废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 在你的描述中，我似乎感受到的是你一个人独自在海外生活的那种深深的孤独感。你并没有描述你在加拿大的生活，比如婚姻、朋友圈等等，不知道你真实的生活状况，你觉得还满意吗？ 【关于思乡】 我去看了一眼北京到温哥华的飞机，行程都在 10 小时以上，也就是说，几乎一整天，甚至跨天的行程，加上倒时差，确实非常非常辛苦！ 但对于思乡，我想你可以思考几个问题，帮助你更好的了解自己的需要： 首先你很孝顺父母，也许当初出国留学，父母给了你极大的支持，父母也应该清楚，留学出去大概率回不来。那么，父母是否有出国陪你的想法？对，你说目前家里有老人照顾，你目前 30，父母大概 60，爷爷或奶奶大概 90，如果你们是早婚早育家庭，那么爷爷奶奶大概 80？你预估照顾老人的日子大概会维持多久？ 你说你害怕父母变老，是有对衰老或疾病有什么恐惧吗？按照中国的情况，老人 60 岁左右正是“第二个青春”的时期。我盲猜你可能还没有孩子吧？你的父母除了照顾老人，应该可以有非常丰富的娱乐生活。所以我想，你在对于“变老”这个问题上，是否曾经经历过什么，让你感到非常害怕？ 你已经离家 10 年，你说最近做手术回国才开始“疯狂想家”。我想之前你应该也是想家的，但是这次的回国，把原来可能有些模糊的想家之情“激发”了。那么，是什么样的情景“激发”了你深深的思乡、思念父母和孤独感呢？ 【关于回国】 你说你觉得自己不够优秀，是你生性就有些自卑吗？至少我接触过不少的国外留学回来的人，不管能力上下，基本都还是蛮自信的，这也许是国外的教育促成的。所以不不确定你的这种不自信是从哪里来的，从什么时候开始的？是否和最近的社会新闻有关系？ 我觉得哪怕今天中国对于出国留学的海归有一些祛魅，但绝大多数公司，当然除了像董明珠这种明确不录用海归的公司之外，基本都还是不会有所谓的“歧视”，但很现实的情况是，中国国内的民营企业，无论公司大小，都是在工资上没比较控制，也非常卷的。但中国国内也有非常多优秀的国际公司，这些国际公司工资高，对于海归的认可度也是非常高的，是否具备这样的路线可以帮助你找到一份可以在国内工作而且薪资还算满意的工作？ 当然，上述的前提是你愿意回国。从你的描述中，看出来其实你更渴望留在加拿大并且把爸妈接过去一起生活。我想你可以两边再做个对比，再仔细分析一下去哪边更适合你。你提到担心父母衰老，衰老必然涉及到医疗问题，至少在我看来，现阶段在国内的医疗条件，也许更适合你的父母，不知道你是否认可？ 所以我想你此刻一定非常非常矛盾。但没办法，人生就是一个不断做取舍的过程，没有绝对正确的选择，选择任何一个都必然要有一定的“损失”，你需要的是让那个损失变得没那么“严重”，可以接受。你选择哪个都是对的，但同时，你的选择也是可以调整的。也许今天你没办法决定留在海外还是回国，你可能维持现状，辛苦一些。“维持现状”也许有它对于现在来讲非常现实的意义，但当你的人生走入下一个阶段，这个问题的答案可能就会变得越来越清晰。我想你还是要再体验久一点这种思乡之情，直到你觉得生活可以冲淡它，或者越来越浓烈，那时候，我想你就不会再有纠结了。 你的任何选择都值得被肯定，愿你能够安心过好生活。

