废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，能够感受到你的困惑，不太了解自己，也不知道该怎么更好的与人相处，进行合理范围内的社交

我们要理清自己的性格，或者“诉求”

我们并不是自己简单的理解那样“索要礼物，或者暗示朋友送我礼物”而是“也特别喜欢给别人送礼物一样”礼尚往来

比起自私的“索取”，更偏向于是“生活的仪式感”，所以，你会很喜欢“用心地制作，然后用盒子装起来，再用漂亮的纸包好，再缠上丝带，打上蝴蝶结。我觉得包装非常重要”，除了“礼物”以外，我们更在意的是“反馈”与“心意”

通过“礼物”来印证“对方是否在意自己”

对此，我们不要误解自己，认为自己是不是自私，不自爱之类的情况

我们要了解“每个人都有自己喜欢的生活方式”

例如，“仪式感”并不是人人都喜欢的，“送礼物”代表“在意”也是不一定的。每个人表达“喜欢”“在意”“感谢”等方式，也都是不同的

比如，有的人通过送鲜花，表达“我爱你”，所以情人节会有玫瑰，母亲节会有康乃馨。

同理，有的人通过语言，日常相处，行为，来表达“我爱你”，所以，恋人之间会互相体谅，照顾，陪伴。母亲会保护孩子。

有些事物，情感，并非一定需要“花钱”或“手工作品”来表达心意。

这个部分需要了解的是“爱的表达方式没有标准答案”

我们了解自己，我对“爱与在意”的定义，是“礼物”。而且并非“贵重”，而是“礼轻情意重”重要的是心意。同时，我们也需要了解身边人，他们对“爱与在意”的理解是什么，且互不胁迫

例如，朋友，同事，恋人，亲人，他们有的人认为，你说一句“我爱你”或者亲亲抱抱，在我难过，生病时可以陪伴着，都是在说明着“你的爱”就足够了。

那么我们就不能强迫他人说“你一定要送我礼物”，也不用被他人强迫说“不要送我礼物，一定要每天说一句我爱你才行”

而是需要互相了解后的互相体谅，包容，尊重，各自对“爱的表达”的定义

例如，我们是喜欢送礼物的人，也是喜欢收获礼物的人

我们就可以做“先者”可以先动手给他人礼物，但是时机需要把握好，可以是节日，纪念日等。这样不会很突兀。对方收到礼物感到开心，感受到你的心意，在你的特殊日子里也可以给你准备礼物

礼物的定义也会不同，有的人会觉得是“投其所好”送对方喜欢的东西。有的人会觉得“倾其所有”将自己最喜欢的东西送给重要的人。对此我们也需要一个磨合。

而这个时候，容易出现三种情况

一，你遇到了一个和你志同道合的人，对方也认为生活需要仪式感。那么你们的相处就会很和谐，是你最想要的生活状态。（当然，这种情况可遇不可求，知己难得）

二，你遇到了交际小能手。他很懂得“礼尚往来”的道理。即便不是出于“仪式感”的动机。也会达到你想要的效果。互赠礼物

三，你遇到了性格大条，经济能力有限，生活态度平淡如水，点头之交，消费观是性价比更重要的理念........这类情况，就会与你所期待的结果相差甚远了。

你的礼物或许无形中，给对方带来了不小的压力

例如，有的人的压力在于，“完了，我是个手残党”有个朋友送了我一个亲手做的东西，我要是买一个东西作为回礼，是不是庸俗了。

有的人的压力在于，“惨了，我是个月光族”有个朋友精心准备了一个礼物，我需要准备一个不低于她的回礼，可是每月工资，交完房租水电，一日三餐，就所剩无几了，还要寄回家一些，这下惨了，根本送不了

还有的人压力在于，“天呀，今天是什么节日吗，难道是我生日？她送我礼物是什么意思，托我办事”完犊子了呀，难道是对方的生日快到了，完全不记得了呀。这该怎么办....

当然，还有的情况会是“完了，又来了，去年是香水，前年是包包，大前年是手工艺品，今年要送什么呀，我怎么知道她喜欢什么呀，上网查“女生都喜欢什么礼物”也都是一推的相似物品，不是毛绒玩具，就是口红鲜花，可我又不是人家男朋友，送这些东西不会误会我吧”挑礼物真的好难，什么时候可以是个头呀

所以，我们不是不可以送礼，也不是不可以“索要礼物”而是，找准对象，时机，不可突破对方的边界

每个人的生活都有很多的事情，有很多的人际关系需要维系，或许今年的他还是很乐意给朋友反馈“生活仪式感”的，但明年的他或许失恋了，失业了，心态不允许，财力不允许，就做不到“礼物式的反馈”

我们需要及时的表达自己的想法。

例如，“我本就喜欢送他人礼物”送的过程我就会感到开心。

那么在社交过程中，我们就需要让身边人知道，我们的习惯（仅仅只是我们的习惯而已）“我喜欢动手做礼物，代表着我们的相识又增加了一年，你留着做个纪念就好，希望你能喜欢”这样对方才能了解“这份礼物是你的心意，喜爱”而非“索要回礼”“托人办事”

再例如，我们希望得到他人的反馈。送礼和收获我们都会开心

那么在这个“礼尚往来”的过程中，就需要“了解对方是怎样的人”。如果对方是“讨厌仪式感”的人。就需要规避，不能好心办坏事，反而让对方不开心。如果对方是经济条件不太好的人。我们送礼就需要谨慎，不能太贵重，也不能太精致。

如果摸不清楚对方的喜好，习惯，对待“仪式感”的看法。可以在表达“我喜欢生活有仪式感”送完礼物后，看对方的回馈。

有的人的回馈是“口头谢谢”，我们就需要了解对方可能并不在意礼物这个方面

有的人的回馈是“啊呀，太客气了，不用送这些的”，我们就需要了解到，对方可能做不到同等方式

有的人的回馈是，反向送礼，再后来的相处中，挑选合适的时机会回礼，那么这个“人”才是和我们差不多类型的人。但也要谨慎了解，对方是“礼仪”，还是“喜欢”（看礼物的心意程度，模式即可）

