废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 你希望让胆小恐惧的自己，变得有勇气独自为自己的愿望行动。当你能够这样去想并勇敢的去提出请求的时候，这本身就代表你已经实现了从思想到行动的转变。 关于自己，你提到“我打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，我就是两点一线哪里都不会去，也有点不敢去，商店买东西，剪头发都觉得自卑很紧张。”在这种成长经历下，看上去你并没有学过该如何面对外界的陌生环境，也不知该怎么去面对。 自卑、害怕、紧张，我们可以看作是你在应对外界环境时的本能反应，因为我们确实不知道也不擅长应对这些，也没有人告诉你需要怎么办？我们将毕业前的你看着是处于舒适圈里的人，至于你从毕业以后提到想要改变想要去换一种活法，这本身可以看作是你渴望突破舒适区。 现在我们要做并不是指责自己或是觉得你永远都不会实现自己的目标与期望，现实请相信自己你可以的。只是说现在我们要做到是先降低行动的难度，积累起应对人际沟通以及陌生环境的经验。当下我们可以把对你来说是困难是挑战是有恐惧担忧的事情一一记录下来，这里也包括你想要去做的事情。 此刻，我们要的是将这些大大小小的事情，按照困难程度进行打分，零分最少十分最高，我们要挑战的并不是那些八分以上的事情而是对你来说有一定难度但是能够克服的事情。在事前我们可以记录下自己脑子里会想些什么？在你独立做过之后，我们再记录下你的经历以及心得体会。 这样的对比会让你看到，现实我们担忧恐惧焦虑的事情并没有真的发生，做出的假设也与现实情况会有出入，但你能应付的来。我们要做的是通过大大小小的例子，让自己从一个成功走向另一个成功，直到积蓄起足够的勇气和信心，去开始挑战那些高难度的愿望或期待。 现实，请不要给予自己太多的压力，我们慢慢来一点点尝试。若条件允许我们可以选择寻求心理咨询的帮助来加速这个过程。也可以尝试寻求家人朋友的帮助，让他们协助你共同面对问题。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在与两个朋友相处过程中的烦恼，她们的关系更亲密一些，让你多少感觉到了孤单，渴望被关注、被重视，人人都需要。我特别喜欢你的洒脱性格，可以说是敢爱敢恨，能够真诚、坦荡的说出自己真实的想法和感受。 1.亲密关系的“排他性” 人类本能地希望独占对方的情感和关注，将对方视为“专属”的存在，以获得心理上的安全感和归属感。例如，看到伴侣与他人亲近时，容易产生嫉妒或不安，这是排他性的心理表现。 其实，朋友之间也是如此。亲密关系不仅指恋人、父母与子女、好朋友之间也属于亲密关系（相对稳定持久的互动关系）。 在亲密关系中，双方通过对方的专注和专一确认自己的价值和重要性。若对方与他人建立亲密关系，会威胁到这种自我认同，从而强化排他性需求。 所以，亲爱的你，你的反应是正常的，渴望被重视、被关注，渴望在这段关系中“确认”你的价值所在。 2.你的确很开明、通透 很多事情你自己都已经想明白了，比如：没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较。 的确如此，人与人真诚相处，无所求，我对你好，只因我想对你好，而非我“希望”你是怎样的、我“渴望”从你那里获得什么，带着某种目的和期待对你好的。 一段良好的亲密关系是可以起到互相滋养效果的，就像你说的，朋友什么事只想和你们两个在一起分享，说明与你们两人相处让她感觉开心快乐、还能得到能量的加持。 “君子之交淡如水”，并不是说两个人之间的关系淡淡的，而是说，不要求关系过于浓烈，过于纯净。 它意味着不强求对方，不苛责对方，不为难自己，不挥舞道德大棒。这样两个人的相处才能更舒适，也更长久。带着“君子之交淡如水”的观念，你会交到更多的朋友。 3.走上自我成长之路 你有着很好的觉察： （1）我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。 如果每个人都是我们的朋友，说明我们根本就没有朋友。 朋友有很多种，灵魂之交、相互懂得是朋友，吃吃喝喝的也是朋友，八卦唱歌也是朋友，一起成长的是朋友，一起玩耍的也可以是朋友。只有你交往的人足够多，你才能找到你最好的朋友。 （2）社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。 允许和接纳自己的真实感受，社交太难了，不必强求自己做错改变，当你“看见”之后自然就能够找到相替代的方式。所以“不要否定自己”这才是关键。 你就是你，无需因为他人而改变自己：为了得到别人的肯定与认同，为了讨别人喜欢。都是一种消耗，勇敢自信的做自己，除非让你自己感觉不舒服了，才需要做出改变。 看：我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。——你不是孤独，而是孤单，二者是不同的境界与人生状态。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 家家有本难念的经，尤其大家庭牵扯的关系更多、更复杂，正如你的这位朋友。50 、叔嫂、兄弟、婆媳、夫妻、妯娌，日常生活、处事风格、经济来往（纠纷）等，必不可少的会产生摩擦与矛盾。我们一起来分享探讨： 1.所有的烦恼，皆源于人际关系 我们遇到过的烦恼，归结起来，无非就是家庭、工作、能力等几大类，而这些，往往都围绕“人”产生。 《被讨厌的勇气》里指出：“人的烦恼皆源于人际关系”。 我们每时每刻都在和人打交道，并且我们不可能脱离社会而存在，我们渴望被他人接纳，害怕被他人拒绝，这种渴望和恐惧，就成为了我们烦恼的根源。 有时会为金钱烦恼，而金钱的通行，是由人类社会这个性质决定的；为学业烦恼，是因为我们需要用学业成绩向他人证明自己的价值；为工作烦恼，是因为我们需要工作换取金钱，或者通过工作赢取地位和他人的尊重…… 所以，一切的烦恼，都源于人际关系。这也就意味着，人际关系是我们一生都要面对的难题和成长课题。 当我们不再活在任何人的期待里，当我们跳出了某些被认可的骗局，我们就可以获得更多自在。 正如书中所说：“基本上，一切人际关系矛盾起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。” 一旦我们搞懂了这是谁的课题，那么只要我们学会分离，我们就能减少很多烦恼了。 2.人生就是一场修行，婚姻、家庭就是最好的道场 “人生就是一场修行”这句话我们听得太多了，但并非完全都能理解。 修行没有那么高大上，而是悟于生活中的琐碎日常，悟于柴米油盐，悟于夫妻相处之道……，生活之中处处皆是修行。 婚姻生活源于琐碎日常，也源于两个本不相同的个体组成一个小的整体，组成一个“家”，两个人朝夕相处，同吃一锅饭，同睡一张床，最能照见的是彼此的短处和不足，我们却常常忽略了他人的长处，却只盯其缺点，或放大其短处。 其实在婚姻中生活中不止能照见别人，也最能照见的是自己的那颗心。在关系中，都不再有期待（不合理的期待/或要求及控制），以一种接纳的心态来对待万事万物，关系反而比以前融洽了。 其实，最该改变的从来不是别人，而是我们自己。只要你自己改变了，身边的人也会在不知不觉中做出调整，在慢慢向你靠近。 因为你的心大了，能容了，变强了，心的频率就高了，你所投射出来的“心”之相，也会随之改变，你的“心”会感染一切，心融了，事顺了，心大了，事圆了。 推荐给你的朋友阅读书目：《王善人语录》《一念之转》《为何家会伤人》，到了这个年龄了，早已不再是需要他人给提供情绪价值了，拥有自己的兴趣爱好、朋友圈层，实现自我滋养。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单的问题描述，能看到你朋友的家庭关系确实不好。也能拿到你的热心肠，你一定非常关心朋友，希望她能够过得轻松一点，开心一点。

