Try It Plus 再试一次
26女，在一段糟糕的感情里无法自拔，一直都在内耗里
26 女 我谈了一个男朋友，他不爱我，但我很爱他，我明知道他不爱我，我就应该分手 及时止损，但是我就是做不到，可这样下去耽误的是我自己，一直都在内耗里
题主你好，谈了一个男朋友，你能明确的感受到他不爱你，但是你很爱他，他不爱你却和你在一起，给人的感觉是他因为妥协才和你在一起。你把这段感情看作是一段糟糕的感情，但是自己也无法离开，一直在内耗。 不知道你有没有觉察过，你爱他是因为什么，是因为他满足了你缺失的情感体验吗，比如你从小是被吼到大的，你就很容易被身上有温柔特质的人吸引，如果经常被父母打压的孩子就特别需要一个善解人意的另一半。当对方能满足你这些前所未有的情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，而是这种感觉。 还是因为他能满足你的自恋需求？因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质吗，比如粗心大意的就被心思细腻的吸引，大大咧咧的就被成熟稳重的吸引，哪怕对方不爱你，你也会对他特别着迷，因为你在他身上看到理想化的自己。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，如果一旦离开他，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使对方不爱你，你也无法离开他。 所以你发现没，这个底层逻辑其实是一种依赖，因为你需要他，也害怕离开他。你只有冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是把自己困在一个无法变动的位置上。 你真正需要做的是找回自我，就是你要知道什么是你的需求，以及什么是能让你快乐的事情。我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。
对象对别人的接触超过了我，是我想多了还是他的问题
对象最近和别人拍摄，抽烟，完了就去楼上吃饭都待在一起，我要走了他也不站起来问候一下。我在关系里很没安全感，我只是希望你注意边界。或者抽完烟先跟我说句话，说你去楼上吃饭了 他是回避型，总有理由反驳我，说她们没说什么。我不是在意她们说什么，而是对于别人的接触与相处远远超过了我。我像个局外的
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，我在关系里没有安全感… 我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。 我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 再来说说亲密关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我像个局外的… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 恋爱中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定对象的行为已经越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 所以我们可以尝试和对象做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》
从高中以后事事不顺，这渺小一生，到底为了什么呢？
高中时那段被隐形的BL彻底改写了我的人生。那时没人帮我，而我也只会用最笨拙的善意去面对一切。学业压力已经重得让人喘不过气，同时还有一个女孩整个学期都在我耳边反复说她想死。我没办法躲开她，甚至竭尽全力去帮她。可后来她对我说：“谁要你帮了？”这句话像一把冰冷的刀，刺穿了我最后一点幻想。在被隐性BL的日子里，我开始用疼痛来抵御更深处的崩溃，手臂上留下的划痕不仅刻在皮肤上，更断送了我未来所有需要体测、体检的可能——考gong、考bian，这些路对我彻底关上了门。 我曾经自己成绩不错，可那都过去了。如今我在一所普通的双非院校，家境一般，考研最多也只能考回本校，似乎意义寥寥。