废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，看到你想突破目前的一些障碍，并且想要改变。 一个人的行动加上自己的思考，你已经在改变的开始～ 这里是专业的大平台，你在这里用文字娓娓道来，也是对着大家表达呢～ 【关于自我】 你说自己性格内向，不善言辞，心里的情感和感受很多，在尝试说出口时那些东西都消失了。 也许你很在意自己的表达用什么方式： 例如你在这里是不是也是在向世界表达自己的一种方式？ 就如诗人用诗歌表达自己的思想～ 画家用画笔表达自己的语言，音乐家用钢琴或者吉他去表达～ 其实表达的方式并没有局限在语言，而且我也很欣赏你，你会在自己感觉很孤独很无助的时候来找这里说说～ 我们可以回到一个现实场景： 假如一个有光的世界，在你心里是什么样的呢？ 你愿意自己去创造光明，通过自己的爱好或者自己学习的兴趣，去寻找可以和你一起交流的朋友。 还有假如你愿意去做自己的“光”，创造光明的世界，你信任自己吗？ 在你身边哪些人是有光的，或者过去你的同学，盆友里面，她们做些什么让你感受到光？ 例如会不会主动去找寻朋友。愿意在大家面前展现自己，真诚的分享自己～ 包括身边的家人，亲人，在你心里哪些人有光？ 阅读的时候有没有作者活着像一道光，把自己的心交给文字？ 这些光的样子是慢慢从想象到具体，你会发现即时今天你外出，和身边的朋友送上一个微笑，主动表扬他人。你也会感觉到光和明亮哦～ 还有也可以想一想，你心里正常的友谊是什么样的？ 假如你遇到自己，会想和她一起玩吗？理由是什么？ 这个朋友吸引你的是什么，如果你想和她玩，会告诉她身上的优点吗？ 我们了解自己的优势，优点，也会更好的探索到自己。 也许你的世界很丰富，区别有些同学，有些人喜欢与人交往，也许你有自己玩的方式。 有些人喜欢在自己的领域里发光，如果有爱好也可以继续深耕，去试试继续学习。 有些人小的时候学习画画，大学以后继续画画，或者网上学习，画室里，一些社团，可以通过自己的爱好实现自我。 一个人了解了自己适合的喜欢的，就会带来踏实和安全感，而非他人适合的方式。 【关于成长】 大学确实也是一个“社会”，这里的同学来自全国各地，甚至世界各地，大家不同的文化，思维方式，以及过去的经历，各自家庭的影响，要找到适合自己的朋友，需要了解自己适合什么。 就如我学生时代，并不喜欢很多人一起，喜欢朗诵，阅读，慢慢的身边就有几个相同爱好的同学，我们持续交往通过共同文本，也有自己的精神世界。 我们拼命的学习和解决，也许在这个过程也违背自己的意愿，遇到合适的朋友，一定可以慢慢表达自己。 信任，轻松，接纳自己的时候，如同你自己一个人时很放松很勇敢。 这时候关注的是自己，能畅所欲言的表达，或者文字表达，都说明你具备这样能力。 很多人与人说话，也许是在表达，只是更多是习惯性的表达。 如果有人对谈，交流，倾听也是一种享受。 听听他人如果说话，在说些什么，哪些话让你有兴趣，哪些话题你没有兴趣。 这也是了解自己的好机会～ 我看到你对自己很多的“负面评价”，你没有女孩子的青春活力。 对自己尝试说话时的时候，评价自己表情整个人是五官乱飞，感觉糟透了。 为什么不是勇敢，愿意去尝试，慢慢在镜头前或人前交往，并非每个人都是天生的。 如果你参加心理学的团体成长，小组里你会听到很多人都说自己的类似体验。 同时也会发现很多人其实都有这样的体验，包括一些心理学的老师，教授，即时面对人多也会紧张。 很多人知道自己紧张，会表达自己的感受，但是不会评判自己。 停止评判自己，说一些负面的话，可以让我们看到真实的自己。 理解每个个体都是独特的存在，都有自己的优势，没有一个人在自己从小到大，甚至大学期间没有一点优点。 例如今天开始积极参加一些活动，但是无论自己表达什么，都要肯定自己愿意去参加。 例如今天开始说一句对自己和他人感谢的话。只要真诚就好。 例如每天阅读一些让自己开心的文章，或者找到几个喜欢的作者，学习和模仿他们。 例如写下这些年你听到别人对你表扬的话，或者你送给自己的表扬。 我们对自己多一些宽容，接纳，会发现世界上的美好，从小的事件开始。 成长并非一天而成，而是意志的训练，信任的力量，自我的成长，这个想要超越自己的女孩，不值得表扬吗？ 敢于批判自己这么多这么久的女孩。不值得你去好好爱她吗？ 就如阿德勒的一生，就是最好的存在之一。 世界和我爱着你 推荐书籍《被讨厌的勇气》《荣格的性格哲学》《自愈与成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到的问题是学习心里学后，发现关系里身边人都很强势？想打破束缚，我试着为你答疑解惑。

