废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感受到一些你的压抑和不容易，一个妈妈从女孩到母亲，经历怀孕生子，身体和精神都需要承受巨大的挑战。 同时能感觉到你的愧疚和自责，对自己的情绪也在探索。 【关于情绪】 婆媳问题是自古难题，始终也没有标准答案。女孩子结婚之前也没有人真正想过，结婚后要孩子，养育孩子，成为父母之前需要去思考会面临什么。 我自己也是如此，似乎怀孕生子就是一件现成的事儿，从没想过在怀孕后激素的变化带来身体巨大的反应。 在你成为妈妈之后，还要面临和婆婆的生活，一起养育孩子，这个家庭有了二个“女主人”。 孩子爸爸之前和婆婆建立的关系，他们的互动方式，情感都是有了几十年的积累。 而你进去这时候也会不知不觉的被压抑，忽视了其实这个家庭你是女主人。 例如思考婆婆过来其实是“帮助你们”，一起度过现在这个特殊时期，可以这样想一想，随着孩子的成长她可以待在这里多久？ 她在这个家庭的意义是什么？协助你还是这个家庭？ 你自己目前的状态如何？需要她帮忙做的事，你可以做些什么？ 例如奶奶回家后，你现在的生活和情绪会变得更好吗？ 这是可以变化的，选择的，当你为自己的家庭做出调整，改变，随时都会有不一样的情绪。 当你有情绪的时候，你最希望谁理解你？为你做些什么？ 情绪如果会表达，会说些什么话？可以试试写一写。 【关于选择】 看到你和孩子的互动中，感觉到了自己的情绪是发泄。 也可以感受到你有些自责，你对自己很敏锐，感觉到今年开始吧，你开始经常情绪崩溃就打自己的大孩子。 在你小的时候做错事是被怎样对待的？你打骂孩子的时候会觉得自己像谁？ 我第一次打女儿，她小学改分数，我打她的时候忽然觉得很像母亲生气的样子。 那一刻我意识到自己成为了母亲，也开始真正的去思考，假如这个家我们发泄情绪压力，孩子和孩子的爸爸是什么感觉？ 如果可以意识到这些也可以关注自己的内心，也许是需要做些让自己开心的事，邀请孩子爸爸加入养育孩子，互动，让你有自己的空间和时间去散步，喝咖啡，或者做些自己能开心的事。 当一个人感觉全身的负能量特别重，任何时候很小一件事都会击崩溃。 这不是她的问题，而是她承载太多，需要自我关怀和自爱，去关注自己的内心。 看到她的不容易，去打自己的孩子三巴掌，还是觉得不解恨，这个恨对自己？还是孩子奶奶，孩子爸爸？ 这里可以去感受一下～ 当你和自己的爱人关系变化，也可以留一些你们的空间，二个人主动去创造条件，告诉他你想要他的关心，回到偶尔的甜蜜，也许也有利于你们的关系。 在平淡如水的生活中，尽量去看到是什么让你们有了隔阂，都不想说话？ 假如婆婆离开，回到自己的家，你们的关系马上可以变好，也不需要互相看不顺眼。 这时候你的情绪会不会更好？ 婆婆不是你们这个家庭的女主人，结婚证是你和老公，婆婆是孩子的奶奶，法律上也无法“抢走你的大儿子”。 也许是你不认同婆婆，也不喜欢他，所以也不愿意儿子亲近她： 这样反而简单了，孩子大一些，你们夫妻可以自己带的时候，公婆可以随时回到他们的二人世界？ 孩子和母亲的感情是特别的，不会那么脆弱，一个孩子才三岁不到，更不会懂得什么是恨，重要是避免持续性伤害，及时和孩子道歉。 下次打骂之前深呼吸，去散步走一走，也许经过一段时间后，你也会发现自己的变化，持续情绪不好可以找倾听老师，咨询老师去聊聊～ 这些都是可以选择的，情绪被看见也许也有利于你的生活哦～你已经及时调整觉察，做的很好了。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于她 因为你提供的资料非常有限，所以我们给予的分析更多是是从你仅有的资料上面做一些相应的分析，甚至带一些猜测，不完全正确，只是想提供一个视角，来帮助你梳理一下目前的现状。 