Try It Plus 再试一次
高二女，单亲，感受到世界很美好但自S念头又真实存在
本人女家庭单亲，现在高二了，其实感觉我心理有问题了挺久的了，但是我朋友都觉得我挺阳光开朗。学校里面心理测试有次其实没过。老师和我妈是同事。觉得我很开朗不可能有。我也怕了，后面都填正常了 然后之前以睡眠问题，大概就是睡不着+中途醒，让我妈带我去了医院，找的是一家心理的私人医院（好吧她本来想带我去HX但没号。以为这家也是。反正检查之类很贵好坑），很成功的做上了心理测试。但是我当时真的坐在医生面前好想哭，里面门诊有我妈护士医生，一直压着情绪，填心理测试的时候怕了没真实填。还做了脑电波（网上有人说智商税来着），后面就是脑电波有问题，测试正常，开了点中成的睡眠药。还做了一个特没用的治疗贵。一千多。 后面我还是睡不着受不住又去了本地医院。啊啊啊怎么一见医生我还是超级无敌想哭。问我心情怎么样我还是下意识回答还好。心理测试在CD做了就没再做了。做了睡眠检测是深睡眠很少不正常，睡眠障碍做理疗（其实和抑郁症做的一样的）情绪可能好一点但人好模糊木。 理疗做完其实就没去了。睡眠一样不好。学校里面经常睡觉。为了不被骂又开始每天一瓶咖啡（其实还是困），现在我哭的抖的情况好像越来越多了我不行了。你要说我心情我自己觉得怎么样，我是真的觉得还好，因为我真的感受到这个世界很美好，和朋友相处也很好，但我的抑郁情绪和一些不好的念头又那么真实的存在，自c的行为也有，ge比较少其他受痛的更多，每天都哭，最近怎么还爱看cult片。 我也不知道我现在正常还是不正常了，我也不知道怎么改变
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，非常理解题主的感受，特别是高中这个阶段，学习压力大，老师要求高，可能家庭本身给予的期待和自己对自己的要求，也都会让题主压力大。 题主或许可以试着觉察下： ~题主说自己家庭单亲，父母离婚这件事和父母在离婚前的状态会给题主带来伤害吗？题主怎么看待自己单亲这件事呢？ ~单亲的妈妈，或许会被生活压力，育儿压力影响，妈妈的压力和焦虑有没有传递到题主，从而增加了题主的负面情绪呢？ 题主明明想哭，却在医生面前说还好，说怕了，具体是怕什么呢？怕妈妈知道担心，还是怕确诊的话，别人可能用异样的眼光看自己呢？ 老师妈妈觉得题主很开朗，那题主在外人面前和自己独处时，是一样的积极乐观，还是独处时情绪更容易低落呢？ 题主觉得抑郁和不好的念头，是持续存在还是某些时刻冒出来呢？这种情绪会影响题主正常的生活学习吗？还是只是某些时刻情绪低落，情绪过了就正常了呢？ 题主失眠的点是什么呢？比如担心学业压力，还是有其他因素影响题主的状态和心情呢？题主会是一个比较容易焦虑和内耗的人吗？焦虑和内耗的人或许特别容易被念头影响，导致失眠，我其实就属于这一类，压力大一点事情都会让我失眠。 题主的自C是在什么情况下发生呢？是自己情绪积累到某个崩溃的点又没有合适的渠道倾诉呢？还是其他什么状态会发生呢？ 题主说为了不被骂喝咖啡提神，题主会因为上课走神还是成绩不好担心被老师骂呢？如果是前者或许可能更容易影响学习状态。 ［改变之道］ 认识到改变发生，一定是自己内心想要改变，如果题主担心别人知道，可能会让自己在面对医生时很难表达真实的自我，从而容易影响医生的判断和治疗。 认识到我们不是机器，不是所有时刻都能保持积极昂扬的情绪，题主或许可以试着允许自己有负面情绪，这样或许会减少对负面的情绪过多担心。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以试着觉察负面情绪传递出来的焦虑不安压力等，这样或许更有助于题主调整和改正。 认识到「提神」只能是短暂的，治标不治本，题主或许需要试着寻找咖啡之外的助力，比如积极跟医生沟通，寻找有效支持。 认识到心理疾病和生理不适都只能证明我们需要借助外在的力量帮助我们调整和疗愈，这样或许会减少题主因为就医带来的不安感。 试着感受自己和妈妈的关系，不让妈妈担心的最好方式或许是自己身心健康，题主或许可以试着告诉妈妈自己的感受，避免讳疾忌医带来的情绪积压，而积压的情绪不会自行消失，等题主扛不了再面对可能恢复更慢。 认识到心情好和心情不好并不冲突，我们不会持续情绪积极，也不会持续情绪消极，客观的看待情绪，或许会让题主没那么困惑。 正视自己的情绪和担忧，题主或许可以通过写情绪日记，找个树洞安放自己的情绪，匿名提问什么的收获外界支持，帮助自己疏导情绪。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
24岁，男生，恋爱中出现回溯性嫉妒，该怎么根治？
我是一名24岁的男生，从未谈过恋爱，在谈恋爱以前我可能就有一定的心理问题，我的原生家庭是父母离异，父亲在我的世界缺位，母亲具有控制欲对我偏心格外关注。我在小学有被诱导和邻居姐姐zuoai，xing意识觉醒的很早，幼儿园就bo起过，然后初中开始学会自wei，一直到现在都会有，大学开始看se情电影动漫之类的可能xing观念有一定扭曲。 去年九月，我室友想撮合我和我对象，那个时候很内耗，因为单身久了想试试又因为地域原因以及觉得自己还没到恋爱的阶段拒绝了，晚上有些失眠和心律不齐。后面想通多了解不是坏事，多和女生相处也不代表要谈，然后开始主动和我对象发消息，后面在室友的撮合下互相了解多了一些，在十月底因为一次散步，感觉到了被人倾听理解，随着后面敞开心扉聊天感觉到了共鸣，我们在十一月初就在一起了。一开始因为约好了等她没有消息，感觉不受重视有点小情绪。然后有情绪是忘了翻看手机还是电脑，看到了她和同班异性的聊天记录，让我有些吃醋。过两天翻看电脑看到了前任的证件以及她朋友的聊天截图，那个聊天截图让我以为她对我还有所隐瞒，我第一次有了情绪，后面第二天让她把她和前任的事全部讲了一遍，由此知道他们曾经同居见过家长，当时就有点接受不了，提出先分开看看，过半个月一个月能不能慢慢接受。她以为我想分手就哭了，我因为看她哭心软不舍就也暂时压抑自己的情绪，当时并没有完全接纳。然后就是我发烧她想照顾我带我去酒店，到了房间我主动推进发生了关系，后面好了几天。然后就时不时有情绪，因为她的手机照片里面有前任，因为和前任的称呼还有表情包，因为她的聊天记录说还是挺喜欢前任的，因为她和前任的经历，因为她善意的谎言，到了后面甚至相关的字眼相关的视频我都会联想多想，然后到了一月份回家，回家以后可能是更缺乏安全感，加上手机聊天，我在陷入情绪以后表现出了质疑她甚至批判她，然后情绪也下不去，一直反复，让我们状态都很差，最近她实在受不了伤害了，她说我如果不能保证不会再因此伤害她就分手，我不想分手，可是我也要对她负责，我不想再次伤害她，但是心理上的东西我也不知道该怎么办了，我的回溯性嫉妒该怎么根治？我最在意的点可能还是她和前任同居，见过家长，xing经验，一开始是会想他们也曾牵手散步难受，后面知道了更多就是联想到他们亲密的场景难受，谁能帮帮我。
