废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下在这份关系中不安与困扰。 首先，我看到了你对喜欢他，有一些猜测和不安 你说，遇到一个自己喜欢的同学，每天放学后会聊聊天，互相陪伴鼓励，这真的挺好的。 但似乎你们之间从出现一个小插曲开始，你感觉到你们之间好像有了隔阂，让你感觉不安，会不断的猜测，甚至去求正。 我们面对自己不确定的事情，会有一些猜测和忐忑，这是很正常的事情。 我看到了你对他的喜欢和在意；你了解了他目前的压力与情绪状态，也会对自己的行为有一些疑惑，看到了你在关系中的不够自信，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，18岁，你进入了自己的青春期，也进入了心理发展的第五阶段：自我同一性对角色混乱阶段（在13～19岁）。 在青春期，你开始知道自己拥有不同的社会角色，自己是学生，是父母的孩子，也可以是彼此的朋友，同时也是公民。 这个阶段，我们希望自己是独立的自主的，可是又好像在生活方面离不开父母的帮助与照顾。所以，许多人会经历身份认同危机。 如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份，并自我认同。 如果父母强迫我们听从他们的观点，大部分人会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 在这一阶段学习的关键在于同伴和榜样。 现在，你会很在意对方，希望对方可以像自己在意他一样在意你，期待你们之间的关系是亲密的纯粹的，也是可以互相滋养支持依靠的，对吗？ 所以首先这不是你不够好，也不是你的错，是因为你还没有更多的经验和力量，来建设这段你在意的，但随时会有小插曲的关系。 并且也无法得到父母和同伴更多的的帮助，所以，你感到在关系中自己的不安全感，是这样的吗？ 在这个阶段，你会有这样的一个困惑，是很正常的，也是很多人的感情走向成熟的一个经历。 最后，一起来看看如何帮助自己获得关系中安全感 关系中的安全感就是，无论如何，我都感觉自己是值得被爱的，并且我爱我自己。 如果你都不爱自己，还有谁呢？只有好的自己，才会有好的关系呢。 此刻，可以尝试给自己一个拥抱，一份肯定，一份接纳，一份鼓励，一份信任，可以吗？ 相信自己是值得被爱的，首先要自我接纳，要自己喜欢自己，看到自己的勇敢，相信自己会保护好自己。勇敢的去尝试，可以吗？ 同时，也学会表达，坦诚的向对方表达自己内心真实的的感受，让对方明白自己情感和心意，对方才会给出他的回应。 给对方陪伴的同时，也尝试去表达自己对对方压力与情绪上的关注关心，让对方体会到你的帮助和支持，相信你们之间的联结会更加的坚固。这也是让自己内心踏实的地平线。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和焦虑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你不小心脚崴了，本身身体需要承受很多的疼痛，还要承受因此带来的生活、学习和出行的不变，内在也许对自己有懊悔和自责。不知道你父母对待你脚崴是怎样的反应和态度，他们是否有发现和觉察到你因为走路不方便被人看到或者议论时内在的尴尬、难堪和不知所措。 “前天妈妈带我出门吃饭，因为走路不方便被人看到和议论很不舒服，”不知道你内在是怎样的不舒服，感觉自己像“残疾人”一样被人“指点”？还是感觉自己很羞愧，好像身体有缺陷一样感觉被人贬低、瞧不起，还是其它感受？具体需要你自己去体会和觉察，越深入，情绪颗粒度越细，你越能够透过情绪看到自己不舒服的感受背后那一些想法。 “我也不知道自己怎么了，是恐惧去上学还是什么，反正心里很烦”。你在担心以现在的状态去上学，会有很多的不方便，甚至担心被同学厌烦？担心给同学带来麻烦？