综合来说，需要“对人不对事”送礼物也要送到人家的心里去，礼物才更有意义，更有价值

如果生活中，我们遇不到这类知己。可以自己给自己准备礼物呀。例如，我就会每年写信，给自己的。有的是一年的，有的是五年的，十年的。每次写信，密封，再到时间打开，心境也会不同的。

将写信，调整为“备礼”我希望效果也可以差不多吧，即可以满足自己喜欢准备礼物的喜好，又可以在特定的时间，受到自己喜欢的礼物。同样可以增加生活的仪式感

微生墨殊

题主你好，能从你的文字里感觉里目前正在经历一段艰难的时刻。 不失恋的时候，我们失去的不只是一个自己爱的人，还包括了自己和ta互动的情感模式，一起产生的行为，对感情的亲密、信任感，被爱的感觉，以及之后的人生目标…… 这些都是人自我的组成部分，也就是说，失恋的同时也是失去了一部分自我的心理功能——就像你感觉到失去目标感，失去了无条件被接纳的感觉，还会觉得不甘心等等。 哀悼和重要的人分离对每个人来说都是很重要的课题，就像玛格丽特·玛丽说的“成长是一个不断哀悼的过程”。 有健康哀伤能力的人，也会有很强的人格成长能力。 人在失恋的时候，需要能完整的体验自己投入的感情和心理功能，然后把借助别人实现的心理功能逐渐收回自身，之后人才算走出来。 所以，人要做的是： 先停下来： 不急着投入下一段关系，能花点时间整理自己的感觉。 通常容易总是重复同样问题的人，往往不会停下来。 接着可以试着描述一下自己的经历： 如实描述自己身上发生了什么，如果觉得用自己难为情，可以用第三人称，“有一个……”。因为人难以体验自己情感的一个重要原因，是人会感觉一些情感会伤害自己的自尊，所以无意识里会排斥这些感觉。 不过也要注意，如果太难受了，可以适当转移一下注意力，只是不要完全沉迷在别的事情里，给自己的心智留出空间。 描述的过程也是人重新体验，思考和重构自己感觉的过程。 然后人可以重新评估这段关系： 看看自己得到了哪些部分是有支持作用的，哪些是一边有利，一边被忽视的，哪些部分是伤害。慢慢整体理解这段关系对自己的影响。 再看看两个人为什么分手，想不想复合，如果复合的话，自己能做点什么让关系更好，自己能不能接受这些代价…… 注意自己从关系中得到了什么，尤其是自身获得了哪些成长，两个人解决了什么问题，有什么问题一直存在，又是如何形成的，自己以后怎么办…… 没必要和对方彻底断联，或者把对方的痕迹都抹掉，一些东西会帮助自己回顾这段关系。不过，如果是那种恶性的关系，或者想到就痛苦得不行，完全无法正常体验和思考的，那还是先离这些东西远点。 之后人能通过自己投入的感情，逐渐看到自己的优势和缺陷，自己和别人互动的模式，挑选对象的模式，再慢慢发展出更适合自己的情感模式。 体验和反思自己的情感的过程中，也能获得一些成长。

