废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？我试着为你答疑解惑。 你因为老公接活过程中出现给客户点陪酒女的事情，认为近朱者赤近墨者黑，觉得老公做这事是品性不好的表现，老公解释因为接活需要，你觉得接活点陪酒女这事你接受不了，你离开家，老公一直埋怨你撂挑子不跟他分担家庭活计，导致他没法干活得回家干原本你干的活，也因此丢客户，题主不想吵架，表达你不接受陪酒女的做法就不理他了，你希望知道接下来怎么处理夫妻之间的关系。 这件事本质来说，是因为他接活的方式你不接受，所以你不跟他一起承担家庭分工，通过离开回避的方式，来表达你对点陪酒女的不接纳和反对，是夫妻关系一种权力的竞争方式。 找到你反对背后的需求很重要，点陪酒女对你来说意味着什么，他说因为接活挣钱拉客户需要点陪酒女，你相信他吗？这事你觉得除了代表他品性不好之外，有没有其他担心，比如担心他不择手段接活会涉嫌违法犯罪，担心以后会进一步发生嫖娼出轨的焦虑，有没有担心他抛下家事和你以及孩子不管，就重视客户和接活的焦虑？ 找到自己反对背后的需求，可以缓解你的焦虑感和不安全感，除了表达不接纳，你可以进一步建设性的表达自己的想法和需求，比如你希望他接活中怎么做，以及你所有的担心焦虑，你都可以表达给他，也听听你老公怎么说。 如果不点陪酒女是否直接影响生意，是否直接影响到收入，是否对你们全家生计有影响，有没有其他可以替代的你又能接受的拉客户的办法，你也可以积极参与其中，为家庭生计找想，跟老公齐心协力解决如何拉到客户和维系客户关系的难题。 题主说他干活干一半去给他妈弄饭，接大儿子，你觉得他是有其他办法能解决这些问题的，比如让其他儿子伺候他妈，接儿子他能赶得上，请假他也可以跟老师请，能看出来你内心的委屈和不甘心。 可能平时你为小家庭承担了太多，而你觉得他为你们小家庭付出太少，他对他妈那个家庭的付出过多，所以心有埋怨，这都是正常的。 可以坦诚表达你的想法，提出让其他儿子给他妈做饭，让你老公自己给孩子请假，傍晚接孩子，体会你平时的难处，这都是可以的。 如果老公不愿意在陪酒女事件做改变，他也想不出其他办法应对其他事情，会埋怨之前一直由你承担而你现在不干你撂挑子，不管家里事，也是正常的，因为他不觉得是他的问题，他觉得他在外面辛苦挣钱，在家还要伺候老妈接送孩子，他也会感到他压力很大很委屈。 重要的是，你要知道你自己要什么，你想通过外出跟他进行怎样的谈判，你希望他怎么样做，他能不能愿不愿意做，如果他不愿意听从你的意见，分工也因此出现问题，吵架也是正常的。 夫妻关系，就是需要两个人一起面对各种问题和挑战，都是鸡飞狗跳的，没有和睦相处，绝对有边界的关系，中国式家庭都是父母孩子兄弟姐妹一堆事牵扯。 这也是考验你们关系和能力的时刻，到底什么对你俩最重要，在你和他压力都很大的情况下，如何处理挣钱、养老、带娃、协调夫妻关系甚至兄弟姐妹关系，这都是难关，也是必须要经历的过程。 能看出来，你老公平时很多事是需要依靠你来完成的，你走了，对他来说，留下的压力更大，但这些压力是你们夫妻两个人共同选择的，需要共同面对，比如协商好如何带2娃同时维持生计，如何养老并跟兄弟间协商，如何通过借助外力放松自己等等，都是可行的方式。 结婚八年不短了，你俩之间应该都比较了解，如果你对他有不信任可以告诉他，你有困境需要他和别人帮助，你也可以告诉他，如果感情和信任出了问题就要先解决信任问题，然后再一起面对其他问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，还蛮有共鸣的，因为我也曾和你有类似的体验和感受，所以非常理解你的这种不舒服，我们很渴望别人的回应，希望通过别人的回应来确定自己的价值，这其实也是因为小时候我们得到的及时回应或者说正面回应不够多，于是才会出现你所说的敏感，这种敏感并不是我们在意识层面告诉自己不去在意就能够消除的，而是需要深入潜意识层面去看见和理解自己，最终才能够解开自己的心结，不再那么矛盾和纠结。成长需要时间，对自己有耐心，慢慢来，当你的意识和潜意识达成更多的一致，内在的心境和外在的关系都会越来越和谐。 