废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

从你的文字里面，我看到了一个情感隔离的、孤独、空心的灵魂，21岁的你，结尾一句“我需要改吗？”是你偏好现实刺激的外表下，对爱的渴望，不禁让人心疼。

 

我猜，你在家庭里面，处于一个被忽视、压抑和否定的位置。“内在环境加上外面的人刺激”，让你在活得小心翼翼的同时，为了自我保护，发展出情感隔离的应对方式。

 

当你对外只敢表现好的一面的时候，你需要流动的负面情绪和“坏”的那一部分，去了哪里呢？

 

• 喜欢在网上了解那些相关的视频，是现实发生的那种。

• 第一次看的时候，感觉莫名刺激，有些情节确实有点恶心，但仅限于看视频过程中，之后不会去特地想。

• 最近找到看那些东西的方法了，就喜欢去搜自己想看的看。

• 有种说不出的感觉，会有点带入，然后兴奋，有时候代入受害者，有时候代入行xing人。

• 现在基本就是过几天太无聊了就去看。

• 这些不会影响我，反而是那些曾经让我难过或者不爽的事，我脑袋里有时候会自动回顾，就很烦，有点后悔当时没怎么怎么样，就一直不得劲。

 

你的大脑里会反刍曾经发生的不开心的事情，每一次的反刍就是一次后悔，每一次的后悔就是一次自我否定。

 

为了让大脑不在无聊的时候自动反刍，你必须让大脑聚焦于一些更刺激的事情、场景，于是这变成其中一种有效的行为。

 

• 你从之前的有时看，

• 到现在有途径可以随时看，

• 到你会在兴奋后带入受害者或者行xing人角色。

 

我感受到，这个变化的过程，在于你的心越来越空。

 

你问到的“需要改吗”，在于你是否接纳自己有这样的行为？或者说你认为它在你可控范围内吗？

 

同时，我想邀请你，一起来：

1、如果有一天奇迹发生，你最期望的生活场景，会是什么样的画面呢？曾经让你后悔、难过、不爽的场景，会变成什么样的场景呢？

 

这一次，允许自己，在大脑里面，描绘出自己最向往的画面。让自己的期待、愿望、理想，具象化。

 

2、充实生命，绽放生命。

 

你已经敏锐的觉察到，你的大脑会在感受无聊的时刻，自动去检索这类视频观看，这是大脑常年形成的有效锚点。

 

• 在你带入受害者角色时，你在回味自己作为生活中“受害者”的共情感。

• 在你带入行xing人角色时，你终于不再是需要压抑、委屈、顺从的自己，你拥有强大的改变和让他人服从的力量。

 

哪一个是你所追求的自我呢？我想两个都是真实的你。

 

比起这样的方式，一定还有许多让大脑不无聊的方法。比如生命联结生命的活动：社区工作、支教、流浪动物协会等公益事业。

 

这些领域，也许不能给与你丰厚的金钱回报，但能够迅速充实你空心的生命。当这些有温度的生命的绽放，有你的参与，你的生命也会被温暖和绽放。

 

这样，你用新的体验重新给大脑设置了锚点：当大脑感觉无聊的时候，她会自动搜索生命公益，让你的生命在联结中绽放得越来越璀璨。

 

这个时候，猜猜看，回头看你现在偏好的视频，是一份什么样的感受呢？

暖心小乖

题主，你好。当你提到灾难化思维时，概括了它对你较为明显的两点影响：一是给你带来无法承载的压力和焦虑，二是在压力之下对于解决设想的问题感到不确定（因为你提到了没有”妥善“的解决方案时你会焦虑恐惧）。首先，请你放心，这个问题是一种大多数人在日常工作生活中面临重大未知考验时可能会体验的，它对人主要带来的威胁是思路上的模糊，所以只要你掌握一套梳理自我内心秩序的工具，便可以有效缓和过度的恐惧情绪，并且自己给自己做出指引。

🍀一、探索灾难化思维的源头

那么，我们一起来探索，灾难化思维源自于哪些方面的模糊？通常来说，灾难化思维往往是两个想法交织后产生的：其中一个想法是认为自己实际面临的威胁很大，另一个想法是认为自己没有应对威胁的力量。

这两个想法既受到我们的情绪影响，也会受到我们事实判断力的影响，可能会产生模糊和偏误，演变成为我们最后的灾难化思维。

🍀二、探索哪些模糊促进了灾难化思维的形成

下面我们一起透过一个案例来感受一下。

案例1：近日某某地区某某工厂发生一起机械生产设备意外伤人事故，造成1人死亡。

评论区的人们反应各异。1️⃣多数网友开始共情，认为工厂的工人在工作中存在生命威胁，谋生不易；2️⃣部分职业工人的态度也开始讲述自己工厂发生过的类似事件，并且表示这件事在过去生产规范不全的时候经常发生，强调此类事件需要工厂和工人伙伴们提高警惕；3️⃣部分职业工人则是因为自身工厂的流水线并不涉及具有危险性的设备，感到庆幸，紧张情绪明显更低；4️⃣部分工厂的管理者在评论区科普了生产线上的安全规范，强调工厂本身对此类事件有提前预防，告诉其他网友此类事件现在并不容易发生。

