废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？ 看下来你的描述总体感觉是，婆婆跟你抢你娃的感觉，好像婆婆很需要跟你的孩子建立亲密关系，所以她总往你家跑来看孩子，因为这是她的个人需要。 但她的需要直接威胁到你的亲子关系，她的干预让你对她有很多防备排斥但你又无法对她说出拒绝的话，你有一种很憋屈郁闷的感觉。 好像你希望你婆婆知难而退，你希望委婉拒绝她对你孩子的干预，让她改变她的行为，但失败了，你又不想明说搞得双方都难看，而且你婆婆在物质和生活照顾方面对你很大方，你想要不撕破脸能和平解决婆婆对你育儿的侵入，为此你感到很苦恼。 公婆带你孩子到一岁半，肯定对孩子有感情，但这不应该成为一种她们依赖和离不开孩子的理由，孩子是你跟老公的孩子，理因由你们照顾，你老公能跟你站在一起，两口子能一致反对公婆对你小家庭的入侵，老公也能在对抗中发挥有效作用。 但好像你一个人无力面对婆婆的处境，婆婆似乎想从你这里找到带娃的突破口，所以会以物质生活照顾自己生活的不顺诉苦来作为突破口。 硬控制软控制，本质都是控制，关系里离不开权力的争夺和控制。 生完孩子后跟公婆一起住的期间，好像你跟老公也是在监控公婆带娃的行为，你不允许公婆带娃出你的视线范围，老公不允许公婆带娃外出。 可能公婆会觉得你们这些对公婆的要求出于你们对待孩子太严苛非要按照你们要求的来，你觉得公婆体验到的是你们对孩子的控制，但你觉得公婆并没意识到你跟老公实际是在跟公婆争夺对孩子的教养控制权。 也许公婆意识到但还是想搏一博，也能看出来你对自己的不接纳，你跟婆婆证明自己对孩子的关爱之后，负面评价自己，觉得证明自己好像一种失败被控制的感觉，让你有种自我挫败感和对自己的愤怒。 好像你不进别人设置的陷阱套子，你才能接纳自己的感觉，你跟自己内在对抗力量也是很强的，你厌烦婆婆，也厌烦自己身上你不接纳自己的的一部分。 允许自己自在做自己，允许自己表达自己的想法，做选择必然会伴随丧失，可能婆婆知道你厌恶她带你孩子，她出于理解就来往少了或者出于不理解恨你不把她当自己人，都有可能。 假如婆婆对你态度有从好到不好的变化，婆婆知道了你的真实目的是不想让她碰你孩子，婆婆知道了你不想让她进入你的家庭范围，婆婆感受到你的排斥和敌意，这些会让你自己觉得你自己是个“坏人”而不能接纳你自己吗。 内耗，是因为自己不允许自己的部分太多了，也因为承受的丧失和风险痛苦太大的考量，毕竟作为老公的儿子跟父母翻脸容易和解，承担风险小，作为儿媳就不好说了，可以寻求专业人士的帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是恐出轨恐艾，渴望亲密关系怕背叛，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你看到身边有出轨的人，你会想象到自己亲密关系的另一半是不值得信任的，你会想到自己会被抛弃和背叛的场景，你想到如果你的伴侣在外面乱搞得了艾滋病可能传染到你，即便无性，也会对你造成巨大精神污染和压力。 你内心对出轨和染艾这两个事极度焦虑恐惧，你也存在年龄焦虑渴望有亲密关系，但你因为双恐无法开始和进入亲密关系，这是你内心的冲突。 选择进入一段亲密关系，除了那些好处，比如有人陪伴关心自己，有事可以有自己人商量，一个人做不成的事可以有帮手，两个人一起分享生活中的美好与失落，一起斗嘴吵架，一起面对生活的困境再互相鼓励安慰走出来，一起面对生存死亡孤独责任无意义的焦虑等等之外。 选择进入一段亲密关系，也确实有风险，代价和自己需要承担责任和痛苦的部分，你的担心是可以理解的。 出轨和染艾，确实会对亲密关系造成重大破坏，也会给伴侣带来身体和心理的伤害和创伤。 