废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，根据你的描述，害怕去人多的地方，见到至亲以外的人就会紧张害怕，主要是担忧别人会不喜欢自己。我觉得这种情况主要是缺乏主体性。 缺乏主体性呢人就会紧张，容易紧张和焦虑的原因只有一个，就是太在意别人对你的看法了。总害怕丢人，总害怕别人对你指指点点，总害怕别人不喜欢自己，因此你会去逃避社交场所，以此来尽量避免与至亲之外的人相处。 尤其是人多的场合，你就越容易不自在，表现得偷感十足。太在意别人的眼光了，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。 就比方说哈，你上台演讲，你想的不是怎么把演讲给他讲好，而是别人会不会认同。又比如你买了一条很漂亮的裙子，你想的不是穿着去上班心情会好，而是感觉这样会不会太招摇了。而你之所以会这样，大概率的原因是小时候没有被培养起足够的主体性。 有可能哈，父母总是打压你，总是忽略你，又或者是周围的人总说你这个不好那个不好，你弱小的状态会轻易的认同自己就是糟糕的，然后把比自己强势的人或者强势的团体的标准给当成了真理，然后接受别人对自己的评价。 当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。别人夸你就开心，别人稍微点点错，你马上就紧张就焦虑不安了，这完全是帮着别人欺负自己。 我们怎么才能找回自己的主体性，就是摆脱焦点效应，人生没有那么多观众，大家都在忙着自己的人生呢。就算你真丢人了，其实也没有多少人在意，看到了也很快会忘记的，所以你只管放心做自己。 我们还要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。

『LY』

题主你好，我是仄隅 “害怕去人多的地方，见到人紧张害怕，不敢社交”当下你能将遇到的困难表达出来，这本就是一种进步与改变。 现在我们先尝试看到困扰你的问题是社交恐惧，在遇到陌生人的时候会感到紧张、害怕，时间长了会感到焦虑。现在我们先尝试理清这份情绪代表什么。遇到陌生人的时候，倘若你对外界环境的感知是不安的，是觉得别人会不喜欢你，那我们将会面临什么呢？ 或许这个时候你会说，可能是被指责或是被“伤害”被攻击，面对这种可能性与风险，我们会本能的感到紧张害怕，因为这是我们与生俱来的本能在保护我们规避风险与可能带来的不良后果。如果我们按照这种逻辑去生活，现实就会是社交恐惧，因为你没有机会也不敢去检验现实。 改变，意味着我们需要让自己有机会改写对现实的认知模式，看到其他可能性。关于这部分，我们先尝试从过往经历中找寻例外，你是否记得曾经有过与陌生人相处的经验，在某一刻你觉得环境是安全的，别人并没有说不喜欢你。 如果你能找到这种例子，我们就能改写模式。倘若你既没有证据证明别人不喜欢也不能证明别人喜欢你，那我们要做的是看见，别人对你喜欢也好不喜欢也罢，仅仅只是别人的观点与看法。现实生活中，人们更关注的自己的感受与想法而不是在意他人。 对于你担忧的其他人会不喜欢自己这一想法，我们尝试问问自己“其他人不喜欢你”对你来说意味着什么呢？你说的其他人是谁呢？你怎么能够确认别人就是不喜欢你的呢？如果说真的有人不喜欢你，这能够代表除此以外的其他人也不喜欢你吗？ 其实，现实并没有你想象的那么糟糕，我们会焦虑不安本就是属于正常现象，我们可以允许持有情绪，并尝试通过正念呼吸、冥想练习等方式缓解情绪，让自己能够放松下来。 我们试着看到现实并不会像你想象的那么坏也不会有那么多意外发生。我们将对你来说有困难挑战的场景，以困难程度进行排序，由底到高一点点去试着通过行动让自己能够有机会去验证你的想法，建立起信心与勇气。 最后，我们还可以尝试寻求家人、朋友、同学或是心理咨询的帮助，让我们能够更好的适应新的变化，学会如何社交，如何与自己的情绪共处。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你承受的巨大压力。你是高一的学生，每天长时间的虚席和短暂的休息，这本身非常消耗你的精力。你渴望妈妈能够理解你的感受和需求。那件被洗坏的白毛衣带给你的情绪和对妈妈的失望，是长期积攒的疲惫、委屈，以及一种为什么我的感受和珍视的东西不被看见、不被认真对待的疑问。

