废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的迷茫、无助。你提到自己经常无法控制情绪，感到悲伤和易怒。

你给的信息很简单。我想请你回想一下，你是在什么情况下会控制不好你的情绪？通常来说，一个人如果不是在任何场景下都控制不好情绪，而是在某些情境下，或者跟某些人相处的时候，无法控制情绪，而在其他的情景下，在跟其他人相处的时候，是可以控制情绪的，那基本可以判断这个人的情绪控制能力是没有问题的，是有基本的社会功能。

因为一个人如果在任何情况下都无法控制情绪，那多半可能是有一些器质性的病变或者是神经症疾病，他大概看所有的人都是一样的。多数人说无法控制情绪，其实在很多的场景下，他是可以控制情绪的，他大概知道什么情景下可以发脾气，什么情景下不发脾气，是具有一定的社会功能的。

举一个很常见的例子。一个老板，因为手下人做错了事，正在办公室骂人，手下的人吓的大气都不敢出。这个时候我们可以说，这个老板的情绪不好。这个时候，老板的电话响了，他烦躁的拿起手机，发现是孩子的班主任打来的电话，于是他接起了电话。你猜他会用什么样的语气跟班主任说话，还是怒气冲冲的语气，还是用平稳的，温和的语气跟班主任说话呢？他一定是用心平气和的语气跟班主任说话，哪怕班主任给他投诉他儿子在学校跟同学打架了人，让他马上来学校一趟，他也一定是心平气和，甚至是满脸堆笑的说话。但是，等他放下手机，他可以立马切换到训斥手下人的状态，甚至会继续骂手下的人。

你说，这个老板是能控制住自己的情绪呢？还是控制不住自己的情绪呢？他有没有情绪控制的能力呢？很明显，他有很好的控制情绪的能力。他可以瞬间切换自己的情绪。

那他为什么要骂手下的人呢？因为他可以骂手下的人，很安全。因为他需要骂手下的人，来发泄他的怒火、因为愤怒有时候是必要的，是管理的一种工具。

也就是说，负面情绪的背后有一定的动机，同时也可以成为一种工具，也是审时度势的一种选择。你说老板为什么不冲老师发火呢？因为跟老师发火的后果，他可能承受不起。

就你的简单描述来看，我猜你只是在某些情况下，跟某些人没有控制自己的情绪。因为完全无法控制自己情绪的人，是意识不到自己无法控制情绪的，更不会因此来求助。那么，对你来说，控制不住情绪，任由情绪流淌，对你来说有什么样的功能呢?

你可以有意识的去觉察自己情绪背后的诉求，看看情绪想告诉你什么。你可以每天花几分钟的时间来记录情绪波动的时间点和触发事件，不评判好坏，只是观察。这能帮你识别情绪的模式。记录情绪发生的时间、地点、事件、相关人物等，然后看看有没有什么模式。比如，对某一个人很容易情绪冲动？某一句话很容易激发你的情绪？然后看看这些能激起你情绪的事件或人的共同点，再看看它们跟你的成长经历或者经历过的事件中的哪些有相似的地方。比如有的人可能对批评很敏感，听不到别人说她不好，哪怕对方只是简单的陈述事实，这可能是她从小被批评多了，认为批评他就是否定他，导致她对否定的词汇特别敏感。

你可以去记录你的情绪日记，找到情绪背后的诉求。通常每一种情绪背后都有一些诉求，比如愤怒往往是因为被忽视、被误解、被要求过度付出、边界被侵犯、没有被公平对待。情绪本身没有对错之分，错误的表达愤怒才是问题所在。

感到愤怒是一件很正常的事情，发怒也是可以的，愤怒并不是一种坏的情绪。关键是如何给愤怒找到一些更合理的出口。比如当你遇到让你愤怒的事情时，可以给愤怒找到其他的出口，而不是直接任由愤怒喷涌而出。

对于你的困扰来说，首先要了解，情绪是人类的正常表现，是个人都会有情绪，没有情绪的人是不正常的。

第二，做情绪日记，看看自己情绪背后的诉求，找到情绪的模式。

第三，为情绪找到合理的出口。比如，愤怒的当下，可以用4-7-8呼吸法（吸气4秒，屏气7秒，呼气8秒），重复3-4次，先安抚情绪。或者离开当时的场景。先给情绪降温。实在还是无法安抚，可以在某个时间给情绪合理的出口，我通常建议做一些对抗性的运动，如拳击、格斗、篮球等，在规则范围内去用攻击给愤怒找到出口。

