废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 确诊疾病需要专业的心理医生，题主如果有顾虑或许可以去医院看看，受限于医院的医生水平可能诊断上也会有偏差，曾经我女儿在我们镇上被诊断血管瘤，当时把我吓得腿软，但是后来又去看了别的医生，医生说之前普通的肿块，题主或许也可以试着找专业一点的医生做诊断。 心理状况除了症状本身，可能还有症状周期，如果题主只是近期这样，或许不必太担心，但是从关注心理健康的角度来看，题主就医求个心安不是坏事。 另外如果情绪是具体指向了某件事请，或许题主也不必担心，人不是机器，会有情绪很正常，特别是对方的行为与题主当时的要求不符，可能是更容易增加失控和焦虑感的，但如果没有指向性的情绪波动可能需要关注。 同为孩子的妈妈，我其实很能理解题主面对孩子时的状态，带孩子本身其实就很累，特别是要睡觉的点她还不跟节奏，可能会让我们产生深深的无力感和失控感，从而加剧内耗，灾难化思考。 题主提到因为自己生病，孩子成绩不好，或许孩子成绩不好的时候，会让题主产生连带联想，从而产生以偏概全（觉得现在的结果都是过去的原因导致的）的信念，以及会诱发自己的创伤回忆，陷入难过。 题主说最近情绪波动大，会不会最近有些什么事情让题主失去心理能量和掌控感呢？当我们内在本身就很焦虑时，可能容易对平时觉得没关系的事情产生过度反应。 题主自己会有生存压力和工作焦虑吗？如果有可能容易导致焦虑和不安，一点点超出我们掌控的事情可能都会让我们不安和紧张。 ［改变之道］ 或许不必对情绪波动大太过担心，生理不适是提醒我们需要照顾身体，同样的情绪波动也是心理健康的晴雨表，那些信号或许是提醒题主需要关爱自己，调整状态。 题主说自己曾经的状况是因为吃药才解决的，或许意味着题主的创伤并没有能够被很好的看见和疗愈，所以当类似场景出现，可能会诱发题主潜意识的不安，试着觉察导致情绪波动的现实问题，或许有助于题主更好的调整。 认识到带孩子并不是一件轻松的事情，会有许多问题要解决和处理，而并不是每件事都能如我们所愿，而父母一般对孩子的期待和关注又特别多，更容易因为孩子的偏离行为产生情绪反应，允许自己有情绪，并及时表达情绪，会让题主感受好一些。 试着与自己和解，承认自己的创伤和不安，或许会让题主减少负面情绪，接纳本身其实也是与自己和解。题主或许可以试着抱抱自己告诉自己这些年你真的很辛苦，但一切都会慢慢好起来的。 对于自己的心理健康状态如果确实担心，就医其实会是更好的选择，即使有问题也是早发现能更早的处理减少事情升级的可能，这样想会不会让题主对于这件事没那么不安呢？ 不与情绪对抗，可以试着允许情绪产生流动消失。或许有助于题主找到自己潜意识的顾虑，另外允许自己有情绪也会减少情绪积压，有助于情绪流动。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，我是倾听师余，和你聊聊为什么不敢面对任何困难。 先来说说逃避：几乎所有人都会遇到问题，可是谁又能说自己没有一点点逃避的心情呢？ 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。就如题主所写，我习惯把所有的事情屏蔽在外界… 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后逃避。就如题主所写，我想逃避下去，真想睡一觉不醒来… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。 我们可以问问自己，觉得自己生病，是内心什么需求？遇事就哭，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的我是什么样子？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 再来说说爱自己，我们首先尝试悦纳自己，承认每个人都是不完美的，但是不完美的自己同样能被他人接受，同样能去独立完成工作，同样能拓展人际关系。 我们要告诉自己，作为一个成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是自己的，即使环境暂时还未适应，我也能自如地掌控自己。 我们也要建立自我评价体系，客观评估自己，充分认识自己。我们尝试在他人的评价和自我评价之间划出一条分界线，你无须让所有人满意，也无须对抗他人的负面评价，我们和他人一样，并不是独特的一员，慢慢地就会帮助我们建立和谐的人际关系。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