同样的一个事件，为什么人们的态度不同？因为每个人对威胁的感知不同。相对来讲，与此事故拥有相同背景（同类型工厂、同类型职业身份工人）的人因为离此类事件更近，感知到的威胁性更高；拥有丰富工厂经验的工人和领导，因为对此类事件及工厂生产规定的演变历史有所了解，更容易判断此类事件的发生概率，更了解工人从事生产工作时面临的实际威胁强度，所以情绪相对稳定，不紧张。

通过这个案例，我们可以清楚地了解到：1.威胁事件的发生概率 2.威胁事件与我们的接近程度 3.威胁事件的严重性，这三点如果存在模糊，我们的情绪会更容易走向灾难化思维——因为错估实际威胁。让清晰的判断消除这三点模糊这也是我们破除灾难化思维的关键点。

我们还可以发现，缺乏工厂实践经验的网友与有实际工厂经验的工作人员面对威胁的态度有很明显的不同。原因是：实际工作人员不仅了解此类事件的伤害性，还清楚地了解工厂本身是有通过生产规范规避此类事件的，网友仅了解该类事件对个人生命的伤害性，①不了解可以获得哪些实际支持（可用资源）②不了解工人实际工作能力（自身应对能力和具备的自身特质）③不了解工厂制度管理下可掌控的安全范围。

这三点如果存在模糊，我们也会更容易走向灾难化思维——因为低估自身。

🍀三、破除灾难化思维的方案

通过以上案例，我想你会明白破除灾难化思维的关键点之一——告别模糊，从六点出发，正确判断实际威胁和自身应对能力。

仅仅了解成因还不够，破除灾难化思维的另一关键是找到合适的思维工具来帮助我们建立情绪和思考的秩序。

我们可以参考CBT行为认知疗法中的一套自我梳理程序，从表达情绪和念头👉发现念头中存在的六点限制并逐一梳理（错估威胁事件的发生概率、错误事件与自身的接近程度、错估威胁事件的严重性、忽视自己应对问题的可用资源、忽视自身应对的能力和本身具备哪些可以应对威胁的特质、忽视自己可掌控的范围）👉建立新的自我对话来支持自己面对威胁事件（告诉自己通过哪些资源、能力、方法是可以应对该问题的，给自己信心）👉行为上的改善。

在实际使用中，可以用纸按照顺序，执行以上自我梳理的程序。请注意哦，过程中不要以指责和施压为目的，而是允许自己拥有情绪，帮助自己释放心理负担，再通过分析使问题和解决方案变得清晰，这才是恢复信心和带来行为改善的关键哦！
我是幕途，感恩相遇，祝你生活愉快。

