废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中我感受到了你现在的心有些乱乱的，你也有尝试采用一些方法来缓解内在的不安，比如回家路上有试着放松，和爱你的人说话，看手机视频，包括哭泣，其实都是在疏解我们内在的不安。所以，重要的是我们要去看见自己内在的紧张和不安的来源，用合理的方式来疏解和调整。此外，你有两次提到要小孩和怀孕，这件事情或许对于现在的你来说比较重要，可以去看看是否赋予了这件事情独特的意义，这也是一种认识自己的方式。

我想对你说：

1. 从你的描述来看，你非常渴望陪伴，这其实是因为我们的内在缺乏安全感，当我们学会更好地陪伴自己，成为自己的好朋友，你自己一个人的时候也会觉得安心和自在了。

   
   

当你和爱你的包括妈妈在内都不能在一起时心里想到怀孕，出门也是想带着手机，我感受到似乎你总是需要有人陪伴，如果没有人陪伴，或许会觉得怀孕了会有孩子陪伴着你，而且当我们怀孕了之后也会受到关注，在整个孕期总会有人陪伴和照顾自己，这也是在满足自己需要陪伴的需求，你说呢？

其实，我自己有一段时间有过你这样的感受，非常渴望陪伴，没有人说话或没有人在一起的时候，内心十分煎熬，有时候也是想哭，那个时候不太懂，于是就会打电话给朋友、老公或其他家人，打得多了，其实很多人也会开始有些烦我，我那时才明白，其实大家都很忙，在忙着去做自己想要做的事情，忙着照顾好自己的生活，不可能存在一个人可以一直陪伴着自己，始终给自己回应。那该怎么办呢？

其实，有一个人是可以一直陪伴自己的，那个人就是我们自己，而当我们能够学会自己陪伴自己，也会能够生发出内在的安全感，而这种来自内在的安全感其实是我们在其他一切关系中安全感的来源。

对于我来说，其实也就是在那段没人陪伴的时间里，学会了自己陪伴自己。我发现，当我能够成为自己的好朋友，能够自己陪伴自己，一切都会变得主动且积极起来，我开始每天自己林中散步，阅读，听课，画画，养花，做饭，写作，听音乐等等等等，我发现，每天的生活都变得丰富起来，我也给到了自己更多的看见和滋养，把自己照顾得越来越好，也感受到，其实曾经我希望别人给我的那些东西，我自己其实都有，都可以给到自己，不管是心理层面的认可、看见、理解、接纳、尊重、关怀还是生活方面的给自己做好吃的，累了及时休息，冷了穿好衣服，买喜欢的礼物、鲜花……基本都可以自己给到自己。当我真正成为了自己的好朋友，学会了自己陪伴自己，生活就变得越来越明朗了，有朋友、家人陪伴的时候很开心，但没有其他人陪伴的时候，依然可以让自己去做很多喜欢的事情滋养自己，同样是幸福的。

这样，我们就既能享受有人陪伴的温暖，也能享受独处时的静谧时光，任何时候都是一种比较自在的状态了。

2.我们可以试着用一些有建设性的方式来帮助自己缓解内在的不安和紧张。

虽然你的描述不多，但其实隔着屏幕我可以感受到你内在的不安和紧张，你确实也是在试着想办法缓解，但你也说了好像想放松放松不好，而睡前看手机视频的方式或许效果也不是很明显，对不对？从心理学的角度来看，真正的放松的确是需要用一些方法才能够做到的，也只有那些建设性的方法才能够真正缓解我们内在的不安和焦虑。

