废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述里，也许你在乎的更多的是一种身份认同感，从而也会把自己的职业，成长体验与现实形成的感受当成自己的痛苦，也可以说你在一个十字路口，你在找我是谁。 在心理学的理论里，十六岁一个在青少年心理的时期，我们都会把这青春期的感受当成自己的生命的意义来认识自己，题主也许会发现自己的身份认同感根本没有被看见与认同，相反却一直都在思维曾经成长被虐待与家长对你的成绩否定的感受，这给到你更多的是一种创伤记忆的阴影形成的丧失感， 一个永远不会敢表达的羞耻愤怒感受，一个成长体验不到被重视与认同感受里，你会把自己的身份认同感当成父母或者养育者嘴巴评判的人，同样你也会发现自己的学历低，就像一个永远不会被重视感受，而不是发现自己就是生命的主人，自己应该为自己的未来说的算，羞耻感受里一直都有着内在父母或者养育者对你评头论足感受，你同样也会在语言表达与认同感受里产生的冲突，我是不好的，我说什么都不会被认同与理解，我只能靠着讨好与顺从来处理关系，但是当我一个人就会产生对自己的内疚感或者罪疚感，愤怒感受同样也会对自己的身体形成攻击，你会发现自己害怕被认同与照顾，毕竟这样会让你感到非常内疚感，这无价值的内疚感，就像永远对不起照顾你的人，就像那个对你发脾气的感受都是自己的错，你会把愤怒留给自己去验证自己的不配得感，你会妥协不公平，因为你的内心的父母或者养育者给到你只能是一种创伤记忆的阴影。 也许你在有条件的情况下，可以找一个咨询师或者倾听师陪伴，在她们的专业能力陪伴，你会发现自己在咨询师或者倾听师关系里，有着不同的身份认同感，同样你会发现自己的情绪只是一个身份认同感，不是你生命所有问题，同样你也会发现自己的身份认同感有着父母或者养育者，还有那个对你愤怒的人，只是他们的人格复演模式，在心理学的人本流派理论，人格复演模式就会形成对下一代的孩子形成代际创伤，父母对你的成绩担心，同样也可以说是父母成长未被满足和重视认同感受，同样也会把这感受当成人生的礼物传送给到你，你会把成绩不好当成自己就是不好的想法，同样那个愤怒攻击你的养育者，也是对自己的讨厌投射给到你更多的不舒服感受，你也会当成自己的问题来对号入座，在咨询师或者倾听师陪伴里，你会发现自己就是独一无二的人，你的技校学习的技能同样可以让你看到属于自己的身份认同感，我们经常说行行出状元，关键是你怎么理解自己，如果说短板同样也是一种资源，那么你也许会发现一个木做水桶是由不同的短板制造而成，短板同样有着自己的实力。在咨询师或者倾听师陪伴，你也许会看到不一样的自己，而不是一直为了自卑而失去自我价值与生命的意义，每一个情绪都有着正反两面性发展，懂得觉知去学习与成长认识自己，同样才能懂得觉察调整与选择合适自己人生的方向，没关系的，痛苦就是一种成长的契机，你值得拥有属于自己的身份认同感，愿您可以看到生命的意义就是认识自己里去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，看到你简短的文字描述，也还是能够理解你的感受，其实这也是一个普遍的问题，在我对情绪不是很了解的时候，也常常控制不了自己的情绪，出现你说的这种悲伤，易怒的情况。实际上，情绪是传递信息的信使，面对这些悲伤和易怒的情绪，我们要做的不是去管控或压制，不让它们出现，而是需要去读懂藏在它们背后的信息，但深层的信息被读懂，内在的冲突被看见，我们的核心需求被满足，它们自然就会平复下来了。

我想对你说：

1. 试着去读懂自己情绪背后的信息，通过觉察情绪背后的心理动力，是一个很好的认识自己的途径。

我们可以这样来理解，其实情绪可以说是一个过来给我们送信的信使，你也可以理解为快递员，它之所以经常来敲门，是因为我们从来没有去接收它传递过来的信息，也就是并没有去读懂它想要传递的是什么内容，因为我们一直没有签收，所以，这个快递员，就一次一次不断地过来敲门，于是我们就会经常呈现出某些情绪。所以，重要的不是去让这些情绪不再出现，而是需要去看看它到底携带了什么信息，需要我们看到的是什么。

这里就需要借助心理学的方法和视角了，一般来说，每一种负面情绪的背后都有着我们未被满足的需求，而每一种负面情绪也都是有它的功能的，另外，有些情绪携带的是过去的被我们压抑的信息，我们需要去看到这其中所包含的早期的未完成事件。