结合你的提问，我想到的是： 1.我们的难受和冲突，其实呈现的是意识和潜意识的冲突，我们需要理解自己，也接纳自己在当下的这种冲突，这种冲突不会马上消失，但当我们能够理解和接纳它，带着它继续投入到生活里，随着我们对自己认知的越来越全面和越来越深入，就会慢慢被化解。 就像你所描述的，这种既不舒服，又要否定自己的感受，还怪自己太敏感，简直是双重地狱啊！因为在意识层面你觉得自己不应该敏感，但是在潜意识层面我们根本做不到不敏感，因为我们的模式一直还在，就是会不自觉地去关注别人对自己的回应，所以，这就会出现你所说的这种双重痛苦。我们需要去看见这种冲突的来源，当我们能够理解自己，也允许会有这样的冲突出现，反而就释然了。 实际上，潜意识的力量是巨大的，潜意识形成的阶段在我们6岁以前，那个时候，我们会不经筛选地去接受重要他人以及生活环境传递给我们的各种信息，并逐渐形成我们的生存模式。像我们这种对别人的看法以及回应非常敏感的人，往往是因为在成长的过程中体验到了很多的不确定感和无价值感，因而将这些也内化成为了自己的一部分，对自己的价值是不确定的，也正因为不确定，所以才会想要到外在的关系中去寻找这种确定感，才会如此在意别人的回应。而且我们的这种敏感其实也是一种对自己的保护，就像小时候，当我们观察到某个大人对我们的回应不友好的时候，我们就会采用讨好或回避的策略，以此保障自己可以更好地得到他的照顾，保障自己更好地生存下来。因为在小时候我们的确就是弱小的，没有了大人的喜欢和照顾，我们就是很难存活，所以，我们不得不去关注他们对我们的回应，也会不自觉地渴望他们喜欢我们，这都是正常的。 只是，有的人遇到的是好客体，他们的父母可以给到他们比较多的看见、理解、接纳和认可，而我们大多数人可能遇到的都是比较一般的父母，有的是比较严苛的父母，不会及时给到我们温暖的、准确的回应，这就会让我们觉得自己被忽视了，不够好了，甚至没有价值了，要被抛弃了，于是我们会更加在意他们对我们的态度和回应，发展出适合自己更好地生存下去的各种模式，比如讨好、指责、超理智、回避、打岔等等，不管是哪一种模式都是原来适合我们的生存模式，既然是生存模式，潜意识为了我们的安全，当然不会轻易改动，因为这套机制曾经保护了我们，要改写也并不容易，需要慢慢松动，让潜意识逐渐觉得新的模式是安全的，我们才能够逐渐变得不那么敏感。 2.我们可以做一些工作去探索自己的潜意识，让潜意识意识化，促进意识和潜意识的一致。 其实，这么多年的心理工作经验，让我看到了一个真相，之所以改变很难，是因为改变需要发生在潜意识层面，很多我们学到的知识、道理基本都是意识层面的，但如果没有深入到潜意识，就容易引发新的冲突，也很难让我们真正改变。所以，我们做心理工作，要实现心理成长，都是要落实到潜意识层面，而不是简单的教育，这就是心理学和其他学科的不同之处，那么，让潜意识意识化就很重要了。 怎么去探索我们的潜意识，让潜意识意识化呢？心理学有很多相关的技术和方法，比如通过自由联想、释梦、绘画分析、沙盘治疗、意象对话、催眠等方式都可以去探索我们的潜意识，让潜意识意识化。这些方法的专业性都比较强，最好是通过专业咨询的方式来帮助自己探索，这里推荐你一个可以进行自我探索的方法，就是去探索我们潜意识深处的负面核心认知，从认知疗法的角度来看，当我们探索到了负面的核心信念，也就探索到了潜意识深处。 比如当你主动的热情跟别人说话，别人不冷不淡地回应我，我感到很不舒服的时候，我们就可以去觉察，这个时候你的不舒服的背后有一些什么想法，比如，你的想法可能是：他不喜欢我，那么，可以继续向下探索，他不喜欢你意味着什么呢？有可能是意味着我不值得被喜欢，那么当你感受到自己不值得被喜欢的时候，又有什么想法呢？比如我真是一个很差劲的人，我是一个糟糕的人，我要被抛弃了等等。当我们探索到最后，基本上就会出来藏在我们潜意识深处的负面核心认知，这些负面核心认知往往都是对自己进行攻击的想法，而这些想法其实是根深蒂固的，源于我们曾经在过往经历中形成的原始信念，如果我们不去看见它们，我们就会一直被这些想法深深影响而不自知。 