Try It Plus 再试一次
16，焦虑转双相患者，我的情绪不对但躯体化又没消失
我是一名16岁焦虑转双向情感障碍患者。三个月前停药，为了继续上学（我上的学校不允许有精神疾病）也办理了康复证明，我自我感觉自己现在的状况确实比以前好了很多了，情绪稳定，躯体化停药前的两三个月基本没有，吃药住院治疗的我也很累，很多副作用让我记忆力，反应力越来越差。 其实我还是能感觉到自己身上还是有残留的病情，或许还是会复发，一周前情感上发生了点问题，睡眠也不大好睡的很少但是至少还是睡得着的，昨天开始浑身发抖，感到反胃，头疼头晕，胸闷，心律高（坐着不动大约120下一分钟），浑身没有力气，去医院检查了下身体没有问题，确定了是躯体化复发，但和之前几年不一样的是，这次躯体化几乎只有身体不舒服，情绪上没什么感觉，但我能感觉到自己一说话就会有点哽咽，喉咙不舒服，但心理上确实没太大波动，偶尔会出现不超过五秒钟的难过抑郁就又平静了。我现在的生活几乎也是这样，发生什么本来应该有反应的事也变得很淡漠，没有感觉，说实话这样久了我自己感觉虽然也有好处，就是可以让自己变的平静，但是在很多需要共情的事上，也会让我很无奈，很耗费我的精力，是吃药太多的副作用吗？躯体化到现在今天睡醒还没有好，还想问问有没有什么好的介意。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你感受到你的上进，为了不影响上学，停药，办了康复证明，状态也越来越好，心理疾病恢复期，会有反反复复的，这也是正常，你很细心，知道你情绪不对，躯体化没消失，也是要好好探索。 为了保证学校的正常教学，不允许有精神疾病，其实现在大学也是有很多抑郁焦虑的学生，你不必多虑，你是情绪卡住，没有释放，和家庭环境，各种关系都有影响，需要全方位的调整。 感觉到自己一说话就会有点哽咽，喉咙不舒服，你有很多的委屈不能表达，也许说出来也没用，对吗，一直就这样压抑，也该好好宣泄，找到空旷的地方，表达出来，也可以找专业咨询师倾诉，都是不错的选择。 不是你没有情绪，你想屏蔽，把她压下去，表面保护你，也隔绝与外界的感知，也是要好好体会，如果遇见类似情况，也是会爆发，你能细心的感知，为你点赞，当有情绪时，是最好的报信人，与他在一起，不抗拒，他会慢慢流走。 身体知道答案，感知身体的变化，和他沟通，好久没有关爱自己，身体给你传递信息，好好拥抱自己，没有感觉也是一种感觉，当你融入身体，感知他，理解他，心疼他，看到自己的不容易，躯体症状会好很多。 初中也是义务教育，你的健康快乐比什么都重要，当你放下对学业的执着，允许一切的发生，你会轻松很多，毕竟现在是心力比拼的时代，学历是锦上添花，不是唯一。 你也不是精神疾病，学业压力，关系的紧张一旦解除，这些情绪卡点就会释放，流动，找到源头，面对，你快乐幸福了，学习是水到渠成的事，你认同吗？ 方向不对，努力白费，过去经历那么多，为了学习，拼劲全力，失去快乐，AI出现，也是行业整合，更多需要全方位的综合能力，变通能力，思维升级，你已经很了不起，即使这么艰难，也在不断的探索，做该做的事，不放弃，敢于面对。 身体是你自己的，身体从未忘记你曾经受到的伤害，你想要被爱，看见，支持，关爱自己，父母有各自的局限，他们没有得到爱，也不会爱你，以他们的方式爱你，不是你想要的爱。 表达你的需求，爱一直在，提升爱的感知能力，打开心扉，走进人群，走进大自然，吸收能量，找到自己的热爱，把丢失的心找回来，你本自具足，回归快乐。 过去那么难，现在越来越好，遵从内心的真实感受，照顾好自己，你很重要，爱自己是必修课，其次才是学习，生活，让自己富足丰盛。 祝福你
16，焦虑转双相患者，我的情绪不对但躯体化又没消失
我是一名16岁焦虑转双向情感障碍患者。三个月前停药，为了继续上学（我上的学校不允许有精神疾病）也办理了康复证明，我自我感觉自己现在的状况确实比以前好了很多了，情绪稳定，躯体化停药前的两三个月基本没有，吃药住院治疗的我也很累，很多副作用让我记忆力，反应力越来越差。 其实我还是能感觉到自己身上还是有残留的病情，或许还是会复发，一周前情感上发生了点问题，睡眠也不大好睡的很少但是至少还是睡得着的，昨天开始浑身发抖，感到反胃，头疼头晕，胸闷，心律高（坐着不动大约120下一分钟），浑身没有力气，去医院检查了下身体没有问题，确定了是躯体化复发，但和之前几年不一样的是，这次躯体化几乎只有身体不舒服，情绪上没什么感觉，但我能感觉到自己一说话就会有点哽咽，喉咙不舒服，但心理上确实没太大波动，偶尔会出现不超过五秒钟的难过抑郁就又平静了。我现在的生活几乎也是这样，发生什么本来应该有反应的事也变得很淡漠，没有感觉，说实话这样久了我自己感觉虽然也有好处，就是可以让自己变的平静，但是在很多需要共情的事上，也会让我很无奈，很耗费我的精力，是吃药太多的副作用吗？躯体化到现在今天睡醒还没有好，还想问问有没有什么好的介意。
