废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是33女，明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁，我试着为你答疑解惑。 题主在自己婚姻家庭各种关系里做了各种尝试努力，你希望别人改变达到你的标准，但尝试失败，这让你在家庭生活中情绪越来越暴躁，好像无法改变现状，题主的情绪就没办法平静下来。 其实，题主不妨先放下改变他人，和改变自己的要求，静下心看看自己到底想要什么？ 即便经济基础很好，人还是有很多需求，尤其是题主曾经缺失的爱与归属感，你说你在一个无爱窒息的家庭长大，题主在这样家庭里成长为性格强，行动力强的人。 是否题主成长过程中形成的认知和有效应对策略，就是尽快得解决一切问题，就可以减少面对情绪情感的痛苦和煎熬。 而如今，你曾经有效的应对策略，在婚姻家庭关系中应用无效了，就是说，你不能再通过你突出的解决问题的行动力，来解决亲密关系问题和家庭生活中的婆媳关系问题，题主需要发展其他策略。 既往策略的无效，让题主感到挫败，是否引起了题主的无能感和无力感呢，强势的另一个作用也是为了保护内在的脆弱，避免面对无能带来的焦虑。 每个人的人格都是多样化的，题主有主强势的一面，也会有脆弱无力无能的一面，需要你去接纳和面对，完整的自己和真实的自己。 即便题主个人能力很强，婚姻关系是两个人的共同合作，不是某一个人可以掌控的舞台，虽然题主说老公性格软弱，但老公软弱的背后也有他坚韧的一面，比如面对题主的强势，他也做到了坚持多年不改变。 题主在跟老公关系里，相处模式，好像除了你自己不懈的努力，要么就是放弃。其实，除了自己能够努力的一部分，不妨也接纳对方的不改变，但双方不管改变不改变，需要承担的家庭责任，都是要共同分工合作的，不限于家务育儿。 题主要让老公承担起来他应尽的责任，不要自己做的太多操心太多，多做自然多错压力自然也会大，脾气会暴躁，换谁都会这样的。 题主不要一个人独立承担一个家庭里几个人共同的责任，学会把责任分给老公，性格软弱或强势，并不是一个人不成长和不改变的理由。 夫妻关系模式也不是一个人造就的，你和老公都有责任，题主的暴躁，老公的不承诺不担责任，是你们两个人的“共谋”。 题主暴躁情绪背后，是过度的承担责任，是无奈，是期待。老公不承诺不发火的软弱性格背后，是继续做只挣钱不承担其他责任、也不用改变的自己。 即便老公挣得钱比题主多，题主一样可以提出让老公参与家务、育儿、节日仪式举报，外出旅游策划等等一系列家庭安排，并给老公机会主导和做决定。 一个人的责任感，必须从亲身参与并且有一定自主权和掌控感中，才能产生。 题主如果希望老公能改变，要像培养孩子一样耐心，培养出他在家庭中除了挣钱，也要多参与家庭生活，跟你一起合作承担责任的认知，题主也要适时鼓励赞美老公做出的每一件，不管大小，为家庭成员利益而努力的事。 题主的原生家庭也许没有给你做好榜样，没有告诉你如何经营一个有爱互相包容理解支持的家庭，但题主和老公是有能力改变这一切的。 两个人协商，如何分工合作，有分开各自负责的部分比如挣钱，也要有两个人共同合作的部分，如育儿共同跟孩子游戏，共同承担家务你做饭他洗碗等等。 只有在两个人共同参与中，坦诚相待，两个人才能看见真正的彼此，共同面对你们每一次的矛盾和冲突，这次听你的，下次听他的，即便听你的听他的结果很糟糕，彼此也要约定互相包容和谅解，给予改正的机会，不嘲讽，不贬低，不激化矛盾，及时道歉说出自己的真实想法和感受，最终接纳一切的发生。 经营亲密关系的策略很多，让积极情绪多在亲密关系中良性循环，让每个参与其中的人都能在关系中感受到温暖和接纳，感受到不管好的和不好的自己，都是可以在关系中轻松自由呈现的。 每个人都在亲密关系中寻找爱，题主先照顾好自己的情绪，但感到愤怒时，问问自己你失去了什么而感到愤怒，愤怒的背后还有哪些情绪，跟专业咨询师或信任的人倾诉，有助于负面情绪的缓解，更有信心和力量面对每一天的挑战。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好题主，看到你的描述的确你非常困扰，你会把自己的想法当成别人的不好，在这讨厌别人的感受里，更多的是一种发现关系里并没有被理解与认同感受，你会把自己讨厌关系的自己当成了别人让你感到讨厌。 同样你会被这永远不会被喜欢感受，当成了别人对你的关系模式，你同样也会发现别人即使在没有任何敌意想法，你会产生讨厌，你会识别关系里别人与自己的想法不相同的地方，这也可以说你会判断自己的想法并不是现实，但是也无法识别关系里到底产生了什么问题。 在精神动力客体理论里，有着一个叫偏执位态的名词，这也可以说是一种非好即坏的感受，一个孩子成长体验不到被理解与认同照顾，处于一种永远不会被理解与照顾的想法里，同样产生的矛盾生气依恋模式，想需求但是又害怕需求，同样生气里讨厌的是一种永远不会被理解，自己永远不会被看见与照顾，这就像一个孩子在与父母或者养育者分离焦虑感受里，孩子并没有准备好的分离，却被无情剥夺了关系，在分离关系里讨厌突然的分离，又发现即使回到养育者或者父母身边没有被理解与呵护，生气背后是一种永远不会被理解抛弃感。 在这感受里讨厌工作压力，无法敢于面对挑战，这感受里就像分离关系里没有被照顾认同感受，工作压力形成的累，就像一个永远不会值得被爱的价值感，同样你也会把这感受形成了在分离焦虑产生的需求又害怕需求，你期待的享乐，花钱，不想负责任等形成的需求里，就是自己永远等不到值得被爱的理由，也让你失去了对自己值得被爱的认同感受。 工作压力当成父母或者养育者在关系里，形成的被抛弃感受，当然也无法理解关系里讨厌别人的需求，无法识别自己情绪与现实关系的相同与不相同的感受，潜意识运算模式同样只是成为父母或者养育者给到你痛苦，就会定义自己的身份认同感与价值感。工作，关系，还有对自己未来的价值需求，都会与这曾经成长体验的矛盾生气依恋模式形成共谋。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴关系里，你的讨厌也许有着一种需求成长的意义，讨厌愤怒形成的自己的身份认同感，其实就是自己可以把期待变成属于自己想要生活的动力方向，咨询师陪伴你会让你看到自己这需求是一种正常而又有意义，毕竟情绪背后有着正反两面性发展，不要害怕讨厌别人与关系，因为讨厌更多的是一种认同感受的开始，不要害怕以后生活不可以成为你的享乐，花钱，还有不负责任，因为我们有时候是可以自己做主的，如果自卑的是对自信一种敬仰，那么自信来自我们看到自己的认同感，就像我们说我想为幸福去努力，最后只能是努力不一定是幸福，但是我们用着幸福去努力，也许幸福一直都在你身边，也许你会发现在咨询师关系里，你会接纳自己不完美也是一种成长与发展契机，与其说讨厌关系的别人，不如说我喜欢自己也喜欢关系，我不害怕被讨厌，因为我就是关系的主人。不要害怕自己的问题，因为问题给到我们是一种成长，不要害怕自己的得到，因为得到让我们看到自己的价值与意义。