当你看到了这些想法之后，你就会发现，其实我们需要做的不是去控制别人回不回应自己，而是要去改写自己内在的信念，当我们内在的核心信念变了，我们的状态也就会完全不一样。比如，你找到了你之前的信念是：别人不回应我，意味着他不喜欢我，说明我这个人没有价值，很没用。 试想一下，其实任何人持有这样一种想法都是会自卑的，但是，我们现在可以调动我们意识的力量，去改写潜意识的信念，告诉自己，想法只是想法，我是比想法更大的存在，我是想法的主人，我可以选择自己的想法，然后，去选择更有建设性的想法。比如，告诉自己，别人不回应我，并不意味着他不喜欢我，也许只是他那会儿自己很忙；就算别人不喜欢我，也不能说明我是没有价值的，我的价值不是由别人对我的回应决定的，我的存在本身就是有价值的，而且，我擅长……（可以举出很多例子来提醒自己是有价值的），而不是不自觉地把自己的价值绑定在某个人对自己的回应上。 的确，提升自我价值感，会帮助我们走出自卑，超越自我，但这种改变依然还是要发生在潜意识层面，也就是要发自内心地觉得自己是有价值的，你可以做大量的积极心理暗示，也能够改写潜意识，就像《生命的重建》的作者露易丝.海一样，你还可以做一些提升自我价值感的冥想练习，这也是有效的，推荐你学习咱们平台口袋练习里的提升自我价值感的练习，我之前有学习过，效果还不错，这个练习除了冥想练习之外，还有课程可以听，还有结合书写疗愈的方式，可以帮助我们更全面、更清晰地认识自己，以及去做出有效的改变。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历了什么，让题主产生了这么强的自我厌弃心理，觉得自己应该被道德谴责，是深渊里爬出来的蛆。 但其实，评价是一个人或者某个群体对另一个人做出的评判，很多时候没有谁对谁错之分，如果我们接受了对方的评判，可能就把自己置于被评判的位置了。 题主问「你」为什么要恨自己出生在某个人前面，不知道些两个人代指了谁，如果题主被某个人给「恨」了，会不会是因为题主的出生其实是因为某些题主不知道的原因所以不被期待呢？ 如果题主被某一个人「恨」上了，会不会是因为ta把自己的不幸福体验归责在了题主身上呢？但那是ta自己的内心理解，不是题主的原因。 题主问「你恨我吗」，这个人会不会是一个对题主很重要的人呢？所以题主比较在意对方的感受和对自己的评价呢？其实一个人对另一个人的感受和评价，受自己本身的经历影响，并不因为题主做错了什么。 题主觉得自己不完美甚至应该被道德谴责，会不会题主内心对自己也没那么认可呢？如果是，可能会让题主对自己产生消极的评价和情绪。 题主有没有尝试过了解自己被不公平对待的原因呢？是真的自己做错了什么，还是因为某些偏见让题主被评判了呢？ ［改变之道］ 试着课题分离，尝试区分自己的事，别人的事，老天的事，避免过度承担别人的责任，让自己陷入内耗和不快乐，别人不喜欢你可能不是你做错了什么，而是ta把内心的投射给了你。 告诉自己值得被爱，学会爱自己才能构建稳定的内核，避免自我否定和消极评判，题主可以尝试每天做一些爱自己的小事，比如满足自己某个心愿，或许会让题主感受更好。 试着构筑积极的自我评价，我们每个人都是独一无二的个体，看到自己的闪光点，会让我们更积极，最近看到某个答主写的话，缺点像星星一样多，优点像太阳一样少，但是太阳出来了星星就不见了，由此可见看到优点的重要性。 试着换位思考，如果自己的朋友遇到这样的困扰，题主会像评判自己一样去苛责对方吗？还是愿意给予更温柔的开导，尝试让自己站在旁观者的角度，或许会让题主更客观的看待自己。 不管是爱还是恨，都是满足某个阶段的需要的，对方恨题主可能也是这个时段对方的心理能量不足，或者题主唤醒了对方的某个创伤，但过段时间，或许又变了。