废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！

由于近期工作上的不顺利，让你对自己的能力有了一些怀疑。你也许认为自己这样糟糕的表现愧对领导，但如果这个时候撂挑子走人，又感觉对不起领导的信任和提携。你现在每天上班总是忐忑不安，这样的状态下过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第一点，任何时候，你的情绪都值得被认真对待和善待。首先，你作为一个00后，能够在一家企业待了4年，你的这种稳定性本身就难能可贵。其次，也许正是因为领导看到你身上的韧性和潜力，才会提拔你作为小组长。你就任小组长以来，自己觉得表现得比较糟糕，尤其是近段时间错误频发，这让你承受了很大的心理压力。这些压力和焦虑是真真切切存在的，也给你造成了很大的痛苦。而你之所以有这样的痛苦，正是因为你对自己是有要求的，你是在乎自己表现的。从这个角度来说，你具备了强烈的责任心，也许只是暂时还没有适应角色的转变。看起来你的领导并未因为你的这些错误而对你发出警告或者要求你离职。所以现在的当务之急，是把你的焦虑情绪降一降，让你能够更冷静、理性地思考该如何去应对。你只有吃得好、睡得香，心情平静愉快，才能够拿出更好的工作表现。如何照顾好自己？我想你会有自己成熟和好用的一系列方式方法。也许你目前没有心思去让自己放松，如果你刚好就是这么想的，那么你需要寻求专业助人者或者好朋友的帮助。当你被焦虑不安的情绪占据了心智的时候，你需要一些外力来帮助你跳脱出来。

第二点，重新认识小组长这个岗位，看到它的难度和价值，坚定继续迎难而上的信念。从一线的作业员到小组长，是你职业生涯的一次重大转变。你从一个只要做好自己执行工作的一线员工，转变成为了一个管理者。管理者的职责是通过团队共同完成工作目标。同时，作为一个管理者，你需要有更高的全局视野，要有系统思考的能力；你要代表所在的小组与上下游的协作单位协调工作；在工作中，你还得承担起最困难、最有挑战的那一部分，以团队带头人的角色冲锋在前，带动整个小组的工作；在日常工作中，你还得关心每个小组成员的情绪状态、工作技能等等，帮助他们解决思想上的难题和技术上遇到的瓶颈；你还需要空出时间，对未来的工作进行提前的思考、规划以及推演。所以别看只是一个小组长，也许手下管理的小伙伴数量不算很多，但是其工作难度和复杂度确实是比之前提升了好几倍。所以你认为的表现不佳，在公司领导的眼里，也许都是正常的，他也看到你在过程之中的进步。我想在这个时候，你的直属领导是最能够直接帮助到你的人。你可以找一个合适的时间，确保他有空、时间较为充裕的时候，开诚布公地跟他说说你的困难，听听他对你的指导意见。

