废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

一口气不断篇，带着11个感叹号，写出这一段文字，想必你已经对这件事情非常的愤怒和无力了。

 

这段话里面出现了两个重要人物，我们先来整理一下：

1、初一的女儿：

• 性格要强

• 适应不了突然七门课

• 平时爱玩

• 不够努力

• 成绩掉的很快

• 一点心思都没在学习上，上课看网络小说睡觉，喜欢化妆打扮（其实一点都不好看，用很多劣质化妆品在脸上）

• 个人卫生生活习惯差

• 习惯那么差

 

2、作为妈妈的你：

• 作为家长也没有正确引导女儿

• 打压和言语中恶语相向比较多

• 潜意识觉得养娃很麻烦，我不知道遇到矛盾怎么引导

 

不知道这样的摘抄和罗列，你看过之后，有什么样的感受？

 

是的，不论对你自己，还是对女儿，你的描述几乎全部都是“负面”词汇。并且用在女儿身上的，比在自己身上的，多出一倍不止。

 

在这里，我想要先分享个心理学概念：

1、投射

 

• 对方让我们喜欢的特质，是我们潜意识里面自己向往的特质。

• 对方让我们讨厌的特质，是我们潜意识里不能接纳的自己的那一部分。

 

从你对孩子的强烈情绪和矮化描述上，我看到的，是你对自己的严苛和不满意。

 

2、家庭系统

 

我们往往会陷入一个误区，

• 看到孩子贪玩，脑海里就会自动关联“玩物丧志”。

• 看到孩子喜爱玩手机和游戏，就会如临大敌的焦虑，四处咨询专家如何让孩子戒掉电子产品的“瘾”。

• 看到孩子初一就沉迷网络小说，喜爱化妆和放纵自我，就会给她打上“摆烂”的标签。

 

我们忽略了：

• 孩子的行为是环境的产物，家庭系统的运作模式，喂养出现在孩子的应对模式。

• 孩子的行为是家庭系统的显性化。系统能量是正向的，孩子成长呈现正向的行为和能量；系统能量是负向的，孩子便呈现负向的行为和能量。换言之，孩子是家庭系统的“警报器”。

 

你的提问，让我感受到家庭很强的负能量漩涡，孩子一边无法逃避被卷入，一边又用自己的方式来反抗和挣扎。

 

我很喜欢NLP课程的一句话：

很多问题之所以重复出现，

不是因为它们没有答案，

而是因为我们还没真正看见问题。

 

因此，当我们就着孩子的行为表象去评判和焦虑的时候，其实还没有找到真正的根源。

 

3、青春期孩子发展阶段

 

青春期阶段，是孩子们探索自我同一性的非常非常重要的阶段，“我”的力量由此阶段探索和长出。

 

从生命科学和生物学角度来看，

• 爱玩-孩子的好奇心天性。

• 爱美-生命崇尚美好。

• 放纵-我要拥有自我生命的掌控权。

 

你看，如果这样来诠释，你还会觉得孩子的这些行为是“严重问题”吗？

 

我们的焦虑，通常来自于“成绩=确定成功的人生”这样的信念。既然在孩子身上不灵了，我们把这份期待和信念，先放一放。

 

这个时候，我们应该怎么应对呢：

1、用生命影响生命。

 

孩子的“空心”说明家庭系统生命的匮乏。

 

家长需要一同投入到家庭系统改变中来。系统里注入1%的扰动，每个人就会自动寻找自己新的位置，直到系统进入新的平衡。（具体推荐在咨询师之家观看刘丹老师和李松蔚老师的家庭治疗系列课程）

 

这里的第一步，是：放过自己。

 

曾经的你，可能成长于同样充满否定和矮化的养育氛围。让你对“爱美”、“爱玩”、“放纵”产生强烈的抵触和羞耻感：你从来没有对自己的生命有过掌控感，凭什么你（女儿）能！

 

拥抱一下压抑多年的内在小孩吧，她也值得一切的关注和美好。

 

与内在小孩的和解，会让生命变得更为平和，自然带动女儿的追随。

 

2、有生命的学习

 

如前文所说，我们都是环境的产物。一个人的改变是困难的，借助环境的影响力量，改变是自然而然发生的。

 

