Try It Plus 再试一次
28女，职场领导的区别对待让我感觉自己像团队的丑角
28岁，女，实习生刚转正，目前在做的是法律行业的助理，这一行都是从助理开始做起，得到带教老师的认可最后才能独立，我是被直属领导a招进去的，他看中我的背景，虽然我没有交叉学科经验，但最后还是通过了面试，比我早先进来的有一个本地的女孩b，早半年，之前她有过几年经验，比我肯定合适基础要好一些。我本人性格上是有一些问题，这个我客观的承认，基本上因为家庭的原因，我自己也知道性格有些古怪，非常缺少认可，缺少安全感，但是工作氛围还可以，同事们都可以，只是和这个直属领导a有点问题，按理说他招我进来，应该是比较认可我，但可能在和我的几次交流中，的确不在一个频道上，渐渐的，他就回避我的眼神，看另一个女孩b的时候就满脸笑容轻松应答，看见我就很冷漠，或者干脆不看我，一群人中唯独回避我，忽视我，我一开始很生气，就用相同的方式对待他，但我们地位不对等，我又缺少安全感，又会忍不住讨好他，继而感到羞耻，有时候会大声引起注意，现在，他是我的带教老师，但是他很少分配任务给我，年终总结的时候还说自己带我太少，但是只是说，我心里知道他也不会改变什么。有一个很小的事情，在年终总结结束之后，他看到桌面有其他部门的PPT，嘴里说要点开看看，然后没有，是空的，我突然想到可以看下回收站，我就说了句看回收站！就是灵光一现，可能声音比较大，他一下子啧了一声，然后直起身抬头看我，还顿了一秒像是没找到词，然后说我xx还挺八卦的呢，虽然是笑着说的，但我还是觉得很奇怪，随后，他还是删不掉，就另一个姐姐帮忙，那个姐姐就说把回收站的也删掉，早先来的那个女孩b就说了句好呀好呀，然后他马上接真会给情绪价值，他看人的时候表情很明显，喜欢谁讨厌谁非常明显，他还说要和我们这些助理亦师亦友，我之前遇到的这种权力不对等还要跟你做朋友的人，感觉心理多少都有点扭曲，就是想在朋友里高人一等的那种感觉，当然，可能是我自己狭隘了，但我现在感觉自己像是这个团队里的丑角，衬托女孩b的美好，我不想当丑角，我也接受不了没有成长甚至不被安排任务，真的很奇怪，我自己总是试图解决问题，我知道我可能需要心理咨询，但我始终不确定的是，我的想法是不是合理的，我是想的太多了，还是这个氛围的确是有问题的，我不想放弃还有一个原因，工作内容适合我，我不喜欢和人交流，我有非常多的人际创伤，我一度以为自己和人交流就会受伤，还有就是，社会太歧视未婚未育的女性，希望老师们帮我分析一下。
题主，你好呀，仔细看了你的提问，其实还蛮能共鸣的，因为我之前也有类似的困扰，就像你自己觉察到的一样，其实，这和我们自己的内在有关，但这并不代表你是有问题的，我们不需要给自己贴上古怪的标签，而是需要去看看自己为什么会这样，然后，通过内在的整合，我们就可以改变我们和外在的关系，或者说我们对外界的人、事、物的反应模式。
我想对你说：
我们需要做的是理解自己，看到自己内在缺乏安全感，渴望被认可的原因，以及我们为什么会对这位职场领导如此在意。
其实，我看完你的描述，脑海里呈现出来的就是心理学里面的一个名词：权威情结。很多人都有这个权威情结，这就是因为我们小时候很受被认可，在原始的依恋关系中没有获得足够的安全感，所以我们和害怕权威不喜欢自己，不认可自己，因为在我们还是婴儿的时候，如果权威不认可，不喜欢自己，甚至需要面临被抛弃的危险，所以，我们的内在是十分恐惧的。
这并不是一种古怪，你没有任何问题，你是正常的，我以前也有这种权威情结，非常在意职场领导对自己的反应和看法，当他稍微表现出对自己的不满的时候，就十分难过、不安，甚至会愤怒。实际上，现在的职场领导对应的就是权威，我们把之前在原始的依恋关系中的模式不自觉地迁移到了职场关系中，这也是非常正常的一种现象，很多人在小时候没有获得家里权威足够的认可，在职场中都会不自觉地看重领导对自己的认可和态度。这在心理学中，被称为“移情”。
所以，理解自己，你的反应是正常的，而且能够看到这个模式，就已经是改变的开始了。
2.现在的模式只是过去模式的延伸，要从根源上解决问题，还需要去回溯之前被卡住的情结，才能找到真正的解决之道，打破这个循环。
人其实是一个连续谱，就像刚才说的，我们现在的这种反应模式，其实只是过去在关系中的模式的延伸，而如果我们要从根源上解决问题，最重要的不是去明确这个领导怎样，还是需要回到内在进行修通，因为，之所以我们会有这样的情绪和模式，还是因为我们卡在了自己的“未完成情结”上，如果内在的情结没有疏通，以后遇到另外的领导，在另外的关系中，这样的模式还是会不断地循环出现。
要找到被卡住的情结，可以在自己有这些不舒服的感受的时候，问问自己，曾经什么时候也出现过这样的感受、情绪、想法和模式，你可以由近及远去回忆，也就是先想一件最近发生的事情，然后再往前回忆，上一次，上上一次，上上上一次……以此类推，最后，你会找到那个最早的事件，那个时候也许你很小，去看看那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪、感受、想法以及身体反应都是怎样的？是不是觉得这样的模式一直从小时候就在循环往复，我想，当你看到这些，你也会更加理解自己了，也会释然了。