因此，可以去看看，当你在悲伤的时候，你觉得自己的什么需求没有被满足呢？当你感到愤怒的时候，你有怎样的想法，而这些想法的背后又是因为你的什么需求没有得到满足呢？

从情绪的功能的角度来看，当一个人悲伤的时候，其实是在呼救，因为那个时候他是无助的，是需要周围的人可以给到他陪伴和支持的，不用压抑自己的悲伤，而是要去用合理的方式表达出来，因为这是非常正常的一种情绪；而当一个人感到愤怒的时候，一般是自己的边界被侵犯了，我们可以通过愤怒这种情绪来保护自己的边界，我们可以去表达自己的愤怒情绪，但是尽量避免愤怒地去表达，因为好的沟通是需要在和谐的氛围中才能真正有效，一旦双方处在情绪中，就很容易演变成无效沟通和无意义的争吵了哦~

此外，其实，我们当下呈现出来的很多情绪并不是由当下的事件所引起的，而是当下的情境触发了我们早期的未完成事件，很多情绪是因为我们在小时候没有及时疏导和表达出来，被压抑在了潜意识深处，成年后遇到类似的人、类似的情境就被触发了出来，那么，这种情况，就需要回溯到小时候发生的那件事情，和我们的内在小孩对话，疏导出曾经被压抑的情绪，调整已经形成的固有认知，当解开了原来被卡住的情结，情绪就会流动起来，以后，遇到类似的事情也就不会觉得悲伤或易怒了。

2.与情绪相处是有方法的，并且是需要在生活中进行大量练习的，你可以选择适合你的方法来学会和自己的情绪好好相处。

从心理学的角度来看，我们与情绪相处是有很多有效的方法的，不同的流派也会从不同的角度给到我们很多有效的落地的方法，总的来说，情绪是我们的一部分，而且，情绪不可能被消除，我们要做的不是去压抑，去排斥，而是要接纳，要觉察，并学会用各种方式及时疏导。

这里介绍几种我们在日常生活中比较好操作的方法：

第一种是转念，也就是心理学中所说的认知疗法，当然，这里不说那么深，如果你对认知疗法感兴趣，可以去阅读相关的书籍，比如《认知疗法 基础与应用》和《胡思乱想消除指南》等等。因为从心理学的角度来看，影响我们情绪状态的并不是事情本身，而是我们对这件事情的认知，也就是想法，或者说解释，当你改变了自己的想法或解释，你的状态就会发生变化。所以，当你因为某些事情产生情绪了之后，去找到那个背后的想法是什么，然后，通过练习转念，换一种积极的想法，积极的思考角度，经常练习，我们就能够通过调整认知的方式来改变自己的情绪状态。这并不是一件容易的事情，因为我们内在的很多固有认知是特别根深蒂固的，需要进行大量的转念练习才能够形成新的思维模式。

第二种是静观和冥想。如果你喜欢这种方式，也是非常有效的，不过这更需要我们的耐心和坚持，因为一次冥想或静观的作用并不会很明显，但是当你把它当成了一种生活方式，天天练习，坚持练习，就能够带来很大的改变。这周三晚上，我在主持聊天室的时候，听到其中一位老师分享她的冥想体验，她练习冥想已经有5年多了，最开始一两年几乎都没有什么变化，而且她之前的安全感很不足，甚至经常会出现被害的想法，但是，当她坚持练习了5年之后，她感受到自己的觉察能力，以及对自己的接纳能力都提升了，安全感从原来的5-6分，提升到了现在的8-9分。其实，心理学的实证研究也表明，当我们长期坚持冥想，就能够提升大脑前额叶的功能，并降低杏仁核的活跃程度，这就意味着，我们可以拥有更稳定的情绪，面对生活中的困难，可以更加从容淡定，并有智慧解决。这里推荐你看《八周正念之旅》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