而且出轨和染艾，并不一定只会发生在亲密关系中，双鬼也可能在其他关系中以其他形式存在，比如有人会背叛自己的好朋友，会抛弃自己生病的伴侣或亲人，没有边界的跟人交往且不会保护自己而受困被出卖利用等等。 人性中的阴暗面，也同样以出轨和染艾的形式，存在于亲密关系中，你了解双鬼足以造成不可挽回的灾难家破人亡的后果，所以你才恐慌。 你害怕出轨和染艾是表像，你真正恐惧的是被背叛被抛弃，你恐惧自己被亲密关系中的伴侣的阴影面搞得损失惨重，不可挽回，你担心你自己保护不了你自己。 人性是趋利避害的，只有那些意识到自己的欲望和真实的能力，认识到自己做选择要承担的责任和代价，并极力克制自己过度自恋和过度欲望的人，才可能是相对安全和值得信任的。 同一个人身上，也会有值得信任的部分和不值得信任的部分，你我也是一样，有时候我们自己也做不到完全信任自己每件事都处于自己控制之中，只能说因为我们更了解自己，更容易选择做出对自己好的结果的事情，但对亲密关系中的伴侣我们是没有这种控制力的。 所以，进入亲密关系，不再是我们一个人的生活，也等于你选择要面对关系中的风险—— 了解你选择的伴侣可能对你造成的伤害，了解你能如何保护你自己，了解你将如何应对被背叛抛弃和受牵连的局面，接纳关系中的各种不确定性，接纳自己的防不胜防，为自己的选择结果充分哀悼，会增加你在关系中的安全感和稳定感。 此外，将伴侣对感情的不忠诚和出轨行为，描述成另一半被抛弃的说法，就好像先离开情感关系的那个人一定是拥有主动权的，留在关系里的人就一定是被抛弃的弱者的感觉。 被出轨的伴侣同样有主动选择权，比如可以结束对自己不利的关系，接纳丧失感，关怀好自己，走出这段被背叛的关系，让出轨者失去从自己身上继续享受利益的机会。 亲密关系中也同样有利益关系，需要斗争和有势均力敌的战斗力，需要灵活应对，需要不停学习成长。 如果你更害怕在亲密关系中受伤，可以缓一缓，等你做好准备迎接亲密关系中的历练和挑战，再开始一段情感关系，也可以寻求专业人士帮助，陪伴你一同探索亲密关系。 推荐亲密关系相关书籍：黄焕祥麦基卓的《懂得爱》，武志红《为何爱会伤人》。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 学校和家其实是两种环境，学校有学习的压力和人际的矛盾，而家里可能有包容的父母，有自由的环境，可以做自己，题主会在不同的环境下有不同的感受，其实正常的。 题主或许可以试着觉察下： 自己在学校状态压抑，除了人际关系，会不会有学业压力呢？但是我们可能有些感受被其他问题掩盖，所以可能当时觉察不到。 题主对自己的要求会比较高吗？如果是的话，可能也会带来比较的压力，从而想逃离让自己有挫败感的环境。 题主说再怎么严重都不可能有相应的帮助，这种帮助是指来自于家庭还是来自于学校呢？确实心理健康还没有到普及的程度，父母忙于工作，老师要管较多的事，可能很难精准回应题主的要求，这不是题主的错。 题主的父母和老师可能因为成长经历或者专业性的原因，无法很好的共情和解决问题，但题主或许可以试着表达自己的感受，一方面说的多了父母会引起重视，另一方面表达本身也会让题主的情绪流动，减少压抑。 ［改变之道］ 认识到事情严重确实会有人解决，但那个解决的成本可能很高，也可能会牺牲掉一部分快乐，题主或许可以换个视角，问问自己，怎样可以让自己没那么难受，或许有助于题主寻找积极的解决方案。 试着觉察自己抗拒去学校的点，比如不喜欢某个课程，比如单纯的人际关系，比如学业压力，或许会让题主更清楚问题原因。 允许自己有棱角，对不合理的要求温柔坚定的说不，或许会让对方知道题主是有自己的边界的，或许会让对方减少越界行为。 