废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 你的情绪主要来自于2个方面：一方面是与妈妈难以沟通，“话不投机半句多”；另一方面是来自于面对爸爸妈妈的“双面夹击”，你几乎没有表达的权力了。这种憋屈、压抑让你咬崩溃的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.你们彼此都没有得到情绪的理解、情感的满足 所以在彼此互动过程中，都有着相同的挫败感：你、妈妈、还有爸爸皆如此。 首先来看看你：你明明有很真诚的去听她、也想与她和谐有爱的做沟通，但你们之间无法逾越的代沟，让你真诚表达后，得不到妈妈的正确理解（因为你认为她智商低）。而且妈妈还有一些道德绑架，用示弱赖来掩饰及回避你们无法有效沟通的事实。 再来看妈妈：她有倾诉欲，希望能被你聆听、得到你的理解，但她对你的评判是——你对她有评判（先入为主）。带着这样的执念，你们之间就不会存在真诚、和谐、心平气和的沟通了。 最后来看爸爸：为了家庭和谐与和睦，他被动成为了你和妈妈之间的“和事佬”，但最终是“出力不讨好”，不被你所接受、同时也不被妈妈所理解。 你们三人之间都有着强烈的“不被理解”的挫败感，而这也恰恰是你们能够共情到彼此的地方：只需要回一下头，“看见”和“听见”彼此就可以了。 🌹2.如何打破这样的“僵局” 首先，没有谁对谁错，只是你们不一样。 爸爸妈妈虽为父母，但他们也有不完美、和自己的局限性。成长背景不同、所受教育不同、受到各自父母/原生家庭的影响、人生经历不同，形成了你们各自的人生观与价值观。 举例吧：父母经历过物质匮乏的时代，勤俭节约已成为了习惯。而作为新生代的你，要个外卖、喝个奶茶再正常不过了。你说有谁对谁错吗？完全没有，但父母与子女之间的生活习惯不同、消费理念不同，难免会出现不同的观点和感受。 其次，没有沟通不了的人，只是还没有找到沟通的方法。 依然上例子：同样的表达“死”，皇上是“驾崩”、和尚是“圆寂”、我们的至亲是“走了”/“老了”，但大家都能明白表达的就是“死了”的意思。 所以，沟通的意义在于对方的反应。对方感受到的是“不理解”、是“不被尊重”、是“不被信任”，是在提示我们需要改变沟通表达的方式方法。适用于所有人。 最后，可以用好“家庭会议”。 充分体现家庭民主权，把问题摆到桌面上来，没有指责与批评，就是单纯的表达各自不同的观点和感受，让彼此更好的“看见”，也能够做到换位思考，看到事情更多的真相，这样也拥有了更多选择。 接纳你不能接纳的，改变你能改变的，不纠结、不内耗。各自负责，包括情绪、人生课题。 🤝平台读书会《真希望我父母读过这本书》推荐与你，你会体会到《原来懂比爱更重要》。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，因为我自己也曾经有过这样的经历：朋友送一份贵重的礼物，会不好意思，总想还对方一份等值的礼物，否则就像欠了对方一样，倍感压力。现实生活中很多人都有这样的经历和感受。 🌹1.先来了解一下“配得感” 类似的感受还有：获得一份不义之财，想花掉它，然后感觉松了一口气；获得成功让你感觉有压力，失败后感觉松了一口气。这些现象是怎么造成的呢？ 这种获得某种价值之后，让人不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”，所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物：钱是众多礼物中的一种。所以，如果不提升配得感的话，也不会拥有更多的财富，因为你的潜意识里让你离开财富。 如果你的配得感很弱，得到财富之后，心里就会不安，这份不安的感觉就会影响你的健康，你会食不知味、睡不安稳，才会身子弱。所以，我们想要拥有财富，首先要提升配得感，从根源解决问题。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。提升自我价值感自然也就能提升配得感。 🌹2.如何提升“配得感” 自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 一个配得感高的人，别人赞美他、批评他，他并不在乎，因为他相信自己不是别人说的那样，他知道自己是什么样的人。 所以，当别人说他蠢的时候，他会一笑置之，因为他知道他并不蠢，这就是自我价值高的表现。为什么有些人那么在意别人对他的评价，因为他根本不知道他是谁，他认为别人说他是什么，他就是什么。 他对自己的价值并不确定，当一个人对自己价值不确定时，他往往会有攻击，他总是自我否定，哪怕别人没有否定，他也在自己否定自己，总认为自己做的不够好。 那该如何获得更多的财富呢？《会赚钱的人想的不一样》里提到财富：1.赚钱。2.挣钱。3.值钱。 一个人不一定有钱，也不一定要赚钱，当他值钱时，需要钱时，钱就会跑到他身边，而且是大笔大笔的钱。称他为“值大钱的人”。 一个值钱的人，一定是能够让钱为社会产生更大价值的人。一个能为社会创造更大价值的人，一定会拥有满满的配得感。比如南怀瑾先生“身无分文但又富可敌国”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。提升【自我价值感】从而提升【安全感】与【配得感】，你从父母的争吵中传承了对金钱的恐惧：父母因为钱而影响了亲密关系，同时也破坏了内在的安全感。 那是父母的命运，与你无关，接纳他们的命运并交还与他们，同时也允许你和父母的命运不一样。可以每天给自己做这样的心理对话。 自我价值可以通过心理学提升的。可参照我的文章《原来心理问题的根源是它》，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。

有幸结缘到你的提问，感受到了你的痛苦与压抑：婆婆一句“好几个月没看见我姑娘了”让你感受到的是她对你的监视，承受着道德绑架的心理压力；老公与你结婚，在你看来只是找了一个能替代母亲的女人，而不是妻子。你怀疑这是病态的婚姻，不断消耗着你，是不是需要及时逃离？我们一起来分享探讨：

