废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 目前你感觉是内在小孩主导了你的关系模式，导致你分不清“爱”和“需要”的本质区别。 我们不妨换个思路，从“动机”入手，先正视一个现实：你的内在小孩生存恐惧感过强——当你感知到环境充满不安、威胁生存时，会下意识寻求安全感，为此将伴侣“工具化”：伴侣的存在，本质上被你视为满足内在需求的载体。 你说自己无法区分“爱”与“需要”，并列举了三个证据，接下来我们逐一分析这些行为背后的目的与诉求。关于“物质男友”，你的解释是“缓解生存焦虑”与“渴望无条件认可”——既然意识到这一点，我们得思考：是什么阻碍了你的改变与成长？ 我不确定你目前在经济独立上的具体状态，但如果依赖物质男友提供生存必需资源，那“物质”确实会主导你的状态，这近似一种相互依存的关系。若想打破这种模式，我们必须主动探索独立生活的能力，拓展自己的能力边界——简单说，要开始尝试经济独立的旅程。 对“精神男友”的渴求，源于内在需求。要改变，需先意识到：现实中没人能完全满足你的所有需求，无论需求本身多么正当合理——哪怕内在小孩真的需要，但我们必须看清：内在小孩本质是对自我的认知与理解，最终目标是与自己和解、疗愈，而非作为“不改变”的借口。 你当下的复合决定，本质是想在精神与物质间权衡，找一个同时满足内在小孩需求与成长的人。但理性来看，这种需求很难被实现，我们能依靠的只有个人成长与转变。 要让内在小孩与成人模式不冲突，需先看清：允许自己有各种需求，渴望被认可、接纳、看见——但要做到“内求”而非“外求”。内求最难也最简单：学会合理满足自己的需求，用独立自主的方式规划人生，自食其力做想做的事。 难点在于：需先明确最终诉求——你希望以什么方式实现内心渴求、满足需求？现实中具备什么条件？缺乏哪些能力？可用资源有多少？面临哪些问题与挑战？ 明确目标后，要降低行动难度与成本，先动起来，别停留在“想”或“畏难”。与其想“做不到”，不如设想：如果做到了甚至做得很好，你会成为怎样的人？拥有怎样的未来？ 与此同时我们不妨设想：如果是你最好的朋友遇到类似困境，你会说什么？如何帮ta？我们拥有的资源、曾经的成就，有哪些能用于当下，助力改变行动？ 最后，如果你现在处于“知道但做不到”或“不敢做”的阶段，我们可以尝试通过心理咨询为自己赋能，寻求支持与帮助，或阅读书籍《被讨厌的勇气》助力个人成长。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.内在小孩的“掌控” 内在小孩源于童年时期，一般我们说的疗愈内在小孩，指的是因为童年时期受到的创伤，没有条件没有能力去治愈创伤，只能忽视这个伤口，继续我们的人生。 而被忽视的伤口，不管它不意味着它已经痊愈了，有可能触碰到它，它还是会很痛。比如我们在经历日常生活中的一些事件，被激发了超越事件本身的情绪，这可能就是创伤被激发了。 很多人都会拥有童年创伤，但是也有很多人能够平衡好创伤带来的影响。 如果创伤影响到我们的生活，比如你说的，导致感情之路不顺，充满痛苦。我们可能需要找办法去解决这些痛苦，而寻根究底，我们会发现，亲密关系的建立跟早期我们的依恋关系相关，我们需要改变自己的不安全依恋模式，到安全依恋模式。去看到我们的情感需求是什么，得不到满足时，我们会做什么？这样做是否能够满足我们的情感需求。 而提出情感需求的，就是我们的内在小孩，她是我们的内心最真实最脆弱的存在。她之所以会让成年的你痛苦，就是因为成年的你一直在和她对抗，而不是聆听她的声音。 跟随内在小孩的声音，你就可以找到你的需求是什么？你想要的爱是一种什么感受。 2.承认自己的需求 你已经看到了自己的需求，但好像却在对抗它？ 当物质男友给了你钱和溺爱，你的感受是什么？ 当精神男友给了你深刻理解时，你的感受又是什么？ 如果两个人合力能满足你的物质需求和精神需求，那时你的感受是什么？ 其实物质需求和精神需求就是我们每个人都会想要同时拥有的，这不是贪心，无需自责，这是我们正常的需求。 而满足我们的需求的方法可能会让我们陷入冲突之中。 我们好像需要面临着选物质还是精神？ 鱼和熊掌不可兼得时的抉择，当然令人痛苦纠结，因为每一个都对我们有用。 你做了选择，却为自己的选择而自责。 你选择的安全需求，其实也是有理论支持的。 马斯洛需求理论就讲了，人们只有先满足了低层的生理需要和安全需要，才能够去考虑高层次的社交需求，尊重需求，自我实现的需求。 就像在物质匮乏的年代，谈爱情是一种奢侈。而现在对我们来说，也会面临生存的压力，而没有物质的爱情是一盘散沙，马克思也说物质基础决定上层建筑。 以上都是为了论证，追求基本的生理需要和安全需要不是一件可耻的事情，而是符合人的趋利避害的本能。 3.有得就有舍 成长的过程，不仅仅是明白自己想要的是什么，更重要的是明白自己有所得，就会有所舍。接受自己能够舍弃的部分，才是真正的成长。 成长本身并不仅仅是年龄的增长，还需要心智的成熟，让自己能够更好的面对和处理生活中的事情。 而自我摸索有时难免会陷入迷雾之中，从一个僵化的认知陷入另一个僵化的认知。如果有需要，可以考虑让心理咨询师带着你走过迷雾，跨过困境，走向成长。 祝好。

