废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到你的委屈和疲惫，这不是小题大做，而是一种情感消耗。 我们一起来梳理一下，看看接下来可以怎么做。 首先呢，你描述的这个姐姐啊，有几个关键的特征，一个是很习惯抱怨，有很多的负能量，她好像有一些受者心理，总觉得别人对不起她，情绪很敏感脆弱，很容易内耗，对你的包容呢，渐渐变成了一种习惯性的指责，而且经常曲解你的意思。 这看起来其实就不是那种普通的性格不合了，而是一种情感消耗性的关系了。 在这段关系里呢，你一直都在付出情感的代价，包容，理解，低头。 而她在持续索取情感价值的这种关系模式下。 时间久了之后，你就会越来越累，越来越委屈。 你最开始的应对策略是过好自己的生活，不被她影响就好了，这个想法本身特别好，但是操作起来其实很困难。 因为关系是互动的，很难单方面控制，很难完全不受影响。 你现在的困境是走到了一个临界点，一是不想放弃这段关系，因为你很重情义，对她初期印象也很好。 但是呢，继续下去之后，你会越来越累，越来越委屈。 你还想沟通，又害怕争吵。冷战呢，会让你觉得有隔阂，但是和好呢，也会感觉只是暂时性的缓和。 这个困境的核心就在于，你不知道如何在保护自己的同时又能够维护好这段关系，但是你已经隐约地感觉到这两者可能是没有办法兼得的。 那我觉得可以根据自己的情况尝试一下下面的几种做法。 第一呢，就是试着先停下来，不再主动修修复，因为你提到作为妹妹我会先先低头，这个模式已经固定了，每次冲突之后你都是负责和好，她负责继续。现在我们可以试着暂停这个循环，冷战就冷战，不用着急着去打破沉默，让给自己一些时间，看看如果你不去主动修复会发生什么。 这一方面是在给自己空间，另外一方面也是在观察对方的状态，她会不会有所变化。 第二呢，就是设立一个情绪止损点，比如说我们可以想好在这段关系里自己愿意付出什么，能够承受多少。比如说我愿意听她抱怨，但是不能超过 10 分钟，我愿意接受批评，但是不能是人身攻击等等，当对方超过这个止损点的时候，我们需要学会终止对话，比如说我们改天再聊好吗？或者说你这样说我有点难受，我需要缓一缓，这是一种自我保护。 第三就是尝试进行一种非指责性沟通，如果你还想再尝试一下沟通，可以选择一个相对平静的时机，用我开头去说你自己的感受，而不是指责她，比如说，我们最近经常吵架，我其实挺难过的，因为我其实很在意你，但我不知道怎么和你相处才能不吵架。这样的表达并不包含指责，而是一种对于状态的陈述，如果她还在乎你，可能就会有所触动，如果她依然是防御和指责，那我们得到的这个信息就是这段关系可能已经无法双向沟通了。 那么在这种情况之下，可能就需要接受一种可能，就是关系可能是需要降级的。 不是所有的关系都一定能够去维持在原来的热度的，如果保持在原来的这个状态里，会让我们的冲突加剧，那可能就必须得考虑要把关系从好的关系降级为一个普通的朋友或者熟人。 但这不代表绝交，而是说不再那么深度，不再需要把自己放在妹妹的位置，承受那些本来就不应该属于你自己的指责。 最后，我觉得你可以问一问自己，这段关系带给你的是滋养更多还是消耗更多？如果消耗远大于滋养，那其实无论多重情重义，这种关系也是很难持续下去的。 真正的健康的关系一定是双向的，它一定得是一个可持续发展的状态。 所以我觉得如果你们的关系真的无法调和，那可能不是在放弃一个姐姐，而是在学会如何保护那个一直被消耗的自己。 这个很重要，也很值得，希望对你有帮助。

