废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍个人成长 —————资料解读————— 💬题主自述有来自家庭关系的困扰。父母对你有着“望子成龙，望女成凤”的高期望、高要求，母亲经常拿你和其他人作比较，希望你能按照他们规定的人生路线拼搏，成为他们的“提线木偶”。除此之外，父母貌似不能理解或难以理解你的内心世界和诉求，你也很难得到他们真诚的关爱和支持。我可以体会你此刻正承受的家庭压力和沟通困境，长期生活在这种外界压力之下，你一定也很辛苦煎熬。 💬题主提及自己目前尚未独立，生活方面还需要依赖父母。你听话懂事，从你的描述中可以发现你其实对自己也有着高要求，并不想放任自己彻底“躺平”，但好像还未找到合适的路径。你很想和父母好好沟通，希望得到他们的理解和支持，但每每遇到问题时，却仿佛词不达意，导致情绪失控，最终只能采取激烈的对抗才能达到目的，而自己也在这种长期的对峙中耗尽能量，你为此感到非常痛苦和疲倦。 —————原因分析————— 💡缺乏理解 家庭生活中，矛盾的产生往往是由于缺乏相互理解。每个人的身份立场不同，那么我们看待同一件事物的角度就会有不同，由此产生的认知必然存在差异。但是，差异并不代表全然的对与错，对与错只是一种相对的概念。如果我们暂时将父母与自己分别来看待，站在父母的角度，总是希望自己的孩子能够过得好，甚至“功成名就”，成为自己的骄傲，这是大多数父母的共同心声，尤其是你提到父母本身也很优秀，所以自然对你要求严格，但他们却并没有考虑到这种过高的期待会成为你的压力，也成为你和父母矛盾的导火线。 💡独立需求 “我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。”小时候的你听话懂事，会听从父母的安排，随着你渐渐长大，有了自己的想法，发现自己与父母的思想有差异，尤其在对待“成功”的看法上存在分歧，你所理解的成功或许并不是父母眼中世俗意义上“成功”，你希望找到自己的内心，按照自己的方式过好一生，不希望被父母的期望所裹挟，那会让你偏离航向，由此你恐惧，因此你抗拒。这些都是你渴望独立的表现，你希望冲破家庭的桎梏，但又缺乏向现实挑战的勇气和底气。 —————个人建议————— 🗝合理沟通 通过以上分析，或许能够帮助你梳理一下我们面临的难题。解决家庭问题，合理沟通是首要选择。很多时候，我们和父母之间的矛盾并非是由于怨恨，而是表达爱的方式错了。从你的描述中，我可以看出你的父母对你还是充满关心的，他们忧心你的未来，所以习惯了替你做决定，安排你的人生，甚至为你铺路。但这种爱剥夺了你人生的主控权，忽视了你的需求，带给你压力的同时也替你承担了一部分本该属于你的责任。所以，单纯的情绪发泄或许可以表达你的不满，但并不能解决实际问题，情绪过去了，矛盾依然存在，你需要做的是坚持自己的观点和底线，找一个合适的时机，坦诚地向父母表达自己的需求，找回生活的主动权，同时，对他们的实际付出给予肯定和感恩，争取他们的认同和支持。 🗝经济独立 理想和现实之间存在鸿沟。你有自己的理想和追求，这值得充分肯定，也值得你尽力维护，但实践的过程肯定会面临诸多挑战，或许这对你来说也是一种考验，这会让你看清自己的本心和决心，我想说我们不要心急，不要害怕挫折，成功不是一步登天。经济独立是人格独立的前提之一，总有些路需要自己去闯荡，总有些山头需要自己去翻越，如果暂时不能获得父母的认可，那就需要靠自己的实际行动去证明“我可以！” 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

玥玥好呀，看到了你的提问，也感受到了你的成长，因为你有觉察到自己在成长经历中被家庭影响的部分，看到了整个家族系统的模式，而且还能够这么清晰地看到这些，这本身就是在建立自我的边界，也是走向自我稳定和强大的基础。当然，要变得足够强大，足够自信稳定需要时间，更需要对自己的耐心，好在我们大家在一起，而且你也还小，咱们不急，慢慢来~

我想对你说：

1. 从心理学的踢猫效应来看，一个系统的负面情绪会向下传递，传递到最弱的个体，这并不是因为猫不够好，同样的，小时候，你承接了那些情绪，也不是因为你不够好，我们需要去接纳和理解自己，也需要去关怀和安抚曾经那个受伤的自己。

