废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾述表达，首先对你现在的状态表达同情，看到你这么小的年龄却正在经历如此剧烈的心理波动，不知道在你的生活中到底经历了什么，庆幸的是，你是勇敢的，也是坚强的，尽管遇到了很多问题，但仍然在坚持着生活。

 

那么，对于你的现状，我想给与以下一些建议：

 

【需要了解心理治疗与心理咨询之间的区别】

 

我注意到你已经在医院进行诊断治疗，并且还有服药的经历，但这些诊断治疗往往是偏向于精神治疗的，也就是我们常说的精神科医生，他们的诊断方式是传统的西医问诊，然后处方用药的方式，其作用原理是通过物理、化学（也就是药物作用）等方式来直接干涉我们人的大脑与身体，对身体激素水平进行调节等，从而达到对心理症状的控制缓解作用。

 

这些方式的好处是见效往往比较快，特别是对比较危急的病情作用比较大，不过也会存在一些不足，那就是对我们病人的心理上的支持和疗愈会较弱。

 

作为精神科医生，可能往往问诊病情较多，对你的情绪、感受、想法、以及过往的经历等深入共情较弱，只能是做到了解，而无法真正与你建立内在信任与联系，当然这也是精神科医生的职业性质所决定，他们并不是遵循心理咨询师的50分钟的咨询模式，也没办法在短短的问诊时间内与你建立深度的信任与支持。

 

因此，在他们的眼中，病人往往是一位“生病”的人，而不是需要去共情与理解的对象，这就会让你感到对方对你的不理解、不支持，感觉对面的这位医生根本“就不懂我”。

 

有这种感觉是很正常的，因为我们一开始就把期待放错了地方。当然，如果是心理咨询师，其工作方式就完全不一样，建立深度信任与合作，尊重你的感受和想法，保持与你同在的支持，这些都是基本的操作，这些或许对你的病情的见效没有那么直接明显，但却在很大程度上可以满足你内心对“医生”的期待。

 

【有条件的话，建议心理治疗与心理咨询同步进行】

 

上面我们讲到了这两者之间的区别，对于现在的你来说，服用药物，遵循精神医生的治疗建议是有必要的，这样可以快速让我们产生疗效，缓解我们过激的病情变化。

 

当然，如果想要从根本上来产生变化，建议辅助心理咨询，特别是在我们对“医生”有信任感与支持感这方面的期待时，做心理咨询更加有必要。通过心理咨询，我们可以找到一个更加安全的外在客体，让我们能够寄托自己的信任与支持感，这样也有利于我们内心整体状态的恢复。

 

以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好， 我特别懂你这份空洞的怀疑，明明经历了那么疼的事，回忆起来，看上去是别人的故事，毫无情绪。你甚至怀疑自己是不是解离了。这种割裂感比情绪痛苦本身更煎熬，太让人心疼了。 首先，你不是解离症，你的这种有事实记忆无情感记忆的空洞，是童年慢性创伤下的情感解离保护，是你的大脑在绝境里为了不让你被极致的恐惧，委屈，羞耻压跨，自动开启的情绪隔离开关，是本能的保护，不是病症，更不是你的问题。 解离症和创伤性情感解离，两者有核心的区别。 解离症的核心是身份，意识，记忆的断裂。比如说你忘记自己是谁，突然不知道自己在哪里，行为不受控。而你的情况是记得事实，唯独隔离了情绪。 为什么你会做拔头发，咬指甲抠手到出血的事情还不记得疼呢？这不是你的奇怪，而是童年创伤下的自伤性情绪宣泄，也就是心理的痛苦的具体化的表达。当年你被老师压制，被欺负，心里满是委屈愤怒，但是没有发泄的渠道。那么转而攻击自己的身体，拔头发，咬指甲。 为什么回忆没有情绪，但是看到类似的场景，却有剧烈的情绪波动？这恰恰证明你的情绪从来没有消失，是被压进了潜意识，没有被你意识到。在看到类似场景的时候，情绪剧烈波动，是潜意识里的创伤被触发了，比如说你看到老师训斥学生，有人靠近的时候，你就会吓一跳，也就是说这种情绪还是记忆在身体里面的。 你不用怀疑自己是解离症，你的空洞，麻木，身体的反射，都是童年创伤的后遗症，不是病症，而且这种方式也是当年你保护自己的方式。 你的观察是敏锐的，你觉察到了这种空洞，这种异常，其实也是你调整改变的机会。 首先，允许自己只有回忆中只有事情，没有情绪，然后这种情绪它是在身体里面，你渐渐的觉察它，感受它，最终接纳他，可能渐渐的事情和情绪就能够对上了，创伤的疗愈要慢慢来。如果这个过程很困难，需要帮助，也可以借助心理倾诉或者是心理咨询。