亲爱的同学 我是kelly 看完你的提问，感受到了你很敏锐并且对自己的身体也很了解，在你的诊断中，我们也可以这样的理解，你愿意发生奇迹吗？ 我自己前几年也学习了心理学，其中有一个心理学家很打动我，也是启发我走上这条路的人。 【成为我自己】 作为一位16岁的学生，其实人格都还在变化中，并且很多问题也许都是阶段性的。 所以关于16岁的你被诊断双向情感障碍，如果家里父母愿意，其实也可以试试家庭治疗。 我前面提到的亚隆先生在《成为我自己》这本书提到了药物对人的影响。 他作为精神科医生，慢慢转向做咨询师，温暖着世界各地的人，包括对同行的帮助。 人作为独特的个体，又极为复杂，在成长中和文化，环境，以及日常的生活在每个时代都不太一样。 作为21世纪的你们，接受了世界文化，接受了Ai带来的变化，以及也许独身子女还要承担父母的爱。 学校教育的不断变化都会和我们每个人相关，所以可以试试去成长自己。 16岁的你，就像改变亚隆先生的一生也是如此瞬间，因为家庭的变化，父亲的一次生命意外，让他有了坚定的目标，成为了自己。（有兴趣你可以可以看看这本书） 面对一个不同时代的人。有些经历依然有共鸣，父母的无法沟通，个体成长的冲突，自己爱学习阅读的兴趣，让这个自我不断变化，丰富，同时不可避免也会带来一场巨大的挑战。 成为自己的路上有风险，也有荆棘，但是所有的发生都会让我们回到自己。 例如医生的话真的就是圣旨吗？ 他们就算有权利诊断，那有没有可能随着你的变化诊断出来的无效？ 药物改变的原因还可以自己帮助自己做些什么？ 在日常生活中自己的习惯满意吗？如果自己未来十年有个变化，你希望那时候的自己是一个怎样的自己呢？ 初中高中的自己也许会有一些学业的压力，同时能否坚定的找到自己热爱的事物？ 【关于互动】 在你身体问题上。家里谁最担心？ 在学习过程中哪些课程让你喜欢，哪些课程不喜欢，理由是什么？ 有些人很敏感，也会受身边的人影响，可以选择自己喜欢的同学老师，多交流，同时也要意识到父母的意见有没有一样？ 去思考这些主要是为了了解自己，能感觉到你是想去学校的，并且观察自己的情绪，躯体化。 在家里你会愿意和谁说说这些烦恼呢？ 关于情绪我也不认为都是不好的，很多时候情绪是可以保护我们的。 知道了自己的感受才可以知道发生了什么，自己为什么就不舒服，有情绪，深入的去了解，就如有句话： “心病还需专门治疗。”或“解铃还需系铃人”，这些话很久的流行保留下来，都给我们启发，人类的生活，心灵和灵魂，身体之间的健康都有关系。 就像我自己也有一些体验： 我也有些人在一起是不舒服的，有情绪的，例如我的妈妈，她总是抱怨或者把自己的焦虑给我，作为成年人我也无法承受。 还有，她不愿意坦诚沟通，每次交流无法流畅。 慢慢的我发现，自己保持距离身体好很多。 有些焦虑是一个系统的问题，妈妈焦虑影响我们一家人，虽然各自结婚，我们也会把焦虑带着。 我有焦虑，但是焦虑是我生命的一部分，有些工作没有固定的时间，很紧张，我就会选择相对松弛的环境工作。 焦虑同时也让我知道我有责任心，愿意承担，身体允许的时候多做一些，不允许的时候我及时休息。 你的记录也很细致。如果偶尔的躯体出现，或者紧急情况，可以试试找个信任的咨询师倾听老师聊聊。 也许当你能感觉到自己一说话就会有点哽咽，喉咙不舒服，或许就是提醒你可以好好的说说～ 也许流动的情绪。压抑的心情，需要言语把这些感受说出来。 你提到吃药太多的副作用吗？我想。是药物都有些影响，偶尔吃也许可以，如果作为我们健康的人。我自己不会选择吃药太久，而会选择咨询。 躯体化可以理解为感冒，我们无法说感冒一定不好，也许也是一个提醒，提醒我们去要照顾自己了。 具体的方法，结合具体的实际情况会好些。也无法知道你更多信息，希望可以给你些启发。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《歌德传》《生命之歌》
30，父母离婚多年，担心我搬出去住妈妈会不会太空了