幕途

你好呀。 长长的文字细致描述了你和父亲相处的一些事件，能感受到你内心那种复杂的拉扯，既渴望靠近，又因反复受挫而想自我保护。对于和父亲之间的关系，你做了很多的尝试，付出了很多的努力，但似乎越是努力越糟糕。你提到了准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了。这句话里有深深的期待，也有一层厚厚的、用来保护自己的失望，。 从系统式家庭咨询的视角来看，你和父亲的关系陷入了一种稳定但令人痛苦的互动循环。这种循环可能有几个关键部分： 第一，情感表达的错位与僵化。父亲似乎有一套固定的语言和回应模式，比如，反复问工资，说我把你养废了，这可能是他唯一知道的，表达关注的方式，大概也是想要激励你。通过表达失望了来激励孩子，是很多中国家长会使用的方式，他们大概内置了一个观念，就是孩子是渴望得到父母认可的，如果父母表达失望，孩子就会知耻而后勇，去奋发图强，从而通过自己的成功来让父母认可。 你提到了在你大学获得奖学金的时候，父亲把这件事传的沸沸扬扬。你用了一个词沸沸扬扬，我估计你是通过其他人的转述，才知道父亲把你获奖的事情告诉了很多人。但我猜，父亲大概没有当面夸过你。从这件事可以看出，父亲是为你骄傲的。但他不会直接夸你，大概是怕你骄傲吧。他大概是信奉骄傲使人退步，所以要戒骄戒躁，不能夸奖孩子让他们骄傲。 父亲表达关注的方式给你带来的是否定和疏忽。你渴望的是情感上的理解、支持和关注。你们双方的情感需求和对关心的定义，就像是两条平行线，中间隔着两个不同时代的人对于亲子关系理解的巨大差异。导致你们之间的交流就像在不同频道对话，信号无法链接成功，只剩下摩擦和噪音。 第二，亲子关系中的未完成事件。你提到了自己频繁的寄养经历，以及父亲在你成长关键期的长期缺位，这可能构成了你和父亲关系中没有被充分处理的背景音。父亲现在或许想弥补，比如大学时传播你的荣誉，但方式可能让你们都感到别扭和生硬。对此你心中有太多的委屈和愤怒，你提出了之前干嘛去了的疑问，和父亲现在想做点什么但不得其法的努力，看上去你们彼此都很受挫。 你提到父亲在你高中的时候，回来带了你半年，我猜是你高考的那半年吧。他在用自己的方式来表达关注，但奈何不得其法，结果适得其反。 你提到了寄养，成长中父亲的缺位，没有提到你的母亲。相比父亲的缺位，母亲似乎是完全隐身的。这可能对于你和你父亲都是创伤。母亲是父亲和孩子之间天然的纽带，你和父亲之间似乎缺少这种纽带。父亲用他认为最好的方式，也是他的能力范围内最好的方式来处理亲子关系，只是这不是你想要的。 第三，症状可能具有的功能。你提到了你的耳鸣，除了个体生理心理的反应之外，在家庭系统的视角下，有时一个人的症状也可能是在无声的表达难以诉说的情绪。从你的描述看，你对父亲有愤怒，但你的超我又要求你不能对父亲愤怒。耳朵代表了听力、听见，耳鸣意味着可以不用听见，有生理性的耳鸣来拒绝父亲那些否定的焦虑，同时也避免了你们父子之间更深层的情感隔阂或冲突。 你提到了你想要让父亲带你去看医生，但父亲认为你是没钱了。最后你自己去看的医生。你提到自己27岁，一个27岁的人，生病了，要求父亲带着你去看病，这可能意味着你想通过示弱来寻求父亲的关注，也可能是在替小时候的你在表达。还是期望你们能够有更温馨的父子关系。 你在最后说，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，不指望了。话虽如此，但还是渴望父亲的关注。现在我们来看看你能做些什么，哪怕只是为了让你更轻松一些。 第一，尝试理解父亲的局限性 这不是为他的行为找借口，而是为了让你自己不被他的模式困住。 父亲反复问工资，可能在他那代人的认知力，这是表达关心和衡量你过的好不好的唯一可量化标准，也是他作为父亲责任的体现。 父亲传播你的荣誉，可能是他在以你为傲。但同时他忽视你的痛苦，也许处理情感和痛苦，是他不擅长、甚至是他意识不到的部分。也许他从来没有被他人关注过情感，而只是被实事求是的只说事情，不谈情感。 他的养废了，可能更像是想要通过这种方式来激励孩子，只是用一种伤人的方式表达出来了。 他的NPC状态，可能源于他自身情感教育的亏饭，以及不懂得如何建立更深层次的亲子链接，也许他自己也被困在了自己的模式里。 理解父亲的局限性，你大概就能明白，他的许多言行，并非针对你这个人，而是他自身情感表达能力的天花板。这能帮助你把他那些伤人的花，从他作为父亲的评价，降解为他个人局限性的产物，减少对你内心的直接伤害，也减少你对他为什么以前不做的愤怒和委屈。 第二，理解和照顾自己的情绪 也许你能够理解父亲的局限性，也许你还是无法理解，但无论如何，你首先要照顾好自己的情绪。你描述的那种任务式维持身体存活的状态，以及长期的耳鸣症状，都是身心在告诉你，你的负荷已经很重了。 首先要肯定自己的感受。你对父亲的失望、愤怒、无奈，都是完全合理且正常的。不要因为他是父亲就否定你自己的感受。承认这些情绪的存在，是处理他们的第一步。你可以试着把这些感受写下来，不评判，只是如实记录。 其次，寻求专业支持。你提到的耳鸣和活着就行的状态，是非常值得重视的身心信号。除了看中医，这里还强烈建议你考虑寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助。这不是说你有问题，而是找一个安全、专业的空间，来梳理你复杂的成长经历，如寄养、被当做发泄口，处理与父亲之间的关系创伤，或者还有跟母亲的关系，以及学习如何更好的安放自己的情绪。 建立你自己的支持系统。不要把情感全部寄托在父亲身上。尝试去跟其他人建立亲密的关系，如可信赖的朋友，伴侣等，让情感来源多元化，能极大减轻你对单一关系的压力和失望。 第三，调整与父亲沟通的语气和方法 你决定过年再尝试一次，甚至是最后一次尝试。建议将“最后一次尝试”转化为“一次不同的尝试”。把过年接触的目标，也许试着不把目标定为关系改善，而是降级为完成一次有别于以往的互动。同时降低期望，放弃让他理解你、安慰你这个极高的目标，调整为进行一次平和的，不引发我剧烈情绪波动的交流。可以试着从父亲可能感兴趣或者安全的话题开始。比如，最近身体怎么样，有没有什么有意思的事情？即使他可能又扯到短视频，但这能让他进入说话状态，而非审问状态。 但同时对于父子之间平和的沟通，不抱有期待。和谐的关系需要两个人的努力，仅靠一个人是无法改变的。所以不要期待，即便你努力了，也许还是没有效果。但同时似乎也没啥损失，只是更加验证了之间的委屈和愤怒。 如果互动的结果还是照旧。建议建立跟父亲之间情感的防火墙，就是不要让他的那些言语影响你。对于他的那些养废了之类的话，听着就行，别辩解，但也别往心里去。至于你要如何做，那是你自己的事情。不用跟父亲说，也不用寻求他的认可。 把你们之间的关系简单定位为父亲和儿子之间的抚养与赡养的关系。至于你的其他情感需求，找其他人来满足。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。如果能邀请父亲一起做家庭咨询就更好了。如果邀请不到他，那就你自己去。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍情绪困扰 —————资料解读————— 💬题主自述喜欢观看一些血腥暴力猎奇等视频，在观看过程中能获得麻木、好奇、兴奋、恶心等情绪体验，但事后并没有产生任何暴力的想法或者付诸实践，可以明确区分影视和现实。