废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，33男，不接受自己，希望自己在变好的过程中更有动力，我试着为你答疑解惑。 题主觉得空虚，不接纳现状，觉得自己应该做很多事，没有动力，做的过程中有强迫自己的感觉，你希望知道怎么做，才能让自己在变得更好的过程中更有动力，能体会到过程的美好。 题主已经说了，你在做自己认为你应该做的事情过程中，会有被强迫的感觉，就是违背自己真实意愿在行为，那么你在违背自己真实感受下，所做的事，不管你或他人思维上认为应该不应该，感受上因为被强迫，都是痛苦的感受。 这跟题主，希望自己在做事过程中，体会美好的感觉，这种你期待的结果是冲突的。 通常，人们不会在一边强迫自己的情况下，一边还能会体验到美好的感觉，被强迫是痛苦的，尊从自己的感受而主动的行为，才会让你体验到积极情绪，和美好感受。 题主想要体验美好感受，有三个途径： 一个要么就更换掉你认为那些你“应该”但让你感到痛苦的事情，换成让你感觉轻松舒服的事，你会感受到美好。 另一个，要么就是把你认为你“应该”做的事，不当成被强迫的感觉去做，而把它们当成你自己真正喜欢的事情去做，这样你可以变强迫的糟糕感觉，为美好的感受，一定要是打心眼里喜欢，而不是假装喜欢实际排斥。 还有一个办法，就是接纳你自己的现状，接纳这些“应该”的事，都是你厌恶但你认为出于某些更重要的理由，你当下不得不去做，但确实你难受的事情； 但你可以在“应该”之间，抽空摸摸鱼，或者用其他的时间，一些碎片化的时间，来做一些让自己感到高兴愉悦的事情，来中和做“应该”事情的被强迫的难受情绪，当你的积极情绪积累超过消极情绪，强迫的感觉会被降低。 题主要关照好自己的情绪，抑郁会容易心境低落，当你感到厌烦无精力无意义的时候，告诉自己，这是你的身体在发出警报：你身心已经超负荷了，你需要放松一段时间，放一放那些“应该”，想一些轻松的事情。 情绪是会变化的，等你的抑郁情绪好一些，再去做应该的事情，你并不是必须时刻马不停蹄的努力，也不是必须每件事都要有意义，学会给自己放个假。 当你放过自己，给自己更多时间空间来体会生活的空虚和虚无感，不再通过努力不停做事找意义来体会人生的美好，或者证明自己的价值—— 你反而获得了更大的自由和新的体验。 尊重你自己的感受，跟着自己的节奏来，接纳那些你抓不住的和控制不了的，慢慢看着它们从你手中溜走，你会发现依然有很多美好和平静的感受留在你的心中。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅。 面对时间紧迫和缺乏动力去应对考试与寻找恋爱对象的问题，我们可以尝试寻找两者之间的共性，并以此为基础寻求解决之道。 你提到，在考试、寻找伴侣组成家庭等事务上，若不付出努力便会错失良机，这种想法让你难以行动，进而质疑这是否是你真正想要的。 你担忧到了30岁，人生会失去许多选择，经历与现在相同的挫折。然而，无论年龄几何，经历如何，事实上选择权始终掌握在我们自己手中。诚然，随着年龄增长，我们可能会错失一些机会。但与此同时，新的机遇和可能性也会涌现，这正是事物的一体两面，关键在于我们如何去观察和体会。 关于考试和恋爱缺乏动力的问题，关键在于我们如何定义并赋予其意义。若你将它们视为不得不完成的任务，如同被迫完成的作业，那么痛苦和拖延在所难免，因为我们从中难以感受到价值与意义。 关于恋爱与事业的先后顺序，我在你这个年纪时候也曾痛苦地追寻答案，对未来伴侣和职业方向充满迷茫。但随着年龄、知识、经验的增长，我逐渐明白，这两者并非必须先后完成，而是取决于我们自身的状态与选择。 眼下，我们无需强求自己必须完成什么，而是应首先倾听内心的渴望。无论是恋爱还是考试，如果它们并非你当下的追求，那么不妨先为自己而活，去做真正想做的事，而不是在时间的流逝中无所作为。 事实上，只要我们愿意改变，就能有所行动；只要愿意选择，就能做出决定。现实并不会因你犹豫不决而停滞，而是你尚未明确自己的目标。请相信，我们还年轻，一切皆有可能。只要勇于追求，便不算虚度光阴，也不会白费努力。 对于考试和寻找伴侣等事务，当下我们先去做那些你感兴趣却未曾尝试的事。努力过，便无遗憾，即便有错失，这也只是人生必经的过程，最后请一定给予自己改变的勇气，也给予自己试错的空间。

