废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解口吃带给你的困扰，也看到了你自我成长的坚强与勇敢，咱们一起探索梳理一下，如何让说话更轻松哈。 首先，能够理解，当我们还处于小学，这个并不擅长表达的年纪的时候，遇到说话，或者回答问题卡壳的时候，如果没有被别人耐心的倾听好好的理解，而是被催促被打断甚至被批评讥笑，我们的内心是会感到挫败恐惧，或者羞愧的，这样的感受没有被支持，结果就越是害怕越是卡壳。 时间长了，形成了这样一个条件反射，一遇到提问，就想到我说不好我不敢回答。 能够理解这样的经历带给你的困扰和影响，经历这些年真的不容易，抱抱你哈。 不管是你感觉到回答问题时候的“口吃”，还是来自于医生抑郁焦虑的诊断，请你相信，都不是你的本身性格的问题，也不是你笨，更不是你的错，或者不够好，也不是改不了的。 你能够尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，允许自己“说不完美” 你知道吗？每个人都会有自己的不足和缺点，每个人都有自己擅长和优势。 只是当我们只盯着自己的缺点不足的时候，这个这个不足就会被成倍的放大，从而忽略自己的优势。 更重要的就是，我们的不完美，才是一种常态。心理学家武志红老师还写过一本《感谢不完美》的书。是不是只是看到书的名字就很有疗愈的力量？ 因为，即便是非常成功的人，也是有自己的缺点与不足的。我们每个人都是如此，有勇敢自信的时候也有脆弱自卑的时候。 就像天气，有清空万里也有风雨交加的时候。关键是在风雨交加的时候，我们可以拿一把伞帮助自己，对吗？ 口吃的人最怕“我必须说顺”。真相是：说不完美也完全没关系呀。 如果想成为一个自由表达自己的人，那就像风雨天一样给自己“一把伞”来帮助自己吧。 这把伞就是寻求心理老师专业的帮助与自己的练习。 最后，《控制焦虑》一书的作者告诉我们，引发我们过渡担忧和焦虑的原因，是因为有一些不合理的信念。 关于“我必须说顺”“我应该说顺”这样一个不合理的信念。可以尝试把我必须我应该说顺，替换成“我可以说顺”“我愿意说顺”。 深呼吸也会缓解内心的紧张焦虑，尝试体会一下，是否会感到轻松点了呢？ 当我们可以用一种轻松的平静的状态去面对问题的时候，也许问题就会变得微不足道，甚至消失了。 其实，其他同学也会紧张的，自己和老师同学也根本也没那么在意同学的回答是否完美。 我看到了你探索提升自己的勇气和坚定，也看到了你良好的理解能力，配合适当的方法去练习，相信你会非常快的时间得到改善。 世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的人际，内向的人擅长窄而深的人际，每种性格都有自己的特色，题主或许不必自我怀疑。 人际的链接受性格，兴趣爱好等多重因素影响，如果你的朋友和另外一个好友有更多共同的话题，其实也只能证明她们合拍的点更多。 不管在爱情还是友情里，我们其实都希望自己是会被偏爱的，是独一无二的，但是当发现在友谊里自己总是靠后的那一个，会难过其实可以理解，题主或许可以允许自己有情绪。 题主说自己给对方准备了生日礼物，但是对方没给自己准备，那么她们会记得彼此的生日吗？如果也记不得，或许不是故意忽略题主，可能他们性格里就比较大大咧咧。 每个人表达在乎和喜欢的方式会不会不一样呢？所以当我们付的时候会发现对方返回来的是我们不那么喜欢的方式，但或许她不是只对题主这样，可能对其他人也一样的，题主或许可以试着觉察各自的相处模式。 题主说谁都有权利拥有比自己更好的朋友，但其实题主本身就是独一无二的，为什么会对自我的评价那么低呢？会不会是成长过程中总是被否定，所以自我评价低呢？ 题主感受到孤独，或许是因为在关系里自己的情感需要没有被看见，或者是题主给自己贴了标签，所以在关系里配得感比较低，这样可能容易陷入内耗。 题主说自己善解人意，会不会是因为自己在逼着自己做一个善解人意的人呢？让自己看起来更对符合社会期待，但自己其实并不喜欢呢？这或许也会让题主很难发自内心的喜欢和接受。 ［改变之道］ 认识到爱是溢出来的，我们只有内心丰盈时才能更好的关爱他人，感受爱，题主或许可以试着每天做一些爱自己的事情，给自己提供一些情绪价值。 试着觉察自己的行为里哪些是出于讨好的行动，哪些是发自内心的愿意，或许会让题主减少勉强自己的行为，当我们身心一致时，会减少内耗。 告诉自己，我是独一无二的，对方喜欢自己是因为自己有独特的地方，而不是出于同情，当我们在关系里把自己放在平等的地方，会有助于减少内耗。 试着与自己和解，接纳自己没有办法跟好友进行很多的自我暴露，我们的成长受很多因素影响，这也决定了我们对于他人的自我暴露程度，试着允许自己有较强的边界感，可能会让自己更松弛。 认识到当我们感受爱和充实依赖于人际时，可能会让我们容易陷入焦虑，失落和孤独，题主或许可以给自己多构筑一些支持系统，比如阅读，运动，旅行等，或许都可以让题主感受更好。 如果在关系里有期待和想表达自己的想法，也可以试着开玩笑的方式说出来，说出来本身也是倾诉和表达，可以让自己的情绪流动起来，减少内耗。 接纳自己擅长窄而深的社交这件事，或许会让题主对自己朋友少这件事释怀，从而减少拧巴，让自己更加松弛和自洽。 