废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，首先给你一个点赞，毕竟你会从女朋友分手，懂得爱自己来提问，你的内容有着两个人的问题，但是也会形成你和女朋友分手产生的困扰，看到性侵害，家庭暴力，校园霸凌，在这关系里也许你处于一个照顾者的身份，同时你还是一个冷漠依恋模式或者回避依恋模式的人，这感受也许你会担心分手后会不会再次遇到这样的女生，或者现在发现自己的不舒服，一种迷茫，恐惧，就像被抛弃感大于自己的身份认同感，这也会把自己的感受当成自己的问题。 你的女朋友，一个混乱依恋模式的人，给到你更多的是一种控制与失控的情绪波动。性侵害，也许你的女朋友成长体验的是一种被冷漠回应与无效照顾的认同感，压抑着性需求产生的恐惧，甚至无法把情绪完全说清楚，暴露的衣服，性诱惑的穿着打扮，还有与男生相处的无边界感，也许给到你都是一种灭顶之灾的身份被否定感受，同样家庭暴力形成你的女朋友更多对你控制感，不管你去哪里都要刨根问底，甚至会用着故意让你讨厌她的方式多次威胁你分手，你与她的相处，一种永远不会被认同，被理解，被照顾的感受，同样你也会被这样的虐待感受当成自己的问题，觉得照顾好女朋友就是自己的爱，这没有价值的爱给到你更多的是一种创伤，同样也会让你无法识别关系里到底是谁的问题，你的冷漠依恋模式里，习惯独立自主的照顾自己，更加是让你压抑在一个恐怖电影的角色与观众的感受里。 毕竟你的女朋友的状态，的确未被懂得爱自己去珍惜你，因为过去的痛苦根本不可能一朝一夕就能完全处理好的，而且这个情绪有着解离状态的防御，也可以说给到你就像一模一模电影的感受，毕竟这种状态你的女朋友会习惯的自我催眠，毕竟童年成长体验的痛苦无法理解与接受，解离状态是一种对她唯一的保护，你与一个处于解离状态的人，同样会被影响成一个一无是处，到处都是问题的人。 在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，也可以说你会被女朋友给到你的情绪当成自己的问题，你希望照顾女朋友，更多的是一种她的成长体验不到爱被抛弃感受里，你会把这感受当成自己的身份认同感，照顾好她你才是真正的爱，困扰在关系里看不到自己的需求，却用着反相形成的想法与行为去照顾自己想被照顾自己的感受，同样你会被这虚假自我催眠在女朋友受害的角色里，这同样可以说你的冷漠依恋模式在运作着。 冷漠依恋模式里，童年成长体验不到被照顾与看见的爱，习惯独立自主的照顾自己，把情感隔离在成长体验的岁月里，但是常常害怕孤独去寻找曾经成长体验不到被看见与认同的爱，来处理自己欺骗自己的情感需求与感受，这同样失去了对自己值得被看见与爱的身份认同感，你与女朋友的关系里更多的是一种寻求童年成长体验不到被爱的一种回向感受，理想化的照顾别人，一种童年成长体验在分离过程中，知道父母或者养育者给到你的匮乏感，同样你用着照顾好别人才能获得认同感受，讨好的独立自主，无法敢于表达自己的需求，超我焦虑就像一个永远活在养育者或者父母要求标准里，习惯用着这样的模式，你就会吸引那些被伤害过的痛苦者，来到你的身边去迎合你被虐的冷漠依恋模式。当然你的冷漠依恋模式里有着养育者或者父母童年成长的痛苦，在心理学人本流派理论里，叫人格复演模式，父母或者养育者给到你更多的情感隔离，道德过度控制，都是她们成长体验不到被爱与照顾的身份认同感，同样她们也会用着上一辈的要求标准来养育你，他们内心的情绪需求最后变成无价值的控制感，而不是对你产生爱与认同感受的照顾，这也可以说你的问题只是一种原生家庭模式形成模式，当你识别关系里的自己模式，同样就会知道女朋友的痛苦感受，那个跟你有关系，那个跟你没有关系，懂得在关系里照顾自己，才有真正的能力识别关系的问题与照顾，或者选择放弃关系。 每一个痛苦都是我们成长的契机，接纳自己的不完美才能朝向完美的方向，每一个人都有着好与不好的两部分形成的，当你发现自己的不完美成为你的困扰，也许可以选择找一个咨询师陪伴你，去做一个个人成长体验，你会在她们专业知识里获得涅槃重生的机会，而不会永远活在被束缚自己的情怀的感受里。

