废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好： 我是心理咨询师，看到你的情况，隔空抱抱你，你一连失去了另一半以及肚子里的孩子，正处在双重丧失中，人格中的死亡本能非常强，所以你很自然想到也和他们一起离开，但是你还有六岁的女儿，她需要你，所以你正在忍受着痛苦努力活下去。下面给你一点建议看看能不能帮到你： 1️⃣刚开始的一段时间是丧失期，情绪和睡眠问题建议去心理门诊开药吃来缓解。然后定期做咨询。因为丈夫不是意外也不是疾病，而是一种自sha，这对你来说，如果你毫不知情，可能意味着一种抛弃，他无论何种原因离开，你都有一种失控感，或许还有恨也有愧疚自责。而对于肚子里的孩子，你其实是有掌控感的，而且能够链接上已故的丈夫，但是你迫不得已选择了放弃，可能是现实层面公婆的原因或者经济原因，你主动选择了一个7个月的生命的离开对你来说更加残忍。所以你当前务必要照顾自己的身心，在吃药做咨询同时，你试着和周围人多说话多做事，来让自己转移注意力，保持生活照常的运转。 2️⃣等过了一个月到三个月，你情绪和睡眠逐渐恢复之后，可以带着孩子一起去做一些身体类的游玩，比如徒步，比如逛公园，增强体质分泌多巴胺亲近大自然能让你对身体和情绪更有掌控感。这段时间可以做一些哀悼逝者的仪式感的事情，这些你的咨询师会和你讨论，也是一种稳定自己的方式。你建立起生活的多方位的支点：女儿，工作，运动，朋友。会让你逐渐从哀伤中出来。 3️⃣你的感受很真实，这些事确实是像梦一场。我的临床经验中，人生本质就是梦一场。梦不是真实的，失去也不是真实的，得到也不是真实的。但不代表你不会痛苦，当你知道你只是在做梦，你就醒来，不把曾经得到的丈夫当真也不把失去对方当真，那你就会好一些。因为人终究会离开这个世界。不了解你们的感情，但是你如此不舍，想必对方一定是爱你的，你只要带着这个信念好好活下去，他也会离开的放心些。如果真的难受到有极端的念头，可以看看孩子的脸。可以拨打12356，救一下自己 愿你平安自在

林听心

题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到你和女友之间存在一些矛盾，主要的原因是二个人对一件事的理解不一样。 【关于礼物】 不确定你们认识多久了，女友对你准备的礼物有些不满意而引发的误会。 首先我个人认为，你们不是夫妻，作为男女朋友交往，大家各自送礼物，你准备她觉得不实用或者不喜欢。 这是二个人之间不同的审美，也是各自了解彼此，去看到背后的需求。 也许女友经历过婚姻，在婚姻中的一些习惯保留了一些。 例如我和先生也有类似的问题，他送的东西如果我不喜欢，我会觉得浪费，那不如转账，因为夫妻是共同财产。 还有我自己不安全感，他给我钱，我自己买东西有掌控感，甚至以前会认为他给我钱把我和他的感情挂钩一起。 忽略了礼物海燕还有背后的意义和心意。 也因为我自己喜欢挑剔，不安全感，现在慢慢我们比较默契，他节日给我钱；我自己买礼物，并且会沟通清楚。 先生会说不是我不给你礼物哦；而是给你自己选择买礼物的自由。 后来我发现现实是有安全感的人，很少挑剔我买的礼物，任何礼物他都是安然接受。 反之如果他也挑剔，估计会引发我的其他情绪。 这里有各自的性格差异，成长经历也不一样，通过坦诚的沟通慢慢我们也没有了这些问题。 【关于坦诚沟通】 能感觉到你还是很在意她，并且想要继续这段感情。 我感觉女生很敏锐也很敏感，也许这部分很多时候也是和她内心的不安有关： 如果二个人在一起多一些沟通，问问她为什么离婚的原因，一些女性在婚姻中有被不尊重的体验，这部分也会很敏感。 理解她的不安全感，重要的是避免你们的矛盾，你也可以多问问自己的感受，日常她在生活中的表现你什么感受？当你一个人带着她儿子去医院检查，她的反应是什么？ 你想着6.1陪她儿子过个节，你会坦诚沟通吗？ 我个人感觉你会很委屈，你在很多方面我个人觉得都做的特别好。 这个过程你需要多和她把想法说出来，也避免自己压抑，能感觉女生很在意你，在这个过程中对你的了解也不够，很多误会引发误解。 当她跟出要冷静几天，这也是一个很好的机会，彼此复盘一下，各自的性格，二个人在一起的感受，任何关系建立在相互平等，尊重，各自的爱好和对情感的需求，避免日后问题重复出现。 如果她在意你，很想和你一起，一定也会在意你的感受，愿意和你坦诚聊聊。 如果对方很在意自己的感受，一味的把自己的理解强加与你，也许以后这样的问题也会很多哦～ 所以多问问自己的感受也很重要，同时尽力沟通，也尊重对方的选择。 如果你愿意，具体的情况也可以和咨询师聊聊，根据具体的情况情况和你一起分析一下。 自己尽力了，也会没有遗憾～ 推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》

