废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.当一段关系失去了退出机制，关系就不再平等 你讲到“迫于已经结婚无法摆脱”用了两个问号，可能是你一方面认同，一方面又深感怀疑。 这里我先从退出机制来讲，永远不要把自己绑在一段关系里。讲我们最熟悉的雇佣关系，我们给老板打工，签订了合同，合同约定了，我们要尽到一个员工的责任，比如：按时上下班，按照工作要求完成工作任务。老板也要尽到老板的责任：按时支付报酬。如果员工失信，老板根据合同可以辞退员工，而老板失信，我们可以拒绝继续付出劳动，并申请劳动仲裁，获得我们应有的报酬。 这样的关系，开始时有约定，离开也是有约定的。我们在这样相对平等的关系中才能感受到安全。 而当我们认定了一段关系开始了，不管怎样，我们都没有办法解除时，老板可能会拼命压榨员工，而员工可能会尽可能偷懒。 同样的，婚姻关系也是如此。我们迈入婚姻，不管怎样都有所承诺，有所期待。如果我们得不到承诺，满足不了期待。我们永远可以为自己留一扇退出的大门。 2.感受一下你对老公的情感 你还爱你老公吗？那你恨你老公吗？或者你讨厌你老公吗？…… 感受一下什么时候你是爱老公的，爱他的什么？什么时候恨，恨的是什么？什么时候讨厌，讨厌的是什么？…… 你可能讨厌他不顾你的感受和健康，在孕期也依旧抽烟，可能怨恨老公没有赚钱的能力，天天在家如此颓废，可能责怪他不管孩子，承担不了一个爸爸的责任。…… 这么多负面的情绪堆积，你的身体很诚实的想要远离他，这也不奇怪。性爱本来是爱的催化剂，而现在你们之间的爱可能所剩无几，自然身体上的爱的表达也消散殆尽。 3.怎么办 如果你还想要尝试去经营和改变婚姻的状况。你可以先问问自己，自己想要的是什么呢？婚姻中已经太多你不想要的了：无能的老公，强势的婆婆。如果他们有所改变，你会用什么词去形容他们呢？比如：受挫的老公，能干的婆婆？ 你可能期待老公能够变得能干，有责任能承担。靠唠叨和吐槽的方式，已经被证实是没有用的。 相反，你越是嫌弃，指责，你和他的关系也会越差。 只有当我们看到自己和丈夫之间的互动是如何进行的，了解到自己是一个什么样的人，自己的期望是什么，丈夫是个什么样的人，他的性格形成的原因是什么。我们对于自己和丈夫以及这样关系才能有更清晰的看见。或者那时你可以决定做出改变，去重新用爱与丈夫链接，也可以选择离开这段关系。 但看清这个过程，对于我们来说都是很好的收获。 建议你找心理咨询师一起进行这个过程。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，我是仄隅 面对一场没说出去的抱歉，让你觉得很对不起他，为此心里特别过意不去。你想放下这份抱歉，也希望能走出心结。 关于21岁实习所发生的这件事，让你觉得抱歉的点是他结婚你没有去也没有给到红包，现在你觉得这种行为是对他的亏欠，当他说是不是觉得感情淡了，这让你感到即内疚又有些委屈，因为你从心底里是看中这份感情的，否认你也不会觉得是抱歉或对不起他。 当下我们所能做的事情是，重新看待过去的那个自己原谅当初自己的行为，有人说我们可以共情理解别人，但偏偏无法共情理解当初的自己，其最根本的原因在于我们以当下的眼界经历去审视当初的自己，同样也忽略了过去那个自己当时在经历什么。 眼前，如果我们想要放下这件往事，就需要重新看待当初所发生的这件事情，大哥的婚礼本来你说去，但后来没能去。这期间势必发生了一些事情，当时的你社会经验并没有像现在这般，考虑问题也不能全面。至于“她没来，是不是觉得感情淡了？”之所以为难亏欠，这本身是因为你觉得自己应该去。 事实上，任何一件事情本就没有应该或必须，别人对你好，你也确实记在心间也没有忘却，可这并不能成为你为难自己的理由与借口。因为，当初无论是你的离开还是没能参加婚礼并不是任何人做出了什么，其仅仅只是站在立场对事物的看法。 当下，我们可以选择为主管大哥写下一封永远也不会寄出的信件以表达我们内心的感受以及对他的亏欠。假如说，你愿意的话，我们可以将这份感谢放在心间，去以实际行动在力所能及的范围内帮助更多的人，而不是以愧疚内疚作为记住情谊的方式。 最后，我们还尝试阅读书籍《一念之转》《认识自己，接纳自己》《当下的力量》获取改变的动力与方法。

仄隅

题主你好，我是槿忒。

浏览完你描述的文字，我能感觉到你本身是一个愿意关怀他人、为他人提供情感支持的人，所以你才会提到最后自己很困扰：一边换位思考，认为自己不理解丈夫，一边对自己的感受有很好的觉察，意识到自己的感受在关系中被压抑。上述内容中有很多具体事件和具体感受，现在我来简单归纳一下你的核心诉求，我的回答也会基于这一点，希望能帮到你。你的核心诉求：发现与丈夫互动中的障碍，并且改善相处模式，使自己在关系中不再压抑，丈夫也能够对自己的思维多一分理解。