康扬

题主好 我是kelly 看完你的文字，在面对考研考公的过程一定也经历了很多努力。 同时这个过程心理压力一直很重，并且也很辛苦。 我先说声你辛苦了，这个过程真的很不容易。 【关于自我接纳】 我们如果站在自己的立场，会不会有时候看不清自己的背面？ 你提到自己二本毕业约一年，无工作经验是在考试吧，并非你能力问题不工作。 你知道考研、考公会面临压力，面临严峻的挑战，但是你却依然去了。 这个过程时间是否充分？对考研没有经历过的人很多同学都是结伴而去的。 你在这个过程努力，并且至少你愿意去努力，也说明你对自己的要求并非在空想中，而是会落实去执行的一个人。 我们也可以想一下，很多二本毕业的同学直接去工作的人是不是更多？ 也有人忙着工作，但是同样也无法去体验各种备考的过程，人生体验和时间，付出对于每个人来说，都是独特的。 所以接纳自己努力了，但是也有挫败的情绪，同时如果你面对的是一个好朋友，你会如何安慰她？ 你会觉得她比很多都不愿意尝试的人勇敢，有力量？ 还是觉得她就很失败呢？ 人一次失败也不代表一生，如果你愿意，调整好心态，也可以继续考研，只要了解自己不足的地方，安心的备考，选择自己喜欢的领域，重要的是去梳理自己的备考，例如选择的专业难度，是否适合自己，目前的能力，自己的优势考哪些专业和学校相对有优势，了解自己也很重要。 情绪低落的时候，或者焦虑的时候，不如先让自己安静下来，去探索自己，在担心什么，焦虑的背后原因是什么，学业和家庭，恋爱之间有没有什么关系？ 哪些是可以改变的，哪些是需要我们去接纳的，例如自己的努力是需要付出的，同时父母和家庭是需要接纳的，这些不可改变的是因为会让我们过多的去消耗自己。 矛盾和困惑每个人都会有，即使看似家境优渥的前任，也许深入了解了也有很多的不得已。 几个月的时间也许不足以去深入了解，毕竟我们了解自己也是很有局限的。 【关于超越】 关于清华的博士夫妇投入农业，温铁军老师的学生，我们去看到光鲜的背后，是面对土地的挚爱，心怀大爱的人才会真正的选择农业领域。 很多人一年四季的忙碌，作为家人也许也会有一天“忍不住后悔”。 我想说，世界上的路每个人只能选择一条，重要的也没有“走捷径”这条路。 你说的明知对方家境可能伴随未知风险，这点我是认同你说的。 生活需要去经历，无论是现在等考研成绩的男孩，是去读研还是其他原因，其实这里也有很多变化。 假如他读读研，需要你更多的支持，重要的是你愿意吗？ 重要的是二个人自己面对未来的种种困难，挑战，对方是否是你愿意交出自己的一个人。 二个人共同的目标，价值观，自己在意的是什么？ 有些人家庭普通，但是却自身努力，几年后过上幸福的生活。 所谓幸福也许是没有标准，也有人家庭条件很好，婚后生活很不如意。 如果一个人自己觉得家里经济条件一般，想要过上自己理想的生活，也是可以去打拼，现在很多行业和自己想要去努力的方向依然在你自己手里。 毕竟你有美好的青春，健康，用时间证明自己，或者超越自己，还是报怨现状，这些都是可以选择的。 你是一个有自己理想的人。很多事情也需要行动中慢慢调整。 对自己多一些肯定，去看到自己的优势和努力一样很重要哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我们外在的优秀属于别人眼里的自己；而恋爱里，人要面对的是没有别人反馈时的核心真实自己。

别人眼里的自己：

这部分对人来说是有意义的，毕竟代表自己有长处。只是人再优秀，也不可能每件事都能胜任。尤其是在恋爱里，很多时候两个人在外面优不优秀没那么重要，更重要的是看人在和对方有冲突，感觉不知道怎么办，对方让自己觉得自己不好的时候，自己对自己的感觉。

这时候，面对自己没那么好的时候会变得更重要。

核心真实的自己：

这部分需要和人有情感互动才能发展起来，如果和人情感互动的质量差，可能会出现两种情况：

一种是经历的情感忽视很多：

这时候人容易把自己的一些真实的情感需求当成“异物”，比如表达自己的感觉，会被当成“不懂事”；需要被关注，会被当成“小心眼”；或者容易过度的自卑、愧疚，容易觉得别人不喜欢自己。