Kelly水

感谢题主的分享。 经历了一段婚姻后，题主成长了很多。比如认真对待对方，时不时创造点小惊喜，对方不满意时仍能不厌其烦。 虽然有时候会忘记转账，但是能在她没空的情况下，主动带她孩子去医院，并张罗着儿童节。常言道，爱屋及乌，你对她孩子的付出，不但能说明你对她的在意(而不是忽视），而且也让笔者觉得你的心胸开阔。 可是好像你的付出，并没有得到她的对等的相待，似乎她有很多“不满意”，挑剔，冷漠，指责。 到底出了什么问题？难道我做得还不够好？我真的在侮辱她？ 这些问题可能会一直萦绕在脑海里，可是并没有人能告诉你答案。 首先，我们可以尝试思考一下，我们做得够好吗？ 认真准备礼物，而且到了“穷思竭虑”的地步；对方不满意，反而让你更加努力地去寻觅；为了让她安心工作主动肩负起照顾她儿子的责任；如果做不到，还有金钱补偿。 把以上这些关心放在一个人身上，可能是石头都会被感化了，更不要说是有血有肉的人。 其次，做了这么多，好像却对自己不满意 这里我们可以暂且放下去猜测她的感受，而聚焦于我们自己的情感。 我们在二婚中，努力去体贴对方，给予我们能给的最大照顾。 可是好像我们却一直觉得自己做得不够好。是不是以前的生活经历，让我们觉得自己是不行的，所以会对自己有诸多否定，一直去寻求他人的认可。 是的。我们确实需要他人的反馈来确认自己的“好”，但是也是有限度的。我们是独立的人，有自己的感情，有自己独立思考的能力，我们成长到今天，无一点不在证明我们很优秀。 我们可以拍着胸脯说:我行，我可以。 再次，回到她的反应。 从题主的描述中，我只看到了单方面的付出，似乎没有看到她为你们的关系进展做了任何努力，除了“热情”。 而且似乎对你有很多“不满意”，“提要求”，要“冷静”，觉得你在“侮辱”她。 我们可以换位思考一下，如果你对一个人有这么多负面情绪，你觉得你还会和她在一起吗？甚至我能感觉到的是厌恶。 为什么一个人带着这么多情绪，反而还能和你一直相处？ 是我们真的不好？还是对方本身就自带负能量？还是对方在用这些说法来“圈”住我们？ 这些问题可能值得我们冷静下来，认真思考 可能我们有过失败的婚姻经历，让我们很想重新维持一段亲密关系，做到最好。 但是也需要考虑一下，在婚姻中我们需要建立什么样的关系，是互相温暖对方，还是单恋。一辈子不容易，要走的路还长，我们能单方面坚持一天一月一年，能坚持十年二十年吗？ 没有正向反馈，可能大部分人都无法坚持，因为看不到希望、温情。 我能看到题主用心去呵护你们的关系，希望能结出硕果。但是我们在关系中的定位在哪，值得我们深思。 最后，希望题主能收获幸福满满的爱情！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是社交紧张，抑郁绝望，该继续休学还是上学？我试着为你答疑解惑。

我看到你想过和尝试过很多方法，试图让自己适应学校环境，适应跟同龄男孩女孩的相处，你感觉自己很累，一直被敏感状态影响走不出来，你觉得自己状态很不好。

总结出来就是，你希望你自己是那样子，但你就是这样子，你也不接纳这样子的自己，所以你的内心一直无法平静，你一直在态度和行动上试图积极努力和付诸行动积极来改变自己，把自己折腾的精疲力尽。

