废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的问题，你的问题很吸引我，因为这也曾经是一个困扰过我的问题，其实从一个自卑的状态到一个自洽的状态，从一个容易自我评判的状态到一个懂得自我关怀的状态，并不是一蹴而就的，而是需要一个很长的过程的，而且，还需要不断地坚持和保持，因为我们的惯性很大，只有当我们将爱自己，关怀自己作为一种习惯，让其成为一种生活方式，融入到我们的生活里，或许，我们就能够保持一种比较自洽的状态。

结合你的问题，我想到的是：

1. 理解自己容易自我批判和主体性比较弱，只有当我们足够接纳，才能够在接纳的基础上进而改变和成长。

在我的工作中，接触了形形色色的小伙伴，我观察到一个现象，有些人与人发生冲突和矛盾之后，会特别容易生气，并且会生气很久；而有的人却很容易过去，云淡风轻，我很好奇为什么会有这样的差别。因为我自己也做个人成长，我也发现这些年我自己内在的一些变化，曾经的我也是一个容易自我批判的人，会很容易因为别人对我的否定和攻击而批评自己，而这些年，当我转变了态度，不管遇到外界怎样的情况，我都保持对自己的友善，自己不去批判自己，而是选择接纳和理解自己，神奇的事情发生了，我发现，我在面对和别人发生冲突和矛盾时的反应完全不同了，当我处在曾经那种容易自我批判的状态时，别人一说我，我就会生气，而现在，当我自己不去批判自己，别人对我的否定和攻击就不会激发出我的情绪，其实这就是不同。

很多时候，我们以为是别人对自己的批判造成了自己的情绪起伏，但实际上真正影响我们的是我们的内在模式，当别人批判你，你知道这只是他的投射，你不去认同，也不因此去批判自己，那么，他们的批判就不会引发我们的情绪，因为在我们的内在并没有进行自我批判；但是，如果我们自己容易自我批判，别人对我们的评判我们很容易去认同，进而批判自己，这就会因为我们产生情绪甚至是很强烈的情绪。

所以，与人发生冲突后，有的人很容易生气，只是因为他的内在已经在进行自我批判了，而有的人可以很平静，是因为他并没有因此而去责备和批判自己，他对自己是接纳的，一个会觉得自己不够好，一个会会觉得自己已经足够好了，而从根源上来说，会产生这样的差别，还是和我们的成长经历有关。习惯自我批判的我们，是因为我们内化了小时候父母对我们批判的模式，在内在形成了一个容易批判自己的客体，总是觉得自己不够好；而那些懂得自我接纳的人，就算遇到了矛盾和冲突，也不会批判自己，因为小时候，他们的父母对他们是足够接纳和包容的，他们也内化了一个这样的客体，一个可以总是保持对自己接纳和理解的客体。

因此，我们容易自我批判，主体性弱并不是一下子形成的，而是和我们的成长经历有关，这并不代表我们不好，我们反而要接纳自己暂时就是容易自我批判的，暂时就是主体性较弱的，然后，在这样的一个基础上，我们学会慢慢去转化对待自己的方式，去学会渐渐为自己做决定，并为自己的选择逐渐负起责任。

2.爱自己和自卑自怜的区别。

我想，爱自己，不仅仅是爱那个自信的自己，也会去爱那个自卑自怜的自己，其实每个人的内在都非常丰富且复杂，我们有着各种各样的特质，我们有自信的一面，也有自卑的一面，它们都是我们的一部分，我们不需要去抗拒那一面，而是可以去整合，去全然接纳，而爱自己，就是这样一种状态，不把不好的自己推出去，而是全然接纳自己的每一个部分。

所以，一个爱自己的人，不会去因为自己对自己的自卑和自怜而否定自己，责备自己，而是会理解自己，看到自己在自卑背后的需要是什么，看到自己自怜是想要表达什么，然后，真正地去看见自己，关怀自己，给到自己想要的，帮助自己进行内在整合，才能成为一个自洽的人。

3.如何才能自洽？

我自己从那种自卑，并且频繁自我批判，毫无主体性的状态走到今天，成为了一个自信，能够真正爱自己、关怀自己且拿回自己的主体性的人，花了差不多九年时间，这九年时间我做了大量的练习，去面对内心的冲突，并且不断地进行整合，可以很确定地告诉你，自洽是可以实现的，但真的需要耐心和时间，也需要勇气和坚持。当你能够在内在形成一个稳定的、恒常的客体，他会一直保持对你的接纳、理解、看见和关怀，那么，我们不管在哪里，遇到什么事情，都能够自洽，因为那个时候，你就不会那么依赖外界给到你的回应来确认自己，而是你自己就具备了足够的主体性，你可以给到自己想要的心理营养，给到自己无条件的支持和信任，并且，你知道什么是属于你的课题，你也会为自己的选择负起完全的责任，用心理学的话来说，我们就走向了一种人格健全和内在完整的状态。