第3点，心理韧性，决定了人生高度。企业是一个要创造利润的组织，当然会有持续的内部效率、成本提升的压力。作为管理者，必定要不断接受新的挑战和困难。作为管理者，不怕遇到困难和问题，就怕不能够冷静、客观地去应对。目前你正处在瓶颈期之中，坚持过去了，在管理方面会有很大的进步和领悟。如果最终实在没有办法，被调整下来了，也不要去否定和攻击自己。在职场如同在战场，胜败乃兵家常事。积极复盘，找到问题症结所在，下一次做好更充分的准备，照样为自己争取新的机会。我以南非第一个黑人总统曼德拉的一句名言与你共勉：衡量一个人的伟大，不应看他站得有多高，而应看他跌倒后能多少次重新站起来。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，完全感受到了你对曾经做过的事情深感懊悔，同时被严重的焦虑情绪所笼罩。事情已经过去4-5年了，你仍无法释怀，以至于影响到了自己的学习与生活。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.任何事情都离不开一个时间框架 15岁发生了一件事情，20岁你回想起来感觉难以启齿、甚至感觉自己做了“错事”“不道德的事”，深感厌恶。 任何事物都是在特定的、具体的时间和空间条件下发生的，只有在特定的时空框架当中，才可能对“这件事”有准确的理解。 一个很常见的例子：每个人都经历过穿开裆裤的时期，也经历过小时候尿床的事情。在那个年龄阶段都是正常的，如果拿现在的眼光（现在的年龄）去回看，必然是不好意思、有羞耻心的。 这样看待事情是不合理、对自己也不公平的。毕竟在特定的时间框架里，只能有那样的认知、做出那样的事情来。 15岁正处于青春期，第二性征出现、身体发生改变，产生好奇、想要去探索身体结构这是很正常的事情。而产生性冲动，恰恰也说明了你是一个正常人。 所以，脱离特定时间框架，即用现在的思维认知去框定那个时期所做的事情是不合理的。 2.普及一下自慰相关常识 你的自慰行为，一方面来自于对身体发生改变的好奇，另一方面也是来自于正常的生理反应。就像现在我们看一些爱情片，出现亲密行为时，身体也会有一些反应，这些都是很正常的。 妈妈说你很正常，欲望不可耻；医生说你青春期好奇很正常。她们并非单纯的安慰你，事实就是如此。全球数据：青春期自慰的女孩达到50%左右；中国近年调查显示，也达到30%-50%左右。 越来越多的社会学家开始研究并探索，青少年在自慰（性幻想）和对身体的认识之间找到一条自我接纳的通道，以让自我的合理需要得到表达或满足。——看见自己行为背后那份渴望：有被接纳的需求，也有爱与被爱的渴望。 中国传统文化中，谈论性行为或自慰自带羞耻感，在对孩子的性教育方面，父母往往回避或难以启齿，即使孩子性发育成熟，也被父母当作“儿童”对待。 因此导致青春期的孩子认为自慰是一种羞耻的行为，是错误的或堕落的，他们害怕被父母知道。 建立正确的性观念，重新自我认知，慢慢从过去的事件中实现成熟与成长。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是22女，和crush有了巨大退展。求安慰？我试着为你答疑解惑。 题主遇见一个让你心动的人，但没有机会能够维持下去关系，到现在已经断联，你常常回味过去两人在一起的美好体验，也感觉没能继续关系下去的悲伤和遗憾。 你们是网络游戏认识，在现实中也一起玩过，关于游戏里的那次沟通，你们达成一致意见是，“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。 这里能看出你们对待感情都很坦诚，你坦然对他表达爱意，他也回复你他没有足够精力给你，所以维持现状。但这个沟通结果里并没有直接呈现他对你表白的态度：同意跟你以男女朋友关系交往，还是好玩友好网友的关注继续交往。 模糊关系本身，可能就是他不希望跟你进一步发展为恋爱关系，也不想直接拒绝伤害到你，就像你说他是女系男生，这种男生可能更容易考虑到你的心情，说话也会委婉保留一些。 你却以为你们之间关系有了巨大进展，可能你认为他不直接拒绝，回复了你，并且表示没精力为你付出太多且维持现状，就意味着他接纳你的表白，同意跟你发展成恋爱关系，只是没办法跟你太多交流。 沟通中是会有信息的误差，即每个人都会在他自己的世界里理解对方的意思，在两个人还不够了解彼此的时候，因为说话委婉而发生信息的误解，这也很正常。 正因为你认为他答应了你，你才单方面从单相思陷入恋爱状态，对恋人每天都思念想跟对方在一起是正常的，对方不回复时候有患得患失的心情也很正常。 我看到你并没有直接询问对方对你需求的回应以及因为什么拉黑你，你说你性格软，所以你也没办法直接问搞清楚他因为什么拉黑你，你不知道他怎么看待你，对于你们的关系，好像不止他是回避，你也在他面前隐藏你自己的状态，你没办法直面你跟他的关系，可能你也是有被拒绝和被厌恶的恐惧吧。 你说你勇敢挽留的人都离开了你，你挽留的人一定是你特别在意的人，因为特别在意，反而会心生恐惧，期望越大反而失望越大失败后打击越大，这是正常的。 挽留失败这对你也是打击和挫败感，你努力后的失败，让你在这段关系里没法直面真实，比如讲清楚谈不成恋爱是否还能朋友，如果不能够，表达清楚自己的想法感受，然后坦然接纳不能成为恋人的结果，为自己哀伤，和平结束关系，互相删除，关系结束互相说拜拜，有始有终的关系对两个人很重要，也是成长要面对的挑战。 勇敢直面关系的开始和结束，也可以帮助你看清自己在关系里可以做什么，做不了什么，让你对自己在关系中成长更具掌控感，也拥有哀悼后继续前行的勇气和力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，感谢邀答，感受到了你内在的纠结和困扰，其实你的自我分析很深刻，你看到了其实你需要的是被看见，被理解，被安慰，但你却总是恐惧，焦虑，愧疚，觉得自己不够好，在意识层面你想原谅自己，但是在潜意识层面，我们依然还是没有原谅自己的，就像你说的：有一部分的我在谴责自己。我想，与自己和解是需要时间的，而这种和解更多的还是需要向内去做一些工作，我也只能从我自己有限的认知和工作经验中提供给你一些方向和视角，希望可以给到你一些参考。 我想对你说的是： 1.