废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，之所以吸引我点开你的问题，是因为这也是曾经深深困扰过我的一个点，这些年，我其实基本上也就是在做一件事情，就是找到自我，活出自我，并不断地完善和成长自我。我想，和你一样有这样的困扰的人也是很多的，这些年，我也听了不少故事，见证了很多成长中的感动，那些敢于去成为自己，找到自己的人都是勇敢的，而一个人也只有找到了自己，成为了自己，才能真正拥有踏实的幸福。相信你一定可以帮助自己逐渐建立起内在对自我的清晰认知，也能够在勇敢做自己的过程中获得满足，最终形成一个稳定的自我，去享受和徜徉在属于你的生命历程中，带着那份做自己的自由，去感受这个世界的缤纷多彩。 我想对你说： 1.认识自己有很多种方式，最重要的是要放下对别人的期待，回到自己的内心，听听自己内在的声音。 这个世界上其实有很多事都很难，而认识自己就是其中一件，也是需要一辈子都去探索的事情。我记得有一次我参加我们当地的精神分析专业培训，有位老师在讲课的时候就说到，人的内心就像浩瀚无垠的宇宙，是没有边际的，是没有穷尽的，所以，我们不需要一定要给到自己一个确定的答案，因为，人本身就是非常丰富和复杂的，而自我也是有很多的面向的，我们需要做的就是不断地去更全面地认识自己，理解自己，接纳自己，并整合和完善自己。 而认识自己其实也是有很多方式的，比如，我们可以以人为镜，从和他人相处的过程中，去反观自己的感受，那些你羡慕别人或者嫉妒别人的特质，以及你讨厌别人的特质，实际上就是你内心的渴望或不接纳的部分，因为从心理学的角度来看，这是因为我们自己压抑了这些积极或消极特质，于是就通过投射的方式在看别人的时候呈现了出来。所以，有一句话是这么说的，别人眼中的自己未必是你自己，你自己眼中的自己也未必是你自己，而你眼中的别人则大概率更靠近真实的你自己。我们可以通过这样的方式，去看到自己内在的渴望以及内在对于自己不接纳的部分，学会去活出自己的积极特质，也学会去接纳自己的消极特质，因为他们都是我们内在的一部分，只有进行这样的整合，我们才能形成一个完整的自我。 此外，通过绘画分析，沙盘游戏，OH卡牌等专业的心理学方法都可以帮助我们探索到我们潜意识里的真相，帮助我们真正去看见内心深处的秘密，进而更加理解和了解自己。我自己就是通过绘画分析，看到了自己内心深处最喜欢做的两件事情就是阅读和写作，而在我迷失自我的那几年，我几乎在没有做这两件事情，当我看见了自己潜意识里的真相，看到自己对这两件事如此渴望，从那时起，就每天坚持做这两件事，我渐渐找回了和自我的链接，我也深深地感觉到，当我在做这两件事情地时候，我是十分享受的，心情也是非常愉悦的，它们是我幸福感的重要来源。 是的，很多时候，别人期待的我们和我们自己想要成为的自己是不一样的，就像我以前想要成为现在这样一个可以每天有书看，有成长性的事情可做，并且能够经常写作的创作者，但是，我的家人却期待我成为一个全职妈妈，以家庭和孩子为重。我也尝试去这样为了满足他们的期待而放弃了自己的需求，但是，那段痛苦的经历告诉我，当我们为了满足别人的期待而放弃成为自己的时候，自己是不幸福的，而别人也不会为我们的选择而承担任何结果，自己的选择的所有结果都需要自己来承担，那么，我们为了满足别人的期待去放弃自己，真的值得吗？我深刻地领悟到，这是不值得的，因为除了自己，没有人会为我们的选择承担结果，而那种失去自我的无价值感、无助感、自卑感以及其他的痛苦也会让我们在关系中对他人更加不满意，反而会影响我们和其他人的关系。而一个能够活出自己的人，他的内在是稳定的，在关系中也是满足的，他不缺什么，所以就不需要再到其他人身上去获得和索取了，这反而会让他拥有更好的人际关系。 因此，就像《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要学会摆脱他人的期待，找到真正的自己。 2.可以去觉察一下自己总是以别人为重，自己想要获得的是什么？这些其实也是你自己可以给到自己的，当我们学会向内求，你的内核或者说自体就会越来越稳定。 其实，我们会不自觉地以别人为重，这也是和我们的成长经历有关，并不是一下子就形成了这样的模式，而要改变这样的模式也不是一蹴而就的，而是需要不断地练习，需要循序渐进。我们可以首先从觉察自己的行为模式和思维模式开始，去看看，这样的模式，是不是和自己小时候与父母的相处模式有关呢？是不是小时候在关系中，你都是以父母为重呢？那个时候，你以父母为重，可以获得哪些好处呢？是的，其实小时候这样的模式并不一定是不好的，它可以帮助你获得很多你想要的东西，比如父母的喜欢和认可，更好的生存环境等等，所以，潜意识会默认这样的方式是有利于生存的，但是现在我们长大了，一方面，我们用这样的模式在某些关系里不一定能够获得自己想要的那些东西，比如别人的喜欢和认可；另一方面，我们现在其实是有能力给到自己这些我们曾经必须从父母那里获得的心理营养或物质需求的。 有人说，心理成长的终极疗愈就是要学会自我关怀，因为我们的内在什么都有，你想通过以别人为重，满足别人的需求，来获得别人对自己的看见、关心、认可、尊重等等这些其实都可以自己给到自己。