废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗，我试着为你答疑解惑。 隔着屏幕都能感受到题主每天上班如上坟的焦虑和绝望感，每天你都忍受着自己十分抵触的工作，这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索，这跟题主的性格特质不符，以至于题主每天压力山大，两个月胖了20斤。 题主会因为明天要出门采访，而前一晚失眠，会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安，每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了，这样看来题主的状态非常糟糕，需要尽快调整，如果担心家人不但不理解还给你更多压力，建议题主定期跟专业心理咨询师聊聊，缓解负面情绪。 如果题主失眠增重焦虑情况进一步加重，建议不要再一个人硬扛，尽快去当地三甲医院精神心理科就诊，及时评估身心健康状态，对症治疗，让专业医生给你一些建议。 工作只是生活的一部分，如果因为目前的工作内容跟性格特质无法匹配，而导致人际关系压力以及身心出现严重紊乱，题主已经转正，如果依旧无法适应现在的岗位，也可以看看目前单位有无其他适合你的岗位，跟领导申请提出转岗，或者一边边工作一边寻找下家，看看其他工作机会，题主刚毕业，年轻有为，工作机会还有很多，一个岗位不适应并不意味着你能力不行。 题主刚毕业，面对工作中复杂的人际环境，也是需要时间去适应的，包括上下级关系和同事关系如何沟通协调，都需要重新学习，这对于题主喜欢独处也是一个挑战。 题主可以跟信任的长辈分享自己工作中的困惑，把工作中的难点记录下来，积极请教学习。跟信任的人倾诉，比如身边同辈同学，大家都是刚入职，相信会有更多相同的困惑和话题，不妨年轻人在一起聚一聚，吐槽吐槽领导同事，都有利于题主减轻压力。 题主需要适应角色转换，从学生到职员的身份不同，你不需要再跟当学生一样把领导当成老师，职场更多是自学和灵活尊重规则，积极观察思考总结经验，慢慢形成新的处理工作，以及面对不同性格类型的人，形成你不同的处理人际关系的方法。 被否定的感觉确实让人很沮丧，题主休息时候记得要关照好自己，多做自己有优势的事情，以提高自己的自信心和自我效能感。 题主喜欢独处，写作，工作的碎片时间也可以随手写写想法感受心得，记录每一天的成长，，多做自己熟悉的事情，也会给自己带来安全感和轻松感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，刚毕业进入社会，自己是个内向的人，偏偏选择了需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索的记者工作。几个月以来，不但身体受到了影响，心理也产生了自我否定，自己一直在努力坚持，也在矛盾挣扎，其实你很清楚这份工作给自己带来的压力。 本身内向的人是不擅长社交的，如果每天都要跟外界甚至是陌生人去沟通交流，那么防御系统就会被唤起，感觉这个刺激太大，就会开始焦虑紧张，过了一段时间就会感觉特别累，就像你现在的状态，感觉撑不下去了，只想回归到安静的状态，因为这才是你舒适的状态。 但是不管是什么样的工作都得与人打交道，只不过你目前的工作需要高频的去社交，这让你突然一下就要去适应肯定是很难也很痛苦的，这个中间没有缓冲地带，就像那种从平地突然到高空，没有适应的过程。 那在要不要离职前看看我们能不能先尝试着适当的调整一下自己，以便让自己感觉游刃有余。为了你的才华不被埋没掉，我们可以在特定时间里短暂的有目的的扮演外向者，比如在开会的时候，把自己扮演成外向者，充分的展示自己的才华。扮演完之后，赶紧找个安静的地方恢复一下电量。 有时候内向的人进入到人多的环境里，会感到不知所措，会紧张尴尬，这是因为此时我们太过于关注自己的感受， 这时候我们可以把关注点转移到别人身上，根据其他人的衣着言行举止去推断别人的性格啊学历啊特点什么的，关注点转移到别人你就不会紧张焦虑了。 其实有很多销售精英，包括脱口秀演员，还有辩论赛的选手都是内向者，他们只是在需要的时候扮演成了外向者。而且一旦“假装外向”到纯熟之后，甚至在综合社交技能上会完全超越外向的人。因为社交技能无外乎那些东西，但是那种洞察细微的能力、深度思考的能力、共情力、创造力可不是那么容易就培养出来的。所以不要给自己设限，不要觉得自己不敢、不想，没有什么事是你不能做到的。 当然如果单纯的就是不喜欢这份工作，不断的在消耗你，你随时都可以换一份让自己轻松从容的工作。你不敢离职是因为害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，你也说了是可能，并不代表事实。你想把这几个月经历的一切，自己的真实感受，都告诉他们，那就去说。 他们的态度不重要，重要的是你表达出了自己的情绪和感受，不再需要食物去发泄内心的委屈和不安，从而做出自己的选择。父母的意见可以理解可以参考，但不需要必须服成，你是成年人，你的选择权永远在自己手里。

