废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你在尝试搞清楚自己怎么了 你知道自己在什么时间发生了什么变化，变化发生前有什么特别的事情发生了。你把这些都关联起来了，是很好的自我梳理。也去检查了自己的身体，排除了器质性的问题。那么可能这是一个心理问题。你在形容自己的问题时，还用到了一个专有名词：躯体化。 听上去你对自己的问题有所了解。但在写下这个问题时，又没有那么深入。又在开头表明自己没有想要被看见的想法。好像你心里有一个对话的对象。你希望这个对象怎样回应你呢？你希望自己得到帮助吗？ 2.你可以继续探索自己为什么这样的原因 比如，你和领导外出找厕所的事情是怎么样的？让你感到尴尬的原因是什么？你在意的部分是什么？担心的部分是什么？ 这些想法又是怎样导致你对工作抗拒？你在工作时的难受是怎样的难受？你又是如何应对这些难受，坚持了两年的呢？ 频繁上厕所带给你的感受是怎样的？它的作用是什么？是能够缓解你的一些不好的感受吗？ 你可以顺着这些思路去探索自己的想法和行为背后的原因是什么，通过增加对自己的理解，来调整自己心理上的症结。 3.看到自己的羞耻感 你把让自己感到尴尬的事情深深藏在心里，是因为这件事那么让你难以启齿。它好像是一个你不好的见证。所以你很想要摆脱它，但是你越是摆脱，它越是纠缠着你，想必你这两年多一直深受困扰。到这里来求助也是鼓起了很大的勇气。 能够宽慰你的是，你不必担心，专业的心理从业人员不会嘲笑你，羞辱你，反而会看到你的难处，共情你的经历。你会得到宽容和温暖的交流环境。 而得到这样的帮助，就是需要你勇敢的迈出你困住自己的那一步。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，能感觉到你的疲惫和焦虑。 能注意到自己的这些信号，也是人开始寻找解决办法的表现。 不过具体是什么问题，最好去医院精神科鉴定一下比较好。 因为“莫名其妙”想哭和人长期处于一些难以应对，自己又意识不到的压力里有关，记忆力下降也是。 简单的说法是因为大脑超负荷运转，导致一些功能停滞。 人在压力之下会分泌肾上腺素，短时间内人行动力会提升，但思考和感受的能力会下降，而如果压力扑面而来，人会进入僵硬状态。 人的应激体系是由杏仁核会触发的： 杏仁核记录了人的很多痛苦的经历，如果发现危险信号，就会“拉响警报”让下丘脑催脑垂体分泌促肾上腺皮质激素释放因子，产生促肾上腺皮质，从而激发肾上腺分泌皮质醇。皮质醇让人身体进入战斗状态，更快地做出行动。 通常情况下，海马体负责调节下丘脑，通知下丘脑让应激系统停下来： 海马体，前额叶皮质等和大脑的高级功能有关，负责精细地区分人遇到的到底是什么问题——拉响警报的杏仁核只能模糊地记住危险，遇到和危险有关的东西就会被触发，而负责大脑的高级功能的部分可以选择“停下来”，“再看看？”，“到底怎么回事？”，可以让人看着问题但不行动，分析、理解问题，并作出更适合实际情况的反应。 *其中海马体负责让人及时关闭身体的警报系统。 但如果压力持续时间过长，就会让海马体的调节失效，好像在说“反正我说了也没用，还是歇着吧”，导致海马体产生功能障碍。而海马体还负责人的记忆编码、提取工作，所以也会影响一个人的记忆力。所以“压力会让人变笨”是真的。 还有一种情况是，一下子接收了太多信息，大脑的高级功能加工不过来，导致人记得很多“不重要”的事情，却没办法把事情的前因后果联系起来。 因为在你的描述里只知道情况已经不太轻松，而且持续了不短的时间。 最好去医院鉴别一下，通常轻度和中度问题推荐不用药物，以心理咨询为主。 中度重度以上的问题，推荐药物和心理咨询，或者服药、治疗一段时间再做心理咨询。 不过有些也取决于人自身的情况，还有身边的支持系统，所以具体情况每个人都会有不同。

徐若航

你好！

 

你非常渴望自己的老公是一个知冷知热，能够在情感上给予你充分理解与宽慰的亲密爱人。遗憾的是，你老公的原生家庭及家人相处模式，只强调事情的对错，似乎对一些所谓的负面情绪不太包容。老公时常会把你对于过去及如今的一些不满意或期待，当成是对他赚钱不力的批评，而这并非你的本意，这给你带来了非常多的痛苦和委屈。有时候你也试图去理解和包容先生在情感上的淡漠回应，可长此以往，你也不免觉得自己过得太过辛苦，无人可倾诉，无人可理解。这样处境下的你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，任何时候你的情绪都非常重要，值得被认真对待。在婚姻中，你是一个非常肯付出的人，在尽自己所能，去做好一个妻子、媳妇、妈妈的角色。同时，由于和自己原生家庭的家人相隔太远，目前经济条件也不允许经常见面，这也给你带来了一些愧疚的情绪。当你有负面情绪的时候，不妨对自己说，既然现实中暂时没有其他人可以理解你、帮助你，那么你要更加努力地照顾好自己，做一些能够让你心情变得平静或对你有疗愈作用的事情，例如深呼吸、听听音乐、出门散散步，或者把心里面的那些委屈和愤怒都写到日记本上。

