废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.关系应该继续吗？ 我想你已经有了自己倾向的答案。是什么原因让你需要通过提问再次确认自己的决定呢？ 回到你们关系破裂的原因，你认为咨询师说的方法不适合你，并且使用她给你方法在现实中造成了很大的伤害，因此你认为咨询师至少应该为此跟你道歉。 但当你提出这个部分后，咨询师的反应是她的方法没有错，还因为你的反馈而感到委屈和难过。 我想从这个地方就存在一些处理上的问题。这个问题也非常的经典，来访要方法，咨询师要不要给。这对咨询师来说是一个两难的问题，不给来访会不高兴，质疑咨询师能不能解决问题。给了，就有可能出现你说的这种情况，咨询师需要为给出的建议负责，不知道你的咨询师给你的是什么方法，但现实中就有问要不要离婚，要不要辞职的，这个建议背后就存在有现实后果需要承担的。而咨询师的功能是帮助来访承担现实问题的后果吗？那显然不是这样的，咨询师只在心理层面工作，帮助来访者看到选择困难背后的心理机制，明晰利益和损害，得到和失去，并把选择权交给来访，也鼓励来访为自己的选择承担起责任。 2.你的感受 上面的那个部分，你作为来访者可能不清楚，但是你的感受你是很清楚的，因为对方的方法，导致你在生活中感受到伤害，你因为你们两年的关系，信任了对方，但却得到这样的结果，而对方还拒不承认，我相信任谁都会感到生气，并且极大的摧毁了关系建立起来的信任。 信任是关系的基石，你们无法在这次关系的冲突之中修复好信任，重塑关系，自然就会走向关系的破裂。 咨询师收费在工作，就是要给来访创造一个专属的空间，在这个空间里，来访有很大的自主权，你想放什么，不想放什么，你想要继续还是离开，都是来访可以自由选择和决定的。而咨询师把自己的感受放进去，是为了帮助来访理解自己，而不是宣泄咨询师自己的情感，这是极不专业的行为。 你愿意再给咨询师机会，是为了给自己机会，你期望好的咨询感受还能回来。但关系并不只是取决于你，如果你愿意等待，那结果好坏只能取决于对方是否愿意改变。你不是一旦关系出现了问题，立马就离开，你给了关系足够多的时间进行修复，我想你也在最后几次咨询中感受到了希望破裂的感受。 3.你的选择 任何的选择都要承担相应的后果，你已经在考虑这个部分。如果离开，再找新的咨询师对你来说是一个困难。如果不离开，你和咨询师的结始终解不开，对你来说也是一种关系的消耗。两个都不是愉快的事情，那么相对而言，你更能承受哪一个后果呢？ 其实除此之外，关系的结束需要充分的时间去讨论，以尽量减少分离的痛苦。 但是你们的几次结束咨询，并没有起到这样的作用，反而让你更加难受了。因此可能这段关系会成为你的一项未尽事宜，持续的对你的生活产生微妙的影响。也需要你留意观察一下。 祝好。

