废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

在女友那儿因为感受到被忽视，两人发生争吵后分手，说明你很爱她。 她能感受到你的爱，但可能不太能接受你用激烈的方式对待她。 所以，她提出的分手，只是对你的态度不满，是在赌气，而不是真正想跟你分手。 赌气式的分手，复合的可能性是很大的。 你想要挽回，就要找到问题的症结，能够在她觉得不满的地方，给她一个满意的态度，平复她的情绪。 关键在于矛盾爆发后，要如何去拆除你与她之间的矛与盾。 接下来，我们来一一拆解： 在这里，我们把你与她之间的矛盾明确为攻击与防御，矛为攻击，盾为防御，看看你与她之间在感受到对方的矛刺过来的时候，是如何用自己的盾进行防卫的。 在你们的矛盾发生前，有一个很重要的容易激发矛盾的条件，那就是你的女友有双向情感障碍，你自述有躯体症状的焦虑。 你们俩的交往，可能都是在对方缺失的地方找需求，相当于在碎片玻璃中找糖吃。 你的女友因为期末备考忙，压力大，你觉得被忽视，用剪辑游戏视频中另一个女生刺激女友，这是你的矛。 她觉得被你的矛刺伤了，因失望而提出分手，生气分手是她的盾，是她对被伤害的防御。 她质问对你的爱不够多吗，明明知道她忙，又在生理期，还挑衅她，这既是她的盾，又是反刺向你的矛。 你截图表示是她先质问的，这是你的盾。 同时，她觉得你是在指责她，是你刺向她的矛，让你去找那个女生，这是她的盾，但在你这儿接受到的，是一把锋利的矛，你用拉黑这个盾来防御。 你们每一次的争吵，都是互用矛和盾，既刺痛对方，自己又很委屈，进行防御和反击。 而这些反复的攻击和防御，只会加深误会和疼痛。 之所以会形成这种恶性循环，可能是因为你们在感情中都感觉到无法被满足，以及无法满足对方。 她是双相情感障碍，你比较焦虑，可能你只能理解急切地想要被满足这一面，却无法共情她情绪低落时连自己都自顾不暇。 如果你们都能看到对方的不容易，多理解并互相帮助，两个人的感情可能会更好。 你想要挽回，可以从理解对方入手。 把刺向对方的矛收回来，不用攻击的方式让对方看到你的需求。 也不用生硬的盾去防御，这会让对方觉得还是在攻击。 出现问题，不是争吵，不先自证，而是站在对方角度考虑，问问对方需要自己做什么。 对待自己的需求方面，也可以在考虑对方的感受及能力下，提出温和的请求。 你们俩可以先冷静一下，等她忙过了，再找她沟通，但这个冷静期不能拖得太长。 你可以先发一条信息，告诉她先不联系她，是给她时间忙自己的事，也是为了不打扰她，趁这段时间，你会反思一下自己，以免她误会你真的去找别的女生了。 矛盾无可避免，发生矛盾后，也不会导致直接分手，不去解决矛盾，等着对方服软，或者以更长的矛去刺伤对方，以更硬的盾表示拒绝，才会把对方越推越远。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

