Try It Plus 再试一次
20,想起以前用手机照着上体ZW很痛苦，我正常吗
我是一名女大学生，20岁，我最近想起一件事情很痛苦，就是回忆起以前的时候，大概是初中15 6岁 ，我当时在卧室里突然就是不知道为什么，tuo了上衣然后用手机照着自己上体，抚摸上体看着手机里的自己身体然后ziwei，因为这个事情我去看了心理医生也咨询过，妈妈也说我很正常，但我因为这个开了药，每天焦虑害怕恐惧睡不着觉会惊醒，感觉自己就像拍huang片的人就差上传了，但是我记得没有上传也没有给任何人发，ziwei完了就删了，或者就是相机照着没有录 具体我也忘了，特别难受，我想知道我正常吗，变态吗，很想哭，为什么会这么做，有和我一样经历的人吗…..求老师解答
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20,想起以前用手机照着上体ZW很痛苦，我正常吗，我试着为你答疑解惑。 我看到你现在大学，回想起初中一件自慰经历让你觉得很羞耻，你不能接纳那样的自己，所以你不停得问别人自己正常吗，虽然心理医生和你妈妈都说这很正常，但你依然不能通过别人的说辞让自己接纳自己。 你说这件事之后，你每天焦虑害怕恐惧睡不着觉会惊醒，感觉自己就像拍黄片的人就差上传了，好像你觉得你自己会伤害你自己，你觉得你自己会失控，你担心无法控制自己，担心自己在不可控之下会做出伤害你自己的事情。 而且你对这种恐惧被伤害的程度，似乎已经超过了一般你认为坏事的范围，似乎你担心会有危及你生命安全的威胁似的，让你惶惶不可终日。 似乎你身体里住了两个你，一个是受害者，一个是伤害你的人，你对那个可能伤害你的你，有深深的恐惧，你不知道怎么应对，你感觉自己很无力。 你从那件事后，是怎么走出来的，怎么坚持到上大学的，我想你一定有你的办法能让自己一路走到现在，那么，请相信自己也有办法继续面对这个困境。 你大学最近是否遇到人际方面的压力，让你又想起初中时你感觉难堪和焦虑恐惧的自慰事件，处理当下的压力，让自己情绪压力恢复正常，可以有助于你更好得处理过去的事件。 处理焦虑最好的方法就是具体化，说出来或者画出来，表达你担心和恐惧的具体是什么，你害怕自己会失控伤害自己，害怕自己会产生涉黄的社会不良青年，害怕自己自拍过程被他人从网络盗取利用干坏事，或者你担心自己是你说的变态，具体你可以说说你担心自己成为的变态具体是什么样的。 具体化的焦虑原因，你可以看看自己有没有办法，或者通过求助亲人朋友专业人士有没有办法应对你恐惧的问题，相信办法总比困难多。 即便你担心自己不正常，是变态，也有疗愈自己的办法，那就是及时觉察你自己正在做什么，有什么感觉，你想要什么，找到自己因为什么这么做，你的动机是出于保护自己释放自己只是方式你觉得不够好，还是出于你想要故意伤害自己，即便故意伤害自己，目的也可能是出于保护性的。 就像一些青少年因为极度痛苦会割伤自己，目的并不是要把自己干掉，而是通过割伤的疼痛或者看见血，能让自己感觉自己有活着的感觉，可以减轻痛苦，看起来确实是对身体的伤害，但也是当时那个年龄段和认知下作为一个孩子唯一能想到的自我保护的方式了。 我觉得你能够勇敢说出这件事就很棒，敢于面对这件事的你很有力量，性压抑几乎每个人都有，男孩女孩几乎都会自慰，每个人自慰方式都不同，性欲就像食欲一样，一直存在，过度压抑的性欲带来的症状也会通过其他方式展现出来。 一个完整真实的人，要接纳自己的全部，每个人都有人格的阴影面和缺憾，即便我们身上存在一些非常人和跟别人不一样的地方，这本身也都是正常的，只有你不允许它存在，它对你才是个困扰是个问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
19，总浪费时间不自律，很自卑，唾弃自己没自制力
19女，医学生，想努力成为很厉害的医生总想浪费时间，清醒堕落，难受，但一点不自律，减肥，很自卑，唾弃自己一点自制力没有心里还脆弱，减肥计划只实行一半
题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，你想努力成为很厉害的医生，这真的是一个不错的理想，但同时你又觉得自己总想浪费时间，清醒堕落，因此觉得难受，甚至唾弃自己一点自制力没有，心里还脆弱。也看到了你有想要减肥，但是减肥计划只实行一般，觉得很自卑……
我感觉在你的心里有一个理想的自己，那个理想的自己和现实的自己有一段距离，现在的困境就是如何通过一些有效的方式来减少这个现实自己和理想自我的差距。其实，从心理学的角度来看，自律并不是一种原因，反而是一种结果，当我们找到了正确的途径和方法，就会容易坚持，而自律就是一种自然而然的结果了。
我想对你说的是：
要减少或缩短现实自我与理想自我的差距，我们需要的不是唾弃自己，而是需要在接纳现实自我的局限的基础上，不断地去鼓励自己朝着理想自我的方向成长，唾弃会让我们变得更加自卑，而接纳和鼓励才能促进我们去成长和改变。
