废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被与性相关的强迫思维困扰，怎么跳出念头的深坑向前看，我试着为你答疑解惑。 越想出来越出不来，越想控制越控制不了脑海中的想法，强迫是因为想要控制感和确定性，一旦控制失败，就会陷入强烈痛苦之中。 如果脑海中跟性相关，或者跟诅咒相关的想法和念头挥之不去，也没办法转移注意力，具体看幻听和强迫症状，是否影响到你的日常学习生活功能和人际交往，如果产生影响，建议救医遵医嘱控制症状以维持日常生活有序进行。 此外，对于控制失败的恐惧，是因为不能接纳控制失败后的自己，也无力应对无法控制的局面，所以才会身陷痛苦，在努力控制失败焦虑无力和再次试图反复控制中循环出不来。 建议寻求专业人士帮助，在安全的人际环境中，说出困扰你的问题，既然钻在某个想法出不来，说明这些想法对你很重要，很特别，它们的出现就是要引起你的重视，也是在给你传达一些信息。 可以专心向内看，跟性相关的想法带给你什么感觉呢，让你那么想要转移和忽视，比如羞耻感自卑感脆弱感这些你不想面对的感受；诅咒别人的想法，是否让你感到自己是个坏人是个恶魔，会让你觉得自己不好会被厌恶被伤害，所以你不想接纳自己有恶念头的一面。 如果把跟性相关的事情，看成好的积极的至少是无害的不意味着丑陋羞耻的，诅咒的想法，只是想法而已，并不意味着你是一个十恶不赦的人，你只是一个有怨恨的普通人，也会有报复伤害别人的念头，把这些看成你头脑中正常的事情。 当你想到这些，可能跟其他大多数有极高道德感的人一样，会感到深深的羞耻和自我厌弃，这都是正常的，试着接纳有这些恶想法的自己，这不意味着你整个人都不好。 你可以及时觉察，这些想法出现本身并不会伤害到你，你害怕自己失控所以才要努力控制，你不能相信你自己，所以才担心自己失控后自己无法承担后果。 你的不允许又接纳不了，才让你深陷痛苦之中。 也许你成长过程中，有人曾经试图通过控制他自己和控制你，来保护他自己安全和你的安全，这也内化成为你自己跟自己的相处模式。 但这种过去出于保护目的的一味控制的模式，已经对目前的你造成了限制和困扰，所以你需要慢慢松动对自己的控制感，允许自己出现一些想法和念头，你可以每天做正念来感受自己头脑中的想法和身体感受，通过重建建立思维和身体，情感的连接，在对现状的接纳中，慢慢找回失去的连接感和对自己的掌控感，慢慢走出对失控的焦虑和恐惧。 日常觉察到自己又陷入强迫思维中，可以大声喊停，或重拍大腿让自己回到现实，感受你当下所处的环境，改变身体姿态，站起来走出去，户外活动整理房间，不要让自己一味沉浸在固定姿势中和固定的想法循环中，觉察可以帮助你打破循环，建立跟现实的连接。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，感谢邀答，非常理解你的感受，我想，不管是谁遇到了这样的情况都会是很难过的，允许自己的愤怒和悲伤，不管是你还是你的家人，都需要一段时间去哀悼这件事情。抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~ 我想对你说： 1.每个人都是有局限的，我们无法掌控意外的发生，也无法去处理自己能力范围之外的事情，请理解自己，也理解你的家人。 从你的描述来看，你非常希望舅舅并没有离开，你觉得或许他们做了一些事情就不会发生这样的事情了，这样的想法我也曾经在我爷爷离世的时候有过，但其实，每个人自己才是自己健康的第一责任人，就像我爷爷去世的时候，我爸爸虽然不在身边，但是我奶奶和叔叔一直在，但爷爷的身体本身就有了问题，并不是他们陪在身边就能够改变的事实；我相信其实你的舅妈在她的能力范围内也已经尽了最大的努力去救你的舅舅，毕竟她是他的妻子，她其实是那个最不愿意让他离开的人，而现在她估计也是那个最痛苦的人。只是，人真的是有局限性的，面对人生中的意外，以及你所描述的这样的事情，很多时候我们都无法如我们理想期待的那般去处理，所以，说真的，生而为人，确实都很不容易。 