废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，那些放不下的东西在人的生命力往往都有重要的意义,我们怀念的人，通常也和这些重要的事情有关，而不只是这个人本身怎么样。

能感觉到你从小到大那种孤独、委屈和悲伤，你提到的不仅是母亲的问题，而是从小的情感忽视，在学校长期感到被欺负，还有母亲离开的多种压力。

有时内向不算问题，只是有些内向来自长期的情感忽视，让人不理解自己的一些感觉，也不知道怎么争取对自己有利的东西。

然后校园的生活里，充斥着无力感，难以信任别人，难被别人信任，缺少归属感和安全感等等。

就像人在困难的时候，会想象有神仙或者天使保护自己一样，在你的想象里，如果你做好一点，母亲就会重新爱你也是起到类似的作用，让人能感觉有件事是美好的。

不是说这种幻想完全是没意义的幻觉，就像数学里也要想象有完美的直线和圆，数学公理才能成立一样，人心理发展很多时候也需要一些理想的东西，之后才能有底气去做自己。让自己的很多感觉有地方安放，感觉有什么能安慰自己等等。

所以，你过不去的感觉，可能和自己很多复杂的感觉还没处理，一部分和你自己在用“我不值得被爱”来解释很多自己经历的事情有关。

只是这种模式一方面虽然可以保护一下自己，但另一方面可能会造成人自我价值感很低，以致于有些时候会错过一些重要的事情。

如果要改善这种状况的话，首先要尊重自己本身自然的情感，只是这些情感背后会有很多复杂的内容，而且有些应对模式不一定适合自己。

理解自己的委屈、无助是真实的，不需要别人的存在也能被认可——虽然很多时候人需要别人的回应，才能确定自己是怎么样的。

其次，可以稍微关注一下自己目前的优势有哪些——虽然你说你想变优秀是为了得到离开的母亲的爱，但自己这个过程里学到的东西是真实的，也能给自己提供一些支持作用，只是需要注意别让自己过度为了想象中的认可，牺牲了太多现在的需求。

还有一些事情和“哀悼”有关：

哀悼是我们感觉重要的人离开自己了，体验并收回自己的感觉，并把那些感觉重新投入到新事情上的过程。

你可以注意一些方向：

不是让你觉得怀念母亲没有意义，而是要通过怀念，创造真实适合自己的东西。

比如可以想象自己最需要的是什么，在不同的场景下会怎么样。比如一些无忧无虑的感觉，能让自己感觉放松、安全之类的。

你心里有个理想的母亲，可以理解你，支持你，保护你，虽然可能和真实的母亲不一定是一个人，但理想中的那个母亲还是很重要。

之后，才能把真实的母亲、外公外婆等亲戚当做普通人看待，客观看待他们对自己的感觉，对他们建立合适的期待。而不是总是向他们确认自己得不到的东西——很多时候没有被满足的爱，会以恨的形式呈现，有时虽然看起来不像恨，但一样会影响和人相处的感觉。

