废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的焦虑 你看到老公的工作不稳定的情况，这让你深深的感到担忧。特别是老公的失业好像不只是外力的原因，好像你还通过了老公在失业上的态度和表现，感受到了老公可能不是你之前认为的【踏实】【老实本分】的人。相反你看到了老公本性中你不喜欢的【挑三拣四】【沉迷手机游戏】【不积极主动】【无法对等地承担家庭责任】。 这都和你之前做出结婚决定时的看到【踏实本分】【工作还可以】的状态大相径庭。 你在经历这些对老公印象的变化中，也努力去说服他放下面子，至少找个事情做，好歹家里会有进项，但老公和你的价值观念也不太相同。你无法说服他。 在你考虑到未来时，生养孩子，买房子的经济压力，如果全都在你一个人身上，你的压力和焦虑就像是被大山压着一样，让你无法喘息。而老公却不能成为你身边支持和给你慰藉的人。 这一些都让你有点心灰意冷，你想着如果离开婚姻，自己会不会更好。这看上去像是一个及时止损的方案。 但同时，你又纠结犹豫，担心自己现在离婚可能也找不到更好的，甚至可能更差。 当你想到这些的时候，你好像身处一个困境，左右为难，好像怎么选择都不是你想要的。这样的感觉可能也让你感觉沮丧和无力。 2.你想要的是什么？ 我看到你想要的无非是一个可以携手一起共度的伙伴，要求丈夫无不良品行，生活踏实，能够搭伙过日子，一起承担生活和养育的责任。这些要求听上去也不过分。 不知道你还有没有其他的想法呢？也可以继续补充。 在自己的要求都不过分的情况下，为什么你觉得满足自己的要求很困难呢？为什么你会陷入这样左右为难的困境之中呢？ 不知道你会怎么回答呢？（这个问题看上去有一点攻击性，但我并没有攻击你的意思，而是想要促使你进一步的思考） 而这个答案，可能是你打开困局的一个口。 如果你觉得这就是因为别人很难改变啊，我改变不了别人啊，我把自己都管得都挺好的。 如果你觉得丈夫能够做到什么改变，你就可以继续过下去了，现在的问题在于，你难以改变他。 那么你和丈夫之间是怎样沟通的呢？你们夫妻之间的关系如何？ 那么通过改善沟通，改善夫妻关系，看到丈夫的变化，是你想要的呢？ 或者你觉得你们之间通过沟通已经无法解决问题了，你已经彻底死心了。 那么是什么让你还这么犹豫呢？现在的婚姻生活又给了你什么让你留恋的地方呢？ 或者你是权衡利弊，那是什么让你坚信离开这段婚姻，你就只能是一个人过，或者进入一段更差的婚姻呢？为什么没有其他的可能性呢？因为很多二婚三婚的人，也有越过过好的例子。这个人为什么不能是你呢？相比较而言，你比婚前还多了体制内的工作，这难道不算一个你自我成长的优势吗？ 如果我们总是看到自己的不好，看到未来糟糕的结果，我们当然就会感觉颓废和无力，焦虑和恐慌。 人是靠着希望才能越过越好的，越过越幸福的。而希望的产生，有时候就是观念上的转变。从消极变得积极，希望感自然就产生了。 如果你实在难以自行转变，也可以寻求心理助人者的帮助。 祝好。

获得

你好！

 

你新入职了销售岗，一方面要努力投入销售工作，另一方面又在意同事会怎么看待你，经常在事后反复回想和复盘，感到非常焦虑。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

 

 第1点：尝试理解并接纳自己的这一份焦虑情绪

 

你是新入销售岗，周边又是新的同事，这样的双重变化，的确很容易让人感受到焦虑和担忧。看起来，你特别希望自己能够尽快胜任新的工作岗位，同时能够得到同事的尊重和认可，并很好地融入到这个新的团队之中。

 

我们每一个人都有爱与归属的需求，这也是人之常情。只是现在由于在人际关系方面的焦虑已经影响到了你的工作状态，如果情况不能改善，也许还会给你的睡眠和饮食造成一定的影响。那么如何做才能打破这个可能会产生的恶性循环呢？也许就是需要从理解并接纳你的这份焦虑开始。

 

我能够感受到你目前的焦虑程度已经超出了合理的范围，可以把目标调整为让焦虑情绪有所下降。适度的、你可以忍受的焦虑，也会鞭策你在新的岗位上投入更多的精力，并学习相关的经验和技能，也会助力你能够取得更好的业绩。

 

