废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 作为特教老师，觉得工作太累、甚至萌生不想干的念头，这本来就是人之常情——其实你已经做得很好了，我们要试着允许自己会有“厌烦、想逃避”的状态。 你这周过得很累，这种累是心理层面的消耗，是面对外界事物时积累的情绪负担。主班老师管不住小朋友，导致你不得不额外承担很多工作，这无形中加重了你心理与实际辅导的双重压力。为了应对这种情况，我们不得不采取一些现实的措施——你提到的“严厉”，本质上是面对现实时的尝试，只是这件事被领导解读成了“严厉”。 我们要试着理解：领导说的“严厉”，是针对“管理小朋友”这件事的调整需求，不是对你个人能力的否定，也不是觉得你做得不够好。你采取“严厉”措施，只是因为还没找到更适合的方法——这绝不是你做错了什么。现在我们要转变观念，主动寻找更合理的方式应对眼前的问题，而不是消极等待——消极只会让日子更难过。 面对工作压力，我们要主动求助，而不是被动等别人教。现实职场里，很少有人会主动问“这个你会不会”“那个你会不会”——我们能做的只有主动。当然，被拒绝或得不到回应很正常，毕竟不是所有人都愿意分享自己好不容易积累的经验，但这绝不是我们不求助的理由。 现在我们要试着接受现实：接受主班老师就是管不住小朋友，接受她能力上的局限；至于我们自己，就做力所能及的部分，做不到、不能做的，就交还给该承担的人。在自我关怀方面，我们需要多花些心思——好的情绪状态，能帮我们更好地应对现实。 如果可以，休息时试着做些自己喜欢的事：和好友聊天倾诉、逛街购物，或者出门看风景散散心。请相信，累只是暂时的，它不会永远存在——我们再坚持一下，再坚持一下。

仄隅

题主你好。看到你写下的文字，我看到了一个内心正在经历着痛苦、煎熬和内耗的你，且这些情绪没有人能理解，你也无人诉说，内心一定很压抑。抱抱你。 你很想把成绩提上去，你很想变成老师眼中的好学生。但提高成绩对于你来说，并不容易。 从你的描述中，我可以看到，你现在内心正在经历着严重的情绪内耗。一方面你因为班主任对于好学生评判标准的一刀切并不认同，但你打算按照班主任口中的好学生标准来提高自己的成绩。另一方面，你又发现身边的有些同学似乎并不在乎班主任的话，无动于衷，不打算作出任何改变。对此你心里有不平衡，你不理解。 提及你的家庭，似乎并没有能够给你提供安慰。 在这样的种种情绪压力之下，你内心肯定是非常疲惫的。 我观察到，你是一个太认真，太善良，太有良心的孩子了。也因此，你很容易受到环境的影响。 在意老师的评价，说明你有羞耻心，你有上进心，你想变好。你困惑于同学无所谓的态度，说明你内心还是有秩序感，有规则感。你压抑自己的内心，产生过极端的想法，是你太想变好，却做不到，外界又一直否定你，连家人也靠不住。在多重压力的挤压下，你太无助了。 或许，你现在最大的痛苦，来源于一直在用别人的尺子在衡量自己，越量越崩溃。 你心里的苦没有地方倒，越积越闷才会觉得疲惫，会觉得窒息，甚至有极端的念头，真的很心疼你。 其实你有没有发现，老师按成绩把学生分成三六九等，是老师偷懒的单一的评价体系，这并不是真理。 从我这个年龄的经验来看，学习成绩只能证明一个人的学习能力，不能成为衡量一个人的唯一标准。我身边有的是上学的时候成绩不怎么好，进入社会之后，却活得生水起的人。我想说老师的评价体系是他的，你可以允许，但不认同。 至于那些被骂了但无所谓的同学，不是他们比你强大，或许是他们早就放弃了被老师认可，干脆把耳朵关上了。而你做不到无所谓，正是因为你心里还有火苗，你想被看见，你想变好。你比他们更有良心，这是优点。 外界的尺子只能决定你暂时去哪里读书，上哪所学校。但你自己内心的尺子，能决定你一辈子能不能找到热爱，找到生命的动力，能否活出真正的自我。 有个小小建议，以后老师在按成绩区别对待评判你们的时候，你在心里悄悄对自己说一句话：“你评的是我的成绩，不是我这个人。成绩我可以提高，但是我这个人我说了算。”这句话可以在心里默默念叨，它会帮你挡住一些干扰和伤害。 人的大脑就像手机。后台开了太多APP，再高的配置也会卡。你现在就是情绪后台爆满，所以学习的时候效率低，你需要清理一下后台。 这里有一些清理后台的建议。 1、学习之前不刷题，不看书，只做一件事：拿出一张纸，想到什么写什么，可以骂老师，骂命运，骂自己，写难受，写自己的极端想法，乱写乱画都可以，写满就撕掉或者扔掉。用这3~5分钟的时间，把你心里的垃圾倒出来，倒干净一点，大脑才能腾地方装知识。 2、假期里，当你觉得很难专注很长的时间去学习，那就只学5~10分钟。只做一道题、只背10个单词、只看半页书，做完就停，自己放松去玩。一天可以做好多个5分钟，把专注的时间缩短，打散，就可以缓解需要长时间专注的压力。 3、如果可以，以后，不要用学习向老师证明我不是坏学生、也不用证明“我必须变好让别人看得起”。就把学习当成是给自己打工，多学1分，未来你就多一点选择权，少一点被迫。你学习是为了以后能逃离让你压抑的环境，是为了将来有能力让自己过的舒服一点，而不是为了那张好学生的标签。 你心里有过极端的想法。这很正常，换谁长时间被这么压抑着，都会有极端情绪。我想和你约定一件事：无论你多难受，都别真的对自己做出伤害的事情。你现在经历的是环境的难，不是你的错。你这么善良、这么坚韧的孩子，值得熬到苦日子过去的那一天。如果哪一天你实在撑不住，可以拨打12355青少年心理咨询热线，这个电话是免费的。 希望以上文字，能帮到你。