重要的不是别人是否能够理解和接纳你自己，而是你自己是否能够全然地接纳自己和理解自己。 我看到你又因为这件事情找过几次心理咨询，咨询师其实对你是接纳和理解的，但似乎我们自己还是从内心深处无法接纳自己，对吧？实际上，真正重要的不是别人是否能够理解和接纳我们自己，而是我们自己是否能够全然地去接纳和理解自己。为什么这么说呢？这涉及到心理学中的投射效应，说的是我们会把自己内心压抑的部分投射到别人身上，说得通俗一点，正是因为我们自己不接纳自己，所以，我们才会那么渴望别人接纳我们自己，反过来，如果我们自己接纳自己了，也就不会那么在意别人是否接纳自己了，所以，关键的核心还在于我们要学会自我接纳。 这也是为什么心理学非常强调我们要爱自己，而爱自己其实就是要无条件地接纳自己，因为只有当我们足够接纳自己了，我们的内在才会变得完整，这里的接纳是没有条件的，不是我做到了什么才去接纳自己，而是就算自己没做到什么，也是接纳自己的。如果我们自己一直不接纳自己，就算外界会有接纳我们的人，我们还是会更关注那些不接纳自己的人，因为我们内在越是缺什么，就会向外去找什么，可是，如果内在的缺一直在，外在是无法填满的，只有回到内在，向内求，自己给到自己足够的接纳，才能补上那个缺，而内在没有了缺失，自然就不需要外求了。而我们做咨询，寻求朋友或其他关系的理解、接纳和看见，最终也是需要将这部分理解、接纳和看见内化为自己的一部分，否则，我们依然还是会循环之前的模式。 2.我们无法与自己和解是因为我们的内在有一部分我在谴责自己，这部分我其实是心理学中的严苛的超我部分，也是一种内在严苛的父母状态，我们需要做的是唤醒内在的成人状态，用更全面更理性的视角看待自己，评价自己。 这部分一直在谴责自己的自我是你的超我，也是《蛤蟆先生去看心理医生》中所提到的父母自我状态，总是对自己有各种的要求，总是会苛责自己，总觉得自己不够好，处在父母自我状态之下，我们会总盯着自己的过错，盯着自己不够好的地方放大，质疑自己，攻击自己，否定自己。但这样的一种自我状态其实不利于自我的发展，反而会把我们限制和束缚住，但是，我们的自我状态其实不只有这一种，就像书中有提到，我们还有成人自我状态，这种自我状态不会总是谴责自己，而是可以更全面更客观更理性地看待自己，给到自己更多的理解、支持和信任。 除了父母自我状态和成人自我状态，我们还有儿童自我状态，就是那个被严苛的父母谴责的对象，那个总是在愧疚的情绪下非常无助的孩子的状态，要想愈自己和解，我们就需要通过成人自我状态去平衡儿童自我状态和父母自我状态，给到儿童自我状态更多的安抚和看见，用更温和、友善的方式对待自己。我曾经有结合《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，在咱们平台的圆桌会中带领书友们做过一个相关的练习，这里也推荐给你，可以参考练习。 这个练习的步骤是这样的： 1. 识别：回想一个你经常陷入的、让你感到不舒服的互动模式（例如：每次想到这件事情，你就非常愧疚，无法原谅自己）。 2. 命名：为这个模式起个名字，比如“让我愧疚的受害者游戏”（这是我联想到的，当然，你可以结合你的意愿起一个你觉得更合适的名字）。 3. 撰写新剧本：如果下次再遇到类似场景，你的“儿童自我”会说什么？你的“父母自我”会如何指责？现在，请你的“成人自我”写下1-2句新的回应。 这个新的回应不是指责自己，也不是让自己身陷委屈之中，而是要发挥我们的内在理性和智慧的力量，给到自己有力的支持。其实你可以想象一下，如果是你的好朋友遇到了这样的事情，你会如何给到回应，然后，把这样的回应用在自己身上，你能够原谅善待别人，你也同样需要都自己如此接纳和友善。 3.更多地去向内求，尤其是多练习对自己的无条件的接纳，接纳自己的愧疚心和羞耻感，也接纳自己作为一个人就是会不完美，会有很多地方做的不那么到位，但那并不影响你成为一个完整的人，成为一个有力量、有价值的人，你的价值不在于你从不犯错和足够完美，而在于你是否可以在接纳自己不足的基础上继续过好自己的人生。 记得我刚学习心理学的时候，就听很多前辈提到要接纳自己，但我观察到很多资深老师做了几十年的心理工作依然还在做自我接纳，可见，自我接纳并不是一件容易做到的事情，因为要无条件的接纳自己，真的是需要勇气的，这份勇气是我们敢于去面对自己内心最不敢面对和恐惧的部分，我们去面对，不是为了谴责自己，而是为了去看到自己作为一个人，就是会有这些阴影的部分，而一个完整的人，从来不是只有积极的部分而没有消极的特质，那些能够走得远并且活出了生命活力的人，往往都是足够接纳自己的人。 所以，我们需要做的是向内求的工作，去练习接纳自己的愧疚心和羞耻感，也接纳自己作为一个人就是会不完美，会有很多地方做的不那么到位，但那并不影响你成为一个完整的人，成为一个有力量、有价值的人，你的价值不在于你从不犯错和足够完美，而在于你是否可以在接纳自己不足的基础上继续过好自己的人生。 我自己经常会做一个接纳练习，通过意象对话的方式来实现一次次的内在整合，你也可以试试看。找一个合适的时机，闭上眼睛，放松下来，想象你走进了你内心中的花园，在那个花园里有两个你，一个是阴影部分的你，他可能是肮脏的、丑陋的，不管他是怎样的，他其实都是你的一部分，我们需要去拥抱他，接纳他；另一个是光明部分的你，他是光鲜靓丽的，充满阳光的，他也是我们内在的一部分。我们要做的是让这两个部分整合，我一般会想象让这两个自己拥抱在一起，让光明的自己拥抱那个肮脏丑陋的自己，感受一会儿，是的，我们不需要排斥我们的阴影部分，就像我们不会去排斥我们的光明的部分一样，他们都是我们的一部分，当你能够经常做这样的一个整合练习，相信也会提升你接纳自己的程度。 那么，客观来说，对于你提到的这件事情，我个人觉得你不需要承担那么多的压力，虽然她年龄比你小，但是她是处在一种创伤的状态或者说生病的状态和你在一起的，而她的很多痛苦其实也不来源于你，而是由于她之前的成长经历、生活环境等等各种因素形成了她的那种状态，你不需要把所有的责任都抗在你自己的肩上，因为对于有这种自sha倾向的来访者，咨询师都需要签订协议，也需要很长的时间才能够做到有效的干预，有时单靠咨询也无法治愈，还需要与精神科医生合作治疗才能最终帮到这样的来访者，那我们作为普通人，怎么可能完全对她的状态负责呢，对吧？ 