题主是一个积极寻找原因并努力解决问题的人，即便在孤立无援焦虑恐惧的情绪状态里，你也积极努力想要找到突破口，改变对自己不利的局面，真的很有力量。

题主意识到在关系里，好像所有关系对待你都很强势，那么这些关系人对待其他人是否一样强势，还是只对题主一个人强势呢。

比如你的姥姥，妈妈，姐姐，闺蜜，这些人对待她们其他的关系都是以强势为主，还是只在题主这里强势，更好的了解对方，可以为题主找到突破点。

心理学者武志红老师说投射认同，你如何对待别人，是别人教会的，别人如何对待你，是你教给别人的。别人如何对待你，反映着别人的内心，你如何对待别人，反映着你的内心。

题主说周围人强势，是否觉得自己内心住着一个弱势的自己呢？你是否相信自己会有能力会找到办法应对身边的人，包括表达你自己的意志，合理的拒绝，保护自己边界，接纳自己的选择。

题主捍卫自己的利益并没有错，你不能在人际关系中取得帮助，可能你需要更多了解人性的需求和掌握一些人际沟通技巧，这都是可以通过观察学习思考讨论成长起来，学会应对各种关系。

不要着急，因为长期处于一个固定的被强势对待和反抗的模式中，你需要时间学习，慢慢来。

人和人的沟通中，也会有很多因素，会影响信息沟通的障碍。比如可能你想表达的跟你实际表达出来的不一致，可能你想到的表达不出来，可能你当时没想到怎么表达，事后想起来了。

不管怎样，及时总结经验，在每次人际矛盾中找到自己可以学习的经验，下次尝试各种新的方法，避免总使用单一的方法去应对关系，你会有不同的体验和成长。

题主的我行我素，本意是为了保护自己的利益不被侵犯，保护自己的人际边界，这都是是正常的。题主可以观察，那些容易取得他人帮助的人，她们是怎么做到的，付出了哪些代价。

如果题主愿意可以学习参照，如果题主接受不了对方维系关系的方式，也可以选择接纳自己，找适合自己的人群，或做一个我行我素的人。

有些人在关系中会感到更多安全感和依靠，有些人在关系中感受到更多威胁和消耗，题主在一边积极学习维系人际关系的同时，也要了解认知自己是一个怎样的人，你更需要关系还是需要独处。

维系关系的人也是需要付出很大代价的，并不比一个人待着更轻松，好处是遇到困难时可能更容易找到人帮助。

维系关系和独处，都有各自的好处和不足，积极找到适合自己的人际沟通模式。

即便在被讨厌和别人的发脾气中，题主也要学会接纳自我怀疑的自己，被集体排斥确实会导致自我怀疑和自我否定，长期下来不利于自信心的建立。

题主要学习在不利的局面中，不要忘记肯定自己，重视自己和认可自己的一面。你在关系中，也是很重要的，除了反抗也要勇敢表达自己的委屈和需求，表达不是为了改变别人的强势，而且告诉自己对自己的重视和爱。

积极在各种人际关系中学习和总结失败经验，就像你学习心理学一样，把每次矛盾和冲突当作人生考题。

情绪很糟糕的时候，跟心理咨询师说说，或者跟你信任的家人聊聊你的脆弱和委屈，即便一些家人对你会有强势的一面，但她们也会有其他值得信任的一面。你也可以写下你的想法和感受，难过的时候哭出来，让眼泪带有一些悲伤，留下更多的力量在你身体里。

遇到困难，在面对和处理的过程中，慢慢得实践和发展新的能力，也接纳自己的脆弱和做不到，让自己成为一个更完整的人。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离高考还有12天，至亲离世了，我十分难过，接受不了，我试着为你答疑解惑。

