Try It Plus 再试一次
焦虑依恋与双相异地恋分手，如何修复关系？
我今年19岁，对方女生18岁，我们都是在校大学生，属于异地恋爱关系。我属于典型焦虑型依恋人格，女生确诊双相情感障碍，目前分手五天，线下见过一次面，感情和睦的时候相处很好，原本有长远走下去的打算，在这段感情里女生在金钱方面付出会更多一些。 分手的起因是女生当时正处于期末备考阶段，叠加生理期焦虑、考试挂科的多重压力，连续三四天都身心疲惫，忘记了我们之前约定好的每晚固定通话。我因为长时间没有得到陪伴，产生了强烈的被忽视感，为了宣泄自己的不安情绪，剪辑了一条带有陌生女生出镜的游戏视频发布，配文“我想要很多的爱”，这件事直接成为我们争吵的引爆点。 我向她解释视频里的女生是朋友临时邀约加入，我只是内心缺失安全感，并没有刻意挑衅她的想法。但女生认为，她当下已经处在情绪崩溃的边缘，我明明知晓她的困境，还要发布这条视频刺激她，带着失望向我提出了分手。 女生主动对我倾诉了自己身心透支的难处，我在短暂安抚后提议双方冷静下来沟通。但后续争执里，我截取聊天截图用来举证是她先开始质问我，把自己的负面情绪全部转嫁到了本就状态很差的她身上，导致她出现心脏疼痛的躯体不适。 情绪崩溃之下，她说出了气话：“你想要被爱，不如去找那个视频里的女生”，这句话刺痛了我，我冲动之下直接拉黑了她。之后我还翻出过往矛盾翻旧账，指出她之前吵架时也两次短暂拉黑过我，用来反驳她对我的指责，这句话彻底击溃了她，最终她把我全平台联系方式全部拉黑。 被全平台拉黑后，我急于挽回，用小号、短信轮番发送道歉内容，还在深夜给她发送了带着崩溃哭泣情绪的语音，反复追问她是不是自身需求、安全感没有被满足。她只回复了我一句“好好对自己，过好生活”，之后再次把我隔绝拉黑。 一开始在被彻底隔绝联系之后，我去联系了她的舍友、游戏好友，想要通过第三方搭桥恢复沟通，这个行为触碰了她的底线。她在今天发来长文告诉我，我们已经分手，完全没有复合的可能性，我贸然打扰她身边的人，会让她在舍友圈子里陷入尴尬为难的处境，要求我不要再牵扯无关的人介入我们两个人的矛盾。 我的咨询诉求： 希望可以在专业指导下复盘这段关系的全部矛盾，改正我自身的沟通问题和焦虑依恋带来的冲动行为，学习和双相特质人群适配的相处模式，客观判断这段关系是否还有修复的可能性。
你好 看了你的问题，感受到你想修复这段关系的迫切心情，理解你的心情和感受。 从你的描述来看，可能我们因为异地恋未得到及时的回应，产生了强烈的被忽视感，所以想要寻求关注，才会有配文的行动体现，可能我们需要对方在乎自己，但是女友期末备考生理期以及挂科的焦虑，这种压力让她耗尽心理能量，你的寻求需求的行为对于她来说只是又多了一层压力。 女友拉黑你其实也怕你打扰她身边的人，让她陷入尴尬，这可能是在保存自己内存的心理空间而建立的防御边界，我们越是焦虑越步步紧逼，而女友会感到窒息和压力会退缩，这是正常的追逃模式，你想要通过高频联系获得安全感，而女生有些是压力，必须通过保持边界来维持安全感，你们的心理需求在这一刻是互斥的。 如何破解： 首先，我们需要课题分离，我们需要明白女友的双向情绪和现实压力是她的课题，我们不能通过牺牲自己的边界来强行介入替她解决我们的课题，我们现在需要处理自己的分离焦虑，可以转移自己的注意力把对女友的注意力转移到具体做一些事情上。 第二，停止自我感动式的挽回。我们可能会在深夜里痛苦。长篇大论道歉，但是只是在安抚自己的内疚和恐慌，而不是在同情女友的痛苦。真正的共情，我们需要克制住自己想要联系的程度，给女友真正的心理空间和距离。 第三，重建自我边界。在这段关系中，我们已经付出了很多，但也失去了自我，可以寻找专业的心理咨询师学习，学习在没有伴侣反馈的情况下，建立内在的安全基地，学会自己给予自己安全感，建立属于自己的心理安全基地。 最后，亲密关系是像是一面镜子，现在是我们看到了自己内心深处对被抛弃的极度恐惧，给对方一点空间和时间，放过自己，给自己建立安全感，把精力放到自己身上，发展自己的爱好社交，我们的生活足够充实，内核足够稳定，使我们对伴侣的高强度需求感也就会自然降低。 加油
初二女生被同学恶意针对，我该怎么办？
我是一名15岁的初二女学生。 最近我总感觉我被针对了，对方是一个女生，最近不知道为什么，我没有惹她，她对我特别的尖酸刻薄。 把什么垃圾都扔在我座位上，不小心碰了她一下，对我破口大骂。今天生物考试，她故意不给我发卷子，我跟老师要，她却说我闹脾气，把卷子撕了? 我的第1个想法是把她sha了，让它这么贱，让她这么该si！ 也不知道为什么，又想伤害自己…… 我不知道我该怎么办？ 找过班主任，班主任和稀泥。 越想越委屈，越想越想哭，越想就更想把她sha了，让她知道我的厉害！
感谢题主的分享。 尖酸刻薄，倒你垃圾，破口大骂，撕卷子。种种这些，让题主感觉到被针对了，而且有一种愈演愈烈的趋势。 我们总是想和周围的同学、朋友处好关系，就算被伤害了，我们也宁愿息事宁人，不想“把事情闹大”。 这里我能感觉到题主的温和和让步。 题主在生活中，可能是一个比较柔和的人，遇事总往好了想，不愿意伤害他人。这是人际互动中，一种非常良好的品质。我相信你周围的人都能感受到你的善良，也愿意和你亲近。 还有一点，当题主被人伤害时，似乎不是觉得对方有问题，反而从自身找原因。 反躬自省确实也是题主一个非常好的特点。 但是我们的让步，好像换不来对方的满足，竟然让对方更加变本加厉。 是自己的问题？还是对方的原因？可能我们一直在反刍。 首先，觉察一下，当我们被语言和攻击(没有针对你的身体）时，我们的感受是什么？ 可能是难受，无奈，被隔离，也可能是愤怒，甚至是暴怒 其次，我们的这些感受似乎无法当面表达，原因在哪呢？ 