实际上，也正是因为我们的内在有缺失，我们自己不够认可自己，不够喜欢自己，我们才会想要到外界的关系中去寻找这些来获得满足，但是，如果内心一直是匮乏的，我们就很难通过外求来获得实实在在的满足，就像你说的，老是得不到满足，心累，因为真正的匮乏在内在，我们需要换一个方向来满足自己，不需要绕着弯一定要别人来满足自己自己才能确定自己是值得被认可和被爱的，而是直接成为自己的好朋友，或者说理想的内在父母，直接给到自己这些需求的满足。当我们通过自我关怀的方式，补足了曾经缺失的这些心理营养，我们的内心才会充盈起来，而当你的内在不再匮乏，在关系中，也就不会那么担心别人是不是会给你那些需求的满足了。 3.要想勇敢做自己，成为自己，我们需要经历恰到好处的挫折，并找到自己的天分和才能发挥出来，这也是存在主义疗法所说的活出你自己（而不是成为别人）。 如果从科胡特的自体心理学的角度来看，要建立起一个强大的自体或者说自我，我们需要去经历恰到好处的挫折，并找到自己的天分和才能，将自己的天赋发挥出来，创造价值。人的心理韧性是需要锻炼的，一个强大的内核也是需要经过锻炼才能够形成的，但是，并不需要把我们置于那种非常危险的境地，或者让自己去经历巨大的磨难，那样不仅无法获得成长，反而会陷入创伤之中，所以，科胡特提出来要去经历恰到好处的挫折。所谓恰到好处的挫折，就是我们需要去做每个当下自己能够去完成的挑战，也就是维果斯基说的最近发展区，那些你踮起脚尖够得着的目标就是恰到好处的，既不会太简单，也不会太难，这样的目标，也能够激发你的行动力，并且完成后还能够给到你很多积极反馈，让你越来越信任自己，感受到自己是可以做成一些事情的，随着这些成功经验的累积，你的自我就会变得越来越稳定和有韧性。 当然，科胡特也有提到一个人要想建立起稳定的自体，需要去发挥出自己的天分和才能，这其实也是存在主义说的要活出你自己，是的，我们不需要成为别人，不需要成为马云，不需要成为董宇辉，也不需要成为任何其他人，你只需要成为你自己，因为你本身就是有独特的价值的，这个世界上只有一个你，这个你和其他任何人都有着不一样的出生环境、成长经历、个性特质、教育背景……也有着属于你自己的追求和向往，找到你的天分和才能，去发挥出你自己的优势，当你越是能够做自己的时候，你的内核就会越稳定。 推荐你看《无声告白》《成为我自己》《被讨厌的勇气》和《自体的重建》。 以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你描述的的强迫症和严重焦虑抑郁，对经历的人来说都是不容易的过程。 在这里我们去梳理一下～ 【关于选择】 很多时候选择往往也面临着很多矛盾，因为没有一种选择一劳永逸，也没有人可以知道此刻选择会带来怎样的结果。 就如一个人如果面临偶尔惊恐发作，一定是这份工作的压力已经无力支撑。 或许看似光鲜亮丽，看似体制内人人羡慕的工作，这些背后还有很多压力，人际关系，岗位职责，只有自己的身体才最诚实。 有些时候我们无法接纳丧失，失去，主要的原因还是自己不能接受。 例如自己会去羡慕一个人人羡慕的体制内的朋友吗？ 就如我看到朋友抑郁，焦虑，虽然住在豪华别墅里，依然感受到他的痛苦。 也许这时候反而会关注是不是压力很大？或者父母给予一切也会造成压力？对自己的否定？ 另外去体制内工作是当时自己的梦想还是家里人希望你有一份安稳的工作？ 我推算你去医院检查的时间也就24，25，那时候刚刚毕业，学校的压力，转向体制的压力，对一个孩子来说重要的是不是一直在承担这些。 很多时候自己选择很难，一部分也许还有家人的参与，如今可以回到自己的生活，但是面对自己辞职和之后的长达两年的空窗期，依然无法接受自己需要休息。 也许坦然面对，允许自己累了休息，或许也许是可以尝试的，毕竟现在你有家庭，有爱人，同时也有自己去选择做事的机会，不如多想想，做什么事是自己渴望的，可以去开心工作的？ 【关于接纳】 我大概知道考公的过程其实也很辛苦，对自己的严苛和要求，自己和家里谁学习的呢？ 在你心里，自己的身体健康会不会最需要重视，甚至好好去复盘自己的生活。 我们知道强迫和焦虑背后很大一部分来自自己的完美，不允许自己的地方很多。 就如我也体验过，父母不允许自己不优秀，但是并不在意我的感受。 例如我的父母也并不理解情绪的压力一样会引发其他的问题，安全感或者自我认同。 婚后我经历产后焦虑。后来和一位咨询师建立了信任的关系，他给了我很多支持和理解。慢慢的了解父母的焦虑，也影响了我。 这些保留下来的情绪后来慢慢梳理，倾诉，并且知道现在的自己可以独立去思考，选择，无论什么时候多问问自己的感受才最重要。 你提到目前的压力是继续去工作，我身边的很多朋友从事税务师，很多人生完孩子也在坚持考试，具体的可以问问职业发展。 或者还有重要的事情是自己要不要去成为母亲，什么时候要孩子。 例如去猜猜母亲为什么会说母你不生的话她就出家？ 假如母亲喜欢，这样的选择为什么不可以？ 在你心里出家意味着什么？ 或许母亲自己也需要区分清，哪些是母亲的事情。 