推荐阅读《人我之间》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞愧、困扰、尴尬、担心和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 其实从你的写下文字开始，或许你内在都比较忐忑，甚至觉得有些羞愧，不知道怎么谈这件事儿。可是频繁想要上厕所这件事又是的的确确的困扰着你，尽管没有器质上的问题。可是每次你一觉得紧张或者排斥的时候，你就会想要上厕所，同时也因为想去上厕所这件事儿，又担心被别人在后面说道和指点，以至于你不知道怎么办，是去呢还是不去呢。可是自己的身体又是的确有这方面的需求，想要去。去的话，你又担心别人在后面指点，你不得不面对很大的心理压力。 这样导致你身体和心理上面不一致，嗯内在压力会更大，以至于你更加想要频繁的上厕所。对于这一点，内在也会觉得很羞愧，很无奈，也很冲突和矛盾，不知道怎么做。而问了很多人，别人也给不了你答案和帮助，让你感觉得不到理解和支持，更加的困惑和迷茫。 将这整个事情对你造成的困扰梳理一遍，或许能够让你更加清晰的看到自己内在真正的困扰。 2.关于你频繁想要上厕所这一点 “我这个躯体化反应是从一次跟领导外出出现了找厕所的尴尬事之后产生的”。可能因为当时你是跟领导外出，可是你又临时特别想要上厕所，以至于或许你感受到的领导对你有异样的眼光。担心他对你有不好的看法，以至于你内在觉得很羞愧，很担心，不知道怎样调节。可能这件事情对你造成了一定的困扰，以至于你正常上厕所这件事，都会带着一定的心理压力。担心身边的人看到对你有同样异样的眼光和背后的指指点点。这些都会让你紧张，害怕，担心，焦虑。而你越是紧张、害怕，担心和焦虑，越是导致你身体特别想上厕所。人本身在紧张的情况下，就容易想要上厕所，身体也变得异常敏感，甚至想要逃跑这样的。所以你在这样的情绪压力下面，自然会有这样的生理反应，也是很正常的。 只是你需要再一次想要上厕所的时候，接纳自己有这样的反应，先让自己的身体感觉舒服一些。有时候或许你排尿的这样一个行为，也是在排泄让自己内在的这一些尴尬，压力，担心和害怕，有一个身体的渠道去得到一定的释放。所以这不一定是坏事。当你能对自己身体有这个反应，有一些理解接纳和包容的时候，相信你的这一种躯体化反应症状会减轻一些。 3.怎么办 你需要做的是跟自己内在的这些情绪感受做一个和解，当你再一次感觉到紧张想要上厕所的时候，你可以先暂时深呼吸，找一个不被打扰的时间和空间，把注意力放在自己身体的感受上面，感受到急切的尿意。看到身体的这一种感受，把呼吸带到那里，让自己放松。感受身体在那一刻膀胱的紧绷，只是感受这种紧绷感，不排斥。感受它的形状大小、质地，颜色，甚至是形象，只是去感受它，不排斥，不对抗。当你把注意力只是放在自己的身体上，而不是放在头脑的故事当中的时候，你就不那么容易被头脑的故事带进情绪漩涡，导致身体反应更加强烈，尿意更加急。只是感受身体的感受，不评判，不指责，不抱怨，同时不排斥，不对抗，只是接纳和包容，静静的观看它，当你不排斥他，包容他的时候，他的力量反倒就变得更加平静和柔和，也就在身体上表现的不再那么强烈。 当然既然你已经有了躯体化的这种症状，而且有一定的困扰。建议你找医院的精神科医生或者专业的心理咨询师给予专业上的帮助，这样能够让你尽快走出这样的困扰，回归到原来的正常生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的愤怒转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。尽管生活中的我们都想保持中立和客观，可是总免不了受到内心好恶的影响，为自己找到一个假想敌，就是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。我们对于某件事，某个人的愤怒有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己压抑的焦虑和恐惧，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，开学见她第一面，我就对她没有好感… 或许她的某些言语或行为，正好对应了我内心一直可以压抑的东西，你难受的恰好可能是部分的自己，或许是讨好，或许是恐惧… 再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的敌意有时也是一种对关系的依赖，通过攻击让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以问问自己，不能接受她的言行是什么？如果没有这样的情绪，自己会有怎样的回应？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多厌恶看起来朝向她，其实是指向自己。所以我们可以寻求机会和她们来一次沟通，听听她和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解她人。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋

题主你好，总会把一件负面的事情往自己身上扯，总觉得别人会害你，把不好的事情说是你干的，为什么总会这么觉得呢，我觉得本质上还是因为自己的无助，也是为了找回自己的安全感。 就怎么去理解呢，就比如哈，就是你觉得一定有坏人，一定有人针对你，一定有人故意栽赃嫁祸你，但是如果你不知道这坏人是谁，你就会更害怕，所以就一定要找到一个事情套到一个人身上，因为你只有找出这个人你才觉得自己是安全的。 所以就总会揣测别人对自己图谋不轨，也就会总是处于一种防备的状态，异常关注身边发生的事情，积极的在各种细节当中寻找能够证明自己猜测的证据。总是担心自己受到侵犯，也很容易感到被冒犯，会很敏感多疑，总之就是不信任别人。 那有些什么可靠有用的方法呢，如果只是常见的担心、自我怀疑、焦虑敏感之类的，我们是可以自我调节的。比如当脑子里出现他们是不是又要对我不利了的时候，我们先让脑子停下来，这个时候去洗把脸或者喝口水看看视频啥的，大概十分钟左右再问自己:有真凭实据吗，还是自己太紧张了。让大脑延迟就是给理智回来的时间。 也可以找一个你信任且温和的人，当你出现这种状态的时候，问问他，自己这种想法是不是现实，这个时候，对方的冷静能够把你从情绪里拉出来。 又或者拿出纸和笔，写下我担心的事和实实在在的证据这两项，只要没有真实、具体、可验证的证据，那就把它归为这只是大脑在吓唬我，不是事实。另外就是少刷阴谋负面的内容，保证睡眠少熬夜，睡眠一稳，胡思乱想会直接少一半。 但是如果坚信别人对你不利要害你，并且无法被说服，伴随失眠、心慌、坐立不安，严重影响到正常生活，就一定要寻求专业帮助，利用药物治疗加心理咨询来缓解被害妄想的症状。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

