废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，这个问题可能要分两个部分： 一部分和你因为老公出轨，产生的创伤状态有关； 一部分和你们之间的关系有关。 创伤问题： 你的吃不下饭，睡不好觉，想要亲密又厌恶等等都是人在经历了心理创伤时的表现。 饮食睡眠问题是因为内心的紧张无法过去，亲密可能是人在无助的状态下，进入的顺从状态（其他还有战斗，逃跑，僵住） 厌恶是对他出轨的自然反应。 你可能在通过改变自己，控制自己，来控制伤害再次发生。 但这两件事其实不太一样，因为你受的伤需要处理，和他的关系是另外一回事。 关系里，你们关系的问题是一回事，他用破坏性的方式处理关系是另外一回事。 而关于创伤方面： 首先要减少自责，你不只是在讨好他，而是在努力自救，只是这种方式不一定能让你自己满意。 你要做的也是注意自己身体的感觉和反应，不要让自己处在过度的心理压力下。 有时能和他隔离一下，而是注意自己真正的需要。 他会因为愧疚，所以哄你，但你们之间的问题需要能看到这些事情背后的心理需求，才有可能解决。 比如你之前不想和他亲近，他出轨前，觉得你们之间是怎么样的，是什么导致了你们这样之类的。 如果进入到创伤状态了——比如会做很多自己其实不愿意的事情时，或者被情绪压倒时，要注意让自己在一个感到安全的环境里，接触一些能感觉安全、放松的事情。 然后，区分自己的创伤反应和真实的需要； 重建被这件事打击的自我价值感； 当你准备好了，再看看有没有可能发展出适合你们的关系模式。 这个过程可以多看看身边有哪些资源，或者寻找正式的心理咨询。 但要优先关注自己的需要，怎么做对自己更好。

