废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊！看到你用心写了这么详细的文字，能感受到你深深的委屈，同时也看到了你的坚强，面对这么多的压力，你抗住了，并且努力要做到更好。俗话说：自助者，天助之。你这么努力，一定会有回报的。

现在来看看你面临的问题，你最后问到的：我该怎么说服自己，工作做完后休息是很正常的事？

这其实是个小问题，你面临的关键问题，实际是过分看重别人的评价，虽然你自己说“这8年的职场经历，让我不再相信任何同事，也不想和人走太近”，但从你的具体表现看，你还是很在意别人怎么看待你、评价你，因此下意识地想做得让他们满意，让他们“看得起”。

再往深层探索，导致这种状况的深层原因还在于你童年的经历，从小可以算作“寄人篱下”，被不公平地对待，内心有很强的不自信、不配得感，长大后又要依赖他们给予的工作机会，虽然自己很努力，你的收入完全配得上你的付出，却还要对他们“感恩戴德”，甚至做一些额外的，让你陷入矛盾纠纷的事情。

你的这种付出并没换来他们的认可，得到的却是信任被反复背叛、价值被持续否定，结果，你的童年阴影一直没有消散，不自信、不配得感反而加深了。

所以，你面临的核心问题，不是：“如何说服自己休息是正常的事？（这个道理你内心其实早就知道了）”；而是：“如何在一个充满创伤记忆和否定声音的环境中，为自己创造出一块安全的心理空间？”

首先，我给你的一个最重要的建议就是：勇敢做自己！你那么关注别人的感受，可他们关注过你的感受吗？与其想讨好每一个人，不如做好自己该做的事，体现出你的价值，别人说这说那，那是他们的事，与你无关。关于这个话题，推荐你看一本书，《被讨厌的勇气》，里面主要是讲了这样一个问题：什么是自己的事，什么是别人的事。很多时候，把这两者分清了，就能更容易做出判断，采取行动。这本书是写给普通人看的，比较通俗易懂，如果有时间，你可以找来看看，应该对你有帮助。

其次，我还注意到一个信息，你提到吃了好几年焦虑症的药。这个情况需要重视，你现在是什么情况？有没有复查过，目前的焦虑情况是否已经基本改善了？是否需要继续服用药物？如果有确定的指针，还需要服用药物的话，就坚持服药，不要轻易停药、减量。不论实际情况怎样，辅助做一下心理咨询，或者心理倾听都很不错（这个平台有不少资源，比较可靠，你既然能找到这里，可以尝试一下）。

关于你目前工作的具体内容，以及你和家族里这些人在公司业务方面的问题，虽然我对于企业管理有很丰富的经验，做过多年的管理咨询，但我觉得这个不是你现在需要的解答，这里就不展开了。

对于你自己来说，首先就是通过主动学习、总结经验等方式，提高自己解决问题的能力。这样的话，一方面，你对于公司的价值会更高，不论谁都不敢轻视你。大家开公司不都是为了挣钱吗？你能帮大家更好的挣钱，谁还会难为你呢？另一方面，你能力提高了，就会有更多的机会，确实觉得在这里干的不开心，也有足够的资本换一个工作，不必觉得他们给你的工作是赏赐，这是你靠自己的能力、付出，应得的回报。（当然，现在经济形势不太好，换工作要谨慎。）

其次，在处理具体的问题时，要从公司利益的角度出发，什么该做、什么不该做；而不是从人情的角度出发，想讨好这个、讨好那个，那样会适得其反。对于不该做的的事，要态度坚决，口气委婉。也就是：不该做的坚决不做，但在说话、沟通方式方面，倒也不必剑拔弩张，好好说话，注意技巧。

最后还有一点，在你提到的这些人里，如果确实需要和谁搞好关系的话，最重要的是要搞好和老公的关系。你提到有夫妻矛盾，但没提具体情况，其实，哪对夫妻没有矛盾呢？最重要的是用心经营，搞好夫妻关系。夫妻关系对于你来说是最重要的关系，关于如何解决矛盾，改善关系，有很多方法，你如果想征询别人意见，也要找心理或家庭关系方面的专业人士（这方面资源挺多的），但不要去找有利益关系的人，例如表姐，那样的话，肯定会越来越糟。