然后，可以在生活里看看有没有真正能支持自己的关系，在这种关系里逐渐发展自己。

你放不下的，主要是那个想被关心的自己。这部分不必放下，只是可以看看有什么更适合自己的方式关心自己。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么导致了胆小和没安全感 你从小都是两点一线，在这样稳定不变的环境中去获得掌控感和安全感。 你的父母也担心你在外面危险，让你立刻回家。那么你是认同父母的观点吗？ 父母觉得外面很危险的感受，又是从哪里来的呢？他们为了保护你的安全，都做了那些措施呢？ 我们的不安全感很可能是受父母的影响，而导致自己相信外边是不安全的，而这样的相信到现在是否发生了变化，又是如何发生的？ 你长大之后，看到了周围的朋友，可以做到独自一个人外出，去很远的地方，在你这里是做不到的事情，但在你的认知上，可能发生了变化，一方面你渴望像朋友一样，去探索外界的世界。另一方面，你的行为又被恐惧所恐吓和阻碍。 2.自卑感 你的自卑感又从何而来？因为自己没钱消费吗？还是因为接触外边的人，真的有看不起你的经历呢？还是这些感受都源于你的内心里面有一个自我审判的声音呢？ 这个自我审判的声音，就是你自己在不断给自己讲述：外边很多的危险，外边会有人看不起你，外边会发生很多你解决不了的事情…… 3.怎么改善 其实，如果我们真心认为自己在家更舒服，我们就安心的感受这份舒服就好了。 但如果你不仅有对安全感的需求，还有对探索欲的需求。那么，你也可以感受一下，在什么时候，你想要出去，你愿意出去。如果你确定自己是想要出去的，那么是什么阻碍了你的行为？ 可能是你内心的自我恐吓的声音，它不停地提醒你，外边很危险，你是不行的…… 但事实真的如此吗？ 你做过一些尝试，和朋友出门逛街，也会感到轻松和逛街的愉悦。这就是很好的证明，证明外边没有你想的危险。 你需要去跟这样的声音对话，告诉它，你想要的是什么。它也会告诉你，它这样做的目的是什么，可能是处于好意的保护你，那你现在是否还需要这样的帮助？ 这就是我们内部冲突和矛盾时，我们怎样进行自我和解的方法之一。 如果有需要，你可以找专业助人工作者，帮助你一起去完成这样的和解过程。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 当你写下自己的故事，想要变的勇敢，在这里和大家说说心里话，在我看来就是通往自己愿望的路上了，你愿意说，也有这个行动，就非常棒。 【关于行动】 你提到自己打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕你放学危险，立刻回家。 这样的家庭也算是比较多的，那时候的自己也小，父母说的话，或者世界上也有不好的一面，亲人总是有自己的担心和恐惧，难免也会影响孩子。 但是这个和真实的世界也会不同，例如现在很多孩子没有父母的教育，确实也有人遇到不测。 也有人会居安思危，我们时刻关注安全。也许并没有意识到现在的自己和以前的自己哪儿不一样呢！ 例如父母也许只会记得你是孩子，回家依然说着一样的话语。 忽略了你一直在成长，在学习，也通过自己的努力不但和同学老师可以一起度过学生时代。 还能去大学陌生的地方，可以离开家，独立思考和独立生活。 你提到自己一些“不敢”，那可以先在同学这里开始交流，主动和寝室的人聊天，主动找同学聊天，主动联系很多年不见人等。 通过这些“实验”，你自己行动结束后发现，其实当你敢去做的时候，你已经在成长和超越过去的自己了。 例如想去打暑期工，可以在自己熟悉的城市里去体验。 也可以通过做义工，多和不同的人交流，包括去一些书店看书，和书店的老板聊聊，他们当时为什么会选择书店？ 或者咖啡馆，花店，就算是纯粹的交流，也会看到自己的变化～ 看到世界很大的地方就是阅读，你可以遨游在古今之间，中西之间，那些不同时代的作者都是如何克服自己的？ 【关于成长】 你提到二个自己在说话～ 一个自己说，大学宿舍里🈶好玩自由的娱乐。 一个自己还没适应，又会想回家，觉得在外不如家里安全。 一个自己看到很多大学朋友也自己一个人出省出国旅游留学，那个羡慕的自己其实也是可以做到的。 也许可以邀请爸爸妈妈一起先去体验哦～ 去一个陌生的城市也是可以的呢～一家人先去走走～ 一个自己在说，我也非常渴望，别人能做的你也是可以的～ 一个自己被过往的话语束缚了行动～ 虽然没有人不害怕未知的事情。同样很多人也是带着这些恐惧成长起来的。 第一次战战兢兢，各种矛盾，纠缠自己要不要一个人出去旅行，自己一个人去逛街。 不如先从自己熟悉的地方开始，自己的城市商场中体验一个人。 或者找个自己喜欢的咖啡厅，我们这里也有人聚一起读书。 慢慢的习惯其实都是可以改变的～ 我理解一些你说的胆小，那个也是自己呀～ 小的时候的自己需要你不断去看到她。安慰她。 现在的自己虽然连出门找工作也会害怕。至少你愿意去试试～ 父母有没有看到你的不同？ 你美好的梦想实现不了，美好的年华有焦虑，其实很多人都一样。 大学时期陌生的地方你是如何适应的呢？ 有想法不代表你不可以～ 成长的开始就是明天，此刻先去散步～ 或者去陌生的咖啡罐发呆看书～ 允许自己脑子和现实在不停打架～ 打架才是真实的自己，你也可以找陌生的倾听老师聊聊～ 也许未必马上做到可以改善，马上能独立出发，马上勇气～ 至少所有的过往陪伴你很久，放下想法。念头也需要一天天的努力哦。 可以写写自己做的好的地方～例如在这里写下自己的故事～ 写写身边对你影响最深的人。她们优点是什么？ 推荐几个我喜欢的作者给你哦 《朋友之间》《人生脚本》