燕归来

题主你好。 从你的描述里，我能感受到你其实是一个很真诚、很有热情的人。你在每一段关系里都会很投入，也很容易进入一种非常靠近、非常契合的状态。所以当关系发生变化时，你体验到的往往不只是失落，还有一种自我怀疑：是不是我做错了什么，才让关系变成现在这样。 但如果换一个角度来看，也许可以这样理解这件事： 【阶段性的关系，本身就是关系的常态】。 关系从来不是一个固定不变的结构，而是会随着时间、生活轨迹和彼此状态不断流动的东西。 而更重要的一点是—— 【在这种流动的关系里，你依然能够多次、甚至反复地进入“非常亲密的阶段”，这本身并不是问题，反而是一种能力，也是一种很珍贵的体验】。 换句话说，关系不是“从亲密变坏了”，而是你拥有一种能力：可以在不同的人生阶段、不同的人身上，真实地建立过深度连接。 这有点像“旅途中的同行者” —— 有些人陪你走一段很近的路，一起看过同样的风景，然后在某个路口自然分开。分开并不否定那段同行的真实和美好。 如果从这个角度看，关系的意义就不再是“要不要永远维持在同一种状态”，而是：我们是否真实地共同走过一段路，并在那段路里体验过理解、亲密和连接。 ⸻ 那么我们就有了下一个问题： 【当关系开始变淡、变远的时候，我们到底怎么面对？】 你之所以会痛苦，很大一部分来自于一种拉扯：一边是你记得过去那种非常靠近、非常懂彼此的状态；另一边是当下的关系已经变得陌生、卡顿，甚至让你感到不适。 在我们年轻、尤其是青春期的时候，自我认同感可能还没有完全形成，亲密的友谊有时候会成为一种类似【参照物】的存在，我们甚至会感觉它们像是我们人格的一部分。所以当一段关系变化时，就像某一部分“自己”被抽离了，这种感受当然会很痛。 但更深一层看，很多时候我们其实是在一段关系里投射了自己，把“我是谁”与“我们是谁”暂时混在了一起。 而现实是：【一段关系会离开我们，但自我不会离开】。人生中真正始终陪伴我们的，只有自己这一条连续的生命经验。其他所有关系都会有进入与退出，有亲密的阶段，也会有普通的阶段，甚至会走向疏远或不再来往。 当你慢慢能够接受这种【关系本来就会流动】的事实时，很多痛苦会发生变化：关系不再需要被解释成“谁的问题”，也不再需要被判断成“好还是坏”，而只是被看见为一种变化。 而在这种变化里，你也可以允许自己做两件事： 一方面承认曾经的亲密是真实存在的，并且值得珍惜； 另一方面也承认现在的距离同样是真实的，不需要强行否认。 当这两者可以同时成立的时候，关系的结束感就不会那么尖锐，而更像是一种自然的转场。 你其实并不是在“不断失去亲密关系”，而是在不断经历一个很重要的能力：【进入关系、建立连接、体验亲密，然后在变化中逐渐学习如何与“不同阶段的关系”共处】。 这个过程本身并不意味着问题，它反而说明你一直在真实地进入人和人的连接之中。 希望真诚热烈的你能够幸福。

夏尔Shire

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何挽回我们之间的感情，我试着为你答疑解惑。

你跟女友二婚带娃，在一起8个月，双方都很认真投入这段感情，中间一些她关照的小事你没处理好，导致她对你失望积累，目前你们关系处于待分手状态你，你希望挽回你俩的感情。

待分手状态，说明你俩还没有分手，你们还有机会在一起修复感情，但你说到失望积累，可能并不是一两件她不满意你，因为你说的具体内容有限，没法具体帮助你分析，只能大概说一说。

修复情感需要建立在两个人都有意愿去为这段关系努力的基础上，一头热或不平等的付出和牺牲都没办法有效维系亲密关系。

维系亲密关系是很难的，有过婚史的你俩应该都知道很艰辛，经营亲密关系像合伙开公司，又像一起盖房子。

信任和承诺是房子的梁柱，你俩在关系中有没有做到对彼此信任和做到承诺，能支撑起这段关系。

对彼此的充分了解是修复亲密关系很重要的基础，相处8个月并不长，年龄，婚史，有没孩子这些是一个人的外在条件，你们是否都到达你俩都暴露自己的缺点和恼人的一面的磨合阶段了，如果你俩已经从对对方的迷恋和幻想中醒来，那么现在就是最艰难的时刻，或者就像你说的，失望积累，那么可能你们早就已经走过激情情，进入权力争夺期了。

亲密关系里，有爱，也有权力的游戏，有对等交换，互惠合作，势均力敌的匹配能力，矛盾的修复力，边界问题，感情加持，对彼此的认识和包容程度，等等，都会在亲密关系里呈现。

表面看起来是你俩个人在恋爱，实际是她带着她原生家庭既往亲密关系的一大串关系模型在跟你交往，你也同样是这样，有句话叫“床上躺着6个人，而不是2个人”。

你俩又是重组家庭，比新婚家庭更容易失安全感，在亲密关系中受过伤的人，更不容易再全身心投入和信赖一段新的关系。

了解对方过往很重要，因为什么结束头婚，既往亲密关系中有没有获得成长经验，你的女友在亲密关系里存在哪些问题，你自己存在哪些问题，这些需要你们两个人好好坐下聊透，聊明白。