以上提的都是一些原则性的建议，在处理具体问题时，你合理参考就好了。对自己好一点，把自己守护好了，才能去爱别人、享受生活。祝你变得更加轻松、快乐。

Fischer-Yu

题主好，读你的文字时我有种心脏痛的感受，随着文字浮现出一个小女孩在“牢笼”中不断重复受伤的画面。你想知道怎么让自己心安理得地休息，我们或许要先了解你为什么难以心安理得地休息。 1. 小时候的经历（父母冷漠、舅舅粗暴）让你内心形成了一个深刻的信念：“我必须有用、必须完美，才值得被爱，才不会被抛弃/伤害。”表哥（像父亲/舅舅一样的权威）的否定（“脑子不行”）、表姐的挑剔，都像针一样扎在这个旧伤疤上。你不是在和他们“吵架”，你是在拼命保护那个内在的、害怕被抛弃的小孩。 2. 夹在表哥和他姐夫、表姐之间，就像小时候夹在冷漠的父母和粗暴的舅舅之间。你被迫卷入他们的矛盾，成为替罪羊，最亲近的“家人”都可能伤害你或利用你。这解释了为什么你现在不想和同事走近。 3. 你努力管理仓库井井有条，看书运动自救，甚至想通过管新店来证明自己，这背后有一个巨大的渴望：渴望被表哥/像父亲一样的权威真正“看见”和认可，渴望推翻那些“不行”的标签。这本身是健康的动力，但当这份渴望变成沉重的枷锁（“我必须做到完美，否则就印证了他们的否定”），甚至让你不敢停下来喘口气时，它就变成了新的痛苦来源。 为什么不敢休息？或许你也有答案的线索了，因为在你的内心深处，休息被错误地等同于：“没用”，像小时候一样，一旦你“没用”（哭闹、不完美），就会被冷漠对待或粗暴惩罚（被丢出去）。休息不等同于“松懈”了：*表哥就在隔壁，仿佛随时在监视你（就像舅舅的阴影）。你害怕一旦“松懈”（休息），就会被抓住把柄，再次被否定（“看吧，她果然不行/偷懒”）。休息还等于“认输”了，停下来休息，好像就承认了自己真的“不行”，就输给了那些否定你的人。严重时休息也可能等于“被抛弃”的前兆：潜意识里，你担心如果不够努力、不够“有用”，就会像过去一样被忽视、被贬低，甚至失去这份赖以生存的工作（相当于被“抛弃”）。 现在我们一起看看有哪些简单易行的行动建议： 1. 识别内心的“警报器”：当你想休息却感到焦虑、心跳加速、有罪恶感时，停下来，对自己说：“我的‘警报器’又响了。这不是现在有危险，这是过去的伤在提醒我。” 承认这种感觉的存在，但告诉自己它来源于过去，不是现在的事实。 2. 给“休息”重新命名：不要说“我休息一会儿”，试着说：“我需要充个电”。（把休息看作生产力和自我照顾的必要部分，而不是偷懒）。 3. 寻找安全的“情感补给站”：那位财务姐姐是宝贵的资源，珍惜她的鼓励和公正。 4. 允许自己不和同事走太近。保持礼貌、专业即可。信任感需要时间和安全的环境才能重建，不强求。“不想走太近”是你保护自己的智慧，不是问题。 最重要的是：把寻求“他们”的认可，转变为“我”对自己的确认。仓库管得好，是你能力的铁证！运动看书，是你强大的自愈力！这些都是你的价值，不依赖于表哥是否点头。那个内在小孩需要的不是表哥迟来的认可（这很可能等不到），而是现在成年的你，给予她无条件的接纳和保护。当你允许自己休息时，就是在对那个害怕的小孩说：“别怕，现在有我保护你，我们安全了，可以放松了。” 如果以上都不能很有效地帮到你，建议寻求专业的心理帮助，不要独自承受。

陈焱

题主你好，我是答主获得，见字如面。 仔细看了你的讲述，能够看得出你对表哥和表姐的态度是有些矛盾和冲突的。 对于表哥，你一方面是很感激表哥给你工作的机会，另一方面，你又感觉自己不被表哥认可和信任，遇到你和别人的冲突，表哥总是站在别人的那方，从一开始只是奖励对方让你难受，到在你父亲面前贬低你，再到最后老公支持你，表哥还是否定你。对于表哥这样的态度，你除了感觉委屈，不被认可，自己的付出不被看见这些情绪外。更多的是很畏惧和害怕的，这种畏惧和害怕背后一方面是表哥的事业大，手里的权势大，除了是亲戚，更多的是老板。谁能对自己的老板感到满意呢？但在你们的关系之中，好像不仅仅是老板和员工的关系，因为还有亲属关系，所以你会压抑自己的愤怒，即使表哥否定你，打击你，你依然没有表达自己的生气和愤怒。这一部分被压抑的情绪很值得好好想一想。普通员工和老板，老板打压，否定员工，员工委屈，生气，大不了不干了，如果不是员工，谁还受老板这份气呢？ 同时老板又是你的表哥，不干了，关系依然没有干净利索切断的可能，日后还是有各种机会接触。加上表哥事业干得好，很多事情还得仰仗表哥，你没有办法好好的表达你的生气和愤怒，因此你就把自己的生气和愤怒的那部分情绪转化为恐惧和害怕了。也可能这部分的恐惧和害怕也源自于小时候的经历的投射，表哥好像逐渐变成舅舅那样具有权势和力量的人。 对待表姐也有同样的矛盾，一方面表姐给你推荐工作机会，还会愿意教你处理夫妻矛盾。但是另一方面，你又觉得和表姐相处很累，表姐会因为你没笑就说你，后面又做了好多伤害你的事情。 你认为这是因为表姐喜欢指导“弱者”，帮助“弱者”，而你不愿意好好扮演“弱者”时，表姐就会攻击和伤害你。 简单来说就是，他们既做了对你好的事情，又做了对你不好的事情。面对这样的认知冲突，你没有办法很好的整合认知。所以你和她们的关系也会让你的情绪处于波动之中，你也需要抗焦虑药去维持自己情绪的稳定。 除了主要谈到的亲属关系和工作关系之外，你还谈到原生家庭的伤痛，夫妻关系的问题。 问题最后你落在了：说服自己工作完休息是很正常的事。 真的是不容易，面对这么多的关系问题，你只能让自己放过自己，让自己告诉自己可以休息一下的。但自己就像是冷漠的父母一样，威严刻薄的表哥和舅舅一样，没有安慰，没有认可。 虽然有时默默接受了，但被挤压的自己，有时也会鼓励自己，做得很好的，你需要做的就是更自信一点，更相信自己一点。 关于能不能休息一下的问题，你可以问问自己，为什么工作结束后不能休息一下，休息一下被看到又会发生什么？ 如果有需要你也可以找一位咨询师更详细的聊一聊你的感受的想法。遇到事情也不是一定要自己一个人去解决的，你也可以寻找到更好的支持力量，就像那位替你说话的财务姐姐一样。 祝好。

