要吃夜宵，也把夜宵带回来了，就觉得这个问题解决了，但实际上，你要的不是夜宵，而是他们可以叫上你，可以看见你，可以不抛弃你，对吧？这就是误解所在~

2.关于丈夫的冷暴力，其实也是和他的成长经历有关，或许在这样的一种情况下，他也不知道如何处理。

为什么有些人习惯于用冷暴力的方式来解决问题呢？

 

这其实跟他们的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着死亡，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。

 

当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷战的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但是他越这样，对方越会选择逃避，慢慢地心也凉了，两个人都陷入冷战之中。

我想，你们现在的情况也是这样的，或许他并不是不想通过其他的方式处理，只是他现在不具备这样的能力，那么，我们该怎么办呢？

其实，你也是关系中的一员，你可以主动去改善关系，推动关系向好的方向发展，看到他并不是真的要抛弃你，而是他在用自己的方式保护他自己，但他其实是在意你的，只是他不会用你期待的方式来表达对你的在意，那么，咱们就具体地“教”他如何给到自己想要的爱，同时，我们也学会如何真正去爱他，这就需要我们自己去成长了，尤其是在关系的沟通方面，可以参考第三点。

3.为了让我们在关系中都可以更好地发展和成长，或许我们可以逐渐转变沟通方式，不再聚焦于行为的对错，而是深入探索和表达感受和需求。

很多时候，行为并不能够传达我们真正想要的需求和感受，甚至会产生很多误解，就像我刚才举的例子，而后来，当我开始逐渐去转变沟通方式，不再去纠结对方的行为，而是试着在关系中，在自己感觉不舒服的时候，进行真诚一致的表达，让他看到他的什么行为引发了我的什么感受，还要告诉他，我在意他给到我什么样的心理需求（比如被尊重，被认可等等），并且，还要表达清楚，他可以如何具体做来让我感受到真正被尊重、被看见了。一般，能够这样进行交流，我们就可以增进对彼此的理解和了解，关系也真的越来越和谐了。

就像这次你的这件事情，你可以告诉他，你生气不是因为没有吃到夜宵，而是当他们都去吃夜宵了，却没有叫自己，让自己感受到被抛弃，非常无助且难过，你也可以表达非常需要他们的尊重和看见，下次有类似于吃夜宵的活动，希望他们可以叫上你一起（吃不吃不重要，重要的是要叫上自己）……当然，你也可以根据自己的具体需求去进行表达，重要的是去表达出自己的真实情绪、感受和具体需求和期待，教会他们如何对待你，才能真正让你感受到被爱~

还要提醒的是，表达的时候一定要平和哦，如果是指责和抱怨的态度的话，就很难进行有效沟通了，因为这容易激活他们的保护机制，开始为自己辩解，甚至会继续看不见你的需求，更严重的情况可能会攻击你，所以，沟通的氛围和前提很重要，要保障双方都是在情绪稳定的状态下去进行。