可能是我们从小被要求要与人为善，不能和他人起冲突 也可能是我们的生活环境不允许我们表达自己的情绪，一有情绪可能就会遭到指责、鄙视、厌弃 所以可能我们不知不觉学会了隐藏自己的情感 可是那种不甘、委屈、愤怒，总是时不时会来侵蚀我们，啃噬我们的内心。 它似乎在宣示主权: 我很生气 我觉得你在侵犯我 我想把垃圾丢回你脸上 我想把你的卷子也撕掉 …… 怎么办？ 告诉自己我也是有情绪的，情绪不是洪水猛兽，情绪是可以接受的，我是可以也应该表达情绪的 然后用一种建设性的方式去表达它 你这样做，已经伤害到我了 你把垃圾丢我桌子上，已经构成对我的侮辱 你撕我的卷子，已经侵犯了我的学习权利 班主任，我受到这么多伤害，我觉得你应该维护我的权利，而不是和稀泥 当我勇于表达情绪，坚决维护自己的权力时，我相信他人能看到我们的勇气和决心。 而且，同学的作为，笔者觉得已经不是一般的欺负行为，反而好像是霸凌。 根据我国的法律，霸凌行为是违法的，需要受到法律的制裁。 写在最后 我们的善良是去温暖世界的，而不是去放纵别人来伤害我们。我们可以让步，但不会无止境的忍让。 希望题主能像今天一样勇敢，拿起法律的武器保护自己，也保护每一个善良的人内心的温情！ 世界和我爱着你！
高考后感觉抑郁了，没动力，止不住眼泪，怎么办？
今天刚考完出考场，就感到心里很空虚。觉得自己荒废了三年，浪费了自己的时间和家里的钱。后几天还要面试培训，又要花好多钱。我觉得很对不起家里人，一直花他们的钱但是都没什么成绩。现在，感觉自己抑郁了，一直在否定自己，看到网上别人的成功，很羡慕又心痛，觉得自己真的一文不值，非常懦弱，扛不住学习压力。自己一直被困在这种负面情绪中，一蹶不振，没有动力去准备接下来的面试，总感觉自己太差劲了。
亲爱的同学好 我是kelly 看完你的文字，感受到一些你的情绪，考完也许空虚感，虚无感，包括结果未必如愿。 我们如果把生命拉长去看，例如100岁的生命和高考来比，这是一个小小的问题。 我们来聊聊～ 【关于自我】 此刻你刚考完出考场，也许面对未知的结果会空虚。 也许接下你害怕结果也是空虚？ 你觉得自己荒废了三年，浪费了自己的时间和家里的钱。 我们先来看看这里发生了什么？ 这三年为什么是浪费？那人生之前的初中小学和现在的区别是什么？ 那些时候为什么不是浪费？其实这是你对自己要求比较高，把高中三年和人生联系起来了。 有些人高中很顺利，柳智宇老师就是，这么好的成绩他拒绝了一流的学府，去了寺院。 他写了《一本人生每一步都算数》，现在的他用自己的经历可以治愈很多人。 读书要花钱，生活要花钱，父母的本意也许是好的，鼓励孩子，老师也会这样说，好好学习不然对不起父母等。 所以这些观念，话语无时无刻不影响我们，甚至造成了严重的后果，就是怀疑自己。 一个人高考就算“失败”，代表一生吗？ 28岁的时候有没有可能成为了某个领域的佼佼者？ 还有十年可以做很多事，就算有人不读高中，依然也可以做出一些自己喜欢的事情。 这个有太多的例子，尤其是企业家，创造者，有人适合读书，也有人适合创业，还有就是适合做艺术家，会觉得哪个人是不值得好好珍惜的？ 你还如此年轻，还会经历很多事，所以此刻你有些失落，难过，这是很正常的，你做的特别好的是你愿意说说，把情绪在这里释放一部分，也说明你会主动解决自己的困惑和烦恼。 这些其实也是很重要的能力哦～ 【关于未来】 因为你聚焦后面的面试培训，又要花好多钱。此刻被愧疚感包围了，你猜猜自己为什么会觉得自己对不起家里人？ 家里人在你年轻的时候培养你，帮助你慢慢成长，实现你的梦想。 为什么不是你们一家人都很关心彼此，父母在孩子年轻的时候培养和养育，是父母的责任。 父母培养的孩子又是变化多端的，个性也是有差异的。 就像我理科不好，学习成绩肯定普通，但是毕业后，文科发生了翻天覆地的转变，在我日常的沟通和生活中，如鱼得水。 持续的学习，阅读，保持思考，接纳自己的“失败”，也是很重要的。 也可以告诉父母，感谢他们的辛苦付出，此刻的你接纳自己情绪低落。 反之你无所谓，此刻还不断的安慰自己至少你努力的完成了这个过程。 即使看到网上别人的成功，很羡慕又心痛，总比自己麻木不仁的好。 那些进北大的人是“值钱”的吗？很多高校的学生自以为是，对父母都是抱怨，也许恰恰缺少你这样的反思和善良。 那些不读书的孩子，山区的孩子难道就是“一文不值”？ 也许这些只是想法，念头而已，每个人都有缺点，就像“懦弱”，也是，有人扛不住学习压力，但是工作中会反思，总结经验，取得优异成绩，就会获得成功的喜悦。 有人一路顺利，研究生毕业，一样在找工作时遇到困难、挫折，也会陷入负面情绪中： 一周一蹶不振，还是一年，半年，这有很大的区别。 接纳此刻的结果，而后信任自己，在日后慢慢找到适合自己的学习和工作，或者爱好，你会慢慢发现自己的优点，与他人不同的地方。 一个会反思自己的人，还会心疼父母的孩子，善良就已经是满分。 可以让自己继续把情绪发泄出来，也可以找个人聊聊，告诉父母你的内心感受，都是可以的。 你的未来属于你，你可以“创造”新的自己～ 你可以慢慢去想一想，不要急用肯定自己和否认自己就可以。 先写写自己的优点，至少十条。 以往最难的时候你除了难过，还会做些什么让自己开心？安慰自己？ 给28岁的自己写一封信，看看会说些什么？ 我在这里祝福你～ 推荐书籍《无惧焦虑》
异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？
