Try It Plus 再试一次
被领导骂到崩溃，出现躯体化症状，怎么办？
遇到一个喜怒无常的领导，来了半年多了无差别攻击所有下属，非常狂妄自大谁都不放在眼里，而且时好时坏，十足的表演型人格，对下属喜怒无常，对外人对自己家里人就是很开朗很温柔。 我基本上每周都要被他骂，如果不被骂下次会被骂的更狠。我最近本来就在离婚，工作又一直很忙，离婚其实也有一半的原因是因为工作太忙。上周就是因为没有向他请示把一份材料发给别人，就大爆炸一样骂我胆子很肥趁早别干了，我情绪瞬间崩溃出来后眼泪不住的往下掉，后面实在憋不住了跑到卫生间痛哭失声。 但是我一直在强忍，第二天还是照常上班装作没事跟他该报告工作就报告工作，但是到这周到中午或者下午下班的时候就开始头晕头疼耳鸣，睡着了做噩梦胃疼心口疼，也会早醒。 然后我本来也有一个关系还可以的男同事，日常我状态好的时候还是蛮聊得来的，本来以后也有点可能发展一下的，结果我跟他说了这个事，他憋了半天说不知道怎么安慰我，还说如果那个领导没听到我哭就不划算了。第二天他也没有问我怎么样了，反而跟我吐槽他的工作，我就觉得对他极度失望。几重打击导致我觉得生活无望，不知道怎么改善了。
题主你好，我是仄隅 现在我看到，你有说被领导骂到崩溃，身体出现躯体反应，这并不代表你是软弱无力的，而是我们的身体在提醒我们需要改变。 现在我想向你确认一件事情，关于你提到的头晕、头疼、胃疼、心慌、早醒、噩梦这些状况，它们是从上周那次被骂之后开始出现的，还是说之前就已经存在了呢？ 如果说，现在的情况已经持续了一段时间并且让你觉得撑不住了，我们一定要去医院看看。这样做并不是在小题大做，也不是在说你“有问题”，这仅仅只是我们的身体在提醒你说“我需要被照顾，我已经有些坚持不住了”。这个时候我们需要，让专业人士帮助我们，缓解躯体反应以及情绪上的困扰。 倘若，你觉得目前的症状自己尚能控制，接下来我们就一起往下走。 现在我们已经知道你正在面对的是一个喜怒无常的领导，加上离婚的压力，工作又忙，我看到此时此刻你已经背了太多东西。领导的指责与攻击，就像是在你已经装满的杯子里面又倒了一杯水，最终结果是水溢出来了而人也崩溃了，可这一切并不是你的错。 现在我需要告诉你的是，现实中你坚韧勇敢的一面，你选择跑到卫生间痛哭，擦干眼泪，第二天继续上班，选择在面临各种压力的时候咬牙坚守，这就是明证。 接下来我们对上周的经历做一个简单梳理与责任划分 ，你觉得在发生的事情中除却已经提到的因素之外，是否还会涉及到其他因素呢？比如说：环境的因素、沟通模式、行为习惯、性格特质等方面的原因。这里，我们这样区分的目的不是给领导脱罪，而是看到现实之所以发生这些事情，并非只是你个人的因素。 我注意到你说“我基本上每周都要被他骂，如果不被骂下次会被骂的更狠。”当你在说这句话的时候，我猜想或许在你心里有一个声音在说：“如果不被骂，下次会被骂得更狠。”或许这个声音曾帮助你应对来着领导的批评与指责。但是现在我们也需要也看到，这个声音让你每天活在“等待被审判”的恐惧与紧绷之中。你觉得，如果我们试着把那个声音音量调低一点，会怎样呢？ 我留意到你对那位男同事的失望，我想这并不是你要求的太多，而是你在最需要被接住的那一刻，希望能有人懂你、理解你、支持你，这是人之常情也是我们每个人的真情实感。 现实对方之所以那样回应，没有给到你需要的，这只能说明这是对方认知局限，可这不能代表你做错什么。我们所期望的是有人能在你脆弱的时候，对你说一句“你还好吗？。”这是正常且合理的诉求。 这周我想邀请你尝试做一个小的观察练习，如果这周你再遇到领导的攻击指责，你可以在当天简单写几个字，比如说：被骂，当时难受程度8分，后来降到5分。”我们不用写具体的感受，只写数字就行。如果你太累了，我们就只写“今天有正常上班”如果你感觉，做这件事情有些难，那我们就跳过。 写在最后，假如说你在办公室里感觉快要失控了，我们可以试试这个方法：说出你看到的5样东西、摸到的4样东西的感觉、听到的3个声音、闻到的2种气味、尝到的1种味道。我们利用这种方式将自己从崩溃的边缘拉回来。
和老公、亲戚沟通有问题，一直焦虑恐惧，怎么办？
几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到的痛苦、失落、焦虑、恐惧、无助。你提到几年前以后过情绪崩溃的经历，具体情景式丈夫经常去你的叔伯哥嫂家打牌、帮忙，还频繁与他们语音聊天，给你的感受是自己被排除在外，不被重视。
从你的描述看，这似乎是一个小家庭系统和大家庭系统之间边界的问题。但更深层的可能是你害怕在多边关系系统中，失去对自己位置的掌控感，这背后可能是你自己的安全感、自我价值感不足。
在夫妻系统中，你希望老公可以关注你的情绪，关注你的需求，把你的感受放在首位。但似乎即便只有你们两人，他可能对你也会疏忽的。
在包括你们两口子，你的父母，还有其他亲属的大家庭系统中，你希望能够有清晰的边界，特别是老公要强化自己作为你的配偶而位置。这其实就有点矛盾了。我们常常希望配偶能够跟自己的家人处的像一家人，但他们真的处的像一家人了，又觉得自己反倒成了外人。对此，有人乐见其成，毕竟配偶跟自己家人相处，以及自己家人看中配偶，都少不了自己这个作为桥梁的人。有的人，可能就像你一样，觉得自己反倒成了外人。但不管你愿不愿意相信，你在家人心中的位置永远比你老公更重。你可以想一想，如果有一天你和你老公打架了，或者说你老公打你了， 你看看你的父母，你的叔伯哥嫂是站在哪一边的。这个时候，多半是站在你这一边的，哪怕你未必全部占理，因为你们是血亲。