你说，无论你怎么做都没有办法，每次在人群中紧张，你就会感觉到很丢人，会陷入深深的自责。以至于现在变得非常的不喜欢自己。你经常会在看似很平常的生活中紧张到发抖，无法呼吸，家人不理解，老师怕你出事，好像只有休学脱离那个让你紧张的环境，你才觉得不用被理解，也不用给别人添麻烦，才能让你感觉轻松一些。

你对自己在人群中紧张这件事，你给了一些负面评价，这是丢脸的，羞耻的，不正常的，不被接受的，不好的。你因此责怪自己，你没法让自己不紧张，你又厌恶自己紧张放松不了的状态，长时间这样，你自己都厌恶自己了。

好像你越想控制它，越是控制不了它。

关于改变有一个悖论，当你放弃改变它，改变才可能真正发生。放弃是真正的放弃，不是表演放弃的姿态。

也许对你来说，接纳自己就是会见人紧张，是一件很难的事情，因为你头脑中会控制不住对自己负面评价，你的身体会发抖会呼吸困难，提示你在紧张，提示你在人群中将不被欢迎，你会产生很多有威胁和不安全的想法，让你感觉恐惧，想逃离。

出于自我保护的逃离，是正常的反应，大脑的警报系统超出正常反应，很多时候是因为既往心理创伤的影响，没办法得到有效控制。

但你可以从身体反应入手去安抚情绪，当你觉察到自己身体出现，发抖，呼吸困难，肌肉紧绷，可以先脱离那个环境，用手轻轻按摩紧张的部位，通过深呼吸或肌肉放松训练，帮助自己把身体放松下来，把全部意识聚焦在身体部位上，头脑告诉自己放松，你现在安全了，你会没事的。

身体总会先于大脑出现对危险的反应，观察你的身体变化，帮助你的身体放松，平时可以坚持练习正念冥想，瑜伽，拉伸，渐进性肌肉放松训练。

心理咨询方面，可以寻求创伤方面心理咨询师的帮助，疾病急性期积极治疗。

社交紧张只是一种行为症状表现，起因还是在于心病，心病还需心药医，也需要你成长自我，看见和容纳自己身上的更多可能，有勇气面对自己的脆弱，有力量容纳自己一部分丧失，有为丧失哀悼并继续前行的力量。

你不是一个人，我看到回复区有一些大学年龄段，上班后年龄段的朋友都给你回复，说他们有跟你同样的问题，但他们在成长中都以他们自己的方式学会了如何跟自己的紧张情绪共存，可以多交流经验，我看到你有这么顽强的意志力，我相信你也一样有接纳自己的真实状态的力量。

