废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是看见别人笑就不舒服，怎么办？我试着为你答疑解惑。

首先我要祝贺你能够觉察到自己身上正在发生的变化，以及你发现了别人身上发生的变化对你造成的负面影响，这是很好的自我觉察和对人际关系的觉察，你因此而困扰，你询问怎么办，是希望解决这个你觉得对你产生影响的问题。

认知行为心理治疗流派认为，决定人们情绪和行为的，不是事件和情境本身，而是一个人对事件的看法。

1你看到别人笑就不舒服，这里面，你看到别人笑，是事件（这要区别于你想到别人笑、你听到别人笑、你听说别人笑等其他情景）。

2当你看到别人笑时，看看自己身体有什么反应，比如你的面部肌肉绷紧了，心跳加快，呼吸暂时凝滞了，你的双腿变得沉重，双手紧握，眉头紧锁，注意力变得不集中，心神不宁等等，找到你的身体反应。

3你感到不舒服，是你对这个事件的情绪反应，可以拿纸和笔具体写出来，你看到别人笑时候的不舒服，你可以用哪些情绪词汇来形容，比如我的不舒服是愤怒、羞耻、悲伤、尴尬、惊讶、恐惧、厌恶、嫉妒等等。

找到具体你的不舒服，这很重要，变不确定为确定，变模糊为清晰，可以帮助你明确你自己的内在感受，更清楚看到自己身上正在发生什么，会对自己更有掌控感和力量感。

4找到引起你这个情绪的想法，这一步很关键，这是导致你不舒服的原因，“我看到别人笑，此刻我的脑海中想到……”，找到你想到了什么跟你有关的，让你不舒服的想法，比如我看到别人笑，我想到别人都比我快乐，我感到嫉妒悲伤不舒服，或者我看到别人笑，我想到别人在嘲笑我，我愤怒不舒服，等等。

5最后，找到你的行为，你看到别人笑感到不舒服，接下来你做了什么，你身上发生了什么，对你有怎样的影响，比如你看到别人笑，你就走开了回避让你不舒服的场景，还是你僵住了不知所措，亦或是你走上前跟对方交流询问对方因为什么笑等等。

以上是事件（情景）、身体反应、情绪、想法、行为五部分的具体内容，你可以经常给自己记录这样一份五栏表，找到每一次看到别人笑你不舒服的内在真实的样子，完整得把这个事件呈现出来。

找到你有没有应对的方法，能够让自己感觉舒服一些，或者寻求信任的人或专业人士帮助，倾诉内心的不舒服，不要压抑在心里，宣泄出内心的想法情绪，会让你感觉轻松一些，别让内心装的太满不堪重负。