你跟女友都是二婚，都带孩子，所以对于这样一段新的感情，都是很认真，都是很珍惜的。毕竟曾经结束过一段婚姻，或许对彼此来说都有一些创伤在心里。而对于她曾经的婚姻，是否也是因为一些事情让她不断的累积失望，所以选择离婚，这一点，你可以去回顾和确认一下。 “中间一些她关照的小事没处理好，导致失望累积，目前处于待分手状态，”或许你觉得她关照的这一些事情是小事，而因为这一些小事，导致她失望累积，让你们之间的关系处于待分手状态。这样看来，这些小事对她而言不是小事，她很在意这些事情，甚至是想透过这一些事情感受到你对她的关心、照顾，在意和重视。以至于当你没有达到她的期待，满足她的需求，她会很失望，反复出现这样的事情，就会让她失望累积爆发出绝望，甚至是强烈的愤怒，以至于她想先放手这一段关系。 尽管不知道这些事情具体是哪些，你需要去意识到，这些事情对她来说很重要，或许这些事情背后有她的创伤。以至于对她来说很重要，你的没有满足，就会让她产生很大的情绪。或许这样的创伤来自于上一段婚姻，也或许来自于她成长过程当中没有得到的满足。 所以你需要去回顾具体是哪些事情，他 她又说过哪些话？去分析这些事情对她而言为什么会很重要？她的内在需求是什么？这样的梳理就会让你更加的理解她，走近她。 2.关于亲密关系 她离婚过一次，曾经失败的婚姻对她来说就是一种创伤。所以她在跟你的这一段亲密关系，她会更加珍惜，也会非常在意。或许也会带着更高的期待，跟你进入这样的亲密关系。在这样一段感情当中，你跟她都很认真。只是或许两个人都还没有学会如何经营亲密关系，如何看到对方的需求和情绪，如何一致性的表达自己的情绪，以至于你们的亲密关系会因为一些没有解决好的小事，将压抑的情绪爆发出来，让彼此的亲密关系出现破裂。 从这一点能够看得出来，你们之前因为一些小事，就让彼此产生了一些情绪。尤其对她而言，那些情绪并没有得到一定的理解，看见和释放，也没有被你接住，而是她压抑了下来。所以压抑的太多，就会在之后的某一件事情的激发之下完全爆发，让你们的关系出现非常大的破裂。如你所说，处于待分手状态。 对于女性而言，她的情绪需要被看见，被理解，被接住。哪怕之前你没有做好，她的失望也需要被你去看见，及时的满足，让她感受到你对她的在意，你对她情绪的看见，你对她内在需求的满足。这样她会在这段亲密关系当中感受到被爱，被重视，感受到放松，感受到踏实。 在她有情绪的时候，你需要去认真地倾听她，回应她，不去跟她讲道理，多给予她理解和支持，当她的情绪平复之后，她就能够恢复理智，自己反思。 3.如何挽回 这段感情想要挽回也容易，毕竟从她很认真对待的这样一段感情，以及她过往的经历来看，她并不是特别想要去失去这样一段感情。你需要做的是找一个不被打扰的时间和空间，允许她去释放她内在压抑的失望和愤怒，允许她将她的情绪一致性的表达出来，你需要做的是安静的陪伴她，倾听她。等她的情绪得到一定的释放，她会从你安静的陪伴和支持当中，感受到你对她的理解和安慰。 同时你需要学会如何去经营亲密关系，除了总结和反思上一段失败的婚姻之外，你也需要学会去懂对方，看懂对方爱的语言，知道对方的需求，学会有效沟通。你能够倾听对方的情绪，理解对方的需求，这个前提条件是你能够管理好自己的情绪，你不被情绪影响，所以这也是你需要去看见和重视的地方。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以请对方的闺蜜，亲戚朋友来帮忙劝说一下，你也可以跟她一块儿去做婚姻家庭咨询，这样能够帮助你们更好的经营你们的亲密关系。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的问题，听到你经历的这一切，十分心疼你，感受到你承受巨大的痛苦，恐惧和自己感理解你的心情和感受。 