对于你老公和亲戚之间的关系，很熟悉很亲热，这个时候你的恐惧和焦虑，大概很难说给其他人听。因为很可能会被认为你在小题大做，难道你老公和你家亲戚关系好，这不好吗？难道你希望你老公不理你家亲戚，或者说，你家亲戚不理你老公吗？因为你和你老公是一体的。如果你家亲戚不理你老公，你可能会觉得这是在打你的脸。同样，如果你老公不理你家亲戚，你也会认为，这是你老公在打你的脸。现在你老公和你的叔伯哥嫂关系好，他们彼此可能都在认为，这是看在你的面子上（也有可能他们本身比较投缘）。但你似乎认为，他们双方都在下你的面子。这会让你有口难辩，有委屈也说不出来。
但你的感受又非常的焦虑和恐惧。只是你的焦虑和恐惧可能表面上是因为他们走的近，你成了局外人。但真正的原因可能是你自身的安全感、价值感不足。
你提到了你在你父母家，你的叔伯哥嫂来了，你认为他们是不请自来闯进了你的安全地带。但可能在他们看来，自己是去自己的叔叔家或伯伯家，而不是去你XX的家。比如，我们会说，我去我叔家，但估计很少说，我去XX（堂兄弟姐妹的名字）家。所以你叔伯哥嫂来你家，他们去的是自己是叔叔伯伯家，当然那也是你的家。可能在你没有去你父母家的时候，他们会经常去你父母家。
你提到自己不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，这个抵触情绪有多少是因为你老公和他们走的近，有多少是因为你本身就会他们有抵触，不管有没有你老公呢？不知道你老公和你的其他亲属关系如何？你觉得是他们彼此特别投缘，还是特意针对你呢？
你给的信息比较少，就我的理解，特别是你提到叔伯哥嫂去你父母家让你愤怒惊讶不知所措。我倾向于你自己的安全感低，价值感不足，可能在你的成长过程中，经常被重要他人忽视，得不到他们的关注和认可，导致你非常想把重要他人据为己有，希望他们能够看见你，关注你。
父母对你来说是重要他人，你希望他们能够独占他们的领地。老公对你来说也是重要他人，你希望老公能够看见你、关注你，最好是以你为中心。
我不知道你为什么会这样，不知道你跟其他人之间的关系如何，如同学、朋友、同事等，但你看上去好孤独，好无助，没有人能够理解你。你大概需要把你的安全感和自我价值放在自己身上，这样你自己有一个稳定的内核，其他人哪怕是抱团孤立你，对你也是无济于事的。
为什么安全感不足，为什么给自己的自我价值低，也许你可以想一想，回溯下成长经历。然后告诉自己，你已经不是一个小女孩了，你是一个成年人，有家庭有工作的成年人，你的价值不用其他人来定义。这个可能比较困难，建议你去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
深爱父母，但看到他们不自主想伤害，害怕怎么办？
啊我其实一直知道自己的问题，但我现在开始害怕了，我一直告诉自己等老爸老妈正常老去死亡时我会自sha，我不喜欢人际交际，抗拒外来的人，这世界上唯一的线就是我的父母。 可是不知道从什么时候开始我每次看见父母就会想让他们si，我现在开始害怕了……我很累每一次呼吸都像是有一袋沙土压在我的心脏上……我强迫自己等到父母老去再去si，可是慢慢的我的心态变了就在前几天我看到我爸脑海里会不自主的想要是把他们sha了我是不是就可以si了。 我从那时候就发现了不对我找了医生可能是我笨还是忘记了医生下午不上班，我上午做了一系列检测到下午没人为我解答。我打12356电话俩次都是我自己莫名的挂掉，我不敢再打了我害怕打扰到他们。我不知道自己是真病还是假病但我不想脑海里都是这样的声音。
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，很关心你，也很担心你，希望你一切都好好的，抱抱你，也希望你可以感受到一些些温暖和理解~ 从你的描述中，我感受到了你的绝望，好像在这个世界上没有什么是值得你留恋的，其实，从心理学的角度来看，当我们情绪状态很糟糕的时候，会伴随产生很多极端消极的想法，这些想法不是真的，它们只是一些想法而已，而当我们能够通过积极治疗，自我成长调整好了我们的状态，当我们康复之后，我们的情绪变得稳定，这些想法也就不会有了，所以，告诉自己，你现在的这些极端想法不是真实的，不要去跟随和相信，当你无法自控的时候，我们需要及时寻求帮助，对于现在的你来说，寻求专业帮助是最重要的事情，因为现在的情况已经超出了你自我调节的范围了。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，专业的老师会理解你的，不会觉得被打扰，因为这本身就是他们的工作，他们能够帮助到你，也会觉得自己是有价值的。 对于一般的抑郁情绪，就像我们是得了感冒，可以自己调节，一般不会超过两个星期就会恢复，而当我们出现了长期的情绪低落，甚至有自sha的极端念头出现的时候，就是比较严重的情况了，这个时候，我们通过自己的调节是调节不好的，需要及时寻求专业帮助，就像一个人如果得了肺炎，他也无法像得了感冒一样自己康复，而是需要看医生，严重的话，也是需要住院的。