废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恐惧、害怕、疑惑不解。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会害怕 我们对于事物会起什么情绪，来自于我们对事物的解读，或者说来自于我们看到这些事情头脑中升起的念头。比如说，大红色，有人会觉得很喜庆，这也是中国人结婚过年喜欢选用的颜色。而有的人会觉得害怕，联想到鲜血，让他或许看到这种颜色就害怕。 至于这背后曾经发生了什么，为什么会有不同的解读，才是我们需要真正看见和跟这个恐惧和解的根源。 你在描述中提到只是对半圆的月亮，以及古铜色接近红月亮的色，这时候你会觉得害怕，那一刻让你想到什么，或者联想到什么？ 或许你那一刻什么也没想起来，而是一种似曾相识的感觉让你进一步产生了恐惧。也许是曾经成长过程中的一个经历，也许曾经读过的一本书里的描述，也许是曾经看过的一部影视剧的片段，也许……究竟那一刻你想到了什么让你害怕和恐惧，你可以尝试去回忆和感受下。 2.为什么你想快速克服掉 看起来这种感受的确让你不舒服，所以你想要尽快摆脱这种感受，逃离这种感受。“不过睡眠来说，我也没做噩梦，也睡得挺好，”看起来对你的睡眠生活影响不大。“但上完厕所在楼下还缓了很久，最后还播放着歌才敢上楼。”说明你还是能想到办法缓解这种恐惧害怕的感受。 只是既然这种感受产生，它是来提醒你内在需要去看见和正视一部分内容。所以是内在的一部分内容通过这种恐惧害怕的感受提醒你内观自己，同时这也是疗愈你自己，或者提升你内在，成长你的一个机会。 所以咱们不必急于摆脱它，而是可以看见它，跟它和解。 3.怎么办 你可以找一个安静不被打扰的空间和时间，再一次链接那种不舒服的恐惧感，不抗拒，只是感受这种感受在身体的感觉，它在你身体哪个部位，什么样的性质、质地、大小、颜色、形状，甚至是一个怎么样的形象，如果可以的话，你想用什么样的卡通形象去表达这种感受。慢慢接近它，感受它，如果它会说话的话，你觉得它会对你说什么。当然如果这个过程，你觉得感受很强烈，可以找专业的催眠师或者心理咨询师来进行。还是以安全为主！ 其次，你可以将这种感受写下来，无论背后怎么样的想法和念头，允许自己，通过书写的方式就能让你慢下来，捕捉到，看到。你就会让这种感受的强度得到一定程度的降低。 最后，你可以跟你信赖的人聊一聊，或者找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些帮助，和不同的视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好题主，看到你的描述也许你一直都在努力靠着自己的价值，来让身边的人看见你，却发现自己的理想期待变成了一次又一次的自恋受挫，在这感受里产生的忧郁状态，你把罪疚感与父亲形成的感受，就像你成为第二个爸爸的身份认同感，我们从你高中的玩游戏来看看这忧郁状态背后的故事。 在心理学精神动力学派理论里，俄狄浦斯期，在高中三年级，你会把在一场竞争的高考比赛看成人生终点战，同样你在竞争无法达成自己的逾期就会感到无助与孤独，游戏形成的强迫行为里更多的是一种把自己思维期待，变成压抑回避依恋模式，你会发现俄狄浦斯的自恋感，成为你最痛苦的身份认同感，在俄狄浦斯期的我是谁，变成了谁是我，父亲形成的身份认同感的罪疚感受，就像父亲的慈爱变成一文不值的自我价值，在这部分你会更加讨厌一个永远不会被女性认同的身份认同感，习惯用着这感受来寻找那些从来不会懂得爱你的女朋友来处理自己的身份认同感，这同样给到你更多的是一种在童年成长体验不到被重视与包容的支持的爱。 