---

我发现他对情绪和感受的认知是：如果你有不好的情绪和感受，这就是一个问题，需要解决或者消灭；但我的认知是我想要被理解被安慰。
这样的沟通争吵时间长了我觉得似乎我们相处只能讨论事情不能讨论感受。但是我很难受，因为我向往的亲密关系是相知相爱的爱人，即使我们偶尔意见不合，但也能理解对方，支持对方，而不是合作伙伴，婚姻搭子，只看到问题，只解决问题。

任何一段关系的经营需要双方的努力，所以我们有些时候需要从双方的行为和性格出发来看待关系中的问题。从你文字的视角来看，目前很多时候你的情感表达没有得到你期待的回应，而且丈夫对于关系的处理方式还为你带来了困扰——丈夫的抗拒，这使你感觉到自己被忽视。

而目前你和丈夫的相处方式更多是以丈夫习惯的方式为主导——解决事情。我们可以再细分一下，丈夫这种处理事情的沟通方式在亲密关系中有哪些影响：

🔺一是沟通效果一般。

沟通的目的是为了让事情的原貌在彼此之间明晰，结合谈话对象本身的特质来进行沟通是很重要的，正如你一直迁就丈夫的思维习惯，是因为你感受到丈夫是一个理性、情感表达克制的人。关于这一点，你可以试着平时约定好提示词，不直接表达感受，比如“这件事情不一定要处理，我现在需要安慰。”或者“这件事情我们一起处理，我现在不需要安慰”。这会帮助你的丈夫更加了解他目前需要如何回应你，也会让他慢慢意识到你的思维习惯。

我和父母弟弟的相处是会为对方考虑，不计较得失，会很热烈表达感受和情感，比较感性；他们家人是以解决问题为准，喜欢讲道理，指责，抱怨，遇到不开心的事情沉默，然后在某个事情上突然莫名爆发；有时候我甚至觉得他对我的父母弟弟有敌意，我跟他们聊天视频的时候他从不参与，一问就说不知道说啥。

🔺二是时间久了，双方都克制自己的感受会影响彼此关系的基础。从你目前的表述来看，你和丈夫没有找到一种让彼此都舒适的沟通方式，而且彼此沟通中存在隔阂。即使实际问题得到解决，你和你的丈夫对于关系都会有点失望。那我们一起来梳理导致分歧的点：

①对双方的付出没有认识，所以彼此存在委屈感。你提到抱怨、爆发，说明丈夫本身内心压抑了很多情绪。虽然在传统意义上，男性往往被视为承担更多责任的角色，但是他们也并不是一直都强大，人都是有感受的，这一点是互通的。你的丈夫的情感表达方式是内敛的，克制的，如果承受过多，也会有爆发的时刻。你的情感表达方式是直接的，喜欢当下情绪得到很好的流动，压抑久了，也会感到委屈，不敢表达。人与人之间有矛盾很正常，长期相处的舒适感是缓冲垫，这个缓冲垫会给彼此留出包容的空间，也会让你和丈夫愿意在发生问题时愿意分享自己的想法和感受。

举例：当你忘记提醒我带伞，我下班淋雨很难受，但想起你之前在我生病时悉心照料我，人的情绪会因为这一件两件的事放平淡，更愿意包容和理解。

从你的描述中，你的付出往往是默默的，对方不知情的，心中对娘家的愧疚，丈夫也不知情。丈夫在工作方面承受的压力，遇到的烦心事，是不是也很少和你诉说？这样的错位会让彼此在关系中常常感觉到自己是孤单的独自支撑。不妨试着也听听丈夫的烦恼，不一定需要解决问题，很多时候，足够的倾听也是温暖的，难得的。不妨试着在空余的时间，和丈夫说说自己的苦恼，告诉对方自己对家人的愧疚。

②存在性格差异，一起谈谈对彼此行为的理解。比如，丈夫对你的指责，让你在感受上受伤的同时，可能丈夫自己也在因为满足不了你的需求感到焦虑。你会从感受判断丈夫的行为，愿意为享受生活投入。而丈夫可能关心具体事宜会带来的投入、对于家庭未来的规划。如果你想和丈夫沟通这件事，不妨也相应地考虑实际开支，和丈夫一起商量这件事的实际成本，打消丈夫的顾虑。

---

从情绪的角度看待事情的确可以帮助我们了解自己的需求，但是在现实问题的协调中，我们还需要站在一个整体视角，看待我们个人和他人思维的差异。相信看完以上内容，你能够跳出情绪的视角，考虑用新的方式和丈夫互动，给予丈夫明确的互动指示；在沟通中考虑沟通对象的特质，提出自己的需求，并且协调丈夫本身的顾虑，让彼此都愉悦。