那么，我们要疏通这个未完成情结，就需要找到刚才提到的那个未完成事件，你需要去链接到那个场景中的你自己（心理学里面也称为内在小孩），去安抚他，看见他，给到他当时想要的支持、陪伴、接纳、认可和安全感，多次疗愈，就能够逐渐疏通，如果你觉得很难自己完成这个过程，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。
当你真的把卡在心理的情结疏通了，下次遇到类似的情境、人和场景，也就不会那么不舒服了。
3.学会向内求，当你实现了内在的整合，就不会把内在的匮乏、不安和渴求投射到外在的客体上，你在关系中也会更加游刃有余。
其实，从另一个角度来看，我们从小缺乏安全感，缺少认可，这正是我们内在缺失的部分，也是我们现在内在所匮乏的部分，也是我们所渴望的部分，也是我们不安的来源。但是要解决这个问题，我试过很多很多次，向外求是不大能够解决的，因为外在的关系很不稳定，外在的人也是不稳定的，就像你现在的这位职场领导，他也很难给到你完全稳定的认可和安全感，因为我们每个人都是有局限性的，但是这个问题是有解的，只是需要我们换一个方向，就是学会向内求，因为我们的内在是自性圆满的，我们的内在本自具足，而且是可以给到自己稳定的心理需求的满足的。而且，当我们的内在实现了整合，变得充盈和完整，没有了缺失和匮乏，也就不会那么在意外界的反馈了。
因为，心理学里面有一个规律：只有当我们的内在缺乏什么，我们才会向外去寻求什么。反过来，当我们的内在不再缺乏，我们向内整合，向内滋养，补足了曾经的缺失，也就不会需要再向外界渴求给予了。那个时候，你在关系里，也不会总是去关注领导是否认可你，喜欢你，不管他是否认可和喜欢，你自己始终是能够认同自己的，这才是真正地实现了整合和自性圆满。
不过，这需要一个漫长的过程，也需要不断练习，推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》以及《接纳不完美的自己》，帮助自己实现内在的整合，拥抱一个更完整的自己，也帮助自己在关系中获得一种更自在的状态。
暂时想到这么多，供你参考，元旦快乐🎈
16岁男，高中生，我总感觉自己有强迫症，感到很烦恼
我是一名16岁的男高中生 自从初中开始，我发现我的强迫症开始变得严重了，我会刻意的去追求线条和发音的完美，不然会感到焦虑。比如说汉语in和ing的发音，每次我看书遇到有这两个发音的字时，总要在这些字上纠结大半天，原本已经被我读懂意思的句子纠结一会儿后也看不懂了。还有就是我在作业上做笔记时，画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，我都会感到很难受，很大影响了我学习的效率。这样的症状其实从初一初二左右就有了，但是后面有一段时间减轻了，上高中以来我觉得这些症状又都加重了，让我的身心感到很烦恼，生活和学习也受到了很大的影响 。 我希望能为我提供解决这一类问题的方法，让我感到不那么的焦虑，生活和学习也不受那么大的影响。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是16岁男，高中生，我总感觉自己有强迫症，感到很烦恼，我试着为你答疑解惑。 题主追求细节完美的情况一直都有，虽然缓解过一段时间，但上高中以来你觉得这些症状又都加重了，让题主的身心感到很烦恼，生活和学习也受到了很大的影响 。 你希望能为你提供解决这一类问题的方法，让你感到不那么的焦虑，生活和学习也不受那么大的影响。 题主的压力源主对细节的完美追求，和强烈的聚焦关注，让你无法合理分配注意力在整件事情或其他事情上，如果无法达到自己想要的完美状态，就会焦虑，你也会因为自己过于追求完美的这种状态影响学习感到二重焦虑。 题主说初中以来一直有追求细节完美的情况，你也坚持了下来，说明你有这个能力一边追求完美一边继续学习。你说曾缓解过一段时间，那时候发生了什么，让你的这个情况减轻了，可以总结过去的成功经验，继续使用。 另一个，你的追求完美状态，跟你换环境和压力增加有关系，题主当下的人际关系如何，你能很好得适应新的学校学习和师生环境吗，有没有遇到现实的一些困难，自己无法处理呢？ 追求细节完美的症状，可能正因为你无法控制和处理外部环境变化，你失去了对外部的掌控感，所以转化为对自己的严苛要求，通过不停追求细节的完美，证明自己是可以有自主感、确定感和掌控感的，从而让你获得一定安全感。 追求完美本身有好处的，是为了保护自己，让自己变得更好，更有自信，但过犹不及，过分追求细节完美，会对自己造成负担。 题主要接纳自己的追求完美的行为，这个行为本身是为了保护你才做出的，当你再次有这个情况，及时觉察此刻自己在做过分苛责自己的事，觉察自己当下的情绪和身体状态，让自己某些紧张的部位放松下来，告诉自己你不做到完美，也是很好的你。 同时，你可以用纸笔写下你的担心，比如你正在做什么追求完美的事情，如果你做不到这些细节的完美，你担心发生什么糟糕的结果，写下如果出现糟糕结果，你有什么方法可以应对和处理，有了对糟糕结果的应对方法，也可以增加你的掌控感，从而减轻焦虑。 此外，积极处理现实困境，压力大的时候及时跟信任的家人同学倾诉，或寻求学校心理咨询师的帮助，不要让自己处于孤立无援的境地，倾诉出内心的烦恼和压力，可以缓解你内心的不安。 接纳不确定性，面对糟糕的结果，相信自己有办法，及时寻求帮助。初中你都能坚持过来，高中虽然压力更大些，但你也成长得更快，你现在的力量比初中战更强，相信自己的力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，怎么办？