【重要说明】 以下回应基于心理学以及相关领域知识，但受限于单次、文字交流的形式以及信息的不充分，无法进行深入评估或建立咨询关系。这并非心理咨询或专业治疗，而是一种心理科普和初步支持。如果您的困扰持续或加重，请务必寻求当地合格的心理咨询师或精神科医生的面对面帮助。 题主你好，从你的文字中，我能感到你的痛苦和困惑。很高兴看到你可以觉察到自身可能存在的一些问题的同时，勇敢地在平台分享了自己的疑惑和过往，这本身就是你走向改变的重要一步。 你给出的原生家庭信息以及早年的经历对理解你当下的困惑有着很重要的帮助，对于一个孩子的成长来说，一个完整的，功能健康的家庭至关重要，你提到的父亲缺失以及母亲控制欲强这些，本身就会对你的成长造成影响 父亲象征外部世界的规则力量和边界，是家庭安全的保障，父亲的存在可以让孩子感受到安全，而父亲的缺位本身就可能容易给你带来不安全的感受，这样的不安全感可能会让你对于被抛弃被伤害有着更加敏感的警觉，这可能也是你对伴侣的行为格外在意的原因 而且因为父亲的缺失，你无法看到父母应该如何相处，换言之，你缺失一个榜样告诉你应该怎么去面对和处理亲密关系，所以在你感到不安的时候，可能就会倾向于更加情绪化地去面对，而很难去进行更加有建设性的沟通。相反，你从小到大看到的是控制欲强的母亲，她在你成长过程中对你的控制和格外关注的模式，可能被你无意中复制到了你和你伴侣的模式。而且，母亲控制欲强的情况下，她往往很难照顾到你的边界，或许她在你成长的过程中经常侵犯你的边界，这个过程中，你也很难去建立和明白边界对于一个人的意义，这其实也是你后面需要去关注和学习的点 而且父亲对于孩子的鼓励和认可本身也是孩子建立自信的重要来源，以上种种，都可能会加重你的不安全感，影响到你的发展，尤其在你和你伴侣前任的比较中，或许你也会怀疑自己是不是足够好，是否值得被爱和包容，这样的不安恐惧和焦虑，可能是嫉妒的重要来源 同时我也关注到你所说小时候被邻居侵犯的经历，她这样的行为，是在强制把xing这个概念塞入你的世界，你没有描述对此的感受和看法，一般来说，这样的经历往往可能让人的边界感再次受到伤害：或许我的身体和感受，是可以被人随意使用甚至控制，而不是我自己可以主动掌控的。更加重要的是，这样的早期经历影响了一个孩子对xing的认识的正常发展 那么在父亲缺失、母亲强势的情况下，se情内容和ziwei，成为了一个你可以主动掌控自己以及宣泄情感的出口，或许也可能是你缓解压力孤独和焦虑的方式。而se情片的内容往往和真实场景的关系不一样，并不能作为正规的教育，它往往以男性为中心，缺失了真正的情感的交流以及彼此的尊重，这可能进一步固化了你对xing和女性的看法 那么回到你和伴侣的相处分析，由于以上种种的原因和过往，你对于女友的接纳极度渴望，这是你之前难以感受到的，你经常提到看到她的记录（无论是手机还是电脑），其实看伴侣的私人聊天记录本身也是一种边界模糊的体现，似乎你很希望可以掌控她（似乎潜移默化复制了母亲对你的控制欲），而对边界的反复侵犯和你情绪的宣泄反而进一步伤害了你们的关系 你提到你在乎的点：同居，见过家长，xing经验，这些都是你认为关系的重要的点，或许同居本身就是一种你认为的占有或者掌控，见家长意味着进一步的接纳甚至结婚的可能性等等 所以这里我想邀请你思考一个问题：如果挽回和伴侣的关系，你的烦恼是否就可以被“解决”？ 从根源上来说，如果无法解决你自身的议题，漫漫人生路，后面依然会出现各种各样的问题，当下你面临的问题表面上或许是如何爱你的伴侣，但是或许真正应该先被接纳和爱的那个人恰恰是你自己 从你的文字中我看到被过往经历伤害的你在努力地呼救，你特别在意你的伴侣，却反而伤害了她，而现在你愿意勇敢地说出这些，把这些伤疤揭开，这其实恰恰体现了你可贵的对己对人负责的精神，我这里依据你给的信息给你一些建议，或许不一定完全契合你（你给出的信息还是相对有限的），希望可以给你一些启发 1.尝试去正视过往发生的事情，过去的一系列行为，本身是你过去遭受创伤形成的果，我们永远无法改变已经发生的事情，但是可以凭借自己的智慧和勇气去面对过去，想办法去把以后的生活过得更好 2.对现状做出更加切实的分析，不妨记录一下，哪些情况是事实，比如她选择你作为男朋友，也愿意接纳你，甚至你在你反复发泄情绪的之后，她依然愿意给你机会，这本身就是你“值得”的最直接的体现；哪些情况是你内心焦虑的，比如你的伴侣是真的还喜欢前任，是她真的出轨了，还是你自己主观上的担忧？区分事实和真相本身也是客观认识现状和改善焦虑和嫉妒的关键 3.为自己重建“安全感”，在你下次感到极度焦虑嫉妒的情况，试图去觉察到情绪的流动，感受身体的变化，尝试在心里告诉曾经的自己“我看到了这些，我知道很害怕被抛弃和伤害，这本身并不是你的错，现在并没有那么危险，你是安全的，现在的我，可以主动做出其他选择” 同时，也可以去尝试去发展各种健康的爱好，首选是运动，不仅可以排解压力，也有助于提升自我掌控的感觉，在生活中每当你完成一个小事情的时候，也可以鼓励自己“我可以通过自己的努力去做到” 再者，去觉察自身过去的信念，比如“ta必须完全属于我，这样才是安全的”“我的价值取决于是否比ta的前任更好，如果不能，我就是不值得的人” 然后试图去建立新的信念 比如“我的安全感可以由我自己给予，我可以通过自己的成长去证明自己的力量”“我是有着自己独特价值，值得被爱的人，不需要通过比较去证明自己”“xing是健康的情感表达方式，并不代表掌控，更加不代表一切，真实包容的情感沟通、对彼此发自内心的尊重本身就是爱的体现” 4、尝试和你的伴侣建立更加有情感有建设的沟通 比如从过去的控制模式开始转化为合作模式“宝宝，我想我需要你的帮助，在我看到你的过去的时候，我的不安有时候会把我控制，我很痛苦，这本不是你的问题，是我自己需要解决的议题，所以下次当我再这样的时候，能不能给我一个温暖的拥抱，帮助我更好地安定我自己，我们一起努力，可以吗？” 再者，尝试你们彼此的边界，这一点对你来说会有一些挑战，但是这很关键，希望你可以明白，你的伴侣的过去是无法改变的，你对她隐私的窥探本身就是对她边界的侵犯，尝试去信任现在的她很重要，也希望你可以明白，这个世界上本身就不会有一直完美的关系，我们可以做到的就是在当下尽自己所能，至于结果，本身就不是人的力量可以完全决定的 当然，这些建议仅仅作为抛砖引玉，或许会有更多更加适合你的方法，关键是你自身的勇气和智慧，当然，如果你希望得到更加科学系统的帮助，也可以寻求专业心理咨询的帮助，专业的咨询师可以让你体验到一段关系可以是安全接纳有边界的，同时对你曾经童年的创伤可以有更加系统疗愈，当你后续和女友再次遇到麻烦的时候，也可以及时给你反馈和帮助 最后，相信你可以在你切实的努力之下慢慢地建立自己的安全感和边界意识，在接纳和爱自己的同时，也能真正去爱和滋养你爱的人，祝你好运！
95后，没办法把目标寄托在无关兴趣的地方，怎么调整
95后，哲学硕士背景。自幼有种“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的强烈执念。目前的工作一定程度上能让我有一定的闲暇时间发展自己精神世界的爱好，就当下现实而言算是较优的选择，但我对工作内容本身仍然厌恶，无法让自己考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，也完全无法进入和“前途”相关话题的语境，一旦不得不面对这类信息，也会因为情绪上的不适而挫伤发展爱好的行动力，最后让自己无所事事。在暂时无法转行的前提下，怎样调整自身，平衡爱好和现实？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
