废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的孤独与害怕，虽然目前未婚未育，但对未来结婚后、有了娃，与公婆相处、以及对孩子的保护欲都充满了恐惧的幻想，只因你自身的经历以及看到亲姑姑的实际表现。深呼吸，亲爱的，未来没有你想象的那么可怕。 🌹1.成长过程中不好的经历在你心中埋下了恐惧的种子 半岁，正是特别需要妈妈抱在怀里、各种亲昵的年龄，可幼小的你却因为母亲精神问题被寄养在外婆家里，无论外婆对你多么好，你只想躺在妈妈的温暖怀抱。而不被满足的需求，直至成年在妈妈那里对你来说依然是求而不得的渴望。 上小学才回家，重新和妈妈生活在一起，但0-6岁最宝贵的建立安全感的时期早已过去。“幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要用一生来治愈”，你内心的渴望一直被压抑着，也一直在等待，等待妈妈能够再重新爱你一回，等待有一个人能像妈妈满足你的这份爱与期待。 现在你已经38岁未婚未育，相信你也曾幻想过与心爱的共度人生、与他生个可爱娃娃并共同参与这个生命的孕育成长，但小时候的经历你害怕孩子也会像你一样孤独寂寞冷，像你一样无法得到妈妈的爱与保护。 再加上你看看自家姑姑“霸占着”孙子孙女，更加重了你对结婚生娃后的可怕想象。于是你更加抗拒结婚、生娃，与之伴随的则是更加孤独、更加害怕。 尽管只是想象，但仍感受到你强烈的情绪冲击，甚至都想象到了如何打击报复、如何“同归于尽”。亲爱的你已经沉浸在自己幻想的仇恨之中，深呼吸，将自己拉回到现实中来。 🌹2.意志所在能量随来，一切都是有选择权的 正如小时候的你被寄养在外婆家里，你可以选择每天思念妈妈，生活在悲伤与痛苦之中，也可以选择享受外婆对你的照顾，长大后好好反哺外婆及妈妈；你可以选择幻想未来的恐惧，也可以选择想象与亲密爱人、可爱孩子共享天伦之乐。 小时候的你没有独立思考的能力，所以无法在自己的能力范围内做出更好的选择，再回看过往，虽然有不美丽的回忆，相信你也能够感受到爱与温暖，至少这个世界上除了妈妈还有十分关心和用心照顾你的人。 带着这份渴望与内心的执念，你成年了、38岁了，也渴望走进亲密关系、组建家庭，但你心里太害怕了，你不想再重复小时候失去妈妈保护的经历，你不想让自己的孩子重蹈覆辙，你不想自己的孩子有像姑姑那样的奶奶。 人与人各不同，我们不是当事人，只能看见事情的某一面，并非是完全的、真实的。像姑姑，她与儿子、儿媳之间，儿子儿媳与自己孩子之间，他们亲家之间具体都发生了什么，只有他们当事人自己知道。 凡事有因必有果，结果看到的是姑姑“霸占着”孙子孙女，但因你却看不到，也无法干涉其中，毕竟那是他们一家人的事情。 对于你本人，首先可以寻求咨询师的帮助，借助专业技术疗愈你的童年创伤，修复安全感。同时可以从相对安全的关系入手，重新感受一段稳定且踏实的人际关系，比如与朋友、同事、亲人之间。 与母亲的依恋模式影响到了成年后你的人际关系以及亲密关系。良好的亲密关系是具有疗愈效果的，交付真诚与信任，你可以做到的。 对于婚姻和生育问题，当你实现了自我疗愈，一切美好也会随之而来，意志所在 能量随来。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好。收到你的文字，听到你讲述的这些经历，真的很心疼你。给你一个抱抱。 你提到说自己被一个反复出现的幻想困扰，它影响了你的思想和行为，让你无法进入一段亲密关系。但我也看到你其实很渴望亲密关系，渴望一个幸福的家庭。 从你描述的成长经历，我个人有一些分析，你参考一下：半岁的时候，因母亲患病被寄养在外婆家，这个阶段正是婴儿建立安全性依恋的关键时期。突如其来的分离可能会让你形成一种：“我的需求会被忽视，亲人间的亲密连接可能会被强行切断”的恐慌。这种失控感可能被压抑到你的潜意识。所以你在成年后总是会出现害怕公婆夺走孩子抚养权的幻想。有可能你会将童年里无法与亲生父母产生情感连接的情感需求，投射到了未来的亲子关系里。 另外你提到在公婆和你争夺孩子抚养权的时候，你的老公会站在公婆的那一边，也就是你的对立面。那让我想到了，或许在你的成长过程中，你身边总是没有一个始终站在你的旁边的那个无条件支持你的人。在发生事情的时候，你的身边总是空无一人，无人可依靠。所以你对于你幻想中的未来的丈夫也产生了极大的不信任。这可能也源于童年经历中人际信任的破坏与缺失。 还有我会想到你在文字最后描述到，你不结婚，不找男朋友这些想法，我其实看到了这些决定背后你的回避性防御心理机制。可能在你的潜意识里会有一些灾难性认知是：一旦建立亲密的亲子连接，一定会遭遇破坏和剥夺。那干脆就不进入婚姻，不生育，从根源上规避再次体验这种分离痛苦的可能。 你提到的很烦，这种情绪可能正是你潜意识里一边渴望建立家庭，一边又担心亲子分离会重新上演，这种矛盾心理在拉扯。 