废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，虽然你的描述很短，但是我可以感受到你的无力感，以及你提到的焦虑和闷闷不乐，这种焦虑和闷闷不乐，其实也并不是现在开始的，因为人是一个连续谱，早期的压抑和内耗如果没有经过转化和处理，并不会消失，而是会积累起来，到了我们无法承接的时候爆发出来。我也是妈妈，从我个人的体验来看，生完孩子之后，我们本身也是会退行的，退行到我们小时候的状态，所以，现在的焦虑和闷闷不乐并不只是现在才产生的，而是由来已久。 但别担心，也别害怕，看见就是疗愈的开始，过去的我们并不知道除了压抑和内耗，还可以如何与自己相处，现在，你找到了咱们平台，接触了心理学，你就会渐渐学会用新的方式去处理，学会逐渐去疏导出这些被我们压抑的情绪，学会好好爱自己，学会在照顾好自己的同时有效地去陪伴孩子成长。你提到你的童年是在比较压抑的环境中长大的，其实养育孩子的过程也是一个成长自己的过程，或许，你现在感受到的是养育的压力和无措，但从另一个角度来看，其实，这个养育的过程也可以是一个重新养育自己，重新爱自己，帮助自己变得更完整，更美好，更有活力的一个过程。 我想对你说： 1.有了孩子并不意味着可以解决我们的情绪问题，要想从根源上调节情绪，还是需要回到我们自己。 你说，现在有了家庭，有了可爱的两个孩子，可还总焦虑，闷闷不乐，似乎你会觉得童年的内耗和压抑会随着有了自己的家庭和孩子就消解了，但从心理学的角度来看，我们内在的幸福和情绪稳定从来不是依靠外在的一些环境的变化获得的，而是需要通过内在的修通才能真正实现。刚才说了，人是一个连续谱，小时候被压抑的情绪或者说感受，如果没有通过有效的疏导、看见和转化，并不是消失，并不会因为我们结婚了，有家庭了，有孩子了就没有了，现实反而是：如果我们继续这样一种不断去压抑自己、内耗自己的模式，我们内在的负面情绪会越积越多，这其实也会影响我们现在的家庭和我们的孩子，其实你自己也已经感受到了，所以，你来这里求助了，为你的智慧和勇敢点赞。 弗洛伊德说过：那些被我们压抑的情绪从来没有消失，也就是说那些未被表达的情绪不会简单消失，而是会在潜意识中积压，最终以焦虑、抑郁或其他心理问题的形式表现出来。所以，我们需要做的就是去将这些压抑在潜意识中的情绪通过有效的方式表达出来，这样，我们的情绪就会流通，我们的心情才会逐渐从这种压抑、内耗、焦虑以及闷闷不乐的状态走向平和、自在和喜悦。 这里推荐几种表达方式（疏导方式）：一种就是通过心理分析的方式去真正看见自己，理解自己，这个方法相对来说比较专业，需要寻求专业的心理咨询师，尤其是精神分析师的帮助，他们会通过自由联想、梦境分析等方式帮助你看见自己的潜意识思想和感情，当你看见了，就会明白自己为什么会这样，这本身就让未表达的情绪得到了表达；还有就是可以通过言语的方式去表达，可以分为口头言语表达和书面言语表达两种，也就是倾诉和书写两种方式，你可以在自己感觉不舒服的时候，去找到合适的人倾诉，将自己的真实情绪和感受通过诉说的方式表达出来，你也可以通过写信，写情绪日记的方式，用书写的方式去表达出自己内在真实的情绪和感受；此外，通过艺术的方式来表达也是一种不错的选择，尤其如果你的童年创伤是发生在前语言期（也就是你还不会说话的时期），你也是难以用言语去表达你的情绪的，但我们可以通过绘画、音乐、舞蹈等艺术形式，将内心深处的感受转化为外在的艺术表达，因为艺术表达也是一种潜意识表达，疗愈的效果也是挺好的。 你可以根据自己的喜好去选择自己的疏导方法，这里推荐几本书：《书写自愈力》《绘画分析与心理治疗手册》《是谁触碰了你的情绪按钮》《活出心花怒放的人生》。 2.关于如何陪伴孩子。 你说，感觉自己教不好孩子，不知道怎么陪伴她们长大。是啊，我们小时候并没有被好好陪伴过，我们当然不知道该如何去陪伴，但是，人是有成长性的，现在不会，不代表我们一直不会。其实，我自己就是一边学习一边陪伴，在陪伴孩子长大的过程中，也成长了自己。我以前也以为，自己是教不好孩子的，作为新手妈妈的时候也是束手无策的，但是后来，我了解到，其实，关于如何养育孩子，我们是可以去学习的，心理学已经有了很多比较成熟的研究，当我们通过自己的学习和成长，懂得了如何遵循孩子的心理发展规律去养育孩子，你会觉得其实这个养育的过程并不会太累，而是会有很多积极的体验和成就感，伴随着大量的幸福感，这其实也是对我们自己的一种疗愈。 我常常想，其实孩子的到来就是来助力我们自己的成长的，像我自己，在孩子出生后，因为不懂如何养育，就去系统学习了中科院心理所儿童教育与发展心理学专业的全套博士课程，四年的系统学习，让我真正明白了如何去养育孩子，而且，我并不是说完全学好了再去用到孩子身上，而是一边学一边用，所以，任何时候都不晚，现在，我的孩子快12岁了，因为遵循了心理学的养育规律，成长为了一个非常独立、乐观，并且有爱的大男孩，而我自己在这个过程中也成长了很多。 这里推荐你看几本书，一方面，如果你有条件的话，可以系统去学习有关发展心理学以及儿童教育与发展方面的课程；另一方面，可以看看这几本书：《心里抚养》《关键陪伴》《儿童教育心理学》。 3.你的存在，尤其是你的稳定和爱，对于孩子来说非常重要，并且这种价值无可替代。 你有提到：觉得没有妈妈，她们一样可以生活得很好，好像你在否认自己存在的价值，对吗？但是，从发展心理学的角度以及依恋理论的角度，你的存在，你对孩子稳定的爱，是无可替代的，尤其在孩子的生命早期，非常重要，这会是他们内在安全感的来源，也会是将来他们是否能够独立的关键。 