幸福的阿汤

题主你好，我看到你补充了2023年整理的资料，主要讲述你跟你婆家一家人是如何相处的，其中你主要补充了你婆婆带给你的压力。 我也明白了，你说婆婆的监视是指她总是以她自己的需求为先，不管你生病与否，喜欢跟她相处与否，她都要把她的意志强加给你，这好像也影响到了你跟老公的婚姻关系。 你看起来很焦虑，你在最后说，今天 是第五天 我第五个不眠之夜。。现在五点半了。。谁能告诉我接下来的路怎么走。。他家还催生 我现在特别恐惧 没有孩子都过成这样。。生了孩子怎么办。不仅不想生。如果继续下去 我想离婚。。唯一不舍的是我俩这么多年的感情。。 那时是2023年，现在是2025年12月，题主这几年都坚持了下来，因为什么现在坚持不下去了，是都近期发生的事情，直接影响到你和老公的关系了，才让你感到再也无法承受了呢？ 题主从结婚这些年一直处于婆家人的各种干预和要求之下，过得很辛苦，你老公看起来也是躲着他妈的，因为你说你俩在屋里会不开灯，这个立场好像是一致的，你和老公都觉得婆婆管的太多，可能都觉得有些厌烦和窒息，希望得到自由和独立自主的空间。 也许你老公每月经常出差，就是因为想要躲开他妈的控制和那一大家子人的纷繁复杂的关系。 非常理解题主的处境，在婆婆穷追不舍狂轰乱炸的“温情关心”下，推辞拒绝显得你不懂事不尊重长辈，不拒绝委屈自己，感到憋屈和毫无个人空间隐私的窒息。 能看出来题主的原生家庭环境跟你老公的家庭环境是有很大差异的，题主喜欢独立互相不干涉的生活，婆婆喜欢一大家人共生的关系，双方有差异。 之所以老公会选追题主当老婆，可能不只是因你顺从听话会照顾人，也可能正是你追求独立的个人精神吸引了你老公，他可能希望有人能够把他拯救出那个密不透风的共生家庭关系中，从题主描述中，能看出在那个家里他也是无力的，需要依靠他父母的。 从题主和老公的一些相处模式看，你跟老公感情基础是很好的，只是老公目前还没有成长为，一个有足够力量的人去离开他的原生家庭，他还没成长为，为了保护你的利益去跟他家人对抗的男人。 但你老公已经在做了一些为独立而进行的反抗，你说他会跟你一起关灯，会拒绝去婆婆那等等。 你婆婆正是拿她儿子没办法，所以才把重点转移到题主这里的，婆婆觉得儿子不理他，那就得抓儿媳妇，通过抓儿媳妇来抓紧儿子，避免分离和失去的感觉。 题主的痛苦一方面来源于婆婆的紧追不舍，另一方面也来源于你没有建立自己的边界，你没有坚持温柔而坚定的拒绝婆婆的好意，因为婆婆的好意违背了你的个人需求，对你来说是负担和压力啊。 题主成家后，角色不只是女儿和儿媳，你还是你和老公家庭的女主人，老公是男主人，你俩都要为自己小家庭成员的共同利益和自由意志而努力成长起来，学会建立个人边界和家庭边界，拒绝他人的过度侵入、干涉和控制，哪怕是双方父母，也不例外。 题主可以跟老公协商，两个人什么时候去婆婆家团聚，什么时候不去，老公不在家，你自己一个人在家的时候，你愿意什么时候去，什么时候不去。你觉得什么情况是要跟婆婆见面的，什么时候可以拒绝和不见婆婆。 有了自己的边界，就更容易坚持自己的意志，更有掌控感和自主感。 公婆之所以花大钱买房，可能也是实施对你和老公生活控制和渗入的一方面，让你住用婆家恩惠，不好开口拒绝婆家要求，出钱的婆婆家在上位是更容易实施干预的。 此外，你跟老公也还有很多需要碰撞的地方，包括你原生家庭跟妈妈的依恋关系，跟老公的依恋关系是不同的，你看到老公跟妈妈亲密时的生理性想吐和对生孩子的犹豫等等。 很多的不同之处，你和老公都还没有足够时间交流，没有坦诚彼此的想法和感受，以及面对矛盾冲突的磨合。 花时间多跟你老公在一起，更多的跟老公坦诚真实的你，脆弱的你，犹豫的你，让老公看到真实的你，也听听老公的想法和感受。 你跟老公一旦搞好亲密关系，任何其他关系包括亲子关系，都是无法侵入的。 一段稳定持久的的亲密关系，两个人的角色都是多面的，你们会成为彼此的守护者和依靠者，你对于老公会如母如姐如妻如女，老公对于你如父如兄如夫如子。 相信自己内在成长的力量，不要回避问题，勇敢接受差异，学会拒绝，慢慢建立边界，学习经营你的亲密关系。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看医生吃药，解决的是什么问题，你期待解决的是什么问题。 可能你需要想一想：你看的是什么医生，吃的是什么药，想要解决的是什么问题。不能解决的是又是什么问题。 比如我们看的是管头疼的医生，那吃的就是治头疼的药，能够解决的是头疼的问题，比如缓解头疼。但是不能解决脚疼的问题。 这个道理很简单，甚至看了这一段，觉得它是废话。 但实际上我们生活中，却总是存在着这样的错位： 我们期待着一个领域的医生能够拥有超出他能力范围的作用。否则他就是没有用的，他就不能够帮助到我。 所以不妨去再次检查一下，你看的这个医生能够帮助到你的是什么，而你还需要哪些方面的帮助，是这个医生帮不到你的，而你又需要找到谁能够帮助到你。 2.为什么我们期待一个人能够解决所有的问题？ 那必定是因为我们承受了太多的痛苦，这些由问题引起的痛苦太痛了，所以迫切希望得到解决，得到解放。 这种迫切的心可能会促使我们快点看到成效。而导致我们思维进行反推，如果成效不够，那就是这个方法不管用，就需要放弃这个方法，另找它法。 但其实是我们的问题太多，比如我们有100个问题，现在找到了1个问题的解法，那这个问题的减少，对总体的痛苦有明显改变吗？没有，但我们能够否认我们减少了一个问题吗？也不能。 我们要做的解决问题，就是耐住性子，看到我们已经解决了1个问题，还有99个问题，接下来，我们要再找解决问题的办法，直到我们的问题越来越少，等问题只有50，40，30个的时候，我们才会有明显的好转的感觉。但这个感觉来临之前，我们需要的是忍受住暂时好转没那么明显的这个过程。相信我们是走在了好转的路上。 3.婆婆和老公都让你感觉无法信任，你还可以做什么？ 和婆婆接触，会让你感觉被道德绑架，有心理压力。 看到老公跟你结婚的目的，是因为你是他的另一个「妈妈」。 现在他对别的女性有心动反应，你想要离婚？ 这些结论的背后其实都还有很多的信息藏在里面，相信这些信息的背后藏着你痛苦的源头。 而你需要一个专业的医生去帮助你，减轻这些痛苦，才能承受得住慢慢去梳理。 虽然这条路没有你期望得见效快，问题马上都解决。但却是一条行之有效的路。 祝好。