『LY』

题主你好，我是仄隅 你现身在精神卫生中心住院，是属于非自愿患者，就此而言可以感受到你是希望能够离开医院的，不想待在医院这是人之常情而想要离院外出，也是你的诉求。 对于你的当前的诉求，我们尝试从不同角度看待这件事情。首先，你想外出是因为你觉得在封闭的病房没病也会被憋疯，于是你选择采用各种方式试图让自己出去，可看上去这样做反而让你面对临更难接受的应对措施。此刻，我们尝试换个角度去看待这件事情，避免那些情况的出现。 从医院层面去来说，医生说的那些约束并不是在有意针对你，而是对应行动的措施，这种约束本身是为了你的人身安全负责，同时也是医院所必须要尽的义务。当前对于自己，你认为没有出现攻击性和伤害他人的表现，行为又是内倾的，出去不会对他人造成影响，但现实是重度抑郁是会伴随自伤、自残、自杀的风险的，或许这是你被动入院的原因之一。 医院之所以会让你住院住院3-4周或差不多一个月了的时间，并不是想要限制你的自由更不是在有意针对你，而是通过治疗减缓你抑郁的状态降低自杀风险，等待医院在评估你的状态能够稳定下来的时候，医生主动告诉你可以回家配合治疗而不是留在医院里面。 你现在知道自己是重度抑郁，现在我们想要实现的是拥有外出的机会，那么此时此刻我们能做的只有想办法改变自己，让自己尝试接受现状，主动配合医生治疗让自己早日离开这里，而不是自己想各种可能的方法离开，那样做我们只能迎来更为那些你不想经历的约束。 为了能够实现想要出院的这一目标，我们可以尝试在积极配合医生的同时，向医院说明你想要出去的原因，我们争取与对方合理沟通换取合适的出去的机会。当然，我们也可以把你觉得呆在这里会被逼疯的理由告诉对方，听听医生会给予你怎样的答复。 最后，我们在医生可以选择向医生说明，你想要与治疗师聊聊，请相信医院的治疗师会给予你相应的解答也会给到你相应的支持与帮助。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的情绪：懊悔、烦躁、焦虑。拒绝接受岗位调整、接受了人事的“建议”，最终被裁员，刚开始感觉挺好，重获自由，但面对重新择业遇到了困难感觉很后悔。我们来看看到底发生了什么。 1.看见你的情绪、以及情绪背后的情感需求 不甘心、愤怒、委屈、懊悔，因为工作了13年，没有功劳还有苦劳呢，不知具体因为什么而被裁员，但事后想想自己对工作的忠诚与付出，就这样一下子“买断了”，的确有些心不甘情不愿的。 单位裁员可以给到2N，一下子拥有补偿金，不仅获得了人身自由，还可以用这笔钱做投资、创业启动资金等等。但你选择了重新找工作，遇到了困难，再回看时更加懊悔，觉得自己太过冲动，听信了他人的“忽悠”。 这些情绪的背后，其实是你渴望被原单位及领导同事所尊重、被肯定、被认可：你希望他们肯定或认可你对公司这13年的辛苦付出；你渴望面对未来是可控的、确定的，焦虑背后是想要获得安全感。 当情绪被看见时，知道了自己想要的情感需求是什么，也就能找到相替代的方案了。比如，你可以自我肯定：你对公司忠诚、敬业、专业的话，他们辞退了你，是他们的损失，而不是你的。 面对未来有很多不确定性，恰恰因为这些不确定性，也才有了更多的可能性，不至于将自己框在“找工作”上，框在原来的擅长领域而不敢去探索新的领域、或学习新的技术。 2.凡事发生必对自己有帮助 正如你的情绪体验一样，刚开始很开心，因为拥有自由了，自由的背后则是更多选择性。你可以重返职场，还可以自主创业，更可以链接上新的、更大的平台，互联网时代最擅长资源整合，而这些都需要“自由身”。 37岁的年龄还是很好的，有冲劲儿、渴望发展，过往的13年工作经历也是你的财富，不仅是原有工作领域的专业水平，更是来自职场、人际关系的宝贵经验。 带着正念、正思想、正能量勇敢的走出“舒适圈”（被动裁员也是走出舒适圈），通过“学习圈”走过“恐惧圈”迈向“成长圈”。 回想改革开放时好多人“下岗”了，但没有人饿死，没有人坐以待毙，而是勇敢的实现突破，要么做小买卖搞创业，要么南方打工，都有很好的发展前景。 “不破不立”，很多时候、很多人是不敢走出舒适圈的，出现了“温水煮青蛙”的效应，水不断加温，最后青蛙舒服的shi了。被裁员何尝不是给了狠狠地踢了你一脚，将你踢向了“成长圈”呢？ 在找工作之前，可以结合你的兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等，找到与自己高匹配的职业方向，带着明确的目标再出发，更精准有效，更好的给自己赋能带来自信。你是可以的，因为正当年，只要你有不服输的精神，用越过越好来“报复”辞退你的公司。 《终身成长》《少有人走的路》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你千帆过尽归来仍是王者。