废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞耻、自责、无地自容、焦虑、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的行为 “我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体”。从上面这段内容上面来看，你也是在青春期发育的那一段时间，有过这样的一个行为。实际上也算是对自己身体的一种探索，以通过他人的行为模仿来认识自己的身体，链接自己身体的一个过程。这倒不是你理解的那一种“huang”的可耻行为，毕竟你没有做出其他的行为。这或许也是你身体发育以及与此同时那一个年龄阶段心理发育的一个过程。 当然还有一种可能是你在婴幼儿阶段被妈妈抚摸或者拥抱的体验比较少，这或许你完全不记得。而在你看翩的过程中，以及你曾经zw的身体感觉唤起，或许你内在会对身体接触和抚摸有一种渴望，于是你做出了这样的一个行为。当然也不排除你仅仅只是好奇而模仿。 不知道这样的解释，你能否对于自己这样的一个行为有一定的接纳了。 2.关于你内在的情绪感受 你在描述当中提到，“最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了”，看起来你突然想到曾经的这样一个经历，内在觉得非常的羞耻，甚至对自己有一些攻击，觉得自己这样的行为太可怕了。“妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了”。看起来妈妈对你的安慰并没有起作用，反倒给你讲这些知识，让你内在觉得更加的反感和羞耻。而你内在对自己这样的行为有指责和抨击。担心被身边其他人知道之后指责你，辱骂你，甚至排挤你。所以你会非常的恐惧，担心和焦虑。 看起来你把这件事情跟妈妈说了，妈妈并没有指责你，辱骂你，而是引导你去接纳这一个行为。所以从这一点上来看，或许你的担心、恐惧和焦虑可以适当的减轻一些。你现在需要做的是看到自己内在对自己的攻击，有哪一些攻击的内容，有哪一些念头，这一些念头除了带来恐惧、焦虑，担心和羞耻这一些情绪之外，还有哪些情绪感受？你可以去书写下来，去感受一下。 3.接纳自己 无论自己曾经做过什么样的行为，好在没有违法违德，或许在这个行为，那个当下是你内在身体的需要。而你站在现在的角度去评论当年的那个自己，只会不断的攻击和指责自己，抨击自己。这样你不会得到成长，而是不断的内耗。你需要做的是接纳曾经的自己，会有局限的认知，也会有很多目前看起来不当的言行。而现在的你既然能够抨击过去的自己，说明你成长了，你知道这一些言行，或许对自己的身体以及名誉带来一些不好的影响。这也能够说明你现在能够对自己的言行有所觉察和调整。既然你会抨击和指责那时候的行为，说明现在的你绝对不会做这样的事情，你是一个已经成长成熟，并且对自己的身体以及相关方面的知识有一定的提升和认识的人。这些是你需要看到，并且认可和肯定自己的地方。 而想要走出这样的情绪困扰，你需要做的是接纳曾经的一个不完美的自己。同时告诉自己，以后哪些言行需要注意，需要调整，需要改变。这样你就在朝着越来越好的方向不断的走下去。 而你的焦虑害怕，胸闷气短，你需要去觉察这样的身体感觉背后有哪些情绪，这一些情绪背后又有哪些念头和想法在困扰着你？当你能够写情绪觉察日记，看到自己的一些情绪，深入自己的情绪，理解自己时，或许这些不舒服的感受也就自然而然的因为看见而减轻了强度，甚至消失。 当然这样的困扰已经影响到了你的学习和生活，并且因此医生给你开了相关的药。建议你遵医嘱服药，按时复查。可以找专业的心理咨询师或者心理治疗师，帮助你，走出这样的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 被无端辱骂换了谁可能都不开心，题主会觉得委屈和愤怒，想要辩白清楚其实可以理解，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着感受下： 题主说自己通过某软件给同学发是一个超级吃货，不知道对方的身材体型会不会让对方觉得自己被冒犯了呢？如果是，可能会情绪过于激烈。 题主说自己通过匿名方式给了对方自己的英文名称，但其实文字的拼音就那么多，他可能很容易对号入座到具体的名字，从而进行情绪宣泄。 不知道题主平时和对方关系怎么样呢？如果关系一般还有点过节，可能对方更容易刻板印象的觉得是谁，从而进行语言伤害。 也有可能，他对这个名字敏感，是他以前遇到过同名同姓的人给自己带来过很大的伤害，从而产生过激的情绪表达和反应。 题主在软件上交流，最后却导致了班主任的介入，会不会是题主在沟通中让对方感觉可能是题主发的呢？从而把软件沟通带来的情绪释放到现实里了呢？ 对方平时会不会是一个没有耐心，脾气暴躁的人呢？如果是可能也容易增加情绪反应，从而采用激烈的方式，毕竟从他的角度来说，可能「吃货」也触动了他的敏感点。 ［改变之道］ 换位思考或许会让我们更容易释怀，题主或许可以试着问问自己，如果对方给自己发同样的消息，自己会愤怒吗？如果答案是是，会不会让题主更容易释怀呢？ 或许可以试着认识到其实谁对谁错或许不那么重要，看到冲突背后自己需要化解的创伤和安抚的情绪可能更重要，时隔三年多题主无法翻篇是不是因为这件事带来的心结没有解开呢？看到情绪并试着化解它，可能会让题主感受更好。 老师在处理冲突的过程中可能也会代入主观判断和和人价值观，如果处理的结果不是题主想要的，或许不必太难受，事情本身其实没有绝对的对错，会受当局者的立场影响。 题主给对方发「吃货」，目的是开个玩笑还是希望引起关注呢？结果会不会跟题主预期设想的差距有点大，所以题主无法接受呢？如果是题主或许可以尝试复盘在类似的事情上用别的方式，让自己的目标更容易实现。 认识到并不是每个人都经得起玩笑，也不是每个人随时随地的状态都经得起玩笑，同学当时的反应可能也有他自己创伤的点，从而导致了过激反应，这不是题主的错。 题主提到自己的父母平时因为忙，对自己的关心比较少， 而题主又不擅长袒露心声，会不会让题主感觉孤独和无助，从而无意识想要通过别的方式唤醒父母的关注呢？试着觉察内心的动机，或许有助于题主更好的解决自己的问题点。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