首先，我们必须要明白这不是我们的错，当初阻止他虐待动物，这是因为我们的善良和正义，而对方的报复和恶行，是他内心的阴暗，并不是我们做错了什么，你非常勇敢，意识到危险后选择了报警处理，这都是我们保护自己的正确决定。 你说去医院检查，这是负责任的做法，但是偶尔使用了牙刷，虽然恶心，但是人体的免疫系统是很强大的屏障，通常很难由此直接导致癌症或者是严重的肠胃疾病。 曾经对人抱有本的信任，这是我们的品质，可是恶劣的人但并不代表所有人都是这样，我们现在处于创伤后的应激状态，所以会觉得不安全，允许自己暂时不信任别人。不敢去爱，但爱是美好的，真正的爱是建立在尊重和安全感之上的，也可以选择告诉的伴侣这件事情，这不是自己的污点，是在分享受伤的经历，一个真正值得你爱的人，听到这些只会更加心你，尊重你，并且呵护你，相信我们依然是值得被爱的。 我们在经历严重的创伤应激反应，去尝试社交，去看水晶，这都是努力自救的行为，非常棒，但是还是建议寻找一位擅长处理创伤的心理咨询师，能够有效帮助我们处理心里的恐惧和被污染的感觉，这不是因为我们软弱，而是我们需要专业系统支持来疗愈自己的伤口。 你说正在学习心理学，想要说出美好的话去影响他人，受过伤的人往往最能理解痛苦的重量，这段经历没有污染我们，我们不需要成为一个完美无瑕的榜样去帮助别人，即使有伤口依然努力走向光明的人才是最有影响力的，把那些美好的话语，温柔的力量尝试用在自己的身上，相信自己值得被爱，相信自己也可以疗愈自己。 现在如果觉得处理不了自尊的创伤，也不需要强迫自己去处理，也许自己现在感到害怕，愤怒，恶心等等，当下主要是安抚受伤的自己，告诉自己我现在受伤了，我需要好好的保护自己，我也坚信自己可以更好的爱自己，让自己更加勇敢和坚强起来。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，觉得好朋友比你漂亮，学习成绩也不错，感觉周围的人都挺喜欢她，而作为她的好朋友，总是能够感受到她的优秀，在这种无形的比较之下，让你感到很自卑、很无力，但是她也在你低谷的时候伸出过援手，所以你觉得道德上不应该有让她不好的想法，因此你觉得很难受。 嫉妒的本质就是个体对于自己无力感的投射，源自于我们内心的自卑和失控感。当别人的存在触发了我们内心充满了无力感的这种比较，那我们自然是会为对方的狼狈而感到窃喜和庆幸，从而缓解自己的焦虑。但你是个善良的人，你不想把自己的快乐建立在好朋友的难过上，所以你宁愿自己难受。 当你出现了这种心理，你需要的是理解自己，因为这个是在所难免的，只要我们没有做出伤害别人的事，没有做出损人不利己的行为，而且可控的嫉妒之心也是一个人进步的动力。 虽然没有什么问题，但为了你的身心健康，你可能也是需要去看到你的内在的。看看它是不是有很多的不允许，这些不允许是不是也是外在的评价体系强加给你的。如果是，你要做的是摆脱那些标准评价，一点点的找回自己的主体性。 我们不需要通过别人来证明自己的价值，你的价值不会因为别人而改变，要相信自己接纳自己认可自己。我们从小到大就是生活在一种比较机制，产生对比是很常见不过的，从小跟同学比成绩，长大了跟朋友比薪资，我们的关注点永远都在别人身上。 越比较越自卑，越自卑就什么都干不好，所以我们永远都不要跟别人去比较，别人的优秀不能直接构成对你的伤害，他强任他强，清风拂山岗，你要允许别人比你强，也要允许自己不那么强，更要允许世俗意义上的强弱没那么重要。就你越允许，你内在就会越包容，而包容，就是一种很强的人格特质。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• bmi是17降低到15.4。