抱抱难过的你，至亲离世，是非常沉重的一件事，需要很多次哀悼，题主面临考试的压力，心里又带着沉痛的情绪，两件事都让你压力变得很大。

你希望知道如何做，才能让自己感觉更有信心和力量去面对这一切压力事件。

我觉得题主做的很好，你收到老师通知第一时间就去看爷爷，并且跟爷爷说说话，也圆了爷爷想看见孙女最后一面的愿望，你说始终没敢跟爷爷说出“爷爷再见”，因为你怕再也见不到他。

如果你感到这是一个留下未完成的遗憾，题主需要勇敢面对自己的悲伤和遗憾，跟爷爷做一次道别仪式，比如给爷爷写一封信，写下你对他的感恩，你对他的爱，你未尽的遗憾，如果你愿意，也可以写下对爷爷不满意的地方，比如不会照顾自己等等。

写下你所有想对你爷爷说的话，并且让眼泪自然流出来，这些眼泪是哀伤和丧失必然会出现的，很正常，哭泣会让你内心变得跟通畅。

你也可以写下所有跟爷爷在一起的美好回忆，如果一封信写不下，你还可以写下第二，第三封，记得在信的结尾道别，对爷爷道一声再见。写完读给您的家人听一听，让家人陪伴你度过哀伤的时刻，如果你愿意，可以把信纸烧给爷爷，作为哀悼的仪式，祈愿爷爷可以在另一个世界可以通过某种方式知道孙女对他的思念。

至亲的去世就好像带走了你自己的一部分，你会有丧失感，这是正常的，要慢慢去接纳这部分痛苦，爷爷留给你的爱会一直在你心里，带着爷爷给你的关爱，继续关爱自己，关爱所有你想关爱的人，你就可以把失去的痛苦转换为爱的勇气和力量。

想哭的时候，要勇敢大声的哭出来，即便是学习期间，想哭的时候可以跟老师请假出来，跟朋友说说你的哀伤，跟家人打电话说说你对爷爷去世的悲痛之情，不要压抑自己的情绪，让哀伤自然流出来，随着眼泪哭出来。

哭并不是脆弱的表现，是人之常情，眼泪并不会让你变得没有力量，反而会让带有你内心的悲伤，让你变得更有力量去面对接下来的生活。

想念爷爷没办法专心学习的时候，就放下学习任务，跟家人说说，或者跟学校心理老师说说，你需要时间去面对和适应，每个人都有复原力，一切都会好起来的。

你的爷爷是一个勇敢和有力量的人，相信你自己，爷爷最疼爱的你也会带着爷爷的勇气和爱面对一切困难。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是万事开头难，题主在零基础的状态下学习，可能确实会要比别人付出更多的努力和精力，或许可以试着给自己多些时间长度的心理预期。 ［关于中医和心理学］ 题主感觉有点像或许不奇怪，其实大道至简，除了具体的细节，很多学科可能在某些程度是有关联性的，比如情绪，不管是在心理学还是在中医里可能都会对身体有一定影响。 特别是题主在两者都接触的情况下，可能会发现更多的相似点，比如都要从理论到实践，作用原理可能有关联性。 题主和老师会产生不同的理解或许也不奇怪，一方面老师是学中医的可能对心理学并不了解，对于未知的事情我们可能会更倾向于得出否定结论。 另一方面，心理学可能普及并不久，老师也没有太接触过，可能也很难得出全面了解的结论，且每个人看问题的角度也会影响结果的判断，比如老师或许研究的是望闻问切等更实操的东西，他理解起来可能也会不一样。 ［关于老师给题主的建议］ 老师说要热爱，其实学习特别是学习陌生的知识会特别容易让我们陷入畏难情绪，另一方面知识本身可能也容易枯燥，让我们容易疲惫，而热爱会抵消到感受到负面情绪。 就像画画和跳舞本身也有枯燥的成份，但是我女儿可以一画画几个小时不喊苦但是跳舞就不行，所以热爱其实会让我们更有坚持到动力。 学习一个技能确实需要很长时间，特别题主学习的领域可能是差一点点都会有不同的答案的科目，老师给题主说要很长的过程，或许是希望题主给自己更长的时间预期。 老师建议题主了解针灸美容，或许是基于题主原来的美甲学徒经验，觉得题主在帮助客户变美这件事上可能更有兴趣，从而激发热爱和坚持。 ［关于题主学习的期待］ 可以看得出来题主是一个更有目标感的人，在学习中医的过程中或许需要题主感受到自己对于学好中医是否有什么顾虑。 题主说零基础会不会有一些担心自己学不好呢？或者担心老师讲的自己无法完全吸收和理解呢？试着觉察自己内心对这件事的愿力和顾虑，或许有助于题主更好的调整。 ［关于如何学好］ 相信题主的老师一定有很多学习中医的技巧，可以帮助题主在「术」的层面更好的完成过渡，题主或许可以带着疑问去和老师互动，或许会让题主学习效率更高个人可能更多的给题主一些在情绪方面的建议。 试着觉察和克服畏难情绪，某种程度来说零基础未必是坏事，它会让我们不受以前经验的干扰，不容易有自己的固定思维影响，反而容易减少题主的学习阻力。 相信自己可以做到，当我们对自己有信心时，会更有动力也更有热情愿意去做一件事，题主或许可以多给自己一些积极的心理暗示。 试着觉察自己每天记忆力特别好的时刻，回顾一些理论知识，或许会让题主知识掌握更牢固，就像我会觉得睡前记忆效果好，在睡前背书。 试着想象未来成为一个名医带来的价值感和自豪感，或许会让题主更愿意克服面对的问题，用心沉下去学习。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你的情况进行心理咨询的话会有两种大方向：