我们要客观地看待自己的情况，其实我们的心理和生理是一样的，会感冒，会生病，轻微的感冒我们就自我调节，如果到了无法调节的程度，就需要治疗，只要积极治疗，我们就会康复的，我们也要看到，这个世界上不是只有我们自己会这样，而是几乎所有人在心理上生病了，通过积极治疗都能够康复，及时寻求专业帮助，是一种勇敢且智慧的行为，也是能够帮助自己走出痛苦的最有效的方式。 所以，当你想要拨打危机干预电话的时候，放轻松，告诉自己主动求助是一种勇敢的行为，电话那头的老师们都是能够理解你的，他们不会觉得你的来电是打扰，否则也不会参与这项工作，能够给你提供及时的帮助和支持，也是他们工作的价值和意义所在，你说呢？ 另外，如果去医院门诊需要等待很久，也可以直接去急诊，如果你感觉自己可能控制不住这些念头，或者觉得快要撑不下去了，及时拨打110或120，告诉他们你的真实情况，他们会送你到医院的急诊，急诊是可以及时处理危机情况的。总之，希望你看到，其实你并不是孤立无援的，你的身边有很多的支持力量，包括你有什么想法，都可以继续在答疑馆提问，我们会隔着屏幕理解你，关心你。 2.从情绪、认知和行为三个层面做一些自我调节，当我们的内在状态越来越好，我们的想法也会越来越积极。 人的情绪、认知和行为其实是联系在一起的，当你情绪低落的时候，你的认知会比较消极，你的行为也会比较消沉，反过来也是一样的，当你情绪变好之后，你的想法也会变得积极，行为也会更有活力。而这三者可以相互影响，我们可以从认知着手，去调整自己的想法，进行积极的心理暗示，当我们持有积极的想法和信念，我们也能够改善我们的情绪和行为；我们也可以从行为层面着手，当自己行动上积极起来，我们的情绪和认知也会受到积极影响，就像曾经有一对夫妻，他们就是通过每天快乐地跳舞，走出了抑郁症。 所以，我们可以从这三个层面着手，做一些自我调节，当你的状态好了，就不会对世界如此绝望，而是会觉得活着很有意思，对自己也会充满期待，对生活也会觉得有希望。 比如，在情绪层面，你可以每天去做一些能够及时疏导情绪的事情，比如倾诉（找专业人士，他们能够接得住你的情绪，给到你无条件的接纳和理解），书写（通过文字的形式去表达出内在积压的负面情绪和感受），绘画或涂鸦（可以参考《画树读心》和《心理画外音》，通过绘画或涂鸦来疏导情绪，理解自己）等等； 在认知层面，可以去探索和找出我们内在的限制性信念（不合理的信念），通过转念的方式，用合理的信念、积极的思想替代我们内在的这些限制性的想法，经常进行积极的心理暗示，形成新的积极的思维模式，这个部分，可以参考《生命的重建》。 在行为层面，可以通过行为激活的方式，每天去做一些可以让自己感受到愉快和有成就的小事情，比如散步、阅读、烘焙、品咖啡、洗热水澡、看电影等等，做这些事情的过程中去感受自己的积极体验，并给到自己一些积极反馈，你会觉得生活其实是美好的。如果你愿意的话，可以从今天开始，每天睡前记录一下当天发生的三件好事，可以是吃到了一道好菜，看见了一处美景，获得了某个陌生人的帮助……当你把注意力更聚焦于生活中的美好，你的状态就会越来越好。 世界上还有很多美好的事物等待着你去体验，你只是暂时因为太痛苦而觉得生活很糟糕，但这种感觉是可以通过我们进行积极治疗和自我成长而发生变化的，相信你一定可以穿越痛苦，走出困境，去拥抱属于你的美好生活。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
经常因为别人不理解我而崩溃，该怎么办？
我无法接受别人不能理解我。 是不是世界上永远都不可能有真的理解和读懂你的人？我心里的想法好多，我对事物的理解很多，我想说的话也很多很多，我不知道找谁说，我不知道是否有人能听懂我在说什么，我的朋友不懂，甚至我最亲近的家人也不懂。 我每次对着他们滔滔不绝的时候，恨不得把自己满心满肺的话都掏出来诉说给他们听的时候，我都不敢看他们的表情，我知道大家肯定不会理解，大家也不愿意去理解，我永远只会得到一个沉默的答案，或者是省略直接跳过这个话题。 我能够理解他们。 人跟人是不一样的，无法相互理解是很正常的事情，我每次都这样劝说自己，我心里有多么明确这一点，我就对此有多么痛苦。 为什么别人表现出来的懵懂，甚至冷漠，会让我产生这么痛苦的情绪，尤其是我的家人，我无法接受我的家人不理解我，每每处在这一刻的时候，我觉得生命是没有价值，没有意义的，恨不得自己能就此消失。 我不知道为什么自己会这样，我也不知道这算不算一种强迫思维，因为我了解的并不算多，我只能诉说自己内心的感受，我只感觉这样很痛苦，这样好像不太对。 我的家人，我的朋友，都是善良，快乐的人，他们和我一样，会沟通，也需要理解，但是我好像从没有感知过他们其中的哪个人会像我这样，因为这一点点微不足道的小问题而崩溃。 我真的不知道该怎么办。 我不知道该怎么缓解，我完全没有办法控制自己的这种想法和情绪，就算我能明白再多的道理，我的大脑无论如何多么清醒，我根本就管不住自己的情绪，控制不了自己的感受，也没有办法说服自己 是不是因为人生过得太顺遂了，所以才会胡思乱想？
