废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 现在P子的手段层出不穷，题主接到这种询问敏感信息的电话，有危险感其实不奇怪，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着感受下： 当地社区或者题主最近的行程是否有提到过血型相关元素，如果没有或许可以试着感受下自己在哪里提到过血型等敏感因素，是否还来得及补救（比如删掉呢）？ 对方的电话里是求证题主问的信息对不对，还是想侧面打听题主的敏感信息呢？如果是后者，可能只是想实施。 题主有曾遇到过类似的电话吗？对方对题主在电话中的没「吭声」，显示出什么反应了呢？是尴尬紧张还是问个不停呢？ 题主在接到这个电话时，是担心更多一些，比如担心自己的信息被利用，还是困惑和愤怒，别人为什么拿到这些信息呢？ 题主确实记得自己透露了血型住址之类的信息吗？平时有没有可能有其他信息泄露的可能呢？比如快递的地址信息未经处理就扔掉了呢？医院的病例信息未经处理有扔掉呢？ 题主或许可以试着感受下你在接到这个电话后的最担心是什么呢？比如父母可能容易上当，自己财产损失等，觉察最担心的点，或许有助于题主更有针对性的调整。 ［改变之道］ 预防行动上： 试着觉察自己在哪些地方透露过自己的个人信息，可以试着回溯一下，然后有针对性的删除，虽然无法解决当下的困扰，但可以减少被扩散的可能。 防人之心不可无，题主在处理废旧品时，可以试着先破坏掉个人信息后再扔掉，这样可以减少被有心人利用的可能。 在与人沟通中可以试着少暴露自己的个人信息，避免关系变差或者对方动机不纯时带来潜在风险。 遇到骗子的应对方式上： 试着反问对方，你为什么有我的信息，你问这些信息的目的是什么，当你表现的强势时，一方面可能让对方减少类似行为，另一方面也可以让自己在了解对方的过程中掌握确定感，避免内耗。 试着告诉父母，哪些信息电话如果有人问，不要告诉，不要理会，直接挂断，即使P子行P或许也要我们去操作一些过程，这样或许可以减少被P可能。 尝试了解常规行P套路，以及升级自己的应对思维，或许会让题主在遇到类似问题时更加冷静，从而减少被P风险。 给自己做心理建设，虽然P子多，但是只要自己应对的当，减少过度自我暴露，或许可以大大降低风险，让自己更安全。 相信自己可以解决好，P子的手段在升级，我们的应对政策也在升级，题主或许可以看到自己可以做的部分，或许会让题主更有确定性。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，能感受到题主对于没考好的焦虑不安，很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 重点高中，本身就是一个特别让学生有压力的环境，题主对自己的要求又比较高，可能很容易在期待的结果与对自我做不到的担心里形成内耗，从而陷入焦虑。 题主或许可以试着感受： 题主说自己在考物理的时候，题主感觉自己是生理性不适，还是心理压力太大，让自己在考物理时，胃疼到无法思考和行动呢？ 题主自己对于自己的期待会不会太高，而又担心现实的自我无法实现预期，从而导致在这种自己比较在意的事情上过度紧张和焦虑呢？ 题主父母本身是否会比较辛苦，形成了题主对于父母给过来的好容易有愧疚感或者压力感呢？或者题主的爸妈虽然不说但会经常让题主觉得自己不努力就会对不起他们的心理认知呢？ 题主中考的经历会不会让题主对重大考试有心理阴影呢？产生自己一定会搞砸的心理暗示呢？所以在面对类似考试时情绪容易紧张呢？ 题主本身会有消极思考，关注负面以及灾难化思维吗？如果有或许也容易让题主在遇到类似问题时特别容易产生自我怀疑，产生自己会「搞砸一切」、「自己没用」等心理暗示。 ［改变之道］ 试着觉察想法背后的灾难化结果顾虑，比如进不了实验班最坏的结果是什么？题主了解外界学校的高考情况吗？做好最坏的打算并问问自己改善的方式，或许会让题主安心一些。 试着转念，调整心理暗示模式。有道是说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。给自己一个积极的心理暗示，或许会让题主更容易相信自己。 避免过度归因和全盘否定，问问自己真的每次一到重要的时刻，自己就搞砸吗？有没有做的比较好的时刻呢？试着站远一点，或许会让题主更容易从旁观者的角度理性分析。 告诉自己，人生是一个个点连成的线，一时的失败并不能证明什么，题主或许可以试着调整认知，告诉自己只是这一次没处理好，并不等于人生都完了。 试着了解别人眼中的自己，是不是如自己理解的那样糟糕，我们或许很容易对自己过度苛刻，但那并不是我们不好，只是我们对自己要求太高，而在别人眼里或许并不是这样。 试着与自己和解，对自己宽容一些，经常告诉自己没关系，多了解没做好背后自己可以怎么调整和应对，或许会让题主更加松弛，避免自我消耗。 认识到每一次犯错都是成长的机会，离高考时间还很长，题主或许可以庆幸自己现在做错，可以让自己多一些查漏补缺的机会，这样高考时知识点掌握的更牢固。 试着给自己解压和松绑，总是学习和对自己过高要求，是很容易崩溃和紧张的，从而导致心理韧性不足，在重要的事情年前过度紧张。 试着提升逆商，多给自己一些犯错的机会，或许会让题主在反复的试炼中心理韧性更强，面对问题时也更加理性和积极。 推荐阅读《我真的很棒》，《终身成长》，《逆商》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 在职康站，发生这样的事，觉得委屈，两件事情的发生，让你感觉二次伤害，周娟老师没有维护你，你一定很难过，本来是想康养，没想到会这样，你没有当场理论，而是求助专业平台，给你点赞。 你能客观的讲述自己，学业长期面临巨大挑战，社交与情绪管理能力较弱，对于患有自闭症谱系障碍的你已经做的很好了，一直都在面对，本来没有上班，内心也是有压力，在职康站，一定很压抑，在网络上想找同伴聊天，没想到这样对待你。 李B以侮辱性言语回应并立即拉黑，本来觉得尴尬，只是需要倾述，希望理解下，你有期待，没想到周老师没有支持到你，还说一个巴掌拍不响，对你的否定，你认同内化成你有错，你感觉二次伤害。 职康的周老师认为这是网络的事，不是她管辖范围，说出你的需求，只是有些寂寞，想聊天，希望得到老师的理解，当时老师会有压力，帮助不了你的推脱，你不伤害自己，谁也伤害不了你。 第二次事件，是在周老师的管辖范围，毕竟是女生，本身也是女生，周老师在职责范围内处理问题，决定权在女生那，你的家长也在，也没有给予你支持，好在写检讨对方原谅你，也是有价值。 你感到寂寞，对方是女孩，本来在这样的环境中，你想要他人的看见，也许只是想交朋友，而对方不领情，维护自己的利益，也是可以理解，你感到无辜，只是需要有人理解，在这样的环境中太压抑，你可以表达你的需求。 你可以找到你的兴趣爱好，可以和老师交流，把内心的想法说出来，委屈愤怒表达出来，不必以这样的方式引起别人的注意，现在网络发达，找人聊天也是很容易的事。 你要调整是你寂寞的困惑，你没有错，只是当下那个情绪无法控制，听听音乐，看看小说，有时间户外活动，打打球，都是释放情绪的方式，在职康中，只是体验，也许随时会离开这，带着好奇，让你的人生阅历更丰富，每个人都有故事，听他人的故事，涨自己的人生。 和自己共处，身体链接，活在当下。你已经很棒，有顽强的生命力，未来还有很多事等着你。 没有对错，只有成长，关爱自己，活出自我

