废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.事件梳理 你和先生之间的这种作息不一致看上去维持了好一段时间了。 你曾提出解决方案，要不先生按时休息，要不先生分房睡。你也曾多次沟通。 但结果表明：先生沟通态度不好，即使答应也做不到按时休息，还不同意分房睡。 最近一次，你强行分房，先生却气愤地跑进我是摔你的枕头，这场冲突让你和孩子都非常害怕。 你提问你应该怎么办，你的标签是「离婚」，似乎你在考虑这样一种可能，但又有一些不确定？ 或许我们可以重新看一看夫妻关系紧张的背后，有那些原因导致的，而这些导致夫妻关系紧张的原因有没有改变的可能。再认真地评估和思考后，再来看一看是否要离婚这个决定。 2.导致夫妻关系紧张的原因 （1）你上班压力大，需要按时休息，那先生工作是什么情况？他是否需要按时休息呢？如果他也需要工作，他是怎么熬夜还能维持自己的精力的？如果不需要工作，你们的家庭属于什么情况，你是怎么看待的？ （2）先生喜欢网上下棋，这个喜欢属于一种爱好，还是一种影响生活的癖好？是否会涉及到钱财呢？他是从什么时候开始有这个爱好的？网上下棋这个爱好对他来说意味着什么？ （3）你们之间的沟通，你多次沟通，先生都有点不搭理你，眼睛不看你，态度不耐烦。这样的情况是从什么时候开始的，是什么原因导致他是这样的态度？ （4）最近一次先生冲进房间，他做了什么，说了什么让你和孩子如此害怕？他的愤怒来自什么？最后事情又是怎样的？ （5）你对丈夫从多次沟通，到沟通未果，丈夫一次次把你吵醒，影响你的工作生活状态，到最后你强行分开，这每一个阶段，你都是什么心情？你对丈夫的态度是怎样的？ （6）你们的孩子因为你们的冲突，吓得睡不着，微微发抖，这对孩子的影响又是什么？你的感受是什么？ 3.探讨背后的意义 上面问了你很多的问题，问题的背后不是为了打探你的家庭，而是为了帮助你更加全面地看到你的家庭面临的局势。 或许你对丈夫的态度是非常气愤，无奈，失望，沮丧的。你在这样的夫妻关系中，受到了很多的伤害，你在情感得不到体贴和关心，在生活上得不到照顾，先生不沟通，不回应，不承诺，让你的全部努力都像是打在棉花上一样无力。 而你在面对冲突后感到害怕，想要离开这段关系，这是非常能够理解的想法。 但所谓房子不是一天建成的，问题的产生也是日积月累导致的。 当我们去看问题形成的过程，除了能够了解我们到底怎么了？生活到底怎么了？我们还能像看电影一样，看到故事的男女主角，各自的原因和问题的缠绕，而看完一场电影，我们会有很多的感受，看完自己人生的这场电影，我们也会有很多的感受，甚至会发现自己未曾留意过的细节，看到全新的视角。而这些新的部分就是我们的收获。 这份新的学习内容，自然会告诉你，纠结的答案。 祝好。

