废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，一边是强势敏感的母亲，一边是默默承受委屈的爱人，而你在月子里本来就身心脆弱，却还要夹在中间左右为难，能够感受到你的压抑和煎熬。 你说在读书的时候就不愿意回家，比起家里，好像在外面哪里都比家里更加自在，证明你妈妈一直以来就是一个强势的、掌控欲强的、不顾及别人感受的性格，所以并不是你和老公做得不好。 老公的辛苦和好你都看在眼里，妈妈对他的指责也让你痛在心里，老公的沉默让你更加的心疼和无力，甚至会自责，觉得是自己连累了他。可是你要知道，你们是夫妻，本来就是彼此依靠的，当下的困境也是因为外部的因素，并不是你的问题。 那怎么去面对当下的境况，我觉得哈，先是老公这边，老公除了兼顾家里的农活，和照顾你跟宝宝，还要打理你的产后护理，本身就承担了很大的压力，但是为了顾及你的感受，也是为了不激化矛盾，所以在面对母亲的指责会选择沉默，但是负面情绪不会消失，长久下来也会感到很疲惫。 但是你不需要感到自责和愧疚，你只需要适时地安抚他，说出你心里的感受，就比如哈：我知道我妈说话不好听，委屈你了，我心里特别过意不去，真的谢谢你一直在包容。并且在行动上表现出你和他是在一个方向，比如当妈妈再说难听的话，你可以拉着他一起暂时回避。 然后是妈妈这边，可以试试，在私下她心情比较平稳的时候表达你的感受，就比如哈：我知道你是为我好，来照顾我和孩子，心里特别感激，虽然没有婆婆，但还好有你来帮忙。但最近你总是说他，我心里也难受，其实他现在地里家里两头忙，夜里还要起来带孩子，也确实很辛苦。很多时候我们不需要去顶嘴，只要能表达出自己的情绪和感受，就能减少很多内耗。 妈妈也应该只是来照顾月子，等月子结束，她就会回自己家吧。如果月子结束还没有回去，你可以委婉地跟她说：过来这么长时间了，家里应该也有很多事情，我现在身体恢复得差不多了，家里有事你就回去忙，我们现在可以照顾自己和宝宝了，想孩子的话，有空就过来。 更重要的就是自己这边，你说好多次都因为受不了你妈想离开了，但是心里舍不得老公和宝宝，可是亲爱的，日子是你和老公跟宝宝过呀，又不是和你妈妈过，以前小，是没办法，但是现在不一样了呀，现在你有了自己的家庭，有愿意为你分担、包容你的爱人，还有可爱的宝宝，这不就是幸福的生活照进现实嘛。 母亲的性格几十年很难改变，你也不用去期望她变成你期待的样子，她希望通过你们的顺成和服从来弥补内心的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。你现在过好自己的小日子，守住自己小家庭的安稳，让自己从压抑的氛围里走出来，好好休养身体，才是最重要的事。

『LY』

你好 看了你的问题，感受到你很真诚的去对待他人，也很坦诚，这本身是一种高级坦荡的处事策略，但也能帮助我们筛选出同频的人，但是这也确实容易让我们在某些环境中成为被攻击的对象。 真诚没有错，错的是那些利用真诚甚至对自己施加伤害的人。一般来说，我们容易受伤，往往是因为我们真诚不设防，并且边界感和不设防之间失去了平衡。 其实真诚的人也容易用自己的善意去揣测别人，这在心理学上其实是一种投射的心理，我们会把自己的想法强加给对方，认为对方和自己一样好，但其实对方可能远远要比我们想的更加坏。 如何破解： 【1】阿德勒心理学中课题分离是重要的概念，我们需要分清我的事，别人的事和老天的事，别人如何评价我们，是否伤害我们，那是他们的课题，我们不需要为此内耗，我们只需要关注我的课题，如何保护自己，如何远离危险。 【2】当别人提出让自己不舒服的要求时，我们可以不给予解释和证明自己，可以温和的拒绝别人，坚定的说不，真诚的人往往害怕别人失望，但是我们要明白，保护自己永远要优先照顾别人的情绪。 