废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是鲸遇。看了你的描述，我感受到了你和你的女朋友都是很好的两个人，都在为对方着想，都在爱着对方，倾听着对方，我很感动你们俩真挚的感情。也为你们拥有彼此感到幸运。我也感受到了你们俩现在面临着巨大的困难和痛苦，希望有个人能懂你们的感受，拉你们一把。 我看到你说，你们俩都很情绪化，一件很小的事就会让你们其中的一个人崩溃或者生气。我也看到你说你女朋友的童年创伤，她没有父母的呵护，她感觉亲戚都想害她，朋友在她有轻生念头的时候也不会拉住她，她对你说，如果有一天我死了是不是没有人在意，她非常绝望。而你，高中在读，虽然父母待你很好，似乎他们并不能很好地看见你真正想要的，你控制不住情绪也会自残。你在现在的痛苦里好像也没有出路。你们两个人都背负着各自的创伤同行。 你说你们有情绪的时间原因都不一样，处理各自情绪的方式是躲起来，自己消化几个小时或者几天。你们俩都选择了独自面对自己的情绪。让我感觉到的是，你们俩都很在意对方，也很害怕自己的情绪会伤害到对方，所以选择独自面对。而独自面对自己的情绪，让你们都感觉自己很孤独，好像你们明明拥有彼此，可是还是感觉没有人会在意自己，感觉自己很孤独。你们俩就像在风暴中的两艘小船，当风暴来袭的时候，明明都看到了对方，却担心自己会把对方拉下水，而选择了不向对方求助，独自面对暴风雨的侵袭。 这种不交流的模式，表面上看是保护对方，实际上是一种深层恐惧：我的情绪是坏的，是有破坏性的，是会摧毁对方的，因为情绪已经在摧毁我自己了，会自伤会想要轻生。如果我有情绪的时候你在场，你就会被我压垮，你就会看到一个不好的我，你就会离开我。所以我必须独自面对，自己处理好，我才配得上你的爱，才不会失去你。 所以为什么明明你这么在乎她，她会觉得她死了也不会有人在意，因为她在风暴来临的时候不敢求助于你，而你控制不住自伤的时候也不敢求助于她。你们都在用自己认为的保护对方的方式在把对方推开，而自己更觉得孤独。 我知道，当你们情绪不好的时候，不说话独自消化是在保护对方，而且你们自己也很清楚这一点，你们太在乎对方了，害怕自己失控的样子会伤害对方，吓到对方。你们俩都很勇敢，选择独自负责自己的情绪，虽然它让你们感到孤独。但是我想让你们看到一个你们不敢去面对的点，那就是，其实情绪不可怕，它就像一场暴风雨，情绪来临的时候可能会带来风暴，但是风暴最终会过去。与其选择独自面对，你们俩为啥不选择共同面对呢？当情绪风暴来临的时候，去找你的队友，让她拉着你的手，陪伴你，即使她什么都不说，只要他在，本身就是在给你力量。同样她的情绪风暴来临的时候，你也可以拉着她的手，带她穿越。 我知道一开始哪怕是向对方提出请你陪伴我都很难，因为你们最安全的方式就是独自面对。我有一个小小的建议，当下一次情绪风暴来临的时候，不用交谈，不用对话，而是做一个共同约定的信号，比如“风暴”或者“暴风雨”，这个信号的意义是，我的情绪海啸又来了，我现在无法靠近你，不是我不爱你，而是我自己在对抗风暴。我想要让你知道我现在正在经历什么。收到信号的一方可以回复，收到，我在这里！我陪着你！不追问、不安慰、不解决，只是陪伴。告诉她，我知道你在经历风暴，我不害怕你的失控，我陪着你！ 这里有一个非常重要的点，那就是有时候你生气可能是因为你女朋友做了一件什么事让你情绪崩溃，或者你女朋友的i情绪崩溃是因为你，无论是什么事，你们俩都要坚信，情绪崩溃是自己的情绪出了问题，她做的那件事可以情绪平息了再议。你们在情绪来临的时候依然可以选择发送信号，收到信号的一方优先陪伴，等情绪平息了复盘再来解决问题！ 我知道陪伴本身就超级超级难！尤其你们俩还是没有完全成熟的成年人，但是我相信每一次尝试发出信号，每一次尝试陪伴，都是在为你们之间的更深的连接做出努力，都会让你们更能感受到对方一点！只要成功一次，你们就能一起穿越风暴，看到风暴过后美丽的晴空！ 情绪是你们的内心渴望在呐喊，是你们最脆弱的部分在寻求保护。不要害怕你们各自的情绪化，一起去面对情绪的风暴，你们才会真正触碰到那个脆弱的对方，我相信当你们感受到对方的力量，那些需要自伤才能表达的痛苦，自然会化解。那个向对方发送风暴的信号，是在说：我选择用这个方式告诉你我快撑不住了，而不是用伤害自己的方式独自承受！ 还有，你们俩现在都有自伤自毁倾向，在你们俩互相自救的同时，也要寻求有效的社会帮助，寻找当地的求助热线，跟父母老师讲你俩现在的状况，还有也可以向壹心理平台求助，自己有轻生想法的时候一定要求助。生命是最重要的！如果有必要，你们俩可以一起做心理咨询，帮助疗愈自己的创伤！