徐若航

小题主你好，我是槿忒。 从字里行间能感受到你的痛苦，从你描述的经历来看，你承受了很多负担，具体是： 1.环境的不兼容。青春期的孩子们具有激情、冲动、无秩序的特点，敏感的人在混乱的环境中更容易感受到不安全感，从而降低社交热情。你形容的迟钝本质上是因为你本身有一定自我约束力，很难做出完全随心所欲、不顾及他人的行为，长时间感知到他人的感受但又承受他人行为带来的冲击，这就好像一个感应灯持续接受外来人流或杂音的干扰，忽闪忽闪，无法保持个人稳定的状态。 2.他人持续否定性评价干扰自我评价。我们每个人在适应社会标准时会有吸收外界反馈的过程，在这个过程中我们会依据这些反馈建立自我评价，并且形成我们和世界原始的互动模板。从你的描述来看，你感受到了很多人对于智力、性格的攻击，长期与这些声音相处，父母又没有提供必要的心理支持，久而久之人会容易质疑自己的存在。👉你会内化一套模板：自体（你的内在）不断承受客体（外界互动者）的攻击，感受到无力保护自己和恐惧，并且逐步内化客体的行为，即在和世界沟通和相处时，容易将初中时期感受到的恶意和排挤代入到你当前的新环境中。当发生类似情景时，你的第一反应不是去和同学查证是否对方真的如此评价你，而是重演一遍当初感受过的恶意和排挤。这并不是你的错，你承受的内容确实容易让人陷入自我怀疑中，很考验个人的意志力。 3.没有外部支持，且自身处于建立世界认识的阶段。你的心理年龄阶段意味着一个人容易受到外界影响，同时这种影响深度在以学业为重的学生时期，往往容易被父母和师长忽视。如果恰好你的父母本身也是性格内敛、面对外界有些笨拙的人，那么他们很可能也不知道如何帮助你，这一定程度上会带给你被忽视的感觉，让你感到独立支撑。一旦外界带给你的冲突感在某段时间加剧，你会感觉到深深的无助，并如你所说陷入自我怀疑的状态。 我非常欣赏你，并不仅仅因为你的成绩和所谓逆袭的过程，而是因为你有抗争的意识，尽管你的情感互动中显得迟钝，但我认为这并不影响你内心坚韧的力量闪闪发光，你在这种情境之下，出现情绪崩溃是正常的事。正常的成年人在遇到一些意外变故之后，有时也会陷入情绪崩溃，只是他们学会了如何重建，他们更加关注客观上他们所具备的条件和资源，可以主动去解决自己面对的问题。我欣赏你直面问题，敏感赋予你对他人的感知能力，也使你具有内在约束力，这些是自律意识和规则意识的雏形，能够陪伴一个人走过长远的人生路，应对许多挑战。我还欣赏你能够做出必要的妥协和求助，你的妥协看似屈辱，实际上是因为你对于这个世界的经验不足，所以感知到危险时你渴望保护自己，发展出这样的行为模式，这并不丢人。在成年人的世界里，也存在面对客观现实的妥协，这代表个人的行为具有一定的弹性，帮助个人适应环境。但是显然，你遇到的问题已经十分影响你，不能仅靠妥协来解决。 现在我们步入正题，一同来找到帮助你和环境相处的方式吧。 一、使用情绪--想法-行为的三角形来梳理自己 我们的情绪往往会发展成为想法，然后影响我们的行为，所以梳理清楚情绪和想法，能提升我们的判断力，也帮助我们更精准地行动，避免停留在过去的恐惧中。 我们先找到你的感受，从你描述的经历和状态来看，你目前承受的压力超出你的承受能力，但是面对“压迫”你的校园环境，你习惯性无力地应对，这压抑了你本身的攻击性和愤怒，所以转向在家中打杂东西来宣泄的行为。 进一步提出思考：为什么选择这样的应对方式？我们可以一起寻找哪些想法是你做出这种行为的原因： A.可能是你认为自己无法和一群人抗衡 B.可能是你认为新环境中的人无法理解你、尊重你，放弃了沟通的尝试 C.可能是你怀疑自己真的十分怪异，智力有问题，认为他们的言行有合理性 D.可能是你害怕自己如果抗议，会有更多的伤害等待你 我们逐步找出其中的不合理之处： 关于A，学生群体中确实容易出现从众心理，有些时候起哄开玩笑，但意识不到自己行为给他人可能带来伤害，这个阶段的你们本身并无太多实际职权，除了课代表的行为存在对你学业方面的潜在干扰（比如收作业方面设置限制，但这一点也会在老师的约束下容易阻止），还有舍友的言行评价可能影响其他同学对你的看法和态度，群体本身对你的实际干扰有限，精神方面的干扰居多。你是可以通过言语制止和抗衡的。（如果住宿的同学没有更多明显在床上泼水、撕毁你的课本作业乃至肢体伤害等更进一步的攻击行为的话。） 关于B，有无尝试过和身边的一两个同学形成互助关系，可以是学业方面的，还可以提供一定的情感支持，但是不建议现在倾诉太多个人家庭和过去创伤的事（这是你内心柔软的地方，需要自己在关系中谨慎收藏），可以多倾诉关于学业的烦恼，兴趣爱好等内容。当你开始行动后，可能有在一些人身上受挫，但是整个群体中一定会有那么一两个人可以守护你。 关于C，从你自律的表现来看，我认为你非常有潜力取得好成绩，因为你具有规划自己学习的意识和改变旧有学习习惯的自驱力。这说明只要给予你一些足够的辅导和鼓励，你会看到自己的优势和不足，从而妥善规划自己的学习计划，帮助自己针对性地克服学习中出现的问题。所以你的同学对你的评价是不客观的，且仅仅因为这些言论出现在你生命早期重要的陪伴者身上，所以你非常在意这些言论，非常在意他们对你的看法，但结合事实能看出来，你本身并非他们形容的那样。也许，你在更好的班级会有不适应的表现，或者有名次落后的阶段，但请记住，你已经通过努力进入到一个平均水平更好的环境，应该为自己的成果自豪，专注于在班级里向老师和更优秀的同学取经，帮助自己更好地成长。 关于D，当有些同学对你做出不好的评价时，可以及时站出来，哪怕只是简单说一句：“我很不喜欢你这样的态度，很没有礼貌。”这样表达并不会具有很强烈的攻击性，更适合你。其他同学看到了之后，碍于道德方面的约束，多半不会仅仅认为这件事是大家一起开玩笑，会逐渐减少这样的行为。不落单也可以帮助到你，喜欢挑衅和攻击他人的人本身喜欢折腾那些不反抗的人，喜欢控制的感觉，有朋友在一起，你们之间可以互相支持，避免受对方行为太多的影响。 二、通过阅读和书写记录建立自我支撑 看到你一直在默默专注于学习，其实一两本课外书可以让你看到更广阔的世界和更自由的人生，不推荐太悲伤苦涩的内容。推荐阅读《小妇人》《傲慢与偏见》，推荐这两本的原因是，其中传递出来女性的力量，以及女性对于自己社会身份定位和时代束缚的服从与抗争，他们找到了自己不同的应对方式，在感情中也保持了符合自己内心期待的选择。因为你是敏感的，你内心的感情会比较细腻，阅读这两本书，你可以看到更健康、更有秩序、不盲目的爱情和友情。这会为你提供内在的支持力，有些时候思考无法抵达的，可以透过故事渗透在我们心中。 鼓励你在见到了书中角色不同的选择之后，记录自己的思考和对生活中其他人的观察，这可以帮助你更了解周围的人，然后更有判断力地去和他人互动，当你有了一些正常的人际关系后，再审视这些内心的痛苦，也许你会感到安慰很多。因为你会发现，其实是有正常人的，他们也愿意和你沟通，彼此之间互相支持。你也可以反思自己和书中人物有哪些相像的地方，或者发现自己身上有类似的盲点，可以指导自己改正。 三、与混乱无序的人或事建立边界，释放负担 当前你正处于学习阶段，适当的放松和必要的交流合作可以让你获得休息和提升效率。但是要和频繁陷入冲突的人保持距离，因为复杂的人际关系会占用你本身的情绪内存，青春期的人际互动有些过于随心所欲和复杂，且缺少理性约束，所以往往表现为反复的情绪矛盾，并且还可能伴随多人卷入，如果你发现自己频繁因为同类事件消耗，可以适当和一些同学们保持距离，和那些互动更加节制的人在一起。 以上就是我的解答了。 祝福你，小同学，轻松一点也是可以学好的，多认可自己一点，还有避免对他人的行为和关系过度负责，保护好自己的边界。每个人都是独特的，都有自己的人格特质，敏感不是你的弱点，通过阅读和思考将自己的情绪收纳好，多关注问题的解决思路，专注于自己的目标。相信你会有很大改善。