比如，要想放松，我们就需要通过一些练习去放松身体，在心理学中，有两种比较常用的方法，一个是呼吸放松，一个是渐进式肌肉放松。我这里主要推荐你可以先尝试用呼吸放松，操作起来比较简单，在你回家的路上就可以用。当你下次在回家的路上想要放松的时候，可以找到一个合适的地点，如果你不是自己开车的话，你可以找到一个路边风景优美的公园，找到一个不大会被人打扰的空间，可以坐着，也可以站着，甚至也可以走着（当然要在保证安全的前提下），重要的是，你要把注意力拉回到你的呼吸上，然后，通过管着呼吸的方式来放松，吸气短一点，4秒左右，然后呼气长一点，6秒左右，把自己的注意力完全集中在呼吸上，按着这样的节奏呼吸5分钟，就可以有效放松下来。

另外的话，刷手机其实只是短暂的转移了我们的注意力，并没有真正缓解我们内在的不安，也许还给我们带来了新的困扰。实际上，还有很多其他的方式可以帮助我们去疏解情绪，比如说找到专业人士倾诉，如果你实在在生活中找不到说话的人，找不到能够倾听你的人，你可以选择找倾听师、咨询师倾诉，他们不仅可以给到你有质量的陪伴，还能够助力你的个人成长，给到你接纳和看见，关怀和支持。当然，如果你喜欢书写，也可以通过书写的方式去疏导情绪，把心里面想说的都写出来，这也是一种很好的方式。此外，去做自己喜欢的运动，走进大自然，画曼陀罗，涂色，唱歌，听音乐等等都是可以选择的方式。

3.关于要小孩和怀孕这件事情，可以去探索一下自己对于这件事赋予了什么独特的意义，去看看自己为什么要怀孕，这背后有着自己怎样的渴望和需求，你会对自己有更深的理解和看见。

这份意义究竟是什么，还需要你自己去探索，比如有可能就是满足自己被陪伴的需求，的确，当我们有了孩子，孩子会陪伴我们，但同时我们也需要承担起相应的责任，因为照顾好一个孩子，真的需要很多精力，如果你做好了准备，这将是一件非常幸福的事情。

当然，也有可能你觉得现在生孩子和怀孕的意义是可以让自己获得价值感，如果从心理学的角度来看，或许暂时怀孕了，生了孩子，会提升我们的价值感，但如果我们的内在一直是低价值感的，之后也同样还会面临同样的困境。我自己其实就有这样的经历，当孩子一天天长大，你的价值感无法从他那里获得的时候，如果你自己本身的价值感很低，一方面，我们不仅无法从孩子那里确认自己的价值；另一方面，我们也会把这部分的自我否定传递给孩子。所以，核心还是要回到自己，看到自己内在需要成长的部分是什么，当你提升了内在的价值感，也就不会把自我价值寄托在孩子以及其他外界的事物上，那个时候的你才是内核稳定的。因此，从这个角度来说，是否怀孕或生孩子或许不重要的，重要的是我们是不是能够在任何时候都能肯定自己的价值。

建议你去探索这个部分的需求和渴望，重要的是看见自己真正想要的是什么，也就是我们的核心需求是什么，而要满足我们核心需求的方式其实并不是只有怀孕生孩子这一条路径，我们就会有更多的选择，更自由的心态了。

当然，如果你各方面都满足生孩子的条件，你也特别渴望有孩子的到来，你的家人也能够给到你足够的支持，那么，我们就迎接孩子的到来，好好备孕，让自己心情愉悦，以期待的心情备孕，怀孕以及养育孩子也是对孩子的一种积极影响。

