废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 当我听到你说的“被WX过，有自毁倾向”的时候，我能够理解，这段经历让你想要毁灭自己，进而毁灭曾经带给你伤痛的那个人。而你在意识到这种情况倾向后并没有真的自毁而是勇敢的面对，去寻找属于你自己的自救方法。 关于你提到的 ，“我小时候被weixie过，当时告诉我妈妈，她没有保护我。”这段糟糕的经历，对你造成了极大的困扰与伤害，你希望妈妈能够保护你免遭伤，但是现实是她好像并没有做什么，这让你即失望又愤怒。现在我们尝试看到，在这件事情上你作为受害者，正在承受那些本应由加害者才需要负责的部分，这对你来说是不公平也是不合理的。 这里我们做个假设，或许当你在说妈妈，没有保护你的那一刻，你可能已经在心里做了一个决定认为“我是不值得被保护的”。从那以后，你开始用被需要来证据自己的价值，关于这部分你有在恋爱的部分，提到通过xing去证明自己值得被爱被关注的。当初的这个决定，保护了当时那个无助的你，但现在，这种模式让你重复受伤让你觉得这需要改变调整。 你讲到“我现在每段恋爱都失败，会轻易发生关系然后自我厌恶。”关于这种模式，你讲到每次急于亲密，本质上是一种很想获得安全感的行为，而不知道怎么解释。或许这里面隐含的是如果，不给对方，那么他也会像妈妈一样离开你？ 或许你之所以会产生自毁倾向，是因为你不希望以这种方式获得爱获得安全感，是因为你心里那个13岁的小女孩在呐喊，凭什么我要用这种方式换取爱？ 这里，我们做个澄清，在我看来，现实你拥有自己的原则包括底线，你能够意识到自己做在做什么在经历什么，以及对于另一半的要求与期待。你希望获得安全感，希望另一半与你恋爱不只是为了xing而是因为你这个人。 曾经发生的那件事并不是你做错了什么。你的妈妈当时没有保护你，那是她的局限是她的能力或认知不够，这不能成为你用来惩罚自己的理由。现在22岁的你，可以试着对13岁的自己说：“我看到你了，从现在开始，由我来保护你。”我们尝试以这种方式，去见证自身的成长，看见自身的改变，接纳曾经的自己。 接下来，如果你愿意的话，我们可以尝试去观察自己的在生活中、恋爱上的固有模式是什么，在那些时候我们会希望以原有的方式解决问题 我们尝试把它们记录下来，我们可以带着这些问题继续以提问的方式获得帮助。或是寻求心理咨询的支持，帮助我们换个角度去看待曾经的那些经历。

仄隅

天天老师好呀，看到了你的这个提问，挺有意思的，女教练的心智化能力偏弱，的确是和她的成长环境有关，特别是和她的早期依恋互动模式有关，可能在她小时候没有得到很好的情感镜映，也缺少那种与人互动的成长环境，她好像并没有发展出换位思考的能力，所以，她很多时候不能理解你说的意思，当然，如果她后续愿意通过安全的关系去成长自己，心智化的能力是可以修复和发展的。

我想到的是：

1. 一个人的心智化能力的形成，主要是源于早期的依恋关系。当一个人是在安全、能够被准确镜映的依恋关系中成长的，那么再和主要养育者的互动过程中，就能够建立起比较好的心智化能力。

就像你说的，心智化能力其实就是能够读懂别人的意思，而一个人之所以能够读懂别人，是因为她曾经被别人读懂过。

如果一个孩子，尤其是一岁之前的孩子（一岁以前是一个人安全感建立的关键期，也是心智化能力形成的重要时期），没有得到妈妈（或其他重要养育者）及时、准确和恰当地安抚和回应，比如说，当孩子哭的时候，她地内心是痛苦的，混乱的，这个时候，妈妈没有给到他足够地镜映，也就是通过言语和理解来安抚她、调节她的情绪，那么，孩子会一直感受不到被理解，对于内心中的很多情绪情感也不知道怎么表达和处理。