邓琳

题主好，见字如面。

仔细地看完你的经历，感觉当中的波折确实蛮多的，而且其实在这些经历的初始阶段，你对于自己的未来还是心存期待的，而变化似乎是发生在你“因经济原因和前任分手”的点。——我理解你对这段关系的“放不下”和“遗憾”，也确实有可能像你说的“会错过一些走捷径的机会”。

但从另一个维度看，你也因为这次“错过”而让自己未来规划中增加了更多可能性，我有理由相信，这是你让自己的“人生选择”逐渐变得坚定和清晰的开始。

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首先，如果你的前任真的像你一样对这段感情很不舍，那在你俩分手时，他一般会想尽一切办法把你留在他身边，而他最终没留住你俩的关系，也说明他对这段关系没有足够的诚意或者说心理准备。

其次，对于另一位“普通工薪阶层”的男生而言，他的“未来走向”似乎也是模糊的，但他“工作了且在等考研的成绩出来”这个状态是有确定感的。（“工作”和“考研”是两条路，他起码如今正走在其中一条“可以有工资收入”的路上，而“有工资收入”，就意味着他的“生存焦虑”会小一些。）

因此，回到你的“自我否定”心态以及对自己未来的迷茫感，我想可能是由于你比较信奉“选择大于努力”这个观念，所以“凡事只偏向于绝对正确”就成了当下困住你的枷锁，但现在你能做到把让自己感到迷茫的经历分享到问答区来求助，意味着你在为自己突破这份桎梏积极寻找和探索一些可行的方向。

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亲爱的，实际上，虽然你经历了考公和考研的失败，但“二本毕业”这个学历的起点其实已经比当今社会上很多正在为一日三餐的温饱而拼搏的创业者要高出不少了，所以我反而不太担心你后续在人际交往中认知储备。

所以当我看到你说“不知道该先找一份什么样的工作立足”时，想把这个问题换些维度提给你：

1.你目前的兴趣在哪里？

2.你的那些兴趣是否有成为你未来工作内容的可能性？

3.如果你的兴趣现在暂时还不具备成为工作内容的条件，那还需要进行哪些准备才能让你相对放心地迈出“尝试”的这一步？

以上这3点，是想告诉你：很多事情，只要咱们愿意把维度扩宽一些，也许就会发现无论是事情的发展以及咱们所处的境况都还没那么糟糕。

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还有，咱们其实并无需刻意去消解自己的执念，因为错过就是错过，而由这段“错过”的经历使得自己陷入纠结和痛苦更是人之常情，只要咱们别因此消沉太长的时间就行。

人生就好比是一场马拉松，如果累了，请大大方方放慢速度补补水或者看看沿途的风景，把大目标细分成一个又一个的小目标，然后每完成一个小目标，就为自己庆祝一次，咱们总能遇见那些愿意真心为咱们喝彩且结伴前行的伙伴。

