废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下目前亲子关系方面的困扰 首先，14岁男孩，你感觉孩子易怒不专心，会对异性好奇，说也说不得，让你感觉头疼困惑，也不知道如何帮助孩子，是这样的吗？ 同为男孩的母亲，能够理解，你的担忧无助，一方面期待孩子能够有好的状态，一方面也期待可以和孩子很好的相处。是这样的吗？ 你能够关注孩子的变化，并且尝试寻求心理层面的帮助与支持，这已经迈出了帮助自己的第一步。 此刻，希望你可以相信自己，相信孩子，因为无论孩子多大，家和父母永远在孩子的心目中都是重要的。 只是孩子到了一个敏感并且叛逆的年龄，需要我们更多的信任，关注与爱，也需要一些正确的引导和帮助。 其次，孩子进入青春期后，心理生理都发生了一些变化，青春期性激素的分泌，会让孩子的内心对异性充满了好奇和吸引力。 孩子对异性的好奇与情感非常正常，也非常纯洁美好，所以，作为家长无需否定孩子的这个部分，也无需过分担忧。而是学会站在孩子的身边，共同面对孩子的困扰。 可以在心理上尊重孩子的变化，祝贺孩子的长大，并尝试给予孩子不同方式的性知识科普和帮助。 可以尝试由孩子的爸爸去向孩子科普一下性知识，给孩子正确的两性关系引导，也可以尝试买几本性知识科普的书籍，送给孩子。 如果感觉有困难，可以寻求学校的心理老师或者医生的帮助，通过正确的支持与疏导，帮助孩子顺利进入青春期。 另外，根据心理学家埃里克森对人生中不同阶段的心理发展理论来看，孩子目前处于他的第五阶段：自我同一性对角色混乱阶段。 在这个阶段，孩子开始知道，自己拥有不同的社会角色，他是学生，是父母的孩子，同时也是公民，还可以和别人是彼此的朋友。 这个时期，许多人会经历身份认同危机。如果我们作为父母，允许孩子尝试去外面的世界探索，他们就可以找到自己的身份。 如果强迫孩子懂事，或者严厉要求孩子听从家长的观点，孩子会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 在这一阶段，孩子学习的关键在于同伴和榜样。可以尝试引导孩子多阅读一些名人传记。 最后，尝试自我接纳，关注自己，和孩子的爸爸一起努力，共同建设好的亲密关系，建设好的家庭氛围，共同打造一个温馨幸福的港湾，成为孩子扬帆远航的安全基地。 家长会是孩子最好的老师，家长在亲密关系中积极乐观，理解尊重信任的态度；彼此之间好的沟通模式；以及常常对孩子表现出来的认同肯定赞赏，会让孩子更有自信。 也许，会有一些压力，但越是有压力，越是需要自我的成长，学习家庭系统教育，做一个乐观成熟自信自己，情绪稳定的家长，会更有力量正确对待孩子成长中的问题。 爱孩子，也好好的爱自己！所有的关系中，是需要把自己放在第一位的，先照顾好自己，才可以好好的爱自己爱家人的。 世界和我爱着你！