当我想到这些的时候，真的很心疼你，想到小时候那个幼小无助的你，没有办法在父母的身边长大，你一定也经历了很多孤独无依的时刻吧。 那么下面会有一些我的个人建议，你可以根据自身情况听听看： 在你的幻想里，公婆强行夺走孩子，是一种灾难化思维，而不是必然发生的事实。一方面是因为你有小时候成长经历的创伤投射。另一方面，可能因为在你的身边没有幸福家庭的模板。你可以从这些角度来重新进行幻想：“如果你将来有了孩子，你可以主动做哪些事来掌握抚养主动权？” 不结婚、不生孩子，本身不是问题。关键是这个决定是出于对恐惧的回避，还是你真实自主的选择呢？ 不知道提到38 这个年龄，你是不是又想到了一个社会年龄预期呢？你会不会有年龄焦虑呢？ 如果你的这些幻想、对于这个世界的不信任、人际关系中的不安全感，已经影响到了你的日常生活。而通过你自己的力量无法控制和调节的话，可以在壹心理平台寻找匹配的心理咨询师进行干预。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和无奈，不知道该怎么跟孩子进行妥当的沟通交流，而每一次和孩子产生矛盾之后，当我们冷静下来时，也会意识到自己是不是方式方法不够准确。也很懊悔自己曾经可能没有控制好自己的情绪状态，但是等到下一次再发生一些小摩擦的时候，自己又会控制不住的重复，这种矛盾的产生 对于我们的抚育问题来说，我们作为家长能够意识到自己有问题或者有不足，想要去调整都是非常重要的第一步，也是非常棒的第一步 首先，我们的先决要素就是控制情绪 这个控制情绪，也是一种以身作则的方式，让孩子能够意识到，当我们遇到问题，遇到困难的时候，我们怎么能够去冷静的去面对它，怎么两个人一起去沟通 因为我们要了解到，当我们去发脾气，或者当我们情绪爆发，按照情绪的路线去做一件事情的时候，我们是解决不了问题的，而解决问题的正确方式应该是冷静的面对，或者说我们去思考，去探索 对于这个情绪问题，不是说要让我们变成一个没有情绪的人，而是说我们怎么样能够在情绪产生起伏的时候，能够及时的觉察到情绪的变动，克制住我们的一些言行，让我们能够在当下能够冷静下来，理智的去思索我现在应该怎么做？ 其一，是情绪的当下 及时的觉察，调整，可以是用一些调节情绪的小技巧，比如说做深呼吸，也可以选择我们先远离这个环境 比如说我跟儿子说话，我情绪上来了，有些上头了，我们可以先离开，待在自己的房间里，先让自己冷静下来，把自己隔离开来，远离那个让自己情绪不好的环境，然后我们等冷静下来之后再回过头和孩子心平气和的去沟通 以此类推，我们不仅仅是在跟儿子相处的过程当中，其实在与人社交的过程当中，这些方法都是可以运用起来的 其二，情绪状态 我们需要在事后或者在日常生活当中，我们去探索适合我们的抒发情绪的方法 例如我们在工作当中，跟同事跟领导产生了一些矛盾，我感到愤怒感到委屈，我下了班之后我去吃一顿大餐，我去逛个街，跟伴侣好好的聊聊天，跟闺蜜，兄弟喝喝酒，吐吐槽，然后我的情绪就得到了释放，那就得到了缓解 我们的家庭问题对我们的亲子关系问题也是一样的，当我们和儿子之间可能产生了一些矛盾，或者是还没有被解决的问题时，可以脱离一下这个人际关系，或者是脱离这个环境，跟朋友或者跟其他的宝妈宝爸，或者跟自己的父母去聊一聊，抒发一下自己的情绪 如果说我们身边找不到一些能够跟我们产生共鸣的人，因为我们每一个人都有属于自己的生活，可能一次两次能够听我们唠叨两句，但是可能次数多了之后，也会给对方产生一些无形的压力，那么我们也可以适当的去寻找专业人员的辅助，去学习一些调节情绪的方法，或者适合自己释放情绪的一个渠道 其次，家庭理念是否一致 对于孩子玩手机这件事情，我们是否有跟自己的伴侣提过这件事情，伴侣的想法是什么呢 我们要了解到育儿这件事情，他不是一个人的责任，而是父母两个人共同的责任 不仅仅是职责，还包括分担压力，以及去发散性的思维，去想解决的方法 它就有点像三个臭皮匠，顶个诸葛亮的感觉 当我们一个人因为这个育儿问题产生困扰的时候，我们想不到办法，但是有可能对于我们的伴侣来说，这个问题很简单，能够想到一个解决问题的方法，那么其实对于这对夫妻而言，这个问题其实并不是问题，而我们当下的问题在于，我们没有问过我们的伴侣，他是不是有什么小妙招来解决孩子的这个问题 以及，就是我们要需要的是解决问题的能力，或者说面对问题的态度 可能我们因为手机的这个问题，我们夫妻两个人都在这个问题上没有什么解决方法 但是我们可以共同的去面对，共同去探索，去提升我们解决问题的能力，这个过程，这个状态在我们的内心深处能够意识到，当我遇到问题的时候，我的伴侣会陪伴我，是我的后盾，他会理解我，我们会一起携手的去解决家庭当中所出现的任何问题 这样的一个夫妻关系，会反映到我们的个体上，也会反映到我们的亲子关系上 因为我们总是一个人处理孩子的问题，就有一种孤立无援的感觉，我们的情绪就会得不到释放，因为没有人能够理解我们，我们的情绪就会被压抑起来，等到孩子一有问题的时候，哪怕是个很小很小的问题，我们都会爆炸 