还是担心自己在学校的学习生活受到影响而被人议论？究竟内在在烦什么？烦的背后又是在担心什么，害怕什么？这些需要你自己去梳理一下。以上只是一些猜测，给你提供一些方向，说的不一定符合你内在真实的想法。 2.为什么会害怕别人的眼光 我去年也跟你一样，有过不小心脚崴的经历，也只是轻微的骨裂，但是的确是给自己的生活造成了很多的不方便，因为骨裂的产生，身体还是很疼痛，脚也是特别的肿胀，行走也会特别的不适和难受。我最初的感受也会有一些不好意思，觉得那是自己太不小心造成的。担心被别人指责说你怎么那么不小心，现在你的生活被影响到了，而且你还没办法照顾孩子……当我头脑当中有这些念头的时候，我内在非常的愧疚，自责和难过。 后面找先生求助，他立马坐了最快的高铁回来，帮助照顾孩子，也带我去医院用石膏固定。当然后面有10多天没有出去，尽量在家恢复，而这期间也是在比如说吃饭，洗漱和上厕所方面造成很多的不便，内在也会特别的烦躁，我能觉察到内在对自己有很多的指责，怎么那么不小心，现在造成那么多麻烦，还需要背负来自其他方面的压力。后面暂时需要我出去开车接送孩子，原本几分钟的路，我硬是拄着拐杖走了十几分钟。一路上也是有很多的人，看到并且问怎么回事，我只是说脚崴了。 而在恢复的十多天里，有邻居的帮助，还有朋友送来的活络油，爱人的关心等等，自己也尽量的让这一只脚尽快恢复。再出去的时候，面对别人的眼光，我内在非常坦然，做自己该做的事情，完全不在意别人想什么，别人怎么说。因为这期间我发生了转变，我接纳了这件事情的发生。 情绪abc理论告诉我们，我们会有怎样的情绪，取决于我们对事情有怎样的解读。同样是脚崴了，同样是被人看到后，或许有特别的反应，或许是带着好奇，关心，甚至是指指点点。你内在对别人的那些反应怎样解读，决定了你会有怎样的情绪反应？ 同时你也需要看到的是在这一个过程当中，你内在对自己脚崴了，还是不小心脚崴了，你是怎样看待的？如果你一直处在自责和害怕当中，你自然会在意别人的眼光和说辞。如果你接纳自己就是发生了这样的不小心，告诉自己以后在类似的事情上面多加谨慎。同时对自己多一些关怀和理解，多一些允许。你内在对自己态度的改变，也会影响你对别人的眼光解读的方式和内容。 同时你会发现别人怎么想，怎么看待你，是你没办法决定的，你能做的是自己怎样想，自己怎样看待，这样你才能够做自己情绪的主人，调整好自己的内在。 3.怎么办 如果暂时去学校学习，进出教室以及上厕所这些方面很不方便的话，那么你可以选择暂时在家学习。静养，让脚尽快恢复。脚崴的前期很重要，只要骨裂地方不错位，恢复起来会很快。其次，如第一点，梳理自己内在为什么会烦，为什么会担心和害怕，内在究竟有哪些想法，这些想法一定是真的吗？就算是真的，你还可以怎样去面对和处理？ 换做你看到你的同学脚崴了，你对他会有怎样的想法呢？或许会觉得好奇，唉，怎么好好的，突然脚崴了。或许你会去出于关心，去问候一下，看看自己还能给到什么帮助，然后大概率就是继续自己该有的生活和学习。这样的换位思考，也会让你对别人的指点，甚至议论，有不一样的感受和想法。或许别人的指点是出于关心，或许别人是想要给你一些帮助，又不知道怎样帮到你，因为你没有开口。 最后你可以将你头脑当中担心和害怕的那一些想法和念头，一致性的写出来。这期间有任何情绪和感受都是允许的，看到这些情绪和感受，看到这些念头。告诉自己念头不一定是真的，你也可以去找你的朋友核对一下。当然你也可以将你这些情绪感受说给你父母听，如果父母能够接纳你，允许你的话，他们也能够给到你一定方面的支持和帮助。 如果你在学校的话，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也能给到你一些专业上的帮助。或者让父母带你见专业心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝你早日康复！