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好啦，由于我也还有自己需要去面对和处理的事情，所以这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能让你找到一些突破当下迷茫状态的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好 分享一个温暖的抱抱。 首先呢，我觉得你是一个自我觉察能力非常强的孩子，你目前发现自己的主要问题是因为玩手机造成的拖延，然后你需要得到的帮助是如何呃改善自己拖延的毛病，能不能减少自己玩手机的时间？有没有一些有效的办法？ 看到了你的故事，我就想到了啊，曾经我遇到的一个学生和我分享，他说老师我在上中学的时候，那个时候我妈妈是不允许我去玩手机的，但是吧我就总是趁着我妈妈没有注意的时候拼命的玩手机，然后我妈每次回来都会摸那个手机热不热，如果是热的话，我就会遭受到严厉的批评，但是我就觉得吧就偷偷玩手机就特别过瘾，特别爽，但是自从我到了新的一个年级之后，哎，我会发现妈妈没有在我身边，我不用玩手机了，就没有人管着我去玩手机了，我反而觉得玩手机没有那么大的吸引力了，感觉不像以前那么爽了。 为什么会这样呢？因为有一部分玩手机这件事儿并不是简简单单玩手机，他是希望去逃避压力带给你的一些责任，就像你初中的时候，妈妈不让你玩手机，肯定是考试前后啊，或者是有很多重要的事情要做，所以说妈妈不让你玩，这个时候你总是面对这个压力，然后解决不了怎么办呀？所以说就采取玩手机，让自己的心情暂时放松一下。所以吧就会造成你的拖延，哎，我头一开始就是想玩一会手机，哎，我先放松一下，放松完了之后再学习，反而这个玩手机占用了大量的时间。 一旦捋清楚这件事情的时候，你就会发现，哦，原来玩手机这件事儿，他并不是真的一点用处都没有，他至少让我能释放一下我非常紧张的一个压力，但是我要告诉你玩手机的这件事儿，释放压力之后，你玩了手机之后是觉得累呀，还是觉得轻松啊，大多数人一段时间之后都会觉得非常累，他是非常耗费精力的，他并不是补足你精力的，但是另外一些事情可以帮助你，比如说休息和睡觉，就像你刚回到家之后吧，你作业还没有写，你可以允许自己先休息10分钟或者是15分钟放空一会，或者是到操场上走一走，这些都是很好的有效的帮助你补充能量的方法，而不是把你的能量花掉。然后采取这些方法之后，你再采取一个学习的态度就可以了。 既然说到压力，我们也要说一下，哎，我面对压力了，我应该如何调整心态呀？首先你要正视这个压力，压力完全都是不好的吗？压力除了让我紧张，让我彷徨之外，压力还有什么样的一个作用？很多时候就是因为有压力，你的效率才能提高，就是因为你做了很多工作，你的能力才能提升，所以要正确的看待压力，这个压力是好事情，他有的时候是帮助了我，就像此时此刻你玩了很长时间的手机，然后拖延了很晚才写完作业，你觉得很难过，很愧疚，为什么呢？就是因为这个压力存在，这个压力反而是助我们成长的，所以吧你每天把这个思路换一换，不要嘛论为什么我压力这么大，你要学会去感谢他，感谢我还有压力，感谢我还能够承担责任，说明我的能力在提升，我现在走的很慢走的，很艰难，说明我在走上坡路。当你正视压力的时候，你采取的策略往往就不是逃避了，就是面对啊，这个压力是好事情，他是帮助我的，你想想遇到一个帮助你的知心大姐姐或者是大哥哥，你采取什么策略？或者是你有没有非常喜欢的玩偶，你可以把它想象成压力，他是帮助你的一个人，比如说很多小男孩喜欢奥特曼，这个压力就是奥特曼，只有这个奥特曼才能帮助你成长，你学会和他去做朋友，那个时候你要写作业的时候，你就不会想，哎呀，我怎么这么不行啊？我每次作业都会错很多，我每次写作业的时候，我就会觉得我自己很无能，每次做作业我就是反应出来的就是我的无能，那你转换一个私下啊，原来这个写作业这件事儿他是奥特曼呀，他在帮助我，让我提升能力，未来我也会像奥特曼一样变成一个超人，当你的认知改变的时候，你就会发现很多事情很难的事情，你慢慢的积累都会做的很好。 然后第三部分呢说说拖延，嗯，拖延吧，首先嗯也是非常困扰大家伙的一件事儿，我相信不仅你你的父母身边很多人都会被拖延困扰，然后我们要知道拖延这件事儿他也是有积极的意义，他只不过是保护我们在心里的舒适区，如果想拖延，改变拖延，最简单的办法就是小步子方法，也就是说你比如说你已经拖延了一会了，不要沉浸在玩手机这件事儿，你可以出去走一走，对吧？或者是去唱一首歌，去打断你的这个联系，然后建立新的联系。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 关系里更在乎关系的一方，或许越容易受伤，看得出来题主很爱这个家，但如果对方摆烂不在乎，可能题主一个人努力也很难奏效。 题主或许可以试着觉察下： 在这段关系里，老公有害怕失去或者在意的事情吗？有时候你在的点，可能对方未必在乎，这样题主在沟通时可能很难与对方共振。 题主老公在从开始给女生大额转账之前，有没有什么影响彼此关系的事情呢？比如沟通少，没有看到他状态的异常等。 题主老公是一个什么性格的人呢？应对题主的查账和打破砂锅问到底，会不会有种想要逃避和持续隐瞒的念头呢？ 他会是一个自尊心特别强的人吗？害怕题主发现他无所事事，从而对于失业这件事采取了隐瞒方式呢？ 题主查他，会不会闹的人尽皆知呢？让他觉得失去了面子，从而对题主采用类似的行为表现出了强烈的抗议呢？ 题主有没有了解他的借款用途呢？是用于未来小家庭的规划建设吗？还是迷上了一些花钱如流水的不良嗜好呢？ 题主想要维持婚姻关系的原因是什么呢？是怕大家觉得自己离婚这件事丢人吗？还是为了孩子舍不得离婚呢？想要给孩子一个完整的家呢？ 题主说的没有那么决绝的离开，和孩子的问题，具体指哪些因素吗？比起他带给自己的伤害来说，题主更愿意怎么取舍呢？ ［改变之道］ 认识到男性的自尊心会比较强，即使他再不堪，可能也不愿意闹的人尽皆知，题主或许需要试着了解他的性格特点，采取他能接受的沟通方式。 尝试给他的问题定性，了解哪些属于原则性问题，不可让步，哪些属于非原则性问题可以谅解，从而决定自己和他谈判的方向。 尝试寻找彼此在意的共同点，比如依旧爱彼此，在这个基础上去谋求各方面的共识，并让他知道自己的容忍边界，以及越界后自己的决定。 尝试寻求经济的独立性，如果是考虑孩子照顾，离婚后自己如何安顿，题主或许可以先规划自己的工作，让自己在离婚时更有经济底气。 避免过度指责，人都是有逆反心理的，题主越用力他可能跑的越快，越抗拒沟通，或许有时候可能也要柔软一些，温柔而坚定的表达自己的态度。 避免让对方觉得你离不开他，关系里越害怕失去的一方越被动，题主或许可以试着有自己的原则和边界，这样在谈判时或许会避免被动。 尝试构建自己的社会支持系统，比如求助心理咨询师，找好朋友倾诉，阅读心理书籍，培养兴趣爱好，或许都可以帮助题主把注意力从他身上抽离，让自己减少内耗。 不给自己设限，孩子需要的不是完整但内核支离破碎的家庭，需要的是父母用心的爱，题主或许不必担心离婚对孩子的影响，更需要考虑的或许是你是否开心。 推荐阅读《非暴力沟通》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

很多也是人的自然反应，让人身心都做好面对问题的准备，所以会情绪消沉一段时间。

很多抑郁来自人无意识里对一些事情的过度激活，而意识里对自己要面对的情况缺少了解：

有些人只是浅层次的对工作内容、方向不确定、失控，对进入工作状态有些焦虑。这种焦虑会随着时间，和自己工作进程或者换工作而好起来；

有些是还有些深层的不安、恐惧，比如无意识里担心工作给自己带来一些毁灭性的影响，像难处理的人际关系，失业，或者工作内容太压抑，让人只能捏着鼻子做，而无法发挥自己的生命力。

