Try It Plus 再试一次
20女，时常感到难过，胡思乱想很多，怎么摆脱内耗？
我20岁了，是个女孩子，我时常感到难过，难过的情绪不止一次俩次，我好多次内耗，高敏感，胡思乱想的很多，我发现我有点泪失禁，别人做什么事情，什么眼神，我都会被影响。我感到很累，我明明懂得这样没有意义，可是我还是会想很多，道理虽然懂可难改变自己。我感觉很痛苦，有的时候会心慌浑身发颤。
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 一、为什么会胡思乱想和内耗？ 1.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己。就如题主所写，别人做什么事情，什么眼神，我都会被影响…这些可能都是潜意识里负面情绪导致的焦虑和自责。 2.可能是我们在害怕被指责。很多时候我们担心自己的不足和缺点，可能遭受别人的批评和指责，甚至面临自尊心的受损。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 3.可能是对自己的现状不满意。其实很多时候精神内耗是我们对自己现状的不满意，当我们对自我不满时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为，所以自然而然就会有焦虑浮躁等悲观情绪。就如题主所写，时常感到难过… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了，我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种压抑导致焦虑的循环，身心会有疲劳和烦躁，这也是题主当前内耗严重的原因。 二、怎么改善？ 1.我们来探寻一下自己的内心，可以试着问问自己：“理想中的我是怎样的”？“她有哪些特质”？然后可以对着镜子夸夸自己的优点：“你很优秀，我也不错”，积累自信的感觉。我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和家人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感。 2.其次要觉察自己，放松自己的心态，当我们有类似消极情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着深呼吸，问问自己“我在担心什么，害怕什么？”，或者“让我联想到了什么？”，当我们接纳自己的情绪，允许情绪的流动，就不会轻易让情绪导致扭曲的行为。也可以试着记录自己此刻的感受是什么？或者给此刻的情绪命名一下，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3. 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 4.同时我们也要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，始终让自己保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《自卑与超越》
不明白为什么有人需要你时就善待你，不需要就疏远你。
我始终想不明白，为什么有些人需要你的时候就善待你，不需要你的时候就冷漠疏远。有个异性朋友，也是亲戚。关系挺好的，很多他失恋难过情绪低谷需要人倾诉的时候我都会陪着他。但是他谈恋爱了之后就不理人了，非常冷漠疏远。我知道关系都有优先级，但是还是觉得很委屈。好像他需要我的时候才来找我，不需要就丢一边。基于关系的义务，我也不会在他需要的时候就不理人。况且他平时对我也非常非常好，跟亲哥一样。所以我就更不能不理人了。但是他有对象之后态度是真的很割裂，让我觉得很委屈。但是人家有了恋爱关系是不是也是很正常的呢，我又觉得自己完全没有必要如此，但是还是会产生这样的情绪。
看了你的描述，能够感受到你的不解，委屈，对自我，对边界的困惑
对于和亲戚的相处边界，处于理性的考虑，你是有很清晰的逻辑的。对方有恋爱的权利，甚至恋爱的过程中，亲密关系是有优先级也相当的正常。哪个女孩子恋爱的时候，会不希望男朋友满心满眼的都是自己呢，说明这个哥哥他的恋爱观没有问题呀，很疼爱自己的女朋友，人品没问题，是个值得交心的人
但这个过程，我们会有落差。在恋爱前，和恋爱后，与我们的相处模式，亲密程度有了变化，甚至可能到了“断崖式”的变化。
有个不好听的例子吧，它的这个现状就有种“婆婆讨厌儿媳妇，抢了自己儿子对自己的宠爱，关注”觉得这个儿子白养了，白疼了，二选一的情况下，会选择恋人，放弃家人
对于这个情况，作为旁观者，会很清晰的了解到，不是儿媳妇的错，不是儿子的错，更不是恋爱的错。而是“公公”角色的缺失，让婆婆有些无所适从，“心”没了着落
这个情况，放到任何一个“热恋期”都是一样的。（这个热恋，有亲人之间的爱，也有朋友之间的友情）所以会有“有了媳妇忘了娘”和“重色轻友”这样的形容。
但这样的“吐槽”不是真的嫌弃对方的“恋爱”，而是自己被冷落后的不适应。
对此，我们需要的是，调节自己的生活节奏。
我们需要了解我们的生活“板块”。学习或工作。一日三餐，家务，睡觉，独处，娱乐，社交。
这些大部分都是我们“独立”完成的，只有社交是一定需要“第二人”。
我们需要“分配”因为我们的人际关系不会只有“一个人”而是有很多很多人的组成，有父母，祖父母，外祖父母，亲戚，朋友，同学或同事.....