从这段描述看下来，我真切地感受到你对于这位朋友的关心，而且如你所言，她在家庭关系中的矛盾是多种累积的，更重要的是，她对这些关系的感受多是负向的。

这些关系的矛盾像一团乱麻，即使咱们站的是外部视角，也很难第一时间找到让它们走向缓解的突破口。

不过，既然你能把自己在面对这些事情时的感受整理到问答区，咱们可以尝试梳理一番值得考虑为她助力的方向。

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在开头，你提到说“朋友50多岁，家庭关系越来越不好，积累了各个方面的矛盾”。——看到这里，其实有些细节值得关注一下：

1.在她家里诸多的家庭关系矛盾之中，她自己最先想要调整的是哪一组关系？

2.如果有关系调整的契机，他们是否愿意“互相做出一些让步”甚至“共同努力”？

3.如果是由你去劝解，你会选择先从哪个切入点来对她进行劝说？

以上这3点，是想告诉你：无论咱们希望去劝谁，在开始劝说之前尽量先想好选择从哪些方向劝她的接受率会比较高，不然像现在这样咱们即使是劝和的一方也很容易被她们的焦虑情绪带偏。

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接着，你说她的丈夫“总是找借口吵架，又不提离”，还经常为谁买菜这样的小事爆粗口，然后“妻子沟通无效”，甚至“越沟通越容易升级”，孩子就在这种环境中成长。——梳理到这儿，我感受到：

1.让他们的关系产生那些矛盾的“结”，在于他们家庭成员间的认知水平参差不齐。（从你的描述中，我没有发现那个在他们家特别有主心骨的人，而当一个家庭里没办法找到有主心骨的人，意味着他们整个家庭互相之间的安全感和信任感程度偏低。）

2.她希望家里能和睦相处，那可能就需要她先想办法搭建起家人之间“可沟通”的桥梁，而想要搭建起这座桥梁，她就先得把自己的情绪和身心照顾好。

常言道：家家有本难念的经，而“家庭关系经营”恰恰是这其中最难的部分，所以咱们能通过外部视角提供给他们的助力其实非常有限。——因为这里面既有属于朋友自己的课题，也有她和她的家人们共同的课题，已经不是咱们能替她背负或者解决的方面了。

