废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！看到你的发帖时间，看到你条理清晰的1、2、3，看到你说感觉自己死了30%左右（挺有意思的数据化表达）。我想，对于自律性强、一板一眼、按章行事的你来说，一位完全不按套路出牌、随性而活的哥哥，确实会让你有强烈的无力感，甚至感觉抑郁。

 

不知道你有没有了解过性格色彩？性格色彩把不同性格分类为四种颜色，简单描述为：

• 红色：热情，随性、创造力

• 绿色：生命力、平和

• 蓝色：规章，稳定，秩序

• 黄色：目标导向，永无止境

 

一看到你的描述，就让我联想到了性格色彩。似乎你是蓝色，哥哥是红色。

 

在我的家里，我是蓝色，丈夫和孩子是红色。蓝色无法跟得上红色随性变化的节奏，与其纠结规则，不如双方“妥协”。我们经常在规则和随性之间，选择了划定三八线。

 

在题主你遭遇的情形，我想我们可以：

1、课题分离。

 

亲子关系有3种不健康的分离：

1）孩子很小就离开父母；

2）父母离不开长大后的孩子；

3）孩子成年后离不开父母。

 

在你的情况里，不仅有成年后离不开父母的不健康分离，还有你替代父母、成为原生家庭主人的“篡位”。

 

家庭系统里一旦有人不在自己应该在的位置，能量就会乱。不仅仅你会有累、无力、抑郁等痛苦感受，父母应当也有自己痛苦的感受。

 

你的哥哥在18岁成年的时候，就理当分离。一直到40岁，反反复复无法独立工作和养活自己，是因为这个家一定有人会替他承担责任，既然现状对自己有好处，他就没有理由改变。

 

所以，做好课题分离吧：

1）把属于哥哥的课题，还给哥哥，他是打工养活自己，还是偷窃养活自己，都需要他来承担责任；

2）把属于父母的课题，还给父母。父母无法正常与孩子进行分离，就需要父母自己承担选择的后果，而不是拉其他家人下水；

3）只保留属于自己弟弟/妹妹身份应当承担的课题，适当的帮助，对方不改变，可以随时选择中止。

 

分离后，无论他过得如何，工作不顺心、和同事相处不好，等等，都是他自己的选择，他也会在自己的环境里找到属于自己的路。只有他自己知道自己这条路是否走得开心、幸福。

 

2、关照自我内在小孩。

 

感觉自己要抑郁了：

一部分是因为对哥哥的事情无能为力；

有时候也感觉自己也是哥哥陷入这种情况的推手。因为在沟通和要钱的过程中，也一直在否定他，无数次劝说，到最后难免是情绪化的否定。

 

从你文字中感受到的疲惫感，让我不禁觉得你不仅是哥哥的依靠，也是父母这个家庭的依靠。有问题大家都会不自觉依赖于你。

 

所以，你的童年，是否在被要求、被批评、被否定的氛围中长大？你有多久，没有让目光和关注，从他人转向自己身上？

 

所以，你在无能为力时，也会同家庭里的成员一样，陷入情绪化的否定。你认为自己是让哥哥陷入这种情况的推手，其实是一种“自恋”。他的路，一直是由他自己走出来的。

 

没有关照好自己的内在，导致你的爱的能量是被禁锢的状态，无法释放出来、温暖生命。

 

推荐你看陈艺新老师的《自我的路》和《影响生命的对话》，学会自我对话和关照的过程，就是修习爱的过程。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好。33岁的你有轻度的抑郁，觉得自己想变好，可是却没有动力。当你试着逼自己去做一些所谓正确的事情的时候，你感到的是被强迫。你的这些感受和情绪都是真实的，也给你带来了不少困扰，它们都值得被好好对待和回应。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，到底是谁要求你要做得更好，要求你要完成很多该做的事情呢？你说你不接受现状，觉得有很多事情应该去做，可是却没有做的动力。我们首先要思考的是，你的人生，现在谁在掌握方向盘？你脑子中那些“应该”做的事情，很可能来自于你的潜意识。我们任何人都受到所处时代、文化、原生家庭、成长经历的影响。以上说的这些因素，会内化成一条条的规则，深入到我们的潜意识层面。

而我们人类的行为模式，实际上是分成两个系统在运行的。因为在几百万年前的东非大草原上，人类作为个体，无论是在速度、攻击力方面都是很普通的存在。智人为了形成优势，就慢慢进化出了庞大的大脑，人类的脑容量占身体体积的比例是极高的。大脑虽然给人类带来了一些优势，但同时它的能耗也是很高的。在那个食物匮乏的时期，人类大脑就慢慢地进化成了两个不同的思考、行为系统。

“快思考”，就是依靠既有的经验以及潜意识中的规则来行事，耗费的能量很少。例如，此刻的你正在专心地看视频，如果突然有一只手伸到了你的眼睛前方，你会下意识地闭眼并躲闪。“快思考”能解决绝大部分的思维和行为场景。例如，那些讨好型的人，任何人对他们提出要求，他们都会第一时间满口答应。所以荣格说：“你以为你的人生被造物主所掌控，实际上是被你的潜意识操控的。”