父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。 我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了…… 就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30，父母离婚多年，担心我搬出去住妈妈会不会太空了，我试着为你答疑解惑。 题主跟妈妈一起住了好几年，已经不能忍受继续跟妈妈一起的生活了，这实际是在说已经30岁的你，想要独立自主得去寻求自己的生活，但你放心不下妈妈，你担心离婚单身的妈妈失去你的陪伴，会变得脆弱无法承受，你想离开又不忍心离开，是你内心的冲突。 题主内心也认为一家三口分开，各住三个地方，让你感觉到不和睦不团结，家庭成员的分崩离析，是你内心深处的痛，你希望一家三口能够和睦幸福的生活在一起，相互照顾依靠。 题主觉得自己搬出去住，房子太大你妈一个人住太大太空，实际也反映了你内心的空荡和不安的感觉。 人可以选择房子住，如果妈妈觉得只是房子大，妈妈可以通过出租出卖置换小房的方式解决一个人住大房空荡的问题，题主的担心是否也是无法跟妈妈分离的理由之一呢。 父母选择结婚，是为了幸福，同样两个人选择离婚，也是为了通向幸福之路，如果妈妈选择离婚后单身，就必然要面对一个人生活的局面，你爸爸也是一样，每个人要为自己选择的分离，为自己的丧失负责任，面对分离和丧失，这也是人成长的必经的痛。 父母的离婚对于家里每一个人，都是丧失一部分自我的感受，都需要足够的哀悼。题主对于分离和丧失感，需要充分哀悼，在一起不分开可以一时避免分离之痛和丧失之痛，但你内心知道，你早就该离开，而享受独立，而不是因为害怕丧失而继续忍受在一起的生活。 为了得到一部分，就必然会失去另一部分。 当你想要独立自由做自己，就要面临可能的丧失和分离之痛，同样你的妈妈也要面临跟你的分离之痛，经历跟你爸爸的分离，再跟孩子的分离，确实是会痛会难过，所以要为分离哀悼。 题主可以跟妈妈说说自己的想法和感受，也为分离后的再聚会做打算，并不是你离开就一去不复返，可以抽空回来陪伴父母，如果父母自己有意愿，可以选择复婚重新住在一起，或者感觉孤独找伴侣或者养宠物，来应对孤独。 每个人都必将面对分离后的孤独感，人的一生就像一列从起点始向终点的列车，我们的父母，朋友，老师，同学，伴侣，孩子，都只能陪伴你几程，然后我们会一个人面对孤独，静静一个人走向生命终点。 如果题主因为分离感觉内心焦虑不安，可以跟信任的人或专业人士倾诉，缓解内心的压力，慢慢学习面对分离和孤独感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
18岁零12日，大一男，感觉生活无意义，望解忧。
唔，好吧，这是我的第一次，我有一些紧张，尽管是纯文字，尽管是匿名。 嗯，进入大学已有半年，相比于之前的生活，我感到近乎纯粹的自由，我认为这是好事，即使我可能什么事也没干。这半年我遇见了3个室友，不过并未深入了解，他们来自各地。愧疚地说，我并没有放太多时间在学习上，无论是那些专业课，基础课，各种无意义的水课，还是那些我曾经自以为我会投入时间去钻研的我认为最有意义的东西上。大部分时间都花在了单机游戏上，或者，我大概就只能睡觉了。 时常去北湖散步，不是为了欣赏风景，只是因为这样会让我感到平静，不那么地难受，时间久了也便成为了生活的必需品。唔，我会与他们交流各种想法，可能是解析某个词语（或者语素，我更愿意接受的说法）的含义，分析某种心理现象，试解某道奇特但仍在我能力范围的数学题，诸如此类。他们已陪伴我多年，尽管他们并不存在于世。 嗯，近来总觉记忆力衰减，学习能力下降，可能是手术原因，但更大概率或者说占更大比重的应该还是心理原因。自六年前，我总是感到疲惫，困，无动力，和一些身体方面的症状。去年以来身体状况貌似正在恶化，其中一样在现代医学的帮助下近乎痊愈，尽管求医过程坎坷。其余症状仍未知因果，部分自然消失。自开学以来，总是感到胸闷气短，临床检查无异常。 我怀恋那种无忧无虑的日子，检索了我的记忆，发现那只存在于我童年的较早期，之后的我，往往感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。我想这可能是因为我的父亲，我喜欢那个为我讲解编程知识的他（我想应该很难有再类似的机会了），但他曾经的控制和那些相关的手段让今天的我依然感到防备。 嗯，我对哲学问题感到着迷，尽管我有时没有耐心看完一整本哲学著作，但我依然会在走神时思考，有时是与他们一起。我得到了一些让我感到不安的内容，关于意识，关于泛心论。当然也寻得了一些慰籍：阿德勒，贾德，嗯，默尔索。 一种强烈的无意义感（兴许还夹杂着一些其他的感受？）常在我不备时袭来，没有什么特别的触发点。那个时候，我可能会想，嗯，我似乎还可以活很多年，每天都是这样，好漫长呀，那么久，无趣，无聊，各种琐事。