哪些是你的人生？让你多些时间多想想自己的身体，自己的情绪。 成年人任何选择背后都是责任。 母亲的责任是为自己负责。 作为结婚后独立的自己，建立起核心家庭，很多事情需要和自己的老公多聊聊，温和坚定的告诉妈妈自己的想法，选择。 例如怀孕需要很多的时间和精力照顾孩子，还需要接纳怀孕期间身体的变化，情绪的稳定。 如果在你心里自己想法很明确，无论是去工作，还是母亲的想法。影响也会少些。 重要的是安静下来聆听自己的声音，想法，明确自己的选择如何去平衡，自己做不到也可以和专业的咨询师聊聊哦。 《也许你该找个人聊聊》作者也有工作变化，家庭变化，也可以去看看这本书。 《自我关怀的力量》作者也是一位妈妈，在经历很多事之后超越了自己，接纳了现实。 里面很多内容我也很喜欢。可以做一些自我关怀，去爱自己，接纳自己，理解自己。 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是宝宝4个月，不知道是我敏感还是老公和婆婆做的不够？ 题主生完孩子，从身材体形，生活方式，从女孩子转变为妈妈，以及身体激素变化等很多方面，都是有很大变化的，产后容易变得敏感抑郁，跟以上变化都有关系，题主有这种怀疑很正常，很多新手宝妈都会对比身边前后老公婆婆对自己的态度，一旦觉得落差会感到怀疑失落，会想自己是不是不被爱了，担心被嫌弃被抛弃，新宝妈有这些情绪都是正常的。 题主很懂事，老公安排住工地房就去住，老公嫌陪嫁少了，你担心老公有落差感就没让你妈要这笔钱，题主熬夜跟老公交流，老公说精神压力大，你会担心老公受不了你，老公不碰你会让你感到不被爱了，你感到老公只是照顾你而不是爱你，你感觉婆婆嫉妒你，天天都有干不完的家务让你很劳累，家里有精神病的弟弟也让你觉得自己家庭负担重，可能会担心跟老公家庭有落差而不被爱。 题主生产后有很多的不安全感，来自于被抛弃和不被爱的恐惧，即便你已经很懂事了，即便你同意先育后婚，即便你也很照顾老公的需求，但你还是希望能够通过一些事来证明自己是被爱着的，你内心对于自己不被爱有深深的恐惧，可能不配得感也在影响着你的行为，让你不敢享受当下及提出自己的需求。 题主可以跟老公表达你的担心和恐惧，通过语言的方式表达你内心的真实的感受，尤其是脆弱无力的那部分，表达情绪可以让你真正看见自己的需求，缓解压力，表达你需要老公和婆婆为你做什么，表达你为老公婆婆家做了什么，让她们看见你的需要，也看见你为你老公的付出，你承受的委屈和压力。 从女孩到妈妈的转变需要一个适应的过程，题主希望妈妈和婆婆都来照顾自己，因为你觉得自己无力照顾好自己，也无力照顾好你的孩子，其实你是有能力照顾好孩子的，你需要很多的信心，在带孩子的实践中慢慢学会如何照顾自己，照顾宝宝，如何寻求他人帮助，如果没人帮助时候，你还可以做什么，怎样能简化育儿过程，怎么能减少繁重的家务，都是你可以为自己减压做的事。 国外的很多宝爸宝妈并没有很多在生活上照顾孩子，当孩子可以自己在地上躺翻身爬行的时候，就可以把孩子放在地下满屋爬，爸妈去做自己的事，爸妈吃什么就分给宝宝一点吃，其实很多事都可以简单化，做不了的洗涤就放一放，抓主要重点事情，就不会太累。 做60分的妈妈就好，题主首先照顾好自己的情绪，当你感觉委屈悲伤恐惧时，就要先跟自己的情绪待一会，看自己有什么感受，这些感受的原因是什么，你是否曾做了让自己委屈的事情，所以才感到委屈，今后你是否可以做一些不委屈自己的事，通过跟老公婆婆提出具体要求来让自己感到不那么委屈。 宝宝怎样都会长大，孩子不仅是你自己的，也是你老公的，两个人共同承担育儿责任，老公在家，你可以让老公帮忙带娃，或让老公帮你拍后背做按摩，增进亲子和夫妻间的情感，不要把自己放在一个孤立的位置上，熬夜确实会影响你俩的精神状态，如果半夜跟老公说话会影响精神休息工作，那可以跟老公协商在白天电话联系，或者先把你的担心写在纸上，找睡前的时间沟通解决。 其实爱，并不一定要通过这些很多事能够证明，如果题主感觉老公不爱你，你可以找找怎样对待你的老公，你才能够感到他是爱你的，用你的感觉去找爱是什么样子，如果不是生活照顾，是性吸引力吗，是在你身边陪伴你吗，是回来关心你的想法和需求吗，还是给你很多的钱，还是回来跟你一起做家务带孩子，等等，或者不管对方做什么，只要有达不到要求，你都会感觉不被爱了。 题主要找到到底什么能让自己感觉到爱，然后告诉你的老公，也听听你老公说说，他是通过做什么来表达他对你的爱的，了解人和人之间关于爱的差异性，是很重要的，找差异，是为了达成一致，更好的经营你们的爱情和今后的婚姻。 好的关系，有爱也有恨，能爱也能恨，能坦诚交流能发生冲突也能修复关系，两个人需要更多的时间来了解对方，也了解自己，如果总感到自己需要依赖对方，自己缺乏能力，自然会感到担心，这是正常的，你内心独立稳定，你对关系才会更有安全感。 跟信任的人多倾诉，不要自己一个人把这些都压抑在心里，让自己胡思乱想，去勇敢的表达去验证，在行动中在关系中，慢慢实践经历各种事来成长自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