孩子也会了解到不是我解决完这个爸爸或者妈妈，我这个问题就能解决掉，而是说我只有解决掉这个问题，我才能真正的让爸妈不会跟我唠唠叨叨或者来指责我，教育我，批评我 在孩子的视角里面会知道父母的教育理念是统一的，是一致的，我没有办法再去耍赖，我没有办法去讨价还价，我更没有办法去找一个保护神，他就不能够把这个问题跳过去，或者是假装没看见，他必须得去直面他自己现在所需要去调整的问题 或许我们父母并没有一定的培育能力，因为我们也不是专业的教师，不是儿童专家，我们确实哪怕是大家伙儿一起去想办法，也想不到一个准确的方法 这个时候可能需要专业的事情交给专业的人来做，可以适当的去寻找专业人员的辅助，找一个育儿专家或者青少年方面的心理咨询师，从中去了解孩子的这个情况，他是正常范围内的，还是说超出了正常范围内需要去介入去干预的 我们首先跟家人之间可以先开个小小的家庭会议去商讨一下，对于孩子的这个行为是只有我一个人干着急，还是其实作为家长们大家都觉得孩子这个行为是需要改的，然后大家统一理念，也就是相当于定一个小小的家规，告诉孩子在这个家里面，你哪些行为可以做哪些行为不可以做，什么行为在什么时间可以做，过了这个点那么你就该做作业或者该睡觉了，给他养成一定的行为习惯或者说培养他的一个规则意识 如果说在这一部分上，我们没有这方面的专业，想不到一个方法，或者说我们大家都尝试过了，但是对这个孩子他不管用，就是这孩子吧他软硬不吃，那么我们则需要考虑到，是不是要找专业的人来帮助我们去想一些方法来解决孩子的问题 最后是一些小建议，解决问题 关于孩子玩手机这件事情，我们要首先了解到我们的初心是什么？ 有的父母不让孩子玩手机，是为了让他好好学习，把分数弄好。看成绩，分数 有的父母不让孩子玩手机，在于他的视力不断的下降。健康方面 再有的父母是觉得，孩子不能这样过度的玩手机，需要想要培养孩子的一些自律的能力或者自控能力。行为习惯 我们要知道自己想要的是什么，才能够让孩子意识到父母不让我玩手机的原因是什么 比如说当我看到你的描述之后，我会很疑惑，你不让孩子玩手机，你希望孩子这个时间做些什么呢？ 是让孩子去做作业，让孩子去复习 还是让孩子下楼踢球，去锻炼锻炼身体 还是让孩子就安安静静的坐着看天花板发呆， 这个部分的点就在于，如果你不让孩子玩手机，那么我们就需要去填补这段空白时间，让孩子去做些什么 例如，成人在周末或者在下班回到家之后的空白时间，有的可能会是玩手机刷小视频，有的会选择我看看书，有的人会选择我睡前打把游戏，再有的人可能会选择我睡前做一会冥想 对于成人来说，我们的世界是非常丰富的，我们有很多的事情要做，我们的任务比如说下班回到家还要做饭，还要收拾厨房，还要做家务，要辅导孩子功课。再或者我有很多的兴趣爱好，我可以去娱乐，去享受，去跟朋友聊天 但是对于孩子的世界来说，是很狭小的，除了每天白天去学校上课，周末去辅导班以外，就家里面就一亩3分地，孩子不知道这个世界上原来还有很多，除了手机以外的事情可以去做，不知道除了手机以外也有很多其他很有意思的事情，能够让自己感到放松，感到开心的 同时，孩子的思维也更偏向于指令式的状态 就比如说你让孩子去收衣服，他可能接收到的是收衣服，然后就没有下文了，因为他不知道收完衣服之后就是要去叠衣服，然后把衣服放到衣柜里，并不是不想去做，而是他没有这个常识 我们的成人思维，是我们这几十年不断的累积而成的，我们所谓的常识，是我们的一个生活惯性，但是孩子他对这个世界是一片空白，我们也需要去教孩子，我不让他玩手机，爸爸妈妈希望你去做什么 例如说你不要再看手机了，让眼睛放松放松，闭目养神五分钟，再或者说你不要再打游戏了，歇一歇去看看书，我们半个小时一个小时之后再玩，或者，你已经玩了很久的游戏了，爸爸妈妈手头上的事情也忙完了，我们一起去楼下小公园转一转 这样的指令，才能够比较清晰的让孩子意识到，为什么我不能一直玩手机，我不玩手机之后，我可以去做哪些事情 这部分我们需要根据孩子的性格喜好以及孩子的一个认知，用孩子能够听懂的语言去引导孩子或者去教导孩子 不让孩子玩手机这件事情，并不是说要完全杜绝的事情，而是只要在合理的范围之内，是可以进行的 其一，如果一个人总是紧绷着一根弦，不懂得放松的话，那总有一天可能会崩溃 其二，就是我们要顺应当下的这个科技时代，孩子的未来在十年后20年后，势必是这个AI，网络盛行的时代，如果他对这些东西一无所知的话，也是很难能够去适应社会的 再者就是我们不能双标 比如说我们去给孩子下一个指令，你不要再玩手机了，不要再打游戏了，结果孩子一转头发现妈妈在那边刷直播，爸爸在那边打王者，那孩子也是不会去听父母的话的 这部分上我们也需要有一点点的模范意识，给孩子树立一个比较好的榜样，形成这个家规，它是规定家庭当中的每一个人，而不是只针对孩子的一个要求 希望通过自我梳理以及和孩子的不断的倾听沟通，可以让你更清楚的了解孩子的想法，感受以及能够找到适合你们的相处模式，和解决方法