第四，针对情绪背后的诉求去做工作。安抚情绪往往是在当下，如果导致情绪出现的认知、观念、想法等没有改变，情绪还是会出现。这个时候，就需要做更深层的改变，是需要基于你的情绪背后的诉求做工作。你给的信息比较少。这部分建议你去找心理咨询师聊一聊。

强烈建议你寻求专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够感受到你的无奈，无力，不知道该怎么经营家庭，整理经济情况，处理夫妻关系

首先，我们需要有一个自我梳理，梳理的是“我遇到了哪些问题”和“我想解决哪些问题”以及“这些需要解决的问题，都可以寻找什么人帮助我”

例如，我们遇到了婚姻危机，伴侣的背叛，考虑离婚。那么解决问题是“怎么和伴侣和好，回归家庭”还是“要离婚”前者可以寻找婚姻家庭咨询的辅助，后者则需要寻找离婚律师的辅助

再例如，经济问题。我们需要的是“我要离婚，分割债务，财产，保全自己和孩子”还是“从第三者那里要回本属于自己的婚内财产”再或者“怎么和丈夫一起解决债务问题，赚钱，存钱”

前者我们需要和两个孩子沟通，夫妻的共同财产，也有属于孩子的一部分，如果我不太懂这些方面的知识，孩子为了自己的利益也会一起出出主意，以及找律师，去合理的搜集证据，维护个人权益。后者是寻找金融顾问或者对“财务”比较了解的人，帮我们“算账或联系欠款平台或个人”一起去协商怎么合理还款，理财的一部分。

这里还有个小分支，就是怎么合理分配家庭开销，以及职业规划

前者，举个例子，夫妻二人每月工资一共一万，但是每月开销就是一万二，别说还钱了，只会越欠越多。合理消费是一个问题

后者，就是我们也五十多了，需要做好一些规划。例如退休前的工资是否可以还完欠款，退休后是否有退休金，或者退休金是否“够还款”如果不够或没有退休金，那么我们要“做什么工作”可以有还款能力等问题

在遇到了超出自己能力的问题时，都可以向外求，这个求助有的是“花钱的”有的是“人情”互帮互助的，有的是“网友们集思广益的”按照自己的性格，能力，经济条件等寻找适合自己的渠道或方法。

 其次，关于自己的内耗问题

这个方面是由上述问题引发的，有些时候，解决了婚姻问题，经济问题，我们的情绪问题就迎刃而解了。但解决问题是个漫长的过程，其中我们的情绪问题也有可能会不断积累，如果不干预，也有越来越严重的可能发生。

对于情绪问题还是两个不变的方向

其一，及时觉察，当发现问题比较严重，自我无法调节时，要及时就医。了解自己是“情绪问题”还是“疾病问题”对自己的身心问题做基础，科学的判断和了解

其二，面对疾病问题，需要求助的对象是“医生”。情绪问题或心理类问题求助对象是“医生或心理咨询师”学习如何调节情绪，梳理思绪，寻找解决问题的方法，包括社会关系产生的问题

最后，关于夫妻间出轨的问题

它简单又复杂。怎么看待它，来源于“自己的心境”也就是自己的婚姻观。

例如，如果是我的话，属于“眼里不容沙子的”伴侣一旦出现原则性问题，就是“分开”各自寻找幸福就好了。不会将这个问题复杂化。后续需要思考的问题也是“怎么分”而不是纠结“分还是不分”遇到的麻烦可能会出现在经济，人际关系，抚养权等各类问题了

复杂，指的是婚姻涉及“情感”。有些时候“依旧爱”“不舍得”“为了孩子”等情感问题，才会是相比于“外物”更艰巨的问题

情感切割是困难的，也是痛苦的。我们步入婚姻也是奔着和喜欢，信任的人相伴一生的。所以打击可想而知。我们需要处理的方向“跟着自己的心走”也就是没有标准答案

我的婚姻观是“背叛等于不爱”自然就没有必要相看两厌。但不代表你的答案也需要如此，可以为了爱继续，也可以为了生活忍耐，为了经济问题携手。

不论我们个体的性格有什么不同，解决的底层逻辑是一致的

其一，梳理自己的婚姻观，你对婚姻的看法，定义，特别是“忠诚”问题

其二，了解伴侣的婚姻观。

或许我们认为的“和同事聊天”“给同事花钱”等于出轨，背叛婚姻。但是在伴侣眼里，它不是，而是正常的同事相处，是正常社交。再或者，伴侣认为“那个男人外面没个知己的，就你事多”

只有先了解他对此的看法，才能知道“我们应该怎么沟通”