从你的描述看，过往也有类似的情况发生，这不是一次孤立的时间。你在拼命的呐喊，她为什么连基本的生活常识都不知道，我再努力的跟她沟通，我理解她的辛苦，在努力表达我的爱，但我的需求她怎么就看不见，她怎么就不能明白。这些话或者类似的话，肯定不止一次在你的脑海里出现。你现在16岁，我相信你大概试了所有你能想到的方法去跟母亲沟通，去跟她表达你的诉求。你提到的理解、送礼物、告诉她怎么洗衣服等，都是你试过的方法。但不幸的是，你的尝试都失败了，期待越大，努力越多，就越是失望，甚至是绝望。

很多时候，虽然我们在跟一个人沟通，但其实我们是在跟这个人的观念、想法、认知等沟通。就你的描述看，很明显你妈妈她就是不理解你，就是没有能力给你你想要的反馈，没有能力用你想要的方式来爱你，这跟她自己的经历、阅历、认知、观念等有关，所以，你大概不得不接受一个非常残忍的事实，她不会明白，她不会成为你想要的那个妈妈。在她的观念里，你就是一个无理取闹的女儿。这跟你的行为到底是不是无理取闹没有关系，就算其他所有人都认为你不是在无理取闹，但妈妈认为你是在无理取闹，她就会用对待无理取闹的方式来对待你。

你现在需要的是，被看见、被关注、被在乎，但我劝你死心，趁早死心。我也不给说什么沟通方式，非暴力沟通、高情商沟通等，就你的描述来看，任何的沟通方式大概都是无效的。

你现在面对的是一个不理解你且不会改变的妈妈，你更应该把关注点放在在这种情况下，你要如何做的问题上。

前面说了，不要指望妈妈会明白你，不要指望她会改变，趁早死心。

你需要关注、看见、在乎等，可以去找能给你的人，比如同学、老师、朋友等。

不要跟妈妈去讨论什么情感需求，她给不了。

如果担心她洗坏你的衣服，那你就自己洗。或者现在随它去吧，毕竟你也很忙，不要买你非常喜欢的东西，这些留待以后你离开家之后再买。

你还提到她把你的东西送人，那就现在不要买喜欢的东西，或者是买了不要放在家里，放在熟悉的同学那。

然后把精力都放在学习上，去你提升自己的成绩，去考一个好大学，然后离开家。现在你是学生，你没有经济能力，你还需要父母提供的经济支持。那就伏低做小，平时的沟通如果沟通不畅，那就不做情感沟通，只做基本的事务性沟通。反正你现在是高中生，忙学习，说话少，是很正常的。

