废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生活变化太快，需要时间适应和稳定 （1）第一个快，是你和老公的恋爱进程快，从认识到有娃只有两个月的时间。 而这在恋爱的进程里，是非常快速的一个节奏。这会导致什么问题呢？ 就是你在充满爱的泡泡里，做出了非常重要的后续决定。 一般我们都知道，一开始和人恋爱，看见的都是对方好的那个部分，而随着逐渐的相处，那些爱的泡泡逐渐破灭，我们才能看到对方真实的样子。这个真实不是恋爱上头的全情投入，而是一个人真实生活里的常态。 就好像，在恋爱里的时候，为了对方开心，我们能够熬夜聊天陪伴。但是这样的情况却很少发生在恋爱一年两年的情侣身上，当然熬夜是有可能的，但不会是陪对方聊天。 那这个是感情淡了的信号吗？ 可能是，也可能不是。 因为携手走完一辈子的恩爱伴侣也不会这样做，但能证明他们不爱了吗？ 还有的伴侣更喜欢的是一起爬山，运动，一起吃东西。他们能够在这些时候感觉到被爱。所以晚上能够安心地入睡。 恋爱的进程快，也就意味着我们还没有看到这个人的全貌（恋爱的状态，平常的状态，最差的状态）是什么样的，我们就最好的那个状态，决定了我们是否决定和他在一起。 而选择对象一个关键点就在于：看人的最低处，而不是最高处。 这个决定有一些冒险，但不一定结果就是不值得。 （2）第二个快，是人生进程的快。恋爱，结婚，怀孕，生孩子，养孩子。 每一个人生环节，都是对女性的一个巨大考验。 考验的就是，自我的稳定性。 恋爱需要面对爱的泡泡的破裂，去适应失落，去与老公进行磨合；怀孕不是计划内的，需要面对身体的变化，激素的突然改变，而没有时间去做心理准备；结婚需要去跟老公谈判彩礼和嫁妆，为自己争取权益又不至于伤了和气；而生育和养育都需要协调一家人的力量来帮助你，协调不顺利就会面临着人际冲突。 那么多的难题一下子全部放在你的眼前，每一个都可能导致自己有很多的情绪不愉快，需要自己在这些过程中修炼自身，才能更好的应对生活中的难题。一个一个慢慢来，那会是一个稳步的成长。 而所有问题一起来，就像是举重直接加到最高码，人自然会崩溃倒下。 （3）第三个快就是需要你的自我成长速度快，而你怎么才能跟上这个对你的要求呢？ 如果一个人总是感觉自己没有做好，生活的各个方面都没有那么如意，她的自信和信心在哪里呢？她又怎么能够从不自信转变为自信呢？ 你讲了你娘家和老公家的家境对比，好像隐隐地有想表达什么，可能不对，但我大胆猜测，你罗列了自己家的问题（弟弟患病，房子在县城），而罗列了老公的家庭的优势（家产几百万，是个老板，房子精装修……），以及老公在嫁妆方面的不满 你是否自认为自己的底气不足？ 而能够支撑你的底气的是老公对你爱？ 你需要不断地向老公确认这份爱，才能得到你想要的安全感？ 当然爱是我们每个人都需要的，但是健康的爱，是锦上添花，而您需要的这份爱，看上去是雪中送炭，别人给不给，都是由别人决定了。这就导致自己在关系中患得患失。 你的底气在哪里？ 总结来说，真正的底气来自于自己，而不是寄托于别人，即使这个人是你的老公。 如果你有需要，可以找心理咨询师，理清你的问题，看到你的自我，学会更好的处理生活中的问题。 祝好。