有时会担心自己的爱好过于独特，怀疑自己是不是得了心理疾病。我可以理解你此刻的担忧，但是，请不要过于忧心，这是正常的心理需求。 💬题主自述观看此类影片一方面是受外界影响，另一方面是由于自己曾有过不愉快的童年经历。脑海中时常会回想起那些痛苦的事件，还会懊悔、自责，这些想法徘徊在脑海中让你心烦意乱。 —————原因分析————— 💡其实，在现实生活中，我们经常会遭遇到一些来自生活上的挫折和困境，而观看一些暴力血腥视频可以帮助我们抒发心理的压力，那些深埋在内心的压力或许无处排解，视频中的恐怖、血腥或暴力场景能激活交感神经系统，会让人心跳加速，分泌肾上腺素等生理反应，大脑会自动将这些生理反应解读为兴奋，而非恐惧。视频可以自主暂停，因此，这种类似安全范围内的恐惧，可以让你感受到一种可控的心理需求，从而增强自我效能感。同时，这些“重口味”的视频中，可能涉及到我们平常难以触及的一些真实体验，好奇心的驱使以及对禁忌的探索或许是你沉迷于此的原因。 💡另外，题主童年时期的经历可能会让你在视频中重复体验到相似情感。同理，你提及自己也会不自觉回顾曾经的不愉快经历，这些痛苦的情绪会让你陷入情绪的洼地，无意识地主动提取，有时还伴有自责、愧疚等消极情绪。 —————个人建议————— 🗝接纳自己 你说自己并不会沉溺于这类影片，也并没有做出任何暴力行为，说明你可以明确区分现实与虚拟，因此不必心存介怀，我们每个人都有自己独特的爱好和品味，接纳真实的自己，允许自己可以拥有一个发泄情绪的通道。 🗝合理发泄 如果你自觉过于沉迷，担心视频的反作用力，你也可以采取其他方式来满足你的心理需求。比如：感到情绪低落时，可以通过跑步、健身等方式激活生理系统，提高神经活性；感到愤怒时，可以通过一些对抗性活动来发泄，拳击、锤打枕头等；当你重新陷入“思维反刍”，那就尝试一下深呼吸或冥想训练来转移注意力，以上都是非常科学的调节身心的方式。 🗝寻求帮助 如果你想进行更多的自我探索，或者想更多的聊聊关于童年经验，建议你寻求专业心理咨询师的帮助。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，因别人的话情绪像被点燃了，很生气希望得到开导，我试着为你答疑解惑。 题主在职场有问题不明白问领导的时候，同事一句话你感到被冒犯，就好像同事在指责你问领导是错误的愚蠢的多余的不应该的一样，所以你感到很生气反感，但你不知道该如何应对，你对此感到无力。 题主想让自己的时间变得有效率有价值，而不是不懂装懂过日子，你是个有上进心求知欲强寻求人生意义的人，你的行为被同事指指点点，让你感到不被尊重。 职场上不懂就问本身没问题，同事看不惯，是因为同事自己都是这么经历过来的，可能他们跟你的思维和行为方式不一样，所以在他们立场会觉得不能接纳你的行为，并给予负面评价，这也是职场经常存在的情况。 情绪感觉被冒犯了，可以表达你的不舒服，以及你的想法，你可以继续按照你的行为方式去问领导，不理同事，你也可以跟同事理论让同事说明白因为什么同事说自己慢吞吞，表达虽然领导说了但你还是不明白，让同事帮忙给你讲明白，这也是一个跟同事交流的机会。 把挑战当成机遇，就像你学生时候问老师问题，也会有其他看不惯的学生表达他们的不同意见和对你的攻击言论或负面评价，这都很常见。 有人的地方，就有江湖，就有纷争，矛盾和冲突总是无处不在。 题主可以跟信任的人或专业人士倾诉，缓解内心压抑的情绪，但情绪疏解，你会有办法理智得处理事情。 职场最难的就是处理复杂的人际关系，把矛盾冲突当常态就好，你想怎么处理都可以，忍着也行，理论也行，只要你能够接纳自己的行为，就不会内耗。 职场各种明争暗斗的斗争，总是无处不在，这种属于明争，还有各种暗斗和背刺情况，如果你在职场中努力斗争了，斗不过别人的情况，要接纳自己失败的事实，为自己的挫败和不被接纳和理解而哀悼，这也是常事，然后别忘了继续站起来，往前走。 人和人是有差异的，为了适应环境，每个人都有不同的应对方式，你跟同事之间就是同事关系，有合作，也有竞争，职场可能并没有你想象的会得到很多理解和支持，冲突也是一种交流方式。 如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的各种压力：学习压力，工作压力，晚上顿顿喝酒，独饮一杯酒以此来缓解精神压力。只是时不时脚麻，你担心因为压力大产生焦虑情绪而出现了躯体反应。我们一起来看看到底发生了什么： 1.借酒消愁愁更愁，情绪看似被控制、实则是压抑下去了 之前你比较喜欢喝酒，小酌怡情，还是不错的。但尤考证期间，越喝越多，一次偶然的机会出现了左脚发麻的情况，从这之后，随着学习压力，工作压力，酒基本断不了了。而且最近这周还出现了时不时脚麻 头晕的情况。 各种压力大、工作情绪也不好，你担心自己是焦虑出现了躯体反应。即便是轻度焦虑，也只是你自己测试的结果，并不具有权威性，所以，先放下对自己的评判，不要因为“贴标签”让自己的压力增大。 很多时候我们误会了情绪管理，以为“控制”情绪、不乱发脾气就是情绪管理。所谓情绪管理是允许和接纳，而不是压抑，也就是说允许自己发火、愤怒，但不能有愤怒的行为（比如辱骂他人）。 当我们“看见”情绪时，同时看见情绪背后自己渴望的情感需求时，这样情绪才完成了它作为“信使”的职责而离去。看见即觉察，情绪没有好坏之分，只是在用这种方式向我们传递着重要信息而已。 与你合作的大姐事事儿比较多，让你感觉她尖酸刻薄，背后则是你渴望能得到她的肯定与接纳，而非指责、批评与否定。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生挫败感。 包括你学习、工作上的压力，也是对安全感的一种渴望。安全感具体体现是：可控感。当事情不在我们的控制范围内，很容易让人产生焦虑不安的情绪。 2.保持一份觉察，当你“看见”情绪时，自然能找到替代的方式 改变的前提是“觉察”，当你看见情绪时，改变就已经在发生了。允许和接纳，与情绪待一会儿，好好的去感受内心的那份情感需求。在你的能力范围内，找到替代的方式与方法。 比如那位大姐的苛刻，你可以学会向她直接表达：大姐，我知道你做事认真负责，但每个人的标准与做事风格不同，我尊重您的认真负责，也希望能得到您的理解与尊重。如果您不吝啬对我的肯定与夸赞，我想，下一次我可能会做的更好。无论如何，都要感谢您对我的鞭策与提醒。 一方面表达了你的观点和感受，另一方面也肯定了她的工作态度及对她的感谢。她也能够意识到自己的“越界”，因此做出改变。 包括你的学习压力、工作压力，除了晚上自斟自饮、借酒减压外，还可以散步、锻炼身体、去健身房撸铁，或找朋友倾诉、静修等。选择与大自然更多接触的方式更利于身心健康。 至于脚麻，有很多种可能，比如酒精对神经的直接作用，长期每晚饮酒，即使量不多，也可能逐渐损害末梢神经，导致脚部麻木、刺痛或感觉减退。 若本身存在糖尿病、腰椎疾病（如腰椎间盘突出）、动脉硬化等基础疾病，饮酒可能加重病情或诱发症状，导致脚麻。 借助上边所说的方式，让自己放轻松。还可以诵读经典，与古圣先贤建立连接，培养自己静心能力，也有助于缓解压力的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，感受到了你的无力，迷茫，不知道该怎么调整，也不知道该怎么找到自己的生活目标

