Try It Plus 再试一次
没人爱，满心喜欢他也被嫌弃拒绝，活着有什么意义？
我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
题主好。 你用尽全力去爱一个人，却得不到他的真心回应，你恨自己支棱不起来没有骨气，却依然没办法不想他。 你在爱里的痛苦是如此的真实，在看完描述后有种很沉重的无力感。 更让人感到痛心的是你眼中的世界：“在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具”。你觉得没有人在意你的感受，没有人关心你，甚至有了活着有什么意义的自我怀疑。 可是我想说，当你把这些痛苦的经历和感受用文字表达出来的时候，它就有了生命力，就有了感染力，就有了吸引力，就会被人看到，被人回应，被人关心，被人理解。 此时此刻，你并不只是孤独的一个人，想要陪着你一起去看看你经历的痛苦，去看看还有什么能做的。 你们一定是有过相爱的或者是美好相处的，不然你不会如此地留恋着他。 你用给他买很贵重的球衣的方式去博得他的开心，希望他不会那么抗拒你，可是你还是失望了，你能明显感受到他的嫌弃，过马路时想拉他的手被甩开，在你哭的时候他的不耐烦，在你想要开车送他时的拒绝和抵触，等等。 在这段关系里，感觉你把自己放在了一个非常卑微的位置上，你做了很多却没有得到珍惜，你很想要依赖他，但却感觉到他越来越变得冷漠和疏离，你很想要陪伴他，但却感受到了被远远地推开。 可能有一个很残忍的事实：就是你在关系中弄丢了自己，那个人已经远离而去。 你弄丢了自己，所以你会觉得失去了他活着就没有了意义，他的离开可能也带走了你的全部。 这是因为你让他占据了你的全部内在世界，你没有留给自己一点心理空间。 在你和他的关系中，看到了你的不安全的依恋模式，看到了讨好，看到了依赖，看到了崩溃，看到了控制，这可能是从小就没有建立起来的依恋出了问题。 你在亲密关系中遇到的困境，很有可能是从小就曾经经历过的。 那些从小就不被重视、不被关心、不被爱护的体验，会让你在关系中非常的恐慌和不安，害怕失去就拼命想要抓住对方，害怕不被爱就想时刻依赖和粘得对方，害怕孤独就想要对方时刻都能陪伴，等等，正是这些不安全的相处模式，却有可能让对方感受到被控制，想要把你们的关系拉远、推开。 看到你说这个世界是没有人会帮你、会爱你，你只不过是一个工具，这让人感到很难过，如果你从小没有感受过被好好地疼爱过，你就会想要在亲密关系中去重新体验那种被疼爱的感觉，就会对关系有索取，有控制，有讨好，有依赖，等等。 也有可能，你真的就是遇上了一个不对的人，和自己不匹配的人，和自己不同频的人。爱情是一种激情相遇后进入亲密和承诺的过程，如何单一的付出都无法让爱情长久，如果遇上的那个人和自己无法同频，那就无法成为真爱。 如果爱一个让你感受到的是痛苦，那就有可能是一段需要被放下的虐缘，题主描述中的那个男人，无论他多么优秀多么出色，他对待你的方式都不值得你为他多流一滴眼泪。 投入地爱过一个人，是自己活着的一种经历，但它不是生命的全部，活着的意义就是活着，就是去经历。 爱不是靠别人给自己的，而是一个人先学会了爱自己，才会和另一个人在爱里相遇。 一段痛苦的情感经历，不能让它摧毁了自己的全部人生，而是从这段经历中去汲引经验和教训，让自己变得更得更有力量，变得更能懂得珍惜自己爱自己，不要让任何一个人超越了自己对自己的重要意义，只有自己，才是生命中最重要的人。 愿你能从痛中学会爱自己，从失去中学会成长。 未来还长，当你开始好好爱自己的时候，那个对的人就会在不远处等着你。 祝好。
同学升职公告被用错成语，要怎么看待？
我香港的大学同学上周四在我们大学同学群里发了她的升职公告。大意是，她被升职了因为处事一丝不挂，深得上司及同事一致好评。这不是在侮辱她吗。 她做事认真到一丝不挂。然后她工作单位的人事部发这份公告之前也不看一下，不然什么叫做她得到一致好评是因为她一丝不挂。 现在香港的人事部就这么不严谨了吗，中文就这么的差。 这不闹成大笑话？一丝不苟及一丝不挂，意思差个三万八千里。 你们都是怎么看待香港人事部这重大的错误。 如果中文实在不知道怎么表达，也好歹用英文写公告呀。 欢迎各位老师及心理学爱好者，分享自己的观点。
