废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，也理解你的困扰，其实，看这些视频是在帮助你表达自己的一些需求的，也可以说是一种比较合理的满足和表达，从你的描述来看，受到童年经历的影响，那些曾经让你难过或不爽的事情，其中压抑了很多我们作为人的攻击性。攻击性在心理学中是一个中性词，我们要学会去用合适的方式表达和转化，以及升华我们的攻击性，这样，就可以帮助我们的内在变得更加和谐，而当我们每一个人的内在都变得更加和谐，这个世界也会更加和谐了。

我想对你说：

1.我们需要理解自己，为什么会对这些内容喜欢，其实你是完全可以通过这样不伤害别人也不伤害自己的方式去满足自己这部分需求的。

从心理学的角度来看，攻击性是人的本能，因为人其实是由动物进化而来的，动物在遇到危险的时候，会通过战斗、逃跑和僵住三种方式来保护自己，而人依然保持着这三种本能，当我们遇到危险，遇到一些让自己难过和不爽的事情，有这些本能反应，但是我们人类和动物不同的地方在于，动物会完全在那个当下就释放出自己的攻击性，而我们很多时候会压抑自己的攻击本能，而这部分能量并没有消散，会存储在潜意识里，当我们压抑得越来越多，却没有主动去释放的时候，潜意识也会通过一些方式去保护我们，比如通过梦境去表达，你会发现，有时候你会做那种攻击别人的梦，但是现实中你往往不敢去对着那个人骂或者呈现出攻击，而通过梦境的方式，我们就可以释放掉这股被压抑的愤怒，让内在变得更加通畅。

而你所说的这样的一种方式其实也是我们在无意识中筛选出的一种比较安全的表达自己的攻击性的方式，是可以被理解的，也是正常的。所以，也不用太担心，只要在不伤害自己也不伤害别人的情况下，我们都可以通过各种适合自己的方式去释放自己被压抑的攻击性，理解自己作为一个人的存在，会有这部分本能需求，不要因此而觉得自己不好，而是接纳和理解自己可以用这样的方式来帮助自己保持一种平衡。

2.我们还可以通过心理成长，用更多元的方式来帮助自己疏导内在的压抑，合理升华和释放攻击性。

当然，我们也需要看到，正是因为我们压抑了很多内在的攻击性，所以，我们才会对这类题材感到喜欢，才会被吸引，那么，其实，我们还可以通过其他的方式来来帮助自己主动地去疏导内在的攻击性，去升华和释放自己的攻击性，这样，也会让你的内在变得更加和谐。

我曾经参与过两年的社区矫正服务，和我对接的fanzui未成年人经过和我长期的工作，逐渐从一种对自我和社会充满攻击性的状态，慢慢走向了自我接纳和对他人，对世界的接纳，之所以，会发生这样的变化，就是因为我们通过一起探索，帮助他看到了自己是因为内心有太多的压抑，所以才会产生很多极端的行为和想法，而当他能够通过各种各样的方式来表达出那些压抑，不管是对自己的不满意，还是对社会的不满意，还是对他人的不满意，并且，也能够接纳这样一个真实的自己，真实的社会以及他人，他的内在变得更加平静，而当那些被压抑的攻击性被疏导出来，他的内在也变得更加轻松，在我的建议下，后来，他尝试在关系中试着去进行情绪的一致性表达，并且通过书写、倾诉、运动的方式去升华自己的攻击性，最后他还找到了一份理发店的工作，在工作中找到了价值感。

你有提到：那些曾经让我难过或者不爽的事，我脑袋里有时候会自动回顾，就很烦，有点后悔当时没怎么怎么样，就一直不得劲。这其实就是因为我们压抑了自己的攻击本能，如果从弗洛伊德人格三结构的角度来看，或许你的超我很强，在当时你的强大的超我压抑了你的本我的攻击，本我的部分一直得不到表达，所以，一直不得劲，而你看这些视频之所以不会影响你，也是因为它们其实是在帮助你释放内心中的压抑，你当然不会不舒服，因为这对你的来说是受益的。当然，除了用这样的方式来调节自己之外，我想，从心理成长的角度来看，我们还可以为自己做一些事情。

比如，当你脑袋里想要回顾以前那些让自己不爽的事情的时候，不用抗拒，可以去链接自己的内在，去看看自己具体后悔的是什么，然后，其实可以借助心理学格式塔疗法中的空椅子技术去做一个释放，就是，在一个安全的空间摆上一把空椅子，找一个安静的时间，在不被打扰的前提下，假设你想去表达的人坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子去表达你想表达的任何内容。就是你后悔当时没怎么怎么样，现在就可以通过这样的方式来重新去表达你想表达的，当你能够表达出来，就不会觉得那么压抑了，如果一次觉得不够，可以多表达几次。