• ed。

• 替尔泊肽。

 

坦诚说，题主的这些议题范围，超出了本人的认知。借助互联网检索了相关知识，才了解到大概。

 

文中未提及这些指标和注射，是否经过专业医生来诊疗？对这点，我有些关注和担心。

 

医学知识上在此无法与题主共同探讨，咱们可以在心理成因上共同做一些探索。

 

我反复阅读了题主的提问，感受到：

你对美有极致的标准和追求，不仅视觉上胖瘦匀称和肤质状态有要求，对bmi和kcal也有明确的数值标准。

对“健康”也有自己的独特定义。

 

我也有些好奇，当你真实取得了一些成果，被人夸赞“很可爱，你好瘦”的时候，

• 你的第一反应其实是诧异，而不是开心。

• 肠胃不舒服。

• 月经混乱。

• 其实是不想要改的。

• 恶心到恐惧。

 

这些的背后，潜意识的深处，藏着的真实渴望，是什么呢？

 

在这里，有2个点想要与你探讨：

1、你渴望的“美”的定义是什么？

 

表面看起来是通过各种科技手段控制“健康”的数值，来达到外在形象的美丽，但当逐步实现的时候，对外界的夸赞和肯定，却感受不到开心，反而生出恐惧感。

 

身体也出现一些躯体化反应，她们在提醒我们什么呢？

 

特别是提到“你遗传了家人的大脸”时，让我不由得猜测，这份对美的极致追求，起源于一份曾经的和家庭有关的深刻创伤。

 

在防御机制为自我保护启动后，即便大脑已经不记得，身体依然会对某些场景产生强烈的应激。

 

你在努力远离家庭传承给你的基因，你骨子里有一份隐藏很深的不配得感。

 

当你开始接近标准的“美”时，这份不配得感会让你陷入失去和痛苦。

 

其实，你真正渴望的“美”是什么呢？

• 也许是一份独立、能淡然离开的力量。

• 也许是一份骨子里生出的无条件自我接纳和喜爱。

• 也许是一份松弛随意的吃喝人生。

 

我想，这份定义值得我们停下来，仔细的梳理和探索。

 

2、“美”到底来源与什么？

 

写下这个小标题的时候，我脑海里不由出现“内外一致性”这个词。

 

有句古话：女为悦己者容。

 

看到这句话，我们大脑往往自动会出现一位面带笑容、对镜贴花黄的女子，和心里映现出的心上人。

 

我们也许很少会想：如果这位悦己者首先应该是自己呢？

 

我很喜欢这样的观点：

美，

来源于表里一致的淡然和自信，

来源于自我相信：我就是最好和值得的，

来源于大自然赋予我的一切天然，

来源于融于自然和环境的灵活及生命，

来源于脚踏实地的劳动人民的真实感，

来源于味蕾品尝到每一味实物的触感和味道。

 

需要他人来认同的“美”，正说明我的生命的掌舵人并不是我。

 

因此，

• 甚至副作用的身体酸痛也让你感受到很幸福，因为终于能不费力的少吃了，但是很快变得更加极端，甚至想把固体食物替换成营养品。

• 本来是当放纵餐吃的，可是吃完就生起强烈的痛苦，马上就去催吐了，面条太呛了，黏连在气管和食管里，离窒息很近很近，可是恶心让你继续吐着，到最后你真的太恐惧了。

 

明明从指标变化来看，“应该”感受到幸福，身体却充满苦楚。

 

这是身体在提醒你：这份“美”是你用“失控”交换得来。越接近美，代表自己能掌控的越少。

 

