废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

二十几岁的女孩，还可以和父亲手挽手散步，享受着爸爸给你种的花儿带来的美丽心情，得到爸爸的宠爱，做那个永远的小女孩，该是多么幸运又幸福的事情！ 可以看出，父亲在你心中的位置，是非常重要的。 在你的愿望中，父亲能够长生不老，陪你一生，这份最珍贵的，最亲昵的父爱，就不会失去。 如果有一天父亲不在了，你不敢想象那将会怎样的崩溃场景！ 好像，如果离开了父亲，你就不知道怎么办了，这是不是对父亲特别地依赖，而无法独立生活了？ 父亲满满的爱，给了你无尽的甜，让你的精神得到了滋养，你可以更健康地成长。 但也因为这份宠，让你一直活在小女孩的状态中，可能会限制你的某些自我功能的发展，影响你的心理成长到一个既可依赖也能独立的成人状态。 如此的话，当你的父亲有一天不在你的世界里了，你的世界就会崩塌，因为你不敢独自面对没有他的世界。 没有父亲的世界，可能是没有陪伴的，没有感情依赖的，没有全面的现实生存或生活的能力的。 如果失去了父亲，就像失去了全世界，这跟婴儿的全能感受挫一样，对自己是有毁灭性的打击的。 生老病死是自然规律，面对这些不可避免的事情，需要自己能够发展出一定的心理承受能力，以及由小女孩的心理状态，成长为独立的女性！ 如果你担心失去父亲你的世界会崩塌的那一天到来时无法应对，那从现在起，就开始心理成长，学会与父亲在心理上和现实中分化出来，培养自己处理现实问题的能力，增强内心的力量！ 假若无法做到提前准备，真到了父亲离开的时候，也可能会让你在一夜之间长大，学会去面对、承受、习惯和自我负责的属于你一个人的人生！ 你本来就有这个能力，只是因为父亲在的时候，他替你扛着，掩盖了你的部分自我功能！ 纪伯伦说：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来……”。 父母终将放手，才能让孩子拥有自己的思想和灵魂，去选择自己的道路，走完自己的人生旅程！ 相信自己，你可以！ 无论你的父亲在与不在，你都会带着他的爱，去工作，去生活，去爱！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的描述，想到我女儿说，妈妈，你要活到120岁。我说，我要活到120，你也90多了，那咱俩都成小老太太了，我可不想活那么久，太累了。我娃不同意，说，你必须活到120。我说，好吧好吧，那就勉为其难活到120吧。我娃只有12岁，用她的话说，是因为她爱妈妈，所以想让妈妈一直陪着她。我能不能活到120不重要，重要的是她现在每天都很开心，因为她非常笃定的坚信，妈妈会永远爱她。 从你的描述能感受到你对父亲毫无保留的依赖和爱。但大概正是这份联结的深度，成了你现在感到如此恐惧的根源。你提到自己现在二十几岁，你父亲的年龄，我估计在50往上了，你希望父亲能活到90岁，甚至更长寿。你担心他如果不在了，你该怎么办。你害怕的不仅仅是失去一个人，更害怕失去那个“被无条件庇护的小女孩”的身份，以及随之坍塌的整个世界，更进一步大概是旧世界坍塌之后要面临的新世界。