题主，你好呀，端午安康，感谢邀答，仔细看了你的描述，理解你的感受，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和支持~ 从你的文字中，我可以感受到你非常渴望家人和朋友的理解，但是他们往往不理解你，而当你感受到他们不理解你的时候，你会非常痛苦，你会觉得生命是没有价值，没有意义的，恨不得自己能就此消失。之所以你会在不被理解的时候有如此强烈的情绪，是因为在那个时候触发了你小时候的创伤，这里面有你的未完成情结，因为一个成年人在没有被人理解的时候，是可以过好自己的生活的，但是一个婴儿状态的自己在不被理解的时候是会觉得很崩溃的，会觉得自己没有价值要被抛弃，甚至是危及到自己的存活的，所以，你才会有这种恨不得自己能就此消失的感觉，因为这种痛是早期依恋创伤中的痛，它可能发生在你还不会说话的一岁以前，也就是前语言期，你会觉得很痛苦，但说不出为什么，因为身体记住了这种痛，但是言语却表达不出来。 我想对你说： 1.你的感受是真实的，这种痛苦在提醒你看见自己的未完成情结，也在提醒你看见自己的核心需求。 我们的情绪，尤其这种很深的痛苦，其实并不是和当下的事件有关，而是当下的事件触发了我们的未完成情结，这些痛苦和情绪是来提醒我们，要去看看我们经历了什么。现代心理学有越来越多的研究数据表明，我们的早期经历，依恋模式对我们有着深远的影响，尤其是一岁以前，是我们内在安全感建立的关键期，在这个阶段，如果我们没有得到养育者稳定的、及时的、准确的照顾和回应，用心理学的话说，就是没有被镜映到，我们就会感受到自己是无价值的，没有用的，会有比较强烈的自我攻击，内在的安全感也会不足，一旦在关系中再次感受到这种不被理解，没有被照见的感觉，就会触发我们在婴儿时期的那种无助的、脆弱的、受伤的状态。 当然，我们的养育者，我们的家人肯定都是在尽心尽力地照顾我们，他们肯定不是故意想要让我们有这种感觉，只是他们的认知有限，他们自己也不知道他们当年的一些行为会给我们带来伤害，或者说让我们的依恋受损。比如，有的父母因为工作忙，所以，没有办法自己照顾孩子，孩子就总会更换养育者，一会儿外婆带，一会儿奶奶带，一会儿姑姑带，一会儿妈妈带；还有的养育者，并不知道怎么及时回应孩子，当孩子尿了拉了的时候没有及时清理，饿了的时候没有及时喂奶，孩子需要抱的时候也由于各种原因没有及时安抚；还有一些特殊情况，比如我的小侄子，他出生的时候因为黄疸比较严重，所以一出生就被放在了保温箱里，这种出生创伤也让他很没有安全感，和妈妈分离以及妈妈不理解他的时候，呈现出非常焦虑的状态…… 当然，这些都是可以修复的，重要的是我们要去看见和理解自己，找到自己的未完成情结，进行创伤层面的疗愈，同时看见自己的核心需求（从你的描述来看，你的核心需求大概率是被理解和被看见），并通过合理的方式去补足这些曾经缺失的心理营养，我们就能够不再因为这样的情境而情绪崩溃。 2.你的家人和朋友可能很难给到你你所需要的，但是我们可以通过心理咨询和自我关怀的方式来补足曾经没有被镜映到和未被满足的需求，看见自己，理解自己，进而走向完整，走出这种痛苦。 你的家人和朋友可能很难给到你你所需要的这些需求，一方面，并不是他们不想给，而是他们没有能力给，这是他们的局限，他们可能都不具备这种高度共情的能力；另一方面，因为我们的内在有缺失，所以，我们会很在意他们的回应，当他们无法以我们所期待的样子回应自己的时候，我们就会回到那种婴儿状态，而如果我们内在的缺失一直在，我们就会一直向外找，可是外界终究是不稳定的，他们很难总是以我们期待的方式理解我们、看见我们，因此，我们需要换一个方向，回到自己，用其他的方式来满足自己的核心需求，当内在没有了那么多的缺失，也就不会需要外界的给予了，你也就不会一定要通过他们理解自己才能确认自己的价值了。 我们可以借助心理咨询和自我关怀两种方式来疗愈自己。 心理咨询师具备专业能力，能够高度共情我们，在咨询的过程中将我们重新养育一遍，当我们被咨询师一次次理解，一次次看见，一次次无条件的接纳，我们曾经缺失的这些需求就会慢慢被补足，被内化，我们的内在就会走向完整。所以，我们说，咨询师其实也是起到一个镜子的功能，照见我们并给到准确的回应，让我们重新建立起在关系中的融合感和归属感，同时感受到自己是有价值的，自己是被看见的。 而自我关怀就是我们要自己看见自己，自己理解自己，通过自我照顾的方式来满足曾经未被满足的需求，你可以通过冥想、意象对话等方式找到内在的那个创伤事件，找到那个内心中害怕不被理解，不被看见的孩子，去看见他，理解他，安抚他，释放掉曾经被压抑的情绪，给到自己大量的积极暗示，告诉自己，我看见自己了，我理解我自己，我是有价值的，慢慢地我们也可以逐渐疗愈自己。 推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》。 以上，供你参考，祝好！
喜欢的老师最后一堂课，我录音被发现，绝望怎么办？
年龄：22 性别：女 大专二年级学生。 喜欢的老师最后一节课，因为我想知道同学们和老师在我不在他们面前的时候会做什么，于是放了手机去录音，自己在另外一个地方写文章。前半部分老师和我同学和平时不一样了，变得很愉快，课堂气氛很放松，之前是非常沉默的，然后我从录音里面隐隐约约听到了一个同学说“她糟蹋了这个班”“她有病吧”。 因为我表达过对老师的喜欢，她们有所察觉。老师不跟她们说话，她们也尝试过和老师说话，在课堂上，老师都没有理会。结果最后一堂课录音了半小时，被老师和同学发现了，而且我没有锁屏，于是老师开始看我的手机，同学们也看到了一点。 我听到了的是“这是22岁的女生吗”“好炸裂”“666”之类的话，应该是看了我在朋友圈发的“情感小作文”，这个“情感小作文”是关于老师的。我现在听到老师看了我手机至少有三四十分钟，我的很多形象都被毁光了，也有很多图片我不希望老师看到，因为那显得我很幼稚，里面有我问ai老师怎么看我呀，一点小事追问半天的对话截图。 我现在觉得很绝望，因为老师并不承认看了我的手机，而且我才发现其实老师也在装，听录音女生说我的时候他也不说话。我也没什么朋友。