 

当那些负面情绪袭来的时候，尝试着跟它们待在一起，感受每一种情绪带给你的感觉。如果没有重要紧急的事情要做，允许自己休息一下、放空一下，允许自己当下的脆弱，如果想哭就不要压抑，哭泣是我们人类这个物种自我疗愈很好的一个方式。几百万年前漫长的进化之路上，由于生存条件恶劣，我们的亲密伴侣或同伴随时有可能在猛兽的袭击中突然失去生命，彻底的哭泣、让悲伤得到充分的释放，更有助于我们重新找到内心的力量。

 

第二点，不要把希望寄托在改变你老公上面，而是努力让自己变得更豁达、更强大。人是这样的生物，你越是想要控制他、想要改变他，他对你的防御和攻击就会越加厉害。所以在婚姻中，如果夫妻双方都有强烈的改造对方的意愿和行为，那么一定会造成双方严重的对抗和不愉快。《道德经》告诉我们，做事情应该采取相反相成的原则。如果你首先提升自己的心理涵容能力以及沟通技术，那么在你的不断成长的影响之下，也许他也会慢慢地主动尝试做出一些改变。这件事情上，你要做好最坏的打算，即便他的性子始终无法改变，你也要逐步减少自己痛苦的时长，通过各种方式让自己变得更豁达、更通透。也许你应该寻求娘家人、闺蜜或专业助人者的帮助，甚至跟AI对话聊聊天也行，总之千万不要独自一个人死扛，你是你人生幸福快乐的责任人，你要调动一切可用资源，同时可以多学习心理学方面的知识，提升对自己和对老公心理世界的理解。

 

第三点，尝试理解老公的需求并采取先发制人的沟通策略。每个人的思想都会受到原生家庭成长经历、文化教育背景等方面的影响。首先你要理解你的老公与你成长的环境完全不同，那么对于同一件事情，说者无意，听者有心。就比如你对于当年结婚时候拍的录像不满意，因为当时你们的经济条件有限，时间也比较紧迫，的确是很可能导致录像质量较差。婚礼对于女生来说，是一件特别浪漫、特别重要的人生里程碑，也许你在结婚之前的十几年，有无数次憧憬过自己将来会有怎么样的一个完美婚礼。你也是通情达理的人，你只不过是表达出这份遗憾以及希望未来有条件之后进行一些弥补，这是很正常的、也很合理的一个需求。

 

但当你说着说着的时候，你的老公却用他固有的思维模式进行了解读，因为你说弟弟婚礼录像很好，你们的不好，他的解读是你在否定他的能力，认为当年是因为他不够有钱，现在也不够有钱，所以你对他不满意，拿这个婚礼录像来说事，而他也许觉得自己这么多年来一直不辞劳苦、到处出差、努力工作，并且经济状况也在逐步改善，为何你还是不满意。因此他的情绪被愤怒主导，转而用攻击的方式应对你，而不是能够理解和共情你的遗憾。也许你要能够觉察到，实际上你的老公也非常的渴望能得到你的欣赏和认可。当你说亏欠娘家人的时候，他表达你可以辞职回去陪父母，也许有夹着愤怒的夸张表达，但其中是否也包含有他理解你的内疚，允许你有更多与娘家人相处的时间，并愿意由他承担更大经济压力的好意呢？

 

你在情感需求方面，特别希望能得到他的主动关心和宽慰，那你也可以尝试首先多主动关心他在工作中是否有什么不顺心的地方，对于他的努力付出多找机会夸奖他，尤其是当着其他人的面。很多优秀的男人都是老婆调教出来的，你可以尝试在表达一些自己的看法、需求之前，先澄清你的意图，告诉老公你这么说并不是责怪他做得不好、做得不够，而是你对美好生活有进一步的憧憬，你愿意支持他，跟他一起努力，把日子过得更好之后，逐步实现这些目标。也就是说你在沟通的开始或者过程中，就根据你对他的理解，把他可能的误会说出来并澄清，当他领会到你并不是在指责他的时候，不处在防御和反击状态下，他才有心理容量，能够去倾听和共情你。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是槿忒。

我们先来一起梳理想法。你的观点如下：

A.如果自己表现很好，会遭别人嫉妒，而且是自己不喜欢的人嫉妒。

B.看到别人弹琴弹不好，自己会在内心嘲笑。

C.感到自己骄傲自满，非常不适，打压自己

从以上三个观点来看，你对自己的内在评价存在失衡。我们可以一起一点点明确哪里卡住了。

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弹琴弹得好是客观事实，练琴提升技能，这是一个清晰的目标，你在实现目标后给予自己正常的认可，这是客观的评价。但是你因为不想被嫉妒克制自己，甚至影响自己达成目标，这里存在两个想法的冲突：①本身你想练琴，想弹得越来越好。②不喜欢被一些人看到自己的优秀，为了隐藏自己不好好弹。