朵朵莲

你好，我是鲸遇。读你的文字，一股美好的青春气息铺面而来，真为你开心拥有如此丰富而立体的青春体验。对美好的聪明的女孩的爱慕和悸动，对她也喜欢自己吗的忐忑，对她跟好朋友暧昧的吃醋，对是否表白的担忧，每一个感受都让人觉得青春如此细腻美好。你问，毕业那会要不要表白？我想带你一起从这个要不要表白的忐忑中去发现你自己，你想成为怎样的自己呢？这也许是你这段悸动的青春送给你最美的礼物。 你说她三观正，品德高。这不仅仅是在描述她，同时也在告诉你自己，你内心最看重最珍视的品质是善良正直三观正。你未来的交友选择伴侣已经开始有了清晰的标准。 你看到她被别人捏脸会吃醋，这是在告诉你，你珍视尊重和专属感。你渴望的关系是基于彼此尊重的靠近，而不是随意的肢体触碰和暧昧。这是在告诉你你在关系里介意什么。 她生日的时候你给的礼物是最多的，会送她好吃的。这里能看出来你表达爱慕的方式是给予和照顾，你在付出中感受爱和连接，当她送你好吃的你也能感受到她的爱。 当你喜欢她的时候，你会逗她笑，你会敏锐地发现她的优点，发现她对你的好和肯定，当你喜欢她的时候你会默默付出，你觉得自己配不上她，也会想要自己变得更好。这个喜欢她时的自己，因为她的存在如此闪闪发光，你喜欢的，不仅仅是她，还有在她的映照下如此美好的自己。无论你有没有表白，这个你都会一直在，因为你发现了，你会变得越来越好。 关于是否表白，这个选择题，似乎关乎你对勇气和安全的选择，关乎你对结果和过程的定义。如果你选择表白，你就选择了成为一个敢于为自己珍视的女孩和事情做出主动选择并勇于承担结果不留遗憾的自己。如果你选择不表白，就是选择把友谊和稳定置于个人情感之上的自己。如果你认为表白了她会答应才能证明你真的很好，那你有可能把你青春定义的权力交给了她。如果你认为，我曾尽力用心地喜欢了一个人，并因此成为了更好的自己就是成功， 无论她如何回应，你都已经成功了，你成为了自己青春故事的主角，一切都很美好。 如何选择，就是你想成为什么样的自己的答案，这个选择本身比她会如何回应更重要！无论你怎么选，你都是经历了美好的青春！

