废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题了你好，伤心了几天，想整装待发，珍惜好现在来提升自己，你真棒！那么想知道害怕冲突是为什么，我们又应该怎么去调整呢。 内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。 或许你曾经经历了在和父母的争吵中，看到了争吵对于问题并没有任何效果，于是你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到以前的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人，面对这些关系你唯有妥协才能维持。 那该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 然后不要依赖任何人的爱，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，就越会患得患失。害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的爱都不是真实的爱。如果一个人爱你，只是单纯的因为你脾气好，可以忍耐他包容他，而一旦发生冲突就不爱了，就说明一开始就不是真正的爱。 真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正爱自己的人！

『LY』

题主好 我想kelly 【51，焦虑症叠加了更年期，引起身体不舒服而更加焦虑】 作为更年期女性，我也在经历各种不舒服，同时也在坦然接受这些，我们一起来聊聊。 【关于调整，接纳】 其实更年期比我们想象的还要早，包括在此之前我们的身体一直在不停地变化。 你提到本来就有焦虑，关于焦虑有做些什么调整吗？ 回到自己，也许我们也要感谢过去的自己，承担了很多，焦虑也是提醒我们积极去做些准备，例如在家庭中可以做些调整。 例如根据自己的情况，家庭里做一些小的改变，原来我们家家务大部分我做的比较多，最近开始邀请家庭成员一起参与。 分工明确，家里孩子的事慢慢交给她自己去处理，信任她可以做好这些工作的事情。 我也减少了很多社交，一些自己心有余而力不足的事情尽量减少，例如以前朋友和我说一些自己的事情，我听完感觉会影响自己的情绪，就会拒绝，让对方寻求专业的咨询师帮助。 例如学习了边界，即使亲人的事情也要让大家各自承担自己的事情，明确告知自己目前没有这样的精力。 更年期是重要的时期，女性经历产后，婚姻，家庭，养育子女以及处理家务，其实很少关注自己，包括我也一样，大部分精力都放在外面。 也因为疫情整体状况也有变化，我明显感觉自己的体质不如以前，产后我也经历过早搏，现在大部分的时间都在做些自己喜欢的事情，心情也有了很大的变化。 我们更年期无法避免，庆幸的是自己有觉察，感受到了自己的不舒服，这样才会明白，身体和我们紧密相连。 【关于自我关怀】 过去有什么事我都会去做，包括朋友一个电话，现在我会根据情况拒绝。 学会说不是我们关爱自己的开始。 还有觉察自己关于更年期，自己内心有没有不安？ 过去困扰自己的情绪背后有没有一些具体的事情。 分清和身体相比，那些自己担心的事情也许可以放在第二步。 如果自己情绪🈶压抑，可以寻求专业的咨询师聊聊，也可以参加一些团体的成长，包括看看《闭经记》，现在李静的节目也有提一些更年期话题。 还有这时候也需要一些常识和更年期知识的积累，前段时间我看了《最好的告别》，白宫医生葛文德写的，都会给予一些启发。 自己日程生活的调整，每天减少几件事，每天制定新的目标，早上听听音乐，冥想，阅读，这些会让我们感受到区别忙碌的生活。 