Try It Plus 再试一次
没人爱，满心喜欢他也被嫌弃拒绝，活着有什么意义？
我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
题主你好，仔细看了你的描述，“我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话”，证明他以前还是喜欢过你，小时候的情谊证明你们是青梅竹马，我能这么理解嘛，但是现在他的嫌弃表现得那么明显，可你还一直处在当初那个美好的状态里，无法接受他的心早已抽身而去。 过去那些温暖的记忆和现在冰冷的现实形成鲜明的对比，你恨自己为什么不能支棱起来、为什么不能不想他、为什么没有一点骨气。事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。 其实你也知道对方的心已经不在了，但你就是怎么也放不下，你想通过自己的付出买很贵的球衣给他，想要重新得到对方的爱，但事实是，我们根本改变不了任何人，所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得更加的自卑和敏感。 所以你不要试图改变已经不爱你的人，因为对方是不会轻易如你所愿的，但凡他和你想的不一样，你就会失望会焦虑，从而跟他产生更多的更深的纠缠。所以，不要强求，也不要试图去控制压根就没有办法改变的事情，更不要去自证，从他那里寻求认同感。 这件事情让你联想到爸爸对你的忽视，还有言语的贬低和打压，这让你感觉没有人会在意你的感受，没有人会关心你、没有人会爱你，在每个人眼里，都只不过是工具。可是即便如此，我们也始终可以爱自己，我们也可以拒绝当别人的工具，我们可以成为自己的理想父母，当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心里去默念:我是值得被爱的。 你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。加油哈！
父亲出轨我却恨不起来，情绪淡漠是怎么回事？
我大概是15岁。父母其中父亲出轨。我没有任何情绪波动，只是底层理性的告诉我。我应该去帮着我妈去跟着大众的道德理念去走，但是我又做不出什么实质性的内容，因为我恨不起小三，恨不起我爹。我没有任何恨别人的情绪，我不知道这是为什么，我仅仅只是知道这样不对。但是却完全没法跟家人有个交代，因为我不能跟他们说我不想帮你们处理这件事情，仅仅只是因为我心理有问题。 我是一个情绪反应很低很低的人，有时候什么都没感觉，没感觉压抑，没感觉学业的窘迫，没感觉父母经常打闹情况下的压抑，我唯一可能有的感觉就是羞耻，当我犯错或者事实上对不起他人有愧的时候，我会觉得在道完歉的那一刻，选择去吃东西或者睡觉，放松，都是一件值得羞耻且不得不拖很久才做的事。平时做事也集中不起注意力，脑子里的画面千帆过境，小动作很多。我想知道这些都是怎么回事？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.情感淡漠 你观察到自己情感淡漠，对父亲出轨没有愤怒责怪，也对妈妈被背叛没有悲伤和同情。你好像是一个局外人，你只是看着这一些，但你并不想参与进去。 从称呼上可以看出你对父母的亲疏远近，你称呼爸爸为父亲，称呼妈妈为我妈。很明显你跟妈妈之间关系更近一些，而跟爸爸关系更疏远一些。 爸爸妈妈之间吵架也好，出轨也好，本质上是他们的关系出了问题，应该由他们自己处理。而不是要你帮忙处理什么。毕竟你只有15，父母之间的纠纷已经让你的生活兵荒马乱了，还要让你去替他们收拾战场吗？甚至你都认为这是你应该做的，还会因为自己做不到而内疚。 2.羞耻的感受 内疚和羞耻的感受很接近，但又有所不同。内疚是亏欠别人的感觉，而羞耻是我做错了的感觉。这是你现在唯一有感受的感觉。