幸福的阿汤

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下内心的这份困扰。 首先，能够理解这种感觉到时间很急需要很重要，却不愿意去行动的冲突与挣扎。 我看到你说：感觉在考试 寻找对的人组成家庭 等各方面不付出努力就会错失很多一样 这种错失很多的感觉会让你想到什么呢？是不是感觉到自己会失去别人都在意的机会或者待遇，而且，有可能这些部分对自己也是很重要的，所以你会对这种丧失感到恐惧和无助？ 这时，就会选择被动的勉强自己委屈自己，去做这些内心深处并不想做的努力，和并不喜欢的东西，是这样的吗？ 所以，很关键的部分是：别人在意，对别人来说是喜欢的重要的是好的；对自己来说，只是一种可能，可能重要可能会是好的。 所以你才会感觉到一种疑问：自己被逼着 去做选择 这些真的是自己想要的吗？ 当我们面对这种意识层面认为重要，潜意识中的自己并不期待的事情的时候，我们的心灵和身体，会更诚实的选择按下暂停键。 所以，可以尝试去觉察探索一下，自己想要的究竟是什么？未来想要成为一个什么样的人？自己喜欢的擅长的部分是什么？ 当我们可以找到自己的动机和方向的时候，就会激发我们内心的驱动力，我们的内外是一致的，明白自己所做的努力就是真正的为自己负责。那个时候，也许别人想要你停下来，都是不可能的呢。 其次，关于“要付出努力 但是不愿意接受失败 一般选择不开启”这个部分 不知道曾经有过怎样的失败的经历呢？如果失败，后果会怎样呢？是不是如果失败就会得到严厉的批评否定？或者惩罚？而不开启反而是省心的安全的，是这样的吗？ 其实，不愿意接受失败，虽然可能阻碍了自己的行动，但毋庸置疑它可以避免鲁莽的行动带来的损失，也会让我们更多的去观察思考，做出更合理的判断和选择。 成长经历中，有这样的想法很正常，并且，很显然，事物的发展，可能会成功，也可能会失败。 但是，我们需要明白的是，没有人的一生是一帆风顺没有失败的。 就算是失败了，这不是你的错，也不是你不够好。 并且就算是失败了，我们也积累了经验，体验到了过程带给自己的参与感，体验到行动带来的鲜活的生命力，这是很重要的成长经历。 最后，转换思维，我们可以带着恐惧去勇敢 有一个词叫做：虽败犹荣 上周五我参加了一场面试，现在还没有结果。 当时决定去报名的时候，说实话我也很紧张结果，会担心失败，因为，结果就是两种，成功或者失败。 失败代表自己还有差距，还需要再去努力。 但是，我需要这个过程去自我成长，我能够去报名参加，我是勇敢的，我想把这份勇敢作为元旦礼物送给自己。 当我这样来对待自己的时候，结果反而不重要了，重要的是，我为自己负责，我努力了，就算是失败，我也虽败犹荣。 如果恐惧失败而不去报名，我就没有机会去经历和面试老师的互动，去获得这份体验和成长。 所以，带着恐惧去勇敢，是非常棒的体验。 如果感觉必须成功，或者一定要婚姻幸福，这样的想法阻碍了自己，那么，是否可以把“必须”“一定要”转换成“我愿意”“我可以”呢？ 我可以去考试，我愿意去尝试恋爱，是不是感觉会舒服些？ 有时候，选择拖延背后是我们的患得患失与苛求完美，此刻，我们可以选择接纳自己和允许自己有一些不够完美，总是有得有失的。 不想开始，就给自己放个假，晚一点开启又怎么啦？ 如果感觉自己是有期待的，那就尝试用小步子目标，一步一步慢慢的来，期待和目标太高会让自己望而止步。 推荐阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如《WOOP思维心理学》《为什么我们总是在防御》《二次成长》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 作为女性和妈妈，你说的感受我可以理解一些。 这时候看到你对自己的不能原谅，有些心疼你，也可以感受到你是不愿意这样去处理彼此的关系。 我们一起来梳理一下。 【关于婚姻】 你说到自己“烂人”，损坏自己形象，我们去假设：如果一个人在婚姻里，有被支持，理解，爱护，包括产后怀孕都得到家人的理解。 