试着相信，再黑的夜也会迎来光明，我们当时的痛苦是真实的，但是当我们积极寻找应对方法时，黑暗或许过去的慢，但终将过去。 试着调整中心，把精力放在让自己感受更积极的事情上，快乐事情带来的多巴胺或许可以冲抵一些不太积极的情绪，让题主没那么难受。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对孩子的关心、担心和迷茫，我们一起聊聊这个话题。 1.关于孩子的相关行为 你在描述当中提到，“ 她和别人交往时怕被别人说，别人对她有类似批评的意见时 她就感觉很难受”，看起来她对于批评或者类似批评会有很强烈的情绪，而这一个情绪不完全来自于当下发生的事情。更多来自于过往，她对于别人的责备，甚至是类似批评，她或许会觉得羞愧，自卑，自责，沉浸在这样的情绪当中，她就不知道如何去辨别别人的言论是否中正，她究竟应该如何看待别人提出的意见？到底她是一个怎样的人，哪些地方可以借鉴他人的意见，哪些地方知道自己要坚守，不要被他人的言论影响。 所以从她会有这样的一个反应，我们需要去回顾一下她的成长过程当中，是否经常被父母批评，被老师批评。以至于她内在对于批评会非常的害怕，会将自己缩成一团，沉浸在这样的情绪当中。 其次就是她担任班委， 很难融入其中，这一点能够看得出来，她或许对于校园环境还没有特别熟悉，没有感到足够的安全感，或者没有足够的敞开，以至于交的朋友不是特别多，所以了解信息的渠道就比较少。 关于别的班委不想干的活就给她，她不会拒绝还难受这一点，结合前面她的行为能够感受得到她对于关系会有一种讨好的行为，内在安全感不够，她会委屈和压抑自己内在的情绪感受，去满足他人，所以她不会去拒绝，生怕因此破坏了关系。 “不想给不熟悉的人接触，不愿意参加没有熟悉的人的活动。”说明她需要熟悉的人，熟悉的地方，熟悉的圈子，让她感觉到放松，感觉到安全感，才愿意去慢慢的走进去，慢慢的敞开自己，慢慢的去表达自己，慢慢的在这里边去成长。 以上是她的相关行为，所能够透露出来的一些信息。 2.作为父母，如何帮助到孩子 能够感受得到您对于孩子非常的关心，对于孩子会难受，会委屈，你也很担心。只是属于孩子的人生道路，我们没办法替她走。孩子能够跟你倾诉，能够说出来，说明孩子能够在你得到理解和支持，这也是好事。 只是作为已经步入大学校园的孩子，已经算半进入社会了，属于她的人生路，只能她自己摸索着去走，这些让她感觉到难受，委屈和痛苦的事情，实际上是帮助她成长的。提醒她要敢于表达自己的情绪感受，亮出一定的边界，她只有尊重自己了，别人才会来尊重她。所以这一些难受，痛苦和委屈，都是推动她内在成长的动力。让她逐渐的认识到，别人的意见，我们可以斟酌之后决定是否要采纳，但是我们不要被别人的意见所左右，甚至是影响自己的情绪。 在担当班委，甚至是日后走出来工作走上管理岗位，她需要有一定的人际交往能力，需要能够跟别人达成团队合作，如何去沟通，如何去融入，这也是她在大学校园，现在还可以学习和锻炼的地方。 如果别人把一些不想干的活推给她，要么她学会拒绝，要么她学会调整自己的状态，敢于去挑战这一些事情，并且把这些事情做好，用自己的实力来说服他人，赢得他人的尊重和认可。 这些都是需要她在事情当中经历在情绪当中痛苦，她才会有动力去主动改变，主动成长。 这是我们作为父母帮不了的地方，我们能做的是给她温柔而坚定的后盾，相信她可以做好，相信她可以克服这些困难，同时理解她，倾听她，陪伴她，支持她。让她能够内在有力量，感觉到安全，敢于去探索，敢于去创造，敢于去表达自己。 3.怎么办 我们不是当事人，或许孩子在向您倾诉的时候，表现的情绪很激烈。而她倾诉完了之后，又能够很理智很平静的去处理这些问题。所以允许孩子有这些情绪，允许和欢迎她来找我们倾诉，我们需要做的是不被她的情绪影响，让自己过多的担心。