• 孩子为什么会沉迷网文？

因为在生活中，宣传展现在她的眼睛中的，网文就是其中美好的佼佼者。那如果我们真实的去接触优秀的知识、人物呢，当她的眼界和认知逐渐变高的时候，她会追随什么样的榜样呢？

 

• 孩子为什么不爱学习，而喜爱变装视频和网络游戏呢？

因为她在学习中，拿不到自己的成就感和权威人士（父母和老师）的认可。但视频和游戏里面给与了非常多的正向激励。谁不愿意留在能常常获得肯定的环境中呢？

那如果我们把生活中的恶言相向和矮化否定，换成温暖的柔声细语和无条件的接纳（并非溺爱），对于正处在渴望被看见和认可的青春期，这样的做法，是不是更有吸引力呢？

 

孩子的“空心”和“摆烂”、“颓废”，并不是不爱惜生命，而是在生命中还未找到能让自己触摸到温度、脚踏实地的安全感。也在提醒父母需要多关注自己。

 

带着她一起用眼睛、手脚，真实的丈量世界，是带她回归现实生活的非常有效的办法。

 

最后：家长持续的自我成长和坚持，尤为重要。生命的美好值得倾尽一生去追随。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅

首先，你能够勇敢承认在感情中忽略她的感受，这本身就可以看作是你对于这段关系的在意。接下来就让我们一起去看看能做点什么。

或许此时此刻你心里会觉得很慌也乱，既后悔之前没做好，又怕她真的冷静几天就不要你了？这些都是人之常情，我们每个人都会“犯错”这并不是你真的做错了什么。或许当下你内心还会有点委屈，觉得带她儿子去医院、想六一陪孩子这些她也没看见，她只看到了答应买表而没买的现实。

或许发生的这件事情让对方觉得你是在敷衍她，是忽略了对方的感受。其实很多人都会在感情里都会犯类似的问题，以为我做了，比如说帮你装表带，买礼物、带孩子就代表我对你的爱，但现实可能对方需要的是“你懂我的期待”。这不代表你这个人不行，而是说你们之间爱的语言不同，这不是谁好谁坏的问题而是对爱的表达与感受的方式不同。

接下来，我们尝试打个分，如果0分是‘完全不内疚，我觉得自己做得很好’，而10分是‘内疚得要死，全是我的错’，你现在是几分？你觉得现在处于什么状态呢？你觉得现实有比当下更糟糕的场景或可能吗？我想现实是存在这种可能性的，但现在我们更要看到更坏的并没发生，而你也在积极的想办法解决问题。

关于问题的解决，我们尝试聚焦在手表这件事情上。之后你可以试着对她说：“我现在回想了一下，我当时确实答应了给你买手表这件事情，但是我没有行动，这让你觉得我敷衍没有在意你的感受。为此，我向你道歉，我不确定还能不能弥补，但我愿意用行动弥补自己的过错。”

“这段时间我反复在想，我可能不太清楚怎么做才会让你觉得被在意没有被敷衍，所以我想认真的了解你的想法与感受，你愿意告诉我下次遇到类似的情况，你希望我怎么做吗？我会认真的去改变执行。”

如果有机会，我们可以尝试不带目的地去为她做一件只属于她的小事，比如说她说过哪家东西好吃，你就买回来放桌上，只说是路过顺便带的。我们不去解释，也不去道歉，如果有心也可以为她的孩子顺手也捎上一些东西，我们看会发生什么。