另外，我个人比较喜欢的释放攻击性的方法就是通过捶打柔软的物体来释放压抑和愤怒，在我家里有一个我儿子买的充气的不倒翁，有时候，感觉心里不爽打上一会儿就会舒服很多；捶打沙发、沙袋或者柔软的抱枕、枕头都是很好的释放攻击性的方式。

以上说的是非常直接的释放方式，此外，生活在现代社会的我们还可以通过很多其他的形式来升华我们的攻击性，比如进行艺术创作，写作，剧本表演等等都是升华的方式，你可以去找到你喜欢的方式，适合自己的方式就是最好的。

最后，我想说，我们要看到我们人类其实是有动物本能的那个部分的，在很多时候，我们无法直接像动物那样去攻击，这也是我们人类文明的进步，但身处现代的我们，需要找到适合自己的释放攻击性、升华攻击性的方式，才能够既照顾好本我的需求，也能够兼顾超我的要求，达到一种内在的平衡。相信智慧的你一定可以找到那些最适合你自己的方式。

以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

你好！

你已经和男朋友分手三个月了，目前看来，你们仍处在余情未了的阶段。男朋友通过拨打你家电话和你父亲的电话，向你传达了某种信息，你也在犹豫是否该主动回应他。但你也清楚，你们之间存在较为根本性的重大冲突，至今尚未解决。对于这段感情，你心中有诸多不确定性和不安全感，同时事业方面也陷入了瓶颈期。当爱情和事业双双不顺时，你难免陷入焦虑与迷茫的状态，处在这样的阶段，的确会让人十分难受，隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有局限，所以以下分析和建议很可能存在偏差，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

1. 接纳目前的现实情况，接纳自己心中的焦虑和迷茫。我想你是一个思路清晰的女孩子，能够明确觉察到你和前男友之间存在的宗教分歧，以及双方对未来的规划也不一致。你期待男朋友能主动面对这些问题，并找你商讨解决办法，可你没有等到他主动解决问题的契机，却等来了对方提出分手的决定。两个人能走到一起，或多或少都能从对方身上获得自己想要的价值，且相处了这么久，彼此之间也会产生依恋与依赖。况且导致你们分开的原因，更多是客观上的身不由己，并非情感上出现了劈腿、移情这类问题。所以，请接纳自己目前犹豫、举棋不定的状态，这本就是人之常情。你需要一定的时间去深入思考、调整情绪，在这个调整期，可以用你之前惯用的情绪解压或转移的方式，尽量让自己过得轻松一些，好好照顾自己。而在这段思考和调整的时间里，想明白一些更底层、更深刻的问题，也许会对你未来的爱情和事业选择起到更大的帮助与指导作用。

 

2. 重新思考和制定你的人生战略，是否要调整为先为不可胜，而待敌之可胜？在中华文化的熏陶之下，很多女孩子的潜意识里都有“听话照做”的想法，听父母的话，找一个能干的丈夫，相夫教子度过一生，似乎只有嫁一个好老公，才能获得幸福。这是典型的向外求，把自己的幸福快乐寄托在伴侣身上。但这个世界上，并不天然存在一个为你量身定制成长起来的理想伴侣。也许你和前男友刚开始相爱时，情感同样浓烈而坚定，可随着时间的推移，随着双方各自的经历与内心的不断成长，某一方的感情发生一些新的变化，甚至移情，都是完全有可能的。我想，更好的人生战略，还是应该把投资聚焦在自己身上，即把自己的身体和事业经营好。关于爱情的态度，我比较推崇舒婷的《致橡树》，她在诗中描绘道：如果男生是一棵参天大树，那么女生不必做缠绕在大树身上的藤蔓，而应成为大树旁另一棵挺拔独立的树。两棵大树各自独立，能看到差不多的风景，在心灵上也更容易达成共鸣与共识。当你能够独立养活自己、独立照顾好自己，即便单身，也有要好的闺蜜和一群合得来的朋友，把自己的个人生活和事业做得顺风顺水后，再把寻找合适的伴侣当作一个项目去管理，通过各种途径接触、筛选适合你的人。要知道，两个成年人之间，想要改变对方的核心信念——比如你提到的宗教分歧，难度是相当大的，与其让双方都陷入痛苦，不如去寻找一个本身就和你契合的人。除了核心信念、根本性的价值观需要保持一致之外，其余的方面，都可以双向奔赴，即双方都愿意为彼此做出一些改变与牺牲。

 