获得

同学你好！作为一个十几年前选错了专业还硬着头皮读完了硕士的学姐，我很开心在这里碰到你，也很佩服你有去寻找专业的帮助的智慧，你会找到壹心理这个平台，我想和你喜爱心理学有很大的关系吧。 在你的描述里，我感受到了你深深的疲惫无力感和迷茫。你内心里有一个声音喊你转向，可是现实却是已经被绑在了铁轨上，已经没有出路了。 你现在正在遭遇着我想要什么样的人生，我想要自己做决定和现实无法满足你的巨大的矛盾，你的疲惫，听不进去课，焦虑想哭，是你内在的需求在呐喊，你听到了这个呐喊声，决定要做点什么。你说你是高敏感，在这一点上也能看出来！你确实对你自己的需求是非常敏感的！ 让我们一起来看看你内心觉得痛苦的部分都是什么。我分析了一下主要是以下几个方面，供你参考。 第一，你的性格特质和现在的专业不匹配。你说你自己是低精力高敏感人，而你的专业是护理，护理要求的是高能量，高情绪强度，按流程标准执行，这与你的性格特质背道而驰。可以想见，即使你顺利毕业找到护理工作，你会更加痛苦。 第二，你的兴趣和现实专业不匹配。我注意到你说你的兴趣是心理学，而现实是护理学。心理学和护理学都是帮助别人的技术，而心理学更注重人与人之间的情感连接和支持，护理学更注重程序性的物理层面的支持。你渴望与人连接，而不仅仅是一个工具人。 第三，高中的基础和护理专业要求不匹配。高中全文科，没有学习过生物相关的知识，而护理专业有很多生物学的内容，这让你学起来非常的吃力。我非常理解你这种纯文的配置，因为我就是，一度我以为自己就是笨，其实后来我发现并不是，我只是没有找到自己的长处而已。 第四，觉醒的自主性却被安排，让你觉得有压力。我跟你一样，从小都是听话的乖乖女，随父母安排，但是自主性只是被压抑了，不是不存在，迟早有一天会觉醒。你很厉害的部分在于，大一你的自主性就觉醒了，这个时间卡得刚刚好，因为大学是发现自己发展自己最黄金的时间，找对了路，受益终生。虽然现在你觉得痛苦，我相信这个痛苦会帮助你淬炼成钢。 根据我读书时候的经验，作为一个学姐，我有以下几个经验或者教训供你参考。 你说你什么都做不好，是做不好还是不想做！你需要静下心来想一想，当前的护理学是做不好还是不想做，这很重要。做不好是能力问题，而不想做是需求问题，护理不符合你的需求，你的能力点也不在这里。所以才会有这么巨大的压力。 肯定自己的性格特质，承认我就是低精力高敏感人，这很重要。承认自己的独特性，并根据自己的特性去选择属于自己的路，是对自己最大的关爱。高敏感人群确实更容易被能量耗尽，但是高敏感人群已经证明的就是共情能力更强，思考能力和创造力也更强。我们需要的发挥我们的特长，而不是去否定它，否定自己。 你说你现在已经被绑在铁轨上了，好像护理这条路是非走不可了，不是的，大学据我所知，还有好几条路可以选择。转专业是一个可行的选择，你可以去了解下学校的转专业政策，跟辅导员学长学姐聊聊，找学校的政策文件阅读，掌握更多的信息。 专本衔接让你非常吃力，了解下有没有退出机制呢。这个我不是太懂，但是你可以去了解一下退出会有什么样的影响。 如果当下即使你转了专业也没法静下心来学习，感觉自己会被耗尽，你也可以了解下休学政策，休息一年，给自己缓冲的时间和空间。在这期间你也可以去寻找探索你真正热爱的心理学。 关于你对心理学的热爱，我也建议你可以去做一些事情让这件事明朗起来，去体验这件事是不是你真正热爱的，适合你的。我注意到你已经加入了壹心理平台，有没有去读一些心理学比较大众化的书呢，比如《被讨厌的勇气》《蛤蟆先生看心理医生》《也许你该找个人聊聊》等。也可以去参加学校里的心理中心的学生助理，心理相关的社团，志愿者等，参加心理学相关的读书会，这些都可以帮助你更深入地了解心理学和助人。 在深入地了解了自己，了解了心理学和护理学，找父母做一次成年人之间的沟通，让他们看到你已经不是小孩子了，你不仅可以自己做决定，而且你会搜集资料，你会去实践，并跟他们一起共同寻找解决方案。 当下的你确实在护理学这条铁轨上跑了一段路了，但是你知道吗？你不是火车，你是一个自我已经觉醒的高敏感人，你不仅可以选择顺着铁轨继续跑，你也可以走下铁轨去看看周围的地形和风景，你也可以找到帮助支持你的人，帮助你找到真正属于你自己的人生！ 加油学妹！你可以的！

