Try It Plus 再试一次
感觉老师教学方式有问题，是我玻璃心了吗？
我今年高一，16岁，在本地的一所普通高中，我们班是今年刚换的英语老师，听别的同学说是学校比较有经验的老师，讲课很快，但上课很严，在她说话的时候低一下头就要被叫到办公室谈话，我对老师抓上课纪律这件事没有意见，这是学校的要求，但我一直觉得她有点过分了，我的同桌在今天英语课的时候因为没听清她说话，问我刚刚讲的笔记，她就在课上发火，让我们下午去她办公室，我觉得好像也不是什么大事，但她特别生气，是我太玻璃心了吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 因为成长经历不同，每个人的感受性不同，题主和老师在同一件事上会有不同的感受，其实不奇怪，题主或许不必因为自己。 站在老师的视角，一节课要面对几十个学生，可能长久形成的应对模式会让她不允许课堂上产生意外，我们老板经常说几十个人开会，每个人迟到一分钟，耽误下来就一个小时，同样的老师或许觉得一个学生可能也会影响一个班级学生，从而在经验的驱使下，会做出过激反应。 作为老师，可能也会想维护老师的面子，看到学生不按自己的要求走可能也会觉得被冒犯，从而愤怒不已，采用题主不太接受得了的处理方式。 题主老师成为老师，意味着她的成长环境中老师的权威是更强的，可能采用比她的方式严厉的多的处理方案，从而让她觉得她其实处理的很轻，而题主从小到大或许老师都比较温和，没有见过这样严厉的，可能产生双方的感觉偏差。 就像我们家孩子上学了，我心里是震撼的，老师原来可以这么温柔，我们小时候的老师都是非打即骂的教育方式，但我们家孩子还是会偶尔吐槽老师凶，这或许就是经历不同带来的感受。 其实从老师讲台的位置，可能不太能判断同学们在底下具体是因为什么交头接耳，可能会条件反射式的觉得学生不想好好听课，从而在过去经验的驱使下，本能处理。 老师如果平时不那么严厉而最近这么严厉，可能与老师的情绪水平波动有关，如果她一直这么严厉，或许是跟她的教学方式有关，但哪一种可能都不是故意针对题主，题主或许不必太难过。 老师严厉，她可能是想对事负责，希望自己的学生能更优秀，或者希望自己的教学质量更高，并非故意让题主没面子，这样看，会不会让题主没那么难受呢？ ［改变之道］ 认识到人类的悲欢并不相通，即使题主老师理解不了题主，可能也不用难过，内耗，彼此的成长经历不同，在事上有分歧正常的。 试着告诉老师，发生了什么并可以提出自己的疑问，也告诉老师你们没有故意破坏课堂记录的意思，并可以试着温和提出自己的建议，开明的老师或许也会试着理解和采纳。 不管老师怎么样，题主或许都可以遵循自己的学习节奏，可以试着想想上学的初锺，比如是为了考个好学校，不管老师怎么样，她愿意倾囊相授知识，会不会让题主不那么在意她的态度呢？ 告诉自己，不是玻璃心，两代人的成长经历导致心理韧性不同，允许彼此和而不同，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《钝感力》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高考后感觉抑郁了，没动力，止不住眼泪，怎么办？
今天刚考完出考场，就感到心里很空虚。觉得自己荒废了三年，浪费了自己的时间和家里的钱。后几天还要面试培训，又要花好多钱。我觉得很对不起家里人，一直花他们的钱但是都没什么成绩。现在，感觉自己抑郁了，一直在否定自己，看到网上别人的成功，很羡慕又心痛，觉得自己真的一文不值，非常懦弱，扛不住学习压力。自己一直被困在这种负面情绪中，一蹶不振，没有动力去准备接下来的面试，总感觉自己太差劲了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、愧疚、迷茫、担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理一下自己的内在 你在描述当中提到，“今天刚考完出考场，就感到心里很空虚。觉得自己荒废了三年，浪费了自己的时间和家里的钱。”或许考试完，你大概对自己高考的成绩心里有了一个初步的评估，“我觉得很对不起家里人，一直花他们的钱但是都没什么成绩”。能感受得到，你对评估的这一个成绩，觉得不如你期待的那样，你内在对父母给予你的支持和付出，会感觉很愧疚，自责。“后几天还要面试培训，又要花好多钱”。本身这样一个评估就给到你不小的打击，让你内在有些挫败，有些无力。而即将要面对面试培训，对你来说也是一种新的生活，需要你去适应，你不知道自己能不能做得很好，担心父母这样给你的金钱上的投入会成了打水漂，让你内在的负罪感更加加重。 这些都让你觉得自卑，相比网上看到别人的成功，只会让你更加的觉得自惭形秽。内在的价值感和成就感一下子低到尘埃里，当你对于面试，对于未来的规划，什么事情都提不起来兴趣。 能够理解你现在的感受，通过这样的梳理，看到自己内在的这一些情绪，抱抱自己。 2.关于高考 高考对于大多数人来说的确非常重要，它会将所有的考生做出相应的划分。或许在你高中三年，还有平时父母跟你的沟通交流中，都让你感受到高考的重要性，把它当做你此刻人生最重要的一个目标。无论你这三年学的怎么样，能感受得到你内在是带着压力的，你对自己的未来是没有更加长远的目标和愿景，更多的只是把高考作为一个终点，作为一个近期需要去突破的目标。 所以你在高考完，在你自己内在做了初步的估分之后，你会觉得空虚，因为你不知道未来要做什么，你不能把未来长远的目标，作为你人生最终的方向。因为高考结束，你的后面是没有安排的，你也不知道做什么。 其实人生不仅仅止步于高考，高考的确对我们大多数人来说很重要，可是它也只是我们人生的一小步而已。无论考得好与坏，我们需要着眼于未来，看他自己想要成为一个怎样的自己。自己擅长哪一些？