废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 文中说到经常有负罪感，导致心里恐惧，不知道持续多久了？还记得第一次出现这样的情况是什么时候吗？ 你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。 仔细阅读你的文字，我看到题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们尝试在日常生活中通过调整心态来慢慢改善。至于面对学生时出现内心的紧张和恐惧，或许是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，我对环境造成了污染，还把污染问题留给了比我小的人？ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余必锋

题主你好，根据你的描述，小时候母亲总是对你的每个细节都吹毛求疵，极度缺乏关注和认可，以至于长大以后不喜欢跟人沟通，工作上需要大家一起合作，但是自己也不喜欢跟大家解释，其实你的这些行为都是为了自我保护。 同时会非常在意别人的负面评价，自卑又要强，并且一直以来被母亲吹毛求疵，也会让你具有一定的完美主义倾向。很有可能因为别人一两句无心的话而过度的苛责和否定自己，但是别人从表面上看不出来，因为你不想让别人看到自己脆弱的一面。不喜欢沟通和解释是你担心就算说出来也不会得到关心和认同，因为你从小就是这样。 但现在工作了不得不沟通的时候怎么办，首先你要知道社交的核心不是被认可，而是建立平等互利的合作。别人对你的认可本质上是一种需求匹配，也就是说当你能满足别人需求的时候，你就会被认可，实际上跟你自身的价值是没有关系的。 所以说工作上需要大家一起合作的时候，把别人是否接纳转向我能提供什么价值。既然我们明白了人际关系的本质是价值需求的匹配，那你要做的就是展示你的价值。也就是你要有利他思维，而利他的本质就是利己。 比如在职场上，你如其担心同事会不会认可，你不如思考你的专长能为团队解决什么问题，你能为团队做出的贡献越多，别人对你的包容度就越高。而且在现实的职场里面，人们可以不喜欢你，但绝对不会不需要你。 现在你有没有发现，是你的内在状态决定了你想不想跟人沟通，而至于说会不会、能不能、擅不擅长沟通这事只跟技巧挂钩。所以说只要调整自己的内在状态，沟通的技巧是每个人都能习得的东西，一点都不复杂。 最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

你的烦恼，让我不禁想起一本心理学书籍：奥南朵的《对财富说是》。

 

作者认为：妈妈决定了孩子与他人的链接能力，而爸爸决定了孩子与事业和财富的关系。

 

这本书里详细从心理学的角度诠释了财富这种能量的流动，和如何建立自己与财富更好的关系。

 

我相信，语言也是一种催眠的能量，对内的语言雕刻自己的内在世界，对外的语言塑造外在世界。

 

窘迫；

无力；

喘不过气；

不容易；

没门路；

原地打转。

 

你看，你常常用这样充满“匮乏”的语言，与自己对话。你和金钱的关系，用“匮乏”打底，又该如何能吸引财富的能量不断靠近呢？

 

所以，我们首先要改变的，是如何让自己的内在充盈起来：

1、意愿是多赚取金钱，行为是忠于家族的“匮乏”系统。

 

“每天拼尽全力上班，加班熬夜都是常态，可工资就那么一点。”

 

你的金钱观来源于你的父母。这份家族传承告诉你：赚钱是需要拼尽全力、加班熬夜，是辛苦的。

 

那如果有一个观念，认为赚钱并不应该辛苦，你会不会觉得这叫做“不劳而获”呢？

 

这份信念，让你忠于系统、忠于赚钱的不易。这是一份不配得感，如有违背，会产生不安全和愧疚感受。

 

2、金钱是一种身体感受，而不是头脑决定。

 

这是不是有些颠覆咱们传统的观念？

 

我们常常会认为，有压力才会有动力，头脑决定了赚钱的目标和路径，就像你提到的房租、日常开销、副业等等。所以金钱永远需要在我们大脑的控制之下进出。

 

这样的观念，决定了我们和金钱的关系，是一份互相利用的报酬关系，报酬的目的是消费，因此努力获得的报酬都会很快消耗殆尽。

 

如果我们把与金钱的关系，当作一份能量的来来往往，随着身体的本能去感知、靠近、互相吸引，感受自己与金钱的距离，自己身体这个容器，是否有足够的容量可以接纳她呢？

 

最后，回到题主你的议题。在可以养活自己作为前提，我邀请你与自己做一个对话：

• 在现在的这份工作里，我最喜欢的是其中的哪一部分内容？最讨厌的又是哪些内容呢？

• 如果只保留最喜欢的这一部分内容，我是否可以同样做到养活自己呢？

• 最喜欢的这一部分内容，是否可以成为面对未来种种未知、和依然会存在的无力感的力量呢？

 