万鹏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，说话时总关注自己的口水说话都不利索了，怎么办，我试着为你答疑解惑。

前几年题主安静时候就吞咽口水，可能你觉得这是自己的一个问题，但最近你发现自己说话时也开始关注自己的口水了，导致说话不利索了，你觉得好像问题加重了，这你感到焦虑不安。

对吞咽口水过度关注，以及过度关注口水引起了糟糕表现说话不利索，让你觉得焦虑和恐慌，你希望不再过度关注口水，不再发生说话不利索的行为。

焦虑指向对未来的不确定性，以及对想象中可能出现的糟糕结果的恐惧和不接纳。

题主几年前安静时候就过度关注口水，在口水出现时吞咽，可能就是一种担心如果你不及时不吞咽处理掉它们，那么这些口水会给你带来一些“灾难性”事件。

可能吞咽口水正反映了，你内心非常希望控制住控制好你的口水，你不希望口水在你无法控制的情况下失去控制，产生不利于你的结果。

那题主最近在说话时，也过度关注口水，导致为了关注口水，说话都不利索了。这几年来你对口水的关注并没有导致你说话不利索，但最近你对口水过度关注和控制，是导致你说话不利索的原因。

如果无法停止关注，影响你跟他人的说话沟通，题主可以去当地三甲医院精神科评估检查，是否需要干预治疗。

对于无法停止的过度关注和控制，可以采取顺其自然的方式，接纳你说话时会有口水的事实，接纳你无法及时吞咽和处理这些口水，让口水在你口中待一会，如果有口水流出来，就拿纸巾擦掉它们，如果无法及时擦掉，也没关系。

说话不利索的时候，题主可以练习坦白说出自己对口水过度关注导致无法流利说出的想法，告诉自己只是说话有些不利索而已，吞咽口水也不会影响你继续说话，你可以继续说话，不要因为口水导致不利索而停止说话。

当你不再要求自己一定要做好，一直要做好，你对自己的不完美接纳得越多，你的压力才会减轻越多，对口水的关注和控制的行为才会减轻，只要坚持做完带着困难坚持做下去的你就很好。

题主需要一个过程，去慢慢耐受你无法每时每刻都在第一时间吞咽掉口水，接纳你对口水的过度关注，某个行为引起的不理想表现，并不能否定你整个人的优秀，即便说话不利索的你，也是很好的你。只要你不觉得这是个大问题，相信自己会好起来，随它来去，你就会好起来。