又还要在哪些方面去做努力？这样当你把眼光着眼于未来，着眼于你的人生终点的时候，或许你能够跨越目前的空虚感和挫败感，能够让自己的内在重新生发出力量，去规划自己的人生。 3.怎么办 如果你的父母能够理解你，能够倾听和共情你的话，你可以尝试将你这一些空虚感，挫败感和无力以及茫然。跟你的父母去聊一聊，或许他们能够从自己的经历中能够给你一些人生未来方向的指引。 你也可以尝试去看一些伟人传记，看看别人是怎样走出自己的人生低谷，如何重新拾起对生活，对未来的希望，如何规划自己的人生。当然，你也可以找你信赖的朋友去聊一聊，去吐槽一下，去大自然里好好放松一下，让自己放下对未来的焦虑，对过去的担心，着眼于当下，感受当下，或许你内在的状态会不一样。 如果你还觉得很难受，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能够给到你一定的理解、支持。帮助你走出目前的情绪困扰，重新拾起信心，去规划你的未来，去一步步的践行和做到。找到自己内在的价值感和成就感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
焦虑依恋与双相异地恋分手，如何修复关系？
我今年19岁，对方女生18岁，我们都是在校大学生，属于异地恋爱关系。我属于典型焦虑型依恋人格，女生确诊双相情感障碍，目前分手五天，线下见过一次面，感情和睦的时候相处很好，原本有长远走下去的打算，在这段感情里女生在金钱方面付出会更多一些。 分手的起因是女生当时正处于期末备考阶段，叠加生理期焦虑、考试挂科的多重压力，连续三四天都身心疲惫，忘记了我们之前约定好的每晚固定通话。我因为长时间没有得到陪伴，产生了强烈的被忽视感，为了宣泄自己的不安情绪，剪辑了一条带有陌生女生出镜的游戏视频发布，配文“我想要很多的爱”，这件事直接成为我们争吵的引爆点。 我向她解释视频里的女生是朋友临时邀约加入，我只是内心缺失安全感，并没有刻意挑衅她的想法。但女生认为，她当下已经处在情绪崩溃的边缘，我明明知晓她的困境，还要发布这条视频刺激她，带着失望向我提出了分手。 女生主动对我倾诉了自己身心透支的难处，我在短暂安抚后提议双方冷静下来沟通。但后续争执里，我截取聊天截图用来举证是她先开始质问我，把自己的负面情绪全部转嫁到了本就状态很差的她身上，导致她出现心脏疼痛的躯体不适。 情绪崩溃之下，她说出了气话：“你想要被爱，不如去找那个视频里的女生”，这句话刺痛了我，我冲动之下直接拉黑了她。之后我还翻出过往矛盾翻旧账，指出她之前吵架时也两次短暂拉黑过我，用来反驳她对我的指责，这句话彻底击溃了她，最终她把我全平台联系方式全部拉黑。 被全平台拉黑后，我急于挽回，用小号、短信轮番发送道歉内容，还在深夜给她发送了带着崩溃哭泣情绪的语音，反复追问她是不是自身需求、安全感没有被满足。她只回复了我一句“好好对自己，过好生活”，之后再次把我隔绝拉黑。 一开始在被彻底隔绝联系之后，我去联系了她的舍友、游戏好友，想要通过第三方搭桥恢复沟通，这个行为触碰了她的底线。她在今天发来长文告诉我，我们已经分手，完全没有复合的可能性，我贸然打扰她身边的人，会让她在舍友圈子里陷入尴尬为难的处境，要求我不要再牵扯无关的人介入我们两个人的矛盾。 我的咨询诉求： 希望可以在专业指导下复盘这段关系的全部矛盾，改正我自身的沟通问题和焦虑依恋带来的冲动行为，学习和双相特质人群适配的相处模式，客观判断这段关系是否还有修复的可能性。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
首先，我想对于你最关心的咨询诉求进行一个回应：
1、在心理咨询或者倾听的过程中，比起“专业指导”，我更倾向于用“一起探讨”来面对当前的困扰。在动力学中，我们相信智慧和力量原本就存在于来访者身上，咨询是在探讨中，帮助来访者觉察自我力量。
2、比起“改正问题和行为”，我更倾向于用“灵活调整自我，以匹配环境需求”来作为咱们的目标。问题是否定义为问题，在于所处的环境。
例如：
在你们感情浓烈且双方身心能量饱和的时候，也许一条带有陌生女性出境的视频，不会引发严重到分手的情绪，因为对方心里足够笃定自己就是你的唯一。
但在双方身心能量都处于低位、不稳定的状态，就算不是一条陌生女性出境的视频，也有其他因素会打乱你们原本的关系平衡。
3、“学习和双相特质人群适配的相处模式”。
我相信你的本意是奔着修复关系去的，不过你们俩都在前额叶皮质还未达到发育成熟（一般为25岁）的后青春期时期，身体激素和自我同一性的探索，还没有达到一个清晰目标的阶段。
你是典型焦虑型依恋人格（不知是否有专业人士确诊），女生确诊双相情感障碍。
我想，你们任何一方，都还不具备成熟的身心和人格、以及足够充沛的生命能量，去学习如何适配对方的相处模式。
现在需要专注的，是如何关照到自己，让自己通过成长，进入到身心一致、平和稳定的状态。
4、至于如何“客观判断这段关系是否还有修复的可能性”，人与人之间的链接，是双方生命能量的持续交换，无法通过理性客观评判。这条路的答案，在于你和她。
我们在这段关系里还能做什么呢：
1、自我接纳。
我们可以粗浅的先认识一下典型焦虑型依恋人格和双相情感障碍：
焦虑型依恋人格：极度害怕被抛弃、渴望亲密，又总在不安、猜忌、情绪化。
双相情感障碍：在极度高昂和极度低落之间无法自控的切换。
你想要的绝对安全感，显然双向的她是完全无法给与的。
她想要的高度的平和稳定环境，显然你身上也是很难呈现的。
我们能做的，是先接纳目前无能为力的自己，给与她一份宁静平和的空间。
停止各种联系方式（尤其是通过她身边的人扩散影响）、翻旧账的扰动。
这些带着强依恋情绪的扰动，本意是想表达你的诚意，对于需要平和稳定的双向来说，尤其是处于叠加生理期焦虑、考试挂科的多重压力的阶段，无疑是大幅度增加她的负荷。