所以，看到我们每个人的局限性，也看到作为人的局限性，我们无法掌控明天和意外，我们都只能尽力去做好自己能力范围内的事情，试着去理解你的家人，也理解你自己。 2.用适合自己的方式去充分地哀悼，允许自己悲伤，在此期间，也可以和亲人以另一种形式进行连结，你会感受到生命中更丰富的情感。 这件事情是一件非常悲伤的事情，不用去压抑自己的悲伤，允许自己的情绪自然流动，让自己用各种适合自己的方式去充分地哀悼，我们才能够逐渐走出来。而在此期间，其实也是需要亲人之间的彼此支持和互相抚慰的，悲伤其实也是一种呼救信号，说明我们现在是非常无助和脆弱的，需要身边的人的支持和看见。 哀悼的方式有很多种，比如亲人之间的彼此倾诉，拥抱哭泣；还可以用书写的方式去表达，给你的舅舅写一封信，把你的不能接受，愤怒，委屈，思念，哀伤等等都真实地写出来，可以的话，在给舅舅烧zhiqian的时候一起烧给他；也可以通过象征对话的方式去哀悼，比如拿上一张你舅舅的照片或者象征他的物品，在你想念他的时候，有话对他说的时候，就对着那个物品去诉说，把所有想说的话都说出来…… 有时候我在想，人类之所以会有如此丰富的情感，而不是只有快乐一种，其实也是生命本身给到我们的礼物。其实，当你能够在哀伤中，还能体验到温暖、爱、联结、感恩等等，你也会发现，其实生命本身就是丰富的，我们的情感也是。也正是因为生命真的是有限的，所以才会让我们倍感珍惜，虽然你的舅舅离开了，但是他曾经带给你的爱，温暖和支持的力量，只要你还能感受得到，它们便是永恒的，而你依然可以带着这些宝贵的舅舅赠与你的生命礼物，好好生活，活出属于自己的精彩。 3.哀伤需要经历一个过程：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，所以，你现在所经历的情绪体验都是正常的，给自己一段时间，慢慢来。 从你的描述来看，你似乎还在经历前四个阶段，不管是否认、愤怒、讨价还价还是抑郁情绪的出现，都是非常正常的，这也是我们每个人在经历哀伤的时候必须经历的过程。所以，我们常常说要接受，而接受是最后一个阶段，是经历过前面四个阶段之后自然会出现的过程，现在不必急于接受，就允许自己会有这些情绪体验，用不伤害他人也不伤害自己的方式去表达出来就好，给自己一段时间，顺其自然，到了合适的时间，你自然就会平静下来，能够接受了。 最后推荐你看两本书，一本是《哀伤疗愈》；一本是《心的重建》，相信对于现在这个阶段的你来说，是会有帮助的，我也相信当你经历了这些，不会仅仅只有悲伤和愤怒，你还会收获更多内在的成长以及对生命的领悟~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完题主的文字，你提到对父亲又爱又恨，这样的感觉很真实。 你也是用很多不同视角去看自己父亲，要去理解一个人，可以先去父亲的“角色”，父亲为什么会有这样的想法？ 【矛盾的人】 你是一个很细腻的人，在体验自己的感受。 父亲爱你让你很感动，贬低你，重男轻女，知道是女的，父亲的情绪很生气，我们猜猜说这些话的人在陈述什么？ 一个家庭中都有类似的事情，有些婆媳关系也是来自他人的嘴，兄妹关系也是。 记得小的时候很多人也会说，例如说我的父母不爱我，爱姐姐弟弟，从小到大亲戚们这样说，我就信以为真了，觉得自己不被爱。 成长后我用自己的视角去看父母，他们年轻的时候颠簸，经历过ZZ，经历过家庭变故，经历过传统文化的洗礼，确实，在很多人心理重男轻女很严重。 当我理解了这些，我知道了父母的局限，他们和很多人一样，也有弱点，缺点，甚至不自知的情况下对自己的子女也有伤害。 父亲脾气暴躁易怒，对孩子来说会是很痛苦的，首先家是最重要的地方之一，孩子的安全感最初来自家，父母，尤其在孩子小的时候，如果父母没有意识到这些问题，会留给孩子创伤。 重要的是信任感和安全感，父亲在手套这件事上让你当时特别羞耻，看到那个小女孩很委屈，也很无助，现在的自己去看这个孩子，你会对她说些什么？ 