你的潜意识中有很多关于一个33岁男人“应该”做到的事情清单，例如功成名就、有女朋友，甚至有了第一个孩子等等。身为男人，恐怕你从小也都接受“男人应该奋斗，应该能够担负起赚钱的责任，养家糊口，光宗耀祖”这样的观念。如果你被这些潜意识的规则或信念引导，那么你的人生就是被潜意识在操控着。这些潜意识里的规则来自于你的父母、社会、种族文化，它们并不需要经过你的同意就已经深深扎根在你的潜意识之中，而你无法觉察到。千万不要让这个世界对你完全得逞啊。

第2点，“未经思考的人生不值得一过”。33岁在现代的医疗环境水平之下，可以说正值青春年华，你可以高质量活到九十甚至一百多岁。现在你有了一定的社会经历，也对自己的优劣势有所熟悉，正是刚好静下心来，好好考虑：你这一生到底该如何度过？你想有什么样的人生？什么才是你发自内心喜欢和热爱的？

如果你找到了自己所热爱的事情，那么接下来就不是潜意识或者其他人的期待推着你要去做那些事情，而是你自己心甘情愿、乐在其中地去做这些事情。马云的团队在当年那么糟糕的环境和竞争之下，仍然坚持了下来，并最终大获成功。回看过去，他说了一个非常真实的领悟：他们不是因为坚持，所以最后获得成功；而是因为快乐，所以坚持，后面加上有运气，所以成功了。“让天下没有难做的生意，利用互联网改变整个世界”——这就是马云团队的热爱。

但我在这里必须要强调的是，你的人生要做什么事情，并不一定要追求传统的这种宏大叙事。你也可以去做一个开心的钓鱼者，开心的昆虫观察者。对于每个人来说，过什么样的生活才叫有意义，这个定义只有你自己来决定。只要你能够通过自己的劳动养活自己，那其他的时间，我觉得都可以用在你所热爱的事情上面。

一个比较理想的状态，是你能够找到一个自己喜欢的行业，并在这个行业中的某个岗位上发挥出你个人的优势，然后再以“尽人事，听天命”的态度，享受过程，结果上就随缘、认命。

第3点，如果你真心实意地想让自己变得更优秀，那么一定得掌握正确的方法。很多人的拖延症、完美主义、急功近利等，都是违反成事规律的。人只有在不停地收到正反馈的情况下，才能持续进步，减少内耗和自我怀疑。也就是说，当你要养成一个新的好习惯的时候，你的改变或者说进步的幅度，一定要做得特别特别小，小到你足以一定能够完成它的程度。

例如，你定下要养成跑步的好习惯，那么刚开始的时候，就可以以“每周必须要跑一次，每次不少于100米”作为目标。当你真的穿上运动装备跑了100米之后，你大概率会继续跑另外的100米。也许最后你发现每次都超额完成了任务，这个时候你会觉得：“其实我也挺棒的。”

如果一开始你就定下“每周至少要跑5次，每次不少于3公里”，那么你会发现，由于已经长时间没有运动，身体根本吃不消，由此就会产生很大的挫败感，而身体的劳累和痛苦也是真实存在的。而当你把目标切得很小的时候，让身体能够循序渐进、逐步提高体能，最后你的目标可以越来越高。

另外，既然我们没办法摆脱“快思考”系统，那就利用它来为你服务。拿我来举例，我每天都会有至少三次以上对着镜子大声跟自己说：“我许富聪是一个能够管住嘴、迈开腿，体重始终保持在140斤以内的人。”当这个信念慢慢地在潜意识中扎根的时候，当我想偷懒或者是贪嘴的时候，它就会冒出来提醒我：“我是一个能够管住嘴、迈开腿的人。”

你也要按照自己内心所欣赏的自己的模样，设计出这句天天给潜意识讲的话。也不一定要用上你的名字，你可以用平常别人叫你最多的那个词汇，这样更能够触发到你的潜意识。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾述表达，我想先对你所遇到的心理困境进行一些说明，其实你所感到的这些情况，在青春期18岁的年龄阶段是很正常的，这个阶段我们开始建立和完善自我人格，而建立的方式就是将外界对我们的评价内化成为我们自己的一部分，也就是说我们之所以敏感，是因为我们所听到的“不舒服的话”都可能成为自己的一部分，因此我们会高度敏感周围环境对我们的评价，这可以说是我们每个人心理发展几乎都要经历的过程。只不过因为每个人先天的人格特质有所不同，因此所表现出的敏感程度也不同，但我们都会特写在意他人的评价，特别是在意与同辈朋友同学之间的关系评级。

 

之所以要先说明这个问题，是想首先请你放下对自己的“标签”，我注意到你在问题中反复提及说明自己是可能存在“心理问题”的，并且因此而产生焦虑担忧。所以我想告诉你敏感是一种心理发展的阶段过程状态。哪怕我们因为高度敏感产生了情绪问题，我们大可不必紧张，心理问题不是什么洪水猛兽，就像感冒发烧一样，每个人都会经历，只需要用适合的方法调整好自己就可以了。

 

【需要注意的是我们在分析思考问题时避免过多的自我归因】

 

值得注意的是，我注意到你在问题里描述到，一旦和周围同学发生摩擦，就会怀疑自己是不是出现了什么问题？这种将问题归因于自身确实对自我提升有帮助，但我们却不能毫无底线地完全做自我归因，并且将问题严重化。要知道任何矛盾冲突的产生都来源于两个人共同存在的某些需求、想法的冲突，很多时候从逻辑上分析，并没有什么对与错，只是两个人的观念、需求、想法，或者是价值观不同而已。

 

