废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主对自己家的经济条件是比较满意的，让你苦恼的是，明明什么都有，却感觉不到开心，每天都活在暴躁的情绪中。 这些暴躁的情绪来自哪里呢？ 一是与老公的互动，你看到他身上的许多问题，希望他能改正，但他只承诺不兑现。 二是与婆婆的相处，感觉到婆婆身上的负能量很重，很喜欢唠叨，你给的方案不采纳，继续抱怨。 你的老公与你的婆婆两人，有一个共同的点是，遇到问题容易困在情绪中，不会想办法积极改变。 这与你的要求是相悖的，你是一个行动力强的人，遇到事情，一心想着怎么解决。 当你发现解决不了他们的问题，也改变不了他们，你的情绪可能就会被激惹。 你要强进取的性格，与老公和婆婆软弱逃避的性格，既是互补的，又是矛盾的。 当你情绪高涨时，他们的退让不会让矛盾升级，这样的互补是有益的。 但如果你生气想跟老公吵架时，像是一拳打在棉花上，想对婆婆好言相劝时，她根本没听进你在说什么，你的情绪没有被稳稳地接住，而是感觉到了被忽视，就可能让你更加愤怒，这样的性格差异产生的矛盾是无益的。 不同家庭背景出生的性格相反的人，要长期住在一起没有矛盾摩擦，真的不太容易。 你跟你的老公前期生活在一起时，性格是很好的，与婆婆刚开始也能和睦相处，可时间久了，每个人的真实性格就会暴露出来，这时候，我们才能看到关系的本来样子。 你有很好的觉察，能够勇敢地承认自己在性格上的强势和暴躁，也知道受父母的性格影响，变成了自己不喜欢的他们的样子。 你可能还知道，你想改变他们是很难的，这么多年也证实了确实如此，所以你想改变自己，成为一个你希望爸爸能够做到的那个样子，是不是？ 回想一下，你看到父母身上的问题时，你希望他们怎样做，你才开心呢？ 如果是你，你会怎么办？ 看到你的老公和你婆婆身上的问题时，是不是感觉就像发生在你身上，如果不解决，你会不放过你自己吗？ 你允许自己有性格上的问题，有情绪上的起伏，有解决不了的事情吗？ 如果你不允许，即使你在生活中过得很轻松，你在心理上也会感觉到不开心。 不允许自己如此，也不会允许别人那样。 所以，你首先得解除对自己的束缚，才能移开发现别人问题的视线，这是在替自己减压，是在解决那个最根本的问题。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

看了你的描述能够感受到你的困惑，不知道怎么定义友情，怎么处理和朋友的相处问题。

首先，我们要了解到，每个人对“友情”的定义是不同的。

有的人会认为“能够互相倾诉秘密”就是好闺蜜，好兄弟

有的人会认为“能够互相懂得彼此的心意，感受，有默契”就是知己

有的人会认为“每天一起吃饭，聊天，喝酒吃肉”就是朋友

还有的人会认为“朋友是两肋插刀”“朋友是一起吹牛”“朋友是彼此的靠山，哪怕全世界都背弃你，我可以为你放弃全世界”“朋友是每次给自己买单”.......

而我们需要的是“同频”。

也就是说，“朋友”的定义没有对错，但需要彼此认同对方的观点。

例如我认为朋友就是有共同爱好，平时可以一起打游戏，聊新番。但是我的朋友却认为，互相分享隐私。那么我接受不了他的定义，他不理解我的定义。那么这个“友情”就可能会维系不了。反之，如果我认为朋友是有共同爱好，同时不反对朋友也是分享隐私。对方亦然。那么即便我在和朋友的相处中，只是聊爱好，没有讲述过我的隐私，而对方只是分享自己的生活（隐私）但没有聊过兴趣。也能彼此相知

而这里的点，或许不用那么细致的说“一模一样”“完全复刻想法”。而是起码不是“对立”的。

以及，对于“定义”需要的是“不要产生误会”

例如，你的例子中。我们的同学分享她的生活，人际关系，吐糟或表述自己身边的人。我们将其内容定义为“秘密”但可能对她来说，那些日常碎片只是日常，就和今天吃了什么一样，根本不算是“秘密”，或者说起码不是“不能说的内容”（这是其一的误会）

再例如，她所讲述的确实是不足为外人道的秘密。我们定义“秘密”是友情的开始与见证。但对方可能不是这样认为的，她的视角里，是觉得你是值得信赖的人，也是善于倾听，会守秘的人（这是其二的误会）

对于友情的定义，自我判断，是会随着年龄，经历，阅历的变化而变化的

在小学的时候，可以和我一起吃辣条的，就是好朋友。在中学的时候，可以借我抄作业的，就是好朋友。在高中，可以和我一起偷偷去网吧的，就是好朋友。在大一，和我一起找教室的，是好朋友。在大二，和我一起翘课，睡懒觉的，是好朋友.........