但自己另一方面又需要在别人这里确认点什么，来维持自身的效能感。有时自卑也是自己底层被忽视的感觉要上来的表现，只是这部分需要人能注意得到自己想要什么。

不然人可能会经常觉得自己不好，或者觉得被别人忽视。

一种是经历的错位的回应很多：

经常觉得成绩好、懂事、听话、优秀……才有价值。

自己的价值感都被绑定在了一些外在的东西上，而自己内在核心的感觉被看见很少，导致人总是通过让别人满意来获得存在感。

当自己的优势罩不住自己的时候，人会觉得很难受，觉得自己什么都不是了——把没那么好的自己当成“异化的自己”，一个不被接受和爱的自己。

导致人在受挫时，不知道怎么理解自己的需求，更多会拿自己的缺点和别人比。也因此不太能用自己真实的情感和人建立联系，难得到别人的理解和关心，感觉自己的价值感都建立在一些有条件的事情上。

如果要改善这种情况的话：

首先可以理解自己自卑的具体感受，到底是哪些地方让自己觉得自卑了。

感觉自卑之后，又是如何理解自己，如何理解别人的，如何理解这种情况下，人是如何互动的……

把自己说不出来的感觉具体化，之后人才能开始思考和理解自己的困难。

然后可能会涉及一些深层的部分：

比如自己从小的价值感是如何发展的，自己当下会有哪些需求，自己如何补偿自己的需求，如何面对困难、挫折等等。

再逐渐积累自己真实的情感和人相处的体验，感觉自己真实的一面能和人联系上，能用自己真实的感觉理解自己和别人。

在关系里不断看到自己和别人，发展自爱爱人的能力。

徐若航

你好，能够理解因为熬夜玩手机被妈妈踢打，和妈妈之间，在语言上互相说气话引发的冲突与困扰，以及彼此感受到的伤害。也很赞赏，你能够寻求心理层面的帮助与成长的坚定和勇气。 ㊗️首先，13岁的生日，妈妈留下来陪你睡，你感受到的是爱，同时也是一份过于紧密的爱，是这样的吗？ 13岁，你的生理心理都有了一些变化。开始希望自己可以拥有属于自己的空间，可以拥有更多的独立自主。 而妈妈留下来陪你睡，让你感到无法拒绝这份爱，所以压抑了内心更想要一个人的空间的感受与需求。是这样的吗？ 所以，无意识的选择用玩手机来宣示表达，自己不需要妈妈过多的陪伴。对吗？ 而妈妈，在你这个特殊的日子，还希望和以前一样，给你最多的陪伴，来证明她的重要与爱。 似乎是妈妈忽视了，已经进入青春期的你，更需要的是妈妈的理解尊重，信任和鼓励，以及逐渐清晰的独立自主。 你也用了和妈妈发脾气一样的方法，来表达自己的委屈愤怒。现在一方面你感到受伤，一方面也会有一些自责，是这样的吗？ 我想对你说：这不是你的错，也不是你不够好。抱抱你哈！ 是因为妈妈作为成年人，没有先用正确的方式对待你，也没有用正确的沟通模式表达她的感受与需求。 这种话赶话说气话的沟通模式，就是一种语言暴力，会让本来有爱的人，感受到的是深深地无力与伤害。错误的是这种沟通模式。 现在，你能够尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒，这已经迈出了帮助自己的第一步。 🐳其次，根据心理学家埃里克森的心理发展理论，你进入了13～19岁这样一个心理发展的第五阶段，也是一个自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，我们是彼此的朋友，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，是一个独立的自己。 许多人会经历身份认同危机。如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，能够和同伴探讨学习，或者榜样那里学习到经验，我们就可以找到自己的身份。 如果父母强迫我们听从他们的观点，我们会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 所以，在这个阶段，每个人都会有这样那样的困惑。有了困惑，我们可以尝试和同学朋友聊一聊，可以和信任的老师家人多沟通，也可以去阅读一些名人传记，开拓自己的视野，也让自己拥有帮助自己的力量和方法。可以吗？ 🐳最后，我们来看看，和妈妈吵架了怎么办 这次妈妈情绪化的说出了一些让你感觉受伤的语言，这是妈妈需要成长的地方，现在，你不原谅也没有关系。 