徐若航

不喜欢跟人沟通，这只是一个表现，其实，你内心是非常渴望跟人沟通的，对吗？ 为什么内心渴望跟人沟通，表现出来的却是不喜欢沟通呢？ 因为，你害怕沟通不好引发矛盾，害怕别人不会听你的，白白浪费精力。 得出这个经验，或者说有这样的感受和认知，是因为小时候被母亲吹毛求疵地强化，试想一下，如果我们说出来的每一句话，都被挑毛病的话，谁还愿意开口说话呢？ 你没有被当成一个主体，不允许有自己的话语权，这是在关系中的失衡。 但你并没有丧失自我，凡事你都能自己解决，说明你是有力量的，否则，你会依赖别人替你选择。 比起依赖，你的独立性已经很好了。 只不过，这种不需要依靠他人的独立，是一种假性独立，显得自己什么事都可以靠自己，但你的内心深处，一定是渴望有人能够帮助你的。 渴望有人帮助，但不愿意说出口，或者害怕说出来遭到拒绝和批评。 如果是这样的结果，那还不如自己承担，这是内心那个倔强的小孩在历经很多次的尝试后，万般无奈的选择！ 现在，你的工作需要跟人合作，如果什么事情都自己解决，别人不知道你的进度，或者跟你沟通时你觉得很烦，不把自己的想法说出来，可能会造成工作上的卡壳以及人际关系上的问题。 你也不想出现这样的问题，你独自解决，独自承担，本来就是不想与人发生矛盾，让自己成为那个被针对的对象，是不是？ 可是，结果还是变成了自己不希望的那样。 既然沟通与不沟通，解释与不解释的结果都是一样，为何不把自己的想法说出来，还可能得到别人的理解呢？ 毕竟，每个人都是不一样的，不会像你的母亲那样在每个细节上都吹毛求疵。 当你说出你的想法后，还可能会得到有些人的认可。 当然，我们在跟人交往的时候，不可能跟每个人都沟通顺畅，沟通不畅，跟很多因素有关，有时是别人的问题，有时是事情复杂不顺，只要不把这些归咎于自己，像母亲那样给自己挑毛病就行了。 如果在认知上转变了，在意识上明白了，那么，潜意识里留下的那些对于跟人沟通害怕被挑刺的恐惧，怎么办呢？ 1、 需要自己一点一点地被鼓励着减少。 2、 在现实中，通过跟人沟通带来的正面感受去替代过去的负面感受。 3、 如果跟人起了冲突，自己能够解决好，或者能够直接面对，接受生活中有矛盾的存在，不把这些矛盾和冲突抓在手里，刻在心里，让它们自由地来去，也允许自己是一个不完美的人。 做到以上几点，你将得到一个不同于以往的人生新体验！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受是什么？ 比如，你被分手的感受？你的想法是什么？ 你觉得很遗憾但也接受，还是因为一时气愤，现在冷静下来又很怀念？这里只是举例，你不妨想一想你的感受是什么？ 分手三个月，没有联系，近期男友又以沉默的方式来凸显自己的存在。你怎么看待他的这种行为？他的这种行为带给你的感受是什么？是喜悦多一些呢？还是不舒服多一些呢？ 你认为他的行为是主动示好的信号吗？这里面存在着什么你们之间的默契的约定吗？ 对你而言，能够再次和前男友在一起，其他的都可以不在乎，是你内心真正的答案吗？ 2.回答你的问题 （1）他的真实意图不那么重要，你的想法和感受比较重要。如果你感受到的是满心的喜悦，认为这是一个再次开始的信号，那么你自然会想要回应他。如果你内心还有一丝奇怪和不舒服的感觉，也可以试着想一想，他到底让你哪里不舒服了？你在意的和你最期待的复联的主动方式是什么样的？ （2）你想要的是什么？明确了这一点，才能知道自己接下来的行动是什么？你想要的是前男友的经济实力，和相亲对象的无宗教问题，你想要的是明确自己的未来发展，而稳定的婚恋关系能够代偿这一部分的迷茫吗？ 而想清楚自己要什么，不是一蹴而就的事情。人都是在探索的路上慢慢发现，自己想要的是什么。 （3）你认为算主动联系就算主动联系。你觉得不算，那就不算。评价的标准在你的心里。而要不要主动回应，也取决于你的想法，你回应他，你的目的是什么？你不回应他，你的目的是什么？哪一个是你内心最想要的结果呢？ （4）虽然宗教问题也是一个非常关键的原因之一，但其他未来规划，回避问题，这些在普通情侣身上也是非常重要的问题，而所谓的“正缘”是能够一起去面对问题，携手解决问题。而“孽缘”在于解决不了问题，使两个人都在问题中感受到痛苦和折磨。 （5）最后一个涉及到自己的职业发展和自我价值感的确认。 