一种是认知行为疗法（CBT）和辩证行为疗法（DBT），通过做一些练习，控制进食问题。

这部分需要再咨询师详细了解情况之后，进行一些练习。

咨询处理的部分会比较聚焦。

一种是广义的动力学（精神分析）疗法，这边的重点是理解自己症状背后对自己的意义——暴食催吐不仅仅是一种问题，也是自己无意识里一些问题的解决方案。

这类咨询不太关注具体的症状，而是更多会关注人格的成长。

人自信的问题（名词叫“自体感”，表示人对心理上的自己整体的感觉）：

人不自信的两大问题，一部分和自己内在想被认可、理解的需求被压抑有关，一部分和人的价值感建立在和内在感受无关的地方有关。

暴食/催吐的问题也有类似的情况：因为暴食/催吐的一个问题是人内在的奖赏机制出了问题，用暴食和催吐代替了人调节情绪，面对空虚、不安的部分。

“吃”有时也是人想被安慰、理解的一种表现，而“吐”可能是因为人接受了太多自己不想要的东西（也包括那个自己，以及自己拥有的）

当然，答案不一定是这样，正式咨询里，咨询师会和你一起探索背后的动力，通过探索的过程，人自然获得调节情绪，建立健康自尊的能力。

所以，这部分咨询里，需要自己对这种工作模式有一定的兴趣。

整体来说，你可以根据自己的情况，选择觉得更适合自己的疗法。核心在于你自己觉得哪种更有助于解决自己的问题。

咨询师这边的话，需要关注的是自己有没有感觉被理解，和自己采取平等合作的态度，并且有足够的专业性。

徐若航

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 学习心理学后，感觉到在关系中对方的强势，给自己带来了压力，导致自己焦虑恐惧，也感觉很挫败困惑，是这样的吗？ 你能够觉察到自己在关系中的困扰和感受，并选择寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 首先，你对自己的身份有很明确的认知；也看到了家人朋友曾经一直是如何对待你的，这让你感觉不舒服。 现在，通过学习心理学，你的内在自我长大了，一方面你感受到了束缚：因为家人朋友没有给你独立自主的空间，你感觉自己更多的是被动的，仍然被他们当做小孩子对待，让你感到没有被肯定认同，没有理解与尊重，是这样的吗？ 另一方面，在感觉自己没有被正确对待的时候，你的表达和反应，有时候会被他人错误理解，而疏远抗拒你，让你对人际交往有了一些恐惧，对吗？ 你期待可以在人格上独立自主，我的人生我做主，做真实的自己；希望有尊重平等顺滑的人际关系，也期待自己拥有良好的沟通能力，是这样的吗？ 只是目前，还不知道如何恰当的表达自己，才可以和他们有好的沟通相处，是这样的吗？ 你能够很清晰的看到自己内心的感受与需求，并勇敢在这里寻求帮助与成长，这已经迈出了帮助自己重要的第一步，这真的很棒！ 其次，有看到你目前的状态是：我感觉我融入不了任何集体无论是班集体还是兴趣圈子，不清楚应该继续我行我素还是改变；恐惧随时有人讨厌我不理我或者对我发脾气，也会因为这样的预期更喜欢自己待着，害怕接触新的人和集体 心理学上有一句话：看到即疗愈，你觉察到自己的感受，在书写出来的过程中，是否有一种更理解自己的感受呢？ 是否可以看到有另外一个自己，面对让自己感觉不舒服的人和场景，会有一些紧张恐惧，你会对另外一个自己，说些什么呢？ 是否可以尝试拥抱一下这个部分的自己，并给予自己一些认同肯定鼓励支持呢？ 你看，就算是家人朋友带给你困扰，你不但开始学习心理学，并勇敢的寻求帮助，你真的是勇敢的坚强的。 是否可以告诉自己的这个部分：即便是我有一些紧张，我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己，欣赏我自己，尊敬我自己。 当你可以开始接纳欣赏尊敬自己的时候，这是真正的开始了为自己的人生负责。就可以勇敢的更有有力量去面对他人。 