父亲给到你的俄狄浦斯情结，一个永远懂得顺从母亲而不敢表达自己的需求男人，你同样也会发现母亲的贬低与强势控制感，几乎让父亲无法达成对自己一个男人形成的担当与认同，同样你对父亲形成的罪疚感更多的是一种愤怒不公平的表达，你把罪疚感当成你的心理创伤产物，却不知道你更多的是觉得父亲的罪疚，来自母亲对父亲让你形成的身份认同感。这感受形成的愤怒羞耻感更多的是你的姐姐和母亲对你的评头论足与否定需求的抛弃感，这也会让你在失恋后产生对自己更多的罪疚感与无价值感受，你把父母或者养育者给到你的要求标准当成你的身份认同感，同样你在人格复演模式里，把父母或者养育者给到你的这认同感受当成自己就是这样的人形成演绎。演绎着父母童年成长体验不到被爱与认同的抛弃感受。 在这感受里母亲的贬低与理想化的对比，就像一个孩子在被看见与需求里，只能靠着被否定与冷漠回应产生的无价值感受，在关系里母亲对你和父亲的贬低，就像认同母亲成长养育者或者父母的身份认同感，去贬低与否定别人才能获得认同感受的价值，其实内心里更多的是一种无助与你担心学习，人际关系，还有做科研实验产生问题无法形成积极乐观的包容自己去面对挑战的能力。在心理学的人本流派理论里这叫人格复演。 你复演母亲的人格，只不过母亲和姐姐是把自己的身份认同感形成的愤怒羞耻，投射给到身边的人，而你和你的父亲觉得男人应该让让女人，都是忍气吞声与回避依恋的压抑着情绪背后的需求。游戏里的自恋获取感受，也许并不会给到你的是喜悦与自信，因为你在游戏里一直都在期待被认同与照顾的重视，头脑思维强迫行为用着游戏来抵消关系需求的感受，同样思维强迫的感受给到你，就像一个孩子在与父母或者养育者分离焦虑感受里，看不到自己的身份认同感，而更多的希望他们在你身边的看见你的无助与孤独感受，你会发现自己的失恋更多的是对自己的身份认同感产生了一种被抛弃与无价值感受。这是正常反应。 在关系里更多的是一种成长体验不到被看见与认同感受，当然在女朋友分手里，你也无法识别关系里到底是谁的问题，同样你也会感到更多对自己的身份认同感产生的怀疑与自责，如果爱是自己决定的事，那么别人的爱与不爱只是一种认知经验来决定的，父母或者养育者形成的原生家庭模式，关键是你如何理解自己的忧郁状态背后的家庭模式，这模式或许与现在的你并没有太多关系，你能接纳原生家庭模式形成的痛苦感受，只是一种成长体验的认知偏差，而不是你生命的所有问题，读研的学习与自己的身份认同感就是你对自己最好的见证礼物，毕竟你是靠自己努力达到这学习身份，而不是原生家庭模式给到你的学习身份，每一个人都是独立自主个体，同样情绪只是一种身份认同感，你要看到自己还有更多的身份认同感，女朋友既然有好几个，同样你也可以选择一个真正懂得欣赏自己，爱自己的女朋友，而不是与原生家庭模式形成的共生绞杀的感受与想法。 也许你实在无法理解自己的痛苦，可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师专业的能力陪伴，你会发现自己在关系里到底需要的是什么，同样也可以在原生家庭模式的认知偏差里，去觉知学习提升自己的身份认同感，在觉察调整好自己的需求的选择方向，也许你才会把自己的俄狄浦斯期的情结完成好，去过好每一天的自己来认识自己真正的身份认同感，当你看到自己真正的身份认同感，你会接纳自己的不完美只是一种朝向完美方向的经历，同样你也会在自己有着好与不好的两方面都有着看到自己，相信自己是值得被爱与不被爱的理由，同样你也会欣赏，肯定，点赞自己看到身份认同感，不会被原生家庭模式的招笑与贬低的低自尊的人来认同自己的身份认同感，同样你也会发现父母和姐姐有着她们会喜欢你与不喜欢你的需求，而不是你只能在乎活在他们嘴巴里的情绪工具，这在心理学精神动力客体理论里，叫分化与整合，最好愿你放下头脑思维强迫的包袱，去接纳与调整，挑战属于自己的生活。