废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，透过文字能够感受到你内心的担心和恐惧，从小就缺乏安全感让你不敢一个人出门、不敢一个人做事、独处也感觉很害怕。慢慢的把自己缩在自己想象的“安全城堡”里，你想突破但没有信心和勇气，该如何做出改变，我们一起来看看： 1.首先了解一下安全感 安全感是渴望稳定和安全的心理需求。是人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。 这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。就像你不敢去打暑期工，因为对未知不确定充满恐惧，事情不在你的可控范围内，所以你连尝试都不敢。 而我们对安全感的需求是来自于母亲、以及父母的关系里。母亲对我们的养育和陪伴、父母和谐且稳定的婚姻关系。你提到了读书时家长怕你放学危险让你立刻回家，无形中将父母自己的担心与焦虑传递给了你。 慢慢的，担心、恐惧就变成了你的模式：只要一个人做什么事，都会被害怕所笼罩。这是你应对未知的方式，因为“害怕”才会让你感觉“安全”。父母没有教会你该如何应对未知，你只能从父母那里传承了他们应对的方式：担心、恐惧。 2.如何提升安全感 安全感可以从外部和内部提升。 外在的，比如完善的社会保障体系，财富或权力等。有人通过买名牌、住豪宅来满足安全感；通过拥有五险一金的工作获得安全感；通过他人对自己的肯定与认同获得安全感。 只是这些外在的、物质的、他人的支撑一旦失去，又会再次陷入自我怀疑及自我否定之中。 而内在的安全感来自于【价值感】，一个自我价值感高的人，他会对未来充满信心，他自己也会相信自己，相信的是自己这个人。 提升自我价值，就能够提升一个人的安全感，因为自我价值高的人对自己有信心，对世界有信心。所以“自我价值”是一个人心理健康的基石。 首先，自我肯定、自我认同。小时候你对自己的价值主要来自于父母对你的评价，他们说你是怎样的你就认为自己是怎样的，而成年后的自己，有了独立的思考和判断能力。 比如回想小时候，自己放学回家并没有父母认为的危险存在；比如去理发属于正常消费，也没有什么好担心或自卑的，人家提供服务收取你支付的服务费，仅此而已。 带着发展的眼光再去回看过去所发生的事，原来一切困难或危险都是自己想象出来的，并非真的存在。 自我肯定、自我认同最简单的方法就是，每天找3个优点夸赞自己，哪怕一个真诚的微笑、一次友善的付出、一次随手捡起的垃圾等等，都可以给与自我肯定和夸赞的。 其次，可以通过读书学习，提升自己内在的生命力量感。《终身成长》帮助你树立成长型思维，《一念之转》训练时遇事及时转念（正念），《超越原生家庭》帮助你重新建立自我认知、不再受原生家庭所影响。 最后，从小事开始做起，尤其是利他的事情。比如可以加入当地社工组织，在帮助他人的过程中逐渐找到自己的价值感、成就感，同时也能够融入一个新的团体，感受与人建立连接的安全感。 你的人生才刚刚开始，一切美好都在等你去开启。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被造黄谣职场霸凌怎么办，我试着为你答疑解惑。 我能看出你这段时间以来，持续在工作中对被同事霸凌造黄谣的伤害，你感到震惊愤怒委屈无助无力焦虑恐惧的情绪，现在你的领导和同事也都因为同事搞破坏，对你产生一些不好的印象，这也是你担心的，你想知道怎么应对这个局面。 首先，在职场遇到霸凌跟校园霸凌一样，不要把自己孤立起来，但你感到自己一个人力量无力应对这一切，需要寻求更多支持和帮助，你需要跟信任的家人和朋友说说你的遭遇，也倾诉你的遭遇以减轻内心压力，通过寻求帮助增加内在的安全感。 优先处理你的情绪，当你深陷惊恐焦虑不安慌乱情绪中，这些情绪会消耗你大量能量，让你感觉你自己没有力量去处理和应对同事的霸凌，你需要找回内在安全感和力量感，可以跟专业人士聊聊，把自己情绪充分宣泄出来，减轻内心压力。 当你恢复内心安全感，你才能有力量去面对和处理职场的恶人恶事，同时一方面询问有经验的人士如何应对这种情形，一方面搜集有力证据证明造谣诽谤你的同事，拿证据到单位大领导那里直接举证汇报对方恶劣行径，也积极取得身边你觉得三观正你觉得能信任同事的支持。 比如可以跟之前关系不错的同事或者没有很多利益关系的同事了解情况，表达你不知道发生了什么，但你能感觉到同事看你眼神交流言语都变得疏远和冷淡和敌意，这让你感觉你们之间关系被破坏了，你希望修复关系并且知道这一切是怎么发生的。 当你知道外界发生了什么对你不利的事情，你才能正面迎战，而不是只在自己推测里耗费精力猜测对方攻击你的原因和独自忍受这一切痛苦，你不需要承受这一切。 找到明确的敌人，搞清楚对方的目的，知己知彼才能在心理上有安全感，而不是敌暗我明，只能让自己处于被动挨打的局面。 找到伤害你的人，直接揭发对方的阴谋，接纳并不是所有人都会对你善意，也接纳人性有阴暗的一面，学会进攻和有力反击，让伤害你的人知道，你的善良不意味着你可以随着被欺辱，这也是对自己的保护方法之一。 在职场被孤立和围攻的感受是很糟糕的，你一个人每天上班独自面对这一切很不容易，可以找家人老公朋友陪伴你一起处理和面对困境。 清者自清，也许一时半会别人会因为造谣误会你，但当事情真相呈现，总会有你的清白被还回来的一天，这一天的早日到来，并不能指望那些恶行同事自动变善良，这需要你积极参与，为自己拼搏努力而找回，也相信自己有保护自己的能力。 你改变不了别人做伤害你的事情，但你可以为自己做一些事情，让别人知道你不能轻易被伤害，伤害你的人是要付出代价和损失的，这样伤害你的人自然会权衡利弊，当代价大于伤害，她们就不会继续伤害你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.痛苦的表现 听你这样讲，虽然只有寥寥几十个字，但却深刻反映出了你的痛苦。 你经历了什么而感到情绪难以控制？想必那一定是能够让你非常情绪痛苦的事情，你的情绪难以找到合适的出口，而只能够通过自残的方法去发泄。 你已经痛苦到去找心理医生了，但是你不知道怎么去讲你经历的痛苦，不敢说出自己为了这些自残和想自杀。 你担心和害怕什么呢？你可能丢人的事情是什么呢？是控制不住自残吗？还是想要自杀呢？在我看来这不是一件丢人的事情，相反，这反而能够帮助心理医生理解，你的痛苦程度。 2.你去找心理医生的原因 当你有这样的想法出现时，你不妨想一想，为什么你要找医生呢？想必总是会抱着希望，希望能够缓解自己的痛苦感受，让自己能够活得更轻松一些对吧？ 而你如果能够得到心理医生更好的帮助，你要做的就是把你的痛苦讲给医生听，讲述的过程，不仅有利于你的情绪疏导，还能够帮助医生更加理解你的痛苦，比如，痛苦的来源，痛苦的演变，痛苦的应对方式和效果，你期望的目标…… 3.不知道怎么开口 我试着理解你这种开不了口的情况，我想可能有以下几种可能。 一是，你的丢人的感觉，让你对暴露自己感到排斥，你可能会设想自己讲出来可能会遭到心理医生的嘲笑。当然我相信有同理心的人，在面对你的讲述，不会觉得你丢人，而会感受到你的痛苦感受。 当然，你也可以继续想一想，医生嘲笑你的原因是什么？ 这就关乎到第二点，你的核心信念，你是否觉得世界的可怕的，别人是不值得信任的。如果抱着这样的想法，那么我们和心理医生建立起信任可能需要更多的时间，你也可以尊重自己这种感受，因为这种感受太根深蒂固了，我们只能慢慢去软化和改变，而不能够马上做到转变。 所以你可以允许自己慢慢讲，讲一些你自己能够接受的暴露部分。 但是我想医生会通过你的讲述，发现你的痛苦程度，而主动询问你是否有自杀的想法。 因为每个专业的助人者都会把求助者的生命安全放在第一位，我们需要在保证你的生命安全的情况下，才能更好的帮助你。 所以如果你有自杀的想法，有自杀的计划，准备实施计划前，一定要告诉专业的助人者，大家都会尽可能的帮助你。 祝好。

