Try It Plus 再试一次
28岁，男，对生活充满消极悲观的看法，该如何改变？
我今年28岁，男，是一名在国企上班的职员。 我父母关系不合，从我记事起到上大学前，他们经常吵架打架，爸爸有时喝醉酒后家暴，妈妈则是整天扯着嗓子吵吵闹闹。 在这样压抑不和谐的家庭长大，我一直对亲密关系很排斥恐惧。从上初中开始，就不太会处理人际关系，尤其是和异性的关系，很多时候都是孤僻的一个人生活。上大学和读研期间也是这样，遇到向我表露心意的女生，我也别扭地拒绝（在没有挑明前，我还能比较自然地与之相处，但挑明后，就不知所措，只想着逃离，我想这应该就是回避型依恋吧）。 工作后，这种家庭中的成长经历也让我对周围环境有比较悲观消极的看法——害怕领导的质疑，害怕和同事起争执（无论关于什么），也下意识排斥和异性有比较深入的接触。生活中也是一个人，几乎不参与什么圈子，下班后也很少出去活动，也没有异性朋友。时间一久，我自己都觉得自己心理有了不小的问题，甚至有些极端的想法，但是又感觉很无力，不知道如何逃离、如何改变现在的状态（我多想坐着时光机器回到过去改变一些事，让现在的自己活的轻松一些）。 我该如何做呢，我该如何改变呢？
你用了家庭关系、成长过程、家庭创伤三个标签，可见你目前是认为原生家庭对自己的影响较大。不过这可能并非是导致你充满消极悲观情绪的根本成因。 父母在你幼年时期并没有给你一个温暖的家庭，甚至给了你一个充满暴力争吵的不良环境，你的情绪受到了负面影响，没有得到应有的关怀与温暖，的确会对你成长过程中人格的塑造产生一些不良影响。但值得你思考的一个问题是，你父母婚姻的不幸只是个例，你成长过程中应该还接触过许多人以及许多家庭，比如亲友的家庭，同学的家庭，他们的家庭环境应该不会都和你的家庭环境一样吧？如果你也曾看到过温馨的家庭，会不会比较期待，会不会曾经想过自己只是不太幸运拥有了一个不太好的原生家庭，但同时会期待那些温馨良好的家庭环境呢？如果有期待过，那么说明你接触到的并不都是负面的案例，因此你对亲密关系为什么是排斥和恐惧呢？毕竟还有幸福的可能性不是吗？ 因此这种恐惧的来源除了原生家庭表面上的影响，会不会有其它潜意识里的认知或事件让你产生了或者说加深了这种恐惧感呢？这是需要你自己回想的一个要点。很多时候我们在成长过程中会遗忘掉一些事件，但却记住了那些事件带给我们的不好感受或情绪，然后长大以后，这些感受和情绪会对我们的认知和行为产生潜移默化的影响。只有找到问题的根本成因，全面了解自己潜意识里压抑的问题，配合潜意识意识化的疗法，辅以正向的积极赋义，才能够对症下药，让我们得到有效治愈。 你给自己贴上了回避型依恋的标签，似乎是想通过归因于自己曾经不幸导致对亲密关系的恐惧，才别扭地拒绝，从而给自己的行为找到一个能接受且合理的说法。但是这是全部真相吗？你是否忽略了自己面对情感的真实感受呢？你对这个女生有好感吗？你喜欢她吗？你想逃离是处于对自己未来表现的不自信，害怕失去宁愿选择不曾拥有，还是不确定对方是不是自己喜欢的类型，害怕自己进入真正的交往后后悔当初的选择呢？我想弄清楚这些具体的客观的心理因素，比给自己找到一个能够接受的理由要有意义。 对周围环境有比较悲观消极的看法，体现出了一种力不从心的感觉。你害怕冲突，害怕被质疑，甚至害怕有亲密接触，其实都是你对自己能力不够自信，感觉自己处理不好人际关系与工作的一种表现形式。我们不妨设想一下，假如你有足够的工作能力应对一切突发事件，当领导或同事质疑你的时候，你可以立即找到正确处理事件的方法并有效解决问题，你还会恐慌吗？再比如你和异性有进一步的接触后，感情的走向都能由你来把握，当你想和她有进一步的发展时，对方也会积极的配合你，当你想结束一段恋情时，对方也能理解且认同你，你还会如此排斥紧张到不敢面对吗？因此，你是否已经明白自己种种的心态其实都是对未来无法掌控的一种回避心理，但回避解决不了任何问题，因为我们不可能独立存活于世，人类是有社会属性的，我们只能去培养并构建起适合自己的人际交往模式，提升自身的能力，从而达到能够处理我们当下工作与生活的状态。 希望你能明白你需要的并不是一个时光机器，而是可以改变现状的思维和有效的改变方法。想要改变需要先面对自己的问题，然后找到符合你能力范畴的、能够有效解决问题的途径。这样你就有目标和动力去一点点的完成蜕变。 介于问答无法向心理咨询那么有针对性的去解决分析问题，在这里举一个例子希望能对你有一些启发。 比如拿你不敢进入一段亲密关系这件事情举例。首先你应该了解自己的真实意愿，比如你的真实意愿是想和对方发展试试看，然后再分析一下自己回避担心的问题是什么，你可以列出来写在纸上，这样比较直观。然后去分析自己可以通过什么样的方式去解决这些问题，如何与对方沟通达成共识，建立一个让你有掌控感且能进一步发展的状态。比如你担心对方会和你争吵陷入像原生家庭一样的问题。那么是否可以在交往的过程中和对方达成共识，遇到问题不要通过争论的方式去解决处理，而是双方可以各持己见，通过沟通说服对方，最后达成共识或者各退一步，获得一个折中的方案。这样能缓解你的一些压力与焦虑。慢慢的你会发现其实很多你担心的问题都是可以通过前期沟通去避免的。在一次次正确应对问题后，你应该会收获很多处理人际关系方面的成功经历，也会变得更加自信。 改变不是一朝一夕的事，但是可以通过一朝一夕的努力成就更强大的自己。希望你能通过自省，找到适合自己改变的路径，蜕变成理想中的状态。你不妨思考一下，如果你不再需要“逃离”当下，你希望自己“走向”怎样的生活呢？
38+未婚女，总幻想会被剥夺当母亲的权利，怎么办？
38岁，未婚未育，女，我总有一个幻想，如果我结婚了，生了孩子，家公家婆会出于对孩子的爱，处于对为了我好的目的，强行吧孩子带离，离开了我，我被剥夺当母亲的权利，而如果我提出要自行带孩子，并且公婆不用插手，这个建议不会有人听取，我老公也不觉得我的这个要求是我的想法，他会认为我其实是希望公婆带。于是我产生了严重的应激也和孩子疏远。你们不让我带是吧，行，那我就以毁灭都方式来处理问题，我以后都不来看孩子了。我老公不作为，他认为他的父母是✓的，他觉得他的父母都是为了我好，他只希望我没有情绪。但是孩子不在我身边，我很痛苦。 这个幻想已经严重影响我的生活了。我的姑姑一家，姑姑是长期霸者她自己的孙子孙女来带，事实上她带的并不好，如果她儿媳带，她就会对儿媳带孩子各种挑剔。 我出生大概半岁吧，我的母亲因为精神分裂症住院，我就开始被寄养在外婆家的。后来差不多上小学才回到家。 我总感觉我的孩子我做不了主，我觉得我想自己养育我自己的孩子的诉求没有人听，而且我处在于很被动都地位。很烦。所以我没有结婚，也不找男朋友
题主，你好！认真读下来，有一份很是心疼的感觉，先抱抱你。
从你描述的幻想和你的成长经历，我看到了你潜意识压得很深的不安、恐惧、不被认同、烦躁、迷茫的感受。
孩子与父母有三种不健康的分离，第一条就是幼年时期与父母分离。
你提到了半岁左右母亲因精神分裂住院，你就被寄养在外婆家直到上小学。
你提到了姑姑长期霸占孙子辈的养育权，儿媳带孩子会各种挑剔。