舒雅清正

看了你的描述，很能理解你的心情，我们每个人在失去至亲，重要之人时，都会有悲伤，不适应。也会有情绪崩溃，控制不住的情况，更有“无感”“无聊”的情况 我们要了解“情感”和“情绪” 情绪情感是很复杂的东西，它不是非黑即白，或者一是一，二是二。它是融合的，杂乱的。 例如，我们内心深处是爱爷爷的，也懂得爷爷的日子不多，很珍惜每次的家庭团聚，但和父亲产生磨蹭，不想和父亲说话，搭理他时的情绪，也是真实的。而情绪的当下很可能就会忘记“另一个事情” 它是很正常的情况，因为人的日常是由无数个事件组合而成，我可以因为上一秒在看综艺而快乐，也可以为了下一秒，打开你的提问，而冷静思考，更会因为借由你的经历，打开我的回忆，想到我的离世的家人，而感到悲伤。而当我回答完毕后，重新拿起手机刷视频时，又会因为新的内容获取，而拥有另一种情绪 这一刻的情绪，暂时的遗忘。不代表上一秒的情绪就不真实，更不代表下一秒的自己就必须要沉浸在上一秒的情绪之中。 接纳自己的情绪转变，它是自然的，再它不过度影响我们的身心健康与日常生活的基础下，顺应它的自然。 情感的矛盾，在于“人的多面” 例如，我们当时和父亲闹矛盾，是讨厌父亲的，讨厌是真，但对父亲的爱也是真，情感是可以多样性的。也就是“又爱又恨”是真实存在的，会出现的。 我们会因为下雨天父亲送我们上学，带我们去医院，照顾我们，而感到温馨，开心，也会因为父亲不分场合随意吐痰，抽烟而感到羞耻，厌恶。我们厌恶甚至憎恨某个人的言行，性格，但同时也会深爱他的优点，温暖。 因为父亲有不同面，他有优点，也有缺点。我们自己也有不同面，有喜欢的点，也有自己的雷点。所以我们的情感也会随之变动 而上述，因为日常，事件，情绪，情感等各种因素，让我们的情绪有所波动，而对某事不能理智冷静的思考“对错，轻重”都是再正常不过的事情了。 当我们出现这样的情况时，应对，调节是我们可人为做的事情 其一，及时觉察和调节情绪，让自己冷静下来 其二，思考当下的“多数”事件中，区分紧迫事件，紧要事件，不太紧急紧迫的事件等。了解自己先要做什么 其三，紧急紧要的事件处理完毕后，可以考虑是否要处理剩下未完成的事情，还是说可以往后延。（也是冷静思考的一部分） 其四，如果事情可以推迟处理，那么再回头处理自己刚刚被压抑下来的情绪。 这个过程中，我们或许不会那么的顺利，比较我们不是机器人，说开心就能开心，说不愤怒就可以不愤怒的。所以哪怕情绪无法立即完全抚平也没有关系，我们的重点在于“静下心来思考，解决当下的问题，梳理出一个先后逻辑都是好的” 而情绪并不建议要压抑它。而是选择合适的时机，环境场合下，用合适的方式进行 例如，我们担心上课期间，情绪会收不住。 一，我们要了解到，人是会受到环境影响的。当我们去到了一个氛围中的时候，情绪也会被调动起来。不会有太大的偏移。对于这个问题下，我们需要的是不要过度内耗，也就是为还没有发生的事情而感到焦虑和担心 二，我们大家的包容度是很大的。班上的同学们，起码老师是知道你家中的变故的。所以，即便我们确实有些情绪失控，大家也不会责怪你的，会给你一些时间去平复自己的情绪，我们及时的去调节，缓解一下 这个部分可能还有一个特殊的部分，就是可能我们自己是能“憋”住的，但一旦朋友，同学，老师来关心我们，安慰我们，我们的情绪可能就会控制不住了，它一部分来自原由的悲伤，也有一部分来自“感动”感受到周围人对自己的体谅，关爱。 那么这个情况，我们可以自己去走廊，卫生间，让自己独自待一会，脱离环境，冷静一下。 三，可以适度的表达，自己的感受，想法。这个部分我们不用太紧张。因为我们三年的高中生活，其实同学间，师生间，对彼此的性格，行为习惯都是有基本了解的。大家如何是出于关心的态度，就更会愿意体谅你的当下，更希望用什么样的状态去和你相处的 最后，我们可以在合适的时机下，进行生命教育 有生既有死，有死既有生，以此方能生生不息。 人生就是一场不断得到和失去的过程。而失去分为“生离”与“死别” 生离，是最平常的事情，且我们是“无知无觉的”因为总会认为“还有再见面的机会”。如同我们从小学，到初中，到高中，和各位老师同学的分别。也如同我们每天出门上学，父母上班，早上的分别。 有的分别是“晚上见”，有的分别是“明天见”，但也会有“后会有期”却“再无相见”的情况 死别，就是生命的终结。它也分为两个。一个是我们身边的人离开。一个是我们自己的离开。 我们要客观的认识到，生命终有这一天，可以是我们的宠物离世，可以是我们的家中长辈的寿终正寝。当然也有疾病，意外..... 我们或许学不会‘心硬’。不会因为我第一次失去一个重要的人，很崩溃。当我失去第十个重要的人，的时候就很平静面对了。所以我们从经历，人生阅历中所要去学的是“珍惜” 它说着容易，但要真的去内化于心，是很难的事情。就如同当下的你与我，就是有链接的，但或许这个问题之后，我们在网络上再也不会遇到了。那么要怎么去理解，怎么去做，怎么让自己接纳人生阶段的不同变化，怎么看待自己的成长，就是我们每个人的课题。它没有标准答案，所以我也给不出什么好的建议了，但我希望，你可以找寻到你的答案，做到你想做的事情，拥有你想拥有的一切，成为你想成为的人 愿你前程似锦，所得皆所愿