如果有很多的愤怒和委屈，建议你可以给母亲写信，但不要寄出，把所有想说的话都写下来，然后放在母亲找不到的地方，或者是撕掉、删掉等，给情绪一个出口。

对于这些无法改变的人和事，能逃离就逃离，不能逃离的话，就积蓄力量然后再逃离。不是所有的父母都能理解孩子。先成长，保护好自己，其他的交给时间。

你也可以去找心理咨询师聊一聊，或者拨打12356全国统一心理援助热线。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，透过文字能够感受到你内心的担心和恐惧，从小就缺乏安全感让你不敢一个人出门、不敢一个人做事、独处也感觉很害怕。慢慢的把自己缩在自己想象的“安全城堡”里，你想突破但没有信心和勇气，该如何做出改变，我们一起来看看： 1.首先了解一下安全感 安全感是渴望稳定和安全的心理需求。是人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。 这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。就像你不敢去打暑期工，因为对未知不确定充满恐惧，事情不在你的可控范围内，所以你连尝试都不敢。 而我们对安全感的需求是来自于母亲、以及父母的关系里。母亲对我们的养育和陪伴、父母和谐且稳定的婚姻关系。你提到了读书时家长怕你放学危险让你立刻回家，无形中将父母自己的担心与焦虑传递给了你。 慢慢的，担心、恐惧就变成了你的模式：只要一个人做什么事，都会被害怕所笼罩。这是你应对未知的方式，因为“害怕”才会让你感觉“安全”。父母没有教会你该如何应对未知，你只能从父母那里传承了他们应对的方式：担心、恐惧。 2.如何提升安全感 安全感可以从外部和内部提升。 外在的，比如完善的社会保障体系，财富或权力等。有人通过买名牌、住豪宅来满足安全感；通过拥有五险一金的工作获得安全感；通过他人对自己的肯定与认同获得安全感。 只是这些外在的、物质的、他人的支撑一旦失去，又会再次陷入自我怀疑及自我否定之中。 而内在的安全感来自于【价值感】，一个自我价值感高的人，他会对未来充满信心，他自己也会相信自己，相信的是自己这个人。 提升自我价值，就能够提升一个人的安全感，因为自我价值高的人对自己有信心，对世界有信心。所以“自我价值”是一个人心理健康的基石。 首先，自我肯定、自我认同。小时候你对自己的价值主要来自于父母对你的评价，他们说你是怎样的你就认为自己是怎样的，而成年后的自己，有了独立的思考和判断能力。 比如回想小时候，自己放学回家并没有父母认为的危险存在；比如去理发属于正常消费，也没有什么好担心或自卑的，人家提供服务收取你支付的服务费，仅此而已。 带着发展的眼光再去回看过去所发生的事，原来一切困难或危险都是自己想象出来的，并非真的存在。 自我肯定、自我认同最简单的方法就是，每天找3个优点夸赞自己，哪怕一个真诚的微笑、一次友善的付出、一次随手捡起的垃圾等等，都可以给与自我肯定和夸赞的。 其次，可以通过读书学习，提升自己内在的生命力量感。《终身成长》帮助你树立成长型思维，《一念之转》训练时遇事及时转念（正念），《超越原生家庭》帮助你重新建立自我认知、不再受原生家庭所影响。 最后，从小事开始做起，尤其是利他的事情。比如可以加入当地社工组织，在帮助他人的过程中逐渐找到自己的价值感、成就感，同时也能够融入一个新的团体，感受与人建立连接的安全感。 你的人生才刚刚开始，一切美好都在等你去开启。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被造黄谣职场霸凌怎么办，我试着为你答疑解惑。 我能看出你这段时间以来，持续在工作中对被同事霸凌造黄谣的伤害，你感到震惊愤怒委屈无助无力焦虑恐惧的情绪，现在你的领导和同事也都因为同事搞破坏，对你产生一些不好的印象，这也是你担心的，你想知道怎么应对这个局面。 首先，在职场遇到霸凌跟校园霸凌一样，不要把自己孤立起来，但你感到自己一个人力量无力应对这一切，需要寻求更多支持和帮助，你需要跟信任的家人和朋友说说你的遭遇，也倾诉你的遭遇以减轻内心压力，通过寻求帮助增加内在的安全感。 