获得

你好，题主。

在正式答题之前，我们简单梳理一下问题的核心：你质疑生活的重复性对于一个生命来说是否有意义，同时你提到了你生活中的一个职场同事或稍微年长一点的、对你有管理/引导义务的姐姐，你对于她对你“像机器人”的评价感到不满。

读书，就业，平衡个人生活和职场，建立必要的亲密关系，这可以概括为我们大多数人的人生轨迹。虽然同样是执行人生不同阶段该做的事，每个人的感受却不相同，有的人在职场动力满满、每天都充满干劲；有的人面对工作茫然、厌烦，期待下班后的生活；有的人在关系中自然互动、体会关系带来的滋养；有人在关系中感到压抑，习惯独处，通过个人的爱好来释放内心的需求。你是哪一种呢？为什么同样是固定的流程步骤，我们应对的心态会有如此大的差距？这其中很关键的一点在于我们和世界的关系。

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对于我们个人来说，“世界”往往代表着我们生活的环境中有什么样的共识、与我们共同工作/生活的人他们本人是怎样的性格/行事风格，结合对这个环境的分析，我们可以初步得出自己在这个环境中的定位是什么，我们基于以上观念和个人观念对每个相处的人有了互动预判，从而使得我们有意识地和周围的环境相处——融入、保持多远的心理距离。于是，我们作为个体的感受和行为与我们周围的环境之间具备了一定的关系。这种关系随着我们阅历增长、互动的结果不断演变，在一生中不断进行变革、更新换代。

当我们与周围互动和谐，清晰地了解自己在环境中的定位时，我们在对外表达自我的过程中更加顺畅，面对人生的挑战会更加积极，不回避，会更愿意投入到工作和人际合作中。当我们与周围的互动不协调，不了解自己的发展定位，不清楚自己在人际互动中的角色定位时，我们在对外表达自我的过程中会遇到阻碍和限制，甚至存在明显的冲突影响到自身正常的工作协调、工作的心态，于是我们和世界之间的关系需要定期根据自我需求和环境变化进行相应地调整——更新自我认知、怀着好奇心去观察周围环境（一般是人际环境）的变化。

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了解完以上内容，我们重新回到你的问题中来，你对“重复性”的质疑，透露出你对当前生活的厌烦。你对于姐姐“人机”评价的不满，反映出你本身具备与外界合作的过程中遇到误解后内心产生的不满足。联系到我们与世界的关系这个问题，你可以通过以下问题了解自己的生活：