小鲸鱼鲸遇

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 青春是值得拥有更多美好记忆的年龄阶段，因为它是人生中最充满活力、梦想与可能性的时光。聆听了你的心情故事，令我十分羡慕，想到了《蹦然心动》这份温馨的电影。针对你的提问，我能感受到那份纠结、还有兴奋，我们一起来分享探讨： 1.首先，我们来看看与青春相关的几个词语 梦想与拼搏：每个人都有属于自己的青春，在这一人生阶段我们对未来充满憧憬，渴望成为怎样的人，所以梦想是青春的指引，让年轻人为了目标努力奋斗。为了实现梦想、提升自己，我们会在学习、运动、兴趣爱好等方面全力以赴，因为我们知道，拼搏是青春的底色，每一次努力都留下奋斗的痕迹。 友谊与成长：青春时期结识的朋友是最纯真、最珍贵的。与同学、伙伴一起度过的时光，分享快乐、分担烦恼，友谊在青春中生根发芽，成为人生中宝贵的财富。在这个过程中我们从懵懂少年逐渐走向成熟，学会独立思考、承担责任，面对挫折和困难时逐渐变得坚强，成长的足迹遍布青春的每一个角落。 困惑与回忆：人们习惯把青春期=叛逆期，因为激素带来的身心变化，常常让我们在人际关系、未来规划中感到困惑和迷茫。但无论好与不好，各种回忆都在岁月中沉淀，成为人生中最温暖的片段。 激情与遗憾：无论是对知识的渴望、对艺术的热爱，还是对生活的积极态度，激情在青春中燃烧，让年轻人敢于尝试、勇于创新。但青春并非完美无缺，可能会因为错过的机会、未完成的事情、失去的人而留下遗憾。遗憾也是青春的另一种印记，它让人学会珍惜，也让人在回忆中更加懂得人生的意义。 青春时期结识的朋友往往是最纯真、最珍贵的。与同学、伙伴一起度过的时光，分享快乐、分担烦恼，友谊在青春中生根发芽，成为人生中宝贵的财富。 从懵懂少年逐渐走向成熟，青春是成长的历程。在这个过程中，人们学会独立思考、承担责任，面对挫折和困难时逐渐变得坚强，成长的足迹遍布青春的每一个角落。 青春的点点滴滴，如课堂上的欢笑、操场上的奔跑、考试的压力、老师的教诲等，都成为珍贵的回忆。这些回忆在岁月中沉淀，成为人生中最温暖的片段。 青春并非完美无缺，可能会因为错过的机会、未完成的事情、失去的人而留下遗憾。遗憾是青春的另一种印记，它让人学会珍惜，也让人在回忆中更加懂得人生的意义。 以上，让我们知道人生不同的阶段会出现不同的重要课题。而你所面临的对心仪女孩要不要“表白”的问题，实则也是自我探索与自我认知的一个部分，通过我在他人眼中是怎样的一个人，来更好的认识与了解自己。 所谓“早恋”不过是青春期的孩子对人际关系的一种正常需求罢了。那并非真正的爱情，而是对异性的爱慕、产生的好感。 2.勇敢真诚的去表达自己 爱美之心人皆有之，爱是一种能力的体现。 你们之间有着纯真的友谊，临近毕业你想要表达你对她的爱慕与喜欢，这无可厚非，是对对方的肯定与认可，同时也是对自己的一份确信，你要的并非是对方对你的何种回应（喜欢或不喜欢），而是你对自己情绪与情感的确信与尊重。 需要注意的有2点： （1）友情的珍贵 青春时期的友情纯粹而深厚，是生命中宝贵的财富。如你所说属于你们“曾经的欢乐”，都将成为永恒的记忆。友情的珍贵在于它的无条件与真诚，无论未来如何变迁，这些回忆都会在心底熠熠生辉。 无论表白与否，这份经历都已烙印在彼此心中。所以，面对这份纯真的友谊，你要先搞清楚表白是为了什么。是为了求一份结果，而是只为表达对对方的肯定。否则将会产生“分别心”，让双方都成为一种心理上的负担，甚至还会影响到你们友谊的持续性。 （2）成长的挑战 每一份经历都是对自我成长的一次磨砺，因为青春并非一帆风顺，它充满了挑战与困难。考试的压力、人际关系的复杂、自我认知的困惑，都是成长路上的必经之路。然而，正是这些挑战让我们变得更加坚强、成熟。 当你想明白了表白的目的后，才能坦然的去接受可能带来的结果，而这段关系、这份经历本身就已经给你带来了人生宝贵的财富，这就足够了。 把这份喜欢与爱慕有效转化成学习的动力，能让你们相约更好的相遇、以更高级的方式去相处，在最美的年龄选择了奋斗，并肩作战、巅峰再见。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看了你的描述，小时候虽然经历阴影记忆，让你感到孤单，悲伤，你却一直没有服输，看企业家的故事，知道最重要的事是陪伴家人和成长自己，太了不起了，你是怎么想到的。 成年人为了生计，很多赚了钱没明白活着为什么，多少孩子是现实中的单亲，孩子们缺少真正的陪伴，小时候养育人对你的控制，只看成绩，而忽视你的情感需求，脾气暴躁，让你时刻会回归，需要释放。 不知道是如何暴力对待你，那个小小的你无能为力，只能妥协，为了生存下来，你压抑很多的情感，有自己的想法也不能说，否者就会遭受反对，你认命，说了也没用，于是会觉得是自己的错。 不允许犯错的孩子，活着是紧绷的，不敢放松，随时防御，用来保护自己，心疼你，这么多年是如何走出来的。你用你最好的方式保护了你，凭什么要用他们的错为你承担，告诉自己，我没有错。 父母暴躁的背后有很多的恐惧，担心成绩不好，以后会吃苦，他们不会表达，只能传递焦虑，给你带来影响，把属于他们的情绪还给他们，看到他们也是这样被对待，他们没有的东西给予不了你。 长大说说话利索说不清楚，伤透心不想说话，其实是和养育人在一起的感觉，毕竟他们脾气暴躁，形成你对外界的应对模式，现在的你是安全的，可以慢慢讲，试着一点点的进步。 孩子的出生，很多是在疗愈父母，有创伤的父母更要感恩孩子，照顾孩子就是一次次的治愈，你治愈父母，为你的生命力点赞，你觉得父母现在很好，老师也很好，那是你很好，你看不到自己的好。 想做什么就大胆做，认为你不行就是笑话，那是你小时候你呈现父母的价值，他们要认为自己有用，剥夺你成长的权利，现在长大了，该拿回你生命的主导权。 你是智慧的，小时候的保护让你波澜不惊，那些痛苦让你更成熟，更深刻，你知道个人成长的重要性，家人陪伴的重要，有目标，以后都是幸福。 痛苦让你觉醒，让你更深刻，祝福你越来越好

