废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主： 端午安康，我是心理咨询师林听心。你希望自己是在别人那里是重要的可能原因有3点: 1️⃣越想证明什么代表你越缺什么，没有什么。大概率是你在过往生命中（特别是小时候或者青春期），在关系里感觉被忽视，甚至不被尊重，觉得自己可有可无，你的自我价值感很弱，这无关年纪大小。你没有从关系里得到你要的认可。你很需要的别人的认可证明你的存在。否则你活的很虚无，通过别人对你的重视关注在意，让你的虚无无意义得到某些缓解，否则，你可能有抑郁的可能风险。 2️⃣其次，这与你自尊水平相关，自尊越弱的人，倾向于证明自己，上面第一种原因是说害怕“我”不存在，人类比较底层的原始需求，所以需要在他人那里得到认可。这里第二个原因是恐惧“我“弱小，你可能去需要证明你在别人那里是有能力强大的，总之是被需要的。 3️⃣第一种是你活着的证明，第二种是你在另一个人那里是好的、独特的、被需要的证明。而你最痛苦的还是因为你的需要要依靠他人去确认。这个证明的方法可能有失偏颇，而重要的存在的衡量标准也是你制定的，并且看重与否是需要别人配合你的标准，你期待别人的表现满足你的期待。但这很容易引起你的失望。因为你会发现，别人或许更看重他自己，别人或许还有更在意重视的人，这是比较的结果。你把评判你自尊你的存在的量尺给了别人，本身说明你内在的脆弱的易碎的，需要依托依附他人的。你本身不够稳定和独立。 那能怎么办呢？ 1️⃣如果是第一种，那你有很深刻的议题，精神分析所说的，关于死亡焦虑。这种焦虑迫使你不得不在外界寻找支柱和存在。那需要通过多年的自我探索。现在快到中年时期，正好是人生最丰富美好的自我探索阶段，你可以接着这个机会，跟类似的盆友，或者和有经验的咨询师，去探索你的这种焦虑，这是从根源解决你痛苦的办法。在安全的可信任的关系中，你才能得到获益。 2️⃣如果是第二种原因，你可自己问自己，自我探索，你是不是把“我”看得太重了？你的自信除了从人际里，还从其他哪些方面获得？那些方面你也证明了自己的重要和价值感吗？如果一个人把我看得太重要，就会陷入“我执”，在关系里就容易陷入他人评价的“我执“，所以你第一步是接受自己其实对他人而言不那么重要的事实。你甚至可以认为“我“不重要，当你无我的时候，你就会生起慈悲心，生起智慧心，你能爱别人，你能做很多智慧的决策。当你把我放太重时，你对他人很多的做法都比较不理智，所以你觉得自己“幼稚”，像孩子一样。但这都没那么容易做到，可能也需要你和咨询师建立一段关系，让你在关系里去觉知和纠正自己的关系模式。 愿你独处时不失世界，愿你和他人在一起时又不失自己。