3. 勇敢地成为自己想要成为的人，活成自己满意的样子。首先可以从你完全可控的事着手，那就是照顾好自己的身体。你可以定下一个近期目标，比如体重的合理范围、早睡早起的具体时间、每周的运动量等。另外，在个人成长方面，规划出固定的、较长的阅读学习时间，或是多参与行业交流等。如今知识获取的门槛很低，也十分便捷，我们要保持动态的学习，让自己的认知不断提升。关于身体方面的提升计划，建议采用积小胜为大胜的策略，比如你想跑步，刚开始可以定下一个自己一定能完成的目标，例如每周至少慢跑一次，跑步距离不少于100米。千万不要小看行动的力量，也不要低估小小的进步最终带来的大改变，你只需慢慢调高目标，控制好进步的幅度，确保自己总能在计划的执行中得到正反馈，如此一来，最终便能实现跨越式的进步。 关于事业方面，首要考虑的是你是否喜欢这个行业，以及行业中的某个岗位，是否能让你的个人优势得到充分发挥，不要先纠结这份工作目前的起始薪资有多少，风物长宜放眼量。当你把热情、专注和精力都倾注在某一个具体、细分的领域时，经过十年磨一剑的坚持与付出，最终你将在这个领域超过90%的人，对应的，你的收入自然也会得到大幅增长。现在已然是好人赚钱的时代，只需不断打磨自己的技术与能力，持续对外提供优质的产品或服务，总有一天，你的价值会被市场认可。而当自己的收入还比较少时，节约和合理利用资金就成为了必修课，要坚决摒弃那些不必要的消费，以及纯粹满足虚荣心的消费。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.家带给你的不安和恐惧 本来应该是一个温馨和充满爱的地方，却让你如此不安和恐惧，甚至连相关的消息和电话都会激发你的恐惧。看起来家庭带给你很多的伤害。 或许你可以尝试讲讲不安的感受是什么样的？你害怕的是什么？ 往常他们打压你的时候，你都是怎样应对的呢？ 有没有什么时刻，是让你觉得好一些的呢？ 2.你的无力感 这样的无力听上去，很像习得性无助。 不知道你是否知道这个习得性无助的故事：大概是讲马戏团的小象，牵引它的绳子被绑在一个小木桩上，小时候的小象曾经试过无数次挣脱小木桩都没有能够成功，等到小象长大了，它已经拥有挣脱小木桩的力气了，但它却再也没有尝试过挣脱了。 原因是什么呢？是因为难以挣脱的信念从小就被种植在它的心里，当它看到这个木桩它就会想起那些小时候努力挣脱却又不能挣脱的挫败，这也让他感觉到无力。 所以即使它已经拥有了力量，却仍然还是那么无力。 不知道这样的故事，你听过之后，会是什么感受呢？你又是怎么理解自己的无力感呢？ 3.重塑自己的信念 认知行为的理论认为，我们的认知决定了我们的行为。 当你觉得“我不行”的时候，你自然会感到不安，无力和恐惧，相应的行为会表现出退缩，回避，或者是僵住。 而我们要改变自己的行为，就要改变自己的认知。 首先，我们要增加自己的觉察能力。当你觉察到自己处于一种恐惧的情绪中时，你可以停下来，感受自己是不是又处于“我不行”的信念中。 其次，我们要调整自己的认知，就像你不断给自己讲的：我可以给自己撑腰，我可以自己保护自己。 最后，如果你成功的保护了自己，你能够体验到“我能行”的新体验。而随着这样的体验逐渐的积累增加。你会发现自己就这样转变了。 以上的理论需要一段时间去实施，在无力的时候，不妨借一借别人的力量，比如心理咨询师，陪伴你走出无力。 祝好。

获得

你现在没有独立，和父母关系不好，看起来，像是到了独立的年纪，想要独立，但却独立不了，是吗？ 与父母的关系不好，会很大地影响独立性的。 曾奇峰老师有句名言：万病缘于未分化。 意思是，与父母之间的关系，像一个人一样，无论是父母以何种形式抓住自己的孩子，还是孩子以何种形式依赖于父母，都是病态共生。 你被迫要求听话，就是父母需要把你和他们变成一个人，这样，你就不能独立了，不能独立，对他们来说意味着什么呢？ 先说好处：你的不独立，可以展现父母的价值，满足他们不会被你抛弃的安全感。 再说坏处：你不独立，他们会感觉有负担，他们内心那种无力感被激活。 这两种矛盾的心理，会让父母一方面让你听话照做，害怕你有出息后远走高飞，那样，他们就会觉得孩子抛弃了他们，他们是无用的。 另一方面，他们又会嫌弃你只会听话照做，不能像别人家的孩子那样成功，这会让他们感觉到有负担，没面子，让他们感觉到很无力。 所以，他们会强迫你去做某事，他们认为那样做才会成功，可那是他们想要的成功，是他们认为的那种方法才会成功。 但每个人的方法都不可复制，如果你按那样的方法，不一定会成功，故而，他们希望的你成功，实际可能会适得其反。 事实证明，你也迎合了他们的矛盾心理，用自己的实际行动，让他们欢喜让他们忧！ 你听话，对吧？ 听话就是不抛弃他们，成为他们的工具人。 你反抗，是吧？ 反抗就是让他们看到你还有力量，还有希望成功。 你躺平几年，规划为零，既是在满足父母潜意识里要你依赖他们的期待，又是在对抗他们意识上要求你必须成功的催促。 所以，你自己要怎么办呢？ 成功或者不成功，对你来说意味着什么？ 你想过怎样的生活？ 你想要的成功，不是父母给你规划的路，也不是和别人比较，不是嫉妒别人，不是要在别人的路上超越他们，而是你自己的心之所向，对不对？ 你现在的困惑是，如果没有榜样，你就不会做，也没有动力。 可能是被父母约束太多，听令于他们太久了，你的方向感和力量感都被压抑了。 你想找到动力和方向，就需要让自己内心的那个声音比父母的声音清晰响亮，这不是与他们的声调比高低，而是跟自己的内心对话，让你可以听到自己的声音！ 当你听到自己内心清晰又响亮的声音时，你就知道你是谁了，你的心，会变得充实起来！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