第2点：尝试理清你内心对于同事关系的期待及当下的核心任务

 

在人际关系中大致可以分成三个类型：第1种是亲密关系，第2种是朋友关系，第3种是同事与合作关系。

 

关于同事关系：核心要求是能够相互尊重、相互配合，确保工作能够顺利推进即可。因为公司有相关制度的约束，这基本上是比较容易实现的。至于是否能够在情感上处成朋友那样，也不必做强制的要求。实际上在职场中，如果是同事关系，毕竟是要让位于企业效益这个大利益的，有可能因为一些复杂的原因，导致同事与同事之间的利益并不能够完全一致，甚至会有一些局部的小冲突。所以如果你能够尝试去降低自己对于同事关系的期待，也许焦虑情绪会有所减轻。

关于核心任务：你新入销售岗位核心的任务应当是能够在这个新的岗位上站稳脚跟。如果跟你平级的同事能够热情地帮助你取得进步，那是最好的；如果不行，你也可以直接向你的直属上级寻求帮助。在职场里面，唯一的靠山也许就是你能够创造价值。好的同事关系并不能保证你个人的绩效能够完成，正如你自己所领悟的那样，把注意力放在事情本身更为紧急和重要。

关于应对焦虑：当你发现自己内心又开始焦虑，又在担心自己是否在工作中的一些作为会引发同事的反感或质疑，可以尝试在脑子中告诉自己，这只是你的一个想法，而并非事实。如果你真的有伤害到同事的利益，他们大概率是会直接向你提出来的。同事们也有他们自己的工作，也许他们并不会那么的在意你的各种细节表现。如果你感觉到某个同事似乎对你表现出敌意，也可以考虑私下找适合的时间或方式进行正面直接的沟通。

 

第3点：思考在人际交往中，你承受较大压力的根源在哪里

 

我们自然都非常的渴望得到其他人的欣赏、赞美、认可，这都是人之常情，也是我们不断成长的动力之一。但如果我们把对自我价值的评判权交到了别人的手里，那么对我们来说会进入一种被动和失控的状态。

 

你的人生由你做主，你是否有价值，也该由你去进行评价。活成别人期待的样子，也许会给你带来很多的压力和焦虑。可以尝试先转换一个目标，那就是成为自己所欣赏和喜欢的样子。

 