林听心

你好 看了你的问题，看到你说自己经历了家庭的重组，母亲早逝，父亲的变故，又有五年的心理咨询和自我探索，一路走来十分不容易，十分心疼你，看到你没有被打倒，反而成为了一个更有力量，有觉察和敢于直面自己内心的人，为你点赞。 看到你现在的困惑，你说自己是不是把事情搞砸了，其实并没有，这是一场很勇敢的面对，你的经历，觉得我们可能不敢直接表达需求，也不敢发生冲突，所以会忍气吞声，这也是因为我们会认为自己如果表达不满就会被抛弃，或者说表达关心就会觉得自己并不懂事，习惯了讨好和压抑。 你以为的彻底断联是自救，但其实锻炼是一种防御机制，保护我们不受伤害，但是也切断了我们内心对真实连接的渴望。所以难受是因为我们已经主动的表达自己想要的需求，需要妹妹的关心也是在冒着被拒绝的风险，争取真实的看见。 如何破解： 首先，允许自己哀悼，也把内疚还给过去，学会课题分离。当我们感到内疚时，可以对自己说，我感到内疚是因为我过去太害怕失去关系了，但是现在我已经长大，我有能力承受真实的冲突，我不需要再为别人的情绪负责，我只需要为我自己负责。 其次，设定好自己的边界和底线，这不是搞砸，而是我们有了自己的底线，以前讨好别人其实在告诉别人，我可以被随便对待，但是现在的爆发是在设立自己的边界和底线，告诉别人我需要尊重，我有底线，真正健康的关系都是经历过碰撞和磨合才建立起来的，不是靠单方面的忍让维持的。 第三，接纳自己的复杂的情绪，允许自己情绪没有那么稳定，疗愈不是指直线式，而是我们每天都会感到有一点点释放，允许自己摔倒，也允许自己哭泣，允许自己偶尔退步和复杂的情绪，可以把情绪写在纸上，用一些词描述起来，写完之后再将纸撕掉。 最后，设立自己的底线和边界，尝试真实的表现出自己的一面，相信自己会遇到越来越多能够接受自己真实模样的人，如果愧疚感再次来临，可以告诉ta，我现在已经长大，我知道安全的表达我自己了，谢谢你。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，感受到你对自己的抑郁症，和自己的性格有些恐惧。 我们来聊聊。 【关于抑郁症】 你做过咨询，对自我也有些了解吧，我想先来聊聊抑郁症，焦虑，这是神经症，并非精神病，所以可以多一些了解什么是神经症。 霍尼写过《我们时代的神经症人格》，你有兴趣可以看看哦。 现在的孩子，很多早的小学和初中就有抑郁情绪，我们放在这个时代来看，孩子从小到大一大部分就在学校生活，在家里有父母照顾，在学校有老师负责。 孩子很少可以有机会去探索自己的兴趣和有自己的日常活动。 尤其独身子女，很多人没有兄弟姐妹，和父母关系比较近，同时也和多子女家庭孩子有些不同，在兄弟姐妹中学会沟通，照顾，包括相互的交流等。 所以很多人性格相对内向，这并不是不可以改变的，就像我在家变得话语很少，如果遇到自己谈的来的人，喜欢的朋友是可以很轻松的交流的。 我猜想你成长过程中一定也有这样的体验？ 你到了大学很差点被休学，在妈妈的陪读下才顺利毕业。 可以看出母女感情很好，同时也说明你信任妈妈，妈妈也信任你。 有妈妈陪伴，我的理解是稳定的关系，反而可以激发你的创造力和潜力，你猜猜你的不服输像谁呢？ 你的学习能力很强，可以顺利考到教师资格证，和家乡的在编教师。 其实这个都说明你的各种能力很强， 社会功能都没影响。 大学得抑郁症，也许你还没有做好准备和妈妈分开，习惯了妈妈。 同学相处也需要适应，比较孤独和不被人理解，压抑了自己的情绪，久了就有些抑郁。 你也会思辨，及时寻求帮助，可以心理咨询和你自己的沟通能力在这时候依然很好，也说明你信任他人，愿意坦诚交流，才会越来越好，还有得到了咨询师的理解和陪伴。 你在大学期间独来独往，社恐，没什么朋友。可以度过四年，已经很不容易了，其实很多人也许都熬不过去，孤独是很多人都需要学习的能力，包括我也一样，所以这和我们的习惯也许也有关系哦。 不沟通，不社交，主要是切断了外部的联系，才引发情绪低落的。 【关于超越】 你在大学期间超越了抑郁，顺利毕业，顺利进入学校，我猜你也有能力把学生教的很好。 但是你忽视了其实孤僻内向是你的选择，假设你选择做些自己喜欢的事情，主动去交往一些人，会发生什么呢？ 假如我有段时间不喜欢说话，拒绝社交，也许是因为有不喜欢的人，或者我们害怕遇到不喜欢的事情等。 但是其实即使不喜欢也可以选择不去的，这时候也许可以遇到深入交往的朋友呢。 也有人不喜欢于人交往，有自己的精神世界，有人喜欢画画，有喜欢的乐器，还有人喜欢阅读，和不同的作者交流，这样就算一个人也很快乐，因为是自己选择的。 现在爸爸妈妈帮助你选择了男友：约见了几次面后确定了男女朋友关系。 