家庭系统里，认为父亲代表分离的力量，母亲代表回归的力量。

 

在你的描述里面，我有几份好奇：

1、谈到的只有妈妈，没有出现爸爸，不知道爸爸在家庭里是一个什么样的角色？

2、妈妈很焦虑，拉了很多“陪审团”来讲道理，阻止你继续现在的选择。那么，妈妈想要的，是什么呢？你想要的，又是什么呢？

 

心理学认为，一个人，会感觉被一些言行攻击到，并不是这些言行本身具备攻击力，而是它们戳中了当事人内心深处相同的自我评判。

 

比如，你无法忍受的若有若无的、觉得你不体谅父母的眼神。

比如，其他人的指责，或者哪怕没说的。

比如，周围人很明确的风言风语。

 

其实，它们都是源于你自己内心的声音。

 

即便你已经离开家，离开带动你焦虑的妈妈，但你当前依然身处充满怨恨、讨厌的众多情绪中，其实是因为你内心深处对自己的极度不自信。

 

所以，现在应该怎么办呢？

1、让情绪流动起来，无需化解。

 

情绪是一份能量，不能向外流动时，就会向身体内流动，长久积累便形成躯体化。

 

大学毕业时，对未来和人生充满迷茫，未能得到家人的托底，反而在自己做出选择时，遭到家人和家人发动的人员的不断游说。

 

这份本身就处于迷茫的能量，在时空中不断被挤压、碰撞、摩擦，大量的消耗着你的情绪能量。

 

这份你所描述的负面情绪能量，在本是充电功能的家庭内，无处安放，到处游走就造成了你现在的状态。

 

让负面情绪快速向外流动，有3种比较见效的方式：说、写、画。

 