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你现在正处在一个非常艰难的位置，一边是养育了你，对你期待很高的父母，一边是相伴多年，育有两个孩子的丈夫，无论偏向哪一边都会让你感到痛苦和内疚，这种夹心饼干的处境确实容易让人焦虑、疲惫、甚至可能影响到你对孩子的照顾和自身的身心健康。

从你的描述看，你们家有几个重要的家庭互动模式。

第一，三角关系。你的描述很直观的呈现了父母、丈夫、你，三方所构成的三角关系。你成为了父母和丈夫之间的中间人或调解者，他们通过你进行间接的沟通，双方都给你施加了压力，都希望你把他们的利益放在前面，这种三角关系让你承受了巨大的压力和情绪负担。你无论如何做，都无法是双方都满意。父母希望你丈夫低头，丈夫有冷漠拒绝来表达对你父母的不满，他们都通过你表达对对方的不满。

第二，边界问题。你的原生家庭与核心家庭之间的界限可能有些模糊。父母到国外，对你们的生活指手画脚，对你丈夫持续不认可，这本身就是一种跨越边界的表现。你丈夫两年前开始冷处理和刻意保持距离，很可能是他试图建立和维护边界的一种方式，他用这种极端的方式来维护自己的尊严和小家庭的边界。

对于你丈夫和父母矛盾，背后除了表面的年龄、早期经济差异外，更深层的原因可能涉及到以下几个方面：

第一，权利的竞争。在你父母的眼里，你是独生女，他们对你有很高的期待，但同时他们可能依然把你看做是需要保护和指导的孩子。可能你父母本来对你的人生有他们的规划，比如，作为独生女嫁的近一点，能够多照顾一点父母，但你选择了比你大九岁的丈夫，而且还带着你去过了国外定居。对于他们来说，可能意味着为你的规划落空，甚至他们对自己的人生安排也落空了。毕竟你出国了，他们身边没有孩子，成了空巢老人，未来的养老等都可能让他们焦虑。他们用对你们小家庭的指手画脚，用对你丈夫的不满来表达他们的焦虑。对他们来说，你丈夫可能被视为争夺对你的影响力和家庭主导权的人。你丈夫的不配合和不可能认错，也可能是在捍卫他作为丈夫和一家之主的尊严与自主权。

第二，未能表达的焦虑。你提到了当时你老公的物质条件很一般，但现在经济条件也不错了。这对于你父母来说，他们早年的不看好你老公，现在你们的生活是好了，但也等于是说，他们当年看错了，让他们承认他们错了是很难的。如果他们接纳你老公，可能意味着他们之前的阻拦都是错的。他们肯定是希望你过得好的，但不是跟你老公这个他们一开始不看好的人过得好，他们的心情大概是五味杂陈的。同时他们自身也有一些焦虑，比如人生计划被打乱的焦虑。不知道你有没有跟父母讨论过他们的养老问题？你提到你现在35岁了，你的父母大概也接近60岁了，身体开始走下坡路，养老是他们很快就要面临的问题。你现在是国外定居，即便有心，大概也无法就近照顾。父母有没有这方面的焦虑呢？你可以去跟他们聊一聊。而且现在你老公对他们的态度冷漠，他们可能也会担心，你老公会不会阻拦你赡养他们之类的。你可以找个时间去跟父母讨论下这个问题。

而你丈夫，长期感到不被接纳和尊重，他的冷处理背后，可能积累了多年的不被尊重、被评判的受伤和愤怒。他通过赚钱改善家庭经济，可能也是一种希望证明自己、获得认可的方式，但这种方式似乎并未在情感上得到你父母的接纳。他心里一直憋着一口气，你父母还要求他道歉，他有愤怒很正常。但他大概也无法直接对岳父母表达他的愤怒，只能用冷漠来表达。

第三，代际与文化差异。两代人对于家庭关系、尊重、沟通方式的期待可能存在显著差异。你父母可能更看重晚辈的顺从和明确的认错仪式，而你丈夫，成长环境不同，可能也受国外生活环境影响，可能更看重平等的尊重和边界的清晰。

现在你夹在父母和丈夫之间，似乎你怎么做，都无法让双方都满意。你无法让父母接受老公，也无法让老公去道歉。你可以尝试从以下几个方面调整，看看能不能带来一些变化。

第一，尝试解除三角化，回到自己的位置。你可以温和且坚定的告诉双方，你不再担任他们的传话筒或裁判。你可以鼓励他们如果有话说，可以直接跟对方沟通。这需要时机和勇气。而且，我也不看好。可能你都无法将双方拉到同一个屋檐下。你提到父母说，丈夫要是再来你家一脸冷淡，就把他赶出去。而丈夫是肯定不会配合的。但你可以不再担任他们的传话筒。你可以告诉父母，我知道你们很生气，但很抱歉，我丈夫不会配合，我也没有立场要求他配合。你们对他的不满，我无能为力。你们可以保留你们的不满，他也可以不用上咱们家的门。岳父母跟女婿也不是必须其乐融融的。我们回国之后，会住酒店。我会和孩子回家陪你们。

你也可以告诉丈夫，我知道你对我父母对你的挑剔很生气，我对他们的挑剔无能为力，他们对我也有诸多挑剔。你不愿意低头我能理解，你不愿意笑脸相迎我也能理解，你可以不用去我们家，回国之后，我们可以住酒店，我跟孩子回家去陪陪父母就可以了。

在父母面前，你做女儿就可以了。在丈夫面前，你做妻子就可以了。你没办法让双方都满意，那就划清边界。把自己从三角化中摘出来，不去承担调和双方的责任。你可以让双方都不满意。父母无法通过你让丈夫低头，他们的不满是他们的课题。丈夫不用向你父母低头，你也不逼着他低头，他可能会好受一点。但他无法让你父母满意，这也是你无能为力的事。他们自己的不满都还给她们自己。