Kelly水

一个人的安全感，可能来源于两个方面，一是向内的成长，二是向外的探索。 从在妈妈的肚子里能够感知到妈妈的情绪起，可能就奠定了孩子安全感的基础。 出生后，养育人的养育方式、家庭氛围等，会给孩子的心理涂上一层底色，这些底色，是孩子勇气和力量的核心。 孩子大概在半岁以后，慢慢知道除他之外，还有另一个世界，这个世界是否让他感觉到安全，取决于家人朋友向他传递的经验以及自身向外的探索。 你从小就没有安全感，到了读书的时候，家长怕你有危险，让你立刻回家，好像他们自身的安全感是不足的，所以会给你一种外面的世界很危险的感觉。 家长没有安全感，你在他们身上看不到力量，你可能也会没有力量。 他们用自己的感觉和经验告诉你，放学后只有立刻回家才是安全的，好像给你拉起了一条警戒线，为你支起了一个保护罩，在保证了你的安全时，也增加了你的恐惧感。 于是，你没有跟小朋友一起玩耍的经历，也没有去跟其他人，其他事接触的机会，在你的认知和情感里，只有匮乏和恐惧。 这个世界对你来说，除了可能是危险的，还有一种未知，可能会让你感到焦虑。 这种焦虑感，可能会让你的愿望和行为产生冲突，想走出去，可是不敢。 为什么会有这样的冲突呢？ 想，是希望能够收获很多的美好。 不敢，可能是担心自己不能面对和处理让自己感觉不安全的事情。 从身体上来说，你已经成年了，按理是可以克服困难，解决问题的。 可是，你的心理年龄，可能还没有发展得很好，还停留在那个被父母“恐吓”或者“保护“着的年龄阶段，还是不敢一个人走出去的小孩子。 那要怎么改善，让自己变得独立而有勇气呢？ 你可以独自探索，向内增强安全感，看到那个害怕的孩子，接纳他，并陪着他一起长大；向外扩大你的盲区和未知区，看到外面的世界其实并没有那么可怕，大部分时候是安全的，可控的。 你也可以找一个心理咨询师，陪着你一起进行向内和向外的探索，在这种陪伴中，不是身体跟你在一起，而是进行情感和心理上的连接和支持，帮你梳理过去，陪你探索未来，让你从根本上改善安全感，增加力量和勇气。 你可以从小事做起，周末独自一次的购物，傍晚一个人的散步，都可能让你突破自我束缚，让自己有成就感。 哪怕起初带着忐忑，也可以，请相信自己！ 我是心理咨询师燕归来，愿你的世界平安有爱！