其实呢，“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的想法，几乎每个人，都或多或少有过类似困扰，所以才会有“工作即爱好，是人生最幸福也最奢望”的一种说法。
你的这份好奇，也让我不由得仔细回忆了一下我这40多年的经历：
非常喜欢画画，但考大学的时候，选取英语专业，是因为班主任和家长们觉得这个专业好找工作，也适合女孩子。但实际上，本硕读完后，面对的是语言是专业附属技能的就业市场，突然有种雄心投资7年完全失败的挫败感。
本着先生存再发展的想法，取了一个综合岗位，俗称打杂，什么都做。跟你分享的心情，有些共鸣。每天上班都需要调动大量能量去适应。
近20年从业后，再回头看，与心理学，也缘起于这份打杂的实习。先是接触到了人力资源，没有更好的选择之前，我毫不犹豫报名重修了人力资源专业，考取了相应从业证书。
后来就去到相关岗位，有成长，有波折。随着时代发展和行业变革，很多同行放弃，我始终坚持。
接着接触到心理学和测评，一是专业工作需要相应的知识，二是突然看到国家心理咨询证考试停报的通知。同样，毫不犹豫的赶在报名最后一天挤上末班车。在连培训班都结束的情况下，靠着自学和刷题拿到了证书。
这段近10年的从业经历之后，人生终于迎来开挂时刻，曾经积累的专业技能，包括自己的绘画爱好，全都拿到了全面发光发热的机遇。
经历种种，看到你的困惑，我也有些思索，分享给你：
1、收入是通往自由最重要的底气。
曾经我的受教育环境，羞于谈钱。但没有钱打底，我不敢裸辞、不敢对领导的不合理安排说不，因为我需要这份微薄的收入求生存。
而推动收入提升的底气，是傍身的学历、有含金量的技能证书、能体现核心成果和个人价值的项目数据。
你的理性为你做了非常准确分析：
目前的工作一定程度上能让你有一定的闲暇时间发展自己精神世界的爱好，就当下现实而言算是较优的选择。
2、在这份较优的选择中，找到自己的意义感。
心理学对于沟通有这样一个方法：
先说对方爱听的；
再说对方还听得进的；
最后说对方难以接受的。
咱们把这个逻辑平移到现在的场景里：
先做自己爱做的；
再做自己勉强能做的；
最后做自己厌恶和难以忍受的。
在这里，我想，可能需要借助一点转念和催眠语言，举个例子：
1）先做自己爱做的：
现在的工作对我毫无成长和晋升，领导也令人难以忍受。但因为种种原因，综合考虑后，最终决定继续坚持这份工作。
于是，我每天的工作时间，优先放在公司强制要求全员每日必做的自媒体工作上。虽然我的起点为0，但这项工作内容，与我喜爱的绘画有一点点关联，我就把注意力放在如何做美上面，快乐的感受就此多了一些。
你的精神爱好，可以像这样平移到这份案例中，形成你自己小小的快乐心锚。
2）再做自己勉强能做的：
打杂的工作太琐碎了，也没有成就感。但做完这部分事务，拿到对应的考核分数，比其他指标更容易一点。啦啦啦，我似乎听到红包到账的声音啦！
3）最后做自己厌恶和难以忍受的：
怎么办，这部分工作，让我拖延症都变严重了
但是至少做完了，能正常领到一份工资，钱能给我选择未来的底气。
我有本看了很久的原版书舍不得下手。来吧，你打不倒我！我都这么辛苦了，怎么能不犒劳一下自己，这个月工资一到账，就必须剁手入那本书！
3、所有的“忍辱负重”，都是为了成就未来的自由。
从来不需要一份所谓“从一而终”的职业道德清白感。唯一需要“从一而终”的，是曾经自己定下梦想的那份“初心”。
所以，当自己的能量积攒一些、足够去到一个更适合同时满足自己爱好和事业的平台，遵从自己的内心，用更自由的未来，来犒劳曾经厚积薄发的自己吧！祝好！
对陌生环境青少年和社会人有所顾虑，如何克服这种恐惧
不知道是不是由于童年的原因，以前成长环境较为恶劣，小学初中时有很多不良青年在同班。有被凶过或者说威胁过，不敢直视别人的面部。害怕跟陌生男性、同龄人，尤其是凶神恶煞的人相处。 现在已经工作很多年了。在外面遇到青少年，有点痞气的人还是会怂，不敢直视对方，而且是低着头，小心翼翼，害怕别人攻击我。之前在高中，大学时没有发觉。现在工作后，在陌生环境中遇到这些人、或者根本就只是青年男性（没有社会气息的人）就很没有安全感。经常原本愉快的心情，因为对面坐着一些年轻人，或者在街上看到一些年轻人嬉皮笑脸或者不好的眼神、无礼的表现而心情低落。如何克服这种恐惧？如何适应现在的生活
【重要说明】 以下回应基于心理学以及相关领域知识，但受限于单次、文字交流的形式以及信息的不充分，无法进行深入评估或建立咨询关系。这并非心理咨询或专业治疗，而是一种心理科普和初步支持。如果您的困扰持续或加重，请务必寻求当地合格的心理咨询师或精神科医生的面对面帮助。 题主你好，从你的文字中，我能感受到你长期以来面对特定人群时的不安。我想首先告诉你，这样的情况并不是你自己的问题，而是在你曾经的应激过程中，不自觉形成的一种自我保护。让我为你觉得高兴的是，你很勇敢地表达了你内心的顾虑，同时也非常清醒地意识到了这些情况可能会对你造成的影响，你的提问本身就是你走向积极方向的重要一步。 我也想提醒你，你的这些担忧和害怕都是真实的同时也是应该被重视的，并不是你想的太多或者脆弱，而是你的身体心灵在不自觉的保护着你自己，其实心灵伤口和身体的伤口都是一样的，都需要时间和一定的修复手段去治愈，这些自我保护机制从前在一定程度保护了你，虽然现在给你造成了一些麻烦，不妨告诉自己，其实你现在已经安全了，可以试着换一种方式了 虽然无法看到真实生活中的你，但是从你的文字中，我似乎可以感受到一个经历过困难，对危险记忆深刻的你，虽然现在看起来这一切并没完全的改变，但是当你愿意说出口的时候，其实改变已经发生了，你不仅开始愿意正视这个问题，而且也希望可以改变 或许你也会有隐隐的担忧：别人如果看到这个样子，是否可能会对我有误解。对此，我想说，人无完人，你的一些本能反应并不能代表什么，相反，你可以度过曾经的风雨并且在今天可以正视和试图改变，这本身已经是一种强大了 以下我是的一些建议，希望可以帮到你 1.慢慢试着让自己去接纳自己的反应，这只是你身心采取的一种“生存策略”，不妨告诉自己“过去的模式是为了保护我自己，而我现在已经强大了，我可以自己主动选择更好的模式” 2.逐渐进行暴露练习 你可以找一些让你紧张的特征人群的照片，先尝试用余光去看，然后快速转移视线，然后给自己评估一下自己的感受，给自己的恐惧值打个分，无论打分多少，都可以在一次练习以后告诉我自己：我做到了，我也很安全。 然后再尝试继续用余光短暂扫过照片，慢慢的你可能会发现自己的“恐惧”分有所下降，之后可以尝试用余光扫视更长的时间，等恐惧分进一步下降以后，可以尝试正眼短暂地看，甚至正眼注视照片，之后再挑选生活中相对熟悉同时也符合这样特征的人帮助你来练习，核心要点就是：从简单到难，慢慢适应 这个过程开始的过程会比较艰难，不过长期的坚持会给你带来积极的改变 2.尝试应对焦虑 如果恐惧再次被触发，可以试着深呼吸，并把意识聚集在呼吸上，以此缓解情绪 3.尝试让自己更加有力量 可以更多尝试发展可以让自己感兴趣的事物，可以是你的工作，也可以是兴趣爱好，体育锻炼等等，从切实的成就和掌控感中为自己建立更多的自信 当然，如果你觉得你的恐惧已经比较严重地影响了你的生活或者希望得到更加系统科学的指导，可以尝试去寻求专业心理咨询师的帮助，专业的心理咨询可以帮助你进一步明确深入你的恐惧的原因，给你提供更加系统科学的训练指导以及帮助你处理你早年可能存在的心理创伤 最后我想说，要改变这些确实是需要长时间的努力，甚至中间也很可能出现反复的情况，这都是很正常的情况，相信凭借你的勇气和智慧，最终会在积极的方向走的更远，祝你好运！