1. 寻找自我在职业/生活中的定位，你是关系/合作中的倡议者/服从者/主导方？

2. 当前环境（人际环境）给你带来的感受是压抑居多，还是支持感居多？

3. 你对周围的人有什么探索欲/好奇心吗？如果没有的话，你的注意力往往集中在关于自己的哪些方面

4. 你知道哪些方式可以帮助你达成你的社交/合作，帮助你融入集体/保持一定的社交距离？

相信思索过后，你会对生活有新的认识和体会。

我是幕途，祝你在心理和生活方面实现自己期待的平衡状态。

幕途

你好呀，给你一个360度的拥抱。

一口气用了十几个问号和句号，能感受到你的情绪非常的焦躁，可能正处在情绪失控的边缘，拼命的想要压抑情绪，非常的无助。

情绪不稳定不是你的错，感到情绪难以控制的时候，往往意味着积累的压力、未被表达的感受或潜在的疲惫达到了临界点。而且它很少是一个人的“问题”，更像是一个信号。

有的时候，一个人剧烈的情绪波动可能实在不自觉的承担其他成员的压力。情绪反应也可能和某个重要替他人的行为形成了循环，比如，你越是失控，对方越沉默；对方越沉默，你越需要用激烈情绪来表达诉求。可能在某些家庭中，直接表达需求是被禁止的，情绪化反而成为了唯一能被听见的语言。

这里有一套可以立刻尝试的情绪急救法和情绪长期调整策略，你可以根据自己的情况选择使用。

第一步：紧急制动，特别是当情绪上头的时候。

首先是物理中断。立即暂停，如果正在激烈对话，可以说，我需要几分钟冷静一下，然后快速离开现场。也可以尝试用冷水轻拍手腕或后颈，帮助生理冷静。也可以尝试478呼吸法，先吸气4秒，然后屏息7秒，再缓慢呼气8秒，重复3次，这可以安抚神经系统。

其次是情绪命名法。拿出手机或者是纸笔 ，快速写下：我现在感觉到_____情绪，写具体的情绪，比如愤怒、恐慌、委屈等，为情绪精准命名本身可以降低情绪的强度，可以把模糊的情绪感受转化为可以被理解的符号信息。

第二步：看看情绪在提醒你什么

当情绪上头的时候，先安抚情绪，把情绪的强度降下来。但光是把情绪强度降下来并不是解决情绪不稳定的困扰，这就跟发烧了吃退烧药是一样的，退烧药能暂时退烧，但多半是无法治病的。但烧退下来了，医生才有足够的时间去对症治疗。情绪不稳定往往是某些深层需求没有被满足，安抚好情绪之后，可以尝试问问自己，情绪要告诉你什么。

不同的情绪背后往往是不同的未被满足的内在需求，识别这些需求是理解和管理情绪的额关键。比如，愤怒往往是渴望尊重、公平或者自主权，恐惧通常是追求安全感或环境可控性，焦虑通常是寻求确定性或应对能力不足。关于情绪背后的动机，你可以阅读《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》这本书。

同时也可以想一想，是否存在长期睡眠不足、饥饿或身体不适？生理基础失衡会直接导致情绪失控。近期是否有太多的压力却没有释放出口？是否有某个特定场景或话题反复激发你的聚类反应，这可能是未愈合的心理创伤点。是否再用愤怒、焦虑掩盖更深层的脆弱，比如用发怒来掩盖内心的受伤或恐惧。

第三部，长期策略，培养情绪免疫力

可以尝试建立情绪日记。每天花5分钟的时间做记录，记录当天情绪不稳定的时候，发生了什么事件，你的反应，背后的真实需求，如需要被尊重、害怕失败等。坚持一周，就会发现自己的情绪反应模式。

设立情绪应急预案。提前准备一个情绪急救箱，比如存几句安抚自己的话、收藏能让你平静的音乐清单、一个可以随时打电话倾诉的朋友。

在身体上也可以做一些调节。如每周3次30分钟的有氧运动，如快走。周末去公园逛20分钟，这些都对稳定情绪有帮助。也可以每天做10分钟的渐进式肌肉放松法，方法很简单，从头到脚先紧绷，然后快速的放松。比如，先使劲的握拳，然后快速的放开。