想过创业，可接连几年事事不顺，我已耗尽心力，自己根本没有那样的能力。而那些曾伤害我的人，如今个个都过得比我好。这让我不得不相信，善有e报，恶有善报 别的同学都在盼着暑假——回家团聚、打工、旅行，可我呢？我没有家可回。父母家里没有我的房间，哥嫂那里我更没有理由打扰。我想回去，父母却不太愿意。但他们也并非不爱我。我不懂继续留在学校是为了什么，这个世界似乎并不欢迎我。我比同龄人懂得更多，却也伤得更深。她们身上有种未经世事的单纯，偏偏又都过得比我顺遂。我不嫉妒，只是陈述事实。 我没有朋友，手机一整天都不会响。好像陷进了孤独的地yu里，出不去，也没人能进来。 我年纪轻轻就有了重度白发，对女孩来说这实在不算好事，好在我不太在意别人的眼光。长相平平，脸型偏长，唯一算得上特点的是皮肤白，可这也没什么值得高兴的。更糟的是我的眼睛——右眼早年做过手术，视力很差；左眼如今也不行了，可我配不起眼镜。家里没人重视这个问题，他们更在意我花了多少钱。从小到大，衣服鞋子大多是哥哥买的，许多事也靠他帮忙。虽然有一次他对我说了很极端的话，他认为我经历的只是屁大的事，是我应对能力太弱之类的，但对于早早上社会闯荡，年少有为的他来说，这些话确实是事实让我觉得那才是他真实的想法，从此心里有了芥蒂，我尽力去爱他、爱我的侄子，给侄子买他想要的玩具，好像这样就能偿还些什么。 开学好几周了，我常常忍不住哭。人这一生到底为了什么呢？出生没得选，连离开也不能自己决定。我努力过，非常努力地试过了，可从高中以后事事还是不顺，活得像现实版的倒霉熊，续集还看不到尽头。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，想很认真的跟题主说，我们确实会有一段别人进不来自己也出不去的至暗时刻，感觉自己被困在原地，有种进无可进退无可退的无力感，但请相信这些都只是暂时的，需要给自己多一些时间，再多一些时间走出来。 题主说自己关心同学却被说「谁要你帮」？或许有些人是比较自卑且敏感的，她在表达的时候只是想吐槽负面情绪，但是你真的帮了，可能会拨动她敏感的神经，从而让她觉得自己可怜，触发防御机制，对题主显得不友善。 题主做自我伤害，或许只是不知道怎么表达自己的情绪感受，但情绪又需要出口，题主采用自我伤害的方式，一方面身体疼痛可以降低对心理难受的关注度，另一方面也是一种情绪释放，让自己的情绪可以流走，题主或许可以试着感觉自己伤害自己后的情绪是不是没那么压抑了呢？ 题主说自己曾经不错，现在学校普通，会不会意味着题主对自己的「高开低走」现状是不满意的呢？当我们理想自我要求较高，现实自我又做不到时，可能很容易让我们陷入拧巴。 父母不太希望题主回家，有没有给出不希望题主回家的理由呢？比如回家的经济成本，比如他们没有时间照顾题主等等，父母的家里没有题主的房间，是受限于经济还是受限于父母爱题主这件事呢？ 题主说父母关心题主花了多少钱，会不会是因为他们本身赚钱就很困难呢？而没钱可能生活压力太大，可能也让他们没有心理能量去关心其他，这不是题主的错。 人的悲欢并不相通，吃过苦的人是理解不了别人觉得苦的地方的。题主哥哥吃过了生活的苦，受限于生活环境心理韧性等差异，或许确实无法理解题主的苦，但并不意味着题主的感受就该被否定，只能说哥哥作为普通人，有着普通人的局限，无法关注到题主的心理健康，这不是谁的错。 题主不愿意打扰哥嫂，是题主觉得自己不被欢迎，还是哥嫂明确表示过不想被打扰呢？我们可能受限于成长经历等因素，对别人的反应敏感，但不意味着感受就是事实。 ［改变之道］ 黄渤有句电影台词「触底才能反弹」，题主或许可以试着相信人不会一直走运，但也不会一直走背运，题主现在上了大学，虽然不是题主期待的院校，但起点已经超越了很多人，可以对自己多一点信心。 认识到人生没有白走的苦，每一步都算数，当时不理解的经历会在未来某个时刻连点成线，成为我们成长的养分，可以试着看到经历给自己带来的积极意义，比如让自己更有心理韧性，更独立等。 人生是一个个点连成的线，题主或许可以试着放下过去，当我们一直沉浸在过去可能既错过了现在，也忽略了对未来的规划，这样是不是得不偿失呢？题主虽然前面的阶段不如预期，但并不意味着它就真的不忍直视，看到自己有的部分，可能会让题主对自己更有信心。 相信父母兄嫂不理解自己是真的，但是关心本身也不假，他们不是专业人士，表达爱和陪伴的方式可能也不是题主想要的，但是这或许不等于他们不在乎题主，试着看到他们行为里的爱，或许会让题主感觉温暖一些。 