工作某种程度上意味着独立的标志，当自己没有办法独立，好像心态上就会有依附他人的羞耻感。让我们感觉到自己不够好，从而产生焦虑和自我怀疑。 好像重建自我的价值感，需要外界的部分去证明自己，有一份好工作，有一段好的婚恋关系，而当这些都出现一定程度的不确定时，我们对自我也不确定了。 这是因为我们把自我建立在外在的标准上，而缺乏了自我肯定的自信，不能坚定地相信自己能行！ 这一份自我相信，是长期的成长目标，它意味着你人格上的独立和成熟。 而我们可以从小目标着手，学会缓解自己的焦虑，看到自己的优势，给自己赋能，在生活中去体验去感受，一点一滴的去改变。 如果需要帮助，可寻求心理咨询师的陪伴。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 从你文字里看到小时候母亲对你的影响。 也许你也了解对每个细节都吹毛求疵，本质是完美主义，“完美主义”在自己的生活应该也很辛苦。 我们一起来聊聊～ 【关于安全感】 也许你的分享让我想到了自己的家庭，想起完美主义的父母，即使拿一个碗，吃饭的样子，走路的习惯要昂首挺胸。 父母这代人有时代的烙印，他们经历过被人歧视，看不起，骨子里也有骄傲。 你提到他们并不在意你说的话，我想这个确实会感受到自己被忽视。 母亲和你沟通中哪一次你有感觉到被在意的吗？ 有没有印象他们之间是怎样沟通的～ 例如妈妈和谁说话，你感觉他们彼此之间是可以相互交流的？ 这些观察也许会让我们发现一些不一样的事情，我通过观察父母也看到了一些客观的事实。 父母对子女的方式，其实一部分也是对自己的方式。 我的母亲无论多忙多累。总要打扫卫生，家里一尘不染代表洁净，背后也有她想要赢回的自尊和骄傲。 我理解她，但是一些事情未必认同，后来我们即使各自成家，她们也喜欢总指挥。 父母越是想要控制，其实孩子本能的是会希望有自己的空间。 就如你说的也会习惯自己一个人面对自己，面对问题。 也许我还有姐弟，相互还能沟通，就如我的孩子就一个，她面对我的烦恼也许只能画画，只能找自己的同学倾诉。 也许不喜欢跟人沟通，看似安全，短暂的也许也有好处： 例如你一定有很强的责任，解决问题的能力。 同时也许也有独来独往的习惯，或者几个三五好友而已。 一个人如果不影响工作，也能凡事自己解决，或者重要的事情也会寻求专业的帮助，这也是一种能力。 有些安全感也许也来自自己，你有能力，有自己可以帮助自己的方法，这些都会让你的感觉变得更加笃定，这些能力恰好是很多父母看似和子女很好的关系，子女欠缺的能力。因为自己不会解决就会寻求父母，寻求家人。 解决问题，信任自己其实又非常重要。 【关于接纳】 我们无法改变家庭的其他人，至少我们可以改变自己。 也可以试试自己有能力解决的时候，装作不知道请求同事，去感受一下他人的反应或者帮助。 也可以在做事之前通过寻求帮助的方法，去观察身边的人，也许有些人很热心，有些人很有边界，也或者有些人习惯自己解决问题。 这样你也可以了解更多同事的情况，也可以发挥自己的优势： 也许很多能力不如你的人，也可以得到你的帮助和指导，学习你的独立。 我们每个人无法彻底的独立，做事之前可以和大家沟通： 也可以说说自己做事的习惯，大家慢慢也会了解你，一个不喜欢跟大家解释的人，也许在忙着做事。 如果领导或者需要沟通的时候，可以说说自己的想法。 有些单位或者团体会比较紧密的联系，在做事之前大家开会。说说自己的想法，这样事先沟通也有利于完善，减少损失。 有些岗位没有必要。我之前经常去拜访工厂，具体的问题都在临时发生意外，变化，需要面对现场的各种挑战，处理完一天的事情晚上总结，和领导，部门的同事沟通。 这样大家也可以看到我如何处理问题，也帮助我善于总结，以及不足的地方其他人可以看到帮助我。 我们也要接纳自己还没适应，偶尔觉得很烦，是因为以前的感受自动也会回来。 我们今天面对的不是父母和家人，而是同事，可以去工作，一起面对复杂的工作的人，也许还可以锻炼我们的耐心，慢慢去适应。 重要是看到自己的优势，发挥自己的优势，不聚集偶尔的不如意。 毕竟很多领导都喜欢能力强的人，也非需要每一次都沟通顺利，也需要循序渐进哦。 具体的问题也可以寻求倾听老师。多一些视角，也可以保护自己的隐私。 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》《自我与本我》