如果持续心脏不舒服，血压也升高，可以找专业的医生，中医西医结合，了解自己的身体，听听专业的医生指导。 我们越了解自己，也会更清楚的知道自己需要什么，如果不了解，也可以听听专业的咨询师，给我们一些不同的视角。 很多调整，改变一点点，日积月累也是很有帮助的。 我想在经历的过程焦虑，身体很不舒服的，也可以画画曼陀罗，在绘画的过程也会安静下来。 多点儿尝试，自己改变一点点，也要肯定自己哦～ 我们都在经历，我想，都会过去的～ 推荐书籍《更年期，不是忍忍就好》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好题主！看到你的描述的确你非常的痛苦，一个认床的感受让你如此焦虑，我也感到你非常不容易，我们来看看这认床的痛苦想法是怎么回事，也许可以帮助到你。 在心理学的一个人格会产生一个安全感与归属感，在这两个感受里更多的是安全感代表母亲，一个无条件积极关注的陪伴与积极回应到位，一个是归属感代表父亲，一个安全又能给到你力量的肯定与照顾欣赏形成的内在自我价值与敢于面对挑战的认同感，在一个健全的人格里他们的内心里有着一个父亲和母亲的恒常内在客体，同样也会产生一个健康幸福，勇敢自信的自我。 你的认床一个失去归属感的不安全感，在你深层意识里，一个从来没有真正给到你支持与照顾的父亲，童年成长体验不到被看见与肯定的恐惧，同时也会产生随时会被嵌入攻击感受，给到你更多的是一种没有自我身份认同感与无助感，这无助感让你感到自己无价值的空虚与孤独，一个只能靠着头脑思维期待的需求，更多的是童年成长体验不到被照顾的未被满足的需求，这里面不一定是你的错，在心理学人本流派理论里，一个叫人格复演让你复演父亲的被抛弃角色，你的父亲酒瓶里获取的不是酒精，而是更多成长体验不到被照顾与肯定的感受，自卑情结让他靠着酒精来满足自己压抑的需求得到安慰，那就是靠着有酒精来短暂获取身体内啡肽的止疼感受，同样也会把这不被照顾的情绪投射给到你和你的母亲，你认床睡替代补偿了你父亲内在客体的痛苦想法，同样你在陌生情境无法释放自己的内在安全感，也有你的母亲的不安全感给到你。 这母亲的不安全感，一种需要被虐的感受才能获取你的父亲大骂形成的身份认同感，一种善良与无助感投射在你父亲的感受里，他们的吵架给到你更多的是一种痛苦回向感受，一个回避依恋的父亲和一个被动依恋的母亲。 让你感到不舒服的床只是一个替代补偿的过度客体，床代表你的内心父母或者养育者，你会产生对母亲的认同感，同样习惯用着回避依恋模式去处理人际关系，复演父亲的内在客体关系感受，你会思维重复一个不会被值得爱与不被尊重的我，在精神动力理论里有一个名词叫分裂位态，一种在成长无法体验被照顾与肯定回应的孤独，羞耻感与无价值的身份认同感，你无法识别关系里到底是谁的问题，常常借助这思维内在客体的父母来看关系的自我价值，同样也会被一个眼神，一个敏感的词语与一句话，激活你内在父母对你的冷漠回应与无情吵架投射的痛苦回向感受，也许你会发现自己的痛苦也成为了原生家庭的产物。 在心理学精神客体理论里，在内在客体关系里更多的是需要一种分化能力，能识别什么属于你的，什么不属于你的，每一个人都是独立自主的个体，父母同样也是，他们的童年成长体验的认知经验与痛苦却不经意在养育你过程产生，因为他们也是受害者，也许你不一定需要成为受害者，分化能力就是懂得觉察自己的情绪去调整，懂得分化好客体关系，同样床不会成为你的内在父母。 也许你有条件可以在平台找一个咨询师陪伴你，去处理与认识认床背后的故事，你才会发现认床只是一种成长经历的过程的复演感受，你同样在分化能力中看到自己更多的价值与能力，归属感不一定需要父亲给，而是自己也可以掌控好的控制感，内在的不安全感不会成为你的痛苦，而是一种成长的契机，你会发现情绪背后有着正反两面性方向，你不怕失去关系，你会在咨询师陪伴里看到失去里还有得到的契机，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