最后，推荐你几本书：《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》《亲密关系》《拥抱你的内在小孩》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个部分的的困扰。 首先，阅读你的文字描述，我看到了你在和前男朋友情感中的挣扎：你了解他“回避型依恋倾向，叠加自恋人格。他不是个坏人，只是没有勇气面对自己的脆弱”；也放不下他：“我知道他很痛，我也痛”。 面对一个“当他想关心我，他就努力的压制自己，让自己表现得冷漠。他再也接受不了自己在我面前有一点点温柔，总是表现得像机器人一样”的还处于亲密关系的人的时候，你内心的感受是不是很委屈失落沮丧，是不是非常渴望他的温柔以待，期待他的关注与爱的表达，期待他可以为自己改变一下，是这样的吗？ 你的感受和期待都是正常的真实的，都是值得被看见被理解与尊重的。 我在这里陪伴支持着你，我们可以尝试先看看，离开他，你自己内心的痛的这个部分。 痛的时候，可以尝试按下暂停键，给自己一个拥抱哈！ 可以尝试觉察一下，这份痛的背后，自己内心更深的感受和需求是什么呢？ 如果给自己的心痛打分，0～10分，会是几分？ 在对方还没有联系你的这些日子里，不知道这份痛对你睡眠饮食工作学习，有没有很多的影响呢？ 可以尝试问一问自己，自己最初喜欢上他的部分是什么？这个部分是不是自己最在意也最心动的部分呢？ 也许，你可以尝试分别给自己选择放手，以及想要给对方一次机会的想法，来一个打分，0～10分，分别会是几分呢？ 也许，回答这些问题，会有助于你有一个选择与答案。 其次，我们来看看斯滕伯格的爱情三要素：亲密，激情，承诺。 ①，“亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素。 也是关系中的两个人为对方着想；可以互相依赖，彼此滋养；愿意给予对方关注和支持。 亲密，可以让彼此感受到伴侣的无条件接纳。 在一起的亲密感受，是舒畅而幸福的，它也让彼此更加自信成熟。 也许可以尝试觉察一下，你们在一起的时光，你内心的感受是怎样的呢？有没有这样一种亲密的感受？ ②，关于爱情的第二个元素：激情，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。 激情与亲密感是相辅相成的，有了上面的亲密感，这种激情会更持久。 ③，关于承诺，我们很容易明白，它是维系爱情关系的基础，也是保持爱情的决定因素。 是关系中的两个人愿意一直在一起的坚决，是给对方一份幸福一份安全的保障。 了解爱情理论，相信你会更明白爱的真谛，可以去成长自我爱与被爱的力量。 最后，关于选择的问题 爱是我们生命当中的庇护所，渴望爱被爱是所有人都会有的需求。 爱也是一把双刃剑，有时候难免会有伤害。 重要的是，我们可以从中学会维护自己和帮助自我成长。 也许，选择放手，会痛，痛的时候，学会把在意问题的目光收回到自己的身上，关注自己的衣食住行，关注自己此时此刻的心情感受，帮助和疗愈自己失恋的痛，可以吗？ 爱往者爱返，也许，选择勇敢的去爱，去陪伴支持，对方的依恋模式，是可以通过心理咨询得到帮助和成长的，可以作为一个方向，去和对方一起探索成长，你愿意吗？ 也许，在选择放手和再给一次机会之间，还有另外一种选择，尝试做朋友，约定一起先自我成长，你觉得可以吗？ 尊重自己的内心，为自己的人生负责，相信你可以坚定的做出你的选择。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！你描述的非常详细，不禁让我脑海里面都形成了画面感。让我想起了维吉尼亚·萨提亚提出的四种应对姿态（也叫生存姿态）：指责、讨好、超理智、打岔。

 

超理智的应对姿态，不论听到什么信息，都会用理性分析的应对。你越想获得对方的理解和共情，TA就越进入自己讲道理的心流状态。

 

于是，你随便开关灯的动作，可能只是本能想获得妈妈的共情，或者向妈妈撒个娇。妈妈一句“大家学习都是这样的，没有不累的，最后都很崩溃的”，一下把你的疲惫yue回身体，甚至还产生了委屈的情绪。

 

然而她完全没有意识到，还在继续在“理”的层面证明自己有多正确，絮絮叨叨她“无比正确”的大道理，让你想要倾诉表达的欲望，一次又一次yue回体内，变得烦躁。

 

这是一种不被理解、共情的烦躁和疲惫感。

 

不论表达什么，似乎都有一堵墙，横在你和妈妈中间。这就是与超理智模式的交错式对话：它会吞噬掉你原本需要的情绪释放空间，产生“交流内容比学习本身更累”、“还不如玩会手机更有效”的感受。

 

不知道你有没有注意到，萨提亚把这四种应对姿态也叫做生存姿态。

 

她认为，每个人多少都具备这四种姿态，而在压力状态下，为求生存的时刻，经常呈现出来的那一种姿态，就是每个人自己核心的生存姿态。

 

你的妈妈的核心生存姿态，看起来，就是超理智。

 

那这个背后，有着什么样的故事，让她形成这样的模式呢？

 

一个高情商包含有三个维度：自己、他人、情境。

• 指责者关注到了自己，但不关注他人和情境；

• 讨好者关注到了他人和情境，但是没有看到自己；

• 打岔者关注到了自己和情境，但是没有关注到他人；

• 唯独超理智，既没有关注到自己，也没有关注到他人和情境。

  
  