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因而综上，在朋友的这些事情上，值得咱们弄清楚的“终极三问”是：

1.她具体希望你在什么事情上帮助她？

2.她所希望的帮助，是否在你现有的能力范围内？

3.你是否能接受“帮不了她”这种可能性？

把这“终极三问”弄清楚之后，也许咱们身上的“助人情结”就可以卸下来一大半了。

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好啦，时间关系，我也还有其他需要去面对和处理的事情，希望这次的回应和分享能给到你一些面对和处理这些状况的灵感和方向。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，仔细看了你的描述，因为要不要孩子的问题造成了婚姻危机。之前为了事业一直没有要小孩，最近终于调整得差不多，准备要小孩了，老公突然说不想要小孩了，这让你感到痛苦感到崩溃。 37岁想要孩子，是非常正当、非常值得被尊重的愿望，但根据你的描述，你们现在不是要不要孩子这么简单，你的生育窗口越来越紧，你是真的等不起，而他事业危机，还要担负家庭压力，也真的扛不起。 他也不是突然不要孩子了，是觉得你家务靠不住，家里经济也要靠他，觉得自己一旦失业，全家压力全落他一个人身上，如果这时候再加上一个孩子，他根本无力承担，这是他最真实的恐惧，不是故意去气你。他从小被宠，抗压能力弱，以前对你言计听从也不是装，是没压力时的顺从，现在压力大了，他真实的脆弱和自私就露出来了。 他核心的怕是孩子来了，全是他一个人，如果你想为之去努力的话，就要让他看到家务你主动承担一部分，他压力大时，你不吵不逼不闹情绪，让他放下“你靠不住”的执念，用行动去重建他的安全感。 不过你不要卑微求和，你越低头他越不尊重你，不要把自己放在一个求他给你一个孩子的位置，尊重是靠边界赢回来的。你可以找他情绪平静的时候，跟他平和的去沟通，明确的表达你的需求和想法，比如说:我也不是要离婚，我也愿意为这个家多承担多做家务，但我这辈子一定要孩子，这是我的底线，你现在不想要，是因为压力大，怕我靠不住，我可以理解，那我们订一个明确的计划，我们给彼此一些时间，我用行动证明我能承担，你也重新考虑孩子的事，如果你还是确定永远不要，那我们再谈后面的路，不互相耽误。 这个时间可以是两个月或者三个月，到了时间以后再一起来谈谈结果，要么就一起备孕，要么就坦诚还是不要，这个时候你再决定离不离。如果不给期限的话，就是在消耗你自己的生育时间，你可以根据自己能接受的时间来定。 当然更重要的是不要把没有孩子当成是人生失败，你很优秀，放弃法律转行幼师，这是份善良有爱的工作。你也接受多做家务改变自己，你只是作为一个女人想做妈妈，你没有任何问题。不过一定要留出给自己的时间，哪怕是每天只有一个小时，这个时间只属于你，不想孩子不想婚姻不想他。