所以，在早期的这种能够被镜映到的安全的互动，对于一个人心智化能力的形成是非常重要的，这也是为什么从发展心理学的角度来看，我们也是要非常重视孩子的早期养育，不仅仅要保证孩子吃饱穿暖，也要给到孩子恰当的情感互动和稳定、安全的照顾。

当然，其实很多妈妈也都是有局限的，可能女教练的妈妈也在努力地照顾好她，但是因为妈妈自己本身心智化能力也是不够的，就没有办法给到孩子健康的镜映。健康的镜映是，当孩子哭了，感到痛苦的时候，妈妈可以用理解和温和地语言去回应，比如说看到孩子哭了，妈妈会流露出担心的表情（这其实就是在共情孩子），同时呢，不会很焦虑，而是比较稳定且温和地安抚和回应孩子，那么，孩子就会觉得妈妈懂我，同时妈妈也是关心我的，我的崩溃不会让妈妈崩溃，妈妈可以接住并稳定地回应我的情绪和感受。这样的早期体验，就会让孩子逐渐能够区分自己的感受和别人的感受，也就是自己的感受是全然痛苦的，但是别人的感受（妈妈的感受）是和我的感受不一样的，而且我的感受是能够被别人读懂的，她也能够通过观察学习和模仿来习得妈妈对待自己的方式，进而发展出比较好的心智化能力。

2.有可能她的成长经历中缺乏换位思考的体验，所以不大能够站在别人的角度去理解。

我觉得心智化的能力中有一个很重要的因素就是是不是能够换位思考，而一个人可以换位思考，也就是能够共情他人，就需要在小时候有很丰富的集体生活的体验，其实从脑科学的角度来看，我们大脑的前额皮层是负责执行功能和共情的，前额皮层的发育其实也是受环境影响的，比如说有良好的人际互动环境，就能够促进前额皮层的健康发展，而这也是一个人心智化能力的基础，或者说生理基础。

那么，如果一个孩子是在不健康的关系中长大的，比如长期被情感忽视，甚至被虐待，那么她的前额叶的发育是会受到阻碍的，她也很难去做到换位思考和共情；反过来，如果一个孩子在成长的环境中，可能早期她的妈妈不一定能够给到她好的镜映，但是她整体的生活环境是比较健康的，比如有一个温暖的大家庭，有关心照顾自己的邻居，有能够理解自己的老师和同学等等，那么，在后期，有这些良好的人际互动，也是能够促进她的前额叶发展，同时提升她的心智化能力的。

但是，如果她的成长环境很单一，没有什么集体生活的体验，就会很难换位思考，不仅她不能读懂别人的意思，其实她也会感觉别人不懂自己，对她来说，其实她的感受并不一定太好。

那么，作为我们成年人，其实依然还是可以通过后续的一些安全关系，比如说和心理咨询师建立起良好的咨访关系，在咨询中去满足小时候没有被足够镜映的需求，是可以提升心智化能力的；当然，如果有一个心智化能力高的伴侣，也是可以促进我们的心智化发展的；多和一些安全型依恋的朋友相处，在这样的安全型关系中，我们的心智化能力就会得到修复和发展。

我自己其实也有类似的体验，我感觉我的心智化能力提升很快的一种方式就是加入了一个支持性的团体，定期参加这样的团体活动，在集体中成长。在遵循不评判、不指责的原则下，大家对同一个事情会有各种不同角度的立场、感受、选择和需求，一方面我可以感受到在这样的团体中可以被无条件的接纳和支持，他们是理解自己并能够给到积极回应的；另一方面，我也发展出了换位思考的能力，走出了自我中心，看到这个世界真的不是围着我一个人转的，每个人都会有自己的想法和感受，没有对错，只是角度不同，需求不同而已，这也能够促进我们更多地去接纳自己和接纳别人，理解自己也理解别人，在关系中就可以逐渐做到“和而不同”。