在你心里父亲平常对自己的金钱观是什么样的呢？ 他对自己花钱的理念是节约的还是很愿意花钱的？ 不确定父亲小的时候他是如何被父母对待的，他这样的反应感觉没有意识到你的感受？ 也让我想起我的父亲，写字在报纸上，喜欢吃剩菜，我们买任何东西给他都会被批评，责备。 直到现在，我偶尔也会在女儿送我东西的时候习惯性说她花钱浪费，反应过来才知自己不知不觉被父亲影响。 又会和女儿沟通，道歉，这些经历也许是一代代代际而来。 我们去理解父母，长辈，包括自己，但是未必认同，去看到一个人的性格多少有些被家庭，父母，文化影响。 我们理解了自己爱恨交织，也会理解自己的情绪，矛盾的感受也许会伴随我们一生。 就如尼采说，我们有黑暗和光明的集合，可以爱也可以恨，也许接纳和允许会让我们变得更有韧性。 【关于超越】 你是很想穿过时间，空间回到最初去看到这些，去看看事父亲生气的点在哪里？ 好奇父亲的情绪如此强烈。 如果这时候你有机会和父亲聊聊，猜猜父亲还会记得吗？会说些什么？ 你提到这个场景，作为孩子确实很无辜，就像我骑车摔到河里，是表哥救了我，母亲一顿暴打留给我的体验。 这时候的我们很脆弱，恐惧，多么希望父母可以帮助我们。 我之前在咨询师的帮助下，对着“椅子”狠狠的吵了一次，把自己的委屈和愤怒说出来。 然后我想到亲爱的外婆，在我委屈的时候抱着我，直到现在这些不同的体验也是留在我心里。 在我养育孩子的时候，总是会思考，她在特别难的时候，我尽量去帮助她，而不是责备她。 通过这些复盘，思考，反而让我知道爱是最好的礼物，我对自己的孩子好的地方是外婆这里学习来的，情绪也有暴躁的时候，我接纳了自己的不完美，事情如果发生，我会抱抱自己，知道自己也会不自觉的复印了父母的方式，至少我会觉察，沟通，但是我不会强迫自己没有情绪。 你希望自己不想带着“恨”生活，一个有力量恨的人，才会真正懂得爱。 父母的爱和恨都是体验，未必都是不好的，个人的感受和体验是真实的，无论用什么样的方式去想念父亲，你依然在用自己的方式在怀念他。 我们回到现在，不代表要吧把过去都遗忘，就如生活不是都美好的，四季有轮回，阴晴不定，作为高级动物的人类，情绪多么的宝贵。 也许可以给自己多一些时间，把心里真实的感受多说说，说出来被理解了，看见了，我们也会变得更加有力量。 交给时间，顺其自然的去发生，如果一个人不能真实的表达自己的感受，需要虚伪的面对自己，我更相信坦诚会更有力量。 我们自己也是普通人，有对父母的期待，渴望被理解，这些期待现在自己可以做到了。 不同流派的咨询师也许都有不同的看法，包括不同的人，如果你目前还有困惑，可以继续探索自己，咨询的过程，也是我们不断打破自我的过程，也是成长的过程，不去刻意忘记什么，允许这个恨继续存在，也可以继续处理，或者找其他咨询师聊聊～ 我们是每一天想法都会变得，爱和恨不是对立的关系，是包含在其中交织一起的。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《家庭的伤痛和疗愈》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的敏感、恐惧、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 “ 每天都会没有固定原因地感到不安、恐惧，不是只走夜路，在家、地下室、外卖员敲门这些日常场景里都会出现，几乎天天都有。​”从你描述的这些场景当中能够感受得到你内在安全感非常不足，而且你对外界的环境非常的敏感。在哪怕很日常的这些场景当中，你内在都是时刻保持警惕和警觉。 “小学记忆很残缺，四年级几乎是空白，有些事情我记得的版本和家长说的对不上，一件事能有好几个时间线。​”你对于曾经的经历回忆不起来，而跟家长的核对也是对不上。似乎家长嘴里的版本跟你身体真实的感受是对不上的，这也许会让你对自己身体真实的感受产生怀疑。这也不禁让你内在更加的恐慌和不安全感。到底谁说的是真的，到底你的感受是否又是真的？