看起来，你的父亲是一个不善于表达的人，他的内心情感，可能也是比较枯竭的。

 

因为你从小被寄养在几个亲戚家，看见他们各家有各家的矛盾冲突，你的性格也变得内向。

 

内向的你，可能在表达上会有所保留，内心情感是不是也有些淡漠？

 

你与父亲本来相处的时间加起来就三年半，两个人的性格和内心情感又如此相似，在感情和交流上，也就没有那么浓厚和谐了。

 

你觉得父亲是浮躁、被动、好面、不重视家庭的人，你向他寻求帮助时，他除了说把你养废了，就是在网上找一些消息发给你，好像他也没能力解决你的问题。

 

这可能是你的父亲自身力量不强，小到不能满足你的任何求助，大到不能养活你，需要把你寄养在几个不同的亲戚家。

 

当你与父亲之间，不能互相扶持，又把对方当成依靠时，你们交流起来，可能就会变得毛躁。

 

你的文字里并没有提到你的母亲，不知道你的母亲在哪里？

 

对于你来说，母亲的缺位，可能会让你少些情感寄托。

 

对于父亲来说，妻子的缺位，也会让他没有耐心。

 

你与父亲之间，差一种润滑剂，那就是你的母亲，父亲的妻子。

 

如果你想改善与父亲的关系，可能需要减少对他的期待，了解他的局限性，他甚至都没有办法一直把你留在身边抚养，更别提能够帮到你什么了。

 

既然他不能帮到你，那你的事，也可以不受父亲干扰了。

 

而你呢，从小生活的环境和抚养人的不固定，可能会让你的内心和生活漂泊无依，你没动力去做事，觉得自己只要活着就行了。

 

维持身体的存活，遇到什么事情，都是自己解决消化，做到这些，也很不容易了。

 

如果你有内心情感的需求，想跟父亲进行更深入的精神沟通，你可以多跟他说说心里话，并告诉父亲，他只需要倾听，不需要解决，他就没有压力。

 

你的倾诉，也可能会触动父亲内心的情感，他也许会说出一些自己的苦衷和安慰你的话来。

 

你还可以寻求朋友和其他人的帮助，与他们沟通，也许能够缓冲跟父亲之间的僵硬。

 

虽然你觉得靠近不了父亲，指望不了他，你的日子就这样了，但你可以先温暖自己，把内心那潭水变成活水，你的生命质量就会发生变化。

 

以上。

 