你却没有提到你的父亲和爷爷奶奶。
我想：
1、你在隔代老人家，一直是被忽视着养育长大，小小无助的你，会把这种情况归因为母亲生病住院，让母女二人被迫分离。因此，幻想中的你身为带病在身的母亲，会被用“为你好”的名义强行剥夺当母亲的权利。
2、幻想中的你和丈夫似乎分别对应的是现实生活中你母亲和父亲的角色。因为父亲在你成长重要时期的缺席，大概率他认为患病妻子希望老人带孩子，也不太听小小的你的心声。
父母是你原生家庭的第一亲密关系，他们的相处模式，让你认为你也会走同样的人生。这份抵触、排斥和无法摆脱的烦躁，让你拒绝建立亲密关系。
3、姑姑霸道的行为，激发了你的家庭的创伤经历，这份严重的应激来自于你成长38年所有经历的积累的一份崩溃和无助，让你的意识一边愤怒的摆烂，一边为不能和亲密家人在一起而痛苦。
努力让自己的内心得到一份宁静，我想我们可以：
1、找到现在痛苦背后的好处。
心理学认为：谁痛苦，谁改变。你在这份泥沼里痛苦38年却未跳脱，一定有现状背后的正面意义。
比如由此获得曾经重要养育人的一份愧疚和关怀，弥补你曾经缺乏养育者爱的孤独感和空虚感；
比如不经历，就不会遇到像你姑姑这样霸道的婆婆，这是一份光让你想象就会恐惧的关系。
我不知道上述的比方，有没有和你想法契合的。这份正面动机，需要你静下心来，用心（而非用脑）好好的做全身扫描。
2、找到这份好处后，改写故事，从其他场景获得这份好处，来做替代。
你的身上，早已具备解决问题的资源。我们只需要，通过改写这个故事和心境，帮助你找到其他来源。
你提到这个幻想已经严重影响到你的生活了，请问具体的影响场景是什么样的呢？
你最先联想到的实际生活的人物是谁？
场景里，你感受最深的是什么情绪？
场景里，身体的哪一个部位感受最强烈，具体是什么样的感受？
这份幻想是如何影响到你的实际生活呢？
比如，当幻想中的你被强行粗暴剥夺与孩子共同生活的权力时，
你最先联想到的是生命中的哪一位？
这个场景带给你最核心的什么样的感受？是愤怒、应激，还是痛苦、无助？
情绪上来的时候，你的身体哪一个部分反应最强烈，这份强烈的感觉，是疼痛、揪心、还是？
它会如何泛化到你的实际生活？是你碰到什么场景就马上出现类似反应，还是？
然后，改写，找到生命的积极意义：
如果联想到的生命中的这一位，让你感觉关系很舒适融洽，那会是什么样的画面和感受呢？
找到并具象化这份你所追求的生活，才有目标进入下一步。
3、创造重复正面体验的机会，体验让改变发生。
你的生命，承载了过去太多的委屈和无助。大脑也许记不清细节，但身体已经通过强烈的应激，告诉你，她从未忘记。
原生家庭之所以会有代际传承，是因为缺少一份觉知。觉知是改变的开始，而修复是一个持续需要坚持的过程。需要大量的正面体验的感受，去一点点的链接和修复曾经的伤痕。
你说你的诉求没有人听，那在你的生活中，有没有一位家人、朋友，甚至网上平台的圈子同好，会认真倾听你对诉求呢？比如现在，你在壹心理平台发布的问题，在发布的2天里，已经有了68次阅读，和5位老师用心的回应。不知道你是否感受到了被听见和关注呢？
世界这么大，总有会听你诉说的人群，找到他们，在与他们的联结中，感受这份被聆听和关注的美好能量。一次又一次的正面体验，将弱化你与无助和焦虑、痛苦的联结，重构你的生命。要相信：世界和我爱着你，加油！
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉表达，我想其实其实对于这段关系你已经有了内心的答案，我注意到你在陈诉的结尾已经表明了自己的态度，面对这样一段人人都不看好的关系，自己已经似乎做出了“决定”，要和这个男人继续过下去，只不过现在的困扰是他是否会对孩子造成影响？ 其实，你已经隐约感受到了他或许很难胜任孩子父亲的角色，不管是他的物质经济条件，还是心理成熟状态，以及她背后的家庭情况（主要是对方母亲等亲戚的态度），都已经传递出一个信号：他难以胜任这个父亲角色。之所以你还会向大家提出这样的困扰，其实更多的是想问：我现在是保持和他的关系生下这个孩子，还是选择一直和他过二人世界？ 又或者说，这可能是一个更深的问题：是选择给孩子当母亲，还是继续给这个男人当“母亲”？ 正如你在提问里描述的那样，你能清晰的意识到自己正在通过一种“圈养”的方式来给她各种物质支持，就像照顾孩子一样照顾他，你很清楚自己是想通过这样的方式来让他依赖上自己，以此来维持这段关系的稳定性。 很显然，你的这种方式似乎达到了“效果”，不过不知道你有没有意识到这种关系模式会给自己带来的潜在危害，不管是自己，还是对他，还是对未来孩子的潜在危害？ 【良性的关系是双向付出的，而不是通过控制、利诱等方式来维持】 或许，你已经意识到自己的关系模式存在的潜在问题，但却暂时找不到其他的方式来维持自己的关系。或者自己因为原生家庭的影响，急切地想要寻求一段亲密关系来建立和维持自己内心的安全感，虽然这样的方式确实起效了，但也会给自己带来巨大的潜在危害，将安全感建立在了梦幻泡影般的脆弱关系上，因为自己所维持的这段关系的方式是具有控制性的、利诱性的。 而我们需要知道的是，每个人都是成长和变化的，一旦他当前的需求无法被满足，就可能提出更多的要求，而长期的“圈养”已经让他养成了“理所应当”的观念，因此，对方极易随着外界的变化而发生变化。更重要的是，自己在这个过程中虽然获得了内在安全感，但却陷入了更大的自我消耗中。或许此前两个人的关系状态没有打破这个平衡，一旦有了第三位家庭成员的加入，这种平衡可能就会打破，随之而来的是，自己要工作，孩子无人带，情绪难分担，经济难维持的现实困境。 回到你所担心的问题上来说，这样的关系模式会影响孩子吗？答案其实已经非常清楚，我们更加清晰梳理的是，这段关系首先影响到的不是孩子，而是自己，因为在孩子加入后，有了更大的经济压力，照顾的压力，对孩子的情绪管理的压力（父母自己要有较好的自我情绪管理）等，面对如此多的现实情况，自己是否有能力来逐一解决？ 我想按照我们可以在身边观察到的情况来看，养育孩子没有一定的经济支撑，没有家庭其他成员的支持和帮助，真的是很难的事情，如果再遇到一些特殊情况，比如哭闹、生病等，自己真的能心平气和的应对吗？如果不能，是不是首先影响到的是自己，当然如果父母能够很好的应对，那也不存在对孩子的不良影响了。 总之，一段关系模式有没有对孩子造成影响很难判断，但孩子能否健康成长，主要是看父母之间的关系质量，以及父母在这段关系中的彼此状态（是长期损耗还是相互滋养？），我想分析了这么多，你的内心的答案会更加明显。 作为心理学人，我们不会去劝他人应该要“如何选择”，因为选择权永远在自己手里，而这个世界上没有一个选择是绝对完美的。我们只需要知道：任何选择，都会有得有失，而我们要做的就是，欣然接受选择带来的“好处”，欣然接纳选择带来的“坏处”，这就足够了。 加油！愿你能够早日做出对自己的人生负责的选择！收获属于自己的关系！ 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。