你的理想是想努力成为很厉害的医生，这很好，只要你足够坚持，不断坚持成长，一定可以实现你的理想。但是现实的你还只是一位在学校学习的医学生，离成为一名很厉害的医生当然是有一段距离的，这就是我们说的理想自我和现实自我的差距，有这个差距是很正常的，重要的是我们不必用理想的自我来苛责现实的自己，因为这会阻碍我们的成长，而是客观的看到这中间存在的差距，看到自己其实才19岁，有足够的时间来成长自己，把成长的时间拉长，并制定出切实可行的成长计划，让理想自我成为内心中的一束光，指引着自己前行，回到现实中的自己，则要学会去接纳现实的自己的局限，并鼓励自己不断地去朝着自己期待的方向成长和发展，只有这样，我们才能够真正地在未来成为一名很厉害的医生。
其实我自己也有过你这样的一段唾弃自己的时期，那是在差不多8年前，我还是心理学的小白，而我的理想是想成为一名优秀的心理咨询师，但我觉得现实中的自己太差劲了，既不会做咨询，也不会讲课，甚至连自己的情绪都管理不好，后来，当我进一步学习心理学，我才发现，我对现实的自我是不接纳的，并且期待过高，期待才刚刚入门的自己可以达到资深心理咨询师的水平，当然会常常觉得受挫。于是我开始调整对自己的期待，接纳现实中这个客观的真实的自己，只是一个心理学小白，还需要很多的实践、学习和成长，同时也鼓励自己朝着一名优秀的心理咨询师的方向去成长。再后来，我参加了一个课程，听到一位老师的分享，才知道原来咨询师的成长本身就是需要很长的一段时间的，当时他说需要至少十年的时间，前面三四年学习基础的理论知识，中间三四年进行大量的实践，后面三四年可以选择一两个自己感兴趣的流派深耕。我才明白，从现实到理想是需要做一些具体规划的，并且真的是需要脚踏实地给到自己足够的时间去成长的。
从那时开始，我就按着这个成长计划，不断成长，当然，要想让我们的成长计划落地，有这种阶段性的目标还不够，最好还需要细化到每天可以做什么，后来，我也是有综合自己的具体情况在每个阶段制定了每日的日计划，这些计划都是非常具体的，并且是自己可以操作执行的，比如每天阅读30分钟，听课1个小时，每周参加一次个人体验，一次团辅，在咱们壹心理平台答一个题等等，就这样，每天坚持，差不多8年多了，我也真的成长为了一名比较成熟的心理工作者，虽然做咨询不多，但基本也成为了自己期待的样子，和我曾经理想的自我越靠越近了。
我想，对于你来说也是一样的，从医学生成为一名很厉害的医生也是需要时间的，也是需要扎实的理论基础，过硬的实践技能和临床经验等等，而这些并不是一蹴而就的，而是需要靠着一天天、一年年的积累，在学中练，在练中学，我也相信，五年或十年之后，当你回过头来看现在的自己，也会感谢现在这个对自己有期待并且坚持努力的自己，而那个时候的你也一定离很厉害的医生这种理想的状态越来越近了。
2.要做到自律，需要找到坚持的正确打开方式，我有一些亲测有效的方式，分享给你。
我身边的很多朋友都会说我是他们身边最自律的那个，他们也总是很好奇，为啥我这么能够坚持，但实际上，坚持对我来说并不算难事，因为我找到了打开坚持的正确方式。就像在咱们平台，我已经坚持在咱们答疑馆连续答题2000多天了，也有坚持每周开聊天室，每天在群里做读书分享，记录三件好事等等，为什么我好像要坚持做很多事，却都能够坚持下来呢？
我觉得第一个原因就是我首先不会让自己每天有太多的压力，并且会节省精力，把精力用在自己最想做的事情上。像以上我提到的这几件事情，对我来说就是我特别看重且非常喜欢做的事情，而生活中其他的事情我会尽量不去给自己压力，也不去要求自己，比如对于家务、对于很多人际关系的处理等等，我花的心思就没那么多，因为在我这里，那些不是那么重要。因为人的精力是有限的，我们需要把精力用在自己最看重的部分，如果很多方面都需要耗费精力，那么这些我们真正看重的事情就反而没有精力去坚持了。
另外就是要让自己想要坚持的事情变得容易，而不是难度很大。其实很多时候启动一件事情是很难的，一旦能够启动，往往我们就会有惯性做下去，因此，我们可以通过微行动的方式来帮助自己启动那些自己想要坚持的事情。比如，当你想要减肥，我们不用一上来就说今天要跑个5公里，而是只需要快走十分钟，甚至快走一分钟也可以，关键就是要让行动变得简单，容易启动，才能够促进我们去行动，如果目标变得很难，也就很难启动，更难以坚持了。
还有一个重要的因素，就是要在坚持的过程中，给到自己及时的积极反馈。我以前在学习上总是给自己安排很多的目标，但似乎感受到的只有压力，而没有成就感，就是因为我总是觉得我完成了这些是理所当然的，没有什么了不起，这就很难让自己坚持下去。后来，我改变了反馈方式，就是经常去看到自己的点滴成长和进步，及时给到自己积极的反馈，哪怕只进步了0.01，也会认可自己的努力和付出，看到这并不是理所当然的。你还可以每天在睡前复盘一下你的每日清单，在自己做到了小目标的后面打勾，发自内心地肯定自己的努力，告诉自己这不是理所当然的，你今天的努力又离理想的自己更近了一些；如果你觉得物质的积极反馈有效也可以勇气来，比如，如果一个月减了2斤，就奖励自己一个自己喜欢的礼物等等。
最后，我想说的是，其实成长以及减肥有时候并不是遵循的线性规律，而是幂次规律，就是可能有很长一段时间你会感觉没啥效果，但只要你的坚持突破了临界点，就会迎来很明显的变化。
不管怎样，希望你在变好变瘦的过程中是享受的，希望你可以给到自己更多的理解、接纳和鼓励，这会让你更有力量去超越自己，成为你想成为的样子。
以上，供你参考，祝好！