『LY』

您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们一起探讨，希望我的分享给您点滴启发😊 第一，让“抓心挠肝”慢下来下来甚至是“停下来”的反而是接纳和允许这就是你的一部分的事实。当意识和潜意识在打架，最好的方法不是压制潜意识，而是接纳它，您意识上觉得不应该分心，不应该想这些，您越是在强化潜意识：我要分心，我要想这些，潜意识是听不到“不”的，潜意识遵守的是忠诚原则，忠于你内心的最真实的想法和感受，就好比，如果你的意识是我不要，反而在喂养你的“我要”，你越抗拒，它就会攥得越紧，反而你安静下来，听听你自己内心的声音，也许她在说：这是我第一次感受到“喜欢”一个人是什么样的感觉，很神奇，喜欢一个人是一件无比美好的事，也是人类最本能、最愉悦的体验，让人类的繁衍不仅仅是生育和传宗接代，更是彼此的懂得、分享和创造，是灵魂之间的碰撞，从别人身上看到自己、感受到自己，这个信号让自己又激动又害怕，这种不熟悉的感觉，好像还不能掌控它，甚至有一种失控的感觉，感谢我的潜意识让我有这些觉察，我允许自己的害怕，允许自己的失控感存在。学习和自己相处，学习理解和看到自己的不同面，高考考得不仅仅是知识，也是我们独处的能力，和自己相处的能力。 2、在关系中看到自己。我对自己的认同感和确认感。不知道您是如何理解自己，如何认为自己的呢？您觉得自己是一个怎样的人，是不是这个男孩身上有一些特质是你自己很想拥有的，或者你身上的某个部分在男孩身上有所体现，让你感受到共鸣和契合，无论是哪种情况，你对自己的认可和喜欢是最重要最宝贵的，如果遇到一个和自己灵魂契合的人自然是极美好的事，但如果没有遇到，或者自己认为遇到但对方并没有这个想法，也是接纳和允许的，并不觉得有任何缺失，也许难过也许挫败，但自己仍旧是那个可爱的自己，这个世界上最稳定的爱就是自己对自己的爱，最稳定的安全感就是自己给自己的安全感，最坚定的认可就是自己对自己的赞美。你很好，我也不错，你的好并不会让我黯然失色，相反，你有你的好，我有我的好，各自绽放。爱情亲情友情无疑是重要的，古今中外有多少文人墨客用不同的方式表达着对关系的向往、憧憬、困惑、无奈……等等复杂丰富的情感。只是这一切都很难被我们掌控，而唯一我们每个人可以掌控的就是自己认可自己，自己爱自己，自己懂得自己，这是一切关系的基础和前提。换句话说，一切关系都是自己和自己关系的映照，因为你爱自己，你也能从他人那里感受到爱，因为你信任自己，你也容易从他人那里感受到信任，而你也愿意付出爱和信任给值得的人。爱人先爱己。在关系中看到自己。 3、分辨喜欢的是一种感觉还是一个具体真实的人。我喜欢的是这个人给我的感觉我想象的他，还是他这个人本身。只要是人，就一定有他她的优点缺点局限性，我对这个人有多了解呢？我了解的是他的外在还是内在呢？。破除滤镜最有效方法，就是放慢脚步，看看自己有没有放大这种理想化的状态，甚至产生了晕轮效应，不自觉的忽略了对方的可能存在的缺点，合理化了某些问题？夸大了男生的优点，甚至觉得他是“完美”的，当然只要经历过一次亲密关系我们就会知道，没有完美的关系，更没有完美的人，滤镜总会破，真实的彼此会更具体的呈现在面前。放慢脚步，把注意力更多的转回自己身上，找到一些对方的“缺点”，破除滤镜，主动扎破那个粉红色的泡泡，拥抱真实。不知道这样说是不是会有些激进，您一定选择适合自己的部分，希望对您有所启发。 再次感恩您的分享，感谢相遇。

苏伦

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

一腔热情的全力以赴，却得到莫名退展的结局，这份巨大的落差，我想，任谁，都会难以接纳这份落差带来的情绪、委屈、不甘。

 

从你的文字节奏和情感，我能感受到，你是一个生命力非常充沛和旺盛的年轻女性。

 

对待每一份关系，都是拼尽全力。

 

每一份心情，都有强烈的分享欲，期望他人也能感受到你这份生命力。

 

“神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。”

 

是的，人与人之间的联结，就好像与火焰的距离，远一分嫌凉，近一毫灼伤。

 

那为什么你无意维护的人却仍有联系呢？

 

这里，让我不禁想到心理学的一个概念：边界感。

 

你们曾经在虚拟的游戏世界里，因游戏和互联网的时空限定，维系着一段距离刚刚好的美好的关系。

 

他大学事情比你多，而当你们从虚拟世界走入显示世界，共同开心的度过一个元旦，让你们从朦胧的时空中，进入到真实的、靠近的相处中。

 

“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。

 

你看，其实，虽然不是用心理学那么专业清晰的表达，你们相处的本能感受，已经给你们了一个双方较为适合的答案：维持一定的边界。

 

那边界感到底是什么？又为什么要维持呢？

 

1、每一个人都需要守护自己的边界。

 

• 就像无边界观念的人，容易被他人的期待入侵，讨好的同时也深陷疲惫和痛苦。

• 就像边界守卫过紧的人，容易断掉与外界的联结，而陷入孤独。

 

两个人都感受到非常放松舒适的距离，就是最佳的边界距离，能够帮助维系关系的长长久久。。

 

在这份安全边界范围内，自己的内心充满安全感、放松、自洽。

 