而我们站在当下 ，回顾儿时。会觉得“怎么自己曾经还挺肤浅的呢”。辣条可乐根本不算什么，对于小朋友来说“它”相当珍贵，但实则也是“酒肉朋友”。中学时期的偷懒，作弊，高中时候的放纵，大家都太过于“天真，单纯”全然不知道“未来”的重要性。抄作业，去网吧，它可以是“青春”但确实称不上是“好事”。

我们需要清醒的看待自己的成长与变化，也需要理智的了解身边人的成长。或许五年级的时候，就遇到了很成熟的同学，说“我的作业不能给你抄，你需要自己脑袋，这样你才能学会”，这个时候，我们就会不再同频。我们对于“分担”有了不同的定义，或者划分。我可以为你挡铁棍，但不能帮你在学习上偷懒。而我们想的是“我能为你两肋插刀，你却连个作业这么简单的事情都不能帮我一下”

其次，作为大学生，我们也是成年人了。就需要有“成人思维”了，这个思维的第一步就是“知识产权”

论文就是我们在大学里遇到的第一个最具代表权的事物。哪怕它是“水货”随便写了交差的。那么“流水账”也是要耗费心力的。或许它不够好，没有用，没有社会价值，科研价值。那么知识产权要保护的是“人的心气”。是“创作物”的生命归属。

打个比方，我们在家里，家务都是父母在做，突然有一天心血来潮，把碗洗了，把衣服晒了。等妈妈回来后，说了一句“你爸今天真好，把家里收拾干净了，我能轻松好多”。我们也会觉得“功劳”被抢走了，会和妈妈说“今天是我洗的碗，我晒的衣服，拖的地”。哪怕碗没有洗的很干净，衣服晒的皱巴巴的，角落里的回并没有拖干净.....但“这事是我做的”就不想被他人冠名。因为我付出过劳动，花费了时间，消耗了精力。最重要的是“心力”。

这个部分只是“做过”的过程，自己的情绪感受。但如果问题扩大化。发现了“借鉴”“抄袭”。即便没有一模一样的“内容”但大体逻辑一致，问题就是可大可小。

例如，这个论文它是优秀作品，谁借鉴的谁就很重要了。反之，如果这个原始论文涉及抄袭，原作者找上门来，寻找是A抄的他，还是a抄的他呢。如果A甩锅，“我不知道，我只是看看a的论文，找找灵感而已”那么a是不是完全的背锅了呢。但实际会不会也有苦说不出了呢

除了“法律”的界限。还有“人情”界限

例如，你们都考了九十分，但老师平时就是更喜欢你，会夸奖你，但无视其他同学。如果你们的论文思路一样或相似。老师也会天然的偏袒他平时更喜欢的你，会说你的想法真不错，还乐于助人，帮助同学完成论文。这个时候，我们自己是说真话“是我参考了她的论文”还是同学讲你的坏话，告诉老师事情的真相。

如果说了，不论谁说，你们的友情也就到此为止了。如果不说，你会不好意思，感到抱歉，她会觉得委屈。即便当下的友情平安无事，也是维持不了太久的，它会成为你们之间的一根刺，拔不出，也消化不了

网上有个梗。“老婆与汽车绝不外借”。它就是一个“底线”问题。对于男同胞们来说“爱车”很重要。但其实还有另一个层面的问题。就是车子借出去，如果出事了，车主是要负责的，甚至如果车子借给朋友后，朋友给别人开，万一还是个没驾照的，犯过事的，或者开车犯事了，倒霉的是“车主”本人。

对于女生来说，也是如此。好朋友，好闺蜜再分享自己与男友的事情，那也是对方男友，或者自己男友。再好或再不好。关系再好“男友”也是不外借的。

再同理到“法律”“安全”相关的问题。论文，工作，人脉，可以稍微的商量，交流，建议，互相认识，分享，但不能是“无底线，无边界”。最大的底是“自我保护自身权益”同时这个过程本身也是为了“保护友情”。因为不出事还好。如果出事“友情”就不是拉黑，绝交这样简单了，而是会成为仇人也说不准了

最后“我有不包容或者不能理解人吗？还说这个朋友确实是这样，不值得来往，不靠谱”

对于友情或人际交往过程中，我们遇到了问题。纠结“是我错了，还是对对方错了”在“小事”上是没有意义的。（这里的小事是客观定义，大事是法律，生死类的，其余都是小事）。而对于事件，问题的大小与否，在你，在她，不在第三人。你认为是大事就是天大的事，她认为是小事，就是皮毛

人际相处中，我们需要的是“表达，倾听”

表达的是“为什么不可以给我参考一下呀”“我没有思路，你能不能帮我想想，拓宽一下我的思绪”“你是怎么找到思路的，可以和我说说吗”

倾听的是“我写的不好，都退回来三次了，我都要爆炸了”“我翻专业书，挑的课题，但是和你感兴趣的方向可能不一样”“我想了好久才想到的这个一个课题点，没有多余的想法了，你要不问问导师，我陪你一起”当然，甚至是直白明了的“我写的东西，不想分享”这当然也是她的权利，就好像“我自己生的孩子，喊你妈妈，这也不合适吧”

对于自己是否不够包容，朋友是否靠谱。这个问问自己的“心”

如果你花了几个月的时间，写出来的论文，还没有提交，发表。朋友问你借，你是否会借给对方看

如果你的做法是“拒绝”，对此的定义是“我舍不得”还是“这个同学真有意思，我和她关系很好吗，就问我借论文看呢”