🌹1.尊重你内心的感受

无论“真相”是什么、结果怎样，但你内心的感受是“真实”的。也许婆婆只是简单的一句寒暄问候，好几个月没有见到你，表达了想念之情，但你听了就是不舒服，有被监视、缺乏安全感和自由人生的压力。

伴侣住院期间，又让你感受到了他与你结婚就是为了找一个替代的妈，继续满足照顾他、听他话的“工具人”。不被尊重、不被接纳，所以这段婚姻让你十分抗拒。

况且，作为女人的第六感，在他身上你感受到了他对其他女人的动心，让你更加感觉婚姻、亲密关系都十分缺乏安全感、稳定性，连家人之间起码的尊重与信任都没有，像防贼一样怎能轻松、幸福呢？

尊重内心的感受，并接纳它们的存在。当这样的状态再次出现时，可以保持静心状态，好好的去感受：
（1）这样的情绪一般都是在什么情况下出现的？比如对方做了什么、或说了什么？
（2）过往成长经历、人生经历中有没有同样的情绪体验？比如在父母那里、领导那里、或其它亲密关系中？
（3）当这些情绪出现时，你最大的渴望是什么？想要获得怎样的情绪理解和情感满足？
带着一份觉察，在感受中“看见”。看见情绪、看见你想要的情感需求。

🌹2.多视角看问题

因为你已经动了要结束这段关心的心念，所以在此建议你多视角看问题，这样才能看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。比如，婆婆就是这样的模式，对谁都如此；婆婆真的把你当成女儿来对待，对你有着更亲切的感情；伴侣的反应还有其它的可能性。

事情的真相往往来自于多视角，不至于让我们在盲目与冲动中做了令自己后悔的决定。

夫妻之间有很多种可能性，比如：妻子与丈夫——正常的夫妻关系；女儿与父亲、母亲与儿子——都是非正常的关系。“女儿与父亲、母亲与儿子”的模式，如果是常态存在的话，的确是有问题，但若偶尔存在也是正常的。

比如男人也有脆弱的时候，创业失败、醉酒后躺在女人怀里那种柔软会激活女人的母爱，那一刻男人退行为男孩（儿子），女人则调整到了母亲位。

你们认识近10年、结婚3年，也有了更加充分的了解，可以在下决定之前做一次充分的有效沟通。分享你的观点和感受，同时也聆听对方，没有指责和评判，而是倾诉与倾听，重新建立你们之间的连接，让爱流动起来。

我们一旦有了“执念”，大脑有“合理化”的需求，会找到证据证明自己是对的。《5%的改变》《一念之转》推荐与你，遇事转个念，角度不同、结果也不同。给自己时间（机会），同时也是给对方时间（机会）

🌹3.用好资源、正面解决

看了问答君的补充信息后，真的很心疼你，婆婆充满了强势与控制，这背后也许有对你的关心和爱，但结合你文字所描述的细节，让我感受到的是对你的“威压”。不仅是公婆、甚至他们整个家族都对你用不同的方式进行施压，这对你不公平，应有的尊重、平等对待都没有。

亲爱的，这不是你的错，你更加坚强的生活，活出属于你的精彩。正如你说，想过要离婚来结束这被“鸡奸”的变态生活，但舍不得你们夫妻之间的这段感情，那么，解决方案就有了。

（1）把问题抛给他：你们曾经一心一意、齐心协力骗过了婆婆，拥有属于你们的独处时光（关灯在家，避免被婆婆发现），说明面对母亲的控制他也很反感，也想挣扎、反抗。你们的目标一致，共同寻找解决之道。

通过与伴侣之间的有效沟通，动之以情晓之以理与他分享、分析婆婆的行为对你们夫妻感情、小家庭的生活带来的影响（当然也包括正面的、积极的，比如给与你们夫妻更多的关心和照顾）。

很多婆媳矛盾都是因为夹在中间的那个男人不作为所致：作为儿子能够理解母亲的行为与背后好的动机，作为丈夫能够理解和共情妻子的感受并给与支持和帮助。起到很好的“润滑剂“或”缓冲带“的作用，将矛盾提前预防。毕竟婆媳之间是没有直接血缘关系的，很多话儿子说、很多事儿子做要好过儿媳的。

当然，你们之间一定要保持有效沟通，没有指责和抱怨，目的是“共同解决问题”而不是制造新的矛盾。

（2）做好自我规划：你们同住一个小区，伴侣半个月才回家一次，如果独居是无法避免婆婆的干扰与干涉的。目前你待业，是否考虑过与伴侣前往他工作的地方，培养感情，做些事情，放松心情。如果可行，可暂时尝试一下，说不定也是一个很好的解决方案。

夫妻感情再好，也需要用心经营和维护的。他工作、你赋闲在家，若没有学习力、培养兴趣爱好，再加上婆家带来的烦心事，很容易夫妻之间缺少共同语言，甚至连沟通都十分稀缺了。夫妻同住，有很多培养感情、及时沟通、互相赋能和滋养的机会。还避免了伴侣偏听偏信，在婆媳相处方面带来对你的怀疑与猜忌。

（3）帮助伴侣快速成长：再强势的母亲、再想控制的婆婆，关键还是在于“儿子”的态度。在他看来，是原生家庭高于小家庭、是父母重于伴侣？二者之间他如何做到平衡？不是逼迫他做取舍，而是能够意识到自己的亲密关系才是核心关系。要与父母实现“心理”上的分离，聚焦在自己的小家庭，

必要时可与伴侣一同做家庭治疗，借助专业人士的力量让你们看到问题所在，并找到最优解决方案。

生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看完你的描述，我的第一感觉是，好厉害的自我觉察，梳理，提升的能力。也有很细致的自省，培育自己的勇气。都是非常棒的。

那么我对此的建议是“不要过度内耗”

