废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，孩子出生以后也是很多人和事情堆上来的时候。而且这里面可能既有家庭的各种能量，人自身的一些感觉也会因为孩子出生而激活。 先说家庭方面： 和婆婆有矛盾很正常，孩子是你自己的，而对婆婆这边来说，既有很多善意，也有很多他们自身想被需要，以此弥补空巢期的空虚感。 还有每个人带着自己的家庭，以及经验，和另一批不同的人在一起的矛盾。 总体来说，要采取“抓大放小”的策略： 肯定一些婆婆的好意，可以给她安排一些任务，既能给你们提供一些帮助，也能让她有存在感。也好在一些事情上拒绝她。 具体要处理的事情很多，核心的一点在于“自我分化”能力： 是说人在别人的情绪和压力下，保持自己独立情感和思考空间的能力。 比如婆婆觉得你对孩子太严格了，首先要有自己的判断体系，知道自己在做什么，理解孩子需要什么。 只有自己的心理空间完整了，才能思考要接受别人的什么，拒绝什么。做事的时候，保持自己的判断和节奏。 而没必要一直在她这里求认可。 能有弹性的处理边界问题，在不冒犯自己底线的前提下，适当让婆婆参与一些事情。 另外，也需要能了解一点婆婆的局限，或者做事的风格、喜好之类的，才能对她建立合适的预期。 还有个人层面的一些情况可能需要注意： 能看到你文字里的情感是很充沛的。 孩子出生之后，人自身会很虚弱，也要面临很多转型。另一方面，人会在孩子身上，无意识里想到自己是孩子的时候。 因此，人很容易处于应激状态，导致我们对别人的一些解读是对的，但也会加入自己其他因素。 偶尔也需要关注下，有没有其他可能性？ 还有就是，很多时候人成为心理上的妈妈是需要一个过程的，既需要自己对孩子的理解、支持和管理，也需要我们自己能获得足够的支持和理解。 所以，这时候会对别人贬低自己的身份非常敏感。 这些感觉既有母亲保护孩子的本能，和孩子本身的情感链接，也有一部分和我们自己还是孩子的时候有关。 这部分需要能平时回忆回忆自己小时候，多理解自己现在的感觉，看到自己更深刻的部分。理解自己的“防御心”背后有哪些内容。 总的来说，养育孩子的过程，也是养育自己，面对原生家庭和新家庭之间很多能量的过程。这对每个人来说都是一种挑战，也需要能多关心自己，发展爱自己的能力。