2、自我成长。
做自我接纳，却不自我成长，不足以让自己更好的应对变化。
你极度害怕被抛弃的背后，藏着一份很深的不安全感。你需要进入生命能量更强的场域中吸收能量、自我疗愈。
听见抱怨是沟通，
听见期待是成长，
听见渴望才是疗愈。
现在，
我听到了你的抱怨：她在最近多重叠加压力下，忘记了独属于你俩的约定，让你在长时间缺少陪伴和被忽视的情况下，产生了强烈的不安。
我听到了你的期待：学习成长，去匹配与双相特质人群相处的模式。
我听到了你的渴望：想要变得更强大，有能量能去守护他人。
这份需求，仅靠线上的问答和倾听，我想，很难满足。也许专业咨询+学习心理学，会是一条比较值得尝试的路。
在咨询和学习互相增幅的过程中，你身体内不断跃动的能量会慢慢平缓下来，这份平缓的气质形成的生命磁场，对于你、对于她，将是最好的安全感。
希望以上探讨能够帮助到你，祝好！
二婚恋爱中因忽略她的感受而出现矛盾，如何挽回？
老师你好，我和对方都是80后，二婚，目前是恋爱状态，我们之间的问题，是我对她的忽略，忽略她的感受。 其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账，有一次，她想要个充电宝，我挑了几个她不满意，后来就不了了知，直到4月份她去出差，又提这个事，再次帮她挑，还是不满意，后来她自己买了，我就没当回事。 最近她看直播，看中一块手表，800多块钱，我也答应给她买，后来因为直播间配件问题，隔了几天，她买好了，我当时只顾着帮她装表带，没有提及转账的事。因为第二天，27号，她有事，我就一个人带着她儿子去医院检查，还想着6.1陪她儿子过个节，到6.2聊天过程中感觉到了不对，然后她跟我提出来了要冷静几天，她指出了我对待她的敷衍，之后我转账给她，她感觉是在侮辱她，我该如何去做才能挽回她？
你好 看了你的问题，理解你现在的焦虑和困惑，感受到自己已经付出了行动，但是女友却仍觉得自己被敷衍，甚至觉得转账是侮辱，理解你困惑和想改变的心情和感受。 为什么女友会觉得我们的转账收入？因为在情绪低落，表达不满的时候，其实转账会被容易解读为敷衍，也就是用金钱来解决一切问题，其实女友想要的是你停下来听听她的委屈，理解她的感受，并且给情感上的一个安抚，而不是转账，我们潜意识里用钱来平复女友的情绪，只能说对方想要的而我们却并没有给到对方，所以女友会感觉是被敷衍的。 为什么女友会要求以后买东西都要问她？很多男性觉得失去了惊喜的意义，但在心理学上，这其实是在给她建立安全感和被尊重的感觉，她其实是在向你表达，我希望你能看见我真实的需求，而不是感动自己，当失去惊喜意义在按部就班行动时，对方感觉到了你的不情愿和敷衍，所以她会失望和心灰意冷。 个人认为： 首先，我们可以复盘一下，不再去提转账的事，也不急于辩解，可以给女友提供情绪价值，给她发一段真诚的文字，核心是共情和认错，可以说已经反思自己，意识到自己做的事情并不对，和对方道歉并不奢求原谅，希望可以给自己一个重新认识的机会。 第二，可以等女友情绪缓和后，改变对待礼物的态度，惊喜不一定是贵重的东西，而是把你放在心上的证明，对方喜欢什么，可以给对方买一些，如果真的不知道买什么，可以换种说法，可以和对方一起去挑礼物，尊重对方的选择，真诚的沟通往往比任何礼物更有爱。 第三，先处理情绪，再处理事情，当女友感觉情绪不满时，可以先拥抱对方，告诉女友我现在知道你很难受，等你平复情绪了再解决问题好吗？然后情绪后再去沟通，具体的解决方案。 最后，如果还想留住这段感情，可以找个合适的时机，坦诚的和女友聊一聊自己还是真诚的想和她在一起的，如果对方仍然情绪不好，可以适当给对方一些时间和空间距离，适当的退步能让关系更缓和一些，如果女友接受自己的真诚道歉，以后就要用行动来证明自己是重视对方的。 祝你成功
身心状态错乱，一直放松不下来怎么办？
17岁 处在一个尴尬的精神和生理困境 长期自我混沌，导致心理出现了巨大问题，但我不想让周围人去解决，帮助，我很轴，又因为对身体做了很不好的事情，从此以后身体与精神就错位了 为了能够像正常人一样生活，我开始强行控制自己的身体和头脑，像提线木偶一样控制自己，忽略自己的感受，将自己的感觉都剥离出去，只为了能够完成一个又一个当下的任务，却忘了为自己活，后来也就以为自己一直就是这样了 在高二的实践活动中，我在田地里干活，恍惚间感觉原先很多的感觉都回来了，自此之后我就开始了漫长的身心探索与尝试恢复 在后来的探索与恢复之路中，我自暴自弃，或者是很拧巴，很神经，憋住了自己的胸口，导致一直不能去正常放松和呼吸，后来几经辗转，去了几趟600号（但我当时并没有具体描述这些事情和内容，也是因为我当时不知道）再后来看中医做了针灸，吃了中药，身体上好一点，但是并没有正常的放松，每一次调整呼吸，憋气的时候，憋完之后就什么都回来了，什么感觉都回来了，现在憋气或者身体自动调整呼吸的时候，卡在了一半，向上走自动有点过不去，想憋气憋到一半却又停下来（之前调整的时候出了问题，我的错），现在很久没能休息好了，感觉精神特别累，不知道怎么办好，不能正常生活，心理好累