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看到题主作为女主在家庭中看到男主看电视剧，这时候你会有什么想法，说些什么？ 男主在孩子上学去的日子里，愿意一个人看看剧吗？或者你们一起会做些什么呢？ 【关于改变】 我们可以先把自己的困惑理一理： 父亲和女儿一起看电视剧，刚上大二，在你心理孩子“应该看些什么”？ 我先说说我们家那会儿在孩子高中开始也会偶尔看看，看到剧情我们也会分析，就如外国文学，电影《小妇人》，《包法利夫人》一样🈶家长里短，情感纠纷，吵闹斥责。同时也有每个人在里面不同角色的表现，性格。 就算是剧情，也是经过导演精心编排，设计，也可以去跟随他们看看，参与讨论？ 重要的是先感受一下，自己有哪些顾虑，担心。 就如我以前也会担心，孩子看电影看一些不入流的小说会影响她的人生，后来发现这也是很好的沟通机会。 陪伴孩子一起看，一起沟通，把自己的想法和看到的视角和孩子一起分享，交流。 家庭是小单位，我们的经历也很有限，现在通过网络，电影，电视正好也可以看看社会上不同的生活，文化，想法。 这样孩子提前也对社会有了一些了解，并且在家里得到父母的指点，也会形成自己的三观，看待世界的眼光。 青春期也是学习最快的阶段，大量的文化课学习也会压抑孩子很多的感受，看电视剧有些时候也会启发思考。 如果题主有些顾虑。不如自己试试找一些你也感兴趣的电视或者电影，和家人一起度过美好的时光。 例如我们自己也一样，喜欢一件事一定也有自己的理由，不喜欢一样也有自己的理由。 去参与一起也许也会有自己的收获，也可以让家人氛围变得更加和谐，快乐。 【关于自己】 我们每个人都有自己的想法，尤其孩子已经到大学，很多孩子恋爱，甚至在这个时候孩子也会好奇。 学习发展心理学的时候，不同阶段大概也有一些差异，这时候的孩子也需要建立家庭以外的关系。 不确定孩子爸爸对这件事怎么理解的，他如何看待孩子看电视剧？ 这些可以在孩子不在的时候，夫妻一起聊聊～ 我也看到你们家的人很有爱彼此，爸爸会和女儿一起看看剧，妈妈看似担心，背后也有对女儿浓浓的爱。 在你们心里孩子几岁了？ 她会有自己独立的思考能力吗？ 回到家她是父母的孩子，同时其实也是一个成年人，也许也可以邀请女儿谈谈她看的剧，🈶什么想法。 邀请她每次回家给家人带来一些新的电影，或者阅读的书籍。 这样在孩子这个阶段不但保持了持续的沟通交流机会，也可以了解孩子的爱好，家人相互一起做一些彼此都有兴趣的事情。 我们自己的想法变了，家庭的关系也变了，同时也可以收获很多新的知识，与时俱进保持学习的乐趣。 我也是妈妈。和你一样也有过担心，现在和孩子以及孩子爸爸，经常会一起度过开心的时光。 去掉一些不应该或者应该，无论在吃饭的时候，日常的生活，家是每个人最安全和自由的地方。 允许，接纳，我们多一些，包括对自己～ 不去改变问题也就不是问题了呢～ 你们家是一个有爱彼此心里有对方的家庭～ 推荐书籍《爱的艺术》《家庭的觉醒》

Kelly水

你好，再次看到你有更具体的描述感受和困扰，感觉这种在生活中遇到问题，随时觉察随时体会感受随时提问，来获得心理层面的成长与帮助的办法，真的挺棒的。 首先，我看到了，你对14岁的男孩“问题”的关注与期待，无助与担忧，你希望通过良好的亲子沟通，帮助孩子解决“问题”，顺利度过青春期，是这样的吗？ 你的丈夫常年在外工作，需要你一个人面对孩子的成长问题，你真的不容易哈。 这些感受和期待是每一个母亲都会有的，这不是你一个人会有的困扰。 此刻，可以尝试觉察一下，孩子的易怒，容易情绪崩溃，是否曾经也是自己表达情绪的模式呢？ 在那个时候，是什么样子的场景激发了自己的情绪，自己的需求是什么呢？ 是不是特别期待他人的理解信任肯定赞赏支持？ 如果感觉没有人能够给予自己这个部分帮助，是否可以自己给予自己呢？ 