而你也回忆不起来，根本没办法去证明。这些也是你内在不安全，警觉和敏感的来源之一。这些都会让你感觉到莫名的恐慌，害怕，不安。 “情绪很不稳定：有时候突然特别累、烦躁，对什么都没兴趣；有时候一点小事会想到很严重、跟“活下去”有关的事，但有时候又突然没事了。​”你内在压抑了很多的情绪感受，可是说不明道不清，而这一些压抑的感受也有很多来自于你曾经的经历，而现在却回忆不起来。这一些对于曾经的你来说，都关乎到生存的问题。一旦在目前的生活当中有类似的感受被激发，或者有类似的事情再一次出现。激活你曾经的这一些创伤和压抑的这些情绪感受的时候。你会突然感觉很累，很烦躁，对什么都不感兴趣。甚至一点小事，你就会觉得非常严重，关乎活下去。或许你应对这一些激活的情绪感受，选择的是压抑或者转移注意力，或许从现在的环境当中能够获得一些支持，所以有时候又会没事。 从你描述的目前睡眠紊乱，人际关敏感，上学吃力这几点来看，这一些曾经的创伤和压抑的情绪感受对你造成了一定的影响，需要引起你的重视。 2.到底怎么了 除了以上的一些猜测和分析之外，这是来自于童年的创伤，以及心理因素方面的，当然也还有生理因素的，你现在初二处于青春期，本来身体就会快速的发育和生长，再加上学业上的一些压力，环境和生理上面都给到了一些冲击和影响，让你会感觉身体中的能量乱窜，不可控。 或许你本身就属于高敏感人群，再加上曾经的这一些经历，让你对于周围的环境以及人事物都非常敏感。或许用理智上看或者表面上来看，不是特别大的一件事情，都能够激起你内在很大的情绪反应。就好比一只惊慌失措的兔子，身边再有任何一点的异常，或者稍微大一点的刺激，都会让这一只兔子情绪更加的激烈，感觉到难以承受。这也就是你说的，“我不是某一种问题很严重，而是各种情绪和状态的问题都沾一点，凑起来特别难受。” 3.怎么办 既然影响到了你的学习和生活，而且长达至少有一年了。建议你寻求父母的支持和帮助，带你去找专业的心理咨询师看一看，或许能够从专业的角度给到你一定的理解、支持和帮助。 其次，平时在生活当中，你可以写情绪觉察日记，去透过这些情绪感受，连接曾经的经历，这样能够帮助你疗愈一部分创伤。同时通过这样的书写，能够让你更加的了解自己为什么这样，究竟发生了什么。 当然你也可以适当的出去户外多运动，跟大自然连接，获得大自然的疗愈，也可以适当的运动，来释放内在压抑的这些情绪感受。 看见自己的情绪感受，不去忽略、否定和压抑他们。而是感谢他们的到来，给你机会内观自己，看到究竟发生了什么。也是帮助你看到你内在究竟需要什么。这也是你跟自己的情绪感受和解，跟自己完整的过程。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 明天和意外永远不知道哪个先来到，遇到这样的事情真的特别让人难过，特别是这个手术之前沟通下来应该安全性挺高的，结果却是阴阳两隔。 题主妈妈失去了血脉相连的妹妹，经历了巨大的丧失，会进入创伤期以泪洗面其实可以理解，她需要时间消化和接受这件事。 题主妈妈建议小姨就医，本意其实是好的，但结果除了差池，虽然不是她的问题，但她或许很可能因为结果的糟糕而责怪自己，从而在情绪里走不出来。 特别在新年这个本该团圆的时刻，却经历了阴阳两隔，可能也容易加剧妈妈的不接受和悲伤，而且小姨还提前交代了给家里人的话，或许她有预感到不好，但是妈妈可能会觉得自己没有捕捉或者没有在意这个信号，从而造成遗憾，容易自责。 小姨上有老下有小，或许也意味着妈妈可能容易过度自责，觉得自己没有办法向侄子侄女，父母交代，也担心他们以后的生活，多重打击之下，从而以泪洗面。 题主小姨的手术评估结果可能是医疗事故，或许也意味着她的疾病是本可以治好的，但发生了意外导致死亡，而不是常规遇到的那种大家心里有数可能治不好的，大家可能本来满心欢喜的等待出院，结果拿到了死亡的通知，前后的巨大反转也会让人无法接受。 ［疗愈之道］ 允许妈妈难过，失去了至亲的亲人，遭遇了重大的创伤，任何安慰的话或许都显得苍白无力，她或许更需要陪伴，陪她哭一场，等情绪宣泄完在沟通。 