Try It Plus 再试一次
24岁男，害怕半圆月亮，有什么方法可以快速克服掉？
24，男，最近出现了一种奇奇怪怪的心理，弯月圆月不怕，就怕半圆月亮。这种情况自从一次自己上去三楼阳台听音乐，喝茶歇息放松，十点多的时候看到一轮弯月，慢慢变大变红，落下山头，就开始怕了。 此后，有一次超级月亮的现象，我反而很热衷拍照，完全没有恐惧感，但一段时间后，看到半圆形月亮，就开始觉得恐怖了。我还问过ai智能软件，他告诉我的方法都是转移注意，这只是月亮，不会伤人，其实这些我也很清楚，但就是觉得莫名其妙的恐怖。 我猜测应该是傍晚看到的是白色月亮，但到了十一点多，看到的便是古铜色接近红月亮的色，这种突然的视觉转变导致一下适应不过来，因为在家里待着一直也没出去小阳台。 之前从来没有的，是自从三楼歇息之后的。昨晚见到半圆月亮又开始怕了，这次的反应更强烈，一打开小阳台的门，半圆月亮正对着我，因为我要去楼下去厕所，下楼前我都想尽量克服，特意看着月亮看了一分多钟，还拍了照，但上完厕所在楼下还缓了很久，最后还播放着歌才敢上楼。上楼后他也是下降了，被一栋楼挡住了，看到一点点，才没那么恐怖，但感觉比刚才还要红。 不过睡眠来说，我也没做噩梦，也睡得挺好， 半圆月亮其实并不大，只是呈现古铜色，但就是不知道或者还有没有其他原因会造成这样，有没有通过什么方法可以快速克服掉。
题主，你好！你对这件事情的前因后果，以及之后发生的种种，记忆非常清晰，对于自己遭受的影响也有清晰的觉察。我想，这说明这些场景，已经在你的大脑内，多次反刍回味过。创伤的每一次的回忆，等同于重新经历了一次创伤，所以这加强了你对这种奇怪的害怕的心理有一些烦恼和困扰。 1）就怕半圆月亮。 2）有一次超级月亮的现象，反而很热衷拍照，完全没有恐惧感，但一段时间后，看到半圆形月亮，就开始觉得恐怖了。 3）猜测应该是傍晚看到的是白色月亮，到了十一点多，看到的便是古铜色接近红月亮的色，这种突然的视觉转变导致一下适应不过来。 昨晚见到半圆月亮又开始怕了，这次的反应更强烈。 这么明确而稳定的心理扳机点，大概率是有一些已经深埋在潜意识的创伤经历，在你不断反刍类似的情境中，被唤醒。 这份经历可能是来源于很早的童年，也可能来源于近期不太关注的经历。总之，由于一些原因，大脑选择将这部分记忆打包存在了角落。 但是，往往大脑不记得的，身体却从未忘记。身体会在同样痛苦场景重现、或者安全感充足放松松弛的时候，突然涌现这部分伤害的感受。 在目前尚未对你造成睡眠或其他影响的时候，就被你觉察并关注，让你的身心能够更早的获得调整，要为你的这份敏锐点赞。 我们可以尝试： 1、尝试让自己在松弛状态，用梦境的视角，重新进入让你感受害怕和恐怖的场景。 如果你的害怕和恐怖体验，让你感觉无法一个人面对，通过专业的简单咨询方式来做，安全系数更高。 在梦境重现的过程中，节奏需要慢下来，对于微妙的情绪波动的场景，咨询师会缓缓用语言进行引导，逐步触及相关潜意识的信念。 有时候表面看起来感受平稳、伤口很浅，触达之时也许会是很深的伤口，有专业人士的陪伴和应对，更为安全，处理的效果也更有保障。 2、增加运动、规律饮食和睡眠、社交，保持身体在劳逸结合、能量充沛的状态。 老话说：屋漏偏逢连夜雨。不舒服往往一个接一个的连环出现，而有时接连数月都感觉非常顺畅。这与大脑的跟随机制和当事人能量场相关。 每天我们会接受到非常多的信息，如果全部进入记忆，大脑无法负荷和承受。因此大脑的跟随机制会自动过滤无关的内容，只留存当期想要关注的内容。 例如： 1）最近你关注流浪猫，可能你就会感觉，每天你都能碰见流浪猫。 2）最近你很关注新出台的某政策，就会发现周围人好像全都在讨论这个话题。 这就是大脑跟随机制在运作。 同时，你有没有过这样的体验，有一件需要征求你意见的活动安排； 1）在你加班后到家想休息的时候，家人看你没有回应，会一直向你重复询问，直到你回应他们为止。但这份回应，有可能是不耐烦、带着愤怒。即便家人问询的出发点是尊重和爱。 2）换一种方式。看到你今天下班时间晚，也很疲惫了，家人只说了一句“好好休息”就不再打扰。次日起床后，待到你神清气爽梳洗完毕，坐在餐桌前时，询问你的意见。这个时候，你又会时一种什么样的感受和情绪呢？ 同样，也许让你感到奇怪和恐怖的场景，之前也有重复出现。但你的大脑和情绪，那时的专注和情绪，在其他方面，所以并未因此触发什么样的感受或情绪。 而此时这种感受不仅挥之不去，还越来越强烈。跟你向大脑下达的关注指令有关，当大脑内存有盈余，就会自动调取内存做关注。 当你保持身体内外能量充沛时，你的专注和成就感一定也会充沛起来，专注力会自然走向你获得成就感的方向，去重复和加强自己的正面感受。有一天，突然想起曾经在意的这件事，也许还会奇怪当时的自己为什么会有这样的感受呢？
18女，回家过年要在老家至少三个月，不放心，怎么办