小鲸鱼鲸遇

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的矛盾，作为26岁独立的女孩，你有自己独特的个性，韧性，同时也有很强的自理能力。 这些在当今社会年轻女孩身上都是稀有的宝贵品格。 【关于边界】 作为子女，我们虽然没有权利干预父母的选择，婚姻，包括接纳他们的安排，和外公一家人建立新的关系。 同时也看到妈妈和外婆关系也很融合，在这个大家庭中，新的关系是三代人： 妈妈一定和自己的父母以及妹妹关系很好，才会一起相处，同时作为孩子的你，在这个过程中因为缺乏安全感，对妈妈的离开会焦虑的哭，妈妈对孩子来说是生命中最重要的人，也同时可以看到妈妈应该也很爱你，才会让你难舍难分。 在妈妈的人生中，她也有自己的节奏，在等你成长，在你初中的时候，妈妈选择去迎接新的开始。 同为女性，看到这里我还是为她感到高兴，毕竟她愿意尝试新的开始，也有勇气去信任他人。连接新的关系。 你提到自己有“叛逆期”，在我心里也许你只是渴望被妈妈继续爱，关心。 这个年龄有自己的想法，包括对妈妈有新的男友很多人也会感觉自己不被爱。 在孩子心里妈妈是自己的，也会忽视妈妈也是一个独立的人，独立的女孩，独立的妈妈，也需要自己的情感表达，需求，包括对自己未来的规划。 同时这时候也是很难沟通的问题，作为初中，高中的孩子其实也无法理解这些。 我想，那个时候的你一定很难过吧，那个世界上最爱的人不能完全依赖的关系，对孩子来说又是如此的重要。 假如生命中可以允许重回： 重回那个阶段的自己，你会对那个初中高中阶段的自己说些什么，让她心里舒服一些？ 同时我想说，她体验的一定是独特的生命体验。只有她可以建构出自己的人生轨迹，同时也可解构，建构出新的故事。 我喜欢她心底里最柔软的地方： 她接纳自己的家庭，自己家庭是区别传统离异家庭，物质绝对没有亏待自己的孩子。 也许这个家庭的人放在外部视角，几代人的努力，又在互相帮助。 同时也有矛盾，混乱，而后每个人都会再次绽放自己的生命。 这是我很欣赏的地方～ 同时爱的时候可以融合，可以孩子般天真，每个人角色认领的时候也是没有机会选择的。 也许同时也让你学会了边界，新的开始，新的阶段去回望去实现自己的人生。 【关于超越】 我感觉到你很有力量，妈妈也第一次当妈妈，你在这里可以感受到她不能自己面对的部分。 你渴望自己的妈妈是教导者，自己承担责任，也许这也让身边的人都会去照顾她？ 我自己妈妈也有我不能认同的地方，也有很多观念根深蒂固。 同时不同的时代不同的文化差异，她的养育方式也会滋养另外一个人。 在我们人生中会去思考，我们如何突破，如何面对不同的阶段不同的矛盾。 一生中哪些时候是可以避免的？ 哪些是自己可以选择不一样的生活的？也许这也是作为子女可以去完整的体验父母的角色，激励和引导我们去思考，学习好的地方，把自己认为阻碍的地方去解决。 我们接纳父母，但是未必要认同。 在她想要依靠他人帮助的时候也不容易，造成你对妈妈投资的信心不足，也让你思考妈妈的判断能力？ 你现实大部分需要回到自己，开始适应工作，未来的人生，去复盘这段关系也有很多好的地方： 不是自己冷漠了，而是你是独立的自己，照顾好自己才是重要的。 对妈妈有爱也许也有抱怨，允许自己把这些不愉快说出来。 你说生孩子就像分宿舍那样不讲道理，这里苦中作乐，也接纳无常的地方。 我们也可以带着这样的不舒服去迎接人生，直到自己和解。 毕竟爱，恨，甚至自己背后也有牵挂，人都是复杂的，尤其父母和子女的关系，何必要一下子很清晰呢去。 很累的时候在这里也可以说说，如果有些私人的问题不方便在这里说也可以单独约咨询师，倾听老师聊聊～ 烦恼说出来，也可以轻松一些，让自己更清晰看到，是什么原因让自己无力，消耗。 也许说着说着，想法也会改变哦～ 我们无法超越他人，但是可以超越自己，新的开始都是崭新的。 推荐书籍《重建依恋》《生命的探向》