说明你很容易被人喜欢，接受，虽然你感觉你们见面一直强撑自己很乐观积极，也许随着时间你也会在这段关系里成长。 对方也许心疼你，也让你和他一起不用太拘谨，可以放开一些，这个是过程。 你可以坦诚说说自己其实很内向，很社恐，需要慢慢学习于他交往。 如果一个人发现你很孤僻内向社恐，会离开你，而不是选择欣赏你，也许这个人未必适合你。 但是往往二个人一起感情是自然的，相互吸引的，你是单纯的女孩，你想和他继续发展，喜欢是彼此的，相信对方也被你吸引。 如果遇到事情，自己很害怕很迷茫，也是继续可以和咨询师聊聊的～ 你可以考入编制，对方和你交往就确认关系，这些都说明你各方面都很优秀哦。 记得，每天夸夸自己～写写自己的优点。也可以多一些赞美，对你的男友，看到好的地方及时反馈给他。 真诚，平等的沟通是最好的。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，也非常理解你的感受，因为我曾经也有过类似的境遇，所以，别担心，只要我们坚持探索自己，更清晰地认识和看见自己，我们就会走出这样的一个循环~ 结合你的描述，我想到的是： 1.可能是受到了成长经历的影响，产生了约拿情结，潜意识里害怕成功，不相信自己能够成功，其实很多人都有约拿情结，这是可以打破的。 所谓约拿情结，就是我们对成长的恐惧，也就是说，人不仅会害怕失败，也会害怕成功，这是一种人类共有的内在心理的共性，所以，其实很多人都会存在这样的情况。当然，这也和我们的成长经历有关，比如，如果一个人在成长的过程中，总是接收到环境中的负面评价和暗示，父母总是不相信我们可以获得成功，总是觉得我们做不好，不行，那么，我们就会内化这种对自己的态度，在被夸赞的时候反而不适应，因为负面体验更多，是我们更熟悉的，所以，潜意识会觉得这才是正常的，但我们肯定又是希望被认可，被夸赞的，于是又会担心下一次会不会被夸。同时，从你的描述来看，我们也会通过比较来确认自己的价值，当别人表现比自己好了，当别人被夸的时候，好像我们就不够好了，就是失败的，对吧？ 另外，因为我们其实内在本身就是有冲突的，从小可能缺乏被认可的体验，所以渴望被夸，但同时又总是害怕不被夸，害怕自己被认可的需求不能得到满足，呈现出来的状态就是其实肯定是想成功的，但是害怕不能一直成功，而为了避免没有成功带来的挫败感，于是我们面对新的挑战，比如工作中的压力，我们就会想要逃避，我们要逃避的是那种挫败感，因为如果不去继续做，就不必面对可能的失败，因为失败对我们来说就是对自己的很大的否定，而这是我们内心特别抗拒的，不想去面对的痛苦。 当你能够看见这些冲突，相信你就会理解自己，正是因为我们太渴望被认可，所以，我们才会那么在意成功，在意别人的夸赞和评价，但也因此给到了自己很多压力，因为我们也知道，一个人肯定不可能一直成功，总会有不被夸赞，犯错误和失败的时候，那么要打破这个循环，我们就需要在理解自己的基础上，学会自己定义自己的成功，不活在别人的评价里，学会无条件地接纳自己，不是因为自己成功了才认可自己，而是当自己失败了，当自己犯错了，当自己没有做到什么的时候，也依然接纳自己和认可自己的价值。 2.可以在认知上做一些转念调整，在行为上去给到自己一些积极反馈，将对自我价值的确定权拿回到自己的手里，外界的评价只是参考，你对自己的信任和确定才是我们走向成功的基础与核心。 在我们的行为背后，其实是有很多隐藏的信念在影响着我们的，它们的力量是巨大的，我们需要去找出这些信念，成为自己想法的主人，而不是一直被这些信念牵着走。是的，这些信念其实是非常牢固的，因为它们是我们在成长的过程中形成的，里面夹杂着很多情绪和感受，我们需要去改变我们的信念，就需要先识别出它们具体是什么。你可以做一个书写练习，就是每次当你恐惧成长，害怕不被夸赞的时候，你脑海里的具体想法是什么？ 最好将这些想法一个一个列出来，写在纸上，你会看得更清楚。比如，有可能你的想法是：我是无法一直成功的；我不行，我做不到；我的表现没有得到别人的夸赞和认可，就说明我是没用的……然后，你可以去审视你的这些想法，你会发现，它们都是消极的，一直在对我们进行消极的暗示和影响，但是我们以前并不知道它们在运作。现在，提醒自己，告诉自己，这些都只是一些想法，只是基于我们的过往经验产生的一些有偏差的认知，不代表事实，我自己才是我自己想法的主人，我是可以选择我的思想的，我可以选择积极的思想，从现在开始，我决定我要选择积极的思想…… 然后，你可以去选择一些积极的思想作为以后进行积极的自我暗示的话语，比如，我相信我能够成功；我相信，我能行；虽然别人没有夸赞我认可我，但是我依然相信我是有价值的，我的价值不需要来自别人的夸赞和评价，只需要来自我自己对自己的确认和肯定…… 你可以参考一下《生命的重建》，里面有很多积极的信念和积极的自我暗示可供你选择，你也可以像作者露易丝.