题主好。 看完描述真的有种啼笑皆非的感觉，既为同学升职感到高兴，又为这份笔误的公告感到羞愤，内心真的是五味杂陈的感觉。 弗洛伊德对于口误、笔误等做过非常经典的解释，认为不存在失误这回事，它们有可能是潜意识里的真实表达。 那人事部的这份公告里，把“一丝不苟”写成“一丝不挂”的笔误里到底藏着什么样的潜意识真相呢？ 想到了皇帝的新装里的场景，皇帝什么都没穿但却被大臣们逢迎他新衣服多么的漂亮华丽，睁着眼睛说瞎话的原因就是恐惧皇帝的权威而表现出的讨好行为。 放在这里来套用解释的话，有没有可能是人事部在对升职这件事情表达不满，认为同学做事的态度像那件看不见的漂亮而华丽衣服，一致好评不真实，是虚假的表象。 也有可能是对公司的升职考核的制度表达不满，但又不能直接反驳，就用笔误的方式让人事部出糗，自取其辱。 当然，这些假设都只是基于描述中的材料而做出的假设性分析，切勿对号入座。 不知道这件事情的后续怎么样，感觉人事部最好能郑重地再出一份向同学道歉的公告，并对当事人做出绩效处罚。 毕竟，由于责任心不足好事办成坏事是需要付出代价的。 至于同学那里，气是肯定会生气的，题主可以多安抚一下同学，但也不要让同学把别人的错误过多地用来惩罚自己。 升职这件事情本来就是属于自己的应得的奖励，不要因为公告的事情影响了自己的心情。 而且，人事部做错了事情，伤害到了公司要奖励的员工，以后自然会对同学格外有一份歉意和内疚，不会在工作上更多地难为同学，从这个角度去想，也不算是坏事吧。 祝好。
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
你好
抱抱你~梳理出问题，愿意去看见冲突，努力解决，这本身需要非常大的勇气和也耗费巨大心力。
而你，面对这些生活中的问题和情绪落差与产生的负面情绪，孤独但非常坚定和努力的去解决，没有人可以否定你在处理这些诸多问题中时产生的感受，也无法直接定义你的价值。但是如何走出负面情绪干扰的漩涡，以及如何在这些问题中寻找到真实的自我与价值感，这仍然需要来自题主自己内在对自己的接纳和和解。
就比如，问题中提到的，【现实的回应】——与【真实的自我感受】出现的感受落差。
当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。
面对同一个客观事实和问题，人们的关注点总是出现差异，间接导致他们的关注点和产生的真实自我感受和情绪就出现差异。有的人会关注兴趣点（爱好、好奇的点）、有的人只关注与自身有关的有效信息点（类似如观看新闻点的方式、防范风险、有助于自己的信息），当然还有人仅仅是“观看”不产生实际的意义和行动。——而这些区分也是简单的归类原因，是大部分人应对外界问题和事情时的基本的态度和表面化的处理方式。
反过来，那些更专注于思考、成长——渴望从问题中提升对自我认知、以及世界的认知的人，他的思考模式和行为反应就会出现不同的反差。当然这就对自我的要求会变得更加严苛，但思维也会变得更加严谨和完善。
所以，从这个维度去探讨这个认知差异和个体的价值，很难规定和界定“人”的社会性延伸出的人际关系产生的冲突和落差，是否就决定个体的价值和意义。【那么，又如何证明，题主的思考不存在价值和意义？】
大众的想法也许更加一致和或可能得到更多的回应，但这就能证明他们就是对的吗？显然这是非常粗浅的认知界定。所以，不需要去害怕想法不同，产生的感受不同，大众的想法如果因为群体庞大更具有力量和支持性，对其他不同人的想法带来的影响，也是在于人际沟通很难产生有效沟通方式，人与人之间产生真正意义上的连接。
题主的敏感、喜欢探究、且渴望得到的认可，如果过去家人没有能够给到你，那是认知局限以及社会化身份下的某些沟通能力没有建成产生的冲突，但回到当下，题主成年之后，我们想要改变这种内心的不安和无价值感，唯一的方法就是学习成长和学习接纳自我。【这也是情绪合理释放，唯一可以将能量重新回归自我的方法。】
比如，在看到问题的本质和每个人的认知差异之后，做出减少消化自己精力的一些策略回应方法和技巧。比如分享一件事情，当得到的回应并不是“认真的”，或者在我看来没有真正进入问题的议题，我可以简单回复“你是这样想的啊”，“嗯嗯”这样的简单回复，是完成互动后自我闭环的动作——这样会减少不必要的冲突和无效社交。
生活中充斥非常多的认知冲突，如果不想让我们宝贵的精力反复被无端的事情反复干扰和消耗，我们需要做出一些防御性的行动，减少内在冲突，换来更多心里的放松和理解和接纳差异的空间。
其中，问题中更让我引起注意的，是题主提到的患上了抑郁症，很难消除的孤独和无助感。——因为这种感受不断加强和强化，会引起自我的否定和攻击。【想要被看见，却反复受挫的一种无力和愤怒情绪会循环】
我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻…
我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？
当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