女18岁额目前在中医馆学中医坐标乌鲁木齐老家河南一个农村。爸爸妈妈和我在乌鲁木齐一个买的小房子，他们在这打工好多年了。然后因为我几个月之前在这里天天看电子心理学书籍窝在家里不出门然后频繁无意但故意吵架吃垃圾食品。再加上之前辍学后在老家一个人住时天天佐料就馒头比如辣椒粉里倒点醋式有个三月吧那样吃包括一天一直蹲厕所行为一年左右这样进精神病院了。那时我跟我奶奶弟弟在家他们在乌鲁木齐打工。就这些前车之鉴，哪怕我在美甲店待了不到三个月现在也找到中医学徒的工作。爸爸妈妈觉得离得太远了怕我又一天熬夜玩手机把眼熬坏了。或者吃垃圾食品把胃搞得严重了我以前呕吐现在好像少很多。就是不放心我自己待三个月。说要带我回家旅游着回家然后一个星期左右然后说的是在老家城里租个房子让我继续学美甲或别的。他原话说为了让我状态平稳。但我觉得我可以自己待三个月。但是我目前的工作没有工资，而且不包吃饭。一个月至少1000多的纯吃饭消费。但我又想着说我可以在乌鲁木齐交朋友什么的。我应该可以度过。但他们还是说把我一个人丢这不放心。说等明年来了再找活。但我心里是觉得留在这，我一个人。对就是这么想的。现在就是纠结要不要带我回家嗯。我相信我自己。一个人住会有什么危险吗？我不理解他们我想和他们再深入沟通一下这个问题。在乌鲁木齐这个地方有什么方式可以保护好自己并让他们放心呢？我有时候喜欢在公交车上找人聊天。出去玩的时候找人说话什么的。他们怕有恶人伤害我然后我消失在这里。不太知道乌鲁木齐的情况而且有什么行为可以避免呢？也怕我待在家里把眼睛看到以后后悔。吃垃圾食品再呕吐。但我觉得我应该能行。我可以避免危险的需要改变的行为是要怎么做？我回家了是不是在城里也能继续成长甚至比在乌鲁木齐差不多呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主有过病史，可能父母会格外容易担心和顾虑，也就有可能出现「想多」这件事，但它的底层逻辑或许是出于爱，他们不会随便过来一个陌生人都关心但有可能他们觉得爱的方式和题主想要被爱的方式有差异。 题主或许可以试着觉察下： 不知道题主对于爸爸妈妈这样的担忧和顾虑以及建议，自己是怎么想的呢？是觉得爸爸妈妈小题大做，还是觉得爸爸妈妈在控制自己的选择呢？不同的看法可能会让题主内心有不同的答案。 不知道题主距离之前生病过了多久了呢？如果隔的不是特别久，可能他们也会担心题主一个人可能会有风险，或许过往的事情给了他们深刻的顾虑。 题主在这个城市有自己固定的社交圈了吗？还是爸爸妈妈和题主都属于人生地不熟的状态呢？三个月对于题主来说或许不长，但是对于父母来说或许是没有确定感的三个月，他们有顾虑并不奇怪。 题主平时擅长处理人际问题和生活事物吗？父母放手的前提或许是孩子能够很好的独立照顾自己，如果题主平时对自己的照顾方式他们并不认可，可能会加剧他们的反对态度。 从题主的描述里似乎题主知道一些父母顾虑的原因，在题主和父母生活的时间里有没有很好的调整了自己的这些习惯，让他们放心呢？如果没有可能他们很难放心放手。 ［沟通之道］ 了彼此顾虑的点，题主或许可以更有针对性的和父母沟通，比如父母担心题主一个人无法很好的生活，是不是可以托付当地的朋友时不时照看下题主呢？ 比如父母担心题主的生活能力，可不可以在和父母在一起的时候秀一下独立生存和管理自己的能力呢？当父母看到题主可以做到时或许会打消顾虑。 一个人状态的变化或许不会是突然性的，题主当前不回去是不是不等于一直不回去呢？可不可以试着跟父母沟通如果不行自己晚点再回去呢？或许也会让父母更有确定感。 如果父母担心题主经济和作息是不是可以给题主一些经济平时通过视频沟通的方式让父母看到题主，收获确定感呢？ ［关于自我状态的调整］ 其实不管在哪，我们最终都可以通过自己的努力收获确定感和安全感，题主或许不必担心在哪里待着的事情。 或许可以试着问问自己为什么一定要留下或者离开，就像即使在家里，题主也可以通过外出独立去一些地方，办一些事情，锻炼独立能力，如果没有非选什么不可的理由，题主或许可以给自己一些灵活的方案。 题主作为当事人或许很清楚哪些行为对自己而言是危险的，哪些行为是安全的，可以跟着自己的心走，做自己有确定感的事情，避免那些自己想起来就不安和怀疑的事情。 试着了解一些父母担心的事情曾发生的概率，如果几乎为零题主或许不必自己吓自己，面对未知我们倾向于不安，但其实并不意味着这是一定会发生的，或许不必自己吓自己。 虽然题主喜欢聊天交友，或许也需要避免交浅言深，暴露太多自己，让有心人有可乘之机，同时也要防人之心不可无，让自己更有安全感。 推荐阅读《人我之间》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
31岁女，家里长辈干预相亲结果，如何调节自己的情绪
31岁，女，姑姑介绍了一个相亲对象，我对这个相亲对象是不满意的，因为他老打断我说话，然后话语间有些好为人师，以及见面之前高冷见面之后热情，两模两样，有点看人下菜碟。事后爷爷询问的时候，我表达了我不满意，但是我爷爷叫我不要太快回绝他，但我还是跟相亲对象说了我们不合适。相亲对象明白我的意思，但我爷爷还是坚持要跟相亲对象见面，还动员我爸我妈做我的思想工作，还骂我妈对我的事情竟然没有权利插手。我妈说要问我的意见，我爷爷很生气，觉得我妈要问我的意见这件事情很没有家长的权威。然后我妈找我谈话，我还是打算不接触，我妈给我爷爷回话，但我爷爷不打算放弃，他还是私下联系那个男生。我怀疑他们是有接触的，因为男生对我的态度有转变，又开始给我发很多信息自说自话，他反正讲话还是那样自娱自乐不管我爱不爱听，我礼貌性地回一两条之后就不回了。中午爷爷又给我打电话，问我今天有没有空，能不能回爷爷家一趟，我说没空，确实没空，因为我今天还有工作。我顺便跟爷爷说了我们好几个礼拜都没放假，元旦也不放假，也不回去。也是真事，我们单位元旦确实有点儿事。爷爷不相信，我说不相信你自己去问我领导啊。因为男生今天有问我是否有空，想约我见面，我推托了，接着我爷爷就给我打电话了，我想这两件事情之间是有关系的，如果我回爷爷家的话，那个男生也是在的，我就冲爷爷吼：我都说了不见不见，为什么还是要安排我们见面。然后我就把电话挂了。