离高考还有12天，至亲离世了，我十分难过，接受不了
我是一名浙江的高三学生，1月6日将要迎接第一次高考。但是就在12月24日晚上，我18生日后的9天，班主任突然把在上晚自习的我叫了出来，告诉我家里出事了。 爷爷得肺癌已经4个多月了，我眼看着他一天天的消瘦，从我记忆里那个总是爱护我的爷爷变成了一个瘦瘦的小老头。其实我的心里已经做好了心理准备，但是还是十分难过、接受不了。 12月24日平安夜的晚上，我在icu里见了爷爷最后一面。医院的icu里，躺了一排排老人，身上都插着许多管子，有些还张大嘴巴用力地吸气。即使已经知道会是什么样的场景，当我看到虚弱的爷爷的时候，还是忍不住哭了。 医生停了爷爷的镇静剂，爷爷从沉睡中醒了过来，就是意识仍是昏昏沉沉的。但听到我和他说：“爷爷！我来看你了！”，爷爷已经浑浊的眼睛里居然流出了眼泪。最后，我和爷爷说再见的时候，爷爷居然使劲爸头扭了过来，看向我。他的嘴巴一张一合，好像想说什么，但是喉咙里插了管子，什么话也说不出来了。我一边哭一边说：“爷爷，你知道你想说什么，你安安心心的吧。”。直到最后，我也不敢说出那一句“爷爷再见。” 今天早上，爷爷回到了家里。奶奶像在哄小孩子一样，对爷爷说，“我们回家了啊，毛病治好了。”那一刻，我再也忍不住眼泪。 爷爷是这个世界上最疼爱我的人，可惜我在现在才完全领悟到。奶奶说，每到周末，爷爷最盼望的就是孙女来，他总是坐在阳台上，看我们在不在外面。他还总是给我各种好吃的，尤其是山核桃。 10月4日中秋节，但是爷爷已经病的很重了。但他还是亲自去买菜，和奶奶一起下厨。但是我和爸爸闹别扭，不肯一起吃饭。我一直躲在房间里生闷气。爷爷打电话问我怎么了？我只是说了一句“老爸对我一点儿也不好”虽然我也不是小孩子了，但爷爷立马哄我说要好好教训老爸一顿！那一天是我们全家最后一次一起吃饭。 爷爷的脾气很差，经常骂爸爸和大伯，可是对我却很好。即使我总是凶他，但是他从来没有骂过我，从来没有。 葬礼上，我感觉我的心情有悲痛、忏悔、参与葬礼的疲惫麻木甚至无聊（我也不知道为什么会这样）。明天又要回去上学了，我很怕我在上课的时候就忍不住哭出来，还有朋友们的询问。 谢谢每个能看到这里的人。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 亲爱的孩子，给你一个温暖的抱抱，感受到了你的悲伤与痛苦。爷爷永远的离开了你，在那一刻你也才真正意识到爷爷对你深深的爱，越发感觉悲痛。恰逢马上高考，你无法抑制内心的情绪，亲爱的孩子，真的难为你了。 🌹1.允许自己悲伤 至亲的人离世对我们来说的确是一件很悲伤、且难以抑制的情感。即便没有人问及，触景生情、某个瞬间都会睹物思人。 4个多月以来，你及家人也逐渐接受了爷爷重病的事实，以为结果出现时、离别到来时你能够坦然面对。人非草木孰能无情，面对至亲的离世又怎能无动于衷？ 亲爱的孩子，想哭就哭，那是你对爷爷的爱与留恋，更是你对爷爷的感激与思念。当情绪与情感流动起来时，你的心里也能相对轻松一些。你想反哺爷爷对你的爱，但一切都已没有机会，也正是这份遗憾让你更加悲痛。子欲养而亲不待。 哀悼需要时间、是一个过程，有的人很快完成、有的人则很漫长。不要强求自己“快速”切换状态，允许自己眼泪流下泪、情感表达出来。你可以尝试把对爷爷的思念写下来，任由眼泪流淌，也可以把没来得及对爷爷说的话用语音形式录下来，弥补内心的遗憾。 如果返校时，真的有老师、同学宽慰你，正常且自然的表达感情即可，大家能够理解的。有人“抱持”（理解、倾听、鼓励、安慰、亲近）也是一种疗愈。 🌹2.化悲伤为力量 爷爷虽然病逝了，无法再与你朝夕相处，他的音容笑貌你只能在回忆里再次看见。但爷爷的爱却永远也不会消逝，你可以理解为他在用另外一种方式依然保持着与你及家人的链接。 你的身体里流淌着爷爷的血液，爷爷即便化成了骨灰，依然滋养着花草树木，是不是还在这个世界上呢？ 《寻梦环游记》是我非常喜欢的一部电影，讲述的就是亲人的离世，十分疗愈。电影里提到了“死亡并不是生命的终点，遗忘才是”。 人的三次死亡：生理上的死亡，是我们的生命与这个世界的决裂。社会性的死亡是身份从这个世界上的撤销。最后一次死亡，从世界上的最后一丝记忆的抹杀，从此消失绝迹，这就是终极死亡。 只要你及家人永远怀念着爷爷，爷爷就不会真正的死亡，他与你们的链接也是永恒的。带着爷爷对你的爱，用过得更好、更加幸福让天上的爷爷“看见”你，并对你放心。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
37，婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累
看过医生吃过药。还是不能解决问题。虽然婆婆现在不来了 但每次见面都会问我 哎呀 好几个月没看见我姑娘了。一直给道德绑架心理压力。 然而 最近老公住院 发现好像被老公当成他妈妈的替代品了。感觉我能照顾他 又听话 所以才结的婚。因为我们结婚3年 认识快10年了。我居然能在他身上 看到对别的女生心动的反应 还会出现兴奋状态。是不是这是病态的婚姻？我好累。37岁了。要不要在没孩子的前提下 抓紧时间放过他 也放过自己。 因为问题描述字符受限，还有详细内容在回答区【问答君】作补充，辛苦答主们再进行查看后回答。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 有幸结缘到你的提问，感受到了你的痛苦与压抑：婆婆一句“好几个月没看见我姑娘了”让你感受到的是她对你的监视，承受着道德绑架的心理压力；老公与你结婚，在你看来只是找了一个能替代母亲的女人，而不是妻子。你怀疑这是病态的婚姻，不断消耗着你，是不是需要及时逃离？我们一起来分享探讨： 🌹1.尊重你内心的感受 无论“真相”是什么、结果怎样，但你内心的感受是“真实”的。也许婆婆只是简单的一句寒暄问候，好几个月没有见到你，表达了想念之情，但你听了就是不舒服，有被监视、缺乏安全感和自由人生的压力。 伴侣住院期间，又让你感受到了他与你结婚就是为了找一个替代的妈，继续满足照顾他、听他话的“工具人”。不被尊重、不被接纳，所以这段婚姻让你十分抗拒。 况且，作为女人的第六感，在他身上你感受到了他对其他女人的动心，让你更加感觉婚姻、亲密关系都十分缺乏安全感、稳定性，连家人之间起码的尊重与信任都没有，像防贼一样怎能轻松、幸福呢？ 尊重内心的感受，并接纳它们的存在。当这样的状态再次出现时，可以保持静心状态，好好的去感受： （1）这样的情绪一般都是在什么情况下出现的？比如对方做了什么、或说了什么？ （2）过往成长经历、人生经历中有没有同样的情绪体验？比如在父母那里、领导那里、或其它亲密关系中？ （3）当这些情绪出现时，你最大的渴望是什么？想要获得怎样的情绪理解和情感满足？ 带着一份觉察，在感受中“看见”。看见情绪、看见你想要的情感需求。 🌹2.多视角看问题 因为你已经动了要结束这段关心的心念，所以在此建议你多视角看问题，这样才能看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。