在养育孩子近1000多个日子里，你经历了什么呢？一个三岁孩子的妈妈要熬夜，经过产后漫长的时间需要投入孩子的养育。 可以先去看看，恋爱走在一起你们互相吸引的对方是什么？ 婚后家庭的新成员到来，夫妻双方的关系，爱好也在慢慢变化。 我们学习心理学的时候，才知道很多人并不知道夫妻关系高于孩子，家庭中这时候妈妈很脆弱，需要很多支持。 例如孩子爸爸回家的时候，主动邀请爸爸，即使并不会家务，也不会养育孩子，也许对方还会赚钱养家。 夫妻双方多一些肯定和支持，并且在这个过程也会慢慢学会分工。 没有一个人的情绪可以一直靠意志可以忍着，情绪是在提醒，提醒我们去关注，也许就如你说积攒着，最后也会爆发，这样的方式解决问题，也引发了你的思考。 一个家庭不会在愉快开心的时候成长，并且去看到问题，往往爆发的时候，自己忍不了的地方，才是矛盾的关键。 人是高级动物，需要温暖的话语鼓励，彼此温暖的陪伴，甚至看到对方痛苦轻轻递上一杯水。 但是家庭依然需要建立规则，夫妻的分工，让孩子爸爸参与家务，同时也允许彼此保留一些各自的爱好和空间。 我自己早期养育孩子的时候，去学习语言，那时候结交了很多年轻的妈妈，同学，让我看到一个人养育孩子也会变得没有安全感，和社会脱节，重要的让孩子爸爸做一些力所能及的帮助。 男孩到男人，也一样需要成长的空间，需要学习带孩子和参与家务，并且得到鼓励。 例如你有一部分时间去做自己喜欢的事，即使去书店走走，一个人喝杯咖啡，情绪也会被看见。 同时孩子爸爸也会知道养育孩子的不容易，改变是慢的，你是智慧的人，也是女主人，找到适合自己的方法慢慢调整就好。 【关于改变】 你是一个愿意承担的人，也许也因为有你，孩子爸爸可以安心的继续做自己： 以为孩子天然和妈妈一起的～ 回到家看到孩子和自己的妻子，爸爸会是什么感受？ 有多久没有二个人好好聊天，聊聊新生命的到来，未来的目标是什么？ 婚姻中有矛盾，即使想要离婚，这些都很正常。 我们猜猜他为什么在你提到但离婚看似配合，实际拖延？ 也许他也像一个孩子，并不知道家庭的小船要去哪里，似乎他在被动等待着你的安排。 可以找到婚姻中的一些优势： 例如孩子爸爸主动离婚，你会是什么感受？ 例如你自己真的愿意离婚，还是生气说的话？ 我猜想真的离婚有很多理由，不想离婚也因为关系没到这么恶劣地步。 这些也说明你们对彼此有爱，也希望在婚姻中有些改变，去成长～ 例如在养育孩子的过程，哪些时候是你们彼此夫妻 共同商量解决的？ 谈论离婚不是不好，也许偶尔无意的话也会给孩子带去一些波浪，父母的爱，陪伴，对孩子来说是成长中最好的礼物。 世界上没有什么比健康更重要，我们还可以站在局外去看看，当你不爱一个人的时候，你还会担心他吗？ 担心他没有学历，没能力，吃不了苦，工作差，我们去猜猜：这时候你把他当作几岁的孩子？ 家庭中过去你们的经济状况来自哪里呢？ 一个人也许学历不高，但是夫妻一起努力，一个家庭的父母也许不需要高学历，但是彼此有爱，有尊重。 你爱这个家庭，也很了解他～ 也许找到适合家庭的新方式，如你说在你信任范围里的事先交给他，你也知道要做好自己，成年人的改变慢一点，因为有原来的习惯，只要慢慢建立规则： 例如一周的计划，慢慢去完成，陪伴孩子多一个小时是不是也是成长？ 成年人无法靠另外一个人“管”，而是相互影响，感受到爱。 也许孩子爸爸也需要被你理解，支持，家庭中的父母也是和孩子成长的过程，需要多一些耐心和鼓励。 也可以家庭成员互相写上二十个优点～ 也要允许自己有情绪，假如下次你愿意也可以找个倾听老师，咨询师说说～ 情绪不看见，不发泄出去，也会伤害身体。 比起那些藏着不说的，也许你这样可以发泄出来的反而更加有利于家庭的修复。 至少你愿意在这里说说～ 爱自己，接纳自己，允许自己是成长的开始～ 推荐几个我喜欢的作者～ 《人间值得》《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，你的纠结和矛盾不是没道理的。