获得

哈喽，亲爱的宝妈，你好。 看了你的表述内容，能感受到你现在好像被困进了一个黑洞里出不来，自己在苦苦挣扎但是找不到解决办法的无力感，以及在面临家人不理解的难过与悲伤。 你现在属于生病的状态，而且还是心里生病了，心里生病不像身体受伤这么外在，能够让人直接知道并体谅。然而心里生病一定程度上比外伤更严重，因为不被理解，容易被忽视，往往造成更大的伤害。真的很想要心疼的抱抱你。 看到你的描述，问题的点在于①家人的不理解，②你感到焦虑。综合来看，我们可以一起探讨一下。 先来看看焦虑的问题，由于你是三个娃的宝妈，作为同为母亲的我非常知道照顾孩子的不容易以及辛苦，更何况你还要照顾三个孩子，真的非常的不容易，我也很佩服你能够灌注心思，全身心的投入到孩子的养育中，真的非常佩服你。你辛苦了。 也是因为你把身心都投入到了孩子和家庭里，所以你的生活重心都在家里，可能过于关注家庭而缺少了个人的空间。而长期的家庭生活也让你看不到个人的价值。在这里需要提醒你，对于家庭而言，你是伟大而又有价值的，你要看到自己的价值，找到自己的成就。 进一步看待焦虑这个情绪，焦虑的背后往往是对自己的能力没有信心。除了看到自己的价值，你也要看到自己有哪些能力，如果能力不足，那么就去学，去行动。久而久之，能力提升你会看到自己更多的价值而降低焦虑。这里，不要把能力想得那么的难或者不易获得，这里的能力可以是你养育孩子的能力，或者是你时间分配的能力，都可以。你养育了三个孩子，这对于绝大多数人而言都是非常不容易的，需要很强的时间管理能力，多任务处理能力，情绪管理能力等等，你看，这些都是你的能力。 再者，做下关注点转移。允许自己把注意力放在自己身上，去做一些让自己快乐的事情，和朋友聊天，逛街等等，那些让你感到快乐能够获得能量的事情。培养一点自己的小兴趣，帮助自己暂时的离开妈妈的角色，做回自己。 以上可能会需要家人的支持，如何表达自己的需求，家人才能够理解并给予支持，这是你需要去学习的，建议可以看看《非暴力沟通》这本书，帮助自己更好的做表达。 写在最后，由于无法全面了解你的情况，以上的分享如有不恰当的地方还请见谅。希望你能在困境获得成长，走出自己的重生之路。