于是每个人能够分到的“相处时间”就会很少。甚至少的可怜，少到关系慢慢的变淡，消失。于是我们形成了“亲疏远近”以及“亲疏有别”
在这些过程中，还有些部分是重合的，例如学习和工作中，我们的早午餐，娱乐，社交都和同学和同事有关联，每天的晚餐，家务，睡觉都可能和父母（家人，亲戚）有关联。而娱乐和社交大部分是分配给手足和朋友。这样的模式我们会维持到“伴侣来临前”
当我们的人生中突然的多出了一个特殊的身份，不同于其他所有的“人际关系”对方与家人不同，不住在一起，如果不特意去见或许工作日的五六天都见不到。对方不同于同事，抬头不见低头见。更不向朋友，即便半个月，一个月约一次，也可以。
伴侣，是一个非常神奇的亲密关系，独有的，独一无二，无可替代的（不讨论那种中央空调或脚踏几条船的海王型。）那么可以分配给伴侣的完整时间就是下班后到睡前的几个小时（如果家里还有门禁的话，就更少了）以及就是周末的时间，还要期待是双休的工作或不用加班，没有同事聚餐，家庭聚餐等“活动”。
所以，与伴侣的相处，就会需要“退掉”很多的社交。这些被退掉的社交不能说“没必要参加”的意思。就好比，“顾家”这个词的理解。第一反应是“女生的适用词汇”觉得女生只要有伴侣了，有家庭了，就需要“收心”甚至收到，连“回娘家”都不被允许。但对于男性的束缚好像从未有过，甚至还会“嘲讽”，“你小子，怎么还怕老婆呢，让你出来喝个酒，聊个天比登天还难”但其实这样“为了陪伴伴侣，而拒绝社交，珍惜与伴侣相处的每一分每一秒”的行为，是很合情合理的，不分性别。
所以，在日常方面，这个“亲哥”一样的亲人亲戚，有了女友后，会有这样的情况，是正常的，甚至我们应该高兴，他是个好男友。
而这个情况也可能有一个反向极端。“女友吃醋”
或许他也不是没有做过“冷落女友，和朋友聚会，和亲戚亲人相处”的情况。但“后果”可能比较严重
那我们可能就需要稍微理解一下“女孩子的小情绪”了吧。
可能是撒娇，热恋期嘛，需要腻歪一下。
也可能是没有安全感。“你说你去陪你亲戚家的弟弟妹妹，他们心情不好，我怎么知道你说的是真是你弟弟妹妹呢，还是你前女友呢。”“你那里来的那么多弟弟妹妹心情不好了”“你弟弟妹妹是什么倒霉熊体质，上周说不开心，上上周说心情不佳，这周有说和朋友闹变扭，那下周呢是不是该和同事吵嘴了”
当然还有可能是“借口”他或许根本没有“女友”“不是热恋期”“女友根本没有阻止他出门社交，走亲戚”但他自己不想出门，懒的处理人际关系
这以上的各类情况，我们不得而知，但我们可以先一步，告知对方，我们想要和他见面，聊天的“诉求”是什么，这样他好判断“我要不要抽时间过去”“我怎么和女友交代”“这件事我一个大男人没经验，是不是我女友比我更有办法来帮助这个弟弟或妹妹”
关系是要“沟通”“相处”出来的。包括我们和这个“嫂子”的关系。
如果他们刚开始恋爱，在热恋期，在磨合期。我们要了解，上述所有的“推测”都是无关紧要的。人家两个人需要从“陌生人”慢慢了解到“亲密”，需要时间。我们要给小情侣亲热的空间
如果他们谈了有短时间了，如果我们好奇，又是同辈，可以找机会一起聚聚“面基”一下。看看这个嫂子如何，也是互相认识的第一步，这个步骤很重要，起码在未来找哥哥办事的时候，嫂子不会误会是前女友或外面认的妹妹，而是家里的弟弟或妹妹真的有困难了，需要帮助。甚至在互相认知的过程中，我们和嫂子的关系也可以慢慢建立，或许她未来也可以成为你的朋友，陪伴在你身边的人呢
告知情况的第二步，就是让哥哥了解，你的联系，求助，不是“无效社交”
就如上述说到的，谈恋爱的时间本就少的可怜，自然需要退掉一些活动，娱乐，人际，这个时候“酒肉朋友”“狐朋狗友”“寒暄”之类的事情，自然都是往后排的。如果我们的联系是“哥，今天来我家吃个饭呀，好久没聚了”他会认为是“寒暄”或者是“小事”。当如果我们把遇到的事情，简单的说明一下，哪怕“人”不到场，起码知道你遇事了，微信也好，语音也好，视频也好，和你聊几句，十几分钟的应该也是可以的吧。
告知的第三步，就是自省。在自己讲述的过程中，也是情绪的释放过程。如果是小事，说出来，有人听到，心情就好了大半了。如果是大事，通过亲人的适当回应，情绪反馈，也能抚平一些。但如果是“大大事”我们也可以了解到，对方的身份是“亲人”不是医生，咨询师，在专业问题上，还是能力有限的，当问题大到自己无法调节，家人，朋友无法提供帮助时，就需要找专业工作者了
