废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好：

看到你的描述，虽然不知道你的两个分别是多大，但两个孩子的确还是有很多事情需要妈妈来处理的，一定非常辛苦。加上你是职业女性，职场的消耗一定也会耗费很多你的个人精力，所以不要太苛责自己，是不是一个很好的妈妈。要不然，我们会将自己“焊在”妈妈这个角色里，作为一个中年人，自己的时间是非常重要的。建议可以尝试看看以下：

1、孩子的很多事情需要孩子自己处理，比如作业，自己房间的卫生，他们不一定做的好，但是绝大多数责任还是需要孩子自己扛，一方面有利于边界清晰的育儿，另一方面从小就培养了孩子的责任感，同时很重要的是让孩子更有主体性了；

2、寻求帮助，育儿如果是妈妈一个人的事情肯定是不能持之以恒的，即使真的做到了，可能也会有很多情绪，这个情绪未必对亲子关系有利，大多是有害的，所以寻求配偶的帮助是很有必要的，当然父亲和母亲有时候处理事情是很不一样的，这时候耐得住自己不去插手是一件很重要的事情，一插手这事情基本就放手不了，又重新回归到了你的手上了；

3、给自己开辟专门的时间，哪怕只有半天，或者让自己有个“泡澡”的时间，一个会生活的母亲，跟孩子分离起来就会比较容易，从某种程度来说，也意味着母亲的状态是更加成熟的状态，孩子们自然也是更加好的。

4、母亲需要一个管理意识而不仅仅服务意识。很多母亲很累的一个原因是母亲在她的角色里大多都是处于服务的意识，而且总是亲力亲为，在当下这个社会是很困难的，也必然很辛苦。但是如果母亲是一个管理员，那么你需要做的就是分配好家庭事务，让每个人都在自己的岗位上做着自己的事情，以“完成万岁”为主，能达到好的效果那自然更好。相信生活会变得容易一些。

希望这些建议对你有一定的帮助。

童丽云

题主你好，你的遭遇听起来让人非常的痛心，抱抱你呀。下面我和你一起梳理一下这种情况。 首先，我想说，你真的很厉害了。这不是安慰你的空话，而且从事实出发。你的导师长期的打压批评没有击垮你，你如今也坚持到了毕业。在这种强度的压迫下待了2年，别的不说，至少在抗压能力这方面，你已经胜过了很多人。 人都是喜欢确定性的东西，面对未知的未来，心中迷茫真的很正常。从现实层面，我建议你卸载掉这个让你焦虑的软件。大数据都会猜你喜欢，只要你点开过类似的帖子，就会不停的给你推送相关的内容，只会让你越看越焦虑。 生活中哪里都会有吐槽的地方，上学吐槽老师学校，上班吐槽领导同事，哪怕出门扔个垃圾都能吐槽有些人乱丢垃圾。 况且，你想想，假如你上班领导很好，同事也很好相处，那么你还会把自己工作很顺利这件事发到网上吗？现在的网络都是喜欢发一些劲爆的事情才会有人来关注，发一些平淡美好的生活反而可能遭至恶骂。所以大家都把幸福藏起来了，自己偷偷感受了，你自然也就刷不到跟工作有关的美好事情。 至于摆脱这些不好的回忆，我的建议是，把不好的回忆都写下来。这都是你人生宝贵的经历，过程确实会让你很痛，但如果能从中总结出经验来，那对以后在工作中也很有帮助。把导师长期打压力的话术都写下来，结合你现在的认知，把你认为的应对之策写在下方。这两年的研究生经历，本身也是一种职场体验。导师对应领导，把可能会面临的问题写下来，应对方法也提前在脑海中预演过一次。如果在职场中真的遇到了，那么心中也不会这么惶恐了。毕竟你这算是提前押中题了。 最后，我想推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》，希望你能试着用课题分离的方法，把自己的人生课题和他人的人生课题进行区分，减少自己的焦虑。 以上是我个人的一些建议和看法，希望对你有所帮助。如有不妥之处，烦请指正。

丶一八一

婷婷好呀，看到了你的提问，读完你的描述，我的一个感觉就是，好像不管怎么选，都觉得不够好，这说明其实可能并不是选择什么的问题，而是我们的内心不够安定，当心能够安定下来，其实可能我们怎么选都会觉得没问题。那么，为什么突然就觉得好累，心没有办法安定下来呢？这是值得去探索的。

我想到的是：

1. 探索一下累的背后有什么具体的想法，我们会看到一些线索。

感受和情绪都比较抽象，有时候很难让我们看到自己是怎么了，而想法是比较具体的，可以静下来，去觉察一下自己的想法，把这些想法一个一个写下来，比如，根据你的描述，有可能是用了这么多方法还是调整不好自己，我真没用；工作不理想，我真的好糟糕……

当然，具体是什么想法，需要你自己去觉察，因为这些想法其实一直都是在你的潜意识里面，还没有被我们看见，只有通过在这种时候的觉察，我们才能够真正看清楚，所以，这也是一个很好的觉察机会，一个可以帮助自己更清晰地看见自己的限制性信念的机会。

