废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，21，已婚有娃，最近创业被这样的人吸引，如何刹车？我试着为你答疑解惑。 题主因为当下的婚姻不幸福，也不知道如何处理，在这个时候，你因事业接触到某人，他给你的感觉很像21岁那年你的恋爱对象带给你的感觉，于是你对这个创业伙伴产生了超越事业的感情，你们双方都意识到了这不利于事业合作，但题主不知道如何才能停止爱对方。 题主能够通过学习心理学学习，积极分析自己的心理状态，也发现了自己对对方的理想化，你把创业伙伴理想化，把他美化想象成了21岁时男友，并希望跟在他的关系里建立一些美好的东西，重复你21岁那几年的美好感情和被爱的幸福感，能及时认清现实的你，真的很棒。 有调查研究显示，跟别人深入得聊天，会容易让人的大脑产生跟恋爱一样的感觉，题主产生爱上对方的感觉，这很正常，而且对方在创业路上有能力，优秀且在感情方面有节制，这都是吸引女性的因素。 产生爱恋感觉，并不是你的错，因为你的情感需求没有在婚内得到满足，而21岁时，你曾获得幸福感跟事业成功有能力的前男友有关，你把你的积极情感跟事业有成的特征建立了关联，所以再次遇到事业强人，你会产生，这个人会像以前那个事业有能力的人一样带给你幸福和爱，这种想法。 题主很纠结要不要继续跟对方联系，那如果你的恋爱情节超越了事业合作，给事业伙伴和自己都带来不利事业发展的影响，就暂时不联系，如果题主能处理好自己的情感，分清感情是你自己的，事业成功才是双方建立关系的目的，跟对方沟通，双方都说明立场，就可以继续合作。 更重要的是，题主要照顾好自己的情感，处理好自己的情感需求，让自己的情感需求有地方安放，这样，你的情感需求才不会影响到你的事业发展。 题主可以寻求心理咨询师的帮助，倾诉自己曾失去的幸福，以及现在婚姻里过不好的悲伤，有利于宣泄负面情绪和看见自己的情感需求，有个地方可以接纳你的痛苦。 另一方面，如何跟丈夫处理婚内关系才是最重要的，因为你的痛苦就是因为当下婚姻不满意，不幸福，并不是你因某情节进入婚姻，或者选错了人，你的婚姻就会一直暗无天日的活下去，并不是这样。 你和你丈夫，都有能力去改变这一切，改变你们对对方的负面看法，打破自己的理想化和偏见，从而改变相处方式，相信自己，也相信对方是可以通过成长，实现两个人共赢的，信任是关系里很重要的一环，就像你做事业一样。 婚姻也需要两个人相互合作，就像两个人共同经营公司一样，两个人共同的目标都是为了都获得爱和幸福。 婚姻关系需要两个人势均力敌，需要相互斗争，也需要有修复关系的能力，两个人在无数次斗争和修复中成长，不离不弃。 最终实现两个人的脆弱面和阴影面，都现形在对方眼前，看见真实的对方和真实的自己，并接纳自己和对方的一切，这时候，你们才能看见爱。 你说的很对，不要在婚姻里表演，要做真实的自己，好的关系一定是真实的，而不是活在自己理想中，不是什么都不做只寄希望对方改变来满足自己，也不是单方面牺牲自己满足对方。 你的丈夫说了伤你的话，你要跟他表达你的委屈和难过，愤怒，哭出来或说出来你的真实感受，哪怕看上去好像会显得很脆弱，但你知道，这才是真正的你的样子，要接纳你自己就是这样想的。 在婚姻里坚持勇敢做自己，表达真实的你，在不敢暴露脆弱的人眼里看起来，是勇敢的榜样力量，这样的你也依然很好，值得被爱。 想哭的时候，就哭出来，眼泪有疗愈的作用，会带走你一部分悲伤，让你变得更完整，你不必一直带着救世主的面具去面对婚姻关系，做真实的自己，也给你的丈夫一些当救世主的机会，会帮助他成长和发展责任感，让他学会如何爱你。 如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