我们做一定程度的自我归因，找找自己可以提升的方面，但是我们也需要看到对方在这个过程中存在的“不同之处”，这并不是要责怪哪一方，而是真正找到矛盾冲突的核心。

 

当我们开始逐渐心理成熟时，我们会逐渐学会一些更加高级的心理沟通方式，比如去理解和觉察对方的需求和想法，觉察感受自己的需求和情绪，然后给与对方同理共情，而不是直接爆发冲突，这些方式才是真正有利于解决问题的方式。

 

人是群居性的动物，而人与人之间又是如此的独一无二和与众不同，这个世界上不会存在两个完全相同的人，这就意味着我们每个人活在这个世界上都在不可避免的每天与各种人发生冲突。因此，学会如何与他人沟通，避免冲突，这也是我们每个人在心理成长发展过程中需要慢慢学会的。

 

最后需要提醒的是，如果你的情绪状态持续低落三个月以上，或者现实学习生活因为这些事情受到了很大影响，那么我们还是需要先考虑寻求专业心理咨询师的帮助。但无论如何，请将心理成长当做是自己的终生课题，而不是将心理问题当做是洪水猛兽，如果你有任何问题，都可以随时咨询我们。

 

以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你因为哥哥的事情而深感焦虑，甚至都到了抑郁的程度。哥哥有他自身的原因，你也感觉自己在哥哥的现状中也应该承担一些责任。到底是怎么一回事，我们一起来分享探讨： 1.首先，不要过度介入他人的因果 有时候，我们看到别人深陷困境，总会于心不忍，忍不住给出建议或是施以援手，以为能够救人于水火，但结果往往事与愿违。 之所以你感觉哥哥出现这种情况你也有责任，是因为你觉得在沟通的过程中，在他问你要钱的过程中，你也一直在否定他，挫败了他的信心和勇气，不敢去面对工作，而选择了捷径。 亲爱的，你的哥哥是因为偷东西而被拘留的，而他偷东西的原因居然是没钱花、家人不给，他就想到了“偷”。君子爱财取之有道，连小学生都知道的道理，更何况他也是接受过高等教育的人。 成年人有手有脚，送个外卖、即便捡破烂卖也不至于去偷、去抢吧。你及家人再有责任，那些都是次要矛盾、是外因，他自身“不劳而获”“投机取巧”的思想才是根本原因。 每个人都有自己绕不开的南墙和难关。充分尊重他人的命运，也不轻易介入任何人的课题，才是成年人该有的清醒。随意介入他人的课题，未必能解救对方，反而会让自己背负上他人的因果。 2.实现课题分离，回归关照你自身 每个人都有自己命运的流转，有他自己的成败、生死。如果别人没有提出要求，你就去帮助他，那么就会掉在别人因果的陷阱当中。即便是至亲的人，也需要维护“边界感”。 不懂得为自己的行为负责，最终敷衍的都是自己的人生。脆弱的人总是有很多借口，但勇者从不回避。只有当一个人敢于为自己的行为负责时，才能真正成为生活的掌控者。 哥哥经历了这些不见得是坏事情，关键要看他是否做总结、反思，从自身找原因，引以为戒、洗心革面、从头再来。成长最好的机会就是“事上修”，交过这次学费了，从中有所启发、学习并成长。 而你，也需要回归关照自身。我们无法给到他人连自己都没有的东西，如果你连自己都不爱、都照顾不好的话，又怎能照顾好他人呢？因为哥哥的事情你都快抑郁了，原本是想帮他，反倒还需要家人去照顾你，岂不是得不偿失？ 若真的想帮哥哥，可以给他介绍高人认识，能够影响、带动他改变的高人；或者给他介绍工作，从养活自己开始做起。而不是过度的将自己代入他的人生因果中去。 《世界尽头的咖啡馆》非常适合迷茫的中年轻人阅读，推荐与你和哥哥。愿你早日康复，愿他浪子回头金不换，通过个人努力，拥有属于自己的美好人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，那股憋屈、愤怒，还有发泄完之后的无力与无奈感。老公爱打球，痴迷到能打到凌晨4点才回来，能不管不问孩子的事儿，几乎是一切都要为他打球儿而让路，让你无法忍受。 1.首先，我们来看看你的情绪 你反对的并非是他打球，有一项兴趣爱好总胜过每天与朋友喝酒打牌的强。但他过于痴迷了：一直不管不顾的打球，能痴迷到夜不归宿，能不管3岁孩子，甚至推脱不了带孩子的责任，也是带去打球的地方，给孩子看手机，也不能耽误他打球。 压死骆驼的最后一根稻草，你的怨气、愤怒也是一点一点累积起来的，看到他打球，心就很烦。 这份情绪背后是自己的付出不被看见，是家庭责任没有被分担，是不被理解和尊重的委屈，是对他有所期待却无法满足的失望。 即便炒过、好言商量过，但对方依旧对打球不离不弃。当情绪得不到理解、情感得不到满足时有着很强烈的挫败感。况且，你也是有素养的人，明明错在对方，可自己却变成了“泼妇”，更加重了你的情绪。 保持一份觉察，“看见”自己的这些情绪，好好的与它们待一会儿，收到情绪作为信使传递给你的重要信息：背后隐藏的未被满足的情感需求。 这样你才能找到替代的方法，解决问题的方案。 2.分清可融合、不可融合的地方 孩子已经3岁了，伴侣对打球的痴迷程度应该不是一天两天的，是否在结婚前他就一直保持着这份兴趣爱好呢？ 如果是，也就是说针对打球这件事，这是他与你不可融合或无法让步的点。只要允许他、不妨碍他打球，其它的事情都可以商量。 对你来说，打球也不反对、痴迷也可以，但不要因为痴迷于打球而影响到了照顾孩子，这是你无法接受和容忍的点。孩子并非需要他时时照顾，但至少在你忙不过来的时候能够“搭把手”。 分清你们各自的原则和底线后，需求也自然明确了：一个想要获得支持和帮助；一个想要获得打球方面的自由。 通过有效沟通，分享各自观点和感受，然后共同制定家庭分工细则，明确以上2点，互相监督、共同做到，也提前制定好违规方案，若做不到的话，照章办事。 至于你发火愤怒后的自责与愧疚，是因为你内心的“应该是”（我是有素养的，不应该像泼妇那样发脾气）与实际发生的“如实”（发起火来歇斯底里）出现了矛盾与冲突。 情绪需要一个宣泄口，否则压抑下来伤害的是自己。再起情绪时，允许自己愤怒，但不要有愤怒的行为。可以这样表达：“我很生气，因为老公痴迷于打球不照顾孩子，让我感觉自己是不被理解和支持的。” 《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《爱是一切的答案》推荐与你，愿你能用智慧“捕获”对方，重归和谐幸福的婚姻生活。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀。