好啦，暂时想到这么多，供你参考，照顾好自己，祝福你一切都好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，如同一幅画卷，留白给了他人无数的想象。 关于笑就让人不舒服，我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 你的提问让我有机会好好去思考，如果正确的理解“笑”。 按神态/动作分 • 微笑：嘴角轻扬，不出声。大笑：放声开怀。狂笑：失控地笑。偷笑：掩嘴、低头偷偷笑。憨笑：老实憨厚地笑。傻笑：呆呆地笑。痴笑：入迷似的笑。干笑：勉强笑，没笑意。假笑：皮笑肉不笑。 苦笑：无奈、心酸的笑。冷笑：带着轻视、寒意。媚笑：讨好、娇媚的笑。嫣然一笑：女子轻柔甜美的笑。 回眸一笑：回头一笑，很动人。（来自网络） 同样，也让我想起无论是语言还是情绪，都是人类文明发展的重要成果。 我们在成长过程中，体验的和看到的，从他人的眼中，嘴角上看自己。 台湾有个老师写过自己的成长故事： 即使她已经是一位大学老师，某天电梯里遇见妈妈。看到妈妈的眼睛，依然会害怕。 同样，我也不喜欢妈妈嘴角上扬的表情，那种轻视的态度从她的嘴角被我体验，捕捉到了，我用了很久才明白，我没有学会边界，课题分离。 你提到别人的笑，虽然没有说太多，如果和我以及那位老师体验过最亲近的人，也许这时候也可以提醒我们。 我们已经不再是孩子：别人如何同他们眼神，笑，那是他们的认知。 毕竟父母眼里自己的孩子永远也许都是孩子。 他们会忽视自己的孩子也许某一天已经是某个领域的佼佼者，这时候我们看到另外的视角，父母的局限性。 打破了这样的二元对立，我们接纳了有些人无法马上改变的事实，就会关注自己，提醒自己，自己为什么会在意他人？ 如果我们自己对自己足够自信，认可，依然可以用他人的笑去送给对方。 我们每个人都是自由的，关于情绪更是私密，在意也好，舒服或者不舒服，随着我们的想法变化而变化。 【关于自我】 我们在生活中那一刻被他人或者自己的笑意感动？在一次陌生人相遇给予一个温暖的微笑问候，他人的体验会如何？ 记得有次我倒垃圾。没有注意邻居走来，他说我们住的近，每天要见面，你不那么严肃就会亲切很多。 我很感谢他会这样说，每次见面我们都会主动打招呼，问候，果然更有了安全感。 后来其他邻居见面也是，大家在日常生活中虽然接触不多，但是微笑让我们更加亲近，温暖，连接到一起人是社会的一员。 倘若你愿意，可以试试哦～ 在小区里，在自己的生活中，和自己的家人，主动的去给予你最真诚的善意。 同样你不习惯或者不喜欢他人的笑，在自己身边的人也可以坦诚说出来，还可以示范给他们看。 也许关于笑让我们知道了很多秘密，探索到自己在意的那一种笑，而自己喜欢的笑又是什么样的。 也可以对着镜子练习，去感受自己的内心深处变化，也可以记录一下，那一种是自己看到开心的。 这样关注自己越来越多的笑。也可以从这里学会观察人。 例如一个喜欢蔑视他人的人。一定自己没有被善待过，他们的笑是他们的内心状态的一部分。 而我们自己，依然可以选择阳光灿烂的大笑，微笑，传递出去自己的明媚和温暖… 感谢你的提问哦～让我学习了笑容的重要性。 推荐书籍《美的沉思》《爱这个世界》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “最近发现自己很多心理问题都来自于缺爱。一个家里，有限的资源和我心里暗暗的无限的竞争让我痛苦了十几年。”看起来你也觉察到了自己身上的那些心理问题，也在探索找到了一部分答案。你提到有限的资源，或许指的是父母有限的爱，甚至是有限的各种经济物质上的支持，而无限的竞争大概是你跟同胞之间的竞争。 “都是小孩子 却因为生的早一点而承担爱被分走 经常背锅 被教育做榜样 让大孩子蒙眼睛开路探坑再让小孩子走探出的捷径还说出来还好有你姐这个前车之鉴！发现育儿策略不当就自动在下一个身上补齐！为什么从小要把别人家优秀的长姐模板套在我身上呢！”父母这样对待你的方式，让你做榜样，被忽略，什么都是你先去试，这些言行都让你觉得委屈、愤怒、难过和不公平。你总是被要求，不被理解，不被包容，不被爱和保护，这些都让你愤怒。