从发展心理学以及依恋理论的角度来看，一个孩子在三岁以前是安全感建立的关键期，这个时候，如果孩子的主要养育者（主要是妈妈）可以给到孩子及时、准确的需求满足，让孩子感受到被爱，被无条件的接纳，那么，孩子就会建立起内在的安全感，对这个世界就会充满信任感，在其他的关系中也会觉得很自在，很自信，并且，将来长大后也会更加独立。所以，我们作为妈妈，在孩子的成长中是非常重要的角色，是一个重要的客体。但是呢，请不要有压力，你只需要去做到自己能够做到的部分就好了，在照顾好孩子之前，我们还是首先需要照顾好自己，当你能够把自己照顾得足够好，你的情绪才能够足够稳定，你也才能够有能量去照顾好孩子们。 另一方面，也希望你可以看见自己的价值，认可自己的价值，你是非常重要的存在，你的存在本身就是很有价值的，而且，对于孩子们来说也是非常有价值的，请多多认可自己。 我想，关于这个部分，你可以去做两件事，一个就是学会自我照顾和自我关怀，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》；另一个就是学会成为孩子们的稳定的客体，也就是在力所能及的范围内去照顾好孩子就好，不用成为100分的妈妈，做一个60分的妈妈足矣，而且，也要看到身边的资源，和老公、其他家人，包括另外的支持资源形成一个育儿同盟，相信你会在照顾好自己以及照顾好自己的这条路上越走越顺利的。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　你期待丈夫关爱，认为他应该站在你的角度多理解你体谅你，然而他不但没有达到你的期望，甚至在很多时候，还和你站在对立面，帮着别人说话，不顾及你的感受，这会让你觉得在生育及做月子这个重要阶段似乎像是在孤军奋战。 　　想必你在这段生活中，时常有这样一种感觉，那就是丈夫的所作所为和你想象中的完全不同。只有极少的时候达到了你的预期，你甚至可能会对他产生一种陌生感，觉得你们两个人的思想似乎突然发生了改变，有些陌生。 　　这是因为你在生产过程中经历了身体上的痛苦，从心理上会渴望得到更多的补偿，因此可能平时不太在意的小事，在疼痛的折磨下会不由自主的在意。而别人依然会从宏观客观去考虑问题。就像医生会遇到很多产妇，他们并不会因为你表现出的痛苦就多理解或迁就你，他们只会以统一的标准来处理问题。当你比别人要求多一些，他们就会认为你事多。但实际上每个人的痛感不同，心理状态也不同，你的表现也并不是矫情，因此你没有必要自责，或怀疑是自己的问题。 　　而你的丈夫应该属于比较好面子的人，他比较在意在外人面前树立自己的形象，因此当他感受到外界对你的负面评价时，第一时间没有去了解你为什么会这样，而是质疑你是不是像别人说的那样事太多。他希望的是自己不被打扰，一切平稳的推进。 　　其实你的这种情况在大多数家庭都会遇到，因此很多女人会在生产后出现抑郁的情况。 　　建议你先不要着急，静下心来想一想自己理想的生活状态是什么。先不要管外界的声音，从自己内心的真实需求出发。你可以把这些要求列出，写在纸上，然后自己进行梳理。首先把自己认为不合理的要求划掉，这个过程能让你从客观角度正视自己的需求是否存在不合理性。因为我从你叙述的过程可以看出你会刻意从一些规则和常理中给自己的行为找理论依据，意图通过佐证来证明自己是正确的。这个过程就会让你更加理性的对待问题，进一步明确自己的需求是否合理且有必要。如果连自己都觉得没有必要的需求就划掉，以后也要避免再提出这样的要求。 　　第二阶段是筛选出那些你认为合理且暂时无法实现的需求。这些先搁置，但需要明确无法实现的原因在哪里，日后也能有针对性的去解决问题，争取早日满足需求实现的条件。 　　接下来就要筛选出那些现阶段可以实现的需求。你要注明这些需求的正当理由和必要条件。然后和自己的丈夫进行一次谈话，用温和且平静的话语告诉他你现在的心理情况与身体情况，让他理解你的想法，以及你需求的目的是为了孩子能更健康的成长，家庭氛围更加和睦。也通过这次谈话让他明白你所经历的痛苦会对心理产生一定的影响，让他不要像对待常人一样的标准去要求你，让他明白你并不是个例，很多女人生产以后可能表现得更加挑剔。 　　如果你能得到丈夫的理解与认同，且在你们双方都提前谈好的前提下去处理事情，一定会减少很多生活中的摩擦。因为你已经把结果提前和他沟通过了，所以就不会发生之前那样，你的处理方式被别人质疑的情况，而他听到别人言论后又对你不满。 　　当他开始站在你的角度思考问题，和你共同面对问题的时候，你要表达自己的感谢，让他意识到他应该是你的守护者，你需要他的呵护与偏爱。这能激发一个男人的保护欲，让他意识到守护妻子让妻子幸福是他的责任。 　　对于和别人相处，你也可以采用提前说明自己需求的方式，在双方达成共识的前提下按照约定去执行就少了很多不必要的麻烦。 　　也许在这个过程中会遇到一些突发性不可预测的新情况。这就需要你先理性地分析问题，找到自己需求合理性的要点，然后以协商的口吻和对方交流。比如“我想和您沟通一下，近期我感到……您是否可以……因为……”通过这种表达方式让对方感受到你的需求及需求的合理性，同时也展现出了你尊重对方，主动征求对方意见的态度。当你们双方达成一致，后续都按约定好的去执行，就会避免很多不愉快。 　　有时候建议你换个角度思考问题， 　　如果暂时放下“谁对谁错”的执念，纯粹从“如何让我和孩子更舒服一点”的现实角度出发，你可以做哪些微小的、策略上的调整呢？ 　　