尝试用同情心的方式跟妈妈进行角色扮演，问问她如果她的朋友遇到了跟她类似的事情，她会怎么跟朋友说，是觉得就是朋友的责任还是那不是她的错呢？这种沟通或许有助于妈妈修正内心的自我攻击信念。 让妈妈认识到自己不是医生，无法预知各项风险，与自己和解，接纳自己的不足，或许有助于她减少自责，慢慢恢复。 如果确认医疗事故，或许可以求助专业支持，帮小姨讨回公道，给表弟表妹以及老人一个相对可以交代的结果。 采用心理学上的每日情绪日记法，帮助妈妈写情绪日记~写出导致她情绪不安的事情~圈出其中的情绪并给情绪强烈程度打分~记录消极想法~识别认知扭曲~写出积极想法。可以参考《伯恩斯焦虑自助疗法》进行具体操作，或许有助于妈妈调整自己的不合理信念。 尝试帮助妈妈做力所能及的事情，比如照顾老人的情绪，表弟表妹的生活，或许可以让妈妈有足够的时间去难过和哀伤。 可以注意妈妈的情绪和健康，并适当加以照顾和干预，避免她过度悲伤导致身体不适，这时候她或许一个需要哀悼妹妹的离开，另一个她或许也需要一个肩膀可以靠靠。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，能感受到你的那一份困惑，父亲已经离世，你不想带着恨生活，他曾经有很多让你感受到爱的时刻，但是同时过去被伤害的经历和痛苦的感受浮现出来，让你又充满了恨，这种矛盾的感情让你感到难过，咨询师说要把精力放在现在，似乎也在告诉你你应该放下过去，可是你痛苦的那些感觉依然在，如果不被看到，他们是很难消失的，即使压抑下去，也会在某些时刻浮现。 我想说你的痛苦需要被看见和理解，那些恨背后的悲伤也值得被看见，可能也需要去哀悼父亲有他的自身局限，给你造成了伤害，这不是你的错，你渴望父亲的爱，你曾经也很勇敢做了很多，你已经很棒了，只是父亲陷在某种社会也好，文化也好，他自己的局限也好，没有给到你应该的爱与回应，这些是他应该给予却没有做到的，却又是你很渴望的。 看到你讲的两件事情，一件是天冷了，你想要一个手套，你表达了你的需求，父亲却觉得麻烦不应该，还当众否定你的需要，这让你感到羞耻，你也很不解，手套是他可以买的起的，但是他似乎不愿意，还否定你的需要，我想你一定很伤心难过，这里你感觉到的是羞耻，我会有一些联想，是父亲某种羞耻的投射，或许在某个年代，某些地区，没有生到男孩也会有羞耻，父亲把自己的一些自己的羞耻投射到你那里，让你感觉羞耻，如果是这样，你可以把他们还回去了。 第二件事是你想给父亲帮忙，不小心踩到下水道，邻居都过来帮忙，他却无动于衷，还在那里抱怨你做事情不好，他没有看到你的要帮他爱他的心，或者说他无法面对这些，转而说你没用，我在想，那个时刻，他才是那个没用的父亲，女儿陷入困境，作为父亲他无法照顾和帮助你，比一个邻居还不如，这也会让人很伤心，他说养女儿没有用，这些话就像一把刀子扎在心上，你一直在努力的去成为那个有用的人，希望他看到你的努力，可是他似乎不太能看到，或许是看到了也无法面对，毕竟比起你的爱，他的爱无能的感觉更多吧，这些都不是你的错，你的愿望需求是正当的，你想要帮忙的心也是珍贵的。 你说父亲脾气不好很暴躁，阴晴不定，这个对孩子来说就是会很没有安全感，从你的描述的两个事情来看，也有这个部分。你说的早期出生那会的事情，父亲因为你是女儿不高兴，约定给奶奶养，这个后面是真的给奶奶养吗，还是说你和父母也是在一起的，这个也挺重要的，父亲想要男孩没有得到，这是他自己的期待造成的，不需要你来承担，他把这些痛苦转嫁给你，是不应该的，我想对你来说，需要去接受父亲的局限性，也确认他的行为给你造成了伤害，去理解下受伤的自己，如果你状态好一些，或许你愿意去理解他发生了什么，总之，这不是你的问题。 你也可以把这些不好的感受写出来，以及你希望被如何对待，也可以找一个精神分析流派的咨询师陪你一起进入那些浮现出来的爱恨交织的感情，让咨询师陪伴你度过那些艰难的时光，慢慢的你也有勇气走出来了。 以上是我想到的，希望能对你有所帮助，祝福你。