您好！您一直夹在两个互相撕扯、相互都在用伤害自己的方式来对抗对方的人中间，真的是又辛苦又让人心疼。一边是血缘和道义上的责任，一边是从小积累的疏离和自身的焦虑，这种“想拉却抓不住”的无力感会让所有人都感到压抑和憋屈。从您的陈述可以看出，其实您已经在做一件难度相当大的事情了：带着父亲看病、劝母亲照顾好自己、哪怕您已经非常愤怒了也没有彻底撒手不管。 我先和您一起分析一下您现在的处境，然后咱们试试找一些方法来解开困扰您的这团乱麻。我的建议是您可以先从‘能抓住的小切口’入手，先做能做到的事，而不是期望自己一上来就可以‘拯救这个家’，毕竟，您首先是‘自己’，然后才是‘女儿’。 咱们先从您母亲开始，在您的表述中可以看出您母亲的‘内耗’其实是她的‘不甘心’，是她无处安放自己内心的伤痛！ 母亲的“我不好过他也别想好过”，猛一听好像是在表达自己的愤怒，但本质上却是她内心一种绝望的呼救。10年前被出轨时的屈辱、这些年独自承受的委屈、术后身体的虚弱，让她把‘恨父亲’当成了活下去的锚点：就好像只要盯着他、骂他，就还能证明‘我没输’。但这种用自己的生命和健康来消耗对方的模式，正在让她付出最惨痛的代价比如身体垮掉、睡眠全毁等等。 所以从现在开始，您要做的是先‘接住’她的情绪，再引导她看见她本来的自己。 您不用再劝她“别老盯着我爸”，这样反而会让她觉得您不懂她的痛，您可以说“妈，我知道你有多恨他！10年前他护着别人来气你，现在他又这样对你，换成是我，我也咽不下这口气！” 您要让母亲感觉到她的委屈终于被看见了！然后等她情绪稍微松动之后，再对她说“但你现在瘦成这样，晚上睡不着，他倒是该吃吃该睡睡，就算他怕你，但他至少没有像你这样消耗自己的身体吧？你这不是拿他的错来惩罚自己吗？” 您要记住您劝说母亲的重点是要让她意识到她这种‘不甘心’的代价是让自己先垮掉，而她垮了，才真的让对方‘好过’了。 还有，您母亲现在的世界里只有‘和父亲较劲’这件事情，您可以尝试着帮她把注意力的一部分放到她自己‘在乎’的事情上。给您举几个例子： 假如您有小孩或者计划将来要小孩，您可以对母亲说“你现在把身体养好，以后还能帮我带带孩子呢，到时候咱们娘俩一起逛街，这不比跟他置气强多了？” 您还可以是不是提一些她过去在意的事情，比如“你以前总说想种点花、总想着去跳广场舞，等你身体好点了，我陪你去买花、跳舞，咱们不管他。” 您别看这些都是日常小事，但我们每个人都有需要‘被需要’和‘有盼头’的需求，哪怕是非常小的一件事，也能让您母亲慢慢从‘对抗父亲’的执念里抽离出一点点，只要坚持，会有意想不到的结果。 您母亲现在可能听不进‘好好照顾自’的劝说，但有一点可以肯定的是她不会拿自己的命来开玩笑。所以您可以告诉她“医生上次说你的术后复查很重要，要是指标不好了，你可还得再去住院，还得吃更多的药，这不是遭罪吗？到时候都没力气跟他吵了。所以我陪你先去复查，把身体稳住，才有劲儿‘盯着他’啊。” 您用母亲的‘不甘心’反过来推动她同意去就医，让她明白只有先保自己，才有资本跟父亲‘耗下去’！ 咱们再来看看您父亲，您父亲的“被监控、被下毒”，再结合他有出轨史、和同居对象纠纷等情况，他现在的状况很有可能是偏执型精神障碍或精神分裂症的症状，比如被害妄想就是典型的表现。他现在“一边吃精分的药，一边拒绝去大城市，觉得被监控”，这些行为的本质都是因为缺乏安全感，在他的脑海中，去一个陌生的地方就等于是把自己暴露在‘加害者’的眼皮底下，所以他现在的‘反抗’是他自我保护的一种表现。 对于父亲，您要尝试顺着他的逻辑走，先‘认可’他的恐惧，别一上来就否定他的感受比如“哪有人监控你啊，是你想多了吧”，这么说只会让他更警惕。