这个是什么意思呢，当我们有超长的思考能力的时候，不过度就是非常棒的自我调整。

例如“我是谁，我在哪，我要去哪里”这些“理论答案”是无限的，但人的脑力，精力，体力都是有限的，如果我们在有需要的时候，做课题的的时候，遇到问题寻找解决方法的时候，去“思考”是特别棒的，也是对自我有利的。

但如果，生活中的每一件事，我都“思考”，那么总有一天，脑袋会暴躁，情绪感受会失控。“思考”“觉察”“探索”反到成为了负性的能力，它会让我开始内耗，内耗之后就会产生恐惧，担忧，焦虑，于是恶性循环，也就是“心病”的开始。让我们很累，想要把每件事做好，想让自己的感受“完美”

万事万物，在产生相互影响，碰撞在一起的时候，总会有“问题”发生。那我们就有遇不完的问题，来不及解决的问题了。当问题太多，又有太多未被解决的问题时，焦虑就产生了。“又是这样了，我还是不会解决”“为什么说了这么多次，他还是不改”“完了，又是他过来拿资料，和我交接了，他又会无视我了”“我再说，对方是不是觉得烦躁，可不说，我有憋屈”“下周三又是他，我这周四就开始焦虑了，怎么面对他，对面这个问题”.....

以此，我们的第一步，是觉得自己“这样的情况是否经常发生”（当然不是说拿材料，不经过允许的事情）而是每当社交过程中，与人相处时，只要遇到对方不礼貌，行为不够尊重，不严谨，有失礼节的时候，我都会感到“冒犯”然后开始“思考”。重点在于发生事情后的自我感知以及大脑的思索轨迹

如果，我们只是“偶尔”或者对方反复多次，说了不听，故意为之等情况。那么我们需要思考的是“怎么与人社交，表达，沟通，磨合达成一致”。

如果，我们是“经常”甚至“每次”。那么我们需要的是“降低焦虑”“调节认知”“自我平复”

它的本质内核在于“平衡”

我们讲究的是“不要过度”。包括自省，内耗。只要在正常范围内，它是可以促使自己成长的，也是可以优化我们的对外社交模式的，但一旦过度，不论是过度的“不作为”（忍耐），还是过度的“作为”（据理力争）它都有可能会反噬到我们自己，对自己的情绪，心理健康，甚至人际关系产生影响

在这个部分下，需要的仅仅是“换个视角，自我觉察一下”即可。如果有，我们可以稍微的提醒自己，如果没有也仅仅是个小提示。我会更希望你可以更平和一些，放松一些，不用太过紧张，焦虑，忧思。

在有需要的情况下，可以学习一些调节情绪的小技巧，在人际交往中，或日常生活中，可以有助于自己觉察和调节情绪状态。也可以学习一些冥想，正念，在每天清晨，下班或睡前体验一下，哪怕就五分钟，让自己紧绷的神经可以舒缓一些。

1.当我想去行动的时候，我感觉整个身体都很紧张，甚至有点战栗，似乎“反抗”“说出自己的想法”对于自己来说，有些不好的经历，但是我不知道那是什么？

对于这部分，我的解读是“大家都有第一次的时候”

它的紧张，就好像，我们上学时，老师说“上台发言”或者“来黑板做题”之类的情形。当我们第一次做这件事，或者没有经验，心里没底的时候，就会开始紧张。

紧张的源头，有很多种，害羞，担心出糗，害怕对方的反驳，忧虑对方是否会因此讨厌自己，得不到大家的认可，我的观点是错误的,，我的表达是不够严谨的.......

以及有一个特殊性“有些不好的经历”

那么对此的紧张，就还有另一个种可能“应激”。因为我们曾经也经历过“表达自己的真实感受，提出自己的想法”但收获到的反馈是“负性”的。于是当我们再次做出一样的行动时，内心就开始设想‘得到的反馈又会如之前一样是负性的’开始紧张，甚至害怕

单就“曾经的经历”的问题，我们需要解决的问题是“把从前没有被解决的问题，好好的梳理，将其解决掉”它需要一定的勇气，直面面对从前的问题，甚至还有一部分“从前懦弱的自己”以及“再也不可能回到的过去”

打个比方，因为小时候遇到过校园霸凌，导致往后的社交过程中，害怕与人相处，自卑。我们从源头解决“曾经的经历”时，却回不去那时候的校园，找不到当初欺负过我们的人，得不到对方的道歉，认错，弥补，自己连出口气的机会都没有。

这种情况下，我们需要探讨的课题就是另外一个“如果接纳经历，让自己自洽”。回顾过去是探索问题原因。当我们无法穿越时空是，怎么活在当下，创造未来就是比“算账”更重要的事情了。

PS：接纳，不是强迫自己一定要去原谅某人某事，委屈自己哈~

2.在身体反应中，我只是默默告诉自己，不要害怕，我做的没有问题，更多的安抚没有做，我可能需要学习更多的自我安抚的方法

这个部分就是非常棒的。当我们鼓起勇气去表达时，就是非常优秀的了。而“自我暗示”（鼓励）都是非常好的方法。而安抚呢，除了“事前”，还有“事后”

例如，当我们在此梳理时，可以给自己一些夸赞“这次自己做的非常棒，很勇敢的去表达出了自己的感受，提出了合理的诉求，未来的沟通，相处我会做的越来越好”

或者是“今天的这次表达中，我的紧张有所降低，比之前做的更好了一些，我会再接再厉，每一次的表达都可以更好，让自己不在紧张，可以冷静的讲述，耐心的倾听对方的想法，感受”

在这里，我想再次给予你一些反馈。“你做的非常棒，非常的优秀，未来也会更好，成为你心中想要成为的大人模样。”给你点赞。

3.在写下这些文字的时候，我感觉到 我似乎很在意他人对我的尊重，似乎很在意他人的忽视

这里也是个很不错的探索，上述也有提到过一些。例如“曾经的经历”