余必锋

题主你好，我是仄隅 “面对职业迷茫何去何从，该考学历还是先找份工作”这一现实困境，我们尝试跳出非此即彼的状态，去全面的审视当前的困境。 首先，我们需要先澄清一点，现实并非只有A或B这两种选项，更不是只能选择A或B，实际存在选项C、D、E等可能性，由于认知局限在多少情况下，我们只能从过往经验与经历中找寻可能的方向并尝试利用手头的资源去交一份看上去不好但不是特别坏的答卷，等待选择之后又会后悔当初的决定。 现在，你能够想到通过问答去找寻拓展知识盲区寻找更多的可能性，这本身就是在寻找更多机会与可能的方向。现在我们要做的并不是盲目的从你讲到三问中找到一个看上去还不错的答案，而是先从这3条问题中整合核心诉求以及现实中你拥有的资源能力技术有哪些，核心竞争力是什么。 在找工作这件事情上，我们可以二者兼顾一边提升学历一边继续找工作。对于找工作这件事情来说，我们可以对过往的经验以技能进行整合归类，看现实中与什么行业更为匹配，现实你遇到的问题是中大企业要求高不容易进，于是你想到先提学历，这本身就是在解决问题。 对此，我们尝试降低要求与期待，这里我们做个假设，假如说你现在某一领域深耕多年技术精湛能力足够，你想要跳槽进中大公司你觉得机会如何，对方会在意你的年龄或学历吗？现实，我们容易陷入的误区是先有能力再有工作，实际上二者可以调换也可以同时兼具。 我们不一定要把找工作这件事情的期望值拉的太高太满，现实可以为自己多设定几个够的着的门槛和平台，我们分几步让自己跨入到想要去的地方，而不是想着一蹴而就解决所有问题。 最后，我们一定要明白一个事实，能力是可以被培养被训练的，我们可以边学边做而不是等到万事俱备再去行动，眼下你已经走过了最难的那段路。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你提到自己看到别人笑就不舒服，看来这件事一定给你带来了不少的困扰。 不知道你有没有觉察到这个不舒服背后更多、更细的情绪，比如觉得孤单、自卑、委屈、忽视、不安等情绪。你看到别人笑，就觉得不舒服，大概是因为他人的笑激活了你内心的一些糟糕的经历。比如，在你的家庭或过往经历中，笑这个行为是否曾与某些让你感到不安、被忽视、或被贬低的场景有关系。例如，曾经被其他人在背后嘲笑，导致现在看到别人笑，就觉得他们是不是在嘲笑你。再比如，其他人正在有说有笑，你一过来，他们就不说了，你感到自己被孤立了，被小团体排挤了。 很多时候，我们对他人特定表情的强烈反应，其实是我们内心深处违背处理的感受或家庭互动模式被激活了，这就导致我们对他人表情的解释，其实是我们自己内心对那个被创伤的自己的投射。 你给的信息太少了，无法了解这个不舒服背后是什么样的感受和情绪，你可以试着自己觉察。 你可以试着回想，别人笑的这个场景，会让你想起过往经历中的哪个或哪些场景？笑，是一个很普通的场景。是所有别人的笑都让你不舒服吗？还是某些特定的人的笑，如权威者、家人、亲密朋友、男性、女性，年轻人，那些人的笑让你的不舒服更强烈些？是哪种笑让你最不舒服，是开怀大笑、微笑、还是哭笑？ 有没有一些特定场景的笑让你不舒服，比如聚会，你是其中的一份子，还是你是被他人的笑拒之门外的？ 当你看到别人笑的时候，你觉得他们在笑什么？他们笑的内容跟你有关吗？如果有关，他们可能会讨论什么关于你的内容？笑让你感到不舒服，多半是你认为别人的笑是跟你有关的，那你认为他们会说你什么，或者说他们心里会如何评价你？这些评价是真实的吗？你认可这些评价吗？尝试将情绪和事实剥离，把你从被情绪淹没的状态中，抽离出一个观察者自我。看看他人的笑是否真的跟你有关。 你可以想像一个场景，比如，一个房间里，有一个人单独坐着，还是有几个人聚在一起聊天，同时他们也在笑。现在把这个场景拍个照片，你看着这张照片，你会期待自己在哪个位置，是聊天的那群人的位置，还是单独的哪个人的位置？如果你可以走进去，你愿意加入哪一方？如果你可以跟他们说话，你会队单独的那个人说什么，你又会对聚在一起的那些人说什么？这是一个思维实验，可以尝试从不同的角度、不同的位置去思考，且非常安全。毕竟都是在自己的头脑中，但可以让我们看到自己的立场、自己的诉求，甚至自己恐惧的地方。 你给的信息实在太少了。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看这个不舒服到底在告诉你什么，到底激发了那些不好的记忆和感受。