我十九岁女方十八，都是大学生，目前异地，女方有双向情感障碍等精神疾病，我疑似焦虑型依恋，分手已经三天了。 女方因为期末备考忙/压力大（吵架前我并不知情）让我觉得有点被忽视，之前有约定每晚通电话，她因为睡着了/忙忘了三到四天没有通话了。晚上我不高兴剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”，其中出现了另一个女生，然后因为这个问题争吵。 我向她解释之前有报备玩游戏，但不知情朋友拉了个女生，所以玩了一会就走了，说下次一定和她说好，表达她有些忽视我我有点焦虑，她提出失望分手，觉得我在挑衅，知道她会生气为什么还这样（我当成情绪宣泄的载体，没有挑衅她的意思）。随后她倾述，我能看出来她状态不好，表示考试挂科和生理期焦虑睡不着，连电话都忘了和我打，她不是不爱我了知不知道，在大半夜发这种视频我怎想等（原话），我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？ 我说她的视角看是忙忘了没给我打电话，我的视角看觉得她不太在意和我打电话，她说我不知道她很忙和生理期吗（不知道她忙知道近期生理期），随后因为相处问题争吵，女方表示冷静一下不想吵架，我表示认同但截了张图表示她先开始质问的，她说我为什么非要把负面情绪带到她身上，我截图是指责她，她心脏痛不吵架了，我想被爱找那个女生可以吗（这句话有些刺痛我把她拉黑，比较反感这些把我推开的话）。 先前吵架有过两次她拉黑我，持续几个小时，后来解除拉黑交流，这次我们换了平台交流。她说我很爱拉黑人，我表示她先前拉黑我两次怎么不提等质问，她说对不起，她做了什么要说，我自己的原因也要反思，说了不吵的发个截图干什么，看她崩溃然后拉黑她是吗，随后把我的全平台联系方式拉黑，之后我通过小号短信等方式道歉挽回，在半夜和她发语音哭了一次（出现躯体化反应），第二天联系她问是不是有需求没被满足，没有安全感等，她回复我好好对自己，过好生活后拉黑。 补充:女方更换了头像微信壁纸等，拉黑微信但没删除好友，删除大部分朋友圈/视频，平时相处互有送礼，女方金钱方面付出更多，不吵架时感情很好，有过长远关系打算，见面过一次。 想要分析挽回与对方的关系，复盘矛盾，改正我的沟通与焦虑问题，谢谢
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、后悔、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于女方的情绪 从你复述你们争吵的这样一段对话来看，她的情绪还是比较大，她会剪辑的那一段游戏视频的标题上面，自我解读认为她给你的爱还不够，你想要继续去找外面的人，这会让她内在觉得不安全，觉得自己的付出白费了。她考试挂科，加上生理期身体的难受，需要有人安慰，有人陪伴，有人关心和照顾，而忘记给你打电话，或许她也是期待你给她打电话。而你并没有这样做，反倒在这期间，发了这样一段剪辑的游戏视频，标题以及后面一位女生的出现，让她内在更加的失望，愤怒，委屈和难过。 她想冷静一下，平复一下情绪，暂时把这个矛盾和这个争吵暂时搁置，可是你却把截图再一次发给他，这会让她内在刚压抑的情绪再一次被激发起来。她或许认为你是不想让这个争吵暂时搁置，而是想要继续挑事。她会认为你根本不理解他，也不给她冷静的机会。看不到她的情绪也罢，也不尊重她此刻本身已经压抑的情绪，而是想抓住这个争吵不放，指责她。这会让她对你再一次失望，内在更加的愤怒，不想再跟你聊下去。而你的拉黑行为，会让她的愤怒再一次提升一个等级，让她完完全全不想再理会你。 你的拉黑也不给她情绪发泄和表达的机会，这会让你们之间的关系有很大的破裂。 所以哪怕你之后用各种方式再一次跟他取得联系，从她的回复上来看，她对你还是有感情的，只不过因为这一次的争吵，给她造成的情绪冲击，或许还没有得到一定的释放和调整。她“拉黑微信但没删除好友”，说明他内在对你还是有感情的，只不过因为这一次的争吵，再加上本身生理期激素的影响，以及你一而再再而三的激起她的情绪。以至于这一段感情修复起来，你需要更多的时间和精力，需要更多用心。 2.关于这一次争吵的过程当中你的沟通方式 女性在发生矛盾和争吵的时候，更多的是需要自己的情绪被看见，被理解，被接住，而你的回应方式似乎总在跟她讲道理。就会让她的情绪不被看见，她会感觉到失望，愤怒，反倒会激起她更多的情绪。 关于这一次争吵过程当中，你的沟通方式，本身你发布那个游戏视频的标题是想引起她的注意，希望她能够主动回应你，连接你。可是却因为这期间另外一位女生的出现，被她误解。本身她考试挂科的挫败，失落和难过，让她觉得羞愧，甚至是焦虑，不知道怎么解决，加上生理期身体的不适，会让他情绪更加激动。所以她对你这一个行为的误解，会让她的情绪更加的强烈。她提出失望分手，实际上是希望你能够挽留，你能够知错认错。她想通过你的反应去感受她在你心目当中的重要性。 “我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？”她会对你发出这样的疑问，是想再一次确认，你发布那个视频是出于什么原因和目的？她在你心目当中是否重要？而你的回复似乎还是在跟她讲道理，却不是直接给她想要的答案。让她内在踏实，放心。 所以你们之间的争吵，实际上都没有一致性的表达出自己的情绪感受和需求，而是在相互讲道理，以至于把这个关系给破坏了。本身都是在意对方的，可是这样的沟通方式不恰当，让对方感受到的不是彼此的在意，而是指责和挑刺。 3.怎么挽回 你可以给自己一点时间和空间，先平复一下自己的情绪，然后再去联系她。你可以先放低姿态，说自己错了，然后一致性的表达自己剪那段视频是什么原因，是期待引起她的注意，能够得到她的回应，内在是在意她的。然后一致性的表达自己现在的情绪感受，以及内在的需求。让她感受到你对她的在意。 不仅仅在这段亲密关系当中，你是焦虑型依恋，实际上也看得出来，她也有焦虑型依恋。