认识到人际关系里的霸凌或许是因为对方把自己的内在投射给了你，当你没有反抗时投射就成功了，另外我们的态度可能也影响别人对我们的方式，可以试着允许自己做一个有棱角的人，这样可能更自在。 学会放下过去，放下过去不是为了原谅谁，而是为了与自己和解，《无心法师三》里青鸾对一心求死的无心说：si不是唯一的解脱方式，忘记才是。题主或许也可以试着放下过去，让自己轻装前行。 感谢自己，感谢那个很努力的自己，虽然在独立之前好像那些努力都没有用，但点滴积累终会产生质变，题主可以对自己有信心，给自己注入积极的信念，相信自己可以做到。 可以试着每天夸一夸自己，没有谁盯着自己的缺点还能保持情绪稳定的，就像你盯着一个讨厌的人，会是什么感受呢？对着一个喜欢的人是不是感觉完全不一样，夸自己有助于我们正念和培养积极的心态。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《终身成长》，《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
求助，总觉得别人会害我， 请帮我解决妄想这个问题。
总会把一件负面的事情往自己身上扯（觉得会变成自己干的），总觉得别人会害我，把不好的事情说是我干的（嫁祸），觉得自己有关系妄想，被害妄想，自罪妄想，请帮我解决一下这个问题，请给我一个全面有用细致的回答，告诉我一些可靠，有用的方法，谢谢。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
不断的觉察到自己出现妄想，真是非常令人烦恼。这份妄想，也许还会带给自己焦虑和恐惧。
我想，这份妄想，追根溯源，大概率会追溯到你的童年成长时期。
也许，这是一个不被爱呵护、不被关注和看见、不被尊重和听见的童年。你需要在读出对方的需求的情况下快速做出应对，也常常会承担事情向不好方向发展的责任。
于是，你的防御机制，长期处于高度紧张的“应激”状态。稍微嗅到对方有讲不好的事情，情绪脑和防御机制瞬间就上线来保护你。
想要改善的话，我想要邀请你一起做以下几个尝试：
1、让自己的身心，重新与爱链接，在温暖中松弛下来。
高度紧张的防御机制，代表背后藏着深深的不安全感。你的身体，一定有某个或者某些部位，在冥想做身体扫描的时候，依然感觉到是紧绷的。
艾瑞克森催眠，在缓解焦虑、让身心进入放松状态上，有明显效果。壹心理平台有洪伟凯老师针对焦虑、恐惧等议题的催眠演示。
如果催眠语句和自己的情况对不上，可以试一下在原有话术基础上，小小的修改变成适合自己的。自己读出引导语与并录下来，然后作为自己催眠的引导语。
我自己有小小的尝试过，感受到效果。也邀请你尝试一下。
当身心浸润其中，感受到一份温暖和松弛时，这份超级舒服的感受体验，一定会被身体深深的记住。
随着正向感受的重复出现，身体也就慢慢习惯松弛，重新与感受和爱链接。
2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。
身体的松弛，缓解的是当前的感受，是进一步探索和解决深层原因的基础。
在这个时候，我推荐先用焦点后用叙事的疗法。
焦点能够快速有效的缓解当前的躯体化，
聚焦在与妄想链接最深的因素，
去探索过去成功经验，
去感受自己已经具备的资源和能力，
让成功的体验在大脑中苏醒、不断积累，覆盖旧有的妄想的感受。
比如你提到的被害妄想：
有没有曾经没有被害的体验？
或者说曾经被害受伤不那么严重的情形？
找到这份经历中：
自己做了什么，让事情往好的方向发展？
自己做了什么，没让事情往更坏的方向发展？
这些，就是你未曾看到的自己的资源和能量。
当大脑习惯并欢迎新的美好体验，就是叙事疗法登场的时候。
我们开始探索，如何活出属于自己的支线故事。
这条支线故事，可以随着自己的成长，一直陪伴，一直书写。
希望以上分享能够帮助到你，祝好！
一年两次重创，对这些事我该如何自救及理解对方的行为