获得

题主你好！ 不清楚你是因为什么原因看医生吃药呢？ 如果是寻求心理治疗，心理医生给出的诊断结论是什么？ 你在提问中说，婆婆监视你，老公对别的女人心动，是他们确实有这样的行为，还是你自己感受到的？ 了解清楚事情的真实情况，是为了找出问题出在谁的身上，以便有针对性地解决。 如果他们确实有这样的行为，给你带来了心理压力，你是可以采取必要的措施来保护自己的。 假若那只是你的猜想，或者是幻觉，可能需要对应心理精神方面的过度紧张出现的灾难化投射。 我们可以打个比方，如果我们的内心是胆小害怕犯错的，走到哪里，都可能感觉别人在监视我们。 如果内心是不自信，觉得配不上别人的喜欢，可能就会怀疑别人对我们的感情，老是会担心他们会喜欢别人。 当产生这样与事实不符的设想时，就会不停地内耗，把自己耗干了，是不是就很累？ 这是我们分析的一种相对糟糕点的情况，如果是这样的，就需要从自己身上想办法，疗愈自己的内心，而非从他人身上找问题。 另一种情况是，他人确实有问题，会给自己造成很大的困扰，遇到这种情况，首要的是保护好自己。 你说婆婆现在不来了，可能是你在跟她相处时，觉得在被婆婆监视，你想到的办法就是让婆婆不跟你们住在一起，这可能会让你松一口气。 但跟婆婆每次见面时，婆婆表达对你的亲昵，会让你感觉是道德绑架，给你带来了心理压力。 我们单看这句话：“哎呀，好几个月没看见我姑娘了”，表达出来的意思是想念、惦记，是当成自己的女儿一样的呵护，传达的是亲密和温暖。 你感受到的却是道德绑架和压力，我有一种理解是，你是不是不太适应太过亲密的人际关系？ 如果早年体验到的人际关系，特别是跟亲近的家人之间的关系是有破坏性的，那么，会本能地疏离和防御，以免受到更多的伤害。 因为早年在关系中的拉扯，是非常心累的，所以，简单和疏远一点的关系，可能会让自己感觉更轻松。 从你的描述来看，你的老公和他的妈妈可能是比较缠结的，可能你的婆婆比较喜欢照顾人，对你老公的照顾是不是无微不至？ 他住院，你被当成婆婆的替代，像照顾一个小孩子一样，你表现出来的听话，实际上是在隐忍，对不对？ 他对别的女生心动的反应，在你身上没有出现过吗？ 老公对你的亲昵举动，你是抗拒的，还是热烈回应呢？ 如果他跟他的妈妈关系是亲密的，他跟别的女性也可能表现得比较热情，包括但不限于你。 因为你很不适应这样的热情，可能你看他对别的女生热情就是一种心动。 对异性心动是人的正常情感，只要不去刻意压抑和遏制，可能就不会付诸行动。 先把精力放在自己身上，多想办法关注自己的内心，把心理精神调到一个良好的状态，你跟婆婆和老公的关系，可能也会改善。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