你的个人目标可以设置跟自律、运动、健康、学习、身材等这些你完全可自主掌控的维度去制定。当你不断的看到自己的进步，发现原来自己也是挺优秀的，只要努力就可以不断的成长，那么你内心的安全感以及自信心也会同步的提升。而更有心理能量的你，也许对于别人的评价就会看得越来越轻了。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你想做出改变的决心与信心，但总是不可控制的拖延，让你感觉做这些事情真的是太难了，沉迷于手机迟迟不采取行动。甚至都开始怀疑是不是找的咨询师没有效果，要不要换一个。针对你的烦恼与困惑我们一起来分享探讨： 1.了解一下拖延的心理机制 拖延是大脑中的合理化的一种借口，一种虚伪，是对自由的一种永久的抵制，是一种无力感，想做又不去做的矛盾状态。 正如你现在的感受，面临毕业需要写论文，一面是想要成功毕业，一面又是迟迟无法开始。 所以产生了内耗，就像没有拧紧的自来水龙头，不断滴水，而你的能量不断消耗，根本就没有时间和精力去做其他更重要的事情了。 拖延的原因有很多，比如害怕失败、害怕成功（财多身子弱，配得感不足所致）、反抗权威（大家都做的事情我偏偏不做）、依赖无法分离（有人可依赖）、完美主义（没有达到100%就不去做）、能量不足。 如你所说“还没有开始的时候，就想到后面一系列的困难，一系列的步骤，就觉得这太难了，我好像做不到。”属于害怕失败、能量不足。 咨询师跟你一起探讨发现了“自我否定”的模式，不自信所以不敢行动，提前预想失败、做不到，阻碍了你的行动力。因此用玩手机做挡箭牌，迟迟不采取行动，就不会有失败出现。 但你又进入到了另外一个恶性循环圈：不行动-焦虑-更不敢行动-更焦虑-更自我否定/自我怀疑。 2.如何实现破局 电影《土拨鼠之日》推荐与你，讲述的是男主生活陷入无限轮回，最终破局之道则是：他改变了自己，他改变了对待这个世界的方式，他修复了自己跟这个世界的关系。 对于你来说，打破现有的循环圈也是需要改变你的思维模式、认知模式的。比如打破“我做不到”的局限性思维，转念为“我试着慢慢做”，把负向、否定、定性的词语转变为正向、肯定的词语。 语言是有魔力的，一个小方法分享与你，持续念“牛奶”2字20-40秒钟，慢慢去体会这2个字的含义是否发生改变。从中理解语言的魔力，日常生活中通过正向语言不断给自己激励、赋能。 同时，学会将大目标分解为若干个小目标。二万五千里长征也是一步步走出来的，珠穆朗玛峰8848.86米，登峰人员也是脚踏实地、一步步攀爬上去的。 假设你的论文10000字、三大章节，先出大章节架构，再出各个章节的架构，分为多长时间完成，每完成一个小目标奖励自己，或是一杯咖啡、或是一次5-10分钟的休息。慢慢的在做的过程中体验价值感与成就感，行动力会越来越强。 《执行力是训练出来的》《习惯的力量》《刻意练习》，还有平台李松蔚老师的16节认知课程，一并推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是筱筱 AI的出现确实会改变一些职业的工作流程，甚至会颠覆行业本身。随着AI的发展和渗透，对内容创作者的影响很大。从趋势上看，人与AI并存的时代已经到来，不论是否承认，AI确实会高质量高效率的完成人类原来很大一部分工作任务，这会极大的解放人类的时间和基础任务的操作。能感受到你在目前阶段，面对AI和未来生活工作和迷茫和焦虑。你的这个话题，我也很感兴趣，想和你聊聊我的想法。 你说：你在使用AI，但是在使用过程中感觉到了在与AI做拉扯，因为，AI在一定程度上做了很多“原来人”的工作，让你很不安；你在思考人与AI的边界到底在哪里？人究竟会不会被AI所替代。我想，人永远不会被AI取代，被取代的只是一部分工作任务。而对于那些只会做这类工作任务的人来说，如果不调整，会越来越难找到工作。 一、【AI和人不是对立的关系，可视为人能力的延伸】 现在确实有很多关于AI的讨论，似乎神乎其神，AI能做很多事情。在不了解AI到底能做什么的时候，会让很多人产生恐慌。我觉得这完全没有必要。就像你说的：AI已经在帮助你完成创作很大比重创作任务，这不是很好么？能把你从繁琐的基础工作中解放出来，去思考更有价值的事情：比如：为什么你要创作这种类型的内容？如何增加受众的喜爱度？等等 我想AI 对于我们，不仅是个工具（从发展趋势上看，AI不满足于自己仅仅是个工具），可以将其视为“手足”般的位置，就只只要你有想法，AI就能帮助你实现。你将能做越来越多的事情。不如：你想用你的手拿杯水喝，你的手将自然的展开各个步骤去完成喝水的任务，但是能说：手能替代人么？ 二、【人的情感是AI无法替代的】 人和AI我想最本质的区别是：人不是工具，人是有情感的。AI无法尝到人间冷暖、人性善恶。人有自主思考能力，人的思想是自由的，我想这也是人的“高贵之处”，也是AI无法取代人的很重要的依据。AI只能提供冷冰冰的“安慰”，似乎它很懂你，但是它永远无法在人需要温暖的时候，给与一个大大的拥抱。所以，未来人际关系的建立可能会更难，但是会显得更重要。 三、【AI时代下，人可以做些什么】 焦虑可能是来源于大的时代背景下，我们还不清楚人能做什么，当我们习惯的工作突然被AI拿走之后，人对自我价值的不确定。我想，既然大势所趋，我们可以想想，我们人可以做些什么来适应未来的AI时代。我想首先，是要在心态上做好与AI“合作”的准备，AI能做的事，人坚决不做。人需要领导AI为我所用，帮我实现我想要实现的。可以把AI视为我们的24小时员工，而不是为AI服务。其次，利用人的思想和情感优势，去创造，去探索。 我想，未来不是AI将取代人，只是未来对人的要求会更高更综合了。以上，仅代表我个人想法，与你分享。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

孩子，你好呀，抱抱你，非常理解你的感受，因为我也曾经因此非常痛苦，特别在意父母是否更爱我，也总是会无意识地通过和弟弟妹妹的比较来确认自己的价值，幸运的是，后来我通过心理成长，基本走出了这个模式，但这真的需要时间，也需要我们对自己非常深的看见、理解、接纳和爱，是的，要想最终从小时候的阴影走出来，我们需要向内探索，疏导被卡住的情绪，清理被固着的创伤，结合认知调整，以及成为自己的内在父母，才能超越竞争，成为一个足够爱自己的人，也能够在关系中越来越自在。