这种恐惧，是爱与依赖最真诚的倒影。 从家庭系统的角度看，这种父亲女儿高度紧密、互相需要的关系，就像是一个稳定运行了二十多年的精密系统。系统里的每一位成员都有自己的角色和功能，你的角色永远是需要被呵护的孩子，父亲的角色永远是永恒的守护者与支柱。当你想到父亲可能会离去，这是自然规律，谁也无法对抗的自然规律，你恐惧这个系统最核心的支柱被抽走后，整个系统尤其是你自己的世界将如何运转，失去了被呵护的孩子的身份，你该如何定义自己的角色。恐惧的背后隐藏着系统对分离和个体独立成长这个必然课题的回避。 你现在二十几岁，这个年龄应该是大学毕业，开始工作或是继续升学。按照埃里克森的心理社会发展八阶段理论，以及我们现在的现实情况，这个年龄段的人应该是成年早期，这个阶段的核心冲突是友爱亲密对孤独，主题是建立深厚的亲密关系。但从你的描述看，你似乎还处在签一个阶段，既青春期，这个阶段的冲突是自我同一性与角色混乱，这个阶段的主题是探索我是谁，确立价值观和未来反向。现在的孩子因为学业的原因，都晚熟。但二十来岁也到了离家的时候，现在孩子离家通常从上大学开始，但这个阶段的离家，不是真正意义上的离家。等到开始工作了，父母大概才会放手，也才会真正把孩子当成是一个成年人。 你现在二十几岁，可以跟父亲手挽手散步，不知道你现在还是学生，还是已经工作了？跟父亲同住，还是已经搬出去住了？如果是搬出去住，是住在一个城市，还是在不同的城市？ 在父亲不在你的身边时，比如你上学住校期间，或者是父亲短暂出差，或者是他完全不知情的情况下，你自己如何处理日程事务？比如，吃饭，买东西，外出去什么地方，与他人打交道？你是如何做的呢？在这些时候，你是一个需要保护的小女孩，还是可以独自跟外界进行沟通的成年人，或者是有独立生活能力的成年人，也许有些忙乱，但还是处理好了。 你提到你对父亲说，他要争取活到90岁，甚至更长寿。他本人对此有什么看法？他知道你对失去他的恐惧吗？他如何看待这种恐惧？你们有没有讨论过如果没有他，你要如何应对这个世界。他知道你的恐惧，他会如何做，是更加注重健康、努力长寿，还是会让他反而对你的未来产生某种忧虑？现在如果你自己独立去处理一些事情，你父亲放心让你去吗？他会阻止你，还是会陪着你去？你父亲的身体健康情况如何？ 你没有提到你的母亲，你母亲还在吗？她跟你和父亲一起生活吗？你认为母亲爱你吗？她会如何看待你和父亲之间的紧密关系？她知道你害怕父亲的离去吗？你和母亲的关系如何？这些可能也会影响你和父亲的关系。你给的信息比较少。 你现在二十几岁，你有男朋友吗？你有过恋爱经历吗？你对亲密关系、对婚姻有什么看法？你有关系好的同学、闺蜜吗？你自己的生活，你认为是顺利的，还是不顺利呢？ 从你的描述看，当父亲在90多岁去世的时候，你大概也已经超过50岁了，甚至你可能都要退休了。当然，这是很久之后的事情，但大概率是会发生的事情。对现在的你来说，父亲是你唯一的支柱。但生老病死，这个真的是老天爷说了算。你给的信息很少，有些背后的动机、关系等无法窥见，所以建议你去跟心理咨询师聊一聊。 你也可以基于你自己可以控制的部分，尝试一些方法。 第一，绘制你的独立能力清单。