获得

题主你好！ 「聪明的孩子就该娇生惯养吗」，从这句话里边，我看到了你的育儿观念，是要「尊敬长辈叫长辈，不能骂长辈」，比较重视教育孩子的家教与礼仪，为你点个赞👍🏻！另外，我也看到你对大姑姐公公婆婆在孩子没有满足需求后的表现觉得有点纵容，认为她们是在娇惯孩子，也就是溺爱，让孕期的你感觉有点不舒服，抱抱你！ 其实小孩子，才4岁的孩子，他们的表达能力有限，控制情绪的能力也不太强，当他们的需求没有被满足的时候，就会又哭又闹，这时候孩子已经有情绪了，如果这时候我们直接呵斥住他们，或者直接打一顿，那么孩子的这个情绪就会被堵住的，并不会消失，今后他可能不会再无理取闹，但是他会认为是自己错了，不该想要那些东西，长大后有能力的话可能就会过度弥补，具体表现可能为身上一有钱就花掉，或者不停的，不受控制的买买买，更严重的会发展为心理问题。 所以在孩子无理取闹的时候我们需要慢慢的去引导他们，告诉他们我们的原则和底线，比如，他想要玩具，我们为什么不给他买？那可能是家里的玩具太多了，或者太贵了，等等，我们可以告诉孩子，我们前几天刚买过了哦，可不可以过几天再买呢？买太多他们没地方住了呢。通过这些去引导孩子养成合理消费的习惯，需要强调的一点就是，在经济条件允许的情况下是可以即时满足孩子的，那不是娇惯，是一种爱的表达。 反而是那种明明可以买，可以满足，却害怕惯坏孩子的那种心理是要特别谨慎的。因为你在无形间已经把一种不信任的感觉传达给了孩子，对孩子的心理健康是无益处的。 所以抛开这个孩子打骂大人的问题，其实你大姑姐和公婆的做法也是有可取之处的，就是在孩子的行为问题上，确实是有一点纵容的。 但有很重要的一点，你可能需要看到，就是在描述孩子的时候你提到了“聪明”，这么小的孩子可能会体现在学习能力强上面吧，那么看到这么聪明、受人欢迎的孩子，你有什么联想吗？你小时候是一个什么样的处境呢？是否因为没有兄弟姐妹们聪明而被忽视过呢？当时你有什么样的期待与感受呢？ 所以，你觉得吵与厌烦不是没来由的，这样的场景其实激发了你的一些感受，而这样的感受是不舒服的，难以承受的。所以就会转移到理性上面，也就是对错上面，在思考的过程中，其实也就逃避了这些感受，也就会让你感觉安全一些。所以表面上你是在说孩子的教育问题，实际上是在为自己鸣不平，为什么这样没有家教与素质的孩子要被这么多人宠着？不就是聪明一些？有什么大不了的？ 慢慢的，你可能会发现，真正的被爱是与在外无关的，孩子是，大人同样也是。 所以不是说孩子聪明才被爱，而是因为被爱才显得聪明。尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，《最美的教育最简单》推荐予你，祝好！

