废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！

作为一个20岁的男生，你很有危机感和目标感，看得出来你有自己的追求。看起来你在考研备考中无法持续高专注度地投入，这让你产生了很多焦虑，同时你的身体也出现了想呕吐的症状，而且情况有愈演愈烈的趋势。处在这样的状态之下，你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，任何时候你的情绪都值得被重视、被善待。从理性层面上，我们都明白，只有当你的身体是健康的，情绪是平静的，或者带着一些轻松和愉悦的，你才能够在备考中处在一个更好的状态，如此，你的效率也会提升，对最终结果的帮助当然会更大一些。正是因为你也认可这样的一系列的信念和推断，当你发现自己无法集中注意力去备考的时候，你的焦虑就开始产生了。这是一系列自动化的思维、情绪和行为。在你的意识层面，也许并没有想那么多，但它自然而然地就同时发生了。我猜测在你的自动化思维里面有一个信念，那就是：学习状态不好——无法考研成功——工作难找或收入低——无法向家人交代或者其他灾难化的情景。

 

第二点，理解情绪背后是我们对事情的解释来决定的，如果你给予事情不同的解释，就会呈现出不同的情绪。我们的人脑有两种思维行为的系统，一种叫快思考系统，一种叫慢思考系统。在过去的几百万年之中，作为人类这个物种来说，食物即热量的缺乏是最核心的危机。人类通过进化出发达的大脑去获得竞争力，大脑只占人体重量的2%，但它的能耗占到总体能耗的20%~30%。所以我们的大脑会把大部分事情通过快思考系统去解决，从而实现节能的目的。快思考系统是不加思索就可以做出判断和决策的。例如我们突然在草里发现了一条蛇，你会肾上腺激素分泌，肌肉充血变得更有力量，从而实现了瞬间跳开，同时心里面充满了恐惧的情绪，身体上明显感觉到心跳加快，呼吸急促。现在你对于自己在学习状态方面的焦虑，事实上背后有一个信念，就是担心自己会一直持续这样的状态无法调整。然而，时间却在一天天的流逝，这会更加剧你的恐惧和焦虑。我想面对考试的焦虑，你过去应该是有成功应对的经验的，不妨多给自己找一找一些证据和支持，即你的这种低落状态，通过一定的方法去调节、去调整，是可以恢复正常的。工欲善其事，必先利其器。也许你可以考虑休息和调整一段时间。但是这段时间，你要想办法克制自己过度娱乐的情况，把时间留给安静的思考以及规划上。

 

第三点，思考你这一生想要过什么样的生活这个大问题。未经思考的人生不值得一过。我们处在东亚文化环境之下生长起来，而且作为一个男生，似乎你天然就要接受，我必须要成就一番事业，出人头地，赚到很多钱，取得不错的社会地位等等信念。这些真的是你想要的吗？如果你追求的，或者你正为之努力的东西并不是你内心渴望的，那么你显然是没有那种持续的驱动力。你决定考研的原因是什么呢？是因为从众心理吗？还是说觉得学历不高的话，在当下的环境下比较难找工作呢？还是说你觉得有了研究生这一个学历会更帮助你在未来的工作中取得突破和成绩呢？假如你内心一直特别喜欢某类科研，而且对那个科研事业极其热心，那我想成为研究生、博士都是合乎情理的。如果只是想获得一定的收入和社会地位，那么考取研究生并不是必要条件。当你思考了这一生想怎么过，同时能够客观全面分析你的优劣势，结合你的兴趣爱好，不难得出未来的职业规划。你的人生是属于你的，你有权利决定该如何度过。如果你只是想成为一个自食其力，游遍全世界，观察最多种的美丽蝴蝶的人，这完全是可以的。只要你在过程中收获到了快乐，同时又没有对他人造成伤害，那就是对你来说有意义并且成功的一生。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

看了你的描述，能够感受到你的焦虑，担忧，迷茫，不知道该怎么做好未来的职业规划，可以让自己的事业有所起色，也可以让父母安心

生活中的我们会遇到各种难事，坎，最重要的一步看似是“渡过”，但其实是“心态”心态中的心境，情绪，状态，都很重要。保持平衡，才能在冷静中，寻找解决之法

对于当下的你来说，能够及时的觉察自己的境遇，情绪状态的变化，都是非常不错的。接下来的关键在于“面对”和“解决”不能发现了自己在焦虑，而放任这些情绪不管，那样即便看似“平和”实则“压抑”是不会让负面情绪得到缓解或释放的，只会不断的积压，在自我承受不了时，全面爆发，就会更难以调和