徐若航

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍情绪问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述即将研究生毕业，读研期间曾长期遭受导师严厉的批评和打压而感到自卑，对未来的职场生活充满担忧和焦虑，害怕面对不确定和脱离掌控的情况，尤其关注外界的评价，看到其他人对职场的吐槽更加深了对职场的排斥和恐惧，害怕再次经受曾经的痛苦和内耗。 —————❀我看见❀————— 💡外在评价 “研究生期间由于被导师长期没来由地打压、pua、否定，以及没有边界感的批评”，“过去学业中对于外界评价的格外关注让我感到内耗、神经紧绷”，通过你的描述，我们可以清楚地了解到自己焦虑和内耗的来源之一便是外界评价，而在校园里你的“直属领导”便是导师，他施加给你的压力超过了你的承受范围，造成了心理阴影，这种压力没有得到及时纾解，便会持续影响你对自我以及外部世界的看法。 💡自我认知 “现在会对悬而未决的事情格外焦虑，害怕会发生什么掌控之外的不好的事情”，“内心的迷茫与未踏入世界的恐惧让我内心失去了冷静的判断能力”，当我们面对未知或无法掌控的情境时，自然会产生焦虑、恐惧、迷茫等情绪，加之曾经的痛苦经历让你怀疑自己的能力和价值，认为自己是无能的，弱小的，既无法走出过去的心理阴影，更丧失了面对未来种种挑战的勇气，变得不知所措。 💡对职场的认知 “每天在某软件上只是看到了很多人对于自己工作的吐槽，好像这个世界上没有一个好的工作”，看起来你对职场持有比较消极的认知，这些网络上的吐槽和抱怨无形中加深了你对职场的排斥和恐惧。校园里导师和学生的关系，职场中领导和下属的关系在权力关系上存在一定相似性，这种关联触发了你的焦虑和担忧。 —————❀我想说❀————— 🗝坚定自我 你说即将研究生毕业，说明你在学业上取得了一定成就，这是对你学习能力的认可，这本来就是一种成功。从你的描述中可以看得出来，你能够分清哪些是导师突破边界的打压和批评，说明你对自我有着比较清晰的认知，我们要做的是稳固自我内核，学会自我激励，时时告诉自己是优秀的，有克服困难的能力。对于外在的评价，我们可以辩证看待，做好归因，有建设性的批评和建议可以虚心接纳，对于那些不合理的评价我们可以选择忽视，你不在意它，它就无法定义你。 🗝改变认知 “好像这个世界上没有一个好的工作”，这是一个比较灾难性的思维。任何事物没有绝对的好与坏，很多时候我们对外界事物的评价并不会完全客观，你内心的迷茫、导师的打压以及网络上的吐槽都加深了你对职场的消极印象，就像我们小时候时常听到的寓言小故事——“小马过河”，河水的深浅只有自己亲自体验过才能知晓，既然如此，我们何必提前焦虑呢？你的恐惧和焦虑的对象都是你在内心构筑的“假想敌”，我们只要做好自己应作的，将注意力拉回到眼下具体的事物上。 🗝合理排解 绝大多数人面对全新的环境以及身份的变更产生一些情绪波动是十分正常的，我们不必过于担忧。要知道情绪是暂时的、流动的，当你再次被焦虑和恐惧侵扰时，我们可以尝试一下深呼吸、坚持运动或者正念训练，都是有效调节情绪的方式。另外，和亲友保持沟通交流，纾解情绪的同时，还可以和家长探讨一下职场的必备技能，以及人际关系相处方面的经验，这些实际的建议或许可以帮助你更好的应对未来职场上的诸多变化。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，你好呀，看到了你的提问，其实，这种状态很多人都有，我也曾经有过，当我们面对重大挑战的时候，会觉得挑战太大了，自己没有能力完成，退缩也是为了保护自己的自尊，避免去承受那中失败的感受。实际上，喜欢过安静平静地生活和获得成功并不是矛盾的，我现在每天的日子就很平静，每天安静地做着自己想做的事情，同时，也有获得成功。那么，我们该怎么找到这种平衡的状态呢？

我想到的是：

1. 面对重大挑战，可以运用分解目标的方法，将挑战调整为阶段性的挑战，为自己设定合适的小目标，才能够激活内在的动力，让自己在实现目标的路上越走越自信。

根据心理学中的耶克斯多得森定律，我们所面临的挑战的大小难度和我们的内在动机其实是呈现出一个倒U型的曲线规律的，也就是说，挑战太大或者太小，都会让我们没什么动力去完成，只有中等难度的挑战（也就是和自己的能力最匹配的难度），那种我们踮起脚尖够得着的挑战，才能够激活我们的内在动力，让我们想要去实现目标，并且也有能力实现，实现目标之后还可以获得积极反馈，进而进入一种正性的循环。

那么，我们在面对重大挑战的时候，就需要运用这个原理，将挑战进行分解，分解到与自己的能力相匹配的程度，就能够激活你的内在动力，走上属于你的成功之路。

我举个我自己的例子哈，九年前，我刚接触心理学，并且后来拿到了心理咨询师的二级证书，那个时候，我就想成为一名优秀的心理咨询师，却处处碰壁，讲不好课，自己本身也没有自信，也没有个案无法做咨询……于是，觉得自己很失败，有这个证也是徒有虚名，后来，通过觉察以及结合心理学的角度来理解自己，我看到了我给自己设定的目标太大了，现实中的自己是一个心理学小白，而理想中的自己是一个优秀的咨询师，中间其实隔着很大的一段距离。正好在那个时候，我也听到了一位资深老师的分享，他说要成为一名合格的心理咨询师，至少需要十年的时间，前面几年需要把理论基础打扎实，中间几年要勤练技术以及进行个人成长，最后几年再选择一到两个适合自己的流派深耕。