这个感觉告诉你的是：你做错了。 那么你认为你做错了什么呢？ 没有应该有的情绪是自己不对，感到羞耻想要吃东西和睡觉也是不对的。 当你不停地否定自己的情感，自己的行为，那留给你活动和喘息的空间就会越来越小。注意力不集中，脑子里思维活动活跃，小动作多，看起来都是隐蔽起来的活动，而不是能够自由自在想做什么做什么，正是因为现实你留给自己的空间太小了，以至于只能到你内心的空间活动。 3.重新理解自己 你并没有做错什么！首先父母之间的问题是他们自己导致的，跟你的关系没有那么大。但是父母关系不好，却会带给孩子很多的痛苦，尤其是妈妈和孩子关系好，孩子会替代妈妈承受属于妈妈的痛苦。 但是你只是孩子，那么多的痛苦你很难承受和消化，于是你学会了一种技能，就是把情绪隔离，这样你感受不到情绪，就感受不到痛苦了。父母的事情伤害不到你，学业上的事情也困扰不到你。这是你的自我保护方式。 但是你感知事物的方式没有变，你觉得事情变得糟糕是你的问题，这样的认知方式没有改变，所以当你认错时，你会感到羞耻，认为自己不对时，会惩罚自己，不给自己安慰（吃东西，睡觉）。 但是可能我们这个信念就存在可以再讨论的地方，真的都是你的错吗？有没有可能你在其中才是受伤最严重的人？你也需要安慰，帮助和支持。 所以不要忙着责怪自己，而是停下来，看一看受伤的自己，给他一个温暖的拥抱。 祝好。
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
题主你好，我是仄隅 你讲到“和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧”我们一起去看看，发生了什么。 现在我们先从你提到的第一件事情入手“老公不愿配合也不交流”，你觉得他们没有顾及你的感受以及内心的体验，这件事情让你感到抑郁、不开心，因为你无法理解这种行为。 如果我们将之前发生的这些事情的原因做一个划分 ，你觉得除了你老公和亲戚的行为之外，是否还涉及其他可能性呢？比如说：环境的因素、沟通模式、生活习惯等方面的原因。我们需要看到现实之所以发生这些事情，并不非全是你个人的原因。 关于你在被亲戚去到父母家这件事情当中，我有一个猜想。你对于他们的突然闯入感到失控、边界被侵犯，因此产生强烈的愤怒情绪。你没有想到他们会突然到父母家里面，他们的行为激活了之前你内心积蓄下的被冷落，被拒绝的感觉而后又演变为恐惧的心理。 现在我们尝试区分，现实让你恐惧的并非事件本身也不是某一个人而是你对事件的态度以及观点。或许现实你恐惧的是“我不能左右掌控自己的生活，现实是不安全的”。 接下来，如果你愿意的话，我们可以画一条0-10的线。0分是“我完全掌控不了自己的生活”，10分是“我完全能掌控”。你觉得现在大概在几分？如果这个分数往好的方向移一小步，那一小步可能是什么？比如，今天你觉察到了一个情绪，或者你选择看见现实中，你对自我的认识等等… 这周我们尝试做一个小练习，记录日常你能掌控生活的瞬间。比如说：你能有计划照顾自己的生活起居、安排日常生活或自己的工作等等。如果，一时之间想不到也没关系，我们选择跳过这个练习。 最后，若是你觉得自己目前处理不了现在的议题，我们还可以选择寻求心理咨询的帮助或是阅读自我疗愈的书籍，如《也许你该找个人聊聊》《不原谅也没关系》这会支持我们更好的成长。
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
你好。