想要认可自己这是人本身存在的一种欲望，这是一种价值感的需求，客观存在，即使你内心感到对自己的状态很满意，也无伤大雅，但是对其他人的技术不足有嘲笑的心理，这里存在另外两个想法的冲突：①克制自己的心情，说明本身希望符合道德规范，做一个谦虚的人。②对其他人的技术不足有嘲笑的心理，这说明自己目前并没有真实面对自己的感受，没有真正做到谦虚，感到不安。

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一、正确认识谦虚的内涵

我想告诉你的是：品德修养这件事的基础是对自己诚实。这就像我们很多人听过的那句话：人无信，而不立。意思显而易见，如果我们没有诚信，我们无法平静地立足于社会，因为我们的言语和行为会不同，让他人在与我们相处合作时感到困扰，不知道能否按照我们承诺的那样安排事务。除了影响做事本身，也会给我们本人带来很多不必要的口舌纠纷。

还想告诉你：做不到圣人一样在道德方面没有瑕疵，也是被允许的。我们中华民族还有一个美德，叫做“慎独”，意思是，当我们一个人独处的时候，有些事我们如果做了会内心不安，就不去做。这样我们就可以心安理得。如果目前做不到谦虚，也不要勉强自己，一定要通过狠狠批评自己的方式来扭曲自己内心的想法，而是告诉自己可以调整目标，向更高更远的标准看齐。因为在一群人中优秀，不容易，在一个行业里优秀，更不容易。你可以多和老师沟通对于弹琴的理解和感悟，当你有了更高的参考标准，自然而然会低下骄傲的头颅。

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二、接纳当前年龄阶段的心理特质

从你对“不能骄傲”这件事的追求来看，你对自己的要求很高，但是可能用错了方法，美德不是靠用力来维持的，美德是用心来感受和传递的。在年轻的时候，群体中其实很容易产生鄙视链，因为这个阶段的青年们，对于未来还有很多憧憬，而对于社会中实际的艰难还缺少了解，所以喜欢用个性化的方式标榜自我，这是自我认同的一种体现。但也像你说的那样，不可过分骄傲自满，容易变成名不副实和狂妄。

有一点非常值得认可的是，你本身对自己的想法有觉察，也不避讳谈论和思考如何纠正它，这说明你本身只是处于内心冲突的阶段，并没有恶意。也希望你不要矫枉过正，接纳自己本身所处阶段的心理特质，不心急，多见见更让你欣赏的人（不只是有能力，能力一般但是品德良好同样是值得学习的人），看到了更多事实之后，你的心态自然而然会变得平静一些。

三、现实中如何平衡道德追求和个人生活

①建立更客观、多维度的评价标准

琴艺对于不懂的人来说，看不出来高低之分，但是人的性情有相通之处。因为对琴的心意不同，人们即使对于琴艺并不了解，也能在一些场景下体会出琴艺中的感受，对于用心之人的琴音会动容。你讨厌的人可能做了让你不舒服的事，但是她对琴可能有同样的热爱，她为琴付出的努力应当得到你作为同行者的尊重。

你提到不希望不喜欢的人嫉妒你，这件事本身不属于我们控制的范畴，每个人都可以喜欢/讨厌我们，但是能够不因为讨厌一个人忽视她身上的优点、不做伤害他人的事也是一种德行，而且我认为这比单纯的成绩更重要。因为成绩的好坏决定的是努力与天赋，而德行这件事与人的心地有关，将会更广泛地影响到我们与他人的相处。除了专注于练琴，也可以花一点时间练习欣赏并记录他人身上的优点，这会让你更好地关注到自己内心的力量，也会使你和他人更好的相处。

②给予自己正当的认可。

尊长自己的感受，接纳自己可能存在的被认可的欲望，同时理性管控这种欲望。如果你不喜欢引人注目，可以和老师协调练琴时间，和更优秀的同学们一起练习，可以打消骄傲的顾虑带给你练琴的干扰。如果你非常渴望被认可，也请努力地做好自己喜爱的事，用力，更要用心。