但可以尝试看到，在你们爆发冲突的背后，是你们彼此的期待，而这些部分都是有爱的。 所以，不管是自己的感受与需求，还是内心的爱，是可以通过非暴力沟通的模式，去表达出来的。 如果感觉还没有办法用语言表达出来，可以尝试用写一封信的方式，真诚的向妈妈表达，自己内心感受到的任何感受与需求。 矛盾推动事物发展，你在伤心和思考的时候，也许妈妈也在反思。 所以，勇敢的向前一步，向妈妈表达自己的感受和需求；表达自己的关注与爱；也邀请妈妈一起寻求心理层面的帮助与成长。可以吗？ 相信通过非暴力沟通的表达，你和妈妈之间，会有一个很好的和解，也会拥有一个更舒适融洽的相处模式。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这几个视角 看完你对这几个视角的描述，我想到的是弗洛伊德关于超我、本我和自我这三个点的描述。本我是人格中最原始、最基础的部分，代表与生俱来的本能欲望和冲动，如饥饿、口渴、性欲等。它完全处于潜意识层面，是非理性、非社会化和混乱无序的，遵循“快乐原则”，追求即时满足和避免痛苦。自我是从本我中逐渐分化出来的理性部分，位于人格结构的中间层。它具有意识，遵循“现实原则”，负责协调本我与超我之间的矛盾，同时考虑现实环境的限制，以合理的方式满足本我的需求。超我是代表道德规范、社会价值观和理想自我。它由良心和自我理想组成，遵循“完美原则”，对本我的冲动进行抑制，对自我的行为进行监控和评判，追求更高的道德目标。 我觉得这个本我部分就对应你说的支持者视角A的部分，自我就是你说的支持者理想思考视角B的部分，超我就是你说的家长视角C的部分。 支持者视角更多的是让你追随自己的生物本能，知识者理想思考视角，更多的会考虑实际因素。家长视角更多的是遵循完美原则，追求更高的道德目标。 也会来自于你成长过程当中的经历，以及父母对你的各种鞭策和激励。 不知道这样给你分析，你是否能够理解，实际上这几个部分我们每个人都会有，只是大家有的会觉察到，有的不一定能够觉察到自己潜意识中的这一部分。 2.是否正常 本身我们这个几个部分就会进行相互的对话，相互的抉择，最后做出最终的决定。可能我们做决定，大多数人不一定能够觉察到你决定的背后究竟发生了什么，究竟经历或者思考，考虑了哪些部分。 这也就是荣格说的，当潜意识被呈现，我们的命运就会被改变。我们能够觉察到我们内在这几个部分的对话和成分，甚至是决定性的因素。我们或许能够改变我们很多的决定。 当然这一块也需要跟人格分裂去做一些区分。你需要意识到你有这些对话的过程当中，你是有意识的，你是这三块的抉择者。而不是被他们独立控制，失去你的理性和判断，让你的行为异常，超过正常的行为范畴，不被旁人理解。 如果我们总是听从支持者视角的判断和选择，那么或许会对某些行为有上瘾性的表现。如果总是听从家长视角的言行，那么或许我们会很自卑，焦虑、害怕甚至是抑郁等等。所以这三块都是有必要存在的，我们需要做的是去调和三者平衡三者。 3.理解自己 实际上我们很多人都会有这种趋利避害的反应。所以我们大多数都会想着去享受，遇到事情想着去逃避之类的。有这些想法很正常，我们也会在这个过程当中出现父母曾经指责或者教训我们的声音，要求我们不要一味的去逃避，或者享受。这时候支持者理性视角就会出现来调整我们的行为，做出最适合我们那个当下最合适的选择。 所以无论我们做了什么样的行为和决定，我们需要看到那个行为背后，我们在那个当下的局限性，以及那个行为背后的真正需求。这样我们才能够去调整我们的行为，向我们期待的方向发展。然后调和这三个视角，让我们内在和外在行为一致，身心更加的愉悦，更加放松的、自信和享受地做自己。 所以我们需要理解自己，同时接纳自己，在这三者之间成分和比例上面做一些适合自己的调整。如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给给到你更多的解析和知识。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，在恋爱时会和爱的人去对比,然后越来越自卑，这种情况我觉得更多的是配得感太低。