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，似乎还是和以前的困扰有些类似，不过，这次给我也有新的感受，我感觉好像咱们的确是在回避一些东西，我们回避的可能是一些不太好的感受，也可能是不太好的自己，也可以说，我们回避的正是我们害怕的，不敢去面对的，而反过来，当我们能够去面对和真正接纳的时候，或许，我们的状态就会不一样了。 我想到的是： 1.关于你说的“对不的情绪的抵触”，其实是一种对自己的保护，但同时也会带来更多的内耗和纠缠，当我们试着去接纳，或许会让自己更舒服一些。 关于日历的事情，你说：其实我对这件事有种预感，感觉其她同事也想要，因为这事我有些不开心，过去了就算了，好像我们就这样回避了这个问题，没有再去深入看见自己为什么不开心，这其实也是你说的“对不的情绪的抵触”，因为这个背后有我们不敢去面对的部分，有我们还没有接纳自己的部分。但这其实就是一种对自己的保护，毕竟我们需要去面对的是自己脆弱的一面，是会让自己产生痛苦的部分。 其实，你不敢面对的是那个不被别人喜欢和接纳的自己，你害怕的也是自己的阴影部分，在我们的内心深处我们还不能够接纳不完美的自己，或者说，当我们让别人不舒服了，我们就会有内疚感，羞耻感，就会不开心。而这恰恰就是我们需要去成长和整合的部分，只有当我们能够去接纳这个不完美的自己，就算当别人不舒服了，我也可以接纳这个不被别人喜欢的自己，但这只有通过我们进行内在的整合之后才能够真正做到，就是我们需要主动地去接纳和拥抱自己的阴影部分，不去排斥自己不好的一面，而是可以把它们当作自己整体的一部分，达到那种，我虽然有很多不足，我虽然不完美，但我依然可以接纳我自己，做真实的我自己的程度，也就不会再因为这样的事情而不开心了。 而关于“对不的情绪的抵触”，也是一样的，好像我们再追求一种没有负面情绪的状态，实际上，这是做不到的，但这真的也是一种自我保护，因为负面情绪往往会让我们感觉到痛苦，我们想要回避，所以，我们会去抵触。不过，这不是和负面情绪相处的智慧之道，心理学里面有一个公式：折磨=痛苦*对抗，也就是说，人生本身就是会有痛苦的，本身就会有各种负面情绪产生，这是生活本身射给我们的第一支箭，如果我们接纳了，真的就过去了，但是如果我们去对抗自己的痛苦和负面情绪，那么，我们反而会与之纠缠，变成了折磨和纠缠。 所以，关于情绪，我们就允许它流动，伤心的时候就表达伤心，痛苦的时候就接纳痛苦，焦虑的时候就允许焦虑……当我们不再对抗，情绪反而对我们不会有那么大的影响力，但我们也要注意，不要去放大情绪，它们只是我们的一部分，我们是比情绪更大的存在，我们需要站在情绪的外面，看到情绪不是自己，而不是沉浸在情绪中，甚至完全被情绪所主导。推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面有很多相关的实操方法，可以帮助我们如何去接纳情绪，与情绪和谐相处。 2.可以去觉察一下，玩手机这件事情对你来说意味着什么，为什么我们不允许自己刷手机呢？ 我读完你的文字，感受到好像对于你来说玩手机这件事情似乎是一件需要被禁止的事情，好像我们如果玩手机了就是一个不好的自己，其实，可以去探索一下这背后的信念是什么，也许，你会发现一些新的秘密。你可以问问自己，玩手机，尤其是深夜玩手机这件事情对于你来说意味着什么，也许是意味着我是一个自控力差的人，那自控力差又意味着什么，也许意味着我很失败，那很失败有意味着什么，有可能是意味着我没有价值，很没用等等。当你不断地往下探索，就有可能找到你的负面核心认知，而这个才是最影响你情绪的所在。 其实真正影响我们状体的不是玩不玩手机这件事情，而是我们如何看待这件事情。有些人总是玩手机，但是，他们并没有因此而内耗，所以，就不会对他们造成困扰，而我们可能并没有玩得那么多，或者就偶尔玩了一下，但我们的内在却会有攻击自己的声音，也就是刚才提到的负面核心认知（信念），这个才是真正影响我们状态的关键。 我有时也会偶尔熬夜，也会偶尔刷手机，但是我刷完了不会去攻击自己，而是会去允许和接纳自己，既然都已经刷了，已经熬夜了，这个时候再评判自己，再批评自己，只会让自己压力更大，更内耗，神奇的是，当我能够接纳自己，不批评自己，而是对自己说：虽然我熬夜了，但是我理解自己，我也接纳自己会有这样的一面，反而并不会影响之后的生活状态，而且很自然地，熬夜刷手机也很少再出现了。 心理学里面有一个白熊效应，我们越抗拒什么，越禁止什么，反而就会越强化什么，所以，试着去允许和接纳，告诉自己，没有什么是不应该发生的，不管发生了什么，你都是安全的~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到这几年你所承受的疲惫、窒息、孤独和不被尊重。