仄隅

题主，你好呀，看到孩子3岁，但老公却不管孩子，作为妻子和妈妈，我非常理解你的感受，也可以说，我也是从那个阶段过来的吧，只是他沉迷的不是打球，而是打牌，也是常常夜不归宿，我那时不管是生气还是用不吃饭等等方式去“威胁”他，也不管用，不过，后来，我才明白，要改变他是很难的，重要的是要学会如何在这样的一种情境下，更好地去照顾自己。

这些年，我老公依然还是会这样，但是我自己不一样了，他对自己爱好的沉迷不再影响我的生活节奏，我从对他的依赖走向了独立，也找到了除了他之外的其他支持系统，更重要的是，我懂得了如何真正地照顾好自己，爱自己，我们的关系也变得越来越稳定与和谐了。

结合我自己这些年的体验以及心理学的一些视角，我想对你说：

1. 照顾好自己第一位，看看面对这样的一种现实的情况，我们可以如何更好地去照顾自己，而不是消耗自己。

看了你的提问，也想起我之前做过的一些傻事，那时候为了让他晚上不出去玩，我甚至用不吃饭来惩罚自己，最后不仅改变不了他，也让自己的身体越来越糟糕。也是因为多次这样的体验，我才深深地明白，改变一个人是很难的，没有谁可以照顾好自己，除了我自己，身体是自己的，我要学会好好照顾自己，不能把这个照顾的希望寄托在他的身上，因为他无法替我承担，很多时候他也做不到。

所以，后来，我学会了把照顾好自己放在第一位，也接受了这样的一种现实的情况，他就是喜欢晚上出去玩，他很难给到孩子有效的陪伴，那在这样一种现实的情况下，我可以如何更好地照顾自己呢？当我把注意力从要他改变收回来，用更多的精力照顾好自己，保证充足的睡眠，每天吃好，做自己喜欢的事情，在他有空的时候，再让他陪伴宝宝，也就是看到他能够提供什么，把这部分资源也用起来，比如，我老公虽然不做其他家务，但是他喜欢买菜，喜欢炒菜，那我就把这两件事情全部交给他，有时候他也会陪伴一下宝宝，那就趁他陪伴的时候，我自己好好休息一会儿……

也就是说，我们需要从整体的角度来看，看到自己现在拥有什么资源，又如何来整合这些资源，最终可以照顾好自己，也照顾好孩子，他提供不了的，我们不勉强，他能够提供的，我们可以与他合作。实际上，婚姻就是一个合作的关系，我们需要看到彼此的局限性，同时看看彼此又都能提供什么，然后协调整合，让整个系统协调运行，每个人都可以在其中获得自己想要的，同时也不会太累，这就需要经常进行沟通和磨合了。

2.关系中的沟通也是比较重要的，在情绪激动的情况下沟通往往效果不会太好，可以学习一下如何进行非暴力沟通，和他进行深度交流，在关系中看见和理解彼此。

我记得那个时候我也是特别反感我老公出去玩，后来，我和他深入沟通了几次，他说他也非常需要我的理解，因为他其实因为有了宝宝的到来，压力也很大，但是自己并没有其他的爱好，打牌可以让他减压，让他更好地投入到后面的工作中。我才发现，其实他也有他的需求，有时候他并非故意贪玩，只是因为这是他满足自己需求的一种方式。同时，我们也需要去表达我们自己的真实需求，告诉他你需要他如何具体做才能真正帮助到你，这样的沟通或许会更有针对性，也更能帮助到你们彼此，还能促进关系的升温和靠近。