获得

题主好。 一段长程的咨询关系走到了结束的阶段，有可能会激起双方复杂的情绪体验，感受到题主有对咨询师的不满，有对咨询结束的不舍，还有对自我觉察和对关系模式的领悟，这是分离，也是成长。 基于你描述中的一些情景，在下面给出一个旁观者的第三者视角，希望能对你有一点启发。 1、当你的咨询师在咨询中和你讨论谁对谁错的时候，当她坚持自己的方法是正确的时候，当她向你表达她的委屈和难过的时候，她可能已经离开了咨询师的位置，而且在咨询中开始侵占你的空间了。 这是咨询师的情感卷入，把自己的观念、立场、情绪、感受等带进了你们的咨询空间，这样做已经偏离了咨询师在咨询中需要保持中立、公正的位置的伦理原则，这些可能是咨询师的个人议题，她需要去面对和处理。 2、从另外一个角度来看，你能够在咨询中明确提出自己的不同意见，坚持自己的观点，并且在感受到不舒服的时候提出结束关系等，这些都从另一个侧面说明一个道理，就是在这两年多的咨询中，你的咨询师还是把你的内在自我养得很有力量的。 你能够在咨询中表达自己的攻击性，这是一种成长，一种主体性的表达。 而能让你敢于在咨询中表达攻击，说明你感受到你们的关系是安全的，你是有力量坚持做自己的。 这是你的成长，也是你们咨询工作的成果。 3、结束咨询是你的权利，同时也要自我警惕有没有可能是一种见诸行动的表达。 当你在关系中感受到不被接纳，不被肯定，不被认可的时候，是积极地通过沟通去讨论、去探索，还是在感觉到受伤的时候切断关系？这需要自己有一个深入的思考，避免自己是在冲动之下做的决定。更需要在咨询中去探索，是否会激起自己的分离议题。 4、当你提出结束咨询的时候，其实是在向咨询师表达不满的方式，是在告诉咨询师，你的需求没有被满足，你的观点没有被认可等，你的情绪没有被看见，这个时候，你其实也是很希望咨询师能够接住这些不满和攻击的，去通过讨论发现关系中的张力，如何表达攻击而不会破坏关系等，但显然，咨询师的回应方式再一次让你感受到了失望，这或许也是你决意要结束关系的原因吧。 5、咨询结束的方式也是一个成长的机会，如何面对分离，如何处理分离等，都是会在这个阶段体现的。 长程咨询的结束也是需要一个过程的，去复盘，去探索，去讨论，去告别，等等，需要在一次次的咨询中去完成这个部分，给自己一些时间，充分地和这段咨询关系做一个讨论和告别，这样才能让自己不把这些带入到下一段关系中。 6、不需要为咨询师的难过和委屈而感到愧疚或自责，她有她的体验师或督导来帮助她处理这些属于她自己的议题。而你要做的，就是在结束的阶段里给自己一个复盘和整理的机会，去充分地表达，充分地讨论，充分地告别。 除了发消息，更重要的是面对面的讨论和表达，这是面对咨询师，面对分离，也是面对自己。 祝好。

鲸昔007

你好， 首先得恭喜你，现在经济形势不好，工作也难找，在这种困难的情况下，你仍然通过兼职养活自己，恭喜你。 同时，你认为这也不是办法，同意父母说的，还是要找一份正式的工作，但是自己一下子还找不到，父母要帮助你，你很纠结要不要接受他们的帮忙呢？ 先说结论，对，你要找到自主性，要有更多的自信，很多事情你就要学着做决定，去选择去负责。这个思路是对的。关于接受不接受父母的帮忙，其实也是你面临的一个选择。 从学校到社会就是一个从原来依靠父母，依靠学校的状态，进入一个自立自主的状态，这可是关键的时刻啊。你坚持自己选择，坚持成长自己，获得自主性，这是非常好的意识。对自己今后的成长也是非常关键。 可以说你并没有躺平懈怠，你通过兼职积累经验，养活自己，同时你也在积极的寻找工作，这都是锻炼自己，提升自己的自主性的行动。 那为什么在是否接受父母帮助找工作这件事情上，这么排斥呢？这么犹豫呢？ 你也说到了，生怕接受他们的帮助以后，以后就是一直要接受他们的“隐形的要挟”。 可能在过往的成长过程当中，父母的一些做法，给了你这种“隐形的要挟”的感受，使你一直没有获得自主性。如果说过去，你还可以勉强接受那样的状态，但今天你离开学校走向社会的时候，你很显然不能忍受这样的感受了。 显然你已经意识到走向社会，开始工作，你需要尽快的确立自我，因为工作也是父母可以替你找，但是这个工作得你自己做，很多事情需要自己去做主的。工作中的关系，也都是你自己去接触，去处理。有了这种紧迫感，因此，似乎你对自己找工作，不依靠父母，就有了一种执念，想要快速的成长。 是的，也许不仅仅在找工作这件事情上，还有很多事情，类似谈朋友的事情上，你可能都要试着自己去选择，去负责。 等你经历了足够多的事情，你感觉自我已经确立了，那时候，也许你就不再那么排斥父母或者是别人的帮助。那时候接受不接受别人的帮助，是你的选项。