自己明明已经挺优秀的了，但是看不到自己的优秀，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边，觉得自己没有价值、不配得。 配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，进入亲密关系之中，就总觉得对方比自己更优秀，打心底里觉得自己不如对方。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 同样这种有条件的爱也是自卑的来源，在这种有条件的爱里长大，孩子就很难形成一个良好的核心自我。同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 那怎么去调整，首先就是要正确的去认识自己和接纳自己，不要把注意力放在自身的不足上从而否定自己。正确的去认识自己和接纳自己，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 然后就是不做对比。我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，就不会轻易与他人做对比。 再一个就是坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20，原生家庭创伤大，可很多人说我幸福，是我的错吗？ 题主是一个特别善良的孩子，自己承受着家庭那么多痛苦，还帮助轻生的青少年，更是见义勇为做了很多有利于社会的事情，还立志帮助青少年免费咨询，我为你的付出感到骄傲和感动。 我能看到题主有太多的委屈，那些委屈藏在你的身体里藏在你的脂肪肝里，情绪控制不好时候的暴食，是为了对抗自己的失控感，为了保护自己，情绪崩溃的时候，情绪脑会战胜理智脑，所以无法控制饮食，要学会允许和接纳自己。 题主帮助一个女孩子放弃轻生观念，很了不起，你能够感同身受她的处境，但当被妈妈刺激情绪失控，你会觉得生不如死，所以才会想到不如不劝那个女孩，并不是因为你不好，正因为你能够感同身受被家人刺激生不如死的痛，你才会觉得可能死亡也不是最坏的，活着继续不被妈妈理解还被骂才是最痛苦的，要允许自己有这样的想法，你的出发点，依然是帮助别人，帮助自己，你是一个好孩子。 你妈妈对你有很多的否定和不认可，让你很委屈，你内心非常希望得到妈妈认可，又总得不到，所以对妈妈的不认可会特别敏感，形成了应激反应。 妈妈不认可你，不认可别人，把责任都推卸掉，可能是她自己的心理问题，她内心可能有这样的想法“错误都是别人的，我是好的绝对正确的，如果我认可别人，那别人可能看不起我”，所以她才会反驳一切，通过证明别人的错来凸显和证明自己的正确，这也是她一种小孩子的心态，内心不自信，希望通过推卸责任来摆脱自己的责任的表现。 题主是一个有是非观的人，你的三观很正，但总是被妈妈不理解不关心而伤透心，我看到题主也会勇敢跟妈妈辩驳，希望得到妈妈的认可，这样的你很勇敢也很棒。 很多父母都没办法为自己的行为负责，也不懂得赞美欣赏自己的孩子，如果妈妈改变不了，题主可以教会你的妈妈欣赏赞美你，这可能需要一个过程，你可以多赞美欣赏妈妈来教会她欣赏赞美你，妈妈成长过程中可能就没有被认可，总是被挑剔指责，所以她才会这样对待你，即便是成年人，妈妈也是需要成长学习的。 人最难面对的是自己的内心，像题主妈妈这样的父母有很多，她们即便当了爷爷奶奶，可能也没办法面对自己的错误和失败。 题主可以试着放下执念，跟认可和肯定理解自己的人多交流，给自己多积累正面情绪，以中和妈妈带来的负面情绪影响，接纳妈妈就是这样子，她成长中就没学会如何正确爱孩子，也不会爱你，题主可以在助人过程中，遇到类似父母和类似父母的孩子，可以一起交流分享经验，跟这些不那么会爱孩子的父母讲讲你作为孩子的委屈，以及你认为父母怎样做才能帮到他们的孩子。 题主真的很棒，如果我有一个你这样勇敢坚强化悲愤为助人力量的孩子，我会感觉很开心的，推荐题主阅读《身体从未忘记》，一本讲心理创伤的疗愈的书，题主可以通过瑜伽，戏剧，音乐，舞蹈，气功等方式帮助自己疗愈创伤，争取早日走出创伤影响。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你在清醒中痛苦着，痛苦中清醒着，有些心疼的感受涌上心头，抱抱你。