最后，我们还可以尝试阅读《爱的五种语言》了解不同爱语的区别并有针对性的调整。我们一定要看到，你已经做了你能做的，剩下的就要交给对方去完成了。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和女友 你和女友年龄相仿，经历类似，都曾经经历过婚姻，却在遇到彼此时，愿意再次认真投入感情，真的很难得。在一起大半年的时间，现在却因为一些事情弄得要分手，你有点不知道该怎么办了，该怎样才能让女友回心转意呢？ 2.学会理解 首先，你需要明白这是从你的角度，简短的描述了你和女友之间的情况。但如果让你假设是女友的话，她又会如何描述你们的情况呢？ 为什么在你眼里的小事，会导致女友要分手的程度呢？ 你说是因为小事积累起来的，那你知道这种小事积累起来的失望背后是什么想法吗？ 我交代你做的事情，你都没有做好，不是一次两次，而是很多次，作为女友，可能会觉得这是对她不重视，不在意，消磨的可能是她的信任。又或许唤起了她曾经婚姻里痛苦记忆。比如，你让她看到了她前任也是这样的，她到最后难以忍受所以离婚了，那么你现在这样，她也会选择分手。 可能对于你来说，你会觉得我不是这样的，我是很看重女友的，不舍得分开的，想要挽回的。 但是女友要拿什么再去信任你的话呢？ 我们说说得好听，不如做得好看正是这个道理。 3.尝试沟通 因为你说得很简单，所以我上面一节，举例来说明理解这个部分。但是实际情况如何，以你和女友的感受和表达为准。 抱着理解的态度，去询问女友，女友在关系中在意的是什么，也去表达你在意的是什么？ 比如，女友让你做的事情，她的想法是什么？要做的原因是什么？对于这件事，你的想法是什么？为什么最后选择了不做。 沟通这些就能够让我们看到，你和女友之间是理解层面的误会，还是观念上的不同。如果是误会，误会解除以后增加沟通就好了。如果是观念不合，你是否愿意为了关系退让呢？这可能是你需要认真考虑的问题。 祝好。

获得

题主你好呀！😊😊😊 我真心觉得你这几年的煎熬很不容易呜呜呜呜。你现在的情况大概是偶然留意到照片里的云，慢慢就有了不太好的心结，后来连身边大大小小的物件都会让你心生不安。哪怕决定是否要扔掉东西也总要犹犹豫豫好久，都快被这种情绪耗竭得身心俱疲了吧。 你会出现这样的感受和举动，很可能是陷入了反复思虑与行为固化的情绪循环。《走出强迫症，找回美丽的日子》里有相关内容提到，内心长期被不安笼罩时，大脑对风险的感知会变得格外敏感。一件原本普通的小事，会在思绪里不断被放大，随之而来的慌乱感也会越来越强烈。下意识去清洗、舍弃物品，本质上都是想借着这些举动让心里踏实一些，然而久而久之，效果并不好，却很容易陷入越纠结、越不安的状态里。 我之前认识一位朋友，也有过类似的经历。曾经因为一件不起眼的小事，开始对周遭事物抱有顾虑，总是忍不住做出重复的行为来安抚自己。那段时间她整日精神紧绷，也因为这份与众不同的心思不愿和旁人倾诉，默默独自扛了很久。好在慢慢学着和内心的不安相处，状态才一点点变好。 你心里其实明白，这些东西本身并没有特别的影响呢。 只是翻涌的不安盖住了理智，所以很难坦然看待物件上那些美好的寓意，这并不是你内心不够强大，只是负面情绪暂时占据了思绪而已哦 我们不必逼着自己立刻摆脱当下的状态，和不安的情绪共处，本就是一场循序渐进的练习哦～结合实用的心理调节思路，我分享一些日常就能坚持的做法给你哦～ 当慌乱的念头突然冒出来时，可以试着做思维解离练习。 不用刻意对抗或是驱赶这些想法，试着把它们当成耳边飘过的声音。安静地看着念头升起，也看着它慢慢淡去，不去顺着想法做出丢弃、反复检查这类举动。 只是单纯觉察情绪的存在，慢慢就能减少思绪对行为的牵制。 你习惯用晾晒、整理物品来安抚内心，这类行为会短暂缓解焦虑，却也会强化内心对不确定感的恐惧。 可以试着循序渐进做分级适应练习。先从让你不安程度最轻的物品开始，慢慢减少反复确认的次数。也就是系统脱敏，慢慢来！ 比如原本会对着一件物品检查四五遍，试着缩减到只简单打理一次，之后就主动把注意力转移到看书、听歌、做家务这类日常小事上。一点点拉长和不安相处的时间，内心的耐受度也会慢慢提升哦！ 平日里也可以多做简短的正念锚定。 一旦发现自己沉浸在胡思乱想里，就把注意力落在当下的感官体验上。感受双脚踩在地面的踏实感，听听周围的声音，或是触摸手边物品的质感，把飘远的思绪拉回现实。 这个小练习能帮我们跳出空想，减少负面思绪的发酵。 你总觉得自己胆子不够大，但回头看看，带着这样的情绪认真生活了二十多年，还一直主动想办法调整自己，这份坚持就已经特别了不起啦！ 有这样的情绪困扰并不是什么难堪的事，很多人都有类似的体验，你从来都不是一个人。 如果靠着自我调节觉得吃力，也可以找专业的心理咨询人员聊一聊。把藏在心底的想法都说出来，本身就是一种很好的释放。 放宽心一步步往前走就好啦💛祝你慢慢找回轻松自在的状态、重新掌握生活的节奏哦～ 青禾一直都在💛