以上就是我的解答！祝你未来琴艺提升，结交到让你发自内心欣赏的朋友，也见到更多不同类型的优秀。

槿忒

你好题主，我是筱筱 在距离高考88天的时间有这样的一段经历，对于你来说，感觉有点慌有点失控。一方面通过交流，感觉对方有趣且很帅，脑子中已经有了很多美好想象，另一方面高考在即，你对成绩的高要求和追求，让你一直担心这种情绪波动、无心学习影响到自己。越对抗越“忘不了”，虽然积极的在寻求方法，只是效果不是让你特别满意，让你很苦恼。 你本来就是情窦初开的年纪，异性对于你来说本来就是有很强的吸引力，这实在是太正常了。这个年纪的“暗恋”也是人生很美的一段经历，没有必要妖魔化或者太过于紧张。就像你说身边也有朋友有过类似的经历，只是这心动于你来的太猛、太快，猝不及防让你暂时“理智下线”，情绪占了主导，有了很多想象，比如：对方会有很多人追求、异地等结果。 你的问题是：对于这种情况你该怎么办，你说：你也不想这样，首先要特别肯定你主动找方法来处理，也了解当前的第一任务，我没有办法直接帮到你，只是想针对这个问题和你聊聊： 一、【情绪波动的根源是过分脑补】 你说：你们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎，在你的想象里他特别好，很优秀，这是你的幻想，，来源与你对他过度美好化的想象。其实仔细想来，你们不过是学习搭子，他愿意每天陪你连线，你们都存在彼此虚拟的世界中，你对他有好感而已。你可以暂时不要展开联想，每展开一次，就对自己说：这是脑补，不是事实。 二、【给情绪找个安全出口，而不是一味压抑】 你的好感引发的情绪是真实的，产生了感觉就是产生了，无需对抗。可以在情绪波动的时候给自己找一些适合自己的做法，让自己平静下来。每天给自己固定时间去想他，比如：给自己约定，每天晚上9点可以想他10分钟，其他时间做自己的事。其实你说的做大题、读《氓》都产生了正向作用。你可以继续这么做，再想起的时候，心理默念：晚上9点就可以随便想。时间到了对自己说：想够了，明天再想。 三、【重新定义这份心动】 心动不是你的罪，而且你说开始的时候想到他，是有学习动力的，只是你现在感觉有点失控而已。青春的暗恋，是美好的记忆。一边喜欢，一边批判自己的喜欢，会让你内耗。因为喜欢他，你需要变成更好的自己，这才是高级的暗恋。等高考结束之后，不论未来结局如何，你都可以让自己变得更好。 你已经做得很好了，无需太紧张。相信你们在自己的世界里一定会越来越好，你也会拥有你自己独特的魅力，成为自己生命里的光。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是槿忒。

关于躯体化问题，我认同其他答主的建议，如果你感到程度十分严重，可以去寻求精神科医生的帮助。而从目前的你的表述来看，我认为我们可以先做一些自我调整和梳理。我一直很认同一个观点，没有完美的成长环境，每个人的特质也不相同，所以可能在人生的某个成长阶段，我们原本依靠硬撑、压抑自我感受去适应社会标准的方式会变得陈旧。而这些压抑的感受会在某个节点反映在我们的学习/职业表现中。

题主你提到自己出现因为一件尴尬的事情，产生躯体化反应，并且抗拒工作。这是一种比较强烈的信号在提醒你关注自己被忽视已久的感受，而这种因为尴尬而产生的社交焦虑让我认为很有必要和你交流“羞耻感”对于个体生命的影响。也请你相信，在这里提问和求助并不是一件羞耻的事，就如同人饿了要到餐馆吃饭一样。你周围的亲朋好友不理解你遇到的这类问题，这就好像你想吃川菜，他们对这类问题缺少经验，没有给你提供原汁原味川菜的能力，而来到壹心理，这里可以解决你的问题（有你想吃的川菜——疏导心理）。

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步入正题，我们来说说“羞耻感”这件事。

孩子从1-2岁起，羞耻感会伴随孩子认知能力的提升而产生。在这个阶段，孩子往往在学习适应社会规则、内化社会标准、达到社会期待的目标，在这个过程中孩子会建立起自我评价。什么情况下会产生羞耻感？往往是孩子生长环境中的养育者、老师等权威对孩子的要求越高、负面评价越多，孩子越容易产生羞耻、内疚等负面体验。

为什么提到孩子时的羞耻感？因为随着孩子在先天气质（敏感/自我接纳度高）和外力作用（外界频繁的批评、嘲弄）的影响下，孩子会在适应社会的过程中建立一套自体情绪感受和行为模式，并内化为内心稳定的人格特质。你可以理解为这是我们最初和世界上人相处的原型，就像一个模板一样，即使我们后来遇到了很多不同的人，我们内心会有一种模板，时刻作为我们判断这个世界、审视其他关系的基准点。有些时候这个模板并不是规范的，可能本身生命早期遇到的一些人并不是用健康的方式对我们，但因为这是我们对世界最初的认识，后来即使年龄、阅历都在改变，但没有刻意回溯的话，这个模板始终会伴随我们的生命，持续发挥积极/消极作用。

所以我们每个人成年后，做错事情后体验到的羞耻感程度是不同的，即便是相同的事情，因为敏感度不同，个体感知到的压力和对自我的评价会不同。有些情况下，一些朋友会表现出在人际中拘谨、压抑，不喜欢站在舞台的特质，因为畏惧不好的表现会使人产生强烈的羞耻感。

“我在这个岗位7年了，但是前两年我突然变了，我变得开始对工作抗拒了，甚至我都出现了频繁想上厕所的躯体化反应，我唔知到同事和领导怎么看待我，但系肯定是不好吧。后来这个躯体化反应越来越严重影响到我的生活与情绪，我变得不喜欢出门，下意识就想拒绝，而我每上一次洗手间，我都觉得别人会有怪异的眼光看我，我很惊，很恐惧。”

我们在这里回看你的描述，你很在意同事、领导怎么看待你，会因为一件尴尬的事情持续焦虑，便是羞耻感强的表现，说明你内在对于表现得体有很高的要求，也很在意维护自己的形象。你的内在模板可能是一个对自己高要求的模式。而且一般伴随自体情绪和行为模式，还会建立一个客体情绪和行为模式——你可以理解为我们如何预判他人对待我们的自体模式以及他们会对我们做出的行为。你的内在可能有一类严苛的客体，他们往往对你的错误不耐烦、不接纳甚至有嘲弄的表现。