“我真的很不甘心啊 我感觉我可能一直都会被小时候的阴影笼罩 我跟我妹感情特别淡”，以致于你会将这种愤怒和不公的委屈转移到跟妹妹的关系上，所以跟她感情很淡。 “班主任曾说说我太懂事了甚至让人心疼。谁知道呢 我也不想懂事啊！好痛苦，我无法改变我的认知！”看起来你隐忍了自己的很多真实感受和需求，只为求得父母多一点关注和爱。可是似乎父母更加关注妹妹，这样的现实又让你很痛苦。 能感受到你内在的确压抑了很多的情绪感受，或许你曾经表达过，而父母不理解，甚至怪罪于你，这样这一些情绪感受反倒再一次增加。或许你后面就不跟父母表达自己的一些情绪感受，而是选择自己隐忍下来，自己去消化，更加的乖顺，懂事。而这样懂事的背后，你自己能够感受得到，是压抑了很多的情绪感受，很多的言行和选择，并不是你真实想要表达的。实际上你的内在是痛苦的，不是享受和放松的。 看到自己内在的这些情绪感受，允许它们，承认它们，不再隐忍。如果可以的话，找一个不被打扰的时间和空间，允许它们流动，或许哭出来，或许喊出来，只要安全，都是可以的。 2.关于父母的言行 从你的描述当中能够看到，父母在你的感受上面似乎更加偏向妹妹。什么都让你去隐忍，让你去让，让你去多承担和尝试，没有重视和看到你的情绪感受，甚至是打压和指责你。 有句老话叫做皇帝爱长子，百姓爱幺儿。说的就是父母可能更多的容易偏向家庭当中小一点的那个孩子。而后出生的那个孩子，通常也是为了保证自己能够存活下来，他一出生，他就会更加容易讨人喜欢，嘴也更甜，也更加灵活，会形成这样一种无形的竞争。这个也是符合自然的生存竞争。所以父母或许不是有意的忽略你，而是无意识的有了以上偏爱的行为。 当然也不排除父母在他们的成长过程当中也是这样被不公平对待，所以他们或许会在这个妹妹的身上找到自己曾经没有释放或者没有被允许的那样一些性质，他们会无意识当中更加喜欢妹妹。比如说打个比方，如果你的父亲，他在他的原生家庭里面是长子，他被要求要爱自己的弟妹嗯，不允许偷奸耍滑，不允许灵活，不允许嘴甜。所以他现在会这样对待你，而你妹妹的那样一些讨人喜欢的言行，或许也在释放和打开他曾经不被允许的部分，在帮着他完整他自己。这样父亲会无意识的当中更加喜欢妹妹。当然这只是一个比方，并不完全正确，但是会有这样的一种无意识的行为。 不知道这样的分析，你是否更加能够理解父母会有这样偏爱的行为，让自己内在会舒服一些。 3.怎么办 无论父母他们怎么做，你或许可以一致性的向他们表达出你的情绪感受，让他们对自己的言行有所觉察，或许能够调整一下他们的言行。当然也有可能，他们完全不能接受你表达的，甚至是反驳和指责你的不是。那么你向他们一致性的表达自己的情绪感受，就是让自己内在的情绪得到一定的释放。 其次是放下内在对父母的期待，学着自我满足，自我重视。自己学会保护自己，不再背锅。自己学会满足自己的需求，看到自己内在真实的感受。这个过程就是学着做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。说起来比较抽象，做起来就是如果你在遇到什么事情的时候，你期待父母怎样做的时候，你先这样对自己做。当你能够自己满足自己的时候，你会看到你内在本自具足，你不再期待父母来满足你，并且因此而落空，失望，愤怒。更多的是你会自己满足自己内在获得自洽。 如果你还觉得困惑，可以写情绪觉察日记，看到自己情绪背后的真实需求，更加懂自己。清晰的了解自己，你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也可以找你信赖的老师和或者长辈聊一聊，你会发现还是有很多的资源，还是有很多人爱着你，喜欢着你。当你把你的注意力放在家庭以外，站在更高的系统或者更高的角度来看待目前的困局，或许你自然就找到了走出来的办法。你也将有不同的视角看待父母的言行，看待他们这个言行背后带给你的一些好处，比如说你更加的独立，更加的能够自主思考，学会保护自己等等。当你能够看到事物或者情绪的另一面的时候，你就走出了这一个事情或者情绪的困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是看见别人笑就不舒服，怎么办？我试着为你答疑解惑。