当你接纳真实的完整的自己，你才能更多向这个世界开放自己。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，其实很能理解题主对于高考的担心和焦虑，压力越大，我们可能越容易担心，从而陷入焦虑和内耗。 有句话说，把平时当考试，把考试当平时，前者要求我们锻炼专注力，后者要求我们学会放松，或许我们也可以把考试当平时，或许会让自己没那么紧张。 不知道题主除了英语，在其他科目上会不会有这样的焦虑和不安呢？如果题主所有的科目里，这科最让自己担心，或者这科最让自己骄傲，在整体目标不超的情况下，可能这科给自己带来的压力会是最大的。 不知道题主从什么时候开始特别焦虑的呢？还是随着高考临近才特别焦虑呢？如果是后者，或许是因为外界给题主带来了较大的压力，也可能题主自己对自己的期待特别高，从而希望越大越担心失望越大。 题主会特别介意自己不能持续专注这件事吗？允许自己有偶发性的走神吗？白熊效应指出，当我们越不让自己想起某件事，可能越容易想起某件事。 知道焦虑的原因，或许有助于题主更有针对性的调整，题主或许可以试着尝试下下面的方法。 试着意识到，我们大脑每天会产生成千上万的想法，会进入我们意识的其实是我们特别在意的事情，题主或许可以试着觉察下自己焦虑背后的想法，或许有助于题主更好的调整。 从前的我也习惯题海战术，但其实睡眠够了才有精力去学习，大脑休息了才能更好的专注，题主或许可以允许自己多睡一些时间，养精蓄税。 不评判自己的想法，允许情绪流动，当走神时可以试着轻轻的把思绪拉回来，接纳自己偶尔的走神，或许会让题主更松弛。 试着给自己和老师一些确定感，比如每天的进度规划，睡前总结，或许会让老师和题主更有掌控感，从而减少焦虑和担心。 题主或许可以试着把那1.5个小时也用在休息上，看看睡眠充沛后自己的感受会不会好一些，6个小时对成人来说，都太少了，题主会注意力不集中，除了焦虑之外，可能跟这个关系也会大一些，容易陷入焦虑~睡睡眠不足~注意力不集中~更焦虑的恶性循环，有个词我很喜欢，慢即是快，希望可以给题主启发。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、无助、难过、伤心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.对于你家人的反应 你提供的资料不多，能感受到在你情绪低落，需要支持的时候，你家人给你的是指责、数落和打压，不是理解和接住你的情绪，却是给你本身沉重的情绪更加加一些更沉重的分量。 “ 我的内心就是有个小人一直把自己缩成一团蹲在地上哭，我本人也很内耗，活在精神世界里。青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）”。能感受到你成长过程中经常被打压和指责，所以你会有这样的感受。好像自己很没有价值感，很委屈，却无力抵抗，于是缩成一团蹲在地上哭泣。 你家人习惯性指责你，打压你，或许他们成长过程中也是这样被他们的父母这样对待的，所以这样的模式进入他们潜意识，当他们面对你的倾诉，他们内在那些不舒服的感受也会被激活，同时他们会想要避开，不想解决。他们内在的无力感会以愤怒和指责的方式掩盖，当年他们父母对待他们有情绪时说的那些话或者做的那些事情也就自动化表达出来，毫不费劲，这也是他们熟悉的模式，在这样的熟悉模式当中，或许他们内在会觉得踏实，不再焦虑和无力。 不知道这样的分析能否让你理解，你父母为什么不能够给予你支持，不能够理解你的创伤。那是因为他们内在也有这样类似的创伤，他们也不知道怎么解决，他们指责你的背后，实际上也在指责自己，无奈，指责自己的无力和做不到。 他们不曾被温柔的对待过，不曾被理解过，所以他们面对你的倾诉，你说出来的创伤，他们也不知道如何回应你。他们没有的东西，自然给不了你。 做这样的分析，不是让你理解他们，也不是说他们这些行为是对的，而是让你能够放过自己。 2.关于你的创伤 尽管你没有提到具体是什么创伤，而你提到长时间多次闪回，看起来这个创伤对你影响还是很深，还是有点大。长时间多次的闪回，就会让你好像多次去经历那样的创伤，创伤带给你的情绪，不舒服的感受，你会一次又一次的被激活，让你被这样的情绪感受所束缚。所以你会“情绪长时间低落，精神支离破碎的，感觉有什么消耗自己。”看起来给你造成创伤的人或者事情还没有得到你想要的解决，而你现实生活又不断的让你这一个创伤激活，甚至相关的人和事情反复的发生，让你陷在这样的困局里面，不断的消耗你的能量。 “青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）”，看起来你的成长过程不是那么的舒服，而是有很多的压力，压抑了很多的情绪，以至于你想通过这样的一种特殊的方式来引起家人对你的关注和重视。 另外，创伤长时间多次的闪回，实际上也是提醒你要正视这个创伤，不再去回避它。这样不舒服的感受，也是你身体对你一个善意的提醒，提醒你内观自己。告诉你哪些方面需要去提升和改变。 3.怎么办 作为已经成年的你，在面对家人不理解你，得不到你支持的时候，你需要看看你身边还有哪些资源，可以去帮助到你。理解家人会有他们的局限性，他们给不到你帮助。当你内在不再对他们期待，而是把目光投向对你有利的资源和选择的时候，你就在为自己的创伤疗愈做出一些努力。 你提到长时间情绪低落，不知道有多久了？如果超过三个月以上，建议你去医院的精神科看看，或者找专业的心理咨询师聊一聊。这样你能得到专业的理解，支持和帮助。 平时你自己可以写情绪觉察日记，用书写的方式帮助你慢慢去靠近那个创伤，看到这个创伤带给你的情绪，通过书写的方式让这些情绪得到正确安全的释放，让你能够对自己多一些理解和共情。如果涉及到法律相关的，你可以收集相关的证据去为自己维权，这样做也是保护你自己，通过法律为自己建立一定的边界。 你要发现你并不是孤立无援的，你依然被这个世界爱着，依然会有很多人愿意去帮助你，愿意去理解你。必要的时候也可以打全国心理免费服务援助热线，帮助你激烈的情绪找到一个能安放的地方，能够理解你的地方。 当别人不能理解你的时候，你需要先理解你自己，做一些让自己感觉舒服的事情，看见自己的情绪，不去排斥他们，而是拥抱他们，你就能够拿到这一份情绪背后的礼物，走出这样的情绪困扰，真正从中得到成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是仄隅