不知道，现在的情况题主的状况是否有所好转？抑郁是因为以上的问题主要导致的吗？即使，没有太大的进展也没有关系，抑郁的状况并不是短时间就能完全疗愈的事情，因为抑郁本身是需要被重新正视产生的问题和更专业的温和的接纳的自己的过程。而题主反复提到的“孤独”，“希望产生共鸣和连接”这是内在的需求。
这个时候医生和家人的支持，的确非常关键，所以一个合格的医生是需要通过更专业化的咨询，看到患者深层的问题症结和需求的，而家人是需要规避自我局限认知下的随意评判和否定。当他们无法做到这样的要求和理解时，抑郁中产生的负面情绪也可以通过书写日记和分享等方法消解内在冲突。【只需要记住的是你的感受是真实存在的，是可以被允许存在的，接纳有时仅仅需要的承认和看见它。】
做完了内在的创伤和情绪的处理行动，我们要做的就是寻找能够共鸣到自己和让自己感受到被认可的事情事情和人上。转移注意力【这也是现在很多人，努力和生活中分享自己的原因。】尤其是，如我们这类高敏感人群，当局者迷，注意力很容易被他人夺走，有时很难跳出不属于自己的问题中，反复内耗自己。
所以，从今天开始，重新认识自己，看见和认可自己，学习爱自己的方法开始做起【规避心灵鸡汤和无效的信息摄入，寻找生活的锚点，安放自我情绪，你会找到心灵的归属，寻得精神的栖息地。】
祝好~加油！
同学升职公告被用错成语，要怎么看待？
我香港的大学同学上周四在我们大学同学群里发了她的升职公告。大意是，她被升职了因为处事一丝不挂，深得上司及同事一致好评。这不是在侮辱她吗。 她做事认真到一丝不挂。然后她工作单位的人事部发这份公告之前也不看一下，不然什么叫做她得到一致好评是因为她一丝不挂。 现在香港的人事部就这么不严谨了吗，中文就这么的差。 这不闹成大笑话？一丝不苟及一丝不挂，意思差个三万八千里。 你们都是怎么看待香港人事部这重大的错误。 如果中文实在不知道怎么表达，也好歹用英文写公告呀。 欢迎各位老师及心理学爱好者，分享自己的观点。
你的香港大学同学升职公告，被人事用错词语，让她感觉受到了侮辱。
她发在大学同学群里，你看到后，思考要如何看待这个问题。
在你共情她时，希望拓展更多的视角，你能把心理学运用到日常生活中发生的事，对于提升认知，更好地理解事情本身，有一定的帮助，值得点赞！
人事的升职公告想表达的意思，应该是因为她处事一丝不苟，得到上司及同事一致好评。
但是因为人事的疏忽，把“一丝不苟”，错写成“一丝不挂”了。
两个词语单独看来，是有着天壤之别的，这的确属于一个重大的错误，你的同学在高兴自己升职的同时，可能也会非常生气，觉得自己受到了侮辱。
一个错误的发生，可能是主观故意的，也可能是客观无意的。
主观有意，可能是有矛盾，故意要去针对。
而客观无意，可能是潜意识的流露或其他。
我们在看待这件事情时，主观故意的不作过多分析，主要看客观无意的部分，有几种可能性：
1、 默认输入法错误。
如果人事用的是某种拼音输入法，在打词组时，“一丝不苟”和“一丝不挂”的第一个拼音都是“ysbg”，如果此时默认弹出的是“一丝不挂”，人事可能也以为自己输入的是她想要的“一丝不苟”，她就会确认。
这不是主观故意，应该是客观无意。
如果是客观无意的，人事可能当时很忙，认为自己输入的是对的，非常相信自己。
也有可能，人事对这个任命不是发自内心的认同，没有认真，不去检查，导致疏忽出错。
2、 潜意识的流露。
弗洛伊德对于口误和笔误有一个理解，他认为是被压抑的潜意识欲望或者冲突的表达。
如果从这个角度分析，把“一丝不苟”写成“一丝不挂”，可能其人有一句没说出口的话，以前一直萦绕在心中。
除了生理上与他人行为的一种猜想或联想，还可以结合上下文意思来分析，说她在处事上一丝不挂，是不是觉得她太较真，太直白，做事不留一点余地，或者干脆利落，一览无余？
如果单纯放在“处事”这个语境上来看，“一丝不挂”和“一丝不苟”就是个近义词，这个咱们可以好好体会一下！
3、 其它原因。
虽然弗洛伊德有说过，那些差错可能和潜意识有关，但也不能完全肯定，还可能有生理性的。
他的这一理论也有争议，有人会认为可能和某些秘密有关。
总之，你的同学升职是好事，人事出现这样的错误，可以沟通解决，采取什么样的补救措施，要如何跟当事人道歉，才能减少对她的伤害，这是你的同学可以去争取的。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，真的太理解你的感受了，因为我也是一个喜欢深度思考的人，但是我身边的很多人都不大能够理解我，我也曾和你一样，陷入过这样的迷茫和困惑，后来发现，其实，这并不是我们不合群，或者说是清高和多想，而是我们暂时还没有找到和我们匹配的群体，当我后来找到了和我一样喜欢深度思考，喜欢探讨关于某些现象的见解的团体之后，我发现，自己的这项特质是非常珍贵的，并且十分有价值。所以，我想，你也只是还没有遇到和你匹配的群体，你可以继续做最真实的你自己，也就会吸引来和你同频的人。 