Kelly水

你好， 你说到了人际交往当中，特别感到焦虑，两种情况，第1种情况就是害怕犯错误，怕别人看不起你，第2个就是看不惯别人的做法，想让别人按照自己想法做。 我们一般人也会害怕犯错误。因为犯错误可能带来一定的损失，要重新做，有点麻烦。所以适当的这种焦虑情绪是有利于防止我们犯错误，提高正确率。 但是在某种情况下，你害怕犯错误，有点过了头。也就是说这个情绪有点过度了，我们称之为非理性的情绪。主要受三种思维影响，包括灾难化的，概括化的，绝对化的思维。 你害怕别人的差评，怕别人看不起你。如果别人看不起你，会怎么样？这个需要你向自己提问，寻找答案。 可能的答案一，别人看不起我，我就丢脸了，就像你说的，我不想活了。这是一个典型的灾难化的思维。其实，有个人看不起我，并不是所有人看不起我呀，并不是所有的人都排斥我，我无处生存了。我可以另外找一个搭档，我可以换一个工作，甚至我换一个城市。 可能的答案二，我犯错误了，我这点小事都做不好，我真的很差。这就是典型的概括化的思维。其实一件事没做好，只能表明在这件事情上，你犯错误了，并不能表明你这个人很差，什么都做不好。 好的，第2种情况，就是你总希望别人按照你的想法做。这是一种什么样的感觉呢？就好像别人是你的伸长的手吗？就是你能操控那只手，你能决定那只手的动作，对吗？ 如果你这样想，那么的确是很难受，我居然不能操控我自己的手，就会有一种失控的感觉。 好的，现在请你仔细想一想，别人是你的伸长的手吗？你有你的手，你做你的事；别人有别人的手，他做他的事。这就叫边界。 如果你突破这个边界，你要决定他的手什么动作，这可能给他带来什么样的感受？好像你已经回答了，你正在做事，别人过来指指点点，你就非常不舒服，觉得别人是故意找茬儿。所以你想让别人按照你的想法做事儿，别人可能就会觉得你在故意找茬。 我的回答涉及到理性情绪疗法ABC理论，以及人际关系的边界理论。关于这个部分，你可以去查阅相关的理论，我们也可以在倾诉当中深入的交流。