微生墨殊

　　看到你说怀疑自己是不是“又一次”做错了选择，那么之前你总做出错误的选择吗？那所谓的错误选择是你没有获得理想的体验而导致的主观评价，还是从客观角度上分析就是错误的选择呢？这需要你通过思考来自省。因为如果你总认为自己的选择是错误的，从而容易陷入自我迷失。以至于发展到你不知道该如何去做选择，无法指导自己行动。这是有很多案例的。不过你也不需要过于惊慌，你现在表现出了这种问题，通过自省明确了客观真实的情况，会有效避免此类情况严重化。比如你通过分析，明确自己的选择在客观上是没有错误的，只是自己运气不好，或者自己能力不足，从而没有达到理想的效果，而做出另一个选择也未必有很好的效果。这样你就能明白自己的选择能力其实是没有问题的，只是结果并不是因为选择而导致的。 　　另外，你提到“享受更深的痛感”。这可以关联到弗洛伊德死本能理论中描述的“施虐-受虐快感”。这是一种将内在攻击性转向自身，并通过掌控疼痛来获得矛盾性兴奋与张力释放的经典解释。但是通过你描述对学业的焦虑、自我怀疑、人际关系疏离等等情况，似乎更适合用客体关系理论来解读你的行为。你提到的“享受”这个感觉，它像是一种你在努力维系自体存在感的表现。你不妨思考一下，你是否对自我价值产生了动摇、有时候会出现空虚或虚无感，然后你想通过强烈的疼痛这一可由你自己掌控的感官证据来获得自我存在感呢？有没有一种可能，疼痛是你脆弱自体在难以承受的精神世界中，用以维持内在统一性的一种原始防御？ 　　如果是的话，建议你多给自己一些认可与鼓励，不要用成功或是否受到别人认同来作为评价自己的唯一标准。你的价值其实不需要通过别人的认同来确认。你可以给自己设定一个个小目标，让自己在稍加努力的情况下就可以完成，前期可以尝试安排自己感兴趣的事，这样有利于你顺利完成任务，如果感到自身状态变好，就可以安排一些对自己未来发展有利的稍微难一些的任务。比如学习一门技术，或者完成某个职业技能考试。当你发现自己可以通过努力完成一个个目标，就能更加认可自己，获得更多的自我价值感与存在感，届时你可能就不会再想通过咬手指的方式来获得心理层面上的暂时安慰了。 　　你还提到了“就觉得寻求帮助对方一定会拒绝自己，总是想着怎么准备措辞让对方同意。”你还没有寻求帮助怎么知道对方一定会拒绝你呢？这其实是来源你主观的投射，因为你缺乏自我价值感，甚至已经对自己不认同了，所以会认为别人也会不认同你，拒绝你。其实这并不是别人拒绝你，而更像是你自己在拒绝自己。然后你又害怕这种被否定拒绝的情况产生，于是产生了防御性心理，表现形式就是“总是想着怎么准备措辞让对方同意。”从客观角度来分析，别人是否拒绝你，或者说以什么样的理由来拒绝你并不是前期可以预料的对吗？你只有去询问过，才能知道对方是否会拒绝你，而拒绝你的理由是否可以通过你的努力来说服对方，或者没有可能说服对方都是未发生的事情，是不能通过你前期的想法来左右的。因此这是你需要从认知上调整的思维模式。 　　最后你提到的“你有的时候精神很饱满，有的时候就是心里很躁动，什么都不想干。”是需要注意的情况。结合你之前提到的长期焦虑、自我怀疑、社交回避、与父母冲突等情况，这种似乎是对长期心理压力（学业、人际）的一种条件反应。你的内心产生某种冲突，比如你对在人际关系问题上产生既想攻击又要忍受的现象，这就导致了你内在紧张矛盾的情感状态，让你自体状态处于不太稳定的情况。这需要你从客观角度去分析问题，在遇到事情的情况下，多方面去考量问题最合理的处理方式，比如你要思考这个问题是不是值得你和对方对抗，而对抗的结果你能否承受，会不会对自己造成更多负面的影响，然后基于综合考量的结果再付诸行动。将内在的矛盾冲突转化为清晰、有意识的自我选择，而非被动、无意识的情绪消耗。 　　在成长的道路上谁都不会一帆风顺，希望你早日明确自己的方向，以正确的方式，积极的面对生活，通过正向的心理引导获得更多的自我认同。