我们此时更需要的是内在的稳定，平静，这样就能够无形的给予孩子支持和安抚。 无论孩子有怎样的情绪和想法，我们都倾听她，然后引导她换位思考，或者说跳出这个事情和情绪来思考，让她能够主动想到解决办法。这样我们就是在帮助孩子生长出能够去应对问题的能力。这个时候我们绝对不能去指责孩子，让孩子关闭对我们倾诉的愿望和行为。这是作为我们父母能够给予孩子的支持。 然后也鼓励孩子去找学校的心理辅导老师，或者她的同龄人去倾诉，去想办法解决，这样就是相信孩子有能力去解决，也给孩子机会让她去主动想办法解决。相信她这样的倾诉和寻求帮助，放低姿态，也能够让她更真实，会因此结识更多真诚的朋友。她主动想办法解决的这样一个过程，就是在收集自己身边的能力和资源，帮助自己走出困境，成长的过程。 当然她也可以找可以拨打全国心理免费服务热线，或者是平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊。都能够给到她一些理解和支持，帮助她一点点的成长起来，能够独当一面，不惧风雨。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的问题，感受到你的清醒与敏锐，面对家庭中如此巨大的变故，你不仅没有陷入情绪的漩涡，反而能够冷静的观察自己，剖析自己，而且你才15岁，你真的非常勇敢和聪明，为你的勇敢点赞。 但是我想说，你没有任何的心理问题，因为现在的状态可能是因为在面对复杂家庭创伤时，我们的大脑为了保护自己而做出最美本能的防御反应。 对于父亲出轨，我们没有恨意，可能因为我们极度渴望家庭的完整。如果去恨对方，就要意味着切断情感链接，这对于我们来说太痛苦了。我们没感觉，其实也是为了让自己能够继续生存下去，大脑自动切断了感知，其实我们不是没有情绪，而是心理防御机制强大，把那些伤害自己的情绪屏蔽在了意识之外。 对于犯错后羞耻感，这其实是我们潜意识里觉得自己不够好，不配得到安宁，也是因为长期精神内耗带来的自我苛责，会觉得连吃饭睡觉这种最基本的生理需求都会感到羞耻。 如何破解： 首先，允许自己没有恨的情绪，也允许自己不站队。父母的婚姻是成年人的课题，我们不需要为此负责，尽管他们是我们的父母，这也是他们的问题，我们不必替他们解决。 其次，接纳自己的羞耻和放松。犯错道歉以后，我们可以尝试告诉自己，我已经承担了责任，我现在有权利去做别的事情，把吃饭和睡觉当做是恢复能量的必要过程，而不是对错误的妥协。 第三，可以寻找外界的支持系统。如果条件允许，可以寻找专业的心理咨询师，我们可以在一个安全不被批评的环境，把那些压抑的情绪慢慢梳理下来，心理咨询师也会帮助我们找到内在的自己缺失的部分并给予安全感。 最后，我们的反应都是正常的，相信自己能够努力适应一个不够健康的环境，好好爱自己，把注意力放到自己的身上，关注自己的学业，发展自己的爱好，学习喜欢的技能，我们的未来值得拥有一片安静。 加油

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 沿着你的文字，我似乎非常清晰的看到一位面对导师站立、低垂着头，背影紧绷、忐忑焦虑的女孩，非常令人心疼。 是的，长期通过控制来压抑真实的自我，一份缓缓积累的委屈，郁结内心，在潜意识形成习得性无助。 同时，不断训练自己忐忑不安去读取和揣摩导师的情绪，会让神经时刻紧绷，在身体形成无法忘却的焦虑记忆，习惯性的根据外界的声音来匹配自己的言行。慢慢的，你内在真实的自我，就被你弄丢了。 想要慢慢拜托研究生期间的创伤，开启人生新生活，这份向好向美的新，当然是有很多方法能够去帮助到你： 1、找回人际关系的边界。 “人际边界”，特别好，你已经非常精准的觉察到自己的需求。 