以上就是我想到的问题根源和解决方法了。

槿忒

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你在亲密关系中的身心双重抗拒，这份感觉是孤独和疲惫的，充满了挣扎与无力感。 良好的亲密关系是双向奔赴的结果。我们一起来分享探讨： 1. 允许和接纳自己的厌恶感 这是一种真实且强烈的情绪，因为情绪在用这种方式向你传递非常重要的信息：你们之间的情感出现了问题、需求未被满足。 不必因为产生这种感受而自责，这样的结果只会让你们更加远离。因为内心抗拒时，无法接纳和自我认同，更无法接纳对方。 可以透过这个信号，去探寻关系背后更深层的原因：究竟是长期积累的失望？是某些无法原谅的伤害？还是生活压力下对彼此的误解？ 2. 从小事开始做起，重新建立亲密度 怀孕期间本身就比较敏感、情绪容易波动。更何况对方也没有用心、细心的做到照顾你的身心感受。 哺乳期，妈妈关注的重点都在宝宝身上了，更容易忽略对方的感受，缺乏沟通交流、亲密连接，双方的疏离感越来越远。 近两年的疏远后，如果直接要求沟通或亲密，可能会让双方都感到巨大的压力，甚至加剧抗拒。 可以从最微小、最安全的身体接触开始，重建“物理连接”。比如一起坐在沙发上看一部电影时，肩膀轻轻地靠在一起；或者出门前，一个简单而短暂的拥抱。 目的是为了打破“绝对不能碰我”的心理壁垒，让身体逐渐找回对彼此的安全感。 3. 加强夫妻之间的深度沟通 凡事都需要沟通交流，话不说不明。过日子更无法去猜。你们之间特别需要积极有效沟通，没有指责、批评、抱怨、否定。 找一个两人都相对放松的时间，分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。让情绪与情感再次流动起来。 把亲密关系、把重新连接当成一个功课共同去完成。这对孩子的身心健康也非常重要，父母的关系关乎孩子的安全感与价值感。 4.关爱自己，才能关照到他人 当我们的全部精力都放在“如何改善关系”上时，往往会因为过度焦虑而让关系更加紧绷。 新手妈妈也具有挑战性，也需要伴侣“搭把手”、日常情绪价值的提供。 在尝试修复关系的同时，可以试着重新找回让你感到愉悦和自信的事情，比如你的爱好、你的朋友圈、你的个人成长。 当你的情绪不再完全被这段关系所左右，你的内在力量感反而可能为这段关系带来新的滋养。 🤝《非暴力沟通》《爱上双人舞》《爱的五种语言》《懂得爱》推荐与你，亲密关系方面的书籍帮助你们修复关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你大概是一个非常善良、同时也非常理想化的人，有一腔热情，但现实中常常碰壁。

从你的描述看，你正处在一个三重受挫的状态中，第一是你的善意行为，如帮助小女孩，善意群提醒，遭遇到外界的负面反馈，如小女孩拒绝你的帮助、被举报封号。第二是，你向母亲寻求情感支持，被母亲忽视和否定。第三，触发了你长期以来被妈妈不能理解你，不能认可我的核心伤痛。你现在不仅为当下的事情难过。你提出的三三个问题，看似是具体的事，实际都指向同一个核心渴望：渴望你的所作所为、你的感受能够被看见、被接纳，尤其是你非常在意的妈妈能够给你支持。

你提出了三个咨询目标，我们来一个一个看。

咨询一，这个算不是正能量？算的话，为什么妈妈不能表扬你？

你的行为毫无疑问是充满善意的，是正能量的。你看到小学生淋浴，主动提出帮她。进一步在群里提醒附近家长为孩子备伞。更进一步向教育部门反映系统性问题。这一些列行为的初衷，是关心和保护。

但妈妈为什么没有表扬你呢？可能跟下面几点有关。

1. 妈妈的关注可能放在了风险和后果上。你的行为的初衷是好的。但可能站在妈妈的角度，这些行为会带来麻烦，或者你的善意并不会被其他人认可。从你的描述看，你大概是一名男生，20岁。你小时候，父母大概也给你讲过一个原则：不要和陌生人说话，不要接受陌生人给的东西。估计也不止一遍的提醒过你。不是说所有的陌生人都是坏人，但如果碰到一个陌生人是坏人，那对于父母来说，这个后果都是不可接受的。在这种一旦发生后果就很严重的情况下，作为父母，只能一遍遍提醒孩子，不要和陌生人说话。去看看关于拐卖儿童之类的犯罪，就会知道父母的担心并不是无中生有。

       

      你可能会说，我不是坏人，我真的是处于善意。但对于小孩子来说，你是陌生人，她不知道你是好人还是坏人，听父母的话，不跟陌生人说话总不会错的。你提到了你想要帮助一个小学女孩，对于女孩子，家长会有更多的担心。一个小学女生，一个陌生的、20岁的成年男性，这样的组合，在大街上遇到了，我都得多看两眼，猜测一下他们的关系。女孩子对你有防备心理，是非常正常的。