我发现，无论在哪一段关系中，我总是很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。在家庭中，我从小就与我的外祖父母一起生活，他们常常告诉我要懂事，虽然她们很爱我，但是我就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉她们，总是会害怕。后来外婆去世后，我回到我父母家，跟他们一起生活，虽然我知道他们也很在意我，但是我的内心总是感觉与他们有隔阂，从内心讲不太愿意靠近他们。无论在外面遇到什么事情，我都习惯自己一个人扛，不会想告诉任何人，有时候就觉得挺孤独、挺累的。我在学校里做了很久的心理咨询，总共经历了3段咨询，几乎每一次都遇到相同的情况，要么就是与咨询师关系建立不起来，要么就是与咨询师关系建的比较好，但是经常有想要靠近但是又害怕失去而不敢靠近的感受，几乎每一段咨询做到后面都会让我觉得很难受，我与咨询师讨论过但是作用不大，最后都会因为客观因素（比如学校放假）而不得不结束咨询，我每结束一段咨询关系都会让我痛一次，反反复复，我真的很难受，但是我又没有什么办法。请问有没有什么办法能够解决这个问题？
题主你好，你的问题核心在于心里有个想生长又被限制的内在生命。
因为从小一直用一种适应性的方式和外祖父母一起生活——从你的描述里，好像所有人都挺好的，外祖父母很爱你，父母在意你，咨询师也是，那种描述的感觉，好像都是你自己的问题一样。
其实理想情况下，人是能知道养育者们的好，也能注意到他们对自己不好或者有局限的地方。
人需要“好的妈妈”，也需要面对“坏的妈妈”（这里的“妈妈”泛指养育者）。因为每个人对养育自己的人既会有被爱、被满足的好感，也会有不被满足的挫败感。
当然，任何人都不可能完美，所以能面对“妈妈”不好的部分尤其重要。
不知道你还记得多少和他们不愉快的经历？自己又是怎么理解这些的？
如果要整合“好的妈妈”和“坏的妈妈”，人会面对愧疚。
因为我们有时会伤害爱自己的人，而伤害了他们，会让我们觉得自己不好。
理想情况是，即使和“妈妈”有矛盾，之后的关系也是可以修复的，也可以去了解彼此当时的处境和感受——之后人才能超越愧疚和自责，和人建立真实的关系。
我注意到，好像每次和咨询师关系结束，你都觉得特别难受——我也不确定那时候第二学期开始了，能不能再去找他们，为什么又没有去呢？
如果说你在养育关系里是以自己不表达需求来适应关系的，亲密关系里，人真实需求总会表现出来。
不过，人对自己的感觉从隔离到可以和人联系时，第一反应都不只是开心，更多还会怕自己的想法不被理解，怕自己被当成坏人，把自己的感觉当成异类，怕别人讨厌自己，怕自己太依赖别人被伤害……
所以，你的问题也会有两个方面需要注意：
一部分和你自己这边有关：
你会想回避和人建立关系是正常的，没必要因此自责。只是需要同时注意自己内在对别人其他的感觉，如何按自己的节奏和别人相处，才能既不让自己觉得害怕，又能有新的东西进来。
能觉察自己“想和人联系”“害怕关系”时的感觉和想法，以及对别人的期望（正面的负面的都行）。尤其是自己当下的反应，也可以用过去的感觉来参考，但注意和当下的感觉建立起联系。
一部分是咨询里：
咨询师的作用是把你无法表达和思考的内容，转化为能思考和交流的。
人在感觉自己的想法很难被接近时，会非常想知道别人是不是也有类似的部分，又和自己有什么不一样。
在咨询里，两个人会共同创造和呈现你最在意的那部分感觉，逐渐能和人分享和交流自己想要的，和自己担心的或者没意识到的那部分。
每次你想结束关系，或者感觉关系要结束了，对别人产生期待时，都是获得不一样体验的机会。
最后不是要让自己成为一个不一样的人，而是能承认那些感觉，能照顾那时候被忽视的自己，一边允许恐惧存在，一边和ta保持一种联系，之后用适合自己的方式和人产生联系。
16岁男，高中生，我总感觉自己有强迫症，感到很烦恼
我是一名16岁的男高中生 自从初中开始，我发现我的强迫症开始变得严重了，我会刻意的去追求线条和发音的完美，不然会感到焦虑。比如说汉语in和ing的发音，每次我看书遇到有这两个发音的字时，总要在这些字上纠结大半天，原本已经被我读懂意思的句子纠结一会儿后也看不懂了。还有就是我在作业上做笔记时，画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，我都会感到很难受，很大影响了我学习的效率。这样的症状其实从初一初二左右就有了，但是后面有一段时间减轻了，上高中以来我觉得这些症状又都加重了，让我的身心感到很烦恼，生活和学习也受到了很大的影响 。 我希望能为我提供解决这一类问题的方法，让我感到不那么的焦虑，生活和学习也不受那么大的影响。