如何在精神废墟的吞噬中，仍能有重建废墟的行动力？
复杂型创伤。小时候患罕见病硬皮病，经历了坎坷5年长期救治，但因外观被同龄人各种嘲笑贬低，这经历曾被心理咨询师定义为校园霸凌，影响后来的很多性格。后续免疫方面一直有点问题吧，经常生病，感冒请假。每次都是一堆检查，然后啥事没有，还一堆症状持续存在，对医疗极度失去信任。形成严重医疗创伤。家庭长期情感忽视，情绪否定，以为你好之名行控制之实。加重我自身症状的崩溃。家庭极度复杂，家庭权力滥用，父亲曾在我极度焦虑无助，在紧张的学业中请假回来养病时搽药之名行侵犯之实。我无法拒绝甚至表现顺从，极度无助的我渴望联结，哪怕以这种方式。他是我最原始的创伤联结，导致我既讨厌他又依赖他。现在经常反复多重人格切换。事情发生后，用隔离的保护机制保护了自己很久。最近直面，伴随着清醒而又痛苦的剧烈感受。与父亲变得疏离，并且能够预判分析他的行为模式。个人喜欢和AI聊天，分析自我，看心理学书籍，虽然是极度崩溃时出于自救的目的，但后来渐渐与其共存。所以我和同龄人基本不在一个频道，我现在能清晰的看到家庭已经同龄人社交的模式和局限，创伤代际循环的伤害，施害者的人格扭曲，可怜可悲。所以我的问题是，如何在这种复杂的环境下，更好拥有并利用这种痛苦带来的清晰的认知。在没有条件寻求专业心理帮助的前提下，如何心里明白高考是唯一摆脱原生家庭的路径，而又不被现实的创伤情绪，创伤闪回压的一次次丧失行动力，学习生活只剩逃避？
看了你的描述以及你的成长过程，能够感受到疾病所带来的一些痛苦，以及不知道未来的自己应该往哪个方向上去进行 首先，万事万物都离不开一个健康的身体 有两个方向，也就是生理方面和心理方面 关于生理方面，会有涉及到小时候患有的硬皮病，对于非医学生的我来说，不太了解这个疾病，它是不是属于皮肤病的一种？对于这个问题我们所需要做的，就是积极的了解医学方面的知识，这个方面有两个部分，一个是疾病的治疗 另外一个是疾病的康复阶段或者说是后续阶段 比如说我们可能因为这个疾病而导致我们的皮肤外观与常人不一样，那么即便是我们这个疾病治好了，它不影响我们的生命，不影响我们的健康，但是它会影响到我们的一个正常的社交或者生活，可以去考虑这个后续的问题应该怎么处理？比如说现在的美容医学也是逐渐的进步，包括我们也可以去征求皮肤科的医生，去了解我们的这个皮肤有没有方法可以让它变得更美观一些，再或者如果经济状态或者以我们的现在的身体状态不能接收到这种治疗方式，那么我们是不是可以使用一些护肤或者美妆的方式来帮助我们，让我们的外观可以变得更加的好看一些 关于外观这一部分的问题它还有一个小延伸，就是我们的审美观，以及关于人本身的一个品格问题的深入探讨 比如对于美的定义是什么，健康和美相比，哪个更重要？它没有标准答案，但是会更建议你往正向的方向上去进行梳理 另一个，这个人的品格问题的探索方向，指的是外界的人怎么看待你，怎么跟你接触 比如说我不认识你，在路上遇到你了，我可能也会惊讶于一个不同于常人的一个面貌，但是惊讶并不等同于没有礼貌，绝对不会用一个很负面的方式去对待你。 对于一个陌生人来说尚且如此，那对于你周围的家人，朋友，同学来说，他们应该是很熟悉，或者是至少知道一些你的个人经历和状态的，那么更加应该以一个正向的，平常心的状态去和你相处，而不是用一种无理或者无知的方式去对待你 在这一点上，我们需要考量的一个人的正常品格应该是如何的。比如说我们要是遇到了一个品行不够端正或者是不够良善的人，那么他们的言论我们是大可以左耳进右耳出，不要把他们的低素质当成是我们认识世界的方式 另外一个部分就是我们后期所提到的可能是免疫力方面的问题，比如说就是容易生病 每次身体不适的时候会去做一些检查，但是却没有找到问题原因是什么？ 有两个小方向 一个是我们可能自身的抵抗力不好，就是容易生病，那我们就需要去考虑平时的我们应该怎么保养，怎么养生 这个部分可以稍微的去考量寻找中医方向，或者预防医学方面。比如说营养学方面，饮食方面有什么需要调整的，或者是不是需要建立一些日常的锻炼，来增加我们的抵抗力 第二个方向，就是我们去了解是不是心理类的疾病导致的一些躯体化的反应 这一部分需要去心理科或者是精神科来了解一下 延伸到了我们第二类的健康问题也就是心理类 关于心理类疾病后续我们有提到过一些方面 我们曾经也寻求过心理咨询师的辅助，我们当时的梳理结果是说可能是由于校园霸凌所造成的一些延续问题 但是这里我们有一个小点，可以从这个切入方向去进行思考 你的描述当中所说，这经历曾被心理咨询师定义为校园霸凌 这里的重点就在于，我们的校园霸凌这件事情，或者说曾经的这段经历是由心理咨询师所定义的，而不是我们内在所定义的，也就是说是不是在你的内心层面是不认可曾经的这个咨询师给你的这份定义呢？ 我们就扩充稍微的讲解一下 有两个视角，一个是外人的视角，比如a和b之间产生了矛盾，这个矛盾可以是行为暴力，也可以是语言暴力，然后这个c也就是第三方会觉得这是被霸凌了，这是施暴者，由第三方视角去定义这件事情 这一部分的定义方式。是不全面的，不完整的，或者说它甚至不一定是事实本身，因为我们看到的任何一个事物都可能是不够准确的，除非说这个第三方的认定是由警方或者检方通过各项证据完成了一个很完善的，很严谨的证据链之后给的认定，那么我们再去认定这件事情，在客观事实上它属于一个暴力事件 第二个视角就是本人视角，这个本人可以是施暴者，也可以是受害者，也就是a的视角或者b的视角，这个视角里面大体上是接近于事实真相的，也就是说你的感受是什么才是最真实的 你的感受是我其实是在跟同龄人在一起玩，大家对我的嘲笑贬低我并没有很在意，我并没有觉得他们是在讨厌我，而是朋友之间的玩，因为我们在友情当中确实存在一种可能性，叫损友 这种情况下就有可能会产生一种外界人看起来好像你被欺负的一个效果 比如说a是一个四肢健全的人，b是腿部有残疾的人，a和b其实是很好的朋友，a对b的关心是实打实的，a也从来没有把b当做是一个残疾人来对待，而是就是把他当成一个很普通的朋友来对待，于是在日常的交流当中，有时候会去拿他的身体去开玩笑，比如著名作家史铁生，他周边的友情一样 可能在外人眼里就是a在欺负别人，或者说这个b在被欺负，但是可能在他本人视角里面会是觉得其实我跟我的朋友关系特别好，我们的相处模式我觉得很舒服 这里面我们最重要的是自我的体察，对你来说，因外观被同龄人各种嘲笑和贬低，你的感受是什么，你是会觉得我是被欺负了，我觉得咨询师给我的这个定义是准确的，给我造成了一些负面情绪的影响，或者是心态的影响 还是说我仔细的去觉察了一下，仔细的回忆了一下，我发现其实我曾经跟同龄人在一起的这个状态，并没有觉得不舒服，我是能够接受的，我并不觉得我是被欺负了。