万鹏

你好，题主。

我是幕途，接下来我想推荐的是一本我认为很适合你的书——机械工业出版社出版的《被忽视的孩子》，封面是蓝色的一条鲸鱼。我很认真地建议你当前先从这本书开始读起，接下来我会说明我的推荐原因，以及这本书如何更好的帮到你。

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一、推荐原因

你很具体地概括了自己的问题和处境，这是让别人可以清楚地帮助你的原因。你说到自己自卑敏感，但实际上从你提问开始，已经反映出你具有主动反思和自我优化的意识，并且你勇敢地袒露自己的弱点，这其实是很多现实中的人不具备的品质，他们可能有想要改变的意愿但是羞耻于向别人求助，他们可能意识到自己的问题但是往往选择回避面对。所以，我想说的是：你具备从混乱中重新整理自己的勇气。

尽管你认为自己当前的状态是自卑敏感的，你可能无力处理外界对你的评价、无力去应对自己当前人生阶段需要处理的任务、自己也常常因为周围人的否定对自己的优势和能力缺乏准确的认知，你渴望被认同但是陷入无助之中，但是这一切都不妨碍你从这本书开始：重新定义自己的敏感，学会更好地发挥自己本身的特质与世界建立关系。

推荐原因：本书的内容结构比较简单，而且细腻地体察到人的感受，每段分析背后有故事做支撑，能够帮助你更好地理解自己的处境，而不是单一地仅仅从外界地评价中认识自己（因为碍于文化背景/社会趋向的主流叙事，往往人们更认可主动、进取、拼搏的态度，容易忽略个体如何消化和整理自我的状态），这会帮助你有意识地分辨自己对自己的评价是否客观，哪些是外界强加给你的评价和要求。

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二、如何更好地帮助你安心地和世界相处

我来说说我阅读本书的框架（与本书目录不一致），我会从两部分的角度来看待本书的内容：第一部分就是识别环境，因为本书提到了许多经典的案例来分析养育者对我们的态度如何塑造我们对自我的认知和影响我们对自我的关注度，在这一部分，我推荐你可以尝试把父母类型中”父母“这一角色替代为”同伴/朋友/伴侣/导师“等其他同样对于你来说影响深远、重要的人，从而帮助你识别你周围的环境如何影响你，这会帮助你先在心理层面建立起自我的边界。第二部分是客观认识自我面对的困难和自我存在的需要改善的不足。因为书籍中后半部分很多内容在告诉你，生活中的人如何影响了你以及你该学会如何关怀自己的感受。其中还具体地提到了一个人在自我成长过程中可能会面临哪些感受上的不适，我认为这可以很有效地指导你分清楚自己的情绪以及自己当前可以做但是没有表达出来的那部分自我的能力。

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我所说的这些是希望你意识到：敏感不意味着接受所有外界的声音，我们每个人需要做的是有意识地分辨外界的哪些声音是在现实层面对于我们的成长有益的，尽管有些时候刺耳，哪些声音是在放大我们的焦虑，模糊个人当前发展的重点，干扰个人分配精力而对于解决问题、恢复内在秩序无意义。（可能需要足够多的经历和分析归纳）。有些人对于你的误解是因为过往的行为/结果等等短时间无法改善，甚至可能一直不改善，那我们需要做的是有意识地维护自己的目标，听取适合自己当下成长节奏的意见，从心理到事实层面的改进自然会让一些人重新认识你，与你建立平衡的互动，至于不愿意接纳你、即使你做出调整后也始终无法和你和平相处的那些人，就让他们离开你的生活/不再允许他们的声音干扰你吧~