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的迷茫与困顿，30而立，重新思考自己的人生与发展也是这个阶段的必经之路，同时也是对自己负责任的体现。工作还是提升学历，该如何做选择，我们一起来看看： /:rose1.带着积极正向的思维面对当前的状态 每个人在不同的阶段都会思考人生，比如青春期，会进行自我探索——我是谁、我要去哪里、我要成为怎样的人。 比如30岁，一个相对重要的人生阶段，因为三十而立  四十不惑，总感觉要安身立命，或组建美好家庭或开创事业。 尤其对于男人而言更肩负着责任与使命，无形中压力也比较大。 学历，是找工作的一张名片，高学历固然有优势，但并非唯一考量。 工作，直接关系着经济收入，无论是单身还是组建家庭都离不开经济做基础。所以，哪一个都是当前很重要的课题。 之所以你在考学和找工作之间纠结，是因为“二分法”思想，即鱼和熊掌不可兼得。 /:rose2.重新自我探索发现自身优势和资源 30岁正当年，有工作经历、有社会经验、有进取心、有责任和担当。虽然仅是大专学历，但也可以具有优势，还需结合专业、地域综合考量，尤其不能忽略了你个人这个重要因素。 所谓的迷茫只是你个人的评判，至少只是在你有限的认知里做出的暂时性的判断，并非终结论。 这个年龄也需要赚钱养家，如果你已经有明确的发展目标，比如想要进XM，JD，完全可以将大目标分解成几个小目标。 设定一个时间限（3年），先在自己能力范围内找份能发挥优势特长的工作，然后凭借毅力修学业，无论是升本还是考研，都取决于你想要去往何方。 路虽远行必至。《终身成长》提到了成长型思维方式与固定型思维方式，在读书中就可以改变认知，人事物都是不断发展变化的。 你也是自带资源的，调整状态重新出发，把30岁当成你人生重新的启动点。一切皆有可能。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 看见别人笑就不舒服，怎么办。仅一句话的提问，信息有限，但能感受到这件事情给你带来极大的困扰与困惑。尽我所能一起分享探讨，希望能够帮助到你。 1.首先需要明确：看见别人笑，让你不舒服的是什么 看见别人笑，让你感觉他们是在笑你的、与你有关的，还是看见别人笑，让你产生了你是局外人的“隔离感”？ 前者，感觉别人是在笑你。当一个自我价值感低时，很容易敏感多疑、产生自卑感，会在意别人对他的看法，尤其是负面评价，即便是一个笑，也容易联想到对方是在“嘲笑”自己，或者自己做了什么“丢人”的事情。 后者，自己是个局外人。每个人都渴望被接纳、被认同，满足对安全感、归属感的需求。看见别人笑，自己却融入不进去，强烈意识到自己不属于这个群体，难以找到“家”的感觉（归属感）。这种缺失可能源于童年情感忽视、人际关系挫折或文化差异等。 当你“看见”自己不舒服的感受背后隐藏着怎样的情感需求时，才能找到相对应的解决方法。 2.保持觉察：接收到情绪传递给你的重要信息 看见别人笑就不舒服，无论是何种原因，究其根源还是与【价值感】有关。当一个价值感高的人，面对他人评价、即便是负面评价时，是不会受到影响的，因为他确信自己的价值。 我是怎样的人，与我会什么、拥有什么无关，只因我就是这样的一个人。所以，无论别人的眼神如何、别人的评价怎样，都不会影响到他对自己的评价。因为他的自信来自于他对自己这个人充满信心。 价值感最初来自于父母对我们的评价，慢慢的内化成我们对自己的评价，但成年后，我们可以成为自己的重要他人、实现自我滋养，自我肯定、自我接纳、自我认同。 最简单的一个方法是：不断给自己好评。具体操作，每天可以找到自己3个优点给与肯定和夸赞，比如今天的微笑更加真诚、做的饭更加可口、读书更加投入和静心，即时奖励，提升成就感与价值感。 当再次遇到看见别人笑不舒服时，可以数数123....，尽量让自己保持冷静，就是静静的“看着”那份不舒服，背后是渴望被接纳、还是想要得到肯定，觉察是改变的开始。 情绪起到信使的作用，唯有你接受了它传递给你的信息（礼物），情绪完成使命才会离去。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你有两个层面的需要，物质世界的需要，以及灵魂层面的需要。