所以你们之间都需要对方及时、确定的回应，才能够有安全感，才会感觉踏实。那么这对你来说，更有必要及时去联系她，及时去挽回这段关系。 除此之外，从长远来看，你需要看到自己内在的焦虑，学会去一次性的表达自己的焦虑，看见自己的焦虑，用正确健康的方式来跟自己的焦虑和解，促进自己内在的成长。看到自己焦虑的背后是在害怕、担心什么，这样的方式来内观自己，帮助自己跟焦虑和谐相处。而不至于因为这一个情绪影响，做出不理智的言行，破坏你不想破坏的关系。 在亲密关系当中，要学会如何去经营亲密关系，尤其对于女性，你需要去理解她的情绪，接纳她的情绪，倾听她。不要在她情绪当头跟他讲道理，等她的情绪平复了，再去跟她讲道理，效果也会更好，她也更能接受，愿意去反思和改变。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，看看别人从他们的视角能够给到你哪些帮助和理解。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊都能够给到你一些支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
男方父母反对我和男友恋情，我该如何抉择？
我今年21岁，男朋友比我大三岁，我们交往半年了，今年由于跟家里人发生了一些口角，在争吵过程中，说出来了我觉得谁好就跟谁过年去，因为在家里常年被指责，被打压，什么事都干不了，我就也有点意气用事，一气之下竟然真的跟男友回去过年，得到了短暂的自由，但却忽略了这样带来的后果和影响，我在他们家待了有20天，他们家里人就有在观察我，可能也是第一回去别人家，我又比较单纯，什么心眼子都没有，没有帮着刷碗和做饭，男方母亲就有意见了，觉得我啥也不会，啥也不干，不适合结婚，就算以后结婚了，日子也没法过，是个累赘，听到这些话的时候，我的内心很受伤，因为这些话太伤人了，而且就算我真的啥也不会，他们也没有身份说我，但我碍于长辈年纪大了，还是忍气吞声了，没有怼回去，但心里默默的扎了根刺，第二次因为我要来某城市看牙，就又住在了他们家，他父母又借机观察我，这次我长了个心眼，帮着刷碗，给他们做手抓饼，但他们还是觉得我没有任何的改变，背地里跟男朋友说，我不适合结婚，知道了第二次被他们家里人看不上，转天一早我就回到了自己家，我在回想，在他们家受的这些委屈，觉得我走路慢就是腿有毛病，说我是累赘，嫌我不会做饭，不会骑车，我缺了两颗大门牙，又嫌我形象不好，出去丢人，男朋友的态度他一直在说左右为难，他很累，但我说要分开，他又说舍不得，没这么容易忘记，这下我真的不知道该怎么办了，继续下去承担他父母的压力和看不上，结束又比较痛苦，我是不是应该选择长痛不如短痛？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 过来人的经验，如果一段感情不被双方家长看好，可能勉强在一起也会也别辛苦。 有人说，一张床上看似躺了两个人，实际是6个人（另外四个是双方的父母），特别是要融入对方家庭的那个人，会格外辛苦，我们或许在考虑走进婚姻前需要认真思考下。 在这段关系里，男方妈妈对题主的态度或许不是最重要的，更重要的或许是他们家的关系本身，如果题主父母的关系不和谐，可能意味着男方妈妈会对儿子倾注更多的精力，从而容易陷入婆媳对于中间那个男性的控制权，更容易陷入婆婆，儿媳，儿子的三角关系之争，让题主和男友原本简单的关系变得复杂。 题主努力在改变，但男方妈妈选择视而不见，或许意味着她更在乎的不是题主这个人，而是在意用什么样的方式能让家里的其他人认同她的反对，所以不管题主怎么努力，可能都很难改变他对题主的偏见和成见。 题主的男友比自己大三岁，或许意味着他的婚育焦虑更大，他的挽留里可能不仅仅有舍不得，也可能有其他的考量，但那是他的课题，题主或许要不必因为他的话纠结。 看得出来，题主在这段关系里付出了很多，也承载了较多的期待，所以在分手时可能会更难舍得，而从两个人的热闹重回一个人的孤单，也需要较长的适应期，题主会难过很能理解。 作为过来人希望用自己总结的经验教训，给题主一些启发，建议题主思考如下几点： 看看他在冲突中的态度，如果恋爱的时候他都不能护着你，结婚后可能只会更难，题主愿意为了跟他在一起承受委屈和压力吗？如果答案是否，建议题主慎重。 他能够在题主和他妈妈的冲突中注意题主的感受，给题主提供情绪价值吗？如果既无法调和矛盾，也无法为题主提供情绪价值，建议题主慎重，可能意味着在一起题主要受很多委屈。 关系走向分离，确实会舍不得，但是舍不得是情绪，他有做什么缓和关系的动作吗？还是只是让题主为自己忍受委屈和妈妈的挑剔，让题主妥协呢？如果是后者建议题主慎重。 与父母关系不好，可能确实会让我们想找个肩膀依靠，但可能也会让我们因为想要离开做出错误的判断，建议题主区分是因为喜欢他还是想逃离原生家庭做出的决定。 允许自己做自己，装一阵子容易，装一辈子很难，做真实的自己即可，题主或许不必委屈自己改变，而且不喜欢你的人，可能你再努力也对你有偏见。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
二婚恋爱中因忽略她的感受而出现矛盾，如何挽回？