没有适合的“说”的对象或场景，咱们还可以用写和画的方式，让它们向外流动，减轻身体的负荷。

 

同时，也可以尝试一下，感受身体受影响最明显的部位，轻轻的把手放在上面，缓缓的对它说：我看见你了，我看到你似乎不太满意现状，有些焦虑。

 

说完后，感受一下那个部位，是否有所松动。

 

2、焦虑源于期望和能力之间的差距。

 

所以，缓解焦虑有一个非常有效的方法，就是：行动起来。

 

俗话说：不是得到，就是学到。你所有碰壁的弯路，都是你成长的一部分。只要身体动起来、大脑有方向去思考和专注，它就没有空余分给焦虑。

 

如果每一次的碰壁，能够获得一些有效的复盘和成长，这份焦虑和不安，将会被越来越多的成就感所替代。

 

虽然你在强调学习只占一小部分，确实碰了一些壁，但也不是完全没收获。但似乎这部分声音，在家人外界的质疑声中，稍显微弱。

 

任何选择都不会是完美的，所以我们不要美化那条未被选择的路。不论当时做目标选择时，是否考虑周全，都一定是当时的你拼尽全力能够做的最好的选择。

 

你已经下了一份非常大的独立的决心，离开了家。好像时间线永远前行一般，选择的路也只有前行一个方向。

 

要相信，当你在磕磕碰碰中积累到知识和经验，你的内心会随着这份积累变得越来越笃定。这份笃定又将成为你应对外界各种声音的一份自信，因为，不论环境如何评判，都不再会击中你内心的自我否定。