首先，我们的自我觉察是非常棒的，解决问题的第一步是“发现问题”第二步是“想要解决”这些部分你都做的很好。现在我们需要做的是，找准问题所在

在描述中，你提到“躺了几个月”这个“躺”是真实意义上的躺（行为），还是“躺平”“摆烂”的意思呢

这个部分的自我觉察指的是，我们的身心健康方面是否出现了问题。

例如，学习提不起劲，社交提不起劲，那么关于睡眠，饮食，兴趣爱好这些部分，是否也有异常情况呢

对此，我们需要以确认身心健康为基础。先了解自己是否是生病了，还是最近心情，状态不好，需要调整了

可以去医院做相关的检查，生理的，心理的都需要。虽然当下的状态更偏向心理方向的，但还是以保险为主，排查一下躯体问题

在这个过程中，我们根据自己的家庭情况，经济情况做好准备

例如，我们和家人的关系如何，家人对我们的学习要求是否严格，如果生病了，或许需要休息一段时间再恢复学习，家庭是否可以继续人力或财力的辅助，再或者家人的态度，是会觉得“养好身体最重要”还是不理解。我们的准备在于，不论是否有家人的理解或帮助，都要自己提前做好相应的打算，这个打算有学习规划，有居住环境，有经济计划各个方面的