这件事之后，我不会再相亲了，我自己遇得到就自己遇，遇不到就不结婚，相亲有什么用，遇到的对象都不满意，后面还要跟一堆事。 所以这件事其实我知道要怎么解决，只要我态度明确，不动摇，强硬一点，这个家没有人能做得了我婚事上的主。他们了不起把我绑过去结婚，绑不了就免谈。但是这件事情影响到了我的情绪，我现在只要一看到男生发消息，或者我爷爷打电话，我就很生气，气到我睡不着。想知道如何缓解这些负面情绪？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，恋爱结婚原本是你个人的问题，家人给你介绍对象，你也能理解他们对你的关心和爱护，只是你不想他们如此没有边界感的“干涉”你的感情与人生。以至于现在你都出现了强烈的“逆反”心理。 1.再亲密的关系也需要“边界感” 边界感简单说就是彼此尊重，不冒犯对方。人与人之间，再亲密的关系，如果没有边界感，就会给双方造成困扰。 就像两只刺猬，靠得太近会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。所以保持一定的距离感，双方都舒服。 姑姑介绍相亲对象，爷爷过度干涉，甚至还“道德绑架”你的妈妈，让你感觉自己是不被尊重的，爷爷过度干涉了你的人生，也破坏了你的独立自主性。你忍无可忍对他怒吼了。 相信你是能够理解长辈对你的爱与关心的，男大当婚女大当嫁，31岁在长辈尤其是爷爷辈看来绝对是“老姑娘”了，他们传统的思想、朴素的情感“必须”对你的人生大事上心，也是难为老爷子各种操心（操作）了。 只是横在你们中间的无形“代沟”，成长经历、时代背景不同，两代人的思想观念、生活习惯、人生态度也完全不同。你能理解爷爷的良苦用心，他老人家未必能理解你作为新时代女性对自由人生的崇敬与追求。 2.借鉴《正面管教》的温和而坚定 《正面管教》是亲子教育类的书籍，但里边提到的“温和而坚定”的原则是非常值得借鉴的，正如你说：只要你态度明确，不动摇，强硬一点，这个家没有人能做得了你婚事上的主。 表明你的原则和底线：我的人生我做主。同时也用最优方式来表现，毕竟他们是你的至亲，本意不坏，只是有些越界。“取其精华去其糟粕”，他们的言语、建议是否也有好的一面呢？ 比如你对相亲对象第一印象并不太好：老打断你说话，好为人师，两模两样，有点看人下菜碟。这些是你对他的评判，第一次见面难免有些不适应，所以才需要“处”对象、“相”亲，增进了解需要过程。 总之，你是有选择权的，合适的不要错过、不合适的也不要勉强。给自己时间，同时也是给对方机会，相处的过程中不急于定性、确定关系，在接触更多人时也是人生经历的积累、社会经验的储备。 带着积极正向的心态去面对人事物，拥有智慧的自信，这样才会让你拥有更多选择、且不错过任何机会的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
31岁远嫁女遭遇老公背叛，想离开心痛舍不得，怎么办
婚后因为我老公工作忙经常两地分居，上个月我老公坦白他出gui了。想来其实自从结婚后他就开始冷落我了，现在他好像在自动等着我好，虽然他一直跟我说我有需求都可以和他提，但他完全不会主动想着帮我，对我好像只有愧疚了。我想彻底离开他，但我又感觉舍不得他，我的好多爱好都和他有关，我也特别害怕生活改变。现在会心悸失眠，时不时就会流泪，注意力下降，感觉心痛，食欲下降，我该怎么办。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，遭受伴侣背叛你的心肯定很痛，尽管他已向你坦白，但好像更疼，让你感觉他如此的坦然，几乎都不在乎你的感受，当然他也有愧疚。其实婚后你就有所感觉，需求一直不被满足，经常体验被冷落的孤独感。到底发生了什么，又该何去何从？我们一起来分享探讨： 1.首先，允许并接纳自己的各种情绪体验 任何一个人遭受到伴侣的背叛都会感到委屈、悲伤、痛苦，甚至还有憎恨。所以亲爱的你，允许自己各种情绪的自然流露，如果压抑情绪的话会让自己受到更大的伤害。 透过这些情绪可以让你看见自己内心的情感渴望：希望得到对方的尊重、信任、忠诚、以及温柔以待。而你在婚姻中的安全感、以及对你们未来的美好憧憬，都被他的出轨所破坏了。他的行为深深的伤了你的心。 破镜难以重圆，这个事件在你们之间已有裂痕，你想到了离婚，但又心有不舍。伤心欲绝让你失眠、心悸，不知道偷偷的落泪多少次，已经完全影响到了你的生活及健康。 你多么渴望他能够及时给与你一个温暖的拥抱，将你蓝入怀中，也许一切都可以重头再来。但是他没有，静默的更加让你难过、孤独寂寞冷。 2.努力让自己冷静下来，看清你想要的是什么 解决问题的方法有很多，首先需要你看清自己想要的是什么。是念旧情、原谅他、重归于好，还是就此结束这段婚姻。 假如是前者的话，那你们之间就来一次彻谈，无需提及出轨，而是透过具体事件，像“照妖镜”一样发现你们之间原本就存在的问题。出轨的行为是错误的，但背后他在婚姻、在亲密关系中求而不得的情感需求是什么。 唯有找到需求，才能找到替代方案，即解决问题的方法。或者是你们两地分居少了情感上的连接、缺少沟通，导致彼此之间的了解与理解也减少；或者是他工作压力大，特别需要亲密爱人理解他、支持他。 你们从各自身上找原因才能真正的解决问题，若指责、批评、抱怨，只会让问题更加恶化。他能够坦诚，一定程度上也说明他对你的爱与尊重，虽然对你已经造成了伤害，但至少他不愿继续一错再错。 借此你们双方达成共识，如何更好的经营和维护这段婚姻，珍惜彼此打造的爱巢。 当然，如果你决定结束这段关系。那也需要先疗愈自己，你是独立的、也是本自具足的，不需要依附于哪一个人。你的爱好有很多都跟他有关，可以问一问自己：让你割舍不下的是这个人，还是在这段关系中你付出的真情与忠诚。 这个世界上没有人值得我们为他伤心落泪，而真正爱你的人也不会让你伤心落泪的。 一切的选择都在你的手中，也在你的一念之间。你是接受“人非圣贤孰能无过”的宽容大度，还是接受“眼里容不下沙子”的坚持原则？刘震云老师的《一句顶一万句》推荐你看看，也拍成了电影，其中一句经典台词：过日子是过以后，不是过从前。 愿你早日走出阴霾，重获幸福人生。《懂得爱》也一并推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