19，总浪费时间不自律，很自卑，唾弃自己没自制力
19女，医学生，想努力成为很厉害的医生总想浪费时间，清醒堕落，难受，但一点不自律，减肥，很自卑，唾弃自己一点自制力没有心里还脆弱，减肥计划只实行一半
能够在十几岁的年纪了解到自己的人生目标，理想，说明你是一个很有独立意识，有自我觉知的姑娘，这是非常棒的，我们可以很好的利用这个优点，让自己的人生可以往自己想要的方向前进
对于当下遇到的问题，有三个
其一，自信心缺乏
其二，不能持之以恒，没有养成习惯
其三，行动力不足
对此，我们可以一步一步来，也可以一起进行。
一步一步来是减少自己的压力，凡事需要理清思路，慢慢进行
一起进行，是因为，这三个问题是互相影响的。因为没有自信，所以觉得自己做不好，学不好，因为自己总是自我怀疑，动力不足，做事总是有头没尾，就达不到效果，更加印证了自己的“不行”于是相互影响，恶性循环
我们打破循环的第一步就，就是“做到”这样来证明“自己不是原先自己定义的那样”让自己打破思维惯性，突破自己的舒适圈。
一，发现自己的不足之处时，也同时找到自己好的部分
例如，我虽然眼睛小，但是瞳色很好看，很有神，总是亮晶晶的
人是集合体，是有好有坏的。发现自己的缺点很正常，因为人人都是有缺点的，并没有完美的人。但同时人有优点，也是更正常的部分
十几岁的小姑娘爱美，是人之常情，别说十几岁了，就是七八十的老头子也是要穿戴齐整，干净才出门的呀，不论什么年龄，什么性别，爱美之心人皆有之。
那么我们需要了解“爱美”的部分，就是“审美”
有的人喜欢写实，有的人喜欢抽象。就会导致每个人喜欢的身材体型，穿衣风格，都是迥然不同的。所以我们并不需要取悦他人的审美，而是取悦自己的审美即可
打个比方，班上的同学，a喜欢肉感的女生，说“你是个皮包骨，和白骨精一样，丑死了”b喜欢瘦瘦的女生，说“你是个饭桶，和猪八戒一样，丑死了”那这个时候，我们是增重呢，还是减肥呢。总不能一个人长的又胖又瘦的对吧
所以，你心目中最理想的样子是如何的呢，就成为你心目中最好的样子就好
当然，这个一切的基础在于安全和健康。这一点，想必作为医学生，你是明白的。
如果有个病人，和你说“我爸妈嫌弃我胖，我男友嫌弃我胖，我要减肥，给我做手术，给我吃药”这个时候，我们的第一判断绝对不是“病人说什么就是什么”而是先判断“患者的肥胖是否是病理性的，体重是否是健康范围的”第一判断标准并不是“美丽与否”而是“健康与否”
要想做好一个医生的前提，也是先将自己当做自己的第一个“患者”去用心，去善待，去整理自己的思绪，也就是自己做医生的本心，就是“自己是谁，想成为谁”
二，习惯的养成是需要时间沉淀的
当然不是“21天”那么简单的事情。例如我们读书十几年了，依旧容易起不来，上课迟到，不想上课呢。
所以，习惯的养成需要看“什么事情”以及“自己的得性”（我是一个需要多次时间可以养成一个习惯的性子）
例如，我们的坚持，需要用在“减肥”或者“读书”方向
我们可以制定日常计划，将学习，锻炼，饮食，睡眠，社交，娱乐，美妆护肤等，都放到一起。给自己做一恶搞“专属课表”
或许我们会在自己的日常中偷懒，但对于“课程”会有一定的抑制惰性的作用，也可以很清晰的看到，自己这个时间应该做什么事情，长期下来，就可以养成一个习惯
而将娱乐之类的事物，也规划到这里有两个方向
其一，是不会打乱自己的计划，例如今天需要健身半小时，但是同学或者朋友说约着吃大餐，我们就可以按照计划行事，告知朋友“今天的时间不行，但是我周五晚上有空时间，可以安排”这样的方式就不会因为需要“玩”或者“人际关系”而让自己原本的事情进行不下去
其二，是“建立人设”。可能一开始同学或朋友们被拒绝了，会有些小意见，觉得你不合群。但如果这个习惯保持下去，身边的同学或朋友，甚至是老师或父母，都会知道“她呀，周三的时间不行，有事情要做，换个时间再说吧”
它就像，我们不会约一个人民教师周三去聚餐，只会周六或周日去约。也不会约一个服务员周六周日聚餐，只会在周中的五天去约。这就是“惯性思维”。大家都明白，娱乐，聚餐是需要排在“工作”之后的。但除了工作和学习很重要以外，我们是可以在“工作与娱乐”中间再添加一个项目，就是自己的“个人习惯”
这个习惯甚至还可以延续，例如某一天我们减肥成功了，不再需要高频率的锻炼，或者不用再锻炼了。那么空出来的时间，我们可以去做下一件自己想做的事情，可以培养新技能，新爱好，或者享受独处时光等
与此同时，我们还可以适当的建立奖罚制度
就如同，如果今天早八迟到了，老师会批评我们，或者会扣分。那么我们自己的“课表内容”上也可以如此，给自己设置一个奖罚机制
例如，一个月或一个季度有个效考核，看看自己是否有坚持或者有成果（进步了多少），奖励自己一个“小红花”（这个奖励事物按照自己的喜好来，例如二次元可以给自己攒自己一个手办，打游戏的可以奖励自己一个皮肤等）当然这个奖励也涉及到“经济”。可以将存钱计划一并纳入。或者是“放假”奖励，不用花钱的那种也可以。
同理，惩罚也可以是少聚餐一次，多跑一圈等。当然惩罚需要适度，选择自己不喜欢的事物但不有损身体健康的方式
三，行动力其实是“决心”，但也和上述的“成果”有关联
打个比方，嗑瓜子。我们有信心可以在听八卦的时候磕上半小时，如果八卦有意思，一小时都不成问题。这个是“决心”