你给出了一个家庭中的互动模式，很明显，这个家庭系统的互动模式陷入了僵化的恶性循环。家庭的每个人都盯着对方的问题行为，并用自己的问题行为去回应，导致家庭矛盾不断升级。每个人都认为自己是受害者，这在无意中维持了家庭系统的僵化。

这个家庭中的人员，你提到了五个人，包括哥哥夫妻俩，弟弟夫妻俩，以及婆婆。还提到了你朋友的孩子，没有提到公公，以及其他的孩子，我们就先说这五个人之间的关系。

站在嫂子的角度，她跟系统中的其他四个人，自己的丈夫、弟弟、妯娌、婆婆都有矛盾。

站在哥哥的角度，他跟自己的兄弟，可能自己的妻子有矛盾（不知道你朋友是嫂子还是弟妹），跟自己的老妈和弟媳之间关系如何，无法判断。

站在弟弟的角度，他跟自己的兄弟有矛盾，跟嫂子有矛盾，跟自己的妻子、自己的老妈关系如何，无法判断。

站在弟妹的角度，她跟嫂子，跟婆婆有矛盾，跟自己的老公、以及大伯哥之间的关系如何，无法判断。

站在婆婆的角度，跟两个儿媳有矛盾，跟自己两个儿子之间的关系如何，无法判断。

就你的描述来看，以及我的经验，我合理怀疑你的朋友是其中嫂子的角色。也是这个家庭中承受矛盾冲突最多的那个人。

对于这种情况，你用了一个词，现在越来越不好。也就是这种情况已经持续了很多年，只是随着孩子的长大、老人的年迈，问题越来越突出。你提到了住房少，只能天天在一起，是三代人、多对夫妻都住在一起吗？还是说，这个住房少，指的是你朋友两口子和孩子一起住，她想搬出去住，但经济条件有限？或者是，婆婆跟着你朋友两口子住？如果是三代人，多对夫妻都住在一起，结了婚的兄弟还住在一起，这种情况，似乎现在很少见了。