对许多事情过于追求完美，易受他人情绪干扰，怎么办？
我发现我真的对所有事情很完美主义， 一旦早上睡醒精神状态很好，起得时间比较早，不受他人的任何情绪干扰，我就可以心无旁骛从早学到晚上， 但如果其中有一项事情干扰到我了，让我在那个时间段没有办法按自己的期望进行，我一整天的时间都是不想学习的， 我不知道这是不是我拖延合理化的借口， 以前工作的时候，需要找一些图片作为素材 其实最重要的是素材和内容，但我就是希望模板，封面，图片等等一定要按我心目中期望的标准达成，否则我就很不高兴， 和妹妹一起出去玩，我会希望她一整天是开心的，如果对方不开心我不惜牺牲自己的金钱与时间精力，想尽一切办法让对方开心起来，但其实这么做会让我的资金紧张，并没法完成自己的任务，但当下我还是会那么做， 学习休息时间看手机，朋友发的微信也可能会影响到我的情绪，“男朋友给我转了7000块哈哈哈好开心”“你怎么还天天在老家考试啊，早点出来城市这边跟我一起玩呗”“让你不开心的关系之间分手就好了，为什么还要整天内耗，真是不值得”诸如此类， 我内心会嫉妒她的生活，无忧无虑享受，她很希望我快点出城市找她玩， 似乎在她眼里，生活不需要过得这么困难，她觉得我完全可以找个男朋友让我生活好起来，可我不希望这样，但确实也会总因为她的观点让我原本很坚定的道路犹豫了，可我依然想靠自己去行动， 我似乎对关系要求很高，我不喜欢她们的观念和想法，我觉得爱情亲情友情在我看来真的让我生活变得偏离轨道且影响情绪，他人能量很容易干扰到我：怨恨、伤心、内耗等… 我觉得当我今年把重心放在自己身上，不再依赖他人的爱与回馈的时候，我觉得整个人是充满能量，快乐的，我喜欢一个人独处，我不希望受到能量的干扰， 是不是当内心的层次上升了之后，以前同频的朋友就会产生隔阂呢？我发现对方没办法理解你的观念和想法，我们之间是完全不同频的 ，我也不喜欢过多解释自己，这让我真的很疲惫，我不知道我是对关系的要求太过完美还是如何。 可是过去很多时候在我遇到困难时，我的朋友们也确实能挺身而出帮助过我，我总不能因为合不来这一理由忘记对方对我的好吧，但事实来看，现阶段我的大多人际关系我都感觉到不快乐，我觉得对方没办法理解自己，我也不想消耗过多时间沟通， 做笔记的时候，如果我看到自己有错别字了我会很不舒服，有时候甚至会把整页纸撕掉重新写， 画画的时候，如果画不出自己追求的效果，我就会产生很厌烦的情绪，我也知道画画需要练习才能进步。
题主你好，我是仄隅 关于“对许多事情过于追求完美，易受他人情绪干扰”这一现象，我们首先需要探寻“求完美”背后的成因，再逐步理清易受外界影响的根源。 当下你发现自己对每件事都追求完美，一旦有干扰因素出现，便影响整天的学习状态，这让你不禁怀疑，这是否是对拖延的一种合理化解释。如果我们从你所思所想出发，会看到现实确实存在这种倾向，因为你承认自己常常追求完美。 此时此刻，无论是追求完美还是拖延，关键在于理解行为背后的动机，而非简单地贴上标签。也许你希望所有事情都能做到最好，而一旦无法达成，你会觉得难以接受。为了避免这种结果，拖延就成了自然的选择，因为不做意味着我们可以保留“不是做不到，而是不想做”的自我安慰，从而维持对完美的追求。 你在人际关系中也有高标准，他人的言行常常牵动你的情绪，这同样反映出完美主义的倾向。你期望他人能以你心目中的“完美”方式行事，一旦他们未能达到，你会感到失望，甚至归咎于自己，于是你选择内省而非外求。 你似乎以完美主义的目光审视周围的一切，但改变这一现象的关键在于接纳不完美。我们需要认识到，不完美并不等同于不好，不完美的人际关系也不意味着双方存在问题。我们可以从接纳不完美开始，逐步向完美迈进，而不是强迫自己必须完美。 对于拖延，如果适当降低期待，给自己喘息的空间，你会发现许多事情其实更容易完成。不妨做个实验：以完美和不完美两种方式处理同一件事，记录他人的反应和反馈。经过多次尝试，你会发现不完美的结果往往并不如你想象的糟糕，而追求完美也未必带来更多收益。 因此，我们可以追求完美，但不必强求绝对完美；在人际关系中，允许自己和他人做真实的自己。每个人都会有情绪，我们应学会为自己的情绪负责，接纳“好”与“坏”的部分，而不是只期待看到美好的一面。 最后，关于完美主义，你可以通过心理咨询或阅读《拥抱不完美》《完美的爱，不完美的关系》《认识自己，接纳自己》《如何成为不完美主义者》等书籍，实现与完美的和解。
31岁女，家里长辈干预相亲结果，如何调节自己的情绪