青禾爱心理

题主好。 在你渴望家人能理解你的创伤的时候，她们的回应反而像是在伤口处撒了一把盐，感受到你在忍受着疼痛。 有一个很残酷的现实就是，长大以后才发现，很多的伤害是来自于家庭和父母的。 在一个叫隐性伤害的背后，藏着多少不被看见的误解、忽视、冷漠，还有那些像刀子一样的言语表达。 或许，你首先最需要做的，就是先要放弃被家人理解和支持的渴望。 这虽然对你来说也是很让人难过和伤心的事情，但至少，不会让伤害再加剧，不会让你在生死线上痛苦地挣扎。 你的描述很简短，却透着一种寒意，一种令人心灰意冷的寒冷。 “你为什么不站在别人的角度上想一想呢？你只在乎你自己，配不上别人对你好，你心里扭曲”，这句话像是在表达“活该，都是你自己的错，是你不配得到爱”，这是一种贬低和诅咒，把你的自尊心像踩到地上一样的践踏。 这种伤害不亚于被抛弃，被无情地放弃。 “青春期经常脑补各种意外自然死亡画面”，其实是想让那个被人厌恶的自己死掉，觉得自己不配活着一样。 这样的伤害足以摧毁一个人的意志，无论那个人是谁，都不值得被原谅。 庆幸的是你艰难地熬到了成年，熬到了22岁。 你的精神世界已经被无数次伤害到支离破碎的地步，放弃被家人理解的幻想，就是在给自己一条生路。 不是她们有多坏，不是她们有多狠，她们有可能只是没有功能，没有爱的能力，她们根本无法给出她们自己没有的东西。 有时候最亲密也是最伤害，除了远离和界限，别无他法，你没有办法帮助她们也去成长。 在你成长的经历中，一定会面临一个分离的议题，或许现在就是要去面对的时候了。 从心理意义上和父母分离，和家庭分离，让自己成为一个独立的、为自己负责的个体。不再期待别人的爱，而是先学会不再依赖和恐惧，学会离开也能生活下去。 你的创伤需要被疗愈，但不再是被父母，而是被自己、被一段好的关系，一个好的客体。 先放弃被家人理解的幻想，就是对创伤疗愈的开始。 你内心的那个哭泣着的小孩，不是被别人，而是需要被自己温暖、被自己看见、被自己再一遍重新养育成长。 22岁，你内心的力量已经开始在慢慢成长，尝试自己做选择、做决定，尝试去开始一段新的关系，开始一次新的学习或一份新的工作，当你可以在生活或工作中找到自己的位置时，你就能慢慢稳定下来，不再去依赖那些有伤害性的关系，而是学会去识别关系，去选择和经营一段好的关系。 所有的经历，也都将成为你未来成长过程中的积淀和财富，成为你努力向上的台阶。 当你开始向外发展时，你会遇到一个新的自己，一个更好的自己。 祝好。 祝好。