关于踢猫效应，这里我就不解释了，大概指的是一种负面情绪传染的现象，尤其是在一个系统里面，负面情绪很容易通过传递，最后由系统中最底层的"猫"承担累积的负面情绪的现象。就像你所描述的，以前，在你小时候你就是家里的那只“猫”，而现在家里有了猫，它就成了那个承担者。但是，作为小时候的你，以及现在的猫，你们都没有做错什么，也没有什么不好，只是由于这个效应的影响，你们处在了系统中的这个位置，于是被动地承担了一切。

说到这里，我们更应该理解自己了，也要好好抱抱那个小时候的自己，她很不容易，承担了很多来自家庭的负面情绪，如果你能够链接到内在的那个小孩，请温柔地抱抱她，给到她需要的看见、理解、接纳、安抚和关怀，有可能你也会因此流眼泪，没关系，就让眼泪流下来，因为这是积压在我们内在的负面情绪，哭出来就是在释放和表达了，你也会轻松很多。因为这些情绪本身也是你不需要去承担的，除了通过这样的方式去疏导和表达，你还可以通过其他一些心理学的方法把之前承担的那些情绪表达出来，我相信你知道的，不管是书写、倾诉还是自我对话都是可以的，此外，也可以通过身体来放松和释放，做起来也很简单，就是在有情绪的时候去感受身体上哪里不舒服，然后把注意力关注到那个身体部位，去具体地感受，然后，随着呼气，去放松那个部位，多做几次这样的练习，我们就能够释放掉积压在身体里的情绪。

2.在养猫的过程中，也可以试着重新养育自己。

从你的描述来看，你对猫的态度以及现在和它的相处倾向似乎受到了代际传递的影响，会无意识地去重复之前自己被对待的方式，这其实也是正常的。当然，看见，就是疗愈的开始，你看见了自己的模式，看见了家庭系统对自己的影响，这就是改变的基础。先接纳和承认自己受到了影响，并且正在重复这样的模式，这样的模式甚至会重复一段时间，都没有关系，都是正常的，但我们也可以去做一些改变和转化，比如在觉察的基础上去用新的方式对待你的猫猫，同时也试着用新的友善的方式来对待自己。

下一次，当猫猫在哭的时候，你觉得你可以为它做些什么呢？就像你看到内在那个小小的孩子，她在哭的时候，你可以为自己做些什么呢？比如，你可以试着什么都不说，只是温柔地抱着它，轻抚它的毛毛，让它感受到安全和温暖。其实，当你这样对待它的时候，也在温柔地对待自己那个脆弱的内在的小孩。你也可以和它说说话，这些话既是说给它听的，也是说给你自己听的，你在安抚它的同时也是在疗愈自己。

是的，你不需要去改变其他人，不管他们怎么做，因为其实你也很难控制，但是你可以去做你能够做的部分，哪怕每天只有15分钟这样的相处时间，对你，对猫猫来说都是治愈的时光。

3.关于让自己变得足够强大足够自信稳定这件事情，一方面可以先分清楚关系中的边界，不再承担家人的情绪；另一方面，回到内在，不断地建立起清晰的自我认知，提升自我接纳的程度，并承担起属于自己的课题，就能够逐渐走向独立和自由。

有些事情，真的需要很长的一个过程才能够最终实现，但是，我们要相信路虽难，行则将至，只要我们一直走在这条成长的路上，我们内在的状态，我们和家人的关系都会向好发展。那么，关于让自己变得足够强大足够自信稳定这件事情，目前对你来说，可以从两个方面去做一些事情。

一方面，就是需要去练习区分关系中的边界，尤其哪些是他们的情绪，哪些是你自己的情绪，对于他们的情绪，从现在开始，你可以试着不去认同，并且拒绝去承担，因为那是他们的情绪，不是你的。当然，这并不容易，因为有时候在关系中，我们的惯性很大，会无意识地不自觉地卷入到他们的情绪里，没关系，还是慢慢来，当你感受到了他们的情绪的时候，可以试着离开那个空间，然后，告诉自己，现在是他们有情绪了，不代表我有什么问题，我也不需要承担他们的情绪，我现在可以做些什么来照顾好自己呢？然后，你就可以去做一些能够照顾好自己的事情，过一会儿，当他们的情绪过了，你会发现，他们也并不会因为你的离开而一直在情绪里，他们的情绪也是会有时效性的，有时候有情绪，有时候会更平和，而这些都只是和他们自己的内在状态有关，就像刚才说的，由于踢猫效应的存在，当你在他们身边的时候，潜意识里他们觉得把这部分情绪投射给你很安全，所以就会不自觉地传递给你，而当你离开的时候，你就不必被动地去承接他们的情绪了。