比如，婆婆就是这样的模式，对谁都如此；婆婆真的把你当成女儿来对待，对你有着更亲切的感情；伴侣的反应还有其它的可能性。 事情的真相往往来自于多视角，不至于让我们在盲目与冲动中做了令自己后悔的决定。 夫妻之间有很多种可能性，比如：妻子与丈夫——正常的夫妻关系；女儿与父亲、母亲与儿子——都是非正常的关系。“女儿与父亲、母亲与儿子”的模式，如果是常态存在的话，的确是有问题，但若偶尔存在也是正常的。 比如男人也有脆弱的时候，创业失败、醉酒后躺在女人怀里那种柔软会激活女人的母爱，那一刻男人退行为男孩（儿子），女人则调整到了母亲位。 你们认识近10年、结婚3年，也有了更加充分的了解，可以在下决定之前做一次充分的有效沟通。分享你的观点和感受，同时也聆听对方，没有指责和评判，而是倾诉与倾听，重新建立你们之间的连接，让爱流动起来。 我们一旦有了“执念”，大脑有“合理化”的需求，会找到证据证明自己是对的。《50%的改变》《一念之转》推荐与你，遇事转个念，角度不同、结果也不同。给自己时间（机会），同时也是给对方时间（机会） 🌹3.结合补充信息，找到解决方案 结合补充信息，找到解决方案 看到了更完整的信息表述，的确婆婆充满了强权与控制，甚至连他的家族成员对你都有歧视，时不时的出来挠一下：你的学历、工作、外在形象等等，好像是在提醒你：要懂得珍惜，我们家儿子可以找到比你更好的姑娘。 这样的家庭氛围的确让人很压抑，既然躲不过，那该如何应对呢？如你所说，你也想过及时止损，但离婚不是目的，况且你无法割舍的是你们之间近10年的感情。那解决方案就有了。 首先，你们夫妻之间加强沟通和交流，至少你们的心是在一起的，曾经共同瞒过婆婆（关灯在家，因为撒谎说出去吃饭了），同时也能看出，伴侣对母亲过度干涉你们的小家庭也是有些反感的。 没有指责和批评，分享你对当前情况的观点和感受，也聆听对方，看到你们共同的方向：都想好好过自己的小日子，不想婆婆过度干涉。 很多事情需要他出面表达、提出要求，因为母子之间有血缘关系，他们之间的沟通远胜过你们婆媳之间的沟通。 其次，做好你自己的心理建设。婆婆就是这样的人，她应该对谁都充满控制，这是她需要成长和突破的方向，对儿子抓的越紧，反倒是对儿子幸福生活最大的破坏。 这些发生都与你无关，无论他们怎样对你缺乏尊重、信任、公平对待，都不要受影响，你就是你，你自身的存在就是最大的价值体现。 也给伴侣时间实现与原生家庭、与父母实现心理上的分离，以妻子、以自己的小家庭为主。整个过程你是可以帮助的他的，给与鼓励和支持，同时增进夫妻之间的感情：激情、亲密、承诺爱情三元素。 最后，可以做些具体 事情。比如和伴侣达成共识，你现在待业状态，伴侣半月回家一次，是否可以到他工作地方小住一段时间。小别胜新婚，但多接触、多沟通，才能及时发现问题解决问题，也避免因为距离问题，让对方在婆媳关系方面对你产生误解。 总之，爱情保护战是值得一搏的。在自己能力范围内做出最优选择。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
自己想要的基本实现了，却感到无聊，失眠，找不着北
自己想要基本实现了，时间自由，收入稳定，家庭也稳定，以前喜欢打牌，炒股，搜寻各种好吃的，没事喜欢到处浪一浪，现在对什么事都不太感兴趣了，单纯的觉得时间多，太无聊了。还睡不着。
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰和迷茫，你说自己想要的基本都实现了，时间自由，收入稳定，家庭也稳定，我看到这些实现的目标似乎都是一些外在的标准，而不是我们内在的一些需求；你也有说以前喜欢打牌，炒股，搜寻各种好吃的，没事喜欢到处浪一浪，我也看到这些也都是一些可以给到我们短暂快乐的事情，但并不是那种可以给自己带来内在持久喜悦的事情，或者说似乎不是那种可以获得内在成长和自我实现的喜悦的事情。
我想，现在的无聊，或许就是来源于我们还没有找到自己，成为自己，而这个更多的是需要我们的内在成长，和外在的很多条件关系不大。我相信，当你深入去探索，你会找到你的新方向，那个可以给你带来内在持久喜悦的方向，去成长和成为你自己，让自己变得鲜活且充实起来。
我想对你说：
人的需求是多元的，在每个阶段我们需要去满足自己不同的需求，实现自我价值。
从人本主义心理学家马斯洛提出的需求层次理论来看，人的需求是有很多的，生存的需求，安全的需求，归属和爱的需求以及尊重的需求，或许你都已经满足了，而个人实现的需求或许正是我们这个阶段需要去满足的，这也是我刚才提到的，或许你的无聊更多的是来源于不知道如何去自我实现，这个自我实现和我们拥有多少外在的条件无关，而是和我们的内在成长有关。就像很多人其实完全不缺钱了，也很有名了，啥都有了，但是他们依然还在做很多事情，像查理芒格、巴菲特，九十多岁还是在热情地工作，他们为的并不是获得外在的收入，而是一种内在的充盈。
所以，我们要去看到自己现阶段的需求是什么，然后找到这个阶段的核心需求，进而实现自我价值。
2.从大脑的机制来看，人是需要有合理的目标的，否则，精神熵会增加，我们的内在会越来越混乱，失去生命活力。
在我们的大脑里，有一个相互连接的大脑区域网络，当我们的头脑处于静息状态时，该网络就会激活，当头脑专注于某项任务的时候，该网络就会停止活动，这个网络就是“默认网络模式”。这个“默认网络模式”包括大脑中线区域、从前至后的结构。如果没有什么特别的事物吸引我们的注意力，这些部分就会高度活跃，我们就会走神，也就是胡思乱想。
我想，当你睡不着的时候，也是因为这个原因，因为没有了目标，但是大脑从来不会停止去运作，总会去想这想那，所以，当我们很闲的时候，就会有很多杂乱的念头出来，当我们有可以专注的事情做的时候，反而不会胡思乱想，睡觉也睡得更踏实，就是这个原因。
你也可以去了解以下物理学里面的熵增定律，这同样适用于我们的心理，当我们没有目标的时候，精神熵就会增加，我们的内在就会越来越混乱，越来越无序，要想保持生命的活力，我们就需要对抗熵增，具体操作就是让生活有秩序感，保持成长、运动以及其他可以让你产生心流体验的习惯，这其实也是一种自我实现。就像查理芒格喜欢看书，就一直保持看书这种习惯，每天看，有空就看，然后将书中学到的内容在现实中去运用、整合，成就了自己，一直保持比较高的生命活力状态。
我曾经在平台发布过一篇与此相关的文章，题目是《如何摆脱平庸，让自己越来越优秀 | 心理词条》，感兴趣的话可以参考阅读，或许可以给你带来一些思路和不同的视角。
3.我们怎样找到新的方向，成就一个更丰富、更有活力的自己？
要满足自我实现的需求，我们需要向内探索，就能帮助自己找到新的方向。我想，每个人或许都是曾经有梦想的，这个梦想与外在的条件无关，而只是与成为自己有关，你可以想想看，去除所有的条件和期待，你最想做得一件事情是什么？那件事情或许就是你的核心价值，是你真正想要去的地方。
