Try It Plus 再试一次
40+，夫妻由于作息时间不一致导致关系紧张，怎么办
我今年四十多岁，上班工作压力大，需要按时休息。但是我先生晚上就是喜欢在网上下棋，经常到凌晨两三点，曾经多次沟通，他非常不耐烦，答应按时休息他又总是做不到。没有办法之下我提出可以分房睡，他又不同意。每次我们沟通他从来不会直接看着我的眼睛说话，态度非常厌烦，让我很受伤。最近一次他又晚睡，两点钟把我吵醒后，我到六点都没睡着，之后一周精神状态都非常不好，严重影响工作。我把他的被褥拿到另外一个房间，他居然在我和孩都已经睡着的情况下，冲进卧室打开灯，把我的枕头扔在地上。事后我和孩子被吓得到凌晨三点都没有再睡着，孩子一直在微微发抖，请问我该这么办？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你因为夫妻作息时间不同而烦恼，通过沟通也无法解决，已经影响到了你的家庭关系及生活。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.双方的需求无法达到满足，导致发生争执 很多家庭都会出现这种情况，包括同宿舍的也会出现类似情况，作息时间不同彼此受到影响，导致关系出现问题。 你们夫妻之间需要互相“看见”：你，需要正常作息时间，才能保证第二天的工作。背后的需求是尊重你的生物钟。 伴侣，习惯晚睡，爱打游戏。背后的需求是允许和尊重他的兴趣爱好。 虽然你们多次沟通，对方也做出承诺，但问题仍未得到解决。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，就会产生挫败感。 没有对错，只是你们不一样。换个角度看，你会看到相同的“目标”：他用玩游戏减压，不至于迁怒于家人。你用保重自己的身体，体现对家人的负责。 /:rose2.改变旧有的沟通模式，收获新的互动结果 不知道你们之间是如何做沟通的，但很多矛盾与冲突都是因为缺乏沟通、不会或不愿沟通所致。 有效沟通是不带指责和抱怨，表达观点和感受，而不是评判。 “你喜欢玩游戏，一定是在这种方式中获得了某种需求满足，亲爱的能跟我分享一下吗？/咱们作息时间不同，你休息的太晚，有些影响到我，我想咱们可以共同找到解决的方法，你愿意为此做些什么吗？”——表达自己观察看到的、你的感受，并提出需求。 也聆听对方，他是怎样想的，有何感受。当你知道他的需求时，才能在你的能力范围内找到替代方式去满足他。 沟通过程中难免会起情绪，当你盯着自己想要的目标时，就会及时调整方式。很多时候我们是为了“证明”自己是对的才会产生更大矛盾，问题得不到解决。 🤝《爱的五种语言》《爱是一切的答案》，包括《正面管教》温和而又坚定的原则，都值得借鉴，推荐与你。 就像两辆车相向行驶在狭窄的小道上，一定是开车水平高的人先让道。家庭也是如此，谁有能力谁做出改变，如果不是你，又会是谁呢？ 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
38+未婚女，总幻想会被剥夺当母亲的权利，怎么办？
38岁，未婚未育，女，我总有一个幻想，如果我结婚了，生了孩子，家公家婆会出于对孩子的爱，处于对为了我好的目的，强行吧孩子带离，离开了我，我被剥夺当母亲的权利，而如果我提出要自行带孩子，并且公婆不用插手，这个建议不会有人听取，我老公也不觉得我的这个要求是我的想法，他会认为我其实是希望公婆带。于是我产生了严重的应激也和孩子疏远。你们不让我带是吧，行，那我就以毁灭都方式来处理问题，我以后都不来看孩子了。我老公不作为，他认为他的父母是✓的，他觉得他的父母都是为了我好，他只希望我没有情绪。但是孩子不在我身边，我很痛苦。 这个幻想已经严重影响我的生活了。我的姑姑一家，姑姑是长期霸者她自己的孙子孙女来带，事实上她带的并不好，如果她儿媳带，她就会对儿媳带孩子各种挑剔。 我出生大概半岁吧，我的母亲因为精神分裂症住院，我就开始被寄养在外婆家的。后来差不多上小学才回到家。 我总感觉我的孩子我做不了主，我觉得我想自己养育我自己的孩子的诉求没有人听，而且我处在于很被动都地位。很烦。所以我没有结婚，也不找男朋友
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述能感受到你正在经历巨大的痛苦和不安。你的幻想不仅仅是一个简单的担忧，而是基于你的个人经历和看见他们的经历，这让你在亲密关系和母职面前感到恐慌和无助。 你提到自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。你提到自己的幻想：如果你结婚并有了孩子，公婆会强行带走孩子，剥夺你当母亲的权利。这个幻想导致你感到焦虑、空恐慌无助，并严重影响了你的生活。你提到了自己母亲精神疾病，你从半岁开始就寄养在外婆家，直到上小学才回到家。你姑姑长期霸占她的孙子孙女。 这两种不同类型但同样是被剥夺的恐惧，让你在尚未踏入婚姻和育儿之前，就已经提前体验到了失去控制的无力感，这确认非常折磨人。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的幻想和焦虑可能反映了家庭系统中一些复杂的互动模式和代际传递的影响。 第一，代际传递与童年创伤。你提到自己的母亲有精神分裂症，自己半岁的时候就到外婆家寄养，这可能在你的内心埋下了一个念头：母亲的角色是脆弱的，孩子可能被迫与母亲分离。这种早期的不安全依恋，让你对母子纽带的稳定性产生了深层的怀疑。但跟你是因为母亲的精神病被迫与母亲分离，你的幻想是公婆强势的剥夺了你作为母亲的养育权，这可能是一种防御，防御自己作为母亲可能得不合格或者无能力，让外界来剥夺，自己被动承受，最终造成同样的亲子分离。 你提到了姑姑一家的情况，姑姑霸占孙子孙女，挑剔儿媳，像是一个活生生的模板，强化了你的恐惧。 似乎在你的家庭系统中，母亲的权利可能被长辈侵占，而作为孩子亲生母亲的声音可能被忽视。 第二，边界与角色模糊。在你的幻想中，公婆越界干涉育儿，老公不作为，这凸显了家庭系统中常见的边界问题。你担心未来自己无法在家庭中建立清晰的个人边界，导致角色混乱。在你自己的经历和观察中，外婆代替了母亲的职责抚养了你，姑姑也代替了儿媳的职责抚养自己的孙子孙女。