无论是哪种情况，都说明不管是大家庭，还是你的朋友自己的小家庭，问题都存在了很多，而且小家庭受大家庭的影响比较多。人多，矛盾就多， 就越难去改变。所以，你提到的朋友希望大家在一起能够尽量和睦相处，这个很简单的愿望，大概率是永远也实现不了的。在这里，说的更直白一点，就是，她首先需要对这个大家庭的改变彻底死心。不要期望自己能改变其他人，也不要期望自己的改变能影响其他人，更不要期望其他人能主动去改变。都是不可能发生的事情，除非是奇迹真的发生了，比如说，突然有了更多的房子，或者是婆婆的身体突然变得很健康了，不需要人照顾了。但这件事是很发生的。更容易发生的事情是，几个人为了房产，为了照顾老人炒来炒去。谁也改变不了谁，都觉得自己很委屈，然后继续困在原地。

所以，你朋友想要改善这样的系统，是不现实的，这点趁早死心。她大概只能在有限的条件下，去改变自己，从她自己可以控制的事情开始去做。

第一，对于夫妻关系。

你提到了她老公总是找借口吵架，又不提离婚。那你朋友想过离婚吗？老公不提离婚，她可以自己提离婚呀。从你的描述看，她似乎并没有离婚的打算，为什么？你提到了孩子就在这样的战场长大，你朋友的孩子多大了？你提到朋友50多岁，估计孩子年龄不会太小。

你朋友有没有问过孩子对家庭现状的看法，对父母之间婚姻关系的看法，对父母离婚的看法呢？

你朋友没有提离婚，你认为背后有什么样的原因？孩子小，估计她家孩子应该不是太小了？收入有限，需要依靠丈夫的收入？你朋友50多岁，即便是一直做家庭主妇，现在去找一些简单不需要技术的工作还是很容易的，如保洁、帮厨之类的，然后自己租个小房子，养活自己是没有问题的。

还是说考虑孩子？那情绪稳定的单亲家庭，可能比现在这样充满吵闹的环境对孩子来说更友好一些。

 你提到你朋友跟老公正面沟通无效，越沟通越容易升级。这是两个冲突的人之间沟通的常态。这个时候，所以的沟通方式都失效了。

如果你朋友不想离婚，不管是因为什么样的原因不想离婚，总之现在没有离婚的打算，看看如何让自己在这样的婚姻中稍微过得舒心一点。那恐怕首先也是不要指望丈夫会改变，对他的改变先死心。他已经五十多岁了，他的那些处理冲突的方式已经根深蒂固了，不要指望他会改变。

但你朋友可以改变自己。不要去跟丈夫沟通关于情感之类的事情，反正也沟通不了。只跟丈夫沟通一些事务性的事情，如孩子谁接之类的。其他的一些日常事务，如谁买菜之类的，能自己做自己做，你去要求对方做，可能是一顿吵架，生了一肚子气，结果事情还是要自己做。那就直接自己做了。这样可能辛苦点，反正本来也没多轻松，但至少可以少生点气。把丈夫当成是婚姻中的工具人，而不是亲密伴侣。她可能需要一个已婚的身份，需要一起承担房贷，一起养育孩子之类的。

对于孩子，如果孩子已经上大学或工作不在家住了，告诉孩子，父母跟家里的事情跟TA没关系，TA管好自己的事情，就可以了。同时支持孩子所谓的不孝顺行为，为孩子的行为松绑。

第二，跟婆婆之间的关系

你提到了照顾老人，婆媳矛盾，照顾婆婆的第一责任人应该是她的两个人儿子。你朋友作为儿媳，尽一定的义务，做到自己问心无愧就可以了。至于其他的要求，直接当耳旁风。

当然，这个问题也关系到夫妻关系。如果她丈夫是传统的大男子主义，觉得伺候公婆是儿媳的义务，儿子只需要动动嘴巴就可以了。那可能你朋友需要同时把老公的话当耳旁风，也对其他七大姑八大姨蛐蛐她不孝的话当耳旁风。毕竟嘴长别人身上，我们也不能控制别人怎么说。