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到你的烦恼，希望陪伴支持到你，一起来探索梳理一下。 首先，你能够很好的自我觉察自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒！ 在学习生活中会有一些困惑与烦恼，这不是你一个人会遇到的困扰，所以，这不是你的错，更不是你不够好。 心理学上有一句话说：看到即疗愈。你可以清晰自己的感受与需求，这是迈出了帮助自己的重要的第一步。 其次，可以尝试觉察一下，在纠结发音是否正确和画圆是否完美的时候，你的脑海里会出现什么样的场景或者人呢？ 是否有一个声音在批评你又读错了，不够认真，或者要求你再认真一些，或者简单的鼓励你还可以更好？ 其实，不管是哪一个声音，好像都没有看到你已经做出来的努力，好像否定了你的已经做出来的努力，是这样的吗？ 这样的声音让你感到不被认可，感到挫败，被挑剔。感觉并没有被真正的支持到，你想要对方无条件的接纳与信任，肯定鼓励，是这样的吗？ 如果是这样的，学会把别人的期待交还给别人。 相信自己，为自己负责就好。就算是读错了音，圆画的不完美，那又怎么了？没有人是完美的。 最后，记住，我不等于问题，接纳认同肯定赞赏真实的自己 学会明白，作为普通人，我们都有自己擅长的部分，也有自己的不足，这样才是一个完整的真实的自己。 可以在出现阅读和画圆的时候，暗示自己，读错和不圆也没关系，这不是自己的错，也不是自己不够认真，更不是自己不够好。 记住“我”不等于问题。把自己和问题区分开，我是我，问题是问题，虽然我带着这些问题，但我并不是问题本身。 跳出问题看自己，才能帮助自己找到解决问题的方案。 然后，看见问题背后的正向动机。 也许，这些感受是在告诉你，你的某些需求没被满足，所以你要看到是什么样的需求，然后换种方式满足它。 想要被接纳被认同肯定赞赏鼓励，那就去向父母表达，甚至，我们可以尝试自己多肯定赞赏鼓励自己。可以吗？ 世界和我爱着你！
40岁女，失业焦虑，睡眠困难，夫妻关系紧张，怎么办
我之前是个设计师，现在找不到工作，开网约车。我先生是个咨询师，由于疫情影响和自身年龄原因，收入和之前比也有很大落差。我们是离婚重组家庭，各自有孩子，结婚后有共同拥有了一个孩子。他沉迷象棋起因是因为我，给孩子报了兴趣班，他陪孩子下棋，后来孩子不学了他越来越沉迷。我可以理解他因为那个人都要有自己的空间，心烦的时候都需要一个避难所。起初我没有开网约车，他晚睡影响到我，我还可以在单位中午稍微休息一下。我们也曾争吵，他也有改变（从之前周中玩到半夜三点，到只有周末玩到半夜三点）。我们在一次次争吵中，越来越没有耐心，越来越厌恶对方。他觉得他就这么点儿爱好，我还要干预。直到最近由于周五晚睡，我周六还要出车，连续两个周六由于精神不佳，出了事故……我现在的恐惧与日俱增，我躺下就会担心，不知道什么时候会被吵醒。等他睡觉我才敢睡，就好像等楼上扔下第二个鞋子一样的的感觉。近一周我们争吵的非常激烈，这也许就是他冲进来，扔东西的原因。再婚家庭本就艰难，加上我们各自事业不顺，大家都非常暴躁。俗话说冰冻三尺非一日之寒，到目前这样的状态责任一定是双方的。我提出了两个方案一是如果他晚睡，那尽量在另一个房间睡。如果不愿意在那个房间那就要跟我们一起睡。但是他这种不回应，不配合，不沟通的态度是我最难接受的，我感觉自己好像个疯子一样，不论我什么样子，都没有人看到，最近失眠已经快一周了，根本不敢开车，如果连这份收入都没有了，我不知道该怎么办？
你好： 阅读你的描述，感受到你再婚生活的不容易，以及内心的焦虑疲惫。我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看，新的一年，是否可以有一个新的局面呢？ 首先，你和老公各有压力。你在努力的工作赚钱，而老公似乎在疏解自己的时候，打扰到你的休息，甚至因此而造成交通事故，让你感觉委屈愤怒恐惧。是这样的吗？ 当下的冲突，成为你们之间好像无法调和解决的矛盾，也让你感觉无助混乱，心力交瘁，这的确很不容易。 你能够觉察到这些冲突和感受，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，这是迈出了帮助自己的第一步。 其次，你曾经提到过解决方案：如果他晚睡，那尽量在另一个房间睡。如果不愿意在那个房间那就要跟我们一起睡。 但是他这种不回应，不配合，不沟通的态度是我最难接受的。 似乎你想一个老师，给同学出了一道题，对方只有一个选择，答题。 学生面对老师的感觉，要不是服从，要不是反抗逃避。 你希望老公是服从的，似乎你老公选择了后者。让你感觉自己好像陷入了一种追逃模式。 而对方的不回应，不配合，不沟通的态度，好像让你们之间是一种失去联结的感受，的确是亲密关系矛盾的根源。 而有效的沟通会帮助你们打开新的局面。 所以，是否可以尝试考虑一下，通过非暴力沟通的方式，共同商量一个解决问题的方法呢？ 共同商量，可以让对方感受到并肩作战共同面对的参与感。 也许可以敞开心扉，去和对方聊一聊彼此的不容易，彼此的压力困惑。 《沟通的艺术》一书向我们传递的就是：感受自己，也去关注对方，让最初的关注与爱回来，让爱在彼此之间开始流动。 也许，可以给自己一些时间，静下心来去阅读一下这本书，可以吗？ 