简短的问题描述，能感受到在面临家庭危机时的愤怒、无助、迷茫。你提到了心理咨询师与妻子的婚外情，对于你来说，信任被双重背叛。你提到2024年发现他们的婚外情，之后妻子回心转意，你为了孩子选择接纳。今年又死灰复燃，你的内心非常痛苦。犹豫是为了孩子保全完整的家庭，还是放弃这段婚姻。无论选择哪一个，你的内心都是很痛苦的。

你所遇到的不止是妻子的婚外情，还有婚外情的对象是本该严格遵守咨询伦理的心理咨询师这样的专业人士。该咨询师明显违反了心理咨询相关伦理，他已经不再是专业的修复者，而是导致你们家庭系统失衡的一部分。这不仅仅是夫妻关系问题，还掺杂了专业信任的崩塌。

无论处于什么样的原因，心理咨询师利用其专业身份和信任关系，与来访者发生不正当关系，其行为严总好难过违反了心理咨询师的职业伦理和法律法规。你完全可以向该咨询师所在的行业协会，如中国心理学会，中国心理卫生协会等机构的伦理委员会进行举报，要求对其失范行为进行调查处理。如果对方是正规持证的心理咨询师，这样投诉是可以的。但如果对方并不是正规持证的心理咨询师，可能伦理委员会就管不了对方了。这是针对职业失范的。

同时你可以考虑收集证据追究第三者的责任。如果构成法律意义上的重婚或与他人同居，只能在离婚中向配偶主张损害赔偿，不能直接起诉第三者，可以将第三者的行为作为配偶出错的证据。如果配偶与第三者有不正当经济往来，这个可以直接起诉第三者，要求其返还夫妻共同财产。关于法律方面的事情，建议你直接咨询律师，在律师的帮助下维权。

再来说回妻子的婚外情这件事。从系统式家庭咨询的角度来说，婚外情常常是婚姻关系系统失衡的信号而非原因。你提到了妻子是在做心理咨询的时候跟心理咨询师发生婚外情。那妻子是因为什么原因去做心理咨询的？妻子做心理咨询是为了解决什么问题？你如何看待妻子当时所遇到的困扰？在妻子做心理咨询之前，你们的夫妻关系如何？家庭氛围呢？妻子做心理咨询之后，但在你发现婚外情之前，你们的夫妻关系、家庭氛围如何？

发现妻子的婚外情之后，你们有没有坐下来讨论过这个问题？之后妻子还有做心理咨询吗？是换个心理咨询师，还是直接不做心理咨询了？妻子之前做心理咨询要解决的问题呢？

妻子回心转意之后，你们的相处如何？你们的沟通还会提到妻子的婚外情吗？是怎么提的？吵架吗？

我估计对于你妻子来说，她现在的困扰比之前更多了，第一是，她本来做心理咨询要解决的问题，第二是婚外情，第三是婚姻家庭。但她走到这一步，可能并不是她一个人的错。当然，咨询师肯定有错，在咨询中，来访者对心理咨询师出现移情，是很常见的事情。心理咨询师觉察到来访者的移情，通常会跟来访者讨论这个移情。如果移情处理不了，一定要转介，或者终止咨询。心理咨询师也可能会有反移情，这是心理咨询师自己要处理的事情，可以终止咨询、转介，心理咨询师最好是找其他的咨询师处理自己的反移情。所以，在这个婚外情中，咨询师的责任更大一点。

但从系统的角度来看，咨询师也可能只是一个工具人。也就是说，可能这是你们的家庭系统本身有些不稳定，妻子为了维持家庭系统的稳定，无意中将问题外化，将第三方卷入。婚外情可能是妻子为了应对婚姻中的压力而发展处的应对方式。当然，这个方式伤害了更多的人，比如无辜的孩子。

你现在在犹豫是为了孩子维持婚姻，还是离婚。可能你们婚姻中的问题不止妻子的婚外情，还有其他的一些问题，只是似乎都掩盖在了妻子的婚外情。不过，你给的信息比较少，没有提到你们的夫妻关系，妻子的成长经历，你自己的成长经历，你们的性格，相互模式等，很难给出更有针对性的建议。