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，同样你的医生给到你的药品，却被妈妈停止使用，也许这些药物治疗的费用非常昂贵，你的家庭产生了非常大的压力，同时也发现你的双相人格障碍的问题，在你的描述里有点不同，毕竟你的攻击恐惧产生的躯体反应，只是一种在报复后害怕被超我焦虑当成自己的痛苦，这超我焦虑更多的是一种童年成长体验不到被理解，甚至还有被否定与打压，嵌入过度控制形成的恐惧焦虑，你的自残更多的是对母亲没有给到你更多的是认同与照顾理解回应的一种替代补偿行为。 在你习惯用着解离状态来处理自己的情绪形成的痛苦感受，你同样也会把自己的痛苦情绪表达在自己非常情绪化的认知偏差里，你在医院形成的测评结果就会让医生当成双相人格障碍的中度忧郁状态，这对你来说吃的昂贵的药物治疗，还有治疗效果不理想都会产生了对自己现实生活有着一定的影响。 我建议你们去多一间医院再做一次检查，如果检查结果与这医院形成的匹配，也许你可以坚持治疗，虽然不一定会治疗完全病态消失，但是你会得到有所缓解状态，同时也建议你找个咨询师陪伴你，毕竟你的状态需要的是药物辅助，还需要你有一定能力的理解情绪背后需求是什么，你的认知偏差的改变才能获得身份认同感与身体不舒服的识别能力，从而减少你无法识别情绪给到你的自残与痛苦感受的问题能力，在咨询师的专业知识陪伴里，你会发现自己在关系里看到自己的情绪背后需求，你会把自残只是更多的被理解的需求，用口头来表达，在表达出情绪背后需求，你同样也会发现自己的情绪痛苦只是一个身份认同感，不是你的所有问题，在你的多重身份认同感受里，你也许会把当下的情感需求看到自己的身份认同感，也会慢慢的内心产生了一个好的父母认同感受，同时也会让你在多重人格的感受里懂得识别当下的自己与关系，而不是一直跟着想法与幻想来处理自己身体不舒服的感受。的确你非常不容易，同时你的提问也让我看到你的能力与成长的契机，最后祝你越来越好，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你在描述中提到，“因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。”你分析得很清楚。小时候母亲对你吹毛求疵，让你内在感觉自己不被认可和接纳，甚至可能你内在对自己的价值也许也有所怀疑，看不到自己的成就感。你内在对外界也会有所防御，觉得不安全，生怕再被他人指责和批评，内在也许有些敏感。 “我觉得他们不会在意我说的话”，这些似乎让你内在感觉自己不被接纳和尊重，不被允许和重视。也许你会觉得自己的需求和想法没有“分量”，妈妈不会在意。那么对你来说很重要的妈妈给你这样的感受和想法，也许你与其他人沟通时也会对自己的想法有所保留，能不说就不说。 “所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。”这句话背后是包裹自己，与外界划开界限。你会觉得他们不需要你表达和解释，他们不会在意你的感受和想法，甚至是创意。 而一旦让你去说，你内在曾经压抑的那些不被接纳和认可的愤怒、害怕、委屈和难过，以及你觉得想法需求不被倾听和允许的失落、自卑、失望、悲伤等情绪，会在那一瞬间被激发打开，你会感觉很烦躁，想要推开面前这些人，尽快让自己回到安全、熟悉的、不被人关注的“角落”，不要打扰你。是吗？ 看到自己的内在，看到内在压抑的情绪，抱抱你自己。 2.关于复杂的工作沟通不畅 因为你长期不敢放松与人交流和表达自己，所以在一些复杂的工作面前，在你自己一个人或许没办法解决的时候，你被迫去与人沟通会很生疏和僵硬，不够放松和自然。或许这个过程，你对于你内在想要表达的内容也会再三斟酌，筛选之后再表达出来，这或许会导致有些答案和需要别人支持与帮助的内容不能一次性解决，或者不能一下子得到全部的支持与帮助。 你内在本身已经很强迫自己了，还需要面临这样的窘迫和压抑，让你对于表达更加困难，对于寻求他人帮助和支持也更为难。 这样的状态的确会影响你的一些工作的进程，看来你已经意识到了这一点。 3.怎么办 首先你需要如实面对自己内在压抑的那些情绪感受，如果妈妈现在有变化能理解和接受的话，可以一致性向妈妈表达当年的感受，让内在压抑的情绪感受流动起来。如果你觉得妈妈现在没办法接纳和理解你的这些情绪感，你可以尝试用一封信的方式写给妈妈。而这封信你可以决定不寄出去。当然你也可以找专业的心理咨询师，帮助你用空椅子技术释放你内在压抑的这些情绪感受。 其次，你可以向你觉得安全和放松的人，一致性的表达你内在这样的为难和窘迫。获得他们的理解， 也通过他们给你的反馈与回应，让你打开内在局限的认知，让你能够看到，并不是他们所有人都和当年的母亲一样。这个过程你也能够收获到被尊重和理解，被认可和欣赏。