再就是一些心理创伤或者别的深层次心理问题也可能会因为工作而触发，这种焦虑也不会随时间变好，除非能理解自己真正的问题。

要处理这种焦虑，也需要慢慢理解自己真正在意的是什么：

如果非常焦虑的话，需要有一个让自己真正感觉安全的环境，和让自己感到放松的活动。

因为人在过度紧张的时候思考能力会受限明显，只能执行一些熟悉而固定的行动，不太能停下来看看发生了什么，并调整自己。

首先要让自己能慢下来。

放假的时候别刷太多短视频。就像《老子》里说的：“五色令人目盲，五音令人耳聋”，大脑要处理的信息太多，太杂也许短期能缓解一些压力，但长时间会让人更累。

多留点时间和自己待在一起。多和大自然接触，多点户外活动，散步、慢跑什么的。做点冥想、正念之类的，或者做饭，手工之类的轻松但需要自己创造点什么活动也行。

主要是要多和自己待在一起，能停下来整理下自己的感觉，理解周围发生了什么，也可以给自己创造点价值，至少不让问题更糟。

再就是能用一种观察的视角看看自己具体在哪里，遇到了哪些问题，心理上产生了什么反应。

也需要把大的问题分解成一个个小问题，比如自己对哪些具体的工作内容、人、场景是排斥的，再归纳和总结自己是不是在哪些地方有相似的反应。

我们觉得自己的问题越具体，越有规律，人的掌控感也越强，就越不怕面对问题。

有时这种抑郁也是人了解自己的一个机会，说不定能发现一些其他重要的事情。

徐若航

这个探索问题，我们是要站在心理学或者说心理咨询师的视角上去进行，那么我们要了解对于两个事件当中是何人之错，这件事情，我们不是法官，没有办法去判断谁对谁错，仅仅只是分析这个事件当中的人的情绪情感或者行为，他们的诉求。如何处理这个部分，也并不是说去对谁进行奖励或者惩罚，而是说怎样在未来如果遇到了类似事件时，怎样处理，会对双方甚至三方都更加好一些，这个好指的是情绪，心态方面的 对于我们的第一个事件来说，涉及到两类问题，一个是网络上面的，比如说网络暴力，言语暴力之类的一些情况，也会更偏向于在网络上我们的交友方面的探讨，第二个方向，就是关于一个巴掌拍不响的强盗逻辑方面的问题 网络方面的问题，他确实是一个比较复杂的，他也涉及到一些法律问题，那么如果说涉及到法律相关的，我们普通人能够做的，可以是保留证据，然后联系专业的网警，去进行法律层面的个人权益的维护 在日常方向上，比如说侮辱性的言语回应，并且立即的拉黑这样的一个操作，我并不清楚他到底涉不涉及到违反网络法规，或者说是不是涉及到那个平台的一些违规。如果我们把它定义成日常方向的，或者是人品道德方向的话，那么我们是需要了解到，跟我们在日常生活当中，面对面的去与人相处交流，他是不一样的，因为它涉及到一个隐匿性 我们并不知道网络对面的人是谁，比如说这个薛某遇到的李某，这个李某其实是一个陌生人，我们是从何得知这个人是17岁的一个男生呢，李某自己说的，还是他网络上的一个个人简介，还是说他们曾经视频通话过，互相认识过。我们没有客观了解的话，其实这个背后的操作这个账号的人到底是谁我们不得而知，他到底是男是女？是不是姓李？是不是17岁，我们都不知道，所以就很容易出现这个所谓李某，他可能是这个世界上的任何一个人，然后伪装成这样的一个人设，他把他平时可能遇到的一些不好的情绪，发泄到这个网络上，然后他也并不清楚在他对面的这个薛某是谁，他遇到了什么困难，就有可能会产生一些暴力问题，甚至是暴力事件，比如说，网络暴力的形成有一定的因素也是来源于这个方面 因为不知道对面是谁，因为对面也不知道我是谁，所以我就毫无顾忌的发布一些并不太正能量的言论，这样的行为，它背后的动机是很多元的，有的人可能是为了自我发泄，有的人可能本身的素质就不高，他在日常生活当中也是这个样子，满口的污言秽语，不懂礼貌 因为未知性，所以把人性的这个恶或者说不善良的一面，把它无限的放大了 关于上网这件事情，我们两个视角 一个视角，是我们自己 当我们自己成为一个网民的时候，我们需要知道网络也并不是一个不法之地，我们也需要遵守法律道德的界限，包括也需要遵守平台的规定界限，网络娱乐或者社交过程当中，我们也需要及时的去留意自己的言行，日常生活当中我们不能做的事情，不能说的话，在网络上其实也是一致的，网络世界也是我们的现实世界的一部分，它并不是我们一个可以随意去发泄自己不开心的一个地方 这个视角就是当我们面对其他网友的时候，我们可能会遇到很善良的人，比如说在我们的这个壹心理这个平台下，我们的一些回应其实都是正向的，正能量的，也都是希望能够互相帮助的一个部分，反之，我们可能也会遇到一些不善良的人，比如言语攻击，冷嘲热讽之类的情况 前者我们当然是开心的，因为我们大家都存在在一个非常绿色的一个网络世界里，大家去分享自己的日常，或者是当大家有困难有疑惑的时候也可以互帮互助 后者，我们是需要额外去进行区分的。