燕归来

您好，感谢您分享自己的困惑到平台让更多有相似经历的小伙伴看到他她不是一个人在战斗，经营一段支持滋养的亲密关系不是一件容易的事，接下来想跟您分享我的一些想法，基于您的信息和诉求，看看是否适合您。 1、先生对负向情绪的回避和应激。您的先生看起来比较容易感受到被批评被指责，好像内心对自己的认同感和自信心相对是不稳定的，对于您的倾诉，很多时候理解为，：你对我不满意，你嫌弃我，你要离开我。这无疑让您很崩溃绝望，不但想倾诉的情绪没有被接住，反而被堵住了，甚至被误解，雪上加霜，烦恼没有被理解反而还增加了。这样让您更不敢也不愿再和先生诉说自己内心的情绪，好像您只能有好情绪，不能有不好的情绪，这肯定是不现实的，从这里我大胆猜测一下，您先生对您包括对他自己的负向情绪都是非常回避的，没有空间去涵容这些情绪，可能源于早年他要去理解和承接他的父母的负向情绪，好像一个情绪垃圾桶，但那个时候他还小没有办法离开哪怕他不想听到父母对他倾诉，于是长大之后他一听到这些类似的情绪，他整个人都会很应激，马上烦躁不安起来。如果有这样的情况，这是您先生的议题需要他自己觉察和感受到，并疗愈这个部分。 2、互动中如何应对：您可以在他又一次烦躁回避的情况下，描述您看到和感受到的先生的情绪：“咦？好像我一说这些，你就很生气，我能感受到你的生气，一下就皱起眉头了，走得很快，眼睛瞪起来了（描述身体语言，非语言信息）”，再说这些情绪背后可能的动机：你是不是觉得我在嫌弃你？是不是觉得我认为你不好？是不是觉得我想离开你？再表达自己的感受和想法：我从内心就觉得你好，人踏实，跟你在一起我很安心，但你一瞪眼睛，一皱眉，我就有点害怕也很委屈，我其实只是想得到你的理解和安慰。再次聚焦事件：我羡慕的是他们拍的婚礼录像，并不是羡慕他们的婚姻。当时条件不好但我还是选择了你，也是因为看重你对我好，重情重义，你现在这么努力工作，我也看在眼里，我觉得自己没有选错人，请你不要这样误会我，你也要对自己有信心。说出循环，让先生意识到自己对负向情绪的回避，我发现，我一有情绪跟你倾诉，你就容易生气烦躁，你有没有发现呀？ 您可能会很困惑，凭什么他接不住我的情绪还要我来调整我的沟通方式。在关系中，谁痛苦谁改变，改变的人是拥有更成熟的心智水平和更完善的人格状态的一方，其实您的调整并不是为了先生，而是为了你们的关系，也请您相信，您是自由的您可以做出最适合自己的选择。 3、在关系中拥有自我，在独立和亲密之间找到平衡。看您的信息，您为了这个家付出了很多，对父母也有一份深深的愧疚，真实的自我是关系中话语权的根基，如果在一个关系中迷失了自己，忘掉了自己，忽视了自己，那不太可能在这个关系中感受到幸福，这也不会是一个滋养的支持性的健康的关系。您也可以觉察一下，您有没有在关系中总是付出自己，甚至忽视自己，压抑自己呢？您想让别人尊重您，您就需要先尊重自己，老公有他自己的局限性和功能不良的部分，在没有得到他的支持的情况下，您是否也可以做出自己的决定呢？比如，把一次性给钱，分成每个月定时给一些钱，哪些钱是您自己可以支配的？您自己的经济独立，精神独立，是走出情感困境最大的底气，您这些年为自己有哪些投入，哪怕先生不开心，别人不支持但你一定要坚持做的事呢？这不禁让我好奇，您的原生家庭中，您成长的经历，是不是也总是需要你牺牲，需要您妥协呢？这会不会也是您一直求生存的姿态呢？当然这只是一个好奇，如果不是这样，您也可以忽略。 以上是我的一些思考和感受和您分享，再次感谢在这里与您相遇，愿您一切顺利。如果您需要也可以和我在咨询中一起探讨。