这个经历除了“遇到过的事件”以外，也包括了“对外社交时，他人的态度”。而“社会关系”也包括了家庭家人，长辈，同辈，晚辈，领导，同事，下级，同行，朋友，伴侣，孩子.......（所有的人）

其他关系还是很好理解的，特殊的几个在于“上位者”（包括了辈分，职位，社会地位，体型差，气场等各种类型）它会让我们忽视“尊重”的理解，以及也会让我们不敢第一时间确认自己的感受，表达自己的感受。有个词语很好的解读“为老不尊”。它就解释了，其实不论是什么样的地位差异，人与人之间都是需要“尊重”的，且“尊重是互相的”。尊重的前提也是“平等”

另一个问题就比较“个人化”。忽视

这里的特殊点在于。性格，认知的不同

例如，我们的定义是“不问自取是不尊重的表现，不在意我的感受的表现”。而对于对方来说，或许是“拿走的时候跟我说了一下”我有和你说过，才拿走的，就是对你的尊重。没有觉得“看一下”也是不尊重的意思。

还有的人，粗心大意，不够细腻，细致。他从来没有意识到，没有说“你好，我有个资料想要找一下，可以看一下你桌上的材料吗”是件不礼貌的事情，行为动机，不是想要冒犯你。

再有的人社恐，或者内耗性格。看你在工位上忙自己的事情，不敢开口打扰你，又担心你的桌上没有他想要的材料，如果冒然打扰了，或者出于礼貌让你来找，结果资料不在你这，平白浪费你的时间，会感到抱歉，于是心想“我先安静的自己找找看，要是没有就走，也不干扰你做事，如果有，再和你打招呼，拿走资料”

当然，上诉是“人性格，处事风格”等。产生的误会误解。也会有的人，就是出于不礼貌，不尊重，故意让你不舒服的情况。

这里我们更偏向于“不定性”。可以先以“了解周围人的性格，习惯”为先。例如他是不是每次都这样，对所有人都这样，再就是合理的表达自己的诉求。即便对方是习惯为之，也同样可以让对方了解我们的习惯。也就是上述的本质“尊重是相互的”。我们尊重对方的习惯，当了解后，知道他不是故意的，没有恶意。对方也需要尊重我们的习惯，感受，在他能想到的情况下，可以做到“细致有礼”

而这个过程是需要时间的。就如同，我们要习惯他“来了就看”的行为，对方也需要习惯我们“来了要说”的行为。两个人都需要一些时间适应，调整自己的习惯。磨合到适合你们间的相处模式

4.刚刚在选标签时，我有了另一个猜想:我是否很害怕矛盾冲突呢？如果这样，那我到底是在害怕什么呢？
这些是我的内心投射，还是有其他的原因呢？

这里上述也有稍微的提及过一些可能性。那么这里可以有个扩充。深度探索

可以适当的寻找心理咨询师的辅助，做几个“模拟实验”。来扮演与你社交，沟通的人。一些“反馈”方式。我们去感受，哪种体验是让我们感到害怕的，哪种体验是让我们感到担忧，焦虑的。

例如“已读不回”，再例如“反驳”（我又没有不尊重你），再例如“指责”（你要求真多，以后找你是不是还要申请预约呀），再例如“连锁反应”（周围的人都不理解你，疏远你，担心某一个相处行为，或者漏掉一些细节，会让你感到不舒服）....在实际中去体验，了解自己的真实感受。它或许会让我们很不舒服，所以虽然这个方式可以自己“试验”但还是建议在专业的陪同下进行，可以及时的调节情绪。

这里的重点，仅仅是，先探索，再针对性的解决问题。它所以的练习都是“假的”。不要为未发生的事情，而感到恐惧，焦虑（也就是内耗）。还是以情绪，心理健康为基础的。

希望通过自我梳理，专业人员的陪伴辅助下，可以让你摸索到适合自己的调节方式。

微生墨殊

题主你好，我是筱筱 从文中能感受到你是一个内心安全感匮乏，同时也是一个很坚强的人。否则你不会内心有这样的拉扯。13 岁丧父的重大挫折，让你过早扛起家庭顶梁柱的责任，内心“早熟的坚强”和“未被填补的情感空缺”并存，骨子里是缺爱的小孩，外在要做硬撑的大人；中考后被异性朋友过度呵护，这份极致的美好与被照顾，让你暂时卸下坚强、滋生惰性 依赖惯性，丧失主动付出、也弱化了自身的抗压韧性，变得脆弱敏感、缺乏男子气概。 缺爱渴望被滋养、想依赖他人获取安全感，这是人的本能；而你的男性社会化身份告你“我是家庭顶梁柱、必须独立坚强、不能依赖任何人”，这是责任使然，两者并不冲突。只是从文中看，你好像把它看成了对立关系，加重了内心的拉扯。 你的问题是：“想自己坚强点，不依赖他人，但又感到很缺爱，怎么破”，你没有描述具体的事情，那我就你的状态聊聊我的想法： 一、【爱体现在主动付出的行动里】 你说高中时期，女生保护得你很好，由于对于太依赖你，导致分手，而且你感觉自己付出努力行动很累。我不知道你是怎么理解爱的。斯滕伯格说爱的核心要素是：亲密、激情、承诺。健康的爱情是双向的付出，如同你说高中女友给了你很多爱，但是从她想依靠你但是你离开了这个行为看，你确实没有多爱她。你之所以感觉美好，可能在享受对方给你的“好”。如果你以这个方式对待任何一份感情，我想，都不会得到健康的爱，希望你可以从付出行动这个角度重新定义一下“爱情”。 二、【打破“异性的爱和幸福”=安全感的底层认知】 你说“大学的我感到很缺爱，一直渴望得到异性的爱和幸福，否则没什么安全感”，那么安全感又是如何建立呢？这也是一个比较大的话题，我想最根本的一点是：当你意识到自己的价值之后，就有了安全感。因为你知道自己可以为对方在什么时候提供什么，这种从容的掌控感就是你对关系的安全感。所以从这个意义上来说：安全感就是建立在自我价值之上。只能由自己提供。 三、【建立“适度依赖 独立自强”的平衡状态】 那是不是说不需要依赖了呢？当然不是！因为人是社会性动物，需要在社会关系中碰撞出自我。独立自强是基础，同时也需要是适度的依赖。“适度”的标准我想是：对方愿意且恰好是你需要。爱一定是建立在双方自愿给与的前提下，才能滋养彼此的灵魂。而且是一种动态调整过程。比如：当对方有困难的时候，你需要多提供一些支持；当你脆弱的时候，需要对方多理解你一些。 男性在社会上，确实被赋予“负责”“养家糊口”等意义，甚至“不能脆弱”，但是坚强不等于不能依赖别人。只是依赖的同时需要付出，建立良性循环。希望你能早日找到对的人，付出真心和行动。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18，我想解决自己跟妈妈对话时不能说话和表达的问题，我试着为你答疑解惑。