这个步骤也适用于你。
当我们接受到他人求助的时候，首位依旧是自己，在自己有空余时间，精力的时候去提供帮助，陪伴等，在自己能力范围之内，给予合理的建议，解决，情绪反馈等，在超过能力范围时，也要及时的打住，学会拒绝，或者给出“合理建议，寻找更专业的人”。
这里我们或许有个小问题，就是“放不下”我们心好，人好，见不得人难过，伤心，不忍心。于是会“有求必应”“不懂拒绝”或许自己的性格本身就是“不会去拒绝”的人。
那么我们需要的是及时的觉察和调节自己的情绪状态
共情力，同理心不是缺点。但不合理的过度使用 ，会伤害到自己的身心健康。即便是专业的心理咨询师（情绪垃圾桶）也有独属于自己的排解方式，或者自己的督导师，来及时调和情绪，回归状态
上述提到是“找专业人员”也是出于这个基础。不仅仅是心理技术帮助解决问题本身的问题。还有这种负面情绪的影响的积压问题，不疏通的问题，也会影响倾听者
所以，它不涉及“冷漠”“不关心家人”。它是合理的自我保护，建立人际关系的边界。它适用于你的那个哥哥，也适用于你
例如，他在你有困难的时候拒绝帮助你，一种解读是“他冷漠，不懂得礼尚往来，回报真心”，也可以有另一种解读“他过去的伤痛只是通过亲人的陪伴，慰藉得到了暂缓，而非治愈，他的情绪，状态的数值依旧很高，扼制住自己的情况就耗费很大的力气了，没有精力和能力去倾听和帮助他人的问题，他的那根线始终没有松下来”
希望通过自我梳理，和亲人的妥善沟通，慢慢情感回温，寻找在不同人生阶段中，全新的亲属相处模式，即可以和心上人你侬我侬，也可以不忽视家人的情感需求。
人与AI的边界到底在哪里？人究竟会不会被AI所替代
我是一个萌新级自媒体创作者，职业新媒体运营，AI的出现让创作变得很容易 先说一下创作流程：用AI完成热点采集，我给出内容脚本经由AI完善，然后再由我删掉基础的逻辑语法错误，放到某软件里去图文成片，进行视频和内容的综合打磨，最后导出视频发布。 作品发布整个过程我好像成了AI的搬运工，真正由我负责完成的只占整个环节的一小部分，而且在生活遇到稍难的问题，不是想的怎么解决而是问AI。这个时候不由得我思考：我与AI的边界到底在哪里？长此以往，那么我的基础思辨能力必将退化。甚至我反被AI洗脑，我现在又处于经济紧迫的求职期，加上要跟随热点进行解读。所以工作节奏很快，很看重效率，但放任AI，那我的创作将错误百出，这是大忌！有违自媒体职业伦理道德操守，所以在这场与AI的拉扯中我迷茫了，焦虑了
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是人与AI的边界到底在哪里？人究竟会不会被AI所替代，我试着为你答疑解惑。 你的问题也反映了AI来临时代，很多工作者的焦虑，就是担心自己现在做的工作以后会不会被AI取代，以后自己会不会失业，会不会没有立足之地。 这是人们普遍存在的生存焦虑，AI这种强大力量的出现会让我们担心自己是否会被竞争和PK掉，有这种担心很正常。 AI的强大功能，一方面为创作者提供了便利，另一方面也容易让创作者变得依赖和担心自己被替代，担心自己的思考感受能力受影响，担心被信息茧房洗脑，担心放任AI会导致创作错误百出，担心违背职业道德操守。 你能觉察到自己这些恐慌和焦虑，就是觉醒的第一步，看见自己正在受AI影响，并担心，正说明你有强大的自我意识和思辨能力，你看到了这样搬运下去对自己的弊端，我要祝贺你，这真的很棒。 焦虑的出现，就是来提醒我们需要调整改变，而不能继续维持现状下去，是来保护我们的。 AI的出现，可能确实会如题主担心，随着工作节奏增快，它会取代一些要求工作效率的工种，但不代表AI能替代人类的一切，人类深度的思想和情感连接以及人类的鲜活和灵活性，是AI做不到的。 面对AI工作的高效，你担心自己作为人类会成为AI的附属和手下败将，这是正常的担心，但别忘记看到你自己的作用和贡献，你能做的这些正是AI做不到的。 