我一直认为，陌生人相处，最好是以最大的恶去揣测对方，同时也最大的善去跟对方相处，这是保护自己，同时可能能建议良好关系的基础。

你在一个人数众多、功能明确的福利群里面发提醒信息，可能会被解读为不合时宜、说教、多管闲事。

你的出发点是好的，但不是你的好，其他人就必须接受。每个人都有自己的想法，自己的解读，他们的反馈是基于他们自己的认知、自己的想法，自己的情况来反馈的。

你妈妈没有表扬你，大概是关于正能量的判定标准可能存在差异，她想到的情况更复杂。不知道你有没有姐妹，你小时候父母有没有给你说过，不要和陌生人说话呢？只是现在，你站在了那个陌生人的位置上。

说实在的，如果我女儿是小学女生，我会一直给她强调，不要跟陌生人说话，任何陌生人。甚至我会给她强调，不要跟不熟悉的人走，哪怕是亲戚邻居。如果是我儿子，我会提醒他，你一个20来岁的年轻人，不要去帮助陌生的小孩子。如果实在不放心，可以远远的护着，但不要直接提供帮助。因为小孩子肯定被父母反复强调过，不要跟陌生人说话。

前段时间有个新闻，在哈尔滨，一个小女孩一个人在路上走，有三波大人都想帮她，但都不信任对方，最好都远远的护着小孩，同时警惕其他人。家长来了也不放心把孩子交给妈妈，直到警察带了，反复核对，才把孩子交给家长。

你说这些人是出于善意吧。但他们也不相信其他人的善意。每个人大概都在想，我做这件事，我能保证，我是好人，但你跟我做同样的事，我不能保证你是好人。

你的出发点是善意的，但不能要求其他人都认可你的善意。这是社会现实。除了接受，没有别的办法。

咨询二、你在群里没有发任何广告的意思，为什么别人要举报你，举报你的人心里是怎么想的？

你提到自己在一个福利群，说明这个群是有个一定的功能的。你在群里发言被举报，不一定是因为内容本身，很可能是因为它冒犯了某些潜在的社群规则或个人情绪。

比如，破坏群规的维护者。你所在的这个裙式附近报摊的福利群，功能是商业信息、优惠分享。你的发言虽然善意，但偏离了群主题。有些人可能反感任何与群主旨无关的发言。我自己及也管理几个群，对于跟群主题无关的内容，我也会直接提醒发信息的人。如果还是不听，就会直接踢出群。我会告诉他们，那些信息没有错，也是有价值的，但跟这个群的主题不符，请不要发到这个群。

还有反感说教的人。你发的内容是提醒和建议，特别是希望群里的家长重视这个问题，建议大家，这部分可能被部分群成员潜意识解读为说教，被冒犯的感觉，可能促使他们去举报。

他们可能不相信有人会无缘无故发这个，怀疑使用正能量包装自己，为日后打广告做铺垫，举报是为了防患于未然。

举报反映的是举报者的心态、对群规则的理解以及你对的表达方式的接受度。跟你是否是善意的没有关系。

很多时候，当我们说出一句话，发出一段话，这些话就已经不属于我们了，每个人都会有自己的解读，根据自己的解读来反馈。这是我们无法控制的，也是我们不得不接受的。

咨询三，妈妈为什么不能认可你，安慰你，你做错了什么

这大概是最让人心痛的部分。其他人不理解你，你可能还没那么难受。但最亲近的妈妈也不理解你，你就非常难受了。

站在你的立场，你没有做错任何事情。站在心理咨询师的立场，你的出发点是好的，但处理方式也许有些不合适。站在你母亲的角度，她大概没有能力去认可你、安慰你，如果你一直要认可要安慰，她就只能让你不要给她说了。

你妈妈会这样，核心原因大概是，她没有能力用你想要的方式来爱你。这就像一个连糖都不知道是什么的人，你问他要一颗糖，她是没办法给你的。

妈妈可能本身的情感能力有限。她可能成长于一个情感匮乏、强调实用和服从的家庭。她的情感工具箱里，大概只有指责、说教等工具。当你需要安慰的时候，她只能拿出她唯一会的指出问题的工具，并认为这是在帮你。

对独立的不同理解。你提到自己20岁，应该在上大学吧。她可能认为一个20岁的男生应该是成熟、坚强，自己处理麻烦。她说以后有什么事情不要和她说，她不感兴趣。可能想表达的是，我解决不了你的情绪我呢提，告诉你方法你又不听，那不如你别跟我说了，省的我俩都烦。

在跟母亲的关系中，只能说，你想要的她给不了你。不是她不想给，是她自己也没有，所以她给不了你。

对于你的困扰。建议你看见并肯定自己的善意和价值。你的善良、正义和行动力是没有错的。这是不需要他人的认可的。但同时也要尊重他们的反馈和态度。

关于跟母亲的沟通，建议不要期望她能给你情感支持。她给不了。你可以去找愿意听的朋友、同学或心理咨询师。跟妈妈就说一些事务性的事情。

你现在20岁，大概还有些理想主义，但现实往往要复杂的多。保持一点纯真，但同时接受现实的不如意。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