最后，推荐你看：《蛤蟆先生去看心理医生》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 关于这个问题，最正确的回答的是，因人而异。要根据两口子的性格、脾气等综合决定。 我先说说，我自己亲身经历的几对夫妻。 以前呆过的一家公司，很大的一个民营企业，员工近2000人，老板是总经理，老板娘是财务总监。有人结婚邀请老板，老板会说，你去问问X太。当时他们的年龄已经60往上了，我们还吃过他儿子，他女儿的结婚宴。就同事的闲聊，老板夫妻俩关系很好。他们都觉得挺不容易的。 我们办公室有位工程师，他在来我们公司之前，在另外一个公司是跟他老婆在一个办公室，两个人做同样的工作。后来他说起自己为什么来我们公司，说是两口子在一个办公室太熟悉了，也不好。他自己周末去找老婆，或者他老婆过来找他，有时会碰到他们一起买菜回来。两个公司离的不是很远，但不在一个城市。 还有一个公司，那时老板刚得了小女儿，老板娘还带着小女儿来公司露过面，但她不在公司任职。后来不知为啥就换了老板娘，新老板娘接收了财务部门，公司是新公司，本来就没几个人。据财务的同事反馈，新老板娘事太多了。后来我见势不妙，就离职了。 有的夫妻档配合挺好，有的夫妻档因各种原因还不如分开。所以，两口子到底要不要在一个公司，很难说，要或者不要。要根据具体的情况来，不能一概而论。 第一，进入丈夫公司的利弊 优势有三个。目标高度一致，两个人为共同的事业奋斗，容易形成利益共同体。理解与支持更深入，能亲眼看到对方的压力和贡献，家庭层面的体谅会更自然。生活安排更灵活，通勤时间协调上也更方便，有时还能兼顾家庭事务。比如，要去接娃放学提前走，至少不用担心被辞退。 其中的风险也很大。比如，角色混淆，界限小时。24小时谈论同一件事，面对同一群人，容易导致审美疲劳和情感消耗，工作矛盾极易带回家，家庭不再是避风港。在比如，个人价值被低估。无论做的多好，都可能被贴上老板家属，关系户的标签，个人能力与成就难以被独立任何。还有，关系权力的失衡。在公司，肯定会有上下级关系。特别是职位低的妻子，如果自己的心态摆不到争取的位置上，很容易让工作关系影响夫妻关系，或者用夫妻关系去影响工作关系。最终都会影响家庭关系。 第二，自己另辟事业的利弊 优势有，保持独立性与新鲜感，家庭风险也能分散，大家都赚钱，谁也不在谁手下讨生活，更有底气一些。 挑战有，双倍的忙碌与压力，有些时候可能无法兼顾家庭，需要其他的支持，如保姆、双方父母。可能会存在无法理解对方的工作。 第三，核心或许不是去哪，而是如何做 两种选择各有利弊，关键的也许不是二选一，而是无论选择哪条路，都能有意识的构建健康的关系模式。 如果进老公的公司，应该建立防火墙和转换开关。比如，不要在同一个办公室，公司的决策听谁的，甚至要不要公开两个人的关系。像我之前的老板，一个总经理，一个财务总监，老板娘在公司的存在感很高，但本人我们见的很少，公司的大方向都是听销售、研发这些部门高管的。两个人在一个公司，分工就很重要。在公司明确分工与汇报关系，公事公办；下班后某个时间段不谈公司；努力在公司外培养共同的非工作爱好。 如果选择各自发展，这大概是绝大多数夫妻的模式。夫妻两个要学会分享和欣赏彼此，成为彼此最重要的顾问和粉丝。但如果一方是老板，如果收入高，可能会存在一些不平等，这个跟人有关。 这个问题没有标准答案，跟夫妻之间的互动模式、权力分配、情感支持方式、两人在社会角色、职业身份、经济贡献上的位置，以及家庭系统与职业系统之间的界限。 你提到的那对香港夫妻的模式其实体现了一种系统平衡，他们通过在家说话，在公司沉默来维持两个系统之间的界限，避免角色混淆。比如，把夫妻争执带入宫锁，或者把上下级关系带回家。 我的那个同事他们选择了通过距离来给系统划界限。他们俩做同样的工作，在同一个办公室，真的是24小时在一起了。他们的平衡方式是拉开距离。 这些平衡方式，未必适合所有人，还是需要去观察、尝试和调整，找到此时此地的最优解。如果不确定，可以商量一个阶段性的安排，比如3到6个月的时间，在一个公司工作，看看你们的互动质量、个人成就感和家庭氛围的变化，然后及时调整。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好， 昨天父母向你施压，你感到愤怒委屈，但是你又不敢吼，不敢骂，你憋住了。憋久了压力太大，就会发泄，你的方式是打自己的。那现在你的情况怎么样？还头疼吗？头有没有什么伤口？ 当你愤怒的时候，你可能向那个让你愤怒的对象表达，当然，你选择的是另一种方式，就是攻击自己，打自己的脑袋。 那一个瞬间，淹没你的巨大的愤怒，委屈和无力感，其实是在告诉你三件事。 愤怒：你的边界被侵犯了，你的意愿没有被尊重。 委屈：你觉得自己不被理解，或者被不公平的对待。 无力感：你在那个权力关系中，父母与子女，感到无法反抗，无法改变。 三者叠加起来，任何一个18岁的人在面对父母巨大的压力时，都可能有类似的崩溃感。 为什么你的情绪不敢炸向别人？这背后可能的原因，第一个，和长期的家庭互动模式相关，在你的成长经验里，表达愤怒是不被允许的，反抗可能带来严重的后果。同时，我们对父母的情感往往是复杂的，有爱和愧疚感。即使是愤怒，你的内心可能也掺杂着“他们为了我好”，“我不应该这样对父母”。还有，目前你在读大一，你的经济上都得靠依靠父母，如果一旦爆发，关系破裂，这可能自己没有了经济来源。 你无法改变父母的行为，但是可以学习如何保护自己的情绪不被压垮。下一次在情绪爆发前，建立紧急的干预机制。比如父母向你施压的时候，你先说我去一下洗手间，这样就有一个缓冲的空间。另外你可以拿一个枕头，使劲的砸，类似的方式，避免自己受到伤害。 你需要找到安全的情绪出口，比如说采用一些书写的方式，把你的愤怒，把你的无力感都写出来，同时可以进行适当的运动。 在大学里面都有心理老师，如果有必要的话，你向这些老师去诉说你的痛苦。并不是有病才需要心理咨询，而是像健身需要教练一样，情绪管理也需要专业的指导和支持。 进一步来看，怎么改善与父母的沟通呢？有一种方式叫非暴力沟通，你也可以尝试一下。举个例子，就是你说的这种场景里面，你可以这样说，“我听到你们这样说我，我感到愤怒和委屈，我需要你们听听我的声音，我需要你们理解我的委屈和无力”。