鲸鱼lulu

　　我能感到此刻的你充满了迷茫与无助，这种无力感让你失去了奋斗的动力，你看不到可以为之奋斗的方向，更对蹉跎岁月感到遗憾，此刻的你想要尽快改变的现状，完成自我成长与蜕变，这是积极的心态，是值得鼓励的。下面我们先来分析一下你的情况，然后给出你一些改变现状的建议。 　　你说自己马上就30岁了，还没找到明确的人生目标，那么在这漫长的岁月里你都是以一种怎样的方式生活的呢？你的以前的心态是什么样子的？而近期你的心态有没有变化？如果有变化，是什么事件导致你的心态产生了变化？这是需要你自主思考的问题，那个影响你的事件是近期你受到困扰的主要因素。 　　明确了这一点咱们再来分析一下你的现状，通过你叙述的情况来看，你可能尚未顺利完成‘自我同一性’的建立。你可以查一下埃里克森心理社会发展理论，在成年早期（18-25岁）未能整合社会角色、价值观与个人特质，可能导致在30岁仍处于目标模糊状态。而你又在这种状态下看了大量博主视频切片，文章，让繁杂的外部信息进入你的精神世界，但这些都是别人的感悟不能代替你的感悟，也不是全部都适合你，它们无法替代内部整合过程，反而加剧了你的自我碎片化。就像你想要拼贴一副美好的画面，一开始你不知道要照什么贴片去完成拼图，然后你就去盲目的找了很多贴片，但是这些贴片风格不统一，内容不一致，不但不能帮助你完成拼图，还给你带来了很多干扰，以至让那些对你有用的贴片都混淆其中，难以分离出来。我像这就是你摄入大量成长内容却更焦虑的主要原因。 　　你内心渴望成长，这属于你的理想化需求），但是你不能“持之以恒”，这表明你难以跳出原有的舒适区，不自觉地固着于一种安稳、低耗能的状态。你可以自省一下自己是否存在办事拖延，办事虎头蛇尾，学习或工作计划难以按照预期的想法执行等情况。如果是的话，说明你的内驱力不足，不能吃苦，安于享乐，你会在付出与回报之间倾向于回报的结果，而不重视付出的过程。你没有认识到每一点一滴的努力都是在向成功的路上迈进，即使努力暂时得不到结果，但却也提升了你的能力。请尝试将关注点从结果转移到过程本身，为每一次微小的行动和进步赋予价值。 　　值得注意的是：你最后那句“很抱歉占用大家的时间“等，靠，要”了，在这祝大家，身体健康，事事顺遂。往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。”这似乎在展现着你过度发展的“社会性超我”。你在求助时都在优先照顾想象中的“他人感受”，这映射出你在生活中可能存在因为太过在意别人的对你的感觉而压抑了自己真实的需求，这也是你一直无法找到真实自己的主要原因之一。 　　因为找不到自己应有的样子，你开始依赖于能够对你产生引领作用的人——你要寻找的开导老师。这种诉求反应出你在早期客体关系中可能缺乏理想化客体，你的父母或曾经的老师可能没能在你成长的过程中给你树立起你所需要的榜样。这不是说你的父母老师或老师不够优秀，或许是你的标准过高，以至于忽视了那些平凡人的优点与作为。但你要知道做为普通人，我们很难做到完美，也很少有人能够在芸芸众生种崭露头角，不妨把你的目标设立的贴近生活，面对现实，更有利于你将生活调整到适合你的状态。 　　希望你能明白，我们不能将自我成长的责任完全外化为“等待被指引”，应该试着学会自我成长。