Kelly水

薛磊同学你好

看到你的描述，一方面我会感受到你的内心深处的内耗与疑惑，一方面我也感到赞赏你的书写与觉察能力。

首先，被同学起外号“薛三石”让你开始感觉自己和同学是格格不入，是被孤立的，是没有被尊重的，让你感到是被同学恶意侮辱的，是一种不舒服的被霸凌的感觉，是这样的吗？

这里，薛磊同学有尝试向另外的同学去倾诉自己的感受，也感到了同学的关心，却轻描淡写地回答：“没什么”

薛磊同学还勇敢的寻求父母的帮助，他的父母是关爱薛磊的，妈妈还带着他去寻求心理咨询师老师的帮助。

咨询师老师告诉薛磊同学，不必过于在意别人的看法，有时候别人说的话可能只是随口一说，并鼓励薛磊不要过于敏感。

咨询结束后，尽管表面上看起来薛磊没有什么异常，但他的内心深处，精神内耗的问题依然存在。

现在，薛磊开始变得魂不守舍，甚至将自己在某次数学考试中仅获得区倒数第一的成绩简单归咎于自己的ADHD

这里，分享一下我的想法：

在被同学起外号这件事情上，薛磊同学是有愤怒的是委屈的，他不需要关心和鼓励“不要太在意”，他需要的是被同学公正的对待和尊重，并在感觉被侮辱性语言对待的时候，能够有一种“怼回去”的守护自己的力量的帮助和支持。是这样的吗？

如果不是妈妈带着去心理咨询，如果父亲可以陪伴他去学校，找到那个起外号的同学，理直气壮的要求他，当着全班同学的面给说“对不起”，“我错了”。薛磊同学同学是不是会感觉是顺畅的呢？

如果咨询师老师可以说：我能够理解这种被人起外号，内心感受到的委屈愤怒，以及没有办法第一时间怼回去的无助与内耗，咱们一起探讨一下如何帮助自己。薛磊同学会感到自己是被理解被看到被共情的，而不是被说教的被否定的，就不会再纠结谁对谁错而内耗来，是这样的吗？

所以，这件事情自始至终都不是你的错，也不是你不够好。被内心的这些困扰和内耗所影响，真的不容易哈！

你能够自我觉察，梳理自己的感受与需求，可以坚持寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒！

其次，根据埃里克森心理发展理论来看，目前12岁的你，处于心理发展的第四阶段，一个勤奋对自卑的阶段。

在这一时期我们发现自己的兴趣。认识到我们和别人的不同之处；我们想证明我们能把事情做对。

我们会问，我们是否可以在这个世界上取得成功？

如果我们得到老师和同伴的认可，我们会变得更有效率，也就是说，我们会更加努力。如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。