咕噜咕噜米

你好啊，看到你的描述，能够深深的感受到你作为一位刚生产完没多久的新手妈妈，在身体疲惫、情绪波动和复杂的家庭关系中，是充满了迷茫、委屈和不安的。这些感受是真实的，而且值得被重视的。这可能不是简单的“敏感”，请先不要急着给自己贴上“敏感”的标签，不要否定自己的情绪。这是你刚刚经历了生产，身体生理自然的变化、身份从女孩转变成为妈妈、单身女性转变为已婚女性、女儿转变成为儿媳等多重变化给你带来的正常反应。这是从一个熟悉的生活环境进入一个全新的、未知的环境带给你的动荡不安。 面对这种艰难阶段，你需要分别梳理处理4个议题：你的身心自我照顾（产后的身体恢复、心理建设）、和丈夫之间的亲密关系、如何和婆婆相处、如何调整面对原生家庭的心态。 在这里面，对你来说最基础的也是最重要的是自我的身心照顾。在你分享的大篇幅关于你的家庭结构、经历的介绍中，我看到的几乎都在讲他人：老公的、婆婆的、父母的、弟弟的。好像很少看到“你”。“你”都是伴着他人而出现。很想要问问，你呢？在生育中，你经历了什么样的体验？从旧的家庭去到新的家庭，你有什么样的想法？你的感受如何呢？你希望自己过上什么样的生活呢？ 不急着回答这个问题，可能对你来说，看见自己的需求是有点陌生的事情。如果愿意的话，请把这些问题放在心里去和自己讨论，试着先从看见自己开始，去理解自己。优先照顾自己，把你的情绪和睡眠问题（熬夜带娃）当作最重要的问题处理。把自己照顾好了，是改善一切关系的基础。 女性生产后生理和激素都会发生剧烈变化。你的身体状态和产前的状态完全不是同一个量级的。熬夜带娃的疲惫和在不太理想的家居环境里生活，都会影响你的情绪感受。“自从怀孕到现在没有碰过我”“只感觉到他照顾，感觉他不爱我”这种不安的念头在很多女性产后都会有，背后是有着复杂的生理和心理原因。你会有不安和焦虑（害怕老公不爱自己）是正常的，但这不意味着你们感情破裂或他不爱你。 当你接纳并照顾好自己的这些情绪，也许你便有机会看到另一个角度：丈夫忙装修是在努力提升你们的婚后居住环境，给你和宝宝建设更美好的家。他可以凌晨3点为你做饭，当你需要他时，他半小时赶回家，这些都是非常具体的付出，是关爱的行动。看见他有在付出，这将有助于你降低不安。同时如果你也能够理解到，丈夫也在扛着压力，他也有他的身份转变困扰，他接下来的人生要负担起照顾好一个新家的责任，工作、装修、家庭经济安排，这些都是他需要处理的。所以如果他在和你的沟通中给你带来不好的感受，有一部分原因是他也有他的议题要处理，并不全然是受不了你。这也许也能让你稍微缓口气，不要那么责怪自己。 当然，两个人沟通中产生的矛盾，双方都“付出了一点力”，我们不好断言就是其中一个人的错。探究谁对谁错，助益不太。更有建设性的方法也许是朝着“夫妻关系和睦”的方向去做一些有效沟通。夫妻互动中会有一种常见的恶性循环：追逃模式。一方追，通过指责、抱怨表达需求，如“你为什么不帮忙？”，另一方逃，选择回避、沉默应对。这最终导致追得更紧➡️逃得更远的负向循环。深层情绪里，丈夫会产生挫败感：“怎么做不好，你总是不满意”，妻子是产生孤独感：“我需要你的帮忙，却总是一个人扛”。如果你能够理解到，指责对方并不能让对方满足你的需求，只会让他防备起来甚至想要逃避，便能考虑是否换个方式和丈夫沟通。尽量避免在深夜情绪崩溃时进行重大沟通，而是在白天双方冷静时，用“正面表达”的方式沟通：“我自己在家带娃感觉疲惫，看不到你，会有点不安和孤独，需要你的拥抱和安慰。”下次深夜睡不着时，你可以试着看《非暴力沟通》这本书，里面有完整的正面表达的沟通教学，这既能让你在夜里睡不着时找到事做，又不至于去找丈夫“吵架”加重夫妻关系矛盾。 最后，婆媳之间的关系和睦不和睦，是多重因素影响。你们的生活方式和观念的差异、角色边界的模糊、对同一个男人（你丈夫）的不同情感冲突，都会给你们的关系带来影响。以你目前的情况，我会建议你先放下“处理好婆媳关系”的期待，把它搁置到一边。用“万金油”的方法应对你们俩之间的冲突：全都通过丈夫沟通。你希望婆婆能够尊重你的饮食需求，通过丈夫沟通；你希望婆婆能够规律照顾小孩，通过丈夫沟通；你希望婆婆同意你点外卖，通过丈夫沟通。用不太指责和攻击的表达方式（就是非暴力沟通）去和丈夫说明你的需求。等到你有能力自己处理好和婆婆的关系了，再来建设。 以上回复希望能够对你有所帮助。记住，你的感受是真实的，但不等于事实。丈夫的回避和婆婆的别扭，更多的是他们在特定压力下和自身处理事件的固有模式和你的碰撞，不见得是针对你这个人。试着去用“我们是一个家庭的成员，我们一起想办法调整，建设关系和睦的家庭氛围”的角度和丈夫一起合作探讨。也请给自己多一点时间，产后恢复和家庭磨合都需要数月甚至更长的时间。你已经做得非常好了。跨出求助的第一步，就是你在努力建设好自己人生的证据。如果需要，也可以考虑寻求专业人士的帮助。祝你找回内心的平静和力量。