客体模式延展到生活中，会把最初认识到的严苛的老师/父母形象投射到我们工作之后的领导/同事身上，我们会认为和他们是没办法商量的、没办法沟通的，出现问题的时候我们无法从他们身上得到支持的，所以主动放弃了协调，并且在出现问题后有逃避、不敢面对的倾向。

我在这里整理思路是希望提供一个视角，帮助你意识到自己的行为模式，并且意识到做错一个决定、带来一个不好的后果并不完全是你整个人都存在问题，而是你自己的某个部分可能还没有找到适应的方式或节奏。所以你的行为后果很可能没有你想象中那么严重，你的朋友认为“小题大做”并不是因为排斥你，认为你是异类，而是希望你放轻松些，不必对自己太严苛。

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你提到自己资质好，也说自己平庸。平庸其实是我们多数人的状态，平庸不意味着什么事都做不好，而是在整个浩瀚的人类文明中，我们每个人的角色是很渺小的。但在我们自己的岗位上，我们每个人都很重要，我们对自己的工作承担责任，我们的工作在给我们的家庭、单位、社会创造价值，这件事本身值得被尊重。并不是只有最顶尖、最权威的人才可以得到认可。我们每个普通人尽职尽责，也在对我们周围的人和环境产生影响。

你提到自己的优点是“听话”。对于一个成年人来说，我想这样的自我认知和自我评价可能稍显不全面。在过去很长一段时间里，你一直在努力应对他人的期待、社会的期待，但是可能对于自我的感受有一些忽视，身体的反应恰恰是在告诉你，可以不用做一个“听话”的人，在某些时刻，你的行为不会对他人、集体造成极端影响，你可以拥有自己选择的机会，你可以像所有人一样做错一件事。学习也是如此啊，是在错误和问题中学习的过程，人不可能不犯错就把事情打磨到很高的质量。

你可以用成功日记记录自己克服压力的过程。我想这会对你有很大的帮助，因为认可自己并不是一件很过分的事情，建立对自己健康的自我认知，会帮助我们更好的面对工作中的问题和考验。心理学研究认为，接纳自己是高自尊的表现，高自尊的人从来不会认为自己无用或者试图掩盖情绪，他们选择接纳真实的自己再专注于改变。即使你可能现在会感到有些困难，没关系，只要你开始练习，慢慢比之前更接纳自己、用更客观的标准来允许自己的感受流动就好。如果你在生活中会遇到突然压力很大无法支持的时刻，可以适当协调时间，在休息的时间允许自己拨打一个壹心理平台咨询师的电话，在寻求帮助前认真查看咨询师的简介，寻找那些能够为你疏导羞耻感的老师帮助你！