虽然你的潜意识中期待一个全知客体为你提供确定性与方向，但现实生活中很难找到这样的人，况且只要是人就会存在一些主观的认识与意识，他对你的引导是他生活经验的一部分，而他的经历未必适合你对吗？ 　　其实成长不是从迷茫到清晰，而是学习在迷雾中辨别方向的技能。或许你不应该将精力放在寻找合适你的导师上，而应该更关注于自我内心的真实需求与当下的技能，然后给自己设定一个个容易完成的小目标。之前的你有没有在完成目标的过程种，积累经验，获取成长的动力的经验呢？如果没有是否可以尝试一下，通过这样的方式寻找适合你的成长方向？现在的你是否可以换一种思路，尝试一下全新的自我建构途径呢？

天马兴空

38岁的你，没有结婚，也不找男朋友，仅仅是因为害怕被剥夺当母亲的权利吗？ 可能这不是唯一的原因，但却是一个很重要的考虑，这个重要的考虑，又可能反应出你对亲子关系的渴望，以及你的主体性能否得到尊重的担忧。 你才半岁时，就因为母亲精神分裂入院治疗，把你送到了外婆家寄养，这对于你来说，是一个很早很大的创伤，如果母亲当初没有把你送养，由她亲自带，也可能会因她的精神不稳定而对你造成不同的影响。 在你的创伤里，可能包含着你被遗弃的感受，也有你替母亲分担的她被剥夺亲自抚养孩子，孩子被迫寄养，让她失去做母亲的权利的痛苦。 一个孩子在半岁至两岁这个时期，如果母亲经常不在场，孩子的内在就没有一个稳定的客体，孩子会很不安，这叫客体恒常性缺失。 客体恒常性的缺失会导致孩子的情绪不稳，可能担心被抛弃，在人际关系或亲密关系中，可能会很依赖，也可能会很排斥，在面临分离时，可能会产生分离焦虑。 你幻想如果你结婚生子后，家公家婆会强行把孩子从你身边夺走，你会产生应激而远离孩子，这可能是因为小时候母亲的不在场导致的客体恒常性缺失引起的反应，与孩子的分离，就像早年母亲离开你，那个严重的分离焦虑，是你承受不了的。 你为了避免去体验母亲曾经被剥夺孩子的痛苦，也不想让你未来的孩子体会你小时候离开母亲的恐惧和绝望，你选择了不婚不育。 这个选择，在你目前的安全范围内，最大程度地满足了你的自主意识。 你想要亲自抚养孩子，但不敢保证能否实现，于是主观上你杜绝了别人剥夺你当母亲的权利的可能性。 虽然你有想维护自主权的意识，但因为从小形成的不安全感，对长期母女分离的事实，感觉到失控，所以你的主体性相对来说还比较弱小，你无法相信自己可以维护自己当母亲的权利，不能信任未来的公婆会尊重你的决定，更不敢相信你的丈夫会站在你的身边维护你，也不敢保证自己可以保护好孩子。 除了你的亲身经历，你姑姑一家对孩子抚养权争夺，也让你更加相信你的担心未来会发生。 实际上，母亲在孩 子的抚养权上，拥有更多的话语权。 只要母亲有抚养孩子的能力，有保护孩子的勇气，有维护自己的决心，任何人都剥夺不了一个母亲亲自抚养孩子的权利！ 为了孩子的心理上的健康，也推荐母亲亲自抚养孩子。 虽然你现在看起来还不够勇敢，但因为你受过母女分离的苦，你更懂得亲子关系的重要性，可能在现实中，也就更敢为了自己和孩子而激发更强的力量！ 俗语说，女本柔弱，为母则刚，只要你想，就没有什么做不到！ 你的母亲是因为有精神方面的疾病不能亲自抚养你，虽然你在母亲的影响下，心理方面可能受到了些创伤，但你可以去疗愈，使自己的心理得到成长，这样，就能更好地维护自己当母亲的权利，也能让你们未来的孩子得到更加健康的母爱！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