你无法做到确保自己总是第一时间就能够控制好，即便是你自己的口水，因为人的能力是有限的，所有事情都充满不确定性，每个人都无法保证身上发生的一切都在自己掌控内。

题主最近是否遇到现实中某些不确定的事情，让你感到焦虑，和无法控制，从而以这种过度关注和控制自己口水行为，转移了对现实困境的焦虑和压力呢？

如果有，题主可以跟专业咨询师或信任的人说说你对口水这件事的压力以及你其他方面面临的压力，倾诉可以有效缓解你的焦虑情绪。

学会跟不确定性共处，学会接纳自己的不完美，接纳缺憾，为自己的不能够哀悼，接纳丧失感和无力感，我们才能是一个真正接纳自己的完整的人。

如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 能感受到作为一位40岁的女性，在这种家庭负担中所承担的精神和经济的压力。睡眠不足使你长期处于身体和精神疲惫的状态，这个问题已经影响到了你的工作，在与丈夫提出方案后并未解决，心里一定很委屈，进而产生“他不在乎我”的失望，这种进退两难的无力感，让你对婚姻产生了疲惫，对生活产生了绝望感。 你的文字很简洁的描述了你目前的生活状态，你的问题是：睡眠问题，醒了就很难入睡，不知道该怎么办？对丈夫的失望，让你对将来的生活和婚姻有一丝担忧。 我想就你目前的处境 和你聊聊： 一、【保证睡眠充足，身体健康是核心需求】 考虑到你目前的工作性质，安全是第一位的，所以首先要保证睡眠。你说提出的两个方案丈夫都不选，他的回应是什么呢？比如：他是对方案哪里不认同呢？或者他的方案是什么呢？短时间如果实在谈不拢，也没关系，你依然有自主选择权。比如：你可以主动分房，保证睡眠环境，无需他的同意。 二、【与丈夫进行深度沟通】 你没有描述丈夫的实际情况，比如：他的收入、工作等，相信你们这么多年的生活，一定发生了很多事情，积累了很多没有说出口的情绪。家庭是需要两个人共同努力负责的，十分理解你在这段关系中付出后没有“被看见”的委屈，只是丈夫在其中，他的想法是什么呢？是否也有一些想说但是没说的心意呢？我想，你们可以找一个契机就目前的家庭处境深度聊一下。比如：就家庭目前的经济压力，他是什么打算？双方能各自做些什么？沟通过程可以采用“非暴力沟通”的方式：【观察→感受→需要→请求】，不指责，不批判。从客观事实导入，说清楚自己的感受（比如：担心、委屈、困惑等），明确的表述自己的需求，让对方明白 你不是在针对他，而是在保护自己和家庭；再明确的表述请求：比如我需要保证N个小时的睡眠，你是否在期间把电脑声音关掉（具体需要根据你自己内心的实际想法和需求） 三、【自我调节，重获生活“掌控感”】 你说想离婚我的收入又无法养育孩子，如果是这样的话，可能目前依然需要丈夫与你合作，来维持家庭养育的功能。你可以与丈夫分工合作，比如：明确丈夫做什么，你做什么；当生活获得秩序之后，你才会有精力调节自己的状态。 就你提供的信息来看，我想还是可以与丈夫聊聊的，看看他的想法。毕竟夫妻关系好了，家庭氛围才可以好，爱的传递也会让孩子在良好的环境中健康成长。祝福你早日睡眠得以改善，生活尽快步入正轨。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的纠结与内耗，因为原生家庭的关系：妈妈对弟弟简单粗暴的教育方式，妹妹的抑郁......你承担了很多本不该你承担的东西，以至于连自己都爱丢了。你想逃离，但又割舍不下对家人的爱与担忧。到底是怎么回事，我们一起来看看： 1.是什么原因让你背负了不该背负的责任与压力 你对弟弟的心疼：看到妈妈对弟弟的权威教育方式就让你很痛苦，你心疼弟弟，同时也能理解妈妈。这让你很纠结、内耗。 于是你在弟弟面前扮演着“妈妈”的角色：给他读绘本、陪伴、照顾、提供爱与温暖，这早已超越了姐姐对弟弟的爱，而是妈妈对儿子的爱。 同时你对妈妈的理解，以及替代她对弟弟的照顾，都显示出你是妈妈，而妈妈退化成了孩子。 你对妹妹的照顾：但你早已被她的狂躁情绪以及自杀倾向折磨得很痛苦，为了照顾她的感受，你委屈、压抑自己的情绪，你牺牲时间陪伴她却荒废了自己的事情。 很显然，这不是姐姐对妹妹的爱，而是妈妈对孩子“无条件”的爱与接纳。 这里需要你保持一份觉察：从什么时候起、是什么事件促使着你越位到了“妈妈”的角色中，承担起这些本该妈妈所承担的事情？爸爸在哪个位置，他在与妈妈的互动中、对你们姐弟三人的照顾中又扮演着怎样的角色、付出着什么？ 