题主你好，能感觉到你和妈妈沟通时的挫败和无奈。

不过你们的对话也的确陷入了一些僵局：

首先是评价和防御，评价性的语言容易激起人防御性的反应，毕竟谁也不想被当成虚伪、低智商之类的。

我注意到，你们之间好像互相都希望对方能看到自己的部分，只是看到对方的状态都觉得难受。

然后，因为难以沟通又互相有些期待，所以挫败感会累计，形成一些固定的印象——这种印象是人为了保护自己免受伤害形成的。只是固定的印象，自动的反应多了，人会没机会去了解别人到底是怎么样的。

我注意到题主18岁，而且多次提到和父母相处比较困难。

一方面想被父母理解，得到他们的认可，一方面又有时过度承担了他们的情绪、控制等等。

如果要改善这种情况的话：

首先需要对父母建立合理的预期，先预期人不会改变，他们有他们常见的一套看问题和解决问题的体系。

父母虽然是大人，但局限也很多。只是这里的局限有些属于无能为力，有些可能有些恶意，边界不清等等。

所以整体来说，大方向上可能需要：

发展自己的价值感和评价体系，把父母当成同辈看待——如果实在是想被理解，可以看看朋友或者其他人有没有这种可能性，或者寻找正式的心理咨询（公益的也不少了，咨询师至少是带着理解别人的心态来的）。核心问题在于发展自己的思考和判断体系，减少对父母的依赖。

觉察自己和父母相处的很多反应，理解自己和别人在一起时的处境。因为自己对父母的很多感觉，很容易影响我们平时看问题和待人接物，意识到这里的不良影响，对自己今后的生活很有帮助。

沟通方面可以注意一下：语气尽量平和而坚定。比如父母给看大肚子视频的时候，可以说“我只是自己看到会觉得不舒服，你们有什么想法可以换一种方式说”

这些方面更需要我们能自己照顾好自己，理解自己。因为很多时候父母可能并不能在心理层面提供更进一步的东西，反而有很多他们的局限。

需要我们能多了解自己，和父母一起，知道哪些时候能停下来，哪些话他们能接受，哪些地方需要多停下来思考。然后通过了解他们，知道怎么相处对自己更好。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，关于依赖和爱，这是一个很值得探讨的话题，我们一起来聊聊～ 【关于人际关系】 一个13岁的男孩，父亲去世是一个很重大事件，生命中最重要的人之一，尤其这时候男孩还没成年，可见这些年他承担了很多，也压抑了自己的情绪。 同时也看到他很优秀，不断努力学习，还取得了不少成就，也许他知道需要自己的努力可以帮助家人分担一些现实压力，减少家人的操心。 也因为男孩知道自己需要为自己负责，让他挖掘了自己的潜力。 确实一个人的自信很重要，同时也吸引了欣赏你的女孩。 同时体验到了被关爱，我猜想也因为日常生活中你也会关心他人，照顾他人，所以也会得到他人的认可。 你提到被他人照顾以后，自己变得更加脆弱敏感，我们想一想，一个高中的男孩，尽管看过去早熟。甚至坚强，父亲去世也是生命中意外事件，这个阶段的你我的感受是“被动成长”。 你还没有好好处理自己的情绪，压抑了自己的感受，并且“男子气概”是被赋予意义的，男孩不但可以脆弱，而且还可以哭泣。 