如果你无法用语言或文字记录，比如你有更好的绘画音乐舞蹈表达能力，你也可以用其他方式表达出你内心正在发生的变化。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，即使被原生家庭一再的伤害，但你仍然选择做一个懂事、孝顺的孩子，你无疑是个善良的孩子，明明很难过但又很愧疚，在本我和超我之间来回拉扯，自我无法平衡，以至于让自己痛苦内耗。 有时候觉得妈妈是爱你的，但这种爱就像是道德绑架，或许妈妈想表达的是艰辛和付出，而作为女儿来说，心里并不是感动，反而会有一种强烈的负罪感。 你很累，也很少有开心的时候，又或者说是他们不允许你开心，这就导致你认为自己一开心就忘记了他们的付出，自己一休息就没有努力而辜负了他们，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。 从小胆子就很小，很听父母的话，害怕惹他们不开心，而乖巧懂事就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应他们的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己，从而失去了自己的主体性。 小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪。但你现在长大了，你要明白你对自己的认可来自于你的内心，而不是来自于周围人的喜欢和满意。 你说辞职是做了一件让他们失望的事，我想告诉你的是人生是你自己的，其实你可以不那么优秀，也不那么懂事，你可以拒绝你不想做的事，你可以远离你不喜欢的人，你可以跟别人发生冲突和矛盾，可以考砸可以失业，你可以长出更多的棱角也可以让父母失望，这就是你缺失的主体性。 主体性不是你做了多少别人期待的事，而是你敢于不做别人期待的事，敢于跟自己坦白:这不是我想要的生活。因为你知道，你不是任何人的傀儡，你知道自己想要活成什么样。 如果这段关系发生在朋友或是情侣间，你就可以义无反顾跑开，有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他们，你可以每天想念一个人，但依然为他们不在你的生命中而感到庆幸。 对于家庭创伤的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 只是一句简短的话语，却让我感受到，这份应激反应的背后，藏着一份，或许你都自己尚未觉察的、深深的悲伤和无奈，抱抱你。 我猜，你应该几乎没有过，敞开心怀、毫无顾忌的大笑过吧。 有一份约束，规定了你行为的“对”与“错”。 对就获得肯定，错就获得处罚。 于是， 你学会了看别人的脸色和评价，来映射自己的价值。 也学会了，将自己的情感，储存进一个小盒子，隔离起来。 这样，被不断评价的自己，才不会感受到悲伤、愤怒和痛苦。 只是，情感也是一份能量，无处流动，无法消失，就会长长久久烙印在身体里。 也许大脑会采取忽略和回避，但身体不会忘记。 她会通过各种不舒服的躯体感受，提醒你：快看见我。 所以： 1、首先，闭上眼睛，深深感受一下，当你看到别人笑的时候，这份不舒服感集中在身体的哪一个部位？ 把手轻轻的放在这个位置，深深的对她说：我终于看见你了，谢谢你这么长久的陪伴，真的辛苦你了。 如果有情绪开始流动，让她流动起来，静静的，和她一起待一会儿。 同时，左手抱右肩，右手抱左肩，用这个物理上的肢体动作，好好的拥抱一下，许久没有关照过的内在小孩。 2、你愿意给与自己，一份放松的宽容和接纳吗？ 不断的自我压抑，让你与“松弛”变得有些陌生。 看到他人松弛和笑起来的时候，应激的，是你对自己为什么不能笑的恼怒。 NLP有句话：当我们成为自己，必然要杀死一部分期待。 如果外界的评判依然存在，你愿意给自己一些宽容和接纳，让真正的自我，走出你储存的那个小盒子吗？ 即便她已经千疮百孔，即便她已经与你变得不太熟悉。 她依然是最真实的你。 还她一份自由，还自己一份宽容，看到他人笑的时候，这份投射，将会从“不舒服”，变成同样自然而然的笑容。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 确诊疾病需要专业的心理医生，题主如果有顾虑或许可以去医院看看，受限于医院的医生水平可能诊断上也会有偏差，曾经我女儿在我们镇上被诊断血管瘤，当时把我吓得腿软，但是后来又去看了别的医生，医生说之前普通的肿块，题主或许也可以试着找专业一点的医生做诊断。 心理状况除了症状本身，可能还有症状周期，如果题主只是近期这样，或许不必太担心，但是从关注心理健康的角度来看，题主就医求个心安不是坏事。 另外如果情绪是具体指向了某件事请，或许题主也不必担心，人不是机器，会有情绪很正常，特别是对方的行为与题主当时的要求不符，可能是更容易增加失控和焦虑感的，但如果没有指向性的情绪波动可能需要关注。 同为孩子的妈妈，我其实很能理解题主面对孩子时的状态，带孩子本身其实就很累，特别是要睡觉的点她还不跟节奏，可能会让我们产生深深的无力感和失控感，从而加剧内耗，灾难化思考。 题主提到因为自己生病，孩子成绩不好，或许孩子成绩不好的时候，会让题主产生连带联想，从而产生以偏概全（觉得现在的结果都是过去的原因导致的）的信念，以及会诱发自己的创伤回忆，陷入难过。 题主说最近情绪波动大，会不会最近有些什么事情让题主失去心理能量和掌控感呢？当我们内在本身就很焦虑时，可能容易对平时觉得没关系的事情产生过度反应。 题主自己会有生存压力和工作焦虑吗？如果有可能容易导致焦虑和不安，一点点超出我们掌控的事情可能都会让我们不安和紧张。 ［改变之道］ 或许不必对情绪波动大太过担心，生理不适是提醒我们需要照顾身体，同样的情绪波动也是心理健康的晴雨表，那些信号或许是提醒题主需要关爱自己，调整状态。 题主说自己曾经的状况是因为吃药才解决的，或许意味着题主的创伤并没有能够被很好的看见和疗愈，所以当类似场景出现，可能会诱发题主潜意识的不安，试着觉察导致情绪波动的现实问题，或许有助于题主更好的调整。 认识到带孩子并不是一件轻松的事情，会有许多问题要解决和处理，而并不是每件事都能如我们所愿，而父母一般对孩子的期待和关注又特别多，更容易因为孩子的偏离行为产生情绪反应，允许自己有情绪，并及时表达情绪，会让题主感受好一些。 试着与自己和解，承认自己的创伤和不安，或许会让题主减少负面情绪，接纳本身其实也是与自己和解。题主或许可以试着抱抱自己告诉自己这些年你真的很辛苦，但一切都会慢慢好起来的。 对于自己的心理健康状态如果确实担心，就医其实会是更好的选择，即使有问题也是早发现能更早的处理减少事情升级的可能，这样想会不会让题主对于这件事没那么不安呢？ 不与情绪对抗，可以试着允许情绪产生流动消失。或许有助于题主找到自己潜意识的顾虑，另外允许自己有情绪也会减少情绪积压，有助于情绪流动。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，我是倾听师余，和你聊聊为什么不敢面对任何困难。 先来说说逃避：几乎所有人都会遇到问题，可是谁又能说自己没有一点点逃避的心情呢？ 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。就如题主所写，我习惯把所有的事情屏蔽在外界… 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后逃避。就如题主所写，我想逃避下去，真想睡一觉不醒来… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。 我们可以问问自己，觉得自己生病，是内心什么需求？遇事就哭，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的我是什么样子？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 再来说说爱自己，我们首先尝试悦纳自己，承认每个人都是不完美的，但是不完美的自己同样能被他人接受，同样能去独立完成工作，同样能拓展人际关系。 我们要告诉自己，作为一个成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是自己的，即使环境暂时还未适应，我也能自如地掌控自己。 我们也要建立自我评价体系，客观评估自己，充分认识自己。我们尝试在他人的评价和自我评价之间划出一条分界线，你无须让所有人满意，也无须对抗他人的负面评价，我们和他人一样，并不是独特的一员，慢慢地就会帮助我们建立和谐的人际关系。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