那么我们就需要了解到，可能在之前跟咨询师的咨询过程当中，来访和咨询师之间没有做好问题澄清，导致产生这样的一个误判，我们从现在开始就不要再去被这件事情所影响到，我们有自己的一个认知答案，再去以更加清晰的状态去思考，我对友情的定义和梳理是什么啊？我怎样看待我跟同龄人之间的相处，或者说我的择友观当中，我是更适合跟同龄人一起玩，还是我更适合忘年交，跟年长一些的人在一起玩，交流的能够更顺畅一些 这一部分我们会要单独列出来，属于人际关系的一部分，可以在心理咨询的辅助下去进行探索，但更多的也是需要自己去不断的去自我觉察，自我梳理，去真实的感受自己跟不同年龄段的人相处，或者是玩耍的时候自己的状态 这一问题我们是不能着急的，因为我们要了解到我们的友情是阶段性的 在小学的时候可能跟小学同学玩在一起，等到中学的时候就会换一批同学，我们的朋友是在不断的变化当中的，发小是很难得的 我们的忘年交，也是需要一些机遇的，社交圈是相对来说比较固定的，在小学的过程当中可能很少有几率可以认识大学生，所以我们需要随着年龄的增长，随着我们社交圈的扩大，不断的去接触各种各样的人，在这些人中去感受和选择 感受和选择它不是一个从大往小的选的，而是从小了往大了选的 就是不要给自己下定义 比如说我现在一个朋友都没有，我觉得我是一个跟同龄人玩不到一起的人，于是我在建立人际关系的过程当中，建立社交的过程当中，我有意识的去筛选掉我的同龄人，只接收年龄比我大的人，和他进行交流，建立和维系关系。这样的一个方式很可能会让我们错失掉，真正能够跟我们志同道合的人 而是我们要先从小的开始，也就是我们去面对每一个我们所遇到的人，不管这个人年纪是比我小也好，还是跟我同龄也好，还是比我年长也好，他都是我所认识的全新的一个人，和我之前所认识的每一个人都不同，他是独立的个体，每一个人都是不一样的，我可以跟任何一个人成为朋友，当我不断的拥有朋友之后，三年五年积累下来之后，我有一天梳理思考的时候，突然发现，我的这群朋友当中年龄都普遍比我小，或者相对来说大部分都是比我小的，那我可以说，我原来适合和年龄小的人一起玩 以此类推，有可能这些朋友跟我是同龄的，或者大部分比我年长，于是我发现了一个规律，我更适合跟哪一个年龄段的人一起玩，相处时给我的感觉，反馈会更好 这个觉察它并不是一个100%的定义，因为我们自己也是会成长的，我们自己也是会变化的，18岁的我跟28岁的我一定不是同样的，因为我也会有更多的经历，我的学识，阅历也会不断的增长，所以我的交友圈子或者说我的交友能力，社会需求都会不同，因为这些不同，我的交友圈，我的朋友的类型也会随之而改变，我们所需要做的依然是保持原有的状态，以小放大，也就是每当我认识一个新的人的时候，就把他当做一个人去相处，不断去感受我和他是不是能成为朋友即可 关于多重人格切换这件事情 对于这个问题我不太理解你的描述，指的是我通过医学的诊断，了解到我是有多重人格的，还是说因为我的主人格或者是某一个副人格是拥有全部人格的记忆的，于是我发现了我有多重人格这件事情 可以稍微的解释一下多重人格这个东西，除了能够拥有全部记忆的那个人格以外，所有的其他人格和主人格之间记忆是不共享的，就是说大几率下一个患有多重人格的人，如果不是医生直接告诉你，或者说你的其中一个人格拥有全部人格的记忆以外，我们是不能够及时的觉察到自己是多重人格这个疾病类型的，因为它比较特殊，人格和人格之间是比较独立的，性格，习惯，记忆都是独立的 当然这个部分来源于课本和数据经验 回溯到上述所提到的每一个人都是独立的个体，我们每一个人都是独一无二的，所以我们的医学报告，医学数据，包括我们的心理学数据，它都是一个大众数据，也就是说，可能1万个人里面9999个都是这样的。于是产生了一个数据标准 但是就是会有一个人，他可能不一样，但是这个不一样，不代表他是有疾病的人，而是他属于一个特例，我们再去了解他的身体状况，或者了解他的疾病的时候，就需要脱离掉课本，针对这个人去做了解和观察 这个部分我们第一步还是要先去医院做相关检查，看看自己是不是有多重人格，或者说我们在心理层面上患有哪一类的疾病 关于疾病的诊断，只有医学背景的医生才可以做的，我们就要就需要去大型的医院去做相关的检检查 以此涉及到另外的一个问题，就是通过我们这么长时间的跟医生的和医学的接触，让我们好像对医学产生了一些质疑，不那么的信任了 在这一部分下，可以选择先去做心理咨询，先解决对医学或医生产生不信任的这件事情，再回头去医院做相关的诊断，了解自己的身体状况 关于这一部分又一个延伸，就是我们自己对心理学也挺感兴趣的，那么如果说从认知层面，自己很清晰的知道，我是因为过去的一些经历对医学产生了不信任，但实际上我是很明白，看病这件事情还是应该找医生的，那我们的第一步依然还是先去医院做检查，再去选寻找心理咨询的辅助 我们还需要了解到一个问题，就是哪怕我们自学了心理学知识，或者说我们自学了医学知识，也依然需要在自己有需要的时候去寻找专业的人去进行，以及要在专业的机构去做，简要概括就是医不自医，这一点在心理咨询方面也是通用的 其次，更多的延伸问题，比如说在家庭方面，我们跟父亲之间出现了一些问题，那么我们怎么样去处理这个亲子关系 关于这个亲子关系的解决，我们不要去钻牛角尖，处理，并不是劝你要跟父亲和好，而是说我们去找到自己的答案 比如说我通过梳理之后，我发现父亲对我所做的一切真的极其的不好，我就是不要原谅他，那么这个也是完全可以的，它不是一个错误的决定 我们所要做的是找到自己的那个答案，独属于你的那个答案，这一部分的目的是在于我们去处理这个亲子关系，这个家庭的问题后所得到的那个结果，是让你能够怎么样走出关于家庭或者关于父亲给你所带来的一些负面经历，能够让你脱离这份痛苦，让你更好的去面对未来的生活 关于家庭问题也会延伸到关于你的目前的一个经济能力，所以除了父亲以外，你的其他亲人，特别是你的监护人或者是你的直系亲属，比如说母亲，爷爷奶奶，外公外婆之类的人，他们还在不在，他们能不能给你经济或者是情绪日常生活方面的帮助或者支持，也会涉及到你跟他们的关系如何，需不需要通过心理咨询的辅助去做这个家庭咨询方面类的问题 再延伸下来，就是我们的学业问题 关于这个部分后续我们有提到过一点，就是高考问题，是不是代表着你现在是还没有成年的意思，还是说我们之前因为疾病原因，耽误了几年 关于这一点两个方向 一个是我们的生活和经济能力方向，作为学生，我们可能没有那么多的资金的支持处理上述，我所提到的关于看病的问题，那么这里就需要结合你的家庭状况了，包括你的一个年龄状态，学业还是事业的问题 如果我们还是未成年阶段，同时家庭不能给到我们一些帮助，那么我们可以针对性的去寻求学校，社区，包括未成年人保护协会，等等一系列的官方渠道，去进行搜集或者咨询，了解能不能找到一个适合你个人情况的帮扶方式 另外一个方向学习问题 因为我们过去的一些疾病状况，包括我们的一个身体基础的问题，导致我们的学习它是跟不上同龄人的，因为毕竟我们生病，休养，治病它是不能够保证我们每天都去上学或者有精力去应对学业的，所以我们学的稍微慢一些，没有同龄人快，都需要自我接纳 我们第一步就是要去了解，这是一件很正常的事情，我们不是神明，也不是那种智商140的天才，我比别人少学两年，还能够把这个学业处理的很好，我们要接纳会有生病的时候，我们会需要按照自己的人生节奏去安排自己的学习计划或者是未来的时候 针对性的去做学习规划 其一，去寻找我们的班主任或者任课老师或者课外辅导班 先去梳理我们的学习现状，比如说我现在的基础在哪里？