第三种是去提升积极情绪的比例。这个也需要我们对自己有所了解和觉察，去看看平常自己在做一些什么事情的时候会有比较高的情绪度，把这些能够让自己产生愉悦情绪和幸福感的小事情都记录下来，可以汇总在一起。你会发现，当你情绪比较低落，甚至不受控制的时候，往往也是因为你的积极情绪：消极情绪的比例降到了3：1以下，这个时候，我们就要主动去提升积极情绪的比例，去找你的清单里那些能够让你产生愉悦感和幸福感的事情做，是的，我们很容易忽视生活中的美好和幸福，而一份消极情绪的产生，却需要我们至少用三倍的积极情绪来平衡，所以，我们更加需要主动去创造和感受生活中的积极与美好，帮助自己每天将积极情绪：消极情绪的比例保持在3：1以上。这里推荐你看《活出心花怒放的人生》和《积极情绪的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对陌生环境青少年和社会人有所顾虑，如何克服这种恐惧？我试着为你答疑解惑。 题主小时候学龄期被同辈不良青年威胁过凶过，害怕跟面相不善的男性相处，高中大学没有发觉这个情况，上班工作多年后，发现自己害怕跟青年男子青少年相处，哪怕对方没有凶相，题主还是无来由的会感到害怕，害怕被对方攻击，看到类似情景，心情就会由好转坏。 题主在过往经历中有过被伤害的心理创伤，创伤在一段时间内是可能会因为痛苦被压抑被遗忘的，但会有一些相关症状作为创伤的印记留在你身体行为上，在高中大学让你意识不到，但创伤情景是会再现的，当你压力增大的时候，再次出现影响你当下的生活，现在的你还在受过去创伤的影响。 创伤，广义来说，是那些你想表达自己内心真实感的时候感到不安全，为了保护自己而创造出的创伤适应的事件或情境。 题主现在面对年轻人，哪怕对方没有痞气和凶相，你也会立刻进入到过去那个被威胁的情景中，感到不安全，害怕对方攻击你，所以不直视，低着头，以躲避伤害。 你在当下没有实际威胁的情景中，大脑却无法控制警铃大作，让你立刻回到了过去那个充满不安全感，恐怖的，感到自己随时可能被威胁被伤害的场景中，你无法跟当下无害的情景产生连接。 题主可以寻求快速眼动再加工治疗方面精神科医生或心理治疗师的帮助，简称EMDR，可以有效帮助你处理创伤记忆，重现创伤记忆，并让你同时保持跟现实的连接，帮助你把过去的记忆跟现在的情况分离来，最终实现把过去的记忆放在过去，而不是继续影响你的现在。 内部家庭系统治疗可以帮助你看见那个过去被吓坏的小孩，让他有机会表达他内心的脆弱和无助，释放自己压抑的心理能量。身心结构疗法可以帮助你重塑以前没有实现的愿望场景，重新在当下寻找到，能够帮助你有效应对恐惧的办法。 题主需要外部支持，你可以跟信任的人，或者心理咨询师，说说表达出你的恐惧，你面对普通年轻人的恐惧是什么样的，找到你的紧张和身体感觉，帮助你的身体部位放松下来，在一个安全的人际环境里，恢复放松的感觉，让身体有一种全新的跟创伤发生情景时候完全相反的轻松感，会帮助你重新认知对创伤的记忆，重建人际关系里的安全感。 题主可以做瑜伽，打太极，舞蹈，正念等做深呼吸和身体放松训练，帮助你跟身体重新建立连接，从而帮助你找回思维对情绪和身体感觉的控制感。 这一切疗愈需要时间，你需要在一个安全的环境中，倾诉你的恐惧和脆弱无助感，面对那个脆弱无助的自己，学会用现在成年的自己去安抚当年那个被吓坏的小男孩。 《身体从未忘记》是一本心理创伤方面的专业书，题主可以阅读，帮助自己认识创伤，走出创伤。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，你好！ 从你简短的描述中，我看到了你对儿子未来职业规划以及心理健康的焦虑与担忧，也同时看到你对孩子深深的爱与关心。 其实，你的担心都是正常的。 从亲子关系的角度，几乎没有父母不担心自己的孩子，不为子女的未来而发愁。而你的儿子总是在玩游戏，你也一定非常担心他就这么废了。 从人生发展阶段来看，25岁，正处于成年早期，也是出去找工作以及渴望亲密关系的关键时期。而你的儿子对于和朋友沟通和求职都没有做出积极的行动，反而窝在家里，沉迷游戏，似乎是一件“不太正常”的事情。 但这并不意味着你的孩子出现了心理问题。因为，你的孩子能够做到情绪稳定，就已经很了不起了。 因此，我们父母要做的，不是给孩子贴标签，而是做孩子成长路上的导游。 首先，不要急着去否定孩子，也不要着急去打击网络游戏。而是通过了解孩子沉迷游戏背后的原因，更好地帮助孩子进步。 说句实话，现在的年轻人，就业压力也确实挺大的，再加上大环境不好，很难找到适合自己的工作。而孩子玩游戏，不爱社交，也许更多地是对现实生活的一种逃避。毕竟，在网络的世界里，更多的是打赢游戏的成就感，而没有现实中的烦恼和压力。 而我们能做的，就是帮助孩子找到价值感与成就感。就像你的儿子，生活中也一定只有他能够做到的事情。你可以通过这些事情，鼓励孩子，一点一点帮他找回自信。 其次，学会接纳自己，理解孩子，从而更好地拥抱生活。 我想，你的孩子并不是不想找工作，而是在找工作的过程中，遇到了一些困难。你可以询问他遇到了哪些困难，更好地帮助他。毕竟，找不到工作，孩子也着急。 就比如，也许是学历不够，我们就从提升学历入手。如果是沟通技巧的问题，可以学习一些课程来提升自己。 最后，亲子关系也是很重要的一部分。 你可以找个机会，和你的儿子好好聊一聊，多倾听他内心的真实想法，从而更好地协助他。毕竟时代不一样，孩子也许会有些新的就业观和价值观。 当然，如果有点不可思议，尊重和接纳就好。因为人生的选择权，在每个人自己手中。 希望我的回答对你有帮助！