然后，离开就成为了一个十分合理的选择，不过我懒，也怕，不愿费事去找一个地点，也会懒得赶过去，我想到地上躺着一具冷冰冰的ST也会感到生理性的厌恶一一尽管那时我已经S了。待到那种感受慢慢过去以后，我又继续我的日程，唔，打打游戏，学点课程，敲点代码，诸如此类。 望解忧。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是找乐子，生活的意义和快乐或许也需要我们付出努力去寻找，如果我们本身心里能量不够，思维模式消极，可能很难找到生活的意义和快乐。 题主或许可以试着感受下： 自己觉得大学能够感受到近乎纯粹的自由，是不是意味着题主之前的生活过得特别压抑呢？比如学校学习的压力，父母期待的压力。 两极分化的生活模式，或许特别容易让人一下子无所适从，容易迷失目标和方向，题主会感受到无意义感，会不会跟高中生活的压力感消失有关呢？ 题主觉得学习无意义，是因为本身就不喜欢学习还是自己因为高中的生活已经厌倦了学习呢？或者题主有更多自己的想法，对与目标无关的学习厌倦了呢？ 题主感觉胸闷气短有没有去看过多个科室呢？有时候胸闷气短或许不是我们常规理解的科室能够检查出来的，我曾也有过这种体验，结果心内科没查出来，但我坚持真的不舒服，医生给我建议了别的科室，最后发现了问题点。 题主提到了爸爸和他的教育方式，用到了喜欢又防备这样的描述，是否爸爸打表现两极分化，让题主有些困惑呢？ 题主在所有状态下都会觉得无意义吗？还是在接触哲学时特别能够感受到意义感呢？而哲学本身不是父母期待的方向，所以题主显得有些挣扎呢？ 题主在游戏时会觉得无聊吗？还是感觉有兴趣和投入呢？如果题主也有自己喜欢的地方，并且进行时很投入，或许意味着题主不是在所有的事情上都有无意义感，而是在某些事情上无法融入，题主或许不必全盘否定自己。 ［改变之道］ 认识到兴趣爱好也需要经历挖掘的过程，题主或许不必现在着急让自己一定要对某类事情感兴趣，允许自己躺平摆烂，或许可以让题主更多找到自己的感受。 题主提到了伟人的著作和给自己带来的不安，或许也可以试着看到这些作品的积极意义，它们能够传世或许不是它们能制造恐慌，而是它们能让我们更好的看见和疗愈自己，题主或许需要多给自己一些时间领悟和参透。 认识到人是社会性动物，独来独往或许会加剧我们的社会化体验和社会功能，题主如果在现实世界还找不到志同道合的朋友，或许可以找到自己感兴趣的群体加入并融入，或许有助于题主得到更好的支持。 试着相信会越来越好，自己可以疗愈过往的创伤，积极的思考模式或许有助于我们减少内耗和焦虑，让我们压力没那么大。 看到自己的创伤，并抱抱自己的内在小孩，告诉自己，现在自己长大了，有能力看见和照顾自己的感受，重新养育自己，或许会让题主更有力量感。 认识到意义是需要去找的，意义本身或许是刺激我们的多巴胺，让我们感受到快乐和成就感，题主或许可以试着从感兴趣的事入手，让自己收获价值感。 避免讳疾忌医，如果确实身体不适，或许还是建议就医，让医生给出专业的诊断和治疗方案，避免自己过于担心，增加自己的内耗体验。 构建自己的社会支持系统，试着找个人聊聊天，或许有助于题主表达自己的感受，更好的了解自己，打开思维的角度，从而减少内耗。 多尝试，多尝试可以帮助我们找到自己的热爱和方向，从而离意义更近，就像我一个同学一年内换了7份工作才确定自己喜欢什么。 推荐阅读《你就是答案》，《终身成长》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合
我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。
你好，我是鲸遇。一个拥有两个孩子的妈妈。我能感受到你在和你爸妈的斗争和冲突中那种矛盾的情感。你说你的父母优秀，你对自己要求也很高，一个非常典型的控制型父母遇到了一个自主性非常强的孩子，产生的最具破坏性的后果，就是把一个自主性强的孩子按在地方，他想要自己爬起来，却困难重重。我知道这一路的斗争你和你的父母都感到了巨大的痛苦！ 你和你爸妈的斗争，我想请你看见，这是一场你的自主性和他们的权威控制之间的战争。看起来你很痛苦，好像你被死死的控制了。但是我想你也知道，你一直没有放弃对自我的追寻。你拼死反驳，你对抗，激动到狂叫，这是你的争取自主权的斗争手段，虽然效果甚微，他们只是看你并没有去问为什么，但是你一直在发出你的声音，声明你的立场。 你的恨他们，你的麻木，你感觉他们像疯子，听凭他们你就毁了。