我的建议是： 1.理解自己，他们不能理解你，是因为你的人格特质和他们的不大一样，这不代表你有什么问题。 我们都学过丑小鸭的故事，当丑小鸭在变成白天鹅之前，它也一直很自我怀疑，觉得自己是个另类，觉得自己不合群，因此很自卑。我想，对于你来说，你喜欢深度思考，而你所处的家庭圈子以及朋友圈子，他们并不擅长深度思考，所以，他们不大能够理解你，因为他们的认知达不到，这只是因为你们的人格特质不一样，所以，就像小鸭子不能理解天鹅的美，不代表天鹅有什么问题，你有你的美，只是在现在你所处的群体中无法去绽放而已。 我也是一个喜欢深度思考的人，但是我的家人，包括后来成家后我的公公婆婆、弟弟弟妹，他们都不擅长深度思考，我还记得我在准备考博的时候，我在房间里看书，他们一群人在外面热热闹闹地打麻将，他们不懂我在追求什么，我好像也无法体验到他们追求的那种快乐；他们觉得一看到书就头疼，而我哪天不看书就会感觉不舒服；他们看完电影就算是看完了，而我却会不断复盘分析，并且写出一大段感想和影评，有很多细腻深刻的感受…… 我也曾一度陷入他们的那种标准和评价体系里，觉得就这样活着，不去深度思考，不用想那么多，也不需要每天看书，但那让我很痛苦，因为，那不是我，而是他们期待的我，或者说符合他们的标准的我，当一个人与真实的自我越走越远，就会迷失自己，也就很难快乐起来，后来，当我重新看清楚了这一切，开始找回自己，享受深度思考，享受阅读和写作，享受做真实的自己，反而吸引来了同样一群热爱深度思考的新伙伴，和他们在一起，让我觉得活着真好。 2.坚持做真实的自己就好，你一定会吸引来和你匹配的志趣相投的伙伴们，在适合你的团体和工作中发挥你的优势和价值。 就像丑小鸭，它本身就是白天鹅，它不需要变成鸭子去融入到不属于自己的群体里，而是就坚持做真实的自己，自然就会吸引来美丽的天鹅，吸引来和它匹配的群体。我们人也是一样，当我们能够坚持做真实的自己，你的内在就会是自洽的，虽然你身边的人暂时不能理解你，但是我们可以先自己理解自己，允许和接纳自己就是这样的一个人，也享受自己具备这样的特质，就像你是一块拼图，你不需要去改变自己的形状，就保持你自己的形状，这是你最舒服的状态，自然有和你匹配的拼图会来到你的身边，而那些需要自己改变形状才能适配的拼图本身就不适合我们自己，因为和他们在一起，我们并不是最舒服的姿态，就会比较消耗，你说呢？ 其实我的亲身体验也是这样的，在遇到壹心理以及其他和我一样热爱深度思考和心理学的伙伴们之前，我身边几乎没有几个人理解我，我甚至自己在看书的时候都觉得这是一件没有意义的事情，因为身边的人关注的都是吃喝玩乐，后来，当我还是坚持做真实的自己，我找到了很多热爱读书、热爱不断成长并喜欢深度思考的人，包括在咱们壹心理的答疑馆，也有很多小伙伴都是喜欢深度思考的，你以后也可以经常在这里交流，你会在这里感受到共鸣和归属感哦~ 所以，请相信你的价值，就继续做真实的你自己，去展现你的才华，你会吸引来和你同频的伙伴，也会遇到适合你的工作，顺便说一句，你的这种特质其实在心理行业、哲学方面、文学创作方面都是非常有价值的呢🌹 3.关于抑郁症的治疗。 你有提到你有抑郁症，从你的描述来看，似乎只有进行药物治疗，其实抑郁症的康复除了药物治疗之外，要想彻底康复，最好还是要结合心理咨询的帮助和自我疗愈，因为除了生理层面的改善，我们也需要从心理层面做一些工作，比如疏导出曾经被压抑的负面情绪，看清楚自己的内在模式，识别出自己的不合理认知并建立起新的思维模式等等，都是需要通过心理咨询或自我成长才能够完成的。除了做咨询，你也可以通过加入一些互助性团体，或者自我成长的方式来疗愈自己，相对来说，这两种方式速度会慢一点，你可以根据自己的需要选择疗愈的方式。 推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》《认知疗法 基础与应用》（这本书中引用的案例的案主就是抑郁症患者）《走出抑郁症》《八周正念之旅》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
初二女生被同学欺凌后产生S人冲动，该怎么办？