我觉得这中间有三件事非常重要：

关于自卑，是因为我们并没有看见自己优点，发挥出自己的优点，而是放大了自己的缺点，当你能够接纳自己的全部，看到那个真实的、不完美的自己，虽然自己既有优点也有缺点，但依然还是全然接纳，你就会有更多的精力去发挥自己的优势，当你找到你的闪光点，并发挥出自己的天分和才能，你就会越来越自信。这里推荐你看《自卑与超越》。

关于爱自己和自我关怀，这对应的就是自我批判，自我批判是我们之前的习惯，但是习惯是可以改变的，而改变需要建立在接纳的基础上，当我们又觉察到自己在批判自己了，我们允许自己会存在这样的情况，告诉自己，这是我旧有的模式，我理解我自己，但是，我可以选择慢慢去调整，每一次它的出现都是一次练习的机会，觉察到之后，我们就可以用温和友善的方式来对待自己，转变对自己的态度，问问自己，现在我可以如何更好地照顾自己呢？一个爱自己和懂得自我关怀的人，他会如何对待自己呢？那我选择用这样的新的方式来和自己相处，当你坚持每天练习，生活就会给到你真实的积极反馈。这里推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

关于增强主体性，我用的方法是课题分离，你也有提到边界感，我觉得这非常重要，当我学会了课题分离，分清楚什么是别人的课题，什么是别人的情绪，什么是自己的课题，什么是自己的情绪，并把别人的课题还给别人，不去承接别人的情绪，而自己的课题和情绪学会去承担和化解，我的主体性就逐渐增强了，这些练习都可以在生活中去做，去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题，当你能够做这样一个区分，并逐渐承担起属于自己的全部课题和责任，你的关系会变得简单，你也会变得更加自由和自洽。这里推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你怀疑有解离症，一定看过相关的资料吧，觉得好奇，过去有那么多的痛苦行为，如果小孩在你眼前干这种事情肯定会觉得很可怕。但是当年不知道为什么就是没感觉，不觉得疼。为你内求探索自己点赞。 曾经的记忆背后一定没有能够支持的父母，抱抱你，都是独自一个人抗下所有，孤独无力，甚至绝望，不知道现在你是否与父母谈起，是如何活到现在。 类似的场景还会有一些非常剧烈的情绪波动，自己还说不上来是为什么。过去一直压抑，不敢表达，不能表达，只能用虐待自己的方式找到存在的感觉，是否还活在现实中，内心的痛比身体的痛更深，于是不能感知身体的痛，那是小时候的你。 小时候，情绪一直卡着，现在你长大了，有能力保护自己了，情绪慢慢释放，也是你慢慢和自己链接了，过去没有人能够保护你，你一定也求助过，可能带来否定，让你更痛苦，甚至觉得自己错了，惩罚自己。 过去解离一定给你带来益处，身体和心里分开，身体受苦，心感觉不到，让你艰难的活下来，要不情绪如洪水会把你吞没，就这样你走过幼年，童年，现在你终于醒来，能够承受这些，也是你改变的开始。 现在很多人生活富足，但不快乐，活在过去，不能让自己幸福，源于过去的记忆太深刻，不想忘记过去的痛苦，从而不能活在当下，你不孤单，允许方式的一切，这就是你的生存策略，让你走的今天。 我们的情绪受环境影响，也与祖祖辈辈有千丝万缕的关联，情绪的淤堵也会带来疾病，很多疾病就是情绪不能释放，错误的认知导致，就这样影响着我们，也是该好好学会管理情绪，即使这样艰难，你也上了大学，想让自己更好。 学会需求的表达，在过去，需求没有得到满足，不会表达，表达出来也没用，导致把自己封闭出来，学会表达，也是给别人价值，每个人都有帮助他人的想法，在碰撞中会有智慧的生发。 就如你当下的求助，也是需要有能量，回答者也是锻炼的机会，你也能吸收精华，找到自己想要的答案，不迷茫，其乐融融。 现在你大二，也要处理各种关系，学业的压力，是历练你更好的机会，其实每个人都有各自的烦恼，不是解决问题，陪伴理解有时问题就解决一半，把内心想表达的释放出来，也是疗愈。 勇敢做自己，如果你认为是解离，也是保护自己的一种方式，没有对错，人是很智慧的，感叹你那么小，就让自己活下来，承受那么大的压力，没有击垮你。 过去发生的也改变不了，现在是成年人可以掌控自己的生活，能够承担，保护自己，好好拥抱自己，当年那个小小的自己，一次次的温暖看见她，她需要你的支持。 祝好