你详细描述了你们结婚之后，以及结婚之后2023年发生的事情，在补充的最后，你提到了你想离婚，唯一不舍的是， 你和老公多年的感情。从你的描述看，你们29岁恋爱，34岁结婚，现在你37岁。在2023年你就有离婚的想法，一方面是婆婆无所不在的监视，另一方面是催生。现在2025年底了，跟婆婆的关系有所改善，婆婆现在不来了，但见面还是道德绑架给你压力。你还是没有生孩子。也就是说，结婚的这几年，通过你的抗争，你守住了一些边界，但也损失惨重，你看过医生吃过药，不知道你有没有做心理咨询，但似乎对问题的解决都无济于事。

现在37岁的你，从描述看，你的诉求还是离婚，但你有了一个词，放过，而且先写的是放过老公，然后才写的是放过你自己。似乎也印证了你整理的23年的求救，唯一不舍的是你和老公多年的感情。现在即便想离婚，你大概也是优先考虑老公的感受。但你又用了一个词“放过”，从你的描述看，在这段婚姻中你老公似乎是利益既得者。你们结婚之后，他不用改变自己的生活方式，跟父母同住一个小区，跟母亲的关系高度黏连，还有了一个你作为妻子的角色来让他有了已婚的身份不被催婚。你还提到了老公似乎把你当成是他亲妈的替代品，因为你能照顾他，又听话。

你在这段婚姻中，似乎一直是付出的一方，被婆婆监视，被老公当成是替代品，甚至被他当成是工具人。你为此遭受了身体和心理方面的伤害，你提到了身体上的恶心、失眠，心理上的看医生吃药。

但你在考虑离婚的时候，首先考虑的还是放过他，然后才是放过你自己。老公作为利益既得方，这段婚姻大概除了没有孩子，其他的他不需要承受太多的压力。相反你承受的压力要多要复杂。

所以，我有一个问题，这几年你是如何坚持过来的？从23年刚结婚到现在25年底，你到底是如何在这种让人窒息的家庭氛围中坚持过来的？

从你的描述看，这是一个让人窒息的家庭系统。这个系统中有跟儿子未分化、对儿媳监视的婆婆，有一些所谓的家庭规则（比如你作为儿媳妇要跟老公回家），没有边界的亲戚（问学历的公公，舅妈），没有作为的老公，你更像是一个好用的儿媳，还是一个孤军奋战的外来者。这是一个很僵化的系统，系统中的其他人都习惯了系统的运行模式，只有你一直在抗争。但仅靠一个人很难去撼动一个系统。

你在开始提到了老公对其他女人心动，这可能是老公对僵化的系统无意识的逃离渴望。在他的成长中，母亲是控制、照顾和紧密联结的，在这种关系中，他可能会感到安全和熟悉，但也感到压抑。其实你可能跟婆婆是同一个角色，都是能照顾人、顺从的角色。老公对其他女性的兴奋，可能是潜意识对僵化系统的逃离。他不能离开他妈妈，也不能逃离婚姻，因为他还需要人照顾，但可以通过对其他女性的心动来换取一些轻松的关系。

不知道你是什么时候发现老公对其他女性有心动呢？从你的描述看，你们家庭系统中的张力一直都在，而且很紧张，即便能维持一种稳定的状态，也是一种弦绷的很紧、一种很不稳定的稳态。这个时候，系统中的人就会有人想着脱离或者缓解这种紧张的状态。你老公用的方法大概就是对婚姻之外的女性心动。你用的办法大概就是拼命的抗争，换来的喘息空间是，婆婆现在不来了，但每次见面还是道德绑架，以及没有生孩子。但你和老公大概都是在孤军作战，两个人都用不同的方式来跟这个僵化的系统抗争，试图挣脱这个系统。

你老公作为儿子，他在这个系统长大，血缘关系让他无法完全离开这个系统。但你不一样，你作为儿媳妇，你是可以完全脱离这个系统的。但三年多过去了，你还是在这个系统中挣扎，可能就需要去探索这背后你自己的动力，看看你从这段婚姻中获得了什么。

第一，你收获了一个已婚的身份。虽然结婚的人不管是从绝对数量还是从比例来看，似乎不结婚的人越来越多的，但社会主流的观念还是要结婚的。有时候已婚的身份可以挡掉很多不必要的麻烦，比如，催婚、对个人的评价如是不是太挑剔了，是不是性格不好，是不是有什么毛病等等。

第二，你离开了原生家庭。有的家庭认为女儿最终是别人家的人，所以到了年龄就得出嫁，如果不出嫁就是侵占兄弟的资源等。而婚姻是女人离开原生家庭最好的方式。否则即便你有工作，有房子，还是会被认为侵占兄弟的资源。当然，这个因人而异，你没有给出你的原生家庭的信息，这个只属于猜测。

第三，大概是感情有了归属。从你的描述看，你和老公大概有过很长时间甜蜜的时光，你提到你们29岁认识，34岁结婚，谈了5年的恋爱。这大概也是你能坚持到现在的原因，你在描述23年情况，最后说舍不得跟老公的感情。虽然这段感情有太多的糟点，但至少你还有亲密关系，也许在某些时候，它还是让你觉得幸福。对有的人来说，坏的关系也好过没有关系。