尝试建立个人情绪边界。学会说不，避免过度承载他人的情绪。减少接触让你持续焦虑的信息源，比如某些社交媒体，对你有太多指责否定的人。

最后如果你的情绪波动已经持续影响、人际关系超过两周，或者出现无法控制的惊恐发作和躯体化症状如心悸、呼吸困难等，请尽快寻求精神科医生或心理咨询师的帮助。

有情绪是正常现象。有时候允许自己偶尔失控也是正常的。不要把情绪看成是洪水猛兽，哪怕是极端情绪，也是我们的朋友。接纳情绪，然后学会去跟情绪共处，并且给情绪找到合理的出口。

你给的信息太少了，建议去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，人在面对重大打击时，想做点什么是很正常的。

生理层面，压力会让人分泌大量皮质醇素，而睡觉需要在一个皮质醇水平比较低的情况下才行，才能分泌褪黑素人，让人睡觉。

而且，如果压力太大了，人会很怕面对睡着之后，意识不再掌控身体时的情况——很多自己难以面对的冲突会回来。让人感觉自己脆弱、失控。玩手机也能一定程度上避免这种感觉。感觉自己重新可以掌控自己。

另外，你这边还有另外一个重要的议题：

你现在的痛苦不是没理由的，而是因为失去了重要的人。人这时候心理上有很多事情：

害怕面对失去他们，不想让时间过去，不想面对没有他们的空虚感，又或者是需要充分体验对他们投入的情感，逐渐通过和他们的相处，完善自己的心理功能……

刷手机有时可以弥补一部分他们的功能，感觉自己活过。如果一些感觉太痛苦了，人可能会连睡觉这件事都很难启动。

很多时候如果带着觉察看你刷手机的内容，可能表示你在通过刷手机，完成一些自己心理上缺少的部分。

所以，如果要改善这件事的话：

首先要注意的是，你目前的心理状况在心理学上叫“哀悼”过程。

理想情况下，人能通过不断体验自己完整的情感，逐渐收回投入在别人身上的感情，把那些感情用在自己有意义的事情上。

不过如果情感强度太高，或者无意识里感觉一些情感会伤害自己。人有时会难以完成这个过程。

如果人的情感是完整的，时间可以解决问题；如果情感不完整，可能需要做点什么协助它完整起来——很多事情你也在做了。

其次要注意一些生理问题：

做点让自己觉得放松的活动，代替玩手机，减少对廉价多巴胺的依赖。

给自己一些空白的时间，体会自己的感觉。

白天尽量生活健康一点，有助于自己完成哀悼的过程。

徐若航

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看得出来你现在的迷茫，过去有些心气高，被对方提分，核心矛盾为宗教分歧 未来规划不一致 双方回避问题，如果不解决你们之间的这些差异，即使复合还是会有现在的结果，你认同吗？ 两个人关系的持续发展是需要价值对等，现在你只是遇见困难，对自己有期待，有比较就会有伤害，这样的想法状态也是会让现在男朋友离你而去，毕竟在异地，对方还要继续深造，经济问题是当下的困惑点。 既然对方打电话给你父亲，也自报名字，也有农业合作关系，也是可以继续做些业务上的联系，毕竟互相合作，也可缓解下矛盾，仅此而已，他本来有经济实力，敢拉黑你，如果愿意继续与你交往，也是有勇气开口，对吗？ 不管他怎样，那是他的选择，守好你的底线，现在你重要的是调整你的状态，保持你的能量，给予对方情绪价值，赢得尊重，她需要是是能够帮扶他，包容他，在事业上能够扶持他的人，毕竟他有经济实力。 既然打电话给你父亲，也是有勇气，你家也是有实力，就是你们两家的博弈，互惠互利，何乐不为，忘记你们之间的交往，即使对方有意图，如果还是用过去的相处方式还是会得到过去的结果，到时生意也受损。 你是找工作失利，还是对工作有高期待，骑马找马也是不错的选择，可以缓解内在的焦虑，你更多是有挫败感，否定打压自己，毕竟这个年龄，工作和恋爱是很重要的两件事。 如果没有工作，没有男朋友，你是如何评价你自己，前男友只是你的镜子，照出你的缺失，让你看到自己的不足，你有上进心，与现实的差距，社会环境，认知各方面都有关系，你不孤单。 看到你过去取得的成绩，做到的，人生本来就是起起伏伏，有高有低，放下你的期待，向下扎根，沉淀自己，找到自己的热爱，天赋，让自己更成熟，更深刻。 别人做什么是他的事，坚定的相信自己，影响他人，吸引他人，你想要的不期而遇。 关爱自己，越是不如意，越要认同自己，给自己享受美食，满足自己的需求，让自己愉悦是一种能力，幸福就会围绕你。 祝福你