这不是要否定你对父亲的依赖，而是要主动发现和确认你已经拥有的资源。尝试写下来，除了父亲的直接帮助，你在生活中已经能娴熟处理的事情，如，工作、学习、独自旅行、安慰过朋友等。这些能力是你成人自我的见证，它一直都在，只是被小女孩的身份暂时覆盖了。 第二，启动一个象征性的仪式。既然父亲中了两盆特别的紫色花，他们可以成为一个很好的情感载体。你可以学习如何更好的照顾它们，了解它们的习性，延续它们的生命。这个行为本身就把你从欣赏父亲礼物的小女孩，抓变为传承并守护爱的独立成年人。花可以成为联结与转化的象征。 第三，进行角色预演练习。当恐惧来的时候，不要只停留在我该怎么办的空白中。可以试着想像一下，当你五十岁的时候，你拥有什么样的能力，能够应对什么样的事情。如果父亲不在场，50岁的你，会如何应对某个挑战。如果父亲不在场，现在20来岁的你，都应对过什么样的挑战。你可能会发现，即便父亲不在身边，你还是可以独自做很多事情。比如，现在的你遇到困扰了，可以自己上壹心理来求助，这本身就是你独立处理事情的证据。 而且不要忘了时间这个非常关键的因素，它会带来很多我们想不到的变化。可能二十来岁觉得恐慌的事情，到了40岁就可以稳如泰山了。每个人都不是一成不变的。 如果这件事一直困扰着你，建议你去找心理咨询师聊一聊。也可以邀请父母都一起去。 同时更多的关注当下，尽情享受跟父亲相处的时间。同时也要学会分离。亲子之爱最终是要走向分离，父亲肯定也希望你即便他们不在了，你也可以生活的很好。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是拉面。 [1]得从父亲那边先琢磨，他过去独自追剧，现在非要拉着女儿一起看，还挑那些涉及亲密情节的剧，这不是简单的父女亲近，是他在婚姻里找不到连接，转而向女儿寻求情感替代，妻子被排除在外，他反而更来劲，这种上瘾感，其实是他在确认自己还有吸引力，还有控制力，女儿成了他的观众，他的同盟，他的情感出口。 [2]背后的心理动因，可能是中年危机，也可能是夫妻关系长期冷淡，他不知道怎么跟妻子沟通，就选择了一条捷径，用电视剧当媒介，既回避了直接冲突，又获得了亲密感，但这种亲密是偷来的，是以牺牲妻子和女儿的心理边界为代价的。 [3]母亲这边，心疼孩子让步，其实是被迫加入三角化，成了那个不近人情的人，她需要做的是，不跟女儿争父亲，而是直接跟丈夫谈，不谈电视剧，谈关系，说我觉得我们之间的距离越来越远，我想跟你单独聊聊，把父亲从女儿身边拉回来，哪怕一周一次单独约会，重建夫妻联盟，女儿自然就解套了。 [4]对于孩子，已经大二了，有判断力，可以鼓励她直接跟父亲说，爸，我想自己安排时间，我们周末再看剧吧，把每天看改成偶尔看，降低频率，同时母亲支持女儿有自己的社交，减少在家时间，物理上拉开距离，父亲的上瘾感没了观众，也会降温。 [5]关键是别让女儿当传话筒或调解员，她已经在哭了，说明夹在中间很痛苦，父母的事父母自己解决，女儿只需要知道，这不是她的错，她有权选择不参与，长期看，父亲需要心理咨询，处理自己的情感需求，而不是向女儿索取，但这得他自己愿意，目前能做的，是母亲和女儿先站稳边界，不让三角化继续恶化。