苏伦

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何让胆小恐惧的自己变得有勇气独自为自己的愿望行动，我试着为你答疑解惑。 你从小接受的对外界环境的观念就是外界是不安全的，是有威胁的，一想到出门，那种不安全感会出来，你的头脑中对外界的负面消极的评价，你的情绪是焦虑恐惧不安。 你之前出去都需要人陪伴，你没有独自出去应对外界的经验，所以你觉得你无法一个人成功出门，你对自己能够独自一人应对外界挑战是不相信的，所以你才无法出门，无法独自为自己的愿望行动，也为此感到遗憾。 你看到很多旅游博主可以自己出门见识这个世界，都跟向往羡慕，对比自己出门找工作都害怕的程度，可能会更加自我责备，更加感觉自己自卑和没信心，加重负面情绪，强化了自己不能独自出门的认知。 脑子和现实的身体感受不停打架。这是为什么呢？我能怎么改善自己让自己变得更能独立出发，有勇气呢？ 因为你的脑子里的认知跟你的身体感受不一致，打架很正常，它们都是来保护你的，都是你的朋友，一个保护你不会受外界可能的危险伤害，一个保护你更好的跟外界接触提升适应环境的能力。 更重要的是，打赢的一方，似乎总是那个保护你不受外界伤害的保护者，同时这个保护者的保护方式也限制了你出门的行为，对你适应世界造成了阻碍。 你想要做到自己独自出门，一个是要建立一定对外界的安全感，一个是要提升自己能够独自外出的信心，一个是要真正走出去，通过从近处到远处一次又一次出去做行为试验，通过行动来改变固化的旧认知。 没有不安全感可能跟家人的过度保护，也跟自己没钱没机会接触外界有关，家人过度保护是在你小的时候没能力保护自己，现在的你已经长大，变得更有力量，你可以自己住大学宿舍，跟其他同学生活在一起，而不是无法适应住校生活，说明你是有适应陌生环境能力的，要看到和肯定自己每次走出门的行动，也许你不是做不到，而是你不愿意肯定自己的这种做到的能力，因为这让你不熟悉不安全。 可以跟专业心理咨询师具体聊聊不安全感，所有的不安全感，都可以有具体指向，把不确定性变为你能够一定程度确定和掌控，你的安全感就会提升。 从家附近开始，你可以找别人陪你一起出门去附近某处，然后你自己一个人重复走一遍路线，回来说说自己的感受，看看自己想法感受的变化，然后再出去更换不同的地方，从近到远，从让你感觉比较安全的地方开始，慢慢扩大范围，记得及时鼓励做到的自己。 实践出真知，心理学是实践的科学。 不行动，只停留在想法层面，就会被头脑中的过度警惕保护者阻碍真正的行动，也会限制你探索世界的机会。 即便真的不敢出去，也要接纳胆小的自己，接纳自己就是会为了保护自己不被外界可能的危险伤害而限制自己一个人出门，这也没什么不可以，如果还没做好改变的准备，接纳现在的自己，也是一个不错的选择。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我其实跟题主一样，也属于不安全感比较强的，在面对陌生和变化，会本能的抗拒和回避，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己不安全感强，害怕面对陌生的环境，那么自己有没有独立的成功的面对和适应过陌生的环境呢？就像学习和考大学，其实都是题主成功适应的案例，我们远比自己想象的更有力量。 题主在面对陌生环境时，脑海里会产生什么念头呢？试着捕捉这些念头，或许有助于题主觉察情绪背后的担忧。 不安全感强，本质上或许是不确定感太强了，失控的感觉会让我们显得恐慌和焦虑，从而担心和不安，我自己也是一个对确定感要求极高的人。 放松和有意思其实是两件事，放松是需要有确定感，有意思或许是事情本身让我们感觉有趣想去尝试，而一个人或许缺少了分享和互动的过程，会让我们的兴趣打折。 题主说从小读书上学家长就怕自己有危险，放学就要立刻回家，这会在题主的内心世界种下一颗外面不安全的认知的种子，从而降低题主的探索欲。 题主会自卑和紧张的原因是什么呢？会不是会从小的成长环境对题主都是否定的呢？