万鹏

亲爱的女孩 我是kelly 看你的文字梳理的过程，也会让我想到一句话： 得之我幸，失之我命。 在你提到在意的人每次都会离开，那不应该是你的悲伤，而是他们失去了一个好友，值得珍惜的人。 【关于人性】 我们在很多方面都无法一下看透，包括和人相遇先是看到自己。 在与人相遇交流的过程交出了自己的心，也会比较认真和简单。 而大学期间很多人其实随着不断的成长，认识的人越来越多。这个时候有人比较专一，对待友人也是。 交出的自己比较多，各自忙碌的生活也会迫切的向前，这时候也许内心的变化也是不知不觉的，也许他也会在其他地方认识人，投入新的生活。 而你也许还是把大部分的精力友谊给了他，可能你是比较单纯的女生，简单的事情就会让你开心。 不确定是不是每个人都会和你一样简单，纯粹，或者说对待友谊的态度也会不一样？ 假如在生活中你也有新的朋友，也会一次次告诉他人： 目前实在没有足够精力，双方维持现状。 你会对他人想法产生什么反应？也许这时候就像你处理确实没有再过多打扰他。 这是最好的选择，彼此尊重，彼此虽然想法不一样，也会保留各自的生活方式。 我猜想我也会如此，在我很多时候告诉对方的时候，其实也是底线。 这样我们也会了解每个人对待友谊的方式不一样。如同跳舞需要合拍。 男性在远古时代开始就喜欢用很多心思去寻找食物，每天在家的是女性，这包括我们的生活和习惯，彼此 爱好，分享欲都是动态的～ 【关于了解自己】 你提到自己喜欢发朋友圈，也说明你很坦诚。 愿意把自己的心交给别人，但是重要的也要看到自己的期待： 例如为什么发朋友圈其实都只希望他能看到？ 我们喜欢一个人，可以每天每时每刻都在想着他，但是不代表对方愿意如此。 就如我们也有这样的想法，未必他人的想法可以决定自己。 也许这个时候多问问自己，一个人需要学习，还需要寒假做数学老师去了，依旧忙碌的他，祝福也许足够。 也说明他很想全心全意去做一些自己的事情，同时也可以看出彼此也许喜欢的方式不一样。 他用忙碌去证明自己的努力，价值。 你用朋友圈做一些沟通，看来也会让你更了解友谊的可贵地方： 例如独立的灵魂，各自成长和蜕变，一段时间不见面也可以保持好的状态，但是不影响彼此，有边界也有独立的思想。 我们可以做自己的事情，允许自己哭，自己的方式分享 也会允许和接纳他人的行为。毕竟你们的深入了解也许是需要时间的。 用彼此喜欢的方式也需要磨合。就算是他是回避型，你对自己毫无保留付出的感觉体验过了，也许下一次遇到合适的人。你会等待彼此的最好时机。 遇到懂你的人一个眼神也会明白，也会欣赏你的坦诚。 提到不合适的人，即使你很努力，对方也会看不懂你，所以你选择慢慢恢复心情，处理自己的事。 下次遇到喜欢你的人，有人追你，假如你喜欢就是最好的选择。 也许对方努力，你不那么想要投入，对方会这么想吗： 这个世界好不真实？ 你是真实的。对方也是，只是我们需要错过很多人，包括一辈子不再联系的人。 直到遇到真正适合你的～ 爱情，友情从来都是双向奔赴，也需要合适的时间，也许不一定是人问题，而是沟通的方式需要更多的磨合，了解一个人更需要时间哦。 你是坦诚的女孩～～祝福你新的开始 推荐书籍《歌德自传》《爱这个世界》