虽然情况有所不同，但这大概也导致你认为如果自己成为母亲，会被系统压力，如长辈介入、伴侣不支持，推向被动的位置。你的反应，如用毁灭的方式来疏远孩子，成为无力感的极端防御，试图在幻想中通过控制失去来应对潜在的被剥夺。 第三，系统压力与个人冲突。在你所处的文化或家庭期望中，长辈参与育儿可能被视为常态或为了子女好，但这与你的个人需求，如自主养育是有冲突的。你的恐惧不仅来自外部，也来自内部内化了的我的诉求不会被听取的信念，让你即使在幻想中也提前体验到了被孤立的痛苦。 你还提到了自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。不知道你有没有找过男朋友？对于你这个年龄和婚姻状态，你的家人如父亲，外婆，姑姑等人是如何说的？他们有催过你结婚吗？他们的催婚是如何说的？有提到孩子吗？比如，赶紧结婚，生个孩子，给公婆带，你就可以该干啥干啥之类的？通常这个年龄未婚会面临催婚的压力。你的恐婚可能也是一种心理上面对催婚的防御。你大概可以给自己和长辈说，你们看，我都这么恐婚恐惧自己不能做个好母亲，我怎么能考虑结婚的事情呢？ 你的幻想和焦虑是多重因素交织的结果，如童年经历，自己半岁被寄养，观察学习的强化如姑姑的行为，对控制的渴望与无力感，以及系统互动模式的影响。 你现在的幻想已经影响到你的生活，估计你在生活中也没有能给你支持的人，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，同时你给的信息也比较少，可能难以给出一些有针对性的建议。你可以尝试去做一些事情，来减少幻想的影响。 第一，认知重构，挑战灾难化的思维 你现在未婚也没有男朋友，你的幻想倾向于灾难化，假设最坏的情况一定会发生。你可以尝试把这些幻想写下来，然后客观的质疑，例如问问自己，所有的公婆都会这样吗？我是否有选择伴侣和未来家庭环境的主动权？身边同事朋友的孩子，有多少是父母亲自带的？有多少是祖辈帮着带但和父母住在一起的？有多少是孩子跟着祖辈的？孩子跟着祖辈的原因是什么？你可以尝试去客观的记录下身边其他人养育孩子的情况，这有助于帮助你区分可能性和必然性，减少泛化思维。 你的童年经历也影响了你，你可以花时间去反思你的童年经历是如何塑造了你当前的恐惧。可以尝试记日记，识别出我母亲失去了我，所以我也会失去我的孩子的这样的链接。意识到过去不等于未来，你可以重新定义你自己的母职叙事。 第二，观念调整，重塑母亲角色和边界感 重新定义母亲角色。母亲的身份不仅仅是物理上的照顾，更重要的是情感连接和影响。即便是生了孩子，有其他人照顾孩子，你也可以通过其他方式进行亲子互动，比如，陪孩子读书、游戏等。很多时候，孩子可能不记得其他人对他的生活照顾，当更能记住那些美好的情感。聚焦于“我能给予什么”，而不是“我会被剥夺什么”。 第三，增强自我赋能与当下应对 就你的描述来看，你现在的焦虑，可以追溯到小时候的创伤。这些创伤伴随了你这么多年，大概都没有获得疗愈。这些年你大概多半是在独自挣扎，这是一个保护自己不受伤害的策略，但同时也让你无法跟他们建立深度关系。从你的描述看，你大概也不能从亲人、朋友那里获得太多的社会支持。建议你去找心理咨询师聊一聊。 对于那些引起焦虑的幻想，你可以尝试去记录幻想出现的时机触发因素，如看到家庭剧，听到姑姑消息等，这能帮助你识别模式，并提前准备应对策略。如果特定话题引发焦虑，可以事先告诉自己，这是我的恐惧在说话，不是现实。 当幻想出现并引发焦虑的时候，可以尝试接地技术把注意力拉回当下。如使用4-7-8呼吸法，先吸气4秒，屏住呼吸7秒，再呼气8秒。也可以关注周围5件你能看到的东西，并描述他们。或者触摸一个熟悉的物体，能把你带回当下的事物，如冰块。 探索你的真实需求。尝试去思考你对婚姻和育儿的真实态度，而不只是被恐惧驱动。列出你希望从家庭中得到什么，以及你能接受什么，这有助于你做出更自主的选择，而不是逃避。 焦虑是保护你的一种方式，但这种方式已经有些不适合你了。最后还是建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
47岁，老公和舞伴暧昧聊天被我发现，很难受怎么缓解
被我发现后，他说断了，可他却把那个女人备注成客户名字，一直在联系。然后就说她能带给他快乐，只跳舞，正常聊天，不聊暧昧信息。我不能接受，让他换个地方跳舞，他说不行，因为这边的人都熟悉，和别人跳，和她只跳两三个舞。他说不想看到我受伤害，他也想改，可改不了，他也很痛苦。觉得妻子很重要，但又不愿意放弃外面。我们俩现在都很有压力，但因为某种原因还不适合离婚，想寻求下帮助，我觉得他谎言太多，不能信任他，想到那些暧昧信息就很难受，感觉他和外面的女人断不了，深陷这份痛苦中，怎样缓解这种焦虑和压力
看了你的描述，能够感受到你的痛苦，婚姻的存续问题是复杂的，而十几年，二十年的婚姻更是错综复杂，不是说断就断，那么简单的事情
首先，我们要关注自己的情绪健康，身体健康，人到中年有很的问题都会向女性袭来，从我姨妈和母亲的经历来看，我的“小经验”中就包括了更年期，这个问题涉及到绝经，社交到女性的情绪，当然还有较为普遍的（男女都有的问题）例如，皱纹，老人斑，老花....
我们每个人的体质不同，所以产生的时机也会各不相同，我们要客观的去看待我们自身的变化，去学会适应自己的身体。
除了我们自己的变化外，还有“伴侣”。这个问题是介于“伴侣的行为是否妥当”如果他不老实，又爱撒谎，那么我们以最坏的打算，他“不干净”那么我们女性要做好防护，不要到老了反而影响到自己的身体健康方面了
根据自己的不同状态，寻找相对应的专业人员的辅助，不管是养生的中医，还是体检的西医，情绪的管家助手心理咨询，还是未来可能会用到的离婚律师，都是我们可以求助的渠道
其次，是孩子的问题
不知道是否有孩子，有几个，都多大。但父母的关系的改变，再小的孩子都是能察觉到“氛围”的变化的。或许在我们纠结，烦恼的时候，孩子也在想“我爸怎么回事，和那个阿姨是什么关系”“妈妈是不是知道了”“爸妈最近吵架，是不是因为这个事情”
孩子的焦虑，就会有很多的影响，浅显的是孩子的身心健康，对家庭，家人的不安全感，不信任感。隐性部分就是对“爱情，婚姻”的失望
我们对孩子未来的考虑，不仅仅只局限于“学习，考试，毕业”还有未来的工作，恋爱，婚姻，家庭的建立，夫妻的建立，性知识的了解.....