写在最后：

我想，当前咱们首要需要且能做的，是“活在当下”、“专注在当下”。

比如：

走出家门，骑上单车，在附近绿道来一次慢速的旅行。累了就停下来，坐在草地上喝着水、听着虫鸣、感受身体下草丛的粗糙感、望着草丛里蚂蚁搬家发一会儿呆，让你的身体和注意力，在这一刻，停留在真实的生命和美好上。这份美好，一定会在你的身体里留下印记。

 

再比如：

参加一次公益短程活动，穷山村孩子资助、买狗救助站，等等，都可以。去真实的接触和感受这些（毛）孩子们清澈和渴望的眼神，让这份生命的能量，重新激活你身体对曾经纯洁和美好的记忆，帮助身心松弛下来。

 

当你难受的时候，借助医院专业医生的诊疗，也是非常必要的选项。生命，永远值得我们放在第一位去珍视。

暖心小乖

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我相信你应该是一个觉察能力非常好的孩子，你意识到了，呃，当你看到你的朋友比你沉默的时候，你产生的这种心理是嫉妒，而且吧你觉得这种进度并不是一个好的状态，你希望调整这件事儿本身说明了你的性格底色是非常善良的。 那我们不妨就说说嫉妒这件事儿吧，有一句话说的特别好，一个乞丐只会羡慕隔壁的乞丐比他多要了一个馒头，反而不会去在乎皇帝每天的饮食有多么多的山珍海味，所以说你会发现一个定律，也就是说你嫉妒的人只不过是比你多了一个馒头，就像你羡慕你好朋友闪闪发光的那一刻，有可能就是此时此地他会比你耀眼一点，但是有可能你的未来会比他更耀眼，你们本来朋友之间嘛，对吧？他不仅是呃有彼此呃支持啊，彼此相伴的这一层关系，他还有一层意义就是让你们在彼此的应对中找到自己的缺陷，不断向上的这么一个力量，也就是说嗯，我们从季度中除了比较了之外，觉得他很光明，我很暗淡这一点之外，你要知道你和他的差距在哪里，然后你努力的方向在哪里？而且你要相信，只要你足够有力量，有可能你未来会比他更加闪闪发光，你要找到自我的价值。 然后就可以说一说，哎，面对我的嫉妒情绪，我该怎么了解？首先第一点所有的不良情绪肯定是要接纳，接纳到这个情绪的时候，你需要做到课题分离，也就是说你羡慕他成长的这个状态，或者是他受到别人的瞩目，那个是他的事情，不是你的事情，有可能他是需要别人都呃瞩目他，然后崇拜他，但是有可能你内心的渴望是其他的事情，你要把就是他的事情和自己的事情做一个比较好的划分，然后把更多的关注点关注在做好自己的事情。也就是说当你把关注点从别人的评价到自己的成长的这个时候，你就会发现心会比较定下来最近大播的热剧那个主角儿，嗯，虽然说整部剧我没有完全看下来，但是零零散散的，我就觉得忆秦娥的这个角色他的成长有一个很关键的底色，就是他在不管遇到什么事情的时候，他不断精进自己的记忆，就是生活中有很多困难，有很多外界的评价。他把应对的方式就是每天都提升自己的记忆，变成一个核心的根本，然后就是因为自己的能力和记忆提升了之后，而在不经意间他就可以闪闪发光了，所以说不管是谁的闪闪发光，他在质变之前都是有一个很大的量变的起作用的，所以说一定要把更多的关注点关注在自己上，打磨自己的性格，打磨自己的价值观上，等待自己闪闪发光的那一天，而不是会觉得别人都比我好，有可能你只是看到表面的东西，是吧？他也有他的痛苦，有可能你羡慕的东西就是他比较困惑的东西。 嗯，说一个很好玩的例子吧，我的好朋友，嗯，他就是身材比较好，然后吧我就很调侃的时候，我说你身材这么好，从小到大是不是一定有好多人追，然后他跟我分享的是什么呀？哎呀，他说你不知道，就是因为身材好，就买某些衣服会变得很困难，出去运动也会变得很困难，然后其实这件事儿会给他带来很多的困扰，所以说吧，你看到的很可能只是你以为的这个事情是别人的事儿，你以为的未必是别人真实发生的事情，所以说与其对这些别人发生的不真实的事情过度关注，不如把这些宝贵的关注点关注在自己身上，你要相信你足够优秀，足够有价值，足够有能力成为你想成为的人，好了，今天就分享到这里，世界和我爱着。