海一样，重建自己的信念系统，稳稳地走向你的成功，并安心地享受自己的成功。 此外，我们也可以多去在生活中、工作中、学习上以及运动等方面积累成就感和自信，这就需要结合心理学中的小步子原理，每次给自己安排的任务和目标不要太大，而是要符合你的实际能力水平，当你每次都能够稳稳地实现你的小目标，并不断地积累成功体验，你会发自内心地觉得自己就是有能力的，就是可以做到很多的事情，是可以持续获得成功的。 从你的描述来看，你对自己的价值的确认主要还是来自外界，所以才会那么在意别人的夸赞，别人怎么看你，而要打破这个模式，就是需要去看见，一个人内在的稳定，是无法通过外界的评价来获得的，因为外界的评价是不稳定的，其他人总会基于他们自己的需求、角度、立场以及不同的情境给到你不同的反馈，这些反馈有时候会是夸赞和认可，有时候则会是否定和批评，那么，我们就会一直因为别人怎么看自己而变得情绪不稳，相当于是把自己的情绪按钮交到了别人的手上，那该怎么办呢？ 我们需要回到自己，建立起自己内在的一个自我评价体系，就像刚才说的，我们要对自己有一个全面客观的认识，看到自己作为一个人的存在，其实是既有缺点也有优点的，是既有成功的时刻，也会有失败的时刻的，有时候也会犯错误，有时候也会表现得特别好……这都是正常的，也都是能够被理解和接纳的，我们需要做的不是去评判自己，而是要无条件地去接纳这个真实的、不完美的自己，并且，不断地练习在任何时候对自己友善，尤其当自己在现实生活中经历了挫败，被人质疑和批评的时候，我们要做那个最理解自己的朋友，给到自己支持和信任，告诉自己，不管遇到什么样的情况，我都是有价值的，我们自己对自己的态度和确定，我们对自己的支持和肯定才是我们走向成功的基础和核心哦~ 推荐你看《被讨厌的勇气》《我对自己有办法》《自我肯定的奇迹》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是断亲两年后主动和解却情绪爆发，如何看待自己？我试着为你答疑解惑。 看到你为了疗愈自己，很努力自救，做了5年心理咨询，还坚持自学心理学成长自己，这样的你特别有力量。 你再次跟几年前拉黑的母亲家族的亲戚联系，并跟她们发生了冲突和解的沟通，勇敢表达了你自己压抑在内心从未被自己看见的的情绪和需求，这让你感觉到自己前所未有的释放，同时伴随巨大悲伤和内疚感。 成长就是这样的，你会改变一些，获得一些，也会失去一些。 你一直在想，自己是不是用了最糟糕的方式来处理你跟亲戚之间的关系，就好像你觉得你自己应该有更好的不冲突的办法来处理关系，但你做不到更好而产生悲伤内疚自责情绪。 拉来人际物理距离，是避免体验到内心各种不舒服情绪的一种自我保护方式。 但拉开物理距离，并不意味着你已经更好地处理自己对待亲戚的态度关系，更不意味着你能更好的处理自己的心结，跟自己和解。 关系带来的痛，还是需要回到关系里疗愈，所以你在跟表妹一家情感碰撞的时候，你会感到释放，因为你拉黑不接触，并没有释放出情绪，只是隔离了情绪，情绪情感真正被允许释放出来，心理才会变得平静一些。 情绪大爆发是成长的一条路径，但不是唯一路径，也不是最差的路径，很多人都会有的，这可能是心理创伤的痕迹。 可能你会觉得在亲人中，更好的控制处理自己的情绪才是好人，是好孩子应该做的事。如果你为自己的情绪爆发伤害到自己亲戚感到愧疚，你完全可以跟她们说抱歉，或通过行为表达你的歉疚，让自己安心。 成长就是试错的过程，不要怕犯错，不要要求自己一定要做好，当你更多允许自己不那么懂事不那么完美不那么好不那么对……当你对自己的允许越多，你对别人的挑剔和渴望也才会慢慢减少，这需要很长的过程，在人际关系中学习成长。 其中，很重要的一种能力是哀悼，你要为自己过去不幸的成长经历充分哀悼。 妈妈去世，爸爸再婚都是你不能控制的，你只能被动承担这些不幸带来的伤害和痛苦。你可以通过在安全的咨询氛围中，或者写信的方式，表达对妈妈早逝给不到你关怀的恨与悲伤，表达你爸再婚导致你过寄人篱下的委屈生活的恨和对自己的怜悯，你需要充分为自己的丧失反复进行哀悼，直到你心里的负担慢慢放下。 疗愈需要时间和耐受痛苦的能力，其中还要耐受你自己对自己的负面评判，可以寻求创伤方面咨询师的帮助。 推荐创伤经典书籍《身体从未忘记》。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