上面这些关于你在婚姻中的获益，都是基于理论的，并不代表你的真实情况，你给的信息没有涉及这方面的，你可以自己想一想，你从这段婚姻中获得了什么，或者说，如果没有这段婚姻，你需要面临的一些情况，这些情况哪些是你无法应对的？如果你离婚，其他人特别是你的原生家庭有什么样的反馈？他们会支持你离婚，还是要求你不要离婚？你有跟父母或者是其他家人说过你在婚姻中的遭遇和困扰吗？他们如何看待你所遇到的情况？

在你的描述中，我更关心的是，一段糟糕的关系能够维持这么长时间，是什么促使你维持这段关系呢？你是用什么方法来维持的？你是如何说服自己来维持的呢？

一个岌岌可危的关系能维持，一定是有人做了什么，如果没有人去维护，不稳定的系统是很容易就崩塌的。

建议你去跟心理咨询师聊一聊，最好是系统式家庭治疗的咨询师。如果能邀请老公一起去做夫妻咨询或者家庭咨询，就更好了。如果无法邀请老公一起去。你自己去也可以。但一定要寻求专业人士的帮助。你自己挣扎了三年了，还是没有挣扎出一点透气的空间，所以寻求专业帮助就很有必要了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　我可以看出现在的你有些迷茫，但是内心充满了对知识的渴望，心态也是积极进取的，这是值得保持的好现象。 　　你提到自己是初中学历，说明你可能因为自己学历不高产生学习知识的焦虑，并且伴随有对自身教育背景潜在不自信的情况。其实学历高低并不能评估出你能不能学好中医。我国通过学历来筛选人才的方式具有一定的普适性，但也容易把一些偏科但在单一方面的学生筛选下去。学习成绩好坏，与你自己是否积极进取，注意力能否集中，智力高低等多方面因素有关。建议你不要用学历高低来评价自己的能力，应该把关注点放在你对中医是否有兴趣，能否看懂医书的内容，在学习过程中能够理解且灵活运用理论知识，将其付诸于实践。 　　假如你看到理论非常不理解，也看不进去，说明你可能不适合学习中医，这样的状态也没办法学有所成。但如果你能踏踏实实的熟记理论且理解，并可以在今后的实践过程中灵活运用，则说明你在学习中医这件事上没有问题，可以继续深耕下去。 　　你的老师说学习要有个很长的过程，关键是要热爱。有一定的道理，毕竟兴趣是最好的老师，但热爱是远远不够的，还要看你自身在这方面有没有切实的行动力与持久的耐力。你可能对于“很长的过程”感到一丝迷茫，不知道如何入手能够快速取得进展。你可以主动要求老师给你安排阶段性任务，通过在短时间内完成一个个小任务，向学有所成的大目标逐渐迈进。而这样做也可以减少你对于学习不知所措的迷茫与焦虑。 　　你将中医与心理学类比，暗示你可能关注“身心整合”或“情感疗愈”，这或许是吸引你学习中医的深层动机。但确实如你师傅所说中医和心理学没有直接关系。然而你觉得中医和心理学有点像是否因为看到相关中医学中有关“祝由科”的论述呢？这是一个源于上古的中医术语，“祝由”恰恰是中医中心理学因素最集中、最直观的体现。它证明了古人早就认识到“心神”对健康的主导作用。你的老师是从现代学科划分和主流临床实践的严谨角度说的。但若从医学历史和文化内涵的广度看，你的观察是有依据的。因此可以说明你是由敏锐直觉的人，但是要注意到医学是非常严谨的，你在提问和学术研究的时候要注意大前提，和学术范畴，这样可以避免以后在学习过程中产生误解。 　　最后给你一些建议，帮助你实现在这家店学好中医的理想。 　　首先，你要弄明白这个中医店面向的用户群体是哪类人群。顾客是想通过中医治疗养生美颜，还是要医治某些生理疾病。然后你要多去了解这方面的理论，这样才能在日后的实践过程中学有所用，提升自己的实践能力。 　　其次，你要尽量去发现现在店里存在的问题，比如顾客对哪方面有需求，你们店内的医学水平能否满足顾客的需求，如果不能满足顾客需要，是设备原因还是技术原因，有没有可能通过你查找医书找到解决问题的办法。这个解决现实问题的能力，能让你通过有效思考且有针对性的提升自己的学习能力与业务水平。 　　最后，你可以与时俱进了解当下人工智能技术与中医结合的前沿理论与智能工具。这能够帮助你快速进步。比如你是否看到现在已经有很多关于中医养生方面的APP，通过拍照扫描舌苔就能辨别体制，指定养生方案呢？我觉得这类APP还有很多。你要多去了解这类智能工具，找到适合自己深耕的方向，以兴趣为导向，不断学习理论并通过在店内与顾客的交流获取实践经验，这样才能让你有意想不到的收获。 　　希望你能明白，学习是讲究方式和方法的，你要找到适合自己的方法，并利用身边的大环境获取让自己可以快速提升的途径，才能让你学有所成。现在不妨静下心来问问自己，你在中医博大精深的领域中有没有找到想要深耕的方向，有没有开始指定适合自己的学习计划呢？