也许遇到自己可以依靠的人，让你有了被依赖的感觉，得到了关心，不再需要一个人承担。 心理学有个词，叫退回安全的地方，做一会“孩子”。 同时也在“修复”自己内心深处的痛苦，恐惧，并非你不努力，而是还没有调整好自己的状态。 重要的是这个阶段的你很优秀，才会被人欣赏，愿意保护你，而且一定这个过程你也愿意“牺牲”一部分自我，只是精力有限，一部分时间花在与人交往中，一部分时间学习和专注自己，相比过去也许学习上有些影响而已。 反之，对一个高中的学生来说，人际关系的体验很重要，知道自己值得被爱，也有能力去爱他人，这个体验很宝贵。 也许对于一个人一生来说，虽然有些影响学习，但是和宝贵的爱和友谊的体验相比，学习后面也可以继续。 而青春只有一次，我个人会认为人际关系对我们来说一样重要，体验到的关心，被保护，相互依靠，信任，是人与人温暖的连接。 【关于接纳】 看到你前面提到没有男孩气概，我猜想你对自己要求很严格。 一个人想着别人能给你带来快乐，这个想法很合理，重要的是你体验过自己付出努力行动很累，就如一台汽车，也不会一直奔跑，也会进行一年一次的维修，加油。 何况作为人，心灵和身体一样需要休息，调整，在我认为一个会休息的人，会努力的人，也一定会产生惰性思维，包括很多负面情绪。 就如尼采说，人性是复杂的。 我们得到爱，体验爱，还愿意失去，这是一种选择。 也许你知道这个阶段的自己需要突破自我，去投入一部分时间学习，同时分手也许在这个阶段对你们都有帮助。 从亲密到孤独，更需要勇气和挑战，大学投入学习，投入各种社团，参加一些活动，或者结交更多的男女同学，会打开我们的视野。 没有人其实不在意别人看法，只是很多人不愿意承认，而你很清晰的了解自己，我会觉得你在学习平衡，如何把学习和人际关系，社团关系，亲密关系，家庭关系，以及自己和社会的关系在学习中。 无论哪一种关系，重要的是自我认知，你在这个过程中不断的告诉自己是： 家庭的顶梁柱，自己坚强点，我们也许这里有些二元对立，就如企业的管理者，看过去坚强，一样需要“依赖他人”，作为同事也是需要协助，合作，才可以把事业做好。 关于青年期恋爱，同时弥补自己缺爱，我很欣赏的一个典范，存在主义欧文亚隆先生，他在14岁的时候经历一次父亲心脏病，发生家庭和父母关系的重大变化。 他大量阅读，学习，一直坚定自己的目标，在高中的时候遇他也遇到了心仪的女孩，一生中相互陪伴，相互尊重，各自成为更好的自己。 也许他的《成为我自己》可以给你一些启发，不同的阶段都有困惑，即时我也一样，但是人是世界上最有潜力的创造者，在你十几岁的时候就有努力的经验，突破自我的能力，现在的你调整好自己，接纳自己任何想法，顺其自然，想法可以很丰富，落在日常生活中，专注眼前的事，订短期目标，一件件去完成✅。 也许学会了学习，学会了孤独，也会学会相互的依靠，平衡生活，不去二元对立，理解人的完整性，包括爱更需要一生去学习，就会知道当下每一刻都是最好的自己。 多欣赏自己，找到自己三十个优点，尝试写一写哦～ 推荐书籍《自愈与成长》《人生脚本》