你看，在这个阶段，会看到自己与别人的不同之处，被起外号会感觉自卑，真的非常正常，也不是你一个人的困惑呢。

我们都是同学的同学，是父母的孩子，但我们都会成为一个独一无二的自己。

所以，感觉孤独自卑的时候，我们可以真诚的和同学说一说，可以勇敢的去表达自己内心真实的的感受与需求。

真诚的表达是有效沟通的组成部分，也是维护自己的力量的部分。

最后，回答一下“怎么办”的问题

①，薛磊同学可以尝试觉察一下，在感觉魂不守舍，让自己内耗的时候，脑海里会出现什么样的念头或者想法呢？

自己最想要的是什么呢？

现在，如果想要勇敢的去维护自己，建立自己的边界，想要同学的尊重，可以尝试真诚的告诉老师，自己内心的感受与需求，以及带给自己的困扰和影响，要求起外号的同学，在全班同学的面前，向你说对不起。

②，也可以在那个魂不守舍的时候，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到魂不守舍，我也接纳我自己，深爱我自己。

如果分别写出来自己的五个优点和五个缺点，你会用什么词写出来这个独特的自己呢？

尝试告诉自己：我有自己的不足，我也有自己擅长的部分，我是独特的独一无二的自己。

就算是不够完美，我也接纳不完美的自己，感谢不完美，我喜欢我自己。

可以吗？

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，不知道自己是否有点焦虑症… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所提到高中和朋友闹掰后，开始有点自残，从而处于健康焦虑中，非常担心自己的生活状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“害怕和担心”是否超过正常的程度，当我们烦躁时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“躯体化症状”是否由于焦虑引起，当我们心情不好伴随手抖和恶心时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“烦躁焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和室友关系如何？也可问问自己，是否引来同学的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，高中和非常好的朋友闹掰了…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，一烦躁焦虑就想划两道让自己冷静一下…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友同学交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

首先呢，还是想要知晓一下小朋友的年龄是多大呀？因为孩子的发育阶段，应对的方式和姿态会有一些差异。

 

泛泛而谈的话，题主你所提出的困惑，主要涉及在课题分离。所以，在这里想要分享2个心理学专业概念：百慕大三角和课题分离。

 

百慕大三角里有三种角色：受害者、加害者、拯救者。

 

课题分离里面也有三种课题：老天的事、他人的事、自己的事。

 

所以，你看，如果我们不做课题分离，我们很容易把自己搅合进别人的因果，然后大家各自就在受害者、加害者、拯救者的角色上轮流坐庄。

 

我举一个例子，你就能更清晰的理解：

比如在你描述的这个父子沟通的场景，里面的事实（中立）的部分是：

默写语文字词时，爸爸和儿子就页码标识方式，没有能够沟通顺畅。儿子回房关门，爸爸提高嗓门让儿子出来说清楚。

 

自恋爸爸，高敏感儿子。

儿子的沮丧，感到自己工作白费，预期的完美期待被粉碎，无法接受。

把责任推卸到爸爸身上，并愤怒的把书摔倒地上，会到自己房间关上门。

爸爸也被激怒，觉得儿子冒犯了自己，是在给自己甩脸子，自尊受损，他提高嗓门让孩子出来说清楚。

以往经验儿子情绪不稳定应该独处一下缓和情绪，两个人都不冷静的状态，一定是爸爸打孩子，孩子吃软不吃硬，有种宁折不弯的倔劲儿，只会更恨爸爸。问题没解决，关系也受损了。

这一部分我加粗标记的内容，是你用自己的主观理解，在你的脑海里生成的一个生动的小剧场，他们并不中立，因此并不是事实，是你的观点。

 

在你的小剧场里，你把儿子放在了受害者的位置，爸爸就一定在加害者的位置上，而你应对措施，显然是把自己放在了拯救者的位置上。

 

如果你忍不住插入了他们俩的这次沟通，会发生什么呢？

 

当你指责爸爸的时候，爸爸变成了受害者，你变成了加害者，你们的争论将会吸引孩子变成你们俩的拯救者。

 