但如果这个过程，吃到嘴里的瓜子都是苦的，或者有虫的。那么不论八卦是否精彩，反正我们是宁可吃薯片也不会再嗑瓜子了。这个是“成果反馈”
行动力，决心很重要。是对于结果来说的。而过程需要“及时反馈”来不断的激烈
那么上述的习惯培养，是反馈的设置。
当下的“决心”是否坚定，就需要我们不断的锻炼自己的意志力，以及及时的觉察自我的成长了。它是可以随时调整的事物。
例如，我想做医生，一开始是外科医生。再后来学习后，发现我更喜欢眼科，虽然谈不上“救死扶伤”但也有它很有意思的部分，也能帮助很多患者
再例如，我想减肥，一开始是想要一百斤，九十斤。但后来，发现其实九十五，一百一十，也都很好，更适合自己的个头，身材，样貌。
甚至，还有其他新的动力产生。新的目标产生。或者是顶替了原由的目标。这些都是未来几十年里，或多或少我们会需要面对的事情。敢于面对，敢于改变，拥有及时调整计划的能力，也都是我们可以成长的方向
希望通过自我梳理，规划，可以让你找到最适合自己的调节方式，学习方式，行动方式。成为自己想要成为的大人模样
感觉好累，我不想再这段关系里，很内耗，我该怎么办
我和我老公这两天连着两天没有说话，我不想搭理他，他也不想搭理我。我是带娃3年，然后开春了孩子送去幼儿园，在幼儿园里哭闹，晚上做梦不想去，而且我也担心他积食，本来就有点张嘴呼吸，索性准备让他在家到9.1。 然后前段时间孩子试园的一周时间里，我有去找工作，也上过一天班的兼职，那时候回来之后，我老公主动搭理我，对我的态度也是比较积极，不过我当时没搭理他。 现在这两天没有去上班了，白天陪娃玩一天，他8点回来之后，孩子已经睡了，晚上孩子要醒两遍，也是我在带。我已经深感俱疲了，我已经完全不想和他说话了，然后呢，他这时候不爱搭理我了，明明知道我需要关心，需要情绪价值，他故意这样子。 关键是孩子天天跟着我，现在跟他爸也不爱玩，孩子跟他爸玩的也不舒服，他带孩子有很多的提醒，搞得孩子不愿意跟他。 我处处想着怎么给孩子多些安全感，不仅得不到理解，还反倒说要每天晚上8点回来。 他妈说今年会给我每个月3000的生活费，去年和婆家吵架后，今天没有给我，我找他儿子要，他心疼他妈，说拿不出来，不想要。他自己挣钱挣得钱都还不够他自己的外债还。 我感觉我好累，就好像带孩子的辛苦全归我了，我和孩子一帮了，孩子他哭着也不去找他爸玩。 我该怎么办，离婚他说要孩子，不离婚他就这样忽视我。 我该怎么办。
你好，看到了你描述的情况，能感受到你内心的疲惫、委屈和无助，女人成为了妈妈以后总是一个人担起了养育孩子的所有，既要照顾好孩子，还要承担着经济上的压力，没有得到丈夫的支持助力，反而还不被关心和理解，那种绝望的感觉，在被丈夫冷漠对待后越发强烈。 请先深呼吸，让我们一起来梳理分析一下你目前这看似无解的困局，看可以从哪里找到突破口，打破这僵局。 首先是分析一下你目前的困局： 1.处于典型的丧偶式育儿模式，全天24小时的陪娃带娃，没有自己的休息时间；得不到丈夫的情感支持与理解，在家中可以说是孤立无援的，所有的付出不被看见不被珍视；为了孩子放弃工作没了收入，经济上却也得不到丈夫的支持。 2.丈夫的“故意行为”，你自己也察觉到，丈夫对待你的态度反差，是在你工作时与全职带娃时，很明显，你丈夫并不是不懂得关心与付出，只是它是带有交换条件的，很明显他期待你去工作。 3.孩子还小，跟爸爸不亲，这都是孩子成长阶段的正常现象，因为你一个人扛着带娃，努力给孩子足够的安全感，真的非常伟大，但同时你一个人的能量是有限的，当你自己能量耗尽时，是无法再给孩子能量的。 4.关于离婚的纠结，这也是你最核心最恐惧的困境，离婚你怕失去孩子，不离婚你会在这样的家庭关系当中把自己耗尽。 让我们再来分析“他要孩子”的这个可能性，他真的有能力有决心能独自抚养吗？他每天8点才到家，且带孩子也缺乏耐心与技巧，让他妈妈来帮忙带？那真的是孩子最好的归宿吗？他之所以这么说，也许是在你们离婚博弈当中用来拿捏你的话术，让你不敢轻易离开。 如果真的打离婚官司，法院会怎么判？对于三岁的孩子，法院判决抚养权归属的核心原则是 “有利于孩子身心健康成长”。 你是孩子三年的主要照顾者，和孩子有深厚的情感联结，孩子依恋你。这是你争取抚养权的巨大优势。法官会非常看重孩子目前的生活环境和主要照顾者。 所以，“他要孩子”不等于“他一定能得到孩子”。你需要了解，在争取抚养权上，你并非处于劣势。当然，这需要专业的法律咨询。 那么现在你可以怎么办？ 1.先从自救开始，让自己从这个高压的状态当中解救出来，给自己喘息的空间。 比如找一个周末的晚上，给自己放一晚的假，把孩子丢给你老公，让他体会一下带娃的辛苦，他不是说离婚他要孩子吗？让他试一试。别担心孩子，一个晚上不会有事，但是你一直没有好好休息的话，真的会出事。 2.学会与丈夫谈判。暂且把他当做一位室友或育儿合作伙伴，把彼此的需求筹码条件都摊开来说明白列清楚，经济上的和育娃上的。可以找朋友商量帮出谋划策，拟定一个协议。 3.冷静下来，好好为自己和孩子的未来做打算，如果最坏的结果，真的离婚了会面临怎样的困境，是否能承受，并做好备份准备。 不论怎样，你不是孩子的附属品，你有权利被爱、被尊重、被支持。现在的你需要鼓起勇气为自己、为孩子迈出改变的第一步。 期待你随时回来，诉说你的近况。