槿忒

孩子，你好呀，看到了你的提问，也非常理解你的困扰，其实，关于焦虑、SW以及胡思乱想这些问题也是我们人类的共性，不用太担心，放轻松，很多人都和你一样正在经历或曾经经历过这样的困扰时期，感兴趣的话，推荐你去学习和了解存在主义疗法相关的内容，因为这个疗法聚焦于孤独、SW、自由和无意义这四大主题，相信会给你带来一些启发和成长的~ 那么，结合你的提问，我想到的是： 1.其实，之所以会胡思乱想，会有这些焦虑，从心理学的角度来看，还是源于我们内心的不安。 我从事心理工作也有八九年了，在我的工作中，接触了各种各样的焦虑的人们，虽然表现形式不一样，但其实从源头上来看都是源于SW焦虑，只是不同的人把这种终极的焦虑迁移到了其他方面，担心其他各种各样的问题，而一个人为什么会这么害怕SW？如果从精神分析流派的角度来看，这是源于我们在早期经历中并没有获得足够的安全感，我们来到这个世界的时候，并没有被很好地回应和被接住，这其实也是心理学家埃里克森提到的，从发展心理学的角度来看，一个人在0-1岁是信任感对怀疑感的冲突，也就是说，如果一个人在这个阶段能够被很好地照顾，能够被及时、准确地回应，那么他对这个世界就是信任的，他的内在也是会有更多的安全感的，成年之后，也不会那么容易焦虑，或者说那种存在性焦虑会很少，因为他的内在对自己的价值是非常确定的，但是，反过来，如果一个婴儿在早期并没有得到非常好的照顾和回应，比如饿了没有及时喂饱，哭了也没有人及时安抚，尿了也没有人及时来处理干净，以及在这个阶段频繁更换养育者，没有得到来自一个稳定的照顾者的养育也会给我们带来不安，当然，还有一些特殊情况，比如在我接触的案例中，有的孩子因为出生之后在保温箱里住了9天，之后也让他非常害怕SW，存在很强烈的分离焦虑…… 所以，你可以去回看一下自己的养育经历，从这个角度来理解自己，接纳自己内心的不安，这不是你做错了什么，你没有任何错，我们也无法改变过去的经历，而且我们大部分都会在成长的过程中有缺失，而现在我们需要做的就是如何去做一些事情来提升内在的安全感，可以确定的是，我们的内在的安全感是可以提升的，这也是我们学习心理学，进行心理成长的一个很重要的课题，当我们内在的安全感足够了，我们也就不会那么焦虑了，也就不会想着来世是怎样的，而是可以安住在现在这个世界，活好每一个当下。 2.当我们提升了内在的安全感，也就能够缓解焦虑了，那么，我们可以如何提升内在的安全感呢？ 要提升内在的安全感，其实就是需要我们最终能够成为自己的理想父母，就是能够自己可以回应自己的需求，并给到自己很全面的照顾，从精神分析流派客体关系学派的角度来看，就是我们需要在内在形成一个稳定的、恒常的客体，这个客体一直陪伴着你，无条件地接纳你，给到你恒定的关怀、看见和支持。那么，该如何建立起这样的一个客体呢？我们可以从“自体”和“客体”两个方面来成长。 从自体的角度来成长，就是学会向内求，自己能够满足自己的需求，自己做自己最好的朋友，也就是心理学中所说的自我关怀。一方面，我们要认识到，其实我们每个人的内在都是本自具足的，也就是是自性圆满的，我们是可以给到自己想要的所有的爱、认可、接纳、尊重、看见和照顾的，所以，当我们学会成为自己最好的朋友，激活内在有力量的部分，给到自己想要的心理需求的满足，你就会变得越来越有安全感，而这份安全感并不是来自依靠他人，而是来自于你的内在，来自于你自己，这份安全感是更稳定的；另一方面，从科胡特自体心理学的角度来看，我们要建立起一个稳定的自体，就需要去找到自己的天分和才能，并且让自己去经历恰到好处的挫折，去培养自己的心理韧性，当你能够在自己的能力范围内去发挥出自己的天分才能，你的自体会变得越来越稳固，你对自己也会越来越确定，这也是我们内在安全感的来源。 从客体的角度来看，就是我们要去寻找那种能够带给自己成长和安全感的关系，在这样的关系中，我们可以不断地去成长和发展自己，并且，我们还可以内化关系中他人对自己的接纳、支持和信任，让它们也成为我们自体的一部分。这样的关系怎么去寻找呢？需要去回到我们的主观感受上，当你与人相处的时候，去感受自己是否有被理解到，是否有被接纳，是否有感觉到可以比较自在地去做自己？那么，这样的关系就是好的客体，不会因为你的波动而攻击你，不会因为你的所谓的不好而质疑你，而是可以做到在任何时候都给到你稳定的接纳和积极的回应，说实话，在现实生活中其实很难遇到这样的关系，但是在一些专业关系中，比如和心理咨询师的关系，和心理倾听师的倾诉过程中都是可以给到你这样的体验的，而心理工作之所以有效，也是因为我们可以在这样的客体关系中重新被养育一遍，进而将在自己在咨访关系中体验到的被接纳、被尊重、被认可等等内化成自己的一部分，最终实现内在的整合，获得内在的安全感。 一般来说，最好两条线一起走，在寻找好的客体的同时也积极地进行自我关怀，相信你最后一定可以建立起内在的安全感的。 3.如果从存在主义疗法的角度，你可以试着从两个方面（活出自我和活在当下）来调整自己，帮助自己处理预期性焦虑和SW焦虑。 刚才我也有提到，其实关于这种预期性焦虑和SW焦虑的处理，存在主义疗法其实研究比较多，我读过一些存在主义的书，总结出来两个方面可以帮助我们调整自己。 一个就是活出自我，就像欧文亚隆在《生命的礼物》中说的，一个人活得越充实，便S得越坦然。而一个人要想活得充实，就需要去活出他自己，而心理学就是告诉我们该如何去认识自己、接纳自己、成长自己并成为自己的。我们要活出自我，首先就需要先认识自己，去客观地看见自己，看到自己的优点和缺点，看到自己擅长什么，看到自己的局限又是什么，看到自己真正热爱的是什么，自己可以为这个世界做出什么样的贡献或带来什么价值……是的，其实认识自己就是要去看到这样一个真实的、不完美的、客观的自己，并在这个基础上去接纳这个全部的自己，因为只有这样一个完整的自己才是更有力量去成长和成为自己的。至于如何去成长和成为自己，就需要结合你自己的具体情况，去丰富自己的认知，去找到自己的热爱，并且去坚持成为你想成为的样子，当你能够活出自我，这本身就是在化解对SW的焦虑。 另一个就是活在当下，存在主义疗法也是强调我们要活在此时此刻此地的，因为其实我们以为自己可以掌控过去和未来，但者都是大脑的幻象，过去和未来都是不存在的，它们只存在于我们的头脑的想象里，而真实的生活只在当下，而我们能够去掌控的也只有每一个当下，因为只有当下是实实在在的存在的，也是我们唯一可以去做些什么的。如果我们明白了这一点，其实就很减压，因为那些让我们焦虑的以及我们在胡思乱想的其实都是我们无法掌控的，我们也不必去掌控，我们只需要把注意力拉回到自己能够唯一掌控的部分，就是每一个当下，每一个此时此刻此地，也就是不活在头脑的幻象里，只活在真实的生活里，这本身也会给我们带来更多的安全感。 推荐你看《成为我自己》《生命的礼物》《八周正念之旅》《跳出头脑 融入生活》《当下的力量》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，给你温暖的问候，希望我的回复能够支持到你 人生需要经历，这段恋情确实很让你受伤，你也是慢慢走出来过，是需要很大的毅力，过程很重要，对方给予你超出自身条件的偏爱和生活，你很享受其中，正是这份期待，让你有跌入谷底的感觉。 恋爱本就有不确定性，你在乎这段关系，有过从来未有的美好体验，只是父母不满意，你与前男友也是匹配，你不需以伤害自己的方式否定你，你没有错，你也是值得拥有。 辛亏你们没有走入婚姻，也许那个时候会更痛苦，好的关系是需要双方的付出，前男友已经做到他的最好，给予你超过预期的陪伴，你也体验这段感情的美好，你感受这份美好就好。 父母不满意你，不断道德绑架他，他也是会有思考，毕竟是亲生父母，也是以自己的经验，在自己的立场给孩子出谋划策，也是可以理解，不被父母祝福的婚姻也是很难幸福。 你们都没错，他的父母有标准，有自己的想法，也是合情合理，你们自己相处如何，一定双方都能够体会到是否合适，外界有时只是表象，你认同吗？ 给予你超越预期的偏爱和生活，在你内心深处，有不配得，也是需要你调整的，那是你对自身的低评价，这些也是会影响你的生活，物质基础，精神需求同样重要，你认同吗？ 你以为前男友没有纠缠，父母的控制就是对他的否定，表面的接纳，也是得不偿失，毕竟都是成年人，要面临多少选择，也是不能在父母的庇护下成长。 你在意对方，你以为走出来了，哪怕新认识的朋友，你也算下你们之间是否有缘分，让你彻底对自己的评判，期待让你不堪重负，能真正相爱的人也是会跨过千山万水，下一个更精彩，你认同吗？ 你一次次的否定自己，沉迷与他人对你的好，以别人为中心，把自己的幸福交给别人，起起伏伏，你能得到什么呢，对方家境好，运势好，他们做对了什么，能够持久下去也是需要能量。 选择大于努力，婚前睁大眼睛，你看到都是对方的美好，自己的弱势，没有客观的比较，怎么能达到平衡，人生无常本就起起伏伏，这是自然规律，没有人能够违抗。 价值对等，独立空间，承载力，回归本位，这是持续交往的黄金法则，感情也是需要经营，有的人和谁都能过好，有创造幸福的能力，你也一样，通过这件事，能够看到你们之间相处弊端，给自己更多的欣赏，接纳，丰盛自己的阅历。 你已经很好，拿回生命的主导权，看到自己的闪光点。 祝福你