其次，事情分轻重缓急

例如，我们的状态不太好，所剩的精力或者财力，只够支持自己当下先处理一件事。我们就需要了解先做什么。这个部分需要结合你的个人情况做选择，这里仅简单梳理一下

一，我们的健康，这里指生病的情况下，要如何解决

二，我们的状态，这里指我们状态不好，但没有严重到，属于疾病类型，需要自我调整或通过心理咨询，朋好友，家人的辅助，陪伴来调整即可

三，学习。这里是侧重怎么调整学习状态，做学习计划，制定适合自己的学习目标。例如有的人学习是为了“考第一”，有的人学习是为了“能毕业就行”，有的人学习是为了“可以就业”.....

目标没有对错之分，不论是“完美主义”也好，还是“等过且过”也好，都不是错误的目标。而是找到适合自己的，不过度进行，才是对于自己来说，最合理的目标

四，人际关系

这里的人际关系的不好，大几率是“状态”不好，所导致的。因为人的精力是有限的，我单纯的每天吃饭，睡觉，学习，就已经耗费了百分之八九十的力气，自然就没有多余的力气去处理其他事情了，所以，对于当下的人际关系，我们可以“暂时放一放”这个“放”不是“放弃，不管不顾”的意思，而是可以客观的表达“自己最近状态不好，可能会减少或不参与团体活动，对朋友的关心少些”，得到朋友们的理解

举个例子，如果你的一个同学或者家人，朋友，和你说“我最近感冒了，身体不舒服”你会生气对方不陪你去吃饭，看电影，或者不找你聊天吗。显然是不会的，我们的第一反应一定会是“你先照顾好自己的身体”这个才是最重要的

而这个过程，或许因为“漫长的恢复期”而关系变的平淡，这个是必然的导向结果，因为任何关系都是需要经营的。但“平淡”不可怕，搞坏关系才是救无可救的。关系淡了，往后还可以在维系起来，但闹掰了，就很难修复，破镜重圆了也会有痕迹，而放在那里落灰了，吹一吹，擦一擦，还是原来的样子

例如，我们最近状态不好，精力不济。但是我们不说，不表明“原因”。然后每次都拒绝朋友们的邀约，甚至别人说话，我们都是一副不耐烦的样子，爱答不理的。我们的视角是“我累了，不想说话”而对方却没有上帝视角，不知道我们的状态，不明原因，就会产生误会，觉得“你是不是讨厌我，才拒绝的我”那么关系就会变差了。

所以，对于真正关心我们的朋友或身边人来说，可以适度的表达自己的现状。而对于点头之交呢，不说明情况也无碍，因为本身就没有想要维系关系，或许等学完了，毕业了，工作了我们本身也不会有联系。那么这段关系如何不用成为自己的压力

而对友情，社会关系的判断，需要由你自己觉察，梳理，筛选。可以是从“心”出发，看感觉。也可以从“置换”出发，礼尚往来。社会关系是多元化的，只要不是伤害他人的，都没有什么不对。按照自己的心意做主就好

最后，关于人生目标，状态

除了上述提到的做身体检查完，建议是寻找心理咨询的辅助

这个部分倾向于梳理“问题源头”这个源头不但是表象，状态不好，情绪不好，学习不好，人际关系不好。而是“我为什么会感到很累”的问题，它比较像“心累”

心累的原因有很多种，有的是压力太大，自己太想把学习学好了，或者是外界压力太大，人际关系不好，产生了过多的焦虑。但还有一种是“迷茫”。

因为选择困难了。人生有两条路。一条“成为优秀的人”一条“安稳的过平凡的一生”。其实两条路都是好路，只是不知道自己更喜欢哪一种，该选择哪一种。它有对自己认知不足，也有对选择错误的恐惧，更有行动力的缺失，拖延，所综合而至的

在不知道如何选的时候，不如再想想，人生的道路其实有千万条，不是只有那两条的。我们在无处可选的时候，有的原因是“选不出”，还有一个可能性是“因为属于我的答案并不在这里”。或许我们需要的是更深层的去自我探索，挖掘，去了解自己，找到适合自己的“活法”“学法”

它不是一个容易的答案，很多人活一辈子也未必知道自己想要的什么。那么我们可以定“阶段目标”，今年的我想如何活，也是一种方式。人本身就是不断成长的，今天的我和昨天的我就是不同的我，喜欢的，想要的自然也可以不同，所以不用焦虑“我会不会选错”“我万一后悔了怎么办”，如果未来真有了这样的困惑时，“再做一次梳理和选择”一样可以经营好未来的人生。