虽然我们要面对高考了，但有没有可能我们现在的基础还只是高一的基础，那么我们需要根据我们现有的一个学习状态去重新制定一个适合你自己的一个学习步骤 比如现在其实只是把高一的课程学的差不多，但还没有很扎实，高二的课程对我来说甚至还是陌生的，那现在所需要的并不是怎么样去应对高考，而是怎么样把我这个知识基础给打好，就是查缺补漏，一步一步的把自己从前缺失的学业给补上来 补的过程当中，我们还需要去梳理未来 比如说未来我想要去学什么，或者说至少我们找一个大学的目标，我的志愿，以这个为目标起始点，倒推我的学习计划 在这个部分下，我们是需要多方结合的 如果现在才200分300分，那我现在肯定是全方位都要补课，也就是查缺补漏更为重要 如果说我现在的分数有400多500多，我稍微的再针对性的去把哪几科再给他多提高几分，我的胜率会更大一些，这个时候去侧重提升某个学科 问题所在，就在于我们要先了解自己的学习程度在哪里，再结合自己的学习目标，高考目标去做学习规划 学习心态，学习状态 比如说我的学习分数不高，它的原因并不出在我没有找到我的学习方法，而是说我不够专心，我的注意力不集中，没有办法去更好的投入到这个学习当中去，比如说我的家庭，因为我的父亲，或者总是在想，我自己是怎么了，关于这部分是需要结合到我们的疾病问题上的，就说两者都需要同时进行，才能够更好的帮助我们去恢复到一个学习状态 最后关于如何更好的拥有并利用这种痛苦带来的清晰的认知 这里有一些些没有能够搞懂你的问题是什么？但和后续的一个扩充结合，那么我们现在的一个问题，就是如何把自己的注意力集中到当下更加重要的事情上去，也就是我们自己所梳理出来的，我应该先处理高考的事情。行动力和专注力，怎么样不被疾病或者情绪所影响到 可能在心理咨询当中有一个方法可以给一些帮助，就是森田疗法，但不确定会不会适用你，毕竟，通过短短的一篇文字，不能够100%的了解到你的现状，所以还是需要线下去找专业的心理咨询师，去深入的了解你，然后一起去综合性的去探索，用什么样的方法能够更适用于你的当下，帮助你达到你现在想要的目标 希望通过专业人员的辅助，可以让你更好的找到适合你的治疗和调整方式，让你的日常生活可以往好的方向上不断的发展
22岁，因一些小事精神内耗，谁的错？我说的人就是我
案例标题：薛A事件（–请保留“薛”姓氏替代自己–，审核时候请保留相关人员姓氏，不要进一步泛化） 一、学生基本信息 薛A，22岁，2003年4月28日出生，毕业于G学院（朝阳校区）食品检测专业，现无业。家庭住址已做隐私处理。 薛A患有自闭症谱系障碍（ASD），智商70，属轻度智力障碍。其学业长期面临巨大挑战，社交与情绪管理能力较弱。父亲薛YS为出租车司机，母亲尚C为环卫工人。为获得更好支持，薛A现于F机构（职康站）进行日常康复活动。 二、事件经过简述 1. 事件A（网络沟通受挫） 2025年10月28日，薛A因感寂寞，通过某社交软件添加陌生男的网友李B（17岁）。薛A发送“有人吗？我想刷存在感，你理我一下”后，李B以侮辱性言语回应并立即拉黑。薛A向职康站班主任周J老师倾诉，周老师以李B是“站外人员”为由表示无法介入，并评论“一个巴掌拍不响”。薛A感到被二次伤害，认为这是对网络欺凌的免责。 2. 事件B（现实互动失当） 次日（10月29日），在职康站内，薛A为引起关注，突然大声呼叫女的同学邱C（32岁）的名字。周J老师当即制止，认为该行为惊吓了邱C。随后，薛A的家长被请到站内，薛A在保证并写下600字检讨后，才获得邱C谅解。此事使薛A陷入深度精神内耗。 问：两个事件何人之错？如何处理？
题主你好 说实话看到你的描述我感到心很痛，真的。字里行间，我看到了你对自己的否定与指责，抱抱你！独自承受这些真是辛苦了！ 当你受到伤害，感到伤心与无助时，你去向信任的人寻求帮助，对方非但没有给你安慰，却说“一个巴掌拍不响”，指责你不该随便给别人发信息，而你对自己的行为定义为「寂寞」，不知道你有没有发现，其实你也在指责你自己，你怪自己为什么乱发消息，为什么不可以安稳一点？ 其实，社交是人正常的一种心理需求，你加好友聊天是没有问题的。而至于对方为什么会攻击我们，那就不得而知了，可能他今天很倒霉，丢了东西，也可能他今天被父母骂了，都有可能。周老师的处理方式也过于简单粗暴了，所以说发生了这样的事情并不是说就是你的责任，你的不对。 而且我们可以从这件事情里学到些什么？比如可以反思一下自己，下次自己无聊的时候可以做点什么呢？和熟悉的朋友聊天？和同学聊天？等等，或者可以避免出现这样的情况。 第二件事情，突然大声叫别人的名字，「周老师认为吓到了同学」，那时候你想要的是什么样的结果呢？你说你想「寻求关注」，就是希望可以和她互动是吧？谁知道会是这样的结果，不仅自己写了检查、丢了面子，也麻烦爸爸跑了一趟，此刻你的内心内疚极了，对吗？ 或者我们可以想一想，当时你为什么会想通过这样的方式来寻求关注呢？是不是小时候爸爸妈妈没时间照顾你，你只有发出大的声音才会被听见，被看见呢？如果是这样的话，我们还可以有其他什么样的方式可以被别人关注呢？ 或者我们可以通过做自己擅长的事情、帮助别人表达善意等等来引起别人的注意，这样是不是会好一点呢？ 同时我发现这两件事情都是与周老师有关，你觉得周老师是个什么样的人呢？你喜欢她吗？作为康复中心的老师，我觉得她的处理问题的方式很不利于你的康复，如果可以的话，还是建议你更换一个老师试试看。 总之，你之所以会内耗，本身就是你已经认同了对方的观点，比如现在你在问谁的错？其实你内心已经指责过自己很多次了，你本能的认为是你的错，本能的指责自己。但事实真是那样吗？很明显不是的呀！ 所以说对错或许不是重点，世界也不是非黑即白，关键是你怎样去看待这件事情，你可以从中学到什么？通过这件事情你了解到怎样的自己？这或许才是我们真正需要去探究的东西。 这就是我想说的全部了，希望可以帮助到你，祝好。
对陌生环境青少年和社会人有所顾虑，如何克服这种恐惧
不知道是不是由于童年的原因，以前成长环境较为恶劣，小学初中时有很多不良青年在同班。有被凶过或者说威胁过，不敢直视别人的面部。害怕跟陌生男性、同龄人，尤其是凶神恶煞的人相处。 现在已经工作很多年了。在外面遇到青少年，有点痞气的人还是会怂，不敢直视对方，而且是低着头，小心翼翼，害怕别人攻击我。之前在高中，大学时没有发觉。现在工作后，在陌生环境中遇到这些人、或者根本就只是青年男性（没有社会气息的人）就很没有安全感。经常原本愉快的心情，因为对面坐着一些年轻人，或者在街上看到一些年轻人嬉皮笑脸或者不好的眼神、无礼的表现而心情低落。如何克服这种恐惧？如何适应现在的生活