坐看云起🌻

你好： ❤️首先，阅读你的描述，看到了在你小时候父母为金钱吵架的经历，并给你造成了一些心理层面的伤害。 我在这里陪伴支持着你，希望和你一起探索梳理一下这份困扰。 小时候的你，在父母吵架的时候，是不是一方面感觉恐惧难过？一方面在你小小的心灵里，会想着自己去拯救父母，不要再为了钱而吵架；同时对金钱有了一些抗拒，或者“罪魁祸首”“敬而远之”的想法？ 这些想法对于小时候的你来说，是非常正常的，它们也保护了小小的你。 🍄其次，这些想法的日积月累的叠加，导致了你在潜意识中对金钱有着不合理的信念：不乱花钱，也不愿意存钱，还两次被骗。对挣钱的认知也是“只有通过自己的努力”。 这种不敢乱花钱或者不敢投资的背后，是否有一些对金钱的恐惧窘迫？不愿意存钱和被骗的的背后，有你对金钱的厌恶嫌弃，以及不配得感，是这样的吗？ 这种感受一定让你感到非常的失落煎熬，对吗？这些感受都是真实的，也都值得被看见被理解与尊重，值得被好好的对待。 所以，现在长大的你，希望通过心理层面的帮助与成长，一方面疗愈自己这方面的创伤，一方面让自己能够有更好的理财能力，是这样的吗？ 现在你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的尝试寻求咨询师专业的帮助，真的很棒，这是迈出了帮助自己的重要的第一步。 🍎最后，获得疗愈和成长，获得专业的帮助 现在你感受到了小时候的经历，让你恐惧金钱，有很深的不配得感，并尝试寻求心理层面的帮助与成长。此刻，我感到了，你已经拥有的，帮助自己，为自己负责的力量和勇气。 如果，为这份对金钱的恐惧与不配得感打分，0～10分，不知道你的恐惧与不配得感分别是几分呢？ 根据打分，可以尝试通过小步子目标来帮助自己。比如，感到恐惧金钱的时候，可以尝试深呼吸，或者给自己一个拥抱这些很容易做到的行为，帮助自己缓解恐惧。 感觉不配得的时候，可以尝试去接纳自己，并尝试去看到自己所做出来的努力，尝试每天记录三件自己做到的事情，并尝试给出自己一份肯定和鼓励来。 获得这个部分的疗愈和自我成长，需要一个过程，获得心理咨询专业的帮助，可以更好的疗愈和支持到你。 想要选择一个合适的咨询师，一方面你可以在平台上预览一下咨询师的个人简历介绍，关注一些擅长原生家庭与创伤疗愈的老师。 另一方面在APP上可能会有和咨询师5次免费的私信聊天，你可以尝试通过留言沟通，找到让自己感觉信任和舒适的咨询师。 另外，想推荐你阅读一些心理学方面，关于原生家庭与自我成长方面的书籍，比如《金钱心理学》《超越原生家庭》《拥有一个你说了算的人生》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，太想维持关系平和，太在意别人态度，不想不愉快，害怕关系僵硬甚至冷脸，所以压抑自己真实的情绪和感受，为了避免冲突，不断的讨好别人来维持人系关系。 同时又非常敏感，能非常敏锐的察觉到别人话里的意思和表情变化，由于很在意别人的感情和需要，所以常常忽略自己，看到别人满足和接受，自己才能心安。所以当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 另外由于内心安全感被剥夺因此害怕冲突，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。 这也是为什么越温和反而针对你的人越多，越软弱讨好，别人越对你紧逼的原因。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 那怎么去调整，你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。作为成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 很多时候我们身边的人感到不快，这其实是他们自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 再就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。

『LY』

题主，你好！

 

首先需要澄清的是：依赖型人格障碍症状，不在平台问答区直接做武断的诊断，需要在专业机构去做。

 

其次，咱们在这里提问，一定是想要让自己变得更好。所以，先拿掉一切标签，完全松弛和开放的状态，去接纳来自四面八方老师们对你回应的能量吧。

 

在这段描述中，你提到了父亲在你13岁离开的情况，但是全文未提到你的母亲。加上你不断表达自己缺爱的感受，渴望得到异性的爱和幸福，感觉母亲在你的成长过程中也是缺位的状态吗？

 

不管情境的各种细节如何，你有一点做得非常好：作为成年男性，敢于把自己的困惑和不舒服的情绪，真实的表达出来，请求专业平台和专业老师们的帮助。

 

在中国的传统文化里，男性的一切培育目标，都是围绕一家之主、一国之主的方向来设计。所以男性的形象都是坚强、强大、克制等特征。

 

就像题主你一样，在父亲变故这样的挫折下，还是13岁孩子的你，想到的不是依赖和撒娇，而是努力学习、取得成就来积累自信心、更为成熟、想要自己坚强、不依赖他人。

 

对外展现的一切都是“好”和“正面”，那你的“坏”去了哪里呢？

1、脆弱敏感；

2、没有什么男子气概；

3、不愿努力；

4、总想着别人能给我带来快乐；

5、感觉自己付出努力行动很累，产生了惰性思维；

6、感到很缺爱，一直渴望得到异性的爱和幸福，否则没什么安全感；

7、在意别人看法。

你会把这些定义为“坏”，甚至在网上对照知识后，怀疑自己是依赖型人格障碍症状。

 

如果抹去性别属性，或者把性别换成“女”，再看上述7条，你还会认为这些100%都是“坏”吗？

 

看到这里，不知道你发现了没有？所有的“好”、“坏”，其实完全由自己定义。我们拥有对她们重新定义的权力和能力。

 

心理学讲究的是能量的流动和平衡，研究家庭系统/原生家庭代际传承和影响，修炼如何接纳情绪、让情绪的能量随生命流动起来。所以，我们可以：

1、接纳自己的一切。

 

就算自己是脆弱、没有男子气概、想要躺平，想要依赖，就算只是在能量不足的时候有这样的情绪，你能接纳这样的退行状态的自己么？

 