槿忒

你好，能够理解当下你对这一段感情的眷恋，看到了你的困扰，咱们一起聊聊吧。 首先，允许接纳自己的感情的修复，需要更多的时间和反复 能够理解你对自己曾经的感情无法放下，即便是感受到对方却已经渐行渐远了。仿佛自己即将失去非常宝贵的东西，内心会感到非常的失落和难过，无措与孤独，是这样的吗？抱抱你！ 失恋会带给我们一些伤痛，这段时间的确很不容易。但这也是一个正常的反应和过程，它也可以带给我们一些觉知和觉醒。 其次，可以尝试觉察一下自己分手的原因有哪些。也许是自己的脾气不是特别好；也许是对方触犯了自己的底线；也许是两个人无法很好的成长会沟通。 想要联系对方或者修复关系，在这个部分是需要一些调整的。如果没有调整的话，即便是这两个人重新在一起，依然会出现自己无法掌控的矛盾，陷入更多的伤害当中，这肯定也不是你想要的，对吗？ 最后，先有好的自己，才有好的关系 对方的远离，这段关系的结束，并不是你的错，也不是你不够好，恰恰是在提醒，你值得被好好的对待。 就是在亲密关系当中，我们也需要把自己放在关系的前面，自我关怀自我照顾，也好好的爱自己。 脾气不太好，也许是我们内心有着未被满足的寻求会期待。 照顾好自己，把时间用在自我成长和自我关怀上面。当我们可以用一种情绪稳，也可以更好地表达自己的方式，去和对方相处的时候，也许，你也会收到自己想要的，来自对方的尊重和在意。 如果你都不够爱自己，还有谁呢？先好好的爱自己吧！如果不是现在就开始爱自己，还是什么时候呢？ 好好的爱自己，爱满自溢，相信你会拥有好的亲密关系。 阅读和运动，培养一些爱好，不仅可以丰富和滋养自己的心灵，也会以更好的姿态吸引或者找到，彼此喜欢也合适的人来到你的身边。 相信自己值得更好的爱情，被更好的对待。祝福你！ 我也是心里心探教练舒雅清正，世界和我爱着你。

杨瑞民

题主你好，我是筱筱 通过你的描述，能感受到你内心的惶恐。因为无法控制自己的笑和一些不好的念头，一直在压抑自己，时刻处于一种紧绷的状态。不知道自己做错了什么，遭遇朋友的恶意指点，让你觉得很不舒服，慢慢的自己也有怀疑，产生内耗；由于无处诉说，内心害怕孤独又不敢靠近他人，找不到外界支撑，让你产生不知道靠什么支撑可以活下去的念头。 在孤独无助中，你一直也在寻找办法，比如能在这个平台上和大家聊聊也是你的一种舒缓情绪的方式，说出来就会好很多。你渴望回到学校，又不敢迈出脚步，一种在是否复学有担心重蹈覆辙的犹疑中反复内耗，充满迷茫和不安。 你的问题是：内心惶恐，觉得未来无望，该怎么办，靠什么可以支撑活下去。我想就你目前的状态和你聊聊： 一、【用欣赏的眼光看待自己的想法】 你说你休学的原因是觉得自己很奇怪，控制不住笑、还会有很多想法，因为控制不住，慢慢讨厌上学和同学关系。其实小的时候，我们会有更奇怪的想法，只是那时候还没有建立自我意识，自己是意识不到的。当你高二这个年纪，按照成长规律已经发展出了更多自我意识，你会看到自己的想法有多么的天马行空、瞬息万变。这不是你想法有问题，只是大脑发展到这个阶段的自然规律，无需羞愧。如果你能和朋友交流，你会发现，他们的想法也许更奇怪。 所以，你可以试着用欣赏、惊喜的眼光看待你的一个个想法，对自己说：我的想象力可真丰富。只要你的行为没有对他人造成不好的影响，就无需控制。看着它产生就好。 二、【在信任的关系中聊聊自己】 你说：我不知道怎样才能撑着活下去。其实，你是被自己给“吓”住了。在你身边，一定会有相对亲近的朋友，先放下对他们的“看法”，也无需因为他们不理解自己的想法而羞愧，告诉自己，这都是正常的，人和人无相同。另外，你还可以试着和父母聊聊看，试着让他们了解你的“纠结”，也许，他们会从“过来人”的角度，告诉你他们小的时候更奇怪的想法。当然，如果没有获得，也没有关系，你可以寻找另外一些朋友，寻找更安全和稳定的关系支撑，必要的人际交往能很大程度上让你通过了解他人，你自身的状态得到缓解。 三、【清晰的复学路径】 你说你也在思考是否要去复学，心里是想的，只是对自己的状态比较担心。害怕一些情况下触动到你了，你会控制不住自己，他人会因此更远离你，让你更孤独，这是你更加恐惧的。我只能说，你的恐惧在你的想法中，一定是很真实的，只是它不一定是现实。现实是：当你的焦点不过度的放在自己身上的时候，你会有惊喜发现。比如：为了复学，你可以提前做哪些准备？想获得友谊，你可以做什么准备？从心态上、学习上都提前做一些准备，会让你的复学之路更加稳妥。 首先你的想法一定不奇怪，瞬息万变也太正常不过了。当我们的想法都不被别人理解的时候，会让人感觉孤独，可是，如果我们不试着勇敢的对外界表达自己，自己就越不能被理解，就会感觉更加孤独，这是一个对内的死循环。写日记、读书、聊聊天、跑步运动等等，都可以成为你的支点。你会在这些新的尝试中，逐渐了解这个世界，精神的松弛，会让你更加安心的去尝试。你一定不是孤独的，做你当下该做和想做的，勇敢一点。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好，看到了你的提问，我觉得你真的是一个行动力很强的人，面对侵入性思维，可以通过学习和行动，真的做到了把思维当作浮云，不去分析不去想象，帮助自己学会了和强迫思维相处，这真的很棒~