不必着急对话的时候，马上就有一份确定的答案浮现出来。

 

这份探索，也许值得持续终生。

 

你的这份“喜欢”或“热爱”，也许就是你沉浸其中、尝试副业、面对未知、向前走的那一份底气。

 

你沉浸的专注，让潜意识将关注赚钱与辛苦、消费的关系，转向热爱和创造价值感。

 

当你在热爱中不断获得自我价值，金钱的能量自然也会靠近。

暖心小乖

你好 看了你的问题，感受到你话语中深深的疲惫，委屈和对命运的无力感，十分担心你，感受到你觉得自己生来不公，无论怎么努力都摆脱不了对命运不公的绝望，这种感受是真实而且沉重的，其实我也有时候会有这样的感受，所以我很能理解你的心情和感受。 但是请记住，不要放弃自己，也不要用结束生命的方式来报复命运。我知道你很痛苦，觉得活着没希望，觉得周围不喜欢欺负你，这种感觉像掉进了深不见的黑洞，看不见光亮，但是这种感受只是暂时的，虽然它看起来像是一直都无法摆脱的。 看到你说你想去上海坐飞机，去迪士尼度过一天，梦幻般的童话世界，这说明在你深处，内心是依然在渴望美好，依然在向往幸福的，我们的内在是希望渴望被爱，渴望被温柔以待的，所以一定要给予自己信心，我们是可以被温柔以待，那个人也可以是自己。 其实命运并没有赢，结束生命也并不是战胜了命运，如果结束生命剥夺的只是自己未来和没有遇到的美好以及惊喜，还有一些可遇不可求的机会，你现在的感受痛苦很大程度可能是因为长期的压抑不被理解，甚至心理上的感冒，这并不是你的错，也不是你命该如此，就算身体生病了需要看医生一下，心里生病了也需要寻求专业的帮助。 其实烂剧本也是可以被改写，虽然我们无法选择原生家庭，无法选择自己的出身，但是我们可以拥有选择如何面对生活的权利，也许现在的生活很苦，但人生是一场马拉松，不是百米冲刺，现在的痛苦不代表永远的。 现在的我们不要着急，给自己做决定，给自己一个机会，也给未来一个机会，不要因为一时的绝望去关闭所有通往幸福的门，如果我们现在自己不能调节当下的状态，可以寻找一个专业的心理医生或咨询师来帮自己梳理情绪，走出那个黑洞，这不是丢人的事情，而是勇敢的对自己负责的表现。 如果想去上海，其实也可以实现的，只需要买一张机票，想去迪士尼，只需要带着我值得拥有这份美好的心情去，而不是为了最后的告别。当我们真正的沉浸在那份美好时，会发现生活还是有甜的有美好的。 你可能觉得周围的人不喜欢你，但是这个世界还有很多愿意倾听帮助自己的人，我们生来这个世界不是为了受苦的，每个人都是值得被爱被尊重，值得拥有幸福的黑暗中会过去，黎明总会到来，给自己一个机会，相信自己可以找到属于自己美好的道路。 加油，世界和我爱着你。