另一方面，要拥有一个稳定强大的内在，需要我们建立起一个内在稳定的自我认知系统，在心理学中被称为概念性自我，因为你确实还小，你的这个概念性自我也是在形成的过程中，你会很在意身边人对自己的评价看法也是很正常的，可以试着从现在开始，抛开外界的评价和期待，就回到自己的内在去客观地看见自己，看见那个全部的、真实的、不完美的自己，也就是进行比较清晰的自我认知，既看到自己的优点，也看到自己的缺点，既看到自己擅长什么，也看到自己不擅长什么，看到自己向往什么，有愿意放下什么，看到自己的个性特质，看到自己的真实处境，也看到自己的潜力和创造力等等，总之，当你对自己有了一个清晰的认识，你自己知道自己是怎样的，你非常确定你自己是这样的存在，那么，你就不会那么容易被别人对你的评价所影响了，你的内在就会变得更加稳定了。

当然，在对自己有了客观清晰的认知之后，我们还要去接纳这个不完美的真实的自己，这对于内在稳定非常重要，很多时候我们内在不稳，就是源于我们对自己的不接纳，不接纳自己的阴影部分，有时也不接纳自己的光明部分，而这些不被我们接纳的部分，往往就被压抑了，被压抑之后就会有冲突，所以，内在就会不那么稳定了，你可以去看看《接纳不完美的自己》这本书，里面有相关的解释以及具体的练习。

此外，学会承担起属于自己的责任也是很重要的，是的，我们不需要去承担别人的责任，但是我们需要承担起属于我们自己的责任，这也是心理学中所说的课题分离。在分清楚了是谁的课题之后，我们再去做一下课题分离，那么，怎么区分呢？就是去看那件事情的直接结果是由谁承担的，就是谁的课题。

比如，养猫这件事情，如果是你想要养猫，那么，这件事情的直接结果就是由你来承担，就是你的课题。你可以选择继续用这样的方式来养它，那么，就需要承担起用这样的方式养它的结果，包括它会哭泣，你们的关系会变得不好等等；你也可以选择换一种方式养它，比如我刚才说的可以试着去安抚它，和它进行友善的对话等等，这就需要你付出更多的时间和精力，同时，也会带来这个选择的结果；你还可以有其他选择，比如把猫送走，那同样也是要承担起这个选择的所有结果……

没有什么选择会是完美的，就像这个世界上没有完美的人一样，但是，我们依然还是可以有自己的选择，去看到基于现在的一种现实的情况，自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，这就是在负起自己的责任。

当你在以后的大大小小的事情上都可以做到课题分离，试着去做出自己的选择并承担起相应的结果，你就会逐渐走向独立，而独立意味着你可以更自由，在关系中更自在，我想，这是你所向往的。

以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主，你好。

关于你提出的神经性耳鸣，因为我不是医生，也许我不能提供专业的建议。所以我的回答的侧重点会放在如何帮助你走出旧模式和建立自我秩序方面。

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一、你父亲的实际行为模式

①对子女持续性贬低。你的父亲不关心你的真实状态，总是给你贴标签，说你内向、被养废等，即使你有自己的优点，他也选择了视而不见。我们先不讨论身为父亲的责任，仅仅从持续性贬低的互动表现来讲，在任何亲近的关系中，如亲情、友情、爱情来看，都是属于不负责任、自我中心式的消极应对。他从未关心你的真实需求，导致你不敢表达真实情感；他单方面设立标准，对你从未正面评价，先天把你放置在“不被看好”的位置上，这不是不擅长表达情感，确实存在主观偏见，对你不接纳。

②审视你父亲在其他关系和人生轨迹中的作为。作为亲子关系，但是却缺少正常家庭的温暖，对于子女来说是一件痛苦的事，这对你产生了很大的伤害。如果仅仅代入子女视角，你个人承受的痛苦会很大，所以我们需要从一个更宏观的角度来看待——审视你的父亲是否本身具备建立正常关系的能力。虽然人们常说到家家有本难念的经，父母难当，父母可以不完美，但是我们需要接受客观现实，用判断力引导自己慢慢走出痛苦。