有几个角度可以帮助你去探索：一是回想一下自己小时候和小朋友们玩角色扮演的游戏，你最喜欢演什么角色，就像我小时候一般都是喜欢演老师的角色，所以现在成为了一名心理老师，也是实现了儿时的梦想；二是去觉察自己在做什么事情的时候，会进入一种忘我的状态，完全沉浸其中，备受滋养，这就是心理学中所说的心流体验，就像我在写作的时候就会进入这种心流状态，我在迷茫期开始重新拾起这个爱好，直到现在，写作成为了我每天幸福感的来源；三是可以去观察自己在看到那些人在什么方面获得了成就的时候，你会嫉妒，你所嫉妒的，其实就是你所渴望的，像我自己以前就会嫉妒很多咨询师，他们能够运用专业能力帮助他人获得内在成长，当我也成为了这样的一名咨询师，我就不嫉妒了，同时，我也真的成为了我想成为的人，嫉妒可以帮助我们去看见自己，找到自己，并成长和成为自己。
暂时想到这么多，希望有帮助，供你参考，祝好！
33女，明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁
女33岁一胎1.5岁孕2胎5个月，同小区经营一家民宿，月收入1万左右，每天工作0-2小时。性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决。原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 老公和我完全互补，性格软弱。年收入100万左右，高，帅。我们高中同学，在他最没钱的时候我嫁给他，我们有很好的感情基础，无条件信任。以前所有人对我评价都是性格好，在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁。开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待，因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。感情开始下坡，我开始控制自己不喜欢他，不对他有期待，才不会有争吵。后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。 去年生了女儿，我婆婆加入了。刚开始和睦相处，我婆婆对我很好，也善良，但是负能量很重，很喜欢唠叨，一个问题不停的说，给了方案也不解决，还很喜欢抱怨。育儿观念不同，经常有争吵，大的问题我坚决不退让，每次我大吼解决，婆婆一句话不说委屈回房间。我老公1-5出差，周末回来，刚开始还会回来说他妈，最后改变不了就开始让我妥协。他不管事情对与错，只要不吵就行。最近几个月，他也放弃，任由我们争吵。某一天，我家婆因为别人一句无心的话不停的说别人坏，看不起她，我刚开始劝导，后面受不了大吼让她以后都不要跟我说别人坏话。她就像一个负能量罐，每天不停的在我耳边嘀咕每一件事，给了方案也不解决。我老公在边上一句话不说，知道我说的是对的，回头说我态度不好，说我不好相处，对老人不好，没公德心。我很难过，有问题他不解决，我来解决就成了我的问题。孩子不哭闹，没有宠坏小孩，都是我在旁边监督，最后我就是那个坏人。我开始意识到他不爱我了，开始嫌弃我了。可是这些不重要了，我不在乎他怎么看待我，以前我会不停的和他说分析，现在不会了，因为无论怎样都没法改变的。我不喜欢现在的自己，变成了我爸的模样，易怒，暴躁，没同理心。我不想和别人说话，更不想和他沟通，因为真的什么都解决不了。我们现在住3层大房子带院子，很适合老人，所以他妈不会走。我怀二胎也需要有人带娃。所有问题都改变不了，我该怎样改变我自己
题主对自己家的经济条件是比较满意的，让你苦恼的是，明明什么都有，却感觉不到开心，每天都活在暴躁的情绪中。 这些暴躁的情绪来自哪里呢？ 一是与老公的互动，你看到他身上的许多问题，希望他能改正，但他只承诺不兑现。 二是与婆婆的相处，感觉到婆婆身上的负能量很重，很喜欢唠叨，你给的方案不采纳，继续抱怨。 你的老公与你的婆婆两人，有一个共同的点是，遇到问题容易困在情绪中，不会想办法积极改变。 这与你的要求是相悖的，你是一个行动力强的人，遇到事情，一心想着怎么解决。 当你发现解决不了他们的问题，也改变不了他们，你的情绪可能就会被激惹。 你要强进取的性格，与老公和婆婆软弱逃避的性格，既是互补的，又是矛盾的。 当你情绪高涨时，他们的退让不会让矛盾升级，这样的互补是有益的。 但如果你生气想跟老公吵架时，像是一拳打在棉花上，想对婆婆好言相劝时，她根本没听进你在说什么，你的情绪没有被稳稳地接住，而是感觉到了被忽视，就可能让你更加愤怒，这样的性格差异产生的矛盾是无益的。 不同家庭背景出生的性格相反的人，要长期住在一起没有矛盾摩擦，真的不太容易。 你跟你的老公前期生活在一起时，性格是很好的，与婆婆刚开始也能和睦相处，可时间久了，每个人的真实性格就会暴露出来，这时候，我们才能看到关系的本来样子。 你有很好的觉察，能够勇敢地承认自己在性格上的强势和暴躁，也知道受父母的性格影响，变成了自己不喜欢的他们的样子。 你可能还知道，你想改变他们是很难的，这么多年也证实了确实如此，所以你想改变自己，成为一个你希望爸爸能够做到的那个样子，是不是？ 回想一下，你看到父母身上的问题时，你希望他们怎样做，你才开心呢？ 如果是你，你会怎么办？ 看到你的老公和你婆婆身上的问题时，是不是感觉就像发生在你身上，如果不解决，你会不放过你自己吗？ 你允许自己有性格上的问题，有情绪上的起伏，有解决不了的事情吗？ 如果你不允许，即使你在生活中过得很轻松，你在心理上也会感觉到不开心。 不允许自己如此，也不会允许别人那样。 所以，你首先得解除对自己的束缚，才能移开发现别人问题的视线，这是在替自己减压，是在解决那个最根本的问题。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
想参考他的论文却被拒绝，这个大学同学还值得来往吗？
以前有个大学同学，我们每天在一起吃中午饭，然后一起上课，她会跟我分享她男朋友的秘密和她和她男朋友的秘密，到什么地步呢？不知道他们有没有睡过，然后讲他父母的事情，讲他爸妈的一些算是秘密的事吧。我觉得我们能把话说到这个地步，已经算是好朋友了，有一次，我写毕业大论文的时候，我问了他一句，我说，你能不能把你的论文发过来给我参考参考？然后他拒绝了我。当时就觉得这个朋友不咋地，也不够朋友，就把这个人删除了。我有不包容或者不能理解人吗？还说这个朋友确实是这样，不值得来往，不靠谱
看了你的描述能够感受到你的困惑，不知道怎么定义友情，怎么处理和朋友的相处问题。
首先，我们要了解到，每个人对“友情”的定义是不同的。
有的人会认为“能够互相倾诉秘密”就是好闺蜜，好兄弟
有的人会认为“能够互相懂得彼此的心意，感受，有默契”就是知己
有的人会认为“每天一起吃饭，聊天，喝酒吃肉”就是朋友
还有的人会认为“朋友是两肋插刀”“朋友是一起吹牛”“朋友是彼此的靠山，哪怕全世界都背弃你，我可以为你放弃全世界”“朋友是每次给自己买单”.......