　　不能否认在当今这个时代，外表是很重要的，长得漂亮的人的确在各个方面都有优势。但外形靓丽不过是少部分人的先天优势。但不能否认长相丑的人也是少数，而且有很多外形不好看的人也都凭借自己丑的特点取得了成功。这不乏在综艺界里的某些主持人或喜剧演员。 　　所以那长相的问题并不能是我们人生成败与否的绝对因素。我感觉你过于把自己的不幸归咎于自己的长相问题。这很可能是你持续性的将自己不顺利的根本原因，归咎于长相丑的因素上，而忽略了很多事情是多种因素导致的结果。这种片面归咎于同一问题的思维方式，加重了你对自己外貌的否认。从而在以后的种种经历中，让你越发因为长得丑而在内心深处感到自卑。这像是一种恶性的循环模式，加重了外貌对你的负面影响，从而逐渐打击你的自信，也打消了你的积极性，让原本应该充满希望的青春年华蒙上了一层阴影。你描述中的那句话恰好佐证了这些情况——“别人都是相由心生，我是心随相变”。 　　就拿你经历过的一个具体事件来举例。你说“最讨厌的绿茶美女们，竟然有一天变成了我的嫂子，哪怕她家境贫寒扶弟魔，但她漂亮也够聪明，利用了自己的优势，挺好，还经常明里暗里的嘲讽我的脸型缺陷打压我让我自卑”。 　　你不幸有了一个绿茶美女嫂子，她还利用自己的优势来打压你，这确实是她的不对。但你用不着自卑，外表是天生的，又不是她通过努力得来的。你们的权利是对等的，只要你从内心深处摆正自己的位置，不因为自己的长相而去自卑，她就拿你没有办法。如果她说了一些让你不舒服的话，你完全可以怼回去，让她明白你是不好惹的。而不是躲起来生闷气。设想一下，如果你自信满满的维护自己的权益，那么对方又能拿你怎么样呢？她很可能在一次和你对立中发现你不好惹，以后不敢再招惹你。 　　其实在我们的生活里，也有很多长相处于劣势的女性在事业上取得了成功。这里我不点名举例，但是你只要仔细想一想，马上脑海中就会出现很多人的名字。她们从来不会因为自己的长相自卑，因为她们的成功和外貌无关，靠的是内在的才华与能力。 　　从另一个角度上来看，当今世界对美的定义并不像从前那样一概而论。人们会接纳很多不同元素的美。俗话说只有懒女人，没有丑女人。改变外貌并不一定要通过医美。你可以适当的健身，让自己身材保持匀称，然后再选择一个适合自己的发型，搭配上自然的妆容。再学习一下服饰搭配的技巧，你的形象必然会有所提升。而且如果你能抓住自己长相中的一些特质，选择彰显你气质的服饰，也未必不能将自己打造成一个具有个性的美女。如果你不相信的话，可以到短视频网站上搜一搜关于服饰搭配的技巧，就能看到很多人在换装以后判若两人的变化。 　　最后我想再和你谈谈网恋的事。你的所有恋情都是网恋。你感到很失败，找不到真爱，但你忽视了网恋本身就带有一定的滤镜，两个人连面都没有见过，只通过简单的网上交流会把很多自己想象中的美好投射到对方的身上。因此网恋会让两个人的恋爱基础建立在某些虚幻想象的层面上。当你们将网恋发展到现实，会感到有很大的落差。但你似乎因为自己的思维的局限性，只将网恋失败的原因归咎在自己长相的问题上，而忽视了网恋不稳定性的其他因素，就加重了你对自己外在形象的否认，进而导致容貌焦虑，增加内心的痛苦感。 　　其实不要说网恋，就是在现实生活中的恋爱，失败几次也都是很正常的。两个不同的人产生好感，而在一起，并不能代表他们能够度过一生。现实生活中的很多事情都会无情的摧毁看似美好的感情。有的人能够彼此信任，携手共进，共同面对生活中的种种困难。而有的人只能共富贵不能共患难，遇到问题，就选择了退缩、逃避，最终导致感情破裂，走向分离。这些复杂的因果都不能单单的归因于外在形象这个单一因素上。换句话说，即使你是一个美女，你的感情生活也未必像你想象的那么顺利，你看到的那些美女有人追求，似乎还嫁了一个理想的伴侣，那都是你所看到的片面情况，而她们过的是不是真正的幸福只有她们自己知道。举个最简单的例子来说明问题，很多顶流女明星漂不漂亮？她们不仅漂亮，还有人气，但不是也频频传出某某某离婚的消息吗？这还不足以说明问题吗？ 　　不知看到现在你是否明白，你的不幸并不能全部归因于你的容貌。希望你不要再因为自己的容貌而感到焦虑，要把更多的注意力放在自身的优势上。我们能来人生走一遭，要珍惜这次体验生活的机会，如果轻易放弃，就等于永久的失败，但只要我们去努力挖掘自身的潜力与可能性，我们就还有取得胜利的机会，不是吗？