我想你现在是还做不到的，你的这个内在小孩，在13岁的时候，就被你安放在内心隐蔽的角落，不被允许与你再次对话。就好像你失去了父亲的支柱一般，你选择在13岁未成年的时候成为“父亲”（一家之主），把你13岁理应享受的青春、活力、自由、放纵，全部装在小小孩身体里，封印起来。

 

紧紧拥抱这个委屈和孤独的小小孩吧，倾听他这些年的委屈，让已经更为成熟的你，重新把自己的内在小孩养育一遍。

 

2、探索原生家庭，寻到自己的根，然后针对性的去修炼。

 

原生家庭的探索从来不是为归因，而是寻根和前进之旅。你在成年之前，原生家庭未能给与你足够的养育情感滋养，原本你应该在家庭系统里的孩子的位置，被迫早早“篡位”到了男主人的位置。如果这段成长过程，没有父亲、母亲的替代角色，出现在你的生命里，成年后的你当然会缺爱和安全感。

 

加上你的自信和安全感，是不断在验证别人眼中的你，积累起来。一旦别人眼中的你有瑕疵，就会激活你没有安全感的创伤。

 

找到根之后，除了第1条，先接纳和拥抱自己的内在小孩，还可以进入更多的人际链接去汲取能量。但是这次，不要专注活在别人的评价中，试一下“任性”，然后观望对方的态度。正向的体验一旦发生，就足以让你有动力持续重复，积聚内在真正自信的力量。

 

3、修习情绪管理的能力。

 

脆弱和不安的情绪来了，不要因自己是男性而不敢表露，也不要矫枉过正部分场合去表露。这里就需要修习情绪管理的能力。

 

准备一个安全角落和每日安全时间，可以是独居的房间，可以是安装帘子的床铺，让你有安全感的一个小空间。每天晚上睡前，留5分钟时间，把你最脆弱、最柔软的一面，在这个时空内静静的流动，和自己独处一会儿。如果有信任的朋友（不论男女），也可适当的像他们展露自己脆弱和真实的一面。

 

但是，建议你暂时不要太快进入一段恋爱关系，你的这份对异性的爱和渴望比较强烈，一旦把自己积累多年的期待投射给对方，把她放在曾经的你的母亲的位置，这份错位可能会重复前一段恋情的结局。等你的情绪能量能够平和的面对异性，我想这会是一个更为合适的时机。

 

情绪一旦流动起来，积聚在体内的压力、躯体反应、焦虑、慌乱等等，就会明显平静下来。当有方法去有效管理情绪脑下线，让理性脑上线，将会赋能你更多的自由和发展。

 

希望以上分享能够帮助到你，加油！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说迷茫：记得有人说过，迷茫是我们一生的状态，和年龄无关，你无数次在迷茫中选择和尝试，走出一条属于自己的路，对人生渐渐明晰起来，可是你依然会迷茫，因为它就像空气一样，它的存在是为了让你更好地认识自己，避免盲目。如果此刻迷茫的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！就如题主所写，我渴望实现自我成长… 它可能又在说：我很焦虑！当我们在生活、事业和情感中都发现自己各种各样的不成熟，压力和焦虑油然而生。但是我们可以直面内心焦虑，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习和生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！就如题主所写，愿我们多些笃定… 再来说说焦虑：这个世界好像被按了快进键，看电影可以倍速，看网页可以刷新，拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。如同女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。 这个世界又是千变万化发展迅速，我们总在担心，如果这个机会没抓住，就…，如果这次没有尝试，就…因为我们总觉得别人比我们快，我们会被社会抛弃。如同我们天天刷短视频，生怕错过某个瓜，就会被朋友说out。 其实“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑情绪的原因，题主已经觉察到这一点非常好。 我们可以问问自己，想找个老师开导和指引，能明确自己的成长需求吗？能明确自己的职业规划吗？能明确自己的时间进度吗？能明确自己的资源优势吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 我们可以利用闲余时间多和亲朋好友交流，听听他们的工作经验或情感心得，同时也听听朋友眼中的自己，或许能帮助我们发现一些闪光点。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要调整自己的心态，始终保持一颗平常心，因为是一份沉着的信心，信心是一份坚定的平常心。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余

题主你好，仔细阅读了你的自述，感觉到你急切而又茫然的心情：育儿的压力导致你“腹背受敌”，对父母的无奈、对岳母的愧疚、无法面对妻子的愤怒和崩溃导致的苦恼……让你觉得你面对的是一个无解难题。