通过描述，我能够感受到你内心的恐惧、焦虑、内疚、无力与委屈，也能够看出你对她以及这段感情的重视，接下来就让我们一起去梳理那些被你遗落的点。

现在我们先尝试看一下，你现在最怕的是“她彻底不要我了”这种可能性吗？如果是的话，我们来打个分：0分代表完全不可能，我们一定会和好，而10分是你们之间一定完了，以后一点可能都没了。你觉得现在是几分呢？

如果现在的分数你评的很高且趋向于消极悲观的结果，这里我们需要看到这样一个事实。她虽然拉黑了你，但是并没删微信，而且她也回复过你“好好对自己”，这说明她对你还是有感情的并且她现在是有在意你的感受的，只是说暂时她可能不想交流，但是这不并代表你们之间彻底完了，而是说她现在需要独处的空间。这样想不知道你现在内心是否会好过一些。

接下来我们再来看你在这件事上需要承担的责任究竟有多少。

你觉得自己在这件事里要承担多少责任呢？0分代表是你一点错没有，10分是都是你的错。你觉得现在你能给自己打几分呢？你觉得如果我们要降低一分，能做到什么吗？现实，我们需要看到对方状态与情绪也是重要的影响因素，这并不是你一个人搞砸的而是多种因素共同作用的结果。

现在我们来确认一个事实她确诊双相，这就意味着对方的情绪调节能力比一般人要脆弱很多。而当下她正面临期末压力、生理期、睡眠不足等现实性的压力事件，实际上这些事情本身就极易影响程度一个人的情绪状态，更何况对方承受能力本就比一般人要弱的多。这样说并不是在替对方辩解，而是我们要看到这种可能性。

你发的视频和截图，更像是在她状态不好时被诱发情绪的一个扳机事件，而不是说你或对方真的做错了什么。至于说，你提到自身疑似焦虑型依恋，针对当下这更像是一种模式，焦虑会追而双相会逃，于是两个人一起把事情推到现在这个局面，焦虑型依恋只是其中一个点但不是问题全部。

你现在我们要做的并不是立刻挽回她，而是要给彼此留下喘息平复的空间与时间，同时也要缓解自己情绪。这里我们可以尝试，做喜欢的事情或是出门散步等方式转移注意力，让自己能有机会平复下来。

之后我们可以选择去给她发消息但不是短信轰炸，而是告诉对方，你在意她要她照顾好自己。同时也告诉对方，你有听话，好好照顾自己并且在处理属于自己的焦虑与内耗。

倘若，你觉得自己没办法做到这一步，也没办法去不让自己焦虑或想着要怎么去挽回，那我们可以选择通过心理咨询的方式，去疗愈自己并找寻更适合你的解决问题的办法，而不是一个人默默承受。现在我们要的不是快，而是慢下来。