首先我要祝贺你能够觉察到自己身上正在发生的变化，以及你发现了别人身上发生的变化对你造成的负面影响，这是很好的自我觉察和对人际关系的觉察，你因此而困扰，你询问怎么办，是希望解决这个你觉得对你产生影响的问题。

认知行为心理治疗流派认为，决定人们情绪和行为的，不是事件和情境本身，而是一个人对事件的看法。

1你看到别人笑就不舒服，这里面，你看到别人笑，是事件（这要区别于你想到别人笑、你听到别人笑、你听说别人笑等其他情景）。

2当你看到别人笑时，看看自己身体有什么反应，比如你的面部肌肉绷紧了，心跳加快，呼吸暂时凝滞了，你的双腿变得沉重，双手紧握，眉头紧锁，注意力变得不集中，心神不宁等等，找到你的身体反应。

3你感到不舒服，是你对这个事件的情绪反应，可以拿纸和笔具体写出来，你看到别人笑时候的不舒服，你可以用哪些情绪词汇来形容，比如我的不舒服是愤怒、羞耻、悲伤、尴尬、惊讶、恐惧、厌恶、嫉妒等等。

找到具体你的不舒服，这很重要，变不确定为确定，变模糊为清晰，可以帮助你明确你自己的内在感受，更清楚看到自己身上正在发生什么，会对自己更有掌控感和力量感。

4找到引起你这个情绪的想法，这一步很关键，这是导致你不舒服的原因，“我看到别人笑，此刻我的脑海中想到……”，找到你想到了什么跟你有关的，让你不舒服的想法，比如我看到别人笑，我想到别人都比我快乐，我感到嫉妒悲伤不舒服，或者我看到别人笑，我想到别人在嘲笑我，我愤怒不舒服，等等。

5最后，找到你的行为，你看到别人笑感到不舒服，接下来你做了什么，你身上发生了什么，对你有怎样的影响，比如你看到别人笑，你就走开了回避让你不舒服的场景，还是你僵住了不知所措，亦或是你走上前跟对方交流询问对方因为什么笑等等。

以上是事件（情景）、身体反应、情绪、想法、行为五部分的具体内容，你可以经常给自己记录这样一份五栏表，找到每一次看到别人笑你不舒服的内在真实的样子，完整得把这个事件呈现出来。

找到你有没有应对的方法，能够让自己感觉舒服一些，或者寻求信任的人或专业人士帮助，倾诉内心的不舒服，不要压抑在心里，宣泄出内心的想法情绪，会让你感觉轻松一些，别让内心装的太满不堪重负。