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，自驱力很低，即使有重要的事情，时间也非常紧张，但就是拖着不去做，这其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么会每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感，也会懒得出门懒得社交，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 你可能一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，让你形成了一定的完美主义倾向，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 又或者哈，你从小生活在一个指责型的家庭，就无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你，这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对。 这也就是为什么宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做自己要做的事，宁愿熬夜打游戏也不想出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你逃避潜意识里从小带给你的精神压力。 不过你也不用懊恼自己，责怪自己，目前的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性的人，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “也很伤心自己错过美好的年华没有去想玩的地方。” 在写下这句话的时候，你的内心一定饱含一份遗憾、不甘和羡慕吧。 亲子关系有3种不健康的分离： 1）孩子很小就离开父母； 2）父母离不开长大后的孩子； 3）孩子成年后离不开父母。 相对的，健康的分离，是在18年的成长养育过程中，从小时候我们贴在妈妈身上、到可以离开妈妈爬一段距离、到独自上学、到离开父母和朋友们出去玩······ 慢慢的，有越来越多的安全感，让我们有更多的安全感和能量，独立去到离父母更远的力量。 不敢自己独自出门的紧张、害怕和自卑。 ·像不像小时候第一次独自上学的我们？ ·像不像拿着零钱第一次独自买东西的我们？ ·像不像第一次第一次当众唱歌的我们？ 不要着急，我们只是需要，把成长过程中，曾经没有走过的路，现在回头再走一遍而已。这样的想的话，焦虑和恐惧是不是也松弛了一点呢？ 1、自我接纳。 你在标题和文首，总结的特别好： ·自我接纳。 ·有勇气独自为自己的愿望行动。 是的，如果我现在就是身心不一致：内心渴望却又迈不开步。 我能完整的接纳这个不完美的自己吗？ 心理学认为，完整比完美重要。 活出自我的过程，也是长出勇气的过程。 现在做不到也没有关系。 这只是说明，你需要多一些时间，也多给自己一些冗余和允许吧。 2、体验，从眼前的小步子迈起。 当我们成年以后，常常会认为，一切都应该如同自己会呼吸和走路一般自然和顺畅。 但我们忘记了，曾经的小小的自己，是如何挣扎着从一次次摔倒中爬起，最终才在周围大人们的鼓励和欢呼中学会了走路。 我们也忘记了，这份凭借自己不断从摔倒中站起来的毅力，正是值得我们欢呼雀跃的勇气，是实现我们梦想的力量。 是的，我们早已具备走向梦想的力量，现在，我们只需要一步步唤醒这份沉睡的能量。 从眼前最小的步子迈起来吧： ·今天，我想要尝试一个人到楼下的理发店理发。 ·今天，我想要尝试和楼下的保安道一声“早安”。 ·今天，我想要尝试和同事们一起吃午餐。 ·今天感觉自己能量充沛，就尝试一点新变化。 ·今天感觉自己不太有能量，就停在原地苟一苟。 有什么关系呢？谁不是猫一天、狗一天的，走完一辈子的呢？ 最重要的是，在这一生的道路上，每一天的自己，生命是否过得充实和满足呢？ 向你推荐《被讨厌的勇气》，让我们的人生，活在属于自己的当下吧！

暖心小乖