姗*^_^*姗

看了你的描述，能够感受到你的家庭生活，确实是让自己很不舒服的，那么比较明确的是属于婆媳关系 对此，你有两三遍在询问自己是否还需要和这样的婆婆打交道 那么或许这个答案你自己其实已经知道了，只是希望由他人来告诉你该怎么做 对于心理咨询来说，或者说对于外人来说是没有办法帮你做决定的 要不要和婆婆友好相处或者还要不要和婆婆打交道，这件事情是需要你自己去寻找答案 甚至是需要你们夫妻之间进行沟通去商定小家庭和大家庭应该如何相处？该如何侧重 首先，我们通过这么多年的相处，以及还有婆婆的姐姐的一些描述中可以了解到婆婆对我们的态度，比如说习惯性的贬低，或者说更偏向儿子，有一个很简单明了的理由，就是重男轻女 我们需要客观的去观察这个婆婆对待我们的态度，是不是和对其他女性态度是一样的 区分婆婆对我们不好，是由于我们是婆媳关系，还是由于她更喜欢男孩子，不喜欢女孩子 如果说是前者，我们就需要去区分婆婆跟亲妈是有一定的区别的， 如果是后者，我们就要知道婆婆并不是因为我们不是她生的而疏远我们，而是因为我们是女性所以没有好好的对待 这两者之间还是有一定区别的，这个区别就在于婆婆的这个状态，会让丈夫成为什么样的孩子 我们要了解到，丈夫才是她一手带大的孩子，才会受到她的认知影响，教育影响，以至于会延伸到丈夫也是这样的思想观念 其次，关于婆媳这个比较特殊的家人关系 对于两个家庭的组合，确实是让两组陌生人成为了一家人，一家人之中也是有一定区别的，就是血缘 这个部分，确实有一定的运气在里面，也不是说所有的女生在嫁完人之后都会遇到不好的公婆，只是大几率上我们要了解人的自私性，如果一定要二选一，一定会选择自己亲生的孩子 在这个父母不是重男轻女的基础上，一定是婆家更喜欢儿自己家的儿子，娘家更喜欢自己家的女儿，然后互相都会为自己的孩子撑腰 都会希望对方的孩子能够多承担家务或者是照顾孙辈，而自己的孩子可以过得舒坦一些 这个是属于每个人一个正常的想法，或者说是基础情感 在日常生活当中，我们或许需要在公婆或者在岳丈面前稍微的小小的表演一下 就是既然公婆在这了，就不要让老公去干活，自己相对应的稍微多做一些，在长辈们不在家的时候，只有夫妻两个人或者一家三口的时候，再恢复夫妻正常状态相处就好 最后，关于孩子的抚养问题 针对这一问题，在描述当中有一个点，回家后，婆婆希望的是自己和丈夫一起带孩子，她就不再帮忙了 只是这一小点来说，我个人是觉得没有任何问题的，因为我们要了解到抚养子女一定是父母的责任，而且仅仅只是父母的责任 白天父母工作比较忙的时候，可以请个育儿嫂来帮忙带孩子，或者公公婆婆如果有时间也可以帮忙带，但是等到晚上下了班之后，特别是育儿嫂下班之后，那么照顾孩子的主力军，一定是这个孩子的爸爸和妈妈 而剩下来的爷爷奶奶呀，外公外婆呀，仅仅只是搭把手而已 这一点，或许每个家庭的状况是不一样的，比如说我并没有想要生孩子，这个孩子是公婆逼着我生的，是老公逼着我生，且在生孩子之前，他们答应过我，只要负责生，剩下来的带孩子是由他们来进行，但等到生完孩子之后，他们并没有履行这件事情 如果说是类似这样的一种情况的话，我们更多的是需要跟丈夫去沟通这个育儿观，或者说关于孩子的抚养问题该如何去进行解决 老人帮忙带孩子，帮的都是自己的孩子 也就是说，当婆婆过来帮我们照顾孩子的时候，不是在帮儿媳妇照顾孩子，而是在帮儿子照顾孩子，婆婆的当下的身份，是父亲的身份 所以如果婆婆不再帮忙了，她也并不是在不帮儿媳妇，她只是在不帮她的儿子 如果这样的一个状态下，我们觉得不好，希望婆婆能够多帮忙带孩子的话，我们需要跟丈夫去沟通，让丈夫去跟自己的亲妈交流，他甚至也可以稍稍的说点小谎话，比如就说，妈妈我上班太累了，下了班之后我想多歇一会儿，你能不能帮我多带带孩子？ 这个类型的沟通方式，代表的是丈夫，他这个角色在婆媳关系当中一定是充当中间者和调和剂的，不是去激化婆媳矛盾的 婆媳之间的传话，要传好话，而不是要把责任推给自己的妻子，然后让婆婆觉得这个儿媳妇娶的一点用没有，连孩子都照顾不好 综合来说，不论是婆婆对待我们的态度，还是关于带孩子的问啊，归根结底，都是夫妻问题 这个夫妻关系当中，我们就要重新去考量我们的情感以及相处，甚至是婚恋观，育儿观，是否能够达成一致？或者即便不能够达成一致，但是能够达到互相包容，相处的融洽也是很不错的 对此有一个先决要素，就是婆婆对待我们的态度，丈夫是否知道？且丈夫是否认同 这就回到了我们上述所说的婆婆重男轻女，这个观念是否影响到了丈夫？丈夫的思想观念当中也会认为妻子就应该这样，也会觉得自己妈妈说的都是对的 这个部分，我们要抛除情感去了解，也就是说丈夫也可能他认同他的母亲并不是出于他认同重男轻女这件事情，而是他认为我们应该尊重长辈，才没有否认婆婆的一些做法，或者是言语 当然还有一种可能，就是他什么都知道，他知道不应该重男轻女，他也知道即便是长辈也有做错事，说错话的时候，但他依然不作为，是因为他母亲所做的一切，他自己本身就是受益者，所以不愿意去改变现状 需要去了解丈夫是怎样想的，希望你们的夫妻生活，三口之家要如何去经营？ 必要的情况下，可以一起去做婚姻家庭咨询，在此过程中，也可以学习一些育儿知识，技能 如果因为我们的原生家庭的问题，希望能够跟公婆友好相处的话，也可以在心理咨询过程当中去了解中老年心理，学习如何跟长辈去沟通的一些方法 如果说我们通过日常的觉察，或者说努力的去自我调节，发现我们依然不能和婆婆友好相处，那么，我们则需要让丈夫去了解到这一点 每一段关系都是需要这段关系当中的所有人共同去努力，才能够去维系好这段关系的，如果只是我们一味的妥协，或者去处理关系，而对方却不作为，那么这段关系也是不可能能够处理好 若是这个导致着婆媳关系不能够很融洽，需要让伴侣了解其中的原因，不因为我们跟婆婆关系处理不好，而导致我们和丈夫的关系出现问题