24岁的你因为自己看似空灵而脱离实际的思考或观点感到孤独与悲伤，你渴望能有人理解你，与你产生共鸣。人的生命毕竟是有限的，也许在二十多岁的时候就可以如此深入、认真地思索自己人生的意义，也许你是幸运的。大部分人都在按照社会世俗的要求走，直到人到中年才开始思考人生的意义。如果一个人可以在年纪轻轻，什么都来得及的时候就想清楚了生命的意义，人生的方向，那是多么美好的一件事情呀。作为46岁的中年人，我很羡慕你的早慧。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点，每个人都有权利选择自己的生活方式。世界上并不存在某一种正确的标准，只要达到了就可以说这个人的人生是有价值有意义的，ta是幸福快乐的。请坚定接纳自己的感受和偏好，不论是否能够得到周边人的理解。世上有太多的是非对错，拉开一定的时间长度，或者切换到另外一种场景，人们是非对错也许就会有不一样的判断。
第2点，你思考的深层次问题在历史上有很多可以参考和对照的例子，也许你可以通过阅读得到新的启发。人类诞生过很多善于思考的哲学家，他们的观点和思考值得你好好了解和体会。当你有了自己笃定的答案，知行合一就会自然而然地发生，你也会在过程中有机会碰到自己的知音。
第3点，分享我最近读《庄子》的一些感悟。小知不及大知，小年不及大年。认知水平和寿命长短是有重大区别的，但愿你能够保持好奇和开放，了解更多人的观点很有意义，你目前喜欢看的访谈节目很有价值。照顾好自己，吃好睡好心情好，活得越长越好。有一些领悟也许要等待时间的馈赠。至人无我，神人无功，圣人无名。地球上诞生的人绝大部分终其一生都只是为自己的功名利禄而操碎心，两千多年前庄子已经跳出自己的肉身，跳出自我的视角，重新恢复与天地万物的链接，体验和参与到每一天生命美好的进程，不为个人的得失焦虑，不被外部裹挟，这样的境界实在是令人叹为观止。
祝你一切顺利！
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你跟老公关系僵持的时候，老公跟你叔伯哥嫂打成一片，他们都没人看见和在意你的情绪，在不顾及你情绪的情况下，他们欢乐的在一起。 这让你感觉到自己和自己的夫妻关系被你这边的亲戚严重忽视侵入了，你对这些跟老公玩的好，却对你不管不问的亲戚感到愤怒和排斥。 你有自己领地被他们侵犯的感觉，你觉得自己在他们面前不再重要，你在他们面前产生了自己保护不了自己的无能无力感，所以你看到这些亲戚来到你父母家，你那种被侵犯的不安全感又出来了，让你感到恐惧。 你被老公和自己这边的亲戚晾在一边，你有被孤立排挤和忽视被背叛的感觉，这是正常的。 本应该跟你亲密的老公因为跟你相处不好，不跟你处关系，反而转而跟你亲戚拉拢热乎，而你的亲戚也不在意你的情绪和你的夫妻关系，反而把你晾在一边配合你老公只跟他一个人热乎的聊天，转而搞他们之间的社交利益，确实你会有一种被背叛被抛弃的失落感。 你老公和你的亲戚们确实没有重视你的情感和需求，允许自己对老公和你亲戚们对你的忽视感到愤怒和怨恨。 可以在一个安全的环境里，跟信任的人或专业人士倾诉你内心的愤怒和悲伤，释放内心的压力，慢慢找回力量感。 你的需求和你的夫妻关系是非常重要的，即便老公不懂事，跟你亲戚打成一片不理你，即便你亲戚们也不管你需求跟你老公单独搞社交，搞小圈子—— 你也完全可以重视并表达你自己的需求，表达你自己跟老公闹不愉快的时候，老公不积极处理跟你的关系，反而去找让他舒服的关系的你的愤怒，表达你感觉自己不被老公重视的悲伤。 你可以表达你对亲戚的不满，表达被自己亲戚忽视，自己亲戚反而跟老公这个“外人”熟络，不帮自己的愤怒和悲伤。 你可以想办法让自己变得在关系中更自在的方式做自己，你并不是只能自己一个人在角落愤怒难过和恐惧，别让自己一个人偷偷难过，愤怒和难过你都可以大声说出来。 从利益角度看，社交的本质就是利益交换，老公跟你关系不好，转而找其他关系，你亲戚忽视你的不快跟你老公聊的投机也是因为亲戚有自己的利益计较，你亲戚可能觉得跟你老公搞好关系，比站在你这边帮你利益更大，社交的本质都是为了各自的利益。 更核心的关系在你跟老公的关系里，及时修复夫妻关系是一切的中心，老公跟你闹不愉快就找别人愉快，这种模式肯定是不利于夫妻亲密关系的，在得不到亲戚站你队的支持下，你要积极为自己利益考虑，给自己情绪找出口，不要让自己一边看着他们在那里开心，你独自情绪压抑到失控，你过得开心舒服才最重要。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务，