除了表达同样的理解与尊重，至于他人的反应，那是别人的事情，是别人需要负责的部分。自己是不需要太在意的。 总之，在和家人朋友之间，是需要互相关心关注与爱的，可以保持一种不委屈自己，也不勉强自己的态度。 最后，看到自己的感受与需求，也看到自己的资源，勇敢的去尝试去成长 在我们成长的过程中总是会有一些困难和波折的，这不是你的错，也不是你不够好，这是每个人甚至很多成年人都会遇到的问题。 可以尝试去阅读一些关于沟通的书籍，也可以随时在这里提问，这样可以丰富和拓展你的思维认知，让你对自己有更多的理解和帮助。 比如，在选择是否可以我行我素的时候，可以尝试去想一下，我是否可以既表达自己的感受与需求，也可以对他人多一些温和尊重与理解？ 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 这个法则告诉我们，人际沟通中人们对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 这也是教会我们，可以去软化我们的沟通模式。 如此，可以温和而坚定的保持自我的想法，也可以用温和的语言，诚恳的来表达自己的想法。从而达到一个彼此都舒适，也更容易被理解接受的目标。 也许，在你的带动和影响下，你身边的亲人朋友都会产生更一种好的改变，这真的是一个了不起的开始。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25岁女，看到对象又把小san加回来聊，我该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主说自己性格拧巴容易发脾气所以你对象就找了新欢，就好像你对象找新欢，你把原因归咎在自己有错上，而你对象不需要承担责任，或者是题主不希望他承担责任，题主自己无意中替他他承担了找新欢的责任。 题主对对象找新欢的行为很愤怒，你想找那个新欢对峙，让她别跟你抢男人，你又对你对象很愤怒，因为他在跟你关系续存期间又跟别人好上了，这是对你们感情的背叛。 题主选择跟已婚男在一起，但对已婚男背叛自己的行为感到愤怒，想发脾气。可能你在情感需求里，你是能接受一个背叛其他女人的男人，但你不能接受背叛你的男性。 题主忽视了一个人性的共同点，背叛其他女性的男性，也是很可能会做出背叛你们感情的不忠诚行为的，而且可能不只是他妻子，以及你，他可能后面还可能会再做出背叛下一个女性的行为。 可能题主希望你对象在你这就是感情的终点站，你希望他在跟你的关系你，能跟你维系长久稳定的亲密关系。 那维系一段亲密关系，要看双方的意愿和能力。 题主的性格拧巴和发脾气，并不是造成你男友背叛的唯一原因，感情中会有矛盾和冲突的时刻，两个人任何一方发脾气和拧巴都是正常的，爱你和接纳你的对象，在冲突后，会愿意修复关系，会愿意包容你的小缺点和脆弱面，会愿意继续跟你在一起，而不是因为一些矛盾冲突就一定会背叛和离开。 题主男友也是有选择权的，他可以在婚外选择你，也就可以选择其他对象，之所以要在婚外找对象，就是因为他在婚内得不到他想要的，同时也不愿意放弃婚姻，因为离婚代价太大，他不想为离婚负责任，同时想在婚外满足其他比如性需求情感需求经济需求等，所以他才会选择婚外情，代价小成本低。 每个人都会在关系中权衡利弊，题主要重视自己的需求，找到自己在这段关系中，你最重要的需求是什么，你可以跟你对象表达你的愤怒，他背叛了你们感情，这让你伤心愤怒，你希望他对你专心对你们感情忠诚，也听听你对象的想法，并作出你自己的选择。 如果这个男性在你这并不是他的需求终点站，你也是可以自由选择继续还是结束关系，你们双方在感情中都是自由平等的，尊重你自己的感受，一个会爱自己的女孩才会得到别人的爱。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