您可以说“爸，我知道你现在觉得不安全，总有人盯着你，肯定特别难受（认可他的感受）。其实我也一直担心，万一真的有人要害你，小医院的药可能不够用。大城市的医院有专门的医生，能查清楚到底是谁在搞鬼，还能开更厉害的药来‘防着他们’，比现在这样瞎担心要靠谱多了，你觉得呢？” 您要用他的‘想搞清楚加害者’、‘想保护自己’的动机，引导他接受去大城市=更安全、更能对抗‘加害者’，这样说的话会比简单一句“为你好”更有效果。 您还可以想一下，您父亲还有哪个让他信任的亲戚、老家的长辈，或者和某个他信任的同事还有联系，您可以请对方过了帮您一起劝导，比如“听说你最近总不安稳，XX（大城市）的医院能治这个‘被人害’的病，我认识个人在那儿，能安排个安全的地方，没人能找到你，去看看吧。” 如果您找来的‘援兵’这样劝导您父亲的话，也许会起到意想不到的结果，因为很多外人的话有时比自己儿女说的话都有说服力，尤其当对方强调‘安全’的时候。 如果您父亲坚决不去大城市，您还可以采用‘曲线就医’的办法，您可以先联系当地精神卫生中心的医生，也可以在线上问诊大城市医院的专家，把父亲的症状、目前用药情况告诉医生，让医生调整用药方案，小医院的药很可能在剂量或种类上都不匮乏，这样就‘顺理成章’的只能去大城市了。但是您不能太着急，要先稳住他的精神状态，减少他妄想的强度，然后再慢慢劝他去大城市就医。 您在陈述中还说他俩都信菩萨，这本质上是他们想给自己找到一种‘掌控感’，就目前而言，他们都会觉得自己的生活太失控了！您父亲的病、您母亲的痛，加上他俩人的关系等等，这些都会让他们寄希望于“菩萨能救”上。这时候如果您硬骂他们“迷信没用”，就只会让他们更加抵触。您不如反过来用他们的信仰当作是一种沟通的‘桥梁’，也许会有您想不到的效果呢，比如您可以对母亲说“妈，你天天求菩萨保佑，菩萨肯定也希望你先把自己照顾好啊！你身体这么差，菩萨看了都心疼，怎么帮你？还是先去医院把身体调好了，再去庙里谢菩萨，这不更诚心吗？” 对父亲您可以这么说“爸，你总说菩萨护着你，其实菩萨也说‘自己得努力’，医生开的药，就是菩萨派来帮你挡灾的，你按时吃药、去大医院找更好的药物，这些都是菩萨给你的‘护身符’，这样菩萨也好发力啊。” 假如您父母有他们常去的寺庙或信任的师傅，您甚至都可以托人请师傅说句类似的话：“配合医生，才能消灾”。这句话从师傅口中说出来，比您劝多少句都管用。 聊完您父母，咱们再来看看您自己，在陈述中您说您从小就和他们感情淡，自己还有焦虑症，现在又要硬扛着‘拯救家庭’的责任，您知道吗，这样很容易把您拖进更深的内耗当中。您要明白一点，您能够做的只是‘提供支持’，而不是要‘负责他们的人生’。不管有没有能力，您都付不起这个责任。所以您现在需要给自己设定一个‘有限责任’的界限： 第一，您可以每礼拜固定两次联系他们，提醒他们吃药、预约检查。其他的时间您要开始专注自己的生活了。同时您也要明确告诉自己“我只能帮他们联系医生、挂号，去不去是他们的选择”，您不要因为他们选择拒绝看病就医而自责。 第二，您哥哥哪怕跟父母的关系再一般，可还是他们的孩子，您也可以试着跟哥哥说“爸妈现在这样，我一个人实在扛不住，能不能一起想想办法？比如你劝劝爸，我劝劝妈。” 哪怕哥哥只能做一点点配合，也鞥能够减轻你的压力。 第三，您自己内心的焦虑和苦闷同样也有被看见的需要，同样也需要找个出口来舒缓，所以您可以找信任的朋友吐槽、写日记、甚至继续在这个平台上倾诉都可以，您不要把‘必须坚强’压在自己身上，您只有先照顾好自己的情绪之后才会有能量去帮助他们。 最后想跟您说，每个家庭的矛盾和困境都像是一团纠缠在一起的绳结，而这个结是经过几十年的积压而造成的，所以任谁都不可能一下子就解开。您现在要做的就是像解绳结一样，每天找一个小线头，慢慢地拉扯——今天让母亲愿意喝一杯热粥，明天让父亲多吃一次药，后天让自己睡一个安稳觉，这些都是您的进展和收获！ 您不要强迫自己去‘拯救他们’，按照目前的现状，您能做到‘不被他们拖垮，同时守住自己的底线去帮他们’就已经很了不起了！请您记住，您不但值得被他人好好对待，更需要被自己好好对待！您有任何焦虑和苦恼都可以在这个平台上倾诉，加油！