李晓晖

你好题主，看到你的描述里也许你在乎的是这位薛A同学，发生的事情到底是寻求什么样的需求，同样要是题主是当事人，也许你会发现自己的委屈就像童年现在体验的被否定与不被重视认同感受。 在人际交往中无法识别关系里到底是谁的问题，这的确给到你更多的是一种无助与迷茫，还有委屈，在这委屈里也许你会发现自己就是用着被否定来确定自己的存在感受，童年成长体验不到被母亲的回应形成了一种孤单寂寞感受，但是自己却又希望在关系里被看见，在关系里却会用着自虐的行为来让对方讨厌自己来被看见，习惯用着回避依恋模式，一个永远不会被看见而又恐惧被照顾而失去关系的愤怒，喜欢用着被讨厌又害怕失去关系的需求，当发现被讨厌又期待被认同的讨好。 网络沟通背后也许只是期待被看见，但是却没有看见对方能不能给到你的认同，冒险后的痛苦却会退回到童年成长的全能控制的失控感受，一个在寂寞孤独感受里害怕失去自己的感受，然后就是拼命的找一个人陪伴，孤独形成的焦虑就像一个永远没有被重视认同感受，在关系中无法识别对方不一定会喜欢自己，同样在职康中心同样也会重新来一次，空虚寂寞的无价值感受，就像一个随时会启动对别人无边界的靠近。 童年成长体验的孤独与被抛弃感受，在寂寞孤独感受里看不到关系的回应，分离位态，一种孤单寂寞而又带着敌意的讨厌自己，对外在的人和事都是一种非好即坏的感受，同样在这情境里失去对关系里看到每一个人都是独立自主个体，冒犯别人只能是唯一的出路，同样在关系破裂里却又回到童年成长的被抛弃的丧失感受里，如果偏执想法只是曾经成长体验的身份认同感，也许你会发现自己现在体验的委屈只是一种成长替代补偿感受。 也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴，在她们的专业知识陪伴里，你会发现自己的寂寞孤独只是一种成长需求，而不是你生命的所有问题，同样你会发现自己在她们专业知识陪伴里，有着被看见与照顾，也有着不会照顾与认同你的地方，你会慢慢发现自己的寂寞孤独感受，只是一种没有与自己成为认同的想法。也可以说你没有被自己看见与认同，父母的职业也许并没有太多时间陪伴你，但是父母的爱与你的关系一直都在，你会发现咨询师或者倾听师陪伴关系里，给到你更多的觉知，你会在这觉知成长与认知经验改变寂寞孤独的偏差，同样你也会在关系里看到别人和自己都是独立自主个体，也可以每一个人都有着不同想法与看法，你可以接纳与选择合适关系的需求，同时你不会在乎被抛弃的讨厌，因为那结果是一种正常社交与他们也有着自己的空间与边界，就像你不希望被讨厌与被误会一样的感受，咨询师或者倾听师陪伴也许你会发现自己有着不一样的发展方向与认同感受，没关系的，每一个痛苦感受都是我们成长的契机，毕竟情绪背后有着正反两面性，关系里并没有对与错，只有合不合适的关系，愿您可以在痛苦感受懂得成长与学习，你会用着不一样的认知去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，你也提到了，你对这个朋友并不太满意，而且和他一起怕受伤，只是觉得自己朋友少，所以才离不开。

对方临时爽约，攻击你的隐私，冷漠回应你的关心……很多时候你是在被动的顺从，压抑了很多自己的想法。正常情况是，除非你们的关系能得到修复，你能了解他背后的很多感觉，并看到他对那几件事想改善关系的愿望，不然抗拒和他一起也是正常的。

这里有你自我价值和对关系需求的冲突——因为觉得自己朋友少，不得不将就一段自己并不满意的关系。你和他的关系里，长期是扮演一个被动的适应者，经常要否定自己真实的想法，才能维持关系。

这些关系模式里已经压抑了大量的不满，所以你抗拒和他一起，不如说是因为你抗拒不了自己内在的声音。你不想再被伤害，不想再委曲求全，也担心破坏你们的关系，所以暂时会不想回应这个朋友。