辛苦题主一个人在黑暗中默默摸索了这么多年。 我们来到这个世界上，总是需要父母无微不至的呵护才能成长。从嗷嗷待哺，蹒跚学步到咿呀学语，我们习惯了父母的在场，习惯了父母的保护，也习惯了父母的如影随形。 当我们受委屈时，我们可以躲在他们的臂弯里尽情哭泣，发泄情绪，寻求安慰。等到我们疗伤完毕，我们又可以满血复活，重新去探索世界。因为我们知道，也能感受到，那个人永远在哪里注视着我、心系着我、目光追随着我。 可是母亲的离世，父亲新的家庭，却打破了我们的美梦。突然有一天醒来，枕边那个熟悉的影子、味道消失了，留下的是冷清、凄凉、孤寂的空洞，而更可怕的是心里的空洞无法弥补。 我们可能无数次在心里呼唤那个名字，可是却没有回应，只有泪水常伴左右。 我们试着去重新建立连结，试图找回失去的温暖，可是换来的只是排斥和疏离。 我们不可爱吗？我们不懂事吗？无数次的反问，并没有得到答案。 怎么办？ 首先，可能我们只能用讨好去换回哪怕一点点温情，可是这点难得的温情，却带着很多不屑、冷淡、疏离，我们更显孤独了。 我们被伤害了，而且是那种无言的伤害，无法表达的伤害。 其次，我们尝试去拉开距离，心想我还躲得起 可是主动离开换来的是更远的距离，似乎没人在乎自己，也没人关心自己。好像被放任自流了。我们不甘，但是毫无办法。 接着，万般无奈下，主动靠近。可是却控制不住怒火，不但烧了他人，也烧了自己。 愤怒的释放，缓解了一部分情绪，但是却被更大的悲伤和内疚席卷。我们像大洋的一叶孤舟，起起伏伏，无法停歇，更无法靠岸。 那应该如何看待呢？ 1、可能我们需要接纳自己的需求。 我们从小失去了爱，我们的不完整，驱使我们去寻求关爱。我们的讨好，我们的愤怒其实是向他人也向自己表达我们的无助，迷茫，也向他人表明了连结的需要。 2、当我们无助时，我们是否可以尝试用另外的方式表达呢？ 是否可以心平气和告诉父亲，告诉亲戚: 我很孤独，我需要你们的温暖陪伴 我很受伤，我需要你们的温情抚慰 我很无助，我需要你们的出航指引 3、告诉自己我们已经长大了，当年那个软弱无助的小女孩已经成年了。虽然我们的心里缺了一块，我们也尝试去弥补，我们已经尽力了。 我们一路走到这里，不容易，也很坎坷。 题主也表现出了勇气，学习心理学，做心理咨询，尝试自救。 而且题主也觉得这是一条成长的必经之路。 不论什么时候，无论深陷怎样的困境，只要我们永远怀抱希望，坚持前行，当我们有一天走出低谷时，回望来路，我们会感谢当初那个默默挣扎向前的自己。 希望题主能树立信心，昂首迈步，去开启新的人生篇章！ 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的悲伤、怅然、失望、愤怒、委屈、难过、内疚、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会爆发 你的成长过程就不被肯定、不被接纳、不被重视、不被欣赏，无论在你爸重组的家庭，还是父母两边的亲戚那边，你都感觉像“外人”。因为他们不在意你，“那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程”。这样会导致你内在压抑很多委屈、难过、愤怒，同时也会有渴望和期待。而随着时间不断延长，你的期待慢慢降低，失望越来越多。 后面你进行心理咨询，自我成长，内在越来越有力量。“几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…”你真实的情绪和需求的表达，却得到他们的指责，依然得不到他们的理解和满足，这就好像你打开自己的伤口给他们看，期待他们能够理解你，满足你，可是他们却往伤口上给你继续撒盐，甚至让这个伤口更加深，更加大，这些伤口有一部分就是来自于他们。这会让你再一次关闭伤口，同时封闭自己，所以你做出了拉黑他们的行为。而你内在压抑的那些情绪却没有得到看见，理解和释放，却因为你拉黑的行为封闭起来，压抑的更多。因为你拉黑之后，内在也会愤怒、委屈和难过，甚至会有自责和内疚，这一些也让你内在压抑更多情绪。当然也会因为这样一些情绪，让你头脑当中产生更多的念头，激发更多的情绪，甚至可能会去对他们有一些恶意的猜测。 而随着你不断的成长，或许你知道你还是需要去跟他们和解，才能够让你内在更加完整。所以“而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。”你跟表弟吵了一架，后面又相互道歉，心平气和聊了很久。 “我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。”或许这个过程让你感受到被表弟、姑妈姑父的理解和包容，以致于后面“这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。”或许你感受到他们或许这一辈子都无法理解你、满足你，而某些方面也不完全如你所想的那样，你内在也会有愧疚。 爆发是必然的，或许之前你内在力量不够，不敢爆发，而在那的情绪依然在，还在不断增加，这就导致了情绪的必然爆发。