南城苏师傅

题主你好。 你常常因为小事上过于降生，让自己感觉到在浪费时间，而且更担心其他人会认为你很小气或很矫情，看来这事真的挺困扰你的，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.我们的头脑有两种应对外界刺激的模式，一种叫快思考，一种叫慢思考。人类在进化的早期生存是最大的危机生存就是说要有足够多的热量，热量是宝贵的。人类在个体能力上并不强，无论是强壮程度速度力量都不占优势的情况下，人类通过发展自己的大脑容量，形成了优势，人类大脑的容量相对于我们的身体体积是比例很高的。大脑思考需要非常多的热量，那为了节约能量，我们人类的思考机制就变成了快思考的慢思考两种模式。熟能生巧就是你把慢思考变成了快思考，节约了能量。比如人类从事一些重复的摘果子的活动，他就不需要调动慢思考系统，只要看一眼这个果实的形状颜色，就可以判断这个果实是否有毒，不需要经过大脑思考。当人类的部落首领在思考明后天的安排或者是如何发动一次部落战争的时候，他就进入了慢思考模式，会综合很多个信息去判断去分析，会消耗大量的热量。从你的描述上来看，我认为你通过长时间的训练已经形成了对任何事情必较真，对任何攻击必及时反击的一个固定的快速思维模式。当你的妹妹不小心踩了你脚的时候，你不会去调动漫思考来分析说妹妹她还很小，她是不小心踩到你的，而且踩的也不严重，没有必要跟她较真，而且现在你手上正有别的事情要忙，没有必要再去找妹妹理论都要让她道歉，而且你也知道妹妹很小，脾气很倔强，她很可能不会道歉，那么会浪费你们彼此很长的时间，又伤了你们兄妹的感情。我只是在模拟慢思考需要做出某个决策的时候的思维过程，你看就非常的耗时间耗能量。所以这个快思考对我们的生存是很重要的。原始社会只要我们人类看到老虎就会直接爬上树，看到蛇就会立刻跳开。如果我们不具备这样的快思考系统，可能我们都无法生存下去，你在那里慢慢想怎么逃跑，对方是不是老虎或者是不是蛇。蛇是不是有毒，那你早就死掉了。所以要感谢你的快思考模式，正因为你有这种模式的能力才是正常的人类。 2.现在我们需要来探讨你是什么时候形成了这样的一个模式的，在你过往的经历里面发生过什么样的事件，让你在潜意识层面已经形成了这样的自动反应模式。比如说你曾经被别人欺负，没有直接反击回去，然后被父母狠狠的教训了一顿，所以你就固化了别人侵犯你，你必须要回击的潜意识？或者也没有发生这样具体的事情，只是你听到了某个权威的人，比如说父母或者其他重要的亲戚说的观点，万一遇到攻击必须要反击的观点，否则就是一个胆小鬼，就不配做男孩子之类的？建议有条件的话找一个心理咨询师去跟你一起工作，探索出你是什么时候因为什么样的事情发展出了这样的一个认知，然后固化在你的潜意识里面，成为了强迫你行动的快思考模式。 3.你说的你内心的声音其实就是你在潜意识层面非常顽固的一个信念，这个信念会指导你遇到类似的情况之后，就应该较真，就应该做出反击。这是我目前根据你描述给出的猜测，仅供参考，建议找专业咨询师线下面对面工作。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好！能感觉到你现在心里特别拧巴——一边舍不得这段关系里的开心和被重视，一边又被他们不得不频繁接触的现状刺得难受，尤其是周五那件事，换谁都会觉得委屈又生气吧？ 其实你已经把核心问题看得很清楚了：他不是故意要伤害你，只是暂时困在“生存需求”和“人情亏欠”的夹缝里，而前任恰好卡在了他最需要支撑的节点上。