边界就好像一道自我防护的保护墙，保护自己身心与外界的“负压力”之间的距离。 比如： 当导师浑身充满攻击的气场对你说：你都跟了我2年了，你有没有带脑子，还会犯这样的低级错误？ 如果我们需要一道边界保护自己不受伤害，我们可以怎么做呢？ 1）基本的情感隔离： ·对自己说：错误本身，发现了，改正就好了，我在这次经历中有所成长。咆哮和愤怒的情绪是你的，与我无关。 2）如果我们能量还多一点，也许能尝试做一个转念： ·哎呀妈呀，我可能真的没有带脑子，否则当初怎么会申请跟我气场如此不和却又专业牛逼的导师？ 3）更高级一点，也许我们还能对导师调皮一下： ·多亏有您，一秒喊回了我离家出走的脑子，我一定好好教育它。 转念和调皮的力量，也许不仅有化解打在自己身上攻击的效果，还能将其还回给说话者。 更重要的是，对方接受到转念后“反噬”后，愤怒值也许不升反降，两人之间的链接能量也有可能变柔和。 2、笃定的找到自己的目标。 在NLP有句话： 成人的心态，遇见问题，找资源去解决。 孩童的心态，遇见问题，陷于情绪。 同样还有一句话： 我们会吸引和自己磁场近似的人事物。 我们之所以会被对方的攻击集中，是因为我们内心深处，潜伏着同样对自己的否定和评判。 比如： 当我们今天心情很好的时候，能量充沛，也许导师的一句超出边界感的批评，都不会有很强的杀伤力。 但当我们情绪低落、陷入被否定的委屈和焦虑时，路上一朵随风飘动的小野花，也许都感觉充满了忧郁。 如果读研的目标，是掌握专业技能到某种水平，这位充满pua负能量的导师，充其量也不过是达到成长目标的一份资源。 带着这样的心态，专注在自己内心的声音上，专注在自我提升上，外界的声音，就不再轻易伤到自己。 如果找一份工作，是为了达到自己一个人生阶段的成长目标，工作中很多不开心、压力都会在专注中被大脑自动弱化。毕竟没有一份工作能让人360度全方位满意。人生的很多吐槽和抱怨，只是那一瞬间想要吐槽和抱怨而已，毕竟也有不少人，在自己专业领域一边抱怨一边成长，乐此不疲。 如果想要掌握更多的心理学知识和方法，为自己的安全感做基础，推荐在咨询师之家平台检索林祺堂老师的短焦课程、洪伟凯老师的艾瑞克森催眠课程、杨发辉老师的CBT课程，以及心理学NLP，都是非常好且能快速感受到改善效果的知识。 愿你在自我成长的过程中，探索到独属于自己的那条人生之路，祝好！

暖心小乖

看起来，他和游戏女网友暧昧聊天，并没有在身体上出轨，聊天的内容也尚未涉及到情感和性，但你依然感受到了被背叛的刺伤和痛苦，强烈到了想要结束这段关系的程度。 原因可能有两点。 第一，他花大量的篇幅和她交流，为了她改变习惯、重用软件，表达对其女性美的欣赏，这里面花费的注意力、时间、喜欢的情绪……都是男人的隐性资产，虽然不能直接用货币衡量，但是非常重要，它们本该属于家庭池子内部，尤其是你现在怀孕了，更应该流向你和孩子，可现在，作为妻子，你却眼睁睁地看他给了另一个女人。“现在只是这样，以后会不会愈演愈烈呢？”这后果你不敢想，引发的不确定和恐慌太强烈了。 你需要的，是看到自己的青涩，在处理男女关系中的青涩和缺乏经验。 男性和女性之间有很多共性，也有不少差异，一对相爱的男女有甜蜜的时刻，也有因为种种原因而发生失望的时刻，这很正常。 他和游戏网友暧昧聊天，在我的评估里，如果用风力等级来比喻，大概算是四级，尘土飞、树枝晃，有问题了，苗头出现了，要当成一件事儿来思考和应对：为什么会发生这样的事？他的需要是什么，为什么去别的女人那里去满足，我们的关系现在怎么了…… 但是，你似乎缺少这样的一个应对空间，而是直接按照十二级台风来处理的，好像已经造成了毁天灭地的破坏，必须和他熔断才有安全感。 这就说明，你心里的不安全感，本身就很多。 