这样能够让你内在的警惕和紧张得到一些释放和放松。你也可以尝试先在工作以外的场合和需求上面尝试与大家慢慢的沟通和交流，一致性的表达自己的需求和想法。 最后，建议你写情绪觉察日记，不断的觉察自己内在的情绪、感受和想法，看到自己那一刻状态背后的念头，一点点的去走出局限性认知。也建议你找专业的心理咨询师给予你一定的支持和理解，帮助你走出这样一个困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好啊，看到你的疑惑，对最后一句发问“我需要改吗”印象最深，仿佛看到它在你脑海里不断循环向你发问，让你感到有一点点不安，有一点点不确定。这可能不是简单的用“是”或“否”可以回答的问题。你在经历的是一种复杂且矛盾的心理体验，一方面对于血腥猎奇暴力的内容有主动寻求的冲动和兴奋感，一方面又对自己的状态有着觉察和现实边界感（知道自己没有真的要做什么），也对自己的这种喜好感到困惑。 其实单纯的喜欢观看血腥猎奇的内容不一定就等同于心理疾病。这类主题的内容作品纷出，受众群体体量也不少，会被人喜欢，可能是因为它们满足了人类天生对未知、禁忌和极端事物的好奇。只要在安全的环境下，接触这些内容可以满足人们对危险边缘的探索欲和满足一定的感官刺激。和看恐怖片、玩极限运动的心理机制有相似之处，通过可控的“恐惧”或“恶心”的体验，引发肾上腺素和多巴胺的分泌，获得一种复杂的快感。 另一种可能是，它是人们内在情绪和心理需求的某种出口。例如在现实生活中积累的怒气、无力感或压力，无法宣泄，通过观看高刺激的内容可以得到一种替代性的宣泄。将内在攻击性向外投射，避免了在现实中直接冲突。或者有过心理创伤的人，会不自觉的反复接触与创伤相关的痛苦或暴力场面，从而体验到在心理层面“掌控”创伤、消化难以处理的情绪，只是这种方法通常效果不佳而且可能强化负面感受。（你会循环回顾曾经让你难过的事并困住：当初我怎么没有做出更好的应对行为。ps.这里插播推荐一部悬疑电影《恐怖游轮》。我认为低强度、高隔离的电影观看对我们理解自身困境有所帮助。）又或者在带入施暴者角色，补偿性的获得一种心理上的控制感和力量感（就像你代入行刑人视角）。 只是，就像你会提出的“我需要改吗”的问题一样，我们需要警惕过度沉溺高强度感官刺激的体验。当你的情感体验阈值被这类内容越拔越高，你对的情感反应会链接越来愈弱，逐渐麻木。到后面你可能会越来越觉得看的内容小意思，不能满足你的体验需求了，转而探寻更刺激的行为。（这只是最坏的假设之一。不见得必然会如此发展。） “改”这个词可能会带着全盘否定的意味。观看这类视频不见得是纯坏的事，它也是对你有帮助的。在你经历过去“童年的不太好”（可能是创伤），不知如何应对时，衍生出观看这类内容来让自己缓解部分痛苦。换成更积极的思路来说是，你可能需要去理解自己以及调整去用更有助益于你的健康的应对痛苦的行为模式。 因为长期浸淫暴力内容，心理学研究证实可能会降低对暴力的情感反应（你会感觉刺激但没啥感触），强化带有攻击性的认知，使人在面对冲突时更容易产生攻击性的想法（你觉得人和畜牲没啥区别）。同时，当你用这种方法“疗愈”自己的伤痛时，（是在转移对伤痛的感受，好让自己不必正面承受那些伤痛带来的痛苦），就阻碍了你寻求真正的疗愈。你会觉得目前这个方法也能“治好”我，就不用寻求更健康途径处理这些情绪的机会了。所以，为了你未来长期的心理健康发展，主动管理自己的信息摄入和心理习惯，会对你未来的情绪韧性提供更好的锻炼。21岁的年龄正是人格和因应策略的塑造关键期。你其实很有智慧，在这个时候提出这个问题，这是你想要帮助自己获得更健康的人格发展的信号。 调整的话，首先理解自己喜欢看这类视频的成因，看见自己，接纳自己此刻的真实样貌，不急着全盘否定这个爱好，也不去压抑这种寻求。而是试着去寻找更有建设性的路径。例如有意识的调整观看频率和时长，逐步减低刺激强度，从直接的血腥内容慢慢过渡到观看经过修饰的相关影视剧；发展替代的活动，寻找其他能够带来积极刺激和成就感的活动，比如拳击、创作性活动（画画、写作，把脑海中的那些刺激画面通过实物呈现出来）、游戏、学习新技能等。 也可以做深入的自我觉察，在每一次忍不住去看这些内容后，记录下自己的心路历程：是什么触发了我想看？看的时候我有什么感受？看完后我有什么感觉？通过有意识的觉察，强化你的情绪和行动之间的链接，可以让你无意识的冲动次数减少。 如果条件允许，建议你寻求专业的心理评估与支持。这会是最稳妥有效的路径，专业人士可以帮助你梳理这些行为背后的深层心理动机，当你越理解自己，你就越有力量做出对自己最有帮助的选择。请正视你的勇气，你能够自我觉察自己目前的状况，并倾诉出来探讨，这是非常积极和强大的一步。请用这份勇气和理性，去探索内心那些黑暗的角落——在安全的、健康的环境下。学会用更健康的光亮去照见它们。 祝好。