而我们需要的是“同频”。
也就是说，“朋友”的定义没有对错，但需要彼此认同对方的观点。
例如我认为朋友就是有共同爱好，平时可以一起打游戏，聊新番。但是我的朋友却认为，互相分享隐私。那么我接受不了他的定义，他不理解我的定义。那么这个“友情”就可能会维系不了。反之，如果我认为朋友是有共同爱好，同时不反对朋友也是分享隐私。对方亦然。那么即便我在和朋友的相处中，只是聊爱好，没有讲述过我的隐私，而对方只是分享自己的生活（隐私）但没有聊过兴趣。也能彼此相知
而这里的点，或许不用那么细致的说“一模一样”“完全复刻想法”。而是起码不是“对立”的。
以及，对于“定义”需要的是“不要产生误会”
例如，你的例子中。我们的同学分享她的生活，人际关系，吐糟或表述自己身边的人。我们将其内容定义为“秘密”但可能对她来说，那些日常碎片只是日常，就和今天吃了什么一样，根本不算是“秘密”，或者说起码不是“不能说的内容”（这是其一的误会）
再例如，她所讲述的确实是不足为外人道的秘密。我们定义“秘密”是友情的开始与见证。但对方可能不是这样认为的，她的视角里，是觉得你是值得信赖的人，也是善于倾听，会守秘的人（这是其二的误会）
对于友情的定义，自我判断，是会随着年龄，经历，阅历的变化而变化的
在小学的时候，可以和我一起吃辣条的，就是好朋友。在中学的时候，可以借我抄作业的，就是好朋友。在高中，可以和我一起偷偷去网吧的，就是好朋友。在大一，和我一起找教室的，是好朋友。在大二，和我一起翘课，睡懒觉的，是好朋友.........
而我们站在当下 ，回顾儿时。会觉得“怎么自己曾经还挺肤浅的呢”。辣条可乐根本不算什么，对于小朋友来说“它”相当珍贵，但实则也是“酒肉朋友”。中学时期的偷懒，作弊，高中时候的放纵，大家都太过于“天真，单纯”全然不知道“未来”的重要性。抄作业，去网吧，它可以是“青春”但确实称不上是“好事”。
我们需要清醒的看待自己的成长与变化，也需要理智的了解身边人的成长。或许五年级的时候，就遇到了很成熟的同学，说“我的作业不能给你抄，你需要自己脑袋，这样你才能学会”，这个时候，我们就会不再同频。我们对于“分担”有了不同的定义，或者划分。我可以为你挡铁棍，但不能帮你在学习上偷懒。而我们想的是“我能为你两肋插刀，你却连个作业这么简单的事情都不能帮我一下”
其次，作为大学生，我们也是成年人了。就需要有“成人思维”了，这个思维的第一步就是“知识产权”
论文就是我们在大学里遇到的第一个最具代表权的事物。哪怕它是“水货”随便写了交差的。那么“流水账”也是要耗费心力的。或许它不够好，没有用，没有社会价值，科研价值。那么知识产权要保护的是“人的心气”。是“创作物”的生命归属。
打个比方，我们在家里，家务都是父母在做，突然有一天心血来潮，把碗洗了，把衣服晒了。等妈妈回来后，说了一句“你爸今天真好，把家里收拾干净了，我能轻松好多”。我们也会觉得“功劳”被抢走了，会和妈妈说“今天是我洗的碗，我晒的衣服，拖的地”。哪怕碗没有洗的很干净，衣服晒的皱巴巴的，角落里的回并没有拖干净.....但“这事是我做的”就不想被他人冠名。因为我付出过劳动，花费了时间，消耗了精力。最重要的是“心力”。
这个部分只是“做过”的过程，自己的情绪感受。但如果问题扩大化。发现了“借鉴”“抄袭”。即便没有一模一样的“内容”但大体逻辑一致，问题就是可大可小。
例如，这个论文它是优秀作品，谁借鉴的谁就很重要了。反之，如果这个原始论文涉及抄袭，原作者找上门来，寻找是A抄的他，还是a抄的他呢。如果A甩锅，“我不知道，我只是看看a的论文，找找灵感而已”那么a是不是完全的背锅了呢。但实际会不会也有苦说不出了呢
除了“法律”的界限。还有“人情”界限
例如，你们都考了九十分，但老师平时就是更喜欢你，会夸奖你，但无视其他同学。如果你们的论文思路一样或相似。老师也会天然的偏袒他平时更喜欢的你，会说你的想法真不错，还乐于助人，帮助同学完成论文。这个时候，我们自己是说真话“是我参考了她的论文”还是同学讲你的坏话，告诉老师事情的真相。
如果说了，不论谁说，你们的友情也就到此为止了。如果不说，你会不好意思，感到抱歉，她会觉得委屈。即便当下的友情平安无事，也是维持不了太久的，它会成为你们之间的一根刺，拔不出，也消化不了
网上有个梗。“老婆与汽车绝不外借”。它就是一个“底线”问题。对于男同胞们来说“爱车”很重要。但其实还有另一个层面的问题。就是车子借出去，如果出事了，车主是要负责的，甚至如果车子借给朋友后，朋友给别人开，万一还是个没驾照的，犯过事的，或者开车犯事了，倒霉的是“车主”本人。
对于女生来说，也是如此。好朋友，好闺蜜再分享自己与男友的事情，那也是对方男友，或者自己男友。再好或再不好。关系再好“男友”也是不外借的。
再同理到“法律”“安全”相关的问题。论文，工作，人脉，可以稍微的商量，交流，建议，互相认识，分享，但不能是“无底线，无边界”。最大的底是“自我保护自身权益”同时这个过程本身也是为了“保护友情”。因为不出事还好。如果出事“友情”就不是拉黑，绝交这样简单了，而是会成为仇人也说不准了
最后“我有不包容或者不能理解人吗？还说这个朋友确实是这样，不值得来往，不靠谱”
对于友情或人际交往过程中，我们遇到了问题。纠结“是我错了，还是对对方错了”在“小事”上是没有意义的。（这里的小事是客观定义，大事是法律，生死类的，其余都是小事）。而对于事件，问题的大小与否，在你，在她，不在第三人。你认为是大事就是天大的事，她认为是小事，就是皮毛
人际相处中，我们需要的是“表达，倾听”
表达的是“为什么不可以给我参考一下呀”“我没有思路，你能不能帮我想想，拓宽一下我的思绪”“你是怎么找到思路的，可以和我说说吗”
倾听的是“我写的不好，都退回来三次了，我都要爆炸了”“我翻专业书，挑的课题，但是和你感兴趣的方向可能不一样”“我想了好久才想到的这个一个课题点，没有多余的想法了，你要不问问导师，我陪你一起”当然，甚至是直白明了的“我写的东西，不想分享”这当然也是她的权利，就好像“我自己生的孩子，喊你妈妈，这也不合适吧”
对于自己是否不够包容，朋友是否靠谱。这个问问自己的“心”
如果你花了几个月的时间，写出来的论文，还没有提交，发表。朋友问你借，你是否会借给对方看
如果你的做法是“拒绝”，对此的定义是“我舍不得”还是“这个同学真有意思，我和她关系很好吗，就问我借论文看呢”
我们要了解，人是会被自己的“认知”局限感受的。我们的表达是“不知道怎么下笔入手”。而对方可能会理解为“论文借我抄下”。我们的理解是“你不是我朋友，论文才不给你看呢，只有好朋友才行”，而对方的含义是“论文不外借，就算是我爸妈，男友也不给看呀，除了导师谁也不行”并没有以“朋友，友情程度”来作为“给不给看”的比较。
而这些，只有身处关系中的你才最能体会到，她是不是一个很好的“朋友”，自己和她在一起学习，聊天，娱乐的时候，是不是安心的，舒服的，彼此信任的。
希望通过自我觉察，沟通，可以让你更好的了解自己的心意，找到适合你们的不同阶段的相处模式
33女，明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁
女33岁一胎1.5岁孕2胎5个月，同小区经营一家民宿，月收入1万左右，每天工作0-2小时。性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决。原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 老公和我完全互补，性格软弱。年收入100万左右，高，帅。我们高中同学，在他最没钱的时候我嫁给他，我们有很好的感情基础，无条件信任。以前所有人对我评价都是性格好，在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁。开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待，因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。感情开始下坡，我开始控制自己不喜欢他，不对他有期待，才不会有争吵。后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。 去年生了女儿，我婆婆加入了。刚开始和睦相处，我婆婆对我很好，也善良，但是负能量很重，很喜欢唠叨，一个问题不停的说，给了方案也不解决，还很喜欢抱怨。育儿观念不同，经常有争吵，大的问题我坚决不退让，每次我大吼解决，婆婆一句话不说委屈回房间。我老公1-5出差，周末回来，刚开始还会回来说他妈，最后改变不了就开始让我妥协。他不管事情对与错，只要不吵就行。最近几个月，他也放弃，任由我们争吵。某一天，我家婆因为别人一句无心的话不停的说别人坏，看不起她，我刚开始劝导，后面受不了大吼让她以后都不要跟我说别人坏话。她就像一个负能量罐，每天不停的在我耳边嘀咕每一件事，给了方案也不解决。我老公在边上一句话不说，知道我说的是对的，回头说我态度不好，说我不好相处，对老人不好，没公德心。我很难过，有问题他不解决，我来解决就成了我的问题。孩子不哭闹，没有宠坏小孩，都是我在旁边监督，最后我就是那个坏人。我开始意识到他不爱我了，开始嫌弃我了。可是这些不重要了，我不在乎他怎么看待我，以前我会不停的和他说分析，现在不会了，因为无论怎样都没法改变的。我不喜欢现在的自己，变成了我爸的模样，易怒，暴躁，没同理心。我不想和别人说话，更不想和他沟通，因为真的什么都解决不了。我们现在住3层大房子带院子，很适合老人，所以他妈不会走。我怀二胎也需要有人带娃。所有问题都改变不了，我该怎样改变我自己
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下亲密关系中的困扰。 首先，我看到你说的：明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁 此刻，我感到了你在暴躁后面的委屈纠缠和不自信，也在这里陪伴支持着你。 因为一方面，孩子需要婆婆帮忙带，而婆婆的性格习惯，让你感觉相处模式的消耗； 另一方面，你觉得你越来越像活成了让自己并不认可的爸爸的样子：易怒，暴躁，没同理心。 同时，也是更重要的一点，就是你和老公之间的关系，因为上面的原因的影响，你们没有办法很好的沟通，也没有找到一个好的解决方向。 你深爱着这个男人和孩子，深爱着这个家，但是，似乎你不知道如何才能帮助自己，经营好自己的亲密关系和婚姻。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与支持，已经迈出了帮助自己的第一步。 你所有的感受和需求都是真实的是有价值的，都值得被看见被理解被好好的对待。 其次，关于你觉得自己越来越像活成了爸爸的样子：易怒，暴躁，没同理心。 是不是小时候被这样的爸爸对待，让你的内在小孩恐惧委屈，又不知道如何表达如何帮助自己？是这样的吗？ 你觉得这样的爸爸是不好的，你的内在是非常不认同这个部分的。 所以，当下，你也就无法接纳你自己的这个部分，甚至嫌弃抗拒这个部分，导致你的内在是冲突和消耗的。 然后，即便是家里什么都有，你也无法感受到愉悦快乐。 可以尝试觉察一下，在这些易怒，暴躁，没同理心的背后，你的内在更深的感受和需求是怎样的呢？ 是不是感觉自己应该更有力量一些，可以处理好婆媳关系，可以和老公像以前一样亲密和睦？期待婆婆是慈爱的包容的，期待老公是体贴的站在自己身后的，是这样的吗？ 其实，这份应该，也会让你感到压力，没有人会是一个完美的超人。 所以，可以尝试接纳自己，允许自己有一些力不从心的无助和困惑。 当你可以用接纳的态度来对待自己的时候，内心就会顺滑起来，也可以更有力量面对生活中的困扰。 可以尝试给自己一个拥抱，并温和的对自己说：你已经很努力，很优秀了，就算是现在还有困惑的现状，也是你努力的结果。我接纳这样的自己，深爱我自己！ 最后，关于如何调整 我想你已经看到了自己的感受与需求，那就根据自己的需要去修炼提升自我呗～ ①，所有的关系中，你和老公之间的关系是第一位的。 所以应该明白影响亲密关系的根源：依恋模式，沟通模式，以及家庭系统中的问题。 这个部分的议题是需要一些心理学方面的理论基础和帮助的。如果感觉这个部分有一些困难，可以尝试寻求咨询师老师的帮助。 你和老公的关系好了，婆媳关系的问题就会迎刃而解。 因为好的亲密关系，是互相滋养支持的，会让你拥有更多的勇气和自信。 ②，亲密关系很重要，但最重要的还是先好好的爱自己。 好好的爱自己，当你开始爱自己全世界都会来爱你！爱满自溢，爱自然会流动起来，去滋养你的亲密关系，亲子关系。 真正的爱自己不是纵容自己，而是让自己认真的过好每一天。 认真的照顾好怀孕的自己，找到自己内心热爱的东西，做自己必须做到的事情，也做自己喜欢的事情。 爱自己也不是苛求完美，允许自己好的部分，也有不好的部分。 就是允许也接纳自己是一个有“好”有“坏”的完整的人，也相信自己是独一无二的个体。 自我接纳，自我关怀，自我成长，所谓好的未来，就是堆积起来的许许多多高质量的今天。 自然而然就会有良好的亲密关系，婆媳关系，以及顺遂的事业与人生。 世界和我爱着你！祝福你！
33女，明明什么都有，为什么还是不开心，每天很暴躁
女33岁一胎1.5岁孕2胎5个月，同小区经营一家民宿，月收入1万左右，每天工作0-2小时。性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决。原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 老公和我完全互补，性格软弱。年收入100万左右，高，帅。我们高中同学，在他最没钱的时候我嫁给他，我们有很好的感情基础，无条件信任。以前所有人对我评价都是性格好，在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁。开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待，因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。感情开始下坡，我开始控制自己不喜欢他，不对他有期待，才不会有争吵。后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。 去年生了女儿，我婆婆加入了。刚开始和睦相处，我婆婆对我很好，也善良，但是负能量很重，很喜欢唠叨，一个问题不停的说，给了方案也不解决，还很喜欢抱怨。育儿观念不同，经常有争吵，大的问题我坚决不退让，每次我大吼解决，婆婆一句话不说委屈回房间。我老公1-5出差，周末回来，刚开始还会回来说他妈，最后改变不了就开始让我妥协。他不管事情对与错，只要不吵就行。最近几个月，他也放弃，任由我们争吵。某一天，我家婆因为别人一句无心的话不停的说别人坏，看不起她，我刚开始劝导，后面受不了大吼让她以后都不要跟我说别人坏话。她就像一个负能量罐，每天不停的在我耳边嘀咕每一件事，给了方案也不解决。我老公在边上一句话不说，知道我说的是对的，回头说我态度不好，说我不好相处，对老人不好，没公德心。我很难过，有问题他不解决，我来解决就成了我的问题。孩子不哭闹，没有宠坏小孩，都是我在旁边监督，最后我就是那个坏人。我开始意识到他不爱我了，开始嫌弃我了。可是这些不重要了，我不在乎他怎么看待我，以前我会不停的和他说分析，现在不会了，因为无论怎样都没法改变的。我不喜欢现在的自己，变成了我爸的模样，易怒，暴躁，没同理心。我不想和别人说话，更不想和他沟通，因为真的什么都解决不了。我们现在住3层大房子带院子，很适合老人，所以他妈不会走。我怀二胎也需要有人带娃。所有问题都改变不了，我该怎样改变我自己