我好像对自己特别自我怀疑，跟前任分手后经历了太多，他对我的伤害，以及他父母的做法行为，跟我母亲撕破了脸，之前追彩礼首付款等，然后把全部的责任都推在了我一个人的身上，然后在跟前任分开一个月期间，因为没有回去，他妈让他去相亲，后来分开三个月后我去找他，我跟他是办了酒席，未扯证，然后他当时已有接触的新人，但他一开始没有告诉我，后来我自己在某个社交平台发现的，然后后来截图质问，前任就将我删掉了。应该是所有联系方式都没有了。后来我父母生了重病，危及生命的那种，一开始我以为他不知道，后来才知道，我母亲想让他早点处理房子问题，已经告诉他我父亲的情况，但他没有过问过一句，也没有在这个时刻陪着我，然后之前在一起的时候他帮我出的律师费，他让我抵了一个月的房贷，说我不会亏，因为他们买的房子在我名下，房贷转我到差不多这个月过户，然后他们迟迟未回复，然后就是他说的这个，在一起时他帮我出的律师费让我还他，抵一个月房贷，他不转我房贷，如果我不还，我将失信，他抓住了我的软肋，在我的处境不算很好的时候，我一直在怀疑，他的做法到底有没有问题，我本人是有点接受不了了的，毕竟我爸也是他曾经的岳父，关键他没有过问还让我抵还律师费。前几天过户前期手续，碰到了他的父母，本来我想办完事就走的，办完以后他母亲说我们一起去吃饭，我本来一开始没答应的，他母亲在等我，我也不太好拒绝太狠了，说我请他们，最终抢着付钱，我没请成，很快就吃完了饭，他母亲中途就说了一句后面过户他儿子来，说我们好聚好散，以后还当朋友，经常聊天，我说他都有了还聊什么天额，他母亲边吃边摆手，说没，好像说了句没成，我也没听清，我不解他父母之前那样对我们，为什么这个时候要请我吃饭，还在走路时，他母亲靠近我，跟之前差不多，还有就是说那句话，还有就是前任的所作所为，我有时候自我怀疑，到底是我想得有问题吗还是真的有问题，比如别人不想再跟我们有任何关系，所以不问，或者律师费本来就应该还给他，我很凌乱，当时去吃饭也是想着不想太难堪，稍微体面的结束，可是回来想觉得好像不应该去吃，是不是我太傻了，太蠢了，太不懂人性了，否则这样也只会再次伤害到我。还有因为这系列事情，我的心总是被反复刺痛，一直在这个圈里转着，也时常会想到之前和前任在一起的日子，跟他在一起的时候他确实对我好过，可是后来却像两个人，让我感到很陌生，也觉得自己为什么会遇到这么扎心的事情，一年经受两次重创。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对于这些事情我该如何自救以及去理解对方的行为，我试着为你答疑解惑。 能看出来虽然你跟对象的婚约不成，但你还有很多不理解和无法接受的对方行为的改变，你有很多疑惑和未释放的情绪情感，你感到悲伤迷惘忧怨。 对象和他家人的一系列操作，都让你无法理解，你们本来两个感情挺好的人，怎么突然就搞成这样，对象不但跟你分开，后续处理你们关系问题还一点旧情不念，就好像完全对待陌生人一样冷酷无情，这是你最不能接受的落差感。 这对你是很大的心理打击，他那边对你做的事伤害到了你对他的依恋感安全感，伤害到你对他的信任，让你产生了自我怀疑，对人性变化之大的不可置信。 我看到你们的关系已经到了谈婚论嫁程度，你们已经办了结婚酒席，他家给了你家彩礼钱，也付首付款买了你房子落在你名下，酒席都办了，发生了什么导致分手的事，而且他们要把全部责任推在你一个人身上，你没提，这是重点。 可能就是导致你们分手的原因，让两家从亲家变得跟结了仇似的，对象对你态度360度大转弯，变得你不认识一样，不但不关心你家事，不再过问你的事，丝毫不念旧情，还生怕你赖账占他家便宜似的，要拼命摆脱划清界限的感觉，突然找其他异性建立关系，还以失信为威胁让你还钱。 好像你家跟对象家的矛盾，跟闹钱和人情纠纷有关系，对象说你不会亏，就好像他吃了大亏一样的感觉，对象对你的冷淡态度可能跟他母亲和你父母之间关系有关，你看起来毫不知情的样子。 事出必有因，你对象对你态度突然变了，你却有那么多不理解，他对你所有的好都变成了划清界限，你不能理解为什么你们变成了陌生人，不妨敞开谈谈两家之间到底发生了些什么，导致他对你那么绝情绝义。 一段关系结束了，并不代表所有发生过的感情和过往经历都完结了，你会有刺痛有悲伤，你对象也会有感觉的，人非草木孰能无情。 即便恨，也是一种感情，你跟对象已经走到谈婚论嫁地步，两个人是否能够坐在一起独立讨论过去的情感、经历、彩礼、酒席，房子、两家父母交涉，你父亲病重他的漠不关心等，钱房子酒席都是社会和两家父母之间约定俗成的婚礼相关协议，并不代表你俩的感情也跟这些东西完全捆绑在一起。 可以找个时间，你和他单独在一起聊聊，你需要知道你对象身上和心理发生了什么，让他变成这个样子，你也要看清之前关系里你不了解的地方。 似乎你们的爱情跟两家父母的关系也有莫大牵连，似乎总是有父母在参与处理安排你和他之间的事情，你跟他反而像小孩子一样都听从父母安排，无法独立为自己婚事做主。 跟对象说清楚你的想法和感受，也听听他的想法和感受，不管结果如何，你们一起为你们曾经关系的结束进行一次有意义的道别仪式。 两个人爱过一起走过付出过，分开对双方都是一次分离和丧失，即便不在一起了，今后也好聚好散，为曾经拥有现在却逝去的感情哀悼，才能带着新的经验，慢慢恢复力量往下走。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