以前我也和你差不多，对他不是发脾气就是压抑，反正沟通很不顺畅，后来我了解到其实还有另一种沟通方式，就是要在关系中进行真诚一致的表达，不是通过发脾气的方式去交流，而是用非暴力的方式去沟通。因为，当我们在情绪里面，其实是我们的情绪脑占主导，那个时候我们的理性已经休眠了，我们的很多表达都是在攻击对方，也会激起对方的防御，不仅不能解决问题，还很可能伤害关系。而非暴力沟通是我们在平和的情境下去表达，也就是理性脑在线的时候去交流，这个时候的沟通是才是有效的，才有可能进行深度的交流和链接。你可以参考《非暴力沟通》这本书去实践，也就是在不评判不指责的前提下，遵循：陈述客观事实，表达自己的真实感受，表达自己的真实需求以及提出对对方的具体请求的顺序去进行沟通，同时，也要学会去倾听他的感受、需求和对你的具体期待。

这些年，我一直在用这个方式和他交流，不仅他更知道我具体需要什么支持和帮助，我也对他有了更多的看见和理解，我们的争吵越来越少，合作的默契越来越多，现在他有时可能半个月不在家，但我依然可以照顾好自己和孩子，并且也不会影响我们之间的关系，因为有了深度的链接和信任，关系就会进入一种稳定、和谐的状态。

3.关于你的情绪以及对孩子的养育问题。

其实，我们有情绪是很正常的，只是可能我们暂时不知道如何去和自己的情绪相处，而他成为了我们发泄情绪的一个出口。从我自己的成长经验来看，其实，要处理好自己的情绪还是需要回到自己，对方是很难帮助我们解决我们的情绪问题的，这其实也是一种对自己的照顾和关怀。

那么，关于情绪如何处理，其实也是一个系统工程，我曾经写过一篇相关的文章，标题是《是谁触碰了你的“情绪按钮”？》感兴趣的话可以参考阅读，另外，平台也有很多相关的课程、文章和练习，都可以参考，相信你会对自己有更多的理解和了解。

总的来说，情绪只是一个信使，背后藏着我们未被满足的需求，这些需求才是真正需要被我们看见，并且需要通过合理的方式去满足的，否则，如果需求一直没有被满足，情绪就会一直有比较大的波动。另外，我们也不要去抗拒和排斥情绪，而是需要接纳情绪，因为这些情绪都是我们的一部分，就像刚才说的，它们是来传递信息的信使，如果我们过度地去压抑和排斥，反而会与之纠缠，而当我们可以允许自己的情绪流动，接纳自己作为一个人，就是会有各种各样的情绪，那么，我们就不会那么容易陷入其中，被其所控制。最后，我们还需要学会及时疏导情绪，就像每天需要排泄一样，我们内在的情绪也是需要疏导的，否则就会积压起来，变得不通畅，堵得久了，甚至就会成为痛苦。疏导的方式有很多，倾诉、书写、运动、冥想、绘画等等，重要的是要去通过自己喜欢的方式表达出来，只要我们经常表达和疏导，内在就会越来越轻松和放松，也就不会那么容易发脾气了。

至于孩子的养育，我相信对于你来说现在也是很难的，我知道带三岁的孩子还是比较辛苦的，但是，如果我们可以找到合适的方法，并且加入一些真正可以支持到自己的团体，就会轻松一些。有很多育儿的书籍可以去阅读，比如《关键陪伴》《心理抚养》《儿童教育心理学》，当你了解了孩子在每个阶段的心理需求，也就知道如何做到有效陪伴和科学育儿，找对了方法，养育的过程也会事半功倍，越养越轻松。另外，其实可以找到一些支持性的团体，比如小区里和孩子差不多大的妈妈群体，她们是能够理解你的，而且你们遇到的困扰可能是相似的，孩子们还可以一起陪伴长大，我儿子就是从小和我们小区里的五个小朋友一起长大，互相陪伴，妈妈们之间也是互相支持，彼此交流，共同成长，养育的过程就变得没那么有压力了。线上也可以找到一些资源，比如咱们平台的有些群组也可以去进心交流，获得支持。