仄隅

题主你好，好不容易熬到高考完，本以为紧绷的弦终于可以松开了，没想到又陷入了空虚和自我否定的旋涡，是觉得自己没有发挥好嘛，才会觉得浪费了时间和金钱，所以会自责、会愧疚，对吗。 觉得自己荒废了三年，可是这一路，你也熬过了那么多早起晚睡的日子，扛过了那么多的学习压力，哪怕结果没有达到预期，可这些付出都是真实存在的呀，怎么会是“荒废”呢，我们的努力可不是一次结果就能全部抹杀掉的哈。 对于家里为你花钱这个事，也不用去过度苛责自己，父母为你的成长、学习和后面的工作去投入，是因为你目前还没有独立的能力，想必父母也不是期待你必须立刻就有多么耀眼的成绩，而是希望你能多一份选择，多一条路。 就假如哈，你现在如果一直郁郁寡欢、一蹶不振，会是父母期待看到的样子嘛，我想他们更想看到的是你在往前走，在健康快乐地成长，而不是陷在自责里自我消耗。 看到网上别人的成功，很羡慕又心痛，觉得自己一文不值，你要知道，网上别人的那些光鲜，都是被筛选出来的片段，大多光鲜背后同样艰难心酸，只是他们背后的艰辛是没有让我们看到而已。如果拿别人的高光对比当下低落的自己，只会不断地加重内耗。 而且别人身上那些光辉的存在，不是为了证明人和人之间有无法逾越的鸿沟，而是为了向你展示人有无限高的潜能。你现在觉得懦弱、扛不住压力，是你近段时间一直连续处在高压下，身心太疲惫了，并不是你本身不够好。 刚刚高考完，给自己留一小段时间和空间去放空和梳理情绪，允许自己难过一会儿，再去着手后面的面试和培训，我们不用要求自己做到完美，一点点去做准备，那就是在前进。 你已经坚持走完了最难的备考阶段，这就已经是很勇敢的了，暂时的低谷不代表未来，先试着和当下不太如意的自己和解。未来还在你手里，我们会有无限可能，加油哈！

『LY』

你好 看了你的问题，感受到你被父母用爱的名义算计，这种委屈，愤怒和无力感是非常真实的，理解你的心情和感受。 看得出来，你看透了他们的套路，还能清晰的表达出来，说明你的心理边界和觉察力是很强的，对于父母到退休年纪是否都这样，答案是并不是所有父母都是这样的，但是确实是有一部分父母在步入老年以后会因为心理和生理的表现出很强的控制欲，不安全感甚至自私的行为，这背后其实是复杂的心理防御机制在作祟，而不是说他们变成了坏人。同时也在通过侵犯你的边界，让你交出存款，也在确认是否对你有没有控制力和掌控力，如果你听了他们的话，我想他们依然会觉得自己是这个家庭的控制者。 如何破解： 首先，我们需要做好课题分离，保持彼此的心理边界，父母怎么想，怎么算计，怎么找继承人，那是他们的课题，而如何保护好自己的财产，如何过好自己的人生，才是我们自己的课题，不要把他们的人生课题背在自己的身上。 其次，对于控制型的父母以及缺乏边界感的父母，不要透露出自己的真实财务状况，他们对你哭穷也是一种计策，而我们除了自己不需要向任何人包括父母交出自己的真实财务情况。 第三，放弃改变父母和要回存款的执念，因为借出去的钱很大概率会要不回来，我们可以把它当做是一场教训，如果我们总是惦记这笔钱，可能就会被情绪控制，牵着鼻子走，如果我们放弃这笔钱，我们的心态会瞬间放松，同时也不必要改变父母，毕竟这样的人很难改变。 最后，我们不需要做一个完美顺从的孩子来换取他们的爱，因为这种爱本来就得有条件，我们已经成年，也有权利守护自己的劳动成果和财产，有权利对不合理的要求拒绝。我们的钱是为了生活的底气，守护好自己的本心，过好自己的日子，孝顺不是无底线的满足对方，而是在自己能力范围内合理给予，不要让孝顺变成经济控制，我们的未来应该由自己做主。 加油

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

一口气不断篇，带着11个感叹号，写出这一段文字，想必你已经对这件事情非常的愤怒和无力了。

 

这段话里面出现了两个重要人物，我们先来整理一下：

1、初一的女儿：

• 性格要强

• 适应不了突然七门课

• 平时爱玩

• 不够努力

• 成绩掉的很快

• 一点心思都没在学习上，上课看网络小说睡觉，喜欢化妆打扮（其实一点都不好看，用很多劣质化妆品在脸上）

• 个人卫生生活习惯差

• 习惯那么差

 

2、作为妈妈的你：

• 作为家长也没有正确引导女儿

• 打压和言语中恶语相向比较多

• 潜意识觉得养娃很麻烦，我不知道遇到矛盾怎么引导

 

不知道这样的摘抄和罗列，你看过之后，有什么样的感受？

 

是的，不论对你自己，还是对女儿，你的描述几乎全部都是“负面”词汇。并且用在女儿身上的，比在自己身上的，多出一倍不止。

 

在这里，我想要先分享个心理学概念：

1、投射

 