萧薇（殷小溦）

题主好 我是kelly 看完你的文字，感觉到了你在探索目前让你困惑的事。 而且你写的也很详细，我们一起来分析一下。 【关于身心】 如果说你因为和领导外出引发的躯体化，看似一件事也可以看出你是一个对自己要求比较高的人。 很多人在职场一开始都会紧张，在这个过程不但要学习工作，还需要学习其他的人际关系。 并且在新的环境中这些学习也需要时间，在职场这样的情况还算比较多的，如果需要配合或者和部门同事一起工作，更加考验人际关系。 无论在哪里上班，其实大部分的人都是普通的员工。 但很多人反而不会像你这样去思考，自己其实是一名很平庸的员工。 也因为平庸，平凡的普通人，所以我们每个人都有学习的过程。 这同时也是你比较谦虚，平庸平凡的人经过努力，在一个岗位上工作久了也可以不断超越自己的。 我们看到自己的平凡，内心深处真正的接纳，这样的完整的自己，同时也要这样的去思考，领导其实也是一个普通人，在这个工作的环境里也许工作对方比较久，或者其他原因，你们各方面我想一定是差不多的。 去看到你们的平等，你们各自的优势不同，并没有高下之分，尊重，但是是相互的。 看到你很详细客观的描述自己： “听话，系执行力强“。 听话让你想到了什么？我们也许也有一些规训，在单位和学校，甚至家庭中大部分都喜欢“听话”的人。 听话也代表配合度高，牺牲一部分的自我。 你的执行力强足以代表各方面你的能力都是可以的，尤其在这个岗位7年了，胜任力也提升，和我前面说的一样，开始不熟悉岗位配合他人，熟悉后平凡的人可以变得卓越，同时也需要身边的领导看到你的成长。 我觉得前两年你突然变了，变化才是正常的，在这里努力工作，不断成长的自己重要的去思考： 自己的身体为什么变得开始对工作抗拒了？ 你在内心深处对这里的人际关系喜欢吗？如果你可以做一个自由表达的自己，可以真正发挥自己的优势，你还会选择什么工作？ 一些时候，变化也是带来新的思考，心灵深处敏锐的你，有很多优点的你也许需要重新调整自己，改变自己的生活一定身心都是一致的。 你提到躯体化反应也比较常见，你愿意可以和咨询师聊聊～ 也许通过和咨询师的探索，也看到自己内心深处的秘密，在提醒你做一些改变～ 【关于自我】 很多人长期在一个环境压抑自己，或者工作中比较焦虑，也会带来躯体化。 因为环境会影响一个人，也可以深入去探索这个环境中和哪些同事一起你是开心的，身体是愉悦的。 和哪些人在一起，你有压力，而且在一起工作有些紧张和焦虑？ 一个人出现躯体化反应并非短时间，我也有一段时间因为工作的压力，平常总是节奏很快，配合很多同事去完成工作。 后来也是越来越严重影响到生活与情绪，也开始分清自己的事和其他人的事。 也提出自己的一些想法： 例如岗位职责范围明确。 例如过度承担，忽视了自己超出自己的身体极限，很多人也有下班还需要加班等。 当你在意他人的眼光时，同时也是很好的思考，自己为什么会很在意别人怪异的眼光？ 在日常生活中这样的眼光代表什么？ 你在这里和他们一样，凭借自己的能力，自己的优势完成工作，就算现在你有想法提出新的要求，也是合理的。 看到自己也许太在意别人而影响了自己，也是在提醒你回到自己。 工作赚钱是为了让自己开心，生活更有意义，也可以让自己保证身心健康的环境。 毕竟身体和自己是宝贵的，工作可以换，但是你的健康确是无价。 探索自己为什么在意他人？ 探索自己的优势所在。 探索自己在这个七年后为什么会变得抗拒，出现了一些问题你并没有忽视，而是选择了直面自己的问题。 也许在这里可以找到适合你的咨询师，和你一起探索自我，聊聊，和你一起探索，也可以看到现在的你发生了什么。 和过去哪些人哪些事有关系，相信我们都可以有所收获。 躯体化一部分和情绪心情有关～ 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《不被定义》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的遗憾和愧疚，这份感情在你的心里埋藏了好几年，一定非常的煎熬。