而后续这些对人生而言更重要的事物，是只有父母才有机会教孩子的。而教分为“理论，口头”和“以身作则”。对于一般家庭来说，可能很难做到前者，大家都“闻性色变”不愿意谈及，或者觉得“孩子还小，不着急现在了解”
那么我们带入一下，如果我们小时候，我们的母亲就教过我们“夫妻之道”“如果遇到丈夫在外玩暧昧我们应该怎么处理”“如果丈夫出轨了我们应该怎么处理”的话，当下的我们是不是就不会这么焦虑，纠结，无措了呢。再或者，丈夫的父亲，教过儿子“夫妻之道”，告诉过“男人的责任”是什么，怎么抵挡外界的诱惑，怎么忠诚的对待妻儿。就不会发生当下的问题了
对孩子的教育，什么时候都不晚。但如果真的晚了，让“外人”来教。就要做好“承重打击”的可能。一定是要吃了亏，摔了跟头，才能知道“夫妻是什么”“性是什么”“忠诚是什么”“婚姻又是什么”
如果我们小时候错过了，起码不让我们的孩子错过，不让要“闭口不谈”成为恶性循环。如果我们是担心孩子听不懂，或者担心自己不够专业教的不好，那么是可以在孩子不同的年龄阶段，寻找专业的人来进行辅助教育，引导，培养的。
最后，关于这个“不老实”的问题
例如，我们感觉，他没有实话，老撒谎。那么我们就要自己拿定主意“想不想离婚”。如果“想”我们需要做的就是“整理思绪”比方“因为某种原因还不适合离婚”具体是什么原因导致的当下不适合离婚，就去把那个“原因”解决掉。一个月也好，一年也好，现在开始做准备，去梳理，去解决。都比“什么都不想，什么都不做的好”大不了准备做好了不离都行，但不能是“老娘不忍了，不干了”但离不成。（多憋屈呀）
如果“不想离”。那么我们要想的问题就是“各过各的，表面夫妻，维系社会关系”，还是“解决问题”
前者就是“自己的精神独立”就把自己当做单身，一张纸的区别。但“为自己而活”的本质不变。提升自己，培养自己，照顾自己。让自己变的越来越好，越来越开心，比什么都强
后者就是“还是希望丈夫能改好”。那么有两种可能
一，他不觉得有问题，所有的回应都是“安抚你”的。内心深处并不觉得自己有错
这里我们需要了解的是，夫妻间两个人对于“不安分”的定义在哪里。对于我们来说“你和我不喜欢的人跳舞就是不老实”“你和别人撩骚就是不行不对的”而在丈夫眼中可能认为“我又没有和人家上床，你在这里蛮不讲理，一点也不温柔”或者“男人都这样，是你不够贤惠，大方”
老实说，前者还有的救，起码是“认知不同频”，后者严重在于“男女不平等”的思维底层逻辑，这个问题社会上都吵吵了几十年，几百年了，也没有定论，它也不是我们一个家庭，通过聊几次，吵几次就能改变的
所以我们的准备，或解决问题的切入口就需要有所不同了
二，他不在意。他觉得无所谓，反正你能忍
这里我们也可以有点小技巧，让他意识到，他的这个做法，即便不是客观的出轨，但在伴侣眼中，就是很“恶心”人的行为
那么他可以找小老头跳舞，我们也可以找好看的小老头跳舞呀。他找年轻小姑娘，那外头的小伙子也很多。聊天嘛，谁不会呢。
这个部分注意分寸。一是，是否适用于他。二是，我们的目的是让他自我觉醒，这个行为对于已婚人士老说，是不合适的。并不是闹掰离婚的，而是和好的。三是，自己的性格。如果我们做不到也不用硬做，可以“伪装”一下，例如，把小姐妹的微信改成“小男孩”聊露骨一些的内容。重点是“伴侣”视角的我们做了和他做的一样性质的事情、至于做不做，怎么做，我们按照自己的情况来“设计”就好。
这里还有个小区分，“提醒”和“报复”是两回事哈。如果不合适，我们可以“用说的”比方举例“老公，你不懂我感受，你可以想象一下，我每天下午去和楼下老头，帅哥跳广场舞，你什么感受，我和其他异性也大半夜的聊微信，互诉衷肠，你什么感受”来“稍微的带入”让他意识到，也是可以的
希望通过自我觉察，梳理，摸索，找到适合你的解决方式。维护自身健康与权益。
明明不弱却受了很多欺负，有点迷茫了
我是师范专业毕业，女生，身高有一米七三，做过学生干部，做过拉拉队，按理该过上不错的人生。事实却是，我多次受欺负，而且想不明白是为什么 父母原本是某央企的职工。流动单位，我刚出生，父母都下岗了，我爸出去打工，我妈在家待着不社交。我妈脾气很不好，老是乱发脾气打人砸东西，也不怎么管我。 当小学的学生老师都是本地一个小区的人，我因为是外来的人总是被排挤欺负，也被动过手，但是我基本都打回去了，也有玩得好的朋友 初中的时候，我跟本地涉黑的地头蛇的儿子分进了同一个公立学校的班，对方是花钱进来的，还带了好几个同村的朋友，但是当时我不知道这件事，也是被盯上实施了霸凌，都是七八个没说过话的男生经常对我拳打脚踢，开黄腔，给我起难听的外号，抢走我的东西毁坏，那三年几乎每天都有人盯着我，我趴在桌上睡觉就有人过来抽走我的椅子，等我摔在地上还用脚一直不停的踹我让我起不来，我一靠近老师办公室，他们根本都不害怕，直接跟着我进去看我有没有告状，当时老师其实也不管的。 高中时跟本地一个有钱家庭的女孩发生了一些矛盾，她一开始算是我的朋友，但是我发现她是个很爱惹事的人，每天都在我面前说哪个女生看她的眼神不对，要把对方挂到网上进行网暴，我没支持她去霸凌别人，她就因此不满，故意害我，找了我一个把柄，她爸爸来恐吓我，她还带着三四个女学生和几个老师去校长室闹，要求学校开除我，逼迫我当众向她道歉，她之后还多次借着跟其他学生说话的功夫，在我面前阴阳怪气嘲讽我，直接导致我被当时的班主任穿了一个多月的小鞋。但是因为我成绩当时很好，也是班里的班干部，所以她没能怎样。 大学时吃，我当着学生干部，没有官威反而有什么事都是我上，我还给同宿舍的室友送过生日礼物，有零食也分他们吃了，她们几个却聚在一起偷听我打电话，还当着我面开了我好几次过分玩笑，说我不适合做学生干部，说我性格有问题，大笑着反复说我会什么呀，什么都不会，有个女生看我想解释还大声吼我打断了我，我反正挺无语的，我事后问那个女生，她根本就不承认，还带几个朋友来宿舍里嘲讽我 说句实话，这些欺负我的孩子，单个都没有我强，我抱着和她们交朋友的想法去相处，。但是她们却直接在背地里抱了团，在我根本没有意识到他们的敌意，根本没任何防备的情况下突袭过来。把我弄得很懵，我家人教育我要与人为善，告诉我社会上好人多，可是为什么我明明想做好人好事，别人却觉得我是“老实人”“好欺负”