你好题主，如果命运取决于一个原生家庭模式，也许我们只能被这样的模式，成为延续这原生家庭模式的遗产 ，这对于你来说的确是一种非常不公平的人生，也许我们可以从认知改变自己的身份认同感，命运的不公平就不一定是我们唯一的选择。 从你描述里，你的症状反应来看，你已经走在改变命运的路上，你对自己的身份认同感形成的愤怒，可以说你更多的是一种希望改变的需求，但是我们不可能改变一个人对你的伤害形成的看法，我们可以做到的是认识这感受里的故事到底是谁的问题，我们不需要被这原生家庭模式束缚与不公平待遇给到自己的命运的话事权，也许比起那个伤害你的模式更加有着公平待遇的回应。 从你的遭遇的确你的愤怒羞耻感，让你感到自己的身份认同是一种不会被理解，认同，与被照顾，委屈与无助的愤怒产生的羞耻感同样给到你成长与身体健康产生了不可磨灭的痛苦。口吃的感受，一种成长体验不到被理解与照顾，更多的是一种被嵌入焦虑形成的对自己不被重视的超我焦虑感受，这超我焦虑，在心理学就是一种理想化期待被看见与肯定的正常需求感，但是你的解离状态当成养育者给到你的攻击认知感受，就象你一直都在愤怒羞耻感受一样的痛苦，原生家庭模式形成，你在延伸养育者的人格复演模式，你的父亲把自己的愤怒羞耻感当成了一种爱的认同感，给到你的伤害，同样这痛苦就是你的父亲在成长体验的身份认同感，你的痛苦里有着一代延伸一代的人格复演模式，当然你并没有做错任何事，而且你非常善良，你把痛苦留给自己内射攻击自己的身体健康，你把愤怒羞耻的遗产当成自己的罪疚感，这同样给到你是一种灭顶之灾。 懂得爱自己去理解自己的症状，也许你会发现自己的症状在向着宁一个发现发展，你会发现自己没有错，错的是养育者，但是你忘记养育者在与你童年成长体验也受过这样的待遇，这就是原生家庭模式形成的痛苦。也许你会问怎么改变自己的身份状态与对父亲愤怒羞耻感的延伸。 也许我们可以考虑一下找一个咨询师陪伴，在咨询师的专业知识陪伴过程里，你会知道情绪只是情绪，而不是自己的所有身份认同感，同样咨询师陪伴下，你会接纳自己的不完美才是朝向完美方向发展与成长的契机，你不会为自己的羞耻感到愤怒，因为这同样可以让你在自己的不完美还有改变命运的方向，在你的潜意识里算术题里，我们只能看到一加一只能是二的绝对答案，却忘记答案里并不是现实身份认同感的结果，也可以说你会发现在咨询师哪里可以有着自己选择命运的不同答案，可以选择在原生家庭模式形成的痛苦，也是自己成长与改变命运的契机，这同样可以说每一个人都有着精神疾病的基因，只不过他们命好没有遇到被刺激形成的反应，同样你也会知道自己的症状同样可以在改变自己的认知，也会改变疾病的方向，因为我们人类的神经核有着记忆与情绪来照顾我们身体健康的功能，也许咨询师陪伴不一定改变疾病，但是咨询师可以在接纳你的情绪里与你共同探讨痛苦里有着幸福的选择权，同样也会让你看到父亲愤怒羞耻感与不在是共生关系，生命的密码钥匙一直都在你的手上，因为钥匙是可以选择关闭与打开的能力，你可以在提问区提问，同样也可以证明你是相信自己可以选择属于自己的命运的人。最后愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好 阅读你的描述，真的想先为你点个赞呢，你对身体对内心感受的觉察能力，以及对自己和对问题的敏锐感知，对自己边界的维护，真的很棒！ 希望和你一起探索梳理一下你书写出来的这个过程。 首先，你察觉到自己的不舒服跟胆怯，还是鼓着勇气，跟她发了消息。想去行动的时候，你感觉到了整个身体都很紧张，甚至有点战栗，似乎“反抗”“说出自己的想法”对于自己来说，有些不好的经历，但是我不知道那是什么？ 也许，大脑是在保护你，那些不好经历会带给你一些伤害。它们的确在你还没有足够有力量的时候，陪伴和保护了你。 这个部分也许需要在一些专业的帮助与支持下，再去慢慢的打开，更好。 你能够联想到自己当下的反应，和自己成长经历中形成的模式有关，并不是当下的自己不够好，真的已经很棒了！ 其次，你说：在身体反应中，我只是默默告诉自己，不要害怕，我做的没有问题，更多的安抚没有做，我可能需要学习更多的自我安抚的方法 此刻，我想邀请你，给自己一个温暖拥抱！ 这里，仿佛有一个紧张不安的小孩，有些恐惧有些担忧，你已经看到了Ta，并且告诉Ta：不要怕，你并没有错。Ta好像被你安抚到了。 你可以尝试，用温和与爱的目光看着Ta，接着对Ta说：谢谢你，一直以来陪伴和保护着我，对不起，委屈你了，你真的不容易。现在我长大了，换我来照顾你陪伴你保护你，谢谢你，我爱你！ 你也可以尝试用指腹敲击自己的胸口，一边用语言慢慢的告诉自己：即便是我感到紧张，我也接纳我自己，深爱我自己。 