【3】我们还要警惕过度热情和情绪操控的人，一个人对自己过度热情或者总是用我是在为你好，你怎么这么小气让自己产生愧疚感，其实这是典型的煤气灯效应，必须警惕。 【4】观察对方在利益冲突和情绪失控时的表现，一个人真正的底色不是他平时对你有多好，而是在他生气时或者遇到挫折时，他是怎么对你的。如果他生气时贬低你，甚至有暴力倾向，无论他平时多么会伪装，我们都必须要立刻远离。 最后，放弃拯救者情节，允许别人讨厌自己，因为我们无法叫醒一个装睡的人，允许自己被讨厌，当我们设立底线，设立边界，那些欺负自己的人一定会跳出来指责你变了，但这是你强大的标志，允许他们讨厌自己，因为我们不需要讨好任何人。 真诚是我们宝贵的财富，但是我们需要把它加上锋芒，把真诚留给那些懂得珍惜，懂得回馈的人。对于那些消耗自己，伤害自己的人，我们的冷漠和远离才是对自己最大的保护。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我想，你一定是一位严格要求、细心照顾女儿的家长。女儿已经成年，遇到困扰的时候，第一反应也许并不是自己去应对，而是求助于你。 孩子的行为，是整个家庭系统运作状况的、最直接的显性化呈现。 例如： ·和别人交往时怕被别人说。 ·别人对她有类似批评的意见时，她就感觉很难受。 ·担任班委时，很难融入其中，别人有安排也不知道。 ·接受到不想干的活，不会拒绝，但心里委屈。 ·不想给不熟悉的人接触。 ·不愿意参加没有熟悉的人的活动。 看起来是孩子在人际边界、人际交往上遇到了困扰。实际根源，需要回到家庭系统里去寻找和调整。 能够考上大学、并担任班委，我想，这一定是一个非常优秀的姑娘。 同时，也感受到，她似乎经历了一个较为封闭的成长过程： 1、和别人交往时担心外界评价，接收到批评意见时，感觉难受。 在家庭里，她和某位养育者之间，可能有类似的相处模式。 对外界的反馈，是因为激活了身体熟悉的感受。 换言之，不论在家里，出现类似的场景时，她表现得多么顺从和自然，内心也一定充满担心和难受。 2、不会拒绝，心里委屈。 如果她在家里是“乖乖女”、“听话”、“顺从”的形象，她大概率一直习惯将自己的委屈压抑和隐藏在内心，也说明家庭的场域，没有足够的安全感和允许，让她敢于大胆、直白的表达内心。 3、不愿意接触不熟悉的人、进入不熟悉的场域。 仔细读两遍，就会发现，这似乎时一个伪问题。 不愿意接触不熟悉的人和场域，说明她拥有熟悉的人和环境。 那这些熟悉的人、环境，曾经又是如何从陌生走到熟悉的呢？ 说明她完全拥有从0到1的力量和成功经验。那是什么原因，让她和父母，忽略了自己拥有的这项能力和资源呢？ 我们能做些什么，能让现状更好一些呢： 1、1%的扰动，家庭系统会自适应达到新的平衡。 在咨询师之家，有刘丹老师和李松蔚老师非常精彩的演示视频，推荐题主去真实的咨访场景中，感受不同家庭系统的能量。 孩子的根在家里，家庭系统塑造的场域，影响她对外的链接和模式。 而改变不需要惊天动地，如果条件有限，家庭内一个人的变化，也一样能推动和影响整个系统内其他人，全部去寻找新的位置，直到系统再次达到平衡。 2、家是一个充电站，孩子回家充满电，就有力量去应对家门外的压力。 这个充电站，中立、不评判、充满了爱和接纳的温暖。 孩子感受到自己在环境里足够有安全感， 1）她首先会更深的打开自己的内心，勇敢的表达自己的真实想法，即便是不认可的想法。 2）其次是敢于尝试拒绝。委屈但不拒绝，是内心力量不充足的表现。当她发现她拒绝是被允许和接纳的，这份力量就会慢慢的生根发芽。 3）最后是觉察自己体内的资源和成功经验，不断让这些成功重复发生，锁结在身体内的委屈、压抑和怯懦，将会被新的成功体验所覆盖。 3、不愿意接触不熟悉的人或环境。 心理学有句话是： 不论孩子在家庭系统里生活如何，ta永远忠于家庭系统，因为熟悉感比幸福感更重要。 