现在的你非常痛苦，也有很多的留恋。建议你邀请妻子一起去做夫妻咨询或家庭咨询，不知道你们孩子的年龄，也可以带着孩子一起去。从你的描述看，妻子似乎也没有离婚的打算。你们双方都还想维持婚姻，那就寻求其他人的帮助。建议做家庭咨询或夫妻咨询，最好是系统式家庭咨询方向的咨询师。建议去专业的平台找咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的问题描述，能够感受到你的困惑和自我怀疑。不知道该怎样去定义友情，去定义朋友对自己的态度代表着什么 在描述当中，其实有很多的自我思考，自我疑惑，想过很多种可能性来考虑，是不是我误会了，还是说可以印证朋友的态度决定了朋友怎样看待这段关系 首先，我们可以客观的先以自己的视角来设想一下，如果是朋友来邀请我们出去玩，我们会怎样去回应朋友 比如说今天早上7点半起床，8点钟紧赶慢赶的出门，8点半赶到公司打卡，然后开始了一整天的牛马日常，一直等到6点，好不容易熬到了下班时间，结果这个时候老板说了一句，我们开个会，开到了晚上8点，连晚饭都没有吃上一口，这个时候你刚要收拾包袱回家的时候，突然老板又来了一句，把会议里刚刚提到的文件重新再整理一下弄好了之后再下班，我们又急急忙忙的开始码字，当我们把文件发送给老板，成功下班之后，我们刚打完卡，手机又响，这时候一个机灵，担心是不是老板要修改文档或者是又要加班，却发现是好朋友发来的消息，约着我们晚上或者第二天去吃饭，看电影，玩一下 在这个时候天使和恶魔在打架 天使说，和朋友好久都没有聚了。其实你也很想跟他一起出去玩，而且正好你也没有吃晚饭，今天的心情也很糟糕，可以跟好朋友一起好好的去吐槽一下，老板的神操作 而另一边的恶魔却说 我们现在出发回家半个小时才能到家，到家之后还要做饭，哪怕是点外卖也要半个小时之后才能吃到嘴。忙忙碌碌一个小时之后还要洗漱收拾家里，要12点才能上床睡觉，然后第二天7点半我又要起床，继续工作了。这样的一套流程，想想都已经开始累得发慌，如果要出去跟朋友一起出去玩的话，可能12点才能回家，之后才能够洗漱收拾磨磨蹭蹭的，估计要到一两点才能睡觉了，我的精神状态和身体状态完全支撑不了娱乐，甚至别说娱乐了，我现在连回家的力气都没有了 这个时候我们要怎样回复给朋友了解到我们此刻的心情和状态呢？ 我们会不会也想要得到朋友对我的关心呢？ 如果我拒绝了朋友，我说我加班太累了，今天就不去陪你玩了，我们下次再约吧 得到朋友的回应是，你是不是没有把我当朋友，你的工作比我还重要，你的休息还比我还重要，你的身体健康，你的情绪比我还重要，是不是根本就没有把我当回事 这一刻，我们会不会也开始自我怀疑呢？ 我的朋友根本就没有体谅我上一天班到底有多累，上一天班之后还要加班之后更是身体累加心累，我的朋友并没有体谅我的身体状况，没有体谅我这一天工作加班的心情有多么的糟糕，那么我的这个朋友是不是也并没有在重视我呢？是不是也并不觉得我很重要呢？ 这里问题的关键，有两个部分 其一，我们每个人对朋友的定义 有的人觉得朋友就是陪我玩的，你存在的价值就是，我想要你陪我去吃喝玩乐的时候，就需要及时出现，不需要的时候，不要来干扰我的生活 有的人会觉得朋友是灵魂的契合，是你懂我的表达是什么含义，彼此信任，尊重，包容，体谅 有的人会觉得朋友就是跟我有共同爱好的，比如说我们都很爱吃，即便加班到很晚，会愿意为了一顿美食而让自己走一遭，晚一点睡也可以 有的朋友可能会更喜欢睡觉，休息，我们会愿意放弃美食，或者是打游戏，而让我们能够多睡一两个小时 对于这个部分，也就是对于友情的定义，这个部分，他是没有对错之分的，他讲究的是两个人之间是否能够同频共振 上述的所有类型需要一致，或者说你是能接纳对方的理念想法的，那么这两个人才能够成为好朋友，或者说这段友情才能够比较良好的往好的方向上去维系去发展 