优先处理你的情绪，当你深陷惊恐焦虑不安慌乱情绪中，这些情绪会消耗你大量能量，让你感觉你自己没有力量去处理和应对同事的霸凌，你需要找回内在安全感和力量感，可以跟专业人士聊聊，把自己情绪充分宣泄出来，减轻内心压力。 当你恢复内心安全感，你才能有力量去面对和处理职场的恶人恶事，同时一方面询问有经验的人士如何应对这种情形，一方面搜集有力证据证明造谣诽谤你的同事，拿证据到单位大领导那里直接举证汇报对方恶劣行径，也积极取得身边你觉得三观正你觉得能信任同事的支持。 比如可以跟之前关系不错的同事或者没有很多利益关系的同事了解情况，表达你不知道发生了什么，但你能感觉到同事看你眼神交流言语都变得疏远和冷淡和敌意，这让你感觉你们之间关系被破坏了，你希望修复关系并且知道这一切是怎么发生的。 当你知道外界发生了什么对你不利的事情，你才能正面迎战，而不是只在自己推测里耗费精力猜测对方攻击你的原因和独自忍受这一切痛苦，你不需要承受这一切。 找到明确的敌人，搞清楚对方的目的，知己知彼才能在心理上有安全感，而不是敌暗我明，只能让自己处于被动挨打的局面。 找到伤害你的人，直接揭发对方的阴谋，接纳并不是所有人都会对你善意，也接纳人性有阴暗的一面，学会进攻和有力反击，让伤害你的人知道，你的善良不意味着你可以随着被欺辱，这也是对自己的保护方法之一。 在职场被孤立和围攻的感受是很糟糕的，你一个人每天上班独自面对这一切很不容易，可以找家人老公朋友陪伴你一起处理和面对困境。 清者自清，也许一时半会别人会因为造谣误会你，但当事情真相呈现，总会有你的清白被还回来的一天，这一天的早日到来，并不能指望那些恶行同事自动变善良，这需要你积极参与，为自己拼搏努力而找回，也相信自己有保护自己的能力。 你改变不了别人做伤害你的事情，但你可以为自己做一些事情，让别人知道你不能轻易被伤害，伤害你的人是要付出代价和损失的，这样伤害你的人自然会权衡利弊，当代价大于伤害，她们就不会继续伤害你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.痛苦的表现 听你这样讲，虽然只有寥寥几十个字，但却深刻反映出了你的痛苦。 你经历了什么而感到情绪难以控制？想必那一定是能够让你非常情绪痛苦的事情，你的情绪难以找到合适的出口，而只能够通过自残的方法去发泄。 你已经痛苦到去找心理医生了，但是你不知道怎么去讲你经历的痛苦，不敢说出自己为了这些自残和想自杀。 你担心和害怕什么呢？你可能丢人的事情是什么呢？是控制不住自残吗？还是想要自杀呢？在我看来这不是一件丢人的事情，相反，这反而能够帮助心理医生理解，你的痛苦程度。 2.你去找心理医生的原因 当你有这样的想法出现时，你不妨想一想，为什么你要找医生呢？想必总是会抱着希望，希望能够缓解自己的痛苦感受，让自己能够活得更轻松一些对吧？ 而你如果能够得到心理医生更好的帮助，你要做的就是把你的痛苦讲给医生听，讲述的过程，不仅有利于你的情绪疏导，还能够帮助医生更加理解你的痛苦，比如，痛苦的来源，痛苦的演变，痛苦的应对方式和效果，你期望的目标…… 3.不知道怎么开口 我试着理解你这种开不了口的情况，我想可能有以下几种可能。 一是，你的丢人的感觉，让你对暴露自己感到排斥，你可能会设想自己讲出来可能会遭到心理医生的嘲笑。当然我相信有同理心的人，在面对你的讲述，不会觉得你丢人，而会感受到你的痛苦感受。 当然，你也可以继续想一想，医生嘲笑你的原因是什么？ 这就关乎到第二点，你的核心信念，你是否觉得世界的可怕的，别人是不值得信任的。如果抱着这样的想法，那么我们和心理医生建立起信任可能需要更多的时间，你也可以尊重自己这种感受，因为这种感受太根深蒂固了，我们只能慢慢去软化和改变，而不能够马上做到转变。 所以你可以允许自己慢慢讲，讲一些你自己能够接受的暴露部分。 但是我想医生会通过你的讲述，发现你的痛苦程度，而主动询问你是否有自杀的想法。 因为每个专业的助人者都会把求助者的生命安全放在第一位，我们需要在保证你的生命安全的情况下，才能更好的帮助你。 所以如果你有自杀的想法，有自杀的计划，准备实施计划前，一定要告诉专业的助人者，大家都会尽可能的帮助你。 祝好。