所以，如果家庭系统的熟悉感是评判和顺从，即便不舒服，她的潜意识，也会帮助她，在外界关系中，让自己处在被评判和委屈的位置，以获得熟悉带来的安全感。最终，呈现出她不愿意接触陌生的人和场域。 如果家庭系统给与她新的安全感体验，她的潜意识，在外界关系中，也会自动检索新的应对模式。 写在最后： 父母的爱，是孩子敢于直面和挑战世界的勇气。 当看到父母一生也在不断成长和前行，孩子也会学会这份前行的力量。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，看到你的叙述，我对你和你搭档的遭遇感到非常的担心。 首先，如果你描述的是真实的被打，那么既然可以使用手机，就请拨打正规的求助电话来解除这种困境。 我能帮你一起梳理的就是另一种情况，精神上的被打。天天遭受精神上的鞭打，求助无望，没有人能够保护你。 当然，如果你实在觉得靠自己已经没有办法改变了，那么请尽快前往专业的医院，在医生的帮助下，来恢复自己。 如果你觉得自己还有能量，可以通过自身的力量来帮助自己，那么就跟着我一起来梳理。 或许是你平时的一些行为让他们不满意了，就遭到了他们精神上的打压。 那么在他们指责你的时候，请你问问自己的内心，他们说的对吗？你也认可他们说的话吗？如果确实是你做错了，那我们就坦然的面对自己的错误，下次改正即可。 如果错的不是你，那请你务必不要把他们的话放在心上，不要让别人的话成为攻击自己的利器。有一个小技巧可能不大文雅，但我自己觉得挺有效果。就是别人指责你的时候，可以偷偷在心中翻白眼，对方指责一句，就在心里回怼一句。这样就不会把别人的话特别记在心中。 不要让你的善良成为别人伤害你的借口。在别人能够帮助你之前，请你务必保护好那个善良的自己。 最后再次强调一下，如果是肉体受到伤害，请尽快拨打正规的求助电话寻求帮助。如果精神上支持不下去了，也请前往专业的医院寻求帮助。我们虽素未蒙面，但仍牵跨着你的状况，请保护好自己。 以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有帮助。如有不妥之处，还请指正。

丶一八一

题主你好 题题主分享一个温暖的抱抱，然后我真的是觉得你挺棒的，然后虽然吧自己现在很累很困，但是还要关注爸爸妈妈对自己的看法。 其实吧，就像你发现的，你已经查出了重度抑郁的症状了。然后他的确是一件很重要的事情真的是需要就医治疗的。然后就像你说的，我已经查出自己有重度抑郁，我相信你的爸爸妈妈肯定还是重视你的，虽然说你提到了一件小事儿，就是自己说自己很累，不想上学的时候，妈妈重重的摔了门，因为他有可能他对你的希望一直都很高，他有可能接受不了你现在的状态，其实是一个生病的状态，你现在最急需的其实就是你能做到的，就是做到你能做到的最低点就行了，就比如说你现在很累，不想上学，你好好做到休息这件事儿就挺好的。 我觉得你现在的状态呢，就是你不要去反感自己，为什么总是这样累呀，或者是为什么我总是提不起精神呀，不要自责，然后然后你把更多的关注点关注在允许上，因为每个人他都是有情绪比较低落的状态就是允许自己可以不要想太多，然后多去睡睡觉，等自己的精神好过来的时候，再去做那些高能耗的事情，嗯。 第二件事就是合理的跟爸爸妈妈沟通，你看你跟爸爸妈妈说的时候是说什么呀？我不想上学，但你没有说清楚我现在这样的一个状态，有可能爸爸妈妈就会觉得啊，你是一个偷懒的，但是你非常在乎爸爸妈妈的反应，所以说你的核心底色绝对不是偷懒，而是你现在状态很不好，所以说你话语上变成什么样，要先把你自己的感受说在前面，要告诉爸爸妈妈，我现在能量点很低，就是我什么也不想做，我觉得我现在是处于一个抑郁状态，就像你说的，因为你已经有过一个诊断了，就和我上次诊断出抑郁状态的时候很像，我希望爸爸妈妈能不能带我继续就医，我觉得现在我真的是没有能力去学习。 