Kelly水

你好呀，不知道你平时是否需要上班，孩子是否是你本人一直在带？从你的描述中，似乎出现了现在的情况，的确让你挺烦躁和着急又无奈的很疲惫。万丈高楼平地起，日子并非一朝一夕的事，在此同样作为女性的我，想分享一些个人的方式给你，以多提供一个视角参考。 关于孩子作业：这个属于前期的学习兴趣和学习习惯还有学习氛围没有建立起来的缘故。孩子需要一点点的来培养，的确需要巨大的耐心，还有对习惯环境的科学创造。当你觉得需要的时候，任何时候开始都不晚。只是这个可能需要你花点时间去系统的了解。或者可以先从《养育男孩》这本书入手看看。你没有提到是男孩还是女孩，我感觉你家可能是个男孩，如果是女孩也有相应女孩的版本，希望对你有用。 关于感受问题：1、孩子骗你意味着，他知道自己作业没完成是不好的，并且也知道你会生气不满，所以才会骗你。而在你看来孩子没有完成自己该完成的作业，还说谎就是错上加错。所以你们之间的关系，形成了一个恶性循环。孩子的社会经验必然不如大人，所以这个时候，孩子非常需要大人的接纳，鼓励和理解。纠错和指责或打骂的方式，只会让事情和关系变得越来越糟，也无法让孩子产生喜欢的自驱力。2、孩子哭，有可能是被打疼了哭，有可能是没有得到家人的支持和理解而哭，也有可能是为了争夺自己的主权而哭。这个需要看家里平时的规矩是否民主，严谨且支持才能判断。 关于买东西：他只要买就肯定意味着他有他自己的需求，只是在你看来那不是有用的东西，重复买，不过就是需求被阻碍了，又一直没有得到允许，而产生的自我满足。 关于手机：我个人建议，孩子还小，手机暂时并不属于必需品。如果想让孩子不玩，需要和奶奶在观念上达成一致，只要家里的大人都不玩，孩子也就不会对大人老是玩手机的行为产生对手机的好奇。也就不会产生因为手机而导致的教育冲突。 关于你个人：这个是最重要的一点！也许现在的现状对你而言特别的崩溃，事情繁琐又无从下手，现实和理想的差距让你无所适从。但一地鸡毛就是人生的常态，我不认为一定要把鸡毛搓成鸡毛掸子，但请务必先照顾好你自己。因为当你可以调整好自己情绪的时候，至少孩子多了一个可以依靠的港湾，多了一个可以模仿的对象，才有让孩子不令而行的可能性。无论你的出发点，是为了自己还是为了孩子，我都希望你能先把自己照顾舒心。 愿我的分享，可以给予到你一丝的理解，帮助或支持！每一位妈妈都是值得被尊重和被关心的。

🌤温简ᰔᩚ

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、渴望、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你提到的胆小和恐惧 其实你提到每个人的安全感这一块，除了后天的经历造成的，还有先天气质。当然父母的养育方式，还有父母个人的一些认知，也能够影响到这一个人他的安全感程度。你提到你打小就胆小，没有安全感。不知道你经历过什么，你的成长环境怎么样，你的父母关系怎么样，父母他们的安全感又怎么样。“读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，”从这一点也能够看得出来，你父母或许他们的安全感也不够，或许他们也曾经经历过什么，不想你遇到相关的事情，所以他们把你也管束得很严。他们的经济实力，他们内在的自信，还有安全感，也都会在生活的这些点滴上面透露出来，给到你更多的一些约束和“传承”。所以他们对你要求很严，对你有很多的担心和不放心，所以要求你两点一线。也很少让你独立去与外界交流，哪怕是去买自己小零食这样的。这样的养育方式也会让你对外界充满担心，害怕和恐惧，不敢轻易与外界去交流和沟通。 但是能感受得到，从你羡慕别人能够出国出省出市，去旅游学习这一点来看，你内在也渴望走出去跟外界交流，能够大胆一些，主动一些，积极一些。这是你的理智部分。可是你的成长经历，以及你的认知告诉你的是外界不安全，你又会在潜意识当中约束自己的行为，把自己关在家里，或者关在你熟悉的地方，出门需要有人陪伴。这样你会觉得安全一些。所以你的理智跟你的潜意识是相冲突和矛盾的。 你的内在安全感不够，导致你胆小而害怕，也导致你对自己不够认可，不够相信，所以你也不够自信。而你的内在安全感，除了先天气质，也有后天你父母他们的安全感程程度，还有他们传输给你的相关认知，以及给你塑造的那样一个成长环境，当然也有你的经历和认知，由这些部分来组成。 不知道这样的分析，你是否能够理解自己为什么内在胆小，安全感不够。 2.为什么“脑子和现实的身体感受不停打架” 你能提出这个问题，发出这个疑问，说明你已经开始在思考了，你也觉察到了这一点。一方面你内在是渴望出去，像其他人一样的，能够走出目前的两点一线的生活，能够有更多的尝试、体验和创造。而你的头脑又告诉你外面不安全，不要去。 这突然让我想到小马过河这样一个故事，小马想要去过河的时候，松鼠告诉他那个河水很深，不安全。而老牛告诉他，河水并没有那么深，只齐脚脖子。究竟外面安全不安全，你父母可以有他的认知和他们的认为，就如同松鼠的认知一样。当然外面或许也不是足够的安全，也不是如老牛说河水只有脚脖子那么深。你需要有你自己的认知，你自己去通过尝试和体验，来刷新你目前从父母那里承袭过来的“松鼠的认知”。 在你现在这个年龄阶段，经过你自己的体验，你有这样的渴望，也是你这个年龄段，以及你目前的生活环境和身边人告诉你的一部分内容：外面的世界很不一样，没有你想象的那么不安全。而你也不再是那一匹“小马”，现在起码是一匹“成年的马”。你不再是当年那一个胆小的，没有太多能力保护自己的小孩。现在的你有很多的资源和能力，能够在一定程度上保护到自己，给到自己一部分安全感。你不再仅仅需要父母去给你提供安全感，在父母的庇佑下得到那一些安全感。你可以自己尝试展翅出去飞翔一圈，感受一下外面的世界，自己去探索一下，外面的世界真的是那么不安全吗？ 3.怎么办 想要自己敢于出去走一走，先要接纳自己，暂时还做不到，不对自己评判说自己胆小，没有安全感。就算自己内在会有一些担心、害怕和不安全感，我们需要做到是承认他，看到他们，也是在一定程度上面提醒自己注意安全，保护好自己。而不是被他们所束缚，不敢迈出脚。所以我们可以带着这一些担心、害怕和不安全感，先从身边的环境一点点的去尝试。哪怕比之前你走过的路只是多一个街道，或者是一个人去你曾经跟朋友一起走过的街道走一走，去尝试和感受与外界的连接，踏出这一步。这就是你自己的尝试，让你逐渐刷新自己的认知，一点点的看到自己的能力，突破自己旧有的认知局限。 其次是看到自己的胆小，害怕和恐惧，感受这些感受在身体的感受。不排斥他们，只是感受而已，也不评判，不自责。这样你就在靠近自己的这一些感受，将他们整合到你的身体部分，而不是喂养他们，让他们更加强大，继续控制你。允许自己会胆小，会害怕，会有恐惧。同时带着这一些情绪感受出发，去有一些新的体验。 最后如果你还是没办法出去的话，可以尝试先通过线上找咱们倾听师聊一聊，或者专业咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解，看见和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的描述，能够感受到你的愤怒，无奈，不知道该怎么教育孩子，处理好孩子的学习问题