这个问题其实还听复杂：

首先是被认可的问题：

每个人都需要被认可，但被认可的得是和自己有关的才行——心理学名词叫“镜映”，人更希望从别人的脸上看到自己。

如果别人给的太少，人容易自卑；给的和自己无关，人会觉得更加孤独。

这种情况特别普遍，比如有些外貌好的人可能不爱听“你都这么好看了还自卑什么？”，因为ta觉得自己有更重要的事情没被人看到。外表只是很表面的东西。

不过，这部分可能需要注意自己的需求到底有什么，然后人才能从别人的只言片语里，发现自己。理解自己和别人反应的联系——即使知道别人不理解，也能反向的知道自己是怎么样的。

被认可的核心是不断看见自己，如果别人不行，需要自己能注意自己到底是怎么样的，并不断在生活中发现和觉察自己。

接着是和人联系的问题：

人要和人联系也是需要一些底气的。比如感觉自己足够好，感觉自己的想法能有被看到的可能性，感觉别人的善意的……

心理学有个名词叫对关系的“可获得感”。

人们会根据心里别人的“可获得感”预期自己要怎么样。

如果人感觉“可获得感”很差，会倾向于远离别人——但是，除去日常事务之外，人心理上对被看见的需求，就像身体需要空气一样，是自我发展必不可少的。

这部分也需要能多从细节上理解自己和别人到底遇到了哪些困难，自己需要什么。

理解自己在人际关系里对别人的影响，理解别人是怎么影响自己的。然后找到适合自己的相处方式。

很多人从和人隔离到联系都会有这种情况：

怕自己要求太多，怕别人满足不了，怕别人因为自己的要求烦，怕自己无以为报，不知道怎么保护自己……

其实人对自己的了解，和与人联系的能力是同步发展的。我们了解自己的过程，也是发展和人联系的过程，二者会互相补充和发展。

徐若航

　看到你说“因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来…”让人有一种居安思危的感觉。你之所以会这样是否在潜意识里依然没有脱离那种不安感呢。或者是现在生活环境表面上很安全稳定，但是依然存在着某种隐患，但是你尚未察觉到具体的原因，所以防御机制导致你突然想到了之前一段不愉快的经历，来警醒自己避免可能在未来再次经历伤害。 　　此外，你的记忆是从上小学开始的，而如今你已经30岁了，这说明这是一个漫长的过程，而你现在想要解决这个长久以来的问题并担心自己会穿越到过去的心理成因应该和近期发生的事情有关。是近期的一些感受或事件引发了你的思想回溯。因此你要思考一下近期有没有遇到过什么事情让你不愉快或产生特别的情绪。这可能就是你急需要解决的问题。 　　值得庆幸的是你感觉自己的状态越来越好了，现在的工作是你最满意的一个。按照常理你应该会感到放松自在，而你却表现出一种恐慌担忧，特别是产生一种超自然的想法，那就是有一种力量会让你穿越到过去再次经历面对当初的困难。请问这种力量是什么力量，能让你联想到什么，这种力量会在什么情况下产生，又是从什么时候在什么条件下产生的。我想回答了以上问题有助于你进行潜意识意识化，了解自己这种担忧背后的真正成因。 　　比如是否在工作中有一些不能完全掌控的事，或者现在的生活表面上步入正轨，但实际上可能有一些尚未处理好且你能力不能保证处理的隐患存在。 　　建议你一条条列出，目前自己想要做的事情，以及担忧的事情，这有利于你梳理自己的思路，或者能从中发现一些端倪。 　　根据经验来看，你早年间的那些经历很可能会对你产生一定的负面影响，让你有一种局面难以掌控，或不安全感，虽然现在的环境已经变好了，但是长期以来的思维模式会存在一定的惯性，你可能发现自己已经能完全掌控现在的生活，但依然存在某种不安的感觉，如果是这样的话，你要意识到自己这种思想成因，通过像刚刚梳理无法掌控的事件也能让那些不稳定的因素具象化，让你可以更直观的面对问题，这样有利于你明确这种不安感觉的具体来源，从而降低泛焦虑，如果能够想到办法去解决问题，你会在这个过程中收获更对主导性的正能量，有利于你重塑自我认识，强化自己的自主感。 　　最后我看到你说自己如果再回到过去不一定会再次挺过来，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。这可能是过去的痛苦经历和现在的理想状态对比导致的。就像一张红纸放在红色的地板上并不明显，但放在白色的地板上就显得刺目。你要明白过去的事情已经过去了，而现在和未来都会掌控在你自己的手中。为什么要回溯过往呢？过去的事情不过是塑造了今日更坚韧强大的你，而在未来，只要你继续以积极的心态努力奋斗，就有更大的可能性掌控自己的生活，让一切向着更好的方向发展对吗？