鲸昔007

抱抱题主，我也是一位宝妈，深知带娃的不易。更何况你还要自己带娃，不论是对心理还是身体都是极大的消耗和考验！ 你提到自己有进步焦虑，一旦自己停止成长，就会觉得焦虑、痛苦。可是，我们怎么定义成长和进步呢？获得外部评价的肯定就是进步吗？看到工资一点点变多就是进步吗？我觉得相比于这些你的自我觉察更是进步！你每天照顾宝宝更是巨大的成长！每一天对宝宝的陪伴，每一次宝宝哭闹着找妈妈，你蹲下身抱起他；你事无巨细地安排宝宝每天的吃喝玩睡各种活动，你对他越来越了解，每件事都越来越熟练，这怎么不是巨大的进步呢？在母亲这个岗位上，你真的做得特别棒！只是，如果可以给自己一点喘息的机会，那就太好了！ 首先，尽量给自己一些喘息的空间或者丰富一下生活。我家宝才一岁两个月，姥姥白天自己一个人带娃很辛苦，所以把她带去了托育机构，虽然人家不收这么小的孩子，但是我们交了一点钱预定了一个名额，姥姥就可以带着孩子在那儿玩。磕不到碰不到，大人也可以稍微休息一下。 当然，如果家里有人可以替你一下就太好了。经济允许甚至可以雇一个保姆，帮你分担一下压力（我们小区就有人这样做，父母上班，保姆帮忙看娃；或者奶奶和保姆一起带娃）。 塞利格曼在提出“习得性无助”之后，又相应的提出“习得性乐观”。我们可以练习一下，每一次我们产生“我怎么这么差劲”“我怎么好长时间没有进步”的时候，写下来会发现，这样的想法是多么不堪一击：我今天明明给宝宝做了辅食，他很爱吃，这怎么叫差劲呢？久而久之会这种正向思维会进入潜意识，替代原来的负面评价啦！ 我觉得做了妈妈有一点好处是可以换位养育自己。曾经是我们的父母的声音在控制我们，让我们背上了习得性无助的包袱。现在，当我们同样面对一个弱小、无助而痛哭大叫的孩子时，我们不会像曾经被指责的那样“你真没用”，而是会会蹲下来抱起他：宝贝，妈妈在！失败了一次也没关系，我们看看哪里可以改进…”。 亲爱的，我们都不想自己的宝宝像自己一样焦虑吧？那就试着，对内心的自己、给成长按下暂停键的自己说一声：没关系，生命还很长，随处都是转折。停一停、陪一陪宝宝没关系！停一停、浪费一下时间没关系！甚至，享受一下“堕落”也没关系！重在体验嘛哈哈 祝好！！！

伍六七才不是刺客

题主，你好呀，特别理解你的感受，你说的这条路我走过，所以读起来你的文字特别有共鸣，当然，现在我的孩子也长大了，我也走出了那段艰难的时光，至于自我否定的模式，我也基本调整过来了，所以，请相信，你也是可以的，因为你也有着很棒的自我觉察能力以及自我成长的动力，相信你一定会在自我成长的路上越走越远，也会越来越知道如何停止自我否定，开始接纳自己、关怀自己和爱自己。

我想对你说的是：

1. 关于自我否定的模式，如何调整为自我关怀的模式。

就像你觉察到的，这个模式在我们的内在由来已久，那么，我们要想改变也是需要时间的，而且，从心理学的角度来看，改变需要发生在潜意识层面，而不只是意识层面，而我们通过读书、听课学习到的心理学知识都是在意识层面的，当然，如果我们可以去做到向内觉察，并且能够探索到我们内在的负面核心认知，以及清晰地看到无意识的反应模式，还有我们潜意识深处的各种被压抑的情绪和感受，那么，改变才会发生。

当然，你可以继续学习一些心理学的知识，从我个人的体验来看，更重要的在于练习，比如，当你再次出现自我否定的模式的时候，你可以停下来看看，不急着继续因为模式的循环而批评自己不该这样，而是允许自己会继续出现这样的模式，因为这是我们原来习惯的模式，不可能一下子就改变，然后，在接纳自己会重复出现这样的模式的基础上，每一次都可以去做一个深度的链接，看看在那个否定自己的当下，你在对自己说些什么，这些其实就是我们内在的限制性信念，你可以通过调整信念的方式，换成一种友善的、关怀的方式对待自己。比如，当你觉察到自己在自我否定了，你看到自己在说自己很没用，很差劲，然后，你可以对自己喊停，换一种方式对自己说：虽然我在……没有做得特别好，但是，我理解我自己，我也接纳这个不完美的自己。

真正的成长其实就是当我们模式重现的时候，保持觉察，对旧有模式保持接纳，然后在其中加入新的关怀的元素，让潜意识逐渐感受到我可以用另外一种方式对待自己，这样的方式是可以让自己感觉更好的，是可以让自己更好地生存下去的。