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对父母的担心和着急，不知道怎么处理。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你不想管他们，跟他们感情淡，想了很多办法，也不知道怎么帮助到他们，怎么劝说都劝说不动。你内在很挫败和无助。同时对于父母之间的冲突矛盾，“两个人互相指责，都说自己没病都说对方有病”，面对父亲的出轨和被害妄想的来源，作为子女，会有些羞耻感，让你不知道从哪解决，也不想参与解决。你夹在父母这样的矛盾中间，内在也很尴尬和羞愧。毕竟子女都希望父母和睦、幸福，而父母出轨，子女内在对于出轨方的信任和尊重也会受到一些影响。对于父亲现在的精神状态，你内在很担心，不知道怎么消除他的焦虑和害怕。而母亲的疾病，劝说她去医院也劝不动，看着母亲逐渐消瘦，内在很大的愤怒，你也很无力和焦灼，不知道怎么办。 先看到自己的情绪，让自己内在的情绪得到流动，自己内在先冷静下来，恢复理智，也许你能想到一些办法。 2.关于父母的矛盾 父母目前闹成这样，实际上这也是他们过去所有言行和矛盾的一个结果。无论是你父亲的出轨，还是母亲的生病以及不想就诊，父亲会出现现在的被害妄想，是因为他没有处理好自己的婚姻关系和亲密关系，没有维持该有的边界的道德的底线，也没有为对方负责，所以导致他会疑神疑鬼，会有各种担心害怕。这是他的一个果。 对于母亲生病不想住院，出了信pu sa 之外，也许她想通过毁灭自己，让父亲愧疚、改变，甚至承认自己错了。婚姻的不幸，不仅是父亲单方面出轨导致的，是夫妻双方的一个结果。所以母亲在这个婚姻中的委屈、愤怒和对抗，也是她疾病的一部分来源。 这些痛苦都是来唤醒他们觉察和改变的，如果他们能觉醒，能改变，那么他们的人生还能有不一样的未来。 只是，这是他们的人生功课，你帮不了，需要他们自己看见并完成。 3.怎么办 你不管他们，内在也许会有道德的自我谴责。而你管他们，的确很费力，因为他们目前对于痛苦没有觉察。 对于父亲的不肯去大医院就诊，你可以拿着父亲的病例去大医院找医生开药，最好是带父亲本人去就诊会更好。既然他信pu sa，那么你可以借pu sa 名义想办法带他去大医院看病，同时需要看着他按时按量服药，定期复查，最好有人看管，毕竟他发生一些伤害。 对于母亲，帮助她疏导情绪，允许她愤怒、委屈，听她吐槽，表达出你的担心和关心，也许她会慢慢听你的去医院就诊。也可以借pu sa名义让她扭转父亲出轨的想法，配合就医。这个pu sa是你可以工作的部分，是真是假，说什么都是你可以影响的。比如《那年花开月正圆》里周莹为了劝说四叔合股，她让她爹请的假道士去跟四叔碰面，有一些说辞，后面改变了四叔对周莹的看法，愿意合股。这一点你可以借鉴下。当然，就算你信这些，你是出于对他们好，尽孝义，那么怎么做也就没太大影响了。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我完全能体会到你现在心里的纠结和烦恼。其实啊，有强迫思维的人可不少，这不是什么天大的问题，很多人都在和它“打交道”，只要找对方法调整，情况肯定能慢慢变好的，所以真没必要为这个过分担心以后的日子，像你担心在亲密关系里被嫌弃“矫情”，这种担忧只会给自己徒增压力。 　　要知道，这种压力会带来焦虑和紧张的情绪，而这些负面情绪就像催化剂，会让强迫思维变得更严重。打个比方，你的大脑原本是一条平静流淌的河流，强迫思维就像是偶尔泛起的小水花，而焦虑和紧张就像一场暴风雨，会让河水变得波涛汹涌，小水花也就变成了大波浪，强迫思维自然就越发严重了。 　　咱们来仔细聊聊强迫思维是怎么产生的。有一种情况是追求完美过头了。你看啊，你说“说一句话没有表达我的原本意思，比如说‘我不许你’和‘不要’弄混了，我也想纠正”，还有“看动漫时一句台词没听全（但也知道大概意思了）也想要倒退重看”，这就是在追求一种极致的精确和完整，觉得什么都得恰到好处才行。这就好比你想把一幅画画得完美无缺，稍微有一点不满意就想重新来过，在这种心态下，就容易陷入强迫思维的怪圈。 　　还有啊，有时候我们特别想掌控周围的事情，要是别人的行为打破了我们心里的预期，就会觉得不舒服。就像妹妹踩了你脚，你一定要她道歉；母亲开玩笑骂你傻，你就一定要回嘴说“我不傻”。这背后其实是你对“公平”和“规则”特别敏感，感觉只有让事情按照自己心里的“规则”来，才能找回那种掌控感。 　　另外，有时候我们心里有些焦虑，但又不知道该怎么处理，就会通过一些奇怪的行为表现出来。就像你在网上因为一个表情包跟别人理论，这看似有点莫名其妙，但其实可能是你把内心深处一些说不清楚的焦虑，通过这种方式发泄出来了。而且在青少年时期，大脑还在发育，负责理性思考的那部分还没完全成熟，这时候就容易冲动，而强迫行为能让你在短时间内感觉大脑舒服点，所以就更容易出现强迫思维。 　　那怎么才能找到自己强迫思维产生的根源呢？这就需要你在平时多留意自己的行为和情绪变化。每次出现强迫行为的时候，别急着去做，先静下心来，仔细回想一下当时的场景，自己是什么心情，为什么非要这么做不可。比如当你又想因为一句没表达好的话去纠正时，先停一停，问问自己“我现在这么着急纠正，是因为真的有必要，还是只是心里那股不舒服的劲儿在作怪？”通过这样不断地自我追问，慢慢地就能找到一些规律，也就离根源更近一步了。 　　接下来咱们结合你说的情况，具体分析几个典型例子。 　　你说“母亲开玩笑地骂我傻，我就一定要回嘴说‘我不傻’”，这属于报复/公正型强迫。为啥会这样呢？就是母亲的话打破了你心里的预期，让你觉得不公平，为了恢复这种公平感，你就想通过回嘴来“扳回一局”，找回那种心里的平衡。面对这种情况，当母亲再开类似玩笑的时候，你可以试着先在心里默数十个数，让自己冷静一下，然后再想想是不是真的有必要回嘴。也许你会发现，很多时候不回嘴也没什么大不了的，焦虑感过一会儿就会慢慢消失。 　　再看“说一句话没有表达我的原本意思，比如说‘我不许你’和‘不要’弄混了，我也想纠正”，这明显是对称/精确型强迫。你对语言表达的精确性要求特别高，容不得一点差错。这可能是因为你内心深处追求完美的心理在作祟。对于这种情况，你可以在日常说话的时候，故意让自己“犯错”，比如故意用错词或者表达得不太准确，然后观察自己的情绪变化。你会发现，即使表达不那么精确，也不影响正常交流，焦虑感也会随着时间慢慢减轻。 　　还有“想起来别人很久之前骂过我，我就有回骂的冲动”，这同样属于报复/公正型强迫。过去被骂的经历一直留在你心里，让你觉得受到了伤害，所以一旦想起来，就想通过回骂来让自己心里舒服点，觉得这样就能“扯平”。 　　这种过去的伤害就像心里的一根刺，时不时地刺痛你，让你产生回骂的冲动。但实际上，回骂并不能真正解决问题，反而可能会让你陷入新一轮的情绪波动。当这种冲动出现的时候，你可以尝试做一些别的事情来转移注意力，比如去跑跑步、听听音乐，让自己从这种负面情绪中暂时解脱出来。等情绪平复一些后，再回头看这件事，你可能就会发现，其实没那么值得生气。 　　还有你在网上因为一个表情包跟别人理论，这属于关系控制型强迫。你在和别人的互动中，想通过辩论来维护自己的形象，害怕被别人否定。当遇到这种情况时，你要先冷静思考一下，这场争论对你们之间的关系有没有好处。如果发现争论下去没有意义，反而可能破坏关系，那你就可以选择退让一步，告诉自己“没必要为了这个伤了和气”。 　　要知道，青少年时期大脑还在发育，很多像你这样的情况会随着年龄增长，大脑逐渐成熟而自然改善。而且你这种对事情认真、追求精确的特质，在一些领域其实是很大的优势呢。比如说编程，需要严谨的逻辑和精确的代码；还有法律工作，对条文的理解和运用也要求极高的精确性。所以啊，不要把自己的这些特点都看成是缺点，它们其实是你独特的财富，只是需要调整一下表现的方式。 　　在日常生活中，你可以试试正念练习。每天找个安静的时间，花几分钟专注地观察自己的呼吸，什么都不用想，也不要去评判自己的想法和感受，就单纯地感受呼吸的进出。这样坚持下去，你会发现自己对内心的冲动和情绪有了更强的觉察力，能更好地控制自己的行为。 　　其实你现在经历的这些痛苦，从另一个角度看，反而是成长的契机。要知道那些能敏锐感知到内心不适的人，往往更容易找到自我成长的方向。 　　你要多给自己一些时间和耐心，改变不是一蹴而就的，它需要一个过程。在这个过程中，允许自己偶尔“犯迷糊”，出现强迫思维也没关系，不要过分自责。每一次尝试调整，每一次面对自己的问题，都是在向前迈进。 　　希望你在接下来的日子里，能够慢慢摆脱强迫思维带来的束缚。随着时间推移，你会越来越熟练地应对它们，找到最适合自己的生活节奏。 　　相信你凭借自己的努力和坚持，一定能够过上轻松、愉快、自在的生活，去拥抱属于你的精彩人生。