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主好 我是kelly 看完你的文字，你提到自己的感受，能感觉到一些你的焦虑。 爱情和婚姻不同，也许更多的是在乎责任，承担，同时也会有磨合。 【关于选择】 体制内的你，相对稳定，本来二个人一个人不稳定，也有好处。 例如有了孩子，也许不稳定的人，有了孩子以后可以多一些承担这部分责任。 婚姻家庭中慢慢的调整，磨合，以及重要的也许是价值观，个人性格，人格魅力等方面。 不确定是不是经济上的压力都在你这里，例如目前二个人的收入在家庭中有生活困难，感觉天天焦虑，难熬。 还是二个人之间的感情有些复杂，是对方不稳定的工作让你没有安全感？ 从你描述里，他老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交，比较内向或者不太喜欢和人交往。 也许人也是动态的，如果这时候他愿意学习，很多人通过学习心理学也会有些变化，同时也培养了自己的社交能力。 很多咨询师有倾听能力，话少未必是缺点，也许你更在乎的是一个人有没有向上的动力，蜕变的能力。 尼采说的就是多元视角去看一个人的发展，找到对方的优点，在婚姻中二个人成长，相互鼓励肯定彼此，你在恋爱里反而是很好的典范。 这期间你考编上岸，同时不顾一切走到一起，也说明他身上有吸引你的地方。 也许你上岸有激发他的自卑？ 还是感觉因为你优秀，他被大家看不起反而变得有些“自暴自弃”？ 重要的是二个人自己坦诚沟通，如果改变，二个人的生活和未来你希望是什么样的？ 如果他不改变，你的底线是什么，也许重要的还是回到二个人的感情，面对困难的心态。 如果经济紧张是可以改变的，如果一个人不改变，确实也谈不上经济会变。 而且也需要彼此的鼓励，现有资源里找到你们的拥有，好的地方是什么，如果有你的认可和支持，这个意中人也许会有一些改变？ 【关于成长】 我们身边很多人这些年都有变化，例如他之前的工作还可以，是什么原因现在不好了？ 是环境和单位的原因，还是他个人的问题呢？ 例如那时候你在考试。他会说些什么让你觉得被支持？ 还是他自己也有情绪问题，无法适应现在他自己工作的状态？ 如果是情绪问题，也许看似他似乎无动于衷，也许也有波涛汹涌？ 我感觉也许也有你自己生育压力，担心经济不稳定要孩子也会更紧张？ 我记得我们婚姻开始也有按揭。收入的一半，先生工作稳定，那段时间我怀孕是考虑🈶地方住，二个人可以辛苦一些，也就有了孩子的想法。 事实证明，二个人不怕困难。遇到问题放松心情，也会度过的，大部分人都是被外界影响，他人的评价，和他人的比较才会忽视自己最珍贵的东西。 感觉你是很务实的人，同时想的也很周到，包括离婚后会遇到什么。 例如他做什么工作你都不会考虑面子问题，这些想法都很好。 要改变自己的人，一部分是来自爱人的鼓励。还有一部分来自自己的内心深处的渴望。 例如他自己目前是情绪困扰有些低落，也许就需要安静的思考一下。 例如他自己有些自卑。工作不如你，经济条件他家不如你家。 这时候也许需要的是他看到自己看不到的一面： 例如你欣赏的地方，是他人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给你一种很踏实的感觉。 人踏实重要，还是短暂的现在没有工作没有踏实的感觉了？ 我感觉人是重要的认知改变： 人不是问题，是目前变化改变了看他的眼光。 重要是你自己： 例如自己老家有一套房子，可以做些什么调整？ 例如不买房，不想背负房贷，以后的日子确实都需要二个人好好的商量。 他的想法自己想很重要，做一些不一样的事情例如找一些不同的岗位。 学生时代的优势是什么，二个家庭可以支持你们的是什么？ 走下去的是你们，如果可以不考虑改变现状，能否坦然面对和安静接受？ 也许可以给自己一些时间，写一写各自的优点，也可以写一写阻碍你们的地方是什么？ 我们也许也需要接纳目前的一切。也要注意身体，有健康的身体才有动力去努力。 累了先休息，好好享受眼前，做一顿丰盛的饭菜。周末和爱人一起去走走，也可以去图书馆安静阅读。 想法改变了，安静下来才有答案～ 推荐书籍《无惧焦虑》《在关系中成长》
25，银行工作压力大内耗严重，想考公转型，但很纠结
25，男，国有银行理财经理，工作稳定、能积累人脉，但我压力大、内耗严重，情绪状态不太好，对未来很迷茫。一边觉得银行不错，一边又想考公、考军队文职转型，一直很纠结，想通过咨询理清自己到底适合留下还是换方向。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.两难的选择 现在的工作有优点有缺点，计划的方向有自己向往的也有自己不确定的。你身处其中，感到纠结，不知道怎么选择，这是大多数人都会面对的一个情况。 如果从理智的层面的话，我们可以去逐一分析和对比现在工作和好处和坏处，未来的新方向的好处和坏处，给每个维度进行评分或者按照自己的价值取向进行加权。最后得出一个分数，看看这个分数结果是否是你心中想要的答案。 如果是，就按照这样去做。如果不是，我们再次去调整和讨论，你纠结看重放不下的点是什么，是否这个点看似不重要实际在你心中占有非常大的比重。 