你提到了两个问题：经济压力和情绪压力。实际上，大部分时候这两个问题是形影不离的，但也有少部分聪明人能够做到“有情饮水饱”。

从你的实际情况看，经济压力短时间是解决不了的：房贷车贷婚贷育儿贷，贷贷扎心，而目前妻子在暴怒中，你根本不敢也无法跟她商量消费降级的议题。

那先从情绪入手，我没有钱，我还没有力气吗？我平常工作忙，周末回来我兢兢业业做牛做马，嘴甜一点，手脚勤快点，让岳父母觉得小伙子人品不错，未来可期。毕竟，岳父母当初同意你们的婚事一定是看好你的人品和前途。

现在没有钱，以后还没有钱吗？要让妻子看到希望。

那么，情绪上怎么入手呢？

首先，要呵护妻子。要真诚的理解妻子的崩溃，她从小在城市生活，和农村婆婆的生活育儿习惯难免有很多的不同，指望不上婆家的帮助，作为女儿，不仅没有回馈父母，还要父母出钱出力，她内心是愧疚的，她把这份对父母的愧疚变成了对你的愤怒，你要看到，她是在把你和她当成了共同体，她会要求你，她也会体贴你。要主动跟妻子交流，情绪价值要拉满，这种时候，妻子说什么都是对的，什么都不要拒绝，因为你一反驳她就会炸毛，你一附和，她才会冷静思考。毕竟，她终究是要站在小家庭的立场上的。

其次，要爱护孩子。主动学习育儿知识，孩子成长的每个阶段都要尽心尽力，比如，四月龄的宝宝有哪些特点，有哪些注意事项，回家了可以陪他做哪些游戏，展现出超级奶爸的能力。这样，小两口以后才能尽早摆脱对育儿嫂的依赖，才能节省一些开支。

当情绪平复后，才能开始理智的思考问题。后续，小家庭的困难还很多，但是，老话说得好：夫妻同心，其利断金。你要坚定地支持妻子，让她觉得自己得遇良人，她会是你最好的帮手和队友，你们会越来越幸福。

妻子要的解决方案其实是要你的态度，要你的未来，因为她很清楚你目前就是没有钱，孩子也出生了，她对过去的埋怨全都是既成事实，无法改变了。

那么，她要的是你对未来的承诺，以及你从现在开始对落实承诺所做的努力。

总之，勇敢地面对生活的挑战，想方设法去争取胜利！

钟宏

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你内心那些难以言说的苦涩。你小心翼翼的维护所有人的感受，甚至连离开都在为他人考虑细节，这种体贴的背后，藏着最深刻的孤独。你渴望的不仅仅是痛苦的中介，更渴望能被完整理解，能被不带批判的看见。但这似乎在你的家庭中是无法实现的。

简短的文字背后可能是一个存在了很久的模式，在你的家庭或者其他重要关系系统中，你长期过度承担“照顾者”“懂事者”或“情绪缓冲者”的角色，而你自己的痛苦和需求是被压抑、被忽视，甚至是被你自己否定的。你提到了在你的脑海里反复排演的“意外剧本”，更像是一个隐喻，你真实的痛苦是不允许在你所处的系统中“合法存在”，必须伪装成“不可抗力”才能被允许表达。可能在真实的关系中，你的脆弱、无助、愤怒长期以来缺乏被接纳的空间，你大概也在日常生活中尽量减少自己的存在感，但在其他人需要的时间，你大概又会忍不住出现。你提到了你学会了用“自我消失”来避免给他人添麻烦，也避免面对可能的不理解或指责。

在你的无助背后，大概存在着一些系统性的原因：

第一，过度负责的情感模式。你可能成长于一个需要你过早懂事、体察他人情绪的家庭环境中，你的价值感与“让他人满意”“减少冲突”等精密绑定，这就导致你即便自己处在极端痛苦中，还是把他人的感受看得比你自己的需求更重要。

第二，不能公开说的家庭规则。可能在你的家庭中，直接表达痛苦、寻求帮助被视为是软弱、丢脸或者是破坏和谐，表面上每个人都是其乐融融的，而且这种其乐融融是不允许被任何人破坏的。这种氛围中，意外作为一种不受控的外因，让发生意外的那个人不用承担软弱、破坏和谐的责任，其他人也能够保持我们没有错的平衡，因为意外是不可抗力，不是某个人故意去破坏和谐。你渴望意外，或许是潜意识中顺应了这种隐藏的规则。

第三，真实的情绪缺乏出口。从你的描述看，你的真实情绪大概是无法说出口的，因为不允许。比如，你可能无法对家人说，我需要帮助，或者我累了之类的。但情绪总是需要出口的，不能向外找到出口，那就向内转向内攻击自己，形成了自我消失的幻想。你肯定是一个很孝顺、在家庭中被赞扬的孩子，因为你懂事、不找事。但这是以你自己的自我攻击为代价的。你大概不止一次想要给家人说出你的真实感受，希望他们看到你的痛苦。但你大概说不出来，说出来你就成了一个坏人，一个背叛者。只有通过意外的自我消失，你才不用做背叛者。