我发现了，有可能你和爸爸妈妈关系是比较亲密的，但是的确就是你会发现，嗯，尤其你是处于一个较低能量的状态的时候，身边的人对你是不是特别理解的，然后你要去求助其他的人，就是你看看你有没有跟你关系好的爷爷奶奶呀，或者是姥姥姥爷，有可能你的疲惫状态以及能量状态会影响到你的父母，嗯，就是会出现一个不争的事实，你很焦虑，很抑郁，有可能你的爸爸妈妈比你还焦虑和抑郁，他们是因为在乎你才焦虑和抑郁，所以说有些时候你会觉得他们的态度比较不好。而这个时候你比如说啊和你的爷爷奶奶呀，或者是姥姥姥爷呀去沟通一下，看看他们能不能去帮助你去就医，所以说你已经体会到如此难受的状态了，并且觉得能量很低，其实已经有了一部分躯体化的反应了，一定要重视，我觉得还是需要就医的。 然后我觉得看医生还是有小技巧的，就是你千万不要去看一些比如说呃那些独立资质的那些啊，好像自己呃有营业执照的那些小作坊啊，去看那种心理医生，有可能他们收费比较高，而且吧他们是没有诊断和开药权的，他们只不过是给予你支持，很多时候吧，他这个抑郁疾病到了一定的程度的话，他其实是心理咨询家药物共同治疗的，就是有可能你身体里面某一些激素它变得比别人要少一点了，所以说一定要去医院，尤其是三甲以上的医院，而且我也有一个好朋友，他在医院上班嘛，然后他跟我说，哎，你要是去咨询中心呀，就这样的地方或者是吹的很好的地方，那他的咨询费会很贵，比如说800呀，900呀，1000多的都有，但是如果你去医院，比如说他是一个2级以上的城市，他医院是明码标价的，就是全部分医院都是那么多钱。比如说100多块钱然后进行一个一个半小时的心理咨询，我觉得这都是一个不错的选择，而且吧医院里面它是有开药权的，它是可以让你的心理咨询和药物一块去帮助你，而且你觉得不舒服的时候，就是他会给你一些药物，而你及时的吃药，你就会从这个状态中调节出来，就可以帮助你更好的恢复过来，所以说医院还是很重要的。 然后再说一点辅助治疗的，因为你说了现在自己是属于一个上学的阶段，真的是，我觉得国家对心理健康变得越来越忠实了，因为我们会发现心理健康才会让我们的身体更健康，心理不健康有可能是各种各样慢性疾病引发的一个关键点，所以说你会发现不管是初中，高中，大学，它都是有心理咨询中心的，这个心理咨询中心它是没有开药权的，但是你可以和心理咨询中心的老师聊一聊，让他们给予你更多的情感上的温暖和支持，是有助于你更好的康复的。 那我就是以一个朋友的姿态，而并不是一个老师的姿态说说我对你目前困境的一个看法的总结，首先一个核心基本点，看医生很重要，如果有机会一定要去看医生，然后要借助学校的心理咨询中心的平台给予自己更好的一个帮助。最后如果再多说一点的话，请相信自己，你现在只不过是心里生了一点病，如果经过合理的药物和心理咨询的治疗，你会变得更加康复，你要相信你自己，好啦，今天就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好,我是仄隅 在描述中，我能够感受到你对女儿目前状况的重视以及希望帮助女儿应对困境的急切心情。 现在让我们先后退一步，我们需要看到女儿在人际交往中遇到的困难，其实是很多同龄人也会经历的，这不代表她“有问题”或“没能力”。你现在能够上心并关注孩子的成长，这足以证明你对她的爱，也会给予她信心支持以及改变的勇气。 眼下她在人际社交方面遇到的困难是：不会拒绝、害怕批评指责、怕与陌生人沟通。或许在她心里可能有一个声音是：“如果我说不，别人就会讨厌我，如果我做不好，就会被指责。”由此便产生了“我是没有能力的，我不擅长人际社交的想法”，这些观念会影响她，让她变得不知该怎么解决人际社交方面的问题，也不敢面对这些挑战。 