鲸鱼lulu

题主你好，从你的文字里，我能感觉到那种孤独和渴望被理解的需求。 主要问题是：你的生活是看起来什么都有，但是你心里好像有一部分没人愿意接近。 很多时候人的愤怒也是因为自己重要的感觉没有人理解——荣格说“孤独不是因为身边没有人，而是因为没办法和身边的人分享自己重要的感觉” 和丈夫：你们之间会陷入一种恶性循环。 先是你有什么生气，需要他改，他哄你，做出改变——改不了就容易觉得累，开始拖延。 这里一方面好像你在意的事情没有真的解决，我这边也不清楚你原来老公不满的地方有哪些。不过很多小事背后，可能有一些深层的原因，所以才导致自己对很多事情不满。 另一方面，老公也只是在哄你，这样不解决问题。因为“哄”既没有解决别人深层的矛盾，也没有表达自己的需求。 所以，这部分会需要你能多觉察自己真实的想法，以及想法背后代表的内容，然后选择老公能接受的方式，和老公交流自己的想法，也能听到他的想法。 不断生气可能不只是你成了你父亲，而是因为人在巨大的压力之下，感觉无能为力，自然用了自己熟悉的方式。 婆婆这边我感觉和你也有类似的地方：因为按理说，你的很多条件她也在享受，但还是每天很负能量。 也不清楚她负能量背后有什么规律，或者需求。 你在家庭里，一方面要负责育儿，婆婆的情绪，也关注和老公的关系，一方面又好像没做什么。 这种好像什么都要操心，又好像什么都没做的状态有时最让人不舒服。 因为工作和休息没有边界，自己的付出也得不到认可，或者缺少看得见的反馈。 如果要改变这种情况的话： 首先要能在自己生气的时候按下“暂停键”，不要只是陷入对别人发火和自责的循环。 而是要多去理解自己背后的需求，比如注意自己感觉到了什么，想要什么，缺少了什么…… 同时生活里可以留意下，自己除了他们，还有没有别的能让自己觉得重要，能被治愈，感觉有价值的事情。 因为婚姻里，人除了需要依附感，一部分还需要自主感——有自己的空间去发展自己，也对别人的事情有自己的独立的感觉和想法，来理解自己和别人。 对婆婆的话，一方面可以尝试留意下，她负能量背后的需求到底是什么；一方面也需要设立一些边界，能离开自己受不了的部分——一切以自己真实的感觉为准，看看既不委屈自己，也能留意到对方的部分有多少。 如果觉得只靠自己太难了，也可以和朋友或者其他能理解自己的人交流一下。 除此之外，心理咨询也是一个好办法。 很多解决的办法不是一蹴而就的，需要一些时间来不断觉察自己，了解别人。 尽量能用一种理解和关心的态度看待自己的各种需求，之后很多问题我们才知道要怎么办。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37，婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累，我试着为你答疑解惑。

题主在婚姻家庭关系中感受糟糕，你觉得婆婆表面关心，实则在监视你的举动，你觉得婆婆的关心是虚伪的，带有不良目的的，让你对婆婆有防备和不信任。

夫妻关系中，你在照顾生病老公过程中，感受到自己被当成婆婆的代替，因为自己能满足老公对于一个照顾者的需求而被选择，你觉得自己没有被老公当成妻子来爱来尊重和理解照顾，你感受到老公的索取却没感受到老公对你的爱。

而老公对其他女性的兴奋出乎你意料，让你感受到自己在这段关系里只是个不被在乎的付出者，感受到这段婚姻关系是病态的，运行不良的，所以你感到迷茫，很累，你希望找到关系发展未来方向，怎样处理关系才能让自己过得一些。

题主跟婆婆的矛盾关系，也是围绕你跟老公的核心关系而产生的，没有夫妻关系就没有婆媳关系。

不知道题主病情如何，看起来有些沮丧压抑，一定要先照顾好你自己的身心健康，让所有负面情绪有处安放，遵医嘱定期用药和复查评估心理状态，跟心理咨询师定期聊聊，跟信任的家人朋友聊聊，不要让自己处于孤立无援的境地，积极寻求外部支持，有助于你排解内心的压力，从而更有信心和力量面对关系里的挑战。

题主说老公因为你听话又照顾他才结婚，对于这个想法，题主有没有跟老公好好聊聊，你们是看中了彼此的哪些方面而选择走进婚姻，让老公说说老公看中你的哪些优点，题主当初又是看中老公哪些优点？

进入婚姻关系这些年，你俩足够了解彼此吗，你们都清楚自己和对方的缺点和脆弱年在哪里吗，是否双方都能够接纳对方的脆弱，并在对方虚弱无力的时候相互给予支持理解和照顾呢。

好的婚姻关系总是势均力敌的，有合作有竞争，有爱也有恨，有和谐也有冲突。

题主在婚姻里被老公需要，会照顾老公，看起来好像是被利用吃亏的一方，但恰恰照顾对方也是你的优势，是你的核心价值所在，关系里你愿意可以照顾他，不愿意可以减少照顾，正因为你有这种能力，你可以自由选择和运用这种能力，来平衡和处理跟老公的关系，你并不是在关系中只能处于被动局面。