找到问题，找到答案。学会这个技能，才是“正解”我们就不再害怕“选择”本身了。

希望通过自我梳理以及专业人员的陪伴与帮助，可以让你找到适合你的调节方法，让你的状态慢慢的好起来，完成好自己的课业任务，学习目标

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是你不知道这种情况是不是躯体化，你自己测试过，算是轻度焦虑，但你身体确实有反应。。我不知道是因为饮食不健康引起的还是情绪学习压力引起的，好复杂好乱，我试着为你答疑解惑。 题主通过喝酒喝咖啡的方式应对生活中各种压力，酒精可以对大脑产生作用，让你对一些感觉变得不那么敏感，喝酒是为了让你情绪感觉舒服一些，但酒精和咖啡对于焦虑情绪却有加重的作用，而且酒精咖啡是兴奋神经的，常喝会对胃有刺激性。 题主可以去医院做个胃镜及相关身体检查，看看是否身体原因引起头晕等症状，如果排除器质性问题，那么可以试着停酒咖啡一段时间，规律饮食作息，看看症状是否缓解。 熬夜本身也会造成头晕等身体不适，即便是焦虑情绪引起的躯体化症状，也需要通过规律饮食和作息，不熬夜，通过对情绪和身体感受进行工作调整，来慢慢调整和适应。 调节生理和情绪的脑区是同一个，有情绪产生，身体就会有反应，这是正常的，当身体感觉不适，用深呼吸和渐进式肌肉放松训练，调整身体的不适，脚麻的时候，可以做脸部按摩，头晕时候躺下休息，按摩头部，帮助身体部位放松下来。 随着身体放松，不适的缓解，对身体的焦虑情绪会自然下降，焦虑情绪会来也会走掉，身体的不舒服会来，也会走掉，身体的不舒服，就是提醒你，你需要休息和好好照顾自己的身体了。 酒精只能暂时帮助你感知麻痹放松，让自己不那么清醒得感受到痛苦，但无法改变你对压力的应对方式和看法，而且任何选择都会有相应的副作用。 平时可以通过瑜伽，太极，正念等身体放松训练，帮助身体放松和感知自己身体状态，会让你情绪和压力也相信放松下来。 压力大的时候，你也需要寻求外部支持，跟专业人士或信任的人倾诉，不要过多积压负面情绪，通过语言，书写，舞蹈，戏剧等方式把内心的想法感受表达出来，有利于缓解压力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的题主，我是朵朵莲希望我的回复能够支持到你 看得出来，你与妈妈紧密相连，很在意她，事无巨细的会请教，尊重她，你很在意妈妈对你的态度，当事情发生，妈妈愤怒说凭什么为你的错误买单，你感觉到强烈否定，首先你是不允许自己犯错。 你一直在寻求你是否做的对错，你给妈妈的解决方案，也想要探究竟，哪怕妈妈说经济压力大，不是针对你，你不相信，反复确认你是否犯错。在你的成长经历中，不允许犯错，这是谁的声音？ 有时与妈妈无关，只是照见为什么在意妈妈是否对错，妈妈错了，你就会宽恕自己，对吗？妈妈说的经济压力大，你再一次感觉到否定，妈妈也会认为自己赚钱很难，攒不到钱。没有给你好的物质基础，你认同吗？ 妈妈是没有多少钱，面对你出去玩的消费无能为力，你不能做大巴，又要退票对你的愤怒，也是对自己的无奈，无助，没有支持到你，你在意妈妈没有好好说话，也是你们沟通出现障碍。 你拼尽全力的省钱，各种方式的找到合适的位置，毕竟还有女朋友，已经做得很好了，没有抱怨父母，内心也是无力，好好的计划没有得到妈妈的认可，反而愤怒才会奔溃，心疼你 谈了女朋友，即使女友家人不同意，女友选择与你在一起，你身上一定有魅力，你看到了吗？你一次次的希望妈妈不是在说你，你要求完美，不希望自己的错影响妈妈，也是孝顺的孩子，给妈妈带来的感觉是什么呢？ 女友居然和外公一起来承担咨询费，你很在意这次咨询，也是为了家庭少些费用，你承担家庭责任，是个男子汉，这就是女友喜欢的感觉。你已经很幸福，为你点赞。 这件事情的发生，也是与妈妈好好聊聊，对错其实不重要，妈妈不敢承认错误，你也害怕做错，母子就是这样复制，现在也是成年人，勇敢做自己，你有你的人生，不需要妈妈的认可，哪怕否定你，你也是她亲爱的儿子。 人永远是好的，孝顺的，只是事情做的不如意，错了又怎样，从头再来，试错的成本不高，你的奔溃，妈妈哪里敢承认自己犯错，她不会爱自己亲爱的孩子，不敢面对，孩子哪里敢做自己。 你勇敢的维护自己，也是你改变的开始，你不需要用自己是对的来证明你是好的，你本来就不简单，有维护你的女友，有外公的支持，你承担责任，孝顺妈妈，太多的优点，你看到了吗？ 每个人都有局限，妈妈也一样，这样才是真实的，真实才有力量，勇敢做自己，你就是独一无二的你。 祝福你