从你对父亲好面子、相信自己相信的营销号、对子女缺乏正常的关心只关心你的成绩有无带给他荣誉、并且将你寄养到多个亲戚家的表现来看，他不仅不是一个不合格的父亲，也是一个不负责任、喜欢逃避现实、以自我为中心、依赖外界认同来支持自我形象的成年人。不了解你父亲和母亲的婚姻关系究竟发生了什么，但是从你父亲的表现来看，你父亲伤害的可能不止你一个人，还包括与他亲近的其他人。他不仅无法对你进行关怀，对其他亲近的比如亲戚关系等都存在消耗。我不知道从现实角度是否你的父亲对其他关系提供了必要的支持，比如出钱、帮忙做事等，如果有偏误，请谅解。

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二、减轻无效的亲子沟通给个人人生带来的持续消耗

考虑到你在和养育者的无效沟通中，常常单方面接受父亲的某种“标准”的评价，你很少得到正向稳定的情感支持，即使主动付出、勉强应对父亲的要求，也得不到认可。与养育者失败的对话模式会对你产生重要影响，我在这里具象化梳理一下：

在心理学中有一种对话模式叫做防御性倾听，一个人经历重要关系中的信任危机、被缺乏同理心的人持续攻击、反复沟通不见对方的模式改变后，会下意识对这段关系抱有警惕心，并且预先做好反击准备。具体表现为：丈夫下班回家表述自己今天忘记带文件，在正常关系中妻子会对这件事发表简单的看法。如果是已经形成防御性倾听的妻子，会曲解丈夫的表达——比如基于过往的伤害，下意识将丈夫对于没带文件的客观表述理解成：丈夫在指责自己怎么没有提醒带文件，随后妻子开始进行破坏关系的表达。最终双方的关系进入无效沟通的循环。

如果这种破坏式的互动在父子关系中持续进行，作为子女本身对于父亲的依赖感会使这种创伤更强烈，在成长过程中受到持续性刺激的子女，也就是题主你，本人可能会对于生活中的其他关系有理想化的趋向，原因是本身对于家庭没有归属感，渴望在外界寻找一个理想客体补偿自己，承载自己的不安感。

如果理想化客体无法实现，个体会抗拒该环境➡并且因为抗拒与环境的互动，外界环境的人感知到后同样决定保持距离（有时甚至攻击性）➡接收外界负面的反馈后，个体会强化对自己的负面认识，认为自己无法被环境接纳，不能够建立正常人际关系等，所以缺少对外表现和争取认可的动力。

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我们的分析进展到这里，相信你联系自己的生活或多或少会有一些感触。我在这里不否定你想向父亲争取最后一次认同的努力，只是希望你结合实际情况，保护好自己，避免过分消耗自己。你的生命里还有很多没有尝试过的体验，这个世界上的人具有多面性，不要因为和父亲的关系影响了自己去接近其他人、创造安全的新人际体验。

也希望与父亲的无效沟通不影响到你和其他人在自我暴露、扩大关系空间的过程中因为“画外音”而阻碍了彼此靠近。如果必要的情况下，你也可以选择与那个持续诱发自己防御性倾听的关系保持距离，将自己的”防御性倾听“模式当作一次放弃的讯号，放弃揣测他人，专注自我提升。愿你拥有反击恶意的能力和发现真是善意的眼睛。