每说出一个字就敲一下，每天反复做这样的练习21次。 也可以把紧张换成自己感受到的任何的情绪，比如胆怯恐惧委屈等等都可以。 希望这些方法可以让你体会到自己对自己的接纳与爱。 最后，写下这些文字和选标签的时候，你感到似乎很在意他人对我的尊重，似乎很在意他人的忽视， 也有疑惑：我是否很害怕矛盾冲突呢？如果这样，那我到底是在害怕什么呢？ 其实，我们每个人都需要他人的尊重，希望被人理解与尊重，这是我们非常正常的需求。 心理学家马斯洛把人的需要从低到高分为五个层次。分别是：生理需求（吃喝拉撒睡）；安全需求（健康，不失业等等）；社交需求（亲情友情爱情，归属感）；尊重需求（荣誉）；自我实现需求（自己的理想）。 这是你不断成长与实现理想自我的过程中，真实的感受和呈现。 我们的本我部分，就是一种趋利避害趋乐逼苦的一个状态，害怕矛盾冲突，也是正常的。 作为普通人，你可以带着恐惧去勇敢的行动，你真的已经很棒了。 工作学习中，多一些觉察，多一些对自己的鼓励，也许这份成长的力量，会让你找到更多的勇敢和智慧。 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如《二次成长》《被讨厌的勇气》《为什么我们总是在防御》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到你内心的细腻和一颗渴求上进的心。你内心孤独无助、压抑、痛苦；觉得自己表达差、状态糟，是消化，对自身状态充满了焦虑、懊恼，被自卑笼罩；对于人际关系，大学尔虞我诈的社交耗竭，让你倍感疲惫、抵触，产生了深深的恐惧；想努力却追不上别人，感到挫败、不甘和自我怀疑。 你说你在人前不敢开口、不敢大声说话，做任何事情都束手束脚，不敢展示自己，怕被关注、怕被审判；在23岁的年纪无精打采、死气沉沉、精神萎靡，觉得自己社会化适配能力不足。是的，人是社会化动物，缺少社会化把自己封闭起来确实会让人“精神死亡”，你的担心我很理解。 你的问题是“我该怎么走出这个困局呢？怎么才能不这么被动，反而是主动的走入世界呢？”我想这是很多刚出校门的大学生都面临的问题，你并不是个案，所以放轻松，我想就你目前的处境，和你聊聊： 一、【理解和接受表达现状】 你说“从小性格内向，不善言辞”，看来这种情况已经很久了，你没有描述小时候的成长环境，但是从你的表述看，儿时的你应该也是独来独往，没有什么朋友，所以长大之后自然也不会与人交友。你可能从小对于“表达和存在”的安全感不足，害怕自己暴露在别人面前，表达的心理压力很大；导致身体处于紧绷状态，这又加重了心理压力。造成躯体和心理双重紧绷，无法松弛的面对世界。这是一种很正常的现象，对于这个技能你从任何年级意识到了开始调整，都是最佳时机。 你现在之所以对自己的表现自我否定，内耗焦虑，是错误的对标他人或对自己不切实际的过高的社会化要求造成的。比如：你为你目前的社会化能力 打几分呢？（10分满分的话）依据什么打的呢？你准备在多久把分数提升到多少呢？ 二、【寻求抓手或熟悉场景加强练习】 社会化技能是一项可锻炼的而非“天生”的技能。只要我们意识到了，加强练习，是一定可以发生变化，重建与世界的链接。既然，你面对自己表达都很流畅，说明表达本身问题不大，只是需要克服面对他人的时候，突破自我心理障碍。最开始，不用做到能侃侃而谈，只求「想表达的时候能说出来」，说话不卡顿、不僵硬，能清晰的传递自己的想法，哪怕声音小、哪怕说得慢，也能做到「坦然表达、不自我嫌弃」，逐步恢复基本的口头表达能力。后面在熟悉安全的关系中逐步加入其他维度，比如：能和人对视、能自如的接话等，加强练习。 三、【降低表达门槛】 你多次提及“表达自己”，我比较好奇的是表达自己什么呢？思想？对事情的理解？还是什么？有的时候，我们把“表达”的门槛设置的过高，好像一定要在交流中说出一点高屋建瓴的观点，把别人都威慑住的观点，只要不是这种效果的，我的表达就没有意义，慢慢就把自己封闭起来了。我不知道你是怎么想的。我年轻的时候，确实也有过这个阶段，就是想语出惊人死不休的感觉。后来发现，社会关系人际交往中，大家就是在有来有往的聊天中，让自己的观点、想法跑到别人耳朵里的。降低说话门槛，也许是社会化的基础心里前提。 你要相信，你就是你，你的任何语言都很重要，因为你有说话的权利；然而你的语言也都没有那么重要，因为比人不一定都要认同你的观点。所以，放轻松，想说什么说什么。 从你的年纪上看，你只是一个刚出校门的小姑娘，完全可以说错话，只要不是故意对他人的冒犯，这个社会会对你包容很多。有大把的时间可以成长、锻炼，我理解你心里的急迫，但是这真的是需要时间一点点锻炼，不可一蹴而就。