天马兴空

题主你好，我是筱筱 从文字中能感受到你的压抑、焦虑，在工作中的迷茫和自我否定。认为自己性格与记者 “高频社交、外出采访” 的核心工作要求严重冲突，且担心辞职后父母的不理解，让其失望；领导持续的批评、警告，延期转正等，让自己产生深深的自我怀疑；心理压力导致的增重、失眠，且未被家人理解，让你很委屈；职场上的挫败让你对过往二十多年“优秀”的自我甚至，深度怀疑，更加影响了你的社交欲望。 你有一个说法我觉得很有意思，你说“我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？”你好像已经默认了你就是无法改变，只能这样了，可是真的是这样么？如果你真的认为自己不适合这份工作，可以选择离职呀？为什么在离职这个选项上，你如此挣扎呢?我想换个说法是：你让你自己选择了当下的这种做法。因为这么做，你最“省力”。我没有任何指责的意思，我在面临职业转型的时候，也曾陷入过自我怀疑。这种精神压力，让我一度无法集中精力思考工作到底怎么开展。 你的问题是：“挣扎几个月想辞职，问这真的是我的问题吗”，我不清楚你指的是什么，是你的状态么？还是你的工作能力呢？还是职业选择的想法？我想就这个问题，和你聊聊我的想法： 一、【没有天生适合的工作，只有不断积累的工作能力】 你说你的内向性格和记者的工作是完全相反的方向，喜欢文字，那你为什么不去找一个适合自己内向性格且与文字打交道的工作呢？事实是：每一份工作都需要与人打交道，没有一份纯文字类工作。就算是作家，还需要与出版社打交道让自己的文字出版呢！我的意思是：所谓的能力是在具体的工作中积累出来的，没有人天生适合哪个岗位。只能说在某方面有优势。当你把你的文字看成你这份工作的优势的时候，想来你会有更大的信心。文字和与人打交道并不冲突呀。不与人打交道，有价值的文字哪里来？ 二、【能力和意愿相互影响】 从你和领导的互动结果来看，你也似乎觉得不适合这份工作，慢慢的也就提不起气来做出好的成绩。但是我想说：能力和意愿相互影响。这句话，曾给我很大的力量，我希望把这句话也送给你。你才刚毕业入社会，每个人的优势点都是不一样的。没有必要把自己的劣势和别人的优势去比，这么比只能让自己越来越不自信。在自己的成长坐标里，只要愿意往前走，能力是可以锻炼出来的。 你可以试着再给自己三个月的机会，找一个相对有把握的任务注入全部的精力，在过程中感受一下记者工作到底是在做什么，寻求领导和同事的资源协助，看看结果是怎么样，再来做最终的决定。 三、【人生选项是创造出来的】 人有时痛苦是因为看似有选择，其实并没有。我想如果毕业的时候，有一份更适合的工作，也许你也不会做记者工作。但没有选择不代表没有选择权，只是选项需要用工作能力和价值创造出来。也就是说：当在职场上更有价值的时候，选项就会更多一些。你今天的所有努力都是在为明天争取选择的权利。眼下这份工作是否适合你不重要，重要的是在这份工作里你能获得什么！能为明天积累什么。我想这个问题，可能更需要你来思考。 人在状态不好的时候是做不好工作的，只是该怎么办呢？只有离职这一个办法么？如果你内心已经做好了离职的选择，这当然也是你的权利，也没有问题。只是当你问出这个问题的时候，其实你的内心还是在犹豫和挣扎，那就再给自己一点时间，看看自己究竟能成长成什么样。记得在《长安的荔枝》中有一句台词：“就算失败，我也想知道，自己倒在距离终点多远的地方。”希望你也能知道你和理想职业之间的距离。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦躁、苦恼，迷茫和困惑，对婚姻和身边关系的无望和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 在你描述的开头，似乎这一段婚姻是你满意的，丈夫跟你性格互补。收入不错，外表形象也好。你们有很好的感情基础，无条件信任。“原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 ”“以前所有人对我评价都是性格好”。从这两点能够感受得到，你以前压抑和隐藏了自己很多的情绪感受，因为你的原生家庭不允许你表达你的情绪感受，否则你会感觉不安全，或者甚至会遭受到家暴。或许这些压抑和隐藏的情绪，让你在原生家庭以及外界都会表现的很讨好，这也就是为什么你会说以前所有人对你的评价都是性格好。因为你会为了生存而迎合所有人，满足其他人的需求。 “在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁”，而在你老公对你的宠爱之下，你感觉到安全，所以慢慢的去释放自己曾经压抑的那些情绪。于是你开始对家人越来越肆无忌惮和暴躁，因为你现在不需要隐藏这些情绪感受。而在这个过程当中，你也会把曾经压抑的那一些情绪感受给释放出来。所以现在你的表现不仅仅是因为当下这件事情引发的同时还有这件事情，相同的情绪感受背后的那一些创伤也在那一刻同时被揭开。