小鲸鱼鲸遇

你好，阅读你的文字描述，我能感到 ，在你的内心，对家庭对妈妈有着深深的爱，同时也有一份清晰的怨和恨。所以你想逃离这个家，但是因为爱，你又放不下。 这真的不是你胆小，也不是你不够好，更不是你的错。 我在这里陪伴和支持着你，咱们一起来探索梳理一下自己的内心，有着怎样的纠结和挣扎。 首先，当妈妈威胁打骂弟弟的时候，你会心疼弟弟，会恨妈妈。 因为这个场景，是否会让你想到小时候的自己，曾经也被妈妈这样对待过？ 所以你的内心是有委屈和愤怒在的，你不能理解妈妈，为什么这样对待自己的孩子？ 对每一个孩子来说，妈妈的温柔以待，认同鼓励才是孩子内心成长的阳光雨露和营养。 你知道，被错误对待的孩子，长大之后内心就会有很多的痛苦冲突消耗。会感觉自己是不被爱的，自我怀疑，自己是不是错的？自己是不够好的吗？ 这样的自我怀疑与自我否定，会让自己常常处于一个不自信和低自我价值感之中。 甚至会让孩子自卑痛苦羞愧。一份羞愧的感觉，足以让孩子自我封闭，恨不得自己消失，所以很多孩子会选择逃离，或者，成了问题孩子。 这样的感受是值得被看到被处理的。你能够觉察到这些部分，并且勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 只是，你又看到了妈妈的不容易，她有自己的工作，还要照顾这个家庭。并且在近50岁的年纪，有了一个小弟弟。 看到她进入到了人生的更年期这样一个特殊的情况，内分泌失调会带来更多的的情绪化。 你也看到了妈妈没有学过心理学的局限性，所以从心理层面的调理和成长，妈妈似乎是做不到，所以她意识不到自己在错误的对待孩子。 欣喜的是你通过自己的成长，不禁影响了你的妹妹，让妹妹看到了生活的希望，也保护着弟弟稚嫩弱小的心灵。 你对自己也有一个明确的方向规划，先提升自己的学历，再找到自己的工作。 只是，处于这样一个阶段，你还需要在家再呆一段时间。 所以，也许我们可以尝试重新换一种方式来对待这个家庭和妈妈。 其次，学会接纳 如果我们一直带着对妈妈的评判和对抗。就是在意识层面，不能接纳妈妈的这个部分，对妈妈的这个部分充满了评判否定怨恨。 这也是真实的，并不是你不够好。 但是，在你的内心深处，你也深深地爱着自己的妈妈，你期望着妈妈，可以不再这么情绪化，更多的是做一个宽容有爱的妈妈。 同时也期待自己，一方面能够帮助妈妈，去照顾好这个家庭和这个家庭里的亲人；一方面，也更好的实现自己人生的独立与提升。 我想对你说：你很棒！带着爱出发，一切都会好起来的。这样的转变，是有爱有价值的，所以值得去尝试。 最后，目标的达成需要一个过程，没关系慢慢来 ①，照顾好自己的情绪 可以在内心每一次出现冲突的时候，做几次深呼吸，尝试按下暂停键，给自己一个拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：对不起，你真的不容易，辛苦你了！谢谢你这么多年陪伴支持着我，现在我长大了，现在换我来照顾你，我爱你！即便是我现在感到冲突，我也接纳我自己，深爱我自己。 尝试通过自我觉察自我接纳自我成长自我照顾来更好的帮助自己。 ②，可以去尝试在妈妈心情比较好的时候，和妈妈进行一个沟通，向妈妈表达自己的感受与需求，看看妈妈能不能有一些思考与调整。 心理学有一个关于沟通的梅拉宾法则，就是说我们要去沟通的内容只占沟通的7%，而我们沟通时的语气语调心态目光肢体语言氛围就占了90%上。 所以可以尝试在妈妈心情好的时候去和妈妈进行一下沟通。可以吗？ 向妈妈说明打骂教育会让弟弟妹妹和自己产生自卑的影响，或者你内心任何真实的感受都可以和妈妈表达出来，请求妈妈也可以学习一下心理学，照顾好她的情绪和感受，而不是用责骂的孩子的方法来发泄自己的情绪。 ③，我有看到，你也是心疼和想帮助妈妈的，所以是不是可以尝试在家的这一段时间，帮助妈妈分担一些家务呢？比如，妈妈出去上班之前，问一下妈妈，我可以帮助你做点什么吗？ 如果需要自己先熬上饭，等妈妈回来再做菜，是不是会让妈妈感觉到一些轻松。 尝试在妈妈下班回家的时候，去表达一句：欢迎妈妈回家妈妈辛苦了，妈妈先喝一杯水吧。 妈妈做完了饭，可以说：妈妈辛苦了，最喜欢你做的菜啦，让我抱一下你。 让妈妈也体会到自己可以从自己的孩子身上得到一份宽慰与爱。 从自己开始，让爱在自己家里流动起来，从爱出发，我们做任何的尝试和改变都是值得的。 也许，用不了多少时间，我们曾经的生活模式，就会焕发出崭新的一面。你说对吗？祝福你！ 当你可以和妈妈和解的时候，你的内心将会是顺滑的。会发现你的生活都变得更容易起来。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，不知道你现在是不是在担心自己当不了好妈妈？

