废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的提问描述中看到了你的困扰，似乎你表达了自己在很多方面的困扰，有家庭关系上的，有学校人际关系的，有学习方面的问题，也有自己情绪上的困扰，似乎这些问题都看似没有直接的关联，但如果细细分析，又会看到这里面其实有心理学层面的联系的，我想你已经深受这些困扰很久，那么我们应该如何来看待这些困扰呢？接下来，我们一起简单分析一下。 【可以看看自己的人格特质是否具有带来困扰的特点】 你的核心困扰是自己学习焦虑引发的问题，自己会情不自禁地去咬自己来制造痛感，这样就可以感到愉悦，与其说是一种愉悦，不如说用一种更为强刺激的身体感受来替代自己内心无法控制的焦虑感，这在很多容易焦虑的人身上可以观察到类似的行为。从这个细节，我们可以推测，或许你的人格特质中存在着比较明显的强迫特质。 同时，从你与周围同学相处的关系模式来看，你容易无法忍受他人的习惯做法，从而感到愤怒难受等情绪，这其实与自己的焦虑特质（强迫特质）也是吻合的，因为无法接受与自己内心想法观念不一致的事物，所以急切地想要去控制和改变，因此这就会给自己带来痛苦体验。 那这样的特质是如何形成的呢？可能这往往与我们原生家庭的高控制感有关，原生家庭中父母对你的童年教育影响是具有控制性的，因此自己也会形成这样的特质，受到他们的影响。 值得注意的是，我注意到你在提问描述中写到了自己情绪的不稳定性，时而感到精神饱满，时而感到情绪低落，什么也不想干，这样的状态持续了多久了呢？如果这种状态已经持续很久，并且已经严重影响到自己正常的学习生活，建议可以到学校的心理咨询中心或者医院进行心理咨询，对自己的状态做一次全面的评估。 【调整自己的最好方式是放下过多的控制感，接纳自我，稳定自己的焦虑情绪】 如果你已经通过了心理评估，可以通过自我调整来疗愈自己，那我们就可以开始从自己的控制欲与焦虑感出发来调整自己。 要知道我们无法对身边所有事物保持控制，一旦自己开始对无法控制的事物产生了控制欲，就会让自己进入到焦虑模式，然后又会采取一些强迫性的行为（比如咬自己）来缓解焦虑，进入一种恶性循环状态。 因此，我们可以将焦虑情绪当做是“警报器”，一旦开始有焦虑感了，就可以觉察和分析自己是不是又开始控制欲泛滥，想要去控制一些完全不可能控制的事情，既然明明知道这些事不可控的，为什么就一定要去控制呢？ 如此，就可以让制逐渐放下内心的控制感，逐渐接受事物本来的发生，焦虑情绪也会随之下降。当然，我们也可以从另外一个方向来寻求办法，那就是找到其他可以替代缓解焦虑的办法。 对待焦虑情绪，我们只能去疏，不能去堵，转移注意力虽然有效，但却是一种恶性循环，因此我们能否让自己去真正体验和感受这种焦虑呢？让这种情绪像河水一样流经自己，不去控制它，只是静静地看着它，就像开启了第三视角一样，让情绪静静地出现并流淌，然后慢慢接受它的存在。如此做，我们就不会和这种情绪产生对抗，自然而然，焦虑情绪就会逐渐下降。 总之，诸多的困扰问题，没有办法一下子都解决，但我们可以尝试找到它们的共同根源，然后去尝试着接纳和改变。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主你好，我是筱筱 从你的文字上能感受到你的焦虑、内耗，你说从初中就不被集体待见，被贴上很笨，很呆的标签，让你从那会开始慢慢形成了根深蒂固的自我否定；高中、大专之后，你习惯性的沿用之前的自我认知，觉得别人不待见你，融不进去集体，在校园里从未体会过被接纳，所以产生孤独和无力感；从你后面实习的经历来看，脱离了校园学习生活，你的社交功能完全没有问题，找到了自信感觉生活轻松。回到校园环境之后，似乎有落回了熟悉的“压抑、被打压”的灰暗的状态，更会放大你的痛苦。 你说回到校园后，“我老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设”，感觉很累。你一面想建立正常的校园生活秩序，又担心自己又回到以前那种“被孤立、被讨厌”的日子，这份迷茫和内耗，让你痛苦有多了几分。 你的问题是：“学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？”我想就你目前的处境，和你聊聊： 一、【你不是不会处理人际关系，只是不擅长处理校园的人际关系】 你说那段实习的经历和单位的人玩的基本上都挺好的。也许校园生活的无目的、分享式、陪伴式、小圈子的闲聊你本身就不是很擅长；而工作中有目的的、有具体任务相关的、讲究规则流程的环境，让你能自由发挥，不用可以找话题，伪装自己。只需做好自己的事情，踏实靠谱，就会受到认可。可能这种关系会让你更轻松一些，也不用勾起上学时期不好的“感觉”。 二、【把“合群”当成了自我价值的单一锚定】 你在学校之所以痛苦，是因为你把合群被孤立等同于你的价值。认为必须说话合群，我才会被认可。你说说话之前总忍不住预设，具体是一些什么样的预设呢？我想，是不是可以换一种自我暗示：“我只说我自己想说的，不想说可以就可以不说。”“如果我们关系不好，只是我们不合适。”只要不是主观上伤害别人，我想你说什么都是对的。不用把说话这件事当成一件门槛多高的事情，毕竟，大家的交流只是为了交换信息而已，不用把自己看得过重，觉得自己一举一动都会被人关注，其实并没有。放轻松。 三、【校园生活是阶段性生活】 我理解你由于过去的校园经历，长期自我否定导致的过于敏感的表现。只是校园生活只是你人生一个阶段，你马上会步入职场，你的社会人际关系优势即将显现。多给自己一点耐心和信心。也许正是这份生活，在告诉你，你是谁。 你实习时的那段日子，不是“偶然的幸运”，是你“本该有的状态”，那是你的“人生底色”，只是被校园的环境暂时遮住了，等你离开校园，那份底色一定会重新显现出来。祝福你在未来的生活里都能被温柔以待。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