对此，我们需要的是及时的情绪调节，状态调整。可以是调节身心，放松自己，哪怕是小公园里走走，散心，接触大自然，或者是让自己好好的睡一觉。亦或是，和信任，亲近的家人，朋友说话，聊天，发泄心事，出门游玩

以及，当遇到自我无法调节的情况时，寻找专业人员的辅助。一则专业的事情交给专业的人来做，可以迅速找准问题，对症下药。二则，不过度的对他人产生影响，确保自身和身边人的身心健康

梳理“问题”是什么

除了上述的情绪，状态等问题外，原因是“工作受阻”

我们的问题是“没有订单”也就是工作效益不好，没有经济来源，或入不敷出

解决的问题是，怎么有订单，或是否需要换个工作

当然，对此，你和家人也有想过方法。

其一，在网上做推广，让更多的人知道“你会做什么”这样当有人有需要的时候，可以想到你（也就是销售）这个方式可以是地推，也可以是网络的流量

其二，是找个新工作。新工作可以是“同行”依旧使用自己的技术，只是找一个新的平台，发挥自己的技能。也可以是换一个行业领域，重头开始

其实，这两个方向都是很好的解决之法。当关键在于“怎么突破自己的内心”

其一，担心自己的网络推广，会不会效果不好，最终还是要“关闭生意”

其二，是放不下自己从前的努力，舍不得自己的“小店”

那么我们需要做的是“怎么解决”上述的两个问题

其一，是学习网商技能，可以是销售技能，也可以是小视频博主的技能。这个部分可能需要根据自己的职业方向做计划，是不是要有新技能的学习，当然也包括试错。谁也不能打包票，在网络兴起的时代，人人都可以通过这个渠道将事情做成。但努力过后再放弃，至少可以减少遗憾

其二，是“放弃”不代表“终身放弃”。也就是“轻重之分”

如果当下的经济状态，还可以允许自己“赌一把”“撑一撑”自然是好，但如果经济情况不允许，我们也需要先考虑“进账”当经济条件回笼后，再重拾自己的原由的“小店”也是一条路

工作，本不是终身制的。事业理想才是

当下的我们或许支撑不了我们做想做的事情，喜欢做的事情。但不代表，沉淀，过渡，三年后，五年后的自己不能重新回头，继续自己的喜欢的事情

暂时的“放下”并非“舍弃”。或许“打工”的方式，并不是“绝路”或者说“绝路”也可“逢生”。更何况你如今也并非“绝境”，自己没有放弃，父母也在支撑，给你出主意，一家人一条心，一起面对，一起解决，总有解决之法

这个部分下，可以根据自己的情况，在有需要的时候，寻找职业规划师的辅助。梳理自己的职业方向，以及适当的进行技能提升，补足，更好的寻找“赚钱生机”