获得

对于这个问题，先要有一个自我觉察，是看到某一个人或某一类人会如此，还是只要是有人在笑，不论认识与否都感到不舒服呢

如果是某一个人的话，或许需要考虑到是否是两人之间的关系紧张的问题，例如“我讨厌某人”或者“这个人之前，在我笑的时候指责过我”。类似于应激反应的模式。是因为不喜欢对方，讨厌对方或害怕对方，于是对方的某个行为，会让自己感到不舒服

举个例子，每次我父亲使用打火机的时候，我就会心脏狂跳。是因为从小打到的成长经历，会把抽烟和殴打联系到一起，产生的连锁反应。

再例如，我母亲吃饭时咀嚼的声音，就会让我会浑身难受。是因为小时候和她相处不多，在一起的时间大多都是吃饭，还会闹的不愉快。于是产生了链接

而针对这个问题，我们可以做“验证”例如，在于其他人相处时，观察自己，当他们使用打火机，或这吃饭有声音的时候，自己是否也会感到不舒服。来以此了解“我是讨厌某个声音，行为。还是讨厌某个人”

如果是针对某个人的话，我们需要处理的是“情感关系”的问题，是应激反应，是如果调节自我，处理已经过去了的负面事件或经历。让自己的未来生活可以更顺利一些

另一个种情况，是“对事不对人”

那么需要回忆一下，自己大概是从何开始，有这样的情况的。可能与那时发生的一些事情有关

举个例子。我以前很喜欢看快乐大本营，可以想象，看这个综艺的时候，人是会止不住被逗乐的。但是有一次我在看综艺笑的时候，被父亲直接当头一棒，骂了一句“你怎么敢在我面前这么笑的”，一下子就产生了说不上的情绪，恐惧，委屈，不解，愤怒各种吧都有。但是后续的问题才是更严重的，我也见不得人笑了。当然这个“人”是有定向的，在我父母发出笑声时，我也会感到不舒服。而我的不舒服的源头是“凭什么，不公平”。我不可以在家里开心，在父母面前发出笑声。他们凭什么可以随心所欲。当然，这其中也本身掺杂着我对他们原本的厌恶情感

那么，你也可以去思索一下，自己的源头是什么。或许它是一个人，它是一件事，它是一瞬间的感受，也或许它是很长一段经历的积累。

对此，我们需要的是及时的自我调节。哪怕是离开当下的环境也可以。自我的身心健康是第一位的。同时，也需要进行认知方面的调节。我们从前的某一段经历，并不代表着正确与真理。我们对与某些行为，情感，情绪，可以拥有自己的判断，只要这个定义不会损害自己和他人即可

最后，一个情况是，公共环境。

上述的个体情况，个别事件，导致了自己这样的一个反应。后续可能会产生“泛化”，从对某个人，某件事，变为对所有类似的人，类似的事都有这样的反应

这样的情况或许会影响到我们的正常生活，社交，工作等。

例如，做公共交通工具，去饭店吃饭，工作过程等，都避免不了，周遭的笑声。

我们也需要有个小判断。笑也分很多种，微笑，嘿嘿，咯咯，哈哈，呵呵.......有开怀大笑，有讽刺，有尖锐，有和煦.....即便是“笑”我们也会讨厌噪声

对此，除了我们上述提到的情绪情感的调节，认知的调节外。和可以有些辅助。例如出门或一些可行的场合活动下，可以准备一个耳机或耳塞，适当的抵挡一些自己不喜欢的声音。

也或许可以稍微的侧耳倾听，观察，对方为何而笑。如果是善意的，不突兀的，“快乐”也可以被感染。

希望通过自我觉察，或是专业人员的辅助下，可以让你更好的了解自己，寻找到适合自己的调节方式

微生墨殊

题主你好，通过你的描述看到你的纠结，一方面你确实是很希望男友来陪你。另一方面你也知道男友确实很累，确实压力很大，并不是说他不关心你。然后你又确实有想要依赖他的需求，所以你感觉非常的纠结痛苦。 我听上去更像是你希望从他身上获得类似于母亲那样无条件的积极关注和爱。但是，我们在伴侣关系中一般情况是轮流做小孩，轮流做大人，并且这是有一定限度的。所以说，如果我们对对方有强烈的需求，并且这个需求似乎我们自己也很难以控制，然后自己会觉得非常的难受，那可能我们需要考虑一下是不是我们的关系模式出了问题。我个人感觉应该是你的依恋模式一直没有得到很好的完善，所以你渴望从伴侣身上去获得你之前没有获得到的依恋的部分，但是这一部分是伴侣没有办法给到你的。理论上应该是父母给到你的，但是根据目前的情况可以看出，你的父母应该是没有给到你这个部分或者没有给足，所以如果说这个部分困扰你很久的话，我还是建议你去找一个咨询师，帮助你建立一个稳定的关系，并且在咨询室中你对咨询师可能有一些攻击，（精分认为一定会出现），专业的咨询师是不会报复你的，这会给你一个矫正性的体验，能够满足你健康的全能自恋，也能让你对人产生依赖，满足你依赖的需求，这样你就不会在男友或者是他人身上有过多的想要依赖的感觉，也会让你在日常生活中的其他关系里，会更加的游刃有余，会没有那么累，你和对方都不会觉得特别累，所以我个人推荐还是去找一个精神分析或者是后现代流派的咨询师。 如果说你的经济条件是可以的话，我非常推荐你去找正规的温尼科特流派的咨询师（更强调早期的母婴关系互动，不把依赖看作是阻抗），一般中巴受训或者是国内某家著名温尼科特流派机构受训（可以ai上查国内哪个机构专业）是比较专业的，除了以上我说的这两种受训背景的话，其他的受训背景可能不一定会保证质量。 祝好