万鹏

亲爱的，我们真的很像。但区别是帮助我的不是我父母，而是我公公。这种感觉似乎比自己父母更让人纠结一些。 之前我也很拒绝他的帮助，觉得对我的帮助似乎就在贬低我的能力，也让我觉得愧疚。但一味的拒绝又像是在和老公一家做切割，好像不领情，让老人家寒心。老公告诉我：也许我接受帮助就是在帮助他呢，老人都希望可以发挥自己的价值，看着我们的工资多一点，生活好过一点，他们会更安心。 而这对我们也是一种鞭策吧，我们总要对得起别人的帮助。不过，决定权永远在自己手里。比如有了宝宝之后，公公还给我报名参加比赛，知道他是好心，但我明确告诉他：我没有那么多精力准备比赛，直接放弃就好啦！ 目前你年纪还不大，只有25岁，可以尝试再给自己一两年的时间。 之前我像你一样，不过最近我对“独立”有了新的理解：我们不是为了证明独立而拒绝成长所需的养分，而是为了成长而独立。独立不是不用谁，而是用谁都不怕失去自己。 打个比方，哪一个企业想要做大做强不依靠融资呢？父母可以是你的银行贷款或者天使投资，而你是董事长，有最终决定权。如果愿意，你可以让他们看报表，有利润偶尔还可以给他们分红。我这样比喻应该还可以吧哈哈😃 我想说，你现在的“独立宣言”也很宝贵，它确立了你的边界，守住了你的自我，也让你的父母了解你的独立性，为以后的企业合作做了铺垫。他们会认识到“我的宝贝长大了，是个有自己想法的人了”。同时，你也可以告诉父母：可以帮我多提供一些岗位信息，不过决定权在我手里。 嘻嘻，放轻松哦！

伍六七才不是刺客

哈喽～ 猝不及防的误会和争执让你和女生渐行渐远 你现在有些不舍得、焦虑与难过吧 你们两个之间产生的误会与隔阂 在我个人看来 是两个人的依恋模式与情感需求不一样 你比较在意对方的回应 如果得不到对方的及时回应 容易产生焦虑与慌乱 所以总是忍不住去用各种方式表达自己的不安与在意 女生备考压力大、身体不适 再加上情感内耗的折磨 早已疲惫不堪 所以想要一个人安安静静做事、慢慢解决问题 所以 你得不到回应 就更焦虑着急 更频繁高强度联系她 她被这些事情困扰 心力交瘁 更觉得被你打扰 陷入了她远离、你靠近、她更远离的恶性循环 深夜分享的带有异性痕迹的优秀视频 深深刺痛了本就情感细腻敏感的她 让她没有安全感 后来僵持不下的争吵 你非要争对错的较真儿 让她更加确定了你不在意她的情绪 一步步把她推远 你也很委屈吧 本意并不是惹她生气 只是想证明自己没有爱上其他女生 只是想清楚告诉她你的在意与清白 感情中男女思维存在一定差异 女生很多时候更在意的是自己的情绪是否被轻轻温柔承托 男生是不是爱自己 并且愿意为了自己退让 包容自己的小脾气 包容自己的小缺点 而不是谁对谁错 拉黑你并不是说明她彻底放弃这段感情 而是她保护自己、避免伤害你的方式 想用这种方式留住美好的回忆与体体面面 不至于撕破脸 相互说出伤人的话 我建议你不要在这段时间频繁联系女生哦 在现阶段她可能更需要的是自己独处的空间 与一个人静静安抚自己的情绪 你的挽留可能在她看来可能是打扰 你可以借着这段时间重新思考审视你们的这段关系哦 你们俩是否真的适合？你们俩是否能包容与理解双方的情感应对模式？在一起会一直幸福下去吗？ 希望你能考虑清楚再做决定 毕竟你们现在都很年轻 还有很多时间和机会去探索 去找到最适合自己的 等到你们都冷静下来了 如你确定她就是你爱的、想要长相厮守的那个人 勇敢地去行动吧！ 行动很多时候更能打动人心 备考时暖心的鼓励与支持 天热时一杯清凉解渴的奶茶 用心的复习资料分享 都能体现你对她的在意与关心 当然行动你最好投其所好 女生喜欢什么你就给她送什么礼物 这样更能体现你的真诚与用心 成功的机率也会大很多 不管怎样 我都祝你以后幸福 能和你爱的和爱你的人长相厮守一辈子💛 青禾一直在这里💛