 

你的ND想法产生时有两个背景：

1、申请学校和家庭方面遇到困难，屡屡被拒，妈妈的精神状态不是特别好。

2、看到它们不听话，咬人，不亲人的时候。会为大仇得报或者出了一口恶气一般的场景产生痛快感。

 

看到你也非常清楚自己的偏好思维模式：

1、明知不适合而为之，在B力驯化中，被自己决定生S的权利快感吸引。

2、在敏锐清晰的觉察自己的想法后，你的大脑用价值观的尺子启动了防御机制，不断向你预警。

 

在走到“怎么做”之前，我想咱们还有不少好奇需要去探索：

1、现在的困难，是你成长20+年中最艰难的时刻吗？妈妈的精神状态是遇到这次困难出现的，还是？

 

我感受到，现在的处境，对于20岁+的你来说，充满无法承受的无中。于是你强烈渴望一份力量，一份压倒式强大的力量。

 

这份力量，能够让你拥有控制自己人生的强大感。

 

同时，你的理智清晰的告诉自己，这是一份自我强大的错觉，是不对的。

 

你的痛苦，是渴望和理智之间的纠缠。

 

所以，我非常好奇，如果具象化一些，你渴望的这份力量，它会是什么形态、颜色和表情特征呢？你人生中的前20年里，遇到的强大的困难场景时，它都会以什么姿态出现？当时的你或者你的家庭，是如何成功的走到今天的？

 

这条过去的路，藏着你成功的智慧和力量。

 

2、除了用B力逼迫一个生物就范，我们还有其他折服生物的办法么？

 

我想，你会被这样的想法吸引，可能是你曾经的成长环境，修习到的就是B力解决问题。

 

或者，曾经看到过其他人有效的用这个方式解决他们的问题。

 

如果还有第二、第三个选择，它们会是什么呢？

良好的与人链接和建立信任的能力，你觉得有没有可能解决一些问题、获得他人的关注和认可呢？

 

“我其实了解兔子和仓鼠，知道他们真正的性格就是不容易接近人类。最好的饲养方式是尊重他们的生活习性，给予它们空间，耐心，和陪伴。”

 

这句话，让我感受到了你的另一面：尊重、包容、耐心。

 

如果B力能够马上驯服一个生物，但会带来未来这个生物的不亲近、惧怕你；

如果尊重和包容需要更长的时间，与这个生物建立信任关系，例如不易接近人类的兔子和仓鼠，但会带来长长久久的亲密。

你更倾向哪一种关系呢？

 

想起陈艺新老师的一句话：

• 简单的快乐放纵就可以得到；

• 高级的快乐需要克制才能得到；

• 顶级的快乐要靠煎熬才能得到。

 

我们不必一起步就看向最高的目标，我们只需盯住离自己最近的那一个，比如跳出视频，真正用手指去触摸兔子、仓鼠的身体，用指尖的温度去感受他们小小生命的气息，改变一定会伴随着生命接触生命发生。祝好！