孤独浪子浪迹天涯

题主你好 看过你的描述，我感受到了你的委屈与绝望，确实是，有的人一出生就集万千宠爱于一身，想要什么都唾手可得，实在令人羡慕不已。而有的人天崩开盘，备受嫌弃，可能拼尽全力都 无法获得周边人的认可与善待，也无法改变现在的生活，这确实让人会感到无奈与痛苦，并丧失生活下去的信心与勇气，抱抱你！ 你说，如果是你，「你会去坐一趟自己从来没有坐过的飞机，飞到上海，去梦寐以求的DSN游玩，度过了一天梦幻般的童话世界后，会带着幸福T海身亡」，先满足自己，再杀死自己，这也是一种选择。 同时呢，我也看到你想被大家认可，需要被好好对待的期望，如果有人可以好好的对待你的话，你还会做同样的选择吗？ 你说你长大了也无法改变现状，那么我猜测现在的你大概十几岁的样子，是吗？如果是这样的话，对于一个十几岁的孩子来说，家庭贫困，基本需求匮乏，再加上周围环境糟糕，缺乏正确的引导与关爱，这才导致你对世界有了消极悲观的看法。 孩子，不是所有的人都是你身边的人那样的人，世界还有很多很多不同的人，你身边的人不喜欢你，这并不代表你不好，而且因为你没有符合他们的期待，可能他们想要的是男孩，可是你是女孩；又或者他们非常焦虑，想要一个学习成绩好的人，而你或者成绩没有那么好等等，那么他们就很难接纳你。而当亲近的人这样对我们的时候，就很容易让我们认同他们的这种想法，我们会质疑自己，为什么不是个男孩？为什么不聪明一点？为什么不能做的再好一点？我们会认为，他们这样对待我们，一定是我们错了。 我们可能会拼命的去改变，或者让自己变得男孩子气一些，又或者拼命学习，拼命去帮忙做家务，去讨好他们，可是他们仍然是同样的态度。你迷茫了，你不知道该怎么办，你能做的都做了，你陷入了深深的无力感之中。 都说读书可以改变命运，而你的成绩可能也不尽如意，你觉得自己的命也就这样了，这样活着又有什么意思呢？ 抱抱你！亲爱的孩子啊，你可曾知道，有问题的从来都不是你，而且你身边的人啊！他们处理不好自身的焦虑与失意，却去肆意发泄到一个手无缚鸡之力的孩子身上，真的是很让人气愤！ 孩子，你知道吗？就算身边没有人可以善待你，却还有一个人可以善待你，那就是你自己。 虽然你现在的环境很糟糕，但是你长大以后是有逃离这个环境的能力的，当你逃离这个环境后，刚开始你可能会不太适应，但慢慢的你会发现一个全新的世界； 或许你会想，离开又怎样，自己也很难实现阶级跨越，不还是穷人一个？又有什么意义呢？嗯，是的，财富自由的固然很好，但是又有多少人可以实现呢？大多数的人，仍然是需要精打细算的。 那么，关键是什么呢？关键就是找到自己想做，喜欢做的事情，过自己喜欢的生活。就像陶渊明那样，“采菊东篱下，悠然见南山”，虽清贫，但却怡然自得。 所以呢，你现在需要做的事情就是照顾好自己，当别人让你受委屈时，你要学会安慰自己。告诉自己，不是你的错，都会过去的。同时，你也要学会保护自己，掌握自己的生存之道，比如，谁总欺负你，你看能不能离他远点？或者向好心点的人寻求帮助？又或者去看看他欺负你的意图是什么？你又能做点什么呢？比如，他就是觉得你软弱好欺负，你可以尝试着反击一次看看？或许对方看你不好惹就作罢了。又或者惹不起就躲？总之，我们要试着做点什么来保护自己，当别人不爱自己的时候，自己需要更加的疼爱自己才行。 另外，还是要好好学习的，学习可以让我们增长见识，可以让自己变得强大。如果真的走不了这条路，也是没关系的，条条大路通罗马，总有适合自己的路不是吗？ 所以呢，你问「当你意识到一辈子都很命苦，而且是天注定，你会怎么样」？我觉得呢，在没有色彩的冬天，我们依然可以用画笔让自己的世界变得绚丽，生活虽然很苦，我们的出身也很难改变，但我们却可以选择如何去看待它。最近很火的河南网红富贵的故事可以了解一下，或者可以帮助到你，祝好！

咕噜咕噜米

如果我有时光机的话，首先，我想抱抱那个五岁的小女孩，这么小就经历了人生第一次重大的分离，一定很不容易吧。从此，你被迫开始了新的生活，而新生活又有很多限制，居无定所和寄人篱下的感觉都激起了强烈的不安全感和孤独无助，那时年幼的你除了紧紧依靠妈妈之外还能做些什么呢。 在青春期，你转为一种激烈的对抗与妈妈相处，那不是你的心变了，而是一种生命成长最自然的表达。于你们母女二人来说过程肯定是非常艰难的。你不断长大在获得力量，而妈妈很可能还一直停留在原处，你表达越激烈越能反应你本来生命能量的强大，而妈妈似乎还是那个伤痕累累又独自承担的女人。即使后来妈妈有了自己的心理需求，那也是一种寻求支持安慰的本能，或者也可以说是一种对困难问题的逃避倾向。 你感觉到妈妈教育的混乱，代表你已经是那个看清局面的人，事实上你每次一针见血，因为你潜意识里已经发现了妈妈心理能量不足，甚至你站在妈妈的角色中，扮演妈妈，对她恨铁不成钢。 你和妈妈的关系经历了紧密、对抗再到倒置，如果任其发展，结局大概率是不会令人意外的，但现在唯一可以确定的就是，你是那个发现问题的人，你也用自己的实力与洞见证明，你才是那个有可能扭转局面的人。 26岁的年纪，未来拥有无限可能性，幸好妈妈也还可以有时间做自己，你可以试试帮妈妈找到合适的咨询或者倾诉，也可以用你的智慧帮妈妈规避一些现实风险，可以主动和妈妈沟通肯定妈妈的付出，借助身边所有的资源让你们母女的生活越来越好，毕竟，勇敢享受自己人生的人，才可能迎来更大的幸福。