老师你好，我和对方都是80后，二婚，目前是恋爱状态，我们之间的问题，是我对她的忽略，忽略她的感受。 其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账，有一次，她想要个充电宝，我挑了几个她不满意，后来就不了了知，直到4月份她去出差，又提这个事，再次帮她挑，还是不满意，后来她自己买了，我就没当回事。 最近她看直播，看中一块手表，800多块钱，我也答应给她买，后来因为直播间配件问题，隔了几天，她买好了，我当时只顾着帮她装表带，没有提及转账的事。因为第二天，27号，她有事，我就一个人带着她儿子去医院检查，还想着6.1陪她儿子过个节，到6.2聊天过程中感觉到了不对，然后她跟我提出来了要冷静几天，她指出了我对待她的敷衍，之后我转账给她，她感觉是在侮辱她，我该如何去做才能挽回她？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
能够感受到，你对这段关系和感情的珍惜，也在认真思考如何让自己做得更好、她更满意你。
不过我有些好奇，她在意的“被关注和看重”，是在于享受被关注和呵护、百依百顺的过程，还是达成自己需求的结果？
从你的描述来看，我感受到的，似乎她看重的是被呵护在心尖、凡事以她为优先的一种独一无二的关注感。而你对她的关照，与其说是体现在情绪价值上，不如说是体现在具体行为上。
例如：
在要求礼物必须经过她同意、挑选充电宝方案的过程中，她的需求是享受女王般可多次挑挑选选的极致掌控感。
而你，是实实在在想要满足她、选择到心仪充电宝。
例如：
她有事的时候，会以自己的需求优先于儿子。
而你会基于她的需求，大脑在金钱和关怀之间，自动选择了陪他的儿子去检查，甚至计划了几日后陪孩子过儿童节。
在自己的心意没有得到无条件的关注和满足时，她以“敷衍”、“侮辱”的名义提出了冷静期。
看起来，她有较为强烈依恋和控制需求。
所以，在确定如何挽回之前，我认为，有一件事情需要先做确认：
你是否能够长期、无条件匹配她这种高浓度的情绪需求？
80后的年龄，正是上有老、下有小，人生压力拉满的阶段。当前在恋爱阶段，双方的亲密关系已在磨合上有些难处，真正生活在一起，要做好每天预留充分的能量和关注在她身上的准备。
因此，与其将“挽回”定为目标，也许就此机会，两人的关系形成新的平衡，是一个更合适的目标。
在这个时候，一致性沟通（同马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》）就有了登场的机会：
1、借助一致性沟通，和对方在各自真实的生命期待与渴望层面，进行深度沟通。
一开始的热情到现在提出冷静。
挑选礼物多次选择均不满意。
在有时感觉到自己没有获得所期待的重视时，会感受到“敷衍”、“被侮辱”。
她的冰山下，藏着生命什么样的渴望呢？
一开始认真对待她的热情。
到后来挑选不满意自行购买了充电宝，没有当回事。
你的冰山下，藏着生命什么样的渴望呢？
读懂一个人的情绪，你会理解他的行为；
读懂一个人的渴望，你会理解他的一生。
当你们俩能够沟通读懂对方的渴望，你们才能真正理解对方的前世今生，如何形成如今的应对模式。
2、尽人事，听天命。
用中国古话来说，就是：看缘分。
我对“缘分”的理解是，两个人有相吸的磁场，相处时感受到松弛和舒适，这就是有缘。
你们俩常常处于交错式沟通模式，因此她感觉不被你理解，你感觉不被她认同。
你来到这里提问“如何挽回她”，我想，在你们的相处过程中，潜意识已然认同了一份相吸的能量。
因此，在此基础之上，在松弛的状态下，尝试用更好的沟通方式去进行“挽回”，但不强求结果。
强求会产生一份压力和控制的能量，既会造成你需要放下自我，去迎合对方，产生委屈和不甘。也容易影响对方回避或逃离。
当能量场有一天相合的时候，你之所盼，自会来到。
敏感，很容易被别人影响情绪，怎么调整？
本来每天早起心情不错，却总是被别人的言语眼神等影响情绪，一天的好心情就这样没了，一天的计划也都被情绪打乱了，怎么才能不被情绪牵着走？
题主你好，原本很好的心情被外界因素所搅乱，很容易受别人影响，但是呢就是控制不住去想很多，这就会让你感到很焦虑，感到压力很大，然后一天啥事没干也会觉得很累。 总是被别人的言语眼神等影响情绪，当你觉察到对方的言语和眼神让你不舒服时，尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，好坏、贵贱、高低、喜不喜欢都是因为你的评价体系和他人的认知结构不同产生的主观看法。 对方的具体行为是客观事实，比如对方是不是喜欢你，是不是恨你，是不是讨厌你，这个是对方的课题，跟你没关系，你不需要用你的认知去揣测超出你认知范围的东西，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。 然后试着建立自己内心的标尺，比如：我清楚自己是什么样的人、在做什么事，我不需要靠别人的眼神和话语来定义。这样去慢慢弱化别人的眼光对你的影响。 在感到不舒服的时候，给自己一点点时间去梳理情绪，然后继续做自己当下该做的事情，不要去反复回想那些画面，或者反复琢磨对方的意图，这样反复去复盘，只会让负面情绪不断放大。 不必对所有人的细节都敏感，总是担心对方的话背后有隐藏的含义，其实生活里大部分随口的话、不经意的眼神，本就没有特殊的含义，所以也要避免自己过度解读。 再就是培养钝感力，就是少反思自己，比如看到别人窃窃私语就以为是在说自己，也不要在领导黑着脸的时候，就以为是自己做错了什么。很多事没有必要纠结，远离消耗自己的人和事，学着取悦自己。
焦虑依恋与双相异地恋分手，如何修复关系？