2、如何维持双方合适的边界呢？

 

每个人有属于自己的人格气质。

 

我认为，首先以本能的感受为准。

 

例如，热情气质的人群与回避气质的人群，双方可能会形成“你追我逃”的模式。

 

那是不是就完全不能相处了呢？

 

并不一定。

 

只是，这两种类型在一起，因为容易缺少足够喘息的边界，特别容易形成“你越追我越逃”，“越追越焦虑”。比较不容易找到平衡方式。

 

另外，觉察很重要。因为，人与人的联结，需要双向奔赴。

 

比如在你们俩的关系里，我感受到的是，你们双方好似都没有觉察，也缺少沟通，靠着自己的感受来处理。

 

所以会让你有突兀和莫名奇妙的感受。

 

• 如果能把你“无意维护”，变为“觉察下的持续稳定的维护”。

• 把你无意识每时每刻散发出来的生命力，变为有意识释放不同能量层级的生命力。

 

我想，能够适合并聚集过来的连结，会越来越多。

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 “中年危机：挣不认知外的钱后悔离职了，很迷茫无方向感”当前我们先尝试看清现状。 首先，你提到现在对辞职后悔了，而且是非常后悔。让你感到后悔的是，现实你没能在辞职之后赚到想赚的钱，或许当前你觉得眼下的处境不如辞职之前，因此觉得后悔万分，进而陷入到焦虑、痛苦、迷茫的境遇。 此刻，我们先看到之前选择辞职是你想了七年才鼓起勇气决定的。现在我们要看到事情的全貌，当初你决定辞职势必是有充分的理由与借口，才会这样。这里我们假设，如果你现在重新找到心仪的工作，赚到认知范围之外的钱，你还会后悔吗？ 实际上，我们在做选择的时候，无论是怎么选只要涉及受挫或困难挑战都会后悔。因为现实太难又特别痛苦，为此我们试着允许这样想允许自己难受悲观。关于迷茫以及没有方向，我们先看清拥有什么可以利用的资源。 现在我们要降低任务难度与期待，让自己从赚认知范围外的钱，转变为先赚认知范围内的钱。如果说你目前的积蓄可以支撑你不工作半年或是几个月，我们则可以利用这段时间重新规划职业方向和发展路径。 改变最重要的一点在于，我们需要为自己负责去思考你想要做什么？你最根本的诉求是什么？我们想赚认知范围之外的钱，需要拓宽视野在现有认知能力边界上做工作，我们要先去了解认识事物,才能有机会尝试让自己赚到认知范围之外的钱。