青檀心语

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你内心的惶恐不安，寒假马上要回家了，想到父母家人对你的批评、指责和否定，就让你失去了回家面对他们的勇气。到底发生了什么、又该如何应对？我们一起来分享探讨： 1.你的担心和恐惧已经形成了应激反应的模式 虽然文字信息并不太多，但也不难发现在家里，父母及家人对你是充满指责、批评和否定的，让你感觉很压抑，无法表达自己的情绪，情感需求更无从得到满足。 久而久之，你想逃离，好不容易能去外地上学，不再受到家人的影响。但每次家里去电话，你依然是恐惧的，隔空感受到了来自家人的“威压”。 电话不敢接、微信免打扰、语音条更是不敢点开听。他们对你来说就像“大魔怪”一样，让你不敢直视，甚至提及他们（或者名字）都会给你带来无形的恐惧。 足以看出平时他们对你的养育方式，长期打压式的教育不仅严重破坏了你的自信心、自尊心，整个人是自卑的、像是被囚缩起来的，连呼吸都感到紧张与害怕。 根本问题在于，父母家人对你的长期打压让你失去了内在的安全感，而安全感与一个人的【自我价值】有关，价值感提升，安全感随之提升，整个人也会充满力量感。 2.如何疗愈内在的安全感 安全感的建立主要集中在4个月-3周岁，来自于妈妈稳定的情绪、父母和谐的亲密关系。 当安全感不足时，会产生过度焦虑的情绪，会对未来的不确定性、生活中的变化或潜在的危险过度担忧，即使没有明显的威胁，也会感到紧张、不安，常伴有心跳加速、手心出汗等生理反应。 前边我们提到了，提升价值感，安全感随之提升。 首先需要你重新建立对自我的认知，【自我价值感】是自己对自己的主观评价，与他人无关。父母批评、指责和否定你，那只是他们的看法与评价，并非你做错了什么或不值得。 再次受到打压时，可以在心里告诉自己，这一切与你无关，你没有做错什么，是他们早已习惯了的打压式教育方式罢了。实现客体分离，让自己不受他人评价的影响。 其次，可以通过不断的自我肯定来实现疗愈，每天找到3个亮点给与自己好评，简单已操作，比如“我今天笑的很开心/我给陌生人投去了温暖的微笑/我情绪紧张的时间缩短了”。 在不断自我肯定过程中，逐渐找到原有的自信与智慧。 最后，推荐《超越原生家庭》《心理营养》《二次成长》《原来懂比爱更重要》与你，都是不错的身心成长方面的书籍，带着觉察过好每一天，在觉察中实现成长与改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好 提出能感觉到你的失眠让你感觉非常的痛苦，然后甚至会觉得自己的心脏和大脑出了问题，为什么自己睡不到觉？然后你也很好奇是不是呃成熟了之后就必须要经历这种睡不着觉的压力，然后是不是以后就没有轻松的日子了？ 我觉得答案一定是否定的。首先咱们解决解决失眠的问题吧。 第一点呐，要认识失眠，很多人认为比如说我平常有8个小时的睡眠，但是我一晚上只睡了两个小时或者是四个小时。那样我就是失眠，其实不是这样的，因为我们有人的睡眠周期是90分钟，也就是一个半小时，其实吧有的人能够满足两个睡眠周期，就是每天晚上睡三个小时就可以满足他个人对睡眠的一个需要。所以吧，当你睡不着觉的时候，先别忙着给他打上一个失眠的一个标签，你可以告诉自己，有可能此时此地我的身体已经需要了我我这么多的睡眠了。 