橘盛

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的反思 你能够看到打骂孩子是在发泄自己的情绪，但是只是看到自己的发泄，自己对孩子的打骂，不足以让你能够改变打骂孩子的行为。并且清晰的看到并把自己对孩子动手的细节描述出来，对你来说，重新这些片段，你的感受是什么呢？ 你在标题上问怎么办，其实在回答你可以怎么办之前，需要你回答，你想要怎么办？ 你想要的是不打孩子吗？还是想要控制自己的情绪不要失控呢？还是看到自己为什么会情绪失控呢？你看这就是一个连锁的反应，因为生活中有导致你情绪的事件，你难以控制自己的情绪，所以最后孩子成为你发泄情绪的对象。 2.踢猫效应 心理学上有一个心理效应，是以一则故事的形式讲述的。大概意思是，一个男人，在工作中被领导批评了，下班后，这个男人带着一身火气回到家，因为妻子没做饭，把妻子骂了一顿，妻子带着一身火气，看到孩子不听话，把孩子骂了一顿，孩子带着一身火气，看到路过的猫，于是踢了猫一脚。这就是踢猫效应。 可以看到你额外补充的信息，在你的家庭里，你和老公的关系是有隔阂不想说话，这是夫妻问题出现了一些问题没有解决。和婆婆呢，你又怕又恨，也就是说你积累了很多的愤怒怨恨但是因为恐惧无法把释放。你不能跟身边的成年人用理性的方式化解自己的情绪，于是只能把堆积的情绪都发泄到小小的孩子身上。 当然，这其中当然有客观事件的原因，孩子确实调皮了，但孩子的这一点行为，和你滔天的愤怒能匹配吗？情绪也分程度的，比如同样是愤怒，不满程度就会低一点，暴怒程度就会高一些。如果一件事只是让我们有一点不满的程度，我们却被唤起了暴怒的情绪，这就是情绪和事件的不匹配，那么多出来的那部分的情绪来自哪里呢？那就可能是我们从别的地方积累的情绪。 3.情绪控制 就像上面所说，我们本来是一点不满的，为什么会变成暴怒，这就有点像是压死骆驼的最后一根稻草，最后的那一根稻草是很轻的，单独的一根是不可能压死骆驼的，但是由于我们负担了太多了，我们的情绪已经满了，即使加一滴，我们就溢出来了，就爆发了。 再加上你所提到的，你是产后，大儿子才两岁半，小儿子就更小了，照顾这么小的两个孩子，是非常辛苦的，而产后的激素水平不稳定，这就更容易导致我们的情绪不稳定。这种情况就好比，我们之前能吃三碗饭，现在只能吃一碗饭一样，我们调节和盛放情绪的功能在产后这个特殊的时期降低了。 所以说，从控制情绪的方面，一方面，我们需要学会及时的清理我们的情绪，不要积累。另一方面，我们要关注自己情绪的状态，学会自我照顾和自我关怀。尤其是在你的家庭系统里，你很难得到老公和婆婆的支持和关心下，虽然这也是导致你情绪不稳定的原因之一，但是我们更要学会自己照顾自己。 当我们是一个心情美好的状态时，我们看待别人，也会美好起来。 如果有需要，也可以找专业的心理工作人员和你一起面对当前的问题。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我变得对孩子很暴力，总使劲打他。我试着为你答疑解惑。 首先建议你一定要先照顾好你自己的情绪崩溃问题，你描述了自己打骂孩子只有心烦没有同情孩子的暴力过程。 