我是幕途，祝你幸福。

幕途

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先你有很好的觉察能力，同时也并没有因为抑郁而放弃工作，只是自己的一些感受被你扑捉到了。 而且你也有很好的自救方法，会在这里和大家说说～ 【关于自我意识】 前段时间读尼采，才有些理解，存在主义欧文亚隆写的那本《当尼采哭泣》里面很多话，适合我们每个人。 例如： “如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。” 这句话对抑郁同样可以解释，我们可以拥抱自己的一部分特质，包括情绪，而且也要珍惜这样的敏锐度。 去看到自己的勇气，并没有因为这些而影响工作。 至于关于抑郁症和情绪，我们无法彻底分开，有些时候没有休息好，责任心太重，包括换一个空间环境影响睡眠。 如果几天没有好好吃，好好休息，而且精神紧张，都会影响到自己的状态，情绪。 我自己也有类似的体验： 春节前后我的情绪很低落，之前以为自己每年都会这样是不是有病。 后来不断去看到自己这些年为什么恐惧春节的原因。 结婚后一个人要分成三个人，娘家，婆家，自己的家庭都需要“春节”。 而我自己更喜欢安静的过节，平常日子忙碌，压力大，春节本该是自己最开心最快乐的日子，可以自由做自己。 而这时候角色变了。婆家也会抱怨，父母不说但是也会激发愧疚。 反之，作为一个独立的人，没有权利自己选择过春节吗？ 当我明白这些事情，慢慢回归自己，多问问自己的感受，想法，遵循自己的内心，这些年春节前后虽然对电话，对家人的反应也有，但是在慢慢接纳中。 并不一定是自己的问题，而是环境，生活的变化，角色的变化，在一段时间里承受的压力无法消化而已。 自我觉察是自己的体验，感受，思想的自由意志的表现是尊重自己独特的灵魂和身体。 倘若没有觉察能力的人只会意识到自己有问题，而忽视了外部环境对我们的影响。 和你分享这些，是想说即使我们拥有抑郁症，也并非被抑郁所拥有我们。 遇到工作一些困难，可以选择求助信任的人，同事或者盆友。 或者找个专业的老师说说，这样也可以看到自己面对的具体压力和问题是什么。 我们每个人真正了解自己的人一定都是自己，自己个体又和关系，环境，过去和现在未来关联。 通过这些自我探索去看到自由的自己，可以决定自己，可以超越自己。 【关于接纳】 我前面分享是春节的反应。情绪变化很严重。 后来工作中我也有复盘，压力太大的时候我接纳自己的情绪，允许自己有反复。 反而觉得让我有了对比，哪些时候自己更加稳定，哪些人和事引发自己的情绪。 例如职场里有很多不可控的事情，经常打破我们的节奏。这时候看到自己莫名其妙又变得很严重。 如书写这几天发生了什么，自己的感受是什么，有没有恐惧或者愤怒。 还可以写写自己的作息，睡眠也会影响。 同时也可以写写身边的人，一些人很焦虑，在一起莫名其妙就被卷入其中。 也有很多人压力很大，敏感的人也会不知不觉承接他人的无意识。 全面的了解和持续的自我探索，在自己需要休息的时候先好好放松也很重要，不要过度消耗。 一个敏锐的人，有丰富人生经验的人，都会对很多事情变得越来越敏感。 这些感受有好的地方，就是知道自己的变化。同时及时调整，很多人不说，不代表他们没有压力，有些压力可以通过“抑郁症”，焦虑传递和提醒我们，要爱护自己，保护自己。 也有人不知不觉中消耗完自己的生命。 所以这些年我反而很感谢自己有过抑郁的经历，在日常偶尔三五天情绪低落，及时找个倾听老师，咨询师说说。压力就有人分担了。 就像很多优秀的人都有抑郁症，而是坦然接纳，不去担心未知的还没发生的。 即使有点变化也还有专业的可以求助，一起去面对恐惧，面对挑战和挫折。 在深渊里只要还有心眺望天空，也会发现每一颗星星的光芒和存在的意义。 坦然接纳，日常保持好的作息，持续的学习，我们一起加油哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《我的内在无穷大》《我们时代的神经症人格》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是27，梦到挠破皮肤漏出风干类鱼鳞片，感觉恐怖怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主最近因为赚不到钱的生存焦虑，可能引发了死亡焦虑的威胁，通过梦境中你的情绪是恐惧，你想到的是皮肤下掉鱼鳞的恐怖情绪，可以看出你感觉到死亡的威胁，来自生存的焦虑，引发了你既往的死亡焦虑的威胁感。 梦是通往潜意识的大道，梦境会呈现你清醒时压抑的情绪和想法。 梦里的意境可能干枯意味着没有血肉和生命力，鱼鳞掉落意味着保护层丧失，头部是你的重要生命器官，头皮发麻时候，你从小就会采用这种挠头打头，也可以说是自我保护的方式，让自己应对麻木和有活着的感觉。 梦里的你看见干枯掉落凋亡的情形，让你想到小时候一片灰色的很没有活力的气息，小小的自己没人管，没什么照顾，家里还有两个不稳定的家长，让你情感上也很压抑，对于一个孩子来说，这样的环境也伴随着不稳定的生存困境和丧失及死亡的威胁。 鱼鳞片可能也是你自己生长出的对自己的保护，小时候挠头挠出血可能会让你感受到自己还活着的感觉，以对抗四周不稳定和麻木的死寂感，生命和读不舒服没人管，都是自己扛，自己面对疾病再次凭借自己顽强的生命力走出困境，很不容易。 人只要活着，就总会体验到生存焦虑和死亡焦虑，工作生活建立家庭都是为了应对这些焦虑而存在，在困境时刻，这些焦虑会再次以其他形式呈现出来。 题主的很多身体疾病，跟你从小无人照顾，从不被正视和爱，是有关系的，你的身体留下了过去被忽视的创伤印记。 照顾好你的身体，从感受你身体的不舒服开始，重视你的身体感受，你的身体会通过不舒服告诉你你需要看见自己的难过，让悲伤和遗憾绝望，尽情流露出来，可以通过跟信任的人或专业人士倾诉，痛哭，正念，瑜伽，舞蹈等方式跟身体重新连接起来。 不要自己孤独一个人面对这一切，小时候你没有合适的人诉说自己的委屈和苦难，现在你要重新养育自己，学会关爱自己的身体和情绪，像照顾当年那个小孩一样，重新学着照顾自己。 工作总会找到的，哪怕只能够温饱，先照顾好自己的身体和情绪，当自己放松下来，你就想到解决现实问题的方法，过去那么多困难你都能坚持过来，相信这次你也可以度过去的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我情绪控制不住我妈还说经济差，为什么原生家庭那么差，我试着为你答疑解惑。