青禾爱心理

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是二婚恋爱中因忽略她的感受而出现矛盾，如何挽回？ 我之前回答过一次你的提问，再看到又有不同的感受。 好像你们之间的关系，由你的主动，逐渐因为她对你的不满意，你逐渐变得被动，再到你忙着装手表忽略给她转账的事件，好像你在表达隐性的对她的不满和减少付出。 具体一路下来的情感线索是“她很热情你认真对待”“她挑剔你觉得惊喜失去了意义”“她提要求你才转账”“帮她挑东西她自己买了你没当回事”“她买好了，你没提转账的事情”“她觉得你敷衍侮辱她”。 可能你并没有意识到这一点，即你对她也是有不满的，但你试图掩饰这一点，反而表面行为上看似以更多更努力的付出来证明你自己对她的在乎，对关系的重视，但可能你真实需求是在极力压制你内心对她的不满，为了证明你自己才是关系中唯一好的存在，她是那个坏的存在。 不知道你听到这些有什么想法和感受。心理学认为，看起来是大脑在决定我们关系的走向，实际是你未感知到的内在真实感受，心理学也叫潜意识在关系里表达你自己的动向。 通常来说，人的耐性是有限的，但你对她不满于你表现出不断忍受的姿态，如果你的这种忍受会说话，它是在表达什么呢？ 你忍受背后的需求是什么，你是因为看中她什么选择跟她在一起，你选择一段关系必然有对自己有利的部分，忍受也是为了获利，你从对她的忍受中获得了怎样的“好处”，让你坚持这样做下来。 如果你觉得自己在关系中是需要被看见被重视的存在，你因为什么不能对她表达出你对她挑剔，你对她不重视你的付出和努力的愤怒和失望，你是怎么做到通过继续努力的付出来平衡自己内心的。 你内心的委屈和多少情绪是不会凭空消失的，它们又去了哪里？ 你对她的忽略，是关系发展必然出现的，谁也做不到在一个持续不被对方满足的关系里持续努力的付出，你付出了但不被重视而减少付出，这是正常的反应，不管你是有意还是无意得忽略她，都是因为你内心对她有了不满对她失望而减少付出，这也是正常的。 但你好像更重视的是关系的结果，即你能不能维系住这段关系，你关注怎么挽回关系，而不愿意去看你在关系里自己真正要的是什么？ 只是注重结果，能不能挽回关系，即便这一次你成功把她拉回来了，下一次你还是可能会心灰意冷的面对她的不满，你还是可能会继续面对她又一次不满要再次离开你的局面。 找到关系中两个人一致的目标，才能在一起走得远。 希望我的回答对你有帮助，祝好。

万事如易

你好 看了你的问题，感受到你想修复这段关系的迫切心情，理解你的心情和感受。 从你的描述来看，可能我们因为异地恋未得到及时的回应，产生了强烈的被忽视感，所以想要寻求关注，才会有配文的行动体现，可能我们需要对方在乎自己，但是女友期末备考生理期以及挂科的焦虑，这种压力让她耗尽心理能量，你的寻求需求的行为对于她来说只是又多了一层压力。 女友拉黑你其实也怕你打扰她身边的人，让她陷入尴尬，这可能是在保存自己内存的心理空间而建立的防御边界，我们越是焦虑越步步紧逼，而女友会感到窒息和压力会退缩，这是正常的追逃模式，你想要通过高频联系获得安全感，而女生有些是压力，必须通过保持边界来维持安全感，你们的心理需求在这一刻是互斥的。 如何破解： 首先，我们需要课题分离，我们需要明白女友的双向情绪和现实压力是她的课题，我们不能通过牺牲自己的边界来强行介入替她解决我们的课题，我们现在需要处理自己的分离焦虑，可以转移自己的注意力把对女友的注意力转移到具体做一些事情上。 第二，停止自我感动式的挽回。我们可能会在深夜里痛苦。长篇大论道歉，但是只是在安抚自己的内疚和恐慌，而不是在同情女友的痛苦。真正的共情，我们需要克制住自己想要联系的程度，给女友真正的心理空间和距离。 第三，重建自我边界。在这段关系中，我们已经付出了很多，但也失去了自我，可以寻找专业的心理咨询师学习，学习在没有伴侣反馈的情况下，建立内在的安全基地，学会自己给予自己安全感，建立属于自己的心理安全基地。 最后，亲密关系是像是一面镜子，现在是我们看到了自己内心深处对被抛弃的极度恐惧，给对方一点空间和时间，放过自己，给自己建立安全感，把精力放到自己身上，发展自己的爱好社交，我们的生活足够充实，内核足够稳定，使我们对伴侣的高强度需求感也就会自然降低。 加油