无人懂我的深层思考，总是感到孤独悲伤，怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 从问题描述看，你是一位24岁的年轻人（我猜你是男性），已经确诊抑郁症，现在感到孤独和悲伤，而且没有倾诉的渠道。 你描述了一个很典型的困境：周围没有人能理解你的精神世界，家人只关注八卦和表面评价，朋友觉得你想太多是伤春悲秋，去看医生医生也只是机械问诊。你说，自己有纯粹的理想主义，喜欢思考深层问题，但这些在周围人看来是不务正业。 你在最后提出了两个问题，很关键，是你太清高又多想了吗？你是不是早就疯了。 从你的描述看，你是一个非常敏感、善于思考、寻求灵魂共鸣的人，你清晰看到了自己和周围世界的差异。你渴望有人能理解你，但找不到可以倾诉的人。 你看，你到这里来，大概率会遇到能理解你，也能理解你的理想主义的人。 你现在的痛苦在于，你想要在一个不匹配的系统中，匹配到有共鸣的人。这其实有些强人所难了。你所处的系统是强调务实、合群、别想太多，但你想跟他们谈理想、艺术、人文、哲学、音乐等。 结果很失望，这不是你的错，也不是他们的错，这只是不匹配的错。就像鱼无法理解鸟一样，像夏虫不可语冰一样，他们都给不出自己没有的东西。 这时候，如果你强求他们一定要给出他们没有的、无法想象的东西，且为此非常烦恼，我只能说，这是你的错。 就像鱼应该跟鱼聊天，鸟应该跟鸟聊天一样，如果你想自己的倾诉可以被他人理解，那就去找能理解的人，而不是找不能理解的人，然后渴望对方能都理解。 你现在24岁，有一份工作。你喜欢阅读有深度的思想家的作品、观看深度访谈，你可以尝试寻找那些讨论你感兴趣的论坛、豆瓣小组，线上读书会等，在这里你可以遇到同频的人，有共同的兴趣爱好，说一样的话。 而且可能喜欢音乐的人，不喜欢哲学，那就跟喜欢音乐的人谈音乐，跟喜欢哲学的人谈哲学。不要求能跟一个人谈所有的话题，这个是可遇不可求的。 就像有的人只适合做酒肉朋友，有的人却可以聊聊梦想。 就像你的家人，他们可能只适合聊八卦，那就跟他们聊八卦。如果不想聊八卦，那就不聊。如果他们非要拉着你聊，可以直接走开。当然，你可能要承受他们说你是异类之类的评价。 像你的朋友，就聊聊游戏好了。有空一起吃吃饭之类的，其他的就不要聊了。 你提到自己在吃抗抑郁的药物，但医生不肯跟你聊。精神科医生可能没那么多时间精力来聊太多。你可以去找心理治疗师，或者是心理咨询师，他们是都是很好的倾听者。 你也可以把自己的所思所想写下来，发到相应的兴趣社群之类的，能自动吸引同频的人。当然，公开的话，可能也要接受不同的看法、评价等。这很正常。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
产后情绪失控，频繁打骂孩子，怎么办？
从今年开始吧，我开始经常情绪崩溃就打自己的大孩子（现在2岁半）。 ①有一次我带他去我妈家玩，我给他洗澡水的时候，他一直要拿我给他买的玩具，我不愿意，想赶紧洗了了事。我特别的不耐烦，很想发火，然后就在澡盆里对他发火了，使劲的把他的头推来推去，还朝下摁他的头，很暴力，然后还不停的吼他，骂他。好像就是在发泄情绪，心里憋得慌。 ②有一次带他坐电动车，那段时间我刚学会，骑的不是很稳，我让他从站在车子前面的位置自己下来，我两个手都把车手扶着，怕倒了，结果他下来的时候自己没扶紧，从车子上面摔下来，躺在地上。肯定是把头磕了，哇哇大哭，我当时心里也很着急，赶忙把车子停好，把他扶起来，我心里随着他哭声越大，气也越来越大。