看了你的描述，能够体会到你的愤怒，委屈，无奈，不知道自己应该怎么进行调节，才能更好的适应工作，工作与私人状态区分

首先，当我们发现“出现了问题，自己无力解决”的时候，就是要考虑寻找专业人会员的时候了。那么对于我们的心理健康，需要我们自己去多觉察和“主动出击”的。它是一个我们看不到的方面，例如我们感冒，发热，我们还能“肉眼”看到一些现象，比如“你脸怎么红红的”“我看你怎么有气无力的”。而情绪问题，它不外现，或者会让人误解为“你心情不好”“你性格如此”等等，而无视了“你的情绪状态，心理健康”出现了问题

这里我们就需要相信自己的直觉“我感到不舒服了”“我很难受”“我憋的慌”“我的心情很糟糕”.....

需要适当的寻找心理咨询的辅助，以及在严重情况下，要先去医院做相关检查

这里有两个方面，一个是情绪问题（心理问题）另一个层面是“职业倦怠”这个部分的区分在于“我的情绪或问题是否只发生在职场”当然，这个就比较模糊，比较我们下班后也可能情绪还没有调节过来。那么我们也可以通过心理咨询，再去做细致的觉察与梳理，并针对性的做调整

不论是哪个方向的问题，都可以再多想一步，也就是“分轻重”和“职业规划”

例如，我的健康更重要，我要换个工作环境才行，不然会逼疯的。这个是“轻重”问题。我的身心状态是否严重，是否是可调节的情况。我的健康重要还是工作重要，经济部分的轻重，是可以维持空窗期，还是工作（工资）不能断。

职业规划就是大范围的。从“幼师”这个职业开始思考，我是否想做，是否合适，是这个单位不行，还是这个行业，工作内容不行。是换个幼儿园或换批孩子就能好，还是就是应付不了小孩和家长......

如果对幼师的工作还是感兴趣的，想再试试的，我们需要的是“技能的提升”。这里就包括了家校沟通的能力，情绪调节的能力，带娃技能等一系列幼师需要掌握的技能，和自己的心态（找平衡）

如果对幼师的工作失去信心了，那么考虑是否依旧在教育行业，不过带年纪大些的，那么相对于的需要什么学历，教资，我们再重新来过。或者不想做教师了，我对哪个行业感兴趣，相对于的去学习从业技能等

这个部分就是，不要觉得是不是浪费，或者“来不及”“学不好”。好饭不拍晚，有很多都会学习很多第二技能或副业，也有很多人，三十岁，四十岁也在从头开始，学习新的技能，跳槽，转业。学习的最好时机，就是过去，与当下。只要想好了，就勇敢的迈出第一步，起码学到手，对自己不是坏事

那么“学习”我们最重要的就是，分辨能力。在学校之外的地方学习，最需要长心眼的就是鱼龙混杂，我们要多了解一些行业信息，多了解几家报考机构或学习渠道，找专业的，有资质的。关键就是不要花冤枉钱，也不要被诈骗。

学习或考证的过程，可以选择边工作边准备。也可以选择安心学习。按照自己的经济状况，时间精力等去做规划就好。而学习本身需要有耐心，有坚持不懈的定力，以及找到适合自己的学习方式。

其次，是工作中的问题，是否有请教过同事，前辈，或园长是否了解，态度又是什么

例如，是站在家长那边，一味的苛责你，让你给家长道歉。或者说“哪有幼师不受委屈的，我们都是这么过来的”还是说，是体谅老师们的，会安慰你，不会一味听家长说的什么，会保护老师。

这个问题可大可小。小到，在园长或其他同事视角里，你的工作能力。它也会涉及到，如果未来我们只是换个幼儿园工作，你们依旧在一个行业里，可能会影响你的口碑，择业等。（比较一个城市里，地方说大不大，说小不小，同行也就那么几个嘛）。大到，如果哪天某个家长，不是发牢骚，找个出气口，而是真找上门来，坑钱来了，那么如果园里不帮你，老师自己一个人，是很艰难的。它甚至不是委屈，离职的事情了

那么这个部分，不论他们的态度如何，我们都要牢记“工作留痕”

例如“家长会盲目相信小孩说的胡话，冤枉老师。我焦虑精神病人来sha我，他们天天说要sha我”。我们可以录音，或者班级里，学校里是否有录像，都可以作为“证据”证明，是孩子们在胡言乱语，不是真实的事情。再以及，保留孩子们攻击性的语言，也可以让家长们意识到“我的孩子原来在我看不到的地方，会有这样的行为方式”