天马兴空

题主你好，这个问题也许可以分两部分：

一部分是怎么回应老公：

有些可以和心理咨询借鉴一下：比如每天或者每周在几个时间里，定点听老公说，比如一天20分钟之类的。也告诉他自己听之前需要准备一下（各种放松活动）。

回应是重质不重量：

如果实在是没精神了，可以提出换个时间，或者用一些浅浅的共情——核心是别和他想说的太远。

如果有时间，可以多留意下你们交流可能的困难有哪些：

比如可能他只是想倾诉，你给太多建议；他想被理解，你理解的方向和他不同。这种错位有时会加重人的内耗。他说话的时候有什么让人难受的地方？有些可能是他这边的原因。

多问问他需要什么，也能减少一些无效的沟通。

因为有质量的沟通会有双向治愈的效果，而不是让两个人都觉得不舒服。

有时两个人对一件事理解不同，两个人表面的分歧可能有深层的联系。人不怕别人和自己不一样，只怕两个人心理上没有交集。

一部分和你日常有关：

为什么有些事情会这么累？这既是一个客观存在的问题，也是一个有点主观的问题。

家庭琐事有个特别折磨人的点，就是繁琐，让人感觉很难自我实现。因为永远有意想不到的事情打乱自己做事的节奏。人动用意志力多了，容易感官过载。

如果人有一些没被看到的需要，在做这些事的时候会更觉得内耗。

这部分可以每天记录一下自己做了什么，花了多长时间。

一方面可以整理一下自己一天怎么过的，看看有没有调整的空间。一方面可以让自己做的事情可量化，不再把自己的累和需要当成“无理取闹”。

想想哪些事情让自己更消耗，哪些事情让自己觉得被治愈。

在觉得累的时候，可以觉察下，是事情真的太多了，还是一些地方有什么自己的需求没被看见。

看看有没有一些家务可以外包，或者自己的感觉让老公分担一点。

有时交流是互相看见的过程，理解别人和被别人理解都是很幸福的事情。前提是自己能在这个过程看到更深刻的自己和别人。

除此之外，可以看看有没有自己喜欢的活动，朋友圈子之类的。多看看有没有其他能给自己提供支持的资源。

徐若航

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 面对丈夫“总是拉着女儿和他一起看电视剧，孩子刚上大二，看的剧情大多家长里短，情感纠纷，吵闹斥责”，或许你期待上大二的女儿有自己的想法，有自己对未来的规划，同时有一些行动。总之，你看到丈夫拉女儿跟着他一块看电视剧，而且这些电视剧的剧情不是你喜欢，或者欣赏的，或许你觉得这样的行为是浪费时间，或者是没有意义。所以你不能理解丈夫这样一个行为，或许觉得丈夫格局太小，生活过得很琐碎，或许对当丈夫的这样的行为感觉到很失望，让你觉得自己的观点和规划不被认可，跟他三观不一致，没办法聊到一块，也不能获得他的尊重和理解，内在有些失落、委屈和愤怒，同时很无力，不知道怎能改变他，无奈，迷茫，不知所措。 究竟你内在具体有哪些情绪，这些情绪背后又有哪些感受？这些感受背后又有哪一些想法？你可以梳理一下，以上的内容只是一些猜测和引导并不完全正确。只是想借用这样的方式让你去慢慢看到自己情绪背后，究竟是哪些原因和需求导致。这样你才能够真正的摆脱这一个困扰，想到办法去解决。 2.提醒过多次没改变 看起来你针对过丈夫的这样一个行为，你也做出了很多的努力，可是没有效果，那么这一个结果就反馈给你，你需要调整方式了。 比如说学会一致性的表达自己的情绪感受，以及自己的需求和期待。这样用非暴力沟通的方式，让对方理解你的感受，知道你的需求，这样他才能够清晰地、精准地满足你的需求。当然，也有可能你这样的表达，他依然不改变。而你这样的表达，也让自己看到自己内在的情绪，也让自己的情绪通过这样的表达得到一定的释放。这样对你来说也是有一定的帮助。 最后你需要看到的是，没有人希望自己被改变。因为承认自己需要改变，就意味着他需要承认自己内在有些方式或者认知或者行为不对。而人的潜意识都会认为自己是对的。所以我们想要改变一个人是很难的，除非他自己意识到自己这一些行为或者认知不对，他自己主动想要去改变。而相比下来，改变自己会更简单一些。 当然你提醒多次，他依然不改变，你也需要看到这样的一个结果背后，自己的提醒不被采纳，不被配合。背后会有受伤，会有失望，会有愤怒，会有委屈，到自己这些情绪，看到自己的人生功课。当你能够看到这一些部分，调整自己的时候，或许你就能够影响和改变他了。 3.怎么办 每个行为背后都有其正确动机。不知道为什么，你丈夫会想着让孩子去看这些家长里短的家庭剧。他有这样的行为背后是出于什么样的想法？