我把这个过失全部怪在他头上，因为他平时总要我抱，从不下来走路，我也是没办法，一直忍着，腰一直很痛。我骂他谁叫你天天不锻炼，然后还不抱他（趁他现在哭），一路骂，一路打。也是在发泄我的情绪压力，感觉全身的负能量特别重，任何时候很小一件事都会把我击崩溃。 ③今天我带小孩子出去玩回来，刚进门婆婆就很生气，埋怨我回来太早了，（我一直很怕婆婆）我一回来大孩子就不要他奶奶喂饭，非要我喂，然后我喂了两口，他都吐了，婆婆说我没回来她喂的好好的，很会吃。因为这个小事我内心开始不愉快，被她整的很压抑。后来她去做饭了，我看着两个宝宝，大宝开始拿一个小玩具扔他弟弟头。没扔上，后来又拿一个车子朝他弟弟头上扔过去，还好没扔上。我一把把大宝拉到我跟前，把他的手掌摊开，用力的打了他三巴掌，还是觉得不解恨，又把他裤子脱了，使劲的打了他两下屁股。（这让我想起那次他从电动车上摔下来我打了他一路屁股）我又拿刚才他扔他弟弟的那个车子在他头上敲了2下，当时我真想也拿车子砸他的头。他倒在地上打滚，使劲的撞自己的头，我都无动于衷，也不想拦他。我现在变得对他特别的暴力，总想揍他。看见他粘的我透不过一点气，我就无比的烦躁。 （注:①我跟老公的关系由以前没有孩子的甜蜜变成现在平淡如水，有了隔阂，都不想说话，这其中很大的原因是因为有了孩子之后婆婆的介入。②我跟婆婆的关系一直都是水深火热，一点就着，互相看不顺眼，婆婆瞧不起我，我怕她又恨她，她让我总是好紧张，缩手缩脚，心慌手抖），跟公公的关系一般，有距离好点，他在家里很少。我怕婆婆抢走了我的大儿子，做的事也都是把大儿子朝他奶奶的方向推，我很矛盾，我害怕大儿子喜欢他奶奶，然后恨我。
哈喽，你好呀！
先给你一个大大的拥抱！
我看见的是一个透支得几尽枯竭却还在苦苦支撑的母亲，在这个母亲的身体里还住着一个衣衫褴褛、伤痕累累的小女孩。
亲子关系是照妖镜，照见的是你内心那破碎不堪的童年经历和精神世界。
你从来没有被好好爱过，虽然身体已经长大，但其实内心还是当年那个遍体鳞伤的小女孩。
所以，在你的心里，住着两个你：
一个是正在提问并因此而愧疚的你，这个你理智在线，你知道你不应该向孩子渲泄情绪，你知道你这么做在伤害孩子；
另一个是被你儿子激怒之后，退行成小女孩的你，这个小女孩痛恨另外两个小宝宝剥夺了她的时间精力和爱，把她困在“母亲”的身份里受苦。
你面对孩子的粗暴、失控、冷酷，全都是过去创伤被激活的表现。
你现在最大的困境：
第一、孤立无援、严重透支、情绪压抑，孩子成了你唯一的情绪出口。
第二、创伤的代际传承，你正把当年你受过的伤痛都倾倒在孩子身上。更扎心的是，你爸妈当年伤害你，现在你伤害你的孩子，将来你的孩子还会伤害他的孩子！
不要再责怪自己了，你不是不想好好爱他们，你做不到！
人给不出自己没有的东西。
给你一些建议，希望能帮助到此刻无助的你。
第一、立刻去医院就诊，并遵医嘱服药。
你目前焦虑、暴躁、易激惹的状态，极有可能已经是严重的产后抑郁或者焦虑，药物至少能在短期内帮助你调节情绪。
第二、尽量照顾好自己的身体和情绪，给自己一些喘息的空间
该休息就休息，该出去放风就出去放风，该请人带孩子就请人带孩子，不要为难自己。除了婆婆，你老公，你妈妈，能不能偶尔帮你看一下孩子，让你有一点喘息的时间？哪怕是每周给自己两三个小时，把两个孩子都放下，出去运动或者找朋友聊天喝茶，也能给你充一些电。
你最应该补的第一课就是爱自己。你得先是你自己，然后才是母亲和妻子。
我让自己受委屈、让自己辛苦透支，这些怨恨都会算到老公和孩子身上。
第三、守护边界，不要让婆婆再影响你的家庭。
既然婆婆的到来，严重地影响了你的心情和你跟老公的关系，能不能请她回家？请保姆或者家里别的亲戚来帮助照顾孩子？能用钱解决的问题，都不是问题。
家本来是港湾，可是你连在家里都紧张不安、心慌手抖，这样的家还算是家吗？
你在婆婆这里受的委屈，最后的帐也算到了你儿子头上，你觉得划算不划算？