朵朵莲

你好。作为一个13岁的孩子，想必你日常的学习压力也比较大，也很难得有玩手机的机会，现在的游戏和短视频即便是对成年人来说都一样很有魔力，所以你一不小心玩得太晚，因此遭到了妈妈的批评，妈妈一时在气头上也说了过份的话，因此你感觉到非常难过，甚至都不想活了。一直到你发帖求助还在默默流泪，看起来你的确是真的非常的难过。隔空给你一个支持的抱抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，越是关系亲近的人，越是容易在情绪上头的时候，在言语上充满最大的恶意。

 

正是因为彼此都把对方看成是自己最爱的人，自己也是对方很在意的人，所以才把对对方的期待值放到最高，才敢于用最令人难以接受的言语去指责和攻击对方。毕竟我们的心里都明白，即便说得再过分，也不会真正地导致关系的破裂，以及造成无法挽回的后果。但是当时每个人心里面都会非常的难过，即便是事后双方有了和解，但也许有一些话，就像是钉在身体上的钉子，虽然钉子拔出来了，但是痕迹却依然在那里。所以显然这是一种不太健康、不甚合理的沟通方式。

 

我也能够理解，当妈妈说要砸你手机，又打你，还说那些伤人的话的时候，你的情绪一下也爆发了，的确难以控制。你能够通过哭泣，把情绪宣泄一部分出来，这是很好的方式。我的建议是，当下次再发生类似冲突的时候，你仍然可以哭泣，可以表达你内心的委屈或者感受，而不要通过逃离或冷战的方式去逃避。逃避只会让问题解决起来更麻烦，对双方造成的伤害更大。

 

亲人之间平常有些怨言，出于对对方理解和包容是不好说出口的，但通过吵架的方式去进行一些表达，也并非完全没有好处。当然，随着你年龄的增长，你能够在平时就温和而坚定地表达自己的需求和感受，避免通过用吵架的方式去进行过激、夸大表达，那是可以作为你努力的方向。如果实在是一时间也做不到，也别过度地责怪自己，毕竟我们人类这个物种，情绪模式比理性模式要强大得多。这就是为什么，我们好像懂得了很多的人生道理，却依然过不好这一生。

 

 

第二点，尝试从父母的角色去理解他们对你的期待和焦虑所在。

父母控制你玩手机，无非是担心你过于沉迷于游戏而忽视了学习和正常的睡眠。但我们也必须要看到，在如今的AI时代，手机它是一个学习上的利器，同时也是社交中不可或缺的工具。一方面，你可以获得一些同学们之间会讨论的话题的资讯，以便能够融入到日常的交流之中。另外，在学校，实际上你们私下能够交流沟通的时间是很有限的，周末的时候用手机进行社交，这对你们的成长十分的重要。现在你这个年纪，正是建立自我身份定位的关键时期，也很需要来自同龄伙伴的反馈，以及看看你的同龄人目前是如何做的。

 

我的建议是，你可以找一个适合的时间，召开一次家庭会议，商定关于手机使用方面的规则。你已经到了必须要有一些知识面拓展以及社交的年龄段，我想不论你的学习成绩如何，都应当确保你能够有基本的使用手机的权利。

 