这是你的警报系统依然在坚守岗位，告诉你你的边界在这里，你要守护的是你的自我，不是听他们的。 这样持续多年的残酷的看不到希望的斗争当然会让人感到耗竭，精疲力尽，没有动力，也没有心力去独立做事。你一直说都是你自作孽不可活，你没有规划，你不够独立。我想请你停止这样的批判，你已经为了自己的自我做得足够好了。即使到现在你也没有放弃对自我的捍卫，即使代价是你躺平，没有任何成就也还在坚持。我想请你看到你的伟大。你的批判仍然是你的强大自我在工作，他想要自己有有规划，想要自己能独立，想要自己游刃有余不是吗？ 基于你长期一个人单打独斗的状态，面对两个强势的不听你说话的且本身就很优秀又很有话语权的成年人，优势当然不在你。其实自主权一直在你手上，你依然拥有捍卫自我的能力。你说你对自我的要求也很高，希望自己是优秀的。这当然，你需要成就感来确信自己真的是很好的，能做成事的。以你的这么强的自我捍卫决心和能力，我相信你有一天一定能做成你想要做的事。 我还想让你你看到为了实现你自己，你拥有的资源，其中最重要的就是你的父母。过去你把他们当成反抗的对象，两败俱伤。现在我想请你换个思路，把他们当成你可以取用的资源。你是你人生的总设计师，他们配合你的规划，提供金钱，精神上的帮助。调整自己的策略，学会跟权威型父母的沟通技巧，争取他们的支持。 你说你一个人做不到，你到平台上来求助，我相信你是在寻找潜在的盟友，和一个你想要的理想的安全基地。心理咨询师是一个非常理想的选择，因为咨询师不会评判你，也不会评判你的父母，他们会帮你学会用正确的姿态面对你自己和你的父母，会让你拥有一个稳定的后方，支持你向前走。 我想给你一个建议，去做一个全面的关于咨询师的功课，为啥你需要一个咨询师，为啥你要选择这个咨询师，以及你对自己的人生规划，去说服你的父母，让他们支持你去寻找自己的盟友。这是你自己做的决定，你经过了周密的调查，我相信他们看到你成熟的一面，一定会支持你的！ 自我是什么，你一直都在寻找答案，而你其实走在正确的路上，那就是由你来决定你的人生该如何书写，父母只是一个教练或者向导，他们提供支持和协助，不能帮你做决定！你一直都是对的，不要怀疑你自己，继续坚持走下去，加油！
29未婚，每天在吵架中度过，不知道怎么跟父母相处。
今年29岁独养女未婚。 从小就被我妈打到大，没有出去玩的的权利只有听话的资格。小时候我就狠我妈初中GW太疼了放弃了。后面上了高中大学离开了家没有什么不好的心态。 直到最近我爸开始生病我辞职在家照顾（所有人都叫我回家辞职照顾）本来想等我爸好一些我就出去工作，但我妈现在不给我出去让我在老家找工作，老家工作少的可怜又不好找。这都快过年了我想着等年过了再找，天天问我找工作没家里没有经济来源，我说问了很多不招人。从生病到现在每天都在吵架中度过，不是和我吵就是和我爸吵还催婚。不知道每天我妈爆炸的点是什么，好像每一件事都能成为她的爆炸点一点就着。 骂的话也越来越难听，骂当初送我来她家现在害人，骂我SBDB，骂我没用。我做事必须能猜的她心里去，猜不到非打即骂。从我爸生病到今天每一次的医院手术的选择医生的沟通都是我在做但是没有用，我还是那个没有SBDB的人。 今天我拿着JD放在手腕请求她S了我，她还在骂我让我小声点别让邻居听见了丢人... 丢人...把JD抢过去锤了我一拳。十分钟后又像没发生一样语气平淡的叫我过去帮她忙，我真的不想哭，哭没有用可是我控制不住眼泪。 我妈有焦虑症晚上睡不着，吃药私自停药减药，让她好好吃药才能好又骂我，她每天都有事情要做一刻不能停，她做事我就必须要做事，然后任意一点没做好做没做对到她心眼里的事就是她的爆炸点，家里面小动物不对也能骂我我头上，哪怕那是她自己养的动物。 她说等我结婚我就能离开这个家了，催婚叫我别那么挑剔差不多就结婚算了。从小被打到大的我害怕结婚且不说什么夫妻之间争吵，我怕被家B。 他们俩就像两人手里都有一根随时能C进我心脏的J一样，随时他们俩想把JC到我心脏都行。我反抗就是不孝，反抗就会招来更大的争吵。亲戚还让我懂点事不要老是像个小孩子。 好像SW在我这是一种解脱，说抑郁也不是每次哪怕是出去逛一圈吃一点想吃的东西我都很开心都感觉自己充满的电，但只要看到家出现在我眼内我的电量就开始掉。 我该怎么办了？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不必怀疑自己不够好，那不是题主的错。 题主提到了妈妈有焦虑症，或许意味着爸爸的生病，题主的失业，家庭经济条件的紧张等因素，都可能成为题主妈妈焦虑的源头，从而点燃她的情绪火药桶，这不是题主的错。 