不止聊感情，聊需求，还要聊爱情观，消费观，金钱观，家务分配，养老育儿规划，未来重组家庭的规划，这些方面找到一致性和差异性，能帮助你俩很清楚看到彼此适配度。

尽早看清自己和对方的差异，对将来关系出现矛盾冲突，是有预防作用的。

有句话，道不同不相为谋，关系经营不好，不一定是哪一方的错。

好的关系，一定是两个人充分了解彼此后经过长年的磨合、主动愿意退步、自愿付出牺牲自己部分利益的结果，两个人都要有妥协和退让精神。

认真投入并没有错，主要是你们共同的方向目标在一起吗，可以进一步加强了解和理解，深入关系探索亲密关系的复杂性，经营关系也是经营人性的过程。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，可以感受到对于这段关系你有些担心，面对男朋友在情绪上的极端不稳定，你担心自己的安全，而且想分手也分不掉，你不知道怎么做，我觉得我们需要先自己理清楚一下这里面的一些模式，他的模式，你的模式以及你们之间的互动模式，然后，明晰了之后，我们再去做出自己的选择，就会更清晰一些~ 我看到的是： 1.他的模式。 可以感受到他在关系里是属于讨好型的，但这种讨好伴随着的是对自己需求和情绪的压抑，从依恋的角度来说，他的焦虑类型倾向于焦虑型依恋，就是在关系中会感受到不安全，为了确保你不会离开，他会用各种极端的方法来留住你，但这会让你感受到很大的压力，而其实从更深的角度来看，他想确定的只有一件事，就是他是值得被爱的，不会被抛弃的。所以，一旦你生气了，你在关系中呈现出要离开的状态，要抛下他的状态，他就会受不了，但其实这和你无关，而是激活了他的早期依恋创伤。有可能他小时候他的妈妈并没有给到他稳定的照顾，比如在一岁之前频繁更换养育者，或者有寄养经历，或者在关系中妈妈无法给到他情感回应，他总是会忽视等等，都有可能是原因，这个可以去引导他探索，看见自己的模式。 另外，他的情绪模式是要么压抑，要么爆发，没有缓冲，这也是长期形成的，当然也是可以调整的，但需要他自己先看到，然后去成长，学会用其他更有利于身心健康的方式去管理自己的情绪，比如，可以在关系中直接表达自己的感受和需求，在情绪激动的时候去运动或者去做一些类似拳击、俯卧撑之类的运动，总的来说，就是尽量不要去压抑自己的情绪，而是要及时疏导和释放，才能够帮助自己保持情绪的稳定和平和，不至于最后压不住了猛烈爆发。 2.你的模式。 在关系中生气其实是很正常的事情，而他之所以因为你生气而变得情绪激动，是因为他在关系中感受到了不安，就好像他小时候如果他的重要养育者生气了，他会觉得是他自己不好，进而开始攻击自己，所以，这是他的模式，和你无关。而我们自己之所以会在关系中生气，我们就需要回到自己去看，自己为什么会生气呢？一般在什么情况下他的行为会惹你生气呢？生气后恢复比较慢，那么在生气的那段时间里，我们会去做些什么事情帮助自己平复吗？ 他的模式和他的成长经历有关，那我们也是一样的，你也可以看看对你来说，你在关系中一直在循环的是什么模式。一般来说，我们之所以会生气，往往是因为在关系中有我们未被满足的需求，这个需求往往也是我们在早期依恋关系中父母没有给到我们的部分，比如被尊重、被认可、被看见等等，你可以去觉察一下这个需求，或者这些需求是什么，你就会发现，其实，虽然你每次会因为不同的事情生气，但是，实际上深层原因都是类似的，都是因为你的核心需求没有被满足。之所以生气后恢复比较慢，也是因为我们并没有满足自己的需求，同时，可能我们也没有主动去做一些疏导情绪的方式，比如通过倾诉、书写等方式来表达出自己的情绪和需求等等。 3.你们之间的互动模式。 其实，当你们两个人都处在情绪中，就相当于两个人都退回到了小孩子的状态，你们都有各自的需求期待对方去满足，当然，相对来说，你的内在安全感更足一些，你的情绪管理能力也更好一些，你的状态也是更加稳定的。但是，他的情绪很激烈的时候，你也很难接住，还可能引发你自己内在的不安全感，让我们想要逃离，对不对？ 我觉得我们可以更深一点去看到你们的关系，其实，他的激烈情绪，以及你的生气，都是一种表达，只是这种表达是间接的，就是希望通过这样的方式来让对方看见自己，满足自己的某些需求，但是这些需求或许也并没有被你们自己看见和明确，于是，我们总是会在模式上进行重复和循环。如果想要促进关系的发展以及你们各自的成长，就需要深入内在，去看见彼此内心深处的核心需求是什么，而这些需求，我们又可以如何给到自己以及给到对方，也只有当情绪背后的深层需求被你们看见，并通过自我成长以及在关系中的彼此满足的方式来补足，你们的关系才会进入一种正向的循环，走向那种可以表达情绪和需求而不是情绪化表达的模式。 4.你可以做些什么，以及如何做出自己的选择？ 