我想对你说：

1. 如果从精神分析流派的角度，我们卡在了这里，是因为我们还处在俄狄浦斯冲突阶段，要走出这个阶段，我们可以从两个方向来帮助自己：一是试着去处理和父母的关系，在关系中去表达自己需要的具体的爱是什么；二是学会做自己的内在父母，在内在形成一个认同自己的客体。

当我们卡在了俄狄浦斯期，就会不自觉地想要通过竞争和比较来确认自己的价值，对于很多有兄弟姐妹的人来说，往往也是由于弟弟或妹妹的到来，打破了原来的关系平衡，我们会觉得自己被抛弃了，自己不值得被爱了，而这种打破恰恰又是由于有一位新成员的加入，所以，我们就会把这部分的情绪投射到他的身上，认为是他的存在才导致了这样的结果，并且会无意识地觉得只要我比过他，那么我的爱就会回来了，但其实，我们想要确认的只是自己是否值得被爱而已。

我自己走出俄狄浦斯情结，就是从两个方向去调整了自己：

一方面，我有向我的父母真诚一致地去多次表达，你们是否认可我，是否是爱我的，每一次，我得到的答案都是，我们是爱你的。虽然他们作为父母也同时爱着我弟弟，但当我确定了他们是爱我的，我是被爱着的，似乎也就治愈了，因为我知道，他们继续生了弟弟并不是因为对我的否定；

另一方面，当我在无法得到父母认可和积极回应的那段时期，我明白了我们需要学会做自己的内在父母，因为其实不管我们是想要向父母求证，还是想要通过和妹妹通过比较来确认的都是自己是否是值得被爱的，我们要的是爱，就像你说的，其实我们缺的就是爱，而这个爱其实不在别处，就在我们的心里，我们的内在是本自具足的，什么都有，父母无法给到我们的无条件的爱，我们都可以自己给自己，而当我们开始爱自己，并且越来越多，越来越深的时候，你就会发现，其实别人是否爱你已经变得不那么重要了。用精神分析流派的话来说，就是我们在内在已经形成了一个稳定的认同自己的客体，有这个恒常的客体在，我们的内核就会很稳，就不会患得患失了。

2.你说你无法改变你的认知，是因为在我们的内心深处还有很多限制性的信念在影响着我们，如果从认知疗法的角度来调整，我们就需要找出这些影响自己的信念，通过调整信念的方式来调整自己的状态。

我们的很多认知都是无意识的，或者说是自动化的，这些认知其实也是源于我们小时候的经历，并且是根深蒂固，如果没有觉察，是很难改变的。像我自己曾经就有一个很深的负面核心信念：爸爸妈妈说弟弟好，就是代表我不好。所以，每次当我父母夸我弟弟的时候，我都会觉得很羞愧，觉得自己不好了，甚至会有一些对自己的批评。演化到后面，就发展成了在学校老师表扬了某位同学，我就觉得自己不够好了；后来，在亲密关系里，会不自觉地在我老公夸别的女生好的时候，我就觉得我自己不好了。其实，客观来看，这两者根本没有任何关系，但是由于我们的限制性信念的影响，我们受到自己原有思维模式的影响，就会不自觉地有这样的反应。后来，当我有了觉察，就有了改变，逐渐打破了这个认知，而当我们能够调整自己的认知，状态也就不一样了。

比如，后来，每次当我父母表扬弟弟的时候，我会告诉自己，他们在说弟弟好，这是一个客观事实，但他们并没有说我不好，这后面的是我联想的，我的好并不会因为他们说弟弟好就没有了，弟弟好和我好是可以同时存在的，进而后来又产生了新的建设性的想法，他们爱弟弟和爱我是可以同时进行的，我们都是值得被爱的……

所以，通过不断地调整和练习，这些年，我不会再因为这样的事情而起情绪了，甚至我自己会主动去赞美我的弟弟，认可他的价值，而反过来，他也越来越欣赏我，给到我很多支持，但这在几年前他是做不到的，因为那个时候他也和我一样，害怕父母更喜欢我而不喜欢他，而他的策略就是贬低我，总是否定我，或许有时候，我们可以成为那个主动的人，就像当我开始主动地去认可我的父母，表达对他们的爱，去主动地认可我的弟弟，看见他的价值，而反过来，他们好像也更认可我了，也更容易去表达对我的关心和爱了。