我们要了解，人是会被自己的“认知”局限感受的。我们的表达是“不知道怎么下笔入手”。而对方可能会理解为“论文借我抄下”。我们的理解是“你不是我朋友，论文才不给你看呢，只有好朋友才行”，而对方的含义是“论文不外借，就算是我爸妈，男友也不给看呀，除了导师谁也不行”并没有以“朋友，友情程度”来作为“给不给看”的比较。

而这些，只有身处关系中的你才最能体会到，她是不是一个很好的“朋友”，自己和她在一起学习，聊天，娱乐的时候，是不是安心的，舒服的，彼此信任的。

希望通过自我觉察，沟通，可以让你更好的了解自己的心意，找到适合你们的不同阶段的相处模式

微生墨殊

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下亲密关系中的困扰。 首先，我看到你说的：明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁 此刻，我感到了你在暴躁后面的委屈纠缠和不自信，也在这里陪伴支持着你。 因为一方面，孩子需要婆婆帮忙带，而婆婆的性格习惯，让你感觉相处模式的消耗； 另一方面，你觉得你越来越像活成了让自己并不认可的爸爸的样子：易怒，暴躁，没同理心。 同时，也是更重要的一点，就是你和老公之间的关系，因为上面的原因的影响，你们没有办法很好的沟通，也没有找到一个好的解决方向。 你深爱着这个男人和孩子，深爱着这个家，但是，似乎你不知道如何才能帮助自己，经营好自己的亲密关系和婚姻。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与支持，已经迈出了帮助自己的第一步。 你所有的感受和需求都是真实的是有价值的，都值得被看见被理解被好好的对待。 其次，关于你觉得自己越来越像活成了爸爸的样子：易怒，暴躁，没同理心。 是不是小时候被这样的爸爸对待，让你的内在小孩恐惧委屈，又不知道如何表达如何帮助自己？是这样的吗？ 你觉得这样的爸爸是不好的，你的内在是非常不认同这个部分的。 所以，当下，你也就无法接纳你自己的这个部分，甚至嫌弃抗拒这个部分，导致你的内在是冲突和消耗的。 然后，即便是家里什么都有，你也无法感受到愉悦快乐。 可以尝试觉察一下，在这些易怒，暴躁，没同理心的背后，你的内在更深的感受和需求是怎样的呢？ 是不是感觉自己应该更有力量一些，可以处理好婆媳关系，可以和老公像以前一样亲密和睦？期待婆婆是慈爱的包容的，期待老公是体贴的站在自己身后的，是这样的吗？ 其实，这份应该，也会让你感到压力，没有人会是一个完美的超人。 所以，可以尝试接纳自己，允许自己有一些力不从心的无助和困惑。 当你可以用接纳的态度来对待自己的时候，内心就会顺滑起来，也可以更有力量面对生活中的困扰。 可以尝试给自己一个拥抱，并温和的对自己说：你已经很努力，很优秀了，就算是现在还有困惑的现状，也是你努力的结果。我接纳这样的自己，深爱我自己！ 最后，关于如何调整 我想你已经看到了自己的感受与需求，那就根据自己的需要去修炼提升自我呗～ ①，所有的关系中，你和老公之间的关系是第一位的。 所以应该明白影响亲密关系的根源：依恋模式，沟通模式，以及家庭系统中的问题。 这个部分的议题是需要一些心理学方面的理论基础和帮助的。如果感觉这个部分有一些困难，可以尝试寻求咨询师老师的帮助。 你和老公的关系好了，婆媳关系的问题就会迎刃而解。 因为好的亲密关系，是互相滋养支持的，会让你拥有更多的勇气和自信。 ②，亲密关系很重要，但最重要的还是先好好的爱自己。 好好的爱自己，当你开始爱自己全世界都会来爱你！爱满自溢，爱自然会流动起来，去滋养你的亲密关系，亲子关系。 真正的爱自己不是纵容自己，而是让自己认真的过好每一天。 认真的照顾好怀孕的自己，找到自己内心热爱的东西，做自己必须做到的事情，也做自己喜欢的事情。 爱自己也不是苛求完美，允许自己好的部分，也有不好的部分。 就是允许也接纳自己是一个有“好”有“坏”的完整的人，也相信自己是独一无二的个体。 自我接纳，自我关怀，自我成长，所谓好的未来，就是堆积起来的许许多多高质量的今天。 自然而然就会有良好的亲密关系，婆媳关系，以及顺遂的事业与人生。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你很累很累。表面上“什么都有”。年龄不大，有孩子，有自己的事业，孩子有婆婆一起带，老公与你性格互补，收入高，外形又高又帅。且你和老公是从同学到伴侣，没受过爱情的苦。 但这大概只是其他人看到的表象，你的内心并不开心，每天都暴躁。从你的描述中，能看到什么都好背后的那些不被看见的情绪和感受。你现在怀孕中，一岁半的女儿需要人照顾，跟婆婆同住，但婆婆负能量很重，软弱逃避的丈夫，原生家庭能给的关爱也很少。甚至你的委屈都说不出口。 你用“打架好像打到棉花球”来形容你的处境，能感受在这个情况下，你的无力、愤怒和孤独。