拉面最好吃

题主好 我是kelly 一个被爱的人，充满着无限的希望，学会了父亲给你的爱，托举，也会带着这份爱在我们的记忆里。 【关于离别】 你和很多人不同，很多人到了成年都在抱怨父母，没有被爱过，没有被看见过，没有被真正的理解过。 而你在人生的路上，自己的家庭中收获爱，有人说世界上什么最珍贵？ 那就是爱～ 你看到父亲给你种了两盆非常妖艳的紫色的花，有点像曼陀罗～ 反正很美丽～ 却不是常规的花儿～有了自己的各种想法，你是一个情感细腻，敏锐的女孩。 面对着美丽的花，很多人其实也会增加一些伤感，也有自己的内心隐喻。 就像很多诗人，在经历人生的困顿，看到每年如期而至的花反而欣赏了生命的美好。 毕竟花的生命周期和人不一样，激发了自己的思考，在自己漫长的岁月里可以做些什么，为自己，为自己的家庭开出希望。 曼陀罗的核心是：以中心为锚，在圆的秩序里，实现宇宙、心灵、自我的完整与合一。 古人无论读书，还是在自我的路上，最终都会回到这个中心，所以有了天地人，宇宙中每个人既渺小又伟大。 例如父亲这样的角色，承接着角色，责任，用他一生的行动来告诉你，践行父爱。 每个人都不喜欢离别，或者说这也是人类本能的反应，所以在机场父母送子女，孩子离家出去第一次和父母分别，还记得幼儿园门口撕心裂肺的哭声吗？ 还记得高铁站告别的爱人们追随列车离去的场景吗？ 所以，学习告别，学习离别，也是人类的必修课程。 通过这些思考，也许也很痛苦，但是你不一样，在父亲身边被爱包围的时候，在思考这些生死哲学问题。 也可以交给时间，让你带着这些问题继续探索自我，探索人生，探索爱和幸福，死亡和离别等。 【关于成长】 你描绘出人类最温馨的一面： 孩子和父亲手挽手散步，聊人生的种种。 记得杨绛先生也写过自己和父亲的很多温馨场面，小时候陪父亲午睡，帮助父亲，做一些力所能及的事。 我小的时候大概二三岁也会思考父母的死亡。那时候也是恐惧和悲伤。 我一直都记得自己在一个夏天的中午，看到邻居大婶死亡，激发的恐惧。 也许有了死亡的思考，我也会开始思考对父母可以做些什么。 记得小的时候父亲回家递上一碗热腾腾的茶。 在父亲疲惫的时候帮他研墨，他拉二胡的时候我是听众。 虽然那都是几十年前的事，每次想起这些画面，即使我十四岁住校，之后也开始离家，但是这些美好的记忆一直都陪伴着我。 我们内心深处住着一个爸爸心里永远的小女孩，同时在父亲的陪伴中走向你的人生。 也许有一天你也会遇到爱你的人，你也会有自己的孩子，也会用爸爸的爱传递下去。 在你自己的人生中，骄傲的说： 我是被父亲宠爱的孩子，同时也学会了爱人，爱己。 在父亲90岁的时候，也许你依然可以陪着他散步，父女温馨的生活，父亲在自己老了也会因你的关心，反哺，更开心和幸福，更长寿！ 我们成长会学会承担，幸福也许在某个瞬间是因为学会了承担，那时候也许也是父亲欣慰的时刻。 我很喜欢的说法，享受在一起的时光，趁着父亲年轻，你还豆蔻年华，无论是学习，阅读，和自我成长的路上有父亲一起探讨。 前段时间看《最好的告别》，虽然是医生家庭的作者，白宫的医生，其实也会思考自己家人： 如果家人有一天离别，生病，自己的世界会发生什么？ 我理解一些你的感受，有任何想法都可以说一说，有人和你一起感受，聆听。 如果持续影响你的情绪，也可以把自己的感受找个咨询师，或者倾听师聊聊～ 有人说，有人听，也有人在你的文字里感受到你对父亲深深的爱，以及父亲对你的爱。 也许未必有答案，但是很多人也许都可以理解你。答案在我们每个人心中，也需要我们每个人自己去体验这份独特的感情。 关于爱，关于离别，关于意义～ 推荐书籍《生命的礼物》《我是落花生的女儿》《走到人生边上》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人其实能理解题主的困惑，我也曾有过类似的迷茫，初入一份新工作会有忐忑和不安。 其实工作本身也是与人合作的过程，题主或许可以不用太担心，做好自己份内的工作，已经是很大的进步。 