第二，管理自己的焦虑、专注可以控制的事。你的焦虑是因为其他人的关系，你无法改变。但你可以照顾好你自己。你无法改变父母，也无法改变老公，你能控制的只有自己如何去回应他们，控制自己花多少精力卷入他们的冲突，以及控制自己如何为孩子营造一个稳定、安全的家庭氛围。你可以尝试做心理咨询、进行运动、冥想、深呼吸等来缓解焦虑。把更多的精力投入到与丈夫的共同生活和孩子的养育上。

第三，寻求专业人士的支持。如果条件允许，可以寻求专业的家庭心理咨询师的帮助。你可以尝试个人咨询、夫妻咨询，最好是做家庭咨询，让父母、丈夫、孩子都参与进来。但这个难度比较大。至少你可以自己去做咨询。

第四，重新定义“解决”。就你的描述来看，大概短时间无法让父母和丈夫和解或亲如一家，暂时先致力于降低冲突的强度和频率，建立一种求同存异、彼此尊重、和平共存的最低限度的相处模式。接受他们可能永远无法成为亲密的一家人，保持一种客气的礼貌和尊重，就是一种进步。

你处在夹心饼干的位置，无法让双方都满意，那就退回到妻子、女儿的不同角色，并着重守护好你们的核心家庭。其他的就交给时间。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　通过你的叙述，我仿佛看到了一个心思单纯的小女生。她小时候成绩优秀，得到了大家的认可，她很开心。然而随着年龄的增长，她的世界逐渐丰富起来。单一的成绩优秀，并不能再让她像以前一样成为众人的焦点，于是她的世界渐渐暗淡下来…… 　　不知你有没有想过，这种落差感的来源，就是你心理问题的成因。在你小时候，周围的人都以学习成绩高低来评价孩子们。而你的成绩很好，因此成为了大家眼中的好孩子，得到了关注。 　　而当你长大了，进入社会以后，评价体系不再单一，而是多元化的形态。就像你提到的人们会因为外形条件、家庭背景等等原因得到大家的关注。然而你在这些多元化的评价体系中，并没有绝对的优势。因此你感到得到的关注少了，和小时候相比，产生了较大的落差。这种落差感，让你觉得自己似乎没有以前那么优秀了，从而产生了一种挫败感。 　　接下来我们谈谈关于“高情感需求”的解决办法。我想给你一些建议，希望能对你调整心态有所帮助。 　　首先你要明白，你的价值并不是完全由他人来评价的，是否能成为团体中的核心人物，也并没有你想象的那么重要。其实大部分人都是普通人，不会像明星那样成为聚光灯下的焦点，我们就是这样平凡简单的活着，但这并不影响我们享受人生的快乐。 　　你是不是一个积极进取的人？你是不是一个善良的人？想必这些你都会在内心深处对自己有所评价。我们说每个人的能力和生长环境大相径庭。拿自己和别人比较，其实并不公平。 　　成为最好的自己，成就更好的自己，才是你该关注的事情，而不是和别人去做比较。因为别人有的资源，你未必有，别人有的优良基因，也不会通过你的努力就能获取。 　　当你学会让自己从渴望得到他人的关注，转向得到自己内在的认可时，你这种想要获得别人关注的心理就会慢慢淡化。 　　你可以多去观察一下别人，其实在你身边的人，大部分都和你一样，是普普通通的存在。或许有那么一两个出类拔萃的人，得到大家的关注，不过大部分人，也都是默默无闻。因此你又何必强求让自己成为那个万众瞩目的焦点呢？况且你还因为无法成为那个焦点而产生心理问题，这样会不会得不偿失？ 　　就好比现在你因为不能成为别人的焦点，产生的这种负面情绪，让自己难以忍受，从而转向想要一个人独处，不想走进公共场合的情况。这已经是一种亚健康的心理状态，如果再任由其严重的发展下去，很有可能发展成为社恐，进而让你的性格更加孤僻，不合群。 　　最后我想告诉你，这世界上有很多事是我们努力也无法达到的。但也有很多事是被我们忽略的，如果我们能够重视起来，就会收获颇丰。 　　希望你能好好思考一下以上那句话，珍惜你身边的资源，了解你自身的特长。 　　其实想要成为焦点也并不难。分析一下自己的优势在哪里？了解一下自己可以通过哪些途径得到提升？在你认清自己后，就能更高效的提升自己各方面的能力。 　　举个例子，假如你觉得外形漂亮的人会获得关注，而你并不属于天生丽质的人。但你完全可以通过适当学习化妆技术，服装搭配技巧，让自己整体的形象得到很大的提升。到那时必然会获得部分人的关注。他们很可能会向你咨询变美的经验。问你某件漂亮的衣服是哪里买的？问你用的是哪些品牌的化妆品？ 　　再比如，在职场中想要成为别人的焦点。那么你就要拥有别人所不具备的技能。比如在当下，你能否通过自己进修AI技术，提高自己的工作效率，甚至通过AI技术帮助别人减轻工作负担呢？ 　　我想如果你能做到的话，必然会成为大家关注的对象。这就是你为自己争取到成为焦点的机会。 　　其实你想要成为焦点，得到大家关注的心态并没有错。如果你能把这种对成为焦点的渴望，转变成让自己提升的动力，想必你一定会渐渐成为更加优秀的人。有句话说你若盛开，清风自来，当你足够优秀，别人自然会被你的光辉所吸引不是吗？