我们要了解“孩子”也是有两面性的，同时也是会伴随着家长的行为，加深某一面

例如，我在学校里骂老师猪头。回家后，反过来说‘爸爸妈妈，今天老师说我是猪头’。如果父母的反应是“联系老师，询问经过，了解真相，教育或批评孩子”。那么孩子就会习得，'“我不能撒谎”因为会被戳穿，“我不能冤枉老师，辱骂老师”因为会被教育。他才会改正行为

但如果是，回家后，我说“老师说我是猪头”之后，父母完全没有“印证”而是直接微信或电话老师，给老师一顿臭骂，维护孩子。而老师那头没有证据，或者没有后盾，所以一味的道歉，认错，无力解释。那么孩子的视角就是“我可以撒谎”完全不会被拆穿，我想怎么说都可以。“我可以骂老师”反正有父母兜底，我想做什么都可以。那么这个“坏行为”就会被不断的鼓励，升级。

在这个方面，我们无法决定和改变父母的言行，品德，认知。但我们可以“保护自己”。即便父母不讲理，甚至过度溺爱，没脑子。但退一万步讲，警察是讲道理的，但也讲究证据

有了证据证明，孩子说谎。那么一部分家长还是会妥善处理的，好好和老师说话，教育孩子。剩下的家长就是“法律，道德”途径的问题了。

所以，重点又要回归“园长”或者单位氛围了。比较是否有录像，是学校设备的问题（监控，是否能查看等）。录音，涉及到行为是否被允许，万一家长说“你凭什么给我孩子录音呀”“你上班怎么能带手机呢”“你故意录音的，就是故意给我孩子泼脏水”......那么这类情况下，校方的态度就很重要了。起码要知道能不能录，如果本身就不能的话，我们也不要先违规。

证据的重要性，就在于例如甄嬛传里的“是皇额娘推了熹娘娘”。我们看剧是爽了，在嬛嬛视角是完美。在皇上视角就是信任自己的孩子，没有问题。在皇后视角，就是“幼师”（你的）视角。委屈，但百口莫辩。放到现实生活中，它并不好笑，好玩了。

所以，利用起科技，法律的力量，保护自己的名声，权益都是很重要的。不出问题的时候，顶多是委屈，咱们哪怕换个工作都行。但出了问题的时候“保命”的。

最后，一个特殊问题“有个孩子可能因为遗传妈妈的精神疾病，天天发疯打人，妈妈也不带他去医院或者上特殊学校”

对于这个问题呢，解决方式，不能太直白的和家长说“你孩子是神经病，带他去医院检查一下吧”。就如同，如果我直接和你说“我感觉你心理不正常，去精神科查一下吧”是一样的。正常人的反应都会是“你才有病呢”。

但换个方式，从“人”出发。“孩子妈妈，我最近看咱家孩子有些闹腾，每天都会和其他小朋友闹变扭，最近是不是孩子心情不好，遇到什么不开心的事情了。或者身体有哪里不舒服，但是孩子还小不会表达，要不要带孩子去医院做个体检，大家也好安心”

我们要了解，人的体感是不同的。有的人听到“建议”的第一反应是“你好细心呀，你在关心我，我确实应该去医院检查一下，也是为了我自己好”而感谢你。但有的人听到“建议”的反应是“诅咒”。“你怎么咒我呀，你才有心理问题呢”“我家孩子要是有问题，都是你乌鸦嘴说出来的”

坏的是消息，不是传消息的人。但不是人人都能做到。有的人就是会“记恨告知他消息的人”

作为老师，就更需要了解“家校沟通”的侧重点在哪里。

确认那个孩子是否是精神疾病很重要吗，是重要，但不是最重要，因为我们不是医生，是与不是我们都治不了病。我们也不是教务主任，园长，他转不转校，能不能转，我们都说了不算。所以不要往这两个“与我们无关，或无权干涉”的问题上沟通，因为永远无解。

对于老师来说，重要的问题在于后者“天天发疯打人”他在学校里能打谁呢，一，老师。我们被打也不能还手，只有委屈的份。二，打其他孩子。作为老师，没法24小时盯他一个学生，那么就会出现“你一个老师，我孩子被打了你都没发现，没拦住嘛”的其他学生的安全问题。

以此，这里就有衍生了，如果像家长反映后，无法得到解决，没法解决问题1，那么换个角度从问题2着手，如果老师被打，找领导呀，验伤呀，哭一通都可以，委屈呀，难过呀，害怕呀，都可以。看看校方怎么处理，一旦他们接手，怎么让孩子做检查，转校等问题不就有“有权”的人出现了嘛

如果我们的院方不作为，不在乎老师。我们还有问题3.这孩子发疯打同学，那些家长就没有找过老师吗，不管是微信聊天截图，电话录音都可以。之后我们先请双方家长协调，如果协调不了，继续找领导，校长。这个时候，老师的作用就不大的，我们积极的做好沟通的桥梁，不挑事，也不避事，该如何就如何。

问题的关键在于，我们的愿力，心力，要于“指责，权限，技能专业度”相匹配

我们不是医生，就不能诊断说孩子是精神病，孩子妈妈是精神病。如果对方真的是，被你激怒了，伤到你，我们有理也无处可申。如果对方不是，但就是脾气暴躁，手段了得，告你一个侮辱诽谤，自己也难受呀