那么，找到之后，自然就是运用情绪ABC理论，用合理的信念去替代这些不合理的信念，比如，告诉自己，人总是会有烦恼的，我们学了心理学也并不是说就不会累了，而是可以更好地照顾自己，在累了的时候可以允许自己累，这才是爱自己；现在的工作不理想，不代表以后就一直会这样，工作是否和自己匹配也不是完全由自己主观能够控制的，有时候也有很多客观因素的影响，这并不代表我自己不好~

2.“怪自己”或许是让我们内心不够安定的重要因素，提醒我们要转换对自己的态度了，不管做什么选择，在怎样的情境里，多自我关怀。

我有留意到最后你有提到发生了这些之后，你是“怪自己”，这可能是你在写这篇提问的时候无意识的表达，但这也是一个重要线索，让我感受到其实你对自己的态度是责备的，不满的，而不是允许和接纳的。而这其实就是我们内心不够安定的重要原因，我们内心之所以不安，用了很多方法都不奏效，其实主要还是源于我们内在对自己还是不够接纳，我们的内在有冲突。

而反过来，当你转变一下对自己的态度，不管现在的工作是怎样的，自己的状态是怎样的，我都允许和接受自己，我都不怪自己，而是做自己的好朋友，包容自己，理解自己，关怀自己，那么，内在没有了那么多的自我批判，内心就会变得更加安定，这个时候，其实你用不用方法，或者说做什么工作，你都不会觉得有什么问题了。

3.允许自己累以及去接纳自己的无能感，或许是你成长路上的一个突破口。

我自己有段时间也是这样的，后来，我发现，之所以没有办法走出来是因为我一直对自己有要求，就是不允许自己出现一些负面的状态，也不能去承认自己的无能感，所以那段时间总是反反复复，也会出现你这样的困惑，觉得是方法不奏效了，或者是不是外在的一些关系、工作之类的对自己有影响，当我深入去看，其实真正的本质还在于我的内在，当时也是由于某些因素激活了我的内在创伤，让我内在变得不稳，呈现出来的就是好累，而那个时候用那些方法，其实也是一种逃避，并没有真正去直面我心里的那个伤痛事件。