其三，二者的婚姻观是否可以达成一致

例如，虽然对于背叛，男女不平等之类的问题大家聊不到一起，但是大家都是有责任心的父亲和母亲。依旧可以找到一个共同点“为了给孩子一个完整，健康的家”一样可以维系良好的婚姻关系。再或者，两个人都是怕麻烦的人，比起每天见面都吵架，看见对方就心烦，不如好好做下来一起解决问题，吵架是过一天，开心也是故一天，正常人都会选择后者，好好过日子。那么也有办法可以去解决婚姻问题

它的重点在于“你们是否目标一致”。如果你的目标是“回归家庭”他的目标是“和三白头偕老”这事肯定聊不起来。再或者是“我想离婚”但他的目标是“都这把年纪了，离婚我的老脸还要不要了”那么我们的目标也会有阻碍。但起码我们知道了“阻碍”是什么

以此，我们又回到了一个开始的问题。你的诉求是什么

是解决内耗的心理，情绪问题。还是家庭的经济压力。是婚姻危机，想要离婚，还是和好。只有先找到你的问题，你的目标，才有方向去思考

根据你的年纪，孩子的年纪，其实两个孩子都不是小孩了，是可以适当的和孩子聊聊家里的事情了，说不定在我们眼里很难办的事情，对于年轻人来说，很简单，起码多一个解决方案。至于是否采纳，我们可以再综合思量。

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.重新理解你的病情 8年前被诊断了一系列的心理疾病，这些心理问题严重到，你需要被迫辞职，是否说明那时的你已经没有办法再正常的履行工作需要的社会功能。 那时候的你经历的是彻底被打碎，需要用仅剩的能量去全力面对自己的心理疾病。 虽然是迫不得已的选择，但确实也带给你一些效果。 经过两年的治疗，你有更多的精力匀出来去再次计划从事一份工作，并真的去经历了面试的检验。 非常理解你期望自己能够恢复患病之前的状态，有一份稳定和体面的工作，来证明自己一切都很好。 当没有实现这个期望时，你经历的又是怎样的挫败呢？ 我看到你觉得为难的是，不知道怎么跟面试官解释你的经历。 那么在你心里这份经历意味着什么呢？让你觉得为难和难以言说的感受是什么呢？ 当然我不是在说面试技巧，而是提醒你通过与面试官的互动，看见你的纠结和为难。 除了患病，你想象不出来离开体制内工作的原因吗？除了患病，你也想象不出来空窗两年的原因吗？ 而患病对你而言，是可以接受的原因吗？ 而我想说的重新理解患病也在这里。 我们都知道身体的患病，如果一个人大病一场，可能之前能跑能跳，患病之后就不能够剧烈运动了。如果这个人是运动员，那么意味着再也不能从事原来的职业了。 患病能够康复，但是它改变我们的程度，我们好像没有仔细地考虑过。 如果是一场小感冒，自然影响不大。但如果是一场生与死的癌症，我们能够清晰的看到它的影响。 而你的这场心理疾病，影响程度是怎么样的呢？你是如何衡量？你状态恢复到什么样的水平，能够做什么样的事情，你又如何去衡量？ 当我们免疫力弱的时候，医生会告诉我们不要去人多的地方，因为很可能病毒会趁虚而入，加重我们的病情。 而疾病的恢复大体也是这样的，什么时候需要卧床，什么时候需要下床运动运动，什么时候可以开始出院，什么时候可以开始正常生活的基础上做康复。如果感觉不好了，可能又要重新回到医院再走一遍这个过程。 对于一个生活被击碎的人来说，这是一场漫长的康复过程。 2.你的焦虑 兼职，找工作，学税务师，生孩子，这么多事情摆在你的面前，你是什么感受？ 你是否感觉到压力很大？ 如果考不上税务师，你就完了？ 我想你的经历已经告诉你，不论怎样，你都不会完了。 而且你也不会允许自己完了，你那么渴望自己重新站起来。全职的工作不行，就找兼职的工作。还在给自己谋划新的职业方向。 你的后台在不断运行确保你有路可走。 但前台的你，能量不足以支持这些谋划，后台不停地催促，只能加速能量消耗在处理催促上，而不是学习和思考上。正反馈跟不上，负反馈的机制就形成了。 不知道你是否还记得当初患病的原因？每一场情绪上的小感冒不加以重视，最后都可能演变为更严重的呼吸道问题。 而当情绪再次崩溃，就是提醒你，你已经过载了。 你需要做的是更多的自我关怀，而不是催促自己，批评自己。 而好消息是你有好起来的经验，如何在能量枯竭的时候，重新蓄能，再次出发，找到你的答案。 祝好。