仄隅

你好呀 长长的文字描述了你正在从小到大的艰难经历。你对自己的症状进行了细致入微的观察和描述，以及你为理解自己所付出的努力。在这样一个复杂、充满情感张力和高期待的家庭系统中成长那个，同时还要应对抑郁和双相的情感波动。你渴望一个“确定”的答案，这背后是对自身痛苦根源的深切理解，也是为后续疗愈寻找一个清晰的起点。 从你的描述的家庭情况来看，你生活在一个多代际、关系交织且充满未解决冲突的系统里。父亲的情绪不稳定与否认、母亲因承担过多而可能的情感疏离、爷爷与父亲之间既怨恨又绑定的矛盾关系，以及他们通过你传话的奇特互动模式。这些都不是孤立的事件，这些这件共同构成了你成长的情感环境。 在这个系统中，最弱小的孩子常常会不自觉的承担起缓解家庭紧张、平衡关系的角色，或者内化呢些不能说出来的愤怒与悲伤，从而发展出讨好或解离等生存策略来保护自己。你提到了自己的假性自体、讨好型人格、僵或逃的反应，很可能就是在长期应对不可预测的压力和情感忽视中，逐渐形成的适应性模式。 你提到自己读了一些心理学的书籍，了解了CPTSD，怀疑自己可能是，依据大概是发生在你身上的一些情况跟CPTSD的症状近似。你现在知道如何确诊自己是不是真的属于CPTSD。关于确诊的问题，这是一个严谨的医学过程，必须由精神科医生在做出全面临床评估后才能给出的结论。所以，如果你想要医学上的诊断，那就去三甲医院挂精神科或者是去当地的精神卫生中心，或者专业的医院去由专业的精神科医生做诊断。但从你的描述，以及你对复杂性创伤应激障碍的了解，很可能会得到一个CPTSD的诊断。 你现在有一些CPTSD的症状，你又很了解这个疾病，你还在问如何确诊，所以，如果你去了，大概率会确诊的。因为你大概会配合医生把自己的症状往CPTSD的症状上去靠。 而且本身确诊精神类疾病往往很容易出错的。据统计，精神类疾病的误诊率大概在5%到30%。 曾经有一个经典案例，是1973年美国心理学家大卫·罗森汉恩设计的“罗森汉恩实验”‌，目的是检验精神病院能否区分正常人与精神病人。他招募了8个正常人，无精神病史，仅在初诊时谎称听到砰砰砰的幻听声，其他行为完全正常。结果8个人全部被收治住院，他们在入院后，停止伪装，恢复正常生活。这8个人平均住院19天，最短的7天，最长的52天。 我说这个案例是想说明，精神病是可以伪装的。就你的情况，以及你对疾病的了解，如果你想要一个诊断，大概率会拿到这个诊断。 但最关键大概不是这个诊断，而是你为什么需要去确认自己是或者不是CPTSD。从目的论的角度来看，就是如果有这个标签，会给你带来什么或者是可以让你避免什么。心理咨询认为，症状是有功能的。 你发展出的解离等症状本身就是应对复杂创伤的方法，它可能不是一个好办法，但肯定在一定程度上保护了你，特别是当你小的时候，可以把你的自体跟外界糟糕的环境隔开来，从而保护你的自体不崩溃。 现在你想确定自己是不是CPTSD，我的建议是，如果你想要这个诊断，第一个方案，你可以去医院，大概率会拿到这个诊断。第二，假装自己已经有了这个诊断，然后表现的像个CPTSD患者一样。 比如，去告诉你的家人，因为他们，你得了CPTSD，导致你现在毕不了业，找不到工作，将来也结不了婚等等。这就像是你的免死金牌，需要的时候，就可以拿出来告诉家人，都是你们的错。 或者当你没处理好一些事情，或者是想要得到一些优待的时候，也可以告诉其他人，我得了CPTSD，我会情绪不稳定，所以我的一些行为是不受我控制的，我也不是有意的。总之告诉他们，你是一个病人，他们不能那正常人的要求来要求你。当然，你现在大四，如果是找工作或者是升学，就不要拿出你的这个“标签”了。 你甚至可以探索更多的症状在你个人生活系统中的意义和功能，并且把症状当成是一个很好的挡箭牌或者是工具。 不知道你有没有过装病的经历。我小时候，家里孩子多，我又是老大，我们又很淘气，父母忙起来肯定没那么关照我们。我有次生病了，父母很耐心的陪我，给我买好吃的，还叫了我一个很亲昵的小名。那时候我就在想，生病原来可以获得这么多好处，如果能经常生病就太好了。还有爱哭的孩子有糖吃，因为大人想要安抚它。 所以，生病的人，永远是可以理直气壮的要求特殊待遇的。装病也就成了一些人获得特殊待遇的方法。装病的人，到底有没有病，大概只有TA自己才知道，但确实能骗过很多人。 所以，如果你需要这个诊断，要么去医院，要么直接宣告自己确诊了。然后就按确诊的情况去生活，利用好疾病背后的功能。等你不需要它的时候，再把标签撕掉。 当你想自我批评的时候，可以告诉自己，这是CPTSD的症状，我得了CPTSD，所以我自我批评。当你跟他人相处走神的时候，也可以告诉他们，我刚才解离了。什么时候想要就什么时候用。 试一试，反正也没啥损失。而且你大概会得到一些隐秘的快乐。 