第三，跟小叔子两口之间的矛盾

随它去吧。少跟他们沟通，面子上过得去就行，别指望相亲相爱了。有时候事让他们兄弟俩去沟通。

如果这些事情给你朋友造成了很大的困扰，建议她自己去找心理咨询师聊一聊，可以带着孩子去，但老公就算了。其实最好是一家人做家庭咨询，但就你的描述看，你朋友大概是没办法说服老公去做家庭咨询的。但她可以自己去。

至于你，作为朋友，听听她诉诉苦，提供一双好耳朵就可以了。不要把对方的课题被在你自己身上。毕竟这不是你自己的生活。你也没办法替她去承担。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是筱筱 能看得出来你很关心这位朋友，心疼她在家庭中的付出，替她感到委屈和不甘，很想为对方做点什么，希望能帮助她走出困境，获得平静的生活。50 的女性面对家庭，确实需要处理很多关系：夫妻关系、亲子关系、婆媳关系以及家族很多人关系，也确实需要耐心和智慧。不知道你们的关系深度如何，你的问题是否是对方自己真正关心想解决的问题，不过能看得出你是真的看到了对方的难处，真心想帮助她。 从朋友角度考虑，你直接能做的比较有限，毕竟这是需要她自己面对的人生课题。不过作为朋友，你可以陪伴。当她诉苦的时候，你可以接住对方的情绪，理解对方的付出，认可对方在家庭中的价值，帮助她增强解决矛盾的信心。而作为朋友，你应该也很了解她，知道什么方式对于她来讲是有利的，并且能保护自己的。也许，从这个角度，她心理会舒服一些，毕竟有一个坚定的站在她这边的朋友在，她心里的底气会足一些。 你的问题是：她家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾。从问题本身上看，我想从关系的角度，聊聊我的想法： 一、【夫妻关系是家庭关系第一序位】 夫妻关系高于一切家庭关系。你说 她和一大家人住在一起，发生了这些矛盾，外部矛盾会破坏夫妻关系，导致家庭不和谐。只是，从问题根源上来讲，如果她和丈夫的关系是融洽的，目标一致，自己的小家边界是清晰的，和其他外部人的矛盾会减少很多。不知道她们到底多少人住在一起，必要的物理隔离还是有必要的。比如，两夫妻和孩子搬出去。如果不具备这种物理隔离的条件，可以在生活作息时间上错开，尽量减少接触和问题交叉，减少冲突条件的创造。 二、【沟通方式大于沟通内容】 你说 丈夫总是找借口吵架，经常为谁买菜这样的小事爆粗口，越沟通越容易升级。不知道她具体是怎么沟通的，语气如何。对方听起来的感受怎样。可以尝试“非暴力沟通”的方式，遇到事情心平气和的沟通。比如：面对丈夫的指责说：你怎么不买菜？对方不直接回复：你怎么不买？而是换一种更平静的方式说：你的指责让我感觉很委屈。我刚去做XX了，还没腾出时间。另外，我今天有点不舒服，也一天没吃饭，今天可以换你来买菜么？当她不去接对方的暴躁，在对方发火的时候能平静一些， 断了情绪循环，矛盾也就无法升级了。 当然，这很难。难在情绪上头的那一刻很难察觉做到修正自己的沟通方式，另外难在能长时间坚持，很容易尝试做了一次，收效甚微就放弃了。 三、【守护“自我”的边界】 虽然“小家”的边界很重要，比其更重要的自我边界。当她把精力和聚焦点放在这一大家子人身上的时候，很难平衡且保持平静。以为但凡对方做了点什么，都会在她心里泛起涟漪。更好的方式，是她把聚焦点放在自己身上，察觉自己。当有冲突，自己有情绪的时候，通过调整呼吸或离开“战场”，给自己的情绪一个缓冲的时间。当冷静下来后，再考虑如何做更合适。 家庭问题复杂的原因是，不能用简单的对错来衡量。而且家是让人放松的地方，大家都会用最原始的自己“坦诚相见”，这就导致在有冲突的时候，都会立马让自己理智下线。另外，解决家庭问题要有一个目标：不是家庭和谐，没有冲突。而是让家人有情感的流动，让家人感受到温暖。团结起来面对生活的课题。而不是对抗彼此，挣个输赢。当然，这个共识需要全家人达成一致。也许会发现，之前的很多问题，已经都不是问题的。 当然，这一切，需要她的勇气、耐心和一点智慧。不过有你这位朋友的支持，相信她能慢慢的做好，找到自己的生活节奏。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在被迫的恐惧、担心、害怕、无奈、委屈和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “我不想去工作，因为我害怕面对人，但是我姑姑却强迫说不工作不可能，我自己也感觉说不服她，最终还是去了”。你内在害怕面对人，所以没有做好准备出去工作。