所以在那一刻，你的情绪也许会表现的与当下的事情不大匹配，甚至会更大一些。 “开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。”刚开始他还是像和稀泥一般，先把这个事情暂时放一放，可是。毕竟他也有他的一些习惯是这么多年形成的，一下子没办法很快改变。而你又期待他如你想象的那样立马做出改变。这样他的做不到，必然会导致你的失望，愤怒，甚至是放弃。“持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待”。“因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。”看起来你对他的期待很多，他也的确对你做了很多的承诺，而他的做不到，让你失望透顶，也让你放弃。同时改变自己，不想去继续喜欢他。“后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。”你的这一个比喻特别的形象，嗯嗯，你情绪特别大，对方不对你反抗，同时也不做出改变，难受的还是你。这个过程，你期待的是对方能够理解你的情绪，能够看到你情绪背后的需求，能够满足你这一些需求，可是对方看不到这一些，只是不与你反抗。这让你的气没处撒，还得自己收拾这个场面。 本来你内在就还有很多的创伤啊，以及情绪啊，需求这些没有处理好。而婆婆的负能量，各种指责和输出，让你更加招架不住。老公不但不理解你，反倒开始来指责你，这更加增加你内在对他的愤怒。你为这个家庭，为孩子付出了很多，现在却得不到老公的理解和支持，还被他指责。这让你内在更加的委屈，难过，“易怒，暴躁”。这些都让你觉得很迷茫，不知道怎样面对这些事情，这些关系，怎样摆脱如父亲那样的易怒和暴躁，真正活出你想要成为的自己。 抱抱你，能感受到你在这个生活当中尽力了，可是依然没有活成你想要的样子，你也不知道怎么办。我们一起来，接着看一看能怎么办。 2.关于你老公的行为 你们有很深的感情基础，他也是你选择的，你曾经理想中的伴侣。你提到你跟他性格互补，他表现得更软弱一些，实际上也正是因为这种软弱，不给你硬刚，给到你安全感，给到你一定的疗愈和释放的空间，所以你敢于把以往压抑的那些情绪感受释放出来。只不过你释放出来的这个过程，似乎也伤到了他，同时也伤到了自己。 你跟他毕竟来自于不同的原生家庭，过往有不同的成长经历，所以你们必然会有不同的一些生活习惯，甚至认知，还有三观等等。“性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决”。你的性格强势，实际上你是在用外在的这种强势掩盖内在的脆弱。同时你希望遇到事情只解决事情，是不想让自己的情绪感受出来。直接用理智盖过自己的感性，避免自己的情绪出来，或者再一次受伤。而实际上你内在是很脆弱的，需要被看见，需要被理解，需要被支持，需要被接纳。所以你会选择这样的伴侣。 而你的老公他会软弱，从你婆婆容易各种负能量输出的表现来看。她长期的抱怨和指责，也会让你老公内在也许会有一些自卑，或者无力，以至于他会面对你的暴躁脾气选择拍马屁和妥协。因为婆婆长期处于这样的一个状态，不知道怎样解决事情，而是不停的抱怨。所以可能你老公面对事情也会陷入到低沉、自卑、无力的情绪中，不知道怎样去解决，而你又正好是遇到事情直接想去解决的这样一种行为方式，所以你也会吸引到他。 他不希望再一次听到更多的抱怨、指责和负能量输出，所以只要你不吵，他怎样妥协都可以。这也是他的这样一种生存模式。实际上他也期待这段婚姻能够给到他想要的生活。对于事情的发生能够有清晰的解决模式，而不是通过情绪的各种输出，抱怨和指责来解决。所以当你长期的向他去发脾气或者说婆婆的不是的时候，他也会手足无措，也会受伤，也会逃避。也许他的这一些无意识的反应，让你以为他不爱你了，他开始嫌弃你了。 实际上，当情绪来临的那一刻，或者创伤打开的那一刻，你们或许都退行到了创伤最初产生的那一个年龄段，或者都回到了一个内在小孩的那么一个状态。那么两个孩子面对这些事情自然无力解决，而你所有的需求没有被看见，没有被满足，自然情绪也会特别的暴躁，易怒。小孩子状态的你会觉得自己没有资源，很不安全，所以想要用这种暴躁易怒的方式来保护自己。 不知道跟你进行这样的分析，你现在是否能够理解你老公的行为，又是否能够更加理解自己为什么会有这么强烈的情绪。 3.怎么办 你跟你老公有一定的感情基础，曾经也是无条件的信任。所以你们的婚姻出现危机的概率并不是特别的大。如果你长期以现在这样的状态跟他相处的话，或许他会想要逃离。因为你在期待他满足你，而他内在也匮乏，也期待你给予他们足。两个内在都匮乏的人向彼此讨要，就会更加匮乏，彼此都受伤。 想要摆脱父母的代际传承，真正活出自己来。你需要在情绪那一刻学会觉察自己的情绪，识别自己的情绪，命名自己的情绪。给自己一点时间和空间，去跟自己的情绪相处一会儿。看看你的情绪背后是期待对方满足你什么需求，这样你就能够透过情绪看到自己的内在真正想要的是什么。