天马兴空

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁远嫁女遭遇老公背叛，想离开心痛舍不得，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主因为近期夫妻关系问题受到重大打击，导致恐惧、焦虑和抑郁情绪，出现了一系列躯体化症状，现在会心悸失眠，时不时就会流泪，注意力下降，感觉心痛，食欲下降，建议题主尽快寻求专业帮助，跟心理咨询师倾诉释放内心情绪压力，必要时看精神心理科寻求专业帮助。 题主不要让自己处于孤立无援的状态，跟信任的家人朋友，倾诉分享你内心的压力和对未来的迷茫，题主的婚姻关系出现了问题，对题主是个重大打击，一时间出现各种复杂的负面情绪都是正常的，不要着急做决定。 请一定先照顾好你自己的情绪和身体健康，等自己的状态变得好一些，自身情况能够稳定下来，再去面对和处理夫妻关系问题。 对于追求稳定生活害怕改变的题主来说，老公坦白出轨是个重要的事件，会导致夫妻关系的紧张，不信任，甚至破裂。 等题主情绪稳定一些后，找到自己在婚姻中的重要需求，你在婚姻关系中的原则和底线，再去跟老公谈你们双方对你们婚姻关系的想法，两个人都坦诚得说说对未来关系的想法。 老公既然坦诚出轨，说明他心里也有了一些想法，题主要了解老公对出轨对象的主要需求，以及跟出轨对象进行到什么地步了，是否到了涉及责任的地步，比如婚外有了孩子。 后续他打算怎么处理婚姻跟你的关系和婚外的感情，题主有什么要求也可以提出，比如要求老公先跟对方断了，后续继续尝试婚姻的可能性，或者离婚给予巨大经济补偿等等。 题主后续要评估自己继续婚姻的利弊得失，可能要面对关系的继续还是结束，做多少准备，可以咨询专业律师，或让信任的家人陪伴你一起面对和度过困难时期，不要把自己放在孤立无援的位置，积极寻求外界帮助。 婚内出轨对任何已婚人士都是重大打击，需要时间去处理情绪，接纳自己的丧失感。 自己的伴侣背叛了你们的感情，也背叛了婚姻与爱情的忠诚，这对于题主可能会带来对亲密关系信任度的丧失，以及感情的创伤，对自我能力的怀疑和否定，种种复杂的情绪情感。 题主不要着急，从长计议，先照顾好自己的情绪，寻求心理咨询师的专业帮助，陪伴你度过艰难的时刻。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的提问描述中了解到你在婚姻关系中的问题，不知道面对这样的困境，你已经作出了哪些努力呢？对于这样的事情发生，首先我想从法律伦理层面来讲，妻子出轨对象是一名心理咨询师，本身婚内出轨就是违反伦理道德的事情，但出轨对象是心理咨询师的话，更是作为心理咨询师职业伦理的违反，是可以对相关人员提出申诉和控告的。作为心理咨询师，本身由于职业特殊性容易与来访者建立比较深度的信任关系，一旦破坏关系边界，就容易出现咨询关系以外的问题。因此，在心理咨询行业中，这本身就是极其严苛的事情，一旦发现，极有可能危及心理咨询师的职业生涯。 当然，我看到了你在遇到这样的困境时，首先选择了隐忍和让步，为了保全家庭和孩子，但殊不知，如果问题没有得到实质的改变，孩子在这样的家庭关系中反而受到的危害更大。 那么，我们应该如何来处理这样的困境呢？ 【弄清楚妻子是因为受咨询师的某些诱导而堕入这一段关系，还是妻子在完全独立的情况下的自主选择？】 或许可以与妻子进行一次深入谈话，了解她出轨的真实原因和想法，是因为这位咨询师能够给与她更多的信任和安全感吗？还是因为自己给的安全感不足导致？或者说是否还存在其他的一些隐情？（比如咨询师主动的找她私下交流，突破伦理边界）妻子在这段关系的主动性与否，很大程度上说明了是妻子主动的选择，还是这位咨询师在主动的暗示与诱导妻子作出出轨行为？ 因此，充分了解这段关系的实质情况，有利于我们对下一步决定做准备。 如果确实是咨询师主动在先，并且利用自己的职业特殊性来试图操控关系，给与妻子咨询关系以外的安全感，我们就需要考虑给与妻子机会，并且帮助她意识到自己在这段关系中的危险，以及咨询师的问题。同时，及时对这位咨询师提出控告，不仅要追回相关的精神损失等，还可以帮助行业清除一位潜在的隐患。 当然，如果是妻子的主动行为，并且咨询师已经有过拒绝行为，只是因为妻子内心的某些需求等无法满足，那就可以考虑是否应该及时停止这段关系，这里面的一个考虑就是你是否有能力满足妻子的这些需求和想法，如果无法满足，那么未来可能还会出现类似的情况。 【认识到表面的“完整家庭”带来的毒害远大于孩子的爱的缺失】 我们很多父母都认为孩子是无辜的，因此往往明明已经在婚姻中过得很痛苦，但却仍然咬牙坚持，殊不知这样的假意维持家庭表面的“完整”带来的伤害比孩子的爱的缺失更大。或许，离婚后，孩子会少获得父母一方的爱，但至少这些爱是单纯的，且专注的。 两个人如果已经伤痕累累，裂缝无数，孩子在这样的家庭关系中仍然是能够清晰感受到的，并且孩子也会经常感受到一种撕裂，因为父母已经是面和心不和了。 更重要的是，长时间的陷入问题关系中，你不得不像现在一样的内耗自己，去面对这段随时濒临破裂的关系，自己也是精神疲惫，那又如何给孩子好的家庭氛围呢？ 因此，离不离婚从来不是以孩子为借口，真正要不要做出这个选择是在自己的内心感受，如果你能接受这样的关系状态，也可以继续保持，否则，离不离婚都是对孩子的巨大伤害。 总之，我们需要首先了解妻子对这件事的感受和想法，了解她为什么一次次进入这样的危险关系，了解她的内心需求和想法，再来评估自己是否应该继续维持这段关系。