题主或许可以试着觉察下： 题主提到包装的活比较多，或许意味着题主可能每天要劳动很长时间，这意味着作为新人可能要做好心理预期，它可能会让你感觉累。 作为新人因为不熟悉工作流程可能也容易犯错，而带题主的人可能风格严厉，可能不追求细节，需要题主做好心理建设去适应不同的管理风格。 题主担心没自己的空间可能发生不好的事情，会不会是题主担心自己因为长时间工作情绪上不太能适应，从而让别人感受到，担心因此影响工作评价呢？可以试着觉察自己觉得不好的事情具体指什么。 题主会不会因为对试岗结果比较在意，从而导致自己无法松弛的投入工作，应对工作里产生的突发状况呢？ 题主担心自己获得的一切是靠建议，所以不太想要，会不会是担心这不是自己能力的体现呢？会不会担心别人的建议不符合自己的风格，自己很难长期坚持呢？ 从陌生到熟悉，会需要一段适应的过程，也意味着我们需要跳出舒适区，会不会让题主产生心理抗拒和不安呢？如果是，或许可能会让题主在进入工作前忐忑不安。 ［改变之道］ 认识到即使工作12小时也不是密不透风的，题主也会有吃饭，去洗手间等时间，可以试着在这些碎片化时间，调整自己的状态恢复能量。 坏的开始是成功的三分之一，题主或许可以允许自己先动起来，积极主动的去观察别人的工作，可以多问，或许会让题主上手更快。 伸手不打笑脸人，题主或许可以试着给自己做一些心理建设，比如可能犯错，比如可能被说等，或许会让题主减少出状况时的负面情绪。 我们不是从自己的经验里学习，就是从别人的经验里学习，而从别人的经验里学习可以让我们少走弯路并内化为自己的经验，让我们更快达到目标，这样会不会让题主对别人的建议更松弛呢？ 专业扎实会让我们更有信心，题主或许可以试着在工作的过程中学习专业知识，比如包装，价格，产品知识等，会让题主更有底气。 可以问问自己这个阶段的重点是什么，当我们目标明确时，行动起来会更坚定，也有助于减少不安和内耗，行动本身其实是确定感。 推荐阅读《向上管理》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你在AI时代的疑惑、担心和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你对AI的感受 实际上，AI时代的到来，AI的确帮我们解决了很多的问题，也让我们的工作效率更加的便捷和高效。如你所说，“AI的出现让创作变得很容易 先说一下创作流程：用AI完成热点采集，我给出内容脚本经由AI完善，然后再由我删掉基础的逻辑语法错误，放到某软件里去图文成片，进行视频和内容的综合打磨，最后导出视频发布”。看起来好像AI的确带来了很多的便利，让我们省下很多的时间和精力去创作，去修改，去打磨。这样看起来好像我们只是参与了其中的一个发布指令的小部分，剩下大多数工作都是由ai来完成。如你所说“作品发布整个过程我好像成了AI的搬运工，真正由我负责完成的只占整个环节的一小部分”。 这样帮助我们省下很多的时间和精力，同时好像作品更加的完美的背后，最初或许有欣喜，也有轻松，可是真正沉下心来看这样一个作品，对比自己之前花时间和精力打磨完成的作品来看，似乎背后会觉得有些担心和焦虑，担心自己的工作会被AI替代。 “在生活遇到稍难的问题，不是想的怎么解决而是问AI。”这样似乎让我们省下了很多思考的时间和精力，在享受便捷的同时，我们似乎又在被ai替代和“侵占”。我们不再努力去想尽办法寻求答案，而是可以轻而易举的获得。这样我们去思考这个问题的过程，以及将这一个知识内化于心的这样一个过程也就被替代，而是直接拿到答案。与此同时，也就取代了我们做事的那样一个心流的感受，也让我们更加依赖ai。 享受ai带来便捷的同时，背后的确会引发我们的恐慌，焦虑和担心。 2.人与AI的边界到底在哪里 我想无论ai发展的多么完善，多么便捷和高效，它与人的边界还是在于感受，在于思考。这些是ai没办法真正替代的部分。 Ai的背后更多的是大数据的集合，它或许包罗万象，拥有很多的知识储备。