题主你好，我是筱筱 你说读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，就是两点一线哪里都不会去。可以看出从小家人过度保护、不让你出门、不让你接触真实的外部世界，让你从小就没有养成独立探索的习惯，也没有成功的经验。脑子自然会生出：外面很危险，我也没办法面对的自我保护机制。遇到突发、紧急的时候，不知所措。因为你的养育环境从很少让你尝试独立做事，没有养成“我能做好”的成就感，久而久之，你就会产生：我不行，我出错，别人会怎么看我 的自我否定。 这也就是你说的：脑子和现实的身体感受不停打架。因为你已经长大了，完全有能力应对生活中大部分场景，你的身体已经强壮的做好准备去探索这个世界，只是你的大脑依然停留在你儿时“我不行，外面的事情我处理不好”的保护机制中，没有建立类似场景的思考模式。 当然我们探索成因，不是为了把责任归责为养育者，因为那已经是过去式，追责也没有意义。更重要的是，在你已经长大了的当下，你可以做些什么，让你勇敢的迈出“奔向世界”的一步，我们可以聊聊： 一、【安全感不是天生的，而是在后天自己给自己的】 你说：我打小胆小没有安全感，其实我们是不是可以换一个说法：我小的时候，父母陪伴我的时间很多，很少有需要独立完成的任务，由于缺少成功经验，导致我现在对于类似的情况有一些担心，担心自己处理不好。这么说是不是更客观一些，而且你也能找到客观归因以及有行动空间。其实，那些你看起来很大胆的人，不是不害怕，而是虽然害怕，但是依然有行动去探索的勇气，有遇到任何事情都可以解决的勇气。 二、【从相对安全的环境开始，积累成功经验】 你可以试着脱离熟悉的家庭环境，从相对安全的环境开始，感受自己能独立完成任务的成就感。比如：安排一次独立的逛街、看电影、独自去楼下便利店买一样东西、家门口独自走 5 分钟，再回家，看看究竟能发生什么。做完后对自己说：我做到了，我是安全的。你会发现，你担心的那些事情都不会发生。而你完全能处理过程中遇到的大部分问题，即使处理的不是满分，但是要相信自己，下一次会比这次好。只要一次比一次好，你的信心就会积累，慢慢找到感觉后，你可把控的范围也会扩大，你会成为更有力量的自己。 看得出你很渴望外面的世界，只是被“头脑中的恐惧”给吓退了。其实你是自由的，也是安全的。我们要对抗的不是心中的恐惧，而是带着恐惧带来的“警觉感”去行动，找到“我可以”的感觉，恐惧会自然消退。不要在自我内耗，你不是胆小，而是没练习我。讨厌自己只会让你更加不敢行动，没有任何意义。当你问出这个问题时，相信你已经有行动的冲动了。勇敢一点，多给自己一点时间，加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是仄隅 目前你正在经历专升本，当前你觉得自己的状态越来越差，怀疑可能是抑郁了但又不是特别确定。 让你觉得可能抑郁的原因在于你对学习的状态的认识与对现状的评估。目前你认为自己学不下去也不太想学的原因在于，你认为自己99%考不上公办，民办学校你即不想读也不愿花那份钱，根本原因在于之前的经历，一想到当下的这种状态你觉得自己好像“什么也做不到”。 现实事情真的有你想到那么糟糕吗？现在我们做个假设，升不了对你来说是最糟糕的吗？如果你觉得是，那还有比这个升不了本更糟糕的场景吗？假如说这个场景发生了，你发现有比更糟糕还要糟糕的场景出现了，你觉得会是怎样一副光景呢！ 当我们这样去假设的时候，你会看到现实“升不了本”并没有想象中那么难以接受，也并没有你预料中的那样糟糕，因为我们会看到有比之还要可怕的场景。现实，我们这样想并不是要你沉浸到最坏的结果里面，而是看到现实最坏的并没发生,我们还有机会也能做些什么。 此刻，我们以接受现实争取最好结果的方式让自己去做点什么，你会怎么想怎么做呢！这里我们不局限于学习也可以是其他的事情。比如说：看看书 听听音乐 舒缓下情绪…这里，我们还可以尝试通过正念冥想、身体放松训练等方式让自己的情绪情绪得以舒缓。 在舒缓情绪之后,我们尝试在现实的基础上去做点什么，我们先降低行动难度降低对自己的要求，最坏不过如此但争取努力就有机会。哪怕，现实真的不如意，我们也可以选择重新规划自己的人生与未来，现实并不是只有升本这一条路。 关于最后提到的部分，我们先了解自己的兴趣爱好以及对未来的追求与期待，让自己能够主动去做些什么来改变现在的状态。请相信每前进一次就是一种转变，就会让事情往好的方向发展。

仄隅

你好！