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 小学初中时有很多不良青年在同班。有被凶过或者说威胁过，害怕跟陌生男性、同龄人，尤其是凶神恶煞的人相处。 心疼你，这些情绪被压抑很多年。 高中大学忙于学业，有回避，现在工作了，反而陷入这种情绪低落，想克服恐惧，敢于提出困惑，也是想面对，为你的勇敢点赞。小学初中的男孩，有攻击性，你成为他们攻击的目标，也是要好好捋捋。 他们是如何凶你，威胁你，当时的你求救了吧，是否没有得到支持，每个霸凌他人的孩子，内心有很多压抑的情绪，在家里得不得释放，被否定，控制，于是就会攻击比他弱小的同学。 你是他们情绪的出口，仿佛看见黑暗中哭泣的孩子，不是你的错，没有得到大人的支持，你只能以屈服的方式保护自己，看到强悍的男性，你会有情绪低落，甚至恐惧。 你在保护自己，免得受伤害，一次次的妥协，你就在安全的区域，免于受到伤害，也是有利益的，对吗？工作后，你有能量了，想改变这样的状态，就如玻璃瓶里的蚂蚱，不敢踏入外面，被自己束缚。 需要找到你信任的咨询师倾述，一步步的探索，把压抑的情绪释放，在小时候，霸凌只是行为，背后是无人支持，父母的忽视，对父母没有给你支持的怨恨，家本来是温暖的港湾，被霸凌的孩子父母也是霸凌者，你认同吗？ 如果父母及时给你支持，给你关爱，也是会疗愈你的过去，你很善良，也很孝顺，不想让父母承受很多，抱抱你，已经很不容易，也许那个当下，哪怕父母给你抱抱，一个关爱的眼神也是会让你有力量支持。 承认父母的局限，接纳他们没有保护你，让你承受这么多，顺利的完成学业，一路走来，依靠自己，有独立的能力，痛苦也让你坚强，现在工作后，已经是成年了，拥抱小时候的你，给予理解，温暖，释放内心的恐惧。 面对那个恐惧，如果你与他博弈，会怎样，小时候在保护自己，现在你有能力面对，哪怕他们看着凶，现在也是法治社会，他们也不敢侵犯你。大胆的行动，走进人群，走进大自然，你会吸收很大的能量。 谢谢恐惧，看着他，谢谢你一直以这样的方式保护我，让我没有危险，不会轻举妄动，慢慢他就流走，恐惧就是压抑的情绪，让他释放，流动，面对他，战胜他。 每个人都有类似的经历，就是在害怕中一点点的突破，迎难而上，一边害怕，一边突破，想都是问题。 关爱自己，你不需用再用恐惧的方式保护自己，成年人更多的是创造。 祝福你
新晋宝妈，指望不上任何人，心情一直不好适合带孩子吗
新晋宝妈，从孩子很小就开始自己带了，开始有育儿嫂，但是自己也陪睡关注紧张孩子。后来自己带，指望不上任何人，没有婆婆，亲妈不管，孩子的父亲基本不回家认为所有女人都这样，我心情一直很不好，虽然一直告诉自己做个好母亲，但是长时间我有点控制不住了，会H孩子，会控制不住想D，前两天直接抱睡的重重的把孩子R在了床上，床很硬，大概90厘米，安抚好后第二天，我觉得自己已经不能再照顾一个孩子了，我跟孩子父亲说过好多次，听起来他想白要孩子，但是又觉得是个累赘，我自己也能力有限，我这种样子，不知道该怎么办才好。
题主好，见字如面。
仔细看完你的描述，感受到了你在“带孩子”这件事情上的难处：自己被焦虑感扰乱得精神状态并不在最佳，所以目前“带孩子”于你而言的确是个挑战。——不过，如今的你能带着自己的这份焦虑来到问答区求助，让我确信你对孩子尚存有爱意。（嗯，这是作为一个母亲的本能。）
好，咱们现在就来聊聊“还是否适合带孩子”这件事。
你提到“从孩子很小就开始自己带了”，然后“开始时有育儿嫂”，但自己陪睡时也关注和紧张孩子，再后来完全自己带了，指望不上任何人。——看到这里，我想了解一些细节：
1.从孩子很小就开始自己带了。——“很小”具体是在几岁的时候呀？
2.是什么原因让孩子有育儿嫂带着的期间，你在陪睡时依然会关注和紧张孩子？
3.“后来自己带”。——具体是从什么时候开始“孩子完全由自己带”这个状态？
以上这3点，是想带你去看见那个“其实依然很关心孩子的安全，但唯独对自己没信心”的你自己：亲爱的，我希望你明白一件事，作为一个母亲是不太可能做到对孩子的安危完全置之不理和漠不关心的，所以在这个过程中真正把你困住的是“心情不好”这个“结”。
接着，你说自己“没有婆婆，亲妈不管”，然后“孩子的父亲基本不回家”，还“认为所有女人都这样”。——梳理到这儿，我想带你从另外一些维度来理解自己：
1.“没有婆婆，亲妈不管”。——这两个状态都不是你该背上的情绪压力，因为从你和孩子还有孩子父亲共同组成小家庭的那一刻起，就是时候和自己以及孩子父亲各自的原生家庭适度树立边界了，所以目前真正能对孩子的成长产生影响的只有你和孩子的爸爸在养育孩子的过程中所秉持的观念。
2.“告诉自己做个好母亲，但控制不住会吼和打孩子”。——亲爱的，你在这里面的吼和打，其实有可能是在重复你父母在你小时候对待你的模式，孩子只是被动地成为了承接你负面情绪的容器。（所以，无论你现在再怎样为小时候的自己打抱不平，也请避免发泄在无辜的孩子身上。）
而综合这两点，我也看见了目前真正值得你去多做的一件事情，它叫“课题分离”。
亲爱的，我知道你目前的精神状态不在最佳，但是你既然能做到在问答区这里把自己内心的感受通过文字释放出来，就等于是在为自己的“状态复原”制造一些可能性。——所以，请千万不要再说自己“不会照顾孩子”了，因为目前的状态下，“照顾好自己”就是在为之后的“照顾孩子”进行充足的“自我心理能量储备”。
我始终相信，孩子不会成为你的累赘，而我坚信这一点的原因很简单：在孩子爸爸算不上顾家的时候，是你承担起了照顾孩子的责任。
还有更重要的一点，孩子始终会长大成人，所以孩子不会一直被你保护，而会逐渐成长为一个和你共同筑起“家庭安全感”的使者。
好啦，时间关系，我也还有其他事情需要去面对和处理，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能助你找到“把焦虑感稀释”的灵感和方向。
好好照顾自己和孩子。
29未婚，每天在吵架中度过，不知道怎么跟父母相处。
今年29岁独养女未婚。 从小就被我妈打到大，没有出去玩的的权利只有听话的资格。小时候我就狠我妈初中GW太疼了放弃了。后面上了高中大学离开了家没有什么不好的心态。 直到最近我爸开始生病我辞职在家照顾（所有人都叫我回家辞职照顾）本来想等我爸好一些我就出去工作，但我妈现在不给我出去让我在老家找工作，老家工作少的可怜又不好找。这都快过年了我想着等年过了再找，天天问我找工作没家里没有经济来源，我说问了很多不招人。从生病到现在每天都在吵架中度过，不是和我吵就是和我爸吵还催婚。不知道每天我妈爆炸的点是什么，好像每一件事都能成为她的爆炸点一点就着。 骂的话也越来越难听，骂当初送我来她家现在害人，骂我SBDB，骂我没用。我做事必须能猜的她心里去，猜不到非打即骂。从我爸生病到今天每一次的医院手术的选择医生的沟通都是我在做但是没有用，我还是那个没有SBDB的人。 今天我拿着JD放在手腕请求她S了我，她还在骂我让我小声点别让邻居听见了丢人... 丢人...把JD抢过去锤了我一拳。十分钟后又像没发生一样语气平淡的叫我过去帮她忙，我真的不想哭，哭没有用可是我控制不住眼泪。 我妈有焦虑症晚上睡不着，吃药私自停药减药，让她好好吃药才能好又骂我，她每天都有事情要做一刻不能停，她做事我就必须要做事，然后任意一点没做好做没做对到她心眼里的事就是她的爆炸点，家里面小动物不对也能骂我我头上，哪怕那是她自己养的动物。 她说等我结婚我就能离开这个家了，催婚叫我别那么挑剔差不多就结婚算了。