• 对方让我们喜欢的特质，是我们潜意识里面自己向往的特质。

• 对方让我们讨厌的特质，是我们潜意识里不能接纳的自己的那一部分。

 

从你对孩子的强烈情绪和矮化描述上，我看到的，是你对自己的严苛和不满意。

 

2、家庭系统

 

我们往往会陷入一个误区，

• 看到孩子贪玩，脑海里就会自动关联“玩物丧志”。

• 看到孩子喜爱玩手机和游戏，就会如临大敌的焦虑，四处咨询专家如何让孩子戒掉电子产品的“瘾”。

• 看到孩子初一就沉迷网络小说，喜爱化妆和放纵自我，就会给她打上“摆烂”的标签。

 

我们忽略了：

• 孩子的行为是环境的产物，家庭系统的运作模式，喂养出现在孩子的应对模式。

• 孩子的行为是家庭系统的显性化。系统能量是正向的，孩子成长呈现正向的行为和能量；系统能量是负向的，孩子便呈现负向的行为和能量。换言之，孩子是家庭系统的“警报器”。

 

你的提问，让我感受到家庭很强的负能量漩涡，孩子一边无法逃避被卷入，一边又用自己的方式来反抗和挣扎。

 

我很喜欢NLP课程的一句话：

很多问题之所以重复出现，

不是因为它们没有答案，

而是因为我们还没真正看见问题。

 

因此，当我们就着孩子的行为表象去评判和焦虑的时候，其实还没有找到真正的根源。

 

3、青春期孩子发展阶段

 

青春期阶段，是孩子们探索自我同一性的非常非常重要的阶段，“我”的力量由此阶段探索和长出。

 

从生命科学和生物学角度来看，

• 爱玩-孩子的好奇心天性。

• 爱美-生命崇尚美好。

• 放纵-我要拥有自我生命的掌控权。

 

你看，如果这样来诠释，你还会觉得孩子的这些行为是“严重问题”吗？

 

我们的焦虑，通常来自于“成绩=确定成功的人生”这样的信念。既然在孩子身上不灵了，我们把这份期待和信念，先放一放。

 

这个时候，我们应该怎么应对呢：

1、用生命影响生命。

 

孩子的“空心”说明家庭系统生命的匮乏。

 

家长需要一同投入到家庭系统改变中来。系统里注入1%的扰动，每个人就会自动寻找自己新的位置，直到系统进入新的平衡。（具体推荐在咨询师之家观看刘丹老师和李松蔚老师的家庭治疗系列课程）

 

这里的第一步，是：放过自己。

 

曾经的你，可能成长于同样充满否定和矮化的养育氛围。让你对“爱美”、“爱玩”、“放纵”产生强烈的抵触和羞耻感：你从来没有对自己的生命有过掌控感，凭什么你（女儿）能！

 

拥抱一下压抑多年的内在小孩吧，她也值得一切的关注和美好。

 

与内在小孩的和解，会让生命变得更为平和，自然带动女儿的追随。

 

2、有生命的学习

 

如前文所说，我们都是环境的产物。一个人的改变是困难的，借助环境的影响力量，改变是自然而然发生的。

 

• 孩子为什么会沉迷网文？

因为在生活中，宣传展现在她的眼睛中的，网文就是其中美好的佼佼者。那如果我们真实的去接触优秀的知识、人物呢，当她的眼界和认知逐渐变高的时候，她会追随什么样的榜样呢？

 

• 孩子为什么不爱学习，而喜爱变装视频和网络游戏呢？

因为她在学习中，拿不到自己的成就感和权威人士（父母和老师）的认可。但视频和游戏里面给与了非常多的正向激励。谁不愿意留在能常常获得肯定的环境中呢？

那如果我们把生活中的恶言相向和矮化否定，换成温暖的柔声细语和无条件的接纳（并非溺爱），对于正处在渴望被看见和认可的青春期，这样的做法，是不是更有吸引力呢？

 

孩子的“空心”和“摆烂”、“颓废”，并不是不爱惜生命，而是在生命中还未找到能让自己触摸到温度、脚踏实地的安全感。也在提醒父母需要多关注自己。

 

带着她一起用眼睛、手脚，真实的丈量世界，是带她回归现实生活的非常有效的办法。

 

最后：家长持续的自我成长和坚持，尤为重要。生命的美好值得倾尽一生去追随。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