李晓晖

你好，我是鲸遇。读你的文字真的让人心疼，你的孤独，你的痛苦，你的希望和绝望。最让人心疼的部分，就是你明明知道你爸像个NPC一样，反复播放的就是你的成绩，你的工资，你真没用，我把你养废了，你还是一次又一次的尝试去靠近，一次又一次受伤，一次又一次失望。我知道在一次又一次的靠近-受伤-失望的循环中，是在尝试着从父亲那里获得一点慰藉，希望他真的看看你，你希望这一次也许不一样。你告诉自己这是最后一次，如果还不行我就不指望了。 你一直想要从父亲那里得到认可和关爱，但是这条路已经你已经证明了无数次行不通。在这最后一次彻底绝望之前，我们一起来看看还有没有别的路可以去获得你想要的认可和关爱。在你的描述中，我一方面感受到了巨大的心疼，为你经历的这一切，另一方面，我又感受到了你身上强大的生命力。这么多年来，你一直都在努力和父亲沟通，一直没有放弃过努力，这份即使很痛也依然在主动寻求的坚持，让我非常感动。你就像一个在荒漠中跋涉的人，你相信会有绿洲和清泉，一直在忍受干渴，不断探索。这份顽强的生命力是你自己最强大的力量。 你一直以为父亲是你的水源，虽然现实已经一次又一次告诉你，父亲那口井是干涸的，你永远也无法从里面打出来你想要的爱的清水。但是你知道吗？你并不是一个一无所有的人，你身上那股不断寻找不放弃的驱动力和行动力，是你最宝贵的部分。现在我们来为这股力量寻找一个合适的方向，先打出一口水，解解渴 。 我能想到的最近的方向就是你自己。你现在已经27岁，已经是一个有工作有能力的成年人，你相信你自己可以照顾好你内在的这个一直在受伤的小孩吗？当你想要你父亲带你去治病的时候，你可以对自己说，我知道你很想要一个人来陪伴你去面对医院医生这样陌生的环境，我知道，我带你去。曾经那个拿了奖状没有得到父亲认可的小孩，你可以告诉他，你做得很棒，我知道很努力也很棒！ 你还可以转向朋友，一个可以和你相伴的女孩，还有专业的心理咨询师。把你的这些能量用在和他们的交流和沟通上。让他们成为未来人生的安全基地，成为你的水源。 在与父亲的交流中，主动去设限，放弃他回应你的情感的需求，因为他自身的局限，没法提供给你想要的关爱，但是你可以主动的平静地按下暂停键。当他有一次重复关心你的工资而无话可说时，让自己平静回复他，甚至可以尝试去主动关心他一下今天吃了啥，开心吗？去做一个小小的尝试，让你父亲知道你们之间除了工资还有别的可以聊。当他又像NPC一样反复播放你真没用，我把你养废了，告诉自己这是他的NPC模式启动了，主动挂断电话，隔绝伤害。 我知道你说这是最后一次，如果还不行，我就不指望了，是在给自己受伤害加一个止损时间。但是你没有直接选择失望离开，而是来平台寻求帮助，你还抱有一丝希望，你内心里也想知道是不是还有别的可能性。希望我的回复能帮助你看到27岁的你的力量，从现在开始把那个受伤的你重新养一遍，现在你有能力也有资源重新打造一个属于你自己的安全基地。