董天艺

题主好 我是kelly 看完你的文字，能理解你说的早期经历对一个人的影响和困扰。 人是有记忆的，有些记忆尽管过去很多年，让现在的的你毫发无损，但是依然会被或多或少的情绪左右。 【关于恐惧】 你想克服恐惧，我的想法也许和你有些不一样，人是可以选择环境，交往的人。 自己恐惧的东西未必需要克服，不同环境不同家庭的人都会“创造出不一样的人生”，我们可以选择自己适合的，舒服的人多交往。 我们也因为有恐惧的经历，记忆也会保护我们，就像有些人怕老鼠，但是会把家里打扫特别干净，避免老鼠进屋的危险。 有些人没有经历过，垃圾乱丢，房门留有一些痕迹，反而多了风险。 就如你说的有些“不良青年”，我们无法要求他人都是善良，优秀，在他们小的时候也没有人教育，去欺负比他们小的人或者胆小的人。 也可以猜测出他们一直被如何对待，这些凶他人或者威胁他人的行为又是如何学到的呢？ 也许不知道恐惧也是无知者的表现，在同学里面欺负他人，养成习惯，很多人也许走向了犯罪的道路。 而胆子小的人虽然看似吃亏，但是也不会让自己同流合污，变成乌合之众。 所以我会认为胆小或者恐惧也许是一个人的天性部分，同时未必一定需要改变的，及时的离开自己不喜欢的人，或者避免深交，不惹事也不怕事。 所以恐惧也是人类进化过程中保护下来的情绪，关键时刻还能帮助我们。 【关于成长】 人格是动态的，很多人看似很凶，也许内心深处的恐惧，那些敢直视别人的面部的人，很多时候内心其实也是害怕跟陌生男性、同龄人，凶神恶煞的人相处。 甚至有些人为了好奇，和一些单位里或者自己朋友有些“痞气的人”交往，反而发现了他们其实对自己的朋友，家人都是温柔，只是习惯了保护自己，甚至不自觉地变成让人害怕的样子。 熟悉的环境或者可以去尝试突破，而陌生的环境避开自己害怕的人，这也是一种智慧。 你在熟悉的环境，学校（高中，大学时没有发觉。）也许就是安全的环境，也许也因为你固定的朋友。身边有同学？ 而毕业工作后，在陌生环境中遇到这些人，没有安全感，是否也是自动保护自己的能力呢？ 记得有次在商场，看到一个妈妈推车一个孩子不下心撞到一个男人。 那个男人恶狠狠骂孩子，导致孩子大哭。 妈妈的处理方式特别好，一直道歉，反而避免了一场风波。 如果遇到和妈妈不一样的人，上去吵架，对孩子反而造成更大的伤害。 我们中国人的智慧很多值得我们践行： 例如识时务者为俊杰。 好汉不吃眼前亏。 吃亏是福，这些宝贵的语言资源也对我们有很多启发，重要的是保护好自己。 如果纯粹需要体验和改变，可以寻求专业的咨询师，找自己并不喜欢的类型去感受一下。 通过一段时间交流也许会有不一样的想法？或者我们的恐惧可以让它变得具体，形象，去直面和感受。 去看到现在的自己和以前的自己有什么不同？ 或者学习咨询师和倾听老师的不同方法，建议，慢慢的去适应生活了。 还可以让自己多和不同的人交流，社群里很多小伙伴看上去也是很不同的年轻人，网络交往也许会让我们看到不同的人，去探索自己的恐惧底线。 也可以多去参加线下的读书活动，多在安全区先去适应哦～ 你也在超越自己，所以愿意在这里说说～ 也可以允许恐惧存在～ 推荐书籍《被讨厌的勇气》《人的自我寻求》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、压抑、委屈和疲惫。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么你不知道自己想要什么 你提供的资料有限，我们更多的只是通过你提供的这一些资料，来给予你一些分析和看见。“感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。都是以别人为重，时间长了很疲惫，心情也不好”。你的这一段内容，让我感受到你内在有很强的不安全感，在平时的生活当中容易讨好他人。以他人的感觉和需求为重，所以你会把注意力和精力都花在他人身上。这样导致自己很累，同时渐渐迷失自己，不知道自己内在想要什么。而长时间的以他人需求为重，也会让你很累。因为有的时候你不一定能够把握得准他人的需求，而你的付出也不一定能够得到他人的认可，看见和给予同样的回报。这样只会让你内在更加的匮乏、失望和伤心。