不管题主跟父母沟通存在怎样的分歧和问题，能看出题主是非常在乎你父母的，正因为你非常想跟父母顺畅沟通，相亲相爱，才如此在意自己和父母沟通的问题和困难，你非常期待有互相理解支持的家人。

题主因为跟妈妈互相不理解而感到生气，即便妈妈表现的示弱，题主依然希望跟妈妈的聊天不要无疾而终，你希望妈妈能跟你继续聊下去，而且能够达成互相理解的目标。

能看出题主的不满，来自于你对父母的高期待，因为什么说这个期待是高的，因为父母作为中年人，人格和思维基本形成定势，要改变是很困难的。

而题主的年龄正处于人格初步形成阶段，你的年纪处于青春期，在发展心理学里，你这个年纪是思维和学习能力的巅峰阶段，也因此这个阶段你会感觉你妈智商低。

而你父母已经处于人格已经定型阶段，他们比起题主，要更加难改变固有的思维行为模式，而题主却还有无限可能，让自己成长为更优秀的人。

每个发展阶段的人的需求和关注点，都是不同的。题主这个发展阶段，追求真实和有效的亲子关系，你希望话题中不管有没有冲突，父母都能够坚持跟你一起面对和处理，能有效的进行下去，你希望你父母在亲子关系中表现得勇敢和坚韧，你希望父母能夠胜任好父母的角色，来理解认可题主。

而你的父母因为不希望关系中有冲突，所以一说到容易冲突升级和矛盾激化的地方，会试图降低战火，息事宁人，和平为先，这样，题主希望继续有效沟通的愿望就达不成了，你会失望，也会因希望落空而愤怒，都是正常的情绪。

但能看出来，你的父母是很在乎你的，即便他们无法像你期待中的理想型父母那样对待你，无法理解你，题主也可以表达自己的委屈和失落，你并不是必须要照顾父母，但你要学着接纳你父母的做不到和改变不了，接纳你父母真实的样子。

题主父母作为普通人，内心也是有脆弱和恐惧的存在，每个人都有自己不愿意做的事情和感到威胁的事情，会有不能和不想面对的一面，会有觉得羞耻和难堪的一面，不希望暴露出来。

所以你父母可能达不到你想要的样子，即便这样，这也不影响你父母对你的关心和爱，他们希望你情绪好一些，他们在用他们自己的方式爱着你。

虽然在你看来这样的爱可能有些笨拙和无奈，虽然沟通最终不能达成一致和你想要的效果，但你们三个人也一直持续吵吵着沟通着，没有任何人放弃沟通，这些也都是爱啊，接纳自己的得不到，也接纳父母真实的样子，才会看见爱，祝好。