 

物质世界的需要，你妈妈已经基本满足了你。她供你吃穿、读书，给你买果汁，这些是她愿意为你做，并且有能力做到的。

 

你的不满，是灵魂层面的需求，始终得不到满足。白毛衣被染色是个导火索，其实你压抑很久了，你会在她无缘无故发脾气时感到困惑和害怕，在她不记得你对猕猴桃汁过敏时感到失落，当她把你心爱的东西送给亲戚，你会怀疑她的心里是不是真的在意她的亲生女儿，否则怎么会如此不把自己放在心上呢？

你想要的解决方案，其实就是她正视你的需要，并且承认自己之前搞砸了，思考之后如何更好地满足你。这样，你就会感觉，她把你真的放在心里了。

其实，不是她不愿意把你放在心上，而是她没有能力做到这些。这些是你灵魂层面的需要，你想被一个人看见、在意、放在心里，这个人当然应该是自己的母亲。你希望她知道你喜欢和讨厌的东西，爱你所爱，恨你所恨，如果实现了，那会是多么强烈的满足感啊。

 

你让自己听话、乖巧、懂事，送礼物给她，这些都没有问题。但是，你也要看到，你在压抑自己的需要，反过来去试图满足你的妈妈，潜在希望有一天，她能变成一个可以回应你灵魂的人。遗憾的是，这是不可能实现的。她有的，已经都给你了。你没得到的，是她也没有的。不是她不愿意，而是她给不出来。

 

这会让人有些难过，但并非无路可走。

等你参加了工作，有能力在物质世界自我满足之后，可以自己去找寻灵魂层面的满足；甚至也不必等以后，现在你就可以尝试自我照顾，比如，自己洗衣服。也许你会感到有些辛苦，但是，你想要的东西，对你来说，是个奢侈品，那必然要有所付出的。