从而让题主没有勇气面对挑战呢？ 题主在出门找工作时害怕的点是什么呢？是怕自己被拒绝吗？还是怕自己被骗呢？或者是怕自己迷路什么的呢？试着觉察内心的恐惧和不安，或许有助于题主更有针对性的调整。 ［改变之道］ 觉察是改变的开始，题主或许可以试着觉察自己内心害怕的点是什么，当大脑活跃时记录下自己不安的感受，或许有助于题主识别自己的不合理信念。 可以尝试小幅尝试去体验一个人的旅行，比如今天自己出门到附近的公园，下次可以去再稍微远一点的地方，帮助自己一点点的收获安全感和掌控感。 提前做功课可以增加确定感，比如旅行可以提前做攻略，比如找工作可以提前预演可能面对的问题等，当我们有掌控感时会更加自信和有安全感。 可以采用《伯恩斯焦虑自助法》这本书里的洪水法，比如强制让自己在一个害怕的环境里待一会，有意识的觉察当时的不安和情绪等，或许有助于题主在主动应对时更好的克服恐惧。 可以试着约人陪伴，等一起玩的时光结束后让自己继续在这样的环境里沉浸一会，慢慢的适应，可能容易让题主减少不安。 可以尝试写每日情绪日记，记录自己的消极想法并打分，同时记录再写一个积极想法去攻破消极想法，或许有助于题主打破自己的恐惧的不合理信念，收获确定感，具体操作可参考《伯恩斯焦虑自助疗法》里的详细介绍。 勇气并不是完全不害怕，而是带着害怕却依然可以坚定的前行。我自己在做很多事的时候也会是一边恐惧一边给自己打气，慢慢的在尝试中收获正反馈，而正反馈可以增加勇气和力量。 心理暗示的力量其实很重要，试着给自己投入一个积极的心理暗示，或许会让题主在尝试时一边恐惧一边慢慢生出尝试的勇气。 不要求自己立即达到，允许自己慢慢来，并看到自己点滴微小的进步，给自己正反馈，夸一夸自己，有助于题主慢慢增加自信。 尝试角色扮演，假如你的朋友面对这种情况，你会跟ta说些什么，怎么安慰和鼓励ta，或许有助于题主打消自己的负面情绪，变得更有力量。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《5%的改变》，《也许你该找个人聊聊》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。就如题主所写，我陷入了思想和躯壳的剧烈斗争，人是动不起来的，脑海里的骂声越演越烈… 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，反应过来的时候突然发现自己无意识憋气了，鼻子一酸… 我们可以问问自己，晚自习睡觉对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“高考倒计时100天，你还不好好复习？” 而另外一个声音在说：“我写不动，没效率，我想休息！” 我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？ 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，做不完的习题库，背不完的知识点，压力和焦虑油然而生。可是我们可以直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习和生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！ 再来谈谈当下，题主说到还有100天高考，临近人生大考，各种压力可想而知，可是高考不是独木桥，上大学也不是唯一的选择。 我们可以问问自己，我如何看待高考？高考对我意味着什么？ 我们也可问问自己，周围的同学们是否也有类似的情绪和状态？ 我们还可问问自己，理想中现在的我是怎样？需要我做些什么？ 我们可以找学校的心理老师交流，或许能帮助我们排解一些紧张和压力。我们也可找父母沟通，真实表达自己的感受，听听他们对自己的期待，或许也能让我们释放一些压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。