我也非常相信，在这里简洁地提出一个想要变好的意愿的你，可能会走得慢一点，但是会找到属于你的与世界共处的节拍。我是幕途，很高兴在壹心理遇见你。

幕途

你好，我是鲸遇。看你的文字，我感受到了你的克制疏离冷静，也感受到了你现在的遇到了比文字里流露出来的更大的困扰。你很担心现在你这个不爱沟通习惯于独立解决问题的性格不适应复杂的团队合作，担心会搞砸。 你说小时候母亲对你的每个细节都吹毛求疵，也不听你的意见，好像在你小时候无论你说什么做什么，都有一个标准在等着你，而你的声音却从未得到重视。于是，你学会了绕过母亲的苛责，独自解决问题，保持对母亲的沉默。这个方案对于当时的你来说是非常聪明的解决方案。 但是现在你敏锐地感觉到了这套解决方案不那么适用了。当你在工作中觉得他们可能不需要知道这些，让我说我还觉得烦的时候，你实际上是把工作的同事当成了你小时候的母亲，你的潜意识预判到他们不会在意，预判到他们会有风险会评判你。你在用你童年的策略应对团队协作。这也造成了一个新的困境，你害怕被拒绝，所以先一步封闭了自己，而你其实也看到了这个封闭会带来你不想要的后果。 不是别人不需要沟通，而是你的内心深处相信沟通无用。过去的信念就像你是一座孤岛，曾经你可以在上面自由生活。但是现在的团队合作，孤岛式生存已经不适用了。当然我们也不能一下子就变得特别爱沟通，那太难为你了。我想你可以好好的呆在你的岛上，但是尝试搭起一座小小的桥，去跟周围的岛连通。 现在的团队协作，早与当年母亲的单向评判不同。现在的团队协作，每个人都是平等的，每个人负责自己的一部分业务，大家在平等协作的基础上共同完成工作。你跟他们的沟通，不是等着他们来评判你做得好不好，而是把你负责的这一个部分的专业内容，跟团队成员同步，你也可以在沟通的过程中了解他们负责的内容，保证团队的工作顺利完成。 所以，让我从一个小小的改变开始，当下一次你觉得他们可能不需要知道这些的时候，把你的思维换成，让我提供一点背景，这样我们更同步！这样的思维转换就是在尝试在你的孤岛上搭上一块通往其他人的桥的木板。一点一点的，我相信你会找到跟团队沟通的节奏！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是工作上不喜欢跟人解释，导致和大家沟通不畅，怎么办？我试着为你答疑解惑。

从小题主被母亲挑剔细节，可能导致你觉得沟通和交流带给你很多负面情绪，不被允许做自己，为了避免不好的情绪，所以你遇到事情不爱通过合作和沟通解决，基本上都是一个人解决。

此外，母亲的挑剔可能也让你觉得自己的话从来都不被尊重认可信任，也不被重视，长大后你把这种认知带到关系里，也感觉自己的话和意见不会同事领导看见不被重视。

再有，母亲的挑剔让你不敢犯错，母亲不允许你犯错，导致你对犯错的回避，可能你也害怕在关系中，一旦自己表达意见不被重视，或被反对被挑剔，你会面对失败和挫败的感觉，你担心自己无力应对自己的脆弱感，你也担心重复体验被母亲挑剔不被重视和认可的悲伤。

经历过多年不被重视和认可，题主有这些情绪和回避沟通的行为，或者有觉得依赖是可耻，独立自强是唯一正确的，这些想法都是正常的，这都是你用来让自己免受伤害的方法。

题主现在面临职场合作，必须通过沟通来解决，所以，以前你用来回避人际沟通保护自己不受伤的方法已经不管用了，所以你需要调整。

题主对沟通的焦虑和恐惧来源于，担心自己无法承受失败的结果，觉得沟通很烦，可能是觉得人际耗费精力的疲累，也可能是对沟通的排斥和抗拒导致，排斥和抗拒，是因为既往糟糕的亲子沟通体验，就好像沟通中，只能有被挑剔或者挑剔别人，这单一一种模式，而不能有其他沟通方式一样。

情绪方面，需要通过身体感觉来调节情绪，跟你的负面情绪待一会，看看你的烦躁情绪和你身体反应试图告诉你，你怎么了，你的身上正在发生什么。不要着急消除掉烦躁的情绪，试着跟你的烦躁待一会，深呼吸，跟信任的人或专业人士一起，发掘那些烦躁背后的心酸和哀伤，发掘那些你想要保护的脆弱，允许脆弱的存在和被你自己看见和允许，你的情绪才会好一些，从而对人际看法也会发生改变，这需要一个过程，不要着急。