给自己一个拥抱一份接纳一份肯定，就算是自己还没有找到好的方法和力量来帮助孩子，这也是你足够努力的结果，你就是一个足够好的妈妈啦。 其次，孩子的身体心理都正在进入一个最特殊的发展时期，会对异性有一些想法是正常的，就算是偶尔有看过“不良”的视频这样一个行为，如果不是沉溺其中，那也是很正常的，因为每个人都会有这样的好奇心。 我看到你说已经不去在意孩子的成绩了，这是一份对孩子的无条件接纳，能够在孩子的健康和成绩之间，选择孩子的健康，就是在意孩子这个人本身，这一点是很棒的。 这个时候我也看到你对孩子的期待，看到你用“监督”了孩子的学习，这对孩子来说会是什么样的一种感受呢？ 如果知道自己的父母是对自己不信任的，那对任何孩子来说都会是一种打击，甚至引起孩子的自我否定。 学会肯定孩子的闪光点，给予孩子信任，从这些方面去和孩子沟通，可以吗？因为，好孩子都是夸出来的。 虽然孩子会晚一点完成作业，这也是孩子值得肯定的点。 所以，在孩子学习的事情上，除了给他创造一个整洁的学习空间；在孩子学习的时候可以去给他送杯水表达自己的关心就可以了。 不要再去“监督”孩子啦，而是要尝试去相信孩子，对自己的学习和作业是有能力去安排去负责。把学习的事情还给孩子，让孩子负责。可以吗？ 自己只去负责他的生活起居，就是给孩子一个整洁干净学习空间，一个独立尊重也轻松舒适的氛围。 课桌上可以放一个地球仪，其他的东西都要收到两步以外的地方，在孩子学习的时候不去打扰他。 并且跟孩子在一个相对愉快的氛围中，诚恳的和孩子去沟通一下，承认自己不懂得青春期的心理发展理论，不知道如何给予孩子帮助和支持，所以你希望他也可以尝试在壹心理这个平台上去学习一些心理学方面的知识。 在一个愉快轻松的氛围中，你可以表达自己的感受与需求，希望孩子理解你也配合你，沟通建设好你们的亲子关系。 让孩子感受到你的理解与尊重，孩子有说的好的地方，就立刻去肯定和赞赏，有觉得不太合适的地方，可以分享自己的感受。 孩子的这个年龄，是需要按照他说的去做的呢。但是可以表达自己的感受，而不去要求孩子。 比如孩子做到12点才完成作业，可以肯定他：你学习这么辛苦，这么晚了还坚持完成作业，这份为自己负责的态度真的很棒！只是妈妈很心疼你，来，妈妈给你做了你爱吃的荷包蛋，吃一点暖一暖身体好睡觉休息一下哈。 肯定赞赏认同，对每一个孩子来说，都是孩子心理发展的营养，也是好的亲子关系中的营养。 关于性知识科普，上次有提到过给孩子买一些心理教育方面的绘本书籍，可以告诉孩子：爸爸不能陪伴在你的身边，妈妈也不太懂得如何在这个阶段给予你一些帮助，但是书籍和老师可以。你先阅读一下书籍，看看要不要在平台寻求一个这方面的咨询是老师，来帮助你呢？ 既然是和孩子商量，就需要尊重孩子的意见了。 最后，作为一个人在家照顾孩子的妈妈，首先还是是需要先照顾好自己，好好的爱自己。 真正的爱自己，学会自我觉察自我接纳自我关怀，也自我成长，遇到更好的自己。 可以尝试培养自己的爱好，比如在壹心理APP上去学习一些免费的或者收费的课程，或者这个答疑馆，也去关注别人的提问，如果有自己的理解，也可以尝试去回答问题。 推荐阅读一些心理学方面关于亲子关系与家庭情感方面的书籍，比如：《双向养育》《真希望我父母读过这本书》《你的父母不再是你的父母》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来看看你的困扰。 首先，目前你已经在正规的就医服药，还是会有想结束自己生命的想法，我在这里陪伴支持着你。你能够觉察到自己自己内心的感受和想法，并且勇敢的寻求探索与帮助，你已经在自我疗愈和自我成长的路上又迈出了一步。 只是，从想死到热爱生命，还有一个过程，就像人们爬山一样，需要一步一步慢慢的来；就像种下一颗种子，期待花开，也需要时间需要不断的养育。 