但要实现这一切改变的前提还是我们要首先学会好好爱自己，只有当我们的内在有足够的力量，才会有这种主动的勇气。

3.其实，一直被小时候的阴影笼罩，也是说明当我们的创伤被触发，就回到了儿童状态，我们需要去看见我们内心深处的那个小孩，帮助她一次次地抚平内心的委屈和伤痛，才能逐渐化解这些痛苦。

说实话，其实要想让这样的痛苦完全消失也是很难的，但我们可以做很多事情来缓解，而我们最需要看见的就是我们内在那个受伤的孩子，也正是因为我们还没真正看见她，所以，我们一直被困在了小时候的状态。

你可以去探索一下，去找到让你这么痛苦的源头，也就是我们心理学里面说的那个“标准事件”。当然，找到这个事件其实不是一件容易的事情，我也是花了好几年才通过不断地觉察和回溯才找到了我的那个事件，是在我一岁多的时候，体验到了一次强烈的被抛弃感，而且身边的家人无人理解，无人重视，那个一岁多的孩子一直在我的心里，每当我在关系中感受到被忽视，被否定或者要被抛弃的时候，就会特别痛苦，莫名气愤，并且有时还会不自觉地掉眼泪，直到我看见了她，她那么小，她渴望拥抱，渴望被爱，渴望被看见，但是当时都没有被满足，我回到那个时候，走到她的身边，拥抱着她，轻抚她，告诉她，她是值得被爱的，我一直陪伴着她，我看见她了……