至于什么时候爆发，在谁面前爆发，都会有相应的时机。 2.是不是用了最糟糕的方式 从你会有这样的疑问背后，能感受到你内在的内疚和抱歉。或许你内在还保留一些之前习惯性的讨好，这样情绪爆发，吵架的方式不是以前的你会有的言行，而现在会情绪爆发，或许你不完全适应，或许他们对你的情绪爆发也有一些指责和评判，以致于你内在会质疑这样的方式是否恰当、合适，是否是最糟糕的。 既然事情已经发生，并没有以最糟糕的结果结束，相反让你内在得到释放。所以不完全是最糟糕的方式。 只是为什么你会去怀疑，这是不是最糟糕的方式？这样一个怀疑的背后除了也有内疚。还有哪些情绪，因为哪一些内容或者部分让你感到内疚，这些是你需要去觉察和看见的地方。 3.如何看待自己 没有什么最糟糕或者最坏，一切发生都有利于你。因为他今天会以这样的一个方式发生，这背后是经历了很多年情绪的压抑，以及你对他们的信任和了解，所以你会选择跟这样的两个对象来进行这样的剧烈的争吵。既然这件事情已经发生，并且以这样剧烈的争吵的方式发生，那么无需质疑和指责自己。因为你的这样一种爆发和表达，也让他们更加知道你内在的感受，知道你内在的需求，知道要如何去对待你，或许对他们来说，也是给到他们一个反馈，让他们知道他们曾经对待你的方式不恰当，这样会让他们对自己的言行反思和觉察。 “为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？”尽管你表面上是以拉黑的方式拉开了距离，实际上你内在还是在意的，期待他们能够主动联系你、关心你，去询问究竟发生了什么。而实际上他们并没有这么做，所以你内在会很难受。同时你也会质疑自己这样的方式是不是太狠心，甚至会对自己攻击，内耗，自责，所以哪怕你这样做了，你内在并不好受。你从小失去妈妈，对身边人是渴望他们能给你温暖和照顾，而现实的冷漠让你失望，对人格关系敏感、小心，不是挑剔。 这样的爆发是必然的，因为你内在成长了，所以敢于去表达，敢于去敞开自己，也敢于去主动联系拉黑了的他们。而从你质疑这样的行为背后，你需要看到你还有成长空间，内在还保留一部分敏感、期待、失望、惆怅、悲伤和难过……这部分或许会一直存在，不完全是坏事，这部分情绪或许能让你更加理解和共情与你有同样遭遇的人，也让你对你身边的人更加珍惜和照顾。 看你如何去看待，事物有两面，对于已经发生过的事，不用去反刍甚至攻击自己。你已经做得很好了，你需要多肯定自己、接纳自己，欣赏自己，支持自己，做那个最理解自己的人。你也可以做自己的精神父母，像你所期待完美父母对待你的方式去对待自己，重新养育自己的内在小孩。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些不同视角的分析、理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，遇到一个喜怒无常的领导，无差别攻击所有下属，这就证明这是他的人格缺陷，最好的办法就是远离这个人，换一份工作，当然可能你目前还没有办法离开这份工作，那么我们看看是不是能做些什么调整。 上周因为没有向他请示把一份材料发给别人，就大爆炸一样被大骂一顿，你崩溃痛哭，是你的情绪底线被彻底击穿，你强撑着第二天正常上班，装作什么事都没有，但实际上是你在强行压抑创伤，压力没有被释放，所以全部转化成了身体病痛，出现一系列的躯体化症状。 但是你要知道，领导这种情绪暴力是他的问题，他就是借这些小事宣泄自己的情绪，和你的工作能力无关，所以你不用自我反省、自我否定，被频繁辱骂并不是你不够好，是领导缺乏职业素养、品行有问题。当他下次无差别攻击的时候，就在心里默念：他又开始发疯了。你不需要为他的情绪承担责任，因为本来就与你无关。 关于这个男同事，你正处在离婚的阶段，身心本来就很脆弱，又加上职场的精神暴力，和他倾诉，本来是希望得到安抚，但是他的反应证明他没有能力承接你的情绪，本来想着以后也有点可能发展一下的，现在能够及时看清也是一件好事，这样就不用再对他抱有期待，还能减少一份情感寄托的落空。 你现在觉得生活无望，是因为你同时在承受职场的精神打压、离婚创伤、情感寄托落空、持续躯体病痛，多重负面事件堆在一起，但这些都只是暂时的，不代表会一直这样下去。当你受了委屈，有情绪的时候，不要独自消化，可以找值得信任的朋友或者家人倾诉。也不要对领导抱有“他会变好”的幻想，不要对同事抱有“他能安慰我”的期待，降低期待，就不会反复失望。 经历了半年多的领导辱骂，还有离婚的崩溃，痛哭过后依然能准时上班、认真完成工作，你已经扛过了很多很难的时刻。但是你不用强迫自己懂事、隐忍，要优先照顾好自己的身体和情绪，慢慢规划离开压抑的工作环境，远离消耗你的人和事，等这些压力逐一缓解，这种窒息、无望的感觉自然也就会慢慢消散。如果躯体化持续无法缓解，建议寻求专业的帮助哈。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你香港大学的同学，在大学同学群内分享自己的升职公告，想必是想分享自己的喜悦心情，真令人开心。