白

题主你好，我是筱筱 面对一场心里没底的考试，再加上竞争激烈，有一些担心很正常，而且这条路你也不知道为什么这么选，只是看很多人都考，好像我也“应该考”，选择是“被动的”，环境是“不安全的”，“我是弱小”的，似乎什么都能将我吞灭。你的想象是大脑在对你慌和怕的本能保护，不要对抗它，更不要怕大脑对你的保护，你可以借此机会好好的看到自己，也是一件好事。 文中没有描述你具体的“诡异”画面是什么，你说，你想象自己上岸的场景，查成绩的场景，这本来可以是一个积极的画面，就像人在做事之前，会用“想象描绘成功画面”来激发自己行动的动力，这还是一种很常见的方式。只是，你对于这个画面的描述似乎有一点担心，我试着想一下，你是不是担心自己过渡沉浸在“假象成功”的喜悦中，假如没考上“心里落差”接受不了，而自己无法专注备考，事情没有进展，你对自己没有信心，就会更担心考不上-更内耗胡思乱想那个画面-导致更无心专注，形成恶性循环。由于文中没有描述，这也只是我的猜测。 你的问题是：备考前为什么总有些奇怪的想象。其实有些事情我们搞清楚原因，如果是客观原因，比如备考环境等 我们可以即使调整；而有些已经指向“死循环”的原因，即使知道原因也没什么意义，因为无法指向调整，越思考原因会让我们在其中打转，浪费宝贵的时间。接下来，如何做能改善专注力，我想和你聊聊。 一、【放松自己，让念头自然流动】 你现在太紧绷了，对自己备考动作和考试结果，想让其在自己的控制中。只是越控制越抓不住，动作越变形。其实我也有类似的场景，面对陌生的环境和不熟悉的人和事，身体会紧绷，大脑会本能的胡思路想，而且想的都是“恶性结果”。当你放松下来的时候，你会发现，那些自己的想象真的只是想象，那是高压之下的一种自然反应。当你自己又感觉胡思乱想的时候，你可以停一下感受一下，看着那些想法、念头如云般涌过来，你只是看着，不抓取也不对抗，你就会惊喜的发现，那些念头伤害不了你，也控制不了你。前期可以试着用“冥想”“正念”的一些引导音帮助自己顺畅的“看到”这些念头，练习专注力。 二、【低压力启动学习动作】 备考一定是很枯燥的，也一定有自己的擅长和有难度的，你可以试着从简单的，自己相对喜欢的内容开始，让自己起码能开启学习这个动作，建立信心，每当自己做到的时候，给自己大大的鼓励。而不是怪自己本来能学1个小时，为什么只学了10分钟，你要想的是：今天我学了10分钟，太好了！明天就有机会学11分钟。不要给自己一些不切实际的压力和任务，因为那只能把自己压垮，就像一个只能提起1kg重物的小孩，让他提1.1kg他还有勇气试试，如果直接去提10kg的，他肯定是要放弃的，没有勇气尝试的。但是如果长期练习，每一天都加一点，有一天他是一定可以提起10kg重物的，是一个道理。 三、【建立自己舒服的备考节奏】 不知道你还有多久考试，在这期间，你可以给自己多少准备时间，身体上的、心理上的。给自己一段时间，让自己找到自己的学习节奏，跟着自己的节奏走。而不是关注竞争激烈与否。而且在你自己的节奏里，你是能心安的，哪怕没立刻考上，你也能让自己踏实、不崩溃、不自我攻击。我想，这才是你的真实生活。 考试确实会让人紧张，有压力，不论人多大面对什么量级的考试都是这样的。没关系，你可能也是把这个考试的结果看得太重了，太希望有个好结果了，这个想法也很正常呀！而且，人生就是有很多可能性的，不一定要堵在教师编制这一条路上，就算这次没上，你依然有和教育相关、能养活自己、有价值的路。祝福你，能心想事成~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中我感受到了你现在的心有些乱乱的，你也有尝试采用一些方法来缓解内在的不安，比如回家路上有试着放松，和爱你的人说话，看手机视频，包括哭泣，其实都是在疏解我们内在的不安。所以，重要的是我们要去看见自己内在的紧张和不安的来源，用合理的方式来疏解和调整。此外，你有两次提到要小孩和怀孕，这件事情或许对于现在的你来说比较重要，可以去看看是否赋予了这件事情独特的意义，这也是一种认识自己的方式。