不知道你现在的生活工作状态如何，你似乎为年轻时未能处理好的关系在内疚。从你的描述看，你现在大概快30岁了，如果让现在的你处理同样的事情，我相信你会有完全不同的处理方式，比如，去参加婚礼，人不到礼到等，这更多可能是我们处理人情世故的做法。但对于当时的你来说，离职两年、离得远，家里管得严，离职后他们的聚会也没有叫过你，你的感觉是你已经被悄悄划出了那个圈子。你当时没去也没上礼，肯定也有自己的考量，如已经断了联系，后面大概率也不会联系了。

其实这个很正常，我们人生的每一个阶段都有一些人一起走，但因为各种原因，会渐渐地越走越远。慢慢的联系就淡了。上大学时，我还跟同学讨论毕业后什么时候聚会，去哪里聚会，但毕业后我们再也没有见过。读研的时候，我们已经不说类似的话了，我比同班同学都大得多，但大家相处的都很好，一起吃饭一起上课一些熬夜写论文。毕业之后，有人在群里提了几次组织聚会，但都没有组织起来。

所以，曾经熟悉的人和关系，分开之后，淡了是人之常情。

就你的描述看，这件未完成的事困扰了你好几年。如果你觉得还是过不去，我的建议是，如果现在还能联系到对方，买一个贵一点的礼物给对方的孩子，亲自送过去或者是直接快递过去。看对方孩子是男孩还是女孩，送个贵一点的东西。比如，但是如果上礼，你上200，那现在送礼，起码价格要超过500。关键点：送矮子，送贵的。可以不实用，但一定要贵一点。这个主要是弥补你自己心里的亏欠。也算是给年少时自己的一个交代，给这件事画个迟到的句号。