希望通过自我梳理和调节，以及和家人的沟通，可以一起找到适合你们的解决方法，让工作有起色，让心境调整回到它的舒适区，不会影响身心健康

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.爱人先爱己 你在被人要挟自杀的情况下，感受到的压力是真实存在的。这也证明了你是一个善良，不愿意看到别人受伤的人。如果有人因为你而受伤，你会感到内疚，自责。 但当我们遇到的事情超过了常理的同情和帮助时，以我们自己的力量已经无法帮助他人时，甚至再接触下去就要把自己拖下去时，我们的同情和爱心就会转变为自我保护的防御和切割。 平常的我们，可能遇不到这样的选择的时刻，而这样的选择的时刻，又深刻地冲击着我们的内心。让我们会长久地被影响。这也是有可能的。 你做的无非是自我保护，如果被人误解成为伤害，对你来说，确实也很委屈，而且那些愤怒的攻击和威胁，也确实会让人害怕和恐慌。 你所处的境遇，就像是一个想要开心游泳的人，无意中却被水草给缠住了，一开始感受到的水草的柔软变成了纠缠，越是挣扎越是被纠缠。最好的方式的确是做切割。 你和对方只是网上相识几天的网友，对方以死相逼索爱，实在超出了正常的交友范围。 爱不是靠威胁获得的，而是通过心灵相同，志趣相投，好好交流，相互理解的相处中产生的。 而以自杀威胁别人，不仅是对别人的伤害，也是对自己生命的漠视和不尊重。 一个爱自己的人，是不会把死亡威胁挂在嘴上的。 她可能有很严重的自我问题，而这个问题本身不是源于你，而是经过你。她和她的家人应该为她的问题寻求专业助人者的帮助。 2.好奇和探索的边界 或许这一次的经历，也是一个很好的机会，让你重新审视自己的爱好，满足你的需求以及可能存在的相关风险。 你觉得她发的那些话很有意思，满足的是你追求刺激的需求？一般而言，刺激往往伴随着危险。而你期待的关系是有安全感的关系，而安全感也意味着平稳。 就像是过山车刺激，但是存在着危险系数，不建议一些身体不适，心理不适的人群乘坐。 你经由这段经历思考和澄清了，自己想要一段什么样的关系，可能对于你来说，也是另外一种收获。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的提问，也因为你的朋友让我们看到了人在系统中的关系，发展，很多问题的发生也非一个人可以决定，矛盾发生，也是可以看到和回到自己的生活。 【家庭是一个系统】 可以看出你朋友比较包容，在自己50多岁的时候，矛盾积累的越来越多的时候，才会去看看这个系统的问题。 也可以说没有一个家庭是“完美的”，大部分人都会将就的过日子。 在女性五十多岁的时候，也是家庭需要再次调整的重要时期： 例如停下来思考，家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多 在这个家庭中她和自己老公组成的是自己的家，现在有叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间的问题，引发了自己的夫妻矛盾吗？ 其他人是怎么看这个家庭的呢？ 矛盾的发生也有多年的积累，如果需要房产，照顾老人等事情，也许需要更加谨慎的去处理： 例如有些家庭兄弟之间一个人不想照顾老人，放弃 为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。一部分财产。 也有人自己身体未必好，在没法照顾老人的情况下，变卖老人的房产一起商量请人照顾等。 这样的情况下，都是需要坦诚说出自己的想法。 还有老人自己身体好，老人也需要或者可以规划自己的生活，如何安排自己的财产，让老人自己决定。 每个家庭都有自己的具体情况，如果影响夫妻感情，也许需要的是回到自己的婚姻生活中。 例如过去是不是大家习惯你朋友的照顾，在这个家庭中她是不是一直愿意付出，如果现在做不到以前这样，也许同样需要坦诚的沟通。 如果说一方借口吵架，言语有伤害，严重的话可以通过相关部门得到支持。 现在家庭中冷暴力，夫妻言语暴力，如果是未成年人，确实会有伤害。 我们结婚，养育孩子，一定还是不愿意孩子在这样的“战场中”成长。 现在做些什么可以让孩子相对轻松，在父母彼此关心，家人可以相互支持的情况下生活呢？ 也许可以去改变的是先回到自己的小系统，小家庭的人需要好好聊聊～ 毕竟这是你们自己的家庭～ 【核心家庭】 在过去几十年中，可以看出你们小家庭受到了外面的影响。 回到自己的生活中，需要思考的是结婚的证书上是夫妻，也同时意味着各自和自己的父母告别。 告别自己的生活，告别自己的家庭，负责起自己的小家庭。 有了孩子也让我们思考，父母身上哪些优点我们可以学习，传给下一代。 哪些问题会阻碍个人的发展，随着孩子的成长，可以听听孩子的真实想法。 在孩子的心目中，理想的家庭生活是什么样的，期待是什么？ 也许在这个家庭中从小到大也有自己的思考，当我们意识到系统中每个人其实都是观察者，提出自己的看法也许也可以多一些不同的视角。 也可以避免日后孩子和父母情感的紧张，及时的沟通和解决，也会让孩子学习到很多处理问题的能力，看到父母有能力解决，也会不害怕婚姻中的各种矛盾。 就像很多孩子日后恐惧回家，其中原因是同样的问题从来没有解决，以为婚姻的样子就是一种样子。 其实如同你朋友说的： 我们知道别人家也有类似的事，同样很多人在积极的探索问题，哪些是自己可以解决的，哪些是需要一家人真正的理解，看到彼此的不容易。 夫妻在一起几十年，写写各自的优点： 例如每天夸对方做的事，和每天批评结果一定很不同。 言语是有力量的，我学习家庭治疗有句话很深刻： 系统中一个人改变了，系统也会自动变化。 也许很慢。也许需要好好的深入地探索自己的未来生活，夫妻，孩子，三个人和谐相处了，才有能量一起面对家庭外的人。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《爱的修复》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，看到在你这个年纪对自己有这么清晰的觉察，真是难得，你也知道这其实和自己曾经经历过的创伤有关，或许你有一定的心理学基础，我相信，只要我们对自己以及对创伤有更多的认知，就能够更明白该如何与自己相处，如何去疗愈内在的创伤。