Kelly水

你好： 能够理解与长辈在沟通中，因为长辈表达的内容，带给你一些压力冲突与困惑。 我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索梳理一下。 首先，面对长辈以他们自身的角度来对待你，你觉察到，他们表达出来的内容，对你来说是有一些不太客观，也不符合你的价值观的，同时，让你感到了压力。 是不是感觉内心是有一些不被理解的委屈与烦躁？同时也期待自己可以得到长辈的慈爱温暖支持；同时也希望获得一些方法，帮助自己可以更好的去向长辈表达自己的感受与需求？是这样的吗？ 你内心的感受与需求都是真实的有价值的，都值得被看见被理解，被很好的照顾和对待。 请你先可以给自己一个拥抱，告诉自己，我有自己的想法，我可以分辨是非对错，我可以站在自己的身边，用自己的力量来支持自己。 你既没有当面辩驳否认，保持了对长辈的尊重与照顾；也没有保持沉默下去，这是对自我的尊重与照顾。能够选择寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 其次，被信任与尊重是我们的合理需求 是不是在长辈的沟通中，常常感觉到的是长辈的说教。 这种说教，就是一种高高在上的权威的感觉。 会让我们感觉到不被理解与尊重，同时，还有一种不被信任，并被否认的感受，这种感受让自己感觉堵堵的卡卡的，非常的憋闷，是这样的吗？ 这是你长大了，有了自己的认知思维，这种认知其实是不同于长辈的，甚至可以说是包含并优于他们的理念的。 所以，看到自己的这些部分，是否可以帮助你理解自己的感受与需求呢？ 最后，我看到你描述出来的两个问题标签：#代际沟通#亲子冲突 也许可以尝试去接纳这种代际沟通中普遍存在的亲子冲突。 接纳是有力量的，代表着允许和含容，允许长辈用他们的方式表达他们的意愿理念。 也有自己的态度：我虽然不认同你的理念，但我允许和尊重你有这样的理念。 同时，你也可以用你的方式来表达自己的理解与需求。 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 这个法则告诉我们，人在沟通中对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 所以，是否可以尝试用尊重与敬爱的表情，愉快亲热的语调，欢快的语速向长辈表达自己的感受与需求呢？ 比如：感谢您的教导，其实我能感受到，您是在用这些来表达对我的在意和爱，对吗？那下一次您直接说您爱我，我就明白了自己如何更好的去做啦，可以吗？ 也许，允许和接纳，并表达尊重与爱，是化解代际沟通和亲子冲突最好的处方。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，仔细读完长文，感受到你的痛苦和压抑，也体会到你的愤怒和无奈，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉，仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，母亲干涉我的穿衣风格… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 我们也可回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，她的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。 接着说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们可以问问自己，母亲的言行干涉，是否感觉被冒犯？ 我们也可问问自己，和母亲反驳，对我来说意味着什么？ 我们可以找个时间和母亲做一次坦诚沟通，先听听她聊聊对自己的期待，也真实表达自己的一些想法和观点，告诉母亲孩儿已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们也要做好两手准备，若母亲安心接纳，我们皆大欢喜；若母亲不能接受，我们也不要灰心，而是通过自己的实际行动来让妈妈看到自己的成长，寻找下次合适的机会再和母亲沟通。若有必要，也可考虑和母亲保持一些距离，适当缓解当下的冲突。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。 推荐书《成为我自己》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、无奈、愤怒、迷茫和悲伤。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 不知道你经历了什么事情，让你内在这么痛苦，渴望结束生命，而且还不是自己能选择的，是想以一种意外的方式来结束，怎样让身边的人能够想得明白，能接受。 从你这些想法能够感受得到，你一直肩负其他人对你的各种指责和要求，你一直背负他们的期待和压力，在生活以至于你逐渐丢失了自己。做什么事都要考虑他们的想法和感受，而不是你自己的感受。这会让你与你内在逐渐脱钩，你会越来越痛苦，因为你所做的事情与你内在所想的不是一致的。也许你会认为是符合他们期待去做的那些事，可是他们是很多人，不是一个人，他们的期待也不一样。这样或许会导致于你做什么事都没办法合所有人的心意，反而在这个过程当中丢失了自己，让自己越来越痛苦，感受不到自己的价值感，成就感，或者是意义。 