老公有正常生理需求和心理需求，看到其他有魅力的女性出现兴奋感，这种感受是正常的，很多男性在看到有魅力的女性，都可能有这种兴奋感，只是有人掩饰了，你老公没掩饰表现出来了。

但是否具体行为有可能背叛你们婚姻的忠诚，如果题主有担忧，你担心老公会不会把兴奋转化为具体行动会不会出轨，题主可以跟老公沟通你的担心，询问老公对你们关系的看法，以及对婚外让他感兴趣的女性的看法，你也可以表达你对一些有魅力的男性的看法，这些都是可以开诚布公的讨论的。

题主跟老公虽然认识快10年，但看起来题主跟老公之间，依然有很多互相不了解的地方，你不了解你老公对哪一类女性会产生兴奋感，可能你也没让你老公看到你的付出得不到回报的委屈和对婚姻的失望。

你的婚姻关系里，还有很多隔阂结缔需要你们共同面对。即便题主最终选择结束婚姻，希望能够在充分表达自己的想法，感受和需求给对方后，内心平静的做出结束的选择，而不是带着压抑和遗憾结束关系。

你不是必须要从一而终在婚姻关系里做那个付出者和牺牲者的，你是可以让自己走出固有角色，也让你的老公承担照顾你的责任，教会老公照顾你，照顾你们共同的家，让你的老公学会爱你。