最后，好的自己，才会有好的关系 你的老公是咨询师，他应该是懂得的，先有好的自己，才有好的关系。 所以他希望通过下棋帮助自己修炼自我，走过困境。 你选择周末开网约车，希望通过自己的努力，提升你们的生活质量。 你们都在为建设好家庭做努力，都值得去理解与尊重，值得被好好的对待。 也许，老公希望你可以给他一些理解与时间，让他找到新的起点。 你也在期待老公，给你一些肯定赞赏鼓励支持，让你可以安心去工作。 似乎当下的老公，本身就是一种低能量的状态，给不了你想要的肯定支持。 那是否可以尝试，自己来肯定赞赏鼓励支持一下自己呢？ 在每一次焦虑恐惧的时候，可以给自己一个拥抱，做几次深呼吸，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感觉焦虑/恐惧，我也接纳我自己，深爱我自己。 焦虑疲惫的时候，在照顾好自己与照顾好家庭之间，先选择照顾好自己。可以吗？ 好好的爱自己，你可以选择在设计方面继续充电，也可以培养出自己的兴趣爱好呢。 甚至可以尝试去和老公学习下棋，让夫妻双方有共同的爱好，也许，你们之间的矛盾冲突，就像一盘棋。 而你们自己，就是最好的棋手，是并肩作战的战友。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！
我和我的妈妈总是冲突不断，如何和妈妈和睦相处？
我和我的妈妈总是冲突不断，在我看来我妈说话不在意不管别人的感受，特别是家人，在我想让她鼓励我时我妈get不到，我直接表达我想要得到鼓励我妈依然只是指责，而且我们生起气我妈想说什么就说什么，我本来是不生气的和她讲道理，她偏偏要火上浇油添油加醋的，我一下子生气太生气太生气本来开心的心情一点残渣都不留给我，就连写作业的心情都没有了，对我影响很大，并且每次和他沟通我哭了一晚上和她讲会让我难过的话伤我心的话，甚至是我害怕听到的话，可能最多只能坚持一上午，第二天又是这样，严重的影响了我的学习和心理，我都有点失望透顶的感觉，本来在学校学习压力就很大了，我妈这样只会更影响我的成绩陷入恶性循环，我该怎么办？
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法。 1.你们所在意的点不一样。你母亲可能平常更关注于生活中的柴米油盐，比较现实的东西。你可能更在乎内心的感受，那么就会产生一个问题，彼此双方都认为自己不了解自己，双方之间根本没法沟通，或者没有共同话题，这时候我们可以换位思考，站在对方的角度思考问题，那么问题可能会豁然开朗，也有可能会使自己和解。 2.你与你母亲沟通存在问题时，那么这时候我们就需要第三者的介入，这个第三者可以是你的爸爸，也可以是你的老师。因为当我们给母亲说话的时候，母亲可能会觉得我们给她说话可能带点私心，可能带点自己的小揪揪。但是从爸爸嘴里反映出我们的正常需求时，那么母亲可能就会考虑这件事是否是孩子真的需要了，这个东西可能是孩子目前所紧缺的。当老师向母亲反映你的情况时，那么母亲就会知道。原来你的需求是存在的。并且你的需求跟在学校的表现跟你的成绩是挂钩的。如果你某些正常的需求满足不了的话，那么你的成绩自然会一落千丈，你在学校的表现会相对而言不太好，那么她也会慎之又慎的进行考虑。 3.有时候直接反映我们的需求:例如当面给母亲说一些话，尤其是这些话，可能带有略微的指责一点的意思。那么母亲就会认为她的面子被狠狠的伤害了，那么这时候母亲就会处于气头上，不仅不会听你的解释，反而认为你在炫耀，你在指责。我们可以换种方式。可以我们的正常需求，我们的兴趣，把我们想对母亲说的话写在卡片上或者写在信封里，或者写在加在某一个书里，然后“不小心”让母亲看到。这样的话，母亲就会认为发现了你的大秘密，从而对这些秘密认真的考虑。也会进行反思，是否自己是做的不对呢？ 4.母亲教育孩子也是在不断摸索中进行成长，我们与父母进行沟通，也是在不断寻找更加契合的方式。目前你与母亲之间沟通出现了问题，那么就要寻找一个双方都能够接受的途径进行沟通。一味的冷暴力和暴力冲突是解决不了任何问题的，反倒会使矛盾升级。我们只有直面问题，寻找办法解决问题，才能够最终是母亲与自己和解。 祝福你！
建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，怎么办？
我发现，无论在哪一段关系中，我总是很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。在家庭中，我从小就与我的外祖父母一起生活，他们常常告诉我要懂事，虽然她们很爱我，但是我就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉她们，总是会害怕。后来外婆去世后，我回到我父母家，跟他们一起生活，虽然我知道他们也很在意我，但是我的内心总是感觉与他们有隔阂，从内心讲不太愿意靠近他们。无论在外面遇到什么事情，我都习惯自己一个人扛，不会想告诉任何人，有时候就觉得挺孤独、挺累的。我在学校里做了很久的心理咨询，总共经历了3段咨询，几乎每一次都遇到相同的情况，要么就是与咨询师关系建立不起来，要么就是与咨询师关系建的比较好，但是经常有想要靠近但是又害怕失去而不敢靠近的感受，几乎每一段咨询做到后面都会让我觉得很难受，我与咨询师讨论过但是作用不大，最后都会因为客观因素（比如学校放假）而不得不结束咨询，我每结束一段咨询关系都会让我痛一次，反反复复，我真的很难受，但是我又没有什么办法。请问有没有什么办法能够解决这个问题？