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你很累很累。表面上“什么都有”。年龄不大，有孩子，有自己的事业，孩子有婆婆一起带，老公与你性格互补，收入高，外形又高又帅。且你和老公是从同学到伴侣，没受过爱情的苦。 但这大概只是其他人看到的表象，你的内心并不开心，每天都暴躁。从你的描述中，能看到什么都好背后的那些不被看见的情绪和感受。你现在怀孕中，一岁半的女儿需要人照顾，跟婆婆同住，但婆婆负能量很重，软弱逃避的丈夫，原生家庭能给的关爱也很少。甚至你的委屈都说不出口。 你用“打架好像打到棉花球”来形容你的处境，能感受在这个情况下，你的无力、愤怒和孤独。你的所有努力和抗争都无法得到回应，你便是你发火，婆婆依然我行我素的倾倒负能量，丈夫直接选择回避，你提到自己死心了，放弃了对丈夫的期待，也放弃了对婆婆改变的期待，意识到你谁也改变不了，你能改变的只有你自己。 但这些说起来容易，做起来难。从你的描述看，虽然你提到你死心了，但这更像是无能力为之后无奈的举动，而不是一种自主的选择，可能内心还是希望老公能给你更多的支持。这也是人之常情。毕竟，结婚是奔着家庭和谐，夫妻和美去的。 你提到自己性格强势，也提到了你的家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂，你很害怕自己变成了父亲的样子。你现在的暴躁可能是系统僵局的一个信号。 在系统式家庭咨询的视角下，个人的情绪与行为不能简单的看做是“有病”或“有问题”，而是观察这些行为在所处的家庭关系系统中，扮演着什么角色，维持着什么样的平衡。从你的描述看，你目前陷入僵局的三角关系系统。 你、丈夫和婆婆的三角化僵局。你当前的家庭核心互动，似乎是你和婆婆在育儿、日常琐事上频繁发生冲突，对于你和婆婆的冲突，丈夫的应对模式是回避、和稀泥、最后放弃。在这个三角中，似乎只有你的拼命的想要挣脱，你用暴躁和强势试图解决问题，但婆婆和老公在这种状态下其实都很安逸。你看，你虽然对婆婆强势了，但婆婆的负能量抱怨一直都在，甚至她可以轻易的挑剔你的愤怒，她只需要抱怨两句，就能让你失控。老公也一样，他只需要什么也不做，就能让你生气。弄到最后，只剩下你的暴躁，反正你的暴躁对他们也没啥损失，他们已经习惯了你的抗议。倒显得你像个小丑。在你、婆婆、老公这个三角关系中，也许是你的暴躁维持了他们两个之间的平和。并且让你很痛苦，更像是这个家庭中的坏人。 从你的描述看，你用暴躁来表达你的委屈和孤独，比如为什么总是你来解决问题，为什么你的付出和坚持不被看见。同时你的暴躁大概也是你维持秩序和控制感。你提到丈夫性格软弱，婆婆不科学的育儿观念，这些都可能让家庭失控，带来混乱。你努力用强势把家庭的秩序拉回到更合理的位置上，保护家庭秩序和孩子的健康。你还提到了，你很厌恶自己越来越像暴躁的父亲，这有时是一种痛苦的认同，也是一种熟悉的尽管痛苦但你知道如何操作的应对方式。在窒息无爱的家庭中，可能强烈的情绪，才是被听到的存在方式。 而你的不开心和暴躁背后，是你的核心需求在当前的家庭系统中没有被满足。 第一，被支持渴望的破灭。你提到了和丈夫是高中同学，有深厚的感情基础，一路走来，你期待的婚姻，不仅是经济上的保障，更是可以交付后背的支持者。但在你和婆婆的冲突中，丈夫不仅没站在你身边，反而指责你，甚至逃避，这报成了巨大的背叛感和孤独感。你希望用暴躁表达你对丈夫不支持的愤怒。 第二，有效沟通的挫败。你提到自己是一个行动力强、遇事只想解决的人。但丈夫和婆婆的应对模式，拖延、抱怨、回避、只说不做的模式与你的模式是完全不同的，你跟他们的沟通都像是打在棉花上，非常的无力，在这种情况下，你选择了加大音量试图让他们听见你的需求。 暴躁，加大音量大概是你为了解决现在困境能想到的唯一的办法，也是尝试了很多办法之后唯一能有点用的办法，但也给你带来了更多的困扰和内耗。 以至于你对他们都死心了，能让你死心，大概是太多的挫败，你想了很多办法来突围，但都没有用，还是被困在原地。这个时候，你想改变自己，因为这大概是你唯一能真正控制的。确实，在系统中，一个人的改变，有可能会引发其他人的不同反应，从而打破旧的循环。建议你去找心理咨询师聊一聊，最好是系统式家庭咨询取向的咨询师。如果能邀请丈夫和婆婆一起去做家庭咨询，那就更好了。但就你现在的描述来看，这个是很难实现的。丈夫和婆婆大概不认为自己有错，认为是你在无理取闹。但你可以自己去咨询，这是你可以自己控制的。 你也可以尝试一些方法，来调整自己的心理和跟他人相处的方式。 第一，将婆婆定义为育儿帮手，而非情感交流对象。婆婆的负能量大概是她跟这个世界联系的方式，她无法提供情绪价值。她的育儿理念跟她的认知是相符的，她不认为自己有错，也不认为自己需要改变。同样，你也可以不回应，不卷入她的负面抱怨中，你可以给自己设立一道情绪防火墙。当婆婆抱怨的时候，如果能躲开，那就躲开。如果无法躲开，简单的回应，哦，确实很过分之类的没啥实质内容的回应。不要去改变她，感谢她为小家庭提供的实际帮助，如做饭、带孩子。 对于你和婆婆反复出现的育儿分歧，不展开讨论，不解释细节，坚持你的做法。对于婆婆的不同观念，简单告诉她，我决定这样做。她的不满是她的事情。如果可以，减少让婆婆照顾孩子的时间。你提到还在现在1岁半，你自己经营民宿，收入还可以，丈夫收入也挺高，可以考虑把孩子送幼儿园。现在有很多幼儿园接收三岁以下的小孩子。物理隔离婆婆对育儿的影响。 第二，对于丈夫，建议你邀请他一起做家庭咨询。婆婆年龄大了，更难改变一点。你和丈夫感情基础可以，两个孩子，家庭的氛围他大概也能感受到不和谐。你可以在他周末回家、相对平静的时刻，把利害跟他说清楚。比如，家里现在的情况让我觉得很累，我做了很多的努力，希望做一个好妻子，好儿媳，好母亲的，但这些仅靠我一个人是无法实现的，我需要你跟我一起努力。但似乎我们靠自己没办法解决，我们一起去做夫妻咨询，找专业的人来帮助我我们。在关系中，适当的示弱是必须的。你的需求很重要，但达成需求的方式很多，没必要非得强势的说。把焦点从“你错了”转移到“我需要你。” 同时可以尝试给丈夫一些具体的任务。你提到丈夫会承诺，那可以给他一些具体的、微笑的、容易监督的任务。比如，你需要去民宿那边忙，让他周末带孩子去打疫苗。目的是让他重新在父亲和丈夫的角色中找到积极的体验和责任感。 第三，对于你的原生家庭带给你影响，你已经觉察到了，这就是改变的开始。 当你发现自己又像父亲一样暴怒后，不要自责，这不是你的错。看看你使用跟父亲一样的方式，这背后你想要的是什么，是秩序、尊重、平等还是掌控？然后去探索其他的方式来满足自己的需求。看见行为背后的动机，行为就可以改变。你用了跟父亲一样的方式，但你一定又跟父亲不一样的需求。 最后改变不是一蹴而就的。你想要改变，但系统的力量会给你拉后腿。特别是你还在孕中期。你需要给自己多一点照顾，允许自己有情绪，允许自己的暴躁。同时给自己的情绪找个出口，不是通过跟婆婆的争吵。建议你每天留出属于自己的时间，去散散步，看看书，或者做做孕期瑜伽，或者一点属于你和孩子的时间，耐心的陪伴孩子，给孩子读读书之类的。 最后的最后，还是强力建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