容易焦虑的人或许还有一个特质，容易看到问题和容易灾难化思维，本来寻常的事情容易加剧她的内耗反应，从而陷入情绪和焦虑，而踢猫效应指出，我们总会把最遭的 情绪留给身边的人，题主会被伤害并不是题主的错。 有人说贫贱夫妻百事哀，但其实，经济问题会挫伤很多关系，并不只有夫妻，父母，子女，朋友等都可能会破坏关系，题主妈妈经济压力大，家里生病的爸爸还要花钱照顾，她的心理压力或许特别大，从而容易情绪不稳定。 一个自己都在温饱线上挣扎的人，内心是很难生出心理能量去照顾和体验别人的感受的，妈妈或许也在这个时期，看到妈妈的不容易，或许会让题主减少自己不够好的内归因。 焦虑的人也容易不扛事，题主妈妈不让题主外出找工作留在老家，或许是因为她很不安，需要题主留下帮她分担，给她安全感，这或许是妈妈不给题主出去的原因。 题主29岁，不管是传统思想还是周围人的压力，或许都会让容易焦虑的妈妈不堪重负，当她承受不了时，或许就会对题主表达，这也不是题主的问题，是两代人思维差异的碰撞。 ［改变之道］ 认识到妈妈只是一个有焦虑症的病人，她的情绪化表达和思维模式并不一定正确，题主或许不必因为她的指责而内耗。 试着课题分离，题主妈妈的创伤不是题主造成的，而解决核心也需要她自己想明白走出来，题主或许可以减少因为妈妈的课题而消耗自己。 或许可以试着允许自己孝而不顺，反正怎么做妈妈都会有不满的理由，题主或许可以试着让自己开心，按照自己的想法工作生活，或许会让题主没那么内耗。 不必太在意亲戚的眼光，你过得开不开心舒不舒服只有你自己知道，不必因为他们的「道德绑架」而消耗自己，问问自己想要什么或许更重要。 看过一个热梗，吃了那么多药看了那么多医生，最后发现离开不适合的环境才能让自己状态更好，虽然题主当下不能物理隔离，但或许可以试着心理隔离，比如当妈妈状态不佳时回避一下。 试着冷处理妈妈的情绪，一方面可以减少对妈妈的刺激，另一方面也可以减少对妈妈表达的应激，告诉自己妈妈说的是情绪而非事实。 遇见过不幸福的意义或许不是为了让我们害怕某件事，而是为了让我们提前从别人的经验里学习，让自己离幸福更近，题主或许不必因为父母婚姻不幸福就怀疑自己不幸福。 题主或许可以用自己的方式检验自己遇到的人是否值得托付一生，比如看他的最低处，一个人在特别糟糕的问题和状态下做出的本能反应，或许会让题主更清楚他的为人，多去对方家走一走，或许会让自己更了解彼此家庭差异能否让彼此相处融洽等等。 相信自己，值得更好的生活，或许会让题主减少内耗和焦虑，对自己能够幸福更有信心。从而减少因为他人评价带来的内耗和消耗。 推荐阅读《我真的很棒》，《非暴力沟通》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
95后，没办法把目标寄托在无关兴趣的地方，怎么调整
95后，哲学硕士背景。自幼有种“不做感兴趣的事情生活就毫无意义”的强烈执念。目前的工作一定程度上能让我有一定的闲暇时间发展自己精神世界的爱好，就当下现实而言算是较优的选择，但我对工作内容本身仍然厌恶，无法让自己考虑一丝一毫和职业能力培养、晋升相关的事，也完全无法进入和“前途”相关话题的语境，一旦不得不面对这类信息，也会因为情绪上的不适而挫伤发展爱好的行动力，最后让自己无所事事。在暂时无法转行的前提下，怎样调整自身，平衡爱好和现实？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当我们内心定性自己不感兴趣时，或许很难从心底对一件事开出喜欢的心花，从而觉得不感兴趣不快乐或许不奇怪。 题主或许可以试着觉察下： 自己真的是不做喜欢的事情就毫无意义吗？题主对目前的工作不感兴趣，依旧坚持到了现在，且让自己有了闲暇时间考虑爱好，或许工作本身并非一无是处，它让题主有了经济基础去考虑精神世界。 题主对于爱好的投入是要求自己百分百，还是也能接受自己从一点点兴趣开始投入呢？要么百分百要么不开始或许也会让题主容易陷入非此即彼的全盘否定或肯定中，不利于题主更好的突破自我。 题主会容易给自己设限吗？如果我们内心总有个声音说这不行那不可以，或许会让我们在面对选择和机会时更可能陷入回避。 马斯洛需求层次指出，当人们解决了基本需求之后，就会考虑更好的需求层次。题主如果需要在精神世界获得需求和当下基本需求（衣食住行）间做取舍，题主会更想要哪种呢？ 如果题主答案是选择工作，或许潜意识里和意识里题主的答案可能并不一致，题主或许也没想象中那么不喜欢自己的工作。 题主会认为爱好一定要与工作有关吗？还是无关也可以呢？就像有的人拿工作当爱好，有的人拿工作滋养爱好，题主能接受用不爱给喜欢的事情做赋能吗？