保护婆媳关系重要，还是保护儿子重要？
第四、寻求情感支持，建立自己的社会支持系统
本来你很幸运，找到一个爱你的老公，过去的甜蜜给你充电，一定也曾经治愈过你。除了婆婆的介入，还有什么影响了你们的关系？做点什么能改变你们的关系？
除了父母和老公，还有谁能给你情感上的支持？哪个亲戚能理解你？哪个朋友能听你吐槽，陪你聊天？
有人支持你，理解你，你就不再是孤立无援的状态。
第五、寻求心理咨询的帮助，疗愈过往创伤。
不敢想象，你小时候是如何被养大的，你又经历了哪些情感上的忽视和虐待，我猜，你经历的一定比你儿子现在经历的更悲惨。
你哭泣的时候，一定也没人能接住你的情绪，你一定也曾经被吼、被打、被羞辱，有没有哪一刻，你看着哭泣的孩子就像看见了小时候的自己？
人的潜意识很复杂，毋庸置疑，你肯定是爱着你的两个孩子的，但是，有没有哪一刻，你想要杀死他，就像杀死当初那个被人嫌弃的小女孩一样。
你对孩子的嫌弃和不接纳，其实都是对当年那个不堪的自己的嫌弃和不接纳。
……
创伤被激活的那一刻，你是没有理智的，情绪席卷你裹挟你做出那些让自己失控崩溃的行为。
亲爱的，苛责自己没有用，你需要停下来，去看一看，去抱一抱当年那个破碎不堪的小女孩！
你真的需要帮助！不要再硬扛了！救自己，就是救你的孩子！
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世界和我，爱着你！
为什么我在优秀的年轻人面前自卑畏缩？
就是很难受， 我当时就感觉到了。 我不敢和她他们对视， 我感觉我的转圈和语言和眼神不敢对视，显现出我是一个拿不出手，或自卑的人。 我很难受，我在想我为什么要这样？ 但是我本能就这样， 感觉自己像阴沟里的老鼠，见不得光。 为啥，如此畏惧他人目光？ 我感觉真的很难受， 但是，这样会不会不得体？ 然后影响我工作赚钱啊？ 我不知道， 我也不知道我到底在难受些什么？
题主，你好呀，感谢邀答，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助~ 当我们在某些人面前感觉自卑的时候，往往是因为我们在拿自己的不足和别人的优秀相对比，自然是越比越自卑，但实际上，你并不是一无是处的，别人有别人的优秀，你也有自己的闪光点，我们需要客观地看待自己，当你能够不再用比较确认自己的价值，并且在你擅长的领域发挥出你的优势和价值，你对你自己越来越信任和欣赏，我们自然就不会在他人面前畏惧，而是可以自信地去展示自己，做到这些的前提和基础是我们需要回到内在，成为一个无条件接纳自己的人，成为一个自我认同程度高的人。 我想对你说： 1.为什么我们会自卑难受，不敢和他们对视？ 从你的描述来看，当你面对优秀的人，可能会不自觉地去比较，而当我们在比较的时候，往往会只看见别人的优秀，把对方理想化，拿着对方最好的部分，和我们自己最不好的部分去对比，于是就会越比较越自卑。这很可能是因为我们生活在了总是被比较的环境，家里的长辈从小喜欢通过比较来评价你和兄弟姐妹，又或者受到学校环境的影响，我们确实也都是在比较中长大的，所以，你的问题的确也是一个普遍的问题，昨天我就看到很多小伙伴有分享你的提问，说自己也有这方面的困扰，这也是因为我们都是在这样的一个被比较的环境中长大的，所以，我们都会不自觉地通过比较来确认自己的价值。 实际上，我也有过这样的困扰，那段时间也和你差不多，不敢和别人对视，觉得自己拿不出手，见不得光，在社交的时候异常恐惧，潜意识里可能会觉得如果自己变得和他们一样优秀就好了，但现在想来并不是这样，因为如果我们自己不接纳自己，自己无法看见自己的价值，无法认同自己，不管自己变得多优秀，依然还是会自卑。 所以，不必担心，出现这样的模式也是在提醒我们，需要看看自己是怎么了，你能够勇敢地到这里来提问，并且写下这些文字，就是看见自己的第一步，只要我们走在了成长的路上，就会找到属于自己的答案。 