暖心小乖

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，感觉和男友之间隔了一层膜… 我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。 我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 再来说说亲密关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我就感觉他是暗示… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、恐惧和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这种恐惧 “不知道是不是由于童年的原因，以前成长环境较为恶劣，小学初中时有很多不良青年在同班。有被凶过或者说威胁过，不敢直视别人的面部。害怕跟陌生男性、同龄人，尤其是凶神恶煞的人相处。 现在已经工作很多年了。在外面遇到青少年，有点痞气的人还是会怂，不敢直视对方，而且是低着头，小心翼翼，害怕别人攻击我。”你在描述当中提到，你有所觉察，可是不够确定是不是小时候的这些经历影响。当然，能够看到这些经历的确对你有一些影响。或许这些影响我们自己没有觉察到，也不清楚它的影响对我们到底有多大。而通过后面，你现在在生活当中遇到这样的人，依然会有这样的恐惧，会有这样的低落和反应来看的话。曾经的这些经历对你影响还是不小的。曾经的你非常幼小，没办法保护到自己，被他们凶过，甚至威胁过。那时候的你内在会压抑巨大的恐惧，甚至担心自己有生命危险。而压抑的这一些恐惧，在你现在再一次面对你感觉类似的这一些人群面前，你曾经压抑的这一些情绪感受会再一次被激发。所以你的心情会瞬间变得低落，行为也会变得更加谨慎小心，甚至有所敏感和防御，想要逃避保护自己。 当然不知道你的成长过程当中，你的养育者对待你的态度又是怎样的。他们是否知道你曾经的这一些经历？如果是知道你这一些经历的时候，他们对待你的态度又是怎样的，给予你保护和支持，还是同样的斥责你？这样的反应也会加深你内在的恐惧。 所以既然你现在面对这些人，很快情绪就变得低落，内在会有防御和害怕，说明曾经这些经历的确对你来说影响还是不小。 2.如何克服这种恐惧 不一定要克服这种恐惧，而是通过身体会有的这一种感受和恐惧，提醒自己准备防御和保护自己。当然在那一刻也可以暂停一下，告诉自己内在那个害怕的小孩，“我现在已经长大了，不再是当年那一个弱小的孩小孩，我可以保护你，我有足够的能力和资源让你觉得安全，我也会一直陪伴在你身边……”用类似的话做自我安慰和潜意识的输入，让自己不断的放松。也是跟自己的内在小孩链接，陪伴他，疗愈他。 我们无需对抗这种恐惧，而是将这种恐惧对我们的影响值变小一点。因为当我们完全没有恐惧的时候，或许我们不一定安全。会有恐惧的这样一种感受产生，也是来保护我们的。直面这一种恐惧，同时理解它，跟它和解，就能够将这种恐惧的力量为我们所用，不被他影响，还让它成为保护我们的一种资源。 3.如何适应现在的生活 “经常原本愉快的心情，因为对面坐着一些年轻人，或者在街上看到一些年轻人嬉皮笑脸或者不好的眼神、无礼的表现而心情低落”。当你发生类似情况的时候，你可以尝试离开现场，让自己去你感觉舒服和安全的群体当中去。这样先让自己觉得安全。后面也可以尝试结交一些你原本认为不安全的年轻人，通过跟他们的交流，以及深入的了解，更新你内在对他们原本的认知。因为或许有些人表面上看起来嬉皮笑脸，甚至眼神犀利，无礼或者不太好，他们的内在或许更加脆弱。当我们能够读懂他们，知道他们的一些经历，或许内在不再是对抗他们害怕他们，而是同情他们，理解他们。这样就是打开和升级我们固有的认知。 当你感觉自己情绪低落的时候，可以觉察一下那一刻自己这一种情绪背后在想些什么，有哪些情绪感受和念头。这样你就是在连接自己的内在，就是在开始了解自己，疗愈自己。当你能够识别自己当时的情绪，觉察到内在这些情绪背后的念头，你就在将自己的情绪感受和事实本身分离。或许你不再被这些情绪感受影响到，而是能够通过这些机会疗愈到自己。 当然，既然曾经的这一些经历对你影响这么大，你也可以将那些情绪感受写下来，让压抑的那些情绪感受得到一定的看见、释放和流动。你也可以找你信赖的人聊一聊，或许你会有不一样的视角和感受。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不同的理解、支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，首先给你一个爱的抱抱，能感受到你的焦虑的无助，同时也很高兴看到你可以勇敢地把自己内心的声音表达出来，这样积极主动的态度本就是走向转变的关键点 从你描述的情况来看，你比较符合焦虑症的特征 同时伴有强迫思维，我建议你尽快找你学校的心理老师寻求帮助，你说到你泛焦虑四年了，不知道情况是不是逐步加重的，无论是否这样，这都需要认真对待，如果继续发展下去有可能出现严重的强迫症，届时干预的难度就更大了，我首先说这个就是希望你可以重视起来，尽早进行科学的干预 至于具体的个人建议，觉察和挖掘你内心焦虑的根源是关键的部分，在你内心的焦虑或者恐惧无法较好地应对的时候，很多看似理性方案其实是很难实施的，其实你自己也可以认识到自己的一些灾难化想法，你也知道很多事情是多想，但是就是控制不住，我以前认识一个叔叔，明明脑梗还酗酒，后来了解才知道他妻子孩子早早就不幸离世，酒是他缓解痛苦的方法，这种情况下，即便理性知道酒不好，依然会喝，即便戒酒，也可能通过其他方式伤害到自己，同理，对你来说，发掘焦虑背后的因素也是关键，常见的比如父母的高期待，不被接纳的经历，完美主义等等都是可能的原因，如果可以找到并且针对性应对，效果就更好 还可以尝试把你的焦虑写下来，然后对每个你焦虑的事情根据实际情况进行评估，看看实际发生的可能性多大，然后再评估避免这些后果可以怎么去做，要付出多少等等，当你具象化这些焦虑的点的时候，即便焦虑情绪还在困扰你，当你看到这些评估的时候，实际的焦虑也会降低的，而且这样的评估本身也可以帮你查缺补漏，帮助你做的更好 同时，可以想办法去疏导焦虑的情绪，当焦虑出现的时候，避免直接对抗，而是想办法去察觉，看看是不是可以不行动或者减少行动，同时思考你可以采取什么相对健康的方法去缓解，最好的一般是有氧运动，不仅可以有效改善情绪，对你的身体也很有帮助，还能提升你的学习效率，当然方法不是唯一的，具体看你个人 我还想告诉你的是，焦虑强迫本身并不是需要感到羞耻的事，古人告诉我们“过犹不及”“物极必反”要求进步向上的追求本身没有问题，只是追求太过反而会阻挠自己，想办法寻求中庸之道，在你可以接受的范围保留这样的特质，让你在优秀的同时也给自己一定的空间，这样反而可以让你受益更多，总之加油，相信你可以通过自己的智慧和实际的行动去走出困境，祝你好运！