这一点是我们透过他这个行为看不到的部分，或许你可以去跟他深入沟通，了解一下，核对一下，也许你能够从这部分来改变他。比如说，或许他想让孩子提前了解家庭关系的一些时期，从剧中学习如何去解决这些问题。这也能够让孩子为他毕业之后步入婚姻家庭做一些准备，或者对于他选未来伴侣也能够多一些方向。如果出于这些考虑，他拉孩子一起看这些家长里短的家庭剧，那么或许你就能够理解他了。嗯，当你内在理解他，你将不再跟他对抗，或许你能够提供更多优质的剧情，跟他一块观看或者探讨。这样家庭关系也就更加融洽和放松。 如果你没办法了解他这个行为背后的真正动机，甚至看到他在吃饭的时候，也是很剧情化的“演绎”他的一些行为。你或许也可以试着用剧中的一个角色的声音或者行为方式来提醒他，这样的方式也会更加幽默和有效。当然这一个过程你也需要看到他在吃饭的时候有这样一个行为，你内在有怎样的情绪感受？你又为什么会有这样的情绪感受？你内在有哪些想法？这样你就是在探索自己的内在，放下自己对他这些行为的那一些解读和情绪。 当你透过这一些情绪，能够内观自己，看到自己内在的需求和期待。你就知道如何满足自己，你也就知道如何调整自己的情绪状态。这时候无论他们有怎样的行为，你都不会轻易被影响。相反。你的内核稳定了，你有自己正确的三观，你能够坚持去做到，你也就能够无形当中影响他们，跟着你去做到如你期待的那样，引领他们向你想要的方向发展。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样都能够给到你一些不同的视角和解读，让你能够尽快从这个困扰当中走出来，有一个轻松和谐的家庭氛围。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　题主你好：听了你的一段遗憾爱情故事后，让我想起了周星驰大话西游的一段经典台词“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。” 　　其实这源于周星驰对“段小姐”罗慧娟的情感执念。两人 1988年因合作《盖世豪侠》相恋，罗慧娟渴望结婚生子，却因周星驰一心扑在事业上被拒绝，甚至还被他说了一句“神经病，1992年前后分手；2012年罗慧娟病逝，成为周星驰公开流露的人生遗憾。后来周星驰在很多电影里回溯了自己当年的情感片段，无论是情感经历还是台词，比如月光宝盒可以回到过去解决没有处理好的事情，象征着他希望回到过去能和罗慧娟有重新来过的机会，再比如周星驰在 2013年《西游降魔篇》中用“段小姐”（呼应《盖世豪侠》罗慧娟的“段夫人”）、复刻当年对话等方式，直白寄托对罗慧娟的追悔；他接受柴静采访时，被这句台词触动，感慨“一万年太久，要马上做”，进一步强化了大众的关联解读。这些都是他以艺术的方式，给自己创造了一种对于未处理好的事件的在场疗愈。 　　你的情况和他有点像，你也总在回忆过去，感慨后悔，甚至设想自己当初如果做出了另一种选择，那么结果会不会不一样？ 　　这说明你在潜意识里始终没有认同自己当年的选择，因此也会通过回溯来创造再次在场试图消除内心深处的遗憾。 　　你不妨设想一下，如果你回到了过去，和她重新在一起了，现在依然步入婚姻的殿堂，然后生下了一个孩子，孩子不幸遗传了精神类疾病，那么你会不会后悔？她会不会也后悔？你们还会幸福吗？即便是孩子是幸运的，暂时没有发现遗传了精神类疾病，你们就不会因为其他的事情吵架吗？在一地鸡毛和油盐酱醋的婚姻生活中，你的白月光会不会成为米饭粒？不要在潜意识里认为你做出了不同的选择，就会有更好的结果，这可能是导致你遗憾且无法释怀的根源问题。客观现实是怎样的谁也无法预料，你所能把握的只有当下，并且可以通过当下的努力去争取美好的未来。 　　不过对于未处好的事件产生情结是我们难以逾越的精神层面的鸿沟。如果你依然放不下这段情感，不妨给自己创造一个小小的仪式，让自己和过去告别。其实你在这里提问，而题为的内容里却没有提出任何具体的问题，更像是借着“回溯过往”的方式重现当时的情境，抒发心里压抑的情绪。其实你还可以尝试把当初的感受和没对她讲出来的话写在纸上，做完告别仪式后，将信件销毁（注意安全，不要引发火灾，也不要被别人看到）。如果有条件和能力的话也可以创作一部具有纪念意义的AI漫剧，作为艺术疗愈手段，就像是周星驰通过电影回溯创造“在场”去疗愈自己一样，或许有意想不到的效果。 　　最后我想告诉你，那些没说出口的话，就让它留在风里；那些没走完的路，就让它成为回忆里的风景。成长就是，从前执着于“如果当初”，现在懂得了“幸好现在”。