朵朵莲

你好题主，如果说一个关系影响你的考试发挥产生的成绩不理想，这也许更多的是你在乎自己的价值多过期待成绩与关系，毕竟关系与成绩的在乎在于对自己更多的认同与肯定感受，内心都外在关系甚至学习成绩都只不过为了曾经成长体验不到被认同与重视的照顾，你习惯用着头脑思维强迫的对未来的焦虑，更多的是一种对曾经成长的自我价值产生的身份认同感当成成绩与关系的问题。 在心理学理论里，如果头脑思维强迫重复来自在抵消自己的身份认同感被否定，潜意识里被情感需求隔离在需求的否定与压抑里，匮乏感受里发现自己在头脑思维强迫里一直都在被压抑与内卷里，你也会知道放弃这问题的执着，却发现自己放弃这重复思考的问题是如此的困难。 在关系里产生的冲突却被头脑思维强迫来困扰，童年成长体验不到被认同与回应的安全感，就像一个永远不会被看见的失控感用着控制感受来处理，你同样会把这需求当成自己的罪疚感来维持自己需求未被满足的愤怒羞耻感，同样也会在愤怒羞耻感受里对考试形成的一种自恋受挫，理想化的期待被成绩当成自己的无助感，同样对成绩不理想当成自己的罪疚感。 在心理学精神动力学派理论里，强迫思维来自于肛欲期形成的对自己的认知偏差，父母或者养育者从来没有真正理解你的情感需求，同时父母或者养育者对你过度谴责与过度控制的感受，你同样也会把这感受当成自己的愧疚感与罪疚感，这感受里的认知同样也会把自己的身份认同感取决自己在外在别人的评判，与成绩的攀比来确定自己的身份认同感，失去自己的身份认同感来自对自己的接纳与释怀才能获得自己更多自我效能感，同样也会失去在思维强迫里敢于接纳不完美的自己，才能获得更多发展朝向完美方向的前行动力。 也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴，毕竟在她们的专业知识陪伴里，你会发现自己的头脑思维强迫重复，只是一种期待需求的感受，你会在咨询师或者倾听师陪伴关系里，你会发现思维强迫重复并不是问题，而是更多的需求，你不会在乎成绩与关系的影响，你同样才会从自己的成绩去觉知自己提升学习与成长，才能获得自己在觉察调整好自己的身份认同感的配得感，你不会害怕不公平的结果，因为那只是一种成长的契机，你又不会害怕失去关系的认同，因为你在咨询师或者养育者的陪伴可以懂得理解自己与别人的需求，你会懂得知道自己的情绪只是一个身份认同感，但是我们拥有更多身份认同感，你不会被情绪停留在一个时间与空间关系里，你会发现自己可以永远更多不同时间与空间的不同身份认同感，愿您在痛苦感受里看到自己成长的契机，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，睡不着失眠确实是件痛苦的事情，尤其是第二天还要早起的时候，除了日常的焦虑导致睡不着，还要加上对第二天状态的压力，焦虑就加倍了，更加睡不着。而长期的缺乏睡眠，就会对心脏和大脑产生影响。 可能明明是很累是想睡觉的，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力。你说这种情况从十几岁时就有，是不是你平时就会焦虑，比如要考试了没复习好怎么办，又比如白天跟人争执了，你也会焦虑自己是不是不理智啊，于是晚上躺在床上，身体明明已经很疲惫了，但脑子就是无法停止，想各种各样的让你担心让你闹心的事，这样的话越想大脑就越活跃。 为什么你会这么焦虑，就是你的超我太强了，你有着过高的责任心，特别高的道德感，追求完美主义，而这个一定会导致你压抑自己真实的情绪和需求，努力去完成别人的期待。而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然后它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑烦躁，而是知道我为什么担心为什么紧张。当情绪被安抚，你就不会用牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。 如果无法从心态上从情绪上去缓解，建议去专业机构看医生，用药物介入治疗，避免对心脏和大脑造成更多的影响。希望你早日恢复好的睡眠，早日回到轻松的时光！