可是家里人以及姑姑都不理解你，甚至强迫你出去工作。这背后或许压抑了无奈、委屈、难过、害怕和担心。“面试的时候我就哭了”，当你不得不面对陌生人，不得不在那样有压力的环境下面，强迫自己去面试，或许在那一刻，你的情绪已经达到了一个高潮，所以你在面试的时候哭了，用这样的一种方式来暂时发泄自己内在压抑的很多情绪感受。 “最后还是去上班了，但是上班的时候我与一群人相处，刚开始没有进去工作，我已经开始恐惧了。”面对陌生的环境，陌生的人，都让你感觉到不安全，让你内在更加的恐惧和害怕。“开始工作的时候我不知道自己是什么状态，只是下意识的不敢说话”。你在让自己慢慢适应这样的陌生环境和与陌生人打交道。只是这一个适应的时间对你来说需要长一点，所以你一直在这一个状态当中，度过自己的时间，还是不敢打开自己，内在会很害怕，所以也不敢与人去交流。 “后面快到下班时间的时候，我被告知辞职了，回来的时候我很想哭。”这一刻的哭泣，或许既有被告知辞退的挫败感，也有终于可以摆脱这样一个陌生环境与压力的放松感。 “但被告知还要去找工作，而且不得不工作，我怎么反抗也没有用，我情绪爆发了，四肢发凉，而且还在发抖”。而你好不容易刚缓解了一点压力，又再一次被强迫，或许你的内在觉得非常的愤怒和委屈，于是会情绪爆发，想要去反抗。却又被理智拉住自己，告诉你反抗没用。以至于你在那里气的发抖，想要去逃跑和战斗，出现四肢发凉和发抖的情况。 经过这样一个面试以及面试之后，面临的陌生环境与人的压力，以及面试失败之后，又被再一次施以强迫的压力。这些事情一件接一件都给到你不断的情绪冲击，让你内在需要一些时间去消化。以至于你的状态会看起来更差，甚至在行为表现上更加警觉，所以你会看错人。而心里面也会堵得慌，没办法去表达，想反抗也没办法反抗。这也就是你说的“我感觉自己的肺部的地方比昨天更清楚的难受，昨天是难受的比较模糊”。 看到自己的情绪感受，梳理一下，让自己的内在感觉舒服一点。 2.关于你害怕面对人。 不知道你曾经经历了什么，或许你的成长环境，以及你的养育者在你成长过程中没有给到你一定的安全感，以至于你害怕去面对人。 同时在你的成长过程当中，或许也遭遇过其他的事情，让你在与人相处的过程当中，面对了很多的压力和不被理解。所以让你逐渐的收缩自己，不敢放松，也不敢去面对外面陌生的世界和陌生的人。因为去与陌生的世界和陌生的人打交道，你内在会觉得害怕，也会因为过往的认知和经历让你有所防御，担心曾经的那一些不舒服的感受再一次产生。 当然这一点也是你需要去正视的，为什么你会害怕，害怕的是什么？以上内容仅仅给你一个方向去梳理，帮助你正视你内在的害怕。 3.怎么办 允许和接纳自己，暂时还会有害怕，不站在别人那一边去对抗自己。而是接纳和允许自己需要在家里一段时间修复。可以的话，向你身边的亲人一致性的表达你的一些情绪感受。如果他们不能理解你，那么你坚决反对自己再一次出去找工作。用这样的方式来维护自己的边界，保护自己不再受伤。 而你在家修复的过程当中，可以先暂时平复最近这些事情给你带来的情绪冲击。其实慢慢尝试先与身边的亲人慢慢沟通，逐渐过渡到你所居住的环境当中，认识但不是特别熟悉的人沟通。最后再慢慢的尝试去与陌生的人沟通和相处。可以的话，尝试每天一个人去附近走一走。哪怕只是去大自然里面走一走，都能够给到你无形的疗愈。 其次是当你感觉到害怕的时候，允许自己害怕，同时不掉进这个害怕的情绪漩涡里，而是找一个不被打扰的时间和空间，深呼吸，去感受那一刻害怕在你身体的感受，感觉身体哪个部位最紧绷。然后用呼吸带到那个身体最紧绷的部位，放松自己。把注意力放在自己的呼吸上，感受那个紧绷部位那种不舒服感受的性质，大小，颜色，强度和质地。可以的话，用一个你觉得贴切的卡通形象来替代。这样你就在慢慢的靠近自己内在的害怕，而不是排斥和抵触这一种感受。相应的这一种害怕的情绪，对你造成的影响也就在慢慢减小。 平时你可以写情绪觉察日记，做那个倾听自己，理解自己的人。当然这也能够更加让你清晰自己的情绪感受，更加懂自己，知道自己要什么。另外一方面你也就知道自己要怎么做去保护到自己怎样去规划，让自己一步步的走出去与人交流。如果实在还克服不了这种害怕的情绪感受，也可以选择先通过线上这种不用直接接触的方式来逐渐的建立自己与外界的连接，慢慢的敞开自己与人沟通。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的帮助，理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！