我今年19岁，对方女生18岁，我们都是在校大学生，属于异地恋爱关系。我属于典型焦虑型依恋人格，女生确诊双相情感障碍，目前分手五天，线下见过一次面，感情和睦的时候相处很好，原本有长远走下去的打算，在这段感情里女生在金钱方面付出会更多一些。 分手的起因是女生当时正处于期末备考阶段，叠加生理期焦虑、考试挂科的多重压力，连续三四天都身心疲惫，忘记了我们之前约定好的每晚固定通话。我因为长时间没有得到陪伴，产生了强烈的被忽视感，为了宣泄自己的不安情绪，剪辑了一条带有陌生女生出镜的游戏视频发布，配文“我想要很多的爱”，这件事直接成为我们争吵的引爆点。 我向她解释视频里的女生是朋友临时邀约加入，我只是内心缺失安全感，并没有刻意挑衅她的想法。但女生认为，她当下已经处在情绪崩溃的边缘，我明明知晓她的困境，还要发布这条视频刺激她，带着失望向我提出了分手。 女生主动对我倾诉了自己身心透支的难处，我在短暂安抚后提议双方冷静下来沟通。但后续争执里，我截取聊天截图用来举证是她先开始质问我，把自己的负面情绪全部转嫁到了本就状态很差的她身上，导致她出现心脏疼痛的躯体不适。 情绪崩溃之下，她说出了气话：“你想要被爱，不如去找那个视频里的女生”，这句话刺痛了我，我冲动之下直接拉黑了她。之后我还翻出过往矛盾翻旧账，指出她之前吵架时也两次短暂拉黑过我，用来反驳她对我的指责，这句话彻底击溃了她，最终她把我全平台联系方式全部拉黑。 被全平台拉黑后，我急于挽回，用小号、短信轮番发送道歉内容，还在深夜给她发送了带着崩溃哭泣情绪的语音，反复追问她是不是自身需求、安全感没有被满足。她只回复了我一句“好好对自己，过好生活”，之后再次把我隔绝拉黑。 一开始在被彻底隔绝联系之后，我去联系了她的舍友、游戏好友，想要通过第三方搭桥恢复沟通，这个行为触碰了她的底线。她在今天发来长文告诉我，我们已经分手，完全没有复合的可能性，我贸然打扰她身边的人，会让她在舍友圈子里陷入尴尬为难的处境，要求我不要再牵扯无关的人介入我们两个人的矛盾。 我的咨询诉求： 希望可以在专业指导下复盘这段关系的全部矛盾，改正我自身的沟通问题和焦虑依恋带来的冲动行为，学习和双相特质人群适配的相处模式，客观判断这段关系是否还有修复的可能性。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是焦虑依恋与双相异地恋分手，如何修复关系？我试着为你答疑解惑。 你想要修复分手关系，虽然不管能不能是否能修复成功，但你要知道关系里是哪里出问题了，假如后续修复你可以知道怎么避免再在同一个坑里摔倒。 假如后续你努力了，依然没修复成功，但搞清楚是什么导致情感无法破镜重圆，你可以获得更多经验，在下一段感情里，你也会知道关系里你容易在哪一个坑里摔倒，从而学会避险。 你说女友因为她自己一些原因忘记你们约好的固定通话，所以你为了宣泄自己的不安情绪，剪辑了一条带有陌生女生出镜的游戏视频发布，配文“我想要很多的爱”，这件事直接成为你们争吵的引爆点。 其实，之所以这件事能成为引爆点，因为之前你们关系里就有容易被引爆的事件积累，没有处理好，此外，她能够被你发的信息引爆，也说明她对你们关系的关注和重视。 还能看出来，你们的沟通是有问题的，你因为她没履行承诺，有被忽视情绪的的时候，你可以主动跟她沟通，表达自己被忽视的失望和难过，或者跟生产信任的人表达你的不安情绪，运动听音乐户外跑步等这些都是合理的宣泄情绪方法。 你宣泄自己不安情绪的方式，是你明知道游戏视频女生跟你没关系，你的目的是借助另外陌生女的形象，而刻意制造一种你希望被异性关注和爱的求爱的感觉，如果放在一个单身男士身上没什么。 但被你女友看到，可能会理解成，你得不到她的关注，就会去找别的女性求更多的爱和关注，这可能会让你女友感到威胁和对你们关系的不信任和不安全感。 你的内心确实缺失安全感，这是事实，但你因为无法耐受安全感，也不知道怎么安抚自己，而发布可能威胁既存伴侣关系的图文，对你的女友来说包含的是一种感觉被你指责和背叛的伤害。 她可能会觉得她满足不了你的需求，然而事实也正是如此，你耐受不了她有事不跟你通话，你会因此有巨大的委屈情绪要处理，你需要有方式宣泄。 即便你不是刻意挑衅她，你宣泄情绪的行为也是可能伤害到她的，并不是所有的非故意伤害，就一定不会伤害到对方，并不是所有出发点无恶意甚至好意的出发点，就能完全避免伤害就不用付代价。 你需要承认自己对她的不满，也承认自己的宣泄方式对她的伤害，这是为你自己需求得不到满足做出行为伤害到她负责任的态度。 一段关系也不是靠你一个人努力就能维系的，你要知道对方需求，你能给到对方多少，你要知道自己的需求，知道对方能给到你多少。 关系里好的时候特别美好，不好的时候特别伤心，这是正常的，因为在意，所以情绪情感更强烈。 当你在意你自己的情绪情感未被她满足，她也同样在意她自己情绪情感被你满足的程度，你俩在争辩的时候，都只盯着自己需求，你俩都希望对方能照顾自己的情绪，那么，你俩谁可以做那个先放下自己情绪，做第一个安抚对方的人，这是你们关系里面很重要的需要讨论的点。 如果两个人都不能妥协，都觉得自己更委屈，都觉得对方应该先满足和照顾自己，那么你们关系就不能和谐互惠共存了。 如果商量双方轮流让步，或者差不多对半分的照顾对方，或者补偿承诺却做不到的部分，都是修复关系的方法。 任何关系都需要商量着来，两个人都想处于控制关系的状态，那关系里就只会成为战场。 关系中的沟通方式也很重要，拉黑是一种回避沟通的状态，可以商量两个人若是有生气不想理对方的时候不回复，但不要拉黑双方，给双方后续沟通的渠道。 情绪情感不被满足的时候，如果做了伤害关系的事情，就及时道歉，然后该爱爱，后续该吵再吵。 任何关系都不可能一劳永逸，都是一波三折的，维系关系或者离开一段关系，都是很需要自我成长和接纳丧失、面对脆弱的能力的，关系里会有开心美好感动时刻，也必然会有伤害和痛苦。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
男友对我过度依赖且有暴力倾向，我该怎么办？