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么“明明不弱却受了很多欺负” 你在描述当中提到，“我刚出生，父母都下岗了，我爸出去打工，我妈在家待着不社交。我妈脾气很不好，老是乱发脾气打人砸东西，也不怎么管我。 ”所以能够从这段经历当中看到你的成长过程当中有很多的不安全感。“我因为是外来的人总是被排挤欺负，也被动过手，但是我基本都打回去了，也有玩得好的朋友”。在你小学的时候，或许你因为敢于保护自己，敢于打回去，所以你也有几个玩的好、欣赏你的朋友。而初中的时候，你遇到的霸凌你的人。还有高中时的那个女孩子，这一些经历或许都让你有所收敛，不敢轻易打回去，也因此隐藏了自己的锋芒，保护不了自己。 “说句实话，这些欺负我的孩子，单个都没有我强，我抱着和她们交朋友的想法去相处。但是她们却直接在背地里抱了团，在我根本没有意识到他们的敌意，根本没任何防备的情况下突袭过来。把我弄得很懵，我家人教育我要与人为善，告诉我社会上好人多”。你的家人教育你要与人为善，意思或许是不要轻易与人起冲突。或许父母没有教你如何识别和防范别人的恶意，只是让你去与人为善。这样就会导致你没办法提前意识到别人的敌意，没办法提前做好准备，保护好自己。以至于当你被别人这样欺负的时候，你不知道怎样去保护自己。而是继续收敛自己的锋芒，想着要与人为善，这样别人就以为你好欺负，让你在成长过程当中被霸凌以及嘲讽或者孤立你。 当然，也有可能是你的强大和优秀让他们嫉妒，而你的内核又还不够稳定，所以你还想着跟他们以朋友相处。可是他们的嫉妒，早已经把你排除在外，于是他们也会背后各种议论你，嘲笑你，甚至讽刺你。而这些也会影响到你，让你感觉到内在受伤。 所以尽管你表面很优秀，很强大，而你内在有不安全感，内核不够稳定和强大，这些都能够让他们钻空来欺负你。你也会因为他们的这一些行为而感到受伤。 2.关于与人为善 父母教育你要与人为善，这一点没错。只不过如同一句话，“我们的善良要带有一丝锋芒，”这一个锋芒，不是去故意挑事，二是为了保护自己。让别人知道你的底线，知道要如何对待你，要尊重你，不敢轻易触犯你的底线，不敢冒犯你。恰恰是这一些锋芒的部分，父母没有教会我们。或许他们也没有学会如何保护自己，也不知道如何去带有这些锋芒来保护自己。因为他们的成长背景不一样，他们的父母教他们与他们教我们的也不一样。 这个世界上好人多，我们要与人为善，这个也是中华文明的传统美德，这一点没有错。只不过这一点需要在我们自己能够保护自己的前提之下进行。而不是毫无底线的退让，忍耐，让别人一点点的打破你的底线，一点点的伤害你。而是应该保留一定的底线，保留一定的锋芒，让对方知道要如何对待你，你的底线在哪里，他们的行为要到哪里止住。 3.怎么办 你会迷茫很正常，能感受到你内在也压抑了很多的委屈，愤怒和不解，可是你不知道如何去表达和发泄这一些情绪。所以适当的表达自己的愤怒，也是保护自己，亮出自己的底线的方式之一。如果他们实在做得太过分，甚至触及法律，该报警报警，该找学校出面处理，就找学校出面处理。学会在这一些成长经历当中总结经验，保留证据，这也是保护自己的一些方式。 当然，从你的这些感受来看，这些人不值得你与他们交朋友，他们的这些言行不配你跟他们为友。那么你可以选择不用理会他们，只是做好自己。哪怕孤身一人，也能够不断的肯定自己，欣赏自己，鼓励自己，这样强大自己的内核，敢于跟他们对抗。也敢于不与他们为伍，能够不被他们影响。相信你的敢作敢为，会吸引同样勇敢的人，敢于做自己的人，内在与你一样善良单纯的人为友。 而你的敢作敢为，实际上也会无形的影响他们该怎样做人，要怎样对待你。 如果你还觉得困惑，你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。他们都能够给到你一些帮助和看见，强大你的内核，勇于做自己，真正的活出自己，善良，同时也不丢掉自己，也敢于保护自己，带有一丝锋芒。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
容易自我评判，无法自恰，爱自己和自卑自怜的区别
我是个比较容易自我批判，主体性比较弱的性格，通过各种心理咨询渐渐学会了self care和self compassion，以及树立边界感，但还是觉得很自卑，不管是容貌还是性格，我时常觉得我只是在自怜以至于无法做到真正的自洽
题主，你好呀，看到了你的问题，你的问题很吸引我，因为这也曾经是一个困扰过我的问题，其实从一个自卑的状态到一个自洽的状态，从一个容易自我评判的状态到一个懂得自我关怀的状态，并不是一蹴而就的，而是需要一个很长的过程的，而且，还需要不断地坚持和保持，因为我们的惯性很大，只有当我们将爱自己，关怀自己作为一种习惯，让其成为一种生活方式，融入到我们的生活里，或许，我们就能够保持一种比较自洽的状态。
结合你的问题，我想到的是：
理解自己容易自我批判和主体性比较弱，只有当我们足够接纳，才能够在接纳的基础上进而改变和成长。
在我的工作中，接触了形形色色的小伙伴，我观察到一个现象，有些人与人发生冲突和矛盾之后，会特别容易生气，并且会生气很久；而有的人却很容易过去，云淡风轻，我很好奇为什么会有这样的差别。因为我自己也做个人成长，我也发现这些年我自己内在的一些变化，曾经的我也是一个容易自我批判的人，会很容易因为别人对我的否定和攻击而批评自己，而这些年，当我转变了态度，不管遇到外界怎样的情况，我都保持对自己的友善，自己不去批判自己，而是选择接纳和理解自己，神奇的事情发生了，我发现，我在面对和别人发生冲突和矛盾时的反应完全不同了，当我处在曾经那种容易自我批判的状态时，别人一说我，我就会生气，而现在，当我自己不去批判自己，别人对我的否定和攻击就不会激发出我的情绪，其实这就是不同。
很多时候，我们以为是别人对自己的批判造成了自己的情绪起伏，但实际上真正影响我们的是我们的内在模式，当别人批判你，你知道这只是他的投射，你不去认同，也不因此去批判自己，那么，他们的批判就不会引发我们的情绪，因为在我们的内在并没有进行自我批判；但是，如果我们自己容易自我批判，别人对我们的评判我们很容易去认同，进而批判自己，这就会因为我们产生情绪甚至是很强烈的情绪。
所以，与人发生冲突后，有的人很容易生气，只是因为他的内在已经在进行自我批判了，而有的人可以很平静，是因为他并没有因此而去责备和批判自己，他对自己是接纳的，一个会觉得自己不够好，一个会会觉得自己已经足够好了，而从根源上来说，会产生这样的差别，还是和我们的成长经历有关。习惯自我批判的我们，是因为我们内化了小时候父母对我们批判的模式，在内在形成了一个容易批判自己的客体，总是觉得自己不够好；而那些懂得自我接纳的人，就算遇到了矛盾和冲突，也不会批判自己，因为小时候，他们的父母对他们是足够接纳和包容的，他们也内化了一个这样的客体，一个可以总是保持对自己接纳和理解的客体。