万事如易🌈

题主，你好呀，虽然你的描述很短，但是我可以感受到你的无力感，以及你提到的焦虑和闷闷不乐，这种焦虑和闷闷不乐，其实也并不是现在开始的，因为人是一个连续谱，早期的压抑和内耗如果没有经过转化和处理，并不会消失，而是会积累起来，到了我们无法承接的时候爆发出来。我也是妈妈，从我个人的体验来看，生完孩子之后，我们本身也是会退行的，退行到我们小时候的状态，所以，现在的焦虑和闷闷不乐并不只是现在才产生的，而是由来已久。 但别担心，也别害怕，看见就是疗愈的开始，过去的我们并不知道除了压抑和内耗，还可以如何与自己相处，现在，你找到了咱们平台，接触了心理学，你就会渐渐学会用新的方式去处理，学会逐渐去疏导出这些被我们压抑的情绪，学会好好爱自己，学会在照顾好自己的同时有效地去陪伴孩子成长。你提到你的童年是在比较压抑的环境中长大的，其实养育孩子的过程也是一个成长自己的过程，或许，你现在感受到的是养育的压力和无措，但从另一个角度来看，其实，这个养育的过程也可以是一个重新养育自己，重新爱自己，帮助自己变得更完整，更美好，更有活力的一个过程。 我想对你说： 1.有了孩子并不意味着可以解决我们的情绪问题，要想从根源上调节情绪，还是需要回到我们自己。 你说，现在有了家庭，有了可爱的两个孩子，可还总焦虑，闷闷不乐，似乎你会觉得童年的内耗和压抑会随着有了自己的家庭和孩子就消解了，但从心理学的角度来看，我们内在的幸福和情绪稳定从来不是依靠外在的一些环境的变化获得的，而是需要通过内在的修通才能真正实现。刚才说了，人是一个连续谱，小时候被压抑的情绪或者说感受，如果没有通过有效的疏导、看见和转化，并不是消失，并不会因为我们结婚了，有家庭了，有孩子了就没有了，现实反而是：如果我们继续这样一种不断去压抑自己、内耗自己的模式，我们内在的负面情绪会越积越多，这其实也会影响我们现在的家庭和我们的孩子，其实你自己也已经感受到了，所以，你来这里求助了，为你的智慧和勇敢点赞。 弗洛伊德说过：那些被我们压抑的情绪从来没有消失，也就是说那些未被表达的情绪不会简单消失，而是会在潜意识中积压，最终以焦虑、抑郁或其他心理问题的形式表现出来。所以，我们需要做的就是去将这些压抑在潜意识中的情绪通过有效的方式表达出来，这样，我们的情绪就会流通，我们的心情才会逐渐从这种压抑、内耗、焦虑以及闷闷不乐的状态走向平和、自在和喜悦。 这里推荐几种表达方式（疏导方式）：一种就是通过心理分析的方式去真正看见自己，理解自己，这个方法相对来说比较专业，需要寻求专业的心理咨询师，尤其是精神分析师的帮助，他们会通过自由联想、梦境分析等方式帮助你看见自己的潜意识思想和感情，当你看见了，就会明白自己为什么会这样，这本身就让未表达的情绪得到了表达；还有就是可以通过言语的方式去表达，可以分为口头言语表达和书面言语表达两种，也就是倾诉和书写两种方式，你可以在自己感觉不舒服的时候，去找到合适的人倾诉，将自己的真实情绪和感受通过诉说的方式表达出来，你也可以通过写信，写情绪日记的方式，用书写的方式去表达出自己内在真实的情绪和感受；此外，通过艺术的方式来表达也是一种不错的选择，尤其如果你的童年创伤是发生在前语言期（也就是你还不会说话的时期），你也是难以用言语去表达你的情绪的，但我们可以通过绘画、音乐、舞蹈等艺术形式，将内心深处的感受转化为外在的艺术表达，因为艺术表达也是一种潜意识表达，疗愈的效果也是挺好的。 你可以根据自己的喜好去选择自己的疏导方法，这里推荐几本书：《书写自愈力》《绘画分析与心理治疗手册》《是谁触碰了你的情绪按钮》《活出心花怒放的人生》。 2.关于如何陪伴孩子。 你说，感觉自己教不好孩子，不知道怎么陪伴她们长大。是啊，我们小时候并没有被好好陪伴过，我们当然不知道该如何去陪伴，但是，人是有成长性的，现在不会，不代表我们一直不会。其实，我自己就是一边学习一边陪伴，在陪伴孩子长大的过程中，也成长了自己。我以前也以为，自己是教不好孩子的，作为新手妈妈的时候也是束手无策的，但是后来，我了解到，其实，关于如何养育孩子，我们是可以去学习的，心理学已经有了很多比较成熟的研究，当我们通过自己的学习和成长，懂得了如何遵循孩子的心理发展规律去养育孩子，你会觉得其实这个养育的过程并不会太累，而是会有很多积极的体验和成就感，伴随着大量的幸福感，这其实也是对我们自己的一种疗愈。 我常常想，其实孩子的到来就是来助力我们自己的成长的，像我自己，在孩子出生后，因为不懂如何养育，就去系统学习了中科院心理所儿童教育与发展心理学专业的全套博士课程，四年的系统学习，让我真正明白了如何去养育孩子，而且，我并不是说完全学好了再去用到孩子身上，而是一边学一边用，所以，任何时候都不晚，现在，我的孩子快12岁了，因为遵循了心理学的养育规律，成长为了一个非常独立、乐观，并且有爱的大男孩，而我自己在这个过程中也成长了很多。 这里推荐你看几本书，一方面，如果你有条件的话，可以系统去学习有关发展心理学以及儿童教育与发展方面的课程；另一方面，可以看看这几本书：《心里抚养》《关键陪伴》《儿童教育心理学》。 3.你的存在，尤其是你的稳定和爱，对于孩子来说非常重要，并且这种价值无可替代。 你有提到：觉得没有妈妈，她们一样可以生活得很好，好像你在否认自己存在的价值，对吗？但是，从发展心理学的角度以及依恋理论的角度，你的存在，你对孩子稳定的爱，是无可替代的，尤其在孩子的生命早期，非常重要，这会是他们内在安全感的来源，也会是将来他们是否能够独立的关键。 