其实，每次，我去做这个链接的时候都会哭，说明创伤的修复是需要很长时间的，而且要允许自己流眼泪，这是那个孩子的表达，不用压抑，当你看见她的次数多了，疏导的次数越来越多，压抑在其中的情绪对你的影响就会越来越小。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 面对论文、就业等压力，让你对其有深深的恐惧。不是懒，拖延不行动也只是结果，原因是你担心即使努力的做了，结果还不好，当那个真实的“不理想”的结果摆在你面前，是你最不能面对的。所以，为了维持“自己还可以”的“自恋”（心理意义上的）模式，你干脆不开始，这样，你就没有机会面对那个“我做不到”“我很糟糕”的结果。实际上，这个结果，也是你自己的想象，因为还没有开始做，谁都不知道结果如何。而玩手机等行为，也不过是对此逃避的一种，越玩越自责，越自责越拖延，越拖延越焦虑，形成情绪死循环。 其实，类似的情况我也遇到过，在刚换工作的前期，因为对环境不熟悉，自认为对结果要求很高，当事态的发展不受控制或者结果不乐观的时候，自我否定很严重，导致拖延、焦虑。导致很多任务无法正常推进，同时情绪状态又很不好。那段时期，我也很痛苦，思绪很乱，不知从哪里入手。如今想来，我可能没有将任务拆解，比如步骤有哪些，应该做什么，需要什么资源支持，阶段性什么结果是我可以接受的。这些当时，我都没有力气想清楚，只是一味的感觉“自己做不到”，想来，也是有一些遗憾。 你的问题是：养成拖延的习惯了怎么办。从你的描述中看到，你已经借助了心理咨询师等外界资源帮助自己梳理，只是隐隐约约觉得，改变还是要靠自己，同时还期待有一个更资深的咨询师，是不是结果会不一样。你已经很有勇气了，当时的我，似乎连面对咨询师的勇气都没有。 一、【面对挫败感需要勇气】 不得不承认，当人想到“我不行”的时候，这种挫败感就是很难让人接受，觉得羞愧、没面子，对自己无法交代。哪怕只是想想，那种真实感也会劝退自己的脚步。逃避就成了自然的选择。只是，你会发现“觉得自己不行”和“没有好结果”都是自己的想象，当你觉得自己很强大的时候，你就是强大的；当你觉得自己不行、很弱的时候，你就是很弱的。所以，人首先要相信作为人的“主观能动性”和“我可以做到”的基本心理安全感。 二、【开始并坚持，就已经赢了自己了】 你说你已经尝试了一些五分钟启动法，用轻启动来做到“能开始”，只是在“坚持”的过程中容易放弃。因为你太想要立竿见影就有效的办法了。你想用一种什么办法，让自己的论文马上写完、简历马上完美。太快反而会让自己慢，比如，现在的拖延就是因为想快而慢了。其实，你已经开始了，在正向反馈中慢慢去坚持，一天一天，一定会完成的。起码你会完成各30分，在次基础上，你再完成到60分，80分的状态。你可以试着告诉自己，第一次，我完成30分就好，无需给自己太大压力，因为那种压力对于结果是没有任何帮助的。 三、【增加安全感是“爱自己”的理智方式】 你说：你的咨询师也说，你的拖延与你长期的自我否定有关。结合我自己之前的“拖延”阶段，我在想，自我否定可以给自己带来什么好处呢，让我选择在“行动”和“否定”中选择后者。我想，可能是：在自我否定的想象中，我可以保留“我基本是好的，我还可以”的自我形象，这个幻想让我沉迷其中；因为一旦我行动，就必须承担结果的风险。在没有把握的事情上，我宁愿选择对自己有利的方式，来让自己基本安全。只是，这确实是一种不成熟的做法，我们在现实中，就是要真实的面对生活课题，是我们躲不过的。 爱自己，想来是有能力让自己随时处于安全之中，而如何让自己安全感增加呢？我想可能是增加对自己的“掌控感”，这种掌控感慢慢增强，就会更有勇气面对一切事情。 允许自己做不好，允许自己慢一点，允许自己有自己的节奏，无需完美。无需看别人和他人比较，让别人带偏了自己的节奏，偷走自己的价值和时间。我想，这也是说给我自己听的话，与君共勉。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，首先我能感觉到你的内心深处有一些难过和委屈，这个部分包括父母没有给予你太多的关注，包括在学习，生活，社交中，让你感觉有些被冷落了。 除此之外，班主任说一个巴掌拍不响这种话是非常的受害者有罪论的。就是他要求受害者必须是完美无瑕的，她不会把重点放在那些施暴者或者是说伤害他人的人为什么要这样做，而关注受害者是不是做了什么，所以才招致别人的攻击，所以在班主任的这个事件上你是受害者。这个确实是班主任说的不对。 你提到说这件事情其实是4年前的小事，但是你至今都印象深刻，并且对你造成一定的干扰。 因为我对你的了解仅限于你的这一篇描述，所以我的猜测可能没有那么客观，仅供参考。 关于我们不知道怎么去处理别人的攻击性，包括说同学对我们名字的攻击 ，以及老师对我们不恰当的回应。我们不知道如何去消化或者处理这种情绪 可能的原因如下： 1. 父母是属于比较隐忍的状态，所以父母可能潜意识里也会希望孩子隐忍，或者说他没有让孩子去隐忍，但是他自己是隐忍的，然后孩子看在眼里记在心里，也会下意识的去模仿父母这种隐忍的行为，父母不知道如何处理攻击性，所以孩子也不知道怎么处理攻击性，这是第1种可能。 2.父母释放了他们的攻击性，但是要求孩子去容忍他们攻击性的部分，所以孩子就习得了这种方式。在之后的人际交往生活中也会选择隐忍的方式，来处理别人的攻击性。 3. 我猜测有可能是和我们目前处于青春期，有一个心理发展议题是自我同一性的部分 ，就是我到底是谁，我要通过什么来确认我自己的价值，也就是说我能不能建立自我的价值评判体系而不是依靠他人建立对自我的评判体系。 怎么解决： 如果是以上三个可能的话，那你也可以看出是和原生家庭有一定的关系，你在家庭里面待了这么久，问题的形成经过了非常长的时间，所以问题的解决也没有那么容易，所以可能需要专业人士的帮助。 我不太知道你们学校的心理咨询师是否专业，你可以查一下资质，就是除了二三级的证书（这个可有可没有）以外有没有长程的受训，也就是一年以上的受训，并且这个受训你可以从网上查一下是否是专业，同时需要询问是否有专业的督导。 因为学校的资源是免费的，如果说这个咨询师是专业的，那可以去，如果说这个咨询师不合适的话，那你可能要去其他的正规平台去寻求咨询师的帮助。 另外如果是在学校做咨询的话，那大概就是cbt,因为学校出于资源的考虑，他可能会更倾向短程的咨询，所以如果你想做精分。那可能需要在别的平台上找咨询师。 祝好