朵朵莲

题主你好：通过你的描述，我能感受到你对过去那段恋情依依不舍，放不下的情结。但是你是否有想过，这或许不仅仅是放不下一段感情，还有可能是你对自体完整性的哀悼。 这可能体现在你的自体脆弱与理想化自体客体的缺失。在你曾经的那段感情经历中，你可能将你的前任当成了理想化自体客体。比如你提到你的父亲带给你暴躁的感觉，以及你自我认同的软弱形象，这都需要一个理想化客体来弥补你的缺失感。你将自己对于“完美爱情/婚姻”的想象投射到了她这个客体上，因此她在那段时间里暂时让你获得了自身稳定感。 但你的前任作为这个理想化的客体，这并不是她的真实特质，而是你为了维持自体凝聚感的内在需求把她想象成了你所需要的样子。 后来，当遗传问题等现实压力浮现后，你感受到关系危机所带来的压力，你担心自己无法充当“保护者”的角色，本质是恐惧无法维持“我能提供安全理想生活”的自体幻想。当你们分手时，你对她采取的“情感隔离”方式，是因为你预感到理想化的样子可能会被现实打散，于是你产生了自体防御性隔离。当时你心理是否有过这样的想法——与其等待被否定，或被迫被现实打倒，不如主动放弃，各自安好，这样就避免去面对那些你所担忧的事情发生，于是你用切断联系的方式来保护脆弱的自体感。这在你叙述的过程能够找到证据。所以冥冥中你会感受到强大的阻碍力量，让你变得冷漠，去切断和前任继续交往的可能性。 不知道现在的你是否明白，你的愧疚与思念，并非完全因为前任这个客观存在的人，有一部分是因为你丧失了一个能为你提供确认、安抚与理想化寄托的心理客体。而后你通过怀念回溯过往，试图重新激活那种被完整接纳、自体稳定的感觉，这是一种对内在匮乏的补偿性幻想。也说明你在当下的感情中依然没能获得你理想的稳定感与安全感。而这种缺失感并非来源于你的伴侣，更可能是来源于你潜意识里被压抑的某种事件。 你似乎在重复这一种“靠近-恐惧-退缩”的模式，反映你渴望通过关系获得自体客体验证，却又因害怕理想化破灭而主动逃离。每一次重复，都是潜意识试图寻找能持续提供理想化回应且永不让你失望的客体，但你又开始意识到，这种完美客体其实并不存在，于是陷入了类似的思维循环。 其实渴望被认可、渴望安全感是人的基本心理需求。这不是你的错，只是你需要意识到自己要将这些需求从客体关系剥离，进而转向更稳定的内在满足源。比如你可以通过专业成长获得“我能应对”的确认感，或与朋友建立多元支持网络。不再将客体对你的认可固着在某段关系中，而是要将这种获取认可感的来源以多元化的形式纳入你的精神世界，作为你内在需求更有力的支撑。 你无需苛求自己充当一个“完美拯救者”的角色，你应该逐步发展出更坚实、更灵活的自体。现在的你应该带着过去关系的觉察，尝试与现任共同构建一种“不完美但可持续”的良性发展模式。要知道在这段关系中，你们都能既是对方的部分理想化客体，更是自己完整的主体。

蓝海韵

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的描述中看到了你在生活中所遇到的困境和问题，父亲的突然离世，再加上孩子的刚刚出生，还有需要照顾的母亲，这确实是一次巨大的挑战，你能够在这样的情况下坚持自己，想方设法去协调自己的角色和身份，尽管自己内心也已经在挣扎，但面对生活的这份勇气仍然是令人敬畏的。

 

【生命的离去不是终点，而是一场有序的生命轮回】

 

或许，我们很多时候都没有去思考过这样的事情会发生，但生老病死其实一直悬在我们每个人的头顶上，只不过有的人可能是逐一面对，而你恰好需要同时面对“孩子的出生”和“父亲的离世”，生老病死，这四个字，任何一个字都是责任巨大，也是压力巨大，但却是我们生而为人必须会面对，也需要逐步学会面对的事情，哪怕我们暂时没有足够的能力去面对，但我们却需要在内心深处去承认和接受这一个现实，这是每个人的宿命，当然也是我们每个人寻求人生意义的契机。

 

为什么这样说呢？很简单，因为如果每个人生命无限长，那么就不会珍惜身边人，也不会去珍惜当下，更不会有下一代的产生，因为空间、时间有限，地球上不可能无限容纳这么多人，我们也会因为时间的无限而不会去珍惜和感恩，一切都变得失去了意义。

 

也正是因为所有的东西都是有限的，亲情、友情、爱情才变得更有意义，不是吗？

 

所以，从更深的角度来看，前人的离去其实是为了给后人让出更多的生存空间，也是将最美好的回忆转化成我们内心的风景的最好方式。

 

因此，我们不必执念于自己身边的亲人不应该离去这个事实，我们自身不也是会在多少年以后离开这个世界吗？虽然有些残酷，但这也是事实，也正是因为如此，我们才会更加珍惜与自己孩子的相处，因为某一天他们也终将会独立，会去寻求自己的生活。而离开这个世界的我们，或许也正是与我们的父母去再次相遇的那一天。

 

这就像一个有序的生命轮回，每一代人都在完成着自己的接力，将最美好的寄托和愿望传承下去。所以，请将我们更多的精力放在自己的当下吧，现在的“失去”只是未来更好的拥有，而失去了当下与孩子的相处，才可能是真正的失去。如果一直执念于自己已经“失去”的，而没有看到自己正在拥有的，这或许就会变成我们内心的痛苦根源。

 

【在现实生活中去寻求更多的支持】

 