我才明白，我需要将自己的挑战分解成三个阶段，并且细分到自己每天可以做什么，后来，就形成了自己的十年计划、年度计划、月计划和每日计划，落实到每天需要做的事情就是和我每个当下的能力相匹配的，并且是具体可执行的，比如每天听一堂课、答一个题、读10页书等等，就这样，从那个时候开始，我就每天坚持做这些小事情，每天都是可以完成的，这让我每天都充满动力，也对自己越来越有信心，同时，伴随着的还有在这个领域的各种成功，九年过去了，我已经成为了我们机构的主要负责人，在心理科普、社区服务、心理沙龙等等方面都积累了很多的经验；在咱们壹心理平台也通过答题回应了4000多个问题，成为了平台的心探教练、认证作家和精华答主。这些事情如果在短期内完成是巨大的挑战，但是如果分阶段去完成，每天就做自己能做的一点点，不仅不会觉得累，反而会觉得很有动力，而最终我们都会到达成功的目的地。

再举个例子，如果我们一天之内需要背诵100个单词，会觉得这是个很大的挑战，我们同样可以进行分解，将100个单词分解成5个小目标，分成5个时段背诵，每个时段背诵20个，早上起来先背诵20个，背完后会给到自己一种积极的动力，让自己感受到自己是可以背出来的，上午再选个合适的时间背诵20个，中午背20个，下午背20个，晚上再背20个。当然，如果觉得20还是难，可以继续分解，分解到自己觉得合适的程度，总之，就是要把目标定在合理的范围内，才能够激活我们的内在动力，总目标不变，都是一天之内背完100个单词，但是我们实现目标的途径可以灵活调整，不是一次性全部背完，而是拆解成适合自己的小目标，逐步去完成，这样，完成目标的过程不会觉得受挫，而是会越来越有信心。

2.当感觉退缩的时候，可以运用心理学中的20秒法则，帮助自己先启动，当你启动了之后，后面的行动会变得更顺畅。

另外，根据心理学中的20秒法则，很多时候，我们不想行动，是因为启动很难。这个法则心理学家肖恩提出的，肖恩曾在自己身上做过一个实验，要在21天里养成每天弹吉他的习惯，结果失败了。总结失败的原因，他认为关键就在于启动能量的“20秒”。

吉他被放在壁橱里，从卧室走到壁橱取出吉他需要20秒，就是这20秒，却成了他弹吉他的主要障碍。肖恩努力用意志力来克服这一障碍，但只坚持了4天，能量就耗尽了。后来，他买了个吉他架子，把吉他放在架子上，把架子放在卧室里，吉他变得触手可及，弹吉他的习惯也就如愿养成了。

他发现，如果一件事情需要的启动能量大于20秒，这件事很难启动。反之，启动能量短于20秒，就特别容易启动。那么，我们就可以把这个结合自己的具体情况用起来，以前我有段时间不大想答题，然后，我就运用了这个法则，先不要想着答题，而是就先坐在电脑前，而当我坐在电脑前，就会很自然地打开电脑，点开提问，之后往往就能够很顺利地完成了。

背古诗的时候，先不用想着全部背出来，只需要把书打开就好；要做俯卧撑，我们就只需要先做一个就好；要写文章，我们就只需要先写10个字就好……当一件事情被启动了，我们会发现，往往我们会做得更多，所以，难就难在启动，那么，我们就可以借助这个方法帮助自己先启动行动，用微行动激活我们的行动力。

3.一个人最好的状态或许就是放松而有力量，也就是你所期待的那种可以过着自己喜欢的安静平静的生活，同时也可以获得你所期待的成功。

我以前在参加一个活动的时候，可以尝试体验弹古琴，老师让我们每个人都试一下手感，她一直在旁边引导我们说，要保持手指的松弛但同时也要有力，我们要找到那种“松弛而有力”的状态。后来，经常练习冥想，冥想的很多引导语也是让我们保持平静放松的状态，但是不拉跨，不松散，脊背挺直但不僵硬，其实也是一种放松而有力量的状态，我想，这或许就是一个人生活的最好状态，放松且有力量。