从小被打到大的我害怕结婚且不说什么夫妻之间争吵，我怕被家B。 他们俩就像两人手里都有一根随时能C进我心脏的J一样，随时他们俩想把JC到我心脏都行。我反抗就是不孝，反抗就会招来更大的争吵。亲戚还让我懂点事不要老是像个小孩子。 好像SW在我这是一种解脱，说抑郁也不是每次哪怕是出去逛一圈吃一点想吃的东西我都很开心都感觉自己充满的电，但只要看到家出现在我眼内我的电量就开始掉。 我该怎么办了？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在家庭中承受的指责、情感勒索是非常痛苦和令人窒息的。在这样的环境中，你依然承担着照顾父亲的责任，处理复杂的医疗事务，这已经非常不容易了。你感受到的绝望、无力、甚至冒出用伤害自己来寻求解脱的念头，这是人在极端痛苦和高压下可能出现的反应。 就你的描述来看，你目前所经历的家庭困境，不仅仅是个人的困扰，而是整个家庭系统长期形成的互动模式所导致的结果。你提到母亲有焦虑症，是需要通过药物来维持的，她的身上有强烈的焦虑、失控感和对未来的恐惧，以及自己对亲子关系的局限认知，比如，你作为孩子必须听她的。你们现在的关系似乎陷入了追讨、爆发、短暂平静、再追逃的恶性循坏，虽然母亲会短暂的恢复正常，但根源问题没有得到解决，循环总是会再次开始。 你在开始提到了你是独养女，以及后面提到“骂当初送我来她家现在害人”，这是不是说，你现在的父母并不是亲生父母，而是养父母。当初你是被送到父母身边的，并不是他们亲生的女儿。这是我从你的描述中获得的信息，不知道是否准确。这种情况可能会影响你对父母的感情，比如，你是被亲生父母放弃的孩子，是养父母养大了你，所以你需要孝顺，需要听话，需要感激等。这可能会影响你在做选择时考虑的因素。 你在开头提到了，你是最近因父亲生病，在母亲和其他人的压力下，辞职回家照顾父亲。本来你的计划是，父亲的病好一点之后，你继续出去找工作。但现在母亲要求你在老家找工作，且在年关的时候催你找工作，因为考虑到家里的经济压力。同时母亲还催婚，认为你只有结了婚就能离开家。 在父亲生病需要照顾，母亲焦虑症且对你有很多指责的情况下，你发现如果你出去逛一圈，吃点想吃的东西，对你的情绪心理恢复很有帮助你在开始也提到了“上了高中大学离开了家没有什么不好的心态”,也就是说，你的负面情绪更多是跟父母有关，如果离他们远点，你的情绪就可以恢复。特别是你提到现在的情况，现在你在家，但似乎只要离开家，出了家门，你的情绪就可以恢复。 从这样的描述看，只要离开家，离开家庭的环境，你就可以充满电。所以，对你来说，如果不想抑郁，最简单的方法就是远离父母，在物理空间上远离父母。貌似你只要在物理空间上远离他们，你就可以在心理空间上也远离他们。 你在标题中提到，不知道怎么和父母相处。与人相处，这不是一个人能决定的。不是你想改变就能改变，也会是说你改变了，其他人就愿意改变。就你和母亲的沟通来看，她有自己的逻辑闭环，在她的闭环中，你无论说什么，她都会坚持自己的认知，不会改变的。所以，那些非暴力沟通、高情商沟通等等，都不适用与你和母亲的沟通。也就是说，你很难期望和母亲好好相处。母亲会一直用现在的方式来对待你，她不会改变的。你所能做的大概只有，在你无法改变父母，也暂时无法离开家的情况下，如何让自己的感受好受一点。这是你可以控制的事情。你可以尝试下面的方法。 第一，每天抽出时间来自我关怀。你提到了出去逛一圈、吃想吃的东西可以让你充电。请你每天有意识的将这些能为你充电的事情，定为每天必须完成的、非紧急但重要的认为。哪怕只是出去20分钟，去超市买个菜，去楼下拿个快递等，每天为自己留出时间来去离开耗电的环境。 第二，将离开作为一个计划，并为此做准备。你提到了之前不在当地工作，也计划在父亲病好之后继续出去工作，但母亲不同意，让你在当地工作。你的短期目标不是说服母亲同意你来开，但可以为离开做准备。比如，梳理自己的存款，更新简历，研究年后外出的机会，线上兼职或学习新技能，哪怕每天只做一点点。 如果你打定主意要外出，相信母亲是挡不住你的。能挡住你的只有你对于孝顺和责任的看法。你提到了在父亲生病后，所有人都要求你辞职回家照顾父亲，亲戚们让你懂事等，似乎非常在意其他人对你是否孝顺的看法。不知道你有没有想过，如果你不听他们的话，他们给你扣一顶不孝顺的帽子，对你的生活会有什么样实质的影响？比如，对你的工作会有影响吗？其实你无论如何做，都无法让所有人满意，特别是让你母亲和亲戚们满意，无论你做了多少，他们都会觉得你不够孝顺。所以，少在乎一点他们的看法，你就会发现，其实他们的看法对你的影响很有限。特别是如果你外出工作的话。 第三，心理上拉开跟父母的距离。你需要先照顾好自己，稳定自己的身心，才有可能以更健康的方式来关心父母。他们是你的父母，养育了你。但他们不是你的控制人，他们不能控制你的人生。如果你认为他们可以控制你的人生，那是因为你允许他们控制你的人生。你需要逐步从被控制的孩子的角色中走出来。 你现在不离开，可能更多的原因是处于孝顺和责任。但请注意，这些都应该是有限的孝顺和有限的责任，不是无底线的消耗自己的孝顺和责任。有时候，可能需要自私一点。 最后建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
儿子大专25。沉迷游戏不社交不工作，心理有什么问题
儿子25岁，大专毕业。沉迷游戏，不社交，不沟通，不工作，不索要金钱，情绪稳定不爆躁。心理有什么问题？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你期望的儿子是什么样的？ 现在儿子这个状态符合你的期待吗？ 你有什么办法能够改变他吗？ 你们母子关系，或者家庭关系如何？ 如果儿子存在某种心理问题，对你来说意味着什么？ 如果儿子没有心理问题，你对来说又意味着什么？ 2.谁痛苦谁改变 在心理学上有一个原则如上。 心理咨询里，来到咨询室的人才是真正的“来访者”，或许来访带来的是咨询室里第三人的问题。但这个问题困扰到来访，来访才会前来提问，咨询。 而改变的动力在来访身上，而不是未在咨询室里的第三人。 同样的，你不妨想一想，儿子这个状态，为什么他不想改变，而他不变的状态，又对你造成了什么影响，你是什么感受和想法？ 对你而言，你想要发生什么变化，你就会感觉好一些？ 如果你说，儿子好一些，你就会好一些。那么儿子对你来说意味着什么？ 他的生活状态会怎样影响到你的生活状态？ 或许通过这样的探索，我们可以看到你在意和看重的是什么。 3.作为母亲的感受 你作为孩子的妈妈，你们之间有母子关系，不清楚你们母子关系是什么状态。 但是我看你的描述，能够看到你对孩子有客观观察的部分。 你能够看到他的不足，也能看到他的优点。 作为孩子的妈妈，总是会想着为孩子的未来考虑，多操心。 这份母爱的行为有时对孩子是一种温暖的支持，有时对孩子是一种压迫和控制。 或许对于大部分的母亲来说，初心都是为了怎么能够更好的帮助到孩子。 如果抱持着这个初心，你不妨问问孩子，他需要你的帮助吗？ 他需要心理上的帮助吗？ 作为一个成年人，我想他应该具有回答这个问题的能力，以及为自己的生活做出选择和承担结果。 不妨就这个问题，和孩子聊一聊。 祝好。