导致你内在非常的疲惫，心情也不好。 这一点就需要去看到你的成长过程当中，你的养育者是怎样对待你的。他们内在是否安全感足够，是否情绪容易起伏，或者他们的关系如何？这些因素都会导致你在你的成长过程当中，去习得讨好这样的行为模式。而这一个过程也会让你逐渐失去跟自己的链接，让自己不知道自己内在究竟想要的是什么。更多的是先让自己能够安全，能够确保自己活下来，学会了察言观色，随时保持警惕，以他人的需求和要求为重。 不知道这样的分析，你内在是否知道自己为什么不知道自己想要的是什么。 2.为什么自我在尖叫 “隐约能感受到自我在尖叫”，你这个词很形象。你的这一种感受，实际上也是你的内在在呐喊，在提醒你内观自己。或许你的内在压抑了很多的委屈，难过和愤怒。而压抑的这一些情绪时刻想要冒出来，自我在尖叫，你的内在在提醒你去看到你自己的感受。而你通过自己的感受，就能够逐渐的去看到自己内在究竟想要的是什么。 如果你觉得目前的身边的关系和环境不够安全的话，你可以找一个不被打扰的时间和空间，或者一个空旷的环境当中，去感受内在自我的尖叫。感受她正在诉说一些什么，她内在又有怎样的感受。这个过程你就是在与自己的内在链接，与自我链接。 “或者性格，或者环境，老是得不到满足，心累”。因为你总是去满足他人，这样只会让你内在更加的匮乏。同时你不断的讨好他人，而不知道自己内在究竟想要的是什么，总是在隐忍和压抑自己的感受，以至于你的性格会让你很憋屈，环境也给不到你想要的。因为他们大概率是不知道你究竟想要什么，同时你对待他们的方式，让他们也更加容易忽略你的感受和需求。这样只会让你内在一再的失望，心累。 3.怎么办 可以通过自己的情绪感受，连接自己的内在。也可以通过书写情绪觉察日记来，看到自己这些情绪的背后，内在在说什么，要什么。这样你就在逐渐的清晰自己的内在需求，更加的懂自己。 其次，要逐渐的建立一定的心理边界，这样保护自己。也提醒自己不要过多的以他人为重，你需要照顾的是你自己。把他人的人生功课交换给他人。现在的你已经不是小时候的你，你无需以他人为重，才能保证自己安全或者能够活下来。现在的你需要以自己为重，看到自己内在的需求，学会满足自己。这样你才不会用满足他人的方式，期待他人来满足你。对于自己内在的需求，学会一致性的表达出来，这样能够让身边人更加清晰的知道你内在的需求，精准的满足到你。这一个过程也是你自我内在的建立以及自信的产生。当你能够自己满足自己的时候，你不再期待他人能够满足你，你也不会那么心累和疲惫。而是在这个过程当中不断的活出自己。 以上内容说起来简单，实际上需要我们在生活的各个小事上面去觉察，尤其在自己情绪很激烈的那一刻停下来，内观自己。看到自己内在小孩的需求，学会保护她，满足她。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你探索你的内在，帮助你找回自己，知道自己内在真正想要什么，想要成为怎样的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，感受到并理解你，对轻松和能量满满这样一种状态的期待，咱们一起聊聊。 首先，你发现了周末两天有一种有趣的规律，分别带给自己的感受和情绪反应是不同的：周六的愉悦和周日的低落。 我感受到你的善于观察思考，也可以很好的觉察到自己内心的感受与需求。这是自我成长的过程中，很重要的部分与能量。这真的很棒！ 其次，周六的你，是轻松自在的，可以自己安排自己的时间，做自己想做的事情，甚至什么都不做，发发呆，都让自己感觉是有能量的，是快乐的，是这样的吗？ 我甚至都认为，周五的晚上是最愉快最有力量的呢。 而周日的白天，一边享受着轻松愉快，一边开始思考周五还没有完成的工作，一种陷入周而复始无限循环的无力感，好期待长假啊！ 所以，你开始期待周日，甚至工作的每一天，也可以是放松的愉快的有能量的；是没有压力的，没有冲突消耗的。是这样的吗？ 我能够理解你的感受和期待，心怀期待，我们就有了方向。 你能够觉察自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 最后，自我接纳，允许自己内心任何的想法感受，允许自己有轻松愉快的时候，也允许自己有抑郁低落的时候。 