不过，我也感受到了你的困扰，就是你现在觉得自己的生活状态有所改变，不仅念头变少了，同时遇见阳光感觉也没有之前那么快乐了，反而有一种空洞麻木之感，你讨厌这种感觉，觉得生活状态飘飘的，感觉不能实在地好好感受生活，你像摆脱这种感觉，你也觉察到其实当你去做事情的时候，你会忘了这种感受，但是当你突然意识到这种状态想起来之后就会很难受，不难受的时候也会很害怕这种感觉出现，你害怕这种感觉挥之不去跟随你一辈子，抱抱你，放轻松，这种感觉不会跟随你一辈子，只要我们明白了这其中的机制，并学会去灵活运用我们感知世界的方式，就能够既可以与杂乱的念头相处，又能够实在地感受生活，过上一种内心平和且可以感知到生活中美好体验的生活。

我想对你说的是：

1. 我们需要了解我们的大脑，了解大脑其实存在不同的加工方式，面对我们的内部世界以及面对外部世界，我们需要成为那个选择加工方式的主人，选用不同的方式来与内部的想法、情绪相处以及与外部的事物相处。

其实，在没有学习心理学之前，我也不知道原来大脑其实存在不同的加工方式，也是只用一种心智模式来处理所有的内部和外部的问题，这也给我带来了很多困扰，也曾让我被自己的情绪、思维所困扰，因为我也是用了错误的心智模式来处理自己内在的这些想法、情绪和感受，而对于我们内部的这些“事物”，我们如果用对待外部事物的方式去处理，就会出现很多不良的后果，比如思维反刍，比如陷入情绪之中无法自拔等等。

是的，如果我们把我们的大脑比作一辆汽车，就需要把我们的心智模式理解成汽车的不同挡位，每个心智模式或者说加工模式都有着特定的功能和目的，比如当我们需要前进的时候我们如果跳到倒车的挡位就错位了，对吧？而且，正如汽车每次其实只能处于一个挡位，我们的心智也是一样的，在某一时刻，也只能使用一种模式，而不能同时使用两种模式。这也是为什么，当你在做事情的时候你就会忘了之前的那种感觉，也不会感觉到害怕，因为当你在做事情的时候你是处在行动模式的，而做事情是需要我们处理外部的事物，与我们使用行动模式这种心智模式是匹配的，但是如果我们用处理外部事物的这种模式来处理内部的这些事物（想法、感受、情绪等），不仅不能够解决问题，反而会强化它们对我们的影响。

这是为什么呢？

因为从心理学的角度，这种我们惯用的用来解决的外部的问题的行动模式可以很好地帮助我们去处理外部的问题和目标，比如可以通过分析、计算等方式来帮助我们去解决现实生活中的一件件、一桩桩具体的事情，提升我们的生活质量，我们可以确确实实地去解决这些问题，消除某些隐患以及达成具体的目标。但是，如果我们用同样的方式来处理我们内在的想法和情绪，就不适用了，因为我们内在的想法和外部的事情是不一样的，它们不可能被消除，它们始终会存在，我们需要做的不是去消除它们，而是学会如何去与它们相处，所以，我们需要用另一种加工方式（心智模式）来处理我们内部的这些事物，心理学称这种心智模式为存在模式。

其实，你之前在那篇文章中看到的：侵入型思维的出现是大脑不受控制的毫无逻辑的错误代码，把这种思维当作浮云，过去就过去了不去分析，不去想象，越想象越分析越恐慌，按照这样的思路我去实践发现好像确实有一点效果恐慌程度降低了，念头也变少了。之所以会有效果，就是因为你做到了心智换挡，用了存在模式这样的心智加工模式去和你的念头相处，我们不是去解决这些思维，不去和它们纠缠、不去分析、不去辩论，也不去跟随，就允许它们流动，反而就不会陷入思维之中，念头也会变少。而对于和情绪的相处也是一样，我们也不需要去刻意与自己的情绪纠缠，而是允许自己的情绪自由流动，不压抑、不克制，当情绪能够被看见，被表达，被接纳和允许流动，我们也就不会深陷情绪之中~

那么，为什么你后来会对阳光感受不到那么多的快乐了呢？而且会有一种内心的空洞麻木感呢？我想，或许，我们还需要提升一下我们对外部世界的感知，就是及时进行心智的换挡，成为一个更加熟练的司机，当我们需要处理内部世界的这些想法、情绪的时候，我们就启动存在模式，而当我们需要去感知外部世界，处理外部世界的具体的事情的时候，我们就启动行动模式，那么，你的内在的杂音就会越来越少，而你也可以更多的感受到去处理外部世界的具体事情所获得的快乐和价值感，就像一个很会开车的司机，既能往前开，在合适的时候也会灵活地倒车、停车等等。

2.具体来说，我们可以这么来调整。

一方面，我们可以采用“直接感知”身体的方法来削弱思维的纠缠。

 