至于是否要分手，还是继续经营这段关系，答案还是在你那里，但我们可以去更清晰地看到： 如果选择继续在一起，那么，我们需要看到男友极端情绪和行为背后的需求，也看到他心里是有创伤的，这是与你无关的，当他情绪爆发的时候，我们不用去责备自己，而是看到那个时候他其实是退回了创伤状态，在关系中感受到了不安，担心自己会被抛弃，才会如此激动。同时，也要鼓励他去接受专业的治疗，因为这种创伤往往是很早期的，经过专业的心理咨询，探索到具体的童年创伤事件，疏导出其中被压抑的情绪，并识别出内在的不合理信念，建立起更稳定的依恋关系，他是可以转变自己的模式的。而对于你自己来说也是一样的，我们也是要通过关系这面镜子，看到自己内在未被满足的需求是什么，并通过在关系中进行有效沟通的方式（也就是真诚一致地去表达出自己的真实感受和需求，以及对对方的具体期待）和自我照顾的方式来补足我们自己内心的缺失，这样你的内在就会更有安全感。 如果选择分手，那我们也需要去考虑这样的一个结果是否是自己愿意承担的，这份感情是否是自己愿意放下的，你和他分手的确很有可能引发他的激烈情绪，但你要提醒自己，这并不是因为你不好，而是这种失恋的分离激活了他早期的分离创伤。你可以试着找到一个合适的时机和他坦诚交流，告诉他，你选择分手并不是抛弃他，也不是因为他哪里不够好，只是你觉得你们现在不适合了而已，希望他可以尊重你的选择。你也可以和他协商一个时间，比如再继续相处半年，看看在这个时间段之内你们的关系是否会发生变化，如果没有发生变化，你们就和平分手。毕竟任何长久的关系都需要两个人在关系中是平等的，通过控制或者威胁获得的“稳定”往往也很难维持，你说呢？ 不管你怎么选，都祝你幸福❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好。 看到你的描述，我能感受到你似乎已经独自承受这些痛苦很长时间了。 当你被创伤反复困扰，经历一次次闪回，好不容易鼓起勇气向家人倾诉，希望得到理解和支持时，得到的却是责备、否定和批评。听到“你为什么不站在别人的角度想”“你太自私”“你配不上别人对你好”这样的话，我想大多数人都会感到委屈、受伤和无助。 你提到自己内心像有一个缩成一团蹲在地上哭的小人。读到这里，我会觉得那个小人似乎已经孤单了很久，也一直在等待有人能够真正看见和理解它。 从你的描述来看，我想说的一点是：家人目前似乎并不具备理解和承接你创伤经历的能力。创伤本身就是一个非常复杂的话题，它往往需要足够的理解、耐心和专业知识才能被看见和处理。 这并不一定意味着谁有恶意，也不代表你的感受是错的。只是对于一些家庭来说，他们能够提供的支持本身就是有限的。尤其当创伤本身与成长环境有关时，想要在最受伤的地方获得修复，往往会非常困难。 因此，也许可以试着把“获得理解和支持”的期待，暂时从家人身上移开一些，转向那些更有可能给予帮助的人和资源。例如专业心理咨询、值得信任的朋友，或者一些让你感到安全、被接纳的倾诉空间。 先让自己获得支持和力量，往往比不断向无法理解自己的人证明自己的痛苦更重要。 另外，你提到自己很内耗，总是活在精神世界里。 如果一个人长期生活在让自己感到消耗、压抑或缺乏支持的环境中，向内退缩、沉浸在自己的精神世界里，其实是一种很常见的自我保护方式。它未必说明你有什么问题，而更像是你一路走来为了保护自己而发展出的生存策略。 当然，如果现在的状态已经让你感到痛苦，或影响到了生活，那么也许可以尝试慢慢增加一些现实生活中的体验。无论是学习新的技能、培养兴趣爱好、运动、工作、与人建立连接，还是参加一些让自己感到安全的社交活动，都有机会帮助你获得新的感受和力量。 不过这里有一个前提。 如果你的情绪低落已经持续很久，并且明显影响到了睡眠、饮食、学习、工作或日常生活，甚至让你难以出门、难以与人接触，那么比起逼自己振作，更重要的可能是考虑寻求专业评估。必要时可以前往精神科或心理科进行检查，看看是否需要进一步的心理治疗或药物支持。 最后，关于你提到青春期经常会脑补各种意外死亡的画面。 仅从你目前提供的信息来看，我暂时更倾向于把它理解为一种侵入性的想象或长期压力下产生的思维内容，而不一定等同于主动想伤害自己。 当然，这部分仍然值得继续关注。 如果这些画面现在仍然频繁出现，或者伴随着强烈的轻生念头、自我伤害冲动，建议尽快寻求专业帮助；但如果只是过去曾经出现过，而目前并没有明确伤害自己的想法，那么也不必因为这一点就过度恐慌。 你已经独自坚持了很多年，也一直在努力理解自己、表达自己。能够把这些感受说出来，本身就是很不容易的一步。 希望你未来能够遇到真正愿意倾听、理解和支持你的人，也希望那个一直缩成一团哭泣的小人，能够慢慢感受到一些安全和温暖。