如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好，阅读你的描述，希望和你一起探索梳理一下你的困扰。 首先，想参考他的论文却被拒绝，是不是感觉特别不能理解，对方是怎么回事？ 此刻，如果可以尝试觉察一下，现在想起来这件事，你内心的感受是怎样的呢？ 内心是感觉没有被对方满足的委屈失望？还是感觉被对方轻视的愤恨羞恼？是这样的吗？ 无论什么样的感受，都不是你不够好，也不是你的错。它们都是真实的，都值得被看见被理解与被好好的对待。 我在这里陪伴支持着你，并看到了你，其实是很在意这个曾经互相非常信任的朋友的；你也期待让自己有一个好的人际边界，可以帮助自己处理好人际关系中的矛盾冲突，是这样的吗？ 其次，保持边界感可以帮助我们和别人建立更好的、更健康的关系 简单来说，边界感是我们在一段关系里面，心照不宣的一种「契约」。 比如：什么是可以告诉对方，什么是不适合的；什么是可以做的，什么是不适合做的；什么是能够容许的，什么是不能够容许的。 也可以说，边界感是维护我们心理舒适的一道墙，别人的侵入，会让我们烦躁感到愤怒。 清晰的边界，是为了让别人知道自己的底线在哪里，是为了保证自己的身心自由舒适，也是为了关系的和谐。 心理学上有一个概念，叫做「融合焦虑」。 意思是指，在关系中，如果时时刻刻都处于没有边界，没有缝隙的融合关系中，无论是一方还是双方，都会有种自我被吞噬了的感觉，由此就会产生的一种焦虑。 也就是说，如果彼此之间没有了清晰的边界意识，只一味的追求关系的和谐，让亲密无间凌驾于边界感之上，这其实就是对关系的一种侵犯。 因此，好的关系是建立在两个独立的人之间的，如果关系中总是出现浆糊状态，也不会有好的关系。 也许，在你的朋友看来，他可以分享他愿意分享的任何的想法，但对于论文，是不可以分享的，这是他的边界和底线。 而在你来看，我愿意参考你的论文，我的论文也可以给你参考。不能彼此分享，是你不能理解与容忍的，这也是你交朋友的边界和底线，是这样的吗？ 不知道现在，你有没有对自己对朋友有一些新的理解？ 最后，自我成长，建立新的秩序和边界感 我们的边界感与我们生活的环境，内心的成长是有关的。 在我们生活的传统文化传统秩序里，人们更喜欢融入团体，因为害怕失去群体的支持；而在当下新秩序里，一个人可能最在意的是，有没有能力独立解决自己的问题。 我们需要学会不再通过别人跟自己的关系，通过别人对自己的看法来定义自己；而是学会通过自己的成绩和产出来定义自己。 所以，就是一种我的事情我做主我负责的状态。 至于这位朋友，我的感觉是，他维护了他自己的边界，虽然让你感觉不舒服，但是值得理解与尊重。 如果你感觉自己还喜欢和在意着他，那就接纳他的边界，继续做朋友呗。 这次，你也可以尝试通过沟通，去向他表达你的感受与需求，去建立自己的边界。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感觉到你有些不安，对目前这段婚姻来说也有些矛盾。同时你也想帮助自己，愿意在这里说出来自己的困惑。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 你的提问里提到看过医生吃过药，希望解决的是什么问题。 例如有句话： 解铃还需系铃人。 这个解铃人重要的是自己，你虽然因为婆婆，老公的事儿有些困惑，但你愿意寻求家庭以外的帮助，包括愿意聆听外部视角。 