31岁，女，姑姑介绍了一个相亲对象，我对这个相亲对象是不满意的，因为他老打断我说话，然后话语间有些好为人师，以及见面之前高冷见面之后热情，两模两样，有点看人下菜碟。事后爷爷询问的时候，我表达了我不满意，但是我爷爷叫我不要太快回绝他，但我还是跟相亲对象说了我们不合适。相亲对象明白我的意思，但我爷爷还是坚持要跟相亲对象见面，还动员我爸我妈做我的思想工作，还骂我妈对我的事情竟然没有权利插手。我妈说要问我的意见，我爷爷很生气，觉得我妈要问我的意见这件事情很没有家长的权威。然后我妈找我谈话，我还是打算不接触，我妈给我爷爷回话，但我爷爷不打算放弃，他还是私下联系那个男生。我怀疑他们是有接触的，因为男生对我的态度有转变，又开始给我发很多信息自说自话，他反正讲话还是那样自娱自乐不管我爱不爱听，我礼貌性地回一两条之后就不回了。中午爷爷又给我打电话，问我今天有没有空，能不能回爷爷家一趟，我说没空，确实没空，因为我今天还有工作。我顺便跟爷爷说了我们好几个礼拜都没放假，元旦也不放假，也不回去。也是真事，我们单位元旦确实有点儿事。爷爷不相信，我说不相信你自己去问我领导啊。因为男生今天有问我是否有空，想约我见面，我推托了，接着我爷爷就给我打电话了，我想这两件事情之间是有关系的，如果我回爷爷家的话，那个男生也是在的，我就冲爷爷吼：我都说了不见不见，为什么还是要安排我们见面。然后我就把电话挂了。这件事之后，我不会再相亲了，我自己遇得到就自己遇，遇不到就不结婚，相亲有什么用，遇到的对象都不满意，后面还要跟一堆事。 所以这件事其实我知道要怎么解决，只要我态度明确，不动摇，强硬一点，这个家没有人能做得了我婚事上的主。他们了不起把我绑过去结婚，绑不了就免谈。但是这件事情影响到了我的情绪，我现在只要一看到男生发消息，或者我爷爷打电话，我就很生气，气到我睡不着。想知道如何缓解这些负面情绪？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.生气的对象是谁？内容是什么？ 你有很强烈的愤怒情绪，甚至气到睡不着，不知道你睡不着的时候都在想什么呢？ 我好像能够明确看到的生气对象：一是爷爷；而是相亲对象。 你提到看到相亲对象的信息，爷爷的电话，你就会不受控的开始生气。 2.生气传递的信息是什么？ 你的目的是想要调节自己的情绪，如果让你再具体一点讲，你希望怎样调节自己的情绪呢？ 是看到爷爷的电话，相亲对象的信息不再生气吗？ 但其实生气的情绪也是具有功能的，愤怒的功能就是充分调动自己的肾上腺素，让自己处于「备战」状态，以便随时能够反应，保护自己。 当爷爷无视你的意愿，坚决一而再，再而三的使用方法去改变你的意愿，你作为一个独立的个体的自主权被侵犯，你当然会愤怒，会想要捍卫自己。 其实这样的情绪完全是正常的。 3.有没有更好的方式「捍卫」自己 我想你那么愤怒的维护自己，其实也反映出了：你在这个家庭里，你必须得自己捍卫自己。 爷爷好像是一个你得去「反抗」的权威，他能够干预爸爸妈妈的行为，也能够干预相亲对象的行为。最后的目的是为了干预你的想法和行为。 作为新时代的年轻人，最重要和最看重的可能就是自己的主体性了，而爷爷这些行为却严重侵犯了你的边界。 这里面可能蕴含的是更复杂的观念之争。 婚姻嫁娶的观念，长幼孝顺的观念。 在你们家庭里面，谁能够和你的观念一致，站在你的这边支持你呢？ 如果没有这样的坚定的支持力量，所以捍卫自己的就只有你自己。 因此，你需要更多的力量：愤怒的力量。 当你明白自己的愤怒因何而来，或许你就能够让情绪进入到意识，也就能够尝试去调控它。 让生气成为关键时刻捍卫自己的武器，而至于影响到自己生活。 为自己找到更多的支持的力量，而不是让自己凭着愤怒「孤军奋战」。 4.思考自己对相亲，恋爱，结婚的态度 你并不是不想要结婚，而是想要跟喜欢的人，合适的人恋爱结婚。 那至少你在结婚这个方向上，和以爷爷为代表的家庭观念，是某种程度的一致的。 而你们在怎样达成这样一个婚恋愿望的方式方法上产生了冲突和对抗。 那这是不是一个不可以调和的矛盾呢？ 这里面是否有沟通不畅，互相看到不到对方的需求的错位呢？ 或许你可以带着这样的问题再思考一下 在你的婚恋问题上，爷爷的强势，父母的妥协，他们背后的心愿是什么？而这是不是你想要的？ 可能有的心愿是希望你在什么年龄做什么事情的规训；过来人的经验；但也有希望你过得幸福的初心。 看到真心才能唤起理解，理解换来理解，这份理解是互相的。 希望你早日解决心中困扰，祝好。
男孩14，孩子易怒不专心，母子关系不知道怎么相处了
36岁，男孩14岁，他现在易怒，做啥都不专心，有手机偷看过不良视频，心里年纪和现在年纪严重不匹配，但是开始变得对女性好奇，头疼，说也说不得
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下目前亲子关系方面的困扰 首先，14岁男孩，你感觉孩子易怒不专心，会对异性好奇，说也说不得，让你感觉头疼困惑，也不知道如何帮助孩子，是这样的吗？ 同为男孩的母亲，能够理解，你的担忧无助，一方面期待孩子能够有好的状态，一方面也期待可以和孩子很好的相处。是这样的吗？ 你能够关注孩子的变化，并且尝试寻求心理层面的帮助与支持，这已经迈出了帮助自己的第一步。 此刻，希望你可以相信自己，相信孩子，因为无论孩子多大，家和父母永远在孩子的心目中都是重要的。 只是孩子到了一个敏感并且叛逆的年龄，需要我们更多的信任，关注与爱，也需要一些正确的引导和帮助。 其次，孩子进入青春期后，心理生理都发生了一些变化，青春期性激素的分泌，会让孩子的内心对异性充满了好奇和吸引力。 孩子对异性的好奇与情感非常正常，也非常纯洁美好，所以，作为家长无需否定孩子的这个部分，也无需过分担忧。而是学会站在孩子的身边，共同面对孩子的困扰。 可以在心理上尊重孩子的变化，祝贺孩子的长大，并尝试给予孩子不同方式的性知识科普和帮助。 