大四，毕业想创业，怎么跟爸妈说？能不能给点话术建议
【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，想要创业，但需要做通父母的工作才能实施你的计划，根据既往经验，你基本有了思路，想要有完全把握，所以前来平台提问。我们一起来分享探讨： 1.对于自主创业的想法，你已经考虑的很全面了 很多人知道自己不想要的是什么，但很少有人知道自己想要的是什么。你是一个充满智慧的姑娘，不仅知道自己不喜欢什么，更知道自己想要的是什么。 专业冷门，硬着头皮完成了课业；不想考研、考公、考编；不想上班。因为这些让你感觉到强烈的无意义感，也许是因为循规蹈矩、一成不变的生活，也许是平淡无奇、受人安排与控制的人生。 你只是想让自己的生活充满意义、人生充满色彩。经过整体思考，你决定要创业，这不是一时头脑发热而做出的决策。 你有相对清晰的目标与规划：低成本开网店、不囤大货——符合你的存款实力；购买父母所在厂子的产品，再放到网上卖——能够充分发挥年轻人互联网创业的能力，同时也符合当前网购的大趋势。 有资金、有货源且有质量和信誉保障、有大众化所习惯的销售方式，最主要的是你有信心。当一个人有着坚定信念时，即便缺少相关经验、技能差一点，这些都可以凭借信念去学习、在受挫中及时总结纠偏。 而你的坚定则是与父母沟通、且沟通成功的关键所在。 2.父母只想儿女过得比较更好 通过你对父母的分析，感觉已经胜券在握了。首先是妈妈疼你、爱你，受不了你有一点委屈，用眼泪就可以获得妈妈对你的理解与支持。 其次是爸爸，曾有过创业惨败的经历，对生活（生存）有焦虑。是不利因素，同时也是最有力的因素。创业虽失败，但至少说明父亲不甘于现状，曾经也是胸怀大志、想要成就一番事业的。 而爸爸没有完成的夙愿，有可能转化成支持你的动力呢。爸爸的焦虑来自于对家庭的责任与爱，如果你能够展现出成熟、做事的信心与决心，爸爸是不会担心的，唯有支持。 最后是赞叹你做事充满计划性：完善的创业计划书，我都是要创业。有方案、更有决心，按照你的思路和想法，与父母做分享，如果是我，必须全力支持你。 两点提醒： （1）沟通的目的是为了得到父母对你的理解与支持，所以在汇报时，更多的让父母感受到你的成熟思考、踏实做事、考虑周全。让父母放心=得到他们最大的支持了。 （2）自主创业肯定有很多困难，提前做好思想准备，同时也可以给自己设定一个时间周期，比如设定1年或2年的时间，干成了继续干，若干不成就专心上班、或考公考研考编等。 趁着年轻还具有“跌倒了还有勇气爬起来”的最大资本，折腾一下是非常有必要的。无论成与不成，结果都是赢的。要么赢得了金钱、要么赢得了经验。《终身成长》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
朋友因父亲过世深陷自责，怎样帮助她从自责中走出来？
有个朋友，父亲刚刚过世。她有一点小过，大部分不是她的错，但是她现在深陷自责，影响了她的心情和身体健康。有没有办法让她尽快从自责中走出来，能正常生活做事。
你好呀。给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的善良和担忧。好朋友失去了父亲，这对她来说本身就是巨大的伤痛，而自责又像一层沉重的枷锁，让她在悲伤中无法喘息。你想要帮助她，可见你非常在意她。 你希望朋友能尽快从自责中走出来，能够正常生活做事。你提到她父亲刚去世，也许这个时间并不是合适快速走出来，她需要让自己沉浸在哀伤和自责中，通过惩罚自己，来弥补内心认为未尽的责任。如果她快速的走出来，不管是哀伤还是自责，可能在她看来，这都是大不孝。她已经认为自己在父亲去世这件事上犯了错，如果连自责都快速的没有了，她内心的孝会一直在审判她自己。 