夏尔Shire

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你此刻的矛盾和疲惫。你理解爱自己的重要性，但缺乏内在的动力，甚至觉得爱自己会带来冲突和不舒服。这种知道却做不到的拉扯感，本身就很消耗人。

很多人把“爱自己”当成了一句口号或道德义务，爱自己，爱我老己，你要说，什么才算是爱自己，会有很多人跑来给你说，你应该怎么怎么做，比如，你要赞美自己，告诉自己很棒。你要有配得感，你配得上这个世界上所有的美好等等。但这些更多是爱自己之后，才能做出来的事情，而不是做了什么事情，让自己可发自内心的爱自己。这就有点本末倒置了。

在这里，我的建议，不要分析为什么你没动力，也不去探索如何让你有动力。我们来看看你可以做点什么，不是为了适应你讨厌的世界，也不是得到快乐幸福，甚至不一定是为了爱自己，而是单纯的找点事做，反正人生那么长，一时半会还走不开，反正闲着也是闲着，就当是陪这个世界做个游戏。

第一，不要把“爱自己”想象成很宏大的一件事，就把它当成是日常生活中的一件小事，像吃饭喝水一样。你不需要沐浴焚香做足了仪式感才能爱自己，你可以“允许自己暂时不爱自己”，接纳自己可能没有爱自己的能力，接纳自己暂时的软弱。

第二，爱自己不是为了快乐，而是为了减少痛苦。

你说爱自己没有正反馈，甚至会带来冲突和不适。这说明了，爱自己不是一种享受，而是一种止损机制。

想象一下，当你不爱自己的时候，就像是有一个施暴的狱卒，它在不断用否定、忽视、强迫、厌恶等来折磨你，而你既是弱小的受害者，同时也是那个残忍的施暴者。

而爱自己，就是停止内耗的过程。它也许无法让你突然快乐起来，但至少让你不再额外给自己制造痛苦。

当你讨厌这个世界的时候，你就同时拥有了两个强大的敌人，一个是外在的世界，另一个是内在的自己。爱自己，至少先解除了一个敌人的武装，可以把全部的精力用来应对外在的世界。

但说实话，到了最后，其实只有一个世界，就是内在的世界，而外在的世界是被内在世界建构出来的。这是另外一个问题。

对于现在的你来说，如果把不幸和幸福看成是一个坐标。往左是不幸，往右是幸福，你现在在不幸的那一边。你不能指望立马到了幸福的那一边，而是可以先让自己到了零点，零点就是没有觉得不幸，但也没觉得多么幸福，就是一种平淡安稳的生活。