　　你用了家庭关系、成长过程、家庭创伤三个标签，可见你目前是认为原生家庭对自己的影响较大。不过这可能并非是导致你充满消极悲观情绪的根本成因。 　　父母在你幼年时期并没有给你一个温暖的家庭，甚至给了你一个充满暴力争吵的不良环境，你的情绪受到了负面影响，没有得到应有的关怀与温暖，的确会对你成长过程中人格的塑造产生一些不良影响。但值得你思考的一个问题是，你父母婚姻的不幸只是个例，你成长过程中应该还接触过许多人以及许多家庭，比如亲友的家庭，同学的家庭，他们的家庭环境应该不会都和你的家庭环境一样吧？如果你也曾看到过温馨的家庭，会不会比较期待，会不会曾经想过自己只是不太幸运拥有了一个不太好的原生家庭，但同时会期待那些温馨良好的家庭环境呢？如果有期待过，那么说明你接触到的并不都是负面的案例，因此你对亲密关系为什么是排斥和恐惧呢？毕竟还有幸福的可能性不是吗？ 　　因此这种恐惧的来源除了原生家庭表面上的影响，会不会有其它潜意识里的认知或事件让你产生了或者说加深了这种恐惧感呢？这是需要你自己回想的一个要点。很多时候我们在成长过程中会遗忘掉一些事件，但却记住了那些事件带给我们的不好感受或情绪，然后长大以后，这些感受和情绪会对我们的认知和行为产生潜移默化的影响。只有找到问题的根本成因，全面了解自己潜意识里压抑的问题，配合潜意识意识化的疗法，辅以正向的积极赋义，才能够对症下药，让我们得到有效治愈。 　　你给自己贴上了回避型依恋的标签，似乎是想通过归因于自己曾经不幸导致对亲密关系的恐惧，才别扭地拒绝，从而给自己的行为找到一个能接受且合理的说法。但是这是全部真相吗？你是否忽略了自己面对情感的真实感受呢？你对这个女生有好感吗？你喜欢她吗？你想逃离是处于对自己未来表现的不自信，害怕失去宁愿选择不曾拥有，还是不确定对方是不是自己喜欢的类型，害怕自己进入真正的交往后后悔当初的选择呢？我想弄清楚这些具体的客观的心理因素，比给自己找到一个能够接受的理由要有意义。 　　对周围环境有比较悲观消极的看法，体现出了一种力不从心的感觉。你害怕冲突，害怕被质疑，甚至害怕有亲密接触，其实都是你对自己能力不够自信，感觉自己处理不好人际关系与工作的一种表现形式。我们不妨设想一下，假如你有足够的工作能力应对一切突发事件，当领导或同事质疑你的时候，你可以立即找到正确处理事件的方法并有效解决问题，你还会恐慌吗？再比如你和异性有进一步的接触后，感情的走向都能由你来把握，当你想和她有进一步的发展时，对方也会积极的配合你，当你想结束一段恋情时，对方也能理解且认同你，你还会如此排斥紧张到不敢面对吗？因此，你是否已经明白自己种种的心态其实都是对未来无法掌控的一种回避心理，但回避解决不了任何问题，因为我们不可能独立存活于世，人类是有社会属性的，我们只能去培养并构建起适合自己的人际交往模式，提升自身的能力，从而达到能够处理我们当下工作与生活的状态。 　　希望你能明白你需要的并不是一个时光机器，而是可以改变现状的思维和有效的改变方法。想要改变需要先面对自己的问题，然后找到符合你能力范畴的、能够有效解决问题的途径。这样你就有目标和动力去一点点的完成蜕变。 　　介于问答无法向心理咨询那么有针对性的去解决分析问题，在这里举一个例子希望能对你有一些启发。 　　比如拿你不敢进入一段亲密关系这件事情举例。首先你应该了解自己的真实意愿，比如你的真实意愿是想和对方发展试试看，然后再分析一下自己回避担心的问题是什么，你可以列出来写在纸上，这样比较直观。然后去分析自己可以通过什么样的方式去解决这些问题，如何与对方沟通达成共识，建立一个让你有掌控感且能进一步发展的状态。比如你担心对方会和你争吵陷入像原生家庭一样的问题。那么是否可以在交往的过程中和对方达成共识，遇到问题不要通过争论的方式去解决处理，而是双方可以各持己见，通过沟通说服对方，最后达成共识或者各退一步，获得一个折中的方案。这样能缓解你的一些压力与焦虑。慢慢的你会发现其实很多你担心的问题都是可以通过前期沟通去避免的。在一次次正确应对问题后，你应该会收获很多处理人际关系方面的成功经历，也会变得更加自信。 　　改变不是一朝一夕的事，但是可以通过一朝一夕的努力成就更强大的自己。希望你能通过自省，找到适合自己改变的路径，蜕变成理想中的状态。你不妨思考一下，如果你不再需要“逃离”当下，你希望自己“走向”怎样的生活呢？