通过这样的方法，我们可以逐步去探索出我们心中重要的价值排序。也学会去做出取舍，满足自己而言重要的需求，而放弃那些不重要但别人可能觉得重要的假需求。 2.咨询中可以展开的方向 你想要通过咨询去梳理自己纠结是一个很好的选择。为了能够帮助你更好的去跟咨询师讨论。可以给你提供几个方向。 （1）当前工作的情况 你现在工作的情况，比如，你工作的时间，压力和内耗，情绪不好是从什么时候开始的? 是因为什么事情导致的？ 这些问题对你的生活影响如何？ 对你而言困扰程度是怎样的？ 你有做过什么事情去缓解自己的这种不适吗？ 效果怎么样？ 你是怎么看待自己在这份工作的收获和付出的？ 它们平衡吗？ （2）未来工作的情况 如果需要转行，你需要付出的是什么？ 你目前是否具备这样的资源和能力？ 你对未来工作的畅想是怎样的？ 未来工作需要满足你的什么需求是你最心动的？ 这样的需求，是因为什么不能在现在的工作中得到满足。 未来工作可能遇到的不好的地方在哪里？ 你是否具有心理准备？ （3）在仔细衡量和探索后，你的选择是什么？ 如果你如果选择不出来，你是否也能够接受自己停在现在的位置，给自己更多的时间去沉淀和思考？ 以上思路供你参考，祝好。
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主你好，我是筱筱 老公失业，他的不积极的态度，面对现有的经济压力和后续可能由生子产生的生活开销负担，让你有一种深深的不安感，想到当初选择这个人看重的“踏实本分”，如今好像也消失了，发现对方根本无法承担家庭责任，让你有一种无力感，陷入焦虑和自我怀疑。特别理解你，家庭本来就是需要一定的经济支撑，而且需要两个人共同努力，一个人努力久了，确实会累；如果得不到对方的理解，没有行动的支持，对婚姻失望也很正常。 你说就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，同时面对老公，如果继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，不知道这个生活的“大难题”从哪里着手开始解决。很明显，你是对生活有思考的人，也是想努力改善现状，只是被自己困住了。 你的问题是：在考虑要不要离婚。从你的描述中，好像有一个模糊的指向，就是 不论怎么办，似乎不相信未来会好起来。怎么走，都不是一条好的出路。其实，你可以完全相信你自己：不论如何，你都会有一个对于你老说 是“好”的结果。因为，每个人的生活没有固定的标准，对“舒适和不焦虑”的条件的定义也不同，只要，自己满意，就是好生活，与他人无关。 一、【必要的沟通少不了】 你说丈夫失业后玩手机、打游戏，让你看不到他对于工作的努力和上心，加重了你的不安，让你看不到希望。其实，你可以开诚布公的和老公聊聊，方向是：经济来源和家庭规划（房、孩子），听听你老公对此的想法。聊得时候，控制情绪，不去指责，只聊事情本身。你也想清楚你对这两件事的想法到底是什么。你们可以一起计算一下，多少经济可以支持你们家平稳运行，现在是否可以满足，有哪些可以增收的途径。如果未来有房子和孩子的打算，预计在几年后可以实现，经济缺口如何。 二、【焦虑是自己的情绪，与他人无关】 你说你在体制内，理论上来说 你们家庭至少有一部分稳定的经济收入，不知道你主要焦虑的原因是什么，是对未来的担忧？还是对老公不行动的失望？还是对之前自己的选择的否定？只是你会发现，不论因为什么，都是你自己需要为自己负责的。因为没有人可以满足我们的安全感。当然必要的经济基础还是必要的，只是多少是必要的，每个人的标准不同，而且每个人的自身条件和能力也有差异。当把这些模糊的问题具体化之后，就会一定程度上缓解焦虑情绪。 其实，不论是离婚还是继续婚姻，生活都是自己的。哪种能让自己更舒服一点，也许就是“心之所向”。生活一定会在不同阶段蹦出各种各样的问题，这是单身和婚姻都会遇到的。你有赚钱养活自己的能力，也有工作上的黄金年龄，你怎么选，未来都有很大空间和机会。当然，也需要你有解决问题的勇气和智慧。未来，一定会更好。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
37岁，老公突然说不要小孩了，我该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
你好，能够理解你当下面对的压力和困惑，真的不容易，咱们一起来看看如何通过心理层面的成长来帮助自己。 首先，通过文字描述，感受到老公前后对要不要孩子的态度，是你们矛盾的起点，似乎也是你们无法解开的结。 老公的坚持，让你对孩子的期待，以及你能做出来的调整与准备，好像都失去了意义，你感到没有被老公所重视和在意，所以，对这份情感与婚姻感到失望，甚至绝望，是这样的吗？抱抱你！ 你的感受和期待都是真实的，都值得被看见被理解，也值得被好好的对待。 面对各自工作和生活方面的压力与坚持，你们真的不容易哈，抱抱你。 你能够客观的分析和理解老公的压力，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，我看到频繁吵架的相处模式，似乎像两条喷火的红龙，让你们无法很好的去靠近对方。 