从你条理分明的行文和分析中，看得出你是一位思路清晰、考虑细致、头脑理性的女性。

 

• 你非常清楚，现状无法激活你的成就感和生命力的原因。

• 也非常知道，自己的生命力想要在何处绽放。

 

你对爸爸的描述，让我不禁想起我的父亲，很相像的中国式父亲的形象：

• 看到孩子玩耍就会训斥“玩物丧志”，“要好好学习，考个好大学”，不然就会担心前途没了。

• 觉得孩子考进体制，就是一辈子的安稳和幸福。不然做啥都担心“未来怎么办”？

 

不知道如何说服灾难化思维的家长，确实非常令人束手束脚、和头痛。

 

你非常了解父母的行为和沟通模式。所以，我想，咱们可以借用你这个优势，穿透他们的行为，探索他们的冰山，针对冰山下的渴望和生命，来制定你的沟通战略。

 

1、家庭成员各自的行为模式是什么？

 

• 爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。

• 都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。

• 爸爸爸经投资失败亏了所有存款，上有老、下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我。

 

没吃过苦、没啥主见、低调、怕惹事、缺乏安全感、焦虑并外显。是你呈现出来的家庭系统主基调。

 

这样主基调的另一面，是催生了你的独立性和决策能力。

 

2、行为模式下的期待和渴望是什么？

 

一般我们会认为，父母谨小慎微的行为模式，是为了在自己的能量范围内，守护好整个家庭的安全和边界。

 

所以，这份行为模式下，藏着他们对安全和力量的渴望。

 

同时，你生出独立性的过程中，代表着你逐渐在具备他们所渴望的生命力和能量，于是他们无形中会产生一份认可和依赖。

 

这份认可和依赖，决定了最终你能自己做主，而不论现场呈现的是平静、冲突、焦虑、担心、或争吵。

 

那么，如果站在父母的立场，你的言行里，具备什么样的能量，能让他们更愿意和跟随呢？

 

现在厂子客户少经营有点吃力。

 

打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。

 

对于20年以上寿命、经营吃力的厂家，你带着最新的互联网运营思维，首次创业就拿出补多的全部身家，主动提出帮助他们销货，厂家的产品市场需求和质量是得到你的考察和认可。

 

在父母的角度：

女儿的认可，可能是为其服务20多年的父母，最值得自豪的地方，不枉他们为厂子奉献近一生。

 

在工厂的角度：

你自己带着投入，通过引入新的现代营销方式，可以帮工厂多开辟一条销售渠道。

和工厂自己招聘运营团队，来尝试新的道路。

这两条路，如果你是工厂经营者，你会倾向哪条路呢？

 

这份语言的能量，一定不以“说服”来开场，而将以“共赢”来结束。

 