第二个方法是用早起倒逼，睡不到，就很多人觉得啊晚上睡不着会很痛苦，然后吧晚上睡不着，早起或者是白天拼命的补觉，这样会让自己的生物差越来越差，这个时候不妨你多定几个闹表，5.1个，5点半一个，6点1个，6点半一个，你尝试着去早起，因为早起可以。让你把生物差调到正常的时间，就是说你睡眠少了，它才会自然的睡起。 然后呢我觉得很重要的一点就是要远离电子设备，很多人就是这样吧，睡不着觉，所以说拼命的刷手机，然后越刷越睡不着，因为你想一想啊，你看手机他会推荐你想看的内容，如果你不断的看下去的时候，它会让你身体里面产生那种兴奋的激素，比如说多巴胺等等，那会让你不断的兴奋下去，而你的睡眠是需要你的情绪下来的，所以说一定要注意这件事儿，而且吧你一些小的细节，比如说睡前呀，泡泡脚啊，让身体放松下来，不要做运动，少喝一点水，这些都是让自己放松下来的一个方法，也可以做一做冥想，你要知道你整体的状态是要松下来，同时要注意一点，就是你如果要想睡好了的话，一定要把自己的灯源关掉，因为只有在黑天的条件下，你才能够产生褪黑素，褪黑素是帮助你睡眠的哦。 但是我个人觉得啊就像这种嗯药物类很多人就可以非常便利的从什么京东啊去买到这些褪黑素的东西，一旦没有一些诊断，你现在的确是失眠，不愿意不建议去吃这些激素性的东西，因为它会让自己身体调节紊乱起来，也就是说本来你是有能力可以睡得很好，但是后来你变得必须通过激素来调节，这本身就不太好，所以你先尝试着通过关灯这种方式让自己产生褪黑素。 然后既然我们把睡眠调节好了之后，后面我们就在想，是不是以后的生活都不能放松下来了？其实吧，我觉得是可以的，就是你要记得人生活着在世，不管每一时每刻都是有选择的，有可能你面临着很重要的一个考试，但你也可以准备不，你也可以不准备，这是你的选择，而且像比如说一个很重要的考试你没有参加，比如哪怕是高考，你没有参加，也并不代表你的人生就因此完全暗淡。，也不是说一个专科生就永远比不过一个研究生所以说吧，嗯，你要知道，不管你做什么事情，或者说现在觉得很累的事情，你是有选择让自己休息下来的几个简单的例子啊，比如说你的老板让你催写一份很着急的报告，你的老板的确很着急，你也会担心我这个报告写不好，会不会老板就不重用，我会不会我在这个公司就混不下去了，但是同样你也可能选择啊，我该休息的时候就休息，我以我自己最大的能力去完成这个报告就可以了，因为我们知道我们都是打工人，我们没有干老板的钱，我们干的是打工人的钱，我们就做好我们自己能力内的事儿就可以了，这样也避免了这个老板让让你做很多超乎你能力的事。我最近就看那个哈利波特的密室里面有那个一个主人公，就是他的那个黑魔法防御课的那个主人公，你想想他给人的一个整体印象是他总是在装的，自己能力很强很强，但是真的一和他接触的时候就会发现，哎呀，他就是个骗子，他最擅长的是遗忘咒，让别人不记得他的丑行而已。所以嗯就一旦这件事情我们没有这个能力，也就没有必要去去做自己能力之外的事情，就做好自己分内的事情就挺好的，一旦去揽了太多了的超乎自己能力的事情，有可能起到的并不是一个好的效果，所以说与其因为自己不擅长的事儿或者是不会的事儿而焦虑，不如就接纳现在的自己，然后在自己的能力范围内做到最好就可以啦，好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