你的所有努力和抗争都无法得到回应，你便是你发火，婆婆依然我行我素的倾倒负能量，丈夫直接选择回避，你提到自己死心了，放弃了对丈夫的期待，也放弃了对婆婆改变的期待，意识到你谁也改变不了，你能改变的只有你自己。 但这些说起来容易，做起来难。从你的描述看，虽然你提到你死心了，但这更像是无能力为之后无奈的举动，而不是一种自主的选择，可能内心还是希望老公能给你更多的支持。这也是人之常情。毕竟，结婚是奔着家庭和谐，夫妻和美去的。 你提到自己性格强势，也提到了你的家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂，你很害怕自己变成了父亲的样子。你现在的暴躁可能是系统僵局的一个信号。 在系统式家庭咨询的视角下，个人的情绪与行为不能简单的看做是“有病”或“有问题”，而是观察这些行为在所处的家庭关系系统中，扮演着什么角色，维持着什么样的平衡。从你的描述看，你目前陷入僵局的三角关系系统。 你、丈夫和婆婆的三角化僵局。你当前的家庭核心互动，似乎是你和婆婆在育儿、日常琐事上频繁发生冲突，对于你和婆婆的冲突，丈夫的应对模式是回避、和稀泥、最后放弃。在这个三角中，似乎只有你的拼命的想要挣脱，你用暴躁和强势试图解决问题，但婆婆和老公在这种状态下其实都很安逸。你看，你虽然对婆婆强势了，但婆婆的负能量抱怨一直都在，甚至她可以轻易的挑剔你的愤怒，她只需要抱怨两句，就能让你失控。老公也一样，他只需要什么也不做，就能让你生气。弄到最后，只剩下你的暴躁，反正你的暴躁对他们也没啥损失，他们已经习惯了你的抗议。倒显得你像个小丑。在你、婆婆、老公这个三角关系中，也许是你的暴躁维持了他们两个之间的平和。并且让你很痛苦，更像是这个家庭中的坏人。 从你的描述看，你用暴躁来表达你的委屈和孤独，比如为什么总是你来解决问题，为什么你的付出和坚持不被看见。同时你的暴躁大概也是你维持秩序和控制感。你提到丈夫性格软弱，婆婆不科学的育儿观念，这些都可能让家庭失控，带来混乱。你努力用强势把家庭的秩序拉回到更合理的位置上，保护家庭秩序和孩子的健康。你还提到了，你很厌恶自己越来越像暴躁的父亲，这有时是一种痛苦的认同，也是一种熟悉的尽管痛苦但你知道如何操作的应对方式。在窒息无爱的家庭中，可能强烈的情绪，才是被听到的存在方式。 而你的不开心和暴躁背后，是你的核心需求在当前的家庭系统中没有被满足。 第一，被支持渴望的破灭。你提到了和丈夫是高中同学，有深厚的感情基础，一路走来，你期待的婚姻，不仅是经济上的保障，更是可以交付后背的支持者。但在你和婆婆的冲突中，丈夫不仅没站在你身边，反而指责你，甚至逃避，这报成了巨大的背叛感和孤独感。你希望用暴躁表达你对丈夫不支持的愤怒。 第二，有效沟通的挫败。你提到自己是一个行动力强、遇事只想解决的人。但丈夫和婆婆的应对模式，拖延、抱怨、回避、只说不做的模式与你的模式是完全不同的，你跟他们的沟通都像是打在棉花上，非常的无力，在这种情况下，你选择了加大音量试图让他们听见你的需求。 暴躁，加大音量大概是你为了解决现在困境能想到的唯一的办法，也是尝试了很多办法之后唯一能有点用的办法，但也给你带来了更多的困扰和内耗。 以至于你对他们都死心了，能让你死心，大概是太多的挫败，你想了很多办法来突围，但都没有用，还是被困在原地。这个时候，你想改变自己，因为这大概是你唯一能真正控制的。确实，在系统中，一个人的改变，有可能会引发其他人的不同反应，从而打破旧的循环。建议你去找心理咨询师聊一聊，最好是系统式家庭咨询取向的咨询师。如果能邀请丈夫和婆婆一起去做家庭咨询，那就更好了。但就你现在的描述来看，这个是很难实现的。丈夫和婆婆大概不认为自己有错，认为是你在无理取闹。但你可以自己去咨询，这是你可以自己控制的。 你也可以尝试一些方法，来调整自己的心理和跟他人相处的方式。 第一，将婆婆定义为育儿帮手，而非情感交流对象。婆婆的负能量大概是她跟这个世界联系的方式，她无法提供情绪价值。她的育儿理念跟她的认知是相符的，她不认为自己有错，也不认为自己需要改变。同样，你也可以不回应，不卷入她的负面抱怨中，你可以给自己设立一道情绪防火墙。当婆婆抱怨的时候，如果能躲开，那就躲开。如果无法躲开，简单的回应，哦，确实很过分之类的没啥实质内容的回应。不要去改变她，感谢她为小家庭提供的实际帮助，如做饭、带孩子。 对于你和婆婆反复出现的育儿分歧，不展开讨论，不解释细节，坚持你的做法。对于婆婆的不同观念，简单告诉她，我决定这样做。她的不满是她的事情。如果可以，减少让婆婆照顾孩子的时间。你提到还在现在1岁半，你自己经营民宿，收入还可以，丈夫收入也挺高，可以考虑把孩子送幼儿园。现在有很多幼儿园接收三岁以下的小孩子。物理隔离婆婆对育儿的影响。 第二，对于丈夫，建议你邀请他一起做家庭咨询。婆婆年龄大了，更难改变一点。