由于近期工作上的不顺利，让你对自己的能力有了一些怀疑。你也许认为自己这样糟糕的表现愧对领导，但如果这个时候撂挑子走人，又感觉对不起领导的信任和提携。你现在每天上班总是忐忑不安，这样的状态下过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第一点，任何时候，你的情绪都值得被认真对待和善待。首先，你作为一个00后，能够在一家企业待了4年，你的这种稳定性本身就难能可贵。其次，也许正是因为领导看到你身上的韧性和潜力，才会提拔你作为小组长。你就任小组长以来，自己觉得表现得比较糟糕，尤其是近段时间错误频发，这让你承受了很大的心理压力。这些压力和焦虑是真真切切存在的，也给你造成了很大的痛苦。而你之所以有这样的痛苦，正是因为你对自己是有要求的，你是在乎自己表现的。从这个角度来说，你具备了强烈的责任心，也许只是暂时还没有适应角色的转变。看起来你的领导并未因为你的这些错误而对你发出警告或者要求你离职。所以现在的当务之急，是把你的焦虑情绪降一降，让你能够更冷静、理性地思考该如何去应对。你只有吃得好、睡得香，心情平静愉快，才能够拿出更好的工作表现。如何照顾好自己？我想你会有自己成熟和好用的一系列方式方法。也许你目前没有心思去让自己放松，如果你刚好就是这么想的，那么你需要寻求专业助人者或者好朋友的帮助。当你被焦虑不安的情绪占据了心智的时候，你需要一些外力来帮助你跳脱出来。

第二点，重新认识小组长这个岗位，看到它的难度和价值，坚定继续迎难而上的信念。从一线的作业员到小组长，是你职业生涯的一次重大转变。你从一个只要做好自己执行工作的一线员工，转变成为了一个管理者。管理者的职责是通过团队共同完成工作目标。同时，作为一个管理者，你需要有更高的全局视野，要有系统思考的能力；你要代表所在的小组与上下游的协作单位协调工作；在工作中，你还得承担起最困难、最有挑战的那一部分，以团队带头人的角色冲锋在前，带动整个小组的工作；在日常工作中，你还得关心每个小组成员的情绪状态、工作技能等等，帮助他们解决思想上的难题和技术上遇到的瓶颈；你还需要空出时间，对未来的工作进行提前的思考、规划以及推演。所以别看只是一个小组长，也许手下管理的小伙伴数量不算很多，但是其工作难度和复杂度确实是比之前提升了好几倍。所以你认为的表现不佳，在公司领导的眼里，也许都是正常的，他也看到你在过程之中的进步。我想在这个时候，你的直属领导是最能够直接帮助到你的人。你可以找一个合适的时间，确保他有空、时间较为充裕的时候，开诚布公地跟他说说你的困难，听听他对你的指导意见。

第3点，心理韧性，决定了人生高度。企业是一个要创造利润的组织，当然会有持续的内部效率、成本提升的压力。作为管理者，必定要不断接受新的挑战和困难。作为管理者，不怕遇到困难和问题，就怕不能够冷静、客观地去应对。目前你正处在瓶颈期之中，坚持过去了，在管理方面会有很大的进步和领悟。如果最终实在没有办法，被调整下来了，也不要去否定和攻击自己。在职场如同在战场，胜败乃兵家常事。积极复盘，找到问题症结所在，下一次做好更充分的准备，照样为自己争取新的机会。我以南非第一个黑人总统曼德拉的一句名言与你共勉：衡量一个人的伟大，不应看他站得有多高，而应看他跌倒后能多少次重新站起来。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，完全感受到了你对曾经做过的事情深感懊悔，同时被严重的焦虑情绪所笼罩。事情已经过去4-5年了，你仍无法释怀，以至于影响到了自己的学习与生活。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.任何事情都离不开一个时间框架 15岁发生了一件事情，20岁你回想起来感觉难以启齿、甚至感觉自己做了“错事”“不道德的事”，深感厌恶。 任何事物都是在特定的、具体的时间和空间条件下发生的，只有在特定的时空框架当中，才可能对“这件事”有准确的理解。 一个很常见的例子：每个人都经历过穿开裆裤的时期，也经历过小时候尿床的事情。在那个年龄阶段都是正常的，如果拿现在的眼光（现在的年龄）去回看，必然是不好意思、有羞耻心的。 