产后是人比较脆弱的时候，各种人身体上要经历很大的变化，而且为了照顾孩子，很多人也休息不好。

另外，妈妈还有一项重要的任务，是建立稳定的母婴关系。

很多人在这里容易忽略妈妈的需要：

其实一个人要当好妈妈也是被孩子塑造的。

妈妈在孩子这里体会到的正反馈越多，会越知道怎么做对孩子更好，也能感觉自己更好。

之后，妈妈在遇到问题时，也能更有信心，更有耐心。

如果妈妈和孩子相处经常受挫，那妈妈可能会自责，或者疏远孩子——很多同一个父母养大的孩子性格不同也有这个因素。

而且，有时照顾孩子的感觉，也会让我们想起自己是孩子的时候——有些是能意识到的，有些是意识不到的。

妈妈和孩子建立稳定的母婴联系需要一个过程，通常会持续几个月，长的甚至几年，也有些人一直做不到——有些父母不是不关心孩子，而是不知道怎么和孩子建立联系。

理想情况下，母亲不是完美的，而是“足够好的”。

所以解决这个问题也有两个方向：

一个是以孩子为中心的：

多看看孩子不喝母乳的原因，是不是身体不舒服，生病了，还是暂时不想吃，或者有什么别的需求。

最好把孩子的表现当做是宝宝表达自己的方式，而不要把它当成是自己不好的表现。

这里一部分可能要问问医生，一部分需要把孩子的情绪和自己的情绪分开。

可能孩子不想吃奶是因为孩子想探索一下世界？觉得不饿？想被抱抱？被喂的不是自己喜欢的节奏……

母亲的一部分功能，是把孩子想要又无法表达的部分，用孩子能接受的方式告诉孩子。

有时孩子如果能感觉自己的需要被理解了，也能学会用母亲更能听得懂的方式表达自己的需求——这也是母婴关系的“互相识别”。然后双方产生正向的情感联系，妈妈也会感觉自己更好。

你会内疚，一部分也是想和孩子关系更好，想为孩子负责的表现。内疚的感觉也的确折磨人。

然后是母亲这边：

照顾好自己是很重要的，可以多去看看身边有没有能听自己表达，而不评价的关系。如果没有可以看看有没有什么妈妈群，或者专业咨询。

很多时候妈妈既是照顾者，也是被照顾者。

养育孩子的过程里，有时感觉自己也在被养育了一遍一样——所以人也会因此更担心自己当不好妈妈，就像自己小时候感觉不好的时候一样。

一部分也是自己想被照顾和支持的需要，在通过无意识表达。

真正的母婴联结，不是母亲单方面的给予，而是两颗心灵在无数次错位与重新对准中，逐渐找到彼此独特的共振频率。现在的很多困难可能也是和孩子真实关系的表现，让人想去理解自己和孩子。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大二，18岁前只有事实记忆没情感记忆，怀疑是解离症，我试着为你答疑解惑。

题主说回忆18岁之前没有明显情感记忆，现在有时候看到类似的场景还会有一些非常剧烈的情绪波动，自己还说不上来是为什么，说明题主是有情绪体验的，你并不是总处于情感和身体感觉分离的状态。

非常同情题主的遭遇，小时候你遇到了来自老师的伤害，也没得到家人在情绪方面的支持，让你心理留下一些创伤，对于18岁之前你本应该有的情绪情感，你觉得自己丢失了。

但是否属于解离症需要精神科医生给予评估和诊断，正常人在压力和刺激作用下，也可能出现解离，解离并不只是不好的症状，解离也有好的作用，人遇到危险发生解离的状态，让自己避免感受到痛苦，这也是人机体本身对自己的保护啊。

人有强大的自我保护功能，题主内心可能把过去那些让你痛苦的情绪情感封存了起来，并不是说过去的那些情绪情感都完全消失过从来没存存在过。

你现在遇到相关刺激引发了剧烈情绪波动，正说明你过去很可能曾遭遇过类似的伤害，引起过类似的强烈情绪情感反应。

只是你那时候太小，无力应对伤害，你做不到像现在这样描述和应对，那些需要你“战或逃”的时刻。

当时的你不知道如何求助，不知道如何处理自己的恐惧情绪，也没有懂得处理情绪的成年人，及时帮助你处理好你的剧烈情绪和你身体里那些未释放的能量，在巨大压力下，幼小的你只能把痛苦的情绪隔离出去，你才能继续上学，继续面对这些困难。