同理到所以遇到的大小事件，问题。总共区分“法律”“道德”“教育”第一个方向我们无权管，保留证据，以保护自己，同学的安全，健康为首则，维护权益为次则。第二个方向我们无力去管，但依照教师的职业道德，职业素养，我们该说还是说，但要根据不同的家长性格，认知，考量着来，这个家长是直白点就行，那个家长需要委婉点。第三个方向才是我们的本职，学校里学的了什么，我们就用什么，领导说让干什么，我们就干什么。凡事突破这个界限的，按照上述两个部分进行，再结合“留痕”“请教前辈老师，或同事”以及“上报领导或园长”

希望通过自我梳理，磨合，可以让你更好的找到适合自己的工作方式，情绪调节的技巧，以及家校沟通的方法。不会对身心健康和日常生活造成过度影响

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自我怀疑、恐惧、焦虑、委屈、难过和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述的最开始写到的是，你挣扎了几个月，想要离职，首先考虑的是父母会担心，而且害怕他们失望和生气。从你的这一个反应能感受得到，你父母对你期望很高，同时可能你会总是把他们的感受放在第一位，而忽略、压抑和隐藏自己的真实感受。以至于当你遇到困难或者需要有人帮助的时候，你没办法第一时间想到父母去跟他们报忧，更多可能是报喜。这样的行为表现的背后可能是安全感的缺乏，以及信任感的不够。或者说可能父母没办法给到你温暖的支持、理解，尊重和接纳。只希望看到你表现好的一面，而不想看到你脆弱或者是做不到的一面。这样或许就会导致你内在比较脆弱，没办法面对自己内在的真实。所以当外界给予你不好的评论或者标签的时候，你就很容易被影响。因为本身内在脆弱的自己，没办法去接受更多的指责和评判。当这一些指责和评判，一次次的来冲击你的时候，你内在就会更加的紧张、害怕和不知所措。 “当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。”当你的工作被习惯性否定的时候，你也开始站在否定你的那些人那一边否定自己。这样只会导致你内在的能量不断的被消耗，以至于你希望用实物来给到你一些动力、安慰和满足，暂时缓解一下现实上的压力。所以你会长胖，而当“我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。”所以这些行为就是能理解的一些表现了。 看到自己内在的脆弱，接纳和允许自己。也看到自己的确很努力了，却不被肯定，不被认可，不被接纳和不欣赏。内在有很多的委屈和难过，却又没办法跟父母去倾诉，还要担心他们失望和不高兴。你内在真的压抑了很多的情绪，真的很不容易。抱抱你。 2.关于这份工作 无论是什么样的工作，它都只是一个外在锤炼你的一种工具。如果能与你那一刻的状态匹配，或许你能在这一个工作的状态当中享受自己，在这样的放松状态下尽情的表现自己，当然你的结果也可能会更加的出色。而如果你的状态是紧绷、紧张，我想就算是你擅长的工作，你也可能表现的不好。而你越是紧张，害怕，担心，小心翼翼，内在对自己也否定、怀疑和指责的话，这样你也会吸引他们更加的指责、否定你。 不知道最初大学选这一份专业，以及大学毕业之后从事这一份工作，是你遵从自己的内在选择、兴趣爱好以及擅长所做的决定，还是根据父母的安排进行的选择？无论最初因为什么原因选择了目前这一份工作，既然选择了它，背后一定有你认可或者从中获利的地方。“这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。”尽管它的工作性质或许不是你喜欢和擅长的，只是这样一种状态和结果是在提醒你。或者换个角度来说，它也是来锻炼你的一个资源。比如说它在提醒你，适当的出去与人社交，聊天等等。这方面或许暂时不是你的强项和擅长，它也是一个机会，给到你去成长这一块。 当然我们也并不是说非得强迫自己去做自己并不擅长的，我想要表达的是，除了做自己擅长的事情之外，可以去尝试一些自己不擅长的那一些部分，体验不一样的生活和经历。这样让自己的人生和世界更加的丰富和完整。就比如说，就算你内向，喜欢自己呆着，与文字打交道。那么你可以从你擅长的这一块，也许你的内在会比较细腻，更加真诚和善良，用你的细腻，真诚和善良去与人打交道，你会有不一样的收获。这样你也会更加的舒服，你在用你的方式和你喜欢和擅长的方式跟这个世界链接，而不是强迫自己非要做的那么侃侃而谈，或者跟谁都玩的特别熟。 所以无论工作怎么样，是你喜欢的还是不喜欢的，喜欢的，那就在那里边尽情的发光发热，展现自己。如果是你不喜欢的，那么就从这个不喜欢的当中看到资源，去成长自己，去积累经验，让自己在这样一个经历当中，有更多的收获和成长。 3.怎么办 首先你可以大胆真实的向父母一致性的表达出你的情绪感受，无论他们是否接纳和理解。你的表达会让你内在压抑的情绪得到一定的释放。如果他们能够理解你支持你，那更好。如果他们否定你，甚至更加打压你，那么你就当你这样的表达是在锻炼自己，更加勇敢的去做真实的自己，或者是反馈给他们，调整他们对待你的言行方式。 其次，无论在逆境还是顺境当中，要学会自我赋能，自我滋养，自我肯定，自我看见和自我认可，这样是在给自己提供能量，不让自己被生活其他的声音消耗自己，贬低自己 ，怀疑自己。就算在这样不如意的工作当中，你也坚持了这么久，说明你内在很有韧性，也很有耐心，同时也非常有能力，因为你一直在想办法挑战自己，做到自己，暂时觉得不可能做到的事情。 最后学着给自己心里压抑的那些情绪感受，一个恰当和合适的宣泄方式。用美食或者那些甜食来释放心里的压力，让你身体发胖，我想这也不是你想要的。你可以找你信赖的朋友去吐槽一下，或者找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去倾听你内在压抑的这一些情绪。当你的这一些情绪感受被理解，被接纳，被抱持的时候，你内在的能量就不再继续往下掉，而是能够想到更多的办法去解决目前的问题。无论是离职也好，还是不离职，继续在这里工作，相信当你内在调整好了之后，你会更加的有资源，也能够想到更多的办法去面对和解决问题。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，2016年就去医院诊断了抑郁症，但是一直没有遵医嘱 然后是断断续续在吃药，所以当情绪不稳定的时候特别影响工作和生活。抱抱你哈，这么多年一路的坚持和努力辛苦啦，但是还是要遵医嘱，配合治疗病才会好哈。 那么除了吃药治疗，平时我们自己怎么去自我调整，剑桥大学花了十年的时间追踪五千例抑郁患者，发现78％成功康复的人实际是实行了行为重构、认知重塑、社交重建三大法则。那他们是怎么做的，下面分享给你，希望对你有所帮助。 首先是行为重构，一是作息干预，研究发现，连续二十一天固定起床的抑郁患者，症状缓解率提升41％，分子精神病学证实，规律作息能将皮质醇波动降低33％，而凌晨三点的清醒时刻，负面情绪强度是白天的2.7倍。二是微量运动，83％的康复者每天坚持五分钟原则，只运动五分钟就算胜利，精神科学显示，持续二十天微量运动，前额叶灰质增厚速度加快19％，这正是理性压制情绪的关键区域。 其次是认知重塑，一是91％的康复者实行第三视角记录法，将意识从当局者转换为旁观者，比如把我好失败改成小明此刻产生了失败感，把没人喜欢我改成小明又开始胡思乱想。耶鲁实验证明，这种语言转换能让杏仁核活跃度下降28％。二是每天记录一件微小成就，哪怕是小到喝完一杯水、读了两页书，一个月后自我否定频率下降63％。临床心理学指出，持续捕捉0.1％的正向反馈能重建被摧毁的多巴胺奖励回路。 最后是社交重建，一是把你的社交圈分级，康复者会把社交圈分为三级，首先是哪些人是你可以随时求助的，其次哪些人是可以定期见面的，最后剩下的就保持边界感。数据显示，明确边界的患者复发率降低44％。二是把你的需求具象化，比如直接说请陪我呆二十分钟，而非模糊的我需要帮助，精准的指令让他人协助你的效率提升三倍。 抑郁不是缺陷，而是大脑发出的求救信号，当你抑郁发作的时候，除了定时就医治疗，平时也可以通过上面方式进行自我调整。祝早日康复，加油哈！