这些困境背后跟你的家庭有关系，比如家庭中的规则，家庭成员的关系，家庭成员自身的性格等，你大概率很难去改变其他人，你能改变的只有你自己。这里强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。也可以尝试去做一些对抗性的运动，如格斗、拳击等，来先给你的愤怒找个安全的出口。但这个方式只能表达情绪，无法解决问题。先安抚情绪，再解决问题。你也可以尝试一些方法。

第一，允许麻木的存在，可以试着去跟那个麻木的你沟通，但不要让它定义你。

你提到了麻木的生活，对你来说，麻木可能是在过度痛苦中的自我保护，它的存在曾保护过你。你可以对你的麻木说，我知道你在帮我隔离一些难以承受的感觉。现在我还需要你，但什么时候让你出来，得由我来决定。

第二，给自己不同的面具，扮演不同的角色。

从你的描述看 ，你似乎戴上了一个好人的面具，可能是好儿子，好女儿，好朋友，好伴侣等，但这个“好”更多的像是你对社会期待的反馈，社会期待你成为一个什么样的人，你就按照社会期待成为什么样的人。

但这些面具，这些角色似乎长在了你的脸上。现在你可以尝试在某些时刻卸下这些面具，让真实的自己呈现出来。如果你无法马上呈现真实的自己，可以试着在某些安全的场合，比如跟熟悉的朋友，或者是一些游戏的场合，比如激烈对抗的运动中，呈现真实的自己。

你也可以尝试去往一个陌生的地方，没有认识的人，这个时候，你原来是什么样的人，已经不重要的。你给自己什么人设，其他人看到的就是什么样的人。你以前可能是个照顾者，但换个陌生的人，也许你可以试着做个挑剔做作的人。反正出门在外，人设都是自己给的。你觉得自己很尴尬，但对于其他人来说，只要不是违法犯罪的触动了他人的利益，其他人可能很快就忘掉了。

这就像是一个试验场，你可以把你带了很久的面具、角色都放下，看看有没有其他例外的情况。也算是“自我消失”的一个小小的尝试。如果还是担心其他人的评价，找个他们难以拒绝的理由，比如出差之类的，偶尔的撒谎是人之常情。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常能理解题主在恋爱里的这些顾虑和不安，想要寻求确定感的心情，请允许我给题主个抱抱。 恋爱是相互亲密和靠近的，喜欢一个人是会忍不住想要靠近，了解对方和期待有更新的进展的，对方和题主平时因为忙不能见面，在题主最关心的问题上还不能给题主明确的态度确实是会让题主有一些不安的，题主会难受很正常。 ［关于对方的回应］ 题主有提到对方在准备博士论文，能读到博士的人要么非常醉心学问，要么非常有目的性，特别是当对方博士申请通过后，可能会更热衷，这或许是对方的习惯，并非忽视题主。 《男人来自金星女人来自火星》其实表述了男女思维的差异，特别是这样的学业男生，可能对情感细腻度的识别上比较钝感，所以面对题主，可能很难解读出题主的感受和期待，这或许是彼此思维模式的差异。 对方说要等论文差不多，一方面一个人一次只能对付一件事，毕竟人的精力是有限的，另一方面他如果公布了恋爱会不会他受到的压力比题主还大呢？可能干扰他的日常学习和工作呢？比如父母催婚，毕竟对方比题主大了6岁，可能面临的催婚压力比题主更大。 关于彼此沟通少，题主有没有试着了解他的工作本身占用了他多少时间，在读博士又占用了他多少时间呢？这些会不会影响他考级评优什么的呢？如果是或许会让他更关注事业。 ［关于题主的感受］ 题主说自己是「热情小狗」类，也说了自己可以给对方提供情绪价值，这点相信题主自己可以感觉到，也能够感受到自己这个特质是有吸引力的，听题主的描述可能对方的生活比较枯燥，题主的情绪价值相信对方一定很在意。 题主这个特质或许也会容易让题主陷入焦虑和内耗，自己的热情得不到对方同样的回应或许容易让题主有挫败感，从而陷入内耗。 题主也提到了彩礼，周围不同的声音可能也会让题主困惑，即使题主有自己的想法，也架不住周围总是否定的声音，题主或许需要一个情绪出口，可以试着问问自己内心不安的点是什么呢？ 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主奔着结婚的目的去相处，却一直无法了解他背后的成长环境，父母态度，可能也容易加剧题主的不安，不知道题主有没有跟对方表达过自己的顾虑呢。或许对方可能比较钝感，想不到那么多。 题主投入了感情，投入了时间，如果未来恋爱走不进婚姻，题主可能也担心精力和时间的损耗和浪费，这其实能理解，对方不积极的态度可能会让题主不安，题主有没有试着表达过自己的不安呢？ 题主说自己有「处女情结」，那么在题主的诸多考虑因素里占比多少呢？我们很难要求尽善尽美，可能题主或许需要想一想，自己更在意什么呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着梳理下当下自己困扰的点，比如彩礼，比如见家长，挑一个合适的时间试着向对方表达出来，告诉对方自己的顾虑，或许有助于题主寻找确定感。 试着问问对方推迟的原因，见家长的顾虑是什么，毕竟见家长花不了多少时间，更让对方顾虑的，或许是见家长背后可能要面对的事情。 尝试了解《爱的五种语言》，觉察自己喜欢的被爱的语言是什么，告诉对方「放心」两个字不足以打消你的顾虑，告诉对方怎么做自己才能更有确定感。 有的人擅长用行动让另一半安心，有的人擅长用语言让另一半安心，题主或许可以试着感受到非语言层面的信息，从中寻找确定感！ 就像题主通过学校问询，对方关注的博主以及其他方式了解到对方其实很踏实，这样会不会让题主感觉安心一些呢？如果对方就是这样的特质，题主或许需要问问自己，自己是否愿意自己的伴侣事业心太强，家庭靠后。 题主或许需要试着分析彼此的差异点，能否愿意磨合和一起走下去，其实影响幸福指数的并不是两个人多默契，而是两个人是否愿意包容彼此的不同和差异，《假如婚前我知道》或许可以给题主一些启发。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。 