如果你无法用语言或文字记录，比如你有更好的绘画音乐舞蹈表达能力，你也可以用其他方式表达出你内心正在发生的变化。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，即使被原生家庭一再的伤害，但你仍然选择做一个懂事、孝顺的孩子，你无疑是个善良的孩子，明明很难过但又很愧疚，在本我和超我之间来回拉扯，自我无法平衡，以至于让自己痛苦内耗。 有时候觉得妈妈是爱你的，但这种爱就像是道德绑架，或许妈妈想表达的是艰辛和付出，而作为女儿来说，心里并不是感动，反而会有一种强烈的负罪感。 你很累，也很少有开心的时候，又或者说是他们不允许你开心，这就导致你认为自己一开心就忘记了他们的付出，自己一休息就没有努力而辜负了他们，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。 从小胆子就很小，很听父母的话，害怕惹他们不开心，而乖巧懂事就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应他们的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己，从而失去了自己的主体性。 小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪。但你现在长大了，你要明白你对自己的认可来自于你的内心，而不是来自于周围人的喜欢和满意。 你说辞职是做了一件让他们失望的事，我想告诉你的是人生是你自己的，其实你可以不那么优秀，也不那么懂事，你可以拒绝你不想做的事，你可以远离你不喜欢的人，你可以跟别人发生冲突和矛盾，可以考砸可以失业，你可以长出更多的棱角也可以让父母失望，这就是你缺失的主体性。 主体性不是你做了多少别人期待的事，而是你敢于不做别人期待的事，敢于跟自己坦白:这不是我想要的生活。因为你知道，你不是任何人的傀儡，你知道自己想要活成什么样。 如果这段关系发生在朋友或是情侣间，你就可以义无反顾跑开，有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他们，你可以每天想念一个人，但依然为他们不在你的生命中而感到庆幸。 对于家庭创伤的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 只是一句简短的话语，却让我感受到，这份应激反应的背后，藏着一份，或许你都自己尚未觉察的、深深的悲伤和无奈，抱抱你。 我猜，你应该几乎没有过，敞开心怀、毫无顾忌的大笑过吧。 有一份约束，规定了你行为的“对”与“错”。 对就获得肯定，错就获得处罚。 于是， 你学会了看别人的脸色和评价，来映射自己的价值。 也学会了，将自己的情感，储存进一个小盒子，隔离起来。 这样，被不断评价的自己，才不会感受到悲伤、愤怒和痛苦。 只是，情感也是一份能量，无处流动，无法消失，就会长长久久烙印在身体里。 也许大脑会采取忽略和回避，但身体不会忘记。 她会通过各种不舒服的躯体感受，提醒你：快看见我。 所以： 1、首先，闭上眼睛，深深感受一下，当你看到别人笑的时候，这份不舒服感集中在身体的哪一个部位？ 把手轻轻的放在这个位置，深深的对她说：我终于看见你了，谢谢你这么长久的陪伴，真的辛苦你了。 如果有情绪开始流动，让她流动起来，静静的，和她一起待一会儿。 同时，左手抱右肩，右手抱左肩，用这个物理上的肢体动作，好好的拥抱一下，许久没有关照过的内在小孩。 2、你愿意给与自己，一份放松的宽容和接纳吗？ 不断的自我压抑，让你与“松弛”变得有些陌生。 看到他人松弛和笑起来的时候，应激的，是你对自己为什么不能笑的恼怒。 NLP有句话：当我们成为自己，必然要杀死一部分期待。 如果外界的评判依然存在，你愿意给自己一些宽容和接纳，让真正的自我，走出你储存的那个小盒子吗？ 即便她已经千疮百孔，即便她已经与你变得不太熟悉。 她依然是最真实的你。 还她一份自由，还自己一份宽容，看到他人笑的时候，这份投射，将会从“不舒服”，变成同样自然而然的笑容。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 确诊疾病需要专业的心理医生，题主如果有顾虑或许可以去医院看看，受限于医院的医生水平可能诊断上也会有偏差，曾经我女儿在我们镇上被诊断血管瘤，当时把我吓得腿软，但是后来又去看了别的医生，医生说之前普通的肿块，题主或许也可以试着找专业一点的医生做诊断。 