你提到，原本不喜欢婚姻和小孩，是因为信任他才结婚的。 你把他当成了安全感的来源，却没有借此契机，在婚姻中提升自己给自己安全感的能力。所以对方一旦人设崩塌，你就觉得婚姻世界崩塌了，失控了，自己是无力回天的。 你逻辑思路清晰，独立自主，能力不错，那么，为什么你在关系中的力气一直没有得到锻炼和提升呢？ 因为你有一个“完美人设”，“我不能是错的、不对的”。一旦有任何污渍沾到衣服上，这是不能容忍的。心里警铃大作，这时你唯一的想法可能就是找个“罪人”，把这口锅背上，自己又恢复到洁白无瑕的完璧之身了，人才能稍微不那么紧张和应激。 所以，当你发现他暧昧聊天，第一件事就是逼他认错，拉双方父母站在一起，指认他有问题。 他肯定有问题，这是一回事；但另一方面，你如果自己一直不负重，就很难有机会锻炼自己的力气，那种通过努力、把不安全感转化为自信和从容的经验，就不太能体会的到。 我猜，这和你的成长经验有关。当你从小遇到问题和困难时，黄灯亮起，没有人陪你一起看看发生了什么，怎么会这样，可以怎么解决。可能大人比你更焦虑，你得努力让自己看起来能搞定一切，才能反过来安抚他们。 所以，要不要离婚，这个决定本身不是最重要的。 重要的是，你想最个什么样的人，修炼成一个怎么样的自己。 马上就要做母亲了，你希望带给孩子怎样的人生经验。

心理咨询师赵晨

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的矛盾一下子让我想到了我上学的时候，也会因为一些事情和室友冲突，但是因为室友不是我选择的，那些年确实因为关系受了一些委屈，毕业后就再也没联系过，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 有句话说，最不希望你过得好的其实是身边的人，这句话虽然武断，但折射了人性的一些特点，比如见不得别人好，比如希望自己更好等感受。 题主买了电脑向室友力荐，可能容易诱发一些舍友的不平衡感和自卑感，所以会出现题主力荐后反而收获了不友好的态度，这并不是题主做错了什么，可能是对方比较敏感。 题主不想欠人情请对方喝奶茶，对方因为被朋友调侃了反而觉得没面子或者触发了她的其他敏感点，从而会让她提出付钱给题主的解决方案，这或许不奇怪。 题主跟朋友吐槽，会被跟她关系好的人录下来并告诉她可能不奇怪，就像你的朋友听到对你不利的表达可能也会出于关心告诉你一样，这样想会不会让题主释怀一些呢？ 有道是人以群分，其他舍友可以抱团，或许意味着他们在某一些方面有共性，而题主跟她们在这些方面不相同，所以题主可能被落单了，并不是题主不好，只是彼此的追求不同。 看得出来，题主这个室友或许性格比较敏感，所以对于题主的一些行为会放大理解，从而让舆论向不利于题主的方向走，并不是题主做错了什么。 题主提到自己有朋友，这其实正面证明了题主是有能力结交到志同道合的朋友，这本身就是人格特质的体现，题主或许不必自我怀疑。 ［改变之道］ 认识到每个人来自不同的家庭，有截然不同的认知，有冲突其实可以理解，如果能够求同存异，题主或许可以维持和谐，如果对方确实让题主觉得被冒犯和伤害，题主也有权利表达自己的感受。 认识到室友本身因为同住可能边界也容易被破坏和越界，从而产生摩擦，不排除借题发挥的可能，题主或许不必太放在心上。 有道是路遥知马力，日久见人心。题主或许不必为谣言多做解释，时间长了同学们会从题主的行事方式里重新认识题主。 尝试课题分离，区分自己的事，对方的事，把精力放在更重要的事情上，或许有助于题主减少被对方干扰。 试着允许情绪流动，题主真的觉得不堪重负，或许也可以试着找朋友倾诉，或者当面说清楚，减少因为猜测带来的内耗和焦虑。 