所以，可以尝试寻求咨询师老师的专业帮助，在你每一次困惑的时候，都有一个人陪伴支持着你，给你一些力量和方向，可以吗？ 其次，自我接纳，允许自己还有这个想法，允许会有一些期待和担忧 当你感觉有出现想死想法的时候，尝试按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，可以吗？ 在拥抱自己的时候，轻轻的拍打自己的双肩，并且告诉自己：即便是我感到想死，我也接纳我自己，深爱我自己。 我能够理解，你期待自己有一个更好的状态，就像我们期待登上山顶，更上一层楼，一览众山小，的确让我们心旷神怡。 其实，爬山的过程，虽然辛苦，但也可以乐在其中的，因为一路的风景也是各有千秋的啊！ 没有完美的处境，只要自己可以安心当下，自我接纳，自然可以享受周围的独特的风景。 你看，即便是山脚下，或者谷底的一块石头，一株小草，都那么默默而又顽强的存在着，组成这个世界的一部分。 它们同样值得人们的喜欢与尊重。 最后，不知道你有什么样的爱好呢？或者，未来你想成为一个什么样的人呢？ 有没有喜欢的电影或者书籍？你喜欢的人物是谁？是否可以和里面的主人公对话？ 每天可以把自己的想法写下来，就像他会看到一样。可以吗？ 不知道你有没有信任喜欢的朋友，不管是不是是同龄人，很多想法，都可以和他互相讨论一下，可以一起去运动，一起品尝美食。可以吗？ 自我接纳的同时，也请你相信你自己，好好的照顾好自己，答应我，你可以！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24岁男，害怕半圆月亮，有什么方法可以快速克服掉？我试着为你答疑解惑。 题主一共提到三次：第一次的害怕，十点多的时候是看到一轮弯月，慢慢变大变红，落下山头，就开始怕了。 第二次，你猜测应该是傍晚看到的是白色月亮，但到了十一点多，看到的便是古铜色接近红月亮的色，这种突然的视觉转变导致一下适应不过来。 第三次，你能感觉月亮在变红，半圆月亮其实并不大，只是呈现古铜色。 这几次你的回忆很详细，我看到你也很勇敢得在面对和克服自己的恐惧，你试着看着月亮去面对这种恐惧，给月亮拍照，放音乐缓解恐惧，去询问Ai如何克服。 题主能够多次面对让你恐惧的场景，可能你并不像你想象中程度有那么强烈的害怕半圆月。 你如此关注自己是否能够克服恐惧，可能你害怕的是不能克服恐惧的那个自己，所以你才会如此聚焦于如何克服恐惧。 你说半圆月亮并不大，只是呈现古铜色，是否半圆形和古铜色、热烈的红色这种形状和色彩，对你的视觉冲击，曾经带给你恐惧感呢？ 题主在描述自己害怕的时候，都伴有观察到月亮形状，尤其颜色的改变，白色的月亮你不害怕，古铜色和变红你会害怕，是否这种颜色让你想到了什么令你恐惧不安的想法，可以试着找出你的想法，觉察你当下的状态。 事件本身并不会导致负面情绪，认知决定情绪和行为。你的什么样的想法，导致了你的什么样的情绪，你如何理解它，你的应对方式导致了后续什么样的行为，题主可以记录下每次看到半圆月亮时候，你自己的想法，情绪，应对策略和行为方式。 这会让你对自己的恐惧更加有掌控感。 比如题主了解半圆月亮并不直接导致你的恐惧，是你对它一些特征跟某些恐怖的想法建立了联系，才会导致出现恐惧的情绪，你如何看待你因月亮而出现的恐惧的自己，以及后续你想要尽快克服的行为。 题主对半圆月亮的恐惧，并没有影响你对观测月亮的热情，也没有影响你的睡眠，似乎未知的和不能确定和掌控的东西，才是题主真正在意的和恐惧的。 题主可以跟专业心理咨询师说说你的担心和恐惧，倾诉可以帮助你有效的缓解紧张焦虑情绪，生活总有很多不能掌控的事情，允许自己战斗，也允许自己逃跑，接纳你不能掌控的事情，只要你不允许它们伤害你，它们就不可能真正的伤害到你。