废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的矛盾与纠结：一面因为自己很漂亮也有自信，一面又因为成长经历、家庭影响深感自卑。你想做出改变，但又不知该如何做起。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.阶层划分实则是你的比较心 如你所说，从小到大你一直在与他人做比较：农村-城市做比较，层次高-层次低做比较。导致比你层次高的人让你怯懦、自卑，不如你的人激发了你的自信、甚至自傲。 也就是说，你的自信其实是建立在“高于”他人的基础之上的。这并非真的自信，充其量是一种“优越感”。你能做娱乐主播，说明你还是有一定能力的，至少外在形象、谈吐、演讲能力等。 我想说的是，即便不与他人作比较，也有你的自身优势存在的。 比较带来的直接结果就是：羡慕嫉妒恨。嫉妒是他人有的，我也希望自己有，如果自己没有的话，可能会破坏他人所拥有的。羡慕的程度会轻一些。 之所以会比较，背后有一个局限性的信念，那就是“我不够好”。如何避免做比较呢？ 每个人都或多或少的会与他人做比较，既然比较不可避免，那可以把“横向比较”——与他人的比较，转化为“纵向比较”——与昨天的自己做比较，这样的比较带来的是积极的、正向的。 2.再来谈一谈自信 其实每个人都是本自具足的，当我们的内在富足时，外在呈现出来的也是富足的，生命充满力量感，整个人都是积极正向的。 而自信分为2个层面，一个是来自于外在的支撑，比如物质满足、他人的肯定赞美与认同。为什么有人热衷于买名牌：名车、名包、豪宅，用有形的、物质的来填补内在的空洞。 像你说的没有安全感，其实就是内在匮乏，需要通过外在的（比如外貌）、他人的肯定（你真棒）做支撑，一旦外在的支撑被抽走，又会陷入自我怀疑和自我否定之中。 而自信的另一个层面是“我对自己有信心”，信的是自己这个人，不会因为自己会或不会、做或不做、是或不是而改变对自己的信心。因为对自己有信心，所以对未来也充满信心。 自信的人价值感很高，所以内在的安全感也是充足的。源于成长过程中获得了父母对他的肯定、赞美和认同，慢慢的内化成了自己对自己的主观评价，这就是【自我价值感】。 《心理营养》《终身成长》推荐与你，在读书、学习、静心冥想过程中实现自我滋养，由向外求转为向内观。还有《生活的艺术》《与上帝对话》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你当下的心情，纠结内耗、迷茫困顿，不知该如何做取舍。事已至此，唯有带着“一切都是最好的安排”这个信念，在自己的能力范围内做出调整。我们一起来分享探讨： 1.人生每一天都是直播，不到最后时刻谁也不知结局会是怎样的 原本你们计划是要为了孩子而复婚，但初恋恰巧再次出现在你的生命中； 原本你想好好的与初恋过下半生，且已有儿子3岁，但却发现他身上很多恶习； 原本你想结束这样的婚姻状态，但想到离婚会再次伤害你的另一个儿子； 原本你以为一切的发生都是顺其自然、趋向美好的，但仍是一次次对你的考验。 “塞翁失马焉知非福”“福之祸之所倚 祸之福之所依”，如果你“认为”这样的发生是不好的，它就会“变成”不好的，反之，如果你“认为”这样的发生都会产生“正向” 的结果，它自然也会向好的一面发展。 比如：你们计划复婚，那么就不会迎来你第二个儿子；比如：你发现了现任身上有很多恶习，自然也能反思自己在上一段关系中所要承担的责任；比如：你想要离婚，其实也“照见”了你对婚姻、亲密关系更深入的理解与思考。 总之，我们对事情持有不同的解读，结果也自然不同。 2.从过往的经历中及时总结复盘，在自己的能力范围内做到最好 每个人来到我们的生命中都是为了帮助我们实现人生重要功课的，他们就像一面镜子“照见”我们固有的模式，比如在关系中牢骚抱怨、指责批评，比如我们的“贪嗔痴慢疑”。 当我们带着正心正念时，一切发生便为我们所用了：第一段婚姻，教会你懂得珍惜，否则不会出现“为了孩子”而复婚的“念”，孩子是复婚的一个因素，若真的看到对方恶心也不会做出让步的。说明你也意识到了自己所应承担的那份责任； 第二段婚姻，教会你学会改变。女人是一个家庭里的“坤道”，代表地，男人是“乾”代表天。天要承担、地要承载。你看天上，什么也没有，可地上好的、不好的啥都有，女人用包容和爱去影响和感化男人，真正发挥“坤道”的作用。 当你做出改变时，对方为了适应你的改变自然也会做出改变的。嘴巴不会哄人、逗人开心，这些都是可以学习训练而改变的，当你内心出于爱，没有什么不好意思、不会操作的。 《王善人言行录》推荐与你，愿你在每天诵读的过程中感受在家庭中作为女人的价值与重大作用。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，因为这个事情也曾经深深困扰我，当我刚跨入心理学的大门，听到最多的一个词就是要接纳，但是我也发现，很多学了心理学几十年的老前辈，依然还在说要自我接纳，那个时候，我就挺困惑的，因为我觉得如果可以做到自我接纳，几乎也就没啥烦恼了，为什么他们还在不断地重复这个议题呢？