此外，沟通确实是耗费精力的事情，说不好话还可能发生矛盾冲突，可能被挑剔，也可能造成关系紧张，这都是正常的，沟通中可能出现的风险。

不仅是题主，大多数人都不是沟通方面的专家，即便擅长沟通的人，因为意见不一致，也都可能会有冲突，然后再耗费精力去修复解决问题，重新修复关系继续合作。

事实是，沟通需要耗费试错成本，沟通并不一定能解决问题，沟通是有失败可能的，接纳沟通不愉快的可能性，也看到沟通的好处是可以互相看见，听见自己在说什么，也听见别人在说什么，接纳沟通不能达到目的，会失败的结果，对沟通的适应性，和负面印象，在实践中会慢慢改变。

题主不妨把每一次沟通当作闯关游戏，失败了就再来，把人际沟通当作是有很多条命的游戏，沟通失败一次，就总结经验，下次再战，多次实践总会成功的，当你在沟通中，积累到足够多的积极情绪和成功经验，你就会觉得沟通并不是那么糟糕的一件事。

更宝贵的是你越挫越勇的成长力和自我修复能力也会变强，你也会感到人和人之间除了挑剔，也有很多的宽容和关怀，也会看到人性的多面性和多样性。

没有永远的快乐，也没有永远的痛苦。人际中互相依靠依赖是正常的，慢慢建立自己的边界，在关系中做到能独立也能依赖和允许他人依赖，在人际沟通中慢慢成长自己，为过去不被看见那个自己哀悼，相信自己的力量，慢慢走出过去的阴影。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 大人的矛盾通过让孩子去承担，影响亲子关系，这种确实很让人无法接受，很能理解题主同事的感受。 题主或许可以试着让同事觉察下： 不知道题主同事家是什么时候开始出现这种情况的呢？爸爸想让女儿介入彼此的恩怨，通过给孩子传递负面信息去影响孩子对妈妈及妈妈娘家的态度呢？ 同事老公平时在家里有被重视和看见吗？还是在家里积压了太多的负面情绪，没有其他出口，所以孩子回来之后终于有人倾听所以一股脑倾泻了呢？ 同事老公表达的更多的是情绪还是事实呢？有没有试着让她站远一点去看自己老公说对方话，表达的情绪呢？这样理性的观察会不会让她更能触及问题的本质呢？ 孩子虽然才上大二，但自己本身也有独立思考能力了，她却更容易接受爸爸思想的灌输，会不会是因为平时和爸爸亲一些，对于妈妈的干涉却吸收少一些呢？ 在孩子印象中，谁平时对她管的更严更容易激起她的逆反心理呢？妈妈的表达方式会不会孩子本身不喜欢，所以在这种情况下加剧了她向爸爸的倾斜呢？ 孩子上大二除了放假平时在家吗？还是只有节假日放飞自己，沙发久坐吃饭看电视呢？如果是后者妈妈能接受吗？ 同事孩子跟妈妈疏远很多，是因为妈妈对爸爸的方式，还是妈妈跟孩子的沟通方式呢？大二也是个成年人了，或许也希望有自己的自由和空间，妈妈管的越多，孩子可能越抗拒。 ［改变之道］ ~对孩子 人或许都有逆反心理，常言道堵不如疏，题主同事或许或许可以试着允许孩子她有这些行为，当孩子觉得自己被尊重和看见，或许更愿意沟通。 如果暂时无法管理或许可以试着融入，跟孩子探讨电视剧里的价值观，听听孩子对价值观的想法，当孩子没有感受到自己在被约束和批判，或许更愿意倾听，然后再趁机引导。 相信孩子，虽然孩子这个阶段价值观不稳，但孩子也需要经历历练最终才能形成稳定的价值观，题主，虽然同事老公可能影响孩子，但题主同事也可以发挥对孩子的影响，最终还是要看孩子本身，或许不必太过担心。 或许可以不必太焦虑，沙发久坐，看电视，或许都是某个阶段才能做对的，等环境和场景消失了，或许孩子自然而然就不做了。 ~对老公 试着了解他们的沟通，不评判的去观察下，老公说的是事实还是情绪，试着看到他的情绪，如果确实说的对的，或许要试着允许他表达，不然可能关系会进一步失衡。 看到另一半未曾对自己倾诉的委屈，认同他的感受，或许会让他情绪有出口，避免对孩子反复倾诉，影响孩子状态。 尝试不在情绪时沟通，或许会让题主同事代入较多主观情绪，从而无法有效沟通，可能反而容易加剧冲突。 以彼之矛攻彼之盾，必要的时候用他们和自己沟通的方式跟他们沟通，等到彼此都受不了或许可以重新引导使用新的沟通方式。 推荐阅读《非暴力沟通》，《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的反感、害怕、焦虑不安、恐惧、被迫和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “自从去外地上学之后，家里的电话就不敢接，常常感觉电话和消息声带有很强的压迫感，因此消息也设成了免打扰，不敢接电话，家里的信息语音条也不敢点开听。”看起来你内在很反感跟家里沟通，内在有抵触，甚至跟他们有关联的电话语音条也让你有些敏感。“不想再被这边一个个数落打压一个月”。看起来你经常被家里人数落打压，不被接纳、认可和肯定，想要逃离和回避他们。这也是你选择外地上学的原因之一吧？ “现在是寒假，回到家很害怕和恐惧，仿佛瞬间被拉回噩梦，我感到很没安全感。”平时隔得远，有物理距离，还能有所回避和延迟处理，让自己缓一缓。而现在放假不得不回去面对家人，以往他们数落和打压的那些感受在熟悉的场景下和人面前被瞬间唤醒和链接到，如你所说“仿佛瞬间被拉回噩梦”，唤起你曾经的害怕和恐惧，以及压抑的那些委屈、无助、难过和悲伤。这些都让你感到焦虑、害怕，想逃又不得不回去，内外很矛盾。心里没有底气去表达自己的情绪感受，同时内在又压抑很多愤怒、反感，委屈、害怕和难过。 看到自己的内在，看到自己的这些情绪感受。 2.关于你家里人的数落 看起来你的成长过程不太轻松，总被数落打压。这些或许都让你有些自卑，害怕，不敢反抗，甚至可能对家里人和外人都有些讨好。 换句话讲，你家里人容易对你数落，或许他们内在也经常数落和指责自己，或许他们不懂如何认识自己的情绪，他们内在也不够接纳自己。所以他们对于弱小的你，作为他们孩子的你，小时候需要依靠他们，他们觉得安全的你面前，就会释放自己内在压抑的来自指责的愤怒和委屈。这些指责数落的声音或许来自他们的长辈，也或许来自他们长辈曾经对待他们的方式而内化的那些声音和言行。 他们会这样对待你，那是他们内在的投射。也能看到他们内在安全感不足，所以面对你的回避、拒绝或者回怼，他们会变本加厉地数落和打压你，企图掌控你，维持他们内在的安全感。 他们内在也渴望被欣赏和认可，而他们内在也匮乏，所以他们给不了你。他们期待从你身上获得，或者身边其他人身上获得，而这样的满足太少，他们也会委屈、难过和愤怒。而他们不能识别和管理自己的情绪，所以都通过数落打压你的方式来发泄自己的情绪。 所以他们数落打压你，不是你的错，而是他们的局限，或者也是他们的创伤。不知道这样的分析，你内在是否能够放下一些对他们的对抗。而是多了一些理解和同情。 2.该怎么让自己有些安全感 或许这不仅仅在于怎样让自己有安全感，而是先识别自己的情绪，让自己内在压抑的情绪感受得到流动，然后一点点尝试表达出自己的情绪，树立一定的边界保护自己。然后看见自己那些情绪，看到自己情绪背后的需求，一点点满足自己，陪伴自己的内在小孩成长，肯定她，欣赏她，理解她，保护她，你内在的底气和自信，内在的力量就在一点点提升。 你也可以先尝试从表达自己的情绪感受开始，挂断电话，拒绝沟通。再慢慢尝试面对家里人的数落，敢于在电话里或者语音条里第一时间表达自己愤怒和委屈。到面对面也敢于表达自己的情绪感受。让自己的情绪一点点表达出来，而不是压抑。这样的表达是让家里人觉察自己的言行，同时保护你自己。这个过程或许他们觉得你叛逆，会用更多的数落打压来回击你。你要知道，你已经不是当年需要依靠他们生存的小孩子，而是有一定能力生存的独立个体，你也需要被尊重和被理解，需要好好沟通。你可以自己先跟他们好好沟通，有边界的沟通，示范给他们如何尊重和理解对方。无形中慢慢影响他们改变。 看起来你内在的敏感和反感程度还是有些重，是否影响了你的睡眠和学习。建议你找你信赖的人吐槽下，或者暂时不回去，留校用物理距离暂时避开这样的不舒服感受。多给自己一些时间和空间来疗愈和成长，你再去面对会更有力量和勇气。建议你找学校心理辅导老师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些理解和方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