你在纠结他的问题时，有时也和你无意识里对这些问题的感觉有关。

所以调整的方向也可以注意这几个方面：

一部分是了解自己和别人。

比如注意这些事情背后，他是个怎么样的人，在不在乎你之类的。

你自己和其他人的关系的状况代表什么？你在关系里有什么需求，哪些事情是自己决定的，对关系的积极和破坏性部分有哪些等等。

尤其需要注意重建自我价值感，理解自己会怎么在关系里影响别人，自己有哪些优势和不足。

人际关系方面，可以试试能不能和他交流和沟通，即使不能，也要看到自己的底线在哪，他做了哪些事，如果不改变，自己可能会离开他。

也可以适当拓展一下社交圈，也可以看看专业的团体咨询和个体咨询，对于改善人际方面的问题很有用。

徐若航

你好，我是鲸遇。读你的文字，让我看到了一个非常非常努力想要做得足够好，想要被爱的女孩，越来越得不到爱。你好像被困住了。虽然你的文字非常的平和，试图客观地描述你的情况，我能感受到你刚刚遇到你老公的欣喜和雀跃，认识半个月他舍不得你走的夜晚你应该感觉到自己被强烈的需要和被爱着。当你怀孕了事情就开始一点点朝着爱似乎在流走的方向去了。从你怀孕了，你弟又生病了，你妈照顾你了你，到结婚谈陪嫁你妈没有给陪嫁，你委屈自己拿了酒席钱给她，你感受到了你得不到父母的爱。而到了婆家，婆婆的节约不让你点外卖，委屈自己住工人房，月子里你老公装修房子你又去住工人房，你婆婆忙于家务，你独自带娃的辛苦，你的心事找老公诉说他说压力大。慢慢的好像，爱一点点的没有了，老公不碰你，让你更感觉孤独。 我有一个很强烈的感觉，你很需要周围的人哪怕有那么一个人坚定地爱你，看见你，你委屈自己没关系，吃苦也没关系。你妈妈，你婆婆 ，你老公，他们似乎都看不见你。你在努力忍受着一切让你感觉难受痛苦的事。你好像一直都在看妈妈怎么做的，婆婆怎么做的，老公怎么做的，你从来没有看看你自己。我想要带你仔细的认真的温柔的看看你自己。 你在短短的一年多时间里，从网络相识到成为一个新生儿妈妈，同时面对了弟弟的病情得不到亲妈的照顾，嫁到婆家面对全新的家庭坏境，怀孕生产的身体变化，你的生活发生了如此剧烈的变化，好像一下子被推到了风浪的中心，任何一个年轻的女孩面对这样的巨变，都会觉得惊慌，无所适从。而你，虽然慌但不乱，用力地适应着这一切，你自己就很有力量哦！这份面对生活的变化长出的坚韧，是你的人格底色！ 你问是你敏感还是老公婆婆做得不够。我想说的是，不是你敏感，也不是老公婆婆做得不够，而是你需要看到你自己的需求和你自己的力量。他们的照顾不一定就是你想要的那种精心的呵护。像你婆婆，他就是一个普通的包工头的老婆，她可能节约粗糙惯了，也没有那么细心去关注到你的需要。想你老公，他白天忙于工地，晚上也会来安抚你，有时候早上看到信息也过来安抚你，他也想好好的照顾你，能力有限吧。他们都是普通人。 但是没关系，他们是你的良好的助力，而你才是照顾你自己的指挥官。下次失眠时，不要问老公你为啥不爱我，而是问自己，现在我需要一个小时的踏实睡眠还是需要我老公陪我聊聊天？我要做什么才能实现？是指挥婆婆看娃，还是戴上耳机隔绝噪音？还是找老公坐下来好好的聊聊天？还是允许自己白天补觉？你想要什么样的照顾，你就去想一个办法去实现它。 你觉得婆婆的菜不好吃，你能做点什么去实现它呢？坚定地跟婆婆说我想要吃什么菜？或者让老公给你点个外卖，婆婆说就是老公给我点的？或者孩子交给婆婆带，自己出去逛逛街吃顿好吃的。看见自己的微小选择，你会发现其实你的生活你是可以自己做主的。 今晚，如果你感觉自己又委屈了，不要再去问老公你为啥不爱我，就做一件最小的事，给自己倒杯温开水，慢慢喝完，感受这杯水在温暖你。你先照顾好自己的这一刻，比委屈要温暖一万倍。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，看了你的描述，大学开始，就对源源不断的事感到难以控制的焦虑。焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果，怕以后，大到担心考试、担心竞赛结果、担心保不上研、保研成功后被取消资格，小到担心出门没关电源，生小病就担心会不会得癌症了等。灾难化思维比较严重。 其实我们所担忧的事，大部分都不会发生，就算小概率的发生了，也远没有我们想的那么可怕。但是人们往往盯着那种小概率，并且脑补出极具毁灭性的后果。比方说我生病了，我为什么这么倒霉，我没救了。要是没考好，我这辈子就完了。然后越想你越焦虑，越想越睡不着，每天都活在一种穷思竭虑的痛苦里面。 为什么会这么想，是因为你内心有很深的一个恐惧，当我们感受到危险内心有恐惧的时候，我们会本能的去预设一个后果，这其实是一种自我保护，那恐惧越重，我们就会把这个后果想得越差，也就是灾难化。 如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。所以说我们也不要责怪自己胡思乱想，要直面自己的恐惧，然后去安抚他，不断的去增强内心的安全感。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。 然后就是关注当下，我们所担忧的后果并没有真实发生，我们所引起的焦虑也只是自己的想象制造的恐慌，这些都不是真实的后果。所以我们只需要去活在当下，把握好当下，不要任由自己在负性认知里越陷越深。我们要有意识的去看到、调整、摆脱，然后回归我们健康快乐的生活。