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你渴望关心，却无人回应 这一定很让人失落，本来因为备考压力大，家务繁杂已经身心俱疲到睡不着了，希望得到家人的宽慰和关心。老公却不回应你，婆婆说你终于承担事情了，听起来最正面的表达是欣慰，但往负面的角度可能认为婆婆明褒暗贬，讲你之前不承担事情，现在睡不着才是承担了事情的表现。 从婆婆的视角来看： 公公是不是家里面承担事情的人呢？所以公公睡不着？ 你的老公是不是家里面承担事情的人呢？ 婆婆会对公公和老公关心，是因为她关心家里面承担事情的人吗？ 还是在你的眼中，婆婆就关心她的老公和儿子，不关心你这个儿媳妇，因为你是“外人”？ 或者别的想法？ 虽然老公和婆婆都没有关心你，但是你用了更多的文字描述婆婆怎么对待你的。 那么你更在乎的是婆婆的态度还是老公的态度？ 他们给你的回应方式不同，又分别带给你什么样的感受呢？ 2.7岁妈妈离开，对你的影响 你提到他们不关心是因为7岁你的妈妈离开你有关，不知道在你的心里，这个关系最可能的是什么？ 是因为你没有妈妈给你撑腰，所以她们无视你吗？ 年幼的你没有妈妈的关心和陪伴，想必对你来说是一个很深的伤痛。 如果你愿意的话，可以找个时间好好地讲一讲：妈妈缺席你的成长过程，你是什么感受。 或许有一个体验跟现在渴望关心，却无人回应的感受是相似的？ 这又带给你的感受是什么？或许是一种更深的情绪体验，比如感觉被抛弃，感觉自己不被爱…… 3.内在的创伤会在相似的情景中被激发 有的时候，我们在一个场景里面感受的情绪剧烈，甚至远远超过了事情本身应该有的情绪强度。 比如，当你观察到，别人在面对同样的事情时，不会像你一样，反应这么大。别人不是不在乎，也不是没有反应，但可能对于别人来说，这个事情，更能够理解和接纳，也更容易过去了就算了，不是自己的就不强求了。 如果在你的心中有一个标准：老公和婆婆就应该关心你，如果他们不关心你，那么你就会不知道该怎么面对。 他们不关心，你会有什么样的感受和想法呢？ 他们的不关心具体的体现除了这件事，还有其他的事情吗? 那他们有关心你的时候吗？ 想一想这些信息，可能我们能够从一个更大的视角看到老公和婆婆对你的关心是怎样的。 而你对老公和婆婆的期待又是什么样的，如果他们满足不了你的期待，你的反应的是什么样的？ 这个反应是否有超过事情本身的情况，而多出来的那部分的情绪，可能就跟童年的创伤被激活活现到现在有关。 以上，祝好。

获得

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到母亲不成熟的行为举止让你感受到了不被尊重，不被理解，很受伤的委屈，愤怒，无助，无力感。 如果今天的你已成年，请把你渴望母亲改变的意愿和期待收回到自己身上，学习着以自己的渴望被对待的方式对待自己，因为今天的你具备这样的资源和能力，而你对待自己的方式就会慢慢影响母亲对待你的方式。 你的母亲在你成长中不能以你所期待的方式来给予更多情绪情感上的支持，并不是她不愿意，更多是她具不具备这样的能力，那就是她在自己成长的过程中也没有被好好地对待，当他对自己的这一部分没有很好的觉察时，他就会把这一部分带给你。 你可以一边怕一边在母亲情感不成熟的言语行为让你很不舒服，很难受的那个当下，勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让你的母亲能够意识到他情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，以及你渴望被怎样对待。 每次在与妈妈发生了一些不愉快的时候，可以试着通过书写的方式用文字来记录那个当下自己的情绪感受，这是对你来说使自己的情绪感受能够被很好地看见，表达和释放的一种最好的方式、方法。 