我想对你说：

1. 从你的描述来看，你非常渴望陪伴，这其实是因为我们的内在缺乏安全感，当我们学会更好地陪伴自己，成为自己的好朋友，你自己一个人的时候也会觉得安心和自在了。

   
   

当你和爱你的包括妈妈在内都不能在一起时心里想到怀孕，出门也是想带着手机，我感受到似乎你总是需要有人陪伴，如果没有人陪伴，或许会觉得怀孕了会有孩子陪伴着你，而且当我们怀孕了之后也会受到关注，在整个孕期总会有人陪伴和照顾自己，这也是在满足自己需要陪伴的需求，你说呢？

其实，我自己有一段时间有过你这样的感受，非常渴望陪伴，没有人说话或没有人在一起的时候，内心十分煎熬，有时候也是想哭，那个时候不太懂，于是就会打电话给朋友、老公或其他家人，打得多了，其实很多人也会开始有些烦我，我那时才明白，其实大家都很忙，在忙着去做自己想要做的事情，忙着照顾好自己的生活，不可能存在一个人可以一直陪伴着自己，始终给自己回应。那该怎么办呢？

其实，有一个人是可以一直陪伴自己的，那个人就是我们自己，而当我们能够学会自己陪伴自己，也会能够生发出内在的安全感，而这种来自内在的安全感其实是我们在其他一切关系中安全感的来源。

对于我来说，其实也就是在那段没人陪伴的时间里，学会了自己陪伴自己。我发现，当我能够成为自己的好朋友，能够自己陪伴自己，一切都会变得主动且积极起来，我开始每天自己林中散步，阅读，听课，画画，养花，做饭，写作，听音乐等等等等，我发现，每天的生活都变得丰富起来，我也给到了自己更多的看见和滋养，把自己照顾得越来越好，也感受到，其实曾经我希望别人给我的那些东西，我自己其实都有，都可以给到自己，不管是心理层面的认可、看见、理解、接纳、尊重、关怀还是生活方面的给自己做好吃的，累了及时休息，冷了穿好衣服，买喜欢的礼物、鲜花……基本都可以自己给到自己。当我真正成为了自己的好朋友，学会了自己陪伴自己，生活就变得越来越明朗了，有朋友、家人陪伴的时候很开心，但没有其他人陪伴的时候，依然可以让自己去做很多喜欢的事情滋养自己，同样是幸福的。

这样，我们就既能享受有人陪伴的温暖，也能享受独处时的静谧时光，任何时候都是一种比较自在的状态了。

2.我们可以试着用一些有建设性的方式来帮助自己缓解内在的不安和紧张。

虽然你的描述不多，但其实隔着屏幕我可以感受到你内在的不安和紧张，你确实也是在试着想办法缓解，但你也说了好像想放松放松不好，而睡前看手机视频的方式或许效果也不是很明显，对不对？从心理学的角度来看，真正的放松的确是需要用一些方法才能够做到的，也只有那些建设性的方法才能够真正缓解我们内在的不安和焦虑。

比如，要想放松，我们就需要通过一些练习去放松身体，在心理学中，有两种比较常用的方法，一个是呼吸放松，一个是渐进式肌肉放松。我这里主要推荐你可以先尝试用呼吸放松，操作起来比较简单，在你回家的路上就可以用。当你下次在回家的路上想要放松的时候，可以找到一个合适的地点，如果你不是自己开车的话，你可以找到一个路边风景优美的公园，找到一个不大会被人打扰的空间，可以坐着，也可以站着，甚至也可以走着（当然要在保证安全的前提下），重要的是，你要把注意力拉回到你的呼吸上，然后，通过管着呼吸的方式来放松，吸气短一点，4秒左右，然后呼气长一点，6秒左右，把自己的注意力完全集中在呼吸上，按着这样的节奏呼吸5分钟，就可以有效放松下来。

另外的话，刷手机其实只是短暂的转移了我们的注意力，并没有真正缓解我们内在的不安，也许还给我们带来了新的困扰。实际上，还有很多其他的方式可以帮助我们去疏解情绪，比如说找到专业人士倾诉，如果你实在在生活中找不到说话的人，找不到能够倾听你的人，你可以选择找倾听师、咨询师倾诉，他们不仅可以给到你有质量的陪伴，还能够助力你的个人成长，给到你接纳和看见，关怀和支持。当然，如果你喜欢书写，也可以通过书写的方式去疏导情绪，把心里面想说的都写出来，这也是一种很好的方式。此外，去做自己喜欢的运动，走进大自然，画曼陀罗，涂色，唱歌，听音乐等等都是可以选择的方式。