题主很详细的叙述了你因出游跟妈妈的矛盾冲突，你因为妈妈的不理解和责怪，觉得很委屈，你希望妈妈不要总给你那么多压力和控制，也希望妈妈能更多理解关心和支持你。

能看出来，题主是个听话和善顺从性高且遵守约定的人，妈妈不让泡温泉就不去，女朋友不让去下雪的城市就不去，因为妈妈给的钱不够去不了一个很美的地方，又因为女友不让去她家那边题主也被限制。

感觉到来自他人和题主对自己的各种限制，有来自于妈妈的限制，女友那边的限制，以及题主坐大巴发生不愉快事件造成交通限制。

题主的情绪崩溃，不仅仅是来源于妈妈不给你承担经济损失，还有你无法挣脱内心限制的牢笼，你希望妈妈主动放开你给你自由，你希望妈妈和女友主动给你自由，但你自己无力让你自己自由，可能因为你觉得自己无法承担自己选择的后果，所以也因此你限制了你自己的行为。

题主提出自己的希望也是在积极想办法解决问题，但妈妈意识不到她对你的控制和限制，让你无法独立成长为一个有自由意志并且能为自己负责的人。

妈妈可能对你在经济上花费有不满，可能是因为真的没钱，也可能是因为她不想给你多余的钱出去旅游。那题主想要满足自己旅游的需求，从妈妈那里要不到钱，可以想办法通过兼职打零工赚取旅游费用，实现你自己的愿望。

当你在跟妈妈的关系中，你可以做到通过自己的劳动付出来满足自己的需求，你就不用很多的被妈妈限制，当你在感情中足够独立，你就不用过多被女友限制，包括你可以询问因为什么你不能去找女友，恋爱的两个人因为什么不能光明正大，而只能瞒着父母，是否女友也无法独立被她的家庭限制，跟你一样不能自由做选择呢？

一个人能承担的责任越大，他的自由度就越大。

当你只能依靠父母生存，也就相应得会受限于父母要求，即便你有自己的独立意志，你可以自由提出你的需求，但最终给不给你钱的控制权和决定权，始终在你父母那里，你没钱就做不了跟花钱有关的决定，一些父母也可能会通过金钱的控制来限制孩子的自由和独立。

如果你想知道你妈妈给你350元旅游费，还说经济差，她是怎么想的，你可以直接问妈妈，听听妈妈的想法，也表达你自己觉得旅游费不够，坐大巴遇到很丢脸的事的委屈等，跟妈妈说说你的难处，即便妈妈还是不能理解你，说出你的委屈，表达出自己的真实想法情绪让自己看见，有利于你心情情绪都变得放松一些。

你怎样对待妈妈的关系，也会把这种关系带到女友关系里和其他关系里，慢慢学习表达自己的想法和感受，即便会带着些许恐惧，可以在一个安全的环境跟专业的心理咨询师倾诉，再慢慢学习把倾诉带到其他人际关系中去。

最重要的是，你要面对独立和分离的议题，能够自己独立赚钱生存下去，你才会在各种关系里有跟金钱相关的独立决定权，不会因为钱而受制于人。

如果你暂时无法独立，需要依赖妈妈生存，那就要试着接纳自己受限制的状态，接纳妈妈给你钱，也有收回钱的可能，接纳妈妈可能不承认你的好办法，也不愿意承担哪怕20元退票费的可能，你可以怨她恨她，但同时也接纳你自己要依赖妈妈的事实。