 

发布和转发公告的人，都没有注意到，其中的内容有一个错别字“挂”，一字之差，谬以千里。

 

从严谨性上来说，官方公告出现这样的过失，拟定的工作人员、内容的主角、其所在的工作单位，管理制度上，想必有相应的处置规范。

 

“经查证，当事执行人员是我单位临时工，已严肃处理。”

 

是不是非常熟悉的官式回应？

 

然而就算处置，已散播出去的错误信息和影响，难以收回与弥补。

 

我想，这件事情，最有权决定影响大小、以及是正面还是负面的，当属作为公告当事人的你的同学。

 

心理学有句话说：戳中你的不是评判本身，而是隐藏在你潜意识内、对这句评判的自我认同。

 

客观事实A是：这句话错了一个字。

 

所以，这句话的含义C，是人事部无心之过，还是有意为之？

 

是由阅读者各自的信念B的解读来决定的。

 

文中无法看出，你的同学是否知晓这个字错了，以及对这个错别字是如何看待的？

 

可以看到和感受到的是，她对自己升职这件事情的开心，以及想要广泛分享这份心情的行动。

 

升职：

是一份自我价值的体现。

升职公告：

是一份外界、尤其是官方对自我价值的公开认可。

 

当这份意义实现的时刻，中间包含的那点瑕疵，是否需要盖过这份意义的价值，是值得我们思索和探讨的地方。

 

如果心中对此有委屈、愤怒、埋怨、羞耻，也不要责备自己不够识大体，这是非常正常的情绪流动。

 

面对这样的情绪，我们可以：

1、借助一致性沟通的方式，反馈给自己的上级以及公告发布方（人事部）。

 

给自己一个表达事实和感受的机会，也给公司一个解释和改正的机会。

 

看看公司的处理态度，诚恳、表达歉意、改正，也是能够降低你这些难受的情绪的关键之一。

 

如果实在是当事人确实抱有恶意，态度恶劣，我想，公司管理制度、以及互联网信息传播的能力，足够讨回公道。

 