暂时想到这么多，供你参考，希望你可以照顾好自己，祝福宝宝健康快乐成长~❤

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 透过你的描述，面对哥哥马上出狱，内心也是很纠缠，不想因为哥哥的事情影响到你，也想支持哥哥，做到了作为弟弟妹妹的最好，客观面对哥哥为什么没有工作的原因，面对问题。 哥哥读过大学，还上过班，也是有思想，在他的成长过程中，缺少陪伴，没有人理解他，父母都是普通人，不能满足他的需求，可以看出，你们的家庭是缺少链接，以打压，否定的方式沟通，你认同吗？ 总是陷在自己的世界里，眼高手低，自以为是，爱钻牛角尖，之前也是经常情绪失控暴怒暴力，这只是呈现的结果，呈现家庭氛围不和谐，父母内在有很多的情绪传递给下一代，哥哥想遵从父母，也想做自己，就这样内耗。 善良的哥哥就迷失自己，控制否定让他认同父母的话，觉得违背父母，自己不是好孩子，一次次的挫败，就会不断的攻击自己，工作后，各种关系也是很难相处，孩子与父母的关系也是与外界的关系，就这样复制。 别人的一句否定的话，就会勾起童年的记忆，如何与同事，领导相处，哥哥一定也挣扎过，努力过，可又有谁能够看见他。 父母那个年代，本来物资匮乏，需求得不到满足，会把自己认为好的给孩子，吃饱穿暖，和哥哥想要的不同，希望通过金钱让他有价值感，得到他人的看见，让自己舒服。 父母是解决全体成员的需求，钱花在刀刃上，觉得哥哥花费大，为未来打算，于是形成两代人对金钱的不同想法，父母等着哥哥的道歉，而孩子却很绝望，于是为了自求生路，铤而走险。 带着侥幸的心理，如果父母有沟通的能力，孩子能够需求表达，哥哥也不会出现问题。你很承担家庭责任，哥哥的回家，也是很关键时期，你们是手足，你不想哥哥受罪，也是想要找到好的解决办法，做到你的最好，为你点赞。 哥哥这个样子，父母一定也会反思，既然出来了，自由比什么都重要，家人团结一致，度过当下最难的关，你可以成为润滑剂，看到每个人都承受不同的压力，现在也是要一起面对外界的风雨，家人的支持很关键。 家庭就是歇息的港湾，现在你们家就是风雨中摇椅的船，过去的事已经过去，哥哥偷东西的背后是希望不拖累家人，希望自食其力，给予正面定义，接纳，理解，陪伴，慢慢帮助哥哥走出来，家人的温暖是孩子面对外界的底气。 从过去的事件中走出来，承认自己的局限，哥哥想让家人物资丰盛，不想因为自己拖后腿，在那个当下，做出错误的选择，动机是想好，改变哥哥负面的想法，让他从自己的束缚中走出来，不断点亮哥哥。 人很容易受环境的影响，别人怎么看我们，给家庭贴负面标签，学会转化，面对家人的沟通障碍，谁家没有锅底黑，承认做得不好，大方的接纳，哥哥也会迅速从这段经历中走出来。 每个人都有各自的命运，自己永远是责任的承担者。改变自己，形成正向循环，有是家庭每个人需要成长的，改变的。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，哥哥快四十还是无业游民，我无能为力，感觉自己抑郁了，我试着为你答疑解惑。 题主的哥哥看起来特别令人操心，受挫后失去适应工作的能力，也不能吃苦受累，精神上看起来爱钻牛角尖，情绪不稳定，没有生存能力，爸妈对哥哥失去信心。 题主说自己回家顺便接拘留所出来的哥哥，感觉题主就像接未成年弟弟的感觉一样，既无力又无奈，有如一个想帮帮不上扶又扶不起来的麻烦，丢也不忍心丢掉，因为那是自己的家人，还有感情有爱。 题主感觉自己要抑郁了，一部分是因为你希望自己能够有力量，能对哥哥做些有用的事让他振作起来，另一部分你也感觉自己也是哥哥陷入这种情况的推手，你觉得有愧疚感，想要做些事情来弥补。 你觉得自己对哥哥是有责任的，所以你才会如此为哥哥的现状操心并产生抑郁焦虑的情绪。 题主说哥哥的情绪和认知有些问题，建议题主和父母带哥哥去当地三甲医院精神科检查评估一下哥哥的精神状态，哥哥作为一个大学毕业生，会做出卖围栏里器械的行为，跟他所受教育程度不太符合，建议让专业医生评估一下哥哥的认知情绪状态。 题主的哥哥从小就没有养成为他自己负责任的习惯，包括花钱就管家里要，没钱还各种消费，眼高手低，接受不了自己看不惯和看不上的人和行业，等等。 这些跟你父母的教育也是有关系的，父母是否对哥哥从小就过于宠溺或者过分控制，是否未给机会让哥哥承担一部分家庭责任，包括做家务活，以及为他自己的行为负责的机会。 如果父母不只是挣钱和给钱，对哥哥有合理教育和陪伴关爱，以及培养亲子感情，让哥哥学会为他自己和为家庭负责任，成为有一定担当的人，哥哥就不会这样一直成长到40岁还像一个被宠坏的孩子一样的行为。 哥哥成年后也依旧像孩子一样，让家人为自己负责任。 这些都需要哥哥自己认知上做改变，哥哥要认识到他自己是要为自己的行为负责任的，也要能够承受一定的社会和人际压力，愿意吃苦耐劳，他才可能像题主说振作起来。 前提是他要有为自己行为负责任的能力，所以首先让精神科医生评估他是否有精神缺陷，是否能为自己行为负责。 如果他精神状态正常，能够为自己的行为负责任，那么就一步一步，像培养小孩子一样，重新培养他的个人责任感，让他从做生活中的小事开始，学会接纳他像其他人一样，只是一个普通人，他需要一份收入来支撑自己的平凡的生活。 题主要照顾好自己的情绪，避免成为哥哥的另一个父亲母亲，替哥哥负过多的责任，作为妹妹，恨铁不成钢的时候对哥哥不满也是人之常情，如果后续回想觉得语气重，你可以跟哥哥道歉，表达你的感受。 但这不意味着你要为父母曾经的过错负责任，更不意味着你要为成年后哥哥的未来负责任。 哥哥有他自己的选择，如果他不愿意看医生，不愿意找工作或想办法赚钱，他打算后续如何生存，题主可以跟哥哥聊聊，关心他的想法和感受。 如果题主和父母实在不忍心看到哥哥挨饿，可以定期每月每周少给哥哥一些钱，以管束哥哥大手大脚花钱的习惯，让哥哥知道自己不努力，也只能得到家人基本物质保障的钱，想要更多物质满足就要自己想办法。 如果哥哥表现出任何承担责任的表现，比如找工作或者忍受住了低消费的生活，题主要及时肯定和认可哥哥，认可和赞美，可以强化一个人内在的自信和提升自我效能感，帮助哥哥振作起来。 成人的成长，也需要像培养孩子一样培养大人，因为从来没有学习过和成长过，人生缺失的那部分就需要重新学习和成长，直到学会接纳得不到，接纳自己的丧失感。 如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