多给自己一点时间，放轻松，你会发现其实你已经走进这个世界了。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好 阅读你的描述，看到了你的初恋里面的一个画面：会赚钱，并且第一笔钱开心的分享给我。 这个部分让你感觉到愉快幸福，有对对方的钦佩欣赏，还有自己被尊重被爱着的体会。是不是感觉这是好男人的能力，以及他对你的在意，是这样的吗？ 但似乎你们在一起的时候，你也有说到：那个时候不懂心理学，所以和他恋爱了几年，但是每天都痛苦。 当下，你和老公的关系更多的是你在用一种救世主一样的情感，对待你的老公。 你的老公更多的时候并没有表现出让你喜欢欣赏的强大的一个部分，也没有让你体会到被在意和爱着的感受，反而有了很多的矛盾与伤害，也有让你感觉痛苦，是这样的吗？ 现在聊天的对象，刚好又表现出了你在初恋中那个吸引自己的一个情结。 似乎你对自己的爱情对自己的婚姻都有了一些新的期待，是这样的吗？ 这种渴慕好像无法从老公那里得到，所以让你有一些挣扎和愧疚，你想选择压抑自己的这个感受，但这份感受，就像一颗发芽的种子，是充满着力量的。这让你感觉到恐慌无助，是这样的吗？ 你的感受是非常真实的，它值得被理解与尊重，也值得被很好的对待。 我在这里陪伴支持着你，我们来探索一下心理学上关于爱情的理论。 也许，你也可以尝试去寻求咨询师老师专业的帮助，来疗愈和支持你在不同关系中痛苦的部分。 其次，我们来看看美国心理学家斯滕伯格关于亲密关系，也就是爱情的三角理论。 这也是人们普遍认可的关于亲密关系的一个理论，斯滕伯格认为，稳定完美的亲密关系有三个重要的因素：亲密，激情，承诺。 “亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素； 关于“激情”，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。 激情与亲密感是相辅相成的，若没有建立真正的亲密感，这种激情是很短暂的； 关于“承诺”，它是维系爱情关系的基础，并且是保持爱情长期存在的决定因素。 这就是心理学家的爱情三角理论，它像一个三脚架，拥有这三个部分，它才会稳定完美。 认识爱情三角理论，有没有对自己的爱情与亲密关系，有一些新的理解与认识呢？ 生活中，完美的亲密关系几乎是不存在的，所以才有了很多的聚散离合。 三个因素的不同的部分组合，会成就不同的亲密关系状态，关系中的人也就有了不同的感受。 但也有很多的伴侣，他们在遇到危机或者困境的时候，选择了彼此支持信任，互相滋养丰富，共同努力，反而获得了美满幸福的婚姻。 最后，自我觉察自己在关系中的依恋模式，并尝试修炼提升，也许可以帮助你拥有更多选择的能力。 心理学研究表明，影响亲密关系的根源之一就是由原生家庭中过渡而来的成年期的依恋模式。 因为我们所形成的依恋模式，会让自己在关系中无意识的呈现，会有一些无意识的防御机制，矛盾或者回避，以至于让关系中两个人失去爱的联结。 这个部分的探索成长，会需要一个过程，会有一些困难，可以尝试寻求心理咨询的帮助。 推荐阅读一些心理学关于婚姻情感方面的书籍，比如：《完美的爱不完美的关系》《为何爱会伤人》《亲密关系》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被人议论很不舒服，你会想到什么？ 你或许可以尝试重新调取当时的画面，你因为崴脚走路不方便，出门被别人看见了，你发现他们在议论你，他们说的是什么呢？或者说在你的心理他们可能会议论你什么呢？ 如果他们有说什么被你听到，那你在乎的是什么？ 如果你不知道他们说了什么，议论的又是什么？你是怎么确认他们议论的是你呢？ 而这让你不舒服的部分，哪些是客观现实，哪些是自己内心的想法的外显呢？ 我猜想你的心里，是不是承受了一个特别大的「心理负担」？ 你说你不知道自己怎么了，是恐惧去上学还是什么的？ 或许这就是一个非常重要的探索方向： 你恐惧的是什么？ 除了上学还有其他的吗？ 是什么原因让你感受到了恐惧？ 发生了什么事情吗？ 2.当遇到这样的说不出来哪里不对的感觉，你可以找谁帮助你呢？ 看看周围谁能够帮助到你呢？ 我看到的是，你率先对自己的感觉有所觉察，前来提问，这是一个非常好的方式来获得帮助。 但这个方法可能受限于文字表达的限制，不能够及时得到回复等。 如果你需要一个能够反复沟通，及时得到回复的帮助，能够深入地探索你自己到底怎么了，你是否还能想到其他的帮助到你的方法？ 比如：你能够找到可以信赖可以亲近的人，父母朋友学校老师等。 希望你的困惑能够早日得到解决，祝好。