『LY』

题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你是细腻敏锐而且有丰富情感的男孩。 同时你也是一个愿意直面自己内心的人，自我认识是漫长的，甚至有些时候也是痛苦的，但是你还是选择去勇敢的面对。 【关于离别】 作为一个人，也因为有感情，有情绪，有付出，更因为有爱，所以面对告别，离去的人都有不舍。 尤其我们经历过二人的深度关系，离开的时候一定会有巨大的空虚感，那是这段开心快乐的日子一去不复返，同时，告别也许意味着开始。就如同我们告别不同的学生时代，虽然同学感情也有深浅，但是每次告别也意味着自己可以在新的环境，新的老师和同学里适应，用更加开阔的视野去看我们一生。 也许不同的人无论是在一起的开心，还是留在心里的感受，都是我们重要的体验。 就如我们第一次去旅行也许会记得第一次的好奇，紧张，开心。 如果每年旅行慢慢的感受也会变得很淡，模糊。 对于第一段情感你可以建立深度的关系，也说明你有能力和足够优秀，才会彼此创造出这样的美好。 关系是相互的，回到我们自己，其实也很难真正的理解，包括自己的喜怒哀乐，同样需要深入探索。 有些人在自己面对情感的时候坚定自己的想法，立场，虽然困难重重，依然选择去信任自己，包括信任对方。 被迫分手的过程主要也有遗憾，面对遗憾面对挫折，很多时候初次遇到，就会十分痛苦。 没有人可以很快适应，或者要求自己迅速遗忘，重要的去复盘自己的想法，包括面对新的生活可以做哪些调整和改变。 很多人初恋即使走进婚姻，也有可能会回不到以前的快乐。因为生命动态的，恋爱的时候没有去生活，繁琐的生活没有经历，反而保留了原有的快乐 。 婚姻不一样，柴油米醋，包括烦恼，都在日常中滋生，反而因为这些琐碎让情感变得复杂，也变得更加坚韧，去看到现实世界的真相。 就算是一直留恋过去也是无法改变事实，不如试试找个倾听老师说说这段故事，让这段关系明朗，也因而成为一段故事。 你还可以重建自己现在的生活，学会了告别也学会接纳，接纳改变，接纳无常，接纳自己真实的想法和情感。 【关于自律】 你有很好的觉察能力，就像有人痛苦玩手机，身体报废，昼夜颠倒。 也有人改变自己的生活习惯，去图书馆学习，让自己计划一年里面看完30本书。 也许阅读的过程以及这些知识，慢慢造就了一个新的自己。 也有人去参加一些喜欢的运动，参加打球或者画室去画画。 只要你可以做到坚持半年一年，同样也会收获快乐。 我们在很多学习的路上也会遇到有情绪障碍的朋友，相互有共同的体验也许可以互相理解。 重要的是愿意去做些不一样的事情，无论是老师，还是家人，主要很多人没有这样的经历，不能体验他人的生活。 也无法通过自己的努力去真正的共情他人。 你提到自己愿意专注修复，就是很好的自我关怀。首先去试试书写，做什么事自己可以开心些。 或者和谁一起你会感觉愉悦，多在自己喜欢的环境会好很多。 我很认同你说的尽量克制看手机，但是我也会利用手机去看一些文学作品，哲学，历史。 放在更大的背景去看自己，既可以看到过去的人也会因为感情痛苦，也会和我们一样困惑，迷茫。 无聊，包括焦虑，都是每个人都有的体验，也许当你专注去做一件事的时候，一年后的变化和结果就是价值和意义。 就像有些人选择去团体成长，参加短期心理学的课程，遇到不同的人，有些人即使五十岁还在学习，也有人在工作中忙碌后通过学习提升自己。 