很多孩子和成年人在遇到突发伤害压力事件时，都可能出现隔离情绪情感，身体僵硬，不能采用战斗或逃跑模式，呈现出类似一种身体没有反应的心理休克状态。

因为遇到伤害事件，产生剧烈的情绪情感造成的大量心理能量未释放，后续如果没处理好和释放出这些心理能量，个体会产生回避式自我伤害模式。

你已经很强大了，因为你用自己的力量度过了这一切，坚持走到了现在。咬手指拔头发行为，可能是机体内应对负面情绪产生的未释放的能量导致的躯体反应行为。你没办法对别人释放能量，就只能通过一些行为对自己释放出来。

过去痛苦的情绪情感曾经存在过，也并没有消失，只是可能被埋藏在你的心底，等到有一天你有能力去面对，在一个安全的地方，有专业人士陪伴着你，一点一点重新揭开过去痛苦的疮疤，面对过去的情绪情感痛苦，面对丧失感，慢慢疗愈自己。

这个过程是漫长且艰辛的，题主可以跟心理创伤方面的心理咨询师沟通，倾诉你的担心和困惑。

题主可以阅读《如何帮孩子预防和疗愈心理创伤》一书，帮助你更好得了解自己过去的状态，帮助自己疗愈自己。

如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下容易被影响的困扰。 能够理解这种事情明明已经过去，影响却还在继续的困扰，仿佛内心无法清除掉的垃圾，占用了太多的内存，折磨消耗着内心的能量。所以，你期待自己可以学会屏蔽外界的干扰，拥有一个我的世界我做主的人生状态，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并且勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看如何改变？ 首先，自我接纳 因为我也是一个高敏感的人，内心曾经有过很多，因为别人的一句话一个表情而产生的冲突和消耗。 并且给自己贴过很多负性的标签，甚至在想到自己的优点的时候，很快会有一个“但是”出现。 比如我很善良，但是缺少一点锋芒。 这种模式模式，内心很容易产生对抗，对抗别人的观点和行为，对抗别人也对抗自己。 想要痛快的怼回去来维护自己，希望自己的善良加一点锋芒。 这种“战”的模式消耗辛苦着自己，真的不容易哈。 直到有一天，阅读完《高敏感是一种天赋》，才开始觉得：嘿嘿，接纳自己的高敏感，它也蛮可爱的。 内耗的时候，可以做几次深呼吸，觉察一下自己的脑海里会出现什么样的感受与需求，看到和允许这些感受，并尝试给这些感受命名：愤怒委屈失落难过否定内耗等等，命名任何你脑海里出现情绪词。 然后，深呼吸几次，按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边温和而坚定的告诉自己：即便是我感到内耗/愤怒/憋屈/等等（这里是轮流一次一个情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。 如果感觉到自己是堵堵的卡卡的，可以拥抱自己之后，用指腹轻轻的敲击胸骨，一边敲击一边告诉自己：即便是我感到憋屈，我也接纳我自己，深爱我自己。 所以，可以尝试接纳自己的高敏感，和高敏感带给自己的感受，因为这些都是自己真实的感受，它们像一个信鸽，值得自己好好的理解与对待； 也尝试允许外界的，让自己感觉不舒服不够友好的声音存在，因为那是别人的事情； 接纳自己当下所有的想法，尝试不评判不对抗。 尝试接纳，可以吗？ 其次，看到自己理解自己的防御机制 老板娘反复去说这句话，是否让你感到，她是在否定你说肉有问题的判断；是不是觉得，有一种被忽视被轻视的感觉？自己作为消费了很多次的上帝，还没有一盘肉重要？ 这样的自动负向解读的想法反复出现，也许和小时候的经历有关，会让你想到什么样的场景和人呢？ 也许，因为自己做了什么事情，在被别人批评说教指责的时候，因为自己年龄小，还不懂得如何去表达自己，不懂得如何维护自己，只能选择压抑和沉默的方式。 但是自己的内心是有委屈的是有愤怒的，这些没有被处理的情绪会一直都在。 而这种模式，在当时也保护了自己，选择沉默后，可以让自己不会再受到更多的批评更严厉的惩罚。 现在，自己长大了，我们可以有更多的选择。 更多的选择包括：更多的解读和新的选择。 可以尝试去看到老板娘反复的说，也可能是她对她自己的自我怀疑，也可能想向其他客人证明等等。 心理学家阿德勒说过，影响我们的不是事情本身，而是我们对事情的看法。 可以尝试新的选择，从另一种角度去解读，换一种方式去看待，就好。 最后，自我成长，课题分离，为自己负责 有人说世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 所以，我们需要学会去建立边界，什么是自己的事？什么是别人的事？ 自己的事，与别人无关，别人的事，与自己何干？ 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如：《二次成长》《为什么我们总是在防御》《我越来越喜欢自己了》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