获得

对于这个问题，先要有一个自我觉察，是看到某一个人或某一类人会如此，还是只要是有人在笑，不论认识与否都感到不舒服呢

如果是某一个人的话，或许需要考虑到是否是两人之间的关系紧张的问题，例如“我讨厌某人”或者“这个人之前，在我笑的时候指责过我”。类似于应激反应的模式。是因为不喜欢对方，讨厌对方或害怕对方，于是对方的某个行为，会让自己感到不舒服

举个例子，每次我父亲使用打火机的时候，我就会心脏狂跳。是因为从小打到的成长经历，会把抽烟和殴打联系到一起，产生的连锁反应。

再例如，我母亲吃饭时咀嚼的声音，就会让我会浑身难受。是因为小时候和她相处不多，在一起的时间大多都是吃饭，还会闹的不愉快。于是产生了链接

而针对这个问题，我们可以做“验证”例如，在于其他人相处时，观察自己，当他们使用打火机，或这吃饭有声音的时候，自己是否也会感到不舒服。来以此了解“我是讨厌某个声音，行为。还是讨厌某个人”

如果是针对某个人的话，我们需要处理的是“情感关系”的问题，是应激反应，是如果调节自我，处理已经过去了的负面事件或经历。让自己的未来生活可以更顺利一些

另一个种情况，是“对事不对人”

那么需要回忆一下，自己大概是从何开始，有这样的情况的。可能与那时发生的一些事情有关

举个例子。我以前很喜欢看快乐大本营，可以想象，看这个综艺的时候，人是会止不住被逗乐的。但是有一次我在看综艺笑的时候，被父亲直接当头一棒，骂了一句“你怎么敢在我面前这么笑的”，一下子就产生了说不上的情绪，恐惧，委屈，不解，愤怒各种吧都有。但是后续的问题才是更严重的，我也见不得人笑了。当然这个“人”是有定向的，在我父母发出笑声时，我也会感到不舒服。而我的不舒服的源头是“凭什么，不公平”。我不可以在家里开心，在父母面前发出笑声。他们凭什么可以随心所欲。当然，这其中也本身掺杂着我对他们原本的厌恶情感

那么，你也可以去思索一下，自己的源头是什么。或许它是一个人，它是一件事，它是一瞬间的感受，也或许它是很长一段经历的积累。

对此，我们需要的是及时的自我调节。哪怕是离开当下的环境也可以。自我的身心健康是第一位的。同时，也需要进行认知方面的调节。我们从前的某一段经历，并不代表着正确与真理。我们对与某些行为，情感，情绪，可以拥有自己的判断，只要这个定义不会损害自己和他人即可