孤独浪子浪迹天涯

感谢题主的分享。 尖酸刻薄，倒你垃圾，破口大骂，撕卷子。种种这些，让题主感觉到被针对了，而且有一种愈演愈烈的趋势。 我们总是想和周围的同学、朋友处好关系，就算被伤害了，我们也宁愿息事宁人，不想“把事情闹大”。 这里我能感觉到题主的温和和让步。 题主在生活中，可能是一个比较柔和的人，遇事总往好了想，不愿意伤害他人。这是人际互动中，一种非常良好的品质。我相信你周围的人都能感受到你的善良，也愿意和你亲近。 还有一点，当题主被人伤害时，似乎不是觉得对方有问题，反而从自身找原因。 反躬自省确实也是题主一个非常好的特点。 但是我们的让步，好像换不来对方的满足，竟然让对方更加变本加厉。 是自己的问题？还是对方的原因？可能我们一直在反刍。 首先，觉察一下，当我们被语言和攻击(没有针对你的身体）时，我们的感受是什么？ 可能是难受，无奈，被隔离，也可能是愤怒，甚至是暴怒 其次，我们的这些感受似乎无法当面表达，原因在哪呢？ 可能是我们从小被要求要与人为善，不能和他人起冲突 也可能是我们的生活环境不允许我们表达自己的情绪，一有情绪可能就会遭到指责、鄙视、厌弃 所以可能我们不知不觉学会了隐藏自己的情感 可是那种不甘、委屈、愤怒，总是时不时会来侵蚀我们，啃噬我们的内心。 它似乎在宣示主权: 我很生气 我觉得你在侵犯我 我想把垃圾丢回你脸上 我想把你的卷子也撕掉 …… 怎么办？ 告诉自己我也是有情绪的，情绪不是洪水猛兽，情绪是可以接受的，我是可以也应该表达情绪的 然后用一种建设性的方式去表达它 你这样做，已经伤害到我了 你把垃圾丢我桌子上，已经构成对我的侮辱 你撕我的卷子，已经侵犯了我的学习权利 班主任，我受到这么多伤害，我觉得你应该维护我的权利，而不是和稀泥 当我勇于表达情绪，坚决维护自己的权力时，我相信他人能看到我们的勇气和决心。 而且，同学的作为，笔者觉得已经不是一般的欺负行为，反而好像是霸凌。 根据我国的法律，霸凌行为是违法的，需要受到法律的制裁。 写在最后 我们的善良是去温暖世界的，而不是去放纵别人来伤害我们。我们可以让步，但不会无止境的忍让。 希望题主能像今天一样勇敢，拿起法律的武器保护自己，也保护每一个善良的人内心的温情！ 世界和我爱着你！