作为一个20岁的男生，你很有危机感和目标感，看得出来你有自己的追求。看起来你在考研备考中无法持续高专注度地投入，这让你产生了很多焦虑，同时你的身体也出现了想呕吐的症状，而且情况有愈演愈烈的趋势。处在这样的状态之下，你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，任何时候你的情绪都值得被重视、被善待。从理性层面上，我们都明白，只有当你的身体是健康的，情绪是平静的，或者带着一些轻松和愉悦的，你才能够在备考中处在一个更好的状态，如此，你的效率也会提升，对最终结果的帮助当然会更大一些。正是因为你也认可这样的一系列的信念和推断，当你发现自己无法集中注意力去备考的时候，你的焦虑就开始产生了。这是一系列自动化的思维、情绪和行为。在你的意识层面，也许并没有想那么多，但它自然而然地就同时发生了。我猜测在你的自动化思维里面有一个信念，那就是：学习状态不好——无法考研成功——工作难找或收入低——无法向家人交代或者其他灾难化的情景。

 

第二点，理解情绪背后是我们对事情的解释来决定的，如果你给予事情不同的解释，就会呈现出不同的情绪。我们的人脑有两种思维行为的系统，一种叫快思考系统，一种叫慢思考系统。在过去的几百万年之中，作为人类这个物种来说，食物即热量的缺乏是最核心的危机。人类通过进化出发达的大脑去获得竞争力，大脑只占人体重量的2%，但它的能耗占到总体能耗的20%~30%。所以我们的大脑会把大部分事情通过快思考系统去解决，从而实现节能的目的。快思考系统是不加思索就可以做出判断和决策的。例如我们突然在草里发现了一条蛇，你会肾上腺激素分泌，肌肉充血变得更有力量，从而实现了瞬间跳开，同时心里面充满了恐惧的情绪，身体上明显感觉到心跳加快，呼吸急促。现在你对于自己在学习状态方面的焦虑，事实上背后有一个信念，就是担心自己会一直持续这样的状态无法调整。然而，时间却在一天天的流逝，这会更加剧你的恐惧和焦虑。我想面对考试的焦虑，你过去应该是有成功应对的经验的，不妨多给自己找一找一些证据和支持，即你的这种低落状态，通过一定的方法去调节、去调整，是可以恢复正常的。工欲善其事，必先利其器。也许你可以考虑休息和调整一段时间。但是这段时间，你要想办法克制自己过度娱乐的情况，把时间留给安静的思考以及规划上。

 

第三点，思考你这一生想要过什么样的生活这个大问题。未经思考的人生不值得一过。我们处在东亚文化环境之下生长起来，而且作为一个男生，似乎你天然就要接受，我必须要成就一番事业，出人头地，赚到很多钱，取得不错的社会地位等等信念。这些真的是你想要的吗？如果你追求的，或者你正为之努力的东西并不是你内心渴望的，那么你显然是没有那种持续的驱动力。你决定考研的原因是什么呢？是因为从众心理吗？还是说觉得学历不高的话，在当下的环境下比较难找工作呢？还是说你觉得有了研究生这一个学历会更帮助你在未来的工作中取得突破和成绩呢？假如你内心一直特别喜欢某类科研，而且对那个科研事业极其热心，那我想成为研究生、博士都是合乎情理的。如果只是想获得一定的收入和社会地位，那么考取研究生并不是必要条件。当你思考了这一生想怎么过，同时能够客观全面分析你的优劣势，结合你的兴趣爱好，不难得出未来的职业规划。你的人生是属于你的，你有权利决定该如何度过。如果你只是想成为一个自食其力，游遍全世界，观察最多种的美丽蝴蝶的人，这完全是可以的。只要你在过程中收获到了快乐，同时又没有对他人造成伤害，那就是对你来说有意义并且成功的一生。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