当你写下这篇文字时，你没打算被人看到，意即你已经不抱希望了，因为你已经问了太多的人，可能都没得到解决，所以这一次，你也觉得是在做无用功，对吗？ 频繁地想上厕所，排除器质性病变后，可能是由焦虑紧张引起的躯体化反应。 你说这是一次跟领导外出，出现了找厕所的尴尬事之后产生的。 不知那一次找厕所的经历，是因为跟领导一起遇到了让你紧张焦虑的事，才急着要去找厕所，还是厕所没找到让你觉得尴尬？ 如果是前者，找厕所这个行为，只是为了消除焦虑不安的情绪，焦虑是因别的事情引发。 如果是后者，可能是这个行为本身，触发了你的焦虑紧张。 两者都不是根源，根源可能在于，你的听话，让你压抑太多，你的执行力强，让你非常焦虑。 而你，没有重视你的情绪，继续压抑和焦虑，当你的心理承受力达到一定的阈值，就会转为躯体化，让你的身体替你代偿。 听话，执行力强，是优点，这可能也是你作为普通员工的立身之本。 但你听话的时候，你可能就不会考虑自己的感受。 你有着很强的执行力，这也许是焦虑的表现，或者会增加你的焦虑。 人都是有自主意识的，当自我被压缩到一定的程度，可能会反弹。 这也许就是你两年前突然变得想要抗拒工作的原因。 虽然你的心里在抗拒，但你的行为可能还在强迫自己工作，并且要听话，要有着很强的执行力。 于是，你出现了频繁的想上厕所的躯体化反应。 不知道那次跟领导外出找厕所的事发生在什么时间，是否在两年前想要抗拒工作期间？ 如果是，想上厕所，就是可能想要避开领导，逃离那个场所，释放掉紧张不安的情绪，相当于跟工作和权威的对抗。 看到这里，你可能还想知道，自己为什么会害怕权威，从以前的听话照做，变成如今的逃避抗拒？ 那可能就要回到你的成长经历当中，去看看你跟父母之间的关系，是否有与你的领导和工作重复的地方。 这可能需要你有一个进行心理咨询和疗愈的准备，并且愿意从根本上解决问题。 假如你选择继续忽略你的情绪，只想短平快地解决这个躯体症状，可能没有很好的办法。 除非你能正视自己的内心需求，照顾好自己的情绪，不去压抑自己，不强迫自己单纯做一个听话照做的员工。 当你的自我意识得到扶正，你整个人放松下来，你的躯体化症状就会自然消失。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

亲爱的孩子，在你的描述里，初中三年即将一晃而过，此时回首过去，你惊觉时间几乎都在请假中度过，你后悔当初任性一发不可收拾的请假导致了现在将自己陷入了困境：没学到知识，也没有朋友，作息颠倒，前途渺茫~ 我感到了你深深的后悔和隐隐的恐慌。 你后悔的是什么？是不是后悔疯狂的请假，让你脱离了校园，脱离了正常的人际关系，也失去了健康的作息状态？ 你害怕的是什么？你是不是害怕不能休学让你要立即直面生活的残酷？是否意味着你初中毕业即将辍学？是不是害怕自己被现实社会抛弃？害怕生活不给你重头再来的机会？ 那么，你期待的是什么呢？如果时光重来，你希望自己是怎样的状态？ 后悔是改变的开始。你并不烂，你的经历也并不招笑，有不少人都曾像你这样过，只不过有的人就此沉沦了，而有的人涅槃重生了。 你愿意选沉沦还是选重生呢？ 如果一个人真的想自救，会有办法的。前提是你要足够足够想，真的真的想。 天助自助者。 我们一起来看看可以怎么做。 你是未成年人，也是义务教育阶段的学生。你的监护人和教育者都对你负有义务。你可以向他们求助。 求助前，你需要明确自己的目标，是想好好珍惜校园生活和适应人际关系？尽可能多的学习知识以进入一个好的高中或者职校？还是想就是在学校多呆一些时候以避免过早进入社会无力谋生？ 如果是第一个目标，你只是想有个正常的作息和人际关系，那只需要你从现在开始回到学校，不迟到不早退，按时上课，按部就班，不管自己能否听懂课，也不管自己是否受欢迎，在场就好。这么做的好处是，你能把颠倒的作息调整过来，也能感受真实的人际交往，你可以暂时不用参与，旁观就好。 如果是第2个目标，你想多学一些知识，以求有一个好的升学前途。那么你需要多做一些努力，要努力补上缺的知识。这不是一件很容易的事。但是从你提问的描述来看，你有很强的语言组织能力，你是一个聪明的孩子，你应该具备学习能力。 同时你可以向家长和老师求助，积极争取教育资源。 如果是第3个目标，你想多体验一下学校生活，把请假耽误的时间补回来。虽然原则上初三学生一般情况下是不能休学，但凡是都有例外，如果理由充分也是可以休学的。你可以和父母老师一起想想你是否符合条件。 亲爱的孩子，天无绝人之路。当你对过去感到后悔的时候，一定是因为心里有了新的美好的种子。 努力让美好生根发芽，你值得更好的生活。 祝好！祝努力！