获得

题主你好，我是仄隅。 从你的描述来看，你现在正同时承受着找工作与催生的双重困扰——一方面纠结于如何面对求职前的“空窗期”，另一方面又因家庭压力加重了焦虑。 关于自身情况，你提到8年前确诊中度强迫症、严重焦虑症，伴有抑郁倾向，偶尔出现惊恐发作，四年前被迫从体制内辞职。说到这里，你似乎最担心的，是别人问起辞职后这两年在家休养的经历——你不知道该怎么回应这个问题。 但我们需要先看清现实：目前你还没开始找工作，对方也根本没提到你在意的这个问题。这件事对你来说，最糟糕的部分到底是什么？你说自己哭了一晚上——能感受到你心里积压的情绪特别多，也特别痛苦。哭泣是释放情绪的出口，如果可以，我们先试着转移注意力，别让自己一直陷在这种情绪里。 我注意到你在备考税务师——单从行动本身来看，只要你愿意尝试、愿意去做，后续能不能通过、会不会遇到问题，这些都是未来的可能性与假设。现在我们需要看清现实：你担心的这些糟糕结果，是已经真实发生了，还是仅仅停留在“假设”里？ 接下来我们要做的，是肯定自己“做了什么”，而不是纠结“没做什么”或“担心做不好”——后者只会让我们越来越消极地看待眼前的世界。我想，你身上一定有自己的优点和擅长的领域，我们可以试着从这些可借鉴的经验里，找到应对当前问题的方法。 如果现在的困扰让你感到无力改变、也没有力气去行动，可以考虑通过心理咨询来帮助自己调整状态；至于全职工作，我们可以先适当降低要求，而不是一开始就给自己定太高的标准。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼和担心，面对自己的焦虑状态、对过往工作经历的解释说明、还有家人的催生，让你都十分恐慌，不知该如何应对。已经进入到了一种恶性循环的状态，到底该如何应对，我们一起来分享探讨： 1.相比较身心健康，工作、赚钱没那么重要 如你所说，23岁时就已经检查确认了自己的精神疾病：中度强迫症、严重焦虑症、抑郁倾向等等。甚至因此还辞掉了人人羡慕的体制内工作。 无论是出于主动考虑、还是被动离职，其实你非常理解身体健康的重要性，工作、赚钱固然重要，但在健康方面真的变得没那么重要了。 离职后，你也做了一份兼职、还自学备考税务师，说明你非常上进、积极进取。但整个过程你是充满担心和恐惧的，担心有人问及你的过往：放着体制内工作却辞职了，还职业空窗4年。 不仅担心无法应对面试官的盘问，还担心自己备考失败。这些都是你“灾难性”思维（强迫）所致，一旦缺乏安全感，既往的思维模式、行为模式、情绪模式就会再次出现（对你是一种保护作用）。 所以，当前找工作并不是你首要任务，而是先疗愈你的心理问题。很多问题并非真的会发生，但你原有的模式会一次次巩固和加强你的这些思维，让你陷入恶性循环无法走出。 2.主动隔离，用自己喜欢的方式暂时去生活 这样说也许让你感觉很不可思议，怎么可能“独自”生活呢？这里的隔离并非“与世隔绝”，更多的是内心不被打扰的安定生活。 可以勇敢、坦诚的跟伴侣和家人做沟通与交流，让他们理解你当下的心理处境：看似他们对你是关心（催生也是真的关心，毕竟超过30岁生产早已是大龄产妇了），但却给你带来很大的思想压力。 无形中加重了你的病情，甚至让你不敢去面对现实生活了，连基本的沟通交流可能都会成为困难，因为你害怕一开口就会被他人评价、被要求、生活被干涉。 这一步早晚都是要走的，唯有得到他们的理解和支持，你才能更好的实现疗愈。想要成为妈妈，身心健康是孕育生命的最基本、也是最重要的保障。而工作也是服务于生活的，如果工作已经给生活带来了障碍，那说明暂时还不适合（或不需要）工作。 除了自我疗愈外，可以继续借助心理咨询师的专业帮助。相信一切都会好起来的，你个人的愿力很重要，推荐你每天诵读经典（《大学》《中庸》《道德经》《论语》等），保持静心状态，链接圣贤的智慧，让自己拥有更高能量。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，确实不是所有的父母都能成为合格的父母，题主遭遇的不公并不是因为题主做错了什么，可能只是父母本身有局限。 题主或许可以试着觉察下： 父亲离婚后找了妈妈，却在有了题主后跟前妻复合，会不会意味着父亲对他的前妻可能用情更深，所以才会出现有了新的家庭后还选择跟前妻在一起的行为呢？ 题主说母亲精神状态一直不是很好，是题主母亲本身就是这样，还是跟父亲的婚姻里消磨了太多，导致变成这样呢？ 母亲的状态会影响和父亲的联动吗？导致父亲本身跟妈妈的情绪传递到题主这里呢？就像古人说的恨屋也及乌。 题主父亲对于精神性症状会不会有一些偏见呢？比如觉得丢人，所以讳疾忌医，也连带着因为题主的重度抑郁从而觉得失了面子想逃离呢？ 题主父亲本身很明显的重男轻女的话，或许意味着他确实不想为题主付出更多，这种偏见和传统认知也不是题主做错了什么，或许只是因为父亲本身有局限。 