你和丈夫感情基础可以，两个孩子，家庭的氛围他大概也能感受到不和谐。你可以在他周末回家、相对平静的时刻，把利害跟他说清楚。比如，家里现在的情况让我觉得很累，我做了很多的努力，希望做一个好妻子，好儿媳，好母亲的，但这些仅靠我一个人是无法实现的，我需要你跟我一起努力。但似乎我们靠自己没办法解决，我们一起去做夫妻咨询，找专业的人来帮助我我们。在关系中，适当的示弱是必须的。你的需求很重要，但达成需求的方式很多，没必要非得强势的说。把焦点从“你错了”转移到“我需要你。” 同时可以尝试给丈夫一些具体的任务。你提到丈夫会承诺，那可以给他一些具体的、微笑的、容易监督的任务。比如，你需要去民宿那边忙，让他周末带孩子去打疫苗。目的是让他重新在父亲和丈夫的角色中找到积极的体验和责任感。 第三，对于你的原生家庭带给你影响，你已经觉察到了，这就是改变的开始。 当你发现自己又像父亲一样暴怒后，不要自责，这不是你的错。看看你使用跟父亲一样的方式，这背后你想要的是什么，是秩序、尊重、平等还是掌控？然后去探索其他的方式来满足自己的需求。看见行为背后的动机，行为就可以改变。你用了跟父亲一样的方式，但你一定又跟父亲不一样的需求。 最后改变不是一蹴而就的。你想要改变，但系统的力量会给你拉后腿。特别是你还在孕中期。你需要给自己多一点照顾，允许自己有情绪，允许自己的暴躁。同时给自己的情绪找个出口，不是通过跟婆婆的争吵。建议你每天留出属于自己的时间，去散散步，看看书，或者做做孕期瑜伽，或者一点属于你和孩子的时间，耐心的陪伴孩子，给孩子读读书之类的。 最后的最后，还是强力建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　题主你好：我感觉你的这场恋爱偏向于网恋，你们见面的次数太少了，平时对彼此的了解远远不够，尚未到达谈婚论嫁的阶段。 　　你提到的他找借口不跟你进一步发展的问题是需要注意的，毕竟如果他和你是双向奔赴的话，不会是当下的这种表现。 　　但是你似乎明明意识到了问题所在却想要找到合理的理由，说服自己可能是想多了，误解了对方，他可能没有问题，说明你对这段感情的主观投射较多，过于理想化，因此当现实问题出现的时候，你会有和自己想法不符合的差距感，但由于你们接触不多，你把对方以及你们的关系理想化后，让你不自觉的给他寻找合理的理由，维持这段感情在你主观意识里应有的样子。这似乎是每一个陷入网恋情结女生的常见现象。 　　你希望尽快和对方的家长见面，可能源于对这段感情安全感的缺失，你希望通过得到双方家庭认可的方式来让这段感情更加稳定，却忽视了感情的稳定性应该源于你们双方的情感状态，而并非双方家庭的捆绑制约。因此你试图用“见家长”等承诺仪式防御被抛弃的恐惧，很像是因为焦虑而产生的驱动行为。但你静下心来思考一下，他真的是你理想中的伴侣吗？你完全了解他吗？如果此时此刻是他主动要求见家长想确定你们的关系，你是迟疑不定想再进一步了解他，还是非常笃定的要和他订婚呢？ 　　此外，你叙述中有关于你们情感矛盾冲突的地方，体现出你主观意识的理想化与客观现实情况的落差。你因为对方的外在条件满足你的要求而想和他确定关系，但却忽视了他自身有很多你并不认同的因素。比如对方在两性关系问题上比你更加开放，对感情的态度没有你专一认真，甚至在生活习惯上也可能存在诸多不和谐的地方。这让你内心非常纠结，放弃吧，觉得可惜，坚持吧，又感觉有很多地方不对。这就需要你进一步走进对方的生活，在交往的过程中进一步了解彼此的需求，通过磨合期再度考量是否有必要步入婚姻生活，而并非是以见家长的方式达成某种关系稳定的假象。 　　更重要的是，对方提出写论文忙碌推迟见家长的理由有些牵强。这也是你感到对方有问题的主要原因对吧。毕竟见家长不需要多久的时间准备。他如果真的有诚意会在你提出见家长之后和你约定具体的计划，而不是找一个理由以拖延的方式处理。他似乎在用“忙碌”主导你们关系进展，导致你们双方在这段感情中的地位失衡。 　　其实你可以通过简单的测试来进一步了解他的内心想法。比如你问他什么时候可以做完论文，能否先预定双方家长见面的时间，等论文完成再进一步实施。你甚至可以问他是否和父母提到过你，他父母对你的态度是怎样的。如果他也和你有同样结婚的想法，应该会让父母知道你的存在，也会重视你推动双方关系的想法。如果他依然以各种理由推脱不给你正面回应，你就要重新定位你们彼此的关系了。 　　不要因为某些关于婚姻或感情的预先设定标准去寻找伴侣，那些表面上符合标准的人未必能够和你共度余生。 　　你要思考的是你们在一起的生活状态是否和谐，彼此能否心意相通，相互扶持，这才是婚姻稳定的根基。 　　你有没有想过，你想加速关系进展，实质上是对模糊性与失控感的心理补偿。下面你不妨问自己几个问题来自省，或许答案就在其中： 　　你真的对他很满意吗？他的缺点你都接受吗？和他在一起你真的开心快乐放松吗？他能给你安全感吗？现在的你有答案了吗？