直到现在，我已经学习心理学快九年了，我发现，从知道到做到有很长的一段距离要走，而在这中间，最需要做的不是重复知道，而是需要重复去练习，去内化，就像你说的，需要深度地链接到自己，也就是说，现在我们的知道，还停留在意识层面，而要想真正做到从心里放过自己，需要深入到潜意识层面，而这个探索潜意识的过程，以及重建新的思维模式和对自己的态度的过程，本身就是非常不容易的，需要坚持，也需要对自己有耐心。

这些年，结合我自己的个人体验，阅读的书籍，学习的课程，以及工作经验，关于自我接纳这个议题，也总结了一些心得，在这里分享给你：

 

1.既然想要自我接纳，首先，我们就需要具体了解一下什么是真正的自我接纳。

 

这些年，在我的工作实践中，我发现，一个人的自我接纳是他自信和自我改变的基础。当一个人不擅于自我接纳，往往会造成自我价值感低以及羞耻感，而这些正是许多焦虑、抑郁、强迫症、人格障碍和其他许多负面经验的核心。所以，我也观察到，很多人采用了很多方法想要去改变自己，但是，如果他的内在始终是不接纳自己的，这些改变往往很难有效果，而反过来，当他愿意尝试提升自我接纳的程度，其实很多改变就自然发生了。

 

另外，需要强调的是，自我接纳是指个体对自身以及自身所具特征所持的一种“积极”的态度，他既能欣然接受自己现实中的状况 ，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。其实，自我接纳是人天生就拥有的权利，一个人并非要有突出的优点、成就或做出别人希望的改变才能被接纳。这也就是我们心理学中所说的要无条件接纳自己，就像你提到的，当你面对自己的短板（比如性格、能力、过往选择）的时候，也依然可以接纳这个有着很多不足的自己，而这些短板只是你的一部分，我们不需要因此而去否定全部的自己。

也就是说，真正的自我接纳是无条件的，而不是需要建立在某些具体的条件上才觉得自己是有价值的，是足够好的。

 

2.自我接纳的基础是自我了解。

 

接纳需要有一个对象，这个对象就是我们的“自我”，所以，我们也需要对自我有非常清晰的了解和认识，我们才能知道我们具体要接纳的是什么。我们在理解了自身的优点和缺点的前提下，依然能对这个真实的、整体的、不完美的我感到满意，那么，就做到了自我接纳。

 

当自我接纳建立在真正了解自己的基础上，则常给人带来自信和自尊；反之，则使人狂妄自大，失败后又处于极度的自卑和失去生活信心的状态。所以，对自己的了解非常重要。

 

什么是自我？

 

心理学对自我的定义是：自我是个体对其状态的认知，包括对其生理状态、心理状态、人际关系、社会角色的认知评价。

 

因此，在自我接纳之前，你需要对自己有足够的认识，明白自己需要什么，在乎什么，想过怎样的生活，自己有哪些优点，又有哪些缺点……只有当你看到一个客观的、真实的、全面的、完整的自己，你才能对自己有合理的定位，才能在接纳自己的基础上去做出积极的改变。

所以，接纳自己意味着知道自己的定位，知道自己需要什么，想要什么，知道自己能做什么，不能做什么；接纳自己意味着在看到自己的不完美之后，可以不急不慌乱，对自己有耐心，相信自己在现实中可以不断进步和成长；接纳自己意味着重视和珍惜自己所拥有的，意味着尊重自己，也能尊重别人，可以客观地看待自己和别人的差异，理解自己的生命是独一无二的奇迹，就算没有别人的赞美，也可以理解自己，认可自己；接纳自己意味着自己犯了错误时，知道只是某件事或者某个行为是错的，而不代表你的整个人是不好的，允许自己犯错误，看到错误也是人生的一部分，错误是帮助自己成长的桥梁；接纳自己意味着接纳生命中所有真实的现象，意味着不主观、不偏执，不卑不亢，也就是我们常说的允许一切如其说是。

3.如何做到自我接纳？

 

我们之所以很难做到自我接纳，这和我们的成长经历有关，因为在我们的成长中，没有人对我们进行无条件地接纳，而是经常对我们进行否定和批评，于是我们的内在就慢慢形成了这种模式，当出现一些所谓的“问题”或缺点，我们的内心就会蹦出一个声音来，否定自己，批评自己。就像你提到的，当你面对自己的短板（比如性格、能力、过往选择），还是会忍不住自我否定、拿自己和别人比较，这就是因为我们受到了成长经历的影响，已经内化了这套模式，你可以去觉察一下，你现在对待自己的方式，往往就是曾经你的重要养育者对待你的方式，很多时候，我们都是会自动化地这么去做，毕竟这么多年了，我们已经形成了习惯。

要改变这么多年形成的习惯模式并不是一件简单的事情，但是，只要我们坚持练习，就可以成为一个自我接纳程度越来越高的人。我自己也是经过很长一段时间的练习，才慢慢提高了自己接纳的程度，而需要完全做到接纳自己，真的还是非常难的。目前，我还没有完全做到，但是已经提升了很多，但从我自己的经历来看，当我们越接纳自己，我们的确会越自信，也越有改变的动力，状态也会越来越好。

 