带着情绪的交错沟通模式，会让我们看不到彼此的感受和需求，也感受不到对方的关注与爱。 情绪化时候的话赶话，结果就是彼此的伤害，会透支情感账户里面的存储。 在这里，我似乎看到一个可爱的小女孩，她非常想要那个橱窗里面的漂亮的布娃娃，可是那个布娃娃太珍贵了，她的零花钱不够买，于是她非常失望和伤心。 还有一个大一些小男孩，他本来很愿意帮助小女孩购买这个漂亮布娃娃，只是他最近很忙，忙的没有时间去那家商店。 你会怎样对待这个小女孩和小男孩的故事呢？ 你会帮助他们看到彼此内心的感受与需求，被自己忽视的关注与爱，并尝试去好好的沟通吗？ 我们的感受与需求，需要有人懂，需要有人看见理解与支持，我们都需要做好的自己，也需要好的关系，需要亲密关系中彼此好的信任支持联结。 你们之间的矛盾，也许和沟通模式有关，也许和彼此的依恋模式有关，这个部分的帮助与成长，可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助。 最后，尝试看到内心的信念，自己准备好了就要孩子，这是必须的吗？ 也许，暂时放下分歧，把是不是要孩子的矛盾看成人生或者亲密关系中的一个节点，是不是会有不一样的感受和选择呢？ 比如，我现在已经准备好了，我现在必须要孩子，转换为：我可以现在要孩子；我也可以等一等老公渡过这一段压力非常大的时间，对孩子的优生优育也是好的呢。 解决问题的方法不重要，重要的就是去爱。 要孩子，也是起始于爱的结晶，你一定是希望孩子在一个有爱而温馨快乐的氛围中降临成长的。 所有的关系中，夫妻关系是第一位的，所以尝试去建设自己和老公的关系，可以吗？ 也许，可以先尝试和你的先生一起，规划一下你们共同可以接受的也期待的目标。也许还是会有意外的影响，那就再重新规划，可以吗？ 压力太大，学会停下来，好好的自我关怀自我照顾，好好的爱自己，爱满自溢，自会有力量去爱他人。 祝福你！ 世界和我爱着你！
如何让胆小恐惧的自己变得有勇气独自为自己的愿望行动
我打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，我就是两点一线哪里都不会去，也有点不敢去，商店买东西，剪头发都觉得自卑很紧张。不敢去打暑期工，因为害怕和自卑。成年毕业之后，也还是不敢一个人出去地方，无论远近都没有愿望。觉得不了解，自己去很不安。上大学时候也是一边觉得在大学宿舍里好玩自由的娱乐，又会想回家，觉得在外不如家里安全。看见很多大学朋友也自己一个人出省出国旅游留学，自己觉得不可思议，我是不可能敢的，但是内心非常渴望。毕业直到现在都是打从内心里还是不敢自己一个人出去旅行，也不爱（其实是不安感重）自己一个人去逛街，必须要有一个人陪我一起去我才觉得放松下来，觉得逛街有意思，可是同时别人也有他们的想法，会制约我，不可能完全听我想逛多久就多久。我其实看见很多人到陌生的繁荣城市发展探索自己的职业和生活，都非常向往和羡慕，但是因为我的胆小，连出门找工作我都害怕，更谈不上自己一个人去陌生城市和生活。最后很多美好的梦想实现不了，自己就焦虑恐惧上了，也很伤心自己错过美好的年华没有去想玩的地方。脑子和现实的身体感受不停打架。这是为什么呢？我能怎么改善自己让自己变得更能独立出发，有勇气呢？
你好呀。 长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎和渴望。内心向往广阔世界，但身体却被不安牢牢的绑在了原地，或者说绑在了家里，让你感到焦虑又无力。你并非不想改变，但从小到大形成的恐惧和不安，让你很难迈出走出去的第一步。 从系统式家庭咨询的视角来看，你的“胆小”和“不安”，可能不仅仅是一种个人性格特质，更多的是在你成长的家庭系统中，被反复强化和确认的一种功能或保护色。你提到了家长因为担心危险而让你立刻回家，没有经济支持你去探索，这些互动可能无形中传递了一个信息：外面是不安全的，独自一人是危险的，待在家里或熟悉的环境中才是正确的。久而久之，你的行为模式，如两点一线、回避陌生，就完美配合并维持了家庭系统中对安全的定义。你的胆小，在小时候，或许是一种对家庭的忠诚与适应。 从你的描述看，你大概已经大学毕业了。成年的你渴望去探索外面的世界，远一点的世界，比如一二线大城市，但旧有的系统规则，如独自=危险，依然在自动运行，这就导致了你所说的大家。你渴望独立探索的愿望，就像一股试图改变原有系统平衡的新力量，旧系统会拼命维持原有的平衡，恐惧反应就成了惯性。 从描述看，你更多的提到了自己的想法。不知道你现在是什么样的生活状态，大学毕业之后在家待业？一边焦虑自己无法外出因为外面实在太不安全了，一边待在家里？这对你来说可能是一种舒适圈，一个不是很舒适的舒适圈。 你可以问自己一些问题，来看看现在这种纠结内耗的舒适圈的功能。 第一，你可以想像一下，明天早上一觉醒来，你完全不恐惧独自外出这件事了，你可以独自去逛街，可以独自去旅游，也可以独自去其他城市工作，这个时候，你想象一下，你需要面对什么未知或已知要做的事情？比如，要自己做决定买什么东西，去什么地方，要自己买车票，工作的话，可能还要租房子等等。这些事情对你来说意味着什么?