题主父母之间的关系怎么样呢？题主是在父母期待中诞生的孩子吗？还是题主出生本身带了一些意外的因素导致了父亲对题主的偏见呢？ 题主父母离婚后的相处状态平和吗？还是父亲不待见母亲，连带着也不待见题主，表现出来不在乎和疏离呢？ 题主长这么大，父亲有用心的尽父亲的责任吗？愿意承担抚养责任和出抚养费吗？如果之前的表现都不尽心，题主生病后他的冷漠或许解释得通。 题主说自己在出院后不但没有得到父亲的关心，还被父亲质问是不是故意让父母难堪，是不是侧面印证了他对精神性症状本身有偏见，不了解呢？ 精神性症状或许治疗本身也没那么快容易见效，会不会父亲觉得不危及生命，就不是一件严重的事情呢？而题主的求而不可（求他给自己买药），再接着采用伤害生命的方式对他来说既是挑战他的权威，也是让他在周围人眼里抬不起头的表现，从而更加冷漠。 ［改变之道］ 认识到心理健康知识直到今天也没有普及，题主父亲的偏见和局限就不那么奇怪了，不管是讳疾忌医，还是他觉得难堪，或许有是他局限性的表现，并不是题主做错了什么，题主或许不必为此自责。 认识到父亲不了解精神性疾病，或许也意味着他或许不在意，或许避如洪水猛兽，但不管哪种，可能都会让他不愿意在这件事上关心，这不是题主的错。 认识到父女关系是血缘带来的不可更改的客观存在，但或许不意味着因此父亲就认识到了自己的责任和义务，他会区别对待，或许有很多因素综合的原因，但不管哪种，责任都不是题主的。 认识到父母关系本身，会不会也影响父亲对自己的态度，过往里是不是有什么题主不知道的因素影响了亲子关系呢？从而让父亲的行为显得格外冷漠。 承认父亲不爱自己这个事实，或许会让题主没那么难受，但这并不影响题主父亲对题主应尽的责任，题主还未成年，或许可以试着让妈妈履行监护人的责任，让爸爸承担起对自己的责任，要求经济支持和抚养费。 试着与过去和解，即使父亲不爱题主，并不是题主不值得爱，而是父亲本身有局限，没能成为好父亲，题主不必因此怀疑自己不值得被爱。 题主如果目前经济条件不允许得到更好的治疗，或许可以试着从可以负担的部分开始，比如心理热线，提问，阅读心理书籍等等，其实所有的方法都只是手段，最重要的或许是题主内心强烈的自救动力，但可能便宜的效果没那么快。 告诉自己，人生总会有一段至暗时刻，别人进不来，自己也出不去，或许要告诉自己：给自己多一些时间，再多一些时间等待走出去，别太着急。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 刚毕业的时候，你是比较迷茫的。找了一个目标，是需要长期学习，以及积累的，这个时候是特别希望得到支持，家人不仅不支持，还质疑你，让你很受挫，抱抱你。 由于需要时间积累，也是新领域，进展不顺利，你认为是有收获，能够感受到当时你很矛盾，你想实现自己的愿望，周围人风言风语，你更在乎妈妈的看法，没有支持到你，对吗？ 看来你挺受关注，现在大学毕业，没有工作也是挺正常的事，周围人，妈妈都这么反对你，发生了什么，在那个当下，你把成长的责任给了别人，在意别人眼里的你，在意不孝顺父母，对吗？ 刚毕业，谁规定必须要工作，要赚钱，很多人会有这样的想法，为你妈妈好，没赚钱就是不孝顺父母，没有报孝父母，周围人的语言都把你掩盖，你很难抵抗。 当下也没有大的进展，你就会否定自己，来自各方面的压力，太难了，你没有依靠别人，怎么会传递这么多压力，有时是否你太在意自己，也在意别人对你的评价。 不管你成功，还是失败，都会有人指指点点，你认同吗？人性就是这样，你不好，别人就贬损，你优秀，别人也会妒忌，既然这样，何不将错就错，先放过自己。 现在离开家，没办法释怀，你也知道自己有部分原因，内求是王道，让自己平静下来，和自己独处，这件事情的发生，动机如果是想让自己更好，坚定自己的想法，同时那够养活自己，可以尝试，如果是对就业的回避，也是要重新出发，你认同吗？ 周围人的言论，其实与你没多大关系，你是想证明自己，可现实又残酷，没有得到你想要的，你对自己的否定，也是可以探索，过去发生了什么，不允许失败，不能犯错，这是谁的声音，好探索内心的世界。 妈妈给你传递的焦虑，那是她的担心害怕，她以你为傲，自己没有实现的价值，通过你实现，让你压力山大，你是独一无二的个体，勇敢的表达你的需求。 你有违背妈妈意愿的愧疚感，哪怕失败又怎样，你以拿到好结果希望得到父母，周围人的认可，你在取悦别人，你想要证明自己，现实给你很多的困难，于是你有希望变成失望，能不难受吗？ 你的存在就是有价值的，你不需成为别人想要的样子，活出自己幸福快乐的样子，就是孝顺父母，活出与父母不一样的人生也是孝顺的。 放下你的束缚，道德约束，你爱着妈妈，想完成别人的期待，又能怎样，终究路是需要自己走，你也不是人民币，希望得到他人的认可。 勇敢做自己，拿出你生命的主动权。