可爱宝宝~

你好 看了你的问题，得知爱人是双性恋，你感到十分震惊困惑甚至不知所措，这都是非常正常的反应，理解你对这种现象的不理解的情绪和感受。 但是我们需要给一点时间和空间来消化这个信息，性取向不等于行为，双性恋本身也不是问题，问题在于你们如何面对这个新情况，而是找出一条适合你们的道路。 首先，先处理情绪再处理问题，你可能心里充满了各种疑问，他的爱是假的吗？未来怎么办？这些想法都会让人陷入恐慌，允许自己疑惑，不要强迫自己马上接受或者给出反应，告诉自己和爱人，你需要一些时间来消化这个信息。如果爱人并不知道你知道这件事情，或许你需要观察他是否和别人有一些实质上的行为，避免在情绪激烈的时候做出任何关于分手或离婚的决定，冲动的言语会造成无法挽回的伤害。 其次，可以和伴侣进行开放，真诚的沟通，当情绪平复以后，沟通是解决问题的桥梁，需要很大的勇气的表达你的感受，找一个安静不受打扰的地方，聊一聊你的感受，不指责他的身份，聊聊的真实想法以及对未来有什么的期望，探讨关系的边界，你们需要共同探讨这种新情况对你们关系意味着什么。 第三，倾听内心，做出选择。在充分沟通和梳理之后，正式面对自己的内心，可以问自己几个问题，自己能接受对方的性取向吗？如果让你感到很痛苦，勉强维持关系，也是对双方一种折磨，你们还有感情吗？除去性取向的问题，你们是否在一起快乐，是否关心和爱护对方？有问题都可以来问自己，看看自己的内心的选择是什么。 最后，无论选择继续还是分开，都代表着对彼此和对自己真心的尊重，记住自己的感受很重要，我们都是有权利追求一段让自己感到安全被爱，被尊重的关系的，这是我们个人成长的契机，也是关系到我们以后一辈子的幸福和发展的。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好！ 我感受到了你目前所面临的两难境地，一方面是自己想要一份稳定的工作；另一方面又要兼顾家庭。但是两者似乎都不是那么的顺利，因为自己之前的经历导致找工作屡屡受挫，现在好不容易找到兼职并确定了方向，却又被家人催生，对于家人说过了35就不能生孩子的说法，你也有点认同，这让你感到非常的矛盾与纠结。抱抱你，经历了这么多真是辛苦了！ 首先呢，我可以看到，你对自己是有着明确的发展规划的，就是先有一份稳定的工作，再生孩子。我觉得这是一个对自己，对孩子都十分负责的做法，稳定的工作可以让我们独立的经济，也有了在家里立足的底气。 但是现在因为母亲的催生加上自身的威胁，让你有点惶恐不安，你非常担心自己的亲人因为自己出点什么事情。这也让你的计划有点打乱了，「你说我心里也很纠结到底生不生，什么时候生」-你开始怀疑自己的选择是否正确，导致自己没办法专心学习，而学习效率太低又引发了你找工作的焦虑，慢慢的你进去到了一个恶性循环之中-「精神非常容易崩溃，别人说一句话都能让我崩溃大哭，晚上常常睡不着」。 那我们该怎么办呢？首先我们需要先关照好自己，现在我们可以先把手头的事情都停下来，给自己放个假，让自己静一静，与支持你、理解你的人在一起，比如你的老公，先暂时不要与母亲联系，远离压力源，你会感觉轻松一些。 其次呢，我们需要去做一些自己喜欢的事情，可以让自己放空或者开心的事情，比如看一场电影、吃一顿美食、散散步等，给自己赋能。 当自己状态稳定后，我们可以针对自己的问题来进行一个复盘，第一是工作问题，怎样解释自己体制内辞职和空窗期，我想或许我们可以问问别人的意见，比如去网上问一下有没有什么可行的方法，比如说自己身体原因，隐晦一点，或者不方便透露等等，我相信大部分企业还是比较看中现在的你的状态与能力的。 还有一个办法，就是你可以一边备孕，一边学习，孩子出生以后你可能会更好找工作，并且空窗期也可以有个说法，就说自己备孕也是个不错的选择。 如果实在不想要孩子，先找到工作也是可以的，那我们就什么也不想，先学习拿证；对于母亲的说法，我们可以去咨询一下医生，不过据我了解，35岁以前是比较适合生育的，但并不代表说35岁以后就不能生了，女性一般五十多岁生理期才会停，五十多岁前都是有生育的可能的。 你也可以去和母亲谈一谈，因为现在你才31，离35也还有几年，学习找工作时间应该足够了吧。你和母亲好好谈一谈自己的想法，告诉她你理解她对你关心的心情，你不是不生育，是因为自己另有打算，自己已经在考虑这件事情了，希望她可以理解你，支持你，相信妈妈一定可以理解你的处境的。 总之，现在你的首要任务就是照顾好自己，好好吃饭，好好睡觉，如果睡不着可以试试平台的冥想星球，可以帮助你清除一些杂念；其次，劳逸结合，学不进去的时候就是你需要休息的时候，不要逼自己，做点自己喜欢的事情或许会事半功倍。祝好！

咕噜咕噜米

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的迷茫、无助。你提到自己经常无法控制情绪，感到悲伤和易怒。