这种“受制于人”的状态，确实会让人在边界感上变得被动。但反过来想，他愿意让你知道这些纠结、甚至愧疚于对你不公平，至少说明他心里是有你的位置的，这一点或许可以稍微安点心。 关于“要不要继续”，或许可以试着把问题拆成两部分看： - 你能不能接受“他们的接触会持续一段时间”这个客观事实？如果暂时做不到，不用逼自己妥协，委屈攒多了反而会磨掉原本的喜欢； - 如果你还想再试试，或许可以和他认真聊聊你的底线。比如，明确“工作之外的私下相处”哪些是你绝对不能接受的（比如单独过夜、重要节日的陪伴被挤占），哪些可以暂时放宽，让他知道你的边界在哪里——他心里有谱了，才不会因为“怕得罪对方”而一次次模糊对你的优先级。 至于三个人的关系，其实你不需要主动去“处理”。你只要和他说好：“我相信你能把握分寸，但我需要你让我看到你在努力划清界限。” 比如，让他主动减少非必要的私下邀约，或者在和前任相处时主动和你报备动态——这些细节不是监视，而是给你安全感的支撑。 感情里最磨人的就是“两难”，但你要记得：你的感受永远值得被重视。如果这段关系里的委屈已经盖过了开心，停下来也不是错；如果还想再等等，就和他一起慢慢找那个让你舒服的平衡点。无论怎么选，你都在为自己的感受负责，这就够了呀。

暖心大哥

题主，你好👋我是心理倾听师阅宣！ 能感觉到你现在像被一张无形的网裹着，一边是父母糟糕的状态让人揪心，一边是自己想拉却拉不动的无力，换谁都会喘不过气的。 其实你已经做得很好了——知道带爸爸去看医生、劝妈妈顾自己，还能清晰地看到他们各自的问题，这背后藏着你对他们的在意，哪怕你们从小感情淡，你还是没法真的撒手。但你要先承认，有些结可能不是你能解开的：爸爸的被害妄想、妈妈的不甘心，还有他们对迷信的执念，这些都像缠了几十年的藤蔓，不是你着急就能一下子扯断的。 或许可以试着把“让他们变好”的目标拆小一点。比如对妈妈，别急着劝她“别内耗”，她的“不甘心”里藏着十年的委屈，不如偶尔陪她说说当年的事，让她知道这些委屈被看见过——有时候情绪被接住了，人才有余力顾自己。她身体不好，或许可以从“为了有力气跟爸爸争”这种她能接受的角度，慢慢劝她吃点好的、睡一会儿，先让身体底子别垮得太快。 对爸爸，他现在的害怕是真实的，哪怕在你看来没道理。可以顺着他说“外面确实不安全”，再慢慢递台阶：“但咱们去个小点的医院，就做个检查，很快回来，菩萨也会保佑咱们顺顺利利的”——用他信的东西当桥梁，可能比硬劝有用。 另外，你也要留点力气给自己。你之前得过焦虑症，现在被这些事拖着，很容易累坏的。每天留10分钟做点自己喜欢的事，哪怕只是发发呆，都是在给自己充电。你不是局外人，只是这局太复杂，允许自己慢慢来，先顾好自己，才有力量托住他们呀。 希望我的回答能给予你一些启发，一些帮助！感恩！

龙阅宣

你好。你在深刻的痛苦中努力自救，照顾孩子，也尝试向身边的家人求助，但丈夫和婆婆未能理解你的感受，甚至带着回避和指责的态度，让你感到孤立无援。 婆婆对抑郁和焦虑等心理问题的误解（“想太多”）是很典型的，令人难过。社会上的心理常识确实太欠缺，人们总觉得心理困扰是个人的性格问题或可以用意志解决的“小事”，而没有认识到心理健康和身体健康的共通性和相互关联。生物性因素、情感创伤、慢性压力都可能影响到大脑的功能，导致抑郁、焦虑、狂躁、睡眠障碍等问题，正如你所说“如果我能控制的了自己的情绪，我干嘛要吃那么多药”，药物是为了调节情绪、缓解痛苦，但要改善心境状态还需要其他条件，比如释放情绪压力、得到情感理解、感受人际支持。 婆婆和老公不知道他们的误解与忽视可能会对你造成二次伤害，当然，这其中可能也有多重原因，除了认知上的不足外，他们的情感退缩背后或许还有自身的无力感和畏惧、以及对内疚的防御（不愿面对自己对你造成伤害的经历）。