鲸鱼lulu

题主，你好！认真读下来，有一份很是心疼的感觉，先抱抱你。

 

从你描述的幻想和你的成长经历，我看到了你潜意识压得很深的不安、恐惧、不被认同、烦躁、迷茫的感受。

 

孩子与父母有三种不健康的分离，第一条就是幼年时期与父母分离。

• 你提到了半岁左右母亲因精神分裂住院，你就被寄养在外婆家直到上小学。

• 你提到了姑姑长期霸占孙子辈的养育权，儿媳带孩子会各种挑剔。

• 你却没有提到你的父亲和爷爷奶奶。

 

我想：

1、你在隔代老人家，一直是被忽视着养育长大，小小无助的你，会把这种情况归因为母亲生病住院，让母女二人被迫分离。因此，幻想中的你身为带病在身的母亲，会被用“为你好”的名义强行剥夺当母亲的权利。

2、幻想中的你和丈夫似乎分别对应的是现实生活中你母亲和父亲的角色。因为父亲在你成长重要时期的缺席，大概率他认为患病妻子希望老人带孩子，也不太听小小的你的心声。

父母是你原生家庭的第一亲密关系，他们的相处模式，让你认为你也会走同样的人生。这份抵触、排斥和无法摆脱的烦躁，让你拒绝建立亲密关系。

3、姑姑霸道的行为，激发了你的家庭的创伤经历，这份严重的应激来自于你成长38年所有经历的积累的一份崩溃和无助，让你的意识一边愤怒的摆烂，一边为不能和亲密家人在一起而痛苦。

 

努力让自己的内心得到一份宁静，我想我们可以：

1、找到现在痛苦背后的好处。

心理学认为：谁痛苦，谁改变。你在这份泥沼里痛苦38年却未跳脱，一定有现状背后的正面意义。

 

比如由此获得曾经重要养育人的一份愧疚和关怀，弥补你曾经缺乏养育者爱的孤独感和空虚感；

比如不经历，就不会遇到像你姑姑这样霸道的婆婆，这是一份光让你想象就会恐惧的关系。

 

我不知道上述的比方，有没有和你想法契合的。这份正面动机，需要你静下心来，用心（而非用脑）好好的做全身扫描。

 

2、找到这份好处后，改写故事，从其他场景获得这份好处，来做替代。

 

你的身上，早已具备解决问题的资源。我们只需要，通过改写这个故事和心境，帮助你找到其他来源。

 

你提到这个幻想已经严重影响到你的生活了，请问具体的影响场景是什么样的呢？

• 你最先联想到的实际生活的人物是谁？

• 场景里，你感受最深的是什么情绪？

• 场景里，身体的哪一个部位感受最强烈，具体是什么样的感受？

• 这份幻想是如何影响到你的实际生活呢？

 

比如，当幻想中的你被强行粗暴剥夺与孩子共同生活的权力时，

• 你最先联想到的是生命中的哪一位？

• 这个场景带给你最核心的什么样的感受？是愤怒、应激，还是痛苦、无助？

• 情绪上来的时候，你的身体哪一个部分反应最强烈，这份强烈的感觉，是疼痛、揪心、还是？

• 它会如何泛化到你的实际生活？是你碰到什么场景就马上出现类似反应，还是？

 

然后，改写，找到生命的积极意义：

如果联想到的生命中的这一位，让你感觉关系很舒适融洽，那会是什么样的画面和感受呢？

找到并具象化这份你所追求的生活，才有目标进入下一步。

 

3、创造重复正面体验的机会，体验让改变发生。

 

你的生命，承载了过去太多的委屈和无助。大脑也许记不清细节，但身体已经通过强烈的应激，告诉你，她从未忘记。

 

原生家庭之所以会有代际传承，是因为缺少一份觉知。觉知是改变的开始，而修复是一个持续需要坚持的过程。需要大量的正面体验的感受，去一点点的链接和修复曾经的伤痕。

 