当你批评孩子的时候，也是同理。

 

然后大家就会在百慕大三角关系里成为不断切换角色的死循环。

 

好了，到了你最关心的破解之道部分：

1、课题分离，分清属于自己的那一部分。

 

作为妈妈，我该如何接住两个人的情绪，即缓和矛盾，又照顾双方的感受，用更良性的方法避免冲突的发生？

 

在这句话里，你的潜意识，给了你“妈妈”的身份，我想，日常生活里，你大概率更多是以孩子妈妈的身份与爸爸沟通，而不是以妻子的身份与丈夫沟通。

 

亲密关系永远是一个家庭系统的第一关系，你们3个人的位置，理当是三角形，互相可直接看到对方。

 

一直位于“妈妈”的角色，就变成你和丈夫的任何沟通和联结，都必须透过孩子。如果是正向沟通还好，当产生分歧时，每个人都会透过攻击孩子、才能够把不一致的意见传递给对方。想想看，这样的话，家庭关系会有一些什么情况发生呢？

 

在你描述的这个场景里，我想，属于你的课题，是一份观望。只要没有达到一定程度的伤害，这就是他们俩的相处模式，你无需进入，守护即可。

 

2、接住两人的情绪。

 

你用了非常棒的两个词：接住、照顾双方的感受。

 

没错，面对冲突中的儿子和丈夫，你可以分别以妈妈、妻子的身份去接住他们的情绪，深深的聆听，中立，且不评判。

 

如果有条件，通过一些简单的接话，推动当事人自己找到属于两个人的新的应对尝试。

 

很多时候，仅仅一份深深的聆听，这份被看见、被理解的回应，就足以让当事人情绪逐渐平静下来，情绪脑让位给理性脑工作，问题和冲突就自然进入解决阶段。

 

你的这份温暖的包容，柔软而有弹性，会成为这个家庭里面最有吸引力和影响力的能量。

 