　　你现在很怀念自己和前任在一起的关系，这似乎是经过一段时间后，你和她在一起的美好感受常让你想起，而不好的感受被你无意识地抹掉而产生的结果。 　　你之所以当初选择和她毅然决然地分开，是否是因为当时的情感纠葛让你感到非常疲惫，以至于让你想要逃离呢？这在你叙述的过程中可以总结为你们因为遗传问题而对这段感情充满了怀疑，导致逃避，退缩的行为。而你对于现在的感情，似乎在用缅怀过去的方式给自己一个难以全情投入的借口。这其中的情感模式似乎是在重复着一个规律，那就是“靠近-恐惧-退缩”的依恋模式。因此你需要静下心来想一想究竟是事情影响了感情，还是你对感情认知状态影响了事情的走向。 　　当你和前任分手时，你用冰冷的态度来实现情感隔离防御。而现在浮现的愧疚与思念，是防御解除后带来的哀悼。你似乎很不甘心，而你哀悼的对象不仅仅是她，更是曾经那个以为能获得完美爱情与婚姻的自我。 　　你提到自己的父亲脾气暴躁，而你性格偏向软弱，这可能在早期让你内化了一种你“扛不了事”的负面自我认同。在和前任相处的过程中，你担心自己将来保护不了她，不能给她安稳的生活，印证了你对自己能力不信任，产生自我怀疑的现象，你在当初感情中的退缩行为，其实从根本上讲是对于自己能力的不信任。 　　建议你从客观角度出发思考问题，先分清什么是真实她，什么是你心理客体的她，这里需要注意的一点是你心理客体的她可能会被你美化，然后你需要认识到你前任当时的需求，即她需要安全感和未来孩子的健康保障，而你能力有限无法完全消除遗传的可能性，你们这段关系被家庭压力、时间压力、现实焦虑的问题所限制。而这种限制是你无论经过多少次回溯都无法根除的。换句话说，只要这种问题依然存在，就算再给你一次重新来过的机会，结果还是一样的。而你们当初经过无数次的分开复合也体现出了这种放不下又难推进的状态。 　　现在的你还可能存在对于你们当初“完美关系幻想”的情结。你可能不止一次的幻想过“如果现在你们再在一起”会是什么样的生活状态。但你有没有意识到即使你们解决了遗传恐惧，但实际遗传概率依然没有改变，你们依然要面对可能会有一个不健康的宝宝的可能性。希望你能明白幻想只是你对现实的无力补偿，而并不是真实情况可能向新的方向发展。 　　其实你当初的选择应该也是经过痛定思痛的考量，当时你的“决绝”是心理承受极限下的自我保护，非恶意抛弃，现在你之所以感到自己当初没有尽力去争取，只不过是时间让你遗忘了当时种种令你窒息的压抑情绪，如果一切都重来一次，在当时的状态下你依然会做出同样的选择，而即使你带着现有的记忆改变了自己的选择，而在未来发生一些不愉快的事情后，你是否也会后悔当初改变了选择，去思考如果没有改变选择，会是怎样的结果呢？ 　　所以过去的事，就让它过去吧，毕竟那是你无法改变的历史，而当下和未来都是可以通过你现在的努力向好的方向改变。 　　当你再次想起前女友时，不妨问问自己：“此刻我需要的究竟是什么？”是被认可感、激情体验、或对自我成长的确认？确认了自己真正的需求后，你要在现有关系中获得自我成长，主动创造你真正渴望的情感体验。 　　过去的情感经历让你明白了自己在爱中的渴望与恐惧，而现在的你应该带着这些理解走向新的关系。你不应该把两个不一样的人进行比较，因为每个人都有各自的特点，不具可比性，你更应该从自身出发，把过去对于感情的负面体验和经历转化为对现阶段感情的经验，去努力经营你和现任的关系，携手共进走向更美好的明天！