余必锋

题主你好，我是仄隅 “面对职业迷茫何去何从，该考学历还是先找份工作”这一现实困境，我们尝试跳出非此即彼的状态，去全面的审视当前的困境。 首先，我们需要先澄清一点，现实并非只有A或B这两种选项，更不是只能选择A或B，实际存在选项C、D、E等可能性，由于认知局限在多少情况下，我们只能从过往经验与经历中找寻可能的方向并尝试利用手头的资源去交一份看上去不好但不是特别坏的答卷，等待选择之后又会后悔当初的决定。 现在，你能够想到通过问答去找寻拓展知识盲区寻找更多的可能性，这本身就是在寻找更多机会与可能的方向。现在我们要做的并不是盲目的从你讲到三问中找到一个看上去还不错的答案，而是先从这3条问题中整合核心诉求以及现实中你拥有的资源能力技术有哪些，核心竞争力是什么。 在找工作这件事情上，我们可以二者兼顾一边提升学历一边继续找工作。对于找工作这件事情来说，我们可以对过往的经验以技能进行整合归类，看现实中与什么行业更为匹配，现实你遇到的问题是中大企业要求高不容易进，于是你想到先提学历，这本身就是在解决问题。 对此，我们尝试降低要求与期待，这里我们做个假设，假如说你现在某一领域深耕多年技术精湛能力足够，你想要跳槽进中大公司你觉得机会如何，对方会在意你的年龄或学历吗？现实，我们容易陷入的误区是先有能力再有工作，实际上二者可以调换也可以同时兼具。 我们不一定要把找工作这件事情的期望值拉的太高太满，现实可以为自己多设定几个够的着的门槛和平台，我们分几步让自己跨入到想要去的地方，而不是想着一蹴而就解决所有问题。 最后，我们一定要明白一个事实，能力是可以被培养被训练的，我们可以边学边做而不是等到万事俱备再去行动，眼下你已经走过了最难的那段路。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你提到自己看到别人笑就不舒服，看来这件事一定给你带来了不少的困扰。 不知道你有没有觉察到这个不舒服背后更多、更细的情绪，比如觉得孤单、自卑、委屈、忽视、不安等情绪。你看到别人笑，就觉得不舒服，大概是因为他人的笑激活了你内心的一些糟糕的经历。比如，在你的家庭或过往经历中，笑这个行为是否曾与某些让你感到不安、被忽视、或被贬低的场景有关系。例如，曾经被其他人在背后嘲笑，导致现在看到别人笑，就觉得他们是不是在嘲笑你。再比如，其他人正在有说有笑，你一过来，他们就不说了，你感到自己被孤立了，被小团体排挤了。 很多时候，我们对他人特定表情的强烈反应，其实是我们内心深处违背处理的感受或家庭互动模式被激活了，这就导致我们对他人表情的解释，其实是我们自己内心对那个被创伤的自己的投射。 你给的信息太少了，无法了解这个不舒服背后是什么样的感受和情绪，你可以试着自己觉察。 你可以试着回想，别人笑的这个场景，会让你想起过往经历中的哪个或哪些场景？笑，是一个很普通的场景。是所有别人的笑都让你不舒服吗？还是某些特定的人的笑，如权威者、家人、亲密朋友、男性、女性，年轻人，那些人的笑让你的不舒服更强烈些？是哪种笑让你最不舒服，是开怀大笑、微笑、还是哭笑？ 有没有一些特定场景的笑让你不舒服，比如聚会，你是其中的一份子，还是你是被他人的笑拒之门外的？ 当你看到别人笑的时候，你觉得他们在笑什么？他们笑的内容跟你有关吗？如果有关，他们可能会讨论什么关于你的内容？笑让你感到不舒服，多半是你认为别人的笑是跟你有关的，那你认为他们会说你什么，或者说他们心里会如何评价你？这些评价是真实的吗？你认可这些评价吗？尝试将情绪和事实剥离，把你从被情绪淹没的状态中，抽离出一个观察者自我。看看他人的笑是否真的跟你有关。 你可以想像一个场景，比如，一个房间里，有一个人单独坐着，还是有几个人聚在一起聊天，同时他们也在笑。现在把这个场景拍个照片，你看着这张照片，你会期待自己在哪个位置，是聊天的那群人的位置，还是单独的哪个人的位置？如果你可以走进去，你愿意加入哪一方？如果你可以跟他们说话，你会队单独的那个人说什么，你又会对聚在一起的那些人说什么？这是一个思维实验，可以尝试从不同的角度、不同的位置去思考，且非常安全。毕竟都是在自己的头脑中，但可以让我们看到自己的立场、自己的诉求，甚至自己恐惧的地方。 你给的信息实在太少了。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看这个不舒服到底在告诉你什么，到底激发了那些不好的记忆和感受。