看起来你压抑了很多的情绪感受，以至于你内在感觉扛不住了，所以你会很脆弱。你需要有人理解你，接纳你，允许你，而不是各种指责你，评判你，要求你。 能感受得到你内在特别的痛苦，所以你期待有一场意外来结束你的生命。不知道你有这种想法有多久了？如果超过三个月以上，也影响到了你的工作生活。建议你去医院的精神科看一看，或者找专业的心理咨询师看一看。 2.关于你渴望的这些意外 你之所以渴望这些意外，一方面想要逃避现实的带给你的这些痛苦，无论你是否承认这一点，有这一点也是很正常。或许你也希望这些意外的发生，能够让他们对你束缚的松手。“你看连结束痛苦这件事，我都得精心设计它的剧本，让它看起来像一场天灾来非人祸一样结束，不背负自私软弱不负责任的骂名，让关心我的人能理所当然的怀念，而不必掺杂着被抛弃的愤怒和不解”。一般人都会害怕死亡，害怕意外。而你因为生活当中承受了过多的指责、骂名，还有不被理解，这些痛苦都让你失望，绝望，难过，悲伤，委屈。你不知道怎样表达和发泄出来，似乎你在生活当中现在找不到能够理解你的人，所以你会想要有这样极端的方式。 或许你认为的这些意外，他们最多只是叹息，没有理由去指责你。或许这些只是你的认为，尽管他们习惯于去指责你，评判你，可是他们毕竟是你最亲的人，他们的爱或许不是你期待的，甚至是扭曲的他们也不希望你以任何这样意外的方式离开。尽管你在这样的生活当中痛苦，而痛苦是提醒你某些方向需要改变，而不是以这样的意外方式结束，因为这些你该修的人生功课结束不了。一个家族最痛苦的人往往最先发生改变，他也是能够改变这些家族的一些代际传承以及根基上面的这个人。所以尽管你这么痛苦，而这些痛苦也是推动你去做出改变，影响家里所有人的动力。 3.怎么办 先照顾好自己的情绪感受，找一个不被打扰的时间空间，想哭就哭，想喊就喊。把所有你感受到的委屈，愤怒，无奈，难过，痛苦，通通的写出来，然后把这一张纸撕掉，或者用奔跑的方式让自己内在的这些压抑的情绪得到一定的释放。其实你可以拨打全国心理援助热线，得到专业人士的帮助，让你能够看到你不是一个人，你身边还有很多人爱着你，关心着你。你还有很多的资源和选择。 其次，经历过这样的痛苦，你需要去捋清自己的边界跟随自己的感受，一致性的表达自己的需求和想法，敢于去做自己。在这个过程当中，学会看到自己的情绪感受，学会表达自己的情绪，而不是情绪化的表达。这个过程会有一点漫长，需要你慢慢的学习，慢慢的领悟，慢慢的改变。可以的话，找专业的心理咨询师，帮助你一起慢慢的走出来。 你无需在意任何人的感受和评价，你唯一需要在意的是你自己的感受。当你尊重自己，在意自己，重视自己，欣赏自己，接纳自己的时候，你的身边人才会如你这样尊重你，在意你，重视你，欣赏你和接纳你。你需要做的是找回自己，做回自己。在平台以这样的方式写出来，这也是你其中的一个资源和选择。尽管我们不认识，我们还是期待你能够走出来，活出自己，绽放自己，勇敢的做自己。在这条路上，你不是一个人，我们都是陪伴你的那一群人。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，虽然我不知道集中不了注意力跟强迫症有没有关联，但就集中不了注意力这点我可以说说自己的见解，你看下是不是跟你情况有相似之处。 注意力不集中、分心与其说是外界的干扰，倒不如说是内在混乱，说白了就是我们心里有些东西想让我们分心，这是一种逃离当下的冲动。有可能是无聊，也可能是厌倦或者是痛苦，我们其实是在寻找一个借口，来帮助我们逃离当下所做的事，暂时不用去理会学习工作带来的痛苦。 有本书《四千周》，这本书的作者也说了类似的观点，他认为人之所以会分心，是不想面对“有限性”带来的痛苦。当我们专注性的去做某件很重要的事的时候，就不得不面对自己的局限，比如你的报告不知道怎么写，你的工作不知道能不能做好，而这个时候分心就是回避自身局限性最有效的工具。 为什么我们通常在刷视频玩游戏的时候就不会，因为当我们打开手机的那一刻，焦虑、厌倦、自卑感就通通不见了，取而代之的是无拘无束的在一个无限时间和空间的世界里，潇洒自由的漫步。但现实生活中，或者是困难的功课，或者是繁琐的工作，让我们很难不焦虑。 再加上网络上有意思的事实在太多了，我们很难找到一个能比短视频、游戏更有意思的东西，但这也不意味着我们对注意力不集中就束手无策。我们在面对困难或者痛苦的时候，更多的是转移注意力，但我们得明白，真正的痛苦往往不在于事情本身，而在于我们内心对它的抵触，当我们不再刻意回避，而是主动去关注它的时候，不适感反而会消散。 前面说过重要的事会让人不安，让人被迫面对自己的局限，但是前面说的重要并没有紧急对不对，你会发现生活里往往很重要但是不那么紧急的事我们才会分心才会拖延。真正紧急的事，我们从来不拖，比如你马上要提交的考卷你不敢分心，房子在哗啦啦漏雨你不敢分心，领导给你打电话你不敢分心。所以你只要在你前面那件重要的事上去加一个时限就行了。 我们之所以会出现注意力不集中的本质原因还是因为我们想要逃离当下，如果不解决这个问题，那所有防止分心的方法只能是糊在问题上的创可贴，可以缓解，但是无法根治。像我自己过去也是经常性的分心走神，一拿起手机就止不住，直到后来我找到自己真正想做的事，或者说是我自己真正的使命之后，注意力的问题自然就得到了很大的改善。 所以你面对这样的问题，要多给自己一点耐心，这不是你的错，更不是什么亟待改正的大毛病，不要过度的内耗和焦虑。