题主你好啊。 你现在一定有很多担心和不安吧，担心同学们会怎么议论你，怎么看待你，更担心你喜欢的那个老师到底会怎么想，你把手机放在教室偷偷录音这件事情被发现，内心一定是充满了恐惧、担心、羞耻和焦虑不安。 很想要隔空拍拍你的肩，告诉你一声“别担心，没事的”。 先来理解一下你把手机放在教室录音这件事情吧，如果有不对的地方不要介意，权且听一听就好。 你非常在意自己在别人眼中的形象是什么样的，尤其是在自己喜欢的老师眼中是一个什么样的人，他会怎么看待你，这是因为你现在处在一个对自我统一性的认知确认阶段，是大部分青春期的人都会有的一种心理发展现象。 但你好像又缺少直接去询问他们的勇气，所以你希望透过偷听的方式来了解，这么做你本没有什么恶意，但对于不知情的同学和老师来说，这就像是她们被监视和偷窥了一样不舒服，也是你录音被发现以后感觉到不安的原因吧。 让你更加难以接受的是你通过录音听到的一些关于你的不好的声音，还有当手机被发现以后一些同学的调侃和嘲讽，在这个过程中，你喜欢的那个老师好像也没有什么表态，还有可能翻看了你的手机，或许还发现了一些你手机里的秘密等，这可能会让你感觉到非常的惊慌失措，你感觉自己的形象被毁光了，甚至有种很绝望的痛苦。 你喜欢老师这件事情并不是什么过错，你22岁已经成年了，喜欢谁不喜欢谁都有你自己的选择，你询问AI也好，保留一些对话的截图也好，这些都是你很认真地对待自己喜欢的人的方式，你只是暗地里偷偷喜欢一个人，没有妨碍谁也没有影响谁，更没有对任何人造成伤害啊。 你发现老师可能也在装，在同学们议论的时候并没有站出来维护你保护你，这是让人感觉挺失望的事情，或许他也没有什么特别之处吧，也和普通人一样。 这件事情或许会让你对喜欢的人祛魅，从理想化一个人的幻想中回到现实中来，能在经历中去看清一些人，一些事，这对你来说也是一种成长。 录音这件事情，或许你也可以尝试着去道个歉，未经允许录音的确是不妥的，如果大家有什么责备的话，自己也可以学着去承担责任，错了就认，错了就道歉，这是一种对自己负责的勇气。 不过要做到这些可能会有点困难，如果真的做不到，也不用逼自己去做，从内心里去正确看待这件事情，从中学到一些教训作为以后对自己的提醒也是好的。 如果这件事情让你能学到一些什么的话，或许以后在面对自己喜欢的人时，可以再勇敢一些表达出来，无论是否会有好的结果，自己都不会内耗和遗憾。 另外，就是自己对自己的确认，不需要通过别人的眼中来看待自己的形象，过度在意别人的评价就是在隐藏真实的自己。 不管别人怎么看怎么说，自己内心很笃定自己是什么样的人就好。 祝好。
没人爱，满心喜欢他也被嫌弃拒绝，活着有什么意义？
我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
端午安康题主： 你好啊，不确定你多大，又经历过多少感情，但是听起来你很渴望他人的在意和喜欢。没人爱的人，依然可以活在世界上，一个孤儿也可以在孤儿院里活的好好的。只不过你需要的爱是要按照你的方式去爱你，一旦你感受不到对方记得你的付出，感受不到对方愿意坐你车被你送被你挽手。讨来的30元生日礼物，你就很难受。你希望爸爸看到你头晕关心你，你希望家人在乎你。你不想再当工具人。但是给妈妈过生日如果只是爸爸工具化你，那爸爸表达的是对妈妈的爱，你作为女儿，给妈妈惊喜为什么不能定义为对她也是一种爱的付出呢？你能给家人爱吗？你又需要爸爸妈妈怎么爱你呢？ 换句话说，你爱自己吗？当别人表达一种不愿的时候，你能接受自己只是一厢情愿然后体面退场吗？满心欢喜的喜欢被拒绝和嫌弃，是再正常不过的事情了，任何喜欢谁的喜欢多大的喜欢都会有可能被拒绝。但这不代表你不能活下去呀！如果一个事情不按照你的期待发展你就不能活，那是不是没有人能活到老死？就像你把一片叶子放在水面上，叶子能从下游流向上游吗？不能，所以如果你执意事情一定要按照你希望的方向发展。叶子不会如你愿的，叶子一定是顺着河流方向向下飘的。这是它的规律，同样那个你喜欢的人会不会喜欢你，也自有它的规律，你决定不了的。你需要的是放下执念。先学会自我尊重自我爱护。把心从对别人的期待上收回到自己，看到自己的需要，并自我满足，而不是继续向他人去寻求。这听起来很难，但是这是你的课题。但你依然还可以在这样的关系里挣扎痛苦，可是比起沉沦，不如让这个痛苦有意义对吗？这个痛苦让你成长，学会自己爱自己。学会尊重客观规律尊重他人的意愿，是不是会让这个痛苦来的更有价值呢？ 愿你自在安康
和妈妈沟通总被否定，我该怎么和她相处？