因此，我们需要把自我接纳看作是一种你日常练习的技能，而不是一种先天特质，你就可以通过不断地练习，而拥有这项技能。

怎么练习呢？我这里推荐几种我亲测有效的方法：

一个就是进行大量的积极的心理暗示：每天重复对自己说，虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己；还可以进行镜子练习，每天早晨起床，以及睡前对着镜子里的自己说：我赞同我自己；借助冥想是一种比较有效的方式，因为冥想可以深入潜意识，咱们平台的冥想星球也有相关主题的冥想，可以跟随引导语做相关的练习；另外就是要保持觉察，当觉察到自己在否定自己的时候，首先接纳自己现在就是有这样一种否定自己的模式，这其实就是在练习自我接纳了，然后，提醒自己，我现在可以换一种方式对待自己，试着用友善的、接纳的态度进行自我对话，久而久之，我们就可以改变我们对自己的自动化的态度。

 

最后，推荐你看《接纳不完美的自己》这本书，一定会让你有所启发和收获的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，思考，能够感受到你的苦恼，不知道该怎么应对家庭

首先，对于夫妻关系来说，除了婚姻中的丈夫与妻子外，其他“人”都是外人，包括小夫妻的父母与子女。

那么对于离婚的诉求，是你的，还是你母亲的呢。

有一个很痛苦的现实情况，就是“一个愿打一个愿挨”还有一个无可奈何的现实问题，就是“权衡利弊”

对于你来说，你希望拥有一个平和的家庭，希望母亲可以安全，幸福，希望弟弟可以有一个良好的成长环境。但是却忽略了母亲的想法，弟弟的想法

可能对于母亲来说，她深思熟虑过了，当下的她是不想离婚的。或许是因为爱情，或许是因为亲情，或许是为了面子。我们不是“她”她所担忧思考的问题，对于我们来说可能很轻巧。“你不要恋爱脑”“你要做你自己，不仅仅只是母亲，你要为自己而活”“你管人家怎么说你呢，日子自己过舒坦就可以了，谁说离婚带娃的女人就不好了”。可是这一切都不是我们来面对的，面对这些“闲言碎语，内心挑战”的人，只是你的母亲，她或许舍不得离开那个曾经深爱过的男人，她或许没有能力支撑如何养活自己，养活两个孩子，她或许承受不了外界的流言蜚语。

对于弟弟来说，他或许乐得自在，因为父母吵架，就没有时间管他玩乐了。哥哥或者姐姐来打头阵，解决家庭问题，自己就不用费神了。爸爸成为“先锋”，未来等到他十八，二十八，恋爱结婚时，也可以打骂妻子孩子，撩骚出轨，自己有借口源头了。。。或许在某个层面他也是受益者，没有必要指责父亲的行为，母亲的不作为，和老大的反击。

所以，问题的第一步，不是怎么和“父亲斗争”，而是了解母亲和弟弟的想法。再做决定，做计划

其次，如果母亲和弟弟和你是一致的，那么就是“三打一”你们的“胜率”就是会比较高的。至少父亲在家就是孤立无援的，生活起来就是处处不顺心的。总有一天他会愿意坐下来“协商”。

比如，如果你们三人一致。母亲可以做到不给父亲做饭，洗衣服，做家务，你们三个好好过日子，不管他。父亲能怎么办呢。如果当你父亲家暴时，弟弟跑出去报警，自我保护，你和母亲一起反抗，会不会有一定的几率可以受伤少一些，或者可以震慑到父亲，让他知道，要打一个，就是三个人一起打他，他是不是需要掂量一下呢。

但反之，如果母亲犹豫不决，离婚，反抗的意志不坚定。心疼你父亲没有饭吃，没有干净的衣服穿，弟弟年纪小，不知事理，听信了父亲的教导。那么就是你“一打三”了。难度可想而知。而且到了最后还不捞好，反而说你，不孝顺，不懂事，顶撞父亲，教唆弟弟。

在一打三的局面下，除了生活，家暴的问题外。离婚的手续，教育弟弟，保护母亲都能慢慢进行。

例如，怎么做教育与经济劳动的规划。怎么教导弟弟三观。怎么掌握家里的经济大权，怎么保护个人权益...

关于房子的归属问题，就是“自己分轻重了”。是离开不可托福的“人”重要，还是“钱，利”重要。

如果每天家暴，打的半死。那么我会更建议“赶紧跑”什么房子车子票子，能离掉，离开他，就是万幸了

如果偶尔打一架，除了疼，没有伤。那么我会建议，自我保护，留证（包括出轨的证据）。存钱找律师。

如果你已经工作了，母亲也能工作。那么会建议，搬出去，先离开，再慢慢处理离婚的事情

如果你还在念书，你母亲工作。那么会建议，忍。这是没有办法的事情，一个中年女性想要独立养活两个孩子，确实辛苦，甚至做不到的。

你需要结合你的家庭情况，特别是你母亲的性格，意志去做计划。如果她是“传统女性”就是打着“嫁人了怎么能离婚呢”的思想。我会建议“你先走”等你有能力能养活自己和弟弟的时候，可以把弟弟接过去养大。当然如果弟弟不愿意，你就好好多给钱，让母亲尽量活的自由些就行