让你的语言能量，直击对方的渴望吧，这一定是最好的沟通模式。

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描绘，看得出来你正在经历一段非常痛苦的时间。被NPD对象情感背叛和造谣，产生了创伤后遗症。这段关系已经结束了，但对方带给你的创伤，包括信任被摧毁、对自我和关系认知的质疑，你提到这是你的初恋。这不是一次普通的情感挫折，是信任和自我被系统性的摧毁。这种背叛不仅是心碎，更是对整个世界认知的崩塌。 你提到对方是NPD，这是你在分手后才知道。我估计这不是一个正式的诊断，但他的行为大概率有很多事符合自恋型人格障碍能做出来的事情。你给的信息比较少，不知道你现在的年龄、工作、生活，你提到这是你的初恋，估计你的年龄不是很大。对于你想现在的困扰，最有效的方法是去找心理咨询师聊一聊。特别是擅长复杂性创伤和情感虐待的咨询师。 你也可以尝试下面的方向，希望可以给你一些有操作性的思路。 第一，停止自我辩论，这不是你的错 NPD的亲密关系，是一场供养与榨取的单向游戏。他们的背叛、倒打一耙、贬低造谣、是他们维持自我虚假夸大的固定剧本。所以，你现在的困扰不是你的错，你是受害者。理解这一点，把罪恶感、羞耻感从自己身上剥离的第一步。 你的脑海里大概还在回放那些指责，并试图自证清白。说实在，当他们要诋毁你的时候，你无论如何自证都无法证明自己的清白。不要为一个根本不存在的问题辩护。 对于你来说，现在首先大概要接纳，我遇到了个NPD，我确实被对方操控了一段时间。这并不能证明我有错，最多只能说明我运气不好，或者是识人不清，或者是眼瞎了。 第二，重建你的自我与认知。 首先进行认知隔离。把他口中的你，和真实的你物理隔离开。可以把他的造谣和贬低写在一张纸上，在旁边写下事实，写下朋友眼中的你，写下你的优点和成就。你会发现，这是两个完全不想干的人。 他所说的你，只是他想贬低的你，不是真实的你。他可以贬低他想像中的你，但不能贬低真实的你，除非你自己投降了，开始贬低你自己。 你提到自己现在对人、对自己，对人与人关系的信任都被摧毁了。可能真正摧毁这些的不是对方，而是你自己。你不相信自己还能够信任自己，更不用说信任他人了。 虽然说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。但井绳毕竟不是蛇。也许这些时间还不够你去重建对自己的信任，那起码要先告诉自己，这个世界上，还是有很多人值得信任的。自己虽然遇到了一些挫折，掉了一些坑，但不代表永远只能在坑里待着了。当然，如果你想一直待在坑里，也可以。那大概就是他也许坑了你一段时间，但你自己坑了自己一辈子。 现在你的痛苦，更多的大概是你自己带来的。是呀，他伤害了你，然后他拍拍屁股走人了，也许已经开始了新生活。但你拿着他留下的那把刀，在按部就班的伤害自己，也许还在伤害其他人。你提到了朋友们在安慰和鼓励你，但对你的帮助很小。也许他们并不知道如何安慰你，也许真话很伤人，但他们不能说，他们只能说一些浮于表面的话，但对你的康复就像是挠痒痒。 真的把你困在原地的那个人，一直都是你自己。不是NPD的前男友，也不是那些伤害。 第三，从具体的行动中找到掌控感 首先建立为微观信任。不要着急对自己说，我要重新开始相信人，这个目标太大了。就算是没有这样的事情发生，其实我们也不能对所有人都全然信任。你可以去尝试一些微观信任，从最小单位开始。如今天我相信门口的便利店会按时开门，我相信心理咨询师会为我保密。重建信任，从一个具体的、微小的承诺开始，而非抽象的人性。 创作你自己的叙事。创伤夺走了你的故事版本。现在请你夺回自己的故事，可以通过写日记，写一封信（保密不用寄出），画一幅画等，来完整地、按照你自己的感受来讲述你的故事。你是你自己的故事的主角，不是配角与反派。 呵护自己的身体。创伤会烙印在身体里。尝试一些能让身体感受到掌控感和平静的活动：规律的散步，跑步、瑜伽、正念呼吸。当思绪混乱的时候，这些活动可以把注意力拉回到呼吸上。身体的安全感是心理安全感的基础。 允许自己不原谅和不放下。