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你看到了自己挣扎的痛苦 你用了大量的文字向我们呈现了，你这几个月的经历的痛苦。 这些痛苦扑面而来，领导的每一次沟通都在讲述你不够优秀，你需要改进，你需要努力。 甚至你的工作方案还被折成纸飞机，放在你的桌子上。 这份工作对你的影响已经远远超出了你正常的承受范围，需要你额外通过食物去释放压力。 你因为工作感到焦虑，自我怀疑，长胖，失眠。 这些痛苦都在告诉你，你需要帮助。 但你需要的帮助是什么呢？ 是父母的体谅和理解吗？是辞职的勇气吗？ 2.你想要的是什么呢？ 我看到了你的不想要：不想要这份不适配的工作，不想要这么痛苦的工作；不想要父母失望和生气。 那你想要的是什么呢？ 你想要的工作是什么样的？ 你想要的自己是什么样的工作状态？ 你想要的父母是什么反应？ 那得到这些想要的，有哪些阻碍呢？ 我们怎么做能够更靠近自己想要的？如何做能够解决一些障碍？ 3.这是不是你的问题，对你来说意味着什么呢？ 比如说：工作上，同样的工作任务，别人能够很好的完成，你不能。这是你的问题吗？ 如果你不能完成别人能够做到的事情，这又意味着什么呢？ 这意味着你再也不是一个优秀的人吗？这意味着你其实一点都不好吗？意味着你之前取得的成绩都是假的吗？ 当然不是这样的！ 其实你也清醒的意识到：这份工作的内容，跟你的性格特质是不匹配的，一个擅长跟人打交道的人，他的能量就来自于跟人接触和交往；而一个擅长写作的人，他的能量的获得都靠与自己交流。 那么叫一个擅长社交的人去坐一天板凳，无人交流和沟通，他也会陷入自我怀疑，觉得自己很疲惫，没精神，快要枯萎了。 而你一个靠与自己沟通获得能量的人，一整天都在和别人打交道，需要请求别人然后被拒绝，也会因为没有时间充电而感到消耗。 但这并不代表着，这两个人不优秀，这只能说明，他们身处于一个不适合自己成长的环境。 我曾经也和你有相同的困境，当我去询问我爸爸的时候，他告诉我：遇到合适的，一切都对了。 我也想告诉你，遇到不对的，努力只是杯水车薪。而我们中国人可能最擅长的是坚持，等待转机。 但就像你说的，再坚持可能就要「溺水而亡」了。 那这种坚持还是我们鼓励的「坚持」吗？ 坚持是一项宝贵的品质，在选对方向的时候是「持之以恒」，在选错方向的时候是「不撞南墙不回头」。 坚持在你以往的经历中可能给了你很好的回报，但这一次可能我们需要重新审视这个品质背后我们的想法：是为什么我们不坚持就一定是一件羞耻的事情？我们放弃就一定是耻辱呢？我们扛不住就一定是一种脆弱呢？ 可能我们需要学会一项新的能力：如何给自己减压，把背上的包袱一个个放下，让自己活得轻松自在。 祝好。