题主你好，建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，总是很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。你提到从小就与外祖父母一起生活，他们常常告诉你要懂事，虽然他们很爱你，但是你就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉他们，总是会害怕。 你有没有仔细想过，这个害怕是在怕什么。我觉得哈，他们给你灌输的观念就是要听话要懂事，那听话懂事就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，所以我觉得你这个怕可能就是怕失去他们的爱。 或许在你的认知里面，表达真实的自己等于不按外祖父母的期待去成长，等于失去他们的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 而且你就会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人的一个眼神，一句话，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就等同于是一种背叛，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 另外缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只是通过别人的认可才能认可自己，内心是比较空虚和迷茫的。所有不能掌控的东西，都是不安全的因素，总是生活在一种紧张焦虑里面。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又会否定和怀疑。这也是你回到父母家，跟他们一起生活，虽然知道他们也很在意你，但是你不太愿意靠近他们的原因。因为你不确定他们是不是真的可以去依赖，你的内心两个核心词汇是“需要”和“害怕”。我想你和咨询师之间可能也是这种状态。由于不敢去依赖，所以不敢袒露真实的自己，于是为了自我保护而启动了防御机制。 那么该怎么去调整呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。 其次是学会整合。虽然表面上看上去乖巧懂事，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么感到很委屈，要么就开始情绪化。所以你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 还有一点，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的。最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。
很想逃离家庭却反复纠结，我的内心为什么总是摇摆不定
我很想逃离家庭，逃离一切， 我弟弟3岁，每次看到妈妈对弟弟的权威教育方式我真的很痛苦，我恨她用打的方式教育他，我恨他每次心情不好对弟弟说不要你了，我恨他总是说弟弟的缺点，我恨她拒绝弟弟的拥抱， 我能理解妈妈太辛苦了，她不懂怎么教育孩子，她的一生真的很辛苦，对家庭也很负责，她承担了太多家务，太多杂事，还带着孩子工作，妈妈都50了我还整天因为教育方式和她吵架， 我总想努力让他感受到爱，我给他读绘本，给他买喜欢的玩具，每天和他说爱你，陪他玩游戏，教他简单的数字，其实我弟弟真的很聪明，教的东西他很快就会了，他很喜欢我，每次因为我，让他恢复了一些生气，我真的特别开心， 可是我也有工作，我也想提升自己，我也会累想一个人待着，每次只要我跟他互动少了，他就像变了个人，他变得不再活跃，惧怕与人相处，因为妈妈总是打断他的语言表达，现在的语言表达比以前差了很多，他脆弱的时候哪怕是亲近的人也不敢靠近，可是伤害自己的妈妈他无论多恐惧还是会拥抱她，在我妈妈打他的时候，他怕的从来不是妈妈，而是试图想帮助他，呵护他的我，或者其他想帮助他的人， 我真的越来越习得性无助，我觉得我耗在他们身上我变得丢失了自己，我很想成长，我的计划全都被打乱了，我想边工作边考试，但家庭的压力让我整夜失眠，焦虑躯体化严重到不能上班， 我把工作辞了想专心考试，可是我发现我生活在父母的屋檐下每天早上起床都要听到弟弟的哭声，妈妈的斥责声，我真的很痛苦， 或许我应该面对新的困难，走出去看看更远的世界，我应该狠下心来不要管他们，可是我真的很心疼弟弟，如果我也没能给他爱，那他该多绝望，我知道我不能一辈子陪他照顾他，可是我真的不希望他这么聪明的孩子受到这样的折磨， 我不想跟我妹妹沟通，我其实被她的狂躁情绪以及自杀倾向折磨得很痛苦，我为什么总要照顾她的感受？我为什么总要牺牲自己时间和她聊天？ 虽然很庆幸我的努力让她找到了活着的希望， 可是我已经受够这一切了，我厌倦了这两年在这个城市待着，我不想生活在小县城， 我很懦弱，我觉得自己还远远不够能力，也想让自己变得更好，我想起码把自考本科考完先，我想变得更加优秀再出一二线城市工作，这样反复纠结的心理已经折磨我很久了，我真的不知道该怎么办，我怕出去工作之后弟弟变得自闭，我怕现在的能力找不到心仪的工作，我怕我出去工作以后没办法帮家里分担工作，我怕一切会变得更糟，是的或许我是个胆小鬼吧