祝好！

暖心小乖

题主你好！ 我看到了你的困惑，为什么明明自己秉承着善良、正义、宽松的行为准则，但一遇到事情，比如别人如果没有满足我们，不「优待」我们，我们表面可能没有什么，而内心却感觉不满意，并且很想给他们点苦头吃吃，甚至断绝这段关系。这是为什么呢？为什么我们的内心这么不“听话”？甚至有点跟我们对着干呢？ 这是因为我们忽视了我们自己，我们的身体在给我们发信号呢！为什么说我们忽视了我们自己呢？因为人在受到一定的刺激以后是会产生对应的情绪的，而这些情绪有的时候是正面的，比如，你这次考试了一百分，那么你就会很开心。而如果你这次考的不及格，那么你就会感到伤心。而开心这些属于正面情绪，很容易被别人接受，而伤心、生气这些则属于负面情绪，比较被人排斥，因为它给人的感觉是难过的，痛苦的。 所以人们就想出了很多的道理来让人回避这些感觉，以感觉舒服一点，比如，想开点啊，没什么大不了的等等，又或者说你告诉自己说要宽容一样，虽然说当下可能会好受一点，但再遇到类似情况仍然会有同样的感觉，就像你说的，「下次还是该不爽还是不爽」。 那该怎么办呢？答案就是接纳自己的负面情绪，不要回避它。情绪没有好坏之分，无论是正面情绪还是负面情绪，都是有价值的，它可以为我们指引方向，告诉我们真正想要的是什么。 比如当你没有被优待，没有被满足需要时，你心里会MM咧咧的，并会抱怨他们，那么这个时候其实你是在生气、生气他们没有看到你的需求，生气他们没有照顾好你；而当你说「为什么别人这么幸福」的时候，其实你是有点伤心的，你感觉不公平，觉得有点无助。 通过这些感受，你可以知道:「你是想被好好对待，被好好照顾的」，这就是你内心真实的想法与需要，它需要你看见它，而不是压制它。当你看到它时，它才会慢慢离开，才不会一直重复下去。 那我们看到了自己的需求，我们又可以做点什么呢？我们也可以先复盘一下，这次自己的需求为什么没有被满足？是什么原因，对方不喜欢自己？对方做不到？还是其他原因？ 还有，我们最重要的可能是需要明白什么样的人可以满足自己的需求呢？优待、照顾自己，这在朋友或者亲戚朋友间可能会更容易实现，如果是在职场，或者萍水相逢的人就可能会很难做到。 就算难，我们也是可以去尝试一下的，比如我们可以先与对方商量一下，比如同事之间，一天你们正在排队打饭，你想插队，你可以问，我有点饿，可以排到你前面吗？看对方的反应，如果对方同意说明对方愿意与你有良好的联系，愿意照顾你，如果不愿意，我们也需要尊重别人的意愿，下次我们可以早点出去打饭等等。 总之呢就是说，在我们没有被满足的时候，都是一种受挫，都会有一种受挫感，我们抱怨吐槽两句都是可以的，但是重要的是抱怨吐槽之后我们的选择，是选择到此为止，还是从中复盘学习，让自己更好的适应环境？这是很重要的。 所以说你不用担心和害怕自己的那些想法，那是人正常的心理反应，大家都会有的，关键是我们要学会区分和辨别那些人和环境可以满足我们，那些人和环境并不会满足我们，从中区分开来，调整自己的期望值，或许会让自己舒服一些的。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的愤怒 我感觉到你是带着非常大的愤怒来提问的。你对妈妈非常地生气。 你搞不懂妈妈这样做是为什么？ 难道她是见不得你好吗，所以拎着你的不好反复强调，激发你的负面情绪对她有什么好处呢？ 可能你想不太通，但是这个观念却一直影响着你。 如果你的妈妈见不得你好，这对你来说是什么感受呢？愤怒？还是悲伤呢？ 你能够完全接受这个观念吗？好像快要相信了，但又想到妈妈给你了钱，如果你要相信这个观念，你就得把这份钱也要推开才行，不然怎么能够相信一个见不得你好的人，会给你经济支持呢？ 为了减少这种冲突，你甚至会想，我又没有找你要，都是你硬塞给我的，好像这样想就能够劝自己：我根本就不欠你的。 然后你就能够放心地释放那些你的攻击，你愤怒，你的厌烦。 2.非黑即白的观念 在我看来，你的妈妈看上去好像过度地在担心你的生活和处境，这让你感觉自己不被信任，好像有种拎着你的不好不放的意思。 你在这种负面信息的审视下，你也感觉或许也会觉得自己有不好的那一面，有一种无可辩驳的感觉。另一面又会让你感到被妈妈伤害，为什么妈妈总是拎着你的不好，放大你的不好，难道你过得不好她才开心吗？ 但是妈妈却又会听到你经济拮据，拿住实打实的钱来支援你。不管你愿不愿意接受这个钱，相信你也感受到了妈妈的支持。 而非黑即白的观念就是我们总是习惯于把一个人想象成为全好或者全坏。 当一个人对我们好的时候，我们认为她是最好的人。一旦对方对我们不好时，我们又会想象她是最坏的人。 但其实全好全坏中间是有第三种选择的：我们知道她既有缺点，也有优点。 就像我们看到你妈妈有唠叨，打击你的一面，但也有关心，支持你的一面。 她有时候是个好妈妈，也有时候是个不那么好的妈妈。有时候让我们感受到她是爱我们的，有时候又感觉到她是不喜欢我们的。 而这样的情况同样发生在你的妈妈身上。 你的妈妈为什么会过度地担心你，以至于听不进去你讲的那些你生活中好的那一面。 原因之一就在于，她的观念也是非黑即白的。她可能无法整合好消息和坏消息。 当她听到你的好消息，就忽视了对你的关心，当她听到了你的坏消息，就忽视了你已经有独立生活的能力了。 而这样的非黑即白的观念，可能随着代际传承，一代一代地减轻这个问题，前提是我们能够有意识地觉察到这一点。 祝好。