如果未来机缘巧合，有了自然的联系，如在共同的朋友圈动态下，可以很自然的互动，或者简单问候。不必刻意提起旧事，自然的问候就可以了。

不要为年轻时做到不那么完美的事情纠结，那可能才是真实的我们。如果你一直被这件事纠结，建议找心理咨询师聊一聊。看看这个纠结背后是单纯的因为这件事，还是这件事只是其他未能言说的事情的一个表象。你给的信息太少了。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24，分手了朋友说没复合可能，失恋情绪反扑了怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主好容易从失恋的伤痛中走出来，感觉自己努力取得了一定成效，在恢复日常生活学习中，这时候一个朋友提供的命理结果又把你打入痛苦深渊，你的失恋情绪反扑，你再次陷入痛苦之中无法自拔。 从失恋情绪中走出来的过程，并不是一条趋于向上的直线，不是只能高不能低，只能好不能反复，你可以把恢复自我功能和情绪，看成一个曲线向上行进的过程。 失恋是丧失自我的一部分，必然面对巨大痛苦，需要足够力量才能慢慢走出，这过程中有意外事件出现和打击，这些不可控的外部因素会对你的恢复造成再一次的冲击，是可能发生的，正视它，相信自己能够凭借自己的力量，再一次走出来，你已经有走出最痛苦时刻的经验了，相信自己还可以再次走出来的。 我们一起来看看，这次你的痛苦，跟失恋那次，是有区别的。 失恋的痛苦更多是丧失感，得而复失的痛；而这次的痛苦，更多的是一种落差感，永远得不到的痛。 如果失恋之痛来源于关系，那么这次命理结果告诉你永远平庸比不上你前男友的痛苦，似乎跟你自己的内心有关，可能跟你的需求有关，已经超越了情感，跟你的事业生活命运发展的遗憾失落有关。 命理结果让你突然陷入崩溃痛苦之中中，因为你在那一刻完全相信了它，完全被击中脆弱，完全忘记和忽略了你自己的力量。 你说，你特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对你好的人，你不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑。 这是你内心真实的焦虑和恐惧，由失恋事件引起，但并不完全来源于失恋事件。 命理的结果虽然给你重大打击，但也让你看清了你自己内心一直存在的恐惧，让你不得不正视它们。 抱怨的背后是期待，问题的背后是答案。 从你的恐慌中，能看到你希望自己学业事业有成，你希望遇到真心相爱的伴侣，你希望自己有能力调整自己，你希望自己有力量面对学习的压力。 你已经走在面对自己人生的路上了，你能够找到咨询师倾听师给你提供外部力量，也没凭借自己力量走出失恋，重新学习面对人生，要看到你自己的力量是强大的。 相信自己的生命力量也能够再次，多次帮助你面对接下来的各种困境和挑战。 人和人生来家庭环境不同，确实有差距，承认差距的存在，为自己哀悼，也要看到个人努力的重要性，以及任何选择都有其代价的事实。 比如你前男友扛不住家庭压力分手，他选择的路是牺牲自己意愿顺从家人安排，这同样也是丧失了他自我一部分去保全家人给的利益，这是他要付出的代价，看起来好像找个家人心仪的好对象，这些都是顺风顺水，实际上牺牲了他个人意愿，对他是一种代价一种交换。 嫉妒情绪也是人正常的情绪，痛苦总是来源于比较。 如果真心爱过，就祝福他吧，也祝福自己能够通过努力早日上岸，期待自己遇到心仪的人，相信真心爱过懂爱会爱的你，走到哪里都有创造幸福的能力，相信自己，不要被命理牵着走。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好： 能够理解目前因为处于“啥也不想干对什么都没兴趣，思考为什么而活想不出答案”的一个状态。我看到了你，是一个善于思考，会自我关怀的人；也看到了你自我觉知觉醒的能力。 你能够自我觉察，并勇敢的寻求心理层面获得帮助和成长，这真的不容易，这很棒的。抱抱你哈！ 其次，我看到了，了不起的你，思考了一个几千年来哲学家都在思考的问题。 所以，能够理解在这个阶段，你会有一些迷茫困惑，甚至绝望。抱抱你！ 目前还想不明白这些问题，这真的不是你的错，也不是你不够好。 这里我感受到，你期待对自己有一个清晰的认识，想要明白自己是什么样的人？自己的本性和价值，欲望和责任是什么？也期待一个各方面都有价值的自己，是这样的吗？ 两千多年前，哲学里苏格拉底提出了最经典的三大终极问题，就是：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 两千多年来，它影响着许许多多的人的思考，也有着许许多多的答案。它是人类对自己生命最根本的清醒和负责。 所以，可以尝试自我接纳自己当下的状态，这个问题的思考，可以通过不断的成长慢慢来找到属于自己的答案。 也可以从网上去学习借鉴那些哲学家们给出的答案。 最后，这真的不容易，因为处于不同人生的阶段，心理发展的任务也是不同的。 可以尝试看看心理学家埃里克森的心理发展理论，帮助你看到，不同的人生阶段会有不同的议题和任务，每个阶段的每个人，也都会有自己的迷茫和困惑。 埃里克森的心理发展理论告诉我们，一个健康的人，从出生到死亡，要经历八个阶段。在每个阶段，我们都会遇到不同的需求，提出新的问题，遇到影响我们的行为和学习的人。 所以，有些迷茫和问题可能是暂时的，也许是在提醒自己，可以换一个思路。 也许，从这个部分来理解或者探索思考，会让你打开一些思考的视角。 自我探索自我成长自我关怀，是每个人都会面对的议题，都是一个漫长的过程，没关系，可以慢慢来。 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，如：《wOOP思维心理学》《静观自我关怀》《我越来越喜欢自己了》《人生总会有答案》等等。 愿这些书籍可以像一只导盲犬，陪伴你找到自我实现的价值，也找到一个自由真实的自己。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的描述里可以感受到题主是一个善于总结和成长的人，对彼此目前的状态梳理的也很清晰，相信题主可以处理的越来越好。 