白

白鲸先生，我是kelly 感谢你的提问，也让我们一起有机会在这里交流。 我感觉你在思考自己的“存在”，作为🈶主体性的人，有创造力的人，有思辨能力的人，在和Ai打交道中的反问自我。 【关于自我】 我先和你分享一下有几年文字回复问题的人，虽然也有人尝试用Ai去回复，平台是有严格控制的。 例如有时候我会引用某个心理学家，哲学家，的经典语录，会求助AI。 例如最近我在豆包玩，有些发音错误的豆包完全没有能力辨别，一本正经的胡说八道。 也就说用户如果没有识别能力，就会被豆包的知识误导。 同样的文字，这段文字你有自己的思考，我读起来会感受一些你的感受，你的焦虑，你的担心。 文字是有力量的，区别机器，那么同样我也一样。学习心理学想要保持这样人与人的互动，虽然我的回应不一定文笔优美，但是我愿意一个字一个字写下自己的真实想法。 所以几年来，我保持自己的独立思考，在很多问题回复中建立了自己的认知。 同时通过回答去看到自己的内心深处，也是了解自己的好机会。 哪些问题是我感兴趣的，哪些问题我有些抗拒，重要的是我对这些问题是否有共鸣，能否分享一些我自己的想法和经验。 同样提问者也一样，如果信任机器，也可以求助Ai，也许共同的想法就是： 我们都是人。区别机器，需要的是人与人真实的连接，这也是很好的自我探索。 例如我可以感受到你在思考哲学问题： 你和Ai的区别，你在视频发布的过程反而成了AI的搬运工，你会思考自己的工作意义？ 你还会思考：与AI的边界到底在哪里？长此以往，基础思辨能力必将退化。 看到这里，我想到了很多哲学家，维特根斯坦，尼采，海德格尔，包括心理学家欧文亚隆。 他们为什么在科技兴起的时候，反而会追问人的价值，科技或者Ai兴起对人类的挑战和影响。 反思自己存在的意义～ 【关于思辨】 机器其实查一些文字资料，作为词典我自己目前使用是可以的。 例如查一些作者时间，理一理思路，重要的还是要有自己的识别能力。 诗歌作品豆包也不太准确，陶渊明的诗歌同样很多错误，不同的诗歌组合错误。 这些只有投入其中，多去了解豆包才会知道豆包的问题。 例如你现在处于经济紧迫的求职期，加上要跟随热点进行解读，工作节奏很快，很看重效率，和你自己的道德起了冲突。 如果放任AI，那你的创作将错误百出，这是大忌！今天看到一些新闻和评论，3.15就有提到，很多虚假内容输入，例如某药效果好，很快就会出现很多错误引导。 我的理解如果每个人都会像你一样思考，也许就不会发生这样的事情。 如果持续输入错误，一定是会侵犯人的宝贵生命。 不确定你具体的内容，例如接纳自己目前工作需求，先体验一段时间，这样你也可以更加深入的了解问题的核心，日后也可以分享自己的经验。 给他人一些建议，知其然知所以然，还是很重要的。 如果现在就让你焦虑，带给你痛苦，有违自媒体职业伦理道德操守，你也可以多问问自己。 在这个环境中工作的人是你，最了解自己的情况。 假如我自己评估会多问问自己的道德底线，伦理问题，我如何看待自己目前的问题，写写利弊。 假如持续影响你迷茫，让你焦虑，也许不一定适合你～ 你是有自己思想的人。可以给自己一些时间～ 感谢你的问题，也让我有机会思考～ 推荐书籍《尼采传》《成为我自己》