我是一名15岁的初二女学生。 今天，我跟一个很像超雄的男生（L某某）发生了矛盾，英语课上他想看我的《活着》，我没同意，就当做没听见。他应该是生气了，上来抢，我用我的手背抵着书，手抖的特别的厉害，他骂我帕金森。 数学课上，我写题写累了，趴在桌子上休息，他趁这个瞬间，抢走了我的笔，我也不知道哪来的勇气喊老师（我平时是个很窝囊的一个人，被欺负了也会窝囊的掉眼泪），数学老师帮我要回来之后，下课时间，那个男生不知道为什么站在我身后，我也不知道干什么，我感觉他们特别恶心…… 我是一个擦黑板的，我投抹布的时候，一个男同学他姓E，他告诉我，他的前桌W某某（跟我幼儿园就是同学了）在阴阳怪气的模仿我说话，我应该是真的生气了，回到班级看到他就想揍她…… 我把那个男生喊过来之后，问他具体是怎么回事？让他全部告诉我，我好告诉班主任，然后我也不知道他怎么回事，就开始各种的诋毁我，还说我母亲的事情（我的母亲在我五年级的时候就离开了我，小学班主任不知道怎么想的，把这个事情告诉大家）。 我回到家，我把今天发生的事情告诉了我的父亲，我的父亲告诉我，他们欺负你，你就跟他们干，他给我兜底。 最近我也能感觉到我精神有些不正常，每天都在自can和想把对方sha掉这两个想法就来回穿梭。 我现在是越想越气，越想越想把他们两个（L某某和W某某）全部sha掉！
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，首先我觉得你特别勇敢，能够在这里写下这些文字求助，我也特别理解你的愤怒，只是我们需要提醒自己不要冲动，用极端的方式去伤害自己或他人，需要承担的代价太大了，我们可以通过其他的一些不伤害自己也不伤害别人的方式来解决这个问题。 我的建议是： 1.看到自己做得好的部分，继续保持，你是有求助和沟通能力的，这一点我觉得你特别棒。 你能够在他抢走了你的笔之后及时喊老师帮忙，也可以在听到了被同学诋毁之后及时沟通并想到可以告诉班主任，而且，还能够在回家之后，将自己的委屈和事情的经历告诉你的父亲，及时获得了父亲的支持，这真的是很棒的，为你的勇敢点赞。其实，你的内在是有力量的，不窝囊，当我们在被别人侵犯了边界之后，可以去向老师等能够帮助到自己的人寻求支持，这是一种智慧。希望你可以看到你的这些优点，并且你是可以继续通过这样的方式来获得支持和帮助的。 当你觉得自己无法处理的时候，及时去请求在场的老师帮忙；在合适的时间，去班主任的办公室寻求班主任的帮助，就像在这里陈述的一样，将客观事实告诉老师，老师会进行协调和处理的；你也可以继续在自己需要的时候，向爸爸倾诉，你的爸爸是支持你的，当然，他的支持并不意味着鼓励你去做出极端的行为，而是希望你可以勇敢地去保护好自己的边界，比如在他们欺负你的时候，你是可以用语言去坚定地回应的，也可以及时跑出去告诉老师，如果老师联系你的爸爸，他会给到你支持，和你站在一起的。这些都是你的支持力量，所以，要看到自己并不是孤立无援的，你是被保护和支持着的。 2.看到被侵犯边界后，会呈现出很强的攻击性，攻击性的出现是正常的，但我们需要通过合理的方式去疏导和升华这些攻击性。 其实，我们人类是由动物进化而来的，也还保留着动物的一些本能，比如，当我们的边界被侵犯了之后，就会激活我们的战斗-逃跑模式，我们会对向我们释放敌意的人呈现出攻击性，攻击性的出现是正常的，也是为了保护我们自己，但是我们毕竟是人，和动物是有去别的，我们不能像动物那样直接去打斗，更不能去sha了对方，当然，我们也不能去压抑我们的攻击性，因为这股力量如果不能朝向外界，就会朝向自己，所以，你会觉得每天都在自can和想把对方sha掉这两个想法就来回穿梭，就是这个原因。 不过，解决问题的方式从来不是只有两种，心理学中说凡事有三种以上的解决方案，那么，我们其实可以试着把这股攻击的力量通过其他的方式去疏导和转化，这样就不会以极端的方式呈现了。当你又出现了这样的想法的时候，保持觉察，深呼吸几次，让自己从情绪的状态里出来，回归到理性状态，考虑到你现在也是青春期，有时候受到激素的影响，情绪也是容易变得激动的，要理解自己，不用去压抑自己的情绪，可以经常通过呼吸放松的方式帮助自己恢复平静。你可以及时拨打危机干预热线青少年专线（12355)，这条热线是面向18岁以下青少年和家长的，当我们出现自shang念头，情绪崩溃，遇到校园欺凌，还有学业压力、青春期困惑等方面的问题，都可以打电话咨询，老师们会为你提供免费、保密和专业的服务，所以，请不用担心，通过倾诉，你也能够疏导出自己内在被压抑的攻击性。当然，有需要的时候，也可以继续在我们的答疑馆通过文字形式来倾诉，这样的表达也可以起到舒缓的作用，你也可以获得很多小鲸鱼的理解和支持，并收获一些有效的方法。 此外，你可以通过跑步、拳击等运动的方式去释放；也可以通过心理学中的空椅子技术去表达出来，这个方法需要你找到一个安静的空间，找到一个不被打扰的时间，在房间内放上一把空椅子，把你对这两位同学的愤怒通过言语的方式表达出来，每次只需要假设其中一个人坐在了椅子上，然后，你可以把所有你想对他说的话都说出来，可以谩骂、攻击、表达你的愤怒、你的委屈，甚至也可以拳打脚踢，总之就是去尽情地释放~ 当你能够通过有效的方式疏导和升华了你的攻击性，你的情绪也会变得更加稳定，那些极端的念头也会逐渐消散，当然，这是需要时间的，最好每天坚持做一些情绪疏导和攻击性释放的练习，毕竟我们压抑了很久，也是需要对自己有更多的耐心，慢慢去疗愈。 