所有平等的关系都是互惠互利的，亲子关系也不例外，除非你可以提供妈妈需要的一些帮助和利益，你才能在亲子关系中有跟妈妈谈判的权利。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合，我试着为你答疑解惑。 题主现在没有独立，需要依赖父母而生存，你的依赖也伴随着父母的控制，这让你很痛苦。 父母推着你走，你很难不顺从，只能凭借拼命的反抗拒绝走父母安排的路，更重要的是你自己渴望自己成功但也害怕面对失败的结局，你害怕自己独立会选错路会失败，你也怕听父母的会把自己逼得走投无路一样要面对失败的结局。 你内心最害怕的是对自己独立后一个人要面对失败的恐惧，你希望父母能降低对你的期待，你希望他们接纳你做一个普通人，但你内心还没做好接纳自己要做一个普通人的准备，你害怕父母对你失望，你也害怕自己对自己失望。 人，最难面对的是自己。 表面看起来，是父母的高要求让你不堪重负，实际也是你无法为自己的选择负责，无法接纳自己可能不会成功，无法接纳自己会是一个普通人，无法接纳父母会因此对你失望，并害怕被父母抛弃。 你认为你的父母是成功学的推崇者，那可能在你心里某一处，你父母重视成功本身比重视你本人更多，似乎成功的你才有价值，不成功的你就失去了价值，普通的你会失去父母的爱，也因此你想要成功，成功对你更多意味着被父母爱和接纳。 对于独立和依赖的议题，题主更重要的议题是面对和接纳自己是一个普通人，或者说目前你只想做一个自在的普通人，同时也被父母爱和接纳的普通人。 你可以恨他们，恨他们对于功成名就，追名逐利的心太强，以至于看不见你这个孩子的真实想法，父母只想按照他们的意志来养育一个成功的孩子模型，而不能看见和接纳真实的你，所以也不能理解你。 如果恨他们，你可以跟专业人士表达出来，在安全的环境里会让你能够释放你压抑的情绪，也不会有感到会被父母抛弃的威胁和恐惧。 所有的恨，有对他人的部分，也有对自己的部分，你既恨父母的控制，也恨自己无法对自己降低要求，你害怕自己的普通会丧失父母的支持希望和爱，你害怕孤立无援，一无所有，这是你无力接纳的局面。 拼命的你只是为了得到爱，你希望父母无条件爱你接纳你，如果你有一天成长到能够接纳失败和丧失，才能平和的面对自己和父母的选择。 如果目前无法独立，就接纳自己对父母的依赖，用自己的反抗争取权益也是可以的，允许这样的自己，在接纳可能的丧失之前，挣扎也是你为自保不做成功的傀儡以及不用面对失败的痛苦而为自己做出的努力。 能够为自己的选择负责，并承担结果，让关系变得真实，你内心才真正能自由，才能不再通过各种折磨自己来试图改变父母。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好呀！从你简短的描述我并不知道你经历了什么，遭遇了什么，但是我能感受到此刻你特别痛苦，绝望，甚至想要通过伤害自己来缓解这一部分情绪上的痛苦，但当你能够选择来求助的时候，就说明你想要好好的活着，只是当下陷入在情绪情感的痛苦中，使你看不到自身所具备的能够应对这一部分痛苦的资源和能力。 尝试去觉察你想要通过死来回应和满足的那一部分内在的需求是什么？那么这一部分需求是否还有其他可替代的方式来给予自己回应和满足呢？ 当然，你也一定要明白，困住我们的并不是我们的人生境遇，也不是伤害我们的人和事，而更多取决于我们对自己人生境遇的解读和归因，使我们产生了不舒服的，痛苦的情绪感受。 没有人的人生是一帆风顺的，不如意是人生的常态，我们允许并接纳自己渴望一帆风顺的人生，但我们一定要明白，没有人的人生是这样的，而苦难一定是我们人生所欠缺的功课，是教会我们如何修行成为更好的自己的。 人对痛苦的敏感是源于人在进化的过程中所保留下来的痛苦会在不断的提醒我们需要不断的成长、进步，我们才能更好地保护自己，才能更好地活下来。 当你感觉特别痛苦的时候，你会想到什么？你会有什么样身体反应？可以试着在那个当下通过做深呼吸，把你的关注点注意力都收回到自己的身体反应和感受上，而不是被你脑海中的念头，想法所带走。 尝试去觉察在你过往的生命中有没有一些例外发生，也就是什么时候你痛苦的情绪感受会没那么强烈，那个当下你处于一种什么样的情景，你会主动做些什么，或者别人为你做了什么，那么在你痛苦的时候，你就可以尝试这样去做。 痛苦是人生的常态，但是否被痛苦所消耗，取决于我们怎样看待和理解痛苦，而所有让我们不舒服的情绪感受，都是在提醒我们如何更好的爱自己的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，你好！ 从你简短的描述中，我看到了你对于学习新知识的焦虑与担忧。 渴望进步，却总是害怕学不会的念头，一定缠绕了你很久很久。你一定非常痛苦，甚至对自我产生了怀疑，并且开始变得自卑。 而我也真的非常心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。但说实话，我真的非常钦佩你。 毕竟，从人生发展阶段来看，50岁，既是成年中期，也是人生发展的重要阶段。这一时期，子女已经长大，工作也早已成熟。当然，也是离退休生活越来越近的年纪。 而即将退休的你，还愿意报班学习，成长自己，已经是一件非常了不起的事情。 但同时带来的，就是学习上的困扰与担忧。比如同样的知识点，我们不如年轻人记得快，面对问题也立马反应不过来，脑子一片空白。 于是，我们就开始怀疑自己，认为自己笨，变得自卑，甚至觉得钱花错了地方。 我想告诉你的是，这种现象也是正常的。你也不必给自己太大的压力。因为流体智力是会随着年龄的增长而缓慢下降的。 就是说同样的内容，我们大脑的信息处理与加工能力不如年轻的大脑快，同时能够记住多条新的信息并且操作的能力也是有限的，对信息的提取速度也会比较缓慢。 但这并不意味着，年龄大的人学习的能力就比年轻人差。当然，也不代表年轻人能够脱口而出的东西，我们就完全做不到。 因此，对你来说，最重要的就是重构认知，增加自己的自信。 我相信，在学习新知识的过程或者生活中，一定有一些技巧或者能力，是其他人所没有的。你可以从你会的东西入手，一点一点建立起自己的信心。 另外，就是学会去掉不合理的信念与灾难化的想法。每天给自己暗示“我是最棒的”，也是一种不错的方式。 其次，学习是一辈子的事情，但也有一定的方法和技巧。 不论学习哪一类型的知识，都不是靠死记硬背而来的，而是靠理解去加深记忆，或者是用联想以及实践的方法进行学习。比如，你可以思考，“今天学的，我可以用在哪一方面”“这和我生活中的什么比较类似”。 除此之外，做笔记，搭建知识的框架，也是很好的方法。就像对我而言，自己在纸上一遍又一遍整理框架，慢慢梳理知识点，比他人的引导，效果要好的多。 当然，你也可以寻求你身边的人的帮助。比如和你一起学习的同学，一定有好的方法和技巧。我相信，他们也是愿意给你提供支持与帮助的。 最后，每个人也会有自己的学习与记忆方法。比如有的人是一听就会，有的人是必须看着知识点记忆才能记住，有的人需要实践中成长，而有的人只有在和别人的讨论中进步。 我相信，你也有你自己的学习习惯。只要适合自己的就是最好的。当然，也要保持规律的生活习惯，以及充足的睡眠。 祝你一切顺利，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