心理咨询师赵晨

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和困惑，也不知道该怎样去安排自己的日常生活和娱乐放松方面的事项 首先，我们要先去自我探索一下，我为什么想要去购买一些平台课程，我为什么想要充值读书会会员或者是冥想会员，来了解我将来要如何进行 比如说有的人购买一些平台课程，是为了考一些资格证书或者是培养自己的一个技能，让自己能够有副业或者变现这方面的诉求 那么我们购买课程的目的就是为了，学会一个技能或者是应对考试，那么我们就需要去做相应的学习规划，这些方面，虽然看似也是任务，但是我们会比较有目的性，我们会知道该如何去完成这个任务 有的人，可能购买一些课程是为了兴趣爱好，我并不一定是需要去考一个专业技能的证书，也并不是想要把它运用到工作当中，仅仅是因为我对这个方面很感兴趣，我的主要目的，是为了了解和享受学习的过程 有的人读书是了解书中的知识点，然后能够做对题目，而有的人阅读，他是为了享受阅读的过程，我可能并不一定看完这本书之后，能够记住这件这本书里的内容，但是整个阅读过程会让我觉得在日常的工作和学习过程当中，可以让我放松身心 以此类推，对于冥想来说也是如此。 有的人冥想是因为觉察到自己可能在平时有些焦虑或者想要去让自己，更加的能够自我探索或者是抚平心绪，那么我会想要去进行冥想 而有的人，可能单纯的只是觉得，我需要在一天当中有一个时间，哪怕只有五分钟，十分钟是独属于自己的空间，能够让我放松下来，而在冥想的过程当中，我会觉得很舒服，可以让我跟外部的世界有一个隔绝 我们需要先了解到自己的需求是什么，以此再去安排，我们要去报哪些课程，或者说对于我的阅读体验，我的冥想，是把它归类为完成某一个目标，还是把它定义为想兴趣爱好 其次，这些消费是否是在合理范围之内 这个合理范围之内，指的是我们的经济分配，我的购买欲在哪方面。而这个方面的自我满足是否是自己能够支撑的 也就是说，我们不管是购买课程也好，还是阅读做冥想做运动也好，我们的这个买的过程是否能让自己开心，且不会给自己带来过度的经济压力即可 这里面我们就会有一个小划分，比如说有的人逛街买包包买衣服，是因为喜欢包包衣服，喜欢这些漂亮的东西来装扮自己，所以才会进行消费 而有的人，逛街买包包买衣服，只是喜欢购物的这个过程，买回来的包包可能根本就不会使用，买的衣服，可能连吊牌都没有拆过，但是购买的这个过程就会让他感到很喜欢 这两件事情并不产生冲突，而且也并没有对错之分，因为我们花钱买的就是个开心，而这个开心的来源是物品本身，还是消费的整个过程都无关紧要 就好像有的人买了书，放到家里面，但其实连书封都没有拆过，但是也并不耽误他的开心 在我购买了某些平台的课程，或者是充值了读书会的会员或者是冥想会员的过程或者是之后，我感觉我的内心是充实的，我感觉我是安心的，我是踏实的，那么这个购买本身就不是浪费的行为，这个购物的价位，是符合自己消费水平的 我们所需要的就是结合我们自己的一个收入，经济情况来进行合理的分配到自己的兴趣爱好或者是娱乐方面即可 