3.下一次当你再次被这样对待，你可以怎么做？ 一方面，你可以继续寻求可靠的成年的支持和帮助，你是具备这样的能力的；另一方面，就是我们自己心理层面的调整，首先要看到，他欺负你，攻击你，是因为他不尊重你的边界，并不是你有什么问题，你不需要因此而责备和攻击自己，或者觉得是自己不好；然后，我们在被侵犯边界的时候，可以通过语言和行为表达来保护自己的边界，比如，你可以用坚定且有力量，甚至有些凶狠的眼神瞪着他，有坚定的语气对他说：这是我的书，我的笔，没有经过我的允许，你不可以拿走！你也可以在这个时候，及时去叫来班主任，因为他的行为本身就是错误的，班主任会给到你支持的。 关于W同学在班级诋毁你这件事情也是一样的，你可以直接和她沟通，告诉她这是你家里的事情，是你的隐私，她的行为给你带来了很大的伤害，希望她马上停止，否则你就告知班主任，并联系她的家长（当然这个部分如果到后期有必要，可以寻求你爸爸的帮助，如果她能够在你明确表达了态度之后停止了这样的行为，那你也可以根据自己的需要看看是否有必要联系她的家长）。如果你自己的沟通没有效果，也是可以去寻求班主任的帮助的，因为她的行为是恶意诋毁，而你是在保护自己，你没做错什么，不用害怕，你是有权保护好自己的边界的。 如果你愿意，也可以在自己心情不好的时候找学校的心理老师聊聊哦~ 祝福你一切都好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
题主好 我是kelly 你的问题是存在主义和心理学家一辈子都在研究的问题，关于孤独，无意义感等。 其实这个个体都有的问题，也是我们人类普遍的问题，当然，还有我，我也体验过，现在也在体验。 【关于孤独】 你提到自己没有很多磨难，但是这些普通的日常也没有让你激情浪花。 不确定是什么原因让你不准备找伴侣，我的理解是感情是顺其自然的事，去年有个朋友和我一起聚聚，聊到她被前夫伤的不想结婚了。 我当时还开心玩笑，爱情从来不是有准备的事，是遇到的，最好别给自己下定义。 果然一个月后，她说遇到了一个心动的男人，虽然二个人都离婚，也有被过去折磨痛苦的过程，但是每个人都不一样，也有人经历离婚，生活的磨难，反而更珍惜现在的生活。 当然每个人都有自己的想法，立场，我香港有个朋友他有糖尿病，不想结婚的理由是怕遗传给下一代。 但是他也享受爱情，经常分享他和女友的日常，一起做美食，一起聊天看日落，因为女友正好也不想结婚，可以享受二人世界。 这样的例子很多，你和家人的沟通也很特别，能感觉你被大家关注： 例如你提出某位歌手的人文主义情感时，家人第一反应是反对，并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等），似乎很害怕你喜欢这样的人。 这是家人的标准，有句话他们担心的恐惧的，也会投射给你。 不可否认，家人很多时候也是会把自己的想法，主观意识强加于自己的孩子或者兄妹，甚至好友。 重要的是自己的想法？此刻你自己想什么也许更重要。 也许有些父母视野比较开阔，会把自己看到的经历的，想的全部灌输给孩子，但是忽视了孩子的路是自己的路，需要自己去经历，去体验。 就像三毛，父母都是知识分子，爸爸妈妈优秀，哥哥优秀，在一个家庭中总有人长出自己的样子。 这时候你自己反而会思考，你会体验到朋友和你各自成长的环境迥异，大家其实都有不能理解的部分。 反而让你更加了解自己，我们猜猜朋友为什么会觉得你日子过得太顺？ 也许是对方走来的不容易？内心也有一些羡慕，反之，我们也无法真正了解其他人。 古希腊苏格拉底说过：认识你自己。 亚龙先生说：“成为我自己”。 尼采说：“创造你自己”。 无论是艺术创作者，还是哲学家，我们也会发现，每个人都有自己的独特思想。 所以这也是普遍的孤独感～ 【关于自己】 从你和朋友的对话，感觉到无法进一步沟通的孤独，一种是水平关系，还有一种人喜欢深度关系。 大概我也是这类人，我并不喜欢水平关系，也许你更渴望可以探索艺术家，哲学家背后的创作动机，思想和品格，或者他们触动你的地方。 也或者他们身上也有你的影子？ 艺术家和文学家，哲学家，虽然很多人都有抑郁，黑塞是，尼采是，包括三毛，甚至无数人都有经历暗黑的一面。 我们去看看他们的一生，显然没有被这些影响，伍尔夫成为了自己，狄金森也是，无论是我们自己选择什么，无论是自己抑郁过，焦虑过，也因为持续的探索自己，为什么会抑郁？ 自己内心喜欢和向往的生活是什么样的呢？ 如果可以选择不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩，你会做些什么不一样的事呢？ 例如你在这里和大家聊聊天，我也抑郁过，孤独过，为了他人不能理解自己痛苦过。 