之后，当我就允许自己累，带着情绪做事情，同时也保持自我关怀，稳定了一些之后，我就敢去看自己的内心的创伤了，我发现，我自己一直无法承认的是自己的无能感，不管是爷爷去世的事情，还是小时候被抛弃的创伤，还是很多引发我产生负面情绪的事情，都是源于我不能接纳我的无能感，也就是承认自己的局限性，当我看到这一点，然后练习接纳自己在某些时候，某些方面就是无能的，就是有局限的，但这并不意味着自己整个人是无用的，无能和有价值是可以在我们身上同时存在的，当我进行了这样的一种整合，我就好多了，你也可以试试。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~ 21岁即将毕业就找到了工作，我觉得你真的很厉害，说明你是有工作能力的，作为职场新人，在工作方面会有些不适应，也是非常正常的，我们也是有不断发展的潜力的，而且，通过心理学方面的学习和成长，我们也是能够提升自己在工作方面的减压能力的，所以，别担心，办法总比困难多，你的未来是充满希望的。而对于家庭关系的部分，我觉得你可能无意识地在满足父母的期待，这也是很多人都曾经经历过和正在经历的，而我们要走向独立和自由，就需要学会摆脱他们的期待，成为真正的自己，而这其中就需要我们学会心理学中所说的“课题分离”。 我的建议是： 1.关于工作。 你还很年轻，工作方面其实可以有很多选择，我们在第一份工作时会遇到一些不适应和卡点也是非常正常的，同时，我们也是能够用一些方法来帮助自己减压的。比如，你可以请教一下机构里的其他老师，他们是怎么处理你的这种烦恼的，有没有什么经验可以学习借鉴一下；工作之余主动去放松一下，让自己可以保持一种平衡状态，吃点喜欢的东西，看看优美的风景，或者什么都不想就看着天空静静地和自己待一会儿都是可以的；还可以转换一个视角，工作的时候把注意力放在每天自己可以获得哪些工作经验和成长的部分，关注工作中美好的部分，而不是集中在有压力的部分，你会发现，工作也不是只有压力，也是有很多小惊喜的…… 当然，我觉得还可以去看看对于目前的你来说，自己主要想通过工作来满足自己什么具体的需求，我们需求一般分为经济方面的需求、人际链接的需求、成长的需求、价值感需求等等，那么这份工作可以给到你的主要需求的满足是什么？这和你现在的需求是匹配的吗？父母的需求是希望你找到一份稳定的工作，那么，对于你来说呢？目前是稳定更重要，还是薪资更重要，还是从工作中获得成长更重要，还是工作环境（人际关系）更重要呢？当你能够更加明确自己在工作中的具体需求，或许就更容易做出自己的选择了。 另外，关于稳定，我个人觉得在现在这个时代，真正的稳定不是工作本身，而是你自己具备的能力和价值，比如你会讲课、会写作、会某些专业技能，那么，到哪里你都能够找到工作，其实这本身就是稳定的，而且是自由的。你觉得呢？ 2.关于和父母的关系。 《无声告白》里面有一句话：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。父母的期待是父母的课题，而我们要成为怎样的人是我们的课题。可以感受到其实你的父母的确是对你的期待很高，这当然是源于他们内在本身的不安全感，所以他们也期待你有稳定的工作，这可以缓解他们的不安，但实际上，他们的情绪，他们的需求，这依然还是属于他们的，不是你的，如果他们始终自己没有办法成长自己，而是把这些期待寄托在你的身上，你会觉得很压抑，很窒息，对于他们来说，他们也一直不会成长。所以，我们需要去做一个区分，区分清楚什么是他们的需求，什么是你自己的需求，他们的需求需要他们自己负责，而你自己的需求就需要你自己为自己负起完全的责任。 所以，选择什么工作，在哪里工作，这是你的课题，他们的期待只需要作为参考和建议，而不需要去绝对地听从，因为他们并不会为你的选择负责，你选择了之后，所有的结果还是得由你自己承担，对不对？ 而对于你暑假回不回去的事情也是一样的，你可以去看看更愿意承担怎样的结果你就做出自己心甘情愿的选择。比如你可以选择回家，那必然也要承担这个选择所有结果，包括父母的高压、你暂时不用工作等等；你也可以选择继续在这里工作，那也需要承担这个选择的所有结果，比如工作的压力，父母的不满等等……当然，你也可以有其他选择，去看看自己更愿意承担哪种结果，咱就做出哪种选择，其实通过你的描述，基本也可以感受到你是更愿意选择继续工作的，那么，我们就需要承担起这个选择的结果，因为对于目前的你来说，这么选是更有利于你的，对吧？ 推荐你看《被讨厌的勇气》，你会更明白课题分离的重要性以及实用性，当你真的能够在和父母的关系里不害怕被他们讨厌，也不渴求他们的认同，那么，你也就走向了属于你自己的独立和自由。 3.关于你的情绪。 你提到了自己想鼠，如果真的到了崩溃的程度，请记得及时拨打危机干预热线（12356），会有老师在电话那头接住你的情绪，你可以倾诉你真实的感受，不用一个人扛着。