2.家庭是讲“序位”的 家庭是讲“序位”的，且对人的影响贯穿一生，从性格塑造、人际关系到责任意识和身心健康，都与家庭中的位置和角色密切相关。比如你是老大，可能更倾向于追求完美、承担责任。 所以维护健康的家庭序位，有助于每个人成长为自信、独立、有责任感的个体，也为家庭的和谐与幸福奠定基础。 在一个大家庭中，每个人都要应该有自己的序位，并且只有当每个人的序位都正确时，这个家庭的一切才会顺利，爱也才能在其中顺利流动，否则，则会产生各种各样奇怪的问题。就像你当下的纠结、内耗。 重新找回自我、活回你自己很简单，就是你们家庭成员“各归其位”，如果你决定不了他人，那么，首先回归你的“女儿”位。 唯有更好的爱自己，才能照顾好他人。忽视自我，习惯于为他人付出，很容易将自己搞丢。包括通过牺牲和付出来换取某种成就感或被父母及他人肯定的感觉，本质上渴望的是获得父母的爱。这些都是“错位”所致。 把时间和关注点放回到你自己身上，集中精力学习、聚焦自我成长。家庭环境与氛围让你不舒服，可短暂的离开：外边租房、或到朋友同学那里小住；或找个图书馆学习，晚一点回家。 实现物理空间上的主动隔离，同时也要关注自己是否“越界”。可以时时保持一份觉察、每天总结复盘，你无法照顾弟弟妹妹一辈子，他们早晚要自己慢慢学会长大。 《爱的序位》《热锅上的家庭》《看懂自己的脆弱》推荐与你，愿你早日找回属于自己的人生、重返轨道。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 你希望能够逃离家庭却又反复纠结，为此你的内心总是摇摆不定，你想知道这是为什么也想找到解决问题的办法。 当你看到妈妈对弟弟的权威教育方式你感到很痛苦，你恨妈妈用打的方式教育他，也恨她每次心情不好对弟弟说不要你了，你恨她总是说弟弟的缺点，你恨她拒绝弟弟的拥抱。 事情到这里，我能够感受到你从弟弟身上看到了自己的影子，因此你会用恨来形容与妈妈的关系。可在恨的同时，你也知道理解妈妈的辛苦与不易，知道她这样教育孩子是能力所限而不是不爱孩子，当你知道这一点之后你又会觉得自己过于纠结，一方面是实实在在的恨与痛苦，另一方面又是希望能够原谅接纳妈妈。 你会为了妈妈的教养方式与她吵架，同时你也为了弟弟而选择以你认为好的方式去爱他关心他，可现实是你也有工作也需要自我提升你需要一个人独处的空间更需要能够有喘息的机会和自我成长提升的时间，可现实的一切让你觉得自己是无能为力的是救不了弟弟也拯救不了自己的，于是你陷入到了习得性无助的漩涡里无法自拔。 面对眼前的一切，你辞掉工作选择用考试这种方式救自己于水火之中，但你的良知你的感受在告诉你，不能眼睁睁看着弟弟和妹妹这样下去，可你又确实做不了什么，于是你更加自责也更为难过，也越发觉得自己无力改变什么。其实，你并不懦弱也不是什么都没有做，相反你能够选择把工作辞掉萌生去外面工作的想法，这本就是一件不容易的事情，实际上你比你想象中的自己更有力量，也比你预想中的自己更能成事。 关于弟弟与妹妹的事情，我们可能需要承认在原生家庭中我们能够做到的确实有限，但这并不能成为你否定贬低自己的理由与借口。当下我们确实没办法“救”弟弟妹妹于水火之中，可这并不是你有问题而是现实我们确实能力有限，但能力有限并不代表他们不会自救，想想过去你的成长经历，其实他们也比你想象的要有力量要聪明的多。 此时此刻，我们需要做的先照顾好自己，把自己当做是自己的孩子，重新养育自己让自己能够还自己一个想要的未来与生活。当我们有足够的力量能够照顾好自己之后，我们再想办法去照顾好弟弟、妹妹，这里我们也需要分清照顾是谁的需要，我们需要尊重他们的意愿而不是按照我们所想的方式去给予对方我们认定好的或是正确的做法。 倘若，我们把自身的诉求与需要强加给他们，或许我们在某种程度上又变成了你父母那样的存在，不要成为自己讨厌的样子，这不仅需要觉察同样也需要我们保持对自己的关注与理解。我们不想要成为谁更不需要拯救谁，而是先照顾好自己，去做你想做的事情，这并不是自私更不是不孝而是孩子与父母的分离，是人与人之间的划分边界，重新认识自己以及他人。 接下来，我们可以试着去问问自己想要去做什么、想要改变些什么、我们能做什么、拥有什么，如果说现在你不知道该怎么办？我们可以尝试寻求心理咨询的帮助或是阅读书籍。 这里推荐《成为我自己》《别做热爱的事，做真实的自己》《认识自己，接纳自己》《持续的幸福》希望它们能够帮助你成为自己，改变现状。