获得

题主你好，能感觉到你文字里矛盾的心情。

从专业的角度来说，你对初恋—这个男人，以及丈夫会有两种关系模式：

一种是找自己需要的，符合自己理想的；

一种是找需要自己的，能被自己拯救的。

这方面人经常是被满足了一个，可能就会去追求另一个。

因为这两种模式对应了人重要的两种需求：

需要理想化的人带领、保护自己，希望自己能成为一个足够好的人。

很多人对别人的好感也是这么来的，只是和这个人在一起之后好不好，还得看别人本身是怎么样的，自己怎么照顾自己，以及两个人如何处理问题的。

你对这个男人有些“未完成情结”，因为之前深爱的初恋被强行分手——不知道标题里你的年龄是不是和自己最在意的事情发生的年龄写一起了，可能是想表达那个年龄遇到的他对自己真的很重要吧？

所以，针对这件事，可能需要注意的是：

行为上尽量不做让自己后悔的事情，但心理上需要多觉察和体验自己投入的情感。

比如想到他会有什么感觉，会回忆起什么？失去他有什么感觉等等。

很多时候我们爱的不仅仅是那个人，还有那个人对应的感觉，以及那个人给自己带来的心理功能（比如被爱，被保护，有目标等等）

如果能理解自己对对方投入的感觉，学会从这些感觉里看到自己，并发展自己。很多时候也能更自由的选择如何和这个人在一起。

另外，还有自己实际上的婚姻这边。

也需要能多注意自己的处境：和丈夫遇到了什么问题，他怎么投入感情的，两个人的矛盾在哪？改善的空间有多少？如何创造改变的条件……

很多人因为心理咨询，或者平时深度的思考，可能会发现自己结婚的对象身上，自己爱的和恨的都更多。然后人才能选择如何和这个人相处，而不是只是被自己过去的需求、情结吸引——也可以是排斥。

很多时候吸引自己的是那个没有被看见的自己。

也需题主可以继续用心理学帮助自己，逐渐发现自己。

徐若航