老师好，我和男朋友目前都26、7岁，一起同居在伦敦生活。 我们是在网上认识的，线下见面后迅速确定了关系，交往一年后同居，彼此都见过父母。当时他妈妈就跟我说了句“我儿子的性格有点…”她话没有说完，但我知道什么意思 他外形上人高马大，但内心比女孩子还敏感细腻，恋旧，性格极度内向、害羞，在外面少言寡语，喜欢可可爱爱的东西，在路上看到被人丢弃的玩偶都会十分失落。在国内他虽然有朋友，但出了国以后联系不多，现实生活里几乎不再有朋友，除了我和同事以外不再有什么交际圈。他平时对我属于百依百顺，我想干什么他都支持，经济上也毫不吝啬。每天都说爱我、夸我漂亮聪明，在我面前他很自卑。他会鼓励我追逐梦想、总担心我吃得太少、总安慰我的容貌焦虑，夸到我自己都感到有些尴尬的地步，对我穿衣交友也没有限制过，但我也不知道，他很多事都习惯自己默默忍着。 这些当然都很甜蜜，但甜蜜之下有一颗我从关系一开始就隐约感觉到的雷。他从来不和我吵架，或者说，不是传统意义上的吵架，而是我在生气以后，他试图哄我，发现我的情绪不能立刻好转后，就会非常着急，出现扇自己巴掌的行为。我中间有试图分手的时候，他也是这样，会放下一切工作找到我不断跟我重复说，我是他的全世界，他就是为了我活着的，如果没有我他就觉得活得没有意义，他说每次我生气的时候，他都自责得想S，觉得自己又笨又无能。这些话在言情小说里听着可能很浪漫，但发生在现实生活中却让我听着很沉重。 比如，前两天因为午饭的事情他又惹我生气了，我这个人情绪平复本来就有点慢无论工作还是生活遇到事情都得在大脑里反刍3-4个小时才能平静下来。那天我生气后，他去买了鲜花和零食希望我能不生气了，但我的气没有消，他开始焦虑着急起来，然后情绪上来后把两件自己特别喜欢的衣服撕碎撕成了布条。他这样的举动令我十分害怕。他后来出门了一段时间，哭了一会儿回来后情绪稳定些了，我们就算和好了。但他对撕碎衣服的行为特别后悔，难过了好几天，反复抚摸那件衣服，小心翼翼收在柜子上层。而我更多是感觉到害怕，平时他扇自己巴掌的、大喊大叫的动静就够吓人了，撕衣服更是令我开始担心自己的人生安全。他这么喜欢的衣服都能说撕就撕，那下一次万一就是我了怎么办？ 是不是我多想，还是确实有这样的可能？是不是我情绪无法好转给他逼急了？我甚至想分手都分不掉，我尝试过，他会不计一切代让我留下来。我知道他在个人情绪处理上有问题，但不知道怎么做..
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你内心在甜蜜与恐惧之间被反复撕拉的巨大张力。你描述了一种非常典型的关系模式，有控制、依赖、自我伤害，你感到恐惧、困惑和沉重，但可能也有一丝对甜蜜的留恋。
从系统式 家庭咨询的视角来看，你们目前陷入了一种高度紧张且不稳定的共生关系模式。他把你当做他整个世界的支柱、情绪的唯一容器和生命意义的全部来源。你提到了你们现在在伦敦，两个人是网上认知、见面后迅速确定关系，交往一年后同居。你提到在开始的时候，你就觉察到对方的行为模式甜蜜中似乎埋着雷。但对方在你面前似乎一直在主动的伏低做小，看上去处在弱势，但正是这种弱势变得非常具有操控性，非常的强势。他的那些看似浪漫的告白，如为你而活，和激烈的行为，如自扇巴掌、撕毁心爱之物，本质上是一种极具操控性的症状行为。这套行为的功能在于:
第一，迅速转移焦点。当你表达不满或生气时，他的自伤行为，迅速把问题的焦点从事件本身或你的感受，转移到了他有多痛苦，多需要被安抚上。你不得不从生气者转换为照顾者。
第二，阻断分离。当你尝试分手，他用极端痛苦和活不下去的表态，让你感到离开他会造成毁灭性的后果，从而用巨大的愧疚和责任把你锁在关系里。这本质上是一种情感上的绑架。他现在说，离了你活不了了。但你换个思路想，在你们认识之前，他已经活了很多年了。而且就你的描述看，在你们同居之前，他也是一个人在伦敦生活。所以，离了你活不了，这本身是一个伪命题，但还是把你绑住了。我曾给我娃说，没有你我可怎么办呢。她很冷静的给我说， 那我出生之前的几十年，你是怎么活的。一句话把我的矫情给打的熄火了。
所以，如果他能够把你留下来，不管用什么办法，其实都是你自己选择了留下来。是你配合了他的行为，让你的模式可以一直运行下去。也许这个方法不高明，但对他来说，很管用。对你来说，则把你困在了原地。只要你想一想，在你们认识之前，他一个人就能够生活，那就不存在离了你就活不了的问题。当然，不是说亲密关系的丧失不会带来伤害，但还不至于让一个人活不下去。
第三，维持系统的平衡。目前你们之间的平衡是建立在他极度依赖，你无法离开的基础上。他的激烈行为，是维持这个病态平衡最有效的方式。而你的“留下来”“分不掉”，都给了对方继续激烈行为的鼓励。因为他知道，只要他有激烈行为，就可以把你留下来。所以，他会一次又一次的使用这种方式。从系统论来说，你的留下来其实是一种个人主动的选择。虽然看上去是被对方的行为逼迫的。
试想一下，如果你非常坚决的要离开，要分掉，到底能不能分掉，能不能结束这段关系呢？我想肯定是可以的。都说结婚要两个人，但离婚不用，离婚一个人就够了。同样，开始一段关系需要两个人，但结束一段关系只需要一个人。当然啦，有的关系能体面结束，有的可能结束的比较困难。但总归是可以分开的。
你写了很多你们之间的甜蜜，他对你的包容，考虑到你们在异国他乡，也许你非常需要这种甜蜜。哪怕是埋了雷的甜蜜。
从你的观察，以及男友母亲没说完的那句话，你担心“下一次万一就是我”，这是非常重要且现实的预警信号。暴力行为的发展往往有一个替代性的阶梯，从语言暴力，如贬低自己、威胁，到对物体发泄，如撕毁心爱的衣服，再到对自身肉体的伤害，如扇巴掌，这个边界一旦模糊和突破，施暴对象转向伴侣的风险是真实存在的。