所以，我们是可以过着一种平静安静的生活的，这不代表我们就不能成功，像我自己，现在每天做的事情都是自己一个人安安静静的，写作、阅读、直播分享，我享受这种安静的感觉，同时，我也通过这些安静时的创造，给他人传递了力量，收获了属于我自己的成功。我也才发现，我只需要跟随自己的节奏，就可以过上自己期待的生活，安静的做自己，当你真的在做自己的时候，你也会吸引来和你同频的人、匹配你的工作，那条属于你的成功之路也会越来越清晰，那或许不是世俗意义的成功，但那一定是属于你的幸福。

我想，你也一定可以找到你的平衡点，在每一个人生阶段，去做自己能做的部分，在接纳自己的基础上鼓励和支持自己，在安静中沉淀自己，生发力量，一步一步享受你的成长之路，慢慢走向你理想的样子❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，面对优秀的又或者是厉害的人会感到很紧张，会下意识的去躲避，语言和眼神都不敢对视，即使自己很优秀，但是在他们面前还是很自卑。 那为什么会这样，这是因为我们给自己设立了一条看不见的等高线，在线之下，你能够谈笑自如，感到安全甚至优越，一旦面对那条线之上的人，无论是因为财富、容貌、地位，或者是你钦佩的某种特质，你的自信就会瞬间溃散，只想躲回熟悉的低处。 这通常源于一个尚未整合的自体，通常需要借助不如我的人来确认自身价值。这种状态或许是因为你的内心停留在童年的人际模式，当面对所谓的高位者时，你将童年中那个严苛的、无法取悦的养育者形象无意识的放在了对方身上，同时你自动的回到了“不够好的孩子”的位置上，重复体验着那种熟悉的即将被评判的恐惧。 你这时候的“躲闪”，并非是躲避别人，而是为了避免那种自我价值彻底崩解的痛苦。这种看似是自我保护的选择，本质上是一种关系的退行，你在以限制现实可能性的方式，换取内在世界的暂时稳定。 那怎么去调整，你可以在下一次自卑感汹涌而来的时候，试着去分辩那究竟是当下真实的威胁，还是来自于童年的情感回声。别人的优秀是客观事实，但你的渺小感是你主观的历史产物，当你能够将那个内在批判者的声音归还给它真正的主人，你便开始了走向新生。 我们也要明白，别人发光发亮，他并不会让你变暗，因为别人不会影响到你的本质。也就是说，即使对方在他的领域里极其优秀，但这并不妨碍你也是个优秀的人。所以，你无需俯视来确认自己的高度，也无需仰视而感到渺小。

『LY』

题主你好，我是仄隅 现在你能够意识到自身的这种被抛弃感的存在以及无法进入亲密关系的这种模式，这对我们来说其实就代表改变的开端。 小时候的你是留守儿童，没有家人照顾依靠没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战在这中环境下，你能检查下来并将这段经历说出来这本身就是需要勇气，我想那段经历对你来说会有痛苦、无助与孤独吧！或许我们可以尝试将被抛弃感视作，你内心对于亲密关系的一种渴求与希望。 你写到“想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？”或许这种没有心力的感觉是源于我们内心对于被抛弃的感觉的恐惧与回避，因为我们从原生家庭以及初中高中的那些经历，当中并没有学过该怎么去社交，该如何去处理亲密关系的议题。 我注意到你没有讲大学至博士毕业的这段经历，不知在这段时间里，你有没有经历过哪怕只有一次的，与人在社交中感受到被爱被支持被理解的经历呢？那时候的你是如何做到的呢？如果说，你在这其中没有找到，也没关系，我们可以尝试留意这个方向，慢慢探索。 关于想出去接触新的人这一需求，你觉得怎样想回会让你觉得有心力呢？我们需要怎么去理解心力这个词。或许对你来说心力代表行动力代表行动的意愿，但现实是你有心想要去做，可现实却迟迟无法行动，你能清醒地意识到现状，但依靠自己的力量又好似无法改变。 或许在你心底有这样一种声音是“他们迟早会离开你，是靠不住的”现在我们需要看到这种声音并不是事实，而是我们在早年学会的自我保护的方法与策略，它帮助我们抵御失望与无助，但现在它让我们不敢靠近任何人。 现在我们需要看到，我们从回避问题到正视问题需要时间，从不会社交到，学习社交也需要刻意的练习。现在我们要做的并不是，让自己立即进入到亲密关系，而是为自己降低行动的难度。 如果你愿意的话，我们可以尝试在你准备好的时候，主动给一个你不讨厌但也不是很熟悉的人发一条短消息。比如说：“最近怎么样？”，我们先不期待对方回复，只是把消息发出去。只要能发完这就算成功。 假如说上面这个方法，你觉得这个对你来说有点难，那我们就再降低点难度，去给某个人的朋友圈点个赞。 现在我们需要肯定你能想到寻求心理咨询、阅读书籍这条路径是完全没有问题的，我们要做的是先选一个你感兴趣或有想法的流派，之后再去找与沟通将你目前的困惑与之分享，不要担心对方会不理解你，我们可以带着顾虑与担心，去亲身体验，感受现实会发生什么。 关于书籍的选择，这里推荐《亲密关系》以及《在关系中成长》希望它们对你能有所帮助。