平时，养成及时疏导情绪的习惯，可以避免负面情绪的积压，就像你说的，缓一缓就会好一些，只要我们能够让情绪有出口，我们就不会出那种极端的状态，但是，如果一直压抑，就容易在压抑不住的时候对自己进行极端的攻击，每天养成疏导情绪的好习惯，就可以预防极端情况的出现。包括你有时候要回家，在家里觉得很窒息，也可以通过一些方式及时疏导，比如你可以在受不了父母的压力的时候出门去，到楼下走几圈，或者给好朋友打个电话倾诉一下，或者就对着天空、大树、小草去倾诉一下，当你能够及时去表达出来，你就会感觉放松一些。 工作上的压力也是一样的，暑假期间如果继续在这里工作，你可以在工作结束之后，去做一些有氧运动，这可以帮助你释放压力，也能够激活副交感神经，放松你在工作时的那种紧绷感，也可以帮助自己把注意力拉回到真实的生活里，而不会在工作结束之后还一直想着工作的事情；或者沉浸式的吃一顿饭，什么都不想，这也是一种很好的恢复元气的方式；你还可以把现在工作中遇到的困难当作成长自己的机会，就像刚才说的，询问有经验的同事，如何管理这样的学生，也可以去查找一些网络资料，我相信，很多人也遇到过这样的情况，你会找到很多值得参考的有效方法和经验的，这就会让你因为这件事情而获得了这部分的工作经验了，对吧？ 祝福你可以找到理想的工作，也能够找到你和父母关系的新的平衡，可以轻松愉快地工作和生活❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字分享了一个很深的创伤经历，留守儿童、无人撑腰、长期如履薄冰的生存状态，导致成年后有强烈的被抛弃感，无法进入亲密关系，对家人冷淡、心力耗竭。 前面是你的生存状态，你写到初中三年，高中三年，没有祖辈，我猜你是小时候跟着父母在外地，但因为升学的原因，初中不得不回到原籍去读书，但父母因为各种原因没有人陪着你回来，家里也没有祖辈照顾你的生活，导致你从十三四岁就不得不自己生活。而且大概率是在一个人生地不熟的地方，即便那是你的老家，但因为从小不在老家，可能在语言、习惯等方面格格不入。又叠加上青春期的敏感，会过的很简单。这个时候，有被抛弃感很正常。如果是从小就留守，可能还比中途把你送回来要好一点，但也好不到哪里去。 在这样的生存环境下，你发展了了一套合乎逻辑的生存策略，就是提前不指望、提前撤退、把心里的门拴上。那个时候，大概只有学习成绩不会抛弃你，你一路读到博士毕业，大概有部分原因是考试成绩是付出努力就得到确定的结果，而且永远不会抛弃你。 你把会离开你的都推远了，紧紧抓住你能抓住的，这套策略当年真的很管用。它救过你，只是到了现在，它变成了你走进亲密关系时的障碍。 我们从系统式家庭视角来看你现在的状况。 第一，你描述的不是一个性格缺陷，而是一条清晰的适应链 你提到了，没人撑腰，如履薄冰、心惊胆战，学会不指望任何人，心空了一块。这条链从你留守开始运转，甚至从你回到家乡留守之前就开了。不知道你是从什么时间知道到了初中你要回去留守？你有没有要求过父母能陪你回去，或者至少一个人陪你？当年你们就此讨论过吗，还是直接被安排好了？你初中高中这些年，放假的时候你去哪里，长期去哪里？寒暑假去哪里？似乎留守大概你的抛弃感不是一次，而是很多次，重复的进行，到了最后，你大概都麻木了。你大概也哭过闹过吧。 留守儿童处境的核心创伤，是作为一个孩子，生理上和心理上都没有一个稳定可触及的成年人对你负责，父母不在身边，祖辈也没有补位，意味着你的依恋系统没有机会落地，你大概学会了一件事，靠自己才是唯一安全的选项，谁走近我，谁就可能会再丢掉我。 所以你现在的情况，有好感的人不回复你的信息就狂看手机、想象被抛弃、对家人冷淡、想接触又没心力，这不是一个孤立的情绪问题，而是一整套联动的警报系统在同时被触发了。曾经保护你的系统，如今也把你困在了原地。 第二，对家人冷淡不是你冷血，而是你在对曾经孤立无援的那个小孩忠诚 你说即使对自己的家人也很冷淡。从你的描述看，在你的成长中，在你最需要他们的时候，他们一次次的缺席，你已经没办法在把期待放在他们身上。你本来对他们是有期待的，只是都落空了。现在你已经长大了，似乎他们也没那么重要了。 这在家庭系统中有个说法：疏离也是一种忠诚。你用疏离保护那个曾经孤立无援的小孩不再受伤。如果你真的对家人热情了，你大概觉得对不起那个曾经手上的小孩。 只是这个保护，现在也拦住了你想要靠近的人。 第三，有好感的人不回信息到被抛弃感这中间发生了什么 这里有一条非常快的自动化链条，快到你几乎抓不住它 对方没有回信息（这是一个中性的事实，可能有很多的原因），你的依恋雷达判断：这是又要丢下了我的信号，大脑开始编故事如他嫌我烦，我不配等，然后反复看手机，反复检查。 注意，不会信息这件事本身并没有抛弃你，是你大脑里那个被抛弃的警报器，把延迟回复解读成被抛弃，就跟当年你独自留守，家人听不到你的呼唤一样。 这个模式运行了很久，至少在你的大脑一遍一遍的运行，而且可能你会找一些事实来加强这个模式，大脑会说，你看，就是嘛，他们就是会抛弃我。