先说说药物治疗，我个人理解如果情绪问题或者有些自己需要探索的内心，虽然药物可以帮助一部分，但未必可以彻底解决，还是可以多去了解自己焦虑的原因。 例如焦虑的时候，有人喜欢吃药，我也有严重的焦虑症，我通过倾诉和咨询师的交流，自我探索，以及冥想，现在慢慢得到了改善。 我也遇到过婆婆和我的矛盾，婆婆的指责，忽视，包括在我面前提及我的很多缺点。 那时候我还没意识到，我给了婆婆这样的权利，如果一开始我就不允许。 明确告诉婆婆，听到这样的话我很伤心，甚至愤怒，也许情况有些改变。 后来严重到我不愿看到婆婆，其实一部分是婆婆的问题，还有一部分，忽视了自己其实是这个家庭的女主人。 婚姻中你和老公是🈶法律保护的，现在很多婚姻法对女性的保护力度也不一样。 很多婆婆和媳妇的关系，矛盾从古到今都有，《孔雀东南飞》就是一个典型的叙事故事，看到婆婆因为嫉妒，挑拨离间导致夫妻关系破裂，最后的结局如意吗？ 也许很多人并不知道自己的行为造成对别人的伤害，当你感受到自己不舒服，甚至有些你不喜欢的道德绑架，可以明确告知。 我们分清哪些是自己在意的，忽视了自己的内心想法，或许被社会的束缚，伦理道德的压力，都需要评估自己的承受力。 伦理道德和以前的社会也不一样，以前的女性没有被足够尊重，重视，甚至也被打压，婆婆认为自己是家庭的女主人，忽视了儿子成长也需要自己去独立经营，媳妇是未来儿子重要的人，也许需要走一生，相互的理解和信任，爱，尊重，才会让一个家庭越来越和谐。 也许当你想要获得主动权，只要做好自己该做的事，夫妻之间关系和谐，坦诚沟通。 有问题及时沟通，自己的情绪释放了，自己也会更有力量。 意识到你和老公才是核心家庭重要的关系。 【关于自我的探索】 不确定在婚姻中你看到的优点，优势是什么？ 例如明确你老公住院，你通过哪些现象观察到： 好像被老公当成他妈妈的替代品了？ 你可以替代妈妈吗？或者照顾的时候哪些行为让你有些不舒服？ 你们走进婚姻是自由恋爱还是确定他有优点，你有他欣赏和爱的地方，才愿意结婚的？ 同时也可以写一下，如果你是男孩，你愿意娶自己吗？理由是什么？ 这样去思考可以去看到自己忽视的优点，你有独特的见解，思想，同时也有很多女性的特质。 一个人可以照顾他人，一定也可以照顾好自己。 在我们自己心里： 我们的听话 ，懂事从小到大被要求，还是婚姻里才被要求？ 作为女儿我也有体会，婚姻后一直被要求照顾老公，孩子，但是我也忽视过自己。 一个人照顾自己的能力，爱自己的能力也没有，一定也无法真正照顾好他人。 我们会有怨恨，委屈，甚至愤怒。 就像你们目前的生活，可以问问自己： 有几分信任？如果这个人是一个完整的人，也有缺点，很多你不喜欢的地方，除了这些以外，还有哪些优点？ 例如会赚钱给家庭？负责你们的生活？虽然不能确定你如何发现： 他身上怎么看到对别的女生心动的反应？还会出现兴奋状态？ 这些看电影，或者我们看到心动的瞬间，会有反应吗？ 这个也许有些复杂，例如一个人没有任何反应，也许也一样需要去了解，或者自己理想的婚姻，爱人，和现实生活中的有些不同。 婚姻中交出一部分的自己，你是自己的主人，关系也是互相的，同时需要去创造新的生活。 这个阶段当你自己感受到病态的婚姻，自己好累。也许重要的是帮助自己，做些自己开心的事，明白婚姻中和婚姻前，你都是完整的自己。 当一个人找到自己喜欢的事物，做自己开心的事，也有自己的社交圈，去看到家庭外更加广阔的世界，也许我们改变了，看待家庭的关系，爱人的关系也会不同哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《在关系中成长》

Kelly水