朵朵莲

能够感受到你的委屈和疲惫，这不是小题大做，而是一种情感消耗。 我们一起来梳理一下，看看接下来可以怎么做。 首先呢，你描述的这个姐姐啊，有几个关键的特征，一个是很习惯抱怨，有很多的负能量，她好像有一些受者心理，总觉得别人对不起她，情绪很敏感脆弱，很容易内耗，对你的包容呢，渐渐变成了一种习惯性的指责，而且经常曲解你的意思。 这看起来其实就不是那种普通的性格不合了，而是一种情感消耗性的关系了。 在这段关系里呢，你一直都在付出情感的代价，包容，理解，低头。 而她在持续索取情感价值的这种关系模式下。 时间久了之后，你就会越来越累，越来越委屈。 你最开始的应对策略是过好自己的生活，不被她影响就好了，这个想法本身特别好，但是操作起来其实很困难。 因为关系是互动的，很难单方面控制，很难完全不受影响。 你现在的困境是走到了一个临界点，一是不想放弃这段关系，因为你很重情义，对她初期印象也很好。 但是呢，继续下去之后，你会越来越累，越来越委屈。 你还想沟通，又害怕争吵。冷战呢，会让你觉得有隔阂，但是和好呢，也会感觉只是暂时性的缓和。 这个困境的核心就在于，你不知道如何在保护自己的同时又能够维护好这段关系，但是你已经隐约地感觉到这两者可能是没有办法兼得的。 那我觉得可以根据自己的情况尝试一下下面的几种做法。 第一呢，就是试着先停下来，不再主动修修复，因为你提到作为妹妹我会先先低头，这个模式已经固定了，每次冲突之后你都是负责和好，她负责继续。现在我们可以试着暂停这个循环，冷战就冷战，不用着急着去打破沉默，让给自己一些时间，看看如果你不去主动修复会发生什么。 这一方面是在给自己空间，另外一方面也是在观察对方的状态，她会不会有所变化。 第二呢，就是设立一个情绪止损点，比如说我们可以想好在这段关系里自己愿意付出什么，能够承受多少。比如说我愿意听她抱怨，但是不能超过 10 分钟，我愿意接受批评，但是不能是人身攻击等等，当对方超过这个止损点的时候，我们需要学会终止对话，比如说我们改天再聊好吗？或者说你这样说我有点难受，我需要缓一缓，这是一种自我保护。 第三就是尝试进行一种非指责性沟通，如果你还想再尝试一下沟通，可以选择一个相对平静的时机，用我开头去说你自己的感受，而不是指责她，比如说，我们最近经常吵架，我其实挺难过的，因为我其实很在意你，但我不知道怎么和你相处才能不吵架。这样的表达并不包含指责，而是一种对于状态的陈述，如果她还在乎你，可能就会有所触动，如果她依然是防御和指责，那我们得到的这个信息就是这段关系可能已经无法双向沟通了。 那么在这种情况之下，可能就需要接受一种可能，就是关系可能是需要降级的。 不是所有的关系都一定能够去维持在原来的热度的，如果保持在原来的这个状态里，会让我们的冲突加剧，那可能就必须得考虑要把关系从好的关系降级为一个普通的朋友或者熟人。 但这不代表绝交，而是说不再那么深度，不再需要把自己放在妹妹的位置，承受那些本来就不应该属于你自己的指责。 最后，我觉得你可以问一问自己，这段关系带给你的是滋养更多还是消耗更多？如果消耗远大于滋养，那其实无论多重情重义，这种关系也是很难持续下去的。 真正的健康的关系一定是双向的，它一定得是一个可持续发展的状态。 所以我觉得如果你们的关系真的无法调和，那可能不是在放弃一个姐姐，而是在学会如何保护那个一直被消耗的自己。 这个很重要，也很值得，希望对你有帮助。