一个方向是自我的保护，这个保护一则是法律上的一个权益保护，二则是我们的身心健康方面的 当我们在无端的接受到负面的言语的时候，我们的心情一定是会很糟糕的，这个时候我们就需要及时的去排解 这个排解一定要选择合理合适的方式以及渠道，比如说我们不能因为在网上遭受到了一个网友的恶意抨击，然后我们就化身了另外一个恶意抨击的网友，去影响到更多的其他无辜的网友 我们需要在线下在日常生活当中去寻找发泄的方式，这个方式可以是跟朋友吐吐槽，也可以是去吃一个自己喜欢吃的东西，或者是购买一件自己喜欢的物件，让自己开心起来，再或者就是可以寻找倾听师，心理咨询师的辅助来进行情感的倾诉，进行自己内心的排解，使用这种不伤害自己，也不伤害他人的方式去进行 关于网络方面还有另外一个延伸问题，就是未成年，如果说对方的这些信息是真实的，他确实是一个17岁的少年，那么就有可能会涉及到，即便我可能通过法律的方式找到他了，让他去赔礼道歉，维护自我权益了，但他是因为是未成年，有未成年保护法，我们可能得到的一些所谓的道歉回馈是比较艰难的 这一点它是另外一个课题了，属于怎么样去区分未成年的这个行为，或者是犯错之后我们应该怎么样去处理。这一方面更偏向于法理，我们作为外行人不去过多的探讨。如果说以我个人视角的话，我会觉得未成年人的话更加需要去教导他的言行举止，关注他的一个品行的成长，教育是不能缺失的，这部分的责任可能就归咎到了这个孩子所涉及到的家长，学校，社区，乃至整个社会，特别是网络环境，给这些孩子带来了怎样的影响 比如或许这个孩子他没有任何的恶意，他的这些言行是学来的，他觉得网上这样子很酷，他并不知道这样的一种行为，这种言语会给他人带来什么什么样的影响，那么如果说是这样的一种可能性的话，它其实才是更大的问题 这部分上就延伸学校教育，到底应该是侧重文化课，还是应该侧重道德品质，这个部分就是教育学方面的问题了 关于事件a上网络方面的这个部分，它其实会有很多的延伸课题，如果一定要去梳理清楚的话，这个所谓的犯错的人，做错事的人，就很多很多了，不单单只是薛a和李b谁对谁错的问题了 事件a由两个问题组成，另外一个问题就是网络上面的经历过后，在现实生活当中出现了一个情况，就是他寻求了帮助，但是得到的回馈，并不是他想要的 他想要得到的回馈是什么呢？是指责吗？还是教育呢？其实都并不是，薛a想要得到的只是老师的宽慰，老师的理解 就说这个时候，如果周老师的回馈是，哎呀，你怎么会遇到这样的网友呀？现在的网友素质真是有待提高呀，以后你要是觉得无聊了你可以刷刷视频，打打游戏，你要是想找人聊天了，你可以找找身边的同学，或者是你找我聊聊天也可以，不要再去找网上这些人了，反而让你更不开心了，对不对？ 这样的一个回应，是不是比所谓的批评教育指责他乱上网，甚至是嫌弃他，你连这点小事都做不好，反而可以让他的心情会更加好一点，至少他知道确实在网络上的这个段经历不是自己的问题，他也知道我寻求的这个帮助，周老师他是能懂我的意思的，他是能理解我的 关于周老师的这个回应，有各种可能性的 我不太知道这个班主任指的是什么，比如说他如果只是个老师，那么他可能只要想处理这个问题，他确实只能从网络方面去介入，以处理人际关系的方向去处理，如果说他是生活老师的话，他可能只会从薛a在我的管理范围之内，是不是健康的，是不是安全的就可以了。但如果说这个周老师他是心理咨询师，他是位心理老师，他的主要任务就是帮助薛a这个学生，调节情绪健康的，让他约会融入社会的，那么他的这个处理方式是有些不符合心理咨询师的职业道德标准下的方式的，如果从职业道德方向上去看，去深入探索的话，作为老师都是需要去提升一下，怎么样更好的跟学生去相处或者去沟通 它还有另外一个视角，就是周老师他也是个人，他除了是教师这个身份以外，他也是他自己 职业并不等于道德，也不等于素养 有可能他的三观就是如此，在他的认知里面，就是觉得当两个人有矛盾的时候，一定是两个人都有错，所以他才会有这样的一份定义或者是这样的一个回应 从这个视角上去思考问题的时候呢，就会需要了解这人类太多了，多到就是各有各的 这个世界上有人把握真理，但也有人把歪理奉为圣典 我们没有办法去限制别人成为什么样的人，我们只能说通过我们不断的向外接触，去了解到我想成为什么样的人，以及我想和什么样的人成为朋友，建立社会关系，深化社会社会关系，我不想和哪些人有过多的相处和交流 关于一个巴掌拍不响这件事情，他肯定是没有道理的，关于这个点我想到从前在网上冲浪的时候刷到过一个视频，就是来回怼这句话的不合理之处，就是拿这个曾经的我国的这个近代史做了一个比喻，当时的中国没有做任何欺负国外的事情，但是那个时候各国都在欺负中国，难不成说这个巴掌过来了是被打的人的错呢，还是说是因为我们招惹了别人呢。 这个一个巴掌拍不响它是一个混蛋逻辑，不要太把它当回事，我们每个人都会受到以前传统思维的一些影响 比如宁拆十座庙，不拆一桩婚，这句话放到任何一个时代都挺对的，大家的思想都是这样的，会觉得婚姻就是要过一辈子的，但是21世纪的我们，对婚姻会有更多的思考，会知道寻求幸福的方式是多种多样的，而婚姻也不等同于一定会幸福。