题主你好，仔细看了你的描述，给你一个温暖的拥抱！父母自身比较优秀，所以你的人生必须按照他们的规划来进行，而你从小就只能像个提线木偶般的听话，才能生活下来。小时候你的听话就是你生存的方式。 听话就意味着要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的。这也是你心是空的，也不知道自己是谁的原因。因为你习惯了用假性自体活着。当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间。 表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。激动到狂叫就是你长期压抑自我的爆发。 妈妈总是嫉妒别人，和别人比较，你是很讨厌这一点的，但你自己却一不小心就活成了妈妈的样子，她怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待自己。你也成了那个和别人比较嫉妒别人的人。 适度的比较，找到差距弥补不足，这是好事，但是过度的比较，因为比较而自责、自卑、嫉妒、消极从而内耗焦虑就是在浪费生命。 特别理解你渴望成功，你很想证明自己，很想让爸妈知道:我自己也可以。这样就能理直气壮的摆脱父母的控制，坚定的做自己。 目前我们首先要调整的就是找回自己的主体性。怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。 再就是停止比较，我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好。可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。所以你发现没，说不定你对比的参照还觉得某些地方不如你呢。 然后就是找到我们自己生活的重心和目标，不论你是在学校还是在职场，一定要有清晰的方向和目标，有了目标你就能主导自己的生活，专注自己的目标，不会再受控于外界层面的比较。假如哈，如果我发现自己要啥没啥，几乎所有都在平均线之下，那与其去补那么多的窟窿，我不如孤注一掷，专心钻研那个我还不错的东西。

『LY』