心理状况除了症状本身，可能还有症状周期，如果题主只是近期这样，或许不必太担心，但是从关注心理健康的角度来看，题主就医求个心安不是坏事。 另外如果情绪是具体指向了某件事请，或许题主也不必担心，人不是机器，会有情绪很正常，特别是对方的行为与题主当时的要求不符，可能是更容易增加失控和焦虑感的，但如果没有指向性的情绪波动可能需要关注。 同为孩子的妈妈，我其实很能理解题主面对孩子时的状态，带孩子本身其实就很累，特别是要睡觉的点她还不跟节奏，可能会让我们产生深深的无力感和失控感，从而加剧内耗，灾难化思考。 题主提到因为自己生病，孩子成绩不好，或许孩子成绩不好的时候，会让题主产生连带联想，从而产生以偏概全（觉得现在的结果都是过去的原因导致的）的信念，以及会诱发自己的创伤回忆，陷入难过。 题主说最近情绪波动大，会不会最近有些什么事情让题主失去心理能量和掌控感呢？当我们内在本身就很焦虑时，可能容易对平时觉得没关系的事情产生过度反应。 题主自己会有生存压力和工作焦虑吗？如果有可能容易导致焦虑和不安，一点点超出我们掌控的事情可能都会让我们不安和紧张。 ［改变之道］ 或许不必对情绪波动大太过担心，生理不适是提醒我们需要照顾身体，同样的情绪波动也是心理健康的晴雨表，那些信号或许是提醒题主需要关爱自己，调整状态。 题主说自己曾经的状况是因为吃药才解决的，或许意味着题主的创伤并没有能够被很好的看见和疗愈，所以当类似场景出现，可能会诱发题主潜意识的不安，试着觉察导致情绪波动的现实问题，或许有助于题主更好的调整。 认识到带孩子并不是一件轻松的事情，会有许多问题要解决和处理，而并不是每件事都能如我们所愿，而父母一般对孩子的期待和关注又特别多，更容易因为孩子的偏离行为产生情绪反应，允许自己有情绪，并及时表达情绪，会让题主感受好一些。 试着与自己和解，承认自己的创伤和不安，或许会让题主减少负面情绪，接纳本身其实也是与自己和解。题主或许可以试着抱抱自己告诉自己这些年你真的很辛苦，但一切都会慢慢好起来的。 对于自己的心理健康状态如果确实担心，就医其实会是更好的选择，即使有问题也是早发现能更早的处理减少事情升级的可能，这样想会不会让题主对于这件事没那么不安呢？ 不与情绪对抗，可以试着允许情绪产生流动消失。或许有助于题主找到自己潜意识的顾虑，另外允许自己有情绪也会减少情绪积压，有助于情绪流动。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，我是倾听师余，和你聊聊为什么不敢面对任何困难。 先来说说逃避：几乎所有人都会遇到问题，可是谁又能说自己没有一点点逃避的心情呢？ 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。就如题主所写，我习惯把所有的事情屏蔽在外界… 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后逃避。就如题主所写，我想逃避下去，真想睡一觉不醒来… 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。 我们可以问问自己，觉得自己生病，是内心什么需求？遇事就哭，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的我是什么样子？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 再来说说爱自己，我们首先尝试悦纳自己，承认每个人都是不完美的，但是不完美的自己同样能被他人接受，同样能去独立完成工作，同样能拓展人际关系。 我们要告诉自己，作为一个成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是自己的，即使环境暂时还未适应，我也能自如地掌控自己。 我们也要建立自我评价体系，客观评估自己，充分认识自己。我们尝试在他人的评价和自我评价之间划出一条分界线，你无须让所有人满意，也无须对抗他人的负面评价，我们和他人一样，并不是独特的一员，慢慢地就会帮助我们建立和谐的人际关系。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