露珠

你好啊！虽然你的文字描述很简单，但我也能感受到你心里那份煎熬的感觉。本身就有焦虑的情况，又遇到更年期，身体、心理各种不适叠加，让你更加焦虑。这种情况，就像一个在快速旋转的陀螺，身体、心理的各种不适，就像几个小鞭子，轮番抽打，效果互相叠加，让你感受越来越差。

 

我们拆开来看一下，就会发现这几个“小鞭子”其实都没啥。

 

先说说更年期，这是所有人（只要能活到平均寿命）的一生都会经历的一个阶段。按照医学研究，虽然理论上男女都有更年期，但这个阶段女性的生理变化更明显（最主要的是激素分泌水平降低，带来一系列的变化），受到的影响也更大。想想看，既然所有人都有更年期，就算只考虑女性，当下处在这个阶段的人有多少？不好估算，反正是一个巨大的数字。这样一看，是不是觉得自己并不孤单？

 

不过现在有一种不太好的现象，就是把更年期污名化、甚至妖魔化了。其实人的一生，童年、少年、青年、中年、老年的各个阶段，都有不同的烦恼，也有各自的优势（比如说女性的更年期，“老朋友”不再来打扰了，减少了很多麻烦，可以算作一个“好处”吧）。真的被更年期打败的，也没听说有几个。，以大可放宽心。当然了，毛主席说过：“战略上藐视敌人，战术上重视敌人。”更年期阶段由于激素水平降低等原因，造成的身体不适是实实在在存在的，我们还是要有合理对应措施。

 

再来看看焦虑。不知你说的焦虑，只是自己的感觉，还是在专业机构做过专门的测试，达到中度或重度焦虑状态？其实，我们现在这个社会，由于竞争压力变大，可以说整体都被焦虑弥漫着，从幼儿园的小孩，到耄耋老人，谁还没有点儿焦虑？只是焦虑的原因、程度各不相同罢了。但是，如果是得到明确诊断的焦虑（症），还是需要加以重视，要采取针对性的措施。

 

至于你说的心脏不舒服，血压升高，目前看主要是你自己的感觉，不好确定是什么情况。

 

现在最需要关注的，是你的心态，你对自己身体状态的过度关注、自我加码，有点“自己吓唬自己”，造成了现在这种“打陀螺”的状态，形成恶性循环，越来越难受。

 

那怎么从这种状态摆脱出来呢？其实不外乎从“采取针对性措施”、“调节自己的心理状态”两个方面入手。

关于针对性措施，又分为以下几个方面。

一是针对更年期，一般医院的妇科，还有的医院有更年期专科，或者中医医院、综合医院的中医科等，都有比较好的医生可以选择，可以在你们那里的大医院，找口碑比较好的医生，去认真的看一下，检查一下相关的指标，根据具体情况，必要的时候可能会开点药，一般是常规的激素调节类或者中药，就是调理为主，让你的身体状态更好一些。

 

二是针对你提到的心脏不舒服、血压升高，也可以到专业科室（一般是心内科）看一下，确认是不是真有什么问题。如果检查结果基本正常，那就说明您的这些感觉，可能是因为更年期的身体状态有所下降，但更主要的是您焦虑的心态引起的。如果真的发现有心脏方面的问题，那就对症治疗，起码不用自己再猜测了。我估计前者的可能性更大。

 

三是针对焦虑。如果是在专业的心理机构或医院科室确诊的焦虑（症），那就按照专业机构的意见，做心理咨询，或者服用必要的药物。

 