你现在做点什么来减少痛苦，从不幸的一端先往零点走。至于到了零点之后的事情，那等到了再说。

第三，不要去找所谓的动力，也不要去找爱自己是为了什么，先去做点小事情。

比如，认真吃饭，选择自己喜欢吃的店去吃，或者是自己动手做自己喜欢吃的饭。

做一件自己一直想做但一直没做的事情，比如，学跳舞，学画画等。

如果有条件的话，建议去做一些志愿活动。找你们当地的社区，民政、博物馆等，看看有没有志愿服务活动或项目，然后去报名参加活动。也可以在网上搜你们当地。比如，最近中高考，小区群里招爱心志愿者。社区也会在群里发一些志愿活动，邀请大家参加。时间允许的话，强烈建议你去做。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

感谢题主的分享。 我们每一个人都有被爱的需要。但是往往在亲密关系中，不知何故总是互相伤害对方，而且句句“点中要害”。互相拉黑可能只是最后的结果，“谈判”的过程，那种拉扯的痛苦更是无法言说的。 否定、低落、无望，甚至是撕裂、“诛心”等等这些感受时不时地过来侵蚀我们的内心，我们无法从对方身上看到哪怕一点温情。 是她不爱我了，是她变心了，还是她厌倦了，这些话可能反复在脑海里回荡。心里忽上忽下，失眠、辗转反侧，不断地折磨自己是这时最生动的体验。 怎么挽回？如何挽回？似乎变成了摆在我们面前的唯一头等大事。 是否我们可以尝试跳出关系，去看看自己在其中到底经历了什么？ 首先，没有接到每晚的固定电话问候，我们的心情是怎样的？ 可能是失落、失望，也可能是感觉被抛弃。我们可能陷入在这些情绪中无法自拔。 其次，觉察一下当我们有这些情绪时，激活了我们过去的哪些体验？ 可能是小时候曾经有过被忽视的经历，那些不好的感受再次涌上心头。过去和现在在这一刻重叠了，我们被动重新体会了那种无助、无望感。 再次，当时我们做了什么呢？ 可能我们很长一段时间都在反复纠结，不断地在反刍:为什么她不打电话？她厌烦我了？还是她移情别恋了？ 最后，我们实在忍不住了，剪辑了一段视频发了过去，其中还带了一女生。这个女生成了你们爆发的导火索。 如何打破这个循环呢？ 可能我们需要把过去和现在的感受做一个区隔。以前我们是被忽略了，造成现在我们需要更多的爱来维系我们的关系。 但是现在情境和我们自己已经改变了。我们不再是那个只会躲在角落瑟瑟发抖的小孩，我能通过努力去争取自己的幸福，也有能力承担责任。而且题主能读到大学，说明成绩还是不错的。 以前受到伤害，可能我们是无法动弹的。 现在不一样了。 题主发有女生的视频似乎略显“挑衅”，但从另一个侧面反映了题主的反抗。在这里，我能感觉到题主的力量，虽然方式有待商榷。 那我们是否可以在情绪刚起来的时候，就主动和对方进行沟通，表达自己的情绪，而不是等到憋不住了，来一次火山大爆发。 爆发的威力，很强，很激烈，烧了自己，燃了对方。两败俱伤，然后又需要一段的时间去各自舔舐伤口，回复心情。 我们是否可以在自己有情绪时，可以尝试觉察情绪，然后主动和对方确认情绪，也了解对方的情绪。我相信只要题主能抱着真诚的态度，对方是可以看到你的真心的。 虽然被拉黑了，那我们是否可以利用这个难得的“空窗期”去思考我们需要在亲密关系得到什么？又能给予对方什么？ 爱总是相互的，互相索取只能推远，互相付出才是正道。 希望题主能像今天一样勇敢，正视矛盾，勇于解决问题。 最后愿题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？我试着为你答疑解惑。

异地恋维系很不容易很辛苦，你们彼此也有很多信息互相之间不了解，最近对方的状态好像你俩之间存在盲区，虽然每天通话，但还是无法做到能及时掌握和沟通相互的动态信息。

有好的地方是你们彼此也在碰撞中磨合，发生矛盾摩擦是正常的，需求有冲突，得不到满足就会埋怨对方，进而翻旧账，造成冲突升级，这是恋爱中的常态，不要把矛盾妖魔化放大化。