只要是在这个合理范围之内的，我们不论做什么都是可以的，只是想让自己感到开心满足 最后，当我们以上的这些问题基本上心中有数之后，我们购买之后，要不要把它使用起来，也就是物尽其用 这个物尽其用，普遍的理解方面，就是我需要把购买的课程把它学完，该考的试把它考完，来证明我有学会这个技能，没有浪费这个学费 再有的，就是我这个读书会的会员，我要按时参加，这个冥想，我要坚持每天进行，这样才不会浪费我充值的这些费用 在这个部分下，我们所需要做的就是给自己做一个时间规划 怎样把这些课程在一定的时间内把它学完，比如说有的课程可能是半年的，有的课程可能是一年的，甚至可能有效期可以是两年，以及不管是读书会的会员，还是冥想，健身房的健身卡，我们只需要在合理的范围之内给自己做一个小课表，就像小时候一样，把自己的时间规划起来，按部就班的去进行（完成） 当然这个步骤，可能会类似于觉得我是不是给自己增添了很多的任务 那么在这个情况下，我们就可以有一个实践方面的一个小筛选 就是当我去体验了这样的日常安排之后，我可以意识到原来我是不喜欢这件事情的，原来我对这件事情是感到有压力的，它并不是归类为我的兴趣爱好的，他并不能够让我觉得放松，觉得享受 那么在下一次安排自己的日常，比如说我是否要购买某个课程，或者我是否需要续会员这件事，就可以有一个新的决策 比如说今年我可能心血来潮，我去充值了一些会员，然后今年安排好，实际体验后，我发现其实有些事情我并没有坚持下来，或者说我体察一下自己之后发现，可能我对这件事情只是充满了好奇心，但并不是喜欢他 那么这个部分的生活体验，也是排除法的一种方式，可以让我们自己更加了解自己。原来我不喜欢这个事情，那么明年我再给自己增减日常安排的时候，就可以至少知道，这个项目我可以把它删掉了，我可以做点其他的事情 还有的一种情况的物尽其用，指的是收藏爱好 比如说有的人买一些周边或者是买一些书籍，哪怕是网络上的一些会员，可能购买之后，并不会去使用，甚至是就是把它放在家里的某一个小角落里面，使用度并不高，但是我在购买它的时候把它放在家里的时候，当我拥有它的时候，我就觉得高兴，那么我们可以把它定义为我的爱好就是收藏 而收藏的方式方法有很多种 有的人收藏的是一些实体，比如说收藏一些限定的书籍，或者纪念版的文创用品，再或者可能是联动小周边 有的人的收藏，可能是虚拟性的。比如说我们在游戏里面买的一些角色皮肤，或者是一些道具，那这些东西其实我们并不会使用到，但是这个钱我花了就会觉得高兴 在这个角度下，我们就需要去及时的调节我们的心态，我们需要先足够的了解自己，我花这个钱跟别人花这个钱可能用处不一样，我并不需要按照别人的想法，大众的定义，来决定我花的这个钱是不是值得，是不是不对，在消费理念这件事情上，在价值观这件事情上，我是可以有自己的判断的 那么这里面，依然回归到上述所提到的一个基础，就是我们不过度消费，在自己的合理范围之内，花属于自己的钱来满足自己的心情，就都不是一件错误的事，也不是一件不应该去做的事 希望通过自我梳理以及日常生活的自我觉察，可以让你能够更清晰的了解到自己的喜好，让自己的日常安排可以越来越符合自己的心意