其实，当我们的思维占据我们的心智时，它就会成为一个问题，我想你应该有很深的体验，那个时候，我们不仅仅是在思考，而且是迷失在我们的想法中。这样的话，我们就被想法束缚了，被头脑控制了，头脑总是希望我们可以不断地去思考和回忆，让我们活在过去或者未来，但实际上，当下它并没有发生，但是我们的头脑和思维让我们觉得不安。要想缓解这种不安，其实我们可以调整我们的认知方式，从思考的方式转变为直接感知身体的方式。

 

具体怎么做呢？

 

当你又开始冒出来很多念头的时候，允许和接纳，然后，把自己的注意力拉回来，拉回到身体的感觉上，去找一个身体的具体部位感知，比如你的双脚，去感知整个双脚的感觉，从骨骼到皮肤表面，感觉脚底的感觉，触觉，压力觉，以及脚底与地面接触的感觉等等，还可以探索脚和地板的边界，也可以微微抓紧脚趾，让它们尽可能地靠近，去关注脚趾的感觉，脚底以及脚面，感觉肌肉的紧绷感，体会从脚、脚踝到腿部的能量流动。之后，可以慢慢放松脚趾，继续保持对脚部的意识，觉察脚部和脚趾放松后的感觉变化……

 

在这个过程中，保持觉察，你会发现，当你直接感知身体的时候，就不会有那些杂乱的念头出来了，因为这种直接感知身体的方式，会让我们回到当下，身体是当下的，我们可以更靠近真实的体验，而不会被我们头脑中不真实的想法带走。

 

当你经常练习，在出现各种杂乱的思维的时候，就把注意力回到感知身体上，就能够回到当下，削弱思维对你的纠缠，让内心更加平和、稳定。而且，这样的练习也会增加你对真实世界的踏实感，就是那种你想要的能够实在地感受生活的感觉。

另一方面，对于阳光等生活中的一些美好的事物，我们需要调动我们的感官主动去感受，这也会帮助你通过存在模式的方式更多地活在当下，并且让你更加真实地感受到自己活着，并且增强那种活着的美好体验。

比如，下一次，当你遇见阳光，你可以去做这样的练习，通过五感来感知阳光，通过眼睛（视觉）去感受阳光的明媚，通过听觉去感受在阳光下鸟儿的鸣叫，微风的声音等等，还可以闭上眼睛，通过触觉去感受阳光照在身上的温暖的感觉，通过嗅觉去感受在阳光下花的香味，草的清香等等，还可以捧一杯茶或者在阳光下品一杯咖啡，激活你的味觉，感受这种宁静的幸福感，整个过程不用去思考，只是去感受，当你经常做这样的五感锚定的练习，你会越来越多地感受到真实生活的美好，我想，这就是你想要的那种能够实在地好好感受生活的感觉。