情绪崩溃，是一种是情绪失控状态，会做出超出你理智的行为，你的精神状态很脆弱，很容易失控做出暴力行为，这对你和你的孩子都很危险，你需要尽快到当地三甲医院精神科过心理科评估检查一下，评估你最近一周的精神状态，放下一切压力，及时干预休息调整自己。 长期这样的暴力，对孩子是一种精神和身体虐待，而且虐待他的还是他的亲生母亲。这样对幼童发泄情绪的暴力行为，对你，对你孩子，对你孩子的安全感和对你的依恋关系，以及对社会的适应，对孩子未来的身心健康，都会有巨大伤害。 如果你不及时停止行为，不仅可能触犯法律，更严重的是造成对幼小孩子精神伤害不可挽回的影响，未来你们家庭为一个心理生病的孩子的花费也会有巨大负担，暴力行为的代价是很大的，如果孩子被虐待心理健康出现严重问题，未来为你现在暴力行为买单的人，也还是你和你的丈夫。 孩子一出生就能感受到母亲的气味，听到母亲的声音，知道自己是否有安全感，需要母亲给自己安全感，会用哭来表达自己的痛苦情绪，只有发展了语言功能之后才会语言表达自己内心。 哭，是孩子语言形成前期表达内心的正常表现，如果你不能耐受，也尽量控制自己打他发泄的行为，一旦你和孩子之间，你暴力他行为形成习惯，对你和孩子的亲子依恋关系，可能会形成难以修复的毁灭性打击。 2岁半的孩子已经有头撞墙的行为问题，建议你跟丈夫带孩子去儿童精神心理科就诊，及时评估孩子精神发展状况，年龄越小的孩子，越不容易治愈，停止暴力行为，你心情不好的时候，先让自己感觉好一些，先不要看管你的孩子，避免孩子成为你暴力出气筒。 你的情绪来自于关系不好，看起来你平时身心压力就已经很大很烦躁，加上婆婆的介入，你不敢对婆婆发泄的情绪，才会被你选择发泄到你可以控制的大儿子身上。 如果你想要调整自己的情绪，就要学会健康的方式宣泄情绪，找信任的人倾诉，给自己减压，运动做自己喜欢的事情，学会跟你的婆婆表达你的愤怒和委屈，而不是替代向弱者的你自己的孩子发泄。 婆婆对你发泄，你对孩子发泄，本质都是欺负弱者无力保护自己的行为。 我看到你对孩子照顾很多，还要受婆婆的气，你跟丈夫关系也变得不好了，也许还有其他压力，都让你不堪重负。 当务之急是给你自己减轻负担，你不想做的事，就立刻放下，让自己歇一歇，在自己能力范围内做事，做不到的就不做，让你老公来接替你做。 学会照顾你自己，通过允许自己做不到某些事情来平衡自己的内心，之所以你暴打孩子，是因为你太委屈你自己了，你逼你自己太多了。 只要你不给你自己压力，就没有人能给到你那么多压力，只要你不伤害你自己，就没人能真正伤害到你。 养育孩子是你跟老公两个人的事，即便需要婆婆帮忙，也是你跟老公两个人一起欠下的人情，不需要你一个人承受婆婆给你的气，该表达的要表达出来，你生育两个孩子作为母亲也很不容易，你不是在婆婆面前只能忍气吞声，你可以为自己争取利益和表达尊重你自己的立场。 你之所以变得容易情绪崩溃，因为你对自己太狠了，你要求自己太多了，如果你不要求自己做到你所做的一切，当你学会真正保护自己，保护你自己的孩子，你的情绪会好很多。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