朵朵莲

你问：没有美貌的女子的结局是怎样呢？

我们其实是被电视剧误导了，以为古代只有后宫争宠或者青楼名妓那种靠美貌上位的叙事。

但在占据人口十分之九的平民阶层，美貌并不是核心竞争力，劳动能力才是。

在真实的古代，妾确实往往需要美貌，提供情绪价值和娱乐，地位低下，随时可被买卖。这是你说的取悦男性。妻那是娶回来的，是要入族谱、甚至不仅是丈夫的伴侣，更是家族的合伙人。

普通人的现实是，妻子意味着极其重要的劳动力。纺织、缝补、甚至下地、管理家禽。所以一个相貌平平但身体健康、能干持家的女子，在真实的古代，地位往往比一个娇弱的美女要稳固得多。她不需要取悦丈夫，她需要的是和丈夫一起对抗饥饿和贫穷。

你问：婚姻是否有剥削意味？

是的，但在古代，它首先是生存庇护所。   

古代社会没有养老金，没有女性财产权，没有独立的女性职业通道。无论男女很难独自生存，家庭是唯一的生产单位。

对于女性，不结婚意味着没有土地耕种，没有社会身份，甚至老了之后没有子嗣供养，大概率还没老就直接饿死。

所以，古代结婚是必须的，但这不仅仅是为了取悦男人，而是为了加入一个生存互助组。女性用生育和家务劳动，换取生存资料和安全保障。这是一份不对等的、甚至带有奴役性质的契约，但在当时，它是唯一的活路。

而现在的你，有工作、有社保、有法律赋予的财产权，甚至可以点外卖、叫家政。

婚姻的生存功能被社会化服务取代了。剩下的只有情感功能和繁衍功能。

当你不再需要靠男人吃饭时，取悦就变成了一个伪命题。不结婚，确实意味着你收回了对自我的所有权。

但是你妈妈为什么觉得不能不结婚？

这其实才是最让你困惑的地方：明明现在时代变了，为什么妈妈还像活在古代？

其实是因为，在你母亲，甚至她母亲那个年代，或者是她们潜意识传承的集体记忆里：不结婚的女人 = 没人要 = 晚景凄凉 = 被社会排挤的异类。

在那个环境里，单身女性极其脆弱，唾沫星子能淹死人，且经济上极度不安全。

当她逼你结婚时，她潜意识里不是在害你，而是在救你。她在用她那个旧世界的地图，指导你走新世界的路。她无法理解现代女性即便单身也能活得精彩，她的大脑里警报大作：我的女儿落单了！她会被狼吃掉！她把对孤独和贫穷的恐惧，投射到了你身上。  