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
3岁的弟弟；
狂躁和自杀倾向的妹妹；
50岁的妈妈还在兼顾工作和养育孩子的辛苦的妈妈；
缺位的父亲；
痛苦、无助、内耗的你。
听起来很糟糕，整个家庭都陷入负能量漩涡内，让你既痛苦又难以自拔。
这是因为：
1、原生家庭里，痛苦比舒服重要。因为痛苦里包含一份自己熟悉的模式，这份熟悉的模式里包含自己的安全感。
这是一位一生真的很辛苦的妈妈。对家庭很负责，承担了太多家务，太多杂事，边工作边养育3个孩子成人，47岁才得到小儿子。
妈妈对待弟弟的模式，一定也是曾经养育你和妹妹的模式。
恨她采取权威教育方式；
恨她用打的方式教育；
恨她每次心情不好对弟弟说不要你了；
恨她总是说弟弟的缺点；
恨她拒绝弟弟的拥抱。
你一边心疼妈妈的辛苦，一边痛恨妈妈为什么这么弱，为什么不能在教育和养育上更有智慧和力量？
但是，当要选择和妈妈不同的另一条奋斗的路时，你会感觉到家庭的压力让你整夜失眠，焦虑躯体化严重到不能上班。想把工作辞了想专心考试，却又苦于家里的鸡飞狗跳。
这是一份潜意识的恐惧带来的防御机制，离开这个痛苦的家庭模式，意味着离开一份20多年的安全感，大脑不断的预警让你不知所措。
2、妹妹和弟弟身上，不断投射出你自己曾经的被养育模式。
你在他们身上感受到的习得性无助、丢失了自己，无法离开，其实都是你对曾经的自己的那份感受。这份放不下，与其说是放不下家人们，不如说是放不下曾经无助和痛苦的自己。
所以你会怕：
出去工作之后弟弟变得自闭；
现在的能力找不到心仪的工作；
出去工作以后没办法帮家里分担工作；
我怕一切会变得更糟。
所以，我们能做些什么呢：
1、让家庭系统序位里的众神归位。
家庭序位里，家庭第一关系是亲密关系，你们3位子女都在这一关系之下，形成两两互相可见的位置关系。而任何一个序位错位，都会导致整个能量系统紊乱。
比如爸爸的缺位，让妈妈无法承受3个子女的养育和工作兼得的状态。你本该作为长女，却承担了妈妈和爸爸相当一部分的养育责任。
即便你再怎么努力付出，你无法取代这个家庭丈夫/男主人、爸爸的位置。因此，妈妈痛苦、你痛苦、妹妹痛苦、弟弟痛苦。唯一从你的文字里无法确定的，是爸爸的状况。
唯有每个人回到该在的序位，能量慢慢就能进入平衡状态。
推荐在壹心理平台的咨询师之家，看看刘丹和李松蔚老师的家庭系统治疗观摩，其中第一期“想各自发展的一家三口”，可能能够对你有所启发。家庭系统内，只要由一小步的扰动，就能影响所有成员，每个人会自主寻找自己新的合适的位置，直至系统平衡。
2、能量低时对内修习和学习，能量高时对外赋能。
你现在的能量状态，显然不足以对外进行赋能。太过勉强自己，或者说给自己定下完美的高目标要求，会让你在习得性无助中不断形成对自己的失望和否定。
当你的身体（躯体化）在提醒你的时候，就是一定要重视和关注自我的时刻。如果条件允许，暂时搬离这个喧闹的家庭，会给你独处的松弛空间，让你更能专注在自我成长和蓄力上。
至于弟弟妹妹的需求，由应当监护的成年人负责。
当你积聚更多的内在力量、并一定程度实现自己的理想后，再返回来赋能于家庭，能更好的帮助到家人们。
《热锅上的家庭》里，有跟你现状类似的3个孩子的家庭（大女儿、二儿子、年幼的三女儿），可以从他们的治疗变化过程中，体悟并形成你自己的成长收获和借鉴。
希望以上分享可以帮助到你，祝好！
25男，总感觉不受重视，如何处理好上下级同事关系？
25，男， 总感觉被人针对，说不出来的憋屈和郁闷，性格内向，感觉不受重视，不被人喜欢非常难受。有什么改善的方法？希望求得有效方法可以改善我与人际交往方面的缺憾。
题主你好，从你的描述里，我感受到了一个渴望上进的年轻人在职场不受重视、不被喜欢、甚至还受到针对的那种憋屈、郁闷和困惑。 你非常想找到有效的办法来改善人际关系，打破这种憋屈的局面。 你希望受到重视，这说明你是有才华的，你渴望改善人际关系后，你的才华能被看见，能够有所作为。 你说，你总感觉被人针对。 不知道这种情况持续多久了？ 是进入了一个新环境感觉到被针对？ 还是在任何地方都觉得自己容易被针对？ 是有具体的某个人或某些人针对你吗？ 你说，你性格内向、不受重视、不被喜欢。你是不是觉得因为自己的内向和退缩错过了许多展示自己的舞台？失去了一些以你的能力完全能够胜任的机会？ 根据你的描述和我因此而得到的一些推测，我在这里尽我所能为你提供一些建议，供你参考。 为改善你目前所处的人际关系的缺憾，我从以下三个方面为你进行分析： 一、【找到被针对的原因】： 要解决问题，需要“对症下药”。 