你也可以通过不断学习，坚持自己创作，来找回内心的掌控感和力量感，找到你能做到，AI却做不到的事情，也相信自己的创作灵活性，是AI可以模拟但无法超越的。 人类跟AI应该是朋友，是互相的帮手，而不只是竞争者和敌手角色，想办法让AI为自己服务的同时，减轻对自己的损害，也找到自己不会被替代的办法，客观兼容看待AI的强大力量，也看到你面对的是很多人都将面对的问题，如果人类一部分功能终将被取代，那就接纳事实，充分哀悼，再找其他出路。 人类已经存在几百万年，相信人的智慧和力量，不管多么艰难时刻，人总能找到出路，你也会的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
15初三女生，怎么平衡想独处的理性和想入圈的感性？
这段时间一直在左右脑互补，有时候理性占上风，有时候感性占上风，理性占上风的时候告诉我，如果我心痒皮痒的话，就去跳绳，因为跳绳可能会抽人。现在是理性：想问问大家为什么玩圈子？如果需要情绪价值，需要一段情感连接的话，这应该不是最优选吧，完全可以选择被世俗所公认的。建立一段感情需要大量的时间和精力，大家都要忙自己的生活，其实我有时候很不理解的（包括我自己），并不应该把圈子当成自己生活的全部，仅仅是一个爱好，或者说我觉得这个爱好也不应该有，应该把时间和精力放到学习上，游戏就是游戏。我想……到底需要圈子干什么用呢，圈子给的，不过是情绪价值罢。跟人在网上聊聊天，有人说幸福，我觉得没什么幸福的，不过就聊一聊天而已，不过就是因为管教的关系可能依赖而已，说到底，不过是两个陌生人。与其去渴望一个概率微小，几乎不切实际的东西，为什么不努力把自己养好，健康的生活作息，健康的心理，健康的身体，学生党就优秀的成绩，上班人就努力搞钱，努力去成为自己想成为的人，到底有什么不好呢？与其说去依赖一个人，为什么不依赖自己呢。我觉得圈子爱好没啥用，顶多就算在浪费时间和精力那一条（仅个观点）。但是我的感性上就会一味的说我需要，该如何平衡感性和理性，我平常一个人习惯独来独往，我也感觉不到孤独，我来自一个单亲家庭，不怎么和父亲亲近，也记不得母亲的样子。欸，依旧是左右脑互搏，不理解自己的癖好
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主的困惑，觉得应该回归生活本身，而不是寻求圈子带来的情感价值，但人具有社会社会属性，有与人连接的需要，马斯洛需求层次里层提出人有爱与归属的需要，题主会有这样的渴望并不奇怪。 题主的理性要求题主好好学习，养好身体，但是感性提醒题主需要情感链接，这并不是无缘无故的，我们确实需要产生人际链接，题主可以试着觉察链接时内心的感受。 如果说理性让我们做学习深度的话，那么感性就是让我们融入人际和社会，题主说与其依赖人为什么不依赖自己，但其实一个人很难消化所有的情绪，我们会有倾诉的渴望。 题主说只是一个圈子，但想要融入圈子或者说有圈子存在，它其实是满足了某个群体的某种需要，而我们无法与身边的人很好的链接，其实是因为身边的人虽然物理距离近，但心理距离其实远。 题主说独来独往惯了，感觉不到孤独。或许不是感觉不到孤独，而是适应了一个人独来独往，但并不意味着对情感是没有需要的。 题主觉得自己应该学习，应该照顾身体，但人不是机器，做不到不知疲倦的运转，当我们累时或许也会想找个怀抱抱一下，找个人倾诉一下，题主的感性其实是内心发出的需要的信号。 圈子的存在，其实是让我们找到情感共鸣，兴趣爱好一致的人，当我们的情感需要被满足时，会让我们生出积极的情绪，从而更好的应对生活的困扰。 ［改变之道］ 认识到世界并非黑白对立的二元世界，不是我们情感投入了就必然影响学习，内心丰盈反而会让我们生出应对挫折的力量，让我们更有勇气。 试着觉察自己在圈子里的感受，它满足了自己哪些在生活里未曾满足的需要，它或许是题主感性提醒自己强化这种需要的原因。 认识到之所以是圈子，是一些爱好相同，经历相似或者性格相近的人，虽然距离远，但它或许会让我们产生灵魂共振的体验，从而感觉到被理解和爱护。 情绪堵不如疏，越是压抑越是想要，题主或许不必和自己的情感需要对抗，可以试着接纳它，配合它，当身心一致，情感被满足时，或许更有助于题主投入学习。 