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的太了解可能是一种投射 你有一段非常重要和可贵的友情，随着时间和距离的加大，你们之间的感情好像也慢慢失联了。 你因此而感到痛苦， 我想请你回忆一下，你的痛苦是从什么时候开始的呢？这份痛苦的程度是否有变化呢？又是从什么时候开始，你再也不能对这份痛苦视而不见呢？ 你很想继续保持联系，直白来讲，好像不存在什么困难，你有ta的联系方式，你发消息打电话就能够重新建立联系。 那这种联系是你想要的联系吗？ 或许你想要的是一段好的关系，你想要挽回的也是一段好的友情。 但关系是两个人的事情，不是一方的意愿就能完全决定的。 但你可以成为的是主动的那一方。 又是什么阻止你“主动”的行为呢？ 我想你说的你不清楚ta是什么样的人，又说你认为ta是另一个你，你很了解。 那么你不清楚的什么？你了解的又是什么？ 而能够阻止你“主动”联系的又是什么？ 这跟对方有关还是跟你自己有关呢？ 2.你的敏感，拧巴和焦虑 这些你自己的部分，弄清楚你敏感的是什么，拧巴的是什么，焦虑的又是什么？ 这些部分跟这段断联的友情的关系是什么？ 这个朋友让你留恋的那个部分是什么呢？是ta给予你的陪伴，支持，引导，关系的亲密。 这些能够连接你们的部分，其实不是只能在一个人身上产生，而你们之前关系的那份唯一性（对方的解药，没有对方活不下去）的位置又在哪里呢？ 你和朋友都走向了更大的世界，接触了更多的人，或许你们都在尝试找到更多的解药，找到更多的支持活下去的办法。 如果是这样，你们的世界会因此变得更加的开阔和丰富。 但如果暂时找不到新的解药或者更好的解药，我们回头去找曾经那份解药，也不是一件难为情的事情。 因为这就是我们的真实需求啊。 而焦虑和拧巴的产生就是因为我们想却压制它。 而敏感是一种天赋，它帮助我们更细微地了解自己，同时也会导致我们了解太多，而不知道如何选择，迷失在因为敏感而得到的信息中。 怎么解决的问题，我想你已经迈出了第一步，你的提问，本身就是在尝试解决。如果你愿意的话，寻找咨询师的帮助，可以帮助你更有效率地得到帮助。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，你的感受是完全合理且值得被理解的。长期在婚姻中经理情感漠视、渴望连接却一次次被拒绝，确实会让人感到孤独、压抑甚至绝望。你描述的“渴望被虐”，背后反映了你对任何形式关注的极度渴望，以及内心对打破现状的无力感。 我们都生活在各种关系中，很多时候，坏的关系比没有关系好。坏的关系，哪怕是虐待、打压，至少说明了对方还愿意花时间来关注，尽管这种关注会带来伤害，那也不完全无视要好。就你的描述来看，你渴望跟丈夫有更深度的链接，但他似乎一直在退缩、忽视、无动于衷，这会让你所有渴望链接的努力都显得很可笑，就像是你一个人的独角戏。 你举了一个具体的事例，玩雪球，你想通过跟对方的玩笑来吸引对方，但结果引来对方的急眼。你们大概也发生了一些争吵。从某个方面来说，你提到的这次互动，也是夫妻之间的一种链接，双方的情感浓度都很高。虽然不是想要的正向的情感，但也好过对方的漠视。或者是你用自己的方式，吸引了对方对你的情感虐待。 从你的描述看，你们婚姻中的互动似乎进行了一个循环，一方的行为会引发另一方的反应，进而又影响会最初的行为。你提到的时间，你砸雪球试图跟丈夫链接，丈夫却激烈拒绝，这可能是一种典型的互动模式：你渴望亲近，采取行动，丈夫退缩或负面反应，你感到痛苦，然后更努力的尝试或者更绝望的唤醒。你提到你们分房睡、缺乏肢体接触、都可能在逐渐固化这种疏远，让双方陷入一种安全的距离中。尽管这种距离让你痛苦不堪。 关于你渴望被虐的想法，这可能是因为它无意中在维持你们关系的现状。例如，这种极端的幻想可能让你暂时宣泄被压抑的情感，或者是以扭曲的方式让你感到至少还有某种形式的关注。