暂时想到这么多，供参考，感谢天天老师的提问，也引发了我的很多思考呢~❤

湘遇成欢

题主你好，看到你的提问，真的很想抱抱你。我可以很肯定的告诉你，你不是变懒了，是你真的太累了，是身心的疲惫导致你很难再兼顾其他事情了。 在我看来，你在照顾孩子的同时，能照顾好自己的身体，已经非常厉害了。孩子目前五个月，根本离不开人，或许四五个小时就要喂一次奶，还要哄睡，要陪孩子玩，要带孩子出去遛弯。想必每天把这些事情做下来，属于自己的时间真的很少很少了吧。 无论是什么赚钱的事，都是需要投入一定的时间成本的。可是现在孩子离不了人的状态，让你根本抽不出这么多的时间来完成。这还仅仅是客观条件。 还有身体原因，生产后身体的激素水平骤降，导致身体本身就不如怀孕前那么生龙活虎，精力满满了。现在才是你产后第五个月，身体还在慢慢的恢复当中，加上要没日没夜的照顾孩子，恢复得就更慢了。 现在你全天候都要留意孩子的状态，导致神经随时都是紧绷的，生怕自己一个不注意没照顾好孩子。这样神经紧绷的状态很难做到对另一件事的全心投入。 因为不知道你具体想赚钱的原因是什么，那我就假设一下。如果是因为经济压力太大，我的建议是，在不影响孩子健康的情况下，适当的消费降级，其实不给孩子用贵的东西不代表不爱自己的孩子，你对孩子的陪伴就是给他最贵的奢侈品了。做做功课买些平价好用的婴儿用品，省钱的同时不也就是变相为家里赚钱了吗？ 长期在家面对一个不会说话的孩子，面对孩子有时候不明原因的哭闹，又安抚不住，真的很容易怀疑自己的价值。如果是感觉自己找不到自我价值，想用挣钱来证明自己很有用的话。 对此，我其实很建议你每天晚上花个几分钟，为自己写个“成功日记”。把自己每天完成的事情挑三件事用备忘录记下来，不需要是什么惊天动地的大事，就是一些细水长流的日常。比如，今天花了5分钟就成功哄睡宝宝。今天为自己做了超爱吃的菜。每天重复性的照顾孩子，很难说出每天的闪光点在哪里，那就记下来。等过一段时间回过头来看，就会发现原来自己已经成功的做了这么多事。每当怀疑自我价值的时候，就翻开看看，上面的每一件事都在告诉你，你是多么的有用。 以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

丶一八一

你好呀～ 你说你情绪低落、精神支离破碎、长期多次闪回、脑补死亡画面，感觉一定很痛苦，先给你一个大大的温暖的拥抱。 当痛苦长期得不到疏导，神经系统会牢牢记住这种感觉。情绪闪回是因为哪怕事情已经过去了很久，大脑还是会本能复刻当时的无助与恐惧。 这不是你心理扭曲、不懂得换位思考，而是创伤后留下的正常心理与身体反应。 家长无法理解你，选择指责你，一是因为他们自身能力的局限性，没有接触过心理学，对你的创伤之类的没有科学全面的了解与认识，也没有学习过如何接纳、安抚他人情绪。指责、否定恰恰说明了他们的无力感，这是他们的心理防御机制。 二是时代不一样，他们的观念里很可能难过、精神煎熬就是不懂事，熬一熬就过去了是其固有的应对情绪心理困扰的方式。成长过程中没有人好好呵护过他们的情绪、温柔对待他们，所以他们还没有学会如何去温柔承接住你的情绪。 还有你一次次被否定、不理解，心里委屈不断叠加，自然而然对于家人的不理解更加关注与敏感；家里人在一次次指责中也会默认你是不对的，复刻这种沟通方式。陷入恶性循环。 如果和家人沟通解决不了问题，就先放下这种方式吧。这可以帮助你防止再次被指责、情绪崩溃，保护好自己。下次再出现这种情况，可以温和而又坚定地表达自己的诉求和想法“我想要得到你们的理解 如果实在不行，我们先别聊这个话题了吧，你们的指责让我现在很难受，以免伤害彼此” 如果家人给不了你理解与帮助，你可以去转向信任的朋友和老师、学校的心理老师、社区内的心理服务者或者是专业正规平台的心理咨询师。当一个人的社会支持系统很强大时，一个人会得帮助、会更适应社会生活哦～学会寻求帮助不是懦弱，是聪明的爱自己的方式。 如果被闪回的想法暂时控制，给你推荐一个可以让情绪慢慢落地的小方法。说出你现在看到的5样东西，摸到的4样东西，听到的3种声音，闻到的2种气味，尝到的1种味道 可以帮助你的情绪慢慢回到现实与恢复平静 推荐书籍 《不原谅也没关系》你不是矫情 你是受过伤 不用强迫自己原谅家人 作者自己就是成功自救于情绪闪回、自我攻击和不配得感 《身体从未忘记》 创伤会刻在身体和神经里 可以很好解释你现在的很多行为 让你更好地了解和治愈自己 《不成熟的父母》很多父母只是没有能力去接住孩子的情绪 不是不爱孩子 青禾一直在这里💛