从发展心理学以及依恋理论的角度来看，一个孩子在三岁以前是安全感建立的关键期，这个时候，如果孩子的主要养育者（主要是妈妈）可以给到孩子及时、准确的需求满足，让孩子感受到被爱，被无条件的接纳，那么，孩子就会建立起内在的安全感，对这个世界就会充满信任感，在其他的关系中也会觉得很自在，很自信，并且，将来长大后也会更加独立。所以，我们作为妈妈，在孩子的成长中是非常重要的角色，是一个重要的客体。但是呢，请不要有压力，你只需要去做到自己能够做到的部分就好了，在照顾好孩子之前，我们还是首先需要照顾好自己，当你能够把自己照顾得足够好，你的情绪才能够足够稳定，你也才能够有能量去照顾好孩子们。 另一方面，也希望你可以看见自己的价值，认可自己的价值，你是非常重要的存在，你的存在本身就是很有价值的，而且，对于孩子们来说也是非常有价值的，请多多认可自己。 我想，关于这个部分，你可以去做两件事，一个就是学会自我照顾和自我关怀，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》；另一个就是学会成为孩子们的稳定的客体，也就是在力所能及的范围内去照顾好孩子就好，不用成为100分的妈妈，做一个60分的妈妈足矣，而且，也要看到身边的资源，和老公、其他家人，包括另外的支持资源形成一个育儿同盟，相信你会在照顾好自己以及照顾好自己的这条路上越走越顺利的。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　你期待丈夫关爱，认为他应该站在你的角度多理解你体谅你，然而他不但没有达到你的期望，甚至在很多时候，还和你站在对立面，帮着别人说话，不顾及你的感受，这会让你觉得在生育及做月子这个重要阶段似乎像是在孤军奋战。 　　想必你在这段生活中，时常有这样一种感觉，那就是丈夫的所作所为和你想象中的完全不同。只有极少的时候达到了你的预期，你甚至可能会对他产生一种陌生感，觉得你们两个人的思想似乎突然发生了改变，有些陌生。 　　这是因为你在生产过程中经历了身体上的痛苦，从心理上会渴望得到更多的补偿，因此可能平时不太在意的小事，在疼痛的折磨下会不由自主的在意。而别人依然会从宏观客观去考虑问题。就像医生会遇到很多产妇，他们并不会因为你表现出的痛苦就多理解或迁就你，他们只会以统一的标准来处理问题。当你比别人要求多一些，他们就会认为你事多。但实际上每个人的痛感不同，心理状态也不同，你的表现也并不是矫情，因此你没有必要自责，或怀疑是自己的问题。 　　而你的丈夫应该属于比较好面子的人，他比较在意在外人面前树立自己的形象，因此当他感受到外界对你的负面评价时，第一时间没有去了解你为什么会这样，而是质疑你是不是像别人说的那样事太多。他希望的是自己不被打扰，一切平稳的推进。 　　其实你的这种情况在大多数家庭都会遇到，因此很多女人会在生产后出现抑郁的情况。 　　建议你先不要着急，静下心来想一想自己理想的生活状态是什么。先不要管外界的声音，从自己内心的真实需求出发。你可以把这些要求列出，写在纸上，然后自己进行梳理。首先把自己认为不合理的要求划掉，这个过程能让你从客观角度正视自己的需求是否存在不合理性。因为我从你叙述的过程可以看出你会刻意从一些规则和常理中给自己的行为找理论依据，意图通过佐证来证明自己是正确的。这个过程就会让你更加理性的对待问题，进一步明确自己的需求是否合理且有必要。如果连自己都觉得没有必要的需求就划掉，以后也要避免再提出这样的要求。 　　第二阶段是筛选出那些你认为合理且暂时无法实现的需求。这些先搁置，但需要明确无法实现的原因在哪里，日后也能有针对性的去解决问题，争取早日满足需求实现的条件。 　　接下来就要筛选出那些现阶段可以实现的需求。你要注明这些需求的正当理由和必要条件。然后和自己的丈夫进行一次谈话，用温和且平静的话语告诉他你现在的心理情况与身体情况，让他理解你的想法，以及你需求的目的是为了孩子能更健康的成长，家庭氛围更加和睦。也通过这次谈话让他明白你所经历的痛苦会对心理产生一定的影响，让他不要像对待常人一样的标准去要求你，让他明白你并不是个例，很多女人生产以后可能表现得更加挑剔。 　　如果你能得到丈夫的理解与认同，且在你们双方都提前谈好的前提下去处理事情，一定会减少很多生活中的摩擦。因为你已经把结果提前和他沟通过了，所以就不会发生之前那样，你的处理方式被别人质疑的情况，而他听到别人言论后又对你不满。 　　当他开始站在你的角度思考问题，和你共同面对问题的时候，你要表达自己的感谢，让他意识到他应该是你的守护者，你需要他的呵护与偏爱。这能激发一个男人的保护欲，让他意识到守护妻子让妻子幸福是他的责任。 　　对于和别人相处，你也可以采用提前说明自己需求的方式，在双方达成共识的前提下按照约定去执行就少了很多不必要的麻烦。 　　也许在这个过程中会遇到一些突发性不可预测的新情况。这就需要你先理性地分析问题，找到自己需求合理性的要点，然后以协商的口吻和对方交流。比如“我想和您沟通一下，近期我感到……您是否可以……因为……”通过这种表达方式让对方感受到你的需求及需求的合理性，同时也展现出了你尊重对方，主动征求对方意见的态度。当你们双方达成一致，后续都按约定好的去执行，就会避免很多不愉快。 　　有时候建议你换个角度思考问题， 　　如果暂时放下“谁对谁错”的执念，纯粹从“如何让我和孩子更舒服一点”的现实角度出发，你可以做哪些微小的、策略上的调整呢？ 　　