你问：不结婚是不是会带来更多机会？

答案是肯定的，但也是有代价的。

你不需要把你大约 30%-50% 的精力消耗在哄老公、家务劳动和育儿上。你可以把这些能量全部投资在自己的职业发展、兴趣探索和精神构建上。

但是相应的，你必须独自面对存在主义的孤独，以及社会传统目光的审视。你需要构建更强大的内心，以及更牢固的非血缘支持系统，比如朋友、社群。

金锋

题主你好，你的情况可能不只是性格问题，也可能是一种情绪闪回，推开别人是一种自我保护的表现。

这种情况可能是因为小时候长期经历了一些难以应对的事情。

闪回的时候，人会长时间感觉自己是受伤时的那个孩子，感觉无助、无力、被遗弃等等，但不太能看到自己目前的资源和能力。

另外，以前一些没处理的感觉，也会影响人内在的工作模式：如何理解自己，如何体验和预期别人，怎么观察和别人的互动等等。

导致人有时会无法思考自己现在是怎么了，需要什么，别人是怎么样的之类的问题。

不过这种情况也是有办法的：

首先需要找到让自己感觉安全的环境，即使哭也不会怎么样，或者能让自己感觉和现实有联系的东西，比如香味，自己喜欢的触感等等。能让人从痛苦中回到当下。

也可以试试在一个安全的环境下，提前回顾那时候的感觉，这时候人不只是在重复以前的痛苦，会有些建设性的部分出现。很多时候心理咨询也是在这种情况下进行的。

然后会有两个方向：

一部分是觉察人现在的处境——不是只觉得自己现在长大了之类的，而是能和现在、过去，和自己心里无数的世界共存。

一部分是理解自己过去没完成的事情和没说出来的感觉。

这些最好是能找到可以交流和理解自己的关系，也能增强人面对问题的能力。

第三是重新和人建立联系：

注意自己和人建立联系时，担心的是什么，能设立适合自己的人际边界。

不用强迫自己和别人进展多快，重要的是让自己觉得安全。

寻找能理解自己想法，能表达自己需求的关系，也能注意到对方的表达和情感状态。

很多痛苦也是人努力求生的一种表现，只是需要重新照顾和理解它们，才能让自己更好的适应之后的生活。

徐若航

您好，我是倾听师小刘 一、母亲和你好在处在错误的“心理时空”中，好想你们是不同的“电波”，这种无法同频对齐的差异性，使得你非常累。 我刚刚的描述可能会有点抽象，心理时空是指每个人的心理发展都有不同的阶段，而每个阶段都有不同的需求，也自然呈现不同的状态。很残忍的一句话是，时间无法倒流。 发生了的遗憾孤单和创伤，经历生长之痛的抽穗拔节后的我们，心境又怎么会真的和昨日那个牙牙学语亦步亦趋的稚童一样呢。 母亲的问题是， 她晚了，晚了好多步啊。 在你最需要依恋的儿时，在你最依赖她的阶段，她没有能够在那个阶段，给你你想要的温柔，她也是混乱的手足无措的，她渴望着无条件被爱，又无法真的学会回应爱。 在你学着独自对抗成长中哪些心理风暴的时候，她自己似乎也没能搞明白自己的人生，这使得你必须自己摸索怎么成为一个大人，投石问路一般艰难的迷茫的成长。而这个时候，你还分走很大的情感资源去心疼她。你像个“母亲”一样，担忧她。 你心理独立的太早，本质上是因为，你需要一个人为你的人生做出全部的风险决策，母亲在靠谱这件事情上，你是信不过的呀。所以，你大抵会时常感觉不安，你需要消化的东西太多太多，心理防御从那个时候开始。 而当你长大了，当你已经习惯了一个人面对各种难题的时候，我们的确没有办法像曾经那个母亲一离开身边就会哭泣不安的孩子一样。 你最最最想要的那个时候， 已经过了啊…… 所以，我才会说，母亲迟到了。 她试图用和你一起睡觉和你谈心逛街的方式，试图在你长大后重新做一个她理想中的母亲，来拾回那些曾经她可能错过的，属于她母亲部分的人生片段的时候。 她看到的，是回忆中那个以妈妈为全世界的，孩提一样的你，她想找回来。 因为，她大概知道自己“搞砸了”…… 可你已经已经长大了。 这并不是你的冷漠，而恰恰是你的自我保护，你是那个自己在为自己撑雨伞的人，你期待过，努力呼唤过愤怒过，也可能执拗过，然后也失望过。至少，请理解自己的失望。 二、亲子关系中比较复杂部分是，这其中不仅仅会有失望会有钝痛，也会有无法被忽视的一些温度，它会拉扯我们，左右为难啊。 