当然，你也要明白，手机上的很多短视频或者游戏，它就是利用了人性的弱点去设计的，很容易让你在里面沉迷几个小时而不自知。在你的自控力还正在发展的初级阶段，通过“他律”的方式，即父母的提醒，这也是有必要的。

 

 

 

第三点，与父母的代沟是客观存在的，我们不必强求对方能够完全理解和赞同自己，但需要尊重对方的认知和选择。

 

当然也要十分明确地思考好：你的边界在哪里，尽管是父母，也必须要尊重的。基于中国目前的中考制度，现在的你是一个成长的关键时期，你正在开启所谓的“叛逆青春期”。大约2年之后的中考，将要面临能上高中或者进入职业学校的分水岭。目前的你，尽可能的确保自己的身体得到很好的照顾，而充足的睡眠，是能够帮助你身体长高和记忆力方面的。

 

同时，虽然你距离成年还有四五年的时间，那也可以开始认认真真地思考：自己想成为什么样的人？对所有的事情，包括自己内心的需求，或者未来的方向，都能够有自己的思考和见解。父母的建议始终是来自于上一代他们总结出来的经验，是否能够在新时代下仍然有价值，这是需要你自己去感受和研判的。能够独立的思考、分析和解决问题，是你成为一个真正独立的成人的必由之路。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

姑娘，辛苦你了，原来你从小到大，都在承受母亲的敏感、脆弱和情绪化，终于长大了，有了自己的小家庭，又因为不得不仰仗母亲的帮忙，继续承受母亲的情绪化的表达和输出。 你一边在承受母亲不定时的怒火，一边在安抚自己，一边可能隐隐担心自己的孩子，希望孩子不受这种代际传递的影响。 想必你一路走来，从蹒跚学步，到为人母亲，一定很不容易，先不管别人，先抱抱你！你也先好好抱抱你自己❤️ 从你的表述来看，您是能够理解和体谅母亲的性格和心理特质的，您也看出母亲的身体可能在超负荷运转，再加上敏感、容易猜疑和内耗的个性，孩子姥姥的身心都在承受不小的压力。所以，你其实是非常心疼自己的母亲的，所以，想让孩子奶奶来“替班”，替你母亲分担一下压力。我们能够理解您的孝顺，你是一个好女儿❤️ 你也在担心自己的孩子，如果冷不丁换人看管，会影响孩子的安全感，你是一个内心柔软、细致入微的好母亲❤️ 同时，你也满心的委屈，无处诉说，你委屈的是，自己的母亲并不理解自己，有什么问题都让身为女儿的自己承受，母亲无法体谅女儿的两难和辛苦。小时候的不好的回忆也会涌上心头。 再次抱抱你！❤️ 我在这里，并不会和稀泥，不会劝你体谅你的母亲，因为你已经很体谅她了，从小到大都了解母亲的心理特质，你练就出了同样敏感、会察言观色的个性，总是小心翼翼地行事和说话，生怕点燃了母亲的怒火。你很不容易。 您和母亲相处的姿态，从小到大，你都是向上仰望的姿态，是小心呵护小心哄着的姿态，现在为了你好她好他好大家好，是时候调整一下母女相处的模式和姿态了。那就是平等，像成年人一样平等坦诚相处。 你的真实想法，你对母亲的体谅，你对母亲的身心的担心，你对母亲的感恩感谢，坐下来，像成年人一样对话，像朋友、姐妹之间的对话，开诚布公地说出来。 我知道，说出这些，对于您来说很难，因为你骨子里对母亲是发怵的，和她说话是谨慎甚至如履薄冰的，你担心哪句话没说好就会得罪她，但你依然要坚持把话说完。无论是忍着担惊受怕，忍着委屈，还是忍着愤怒，忍着泪水，忍着咆哮，都要说完，即使忍不住没关系，发泄出来，畅快地表达出来，哪怕娘俩抱头痛哭一顿，哪怕母亲生气一走了之也好，都不要紧，你要说出你的真实感受和想法。 你和母亲之间的感情是深厚，只是，你们太久没有坦诚痛快坦荡真诚地交流沟通过了。她不明白你内心的真实感受和想法，她内心的某些角落，你也未必全知。比如，她渴望无时无刻地赞美认可和夸奖，她喜欢别人热情洋溢地捧着她说话，她才会感觉到被需要被认可，她才会感觉到自己的价值感和存在感，而不仅仅是一个伺候孩子的人。 无论畅快表达后的结果如何，都不要害怕，母女之间，血脉相连，夫妻之间都没有隔夜的仇，更何况含辛茹苦把你和你的孩子养大的母亲。现在或者未来，总会有一个契机，把母亲哄好。也要相信母亲，当她有一天冷静下来后，为会多多少少反思一下自我，或许她和你的交流方式会有所改善，而不是总是曲解和猜疑你的方式。 很好的女儿，很好的母亲，很好的在你自己，加油啊！照顾好自己，才能照顾好母亲、老公和孩子。换一种交流沟通的方式，也是换一种方式爱自己，这样，您感情的输出通道才是通达的。 祝好！祝您全家都好❤️