但本质上，是对爱、关怀、深度链接的正常需求，只是在长期漠视中被压抑和扭曲了。 这种看似矛盾的渴望背后，可能隐藏着几个重要的心理现实， 如对存在感的极度渴求，比如坏的关系好过没有关系； 用疼痛来代替麻木，麻木可能会让人感觉不到自己的存在，但疼痛至少能感觉到自己的存在； 对深度链接的扭曲投射，你渴望被看见、被在乎，在无法得到的情况下，被虐待至少能得到极端、强烈的情感体验； 将问题外在化来减少自责，长期被情感漠视，会让人不由自主的怀疑：是不是我不够好，是不是我的需求有问题。而想像一个更明确的、来自对方的错误行为，如加拨，实际上将问题的责任从自己身上，部分转移到对方身上，暂时减轻自我怀疑带来的消耗。这是一种无意识的心理自我保护。 对于你的困境，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。如果能邀请丈夫一起，就更好了。但就你的描述来看，他大概率不会同意去做咨询。也不建议你通过沟通去解决问题，你肯定已经试过很多种沟通的方式了，其他的沟通方法如非暴力沟通之类的，在目前僵化的关系中，效果也是很有限的。你能聚焦的改变都在你自己可以控制的事情上，你自己的认知、观念和行为。 第一，重新框架你的需求。尝试把渴望被虐待，理解为渴望被看见和重视。那些极端想法，是你的内心在尖叫，是在长期的情感忽视之后，渴望被看见、被在乎、被强烈的感受到，这大概是内心深处最核心的需求。 由此也引出了另外一个问题，你是渴望被看见，还是渴望被丈夫看见呢？就你的描述来看，你没有被丈夫看见，而且大概率他短时间内也不会看见你，除非你用非常激烈的方式去刺激他，让你们之间的关系张力很大，以至于他不得不给你反馈。 如果你是渴望被丈夫看见，但现在的现实来看，你的这个渴望无法以平和的方式来实现。但你其实可以换一种想法，比如，故意去激怒丈夫，让他来跟你吵架，从而让他看见你。当然，你需要去掌握一个度，怎么把激怒控制在一个他的行为不会真的伤害你的范围内。这需要你对丈夫的了解。这样当你想深度链接的时候，只需要适当做一些激怒对方的行为就可以了。你可能觉得的这个太扯了，但当你能够有意识的去激怒对方，你就掌握了关系的主导权，同时你的心态会更从容，因为大概率关系的走向在你的掌控中。 如果你是渴望被看见，丈夫看不见，其他人能看见也可以。那你可以尝试去建立你的支持系统，比如见咨询师、去加入一些兴趣团体，跟同频的人互动，比如做运动，做手工，甚至做志愿者等等。 第二，进行更多的自我关怀。从你的描述看，你们的夫妻关系出了问题，你在努力的想要去改善，但夫妻关系是两个人的事，紧靠你一个人是无法改善的。在暂时无法推动对方来改变的情况下，先把这件事放一放，把更多的时间和精力放在自己和孩子身上，就当对方是个一起养娃的合伙人，甚至是你和娃的钱袋子。然后多关注自己，比如，关注自己的身心，去做运动，培养兴趣爱好，尝试新鲜事物，做一些自己想做而没有做的事情，关注跟孩子的互动。 第三，评估婚姻。从你的描述看， 你们都没有离婚的打算，这段关系至少现在看是没办法修复的，因为对方不会配合，没有修复的意愿。如果你选择离开，在经济上、居住上、子女抚养上需要做哪些准备？你愿意为这段婚姻再留出多少时间来等待改善的机会呢？不用理解决定离婚与否，但进行清醒的评估和准备。 从你的描述看，你渴望在关系中有深度链接，或者说情感的浓度高一些。想法中的虐待或家暴，也是深度链接，只是是负面的深度链接。然后看看如何在对方不愿意改变的情况下，如何去满足自己的需求，或者无法满足的情况下，如何让关系继续，或者不继续。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助，最少是家庭咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色