你的日常社交之中，为了保持和谐的关系，你通常都采取压抑自己需求、一味满足或者跟随他人的方式；同时，你又是一个非常敏锐的人，能够觉察到其他人话里话外及一些细微的表情变化背后代表的含义。长期处在这样的状态之下，正如你所说，内耗是双倍的。那样的辛苦不是一般人能够理解的，真不知道你是怎么撑过来的。为你的韧性和顽强点赞。 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。 

第1点，试着接纳和欣赏自己，看到如今性格带给你的另外一面价值。我们生活在这个社会之中，很难彻底地避免社交。也许在生活中以及工作中，你不得不去社交。所以我们首先要探索的第一点是你为什么那么在意自己的社交能力？是基于你内心想融入一个集体、得到别人理解的正常需求吗？还是说目前的社交让你在工作中遇到了很多困难和挑战，会影响你个人后续的职业发展？如果是基于这些很现实且是你主导的因素，那么我认为的确有必要好好地去提升你的社交技巧，以增进你的福祉。但如果只是在你的潜意识中有一个声音说，作为一个优秀的人就应该在社交中是长袖善舞的，这样的人才是幸福的，这样的人才是更有优势的；或者在你的潜意识中会有一个信念，如果不合群，这个人会受到排挤，会生活得很痛苦、很辛苦。所以，首先要明白你想提升社交能力的动力是来自自己真正的需求，还是一些被我们这个社会或者你的原生家庭植入的信念呢？其实我们每个人都有不一样的性格，社会上尤其喜欢通过外向或者内向来进行区分，认为性格外向、善于社交的才是好性格。事实上，每一种性格都有它的优势场景，也会有它的劣势场景。所以没有哪一种性格是特别好或者是特别糟糕的。任何性格都可以实现幸福快乐的人生。其实你可以问问AI，即便是在世俗所定义的成功标准之下，事实上有很多大咖或者是企业家，性格也是极其内向的。我知道的就有微信的张小龙、大疆的汪滔、农夫山泉的钟睒睒。在我看来，你拥有敏锐的洞察力，能够非常敏锐地捕捉到别人细微的情绪，意味着你更容易理解别人的需求，所以跟你这样的人相处，你是非善解人意、懂得照顾人的。未来在人工智能时代最不可替代的能力，就是人与人之间的沟通和共情。虽然目前看起来你的性格内向，属于明显的讨好型人格，但是这并不完全是坏事，它让你有了很强的共情能力。我觉得提高社交技巧是有必要的，也是有价值的。但是没有必要改变自己的性格，内向的性格也没有什么不好的。 