三横一竖加贝子

你好题主，也许你会发现躯体化感受里有着不同的情绪需求，这当然也会让你感到自己的身体反应有着不同的身份认同感，我们来看看躯体化感受的不同部位有着不同的意义。 在心理学精神动力学派理论里，口欲期形成的忧郁状态，毕竟口欲期成长只是人类发展在0岁到十八个月，在成长体验不到被养育者或者父母给到你的回应，同样就会把这丧失感当成自己的痛苦感受，由于这口欲期无法形成识别能力，毕竟大脑边缘系统也无法成长出来，只能靠着右脑杏仁核转为躯体化。 这躯体化形成的一种习惯用着内摄防御，也可以说口欲期无法达成和解与消化情绪，情绪同样就会攻击身体来达到情绪无法被满足需求，在医学里看到的口腔溃疡，食道疾病，都会产生不同的躯体疾病，同样也会产生自己在其他感受的不舒服却在医院无法达成检查的结果，这部分同样也是在不同成长体验的感受里无法形成的和解，精神动力学派理论里，癔症人格同样也会把情绪形成的躯体疾病，包括异性需求与亲密感受形成的关系问题，都会在关系里形成对自己的躯体反应有着不同的问题。 口欲期形成的痛苦感受里，也包括一个人内在父母或者养育者给到你成长体验的应激创伤反应，在环境，人际关系的情境与情结，同样也会诱发不同成长体验的情绪应激创伤反应，这反应也会对我们的行为产生了判断，吃的太饱，或者不想吃饭，躯体疾病同样也会被习惯形成了一道连接。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在你的躯体不舒服位置，咨询师陪伴里你会发现躯体化感受里的情绪是什么，同样你才会发现情绪背后的需求，当你看到情绪背后需求，也许你会发现自己的情绪有着正反两面性发展方向，你会在咨询师陪伴里看到自己的情绪需求的身份认同感，同样也会识别出来这情绪身份认同感的认知偏差，身体反应同样也会在你的认知偏差里得到一定的改善。

幸福的阿汤

题主，你好呀，看到了你的提问，你的提问很有画面感，我试着跟着联想了一下，接下来，我试着结合心理学的角度来帮助你理解自己，并试着如何给到自己安抚和支持，帮助自己更好地和自己相处，也希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。

我想到的是：

1. 心里的那个洞，或许就是我们内在的创伤，创伤会被激活，就如同你所说：不知道哪一句话哪一件事哪一个念头把它掀开，这是正常的反应，理解自己。

你用洞这个字来做比喻，我感觉到它似乎是很深的伤害，而且很容易被触发，因为创伤就是这样的，触发创伤的因素有很多，不需要是同样的事情，有时候，只是相同的味道，类似的眼神，或者相似的声音，都会让我们内在的创伤激活，让与创伤相连的痛苦冒出来，我理解那种感受，和难受，尤其是如果自己没有觉察，我们都不知道什么时候洞会被掀开，也似乎无法承受那一股股从洞里爬出来的黑糊糊的痛苦，你用的是黑糊糊，说明的确是很痛苦的，也请你抱抱自己，在那个时候，你也需要自己的安抚和支持。