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主你好，我是筱筱 在婚姻中遭遇对方的背叛，一定很委屈吧。感觉很受伤、无力。对方的冷漠，让你在这段关系中反复内耗，一面想逃离这段关系，一面又舍不得自己，情绪的拉扯让你心悸烦躁，自己身体状态糟糕更加重了情绪的不受控。而且担心一旦关系破裂，自己无法面对生活，这种焦虑让你困在情绪里面，影响休息，甚至影响了正常生活。 你说：上个月我老公坦白他出gui了。文中没有描述对方出轨的性质和态度以及家庭结构等细节问题，只是看到这一切突然来到你的面前的时候，你的伤心痛苦。你的问题是：想离开心痛舍不得，接下来怎么办。下面是就你提供的信息，我的一些视角，希望能帮到你： 一、【你的情绪都是正常的，也是暂时的】 对于你目前处境中，所有的痛苦情绪，都是正常的，请不要否定它。不用逼迫自己立刻做“离开”还是“原谅”的决定，你所有的犹豫和不舍，正是说明你对感情的珍惜，说明过往你对这段关系的投入也是认真的，过去的一切都是真实的。阿尔伯特・艾利斯“情绪 ABC 理论”告诉我们：真正决定情绪的是是你对事件的认知、看法、评价与信念。从你说的：“我的好多爱好都和他有关，我也特别害怕生活改变。”似乎你把你的幸福与对方做了深深的绑定。当你调整了对此的认知，你的情绪一定会有所改变。 二、【婚姻的本质是价值合作】 从家庭功能上来说，婚姻的本质是价值的合作。每个人的价值功能不同，比如：经济价值、情绪价值、繁衍价值等。当确认了我在婚姻关系中“我能提供什么”的时候，也许就找到了婚姻中的位置和边界。同时，评估对方能提供什么，能否满足家庭稳定的需要。这些需要你自己来评估，再依此做最终决定。 三、【掌握人生主动权】 你的人生，从来都不是 “非他不可”，你舍不得的不是他，是那个曾经满心欢喜爱着他的自己，是那段美好的回忆。不论他做了什么，你依然值得被爱。所以此时，你不一定要与情绪对抗，马上让自己强大，而是允许自己知道：你依然有幸福的权利。你的爱好、生活都是你自己的，从来没有依附过对方。你的生活也不会因为失去了一个人，失去了所有的光彩。选择权一定在你自己的手上。 不要用别人的错误惩罚自己。守护好自己的情感边界，允许自己难过，也允许自己振奋，给自己一点时间调整，然后再轻松上路。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是四十岁女，睡眠问题，醒了就很难入睡，不知道该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主既因为失业压力和睡眠问题而困扰焦虑，又因为夫妻关系中出现一些因二人睡眠时间管理不一致的沟通不畅，而导致夫妻关系紧张出现问题，题主甚至想到了用离婚来解决睡眠不一致的问题，又进一步增加了离婚带来的焦虑。 题主长期的睡眠不好，确实非常影响身心健康和情绪稳定，也影响题主工作时的状态和人身安全，题主说已经出过两次事故，不知道题主的老公是否了解题主这两次事故的具体情况跟你睡觉困难有关系。 题主可以严肃得跟老公提出，老公玩游戏时间影响自己睡眠和工作中人身安全，睡眠质量对自己生命安全的重要关系，以及自己工作中出状况的情况，希望他调整玩游戏的时间，也告诉老公自己的原则和边界，如果老公再次晚睡，题主就去另一个房间睡或者采取其他保护自己睡眠的方式。 题主在关系中有自己的选择权利，就像老公可以坚持在你身边晚睡玩游戏不调整时间，题主可以提前告知如果老公不调整其他时间或者去其他房间玩游戏，题主就会主动采取一些行动，让老公看到和重视你要拥有一个好睡眠的重要需求和决心。 题主也听老公说一说，他为什么不愿意配合题主早一点睡觉或者玩游戏的时候去另外一个房间，老公是否为缓解工作压力而玩游戏，他的晚睡是否影响他的工作和身体健康，还有没有其他方式来解决。 题主说自己因为经济状况紧张而不敢离婚，担心无力抚养孩子，那么看起来题主老公是有经济能力，能够支撑家庭经济状况的，那当题主工作时状态不好的时候，也需要适当的休息，照顾好自己的情绪，给自己充充电。 当你情绪感觉低落的时候，可以找专业的心理咨询师倾诉或者跟信任的人聊一聊你内心的压力，睡眠不好的时候也可以外出散散心，做一些让自己感到轻松舒适的事情来调整自己的状态，等睡眠补足，精神状态好，再继续从事网约车工作，避免对自身安全造成更大损伤。 当我们无法改变他人的时候，可以尝试调整自己的状态，至少让自己不再感觉更加难受，往往我们陷入负面情绪的时候，总是会以一些更糟糕的想法来应对问题，反而不利于解决问题。 题主是因为睡眠问题，跟老公睡眠时间不一致，因具体问题导致了影响工作，那么这个问题得到解决，就可以缓解题主紧张的夫妻关系以及睡眠引起的焦虑情绪。 长期睡不好觉，确实很影响人的整个精神状态，也会让人变得焦躁不安，所以当题主的工作压力和睡眠问题一起到来的时候，提出一定要先保证自己的身心健康，照顾好自己的情绪，其次再考虑工作和挣钱的问题，不要给自己太大的压力。 当你感觉身心疲惫，难以应付的时候，也要让你的老公多分担多操心一些家事孩子的事，跟你一起承担家庭的重担和压力。 夫妻二人本就应该在关系中互相扶持，互相帮助，老公晚睡打游戏，是否也因为他平时的工作压力太大而造成的，所以需要做一些事情来放松自己的心情呢，题主也要学习像老公一样做些喜欢的轻松的事放松自己，找回有能量的那个自己。 可以跟老公好好协商一下两个人共同的时间管理以及各自的休闲放松时间，避免分居或离婚这种极端的行为来处理问题，避免加剧夫妻关系的紧张而加重题主的心理压力，如睡眠长期无法调整，要及时就医获得专业支持。 如需进一步沟通，私信关注，祝你好运。