获得

　　可以感受到你近期的压力较大，且伴有焦虑情绪。这可能是被你近期忙碌紧张的学习备考引发的。 　　你提到“我突然脑子里蹦出了两个很可怕的词语，我当时很烦躁而且我在想为什么我会突然想这种词语，很影响我，我清晰的记得开始两天是词语，再后面是脑补的恐怖画面，再到后面有一个很真实的情节。”这种情况特别要注意的是它的突然性。其实每个念头出现都会有原因。你的这种情况更像是之前被压抑在潜意识里的某些事件在现在紧张焦虑的生活状态中诱发的现象。 　　你不妨问问自己，在念头首次出现时，你正经历何种压力或冲突？它可能替代了哪些你难以直接表达的情绪（如压抑的愤怒、无力感或恐惧）？这不仅仅是强迫思维的问题，而是应该探索其背后的潜意识情感问题。也许你曾经经历了某些和当下同样紧张而焦虑的事件，这种情绪被当下的情感状态唤醒，引发出了你所说的念头。 　　而后这个念头连带着之前的感受被唤醒，让你倍感真实，于是你开始是顺着这个念头去分析，甚至拿出一堆证据去反驳这个念头，还试图用强迫性思维来给自己一个合理的解释。但你是否想过，这不过是你现在的感受和当初某些经历产生的感受产生了关联而导致的。并非是某种预见性或对于未来的预示。认识到这个问题你是否感觉安心一些呢？ 　　其实你所说的强迫性思维在你念头出现的问题上，更像是一种对过去未处理好的事件回溯。你的潜意识试图让你回到过去，处理好这个事件，才能让它对你的影响告一段落。因此不妨尝试回忆过去，将与这个念头有关的事件一一列出，写在纸上，然后再写出处理这些事件的方法。以这种简单的告别仪式让自己尝试与过去告别，让自己意识到那些事件已经结束了。它们对你不好的影响仅仅遗留在过去，你已经从那些事件中获得了成长的经验，而这些经验正是你应对现在和未来同类问题的“武器”。 　　你还需要认识到一点，那就是你“分析念头”的做法是自我试图控制焦虑的努力（理智化防御），建议你尝试从“分析念头内容”转向“觉察并接纳情绪与身体感受”，如果能更好的理解并应对那些让你焦虑的核心问题，多给自己一些鼓励和积极的赋义，有利于你打破这种思维反刍循环。 　　你最后提到自己性格很敏感，在意别人的想法，让你尴尬的事情会让你反复回想，不敢拒绝别人，即使自己内心不愿意但还是答应。这也印证了之前提到的有关于过去的事件没处理好，导致你现在出现那个念头而陷入思维反刍的现象。如果在明白导致问题根源的前提下，依然无法通过自我调试来处理问题，建议你寻找新精神分析流派的咨询师，深挖一下你潜意识中未处理好的事件是什么，让潜意识意识化，然后再配合客体关系流派和人本主义的治愈方式，给自己驱除当初的坏客体，内化好客体，并通过咨询师给予的抱持感，让自己获得精神层面的安抚。

天马兴空

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受你在人际关系中所感受到的愤怒、孤独、恐惧、无助。学习了心理学之后，你发现身边关系里的人都很强势，他们限制你的自我决定和自信，你意识到这些束缚，但当你想自己做决定，想反抗的时候，常常被强势的人打击，你不知道如何应对。

从你的描述看，在你学习心理学之前和之后，家人和朋友对待你的方式其实是一样的，他们没有改变，改变的是你对他们行为的解释。在你学习心理学之前，你可能认为家人是在保护你，是在为你好。但你学了心理学之后，你发现他们的行为是在控制你。甚至在你提出来之后，他们依然用之前的方式来对待你。

如果把你和你身边的家人、同学、朋友看做是一个系统，系统在多年的磨合中已经形成了一套自己的运行方式，在这个系统中，每个人各司其职，有人负责强势，负责保护，负责引导，有人则负责跟随，负责顺从，保障了系统的运行。但现在你要求改变，你不愿意在扮演跟随和顺从的角色，想要改变系统的运行规则，这个时候，系统中其他人就会拼命的想要把系统拉回到原来的规则中继续运行。也就说，你的改变其实触动了其他人的模式，想要强行改变其他人跟你相处的模式，这是他们习惯的模式，能满足他们的某些需求，他们不愿意改变也是人之常情。