仄隅

题主好。 第一次当妈妈，你在很努力地保护自己的孩子，想要给孩子最好的养育和成长环境，这样的心情让人感动。 与此同时，对于来自婆婆对孩子的关爱，却有着很强的担心和防备心理，无法信任她有爱孩子的能力，这里面，既可能有育儿观念上的差异，也有两个人关系上的张力，感觉挺让你感到消耗的。 下面就帮你一起来看看怎么了，以及如何调适。 1、抢孩子带背后的可能真相。 从题主的描述中，感觉奶奶有点想要和妈妈抢着带孩子，而妈妈也很敏感地感受到了被严重侵入的不适感。 奶奶抢着带孩子，有可能是她内在的心理需要，为了证明老有价值，为了弥补当年带儿子时照顾不周的愧疚，为了防御衰老带来的生存恐惧，为了平衡儿子被媳妇抢走的内心空落，为了争夺儿子的关注，等等，都有可能，这里面有一部分是真心喜欢孩子，另一部分也有一些心理机制在发生作用。 当然，这里面很多有可能是发生在奶奶的潜意识里的，她自己也很难觉察得到，所以会感觉到很委屈，在外面哭诉就是觉得自己的好心付出没有被肯定。 或许正是奶奶这些强烈的想要满足自我的需要，妈妈才如此强烈地感受到更要保护好孩子，孩子不是工具，是妈妈百倍珍视的生命，妈妈不愿意让孩子身上背负那么多的投射，只想要给她更纯粹、更安全的爱。 2、你相信奶奶爱孩子的心却不相信她有带好孩子的能力。 这其实是很常见的现象，毕竟老一代的带娃方式和年轻人学习到的科学育儿观念有很大差异。 这一点，先不说方法上谁对谁错，因为没有绝对的标准，如果争论起来未必会有一致的结果，反而有可能更加有矛盾。 作为孩子的父母，你们有权利如何养育孩子，也有责任亲自抚养，这对孩子的心理健康成长是有很大帮助的。 应对办法：和孩子奶奶沟通一下（这里也可以让老公出面），和孩子有关的事情听你们的，怎么吃、怎么喝、怎么玩 怎么睡等都由你们自己来决定，孩子奶奶这方面不需要干预，除非你们遇到事情来询问意见。 为了保证你们带孩子的精力，奶奶可以帮忙适当分担一些必要的家务，这是你们很感激的事情。 3、用边界来维持关系的平衡。 要让奶奶觉得自己在抚养孩子长大这件事情上她也能有所贡献，也能体现出自己的价值。 帮你们分担家务，照顾生活，就是对你们养育孩子最大的帮助了，要向老人表达感谢，看到描述中奶奶所做的那些照顾，能看得出来老人也是发自内心地想要关心你们。 只是这个边界的距离老人没有这方面意识不好把握，这个可以由你们自己来决定。 这个边界不是把奶奶远远地排斥在外，把她当成入侵的坏人一样防备，而是让老人在她想要帮助你们的时候知道自己做哪些就够了，哪些做多了可能反而是压力和干扰。 孩子是中心，一切的沟通都以孩子成长的需要为重点，希望老人能信任你们有能力带好孩子，同时也尊重你们带孩子的方式方法，不做过多的干预，对老人愿意在生活上对你们的照顾也要表达充分的感激和肯定，让老人知道她做的哪些是你们特别需要，也特别感动的。 至于二胎的事情，那更是你们夫妻之间的事情，不需要任何外人来给任何建议，包括父母。 这一点，要非常清晰的、温和的、坚定的表达态度。 祝好。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你很细心，同时也有安全意识，其实这是特别好的。 人有保护自己的能力，保护自己的想法，区别不思考就去盲目行动的人好。 【关于信任】 还记得这个我们熟悉的成语吗？“因噎废食”，《吕氏春秋·荡兵》： “夫有以噎死者，欲禁天下之食，悖。” 我们也经常看到有人因为吃饭被噎死了，但是我们可以禁止所有人吃饭吗？ 显然不能，就如我们看到车子，飞机一样有风险，有人也不喜欢出门。 