才让我慢慢了解自己：纯粹的理想主义，或者浪漫主义，是多么美妙的事情呢。 当Ai时代如此激烈，也有人渴望与人交流，可以看出你并不喜欢公式化地问提： 我也一样，我喜欢亚龙先生，存在主义可以意识流，可以自言自语，可以任由自己跟随自己记忆模糊无法回答的问题。 我们为什么要抗拒呢？因为不能打动人，我们只是需要好好聊聊而已。 那为什么不选择存在主义？或者自己喜欢的流派，就如我们阅读，可以选择意识流，也可以选择哲学，还可以选择现实主义。 文学是人学。哲学给予我们思辨，心理学让我们更加全面的了解自己，这个完整的独一无二的自己。 最后在丰盛的孤独中享受生活，文学会给予我们反身性认识自己，自己想要成为怎样的人，自己最想选择过什么样的生活？ 如果平台的咨询师和倾听师；你愿意试试聊聊，也许和我们身边的人很不一样，你可以在伦理的保护下自由享受属于你的时间。 你愿意说，有人愿意聆听，当我们真正的被看见，理解，通过别人的反馈你在找寻虚无缥缈的理论是有独特的意义的。 也因为你思想深邃，还愿意持续探索自己，这其实是特别的值得珍惜。 我们阅读是看到自己喜欢的是什么，和人交流在乎的是什么，这也是了解自己的方式。 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《在关系中成长》《飘》
失业焦虑，被告知是我的错，受伤怎么办？
快30岁的时候失业了，虽然想办法从违法的公司手里拿到了法律规定的最低限度的补偿，但同住的母亲只觉得“天塌了”然后朝我发泄她的不安和焦虑。失业在家几个月里我发现自己已经没办法打开招聘软件，对人的信任也几乎降到冰点。期间看心理咨询和向熟人诉苦，几次都被委婉或直接告知“是你有问题”。今天被焦虑收入来源的母亲再次询问“我们去投资或开网店好不好啊？我来出钱你来出力，赚的钱都归你”，然后我是真的爆发了，但就算是这样我的第一反应也不是怨恨了，已经变成一种嘲笑自己的情绪了，睡了一觉后感觉当时的自己像是大脑在用自嘲保护自己一样（因为我不是第一次遇到这种事了）。从小到大只要我不伪装，大家就觉得我“很奇怪”，虽然不是所有人都会因此攻击我，但我还是很受伤。可是事到如今在我接受了那么多年治疗甚至连mect都做过之后，我好像还是一直在受伤，我真的不知道我还能做什么了。每个人自救和救人的力量不都是有限的吗？难道我要把自己的生命力榨干到最后一点才能算我努力过了吗？
感谢题主的分享。 我们每一个人在遇到逆境时，总希望有人能给我们一个的怀抱：温暖、安全、包容、理解、安心。 可是有时候似乎得到的只是指责、攻击，反而是雪上加霜。 久而久之，我们学会了掩藏自己的真实情感，用“自嘲”去掩饰自己的不安，表面的坚强成了伪装自己的盔甲。 可是盔甲下面的伤痕只有自己才清楚，那里是深入骨髓的痛苦，是无从抚慰的伤心，是孤独，是无望。 但是我也能看到了勇气和韧劲。 题主这么多年来，一直在坚持自救，甚至连mect都去尝试了。那种把自己丢给陌生处境的痛苦，可能不是一般人能体会得到的。甚至题主都觉得被“榨干”了。 怎么办呢？ 首先，我们尝试觉察一下，当我们失业时，母亲的不安和焦虑是否加深了自己的情绪反应？ 可能我们很迷茫、很受伤，但是受到母亲的情绪“加持”的影响，我们无法承受了，似乎只能用“冰点”来暂时保护自己免受伤害。 当这种时候，我们是否可以尝试把母亲的情绪和自己的情绪分离开来，去看到那个真实的自己。 其次，当达到极限时，我们没有怨恨，却只有自嘲。 似乎不是我们想攻击自己，而是我们想用攻击自身的方式来避免他人的伤害。 似乎在说：我都把自己整得这么惨了，还能怎么样？ 可是伤害自己的代价是感觉到一点一点的被榨干。 当我们想伤害自己的时候，我们能不能去看看自己。去看见那个努力的自己，坚持的自己，需要被关心的自己，还有那个已经伤痕累累的自己。 能否轻轻地对自己说： 我已经尽力了 我已经很有勇气了 我需要被理解和支持 我很受伤 看见就是疗愈。那个躲在角落默默舔舐伤口的自己太需要被看见了。只有看见了，我们才能知道自己需要的是什么。明白了需要，我们才能知道如何去努力，而不只是为了他人而活着。 希望题主能像今天一样鼓起勇气，珍惜自己的情感，明确自己的需要，做回真实的自己。 不论多么奇怪，那就是我，不用掩饰的我，可爱的我，自由的我，真实的我，属于我的我！ 最后祝愿题主能走上属于自己的独特的人生旅途！ 世界和我爱着你！