慢慢来，告诉自己，真正的对自己好，真正的爱自己，不是在自己做到了什么之后才认可自己，而是在自己没做到什么的时候，依然是接纳和认可自己的价值的。

2.这个阶段如何保持情绪稳定。

我之前也是自己一个人带娃，老公特别忙，有时候半个月见不到人，我爸我妈，公公婆婆也因为在老家，没有办法过来和我一起带孩子，我自己又是新手妈妈，啥都不懂，并且就像你说的，那个时候也没有什么社交，没人倾诉，从小也是习惯压抑情绪，情绪没有出口，而且，那些年我也是停止了成长，所以，后来我抑郁了，好在后来我也是通过学习心理学，获得了成长，也恢复了内在和外在的活力。

结合我的经验，我觉得对于现在的你来说，可以做这些事情来帮助自己保持情绪稳定：

一是要找到自己可以及时疏导情绪的途径，比如你可以书写，像我自己后来就是坚持每天写情绪日记，通过书写的方式疏导和释放情绪，就很少情绪激动了；可以找到一些适合倾诉的对象，虽然你身边没有朋友，但是你可以有时候打电话给家人以及一些曾经的闺蜜、好朋友倾诉，这也是可以获得心理支持的；寻求专业支持，在平台找倾听师倾诉，或者继续在这里通过文字倾诉，或者找到一位咨询师进行专业陪伴，都会让你更有安全感；在照顾孩子的同时，照顾好自己，睡好觉，吃好饭，多自我关怀，不给自己额外的压力，当你能够睡眠充足，吃得营养，你的情绪也会更加稳定，也会更有力量照顾自己和孩子。

二是可以去做一些探索，在我们的负面情绪的背后，往往都藏着我们未被满足的需求，我也是在那个阶段，通过这样的探索，找到了我的核心需求是被认可。我发现每次当我起情绪的时候，都是因为我感受到了被否定，这也是因为我们小时候在这个部分有缺失，那么，我们就需要通过合理的方式来成长自己，就是去满足自己的未被满足的需求。一方面，我们可以去做一些事情让自己感受到被认可，像我每天在这里答题会感受到被认可，其实我们能够给到孩子稳定的照顾也需要被认可（从发展心理学的角度来看，孩子早期有一个稳定的客体，才能够在内在形成足够的安全感，这是一个人人格健康的基础，所以，你在家带孩子是非常有价值的一件事）；另一方面，我们需要经常练习自我认可，比如参考《生命的重建》中提到的方法，每天对自己说四百多遍：我赞同我自己。或者：我就是我，我很安全。积极的自我暗示，可以重塑我们的思维系统，形成新的积极信念哦~

三是找到一些支持系统，当你老公晚上回家之后，可以和他好好交流一下，告诉他你的不容易，也可以让他抱抱你，既能增进夫妻感情，也能够获得安慰和支持；自己白天实在撑不住，也可以找一位阿姨帮忙一起照顾孩子，或者帮忙做一些家务，给自己减压；可以加入一些妈妈群，既能在群里吐吐槽，学习一些育儿经验，也能够让自己获得归属感和连接感，你会发现，其实大家都不容易，就不会觉得自己很孤单了，并且有些给力的邻居真的是可以给到我们非常真实的支持的。

其实我也是远离家乡，和老公一起在另外一个城市独自生活，自从我结识了我们小区的那几位妈妈，我发现她们并不会排斥我们，而是在知道我们都不是本地人的情况下，会把家里种的青菜之类的拿过来分享给我们，有时候我们没空接孩子，她们也会顺带帮忙接送，其实大多数人都是会愿意去传递善意的，并且愿意在自己力所能及的范围内给到他人帮助的。当然，人与人之间都是相互的，我也会在自己力所能及的范围内帮助她们，这样也会让我们自己更有价值感，也会收获一份助人之后的快乐，对吧？实际上，不仅仅你需要这样的群体，很多妈妈都需要，这样你们可以互相支持，孩子们也可以一起长大，对你们都是有益的~