题主周围的环境，或许让题主无法感受到情感链接的价值，但并不意味着不需要，当我们不知道自己感受的起因和调整方式，可能会对这样的需要抗拒和不安，试着允许它存在，尝试用科学的方式应对，或许会让自己更从容。 情感和理智的运行，并非简单的零和博弈，而有可能互相滋养，这就像我们喜欢吃蛋糕也不妨碍我们喜欢吃烤串，都是需要的。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对老公目前情况的焦虑、担心、失望和无力。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 刚结婚一年半，老公工作很不稳定，让你内在感觉不踏实。“经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了”。“结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题”。那时候他能给你踏实的感觉，而现在的他似乎没有进取心，“自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，”“失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。”这些都让你感觉焦虑、担心，看不到希望。你之所以结婚时选择他，是希望能有个踏实的人生活，而现在他对工作挑三拣四，也不积极，对未来没有规划，不想办法找工作或者提升自己，这都让你感觉失望，想要对这段婚姻放弃。 考虑到离婚，你担心或许后续再婚也不一定能遇到更合适满意的人，而继续这样生活下去，对老公目前的态度和行为让你看不到希望和未来，后续需要考虑生育、房贷，似乎要背负的压力，考虑的事情更多。这样让你陷入矛盾和纠结之中。 看到自己的情绪，识别这些情绪，或许你内在被情绪影响的程度会轻一些。 2.关于你老公的行为 作为一位男性，面对多次的失业，他也会很挫败和迷茫。所以他会退缩在手机里，游戏里，“失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能”，这样去找成就感和价值感。男人好面子，不是逼到穷途末路，你让他出门考虑别的，比如外卖和快递，或许他会接受不了，拉不下脸。还会觉得自己被贬低，看不起。而他反复失业的原因，或许也有能力不够，或者达不到用人要求，当然这也不一定，而在他这个年龄去学习，或许阻力更大。这样导致他找工作也困难。 加上你们刚结婚一年半，还有买房，考虑孩子的压力，他内在也很累。你不理解，对他失望，焦虑甚至有离婚的想法，让他更加没办法踏实、安心考虑工作的事，也没动力规划未来。因为当下的状况就让他够焦虑、挫败和无力了。 以上只是作为一个旁观者的分析，不一定对，也不是替他说话，而是让你理解他的行为，不是说认同他的行为，而是放过自己。 3.怎么办 你可以将自己的情绪和想法一致性向他表达出来，或许这对于改变他更难。你可以尝试跟他一起梳理他失业的原因，总结经验，做好规矩和安排，帮助他找到方向和目标，一点点规划和践行，这样或许能让他对工作更加积极，更加有思路和行动。 一个人越是被打压和指责，越是不愿意改变。而只有被接纳和允许，同时耐心引导和鼓励，这样他改变的动力才更大。 同时，我们要照顾好自己的情绪，看到自己的焦虑，背后是不安全感，想要踏实。这份焦虑和不安全感的背后或许有你更深的需求和原因，需要你自己去探索和觉察。为什么你会选择你觉得踏实的人结婚，这背后是否也有来自于你原生家庭的问题，比如说你的父亲不靠谱，不顾家，没有太多的能力，或者说你的父母关系不好，让你对于婚姻容易焦虑、不安，容易放弃？以上仅仅是猜测，给你提供一些方向，也是帮助你看到自己焦虑背后更深的根源。这样会让你从自己出发，真正跟焦虑和解。当然你也要看到你自己目前有的能力，不断的肯定自己，欣赏自己，认可自己，这样也能够缓解你的焦虑。 目前丈夫失业在家，或许你对他完全无力改变。那么你能做的是改变自己，看看自己还能做些什么，缓解自己的焦虑，照顾好自己。规划好自己的人生，为未来做好准备。