青禾爱心理

感谢题主的分享。 题主追求真实，但是换来的却是被拿捏、套路，甚至是算计、控制。受伤后，选择伪装，用冷面去保护自己。 但是就像题主说的，这种做法把自己和他人隔离开了，自己也丧失了美好的能力。而这个能力是我们一直坚持，也一直认同的。 我们陷入了两难境地 坚持真善美会遭到pua 随波逐流又放弃自己的本性 如何做呢？ 首先，觉察一下，真实对自己意味着什么？ 也许真实是自己内心实在的情感流动，它不需要自己去刻意保持，也不用刻意去呼唤，它会不自觉地从心底生发出来。 也许它是我们本性中最温暖的所在，善良、利他、努力、平等、美好，等等这些词语都无法全部涵盖它的真实。 其次，当我们感到真实被伤害时，我们有怎样的感受？ 可能是寒心、伤心、悲哀，甚至可能是愤怒。觉得自己的真心换来的是欺骗、被利用。 再次，当我们有这些感受，我们做了什么去缓解我们的情绪？ 可能是逃避、躲避，尝试伪装自己很有城府去隔离伤害。 以上的做法确实让我们可以暂时脱离危险，但是好像并不能长久解决问题。 因为我们的做法，违背了自己的本心，就算我们都能感觉到自己变得古怪了，而且内心空了一块，若有所失。 如何破题呢？ 1、笔者觉得题主能在这个自私自利、总为自己图谋的社会中，一直保持真实，殊为不易。这是非常优秀的品质，非常值得肯定和赞赏。 如果身边能有一个像你这样的朋友、同事、亲人，我相信大部分人都会非常珍惜。因为和你相处，我们不会有太多的顾虑，我们会放下伪装，展示真实的自我。因为我们信任你。 2、就像题主遇到的问题，我们的真心换不来真诚。当我们受伤时，总会寻找一个安全的地方去舔舐伤口，题主的伪装就可以取到这个效果。 我们应该接受这个不完美的自己。同时，告诉自己，他们这样伤害我，是他们无法看到我的优秀。错在他们，不在我。 有一句话，良禽择木而栖 可能我们应该考虑这个环境是否适合自己。 3、如果无法改变环境，我们可以尝试思考一下如何适应 就像题主说的“保持独立和界限”。我们如何在保持真诚的前提下，去设立边界，让他人不能伤害我们，让他们知道自己的底线。 我们是善良，但不是“好捏的柿子”，我们有脾气，我们也有性格，我们的真心是要用在对的人身上，而不是一味付出的不求回报。 坚持真实没有错，可能关键是要把真实用在需要的地方。单纯、美好，就算换不来感恩、感动，也不能去换来打压、控制。 希望题主能坚持真善美，并确立自己的边界，在保护好自己的同时，也给社会带去温暖和温情！ 希望笔者今天的分享带给题主思考问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 看完你的文字，脑海里浮现出一个13岁的男孩，因为父母离婚而影响了情绪，并且能感觉父母很关心他，也在为父母离婚和孩子的情绪之间的关系在思考。