当下，我们可以尝试与女儿商量，将她现在面临的问题，逐一列举出来，我们先拣选其中一个对她影响最大的，针对这件事情，我们在家里面为她创造一个可以说“不”的安全环境，让她能有机会去表达去感受体验，说“不”会带来什么。 我们帮助孩子认识到现在她虽然在人际方面遇到了困难，但是这并不代表她是没有能力的，也不代表她不会社交。她的困境是可以被理解、被看见的。与此同时，我们也需要帮助孩子认识到遇到人际方面的问题并不等于说，她是没有能力没有办法的解决问题的。 我们可以尝试与孩子沟通，看一看她有没有过一次成功拒绝别人的经历，在那一次经历当中，她是怎么做到的？ 关于被拒绝的部分，我们需要跟孩子说，拒绝别人并不代表是这种行为是在推卸责任。比如说：当女儿在抱怨被人硬塞工作的时候，我们可以尝试对女儿说：“听起来你又被安排了原本不属于你并且也不想做的事情。你心里是不是在想，如果我拒绝了，他们有可能觉得我不合群？”我们试着让她看到，现实拒绝并不会导向最糟糕的场景。 倘若真的发生最糟糕的事情，我们也可以尝试提前预设情境与她一起想办法解决问题，或是鼓励她向导员、心理老师求助。现实如果说，女儿真的因为拒绝了某些工作，对方真的生气了，我们也可以教她如何回应。比如说：“对不起啊！某某同学，我这次是真的忙不过来，下次我再帮你好吧” 最后，我们还可以鼓励孩子，让她将目前遇到的问题写下来并分享到现在的平台，寻求帮助。这会助力她看见现实环境与自己想象是不同的，也会帮助其树立主动求助的信心。

仄隅

你好题主： 我是心理咨询师林听心，从你的描述里能感受到你对父母的失望，以及对自己的深刻的觉察。你说你不信任他人和没有爱人的能力，一个没有得到过爱的人怎么会付出爱呢？但是你也不是完全没有信任的完全没有得到过爱的，否则你也不会来这里求助。你也有外公外婆小时候的爱，你也有对玩的比较好的朋友的信任。只是那些小说里电影里的表达，你无法实践，因为你父母就是这样的模版，复刻不出一个温情漫溢的你。而更糟糕的是，你的自卑，对自己的否定也来自于他们的影响，可是同时也锻炼了你察言观色的能力。在你的感情中，我给你提几点小小的思考看看能不能帮助到你。 1️⃣你习惯否定自己来吸引异性，可能链接的是创伤性的伴侣，你期待对方能看到你的不足也能喜欢你，但这通常吸引来的，要么是自大的拯救者，要么是你的同类，怎么样都是不健康的关系。前者会受不住你的依赖或者回避，后者两个人一起掉进去。 2️⃣父母的局限是绝对存在的，你的幻想和沉浸小说也是很有意义的，只不过你在感情中也容易幻想对方是你理想的妈妈，能百分百承接你，或者当对方没接住你，让你受挫的时候，会让你退行（心理学词汇），就是你会变成小孩子的心智和情绪，这通常需要一个稳定情绪情感的安全恋人。而前面你吸引的对象通常不属于这些。所以也许你可以尝试在朋友关系中去发展信任相对亲密的关系，或者和咨询师建立一段能够矫正你不安全情绪的关系。 3️⃣你不需要那么独立和强大，羞于求助他人。因为真正强大的人都是会示弱和求助的。眼泪也有他的力量。你说怕被说没用，这不代表你示弱就是没用的，反而示弱是一种能够链接他人的能力。因为它需要勇气和对他人信任。承认自己并不那么好，自己的不足，也是非常需要勇气的。上司说你，你承认自己确实做不好，接受自己的不好反而能让你不会破防破碎，因为如果我们一直活在父母的评价里——你必须得做好，你必须足够优秀，那我们就永远活在一种伪装里。怕犯错不如直面承认错误，他人说我们无用，我们不如承认自己就是无用之人。庄子说，无用的树木最终因为他的无用才幸免于砍伐人之手。你假装自己父母好，假装自己很有用，都是在消耗你。 愿你自在