钟宏

题主你好，我是筱筱 一次跟领导外出找厕所的尴尬经历，不知道是不是让你感受到了羞耻，这种情绪在当时没有及时释放和调整，积压到心底，慢慢变成了类似场景的恐惧，不喜欢出门，害怕见人，觉得自己不正常，小题大做，从而产生自我怀疑。一直担心这种尴尬的场景再次发生，形成应激反应， 这是你的身体在帮助你保护自己。 你说你在这个岗位上7年，听话执行，一直在压抑自我，在产生无法舒缓的情绪时无合适的出口，最终以躯体症状爆发。朋友觉得你小题大做，无人接住你的恐惧，会让你越讲越孤独，越讲越怀疑自己。过去习惯的通过听过执行的方式获得的安全感在当前觉得自己有问题，自我认同的崩塌加剧了躯体化反应。 你的问题是：这种躯体化不知道怎么办。你已经做了病理性确认，从结果上看，这个问题，可能更多的是由情绪引发的心理障碍。 一、【身体是在告诉你受到了惊吓】 身体的想上厕所、躯体化反应，是在告诉你受到了恐惧，只是在说明你的状态，发生的时候，去感受它，不去对抗、压抑。因为一旦对抗，你的注意力焦点就会被身体和情绪吸引走，而看不到真实发生了什么。也许同事眼光的异样只是你想象的。你可以把焦点放出去，看看他们具体说了什么、做了什么，在真实中感受，而不是在头脑中感受。 二、【小步快走，积累正向体验】 如你所说，这种情况2年了，想重新有稳定的状态，安心上班、安心同人接触、安心出门也需要时间。多给自己一点时间，如果短时间没有办法恢复成理想的稳定状态，也不要中途放弃。毕竟好的状态需要正向体验累积，逐渐覆盖掉类似场景的负向体验。比如：寻找身边可信积极向的人，在你类似状态出现的时候给你提供反馈，帮助你了解自己。 三、【长期建立自我价值感】 这件事给你造成的困扰已经影响到你正常的生活。你已经在积极寻求自救方法。过去你的听话，一直在别人的话认真执行工作，获得安全感。你可以利用这个机会认识了解自己，通过兴趣爱好、稳定的朋友社交找到自己的生活节奏。在自己的节奏里建立自我价值感。把焦点收回到自己身上，慢慢会舒缓你的情绪状态。 身体是一种语言，你可以感受一下，当你类似经验产生的时候，自己是什么感受，不去对抗，在松弛中慢慢找到自己的生命节奏。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

孩子，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，也请你抱抱自己，这个时候，自己做自己最好的朋友很重要，走出伤痛和低谷是需要一些时间的，情绪的反复也是在提醒我们需要更深地去看见自己，请相信，你不会一事无成的，你也会遇到那个真正对你好的人，你值得拥有更美好的未来和与你更匹配的关系。

我想对你说：

1. 之所以会陷入巨大的痛苦和委屈，不仅仅是和他以及你现在的失恋有关，而是因为激活了我们早期依恋关系中的创伤，让你体验到了强烈的被抛弃感，而要想从根源上解决问题，还是需要深入去认识自己，看到早期经历对自己的影响，处理我们的未完成事件。

心理学告诉我们，我们当下的情绪往往不仅仅和当下的事件有关，还和我们过往的未完成事件有关。而亲密关系的结束，失恋这件事情往往会激活我们早期在依恋关系中的创伤体验，尤其是那种被抛弃感，所以，我们需要去溯源，找到这种巨大的痛苦和委屈的源头，深入内在，去链接内在的未完成情结，清理掉曾经被压抑的情绪和感受，才能够真正帮助自己走向成长。

你可以去做一些回溯性的工作，比如去感受自己曾经还在什么时候有过这样的巨大的痛苦和委屈，那个时候发生了什么？有谁在？你的感受、想法是什么？最好是回溯到那个最初的事件，因为那就是源头，而我们的很多情绪也是因为在那个时候被压抑在了潜意识里，所以遇到了类似的情境就会被激活，让自己深陷痛苦之中。