李康

亲爱的同学好 我是kelly 看完你的文字，感受到一些你的情绪，考完也许空虚感，虚无感，包括结果未必如愿。 我们如果把生命拉长去看，例如100岁的生命和高考来比，这是一个小小的问题。 我们来聊聊～ 【关于自我】 此刻你刚考完出考场，也许面对未知的结果会空虚。 也许接下你害怕结果也是空虚？ 你觉得自己荒废了三年，浪费了自己的时间和家里的钱。 我们先来看看这里发生了什么？ 这三年为什么是浪费？那人生之前的初中小学和现在的区别是什么？ 那些时候为什么不是浪费？其实这是你对自己要求比较高，把高中三年和人生联系起来了。 有些人高中很顺利，柳智宇老师就是，这么好的成绩他拒绝了一流的学府，去了寺院。 他写了《一本人生每一步都算数》，现在的他用自己的经历可以治愈很多人。 读书要花钱，生活要花钱，父母的本意也许是好的，鼓励孩子，老师也会这样说，好好学习不然对不起父母等。 所以这些观念，话语无时无刻不影响我们，甚至造成了严重的后果，就是怀疑自己。 一个人高考就算“失败”，代表一生吗？ 28岁的时候有没有可能成为了某个领域的佼佼者？ 还有十年可以做很多事，就算有人不读高中，依然也可以做出一些自己喜欢的事情。 这个有太多的例子，尤其是企业家，创造者，有人适合读书，也有人适合创业，还有就是适合做艺术家，会觉得哪个人是不值得好好珍惜的？ 你还如此年轻，还会经历很多事，所以此刻你有些失落，难过，这是很正常的，你做的特别好的是你愿意说说，把情绪在这里释放一部分，也说明你会主动解决自己的困惑和烦恼。 这些其实也是很重要的能力哦～ 【关于未来】 因为你聚焦后面的面试培训，又要花好多钱。此刻被愧疚感包围了，你猜猜自己为什么会觉得自己对不起家里人？ 家里人在你年轻的时候培养你，帮助你慢慢成长，实现你的梦想。 为什么不是你们一家人都很关心彼此，父母在孩子年轻的时候培养和养育，是父母的责任。 父母培养的孩子又是变化多端的，个性也是有差异的。 就像我理科不好，学习成绩肯定普通，但是毕业后，文科发生了翻天覆地的转变，在我日常的沟通和生活中，如鱼得水。 持续的学习，阅读，保持思考，接纳自己的“失败”，也是很重要的。 也可以告诉父母，感谢他们的辛苦付出，此刻的你接纳自己情绪低落。 反之你无所谓，此刻还不断的安慰自己至少你努力的完成了这个过程。 即使看到网上别人的成功，很羡慕又心痛，总比自己麻木不仁的好。 那些进北大的人是“值钱”的吗？很多高校的学生自以为是，对父母都是抱怨，也许恰恰缺少你这样的反思和善良。 那些不读书的孩子，山区的孩子难道就是“一文不值”？ 也许这些只是想法，念头而已，每个人都有缺点，就像“懦弱”，也是，有人扛不住学习压力，但是工作中会反思，总结经验，取得优异成绩，就会获得成功的喜悦。 有人一路顺利，研究生毕业，一样在找工作时遇到困难、挫折，也会陷入负面情绪中： 一周一蹶不振，还是一年，半年，这有很大的区别。 接纳此刻的结果，而后信任自己，在日后慢慢找到适合自己的学习和工作，或者爱好，你会慢慢发现自己的优点，与他人不同的地方。 一个会反思自己的人，还会心疼父母的孩子，善良就已经是满分。 可以让自己继续把情绪发泄出来，也可以找个人聊聊，告诉父母你的内心感受，都是可以的。 你的未来属于你，你可以“创造”新的自己～ 你可以慢慢去想一想，不要急用肯定自己和否认自己就可以。 先写写自己的优点，至少十条。 以往最难的时候你除了难过，还会做些什么让自己开心？安慰自己？ 给28岁的自己写一封信，看看会说些什么？ 我在这里祝福你～ 推荐书籍《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、后悔、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于女方的情绪 从你复述你们争吵的这样一段对话来看，她的情绪还是比较大，她会剪辑的那一段游戏视频的标题上面，自我解读认为她给你的爱还不够，你想要继续去找外面的人，这会让她内在觉得不安全，觉得自己的付出白费了。她考试挂科，加上生理期身体的难受，需要有人安慰，有人陪伴，有人关心和照顾，而忘记给你打电话，或许她也是期待你给她打电话。