真正的的疗愈，有时是从我允许自己暂时不放下开始。允许自己恨、允许自己悲伤，允许自己暂时无法像个没事人一样。但这个允许的时间，最好是有个期限的。比如三个月，五个月，不能无限制的允许自己待在原地。 慢慢来。信任被摧毁，也许不完全是坏事，它提醒了对恶魔的警惕，不是对人性的全然不信任。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，背后是一个很优秀的女孩。 虽然不确定你为什么会说文科这个专业很冷门，其实在我多年的人生经历中，学习文科的好处无处不。 我们一起来聊聊～ 【关于自身优势】 看到你说大学期间抑郁情绪持续了四年，这是很不容易的过程，虽没有“成就”，在我看来你依然可以顺利完成全部课程，是一种能力，确实也很优秀，说明你自身的优势很明显，天资聪颖，并且也有很多的积累。 这个过程你也做了一些事，也许趁着年轻，还可以多一些职业的选择，可以利用上班时间或者日常多去感受自己的生活，看看做什么事，怎么样的人生是你希望去实现的。 我身边也有一些朋友，有自己的想法，比较独立和喜欢自由，有些人工作了一段时间，存了一些钱，在相关的领域锻炼，学习，因为想要开店的过程也需要很多其他的技巧，如果你想开网店，可以利用空余时间先去试试。 这样你可以积累经验的时候也熟悉流程。 还有一些人用他人的产品，应聘进去工作，这样也许可以少些风险。 我举个例子，例如想销售服装，同样我也可以去工厂或者一些门店，确定自己学习的计划，掌握一些销售和管理经验，比自己一个人多一些经验，包括和其他人沟通学习也可以帮助自己。 有些人在这个过程发现自己反而很容易学习人际关系，毕竟放到网上卖，一样也有一些沟通技巧。 人际关系，人性的复杂都是在真实的具体的过程中学习，经验总结越多，也会让你积累更多的优势。 无论我们做什么，同样和人交往也是必不可少，只是自己做事心态和企业工作有些不一样。 【关于选择】 你提到了自己的家庭情况，也可以看出你是一个很负责的人，也愿意为家庭其他人考虑。 我们可以先去问问自己，在多少钱范围自己是亏的起的。 做的好也许也是有这个可能，如果做的不好，自己的退路是自己？ 妈妈支持你，如果被爸爸知道，夫妻意见不一样，会引发其他问题吗？ 妈妈和爸爸也许各自的经验不一样，但是我想你看问题很细心，爸爸也许因为自己缺乏经验，导致投资失败亏了所有存款，现在的他让你有哪些启发？ 也许你也有想要替爸爸承担一些家庭的责任？ 现在很多企业其实最缺的是销售人员，收入也比较高，同时这也是很挑战我们，在这个过程不但要学习销售还要学习产品，维护客户，但是优点也许是没有投资，投入的是自己的时间。 也许对你自己开网店也有一些好处，那就是有一些基本的知识和经验都是互相支持的。 也许可以先做一些尝试，在这个过程中体验后再决定，毕竟自己投资的风险也同样存在。 从你分享的过程中看出了你的独立，例如自己选择专业，比如分科，选大学赚生活费，很多时候都是自己做主的好处就是比较了解自己，确实培养了你的独立性。 如果你通过自己的一段时间积累，也有能力为自己选择负责，更加具体的和父母沟通。 不需要通过自己“脆弱”，单独获得妈妈的支持。 1:父母其实是一体的，任何一方支持也许日后会有夫妻矛盾。 2:最差的结果自己是否可以承担？你自己有没有提前做好准备？ 3:爸爸亏钱的经历是什么，可以沟通一下。毕竟家人经历很值得参考。 4:问问父母支持的理由是什么，如果不支持理由是什么？ 5:坦诚沟通也许也可以避免日后的矛盾，有家人在身边支持你，也许也会多一些勇气。 6:也许父亲也有自己的恐惧，先去了解父亲最大的担忧是什么？ 虽然做任何事都有很多种可能，你把自己可以承担的后果告诉父亲。你和他做事的区别是什么，包括最低的投入成本等。 你尊重父亲，理解了父亲，也许也会让他看到你的变化。 一家人的沟通我个人觉得还是很重要的，避免你一个人做事过程还需要有心理负担。 我想你关心家人，这份心意也一样需要告诉爸爸妈妈哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》