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你有家人朋友事业，却依然在人群中感觉不被理解，感到孤独悲伤，感到身边人跟你关注的点不在一个维度上，这是正常的。 人生而孤独，存在主义把孤独分为三种，心理孤独，人际孤独，存在孤独，这三种孤独每个人都会体验到，分别对应人和自己的关系，人和他人的关系，人和世界的关系。 学会面对孤独，跟自己的孤独共处，是每个人成长都必然要面对和学习的。 人和人之间，通常并没有很多的耐心去理解和容纳，因为精神的高度同频互动，需要付出大量时间和精力成本，比起追求精神的共鸣，一些人更愿意花时间去赚钱提高生活品质，实现自己的梦想价值，或游戏来让自己开心快乐。 如果你足够幸运，可能会遇见一个跟你同频的人。但差异，才是人和人关系的主要基调，学习处理不同的差异，也是成长的必经之路。 有些像你一样的人会看问题更思辨更深刻，而有些人只是困顿于生活本身的开心舒适，每个人生存所追求的目标并不一样。 你内心的冲突是你希望在不同频的人身上找到被理解的感觉，但你找不到，你也做不到在他人维度上跟他们同频，你感到孤独，在关系中找不到存在感。 问题本身不因为你过得太顺和想的太多，这本身没任何问题，而在于你有没有办法去跟你的孤独共处，你有没有办法找到与你同频的同伴，更重要的你能否在一个不被理解的世界里，独自静静享受你与他人不同层面的精神世界的追求，一边勇敢的自我欣赏，一边也接纳别人跟你的不一样。 每个人生来气质类型特点都不一样，你的抑郁症表现出来的孤独悲伤是从小就有的吗，从小你是否就更容易多愁善感，看问题更贴近本质，更容易产生同情怜悯之心，还是成长环境中一些互动使你改变了性格，或者更容易悲伤失望。 精神科医生的业务并不负责理解你，跟你谈话，医生就是治病救人，根据你的症状干预缓解你的症状，改善病情。 如果你希望找到理解你的人，可以寻求专业心理人士的帮助，心理师是付费谈话治疗的专业，主要过程就是通过创造一个安全的治疗性人际关系，来理解你，和帮助你理解你自己，帮助你理解关系中的互动，看到更多可能，而不只是局限在一种既定结构里。 当你不再追求被理解，接纳自己和家人朋友的差异性，能在自我理解中跟自己平静的相处，也能理解他人的不同需求，你就可以在关系中找到自己的存在感了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
总幻想别人爱我，又社交恐惧，该怎么办？
我今年应该是十五周岁，每天起来第一件事，就是面对这无聊重复的一天，还时常得担心自己的未来，而且没人儿管你，你再苦再累也没人儿管你。不骂你就不错了，所以说，我就每天得东跑一趟，西跑一趟，干这个，干那个，听家长话然后呢，一天就过去了，睡觉，然后第二天又重复这一天的事儿就是每天半夜的时候才能算得上是我自己唯一能幻想这个爱我，那个也爱我待我回到现实才发现，我啥都没有，那个跑了，那个也不理了，没一个人能陪你，而且我自己还不愿意去交朋友就算交了朋友没两天儿，可能是因为啥事儿跑了处的朋友基本处的时间都不长，然后现在每天脾气都贼大，在外又是社交恐惧症，甚至不知道啥时候开始习惯讨好别人了，这到底该怎么办
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人是社会性动物，想要跟外界链接，得到别人的关爱其实很能理解，题主幻想别人爱自己，或许反应了自己对人际关系的向往。 题主提到自己社交恐惧，不知道这样的社交恐惧是一直都有，还是因为某个创伤性事件让自己开始抗拒社交呢？试着觉察社恐的来源，或许有助于题主有针对性的调整。 题主提到自己交的朋友没一段时间对方就离开了，会不会让题主在友谊上感受到挫败感，从而怀疑自己是否值得被爱呢？对方的离开可能也会强化自己的挫败感，抗拒沟通。 题主提到没人管自己，会不会意味着题主的喜怒哀乐都没有人能够分享和关心呢？如果是的话可能容易让题主产生情绪积压，脾气越来越大可能可以理解了。 习惯讨好别人，或许也意味着题主在委屈自己向别人靠近，而委屈自己的结果可能不如预期，所以会让题主即使讨好了依旧不开心。 ［改变之道］ 先照顾好自己的感受，其实关系的本质是平等的交流，讨好会让关系失衡，吸引来的可能也不是真心的朋友，所以题主不必委屈自己。 幻想别人爱自己其实不可耻，这意味着我们对于链接和被爱是有需要的，正视自己的需要并尝试满足，或许会让题主更自洽。 社交恐惧其实具有相对性，再内向的人可能也会有适合自己的朋友，我高中有个同桌我一直以为他很内向，但是有一天看到他和某个同学聊的很开心，我感慨到原来没有绝对的内向，与自己性格匹配的人还是会穿越自己内心层层的铠甲，成为好友，题主或许可以耐心等待合适的朋友到来。 试着允许自己的情绪流动，运动，嘶吼等或许都有助于题主的情绪流动，让自己没那么拧巴和内耗，从而更自洽。 学会照顾自己的感受，好好爱自己，关心自己的情绪，不勉强自己做不喜欢的事情，跳出现有的圈子，找志同道合的圈子社交，如果线下社交恐惧可以尝试从线上开始，或许会让题主一点点的找到确定感。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 祝好！