此时的你，已经觉得外面很安全的。你会怎么想，会怎么做？ 第二，想像一下，如果你突然变得蛋蛋，能够说走就走，你的家人可能会有什么样的反应？他们会说些什么，或者做些什么吗？就你的经验来说，他们是会支持你出去，还是像小时候一样说外面很危险，你应付不了呢？ 这个舒适圈可能对你和你的家人都是舒适圈。对你来说，待在这里，恐惧走不出去，你的问题大概只有一个，我实在没办法走出去，家人可能会抱怨你指责你，但你已经习惯了他们的方式，你知道如何应对，比如，关上门，带带上耳机，开始打游戏或听音乐。但如果你真的走出去了，那你要应对的事情就更多了。 对你的家人来说，你现在待在家里，他们只需要管你的吃喝拉散就行，不用管其他的事情，这个费用很低，且没什么可以操心的事情。但如果你外出了，他们要操心的就多了，比如，你的工资够不够花，他们是不是还要补贴你一些？你在外能不能应付过来？甚至会不会坐车之类的问题。 对你们任何一方来说，你外出，肯定都会带来对失控和未知的恐惧。对你来说，你的不安、胆小，可以通过一些你自己能够控制的行为去获得新经验。不必一开始就设想可以一个人去陌生的城市生活这样巨大的目标，可以进行一系列微笑的、几乎感觉不到威胁的实验。 比如，你可以尝试独自去一家你从没去过的、但离家很近的便利店，买一瓶水，观察自己的感受。下周，可以独自去熟悉的商圈，但选择一个你从未进去过的店铺，光五分钟就出来。这些事情，如果你不想说话，完全可以不用说话的。进店，拿一瓶水，到收银台，店员扫一下，你拿出手机付款码，店员再扫一下，或者你扫一下付款码，输入金额，付款，然后就可以转身出门了。进一家店铺，看看东西，一边走一边看，店员打招呼可以不吱声，看完就出来。这种顾客店员见多了。 这些小实验的目的是为了观察，对你这么做到时候，你担心的最坏情况是什么？它发生了吗？你的身体感受是如何变化的。 你还可以为自己创造一些新的、可控制的安全点。例如，独自去一个地方前，现在手机地图上云游一遍，记下咖啡馆、书店、服务台等你觉得可以喘息的地点，告诉自己，这不是冒险，这是一次有详细预案的侦查。 同时要明白，勇气不一定是毫无恐惧，而是带着恐惧去前行。每个人都有一定程度的不安全感，毕竟这个世界还是有坏人的存在。这时候的不安更多的是警醒。 改变一个伴随自己多年的行为模式需要时间和耐心。过去的行为模式保护了你，但现在它不适用了。老革命遇上了新问题，跟你内心那个恐惧的小孩一起成长。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚，我试着为你答疑解惑。 你因为老公工作不稳定，老公那边无力负担家里经济支出，你还面临要孩子的压力，虽然跟老公结婚的初衷是因为他人老实本分没恶习，当时也有稳定工作，你觉得他条件能满足你当时找对象的需求。 但现在随着婚后你压力增大，随着老公工作不稳定，无固定经济来源，你在婚姻关系里感受不到踏实感，所以你考虑要不要结束关系，让自己感觉踏实。 从你描述老公方面来看，他从结婚后没给家庭拿过一分钱，在家就是玩游戏不好好找工作不想着给你减轻负担，奋斗意识不强，不知道他在家是否干家务，或者给你提供情绪价值，或者平时上下班接送你在你生病时关心你陪伴你照顾你这些他做了吗。 结婚是因为爱为了幸福，婚姻中也有两个人各自的能力和利益互惠，势均力敌的关系才能稳定长久。 目前状态是，你觉得老公条件不再满足你对伴侣的基本条件了，本来你找他结婚的时候，就是照最低条件，老实本分有工作就行了，结果现在他的条件连你基本需求都不能保障，你想到离婚再找换一个踏实肯干的，这是正常的想法。 可以跟老公商量一下两人的后续家庭目标，你打算买房子还贷款要孩子，这需要多少钱来投入，你老公怎么想，他想不想买房还房贷养孩子，如果你们目标一致，他打算怎么为此投入。 如果你们目标不一致，你可以坦诚你的想法真实想法和感受，表达你在跟他的婚姻里感受不到踏实了，你感觉很不安也不幸福，觉得他不能为了你们的关系吃苦，你觉得他不再像以前那样给你踏实感了，跟他在一起你看不到未来幸福的可能，同时告诉他你的边界和底线，如果他不能为家庭付出钱，或者你需要的其他价值能力，他无法让你感觉到踏实和有保障，你会考虑跟他离婚。 也听听他的想法和以后的打算，目标一致的关系，两个人才能齐心协力往幸福奔赴。 目前他收入不稳定，也不能在婚内保障你的利益，就会让你有不安全感，那么你如何做，能让老公在目前这种状态下发挥他的作用，增大他带给你们婚姻的价值和利益呢。 确实如果你再换一个伴侣，也不一定靠得住，因为人的境遇都是起起落落，说不好谁一定能让你踏实一辈子，关系在变化，关系里的人也会变化。 每个人的追求不一样，愿意付出的努力也不一样，先在婚内试着努力提升老公能提供给你的价值，成本要更低一些。 两个独立的人在一起向同一个方向奔赴，日子才能踏实过下去，如果目标不同，看能否其中一方愿意妥协听从另一方，双方都无法妥协和努力，关系就很难继续。 不管怎么选，都是为了幸福，结婚是为了幸福，离婚也是，好好谈谈，也看看自己怎样过生活才能让自己感到快乐和幸福。 把“我能忍受多少”变成“它可以有多美好”来思考和行动。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