俗话说“可怜天下父母心”。养育孩子，不操心吧自己放不下，操过了心吧孩子不接受，为人父母可真是一件难上加难的差事。我是心探教练余，也是学生家长，和你交流一下这个话题。 先来说说亲子关系，从描述中看到孩子初三，应该是花季少年，青春期的孩子都有自己的“生活领地”，都向往自己的“独立性”，如自己的学习方式，自己的兴趣爱好等等，这些“领地”能够区分他和别人不同，能够显示她的特殊性，所以我们可以称之为他的界限。 而在亲子关系中，父母往往自以为是地认为孩子是自己身体的一部分，从而可以自作主张地随意指挥，殊不知孩子从来都是独立的个体，不止身体，心智亦是如此。 我们可以问问自己，对于孩子的一直优秀，我们如何理解？对于孩子的敏感胆小，我们又是如何理解？ 我们也可问问自己，孩子在学校寄宿被孤立，当时是什么想法？转学，又是基于什么想法？ 再来说说互动沟通，其实互动的方式有很多种，只要我们多站在孩子的角度，我们就可以多探索哪一种沟通更加有利亲子关系，也有利自己的情绪管理。 我们可以问问自己，看到孩子焦虑紧张，当时是什么想法？调整态度，又是基于什么想法？ 我们也可问问自己，孩子月考未达预期闹情绪，当时是什么想法？如果不说她几句，我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生焦虑的情绪时，可以试着喊停，深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们可以找个合适的时机和孩子交流，其实是做一次认真的倾听者，听孩子说说最近的学习情况，聊聊孩子最近的烦心事，也讲讲妈妈在家里哪些做得不到位的？希望妈妈能做些什么来支持和帮助。我们无需做任何评判和解释，只需引导孩子真实的表达情绪，以及情绪背后的需求。对于孩子提出的一些想法，我们也无须做出承诺，但我们可以立即回应，作为父母，我们会一直扮演孩子生活上的照顾者，和成长上的陪伴者，让孩子相信，他的健康才是我们最大的心愿。 我们也可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当下我们也要照顾好孩子的生活起居和饮食营养，还有在家里维持和谐的家庭环境和安静的学习氛围。当孩子学习的时候，我们保持安静，当孩子放松的时候，我们一起休闲，生活的细节能让孩子处处有情感满足和安全感，孩子自然会安心投入学习。 推荐书《5%的改变》