其实关系并非非黑即白的二元世界，它也有很多灰色不能说清或者需要睁一只眼闭一只眼的地方，如果明知道一切都要明明白白后，可能导致更大的冲突，倾向于回避。 题主说对方说自己有一次PC经历时，题主的反应是什么样的呢？当题主意外发现他有第二次PC经历时，题主的反应又是什么样的呢？会不会让他想要回避冲突呢？ 对方属于回避型人格，或许意味着对一些隐私是觉得羞于启齿放到明面上讨论的，或者是怕讨论给自己带来更大的麻烦，从而倾向于大事化小小事化了。试想一下，题主有没有一些自己不愿意被别人追问的隐私呢，当别人问起来的时候自己的反应是什么样的呢？ 对方的回应模式里会不会藏着成长的创伤呢？比如以前身边其他人在面对这个问题时因为坦诚翻车导致关系破裂，或者其他亲密的人在这件事上翻车过，可能会影响他的暴露抗拒呢？ 表面看题主和对方对于这件事的认知差异是结构性问题，深层来看是不是触动了各自的安全警戒线呢？或者说因为对安全感的需要不同重视程度也不同，他更愿意大事化小，而题主更愿意郑重对待呢？ 题主提到问题讨论时他更容易陷入羞耻和回避状态，他的原生家庭是怎么样的呢？如果传递给他的压力过大，他可能更容易诱发羞耻和回避状态，这或许是他熟悉的应对模式，也是过往能给他安全感的应对模式。 ［改变之道］ 认识到觉察是改变的开始，但是过度追求确定感可能也会让彼此紧张和焦虑，题主追求确定感，可能会让对方觉得自己没有自由权，让对方感觉到压力从而陷入回避和「逃」的模式，而对方的反应也会加剧题主对掌控感的焦虑，从而导致关系紧张，题主最近和他的「断联模式」或许也是相处模式强化了双方的不安全感导致。 认识到担心影响程度不同，暴露程度也会不同，就像我们小时候也会因为害怕家长揍从而想要隐瞒和逃避承认犯错，如果PC的代价是冲突升级他或许会选择隐瞒，如果说出来后可能失去题主他或许更会隐瞒。 PC不光是关系之间的不稳定因素，也可能在世俗意义上也不容易被接受，这件事真的放到桌面上来聊，他或许也会担心可能的影响，比如父母朋友等怎么看，当他越害怕失去很多，可能越回避。 双方都愿意成长，才能各自跳出原生家庭创伤的影响，慢慢形成新的自我，进入关系的动态平衡，但前提是彼此升级了沟通的模式，旧有的模式无法支撑新的结果。 修复也需要给彼此足够的时间和耐心，能够接住对方的情绪，看到对方的不安，并互相扶持和成长，重点或许需要明确底线，哪些原则不可越过，哪些灰色地带可以包容，关系才能持久，如果每件事都要明明白白，可能彼此都会很累。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、担心和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 你在描述当中提到，“对象最近和别人拍摄，抽烟，完了就去楼上吃饭都待在一起，我要走了他也不站起来问候一下。”因为工作的需要，你对象跟别人待的时间比较长，这样导致陪伴你的时间相对于缩短了很多。哪怕是吃饭的时间，他都是与别人待在一起。你内在理解他的工作性质，只是因为在关系里边安全感不足。只是你也在意他对你的态度，起码你要走，你期待他能够跟你说一下，照顾到你的感受，给到你一定的重视和关心。同时也表明自己的态度，亮出自己的边界，照顾到你。似乎他的态度没有达到你的期待，让你有些失望，甚至会有些担心和各种不好的猜想。“他是回避型，总有理由反驳我，说她们没说什么”。他总是用各种理由来反驳你，没有看到你的情绪感受，没有理解到你，这或许更加让你感受到不被重视，心里边很失望。同时你要用理智来说服自己去理解他，“我不是在意她们说什么，而是对于别人的接触与相处远远超过了我。我像个局外的”，只是这种感受就似乎你成了一个局外人，没有他是跟别人那样距离上亲近。这更加让你有一些担心和不安全，不由得多想。 一方面从现实角度上来看，你会觉得委屈、难过。而你又在用理智来说服自己不去在意，想要给到对象相信。可是对象的态度又让你内在矛盾，让你没办法去相信。那样你的内在也是矛盾和冲突的，似乎提这个事儿，好像又伤害彼此的关系。不提这个事儿，自己心里边又难受，不放心。 先梳理一下自己的内在感受和情绪，看到自己内在究竟发生了什么，这样咱们再看看可以怎么做。 2.关于你对象的行为 一般男性更加偏理智，很少去重视情绪和感受。所以他对于你情绪上面的需求以及变化，或许捕捉的没有那么及时和精准，所以他的态度和行为上面会比较大大咧咧。没有考虑到你的情绪感受。 加上你提到他是回避型的，当面对你的指责和核对时，他的第一反应就是回避，用各种理由来反驳你，当然这也是潜意识中保护他自己。并不一定说明他是否没有把握住边界或者其他的？当然，他用各种理由来反驳你，也不能排除说他是否跟工作的对象是否有什么关系。只是他是回避型的，他在关系当中也会有不安全感。一旦遇到不安全，首先是回避。而你也是内在不安全，或许你需要跟他一致性的表明自己的需求和态度。 3.怎么办 你可以尝试向对象一致性的表达自己的安全感和他与别人边界的需求，同时将你理解他的工作性质一致性的表达出来。让他知道你的需求和边界，这样他才能够在自己的行为和态度上面有所调整，更加清晰的满足你。 其次，你看到了自己内在的不安全感。这一块就是你需要去做的人生功课。比如说在自己感觉到不安全的时候，暂时离开现场，找一个安静不被打扰的空间抱抱自己，看到自己内在那个不安全的小女孩。告诉她，“我现在已经长大了，我能够保护你，我会一直陪伴着你，你是安全的，你也是值得被爱的。”用这样的方式不断的增加自己的安全感。同时看到自己内在的情绪感受，用情绪觉察的日记去书写，看到自己内在更多的需求。这样也是帮助自己内观自己，更加清晰的了解自己到底要怎么样。当你清晰自己要什么的时候，你也就能够清晰的向对象表达出来，同时更加清晰精准的满足到自己。 最后我们需要做的是学会自己满足自己。我们经由关系，在让我们感觉到舒服或者不舒服的关系当中，看到自己内在的需求，学会满足自己。这样我们就不会因为自己内在的匮乏去破坏关系，让关系疏远。而是将关系作为一面镜子，看到自己内在，提升和成长自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的咨询师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