我今年20岁男生，左眼175度散光、右眼125度散光，没有近视。平时在网吧、图书馆用电脑学习，只要精神不困倦，我都会佩戴防蓝光眼镜。小姨从家里拿回一副旧眼镜，她觉得是我的，我戴上后也确认这就是我之前弄丢的那副。我一直选用镜片偏黄的防蓝光眼镜，这副眼镜不仅镜片色调吻合，佩戴起来视野也很清晰。但这副旧眼镜有洗不掉的污渍，镜框也偏紧，所以我想再配一副新眼镜放在家里使用。前天突降暴雨，我没带伞，只能在零食店避雨。店里像九毛钱一根的火腿肠这类零食，我完全买得起，但为了控制体重、坚持减肥，我主动克制食欲，一点都没有想买的念头。受大雨影响，当天没能出门配镜，昨天下午我才和妈妈前往眼镜城。出门前我自己动手剃胡须，即便用力刮到差点受伤出血，也依旧清理不干净。下巴还有十几根短胡须，远看几乎看不出，近距离却很明显，我本身比较注重个人形象，对此一直很在意。我先悄悄打电话向外公借10元，想找人帮忙刮胡须，外公表示没钱，我只好把想法告诉妈妈。妈妈不停拿老外举例劝说我，称几根短胡须根本无关紧要，反复强调我体重270斤，还有多年重度脂肪肝，肥胖才是真正影响形象的问题，还说出贬低我身材的话语，让我内心十分自卑。我体谅家里经济拮据，也觉得单独花10元只刮胡须太过浪费，便提出想要30元理发，顺带清理胡须，外公也答应隔天把钱转给我。可妈妈当即表示，胡须她晚上回家帮我处理，同时认为我头发太短，花30元理发完全没有必要。其实我没有吹头发的习惯，吹风机高温容易烫到头部，头发吹不干又没法正常休息，剪短头发只是为了日常起居更方便。之前帮我理发的阿姨还评价我是妈宝男，但我一直有自己的主见，这句话也让我心里很困扰。后来妈妈还是带我去了一家20元的理发店，我并不是非要指定某一家店或者理发师，哪怕是10元的平价理发店我都能接受，唯一的要求就是用修眉刀把胡须刮干净。我再三和理发师沟通这个要求，对方却表示操作不熟练，只能使用电动工具，最终效果达不到我的预期。接连被否定、诉求得不到满足，积压的情绪彻底爆发，我在街上失控哭闹、甚至伤害自己。当晚受和妈妈争吵的负面情绪影响，我没能守住饮食节奏，开始疯狂进食。我们一直争执到凌晨两点才休息。我一直在刻意控制饮食、努力减肥，也处处体谅家里的难处，从没有乱花钱。我只是希望自己的想法能被尊重，内心的焦虑能被理解，可每次沟通都只剩说教与干涉。如今我内心压抑又迷茫，
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 每个人因为成长环境不同，关注的点也不尽相同，所以在题主关注的点上妈妈觉得无足轻重，这不是题主的错，只能说题主和妈的出发点不太一样。 从题主的描述里可以感受到，题主一直不曾被妈妈看见，不能否定妈妈关心题主，但确实她更多的体现出了妈妈觉得该对孩子关心的点，而不是题主需要的关心。 但其实妈妈不是专业人士，无法表现出对题主的高质量关怀，所以会让题主感受到自己不被关爱和忽视。 每个人对形象的理解不同，但是确实经济条件会让妈妈放松对于形象管理的要求，无法理解题主对于胡子和头发的执着，可能不是谁的错。 不知道题主的头发长度和胡子长度在一般人的标准里是偏长还是其实没那么长呢？如果是题主对于自我形象的要求比较高，可能妈妈确实很难理解，这个与她固有的认知模式有关。 ［改变之道］ 试着告诉妈妈，你认可妈妈对你的用心和付出，但同时表达自己的需求和感受，以及自己希望被父母对待的方式，告诉她你希望得到认同，理解，尊重。有时候父母因为局限不知道，但是在我们多次表达后，他们其实也会慢慢尊重。 试着跟妈妈沟通，自己能够支配的预算额度，允许在预算范围内让自己做自己的主，或许会让题主有一些主动感和掌控感。 尊重自己的感受，可以采用温和的方式对自己不喜欢的安排说不，或许会让妈妈更容易理解和接纳，减少冲突。 看到妈妈语言背后对自己的爱，或许会让自己对妈妈更宽容一些，从而减少情绪对抗和冲突，让沟通更加柔和和宽容。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
相亲感觉背叛男同学，发消息他不理，痛苦怎么办？
观察到有个介绍人一直要让我跟一个男生联系，这个男生看着没有好感也没有不好，就是没有特别吸引我。 如果因为年龄因为婚姻任务，觉得要不两个再联系联系。介绍人因此打个几十次电话。男生也觉得愿意 。 但当我答应去再接触了解奔结婚去，我会觉得背叛男同学。 而另一个我再说，他都多久没回应，哪来背叛之说。 或者说我不愿意"舍弃"男同学，好像有超强的无形链接，把我和他连着。 但我要去接触别的异性，我怎么发消息给他，怎么说都奇怪， 且他可能也不关心。 这样的感觉好像有个无形牢笼，无形链条， 我分不清这是负面还是正向连接。 但是又很挣扎自己为啥会这样，是相亲男不够吸引力还是？ （之前提问了好几回关于高中男同学，他不回应更多，偶尔来句开房吗，我断断续发了20年消息，平台答案是有谁喜欢一个发了20年短信的女生？大概率是不可能。今天又冒出一个背叛感。他不闻不问的，哪门子的背叛？我们啥都不是，如果这样的话，那一辈子抓住他？抓住他的幻影吗？）情感感性力量＞理智和理性