鲸鱼lulu

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是38 未婚女，总幻想会被剥夺当母亲的权利，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主是个非常善良有爱心的女子，你在幻想里，希望自己当个好妈妈，你希望自己能保护自己孩子，你希望自己能得到抚养孩子的自主权，而不是被家人剥夺。 你也因为担心自己跟其他家人争不过抚养权，做不了负责任的好妈妈而不婚不育，这是对孩子的保护，对妈妈这个角色的重视和责任感的体现。 题主的痛苦也正来源于此，你担心自己没有力量争取到孩子带在自己身边的权利，本着负责任的态度，所以忍受着不能婚育的痛。 题主总感觉自己的孩子自己做不了主，有种悲伤和无力感，是否题主对自己从小成长的境遇也是如此感受呢？ 题主说从小你因为妈妈精神分裂住院，题主从小就没有机会在妈妈身边长大，题主妈妈也没有抚养题主的能力和自主权，题主只能被寄养亲戚家。 这种从小就跟母亲不得不分离的孤独感和深深的无力感，还有题主妈妈和作为孩子的题主，都身不由己只能被别人左右的无力感受，是否从小就印刻在题主的心里？ 你明白自己的妈妈因病没法养育你，只能交由他人代为抚养，加上你看到姑姑也是霸着孩子不给他们的妈妈抚养，引发了题主更多关于无助无力感和绝望感呢。 题主的幻想并非只带来痛苦，这种幻想也是题主对自己的一种自我保护，作为未来可能出现做不了有自主权的母亲而避免糟糕结果的保护机制，你的幻想里，你在保护自己，同时你也在保护你自己对母亲的依恋和爱护。 也许幼小的你被带离母亲身边的时候，你母亲也有同样的痛苦和绝望。 你希望你的母亲是个有自主权的母亲，你也一样希望自己将来当妈妈能够有自主权，不再像小时候那样身不由己任人摆布。 你的幻想里，也寄托了希望自己的孩子可以在妈妈的身边成长的美好愿望，幻想里有你美好的期待和梦想。 正因为太想要又怕重复被剥夺的痛苦，所以止步不前，不敢婚育，经历过题主的遭遇，有这种恐惧和威胁感是很正常的。 因为你怕再次失去，你和你的妈妈已经失去了的，你不希望你的孩子再重蹈覆辙。 题主可以跟身边信任的人说说你的想法感受，倾诉有利于你排解内心的烦恼和压力。 同时，题主要为自己曾经丧失跟母亲在一起的机会而哀悼，感到悲伤感到难过无力就哭出来，眼泪可以帮助你带走你一部分悲伤，让你感到有力量。 题主也可以写下你的幻想内容，把它读给你自己听，接纳自己的无力，接纳自己曾经的丧失，也接纳自己对未来的选择。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好 分享一个温暖的抱抱，听了你的故事之后，我在想其实你是一个保护欲非常大的母亲。尽管你没有结婚，然后我觉得你的内心是非常有力量的。 当然我觉得你的这个力量来自于哪里？在你的小时候有可能一直在外婆家，还有看到了自己姑姑对孩子的一个霸占，你内心一直想保护的那个孩子，其实不是别人，是你自己，在你很小的时候受了很大的伤，现在你终于长大了，你通过不结婚，不生育来保护自己。 我不知道我这个逻辑说的对不对，但是如果真的是这样的话，我们站在第三者的角度上看，我现在已经长大了，我不结婚，不生育，能不能保护到小时候那个受伤的自己，你发现了吗？他们之间时空上是有错乱的。但是情感上却是相依的。也是因为这个情感的一脉相承，而造成了你现在不结婚，不生育的一个选择。 所以说与其说是你害怕未来的孩子被夺走，更是害怕自己小时候受的那个罪会在自己未来的孩子身上重演一遍，但是事实上是这样的吗？其实有的家庭里面就是双方父母会推来推去带孩子，我身边就有这样的情况，很多独生子女的家庭组成的呃，这种情况吧，也就是说他是由四位老人，两个青壮年，一个孩子，然后有的就会出现就家庭条件比较好的就互相出钱，只要是出钱，能不带孩子就尽量不带孩子，都不想遭受带孩子的痛苦，然后吧有的家庭就是都在抢夺这个孩子，所以说不同的家庭他出现的情况是不一样的。你也会发现就是未来有和现在相关联，但是不管你现在做了多大的努力，未来它是充满了不确定性的。所以当你想让自己的这个焦虑情绪稍微降一下的时候，怎么办？要接纳未来的不确定性。 你可以先不着急，现在把自己不太想结婚，不太想生育，先接受自己这个现状，很多时候吧，你为什么这么纠结啊？就是一边在做着不生育，不结婚的事情，但内心其实还是很渴望结婚和生育，想完成生命的这个过程，但就是因为这两种矛盾的行为在脑子里打架，最后致使你现在特别痛苦，特别矛盾，所以说我们现在先统一一下就可以了，那我现在就是嗯想好好聊一下自我，我就是先不结婚，不生育，我看看我能不能自己的生活过得很幸福。 当你慢慢的活出自己生活的主体性的时候，你会慢慢的发现一件事儿啊，原来世间的事儿都是由我自己来选择的，对吧？包括如果你真的遇到那种强行要剥夺你孩子抚养权的公公婆婆，你也可以通过离婚呐或者是断掉这个关系。然后来保证自己的孩子在身边，当然我说的这是很极端的一个方式了，但是不管怎么说，选择权在你，你是有权利把孩子留在自己身边的，你也是有力量把他们留在自己身边的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