最后，我想说的是，其实在家带孩子的同时也是可以兼顾自我照顾和自我成长的，像我自己，就借助了网络的力量，我通过网络在带孩子的空闲时间学习了很多自己感兴趣的内容，也考了几本证书，最后聚焦在了自己最喜欢的心理行业，现在，通过在家办公，也是完全可以的，我现在就有一大部分的时间都是线上工作的，不受空间的限制，带上电脑，回老家、旅行都可以工作。现在，线上也有很多优质的课程，练习，我们也可以在家学习，我考心理咨询师、教师资格证、社工证都是通过网络的课程学习的，并且最后都拿到证书了。

我还有一些朋友，她们结合自己擅长的领域，比如有的擅长做家务，将自己每天收拾家里的日常拍成视频，在自媒体领域也发展得不错；有的擅长烘焙，自己在家手工制作甜点，通过网络销售，也能赚到养活自己的钱；有的通过读书分享，也是在网络上吸引了很多粉丝，最后也能够成就自己……

困境只是暂时的，你已经做得很好了，多给自己一些耐心，允许和包容，鼓励自己在接纳和理解自己的基础上不断成长，你一定会越来越好，越来越稳的❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好呀！ 一字一句读完，我深深感受到你内心积压的沉重——一边在人群里强装从容、假装同频，一边内心却是孤独满满。 还要长期背负原生家庭带来的羁绊与伤害，一路走来真的辛苦了。 其实很多有类似经历的人，都会慢慢把心门关上。 心理学家范德考克在《身体从未忘记》里聊过这种状态，长期被旁人越界安排一切，人会下意识筑起防备。 不是故意疏远别人，只是吃过太多被动安排的苦，只想用这种方式护住自己，不再受无谓的伤害。从小到大连交朋友都没法自己做主，时间久了，慢慢就不敢显露真心了。 我特别理解你面对家人安排的社交时那份抗拒，也懂对着旧照片左右为难的心情。 一次次被打乱自己本来的生活节奏，换谁都会心生防备，不甘心再任由别人安排前路。那些老照片里藏着过往的窘迫，可也是一路走到现在的自己。舍不得丢舍，是在心疼从前那个孤立无援的模样。 好在你现在早已不是无力反抗的小朋友啦～你已经成年啦，可以充分发挥自己的主观能动性哦～ 我们没办法改写已经发生的事，也很难改变长辈几十年的处事习惯，毕竟他们也有自身认知、性格与时代的局限性。但我们可以选择不让这份压抑的相处方式继续传递下去！ 不少人会在不知不觉中复刻原生家庭的相处模式，把曾经感受到的束缚带给身边人，子子孙孙无穷匮矣。 而你已经看清了这一切，这是向好的方向转变的第一步，完全有机会打破这个恶性循环呀～你可以让你的家族从你这一代开始变得更温暖有力量！ 不用急着去释怀过往，也不必逼着自己去原谅。学着慢慢守住自己的底线，分清别人的期待和自己真正想要的生活，就已经在慢慢变好啦！ 身边就有个朋友和你经历相仿，之前总逼着自己顺从安排，却整日闷闷不乐。后来索性跟着自己的心意活，坦然拒绝不喜欢的人和事，主动去构建自己想要的人生，整个人都觉得更有意义和活力了。 我相信你也一定可以的！ 平日里心里堵得慌，就随手写写心里话，把情绪疏解出来就会轻松很多。面对不想接受的安排，温和地说出自己的想法就好。交朋友也不用刻意扎堆，从自己喜欢的小事出发，慢慢遇到聊得来的人就足够。人以群分嘛。 能察觉到这些困扰，愿意试着做出改变，说明你是一个有一定自省能力的人。真的特别棒呀～ 过去的经历塑造了过往的你，却决定不了以后的路。 慢慢来，好好跟着自己的心往前走，你一定会收获自己满意的生活。 青禾一直都在💛