我想对你说的是：

1. 理解自己的不安和害怕，看见创伤对自己的影响。

你说自己代入感很强，感觉看过的受害新闻感觉就是自己真的经历过一样，特别害怕，感觉自己正在经历。之所以会有如此强烈的代入感，也是因为这些新闻里头的某些画面、声音或场景激活了我们曾经的创伤体验，让我们一下子回到了那个时候，而没有活在此时此刻此地。如果我们当时对自己的反应没有觉察，就会自动化地跟随身体和头脑的应激进入那种不安和害怕的状态，甚至久久不能平静，这其实就是创伤对我们的影响，试着去理解自己的不安和害怕，也要看到正是由于自己过往的创伤经历才会出现这样强烈的反应，这不是因为你不好，或者说有什么错，也不要因此而觉得自己很糟糕或羞耻，而是需要去无条件地接纳自己，接纳自己会出现这样的反应，接纳自己会有这些不安和害怕，在此基础上，我们要做的不是去排斥和压抑自己，而是要去看看，这个时候，我们可以如何更好地照顾自己呢？

2.如何自我调整和自我疗愈？

你说你对声音敏感，感觉有人要害自己，感觉总有无处不在的假想敌，觉得世界像自己做的梦一样，多数时候感觉世界很不真实，经历过weixie和边界侵犯创伤。读完这句话，我也就理解了你为什么会对声音敏感，为什么会感觉有人要还自己，因为曾经被weixie过，又有边界侵犯创伤，我们当然会敏感，当然会觉得真实的世界不是安全的，为了保护自己，我们会不自觉地对那些有危险的环境、关系甚至是声音敏感，因为只有这样，我们的潜意识才会觉得可以给到自己更精确的保护，这其实也是创伤后的正常反应。

看见，就是疗愈的开始；觉察，才能够发生改变；而接纳和理解自己，是改变的前提。结合我自己的心理工作经验以及个人的成长体验，还有你的具体情况，我们可以试着这样去调整自己和疗愈自己。

如果可以的话，尽量避免自己接触刺激源，比如相关的新闻其实可以不去看，这样就能够减少自己的应激反应；

另外，就是要学会觉察，当自己因为某些因素激活了创伤，要看见自己是进入了创伤状态，但是自己现在是安全的，当下是安全的，用一些方式帮助自己回到真实的生活里，比如，把注意力拉回到呼吸上，深呼吸几次，一方面可以帮助自己放松下来，另一方面可以通过专注呼吸把自己拉回到现实的生活里，如果这样还不够，你可以去做一些让自己能够“落地”的事情，比如，去吃一个自己喜欢的零食，就细细品味，什么都不要想，通过味觉把自己锚定在当下，只要你回到了当下，就可以中断创伤反应，然后该做什么就去做什么就好；

如果睡觉的时候想起了一些事情，觉得不安，无法入睡，一方面可以去觉察自己的具体想法是什么，找到自己头脑里的那些攻击自己的想法，比如我真是一个糟糕的人，我不值得被爱，我要被抛弃了等等，然后，可以试着进行转念练习，就是每次针对一个负面想法来进行练习，通过调整想法的方式来调整自己的状态，比如，可以这样转念：虽然我有过这样的经历，但这不是我的错，这也不会决定我的价值，更不可能决定我一生的幸福；虽然我并不是完美的，但是我依然是值得被爱的，我值得拥有幸福美好的人生；我是安全的……