前面我们谈了很多，其实都是在帮助我们建立一种信仰信念，那就是我们生而为人，面对生老病死是必须经历的，过去的我们或许不想去正面思考着核心话题，觉得“不吉利”或者太长远，但这些事实又是我们必须认真思考对待的。在我们的文化中，或许藏着很多逃避这个话题的倾向，也正是如此让我们面对这些事实时，就会变得猝不及防，“大吃一惊”，“我怎么会突然就遇到这些事情了？”

 

当我们开始学会正视这个话题时，我们也会逐渐开始学会一件重要的事情，那就是每个人都需要对自己的生命负责。

 

当然，现实中，我们除了需要面对困境的信念，还需要在关键时刻找到可以给与自己一定帮助的支持，为什么我们没有一上来就探讨外界帮助支持的重要性，因为外界的支持固然重要，但每个人终究仍然需要在自己的内心找到核心的信念，这个信念才是真正的自我支柱，否则我们就可能陷入到无底线的寻求外界帮助和依靠的状态中。一旦找不到足够的支持，我们就会陷入到绝望感中。

 

那么，作为现在的你，能否在丈夫身上找到这样的支持感呢？是否可以和丈夫进行一次深入的沟通交流，而不是相互的控制、埋怨指责，我们需要做的是向对方真诚表达自己内心的感受、情绪和需求，这并不是完全去依靠对方，只是让对方意识到自己的当前处境，这也是婚姻的一个重要作用，伴侣是要长期相伴一起走下去的人，而不是继续停留在原生家庭中，这既利于我们真正的个人成长，也会带来内心支持感的失衡，因为父母往往都会先我们而离开这个世界，孩子也会随着长大离开家庭，因此伴侣关系的重要性往往是在家庭关系中排在第一位的。

 

从某种角度来说，你现在之所以感到痛苦，一方面是自己内心的信念缺失，没有对生老病死有足够的认识和心理准备，另一方面也是家庭关系可能存在的序列错位，一般来说，结婚后，我们的关系排位是夫妻关系、亲子关系，最后才是和原生家庭父母的关系。一旦这三种关系的位序失调，就会引发各种矛盾问题，比如与原生家庭过于紧密，导致夫妻关系长期无法深入，双方都彼此将对方看做是“原生家庭外的人”，夫妻关系的问题也会进一步引发亲子关系的问题，原本应该是夫妻双方共同养育的孩子，变成了一场家庭内部的权力斗争，大家相互比较孩子应该由谁带，听谁的话等。更重要的是，这也会让旧的原生家庭一直陷入到新家庭的纷争之中。

 

所以，为什么会婚姻是一场个人的成长蜕变，这场成长中有收获也会有阵痛，离开原生家庭必然有难受，但这也是所有人，乃至所有动物都将经历的事情，否则我们终究无法长大，永远都无法独立去面对这个世界。

 

以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主你好，我是获得，见字如面。 1.事件梳理 你购买的商品因快递运输被损坏，你要求卖家退货退款，卖家不同意。平台介入直接进行了赔付。 看上去你已经达到了自己理想的协商目标，但因为这个目标超过了你的理赔目标，你反而有一些不安内疚，进而演变成为了厌恶和恐慌。 甚至会事情已经过了，但回想起，还是会感到很难受。 你会想不明白，为什么商家有问题，难受的却是你呢？ 2.因为什么而难受？ 我看到了，你先是因为平台多赔付了你的钱，拿到这份多出来的钱而感到不安，觉得自己占了商家便宜，而感到厌恶和内疚，还有恐慌。 但接着，你与商家协商，并把多出来的钱，退回给了商家。做了这些事情后，你还是难受吗？ 那你把多出来的钱退回去了，又是什么感受呢？之前的不安，内疚，厌恶恐慌还有吗？ 到最后，你难受的是，为什么商家有问题，难受的是你。这里的难受又是什么感受呢？是一种你太善良，遇到「恶人」的憋屈吗？或许是其他的？ 3.情绪背后表达的是什么 （1）不安内疚，厌恶恐慌 如果卖家同意了你的要求，或者平台的理赔方案和你预期的一样，你是否还会有这些情感的感受呢？ 如果没有的话，这多出来的这些赔偿，在意义上有什么不一样吗？ 如果再去看你的情感，你可以尝试讲讲你不安的是什么？内疚的又是什么呢？厌恶的是什么，恐慌的又是什么？ 这些情绪有没有超过了事件本身应该有的情绪？ 这些多出来的情绪又让你想到了什么事情吗？ 或许这些情绪背后有一些之前的经验和感受，因为这件事情的激发，又被再度唤起了。 （2）退回多的钱的感受 你没有讲到这个阶段是什么感受，或许你可以再回想一下。 是否因为选择把多的钱还给对方感到如释重负，还是一方面缓解了一部分的情绪，但又有一些新的情绪产生了呢？ （3）事情结束后，「为什么别人的问题，我难受呢」 这里的难受具体是什么感受？是憋屈吗？或者是一种也被别人占便宜了的感觉呢？ 那些你想不通的问题，跟随情绪，可能就会找到答案。 祝好。