而你并没有这样做，反倒在这期间，发了这样一段剪辑的游戏视频，标题以及后面一位女生的出现，让她内在更加的失望，愤怒，委屈和难过。 她想冷静一下，平复一下情绪，暂时把这个矛盾和这个争吵暂时搁置，可是你却把截图再一次发给他，这会让她内在刚压抑的情绪再一次被激发起来。她或许认为你是不想让这个争吵暂时搁置，而是想要继续挑事。她会认为你根本不理解他，也不给她冷静的机会。看不到她的情绪也罢，也不尊重她此刻本身已经压抑的情绪，而是想抓住这个争吵不放，指责她。这会让她对你再一次失望，内在更加的愤怒，不想再跟你聊下去。而你的拉黑行为，会让她的愤怒再一次提升一个等级，让她完完全全不想再理会你。 你的拉黑也不给她情绪发泄和表达的机会，这会让你们之间的关系有很大的破裂。 所以哪怕你之后用各种方式再一次跟他取得联系，从她的回复上来看，她对你还是有感情的，只不过因为这一次的争吵，给她造成的情绪冲击，或许还没有得到一定的释放和调整。她“拉黑微信但没删除好友”，说明他内在对你还是有感情的，只不过因为这一次的争吵，再加上本身生理期激素的影响，以及你一而再再而三的激起她的情绪。以至于这一段感情修复起来，你需要更多的时间和精力，需要更多用心。 2.关于这一次争吵的过程当中你的沟通方式 女性在发生矛盾和争吵的时候，更多的是需要自己的情绪被看见，被理解，被接住，而你的回应方式似乎总在跟她讲道理。就会让她的情绪不被看见，她会感觉到失望，愤怒，反倒会激起她更多的情绪。 关于这一次争吵过程当中，你的沟通方式，本身你发布那个游戏视频的标题是想引起她的注意，希望她能够主动回应你，连接你。可是却因为这期间另外一位女生的出现，被她误解。本身她考试挂科的挫败，失落和难过，让她觉得羞愧，甚至是焦虑，不知道怎么解决，加上生理期身体的不适，会让他情绪更加激动。所以她对你这一个行为的误解，会让她的情绪更加的强烈。她提出失望分手，实际上是希望你能够挽留，你能够知错认错。她想通过你的反应去感受她在你心目当中的重要性。 “我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？”她会对你发出这样的疑问，是想再一次确认，你发布那个视频是出于什么原因和目的？她在你心目当中是否重要？而你的回复似乎还是在跟她讲道理，却不是直接给她想要的答案。让她内在踏实，放心。 所以你们之间的争吵，实际上都没有一致性的表达出自己的情绪感受和需求，而是在相互讲道理，以至于把这个关系给破坏了。本身都是在意对方的，可是这样的沟通方式不恰当，让对方感受到的不是彼此的在意，而是指责和挑刺。 3.怎么挽回 你可以给自己一点时间和空间，先平复一下自己的情绪，然后再去联系她。你可以先放低姿态，说自己错了，然后一致性的表达自己剪那段视频是什么原因，是期待引起她的注意，能够得到她的回应，内在是在意她的。然后一致性的表达自己现在的情绪感受，以及内在的需求。让她感受到你对她的在意。 不仅仅在这段亲密关系当中，你是焦虑型依恋，实际上也看得出来，她也有焦虑型依恋。所以你们之间都需要对方及时、确定的回应，才能够有安全感，才会感觉踏实。那么这对你来说，更有必要及时去联系她，及时去挽回这段关系。 除此之外，从长远来看，你需要看到自己内在的焦虑，学会去一次性的表达自己的焦虑，看见自己的焦虑，用正确健康的方式来跟自己的焦虑和解，促进自己内在的成长。看到自己焦虑的背后是在害怕、担心什么，这样的方式来内观自己，帮助自己跟焦虑和谐相处。而不至于因为这一个情绪影响，做出不理智的言行，破坏你不想破坏的关系。 在亲密关系当中，要学会如何去经营亲密关系，尤其对于女性，你需要去理解她的情绪，接纳她的情绪，倾听她。不要在她情绪当头跟他讲道理，等她的情绪平复了，再去跟她讲道理，效果也会更好，她也更能接受，愿意去反思和改变。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，看看别人从他们的视角能够给到你哪些帮助和理解。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊都能够给到你一些支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