哈喽，你好呀！
你的用词很精准，你的感觉感受都是对的！
你用支离破碎来形容自己，是的，你是破碎的，因为家人从来看不见，也理解不了你的感受。
你跟他们诉说你的痛苦，希望他们能理解你的感受，哪怕是承认一下，你确实是受伤了也好，但是他们却指责你不会替别人着想，还攻击你，说你心理扭曲，一切都是你的错。
你想让他们看见你的创伤，但是他们只会在你的伤口上再来一刀。
虽然你只说了这一件事，但是我猜，在你过往的生命里，这样的对话一定出现过无数次：
比如：
你受委屈哭了，他们说：这点小事哭什么，太矫情、不懂事；
你害怕、焦虑，他们觉得你胡思乱想、没事找事；

你只是希望自己的感受被看见，结果迎来的永远是忽视、打压、抱怨、指责甚至是攻击。 一次次对他们满怀期待，又一次次受挫，你感到失望、难过、委屈、无奈、无助、无力，甚至开始自我怀疑。每一次失望，都伴随着一次自体感的破碎和瓦解。

你长期内耗、抑郁，青春期脑补意外死亡画面，你心里有一个缩成一团哭泣的小人，这都是你创伤之后的表现。你说，感觉有什么一直在消耗你，是的，你的家庭一直在消耗，他们的冷漠与忽视，不但否定了你的感受，甚至在扼杀你的生命，以至于让你觉得你的整个生命都没有存在的价值。

亲爱的，这一切都不是你的错！
你没有做错任何事！
相信自己的感觉！
你已经22岁了，远离那个消耗你的环境。
走到更宽广、更友善、更温暖的环境里去，去工作里获取价值感，去友情和爱情里寻求感情支持，你有能力让自己过得更好！
1、工作，获得经济上的独立和价值感。
2、结交一些能给你支持的朋友，建立自己的社会支持系统，从友情里获得情感支持，相较于父母，朋友反而更能理解你的创伤。
3、发展亲密关系，获得更深层次的依恋支持。
4、发展一些有趣的、健康的兴趣爱好，让自己的生活变得更有生命力。
5、有条件的话，做一做心理咨询，疗愈过往创伤，让心里那个受伤的小女孩长大。
6、看书、线上自我成长课程、沙龙、读书会等等，也是不错的选择。
亲爱的，过去的一切，都不是你的错。
但是，从今天起，你要为你从今往后的每一天负责。
今天你能来壹心理提问，说明你想要改变想要成长，相信你一定可以照顾好自己的往后余生。

黄敏燕

题主好，见字如面。

你的描述虽然很短，但并不影响我理解你：他似乎在和你商量你俩之间往后的“关系形态”，但又让你听起来不知道他想表达什么。

亲爱的，其实你能把这份感受觉察到这一步，就意味着你非常了解自己想要在这段关系里获得什么，而他需要和你“确认关系状态”，有可能意味着他“并不知道自己想要在这段关系里获得什么”甚至“他不知道自己是否能在这段关系里把你想要的东西给到你”。

所以概括起来，他目前的状态处于“对关系缺乏信任感和安全感”之中。

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其实我有注意到，在描述里你有一句想要和他“确认关系状态”的问句提得很好，你问过他“是不是要分开”，他回答的“不是”。——这其实就是他内心的“防御机制”。

而由于你给到的描述中信息有限，我无从知道他内心“防御机制”的背后是否藏着更深层且不愿表露的情绪。——这个部分，就看你自己内心是否有“更全面地了解他”的意愿了。

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我知道，他对这个问题的处理方式的确是把你“卡在中间”了，但从另一个维度来看，也是为这段关系的后续发展留了一些“各自考虑”的空间。

他在考虑的是“一旦你俩进入更深层次的亲密关系，他是否有能力给到你安全感和信任感”？（因为就像我在前面提到的：他对这段关系缺乏信任感和安全感。）

而值得你去考虑的则是：在了解了他“对关系缺乏安全感和信任感”这个前提之后，是否仍愿意尝试和他发展更深层的亲密关系？

亲爱的，这件事对你俩而言都有很宽的选择余地，所以你完全可以根据自己内心目前的真实想法来做决定。

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聊到这里，我想把你在描述里最后提的那个问题的后面一问换个方式提给你：对于你俩的这段感情，你想要怎么处理？

好啦，时间关系，我也还有一些事情需要去处理，希望以上的回应和分享能给到你一些面对和处理这段关系的灵感和方向。

好好照顾自己。

潘钒