获得

你好题主，看到你的描述里也许你会把痛苦压抑在身份感受里，同样过度控制自己的情绪，你也会被这情感隔离形成的身体不舒服，看成自己的身体不舒服了，而不是情绪给到身体不舒服，同样你也无法识别情绪背后的意义与价值，习惯压抑着回避痛苦，躯体化反应也许里面有着自己的成长的意义与价值，而不是一种矫情的表现。 如果说眼泪会说话，不知道它会告诉我们什么样的故事吗。没有情绪的存在，同样也无法识别我们更多的身份认同感，这身份认同感有着不同方向的意义与价值，如果无法识别，我们只能靠着情绪给到你的躯体反应来定义自己的无价值与无能的认同感，这对我们来说就是被痛苦带着我们走在一个不属于自己的人生里。 你习惯用着不麻烦别人压抑着自己的需求，同样也可以说你的成长体验的是一种不可以表达需求，甚至会在痛苦感受里，你只能靠着头脑思维强迫自己要按照父母或者养育者的高要求标准，还有更多他们从来没有理解你的情绪需求产生的情绪转为躯体化的反应，你习惯用着父母或者养育者的高要求标准当成自己的身份认同感，同样你的情绪需求无法达到一致性的识别与判断，这就像你的眼泪会留下来都是一种罪疚感，一个孩子连哭都是一种被抛弃与否定感受，你只能靠着父母或者养育者的高道德标准来定义自己的身份认同感，但是你内心的欲望同样会从一种相反方向来表达自己的需求，你无法识别情绪与自己的相处，就像你用着讨好别人来照顾自己需求被讨好的控制感，最后发现别人的任何拒绝都成为你的灭顶之灾的罪疚感想法，你把内在父母或者养育者的要求标准当成自己的身份认同感，同样也会用着这标准来束缚自己的需求想法，冲突在期待与失望的理想化痛苦感受里。 你会把感受当成现实的身份认同感，无法识别情绪背后的需求与内心的父母或者养育者的要求标准，不一定属于自己的人生所有的问题，在心理学精神动力客体理论里，有一个名词叫分化与整合，这同样可以说你是否识别关系与情绪产生的躯体反应，更多的是养育者或者父母童年成长体验的不被重视与照顾的嫉妒报复想法，他们的童年成长体验的被否定情绪与认同父母要求标准，才能获得身份认同感，同样对你的养育形成的一种代际传承的复印想法，这部分在心理学人本流派理论里叫人格复演模式，同样也可以说是原生家庭模式形成的痛苦，原生家庭模式痛苦感受不是家庭，而是模式给到你和父母或者养育者对这样的高要求标准当成自己的身份认同感，无法接纳自己的不完美，同样不可以让孩子不完美的自卑情结，也许父母或者养育者童年成长体验不到被认同与重视的身份认同感受里，当然也不会面对自己脆弱的需求其实才是最好的生命礼物。 痛苦更多的是一种成长的契机，毕竟情绪背后的正反两面性，给到我们是认识自己有着好与不好的两个部分形成的，不是单一的部分形成的，如果忧郁状态是一种慈悲的感受能力，那么偏执状态就是一种保护好自己的边界的感受能力。我们会从情绪需求里识别关系里到底是谁的问题，同样才能获得识别情绪需求是正常反应，接纳正常反应去识别自己到底需要的是什么，才能获得认同情绪需求，在这需求里到底是过往认知偏差，还是当下自己的身份认同感无法达成一致。 也许你的状态可以选择找一个咨询师陪伴你，让咨询师的专业知识来照顾你无法识别情绪，当然如果在咨询师实在无法处理，你才去考虑去医院做一个检查，在医师与咨询师共同陪伴，也许会有着意想不到的效果，生命的痛苦更多的是一种成长的契机，我们会从痛苦感受里去觉知学习与成长，在成长与学习提升自己的认知经验，才会有能力的觉察情绪去识别与调整。你是一个高功能的人，能在提问区去获取更多专业人士的帮助，我相信你会越来越好的。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.事件梳理 你和先生之间的这种作息不一致看上去维持了好一段时间了。 你曾提出解决方案，要不先生按时休息，要不先生分房睡。你也曾多次沟通。 但结果表明：先生沟通态度不好，即使答应也做不到按时休息，还不同意分房睡。 最近一次，你强行分房，先生却气愤地跑进我是摔你的枕头，这场冲突让你和孩子都非常害怕。 你提问你应该怎么办，你的标签是「离婚」，似乎你在考虑这样一种可能，但又有一些不确定？ 或许我们可以重新看一看夫妻关系紧张的背后，有那些原因导致的，而这些导致夫妻关系紧张的原因有没有改变的可能。再认真地评估和思考后，再来看一看是否要离婚这个决定。 2.导致夫妻关系紧张的原因 （1）你上班压力大，需要按时休息，那先生工作是什么情况？他是否需要按时休息呢？如果他也需要工作，他是怎么熬夜还能维持自己的精力的？如果不需要工作，你们的家庭属于什么情况，你是怎么看待的？ （2）先生喜欢网上下棋，这个喜欢属于一种爱好，还是一种影响生活的癖好？是否会涉及到钱财呢？他是从什么时候开始有这个爱好的？网上下棋这个爱好对他来说意味着什么？ （3）你们之间的沟通，你多次沟通，先生都有点不搭理你，眼睛不看你，态度不耐烦。这样的情况是从什么时候开始的，是什么原因导致他是这样的态度？ （4）最近一次先生冲进房间，他做了什么，说了什么让你和孩子如此害怕？他的愤怒来自什么？最后事情又是怎样的？ （5）你对丈夫从多次沟通，到沟通未果，丈夫一次次把你吵醒，影响你的工作生活状态，到最后你强行分开，这每一个阶段，你都是什么心情？你对丈夫的态度是怎样的？ （6）你们的孩子因为你们的冲突，吓得睡不着，微微发抖，这对孩子的影响又是什么？你的感受是什么？ 3.探讨背后的意义 上面问了你很多的问题，问题的背后不是为了打探你的家庭，而是为了帮助你更加全面地看到你的家庭面临的局势。 或许你对丈夫的态度是非常气愤，无奈，失望，沮丧的。你在这样的夫妻关系中，受到了很多的伤害，你在情感得不到体贴和关心，在生活上得不到照顾，先生不沟通，不回应，不承诺，让你的全部努力都像是打在棉花上一样无力。 而你在面对冲突后感到害怕，想要离开这段关系，这是非常能够理解的想法。 但所谓房子不是一天建成的，问题的产生也是日积月累导致的。 当我们去看问题形成的过程，除了能够了解我们到底怎么了？生活到底怎么了？我们还能像看电影一样，看到故事的男女主角，各自的原因和问题的缠绕，而看完一场电影，我们会有很多的感受，看完自己人生的这场电影，我们也会有很多的感受，甚至会发现自己未曾留意过的细节，看到全新的视角。而这些新的部分就是我们的收获。 这份新的学习内容，自然会告诉你，纠结的答案。 祝好。