婚姻是在人生当中锦上添花的存在，而不是让婚姻成为人生的枷锁的 延伸到什么一个巴掌拍不响，苍蝇不叮无缝的蛋，我们觉得没有道理的话，可能对于某一些人群来说，他们的理解并不是去深入的理解这句话背后的意思是什么，而是他们认同的理由仅限于，老一辈传下来的话都是对的 关于事件b，其实我们能够看出薛a跟邱c他们的矛盾，已经被解决了，但解决的背后出现了一些问题，两个事件的关键性 一个事件是在28号，一个事件是在29号，这29号发生的事情，是有可能是源于28号这件事情未被解决而引发的 我们可以感受到周老师的双标行为 事件a当中，薛a和李b两个人之间产生了一些矛盾，矛盾的源头在于薛a是正常的社交，而李b却毫无缘由的用言语来回应，让a感到不舒服 事件b当中，c很正常的在那里，但是a却毫无缘由的惊吓到了c 这个视角下薛a所做的事情其实就相当于事件a当中的李b所做的事情，但是最后所得到的结果却是不同的。一个巴掌拍不响的理论就失效了 a的内耗部分来自于周老师的处理方式不一样 他觉得凭什么昨天明明发生了类似的事情，你觉得是我的问题，今天我站在了另外一个人的视角，做了类似的事情之后，还是我的问题 这个不服气在此时此刻，a的情绪来源点，已经不再是从李b身上或者从秋c身上所延伸了，而是从这个周老师身上所衍生出来的，他觉得这个老师处理事情的时候并不是公平的 在这里我们还有一个底层问题，需要去加入去进行思考的，也就是a是患有asd的，属于轻度智力障碍范围内，所以我们在跟a交流当中是不能说用正常的思维逻辑去跟他说，因为有可能你用的表达方式他听不懂，不理解我们所表达的是什么，对他来说也并不是不想懂，而是超出了他的理解范围能力，我们需要做的是在跟他日常相处交流的时候日常化，平常化，但是在教他一些东西的时候，在传达他一些信息的时候，需要用他能够听得懂的方式去告诉他 不太恰当的比方，但是底层逻辑是一样的 我们在给幼儿园小朋友上课的时候，和给大学生上课的时候，教育方式肯定是不一样的 这个教育方式，指的是我们的语言方式，比如说当我们去教生物的时候，我们教小朋友认识自己是怎么从妈妈肚子里出来的，我们直接跟她说精子卵子的结合，肯定听不懂，需要用他们的视角，用他们的语言来告诉他 对于智商70来说并不是说很严重，并不是听不懂人话的人，所以我们更多的，偏向于需要一些耐心，不断的去澄清。今天你跟他说的这件事情，可能对于正常智力的人来说，自己思考十分钟，就能想明白，可是对于a来说，他可能需要花上20分钟的时间去思考，我们就需要有一定的耐心，或者说跟他多讲几遍，或者多换几种方式去让他理解 薛a也是有清晰的自我认知能力的，因为智商低，不代表傻，他是能够清楚我跟别人相比，我学的慢，脑子转的慢，所以他自己也会很着急，他也会很焦虑，他也会不知道该怎样去表达自己的情绪，或者怎样表达自己的想法，自己的疑问，所以不管是父母也好，还是老师也好，更多的也是需要去安抚他，要让他知道，其实他是可以慢慢来的，他是可以慢慢的想，慢慢的去表达，情绪的给予，尊重他的个体的发展 情绪问题也是一样的，就像幼儿园的小朋友的情绪控制能力和大学生的情绪控制能力肯定也是不在一个水平上的，它是很正常的一件事情，我们不能够去强迫说幼儿园的小朋友，可以做到不哭不闹 而我们更多的是需要去让他慢慢的去成长，这个成长，会比正常小朋友的成长会慢一些，比如说我们22岁，相当于一个大学生的年龄，会觉得我们是能够很好的控制自己情绪的，我们是能够很好的去了解，在社会过程当中，我们的人际关系应该怎样去处理的，但是可能对于薛a来说，它会相对慢一点，他可能要等到二十五岁，30岁的时候，他才能明白22岁的我们能明白的一些事情，学会融汇到自己生活当中的一些社交能力或者是沟通技能，情绪管理的相关的技能 在这个过程当中，这份漫长会给他带来一些耐心的丧失，我们就需要去培养他的一些耐心，以及给他机会去学习和锻炼 对于整体事件来说，它是一个既简单又很复杂的事情，简单的事情，它确实都属于日常小事 而复杂的问题，就在于如果我们每一次都忽略这些所谓的小事，总有一天它会积累成一件大事 然后我们就会很难处理，甚至是摸不到问题的源头，耽误这个问题解决 我们需要警醒的就是，当我们遇到了一些小事的时候，可以先去解决这个小事情，比如说像事件b一样，当薛a和邱c产生了矛盾，我们先把这个事情解决掉，谁做错了事情谁就道歉 但是同时也需要去探索这个小事的背后，它的底层问题是什么，然后去解决这个问题，才能够治标治本，要真正的把这个问题解决好 以及也可以去处理a和c两个人之间的关系，他们两个人不会因为事件b而成为不了朋友，或者说让他们两个人的同学关系变得越来越不好 不仅仅是ac的问题，更多的老师也需要去做这些探索，因为职康站是一个特殊的环境，这个里面的学生也是特殊的，我们不能够去指望，说让学生能够独立处理所有的事情，他就算需要独立，他也是要一步一步学习来的，需要老师们更多的专业技能和耐心才能够达成