Helen

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 冷暴力其实比热暴力更让人压力大，在那种压抑的气氛里，明明应该最亲近的人似乎隔着山川湖海的感觉，这会让人很难放松。 不知道题主的父母具体因为什么原因离婚，但如果他们离婚之前就是这样的相处模式，或许离婚后变得更加疏离也可以理解。 父母的相处模式里也藏着他们原生家庭的影子，比如父母就是回避型，他们也是回避型，突然的爆发或许是情绪压抑到某个点无法压抑，从而爆发。 题主能够引发冲突，或许是因为知道爸爸的心结和情绪点在哪里，比起压抑的气氛，爸爸的爆发，题主更愿意接受哪种状态呢？ 题主父母冷战多年并离婚，会不会是他们之间有什么解不开的心结，有和解的可能吗？父母双方各自对题主怎么样呢？愿意为题主去沟通和缓和关系吗？ 题主无法松弛的和父母在一个空间是因为压抑的氛围，还是因为不知道怎么处理父母之间的关系呢？从而感觉压抑和沉默呢？这两者其实不太一样。 题主父母对于题主的婚育观是怎么看的呢？引爆冲突的点会和这件事有关系吗？题主了解爸爸妈妈在自己的事情上有共识吗？能够找一个突破点好好聊聊吗？ 如果关系实在无法调和，题主有没有考虑沟通在物理距离上分开呢？比如告诉爸爸妈妈，他们这种状态自己太压抑了，能否保持距离呢？ ［改变之道］ 认识到能够互相冷暴力的人或许是因为在关系里积攒了太多的失望，彼此都觉得自己遭遇了太多的委屈，缓和的第一步或许是看到对方的情绪，并肯定对方的情绪。 父母关系紧张，最难受的是夹在中间的孩子，题主现在作为大人了，父母也会相对尊重下题主的意见和感受，或许可以试着表达自己的感受。 会愤怒或许是因为无力感，题主或许可以试着看到爸爸愤怒的铠甲后的弱小，推开他的伪装看到他的内在，或许会让题主更了解怎么跟他沟通。 认识到你的感受很重要，题主父母会在题主大学毕业后离婚，或许是因为在意题主，题主或许可以试着表达自己的委屈和期待。 可以试着从亲子关系入手，去尝试缓和父母的关系，帮他们把没有澄清的误会和委屈厘清，但或许可以点到为止，给他们破冰的契机，不必过于勉强，毕竟父母的课题还是需要父母面对。 实在觉得影响身心健康，分开或许也是不错的方式，比如表达感受找朋友借住几天，让父母有彼此面对和思考的机会。 推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，小鲸鱼。