鲸鱼lulu

你好！通过你的描述，了解到你对相亲对象不满意，家里长辈干预，希望你们能再多了解，不要轻易回绝，对此你的内心很纠结，很生气，对吗？ 根据你的描述，能看出来你是一个很有主见的姑娘，你对相亲对象不满意，爷爷还是希望你们能再见面聊聊，爷爷的这种做法，让你很生气，影响了你的情绪，但是你基本能够理性处理和家人之间的关系，非常好。 对爷爷来说，他所处的年代，31岁女孩，早已经结婚有孩子了，如今自己的孙女都这么大了，还没有对象，很怕街坊邻居，亲戚朋友们笑话，因此特别操心你的婚姻问题，怕你要求太高，很难找到合适对象。他想私下约男孩见面，了解具体情况，给你把把关，如果觉得可以，希望能早点定下来，体现出爷爷那个年代的大家长做法，独断专行，任何事情都要听从长辈的安排，因此很生气你的妈妈在这个事情上不能给你做主，要理解爷爷的内心是为你好，虽然有些长辈的霸权做法，说明他为你的婚姻问题也很着急，很操心。 你有自己明确的态度，因为男孩好为人师，看人下菜，给你发信息自娱自乐的行为，让你很看不惯，不喜欢。爷爷又多次让你们见面，你很生气，影响了你的心情，针对这种情况，可以从以下几个方面来考虑： 1. 和爷爷妈妈坐下来好好沟通一次，你对相亲对象的看法，表明你的态度。婚姻是一辈子的事情，如果不喜欢，以后的生活会很痛苦。时代不同了，不能用老的观念解决新时代的问题，希望自己的婚姻自己做主，长辈们尽可能少操心。 2. 你对找对象的方式也要有正确的认识，不能因为这一次的相亲对象不合适，长辈们的干预，以后就不再相亲。找对象的途径是很多 ，不止相亲这一种，如果你能谈上合适的，当然很好。 3. 多看些心理学方面的书籍，和好友约着逛逛街，吃吃美食，看看喜欢的电影等，调整好自己的心态。 4. 成年人的生活都不容易，每个人都会遇到不顺心的事情，婚姻问题不能强求，顺其自然，祝你早日遇到自己心中的白马王子。 我的这些小小的建议，希望对你能有所帮助。 如果后面还需要继续交流，请关注私信我。