看了你看了你的描述，能够感受到你的无奈，不知道该怎样更好的跟丈夫沟通，也不知道该怎样去处理娘家跟自己小家庭的一个关系 首先，我们的夫妻关系到了50岁了，我们所交谈的问题可能会从情感问题，转移到孩子的成长问题，再转移到如今这个搭伙过日子的问题，搭伙过日子的这个阶段，最重要的根本就是经济条件 对于这个争吵的事件来说，他的背后还是经济存在着很大的问题 举个例子，如果说我们的这个小家庭非常的富裕，有一百万三百万，这个时候我们拿出个十几20万去接济自己的弟弟，自己的姐姐，你的丈夫还会去责怪你吗。大几率上不会的，因为我们会知道，对于我们这个百万身价的人来说，这个几万，10万根本就不在话下，又是自己的家人，稍微的帮衬一下，还是没有问题的 关键点在于我们的存款若是只有十万二十万，我们把这个有限的钱拿出来去给到自己的弟弟姐姐，这个时候可能别说伴侣了，可能孩子都会找上门来说，爸妈，你们怎么会这样呢？你们都没有把这个钱给到我，我也缺钱，我也穷，我也想买辆新车呢 对于这个经济问题的矛盾 一则是在于我们整个家庭的经济状态 比如说是小康家庭还是可能偏穷一点，我们需要去合理的分配我们的经济资源，或者说去了解我们的消费力度，应该把握在什么的水平，才会不影响我们的生存或者日常的生活质量 二则，我们要了解想要帮扶的弟弟或者姐姐兄弟姐妹们，他们的经济状况怎么样？ 比如我们家里面的存款也就十万二十万，但亲戚呢，可能家里面有五十万六十万，但他跑到我们家来哭穷，我家缺辆车，我家要买个房缺个首付，在这个情况下，我们的帮扶就有点多余了 三则，我们要了解到现在所有的手上的钱都属于夫妻共同财产，不管是5万也好，10万也好，这些钱至少有一半是由伴侣来决定支配的，那么我们就需要去尊重伴侣的同意 如果说不是我们娘家的弟弟姐姐需要帮助，而是丈夫家的公公婆婆，他家的哥哥姐姐需要帮助，我们会不会同样拿出这些钱来帮他们呢 我们的经济基础，决定了我们在面对经济问题的时候，我们的底层情绪是什么样子的？ 也就是说，会觉得这件事情是无所谓的，该帮就帮，我们已经不焦虑钱财的问题了，只是在关注情感链接 还是说我们会很纠结，1分钱掰两半用的那种状态，那么鉴于这个经济基础，我们在面对经济问题的时候我们的心态肯定是不一样的，因为我们能够承担的后果是不同的 例如我们这个借钱，它不是一个很官方的借钱方式，不是说我们打个欠条，有一个抵押物，而是说我们给这些亲戚的钱，大几率上可能是要不回来的，对于我们身价百万的人来说，把这个几万十几万借给别人大不了就不要了，对方如果这辈子不还钱了，也无所谓，这些小钱不当回事，自然不会伤感情 如果我们的家底只有那么几万十几万，把这个钱借给别人了，但万一我们家里面出了急事，需要用到急用钱的时候，亲戚是否可以把这些钱还给我们呢，是否会帮我们一把呢？那就说不准了，这个时候就很影响情感问题了，这个情感不仅仅会破坏我们跟娘家的关系，甚至还会破坏我们的夫妻关系 其次，就是夫妻之间的平等 上述所提到的我们家里面家底可能有五万十万，我们的弟弟或者姐姐需要钱了，我们给他五万十万了，但是如果反过来，我们的公公婆婆或者我们的姑姐，小叔子他们想要五万十万，我们是否同样会义无反顾，毫无怨言地给出去 那就是伴侣之间的一个态度问题了，这个态度有两个方向 其一，这个夫妻两个人，他们对这个家庭的观念是一致的，也就是说在这两个夫妻眼里面，不管是婆家也好，还是娘家也好，都是自己的家人，一碗水端平，只要哪方面有需求了，大家都会帮，而且绝无怨言 其二，就是可能会涉及到男女思想观念的不同，也就是男女不平等的原因导致的 比如说有很多的老一辈的思想是说女人嫁出去了，就是婆家的人，不是娘家的人，你不能接济娘家，你作为儿媳妇，你必须得照顾婆家，你得把婆家的人当成你的亲生父母去照顾 这个时候就会延伸到如果关于经济方面的问题，就是那种钱可以流向婆家，但连一毛钱都不可以给娘家，不然的话就是败家的娘们或者就是一个不懂事的儿媳妇 在这个问题下，我们要探讨的不是经济问题，而是你们的婚姻观，或者说你们的家庭观，你们对家人的定义是什么？ 一个是你自己，对于你来说，你是否可以娘家和婆家一碗水端平，你是否会在两家人有帮助的时候，同样给出同样的帮扶力度或者是方式 第二个方向，就是对于你的丈夫来说，他是怎样理解家人的，他对岳父，岳母对于，小舅子的看法是什么？是不是把他们也视作自己的家人？ 这两个思考方向之后，会延伸一个方向，就是我们对家人的帮助怎么区分轻重缓急？ 一个简单的方式，拿自己的亲生孩子打个比方 孩子今年20岁或者是25岁，他谈恋爱了，或者他要结婚了，再者他就是单身一个人，他很喜欢车子，他看中一辆车，说爸妈，我现在上下学或者上班需要一个代步工具，我看中了一辆车，15万，你们能不能拿给我？ 