余必锋

题主好 我是kelly 看完你的提问，觉得世界上有感受的人，真是很幸福的优势。 为什么会这样想呢，一起来探讨一下哦。 【关于感受力】 人区别Ai，最让人稀罕的是感受，情绪，进化以来保持的各种情绪，感知，觉察力。 所以现在有本书会说《高敏感是天赋》。 假如一个人屏蔽了外界的干扰，我们假设一下，会是哪些人？ 一个健康的人，即时是高敏感，就如你说在很多环境中，其实通过语言或者非言语信息，是可以觉察到许多信息。 这是天赋同时还可以挖掘～ 就像我也是高敏感，我就喜欢和人打交道，相反不喜欢和人隔绝的环境。 工作的的时候做过人力资源，做过办公室主任，也做过销售，现在做主理人，其实我们可以通过和别人说话，去挖掘自己的天赋。 例如自己可以确定做什么，和哪些人在一起自己更有创造力，开心，甚至可以提升自己。 和哪些人在一起很消耗，也许可以试试拒绝。 包括环境也一样，我很喜欢的是茶文化，环境安静，往来的人适合深度交流，慢慢的就很喜欢和人连接。并且还可以留下合适的人。 就像有些人很敏锐，无论从事艺术或者文字工作，都可以获得他人没有的感受力。 重要的是找到适合自己的，有利于成长的环境。 从事艺术的人就需要保持自己的天赋，敏锐，觉察，包括也不适合“社会化。” 人在这世上不缺社会化的人，但是缺有感知力的人，也因为太少。所以在社会上显得“格格不入”。 假如世界上的人没有差异，也会很无趣呢～ 所以珍惜自己的感受力，并且不断去通过学习，保持自己独特。 【关于自我】 一个敏感的人，或者钝感力很强的人，其实都有“理想化。” 已经为每个人参加工作都不了解自己，希望得到别人的肯定，自己也说明对自己有要求。 如果一个人没有自我要求，也不在意领导想法，不在乎别人的否定，我们假设一下，也许也无法自我成长。 例如不开心为什么不允许自己伤心呢？ 只要在单位同事面前保持稳定，沟通清楚问题在哪里，回家或者在朋友面前，家人面前，接纳真实的自己。去复盘问题，如果问题是自己的，改进或者修改，也要肯定自己。 如果自己尽力了，没有被肯定，也不一定是你的问题，也许是别人的问题。 在职场做好自己的本职工作，尊重自己的劳动，工作，在学习中也要接纳慢慢适应。 工作时间和为企业带去价值，自然也会有机会多一些可以顺利的升职加薪。 在单位中： 假如我们自己是老板，或者领导，更喜欢怎样的人？ 在职场做到无可替代就是熟悉工作，了解不同的人性格，自己的特长，可以独立也可以参与团体就可以。 你提到自己时常内耗，这个过程是自己很辛苦，他人未必有感觉。 作为顾客，对食物有要求，你不但可以选择继续留在这里吃饭，也可以选择自己喜欢的。 我们无法要求他人，主动的权利在你呢～ 同时也是很好的练习，我们可以表达自己的想法，要求。别人也一样可以表达。 毕竟不相干的人，在消费者的眼中，自己可以决定的地方太多了。 降低自己的期待，允许自己，也允许他人。慢慢放松下来，也许问题就简单了。 也许最近累了。也许自己对自己要求太严格，也许不去刻意药特别想改掉内耗这个思维惯式， 允许自己在事情中坚强和不内耗。 成长也是需要时间的，只要允许自己有各种想法，接纳完整的自己，敏感的自己，偶尔低落的自己。每次感受到的时候，和自己说一声： 敏感的老朋友，又想想些什么，做些什么呢？ 这个你如此独特，只要不严重，目前就是🈶自己主体性的你。 也许困惑说出来，愿意说说，写写、偶尔聊聊～ 慢慢的我也是这样改变的～ 珍惜独特的自己～你是唯一的 推荐书籍《高敏感是天赋》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，容易自我批判，无法做到真正的自洽，本质上是没有自我接纳，就总是会把关注点放在不好的地方，对错处缺点耿耿于怀，也就无法好好享受生活。 不接纳自己的人永远都对自己不满意，不断的给自己设置更高的目标，觉得今天自己太胖了，明天自己不够白，后天又觉得自己能力不够强，永远拿放大镜去找自己的不足，其实活得一点都不自在。 那为什么很多人很难做到自我接纳，因为你的假性自体占据了太多的真性自体的空间。真性自体指一个人内心深处对自己的认知和感受，他是真实的是本色的自我，如果一个人的真性自体得到释放了，那么这个人就会表现出自信坦率积极，敢于发表真实的感受和想法，也会坦然的承受错误接受缺点，他是拥有自主性和创造性的。 如果一个母亲会忽视婴儿的需求，对婴儿的哭闹不回应，那么婴儿好的自体感觉就会崩坏，为了应对这种痛苦他就会建立一个假性自体去照顾和迎合妈妈。假性自体是一种自我保护，但如果假性自体过多的话，就会导致不接纳自己，感受不到真实和幸福。 另一个原因就是很多父母在孩子的成长过程中，包括上学，甚至孩子出了社会了，家长和老师还有周围的人，对你的包容度都很低，类似于必须优秀他们才会认可你，而其他方面的好他们是选择视而不见的，一味的拿着测量尺去评价你的价值，达不到他们的标准就没有好脸色。 当外界的统一标准就像一座高山一样，给内在的自我形成了难以逾越的阻力，这就加剧了一个人不自我接纳。那我们怎么去调整，提高自我接纳的程度，首先你要学会对他人祛魅，你不要紧盯着任何人的光环，去掉对他人的滤镜你会发现，每个人都有自己的缺点，每个人的人生都有自己的不完美。 其次就是要重塑自己的价值观，人真正的优点是好的人品，是好的心理和性格，不要执着于外物的虚无，你看到真实的自己才能看懂真实的他人。看到真实的自己接受真实的自己，包容真实的自己爱真实的自己，这个时候你也就能够去看见包容接纳真实的他人，这样你的内心才能真正的去自洽。