实际上，当我们感觉生活飘飘的，似乎不落地，也是因为我们还是更多地活在头脑层面，而没有真正融入到真实的生活里，以前的我也差不多，这些年，我一直在练习正念，更多地去感受生活中真实的美好，直接去体验每一个当下的感觉，内心也越来越踏实，越来越有安全感了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好题主，看到你的描述的确你会发现自己现在的世界，并不是你希望想要的世界，同时你也会发现自己要是到了宁外一个世界，会不会有着更多的不确定的焦虑，也许你的这想法里只是一种成长经历体验，我们来看看这里面有着不同的故事。 如果说死亡只是一个重新开始的契机，也许不少人会发现可以在宁外一个世界来完成现在的焦虑，但是结果不一定会是理想的，毕竟现在的困扰焦虑同样也会在你的内心形成了一个故作姿态，你无法摆脱这痛苦感受不一定去到宁外一个世界就会消失焦虑。 毕竟焦虑只是一种成长的契机，从你表达内容与字数也可以说你是一个回避依恋模式的孩子，这感受就像一个回避依恋里得不到照顾与认同感受，而且你也无法识别情绪不一定是你的问题，在心理学客体理论里，每一个人心中住着一个父亲与母亲，还有就是养育者，头脑思维强迫重复的想法，更多的是一种成长不被重视与认同的痛苦需求，靠着头脑思维来处理自己的身份认同感，这回避依恋模式里，就像父母对你童年成长体验不到被照顾与重视，就像一个孩子被否定与被贬低的被抛弃感受，这在心理学精神动力理论里，有一个名词叫有思维没有躯体的丧失感，丧失感不是说你的问题，而是童年成长体验不到被看见与照顾的回应，你会习惯用着回避依恋模式来处理自己与父母，还有养育者过度控制与冷漠回应造成的影响。同样你会期待宁外一个世界可以重新选择，回避依恋背后更多的是一种期待失望被抛弃中。死亡焦虑只是一种替代补偿自己被抛弃感受当成自己的身份认同感。 可以说你的痛苦感受里，是无法识别情绪背后有着正反两面性发展，也可以说你的痛苦感受只是父母或者养育者的人格焦虑，不一定是你的问题，在心理学人本流派理论里，有一个叫人格复演，这也可以说你的回避依恋模式产生的焦虑，死亡焦虑更多的是来自父母或者养育者给到你的人格复演模式，在你感受被抛弃的痛苦里冷漠回应 ，你会发现自己的价值与生命的意义被掏空，其实这部分来自父母或者养育者童年成长体验不到被看见与照顾的情结，同样父母或者养育者也无法识别到你的空虚与无价值感受，只是父母自我身份认同感产生的不被重视与认同的一部分，这被抛弃感受影响你的是一种被抛弃与父母分离，还有养育者给到你的愤怒羞耻的否定与贬低感受，就像他们的世界从来没有被看见与爱过的感受，你的童年成长体验只是在年龄幼小状态，无法识别识别这死亡焦虑只是父母或者养育者给到你的感受，毕竟父母或者养育者也是受害者，他们未被能理解自己的死亡焦虑是什么回事。 一个人内在有着父亲代表归属感，母亲代表安全感。父亲的归属感会让孩子在痛苦感受里产生怀疑与识别，面对的挑战能力，也许你的父亲过度冷漠回应与对你过度贬低，同样让你失去对自己拥有更多的调整与选择而产生了退行状态。母亲代表安全感，你会发现自己面对情绪困扰，无法摆脱与判断选择，同样你也会把人际关系的无法识别到底是谁的问题，当成自己的问题，毕竟安全感并没有被看见与认同，情绪无法被理解，胡思乱想的感受只是一种陪伴你的保护机制，因为你也是需要关系来照顾与确定的。 也许你在父母或者养育者允许可以选择找一个咨询师陪伴，如果经济不允许也可以找一个倾听师陪伴，在她们专业陪伴里，你会发现自己的身份认同感并不是自己的问题，而是一种人格复演模式，你也会在咨询师或者倾听师陪伴里，被看见被理解被认同，你才能获得自己的觉知去为自己而活学习与成长，同时你也会在这良好关系里，识别到自己与咨询师或者倾听师，有着不同的地方，也有相同的地方，每一个人都是独立自主个体，每一个人都有着好与不好的两部分，你会发现自己的身份认同感一直都在，不管是父母或者养育者，咨询师或者倾听师，都是独立自主个体，他们有着好与不好的部分，你不会害怕失去关系而回避关系，毕竟在她们专业陪伴里，你会发现自己值得被爱与看见，同样你也会产生对自己的情绪困扰与需求有着觉察调整能力，你不会害怕曾经成长体验不到被否定与贬低，因为那不是自己人生所有问题，头脑思维并没有问题，因为问题只是一种成长的契机，你将会发现自己值得拥有更多对未来发展的自信，因为你的痛苦与快乐都是成长的经历，也是你感到骄傲的部分，问题不是自己的身份认同感，而是可以面对解决的里程碑，祝你在成长与学习里可以看到真实自己，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.喜欢一个人的正常反应 通过你对对方的描述，这种一步一步的了解，从不熟悉到了解了一些，从好奇到欣赏再到喜欢，最后到心动。这就是再正常不过的心理发展过程了。 这也是你第一次心动，这样一种全新的体验，透过文字都能够感受到你的那种喜悦和兴奋，这是很值得为你高兴的。 况且这份兴奋也带给了你一些好处，它也有激励你的一部分，想到晚上要连线就动力十足。这个动力带给你的效果是什么呢？是效率的提升，不觉疲惫的感受吗？ 让你困恼的可能是难过和烦躁，静不下心，满脑子想着他，影响到你学习了。 不知道你心里想要怎样消除这样的影响呢？ 我看到你尝试跟身边的同学倾诉，但作用不大。尝试使用一些理论去解释现在的感受，但这些理论的指向是回避情感的，包括你强行拉回自己的注意力，消耗自己的意志力去对抗，只能起用一时。最后尝试以失败的感情劝自己，你认知上能理解，但情感上是冲突的。所以这些方法起效甚微。 2.不要对抗情感，尝试理解情感 正如上面所说，喜欢一个人是很正常的，因为喜欢导致自己多巴胺分泌，感到幸福，快乐。这也是正常的生理反应。 你之所以无法单纯的享受喜欢一个人的快乐，可能是你给自己添加了很多的思想负担。喜欢他也没有结果，喜欢他还要影响学习。 这会导致你因为没有结果而难过，那么好的一个人你可能并不能真正拥有，你会因为影响学习而焦虑，害怕自己一旦陷入这种情感，就会行差踏错，导致不好的结果。 或许我们可以尝试去调整自己的想法，重新认识自己现在的感受：你认识了一个有好感的男生，你感受到了一种喜欢的欣喜，你希望有可能的话，未来还能持续联系，再合适的时机进一步的接触和了解。他可能合适可能不合适，你可能现在喜欢，之后不喜欢。但现在你的感受是还喜欢。那么就感受你喜欢的他的感受。 为了让这样的感受不要持续地影响你，你可以和自己约定，享受和他连线的机会。如果想他的想法开始在其他时间蔓延，我们可以停下来，观察一下我们的想法在讲什么？利用十分钟把这些想法写下来，这些想法可能表达的是喜欢，可能表达的是焦虑，害怕，担忧。我们学着去应对这些声音。回应喜欢的情感，安抚焦虑，害怕担忧的情绪。直到我们感受到平静。