小鲸鱼鲸遇

您好，我是倾听师小刘。 一、过往经验中，不被“听见”的声音，会让人对“表达”也失去欲望。 我们先看看这一切是怎么发生的 人的言行习惯具有认知路径依赖。 我们人的认知，是从很小就开始经验累积，通过在实践中得到的反馈正负，反反复复的之中确立某些强链接关系。 就如你阐述中所言，也许，当你想要表达的时候，会有人打断，当你有自己的想法的时候，你的想法会被立刻否定。 逐渐就会形成这类的认知路径： 我的想法是不重要的 我的看法是无足轻重的 我的各种判断总是被否决的 沟通都是失效的 甚至沟通还会带来被忽视的感受，被打击的沮丧，被放大的错误，带来更糟糕的后果。 所以我们还会在经验中增加一条： 沟通的带给自己的代价太高了。 在这样的生存环境中， 我们得到的认知是： 沟通是没有意义的。 因为身边的重要关系里，让你感觉到，他们不需要听见你的声音。为了保护自己不在一次次失望中受伤害，当时的你，那个小小的孩子，只能用这样的方式，自己给自己造围墙，隔绝失望，因为人必须要想办法生存。 你依旧需要独立，你有你的人生。 这是在那个时候，我们没有办法，对被“听见”这件事情抱有期待，我们只能相信自己，也不得不独自扛起一切，面对一切。 于是，我们形成了一种惯性认知的路径“凡事都喜欢自己解决”。 习惯，真的很有力量，就像有些人习惯用右手写字，换成左手的时候，习惯会让我们根本无法顺利的书写。 会有阻力，会觉得很难。 会烦躁，不安。 如果有，请今天的自己，不要过度苛责过去的自己。请理解那个努力自己长大的小孩。请理解那个小孩经历了失望才找到的生存之道。 哪怕这条习惯性的认知路径，已经不能完全契合当下阶段的发展诉求。 也请温柔的对待自己。 理解自己的难处。 二、“心理投射”有时会让我们提前主观论断别人的想法，假设灾难化的后果。触发自我保护的机制，让我们僵在原地。 （一）你的不习惯，也许是导致你不喜欢和同事合作中交流解释的原因之一。而这里面有一个议题叫“心理投射”。 心理投射，请允许我先简单解释为～我们会认为，我们的想法即他人的想法，我们下意识判定他人的想法和我们设想中的一致。 你提到“总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了”。也许，当你假设同事们不需要知道的时候，我们的潜意识里，你认为“他们是不需要知道的”，可能，你把对原生家庭的感受“投射”到了同事身上。 过去经验，让我们预期的他人的立场。 但亲爱的提问者，当我们回归理性。 他们真的真的，和你的母亲想的一样么？ 他们真的真的，觉得自己不需要知道？ 这里，我们无比停下来做一次“课题分离”，把你工作中遇到的角色，和你在家庭中感受到的角色，进行分离。 请尝试提醒自己，往后你在各类社会活动中，各种社交互动中，你要面对的人，并不是原生家庭的旧影子的客体，你活在现在。 （二）自我保护触发的防御机制。 当你看到你需要沟通的对象时，那些“沟通”无用或者不被听见，带来的感受，那种担忧，浮上心头。 你可能会害怕，害怕说了也没用，恐惧自己说也说不明白，无意间被触发的自我保护机制，会让我们更加防御。 保护自己，何错之有？ 只不过是，我们也要随着环境适应新的变化，调整心境，找到新的平衡。 人长大，就会有接触到离开家庭半径的机会，在新的环境中，我们也会有自我发展的新诉求，会思考该怎么办。 提问是思考的开始，也是发展的契机。 如果你有没有想要改变局面的动力，就不会写下今天的困惑，但你并不孤单，你在挑战中思索，你在“换手写字”的时候，也会感受自己的情绪，你非常的勇敢。 三、根据您的情况，我基于已有信息，提出如下建议，仅代表个人观点，供您参考： （一）减少因为未知带来的恐惧，与其慌乱，不如尝试针对不同情况，提前设置应对方案。 一方面是，打破被动，主动的和同事说明情况，这样也有助于职责划分，提前告诉可能会有工作交集的同事“如果接下合作中，有什么问题，或者疑惑，需要解释的地方，可以告知我，我会据此整理后尽快回复”。 我们自己去猜去去揣摩他人心思，有时候还会出错，不如提前先把预防针打好，这样你不用去消耗，也能够给你更为清晰的解释空间。最重要的还是把事情做好。 另一方面是，具体问题的具体分析，总结出对你有用的应对方案，工作的核心在于完成项目，你已经逐渐有了新的工作经验，和那个部门的同事对接，他们主要可能会需要知道哪些方面的信息，我们其实是可以做一些准备的。你可以尝试自己建个文档，做个列表，总结总结，头脑风暴一下。 当这些信息成为有秩序的文字，成为你心中的应答模版，你的烦躁感可能会降低哦。 要是感觉这个地方你有卡点，别害怕，带着谦逊态度，去找前辈们取取经，对于带着诚挚态度去虚心学习的同僚，其实也会有人愿意给你解答。这样也许还会给你来带新收获哦。 （二）我们的目标是，跨过这片沼泽地，而不是干掉所有的鳄鱼，坚定方向，别被迷惑。 提升合作效率，就需要不断地心理暗示，自己做这件事的目的是最终能完成它，而不是每一步都战战兢兢，预设自己会做砸。 当你感受到烦躁的时候，第一时间先深呼吸一下，因为你是被过去的创伤给拌住了，你的愤怒和委屈可能并不是对着你的同事，但如果我们被它影响，我们可能会激化一些不要的矛盾，造成一些不必要的麻烦。 你可以允许自己先停一下，找个理由，说麻烦稍等，你需要去确认一下。 这对你很重要，我们给自己哪怕几分钟的时间冷静冷静，听听歌，看看窗外景色，把自己整理整理。之后我们再来想，同事提出的那个具体的问题，怎么回答。 要相信，你是自己的心境的领航者。 （三）被搁置的个人议题，也请务必重视，做好自我关照，给自己更多的安全感。 这个问题看起来困扰你很久，它持续性影响了我们，如果情况允许，可以试着找信任的人聊聊自己的感受，不要一味的压抑，或者可以选择找专业的心理从业者倾诉。给自己一个空间，表达自己，慢慢看到自己。 也请允许自己享受和自己独处的时光，你擅长独立解决问题，那么这样的能力，也请用在善待自己身上，它不仅是带你穿越荆棘的力量，也是你可以建立好自己生活的温度。 以上就是我全部的回答。 感谢您的阅读。 祝您一切安好。

刘权熳