总之，以上三个措施，一是确认你提到的几个情况，到底是身体确实出现了一些状况，还是你的“心病”，如果真有状况就对症治疗，重要的是遵从医嘱，不要自作主张。如果是“心病”，那就想办法调整一下自己的状态。

 

怎么调整状态呢？其实涉及的方面挺多的，最重要的是告诉自己：“世上本无事，庸人自扰之^_^”，当然，我们绝大多数都是庸人，自扰也是难免。有一个乐观的心态，再从家庭关系、生活习惯方面调整。

 

您虽然没有提及，但这个年龄的很多麻烦事是来自于家庭，夫妻、亲子等各个方面，具体不展开，但我有一点个人经验跟你分享（我的年龄跟你差不多），那就是管好自己该管的，该放手的要放手。在心理学上，这个叫“课题分离”，每个人都有自己需要解决的问题，经常注意检查一下自己的“边界”，不过多涉足他人的课题，也避免他人侵犯自己的边界，卷入自己的课题，这样你的生活会简单很多，也没那么多烦恼。

 

在生活习惯方面，很多原则都是大白话，关键是要做得到，最简单也最有效的就是“管住嘴、迈开腿”，保持良好的饮食、作息、运动习惯，特别是适量的运动，出出汗，对身体、心理都大优好处。

 

50来岁，正是人生的金秋收获季节，现在人的预期寿命都大大延长，所以我们的日子还长着呢，调整好自己的状态，保持健康的身体，好好享受人生吧！

Fischer-Yu

　　我能深刻体会到你此刻的艰难处境。51岁，本就是人生中一个需要面对诸多变化与挑战的阶段，又不巧赶上更年期，身体出现各种不适，心脏不舒服、血压升高，这些状况无疑让你原本就存在的焦虑情绪愈发严重，进而陷入了身心相互影响的恶性循环，这肯定让你感到疲惫又无助。 　　我们先来深入分析一下你焦虑的根源。你提到“本来就有焦虑”，这说明更年期只是一个催化剂，让原本潜藏的焦虑更加凸显。我们可以通过一些问题来进行自由联想，尝试探寻焦虑的源头。 　　现在请你认真回想一下，当你感到心脏不舒服或血压升高时，脑海中最先浮现的是什么画面或记忆呢？有可能是曾经目睹亲人或朋友因健康问题陷入危机，这个场景在你内心留下了深深的烙印，所以身体稍有风吹草动，那种恐惧就会被唤醒；也可能是你对“失控”有着特别强烈的恐惧，而身体的不适让你觉得失去了对健康的掌控。 　　再想想，51岁这个年龄，对你来说意味着什么？是“衰老的开始”，让你对未来的健康和生活充满担忧；还是“人生下半场”，让你意识到有很多目标尚未实现，从而产生压力；又或是其他一些特别的意义？另外，如果把焦虑具象化，它在你心中是一个怎样的“形象”？是一个如影随形、紧抓你不放的黑影，还是一个不断在耳边警告你的声音？ 　　其实，焦虑常常和我们早期未被妥善处理的经验有关。比如说，你是否曾经在某个时期，觉得自己必须掌控一切，否则就会有不好的事情发生？或者，你是不是对“脆弱”和“依赖他人”有着强烈的抵触情绪？这些潜意识里的观念，在更年期身体发生变化时，很容易被激活，使你对身体的细微变化变得过度警觉。 　　接下来，我们探讨一下为什么身体不适会进一步加剧焦虑。当身体出现心脏不适、血压波动等状况时，你的大脑可能会不自觉地进入“灾难化模式”，脑海中会闪过各种念头，像“我是不是要出大事了”，“我会不会突然倒下”，“我控制不了自己的身体了”等等。这种思维方式会让身体更加紧张，进而形成恶性循环。 　　当你注意到身体不适时，你的第一反应是仔细观察它，还是立刻就想要“消灭”它呢？比如，你会不会马上跑去测血压、上网查找症状，或者反复向家人确认自己没事？其实，这种急于“解决”问题的行为，背后可能隐藏着更深层次的担忧。那就是，如果允许这种不适存在，而不去“解决”它，你会害怕什么呢？是害怕被疾病控制，失去对生活的主导权？还是害怕成为别人的负担，拖累家人？ 　　从精神分析的角度讲，身体的不适往往象征着你潜意识里对“失控”的恐惧。更年期的一系列变化，比如激素波动、睡眠质量下降等，让身体的不可控感被放大，从而触发了你内心深处的不安情绪。 　　既然明白了焦虑产生的原因以及身体不适与焦虑之间相互强化的关系，那我们该如何打破这个恶性循环呢？ 　　首先，要学会观察，而不是对抗。当身体出现不适时，先做几次深呼吸，让自己平静下来。然后，静下心去感受身体的感觉，问问自己：“这个感觉具体是什么？是刺痛、闷胀，还是跳动？”仅仅是单纯地描述它，而不要急着去评判它的好坏。接着再问：“如果我不去‘解决’它，十分钟后它会怎样？”其实，大多数身体反应会随着时间自然缓解。 　　其次，要探索焦虑背后的“故事”。每次焦虑发作的时候，试着记录下来：“此刻，我在害怕什么具体的画面？”比如“我害怕像某某一样突然病倒”。然后思考：“这个恐惧是真实发生的，还是来自过去的某个经验？”通过这样的方式，你可以更清楚地了解焦虑的来源，从而更好地应对它。 　　最后，尝试重新定义更年期。更年期并不是“衰退”的开始，而是身体的一个调整期。想象一下，身体就像一台运行了多年的精密机器，现在需要进行一些调试和校准，这是很正常的事情。你可以问问自己：“如果这个阶段是身体在‘重新校准’，而不是‘失控’，我的感受会有什么不同？”能不能像对待一个疲惫的朋友一样，温柔地对身体说：“我知道你在适应，我们慢慢来。” 　　现在的你是否已经感悟到，当旧的生活锚点被动摇时，新的支点往往就藏在那些容易被我们忽视的细微之处。 　　在这个阶段，我们可以试着重新定义价值感。生活中，我们常常过度追求完美，却忽略了那些微小而真实的成就。其实，每一个小小的进步都值得被看见。比如成功学会一道新菜、整理好了许久未清理的书架，这些看似不起眼的小事，都是你生活中的宝贵财富。试着记录下这些“微小成就”，它们会逐渐积累成你内心的满足感，让你发现价值感并非只存在于遥不可及的宏大目标之中。 　　人际交往也起着关键作用。寻找那些能给予你接纳感的人，和他们建立联结。在这样的关系里，你无需时刻担心被评判，能自由地展现真实的自己。就像在温暖的阳光下尽情舒展的花朵，你会感受到被理解、被包容，焦虑也会在这种安心的氛围中渐渐消散。 　　简单的日常仪式也能成为重建生活节奏的有力工具。每天清晨，为自己泡上一杯热茶，看着阳光透过水汽，享受片刻宁静；或者在傍晚时分出门散步，感受微风拂过脸颊，欣赏沿途的风景。这些看似平凡的举动，却能像时钟的滴答声一样，为生活重新注入稳定的节奏，让你在无序中找到秩序。 　　最重要的是，要允许自己有一个过渡期。人生就像一场漫长的旅程，每个阶段都有其独特的风景和挑战。当从一个阶段过渡到另一个阶段时，必然需要时间来适应。不要急于求成，也不要过分苛责自己。给自己足够的耐心和宽容，就像呵护一颗正在发芽的种子，静静等待它茁壮成长。 　　真正的生活锚点并不一定是那些惊天动地的大事，往往是那些让你由衷地感到“此刻我还好”的小事。它们看似微不足道，却有着巨大的力量，能帮助你在人生的波涛中重新找到方向，实现自我接纳。当你让新的生活重心在这种自我接纳中自然生长，你会惊喜地发现，曾经缺失的稳定感正一步步回到你的身边，为你的生活带来安心与平静。