3.关于要小孩和怀孕这件事情，可以去探索一下自己对于这件事赋予了什么独特的意义，去看看自己为什么要怀孕，这背后有着自己怎样的渴望和需求，你会对自己有更深的理解和看见。

这份意义究竟是什么，还需要你自己去探索，比如有可能就是满足自己被陪伴的需求，的确，当我们有了孩子，孩子会陪伴我们，但同时我们也需要承担起相应的责任，因为照顾好一个孩子，真的需要很多精力，如果你做好了准备，这将是一件非常幸福的事情。

当然，也有可能你觉得现在生孩子和怀孕的意义是可以让自己获得价值感，如果从心理学的角度来看，或许暂时怀孕了，生了孩子，会提升我们的价值感，但如果我们的内在一直是低价值感的，之后也同样还会面临同样的困境。我自己其实就有这样的经历，当孩子一天天长大，你的价值感无法从他那里获得的时候，如果你自己本身的价值感很低，一方面，我们不仅无法从孩子那里确认自己的价值；另一方面，我们也会把这部分的自我否定传递给孩子。所以，核心还是要回到自己，看到自己内在需要成长的部分是什么，当你提升了内在的价值感，也就不会把自我价值寄托在孩子以及其他外界的事物上，那个时候的你才是内核稳定的。因此，从这个角度来说，是否怀孕或生孩子或许不重要的，重要的是我们是不是能够在任何时候都能肯定自己的价值。

建议你去探索这个部分的需求和渴望，重要的是看见自己真正想要的是什么，也就是我们的核心需求是什么，而要满足我们核心需求的方式其实并不是只有怀孕生孩子这一条路径，我们就会有更多的选择，更自由的心态了。

当然，如果你各方面都满足生孩子的条件，你也特别渴望有孩子的到来，你的家人也能够给到你足够的支持，那么，我们就迎接孩子的到来，好好备孕，让自己心情愉悦，以期待的心情备孕，怀孕以及养育孩子也是对孩子的一种积极影响。