因此，我们容易自我批判，主体性弱并不是一下子形成的，而是和我们的成长经历有关，这并不代表我们不好，我们反而要接纳自己暂时就是容易自我批判的，暂时就是主体性较弱的，然后，在这样的一个基础上，我们学会慢慢去转化对待自己的方式，去学会渐渐为自己做决定，并为自己的选择逐渐负起责任。
2.爱自己和自卑自怜的区别。
我想，爱自己，不仅仅是爱那个自信的自己，也会去爱那个自卑自怜的自己，其实每个人的内在都非常丰富且复杂，我们有着各种各样的特质，我们有自信的一面，也有自卑的一面，它们都是我们的一部分，我们不需要去抗拒那一面，而是可以去整合，去全然接纳，而爱自己，就是这样一种状态，不把不好的自己推出去，而是全然接纳自己的每一个部分。
所以，一个爱自己的人，不会去因为自己对自己的自卑和自怜而否定自己，责备自己，而是会理解自己，看到自己在自卑背后的需要是什么，看到自己自怜是想要表达什么，然后，真正地去看见自己，关怀自己，给到自己想要的，帮助自己进行内在整合，才能成为一个自洽的人。
3.如何才能自洽？
我自己从那种自卑，并且频繁自我批判，毫无主体性的状态走到今天，成为了一个自信，能够真正爱自己、关怀自己且拿回自己的主体性的人，花了差不多九年时间，这九年时间我做了大量的练习，去面对内心的冲突，并且不断地进行整合，可以很确定地告诉你，自洽是可以实现的，但真的需要耐心和时间，也需要勇气和坚持。当你能够在内在形成一个稳定的、恒常的客体，他会一直保持对你的接纳、理解、看见和关怀，那么，我们不管在哪里，遇到什么事情，都能够自洽，因为那个时候，你就不会那么依赖外界给到你的回应来确认自己，而是你自己就具备了足够的主体性，你可以给到自己想要的心理营养，给到自己无条件的支持和信任，并且，你知道什么是属于你的课题，你也会为自己的选择负起完全的责任，用心理学的话来说，我们就走向了一种人格健全和内在完整的状态。
我觉得这中间有三件事非常重要：
关于自卑，是因为我们并没有看见自己优点，发挥出自己的优点，而是放大了自己的缺点，当你能够接纳自己的全部，看到那个真实的、不完美的自己，虽然自己既有优点也有缺点，但依然还是全然接纳，你就会有更多的精力去发挥自己的优势，当你找到你的闪光点，并发挥出自己的天分和才能，你就会越来越自信。这里推荐你看《自卑与超越》。
关于爱自己和自我关怀，这对应的就是自我批判，自我批判是我们之前的习惯，但是习惯是可以改变的，而改变需要建立在接纳的基础上，当我们又觉察到自己在批判自己了，我们允许自己会存在这样的情况，告诉自己，这是我旧有的模式，我理解我自己，但是，我可以选择慢慢去调整，每一次它的出现都是一次练习的机会，觉察到之后，我们就可以用温和友善的方式来对待自己，转变对自己的态度，问问自己，现在我可以如何更好地照顾自己呢？一个爱自己和懂得自我关怀的人，他会如何对待自己呢？那我选择用这样的新的方式来和自己相处，当你坚持每天练习，生活就会给到你真实的积极反馈。这里推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。
关于增强主体性，我用的方法是课题分离，你也有提到边界感，我觉得这非常重要，当我学会了课题分离，分清楚什么是别人的课题，什么是别人的情绪，什么是自己的课题，什么是自己的情绪，并把别人的课题还给别人，不去承接别人的情绪，而自己的课题和情绪学会去承担和化解，我的主体性就逐渐增强了，这些练习都可以在生活中去做，去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题，当你能够做这样一个区分，并逐渐承担起属于自己的全部课题和责任，你的关系会变得简单，你也会变得更加自由和自洽。这里推荐你看《被讨厌的勇气》。
以上，供你参考，祝好！
大二，18岁前只有事实记忆没情感记忆，怀疑是解离症
我是一个大二的学生。我最大的痛苦是：我怀疑自己是解离症。因为我对我18岁以前的事情只有事实记忆没有情感记忆。我小学的班主任老师比较严格。而且有甲亢有点事情就发火。然后当时我比较好动然后她就经常用教鞭敲我的脑壳。或者对我大吼大叫。或者让我单独在全班眼前罚站。或者用讽刺的语言羞辱我。但是我不记得具体是什么。我最开始被有一些学生欺负她还和稀泥。然后她还给我的座位放在讲台旁边，方便随时敲我的脑袋。直到现在我坐着的时候要是有人走过来我还是会吓一跳。 我以前最难受的时候（我说不清到底是小学还是初中）故意拔自己的头发。拔掉了一大片。我不知道我为什么要拔头发。就是我有我干过这件事的印象。但是想不起来任何关于它的场景。我还记得我把我的手指指甲全咬秃了，都嚼碎了咽下去（甚至咬到甲床里面。十个手指都是。有时候甚至出血）。我故意手指两边的肉反复的抠出血，然后那个地方就变得像角质层一样硬。要是有一个小孩在我眼前干这种事情我肯定会觉得很可怕。但是我当年不知道为什么就是没感觉。不觉得疼。我家长也发现了，但是用了一些偏方（就是用生姜往我的头皮上蹭，往我手指上涂苦药水，用创可贴粘起来之类的。）但是全部都没有用。后来不知道怎么的就没有那么严重了。但是现在紧张的时候还是会不由自主的咬手指甲。 虽然我知道这些事情对我造成了非常不好的影响，让当年的自己那么痛苦。但是我回忆起来的时候心理没有愤怒，没有悲伤难受，就是空洞。我真的怀疑我是解离症。我要是没有解离症的话，这么过分的事情怎么让我回忆起来没有一丝一毫的情绪波动呢。要不然我就是已经不是人了。但是我有时候看到类似的场景还会有一些非常剧烈的情绪波动，自己还说不上来是为什么。不知道有没有人跟我一样的。没准我就是解离症
亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你怀疑有解离症，一定看过相关的资料吧，觉得好奇，过去有那么多的痛苦行为，如果小孩在你眼前干这种事情肯定会觉得很可怕。但是当年不知道为什么就是没感觉，不觉得疼。为你内求探索自己点赞。 曾经的记忆背后一定没有能够支持的父母，抱抱你，都是独自一个人抗下所有，孤独无力，甚至绝望，不知道现在你是否与父母谈起，是如何活到现在。 类似的场景还会有一些非常剧烈的情绪波动，自己还说不上来是为什么。过去一直压抑，不敢表达，不能表达，只能用虐待自己的方式找到存在的感觉，是否还活在现实中，内心的痛比身体的痛更深，于是不能感知身体的痛，那是小时候的你。 小时候，情绪一直卡着，现在你长大了，有能力保护自己了，情绪慢慢释放，也是你慢慢和自己链接了，过去没有人能够保护你，你一定也求助过，可能带来否定，让你更痛苦，甚至觉得自己错了，惩罚自己。 过去解离一定给你带来益处，身体和心里分开，身体受苦，心感觉不到，让你艰难的活下来，要不情绪如洪水会把你吞没，就这样你走过幼年，童年，现在你终于醒来，能够承受这些，也是你改变的开始。 现在很多人生活富足，但不快乐，活在过去，不能让自己幸福，源于过去的记忆太深刻，不想忘记过去的痛苦，从而不能活在当下，你不孤单，允许方式的一切，这就是你的生存策略，让你走的今天。 我们的情绪受环境影响，也与祖祖辈辈有千丝万缕的关联，情绪的淤堵也会带来疾病，很多疾病就是情绪不能释放，错误的认知导致，就这样影响着我们，也是该好好学会管理情绪，即使这样艰难，你也上了大学，想让自己更好。 学会需求的表达，在过去，需求没有得到满足，不会表达，表达出来也没用，导致把自己封闭出来，学会表达，也是给别人价值，每个人都有帮助他人的想法，在碰撞中会有智慧的生发。 就如你当下的求助，也是需要有能量，回答者也是锻炼的机会，你也能吸收精华，找到自己想要的答案，不迷茫，其乐融融。 现在你大二，也要处理各种关系，学业的压力，是历练你更好的机会，其实每个人都有各自的烦恼，不是解决问题，陪伴理解有时问题就解决一半，把内心想表达的释放出来，也是疗愈。 勇敢做自己，如果你认为是解离，也是保护自己的一种方式，没有对错，人是很智慧的，感叹你那么小，就让自己活下来，承受那么大的压力，没有击垮你。 过去发生的也改变不了，现在是成年人可以掌控自己的生活，能够承担，保护自己，好好拥抱自己，当年那个小小的自己，一次次的温暖看见她，她需要你的支持。 祝好
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好：通过你的描述，我能感受到你对过去那段恋情依依不舍，放不下的情结。但是你是否有想过，这或许不仅仅是放不下一段感情，还有可能是你对自体完整性的哀悼。 这可能体现在你的自体脆弱与理想化自体客体的缺失。在你曾经的那段感情经历中，你可能将你的前任当成了理想化自体客体。比如你提到你的父亲带给你暴躁的感觉，以及你自我认同的软弱形象，这都需要一个理想化客体来弥补你的缺失感。你将自己对于“完美爱情/婚姻”的想象投射到了她这个客体上，因此她在那段时间里暂时让你获得了自身稳定感。 但你的前任作为这个理想化的客体，这并不是她的真实特质，而是你为了维持自体凝聚感的内在需求把她想象成了你所需要的样子。 后来，当遗传问题等现实压力浮现后，你感受到关系危机所带来的压力，你担心自己无法充当“保护者”的角色，本质是恐惧无法维持“我能提供安全理想生活”的自体幻想。当你们分手时，你对她采取的“情感隔离”方式，是因为你预感到理想化的样子可能会被现实打散，于是你产生了自体防御性隔离。当时你心理是否有过这样的想法——与其等待被否定，或被迫被现实打倒，不如主动放弃，各自安好，这样就避免去面对那些你所担忧的事情发生，于是你用切断联系的方式来保护脆弱的自体感。这在你叙述的过程能够找到证据。所以冥冥中你会感受到强大的阻碍力量，让你变得冷漠，去切断和前任继续交往的可能性。 不知道现在的你是否明白，你的愧疚与思念，并非完全因为前任这个客观存在的人，有一部分是因为你丧失了一个能为你提供确认、安抚与理想化寄托的心理客体。而后你通过怀念回溯过往，试图重新激活那种被完整接纳、自体稳定的感觉，这是一种对内在匮乏的补偿性幻想。也说明你在当下的感情中依然没能获得你理想的稳定感与安全感。而这种缺失感并非来源于你的伴侣，更可能是来源于你潜意识里被压抑的某种事件。 你似乎在重复这一种“靠近-恐惧-退缩”的模式，反映你渴望通过关系获得自体客体验证，却又因害怕理想化破灭而主动逃离。每一次重复，都是潜意识试图寻找能持续提供理想化回应且永不让你失望的客体，但你又开始意识到，这种完美客体其实并不存在，于是陷入了类似的思维循环。 其实渴望被认可、渴望安全感是人的基本心理需求。这不是你的错，只是你需要意识到自己要将这些需求从客体关系剥离，进而转向更稳定的内在满足源。比如你可以通过专业成长获得“我能应对”的确认感，或与朋友建立多元支持网络。不再将客体对你的认可固着在某段关系中，而是要将这种获取认可感的来源以多元化的形式纳入你的精神世界，作为你内在需求更有力的支撑。 你无需苛求自己充当一个“完美拯救者”的角色，你应该逐步发展出更坚实、更灵活的自体。现在的你应该带着过去关系的觉察，尝试与现任共同构建一种“不完美但可持续”的良性发展模式。要知道在这段关系中，你们都能既是对方的部分理想化客体，更是自己完整的主体。
32，生活突然遭遇巨大变化，充满了不安全感，怎么办
32岁，刚刚成为新手妈妈，孩子出生的几天后，非常爱我的爸爸就住进了icu，抢救了两个月，抢救无效去世了。 孩子出生前我一心一意要回娘家生孩子回娘家坐月子，但有回娘家坐月子对娘家不好的说法，有人劝我也没有听，怀孕36周后回娘家住，好像每天都有小小的意外发生，要不就是停电，要不就是门坏，爸爸本命年的红手串还无故断过一回，其实生之前这些事情串联在一起就给我一些很不祥的感觉，让我对自己回娘家生孩子坐月子的决定也产生了怀疑，但是月份大了也不好挪动了。38周大出血孩子提前剖出来后，爸爸因为一直有脑梗后遗症身体不太好，为了让他能休息好，就让他带着养的猫腾去另外一个房子住了，孩子出生后第5天，不知道是不是突然的挪动让猫产生了应激，一直很温和的猫把爸爸给咬了，咬的很严重，就每天去医院挂消炎水，在挂消炎水的第4天，爸爸在医院突然胸口不适，检查发现心衰，因为糖尿病高血压脑梗后遗症等基础病太多，本地医院不敢做手术，第一时间转到邻市的上级医院去了，因为我在坐月子，就只在爸爸转走前去医院看了他一眼，再见他就是两个月后从上级医院把已经无法救治的他坐救护车接回家了，那时候的爸爸几乎已经因为生病水肿面目全非了。 从此之后我的生活发生了翻天覆地的变化，一个嗷嗷待哺的婴儿，一个几乎崩溃的妈妈和一个焦虑抑郁的我。 虽然医院说我爸的心脏问题已经存在很久很久了，至少十几年了，只是没有被发现，但是我内心深处还是觉得爸爸是被我害死的，我如果不回娘家生孩子，不让爸爸搬家，他是不是就不会被猫咬，也就不会心衰去世，所以对自己现在充满了不信任感，不敢做任何决定，妈妈也因为这个事整个人老了十岁，在icu外面陪住了两个月，精神都有点出问题，我也不敢把我的难过跟她说，只能强打精神安慰她，妈妈本来也不是一个坚强独立的人，以前是整个人依靠在爸爸身上，现在把支柱换成了我，我在带孩子、消化自己情绪的同时还要承担她的情绪，关心她的吃喝住行。而且现在因为娘家事情太多，没人能帮我带孩子，我带着孩子住在婆婆家，因为住得远，也没办法帮妈妈处理后续的事情，心里也对妈妈感觉非常的愧疚。 我现在的感觉就是我没有家了，整个人完全没有了安全感，晚上睡觉有时候会有种浮在水面上的感觉，很困却没办法沉入睡眠。本来住在婆家就是寄人篱下，独自带孩子也让我手忙脚乱，非常容易暴躁崩溃，每天都很想哭，又没有人可以诉说，心脏总是感觉被揪着，现在要怎么办呢。