天马兴空

你好。坦白地说，你目前的状态是很多人求之而不得的。也许曾经有人会认为，你在这样的状态下还会失眠，有点不可思议，甚至攻击你在“凡尔赛”。但我能够理解你的那种无意义感、空虚感——似乎找不着人生下半场的方向，也失去了那种为既定目标而努力奋斗、过程中不断“打怪升级”带来的踏实感与掌控感。我很高兴能够跟你探讨一下接下来的计划。因为我的认知水平有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，你目前的心理需求应该是处在追求自我实现这个维度上。根据马斯洛的需求层次理论，第一层的生理需求、第二层的安全需求、第三层的爱与归属需求、第四层的尊重需求，你都得到了满足；而第五层的自我实现需求，在我理解里面，就是不一定再跟名利挂钩，也许是很个人化的一个热爱或者使命。过去你所想要的，更多是来自于现实生活中的真实需求，或者其他人对你的期待。换句话说，你人生的终极意义在哪个领域，将决定了接下来你的前行动力。

第2点，我认为幸福快乐或者意义感并没有标准答案和正确答案。从宇宙尺度来说，再伟大的人类个体，在时间长河中，他所能起到的作用或影响力也都是非常短暂的，谁也说不清楚一万年之后世界会变成什么样子。也许现在我们认为正确的一些事情，或者正能量的事情，换个维度或拉开更长的时间维度看，也许是错误的。所以，其他人所定义的对错、有价值或者没价值、有意义还是没意义，其实对你来说都不重要。你心里真正感受到的，并且能长期保持，也确认过不是来自他人对你的诱导或者魅惑而产生的，完全是你发自内心觉得这事就是有意思、这事就是好玩、这事干起来就爽就兴奋，那么也许那件事情才是你真正想要的。同时，我们也应该看到，人脑的结构随着我们的年龄、经历、认知、体验的不断发生和进展，一直处在动态的变化之中。我想，特别是像你这样有能力的人，也许并没有永远停留的港湾；也许阶段性的专注在某一件事情上，也是一种挺美好的人生状态。

第3点，如何找到自己新的兴趣点？我的建议是：首先跳出你现有的认知范围、实际经验之外，可以进行各种各样的尝试，不论那件事情有多么微小，或者在大部分人眼里觉得无意义、无聊；其次，就是不断地跟世界各地不同背景的人聊天、碰撞思想。现在自媒体上有很多很有意思的人物访谈，我觉得各行各业、各种身份、各种人的人生故事，你都可以试着听一听。就像我现在有幸参与到很多人的人生旅途之中，并献上微薄的助力，我也感到非常荣幸，并很有乐趣和成就感；再次，可以徜徉在人类科幻世界中，寻找一些启发或者灵感。