2、设框和转念。

 

这是心理学中，调整自我信念的常用工具。也是另一个降低难受情绪的关键。

 

我们可能对《大汉天子》里，东方朔的算命先生的形象，或多或少有些印象。

 

并不是字本身真的有什么倾向性的含义，而是解读者的功力让它具备了这样、那样的含义。

 

如果我们设框在“侮辱”，这份升职原本可以带给我们的成就感和喜悦感，就被一片阴云整个笼罩淹没。喜事变丧事。

 

如果我们设框在“调皮”，“处事一丝不挂”，也可能被解读为“处事一丝不挂失误”，变成一个极具画面感的叙事，树立起一位风趣灵活的人设形象。

 

写在最后：

不论当事人现在心境如何，我已经被这份喜悦所感染，期望你的朋友未来职业持续发展！

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.与莫氏家族的断联和复联 生母早逝，从小就活得小心翼翼，要看别人的眼色。但是好像莫氏家族对你来说有不一样的期望。这是你母亲的家族，但也需要你讨好才能换回一点关注。 你开始你的拉黑到完成断联2年的这段时间，似乎正好与你咨询的5年有所重合，不知道咨询对你拉黑断联又到复联这个过程有何影响？ 你讲到了拉黑他们的原因是你受不了主动联系付出，他们也不接受你的不满和生气，反而强调自己也有对你好的部分。 不知道这对你来说是什么感受？又是什么让你下定决心要拉黑他们，拉黑他们本来要达到的目的是什么？实际达成的效果如何？又是什么让你在2年之后决定重新联络他们？重新联络的不同亲戚，带给你的反馈和感受又是怎样的？ 你讲到了你感受到了释放，也感受到了巨大的悲伤和内疚，那你可以重新体会一下，你释放掉的是什么？感受到悲伤是什么，内疚又是什么呢？ 2.尝试回答你的问题 （1）你是不是用了最糟糕的方式？ 你做了5年的咨询，现在也学心理学，我想你或许明白，当我们探究自我时，最重要的是理解而不是评判，理解为什么我们一定要通过这样的方式才能“引起注意”，被忽视的情绪积压了多久才会有这样的爆发呢？ （2)为什么拉开了距离，却还是会这么难受？ 我们的情绪不会因为掩盖逃离而消失不见，它只是暂时看不见，被压抑下去了。当你决定把它拿出来，自然会全方位的感知到难受的感觉。但是情绪是有功能的，难受它传递给了你什么信息呢？ (3)是不是因为失去妈妈，就对关系格外渴望又格外挑剔呢？ 妈妈对你来说意味着什么呢？你有一个生母，还有一个后妈，但是哪一个妈妈做到了你理想中妈妈应该做到的事情呢？一个孩子渴望妈妈的无条件的关爱，而缺失了这一部分，我们可能就会想要在其他的关系中寻找替代补偿。失去妈妈对年幼的你来说是无法接受的事情，但是对于成年的你来说，可以学着去哀悼没有妈妈离去，哀悼妈妈的离去对你来说失去的什么。当我们真正能够接受我们失去的，我们就不会在其他关系中去投射对妈妈这个角色的期待。 (4)爆发是成长的必经之路，还是把事情搞砸了？ 你理解的爆发会在成长上怎样帮助你？又搞砸了什么？ 我的理解你可能认为直抒胸臆是一种对自我限制的释放，而释放是做真实的自己。但是做真实的自己会不会伤害到别人呢？真实的自己会不会被别人所接纳呢？ 如果以这个角度来看，我会说这取决你想要的是什么？而你有没有考虑过行为之后可能有的后果，而你如何权衡和取舍。 你更想要的是做真实的自己呢？还是想要包装自己好被别人所接纳和喜爱呢？ 有时这是选择题，但有时它们并不如此冲突。关键在于你怎样看待。而视角的转变就是成长的必经之路。 而最重要的是，一次的爆发没有我们想象中的那样具有神奇的力量帮助我们成长，也没有那么有破坏力，搞砸一切。 成长是持续进行的，而关系破坏了还可以修复的，你和表弟之间大吵后道歉，心平气和的聊很久，正是关系破坏又修复的过程。这个过程怎么样？经过修复的关系是更好了还是更差了？有什么不同，这些都是我们宝贵的人生经历和体验。 以上是我的一些想法，供你参考，祝好。

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