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的描述中看到了你在生活中所遇到的困境和问题，父亲的突然离世，再加上孩子的刚刚出生，还有需要照顾的母亲，这确实是一次巨大的挑战，你能够在这样的情况下坚持自己，想方设法去协调自己的角色和身份，尽管自己内心也已经在挣扎，但面对生活的这份勇气仍然是令人敬畏的。
【生命的离去不是终点，而是一场有序的生命轮回】
或许，我们很多时候都没有去思考过这样的事情会发生，但生老病死其实一直悬在我们每个人的头顶上，只不过有的人可能是逐一面对，而你恰好需要同时面对“孩子的出生”和“父亲的离世”，生老病死，这四个字，任何一个字都是责任巨大，也是压力巨大，但却是我们生而为人必须会面对，也需要逐步学会面对的事情，哪怕我们暂时没有足够的能力去面对，但我们却需要在内心深处去承认和接受这一个现实，这是每个人的宿命，当然也是我们每个人寻求人生意义的契机。
为什么这样说呢？很简单，因为如果每个人生命无限长，那么就不会珍惜身边人，也不会去珍惜当下，更不会有下一代的产生，因为空间、时间有限，地球上不可能无限容纳这么多人，我们也会因为时间的无限而不会去珍惜和感恩，一切都变得失去了意义。
也正是因为所有的东西都是有限的，亲情、友情、爱情才变得更有意义，不是吗？
所以，从更深的角度来看，前人的离去其实是为了给后人让出更多的生存空间，也是将最美好的回忆转化成我们内心的风景的最好方式。
因此，我们不必执念于自己身边的亲人不应该离去这个事实，我们自身不也是会在多少年以后离开这个世界吗？虽然有些残酷，但这也是事实，也正是因为如此，我们才会更加珍惜与自己孩子的相处，因为某一天他们也终将会独立，会去寻求自己的生活。而离开这个世界的我们，或许也正是与我们的父母去再次相遇的那一天。
这就像一个有序的生命轮回，每一代人都在完成着自己的接力，将最美好的寄托和愿望传承下去。所以，请将我们更多的精力放在自己的当下吧，现在的“失去”只是未来更好的拥有，而失去了当下与孩子的相处，才可能是真正的失去。如果一直执念于自己已经“失去”的，而没有看到自己正在拥有的，这或许就会变成我们内心的痛苦根源。
【在现实生活中去寻求更多的支持】
前面我们谈了很多，其实都是在帮助我们建立一种信仰信念，那就是我们生而为人，面对生老病死是必须经历的，过去的我们或许不想去正面思考着核心话题，觉得“不吉利”或者太长远，但这些事实又是我们必须认真思考对待的。在我们的文化中，或许藏着很多逃避这个话题的倾向，也正是如此让我们面对这些事实时，就会变得猝不及防，“大吃一惊”，“我怎么会突然就遇到这些事情了？”
当我们开始学会正视这个话题时，我们也会逐渐开始学会一件重要的事情，那就是每个人都需要对自己的生命负责。
当然，现实中，我们除了需要面对困境的信念，还需要在关键时刻找到可以给与自己一定帮助的支持，为什么我们没有一上来就探讨外界帮助支持的重要性，因为外界的支持固然重要，但每个人终究仍然需要在自己的内心找到核心的信念，这个信念才是真正的自我支柱，否则我们就可能陷入到无底线的寻求外界帮助和依靠的状态中。一旦找不到足够的支持，我们就会陷入到绝望感中。
那么，作为现在的你，能否在丈夫身上找到这样的支持感呢？是否可以和丈夫进行一次深入的沟通交流，而不是相互的控制、埋怨指责，我们需要做的是向对方真诚表达自己内心的感受、情绪和需求，这并不是完全去依靠对方，只是让对方意识到自己的当前处境，这也是婚姻的一个重要作用，伴侣是要长期相伴一起走下去的人，而不是继续停留在原生家庭中，这既利于我们真正的个人成长，也会带来内心支持感的失衡，因为父母往往都会先我们而离开这个世界，孩子也会随着长大离开家庭，因此伴侣关系的重要性往往是在家庭关系中排在第一位的。
从某种角度来说，你现在之所以感到痛苦，一方面是自己内心的信念缺失，没有对生老病死有足够的认识和心理准备，另一方面也是家庭关系可能存在的序列错位，一般来说，结婚后，我们的关系排位是夫妻关系、亲子关系，最后才是和原生家庭父母的关系。一旦这三种关系的位序失调，就会引发各种矛盾问题，比如与原生家庭过于紧密，导致夫妻关系长期无法深入，双方都彼此将对方看做是“原生家庭外的人”，夫妻关系的问题也会进一步引发亲子关系的问题，原本应该是夫妻双方共同养育的孩子，变成了一场家庭内部的权力斗争，大家相互比较孩子应该由谁带，听谁的话等。更重要的是，这也会让旧的原生家庭一直陷入到新家庭的纷争之中。
所以，为什么会婚姻是一场个人的成长蜕变，这场成长中有收获也会有阵痛，离开原生家庭必然有难受，但这也是所有人，乃至所有动物都将经历的事情，否则我们终究无法长大，永远都无法独立去面对这个世界。
以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。
明明是别人犯错，我反而感到内疚不安，想不明白为什么