如果答案是是，题主或许不用那么内耗。 ［改变之道］ 不要求自己百分百投入，有道是坏的开始是成功的1/3，题主或许可以试着允许自己先行动起来，避免被内心那个否定的声音干扰，或许会让题主更容易激发喜欢。 我们很难既要又要且要，两害相权取其轻，题主或许可以试着问问自己内心的取舍，可能会让题主没那么纠结，比如我更注重生活质量，可能会倾向于工作。 试着多给自己一些时间，职业可能也会有瓶颈期，突破那段瓶颈期，或许会让题主滋生出喜欢，即使喜欢后可能还会经历职业倦怠，我自己就是这样，试着不评判，可能会让题主减少内耗。 避免要求自己百分百投入，即使有1%或许也是一个喜欢的种子在萌芽，从一点点喜欢到特别喜欢，或许也是要经历尝试过才知道，题主或许不必给自己设限。 认识到兴趣爱好也会变化，随着我们经历不同的事情和人生的各个阶段，我们会发现以前喜欢的以后未必喜欢，以前不喜欢的未来也未必不喜欢，题主或许不必着急给自己定性。 试着接纳自己，与自己和解，会让我们无所事事的或许是理想自我要求太高，而现实自我又做不到，这或许特别容易挫伤积极性，从而加剧我们的情绪反应。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
大一，秉承完美主义态度，让我越来越痛苦，该怎么规避
大一新生，从初中到大学始终秉持这种完美主义态度，但是却越来越让我更痛苦。该怎么规避
你好 看了你的问题，作为从初中就开始完美主义走到大学的新生，真的很不容易，感觉你背后的痛苦，害怕出错，永远觉得不够好的疲惫感，理解你的心情和感受。 大学是一个重新开始的好机会，既然已经意识到了问题所在，现在就是最好的改变时机。 首先，我们可以做一件事情不需要做到极致，可以把目标从最好做到按时完成并提交，只要完成这件事情就可以。例如，当一项作业是布置PPT，我们可以要求自己完成并提交PPT就可以，不必要求自己做到最好。 第二，辩证的看待完美和不完美，完美和不完美是共存的，有时候允许有一点瑕疵出现反而更快的完成任务，从而有时间去尝试更多新事物。另外，我们的价值不取决于成绩或表现，无论做的好与不好，作为独立的人，本身就具有价值，那着对自己说，我是一个有价值的人，哪怕这次考砸了。 第三，尝试与自己和解，把绝对必须要做的事情利用客观的话反驳，例如我必须拿奖学金，我绝对不能出丑，可以改成我会尽力，但结果顺其自然等等，当犯错的时候，我们可以安慰自己，没关系，这只是一次小失误，下次注意就好，每天记录一下，当你觉得不够完美的焦虑感以及想想实际承受的后果，你会发现你想象中的灾难，往往并没有发生。 最后，允许自己有时间去慢慢的适应这种不完美的状态，大学是实施成本最低的地方，在大学里犯错丢脸，经历失败都是在未来的人生经历积累经验，真正的强大不是永远不跌倒，而是跌倒了还能笑着爬起来，享受大学生活中的不确定性那些计划外的插曲，往往才是最精彩的部分，加油吧！
37岁女，接受不了小孩犯错给我添麻烦，该怎么调整？
本人37岁，8岁男孩妈妈。今天带娃去超市大采购，他非要拉买菜的小推车去，拉着小推车一路飞奔。超市买了很多东西，结账后，发现推车底部不知何时被他弄丢了两颗螺丝，快散架了，顿时怒火中烧，我只能拎着又多又重的东西回家，还要网上买螺丝修推车。他反而跟没事人一样。我气的一整天不想理他，早上的好心情也被他破坏，他跟我说话我就凶巴巴的回他，我甚至想要骂他一顿！搞不懂我为什么这么生气，我是不是心理有问题，该怎么调整？ps：我小时候一犯错父母也是不分青红皂白先说我一顿，比如有次不小心扭到脚了，我父母还说我为什么这么不小心？导致我现在接受不了自己和别人犯错，不知跟这有没关系？
题主你好，接受不了小孩犯错给你添麻烦，你也意识到是不是自己有什么问题，只是控制不住。小时候一犯错父母也是不分青红皂白先说你一顿，我觉得跟这些是有一定的关系的。 为什么我们跟父母的这种相处深感痛苦，可能还发誓不要成为父母那样的人，后来却发现，不可避免的成为了父母的样子。就像你突然意识到，父母身上的那些暴躁焦虑，自己身上竟然也有，小的时候父母怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，你成为了和当年父母一样的人，心理学把这个叫做向攻击者认同。 也就是说，你有可能成为当年让你受到伤害的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把孩子当成童年的自己那样去对待。