推荐阅读《人我之间》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！ 先抱抱你，真是太不容易了！ 在如此严苛的导师身边完成学业，可想而知，压力有多大！ 导师，作为对你的学业有生杀大权的权威，来自于他的否定、批评，确实具有极大的冲击力和破坏性。 在我之前的来访者中，确实也不乏因为受不了导师的严苛而选择换导师、转专业，甚至换学校的研究生和博士生，甚至有不少人因此而患上了焦虑症、抑郁症。 所以，你顶着巨大的压力，在如此恶劣的环境里，还顺利毕业了，已经说明你的抗压能力非常了得了！（在这里停一下，此刻，看见我如此评价你，你心里有什么感受和想法？你相信我说的话吗？） 长期的打压、否定、PUA摧毁了你的自体感和把控感，让你变得不相信自己的能力、不相信自己的感觉，时刻处于一种害怕失控的应激状态里。 那些焦虑、恐惧和自我怀疑，早已被反复强化为条件反射，但它们并非你本质的一部分。 所以，接下来，你要做的就是重建 ----重塑价值感、重建自体感、重新拿回把控感、重新相信世界是充满善意的。 一、相信自己的能力 1、回忆自己从小到大取得的成果，回忆自己的高光时刻，为自己取得的成就感到骄傲自豪，并且把这些事都记录下来。包括你能按时毕业，即便很艰难，但还是值得为些感到骄傲。 我们的自信心就来自于过去经历的那些大大小小的胜任感，体验成就感才能积攒自信心。 2、每天想一想，今天我做了什么让自己很满意的事，把它记录下来，并给自己贴上一个优点的标签。（比如，虽然我一想到要去跟导师开组会，我心里就害怕，但我还是硬着头皮汇报完了。所以我觉得我很勇敢，也很有韧性。） 尝试每天记录一件完全由你主导的小事——哪怕只是决定喝哪款咖啡、走哪条路回家，用微小的掌控感，一点点覆盖旧有的无力感。 3、每天收集别人对你的正面评价，并且找到证据，相信他们说的都是真的，认真地把他们说的话都记下来。 自信心就来自于身边重要他人的认可和成就感，你在意他人的评价、怕导师，我猜，小时候爸妈给你的认可一定也不够，小时候怕爸妈，大长之后怕导师、怕领导，这就是权威议题。 今天，我们要重新把自己养育一遍，自己给自己夸赞、认可，收集成就感和胜任感作为自信心的养分，重塑你的价值感。 二、相信自己的感觉 长期贬低、打压，会瓦解你的自体感，让你越来越怀疑自己的能力，不相信自己的感觉。 你很聪明，你知道，你的导师对你的否定是“没由来的”，对你的批评是“没边界的”，所以有问题的人是他！他挑剔别人，甚至挑剔这个世界，他的行为并不是针对你一个人的。他自卑，他操控，他无法控制自己的情绪，把他的错误还给他。 你没有问题！你没有做错！这一切都跟你无关。 你的感觉是对的，你的挫败、无力、委屈、难过、失望，都是正常的。 放下自我怀疑，相信自己的感觉和判断，相信自己的能力。 三、相信自己有能力把控自己的生活。 当你做了前面那两点，提升了自信心之后，就不那么害怕失控了。 过于害怕失控，归根结底，还是因为对自己的能力不确信。而你现在需要多积攒一些成就感，用新的矫正性体验覆蓋过去糟糕的体验。 四、关注生活的积极面，建立自己的社会支持系统。 你经历的不是软弱，而是长期高压下的真实应激反应，以至于你都开始怀疑人生、怀疑这个世界了。 尝试关注生活中那些友好的、善意的部分，导师确实很糟糕，但我相信，在你身边一定有一些友好的同学和朋友，一定有人曾经对你伸出援助之手，一定有人曾给过你理解和支持，包括建立自己的社会支持系统。 在任何环境，都可能碰见一些不那么友好的人，但你要相信，你能吸引来更多友好的小伙伴。 你不需要立刻信任这个世界，但可以先信任此刻正在努力呼吸、仍在提问的自己。 杀不死你的，一定让你更强大！ 重建安全感的第一步，是允许自己“尚未准备好”，而非强迫立刻振作，允许自己慢慢来。 世界和我，爱着你！