如果你的母亲是“思虑过多”那我们需要做的是，了解母亲思虑什么问题，再针对性的给建议，想办法解决这个问题。例如母亲想的不是“怎么离婚”而是“怎么让丈夫回归家庭”你的做法对于你的母亲来说就是多余和讨嫌。

我们不能用我们的“婚姻观”去限制母亲的婚姻观。在我们眼中或许是“眼里不容沙子”，但可能在母亲眼里是“哪有男人不偷腥，很正常的”再或者“男人会打人，说明他有男子气概”。那么我觉得你“气”的对象，可能就不止你父亲一个了

最后，关于现状的梳理

一，安全，健康问题。

如果是行为暴力，需要去医院检查，治疗。如果是精神暴力，需要多关注自己，母亲，弟弟的情绪，心理状态，及时寻找心理医生或咨询师的辅助

二，婚姻存续问题。

如果母亲想离婚。需要咨询离婚律师，做好准备。如果母亲不想理，想和好。需要寻找婚姻家庭咨询师的帮助，解决夫妻关系问题。

三，教育弟弟的问题。

育儿问题的源头是监护人。如果母亲觉得弟弟有需要教导的地方，自己无力处理，放权给你，那么你好好教导。如果父母没有放权，那么弟弟就只是弟弟，一个玩伴，照顾好身心健康就可以了。至于学习成绩，品行教育，你可以告诉父母“弟弟最近有些问题”，如果父母说“确实，需要改改了”你再动手干预。如果父母的回应是“弟弟还小，弟弟一个男孩子都是这样的”你要是管就是多事了。而且你就算管，也是治标不治本，因为有问题的不是弟弟，而是父母

四，生活，人生方向的

先是你自己，做好自己的学习规划，职业规划。养活自己

再是母亲。当我赚够了钱，好好赡养母亲，如果母亲愿意，给她一个家，给她可以离开那个男人的底气。

最后是弟弟。如果我们更有钱了，承担弟弟的养育任务，可以让母亲轻松一些。

我们有个很清醒的认知，特别好，就是“离婚的代价很大”。但我们还要细想，这个“代价”不需要你承担，而是只有母亲在承担，所以，不要替母亲做决定。除非我们有了支撑家庭的能力

而看管弟弟不是一天两天的事情。让母亲出去工作，不照顾弟弟，觉得自己可以。那备考结束之后呢，你是继续学业，还是参加工作，你都不在家了，母亲也出去工作了，那谁看管弟弟呢，母亲离职，还是你待业。或许你们两个轮流转呢。弟弟可是要“看管”到十八岁的，甚至要看管到大学毕业。这十年的“钱”“照顾弟弟的时间”“操持家务的精力”可都是母亲或者你独立或共同承担。辛苦程度不是一年两年就可以结束的。所以，母亲或许也有过自己的考量。

我们不仅仅要听母亲的“唠叨，抱怨，伤心的话”还需要听“结果，诉求”，如果母亲只是聊天，吐槽，发泄一下。我们需要给予的是情绪价值，而不是建议。如果母亲发泄完后，说的是“我要怎么办”，我们才是一起出主意，想办法，共同解决问题。

父亲出轨是一个问题。作为孩子是自己撞见的，还是从母亲，长辈那里听来的，就是另外一个问题。或许我们“得知”一事，就是父母的一个“擂台”，双方想要得到孩子的支持，各展身手。父母在出现感情问题时，如果“离不掉”，就是“想占理”，开始互相说对方的坏话。作为孩子最需要的是“冷静”，不要因为父母的缺点而衍生到自己身上。然后“课题分离”

课题分离不是冷漠不管事情。而是把握分寸，做自己能做到的事情。让一个连恋爱都没有谈过的孩子，要去处理一个婚龄十几年的成年女性都做不到的事情，不合情理，也没有这项技能，话说“打小三，教育出轨男性”的事情，本就不是课本和家庭教育里设有的，都是“历练”出来的。总之起码需要母亲挂帅，子女才好师出有名嘛。