或许当你能够调整好自己的状态，做好自己想做和该做的事的时候，也能无形的影响你老公去规划好他的人生，去做他该做的事。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊。你可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你走出情绪困扰，让你恢复理智，不至于被焦虑和担心。影响到情绪漩涡，做出不理智的决定。当然无论你做什么决定，都有你背后正确的动机，都没错。我们需要做的是不让自己在情绪之下，做出让自己后悔的决定。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾
我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你非常关心这位朋友，想帮助她找到更好的应对办法，这一定是你心中非常重视的一位朋友。 同时，看到你的这位朋友，在这样的充满矛盾的家庭关系中，一直走到50多岁，这一定也是一段非常不容易的人生旅程，让人忍不住想要帮一把。。 其实呢，初看问题，我脑海里面首先出现的是“课题分离”、“一致性沟通”的方法。 再读呢，就感受到，没有能够走出当前的困扰，也许缺的不是方法，而是如何让方法能够有效的落地。 这些困扰迟迟无法得到缓解，有一个非常重要的客观因素，那就是： |“住房少，还只能天天在一起”。 你看，在同一个生存空间里面，有多少个家庭系统在各自的边界内踩踏和游走呢： 1）公婆的家庭系统 2）你朋友夫妻的家庭系统 3）哥哥夫妻的家庭系统 最完美的解决方案，当然是各自的家庭系统，各自拥有独立的生活空间。也就是老话说的一碗汤的距离，温度刚刚好。 在不具备如此完美的条件下，我们还有哪些方法，能帮助自己不受困于此呢： 1、厘清边界，设置属于自己的目标。 |“希望大家在一起能够尽快和睦相处。” 这显然不是一个自己能够掌控的目标。 事情永远分为三类： 1）老天的事：只能臣服。例如：下雨。 2）他人的事：唯有祝福。例如：大家能够和睦相处。 3）自己的事：掌控之中。例如：如何调整自己的角色和位置，让自己的边界得以守护。 即便是你朋友的丈夫和孩子，她也无法决定他们的目标和期待。 如果孩子还没有成年，那这里，你的朋友的目标，可以聚焦在自己和未成年的孩子上：如何守住她们在这个环境中的边界。 2、寻求结盟，找到守护边界和人际联结中的平衡点。 在亚洲家庭里面，家庭系统的健康稳定，女主人（妻子、母亲）的角色，通常需要更多的成长和贡献，来带动整个家庭的成长。 成长的过程，一定需要不断结盟搭梯子，所以结盟所需的沟通能力是最先需要修炼的。 最近的结盟对象，当然是你朋友的丈夫。 不过，这并不代表一定能实现顺利与他结盟，需要一些耐心和包容。 同时，就算孩子还小，并不代表ta不是比丈夫更适合的结盟对象。 |“正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去”。 心里学一个非常简单的办法：有效就多做，无效就停止。 当这种沟通方式和模式，已经无法正向推动时，就需要做一些改变。 一致性沟通/非暴力沟通一定是首选。 不再为语言的表面进行争论，而是透过语言看到冰山下的期待和渴望，在这个层面去表达自己的感受、期望，才是同频的沟通。 不断巩固结盟关系过程，是生命影响生命的过程，也是孩子习得如何应对复杂关系的极好的试炼场。 当能够在其中维持良好的边界时，代表着已经具备了适应任何场景的灵活能力。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！
新入销售岗，焦虑人际交往，内耗到快emo，怎么办？
新入了销售岗，既怕自己做不好工作，又在意同事的看法，主要就是在意同事的看法，不想让别人觉得自己懦弱无能。还总忍不住事后复盘觉得自己哪里都没做好，内耗到快emo了。有没有过来人能说说怎么才能不这么焦虑，专注在事情本身而不是别人的眼光啊？