这样看待事情是不合理、对自己也不公平的。毕竟在特定的时间框架里，只能有那样的认知、做出那样的事情来。 15岁正处于青春期，第二性征出现、身体发生改变，产生好奇、想要去探索身体结构这是很正常的事情。而产生性冲动，恰恰也说明了你是一个正常人。 所以，脱离特定时间框架，即用现在的思维认知去框定那个时期所做的事情是不合理的。 2.普及一下自慰相关常识 你的自慰行为，一方面来自于对身体发生改变的好奇，另一方面也是来自于正常的生理反应。就像现在我们看一些爱情片，出现亲密行为时，身体也会有一些反应，这些都是很正常的。 妈妈说你很正常，欲望不可耻；医生说你青春期好奇很正常。她们并非单纯的安慰你，事实就是如此。全球数据：青春期自慰的女孩达到50%左右；中国近年调查显示，也达到30%-50%左右。 越来越多的社会学家开始研究并探索，青少年在自慰（性幻想）和对身体的认识之间找到一条自我接纳的通道，以让自我的合理需要得到表达或满足。——看见自己行为背后那份渴望：有被接纳的需求，也有爱与被爱的渴望。 中国传统文化中，谈论性行为或自慰自带羞耻感，在对孩子的性教育方面，父母往往回避或难以启齿，即使孩子性发育成熟，也被父母当作“儿童”对待。 因此导致青春期的孩子认为自慰是一种羞耻的行为，是错误的或堕落的，他们害怕被父母知道。 建立正确的性观念，重新自我认知，慢慢从过去的事件中实现成熟与成长。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是22女，和crush有了巨大退展。求安慰？我试着为你答疑解惑。 题主遇见一个让你心动的人，但没有机会能够维持下去关系，到现在已经断联，你常常回味过去两人在一起的美好体验，也感觉没能继续关系下去的悲伤和遗憾。 你们是网络游戏认识，在现实中也一起玩过，关于游戏里的那次沟通，你们达成一致意见是，“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。 这里能看出你们对待感情都很坦诚，你坦然对他表达爱意，他也回复你他没有足够精力给你，所以维持现状。但这个沟通结果里并没有直接呈现他对你表白的态度：同意跟你以男女朋友关系交往，还是好玩友好网友的关注继续交往。 模糊关系本身，可能就是他不希望跟你进一步发展为恋爱关系，也不想直接拒绝伤害到你，就像你说他是女系男生，这种男生可能更容易考虑到你的心情，说话也会委婉保留一些。 你却以为你们之间关系有了巨大进展，可能你认为他不直接拒绝，回复了你，并且表示没精力为你付出太多且维持现状，就意味着他接纳你的表白，同意跟你发展成恋爱关系，只是没办法跟你太多交流。 沟通中是会有信息的误差，即每个人都会在他自己的世界里理解对方的意思，在两个人还不够了解彼此的时候，因为说话委婉而发生信息的误解，这也很正常。 正因为你认为他答应了你，你才单方面从单相思陷入恋爱状态，对恋人每天都思念想跟对方在一起是正常的，对方不回复时候有患得患失的心情也很正常。 我看到你并没有直接询问对方对你需求的回应以及因为什么拉黑你，你说你性格软，所以你也没办法直接问搞清楚他因为什么拉黑你，你不知道他怎么看待你，对于你们的关系，好像不止他是回避，你也在他面前隐藏你自己的状态，你没办法直面你跟他的关系，可能你也是有被拒绝和被厌恶的恐惧吧。 你说你勇敢挽留的人都离开了你，你挽留的人一定是你特别在意的人，因为特别在意，反而会心生恐惧，期望越大反而失望越大失败后打击越大，这是正常的。 挽留失败这对你也是打击和挫败感，你努力后的失败，让你在这段关系里没法直面真实，比如讲清楚谈不成恋爱是否还能朋友，如果不能够，表达清楚自己的想法感受，然后坦然接纳不能成为恋人的结果，为自己哀伤，和平结束关系，互相删除，关系结束互相说拜拜，有始有终的关系对两个人很重要，也是成长要面对的挑战。 勇敢直面关系的开始和结束，也可以帮助你看清自己在关系里可以做什么，做不了什么，让你对自己在关系中成长更具掌控感，也拥有哀悼后继续前行的勇气和力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易