微生墨殊

你好啊，看到你的问题提及感受自己自我弱小、不知道自己想要什么、心累的困扰，好像你现在正处在一种被捆缚在茧中，挣扎想要出来。虽然现在你的状态是痛苦的，但另一方面似乎又是你的自我在尖叫着试图挣脱困境的预兆。可以说，也许是到了自我觉醒的临门一脚了。 那么，在这种状态中的你，可以做的是，首先是理解、接纳自己目前的状态。抱抱自己，鼓励自己，处于这种时刻是不容易的。你的自我意识现在比较薄弱，可能是长期忽视内心需求或者过度迎合外界，较少看见自己，导致内心的能量耗竭。 在这个阶段你可能非常不善于认识自我，不了解自身的兴趣/价值观或真实需求（不知道自己想要什么）、过度依赖外界评价（以别人为重）、在人际关系中边界模糊（难以拒绝他人的要求，会为他人的言行敏感）。这种凡事考虑他人、害怕冲突、通过不拒绝来获得认可的心态，代表着你蛮习惯放弃自我权益、迎合他人。这让你常常会内心冲突，情绪深受困扰和低自我价值感。 幸运的是，这种状态是可以通过提高自我觉察、关怀自己、提升认知等方法来获得改变的。试试看： 把对外界、他人的关注，一次一次的拉回到对自己的关注（正念、冥想等工具可以帮助你做这个练习）。创造安静的空间，与自己的感受对话，对着一张空椅子，想象上面坐着你的内在小孩，去问他喜欢什么，想要什么，想成为什么样的人。或者写“自我觉察的日记”，记录你的情绪波动事件、产生了什么情绪、冒出了什么想法、这些想法你是怎么看待的、这代表着你的什么价值。 澄清价值观。价值观是一个人行动的深层动力和判断标准。不知道自己想要什么，往往是价值观不清晰。有的人最重要的价值观是健康，他的行事准则会以健康为第一性原理，有的人在乎家庭，他做出的选择往往会以照顾家庭为指引。在《ACT就这么简单—接纳承诺疗法简明实操手册》的第19章《知道什么重要》就讲了价值观的知识点，提供了如何寻找自己的价值观方法，实操性很强，你可以找来看看。如果不知道自己的价值观是什么，第20章《如果“什么都不重要”怎么办》也许能够给你启发。 学会在关系中建立边界。明确你的底线，别人提出要求时，知道什么时候说“YES”，什么时候说“NO”。这可能对你来说有点难度，毕竟你过去太习惯于“以别人为重”。没关系，你可以先从觉知你在关系中是如何妥协、牺牲自我开始。在每一次答应对方要求的同时，也问自己一遍：我的感受是什么。再慢慢的递进直到你先觉察到自己的感受，并愿意以自己的感受为主做出决定。 改变需要时间和耐心。你的自我迷失已经太久了，要找回它可能不是瞬间能达成。但只要坚持去找，最终就会找到的，因为它就在你身上，只是藏得有点深。每一次你对自己内心的倾听，都是在呼唤它现身。慢慢的，你将会越来越清晰的看见自我。请保持耐心和对自己的慈悲。先从看见自己的每一次感受开始吧。 《蛤蟆先生去看心理医生》这本小书也不错，作者改编英国经典童话故事，讲了蛤蟆先生遇到心理困扰，寻求心理咨询师的帮助，在一次次心理咨询中探寻自我，认识了自己的历程。也推荐你看。也许在看这本书的过程中你会发现世界上的大多数人都在经历“找自己”的心灵困境（虽然是通过不同的症状呈现）。“找自己”的这条旅途，是艰苦而深刻的，是我们一生中最重要、最勇敢的功课。但我想你已经打开了房门，准备跨出第一步了，只要你想，随时可以启程。 祝好。

李晓晖

你好，我是鲸遇。你的问题很短，也很凝练，不过却很清晰地表达了你的困惑。我尝试回答一下，希望能作为你探索自我的参考。 你说你的自我很弱小，隐隐能感受到自我在尖叫，非常形象地让我们看到了你那个因为长时间没有被关照的自我，它的肌肉慢慢的萎缩了，声量也小了，尖叫声委屈但是很难被听到，即使被听到了，也很难去满足他。你现在处于一个我看到了我的自我，可是我不知道该怎么去满足他的阶段。你不知道自己想要的是什么。 因为你一直以别人为重，把自己的精力和注意力优先满足别人，时间长了，就找不到自己了。其实我想带你看看，其实你的自我一直都在，而且你一直都在迂回满足你的需求。 你问不知道想要什么，其实潜在的渴望是我很想要知道我想要什么，我想要按照自己的真实感受和价值观去做选择，我能自己说yes 或者 no，不用活在别人的期待里。这是对自主性和真实性的需求。以前你通过满足别人的需求，以别人为重，希望别人也考虑你的感受来确认你是值得的。但是其实你也发现了，别人没法完全照顾到你的真实感受，所以你会觉得自我在尖叫。你可以从每一个微小的需求开始询问自己，比如今天早上我想穿什么颜色的衣服上班？这会我是想休息还是想工作？像照顾一个你珍视的人一样照顾你自己的感受。 你将别人的需求放在优先的位置，其实是把你的价值评判的标准放到别人手里了，好像你满足了别人的需求，他对你点赞，你就觉得自己是有用的，是值得被爱的。实际上这里面隐藏了你希望自己是有价值的，你的行动是有意义的。你可以尝试一下在没有满足别人的时候去感受自己的价值，我这些与生俱来的特质是不是像我的好友一样值得我认真对待，哪怕是我的胆小和敏感？ 你以别人的需求为重，希望通过你的懂事能得到他们的喜欢，能跟他们建立真诚的连接，用我的牺牲来购买关系的门票，你知道你一直在委屈自己。这背后藏着你渴望被理解被看见被接纳，你希望获得归属感。你可以尝试在你觉得安全的人面前说一个你真实的想法，比如我今天不想出去逛街，只想在家里待着，看看会怎么样。让别人看见那个真实意愿的你，而不是委屈自己的你。 你之前将他人的情绪和态度当成你安全感的来源，试图通过讨好他人，来控制和稳定外部世界，让自己觉得安全。这里面隐藏了你希望自己能感受到稳定踏实，相信自己有能力应对生活的变化，这是你对安全感的需求。你需要培养从你内部生发出来的安全感，我自己有能力能获得安定，能照顾自己。 对自我感受、价值感、归属感、安全感的需求，不仅仅是你的需求，也是我们每一个人的需求。你一直在满足你自己，只是经过了第三方打了折扣回来，你说你听到了自我的尖叫，那么从现在开始，就从安静倾听自己内心的需求开始，去满足自己的自我感受、价值感、归属感、安全感。慢慢的你就会发现你的自我在你的照料下，越来越强大，声音越来越清晰，你也越来越稳定。