爱恨交织，是很正常的情绪。

允许恨的存在，爱才不会建立在自我压抑上。

建立在自我压抑上的爱，终究也是虚幻的。

而且你有充分的“恨”爸爸的理由不是吗？

 

1、他的脾气像“天气一样”

你永远不知道、也永远在恐惧——自己的哪句话、哪个动作会引来一场暴雨。

这种不安与恐惧，会让一个孩子将本该用于探索世界、成长自己的注意力与心力，全消耗在对爸爸情绪变化小心翼翼地揣测与警惕上。

甚至会让你“学会”不断变小自己，在家屏住呼吸。

这是痛苦的。

 

2、关于手套

一二年级的小朋友，天冷了想买双手套，多正常的一件事，也不是买不起，可换来的是当众劈头盖脸的辱骂。

这个年纪的孩子，已经有自尊意识了。

这种被当众被骂的毒性羞耻，让你痛苦到希望自己不存在。

这背后是一股巨大的，对自我生命的恨意与否定。

而更重要的一点是，这件事给你带来的认知混乱——

理性告诉你，这是一个简单的、符合逻辑的请求。

然而世界回馈你的却是：你的需求是错的、可耻的，你是有问题的。

 

 

3、关于下水道

初二那年，你想帮忙，却不小心踩空掉进下水道，半个身子陷进去，盖子还砸在身上——

在你恐惧、求援的时候，

邻居都知道来救你，爸爸却在你心上补了一刀——“养女儿还不如养一条狗”。

他不仅拒绝了你的依恋与信赖，还否定了你的生命存在。

 

这些切切实实发生过的痛苦，让你的恨是真实的、合理的，是有权利恨的。

但同时，也是你的痛苦所在。

 

因为，你不想恨了。

因为，在你恨着他时，这股恨意也灼烧这你自己，太痛了。

因为，爸爸已经去世了。

再恨，似乎都没有了意义。

那个可以给你一个解释、一个道歉、一个拥抱的人，你等不到了。

这是多么巨大的遗憾与痛苦啊。

 

这是我从你的描述中，看到的一切。

这也让我感觉到：

也许，我们现在面临的、最重要的问题，不是一个“怎么放下恨”。

而是：当那个伤害你，让你又爱又恨的人已经不在了，你该要如何与这份“恨”，以及恨背后的巨大悲伤和遗憾共存？

 

祝好。

 

熊丹晖

题主你好，仔细看了你的描述，情感的破裂让你又爱又恨，陷入到无尽的思念当中，无法走出来。不知道她为什么会突然不要你了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人，但你又知道这些问题的答案，却还是反反复复的追寻，我觉得你追寻的是为什么知道答案还是放不下的这个问题。 你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。这个不证明你有多爱她，也不完全是沉没成本让你不甘心，而是你自身的情感模式注定让你极度痛苦还是放不下走不出来。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟她在一起能够让你圆满，如果没有她，你就没办法自给自足，这样的落差会让你没有她的时候会极度焦虑和恐慌。 你放不下的原因可能是对方满足了你的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就会轻易的被身上有温柔特质的人吸引，经常被父母打压的孩子特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子会爱上给你刺激体验的人。当对方给你这些前所未有的这种情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。 然后是对方满足你的自恋需求，就很多时候一个人之所以吸引你，因为她身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如胆小的会爱上胆大的，力量感弱的人容易被npd驯化，哪怕对方没有那么爱你，你也会对她特别着迷，因为你在她身上看到理想化的自我。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使她伤害了你，你也不能接受她的离开。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里走不出来。而这一切的本质是你没有办法自己爱自己，你只能通过让别人爱你来获得圆满，可能你不明白缺失的情感体验并不是对方能去满足的，靠别人的反馈就没办法看到自己的价值，也就无法证明自己是值得被爱的，你只有明白这个逻辑，才能在你觉得自己走不出痛苦的时候，意识到这一切其实是你内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，打破过去的循环，你才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让下次又陷入同一境地。 另外多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃，而且还能从别的地方继续获得快乐。 看过去的视频片段就会沉浸在幸福当中，分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以让你痛苦的也是记忆。记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以不要封闭自己，要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，这样才能逐渐放下。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