在系统式家庭咨询中，对于个人的行为，是放在整个关系系统中的看。你的描述揭示了一个可能的系统循环。

第一，家庭系统中的角色固定。从你的描述看，在你的家庭中，姥姥、爸爸、妈妈和姐姐似乎都扮演了“保护者”或“控制者”的角色，而你可能被无意识地分配到“需要被照顾或管教”的角色。不知道你们家的年龄构成，比如，姐姐比你大多少？你现在多大了？是什么原因让你父母决定生下你？你有没有姨妈、舅舅之类的亲戚？有没有表兄弟姐妹？姥姥和你的表兄弟姐妹之间的相处是什么样的？是跟你一样还是不一样呢？通常对于家里最小的那个孩子，或者是身体弱的孩子，长辈和兄弟姐妹都会给予更多的照顾，总觉得她还小，她还需要照顾，她不知道外面社会的复杂，她可能会被骗等等，然后忍不住给与她更多的照顾，为她铺路，希望她可以少走弯路，少受委屈。

你提到了姥姥把你隔绝在一切她认为不好的事情之外，她在用自己的方式保护你。爸爸直接下场用自己的经验帮你避雷。妈妈虽然让你上手做，但等于给了你个作业指导书，你最好按照她给的作业指导书来做。姐姐也在管教你，用她的方式和经验。这可能满足了他们对于“安全”和“控制”的需求，而你的顺从帮助微系统维持了平衡。你的顺从也是从小在跟家人的相处中，发展出来的最合适的互动模式。当然，这种模式在小时候，甚至在你青少年对你来说都是有获益的。比如，姥姥把一切不好的事情隔离开，这保障了你的安全。爸爸直接下场帮你处理事情，你不用处理那些超出你能力的事情。

但这种模式随着你年龄的增长，知识面的扩大，认知的提升、自主性的觉醒等，就有些不合适了。但他们并没有意识孩子长大了，跟孩子相处的模式就要跟着改变。这个时候，在家庭系统中，就呈现出，你想改变，他们想维持，冲突就出现了。

每个人都没有错，只是他们跟你互动的方式已经不适合你了，他们没有意识到，或者说他们没有能力使用其他的方式。这才导致了冲突的出现。他们还在保护者的位置上，但你不想呆在被照顾者的位置上了。

第二，互动模式的复制。你提到了在朋友关系中，也遇到类似的强势朋友，这可能是你无意识中将在家庭中的互动模式延伸到其他社会系统中。比如，你习惯处在被动的位置上，其他人自然占据主导，或者是在有些场合，其他人不得不去占据主导，因为总要有人来主导，这个时候就形成了一个强势——弱势的循环。这种模式一直出现，慢慢的，你在其他社会关系中，也处在了被动的位置上。当你试图打破这个循环时，系统比如家庭或集体可能会通过排斥你的改变来恢复原状。因为你的改变会威胁到系统的稳定性。这也解释了集体中的其他人为什么会经常跟强势者站在一起来排斥你。因为你在改变他们习以为常的模式。

第三，你的孤立与恐惧的恶性循环。当你被系统排斥的时候，不管是家庭还是同学群体，都会被系统孤立。你希望捍卫的自我利益，但由于缺乏社交技巧或者系统支持，会更加被系统排斥，被边缘化，这强化了你的恐怖预期，导致你更加退缩，进一步陷入孤独。从系统角度来看，这形成了一个尝试改变——遭遇排斥——恐惧退缩的循环，让你在人际关系中更加无助。

也就是说，你的困扰，如感到束缚。孤立和社交恐惧，可能不仅仅是个人问题，是系统互动失调的表现。在家庭中，个人边界可能长期被侵蚀，家人以为你好的名义过度介入，削弱了你的自我决定能力。当你想改变是，系统会竭尽全力的来维持原有的平衡。你跟家人相处的模式不自觉的复制到了其他的社交关系中，导致你跟同学和朋友的关系也就紧张。

现在你想要改变，对于系统来说，就有两股力量，一股力量是你想要改变的力量，一股力量是其他人维持系统回到原来位置的力量。你的力量小，其他人的力量更大，你感受到的就是被强势的要求。你希望打破循环，但其他人不会改变。你无法通过直接改变他人来打破循环。你只能通过改变对他人的期待，逐步增强自我意识，设立边界，逐步改善人际关系。

第一，降低对他人的期待。

前面我们说了很多，其他人不会改变的，他们不认为自己的方式有错。即便你当面提出来，你不想被如此对待，他们也不会认为你有能力去应对。所以，不要指望他们会改变。

就把他们当成是游戏中的NPC吧，NPC有自己的任务，有自己的逻辑，玩家是无法改变NPC，只能选择听从NPC的安排，或者是完全忽略NPC的安排。对于你来说，放弃对家人改变的期待。

但因为他们是你的家人，你也无法直接跟他们断掉联系，但可以尝试去自己做决定，不要什么事情都给他们说。不知道你的年龄，但如果你把一些本该你自己处理的事情，说给家人听，他们往往会默认你是在寻求他们的帮助，他们会觉得自己有义务帮你处理。所以，能不给他们说的，就不要说，自己去决定，但也要自己去承担后果。你可以尝试从一些小的决定开始。

第二，尝试重新框架问题，减少对抗。

试着从系统视角去理解他人的强势行为，它们可能源于爱、焦虑或习惯，而非恶意。比如，姥姥隔绝我，是因为她担心我受伤，这能减少你的愤怒，让你更灵活的应对。可能在姥姥的经验中，小孩子很容易受伤，她担心你受伤，所以要把不好的事情隔离开，让你免于受伤。