但现在我想请你停下来，找一找关于抛弃不抛弃的例外事件。 你说好感的人不回信息，你就会想象被抛弃，那请你想一想，有没有过某次他人暂时没有回信息，但并没有抛弃你的经历呢。不只是有好感的人，生活中的所有其他人，比如，同学、导师、同事等，他们没有马上回信息，但最后还是会来找你呢？他们是不是你生活中相对确定的部分呢？如果把有好感的人看成是同学、同事的关系，你还会不会被对方没回信息心神不宁呢？ 当年你是一个未成年人，你需要他人的支持。但现在你是一个博士了，在法律上、经济上、社会上，你都已经是一个完全独立的成年人了，你自己立得住，没有人能够抛弃你。现在的失落大概是在替当年的那个小孩委屈。 就你现在的情况，不要说服自己去爱谁，也不要逼自己去靠近谁。强烈建议你先去找个专业的心理治疗师或心理咨询师。建议你先去看医院精神卫生科或心理门诊，去做评估 药物 心理治疗。也可以请精神科以上推荐擅长做依恋创伤的治疗师或心理咨询师。也可以去中国心理学会注册系统中去找合适的咨询师。强烈建议先去三甲医院心理科做个筛查。 你还提到推荐相关的书籍，你可以试试这几本书《依恋：为什么我们爱、恨、离开与留下》《身体从未忘记》《不原谅也很可以：复杂性创伤疗愈指南》 《嘿，反常的我》等。挑选你自己能吸收的。你也可以在微信读书先读一本，然后系统会自动给你推荐相关的书籍。 同时你也可以做一些你自己能做的事情。 比如，给身体一个安全的信号，给自己的生活建立秩序感，有时候秩序意味着稳定。比如，规律睡眠、固定时间吃饭，固定时间运动，固定时间去同一个小店买东西。这些看似无聊的小事，是在给你的身体一个确定性。让你的身体慢慢相信，生活中虽然有些不确定的东西，但更多的是确定的东西，比如，早上8点，走进教室一定是灯火通明，窗明几净的。中午12点，走进食堂，一定可以买到饭。用确定性去对冲不确定性，你会发现，即便那些不确定性真的发生了，似乎你的世界还在正常运行。 把亲密关系从KPI降格为实验。你说自己很难开始亲密关系，建议你现阶段不要以进入一段亲密关系为目标，这个目标对现在的你来说是超级警报。可以把互动改为更小的目标，目标不是谈恋爱，而是练习在互动中，允许自己不太警觉，比如聊天后不看手机，到时间关掉手机去睡觉。你需要慢慢建立对他人适度的信任。 关于对家人冷淡，不要强迫自己热，但可以停止用冷淡来证明什么。你冷淡他们，是因为冷淡让你安全。那就先保持距离，但把保持距离从报复性的变成我主动选择的。你主动决定跟他们保持距离，这让你感到舒服，而不是我控制不住疏远他们然后为此痛苦。选择权回到你的手上，这本身就是疗愈。 回到你开头的问题，如何拯救你自己。这些年从如履薄冰到博士毕业，你没有被击垮，即便有人曾抛弃你，你依然努力证明了自己的价值，现在让自己成为那个不会抛弃自己的人，你永远是自己最坚强的后盾。 强烈建议你去看心理科。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，很能理解你的感受。虽然在学业上获得了很大的成功，但是总觉得心里缺了一块。 认真看了你的成长经历，第一反应是想抱抱你，你独自成长并且收获了学业上的成就，独自负重走了很长一段路，肯定承担了许多一个孩子不应承担的压力。 但是你还是坚持走过来了，也很为你高兴。 可能你会迷惑，你虽已成年，为什么现在爆发出童年时期经受的痛苦。 从心理角度出发，这是正常的现象。在你孩童时期，出于自我保护，会把遭受的压力和痛苦藏在心理。 现在你已经成年，拥有了一定的物质成就，环境变的安全。你的身体会把以前积攒的不安全和痛苦集中爆发出来，舔舐过去一直未愈合的心理创伤，解决你以前没有解决的课题。 这是一种正常生理和心理表现，你不用过于担心。“看见即疗愈”，你现在看见了你的痛苦，也是疗愈的第一步。 一个从小没有感受过爱的人，经营一段亲密关系，就像一个孩子还没学会走路就要跑是一样的道理。你从小的情感体验过少，导致现在情感亏空过大，要进入和经营一段亲密关系对你来说挑战很大，可以说是地狱模式。 我建议你先从普通的社会关系开始，学会和朋友、亲戚或者陌生人建立轻松、简单没有压力的社会联系，与整个社会产生连接，当你可以维系一段简单的关系时，再逐渐尝试链接更深的关系。只有循序渐进的让自己慢慢融入良好的关系中，才会让自己不至于操之过急或者方法不当而导致自己受伤。 亲密关系看似简单，实际上需要两个人都有成熟的认知和健康的相处模式，并且不断磨合。这个过程需要消耗能量，对于此刻的你来说可能有点心有余而力不足。只有你慢慢疗愈自己，积攒了足够的能量，才能在遇到亲密关系时能够有力气拥有它。 我知道这条路可能不是一蹴而就的，在这个过程中可能会迷茫，也可能会遇挫，但是我相信你仍然可以让自己在困境中慢慢走出来，就像你读到博士学历一样，即使在路途中遇到困难，你也不会放弃自己，加油，我的朋友!我相信你会疗愈自己，向过去的伤痛挥手再见，重启明天！