余必锋

题主你好，我是仄隅 “面对职业迷茫何去何从，该考学历还是先找份工作”这一现实困境，我们尝试跳出非此即彼的状态，去全面的审视当前的困境。 首先，我们需要先澄清一点，现实并非只有A或B这两种选项，更不是只能选择A或B，实际存在选项C、D、E等可能性，由于认知局限在多少情况下，我们只能从过往经验与经历中找寻可能的方向并尝试利用手头的资源去交一份看上去不好但不是特别坏的答卷，等待选择之后又会后悔当初的决定。 现在，你能够想到通过问答去找寻拓展知识盲区寻找更多的可能性，这本身就是在寻找更多机会与可能的方向。现在我们要做的并不是盲目的从你讲到三问中找到一个看上去还不错的答案，而是先从这3条问题中整合核心诉求以及现实中你拥有的资源能力技术有哪些，核心竞争力是什么。 在找工作这件事情上，我们可以二者兼顾一边提升学历一边继续找工作。对于找工作这件事情来说，我们可以对过往的经验以技能进行整合归类，看现实中与什么行业更为匹配，现实你遇到的问题是中大企业要求高不容易进，于是你想到先提学历，这本身就是在解决问题。 对此，我们尝试降低要求与期待，这里我们做个假设，假如说你现在某一领域深耕多年技术精湛能力足够，你想要跳槽进中大公司你觉得机会如何，对方会在意你的年龄或学历吗？现实，我们容易陷入的误区是先有能力再有工作，实际上二者可以调换也可以同时兼具。 我们不一定要把找工作这件事情的期望值拉的太高太满，现实可以为自己多设定几个够的着的门槛和平台，我们分几步让自己跨入到想要去的地方，而不是想着一蹴而就解决所有问题。 最后，我们一定要明白一个事实，能力是可以被培养被训练的，我们可以边学边做而不是等到万事俱备再去行动，眼下你已经走过了最难的那段路。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你提到自己看到别人笑就不舒服，看来这件事一定给你带来了不少的困扰。 不知道你有没有觉察到这个不舒服背后更多、更细的情绪，比如觉得孤单、自卑、委屈、忽视、不安等情绪。你看到别人笑，就觉得不舒服，大概是因为他人的笑激活了你内心的一些糟糕的经历。比如，在你的家庭或过往经历中，笑这个行为是否曾与某些让你感到不安、被忽视、或被贬低的场景有关系。例如，曾经被其他人在背后嘲笑，导致现在看到别人笑，就觉得他们是不是在嘲笑你。再比如，其他人正在有说有笑，你一过来，他们就不说了，你感到自己被孤立了，被小团体排挤了。 很多时候，我们对他人特定表情的强烈反应，其实是我们内心深处违背处理的感受或家庭互动模式被激活了，这就导致我们对他人表情的解释，其实是我们自己内心对那个被创伤的自己的投射。 你给的信息太少了，无法了解这个不舒服背后是什么样的感受和情绪，你可以试着自己觉察。 你可以试着回想，别人笑的这个场景，会让你想起过往经历中的哪个或哪些场景？笑，是一个很普通的场景。是所有别人的笑都让你不舒服吗？还是某些特定的人的笑，如权威者、家人、亲密朋友、男性、女性，年轻人，那些人的笑让你的不舒服更强烈些？是哪种笑让你最不舒服，是开怀大笑、微笑、还是哭笑？ 有没有一些特定场景的笑让你不舒服，比如聚会，你是其中的一份子，还是你是被他人的笑拒之门外的？ 当你看到别人笑的时候，你觉得他们在笑什么？他们笑的内容跟你有关吗？如果有关，他们可能会讨论什么关于你的内容？笑让你感到不舒服，多半是你认为别人的笑是跟你有关的，那你认为他们会说你什么，或者说他们心里会如何评价你？这些评价是真实的吗？你认可这些评价吗？尝试将情绪和事实剥离，把你从被情绪淹没的状态中，抽离出一个观察者自我。看看他人的笑是否真的跟你有关。 你可以想像一个场景，比如，一个房间里，有一个人单独坐着，还是有几个人聚在一起聊天，同时他们也在笑。现在把这个场景拍个照片，你看着这张照片，你会期待自己在哪个位置，是聊天的那群人的位置，还是单独的哪个人的位置？如果你可以走进去，你愿意加入哪一方？如果你可以跟他们说话，你会队单独的那个人说什么，你又会对聚在一起的那些人说什么？这是一个思维实验，可以尝试从不同的角度、不同的位置去思考，且非常安全。毕竟都是在自己的头脑中，但可以让我们看到自己的立场、自己的诉求，甚至自己恐惧的地方。 你给的信息实在太少了。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看这个不舒服到底在告诉你什么，到底激发了那些不好的记忆和感受。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色