最后，祝你早日找到人生新目标！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，看到了你的困惑，希望和你一起来探索一下。 首先，你觉得自己没有赚到自己想要的钱 很好奇，你想要的钱是指的那个部分呢？是给自己的财富目标？还是自己工作之余第二职业的收入呢？ 是什么情况阻碍了你呢？是不是目标太高？还是自己的时间顾不上呢？ 刚好新的一年就要开始，是否可以给自己一些更合理的目标，并且也更容易实现的小步子目标呢？ 你能够想到寻求心理层面的帮助与成长，这是迈出了帮助自己的重要的第一步呢。 其次，有看到你说：感觉自己在物质上不够有信心，平时也比较勤俭节约 你感觉是这个部分阻碍了你的行动吗？ 是啊，钱是需要流动的，会流向更有寻求的地方。 没有信心，需要信心，那就好好的修炼信心，因为心理暗示是会有积极的作用的。 节俭不是积累财富最重要的步骤，但是开源节流是。 虽然这个部分没有帮助你赚到钱，但你可以在下一年避免再踩这个坑。 最后，关于突破卡点 不知道你的具体情况，所以也就无法给出你具体的原因。 至于卡点，我想，是否可以从你的内在动力部分，或者可以从你的目标方面，再做一些工作，或许会有一些帮助的。 比如，赚钱的内在动力越是清晰具体，就是愿望越强烈，你的行动就会越有力量呢。 如果你的目标过高或者过低，会让你望而止步或者止步不前。 推荐阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如《财富心理学》《WOOp思维心理学》《成为了不起的我》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到在衣食无忧的现状面前，对自己内心不快乐的状态和不稳定情绪的困惑。你作为一位一胎1.5岁孕2胎5个月的妈妈，这几年的孕育生子，一定给你的身体和情绪带来了不少变化，作为妈妈，一定很辛苦。孕育生命，我想是世界上最伟大的事情，没有之一，每一位女性在这一点上都超级厉害。 从你的描述上看，主要矛盾来源于你和婆婆之间，婆婆的负能量唠叨让你忍不住情绪激动，和丈夫沟通后，从最初对他的期待、争吵到最后放弃主动沟通，不再解释分析，加重了你的情绪无处宣泄，当你发现自己好像变成了自己不喜欢的“暴怒父亲”的样子的时候，让你困惑、自我厌弃。而且由于现实等原因，未来可能还会面临这种情况，让你的付出不被认可反而被否定，满心委屈。 你的问题是：为什么自己会这样，以及接下来怎么办。我想就你目前的现状，和你聊聊： 一、【保持身体健康，必要时物理隔离】 结合你2胎5个月的情况，最重要的事情是保持胎儿稳定的孕育条件。如果再次遇到婆婆负能量类似情况，你可以立马离开现场，不在现场停留，首先物理隔绝。你可以去房间看看孩子，逗逗孩子等，让自己紧张的情绪放松下来，不要应激。当然，我特别理解目前可能由于激素影响，控制情绪能力下降，所以我才说，第一步要离开现场，用其他方式转移一下注意力。这是最基础，也是最重要的第一步。毕竟，此时，你的身体，最重要。 二、【重建关系认知，打破内耗】 你说和丈夫有很好的感情基础，后面丈夫对你的承诺没有兑现，且无法调和你和婆婆之间的矛盾，让你对他失去期待。你提到的“承诺没有兑现”，我不知道具体是什么事情，之所以没有兑现，我在想是不是这件事情对你很重要对他没那么重要。那么，对你们的家庭关系来讲，重要么？婚后，特别是有了孩子之后，家庭的合作功能核心转变为：养育下一代。不知道在面对孩子的抚养上，你丈夫的功能怎么样？能做到什么程度？你们是高中同学，恋爱再到结婚再到有孩子，随着家庭成员和每个人价值的变化，两个人的关系是一定会有变化的。恋爱的时候，两个人可以“有情饮水饱”，可是一个家庭，需要两个人合作让关系更加稳定。每个人需要根据自己的能力和特点，为家庭提供价值。而且这个价值可能是不一样的。比如：你丈夫的经济价值，你的生育价值等等。 三、【主动察觉情绪，获得生活主动权】 你说“我不喜欢现在的自己，变成了我爸的模样，易怒，暴躁，没同理心”。我想你区别于你爸爸的点是：你能感知到自己的情绪，只是目前还不能很好的控制情绪。我想除了第一步：离开现场以外，你是不是可以明确与丈夫、婆婆的相处边界，减少外界因素对自身情绪的干扰。比如你可以告诉自己：我的情绪与他们无关，是我让我自己暴躁，现在我选择平静。然后深深的呼吸，把情绪平稳下来。你还可以试着用其他途径发泄，这个途径包含，但不限于反弹回去对婆婆、丈夫发火。 另外，虽然照顾孩子让你分身乏术，在空闲之余，你也需要好好的感受自己，让自己有一点喘息的空间，做自己的事情。 你的孩子们可能需要一个情绪稳定的妈妈，丈夫需要一个好妻子，婆婆需要一个好儿媳，但是你更是一个自由的自己。让情绪穿透你，不抓取你，来去自由。相信你一定可以。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 首先，我看到你说：婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累。 我能感到你对婆婆的厌恶嫌弃抗拒，是这样的吗？ 一方面起因源于你们之间最初的相处中，给你留下的阴影：好像婆婆和其他家人都让你感到被比较被轻视；而你和你的老公，没有在那个时候给予你有力量的维护，这让你有一些被瞧不起的窝火委屈羞恼，是这样的吗？ 另一方面，你们婚后的生活，感觉被婆婆以亲热照顾的理由，没有边界的过多的入侵，让你感觉不舒服感觉反感。 虽然你有过反抗，好像婆婆像一个“打不倒的小强”，过不了多久又会有理由出现。 每次不管用什么方式出现在你的面前，也都没有办法让你感到舒服。 这些部分日积月累的叠加，让你感觉自己已经对婆婆忍无可忍。加上老公对其他异性的反应，甚至让你想要放弃自己的婚姻。 