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 《何以笙箫默》里有句话说：如果有一个人曾经出现过，那么后面所有的人都会成为将就，而我不愿意将就。 不知道题主的心情这句话是否适用呢？题主能够那么久对对方念念不忘，甚至能够因此包容他对自己带来的伤害，或许他对题主有着极其重要的意义，比如在题主最需要时的陪伴，比如是题主青春里的一道光。 题主会觉得相亲背叛男同学，会不会因为自己无法改变内心的依恋模式呢？所以对相亲比较抵触。题主发了20年消息，虽然对方没回应，但也没拉黑，会不会让题主感觉或许对方没那么无情呢？从而强化题主的应对方式。 20年的念念不忘，会不会让题主内心有一些执念呢？觉得这么放弃有些不甘心。哪怕对方明确的拒绝会不会也会比对方的冷处理让题主来的更有确定感呢？让题主能够下定决心与过去告别。 题主觉得自己「背叛」了男同学，会不会更多的是觉得自己「背叛」了自己的目标和追求，无法自我释怀和和解呢？男同学或许是一种理想的象征，而相亲或许意味着题主需要放弃对内心的追求，向生活妥协，从而让题主内心产生较大的冲突。 题主本身期待婚姻与恋爱吗？还是迫于压力不得不妥协，违心的去相亲和恋爱呢？如果是前者，题主无法生出动力去积极面对或许可以理解。 题主的成长过程中，会不会有一些童年创伤影响题主的恋爱观呢？比如我以前恐婚，可能是因为父母不幸福的婚姻让我抗拒婚育，但觉察糟糕的模式，或许有助于我们在经验中复盘成长，经营更健康的关系。 ［改变之道］ 试着认识到我们对于现实的感受或许并不是全部，也可能是回避一些藏在我们潜意识层面的不安，题主或许可以试着觉察自己对于相亲的抗拒是真的因为他还是要与自己现有的模式告别带来的失落和不安。 题主坚持了20年喜欢的是理想中的他还是记忆里的他呢？如果题主现实世界遇到了还会欣赏吗？看得出来，题主并不能接受对自己采用言语伤害的他，但题主无法翻篇，会不会有我本将心向明月，奈何明月照沟渠的不甘心和无法释怀呢？ 试着觉察自己感觉的背叛，是指对他的背叛，还是对自己精神世界和本心的背叛呢？或者说对于自己不得不与生活妥协的无奈呢？只不过他挡在这些感受之前，影响了题主的深度自我觉察呢？ 允许自己完成对过去的哀悼和道别，不管是把他的微信当树洞写一段文字告别，还是告诉他自己要跟与他的记忆翻篇，去相亲恋爱进入新的生活，或许都会让题主更有释怀感。 试着觉察自己的需要，可以觉察自己抗拒相亲的点，比如除了背叛感以外还担心什么，可能有助于题主了解自己的深层想法。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
从小到大都融不进集体，是我有问题吗？
作为一个天生的INFP、高敏感的女生，我似乎从小到大都和别人很不一样。 我好像永远都没办法真正融入一个集体，融入别人。从小学到初中、高中，我几乎都没什么朋友，总是游离于班集体之外，感觉自己像个局外人。 很多时候，我甚至会觉得全班人都在孤立我，觉得大家在背后议论我、说我的坏话。即使没有证据，我也总能感觉到一种强烈的疏离感和不被接纳的感觉。 就连我的家人似乎也无法真正理解我。我总觉得自己和他们之间隔着一层看不见的薄膜。我的家人觉得我的脑回路很清奇，关注点很奇怪，而我也常常觉得自己和周围的人不在同一个频道上。 我想问，从小到大都融不进集体，是我有问题吗？ 为什么有的人能很自然地和别人打成一片，而我却始终觉得自己和周围的人格格不入？ 像我这样的人多吗？有没有人也从小到大都有一种被孤立、被排斥、无法融入群体的感觉？这种体验背后到底是什么原因造成的？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是一个从小到大都融不进集体的人，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。确实如题主所说，可能会难过不开心，但这不等于自己有问题，题主不必因此内耗。 高敏感的人无法建立更深的链接，一方面是因为我们会放大对别人行为的解读，另一方面我们的高敏感也会让接触的人有挫败感，ta不想体验这种挫败感可能会选择回避。 我们会有游离在集体之外的感觉，除了可能真的和别人没有共同语言外，也可能因为我们极致的感性背后也有强烈的理性，所以会让我们忍不住隔绝哪些觉得没啥价值的社交消耗。 没有共同语言，或许有成长环境的影响，或许有兴趣爱好的差异，或许有追求目标的不一致因素，并不能等同于高敏感有问题，题主或许不必内耗。 ［改变之道］ 或许可以告诉自己特质没有好坏之分，每个特质有好的一面也有坏的一面，题主或许可以看到自己特质的优点，或许会让题主没那么自我怀疑。 「脑回路清奇」其实意味着关注点小众，从某种程度来说，或许更是一个创作型选手，题主或许可以试着发扬长处。 没有朋友和朋友少其实还是有一些差异的，高敏感的人其实更适合窄而深的的链接，题主或许可以试着多给自己一些耐心和时间，等待适合自己的朋友。 可以允许自己换一种看待孤独的方式，把被动孤独变成主动选择孤独，或许会让题主没那么内耗，更好的享受独处的时光。 试着降低对友谊的期待，比如先链接，如果只是点头之交可能很难突破自己的盔甲，成为很好的朋友，题主或许可以允许自己一点点的自我暴露去寻找新的朋友。 试着允许自己钝感一些，降低对别人可能评价和对自己有距离的心理感受，可能会让题主减少因为对方行为带来的内耗和自我怀疑。 推荐阅读《钝感力》，《高敏感是种天赋》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
断亲两年后主动和解却情绪爆发，如何看待自己？