可是他没办法像人一样有真实的感受，没办法有自己的思考，它背后需要依赖团队的算法和相应的程序。 就如最近很火的养龙虾，当它知道我们的一些习惯以及工作的方式之后，它或许能够替代我们完成一部分工作，而在我们与人以及与作品，以及与任何工作背后的这样一份投入，一份思考，一份感受，是它的高效率以及知识的涵盖量所没办法涉及的领域。 这个就好比同样一个工艺品，工厂批量生产出来的，和经由一个人千锤百炼制作出来的，还是不一样。哪怕我们现在市面上能够见到很多琳琅满目的商品，而它始终没办法取代手工制品的那一份醇厚和历练。就如同鬼工球一样，或许科技没办法去做到如此的精细，而人能够将境界提升到更高。这一个提升的背后就是我们与这一个物品，以及与这一份工作以及与任何一个作品之间的交流、深思和沉淀。 3.人究竟会不会被AI所替代 这个答案是肯定的，不会被ai所替代。就算AI能够完成大部分程序化、标准化、一致性的工作，而它的本质还是机器。不是一个活生生的人，不是一个有情感的人，不是一个有喜怒哀乐的生命。 Ai创作的作品背后始终会缺少一份灵动，缺少一份灵魂。即使看上去可以非常相似，但是始终是有那么缺少那么一种人情味。 当然你需要看到你这一份焦虑的背后，或许你也可以做一些调整，真正让ai替代你一部分工作的同时，自己也多投入一些情感和心思在自己的作品上面。或许这样的作品会更与众不同，也能更加打动人心，更有自己的创意和吸引力。 无论是什么样的工具，它的本质只能是工具，不可能完全来替代。我们需要做的是更好的使用这个工具，而不是被工具使用。这样我们才是这个工具真正的决定者和领导者，我们也就不会因此而产生焦虑。 如果你还觉得困惑，也可以找你这一个圈层的朋友聊一聊关于这方面的感受，嗯也可以将你这些情绪感受向你信赖的人聊一聊，或者找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你走出这一份困惑和迷茫。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，即将毕业的女大学生，也面临着就业写论文等一系列的问题，但就是总是拖延，不愿意去面对，并且沉溺于手机。我觉得咨询师只是引导的作用，主要还是要通过自身的认知去调整。 你现在拖延的主要原因是因为即将面对一系列的步骤感到特别困难，太难太繁琐的话让你无从下手，没有头绪，所以害怕开始。本来是想玩玩手机放松一下，然后再去全力投入，结果发现玩手机刷视频完全能让自己暂时摆脱事情带给自己的精神压力，于是越发的享受这种感觉，也就越发的逃避正事，以至于越刷越不想干，于是一拖再拖。 事实上大多数的拖延都是对于任务的未知所导致的，表面上是觉得这一系列的事情太多太重，表面上是因为懒惰不自律，所以拖着，实际上是我们不知道这些事做了有没有我们想要的结果。本质原因是因为我们对自己没有信心，所以拖延所以焦虑。 我们每个人其实或多或少在某些领域都有拖延症，拖延这事其实真的没什大不了，不要焦虑也不要有负罪感，不是你一个人。生活中很多时候已经很辛苦了，有时候确实也应该让自己慢下来。 只不过对于我们比较重要比较关心的事还是要动起来，只有先动起来，在行动的过程中，不断的去完善自己之前的计划，不断的微调自己之前那个或许跟不上变化的目标，这个才是当前适合绝大多数人的成事心法。如果一直不去做，就会让你一直在原地内耗，无法前进。 其实可以把太难太繁琐的事想象成马拉松，如果你还没开始跑就觉得这个过程很难，就没有动力去开始，你可以把整个过程拆分成一小段一小段，在专注一个小目标的时候，隔绝不必要的干扰，比如手机或者零食。在完成一个小目标之后，给自己一个小小的奖励机制，这样不知不觉就跑到了目的地。 也可以跟类似或者相同学习、准备工作的人一起组队学习、共同探讨，这也能带动我们的积极性。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