3.这些压力不用独自承担，可以寻求专业心理支持。

你才15岁，其实真的不必独自承担这么多的压力，而且，你知道吗？当一个人面对困境，能够有勇气去寻求有效的帮助，不是懦弱，而是一种勇敢，也是一种智慧。

事实上，专业的心理咨询师他们有专业的经验，对于创伤的处理比较擅长，而且，在和咨询师的关系里，我们可以有一个释放压抑的空间，你可以安全地去倾诉你的真实感受和想法，他们会给到你无条件的接纳和理解，并且，会用专业的方法疗愈你的创伤经历，帮助你走出困境。当然，最好要寻求擅长创伤治疗的咨询师，毕竟术业有专攻，专业的人做专业的事会更有效。

此外，你还可以寻求学校的专业心理老师的帮助，他们和普通的老师也不一样，会懂得如何共情我们，也可以做到对我们的接纳和理解，给到我们比较温暖的支持。

其实，也可以试着去和父母说一说，毕竟我们现在还小，告诉他们你的真实感受和需求，也表达你需要他们的支持，我想，在他们了解了具体的情况之后，或许才会知道你真正需要的帮助是什么，也才能真正帮助到你。

当然，咱们平台也有群组、聊天室、答疑馆等互助板块，还有线上的倾听师和咨询师提供专业服务，你都可以过来寻求心理支持和帮助，帮助自己逐渐走出创伤的影响，拥抱更美好的生活。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，谢邀，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总望着同一片春风，盼着重逢的牵手，异地思念该继续吗。我试着为你答疑解惑。 分离对每个人总是很痛的，因为分离会带来丧失感，就像你失去了你生命中的一部分，你会悲痛会哀伤会感伤。 能看出来题主跟你特别思念的那个人，因为异地不能长期在一起，你们也面临过多次别离，你总在等待和数重逢的日子中度过，这是很煎熬的时光，需要你独自面对和撑下去，很不容易。 不知道你跟对方什么原因需要长期两地，对方回到父母那里，是否你和他的爱情是不被父母祝福的，所以无法在一起，或者有其他不能在一起的原因，让你无法去他所在的城市跟他在一起，他也来不了你的身边。 你说自己对这段关系明知距离依然选择坚守，你说自己一直跟着对方脚步跑，你怕跟不上，你怕自己停下来会被落下，被忘记被抛弃的感觉，似乎在你们关系中有阻碍，你感觉自己在关系中维系得很艰难，很吃力，也时常感到不安全感。 这种患得患失的感觉，在感情有阻碍时出现很正常，尤其异地恋，让你不能即时知道对方的想法感受，无法连接对方，就会时常有焦虑不安情绪。 好像，等待，是你在关系中的主旋律，你只能被动等待，你不能主动为你们的感情做一些什么，你的文字传递出一种无奈无力无常的感觉。 似乎因为一些阻碍，你不能去他的城市看他，你不能跟他在同一个城市生活，你不能跟他并肩一起为你们的未来努力，你不能主动联系他，你觉得自己只能被他想起，被惦记，被看望，似乎你跟他的关系中，你让他主导了你们关系的走向，而你对你们关系是起不到影响力的。 一段关系的发展，也是两个人共同选择的结果，你想问对方的 你还爱我吗？的背后，包含有你很多的未满足的需求，你可以做点什么来满足你问爱背后的需求呢？ 你在关系中，并不是只能单相思而对关系无能为力，也许小时候你不能在一段渴望爱的关系中做什么，只能被动等待，但现在你长大了，你懂了很多，经历了很多，你不再是那个束手无策，只能被动等待的无力小孩，你有你自己的生存和生命力量，只是你还没挖掘和看见它们。 你需要找到自己真正想要的，深刻认识你在关系中拥有什么，你可以为你自己和你想要的爱做些什么，你做什么能让自己感受到希望和爱，并为此去努力，你可以凭借自己成年后的力量，去为自己的爱和被爱而努力，实现你对爱的渴望和追求的。 如果继续这段异地恋，你可以积极为爱情努力，为结束异地在一个城市而努力，两个人一起努力克服障碍早日走到一起，奋斗不是他一个人的事，等待也不是你一个人的事，你们可以一起奋斗，一起奔赴对方，缩短距离。 如果选择结束关系，要充分为自己的失去哀悼，分离对两个人都会带来丧失感，需要时间去充分哀悼，然后带着哀伤重新出发，去寻找属于自己的爱情和爱人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 对于事情，我们本身在决策的时候其实都是抱着理性预期去做决策的，在这件事里妈妈不管是劝小姨手术还是不劝小姨手术，初心都是因为在乎。 动脉瘤妈妈之所以会劝小姨手术，相信一定是了解过手术的安全性和不手术的风险性的，才会做出劝小姨手术的建议。 