小鲸鱼MDwruF

题主你好，总是感觉时间特别急，但是又没有动力去行动，一想到要付出努力， 但是不愿意接受失败就宁愿不行动，想法很积极，但行动很拖延，我把这个状态称之为积极拖延症。 这跟情绪消极拖到最后一刻都不想动的人不同，你其实内心是很积极的，从任务开始就想行动，但是一直在准备，一直在思考，比如你说的觉得潜在风险太大 ，对于组建家庭具有担忧 ，觉得未来会影响事业发展等等，这就会让你一直在原地内耗。 “准备”就是个无底洞，不管你付出多少时间和精力，都不会有彻底准备好的时候，而在你一次一次的准备过程中，你付了成本，放弃了大把的机会，那有那些本可以在不断试错的过程中增长的经验。然后在这个过程中，你眼看着周围朋友一个个早早的提交了答卷，眼看着那些本可以抓住的机会稍纵即逝会特别痛苦。 心理学家曾经提出过一个很经典的后悔时间模型，大概意思就是，从长期来看，一个人没做一件事的遗憾程度，远远会超过他做错这件事的遗憾。就比如你做错一件事，得到的是一个结果，不管有没有挽救的可能，但起码都是确定的，而你没做一件事，得到的却是无限可能，这就会特别后悔，因为你觉得本来有机会有可能，但是被自己白白浪费掉了，所以你的遗憾程度会远远高于前者。 那怎么去调整，首先是接受不完美，很多人都有这个毛病，总是在寻找最好的状态，总是想做最万全的准备，结果在这个过程中，逐渐忘记了自己最初的诉求是什么。你可以想想，你有多少次都迷失在了所谓完善的准备过程中，你逐渐丧失了行动力，你觉得自己离最初的目标渐行渐远，以至于陷入了无比的焦虑和内耗之中。 所以每次碰到问题的时候，一定要给自己一个心理暗示，问问自己最坏的情况是什么，假如说我现在动手搞砸了又能怎样。就比如考试，我一次考砸了又能怎样，我的人生从此就完了吗。如果现在跟我心动的人表白被拒了，我会被全世界耻笑然后一辈子找不到对象吗。不会！那既然不会，你又在怕什么呢。 原来我们说过“磨刀不误砍柴工”，但是在眼下这个时代，有你磨刀的功夫，可能柴都被别人砍完了。现在的节奏太快了，以至于我们没有那么多时间去做万全的准备，在过去谨慎一点，思虑周全可能确实可以帮你规避掉很多风险，但是到了如今这个时代，我们更需要的是大胆试错，快速迭代。就拿互联网行业来说，用户的需求、市场的风向无时无刻都在变，今天想做个手机app，明天可能大众的需求就变成小程序了。 一句话总结那就是“先搞起来，你就成功了一半”，不要犹豫，想到什么事稍微思考一下，然后立即行动。就像踢球一样，如果你愣在原地，永远不知道下一步应该干啥，看着对方球员向你冲过来，你可能还会慌。如果你跑起来可就不一样了，在这个过程中，你是传球还是射门还是继续盘带，你有数不清的选择。 只有先动起来，在行动的过程中，不断的去完善自己之前的计划，不断的微调自己之前那个不切实际的或者已经跟不上变化的目标。这个才是当前适合绝大多数人的成事心法。

『LY』