微生墨殊

题主你好，我是筱筱 你才19岁，也是刚刚成人，应该刚刚出来工作的，遇见一些处理不了的困难很正常。毕竟，你过往的成长经验并未教会你如何更好的社交；在遇到恐惧不安的时候如何处理；当被压抑到爆炸的时候如何调整情绪。这些都不是你的错，也不是你的养育者的错。只是你之前的环境和养育条件创造了你，你已经成人，可以一点点积累社交能力，不要着急。 目前，你晚上睡不好，已经梦里大喊大叫，可见你的精神压力很大。无法正常社交这件事已经严重影响到了你的生活；而且由于没有工作，可能一方面面临经济压力，同时会担心继续下去，自己状态不好，无法安心赚钱，让你不安、内耗，自我谴责。这就造成了你否定-想逃避-无力解决-继续否定-内耗 的恶性循环。这个“思维闭环”其实不是一天形成的，想调整同样也需要时间和觉知。 你的问题是：不敢面对任何困难，想永远逃避，不知道以后怎么办，考虑不了。我想从你描述的事情上，和你聊聊我的想法。当把问题具象化之后，也许即使未来也没有那么恐怖。 一、【接受自己目前社交能力不足的现状】 每个人的成长经历和特征都不一样，对于所谓的“人际交往”本来就是不同的。而且社交这件事情不是天生的，它需要在后天与社会的接触，和人的相处中慢慢“练习”习得。是一个可以随着时间和场景的接触有改变的一项技术，不用和所谓的“正常”对比。没有所谓的“正常”。如果说这项技能60分合格的话，可能你目前的分数是30分，别人可能是70或者80 ，都没有关系，你可以试着一年把其提升到40分，慢慢到50分，用时间去让所谓的“短板”变长。 二、【不善言辞的人也可以是很好的人】 你说只有到晚上才出门，因为晚上没有人，很安心，玩游戏甚至都不敢开麦说话，其实每个人都有自己的社交特点。有的人侃侃而谈，就一定有人内向腼腆。这就是你的特点呀！不想聊就可以不聊么。你之所以听着别人正常说话像炸药被点燃一样，我想是不是你把“别人正常”状态当成自己的“应该有”的状态了。这些很容易内耗，因为，目前你的实际情况就是不善言辞，有一点内向，自卑。不过这些完全没有关系，你调整的方向不是一定要像个正常人，而是让你自己觉得舒服不内耗，有力气指向具体行动。 如何形成你目前的状态目前无需再回头探讨，你需要让自己更加稳定一些。当有力量解决越来越多的问题是，遇到困难不逃避，不论结果如何，只要敢于面对，你就已经战胜自己了。只是，这些需要时间和努力，慢慢来，没关系的。至于你说的看心理医生，你完全值得，无需害怕。人可能就是要战胜自己面对困难时的“不安”，才能让自己更加“心安”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，好像你在朋友圈这件事上一方面在享受一些关注，一方面又会因为关注，感觉到了很多压力。 想在朋友圈呈现最好的，但“好”的标准越来越高，也感觉越来越身不由己。 现代社会里，朋友圈也是人的一种名片，我们对朋友圈的态度和我们自身的“自我认同感”有关。 人的自我认同感，一方面我们自己对自己的感觉有关，一方面也是我们心里所有“别人”的集合。 我们每个人都需要对自己的外在有一定的管理，这既是对自己负责，也是对别人负责： 对别人——过于邋遢也会让别人感觉不被尊重； 对自己——有时给自己打扮一下，也能感觉更有自信。 而有问题的情况是人感觉自己就是外界的东西，或者过度用外界的东西补偿内在的感觉。 比如你觉得照片的风格等等一定要符合某些规律，这种情况可能是人在照片风格不统一时，感觉自己不是自己了，或者“自己”被别人的目光完全淹没了。 因为理想情况下，我们对自己的感觉，除了和心里的“别人”怎么看有关，也和自己真实的体验有关。 很多时候人会把自己的体验放在更重的位置上，比如有时觉得太累了，停一停算了，或者自己觉得有意思，就可以发之类的。 如果人本身总是觉得自己是不值得被重视的，或者自己很少感觉自己被接受，那可能会特别在意外界的看法。 有时也是通过朋友圈，增加一些外界对积极的看法，来补偿自己的感觉。 只是理想情况是，人可以通过外界的反馈，通过自己的创造，不断看到自己。 有问题的情况是，人看不见自己了，只知道外界的看法。 还有一种情况是：人早年经历了太多无助、被讨厌的感觉，或者心理上内化了过于严厉的“父母” 。 这时候人也会用一种非常苛刻的方式看待自己，害怕犯错，害怕遇到挫折。 如果要改善这种情况，你不需要“消灭”那个追求完美、认真管理的自己（那是你负责任的一部分），但你需要引入一个“更靠近自己感觉”的声音，来平衡那个“过度补偿”的声音。 适当重视自己真实体验的部分，理解自己到底想要什么。 让朋友圈更多为当下的感觉服务。 另外，有些人对朋友圈、工作或者别的事情的过度关注，是因为自己经历过一些心理创伤。 所以一旦遇到别人不太好的的评价，身体会自动做出反应，直到“危险”被消灭为止。 只是很多自动反应不一定能看清危险是什么，也不能根据自身情况做出调整，只是一直在根据危险自动做出行动。 这部分需要恢复自己的安全感，逐渐理解自己经历了什么，内化了什么，又是如何应对的。

徐若航