这不是自己不够好，是因为我们都是由不同的部分组成的，会有统一的部分，也有矛盾的部分。 我们会有开心快乐的时候，也有失落难过的时候；有脆弱自卑的时候，也有勇敢自信的时候…… 这样的我们是完整的，是丰富的鲜活的独特的，是独一无二的，是可爱的，是值得自己喜欢的，也好好的爱自己的。 也许工作会有一些压力枯燥乏味，有一些迷茫困惑，甚至有一些人际关系方面的烦恼，想想看，工作也带给自己很多的成就感价值感，是不是也不是那么难以忍受的呢？ 尝试在周六好好的放松，享受轻松愉快自在，也尝试规划一下周日，给自己一个长期目标中期目标短期目标目标。可以吗？ 比如周日既安排一些固定的娱乐项目愉悦放松自己，也安排一下运动和学习的时间，给自己充电。 让自己有一个自由的提升成长，也让自己可以从休闲状态向工作状态，有一个舒适的转变。 相信由于自己主动的学习积累，会让自己体会到对周日的掌控感，也可以让自己拥有更多的工作胜任力。 推荐阅读一些心理学关于自我关怀自我成长方面的书籍，比如：《静观自我关怀》《WOOP思维心理学》《我越来越喜欢自己了》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，非常理解题主的感受，特别是高中这个阶段，学习压力大，老师要求高，可能家庭本身给予的期待和自己对自己的要求，也都会让题主压力大。 题主或许可以试着觉察下： ~题主说自己家庭单亲，父母离婚这件事和父母在离婚前的状态会给题主带来伤害吗？题主怎么看待自己单亲这件事呢？ ~单亲的妈妈，或许会被生活压力，育儿压力影响，妈妈的压力和焦虑有没有传递到题主，从而增加了题主的负面情绪呢？ 题主明明想哭，却在医生面前说还好，说怕了，具体是怕什么呢？怕妈妈知道担心，还是怕确诊的话，别人可能用异样的眼光看自己呢？ 老师妈妈觉得题主很开朗，那题主在外人面前和自己独处时，是一样的积极乐观，还是独处时情绪更容易低落呢？ 题主觉得抑郁和不好的念头，是持续存在还是某些时刻冒出来呢？这种情绪会影响题主正常的生活学习吗？还是只是某些时刻情绪低落，情绪过了就正常了呢？ 题主失眠的点是什么呢？比如担心学业压力，还是有其他因素影响题主的状态和心情呢？题主会是一个比较容易焦虑和内耗的人吗？焦虑和内耗的人或许特别容易被念头影响，导致失眠，我其实就属于这一类，压力大一点事情都会让我失眠。 题主的自C是在什么情况下发生呢？是自己情绪积累到某个崩溃的点又没有合适的渠道倾诉呢？还是其他什么状态会发生呢？ 题主说为了不被骂喝咖啡提神，题主会因为上课走神还是成绩不好担心被老师骂呢？如果是前者或许可能更容易影响学习状态。 ［改变之道］ 认识到改变发生，一定是自己内心想要改变，如果题主担心别人知道，可能会让自己在面对医生时很难表达真实的自我，从而容易影响医生的判断和治疗。 认识到我们不是机器，不是所有时刻都能保持积极昂扬的情绪，题主或许可以试着允许自己有负面情绪，这样或许会减少对负面的情绪过多担心。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以试着觉察负面情绪传递出来的焦虑不安压力等，这样或许更有助于题主调整和改正。 认识到「提神」只能是短暂的，治标不治本，题主或许需要试着寻找咖啡之外的助力，比如积极跟医生沟通，寻找有效支持。 认识到心理疾病和生理不适都只能证明我们需要借助外在的力量帮助我们调整和疗愈，这样或许会减少题主因为就医带来的不安感。 试着感受自己和妈妈的关系，不让妈妈担心的最好方式或许是自己身心健康，题主或许可以试着告诉妈妈自己的感受，避免讳疾忌医带来的情绪积压，而积压的情绪不会自行消失，等题主扛不了再面对可能恢复更慢。 认识到心情好和心情不好并不冲突，我们不会持续情绪积极，也不会持续情绪消极，客观的看待情绪，或许会让题主没那么困惑。 正视自己的情绪和担忧，题主或许可以通过写情绪日记，找个树洞安放自己的情绪，匿名提问什么的收获外界支持，帮助自己疏导情绪。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