2.超越自卑，就需要我们跳出比较模式，在无条件接纳自己的基础上去看见自己的价值，发挥出自己的优势，在合作中去贡献自己的力量，走向自信。 推荐你看阿德勒的《自卑与超越》，阿德勒自己也是一个自卑的人，他的思想告诉我们，其实人与人之间并没有可比性，我们每个人的出生环境、成长经历、家庭系统、教育背景、时代特征、个性特质……都不一样，每个人都是独特的，每个人都有自己的优点和不足，我们不需要通过比较来确认自己的价值，而是需要回到自己，客观地去看见自己，这里的客观就包括既要看见自己的不足，也要看见自己的优点。 实际上，就像刚才说的，我们在和别人比较的时候，往往只看到了别人的优点和自己的缺点，并且是拿别人的优点和自己的缺点在比，而人其实是多面的，他肯定也有他的弱项，你肯定也有你的强项，我自己走出自卑的第一步，就是放下了比较，看到他有他的好，我有我的好，我的好并不会因为他的好的存在就消失了，他的好和我的好是可以同时存在的。从我的经验来看，当我们深陷自己自卑的时候，往往忽视了自己好的部分，你可以做一些认可自己的练习，比如从今天开始，每天写下自己的一个优点，连续记录一年；每天睡前写下今天让你感觉有成就的三件小事，你会看到自己的能力，认可自己的价值。 是的，我们可以试着跳出比较的模式，回到自己，建立起内在的一个稳定的自我评价体系，要建立起这个内在的自我评价体系，就需要我们从客观认识自己开始，看见自己的各个面向，看到我们的确是有很多消极的特质，当同时我们也拥有很多积极的特质，自卑是我们的一部分，自信也是我们的一部分，我们需要做的是去整合这些阴影的部分和光明的部分，也就是不管自己的哪一面，我们都接纳，也就是心理学上说的无条件接纳自己。 当我们能够接纳自己，我们也就不会害怕别人对我们的否定和消极评价了，因为我们知道自己是怎样的存在，我们也接纳自己就是这样的，我们对自己是确认的，是有着清醒的认知的，自然就需要通过比较，或者通过别人的认可来确定自己了。 然后，我们就需要超越自卑，根据阿德勒的理论，我们需要超越自卑，并不是通过与人比较，和人竞争来获得优越感，而是需要学会合作，在社会中、在团体中、在关系里去发挥自己的优势，贡献自己的价值，这样你就会越来越自信，而我们每个人都可以在合作中实现自我价值，每个人都可以为这个社会贡献力量，都可以自信地去成为自己，绽放自己。 除了《自卑与超越》，还可以看看《被讨厌的勇气》，另外，我自己在深陷比较之苦和自卑的时期结合我的体验和领悟，也在咱们壹心理平台发表过两篇文章，《别让比较夺走了你的快乐》和《如何变得自信？》，感兴趣的话，也可以参考阅读。 以上，供你参考，祝好！
困在厌恶的环境里无法离开，很崩溃，我应该怎么办？
长时间处于自己厌恶的环境，很崩溃。想离开但是还有一段时间，我已经很厌恶这个环境里的所有人了。
题主你好，从文字中感受到了你的压抑，想离开却暂时无法脱身，就像陷入泥潭无法自拔。 我不清楚你是陷入了如何的困境中，但我想试着带你从另一个角度看待这个事情，看看能否让你心中好受一些。 你提到了想离开却还有一段时间，那正好说明了这个困境只是暂时的，之后是能够挣脱的，你是可以离开的。 你很厌恶那里的所有人，换个角度想想，在这种困境中待着，还放任自己这样下去，被环境同化，成为了他们自己曾经讨厌的一员，其实还挺可悲的。 当然，在还没有脱离困境的这段时间，推荐你闲暇时分可以适当的进行体育锻炼，很多压抑的情绪会随着出汗而释放掉，避免自己长期困在这种自己厌恶的环境当中消耗自己的心力。 现在天气炎热，如果不方便锻炼，也可以把你心中烦闷的事情在手机备忘录写下来，写的过程相当于在跟一个绝不会泄露你秘密的人进行倾诉了。很多时候倾诉情绪本不需要另一个人来回答，只要倾诉出来，心里就会好受很多。 重要的是，如果感觉自己帮助不了自己了，请务必寻求专业人员来帮助自己，要在这样的困境中保护好自己。 最后想推荐一本书给你，书名叫《被讨厌的勇气》，希望你能通过认识课题分离，分清什么是自己的课题，什么是别人的课题，不要被别人的课题左右自己的人生。 以上是我的个人观点，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。