黄敏燕

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍学业压力 🔍情绪调节 🔍适应问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述因父母离异，不得不更换城市就学。父母离异带给你很大的打击，同时，陌生的生活环境让你感到无所适从，有些茫然和无助。 💬全新的学习环境和备考任务让你倍感压力，成绩较之前有所下降。临近中考，你感到焦虑和愧疚，焦虑的是即将到来的中考，而自己准备的不够充分；愧疚的是如果考得不理想，会辜负家人的期望。 💬半夜睡不着觉导致睡眠不足，上课没精神打瞌睡，想进步但对学习提不起兴趣，制定的学习计划不能按时完成，感到既焦急又崩溃。 —————❀我看见❀————— 💡生活事件 父母离异对你而言确实是不小的生活打击，作为一个未成年的中学生，被迫突然面临家庭的变故，肯定会感到难过和无助，这也势必会对你的学习造成一定程度的影响，让你无法专注于学业。同时，因为家庭的关系不得不转学到新城市，个人情感创伤还未及时处理，就需要重新适应全新的学习和生活环境，势必会感到孤独、疲惫。你在短时间内遭受了来自家庭和环境适应不良的双重打击，一个成年人都暂且需要时间适应，更何况是你呢？所以，你感到焦虑、无助，甚至崩溃都是人在压力下正常的情绪反应，我都可以理解，抱抱你~ 💡学业压力 中考是你目前需要面对的一大挑战。你离开了曾经熟悉的师生关系和校园环境，要融入进一个全新的集体本不是一件容易的事情，尤其是在初三的关键节点上，会考分数、考试规则和备考任务都会发生一系列变化，无形中加重了你的备考负担，让你倍感压力，出现了失眠、焦虑、自责愧疚、情绪崩溃、注意力不集中、丧失学习兴趣、难以完成学习计划等表现。 —————❀我想说❀————— 🗝情绪调节 通过以上分析，我们或许可以针对具体的问题尝试一些解决方法。我想你应该有了深刻的体会，当我们状态不良或者陷入负面情绪的时候是很难集中注意力于当下的任务，而学习无疑是件“苦差事”，它需要消耗我们的体力、脑力和意志力，所以，我们需要充足的睡眠和均衡的营养，这样才能保证我们的身体处于一个比较良好的“备战”状态，同时，我们及时调整负面情绪，别让自己过多沉浸其中，多与家人朋友沟通，把自己的焦虑和担忧告诉家长，倾诉可以有效缓解负面情绪，另外，做冥想训练、写情绪日记或者体育锻炼都是有效的调整身心的方式。 🗝改变认知 你说父母离异带给你很大的打击，目前的你可能还无法从内心深处接受父母已经分开的事实，没有办法在情感上做到毫无波澜，你会感到孤独、无助或者悲伤，你希望在父母的陪伴和关爱下成长，我们需要了解的是父母离异并不是你的错，这是属于他们的人生课题，你无需感到自责或自卑，你与他们各自的关系也不会发生实质改变。 🗝合理规划 距离中考还有十几天，时间确实不算充裕，但也并不是没有进步的可能，只要合理利用这十几天的时间，还是有很大的提分空间。你说很难遵守学习计划，我们可以看一看计划是不是过于繁多，超出了我们的承受能力，让我们无意中产生了畏难情绪？完不成任务的挫败感和没有得到积极的正向反馈从而使我们丧失了学习兴趣？我们现阶段可以将难题偏题暂且放下，将主要精力用于分析错题，查缺补漏，夯实基础，保证做题的准确率；另外，尽量减少学习任务，尽量设置能完成的小目标，或者把“待办任务”改成“已完成清单”，这样不仅可以提高正反馈，也会让自己更有成就感。同时，也要注重劳逸结合，每天自我鼓励，给自己几分钟时间做个正念练习，以便更好地进入学习状态。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律