获得

同学你好！作为一个十几年前选错了专业还硬着头皮读完了硕士的学姐，我很开心在这里碰到你，也很佩服你有去寻找专业的帮助的智慧，你会找到壹心理这个平台，我想和你喜爱心理学有很大的关系吧。 在你的描述里，我感受到了你深深的疲惫无力感和迷茫。你内心里有一个声音喊你转向，可是现实却是已经被绑在了铁轨上，已经没有出路了。 你现在正在遭遇着我想要什么样的人生，我想要自己做决定和现实无法满足你的巨大的矛盾，你的疲惫，听不进去课，焦虑想哭，是你内在的需求在呐喊，你听到了这个呐喊声，决定要做点什么。你说你是高敏感，在这一点上也能看出来！你确实对你自己的需求是非常敏感的！ 让我们一起来看看你内心觉得痛苦的部分都是什么。我分析了一下主要是以下几个方面，供你参考。 第一，你的性格特质和现在的专业不匹配。你说你自己是低精力高敏感人，而你的专业是护理，护理要求的是高能量，高情绪强度，按流程标准执行，这与你的性格特质背道而驰。可以想见，即使你顺利毕业找到护理工作，你会更加痛苦。 第二，你的兴趣和现实专业不匹配。我注意到你说你的兴趣是心理学，而现实是护理学。心理学和护理学都是帮助别人的技术，而心理学更注重人与人之间的情感连接和支持，护理学更注重程序性的物理层面的支持。你渴望与人连接，而不仅仅是一个工具人。 第三，高中的基础和护理专业要求不匹配。高中全文科，没有学习过生物相关的知识，而护理专业有很多生物学的内容，这让你学起来非常的吃力。我非常理解你这种纯文的配置，因为我就是，一度我以为自己就是笨，其实后来我发现并不是，我只是没有找到自己的长处而已。 第四，觉醒的自主性却被安排，让你觉得有压力。我跟你一样，从小都是听话的乖乖女，随父母安排，但是自主性只是被压抑了，不是不存在，迟早有一天会觉醒。你很厉害的部分在于，大一你的自主性就觉醒了，这个时间卡得刚刚好，因为大学是发现自己发展自己最黄金的时间，找对了路，受益终生。虽然现在你觉得痛苦，我相信这个痛苦会帮助你淬炼成钢。 根据我读书时候的经验，作为一个学姐，我有以下几个经验或者教训供你参考。 你说你什么都做不好，是做不好还是不想做！你需要静下心来想一想，当前的护理学是做不好还是不想做，这很重要。做不好是能力问题，而不想做是需求问题，护理不符合你的需求，你的能力点也不在这里。所以才会有这么巨大的压力。 肯定自己的性格特质，承认我就是低精力高敏感人，这很重要。承认自己的独特性，并根据自己的特性去选择属于自己的路，是对自己最大的关爱。高敏感人群确实更容易被能量耗尽，但是高敏感人群已经证明的就是共情能力更强，思考能力和创造力也更强。我们需要的发挥我们的特长，而不是去否定它，否定自己。 你说你现在已经被绑在铁轨上了，好像护理这条路是非走不可了，不是的，大学据我所知，还有好几条路可以选择。转专业是一个可行的选择，你可以去了解下学校的转专业政策，跟辅导员学长学姐聊聊，找学校的政策文件阅读，掌握更多的信息。 专本衔接让你非常吃力，了解下有没有退出机制呢。这个我不是太懂，但是你可以去了解一下退出会有什么样的影响。 如果当下即使你转了专业也没法静下心来学习，感觉自己会被耗尽，你也可以了解下休学政策，休息一年，给自己缓冲的时间和空间。在这期间你也可以去寻找探索你真正热爱的心理学。 关于你对心理学的热爱，我也建议你可以去做一些事情让这件事明朗起来，去体验这件事是不是你真正热爱的，适合你的。我注意到你已经加入了壹心理平台，有没有去读一些心理学比较大众化的书呢，比如《被讨厌的勇气》《蛤蟆先生看心理医生》《也许你该找个人聊聊》等。也可以去参加学校里的心理中心的学生助理，心理相关的社团，志愿者等，参加心理学相关的读书会，这些都可以帮助你更深入地了解心理学和助人。 在深入地了解了自己，了解了心理学和护理学，找父母做一次成年人之间的沟通，让他们看到你已经不是小孩子了，你不仅可以自己做决定，而且你会搜集资料，你会去实践，并跟他们一起共同寻找解决方案。 当下的你确实在护理学这条铁轨上跑了一段路了，但是你知道吗？你不是火车，你是一个自我已经觉醒的高敏感人，你不仅可以选择顺着铁轨继续跑，你也可以走下铁轨去看看周围的地形和风景，你也可以找到帮助支持你的人，帮助你找到真正属于你自己的人生！ 加油学妹！你可以的！