我自己出差几十年，也因为有安全意识，反而可以避开一些风险。 例如晚上不开车，暴风雨极端天气及时改变行程等。 如果我们因为怕出一点小问题、小风险，就直接彻底放弃整件事。 我们也许反而失去了一些快乐，首先回到自己的安全感，先问问自己，自己信任自己吗？ 我们在生活里看到过一些人出轨，或者有些人家庭中也有人在经历这些。 每个人的生活体验都会有很多痛苦，甚至也有不如意，但是不代表别人的人生，我们去换成自己的剧本。 每个人都是独特的，也许有些人看过这些，反而在恋爱的时候，更知道自己适合。 有些人没有恋爱经验，自己的体验是没有的，但是其实没有人可以说，无论是选择，当下的爱人或者伴侣可以永远忠诚。 反之，20岁的自己，30岁的自己，到了四十岁其实都会不同。 我们信任自己吗？可以信任自己一直不变吗？我们如果真的信任自己，是在面对真实的生活，具体的情况可以自由选择。 我们看到很多人，不是在一次恋爱中成长起来的，相反经历的几次恋爱，遇到了适合自己的爱人。 例如刘若英，《我的不完美》她有写一些自己的故事，在她父母离异，外祖母带大，其实也很痛苦，老人的教育和父母不在身边，不安全感也一样。 看完她的故事和她后来选择的人生，都会给我们启发。 当我们自己信任自己，有安全感，对外部世界可以自由掌控，就会坦然面对。 【关于选择】 你说的这些是在任何时代都在发生的，阿伦特的父亲梅毒，但是母亲和她一生都平安。 以前的医疗也没有现在好，尤其很多年轻人也和你一样，对自己都洁身自好，也有些人经历了父母那代人的不安，也会反思。 我身边很多朋友恋爱，结婚，在生活中也有二个人共同的爱好，自己也有喜欢的事情。 有些人喜欢画画，大部分时间在画画，反而少了胡思乱想。 还有人喜欢自己创业，做了自己喜欢的领域，夫妻二个人一起开工作室，或者咖啡茶空间，反而过上了很多人羡慕的生活。 我们可以多一些时间去看看不同的人，就像杨博士，夫妻高学历，当老婆身体不好，毅然选择回家乡养鸡。 博士和研究生学历的夫妻，依然可以利用现在的网络，守护爱情和事业。 我们很多时候把目光投向更远的地方，通过学习，也会发现世界很大，如果我们不去行动，不去建立自己的生活圈子，其实内心焦虑和恐惧会越来越严重。 你提到自己年纪大了，渴望亲密关系。这是很正常的想法，我很喜欢黑塞说的话： 去行动，去体验，遇到喜欢的人大胆的去表白，我们自己对自己坦诚，也会遇到性格相近的人。 可以试试选择一些自己的圈子，无论是线下读书会，还是一些其他的爱好，当你看的越多，通过具体的人，沟通，分享，也许会改变哦。 如果恋爱真的是感觉无法迈出那一步，可以试试选择学习，心理学也是可以的。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《爱这个世界》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？ 看下来你的描述总体感觉是，婆婆跟你抢你娃的感觉，好像婆婆很需要跟你的孩子建立亲密关系，所以她总往你家跑来看孩子，因为这是她的个人需要。 但她的需要直接威胁到你的亲子关系，她的干预让你对她有很多防备排斥但你又无法对她说出拒绝的话，你有一种很憋屈郁闷的感觉。 好像你希望你婆婆知难而退，你希望委婉拒绝她对你孩子的干预，让她改变她的行为，但失败了，你又不想明说搞得双方都难看，而且你婆婆在物质和生活照顾方面对你很大方，你想要不撕破脸能和平解决婆婆对你育儿的侵入，为此你感到很苦恼。 