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的迷茫与困顿，30而立，重新思考自己的人生与发展也是这个阶段的必经之路，同时也是对自己负责任的体现。工作还是提升学历，该如何做选择，我们一起来看看： /:rose1.带着积极正向的思维面对当前的状态 每个人在不同的阶段都会思考人生，比如青春期，会进行自我探索——我是谁、我要去哪里、我要成为怎样的人。 比如30岁，一个相对重要的人生阶段，因为三十而立  四十不惑，总感觉要安身立命，或组建美好家庭或开创事业。 尤其对于男人而言更肩负着责任与使命，无形中压力也比较大。 学历，是找工作的一张名片，高学历固然有优势，但并非唯一考量。 工作，直接关系着经济收入，无论是单身还是组建家庭都离不开经济做基础。所以，哪一个都是当前很重要的课题。 之所以你在考学和找工作之间纠结，是因为“二分法”思想，即鱼和熊掌不可兼得。 /:rose2.重新自我探索发现自身优势和资源 30岁正当年，有工作经历、有社会经验、有进取心、有责任和担当。虽然仅是大专学历，但也可以具有优势，还需结合专业、地域综合考量，尤其不能忽略了你个人这个重要因素。 所谓的迷茫只是你个人的评判，至少只是在你有限的认知里做出的暂时性的判断，并非终结论。 这个年龄也需要赚钱养家，如果你已经有明确的发展目标，比如想要进XM，JD，完全可以将大目标分解成几个小目标。 设定一个时间限（3年），先在自己能力范围内找份能发挥优势特长的工作，然后凭借毅力修学业，无论是升本还是考研，都取决于你想要去往何方。 路虽远行必至。《终身成长》提到了成长型思维方式与固定型思维方式，在读书中就可以改变认知，人事物都是不断发展变化的。 你也是自带资源的，调整状态重新出发，把30岁当成你人生重新的启动点。一切皆有可能。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 看见别人笑就不舒服，怎么办。仅一句话的提问，信息有限，但能感受到这件事情给你带来极大的困扰与困惑。尽我所能一起分享探讨，希望能够帮助到你。 1.首先需要明确：看见别人笑，让你不舒服的是什么 看见别人笑，让你感觉他们是在笑你的、与你有关的，还是看见别人笑，让你产生了你是局外人的“隔离感”？ 前者，感觉别人是在笑你。当一个自我价值感低时，很容易敏感多疑、产生自卑感，会在意别人对他的看法，尤其是负面评价，即便是一个笑，也容易联想到对方是在“嘲笑”自己，或者自己做了什么“丢人”的事情。 后者，自己是个局外人。每个人都渴望被接纳、被认同，满足对安全感、归属感的需求。看见别人笑，自己却融入不进去，强烈意识到自己不属于这个群体，难以找到“家”的感觉（归属感）。这种缺失可能源于童年情感忽视、人际关系挫折或文化差异等。 当你“看见”自己不舒服的感受背后隐藏着怎样的情感需求时，才能找到相对应的解决方法。 2.保持觉察：接收到情绪传递给你的重要信息 看见别人笑就不舒服，无论是何种原因，究其根源还是与【价值感】有关。当一个价值感高的人，面对他人评价、即便是负面评价时，是不会受到影响的，因为他确信自己的价值。 我是怎样的人，与我会什么、拥有什么无关，只因我就是这样的一个人。所以，无论别人的眼神如何、别人的评价怎样，都不会影响到他对自己的评价。因为他的自信来自于他对自己这个人充满信心。 价值感最初来自于父母对我们的评价，慢慢的内化成我们对自己的评价，但成年后，我们可以成为自己的重要他人、实现自我滋养，自我肯定、自我接纳、自我认同。 最简单的一个方法是：不断给自己好评。具体操作，每天可以找到自己3个优点给与肯定和夸赞，比如今天的微笑更加真诚、做的饭更加可口、读书更加投入和静心，即时奖励，提升成就感与价值感。 当再次遇到看见别人笑不舒服时，可以数数123....，尽量让自己保持冷静，就是静静的“看着”那份不舒服，背后是渴望被接纳、还是想要得到肯定，觉察是改变的开始。 情绪起到信使的作用，唯有你接受了它传递给你的信息（礼物），情绪完成使命才会离去。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你有两个层面的需要，物质世界的需要，以及灵魂层面的需要。