天马兴空

题主你好，你和朋友之间的一次互动引发了你很多的思考，你觉得这件事情说明自己在朋友心目中的地位不是那么重要。你为此有些纠结和失落。 可以猜想到你平常是很替朋友给面子的。比如：在这件事情上你会想，如果你是那位受邀的朋友，在工作很累了，收到朋友的邀请出去玩，尽管你很想休息。但你可能会这先跟朋友见面，然后再回来休息。你会把朋友的感受排在你自己的感受之前。是吗？ 人们都习惯将心比心。你会这样处理，所以你也很希望你的朋友的做法能够和你一样。 但是通过这件事情你发现了：人和人并不一样。哪怕是很好的朋友，在某些事情的处理上也会与我们大相径庭。 这其实很正常。你并非不懂这种区别。 你纠结的地方应该是在于这个朋友你很看重，如果是一个泛泛之交的人，你不会对他有过高的期望。 你和这位朋友之间，似乎有一种付出的不对等引起了你的落差感，导致了关系的失衡。对吗？ 看起来这是一位你很在乎的朋友，你希望你在他的心目中的地位和他在你的心目中同等重要。 我们一起来看看，是否你真的不那么重要？ 也许未必。 首先，我们需要确认一下：你所理解的“重视”具体意味着什么？ 是事无巨细的实时响应，还是关键时候的鼎力相助？ 不知道在这件事情之前，你们之间还有没有类似事件让你觉得总是被忽视？如果没有，那今天的事就只是朋友的实话实说，他确实是累了，他觉得跟你不用客气，以后你们有的是机会等两人都状态好的时候一起玩。 朋友之间看重的是内在品质，而不是外在性格。重要的是三观的契合、在大是大非上的抉择。在三观契合的情况下不必拘泥于细节。 其次，你需要觉察：你在关系当中的患得患失意味着什么？ 似乎在这个关系中，你把自己放在了被动的一方和考验的一方。你想的是“我是不是不重要？”而不是“我可以怎样做来维护好这段关系？”。 人与人之间的关系是一个互动的平衡，爱出者爱返，福往者福来。当自己有足够的心理能量的时候，自然能付出更多的爱，也得到更多的福。 最后，人最重要的关系就是和自己的关系。 觉察自己，提升自己。让自己和朋友都在好的关系中得到滋养。 祝你快乐！