有时候一个人被针对，并不是他个人的问题。而有可能是他现在所在的这个位置是留给其他的利益关系人的。 如果你发觉是这个原因，那是环境对你不利，无需过度自责，也无需改变。在这种情况下，你的变就是自乱阵脚。沉下心，以不变应万变。 如果是因为你性格内向的原因，不懂为自己争取和发声，那就有可能自己的优秀要埋没一段时间，甚至还有可能在某些时候不知不觉替别人的错误当了背锅侠。 从你的描述看，很有可能就是这种情况。对吗？你现在意识到了这一点，说明你有了改善的动力。 二、【内向的你如何在职场脱颖而出？】 内向是你的特点。并不是缺点。 虽然也许你很想像外向的人那样在任何环境都能侃侃而谈，游刃有余的展示自己，但性格中天性的部分并容易在很快的时间内改变。 我们与其尬改，不如尊重规律，徐徐图之。 一方面，你可以有意识的学习一些人际交往方面的知识，阅读一些刊物，比如演讲与口才之类的书籍，慢慢的锻炼自己的社交能力。 另一方面，通过综合学习提升自己的个人素养，用深度代替广度。平常不一定要夸夸其谈，你可以发扬自己的性格特点，少说多听多琢磨。等到关键时刻要你发言的时候，你能够语惊四座一针见血。 三、【如何让自己更受欢迎？】 似乎你觉得自己在人际关系中不被人喜欢，为此你觉得很难受。我并不清楚你所说的被人喜欢需要达到一个什么样的程度？那我就从常规的理解来说一下如何让自己更受欢迎。 最受欢迎的那个人往往不是最爱热闹的那个人，也更不是最会讨好的那个人。而是最像自己的那个人。 所以你如果想和上下级同事处好关系，遇到一个气味相投的人是最能帮助你的。 其实，人与人之间的交往，最重要的是真诚。一个人如果优秀而且真诚，无论他是内向还是外向，都会很受欢迎。 说了一些浅见，都是雕虫小技。但希望能够抛砖引玉帮到你。
建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，怎么办？
我发现，无论在哪一段关系中，我总是很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。在家庭中，我从小就与我的外祖父母一起生活，他们常常告诉我要懂事，虽然她们很爱我，但是我就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉她们，总是会害怕。后来外婆去世后，我回到我父母家，跟他们一起生活，虽然我知道他们也很在意我，但是我的内心总是感觉与他们有隔阂，从内心讲不太愿意靠近他们。无论在外面遇到什么事情，我都习惯自己一个人扛，不会想告诉任何人，有时候就觉得挺孤独、挺累的。我在学校里做了很久的心理咨询，总共经历了3段咨询，几乎每一次都遇到相同的情况，要么就是与咨询师关系建立不起来，要么就是与咨询师关系建的比较好，但是经常有想要靠近但是又害怕失去而不敢靠近的感受，几乎每一段咨询做到后面都会让我觉得很难受，我与咨询师讨论过但是作用不大，最后都会因为客观因素（比如学校放假）而不得不结束咨询，我每结束一段咨询关系都会让我痛一次，反反复复，我真的很难受，但是我又没有什么办法。请问有没有什么办法能够解决这个问题？
题主你好，我是仄隅 当下你发现自己在建立亲密关系的时候，既想靠近却又害怕失去，面对患得患失的感觉你不知道该怎么办？ 在关系中，你能够感觉到自己很难与人敞开心扉，建立比较深厚的关系。从小你与外祖父母一起生活，他们常常告诉你要懂事，你知道她们很爱你，可你的内心并没有因此与她们建立深厚的感情。关于这一点，我们需要看到小时候的那个你知道她们是爱你的，但是这种爱是有条件的同时你也知道她们的爱可能会远去，因为你知道自己迟早要回到父母身边。 面对明知道会失去的关系，我们为了避免失去与之面临的伤心痛苦，会选择压抑自己的情感，你的需求之所以没办法告诉她们一方面你知道她们需要你懂事，你不想给她们添麻烦，可你的内心也在害怕她们会拒绝你的请求，这对当初你来说或许是不能接受也无法承受的。 关于与父母的“隔阂”我们也可以理解为是对过往关系模式的延续，之所以是隔阂是因为我们不能确定父母能够承接你的请求，当然你也一直没有真正去验证对方究竟会怎样。因为你选择一个人默默承受，独自承担所有的事情。可这样对你来说是真的很累也真的很难，于是你想到通过咨询寻求帮助。 在与咨询师的关系，你依旧在延续此前的模式，你害怕袒露真实的自己也害怕暴露真实的自己，因为你怕被伤害也怕自己无力承担，因此你会看到你在重复相似的模式甚至无力改变。当下，你能够勇敢的讲出积蓄许久的故事，能够坦诚的表露心声，勇敢求助这本身就是一种改变也是一种成长与选择。 当下，如果你还在咨询，我们可以尝试将你现在的所思所想与咨询师坦诚的讲出来，当然我们可以先确定咨询师与你的关系是让你感到安全可靠的，之后我们当真的说出内心的请求与需要，对方会做什么会说什么。事实上，现实中我们有权力也可以表达内心的诉求，这个过程我们并不会被伤害，也不会有人指责你是不应该这样的。 我们通过一次次的尝试，一点点的试探去尝试做自己，我们可以试着一点点靠近，当然我们没有办法保证自己一定不会被伤害，但我们可以让自己预设最坏的结果并尝试规避掉这些风险。 倘若你不知道该以什么样的方式去做这些，我们还可以通过向咨询师求助的帮助，让自己习得相应的能力。