这时候你可以一致性的表达出自己内在的需求，用非暴力沟通的方式来表达自己的情绪，这样对方更加容易理解你的情绪，也更加能够清晰准确的满足你的需求。当然如果伴侣内在也匮乏，满足不到你的时候，你要学会第一时间满足自己的内在需求，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。 那个过程说起来容易，但是做起来的话会需要你慢慢来。如果做不到的话，可以暂时先让自己的情绪有一个时间和空间去冷却一下，比如暂时离开现场。或者出去大自然里面走一走，或者找你信赖的人吐槽一下，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你的情绪一个接纳、理解和抱持。当你的情绪强度降下来了之后，你恢复理智了，再去处理这些事情，那么效果会更好一些。这个过程你也是在摆脱你父亲的那种“易怒，暴躁”的模式，真正做自己情绪主人的过程。 平时也可以写情绪觉察日记，这样更加的了解自己的内在。当然你也可以在照顾孩子和处理这些事情之外，多给自己留一些时间和空间，做一些自己喜欢做的事情，多做一些滋养自己的事情，多给自己一些一些时间和空间，去看到自己，满足自己，滋养自己，接纳自己，允许自己。这样你的内在能量就在不断的提升，你的外在状态也就在不断的转变。而你的改变也会无形的影响身边人的改变，你也在做那个你家族创伤代际传承的终结者，做那个勇敢的，真实的，接纳的自己。 只是能够看到自己内在的这一些模式，看到自己内在的心理匮乏，以及去满足和成长的这样一个过程会复杂或者说会慢一些，建议找专业的心理咨询师帮助你疏导，帮助你一块走出来，会更容易一些，也会更轻松一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是筱筱 从你的文字上能感觉到你的委屈、压抑的愤怒，和在关系中的疲惫。虽然你和丈夫都30多岁了，也有了自己的小家庭，但是婚后婆婆多次的到访和无边界的行为，让你很难接受，丈夫也没有办法很好的履行丈夫在家庭中的责任，造成了现在心理上习惯性依赖别人。比如你说：老公住院 发现好像被老公当成他妈妈的替代品了。加上在丈夫身上看到他对别的女生心动，让你震惊、困惑、内耗。这些让你重新思考你们这段关系。 你细致的罗列了11件从恋爱到结婚，你和婆婆家之间发生的事情。似乎从婚前你就感受到了他家对你的不信任、孤立，婆婆和丈夫之间没有边界的互动早就让你很不爽，只是我比较好奇的是，为什么如此你依然选择了和他走入婚姻呢？是舍不得感情？期待婚后他有所改善？还是期待婆婆婚后能主动不干涉？从你目前的情况看，这些问题，在婚前就存在了，我更好奇的是，此时，你说要“抓紧时间放过他 也放过自己。”是什么意思？是离婚么？ 你的问题是：婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累。我想就你面前的处境和你聊聊，希望能给与你一些思考角度： 一、【婚姻是两个独立个体的自主选择】 从你细致的描述上看，你们恋爱的时候，婆婆和丈夫就高频亲密互动，从你和他们家族互动来看，他们家庭似乎也把丈夫当成一个孩子对待。这使得丈夫在心理上也感觉自己是个孩子，这也是为什么你有“被老公当成他妈妈的替代品了”的感觉。从你婚前婚后的行为上看，似乎也一直寄希望与婆婆、丈夫他们的改变，好像你也是一个孩子，希望得到他们的包容和理解。婚姻是两个能为自己的行为负责、有自我边界、独立人格的成年人的游戏，我想，这样才比较好玩。否则，心里总是会拖着一大群人来加入这个游戏，当然很累。 二、【丈夫对别的女生心动对于你来讲，意味着什么】 你描述了很多和婆婆互动的事情，你和丈夫的事情，只描述了他对别的女生心动这件事情让你很不解。我比较好奇的是：对于丈夫的责任心、人格、处理家庭关系的成熟度你似乎不是很关系，倒是对这件事情，有很大的情绪波动。作为一位丈夫，家庭里的男主人，他的价值是什么呢？应该做什么呢？这件事情，对于你来说，意味着什么呢？你担心的是什么呢？在家庭关系中你能提供的价值是什么呢？你想获得什么呢?他能满足么？ 三、【如果问题没有解决，你该怎么办】 你说：“谁能告诉我接下来的路怎么走。。他家还催生 我现在特别恐惧 没有孩子都过成这样”，其实，婆婆和丈夫的行为并不会因为你生了孩子就有多大的变化，只会因你的边界和你的行为，有与你互动方式的变化。而且从关系排序上来看，你和丈夫的关系，是第一关系顺位。意思是：家庭的问题，需要你们两个共同协商，与其他人无关。我想这个问题的核心破局点是：仔细考虑一下你和丈夫的家庭合作，是否能为孩子创建一个稳定的生长环境。出现问题，你们是否能携手共同解决。 我十分理解37岁女性在生育这件事情上的年龄压力，可是孕育生命需要稳定的土壤、阳光和雨露。希望你和丈夫能共同为孩子撑起一片天。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