青禾爱心理

题主你好呀，你的这个疑惑我曾经也有过，随着年龄的增长，逐渐对这个问题也有了一些思考。 对于我来说，这其实就是不愿意“担责”。不愿意对自己的人生负责。因为把决定权交给了别人，所以每次最后的决定如果事与愿违了，就可以理直气壮的在心中告诉自己，这不是我愿意的，是别人让我这么做的。这样就可以心安理得的把自己人生中所有不如意的地方，都归因是别人造成的。 所以导致每次别人打着对我好的旗号，哪怕心里不愿意，也因为自己不敢做决定而听从他人的安排。 内心不愿意的事情，做起来又怎么会有动力呢？因为不是发自内心愿意的，做起来就会应付了事，也不愿意多加思考，所以做的事情状况百出。越是出错，做事就越瞻前顾后，恐惧做事。对自己也没有自信心了，觉得别人很轻松就做到的事，为什么自己这么差劲？ 不知道你是否也会有这样的感觉呢？如果有，那或许我的方法可以对你有所帮助。 我会在每次面临自己想不通，无法下定决心的时候，打开手机的备忘录，把问题写下来。设想这是朋友面临的问题，我会如何帮她出主意，边思考边打字的过程就是一种梳理思绪的过程。很多事情在这个过程中也就理顺了。毕竟我们总是能在帮别人分析问题的时候说的头头是道的。记得把搞砸这件事，会造成的最严重的后果也写下来。如果最坏的结果也就是被骂一顿，被嘲笑一番，那有什么好怕的呢？ 最后，想推荐一本书给你，书名叫《自卑与超越》，希望你能够“治愈”你的瞻前顾后。 以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

点一八一

在女友那儿因为感受到被忽视，两人发生争吵后分手，说明你很爱她。 她能感受到你的爱，但可能不太能接受你用激烈的方式对待她。 所以，她提出的分手，只是对你的态度不满，是在赌气，而不是真正想跟你分手。 赌气式的分手，复合的可能性是很大的。 你想要挽回，就要找到问题的症结，能够在她觉得不满的地方，给她一个满意的态度，平复她的情绪。 关键在于矛盾爆发后，要如何去拆除你与她之间的矛与盾。 接下来，我们来一一拆解： 在这里，我们把你与她之间的矛盾明确为攻击与防御，矛为攻击，盾为防御，看看你与她之间在感受到对方的矛刺过来的时候，是如何用自己的盾进行防卫的。 在你们的矛盾发生前，有一个很重要的容易激发矛盾的条件，那就是你的女友有双向情感障碍，你自述有躯体症状的焦虑。 你们俩的交往，可能都是在对方缺失的地方找需求，相当于在碎片玻璃中找糖吃。 你的女友因为期末备考忙，压力大，你觉得被忽视，用剪辑游戏视频中另一个女生刺激女友，这是你的矛。 她觉得被你的矛刺伤了，因失望而提出分手，生气分手是她的盾，是她对被伤害的防御。 她质问对你的爱不够多吗，明明知道她忙，又在生理期，还挑衅她，这既是她的盾，又是反刺向你的矛。 你截图表示是她先质问的，这是你的盾。 同时，她觉得你是在指责她，是你刺向她的矛，让你去找那个女生，这是她的盾，但在你这儿接受到的，是一把锋利的矛，你用拉黑这个盾来防御。 你们每一次的争吵，都是互用矛和盾，既刺痛对方，自己又很委屈，进行防御和反击。 而这些反复的攻击和防御，只会加深误会和疼痛。 之所以会形成这种恶性循环，可能是因为你们在感情中都感觉到无法被满足，以及无法满足对方。 她是双相情感障碍，你比较焦虑，可能你只能理解急切地想要被满足这一面，却无法共情她情绪低落时连自己都自顾不暇。 如果你们都能看到对方的不容易，多理解并互相帮助，两个人的感情可能会更好。 你想要挽回，可以从理解对方入手。 把刺向对方的矛收回来，不用攻击的方式让对方看到你的需求。 也不用生硬的盾去防御，这会让对方觉得还是在攻击。 出现问题，不是争吵，不先自证，而是站在对方角度考虑，问问对方需要自己做什么。 对待自己的需求方面，也可以在考虑对方的感受及能力下，提出温和的请求。 你们俩可以先冷静一下，等她忙过了，再找她沟通，但这个冷静期不能拖得太长。 你可以先发一条信息，告诉她先不联系她，是给她时间忙自己的事，也是为了不打扰她，趁这段时间，你会反思一下自己，以免她误会你真的去找别的女生了。 矛盾无可避免，发生矛盾后，也不会导致直接分手，不去解决矛盾，等着对方服软，或者以更长的矛去刺伤对方，以更硬的盾表示拒绝，才会把对方越推越远。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

燕归来