所以，不要着急把她拉出来，这个时候，自责可能是她活着的支撑。如果快速连自责也没有了，她可能会鄙视自己，甚至失去活着的支撑。你作为她的朋友，看着她的痛苦，希望可以帮到她，但不要太着急。让她按照自己的节奏去走出哀伤，去哀悼父亲，去为自己所犯的“小错”而忏悔。 同时你可以作为她坚定的支持者，来陪她一起走出来。下面的建议，你看看有哪些可以用的，来试着用一用。 第一，沟通与倾听：关键在于不评判 你的朋友非常的自责，你不要告诉她“不要自责”之类的话，这可能会否定她的感受。你可以说，我听到你有很多的后悔和难过，这很正常。任何人遇到这样的事情都会自责。我会在这里陪着你。 你也不需要去帮她分析对错，只需要让她感受到被听见，看到她的感受被看见且被尊重。多使用，你一定很难受，嗯，这样的回应。 如果她反复提到自己所谓的错误，可以帮助她完成叙事，比如可以说，你愿意多讲一讲那天的事情吗？有时把模糊的内疚具体化、说出来，本身就能减轻它的力量。听完后，可以总结说，听起来，你非常希望当时能有不一样的选择。这样的叙事能传递出我理解你的感受，而非评判。 第二，行动上的支持，用具体的行动来传递你的关心。 可以陪伴她进行与哀悼相关的仪式。如果她愿意的话，让她给你讲父亲的故事，整理父亲的照片，去父亲喜欢的地方，或者写一封信给父亲。这样她对父亲的感情更多的关注在他们曾经的记忆上，如果可以给父亲写一本小传之类的就更好了，在这个过程中去理解父亲，也在跟父亲告别。 你可以帮忙照顾她的生活。自责往往伴随着自我忽视。你可以用我来给你做顿饭吧，或者我陪你出去散散步。把关心落在具体的小事上。 陪她一起做一些低强度的活动。不知道她现在的工作生活情况如何，你提到想帮她尽快恢复正常生活。你可以按照工作的节奏，做一些短时间的事情。比如，早上按时起床，然后出门去买个早餐之类。然后如果她不想出门，那就继续在家待着。慢慢的让她找回原来的生活节奏。但也不要太勉强了。 关键是让她知道，你在陪着她，你一直在，没有评价，能够共情理解。 第三，寻求专业帮助 如果她的自责情绪持续数月毫无减轻，严重影响日常生活，如无法工作、长期失眠、拒绝社交等，你需要郑重且关切的建议她寻求专业的心理咨询或哀伤辅导支持。你可以陪伴她一起找资源。 需要注意的是，走出哀伤与自责没有时间表，你的陪伴本身就是最好的良药。也许她一辈子都走出来，但只要能回归正常生活就好。 还需要注意的是，照顾好你自己。支持一个深陷痛苦的人非常耗能，你要确保不要让自己也陷入悲伤中，照顾你自己，才能更好的陪伴她。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
25，命好苦，成年以后确诊好多精神病，人生还有救吗
今年25岁，小时候没人管我，被妈妈抛弃，爸爸是个恶霸，并且不抚养我，爸爸算半抛弃吧，就是名义上是我爸，法律上还有这个爸爸，但是一点不管我，一点不养我，甚至户口都没有给我上，我的户口还是八岁的时候，要上学，社区看不下去了，为了上户口都到处跑一翻波折，就是我父母连户口都不给我去上的那种不管……更别说什么学习之类的了，也都不抚养我，从小靠亲戚养育，亲戚也是因为摊上了我这种情况，没办法（我们这边的人家族凝聚力很强，很看重家族感，他们觉得是自己家的孩子，不管我不帮我被外人笑话我们家）从小亲戚也不在乎我那么多 什么心理健康什么的，我还经常被生存威胁，我觉得用生存威胁孩子是一种霸凌……比如：你让我不高兴了 滚去找你爸爸妈妈养你 明天开始不要住我家 不要吃我家的饭。或者威胁我说下个学期不给我交学费了，从小我就注意力有问题，上课容易神游，脾气暴躁，心里充满怨念。只不过没有人在乎，三年前在精神病医院确诊双相情感障碍（之前还误诊成是抑郁），今天在医院确诊成人ADHD。吃很多很多药…… 成人ADHD好像是小时候就有了……长大才发现，今天医生还问我小时候父母对我的评价（因为ADHD要追随到童年时期）我只能无奈的说我小时候被父母抛弃没人管我 而且我知道我精神病挺严重的，经常和人吵架打架，闹到JCJ去……交不到朋友，谈不了恋爱，恋爱谈了也不长久……因为我不正常呗……命太苦了?怎么办 人生还有救吗