钟宏

你好，阅读你的描述，能够理解当下你在亲密关系中，内心的烦恼与无助，愤怒和困惑，我们一起来看看如何照顾好自己。 首先，觉得老公痴迷于打球，对孩子不管不顾也忽视你的想法和感受，已经让你无法忍受。 似乎当下也无法立刻真的离婚，甚至离婚后你还会有对他的一些担心。 所以，即便是你也知道要照顾好自己，但是这些委屈愤怒是需要一个出口的。 这些情绪的累计，让你忍无可忍，却又不知道如何安放疏导自己的情绪，也不知道如何去经营自己的婚姻，是这样的吗？ 你期待他不再那么痴迷于打球，在意这个家庭在意孩子，学会提升工作生活以及赚钱的能力，同时，自己也可以得到对方的关注与爱。是这样的吗？ 你的感受和期待都是真实的，都值得被理解与尊重，也值得被好好的对待。 你能够觉察到自己内心的感受，并选择勇敢的寻求心理层面的帮助与支持 这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，学会爱自己，避免追逃索爱 有点好奇你的老公对打球的痴迷，是从什么时候开始的呢？什么样的需要，让他现在可以忽视你和孩子的需求，这么的热衷于打球的呢？ 似乎你们之间进入了一种追逃的相处模式，把你们的亲密关系，变成了你追他逃的博弈。 这种模式会让你们之间错失沟通与共同成长的机会，也让你们的关系变得有些混乱与畸形：老公打球让三岁的孩子玩手机；你不管不顾后果形象去吵架。 即便是在一起也很难表达关注与爱，只会聚焦在对错之分上。而情绪、互损的相处模式与沟通，会掩盖你们真正的内心需要，不仅让彼此陷入孤独的痛苦之中，还有可能伤害到你们的孩子。 是否可以尝试觉察一下：这种行为任由情绪驱使，是否缺乏对自己情绪的真正关注呢？ 同时，你觉得如果离婚，会担心对方的找麻烦，是否在你的内心，在关系中是缺乏安全感的呢？ 心理学家弗洛姆所说：“爱不仅是被爱和惹人爱的问题，也不仅仅是爱的对象的问题，爱，还是需要学习的东西。” 所以，对每个人来说，学会爱自己，拥有爱自己的能力，是自己很重要的一个议题。 最后，拥有爱自己的能力，也是最浪漫的事 自爱力，是一种与自我友好相处、善待自己的能力。 如果我们找不到自爱力，就算是重新开始新的关系新的婚姻，同样还有新的痛苦矛盾冲突，因为，只有好的自己，才会有好的关系。 而实现自爱、被爱、爱他的和谐平衡，还需要我们一步一步的慢慢来。也许会有一些困难，可以尝试寻求专业的心理咨询老师的帮助。 推荐阅读一些心理学方面关于婚姻情感和自我成长的书籍，比如：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《完美的爱不完美的关系》《我越来越喜欢自己了》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果生气吵架＝泼妇，那么积攒着生气，一并爆发又意味着什么呢？ 我看到你讲的老公，沉迷打球夜不归宿，孩子也不带，带着也是让孩子玩手机。 结合你对老公的评价，认为他：没学历，没能力，工作差，吃不了苦。 现在你还和他在一块生活的理由是：他像一块膏药一样，甩不掉；强行甩掉，你担心自己又会受伤害。 而你在当前的情况下，努力让自己调整心态：管好自己，忽视他。 但实际上，你很难做到这样明确切割，你忍不住要生气，要发火，要大吵一架。甚至这个火如果不发泄出去，你可能就炸了。 看上去，这团火就像一个炸弹一样的，老公这个人总有办法点燃它，那抱着炸弹的你，要把炸弹扔出去，不留在自己手里面，听上去也是挺合情理的。 但是现在你又担心这样总是爆炸的生活，改变了你的形象，让你像一个泼妇。这不是你期待的自己的形象。 你期待自己能够忍下来，让这个炸弹积累得更多，威力更大的时候，再点燃这些炸弹，如果这样做，你认为可以解决问题？你用了一个问号，好像你也不确定，这样做能不能解决问题，解决的是什么问题？事情的结果是你能够预料的吗？ 这样的想法，好像也只能是想法，因为你又讲了，你根本做不到：忍不了一点。 不知道你是否能够意识到：你的思考，在用一种可能否定另一种可能。 你想离婚，你又告诉自己离不了婚；想克制生气，你又告诉自己忍不了一点；你想要忽视老公关注自己，但你也做不到。 你现在问怎么办？但似乎这已经在你的心中形成了一个闭环。 谁能够打破这个闭环呢？又是什么原因形成了这个闭环呢？ 或许我们应该看到这里，去重点思考和讨论。 2.你对婚姻生活的期待是什么样的？ 或许你被现在婚姻生活磨得身心俱疲，但还是请你先放下现在的生活状态的限制，不受限制地想一想：你期待中的婚姻生活是什么样的？ 有一句话讲：身处黑暗，但仍心向光明。 这讲的是一种积极向往的力量，当你期盼着美好，美好就会指引你通向美好。 而当你对未来有美好的向往，未来的力量就会跨越时空来到现在你的手里。 有时候，我们被困住，就是缺少对未来的期盼，以及努力奔向未来的一份力量和勇气。 3.如何打破闭环 关键在于：多问自己一句为什么。 比如：你想要不成为泼妇，你需要问自己：不成为泼妇，要成为什么？ 为什么那一刻我成为了自己心中的「泼妇」，这对自己有什么影响？这个「泼妇」的评价是哪里来的？ 生气吵架希望达到的目的是什么？最后是否达成了？ 生气吵架前的那一刻，有没有想过其他的解决办法？ 有没有什么办法是既能够解决问题，又能够维护自身形象的？ …… 当我们思考得越广，越深，我们得到的答案和选择就会越多。 自然我们就不会困在：生气就要吵架，吵架就是泼妇这样单一的对应关系上。 祝好。