仄隅

题主你好。我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主的表达状态］ 如果要让题主给自己的沟通状态分类，题主觉得实习前，实习中和实习结束后哪个阶段的状态最佳呢？有没有哪个状态和哪个状态最接近呢？ 我是一个社恐的人，在走上工作岗位前都是在人群里恨不得找地缝藏起来的那种，直到现在我的工作状态和生活状态依旧判若两人，题主会在不同的环境里有不一样的处理模式，或许不奇怪。 我在工作状态强势而敢于表达，在生活状态却寡言少语，从我个人的经历来看，其实表达是受场景和目的影响的，我们越是觉得就该这样，越是有勇气。 一方面刻意练习能让我们在某些方面能力提升，就像工作状态里题主经常表达可能会形成在某一方面的表达优势，题主或许会感受到自己表达自然松弛。 另一方面工作的任务属性会让我们敢于表达，就像我内心会觉得我是为了公司不是为了自己，我就会更愿意表达，从而减少沟通恐惧。 当然工作里的沟通，话题指向性也很明确，但是在同学里特别是不太熟的同学可能觉得可聊的话题少，不知道该聊什么，从而容易紧张。 题主从什么时候开始感觉老有人在看自己呢？是怎样的看呢？是擦肩而过的盯着，还是不安的被尾随感呢？或者是觉得自己表达错被别人嘲弄的看着呢？试着厘清感觉的来源，或许会让题主更容易放松下来。 题主现在跟别人聊天或者走在路上紧张的点是什么呢？比如害怕说错了被嘲笑，或者自己本质是一个比较内向的人呢？试着看到本质，或许有助于题主调整。 ［改变之道］ 认识到表达也是一项需要刻意练习的能力，题主脱离了必须练习的环境，会表达起来紧张其实很正常，试着对自己宽容一些。 试着与自己和解，允许自己表达不好其实是对自己的接纳，每个人擅长的方向其实不太一样，不要求自己面面俱到，或许会让自己更松弛。 情绪具有连续性，题主到家感受依然在或许不奇怪，毕竟我们注意力在哪，感受也会在哪，题主或许可以试着允许这种状态存在，从旁观者的角度看着它产生流动消失，或许会让题主更放松。 换个角度看别人看自己这件事，当自己在表达时别人看着自己，本身是一种社交尊重，感受可能行为背后的善意，或许会让我们没那么内耗。 试着尊重自己的感受，而非别人怎么看自己，或许会让题主更关注自己而非别人，从而减少因为担心别人而给自己带来的消耗。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主当下的状态］ 不知道题主对于二胎这件事，自己是什么想法呢？是迫于重男轻女的压力不得已做出的妥协，希望生个儿子让自己的处境不那么艰难吗？还是自己喜欢孩子想生二胎呢？ 题主的难过主要有哪些方面的因素呢？失去期待的孩子确实是一件特别让人难过的事情，除此之外题主还有其他情绪吗？比如委屈，试着看到自己难过背后的原因，或许有助于题主更有针对性的自我调节。 题主失去孩子后，双方的父母，自己的伴侣是什么态度和反应呢？是心疼和无微不至的照顾，还是指责题主孩子也留不住呢？还是希望题主尽快调整，准备再怀孕呢？ 因为怀孕前后可能会让身体的激素水平发生变化，题主情绪会更加敏感和容易脆弱流泪或许也是比较正常的反应，题主或许不必太担心自己是否是抑郁。 题主自己除了难过还有什么其他方面的不安吗？比如担心公婆给过来的施压，老公因为没生孩子对题主冷嘲热讽等，这些潜意识里的担心可能也都会影响题主的情绪。 题主说原生家庭和婆家都重男轻女，会不会因此为自己是个女儿，因为没生儿子觉得悲哀呢？如果是，可能也会放大题主当下的负面感受。 ［改变之道］ 情绪ABC理论指出是引起人们情绪困扰的并非事件本身，而是个体对事件的认知和评价‌。题主或许可以试着梳理下自己对这件事的认知是什么，并试着告诉自己，哪些是事实，哪些是被放大的感受，或许会让题主没那么内耗。 别人是否重男轻女或许会对我们有影响，但核心的是我们自己怎么看待这件事，重男轻女是外在的认知，自己怎么看待自己的女性身份可能更重要，我其实也生的女儿，爷爷奶奶不疼孩子我并不在意，我会心疼和照顾好她。 认识到重男轻女本身是历史发展对于劳动力的需要和其他因素的影响交叉，现在女性其实比很多男性优秀的多（既能赚钱也能顾家），题主不必因为外界评价内耗焦虑。 先照顾好身体再照顾好情绪，题主流产也是小月子，在月子里或许需要减少内耗和焦虑，先把身体养好，如果情绪无处释放，题主或许可以试着找朋友聊聊天或者找个树洞倾诉，或许有助于题主减少内耗。 尝试转念，从生物学角度来说：生男生女的决定因素不在女生在男生，即使没有生儿子应该焦虑的也不是题主，而是题主老公，换个角度，题主会不会没那么焦虑了呢？题主还年轻，喜欢孩子可以等身体和心理状态恢复好再积极备孕。 难过的时候允许自己哭泣，哭泣其实也是情绪表达的一种方式，题主或许不必太担心自己老哭不好。另一个角度：如果题主有明确的指向性诱因导致难过，其实是情绪的正常流动，与抑郁可能关系不大，题主或许可以放宽心。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 为人父母后其实不太听的了这样的事情，孩子有这样的情况，题主作为家长一定特别难过和担心，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主孩子的状态］ 题主提到孩子从小成绩就很好，或许意味着她可能一直对自己的期待都是很高的，当进去初中后因为各方面的原因，可能导致她的现实自我和理想自我出现了偏差，从而很难接受这样的落差，这或许不是题主给对方压力。 题主说孩子从小胆小爱哭，或许意味着她的自尊和自信其实是不够的，而学习是她唯一可以值得自豪拿到自信的事情，而学校也基本更关注成绩，或许会让她对自己的不足和长处能维持相对好的平衡，状态松弛一些。 初三本身压力就很大，即使题主不给压力，孩子自己可能也很有压力，加上优势减退可能容易导致自信不足，从而在考试失利后更容易焦虑和内耗，努力闹情绪不想上学。 不知道家长平时跟孩子的沟通模式是怎么样的呢？是指责多一些还是鼓励多一些，或者说教多一些呢？亲子互动的方式可能也会影响沟通的效果，比如她自己本身压力就很大了，父母不理解的情况下可能更倾向于指责，从而激起孩子的脆弱情绪和反抗情绪。 题主的孩子初三，本身可能也在叛逆逆反期，会对外界的评价和环境比较敏感，当她在学校里生活只有学习没人可以谈心时，其实压力很大，所以考试的挫败可能容易激起她的敏感和内耗，需要父母更多的耐心和时间。 ［父母可以做的事］ 孩子情绪特别糟糕的时候，可能不需要说教，更多的需要陪伴和倾听，孩子吃药后住院后，不知道她当下的状态是什么样的呢？如果她不想说，家长或许可以试着陪她静静待着，并不一定要做什么，陪伴可以让她感觉自己并不孤单。 题主或许可以试着让孩子感受到，父母爱她只是因为她是独一无二的她，而不是因为成绩等因素，可以试着引导她自己思考对未来的规划，从而倒推现在的行动。 孩子从小顺风顺水，或许意味着没有太多机会锻炼逆商，当孩子想聊时，题主或许可以试着引导她把挫折当成查漏补缺的机会。 