【重要说明】 以下回应基于心理学以及相关领域知识，但受限于单次、文字交流的形式以及信息的不充分，无法进行深入评估或建立咨询关系。这并非心理咨询或专业治疗，而是一种心理科普和初步支持。如果您的困扰持续或加重，请务必寻求当地合格的心理咨询师或精神科医生的面对面帮助。 题主你好，从你的文字中，我能感到你的痛苦和困惑。很高兴看到你可以觉察到自身可能存在的一些问题的同时，勇敢地在平台分享了自己的疑惑和过往，这本身就是你走向改变的重要一步。 你给出的原生家庭信息以及早年的经历对理解你当下的困惑有着很重要的帮助，对于一个孩子的成长来说，一个完整的，功能健康的家庭至关重要，你提到的父亲缺失以及母亲控制欲强这些，本身就会对你的成长造成影响 父亲象征外部世界的规则力量和边界，是家庭安全的保障，父亲的存在可以让孩子感受到安全，而父亲的缺位本身就可能容易给你带来不安全的感受，这样的不安全感可能会让你对于被抛弃被伤害有着更加敏感的警觉，这可能也是你对伴侣的行为格外在意的原因 而且因为父亲的缺失，你无法看到父母应该如何相处，换言之，你缺失一个榜样告诉你应该怎么去面对和处理亲密关系，所以在你感到不安的时候，可能就会倾向于更加情绪化地去面对，而很难去进行更加有建设性的沟通。相反，你从小到大看到的是控制欲强的母亲，她在你成长过程中对你的控制和格外关注的模式，可能被你无意中复制到了你和你伴侣的模式。而且，母亲控制欲强的情况下，她往往很难照顾到你的边界，或许她在你成长的过程中经常侵犯你的边界，这个过程中，你也很难去建立和明白边界对于一个人的意义，这其实也是你后面需要去关注和学习的点 而且父亲对于孩子的鼓励和认可本身也是孩子建立自信的重要来源，以上种种，都可能会加重你的不安全感，影响到你的发展，尤其在你和你伴侣前任的比较中，或许你也会怀疑自己是不是足够好，是否值得被爱和包容，这样的不安恐惧和焦虑，可能是嫉妒的重要来源 同时我也关注到你所说小时候被邻居侵犯的经历，她这样的行为，是在强制把xing这个概念塞入你的世界，你没有描述对此的感受和看法，一般来说，这样的经历往往可能让人的边界感再次受到伤害：或许我的身体和感受，是可以被人随意使用甚至控制，而不是我自己可以主动掌控的。更加重要的是，这样的早期经历影响了一个孩子对xing的认识的正常发展 那么在父亲缺失、母亲强势的情况下，se情内容和ziwei，成为了一个你可以主动掌控自己以及宣泄情感的出口，或许也可能是你缓解压力孤独和焦虑的方式。而se情片的内容往往和真实场景的关系不一样，并不能作为正规的教育，它往往以男性为中心，缺失了真正的情感的交流以及彼此的尊重，这可能进一步固化了你对xing和女性的看法 那么回到你和伴侣的相处分析，由于以上种种的原因和过往，你对于女友的接纳极度渴望，这是你之前难以感受到的，你经常提到看到她的记录（无论是手机还是电脑），其实看伴侣的私人聊天记录本身也是一种边界模糊的体现，似乎你很希望可以掌控她（似乎潜移默化复制了母亲对你的控制欲），而对边界的反复侵犯和你情绪的宣泄反而进一步伤害了你们的关系 你提到你在乎的点：同居，见过家长，xing经验，这些都是你认为关系的重要的点，或许同居本身就是一种你认为的占有或者掌控，见家长意味着进一步的接纳甚至结婚的可能性等等 所以这里我想邀请你思考一个问题：如果挽回和伴侣的关系，你的烦恼是否就可以被“解决”？ 从根源上来说，如果无法解决你自身的议题，漫漫人生路，后面依然会出现各种各样的问题，当下你面临的问题表面上或许是如何爱你的伴侣，但是或许真正应该先被接纳和爱的那个人恰恰是你自己 从你的文字中我看到被过往经历伤害的你在努力地呼救，你特别在意你的伴侣，却反而伤害了她，而现在你愿意勇敢地说出这些，把这些伤疤揭开，这其实恰恰体现了你可贵的对己对人负责的精神，我这里依据你给的信息给你一些建议，或许不一定完全契合你（你给出的信息还是相对有限的），希望可以给你一些启发 1.尝试去正视过往发生的事情，过去的一系列行为，本身是你过去遭受创伤形成的果，我们永远无法改变已经发生的事情，但是可以凭借自己的智慧和勇气去面对过去，想办法去把以后的生活过得更好 2.对现状做出更加切实的分析，不妨记录一下，哪些情况是事实，比如她选择你作为男朋友，也愿意接纳你，甚至你在你反复发泄情绪的之后，她依然愿意给你机会，这本身就是你“值得”的最直接的体现；哪些情况是你内心焦虑的，比如你的伴侣是真的还喜欢前任，是她真的出轨了，还是你自己主观上的担忧？区分事实和真相本身也是客观认识现状和改善焦虑和嫉妒的关键 3.为自己重建“安全感”，在你下次感到极度焦虑嫉妒的情况，试图去觉察到情绪的流动，感受身体的变化，尝试在心里告诉曾经的自己“我看到了这些，我知道很害怕被抛弃和伤害，这本身并不是你的错，现在并没有那么危险，你是安全的，现在的我，可以主动做出其他选择” 同时，也可以去尝试去发展各种健康的爱好，首选是运动，不仅可以排解压力，也有助于提升自我掌控的感觉，在生活中每当你完成一个小事情的时候，也可以鼓励自己“我可以通过自己的努力去做到” 再者，去觉察自身过去的信念，比如“ta必须完全属于我，这样才是安全的”“我的价值取决于是否比ta的前任更好，如果不能，我就是不值得的人” 然后试图去建立新的信念 比如“我的安全感可以由我自己给予，我可以通过自己的成长去证明自己的力量”“我是有着自己独特价值，值得被爱的人，不需要通过比较去证明自己”“xing是健康的情感表达方式，并不代表掌控，更加不代表一切，真实包容的情感沟通、对彼此发自内心的尊重本身就是爱的体现” 4、尝试和你的伴侣建立更加有情感有建设的沟通 比如从过去的控制模式开始转化为合作模式“宝宝，我想我需要你的帮助，在我看到你的过去的时候，我的不安有时候会把我控制，我很痛苦，这本不是你的问题，是我自己需要解决的议题，所以下次当我再这样的时候，能不能给我一个温暖的拥抱，帮助我更好地安定我自己，我们一起努力，可以吗？” 再者，尝试你们彼此的边界，这一点对你来说会有一些挑战，但是这很关键，希望你可以明白，你的伴侣的过去是无法改变的，你对她隐私的窥探本身就是对她边界的侵犯，尝试去信任现在的她很重要，也希望你可以明白，这个世界上本身就不会有一直完美的关系，我们可以做到的就是在当下尽自己所能，至于结果，本身就不是人的力量可以完全决定的 当然，这些建议仅仅作为抛砖引玉，或许会有更多更加适合你的方法，关键是你自身的勇气和智慧，当然，如果你希望得到更加科学系统的帮助，也可以寻求专业心理咨询的帮助，专业的咨询师可以让你体验到一段关系可以是安全接纳有边界的，同时对你曾经童年的创伤可以有更加系统疗愈，当你后续和女友再次遇到麻烦的时候，也可以及时给你反馈和帮助 最后，相信你可以在你切实的努力之下慢慢地建立自己的安全感和边界意识，在接纳和爱自己的同时，也能真正去爱和滋养你爱的人，祝你好运！