最后，一个情况是，公共环境。

上述的个体情况，个别事件，导致了自己这样的一个反应。后续可能会产生“泛化”，从对某个人，某件事，变为对所有类似的人，类似的事都有这样的反应

这样的情况或许会影响到我们的正常生活，社交，工作等。

例如，做公共交通工具，去饭店吃饭，工作过程等，都避免不了，周遭的笑声。

我们也需要有个小判断。笑也分很多种，微笑，嘿嘿，咯咯，哈哈，呵呵.......有开怀大笑，有讽刺，有尖锐，有和煦.....即便是“笑”我们也会讨厌噪声

对此，除了我们上述提到的情绪情感的调节，认知的调节外。和可以有些辅助。例如出门或一些可行的场合活动下，可以准备一个耳机或耳塞，适当的抵挡一些自己不喜欢的声音。

也或许可以稍微的侧耳倾听，观察，对方为何而笑。如果是善意的，不突兀的，“快乐”也可以被感染。

希望通过自我觉察，或是专业人员的辅助下，可以让你更好的了解自己，寻找到适合自己的调节方式

微生墨殊

题主你好，通过你的描述看到你的纠结，一方面你确实是很希望男友来陪你。另一方面你也知道男友确实很累，确实压力很大，并不是说他不关心你。然后你又确实有想要依赖他的需求，所以你感觉非常的纠结痛苦。 我听上去更像是你希望从他身上获得类似于母亲那样无条件的积极关注和爱。但是，我们在伴侣关系中一般情况是轮流做小孩，轮流做大人，并且这是有一定限度的。所以说，如果我们对对方有强烈的需求，并且这个需求似乎我们自己也很难以控制，然后自己会觉得非常的难受，那可能我们需要考虑一下是不是我们的关系模式出了问题。我个人感觉应该是你的依恋模式一直没有得到很好的完善，所以你渴望从伴侣身上去获得你之前没有获得到的依恋的部分，但是这一部分是伴侣没有办法给到你的。理论上应该是父母给到你的，但是根据目前的情况可以看出，你的父母应该是没有给到你这个部分或者没有给足，所以如果说这个部分困扰你很久的话，我还是建议你去找一个咨询师，帮助你建立一个稳定的关系，并且在咨询室中你对咨询师可能有一些攻击，（精分认为一定会出现），专业的咨询师是不会报复你的，这会给你一个矫正性的体验，能够满足你健康的全能自恋，也能让你对人产生依赖，满足你依赖的需求，这样你就不会在男友或者是他人身上有过多的想要依赖的感觉，也会让你在日常生活中的其他关系里，会更加的游刃有余，会没有那么累，你和对方都不会觉得特别累，所以我个人推荐还是去找一个精神分析或者是后现代流派的咨询师。 如果说你的经济条件是可以的话，我非常推荐你去找正规的温尼科特流派的咨询师（更强调早期的母婴关系互动，不把依赖看作是阻抗），一般中巴受训或者是国内某家著名温尼科特流派机构受训（可以ai上查国内哪个机构专业）是比较专业的，除了以上我说的这两种受训背景的话，其他的受训背景可能不一定会保证质量。 祝好

白

题主你好，我是筱筱 面对一场心里没底的考试，再加上竞争激烈，有一些担心很正常，而且这条路你也不知道为什么这么选，只是看很多人都考，好像我也“应该考”，选择是“被动的”，环境是“不安全的”，“我是弱小”的，似乎什么都能将我吞灭。你的想象是大脑在对你慌和怕的本能保护，不要对抗它，更不要怕大脑对你的保护，你可以借此机会好好的看到自己，也是一件好事。 文中没有描述你具体的“诡异”画面是什么，你说，你想象自己上岸的场景，查成绩的场景，这本来可以是一个积极的画面，就像人在做事之前，会用“想象描绘成功画面”来激发自己行动的动力，这还是一种很常见的方式。只是，你对于这个画面的描述似乎有一点担心，我试着想一下，你是不是担心自己过渡沉浸在“假象成功”的喜悦中，假如没考上“心里落差”接受不了，而自己无法专注备考，事情没有进展，你对自己没有信心，就会更担心考不上-更内耗胡思乱想那个画面-导致更无心专注，形成恶性循环。由于文中没有描述，这也只是我的猜测。 你的问题是：备考前为什么总有些奇怪的想象。其实有些事情我们搞清楚原因，如果是客观原因，比如备考环境等 我们可以即使调整；而有些已经指向“死循环”的原因，即使知道原因也没什么意义，因为无法指向调整，越思考原因会让我们在其中打转，浪费宝贵的时间。接下来，如何做能改善专注力，我想和你聊聊。 一、【放松自己，让念头自然流动】 你现在太紧绷了，对自己备考动作和考试结果，想让其在自己的控制中。只是越控制越抓不住，动作越变形。其实我也有类似的场景，面对陌生的环境和不熟悉的人和事，身体会紧绷，大脑会本能的胡思路想，而且想的都是“恶性结果”。当你放松下来的时候，你会发现，那些自己的想象真的只是想象，那是高压之下的一种自然反应。当你自己又感觉胡思乱想的时候，你可以停一下感受一下，看着那些想法、念头如云般涌过来，你只是看着，不抓取也不对抗，你就会惊喜的发现，那些念头伤害不了你，也控制不了你。前期可以试着用“冥想”“正念”的一些引导音帮助自己顺畅的“看到”这些念头，练习专注力。 二、【低压力启动学习动作】 备考一定是很枯燥的，也一定有自己的擅长和有难度的，你可以试着从简单的，自己相对喜欢的内容开始，让自己起码能开启学习这个动作，建立信心，每当自己做到的时候，给自己大大的鼓励。而不是怪自己本来能学1个小时，为什么只学了10分钟，你要想的是：今天我学了10分钟，太好了！明天就有机会学11分钟。不要给自己一些不切实际的压力和任务，因为那只能把自己压垮，就像一个只能提起1kg重物的小孩，让他提1.1kg他还有勇气试试，如果直接去提10kg的，他肯定是要放弃的，没有勇气尝试的。但是如果长期练习，每一天都加一点，有一天他是一定可以提起10kg重物的，是一个道理。 三、【建立自己舒服的备考节奏】 不知道你还有多久考试，在这期间，你可以给自己多少准备时间，身体上的、心理上的。给自己一段时间，让自己找到自己的学习节奏，跟着自己的节奏走。而不是关注竞争激烈与否。而且在你自己的节奏里，你是能心安的，哪怕没立刻考上，你也能让自己踏实、不崩溃、不自我攻击。我想，这才是你的真实生活。 考试确实会让人紧张，有压力，不论人多大面对什么量级的考试都是这样的。没关系，你可能也是把这个考试的结果看得太重了，太希望有个好结果了，这个想法也很正常呀！而且，人生就是有很多可能性的，不一定要堵在教师编制这一条路上，就算这次没上，你依然有和教育相关、能养活自己、有价值的路。祝福你，能心想事成~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中我感受到了你现在的心有些乱乱的，你也有尝试采用一些方法来缓解内在的不安，比如回家路上有试着放松，和爱你的人说话，看手机视频，包括哭泣，其实都是在疏解我们内在的不安。所以，重要的是我们要去看见自己内在的紧张和不安的来源，用合理的方式来疏解和调整。此外，你有两次提到要小孩和怀孕，这件事情或许对于现在的你来说比较重要，可以去看看是否赋予了这件事情独特的意义，这也是一种认识自己的方式。