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小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，现在你成为了妈妈，也是多了一份责任，因为月子期间的确会受到产后激素的影响，情绪比较容易低落，想法比较消极，所以，不要去相信的极端想法，这样的情况也不会一直继续下去，你的身体会逐渐恢复，你的情绪也会逐渐好转的，而且，在你和你妈妈的关系中，你是可以变得更自主的，我们可以去成长自己，学会保护好自己的边界，将来在和她的关系中不去自动化地承接她的情绪，过好属于你自己的生活，这是可以做得到的。 我的建议是： 1.先照顾好自己，尤其是自己的睡眠和情绪，有必要的话可以去看看医生，评估一下是否是产后抑郁，产后抑郁是很正常的现象，经过调理我们的状态就会恢复的。 现在你还在月子里，需要好好休息，但是从你的描述来看，的确是受到了母亲的影响，自己有各种担心和不舒服，真的挺不容易的。我觉得好像她影响你的主要还是你的情绪，她会照顾你和宝宝，这些事情是必须由她来照顾的，对吧？如果现在必须有她在，你们这个小家庭才能运转下去，那么，可以先试着看到她给你们带来的好处的部分，然后对于她的情绪部分，在第三点，我会展开说说怎么保护好你们的心理边界。 还有一点我们需要明白的事，对于她来说，她的这个模式已经形成很多年了，她是基本不会改变的，我们可以试着调整一下对她的期待，然后回到自己看看，面对这样的一种现实的情况，她就是会天天挑刺，天天数落你们，你可以如何更好地照顾自己呢？ 我这里想到了三个方向，一个是你一定要每天保障自己睡好，她既然是来帮忙照顾孩子的，那么，当你不需要喂奶的时候，你就好好睡觉，多养养精神，当你休息好了，你也能够更好地照顾宝宝，你的情绪也会更稳定，恢复也会更快一些； 二是关于你自己的情绪的部分，产后本就是容易情绪低落，不要去压抑自己的情绪，你可以和老公互相倾诉，你们两个可以形成支持联盟；你也可以写一写，把心里的委屈、愤怒等情绪疏导出来；找平台的倾听师倾诉也是一个有效的方法；加入一些新手妈妈的群体，在群里吐吐槽，还能学习到一些经验，你也会听到一些其他妈妈的故事，就会看到其实自己也不是孤立的，也有不少宝妈也有着同样的困扰，看看她们是怎么处理的…… 三是看到你有出现极端想法，建议还是到医院去做一个评估诊断，如果是激素变化的原因，可以结合药物治疗做一些调整，医生会考虑你坐月子的具体情况，看看是否需要吃药，你也可以到产后康复的心理科室去做一些咨询，这个时候寻求专业帮助是一种智慧的选择，也是一种爱自己的方式，我们也只有好好爱自己，才能好好爱孩子，对吧？ 2.夫妻关系第一位，你和你妈妈是属于亲子关系，你和宝宝也是属于亲子关系，从心理学的家庭序位排列的角度来看，我们现在需要把核心家庭放在第一位，而在核心家庭中夫妻关系又是要放在第一位的。试着重新定位关系，你会感觉更清晰一些。 现在你已经有了你的新家庭，这个新家庭在心理学里面被称为核心家庭，而你和你妈妈的家庭是原生家庭。从家庭序位排列的角度来看，我们是需要把核心家庭放在第一位的，而在核心家庭中，夫妻关系又是第一位的。所以，对于你来说，你们这个核心家庭现在是更重要的，而你的妈妈需要排在后面的位置，只是你现在需要她的帮助，你会无意识地把她放在前面，但实际上，她只是过来帮忙的，以后，还是要以你们的小家庭为主，实际上，妈妈本身也是在越界的，这是她自己的课题，你可以试着去保护好你们的边界。 所以，重新定位这些关系，你和你老公的关系是最重要的，你们两个人的关系好了，孩子就会更好，你和你妈妈的关系其实是可以不那么紧密的，而且她对于你们这个核心家庭参与过多，反而会带来更多的矛盾和冲突，你没有提到爸爸，其实你的爸爸和你的妈妈才是另一个核心家庭，他们更需要在一起去经营好他们的夫妻关系，这样每个核心家庭都会更加稳定。理清了这些，你就需要更多地去和老公交流，可以在只有你们两个人的时候和他进行真诚一致的交流，在这个特殊时期，一起承担起作为爸爸妈妈的责任，也一起分享宝宝成长的喜悦，同时对于妈妈的过度参与也可以协商出一个解决方案。 3.关于和妈妈的边界，尤其是需要逐渐建立起心理边界，以后有条件的话，可以保持物理距离，这会让你感觉更好。 从你的描述来看，你的妈妈一直在侵犯你的边界，就像你说的她的掌控欲很强，这是因为她自己的内在缺乏安全感，而你又是她最能够掌控的人，于是从小到大你就和她处在一种共生状态，她一直把自己的负面情绪传递给你，而你也一直在无意识地承接，所以，你的这些负面感受有很大一部分是不属于你的，而是属于她的，所以，我们一定要学会去区分这个心理边界，包括情绪的边界，和想法的边界，你和你老公都需要去做这个区分。 我们要看到妈妈的情绪是她自己的情绪，和你们无关，她的那些数落也都是她的投射，不代表你们真的不好，你们是可以不认同的，要试着把她的情绪还给她，当她再次数落你们的时候，你可以暗示自己：这只是她自己不舒服了，是她自己心情不好了，和我好不好没有关系。包括她数落你老公也是一样的，客观上，你肯定也知道，你老公是非常好的，并不是她说的那样，所以，那些数落就是她自己的投射，并不代表事实，可以让你的老公也注意去区分，保护好自己的心理边界，不用放在心上，因为那是属于她的情绪，不属于你们。 对于那些她的负面评价和想法也是，不用去吸收和内化，那些都是属于她的，不是事实，你们不用去吸收和认同，这样建立起一个边界，你们就能够更好地保护自己在心理层面不那么容易受到她的影响。 我觉得，我们要看到一个事实就是，我们是很难改变别人的，你的妈妈如果自己不想改变，她会一直持续循环这样的模式，但是你是可以有选择的，把属于她自己的责任还给她，和她保持距离，等出了月子，是否可以想别的办法经营好你们的小家庭而不需要她的参与，当能够保持一定的物理距离，你和你老公一定可以把你们的小家经营得又温馨又幸福，对于妈妈的部分，你只需要去做到自己能做的部分就好，而不需要完全去承接她的情绪，去为她的生活负责，你只需要为自己的生活负起完全的责任，你也只有在先照顾好了自己的前提下，才能够照顾好身边其他的人。 好好休养，照顾好自己，祝你幸福❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好。 你说的那种空落落的、觉得心里缺了什么东西的感觉让人很揪心，看完描述会有些心头一紧的感觉。 你的描述里没有提到父母，就像是你从小到大的世界里看不到父母的影子一样，感受到内心涌起一阵悲凉，隔空抱抱。 下面分两部分来回应你的提问： 一、首先是对你的经历的一些理解。 从小留守儿童，没有人撑腰没有人依靠，你的内在是缺乏爱和情感的投注的，就像是一片荒芜的空地一样，没有种子的播撒是无法长出茂密的庄稼，你的情感世界里是匮乏和贫瘠的。 你现在经常会有被抛弃的感觉，就是你从小到大都在经历的真实的情感体验，对于一个父母不在身边的孩子来说，无论父母有什么样不可抗的外因影响因素不得不离开孩子，对于那个孩子来说，就是被父母抛弃了，就是会有那种很绝望的感受。 看到你已经博士毕业，感觉到你在学业上有非常大的成就，非常的优秀和出色，同时也传递出另外一个信息，就是感觉到你的智力被过度的开发，这些都是用于防御情感匮乏不足带来的虚无体验，你用拼命投入学习带来的价值体验来缓解内在的存在性焦虑，用来证明自己是值得被爱的，是值得更好的被看见的。 你和家人的关系冷淡，想出去接触新人却感觉到没有心力，这是因为亲情对你来说是陌生和疏离的，他们不曾给过你陪伴和温暖，不曾进入过你的内心，你们之间就像是隔着一座冰山一样，需要更多的时间、更多的温情才能慢慢地融化。 成年人之间的人际关系模式会受到自己和家人之间关系模式的影响，是早年养育关系在现实中的重复体验，所以你没有心力去靠近陌生的外部关系，外部世界也无法让你产生信任和温暖的吸引。 二、重新养育内在受伤害的自己，在新的客体关系中感受矫正性体验。 看到你很急切地想要从书中找到答案找到解决办法，这是你内在非常强大的驱动力，这是非常珍贵的，也是你能慢慢变好起来的源动力。只不过，情感关系中的缺失很难从书本中去体验到，它不是理论知识，而是实践中的亲身经历。 你提到的想要借助咨询关系来帮助自己的想法非常值得推荐，进入咨询关系有机会去获得一种新的客体关系经验，在专业咨询师的帮助下，去看到那个曾经被抛弃的受伤的小孩，去哀悼曾经的丧失，在咨询师的陪伴下重新体验到好的关系。 你需要有一个心理准备，这可能是一段比较漫长的探索之旅，需要去面对一些痛苦的过往，去看到自己的伤口，这些都是在咨询中会发生和遇到的，但也不用担心和害怕，因为会有一个温和而坚定的咨询师陪着你一起，给你力量，给你勇气，给你信心。 除了心理咨询以外，还要尝试着在爱别人之前先学会爱自己，因为爱是彼此的给予和满足，如果自己内在是空洞的，可能就给不出爱，会在关系中抓取关系来填补空洞，这个过程可能会迷失了自己。 只有当自己内在是充盈的、富足的时候，进入一段亲密关系才会遇到一个同样好的人。 养育自己从觉察自己的真实需要开始，去学着感受自己的情绪，给自己的情绪命名，并能真实地表达出来自己内心的情绪感受，这些情绪的流动会让你内在的“冰山”慢慢融化，慢慢变得鲜活起来。 爱自己是一生的议题，在任何阶段开始都不晚。 和家人的关系保持一种接纳的态度，如果你愿意你可以尝试修复关系，但这不应该成为你的任务，如果你感觉到和家人的关系冷淡，只要不影响自己的生活，那就接纳这种状态吧。 父母回不到你的童年，而你的童年记忆里永远都缺失父母的陪伴，这是无法填补的一段空白，你能做的，就是去看到早年那个孤独的自己，在内心里给自己一个拥抱。 亲爱的题主，这个世界欠你一个快乐而幸福的童年，那是你无法为自己负责的部分，很遗憾也很无奈，可是现在不一样了，成年后的你不需要别人再为你负责，你正在学着如何消除痛苦，如何为自己的快乐和幸福负责，你内心里充满了对关系的渴望和热情，这些会成为你的资源，帮助你成为更好的自己。 祝好。