但明天和意外我们确实很难预判谁先来到，没有办法预判成功率98%的事情还会有失败的可能，这不是妈妈的错，但她确实会因为失去妹妹而难过自责，产生罪责归己的行为。 所谓意外，其实都是我们想不到的事情，就像吃饭那么平常的事情，却还是会有人因为吃饭噎死，但面对这样的悲剧，我们肯定也无法因噎废食，但到了个体身上，他的朋友家人肯定也会自责为什么今天要带ta去吃这顿饭。 题主说妈妈和表妹自责，他们或许因为这个建议拿到了一个及其无法接受的结果产生了罪责归己的不合理信念，却忽略了不建议背后本身的风险。 任谁经历过这样的事情可能都会对医院有心理阴影，甚至怀疑医院的专业性，表妹要去医院生孩子这件事会反复强化妈妈还没走出的心理创伤，增加恐惧感。 妈妈陷入情绪，除了内疚和难过，可能也会有自责无法向家里大大小小交代的无力感，晚辈成了孤儿，父母白发人送黑发人等，特别是如果妈妈还是一个责任感特别强的人，会更容易陷入情绪。 ［改变之道］ 允许妈妈在经历巨大的丧失后有难过和恢复期，安慰的语言可能显得苍白无力，多给她一些陪伴，或许更有力量。 如果目前释怀不了无需释怀，允许家人带着伤痛和悼念，现在想要妈妈能够恢复可能很难，但是或许可以帮助妈妈做些力所能及的事情缓解她的压力，比如照顾长辈，陪伴妈妈，照顾表妹。 选择医院前了解医生专业度，选择专家医生等，可能有助于减少妈妈面对表妹要去医院分娩的恐惧感，让她没那么紧张。 试着引导妈妈思考，比如如果别人遇到这样的创伤，她会跟对方说都是因为你才这样的吗？或许有助于她客观思考，避免不合理的自我攻击信念。 试着看到焦虑的背后本质其实是缺乏掌控感，小姨的离去可能冲击了妈妈长久以来的认知，医院的专业性和手术的安全性，试着看到医院过往的成功率和选择更专业的医生，或许有助于增加确定感。 试着问问妈妈当初建议小姨手术时，是不是也了解过不手术的风险，引导她看到自己建议背后的理性成分或许有助于打破妈妈不合理的过度自责。 可以试着带妈妈疏导下情绪，寻求专业支持，比如倾听师，咨询师，或许有助于帮助妈妈调整状态，减少焦虑。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，我害怕面对人… 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪爆发的时候，担心的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐惧的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达。 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如题主所写，面试的时候我就哭了… 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。就如题主所写，下意识的不敢说话… 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所写，没有进去工作，我已经开始恐惧了… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以问问自己，理想中的我是怎样？成为理想中的她，需要我做些什么？ 然后试着把自己优缺点写下来对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己”。 调整我们的心态，放下对自己完美的期待，允许自己有个笨拙的开始。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，试着表达自己的想法，这是我们练习的第一步，然后可以从自我介绍练习发言，从讲述自身经历练习表达，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可和情绪和解，当自己紧张焦虑的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”，或者尝试深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在。因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，主动参加一些支持性社团，尤其是多些陌生人的团体，让自己在真实的人际中感受和成长。