首先，教育孩子的基础是家长们的情绪稳定

这个“稳定”当然不是说家长不应该有情绪波动，而是拥有调节，克制的能力，以此可以传达给孩子“人有情绪是很正常的事情，爸爸妈妈可以陪伴你，教你怎么更好的调节情绪”

如果父母都做不到“情绪控制”又怎么能强行要求一个孩子能够说不哭就不哭，说笑就笑呢

我们要了解“人的天性”天性就是除了“喝奶”（吮吸）抓握的能力是天生的以外，其他的包括拉屎，撒尿都是需要大人手把手教出来的。

那么我们“教”的前提，就是家长需要自己先能够做到，或者了解怎么可以做到

对此，我们需要的是及时觉察情绪，调节情绪，责任分配。

育儿不仅仅是爸爸或妈妈一个人的责任，而是父母共同的责任，如果家庭结构允许的情况下，甚至四个老人也有抚育部分。那么这样的“多人分配”就可以做到，“歇口气”。给自己一个调节情绪的空间

其次，就是“统一教育理念”

例如，玩奶奶的手机。这个问题就是“教育观没有统一”也就是没有“规矩”

这个规矩不用理解的太庞大，严肃。而是比方说“做完作业可以玩会手机”或者“作业完成的好可以玩会手机或者看会电视”（也就是娱乐一下）

或者是时间安排的规矩。例如六点吃饭，七点做功课，作业完成好了之后，时间若早那么可以八点看电视，玩手机。九点洗漱，睡觉。（什么时间，做什么事情。就好比学校里的上课时间，下课时间。上课时间就需要认真听讲，下课时间可以玩一下，放松一下）

统一教育理念的问题，或许很难做到全家统一，但至少要做到夫妻统一。因为这里可能会涉及到时代差异，我们自己都很难和自己的父母聊的来，更何况是让他们接受一零后，二零后的成长模式

那么这里的衍生就是“夫妻关系如何了”

在这个问题下，可以和上述问题有个结合。适当的寻找心理咨询的辅助

其一，学习调节情绪的方式（爸爸妈妈都需要）

其二，觉察夫妻关系如何，有需要时也要进行干预，调节

其三，亲子关系如何，这个亲子关系包括了，爸爸妈妈和孩子的关系分别如何，爸爸和奶奶的关系如何，妈妈和奶奶的关系（婆媳关系）如何，翁婿关系如何....

亲子关系的问题，建立在后续问题。例如教育观无法和上一代统一，但至少爸爸和奶奶的关系还不错，妈妈和外公外婆的关系还不错，那么至少可以为了不给自己孩子添堵，而做到“不插手孩子的教育过程”也能万事大吉。

其四，抚育技能。这个东西因人而异。有的父母为了照顾孩子会学习很多技能，十八般武艺样样精通。有的父母会根据孩子的需求雇专业的人来照顾或教育孩子。

无论哪种选择都是可行的，只要适合自己家庭的经济调整，时间精力，教育模式即可

最后，孩子的学习问题

孩子的学习问题不在于“不做作业”或者“瞎做作业”而在于“没有习惯”。因为他不是做作业的问题就坐不住，而是“上课也不认真听讲，小动作特别多，因为这个已经换了三个同桌了，还老是重复买自己用不到的东西”课堂纪律，行为习惯，人际交往，消费习惯，自我了解，都没有做好。