这两个人他的想法是相悖的，两个人就完全没有办法成为朋友，一定会产生很多的摩擦和矛盾，这个过程当中，最让人无奈的就是其实双方并没有不把对方当成朋友，而是两个人其实都很真诚，都很诚心的想要和对方产生连接，只是两个人的处事风格，可能对某一件事情的定义是不一样的，所以产生了一些不能够搭建起来一个比较良好的关系的桥梁 在这一点上，我们需要的是及时的和朋友去进行沟通，不要自己把自己先吓跑了 对于朋友来说，他的行为仅仅代表的是我确实需要休息了，我的拒绝并不代表我不想和你做朋友，即便是我的父亲母亲，我的爱人恋人，喊我出去玩，我都会选择拒绝，因为我真的太累了，我此刻最需要的就是身体上的休息 这背后没有任何的定义，没有任何的指代 在这个问题上，我们所需要的就是，及时的互相了解，避免误会的产生，而导致我们错过一个可能，我们本身是有机会可以成为更好朋友的朋友 第二个部分，我们的一个表达方式，或者行为习惯，性格，这个部分它也更偏向于就是我们对朋友的了解 举一个我的例子 我是一个在家里面就会放下手机的人，会做一些其他的事情，那么就会导致，很多时候我的朋友或者我的家人给我发微信，我会看不到，从而更加做不到秒回，或者是及时回复。我的这个习惯是我的家人和我的闺蜜们都很清楚的 这个结果它一定是需要磨合的，需要我和朋友们的表达，互相的倾听，了解才能够达成的部分 例如我的两个闺蜜都是学校里的同学，但是闺蜜a是走读生，闺蜜b是同宿舍的。就导致了一个情况，就是我的这个行为习惯在读书期间，我的闺蜜b是很了解的，因为亲眼所见，真实的相处过，而闺蜜a她是不清楚的，她也是存在着困惑，但是由于我们刚认识，刚成为朋友，彼此之间的熟悉程度还做不到这么直白的去表达这个日常相处当中的小问题，于是呢她一直憋着，到我们毕业之后，关系要更加的深入之后，才在一次我们出去玩的时候问出了这个问题，就是为什么我每次给你发要发微信的时候你都不回我？ 而这个情况下，甚至连我自己都还没有反应过来怎么去说明的时候，我的闺蜜b也在旁边，她会在旁边笑说，菜菜每次在宿舍里的时候，手机都不在边上的，她不是不回你消息，是根本就不玩手机，不知道有人在找她 这个时候我会去仔细的解释一下，我的这个习惯，以及我们三个人的相处模式。 当然随着我们这十几年的相处陪伴，可以说是彼此之间没有血缘关系的家人也不过分，而为了能够让我能够第一时间看到她们的微信，她们俩的聊天框以及我们三个人的那个群，都是我唯三的置顶。虽然我依然改变不了我自己的一个行为习惯或者性格，每天时时刻刻捧着手机，但是只要我拿到手机，打开微信，那三个聊天框冒着红点点，我一定会第一时间的点开来，去回复她们的消息 在这个过程当中，她们也会很习惯我的情况，即便没有及时回复，也不会再像从前一开始的那么的焦虑，着急，甚至是会质疑我是不是没有把她们放在心上 因为我们彼此之间达成了一个共识，就是是否能够秒回微信，或者是否能够及时回复，这件事情并不代表着我们之间是否把对方看成朋友，还是没把对方当回事的意思，也就是这个行为习惯本身，毫无意义。 互相的体谅对方的习惯，或者对方的性格喜，在这个过程当中也会不断的去加深对彼此的了解，包括彼此的日常，生活，工作时间等等，我们也会养成每个阶段的新的习惯 那么我们在跟朋友的相处过程当中，我们就需要多沟通，这个沟通就是一个很客观的描述，就是告诉他，我最近的工作怎么样，我的工作规划是什么，我的人生态度是什么 比如说有的朋友可能是恋爱脑，可能谈了恋爱之后人都找不着，也有的朋友，他可能是事业脑，就是把自己所有的时间精力全都投入在了工作职场上，还有的朋友他可能是家人脑，在他眼里面，妈妈爸爸一定是最重要的，花很多的时间精力去陪伴亲人家人 作为朋友，我们需要考量的就是，我是什么样的人，我的朋友是什么样的人？彼此之间对于友情的定义是什么？设想中我们想要的朋友是什么样的？以及我是不是我朋友想象中想要的那样的朋友？反之亦然 也就是双方要达成共识，或者说双方的想法理念要是一致的 我们每个人都遇不到一模一样的人，也复刻不了一个一模一样的人，我们的表达目的也并不需要让朋友成为一个像我一样的人，或者我要去成为像朋友那样的人，而是找到我们相处中的平衡点，就是独属于我们之间的相处方式