我，89年女生，目前单身独居。生母早逝，父亲再婚，从小在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟（弟弟和我没有血缘关系）以及亲戚们的脸色。再后来爸爸坐牢（在此之前爸爸也是官员）现在他已经回家，一切都挺好，现在我和爸爸的关系是一种新的相处模式，比如我和爸爸约好端午节出去玩…另一边在生母的莫氏家族里，我也感觉自己像个“外人”，那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程。 为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。我和表弟从大吵一架，到互相道歉，最后心平气和地聊了很久。我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。 这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。我一直在想，我是不是用了最糟糕的方式？为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？希望有经验的老师或朋友，能帮我分析一下，接下去我该怎么看待这样的自己。
亲爱的题主好 我是kelly 端午安康，看完你的文字，感受到你现在已经有了自己的力量，也和你自己愿意持续的成长，学习心理学都有关。 一路走来主要是压抑的情绪，让你可以释放，面对自己的亲人，我们来复盘一下为什么会愧疚？ 【另外一种爱】 我们从小到大，其实都是被社会规训，压抑自己的情绪。 在你小的时候因为生母早逝，父亲再婚，在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟以及亲戚们的脸色。 这对一个孩子来说也会很压抑。 失去母亲的痛苦，渴望被关心的孩子，却在压抑自己，同时也看到这个女孩适应环境的方式是小心翼翼。 不确定这些年里有没有想过，假如不小心翼翼会发生什么？ 如果小心翼翼可以帮助你顺利成长，也许这也是很好的选择，少去了一些是非。 妈妈去世对一个孩子来说失去了最安全的底线，不确定那时候你是几岁呢？ 如果现在的你看到那个时候的自己，你会对她说些什么，这个小小的女孩经历了很多事情，此刻看到她的成长，这些年持续的帮助自己，她是不是也很有力量？ 也一直在用适合自己的方式在爱自己和成长自己，现在的你一定对自己也有了掌控感。 能感觉你是一个很包容的女孩，会调整和爸爸的关系，也会用自己的方式爱爸爸，约他端午节出去玩。 看到这里我还是很感动，你用自己的方式告诉爸爸，你已经成长，你和他在一起。 这对父亲来说也会很欣慰，也可以看出你们家你和爸爸都有传统的父女之爱。 家人的相互理解，帮助，同时你“小心翼翼”也许，内心你不希望给父亲“惹麻烦”，这也是一种深深爱父亲的方式。 可以看出来你不但善良，也会隐忍，同时也有承担。 你的爱很深，也很独特，选择了自己承担。 【关于情绪】 你提到在自己生母的莫氏家族里，“需要讨好”才能获得一点点关注的孤独感。 这里我们试着去梳理一下，讨好可以说是善解人意，我去亲戚家也是会这样，主要也是希望自己顺利走完亲戚。 适当的交出一部分的自己～ 孩子讨好长辈，父母，亲戚，其实这也是一种能力，保护自己的一种方法。 主要是那时候我们自己的想法也还不成熟，忽视了即使妈妈不在，是你用独特的方式去连接这份亲情。 你的存在就是特别的，我猜想这也是你觉得自己情绪复杂的地方。 有些人会说一些你不喜欢的话，就像有些父母离婚，成人世界会说孩子很可怜。 其实这也是弱者思维，任何的家庭变化都是无常的，但是成年人的看待方式，言语，有时候确实会让人不舒服，但是也许没有恶意，只是如阿伦特说的，是因为不自知。 阿伦特也有父亲去世，和后爸一起生活，和他的孩子们连接，也有一些情绪。 她的坚韧，成长，喜欢和讨厌，也让她更了解自己。 你提到自己有过阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。 你在选择自己要不要主动联系、主动付出，这也是很好的。 同时你听到他们当你表达自己的不满、愤怒，他们会说我们也对你有什么什么。 你听完这句话是什么感受呢？那些年他们也许也有给予你一些温暖？ 你可以表达自己的不满，主要是你爱他们，和表弟可以大吵一架，到互相道歉，心平气和地聊了很久。 这种愤怒后的平静，一定让你们更了解彼此，也很珍贵。 你会选择做些什么，说些什么，而不是压抑自己，你需要妹妹的关心，你确实做的很好。 我们要相信亲人之间微妙的情感，坦诚的力量。 同时你愿意的话还可以听听自己为什么“内疚”？ 内疚想说些什么？ 从小失去了妈妈，也许你知道姑姑你也有期待的，也许也知道他们爱你的，也因为爱才会“格外挑剔”？ 你其实找到自己内心的渴望，期待，压抑的爆发的是你和过去的自己和解的一部分。 现在的自己有力量了，去“处理完之前的压抑”，这才是真正的成长。 你能表达，也可以反思自己，也说明你不是无理取闹，以后你会选择说一些他们在你心里特别的地方。 哪一次给予你温暖和爱，让你很感动，有愤怒，有爱，有期待，如同我们情绪，开心，恐惧，害怕自己把事情搞砸。 这些复杂不是需要完美的答案，而是圆满。 能自由的表达自己的想法，愤怒，爱，都是很健康的方式。 你处理的特别好，日后有机会还可以和姑姑说你的记忆里她给予你的爱，或者其他人。 顺其自然，多一些这样的坦诚，方式很多种，重要的是适合你们就可以。 家庭是我们的根基，你也还在持续的成长，会越来越有力量的，祝福你。 推荐书籍《自我关怀的力量》