即便她喜欢以拉黑删除等方式处理关系，你也可以理解为这是她处理关系的方式，你也可以效仿她这样做，但并不一定能达到改变她行为方式的目的。

同样，她也很难改变你，所以两个人都不愿意改变，就只能再磨合再碰撞，也学会修复关系，找到恋爱关系中需求和习惯的不一致性，尽量避免把矛盾扩大化升级化灾难化。

你说你跟她心理状态都有些不够安全，她是双向，你疑似焦虑依恋，两个人好像都有不同的情绪情感问题，达到疾病水平就要及时就医治疗。

所以，你俩相处会更加困难，对于人际关系的不安全感，很容易出现在你们亲密关系中，可以从彼此其他人际关系方面，多了解对方和自己的人际相处模式，多沟通说说自己对别人的看法，别人对自己的看法，你俩之间也敞开聊聊彼此对对方的看法，好的不好的都可以说，约定好不人身攻击不辱骂，平等坦诚交流。

如果在关系中，存在没有精力照顾迁就对方的情况，就实话实说，不敷衍不隐瞒不甩锅，接纳自己的缺点，才能接纳对方的缺点。

人无完人，每个人都有缺点，每个人都希望在亲密关系里另一半身上找依靠找幸福感找童年情感补偿，这是正常的。

正因为每个人都要在亲密关系里找到自己的部分需求，两个人才能在一起。

你失去她，首先要搞清楚在恋爱关系里，你们需要中最重要的部分，她要什么，你要什么，你能不能给到她她要的，她能不能给到你你要的，最重要的部分。

只是一味去要求，她要求你，你要求他，是没法改变关系满意度的，必须两个人坐在一起谈判。

亲密关系也像普通人际关系维系的条件一样，包含对等交换和势均力敌的能力。

这段关系里，你给了她什么，给到多少，她对此什么反应。她给到你什么，给到多少，你什么反应，都需要细细复盘。

懂比爱重要，先全面了解才能达到理解彼此。

根据她以往拉黑你情况，你可以等等，等她情绪好点了再尝试联系，她需要平复时间，你也需要跟自己的焦虑和不安全感待一会，你也借此机会复盘你俩关系进展，你们都有自己的议题需要面对，恋爱关系既是最容易暴露不安全感的地方，也是最佳的修复之地。