微生墨殊

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，33男，不接受自己，希望自己在变好的过程中更有动力，我试着为你答疑解惑。 题主觉得空虚，不接纳现状，觉得自己应该做很多事，没有动力，做的过程中有强迫自己的感觉，你希望知道怎么做，才能让自己在变得更好的过程中更有动力，能体会到过程的美好。 题主已经说了，你在做自己认为你应该做的事情过程中，会有被强迫的感觉，就是违背自己真实意愿在行为，那么你在违背自己真实感受下，所做的事，不管你或他人思维上认为应该不应该，感受上因为被强迫，都是痛苦的感受。 这跟题主，希望自己在做事过程中，体会美好的感觉，这种你期待的结果是冲突的。 通常，人们不会在一边强迫自己的情况下，一边还能会体验到美好的感觉，被强迫是痛苦的，尊从自己的感受而主动的行为，才会让你体验到积极情绪，和美好感受。 题主想要体验美好感受，有三个途径： 一个要么就更换掉你认为那些你“应该”但让你感到痛苦的事情，换成让你感觉轻松舒服的事，你会感受到美好。 另一个，要么就是把你认为你“应该”做的事，不当成被强迫的感觉去做，而把它们当成你自己真正喜欢的事情去做，这样你可以变强迫的糟糕感觉，为美好的感受，一定要是打心眼里喜欢，而不是假装喜欢实际排斥。 还有一个办法，就是接纳你自己的现状，接纳这些“应该”的事，都是你厌恶但你认为出于某些更重要的理由，你当下不得不去做，但确实你难受的事情； 但你可以在“应该”之间，抽空摸摸鱼，或者用其他的时间，一些碎片化的时间，来做一些让自己感到高兴愉悦的事情，来中和做“应该”事情的被强迫的难受情绪，当你的积极情绪积累超过消极情绪，强迫的感觉会被降低。 题主要关照好自己的情绪，抑郁会容易心境低落，当你感到厌烦无精力无意义的时候，告诉自己，这是你的身体在发出警报：你身心已经超负荷了，你需要放松一段时间，放一放那些“应该”，想一些轻松的事情。 情绪是会变化的，等你的抑郁情绪好一些，再去做应该的事情，你并不是必须时刻马不停蹄的努力，也不是必须每件事都要有意义，学会给自己放个假。 当你放过自己，给自己更多时间空间来体会生活的空虚和虚无感，不再通过努力不停做事找意义来体会人生的美好，或者证明自己的价值—— 你反而获得了更大的自由和新的体验。 尊重你自己的感受，跟着自己的节奏来，接纳那些你抓不住的和控制不了的，慢慢看着它们从你手中溜走，你会发现依然有很多美好和平静的感受留在你的心中。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅。 面对时间紧迫和缺乏动力去应对考试与寻找恋爱对象的问题，我们可以尝试寻找两者之间的共性，并以此为基础寻求解决之道。 你提到，在考试、寻找伴侣组成家庭等事务上，若不付出努力便会错失良机，这种想法让你难以行动，进而质疑这是否是你真正想要的。 你担忧到了30岁，人生会失去许多选择，经历与现在相同的挫折。然而，无论年龄几何，经历如何，事实上选择权始终掌握在我们自己手中。诚然，随着年龄增长，我们可能会错失一些机会。但与此同时，新的机遇和可能性也会涌现，这正是事物的一体两面，关键在于我们如何去观察和体会。 关于考试和恋爱缺乏动力的问题，关键在于我们如何定义并赋予其意义。若你将它们视为不得不完成的任务，如同被迫完成的作业，那么痛苦和拖延在所难免，因为我们从中难以感受到价值与意义。 关于恋爱与事业的先后顺序，我在你这个年纪时候也曾痛苦地追寻答案，对未来伴侣和职业方向充满迷茫。但随着年龄、知识、经验的增长，我逐渐明白，这两者并非必须先后完成，而是取决于我们自身的状态与选择。 眼下，我们无需强求自己必须完成什么，而是应首先倾听内心的渴望。无论是恋爱还是考试，如果它们并非你当下的追求，那么不妨先为自己而活，去做真正想做的事，而不是在时间的流逝中无所作为。 事实上，只要我们愿意改变，就能有所行动；只要愿意选择，就能做出决定。现实并不会因你犹豫不决而停滞，而是你尚未明确自己的目标。请相信，我们还年轻，一切皆有可能。只要勇于追求，便不算虚度光阴，也不会白费努力。 对于考试和寻找伴侣等事务，当下我们先去做那些你感兴趣却未曾尝试的事。努力过，便无遗憾，即便有错失，这也只是人生必经的过程，最后请一定给予自己改变的勇气，也给予自己试错的空间。

仄隅

题主，你好呀，看到孩子3岁，但老公却不管孩子，作为妻子和妈妈，我非常理解你的感受，也可以说，我也是从那个阶段过来的吧，只是他沉迷的不是打球，而是打牌，也是常常夜不归宿，我那时不管是生气还是用不吃饭等等方式去“威胁”他，也不管用，不过，后来，我才明白，要改变他是很难的，重要的是要学会如何在这样的一种情境下，更好地去照顾自己。

这些年，我老公依然还是会这样，但是我自己不一样了，他对自己爱好的沉迷不再影响我的生活节奏，我从对他的依赖走向了独立，也找到了除了他之外的其他支持系统，更重要的是，我懂得了如何真正地照顾好自己，爱自己，我们的关系也变得越来越稳定与和谐了。

结合我自己这些年的体验以及心理学的一些视角，我想对你说：

1. 照顾好自己第一位，看看面对这样的一种现实的情况，我们可以如何更好地去照顾自己，而不是消耗自己。

看了你的提问，也想起我之前做过的一些傻事，那时候为了让他晚上不出去玩，我甚至用不吃饭来惩罚自己，最后不仅改变不了他，也让自己的身体越来越糟糕。也是因为多次这样的体验，我才深深地明白，改变一个人是很难的，没有谁可以照顾好自己，除了我自己，身体是自己的，我要学会好好照顾自己，不能把这个照顾的希望寄托在他的身上，因为他无法替我承担，很多时候他也做不到。

所以，后来，我学会了把照顾好自己放在第一位，也接受了这样的一种现实的情况，他就是喜欢晚上出去玩，他很难给到孩子有效的陪伴，那在这样一种现实的情况下，我可以如何更好地照顾自己呢？当我把注意力从要他改变收回来，用更多的精力照顾好自己，保证充足的睡眠，每天吃好，做自己喜欢的事情，在他有空的时候，再让他陪伴宝宝，也就是看到他能够提供什么，把这部分资源也用起来，比如，我老公虽然不做其他家务，但是他喜欢买菜，喜欢炒菜，那我就把这两件事情全部交给他，有时候他也会陪伴一下宝宝，那就趁他陪伴的时候，我自己好好休息一会儿……