小鲸鱼鲸遇

题主你好啊！读完您的倾诉，给我的第一感觉是：你是一个很努力、做事很认真的人，你能对接那么多岗位类型的人，能和周围人和总部的人相处得不错，能给人留下很好的印象，甚至引起了领导的关注，打算全方位培养你，觉得你是一名“全才”，未来你的职业晋升路径就不只是仓库文员，可能会根据你培养期和未来的表现往管理层培养你。 总之，根据你的表述，以及我个人多年来的管理经验，您未来的职业发展非常可期。领导很容易喜欢您这样做人做事风格的年轻人。 同时，您也提到，您会莫名的心烦，莫名抗拒领导递过来的橄榄枝，莫名不喜欢总部的人，行为上，会故意表现得消极怠工，而你骨子里又是一个责任心强的人，不允许自己如此行事，于是又在愧疚和自责中渡过，拧巴和内耗就此产生。 其实，我感觉，您可能从小到大，一直在低估自己，一直觉得唯有自己很努力很优秀才配被人喜欢，一直觉得别人的夸赞和认可并非基于自己的优秀，而是别人一种客套话。 我之所以如此猜测，原因如下： ❤️你一直把自己逼得很紧，把自己打造成一个全能钢铁侠的模样，把自己个人生活空间压榨得不剩下多少。而这么做的动力，除了渴望进步、自我价值提升，更多的是，你怕别人不喜欢你，排斥你，甚至赶走你。 一个人做事的内驱力，无非有两种： 正向的和负向的。正向的内驱力是，我渴望变得更好，我也相信我能通过努力做得更好，我在做得更好后，值得享受赞同、夸奖和爱，我也配拿到相应的物质奖励和精神奖励。 而负向的内驱力是：我担心我被人讨厌、厌弃，我怕自己不够努力不够好，我只有不停努力，才配得到别人的喜欢和爱，一旦停下来，我就会贬值，别人就不会看好我。别人也并非真的欣赏我，只不过觉得我勤快、能干、认真罢了，一旦我想偷懒歇会儿，我稍有疏忽，他们就不会再喜欢我。 我们可以看出，正向的内驱力，源于内心的自信，会促使人没有什么精神内耗地不断向前，虽然累，但痛并快乐着，因为他们是轻装上阵。 而负向的内驱力，源于从小到大尚未建立的自信，源于骨子里对自己的不信任、不欣赏和不认可。因为自卑，所以，会逼迫自己努力变得优秀，即使自己变得优秀，仍然会自我怀疑，也会怀疑别人的欣赏和认可。这也就是你对那些看起来对你评价不错、比较善意的总部同事有莫名抗拒的原因。 我给你举个社交心理学里的例子。 你如果夸奖一个自信的人，他会说：你好眼光！ 你若夸奖一个自卑的人，他心里会犯嘀咕：这人有点虚情假意吧？我真的有这么好吗？ 所以，年轻人，别怀疑别人对你的认可和夸奖，现代多数人活得越来越通透和真实了，现在的人不会在一个自己不认可的人身上浪费自己的认可的表情和举止，顶多会敬而远之、保持疏远的社交距离。 但如果你的领导和同事，都对你评价不错，那么，他们一定是真心实意的，你的努力、你的优秀值得人们去喜欢你，你配得上他们和我们的喜爱和欣赏。就像今天我的随缘回答一样，你的表达，让我看到了一个努力上进、能力优秀、责任感强的年轻人，却因为自己都不曾意识到的自卑，而痛苦、迷茫、不敢去接住更好的机会。 你担心，在更高的位子上、更大的平台上，遇到更多的人，你的竞争压力会骤然增加，你也担心和更多优秀的人在一起，自己会“露怯”，会暴露自己的缺点和短板，让人家一眼看穿，怕被人负面评价。 确实，在更大的平台、更高的位子上，责任也更重，压力也会更大，但是，如果你骨子里的自信一点点建立起来，你也会像那些拥有正向驱动力的人那样：主要精力放在发挥所长和优势，适时适度补短板，痛并快乐着，没有精神内耗，轻装上阵。 有问题直面问题，练就“对事不对人”的态度，事情出错了，不代表自己就是一个“错误的人、不合格的人”，那就把事情做好补救就好了。 别人批评自己、给自己意见和建议，不管他们真实的动机是什么，你就当他们“对事不对人”，你就当他们说的是事，而不是对你人品和核心能力的批判。 我们要练就出一些“屏蔽力”，屏蔽掉那些让我们自我怀疑和内耗的人的表情和话语。 也许，你小时候的生活环境，没能允许你自由恣意地生长和自我赞赏，也许，小时候的你认为偶尔的休息、偷懒、躺平就是一种罪过和不应该，也许，你小时候过得很辛苦。但，你现在已经长大，有能力自我保护，请再次把自己滋养一遍，陪伴自己再次长大，允许自己累的时候休息，状态不好时偷会懒，相信自己的好，也相信他人对自己的好，该努力的时候努力，该休息的时候休息，该争取的时候就争取，该放手的时候懂得舍弃。给自己一个重新长大的契机。 加油⛽