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说双相人格障碍状态更多的是一种由躁动状态到神游忧郁状态，这也可以说你的这状态处于一种解离防御的痛苦感受里，一种用着多重人格焦虑感受与静默发呆状态产生了一种无法识别自己的痛苦感受。 躁动状态更多的是一种成长体验不到被看见与照顾的爱，被抛弃与否定而形成的一种被嵌入焦虑感受，这感受的焦虑更多的是一种期待被看见的需求被否定的焦虑，同时也会被舅舅家的亲人形成对你的任何情绪表达的否定，攻击与过度控制形成的躁动状态。这对你来说的确非常不容易。 同时集中注意力无法达到自律状态，发呆与胡思乱想产生的躁动状态而否定现实的认知判断。同样也会用着忧郁状态来处理自己不被重视与照顾的反应。这感受就像父母对你童年成长体验不到被照顾，你却被舅舅家人的攻击形成对自己的身份认同感一种否定与空虚感受，这空虚感受形成的忧郁状态，如同自己宁愿被打压只能认命来处理自己的恐惧感受，ADHD的评估只能说是在这躁动与忧郁状态的附属品，也可以说你的集中注意力不集中是一种正常的反应。与别人的打架，还有争吵，都是一种种曾经成长被虐待产生相似的情境激发童年创伤反应。 也许你的状态的确给到对自己更多的怀疑。也许你有条件可以选择找一个咨询师陪伴你，毕竟在你的描述里，让我看到你的状态正在成长的路上，你会识别自己的情绪与现实产生的问题，同样在咨询师陪伴里，你会发现自己的过度被害想法，不一定是自己的问题，毕竟每一个人都是独立自主个体，当你看到自己与现实关系里，有着被看见与爱，同样也有着不被看见与不被爱，你会觉知在咨询师关系的包容感受里去认识更多的自己，同样你也会被这关系改变你对自己的身份认同感的痛苦认知，你会在觉察自己的情绪只是成长体验的认知偏差，毕竟当时还小无法懂得识别关系里到底是谁的问题，你会在咨询师陪伴里，懂得识别关系里，舅舅对你的攻击只是舅舅自己成长体验不到被看见与照顾的爱，而不是你的错，你会把内在父母对你的抛弃产生新的认知偏差，也许父母最后也会让你继续读书，证明父母对你爱是有的，要不然能不可能在提问区寻求专业答案，童年成长体验不到被看见与照顾的爱，只是一种成长过程，不是你生命的问题，你的现在状态同样也会在觉知学习与成长，同样也会在成长与学习中认识更多的自己去识别与调整情绪，也许你的双相人格障碍状态，会有一定的帮助，在医生和咨询师合作陪伴里，你会发现自己同样可以接纳自己的这状态，同时也会照顾好自己来召见更好未来的自己。如果说命运取决于一个认知经验，也许经验的改变同样也可以重新排序，你同样可以在痛苦感受里看到自己还有成长与改变的契机。
三个人的友谊，我觉得我算是很明事理了，可我还是难过
昨天去给朋友过生日有点不开心，我们三个从初中玩到现在，有十多年了，我从一开始很不情愿，到现在坦然接受的一个事实是，她俩的感情浓度是远胜于和我的，这也是可以理解的，我初中时候脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，还特别喜欢消耗别人，而且没轻没重，甚至把其中一位朋友无缘无故打出黑青，她也没和我生气。换作是谁都会更喜欢另一个人吧。 其实就算没有我这些前科，她俩就是关系更好，那也是没有任何问题的，谁都有权利拥有比我更好的朋友。 道理我都懂，但是察觉到表明我们关系浓度有差距的种种细节，我还是好难过，比如昨天我们三个出去玩，有时候我说话没人接，比如我开车的时候她们两个坐在后面而没有坐在我旁边，比如她们记得对方的生日，却不记得我的生日，而且有几次我给她们准备了生日礼物，她们却忘了给我准备。 但是我也很快调理好了，其实三个人说话就是这样，别人也有被打断发言的时候，只不过我只关注自己，所以没有留意，甚至我有时候沉迷手机顾不上回应她们，我也安慰自己大家都想和最亲近的人在一起，不是只有更喜欢我才叫喜欢我，她过生日也只和我们两个人一起，已经能够说明我的重要性，没必要那么敏感，如果我不这么敏感，反而更亲密了。友谊的很多事情我都想得比较开，没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较，人都是这样，更记得自己的付出和别人的亏欠，喜欢美化自己，在她们那里，我大概也做过很多让人觉得减分的事情吧，我自己都能想起很多。 我觉得我算是很明事理了吧，可我还是有点难过。 每次看网上说我和闺蜜的聊天记录不能公开，我就很羡慕，因为我没有这么亲密的一对一的朋友，我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。 