林听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的交际，内向的人擅长窄而深的交际，确实不是每个人都能很好的社会化和融入团队，其实我也是一个敏感，不擅长人际的人，每次团队聚餐我都是那个沉默不语的人，在别人觥筹交错的人我也会尴尬，很能理解题主的感受。 有句话说起来很伤人，但可能有一定的道理，别人会欺负我们，或许是我们的态度允许的，当每一次对方的指责我们都回应顺从和沉默，或许会让对方觉得伤害和攻击我们是安全的，从而容易对我们释放攻击性。 题主的同事里有没有和题主一样不擅长交际的人呢？他们敢不敢欺负这个同事呢？人其实有欺软怕硬的成分在，当我们在对方第一次给予伤害性行为时，我们就明确表达立场，对方或许会收敛一些。 我我可能敏感自卑，但我又特别容易进入防御状态，所以当同事对我不友善时，可能会立马收到我的回击，所以我确实人缘不好，但是也没人给我使绊子，题主或许也可以允许自己做一个有棱角的人。 题主的委屈求全，并没有收获同事的友好回应，题主还会愿意委屈自己照顾别人的感受吗？示弱可能既没有收获友情，可能还会让自己委屈，那有没有可能不去委屈自己迎合别人的感受呢？ ［改变之道］ 认识到取长补短或许是一种方式，同样的，扬长避短或许也是一种方式，职场本身其实是看能力的地方，如果题主不善社交，或许可以试着修炼内功，提升专业能力。 允许自己做一个有棱角的人，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，不管自己怎么做都会有不喜欢我们的人，或许可以允许自己从悦纳自己，不委屈自己迎合别人。 同事或许会影响我们的职业深度，但是领导才是职场最重要的资源，题主或许可以试着关注领导的要求，让自己成为领导心里最值得托付的人。 认识到只要是人做的事都会有疏漏，不必因此自责内耗，或许可以允许自己犯错，并从中总结经验教训，让自己越来越进步。 可以试着钝感些，不必太在意同事的态度，喜欢一句话，如果你喜欢一个同事不必太开心，ta可能不知道什么时候就走了，如果你讨厌一个同事也别太难过，ta说不定什么时候就走了。平常心的看待人际，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《接纳不完美》，《钝感力》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你此刻的孤独和无助。你跟家人说你的创伤，创伤长时间很多次闪回，但家人给你的反馈是指责、贬低。你的感受给误解和否定，他们的反馈就像是在伤口上撒盐。你内心那个缩成一团蹲在地上哭的小人，正是你受伤后最真实的自我保护状态，它渴望被看见、被接纳、却又害怕再次受到伤害。 不知道你提到的创伤是什么样的创伤，在你看来，这些创伤是因为谁造成的，是给带给你的创伤，什么事情带给你的创伤？从你提供的家人的反馈来说，似乎这些创伤是跟人有关的，也就是说，是其他人做了某些事情给你带来了创伤。 你现在希望家人理解你的创伤，但说实在的，他们可能给你带来了新的创伤。甚至可能你的成长环境本身就是复杂性创伤的一部分。 就你的描述来看，22岁，女孩，可能你所受的伤害是长时间的，复杂性的创伤，而“别人”带给你的可能只是把原本在家庭中的创伤给激活，或者说让你的创伤有个表现的机会。 就我的理解，家庭中的创伤，孩子可能很难去直接表达自己在家庭中受伤了，家庭中的孝道和权威也许不允许孩子去控诉自己受到的创伤，这个时候，如果家庭之外的"别人'带来的创伤似乎就可以说了。 所以，你在一个带给你创伤的环境中，希望去治疗你的创伤，这只能带来更多的创伤。我能够理解你对家人的期待，其他他们看见你的创伤，期待他们接纳你，但这里我不得不说一句很残忍的话：他们不认为自己有错，他们也给不了你要的理解，而你对他们的期待，永远都无法实现。 这个时候，我通常建议，趁早对他们死心吧，趁早认命你就是没遇到能给你支持的家庭。 因为如果你不死心，你就会一直在期待，失望，再期待，再失望的循环中被困住，直到时间足够长，失望足够多，总有一天会绝望，那个时候大概才能死心。