好啦，暂时想到这么多，供你参考，照顾好自己，祝福你一切都好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，如同一幅画卷，留白给了他人无数的想象。 关于笑就让人不舒服，我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 你的提问让我有机会好好去思考，如果正确的理解“笑”。 按神态/动作分 • 微笑：嘴角轻扬，不出声。大笑：放声开怀。狂笑：失控地笑。偷笑：掩嘴、低头偷偷笑。憨笑：老实憨厚地笑。傻笑：呆呆地笑。痴笑：入迷似的笑。干笑：勉强笑，没笑意。假笑：皮笑肉不笑。 苦笑：无奈、心酸的笑。冷笑：带着轻视、寒意。媚笑：讨好、娇媚的笑。嫣然一笑：女子轻柔甜美的笑。 回眸一笑：回头一笑，很动人。（来自网络） 同样，也让我想起无论是语言还是情绪，都是人类文明发展的重要成果。 我们在成长过程中，体验的和看到的，从他人的眼中，嘴角上看自己。 台湾有个老师写过自己的成长故事： 即使她已经是一位大学老师，某天电梯里遇见妈妈。看到妈妈的眼睛，依然会害怕。 同样，我也不喜欢妈妈嘴角上扬的表情，那种轻视的态度从她的嘴角被我体验，捕捉到了，我用了很久才明白，我没有学会边界，课题分离。 你提到别人的笑，虽然没有说太多，如果和我以及那位老师体验过最亲近的人，也许这时候也可以提醒我们。 我们已经不再是孩子：别人如何同他们眼神，笑，那是他们的认知。 毕竟父母眼里自己的孩子永远也许都是孩子。 他们会忽视自己的孩子也许某一天已经是某个领域的佼佼者，这时候我们看到另外的视角，父母的局限性。 打破了这样的二元对立，我们接纳了有些人无法马上改变的事实，就会关注自己，提醒自己，自己为什么会在意他人？ 如果我们自己对自己足够自信，认可，依然可以用他人的笑去送给对方。 我们每个人都是自由的，关于情绪更是私密，在意也好，舒服或者不舒服，随着我们的想法变化而变化。 【关于自我】 我们在生活中那一刻被他人或者自己的笑意感动？在一次陌生人相遇给予一个温暖的微笑问候，他人的体验会如何？ 记得有次我倒垃圾。没有注意邻居走来，他说我们住的近，每天要见面，你不那么严肃就会亲切很多。 我很感谢他会这样说，每次见面我们都会主动打招呼，问候，果然更有了安全感。 后来其他邻居见面也是，大家在日常生活中虽然接触不多，但是微笑让我们更加亲近，温暖，连接到一起人是社会的一员。 倘若你愿意，可以试试哦～ 在小区里，在自己的生活中，和自己的家人，主动的去给予你最真诚的善意。 同样你不习惯或者不喜欢他人的笑，在自己身边的人也可以坦诚说出来，还可以示范给他们看。 也许关于笑让我们知道了很多秘密，探索到自己在意的那一种笑，而自己喜欢的笑又是什么样的。 也可以对着镜子练习，去感受自己的内心深处变化，也可以记录一下，那一种是自己看到开心的。 这样关注自己越来越多的笑。也可以从这里学会观察人。 例如一个喜欢蔑视他人的人。一定自己没有被善待过，他们的笑是他们的内心状态的一部分。 而我们自己，依然可以选择阳光灿烂的大笑，微笑，传递出去自己的明媚和温暖… 感谢你的提问哦～让我学习了笑容的重要性。 推荐书籍《美的沉思》《爱这个世界》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “最近发现自己很多心理问题都来自于缺爱。一个家里，有限的资源和我心里暗暗的无限的竞争让我痛苦了十几年。”看起来你也觉察到了自己身上的那些心理问题，也在探索找到了一部分答案。你提到有限的资源，或许指的是父母有限的爱，甚至是有限的各种经济物质上的支持，而无限的竞争大概是你跟同胞之间的竞争。 “都是小孩子 却因为生的早一点而承担爱被分走 经常背锅 被教育做榜样 让大孩子蒙眼睛开路探坑再让小孩子走探出的捷径还说出来还好有你姐这个前车之鉴！发现育儿策略不当就自动在下一个身上补齐！为什么从小要把别人家优秀的长姐模板套在我身上呢！”父母这样对待你的方式，让你做榜样，被忽略，什么都是你先去试，这些言行都让你觉得委屈、愤怒、难过和不公平。你总是被要求，不被理解，不被包容，不被爱和保护，这些都让你愤怒。