看了你的描述，能够感受到你的焦虑，担忧，迷茫，不知道该怎么做好未来的职业规划，可以让自己的事业有所起色，也可以让父母安心

生活中的我们会遇到各种难事，坎，最重要的一步看似是“渡过”，但其实是“心态”心态中的心境，情绪，状态，都很重要。保持平衡，才能在冷静中，寻找解决之法

对于当下的你来说，能够及时的觉察自己的境遇，情绪状态的变化，都是非常不错的。接下来的关键在于“面对”和“解决”不能发现了自己在焦虑，而放任这些情绪不管，那样即便看似“平和”实则“压抑”是不会让负面情绪得到缓解或释放的，只会不断的积压，在自我承受不了时，全面爆发，就会更难以调和

对此，我们需要的是及时的情绪调节，状态调整。可以是调节身心，放松自己，哪怕是小公园里走走，散心，接触大自然，或者是让自己好好的睡一觉。亦或是，和信任，亲近的家人，朋友说话，聊天，发泄心事，出门游玩

以及，当遇到自我无法调节的情况时，寻找专业人员的辅助。一则专业的事情交给专业的人来做，可以迅速找准问题，对症下药。二则，不过度的对他人产生影响，确保自身和身边人的身心健康

梳理“问题”是什么

除了上述的情绪，状态等问题外，原因是“工作受阻”

我们的问题是“没有订单”也就是工作效益不好，没有经济来源，或入不敷出

解决的问题是，怎么有订单，或是否需要换个工作

当然，对此，你和家人也有想过方法。

其一，在网上做推广，让更多的人知道“你会做什么”这样当有人有需要的时候，可以想到你（也就是销售）这个方式可以是地推，也可以是网络的流量

其二，是找个新工作。新工作可以是“同行”依旧使用自己的技术，只是找一个新的平台，发挥自己的技能。也可以是换一个行业领域，重头开始

其实，这两个方向都是很好的解决之法。当关键在于“怎么突破自己的内心”

其一，担心自己的网络推广，会不会效果不好，最终还是要“关闭生意”

其二，是放不下自己从前的努力，舍不得自己的“小店”

那么我们需要做的是“怎么解决”上述的两个问题

其一，是学习网商技能，可以是销售技能，也可以是小视频博主的技能。这个部分可能需要根据自己的职业方向做计划，是不是要有新技能的学习，当然也包括试错。谁也不能打包票，在网络兴起的时代，人人都可以通过这个渠道将事情做成。但努力过后再放弃，至少可以减少遗憾

其二，是“放弃”不代表“终身放弃”。也就是“轻重之分”

如果当下的经济状态，还可以允许自己“赌一把”“撑一撑”自然是好，但如果经济情况不允许，我们也需要先考虑“进账”当经济条件回笼后，再重拾自己的原由的“小店”也是一条路

工作，本不是终身制的。事业理想才是

当下的我们或许支撑不了我们做想做的事情，喜欢做的事情。但不代表，沉淀，过渡，三年后，五年后的自己不能重新回头，继续自己的喜欢的事情

暂时的“放下”并非“舍弃”。或许“打工”的方式，并不是“绝路”或者说“绝路”也可“逢生”。更何况你如今也并非“绝境”，自己没有放弃，父母也在支撑，给你出主意，一家人一条心，一起面对，一起解决，总有解决之法

这个部分下，可以根据自己的情况，在有需要的时候，寻找职业规划师的辅助。梳理自己的职业方向，以及适当的进行技能提升，补足，更好的寻找“赚钱生机”