可以尝试由孩子的爸爸去向孩子科普一下性知识，给孩子正确的两性关系引导，也可以尝试买几本性知识科普的书籍，送给孩子。 如果感觉有困难，可以寻求学校的心理老师或者医生的帮助，通过正确的支持与疏导，帮助孩子顺利进入青春期。 另外，根据心理学家埃里克森对人生中不同阶段的心理发展理论来看，孩子目前处于他的第五阶段：自我同一性对角色混乱阶段。 在这个阶段，孩子开始知道，自己拥有不同的社会角色，他是学生，是父母的孩子，同时也是公民，还可以和别人是彼此的朋友。 这个时期，许多人会经历身份认同危机。如果我们作为父母，允许孩子尝试去外面的世界探索，他们就可以找到自己的身份。 如果强迫孩子懂事，或者严厉要求孩子听从家长的观点，孩子会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 在这一阶段，孩子学习的关键在于同伴和榜样。可以尝试引导孩子多阅读一些名人传记。 最后，尝试自我接纳，关注自己，和孩子的爸爸一起努力，共同建设好的亲密关系，建设好的家庭氛围，共同打造一个温馨幸福的港湾，成为孩子扬帆远航的安全基地。 家长会是孩子最好的老师，家长在亲密关系中积极乐观，理解尊重信任的态度；彼此之间好的沟通模式；以及常常对孩子表现出来的认同肯定赞赏，会让孩子更有自信。 也许，会有一些压力，但越是有压力，越是需要自我的成长，学习家庭系统教育，做一个乐观成熟自信自己，情绪稳定的家长，会更有力量正确对待孩子成长中的问题。 爱孩子，也好好的爱自己！所有的关系中，是需要把自己放在第一位的，先照顾好自己，才可以好好的爱自己爱家人的。 世界和我爱着你！
离高考还有12天，至亲离世了，我十分难过，接受不了
我是一名浙江的高三学生，1月6日将要迎接第一次高考。但是就在12月24日晚上，我18生日后的9天，班主任突然把在上晚自习的我叫了出来，告诉我家里出事了。 爷爷得肺癌已经4个多月了，我眼看着他一天天的消瘦，从我记忆里那个总是爱护我的爷爷变成了一个瘦瘦的小老头。其实我的心里已经做好了心理准备，但是还是十分难过、接受不了。 12月24日平安夜的晚上，我在icu里见了爷爷最后一面。医院的icu里，躺了一排排老人，身上都插着许多管子，有些还张大嘴巴用力地吸气。即使已经知道会是什么样的场景，当我看到虚弱的爷爷的时候，还是忍不住哭了。 医生停了爷爷的镇静剂，爷爷从沉睡中醒了过来，就是意识仍是昏昏沉沉的。但听到我和他说：“爷爷！我来看你了！”，爷爷已经浑浊的眼睛里居然流出了眼泪。最后，我和爷爷说再见的时候，爷爷居然使劲爸头扭了过来，看向我。他的嘴巴一张一合，好像想说什么，但是喉咙里插了管子，什么话也说不出来了。我一边哭一边说：“爷爷，你知道你想说什么，你安安心心的吧。”。直到最后，我也不敢说出那一句“爷爷再见。” 今天早上，爷爷回到了家里。奶奶像在哄小孩子一样，对爷爷说，“我们回家了啊，毛病治好了。”那一刻，我再也忍不住眼泪。 爷爷是这个世界上最疼爱我的人，可惜我在现在才完全领悟到。奶奶说，每到周末，爷爷最盼望的就是孙女来，他总是坐在阳台上，看我们在不在外面。他还总是给我各种好吃的，尤其是山核桃。 10月4日中秋节，但是爷爷已经病的很重了。但他还是亲自去买菜，和奶奶一起下厨。但是我和爸爸闹别扭，不肯一起吃饭。我一直躲在房间里生闷气。爷爷打电话问我怎么了？我只是说了一句“老爸对我一点儿也不好”虽然我也不是小孩子了，但爷爷立马哄我说要好好教训老爸一顿！那一天是我们全家最后一次一起吃饭。 爷爷的脾气很差，经常骂爸爸和大伯，可是对我却很好。即使我总是凶他，但是他从来没有骂过我，从来没有。 葬礼上，我感觉我的心情有悲痛、忏悔、参与葬礼的疲惫麻木甚至无聊（我也不知道为什么会这样）。明天又要回去上学了，我很怕我在上课的时候就忍不住哭出来，还有朋友们的询问。 谢谢每个能看到这里的人。
看了你的描述，很能理解你的心情，我们每个人在失去至亲，重要之人时，都会有悲伤，不适应。也会有情绪崩溃，控制不住的情况，更有“无感”“无聊”的情况 我们要了解“情感”和“情绪” 情绪情感是很复杂的东西，它不是非黑即白，或者一是一，二是二。它是融合的，杂乱的。 例如，我们内心深处是爱爷爷的，也懂得爷爷的日子不多，很珍惜每次的家庭团聚，但和父亲产生磨蹭，不想和父亲说话，搭理他时的情绪，也是真实的。而情绪的当下很可能就会忘记“另一个事情” 它是很正常的情况，因为人的日常是由无数个事件组合而成，我可以因为上一秒在看综艺而快乐，也可以为了下一秒，打开你的提问，而冷静思考，更会因为借由你的经历，打开我的回忆，想到我的离世的家人，而感到悲伤。而当我回答完毕后，重新拿起手机刷视频时，又会因为新的内容获取，而拥有另一种情绪 这一刻的情绪，暂时的遗忘。不代表上一秒的情绪就不真实，更不代表下一秒的自己就必须要沉浸在上一秒的情绪之中。 接纳自己的情绪转变，它是自然的，再它不过度影响我们的身心健康与日常生活的基础下，顺应它的自然。 情感的矛盾，在于“人的多面” 例如，我们当时和父亲闹矛盾，是讨厌父亲的，讨厌是真，但对父亲的爱也是真，情感是可以多样性的。也就是“又爱又恨”是真实存在的，会出现的。 我们会因为下雨天父亲送我们上学，带我们去医院，照顾我们，而感到温馨，开心，也会因为父亲不分场合随意吐痰，抽烟而感到羞耻，厌恶。我们厌恶甚至憎恨某个人的言行，性格，但同时也会深爱他的优点，温暖。 因为父亲有不同面，他有优点，也有缺点。我们自己也有不同面，有喜欢的点，也有自己的雷点。