余必锋

题主你好，16岁，就读于一所重点高中的理科实验班，每天早上六点起床，骑电动车去学校，晚上十点下晚自习，回家还有数不清的作业，现阶段的学习任务真的是特别辛苦。 但是你没有埋怨，反而是体谅妈妈平时很累，从来没有因为她无缘无故发脾气生气，但这次因为妈妈混洗衣服导致很喜欢的衣服穿不了了，以前就有过类似情况，这次忍不住跟妈妈吵架了。 你想要的从来都不是新衣服，你想要的是看见和关注，你希望妈妈看到你省下零花钱给她买礼物的孝顺，你希望妈妈看到忘记你过敏给你带猕猴桃果汁的时候没有任何埋怨的包容，你希望妈妈看到她把你很重要的东西送给亲戚家孩子的时候没有生气的理解，你希望妈妈看到你学习上的努力和辛苦。 你也希望妈妈能关注到其实你也有自己的情绪和感受，你只不过是在做一个乖巧懂事的孩子。对于你特别喜欢的东西，妈妈一句“买件新的不就行了”，就像哄一个不懂事的小孩子一样随口打发了你，这对于你来说，就像是否定了你为了乖巧懂事所做出的一切努力，相当于是摧毁了你的价值感，也忽视了你的感受，因此你才会爆发情绪。 你当然不是无理取闹，妈妈也不是不明白，或许是她没有这个能力去正确的爱你，没有能力去看到你的感受安抚你的情绪。她除了自身原生家庭也有创伤，她也是第一次当母亲，那个年代也没有老师教她怎么当母亲怎么爱孩子，也没有视频教材教她怎么自愈怎么自爱。她也是普通人，也有这样那样的缺点，即使尽全力也可能就比她自己的父母做得稍微好那么一点点。 所以也不要期待她能够改变，我们就不一样了，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的知识让我们弥补自己的认知思维，自给自爱。我们要做的是成为自己理想中的父母，去滋养那个不被看见不被关注的内在小孩，用自己的方式把无助的自己重新养育一遍。 等我们长大了独立了，我们自己就知道什么衣服不能混洗了，现在买件新的就买件新的吧，你觉得呢。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到这是一个带着创伤基因的家族，在其中坚持走到今天的你，一定相当不容易。 ·初三开始抑郁， ·高二的时候医院确诊了重度抑郁， ·大二左右又转躁，有了双向情感障碍的症状，时而兴奋时而低迷。 ·后来又读了一些心理学书籍，接触到了CPTSD这个概念。 在7年左右的治疗过程中，你自己也在接触和学习心理学知识，这是非常好的一条成长之路。因为所有的心理治疗和心理咨询，最终都必须通过自我成长、长出属于自己的力量，走向自我痊愈。 同时，由于图书及ai技术，让获取经过整合分析后的专业知识，变得非常容易。 加上中国特有的“吾日三省吾身”的自省文化，我们常常边读就会边自省、对号入座，由此衍生出一些焦虑和担心。 在专业诊断上，我依然坚定，要通过专业机构、专业医疗人员进行。 你需要确认诊断自己是否为CPTSD，我想，目标不是停留在确诊，而是如何对症让自己越来越好。 所以，我想邀请你，咱们在这里，就“越来越好”这个目标，做一些探索： 1、确诊对你的意义是什么？ 看到你描述自己每一步，都有清晰的诊断。 加上你的成长环境里， 父母都是老师，在自己领域非常优秀，对你的期望很高。 父亲控制欲很强，不承认自己有问题，会否定贬低你。 母亲被困在“好女人”的标签里，把你的学业成功与自己“好女人”身份是否成功，绑定在一起。 爷爷不擅表达，带大你，对你和善，与爸爸互相怨恨，说爸爸坏话。 让我有一种感受：你需要借助外在的评价和语言，来确定自己的位置和状态。 如果没有确诊，你会如何看到自己的状态呢？ 2、找到家庭系统动力，这是自己也继承到的家族能量。 如果把爷爷和爸爸之间的关系，和爸爸与你之间的关系，这两份关系之间的共同之处，用3个相同的词表达出来。你会选择哪三个词呢？ 可能你从上文我梳理你的文字后、加粗标记的内容里，已经找到一些端倪： 期望高、控制欲、贬低。 是的，让你无比痛苦的家庭特质，同时也正是家族血脉成功延续至今的核心动力。 是不是非常惊讶，这些充满负能量的描述，如何摇身一变成了“动力”呢？ 就让我们一起来看看如何转念吧： 家庭对你的高期待，压垮你情绪的同时，推动你具备了现有的自我学习、搜集和整合知识的能力。这个能力，是带你走出情绪困境的关键。 父母的控制欲与贬低，让你需要借助外界评价才能获得自我价值感，同时也给与了你冲破权威的机会和蓄力。就好像爷爷和爸爸的关系一般，你也会用自己的方式，冲破这份控制，走出自己的人生。不同的是，走出之后，建立新的家庭时，你会选择模仿爸爸的控制方式，还是反向形成属于你自己的方式呢？ 我很喜欢动漫《百妖谱》的一句经典台词：一念不灭，千千成结。 人生的自我成长，就是修炼自己不断放下的过程。 就好像， ·你在痛苦中会有解离的感觉。 ·闪回爸爸责骂时，自我批判的防御机制犹如警铃大作。 ·假性自我，在讨好、僵、逃、打之间的变化。 我们改变不了已经发生的过往，但我们能修炼心力逐渐强大，用不同的视角和心态看到过去的一切，带着创伤坚持向前迈进。 推荐阅读皮特·沃克的《不原谅也没关系》，阅读概念及对症很重要，更重要的，是借鉴书中非常细致详尽的、帮助自己越来越好的工具和方法。

暖心小乖