2.覆盖在上面的血管，而且还是密密麻麻的，或许是我们的保护系统，但这个保护系统看似严实，实际上还是比较脆弱的，因为一句话或一个念头就足以掀开。而你还要花很多时间再去缝回去，似乎让自己会再次难受和痛苦，抱抱你，很不容易。

其实，你也在用一些方法和这些创伤以及与之相伴的痛苦相处，你用的比喻是血管，而是还是密密麻麻的血管，我有一个自由联想，血管是我们人体的免疫屏障也是营养来源，所以，我们在用一些方式保护自己，但似乎这种保护还是脆弱的，因为你有提到，一句话和一个念头就足以掀开这些密密麻麻的血管，而且，之后，你还要用很多无脑的事情和时间去把漏处缝回去，真不容易啊~

近些年，随着心理学的实证研究和神经科学的发展，对于创伤的研究，创伤的神经机制，创伤的疗愈都有了很大的发展，也有了很多比较实用的书籍，我相信，当你找到了适合自己的保护方法以及疗愈知道，你心里的那个洞会慢慢恢复完整，你也能够更容易与自己和谐相处。

3.我们该如何去处理这个“洞”，如何让它不再这么轻易被掀开，又如何与这个洞里面的痛苦相处呢？

我觉得第一步是需要去保持觉察，不再自动化地随着本能反应，觉察得越多，你会找到很多关键的线索，当你散开了心中的迷雾，就会让内心变得更加踏实和安定。

下一次，当这个洞被某些话语，某些情境所掀开，可以先深呼吸一下，把注意力拉回到当下，去看看自己是因为感受到了什么才会如此痛苦，这背后自己的情绪是什么？还有什么具体的想法呢？这样的情境，什么时候还发生过，最好可以联想到你小时候发生最早的那件事情，那很可能就是创伤的源头，也就是心理学中所说的标准事件。

举个我朋友的例子，他每次坐出租车，只要车窗是关着的，里面有烟味，他就会发烧，以前，他很迷惑，觉得这是巧合，后来，他学了心理学之后，才找到了那个标准事件，一下子就豁然开朗了，那是在他差不多五岁的时候，和他爸妈去他姑姑家拜年，大人们可以一起打majiang，而当时只有他一个小孩子，他想回去看电视玩，她姑姑家没有玩具也没有电视，大人嫌他吵，就把他放在了一个密闭的房间里，他们抽烟的烟味会飘进这个房间，他感觉很难受，因为他不想在那里，太无聊了，潜意识接收到了这个信息，他发烧了，这样，他的爸爸妈妈就不得不终止在姑姑家的活动，开始关注他，送他去医院，他也可以结束在那里的无聊了。但是，自那以后，他每次遇到那种寒冷的、密闭的并且有烟味的空间，就会不自觉地发烧，尤其是冬天坐出租车的时候，这其实很影响他的生活，也是之前的创伤留下的后遗症，而当他看到了这些，他就释然了，心理学中说，看见即疗愈，当你看见了，理解了，潜意识就意识化了，也就疗愈了，后来，他也再没有这样的烦恼了。

因此，觉察和看见很重要，这可以让我们真正去理解自己，并找到线索去探索成长经历中被卡住的情绪、想法和感受。

此外，你可以在创伤被激活的时候，结合一些放松的方法来帮助自己变得舒服一些。比如，可以通过呼吸放松的方式，来帮助自己避免沉浸在创伤被激活后的巨大痛苦里，因为那些痛苦是以前的，而现在，此刻的你是安全的，当你专注于呼吸，放松身体，你的注意力就回到了当下，会让你感受到安全。当然，如果要做专业的疗愈，一方面可以寻找专业的创伤疗愈的咨询师做咨询，另一方面，也可以阅读相关的书籍，学习相关的课程，进行自我疏导和疗愈。

推荐你看《让往事随风而逝》《你经历了什么？》和《身体从未忘记》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