因为信息会有误差，所以我的回答也是仅仅从已有信息中提取。 亲爱的提问者，这件事情中让你两难的地方也许是你经历过失望，但你也感受到了一些被爱的证据，你很难说自己没有被爱过，很难说自己没有被付出投入过。 你一直未曾家人被看到的内在小孩，她独自长大，情感独立经济独立，若这人非你的至亲，你的边界本该泾渭分明。 你内心依旧会有一种想要爱的本能，这里并不是单纯想要被爱，而是觉得，自己似乎有一种责任，去承担回应母亲的义务。人不仅仅有被爱的渴望，也有付出的渴望。 我想，正是因为你内心拥有坚韧和善良的底色，才使得你哪怕在孤独的环境中，也没有失去你自己的主体性。 所以，你会觉得在守护自己的心理边界和与母亲相处中，无法平衡。你感受到的是一种共生的纠缠，这意味着，当你疲惫的时候，不愿意的时候，你会下意识对自己说“我应该这么做……我不可以那样做……”。 三、以下是我的建议，仅代表个人的观点，提供一些角度参考： （一）心理能量需要守护，允许自己在不愿意的时候不给出去，这不是自私，而是自我关照，勉强自己，会越来越累。 从阐述中，你似乎容易“愧疚”，当母亲向你提出回应的要求时，你会犹豫，你会想起那些你被付出的时刻，想起母亲的不容易。如果当时的你是愿意的，是主观明确这是你想要做的选择，是有能量的，那么按照自己意愿去这么做，想来不会很难。 问题是，有些时候，你是真的拿不出更多的能量了，看似是你应该接受母亲迟来的陪伴和疼爱，但其实是你在返哺母亲，向对方提供对方期待中的回应和情绪价值。 可能我们首先要做的并不是“强迫”自己去和母亲相处，而是允许自己有自己的空间，去休养生息，去滋养内在。 请允许自己对自己说：这让我有点累，我可能想要自己呆着，我状态并不太好，我需要有自己独处的空间。我值得给自己这样的空间。我允许自己不带着必然回应的任务去面对关系，这也是我爱自己的表现。 （二）你长大了，你可以设定你的规则，由你来决定要不要付出，什么时候回应，回应的多少。这是你的权限。而不是把自己的心放置在灾难抵达的前夜，不停焦虑它的即将发生。 即便不是天天一起吃饭，或者其他，也会让你很消耗，这些微小的状态累积，会让你形成一种条件反射，就是你如果和母亲见面，时候，你就会有创伤的反应，你需要花很大精力才能修复，然后循环。 在心理学中，心理秩序感非常重要，那我们也可以尝试着根据自己的不同状态来建立新的秩序，比如，你可以给自己设定自己承受力的下限和上限，这需要自己慢慢地去观察，现在阶段的自己一个月见几次是你能够接受的范围，哪些互动是现在的你不太能接受的。 当这个“会面”或者联络开始的前一两天，我们就做好一些心理建设，心理暗示自己不要焦虑，尽可能提前让自己充充电。 有时候我们的愿不愿意比应该不应该更为重要，主体性意愿才是我们发展的动力。 你可以明确的说出自己的“心理设置”。这一点也需要更为坚定的和你的母亲表达。让错位的“时空”同步一点吧。 （三）个人的议题，需要慢慢解开，你身上穿着一件名为亲情的湿棉袄，有空咱们也晒一晒。不要把自己的感受压抑了。 有一段时间总会播放这类的电影，人们创造出穿梭时空的机器，想要回到过去的某个节点去改变现在。我常常在想，如果人类真的有这样的发展，我们会做些什么。 也许也许哈，这只是我的主观猜测。 你的母亲偶尔也会想到如果时光倒流自己会不会成为那些“视频”中的和女儿在一起亲密无间的好妈妈好朋友，会不会和女儿的现在关系有所不同？可她回不去…… 人毕竟没有办法活在过去，也没有办法通过模拟，来补偿错过的遗憾。我们总要以当下的现实去找到新的更为健康的关系生态。 但，那是妈妈的议题， 那是她留给自己的， 未能处理的课题。 我们也要相信，她虽然在描述总是跌跌撞撞的不太靠谱，可她也是一个拥有独立人生的女性，也请你放下对她的担忧，过好自己的人生。 她也许暂且无法理解，我们也不能把她课题沉重的扛在自己肩上。 你也有你的人生要过呀。 如果可以的话，尝试着梳理一下自己的心理状态，也可以和专业的心理从业工作者在安全的场域中做一些自我表达，正视自己的感受， 也抒发自己的感受。 看见自己，拥抱自己。 以上就是我全部回答。 感谢您的阅读。 祝您一切安好呀。

刘权熳