告诉孩子，她只是考砸了一场试，并不是人生就砸了，让她认识到学习只是生命里一个很小的体验，不必过于担心，可以试着分享自己类似的体验，让孩子感受到她并不糟糕，像我们家孩子不想上学时，我也会告诉她我逃过课，因为不写作业而谎称没带。 告诉她，她的情绪很重要，值得被看见，过来人或许经历过大风大浪的人会觉得这是什么大不了的事情，而孩子阅历少，当下的事情对她来说就是特别重大的，试着让孩子感受到自己的情绪被看见，或者会让她更有被关爱感。 可以试着跟孩子或者孩子的班主任多沟通，了解她在学校的情况，题主的孩子或许受了委屈也不会讲，只会自己默默消化，所以当一件事不如意，会整个放大她的情绪反应。 推荐阅读《共同养育》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你的问题很有代表性，相信很多愿意与人为善的人都会有共鸣“为什么明明自己不弱，却总是受欺负？” 有人的地方就会有斗争，这种斗争在学生时代因为孩子们的毫不掩饰而尤其显得赤裸裸，凸显的大部分都是人性的丑恶。 因为善良的孩子那时候都还不够强大，没有控场能力。 我想从【背景】、【性格】、【能力】三个方面和你一起探讨过去为什么你会觉得自己受了欺负，以及以后如何不让自己受欺负。 一、【关于背景】 从你的描述中，似乎在你的童年和少年时代遇到同学欺负的时候都是你在独自面对。爸爸妈妈没有帮你解决过问题，没有帮你撑过腰。 小学和初中的孩子是没有能力和智慧处理好同学间的霸凌的，如果没有强者的引导，孩子就只能据自己最本能的判断，要么打回去，要么忍受。一般来说，打得过就会打，打不过就只能受欺负。 所以，你在小学时候的选择是自己打回去了，并且还能有玩得好的朋友。而在初中的时候，你就只能被动承受严重的霸凌而无法反击。 这其间，你懵懂的感受到父母和老师其实都支持不到你。 因为小时候没有人替你撑腰，没有人给你主持公道，也没有人给你示范面对霸凌和欺负的时候该怎么让自己有底气的赢。 所以到目前为止，你面对欺负还是不知如何有力反击。 二、【关于性格】 从你的描述中，我感觉到你似乎只知示好，不懂立威。 你处处与人为善，明明想做好人好事，别人却不领情，反而觉得你是“老实人”“好欺负”，还说你性格有问题。你会觉得你的好意不仅被辜负，甚至是被践踏了。 学生时代你成绩好，还是学生干部，说明至少在师长的眼中你是优秀的，是可以委以重任管理好学生的。为什么你却被一部分同学拉帮结伙的孤立和针对呢？ 答案也许就在你的性格里。你面对挑衅的反应都不激烈。如你所说，面对挑衅你是“想解释”，“挺无语的” “和她们交朋友”……这样很容易让人继续无下限的试探你的底线，直到有一天她们发觉你惹不起，才会收手。 好，是需要比较的。作为学生干部，你应该也知道“恩威并重”这个词的意思。好人，也要适当提高自己容忍的底线，学会在某些事情上翻脸。 三、【关于能力】 你一定很想问：天性温和的人怎么立威？ 这就涉及到能力的问题了。内心良善软弱的人，需要不断强化自己的外在能力，让自己有立身之本。 比如你自己也说到，学生时代因为你成绩好还是班干部，才导致霸凌你的人有所收敛，没能把你怎么样。成绩好，班干部，就是你的能力。 同样，毕业工作后，业务能力强也将是你的立身之本。 记得演员黄渤说过：当你能力强的时候，身边全是好人。所以人需要不断的强化自己，提升自己。 你试想一下这两种情形：你自己很强，然后你对人很好，别人会敬重你；你没让人家感受到你的强，你对人很好，别人会怠慢你。 永远不要流露出弱者气息。一旦身边的人发现你内心弱，那他们人性中恶的本能就会不知不觉的来践踏你。 以上是我的一些探讨，供你参考。 亲爱的题主，祝你保有菩萨心肠，更有雷霆手段。

钟宏