我能感受到，你是鼓起了非常大的勇气，才把藏在心里的羞耻、恐惧、惊慌、无助的糗事分享出来，单单这份勇于面对和成长的勇气，就足够值得称赞。

 

我想，跟领导外出出现了找厕所的尴尬事，大概率是你后续产生躯体化的扳机点，而不是源头。

 

也就是说，这件事，触碰到了你的某个或某些陈年旧伤，由此产生了后续一系列的情绪和生理反应。创伤坐落在神经系统，这也是3位专业医生都诊断非器质性病变的原因。

 

真正的创伤修复，需要在足够安全和信任的环境中，逐层探索。

 

因此，咱们今天，先聚焦在以下几个方向探索吧：

1、你的信念。

 

我注意到，你是这样描述自己和自己的优势的：

• 平庸的体制内合同工，资质在体制内里说系唔算好嘎。

• 听话，执行力强。

 

我也注意到：

• 你认为和领导外出找厕所，是一件“尴尬事”。

• 将频繁上厕所命名为“躯体化”。

• 唔知到同事和领导怎么看待我，但系肯定是不好吧。

• 每上一次洗手间，都觉得别人会有怪异的眼光看你。

 

从这些细节，我感受到，你似乎是通过外界的评价反馈，来确定自我价值感。

 

所以，针对上面的这些思维模式或者信念，比如“每上一次洗手间，都觉得别人会有怪异的眼光”，可以尝试向自己问出以下几个问题：

1）这是真的吗？

2）你能确定这100%是真的吗？

3）当你持有这个想法时，你会如何反应呢？

4）没有这个想法时，你会是怎样的人呢？

 