关于对方的行为、情绪等，这是他自己的课题，是他自身处理情绪的无力和对关系的极端认知模式，而不是你的情绪造成的。你自己的情绪，你提到情绪平复需要时间，喜欢反刍，这是你个人特点，但不是缺点，更不是引发他极端行为的理由。就你的描述看，他的问题是长期存在的，很难得到改善，而且他不认为自己有错，所以，如果关系继续下去，那其实相当危险的。
你现在面临的不是一个沟通问题，而是一个涉及情绪操控、潜在暴力风险和极端心理依赖的系统性困境，你的核心任务不是治好他，或者找到更好的沟通方式让他不激动，而是优先保障自己的情绪和人身安全，重新夺回对自己生活的掌控权。你可以尝试聚焦在你自己可控的部分。
第一，强烈建议分手。虽然作为心理咨询师，通常不要替来访做决定，但作为一个女性，建议你分手。你提到分不掉，你又留下来，但你知道吗，这是你自己的选择，你自己主动的选择。如果你想分手，一定分的掉的，可能过程比较困难。比如，影响工作，异国他乡缺少支持系统等，但在人身安全面前，其他都可以往后排。你提到你们彼此都见过父母，可能分手会影响社会关系之类的。这个不好细说，实在不行，直接失联吧。换地方，换国家，换掉所有联系方式等。
第二，将安全设为绝对的红线，并制定安全计划。严肃告诉他，他的行为让你感到害怕，你无法在恐惧中与他相处。你关心他，但他的行为必须停止。如果再发生类似事情，马上离开现场，明确表示，等他情绪稳定下来，你们可以再谈。这是在用行动力设立边界。就你的描述看，你提要求，不管什么要求，可能对方都会答应。但真的做起来，就不好说了。建议你秘密记下英国本地的家暴支持热线，保存在手机里。思考一下，在紧急情况下，你可以去哪个朋友家或者安全住所。
第三，为他的依赖推荐替补队员。你提到他在国内有朋友，但出国后联系不多，现实生活里几乎不再有朋友，除了你和同事之外不再有什么交际圈。建议推荐他去参加一些兴趣班、去图书馆、博物馆等，前期可以你们一起去，然后你半路找个理由提前离开，让他慢慢适应你是你，他是他，彼此可以有独立空间。尝试给他的生活找到更多的中心。当然，也许他会拒绝，谨慎操作。
第四，给你自己寻求一对一支持。你需要专业人士的帮助，建议去找心理咨询师聊一聊，帮你稳定情绪、看清关系模式，以及看清你自己的犹豫背后的动机。
无论如何，你的安全都是应该是放在首位的。不要去琢磨对方为什么这么做，你的感受对你来说是最真实的，倾听自己的感受。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
不想父母插手我的工作，怕失去自主权，怎么办？
25女，毕业一年了，还是没有找到工作，很倔强的在外地找工作。父母也在想办法帮我投工作。但我不希望他们插手…. 我知道父母愿意帮我其实是一件很幸运的事情，但我总害怕被给予一份工作之后会牺牲掉自我。 我一年期间做过了兼职，自由职业。也投了很多简历，考虑过不同的方法。从成果上来看是非常“一般”甚至可以说很“差”。但在这个期间确认到了一些自己的主体性找回了一点自信，也有在成长….但我还需要一段时间，或者希望靠自己找到一份稳定工作，以此来争夺自我的权利。 我也在最近鼓起勇气，跟父母表达了我不希望他们帮我找工作的观点。但他们提到再拖下去，我想进入职场很困难的时候，我还是被“说服了”内心开始动摇。说实话兼职的工资可以养活自己，但我也认同这样下去不是办法。可是我没法接受父母给我找到一份工作，因为我很怕从此之后这件事会变成一种“隐形的要挟” 其实鼓起勇气打了电话，说出我的想法之后，我对自己的表现就已经很满意了，心里松了一口气。但是因为我动摇了，而且最终结论还是他们会接着帮我找工作。我没能做到很决绝，或者大吵一架的“斩断”，总感觉要完成“自我”还少了一步。 现在我又只能寄托希望在自己找到工作来确立自我了，我到底应该怎么办呢？我觉得不靠父母对我是一种执念，但更是一种逼迫自己快速成长的机会。
题主你好，见字如面。看到你的提问，感受到你内心的挣扎，下面我们一起梳理一下吧，或许换个视角看待这个问题，又是不一样的解读了。 从你的描述性中，我想象出你父母的样子，大概是控制欲比较强的那种。或许从小到大，你所有的人生大事他们都要你按照他们的想法来做。又或者每次你经过思考后提出的想法，都能被他们挑出其中不完善的地方，加以指正。所以这一切的行为让自己感觉没有自我，像他们的提线木偶一样。 所以你想要逃离他们，他们想给你安排工作，那就偏偏不让他们如愿，要自己去外地找工作。离开他们，会让自己感觉能够掌控自己的人生。 换个角度看，你的父母在社会中遭遇了很多事情。所以在你每次遇到困难时，出于对你的保护，就直接把他们总结出来的经验，直接灌输给了你。他们认为这样是保护你，但他们不知道这样错过了让你自己成长的机会。 这次找工作也是如此，一如既往的想按照以前的模式帮你安排好。他们只是没有意识到你已经长大了。或许在你这个年龄他们已经成为了父母，但在他们眼里，你永远是小时候那个懵懵懂懂喊爸爸妈妈的小女孩。 他们或许很难再学会放手了，二十多年的习惯，可能他们已经做不到对你的事情放手了。不操心你的事情，或许他们不知道还能干什么。他们就像两个大小孩一样，每天做着各种事只想吸引你的注意力来看到他们，需要他们。 我的建议是，用行动让他们真正的感受到你已经长大了，可以照顾好自己了。或许可以反向的给他们找点事情做，给他们培养一下兴趣爱好，转移他们的注意力。 在我看来，接受他们给你找的工作并不是失去自己。反而是一种成长，也是一种包容。是和过去的自己和解了。 最后想推荐一本书给你，书名叫《被讨厌的勇气》，通过课题分离，认清什么才是属于自己的人生课题。 以上是我个人的想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。