鲸昔007

你好呀，我是晓安。通过你的描述，我能感受到你是一个心思细腻，思维活跃，有分享欲和表达欲的人。 你渴望在你分享时家人、朋友能够接住你的情绪、你的思想，但是他们却总是没有给你，你需要的回应，他们给你的只是沉默，或者是省略直接跳过你的话题。他们的忽视、不理解，让你感觉到没有被重视，让你觉得连最亲密的人都无法理解自己，这世界上还会有其他能理解自己的人吗的疑问，因此产生难过，痛苦，甚至觉得人生没有意义的感觉，这些感受不是不对的，而是很正常的呀。 最近看到一句话说：人终其一生都在寻找一个懂自己的人。被理解被支持会让人获得很大的力量，但找到一个灵魂契合的人，是非常难得的。所以我们要学会的是，如何寻找那个与自己灵魂契合的人，如何在不被理解不被支持的状况下依然自尊自信自爱，如何排解不被支持不被理解时产生的情绪。 首先如何找到那个与自己灵魂契合那个理解自己的人呢？在我的观念里，没有哪两个人生来就是完全契合的，更多的情况是磨合出来的。就算是与我们的家人，我们也是要跟他们磨合才能够更好地互相理解，互相支持的。虽然你与他们分享时，他们给你的回应是沉默和跳过话题，其实不意味着他们没有在听你的表达，只是他们在认真听完以后，可能没有跟上你的思路，或者觉得没有什么跟你不同的观点，没有什么需要补充的，或者有不同的观点时，不知道应该怎么跟你讨论更好，所以就选择了沉默或者换个在他们自己掌控和舒适区的话题。如果你信任他们，你大可以选一个契机，跟他们坦诚一下你跟他们分享时他们的这些回应给你带来的感受，也可以直接问一问他们为什么选择跳过选择沉默。有些想法直白地表达出来，比放在心里让别人来读、来猜会更有效。其次，可以多去寻找有共同兴趣爱好、共同话题的社交群体，多给自己找一些不同状况下能够支持自己的人。要找到一个各方面都理解自己的人很难，但是要找一个在某一个方面能够理解自己的人总是要容易一些的。 至于如何在不被理解不被支持的状况下依然自尊自信自爱呢？首先，自己要先学会读懂自己呀。可以尝试产生情绪或者做出一些行为的时候，去深呼吸冷静两秒，想一想自己的这些行为和情绪背后是自己的哪些心理需求没有被满足？很多时候，意识到了情绪，情绪就消解一大半了。 最后鉴于你是一个思想丰富，有分享欲和表达欲的人，但是苦于找不到分享的对象，所以我建议你可以多多尝试用语言、文字、音频记录自己的思想、自己的情绪。当然也可以多多来壹心理分享你的想法呀，这里有一群共情力很强的小伙伴，相信你能够在这里遇到能够接住你的人。 以上是我个人的一些小想法和小分享，希望可以对你有所帮助呀💖。