 

物质世界的需要，你妈妈已经基本满足了你。她供你吃穿、读书，给你买果汁，这些是她愿意为你做，并且有能力做到的。

 

你的不满，是灵魂层面的需求，始终得不到满足。白毛衣被染色是个导火索，其实你压抑很久了，你会在她无缘无故发脾气时感到困惑和害怕，在她不记得你对猕猴桃汁过敏时感到失落，当她把你心爱的东西送给亲戚，你会怀疑她的心里是不是真的在意她的亲生女儿，否则怎么会如此不把自己放在心上呢？

你想要的解决方案，其实就是她正视你的需要，并且承认自己之前搞砸了，思考之后如何更好地满足你。这样，你就会感觉，她把你真的放在心里了。

其实，不是她不愿意把你放在心上，而是她没有能力做到这些。这些是你灵魂层面的需要，你想被一个人看见、在意、放在心里，这个人当然应该是自己的母亲。你希望她知道你喜欢和讨厌的东西，爱你所爱，恨你所恨，如果实现了，那会是多么强烈的满足感啊。

 

你让自己听话、乖巧、懂事，送礼物给她，这些都没有问题。但是，你也要看到，你在压抑自己的需要，反过来去试图满足你的妈妈，潜在希望有一天，她能变成一个可以回应你灵魂的人。遗憾的是，这是不可能实现的。她有的，已经都给你了。你没得到的，是她也没有的。不是她不愿意，而是她给不出来。

 

这会让人有些难过，但并非无路可走。

等你参加了工作，有能力在物质世界自我满足之后，可以自己去找寻灵魂层面的满足；甚至也不必等以后，现在你就可以尝试自我照顾，比如，自己洗衣服。也许你会感到有些辛苦，但是，你想要的东西，对你来说，是个奢侈品，那必然要有所付出的。

心理咨询师赵晨