最后还是郑重建议你去跟心理咨询师聊一聊，非常重要。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的心情，听到对方解释说向陪酒女付款是为了讨好甲方不得已而为之，你十分上头，联想到了他本人是否也是品行不好。因此怄气、罢工，又引发新的矛盾，很是心烦。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.看见你的情绪所在，从而有更多选择 让你起情绪主要是他找了陪酒女，因为不可信，所以让你产生了很多联想：他是否对你说了真话？即便这次是真话，他自己是否也找过（很多次）陪酒？甚至他有没有嫖过？ 也就是说，这个人在你这里是不可信的，已经失信于你，甚至让你感到厌恶。 情绪ABC法则：引发情绪的不是事件A，而是所持有的信念B影响到了我们的行为结果C。 也就是说，真正引发你情绪的不是他付款给陪酒女，而是在你认为“找陪酒=肮脏 下流”或“找陪酒=做了不可见人的事情”。 带着这样的信念，让你感觉很受伤，自己是不被尊重的。 改变信念，情绪体验也会随之发生改变，从而改变行为和结果。比如，找陪酒是商业行为、生意场上公关所需。再体验一下你的情绪和感受，大不同了。 /:rose2.遇事冷静应对，夫妻之间更需要沟通交流 夫妻多年的感情，而且有了孩子，更多的是家庭责任，彼此之间的了解及信任还是有的。他是不是这类人，你是有感觉的，对你的亲密度，与你说话时的眼神、耐心等等。 冲动是魔鬼，当人处于情绪之中很容易冲动做事，造成不好的结果。比如你闹情绪、罢工，直接影响到了家庭正常运转。 原本你接送孩子、做饭的，现在对方不得不撂下生意来做。你会发现：夫妻闹矛盾，最终受伤的还是自家人。 有事儿说事儿，发脾气、耍气质、冷暴力解决不了问题，有时还会激化矛盾甚至离婚的地步。原本你是有理的，“”撂挑子”被对方抢占了理儿。 瞅机会可以让对方好好检讨一下“找陪酒事件”，同时表态、下决心，并制定相对应的处罚措施，有所约束、有所敬畏。 不是强制让你接受，但至少可以理解：生意场上也是有“潜规则”的。咱不知道不代表不存在，咱不理解/不接受不代表不需要。 每个单位都会设置公关部门，有时接待就是生产力一点都不夸张，可以多了解相关的信息。圈子不同，积累的生活经验也会不同的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你复杂的心情，面对要不要小孩这个问题你们夫妻产生了矛盾，以至于到了离婚的地步。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.你们都不想离婚，但暂时没找到更好的办法解决问题 对你来说：一方面不想离婚，觉得短时间找不到合适的对象，实则是你们之间还是有着很深感情的。舍不得对方，才是真正的原因。 另一方面你又想要孩子，完整体验女人做母亲的感觉。但对方很坚定的说不要孩子，让你一时没了立场、失了主意。 对伴侣来说：他很坚定的说不要孩子，通读全篇发现原因所在是“累”。 基于与你一起过日子这几年的切身体会，他承担了更多的家庭责任：赚钱养家、操持家务。看透了你是生活的“低能儿”。 想想现在你们二人世界都已经有些疲惫了，未来再添个孩子，无形的压力扑面而来，他表示招架不住。 再加上最近工作压力大，有可能面临裁员走人的风险。家庭生活压力、工作压力、夫妻意见分歧与矛盾，无形中都互相影响。 /:rose2.充分沟通交流，共同面对和解决问题 最大的好处你们是有感情基础的，离婚并非你们本意，只是迫不得已。你们之间也没有发生原则性的问题，无法原谅、不能回头。 最初他是想要孩子的，中途改变了主意，也向你表达了他的观点和感受。 可以进一步了解，除了预想未来可能以他为主带孩子感觉累，还有其他什么原因吗？如果没有那就好办了。 人是可以做出改变的，爱情的力量是伟大的，心甘情愿为了这段感情、为对方做出改变，不是委屈、退让，而是爱在流动。 人是趋利避害的动物，对你来说自私一点想：37岁已属高龄产妇，离开他你不一定能找到比他好的伴侣，即便能找到，（家庭关系）也需要经历磨合、婚姻的初级阶段，时间成本耗不起。 先从你自身看看能为保全婚姻做出怎样的改变，比如先从做家务、做饭开始。至少能态度上让对方看出你的改变。 生孩子也是夫妻感情的升华结果，当他看到你的改变时，自然对你们的未来也充满信心，孩子也是顺其自然的结果了。 关于高龄不必焦虑，医疗技术、科学水平发达，好好保养身体，生育能力是不会受到影响的。关键点依然在于让他“相信”和“放心”。 双向奔赴的爱情才是幸福的，知道了问题所在，双方共同努力，自然能够解决。祝你们幸福，并修出爱情结晶。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