微生墨殊

你好，我是鲸遇。看你的描述，非常有意思。你透露的信息非常少，我没法给你一个稳定的画像，你多大了？我拿不准，你担心老了没人收s，给我一种你可能五十岁以上了，但是还想要个孩子又好像二十多岁三十岁。我也猜不出你是男士还是女士，你的纠结矛盾很细腻像女士，但是你对老了的担忧如此直接又像男士。学历经历我也猜不透，你有很强的觉察，热爱自由让我觉得你受过很好的教育，但是你的无力感又会让我觉得你可能现实中不是常规的成功人士。 虽说没法画像，你的担忧和矛盾却很清晰。你描述的这种状态，让我看到了你在自由和未来中拉扯：你非常珍视当下的自主与轻松，害怕会在婚姻和孩子中被约束和消耗；同时又对未来可能面临的老年无人陪伴无人收shi感到不安。这种拉扯看起来很矛盾，同时也说明你是一个对生活有要求、对自我有觉知的人。 你也说婚姻都是缘分是你对自己的安慰，在当前矛盾的情况下，这确实是一个很高的缓冲垫，避免你直面这个巨大的矛盾，好像没有进入婚姻是不可抗力。但是你内心的渴望已经悄悄的暴露出来了，那就是你理解不了的为啥你爱看红娘视频，这其实是你的内心在安全距离内，对你无法轻易选择的另一种生活所进行的观察、学习，甚至是一种“心理预演”。这说明你身体里有一部分自我渴望联结，渴望爱。 我看到你在寻求婚姻的过程中最害怕的是“失去自我”，这种担忧非在当下的社会环境中很普遍，大家好像都会觉得婚姻是会让我们以牺牲自由和自我来交换的。我不知道你有没有这样的体验，也许在你读书的时候，当你喜欢一个人的时候，你会觉得自己也闪闪发光，你的感受变得丰富，你会更有动力，当你被另外一个人注视的时候，你会觉得自己如此特别，你能感受到自己是如此鲜活和立体。有没有一种可能以婚姻和孩子为纽带的深度关系，在你付出一部分自我的时候，也会丰富更多维度的自我，带来全新的生命体验。 你问我是不是不想付出还想得到，我觉得更有可能的解释是，你害怕你的付出会以丧失自我为代价，并不能真正保障你的老年不孤独。基于此我想你可以先问自己一个更根本的问题：我能否设计一种属于自己的生活，它既能最大限度地保障我珍视的独立与自由，又能保障老年的安全和归属。 如果你觉得婚姻关系太难，可以从友谊、社群等方式可以探索。 你的纠结，本质上是对生命质量的双重期待——既不愿辜负当下的自己，也想安顿好未来的自己。这不是简单的既要又要，而是你对自己的负责。当你开始思考这个矛盾的时候，就是你改变的开始。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，人是怎么在没有松弛感的情况下，好好活着的？我希望我没有误解这个问题，在我个人看来，没有松弛感是不能好好生活的，那会过得很拧巴很内耗也会很累。 当然我对徐志胜并不是很了解，但我看过很多喜剧演员台上让观众哈哈大笑，但背后的创作也是充满了焦虑，那种灵感的枯竭所导致的无力和痛苦。也看到过脱口秀演员下台后的疲惫，那种一动也不想动，一句话也不想说的状态，仿佛把所有精力都奉献在台前，就是为了博得观众的开心，尽心尽力的完成自己的工作和职责。 所以说我们能看到的都是别人让我们看到的，背后的心酸和眼泪我们没有看到而已。绝大多数的普通人都是在努力的工作、尽力的活着，一定的焦虑和内耗都是正常的，只要不任由自己在负面情绪里越陷越深。我们要有意识的去看到、调整、摆脱，然后回归我们健康快乐的生活。 我觉得与其说怎么在没有松弛感的情况下好好活着，不如学习如何找到松弛感，这可能更直接更高效，因为你越松弛就过得越自在越轻松。从心理学角度来看，松弛感代表着自洽，而越自洽就越能接受自己的好与不好，不会因为外在的评价标准而产生自我攻击，也能花更多的时间在自己身上去积蓄属于自己的心理能量。 松弛不下来本质上就是因为太害怕失去了，所以不得不保持一个紧绷的状态，而很多时候反而越紧绷越容易失去，当你放下不在意这件事的成败，可能更容易出现好的结果。而且最后你会发现，失去没有什么大不了的，天不会塌，人生也不会因此一蹶不振。我们不过是人生游戏的玩家，好好去体验这个过程就好了。 最重要的就是不要跟任何人去比较，因为人一旦有了比较就会心态不稳就会开始焦虑。比如看到别人成功就会觉得自己没有用，然后就自卑就敏感。然而有时候别人的优秀可能只是你给上的一个滤镜，或许真实的样子并没有你想的那么好。所以要培养松弛感就要关闭对所有人的滤镜，不要跟任何人做比较。 你就想想你小时候爸妈拿你跟别人做比较的时候，你心里有多失望，你现在还要这么残忍的对待自己吗。永远要坚定的站在自己这边，不要跟任何人一起欺负自己。 最后就是跟真实的自己在一起，我们所谓的松弛感就是和真实的自己待在一块，你能自如的在任何一段关系里表达自己的情绪感受和攻击性。就比如有些人为什么在感情里患得患失，就是因为没有办法一致性的表达自己，想主动找对方吧但又害怕低自尊，于是一直拧巴一直内耗。但其实一个人真正的魅力来源并不在于表现得多高冷，而在于我们能否真实的表达自己。 人生就是一场体验，我们根本不需要纠结那么多，无论是好的还是坏的最后都会过去。所以学会尊重自己的感受，活出自己最喜欢的样子，这才是我们生活的目的。