我想对你说：

1. 从你的描述来看，你非常渴望陪伴，这其实是因为我们的内在缺乏安全感，当我们学会更好地陪伴自己，成为自己的好朋友，你自己一个人的时候也会觉得安心和自在了。

   
   

当你和爱你的包括妈妈在内都不能在一起时心里想到怀孕，出门也是想带着手机，我感受到似乎你总是需要有人陪伴，如果没有人陪伴，或许会觉得怀孕了会有孩子陪伴着你，而且当我们怀孕了之后也会受到关注，在整个孕期总会有人陪伴和照顾自己，这也是在满足自己需要陪伴的需求，你说呢？

其实，我自己有一段时间有过你这样的感受，非常渴望陪伴，没有人说话或没有人在一起的时候，内心十分煎熬，有时候也是想哭，那个时候不太懂，于是就会打电话给朋友、老公或其他家人，打得多了，其实很多人也会开始有些烦我，我那时才明白，其实大家都很忙，在忙着去做自己想要做的事情，忙着照顾好自己的生活，不可能存在一个人可以一直陪伴着自己，始终给自己回应。那该怎么办呢？

其实，有一个人是可以一直陪伴自己的，那个人就是我们自己，而当我们能够学会自己陪伴自己，也会能够生发出内在的安全感，而这种来自内在的安全感其实是我们在其他一切关系中安全感的来源。

对于我来说，其实也就是在那段没人陪伴的时间里，学会了自己陪伴自己。我发现，当我能够成为自己的好朋友，能够自己陪伴自己，一切都会变得主动且积极起来，我开始每天自己林中散步，阅读，听课，画画，养花，做饭，写作，听音乐等等等等，我发现，每天的生活都变得丰富起来，我也给到了自己更多的看见和滋养，把自己照顾得越来越好，也感受到，其实曾经我希望别人给我的那些东西，我自己其实都有，都可以给到自己，不管是心理层面的认可、看见、理解、接纳、尊重、关怀还是生活方面的给自己做好吃的，累了及时休息，冷了穿好衣服，买喜欢的礼物、鲜花……基本都可以自己给到自己。当我真正成为了自己的好朋友，学会了自己陪伴自己，生活就变得越来越明朗了，有朋友、家人陪伴的时候很开心，但没有其他人陪伴的时候，依然可以让自己去做很多喜欢的事情滋养自己，同样是幸福的。