也就是说，我们需要从整体的角度来看，看到自己现在拥有什么资源，又如何来整合这些资源，最终可以照顾好自己，也照顾好孩子，他提供不了的，我们不勉强，他能够提供的，我们可以与他合作。实际上，婚姻就是一个合作的关系，我们需要看到彼此的局限性，同时看看彼此又都能提供什么，然后协调整合，让整个系统协调运行，每个人都可以在其中获得自己想要的，同时也不会太累，这就需要经常进行沟通和磨合了。

2.关系中的沟通也是比较重要的，在情绪激动的情况下沟通往往效果不会太好，可以学习一下如何进行非暴力沟通，和他进行深度交流，在关系中看见和理解彼此。

我记得那个时候我也是特别反感我老公出去玩，后来，我和他深入沟通了几次，他说他也非常需要我的理解，因为他其实因为有了宝宝的到来，压力也很大，但是自己并没有其他的爱好，打牌可以让他减压，让他更好地投入到后面的工作中。我才发现，其实他也有他的需求，有时候他并非故意贪玩，只是因为这是他满足自己需求的一种方式。同时，我们也需要去表达我们自己的真实需求，告诉他你需要他如何具体做才能真正帮助到你，这样的沟通或许会更有针对性，也更能帮助到你们彼此，还能促进关系的升温和靠近。

以前我也和你差不多，对他不是发脾气就是压抑，反正沟通很不顺畅，后来我了解到其实还有另一种沟通方式，就是要在关系中进行真诚一致的表达，不是通过发脾气的方式去交流，而是用非暴力的方式去沟通。因为，当我们在情绪里面，其实是我们的情绪脑占主导，那个时候我们的理性已经休眠了，我们的很多表达都是在攻击对方，也会激起对方的防御，不仅不能解决问题，还很可能伤害关系。而非暴力沟通是我们在平和的情境下去表达，也就是理性脑在线的时候去交流，这个时候的沟通是才是有效的，才有可能进行深度的交流和链接。你可以参考《非暴力沟通》这本书去实践，也就是在不评判不指责的前提下，遵循：陈述客观事实，表达自己的真实感受，表达自己的真实需求以及提出对对方的具体请求的顺序去进行沟通，同时，也要学会去倾听他的感受、需求和对你的具体期待。

这些年，我一直在用这个方式和他交流，不仅他更知道我具体需要什么支持和帮助，我也对他有了更多的看见和理解，我们的争吵越来越少，合作的默契越来越多，现在他有时可能半个月不在家，但我依然可以照顾好自己和孩子，并且也不会影响我们之间的关系，因为有了深度的链接和信任，关系就会进入一种稳定、和谐的状态。

3.关于你的情绪以及对孩子的养育问题。

其实，我们有情绪是很正常的，只是可能我们暂时不知道如何去和自己的情绪相处，而他成为了我们发泄情绪的一个出口。从我自己的成长经验来看，其实，要处理好自己的情绪还是需要回到自己，对方是很难帮助我们解决我们的情绪问题的，这其实也是一种对自己的照顾和关怀。

那么，关于情绪如何处理，其实也是一个系统工程，我曾经写过一篇相关的文章，标题是《是谁触碰了你的“情绪按钮”？》感兴趣的话可以参考阅读，另外，平台也有很多相关的课程、文章和练习，都可以参考，相信你会对自己有更多的理解和了解。

总的来说，情绪只是一个信使，背后藏着我们未被满足的需求，这些需求才是真正需要被我们看见，并且需要通过合理的方式去满足的，否则，如果需求一直没有被满足，情绪就会一直有比较大的波动。另外，我们也不要去抗拒和排斥情绪，而是需要接纳情绪，因为这些情绪都是我们的一部分，就像刚才说的，它们是来传递信息的信使，如果我们过度地去压抑和排斥，反而会与之纠缠，而当我们可以允许自己的情绪流动，接纳自己作为一个人，就是会有各种各样的情绪，那么，我们就不会那么容易陷入其中，被其所控制。最后，我们还需要学会及时疏导情绪，就像每天需要排泄一样，我们内在的情绪也是需要疏导的，否则就会积压起来，变得不通畅，堵得久了，甚至就会成为痛苦。疏导的方式有很多，倾诉、书写、运动、冥想、绘画等等，重要的是要去通过自己喜欢的方式表达出来，只要我们经常表达和疏导，内在就会越来越轻松和放松，也就不会那么容易发脾气了。

至于孩子的养育，我相信对于你来说现在也是很难的，我知道带三岁的孩子还是比较辛苦的，但是，如果我们可以找到合适的方法，并且加入一些真正可以支持到自己的团体，就会轻松一些。有很多育儿的书籍可以去阅读，比如《关键陪伴》《心理抚养》《儿童教育心理学》，当你了解了孩子在每个阶段的心理需求，也就知道如何做到有效陪伴和科学育儿，找对了方法，养育的过程也会事半功倍，越养越轻松。另外，其实可以找到一些支持性的团体，比如小区里和孩子差不多大的妈妈群体，她们是能够理解你的，而且你们遇到的困扰可能是相似的，孩子们还可以一起陪伴长大，我儿子就是从小和我们小区里的五个小朋友一起长大，互相陪伴，妈妈们之间也是互相支持，彼此交流，共同成长，养育的过程就变得没那么有压力了。线上也可以找到一些资源，比如咱们平台的有些群组也可以去进心交流，获得支持。

暂时想到这么多，供你参考，希望你可以照顾好自己，祝福宝宝健康快乐成长~❤

湘遇成欢