可爱宝宝~

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

其实呢，“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的想法，几乎每个人，都或多或少有过类似困扰，所以才会有“工作即爱好，是人生最幸福也最奢望”的一种说法。

 

你的这份好奇，也让我不由得仔细回忆了一下我这40多年的经历：

• 非常喜欢画画，但考大学的时候，选取英语专业，是因为班主任和家长们觉得这个专业好找工作，也适合女孩子。但实际上，本硕读完后，面对的是语言是专业附属技能的就业市场，突然有种雄心投资7年完全失败的挫败感。

• 本着先生存再发展的想法，取了一个综合岗位，俗称打杂，什么都做。跟你分享的心情，有些共鸣。每天上班都需要调动大量能量去适应。

• 近20年从业后，再回头看，与心理学，也缘起于这份打杂的实习。先是接触到了人力资源，没有更好的选择之前，我毫不犹豫报名重修了人力资源专业，考取了相应从业证书。

• 后来就去到相关岗位，有成长，有波折。随着时代发展和行业变革，很多同行放弃，我始终坚持。

• 接着接触到心理学和测评，一是专业工作需要相应的知识，二是突然看到国家心理咨询证考试停报的通知。同样，毫不犹豫的赶在报名最后一天挤上末班车。在连培训班都结束的情况下，靠着自学和刷题拿到了证书。

• 这段近10年的从业经历之后，人生终于迎来开挂时刻，曾经积累的专业技能，包括自己的绘画爱好，全都拿到了全面发光发热的机遇。

 

经历种种，看到你的困惑，我也有些思索，分享给你：

1、收入是通往自由最重要的底气。

 

曾经我的受教育环境，羞于谈钱。但没有钱打底，我不敢裸辞、不敢对领导的不合理安排说不，因为我需要这份微薄的收入求生存。

 

而推动收入提升的底气，是傍身的学历、有含金量的技能证书、能体现核心成果和个人价值的项目数据。

 

你的理性为你做了非常准确分析：

目前的工作一定程度上能让你有一定的闲暇时间发展自己精神世界的爱好，就当下现实而言算是较优的选择。

 

2、在这份较优的选择中，找到自己的意义感。

 

心理学对于沟通有这样一个方法：

先说对方爱听的；

再说对方还听得进的；

最后说对方难以接受的。

 

咱们把这个逻辑平移到现在的场景里：

先做自己爱做的；

再做自己勉强能做的；

最后做自己厌恶和难以忍受的。

 

在这里，我想，可能需要借助一点转念和催眠语言，举个例子：

1）先做自己爱做的：

 

现在的工作对我毫无成长和晋升，领导也令人难以忍受。但因为种种原因，综合考虑后，最终决定继续坚持这份工作。

 

于是，我每天的工作时间，优先放在公司强制要求全员每日必做的自媒体工作上。虽然我的起点为0，但这项工作内容，与我喜爱的绘画有一点点关联，我就把注意力放在如何做美上面，快乐的感受就此多了一些。

 

你的精神爱好，可以像这样平移到这份案例中，形成你自己小小的快乐心锚。

 

2）再做自己勉强能做的：

 

打杂的工作太琐碎了，也没有成就感。但做完这部分事务，拿到对应的考核分数，比其他指标更容易一点。啦啦啦，我似乎听到红包到账的声音啦！

 

3）最后做自己厌恶和难以忍受的：

 

怎么办，这部分工作，让我拖延症都变严重了

 

但是至少做完了，能正常领到一份工资，钱能给我选择未来的底气。

 

我有本看了很久的原版书舍不得下手。来吧，你打不倒我！我都这么辛苦了，怎么能不犒劳一下自己，这个月工资一到账，就必须剁手入那本书！

 

3、所有的“忍辱负重”，都是为了成就未来的自由。

 

从来不需要一份所谓“从一而终”的职业道德清白感。唯一需要“从一而终”的，是曾经自己定下梦想的那份“初心”。

 

所以，当自己的能量积攒一些、足够去到一个更适合同时满足自己爱好和事业的平台，遵从自己的内心，用更自由的未来，来犒劳曾经厚积薄发的自己吧！祝好！

暖心小乖