获得

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦，出于一份爱与责任，你想解决你们之间情绪的问题，这也是你的担当体现。同时对你们俩也有一份心疼，内在有一些未被疗愈的伤痛，让你们通过自C自伤来得以宣泄（疏导）。我们一起来看看到底发生了什么、又该如何实现改变： 1.爱与被爱是一种能力 成长过程中，我们从父母那里得到很多心理滋养，父母作为“重要他人”为我们提供身心健康成长所需要的“心理营养”。包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、独立自主性、价值感。 而爱的能力，是在父母对我们无条件的爱与接纳中获得的，当我们还只是一个什么都不是的小婴儿时，父母尤其妈妈把我们视为世界上最宝贵的那个人，甚至愿意为了我们而付出生命。 根据你的文字表述，表现出来的是你们两个人情绪化都很大，但有着不同的心理创伤。她，更多的来自于原生家庭、从小缺爱、没有在温柔有爱的关系中感受到自己是值得的/被善待的。你，则是来自于渴望得到父母的理解与支持，但求而不得的挫败感与委屈压抑。 如果我们把你们两个人的爱用容器来形容的话，分别只有60%（不足100%），也就是说你们的爱并未充盈，都需要从对方那里再获得40%才能满足，但给与对方后自己的爱更加匮乏了。 正如你说：都不想把自己的情绪带给对方，这样会更加压抑自己的情绪与情感，这些并未消失，早晚会爆发，就像现在你们都有自伤自C的现象。 而且你知道，这个如果不解决可能是长期都会出现的问题。是的，你们的爱都是匮乏的，若走进亲密关系中都会不自觉的向对方“索取”，因此建立了不健康的关系，势必会影响未来情感的发展。 2.迎接爱情之前先疗愈自己 未被疗愈的会被带进自己的各种关系里，当这些创伤未被清理和疗愈时，它们不会消失，而是深藏在潜意识中，形成了对世界的扭曲认知：比如“我不值得被爱”“没有值得相信的人”...... 这种潜意识的信念，会悄无声息地影响我们在亲密关系中的行为与选择。于是，带着创伤的我们，不自觉地吸引或选择与“伤害”相似的伴侣，或是在相似的情境中重复过去的模式，直到那些未完成的情绪再次浮现。 亲密关系如同一面镜子，它不仅映射出我们的美好，也照见了我们最深的伤痕。 当然，一段良好的亲密关系可以起到很好的疗愈效果，如果你们真心相爱，可以坦诚相见，把自己的成长经历分享给对方听，但这是有风险的，感觉对方的创伤比你的要严重，只希望你们之间的爱拥有更大力量。 建议，在正式确认亲密关系前，可寻求专业心理咨询师的帮助，真正得到疗愈后，能更好的拥有温暖有爱、幸福吉祥的亲密关系。 《心理营养》《书写自愈力》《超越原生家庭》等书都可以帮助我们提升生命的力量感、具有疗愈效果的，推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的迷茫、无助。你阅读心理学书籍，从中学习了很多东西，但似乎引发了一种对心理学的移情或过度依赖心理学视角的困惑。 你想用心理学来武装自己，又担心它成为关系，成为你个人成长的障碍。就你的描述看，似乎你把心理学书籍或者是心理学知识当成了一种工具，一种能帮你去解释其他人话语的工具，但渐渐地，你发现，这个工具似乎有了自己的意识，它不听你使唤了，它反过来又有点掌控了你，似乎你成了它的工具。 不知道你是处于什么样的动机开始学习心理学的，从你的描述看，似乎你在人际沟通中有些困扰，比如在沟通中容易误解他人，容易被误解，接不上话，无话可说等，于是你想了解其他人话语背后的意思，你选择了心理学，希望通过学习心理学来理解他人。但似乎效果不太好，心理学并没有你期望的那样无所不能，你学了心理学还是有沟通的困扰，甚至沟通的效果更糟糕了。 也就是说，大概率你在沟通中，在人际关系中有很多的困扰，于是选了心理学来作为你的帮助。心理学知识成为了你应对人际关系不确定性的工具，通过它，你试图预测、解释或控制互动，以减少焦虑或获得认可。