写在这我其实很想说社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。 我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.消解不了的难过是什么？ 你难过于自己没有一对一要好的朋友，在自己感到难过时，也找不到一个可以倾诉的朋友。 你看似想清楚了一些，觉得自己没有好抱怨的，但内心却因为这样的没有亏欠，而感到孤独。 而你难过的背后有那么多的未被满足的渴望：你渴望朋友像你一样，记住你的生日，为你准备生日礼物，对你和你们关系的重视。你希望得到关注和真切的情感连接。如果不是这两个朋友，也希望有其他的朋友。 你就是喜欢有人能够喜欢你，关心你，在乎你。否则你会感到没有链接的孤单。即使身处在朋友旁边，依然感觉距离很远。 2.自我安慰的作用 你告诉自己，朋友之所以和你没有那么亲近，是因为你自己也有问题。当你这样想，或许让你对她们的不满转化为了自责。你用她们有自我选择朋友的权利去消解自己对友情的渴望。 但其实，或许我们被忽视生日，没有得到同样的重视和反馈，就是会感到失落，委屈，不满……你可能选择了把这些情绪都自己默默消化，因为你或许还需要这段友情。 你在友情中是否也有同样的选择权利呢？你会主动去选择友情吗？还是被动等着友情主动找上你呢？ 自我安慰时，在劝自己明事理，但其实是在压抑自己的情绪和背后的需求。当你无法看清自己想要的是什么的时候。你一方面会持续维持不舒服的关系，另一方面又会在关系中感到难过和孤独。 3.看到自己的情绪和需求 也是看到你自己。 或许你正处于亲密感和孤独感的心理发展阶段。这是埃里克森对心理发展阶段的划分。 在成年期，我们需要发展建立亲密关系的能力，如果我们拥有这样的能力并建立起属于自己的亲密关系，就能够消解掉孤独感。否则就会产生孤独感。 虽然亲密关系一般指男女关系，但朋友之间的友情如果支持强度足够，也能够帮助我们缓解孤独感。而孤独感的背后表达的就是被理解，被关心，被看见的需求。 看到自己的需求，去满足它。 祝好。
朋友因父亲过世深陷自责，怎样帮助她从自责中走出来？
有个朋友，父亲刚刚过世。她有一点小过，大部分不是她的错，但是她现在深陷自责，影响了她的心情和身体健康。有没有办法让她尽快从自责中走出来，能正常生活做事。
题主你好，我是筱筱 她能有你一个替她考虑的朋友，她很幸运。在一些关键的时候，朋友的支持才显得更加难得。亲人的离世，不论什么原因，都是人短时间很难接受的大事。在这个事情上，你能做的有限。不知道对方的状态如何，是否主动向你寻求帮助。 一、【情绪的释放需要时间】 你说是否有什么方法，让对方尽快从自责中走出来。能理解你是因为担心对方的心情和身体健康。只是这种对于亲人的生命议题，确实需要不断的时间来调整。特别是你说对方还有一点自责，这种自责会加重对方的内耗。如果你没有能力让对方缓解，可以帮助她寻求专业的咨询师，让这份内疚释放，慢慢的平静下来。 二、【提供帮助的时机和标准】 不知道你们关系的深度如何，平时的沟通方式是什么，对方习惯被支持的方式是什么。如果对方主动寻求支持，你能帮忙的可以尽所能提供帮助；如果对方没有主动提出需求，你能做的除了陪伴，可能没有什么更好的方式。在她低落的时候，默默地在她身边给她温暖。让她感受到“朋友支持的力量”。在这个时候，说什么道理，意义不大。因为这种事件的感受十分深刻，没有办法通过简单的语言可以让对方“好起来”。如果你愿意，静静的陪伴也许比任何话语都有力量。 三、【尊重每个人生命议题】 这件事情不论对方经历的是什么，做了什么结果是什么，责任都需要她自己承担，也就是说，这是她的生命议题。如果你过度干涉，为对方承担痛苦、焦虑、或担心，也许你就忽略了边界。边界的意思不是让你不管对方，而是在你的身份边界的前提下，提供你能完成的帮助。你说你们是什么，我想除了陪伴、不添乱，没有太多的空间。 情不要忽略“无声陪伴”的力量，你在她身边陪着，无声的告诉对方，你不要担心，你还有朋友。你可以难过、可以悲伤、可以暂时走不出来，都没有关系，我都在。如果你需要我，我会第一时间出现在你身边。你们共同经历过这件事，相信你们的关系会更近一步，对于彼此都是幸运的。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