『LY』

你好，理解容易焦虑的你，面对毕业论文的压力和更深的焦虑，咱们一起聊一聊。 首先，你可以清晰的觉察到自己的焦虑，以及引发焦虑的压力来源和不合理的信念，并准确的描述，只是不知道如何帮助和成长自己，是这样的吗？ 能够感受到，焦虑像一个调皮捣蛋的小破孩，带给你的睡眠饮食以及学习等等，日常都被极大的影响着。泛焦虑四年，真的不容易哈，抱抱你！ 你能够尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 也许，尝试去和学校里的心理老师聊一聊，寻求专业的心理咨询，对你来说才是最好的帮助。你愿意尝试吗？ 因为这份焦虑也像一只信鸽，它会告诉你，在焦虑的背后，也许，你的内心还有一些更深的感受和需求。而这些部分更值得去看到去处理。 只有去安抚和疗愈这个部分，找到内心的平静与力量，也就消除了阻碍自己的卡点。 其次，自我接纳，允许自己和结果的不够完美 也许，在成长的经历中，我们是被各种声音所要求的，必须是“好的”“优秀的”；考不了100分就是不好的，结果就是糟糕的。 这个声音已经内化到了自己的内心，即便是考上了大学，依然不敢让自己放松下来。 没有人能够做到完美，所以，允许自己可以不完美，可以吗？并且，你已经足够优秀，也足够努力了。 这里，可以降低对自己的期待和要求。尝试把“我应该”“我必须”考好或者完成什么什么，替换成“我可以”“我愿意”考好或者完成这份工作。 最后，自我关怀自我成长 在感觉焦虑失眠的时候，可以尝试做几次深呼吸，或者冥想练习。深呼吸和冥想练习可以很好的缓解内心的紧张焦虑。 可以给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到焦虑失眠，我也接纳我自己，深爱我自己。 明确的规划也可以减轻我们的焦虑，比如可以给自己一个关于毕业论文的目标规划。 第一步选择方向写出来标题； 第二步，写出来框架； 第三步，根据框架去收集资料； 第四步，先写出来初稿； 第五步，修改完善。 还可以根据时间给每一步都标注好时间节点。 然后，在第一步的时候，只专注于完成第一步的内容，不去考虑后面的工作，是不是会感觉减轻了内心的焦虑？ 当我们可以专注于过程，而不是太在意结果的时候，就会有一个轻松的过程，结果也差不了。 推荐阅读一些心理学关于情绪管理与自我成长的书籍，比如：《控制焦虑》《WOOP思维心理学》《感谢不完美》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主，你好呀，看到了你的提问，之所以吸引我点开你的问题，是因为这也是曾经深深困扰过我的一个点，这些年，我其实基本上也就是在做一件事情，就是找到自我，活出自我，并不断地完善和成长自我。我想，和你一样有这样的困扰的人也是很多的，这些年，我也听了不少故事，见证了很多成长中的感动，那些敢于去成为自己，找到自己的人都是勇敢的，而一个人也只有找到了自己，成为了自己，才能真正拥有踏实的幸福。相信你一定可以帮助自己逐渐建立起内在对自我的清晰认知，也能够在勇敢做自己的过程中获得满足，最终形成一个稳定的自我，去享受和徜徉在属于你的生命历程中，带着那份做自己的自由，去感受这个世界的缤纷多彩。 我想对你说： 1.认识自己有很多种方式，最重要的是要放下对别人的期待，回到自己的内心，听听自己内在的声音。 这个世界上其实有很多事都很难，而认识自己就是其中一件，也是需要一辈子都去探索的事情。我记得有一次我参加我们当地的精神分析专业培训，有位老师在讲课的时候就说到，人的内心就像浩瀚无垠的宇宙，是没有边际的，是没有穷尽的，所以，我们不需要一定要给到自己一个确定的答案，因为，人本身就是非常丰富和复杂的，而自我也是有很多的面向的，我们需要做的就是不断地去更全面地认识自己，理解自己，接纳自己，并整合和完善自己。 而认识自己其实也是有很多方式的，比如，我们可以以人为镜，从和他人相处的过程中，去反观自己的感受，那些你羡慕别人或者嫉妒别人的特质，以及你讨厌别人的特质，实际上就是你内心的渴望或不接纳的部分，因为从心理学的角度来看，这是因为我们自己压抑了这些积极或消极特质，于是就通过投射的方式在看别人的时候呈现了出来。所以，有一句话是这么说的，别人眼中的自己未必是你自己，你自己眼中的自己也未必是你自己，而你眼中的别人则大概率更靠近真实的你自己。我们可以通过这样的方式，去看到自己内在的渴望以及内在对于自己不接纳的部分，学会去活出自己的积极特质，也学会去接纳自己的消极特质，因为他们都是我们内在的一部分，只有进行这样的整合，我们才能形成一个完整的自我。 