你说你的诉求没有人听，那在你的生活中，有没有一位家人、朋友，甚至网上平台的圈子同好，会认真倾听你对诉求呢？比如现在，你在壹心理平台发布的问题，在发布的2天里，已经有了68次阅读，和5位老师用心的回应。不知道你是否感受到了被听见和关注呢？

 

世界这么大，总有会听你诉说的人群，找到他们，在与他们的联结中，感受这份被聆听和关注的美好能量。一次又一次的正面体验，将弱化你与无助和焦虑、痛苦的联结，重构你的生命。要相信：世界和我爱着你，加油！

yvonne_yu

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉表达，我想其实其实对于这段关系你已经有了内心的答案，我注意到你在陈诉的结尾已经表明了自己的态度，面对这样一段人人都不看好的关系，自己已经似乎做出了“决定”，要和这个男人继续过下去，只不过现在的困扰是他是否会对孩子造成影响？ 其实，你已经隐约感受到了他或许很难胜任孩子父亲的角色，不管是他的物质经济条件，还是心理成熟状态，以及她背后的家庭情况（主要是对方母亲等亲戚的态度），都已经传递出一个信号：他难以胜任这个父亲角色。之所以你还会向大家提出这样的困扰，其实更多的是想问：我现在是保持和他的关系生下这个孩子，还是选择一直和他过二人世界？ 又或者说，这可能是一个更深的问题：是选择给孩子当母亲，还是继续给这个男人当“母亲”？ 正如你在提问里描述的那样，你能清晰的意识到自己正在通过一种“圈养”的方式来给她各种物质支持，就像照顾孩子一样照顾他，你很清楚自己是想通过这样的方式来让他依赖上自己，以此来维持这段关系的稳定性。 很显然，你的这种方式似乎达到了“效果”，不过不知道你有没有意识到这种关系模式会给自己带来的潜在危害，不管是自己，还是对他，还是对未来孩子的潜在危害？ 【良性的关系是双向付出的，而不是通过控制、利诱等方式来维持】 或许，你已经意识到自己的关系模式存在的潜在问题，但却暂时找不到其他的方式来维持自己的关系。或者自己因为原生家庭的影响，急切地想要寻求一段亲密关系来建立和维持自己内心的安全感，虽然这样的方式确实起效了，但也会给自己带来巨大的潜在危害，将安全感建立在了梦幻泡影般的脆弱关系上，因为自己所维持的这段关系的方式是具有控制性的、利诱性的。 而我们需要知道的是，每个人都是成长和变化的，一旦他当前的需求无法被满足，就可能提出更多的要求，而长期的“圈养”已经让他养成了“理所应当”的观念，因此，对方极易随着外界的变化而发生变化。更重要的是，自己在这个过程中虽然获得了内在安全感，但却陷入了更大的自我消耗中。或许此前两个人的关系状态没有打破这个平衡，一旦有了第三位家庭成员的加入，这种平衡可能就会打破，随之而来的是，自己要工作，孩子无人带，情绪难分担，经济难维持的现实困境。 回到你所担心的问题上来说，这样的关系模式会影响孩子吗？答案其实已经非常清楚，我们更加清晰梳理的是，这段关系首先影响到的不是孩子，而是自己，因为在孩子加入后，有了更大的经济压力，照顾的压力，对孩子的情绪管理的压力（父母自己要有较好的自我情绪管理）等，面对如此多的现实情况，自己是否有能力来逐一解决？ 我想按照我们可以在身边观察到的情况来看，养育孩子没有一定的经济支撑，没有家庭其他成员的支持和帮助，真的是很难的事情，如果再遇到一些特殊情况，比如哭闹、生病等，自己真的能心平气和的应对吗？如果不能，是不是首先影响到的是自己，当然如果父母能够很好的应对，那也不存在对孩子的不良影响了。 总之，一段关系模式有没有对孩子造成影响很难判断，但孩子能否健康成长，主要是看父母之间的关系质量，以及父母在这段关系中的彼此状态（是长期损耗还是相互滋养？），我想分析了这么多，你的内心的答案会更加明显。 作为心理学人，我们不会去劝他人应该要“如何选择”，因为选择权永远在自己手里，而这个世界上没有一个选择是绝对完美的。我们只需要知道：任何选择，都会有得有失，而我们要做的就是，欣然接受选择带来的“好处”，欣然接纳选择带来的“坏处”，这就足够了。 加油！愿你能够早日做出对自己的人生负责的选择！收获属于自己的关系！ 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师