公婆带你孩子到一岁半，肯定对孩子有感情，但这不应该成为一种她们依赖和离不开孩子的理由，孩子是你跟老公的孩子，理因由你们照顾，你老公能跟你站在一起，两口子能一致反对公婆对你小家庭的入侵，老公也能在对抗中发挥有效作用。 但好像你一个人无力面对婆婆的处境，婆婆似乎想从你这里找到带娃的突破口，所以会以物质生活照顾自己生活的不顺诉苦来作为突破口。 硬控制软控制，本质都是控制，关系里离不开权力的争夺和控制。 生完孩子后跟公婆一起住的期间，好像你跟老公也是在监控公婆带娃的行为，你不允许公婆带娃出你的视线范围，老公不允许公婆带娃外出。 可能公婆会觉得你们这些对公婆的要求出于你们对待孩子太严苛非要按照你们要求的来，你觉得公婆体验到的是你们对孩子的控制，但你觉得公婆并没意识到你跟老公实际是在跟公婆争夺对孩子的教养控制权。 也许公婆意识到但还是想搏一博，也能看出来你对自己的不接纳，你跟婆婆证明自己对孩子的关爱之后，负面评价自己，觉得证明自己好像一种失败被控制的感觉，让你有种自我挫败感和对自己的愤怒。 好像你不进别人设置的陷阱套子，你才能接纳自己的感觉，你跟自己内在对抗力量也是很强的，你厌烦婆婆，也厌烦自己身上你不接纳自己的的一部分。 允许自己自在做自己，允许自己表达自己的想法，做选择必然会伴随丧失，可能婆婆知道你厌恶她带你孩子，她出于理解就来往少了或者出于不理解恨你不把她当自己人，都有可能。 假如婆婆对你态度有从好到不好的变化，婆婆知道了你的真实目的是不想让她碰你孩子，婆婆知道了你不想让她进入你的家庭范围，婆婆感受到你的排斥和敌意，这些会让你自己觉得你自己是个“坏人”而不能接纳你自己吗。 内耗，是因为自己不允许自己的部分太多了，也因为承受的丧失和风险痛苦太大的考量，毕竟作为老公的儿子跟父母翻脸容易和解，承担风险小，作为儿媳就不好说了，可以寻求专业人士的帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是恐出轨恐艾，渴望亲密关系怕背叛，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你看到身边有出轨的人，你会想象到自己亲密关系的另一半是不值得信任的，你会想到自己会被抛弃和背叛的场景，你想到如果你的伴侣在外面乱搞得了艾滋病可能传染到你，即便无性，也会对你造成巨大精神污染和压力。 你内心对出轨和染艾这两个事极度焦虑恐惧，你也存在年龄焦虑渴望有亲密关系，但你因为双恐无法开始和进入亲密关系，这是你内心的冲突。 选择进入一段亲密关系，除了那些好处，比如有人陪伴关心自己，有事可以有自己人商量，一个人做不成的事可以有帮手，两个人一起分享生活中的美好与失落，一起斗嘴吵架，一起面对生活的困境再互相鼓励安慰走出来，一起面对生存死亡孤独责任无意义的焦虑等等之外。 选择进入一段亲密关系，也确实有风险，代价和自己需要承担责任和痛苦的部分，你的担心是可以理解的。 出轨和染艾，确实会对亲密关系造成重大破坏，也会给伴侣带来身体和心理的伤害和创伤。 而且出轨和染艾，并不一定只会发生在亲密关系中，双鬼也可能在其他关系中以其他形式存在，比如有人会背叛自己的好朋友，会抛弃自己生病的伴侣或亲人，没有边界的跟人交往且不会保护自己而受困被出卖利用等等。 人性中的阴暗面，也同样以出轨和染艾的形式，存在于亲密关系中，你了解双鬼足以造成不可挽回的灾难家破人亡的后果，所以你才恐慌。 你害怕出轨和染艾是表像，你真正恐惧的是被背叛被抛弃，你恐惧自己被亲密关系中的伴侣的阴影面搞得损失惨重，不可挽回，你担心你自己保护不了你自己。 