题主你好，我是仄隅 现在你讲到自己“身心状态错乱，一直放松不下来？”我想这种感觉一点也不好受吧！接下来就让我们一起去究竟发生了什么。 目前你讲到自己“处在一个尴尬的精神和生理困境，长期自我混沌，导致心理出现了巨大问题，但我不想让周围人去解决，帮助”原因在于你很轴，又因为对身体做了很不好的事情，从此以后身体与精神就错位了。 关于“轴”的部分，我的理解是这或许是一种坚持也是一种对自我的保护，或许你现在担心别人知道你对身体做过的很不好的事情会指责或攻击你，因此你选择用不求周围人的方式让自己避免陷入到不利的状态。 我有看到你有主动寻求自我疗愈以及去600号和中医的帮助，这里我很好奇是什么让你，没有去跟600号的工作人员说明你现在遇到问题呢？你在顾虑或是担心什么吗？如果这个问题，你不想回答也没关系。 接下来我们澄清一下，当下你能够通过文字去将自己所面临的现状描述出来这就是在想办法解决问题。当我看到你说“心里很累”，我在想这种累可能不是熬夜复习的累，也不是运动过量的累，而是一种“连呼吸都要控制、连放松都要努力”的源自于心灵的疲惫以及来自于身体的耗竭感。 我猜想你可能已经很久没有对自己说过“我累了”，因为你觉得说了也没用，自己还得继续控制。但是今天，我想邀请你一起，允许对自己说一句“我现在真的很累，我可以累，我不需要说给任何听，只说给自己。”接下来，我们尝试感受你在这样说时，身体会有怎样的感觉？我们试着去看看，这样说会发生什么？ 关于呼吸的部分，我注意你说，每次想憋气或调整呼吸，都是在用“控制”来应对付“失控”，实际上控制本身就会让人感觉累。或许我们可以尝试使用换一种方式：不调整也不憋气，我们只是关注呼吸本身。 当你在想要憋气或调整的时候，我们试着只关注呼吸的感觉，我们只是去感受吸气时空气的微凉，呼吸时空气的湿热。我们让空气自己进来，自己出去，不需要你下命令。我们试试看，把手放在肚子上，感觉它自己起伏。我们只是一个旁观者，不去主动控制它。 如果你还是忍不住想憋气，那就对自己说：“我注意到我又想控制了。”然后，我们不去行动，只是看着静静的观察，哪怕只观察了十秒钟，这也是一种胜利。 最后，我想说的是，或许我们可以尝试允许自己慢慢来，这种允许不是批判也不是指责，而是一种承认一种默许。我们可以让自己带着现在的一切，去一点点改变一点点成长。
别人批评我、提建议，我容易发火，怎么办？
我从小就被老师，父母批评，他们提个意见，有句话是这么说的良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，我就就会不高兴，尤其爸妈批评我，我会大发雷霆。 比如我有些事情没做好，我爸爸会说我，提建议教我，我就发很大的火，几次了都这样。 被批评的感受是不舒服。爸爸辩解我是告诉你教你怎么做， 他觉得我不虚心学习。 今天工作中，出现小失误，爸爸由于怕说出来被我指责，所以不敢说。后面出问题 爸爸说出这个顾虑。我就生气了，为什么你不提醒我 觉得爸爸不对。爸爸用手势提醒，但是我看不懂。 听到爸爸说，心里有些后悔 ，被批评的时候应该接受，而不是发火。现在好了，搞到别人看到我有什么地方做得不好，就都不愿意提醒我。因为这样子 有时心里会骂自己 我为什么会这样子呢？ 但是别人跟我提建议、批评我，我真的不舒服 本能会有情绪。我妈妈说你这样子会没有朋友，这样没有人敢靠近你这些。 被批评为什么不高兴？因为我那么认真做一件事，我却被否定了 有人说太敏感 会赶走那些真正想你好的人。 觉得自己好像犯了一个很大的错误 别人说我 批评我 给我提建议 我就会不高兴发火。 请问老师 我现在怎么办？该怎么做呢？ 其实比较难区分别人说我，真的是为我好还是打着为别人好的名义来伤害我。 被人批评，觉察感受被否定，所以内心似乎会有防御。
我就不赘述原因过程了，我现在时间有点紧张，我简单地直接说一些方法吧，下面有看不懂的，可以自己去查一下： ①课题分离 ②认知行为疗法（CBT） ③区分事实和想法 ④过去的已经过去了，我无法回到过去去改变它，这是我无法改变的事情，既然这件事情我无法改变，我就没有必要去过于纠结它。说这个是因为他们的这个批评建议已经发生了，也无法回到过去去把他们的嘴巴堵上，所以一定不要把他们这些批评建议一直在脑子里面回荡地想来批评自己。过度的自责对我们来说没有好处。 简单的来说，就是改变自己能改变的，接受自己无法改变的（悟已往之不谏，知来者之可追） ④还有就是看到一段话，就是想要和需要。 想要是我想要这个东西，如果有更好，没有也可以；需要时我需要这个东西，如果没有这个东西，我就会死。 其实我们需要的东西只有食物，水，住的地方等，就是一些生存需要。 下面是我看到的一段话： 告诉你一个重要的规律，你认为自己需要的东西越多，你就越脆弱，越容易焦虑，特别是你需要的东西在别人手中，不由自己掌控时，比如你需要从别人那里得到认可。 反之，你需要的东西越少，你的焦虑感和不安全感就越少。假如有一天，你发现你需要的都在自己手中，无需从别人那里获得，那么你就自由了。 ⑤关注自己每一个微小的进步，及时肯定自己，认可自己 ⑥常常进行积极的心理暗示 ⑦不以外界定义自己，而是自己定义自己，坚信自己一定是非常非常好的，一定是非常有价值的，而不以他人的负面评价来定义自己。可以写出自己的一些优点，每个人一定是有优点的，想一想，找一找自己的优点，很小的事情和方面也可以作为优点 ⑧事情不是非黑即白的，是有中间的灰色地带的，我们也不是并非是0就是100，我们可以有中间的分数，警惕完美主义 ⑨警惕绝对化的要求和灾难化的想法 ⑩人在成长过程中是一定会犯错的，也一定会有不被别人理解的时候，这都是正常的事情，既然是正常的事情，就像吃饭喝水，饿了要吃饭，渴了要喝水，这都是正常的事情，既然是正常的事情，就一定会出现，如果自己犯错了，就当自己饿了，然后吃饭了，渴了，然后喝水了，总不会因为吃饭喝水觉得自己很不好吧。有的人如果他表现的从不出错，可能是装的，或者只是没有在你面前表现出来，永远装好，会活的很累的，这个世界上不存在完美的人，不完美也不能意味着我们不好。接纳我们自己就是这样的，但同时坚信我们依然是非常非常好的。而且我们也并非是固定不变的，我们是在不断成长和进步的。 最后再说，我提了这么多建议，不一定有很大的帮助，因为我们的模式有时候是固化了很多年的，是特别特别难改变的，我们要时常觉察，一定要经过特别特别长的时间，不可能说我一看到这些建议，或者一听别人说什么，就马上面对别人的负面评价，特别从容面对别人的批评和建议，特别从容能降低对他人批评和建议的反应，也是很好的，没有降低也不过是维持原样，也没有怎么样的。