事情发生在今天，从网上买的东西到货，拿到手以后开箱发现包装挤坏了，于是找到客服协商赔偿，这时卖家态度不怎么友好。协商过程中，平台自动介入，给了理赔方案，我选了同意。 这个方案给到的理赔金额多于卖家给到的，但这一点让我觉得有些不安，就像是占了卖家很大的便宜，可我的内心非常厌恶这种便宜。于是我果断选择看卖家说了什么，当卖家态度软化说可以退货退款并且运费他们承担的时候，我的态度便松弛下来。当卖家说，让我退还多出来的金额时，我并没有拒绝而是按照卖家在平台给出赔偿方案把多的金额打款给对方。 这件事让我想不通的是，明明是卖家有问题，为什么我反而会感到不安、内疚甚至是觉得厌恶恐慌，我觉得这并不是钱多钱少的问题，但又不知道问题究竟是怎么回事？现在一想到这件事情就感觉难受的要死。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.事件梳理 你购买的商品因快递运输被损坏，你要求卖家退货退款，卖家不同意。平台介入直接进行了赔付。 看上去你已经达到了自己理想的协商目标，但因为这个目标超过了你的理赔目标，你反而有一些不安内疚，进而演变成为了厌恶和恐慌。 甚至会事情已经过了，但回想起，还是会感到很难受。 你会想不明白，为什么商家有问题，难受的却是你呢？ 2.因为什么而难受？ 我看到了，你先是因为平台多赔付了你的钱，拿到这份多出来的钱而感到不安，觉得自己占了商家便宜，而感到厌恶和内疚，还有恐慌。 但接着，你与商家协商，并把多出来的钱，退回给了商家。做了这些事情后，你还是难受吗？ 那你把多出来的钱退回去了，又是什么感受呢？之前的不安，内疚，厌恶恐慌还有吗？ 到最后，你难受的是，为什么商家有问题，难受的是你。这里的难受又是什么感受呢？是一种你太善良，遇到「恶人」的憋屈吗？或许是其他的？ 3.情绪背后表达的是什么 （1）不安内疚，厌恶恐慌 如果卖家同意了你的要求，或者平台的理赔方案和你预期的一样，你是否还会有这些情感的感受呢？ 如果没有的话，这多出来的这些赔偿，在意义上有什么不一样吗？ 如果再去看你的情感，你可以尝试讲讲你不安的是什么？内疚的又是什么呢？厌恶的是什么，恐慌的又是什么？ 这些情绪有没有超过了事件本身应该有的情绪？ 这些多出来的情绪又让你想到了什么事情吗？ 或许这些情绪背后有一些之前的经验和感受，因为这件事情的激发，又被再度唤起了。 （2）退回多的钱的感受 你没有讲到这个阶段是什么感受，或许你可以再回想一下。 是否因为选择把多的钱还给对方感到如释重负，还是一方面缓解了一部分的情绪，但又有一些新的情绪产生了呢？ （3）事情结束后，「为什么别人的问题，我难受呢」 这里的难受具体是什么感受？是憋屈吗？或者是一种也被别人占便宜了的感觉呢？ 那些你想不通的问题，跟随情绪，可能就会找到答案。 祝好。
家庭伤痛对我影响大，很多症状，有必要去看心理医生吗
家庭的伤痛对我很大，我现在写下这行字都很想哭的程度，但我觉得我是矫情因为我每天跟普通人一模一样，甚至有的时候更开朗一些，只是不爱说话一阵一阵的。 也想过找人倾诉不到万不得已我是不会开口的，因为我不想给别人添麻烦，我无法做到对陌生人展示自己的伤痛。 我觉得我很理性，理性到清楚自己不对劲但总觉得自己在假装陷入怪圈，最近是没理由的感到悲伤找不到具体原因。 我不清楚什么叫躯体化，我只知道我的身体出问题了，我现在在小县城，是地铁都没有的程度，我怕去医院误诊我了，但我是真的需要个心理出口排解我的内心情绪。 我有很多症状，但是总是时有时无的，想问一下心理疾病是跟情绪有关吗，一天得一天不得吗，还是我总在矫情的无病呻吟？ 我也不清楚我在说什么，但我总是想求助哪怕有人帮帮我……
你好题主，看到你的描述里也许你会把痛苦压抑在身份感受里，同样过度控制自己的情绪，你也会被这情感隔离形成的身体不舒服，看成自己的身体不舒服了，而不是情绪给到身体不舒服，同样你也无法识别情绪背后的意义与价值，习惯压抑着回避痛苦，躯体化反应也许里面有着自己的成长的意义与价值，而不是一种矫情的表现。 如果说眼泪会说话，不知道它会告诉我们什么样的故事吗。没有情绪的存在，同样也无法识别我们更多的身份认同感，这身份认同感有着不同方向的意义与价值，如果无法识别，我们只能靠着情绪给到你的躯体反应来定义自己的无价值与无能的认同感，这对我们来说就是被痛苦带着我们走在一个不属于自己的人生里。 你习惯用着不麻烦别人压抑着自己的需求，同样也可以说你的成长体验的是一种不可以表达需求，甚至会在痛苦感受里，你只能靠着头脑思维强迫自己要按照父母或者养育者的高要求标准，还有更多他们从来没有理解你的情绪需求产生的情绪转为躯体化的反应，你习惯用着父母或者养育者的高要求标准当成自己的身份认同感，同样你的情绪需求无法达到一致性的识别与判断，这就像你的眼泪会留下来都是一种罪疚感，一个孩子连哭都是一种被抛弃与否定感受，你只能靠着父母或者养育者的高道德标准来定义自己的身份认同感，但是你内心的欲望同样会从一种相反方向来表达自己的需求，你无法识别情绪与自己的相处，就像你用着讨好别人来照顾自己需求被讨好的控制感，最后发现别人的任何拒绝都成为你的灭顶之灾的罪疚感想法，你把内在父母或者养育者的要求标准当成自己的身份认同感，同样也会用着这标准来束缚自己的需求想法，冲突在期待与失望的理想化痛苦感受里。 你会把感受当成现实的身份认同感，无法识别情绪背后的需求与内心的父母或者养育者的要求标准，不一定属于自己的人生所有的问题，在心理学精神动力客体理论里，有一个名词叫分化与整合，这同样可以说你是否识别关系与情绪产生的躯体反应，更多的是养育者或者父母童年成长体验的不被重视与照顾的嫉妒报复想法，他们的童年成长体验的被否定情绪与认同父母要求标准，才能获得身份认同感，同样对你的养育形成的一种代际传承的复印想法，这部分在心理学人本流派理论里叫人格复演模式，同样也可以说是原生家庭模式形成的痛苦，原生家庭模式痛苦感受不是家庭，而是模式给到你和父母或者养育者对这样的高要求标准当成自己的身份认同感，无法接纳自己的不完美，同样不可以让孩子不完美的自卑情结，也许父母或者养育者童年成长体验不到被认同与重视的身份认同感受里，当然也不会面对自己脆弱的需求其实才是最好的生命礼物。 痛苦更多的是一种成长的契机，毕竟情绪背后的正反两面性，给到我们是认识自己有着好与不好的两个部分形成的，不是单一的部分形成的，如果忧郁状态是一种慈悲的感受能力，那么偏执状态就是一种保护好自己的边界的感受能力。我们会从情绪需求里识别关系里到底是谁的问题，同样才能获得识别情绪需求是正常反应，接纳正常反应去识别自己到底需要的是什么，才能获得认同情绪需求，在这需求里到底是过往认知偏差，还是当下自己的身份认同感无法达成一致。 也许你的状态可以选择找一个咨询师陪伴你，让咨询师的专业知识来照顾你无法识别情绪，当然如果在咨询师实在无法处理，你才去考虑去医院做一个检查，在医师与咨询师共同陪伴，也许会有着意想不到的效果，生命的痛苦更多的是一种成长的契机，我们会从痛苦感受里去觉知学习与成长，在成长与学习提升自己的认知经验，才会有能力的觉察情绪去识别与调整。你是一个高功能的人，能在提问区去获取更多专业人士的帮助，我相信你会越来越好的。