通过这样的练习，我们能够让情绪得到疏导，而不是卡住持续占用我们的认知资源，造成我们的认知耗竭，继而影响学习。 希望对你有所帮助，祝学业顺利。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是17岁，思维迟钝，记忆力差，认知功能下降，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你描述了你最近的生理和心理健康状态，你对自己的变化产生心理落差，看起来你感到很焦虑不安，迷茫和担心。 一个17岁的孩子正是反应力记忆力注意力思考力精力最旺盛的时候，怎么自己会出现这些下降的趋势，你感到为自己的状态担心，这是理所当然的。 你们觉察到自己状态不好，这是很棒的，你没有深陷你的负面情绪中出不来，你及时的注意到自己身上发生的变化，想要找到原因，想要积极解决问题，让自己变得好起来，这是你自身恢复和疗愈自己的生命力量在起作用。 你是一个有内在自我力量的人，你愿意面对惨淡的真实，积极寻求让自己好起来的办法。 解决问题的思路，其实很简单：是什么，为什么，怎么办？ 你说17岁感觉自己变的傻傻的，大脑不会思考，记忆力下降，昨天才做的事今天就忘记了，明明很情绪崩溃一直在哭 一会就感觉自己刚刚没必要哭，思维迟钝。 是什么：生理年龄年轻，感觉自己变傻，大脑不会思考反应差，记忆力下降，健忘，情绪失去连接性，思维迟钝。 最近你的睡眠怎么样，每天有7小时左右嘛，你的身体状态如何，有没有身体部位疼痛不适，你的心理状态如何，有没有焦虑抑郁紧张恐惧情绪，你的生活环境外部支持如何，家庭关系和谐吗，人际关系有没有冲突，你有没有很多的压力一直没缓解。 所有的问题或者说症状，都不是一下子突然发生的，在最早是什么时候有生理情绪问题的，比如你的崩溃大哭，最严重的是什么时候，最近一次是什么时候，是怎么发生的。 为什么：你感觉自己的大脑功能减退，下降，情绪崩溃大哭，可能是因为什么引起，比如人际关系冲突矛盾自己无法调节，家庭经济条件差营养跟不上，养育者态度恶劣存在辱骂等伤害行为，学习工作压力大，作息不规律，长期使用手机影响…… 你只是提到自己的状态变差，但想要解决，需要搜集更多信息，这需要跟你周围环境，你所处的家庭学校社会人际环境综合来看，你有哪些可能引发生理和心理问题的压力和困境，找出它们，一个一个写下来列出来。 怎么办：找出压力的来源，才能进一步找到解决的办法。 把让你焦虑的事情具体化，是处理焦虑最好的办法，现在你已经做到了第一步，觉察和识别你现在的状态。 然后找到自己希望达到的目标，你感觉自己变傻了，而年轻的你本不应该这样，那么你可能希望自己能回到从前那个反应正常，记忆力反应力都正常的状态，这可以作为一个目标。 大目标可以进一步拆分具体可实现的小目标：针对各个具体压力源，比如如何面对家庭成员带来的压力，你可以找到怎样调节情绪的方式，大哭就是一个很好的缓解情绪的方法，其他还有吗，比如愤怒时打沙袋，对空气打拳击，书写自己的负面想法情绪，画画，跳舞，唱歌，听歌，看漫画，户外走走等等。 你可以怎样跟家庭成员相处让自己感到舒服一些，你可以寻求外部哪些帮助，跟信任的亲戚朋友聊聊你内心的痛苦，寻求免费心理援助热线12355的帮助，等等。 问题不是一下出现的，疗愈也需要慢慢来，记忆力反应力下降不一定全是坏事，它们的出现可能是你无意识对你自己的保护，以麻木自己来避免更多的被伤害可能。 试着跟现在的状态相处，出现负面情绪时，及时记录下时间，地点，每次你身体感觉，和心理崩溃的时刻，是什么事引起的，你当然是什么情绪，你做了什么行为应对。 坚持书写事情情绪行为记录，帮助你连续的看到自己的状态，对比自己每天发生的事情，可以帮助你找回自我掌控感，了解自己身上发生了什么。 你也可以在觉察时候，每次都自问自答这三个问题：我正在做什么？我有什么感觉？我想要什么？ 跟着自己的真实的需求和真实的身体感觉去寻找答案和解决方法，做对自己好的事，慢慢的，你就会好起来。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的同学 我是kelly 看完你短短文字，不确定你什么时候感觉到自己变的傻傻的？ 在此之前的你会如何描述呢？你也可以试试想一想～ 【关于情绪】 很多学生进入紧张的高中阶段或者之前，每天按照老师的计划，父母的计划，没有了自己学习的主动性，这时也许大脑也会和身体都会 不知不觉的变化。 还有一些人在经历一些事情，在同学中遇到一些事，例如初中时人际关系很好，进入高中很多人环境变化带来的不适，还有学业的压力一下子不知所措，也会因为焦虑带来很多困扰。 也有一些人经历家庭的变化，父母之间的关系紧张，作为孩子在这个关系里承担比较多。 在成长的过程中如果小的时候不敏感，经历了十多年也会变得有些敏感，情绪也会变化。 我们每个人的情绪不会一天变的不好，往往在不知不觉中发生，这时候就像你很敏锐，也会去思考自己发生了什么，为什么现在会发生： 大脑不会思考 ，记忆力下降 ，或者目前影响了学习？ 例如到了高中很多学习的方式也改变了，难度也增加了，就算是初三也一样，很多学校压力也很大，人一直处于紧张的状态就难免会发生很多情绪波动。 和你分享这么多，从各个角度去分析，这也是很多人都经历过的一些事情，在自己生活中找到和发现问题，深入自己的内心，保持自己独立思考，去复盘一下过去的半年或者几个月有发生什么重大的变化吗？ 【关于记录】 虽然短短文字，并没有看到你写具体的事，你对自己昨天才做的事：今天就忘记了 。 这时候产生了什么感觉？是因为最近经常有这样的事情吗？ 很多人寒假期间喜欢上网，睡眠减少，不但记忆力下降，如果持续的下午，确实会影响健康。 在寒假期间，我身边也有很多同学分享过类似的事，因为学习的时候大部分没有手机，寒假一下子放松加之节日父母忙碌，亲戚们往来，很多同学相约网络游戏等。 和你分享这些也是让你可以排除，因为这是阶段性的。 只要在目前的情况下先去放松自己的心情，保证自己的睡眠，先去求助一下倾听的老师也是可以的，把自己的想法，压力都说出来，和你一起找到自己的内心担心的事情。 记录这些日常生活的点滴，也会很清晰的看到变化，例如和老师聊完之后看看是不是情绪会好些？ 例如可以找到自己喜欢的书看看，或者因为触动写一写自己的感受。 如果你愿意还可以做个实验。保持规律的睡眠，持续一周或者十天，看看自己的情绪是否有变化。 你愿意在这里说说自己的感受，也看到自己的情绪崩溃，还会求助他人，这些说明你是一个有主动性的人，在不同的阶段遇到不同的困惑及时求助是一种能力。 你也可以继续分享自己的情况，多一些记录生活中美好的瞬间。还有自己做的好的地方，以及身边让你开心的人，这些记录也一样很重要哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《美的沉思》《歌德自传》

Kelly水