万事如易🌈

你好题主，看到你的描述也许你会把同事调走产生了焦虑，但是这不是一种分离焦虑，而是一种超我焦虑，同样可以说是一种中年危机感受，这部分给到你更多的是一种道德过度控制自己的身份认同感，你把无价值与无意义当成自己的内疚感受。 在心理学精神动力学派理论里，我们的创伤记忆同样会被外界无意识的人物与环境，还有情境，产生了焦虑感受，从你的年龄，还有你的孩子初一，可以说你正在处于一种中年危机感受，中年危机感受，更多的是在青春期成长体验不到被照顾与认同感受里，形成了一种被控制的高要求标准的痛苦感受里，孩子初一给到你更多的是折射你成长体验不到被父亲照顾与认同感受，你习惯用着回避来处理焦虑，压抑情绪背后产生的困扰，会在你与自己共处的感受里，用着耍手机来照顾自己的身份认同感，同样你的同事调走就像一个永远不会被照顾与认同感受，毕竟她的调走，就像你的自我价值产生了一种被贬低的抛弃感受。 内在父母或者养育者给到你更多的是冷漠回应与无法理解的控制感，习惯用着头脑思维强迫的定义自我价值感受，同样你会把自己的需求压抑在一个不会被看见的地方，睡眠形成的梦有着你无法被照顾与理解痛苦，梦就像一个背叛你的压抑，你会担心梦里的痛苦会成为现实，你同样也会用着不同的方式来替代补偿自己的空虚感受，空虚的无价值感受，一个永远不会被爱与认同感受里。 没有独立自主个体身份认同感，外在关系里只能靠着头脑思维强迫自己，好好努力才能获得认同感受，而不是接纳自己不完美也是一种成长经历，你的冲突更多的是一种被否定与认同感受，同样咨询师告诉你的依恋模式，你会发现与自己的需求产生的反感，毕竟看见你的痛苦是一种非常没有礼貌的感受，你害怕被看见就像一种羞耻感被看透，这部分，更多来自于父亲成长缺位体验，即使父亲在身边感到非常的无力与被照顾，你内在价值产生了一种被阉割感受，母亲或者养育者给到你的不安全感，这羞耻感认同父母或者养育者内在童年成长体验的被抛弃感，在心理学这叫人格复演，你复演父母或者养育者给到你的模式，毕竟他们的童年成长体验不到被认同与照顾的无价值感受，同样在养育你的成长中只能把否定，贬低，对比，当成他们教育你的资本与价值感受，失去了对自己价值的创造性与肯定欣赏感，你也会把父母或者养育者给到你的这人格复演重新演绎成为父母或者养育者的人物。 同样你非常容易相信别人给到你的不好信息，咨询师对你的依恋模式，你就会当成自己的身份认同感，而不是可以分化出依恋模式同样有着不同的有价值有意义发展方向的认同感，也许你可以从睡不着来看看，强迫睡觉更多的是一种压抑与回避痛苦，同样强迫睡觉也可以让你知道过度控制无价值，失去对自己更多不同身份认同感，你是你丈夫的好妻子，你有着优秀丈夫，有着优秀的孩子等不同的资源与创造价值。同样你会在提问区去学习与成长的能力，证明你已经走在成长与学习路上，原生家庭模式更多伤害的不原生家庭，而是模式，从旧的模式去理解自己痛苦背后需求，也许你才会发现自己可以在接纳与选择中来决定自己发展方向，而不是害怕回避痛苦，也许你坚持与咨询师共同成长与学习，你会知道痛苦只是一种改变自己认知的药方，发现自己童年思维而不敢表达的做法，有时间去写写心情日记，理解与共情自己。你的优秀成长与学习同样也会影响着孩子与你丈夫的认知，也可以说你的想改变成长就是一种用着爱去照顾家人最有说服力的效能感，你的价值一直都在，放下控制，接纳不完美才能知道，就是不完美才能获得完美成长的方向。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、痛苦、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于咨询师以咨询的名义破坏你的家庭 在咨询过程中，因为咨询师的包容、理解和抱持，很容易让来访者产生移情，也会让来访者对咨询师有好感，甚至容易“喜欢”上咨询师。如果咨询师能够及时觉察到来访者这一点，跟来访者坦诚沟通这一点，并且从中分析来访者的关系模，帮助来访者在现实当中寻找更真实更健康的关系。