所以我们的情感也会随之变动 而上述，因为日常，事件，情绪，情感等各种因素，让我们的情绪有所波动，而对某事不能理智冷静的思考“对错，轻重”都是再正常不过的事情了。 当我们出现这样的情况时，应对，调节是我们可人为做的事情 其一，及时觉察和调节情绪，让自己冷静下来 其二，思考当下的“多数”事件中，区分紧迫事件，紧要事件，不太紧急紧迫的事件等。了解自己先要做什么 其三，紧急紧要的事件处理完毕后，可以考虑是否要处理剩下未完成的事情，还是说可以往后延。（也是冷静思考的一部分） 其四，如果事情可以推迟处理，那么再回头处理自己刚刚被压抑下来的情绪。 这个过程中，我们或许不会那么的顺利，比较我们不是机器人，说开心就能开心，说不愤怒就可以不愤怒的。所以哪怕情绪无法立即完全抚平也没有关系，我们的重点在于“静下心来思考，解决当下的问题，梳理出一个先后逻辑都是好的” 而情绪并不建议要压抑它。而是选择合适的时机，环境场合下，用合适的方式进行 例如，我们担心上课期间，情绪会收不住。 一，我们要了解到，人是会受到环境影响的。当我们去到了一个氛围中的时候，情绪也会被调动起来。不会有太大的偏移。对于这个问题下，我们需要的是不要过度内耗，也就是为还没有发生的事情而感到焦虑和担心 二，我们大家的包容度是很大的。班上的同学们，起码老师是知道你家中的变故的。所以，即便我们确实有些情绪失控，大家也不会责怪你的，会给你一些时间去平复自己的情绪，我们及时的去调节，缓解一下 这个部分可能还有一个特殊的部分，就是可能我们自己是能“憋”住的，但一旦朋友，同学，老师来关心我们，安慰我们，我们的情绪可能就会控制不住了，它一部分来自原由的悲伤，也有一部分来自“感动”感受到周围人对自己的体谅，关爱。 那么这个情况，我们可以自己去走廊，卫生间，让自己独自待一会，脱离环境，冷静一下。 三，可以适度的表达，自己的感受，想法。这个部分我们不用太紧张。因为我们三年的高中生活，其实同学间，师生间，对彼此的性格，行为习惯都是有基本了解的。大家如何是出于关心的态度，就更会愿意体谅你的当下，更希望用什么样的状态去和你相处的 最后，我们可以在合适的时机下，进行生命教育 有生既有死，有死既有生，以此方能生生不息。 人生就是一场不断得到和失去的过程。而失去分为“生离”与“死别” 生离，是最平常的事情，且我们是“无知无觉的”因为总会认为“还有再见面的机会”。如同我们从小学，到初中，到高中，和各位老师同学的分别。也如同我们每天出门上学，父母上班，早上的分别。 有的分别是“晚上见”，有的分别是“明天见”，但也会有“后会有期”却“再无相见”的情况 死别，就是生命的终结。它也分为两个。一个是我们身边的人离开。一个是我们自己的离开。 我们要客观的认识到，生命终有这一天，可以是我们的宠物离世，可以是我们的家中长辈的寿终正寝。当然也有疾病，意外..... 我们或许学不会‘心硬’。不会因为我第一次失去一个重要的人，很崩溃。当我失去第十个重要的人，的时候就很平静面对了。所以我们从经历，人生阅历中所要去学的是“珍惜” 它说着容易，但要真的去内化于心，是很难的事情。就如同当下的你与我，就是有链接的，但或许这个问题之后，我们在网络上再也不会遇到了。那么要怎么去理解，怎么去做，怎么让自己接纳人生阶段的不同变化，怎么看待自己的成长，就是我们每个人的课题。它没有标准答案，所以我也给不出什么好的建议了，但我希望，你可以找寻到你的答案，做到你想做的事情，拥有你想拥有的一切，成为你想成为的人 愿你前程似锦，所得皆所愿
21岁，因学习心理焦虑，习惯性咬自己，痛感变愉悦感
21岁男学生 因为学习问题一直心理很焦虑并且有的时候会认为自己是不是又一次选错了选择，并且在学习过程中开始喜欢上疼痛感，有的时候会习惯性用力咬自己的手指，最开始只是疼痛感，后来变成了愉悦感，手指也会收紧来享受更深的痛感，有的时候也会担心各种奇怪的问题，就觉得寻求帮助对方一定会拒绝自己，总是想着怎么准备措辞让对方同意，对同学有的时候很反感他们的习惯有想要骂他们的冲动甚至是动手，但是又每次默默地忍着，逼着自己不能那么做，有的时候精神很饱满，有的时候就是心里很躁动，什么都不想干，到一个陌生的新环境不会主动与人接触，甚至交友范围仅仅局限于宿舍，关系也只是很一般那种，经常被人遗忘或者独来独往，在手机上又是完全相反一副样子，更多点喜欢手机里的世界，不愿与现实世界的人接触，与父母关系一般，时不时会大吵一架，不喜欢听他们指指点点。
看到你说怀疑自己是不是“又一次”做错了选择，那么之前你总做出错误的选择吗？那所谓的错误选择是你没有获得理想的体验而导致的主观评价，还是从客观角度上分析就是错误的选择呢？这需要你通过思考来自省。因为如果你总认为自己的选择是错误的，从而容易陷入自我迷失。以至于发展到你不知道该如何去做选择，无法指导自己行动。这是有很多案例的。不过你也不需要过于惊慌，你现在表现出了这种问题，通过自省明确了客观真实的情况，会有效避免此类情况严重化。比如你通过分析，明确自己的选择在客观上是没有错误的，只是自己运气不好，或者自己能力不足，从而没有达到理想的效果，而做出另一个选择也未必有很好的效果。这样你就能明白自己的选择能力其实是没有问题的，只是结果并不是因为选择而导致的。 另外，你提到“享受更深的痛感”。这可以关联到弗洛伊德死本能理论中描述的“施虐-受虐快感”。这是一种将内在攻击性转向自身，并通过掌控疼痛来获得矛盾性兴奋与张力释放的经典解释。但是通过你描述对学业的焦虑、自我怀疑、人际关系疏离等等情况，似乎更适合用客体关系理论来解读你的行为。你提到的“享受”这个感觉，它像是一种你在努力维系自体存在感的表现。