举个我自己的例子，虽然我没有失恋过，但是我在关系中也曾经常常体验到类似的被抛弃感，有时是我老公和别的女生稍微靠近了一点却扔下我不管，有时是他看我的眼神充满了否定和愤怒，有时是他不把我放在第一位而让我做出让步等等，通过回溯和探索，我找到了原始的事件，那是在我很小的时候，我出生之后我叔叔特别喜欢抱着我，从心理学的角度来说，我会认为他是我的最重要的异性客体，也就是我原始的依恋关系，后来，在我一岁半左右（也就是精神分析流派所说的俄狄浦斯期的阶段），我的堂妹出生了，从叔叔的角度，他肯定是更需要去抱我的堂妹，因为她更小，而且也是他的亲生女儿，就这样，不管我在他身边怎么哭怎么闹，他都很少抱我了，甚至都没再抱过了，着对于我来说，就是一次很大的早期创伤，所以后来对我的影响就是在关系中很容易体验到被抛弃感，当体验到了一点之后，也会和你一样觉得很痛苦，并且伴随着强烈的自我怀疑，怀疑自己是不是值得被爱~

后来，通过心理成长，我链接到内在那个一岁多的孩子，告诉她她是值得被爱的，给到她很多的安抚、关怀和看见，才逐渐走了出来，在亲密关系中也不再那么容易患得患失了。

2.你放不下的不是他，而是你寄托在他身上的情感需求，要想真正走出来，就需要把寄托在他身上的情感需求收回来，学会到其他的关系里以及向内进行自我满足，这样才能够真正放下和走出来。

从心理学的角度来看，当我们进入亲密关系之后，会出现退行的现象，也就是回到最初的那种依恋状态，享受对方给到自己无微不至的照顾，而当这段亲密关系结束之后，也意味着我们失去了这份依恋和照顾，对于人来说，有失去就会有哀伤，所以，弗洛伊德就说过，其实人生就是一个不断经历丧失并进行哀悼的过程。丧失是人生中的常态，重要的是我们要学会去哀悼，这个过程是需要主动去做的，否则，就很容易固着在这个阶段，很难走出来。

所以，你需要主动地去做一些事情来在自己的心里哀悼和结束这段关系，你可以为这段关系写一封信，也可以和他约个时间，做个最后的结束和告别，当我们通过一些仪式化的方式来结束，也就完成了这个哀悼的过程。

另外，其实，我们真正放不下的也不是他，而是我们寄托在他身上的那些情感需求，因为你和他在一起的时候，他给到了你很多心理层面的照顾，说实话，你在这个部分多少是在依赖他的，而他突然离开了，这部分情感需求也就没有人能够给到你了，而你自己暂时又没有找到新的关系，也好像还不知道如何来自己满足自己，所以，就会觉得很不适应。实际上，我们有这些情感需求和心理需求都是很正常的，既然他不是那个能够一直给你提供这些需求满足的人，那么我们可以学会用其他更合理的方式，在其他的关系中以及通过自我关怀的方式自己给到自己这些心理营养的满足。

所以，你可以去觉察他在关系中满足了你哪些心理需求，比如，被认可、被看见、被接纳、被照顾、被尊重……其实这些需求都是我们作为一个人正常的需求，你都是值得拥有的，现在虽然他不能够给到你了，但是你依然可以通过很多其他的方式来满足自己，比如进行自我关怀，自己做自己的伴侣，对自己不离不弃，认可自己、看见自己、接纳自己、照顾自己、尊重自己；还可以去看看在自己的朋友中，哪些人可以给你提供这些需求的满足，你不必让一个人给到你所有这些需求的满足，而是需要去评估谁可以有能力给到你什么，然后通过不同的关系给到自己支持，最终就可以获得来自很多关系的支持和满足了；当然，通过去做一些事情也是能够帮助我们获得这些需求的满足的，比如去做自己擅长的事情感受那种被认可的感觉，当你帮助别人的时候，其实你自己也被看见了等等。

我的意思是，在我们的潜意识深处，会认为只有他才能够给到我们这些需求的满足，所以，我们会因为暂时没有他而觉得很痛，但实际上，我们的情感寄托并不是只有他一个人才能够满足自己的，而一个人要想走向独立和自由，就必然要把寄托在其他人身上的情感寄托都收回来，学会自己满足自己，并且学会灵活的在不同的关系中去帮助自己合理地满足自己的需求。

3.从更高的层面以及更大的视角看自己的人生，爱情不是生活的全部，我们可以在这个阶段给到自己一个整体的人生规划，拿回自己对自己人生的主导权，你的人生不是由他或者他爱不爱你决定的，而是由我们自己来掌控的，我们自己才是自己生活的中心和主体。

推荐你用《生命之花》这个工具来帮助自己看清自己的需求和现实状况，生命之花又叫做平衡轮，这个工具可以帮助我们看清我们生活的全貌，发现自己真正想做的事情，然后将这些事情都排入日程，让它们互相平衡、支持、启发，全部都能实现。

 

你可以在一张A4纸上画一个空白的花，也就是先画一个圆，然后，用直线将这个圆分成八等份，然后，在每一等份里填上生命平衡与幸福最重要的八项内容，包括：职业发展，财务状况，个人健康，娱乐休闲，家庭（指自己的家庭，没组建家庭就指和父母的家庭），朋友和重要他人，个人成长（知识、能力、眼界、心灵的成长），自我实现（不一定和工作有关，指那些能够发挥你的天赋，实现你的价值的事情）。

 