题主你好，新入了销售岗，作为一个新人，对工作的不熟悉和对同事的不了解，很容易引起我们的焦虑。焦虑的核心就是怕，怕工作做不好，怕同事有看法，所以总是沉浸在恐惧的情绪里面，害怕自己不够好、不够优秀、能力不足。 其实来到一个新的环境，面对不熟悉的人和工作产生一定的焦虑是正常的，不过我们要知道，这就是一个过程，一个我们去学习和适应的过程。 我们也不用用各种各样的社会的规则来约束自己，比如工作上不能出错啊，人际交往不能有人讨厌啊，那么这些数不清的规则导致我们人生的容错率非常低，害怕任何可能的失败或者差错。这样就会演变成没有办法生存下去的恐惧，于是会每天紧绷无法放松。 特别在意同事的看法是因为你内化了“别人的看法与自我的价值同等”。过于在乎别人的看法，很大程度上，就是因为我们总是依靠别人的评价来判断自我价值。然而我是谁、我怎么样这是一个客观事实，他不应该由别人的嘴里来决定，我们应该学会自我认知，让我们的内在强大一点。 最重要的是学会去取悦自己，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的活着，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。 爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，你也不需要在意那么多有的没的人。真心的希望你可以过一个属于自己的人生，而不是他人眼中、别人嘴里的人生！
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 因为伴侣的工作状态让你感觉未来的生活缺少确定感，以至于感觉这段婚姻也岌岌可危缺乏安全感，你已经想到了离婚，权衡利弊又矛盾纠结，无从做选择。我们一起来看看发生了什么： /:rose1.最初坚定选择他，现在纠结要不要离婚 选择他是你考编之前，当时也有人反对，但你相信爱情、坚定选择他。也知道他的家庭条件，但看重的就是他老实本分踏实可靠。 现在好像看清了他老实本分的本质了：不擅长交际，连亲戚朋友也很少交流，喜欢独处。说白了：老实的有点窝囊（废）的感觉。 让你感觉他很没出息，胸无大志，对未来没想法没规划，对自己更没有清晰的目标。这无疑让你感觉“不可靠”。 你们的婚姻才算刚开始，家庭及生活也才算刚起步。接下来生娃、养娃、教育、买房等都是很现实的问题，他的工作不稳定，几近失业状态，想想都得以你为主来承担，未免充满了焦虑。 /:rose2.可以把这个问题当成一个课题共同去探讨 生娃养娃买房等都是大事，且属于你们共同努力去完成的目标。可以摆在桌面上当成一个夫妻共同话题做交流，借此了解他的真实想法。 他是否有规划，是否有压力，有什么方法来应对这些压力。同时也分享你的观点和看法，借此推动一下他的工作进度。 如果对方油盐不进、摆烂状态，你可以给出最后通牒，适度施压有时可以出成效。如果对方态度积极，你的担忧只是担忧，共同努力共度美好。 若真的走到了离婚才能解决问题的地步，你对自己也要充满信心，毕竟及时止损是明智之举。剪不断，理还乱…… 34岁生育，高龄产妇早不稀奇了，医院有很多应对措施，重点还是在于各自的体质。这些相比较你的选择是否坚定都是次要的。 《但愿婚前我知道》推荐与你，婚姻指导手册，让我们对婚姻有更多成熟的认知。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
39，最近什么也不想做是怎么啦？正常吗？该怎么调节
今年马上39岁了，女。春节前失业快一年，元旦刚找到一份工作只工作半个月后在家。从春节过后的这一个月时间里，状态好像没有满格的电，每天想在房间或躺在床上什么也不想做。有时候想做什么事情一直停留在想。不想看手机的微信信息接听电话。一天吃一顿也不觉得饿。比较容易看一些资料就热泪盈眶很想哭。有时候很多好的回忆，有时候很多不好的回忆全部都出来。在失业前的状态里，总有一个画面很想脱离这个环境去到清幽的树林里去。我感觉自己还是比较乐观开朗的人，不知道自己这段时间为什么一直是这个状态，缺乏动力电力不满的状态。前几天看到抑郁症，我是抑郁了吗。刚有这个状态前的那段时间，我让自己怎么感觉舒服怎么来，做情绪的观察者，允许它在我身上流动，不被情绪影响。现在这个状态持续一个月。