能有所感悟也是非常非常好的，如果没有任何收获，那就对我这段话对你的作用就打上零分，如果觉得对你有相当相当大的作用，应该是没有啊，就是100分，如果能有所感触，有一点点收获，有5分的收获，也是非常非常好的，我相信天生我材必有用，每个人在这个世界上一定都有他的位置，都有他独特的价值，都有无限的潜力，都是特别特别好的。我们每个人都是独一无二的，世界上只有一个“我”，我是如此的独特，那我们有什么理由认为自己不好呢？有缺点也一定无法说明我们不好。我们可以无条件地认为自己好，充分的认可自己，并坚信自己只要存在这个世界上就一定是非常非常有价值的。 其实在意他人的负面评价是不希望别人认为我们不好，我们希望别人觉得我们好，不希望别人看到我们不好的一面，是希望获得别人的认可，如果太过于希望获得别人的认可，就会让自己活的很累，有时候甚至我们是做不到永远都满足别人的期待和要求的。 我更多的建议是我们自己认可自己，自己认为自己好。别人说我们不好，我们难免感到伤心难过，但是我们可以处理这一部分，我们怎么样看待他的说法，这也是是很重要的。 自己认可自己的方法，可以是 多关注自己做的好的地方，寻找自己的优点，我们总有做的好的时候，我们一定有做的好的时候和做的好的地方，及时肯定自己做的好的时候，做的不好的时候，也告诉自己，我已经很不容易了，没关系的。 调节情绪的话，可以正念，就是深呼吸吧，或者写日记，建议写积极的情绪日记，可以不用拘泥于格式形式，随便写成什么样子。寻找自己真正喜欢做的事情，或者留意一下，做自己真正喜欢做的事情，是会给自己带来很大的能量的，可以多出去活动，做一些事情，想办法创造一些积极的情绪，有时也能成为我们的动力。 感觉说多了，其实很多都是我自己以前的经历，可能有的我说的跟你不符，可以忽略，这些是我的经历的一种投射吧。 我过往极易因他人负面评价情绪崩溃，这不仅源于性格敏感，更在于内心认知：没能真正分清他人看法与自我本身。 我意识到：外界评价无法定义自己，自我价值应由自己判定，而难以接纳批评、连善意/中性话语也容易多想，本质是自我价值感与自信不足，内心总自动解读为“对方在否定自己”。 同时我发现一个关键点：道理听懂不代表真正认同，就像明知不懂就问并无不妥，却仍因怕被指点而不敢提问，正是因为内心并未从深处接纳这份观念。 然后这一段是我以前的部分经历，让豆包总结的，不然字太多了，仅供参考，如果有让你感到不开心的地方，可以忽略。 祝你越来越好😊😊世界和我爱着你🌹😁😁
19岁恋爱频繁却不会经营，如何提升？
我今年19岁女，我已经谈过非常多段恋爱了。 基本都是我提的分手，而且一分手就分掉了，每段都是认识不久就在一起了，谈的时间也特别短，我感觉我已经不会好好谈恋爱了。
题主你好，19 岁，已经谈过很多段恋爱了，但就是谈的时间特别短，导致自己都不知道要怎么样去谈恋爱了。恋爱谈不长久大概率是过去的创伤未能解决，越是早年情感和父母疏离的人越是难以在亲密关系中建立一个稳定的感情。你在感情中总是不断的分手，并非是你遇人不淑，而是大概率过去的心理创伤没有得到解决。 心理学有个概念叫:全能自恋。有全能自恋心理的人在一段关系里明显的表现就是:总是要求极致的全面的爱，谁爱你你就爱谁，但是你发现这份爱少了一分，你就会直接受不了，就会马上撤离，所以说基本上都是你提的分手。总之对于被爱这件事情，眼里是容不得一点瑕疵的，甚至你会像对方投射自己的需求和想法，希望对方来满足自己，一旦对方没有理解你的想法和投射，那么你就会有这种大的情绪起伏。 其实不管是谁哈，这种行为本质的原因就是全能自恋心理，这种心理模式，会总是让人活在一个一元世界里面，会过于理想化的去追求与他人的深度连接和融合。一旦在关系里边遇到挫折，或者你发现对方并不如自己想象中那么满意，就会产生一个巨大的心理落差，最终造成情感破裂。 一个人在心理发展上有一个特别关键的点是:从自恋走向依恋。意思就是当一个人在婴儿早期，还在妈妈肚子里的时候，觉得自己是无所不能的，因为不管任何营养和能量，都是可以获取的，但是出生之后，和母亲的这种链接就断开了，这个时候就要和父母建立一种全新的依恋关系。 而在这个阶段，如果和父母关系不稳定，没有得到父母足够的爱，经常被忽视，全能自恋就没有办法升华成依恋。所以如果总是难以建立一段稳定的长期亲密关系，那么大概率是早年间没有和父母建立一个稳定的依恋模式。 全能自恋的人大多数情绪很不稳定，可能前一秒跟对象好好的，下一秒就很不满，哪怕是一个小小的要求，只要没被满足，会立刻激发起全能自恋的防御和对抗模式，就很容易感到生气不满。 当然我也是根据你的描述所做的推测，也不知道对不对。如果你就是全能自恋的人，想要去破除这种心理，那你首先要学会去打破自己的一个幻想，接受这个世界上本来最爱你的父母可能不那么爱你，但这个或许不是他们的本意。 他们可能都意识不到你需要理解、需要关心、需要支持、需要温暖的爱，所以他们可能没有办法理解你的痛苦，也没有能力给予你正确的爱，但是，你要调整自己，那就要先理解他们的无能为力，当你理解了他们，或许你的执着就减轻了。 人这一生，本就是孤独的，你无法指望任何人去代偿掉你本身缺失的那部分，所以无论任何时候，你都要好好爱自己，你自己才是自己唯一的救赎。
51岁，担忧家人容易焦虑，该怎么办？
51岁，家里母亲80岁，卧床，陪护阿姨不稳定，常常换，妹妹家孩子12岁，因受到老师打压，害怕恐惧，不敢上学。我心疼孩子，焦虑