人在面对他人的痛苦时，如果无法承担那份责任或难以应对，就可能转而指责或回避来让自己轻松些，他们这样做的时候很可能都没意识到自己的做法对你意味着什么、对他们自己又意味着什么。 而你比其他人更清楚自己的状态和需要，也非常努力地在痛苦中找出口，你提到自伤并不是为了结束生命，而是为了“保持清醒”，这是在孤独和痛苦中自我求生的方式。在没有足够外部支持的情况下，就可能发展出用伤害自己来获得暂时的“控制感”的模式，但这些“代偿”行为会增加你的痛苦— 因为长时间下来这会强化“连我自己都在伤害自己”的信念，进一步削弱对自我的价值感与掌控感，也可能让你在亲密关系中更加失落和孤独。身体上的疼痛也许能短暂转移心理的痛，但每次清醒之后心里那个“没人懂我”、“我一个人扛”的感觉可能会更重。 你现在最需要做的是坚持把“照顾好自己”作为优先事项。包括定期复诊，调整用药和睡眠。还可以尝试找专业心理平台上的互助群组或支持小组倾诉，不妨搜索一下专业的心理疾病科普文章和视频分享给老公（比如央视拍的《我们如何对抗抑郁症》纪录片），告诉他你并非期待他成为一个心理学“行家”，而是邀请他跟你一起对当下的状态多一分理解。毕竟家庭关系是所有家人的事，对你的支持其实也是对老公他自己的支持。 抑郁、双相，跟“太闲了”没有关系，我们知道任何人群都可能患病，从青少年到职场人士、企业家、运动员，很多名人都经历过心理疾病的痛苦，也有很多实例告诉我们在积极治疗、生活方式和人际支持的配合下，是能够重新获得有质量的生活和关系的。

Ming-Zhi

题主你好，看了你的描述，深深地感受到了你的无助与迷茫！明明确信自己被家人爱着，却时常感到缺爱和自卑，尤其在面对异性时，那种渴望被关注又容易过度解读善意的纠结。 17岁本就是情感敏感、自我探索的年纪，特别是在面对异性方面，出现情感上的困扰是正常的。 7-12岁是儿童建立安全感、归属感和自我认同的关键时期。但这个时期，对你而言父爱一定程度上是缺失的。虽然你和爸爸有假期相聚，但长期与父亲分离，可能会在潜意识中留下一种“被留下”或“重要关系可能不稳定”的感觉。即使后来全家团聚，这种早期的体验也可能在深层影响了你对亲密关系的安全感和对“被爱”的确定性。你会怀疑父亲的爱是否稳定，会不会随时离开，这种不安可能转化为对“被爱”证据的强烈渴求和过度解读。 青春期本就是自我意识高涨、极度关注他人，尤其是同龄异性如何看待自己的阶段。你提到朋友们的恋爱经历，这无形中增加了你对自己“是否足够有吸引力”、“是否值得被爱”的焦虑。没有被追求的经历，在这种比较下，很容易被解读为“我不够好”，加剧自卑和敏感。 由于早期环境变化和内向敏感的性格，你可能在如何自然、自信地与异性互动方面积累的经验较少。面对陌生人，尤其是异性的紧张感，让你难以展现真实的自己，这反过来又可能阻碍了建立更深入联系的机会，形成一种循环。 家庭的爱是深厚、稳定、基于血缘的。而你对浪漫关系的渴望，是另一种不同的情感需求——它关乎吸引力、激情、独特的联结和被“选中”的感觉。家庭的爱无法完全替代或满足这种对浪漫联结的渴望。你渴望的是那种“因为你这个人本身而被特别关注和喜爱”的感觉。当这种需求未被满足时，你会格外敏感地捕捉任何可能的信号。 对爱情和被关注的强烈渴望，就像一个放大镜，会让你更容易注意到任何符合你期待的“线索”。你会不自觉地寻找和关注那些能证明“他可能喜欢我”的信息。 首先，理解并接纳自己的情绪。你出现的情感困惑是你的经历和当前发展阶段共同作用的结果，都是有原因的。不要批判自己“为什么这么缺爱”、“为什么这么敏感”。告诉自己：“我在经历青春期特有的对亲密关系的渴望和探索，这是正常的。我暂时的不适应和敏感也是成长过程中的一部分。” 其次，将“被异性喜欢”与“自我价值”解绑。 真正的自信源于对自己的了解和接纳，而非外在的认可。