如果这个时候，自己娘家的弟弟来跟你说，姐，我现在看中一辆车，15万，我想你能不能借我一下，等我有钱了我再还你 这个婆家小姑子也说，我家想买辆车还差15万，你们家能不能借我 我们的侧重是什么？愿不愿意把这15万给出去？或者愿意给谁？ 思考方向不仅仅是人选的问题，还有就是这15万给不给出去的问题，因为他的底层疑问在于你给了这15万之后，你身上存款就很少了，甚至是你把你所有存款都给出去了，这个时候你自己的日常生活怎么办 这里就有一个额外考量在里面的，这个额外考量在于你们已经50多岁了，很有可能在五年甚至十年之内，会退休，没有工作，丧失经济的来源 你们的精力体能也会逐渐的下降，举一个非常不好听的例子，如果说我们把这个钱借出去了，十年过后，他们不愿意还，你是有能力把他们打一顿，吓唬一下，还是去他们家，厚着脸皮去要 可能在人情方面，体能方面都做不到，我们就需要去为我们的未来考量 这个未来甚至我们需要往坏的地方考量，就是他不还钱。那么这个时候你们又退休了，没有工作，没有经济来源，连存款都所剩无几时你们怎么生活呢 这个问题，可能并不是夫妻的争吵问题，而是你们要做一个未来规划，经济规划 需要结合你们实际的一个家庭的情况，特别是你和丈夫的工作的情况 比如说如果你们工作还是不错的，未来你们的退休工资五千或者1万，完全不需要担心你们未来的一个生活水平，甚至还有富余，可以去托底自己的孩子，这个例子可以当做不存在，我们只探讨情感问题，愿不愿意帮就行 如果我们的退休工资可能只有两三千，甚至我们是那种没有退休工资的工作，我们失业之后要怎样做好我们未来的规划，至少一日三餐物业费，水电费是要考虑的吧。 那这些钱从哪里来呢，大几率上都是自己以前的存款，或者就是孩子的赡养费，这里面还会有延伸，就是我们现在孩子是否有经济能力，他是否能养得起自己，在此基础之下，他在五年十年的职业发展过后，是不是能够有能力去抚养老人，甚至还有可能会涉及到，他可能也会成家立业，他可能还有自己的家庭，自己的孩子要养 对于老年人来说，这个存款它是很重要的，这份重要并不在于真正放到生活当中的买菜钱，而是心里的一种安全感，不到万不得已的时候，不增加孩子的压力，能够自给自足会最好 在这个点上，我们侧重点就在于梳理我们自己的一个婚姻观，家庭观，夫妻彼此增进了解，以及关于这个家庭的经济梳理，了解家里面有多少钱，我们未来可能的收支情况 最后，就是我们的情感连接 夫妻关系问题，婚姻问题，除了经济方面的焦虑压力以外，更多的可能也在于情感基础 传说中有一句话叫爱能抵万难 这个世界上虽然有贫贱夫妻百事哀，但是也确实存在着，只要有爱，只要有情感，互相信任，互相支撑，再苦的日子都能过，或者说我们都能把这个苦日子过到美起来 当出现这种经济问题的时候，大家所想的是怎样劲往一处使，怎样去凑够这个钱，而不是去纠结这个钱是谁的，从谁的口袋里出来，发现我从口袋里拿出10块钱，你却从口袋里只拿出5块钱来，不公平 这个时候就有另外一个视角上去探索，就是我们现在的夫妻关系如何，也会延伸到另外一个问题，夫妻的沟通问题 我们在问题描述当中提到了一个问题，我们在跟丈夫去聊一个话题的时候，是在老公喝酒之后才跟他说的话，那为什么会选择在这个时机去聊这种需要理智判断的问题呢 我们需要有一个自我的疑惑，自己问自己一下，我想要的答案是什么？ 比如说我是想要听到他说实话，毕竟酒后吐真言，我想知道，他在心里面把我和我的家人放在哪里，对他进行一个考验 再或者，就是我想趁着他喝醉酒，神志不清的时候，由他的嘴来同意这件事情 我们的动机是很重要的，因为它不单单是情感层面上的，它甚至是一种信任的层面上的 同住关系除了夫妻关系以外，有很多种关系是可以搭伙过日子，比如说合租关系，比如说我们在学校里面的室友关系，我跟他的情感关系是不是很浓烈，是不是很友好，是一类问题。产生信任危机是另一类问题。 因为我们人类自己，会有自己很多的猜测。有的时候一个人的情感，或者说每一个人的信任，不完全是被真相所打败的，而是被自己的幻想所打败的。信任一旦崩盘，重建就会很困难了 夫妻之间的表达方式甚至是表达时机都非常的重要，如果我们聊一个对于这个家庭来说比较重大的事件，特别是关于这个经济分配，重大开支的时候，就需要保持在双方都很清醒，很理智，情绪很平稳的情况下，去沟通，做判断，因为这个判断结婚，会影响到未来家庭后续的一些运行 综合来说，我们可以先抚平自己的情绪，接着就是梳理自己的问题，先自我找到一个答案，最后再去尝试跟伴侣进行妥善的沟通，以及家庭问题的一个商讨 过程当中如果说产生了一些问题，比如说情绪问题，夫妻关系的问题，可以适当的寻找专业人员的辅助，来帮助我们从第三方视角更理性的，更客观的去进行一些梳理和判断 希望通过自我梳理以及找到适合和伴侣沟通的方式，让你们能够共同去解决家庭问题，未来的日常生活可以相处的越来越顺利愉快