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 首先我们可以把距离拉开，看看这些年孩子和父母的关系，他们在离婚前这个家庭的氛围，父母的互动是什么样的： 无论是焦虑还是强迫，背后的原因一定是日积月累的，平常孩子和父母的关系，和父母的沟通，以及父母好孩子的互动交流方式等等。 在孩子的成长过程中一些父母即使离婚，孩子也依然感受到父母的爱。 一些家庭就算不离婚，孩子也有抑郁和焦虑的～ 长期的家庭氛围，孩子的情绪有没有及时引导都有关系。 我们可以先去想想，如果我们是这个男孩，在13岁的时候经历父母离婚，或者说这些年和父母一起，他经历了什么？ 如果是你，你会有什么想法和感受呢？ 这样去思考主要是帮助自己理解男孩，他在担心什么，行为背后他的内心世界也许可以多一些了解。 你做的特别好的是关注他很多细节，例如： 他觉得家里被水弹枪的水弹污染了，害怕水弹污染，家里几乎所有东西都不碰，为什么害怕被污染？ 我也许会想他在害怕很多不安全的东西，影响他生命的恐惧。 还有他为什么不让爸爸妈妈？为什么不让他们靠近或者接触自己或者东西？ 在他心里父母这时候感觉很像“污染源”，他内心深处的恐惧是自己被污染源污染了，影响了他的生活。 这时候允许和接纳孩子各种想法，试试有没有他愿意交流的人？ 除了父母他愿意和谁说话？他有没有可以信任的长辈呢？ 这时候先去理解他，避免刺激，同时慢慢去引导。 【关于接纳】 孩子很爱父母，这个年龄的孩子还没有真正的长大，无论是情绪和认知都难免有些片面。 父母看到孩子这个想法，自己的感受是什么？ 如果孩子情绪不稳定，孩子会发生什么？是不是需要专业的咨询师引导和帮助，都是可以试试的。 之前有个朋友的孩子也是初中，一种听父母吵架离婚，晚上噩梦连连。 后来爸爸妈妈和孩子深入交流，理解了孩子的恐惧，害怕自己被父母抛弃，让孩子把恐惧说出来后，父母也和孩子说，在他们心里永远是最爱的孩子，同时父母也思考了自己的行为，并且坦诚父母的一些行为也许伤害了孩子。 当父母和孩子的情感真实的沟通，允许孩子发泄情绪，反而情绪慢慢流动了起来。 能感觉孩子自己也在调整自己，无论是买东西，还是愿意慢慢去上学，都看到他的努力，他也在帮助自己： 能在学校表现正常，与同学关系正常，与外部社交正常。孩子已经处理的很好了。 也说明这个过程也被家人理解了，有变化总是好的，也许成年人也无法一下接受家庭变化，何况是孩子。 只要慢慢可以情绪稳定，或者偶尔变化都是正常的，可以回到自己身上去想想，也许离婚的父母内心也很无助，担心和恐惧，也需要调整好自己的状态哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《魔灯》