晓安倾听

你好啊题主： 我是心理咨询师林听心，你的感受有很丰富的意象呢，你说你和世界隔着一层隔膜，你不想要这层膜，是的呀，人类从最早的单细胞生物开始，有了膜之后，就创造了膜内和膜外的边界，这样自私就出来了，膜以内的部分是要守护的，包括秩序和所有营养，膜以外的部分是可以次要考虑但是又不能影响膜以内的功能和秩序。你现在的处境就是你在膜内，同时被膜外面的境界所影响着，你感觉委屈，那是谁造成了那层膜呢？你是相机在记录着这个世界，好像只有一个👀视角在看着这个世界，你没有参与感只是一个物。是的，我们确实只是世界的一个过客，你可以参与可以不参与，体验更多或者体验很少，你现在看似没有参与但是也在体验之中，你体验到孤独和被抛弃，体验到委屈和烦燥。你担心被遗忘这个你就消失了。你正在维护着膜内的生命和秩序。真的有一个你吗？你在哪里呢？在你的脑子里可以找到一个你吗？在你的心脏能找到你的影子吗？这个“我“其实不存在，他像一个标签，给我们身体这么多细胞这么多器官这么多念头情绪，取了一个人主人的名字“我“，因为这个身体太庞大了，所以才需要一个“我“这个抽象但是实际不存在的标签来统治维持这个身体念头情绪。就像单细胞生物，他不需要有个“我”，他就是条件反射，膜以外的东西来攻击他，他就躲，他不需要处理他的情绪念头。所以人类自认为的“我”只不过是我们的念头给自己的多细胞多器官多思维的物质部分安了一个主人的名字。但是实际上，这个“我“和单细胞生物一样，都是会生老病死。所谓的情绪病也是通过情志影响了身体的细胞功能，这些念头情绪就像排泄物一样，要随时丢掉。你能做到吗？因为你一直带着念头和情绪不放，就会被困住。我们真正很难做到的是把这些情绪念头当真了，真的以为有个实在的“我“，所以你烦躁了，委屈了，体验过就可以了，因为日子还会把你带走，你还会遇到其他人其他事起其他的情绪和念头。就像你路过一个餐馆，你体验了饥饿，进去吃完又体验到饱腹，然后你就走出那个餐馆，不会因为害怕饥饿，执着一定要一直呆在那个餐馆里，不希望自己再饿。你会走出那个餐馆，继续往前走，再体验不同的人事物，然后你知道你还会饿，再去另一家吃就好了。过去的念头情绪的包袱需要放下。你看你觉得被抛弃这个念头，本身就是假的。因为这个世界没有真正一个主体，有的只是你走出门，和路边的遇到的一切人和物的交集所产生的情绪和体验。你说你不知道该做什么了，那就不必做什么，过一段时间，你就知道你想做什么了。因为人不会一直不知道自己要做什么，也不会一直停留在委屈的情绪里。 另外，我也要恭喜你。你也说这种活着不知道为了什么，像被抛弃了一样的迷茫，像迷雾一样萦绕在鼻腔，恭喜你呀，有了迷雾才有将来的清醒和智慧。养尊处优的人是到达不了悟的境界的。 你可以借此机会来看看你，真正想要的需要的是什么，你想要的可能是有人来陪你，来爱你，来告诉你你可以做点什么。那你可以为他做什么呢？以前有谁能满足你的需要吗？后来为什么他给不了呢？你能给自己吗？你不需要别人陪伴为什么还能活的好好的呢？你当然可以去走到人群里，去亲人朋友那里，获得一些缓解孤独，因为人都需要这样的时刻，你可以出去社交吗？去做你喜欢的活动吗比如去攀岩去探店美食去旅游去摄影去徒步，结交圈子里的同兴趣的好友。又是谁让你委屈了？让你没法出去和人交集？ 愿你一个人的时候心中还有全世界，愿你身处世界又不失去自我。

林听心