题主你好，我是仄隅 关于“最近什么也不想做是怎么啦？正常吗？该怎么调”我们一步步来。 现在我们先看第一问“最近什么也不想做是怎么啦？”现实是你春节前失业快一年，元旦刚找到一份工作只工作半个月后在家。这里你讲到“从春节过后的这一个月时间里，状态好像没有满格的电，每天想在房间或躺在床上什么也不想做。”这里，我们可以看出这种状态持续了一个月，中间的变数是工作。 关于现在的这种状态，你担心是否是“抑郁”，因为从表现上来说某些方面是符合要求的，这会让你觉得自己可能是“不正常”的，因此想要改变这这种模式。为此，我们先看到你所处的这种状态并非是抑郁而是正常的情绪波动，或者我们可以理解为是正常的情绪起伏。 诱发原因或许是出在工作这件事上，关于工作半个月这件事，你是怎么看待的呢？它会让你想到些什么？有怎样的体验或感受呢？在这件事情上，你会怎么看待自己！如果说，你在回答这些问题的时候，发现自己对于事态的观点是趋于负面或消极的，这也就能够解释状态的由来。 现实我们想要改变现状，可以通过调整对于事件的认知方式，看到工作半个月的其他解释与可能性。我们可以从他人、环境、公司、个人等不同的角度去看待已经发生的这件事情，或许最后你会发现原来事情之所以会出现并不是因为你个人的原因。 在找到其他证据之后，我们通过新的视角去看待曾发生的问题，进而改变行为以及情绪状态，让我们能够重新鼓起勇气去尝试更多的可能性。现实面对挫折与挑战，我们很容易陷入到消极无助的状态，这本就是人之常情。 最后，请留给自己试错的时间与空间，让自己能够有机会去做出改变与调整。有条件去接纳现实接住情绪。
25，银行工作压力大内耗严重，想考公转型，但很纠结
25，男，国有银行理财经理，工作稳定、能积累人脉，但我压力大、内耗严重，情绪状态不太好，对未来很迷茫。一边觉得银行不错，一边又想考公、考军队文职转型，一直很纠结，想通过咨询理清自己到底适合留下还是换方向。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的矛盾与纠结，你对现有稳定、且能积累人脉的银行工作深感压力较大，想要通过考公实现转型，不知该如何做选择。我们一起来分享探讨： /:rose1.重新进行内部的自我探索 最好的不一定是最合适自己的。 就像国有银行理财经理，工作稳定，又能接触更多人脉资源，对于很多人是羡慕不来的，但你却不喜欢。 每个高中生基本都经历过高考志愿填报，选择大学、专业其实是在为未来职业做定向的。而职业定向的基础则是“内部探索”。 也就是通过对自我的内部探索，与相关职业形成更高匹配度。比如性格特点、能力专长、兴趣爱好、价值观等。（是否适合考公、部队文职） 一个喜欢与人打交道且外向善于沟通的人，选择营销领域要比办公室文员更有发挥的空间。而一个做事循规守矩、严谨认真的人比较适合会计。 所以这份银行工作，你可以与自己的相关特质做一下匹配度。之所以感觉压力大，是因为“适配度”出现问题。 /:rose2.趁着年轻可以拥有更多尝试及选择 25岁，刚步入社会，一切都还没有最终定型，尤其没有组建家庭，相对的生活压力、经济压力不是太大，可以拥有更多尝试及选择。 赚钱很重要，赚钱的能力更重要，年轻就是最大的资本，有勇气有信心，有重头再来的底气和豪气。 边上班边备考，提前了解相关信息、储备资源、进入备考状态。设定一个时间期限，比如2年，成功上岸很好，若没有又该怎么办。 提前想好，不至于让自己懊悔、内耗。在自己能够接受的时间范围内，最终的结果是可控的，这样不会焦虑、不会着慌。 现在的你，有了一定的社会经验、工作经验，可以相对成熟的去做权衡及判断，最终在自己的能力范围内做出最优选择。 另外，还需要正确评估现有的工作压力，是任务指标、考核压力，还是人际关系、领导风格等职场压力。 这些压力对其他同事是否也存在。待明确后，看看能否做出调整，若属于原则性问题，无法融合的压力，做出另外选择属于理性考虑。这样做的目的是避免感性冲动做决定。 《世界尽头的咖啡馆》《终身成长》《臣服实验》推荐与你，活在当下，向内观，不纠结不内耗。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