但你也很珍惜你和老公之间的感情，所以这些感受的叠加，一定让你感到痛苦煎熬和疲惫，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，这些感受都值得被看见被理解，也值得被好好的对待。 我也看到了你在服药，是在帮助自己疏解情绪的药呢？还是什么？如果是正规三甲医院里的医生的处方药，就按时服用吧。 你能够觉察到自己内心的感受，用文字书写出来，服用药物和尝试寻求心理层面的帮助与成长，这是帮助自己迈出了重要的第一步。 其次，评估婆婆带给自己的困扰，寻求专业的帮助。 能够看到婆婆的带给你的这份困扰，已经有很多的影响到你的生活和精神心理状态。 如果给这份困扰打分，零到十分，你会给它几分呢？从你的描述中可以看到，也有对你的饮食睡眠造成的一些影响。 也许目前能够给你最好的帮助，就是心理咨询老师专业的帮助，加上三甲医院精神科医生的药物。我们的心灵感冒了，是需要药物治疗的。 最后，心疼你内心的痛苦挣扎，希望你可以得到专业的帮助，同时也可以尝试去好好的爱自己。 从你的描述中能够看到，你的婆婆，好像需要在人际关系中有更多的互动，而你更希望是一种安静，不被打扰的生活，所以这个这个冲突就需要你的老公做出一些协调。 可以尝试通过沟通来达到，一个每个人都可以感到舒服的一个距离和交往频率。 比如，非节假日不在一起，一起的时候可以多一些正面的关心鼓励，不要以长辈自居，做出评判或者是带有说教性质的语言。 你的感受你的需求都值得被尊重被照顾。因为无论什么时候，我们都需要先好好的爱自己。 所以最后我想对你说，请你好好的爱你自己！ 当你可以很好的爱自己的时候，全世界都会来爱你！ 我是壹心理心探教练舒雅清正，祝福你！世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是33女，明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁，我试着为你答疑解惑。 题主在自己婚姻家庭各种关系里做了各种尝试努力，你希望别人改变达到你的标准，但尝试失败，这让你在家庭生活中情绪越来越暴躁，好像无法改变现状，题主的情绪就没办法平静下来。 其实，题主不妨先放下改变他人，和改变自己的要求，静下心看看自己到底想要什么？ 即便经济基础很好，人还是有很多需求，尤其是题主曾经缺失的爱与归属感，你说你在一个无爱窒息的家庭长大，题主在这样家庭里成长为性格强，行动力强的人。 是否题主成长过程中形成的认知和有效应对策略，就是尽快得解决一切问题，就可以减少面对情绪情感的痛苦和煎熬。 而如今，你曾经有效的应对策略，在婚姻家庭关系中应用无效了，就是说，你不能再通过你突出的解决问题的行动力，来解决亲密关系问题和家庭生活中的婆媳关系问题，题主需要发展其他策略。 既往策略的无效，让题主感到挫败，是否引起了题主的无能感和无力感呢，强势的另一个作用也是为了保护内在的脆弱，避免面对无能带来的焦虑。 每个人的人格都是多样化的，题主有主强势的一面，也会有脆弱无力无能的一面，需要你去接纳和面对，完整的自己和真实的自己。 即便题主个人能力很强，婚姻关系是两个人的共同合作，不是某一个人可以掌控的舞台，虽然题主说老公性格软弱，但老公软弱的背后也有他坚韧的一面，比如面对题主的强势，他也做到了坚持多年不改变。 题主在跟老公关系里，相处模式，好像除了你自己不懈的努力，要么就是放弃。其实，除了自己能够努力的一部分，不妨也接纳对方的不改变，但双方不管改变不改变，需要承担的家庭责任，都是要共同分工合作的，不限于家务育儿。 题主要让老公承担起来他应尽的责任，不要自己做的太多操心太多，多做自然多错压力自然也会大，脾气会暴躁，换谁都会这样的。 题主不要一个人独立承担一个家庭里几个人共同的责任，学会把责任分给老公，性格软弱或强势，并不是一个人不成长和不改变的理由。 夫妻关系模式也不是一个人造就的，你和老公都有责任，题主的暴躁，老公的不承诺不担责任，是你们两个人的“共谋”。 题主暴躁情绪背后，是过度的承担责任，是无奈，是期待。老公不承诺不发火的软弱性格背后，是继续做只挣钱不承担其他责任、也不用改变的自己。 即便老公挣得钱比题主多，题主一样可以提出让老公参与家务、育儿、节日仪式举报，外出旅游策划等等一系列家庭安排，并给老公机会主导和做决定。 一个人的责任感，必须从亲身参与并且有一定自主权和掌控感中，才能产生。 题主如果希望老公能改变，要像培养孩子一样耐心，培养出他在家庭中除了挣钱，也要多参与家庭生活，跟你一起合作承担责任的认知，题主也要适时鼓励赞美老公做出的每一件，不管大小，为家庭成员利益而努力的事。 题主的原生家庭也许没有给你做好榜样，没有告诉你如何经营一个有爱互相包容理解支持的家庭，但题主和老公是有能力改变这一切的。 两个人协商，如何分工合作，有分开各自负责的部分比如挣钱，也要有两个人共同合作的部分，如育儿共同跟孩子游戏，共同承担家务你做饭他洗碗等等。 只有在两个人共同参与中，坦诚相待，两个人才能看见真正的彼此，共同面对你们每一次的矛盾和冲突，这次听你的，下次听他的，即便听你的听他的结果很糟糕，彼此也要约定互相包容和谅解，给予改正的机会，不嘲讽，不贬低，不激化矛盾，及时道歉说出自己的真实想法和感受，最终接纳一切的发生。 经营亲密关系的策略很多，让积极情绪多在亲密关系中良性循环，让每个参与其中的人都能在关系中感受到温暖和接纳，感受到不管好的和不好的自己，都是可以在关系中轻松自由呈现的。 每个人都在亲密关系中寻找爱，题主先照顾好自己的情绪，但感到愤怒时，问问自己你失去了什么而感到愤怒，愤怒的背后还有哪些情绪，跟专业咨询师或信任的人倾诉，有助于负面情绪的缓解，更有信心和力量面对每一天的挑战。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