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不同的夫妻有不同的模式，其实没有放之四海而皆准的范本，夫妻是否从事同一职业，在同一单位其实影响因素很多。 如果本身是两个轨迹相同的人，比如先是同事关系再恋爱结婚，那在一个单位的概率可能会比较高，我同事里就有几对这样的，毕竟擅长才能持久，不太会因为关系变化牺牲自己的职业。 当然，当代社会也讲夫妻同心其利断金，如果两个人目标和规划一致，可能更容易出现某个不太成功的一方向成功的一方靠近，经营某一个共同的事业。 当然，如果是两个追求各自主体性，或者本来圈子就不同的人，可能结婚后更可能各自从事自己擅长的，而不是强行绑定。 彼此的能力和学历水平等外在因素，可能也影响彼此能否进同一单位，比如我老公之前想让我进他们单位，就因为各方面与岗位要求有差异，从而宣告失败。 彼此在家庭中的分工和侧重点也会影响彼此的选择和职业方向，比如为了孩子，我选择的职业会更要求灵活性和线上化。 清楚自己想要什么的人，可能更不愿意捆绑，一方面在同一个公司，抗经济风险性风险性可能会变弱，比如裁员，经济危机等。 两个人过于同频可能也会导致边界破坏，影响关系质量，比如在公司里可能聊的都是压力大的事情，而生活本身压力也会影响情绪，导致关系质量和亲密度下降，关系的经营也需要心理能量。 ［改变之道］ 不强求自己一定要怎么样，会让我们在选择时更加松弛，不会选择故意捆绑或者故意避开，更容易追求选择的价值本身。 如果关系里本身压力很大了，可能也不太容易选择共同公司，上班8小时，下班八小时面对同一份关系，可能很难转化身份，影响关系经营，给关系留白，让彼此有空间反而更合适。 彼此沟通过在关系里的分工，可能会让双方在各自的原则上各有侧重点，我有个同事给她老公的定位就是赚钱，而给自己的定位就是顾家，这意味着他们同一个公司的概率很低。 成长本身并不意味着责任的消失，我们在成长这件事上也会受很多需要兼顾的身份因素影响，是否在同一家公司反而不那么重要。 热爱比同频更重要，当我们选择时奔着自己想要的去而非彼此在一起去。可能选择时会更有可能是差异化的。 在关系里互相尊重可能也很重要，这样彼此会更愿意尊重各自的主体性和选择，避免因为个人原因而干预另外一半强行同频。就像《玫瑰的故事》里，方协文强行干预玫瑰的选择一样。 推荐阅读《亲密关系》，《终身成长》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你真的很努力，大三之后接连不断的考试、实验，基本没有休息过，寒假又一边学车，一边健身， 一边为旅游攒钱又接了一份家教，在本来就紧凑的节奏里又给自己安排了好几份事情，导致自己压力倍增，从而焦虑到崩溃。 当你辞掉家教准备休息一段时间，调整一下迎接接下来的考研，你选择的是频繁和朋友去网吧包宿，为什么明明是快乐的，但还是焦虑爆发了。正是因为你的前提是逃避，并不是休息，当你打开电脑的那一刻，焦虑、厌倦、压力就通通不见了，取而代之的是无拘无束的在一个无限时间和空间的世界里，潇洒自由的漫步，所以会控制不了作息颠倒，严重影响精神状态。 更重要的是当你离开电脑回归现实，所要面对的考研压力和游戏的轻松形成一种强烈的反差，这个时候反而会焦虑成倍，导致崩溃。 你问应该坚持完成学习任务还是放松，在我看来调整好情绪状态才能够好好的投入学习。先了解为什么会焦虑，焦虑的核心就是怕，因为感觉前面两年并没有学到很多东西，所以担心考不好，害怕失败，这其实是脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。 正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是一定会高于百分之五十的。再说了，一次考砸了又能怎样，你的人生从此就完了吗。肯定不会！那既然不会，那还怕什么呢，调整好了情绪就可以安安心心学习。 还有就是不要压抑自己的情绪，想哭你就哭，想笑你就笑，压抑的时间越久，你的身体就越累，最终就有扛不住的那一天，这样压抑的情绪最后就会通过你的身体症状呈现出来。 我们一定要记住，人想要活得轻松，就一定要懂得给自己的身心去减负，这种减负不是说要摆烂，而是不要给自己增加压力。像学车、健身和攒钱的事情可以先放一放，在你觉得自己有多余的精力再去做，毕竟这些都不是当前必须要做的事情。 我们一定要认清焦虑的主导情绪就是恐惧，但凡你能换个角度去思考，你不把身上发生的事给它定义成坏事情，你就不会再有那么多焦虑了。加油哈！

『LY』