『LY』

您好哦，我是倾听师小刘 时间的列车载着我们往前走，但有些记忆在心中留下的深深痕迹，却会把某一个部分的自己桎梏在某一些瞬间。以至于我们长大了，那些与记忆有关的“蛛丝马迹”，都会唤起曾经那种痛苦的恐惧的感受。 一、创伤有可能形成负面心理锚点。可即便如此，你也非常非常勇敢。 心理锚点会把我们拉回过去～ 当我们已经处在完全不同的阶段，在进行的是完全不同的行为，我们依旧会条件反射一般重复过去的感受。你经历过，那些不良青年带给你的威胁，你必须要花巨大的精力去保护自己，你不得不提心吊胆，因为过去的经历，你太清楚环境不安全的情况下，人需要敏锐需要小心，才能够勉强获得“安全”。 长时间的暴露在不稳定的环境中，人基于本能的自我保护，会不自觉建立一些习惯，比如在环境中如何极大限度避免冲突发生，又比如，如何去甄别并排除那些危险因素。 这也是自我保护和自我防御的功能体现。 你真的非常不易。 你在青少年时期努力的长大，在艰难的环境中求得的生存的缝隙，也许当时的你是孤立无援的，你不得不用自己的方式，去面对那些凶神恶煞的人，当我们为了生存压抑了自己的感受，委屈和愤怒都被恐惧淹没。 我想说，你很了不起。 你没有真的被吓倒，即便那些紊乱曾试图把你拽住，你依旧走了很远很远。 这是非常非常的勇敢。 你在这里提出问题， 这就是证明。 二、创伤事件带来的一系列持续影响，会对我们形成认知干扰，出现应激反应，甚至会泛化。继而控制我们的情绪。 源头是学生时代遇到的不良青年，他们的特征是凶神恶煞蛮横不讲理，会霸凌和欺负他人。这些人对你的恶性伤害，使得你对带有和他们有相似特征的人形成防御，你需要小心。你需要躲避，你需要远离～ 因为你做的这一切都是在反复确认 “我”是否是安全的 继而就是对有共同特点的人，比如性别、年龄等，产生恐惧，这就是“泛化”。 恐惧的感受是脑给我们传递的。 而这个感受是提醒我们危险。 我们的大脑在保护我们的时候，会下达一些识别指令，来提醒我们可能会出现的风险，惯性导致的条件反射，会自动，把具有伤害过你的人相似的特点的人，也归类到需要警惕的范畴中，而“恐惧”看似是一个非常负面的词汇，但换个角度，它也许也是一种预警。 当然，这种预警不一定永远正确。这也就是心理创伤的负面影响，它长期存在，形成惯性，而且由于泛化，即便和当下某个具体情境无关，只要你看到有相似的角色，我们大脑就会误判为你已经陷入了某种危险的处境。 并且通过心理预演， 灾难化还未发生的后果。 而你最怕的，就是现在的安全被打破。 三、以下是一些建议和总结，仅代表个人观点，供您参考。 （一）在克服恐惧之前，我们首先可能要做的，是接纳那个会恐惧的自己。 我们人呐，常常是对他人温和，对自己严苛，亲爱的提问者，我想可能你也会因此而郁闷，觉得那个不敢去对视去面对的自己是“怂”的，是脆弱的。我理解你想急切的摆脱这样的状态，可也会令人担心，因为有时候，我们可能会因为自己的“怂”而责备自己。 所以别着急，我想你一定有很多话想对过去那个自己说，那个与恐惧担忧不安相伴的学生时代的自己说，请给那个少年的你一个拥抱，给那个自己一些温暖，我们接纳自己的那个部分，我们才能够有机会成长。 我想那段经历能影响至深，也定然涉及到很多安全感的议题，以及其他个人议题，我们不仅仅要看到自己被伤害，也要看到自己是如何努力的长大这个了不起的过程。 在改变之前，先理解自己，我们可以尝试着每天花一点点时间写作，记录感受，回溯记忆，但如果你觉得超过了承受的限度，就不要勉强，也许你可以尝试和专业的心理从业人员探讨，在安全的环境中，谈谈自己的感受，梳理一下，也许会对你有帮助。 （二）我们要提前做好自我准备，预演的目的是为了给自己打预防针，找到应对的策略，而不是反复的体验灾难否定自己。 看到你的陈述，你的表达思路清晰，能够有条理的整理出那些让你不适的外在环境和人物特征，而当你讲到这些“触发因素”出现时，不知道是不是我的主观感受做祟，我会在你的表达中感受到一种名为“沮丧”的情绪。 而这个沮丧中似乎包含着对自己当时反应的一种“失望”，似乎自己的眼神回避自己的不够坦然是需要被否定的甚至责备的。 不妨我们做一个“当下”记录，不是过去，而是现在，发现一次记录一次，记录当时具体的场景，当时开心的心情是怎么样的，当时恐惧的感受是怎么样的，然后，我们尝试着写下“如果我回到那个节点，我能够做什么”？ 比如，你知道自己会对这样的类型角色产生害怕，我们了解到自己这个习惯，我们必然也能够比他人更为敏锐的察觉。 在陌生的环境中，我们可以先做几组深呼吸安抚自己的焦灼，如果他人是没有攻击性的，我们可以尝试做一些对话模拟 允许自己不和别人有眼神交流，或者假装对方是一个胡萝卜～ （三）拿回自己的情绪主导权，坚定的和今天的自己站在一起，他人不能撼动你。 然后告诉自己，我是安全的，我现在已经长大了，我已经不是过去的那个自己了，他们不能够再伤害我了。这种心理暗示会带来一些力量，从这些练习的经验中，无数次确定自己的安全，慢慢地，恐惧可能也会缓解哦！ 最重要的是，我们要相信自己可以去调节自己的感受，是的，哪怕是看到，哪怕只是一个眼神，一些声音，我们也会害怕自己被伤害，然后快乐变成郁闷，我们也承认这一点。 那感觉到自己情绪变化后 我们要做什么呀？ 当然是哄一哄自己了！ 你可以立即自己摸摸自己的前额，也就是摸摸头，前额叶对人的情绪调节能力非常重要，它能够平衡杏仁核带来的波动，就像小朋友在不安的时候大人会通过这样的行为来安抚一样，你就是自己的大人～然后去吃一点自己想吃的东西，身体条件允许的情况下，包里带点糖果，摄入一点点糖粉和水分。 这样恐惧感会随之降低。 当然，适应变化是一个持续的过程，所以回答也会有局限性，能做到这里，就已经很好了，请给自己一点时间，不要太着急，也请给自己一点信心，对自己的欣赏会带来自信。 以上就是我全部的回答。 感谢您提问。 祝您一切安好！

刘权熳