『LY』

题主，你好！

 

你知道吗？第一遍读下来，我有一种你真厉害的感受。

你知道现在有多少家长，在为孩子不能正常出勤、休学在家，焦虑和烦恼吗？

而你从小的时候，上学就感觉很痛苦，每天都度日如年，但你坚持了十多年的通勤，真的是相当厉害的韧性。我似乎看到了一个挺直的背景，从小小的轮廓，逐渐长高，逐渐变挺拔，唯一不变就是那直直向上生长的能量。

 

我有些好奇：

• 让如此有韧性的你，在不同学校都会感觉到同样痛苦的，是学校里面的什么呢？

• 在职高最后一学期的实习，让你最开始感觉不适应的，具体是什么呢？

• 让你越到后面越感觉很轻松和舒服，甚至舍不得走的，具体是什么呢？

 

是不是一下被好奇宝宝三联问，给吓到焦虑和心脏怦怦跳了？

 

虽然你一直在强调你痛苦的来源是不擅长人际关系、不被待见、融不进去，但和实习单位的同事玩的挺好、离开时他们会送礼物的，依然是同样的你。

 

所以，到底是环境影响了你的情绪和生命，还是你的潜意识预设和“操控”了你呢？

 

我有一种感觉：在你的成长环境里面，重要养育人，或许还有学校里面的某些权威角色，对你不断传递负面信号和评价。比如：很笨、很呆、不受待见，等等。在不断的被重复强化中，你自己的声音和生命的能量已经被这些完全覆盖。每每走进任何一座校门，你都会低头对自己喃喃自语：我很笨、很呆、跟谁都玩不到一起去。

 

校门，就好似你的创伤扳机点，提醒你的身体不断回到当初痛苦的感觉。

 

回到你非常想知道的“怎么办呢”，我想，我们可以做以下两个方向的探索：

1、觉察是改变的第一步，体验让改变发生。

 

这是萨提亚的一句非常深入人心的句子。

 

让我们来看看，哇哦：

1）你已经做到了觉察，真的好厉害！

你知道，你是在学校里不适应环境和人际关系，感觉到痛苦和度日如年；

你知道，你在实习单位最开始是很不适应，后来感觉非常舒服、轻松，实习结束离开的时候，还有同事给你送礼物，好暖心。

 

2）你已经体验过松弛、舒服、开心、暖心的感觉，并牢牢记在心里。

接下来，我们需要做的，仅仅就是去重复这个让你开心的场景，让开心松弛的感觉持续不断发生。

感觉难不难呢？我似乎又看见了你那挺拔的背影。

 

2、重新链接曾几何时那个被丢失的自己。

当你感觉到痛苦、难受，心脏焦虑到砰砰跳的时候，你的脑海里最先想到的人或者场景是什么呢？

 

这个就是曾经受伤的你，选择了在内心深处紧紧的包裹和埋藏的创伤。

 

能量低的时候，就照顾好自己，去学习和成长；

能量高的时候，就赋能与环境，让温暖的能量流淌并传递出去。

 

不知道你是否还和这些相处舒服的同事们有所联系？如果身边没有能让你产生同样感受的人群，就大胆的联系他们吧！在和他们相处的过程中汲取能量，觉察自己的自信来源于他们对你的哪些方面不断做了正向肯定。

 

你看，就算是作为你故事旁观者的我，在想到你和这些同事的时候，都忍不住有一起嬉闹、分享快乐的画面闪现，那是一个个鲜活的、自由的、充分绽放的生命，闪闪发光。

 

当这个画面出现的时候，大脑没时间思考和预设应该怎么说话、怎么做。

 