题主你好 我想一个温暖的宝宝，我想你看你现在焦虑的事情，嗯，不是妹妹家的孩子就是自己的老母亲，我觉得你还是一个非常容易为别人着想，愿意为家庭付出的人，但是我们先从焦虑这个情绪入手，我们为什么会焦虑在远古时代自然选择的结果让我们会焦虑，因为懂焦虑，会焦虑的人他们知道那在冬天的时候准备粮食，是吧？然后准备火种硬被冬天，所以说焦虑本身它是自然选择的，结果你要也要认识到你焦虑的事情真的发生了没有，就像你看你焦虑你的老母亲换了这么多的阿姨，然后最后也没有人照顾她，这是你焦虑的一个点，这个事儿发生了吗？没有，至少此时此地你还在为老母亲担心，你还是想承担作为女儿或者是儿子的这个角色。然后第二点吧，就像你焦虑你这个小小侄子，他这个心理问题会不会产生极端的现象啊？但这个孩子其实现在也是没有极端现象的焦虑这件事儿它是永远指向未来的，它是有不确定性的，它有可能往好的方向发展，也有可能向坏的方向发展，所以说当我们知道焦虑它指向的是不确定性，那我们就采取一个接纳的心态吧。 首先关于自己的妹妹的孩子，是吧？他现在是处于一个比较厌学的状态。就作为我们长辈吧，我们就给予他基本的关心和支持就行了，他如果是真的有心理疾病，真的是希望孩子去求助于专业的心理咨询，对吧？尤其是可以去一下医院，大家对心理咨询的状态都处于排斥，是不是去了医院的孩子他就是生病了，他就会被别人看成神经病，这个标签会不会跟他一辈子？其实大可不必心理健康维护，它本身是一个每个人都有心理失衡的一个阶段，他就像每个人会感冒一样的这么一个状态，所以说寻求帮助，寻求专业的支持是很重要的，然后这个其实更多的是需要你妹妹去做。是吧？你有可能你妹妹已经在做了，毕竟作为母亲，是吧，她对孩子的关怀更多一些。 然后关于妈妈的问题，因为换了好多呃这个阿姨，然后都会出现问题，有可能是匹配度的问题，有可能的确是阿姨一个人就照顾一个呃老人也是会感觉吃力，现在其实有很多专业的机构，是吧？专业机构里面就是他一般不是一个阿姨，是很多很多的阿姨是这种状态的，所以说这也是一条方向，所以说如果是真的是鱼岛老母亲的这个问题，不妨就和妹妹聊一聊，毕竟是你们两个人都有赡养母亲的权利，这些事儿不是完全都放在你的身上的，你妹妹也有参与的一个权利，就是真的是，就是看到你的问题，觉得你是一个很有责任感，很承担的问题，你作为姐姐承担了妹妹好多事情，比如承担了妹妹赡养父母的一个权利，也承担了妹妹对她的孩子的一个关心，但是你要知道合理的边界感不仅是对你自己的尊重，也是对妹妹的一种尊重，是吧？好好商量商量，嗯，就是我们未来赡养母亲方面，怎么样让母亲的晚年生活更幸福，就是采取一个大家都喜欢的一个方式。 我以前就是听我的同事跟我说一件事儿吧，就是说嗯很多时候吧，就是当这个老老年人岁数大了之后真的是嗯。就是很多不得不做的选择。就是很多事情它是不不是有你的意志来决定的，对吧？有可能我们做儿女的，我们尽心尽力就行了，但是我们在尽心尽力的同时，你要知道照顾老人，他是一个长期站，一定要保护好自己的心理资源，让自己变得很坚强，是吧？因为你的坚强会带给你的父母，嗯，当然这个坚强并不是说呃就是我要怎么怎么着啊，要做什么伟大的事情啊，其实这个坚强需要你做的是把握好你自己生活的节奏，就是你的状态要很好，你的状态是通过你调整你生活的节奏性，你要保保护好自己的工作，要经常锻炼身体，对吧？然后要保护好自己的人际关系，是吧？减少父母对你的后顾之忧，这些都是需要做的，也就是说当你有了节奏感了之后，你有可能就有更好的解决办法去解决你目前的困境。 当然啊，这只不过是我作为一个外人的建议，大主意还得你拿，也是希望就是您和您的妹妹嗯好好聊一聊，嗯，到底这个事儿该怎么解决，然后也可以遵循一下妈妈的意见，为什么那么多的宝马也会会走？当然有宝马蚁跳槽的这个情况下是不是宝妈阿姨和妈妈沟通中有问题，是不是妈妈在就是这个家里待的时候，他不仅是需要保姆，更多的是需要你和你妹妹抽时间能去看看他，这也有可能是他的需要，所以说这是需要一个好好沟通的一个过程。 好啦，今天就分享到这里，世界和我爱着你。
进食障碍对生活影响过大了，我该怎么办？
我现在的bmi是15.4。 最开始的时候我的bmi是17，我遗传了家人的大脸，所以即使是偏瘦的体重脸颊和下颌那里也很圆，而且下巴后缩，像猪头肉，半年前我决定减肥，然后我刷到了很多极端节食的帖子，了解了ed，我的态度从一开始的吃惊和不理解不知道怎么潜移默化的变成了羡慕。这些帖子往往搭配一张瘦骨嶙峋的插画，幼态可爱的萌萌小女孩，一张三十多千克的体重照片，还有无糖茶和蛋白棒，滤镜下这些东西显得干净，透亮，轻盈，而我却油乎乎的，不爱干净，胡吃海塞。仿佛我是一扇猪肉屏幕对面是一片花园。 我是怎么越吃越少的我不记得了，在严格控制了热量一个多月之后（那时还是正常减肥），我有一天突然暴食了，吃下了2700kcal的食物，我一边吃一边机械的笑，脸因为咀嚼很疼却无法停下，那次之后我连续暴食了一个月，也有催吐，有几天甚至每天一斤多蛋糕。我的体重也在一个月内增加了4㎏，我无法接受，我就自行购买并注射了替尔泊肽。现在是使用替尔泊肽后的一个月了，我已经打完了一支注射笔，前几天又购买了第二支。 使用替西之后，食欲得到了明显的抑制，最开始我觉得很开心，甚至副作用的身体酸痛也让我很幸福，我终于能不费力的少吃了，但是很快我变得更加极端，我摄入的热量锐减了，每天只喝一杯奶茶，到后来我开始嫌弃奶茶热量高，改喝魔爪和咖啡，完全不吃固体，厌恶固体，家人把饭端上来要我吃我看着食物心里只想哭，看到食物就像大山压在我的路上面，现在网络上那些极端的群体，ed食谱已经比我每天吃的热量还要高，比我还要健康了。我的体力变差了，但是精神却更平和了，而且终于感到了幸福，我无法摆脱进食障碍，我上周的总摄入是1000kcal出头，我的桌子上还放着一个克重称，所以我可以算出热量。 上次出门被人夸了“很可爱，你好瘦”我的第一反应其实是诧异，我一点也不开心因为我根本不瘦，虽然我现在体重秤上的数字没那么难看，但我的大腿很粗，脸也只是小了一点点，而且一旦我吃东西，肯定马上会胖回去。 最近，我的肠胃不太舒服了，而且月经乱了，我一点也不在乎因为我无所谓了，我其实是不想改变的。但是就在刚才，我太饿了所以去做了一碗挂面加了水煮虾和鸡肉丸，我本来是当放纵餐吃的，可是吃完我就生起强烈的痛苦，马上就去催吐了，面条太呛了，黏连在气管和食管里，我离窒息很近很近，可是恶心让我继续吐着，到最后我真的太恐惧了。我蠢得没边了，到底为什么吃固体食物，明明可以喝营养剂