只是这个时间可能会很长，会消耗点你大量的时间、精力，会阻碍你的自我成长。 类似的建议我给过很多人，也不知道有多少人能够做到置之死地而后生。因为只有死心了，才能把精力转向去疗愈自己，去发展自己。这个时候，背后可能空无一人，但内在是有生命力了。 所以，给你的建议，第一个是，不要再去跟你的家人说你的创伤，甚至不要跟他们沟通什么情感方面的。因为大概率你从他们那只能获得伤害。 第二，如果可以的话，跟家人分开住，不要住在一起。你现在22岁，上大学的话，这个年龄快毕业了。现在住在学校，毕业后找份工作，自己搬出去住，不要跟家人住一起。在物理空间上，跟家人拉开距离。也能减少被他们影响。 第三，努力提升你自己，学生的话，就努力提高成绩，提升自己的能力，毕业找份好工作，成绩好的学生更容易找到好工作。如果已经上班了，同样多钻研业务，提升工作能力，多赚钱。成年人，钱是底气。 第四，寻找你自己的支持资源。人是社会性动物，害怕孤独，生活在各种关系中。朋友，伴侣也可以是我们提供陪伴和支持。找几个亲密的朋友，发展一段恋爱关系。但就你的描述看，可能你没有太多的心力去发展关系，那即便被动，也请真诚，友善。你也可以去参加一些兴趣团体之类的，这样的团体有一个公开的共同目标，对个人社交能力、情商之类的要求低一点。 第五，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。你真的非常需要专业人士的帮助。建议找擅长创伤修复的心理咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，看到你的提问，真的很想抱抱你呀。让我们一起来梳理一下这次的事情吧，我这个旁观者的视角跟你一起再次看待这个问题，或许有不一样的解读了。 从你的文字中，能够看出来你非常的珍视这段友谊，即使在自身情绪不佳的情况下，也要尽力的去帮助自己朋友进行疏导，承受他所有的负面情绪。你希望通过自己的努力，把他拉出这个泥潭。 首先，我尊重你对这段友情的珍视，但希望你跟我一起回忆一下你朋友的做法。他每次跟你求助之后，是否有听取你的建议做出改变？我想，大概率是没有的，因为在文中你用了“不想管他的事”这样的语句。面对他的困境，即使在自身精力不佳的情况下，也想帮助他，绞尽脑汁为他出主意。然而你的建议，从未看到朋友的实施。 那么，在我看来，你们的友情中付出是不对等的。你的全心全意，或许只是他情绪的一个树洞。他把自己的烦恼一股脑的输出给你，完全没有顾及到你的情绪。 对此我的建议是，希望你把你最好的朋友设定为你自己。你给“她”的建议她每一条都会接纳，你所有的坏脾气“她”也会无条件接纳，“她”是世上最爱你的。所以希望你也能对“她”更上心一些。 这次的事情“她”在一开始告诉你“她不想管”，你并没有采纳，因为“ 她”知道，你管了以后又会伤害你自己，“她”并不想你受到伤害。然而当你被迫接受了别人的负面情绪后，却开始埋怨“她”为什么不是神，不能保佑他们？这对“她”公平吗？ 请原谅我的语气有些重，我真的很痛心你对自己的残忍，接受了别人的坏情绪，也只是责怪自己保护不了他们。可他们身上不好的事情，根本不是你造成的，为什么要如此的责怪自己呢？你的善良不应该成为别人情绪的发泄桶。 你本身就是一个很美好的存在，是独一无二的存在，无人可替的存在。请务必好好的爱自己。 最后我想推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》，希望你能借助课题分离，明白什么是自己的课题，什么是别人的课题，不要把别人的课题强加在自己身上。 以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助吧。如有不妥之处，请你不用包容，直接指出来即可。

丶一八一