曾经是不被父亲期待而降临的生命，在父亲的否定中成长起来、走到今天。令人心疼，真想紧紧的拥抱一下你。

 

“恨背后是悲伤”。

 

我认为，恨的背后/恨的尽头是爱。

 

想分享我一位心理学老师的真实经历给你：

出生时，是家里的第4个女儿。期盼儿子的父亲，瞒着母亲遗弃了她。

当母亲发现时，花费好几日寻回她。后来与父亲分开，一人养大所有的女儿们。

母亲负责任、女强、情绪不稳定。

父亲事业成功、重男轻女、自私。

长大后，父亲罹患癌症，老师放不下这份血脉，拼命赚钱为其治病，父亲最终续命8年离去。

而家中的大姐放不下父亲曾经的抛弃，在父亲最后的几年，依然不断表达强烈的恨意。

在葬礼上，老师看着父亲的遗照，哀伤，但内心充满温暖。

她的大姐承受不住这份丧失，不断在向亲人指责与发泄。

 

同样是不被期待的生命，她们活出了不同的人生和感受。

 

在你的这段未完结情绪里，我想，咱们可以做一些温暖的尝试：

1、透过冰山看父亲。

 

萨提亚在家庭治疗模式里，有非常著名的冰山理论。

 

• 冰山上是我们看得见的部分：行为、应对方式。

• 冰山下是我们看不见的部分：感受、信念、期待、渴望、自我。

 

父母可以分为4种类型，没有对错，各有优劣：

1）评判型。充满能量，缺失无条件的自我价值感。

2）控制型。充满力量，缺失独立自主。

3）苦情型。富有同情心，缺失界限。

4）忽略型。边界分明，缺失安全依附。

 

• “他破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多”。

• “帮他搬东西时不小心踩到下水道，半个身子都陷进去，盖子又盖在我身上。旁边两个邻居跑过来把我拉上来，父却还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好。”

• “这种事情多了去了。动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗。”

 

父亲拥有充沛的能量，只是因缺少无条件的自我价值感而不断爆发。

 

所以，我们能看到，父亲愤怒指责的背后，也许藏着他深深的无力，也许是深陷“重男轻女”、“不孝有三，无后为大”的自我禁锢，也许是通过否定非常像自己的儿女来否定自我价值。

 

透过冰山，逐层深挖看到父亲的生命力和渴望，尝试站在他的位置去感受那一份情绪。同时，感受一下，感受到父亲情绪的自己的情绪。

 

2、带着祖先们的传承，走出自己的人生。

 

“不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好”。

 

这是一句美好的道理，只是如果如此容易做到，就没有今天在这里的探讨。正因未完结，所以很难专注于新的开始。

 

不论过程与感受是否美好，我们的祖辈们，已经拼尽全力传承血脉直到自己。

 

如果用3个形容词（每个词继续延展出滋养性和压力各1个），分别形容父亲、母亲、你自己、你的丈夫（如果有的话），看看你传承到了什么呢？

• 是“模仿”型的传承？

• 还是“反向形成”型的传承呢？

 

看过冰山，探索过家族传承和动力，再次感受一下，想起父亲时，心里涌动的情绪，除了之前的恨，还有一些什么感受？

小时候总否定贬低的恨，

有很多让你感动对你好的爱。

在你的感受里，对比之前，处于什么样的位置？

 

希望以上分享能够帮助到你，如果需要进一步的探索与交流，欢迎随时沟通，祝好！

暖心小乖