鲸鱼lulu

　　我能感到此刻的你充满了迷茫与无助，这种无力感让你失去了奋斗的动力，你看不到可以为之奋斗的方向，更对蹉跎岁月感到遗憾，此刻的你想要尽快改变的现状，完成自我成长与蜕变，这是积极的心态，是值得鼓励的。下面我们先来分析一下你的情况，然后给出你一些改变现状的建议。 　　你说自己马上就30岁了，还没找到明确的人生目标，那么在这漫长的岁月里你都是以一种怎样的方式生活的呢？你的以前的心态是什么样子的？而近期你的心态有没有变化？如果有变化，是什么事件导致你的心态产生了变化？这是需要你自主思考的问题，那个影响你的事件是近期你受到困扰的主要因素。 　　明确了这一点咱们再来分析一下你的现状，通过你叙述的情况来看，你可能尚未顺利完成‘自我同一性’的建立。你可以查一下埃里克森心理社会发展理论，在成年早期（18-25岁）未能整合社会角色、价值观与个人特质，可能导致在30岁仍处于目标模糊状态。而你又在这种状态下看了大量博主视频切片，文章，让繁杂的外部信息进入你的精神世界，但这些都是别人的感悟不能代替你的感悟，也不是全部都适合你，它们无法替代内部整合过程，反而加剧了你的自我碎片化。就像你想要拼贴一副美好的画面，一开始你不知道要照什么贴片去完成拼图，然后你就去盲目的找了很多贴片，但是这些贴片风格不统一，内容不一致，不但不能帮助你完成拼图，还给你带来了很多干扰，以至让那些对你有用的贴片都混淆其中，难以分离出来。我像这就是你摄入大量成长内容却更焦虑的主要原因。 　　你内心渴望成长，这属于你的理想化需求），但是你不能“持之以恒”，这表明你难以跳出原有的舒适区，不自觉地固着于一种安稳、低耗能的状态。你可以自省一下自己是否存在办事拖延，办事虎头蛇尾，学习或工作计划难以按照预期的想法执行等情况。如果是的话，说明你的内驱力不足，不能吃苦，安于享乐，你会在付出与回报之间倾向于回报的结果，而不重视付出的过程。你没有认识到每一点一滴的努力都是在向成功的路上迈进，即使努力暂时得不到结果，但却也提升了你的能力。请尝试将关注点从结果转移到过程本身，为每一次微小的行动和进步赋予价值。 　　值得注意的是：你最后那句“很抱歉占用大家的时间“等，靠，要”了，在这祝大家，身体健康，事事顺遂。往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。”这似乎在展现着你过度发展的“社会性超我”。你在求助时都在优先照顾想象中的“他人感受”，这映射出你在生活中可能存在因为太过在意别人的对你的感觉而压抑了自己真实的需求，这也是你一直无法找到真实自己的主要原因之一。 　　因为找不到自己应有的样子，你开始依赖于能够对你产生引领作用的人——你要寻找的开导老师。这种诉求反应出你在早期客体关系中可能缺乏理想化客体，你的父母或曾经的老师可能没能在你成长的过程中给你树立起你所需要的榜样。这不是说你的父母老师或老师不够优秀，或许是你的标准过高，以至于忽视了那些平凡人的优点与作为。但你要知道做为普通人，我们很难做到完美，也很少有人能够在芸芸众生种崭露头角，不妨把你的目标设立的贴近生活，面对现实，更有利于你将生活调整到适合你的状态。 　　希望你能明白，我们不能将自我成长的责任完全外化为“等待被指引”，应该试着学会自我成长。虽然你的潜意识中期待一个全知客体为你提供确定性与方向，但现实生活中很难找到这样的人，况且只要是人就会存在一些主观的认识与意识，他对你的引导是他生活经验的一部分，而他的经历未必适合你对吗？ 　　其实成长不是从迷茫到清晰，而是学习在迷雾中辨别方向的技能。或许你不应该将精力放在寻找合适你的导师上，而应该更关注于自我内心的真实需求与当下的技能，然后给自己设定一个个容易完成的小目标。之前的你有没有在完成目标的过程种，积累经验，获取成长的动力的经验呢？如果没有是否可以尝试一下，通过这样的方式寻找适合你的成长方向？现在的你是否可以换一种思路，尝试一下全新的自我建构途径呢？

天马兴空

38岁的你，没有结婚，也不找男朋友，仅仅是因为害怕被剥夺当母亲的权利吗？ 可能这不是唯一的原因，但却是一个很重要的考虑，这个重要的考虑，又可能反应出你对亲子关系的渴望，以及你的主体性能否得到尊重的担忧。 你才半岁时，就因为母亲精神分裂入院治疗，把你送到了外婆家寄养，这对于你来说，是一个很早很大的创伤，如果母亲当初没有把你送养，由她亲自带，也可能会因她的精神不稳定而对你造成不同的影响。 在你的创伤里，可能包含着你被遗弃的感受，也有你替母亲分担的她被剥夺亲自抚养孩子，孩子被迫寄养，让她失去做母亲的权利的痛苦。 一个孩子在半岁至两岁这个时期，如果母亲经常不在场，孩子的内在就没有一个稳定的客体，孩子会很不安，这叫客体恒常性缺失。 客体恒常性的缺失会导致孩子的情绪不稳，可能担心被抛弃，在人际关系或亲密关系中，可能会很依赖，也可能会很排斥，在面临分离时，可能会产生分离焦虑。 你幻想如果你结婚生子后，家公家婆会强行把孩子从你身边夺走，你会产生应激而远离孩子，这可能是因为小时候母亲的不在场导致的客体恒常性缺失引起的反应，与孩子的分离，就像早年母亲离开你，那个严重的分离焦虑，是你承受不了的。 你为了避免去体验母亲曾经被剥夺孩子的痛苦，也不想让你未来的孩子体会你小时候离开母亲的恐惧和绝望，你选择了不婚不育。 这个选择，在你目前的安全范围内，最大程度地满足了你的自主意识。 你想要亲自抚养孩子，但不敢保证能否实现，于是主观上你杜绝了别人剥夺你当母亲的权利的可能性。 虽然你有想维护自主权的意识，但因为从小形成的不安全感，对长期母女分离的事实，感觉到失控，所以你的主体性相对来说还比较弱小，你无法相信自己可以维护自己当母亲的权利，不能信任未来的公婆会尊重你的决定，更不敢相信你的丈夫会站在你的身边维护你，也不敢保证自己可以保护好孩子。 除了你的亲身经历，你姑姑一家对孩子抚养权争夺，也让你更加相信你的担心未来会发生。 实际上，母亲在孩 子的抚养权上，拥有更多的话语权。 只要母亲有抚养孩子的能力，有保护孩子的勇气，有维护自己的决心，任何人都剥夺不了一个母亲亲自抚养孩子的权利！ 为了孩子的心理上的健康，也推荐母亲亲自抚养孩子。 虽然你现在看起来还不够勇敢，但因为你受过母女分离的苦，你更懂得亲子关系的重要性，可能在现实中，也就更敢为了自己和孩子而激发更强的力量！ 俗语说，女本柔弱，为母则刚，只要你想，就没有什么做不到！ 你的母亲是因为有精神方面的疾病不能亲自抚养你，虽然你在母亲的影响下，心理方面可能受到了些创伤，但你可以去疗愈，使自己的心理得到成长，这样，就能更好地维护自己当母亲的权利，也能让你们未来的孩子得到更加健康的母爱！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来