人性是趋利避害的，只有那些意识到自己的欲望和真实的能力，认识到自己做选择要承担的责任和代价，并极力克制自己过度自恋和过度欲望的人，才可能是相对安全和值得信任的。 同一个人身上，也会有值得信任的部分和不值得信任的部分，你我也是一样，有时候我们自己也做不到完全信任自己每件事都处于自己控制之中，只能说因为我们更了解自己，更容易选择做出对自己好的结果的事情，但对亲密关系中的伴侣我们是没有这种控制力的。 所以，进入亲密关系，不再是我们一个人的生活，也等于你选择要面对关系中的风险—— 了解你选择的伴侣可能对你造成的伤害，了解你能如何保护你自己，了解你将如何应对被背叛抛弃和受牵连的局面，接纳关系中的各种不确定性，接纳自己的防不胜防，为自己的选择结果充分哀悼，会增加你在关系中的安全感和稳定感。 此外，将伴侣对感情的不忠诚和出轨行为，描述成另一半被抛弃的说法，就好像先离开情感关系的那个人一定是拥有主动权的，留在关系里的人就一定是被抛弃的弱者的感觉。 被出轨的伴侣同样有主动选择权，比如可以结束对自己不利的关系，接纳丧失感，关怀好自己，走出这段被背叛的关系，让出轨者失去从自己身上继续享受利益的机会。 亲密关系中也同样有利益关系，需要斗争和有势均力敌的战斗力，需要灵活应对，需要不停学习成长。 如果你更害怕在亲密关系中受伤，可以缓一缓，等你做好准备迎接亲密关系中的历练和挑战，再开始一段情感关系，也可以寻求专业人士帮助，陪伴你一同探索亲密关系。 推荐亲密关系相关书籍：黄焕祥麦基卓的《懂得爱》，武志红《为何爱会伤人》。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 学校和家其实是两种环境，学校有学习的压力和人际的矛盾，而家里可能有包容的父母，有自由的环境，可以做自己，题主会在不同的环境下有不同的感受，其实正常的。 题主或许可以试着觉察下： 自己在学校状态压抑，除了人际关系，会不会有学业压力呢？但是我们可能有些感受被其他问题掩盖，所以可能当时觉察不到。 题主对自己的要求会比较高吗？如果是的话，可能也会带来比较的压力，从而想逃离让自己有挫败感的环境。 题主说再怎么严重都不可能有相应的帮助，这种帮助是指来自于家庭还是来自于学校呢？确实心理健康还没有到普及的程度，父母忙于工作，老师要管较多的事，可能很难精准回应题主的要求，这不是题主的错。 题主的父母和老师可能因为成长经历或者专业性的原因，无法很好的共情和解决问题，但题主或许可以试着表达自己的感受，一方面说的多了父母会引起重视，另一方面表达本身也会让题主的情绪流动，减少压抑。 ［改变之道］ 认识到事情严重确实会有人解决，但那个解决的成本可能很高，也可能会牺牲掉一部分快乐，题主或许可以换个视角，问问自己，怎样可以让自己没那么难受，或许有助于题主寻找积极的解决方案。 试着觉察自己抗拒去学校的点，比如不喜欢某个课程，比如单纯的人际关系，比如学业压力，或许会让题主更清楚问题原因。 允许自己有棱角，对不合理的要求温柔坚定的说不，或许会让对方知道题主是有自己的边界的，或许会让对方减少越界行为。 试着相信，再黑的夜也会迎来光明，我们当时的痛苦是真实的，但是当我们积极寻找应对方法时，黑暗或许过去的慢，但终将过去。 试着调整中心，把精力放在让自己感受更积极的事情上，快乐事情带来的多巴胺或许可以冲抵一些不太积极的情绪，让题主没那么难受。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