没人爱，满心喜欢他也被嫌弃拒绝，活着有什么意义？
我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
题主好。 你用尽全力去爱一个人，却得不到他的真心回应，你恨自己支棱不起来没有骨气，却依然没办法不想他。 你在爱里的痛苦是如此的真实，在看完描述后有种很沉重的无力感。 更让人感到痛心的是你眼中的世界：“在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具”。你觉得没有人在意你的感受，没有人关心你，甚至有了活着有什么意义的自我怀疑。 可是我想说，当你把这些痛苦的经历和感受用文字表达出来的时候，它就有了生命力，就有了感染力，就有了吸引力，就会被人看到，被人回应，被人关心，被人理解。 此时此刻，你并不只是孤独的一个人，想要陪着你一起去看看你经历的痛苦，去看看还有什么能做的。 你们一定是有过相爱的或者是美好相处的，不然你不会如此地留恋着他。 你用给他买很贵重的球衣的方式去博得他的开心，希望他不会那么抗拒你，可是你还是失望了，你能明显感受到他的嫌弃，过马路时想拉他的手被甩开，在你哭的时候他的不耐烦，在你想要开车送他时的拒绝和抵触，等等。 在这段关系里，感觉你把自己放在了一个非常卑微的位置上，你做了很多却没有得到珍惜，你很想要依赖他，但却感觉到他越来越变得冷漠和疏离，你很想要陪伴他，但却感受到了被远远地推开。 可能有一个很残忍的事实：就是你在关系中弄丢了自己，那个人已经远离而去。 你弄丢了自己，所以你会觉得失去了他活着就没有了意义，他的离开可能也带走了你的全部。 这是因为你让他占据了你的全部内在世界，你没有留给自己一点心理空间。 在你和他的关系中，看到了你的不安全的依恋模式，看到了讨好，看到了依赖，看到了崩溃，看到了控制，这可能是从小就没有建立起来的依恋出了问题。 你在亲密关系中遇到的困境，很有可能是从小就曾经经历过的。 那些从小就不被重视、不被关心、不被爱护的体验，会让你在关系中非常的恐慌和不安，害怕失去就拼命想要抓住对方，害怕不被爱就想时刻依赖和粘得对方，害怕孤独就想要对方时刻都能陪伴，等等，正是这些不安全的相处模式，却有可能让对方感受到被控制，想要把你们的关系拉远、推开。 看到你说这个世界是没有人会帮你、会爱你，你只不过是一个工具，这让人感到很难过，如果你从小没有感受过被好好地疼爱过，你就会想要在亲密关系中去重新体验那种被疼爱的感觉，就会对关系有索取，有控制，有讨好，有依赖，等等。 也有可能，你真的就是遇上了一个不对的人，和自己不匹配的人，和自己不同频的人。爱情是一种激情相遇后进入亲密和承诺的过程，如何单一的付出都无法让爱情长久，如果遇上的那个人和自己无法同频，那就无法成为真爱。 如果爱一个让你感受到的是痛苦，那就有可能是一段需要被放下的虐缘，题主描述中的那个男人，无论他多么优秀多么出色，他对待你的方式都不值得你为他多流一滴眼泪。 投入地爱过一个人，是自己活着的一种经历，但它不是生命的全部，活着的意义就是活着，就是去经历。 爱不是靠别人给自己的，而是一个人先学会了爱自己，才会和另一个人在爱里相遇。 一段痛苦的情感经历，不能让它摧毁了自己的全部人生，而是从这段经历中去汲引经验和教训，让自己变得更得更有力量，变得更能懂得珍惜自己爱自己，不要让任何一个人超越了自己对自己的重要意义，只有自己，才是生命中最重要的人。 愿你能从痛中学会爱自己，从失去中学会成长。 未来还长，当你开始好好爱自己的时候，那个对的人就会在不远处等着你。 祝好。