Kelly水

看了你的描述，能够感受到你的困惑，不太了解自己，也不知道该怎么更好的与人相处，进行合理范围内的社交

我们要理清自己的性格，或者“诉求”

我们并不是自己简单的理解那样“索要礼物，或者暗示朋友送我礼物”而是“也特别喜欢给别人送礼物一样”礼尚往来

比起自私的“索取”，更偏向于是“生活的仪式感”，所以，你会很喜欢“用心地制作，然后用盒子装起来，再用漂亮的纸包好，再缠上丝带，打上蝴蝶结。我觉得包装非常重要”，除了“礼物”以外，我们更在意的是“反馈”与“心意”

通过“礼物”来印证“对方是否在意自己”

对此，我们不要误解自己，认为自己是不是自私，不自爱之类的情况

我们要了解“每个人都有自己喜欢的生活方式”

例如，“仪式感”并不是人人都喜欢的，“送礼物”代表“在意”也是不一定的。每个人表达“喜欢”“在意”“感谢”等方式，也都是不同的

比如，有的人通过送鲜花，表达“我爱你”，所以情人节会有玫瑰，母亲节会有康乃馨。

同理，有的人通过语言，日常相处，行为，来表达“我爱你”，所以，恋人之间会互相体谅，照顾，陪伴。母亲会保护孩子。

有些事物，情感，并非一定需要“花钱”或“手工作品”来表达心意。

这个部分需要了解的是“爱的表达方式没有标准答案”

我们了解自己，我对“爱与在意”的定义，是“礼物”。而且并非“贵重”，而是“礼轻情意重”重要的是心意。同时，我们也需要了解身边人，他们对“爱与在意”的理解是什么，且互不胁迫

例如，朋友，同事，恋人，亲人，他们有的人认为，你说一句“我爱你”或者亲亲抱抱，在我难过，生病时可以陪伴着，都是在说明着“你的爱”就足够了。

那么我们就不能强迫他人说“你一定要送我礼物”，也不用被他人强迫说“不要送我礼物，一定要每天说一句我爱你才行”

而是需要互相了解后的互相体谅，包容，尊重，各自对“爱的表达”的定义

例如，我们是喜欢送礼物的人，也是喜欢收获礼物的人

我们就可以做“先者”可以先动手给他人礼物，但是时机需要把握好，可以是节日，纪念日等。这样不会很突兀。对方收到礼物感到开心，感受到你的心意，在你的特殊日子里也可以给你准备礼物

礼物的定义也会不同，有的人会觉得是“投其所好”送对方喜欢的东西。有的人会觉得“倾其所有”将自己最喜欢的东西送给重要的人。对此我们也需要一个磨合。

而这个时候，容易出现三种情况

一，你遇到了一个和你志同道合的人，对方也认为生活需要仪式感。那么你们的相处就会很和谐，是你最想要的生活状态。（当然，这种情况可遇不可求，知己难得）

二，你遇到了交际小能手。他很懂得“礼尚往来”的道理。即便不是出于“仪式感”的动机。也会达到你想要的效果。互赠礼物

三，你遇到了性格大条，经济能力有限，生活态度平淡如水，点头之交，消费观是性价比更重要的理念........这类情况，就会与你所期待的结果相差甚远了。

你的礼物或许无形中，给对方带来了不小的压力

例如，有的人的压力在于，“完了，我是个手残党”有个朋友送了我一个亲手做的东西，我要是买一个东西作为回礼，是不是庸俗了。

有的人的压力在于，“惨了，我是个月光族”有个朋友精心准备了一个礼物，我需要准备一个不低于她的回礼，可是每月工资，交完房租水电，一日三餐，就所剩无几了，还要寄回家一些，这下惨了，根本送不了

还有的人压力在于，“天呀，今天是什么节日吗，难道是我生日？她送我礼物是什么意思，托我办事”完犊子了呀，难道是对方的生日快到了，完全不记得了呀。这该怎么办....

当然，还有的情况会是“完了，又来了，去年是香水，前年是包包，大前年是手工艺品，今年要送什么呀，我怎么知道她喜欢什么呀，上网查“女生都喜欢什么礼物”也都是一推的相似物品，不是毛绒玩具，就是口红鲜花，可我又不是人家男朋友，送这些东西不会误会我吧”挑礼物真的好难，什么时候可以是个头呀

所以，我们不是不可以送礼，也不是不可以“索要礼物”而是，找准对象，时机，不可突破对方的边界

每个人的生活都有很多的事情，有很多的人际关系需要维系，或许今年的他还是很乐意给朋友反馈“生活仪式感”的，但明年的他或许失恋了，失业了，心态不允许，财力不允许，就做不到“礼物式的反馈”

我们需要及时的表达自己的想法。

例如，“我本就喜欢送他人礼物”送的过程我就会感到开心。

那么在社交过程中，我们就需要让身边人知道，我们的习惯（仅仅只是我们的习惯而已）“我喜欢动手做礼物，代表着我们的相识又增加了一年，你留着做个纪念就好，希望你能喜欢”这样对方才能了解“这份礼物是你的心意，喜爱”而非“索要回礼”“托人办事”