这样，我们就既能享受有人陪伴的温暖，也能享受独处时的静谧时光，任何时候都是一种比较自在的状态了。

2.我们可以试着用一些有建设性的方式来帮助自己缓解内在的不安和紧张。

虽然你的描述不多，但其实隔着屏幕我可以感受到你内在的不安和紧张，你确实也是在试着想办法缓解，但你也说了好像想放松放松不好，而睡前看手机视频的方式或许效果也不是很明显，对不对？从心理学的角度来看，真正的放松的确是需要用一些方法才能够做到的，也只有那些建设性的方法才能够真正缓解我们内在的不安和焦虑。

比如，要想放松，我们就需要通过一些练习去放松身体，在心理学中，有两种比较常用的方法，一个是呼吸放松，一个是渐进式肌肉放松。我这里主要推荐你可以先尝试用呼吸放松，操作起来比较简单，在你回家的路上就可以用。当你下次在回家的路上想要放松的时候，可以找到一个合适的地点，如果你不是自己开车的话，你可以找到一个路边风景优美的公园，找到一个不大会被人打扰的空间，可以坐着，也可以站着，甚至也可以走着（当然要在保证安全的前提下），重要的是，你要把注意力拉回到你的呼吸上，然后，通过管着呼吸的方式来放松，吸气短一点，4秒左右，然后呼气长一点，6秒左右，把自己的注意力完全集中在呼吸上，按着这样的节奏呼吸5分钟，就可以有效放松下来。

另外的话，刷手机其实只是短暂的转移了我们的注意力，并没有真正缓解我们内在的不安，也许还给我们带来了新的困扰。实际上，还有很多其他的方式可以帮助我们去疏解情绪，比如说找到专业人士倾诉，如果你实在在生活中找不到说话的人，找不到能够倾听你的人，你可以选择找倾听师、咨询师倾诉，他们不仅可以给到你有质量的陪伴，还能够助力你的个人成长，给到你接纳和看见，关怀和支持。当然，如果你喜欢书写，也可以通过书写的方式去疏导情绪，把心里面想说的都写出来，这也是一种很好的方式。此外，去做自己喜欢的运动，走进大自然，画曼陀罗，涂色，唱歌，听音乐等等都是可以选择的方式。

3.关于要小孩和怀孕这件事情，可以去探索一下自己对于这件事赋予了什么独特的意义，去看看自己为什么要怀孕，这背后有着自己怎样的渴望和需求，你会对自己有更深的理解和看见。

这份意义究竟是什么，还需要你自己去探索，比如有可能就是满足自己被陪伴的需求，的确，当我们有了孩子，孩子会陪伴我们，但同时我们也需要承担起相应的责任，因为照顾好一个孩子，真的需要很多精力，如果你做好了准备，这将是一件非常幸福的事情。

当然，也有可能你觉得现在生孩子和怀孕的意义是可以让自己获得价值感，如果从心理学的角度来看，或许暂时怀孕了，生了孩子，会提升我们的价值感，但如果我们的内在一直是低价值感的，之后也同样还会面临同样的困境。我自己其实就有这样的经历，当孩子一天天长大，你的价值感无法从他那里获得的时候，如果你自己本身的价值感很低，一方面，我们不仅无法从孩子那里确认自己的价值；另一方面，我们也会把这部分的自我否定传递给孩子。所以，核心还是要回到自己，看到自己内在需要成长的部分是什么，当你提升了内在的价值感，也就不会把自我价值寄托在孩子以及其他外界的事物上，那个时候的你才是内核稳定的。因此，从这个角度来说，是否怀孕或生孩子或许不重要的，重要的是我们是不是能够在任何时候都能肯定自己的价值。

建议你去探索这个部分的需求和渴望，重要的是看见自己真正想要的是什么，也就是我们的核心需求是什么，而要满足我们核心需求的方式其实并不是只有怀孕生孩子这一条路径，我们就会有更多的选择，更自由的心态了。

当然，如果你各方面都满足生孩子的条件，你也特别渴望有孩子的到来，你的家人也能够给到你足够的支持，那么，我们就迎接孩子的到来，好好备孕，让自己心情愉悦，以期待的心情备孕，怀孕以及养育孩子也是对孩子的一种积极影响。

好啦，暂时想到这么多，供你参考，照顾好自己，祝福你一切都好❤

湘遇成欢