“我真的很不甘心啊 我感觉我可能一直都会被小时候的阴影笼罩 我跟我妹感情特别淡”，以致于你会将这种愤怒和不公的委屈转移到跟妹妹的关系上，所以跟她感情很淡。 “班主任曾说说我太懂事了甚至让人心疼。谁知道呢 我也不想懂事啊！好痛苦，我无法改变我的认知！”看起来你隐忍了自己的很多真实感受和需求，只为求得父母多一点关注和爱。可是似乎父母更加关注妹妹，这样的现实又让你很痛苦。 能感受到你内在的确压抑了很多的情绪感受，或许你曾经表达过，而父母不理解，甚至怪罪于你，这样这一些情绪感受反倒再一次增加。或许你后面就不跟父母表达自己的一些情绪感受，而是选择自己隐忍下来，自己去消化，更加的乖顺，懂事。而这样懂事的背后，你自己能够感受得到，是压抑了很多的情绪感受，很多的言行和选择，并不是你真实想要表达的。实际上你的内在是痛苦的，不是享受和放松的。 看到自己内在的这些情绪感受，允许它们，承认它们，不再隐忍。如果可以的话，找一个不被打扰的时间和空间，允许它们流动，或许哭出来，或许喊出来，只要安全，都是可以的。 2.关于父母的言行 从你的描述当中能够看到，父母在你的感受上面似乎更加偏向妹妹。什么都让你去隐忍，让你去让，让你去多承担和尝试，没有重视和看到你的情绪感受，甚至是打压和指责你。 有句老话叫做皇帝爱长子，百姓爱幺儿。说的就是父母可能更多的容易偏向家庭当中小一点的那个孩子。而后出生的那个孩子，通常也是为了保证自己能够存活下来，他一出生，他就会更加容易讨人喜欢，嘴也更甜，也更加灵活，会形成这样一种无形的竞争。这个也是符合自然的生存竞争。所以父母或许不是有意的忽略你，而是无意识的有了以上偏爱的行为。 当然也不排除父母在他们的成长过程当中也是这样被不公平对待，所以他们或许会在这个妹妹的身上找到自己曾经没有释放或者没有被允许的那样一些性质，他们会无意识当中更加喜欢妹妹。比如说打个比方，如果你的父亲，他在他的原生家庭里面是长子，他被要求要爱自己的弟妹嗯，不允许偷奸耍滑，不允许灵活，不允许嘴甜。所以他现在会这样对待你，而你妹妹的那样一些讨人喜欢的言行，或许也在释放和打开他曾经不被允许的部分，在帮着他完整他自己。这样父亲会无意识的当中更加喜欢妹妹。当然这只是一个比方，并不完全正确，但是会有这样的一种无意识的行为。 不知道这样的分析，你是否更加能够理解父母会有这样偏爱的行为，让自己内在会舒服一些。 3.怎么办 无论父母他们怎么做，你或许可以一致性的向他们表达出你的情绪感受，让他们对自己的言行有所觉察，或许能够调整一下他们的言行。当然也有可能，他们完全不能接受你表达的，甚至是反驳和指责你的不是。那么你向他们一致性的表达自己的情绪感受，就是让自己内在的情绪得到一定的释放。 其次是放下内在对父母的期待，学着自我满足，自我重视。自己学会保护自己，不再背锅。自己学会满足自己的需求，看到自己内在真实的感受。这个过程就是学着做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。说起来比较抽象，做起来就是如果你在遇到什么事情的时候，你期待父母怎样做的时候，你先这样对自己做。当你能够自己满足自己的时候，你会看到你内在本自具足，你不再期待父母来满足你，并且因此而落空，失望，愤怒。更多的是你会自己满足自己内在获得自洽。 如果你还觉得困惑，可以写情绪觉察日记，看到自己情绪背后的真实需求，更加懂自己。清晰的了解自己，你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也可以找你信赖的老师和或者长辈聊一聊，你会发现还是有很多的资源，还是有很多人爱着你，喜欢着你。当你把你的注意力放在家庭以外，站在更高的系统或者更高的角度来看待目前的困局，或许你自然就找到了走出来的办法。你也将有不同的视角看待父母的言行，看待他们这个言行背后带给你的一些好处，比如说你更加的独立，更加的能够自主思考，学会保护自己等等。当你能够看到事物或者情绪的另一面的时候，你就走出了这一个事情或者情绪的困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是看见别人笑就不舒服，怎么办？我试着为你答疑解惑。