题主你好，我是仄隅 通过描述能够感受到，进食障碍已经严重影响了你的健康甚至对于你的身心造成了影响。我能够感受到，你正在承载的压力和来自于身心方面的困扰。 现在我想说的是当前你愿意把你经历的这些写出来，这可以看作是你在向外界寻找支持与解决问题。现在我们一定要认清，现实并不是你不自律也不是你没有很好的去执行减肥计划，而是说当前你所处的这种模式其实是一种生病了的状态。 这就像是我们平时在发烧的时候会身体感到难受，会有食欲不振或是反胃头痛一样，而进食障碍其实就是我们的大脑和身体在向你发出求救信号，告诉你现在很危险需要重视且立即行动。 关于你提到的几个情况我特意查了资料，结果让我非常担心，因为你的BMI只有15.4，这个数值已经是重度体重不足了，在这种状态下，我们的心脏、肾脏、大脑都会受到影响。 你提到的月经乱了，这就已经说明我们的身体正在尝试自救，是否来月经对保命来说是次要的。还有就是你提到催吐时差点窒息，这不是我们平时感到恶心呕吐，而是我们的身体在向你发出急救信号，告诉你务必重视务必行动起来。 你讲到现在可能不太想改变，现在我们也不要求自己做任何的“改变”，只是说我们去做一个检查，看一看如何让身体好受一些，你看这样行不行。另外，你提到自己注射替尔泊肽，这对于你现在的体重来说风险很大，这有可能导致低血糖昏迷甚至会产生更坏的结果。 关于药的部分，或许我们现在先不去继续使用，而是允许自己先停一周甚至更长的时间，我们先观察一下看看别人说的你的身材和你自觉的中间有什么出入，我们去客观评价别人在意的和你关注的点是否有重合的部分。 我能够感受到你希望减肥的最终目的是实现理性化的身材，让别人看到最好的你，事实上我们每个人多少都会在意自己的身材，这是人之常情。但眼下最重要的是我们需要照顾好自己的身体，因为只有那样我们才能有机会实现你心目中的理想型的身材，才能让别人看见你辛苦付出的成果。 现在我们做个假如，如果因为减肥出了意外让你没办法在别人面前展示你的成果，你觉得会是怎样场景呢？而眼下我们在做的其实就是在避免这个最坏的结果。 如果你现在内心有想要改变以及不想改变的两种声音存在，现在我们先尝试寻找改变这一种，而现实你也确实这样做了，接下来我们只需要去到医院做个检查，听听医生说什么，请相信在专业人士的指导下你会更好更快的实现自己的目标。 假如说，你觉得这一步对你来说，有点难那我们就先把秤收起来，先不用了。另外，我们也可以跟家人说，你现在身体不舒服吃不下固体食物，让家人准备一些你能吃且想吃。另外，我们也可以尝试有限度的告诉家人，你现在遇到的情况寻求他们的支持与帮助。 最后的最后，我想补充重要的一点。如果你在催吐的时候，再次感到痛苦、窒息或是喘不上气，请立刻停止这种行为。如果说在10秒内没有好转，我们一定要拨打求救电话或是立即向家人朋友求助。这不是小题大做，而是因为窒息属于危及生命的紧急情况，它有可能造成无法挽回的后果。
异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？
我十九岁女方十八，都是大学生，目前异地，女方有双向情感障碍等精神疾病，我疑似焦虑型依恋，分手已经三天了。 女方因为期末备考忙/压力大（吵架前我并不知情）让我觉得有点被忽视，之前有约定每晚通电话，她因为睡着了/忙忘了三到四天没有通话了。晚上我不高兴剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”，其中出现了另一个女生，然后因为这个问题争吵。 我向她解释之前有报备玩游戏，但不知情朋友拉了个女生，所以玩了一会就走了，说下次一定和她说好，表达她有些忽视我我有点焦虑，她提出失望分手，觉得我在挑衅，知道她会生气为什么还这样（我当成情绪宣泄的载体，没有挑衅她的意思）。随后她倾述，我能看出来她状态不好，表示考试挂科和生理期焦虑睡不着，连电话都忘了和我打，她不是不爱我了知不知道，在大半夜发这种视频我怎想等（原话），我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？ 我说她的视角看是忙忘了没给我打电话，我的视角看觉得她不太在意和我打电话，她说我不知道她很忙和生理期吗（不知道她忙知道近期生理期），随后因为相处问题争吵，女方表示冷静一下不想吵架，我表示认同但截了张图表示她先开始质问的，她说我为什么非要把负面情绪带到她身上，我截图是指责她，她心脏痛不吵架了，我想被爱找那个女生可以吗（这句话有些刺痛我把她拉黑，比较反感这些把我推开的话）。 先前吵架有过两次她拉黑我，持续几个小时，后来解除拉黑交流，这次我们换了平台交流。她说我很爱拉黑人，我表示她先前拉黑我两次怎么不提等质问，她说对不起，她做了什么要说，我自己的原因也要反思，说了不吵的发个截图干什么，看她崩溃然后拉黑她是吗，随后把我的全平台联系方式拉黑，之后我通过小号短信等方式道歉挽回，在半夜和她发语音哭了一次（出现躯体化反应），第二天联系她问是不是有需求没被满足，没有安全感等，她回复我好好对自己，过好生活后拉黑。 补充:女方更换了头像微信壁纸等，拉黑微信但没删除好友，删除大部分朋友圈/视频，平时相处互有送礼，女方金钱方面付出更多，不吵架时感情很好，有过长远关系打算，见面过一次。 想要分析挽回与对方的关系，复盘矛盾，改正我的沟通与焦虑问题，谢谢
你好呀。
长长的问题描述，能感受到你的焦虑、困惑、委屈、无助、懊悔。从你的描述看，你和女朋友都是学生，异地，女方有双向情感障碍，需要吃药。你自己可能有焦虑型依恋倾向。你们因为沟通问题发生争吵，最终导致全面拉黑联系方式。你在最后提出了自己来提问的三个诉求，分别是挽回，复盘，以及改正你自己的沟通与焦虑问题。