在心理学这个专业研究情绪的领域，从你提出的这个现实问题里，我更多感受到的，是AI发展带给你的迷茫和焦虑。

 

不知道现在还有多少人记得柯达品牌的消亡？是跨界科技的发展（智能手机），让曾经辉煌的霸主品牌，直接从封神走到灭亡。

 

AI也是一样。

 

她是时代阶段性发展的加速器，加速必然带动大面积的变革，带动大面积的迷茫和恐惧：

• 不知道自己在时代中的位置，将会去向何方？

• 会不会因为跟不上变革，被时代抛弃？

 

其实，回头看看历史，每一次技术革命，都是踩着焦虑和迷茫，走到了游刃有余的新时代，每个人也都找到属于自己的新的位置。

 

再仔细看看的话，我们还能发现，游刃有余，在于我们不仅接纳和适应了新技术，更在于我们成为了能很好驾驭和使用技术的主人。

 

这样想一想，感受一下，焦虑程度是否稍微下降了一些？

 

接下来，我们还可以进一步去缓解这份迷茫和焦虑：

1、迷茫和焦虑是一对好朋友，常常一起出场。

 

• “作品发布整个过程我好像成了AI的搬运工，真正由我负责完成的只占整个环节的一小部分，而且在生活遇到稍难的问题，不是想的怎么解决而是问AI。”

• “现在处于经济紧迫的求职期，加上要跟随热点进行解读。所以工作节奏很快，很看重效率。”

 

环境的“内卷”氛围，很容易带动人产生迷茫和焦虑。

 

迷茫，也超爱通过茫茫迷雾，神不知鬼不觉的吸引她的朋友们：恐惧、担心、焦虑靠近来。

 

藏在迷雾深处的，时我们的生命钥匙：自信。

 

是的，我的专业自信，你去哪儿了呢？

 

2、找回自信。

 

什么时候，是不会焦虑，且出现频次最高？

 

我经历过较多的答案是：行动。

 

我们常常以为我们可以一心多用，例如：追着剧的同时，打毛衣。

 

其实，强行调动大脑应对多任务并行的时候，是不是比较容易烦躁呢？

 

是的，这是因为，大脑一个时间只能聚焦处理一件需要思考的事情（打毛衣）。

 

看起来可以一心多用的另一件事情，只是不太占用大脑内存的、身体的自动化行为（追剧）。

 

所以，当你行动起来的时候，大脑没有冗余空间分给情绪。

 

例如，你在给AI下达图文成片的指令过程，也许就是这样一段心流时光。

 

于是，这段时光，让你在“放空”的情绪状态，反复琢磨如何正确的给与AI指令，直到出现的视频，完美贴合你的预期时，你就收获了满满的成就感。

 

这份成就感，是你拥有让AI生成你期待结果的领导力，而不是你以为的：被AI侵蚀了边界、反噬了思考力。

 

尝试去找回曾经拥有过的这类经历和感受，有意的给与自己，在创作时拥有更多的空间和接纳，享受创作过程自己的参与和沉浸。

 

这样，

你的心力，

你的自信，

会跟随着你的沉浸，越来越丰厚。

 

AI什么的，早已不与你的丰厚同维竞争。

 