这是转念4问。将每个问题和答案都写下来，看看与最初的感受比，自己的想法和情绪发生了什么样的变化？

 

2、体验让改变发生。

 

我猜，你拥有一个较为严苛的成长环境。

 

这个环境里，

• 体制内合同工被定义为“平庸”，

• 资质被定义为成败核心，

• 频繁上厕所，被定义为“躯体化”和“羞耻”。

 

成长过程中，类似的不断的情感勒索，让你原本的渴望和诉求，被父母的声音所覆盖，自己也忘记了自己原本的声音是什么样子。

 

看似日复一日的平静，实际是一份长久压抑造就的麻木。

 

但这份渴望并没有消失，在某些事情触发后，你体内不甘的能量不断冒头。

 

于是你开始变了，变得开始对工作抗拒。

 

这并不是一份突然的变化，而是你的潜意识“蓄谋已久”的改变。

 

情绪是一份能量，如果长长久久不能向外流动和释放，压回体内的结局就真的叫“躯体化”。

 

现在你的觉察正是一份很好的提醒：我们来做一些改变吧！

 

紧张和恐惧的时候，如果我们把这份情绪，坦诚的说出口，会发生什么呢：

 

也许你会发现：你和领导在一起时，坦诚的向领导说出“想要上厕所”的需求，领导痛快应允。

 

也许你会发现：同事约你出去玩，你坦诚的说，担心自己经常需要上厕所干扰到聚会氛围。同事回复你：那我们就在洗手间充足的商业区活动吧！

 

这些新体验带来的温暖和安心，会逐渐覆盖你曾经的担忧和恐惧：原来我曾经的担心，都是最正常不过的需求。于是你的内在自信和力量，就会一步步长出来。

暖心小乖

题主你好，干什么都没劲，什么都不想干，找不到人生的意义，所有的这些想法其实就是“存在性焦虑”，就是不知道为什么而活。 人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。这种虚无感会伴随我们很久，让我们失去做很多事的动力，然后蓦然回首才惊觉这几年好像什么都没有做，什么都没有变，只是每天重复的活着。 对存在性焦虑这件事其实有很多解答，比较经典的答案就是:生活本身没有意义，甚至意义本身也没有意义，但是你可以赋予它一个意义。你可以这么想，存在性焦虑其实从个体层面是没有办法很好解决的，因为存在本身就是系统最初的状态，是一切的起点。 在过去我们的长辈似乎没有这种焦虑，他们通过把自己跟集体绑定，比如跟家族、小团体、公司甚至是跟社会挂上钩，从而找到了存在的意义，但现如今我们来到了个体意识独立发展的时代，很少有人把自己跟集体挂上钩了，那这时候价值感意义感一下就模糊了。 再加上如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 我觉得应对这种存在性危机有两个方法，一个是永远争取在不同维度上进行体验，好吃的好玩的，遇见不同的人，经历不同的事，让自己永远都在路上，以至于没有闲暇的时间去琢磨存在的意义，或者说把体验本身当成意义。但这种方式可遇不可求，生活中有太多的不得已了，大多数的时间我们其实都是在重复的做那些不愿意干且怎么也找不到意义的事，没办法，生活所迫嘛。 所以一个更现实的方法就是去做点“超脱于个体”的事，把自己融进去，成为他的一部分，让他去给我们提供存在的意义。就比如哈，有人创业，在这个过程中，不仅会体验一定的乐趣，还会收获很多东西，有经济回报，有价值认同，有经验的积累，还有跟不同人不同思路观点碰撞出的火花，最后不管结果好坏，他都能给人带来价值。 当然不止是创业，爱好、信仰、价值观其实都可以给我们很好的支撑，这整个过程没有人强迫自己，完全是出于自愿做出的选择，为了它你愿意投入精力，甚至牺牲自己的利益，那这些东西就构成了你生命的意义。