这时候孩子就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害他的人，然后你突然就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。父母当年训练你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，严格的去要求自己。 你不能接受孩子犯错，实际上是不能允许自己犯错。你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己，所以也无法温暖和宽容孩子。 孩子要拉买菜的小推车去超市，拉着小推车一路飞奔，证明他是很开心的。小推车坏了，这不是他想看到的，也不是他要去弄坏的，他也没有错，他也很委屈。你本来一早上也是好心情，为了这件谁也无法预料的小事情，破坏了两个人一整天的心情，多不值当不是。 就说平时孩子犯错也难以避免，孩子还小，本来就是处于学习和成长的过程，我们只能正确的引导和教育。网上买螺丝修推车，你觉得给你带来了麻烦，其实我们的生活就是由这些琐事组成的，就算没有这件事也会有其他事。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候父母是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同父母的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从父母身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予孩子的爱。
和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合
我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
这是一个现代都市家庭的亲子烦恼剧本：
优秀且成功学的父母，
通过操控孩子来验证自己的成功学，
在比较中内卷的母亲，
不拼死到狂叫，就不会被父母看见的、痛苦、迷茫、自责、自卑、空心的孩子。
是啊，父母自己比较优秀，就不能接受孩子比自己差。这是很多家庭，甚至家族都具备的心态。
但遗传学研究数据显示，一个家族中，出现智商非常的人才，在整个家族基因水平中，是优异而非平均值，说明这是概率学。因此古代上位者，会通过各种方式，提升自己的子嗣数量，也是在提升优秀子嗣的几率。
那是不是家族的后代，只能被动的等基因传承了呢？当然不是。
我非常喜欢心理学里的一句话：先天发牌，环境打牌，沟通加牌。
真正决定未来人生厚度的，是家族积累传承的环境和文化的厚度。
例如，楼主你的基因（智商和先天气质等），是先天赋予的，既是父母传承的，也不是父母能主观操作决定的。
但塑造什么样的家庭氛围，建立什么样的家规，这是可以适应目标和环境，灵活变化的。
显然，人生走到现在，不论你自己，或者你的父母，都不甚满意，在于环境打牌和沟通加牌这两条路，没有被开发和运用起来。
所以，咱们可以：
1、提升环境打牌的实力。
当然，如果是在养育过程中，父母自己意识到自身需要成长，养育环境的改变会更为容易。
那么，亲爱的，你如此用力的呐喊，感觉自己在身心耗竭的边缘，才能换来父母的稍作让步，并且惊讶、且仍不明白你突然发作的原因，你会依然坚持在原地等待父母的觉察和成长吗？
已经敏锐觉察自己困境的你，如果可以走另一条更难的路，但是有可能突破现状，你会如何选择呢？
生命影响生命，如果你率先成长得更为柔软和灵活，也会形成反向影响父母、带动他们改变的能量。
2、运用沟通加牌增幅。
他们逼你的时候，你用麻木和冷漠的防御机制来保护自己。
父亲承诺你听他的一定能成功的时候，你的防御机制用“恐惧”来提醒你。
母亲用比较的方式来推动你，让你想要慕强的心，扭曲为嫉妒的心态。
看起来，你和父母的情感银行，存款有点匮乏。情绪耗竭后，你感受到自己是空的，不知自己是谁，不知自己何去何从。
所以，这次的沟通，需要从自我对话开始。先和已经不熟悉的自己，重新建立链接，听听已经习惯自我隔离的小小孩，ta的委屈、压抑、憎恨、痛苦，以及想要追求的生命的模样。
这份自我对话里面，包含了你真正想要的那份期待，以及你对“成功”的定义。找到自己这份期待和渴望，看到父母冰山下的期待和渴望，这份沟通才真正是生命层面的沟通。
推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，看清你和父母的冰山底层的期待和渴望，打通你们的沟通模式，这份加牌会有意想不到的威力。