但与此同时，对心理学的依赖也可能形成了一个恶性循环：你越是用心理学视角去解读他人，就越可能忽略了真实的互动，导致关系讲话或误解加深。这就像，你和A在交流，但其实是你、心理学、A在交流，你要通过心理学来理解A，然后再根据心理学的解释去跟A交流，心理学再把A的反馈解释给你，在这个过程中，心理学就像是关系中的第三者。你需要依赖这个“第三者”才能跟外界沟通。 到这里，你可以试着把心理学这个第三者进行形象化，或者是拟人化，最经典的就是当成是手偶。有的人有交流障碍，但如果在手上套个手偶，她就可以让手偶来说话。其实手偶的声音也是她本人发出来的，但可能是跟她本人平时的声音是不一样的。她无法用自己的声音发声，但可以用两一种声音通过手偶发声，从而达到交流的目的。 你可以试着把你和心理学分开，把心理学拟人化，可以是头脑中的一个形象，也可以是一个实物，比如一个手偶，一个毛绒玩具，一个木头人，等等，而且这个形象还可以变大变小，随你的心愿去变换。你需要心理学的帮助，但你可以把你和心理学分开。你是你，心理学是心理学，是独立的个体。 你现在还需要心理学的帮助，甚至它就是你的一个拐杖，离不开手的那种，那就让它再多陪你一段时间，甚至可以一直陪着你。只是现在你们的距离很近，甚至是融合的。但慢慢的，拉开跟它的距离，比如，偶尔用它来支撑，比如回家就把它放在一边。如果它闹腾，就安抚它，让它自己呆一会，玩一会，当你有空了再陪它。 你可以试着在跟他人沟通中，去忽略心理学的声音，即便它在你身边蹦蹦跳跳的吸引你的注意力，试着把它推到一边去。把那些防御机制、依赖类型、潜在创伤、人格类型等都推到一边去。 同时也允许自己依赖这个工具，不要急着把它推开。慢慢的去远离它，去在沟通中展示真实的自己。 我们遇到的每个人都是独一无二的，心理学可以解释共性，共性是来自于很多的个性的。但到一个具体的人，每个人的个性都是独一无二的，无法用千篇一律的心理学理论去套用。 心理学是关于人的学问，但生活是关于人的本身。当你又开始用理论分析的时候，试着告诉自己，对面的人是独一无二的，而不是一个案例，我先试着去感受他。同时也告诉你自己，你也是独一无二的。让心理学成为理解生活的他人的工具，而不是你与他人、与世界人间的隔阂。 建议你跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅。 作为特教老师，觉得工作太累、甚至萌生不想干的念头，这本来就是人之常情——其实你已经做得很好了，我们要试着允许自己会有“厌烦、想逃避”的状态。 你这周过得很累，这种累是心理层面的消耗，是面对外界事物时积累的情绪负担。主班老师管不住小朋友，导致你不得不额外承担很多工作，这无形中加重了你心理与实际辅导的双重压力。为了应对这种情况，我们不得不采取一些现实的措施——你提到的“严厉”，本质上是面对现实时的尝试，只是这件事被领导解读成了“严厉”。 我们要试着理解：领导说的“严厉”，是针对“管理小朋友”这件事的调整需求，不是对你个人能力的否定，也不是觉得你做得不够好。你采取“严厉”措施，只是因为还没找到更适合的方法——这绝不是你做错了什么。现在我们要转变观念，主动寻找更合理的方式应对眼前的问题，而不是消极等待——消极只会让日子更难过。 面对工作压力，我们要主动求助，而不是被动等别人教。现实职场里，很少有人会主动问“这个你会不会”“那个你会不会”——我们能做的只有主动。当然，被拒绝或得不到回应很正常，毕竟不是所有人都愿意分享自己好不容易积累的经验，但这绝不是我们不求助的理由。 现在我们要试着接受现实：接受主班老师就是管不住小朋友，接受她能力上的局限；至于我们自己，就做力所能及的部分，做不到、不能做的，就交还给该承担的人。在自我关怀方面，我们需要多花些心思——好的情绪状态，能帮我们更好地应对现实。 如果可以，休息时试着做些自己喜欢的事：和好友聊天倾诉、逛街购物，或者出门看风景散散心。请相信，累只是暂时的，它不会永远存在——我们再坚持一下，再坚持一下。

仄隅