『LY』

您好，感恩您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。从您给到的信息我会有点好奇恋爱的时候您和先生是什么状态，是什么让您选择您的先生作为人生的伴侣呢？我相信在那个当下，您最终做出这个选择，一定也是看到您先生身上的某些特别之处，而这也是您和先生缘分的体现。基于这样一种想象，我们来看看有没有什么方法可以应对现在的困境，以下是我的一点感受和想法和您分享。 1、从家庭系统的视角看您和先生之间的互动模式，减少线性思维。线性思维更多的是因为A所以B，因为老公的抽烟、通宵打游戏而让我被老公的行为伤害，如果他不抽烟、打游戏关系就会变好，这样的线性思维很容易让您把自己放在受害者的位置上，反而强化了老公的适应不良的行为，当然我不是说您先生这么做就是对的，而是也许我们可以从家庭系统动力的角度看看这些成瘾行为的背后是否有价值感匮乏或者缺失，背后有一个信念是：我不行，我做不好，我没用。您先生有一位强势的妈妈，您用到一个字：也，是不是这里还有一个强势的人呢？那个人是您吗？如果从系统视角，我们大胆的想象一下，他的上瘾是不是也是对我不能做主的回避，我不能选择，进而我不能承担，我不被认可的回避，躲到虚拟的游戏世界中去找一些存在感和成就感，而一旦游戏停止回到现实又是自己不能面对的责任，只能一直玩游戏来回避承受压力。您还举了一个例子，他说去当货车司机最后也没去，但您当时的想法好像并不赞成，而且难受，看不起，如果对于他的能力只能支撑起类似这样的工作，您是否可以接受这样真实的他呢？可能对于您先生来说，在现实世界找到一些价值感和成就感也许会有帮助应对成瘾问题和动力不足的问题。而关系中，彼此的认可和看见也是很重要的一环。 2、好好爱自己，把注意力放在发展自己上。有一个不愿不敢长大的队友无疑是让人沮丧和痛苦的，很多事情得不到支持和回应，总是缩在自己的壳里，也很难沟通，这个时候您自己内在的稳定性是非常重要的，您需要把更多的精力聚焦在自己身上，确定自己的发展目标，您是自由的，能够自由的选择，提升自己的能力，经济独立、精神独立在什么时候都不晚，也一定不会错，这也是您在关系中争取话语权的底气，真实的自我是关系里话语权的基础，而能够真实的表达自己，又给关系留出沟通和成长的空间，是需要智慧和勇气的。内心的笃定和从容也需要从生活中慢慢去体验和领悟，任何人给您的安全感都不如自己给自己的，您掌控的从来都只有您自己。倾听自己内心的声音，告诉自己，慢慢来，我在，老己。 3、把先生的问题看成您和先生一起面对的挑战和困境。大胆的猜测一下：先生可能通过“无用”来适应妈妈的“强势”，避免与妈妈冲突，是一种求生存的姿态，只要我“无用”，听妈妈的安排，我就安全了，而这个应对模式到今天已经不再适用了，甚至土崩瓦解了，而新的模式还没有建立起来，先生不知道该以一个怎样的身份去面对现在的生活，自己在“无用”和‘有用’中来回徘徊，他可能也知道自己要“有用”，做一个好爸爸好丈夫，但是他对于这样的“有用”充满了恐惧和不安，如果我“有用”，是不是会引起更大的冲突和争斗。另外，也许您可以和他一起去寻找他做过有用的事的蛛丝马迹，让他慢慢积累起来一些信心，有用并不意味着冲突反而意味着更好的关系，“有用”并不意味着对妈妈的背叛，承受分离个体化的过程。对于您和先生还有宝宝这个新组建的小家庭，一开始就面临这样一个挑战和困难，对您来说真的非常不容易，压力很大，但从另外一个视角来看，也许这也是一个建立深度关系，拥有无法替代的爱的契机。 感恩您的分享，也让平台更多的小伙伴看到他们并不是一个人在战斗，亲密关系的议题总是发生，我们作为咨询师也会陪伴您和更多的小伙伴走过这段艰难又充满爱的旅程❤️

苏伦