推荐阅读《思考，快与慢》，帮助你的大脑，恢复其空间和养分。

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 “即将毕业，不愿面对问题养成拖延的习惯了，怎么办？”现在我们先不问怎么办而是先看到事情为何存在。 现在你即将毕业，也面临着就业写论文等一系列的问题，但是好像总是拖延，不愿意去面对，而沉溺于手机。从这段描述中可以看出你现在知道自己在做什么，也能够意识到你正在拖延正避免直面问题。问题的根源，你说的很清楚是因为畏难是觉得自己做不到，于是选择拖着不做。 对于发生的这一系列变化，你选择求助心理咨询还是CBT取向的，如果按照正常顺序，你的拖延是能够有所改变的，可现实是你并没有因此变得更好，为此你想要是否可以通过寻找更好的咨询师解决自己的问题。 实际上你现在通过不断找寻新心理咨询师，体验不同的咨询效果，其目的更多是希望通过外界的力量让你行动而不是你主动改变。现在我们需要看到，当前重点并不是找多少咨询师也不是去做多少次咨询。而是要弄清楚咨询的目标以及你需要怎样的改变。 或许当下对你来说，困难的是事情本身而不是咨询。我们想要改变，需要做的是为自己减负，如果把你现在面临的问题或调整进行排序，按照轻重缓急、难度、后果综合排序，你觉得现在做什么最能降低你的焦虑感让你觉得能有行动的意愿。 现实如果说，你确实知道这件事很重要但就是不会做也没做过。我们可以选择向老师、同学、咨询师、网上寻求解决问题的办法等一些列的方式帮助自己去应对问题，结合五分钟行动法让我们先去做当前对你来说最重要的事情。这里关键不在做了多少而是做。 改变拖延最有效的方式是立即行动，我们要想改变现状，不妨把行动的难度先降下来，我们不求完成多少只求能动就好。另外，我们也需要给自己时间适应调整，从知道到最终做到，需要我们不断的尝试而不是一蹴而就立即就能改变。

仄隅

你好呀。

简短的文字能感受到你的孤独。你现在30岁，正当年的年龄，白天多半是在忙碌的工作中度过，注意力被工作交和各种事务占据。晚上回到家，远离了白天的忙碌，更容易看到内心的渴望，尤其是对亲密、联结和陪伴的渴望。这对于30岁的人来说很正常。

从埃里克森的人生八阶段理论来看，30岁是处在成年早期，这一个阶段的核心冲突是亲密对孤独，年轻人寻求建立深厚的亲密关系，如爱情、友谊，以获得归属感，否则容易感到孤独。

就你自己的描述看，你很明白自己是因为没人陪没人爱没人抱，觉得孤独，以至于晚上睡不着。而第二天早上感觉不到这些，大概率是因为第二天早上你要去上班，要跟跟他们社交、建立联系。即便同事不会爱你，不会抱你，但至少你在人群中，而且工作一忙起来，也就没时间去想这些事情了。但下班回到家，特别是如果你在大城市，一个人住，左邻右舍都不熟悉，就很容易觉得自己像一叶浮萍。

这个时候，减缓孤独感的最简单的办法就是建立更亲密的关系。这个可以是跟自己的关系，跟他人的关系，跟自己的兴趣爱好的关系，也可以是跟某些事务，或动物的关系。

对你来说，最直接的办法就是，找个对象一起生活，用亲密关系来对抗个人的孤独。你肯定知道这个办法，但不知道你的感情经历，也许现在可以再去尝试亲密关系。

你也可以养个宠物，给自己找个猫主子，或者当个铲屎官。然后你就会发现，回家到你还要伺候猫猫狗狗，养狗的话还得遛狗。但狗子也是很好用的社交工具，可以跟同样养狗的人有很好的话题，哪怕是跟不养狗的人，也可以多一些话题。

你也可以去培养自己的兴趣爱好，可以自己单独做，比如，画画，做手工，读书，运动等，丰富自己的生活，也能抵抗孤独。也可以加入一些兴趣团体，跟有同样爱好的人在一起。现在各地有一些夜校课程，价格不高，时间多数在晚上或周末。课程很丰富的。

也可以去做一些公益活动或做志愿者，做一些不求回报的事情，很容易获得积极的评价，这是一位利他行为能提升自我效能感，能减少孤独和焦虑感，促进内在满足感。

关键是要行动起来哦。你现在的困扰，原因你也知道，解决办法你也知道。可能就差在行为上了。

推荐你本书《如何避免孤独终老》《当你孤独时，你会做什么》。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色