专注于建立稳固的、不依赖于他人评价的自我价值感。当自卑感来袭时，有意识地用积极、鼓励的语言对自己说话。发现并培养自己的闪光点， 专注于发展它们，从中获得成就感和自信。 第三，逐步练习交流互动，特别是与异性的互动。不要一开始就期望能进行深入交谈或吸引对方。学会倾听和提问，寻找共同话题。允许自己“笨拙”，不必苛求完美。拓展社交圈和兴趣爱好，把注意力放在享受活动本身和与人交流的乐趣上，而不是“寻找恋爱对象”。 同时，适当进行倾诉。可以和理解你的好朋友、兄弟姐妹聊聊你的感受，或许能从他们那里得到情感支持，帮助你更好的寻找方法。 青春期的情感如同初春的溪流，时而湍急，时而迷茫，但这正是你心灵成长的必经之路。那些对爱与被爱的渴望，那些在异性面前的忐忑不安，都在默默雕刻着你未来爱的能力。现在的每一次自我觉察，每一次勇敢尝试，都在为未来的你铺就更坚实的道路。你此刻的困惑与探索，终将成为你独有的情感地图，指引你找到属于自己的温暖港湾。

随心

你好。婚内出轨让你和老公的关系陷入危机，对他来说，原谅了之前的精神出轨可能已经让他处在很深的不安、和脆弱的信任当中，他选择原谅当然跟你们的感情基础有关，但他仍需疗伤。而接下来的身体出轨，可能让你老公在“尚未疗愈”的创伤之上再度受创，他说脑海中反复浮现画面，也是创伤后的应激反应，这部分的情绪需要先进行处理，然后才能有心理空间去面对重建信任和修复关系上。如果他的情感创伤得不到妥善处理，选择离婚就会成为一种“回避/逃离痛苦”的方式，或者即使暂时不选择离婚，也会带着巨大的不信任面对婚姻，无疑将成为你们的关系中的挑战。 
你的认错和请求原谅能让他看到你积极挽回的态度，但不知道你们沟通时是否给到机会让老公充分表达他的情绪，被出轨一方往往会被羞耻感、愤怒、悲伤等强烈的情绪所困扰，这些情绪如果继续被压抑或未被回应，可能让他更加封闭和防御，甚至怀疑你的悔过只是害怕离婚、而不是真的看到了他的痛苦 —在信任受损的情况下，人们较难从积极正向的角度看待对方。所以在挽回关系的过程中，除了表达你想回归的真切之外，还可以鼓励他把情绪表达出来，并用倾听和理解来回应他的痛苦，不急于辩解和请求原谅。比如：“我为伤害到你和我们的婚姻而感到很痛苦，我知道你比我还要难受得多，你有任何想说的，我都会认真听”。 如果老公愿意，也可以一起寻求婚姻咨询，在专业人士的协助下帮助你们处理创伤情绪，看到关系中的深层问题和纽带，找到重建信任的方法。或者你可以提议咨询，让他看到你不仅是希望维系婚姻，更愿意主动“重建”关系，当然最后还是得尊重他的意愿。 另外，挽回关系不意味着回到过去，而需要你们共同建立新的相处模式。心理学者陈海贤曾经对经历出轨而犹豫婚姻选择的伴侣说：“你们的爱情曾经是你们那么珍视的东西，现在它生病了，就躺在病床上。就像医生在动手术之前要找家属签字一样，现在如果你们要挽救这段关系，也需要你们共同签字。你们可以不签，让这段关系离去，也可以签，让你们一起尽最大努力挽救它。现在，是你们一起决定的时候了。” 经过了情绪的处理之后，你可以邀请老公谈谈他的需要，比如做那些事能一点点重新建立信任，例如增加两个人的谈心时间，有需要或有不满及时表达，外出或不能按时回家相互告知等等。 你们有较好的感情基础，之后可以做一些事情唤起美好的记忆，比如回到最喜欢的旅行地、共同完成一个家庭小目标，不过，在场和陪伴可能比制造亲密更重要，也就是说先建立新的舒服的相处，慢慢巩固你们的关系。 最后，婚姻的修复终究不是一个人的事，你能做的是真诚投入，但最终是否重建这段关系还需要对方的意愿。如果你老公始终拒绝，也要准备面对结果，保留曾经美好的记忆，接受人生的复杂，去探索进一步的成长。

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