你不妨思考一下，你是否对自我价值产生了动摇、有时候会出现空虚或虚无感，然后你想通过强烈的疼痛这一可由你自己掌控的感官证据来获得自我存在感呢？有没有一种可能，疼痛是你脆弱自体在难以承受的精神世界中，用以维持内在统一性的一种原始防御？ 如果是的话，建议你多给自己一些认可与鼓励，不要用成功或是否受到别人认同来作为评价自己的唯一标准。你的价值其实不需要通过别人的认同来确认。你可以给自己设定一个个小目标，让自己在稍加努力的情况下就可以完成，前期可以尝试安排自己感兴趣的事，这样有利于你顺利完成任务，如果感到自身状态变好，就可以安排一些对自己未来发展有利的稍微难一些的任务。比如学习一门技术，或者完成某个职业技能考试。当你发现自己可以通过努力完成一个个目标，就能更加认可自己，获得更多的自我价值感与存在感，届时你可能就不会再想通过咬手指的方式来获得心理层面上的暂时安慰了。 你还提到了“就觉得寻求帮助对方一定会拒绝自己，总是想着怎么准备措辞让对方同意。”你还没有寻求帮助怎么知道对方一定会拒绝你呢？这其实是来源你主观的投射，因为你缺乏自我价值感，甚至已经对自己不认同了，所以会认为别人也会不认同你，拒绝你。其实这并不是别人拒绝你，而更像是你自己在拒绝自己。然后你又害怕这种被否定拒绝的情况产生，于是产生了防御性心理，表现形式就是“总是想着怎么准备措辞让对方同意。”从客观角度来分析，别人是否拒绝你，或者说以什么样的理由来拒绝你并不是前期可以预料的对吗？你只有去询问过，才能知道对方是否会拒绝你，而拒绝你的理由是否可以通过你的努力来说服对方，或者没有可能说服对方都是未发生的事情，是不能通过你前期的想法来左右的。因此这是你需要从认知上调整的思维模式。 最后你提到的“你有的时候精神很饱满，有的时候就是心里很躁动，什么都不想干。”是需要注意的情况。结合你之前提到的长期焦虑、自我怀疑、社交回避、与父母冲突等情况，这种似乎是对长期心理压力（学业、人际）的一种条件反应。你的内心产生某种冲突，比如你对在人际关系问题上产生既想攻击又要忍受的现象，这就导致了你内在紧张矛盾的情感状态，让你自体状态处于不太稳定的情况。这需要你从客观角度去分析问题，在遇到事情的情况下，多方面去考量问题最合理的处理方式，比如你要思考这个问题是不是值得你和对方对抗，而对抗的结果你能否承受，会不会对自己造成更多负面的影响，然后基于综合考量的结果再付诸行动。将内在的矛盾冲突转化为清晰、有意识的自我选择，而非被动、无意识的情绪消耗。 在成长的道路上谁都不会一帆风顺，希望你早日明确自己的方向，以正确的方式，积极的面对生活，通过正向的心理引导获得更多的自我认同。
31岁远嫁女遭遇老公背叛，想离开心痛舍不得，怎么办
婚后因为我老公工作忙经常两地分居，上个月我老公坦白他出gui了。想来其实自从结婚后他就开始冷落我了，现在他好像在自动等着我好，虽然他一直跟我说我有需求都可以和他提，但他完全不会主动想着帮我，对我好像只有愧疚了。我想彻底离开他，但我又感觉舍不得他，我的好多爱好都和他有关，我也特别害怕生活改变。现在会心悸失眠，时不时就会流泪，注意力下降，感觉心痛，食欲下降，我该怎么办。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁远嫁女遭遇老公背叛，想离开心痛舍不得，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主因为近期夫妻关系问题受到重大打击，导致恐惧、焦虑和抑郁情绪，出现了一系列躯体化症状，现在会心悸失眠，时不时就会流泪，注意力下降，感觉心痛，食欲下降，建议题主尽快寻求专业帮助，跟心理咨询师倾诉释放内心情绪压力，必要时看精神心理科寻求专业帮助。 题主不要让自己处于孤立无援的状态，跟信任的家人朋友，倾诉分享你内心的压力和对未来的迷茫，题主的婚姻关系出现了问题，对题主是个重大打击，一时间出现各种复杂的负面情绪都是正常的，不要着急做决定。 请一定先照顾好你自己的情绪和身体健康，等自己的状态变得好一些，自身情况能够稳定下来，再去面对和处理夫妻关系问题。 对于追求稳定生活害怕改变的题主来说，老公坦白出轨是个重要的事件，会导致夫妻关系的紧张，不信任，甚至破裂。 等题主情绪稳定一些后，找到自己在婚姻中的重要需求，你在婚姻关系中的原则和底线，再去跟老公谈你们双方对你们婚姻关系的想法，两个人都坦诚得说说对未来关系的想法。 老公既然坦诚出轨，说明他心里也有了一些想法，题主要了解老公对出轨对象的主要需求，以及跟出轨对象进行到什么地步了，是否到了涉及责任的地步，比如婚外有了孩子。 后续他打算怎么处理婚姻跟你的关系和婚外的感情，题主有什么要求也可以提出，比如要求老公先跟对方断了，后续继续尝试婚姻的可能性，或者离婚给予巨大经济补偿等等。 题主后续要评估自己继续婚姻的利弊得失，可能要面对关系的继续还是结束，做多少准备，可以咨询专业律师，或让信任的家人陪伴你一起面对和度过困难时期，不要把自己放在孤立无援的位置，积极寻求外界帮助。 婚内出轨对任何已婚人士都是重大打击，需要时间去处理情绪，接纳自己的丧失感。 自己的伴侣背叛了你们的感情，也背叛了婚姻与爱情的忠诚，这对于题主可能会带来对亲密关系信任度的丧失，以及感情的创伤，对自我能力的怀疑和否定，种种复杂的情绪情感。 题主不要着急，从长计议，先照顾好自己的情绪，寻求心理咨询师的专业帮助，陪伴你度过艰难的时刻。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