三横一竖加贝子

题主你好，从你的文字中可以感到你强烈的困惑和痛苦，能够很明确地感受到你的正义和善良，这样执着纯粹的追求在当下唯利是图的大环境中难能可贵，我想说，你的感受是真实的，真正了解你自己的只有你自己，他人的评价并不能代表真实的你 你举报作弊，即便退学也认为这是正确的；你当街独自一人打击诈骗犯，不顾自己的安危；你安慰年轻女孩让她免于自杀，这种无私的付出让人动容。你说你的母亲认为即便被媒体报道也不能代表什么，你没有明说为什么被报道，请容许我猜一下，是因为你见义勇为被媒体报道赞扬了吗？我想说，这一切都是有意义的，你在尽力为这个世界付出你的光和热，甚至在20岁这个年龄，你就立志要建立心理咨询机构帮助更多人，真的非常了不起 无私奉献的精神确实值得肯定，不过有没有想过一个问题，如果帮助别人的人牺牲了，那么谁来帮助他人呢？你提到你想建立一个免费咨询机构，免费确实可以帮到更多困难的人，但是帮助别人本身就是要付出巨大代价的，专业心理咨询师的成长和发展需要付出大量的时间精力金钱，如果助人者一味无偿帮助他人，那么助人者自己吃什么呢？如果善意的人都被饿死了，又有谁来帮助他人呢？在很多时候，做好事的代价远高于做坏事，要真正长期帮助多数人，更加需要借助策略和智慧，明确的边界和合理的利益获取反而能在实际中更好地把助人行业延续发展下去 心理咨询中有一个最基本的技术就是共情，共情不是同情，而是去更多更深入地了解来访者的情绪感受，在你的感受中，你不被很多人共情，你的父母亲戚并没有真正了解你的感受，在更多人眼中，父母保障物质和学业似乎就是好父母，孩子似乎只要“不听话”“惹麻烦”就是不好的孩子，但是却往往忽略了“情感创伤”，这样的不共情，也是造成你痛苦的原因。你眼中的母亲似乎就是不共情你的，不过，我注意到你说的一个细节，你的一个亲戚说，你很像你母亲，有没有一种可能，其实你在共情上也可以做出一些努力呢？比如你的母亲认为你是惹麻烦的时候，她的感受是什么，是单纯想和你“作对”，还是有她深层的考虑和担忧呢？你提到你的母亲也尝试过一段时间的心理咨询，不妨思考一下，是否你的母亲其实也意识到了一些问题，希望去改变呢？当她感觉到心理咨询无法真正为她解决问题的时候，她会是什么样的感受呢？其实心理咨询难以起效有时不是咨询师本身的问题，也可能是来访者难以真正面对和改变现状，包括可能难以承认自己存在的问题，或许你的母亲自身也陷入了困难中，她也是需要被帮助的人呢？ 这里我邀请你做一个思考，你平时和你母亲说话的时候，是什么样的语气，用语措辞是怎么样的？如果你是你的母亲，听到这样的话，可能会是什么样的感受？当然，我这样说不是认为你做错了什么，而是希望和你一起思考，在平时和母亲包括和别人的沟通中，你的沟通是否可以有效地传达你的想法和感受，同时，能不能也让对方更顺畅地表达自己的感受和意思。 所以，我这里试图回答你的一个问题（当然你提供的信息有限，我只能根据一般经验回答），你的情绪无法得到合理的释放，需要填补内心不被理解的痛苦，包括你的文字有些散乱，也可能是你的情绪表达受阻的体现，所以选择借助暴饮暴食缓解。而你的母亲的情绪问题，有可能在于她的生存焦虑（对应她说的收费问题，不排除她从小生长的环境物质匮乏），可能她的成长环境也缺少认可和情感支持，导致她自己的内心也可能是干涸的，所以即便母亲爱你，也很难真正敞开心扉，她可能也只能做一个供养者而很难成为一个情感的“容器”，包括我刚刚说的母亲可能会否认咨询师的看法和建议，也可能是出于自我保护，也对应了你母亲习惯认为xxx是你自己的问题，或许你的母亲本身已经被现实和压力弄得喘不过气，如果你的母亲感受到的是不安和羞耻，那么这样的感受更加倾向于剥夺享受，也就对应了她在压力不吃东西的反应 值得思考的是你提到你的母亲不反对你接受心理咨询，可能她其实内心认可心理咨询的价值，只是她自己难以接受，同时她也明白，有的东西，她给不了你，但是心理咨询可以，所以或许你的母亲其实是想爱你的，但是她自己也有许许多多说不出的苦衷 当然，这一切只是我在这些有限线索下的推测，专业点心理咨询需要对你和你的母亲做出更多更全面的了解以后才能做出判断，所以其实我建议更多了解心理咨询的相关知识甚至有条件的话，可以学习成为心理咨询师，这不仅仅是助人，也是帮助你自己和你的母亲，通过专业系统的训练，你可以更好地了解自己和这个世界，当你变得更加有力量的时候，你也能更好地帮助他人 当然心理咨询只是一方面，从你的描述中，我感受到你的情绪难以抒发，甚至因为暴饮暴食严重影响了你的身体，我建议你可以去探索更多的方法去缓解情绪，比如培养更多的爱好，比如跑步、健身、音乐、绘画等等一切可能让你感到舒服愉悦的活动以代替暴饮暴食，尤其是可以培养发展写作的习惯，可以把你的感受写下来，也可以把你自己对助人的方面的学习成功归纳总结下来，这样的过程本身就是情绪的抒发，也可以帮助你更好地成长进步 同时我还是建议你可以更多地参与志愿者活动，更多地帮助他人的同时，认识更多志同道合的朋友，他们的支持和理解，也是重要的力量 最后我想说，如果想要为别人遮风挡雨，其实第一步是为自己遮风挡雨，好好地关爱照顾自己，努力提升自己和实践的经验，一步一步来，相信你可以通过自己的智慧和实践照亮自己，也照亮更多需要帮助的人