你给的信息很简单。我想请你回想一下，你是在什么情况下会控制不好你的情绪？通常来说，一个人如果不是在任何场景下都控制不好情绪，而是在某些情境下，或者跟某些人相处的时候，无法控制情绪，而在其他的情景下，在跟其他人相处的时候，是可以控制情绪的，那基本可以判断这个人的情绪控制能力是没有问题的，是有基本的社会功能。

因为一个人如果在任何情况下都无法控制情绪，那多半可能是有一些器质性的病变或者是神经症疾病，他大概看所有的人都是一样的。多数人说无法控制情绪，其实在很多的场景下，他是可以控制情绪的，他大概知道什么情景下可以发脾气，什么情景下不发脾气，是具有一定的社会功能的。

举一个很常见的例子。一个老板，因为手下人做错了事，正在办公室骂人，手下的人吓的大气都不敢出。这个时候我们可以说，这个老板的情绪不好。这个时候，老板的电话响了，他烦躁的拿起手机，发现是孩子的班主任打来的电话，于是他接起了电话。你猜他会用什么样的语气跟班主任说话，还是怒气冲冲的语气，还是用平稳的，温和的语气跟班主任说话呢？他一定是用心平气和的语气跟班主任说话，哪怕班主任给他投诉他儿子在学校跟同学打架了人，让他马上来学校一趟，他也一定是心平气和，甚至是满脸堆笑的说话。但是，等他放下手机，他可以立马切换到训斥手下人的状态，甚至会继续骂手下的人。

你说，这个老板是能控制住自己的情绪呢？还是控制不住自己的情绪呢？他有没有情绪控制的能力呢？很明显，他有很好的控制情绪的能力。他可以瞬间切换自己的情绪。

那他为什么要骂手下的人呢？因为他可以骂手下的人，很安全。因为他需要骂手下的人，来发泄他的怒火、因为愤怒有时候是必要的，是管理的一种工具。

也就是说，负面情绪的背后有一定的动机，同时也可以成为一种工具，也是审时度势的一种选择。你说老板为什么不冲老师发火呢？因为跟老师发火的后果，他可能承受不起。

就你的简单描述来看，我猜你只是在某些情况下，跟某些人没有控制自己的情绪。因为完全无法控制自己情绪的人，是意识不到自己无法控制情绪的，更不会因此来求助。那么，对你来说，控制不住情绪，任由情绪流淌，对你来说有什么样的功能呢?

你可以有意识的去觉察自己情绪背后的诉求，看看情绪想告诉你什么。你可以每天花几分钟的时间来记录情绪波动的时间点和触发事件，不评判好坏，只是观察。这能帮你识别情绪的模式。记录情绪发生的时间、地点、事件、相关人物等，然后看看有没有什么模式。比如，对某一个人很容易情绪冲动？某一句话很容易激发你的情绪？然后看看这些能激起你情绪的事件或人的共同点，再看看它们跟你的成长经历或者经历过的事件中的哪些有相似的地方。比如有的人可能对批评很敏感，听不到别人说她不好，哪怕对方只是简单的陈述事实，这可能是她从小被批评多了，认为批评他就是否定他，导致她对否定的词汇特别敏感。

你可以去记录你的情绪日记，找到情绪背后的诉求。通常每一种情绪背后都有一些诉求，比如愤怒往往是因为被忽视、被误解、被要求过度付出、边界被侵犯、没有被公平对待。情绪本身没有对错之分，错误的表达愤怒才是问题所在。

感到愤怒是一件很正常的事情，发怒也是可以的，愤怒并不是一种坏的情绪。关键是如何给愤怒找到一些更合理的出口。比如当你遇到让你愤怒的事情时，可以给愤怒找到其他的出口，而不是直接任由愤怒喷涌而出。

对于你的困扰来说，首先要了解，情绪是人类的正常表现，是个人都会有情绪，没有情绪的人是不正常的。

第二，做情绪日记，看看自己情绪背后的诉求，找到情绪的模式。

第三，为情绪找到合理的出口。比如，愤怒的当下，可以用4-7-8呼吸法（吸气4秒，屏气7秒，呼气8秒），重复3-4次，先安抚情绪。或者离开当时的场景。先给情绪降温。实在还是无法安抚，可以在某个时间给情绪合理的出口，我通常建议做一些对抗性的运动，如拳击、格斗、篮球等，在规则范围内去用攻击给愤怒找到出口。

第四，针对情绪背后的诉求去做工作。安抚情绪往往是在当下，如果导致情绪出现的认知、观念、想法等没有改变，情绪还是会出现。这个时候，就需要做更深层的改变，是需要基于你的情绪背后的诉求做工作。你给的信息比较少。这部分建议你去找心理咨询师聊一聊。

强烈建议你寻求专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色