那么我们就需要抓到问题的本质，对症下药，才能解决连锁问题

这就回到了上述所提到的“天性”

我们是没有上课，听讲，安静，做作业，听话，友好，合理购买欲这些理念的。这些理念都是在我们的小时候，我们的父母，老师一句一句，一把一把教出来的，并不是天生就会的事情

孩子他不明白“我为什么要上学”“我为什么上课不能说话，乱动，玩乐”“我为什么要和同桌搞好关系”“我为什么不可以同样的东西买两个，三个”“我为什么不可以买了的东西，就放到一边，不使用”

其实我们自己去解答这些问题的时候，有些问题自己也答不上来，因为很多的问题的底层理由是“普通家庭，普通人的人生就应该如此”

如果我们的教育模式不是应试教育，孩子可以不去学校上课，而是请个老师在家给孩子上课，一对一教学，他不用那么的守规矩。甚至不用上学也有光明的未来

如果我们的社会地位足够高，哪怕孩子上课捣乱，其他同学的家长估计也是抢着要和孩子做同桌，根本不会介意“会不会带坏我家孩子，影响我家孩子上课”

如果我们的经济条件很好，孩子想买什么就可以买什么，甚至可以专门给孩子准备一个空房子，放满孩子所有喜欢的东西

而这些东西，不说现实与否，不说庸俗与否，都是“大人世界的规则”。孩子的世界里不是这样的。他所想的就是“我不喜欢上学，不想上。我不喜欢做作业，不想做”。这很正常，就像如果大人可以选，也不想上班，工作，加班，做家务，带孩子

所以，我们的本质问题是，让孩子了解规则，遵守规则。也就是习惯的养成

这个部分就是需要一定的耐心。因材施教

例如，奖罚机制

有的孩子吃软不吃硬。我们就需要给他建立“奖励”，只要你好好听课，好好完成作业，周末爸妈可以带你出去玩，吃肯德基.....

有的孩子吃硬不吃软。我们就需要给他建立“惩罚”，如果你不好好听课，作业不好好做，或者不做作业，就需要做一些他不喜欢的事情，甚至是适当的“惩戒”

当然也有的孩子软硬不吃，有自己的想法，那么我们就需要找到孩子的“思想点”，去和孩子解释，“为什么”要如此。

孩子不是机器人，有自己独立的思想，感受。并不一定会完全的按照父母的“指令”去行事。就如同我们在自己的父母面前，也不是一个绝对“听话”的存在吧。但我们会遵守世界的规则。例如准时上班，一日三餐。但偶尔我们也会偷懒，失误，例如迟到，打车上班，点个外卖.....

人性，在孩子和大人面前是平等的。且，孩子没有进过训练，他的自控力，意志力，都不如大人，所以在我们的眼里，他们不守规矩，不听话，让人着急。是因为他们的世界是“空白”的。还没有这些规则体系，需要我们用他们能理解的方式，编入到他们的脑海中，让他们自己内化，接受，学习

家长在这个过程中，需要耐心，也需要技巧，花费时间，精力

例如，孩子不做作业，欺骗我们“我做好了”。那么我们是否可以“看着他写”呢。

现在一二年级，作业还不是很多。我们盯着他写，既可以确保“做完”“做好”还可以顺便练习他的“毅力”也就是坐得住。当然，一开始需要循序渐进，可能一开始可以坚持坐五分钟，十分钟，慢慢的锻炼他们的耐心，坚持到十五分钟，二十分钟。以此类推，慢慢的就能锻炼到他好好的坐满四十分钟，这样上课听讲的问题也能解决了

而这个“陪着做作业”的过程，是没有捷径可以走的。如果不在低年级养成这个习惯，到后来的高年级，初中，高中，作业要做到十二点的时候，家长才会是更累的。倒不是呈现在，作业量不多，也不难，我们还能抽出半小时，一小时的时间看着，也能从旁指导一二。比往后坏习惯养成再改，要容易太多了。

至于“撒谎”的问题。我们不能仅从“作业”问题上去定义孩子是否谎话连篇。因为这个部分的谎言，大多是建立在“逃避”上的。

就像小时候我们在父母不在家时，偷看电视。然后听到脚步声匆忙关电视，假装学习。是一样的。我们不是为了“欺骗”而“欺骗”。而是为了“不挨骂，不挨打”“不想被发现偷懒”才有的谎言

就像我们上班迟到，不可能和领导说“我起晚了”而是会说“路上堵车”是一样的

那么解决上述的规则意识，习惯，学习态度等问题，说谎的问题也会迎刃而解

当然，如果确实涉及到“撒谎”的话。父母需要的教育就要衍生到“品行教育”了。这个部分，讲道理，以身作则，举例子，打比方，奖励，严惩，等手段，都可能会需要用到。具体的就是看孩子犯的错误是什么了

综合来说，如果在教育问题上我们不知道切入口是什么，或者不知道该如何做，都不要气馁，紧张。大部分的家长也都不是教育学专家，也没有课程教育我们该如何做父母，不会很正常。可以和亲人，朋友，宝妈群等一起集思广益，互相学习。在实在找不到门道的时候，也要及时的寻找专业人员的建议和辅助，不错失抚育孩子的良机

微生墨殊