微生墨殊

你好，理解你在老公酒后的语言暴力“如果照顾娘家就滚”，让你感到的愤怒与委屈，咱们一起来看看如何帮助自己哈。 首先，尝试理解与接纳自己的愤怒，看到自己内心的感受与需求 老公听说有个弟弟拿钱买车，却不还借姐姐的钱，让你老公很生气。 于是在喝酒后问你，如果你也有照顾自己的弟弟和姐姐，也把自己家的钱给他们，就“滚蛋” 。 你感觉老公这样的语言暴力，是不尊被重不被信任的，所以很愤怒，就回怼说房子十五万首付是你付的。 这里，我能够理解你在老公那样说“滚蛋”的时候，你的内心的反应是愤怒的，感觉是被羞辱的，是这样的吗？ 房子十五万首付都是你拿出来的，是因为你自己有独立的经济能力，就算是帮助弟弟姐姐，也是自己有这个能力。 你期待老公今后是尊重信任自己的，起码不会再用“滚蛋”这样的词。是这样的吗？抱抱你哈！ 我能够理解你的委屈与愤怒，更赞赏你能够觉察到自己的感受与期待，勇敢的尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒，也已经迈出了帮助自己的第一步。 可以尝试在生气的时候，做几次深呼吸，然后，给自己一个温暖的拥抱。 并尝试告诉自己：即便是我感到生气，我也接纳我自己，深爱我自己。 其次，也许你们之间的这段对话，不过两分钟，现在过去几天了，你仍然感到很生气很别扭。 其实，这不是你的错，也不是你不够好，或者不够包容。而是在这件事情上，你和老公陷入了一种“虚假共识效应”之中。 就是我们常常会以为自己与他人活在同一个世界里，只是，我们看问题的角度，是不同的，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，共识只是小概率事件。 很多伴侣之间的沟通也常常存在这种：我以为你知道，原来你不知道；我以为你是这样理解的，原来你完全不理解。 结果，本来相爱的两个人，却会产生很深的误解，不能及时的沟通，表达自己的感受与需求，误解还会越来越深，让人痛苦。 比如，你的老公会对帮助娘家姐弟后有钱不还的行为生气，不能容忍你和弟弟之间也会这样做，似乎他想表达的就是这样的需求。 老公爆粗口的确是不好的习惯，而你收到的信息是，老公还连续说两三次，就是不尊重不信任你，甚至在用语言暴力威胁你，是这样的吗？ 其实，我们说出去的每一句话，其实都包含着以下四个维度： 事实维度：就是想要传达的信息。 关系维度：我是如何看待你的，我们之间的关系如何。 自我暴露维度：我是什么样的人，我想让你知道我是什么样的人。 诉求维度：我期待你做什么。 是不是会觉得两个人之间的沟通，其实也蛮复杂的呢？ 这也是为什么明明已经在一起那么久的你们，想要共情到对方，也是不容易的原因。 最后，非暴力沟通，表达自己的感受与需求，经营好关系，也好好的爱自己。 《非暴力沟通》会告诉我们，也许我们并不认为自己的谈话方式和沟通模式，是有暴力因素的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，引发各种矛盾。 非暴力沟通的帮助，会引导我们转变谈话和聆听的方式。当我们面对他人的语言，不再条件反射式地做出反应，可以去明了自己的观察、感受和愿望，并有意识地使用语言去给予回应对方。 感觉到生气，可以及时向老公表达自己的感受与需求，比如： 对老公说：老公，你说“我如果照顾娘家就滚”，让我感觉很难过，也很愤怒。希望你不要再用这样的语言模式对待我。 在沟通中，让彼此褪去隐蔽的语言暴力和精神暴力，既可以温和诚实清晰地表达自己，又可以尊重与倾听共情他人，这真的是非常愉快和舒畅的事情。 也许，除了沟通模式的调整，你们也需要探讨一下，如何建设你们的小家，也如何面对各自的原生家庭，都有一个清晰的界线和底线。 让你们都可以清楚，彼此在一起的，是可以互相信任的，也是彼此支持的。 在所有的关系中，建设好夫妻关系是第一位的，一个有爱流动的氛围，彼此体会到的将是平静愉悦快乐顺畅。 推荐阅读一些心理学关于两性情感和沟通方面的书籍，比如：《爱情这门课你可别挂科》《非暴力沟通》《如何正确吵架》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民