获得

风是冷的，海水也很凉，当你那么做的时候，你可能会被刺激，会突然清醒而停止那个行为，不知道，这对你来说，是庆幸，还是懊恼呢？ 我们在理解自毁行为的时候，其中有一种情况就是，活着的时候感觉身不自己，那么就用结束生命的方式宣告主权：我的命我说了算！我要做真实的自己！ 自我解离，可能也有这种倾向：真实的自己不被允许，那么就分离出另一个人格来实现！ 由此，我们可能会理解到，你这至少十年的症状存续，可能由十年前长期而又重复的某些创伤事件导致，让你失去了掌控权。 于是，你想通过比较极端一点的方式，留住最后一点属于自己的东西。 可是，风很冷，海水很凉，划痕也会疼的呀，是不是？ 为了保护自己，你想了很多办法，不让自己独处，不让自己写文字，好像是在强行让自己停止喜欢的事，而去做那些不喜欢的事。 你要转移注意力，逃避的那个问题，是那种对现实无力，想要彻底解脱的念头吗？ 原生家庭已经让你失望到底，但生命是可以自我掌控的，怎么去决定自己的去留呢？ 你觉得可以活在当下，活在此时此刻！ 玩一会游戏，听一会歌曲，让灵魂自由地游走，哪怕不做任何事，不做任何思考，也没事，只要能够让你感到稍许轻松！ 你还想写“他们的故事”，那个“祂”，纯粹爱自由；她，温柔善良欢快；他，痛苦又快乐。 三个“ta”，是你三个不同的人格，我们也可以看成是本来的你，理想的你，现实的你。 他们集于你的一身，你把他们的喜怒哀乐写出来，就是看见了他们，在理解他们，接纳他们，这个意义可不是一般的大！ 那个“她”，期待年后家里买房，她是敢于提出自己的需求的，对吗？ 他听到后的反应是呼吸急促，心跳加快，紧张害怕，是觉得这个需求可能在家人那儿是过分的，是根本得不到满足的，是不？ 当感觉到不被在意的时候，他想要毁灭一切，包括自己，这是长期被忽视积压的愤怒爆发了。 妈妈的爱，连那两个温柔善良、纯粹感性的“他”，都感受不到吗？ 还是说，只有那个痛苦的“他”才感受不到呢？ 我好像听到了有好几个人在争吵，在打架，你看到了吗？ 你想要把自己伪装成一切正常，想忽略和逃避那些杂乱的声音，那些可怕的想法。 可是，他们好像根本不想罢休，上一分钟有声音说，要好好的，下一分钟，另一个声音又说，算了吧，逃离吧。 最后，那个要治疗自己的“他”说话了， 这个“他”，才是真实的你，是有力量的，有办法的，是不需要通过极端方式掌控自己生命主权的！ 只要你愿意为自己负责，你就能决定属于你的一切！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来