第2点，探索你的讨好型人格，以及害怕别人不开心、害怕冷场的思维模式是如何形成的？一般来说，很大的可能性是跟你的成长环境息息相关。我提供几种典型的情况，供你作为对照和自我分析。有的孩子是因为父母关系不和睦，总是经常争吵，然后在孩子面前总是提离婚之类的话题。孩子天然都是想有一个完整的家的，如果他还太小的时候就经历了这样的焦虑，孩子很容易误以为是因为自己不乖、自己做得不够好，导致爸爸妈妈会吵架、想要分开。那么孩子就特别懂事、特别乖巧，不仅自觉主动地完成学习，还主动帮家里分担家务，就是希望能够让自己尽量优秀，尽量能让爸爸妈妈开心和满意，这样他们就不会吵架、就不会分开了。另外一种情况有可能是孩子的主要养育者如同一个暴君，当心情不好的时候就会发泄到孩子身上，也听不得孩子解释或者不同意见，只要不按照养育者的要求来，就会很粗暴地对待孩子，所以孩子为了生存，就形成了处处讨好的习惯。还有另外一种情境是孩子被寄养在其他家庭中，人在屋檐下，很没有安全感，不敢表达自己的需求，为了更好融入寄养家庭，不得不讨好周边所有的人。也许还有一种情况，就是孩子的重要他人性格是非常脆弱敏感的，只要稍微有点不如意或者冲突，就会采取自我攻击的方式，变得自闭，就会表现出很受伤，甚至身体症状也出现了。这实际上有可能是通过以弱者的方式，企图去控制、操控他人。 

第3点，正视自己当下的力量，坚定地建立自己的边界，做少而精的社交。不论你的讨好型人格是如何形成的，你都要明白，那是因为过去还弱小的你，没有力量维护自己的边界，没有力量反抗，没有力量表达自己的愤怒，所以养成了一味讨好的习惯。你自己也觉察到了，在社交中，你好像失去了自我，没了主意，都顺从别人，等社交结束后冷静下来才能想清楚其实当时你的需求是什么。这就是我们人类这个物种的模式。我们有两种思维行为模式，第一种叫慢思考，第二种叫快思考。几百万年前，我们是非常缺乏食物和热量的，所以我们的慢思考系统是不经常调用的，因为它太耗费热量。而快思维就是自动化反应，很节省能量，按照以往的经验和模式来思考和行动，就像是L5级别的自动驾驶，完全不需要你意识的介入。我想你应该有这样的经验，就是你的同事请求让你帮忙做那件事的时候，你不加思索地就答应下来了。同时你忽然想到，其实你是不愿意做这件事的，或者那个时间段你有别的安排了。这就是快思维的自动化处理模式。无论你跟任何人相处，你都把小时候形成的讨好的习惯平移到了这个新的关系之中。首先，现在你已经有能力去解决独立生存的问题，你不需要依附任何人，所以你完全可以打破这个讨好的惯性，勇敢地说“不”。其次，其他人也许并没有你想象的那么脆弱，你的拒绝或者所谓的过于强硬很多时候在别人那里司空见惯，根本不会伤害到他们。同事之间偶尔有些小矛盾，并不代表着未来的关系就一定会处得非常糟糕。只要你是坦诚的，在自己能够接受的前提下乐于助人，你的同事关系不会很糟糕。另外，关于人际关系可以分为亲密关系、朋友关系、同事关系。在亲密关系和朋友关系之中，你可以多牺牲、多主动贡献，也可以期待他们会给到你及时且同等的反馈。但是在同事关系中，就没有必要给自己定太高的标准，只要不影响工作的开展就可以。你不需要让每个同事都喜欢你，只要有几个谈得来的就行了。另外，如果你想要晋升，更重要的还是看你的业务能力和向上管理的能力。所以没有必要给自己太大的压力，要变成一个很擅长外交、跟人人都能够相处得特别好的人。

 

第4点，想跟你分享一句话：不要让这个世界对我们完全得逞。每个人都受到所属时代、种族文化、原生家庭、成长经历的影响，它们有的构成了我们的潜意识，有的构成了集体潜意识，试图用自动化思维的模式操控我们人生的命运。你始终要有一个自我觉察：你的这些情绪和需求到底来自哪里？是否对你是必要的？我想，对成功人生的定义不应该是名利，更应该是看那个人有没有勇敢地活成了他内心所欣赏的样子。我们每个人的能力都是有限的，很多事情并不如我们的意，很多事情我们甚至别无选择，但是我们永远都有选择如何看待它、如何面对它的权利和自由。所以，勇敢地做自己吧！你有愤怒就表现出来，愤怒也是一种力量。多尝试几次，也许你就会发现，原来你的那些担心——自己发怒后会带来的灾难性后果——并没有发生，也许你的恐慌只是你过分的灾难化想象而已。 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）