江海蓝

你好 看到了你的问题，理解此刻的困惑与焦虑心情，17岁高一女生，觉得自己原生家庭美满，但还是缺爱，是“我”有问题吗？ 回答是“No”——有困惑并不代表不正常，有迷茫与焦虑，甚至是不自信，人际关系很自卑，但也不能说这就是题主有问题～。 我们看待问题，仍然需要一个客观的评价，以及考虑发生问题的潜在背景情况，看到【主观化的感受并不代表自我价值】，且每个人都不是完美的，是不断成长和发展的过程哦。 比如，题主认为——异性都不喜欢自己，但喜欢周围的朋友，所以得出结论是“我不够好”！ 但是，这个想法真的是正确吗？有人喜欢自己，自己才算是“合格”的，具有价值的体现吗？ 周围人都有喜欢她们的人，都是这样吗？与我同龄的人都是有喜欢的人吗？是多个人喜欢，还是大部分的人其实是与我一样，不太擅长交际，有喜欢的人其实是少数。 这样逐一客观分析，其实就会发现，事情的真相与我的想法相差悬殊，有很多的细分空间，那么，我为什么不太懂与别人交流？ 回到这个真正问题的根源，其实，不是天生不会，不具备与异性交流能力，而是成长过程中仍然缺乏足够的异性交流经验，也就是没有过有效反馈的积极体验，就很容易产生挫败和自卑等情绪。 这也是题主会好奇疑问，为什么有爱的家庭，我却不太清楚如何表达，与异性自然而然的交流——原因是父亲的缺位互动，以及失衡的情感反馈，无意识中会认为是因为我不够好，才会出现这样那样问题。 即心理学的早期依恋关系并没有健康的建立，与客体环境就会产生冲突，不稳定的关系模式又会内华为自我形象与价值，形成自我的否定和焦虑。 仔细观察周围，其实也会发现其他人可能也会出现这种情况，但是也许是自我情绪比较敏感，又因为青春期的及其渴望建立获得认可，就会放大这部分负面情绪。 其实，没关系，事情的发生并不代表否定自己，我们遇到无法达成心理预期的关系时，也可以更轻盈的面对关系，说说“原来是这样啊，下次会更好！“ 这样的不否定自己情绪，也不否定客观情况，其实是真实的建立自我价值感，重塑自我认知的过程。 并不是原生家庭有遗憾，有缺失，我的成长与发展就停滞了，恰恰相反，成长是独立的过程，所以，不懂的如何建立一个稳定的被支持的异性关系，从现在开始可以重新认识与学习。如，与父亲重新建立深度的关系，不只是简单的交流，也可以将自己对异性的困惑不解交流，从父亲异性角度慢慢理解不同的人际理解模式，当得到父亲的关注与鼓励支持，慢慢的就能找到与异性之间的相处方式，了解他们，反过来会更确定自己的需求，可以有效缓解异性问题焦虑。 当然，也可以自我和朋友交流的过程中，慢慢探寻，因为没有过经验与参考坐标，有时虽然迷茫，但是正是因为如此，每次的小失败也不能定义为失败，而是成长的过程，重要的是自我价值感不是来自外界定义，而是有我们自己定义。 自信与自尊感就会逐渐提升（剧本杀也好，面对其他异性示好，不需要过度紧张，区分友善和喜欢，减少不必要的社交压力，自我效能感也能逐步增强。） 周三也是元气满满的一天，要加油哦！ 祝好！

春枫傲雪