此外，通过绘画分析，沙盘游戏，OH卡牌等专业的心理学方法都可以帮助我们探索到我们潜意识里的真相，帮助我们真正去看见内心深处的秘密，进而更加理解和了解自己。我自己就是通过绘画分析，看到了自己内心深处最喜欢做的两件事情就是阅读和写作，而在我迷失自我的那几年，我几乎在没有做这两件事情，当我看见了自己潜意识里的真相，看到自己对这两件事如此渴望，从那时起，就每天坚持做这两件事，我渐渐找回了和自我的链接，我也深深地感觉到，当我在做这两件事情地时候，我是十分享受的，心情也是非常愉悦的，它们是我幸福感的重要来源。 是的，很多时候，别人期待的我们和我们自己想要成为的自己是不一样的，就像我以前想要成为现在这样一个可以每天有书看，有成长性的事情可做，并且能够经常写作的创作者，但是，我的家人却期待我成为一个全职妈妈，以家庭和孩子为重。我也尝试去这样为了满足他们的期待而放弃了自己的需求，但是，那段痛苦的经历告诉我，当我们为了满足别人的期待而放弃成为自己的时候，自己是不幸福的，而别人也不会为我们的选择而承担任何结果，自己的选择的所有结果都需要自己来承担，那么，我们为了满足别人的期待去放弃自己，真的值得吗？我深刻地领悟到，这是不值得的，因为除了自己，没有人会为我们的选择承担结果，而那种失去自我的无价值感、无助感、自卑感以及其他的痛苦也会让我们在关系中对他人更加不满意，反而会影响我们和其他人的关系。而一个能够活出自己的人，他的内在是稳定的，在关系中也是满足的，他不缺什么，所以就不需要再到其他人身上去获得和索取了，这反而会让他拥有更好的人际关系。 因此，就像《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要学会摆脱他人的期待，找到真正的自己。 2.可以去觉察一下自己总是以别人为重，自己想要获得的是什么？这些其实也是你自己可以给到自己的，当我们学会向内求，你的内核或者说自体就会越来越稳定。 其实，我们会不自觉地以别人为重，这也是和我们的成长经历有关，并不是一下子就形成了这样的模式，而要改变这样的模式也不是一蹴而就的，而是需要不断地练习，需要循序渐进。我们可以首先从觉察自己的行为模式和思维模式开始，去看看，这样的模式，是不是和自己小时候与父母的相处模式有关呢？是不是小时候在关系中，你都是以父母为重呢？那个时候，你以父母为重，可以获得哪些好处呢？是的，其实小时候这样的模式并不一定是不好的，它可以帮助你获得很多你想要的东西，比如父母的喜欢和认可，更好的生存环境等等，所以，潜意识会默认这样的方式是有利于生存的，但是现在我们长大了，一方面，我们用这样的模式在某些关系里不一定能够获得自己想要的那些东西，比如别人的喜欢和认可；另一方面，我们现在其实是有能力给到自己这些我们曾经必须从父母那里获得的心理营养或物质需求的。 有人说，心理成长的终极疗愈就是要学会自我关怀，因为我们的内在什么都有，你想通过以别人为重，满足别人的需求，来获得别人对自己的看见、关心、认可、尊重等等这些其实都可以自己给到自己。实际上，也正是因为我们的内在有缺失，我们自己不够认可自己，不够喜欢自己，我们才会想要到外界的关系中去寻找这些来获得满足，但是，如果内心一直是匮乏的，我们就很难通过外求来获得实实在在的满足，就像你说的，老是得不到满足，心累，因为真正的匮乏在内在，我们需要换一个方向来满足自己，不需要绕着弯一定要别人来满足自己自己才能确定自己是值得被认可和被爱的，而是直接成为自己的好朋友，或者说理想的内在父母，直接给到自己这些需求的满足。当我们通过自我关怀的方式，补足了曾经缺失的这些心理营养，我们的内心才会充盈起来，而当你的内在不再匮乏，在关系中，也就不会那么担心别人是不是会给你那些需求的满足了。 3.要想勇敢做自己，成为自己，我们需要经历恰到好处的挫折，并找到自己的天分和才能发挥出来，这也是存在主义疗法所说的活出你自己（而不是成为别人）。 如果从科胡特的自体心理学的角度来看，要建立起一个强大的自体或者说自我，我们需要去经历恰到好处的挫折，并找到自己的天分和才能，将自己的天赋发挥出来，创造价值。人的心理韧性是需要锻炼的，一个强大的内核也是需要经过锻炼才能够形成的，但是，并不需要把我们置于那种非常危险的境地，或者让自己去经历巨大的磨难，那样不仅无法获得成长，反而会陷入创伤之中，所以，科胡特提出来要去经历恰到好处的挫折。