Kelly水

孩子，我看到了你的描述也为你的遭遇难过。请先深呼吸，我知道你现在胸口很闷，嗓子像被堵住一样，这些都是身体在遭受暴力对待以后的真实反应，证明你爸对你的伤害是严重的。 让我们把这些事都拆解一下看： 首先，你并没有做错什么。 你拒绝夹菜，哪怕语气不好，这也只是一个青春期孩子再正常不过的边界感。因为是第一次和你接触，不太了解以往的日子里，你是如何与你的继父相处的。但他以此对你扇脸、摔眼镜、持续殴打，还事后拒绝道歉，这些行为都不是正确的管教方式，这是暴力。中国家庭有太多习惯用暴力管教孩子的家长了，殊不知暴力行为对孩子的身心造成的伤害非常严重。 第二，你的身体有了创伤性应激反应 持续哭泣、心脏不适、恶心、多梦且梦中惊醒，这些都是创伤性应激的明显信号。你现在的难受，不只是“心情不好”，而是你的神经系统经历了冲击还没能恢复平静。 第三，你的妈妈要求你退一步与继父和解 妈妈的初衷应该是希望家庭能恢复和谐，因为对你们家这个再婚组合家庭情况不太了解，你的妈妈是否没有工作没有收入来源？所以你的抚养需要依赖继父是吗？妈妈是担心你与继父关系搞僵，日后在家中的处境会更不好？但是妈妈却忽略了你现在受到的伤害有多严重。以为你是因为还在生气而不见继父，而不明白你是在逃避那让你应激的环境，继父又是否能明白自己的行为对你造成的伤害？ 现在，我们需要先想办法让你好受一点，并且保护好自己： 1. 安全第一，尽量避免单独相处 在你感觉好起来之前，尽量不和他单独待在一个空间。如果他要找你谈话，尽量让门开着或者有第三人在场。避免冲突，远离刺激源是自救的第一步。 2. 找一个安全岛 为自己寻找一个能让你暂时喘口气的地方。可以是要好的同学家，学校的心理咨询室，社区求助中心，找心理老师把自己的遭遇告诉老师，她受过专业训练，知道怎么帮你。如果继父后续再对你使用暴力，完全可以让社区主任或学校老师出面帮你。要相信你不是一个人。 3. 关于和好，你有权按照自己的节奏来 妈妈逼你和好，是因为她可能也无法处理好这个家庭冲突，但你有权力不立刻原谅。只是沟通言语需要注意，你可以这么说：“妈我知道了，但我现在这段时间身体都不舒服，我需要时间恢复，等我感觉好一点了，我会考虑的。“既回应了妈妈，也给自己争取了时间空间。 4. 记录和求助 把你经历的这些事情（包括时间、经过、你的身体感受）悄悄记在一个别人发现不了的地方，这不是为了报复，而是为了让你自己理清思绪、为情绪找到一个出口，也为了将来如果你需要学校、社区或法律的介入时，你有清晰的陈述。 5. 关于学习 我知道你现在受到影响应该也很难集中精力学习，实在学不进去也不急着逼自己。每天能完成最基本的部分就好，先恢复身心健康是更重要的。 同时也可以换一个视角看，中考也可能是你可以暂时离开继父身边的一次好机会，能抓住就别错过。 最后想说的是： 你现在的这些恶心、愤怒、羞耻感，这些感受都是正常的是对的。你没有任何问题，问题在于那个控制不住自己情绪和行为，只懂得用暴力解决问题还拒绝认错的成年人。 你才15岁，正经历着中考压力，又面对了这样的家庭风暴，太沉重。但请记住，一切终将过去。你不必急着去原谅去和解什么，先让自己尽量少受伤害的活下去。

心❤️情感&成长

题主你好，从你的文字里，我会有一种火山就要喷发的感觉。 这种“泪点失禁”“敏感”可能是人在用边缘系统调节情绪的结果。 因为人的情绪除了是一种问题，也是一种信号，告诉我们自己的身体正在做什么准备，外面发生了什么之类的问题。 不过人需要能觉察和理解情绪背后的内容，之后才能让人的情绪、感觉、想法和行为结合起来，这样人才能减少内耗，做真正对自己有利的事情。 但是，如果人长期处于一些自己难以理解的压力之下，人可能会用更简单的方式处理问题（边缘系统，和人的很多本能有关）：比如不管它们，隔离它们，有时觉得这些情绪没有意义，觉得有这种情绪是不好的，也是在给这些情绪盖上盖子——虽然会牺牲一部分自己的自尊，用自责来控制情绪。 题主你的情况似乎也是因为面对太多自己觉得痛苦的感觉，而且不知道那些感觉的规律，所以会很难调节自己的情绪。 人本能调节情绪是比较快速，自动产生，但不太能精确分辨到底发生了什么。 而有些时候，人的情绪需要理解它们背后的内容，才知道要怎么调节。 人识别自己的情绪会需要一个过程： 先是身体的反应：比如恐惧可能伴随心跳加速，肌肉紧绷，为了面对危险做出反应。愤怒和自己被冒犯有关，悲伤让人觉得心里空了一片…… 接着是大脑里模糊的感觉：情绪的类型是愉快/不愉快，情绪强度高低； 然后才是命名、归因，理解情绪的意义：理解自己到底是什么情绪，怎么来的，代表自己或者别人怎么了…… 这部分需要大脑的高级功能参与，只是需要的条件也多： 需要人能感到相对安全，稳定——不然人在高度不安的时候更倾向于直接行动，而不是觉察和反思什么。 需要人本身有一定的“表征能力”，对自己模糊的情绪分类是有点熟悉的，心里提前对自己各种反应有些了解。 也需要一些外部的支持：如果感觉自己的情绪能被接纳和理解，人相对更容易表达自己的情绪，反过来，人会倾向于隐藏自己的情绪。 整体来说，你的情况可能需要一方面能在情绪过度的时候，找到能让自己感觉安心的事情或者氛围，让自己离开一下。 一方面也需要能整理和理解自己情绪背后的内容和规律，可以试试和知心的朋友，长辈，咨询师都行。

徐若航