Kelly水

你好题主： 我是心理咨询师林听心，你提这个问题听来非常浪漫，带有伤感文学的意味，但是又包含一些哲理。似乎网络电子鸡汤也没少出现过对这个问题的诠释。但是好像无解，因为无论诠释是什么，该相遇还是会相遇，该分别就是会分别。就像人出生带着一个胃，该吃还是得吃，吃了很多该饿还是会饿，人出生就会得病就会衰老就会死亡。这是天地间的规律，是我们人类无法掌控的规律。 你问的相遇的意义，往大了说。我认为人活着其实没有意义，每天都过着差不多的生活，脑子里每个人每天都想着差不多的那些事那些念头，遇到好吃好玩的出现差不多的情绪情感，七情六欲不过如此。逃脱不了凡人该有的事情。最主要的是，意义都是人为定义的，太阳可没有去定义他每天升起降落的意义，花草也不会定义他开在那里的意义，都是我们赋予了这些大自然物品的名字，赋予了他们光线明亮美丑的定义。我们路过一朵花，定义这朵花好美之后，这朵花本身就是开在那里，不会因为我们的赋予的意义有所不同。所以你完全可以定义相遇的意义也可以不定义相遇的意义，因为定义意义本身似乎并没什么意义，你还是可以照常活下去，像那朵花一样，无论美丑，无论这段相遇带给你是欢乐还是痛苦，你都可以继续生活下去，每天继续过着人类念头和情绪的日子。享受其中的酸甜苦辣，又不需要把这些定义把这些情绪当真。如果非要说意义，真正的意义就是在相遇的时候去经验这些感受情绪。这样就足够了。这些经验才是你能拥有的，而那些相遇分别都是因缘聚合来的，不是你来说了算的。 另一个角度，相遇其实并不存在分别，举例来说，你泡茶用的水，蒸发起来似乎和你分别了，但它跑到天上形成雨降落下来，流到地上，又会和你相遇。人也是如此，哪怕分开的两个人，都会以另外的形式和你在一起。无论是物质层面灵魂层面粒子层面。就像一个已故的人，只要活着的人还记得他，那么在心理学动力层面，他并没有死。不知道这种解释能否让你释然些。可能你存在某些离别的痛苦，但是经历这些痛苦本身就足够了。不需要把痛苦太当真，因为你还得继续体验下去，无论是快乐和悲伤。 愿你自在