小鲸鱼鲸遇

你好，阅读你的文字描述，我能感到 ，在你的内心，对家庭对妈妈有着深深的爱，同时也有一份清晰的怨和恨。所以你想逃离这个家，但是因为爱，你又放不下。 这真的不是你胆小，也不是你不够好，更不是你的错。 我在这里陪伴和支持着你，咱们一起来探索梳理一下自己的内心，有着怎样的纠结和挣扎。 首先，当妈妈威胁打骂弟弟的时候，你会心疼弟弟，会恨妈妈。 因为这个场景，是否会让你想到小时候的自己，曾经也被妈妈这样对待过？ 所以你的内心是有委屈和愤怒在的，你不能理解妈妈，为什么这样对待自己的孩子？ 对每一个孩子来说，妈妈的温柔以待，认同鼓励才是孩子内心成长的阳光雨露和营养。 你知道，被错误对待的孩子，长大之后内心就会有很多的痛苦冲突消耗。会感觉自己是不被爱的，自我怀疑，自己是不是错的？自己是不够好的吗？ 这样的自我怀疑与自我否定，会让自己常常处于一个不自信和低自我价值感之中。 甚至会让孩子自卑痛苦羞愧。一份羞愧的感觉，足以让孩子自我封闭，恨不得自己消失，所以很多孩子会选择逃离，或者，成了问题孩子。 这样的感受是值得被看到被处理的。你能够觉察到这些部分，并且勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 只是，你又看到了妈妈的不容易，她有自己的工作，还要照顾这个家庭。并且在近50岁的年纪，有了一个小弟弟。 看到她进入到了人生的更年期这样一个特殊的情况，内分泌失调会带来更多的的情绪化。 你也看到了妈妈没有学过心理学的局限性，所以从心理层面的调理和成长，妈妈似乎是做不到，所以她意识不到自己在错误的对待孩子。 欣喜的是你通过自己的成长，不禁影响了你的妹妹，让妹妹看到了生活的希望，也保护着弟弟稚嫩弱小的心灵。 你对自己也有一个明确的方向规划，先提升自己的学历，再找到自己的工作。 只是，处于这样一个阶段，你还需要在家再呆一段时间。 所以，也许我们可以尝试重新换一种方式来对待这个家庭和妈妈。 其次，学会接纳 如果我们一直带着对妈妈的评判和对抗。就是在意识层面，不能接纳妈妈的这个部分，对妈妈的这个部分充满了评判否定怨恨。 这也是真实的，并不是你不够好。 但是，在你的内心深处，你也深深地爱着自己的妈妈，你期望着妈妈，可以不再这么情绪化，更多的是做一个宽容有爱的妈妈。 同时也期待自己，一方面能够帮助妈妈，去照顾好这个家庭和这个家庭里的亲人；一方面，也更好的实现自己人生的独立与提升。 我想对你说：你很棒！带着爱出发，一切都会好起来的。这样的转变，是有爱有价值的，所以值得去尝试。 最后，目标的达成需要一个过程，没关系慢慢来 ①，照顾好自己的情绪 可以在内心每一次出现冲突的时候，做几次深呼吸，尝试按下暂停键，给自己一个拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：对不起，你真的不容易，辛苦你了！谢谢你这么多年陪伴支持着我，现在我长大了，现在换我来照顾你，我爱你！即便是我现在感到冲突，我也接纳我自己，深爱我自己。 尝试通过自我觉察自我接纳自我成长自我照顾来更好的帮助自己。 ②，可以去尝试在妈妈心情比较好的时候，和妈妈进行一个沟通，向妈妈表达自己的感受与需求，看看妈妈能不能有一些思考与调整。 心理学有一个关于沟通的梅拉宾法则，就是说我们要去沟通的内容只占沟通的7%，而我们沟通时的语气语调心态目光肢体语言氛围就占了90%上。 所以可以尝试在妈妈心情好的时候去和妈妈进行一下沟通。可以吗？ 向妈妈说明打骂教育会让弟弟妹妹和自己产生自卑的影响，或者你内心任何真实的感受都可以和妈妈表达出来，请求妈妈也可以学习一下心理学，照顾好她的情绪和感受，而不是用责骂的孩子的方法来发泄自己的情绪。 ③，我有看到，你也是心疼和想帮助妈妈的，所以是不是可以尝试在家的这一段时间，帮助妈妈分担一些家务呢？比如，妈妈出去上班之前，问一下妈妈，我可以帮助你做点什么吗？ 如果需要自己先熬上饭，等妈妈回来再做菜，是不是会让妈妈感觉到一些轻松。 尝试在妈妈下班回家的时候，去表达一句：欢迎妈妈回家妈妈辛苦了，妈妈先喝一杯水吧。 妈妈做完了饭，可以说：妈妈辛苦了，最喜欢你做的菜啦，让我抱一下你。 让妈妈也体会到自己可以从自己的孩子身上得到一份宽慰与爱。 从自己开始，让爱在自己家里流动起来，从爱出发，我们做任何的尝试和改变都是值得的。 也许，用不了多少时间，我们曾经的生活模式，就会焕发出崭新的一面。你说对吗？祝福你！ 当你可以和妈妈和解的时候，你的内心将会是顺滑的。会发现你的生活都变得更容易起来。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，不知道你现在是不是在担心自己当不了好妈妈？