你好。

你作为9岁孩子的家长，我看到了你对孩子充满了关切，很担心孩子会沉迷于手机，同时也很烦恼——因为玩手机的事情，总会跟孩子发生争吵，这很影响你们的亲子感情。同时，你也是一个睿智的妈妈：当自己感到无助和迷茫的时候，有改变自己方式的意愿，懂得向外求助，这已经超过了大部分家长。我必须要给你一个大大的赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，理解你自己看到孩子玩手机时的那种复杂情绪的原因。孩子是我们生命的延续，而我们过去的人生往往都存在很多遗憾和缺憾，也许也犯过很多错误，走过很多弯路。所以我们自然而然地很希望我们的孩子能够在一条正确而高效的路上茁壮成长。而近些年来，很多青少年沉迷于手机而产生厌学甚至抑郁的新闻比比皆是。所以在潜移默化之中，你的潜意识已经把玩手机视作一件十分危险的事情，同时你也许会灾难化孩子玩手机的结果。短期内，也许你会担心孩子的眼睛近视、身体出现状况、学习兴趣丧失等等；长期来看，你会担心他由于玩手机荒废了学业，没能上个好大学，导致未来在如此激烈的竞争环境中无法生存，甚至无法找到老婆、无法成家，最后孤独终老。所以当你有这么多灾难性想象的时候，你的焦虑就油然而生，于是就会用比较生硬的方式去干涉或终止孩子玩手机这件事。

另外一种可能的情况是，也许你并没有这么糟糕的灾难化想象，但由于觉得自己的人生没有达到预期，你就会把养育孩子、帮助他成为更成功的人，当作自己心理获得替代性满足的途径。那这样就相当于你要去“鸡娃”，要去“卷”孩子的学习和成长。

第2点，看到你孩子身上蕴含的力量与智慧。尽管你已经因为他玩手机的事情多次敲打他、批评他，可他为了能够实现自己想做的事情，仍有继续反抗的勇气。同时，他经常趁你不注意的时候，就拿到你的手机开始玩。这说明他有很强的观察、总结和利用机会的能力，可以说是胆大心细，也不为过。相比那些被家长打压过后不敢再有所行动的孩子来说，你儿子身上蕴含的那种反叛力量，会让他在未来的成长中更有优势——因为他明知道会有惩罚，仍然敢于做自己想要做的事情。一个人只有被充分理解、接纳的时候，才会发生自愿的改变。

当然，我们也要看到：儿童青少年在这个时期，自制力还需要逐步培养。你可以跟他设定好每天可以玩手机的前提条件和时间要求。为了培养孩子高效、高质量的学习习惯，我觉得可以利用玩手机作为一种奖励方式。例如，他昨天的作业都是A+的情况下，可以玩45分钟；如果只是B级，就只能玩20分钟。如果孩子自己抓紧时间，能够在规定时间内完成作业、洗澡、整理衣物之类的，那就每天再给他奖励10分钟的手机时间，到周末的时候统一兑现。为了保护他的视力，你可以通过手机健康使用功能，设置每日最长玩手机时长，并让他在玩手机的间歇有10～15分钟的休息。

第3点，正确看待玩手机这件事情。手机能够打游戏、刷短视频、用AI、娱乐、看新闻等等。孩子们日常在学校中都会有一些共同话题一起讨论，如果你的孩子完全没办法跟周边的孩子同频，那也会少了很多乐趣。同时，玩游戏只要控制在合理时长之内，也是有一定益处的。所以我的建议是：与其把游戏看成洪水猛兽，不如充满好奇心地在一旁观看儿子是如何玩游戏的，可以在适当的时候对他游戏中的表现给予肯定和赞许。

同时，手机实际上也是一个非常有用的学习工具，尤其目前有了人工智能软件的加持。9岁的孩子可以慢慢尝试承担一些任务，比如让他在各大购物平台选购家里用的纸巾，让他在家庭生活中承担起一些责任，鼓励他利用手机这个工具探索解决问题。现在获取知识已经是零门槛了，关键是要有较好的洞察力，能够发现问题、提出问题。至于如何解决问题，有自己的思路当然很好；如果没有，也完全可以通过人工智能助理得到很多有益的提示或建议。