曾经的妈妈，在成长过程中，一定也和所有小朋友一样，想要牵着大人的手撒娇，得到关注和疼爱。但是在一次又一次得不到回应的过程中，她会学着解离自己的情绪，用道理做合理化，这样她才不至于在“无回应处俱是绝境”中崩溃。

 

不知道随着文字看到这里的你，现在对妈妈的感受，还是烦躁、累和崩溃吗？

 

想要“软化”54岁、模式非常固定的超理智者，一定是不容易的，但不代表无法实现，只要她感受到自己被无条件接纳和深爱着。

 

所以，我们可以尝试：

1、对妈妈使用一致性沟通，多一些耐心。

 

妈妈的超理智，是因为背后她没有经历过足够的爱和接纳，为了生存，用超理智形成自己的防护外壳。

 

这个时候，随着她的超理智讲道理去沟通，不仅会跑偏，更会让自己陷入烦躁的情绪。不如用一致性沟通，拉回到最初想要表达的内容：

• 妈妈，我刚刚就是学习感觉累了，随手开关了一下灯--事实；

• 你一下就上来输出这么多，让我都产生了强烈的罪恶感和内疚感--感受；

• 我其实就想喘口气，松弛一下--想法；

• 或者妈妈你抱一下我，我就能放松一些了--期待；

• 这样，我感觉到我辛苦的时候，有妈妈在一直支持我。我备考你会帮忙承担我那一份家务，我累了你能像我小时候一样抱住我、让我撒会娇，这样我就感觉再辛苦都能坚持下来。--意义

 

多一些耐心，坚持尝试，这份温柔的爱，一定能影响到妈妈。

 

2、多对妈妈做正向赋能，软化她坚硬的外壳。

 

这里的道理很简单：缺爱就补爱。

 

谁说爱只能通过代际从上而下传递的呢？孩子慢慢长大了，接受到的知识比年迈的妈妈更多，曾经高大的牵着孩子小手陪伴成长的妈妈，也完全可以由孩子来反向守护了。

 

曾经没有被接住的孤独，曾经没有被看见的委屈，曾经没有被温暖的共情和拥抱，都可以慢慢通过语言、肢体的接触，重新链接起来，唤醒爱的感觉。

 

下次这样的对话场景，尝试撒个娇对妈妈说：

唉哟，妈妈，我就是累了，想找个借口放松一会，怎么就被你的火眼金睛看穿了嘞。灯泡、油烟机、边边角角，我都听你念100遍了。这会不想听了，就想来个抱抱，你来不来？

 

猜猜看“坚硬”的妈妈，会有什么样的反应呢？

yvonne_yu

题主你好，希望得到父爱母爱是每个孩子天然的渴望，希望有爱自己的父母，希望有人撑腰，希望家庭是温暖的港湾，但是你的父亲长期缺位，母亲也只会给你带来负面情绪，心里的委屈和无助让你很痛苦。 亲子关系的最隐性的伤害不是打骂不是贬低，而是作为孩子的你，长期持续的去承接母亲的负面情绪。尤其是家庭里父亲是缺位的，那么孩子就成了母亲天然的情绪垃圾桶，你要去消化母亲对父亲的失望，你甚至还要去替代父亲去承担家里的责任。 这种情况下，很多母亲都在试图把孩子改造成丈夫，她在丈夫那里得不到的情感诉求和情绪感知都会转移到孩子身上。她只会给你添麻烦和反驳你，是因为她无法让丈夫去承担，所以你就成了她唯一的情感和情绪出口，这样也就剥夺了你的精神能量，让你感到很累很痛苦。 当然这也是母亲的创伤，我们可以理解，但是不用去承受她的痛苦，我们每个人都有自己的人生课题，妈妈婚姻幸福与否是她的人生课题，而对于你来说，你的人生课题就是活出完整的自己，也不要用懂事来绑架自己，只有先成为一个独立的人，你才能成为一个真正的他们的孩子。 没有得到过父爱母爱也没关系的哈，因为我们始终可以爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心理去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。

『LY』