产后是人比较脆弱的时候，各种人身体上要经历很大的变化，而且为了照顾孩子，很多人也休息不好。

另外，妈妈还有一项重要的任务，是建立稳定的母婴关系。

很多人在这里容易忽略妈妈的需要：

其实一个人要当好妈妈也是被孩子塑造的。

妈妈在孩子这里体会到的正反馈越多，会越知道怎么做对孩子更好，也能感觉自己更好。

之后，妈妈在遇到问题时，也能更有信心，更有耐心。

如果妈妈和孩子相处经常受挫，那妈妈可能会自责，或者疏远孩子——很多同一个父母养大的孩子性格不同也有这个因素。

而且，有时照顾孩子的感觉，也会让我们想起自己是孩子的时候——有些是能意识到的，有些是意识不到的。

妈妈和孩子建立稳定的母婴联系需要一个过程，通常会持续几个月，长的甚至几年，也有些人一直做不到——有些父母不是不关心孩子，而是不知道怎么和孩子建立联系。

理想情况下，母亲不是完美的，而是“足够好的”。

所以解决这个问题也有两个方向：

一个是以孩子为中心的：

多看看孩子不喝母乳的原因，是不是身体不舒服，生病了，还是暂时不想吃，或者有什么别的需求。

最好把孩子的表现当做是宝宝表达自己的方式，而不要把它当成是自己不好的表现。

这里一部分可能要问问医生，一部分需要把孩子的情绪和自己的情绪分开。

可能孩子不想吃奶是因为孩子想探索一下世界？觉得不饿？想被抱抱？被喂的不是自己喜欢的节奏……

母亲的一部分功能，是把孩子想要又无法表达的部分，用孩子能接受的方式告诉孩子。

有时孩子如果能感觉自己的需要被理解了，也能学会用母亲更能听得懂的方式表达自己的需求——这也是母婴关系的“互相识别”。然后双方产生正向的情感联系，妈妈也会感觉自己更好。

你会内疚，一部分也是想和孩子关系更好，想为孩子负责的表现。内疚的感觉也的确折磨人。

然后是母亲这边：

照顾好自己是很重要的，可以多去看看身边有没有能听自己表达，而不评价的关系。如果没有可以看看有没有什么妈妈群，或者专业咨询。

很多时候妈妈既是照顾者，也是被照顾者。

养育孩子的过程里，有时感觉自己也在被养育了一遍一样——所以人也会因此更担心自己当不好妈妈，就像自己小时候感觉不好的时候一样。

一部分也是自己想被照顾和支持的需要，在通过无意识表达。

真正的母婴联结，不是母亲单方面的给予，而是两颗心灵在无数次错位与重新对准中，逐渐找到彼此独特的共振频率。现在的很多困难可能也是和孩子真实关系的表现，让人想去理解自己和孩子。

徐若航