第三，在社交中，尝试打破复制模式

可以尝试在一些低风险的社交场合，如兴趣小组，这类场合专注于共同兴趣而非人际关系。观察集体中的互动模式，尝试不同角色，比如，主动提出一个想法，而不是等待被领导。同时对于他人的强势，理解是他们的表达方式之类的，而不是针对你个人。慢慢的去积累自信，同时培养自己的钝感力。

最后建议你寻求外部资源的支持。不知道你现在的年龄，是学生还是上班了，你大概已经为此想了很多办法去改变的，但效果甚微。建议你考虑寻求系统外的支持，如心理咨询师，团体咨询等。在专业人士的帮助下去探索背后的动机和模式，去练习新技能，建立自信等。

改变是一个渐进的过程，特别是关系，因为这不是仅靠一个人能改变的。但你的改变会通过关系影响到其他人。你现在已经觉察到一些模式，觉察是改变的开始。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不想复杂的人际关系，尤其领导和同事，不想上班怎么办，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的心情，你希望工作环境人际关系简单友善一些，似乎你的烦恼和痛苦跟职场人际关系有相当大的关系，以至于你不想面对复杂的领导同事关系，从而不想去工作环境上班。 题主说不想复杂的人际关系，其实任何事情说简单都不简单，说复杂也都有它自己的规律，人际关系同样也有规律可循，有可以简化之处，但需要你去面对和研究它。 并不是题主必须要让自己变得跟其他人一样复杂，也不是其他人际关系都改变得简单好处，你才能跟领导和同事交往。 此外，任何选择都是需要代价的，那些选择每天面对和处理复杂人际关系的人，她们要在复杂的人际关系周旋中耗费大量精力和财力、脑力，她们依赖各种人际关系，也离不开关系用来满足自己的需求。 题主选择不面对复杂人际关系，或者坚持在人际关系里做简单的自己，同样要付出代价，比如平时你减少跟他人人际交往，那当你需要帮助的时候，可能面临孤立无援的地步，那就需要你运用更强的个人能力或者其他资源来解决问题。 不得不说，人际关系是需要学习的。人际交往中，你要认清自己的优势资源和职场定位，为人处事有自己的原则和边界。说简单点，不管用什么方法，你要在职场中学会保护你自己的利益，既要学会团结，也要学会斗争。 人际关系不只是存在于职场中，有人的地方就有人际关系，社会就是一个人际关系场，即便你不工作，也要面对其他社交关系，人际关系也都是相通的。 在每段关系中，你都要学会认识自己，认识他人，找到适合交往的边界，每个人都有一定自由，是可以选择在人际关系里做自己的，你并非只能在人际关系中被消耗和压垮。 在人际关系中，人才能得到真正的成长，人与人之间因为需求和利益不同，必然会有冲突和矛盾，在每次竞争与合作中，也能帮助你更好的认识你自己的长处和短处，看见你自己未被发现的新力量，如复原力和抗挫力。 当你能力变得更强，也愿意接受选择的代价，你就可以有自由选择人际关系的能力了，你可以选择跟什么人交往，选择不跟什么人交往。 人际关系对每个人都是挑战，不想面对是很正常的想法，如果觉得人际关系特别烦的时候，就一个人安静待一段时间补充能量，或者跟能带来积极情绪的人和事在一起，当你觉得自己需要人际关系的时候，再去应付吧，会好起来的，每个人都有内在学习、创造以及成长的力量，相信自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37岁女失业，不甘心工作13年被裁员，找工作焦虑，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的焦虑和懊悔心情，题主当下面临找工作困难的困境，这让题主回想起并怀疑当初是否做了错误的决定，是否被误导入了歧途，如果当初选择了另一条路会不会比现在更好。 我们的每一个选择，在当下都是有足够理由的，就像题主感受到被裁员的那一刻，你终于获得了你想要的不再每天按部就班去完成固定工作的自由，你也收获了一笔失业补偿金，而且你没有选择接受调不适合你的岗。 相信在那个时候，题主一定是经过利弊权衡，做出了你当时接受裁员补偿的决定，你并不一定不知道未来的迷茫，但当时你选择你最愿意接受，最适合你的当下的选择，当时你是无悔的。 现在题主面临再次择业的压力，面对找工作的不容易，以及跟失业前的有稳定收入境况做对比，题主会感到失落和不甘心，这都是正常的感受。 就好像题主设想，如果当初你选择了继续在新岗位工作，你就一定会比现在过得好，就不用面对现在的择业焦虑，就会跟失业前一样收入稳定，衣食无忧。 因为你假设另一种你并未选择的路一定是更好的，所以你才会为之前选择造成现在的困境感到不甘心。 你对过去未发生的事情理想化，你似乎美化了另一种选择，所以才会凸显你当下的不如意。 题主可以跟专业咨询师或信任的人倾诉你内心的不快和懊悔，缓解找工作压力和焦虑情绪，另一方面，积极着手面对择业的困境，带着焦虑感继续面对当下的困难，一步一步规划，找到自己的资源和适合的行业，通过学习补足短板，以适应不停变换的市场需求。 不确定性总是存在于人生的每一阶段，学会接纳和应对人生中的所有不确定，带着焦虑生存。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