『LY』

题主，你好！在父母都不太能保护你的童年，经历过这么多霸凌、针对和欺负，你却依然保持自己一身正气，丝毫不畏惧也不屈服于暴力，真是一位勇敢的女孩！

 

你知道吗？心理学的研究证明，会被反复霸凌的人，并不在于有多弱，而在于不断传递给外界一个信号：我的边界可以随意侵入。想想看，“老实人”、“好欺负”是否具备这样的特征呢？

 

比如：

1、初中时，与本地涉黑的地头蛇儿子同班，带了好几个同村的朋友，七八个没说过话的男生经常对你一位女生拳打脚踢，开黄腔，椅子被抽走摔在地上还用脚一直不停的踹你，让你起不来。当时老师其实也不管的。

2、大学时，你作为学生干部，工作会冲刺在一线，生活与人为善，却招来舍友们联合的敌意而毫无意识。在被攻击的现场，甚至连你的解释，都会引来新一波的吼叫攻击和打断。你的反应是感觉挺无语，事后问这个女生她也不承认，更是带了朋友来嘲讽。

 

这些平静的描述霸凌过程的文字，让人很是心疼。在一个需要养育人保护的花季年龄，遭遇反复霸凌，父母、老师都没有站出来，而你的文字中没有委屈、愤怒和痛苦，反而是一种平静和麻木。

 

所以，我想，我们可以：

1、重新联结委屈、愤怒、痛苦等这类关照自我的情绪。

 

一直成绩很好，师范专业毕业；

女，身高一米七三；

做过学生干部、拉拉队；

身先士卒，与人为善。

 

这段提炼，让我脑海里浮现出一位完美优等生的形象，完美到没有情绪。

 

一个人的真实，在于有血有肉，敢爱敢恨，优点缺点并存。太过优秀和完美本身，就会对他人和环境造成一种攻击，也引发攻击到自己身上。

 

另一方面，外界只看到了一份完美的表象，谁也不知道，完美背后的心路历程。

 

父母都下岗了，爸爸出去打工，妈妈在家待着不社交。妈妈脾气很不好，老是乱发脾气打人砸东西，也不怎么管你。

 

你似乎是在缺少爱和关注的童年中，为了保护自己，启动了情感隔离的防御机制。久而久之，自己的真实感受，就在频繁隔离中迷失了自我。

 

闭上眼睛，重新回想想想，曾经画面里面被七八个不认识的男同学一直踢打的时候，你是什么样的感受呢？如果有委屈和无助情绪涌动起来，不要压抑，让她们静静的陪你流动一会儿。重新感受那份真实存在的生命力。

 

2、课题分离，树立温柔而坚定的边界。

 

当你的好不被回馈善意，你有权随时中止你的付出。这样对方才知道，你并不是没有脾气的老好人。

 

你看，生活中，什么样的人，往往大家一般不回去招惹呢？一般都是攻击气场外露的人，她们拥有捍卫自己边界的戾气和笃定，通过音调和语音的力量，让人能清晰的得到一个信息：惹我不开心，你们不好收场。

 

当然，我们不用让自己变成如此犀利的形象，温柔而坚定一样可以拒绝。

 

比如，那位有钱家庭的女孩，借助父亲、学校校长和老师对你进行攻击的时候，如果父母是无法在此时出面保护你，还有法律界定的力量，比如警察、比如街道工作人员等等。如果地区内均无法保护，还有互联网的手段能迅速扩展和求助。温柔而坚定的背后，一样站着一群保护者的力量。

 

总之，要记住：被霸凌时，最重要的，是你的安全和感受。如果自己都不接纳和保护自己，还有谁会比你更有力量呢？

 

写在最后：

我非常喜欢杨绛老师的一句话：你的善良，必须带有一些锋芒。

 

并不是好人不够多，而是人性的恶往往易被激发出来。推荐阅读古斯塔夫的《乌合之众》，了解一下，好人是如何在群体中，自然的实施恶意的那份人性。

暖心小乖