希望通过自我梳理和调节，以及和家人的沟通，可以一起找到适合你们的解决方法，让工作有起色，让心境调整回到它的舒适区，不会影响身心健康

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.爱人先爱己 你在被人要挟自杀的情况下，感受到的压力是真实存在的。这也证明了你是一个善良，不愿意看到别人受伤的人。如果有人因为你而受伤，你会感到内疚，自责。 但当我们遇到的事情超过了常理的同情和帮助时，以我们自己的力量已经无法帮助他人时，甚至再接触下去就要把自己拖下去时，我们的同情和爱心就会转变为自我保护的防御和切割。 平常的我们，可能遇不到这样的选择的时刻，而这样的选择的时刻，又深刻地冲击着我们的内心。让我们会长久地被影响。这也是有可能的。 你做的无非是自我保护，如果被人误解成为伤害，对你来说，确实也很委屈，而且那些愤怒的攻击和威胁，也确实会让人害怕和恐慌。 你所处的境遇，就像是一个想要开心游泳的人，无意中却被水草给缠住了，一开始感受到的水草的柔软变成了纠缠，越是挣扎越是被纠缠。最好的方式的确是做切割。 你和对方只是网上相识几天的网友，对方以死相逼索爱，实在超出了正常的交友范围。 爱不是靠威胁获得的，而是通过心灵相同，志趣相投，好好交流，相互理解的相处中产生的。 而以自杀威胁别人，不仅是对别人的伤害，也是对自己生命的漠视和不尊重。 一个爱自己的人，是不会把死亡威胁挂在嘴上的。 她可能有很严重的自我问题，而这个问题本身不是源于你，而是经过你。她和她的家人应该为她的问题寻求专业助人者的帮助。 2.好奇和探索的边界 或许这一次的经历，也是一个很好的机会，让你重新审视自己的爱好，满足你的需求以及可能存在的相关风险。 你觉得她发的那些话很有意思，满足的是你追求刺激的需求？一般而言，刺激往往伴随着危险。而你期待的关系是有安全感的关系，而安全感也意味着平稳。 就像是过山车刺激，但是存在着危险系数，不建议一些身体不适，心理不适的人群乘坐。 你经由这段经历思考和澄清了，自己想要一段什么样的关系，可能对于你来说，也是另外一种收获。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的提问，也因为你的朋友让我们看到了人在系统中的关系，发展，很多问题的发生也非一个人可以决定，矛盾发生，也是可以看到和回到自己的生活。 【家庭是一个系统】 可以看出你朋友比较包容，在自己50多岁的时候，矛盾积累的越来越多的时候，才会去看看这个系统的问题。 也可以说没有一个家庭是“完美的”，大部分人都会将就的过日子。 在女性五十多岁的时候，也是家庭需要再次调整的重要时期： 例如停下来思考，家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多 在这个家庭中她和自己老公组成的是自己的家，现在有叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间的问题，引发了自己的夫妻矛盾吗？ 其他人是怎么看这个家庭的呢？ 矛盾的发生也有多年的积累，如果需要房产，照顾老人等事情，也许需要更加谨慎的去处理： 例如有些家庭兄弟之间一个人不想照顾老人，放弃 为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。一部分财产。 也有人自己身体未必好，在没法照顾老人的情况下，变卖老人的房产一起商量请人照顾等。 这样的情况下，都是需要坦诚说出自己的想法。 还有老人自己身体好，老人也需要或者可以规划自己的生活，如何安排自己的财产，让老人自己决定。 每个家庭都有自己的具体情况，如果影响夫妻感情，也许需要的是回到自己的婚姻生活中。 例如过去是不是大家习惯你朋友的照顾，在这个家庭中她是不是一直愿意付出，如果现在做不到以前这样，也许同样需要坦诚的沟通。 如果说一方借口吵架，言语有伤害，严重的话可以通过相关部门得到支持。 现在家庭中冷暴力，夫妻言语暴力，如果是未成年人，确实会有伤害。 我们结婚，养育孩子，一定还是不愿意孩子在这样的“战场中”成长。 现在做些什么可以让孩子相对轻松，在父母彼此关心，家人可以相互支持的情况下生活呢？ 也许可以去改变的是先回到自己的小系统，小家庭的人需要好好聊聊～ 毕竟这是你们自己的家庭～ 【核心家庭】 在过去几十年中，可以看出你们小家庭受到了外面的影响。 回到自己的生活中，需要思考的是结婚的证书上是夫妻，也同时意味着各自和自己的父母告别。 告别自己的生活，告别自己的家庭，负责起自己的小家庭。 有了孩子也让我们思考，父母身上哪些优点我们可以学习，传给下一代。 哪些问题会阻碍个人的发展，随着孩子的成长，可以听听孩子的真实想法。 在孩子的心目中，理想的家庭生活是什么样的，期待是什么？ 也许在这个家庭中从小到大也有自己的思考，当我们意识到系统中每个人其实都是观察者，提出自己的看法也许也可以多一些不同的视角。 也可以避免日后孩子和父母情感的紧张，及时的沟通和解决，也会让孩子学习到很多处理问题的能力，看到父母有能力解决，也会不害怕婚姻中的各种矛盾。 就像很多孩子日后恐惧回家，其中原因是同样的问题从来没有解决，以为婚姻的样子就是一种样子。 其实如同你朋友说的： 我们知道别人家也有类似的事，同样很多人在积极的探索问题，哪些是自己可以解决的，哪些是需要一家人真正的理解，看到彼此的不容易。 夫妻在一起几十年，写写各自的优点： 例如每天夸对方做的事，和每天批评结果一定很不同。 言语是有力量的，我学习家庭治疗有句话很深刻： 系统中一个人改变了，系统也会自动变化。 也许很慢。也许需要好好的深入地探索自己的未来生活，夫妻，孩子，三个人和谐相处了，才有能量一起面对家庭外的人。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《爱的修复》

Kelly水