可爱宝宝~

题主你好，我是仄隅 缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，这种状态实属不易。 对于感觉自我很弱小的这部分，这里我们先尝试问问自己，在什么情况下你会以别人为重。是只有当你以别人为重的时候，你才会感到自我很弱小，还是说无论何时何地都如此。事实上感觉自我很弱小并非完全是事实，其中会有一些片面化的解释与对自我的偏见。 现在我们尝试让自己从人生经历中找到一个或几个例外的瞬间，让你能够看到原来在这个时候在做这件事情的时候，你是感到自我是强大的你是有力量的。现在我们试着看到“以别人为重”能带给我们什么。 关注别人能够让我们被重视能够被人看到你是重要的，但这种以别人为重在很大程度上是需要牺牲自我的，因为我们可能去做一些自己不想做或不情愿去做的事情，其目标是为了被认同被认可。而这样做最直接的结果就是我们不知道自己想要什么，渐渐的会感到疲惫心累。 关于改变，我们可以这样做。首先，我们需要接受自己合理表达需求的权力，允许自己说“不”学会拒绝别人，这样做并不是让别人认定你是不重要的，而是明确边界为自己减肥。关于自我的部分，我们可以尝试重新培养兴趣爱好、找寻过往经历以及记忆中，那些你想要去做但没能去做的事情。 在找寻到属于自己的那部分渴求之后，我们要做的事情是合理规划时间，为自己留出独处的空间以及行动的机会。在开始阶段，我们可以尝试降低行动的难度，为自己留出足够的试错机会，让自己一点点尝试改变现状。 最后，我们一定要弄明白要先照顾好自己，才能满足别人，而不是先满足别人再来照顾自己。

仄隅

题主你好，这种情况属于长期把自己“客体化”了，容易把自己当成别人的“东西”，觉得符合别人某些标准，能实现某些功能才是对的。

这也是人在不太能支持自己的环境下成长的一种生存策略，只是长期如此，人会变得很累，自己内在的声音也会找机会出现。

重新发展自己的主体性，需要注意：

人的主体性有两个方面：

一是有内在的动机：觉得生活里很多事情是自己决定的，即使别人不说，没有外界的奖励/惩罚，也知道一些事情是自己想要去做的。

二是有稳定的自我：能保持自己的独立想法观点 ，清楚地知道自己想要什么，有自己内在的参照系。偶尔可以妥协，但长期也能知道什么对自己更好。

而

如果要提升自己的主体性的话：

首先需要能多觉察自己的感觉：

学会听自己的声音。能注意到自己有什么感觉，这些感觉会在什么事情，时间点，和别人互动的过程中……出现。多注意哪些感觉是自己的，哪些感觉是受别人影响的。

也需要关注外界的反馈：

因为人心理发展的方向和外界的“可获得感”有关，外界的反馈会塑造人觉得做什么是有意义的。只不过一些人因为早年的理解、支持和尊重太少，人只是在被动地适应困难，缺少把自己的感觉和自己做的事情结合的过程。

高质量的人际关系可以促进人主体性的发展，同时也需要人有足够的反思，注意自己和别人是如何互动的，并发展出更适合自己的人际模式。

重新发展自己的边界感：

做事之前先考虑怎么对自己更好，先照顾好自己的需求，再考虑怎么照顾别人的需求。如果一些事情短期需要妥协，但长期对自己更好的可以做，只是也需要自己能反思一些事情是不是真的对自己有利。

能有技巧地拒绝一些事情，不会无底线地为别人的事情负责——很多时候如果被当成了“老好人”，那你的付出和善意的价值也会大打折扣，被人当成理所当然。

学会为自己负责：

明确自己才是自己的第一责任人，遇到问题首先考虑自己能为自己做点什么，多注意自己怎么决定了自己目前的状况。别人也许能帮一些忙，但不对别人抱有不切实际的期待。

把别人当成独立的人：

多看到别人深度的情感和需求，理解别人的规律，不要过度美化别人，也不要过度害怕别人。不把自己人生的主动权交到别人手上。

人越是能感觉别人和自己深度的联系，也越敢做自己的。把父母当成和自己一样独立的人，不用他们的错误惩罚自己，也不对他们抱有过度的期待，理解他们的处境不是觉得他们什么都对，而是学会自己为自己的人生负责。

徐若航