再例如，我们希望得到他人的反馈。送礼和收获我们都会开心

那么在这个“礼尚往来”的过程中，就需要“了解对方是怎样的人”。如果对方是“讨厌仪式感”的人。就需要规避，不能好心办坏事，反而让对方不开心。如果对方是经济条件不太好的人。我们送礼就需要谨慎，不能太贵重，也不能太精致。

如果摸不清楚对方的喜好，习惯，对待“仪式感”的看法。可以在表达“我喜欢生活有仪式感”送完礼物后，看对方的回馈。

有的人的回馈是“口头谢谢”，我们就需要了解对方可能并不在意礼物这个方面

有的人的回馈是“啊呀，太客气了，不用送这些的”，我们就需要了解到，对方可能做不到同等方式

有的人的回馈是，反向送礼，再后来的相处中，挑选合适的时机会回礼，那么这个“人”才是和我们差不多类型的人。但也要谨慎了解，对方是“礼仪”，还是“喜欢”（看礼物的心意程度，模式即可）

综合来说，需要“对人不对事”送礼物也要送到人家的心里去，礼物才更有意义，更有价值

如果生活中，我们遇不到这类知己。可以自己给自己准备礼物呀。例如，我就会每年写信，给自己的。有的是一年的，有的是五年的，十年的。每次写信，密封，再到时间打开，心境也会不同的。

将写信，调整为“备礼”我希望效果也可以差不多吧，即可以满足自己喜欢准备礼物的喜好，又可以在特定的时间，受到自己喜欢的礼物。同样可以增加生活的仪式感

微生墨殊

题主你好，能从你的文字里感觉里目前正在经历一段艰难的时刻。 不失恋的时候，我们失去的不只是一个自己爱的人，还包括了自己和ta互动的情感模式，一起产生的行为，对感情的亲密、信任感，被爱的感觉，以及之后的人生目标…… 这些都是人自我的组成部分，也就是说，失恋的同时也是失去了一部分自我的心理功能——就像你感觉到失去目标感，失去了无条件被接纳的感觉，还会觉得不甘心等等。 哀悼和重要的人分离对每个人来说都是很重要的课题，就像玛格丽特·玛丽说的“成长是一个不断哀悼的过程”。 有健康哀伤能力的人，也会有很强的人格成长能力。 人在失恋的时候，需要能完整的体验自己投入的感情和心理功能，然后把借助别人实现的心理功能逐渐收回自身，之后人才算走出来。 所以，人要做的是： 先停下来： 不急着投入下一段关系，能花点时间整理自己的感觉。 通常容易总是重复同样问题的人，往往不会停下来。 接着可以试着描述一下自己的经历： 如实描述自己身上发生了什么，如果觉得用自己难为情，可以用第三人称，“有一个……”。因为人难以体验自己情感的一个重要原因，是人会感觉一些情感会伤害自己的自尊，所以无意识里会排斥这些感觉。 不过也要注意，如果太难受了，可以适当转移一下注意力，只是不要完全沉迷在别的事情里，给自己的心智留出空间。 描述的过程也是人重新体验，思考和重构自己感觉的过程。 然后人可以重新评估这段关系： 看看自己得到了哪些部分是有支持作用的，哪些是一边有利，一边被忽视的，哪些部分是伤害。慢慢整体理解这段关系对自己的影响。 再看看两个人为什么分手，想不想复合，如果复合的话，自己能做点什么让关系更好，自己能不能接受这些代价…… 注意自己从关系中得到了什么，尤其是自身获得了哪些成长，两个人解决了什么问题，有什么问题一直存在，又是如何形成的，自己以后怎么办…… 没必要和对方彻底断联，或者把对方的痕迹都抹掉，一些东西会帮助自己回顾这段关系。不过，如果是那种恶性的关系，或者想到就痛苦得不行，完全无法正常体验和思考的，那还是先离这些东西远点。 之后人能通过自己投入的感情，逐渐看到自己的优势和缺陷，自己和别人互动的模式，挑选对象的模式，再慢慢发展出更适合自己的情感模式。 体验和反思自己的情感的过程中，也能获得一些成长。

徐若航