因为，我自由绽放的生命，就是最美的！祝好！

yvonne_yu

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你夹在父母与伴侣之间的那份委屈、无奈与无助。最初是父母不待见他，现在是他不搭理父母，就像冤冤相报的“循环”一样。同为一家人你只想劝和，以至于因此而焦虑。我们一起来分享探讨： 🌹1.作为成年人的他们各有考量 一家人过日子没有绝对的谁对谁错，只是各不同。 父母心疼你，你是他们的掌声明珠，又是独女，自然希望你嫁的好一些，他们才不会担心和操心，父母拼打一辈子最终不过是求儿女平安幸福。当初你老公的条件，自然会让你的父母不满意，但背后却是对你的心疼和担心。 如果你老公是一个和你没有婚约的人，依据你父母的人品绝不会对他不待见，只是涉及到你的人生幸福，父母自然要摆明态度来。 婚后你们越过越好，父母的态度也自然发生了改变，人还是那个人，但结果呈现出来的却是对你好、小家庭生活的也美满幸福，父母也没啥挑剔和担心的了。 而作为你老公，首先和你的父母没有直接的血缘关系，极端一点说：如果你们之间没有婚约，他和你的父母就是陌生人。 每个人都渴望被尊重、被平等对待，曾经的不被待见，有的人可以做到宽宏大量、不再计较，有的人则会一直装在心里，成为永久的伤。他已用事实证明了对你的爱、他的实力，他对你负责，可以不对你的父母负责。（听着有些无情，但其实就是如此） 🌹2.原生家庭为小家庭让路 一旦组建家庭后，儿女要从原生家庭“脱离”开来，最重要的是与父母实现“心理”上的分离。原生家庭更要为新家庭让路，基于此，你需要把精力放在经营自己的婚姻和家庭上。 伴侣与你父母之间的事情，那是他们所要经历和完成的，与你的人生课题无关。过度干涉他人因果，只会适得其反，就像“强扭的瓜不甜”，伴侣委曲求全与父母热乎，自然也会影响你们的夫妻感情、小家庭的生活。 你做好与父母的连接、与伴侣的连接。况且你们定居在国外，见面、接触的机会也少，他们之间顺其自然就好。如果真的想做些什么，就各自说些好话便是。 多肯定伴侣这些年的辛苦，以及对你对孩子的爱与责任。父母那边多理解他们对你的心疼与关心，同时多汇报老公对家庭的付出、对你的爱与照顾。总之，把重心放在自己的家庭上来，才是和谐幸福的关键。父母看到你幸福了，其它的事也都不是事儿了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好题主，看到你的描述让觉得你会在一种无法识别的焦虑感受里，这感受里就像一个孤独形成的空虚感，这空虚无价值感受同样给到你更多的是对生活，包括游戏，小说，还有学习的无法集中注意力，心中去一直都在思考着自己的空虚与孤独。 这如同一个被动依恋模式，在父母经常争吵情境里，你一直都在被动依恋，期待父母能够肯定与接纳你的存在感，你同样也会发现离开父母也一直都在思考着父母对你的重视需求，这就像你无法沉浸在任何事情上，怠惰一种无法可以行动的能力，这部分来自你的内心形成的父母争吵把你抛弃感受里，你无法可以从父母争吵情境里看到时间在变化，空间也在变化，同样你也无法从时空感受里去识别自己与内在客体，也可以说这内在客体就是你童年成长的父母或者养育者，在关系里看到自己的被抛弃，任何会在学习与生活的感受里都一直都在思考自己值不值得被看见与认同。同样也会认同父母吵架对你的忽视，你也会忽视自己更多的需求，内射在自己与内在父母相处形成的冲突里，你的期待被看见与照顾的理想感，却成为你对自己的更多的挫败感受。的确你非常不容易。 在这被嵌入焦虑感受里，同样你会发现自己的身份认同感有着随时被攻击，这感受看到父母吵架里，你会说要是我优秀一点，也许父母就不会吵架的想法，这严厉的想法产生了一种超我焦虑，你会拒绝自己喜欢的学习以外行为，来填补内在父母不被重视的被动依恋需求，同样思维期待却发现自己无法达到的需求期待，又会思考要是玩游戏，看小说来处理自己的焦虑，压抑背后的强迫思维意志力背叛情感，却让你在自己的需求与无法被重视的需求里产生冲突。 你非常期待被照顾的重视感受，其实更多的是你的父母本来的需求，这在心理学的人本流派理论里，叫人格复演，父母的争吵更多的是一种从来没有被认同与看见的需求，你会发现自己的被看见的感受更多的是被父母养育模式形成的，同样你也会发现自己需求被认同感受里，被一个过度理想化的严厉父母要求形成，却无法匹配你对自己喜欢游戏与小说产生的需求被认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴过程里，你会发现关系是可以接纳与选择自己的需求，同样你也会发现咨询师可以选择接纳你与不会接纳你的需求，你同样可以看到关系一直都在，你不会为了需求感到羞耻，因为这需求是正常反应，你不会害怕自己的不完美，因为不完美才是我们成长的方向，同样你不会害怕关系的抛弃，因为你自己就是关系的决定者，你会在咨询师陪伴放弃原生家庭模式给到你的需求，而是你可以接纳原生家庭模式只是父母或者养育者的人生课题，你同样可以在这痛苦感受里发现自己还有成长的契机。没关系的，接纳这怠惰感觉，你才会发现自己的强迫思维还可以用自己的身份认同感，形成新认知经验来改变方向，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