当你的情绪能够被看见，被表达，被释放的时候，它对你的伤害就会减少，而且你也能够及时以恰当的方式来回应自己的情绪，也就是你的妈妈偶尔可能会伤害你，但是否持续被她伤害是你可以选择和决定的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，偶尔还会忍不住想她… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对亲密关系。 首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。 我们尝试做一些现实和物理空间上的分割，如收拾掉那些总是提醒你想起前女友的东西，照片、纪念品等，也可以改变房间的格局，营造一种全新的环境场和空间感。 我们都是活在相互比较的感觉中的，题主虽然和前女友分手，不可否认还一直默默关注对方，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，想起当时的冰冷与决绝，想起当时她的难过… 但是这所有的一切并非是你的错，陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。 我们可以问问自己，对于当时的关系，我和女友的需求分别是什么？ 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？ 然后可以将这些回忆和感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束，如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲焦虑。 我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。把他看成生命中的一道风景，虽然远离了视线，但自己内心的风景依然阳光灿烂。

余

题主你好，老公一直不管不顾的打球，也不管孩子，甚至经常打球到夜不归宿，这确实是让人头疼的事情。虽然想过离婚，但并没有真正去实施，除了一些客观的原因，也有你对后续的担忧。 老公对打球近乎痴迷的程度，严重影响到了家庭的和谐，不知道你们除了争吵是否有认真沟通过，比如我并不是要剥夺你打球的爱好，但现在不比以前，你除了爱好也得承担起对家庭的责任。或者是限时每周打一次，打到几点要回家，如果沟通无果，再来调整一下我们的情绪问题。 怎么才能不成为泼妇，在不管不顾的吵架过程中，虽然你吵架很爽，但是为损坏了自己的形象而感到不值。通常我们理解的情绪管理就是不发脾气，但是这么做只会适得其反，就像你说的只要看到他在打球，就像应激反应根本就控制不住，就算真的憋回去了，下一波也只会更加汹涌。 情绪管理的目的不是把自己憋出内伤，也不是独自承受折磨和痛苦，而只是不做出让自己后悔的事就可以了。我们应该是情绪的主人，而不是情绪的奴隶，这个火发与不发，都应该是我们过完脑子主动选择的结果。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去发火。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你打球打到凌晨四点，我真的很生气，后面打你电话也不接，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，要敢于表达自己的感受。 上面说的这些方法其实都只是在解决情绪，你真正的目标还是应该解决问题，如果大发雷霆能帮你解决问题，那暴怒就没有任何问题，因为情绪只是问题的传话筒。

『LY』