所谓恰到好处的挫折，就是我们需要去做每个当下自己能够去完成的挑战，也就是维果斯基说的最近发展区，那些你踮起脚尖够得着的目标就是恰到好处的，既不会太简单，也不会太难，这样的目标，也能够激发你的行动力，并且完成后还能够给到你很多积极反馈，让你越来越信任自己，感受到自己是可以做成一些事情的，随着这些成功经验的累积，你的自我就会变得越来越稳定和有韧性。 当然，科胡特也有提到一个人要想建立起稳定的自体，需要去发挥出自己的天分和才能，这其实也是存在主义说的要活出你自己，是的，我们不需要成为别人，不需要成为马云，不需要成为董宇辉，也不需要成为任何其他人，你只需要成为你自己，因为你本身就是有独特的价值的，这个世界上只有一个你，这个你和其他任何人都有着不一样的出生环境、成长经历、个性特质、教育背景……也有着属于你自己的追求和向往，找到你的天分和才能，去发挥出你自己的优势，当你越是能够做自己的时候，你的内核就会越稳定。 推荐你看《无声告白》《成为我自己》《被讨厌的勇气》和《自体的重建》。 以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你描述的的强迫症和严重焦虑抑郁，对经历的人来说都是不容易的过程。 在这里我们去梳理一下～ 【关于选择】 很多时候选择往往也面临着很多矛盾，因为没有一种选择一劳永逸，也没有人可以知道此刻选择会带来怎样的结果。 就如一个人如果面临偶尔惊恐发作，一定是这份工作的压力已经无力支撑。 或许看似光鲜亮丽，看似体制内人人羡慕的工作，这些背后还有很多压力，人际关系，岗位职责，只有自己的身体才最诚实。 有些时候我们无法接纳丧失，失去，主要的原因还是自己不能接受。 例如自己会去羡慕一个人人羡慕的体制内的朋友吗？ 就如我看到朋友抑郁，焦虑，虽然住在豪华别墅里，依然感受到他的痛苦。 也许这时候反而会关注是不是压力很大？或者父母给予一切也会造成压力？对自己的否定？ 另外去体制内工作是当时自己的梦想还是家里人希望你有一份安稳的工作？ 我推算你去医院检查的时间也就24，25，那时候刚刚毕业，学校的压力，转向体制的压力，对一个孩子来说重要的是不是一直在承担这些。 很多时候自己选择很难，一部分也许还有家人的参与，如今可以回到自己的生活，但是面对自己辞职和之后的长达两年的空窗期，依然无法接受自己需要休息。 也许坦然面对，允许自己累了休息，或许也许是可以尝试的，毕竟现在你有家庭，有爱人，同时也有自己去选择做事的机会，不如多想想，做什么事是自己渴望的，可以去开心工作的？ 【关于接纳】 我大概知道考公的过程其实也很辛苦，对自己的严苛和要求，自己和家里谁学习的呢？ 在你心里，自己的身体健康会不会最需要重视，甚至好好去复盘自己的生活。 我们知道强迫和焦虑背后很大一部分来自自己的完美，不允许自己的地方很多。 就如我也体验过，父母不允许自己不优秀，但是并不在意我的感受。 例如我的父母也并不理解情绪的压力一样会引发其他的问题，安全感或者自我认同。 婚后我经历产后焦虑。后来和一位咨询师建立了信任的关系，他给了我很多支持和理解。慢慢的了解父母的焦虑，也影响了我。 这些保留下来的情绪后来慢慢梳理，倾诉，并且知道现在的自己可以独立去思考，选择，无论什么时候多问问自己的感受才最重要。 你提到目前的压力是继续去工作，我身边的很多朋友从事税务师，很多人生完孩子也在坚持考试，具体的可以问问职业发展。 或者还有重要的事情是自己要不要去成为母亲，什么时候要孩子。 例如去猜猜母亲为什么会说母你不生的话她就出家？ 假如母亲喜欢，这样的选择为什么不可以？ 在你心里出家意味着什么？ 或许母亲自己也需要区分清，哪些是母亲的事情。 哪些是你的人生？让你多些时间多想想自己的身体，自己的情绪。 成年人任何选择背后都是责任。 母亲的责任是为自己负责。 作为结婚后独立的自己，建立起核心家庭，很多事情需要和自己的老公多聊聊，温和坚定的告诉妈妈自己的想法，选择。 例如怀孕需要很多的时间和精力照顾孩子，还需要接纳怀孕期间身体的变化，情绪的稳定。 如果在你心里自己想法很明确，无论是去工作，还是母亲的想法。影响也会少些。 重要的是安静下来聆听自己的声音，想法，明确自己的选择如何去平衡，自己做不到也可以和专业的咨询师聊聊哦。 《也许你该找个人聊聊》作者也有工作变化，家庭变化，也可以去看看这本书。 《自我关怀的力量》作者也是一位妈妈，在经历很多事之后超越了自己，接纳了现实。 里面很多内容我也很喜欢。可以做一些自我关怀，去爱自己，接纳自己，理解自己。 世界和我爱着你

Kelly水