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万事如易

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，能感受到你很细腻的情感、同时也是一个很坦诚的人，会直接表达自己的感受，也会寻求方法去帮助自己。 我们一起来分析一下～ 【关于感受】 在你们目前阶段可以看出彼此都有期待，同时因为都是学生，感情也很纯粹和美好。 先说说异地，熟悉的习惯是不是打破了？换来了彼此的怀疑和不信任。 虽然之前有约定每晚通电话，也或许她在期待你主动问候她？ 平常是她主动联系还是你主动通电话的呢？ 一般习惯等待的人会很不习惯主动，类似这样的情况，下次可以把被动化为主动。 我们可以猜猜女孩是不是在等待中失望也在加深呢？ 同时也可以看出你喜欢“声东击西”？我猜想也许你通过游戏视频发布，标题是自己想要很多的爱： 也许这个视频里出现的女生，你想要激发她的情绪？ 或者通过视频的女孩来试探女友是不是在意你？为你吃醋？ 确实可以看出来这件事你们的理解很不同： 假设女友发了这样的视频，你会有什么感觉？ 也或许通过这样的方式可以去感受自己的感受，同时可以去感受一下女友为什么会觉得这是挑衅？ 尤其她最近考试挂科，生理期焦虑睡不着，无论是没考好需要继续努力，还是生理期身体的痛苦，都需要有人安慰和理解。 也许通过这件事，可以看到你和她内心深处的期待都是一样的，渴望被关心，有人爱。 在痛苦中的人是会加倍去感受痛苦的，也通过这件事你们可以更了解彼此了。 如果你们以后还继续，也许在几天没有联系的时候主动问候，让她多说说她的想法，感受，当她被理解了，你也可以说说自己的感受和想法。 吵架也好，痛苦也好，甚至就算是这次二个人一起和好，也不代表下次不会有其他的矛盾： 甚至通过沟通，也可以更加了解自己和对方，也可以加深感情。 爱是可以主动去爱的，就如你可以主动打电话给她，这也是爱的一种方式。 【关于自己】 你们提到“爱”，这是一个很有意义的话题。 有同学之爱，有朋友之爱，也有父母对子女的爱，老师和学生的爱。 爱一个人是希望对方幸福？ 还是希望自己被时刻关注和爱着的感觉呢？ 一个人时刻惦记他人，会不会也一样期待被人惦记？ 《我与你》这本书这样写： 不存在孤立自在的“我”；唯有「我—你」之我，与「我—它」之我。 人言说“我”时，必居二者其一。 自我不是天生独立，是在关系里被塑造出来的。 我对这人说“你”，就不是在感受这个人。 我站在与这人的联系里，站在神圣的基本词里。只有退出了联系，我才会来感受这人。所谓感受，就是“你”已远去。 一旦开始评判、分析、打量对方，这段本真的相遇就结束了，对方沦为可供审视的“物”。 这段话很有意思，这本书你有兴趣也可以读一读，我们与人交往，和自己喜欢的女孩一起，区别父母和子女的关系，很多时候都在“我”的感受里，所以彼此都无法真正的理解对方： 女孩吃醋在意，陷入自己的痛苦中。 这时候也许她陷入了自己的想象，感觉自己没有被你看见，痛苦的时候也许是早期自己的方式，她忽视了你们是不同的性别，不同的家庭环境，不同的思考方式，也需要这样的沟通才可以深入理解彼此。 而你发现她用这样的方式让你去靠近，虽然你们方式不同，渴望彼此爱的心也许有些一样的。 这时候当你试着去了解自己，为什么要很多的爱？ 爱是一个怎样具体的形式吗？ 还是需要通过沟通，即使吵架也有爱意的？ 《爱的艺术》作者说过，爱是需要学习的，没有人可以天生会爱。 有些女孩姨妈来的时候确实很严重，这时候她需要的是理解，如果有出现躯体化反应，也许也会影响她的生活。 这时候你的感受是什么呢？你有担心和心疼还是想着，说些什么可以让她不那么难受呢？ 你会善于思考，这点特别好，接着可以让她多说说，把自己的情绪发泄出来，倾听也是一门学问。 当她被理解，被接纳，被你无条件的信任，也会让她有信心哦。 重要的是你愿意去改变沟通方式，多去询问她的想法和感受，才可以更了解她。 我们很多时候方法没有固定的，只要学会倾听对方的声音，这已经是你们关系中重要的一课，你的存在就是特别的，用适合你自己的内心感受和想法，以及听到她的心声，就够了。 焦虑是我们人类的好朋友，你有兴趣可以看看《焦虑的意义》，很多思想家，哲学家，文学家一生都拥有焦虑，包括我们普通人。 重要的是看到焦虑背后的原因～ 多和自己相处，去理解焦虑也许未必是问题，而是通过焦虑更了解自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人的精力是有限的，我们很难同时面对两件大事，更何况题主要同时面对转学的环境适应，父母离婚的心理冲击，还要面对中考的压力，会崩溃很能理解，请允许我再次给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主其实承担了很多，比如父母的期待，自己的高要求，但现实自我无法承托这些压力时，会让我们陷入无力和焦虑，从而陷入，焦虑~内耗~状态变差~更焦虑的恶性循环。 把题主的困扰拆分后，题主觉得当下最想重点关注的事情是什么呢？如果是中考，或许意味着题主要放下对环境的不适感，对父母离婚的难过感等，这样或许会让题主精力更聚焦。 不知道题主说的面临重考是指多念一年吗？如果是的话题主能接受这样的结果吗？要是可以的话，题主或许可以允许自己慢一点，慢慢来。 还有十天就要中考，复习最关键的或许不是给自己投喂多少知识，而是允许自己好好休息，题主会崩溃失眠会不会是出于对于结果不确定性的担忧呢？试着了解自己顾虑的点，或许有助于题主更好的应对。 ［改变之道］ 过来人的经验，或许离中考不到10天，更重要的不是看多少书，初中三年的知识10天其实也看不完，允许自己好好休息，养足精神可能更重要。 允许自己扬长避短，放弃自己薄弱的板块，巩固容易拿分的板块，或许会让题主事半功倍，知识是学不完的，我们可以选更擅长的。 试着把环境适应和父母离婚两件事做客观归因，这两件事不是题主的错，不必难过和自责，父母离婚也不等于他们不爱题主，这样想会不会让题主感觉好些呢？ 告诉自己考不好也没关系，中考确实重要，但不等于考不好人生就完了，降低考不上的负面心理压力，或许会让题主在考试时从容一些。 从自己内心的需要出发而不是担心辜负家人的期待，整件事里其实最需要被关爱和心疼的是题主自己，题主或许可以先把别人的期待抛开，多关心自己的感受，可能会让题主没那么拧巴。 推荐阅读《我真的很棒》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