总而言之，如果手机用好了，是学习成长的利器。慢慢地帮助孩子培养延迟满足和自律的能力。我是比较反对完全不让孩子玩手机、上网这件事的。你越是压制，他越是渴望。就算你夫妻二人轮流把他盯得死死的，那当他上到大学之后呢？你还能盯吗？那个时候，他真的有可能会出现报复性玩手机的情况。所以，还是得正面地跟孩子沟通，制定清晰明确的规则，在可控的情况下使用手机。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的人生没有「一直停滞」 从你列举的哥哥姐姐，妹妹侄女的人生都在往前，而你因为抑郁症停学4年，你感觉自己的人生停滞了。 我想这个停滞是存在在学业上的停滞，但并不代表着人生的停滞。 不管你愿不愿意，你的人生都会往前推进。 可能不一样的是，他们看着好好的，不像你一样陷入抑郁，变成症状，阻碍自己的学业发展。 正是因为有这个不同，所以你显得不一样，那么现在，你怎么看待自己的这4年抑郁症的经历呢？ 2.曾经的痛苦「消散」，又面临新的痛苦 有点像「一波未平一波又起」的感觉，曾经困扰你的痛苦，你经过了4年的调整，慢慢走出来了，不仅跟母亲和解了，还从网络上相似经历的姐姐们身上获得了新的动力和希望。 你拥有了一个美好的期望，是一件好事，却又因为期望太高，而感到挫败。 这些挫败像一种很熟悉的感觉：你想要得到，却又无力获得。 这种无力感好像又「卷土从来」了。 你开始自我比较，那些能够走出来的姐姐一定和你不一样，她们拥有了你没有拥有的条件。 比如：学历，友情，亲情，爱情，适应学校适应社会…… 好像哪一个要去有所改变的领域，都显得那么的困难。 不知道要花多少时间，不知道花了时间有没有用，这些未知都好像让你感到害怕，想要逃避。 而逃去哪里呢？和以前一样呆在家里吗？这同样让你感到可怕。 3.你的害怕是正常的 如果我处于你这样的位置，我也会感觉到害怕，不安，想要逃跑的。 不知道你接触过大病初愈的病人没有？长期卧床的病人，重新接触地面，是不能够立刻正常行走的。需要别人的搀扶，需要到康复科去做复健。让自己萎缩的腿部肌肉，重新得到锻炼，恢复正常的行走功能。再功能得到恢复之后，才能够进行高强度的跑跳和运动。 你经历的4年抑郁也很像这样的「大病初愈」，你觉得吗？ 你有美好的期望：希望自己能够快点恢复正常，能够正常地跑跳运动。 但现实情况是，我们现在还需要别人「搀扶着」，我们「才能走路」呢。 重新学着走的过程很痛苦，复健也很痛苦。我们对美好的期望，以及坚强的意志，坚信自己一定能够实现期望，还有别人的帮助，都是我们重新学走路非常重要的因素。 说一说我对你的建议：你的未来如何去走，走向哪里，都需要身边的人强有力的支持，比如：你和解的母亲，比如你在网上能够支持的姐姐们，再比如你可以找找心理咨询师等等，总之能够支持你的力量越多，你走得也就越稳当。 其次，把目标具体具体再具体，美好的期待在心中，是我们坚信的力量来源，而不要变成我们的压力所在。日常的生活中，我们要学会看到自己的微小进步，达成的微小目标。日积月累的自我力量和自我肯定，会获得质的突破。 最后，说出你的害怕，害怕就没有那么害怕了。你进入不了社会教育体系，又会怎么样呢？你恐惧的就业环境，它是怎么样的呢？你恐惧自己什么适应不了，最差的情况又会如何呢？ 如果有机会说出这些答案，自己想想，这就是全部的答案了吗？就没有其他可能了吗？ 至少在我看来，还有很多的答案。 有机会我们再对对答案。 祝好。

获得

题主你好，我是筱筱 从你的文字中，能感觉到你作为妈妈在父子问题上的困惑，你很爱你的孩子，希望能找到一个合适的方式，让父子关系更加融洽。你长期周旋在丈夫和孩子的对立中，既要纠正丈夫的说教式教育方式，又要安抚叛逆期孩子的情绪，还要把握调解的分寸，双重消耗让身心俱疲；自己客观调和父子矛盾，却落得 “两头不讨好” 的结局 —— 说不通丈夫，孩子还埋怨自己不支持他，付出的努力未被理解，内心满是委屈；丈夫反复用不当方式与孩子沟通，明知会激怒孩子却坚持己见，父子冲突频繁上演，最终压垮自己的情绪防线，忍不住爆发；困惑“该不该插手父子相处模式”。 我想评估一个行为是否合理的依据是：这个行为带来的结果和事情发展走向。从你们之前的互动方式看：你两方调和，加重儿子对你的依赖，父亲也会指责孩子；而你发火躲起来后，父子有他们自己的方式关系融洽了起来。所以，从结果上看，大体的行动方向，一定是不干涉要更合适些。只是不干涉不代表什么都不管，大体原则是：你面对孩子的时候，做好妈妈的角色；面对丈夫的时候，做好妻子的角色；至于他们之间的关系问题，是他们俩的事情，与你无关。 你的问题是：该不该干预爸爸和孩子的相处方式？我想就教育理念和沟通方式上，聊聊我的想法： 一、【为自己制定干预边界】 我想你的失控感很大程度上来源“被动调节”，调解双方矛盾让你陷入无休止的内耗。我想你是不是可以为自己设置边界：比如在双方什么情绪状态下、因为什么事情产生多么严重的冲突时，你会出面干预，其他时候，只要没有触碰到你的边界，可以让他们父子自己处理。当然，这个边界是在你自己的心里，因为那是你自己能接受的一个边界。比如：只要他们双方没有动手，就不出面；只要他们没有连续持续30分钟，就不出面；只要涉及的问题没有直接影响到孩子的身心健康，就不出面，等等。 二、【与丈夫统一教育理念】 在养育孩子方面，确实父母应该统一观念。当然两人的方式可能不同，但是大体教育理念和底线，双方要统一。你可以与丈夫聊一下，比如：孩子是要有礼貌，不应该和长辈发脾气。只是，是不是所有时候都不可以呢？如果父母已经严重侵犯到孩子的边界时，孩子是否可以处于对自己的保护，进行反抗呢？如果父母在任何情况下都不允许孩子反抗，那么孩子就没有办法学会尊重自己的边界，认为自己的边界旁人可以随意侵犯，对待外人，他还能保护自己的身体、情绪不受他人侵犯呢？类似这种事情，我想是需要你和丈夫对其一下观念和做法的。 三、【建立家庭良性沟通方式】 家庭是一个系统，每个人都是独立的个体，不是对立关系。任何一个人都不需要用站队的方式来宣告自己的立场。比如：当父亲与孩子冲突的时候，你自己边界的模糊，会让孩子心里也困惑，在他没有保护自己能力的时候，他是希望用“站队一方”的方式，来获得生存资源。这也不难解释，为什么在你和他们发脾气的时候，他选择了父亲。 我的意思是：家是一个系统，爱需要在家庭各个成员之间流动。比如：你们可以以“家庭”的名义共同做一些事情，增进家庭成员的和谐氛围。当家人情感账户储蓄多了以后，父子以后哪怕再有矛盾，也不至于伤到孩子的情感太多。 希望你们一家人能和和美美，多一些欢乐。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