同时保持客观冷静的态度，不将自己的情绪、价值观或个人需求带入咨询过程，解决好树立一定的边界，并且严格遵守咨询伦理，不跟来访者建立咨询以外的关系。咨询师也寻找督导，自我反思，或者有转介的相关行为。这些都是咨询师在做自己专业工作以内的行为。 “2024年，某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现”，所以对于你这一段描述究竟是否是事实，是否有相关的证据？他们除了在咨询时间内发生了咨询范畴以外的非正常关系，甚至是性关系，在咨询以外是否还有超出咨询范围的关系发展？还是仅仅只是你妻子在咨询关系上单方面的移情表现，这一点需要你去核实确认，看到这个关系性质的程度。 “妻子回心转意，”对于妻子的这一个态度转变，是妻子在妥协，想要继续维持你们的婚姻关系，还是觉得愧疚，因为真的有那样的婚外情关系发生。或者是说使咨询产生效果，妻子在生活当中逐渐发生改变，正在不断的成长，与你重新建立良好的亲密关系和婚姻关系。你需要看到妻子的这样一个转变背后的实质。 以上仅仅是一些猜测，究竟性质是否如你所说的那样严重，还是你因为愤怒等个人情绪影响了你对这一个关系的判断和严重程度的把握。这一点需要你冷静下来，看到自己情绪之后，重新去界定。 2.关于你的情绪感受 作为一个丈夫，“某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现，妻子回心转意，我为了孩子选择了接纳。”你这一些表现能够看到你对妻子的爱。无论是因为孩子，还是爱妻子，你选择接纳，说明你还想维系这一段婚姻关系。而咨询师和你妻子之间的这样一段关系，让你觉得不信任，让你觉得愤怒，觉得不被尊重，同时也让你感受到婚姻的危机，内在也许觉得不安全。现在你不知道是选择离婚还是不离婚，内在很矛盾，很纠结，也很痛苦。你不知道如何让妻子跟咨询师保持距离，回归家庭，把注意力和重心放在家庭，你和孩子身上。你需要妻子给予你尊重，给予你重视，给予你理解。可是似乎在你眼里，妻子对咨询师更加的依赖，甚至可能是“依恋”，让你感觉到被侮辱，被抛弃或者被忽视，这些都是让你感觉到愤怒、委屈和痛苦的来源之一。 “请问我该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻”，从这一段描述也能够看到，似乎你对妻子的感情在淡化，甚至想要用离婚这样一种方式来报复。只是担心离婚这样一个选择，可能影响到孩子，所以你说选择为孩子保全一个完整的家庭。这样的一个选择和纠结的背后，你也需要看到自己内在的失望、伤心和无奈，同时对妻子有一定的愤怒，想要用离婚这样的方式来结束跟她这样的关系。 3.怎么办 无论你是为了孩子保全这个家庭，还是选择离婚。我想你需要先看到自己内在究竟想要什么，先解决自己内在的情绪感受，以及真正的需求，然后在处理好情绪之后，恢复理智的情况下，再去做出选择，你才不会后悔和遗憾。 你需要看到你情绪背后真正的需求，是需要被尊重，被重视，被认可，被爱，还是其他，学会自我满足，或者一致性表达出来。 同时你需要看到会有这样的事情发生，是否你跟妻子的关系本身就有裂隙和问题，具体是哪些问题，该怎样去解决？如果你跟妻子的关系牢固，你也能提供和看到妻子的需求，并且满足她，让她在这一段婚姻当中关系当中感受到被爱，被滋养，被理解，被接纳和被包容，那么妻子也会在跟其他的关系上面保持一定的边界，会考虑到你的感受。所以会有这样的事情发生，也是提醒你重新看待你们的婚姻关系，看待婚姻关系当中出现的问题。如果你不看到这些问题，就算你选择离婚，你以后还是会去在其他事情上面遇到这些问题，这些问题会反复的出现和提醒你正视它们。无论是沟通问题，还是不知道如何经营亲密关系上面，这些都是你在婚姻当中需要去学习和掌握的。 最后如果你还觉得困惑，不知道怎样解决，可以找你信赖的人聊一聊和吐槽。你也可以找专业的同性咨询师，去聊一聊这一方面的内容，或许都能给到你更多的看见，更深层次的探索、梳理和解决，让你走出困惑，重新获得你想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