一般来说，我们需要这八个部分平衡发展，既要注重目标实现，也要主动放松休闲。你可以在每一个内容里填写最重要的三件事情，等你更加熟练了，可以增加，但最好不要超过5项（毕竟精力是有限的）。所以，这就需要你做出一些取舍，而自己觉得特别重要的可以进行特殊的标示。如果一开始想不出来，那可以空着，而不要去随便写那些自己不想做的事情，一定要填写让自己怦然心动的东西，这是你的真实需求。

 

然后，将这些事项全部填入你的日历，记事本或者电子日历都可以，首先，安排比较硬的时间，比如需要与人合作的事情，需要固定的时间来完成；然后，安排健康时间和家庭时间，因为健康时间需要保持较为规律，且需要持续，家庭时间则因为需要考虑家人的时间，所以也需要插空完成。比如，可以每天和家人相处交流1小时（打电话或视频的方式都可以）；每天做自己喜欢的运动半小时等等。而个人成长和自我实现的时间，这是必须要保证的，因为这是你的动力来源，也就是目标的重要性。娱乐休闲的时间放在最后，不是不重要，因为这是你最有动力去做的事情，你会自己很容易就完成的。

 

还有一个很重要的原则，就是阻力越大的事情越要留出时间，保证自己的精力充足，而越想做的事情越往后排，因为你的计划是用来让那些平时无法完成的事情可以完成，而那些平时自动会去做的事情，或者阻力很大也会做的事情，建议排在最后。

 

这个计划工具可以用来安排自己每天的事情，每月的事情，每年想要完成的事情。你可以先给自己定一个年度目标，然后落实到每月，每天，你会发现，当你真的一直在做自己想做却不敢做，想完成却还没完成的事情的时候，你会在一次次完成了自己的小目标之后，获得发自内心的开心和喜悦，那是一种对自己的肯定和满足感，而随着一次次的成功和突破，你会越来越相信自己，越来越喜欢自己。

 

一定要记住，回看复盘的时候，多看自己成长的部分，多看自己有价值的部分，而不是去看自己不够好的部分哦~

 

当然，你也可以参考其他关于生命之花的资料，帮助自己找到目前的平衡点，让自己的生活、学习、关系都充满乐趣和动力，相信这件事情对你的影响力也会越来越小，而你也会越来越好🌹

现在的困境只是暂时的，相信你人生的道路会越走越宽，你也会成为一个越来越完整的自己，自信又美丽，优雅又大方，从容且淡定~

祝福你一切都好❤

湘遇成欢

题主，你好。你提到了人类普遍存在的一种情绪，嫉妒，这同时也是被广大精神分析家们研究过的情绪，英国客体关系学派的克莱茵就着重论述过嫉妒给人们带来的痛苦。不过看你文字中的描述，你的感受也许更偏重于翻译为嫉羡/嫉毁/envy的情绪。 当你看到别人的画比你漂亮，长得也比你好看，甚至推优拿奖的时候，你感觉心里好痛苦，也许那一下的痛苦让你感到自己甚至都喘不上气来，你感觉心尖上剧烈的疼痛。也许这时候，你被自己的感受推动陷入了一种全然的糟糕的感受里，你感觉所有的好的东西都在别人那里，你无法看到自己值得被欣赏的地方，内心的匮乏感让你抓狂，你深深的嫉妒着对方，渴望成为他，甚至有时候仿佛只有摧毁对方，你才能感受到些许平衡。 你心里被这些强烈的攻击性所占据扭曲，这违背了你对自己的期待，你不喜欢自己这个样子，因而对自己也有更多的批评与贬低。更加觉得自己是不如别人的。这让你感到无力和抓狂。 但是其实我们可以看的出来，你以前是温和待人的，在过去你看得到自己优秀的地方。这不禁让我想，为什么你在现在的环境里，会有这么大的变化？这真的是你的原因吗？ 你可以承认自己的嫉妒，并在这里提问，我想光这一点，就是很多人做不到的事情，很多人并不能承认自己的嫉妒，他们没有能力去面对这一点。你不需要为此而批评自己。 我想你困难的地方，在于如何处理你那些一直在努力压制的攻击性。其实当攻击性被压制的时候，你会觉得他很吓人，很有破坏性。但是其实如果我们可以表达出来，他并没有那么可怕。甚至也许你可以尝试以开玩笑的方式表达你对他们优秀的嫉妒，甚至说嫉妒使你内心扭曲等等自嘲的话。当你可以接纳自己的嫉妒，嫉妒本身并不会使你遭受排斥。 然后你心中也许有许多对自己的否定和贬低，这需要你在成长的过程中，学会去看到自己的优秀接纳自己的不足，以成长的视角看待自己，以未来的你一定也会成为你期待的样子激励自己。当你自己可以去欣赏自己为变得优秀所付出的努力时，你会找到自己存在的根基，踏实的面对你目前与别人的差异。 加油！相信自己，你就是独一无二的你。你的优秀足以照耀自己，温暖世界。

谢德志