林听心

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的问题描述，能感受到你内心强烈的冲突，一边是渴望独立的自我，一边是现实压力和父母的关心。你希望自己找到工作来确定自我，不希望靠父母来找工作，你认为这是一种逼自己快速成长的机会。 从你的描述看，这一年，你在外地，做过兼职，自由职业，也投了很多简历。这个过程中，父母也在想办法帮你找工作，但你无法接受父母给你找工作，担心如果你接受了他们给你找的工作，你就失去了自己的主体性，也给了他们后面继续要挟你的理由。 说到这里，我有个疑问，你现在在外地，也就说跟父母不住在一起，他们是怎么知道你没找到工作的呢？你提到你用兼职的工资可以养活自己，也就是说，你不需要花他们的钱，你不需要找他们要钱来生活。那他们是怎么知道你没有找到工作呢？是你主动说的，还是他们问呢？他们问的时候，你实话实说？ 就你现在的情况，如果你不想让父母插手你的工作，方法很简单，你告诉他们你已经找到了工作，因为你在外地，你不需要他们的钱来生活，就是你没有求着他们的地方，你完全可以不说真话，你完全可以说一些让你看起来更有自主性的话。因为天高皇帝远，他们也无法知道你的真实情况。 只要你告诉父母你已经有工作了，他们就没办法插手你的工作。你提到他们想办法帮你找工作，这种情况大概率不是让你去考公考编之类的，估计也是打工的工作。都是打工，在哪里不是打呢。 也就是说，你根本不需要让父母知道你没有工作，毕竟你不需要花他们的钱。 但你还是会告诉父母你的工作情况，一方面很拒绝他们帮你找工作，一方面又明确告诉他们你没有工作，然后很为难的说，你们不要插手我的工作。实际上，是你给了他们插手你工作的机会，是你在邀请他们插手你的工作。因为你一直再给他们说，你没有工作。如果这个时候，他们什么都不说什么都不做，大概他们又担心，你会不会嫌弃他们不管你了。 就你的描述看，你非常的纠结。为什么你一边告诉他们你没工作，一边又要他们不要插手你的工作。 让他们不插手你的工作，不告诉他们你没工作就可以了，告诉他们你已经找到了工作。就这么简单。 然后你就拥有了全部的自我，完全拥有了你的自主性，也能逼迫你快速成长，毕竟你需要一个人在外地养活自己。你看，你想要的都满足了，自主性和父母不插手，你只需要打个电话，给父母宣布，我找到工作了。 说到找工作这个事情，我可太熟悉了。我曾在广东工作多年，换不同的工作，不同的城市，也有过断断续续的空档期，给家里人说的永远是，忙，上班呢。期间还给妹妹交过大学的学费，给过生活费，也给父母打过钱，因为自己赚钱了。他们也希望我回去工作，希望我能够进体制内。很多年前大学生进体制内还是比较容易的。不像现在考公考编那么困难。但我不愿意回去。 再回到你的问题，为什么你要告诉父母你没有工作，既然你不想父母插手你的工作。 也许你才是你现在纠结矛盾的对方。你可以想一想，如果有一天，父母完全不过问你的工作，对你放手了，在你看来，这可能意味着什么？除了轻松，会不会有一丝失落，或者别的复杂感受？ 你提到因为动摇，没能“决断地斩断”，所以觉得完成自我还少了一步，这里似乎有个隐藏的信念：真正的独立是彻底不需要父母。但健康的独立不是物理或情感上的绝对切断，而是能够在心理上与父母分化，既能接受他们的关爱，哪怕是你不喜欢的方式，又能清晰的按照自己的意愿做出选择并为选择负责。 为什么“不靠父母”是一种执念呢？你已经靠父母靠了很多年了，毕竟如果完全不靠父母，小孩子是无法存活的。你可以想一想，你的这个执念保护的是什么？如果你跟这个执念和解了，能够接受父母的帮助，会发生什么事情呢，会很糟糕吗？ 也许你需要的是，父母提供帮助，但不求回报。也许之前父母的帮助都是需要你付出代价的，导致你担心如果在工作上接受父母的帮助，未来是不是要付出更大的代价呢？ 也许去思考为什么你这么纠结、矛盾，想要又不想要，想被看见有担心被看见，这背后是什么样的动机？建议你去找心理咨询师聊一聊。你给的信息太少了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看起来你的“抑郁”一部分源于不断【挫败】的体验。

看你的价值体系的组成部分：一份收入稳定体面的工作=人生失败。似乎将人生的成败都归咎于工作，然而，作为一个宝妈，育儿方面的成就似乎自己无法察觉，能够带娃的同时，还能兼顾工作，其实已经很了不起了。

“有困难就想逃”——这也许是一些人面对困难/挫败感的应对办法，一种【回避型】（通常回避型指的是依恋模式里的一种——在妈妈离开宝宝时，宝宝没有任何反应，妈妈返回时也没有什么反应，表现为一种漠然的状态。在此借指面对困难的方式）的模式。我们可以增加自己的【反思】功能，想想，自己这样的模式是怎么形成的，通常和一个的成长经历息息相关，挫败感的体验太大了，像要“淹没”一个人，所以，无论如何，一个人都要“挣脱”这种挫败感的体验，而逃避就是其中一种。

“没有力气、动不了”——也像是一种被挫败感“打得趴下了”，得独自疗伤，慢慢自我复原的过程。每个人都需要这样的过程，但是如果总是陷入到这种情绪中，确实不好过。我们也得理解自己，这样“动不了”的过程是一个人无法面对那个引发挫败的情境——“困难”而采取的应对策略。