从你的描述看，这三个诉求你正在做的事在复盘，这个提问是你复盘的一种方式，改正你的沟通与焦虑我呢提，这个是你自己可以控制的，也是你马上就可以行动的，但挽回与对方的关系，这个就属于困难级别了，因为关系是两个人的，一个人是没办法挽回的。
我们来一个个说你的这三个诉求。从你的描述看，你们之间走到现在，处在一种被激活的、充满张力的互动模式。两个人都很委屈，但这不是任何一方的错误，而是你们两个人，带着各自当下的状态，她的双向情感障碍、备考压力、生理期，你的家履行依恋以及对情感联结的高需求，在异地这样一个缺乏面对面非语言信息调节的语境中，一个负向的互动循环。
你提到了你们的年龄，你是19岁，她18岁，都是刚上大学的年龄。你们现在是异地，不知道你们认识多长时间了，什么时间确定了恋爱关系，她的双向是从什么时候开始的，你提到她要吃药，说明她的家人是知道这件事。你的焦虑型依恋从什么时候开始的，你和其他人的关系如何。你们在确定关系之前，是否知道彼此的情况。从你的描述看，就像是两个人都伤痕累累的人在结伴走，对彼此都有很高的期待，但同时又互相的消耗彼此。就你提供的这些描述，我们来看下你们之间的循环。
第一，触发与信号。女友因为客观压力，考试、生理期和自身状态，暂时减少了情感输出，忘记了给你打电话。这触发了你依恋系统中的警报，你感到自己被忽视，不再被爱了。
第二，焦虑的表达与误读。你的焦虑以一种加密且充满情绪的方式释放出来，制作并发布带有“我想要很多的爱”标题和有异性出现的视频。这对你来说可能就是一个简单的视频，但在她看来，结合她的状态，疲惫、易怒、可能伴有双相中的敏感多疑，你发的视频可能被解读为一种挑衅或威胁，是在她最无助的时候给她施加压力。
第三，指责和辩护的循环。这个时候，你们的对话进入了一个经典模式：一方表达感受，你觉得被忽视了，另一方感到被指责而辩护，她说，你不知道我很忙吗。当双方都沉浸在自己的委屈和防御中，沟通就无法进行下去。对于你女友的行为，你试图从她的视角去理解，也给出了你的视角的看法，但不知道有没有注意到，不管她是如何解释的，你其实还是在用自己的视角去理解，就像是在说，我知道你是忙忘了，但我还是认为你不在意我。这个解释一出来，对方肯定立马会防御。在加上你的截图行为，你自己说，你截图是为了证明，这次的争吵是从对方先开始的，她成了有错误的一方。这是你的视角的看法。哪怕她解释了没打电话的原因，结果她的解释都是徒劳的，在她的体验中，这成了收集罪证和持续的指责，解决了她的崩溃感。
第四，关系中的推手。女友说，你想被爱去找那个女生这类的话，这是一种在情绪极度超载时，常见的、极具破坏性的推开测试，但这个行为刺痛并激怒了你，你采取了拉黑的行为，这恰恰印证了她之前的说法，你很爱拉黑人，并让她用更彻底的拉黑一切来终结你们之间的互动。
在这个循环中，双方的行为都在意料之中推着对方往更糟的反应走。你的焦虑撞上她的疾病和压力，激起了她的防御和逃跑，她的逃离和推开，又触发了你的焦虑。就陷入了一个追，另一个逃的僵局中。
如果要复盘矛盾，那让你们走到现在的状态，彼此都有责任，而且我认为就你提供的描述看，你的责任更大一些，因为你即便知道她的难受，依然把自己的感受放在第一位。对自己的行为你有诸多的包容，即便对方明确表示不满，比如那个视频，你依然认为，对方的视角是错误的。这种双标会让对方很愤怒。
所以，不管你是想挽回，还是想改善自己的焦虑等，可能首先要学会去共情他人，去尊重他人的感受。这对你来说可能有些难。你提到自己可能是焦虑型依恋，可能对于你来说，他人的感受也许没法确定，但你自己的感受是非常确定的，焦虑型依恋最怕的是关系的不确定。而女友是双向情感障碍的人，她自己都是飘忽的，很难给你提供确定性的依恋。她如果在躁狂状态，可能在社交上还好一点。如果她在抑郁状态，她就已经自顾不暇了。
你们现在拉黑了，联系不到对方，也许正好利用这段时间给关系降降压，也给自己积蓄点力量。如果还能联系到对方，建议写一写文字给对方，说明这是暂停，不是分手。给她时间去应对期末考试，你也去反思你们的关系。这样做是这段关系的状态定个性，这不是分手，只是暂停，后面还需要继续的。你还可以给暂停一个时间期限，比如一个月之类的。
利用这段暂停，把你的注意力转移到如何理解和稳住自己上来，这是你完全可以控制的部分。
第一，理解你的焦虑型依恋是如何运作的。你似乎很擅长灾难化解读，如没打电话=不在意我了=不爱我了=关系要完了，然后你会采取一些短期内能缓解焦虑、长期看损害关系的行为，如情绪化表达、质问、过度联系。现在你可以开始练习观察自己的焦虑。当那种被抛弃的恐慌感出现的时候，试着对自己说，这是我的依恋警报在发声，这是我的焦虑在说话，不一定是关系的真相。然后用不依赖对方回应的方式安抚自己，如深呼吸、剧烈运动、写下所有最坏的念头。
第二，反思沟通的目的。在之前的互动中，你的解释、截图、质问、更多的是为了证明我是对的，我没有恶意，还是为了理解她的感受呢。在系统式视角中，关系的对错往往不如互动效果重要。而且亲密关系，很多时候并没有那么明确的对错之分。你可以思考一下，让你想表达不满或焦虑时，问问自己，我这样做，是会让我们更靠近，还是更远离呢。
第三，你希望的挽回，是那个“不吵架时感情很好”的相处状态，还是一个包含如何处理冲突、如何在她状态不佳时调整期待，如何在你想靠近而她需要空间时找到平衡、更有弹性、更能容纳波折的关系呢？
就你们现在的状态，强烈建议你给自己找一个心理咨询师，你非常需要专业人士的帮助。同时如何可以的华，建议做家庭咨询，你现在19岁，焦虑型依恋很大程度上可能跟家庭养育有关。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