萧薇（殷小溦）

题主好 我是kelly 看完你的文字，感觉到了你在探索目前让你困惑的事。 而且你写的也很详细，我们一起来分析一下。 【关于身心】 如果说你因为和领导外出引发的躯体化，看似一件事也可以看出你是一个对自己要求比较高的人。 很多人在职场一开始都会紧张，在这个过程不但要学习工作，还需要学习其他的人际关系。 并且在新的环境中这些学习也需要时间，在职场这样的情况还算比较多的，如果需要配合或者和部门同事一起工作，更加考验人际关系。 无论在哪里上班，其实大部分的人都是普通的员工。 但很多人反而不会像你这样去思考，自己其实是一名很平庸的员工。 也因为平庸，平凡的普通人，所以我们每个人都有学习的过程。 这同时也是你比较谦虚，平庸平凡的人经过努力，在一个岗位上工作久了也可以不断超越自己的。 我们看到自己的平凡，内心深处真正的接纳，这样的完整的自己，同时也要这样的去思考，领导其实也是一个普通人，在这个工作的环境里也许工作对方比较久，或者其他原因，你们各方面我想一定是差不多的。 去看到你们的平等，你们各自的优势不同，并没有高下之分，尊重，但是是相互的。 看到你很详细客观的描述自己： “听话，系执行力强“。 听话让你想到了什么？我们也许也有一些规训，在单位和学校，甚至家庭中大部分都喜欢“听话”的人。 听话也代表配合度高，牺牲一部分的自我。 你的执行力强足以代表各方面你的能力都是可以的，尤其在这个岗位7年了，胜任力也提升，和我前面说的一样，开始不熟悉岗位配合他人，熟悉后平凡的人可以变得卓越，同时也需要身边的领导看到你的成长。 我觉得前两年你突然变了，变化才是正常的，在这里努力工作，不断成长的自己重要的去思考： 自己的身体为什么变得开始对工作抗拒了？ 你在内心深处对这里的人际关系喜欢吗？如果你可以做一个自由表达的自己，可以真正发挥自己的优势，你还会选择什么工作？ 一些时候，变化也是带来新的思考，心灵深处敏锐的你，有很多优点的你也许需要重新调整自己，改变自己的生活一定身心都是一致的。 你提到躯体化反应也比较常见，你愿意可以和咨询师聊聊～ 也许通过和咨询师的探索，也看到自己内心深处的秘密，在提醒你做一些改变～ 【关于自我】 很多人长期在一个环境压抑自己，或者工作中比较焦虑，也会带来躯体化。 因为环境会影响一个人，也可以深入去探索这个环境中和哪些同事一起你是开心的，身体是愉悦的。 和哪些人在一起，你有压力，而且在一起工作有些紧张和焦虑？ 一个人出现躯体化反应并非短时间，我也有一段时间因为工作的压力，平常总是节奏很快，配合很多同事去完成工作。 后来也是越来越严重影响到生活与情绪，也开始分清自己的事和其他人的事。 也提出自己的一些想法： 例如岗位职责范围明确。 例如过度承担，忽视了自己超出自己的身体极限，很多人也有下班还需要加班等。 当你在意他人的眼光时，同时也是很好的思考，自己为什么会很在意别人怪异的眼光？ 在日常生活中这样的眼光代表什么？ 你在这里和他们一样，凭借自己的能力，自己的优势完成工作，就算现在你有想法提出新的要求，也是合理的。 看到自己也许太在意别人而影响了自己，也是在提醒你回到自己。 工作赚钱是为了让自己开心，生活更有意义，也可以让自己保证身心健康的环境。 毕竟身体和自己是宝贵的，工作可以换，但是你的健康确是无价。 探索自己为什么在意他人？ 探索自己的优势所在。 探索自己在这个七年后为什么会变得抗拒，出现了一些问题你并没有忽视，而是选择了直面自己的问题。 也许在这里可以找到适合你的咨询师，和你一起探索自我，聊聊，和你一起探索，也可以看到现在的你发生了什么。 和过去哪些人哪些事有关系，相信我们都可以有所收获。 躯体化一部分和情绪心情有关～ 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《不被定义》

Kelly水