人过度“自我放纵”，往往是自我发展不够成熟的表现：

这样的人往往难以觉察他人的感受，也不太清楚自己真正需要什么，无法有效管理自己的情绪与行为……结果就是，他们很难通过与他人合作、资源共享来获得真正想要的东西，因而常常陷入不满足和迷茫的状态。

而一个真正会爱自己的人，更清楚自己的真实需求，知道如何通过合理的方式去实现目标。他们能够为了长远利益牺牲部分短期满足，也懂得在必要时分享、协作甚至放弃次要的东西，以换取更核心的价值。

具体来说，这两类人在以下几个方面有明显区别：

一、自我认知程度

真的会爱自己的人善于反思，能识别、表达并分享自己的需求； 而过度放纵的人，往往并不真正了解自己想要什么，只是机械地抓住眼前看似有价值的东西，因此什么都不愿放手——结果常像无头苍蝇一般乱撞，急需借助他人或外物来确认自己。真正爱自己的人，并不太恐惧需求暂时不被满足。因为他们内心清晰，即使别人一时不理解或不支持，他们仍知道自己要什么。

二、共情能力

过度放纵的人很难共情他人。他们常常觉得：认同别人，就意味着失去自我。同时，由于对自我的认识模糊，他们也缺乏理解他人的参照。即使不从深层心理需求的角度看，要实现现实中很多目标，也必需充分理解他人。比方有些人渴望被爱，却不知道如何经营一段良好关系。只会一味要求、指责甚至贬低对方，只因自己的需求没被满足。最终可能陷入一段痛苦却无力摆脱的关系。而真的爱自己的人，能更多关注到他人，也能在关系中映照自我、调整自我，因此通常对身边的关系更为满意。

三、反思与调整的能力

人需要足够了解自己，明白自己行为背后的动机与可能的结果，才可能真正具备反思能力。过度放纵的人容易陷入“求而不得”的循环中，难以觉察周围的变化和自身的模式问题。 

而真正爱自己的人更清醒，能观察到自身与环境的互动，遇到问题时可以更快做出调整。四、自我管理能力 过度自私的人常常对自己不满意，总觉得自己“匮乏”，于是不断向外索取满足。因此容易陷入这样的状态：“干大事而惜身，见小利而忘命”——做长远的事怕麻烦、怕付出，却又为眼前小利不顾一切。

而真正爱自己的人，能够为了实现更高价值管理自己。比如，知道准时放下手机睡觉第二天状态更好，就能主动选择休息；而自我中心者则可能贪图一时快乐，导致长期状态更差。所以说，发展自我的主体性，不仅仅是为了让别人看得起，更是为自己人生负责的必经之路。尽管很多“过度自我中心”的表现，其实也是自我探索过程中的一个阶段——是主体性发展早期的状态。只要保持觉察、投入体验、及时反思，并借助环境支持，大多数人都能逐渐走向更成熟的自爱。

徐若航