朵朵莲

你好！当孩子没能帮上忙，还让你拎着这么多沉重的年货回家，后续还要去维修他弄坏的购物车，想到这一切，都让你感到怒火中烧。作为一个调皮男孩的父亲，我感同身受。面对孩子的“作妖”行为，有时候确实很难抑制心中的怒火，偶尔也会对孩子来上一顿高火力的“连续输出”。

 

同时，我也看到你是一位非常有爱且睿智的妈妈。你很愿意不断提升自己的情绪管理能力，以便让孩子和自己都能拥有更多的快乐时光。隔空给你一个大大的赞！

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

 第1点，看起来你应对冲突的惯用模式是避免直接冲突，采取旁敲侧击、迂回解决？

 

在孩子面前，你作为母亲，当然是更有力量、更强势的一方。孩子虽然是无心之失，导致你承受了更多的劳动，但他却没有任何致歉的表现，表现得像个没事人一样。

 

在这种情况下，你没有直接去批评教育他，而是通过冷落他、故意用有点凶的语气回应他的方式，让他感受到你的愤怒情绪。

 

但站在8岁孩子的立场来看，他也许根本搞不明白：今天妈妈为什么一直对他那么凶？他也不知道自己错在哪里，需要改进什么。

 

你说，小时候的自己犯错之后，父母会不分青红皂白地先批评你，也不给你任何解释和说明的机会。我想，当时的你一定感到非常委屈，也有一丝小小的愤怒。也许你也曾尝试去辩解、去说明，不知道你的父母会不会因此被你激怒，从而对你采取更猛烈的批评？

 

如果真的是这样跟你沟通，那我就能够理解，为何你现在应对矛盾的方式是这样一种模式了。

 

当然，也有另外一种可能：当你面对孩子时，因为你在小时候承受过父母这么多的批评和指责，你不忍心让自己的孩子也感受到父母的批评和指责，所以对你的孩子，实际上是采取了一种过度补偿的策略。

 

 第2点，尝试改变自己解决矛盾冲突的方式。

 

也许当你在生活中跟他人发生矛盾时，你会习惯性地把自己的身份闪回到当时年幼的自己，也会习惯性地把对方当作是父母那般强势而不讲理的人。

 

当你跟他人发生冲突，或者对方批评你时，你的潜意识会立刻触发你小时候已经形成的“沉默模式”，因为潜意识会顽固地认为：只要你进行辩解或说明，就必将遭受更大的攻击。

 

但我想说的是，任何情况下，你内心的感受都应该得到重视。你要第一时间照顾自己的感受，维护自己的利益和边界。当面对矛盾冲突时，最快速的解决办法还是直接面对它，当场进行回应。

 

你不必担心对方会因为你的回应或反击而被击溃——大部分人都没有那么脆弱，他们是可以承受得住的。当然了，反击的方式也是一门艺术，很难三言两语描述清楚。真诚、直接、适度，也许是可以考虑的原则。

 

你可以尝试从冲突比较小的事情上开始练习，或者从你的家人开始练习，也可以好好学习《非暴力沟通》这本书。

 

 第3点，关于跟孩子相处的一点小建议。

 

根据埃里克森的心理社会发展理论，8岁男孩正处于学龄期（6-12岁），核心任务是解决“勤奋 vs. 自卑”的冲突。在这个阶段，孩子通过学习知识、掌握技能和完成任务来建立勤奋感。如果他们能顺利完成学业，并得到老师、家长和同伴的认可，就会获得胜任感和自信心。反之，如果经常遭遇失败、批评或被忽视，则容易产生自卑感。

 

你去超市大采购，8岁的孩子已经可以帮很多忙了。你出发前就可以给孩子一个任务，例如让他来决策采购哪些零食，可以跟他一起讨论，也可以让孩子求助AI等；同时，在具体采购过程中明确分工，甚至启发孩子：为了节约时间，可以采取什么策略？是否可以由他提前去排队？

 

采购完成后，他也要分担拿一些他力所能及的东西，开始承担起部分的家务。

 

当他因一路飞奔导致螺丝松了、掉了，可以问他如何解决？是否有勇气找超市服务中心借一个推车？

 

总之，孩子犯错了，首先允许这个情况发生。你表现出接纳，情绪没有崩溃，跟他一起探讨解决方案。回家后，也感谢他今天愿意一起分担采购任务，让他想想下一次采购还可以在哪些地方进行优化和改进。

 

这个时期，只要是孩子愿意尝试做的事情，如果不是危险的或者不合适的，父母最好别拦着，别担心孩子做不好；做得不好，就引导他如何改进。这样做，孩子就会愿意尝试更多事情，他的勇气、勤奋以及思考能力都得到了训练。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）