也有人在这个过程发现了自己的天赋，适合找到新的生活方式。 可以允许痛苦来去自由，还可以转化痛苦，变成文字和画画的题材，去看看痛苦的模样是什么。 接纳自己的各种感受而不去控制，接纳自己也是自我关怀，控制会适得其反，也需要慢慢去适应。 也许也可以每周找二个人聊聊，专业的咨询师也许更私人化一些。包括倾听老师，可以看到你的各种变化，及时看到提醒你。 这样你去改变的路上也有他人专业的陪伴，同时通过自己，依靠自制力，改变的过程允许很慢。 情感丰富情绪细腻，很多时候也许也是优点，很多思想家，哲学家也一样。 就如黑塞写的《在轮下》，卡尔·罗杰斯的《个人形成论》黄晓丹老师的《九诗心》同样告诉我们，个体在时代，命运面前如何理解自己，关注自己的经历，共情自己的内心和他人的内心，意识到命运的共通。 包括我自己，也经历过抑郁，焦虑，同时接纳，和解，持续的成长中去看到自己坚持的力量。 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是面对我的心理问题和情感问题，焦虑迷茫，该如何调整？ 题主面临情感问题，个人工作问题，对未来个人经济情况和情感发展有很多焦虑情绪和不安的担忧。 题主说跟前男友因为宗教分歧和未来规划不一致以及双方都回避问题而分手，这么来说，如果你想要跟前男友继续发展，那么只有解决了这些问题才能继续谈感情，删除联系方式只是不联系了，并没有解决导致你们感情破裂的根本问题。 题主如果愿意，可以主动联系前男友，即便不为了继续发展感情问题，也可以做普通朋友，因为你们两家在生意有合作，不会断连，那么为了再见面不尴尬，该说清楚的事就不要回避，两个人都说清楚自己的立场和需求，对你们双方都有好处。 如果你跟前男友都表明自己的想法和要求，两个人如果能解决宗教，未来分歧和回避问题，能达成一致，就可以继续做恋人，如果双方仍不能达成一致，就不做恋人，约定做普通朋友就好。 男女关系里，并不是做不成恋人，就一定要做仇人，关系中发生冲突矛盾都是可以修复的，谁先主动都可以，先主动的一方也是勇敢面对关系中问题的一方，并不是看起来懦弱无能的表现。 至于题主未来，这是你自己要决定的事情，你说现在男友大概率两地分居，说明你内心可能不想离开家和父母跟未来伴侣去异地生活，那么这就是你的一个未来生活的定位。 找到自己想要怎样的生活，你要在哪里生活工作，你希望你的伴侣在哪里工作和生活，如果你现在这段感情里，再次遇到上段感情里的各种分歧，你该如何面对。 解决关系，并没有解决任何关系里的问题，在两段感情里，题主的焦虑感都一直存在，根本原因是在于自己不知道自己未来在哪，你不知道自己要什么，可能还有很多关于独立，成长，分离的恐惧议题在你这里。 即便题主以后有了伴侣和家庭，题主依然要有内在的独立精神和独立能力，以及对自己能力的自信心，这些是不管你在哪一段关系中，以及不管你是独身还是有伴侣关系，都不会丢失的个人核心价值。 你需要建立起你个人内在的核心价值，拥有不被外界评价过多影响的自我价值评价标准，拥有为自己选择负责任的能力和勇气，敢于多次试错和承受失败痛苦并更多次再站起来的意志，你才会不那么焦虑。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