建议：记录《感恩日志》，每天记录3件自己“做得还不错”的事情，我们需要不断地拉回自己的“自信线”，坚持3个月以上，看看能不能找回一些自信的感觉。

张玥

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被房东报复性羞辱，如何走出心理阴影？我试着为你答疑解惑。 我看到你因为保护鸟类被房东记恨报复，你感觉自己被污染了，你认为自己没办法带给你伴侣美好，你也认为感觉自己保护不了自己，你认为自己也没办法用心理学影响别人给别人做好榜样。 你感到自己的自尊跟污秽联系在一起，这一部分一直在持续影响你的人际交往，你没办法处理好这部分，身体也出现僵硬反应，情绪会有恐惧，以及出现惊恐发作的急性焦虑症状。 你认为是自己对他人的不设防导致了自己被伤害被侵犯，你对自己的人性观产生怀疑，到底应该如何对待跟别人的关系，也困扰着你。 如果你的焦虑抑郁情况严重，建议寻求专业人士帮助，不要让自己一个人处在孤立无援的状态中，可以跟信任的人聊聊你被伤害的经历和你的困惑，通过倾诉内心帮助你减轻压力。 带着信任和善意在社会中生存的你，因为触及到别人利益，遭遇了别人恶意对待，别人利用你对别人的信任而伤害你，这并不是你不好，而是恶意伤害你的人为了他们的利益而去跟你斗争较量的过程。 每个人在社会中的不同阶段都可能会遇到他人和环境艰难险恶，阿谀我诈，都可能被各种伤害。伤害和斗争在人的一生中都是不可避免的。 不管你选择做好人好事（保护受虐鸟类），还是房东做坏人坏事（偷摸报复行为），还是另一些人选择的袖手旁观冷漠对待，每一种选择，都是有风险和代价要承担的。 即便你不主动伤害别人，你是善意出发，别人也可能为了利益而报复你或挑衅你，这都是人类利益斗争中的常见现象。 所以，你要学会评估每一个行为的风险和代价，评估你能否承受，你跟对方做斗争的能力如何，当你被侵犯到，你要如何保护自己，如果你保护不了自己，你可能要面对怎样糟糕的结果。 评估自己的实力，可以让你对自己，对关系更有掌控感，之所以你现在很沮丧很恐惧，因为你感觉在人际关系中失去了自主掌控的权力，你感觉自己是无力保护自己的，所以也会恐惧别人对你的伤害，这是被伤害后的正常反应。 你经过房东事件，有了心理创伤（心理创伤每个人都有，大小程度不一样），所以才出现在人际关系中的敏感度增加，防备感增加，自怨自艾自尊自信都降低的表现，现在看起来是你的内在状态的混乱期，也是一个休息期和重新整理期。 你需要时间慢慢走出伤痛，可以寻求专业咨询师帮助，陪伴你一起走出创伤，在一个安全的人际环境中，慢慢恢复自尊水平，恢复对人性的信任。 但有一点，恢复过后的你，也将不再是原来的你，而是重新调整过的你，将带着新的经验和新的对人性，对责任，对关系的看法去生存，你会更好的调整自己在关系中的位置和状态。 此外，对于面对伤害无力自保这部分，需要经过充分的哀悼，这是一种丧失，关于对美好人性的信任的丧失，你需要为自己这部分丧失而哀悼。 复杂的人性需要你放下以前的认知，重新看待人和人之间的合作，竞争，斗争，冲突，伤亡，风险，代价，丧失。 每一种选择，都会有丧失，接纳自己的不完美，你才能真正成为一个完整的人。 那些有能力影响别人的人，并不是因为她们本身完美无缺和一定有力量保护自己不被伤害。 而是她们有被伤害过修整过，再次站起来勇敢面对这个世界艰险的勇气，一次又一次在被人性的恶打败后再站起来的勇气和力量。 人性有善也有恶，承认自己遇到不好对待，承认自己没办法保护好自己，你的善意和对人信任本没有错，错的是那些利用你的信任和善意伤害你的人，她们才是不好的。 你需要为自己的善意没被好好对待而尽情得悲伤愤怒，接纳自己的脆弱，你才会找到更多的内在力量，为以后如何面对这个世界，找到属于你自己的路和方向。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易