首先我要祝贺你能够觉察到自己身上正在发生的变化，以及你发现了别人身上发生的变化对你造成的负面影响，这是很好的自我觉察和对人际关系的觉察，你因此而困扰，你询问怎么办，是希望解决这个你觉得对你产生影响的问题。

认知行为心理治疗流派认为，决定人们情绪和行为的，不是事件和情境本身，而是一个人对事件的看法。

1你看到别人笑就不舒服，这里面，你看到别人笑，是事件（这要区别于你想到别人笑、你听到别人笑、你听说别人笑等其他情景）。

2当你看到别人笑时，看看自己身体有什么反应，比如你的面部肌肉绷紧了，心跳加快，呼吸暂时凝滞了，你的双腿变得沉重，双手紧握，眉头紧锁，注意力变得不集中，心神不宁等等，找到你的身体反应。

3你感到不舒服，是你对这个事件的情绪反应，可以拿纸和笔具体写出来，你看到别人笑时候的不舒服，你可以用哪些情绪词汇来形容，比如我的不舒服是愤怒、羞耻、悲伤、尴尬、惊讶、恐惧、厌恶、嫉妒等等。

找到具体你的不舒服，这很重要，变不确定为确定，变模糊为清晰，可以帮助你明确你自己的内在感受，更清楚看到自己身上正在发生什么，会对自己更有掌控感和力量感。

4找到引起你这个情绪的想法，这一步很关键，这是导致你不舒服的原因，“我看到别人笑，此刻我的脑海中想到……”，找到你想到了什么跟你有关的，让你不舒服的想法，比如我看到别人笑，我想到别人都比我快乐，我感到嫉妒悲伤不舒服，或者我看到别人笑，我想到别人在嘲笑我，我愤怒不舒服，等等。

5最后，找到你的行为，你看到别人笑感到不舒服，接下来你做了什么，你身上发生了什么，对你有怎样的影响，比如你看到别人笑，你就走开了回避让你不舒服的场景，还是你僵住了不知所措，亦或是你走上前跟对方交流询问对方因为什么笑等等。

以上是事件（情景）、身体反应、情绪、想法、行为五部分的具体内容，你可以经常给自己记录这样一份五栏表，找到每一次看到别人笑你不舒服的内在真实的样子，完整得把这个事件呈现出来。

找到你有没有应对的方法，能够让自己感觉舒服一些，或者寻求信任的人或专业人士帮助，倾诉内心的不舒服，不要压抑在心里，宣泄出内心的想法情绪，会让你感觉轻松一些，别让内心装的太满不堪重负。

如果你无法用语言或文字记录，比如你有更好的绘画音乐舞蹈表达能力，你也可以用其他方式表达出你内心正在发生的变化。

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万事如易